PILAR SORDO : "NO QUIERO CRECER"

(Nuevo libro de Pilar Sordo Bienvenido Dolor) El exitoso libro de la psicloga Pilar Sordo:No quiero crecer La nueva sexualidad a los 15 aos. A esta edad los adolescentes sufren un remezn que afecta su desarrollo emocional y su conducta sexual. En este libro "No quiero crecer", la psicloga Pilar Sordo describe esta etapa como un "terremoto" que pone a prueba los valores y la demarcacin de lmites. Aqu puedes leer las tres escalas del terremoto que propone. Primera escala: La barrera del pudor Hace unos aos comenz a ponerse de moda en varios colegios de Santiago y regiones el llamado "juego de las pulseritas" segn la psicloga Pilar Sordo. Aparentemente inocente y divertida, esta prctica gan especial popularidad entre las nias y nios de los ltimos aos de enseanza bsica y algunos de los primeros aos de educacin media. Su dinmica gira en torno a unas pulseritas de colores que las nias se hacen con hilos de bordar y que se ponen en la mueca con la misin de entregarlas a todos los compaeros con quienes se besarn durante una reunin o en alguna fiesta de colegio. Su reglamento es simple: La nia que logra desprenderse de ms pulseras -que besa a ms compaeros- gana el juego. Se convierte en la ms popular porque los hilitos con su color distintivo ahora los lucen como trofeos, otros adolescentes, de los que la mayora de las veces, apenas conocen el nombre. Segn Pilar Sordo, estas pulseritas -ya convertidas en un panorama del carrete pre-quinceaero- evidencian la forma explosiva en que los adolescentes han comenzado a traspasar, a edades cada vez ms tempranas, la barrera del pudor. Esta dinmica demuestra el poco valor que le entregan al acto de besarse, que bajo estos cdigos se transforma en una prctica divertida, sin trasfondo. Ms que un acto importante en su desarrollo sexual y emocional, se convierte en una bsqueda de sensaciones o de adrenalina. Para la psicloga, que describe este fenmeno en su nuevo libro, "No quiero crecer" (Editorial Norma), que se lanzar estos das, el pudor es clave para el desarrollo de la sexualidad de los adolescentes. El pudor comienza a vivirse junto con la aparicin de los caracteres sexuales secundarios, aquellos que los distinguen, pero no son directamente parte del sistema reproductor (caderas y pechos en las mujeres; msculos y vello facial en los hombres). Esta etapa -que actualmente se inicia al final de los 11 aos y al comienzo de los 12- provoca que se sientan y se vean distintos. La primera reaccin es que nios y nias comiencen a resguardarse, a taparse y, en la gran mayora de los casos, a avergonzarse. El problema surge en la medida en que los adolescentes cambian, a la velocidad del rayo, la vergenza por la desinhibicin. Y eso, asegura Pilar

Sordo, se evidencia primero en las mujeres y ms tardamente en los hombres. "Todo esto se hace evidente a los 13 aos, cuando muchas nias empiezan a tener un cuerpo de mujeres en una estructura mental que sigue siendo infantil. Entonces comienza el tema de jugar con estas caractersticas, probar con cunto muestran y cunto no muestran, y su actitud frente al pudor se trastoca. Sienten que mantener el pudor es una cosa medio ridcula, pero que en cambio es una osada mostrar. Esta actitud est ligada con la sobreerotizacin de la sociedad, donde la mujer es ms mujer en la medida en que tiene ms busto". En el caso de los hombres, este juego tiene un aspecto ms conductual que corporal. Dice que la osada masculina est en el empezar a conquistar, en vencer el pudor a nivel de personalidad. "Ms que mostrar su cuerpo, ellos se preocupan ms de conquistar, de mostrarse lo ms machos posible y empiezan a trabajar su cuerpo para sentirse atractivos desde ese mbito". En la medida en que esto ocurre es inevitable que nios y nias terminen encontrndose en un juego donde se potencian. Mientras estas nias-mujeres se muestran ms, los nios cambian sus conductas para conquistarlas. Aparecen los cdigos de conquista sexual, un crecimiento adolescente impaciente y adelantado. Esto ocurre porque hay difusin en los lmites; no est claro qu se hace a los 13 aos, cunto se seduce, cmo se conquista. "Esas situaciones corresponden a otra edad, y traspasar ese lmite a la larga slo genera dao. De hecho, yo planteo que en los cursos de sptimo y octavo bsico no se debera pololear. A esa edad su misin debe estar ms enfocada con establecer cdigos de lealtad en las amistades, ms que cdigos de uno a uno en trminos de relacin de pareja", explica la psicloga. Para Pilar Sordo, como a esta edad los nios actan muy instintivamente y no tienen un cdigo emocional muy grande ni menos valrico, el concepto de autocuidado es clave. Puede marcar la diferencia en esta escala de desarrollo emotivo y sexual. El autocuidado es la salida, el fin de esta escala. "Es la nica manera de prevenir, pero requiere de tres cosas clave: una es la evaluacin del riesgo, otra es el establecimiento de un cdigo valrico que te permita protegerte y el otro tiene que ver con la incorporacin de factores emocionales dentro de este repertorio ertico nuevo. Lograr que los nios manejen este concepto slo depende de los padres, quienes deben haberlo trabajado desde el inicio de su crianza. Enseazas como que nadie lo puede tocar, que tienen que respetarse a s mismos, controlar sus instintos. Y eso, que en este momento se deposita en lo sexual, debi centrarse a los cinco aos con las pataletas, o a los tres aos para controlarle el sueo o los esfnteres. Al final, el cmo los paps codifiquen ese proceso de aprendizaje no es independiente de cmo va a llegar a codificar su conducta sexual en la adolescencia. Es una malla que empieza a agarrar redes distintas".

Segunda Escala: Los peligros de la invulnerabilidad En su libro Pilar Sordo asegura que actualmente los adolescentes tienen un exceso de informacin sobre el sexo y la sexualidad finalmente termina por servirles de nada. Dice que en sus conversaciones con estos nios ha comprendido que "todos los conocimientos que ellos manejan en relacin a cmo cuidarse en trminos de mecanismos de anticoncepcin, no los usan porque asumen que nunca van a vivir una situacin tan extrema, y si la vivieran, tampoco van a correr ningn riesgo porque no les va a pasar nada". Precisamente esta errnea conviccin de seguridad -"de que no les va a pasar nada"- es una caracterstica central de esta etapa de la adolescencia. Se conoce como principio de invulnerabilidad y est directamente relacionado con sus estructuras mentales y neurolgicas propias de su edad, porque hay ciertas partes del cerebro que se bloquean en la evaluacin de los riesgos. Lo natural es que esto vaya desapareciendo a medida que crecen. Pero como en la actualidad muchos adolescentes tambin desarrollan una temprana relacin con el alcohol, este principio de invulnerabilidad crece y se extiende por un periodo ms extenso de lo normal. Eso aumenta el riesgo. Se extiende la idea de que las cosas les pueden pasar a otros, pero no a ellos. "La mayora de los adolescentes debe asumir el miedo a la experimentacin de conductas adultas de una manera positiva o negativa, dependiendo de su eleccin. Si lo viven de una manera positiva, el miedo va a ser un factor protector, que les va a decir que no se pueden meter en situaciones riesgosas porque van a salir daados. Pero el problema surge porque en la actualidad el miedo no se enfrenta con esa mirada. Ya no est visto como un factor protector, sino como algo que hay que traspasar, que hay que avasallar. Ahora el miedo se vive en la medida en que se vence. Hoy, mayoritariamente los nios de 14 aos valoran ms al que dice que s ante una conducta riesgosa que el que dice valientemente no para protegerse. se es el perno", explica la psicloga. Bajo esta perspectiva de riesgo mal enfocado, el tema sexual adquiere una perspectiva diferente. La explicacin de Pilar Sordo es que durante la adolescencia son tantas las variables que hay que manejar en la vida cotidiana, son tantos los miedos con los que los nios tienen que enfrentarse -subirse a una micro por primera vez, poder andar de noche, experimentar situaciones sociales donde ven a otros consumir drogas, etc.-, que los adolescentes no estn preparados para incorporar adems un tema con tanta energa propia como el sexual. "As, al adelantar su iniciacin sexual, entre las nias se desvirta el concepto de virginidad y muchas veces inician prcticas para las que no estn preparadas como el sexo oral". "Creo que hay un tema ah que se debe reflexionar socialmente, sobre todo entre quienes creemos en el concepto de la espera, la espera en la madurez, la espera en el compromiso para poder entregar esta parte ma, porque evidentemente esa persona, me guste o no, formar parte de la memoria emocional. Creo que le

hemos ido perdiendo el valor al concepto de espera, a pesar de que hay un grupo grande de jvenes, de mujeres y hombres, que lo siguen valorando como algo importante, pero que no se atreven a decirlo, porque son castigados socialmente, al tratarse de un tema antiguo, un tema que aparentemente no tiene sentido. Y en eso los padres tenemos la responsabilidad de hacerles soar con ese concepto, tanto a hombres como a mujeres", explica en su libro. Para la especialista, la mejor manera para que los padres combatan la errnea percepcin del principio de invulnerabilidad es que controlen los lmites y resguarden el espacio protector de los hijos. Que expliquen claramente cules son los factores de riesgo a los que no estn dispuestos que se sometan o vivan. Y eso pasa por su autonoma. "A los quince aos los nios no deberan ser tan autnomos. Deberan tener una hora lmite clara para carretear, y menos hacerlo en horarios nocturnos ni en discoteques, porque en esos espacios hay ms riesgos. Adems los paps deberan tener un control sobre las amistades de sus hijos. Deberan indicar las variables de control y las situaciones de riesgos de las cuales estn protegiendo a sus hijos". Tercera escala: El costo de la impaciencia Para Pilar Sordo, la impaciencia adolescente es otra caracterstica que define y determina el acercamiento de las nuevas generaciones a la sexualidad. Dice que estamos frente a pre-quinceaeros que quieren experimentar sensaciones con rapidez y con la excusa de que eso los hace sentir ms vivos, ms grandes. "Tiene que ver con la conexin, con la adrenalina, con el que desaparezcan las angustias, las responsabilidades. Pero este deseo de vivir al mximo inevitablemente se entrecruza con la imprudencia, con la prdida de control, con la ignorancia de lo que se est experimentando". Esta impaciencia inevitablemente est asociada con la sensacin de invulnerabilidad. Es el paso siguiente de ese estado. En la medida en que los adolescentes pierden el miedo, que se sienten seguros ante el riesgo, que malinterpretan su autonoma, la ansiedad por experimentar crece y genera que se cometan conductas basadas en la impaciencia. Adems, aclara Pilar Sordo, esta sensacin de experimentar tambin es provocada por otras estructuras sociales bastante ms complejas que ejercen presin sobre los adolescentes. "Esta generacin, a la que apellido "banda ancha", est determinada por un sentimiento de rapidez para todo; para ellos todo tiene que ser instantneo, todo tiene que ocurrir en el momento, sin procesos largos. Y eso es algo que replican de lo que sucede dentro de hogares donde ya no se cocina sino que se compra la comida hecha, en los que todo se encarga por telfono o por el computador. Ante esa realidad, estos nios, que no tienen su personalidad e identidad an estructurada prenden como pasto seco". Entonces, si a esta impaciencia tambin se suman las anteriores etapas -la prdida de la barrera del pudor, la falta de autocuidado- no es de extraar que un

gran porcentaje de adolescentes actualmente tenga su primera relacin sexual tempranamente, sin mayor conciencia de lo que estn haciendo. Se inician en una sexualidad que, en la gran mayora de los casos, no est asociada al afecto, sino slo a la prctica. "El resultado es que los adolescentes empiezan a sentir interiormente grandes cuotas de angustia, sobre todo las mujeres, porque ellas estn por naturaleza ms intrnsecamente hechas para asociar o mezclar lo emocional, y se les obliga a disociarlo, porque o estn bebidas o porque as hay que hacerlo. El tema es que ni siquiera dejan espacio para una conquista larga. O se adelanta ella a decirle que le gusta, o se adelanta l, o se besan antes de conversar. El tema es ir saltndose etapas lo ms rpido posible, para avanzar. Hacia dnde? Ni siquiera ellos lo tienen claro, pero el punto es que estn avanzando", dice la psicloga. Para poner freno a esta impaciencia, los mecanismos de control de los padres son clave. "Si los paps no atrincan, no ajustan y no aprietan, de aqu en adelante costar un triunfo. Fundamentalmente hay que tratar de poner lmites de horario, conocer a los amigos de los hijos, algo ms que slo el nombre, tener acceso a las redes tecnolgicas que maneja -fotolog, facebook, twitter, etc.-, saber cmo las viven y cmo las experimentan". La especialista aclara que es muy importante que los padres comprendan que esto sucede en un trasfondo de deberes y derechos. "Hoy los nios tienen ms conciencia de lo segundo. En la medida en que los padres instauran esta conciencia, ensean cdigos valricos a sus hijos y guiarlos para que se dejen de regir por lo instintivo, la estructura para resistir este remezn estar mejor preparada".