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CONSEJERIA CRISTIANA
INTRODUCCION
Al empezar a buscar temas para mi tesis de maestra en Consejera Cristiana, lo primero que note fue la poca informacin que existe sobre este tema en espaol, cada texto que he estudiado en este ao de estudio, siempre me ha llevado al tema de la Consejera Cristiana. Toda pareja pasa momentos de tensin, de malos entendidos, cambios de la vida modernizada, para muchas familias cada vez las tensiones son ms difciles de manejar, es entonces donde se hace necesario acudir a la ayuda profesional, y buscarla a tiempo, para trabajar en las soluciones posibles sin esperar hasta que los conflictos alcancen dimensiones inmanejables.

Es lamentable pero real que muchas veces como matrimonio y familia atravesemos temporadas de crisis, de una situacin que nos paraliza, nos frustra y nos genera ansiedad y temor. Ejemplo de ello puede ser la violencia domstica en todas sus manifestaciones, la prdida de un ser querido, la prdida del trabajo, la perdida de una propiedad, la perdida de la salud; y otras tragedias. Con estas vivencias, las parejas o las familias necesitan buscar ayuda y la comprensin de un consejero que est preparado para dar esta ayuda.

El aconsejamiento y la terapia bajo principios y bases cristianas sern de sumo valor en el proceso de recuperacin y restauracin de un paciente.

La consejera Cristiana es una introduccin a la consejera bblica que el consejero puede aplicar a las necesidades de las personas que buscan su ayuda. Se estudia el comportamiento del hombre y los factores que forjan su carcter para comprender mejor la condicin humana. Los texto, relacionados a ste tema, me han preparado y enriquecido en este caminar con mi Creador por la vida y por la oportunidad de profundizar en su Palabra y en el corazn de mis hermanos. NECESIDAD DE LA CONSEJERIA CRISTIANA

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La religin se ve como pertinente a la psicologa, la buena psicologa traduce los descubrimientos vlidos de la religin a la psicologa y la usa para el bien humano o crecimiento espiritual (Turnier Bude)

La unificacin de la religin y la psicologa es tanto posible como deseable (Crabb, Collins) Freud escribi acerca del desarrollo humano, la conducta anormal y los sueos, as como una teora de consejera, a la que llam psicoanlisis, tambin escribi de religin y sugiri que los creyentes eran psicolgicamente inestables, esta crtica origin que algunos pastores en las Iglesias llegaran a no aceptar a la psicologa y a la consejera.

Sin embargo podemos ver que la consejera principi siglos antes de Freud.

Eli dio

consejera a Job en medio de la enfermedad, un ngel le dio consejera a Elas, cuando estaba desanimado y solo en el desierto, Daniel dio consejera al rey Nabucodonosor, a quien a causa de su desobediencia perdi la razn, David toc el arpa y tranquilizaba a Sal cuando estaba emocionalmente perturbado.

Jess es descrito como maravilloso consejero, y todo el Nuevo Testamento est lleno de ejemplos de creyentes que ayudaron, dieron consejera y cuidaron el uno del otro, en la historia de la Iglesia Cristiana vemos que desde el tiempo de los apstoles, hasta el presente, el proveer cuidado y consejera ha sido una caracterstica de los lderes de la Iglesia.

En el Seor Jesucristo se reconcilia la fe y la ciencia, adems de ser Dios el autor de la creacin y de la Biblia, (donde se hace la ciencia y la teologa), Vemos que Cristo est estableciendo el Reino de Dios, uniendo lo que se haba separado. El Apstol Pablo dice: Porque en El fueron creadas todas las cosas, las que hay en los cielos y las que hay en la tierra, visibles e invisibles; sean tronos, sean dominios, sean potestades, todo fue creado por medio de l; y para l, es antes de todas las cosas, y todas en l subsisten, por cuanto agrad al Padre, que en l habitase toda plenitud, y por medio de l, reconciliar consigo todas las cosas, as las que estn en la tierra, como las que estn en los cielos; hacienda la paz mediante

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la Sangre de su cruz. (Colosenses 1:16-20).

Dios ha tomado en cuenta la situacin de distorsin creada por el pecado en el mundo, y envi a su hijo para ordenar y darle coherencia a todas las cosas. Todas las cosas en Cristo tienen coherencia y son puestas en orden, Cristo es el Seor de la ciencia, y Seor del mundo espiritual, en su muerte en la cruz reconcilia al mundo haciendo la integracin con el cielo, la ciencia con la fe.

Cuando aparecen los conflictos la consejera Cristiana, necesitamos ir a la esencia de la verdad que se encuentra solo en Jesucristo, cuando se necesita y se acepta la consejera Cristiana los aconsejados presentan una actitud de esperanza, deseando recobrar esperanza cuando nos encontramos a la luz de la Palabra de Dios.

En las Escrituras Dios habla de la importancia de la esperanza, la coloca unida al amor, y la fe, en (1 de Corintios 13). Aqu la esperanza viene detrs del amor; y el ms grande de todos es el amor; porque cuando la fe se va se vuelve vista, y la esperanza se transforma en realizacin, donde muchas veces en tiempos de conflictos la esperanza debe ser colocada encima del amor, es as como nos sentimos cuando las parejas enfrentan crisis, en este punto en medio de la dificultad, de los facazos, es donde las parejas necesitan desesperadamente ese rayo de luz que es la esperanza, la fe y el amor; para poder continuar el largo camino del cambio en las partes que estn afectadas.

El consejero Cristiano debe conocer las razones bblicas para alimentar la esperanza en cada situacin, y debe de estar en alerta, ya que en muchas situaciones la esperanza puede ser un punto de mucha importancia.

Una persona que sirve a Cristo, tendr el deseo de acudir a la consejera Cristiana, por el conocimiento de la Palabra, aunque se sienta perdida y confundida, sabr que la ayuda correcta ser posible encontrar la verdad en donde se qued oculta, para ser devuelta a la luz

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de la Palabra de Dios.

CARACTERISTICAS DE LA CONSEJERIA CRISTIANA

Existen caractersticas personales y profesionales, que parecen comn entre quienes son afectivos en la funcin de aconsejar. El Pastor contribuye con su visin del mundo, su experiencia en la vida, su historia personal, su carcter, su integridad, y sus creencias en el sagrado momento de la consejera. El xito al aconsejar tiene relacin con el consejero y la calidad de la relacin con el aconsejado, y adems la calidad de relacin de consejera. La relacin con el consejero y las personas afectadas es el mayor augurio del resultado del tratamiento.

Caractersticas del consejero: Profundo amor por Cristo y dependencia del poder del Espritu Santo, la habilidad de aplicar las Escrituras y los principios bblicos de una manera prcticos. Habilidad de escuchar las preocupaciones de quien busca consejo, y escuchar tambin al Espritu Santo. Habilidad central de la atencin en la persona, que busca consejo. Emociones positivas, capacidad de amar, reconocer valor, perdonar y estimular a otros. Responsabilidad personal: Valor, perseverancia, humildad y moderacin. Mentalidad futurista, la habilidad de ver en otros potenciales valiosos para creatividad, sabidura. Paciencia especialmente con la persona que es nueva con la fe en Cristo. Habilidad de desafiar, enfrentar, y ofrecer retroalimentacin correctiva de manera que los aconsejados conserven su integridad. Reconocimiento de uno mismo. Reconocimiento de los sentimientos que producen ciertas personas que se aconsejan. Cmo saber, cuando la ayuda es ineficaz, y cuando se debe dar trmino a una relacin de

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consejera. Habilidad para respetar la confidencialidad. Por regla general, la gente confa, en el Pastor o Consejero Cristiano para el cuidado de su alma, los problemas que se presentan al Pastor, no son distintos de los que se presentan al consejero personal. La preparacin para el matrimonio, los problemas matrimoniales, las relaciones padre-hijo, la ansiedad, los sentimientos de culpa, la vocacin, los problemas sexuales, las diversas adicciones, entre ellas la pornografa, y los asuntos de fe ocupan el primer lugar, en la lista de lo que se debe atender.

Las Iglesias grandes es donde se encuentran a disposicin del pueblo del Seor, atencin pastoral especializada, en la mayora de los casos, tienen otros servicios que integran la salud espiritual de los creyentes.

PROPOSITO DE LA CONSEJERIA CRISTIANA

Usualmente es el Pastor quien provee la consejera Cristiana, y Con qu propsito Dios ha provisto a la iglesia de un pastor?, esta respuesta la encontramos en (Efesios 4:12) a fin de perfeccionar a los santos, (Glatas 6:1), a la persona que ha cado restauradle a la condicin de la salud espiritual que ha de tener.

La misin evangelista de la iglesia es guiar a los perdidos a Cristo, mientras que la misin pastoral, donde se incluye la consejera es ayudar a los creyentes a realizar su potencial divino. Las buenas noticias son, que Dios puede salvar al pecador y transformarlo a la imagen de Cristo. El Espritu de Dios est obrando para transformar a la persona de manera integral. El ofrece sanidad para el cuerpo, la mente, las emociones, las relaciones, y nuestro andar personal con Jesucristo, el Consejero o Pastor tiene el hermoso privilegio y la responsabilidad de animar a la persona a quien aconseja poner su confianza en Jesucristo.

La persona que busca ayuda en consejera Cristiana Madura hasta alcanzar una condicin

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adecuada para la misin que debe cumplir en el cuerpo, en otras palabras la sanidad de una persona nunca ser solo para su propio beneficio, Dios trae sanidad en una persona para que sta sea de bendicin a otros.

QUE ES LA CONSEJERIA CRISTIANA?

Esta prctica puede verse como idealista, ya que las personas buscan el conocimiento y la sabidura divina, en la direccin para los grandes asuntos de la vida a travs de un consejero.

El autor Randy Alcorn dice: De lejos, la consejera tiene un hermoso rostro; parece misteriosa, estimulante, y desafiante. Pero de cerca es posible ver las cicatrices. Debido a que la consejera es algo difcil, agotador, y a veces frustrante, es fcil perder el sentimiento de expectacin, este autor considera que la consejera es tan solo un aspecto del Ministerio Pastoral. Ahora veo cun fcilmente puede oscurecer no solo el ministerio de una persona, sino su vida entera. Es como el camello proverbial que introduce la nariz en la tienda, y una vez que se le da esa libertad, despus introduce el lomo y las patas delanteras, y empuja hasta que pronto no deja lugar para otra cosa.

Lo ms importante para el aconsejado es que inicie una relacin personal con Jesucristo; guiarlo a experimentar la plenitud y el poder de la presencia del Espritu Santo.

Ayudar a la persona que se aconseja a buscar soluciones a sus preocupaciones en vez de dedicar mucho tiempo a centrar la atencin en los problemas de la vida.

Utilizar los recursos, y las posibilidades de la persona que se aconseja en vez de central la atencin en los problemas que est enfrentando.

Buscar opciones dentro de la preocupacin del aconsejado, y ampliarlas con parte de las soluciones constructivas. Por ejemplo, cuando la persona aconsejada busca consejo se siente acosada por una tentacin en particular, que procure determinar los momentos, los lugares, y las circunstancias en que la persona ha tenido triunfos, despus buscar los

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ejemplos de acciones buenas como fundamento para enfrenta futuras tentaciones, en lenguaje teolgico, nos centramos en las cosas que fortalecen al hombre interior en vez de alimentar los problemas de la vieja naturaleza. Al iniciar la consejera se debe hablar del cmo se va a desarrollar la consejera: esta depender primeramente de la parte de los aconsejados, de mi parte, y lo que obtendremos juntos. De parte de los aconsejados se espera que sean abiertos y sinceros al conversar acerca de sus preocupaciones. La parte del consejero es escuchar y procurar entender. Por esta razn es necesario tomar apuntes durante la sesin de consejera. La tercera parte es la responsabilidad compartida y supone confiabilidad, toma de decisin, y aprendizaje, la confiabilidad significa que no se comentar con otras personas lo que se haya tratado en la consejera, pero esta regla tiene excepciones cuando se trata de alto riesgo de suicidio, homicidio, y abuso o descuido de menores. Por ltimo, el deseo del consejero es que los aconsejados aprendan ciertos principios que puedan ser aplicados a otras reas de sus vidas. Si se siguen estos pasos, una manera Buena de iniciar una consejera es preguntar, Por qu vino a verme?, En qu puede ayudarlo?, Qu lo trajo hasta aqu?; deje que la persona que busca consejo de una breve explicacin de su preocupacin. Despus, se invita a la persona a que asuma un enfoque de soluciones, y sera bueno pedirle tambin que imagine cmo sera su preocupacin si pudiera solucionar el problema. En este punto es importante anotar que es sorprendente que cuando las personas se enfocan solo en sus problemas, generalmente no piensan en trminos de soluciones. Despus viene la planificacin de metas. Se pide a la persona que desarrolle metas claras y manejables que la conduzcan a solucionar el problema y a tomar decisiones, junto con esto se

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debe ayudar a la persona que se aconseja a restaurar el equilibrio en la salud fsica, mental, emocional, social, y especialmente en su relacin personal con Jesucristo; es necesario, al iniciar cada sesin hacer estas preguntas:

1. Fsica, (alimentacin, sueo, ejercicio, y descanso), 2. Intelectual (pensamientos, registros, obsesiones, lectura), 3. Emocional (estado de nimo, energa), 4. Social (relaciones importantes, vida laboral, amistades), 5. Espiritual (vida devocional, oracin, lectura de la Biblia, disciplinas espirituales), y adems es necesario ayudar a la persona a desarrollar metas mediables en cada uno de los cinco aspectos enumerados. Es necesario recordar a los aconsejados, que es cierto que la fuerza de voluntad es un componente necesario de la consejera, pero no es suficiente para tratar los arrogantes, hbitos pecaminosos, la voluntad del hombre nunca podr realizar la obra que Dios hace solo por su gracia. Andar y vivir conforme a la disciplina y la gracia de Dios produce en nosotros un anhelo de hacer su voluntad (Filipenses 2:13). Al finalizar cada sesin es recomendable asignar algn trabajo para que se desarrolle en casa, de esta manera est comunicando que la persona tome iniciativas en el proceso de consejera. Este tipo de trabajo es un voto de confianza de que con la ayuda de Dios las personas pueden hacer cambios saludables. Una salud equilibrada, con el tiempo, revertir muchos de los efectos de una salud deficiente y formar una estructura de Buenos hbitos en la vida de las personas que se aconseja.

Es recomendable que cada sesin de consejera termine con una oracin donde se pida la ayuda del Espritu Santo para ayudar, consolar, convencer, y desafiar a quien busca consejo. La oracin tambin ofrece una Buena oportunidad de hacer un resumen de los puntos que se trataron en la sesin. La consejera Cristiana competente es riesgosa, a veces dolorosa, es comn encontrar que la

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persona o pareja, que una vez que han progresado, flaquean, reinciden, o simplemente rechazan la obra que se haba realizado. El apstol Pablo sinti algo parecido cuando, despus de haber derramado su vida por las Iglesias de Galicia, vio que haban rechazado la simple verdad de la salvacin por la fe en Jesucristo. El sufri al ver que los miembros de la iglesia decaan y se volvan a los pobres y dbiles rudimentos, de sus pasadas vidas (Glatas4:8-9). El compar su angustia con los dolores de parto hasta que Cristo fuera formado en ellos, (Glatas 4:19). Tal vez los pastores o consejeros se sentirn de esta manera, cuando despus de haber invertido el corazn aconsejando a alguien, despus rechaza la sabidura de dios y vuelve a su pasada manera de vivir. En algunos casos, la evaluacin de los problemas y la identificacin de sus metas revelan que la persona que se aconseja necesita servicios o recursos que superan el nivel de competencia del Pastor o Consejero, doy ejemplos de posibles casos que deben ser referidos:

1. El Pastor o Consejero se siente abrumado con los problemas de la persona que aconseja. 2. La persona a quien se aconseja se niega a avanzar o hacerse responsable por su cambio 3. La persona aconsejada tiene poca motivacin, muestra hostilidad, tiene una historia de malas relaciones, o espera ser un receptor pasivo de ayuda 4. Al consejero le preocupa la conducta autodestructiva, suicida, o violenta de quien aconseja, o si parece desconectado de la realidad. 5. Si notas excesiva prdida o aumento de peso o problemas de alimentacin 6. Si sospecha el abuso de drogas. 7. Si sospecha el abuso de nios. Explicar a la persona que ser necesario referirla, los beneficios de hacerlo, y si es posible proveer opciones. Si es adecuado, el consejero puede agregar que una vez que haya recibido la ayuda adecuada, podr verla (o) para una sesin de seguimiento siempre que haya recibido la ayuda sugerida.

TIPOS DE CONSEJERIA CRISTIANA

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Existen diferentes tipos de consejeras, cada una de ellas dependen de las necesidades de la iglesia y de la comunidad, y cada una de ellas debe ser tratada de forma nica, ya que en el proceso de dar consejera no existe una frmula que se pueda aplicar en cada aconsejado, cada una de esta tcnica tienen sus diferencias y se utilizan de acuerdo al caso del aconsejado.

CONSEJERIA DE APOYO
El pastor o el consejero con frecuencia tiene la oportunidad de brindar apoyo y estmulo, tanto en tiempo de crisis, como de necesidad, en muchas comunidades la ayuda ms necesitada es la de dar consuelo en caso de muerte de un ser querido, enfermedades terminales, problemas financieros, problemas entre amigos o miembros de una familia, es conocido que la

comunidad latina la conformamos de varios pases de Latinoamrica, esto nos enriquece culturalmente y de esta relacin surgen nuevas relaciones que nos conectan algunas veces como si tratramos con familiares muy cercanos, y es necesario notar que algunos miembros tienen ms necesidad de estmulos que otros, y en algunos casos se presentan crisis que necesitamos de personas que nos ayuden a ajustarnos al fracaso, a la prdida de un ser querido, y en algunos casos a alguna catstrofe.

En este tipo de consejera, el consejero debe dar al aconsejado ayuda y gua temporal mientras que el aconsejado logra encontrar la manera de manejar las situaciones que se le presente con eficacia. Para lograr manejar bien estas situaciones el aconsejado debe ser sincero al hablar de sus sentimientos y frustraciones. El consejero no debe estimular las respuestas que no son saludables, por ejemplo: Negar que existe el problema, tratar de evadir los problemas a travs de fantasas, el alcohol o el uso de drogas.

Tampoco es bueno negar se a aceptar ayuda, o negar la ausencia de sentimiento negativos,

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como la ira, ansiedad, o culpa, y algunas veces negndose a considerar alternativas realistas para la situacin presente, alejndose as de familiares y amigos.

Es mucho ms saludable si el aconsejado puede recibir la ayuda que le ensee a afrontar el problema, de forma ms realstica ayudndole a entender, y expresar sus propios sentimientos, negativos o culpas, y aceptar responsabilidades para manejar el problema, explorando distintas formas de manejar la situacin, aceptando en muchos casos lo que no se puede cambiar, (como la muerte de un ser querido), adems si es necesario comunicarse con familiares y amigos, para manejar la situacin de manera ms constructiva. Muchas personas tratan de evitar las situaciones tensas e incmodas imaginando que no existen, muchas veces no hacemos nada, o casi nada para enfrentar nuestros problemas, creyendo que Dios quitar todas las dificultades con tan solo esperar, lo ms recomendable es reconocer que los problemas existen y encomendarlos a Dios (Mateo 11:28-30) y confiar en l nos guiar, mientras utilizamos nuestros recursos hasta alcanzar una solucin. La Palabra de Dios nos ensea que debemos animarnos y apoyarnos los unos a los otros (1 Tesalonicenses 5:11; Hebreos 3:13 y 10:25), y las veces que sea necesario confrontar debemos de hacerlo con la verdad en amor (Efesios 4:15), el consejero que apoya al aconsejado le debe prestar un cuidado amoroso, un estmulo sensible, un reto amable, de tal forma que se pueda llevar a cabo el crecimiento durante la bsqueda de la solucin a los problemas.

CONSEJERIA UTILIZANDO LA CONFRONTACION

Frecuentemente Jess confront con sus pecados a las personas que llegaban a l. Lo hizo con el joven rico con un nfasis exagerado en las riquezas (Lucas 18:22), a la mujer samaritana con su inmoralidad (Juan 4:17-18), y a los lderes religiosos con sus pecados (Mateo 12:34; 15:7-8-; 23:23-33 y Juan 8:44-45). Es diferente que Jess quien no conoci pecado, sealara los pecados de otros, que nosotros cristianos imperfectos confrontemos a otros en sus debilidades, algunos consejeros opinan que

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no se debe hacer nada que haga sentir culpable o fuera de lugar a los aconsejados, sin embargo otro grupo no est de acuerdo por aquellos creen que el consejero debe confrontar al aconsejado en determinadas situaciones.

El consejero Cristiano, no pretende juzgar a otros, (Mateo 7:7-2), para condenar o criticar, con su espritu de amor y amabilidad, debe animar a las personas a afrontar sus pecados fallas o acciones egostas. No es bueno esconder el pecado, la Palabra nos dice. Si confesamos nuestros pecados Dios perdonar (1 Juan 1:9), obtendremos misericordia (Proverbios 28:13). Como servidor de Dios, el consejero debe ayudar al Aconsejado a afrontar sus pecados, a confesarlos a Dios, y en algunas ocasiones tambin a otros (Santiago 5:16), as como hacer algo para cambiar su conducta y actitudes.

Es importante comprender que la confrontacin no est limitada a la discusin de la conducta pecaminosa, la misma est orientada a que el Aconsejado tenga varias perspectivas de sus acciones, lo obligue a escuchar cosas que probablemente no desea ya hacer cosas que posiblemente se ha estado resistiendo. Frecuentemente, confrontar requiere de coraje porque el Aconsejado puede responder con enojo o resistencia, sin embargo cuando se lo hace en pequeas dosis, con sincero inters y dejando lugar para que el aconsejado responda, entonces puede ser una de las partes del proceso de consejera ms significativas y gratificantes.

CONSEJERIA EDUCATIVA
La mayor parte de las conductas humanas son aprendidas: Aprendemos a hablar, a pensar, a vestirnos, y a comportarnos en situaciones sociales que son aceptables en nuestra cultura. Cuando los problemas vienen a nuestra vida, nos volvemos al pasado en busca de una solucin o evadimos stos usando tcnicas que nos ayude a escapar. La forma de actuar de los pacientes psiquitricos pueden parecer extraas a los ojos del observador, pero estos comportamientos son formas aprendidas para poder luchar contra la mucha tensin que

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padecen. Cualquier conducta, aunque no sea usual, pero que ha tenido xito en el pasado para reducir la ansiedad, puede seguirse utilizando en el futuro.

Si

las mayora de las conductas han sido aprendidas, parecer razonable decir que la

consejera debiera consistir principalmente de educacin, en la cual la conducta ineficaz se lleva al punto de la extincin y el aconsejado aprende formas de actuar nuevas y ms apropiadas, este enfoque asume que el consejero es un maestro y que la Consejera Cristiana es una forma especializada de educacin Cristiana.

Si todo tipo de consejera es bsicamente un aprendizaje o no, este es un punto de debate, pero no cabe duda que muchos de los consejeros Cristianos trabajan en educacin, lo que realmente buscan las personas con preguntas teolgicas, acerca del matrimonio, seleccin vocacional o con necesidad de consejo o informacin, los jvenes que todava no se han adaptado socialmente, deben aprender a actuar de una manera adecuada en situaciones sociales y los que deben tomar importantes decisiones pueden buscar la opinin y gua de un lder de la iglesia.

Es estimulante darse cuenta que otras personas pueden vernos como expertos en ciertas reas y que, por lo tanto, valorarn nuestro consejo. Al tomar parte de este rol, muchas personas (incluyendo consejeros) demuestran una tendencia a dar opiniones an acerca de asuntos sobre lo que no saben nada, en la consejera educativa debemos mantener un espritu de humildad y hacer nuestra costumbre el hacer ver como autoridad final a la Palabra de Dios, debemos pedirle a Dios sabidura mientras ayudamos a los dems con sus problemas, y en ocasiones debemos admitir que no tenemos la respuesta, pero que la buscaremos en el proceso del trabajo con el aconsejado.

Todo consejero debe confiar en el Seor para ensearles a otros.

CONSEJERIA ESPIRITUAL

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En cierto sentido, toda la consejera Cristiana es consejera espiritual, como seguidores de Cristo estamos comprometidos a hacer discpulos a todas las personas y de ayudar a aquellos que son ms dbiles (Mateo 28:19-20); (Romanos 15:1; Glatas 6:1-2; Tesalonicenses 5:14). Debido a esto no podemos ser tmidos en incluir en nuestra consejera asuntos espirituales, aun cuando la queja principal parezca no ser de naturaleza espiritual (como una simple solicitud de informacin), por ejemplo, el preguntar Cmo est su vida espiritual? Puede frecuentemente dar cabida a asuntos espirituales aunque la queja principal parezca no ser de naturaleza espirituales si no se han tratado con anterioridad. Algunas veces el consejero tiene la oportunidad de llevar a otros a Cristo o de animar a las personas a comprender sus vidas bajo el seoro de l. Frecuentemente, usted ora con el aconsejado o le leer un pasaje de la Biblia. Esta clase de consejera puede darle ms satisfaccin, en la tierra (Juan 10:10), como en la vida eterna, en el cielo (Juan 3:16).

El consejero religioso no tiene esta fuente cuando presta ayuda a las personas a encontrar sentido y propsito a la vida, Freud reconoci que solamente la religin es capaz de responder a las preguntas del propsito de la vida, en vista de esto es lamentable que algunos consejeros cristianos eviten tratar asuntos espirituales aun cuando estos aparecen.

Es necesario decir que lo que aparenta muchas veces ser un asunto religioso puede ser frecuentemente una mscara que esconde un profundo problema psicolgico-espiritual. Los pacientes de hospitales psiquitricos algunas veces hablan de haber cometido un pecado imperdonable, pero la naturaleza del problema puede tener un origen ms profundo, en ocasiones, los aconsejados preferiran formular preguntas acerca de teologa, as no hablaran de sus propias ansiedades y tensiones.

Todo consejero Cristiano debe estar consciente de las implicaciones horizontales y verticales de todo problema humano.

CONSEJERIA DE GRUPO

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Cuando Jess estuvo en la tierra, habl con muchas personas acerca de sus necesidades y problemas, sin embargo su consejera no se limit a solo una persona, algunas veces pas practicando a solas con Pedro, Santiago, y Juan, tambin hubo momentos cuando discuti asuntos de importancia con los doce discpulos en grupo, en la iglesia primitiva las personas se reunieron en grupos, con el propsito de estudiar y tener compaerismo, as como el de celebrar servicios de comunin y oracin, los creyentes compartan sus posesiones, trabajaban, coman y dedicaban tiempo para alabar a Dios juntos. Seguramente tambin hablaban de sus problemas y se ayudaban unos a otros en sus necesidades.

Muchos aos despus el Metodismo principio como un pequeo grupo y muchas Iglesias de hoy se han dividido en grupos pequeos de cristianos, quienes se renen para compartir sus experiencias, confesar sus fallas, orar y estudiar las Escrituras.

Los consejeros cristianos han descubierto que existe un valor especial en la consejera de grupo, incluyendo los grupos familiares, reunindose con varios aconsejados a la vez el lder del grupo puede proveer un lugar donde una cantidad de personas pueden trabajar juntas para compartir sus sentimientos de forma honesta. Tambin pueden descubrir nuevas situaciones acerca de ellos mismos, animarse y consolarse los uno a los otros, confrontarse en amor y ayudarse mutuamente en los problemas.

Algunos grupos surgen por s solos, sin direccin de ninguna persona o consejero, pueden haberse formado clases bblicas, grupos sociales, grupos de planificacin en la iglesia o grupos de compaerismo y oracin, todos con un propsito diferente al de recibir consejera, sin embargo sus miembros en algunas ocasiones compartirn sus necesidades y se interesarn los unos por los otros.

Es posible para el consejero Cristiano reunir un grupo de personas con el propsito de dar consejera? La respuesta depender de las personas que puedan estar involucradas y de la comunidad en donde vivan. Una clase de consejera de grupo que ha tenido mucho xito

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alrededor del mundo es alcohlicos annimos, una parte de este xito se debe a que los participantes no tienen miedo de dar o recibir ayuda, as como de admitir frente a los dems que tienen problemas con la bebida. Este tipo de reconocimiento abierto de que se tiene un problema no es fcil de las personas, en especial si asisten a una iglesia pequea o viven en una comunidad donde las personas se conocen muy bien.

Si las personas pueden dejar de Resistencia para compartir, podrn aprender mucho de sus compaeros de sufrimiento, por ejemplo, un psiclogo muy creativo desarroll en una gran ciudad un programa de viuda a viuda, para aquellas mujeres que tenan pocos amigos o parientes que podran beneficiarse grandemente con la ayuda y el apoyo de otras viudas. Algo similar puede ser de ayuda para algunas personas en su iglesia o comunidad, si le llama la atencin de hacer consejera de grupo, puede hacer una invitacin general desde el plpito, pero las personas responden mayor a estas invitaciones si se les habla personalmente, cuando ya haya encontrado a varias personas para reunirse, comience la actividad invitando a los participantes a presentarse ellos mismos y luego con mucha amabilidad anime a los miembros del grupo a compartir sus intereses. La tarea del consejero es la de estimular la discusin, y en determinados momentos, la de resumir lo que est surgiendo en el grupo, tambin puede ofrecer estmulo y direccin a la discusin. Otra tarea ser la de mantener a los participantes dentro del tema que se discute. Los grupos cristianos con frecuencia descubren que un grupo de oracin es de bastante ayuda para sus miembros.

El que el grupo sea de ayuda no depende de los participantes. Sobrellevar las cargas los unos de los otros(Glatas 6:2), entonces el grupo de consejera ser una experiencia de ayuda y enriquecimiento, pero si los miembros evaden hacerlo entonces a lo mejor por un tiempo la consejera individual podr ser la mayor forma de dar ayuda.

CONSEJERIA INFORMAL

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La consejera no siempre se lleva a cabo siempre en una atmosfera formal o en una oficina de consejera , probablemente una Buena parte se lleva a cabo en un ambiente informal como cuartos de hospital, visitas en hogares, en caf, salas de espera, en la calle y aun hasta en eventos sociales y deportivos, las oportunidades para dar consejos pueden ser frecuentes, especialmente si se hacen afirmaciones o preguntas que ayuden a los dems a hablar, por ejemplo, como marcha todo?, hoy luces cansado o cansada? Cmo va tu vida espiritual?, te sientes bien?, cuando las personas descubren un inters en ellas, as como un sincere deseo de escucharlas, con frecuencia se deciden hablar de sus problemas.

Un consejero profesional ha hecho algunas sugerencias tiles para la consejera informal: 1. Escuchar intensa y cuidadosamente 2. Uso ocasional de preguntas para ayudar a establecer las reas del problema 3. Estimular a la persona a resumir el problema, as como hablar de algunas posibles soluciones que haya intentado en el pasado. 4. Proporcionar cada informacin til que sea posible. 5. Ayudar a la persona a decidir cul es el siguiente paso a seguir y estimularla a la accin. 6. Dar a la persona estmulo e inspiracin. 7. Prometer orar por el problema y no olvidar hacerlo. 8. Si parece necesario dar consejera por un tiempo, sugiera que se renan en otra ocasin para poder tener una discusin ms frontal del problema.

La consejera informal podr parecer que no es muy importante, sin embargo, sta ha ayudado a muchas personas y adems para muchos no existe otro momento libre para recibir consejera ms que de esta forma. Es muy importante el recordar que casi toda la consejera de Jess fue informal pero efectiva.

CONSEJERIA PREVENTIVA

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El nico propsito de la consejera no es el de consolar a la persona que sufre o el de ayudar al oprimido a salir de sus problemas. En algunas ocasiones la meta de la consejera es la de ayudar a las personas a evitar intervenir en problemas ajenos. En la consejera matrimonial, por ejemplo, se est interesado

En los patrones que ayuden a llevarse en una forma ms adecuada con los dems. Sin embargo, la consejera prematrimonial trata de anticiparse a los problemas antes de que aparezcan, as como busca ayudar a las parejas a manejar situaciones problemticas que pueden desarrollarse ms adelante. Esto es consejera preventiva es donde se hace un intento para anticiparse a los problemas antes de que aparezcan, as como busca ayudar a las parejas a manejar situaciones problemticas que puedan desarrollarse ms adelante. Esto es consejera preventiva donde se hace un intento por anticiparse a posibles problemas antes de que estos aparezcan, o para manejar los que estn con mucho cuidado empezando a desarrollarse antes de que se vuelvan ms grande.

En la mayora de las sociedades incluyendo la nuestra, las personas no reaccionan de una forma entusiasta ante el consejo que ha sido pedido, esto es ms frecuente especialmente en las personas jvenes o en quienes no estn dispuestos a admitir que pueden tener problemas en el futuro, estas personas son las que salen ms beneficiadas del consejo de otros, pero con frecuencia son las ltimas inclinadas a aceptarlo. Debido a esto el consejero quiere prevenir problemas, al ofrecer sugerencias, lo debe hacer con mucho cuidado. Deber evitar una actitud de superioridad, as como en caer en la actitud paternalista de si usted no hace lo que le digo, se arrepentir despus , con mucha frecuencia existen problemas que pueden ser discutidos en forma calmada e inteligente. La mejor forma para tratar el asunto Finanzas, ser el preguntar, Ha tenido una oportunidad para discutir la forma de manejar sus finanzas?, y no decir permtale darle algunos consejos acerca del manejo del dinero.

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Sin duda una de las mejores formas de hacer consejera preventiva ser hablando de reas problemticas desde el pulpito o de alguna otra plataforma pblica ya que las personas prefieren escuchar cuando las sugerencias son presentadas con una base bblica.

Como todo predicador sabe, las personas que necesitan ms ayuda son las que no asisten o que no son inclinadas a escuchar. A ningn consejero le gusta esto, pero la mayora sabe que la forma en que las personas aprenden es cometiendo errores, algunas veces el consejero deber ser como el padre del hijo prodigo, podr dar consejo y hacer advertencia, pero los aconsejados como hijos, insistirn en no tomar en cuenta el consejo. Tomado del libro (Consejera Cristiana efectiva, Collins, Gary)

Cuando las personas no desean recibir consejo, y no estn interesadas en cambiar, entonces el trabajo del consejero no tendr ningn xito, algunas veces por muy grande deseo de trabajar en la obra del Seor en el ministerio de consejera, la oracin es un gran elemento espiritual, y la obra del Espritu Santo es la ayuda idnea en todos los tipos de consejera descritos.

CONSEJERIA CRISTIANA Y CREYENTE

Cuando siendo creyentes buscamos consejera Cristiana es que estamos convencidos que solo en Dios tenemos la respuesta a todos nuestros problemas, y que con la ayuda de un profesional en consideracin, podemos encontrar enfoques ms claros de cmo manejar una crisis.

El creyente desea encontrar ayuda en un consejero eficaz, que presente el corazn del Padre

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en cada momento de la consejera.

Para ser efectivos debemos en la consejera debemos reconocer en qu etapa de madurez espiritual se encuentra la persona que va a recibir consejera No es fcil definir y analizar la madurez espiritual de una persona, pero es necesario

profundizar en el tema de la madurez espiritual, y el consejero Cristiano es responsable de ayudar a los aconsejados en estas reas.

1. Para empezar, la persona Madura espiritualmente tiene un punto de vista realista a cerca de s misma y de los dems. Es importante conocer las reas Fuertes como las dbiles, de cada uno, esto no quiere decir que suene a intimidacin, ni para que se sientan vulnerables, los cristianos debemos de vernos a nosotros mismos como Dios nos ve, credos a su divina imagen y semejanza, cados en pecado, con necesidad de un Salvador, redimidos hechos nuevas criaturas, dotados de dones espirituales y colocados dentro del Cuerpo de Cristo.

Un creyente maduro no intentar manipular la vida de otros. Madurez en Cristo en Cristo incluye humildad y reconocimiento de que las bases para la vida Cristiana se encuentran en las Palabras de Jess, cualquiera que desea llegar a ser grande entre ustedes, deber ser siervo, y cualquiera que desee ser el primero entre ustedes, deber ser su esclavo (Mateo 20:26-27)

2. El creyente maduro tambin demostrar aceptacin de s mismo y de otros, esto no es lo mismo que aprobacin. Cada uno de nosotros honestamente puede aceptar el hecho de que tenemos temores, deseos, ideas sexuales, tentaciones a pecar, an cuando no

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aprobemos estas cosas en nuestra vida. Uno de los pasos ms importantes en nuestro crecimiento espiritual ser el aceptar honestamente lo que somos, y nos vemos y las habilidades que Dios nos ha dado, a pesar de nuestras frustraciones internas. Las personas inmaduras se rehsan a aceptar sus inseguridades, fallas y desilusiones, se caracterizan por sus acciones nocivas y speras, con orgullo alejados de la realidad, as mismo tienen tendencia a ser intolerantes a las debilidades de otros. En cambio la persona Madura, con la ayuda de Dios, podr ver ms all de esas imperfecciones, reconocer el valor y el potencial de los dems, en especial en los hermanos y hermanas que pertenecen al pueblo de Dios.

En ocasiones, el consejero tendr que sealar el pecado y las inconsistencias de la vida del aconsejado, esto no debe hacerse de una manera crtica o con actitud de superioridad, el consejero Cristiano efectivo, al igual que todos los creyentes maduros, sienten tristeza por el pecado de otro, y una confrontacin es amor muchas veces es necesaria. (Mateo 7:1), ningn Cristiano est en posicin de juzgar a otro, o de retener el perdn para aquellos que estn arrepentidos por sus acciones.

3. Otra seal es el tener habilidad para vivir en el presente, y tener metas a largo plazo, esto no es sencillo, en la prctica realmente no siempre es tan simple como suena, muchas personas viven en el pasado, recordando sucesos o memorias ya pasadas, otros viven en el futuro, soando en lo que la vida podra ser. La persona Madura afronta y hace lo mejor en el presente, demostrando al mismo tiempo su deseo de hacer planes para el futuro, establecer metas y caminar en direccin de ellas. Pablo demostr que poda vivir en el presente, y que poda tener metas claras para el

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futuro cuando escribi:

He aprendido a contentarme cualquiera que sea mi situacin. S vivir humildemente y s tener abundancia; en todo y por todo estoy enseado, as para estar saciado como para tener hambre, as para tener abundancia como para tener prosperidad. Todo lo puedo en Cristo que me fortalece. Una cosa hago: olvidando ciertamente lo que queda atrs y extendindome a lo que est adelante, prosigo la meta, al premio del supremo llamamiento de Dios en

4. La persona Madura tundra valores y modelos acerca de lo correcto y lo incorrecto, lo bueno y lo malo, la persona Madura consciente elegir su propio sistema de valores y lo har parte integral de su vida. Los valores cristianos estn basados en la Palabra de Dios, la misma que es el modelo a seguir para los creyentes, los cristianos maduros estn cobijados bajo la base bblica, y las enseanzas de Jesucristo son correctas, Esto da una direccin estable para la vida y un propsito para vivir. En cambio las personas inmaduras, no tienen modelos claros, vacilan en su manera de pensar acerca de lo que es correcto e incorrecto, son influenciados fcilmente por las opiniones de los dems y parecen ser incapaces de tomar decisiones firmes sobre sus propios valores.

5. La persona Madura tendr habilidades e intereses para desarrollarse y podrn manejar los problemas y tensiones de la vida. La personas madura tienen intereses, sincera

preocupacin por otros, deseo de alcanzar su potencial y una habilidad para manejar las demandas del diario vivir. Para muchas personas, las limitaciones financieras, las pocas oportunidades, la falta de

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tiempo, las restricciones polticas, las demandas de trabajo, harn difcil que se involucren en la iglesia o en otras actividades valiosas, sin embargo las personas que estn madurando afrontarn valientemente las presiones de la vida, convirtiendo en situaciones favorables aquellas que son difciles, el Cristiano maduro se da cuenta que tiene dones que Dios le ha dado, los cuales debe desarrollar y usar para la edificacin de la iglesia.

Qu tiene que ver toda esta madurez espiritual con la consejera?

Si vamos a dar consejo, a cuidar de la gente y a ensear a otros como proveer este cuidado, es importante que con madurez, entendamos nuestras propias dificultades, tratando de resolver nuestras propias tensiones, reconociendo las diferencias individuales. Es importante que con la ayuda de Dios, y de otros creyentes, determinemos el grado de madurez en nuestras propias vidas.

Los consejeros cristianos nunca deben de olvidar que son parte de la iglesia, un cuerpo universal de creyentes y un grupo local de seguidores de Cristo. Estamos en la tierra para adorar a Dios, para crecer espiritualmente, para compartir las buenas nuevas y para sobrellevar los uno las cargas de los otros.

Entonces la consejera Cristiana ser ms eficaz cuando la estimula la iglesia local y es capaz de proveer a los aconsejados el apoyo que viene del cuerpo local de creyentes.

LA CONSEJERIA CRISTIANA Y EL MATRIMONIO

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La Palabra de Dios enfatiza varias veces la importancia del matrimonio y la familia, la familia se menciona en los 66 libros de las Escrituras, y adems aparecen guas para tener xito en la vida familiar como en (Efesios 5:22-6:4). Las casadas estn sujetas a sus propios maridos, como al Seor Y vosotros padres, no provoquis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestacin del Seor.

Existen numerosos ejemplos de las relaciones familiares, y la Biblia describe el trasfondo familiar de grandes lderes como Abraham, Isaac, Jacob, Jos, Moiss, Samuel, David, y muchos ms, incluyendo la familia de Jess, El maestro aunque nunca se cas claramente aprob el matrimonio y su primer milagro lo hizo en una boda, y enseo que el matrimonio Cristiano ideal incluye una larga vida de unin, en la cual dos personas llegan a ser una (Marcos10:7-9), Por esto dejar el hombre a su padre y a su madre y se unir a su mujer, y los dos sern una sola carne; as que no son ya ms dos, sino uno. Por lo tanto lo que Dios junta no lo separe el hombre.

Pocas personas alcanzan este ideal. Desde tiempo de Adn y Eva las parejas han tenido problemas matrimoniales, y la Biblia registra un gran nmero de problemas familiares. En muchos pases hoy en da ha venido a ser comn y popular el divorcio, la infelicidad sexual, y la infelicidad familiar, las personas ya no luchan por tener buenos matrimonios, sino que simplemente que una vida larga de feliz matrimonio es casi imposible.

Los lderes de la iglesia con frecuencia observan estas actitudes y problemas. Recientemente un experto en consejera pastoral dijo: la habilidad indispensable en el consejero Cristiano es la de ayudar a las parejas con problemas matrimoniales.

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La consejera matrimonial casi siempre es difcil, cada pareja, comunidad y sociedad tienen sus propias costumbres y puntos de vista acerca del matrimonio y estos son diferentes a las enseanzas bblicas. Muchas veces el consejero Cristiano debe afrontar el reto de ayudar a las parejas a vivir de acuerdo con los principios bblicos, y al mismo tiempo guiarlos en la adaptacin en lo posible a las expectativas culturales de las familias y comunidades.

Es prudente que antes de empezar la consejera matrimonial, el consejero investigue las costumbres y expectativas del matrimonio, as como las enseanzas sobre la familia que da el Nuevo Testamento.

CONSEJERIA CRISTIANA PREMATRIMONIAL

El momento ms apropiado para empezar a trabajar en los problemas de la familia y el matrimonio, debe ser antes de que stos aparezcan. Lo ideal sera que la preparacin al matrimonio se inicie en la niez. Si los padres tienen buena relacin, los nios aprenden actitudes y manera de comportarse que les capacitarn para tener un buen matrimonio.

A pesar de lo que han observado en casa, la decisin para casarse es de mucha importancia y muchas parejas se acercan al da de la boda con una mezcla de sentimientos de expectacin, entusiasmo y duda, y cuando se brinda ayuda en esta etapa crtica, los lderes de la iglesia harn una contribucin muy significativa al futuro exitoso de los matrimonios.

METAS DE LA CONSEJERIA PREMATRIMONIAL

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La consejera matrimonial busca ayudar individuos, parejas, y en ocasiones a sus familias, a prepararse a realizar un matrimonio de compromiso ante Dios para que sea duradero y exitoso. De la manera que una medicina intenta curar la enfermedad y darle sanidad a la persona que la toma, de la misma manera la gua prematrimonial busca prevenir dificultades en el matrimonio y en las vidas de las familias. Asimismo, busca ayudar a las personas a llevar relaciones matrimoniales que sean saludables y satisfactorias. prematrimonial se deben considerar, por lo menos cinco metas. En consejera

Determinar si se est listo para el matrimonio? A pesar de que no existe una formula definida para determinar si una persona est capacitada para casarse, s se toman encuentra algunas indicaciones generales:

1-

Las razones para casarse. Una pareja comprometida puede presentar un sinnmero de razones para contraer matrimonio, incluyendo una conciencia clara de la gua de Dios, un deseo de compaa sexual, o de amor, sin embargo en ocasiones las razones que se establecen son de tal naturaleza que casarse sera poco inteligente. Es difcil para una pareja tener una Buena relacin si se casan empujados por presin social o familiar, para tomar venganza de los padres o de alguna pasada relacin.

Otra razn podra ser el tratar de evitar el estigma de no estar casado, para salir de un hogar infeliz, o para escapar de la soledad, casarse debido a sentimientos de culpa o lstima por la otra pareja no contribuir en nada a la futuro estabilidad matrimonial, as como tampoco un embarazo inesperado, es una Buena razn para llevar a cabo este paso. 2Un matrimonio tendr mayores probabilidades de xito cuando una pareja tiene intereses y valores similares, cuando vienen de la misma clase socioeconmica y

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trasfondo familiar, son de la misma raza, poseen una formacin acadmica similar, y profesan una misma religin, por supuesto que es posible tener un matrimonio de xito sin contar con estas similitudes, pero las parejas debern trabajar ms duro para lograr buenas relaciones cuando surjan diferencias mayores.

3-

Edad. Las culturas difieren de la edad ideal para casarse, y en algunas sociedades, una pareja de novios muy jvenes pueden llegar a tener una Buena relacin en su matrimonio, sin embargo los matrimonios son mejores cuando la pareja es un poco mayor, una persona mayor tendr ms madurez que una joven.

En algunos casos la diferencia de edad tambin puede ser importante, cuando el esposo es mucho mayor o menor que la esposa, con frecuencia existen diferencias en intereses y vigor fsico, dificultades en encontrar amigos y una tendencia a que el mayor acte como padre o madre en lugar de hacerlo como pareja.

4-

Actitudes hacia el matrimonio. Si una persona siente temor o repulsin por la idea acerca de la relacin sexual, si hay profundo temor hacia el matrimonio, o si se tiene desacuerdo en tener o no nios, entonces ser mejor y prudente posponer la boda hasta que estn diferencias puedan resolverse, otra causa para posponerla es si los futuros esposos tienen diferentes enfoques sobre los papeles que cada uno debe ser asumir en el matrimonio, si existen diferentes planes y expectativas para el futuro o si la pareja ha tenido una historia de constantes conflictos durante el noviazgo, probablemente con la ayuda del consejero pueden resolver estas diferencias.

5-

Circunstancias externas. Algunas veces existen circunstancias en la vida que pueden

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poner una presin adicional al matrimonio joven, podr incluir planes para continuar estudiando, la existencia de fuertes deudas, las limitaciones financieras, oposicin familiar, o la posibilidad del servicio militar y con la separacin que esta requiere. Algunas personas pueden pasar estos asuntos y decidir que se casarn a pesar de las dificultades potenciales; sin embargo, otras parejas tal vez prefieran esperar.

6-

Madurez espiritual. A pesar de cualquier otra consideracin, una persona no estar preparado para un matrimonio Cristiano si uno de los dos no es creyente, o si no est completamente sometido al seora de Jesucristo, cuando somos no creyentes entregados a Cristo, venimos a ser sus hijos y, adems, buscamos hacer su voluntad, si nos casamos con alguien que tiene un compromiso diferente, el matrimonio sufrir o el servicio Cristiano ser menos efectivo. Es importante, que los creyentes se casen con creyentes comprometidos y as puedan servir a Cristo juntos.

Este inters espiritual no garantiza el buen matrimonio, tanto los cristianos como los que no lo son tendrn problemas que resolver dentro de su matrimonio, pero ser ms difcil si uno es creyente comprometido, estando en yugo desigual, con alguien que est espiritualmente muerto (2 Corintios 6:4).

Cuando dos personas de diferente sexo, con diferentes trasfondos materiales y experiencias pasadas empiezan a compartir su vida, existirn ciertos problemas de ajuste. tensiones se pueden anticipar al matrimonio, el ajuste ser ms fcil. Si estas

La situaciones que ponen en tensin un matrimonio diferirn, dependiendo de la pareja y de la comunidad en la cual viven, en una investigacin realizada con varias parejas, se encontr que

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el ajuste sexual, el manejo del dinero, la seleccin de actividades sociales y de recreacin, as como los problemas al relacionarse con las familias polticas, las diferencias en religin, valores, creencias y conflictos para seleccionar amigos, fueron en este orden, las reas de mayor dificultad en el ajuste matrimonial, pero esta lista no se puede aplicar a todas las culturas. Ser de ayuda, que el consejero Cristiano se haga la siguiente pregunta, Qu es lo que causa el mayor nmero de tensiones matrimoniales entre los miembros de mi comunidad? Y puede pedir ms opiniones a otros lderes de la iglesia.

Muchas culturas acostumbran que las parejas recin casadas se vayan de viaje despus de la boda para su luna de miel. Este podr ser un periodo importante, pero a veces tambin difcil, de transicin entre la vida de solteros y la de casados. Es una oportunidad para la pareja recin casada de estar solos y empezar a acostumbrarse a su nueva vida, tanto fsica, como psicolgicamente.

Los consejeros deben recordar que la posicin bblica de la pureza prematrimonial es violada por muchas parejas, incluyendo a algunos cristianos, las relaciones sexuales antes del matrimonio han venido a ser comunes y como resultado, la vergenza durante la primera noche en la luna de miel puede haberse superado. Sin embargo la culpa por las experiencias sexuales del pasado pueden continuar y crear tensin e inseguridad en la luna de miel. Muy pocas personas estn libres de ansiedad y de temores en su noche de bodas.

Es importante enfatizar que la mayora de los problemas anteriores al matrimonio y los que surjan durante ste, se pueden solucionar con mayor facilidad si la pareja aprende a comunicarse. Requerir esfuerzo y paciencia para la pareja escuchar cuidadosamente,

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entender con exactitud y expresarse con honestidad en una actitud de amor y respeto mutuo. Sin embargo el resultado final ser una mejor relacin matrimonial lo que har que el esfuerzo sea valioso. La comunicacin de los sentimientos, actitudes, frustraciones e incertidumbre es tan importante como es la comunicacin del amor y respeto, sin embargo esta comunicacin no se inicia en la luna de miel, sino que mucho tiempo antes del matrimonio y el consejero prematrimonial deber hacer todo lo que sea posible para estimular y guiar el desarrollo de la habilidad para comunicarse entre s.

Guiar la auto-evaluacin. En cualquier situacin interpersonal, incluyendo el matrimonio, las relaciones sern mejores si los participantes pueden verse a s mismos con honestidad. Jess debi haber tenido esto en mente cuando dijo a sus seguidores que vieran la viga en su propio ojo, antes de sacar la mota del ojo de los dems.

La autoevaluacin puede ser dolorosa y fcilmente evasiva, ya que ninguno de nosotros nos gusta afrontar faltas personales. Es ms fcil criticar. Cuando aflora el desacuerdo durante el periodo de compromiso, o en el matrimonio, la tendencia natural ser la de ignorar los problemas o de culpar a los dems para luego buscar el benfico propio, nunca pasar por la mente de algunas personas que, por lo menos parcialmente, ellas puedan estar causando los problemas. Durante el perodo de compromiso, es importante para la pareja el trabajar las reas que les permitan verse de una manera ms clara. Por supuesto, en algunas culturas no existen la oportunidad de discutir asuntos entre ellos, o bien con un consejero, y puede ser de mucha ayuda si la pareja ve sus propias reas fuertes y dbiles, comparte sus valores y metas en la vida, sus actitudes y prejuicios, esta auto-evaluacin ayudar a las personas a comunicarse con efectividad, as como a anticipar y resolver las reas problemticas en el futuro.

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PUNTOS BIBLICOS ACERCA DEL MATRIMONIO

Poco despus de la creacin, Dios afirm: No es bueno que el hombre est solo Entonces el Creador instituy el matrimonio y declar que un hombre debe unirse a su esposa y ambos debern ser una sola carne (Gnesis 2:18 y 24)

A travs de las pginas de la Biblia, se establece multitudes de veces el ideal divino para el matrimonio. Cuando una persona Cristiana piensa en comprometerse, tiene la obligacin de saber qu espera Dios de ambos como casados, y recordar que l sabe lo que es mejor para ellos. Con la ayuda del consejero cristiano, la pareja deber seguir estos ideales divinos en especial los delineados en (Efesios 5:20-6:4, Colosenses 3:16-21, Corintios 7 y 1 Pedro 3:1-7. La relacin de esposo, esposa es modelada por Cristo al unirse a la iglesia.

El entendimiento de esto hace ms fcil para muchos cristianos aceptar y apreciar estos pasajes, en muchos lugares estos pasajes bblicos son desconocidos, y algunos cristianos prefieren eliminar la palabra obedecer de la ceremonia de bodas.

Sin embargo siendo el esposo la cabeza de la esposa no implica un dominio agresivo y cruel, sino que la actitud de dar y an sacrificarse en amor, tal y como se describe en 1 Corintios 13, la esposa, entonces, debe responder no como una esclava de quien se han aprovechado y que tiene resentimientos, sino con sumisin que apoya en quien est interesado en su bienestar y felicidad. PLANIFICAR LA BODA. Cada cultura tiene sus propias costumbres matrimoniales. En ocasiones un consejero Cristiano tendr la oportunidad de guiar en estas reas; sin embargo

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esta planificacin generalmente se la dejan a los familiares de las parejas.

PROBLEMAS ESPECIALES EN LA CONSEJERIA MATRIMONIAL

Sera ms sencillo si cada pareja que est considerando el matrimonio pueda ser aconsejada de la misma forma, esto no es as, ya que cada pareja posee caractersticas que son nicas y algunos problemas no son fciles de manejar. La desaprobacin paterna del matrimonio: Un pastor o consejero que conoce a todos los participantes estar en una situacin difcil cuando existe la desaprobacin paterna para el matrimonio.

Todas las parejas deben tener buenas razones para la opinin que darn y el consejero vendr a mediar, tratando de traer una reconciliacin que sea consistente con las enseanzas bblicas, en este caso algunas veces hay palabras no correctas, y el consejero debe no continuar la consejera hasta que las partes se pongan de acuerdo.

EMBARAZO PREMATRIMONIAL. El que exista un embarazo previo al matrimonio puede provocar mucha tensin para todos los involucrados, en este caso el consejero debe animar a la pareja a informarlo a sus padres, si esto no se ha hecho, Tambin debe tener atencin mdica adecuada, los sentimientos de vergenza, culpa, y desencanto deben trabajarse con la pareja.

Si se trata el tema del aborto, como cristianos no podemos estar de ninguna manera de acuerdo debido a las implicaciones morales. Esto es condenado por la Biblia y adems puede

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ser sancionada socialmente, el consejero no debe esconder las implicaciones ticas del aborto, pero tampoco puede juzgar o retener el perdn si el aborto se practica. Es mejor sugerir alternativas, como adopcin, conservar al beb, y en algunas ocasiones el matrimonio.

El Segundo lugar cuando una pareja enfrenta este problema es un matrimonio inmediato. Estos matrimonios no son necesariamente la mejor solucin, ya que si es forzado generalmente termina en peleas e infidelidades, la nica oportunidad en que es aconsejable el contraer matrimonio, solamente es cuando el matrimonio tiene opciones de alcanzar su potencial deseado.

MATRIMONIOS MIXTOS. En la mente de muchas personas, matrimonios mixtos, este trmino de aplica a la unin de diferentes razas, sin embargo el trmino puede aplicarse en forma diferente. Algunas personas de diferentes religin, nivel socio-econmico, grado de educacin, o grupos de edad, aqu se aplica el trmino mixto, muchos de estas parejas son felices, y un gran nmero desarrollan problemas serios.

Diferencias en el trasfondo familiar puede llevar a desacuerdos acerca de los valores e intereses, y la forma rutinaria de vivir, agregado a estos la desaprobacin que puede venir de la familia y de los residentes de la comunidad, y los problemas se convertirn en problemas muy serios.

Si en una pareja los dos estn comprometidos con Cristo, no existir una razn bblica para que el color de la piel o el saldo de su cuenta bancaria, los separe, al hacer consejera con parejas descritas, el consejero Cristiano deber estar seguro de que ellos estn totalmente conscientes de las dificultades que esto involucre, y adems debe asegurarse que seguir disponible para brindarles consejo despus de la boda.

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ENFERMEDAD MENTAL: Debe permitirse una boda con una persona con serios disturbios mentales? En ocasiones el matrimonio puede parecer una Buena terapia, pero debido a que un matrimonio no puede ser ms estable que los sujetos involucrados, las posibilidades para la armona matrimonial en estos casos son sern del todo buenas.

Si es posible el lder de la iglesia, debe tener la opinin de un profesional de la salud mental antes de decidir si debe o no oficial la boda de una persona con este problema, en la ausencia de un gua profesional de este tipo, probablemente es mejor dar apoyo, pero tambin animar a la pareja a que retrasen el matrimonio hasta que exista una situacin ms estable.

DUDAS.

El matrimonio Cristiano es un compromiso para toda la vida y debido a su

importancia algunas personas llegan a l con mucha inseguridad, orar por estos sentimientos, entendiendo que Dios es el que da la gua en cada paso de nuestra vida, incluyendo el matrimonio. Esta ansiedad es de dos tipos: Ansiedad comn, una incomodidad e incertidumbre que es casi universal, el consejero puede reasegurar a la pareja y ayudarla a aceptar sus sentimientos. Pnico. Tal y como lo indica la palabra, es mucho ms severo, puede suceder una cuantas horas antes de la boda y llevar a las personas a tomar decisiones irracionales, como querer cancelar la boda, en este caso el consejero quien orient a esta pareja antes de la boda es quien sabr si puede continuar la boda.

Problemas de habilidades fsicas. Una persona con problemas de invalidez fsica no necesita privarse de la felicidad del matrimonio. Lo importante es que las actitudes de la pareja acerca de la invalidez se discutan durante las sesiones de consejo prematrimonial. Si existe

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un entendimiento y aceptacin acerca de este problema, entonces ser muy posible el xito matrimonial.

Es muy probable que la consejera prematrimonial, sea uno de los retos ms importantes que el consejero Cristiano afronta. Si se les puede ayudar a las parejas a prepararse para el matrimonio y a evitar problemas potenciales, se cambiar mucha infelicidad y estarn capacitadas para servir a Cristo ms efectivamente en sus hogares, Iglesias y comunidad.

LA FAMILIA Y LA CONSEJERIA CRISTIANA

Una escritora Cristiana, en uno de sus mejores libros, defini el siguiente significado de la familia Es un ambiente equilibrado, en donde las personas pueden crecer, es un lugar donde nace la creatividad, un centro donde se forman las relaciones humanas, un refugio en tiempo de tormenta, un lugar donde se aprende la verdad y se comparten las ideas, la economa y un museo de recuerdos.

Otros escritores han dicho que la familia educa, especialmente en los primeros aos, determina grandemente el estado de la vida del individuo; provee instruccin religiosa, y determina si un nio llegar o no a estar en contacto con la iglesia, gua en las actividades recreativas, ofrece refugio y proteccin y provee el amor y el afecto que se necesita para vivir y desarrollarse.

Muchos socilogos han notado que las familias estn cambiando, especialmente en la ciudad y en las rea industrializadas de todo el mundo, algunas tareas tradicionales lo ha asumido la

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escuela, el estado, los patronos u otros grupos, en la comunidad, hoy en da, la unidad de la familia no es considerada por la mayora de las personas tan importante como lo fue en el pasado, y los problemas familiares son cada vez ms comunes. Estos cambian difieren de pas a pas. Sin embargo parece ser que con ms frecuencia a lo largo del mundo estn afrontando problemas.

La consejera tradicional ha trabajado individualmente con los miembros de las familias, ayudndolos a resolver sus problemas, sin embargo a travs de los aos se ha llegado a concluir que trabajar con individuos aislados no resuelve los problemas familiares. La

consejera podra ayudar pero esta no servir de mucho cuando el aconsejado regresa a afrontar los problemas de una familia que est en conflicto, ya que quien recibe consejera debe regresar a un ambiente modificado.

Para solucionar este problema, muchos consejeros tratan de trabajar con la familia completa como un grupo, en algunas comunidades, tradicionalmente la consejera se ha realizado dentro del seno familiar, y ahora esta tcnica de aconsejar est siendo ms aceptada en otros medios. En esta consejera, los miembros de la familia se renen a discutir sus problemas en comn, ha incrementar el entendimiento mutuo y aprender cmo mejorar la comunicacin entre s. Esta forma de aconsejar no siempre se da a nivel de consejera formal, cuando un lder de la iglesia visita un hogar y conversa con la familia, podr dar consejo, aunque los miembros de la familia no se dan cuenta que lo estn haciendo.

Un Nuevo punto de vista en consejera familiar llamado Psicologa de sistemas, asume que la familia es un grupo de personas mutuamente interdependientes. Cuando una persona en el sistema familiar cambia (por ejemplo, por enfermedad, es arrestado por infringir la ley o

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amenaza con dejar el hogar, toda la familia se ve afectada, no es suficiente aconsejar a la persona que presenta el problema, ya que la familia completa debe recibir el consejo, con todos los miembros presentes, as todos podrn manejar su tensin. Trabajar con un solo miembros de la familia, podr crear ms tensin alrededor del resto de la familia.

Se sugiere que el miembro de la iglesia puede dar consejera familiar cuando hace una visita o una llamada telefnica, sin fines pastorales.

En una consejera ms formal, la familia puede llegar junta a la iglesia o a algn otro lugar y as tener una reunin con el consejero. En esta situacin es bueno conversar, por separado, con los padres y con los hijos, y en ocasiones en forma privada con uno o dos miembros de la familia, sin embargo, la mayor parte del tiempo deber invertirse con la familia completa.

A cada miembro de la familia deber drsele la oportunidad de hablar acerca de cmo ve, desde su perspectiva a su familia y los problemas. A principio de esto ser difcil y tal vez asustar a los participantes, sin embargo conforme el consejero estimula la apertura y sirve de modelo para la buena comunicacin, la discusin se ir convirtiendo en algo ms libre. Al igual que en toda orientacin Cristiana el aconsejado puede sugerir que la familia considere los pasajes bblicos y ser valioso animarlos a orar juntos.

CONSEJERIA MATRIMONIAL
Con mucha frecuencia, los problemas de una familia vienen debido a que el esposo o la esposa no tienen buenas relaciones entre s, Se dice que un matrimonio saludable, demanda y provee satisfacciones. El esposo y la esposa son dos adultos a quienes se les presenta el reto de entrelazar sus vidas independientemente en una unin ntima y compleja, Biblia describe

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como Buena y honorable (Proverbios 18:22; Hebreos 13:4). Sin embargo, el entrelazar no siempre es fcil, ya que con frecuencia van a existir desacuerdos, desconfianzas, y malos entendidos, antes de que las dos partes empiecen a funcionar como una unidad. La unin de dos personas en el matrimonio puede ser comparada con la unin de las aguas de dos grandes ros que por muchos kilmetros, llevan el mismo cauce, pero que poco a poco se van mezclando de tal forma que las dos Corrientes llegan a ser una sola. En la mayora de los matrimonios este es un proceso largo y lento, y algunos nunca alcanzan una unin satisfactoria; en cambio para otros, sta llega cuando est presente un consejero.

LA NECESIDAD DE CONSEJERIA MATRIMONIAL

Los problemas matrimoniales pueden a afectar a los hijos de Dios, y a los que no son, miles de matrimonios estn sufriendo, parejas que llegaron al matrimonio con grandes esperanzas, pensando que el amor que sentan era suficiente para toda la vida, a la larga ven sus matrimonios en relaciones rutinarias y en prolongados enfrentamientos.

Las razones para la Discordia matrimonial y familiar son numerosas y adems muy complejas, sin embargo, algunos problemas son comunes.

COMUNICACION DEFICIENTE Constantemente los consejeros matrimoniales reportan que las parejas que no se estn relacionando adecuadamente, no son capaces de comunicarse con efectividad. A veces existe una pelea abierta y otras un silencio obstinado. Pero casi siempre hay una falta de habilidad para compartir honestamente los sentimientos e ideas acerca de asuntos importantes.

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Las personas conversan unas con otras en una variedad de formas, a travs de palabras, gestos, expresiones faciales, tono de voz y en ocasiones hasta gritando o evitando hablar. Aun en los mejores matrimonios, ocasionalmente habr malos entendidos en comunicacin, pero cuando estos son ms comunes que la clara comunicacin, entonces el matrimonio tiene problemas. Si los mensajes son, tendientes a confundir o son ignorados por el supuesto destinatario, ciertamente existe tensin. Lo mismo sucede cuando una pareja enva mensajes con cinismo o muy crticos, o cuando usan una carga de palabras emocionales o cierto tono de voz.

En ocasiones las fallas en comunicacin no son intencionales. Por ejemplo, una persona puede querer comunicarse, claramente, pero debido a que el mensaje se emiti pobremente, el conyugue se confunde y no puede entender.

Para mejorar la comunicacin, los participantes deben aprender a trasmitir mensajes claros, as como a escuchar con atencin, al dejar que una pareja se exprese, el consejero podr ver o captar en dnde se quebr la comunicacin. Mejorar la futura comunicacin ser un reto para el consejero, especialmente si la pareja no quiere comunicarse con ms efectividad.

INMADUREZ Con mucha frecuencia, las parejas inician su matrimonio con expectativas demasiado altas e irreales, cuando la relacin no resulta ser lo que esperaban, esto los llevar a sentirse desilusionados o desencantados. El darse cuenta de esto puede ser una razn para trabajar ms fuerte en el matrimonio y hacerlo una experiencia de mutual satisfaccin. Planear nuevas experiencias juntos, hacer planes realistas parar el futuro, y encontrar razones para vivir, crear oportunidades para la intimidad y continuar pasando tiempo interactuando el uno con el otro,

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son formas que se han sugerido para salvar la relacin que est a punto de romperse.

Sin embargo para muchas parejas, el desencanto no los motiva a esforzarse ms, sino que los lleva a desarrollar conductas inmaduras que agregarn ms complicacin al matrimonio.

Demandas irracionales, falta de consideracin para los sentimientos del conyugue, culpar al otro por propias faltas, conducta impulsiva, irresponsabilidad, el guardar rencor, rigidez creciente en las acciones y sobre-dependencia de los padres, todo esto es sntoma de inmadurez. En ocasiones una persona espera que Dios intervenga y se rehsa a trabajar para resolver el problema que existe. Generalmente hay impaciencia y una falla en dares cuenta que toma tiempo superar las actitudes inmaduras. Las personas no maduran en un da y aun con el entendimiento y la gua del consejero, un matrimonio construido sobre la inmadurez tendr un camino largo y un progreso lento.

FALLAS EN TOMAR EL MATRIMONIO SERIAMENTE

De acuerdo a la Biblia, el matrimonio es una relacin entre dos personas, la cual dura toda la vida. Sin embargo, muchos no aceptan este enfoque, ya que ven el matrimonio como un arreglo de conveniencia que se podr romper con facilidad. Otros concluyen que no existe necesidad de ser fiel al conyugue, y que ambos puede ser libres en involucrarse en relaciones sexuales fuera de su propia unin. En algunos pases, las personas que desean evitar los aspectos legales del matrimonio y divorcio simplemente viven juntas sin casarse.

Esta prdida del punto de vista de la santidad del sexo y la importancia del matrimonio, es proclamado por la mayora de personas, incluyendo a la industria del cine, y es aceptado

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ampliamente por la mayora de la poblacin. En los pases en donde el divorcio se acepta ampliamente y se obtiene con mucha facilidad, existe una menor disponibilidad por parte de las parejas para trabajar en sus matrimonios y contribuir as en su crecimiento y supervivencia. Si las cosas no marchan bien, asumen que existe la posibilidad de divorciarse y buscar otro compaero o compaera.

Esto no pretende afirmar que el divorcio siempre es malo o incorrecto, ya que bajo determinadas circunstancias, las Escrituras permiten llevarlo a cabo (Deuteronomio 24:1-4; Mateo 5:31-32 y 19:3-10). Pero tambin est claro que Dios aborrece el divorcio (Malaquas 2:16). Adems, la Biblia nunca postula la idea de que el matrimonio es un arreglo casual para prolongarse si este funciona o para terminarlo si no es as.

En ocasiones, especialmente en algunos pases, las parejas se casan porque estn enamoradas, y terminan con su unin cuando ya no se quieren. Posiblemente las

canciones populares, los poemas y las pelculas, han popularizado tanto el amor sexual y emocional, que se ha perdido de vista la descripcin bblica del verdadero amor.

Las Escrituras instruyen, tanto a los esposos a amar a sus esposas (Efesios 5:25), como a las esposas a amar a sus esposos (tito 2:4). Qu quiere decir todo esto?

Referente a la relacin matrimonial, la Biblia nos da dos ejemplos acerca de Cmo debe ser el amor. En primer lugar, los esposos deben amar a sus esposas, como Cristo am a la Iglesia (Efesios 5:25-27). El amor de Cristo no es egotista y adems es sin ataduras. Como se describe en (1 Corintios 13, el amor Cristiano es paciente, benigno, no tiene celos, no tiene envidia, no es jactancioso, no se envanece, no es indecoroso, no busca lo suyo, no se irrita, no

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guarda rencor, es una relacin de dar, que involucra lealtad e inters por la persona amada; esta clase de amor no se puede crear a voluntad, ni tampoco es algo que se sienta de repente y de repente se va. El amor en una relacin que crece, y que para los cristianos es una manifestacin exterior del amor de Cristo en nuestras vidas.

En segundo lugar, el amor matrimonial, es similar al amor por s mismo, las Escrituras dicen que los esposos deben amar a sus esposas, tanto como se aman a s mismo, lo cual no concuerda con la forma tan informal que algunas personas ven el matrimonio.

NECESIDAD DE SATISFACCION
En todo matrimonio de xito, los participantes tendrn satisfaccin de ciertas necesidades de: amor, seguridad, respeto, aceptacin, proteccin y satisfaccin sexual. En el matrimonio, estas necesidades son tan importantes que un consejero ha definido un matrimonio feliz como aquel en el cual existe un alto grado de mutua satisfaccin de las necesidades. Un matrimonio infeliz; es aquel que tiene muchas necesidades frustradas. En ocasiones, los matrimonios experimentan dificultades debido a que uno o ambos conyugues pueden trabajar, probablemente con la ayuda de un consejero, para hacer de su relacin algo ms satisfactorio en lo relacionado a sus necesidades.

En algunos matrimonios esto ser, difcil de lograr, en especial si la pareja exagera la necesidad normal. Cuando una persona tiene una gran necesidad de sentirse segura, de asegurar su aceptacin, un intenso deseo de seguir juntos, una profunda necesidad de dominar, de herir o de mantenerse a distancia, una constante urgencia de sexo o de algn deseo similar, entonces podremos concluir que estas necesidades son neurticas y que el matrimonio no es saludable. El consejo, en estos casos ser difcil; a menos que exista una consejera

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prolongada, acompaada de paciencia y entendimiento por parte del conyugue que sufra la necesidad.

RESISTENCIA AL CAMBIO
En ocasiones todo consejero se va a encontrar con resistencia en los aconsejados y las razones para esto son varias, pero bsicamente el aconsejado no quiere cambiar, aun cuando las personas lleguen en busca de ayuda, muchas veces se resistirn al cambio debido a que es muy doloroso afrontar sus problemas para traer el cambio. Cuando la persona que recibe consejera, no cambia, despus de repetidas sesiones de consejera, el consejero puede hacer una reevaluacin, y si se da cuenta que la persona se est resistiendo. Esto puede discutirse abiertamente, en una forma que no sea amenazante o acusadora, si ambos miembros de la pareja realmente quieren cambiar, entonces el consejero puede animarles y guiarles, mientras ellos intentan nuevas formas de relacionarse uno con el otro.

LAS METAS DE LA CONSEJERIA MATRIMONIAL

Existen dos metas bsicas en la consejera matrimonial: El consejero trata de ayudar a las personas a resolver sus problemas y el consejo busca construir y mejorar los matrimonios. Para alcanzar estas metas, el consejero debe intentar seguir los siguientes puntos:

1. Abrir de Nuevo lneas de comunicacin entre la pareja y estimularlas a expresar sus sentimientos. 2. Estimular el entendimiento de las actitudes, metas necesidades y puntos de vista acerca del matrimonio, tanto de s mismos, cmo del cnyuge.

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3. Ayudar a la pareja a aceptarse, confiar y dejar de estar tratando de cambiar caractersticas de otro. 4. Estimular la discusin de metas personales y ayudar a la pareja a formular y concluir con metas que han sido establecidas por ambos. 5. Ayudar a la pareja a aceptar y ajustarse a las situaciones que surjan dentro del matrimonio y que no pueden ser cambiadas, incluyendo los rasgos del carcter de otro. 6. Ayudar a la pareja a trabajar juntos en la traduccin de su nuevo entendimiento, as, como a aceptar las acciones que se realicen para mejorar la relacin. 7. Estimular las manifestaciones efectivas, aun cuando los sentimientos de amor, sean dbiles o no existan. 8. Romper el crculo vicioso de mutua revancha. 9. Ayudar a la pareja a entender las enseanzas bblicas acerca del amor, del matrimonio y del sexo. 10. Estimular el compromiso con Cristo y una disposicin de vivir de acuerdo con las pautas bblicas para la estabilidad matrimonial.

LAS TECNICAS DE LA CONSEJERIA MATRIMONIAL

La orientacin profesional para matrimonios y familias, ha venido a ser una especialidad complicada, con una variedad de tcnicas y muchas teoras. La Biblia no dice nada acerca de este campo; Entonces, cmo puede ayudar el consejero Cristiano a aquellos que tienen dificultades matrimoniales y familiares?

Las caractersticas y las tcnicas en este caso seran las mismas que se dan en las familias cristianas, y se debe diferenciar las siguientes situaciones:

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CONSEJERIA PARA RECIEN CASADOS

An, cuando se haya dado una buena orientacin pre-matrimonial, los primeros meses y aos de vida de casados, pueden demandar mucho de las parejas. Durante ste tiempo, el esposo y la esposa estn aprendiendo a ajustarse al matrimonio, as como el uno al otro.

Puede haber frustracin en la pareja, que tenan altas expectativas de la felicidad matrimonial, cuando llegan los conflictos no previstos o los rompimientos de la comunicacin.

Los recin casados podrn beneficiarse del consejo cristiano, pero muchos no lo buscan, ya que asumen que sus dificultades desaparecern. Algunos otros no querrn admitir sus

problemas, y muchos estarn cansados de estar escuchando consejos de personas mayores bien intencionadas que ha estado casadas por largo tiempo.

El valor de la consejera a los recin casados debe enfatizarse, durante el perodo de consejera prematrimonial. Una o dos llamadas telefnicas a la pareja por parte del pastor o el consejero, o una visita, les dar la oportunidad de preguntarles cmo marchan las cosas desde que estn casados. Una clase es escuela dominical o un grupo de discusin para recin casados podr proveer la oportunidad para considerar algunas posibles reas de problema. Adems se recomienda que lo importante no est en dar consejos, sino en ayudar a las parejas a entenderse a s mismo y a trabajar en construir, un matrimonio ms estable y ms satisfactorio.

ENTREVISTAS INDIVIDUALES Y EN CONJUNTO.

Cuando surgen las dificultades matrimoniales, lo mejor es que ambos miembros de la pareja

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participen en la consejera, sin embargo algunas veces ser mayor ver solamente a uno de los conyugues si es que el otro se rehsa a cooperar o no desea seguir con el matrimonio, ya que en esta consejera el que la desee recibir puede facilitar la liberacin emocional, as como central su atencin en cmo se puede ajustar a las circunstancias cambiantes. El consejero deber evitar tomar partido, as, cmo reconocer la distorsin que pueda tener la historia de una de las partes; adems no deber permitir que la sesin de consejera se convierta en un tiempo para criticar al conyugue.

Cuando la pareja llega buscando consejera el consejero debe decidir s debe entrevistarlos por separado o en sesiones conjuntas, cuando se atiende juntos a la pareja, el consejero tendr una excelente oportunidad para observar su relacin y ver cmo se comunican, si ambos desean con toda sinceridad mejorar la relacin, podr haber mucha discusin de los malos entendidos, desacuerdos, caractersticas de personalidad e insensibilidades que puedan existir dentro del matrimonio. Sin embargo podr haber insinuaciones, temores de expresar

abiertamente sus propios puntos de vista acerca de sus sentimientos e intentos de superar al otro, impresionando as al consejero y despreciando al otro conyugue.

Al ver a la esposa y al esposo, por separado, es posible que el consejero pueda obtener una idea ms exacta de cmo, es cada uno y ver de mejor forma los problemas de matrimonio. El aconsejado se sentir ms libre de hablar y tendr una menor necesidad de defenderse de las acusaciones de otro miembro de la pareja.

Debido al valor de las entrevistas individuales y colectivas, es conveniente hacer una combinacin de ambos tipos. Sin embargo, sin embargo el consejero querr atender a la pareja por separado y despus junto de Nuevo. Para estimular la discusin, se puede hacer

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uso de preguntas tratando de dar a ambos la misma oportunidad de responder, por ejemplo:

1. Qu clase de problemas estn teniendo? 2. Cundo empezaron esos problemas? 3. Cmo manejan los desacuerdos? 4. Qu hace usted para que empeoren las cosas 5. Qu podra hacer usted pasar mejorar las cosas 6. Qu cosas de su matrimonio son positivas ahora? 7. Realmente le gustara que cambiara su matrimonio? 8. Qu espera de esta consejera?

Al trabajar con una pareja, el consejero debe demostrar inters, entendimiento, imparcialidad y disposicin para escuchar, el consejero deber requerir informacin expresar entendimiento, sealar inconsistencias, responder preguntas, hacer referencias a principios bblicos, dar direccin confrontar a los aconsejados con alguna de las formas y ayudarles a planificar acciones especficas con las que puedan mejorar su matrimonio

OTRAS CONSIDERACIONES. Ningn matrimonio tiene exactamente las mismas reas dbiles, ni las mismas necesidades, el consejero debe escuchar cuidadosamente en cada situacin y confiar que el Seor le dar la sabidura para ayudar a las parejas cuando han llegado a extremos en asuntos como bebida, dinero, educacin de los nios, conflictos por el papel que juegan, diferencias de valores, tensiones sexuales, abuso del conyugue, poligamia, infidelidad, y otros asuntos difciles. Qu hacer con los conflictos espirituales? Investigaciones realizadas han demostrado que las familias que oran y adoran juntas, permanecen unidas y tienen una incidencia menor de

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divorcios, en comparacin con las familias no-religiosas, la fe Cristiana genuina podr contribuir a la estabilidad matrimonial, especialmente cuando es compartida por ambos miembros de la pareja. Existen muchas probabilidades de que surjan conflictos si un

miembro de la pareja es profundamente religioso, o est comprometido al liderazgo de Cristo, mientras que el otro no es creyente, o su compromiso con el Seor es menor.

Pablo aconseja a este tipo de parejas disparejas, que permanezcan unidas (1 Corintios 7:1213), pero es de esperarse que en tales situaciones existan diferencias en valores, preferencias por actividades, los modelos para educar a los hijos, participacin en los servicios de la iglesia, y el inters en otras actividades religiosas.

En este tipo de matrimonios, el creyente deber orar por su conyugue, buscar llevarlo a comprometerse con Cristo, y hacer lo que pueda para mantener la estabilidad matrimonial. El lder de la iglesia puede animar al creyente siendo amigo de ambos, testificando al no creyente, y orando por los dos.

Al trabajar con familias y parejas, es fcil dar consejos prcticos y asumir que los aconsejados llegarn a soluciones lgicas, pero en la realidad esto no siempre sucede. Como consejeros se asume que los problemas desaparecern cuando se encuentren soluciones razonables, sin embargo algunas veces estas fallan aun en la vida de personas razonables, y esto es debido a que muchos problemas no son solamente racionales. Existe un elemento muy fuerte, de carcter emocional, en el pensamiento del aconsejado, y las emociones no siempre desaparecen como respuestas a afirmaciones racionales. La mayora de consejeros estn preparados para dar consejos, sin embargo los aconsejados tambin necesitan entendimiento, aceptacin y una oportunidad para expresar sus emociones,

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entonces la tarea del consejero es solamente el de proveer consejos o dar soluciones racionales a todos los problemas, sin que adems de esto, deber buscar entendimiento y ayudar a los aconsejados a aceptar la realidad de sus problemas. Es aqu donde el Espritu Santo puede guiar, convencer, y sanar las relaciones matrimoniales rotas.

TEMAS MS COMUNES DE TRATAR EN LA CONSEJERIA CRISTIANA

Qu es una crisis? El diccionario Webster define crisis como un momento crucial, y un punto de cambio en el curso de algo, este trmino es usado con frecuencia para indicar la reaccin interna de una persona ante una amenaza o riesgo externo. Una crisis generalmente implica la prdida temporal de la facultad de reaccionar o hacer frente a las cosas, con la suposicin de que esta alteracin de la funcin emocional es reversible. Si una persona hace frente de modo efectivo a la amenaza, supera la crisis, y vuelve al nivel previo que funcionaba. Cuando en consejera se habla de crisis matrimonial, estn hablando de puntos cruciales en que el matrimonio puede ir en una direccin u otra: puede avanzar hacia el fortalecimiento, enriquecimiento o mejora, o bien pasar a la insatisfaccin, el dolor y, y en algunos casos, a la disolucin. Cmo llegamos al punto de una crisis? Cuando una persona no puede sostener ms la situacin, estalla la crisis, hay varias indicaciones de este estado: 1. Sntomas de tensin o stress psicolgicos, fsicos, o los dos, estos pueden incluir depresin, dolores de cabeza, ansiedad, lceras, siempre se presenta un malestar externo.

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2. Una actitud de pnico o de derrota. La persona puede considerar que y ha intentado todo lo que se puede hacer y que no hay nada que de resultado. Por tanto, se considera un fracasado: est derrotado, abrumado, impotente. A esto tiene dos formas de responder: una es el nerviosismo y agitacin extrema que lo llevan a actuar en forma que no producen ningn resultado positivo, la otra forma de responder es volverse aptico, por ejemplo durmiendo en exceso. 3. Necesidad extrema de ayuda. Desea salir desesperadamente de esa situacin querer alivio al dolor de la tensin. 4. Una disminucin en la eficiencia. La persona en una crisis activa puede seguir

funcionado con aparente normalidad, entre mayor sea la amenaza menos efectivas sern las repuestas y recursos.

La forma en que se evala la situacin es una parte importante del curso de la crisis, la evaluacin es lo que la gente hace del suceso, toda persona tiene su propia forma de percibir o reaccionar ante un suceso. Las creencias, ideas, expectativas, y percepciones de una persona contribuyen todas a evaluar una situacin como de crisis o no de crisis.

EL DIVORCIO
A pesar de los mejores esfuerzos, los matrimonios fallan, cuando esto sucede, las parejas deben afrontar tres alternativas: dependiendo en parte de la cultura donde vivan.

1. Podrn permanecer juntos, viviendo en la misma casa, pero sin inters real el uno por el otro y, en ocasiones, con fuertes conflictos 2. Segundo puede haber separacin, en la cual la pareja vive separada, sin intencin de volver a casarse

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3. tercero puede haber divorcio, o sea la completa disolucin del matrimonio.

Legalmente pueden existir numerosas razones para divorciarse, y las leyes difieren de un lugar a otro. La Biblia posee una coleccin ms limitada de requerimientos y da solamente dos razones para el divorcio del Cristiano:

Desercin de uno de los conyugues, el no creyente (1 Corintios 7:15); y el adulterio, el consejero debe hacer todo lo que est a su alcance para salvar los matrimonios rotos.

Tambin debe estar consciente que en las oportunidades, la separacin o el divorcio es inevitable y puede ser la mayor para los involucrados. Cuando esto llega a suceder, existirn muchos problemas de ajustes, incluyendo sentimientos de soledad, hostilidad, inseguridad, rechazo y prdida de la auto-estima.

Existen dificultades en el ajunte al papel de la persona divorciada, as como preocupacin por el bienestar de los hijos, quienes despus del divorcio pertenecern a un hogar desintegrado, en cualquier lugar, una familia con un solo padre estable, podr ser superior si estuvieran los padres en constantes peleas. Sin embargo, la ausencia de uno de los padres en el hogar puede causar dificultades, especialmente para los nios pequeos.

Cuando un matrimonio termina y no parece tener esperanzas de reconciliacin, la iglesia no debe abandonar a la pareja.

El pastor debe dar estmulo, direccin y consejo de apoyo a todos los involucrados, ayudndoles a ajustarse a las tensiones, as como a afrontar la realidad de la falla del matrimonio. Los consejeros deben animar a los miembros de la iglesia a aceptar a estas personas, con mucha frecuencia las personas divorciadas son tratadas como ciudadanos de segunda clase,

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quienes estn ms all del perdn. Aun cuando el pecado est claramente involucrado en el divorcio, debemos reconocer que Dios perdona, y los seguidores de Cristo debemos hacer lo mismo.

Generalmente en la orientacin Cristiana se dedica ms tempo a trabajar con problemas de matrimonio y familia. Antes del matrimonio, las parejas deben recibir guas que los preparen para la vida que compartirn juntos.

Despus de la boda, los recin casados necesitan ayuda, cuando los conflictos aparecen, el lder de la iglesia puede trabajar para reparar las relaciones rotas, su ajuste al matrimonio estimular una mayor comunicacin entre esposa y esposo y otros miembros de ambas familias. Todo esto toma tiempo, esfuerzo y actitudes, pero el resultado final ser familias unidas, que funcionan bien y que estn comprometidas a seguir y server a Cristo Jess.

LA DEPRESION
La depresin es una experiencia penosa, es un sentimiento de abatimiento sin esperanza, tanto si es corta y pasajera como si es larga y duradera, ya sea que se de en un nio que tiene problemas, como en un adulto que ha perdido a un ser querido, el sentimiento es el mismo, es una de los desrdenes psicolgicos ms comunes y de los conocidos desde la antigedad. La depresin no respeta a nadie, puede afectar a unos nios de cinco aos como a un adulto de setenta, al rico y al pobre, al blanco y al negro, al Cristiano como al no Cristiano.

La depresin se la ha llamado el resfriado comn de la mente, ocurre en momentos de crisis o fuera de esta, los expertos en salud mental indican que de cada diez personas hay una que sufre de depresin, y una de cada ocho personas necesitar tratamiento por esta causa en

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algn periodo de su vida, y cada da se reportan ms sntomas de depresin entre los nios y adolescentes, se estima que en Estados Unidos que hay entre cuatro y ocho millones de personas deprimidas cada ao.

Es normal estar deprimido? Muchas personas estn confusas acerca de la depresin, e incluso ponen en duda su existencia en la vida del Cristiano. Es una emocin normal y natural, y sera anormal si no estuviramos deprimidos cuando estn presente las causas que la motivan. En muchos casos la depresin es una reaccin sana que tiene lugar en la vida de una persona. El estar deprimido no es pecado. Es una reaccin normal a lo que nos sucede,

psicolgicamente o fsicamente. La depresin es un grito, un mensaje, que nos dice que hemos descuidado alguna rea de nuestra vida. La depresin es un sistema de aviso que nos movemos hacia aguas profundas, todos estos indicadores nos sirven de referencia para buscar ayuda. Qu es la depresin, es un sentimiento que abarca numerosos cuadros, entre los que encontramos desde los sentimientos leves de abatimiento, o un estado de incapacitacin total. 1. Una persona se siente sin esperanza, abatida, triste, aptica. Es un sentimiento sombro. Un paso hacia la depresin, lo vaco, los sentimientos cambian y un aire de tristeza se va apoderando de la persona. 2. Cuando una persona est deprimida pierde la perspectiva, la forma en que percibe la vida, el empleo y la familia carece de color, de produce una deformacin de nosotros mismos, de la vida, y de Dios. 3. La persona deprimida experimenta cambios en sus procesos fsicos: comida, sueo, sexo. Desaparece la atraccin sexual hasta el punto que algunos hombres se ven impotentes para realizar el acto, esto refuerza su sentimiento de autodesprecio. 4. Se produce, generalmente, una prdida de la autoestimacin, cada vez se siente menos positiva con respecto a s mismo y cuestiona su propia vala, la confianza que tiene en s mismo es mnima.

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5.

A causa de un temor infundado a ser rechazado, se automargina, separndose de los dems.

6.

Tambin est el deseo de escapar de los problemas, e incluso de la vida misma. Se plantean ideas de abandonar la casa y huir, as como de evitar que los dems entren en ella.

7.

La persona deprimida es supersensible a lo que otros dicen o hacen, pueden interpretar mal cualquier accin o palabra, y las comenta, por regla general, en forma negativa.

8.

Se produce cambio en la actividad y nivel del pensamiento. La persona puede estar sensiblemente agitada y al mismo tiempo experimentar lentitud en su capacidad para pensar.

9.

Tiene dificultad en controlar la mayor parte de sus sentimientos, especialmente la ira, la ira puede ser dirigida de forma errnea, hacia s mismo y hacia otros.

10. La culpa tiene en la mente del deprimido presencia constante, la base puede ser real o imaginaria. 11. A menudo la depresin conduce a un estado de dependencia de otra persona. Cuando el consejero trabaja en un caso de depresin, ya sea nio, adolescente o adulto se deben buscar: 1. 2. 3. Las causas por estar deprimido En qu forma est funcionado y qu recursos tiene por s misma para conseguir ayuda. Si tiene una evaluacin mdica completa.

El descubrir la causa de una depresin puede ser un proceso complejo, sus razones son infinitas, y en varios casos pueden estar operando varias razones, ejemplo: el alimento y el descanso inadecuados, falta de ejercicio, desequilibrio glandular, ira reprimida, la inversin de escala de valores, el pecado, las expectativas no realistas, pensamientos negativos, entre otras.

CMO ACONSEJAR AL DEPRESIVO

El consejero puede tomar la iniciativa en la ayuda de una persona deprimida, un simple comentario sobre una expresin verbal o no verbal, la ausencia de las reuniones, o la

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abstencin de tomar parte en las actividades pueden crear una oportunidad para entrar en contacto y ayudarle, en algunas ocasiones puede ser un vecino, un amigo o pariente quien pida que nos pongamos en contacto con la persona deprimida.

Por lo general debe ser necesario que tomemos la iniciativa, ya que la persona con depresin tiende a aislarse de los dems, su separacin, que se impone a s mismo, tiende a reforzar sus posiciones negativas, el depresivo necesita a otros que sean de confianza para ayudarle a colocar los hechos de su vida en la perspectiva correcta. Durante el primer contacto la persona debe recibir una impresin de nimo y esperanza de que vale la pena hacer este intento con un nuevo enfoque, asegrese de que experimenta a la vez, en la primera sesin, un sentimiento equilibrado, clido y de confianza. Necesita de una persona que tenga inters en l y que est dispuesta a expresar este inters y cuidado. La mayor forma de establecer el contacto, es tomando en parte de su vida, esto significa hablarle de su familia, negocios, amigos, aficiones, y su historia personal, la mayor manera de establecer este contacto es mediante una aceptacin franca, firme objetiva, un consejero que de la impresin de ser voluntarioso, acusador o dominante, no suele captar el aprecio de su paciente. Se puede empezar preguntndoles En qu puedo ayudarle?, es posible que el paciente no sabe en qu le puede ayudar, pero s sabe que lo que quiere es librarse de este estado.

Es muy importante saber escuchar, si escucha bien, el paciente estar ms dispuesto a hablar de su pena, en el proceso de responder y escuchar puede servir de alivio al afectado. Con los depresivos es necesario aumentar la participacin, ser ms decidido, emprendedor, de intervenir ms directamente con los otros problemas. Es preciso un esfuerzo mayor para conseguir progreso en las sesiones de consejera, hay que actuar de modo ms decidido, aunque no excesivamente enrgico o desconsiderado, esto se consigue dando la impresin al

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afectado de que el consejero y l estn formando, juntos, un equipo para descubrir la causa, para decidir lo que hay que hacer a partir de ahora.

Lo que hay en el fondo de la depresin es una prdida, el identificarla y reconocerla puede proporcionar una sensacin de alivio, en este momento estas preguntas seran tiles: 1. Desde cundo se encuentra de esta manera? 2. Cundo empez asentirse as? 3. Se siente deprimido en forma permanente o temporal? 4. Con qu frecuencia viene la crisis de depresin? 5. Haba experimentado estos sentimientos antes? 6. Cundo? El aconsejado tiene necesidad insaciable que se le de confianza y seguridad verbalmente, es necesario darle confianza una y otra vez de manera clida, calmada sin irritarlo.

Los depresivos dicen que lo que les da ms confianza y les tranquiliza es el cuidado, las muestra de afecto e inters el ayudarles a buscar la causa de su dificultad, y la confianza firme del consejero en ellos; es importante llamarles la atencin, con delicadeza, sobre pasajes de la Biblia que pueden ofrecer Consuelo y nimo, (1 Corintios 13), titulado porque Dios me ama, darle una copia al paciente y que la lea en alta voz, en la terapia, y cada maana y noche, puede ser de gran ayuda.

Hacer todos los esfuerzos posibles para mantener al depresivo en su actividad. Es posible que esto no sea fcil, debido a la apata y a la indiferencia. El dar nimo personal, el establecer un plan conjunto especfico, y detallado, as como el ejercicio fsico, pueden ser muy tiles.

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LA IRA
La ira es un profundo sentimiento de tensin y agresividad que surge cuando nos sentimos amenazados, frustrados o equivocados, es una emocin que agita la totalidad de nuestro cuerpo y es capaz de producir abundante energa que en ocasiones aflora en violencia fsica y agresin verbal, como comentarios sarcsticos. Todo el mundo se enoja en ocasiones, pero la ira persiste y si no se maneja apropiadamente, se puede convertir en la base de un problema psicolgico ms serio, y nos afectara fsica, psicolgica y espiritualmente.

Significado de la ira. Existen diferentes palabras en griego que se han traducido como ira enojo en la Palabra, la primera palabra es orge, este es el trmino usado para describir el enojo de Jess cuando arroj a los cambistas del templo, y es la palabra de que usa en Efesios 4:26y leemos airaos, pero no pequis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo . Orge es indignacin intense, pero correcta, morada por el pecado y el mal proceder en el mundo, esa se expresa sin ira, resentimiento, dirigida a la injusticia bajo control en lugar de desenfrenada, y cuyo propsito es eliminar el mal y traer cambios para mejorar. Sin embargo, es muy fcil para la ira arder dentro de nosotros y llevarnos a una venganza pecaminosa, acumulada en contra de alguien.

La segunda palabra griega para ira es parogismis y significa una irritacin amarga y exasperada. Esta es la palabra traducida como ira en Efesios 4:26. Cuando permitimos que esta ira persista, aun de un da para otro, satans la usa para afectar nuestras vidas, y se convierte en un dao fsico y espiritual.

La tercera palabra para ira es thumos, usada en Efesios 4:31, se refiere a una agitacin palpitante o una explosin de intensa hostilidad. Esta ira, junto con la amargura, debe ser

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expulsada de nuestras vidas.

Los efectos de la ira. No es fcil eliminar la ira de nuestras vidas. En ocasiones las personas disfrutan de estar enojadas, la ira les hace tener una sensacin de poder y superioridad. mientras piensan de cosas que provocan su ira, y mantener la ira es daino, cuando nos enojamos aumenta la presin sangunea, el corazn palpita ms rpido, circula ms adrenalina en el torrente sanguneo, los msculos se tensan y la digestin se hace ms lenta, si la ira persiste, el cuerpo est listo para la accin y finalmente empieza a sentirse fsicamente, mal las personas que mantienen prolongados estados de ira, por la presin sangunea alta, ataques cardacos, problemas digestivos y Dolores musculares. As como la ira puede ser nociva fsicamente, tambin puede daarnos psicolgicamente. Cuando nos enojamos, tenemos dificultad para hacer decisiones racionales, nuestro pensamiento no es lgico y llegamos a conclusiones que hacen la ira ms intensa, pero que no estn basadas en hechos reales, cuando la ira persiste lleva a la persona a sentir depresin.

Adems la ira con frecuencia crea barreras entre las personas, si atacamos a o criticamos a otros con ira, esto nos aleja de los dems, y nos lleva a la soledad, se dice que la persona ms solitaria en el mundo es la iracunda.

LA ANSIEDAD
De acuerdo a los psiclogos la ansiedad es un sentimiento de amenazas, aprehensin, temor, inquietud, la ansiedad igual que cualquier otra emocin, puede ser Buena, en este sentido nos pone en estado de alerta de algn posible peligro, y nos prepara para la accin. Pero cuando la ansiedad se desarrolla puede obstaculizar nuestro razonamiento, traernos desnimo, quitarnos el gozo, y producir varios sntomas fsicos como molestias estomacales, dolores de cabeza y

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dolor en todo el cuerpo, en una forma extrema este sentimiento puede producir reaccin similar al pnico, poniendo tenso todo el cuerpo. Los consejeros estn de acuerdo es que la ansiedad es diferente del temor. El miedo y el temor son respuestas emocionales que surgen cuando reconocemos conscientemente que en realidad existe una amenaza, un peligro, o un problema. Algunos psiclogos sugieren que esta viene debido a conflictos inconscientes, culpa que no afrontamos, hostilidad que tratamos de negar, inseguridad debido a problemas del pasado, o expectaciones que no podremos alcanzar.

La preocupacin est asociada de forma muy cercana con la ansiedad, en ocasiones usamos las mismas palabras juntas, la preocupacin implica tener temor acerca de los problemas reales o imaginarios, la mayora de nosotros reconocemos que las cosas por las que nos preocupamos nunca suceden, sin embargo eso no nos detiene en nuestra preocupacin. Pablo recomienda al afanoso, en primer lugar, depositar su confianza en Dios y regocijarse en El. En Segundo lugar, debemos recordar que el Seor est cerca, aun en tiempo de dificultad.

Tercero, podemos presentar a Dios en oracin cada detalle de nuestra vida, con ruegos y acciones de gracias y esperar que la paz de Dios que sobrepasa todo entendimiento, guardar nuestros corazones y pensamientos en Cristo Jess (Filipenses 4:6-7), luego debe animarse a la persona a que su mente se concentre en cosa santas, correctas, puras, hermosas, y buenas.

LA SOLEDAD

La soledad es un sentimiento de frustracin doloroso y no deseado, es la falta de ayuda y prdida de contacto con los dems, la soledad no es bienvenida a ninguna vida, y

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generalmente es un estado agonizante. Elas se debi haber sentido solo en el desierto. David confes haber sentido lo mismos (Salmo 25:16). Las causas de la soledad son complejas, en ocasiones viene debido a que perdemos a alguna persona, como a alguien que hemos amado, tambin se da cuando la persona joven es criticada y rechazada por los adultos, o por los de su misma edad, la persona casada a quien su esposa la ignora; ya que est muy ocupada; o los ancianos, cuyos amigos ya murieron, y que se sienten rechazados. En algunas ocasiones, la soledad viene debido a que ahuyentamos a las personas debido a nuestras actitudes de no-cooperacin, o por comentarios crticos y sarcsticos, carentes de amor, las personas que tienen fuertes sentimientos de inferioridad, con frecuencia concluyen en que nadie quiere pasar tiempo con ellos, entonces permanecen solitarios, negndose acercarse a otra persona y luego se preguntan por qu sienten esa soledad tan desesperante. Los grupos sociales donde las personas con frecuencia se cambian de casa con mucha frecuencia y los individuos tienen menos oportunidad de hacer amistades perdurables. Adems existen ciertas posiciones de liderazgo en las cuales aquellos que las ocupan estn por debajo de ellos Con frecuencia la soledad se da a causa de la separacin de otras personas, pero tambin debemos reconocer que las personas estn solas cuando se alejan de Dios, quien nos crio para tener compaerismo con El, cuando la humanidad se revel contra el creador, nos alejamos de esa relacin, cuando estamos separados de la Divina compaa, estamos incompletos, esto nos da como resultado una incesante soledad. Cuando una persona est sola lo ms importante es presentarle el evangelio, cuando confesamos nuestros pecados y le decimos a Dios que creemos en su hijo Jess, entonces le pertenecemos, su Espritu Santo entra en nosotros y tenemos comunin con Dios, de tal manera que nunca ms nos sentiremos solos.

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EL RECHAZO
El rechazo de una de las heridas ms profundas que el ser humano puede sufrir, de acuerdo las estadsticas una de cada cinco personas sufre rechazo alguna vez. Qu es el rechazo? La palabra rechazo viene de rechazar, y tiene varias definiciones: 1. Contradecir lo que alguien expresa o lo admitir lo que propone u ofrece. 2. Mostrar oposicin o desprecio a una persona, grupo, comunidad, etc.

No podemos negar que en nuestro caminar diario nos topamos con personas que tienen un sentimiento muy agudo de rechazo, al hablar de este tema lo primero que se viene a la mente es Nuestro Seor y Salvador Jesucristo, l es el ejemplo ms grande de rechazo, la mayora de escribas, fariseos, y de las autoridades de aquel tiempo lo rechazaban y no aceptaban que l era el Mesas. Jess siendo hijo de Dios, fue rechazado, cuanto ms nosotros, una persona que se siente rechazada, difcilmente podr vencer otras dificultades. En este caso, tratamos en rechazo que se da en la vida conyugal, cuando el esposo y la esposa, adoptan este manera de hacer sentir mal a su compaera o compaero, este trato tiene grandes repercusiones negativas en una relacin de pareja, esta actitud puede arruinar la vida matrimonial y afectar a la familia.

Al experimentar rechazo debemos acogernos a la Palabra de Dios, buscando el rostro en oracin, y al leer su Palabra conoceremos su voluntad para nuestra vida. No existe una formula prefecta para resolver este problema, Dios puede actuar de diferentes forma y solucionarlo, es necesario reconocer que Dios es lo ms importante en nuestra vida, si Dios dio su vida por nosotros, eso quiere decir que valemos mucho, y que Dios jams nos rechazar, dios nos ama y valemos la sangre de su hijo, esto es lo ms importante que

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debemos vivir, sentir el amor de Dios en nuestra vida, dejar que entre a nuestro Corazn, y l lo transformara en gozo perpetuo.

Unas de las cosas que nos ayudan a vencer el sentimiento de rechazo es no pagar mal por mal, quiere decir no permitir que races de odio y rencor anidar en nuestra vida hacia quien nos ha rechazado, no permitir que nuestro corazn se envenene con el rechazo que hemos recibido, solo debemos enfocarnos en lo que dice y creer en su Palabra, recuerda que Dios nos dice Ma es la venganza dice Jehov de los Ejrcitos Nunca cambiar la actitud frente al rechazo, Jess no lo hizo, al contrario l siempre tuvo una actitud positiva en medio del rechazo.

Que el rechazo no desvi nuestra Mirada enfocada en la eternidad con Cristo Jess, nunca olvidar que nuestra morada no es aqu en la tierra, sino en el cielo, y que insignificantes pruebas no nos harn perder la vida eternal que Jess no regal cando le entregamos nuestro corazn, no importa cuntas veces seamos rechazados, recordemos que Jess nos tiene un lugar maravillosos preparado para sus hijos. Es una herida emocional, cuando en una relacin la persona rechazada se sentir sin valor tambin es sentirse excluido de quien se ama, es la causa de un corazn roto. La traicin y el rechazo son las heridas ms profundas que el ser humano puede sufrir.

LOS CELOS
Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierte en algo patolgico. Qu son los celos? Los celos son los sentimientos de temor a perder a la persona amada. Los celos se presentan en la mayora de las veces en hechos infundados, y al constante temor

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a ser abandonados los lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja. Por qu sentimos celos? 1. Falta de confianza en uno mismo, las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto los lleva a con confiar de la sinceridad y cario del otro. 2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga ms predisposicin a ser celoso que otras cuyos padres se sentan seguros el uno del otro 3. Las experiencias vividas: Las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien quien confiaban es ms probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa. 4. Trastorno psicolgicos, estas personalidades tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de los dems.

LA INFIDELIDAD
Conocemos como infidelidad cuando uno de los integrantes de la pareja no cumple con el compromiso de respeto al otro integrante de la pareja. Casi siempre cuando se habla de infidelidad se refiere a lo que es el adulterio, esto es tener relaciones sexuales con una persona fuera del matrimonio de manera oculta, a escondidas.

Cuando la infidelidad se hace presente en la relacin de la pareja la confianza es lo primero en verse quebrantada y prdida, ira y decepcin suelen ser los sentimientos que acompaan a la sensacin de fracaso que causa cuando el otro miembro de la pareja descubre la infidelidad. Ser infiel es una decisin individual, cada quien tiene la capacidad de decidir si es fiel o no.

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La comunicacin es uno de los factores que se puede identificar, por ejemplo cuando la rutina se vuelve tan absorbente y deja de haber comunicacin en la pareja, y no se comentan inquietudes o molestias entre las parejas, es posible que uno de los dos encuentre como llenar ese vaco. En otros casos, la convivencia con alguna persona fuera del matrimonio se vuelve tan intensa y emocional que se vive un verdadero proceso de enamoramiento, rompiendo la relacin del matrimonio desde la raz.

Algunas veces existen experiencias de infidelidad por curiosidad o atraccin fsica, lo que conoce como una canita al aire, o como una Aventura, y quien comete esta falta alivia su culpa diciendo solo fue una vez, fue por curiosidad, y as evade su responsabilidad, al menos eso intenta.

Lo que es real, es que cuando la infidelidad se presenta en la pareja, el integrante al que le fueron infiel vive un proceso que puede daar su autoestima, su seguridad, su confianza en s mismo, y la consejera puede ayudarle.

Se puede perdonar la infidelidad? Perdonar la infidelidad es una decisin de los dos, quien fue infiel debe comprender plenamente el dao que caus y estar plenamente arrepentido y rendido a Dios, ya que solo a travs de El este proceso debe empezar poniendo todos los sentimientos bajo la cobertura del creador, y con la gua del consejero se pueden seguir las pautas para empezar este proceso de sanidad, donde se involucre el perdn, la confianza, la fe etc.

CONSECUENCIAS DE NO PERDONAR
Muchos esperan que Dios les perdone sin que estn dispuestos a hacerlo ellos mismos. Saber

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perdonar es la clave para vivir en paz y tener comunin con El. Seguid la paz con todos, y la santidad, sin la cual nadie ver al Seor,. Mirad bien, no sea que alguno deje de alcanzar la gracia de Dios; que brotando alguna raz de amargura, os estorbe, y por ella muchos sean contaminados. Hebreos 12:14-15. En un libro sobre el tema del perdn, el autor dijo que la razn principal para practicar el perdn no es para que nos sintamos bien. Antes bien, quien busca el perdn y sabe perdonar glorifica a Dios y de esta manera se asemeja al carcter de l, dnde estaramos nosotros si Dios no fuera misericordioso y perdonador? Las Escrituras ensean la necesidad de personar. En la oracin modelo que Jess enseo a sus discpulos, les instruy a decir a Dios perdnanos nuestras deudas, como tambin nosotros perdonamos a nuestros deudores. Si vamos a pedir a Dios que nos perdone, debemos estar dispuestos siempre a perdonar, tambin, Jess destac lo intil de pedir perdn si no estamos perdonando a los dems. Si no perdonis a los hombres sus ofensas, tampoco vuestro Padre os perdonar vuestras ofensas. A menudo cuando alguien nos ofende, evitamos a la persona y saboreamos el rencor, pero las consecuencias de esta actitud resulta peores que es imposible mantener una relacin amistosa con otro si hay una raz de amargura, Pablo llam a los Efesios a andar con toda humildad y mansedumbre, soportndoos con paciencia los uno a los otros en amor Efesios 4:2. Para cumplir con esta exhortacin, es necesario perdonar, es imposible conversar sobre temas beneficiosos si hay enojo de por medio, cuando no perdonamos se crea un ambiente malsano y tenso.

Al no estar dispuesto a perdonar impide la prctica de la oracin, el no perdonar afecta el testimonio que debe tener el creyente en Cristo. Se pagan serias consecuencias cuando uno no perdona, no es posible tener una conciencia delante de Dios y tener comunin con Dios.

ADICCIONES
Una adiccin es una enfermedad fsica y psicoemocional, segn la Organizacin Mundial de

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la Salud. En el sentido tradicional es una dependencia o necesidad hacia una sustancia, Actividad o relacin causada por la satisfaccin que esta causa a la persona. Est conformada por los deseos que consumen los pensamientos y comportamientos (syndrome de abstinencia) del adicto, y estos actan en aquellas actividades diseadas para conseguir la sensacin o efecto deseado para comprometerse con la actividad deseada 9comportamientos adictivos). A diferencia de los simples hbitos o influencias consumistas, las adicciones son dependencias que traen consigo graves consecuencias en la vida real que deterioran, afectan negativamente, y destruyen relaciones, salud, fsica y mental, adems de la capacidad de funcionar de manera efectiva, mientras que los hbitos consumistas facilitan el efecto contrario. En la actualidad se acepta como adiccin, cualquier actividad que la persona no sea capaz de controlar, que lo lleve a conductas compulsivas en su calidad de vida, por ejemplo puede existir: 1. Adiccin al sexo 2. Adiccin al juego 3. A la pornografa 4. A la televisin 5. Al alcohol 6. Al juego 7. A la comida 8. Trabajo 9. Relaciones de pareja. 10. Y todo tipo de drogas, etc. Adiccin a drogas.- Llamadas sustancias psicotrpicas: la drogadiccin, el alcoholismo, el tabaquismo, todas estas se engloban en un sndrome denominado: dependencia qumica, lo

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que se caracteriza por episodios de consumo descontrolado, pensamientos obsesivos de consume, negacin y uso a pesar del dao. A pesar que todas las adicciones qumicas comparten estos mismos sntomas, la forma en que manifiestan y los componentes especficos, tantos biolgicos como sociales, tpicos de cada droga, hacen de cada adiccin qumica ligada a una droga de uso endmico.

Esto incluye: 123457el alcoholismo el tabaquismo adiccin a cocana adiccin a la marihuana adiccin a herona adiccin a sedantes

La adiccin es una enfermedad originaria del cerebro, con componente bio-psico-sociales que influencian su desarrollo. La familia del adicto se afecta de esta condicin desarrollando conducta patolgica de control llamada codependencia.

ADICCION A LA NICOTINA
La nicotina es una de las sustancias ms adictivas conocidas. Muchas veces el sndrome de abstinencia que sufren los adictos a la nicotina cuando dejan de fumar, es tan incmodo como el sndrome de la herona. Existen receptores a la nicotina en todo el sistema nervioso razn por la cual el efecto de esta droga se ejerce, no solo en el cerebro, sino en las fibras musculares lisas del intestino, y el

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coln. Cuando la adiccin a la nicotina avanza, el adicto se hace tan dependiente de la nicotina, que puede llegar a fumar un cigarrillo, cada 45 minutos, convirtindose en un fumador compulsivo. La forma ms popular de la nicotina, son los cigarrillos, que incluye hoja de tabaco y tambin manipulacin qumica, para aumentar o disminuir su contenido de nicotina y alquitrn.

En el humo del tabaco o cigarrillos, se encuentran ms de 2000 productos txicos, incluyendo monxido de carbn, cianuro y elementos radioactivos. Pero los ms significativos, por su abundancia son la nicotina, que produce la adiccin; y el alquitrn que al quemarse se descompone en hidrocarburos alicclicos, que son carcinognicos, y estn firmemente relacionados con el cncer bronquial escamoso, de una alta mortalidad.

ADICCION A LA COMIDA Los desrdenes adictivos relacionados a la comida se agrupan en tres tipos bsicos: 1. 2. 3. La bulimia La anorexia nervosa El comedor compulsivo.

Todas estas variantes se presentan en los componentes de obsesin y descontroles, y cada una toma una forma especial. La anorexia nervosa es un desorden donde la obsesin por la abstinencia alimenticia es el sntoma principal, la percepcin de la autoestima est distorsionada y es comn el uso inapropiado de laxantes y diurticos. desequilibrio electroltico. La bulimia es un desorden donde ocurren ciclos alternos de comer compulsivamente, donde La muerte puede sobrevenir por desnutricin y

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se introducen vmitos o se establecen severas dietas, ejercicios o laxantes para inducir la prdida de peso luego de la compulsin. El comedor compulsivo sufre de ciclos alternantes de compulsin por comer y sntomas depresivos acompaados de vergenza, culpabilidad y remordimiento. El comedor

compulsivo utiliza la comida para lidiar con sus sentimientos. La obesidad y todos los problemas relativos al sobrepeso son consecuencias de este desorden.

ADICCION AL SEXO
Esta es una de las adicciones ms negadas en nuestra cultura, muchas veces se racionaliza la conducta compulsiva sexual, especialmente la masculina, esperando con esto minimizarla o diluir el sufrimiento que se produce en una persona o en una familia donde existe la adiccin sexual.

No toda desviacin sexual es una adiccin, pero el uso del sexo como sustituto de las relaciones sanas con las dems, es un sntoma del desorden adictivo sexual. La adiccin sexual se manifiesta, tal como se manifiesta, como lo hacen otras adicciones a travs de un patrn de descontrol en la conducta sexual, alternados con perodos de relativa calma.

La negacin, racionalizacin, justificaciones muy similares al de otras adicciones, y adems forma parte del desorden. El pensamiento obsesivo sexual y las fantasas sexuales se hacen cada vez ms necesarias para lidiar con los problemas de la vida diaria, los cambios en el estado de nimo son frecuente en el adicto sexual y esto hace cada vez ms difcil la comunicacin con los que los

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rodean. Las familias del adicto sexual sufren mucho por el impacto de esta adiccin, especialmente las esposas y esposas de adictos o adictas sexuales y sus hijos, quienes muchas veces repiten la cadena de adiccin en sus vidas adultas.

ADICCIONES A LAS RELACIONES

La adiccin a las relaciones es un trmino que incluye a varios desrdenes adictivos tales como: 1. Adiccin al amor o a los romances 2. Adiccin a las relaciones disfuncionales 3. Codependencia

Cada una de estas adicciones tiene sus caractersticas especiales, pero comparten esta categora por presentarse a travs de relaciones adictivas.

Todas estas adicciones impiden a las personas que la sufren de poder establecer intimidad sana, provocando una incapacidad para establecer y mantener relaciones constructivas con otras personas, incluyendo sus familiares.

Estos desrdenes, que son muchas veces confundidas con neurosis o con desrdenes, que son muchas veces confundidas con neurosis o con desrdenes de personalidad, son realmente adicciones que se manifiestan con sntomas caractersticos tales como: Tendencia al control obsesivo en las relaciones. Comportamiento obsesivo.

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Inhabilidad de establecer lmites saludables en las relaciones. Necesidad para expresar necesidades y sentimientos. Explosin a peligros en la bsqueda o mantenimiento de la relacin. Aislamiento y deterioro fsico, mental y emocional.

Unos de los signos ms tempranos y obvios es que la persona afectada se va aislando de sus relaciones habituales a costa de una mayor demanda de atencin hacia la relacin adictiva.

ADICCION A LA PORNOGRAFIA

Qu es la adiccin a la pornografa? La adicin a la pornografa es una subcategora particular de la adiccin sexual. En la adiccin a la pornografa, el enfoque bsico es la adiccin a la literatura o imgenes pornogrficas, esta adiccin es conocida como un proceso donde el sentimiento eufrico- o estimulante, proviene de qumicos liberados en el cerebro, en lugar de fuentes externas como drogas o alcohol. La mente gradualmente se acostumbra a la liberacin de estos qumicos y busca continuamente los recursos para lograr esta estimulacin. Para el adicto a la pornografa, esta estimulacin proviene de factores visuales al ver revistas, pelculas, libros o pginas web pornogrficas, este estmulo est usualmente, pero no siempre, acompaado de masturbacin.

La pornografa est definida como la literatura del arte obsceno. Qu es obsceno? Obsceno est definido como ofensivo a la decencia. La pornografa la definimos como cualquier material escrito, dibujado, (incluyendo grficos

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digitales ) o material fotogrfico que intente provocar estimulacin sexual, a partir de esta definicin , cualquier cosa que existe sexualmente, puede ser considerada pornografa, la intencin de este concepto, es observar el impacto de la pornografa en la persona.

Qu causa la adiccin a la pornografa? As como la adiccin sexual, la adiccin a la pornografa es raramente causada por un solo factor, sino ms bien por la construccin en el tiempo de ciertas condiciones. Las causas puede incluir la exposicin a imgenes pornogrficas en edad joven, profunda inseguridad o temor al rechazo en las relaciones, o un trauma pasado como el abuso fsico y sexual, adems de estas causas, la adiccin a la pornografa se alimenta a s misma y es progresiva por naturaleza. Una persona se vuelve insensible a las imgenes que est viendo y

constantemente necesita ms y ms. Adems, una vez expuesto a los grficos caracterizando la actividad sexual, el simple desnudismo ya no resulta excitante, en algunos casos, esta progresin hacia pornografa ms dura, puede derivarse en actividades ilegales como la pornografa violenta o pornografa infantil.

El problema con la adiccin a la pornografa es relacionado con una percepcin alterada, la exposicin continua a la pornografa, cambia la forma en que el usuario ve a la gente que le rodea. Los hombres que usan pornografa, tienden a ver a las mujeres como objetos sexuales, en lugar de personas valiosas para ser honradas y respetadas. En una relacin de matrimonio, la pornografa puede crear una brecha entre el hombre y la mujer.

TRANSICIONES EN LA VIDA

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Desde el nacimiento hasta la muerte, la vida se compone de una serie de transiciones, las transiciones son estados diferentes y conllevan cambios, etapas que terminan para iniciar otras, todo cambio trae inseguridad y vulnerabilidad. La familia y los hijos es un tema principal que siempre est en nuestros temas de conversacin.

El crculo familiar, se da con un ciclo de vida individual, esta se compone de una sucesin de fases, e incluyen: Matrimonio Nacimiento de un hijo Entrada de un nio a la escuela Hijos en la edad adolescente Edad adulta de nuestros hijos Nacimiento de un nieto Jubilacin Ancianidad.

Cada una de estas etapas, llegan al final, y al comienzo de una nueva, de manera natural genera el potencial para una crisis, esto es normal y existe por s sola, pero pueden ser etapas de crisis: Un aborto Separacin matrimonial Enfermedades, invalidez y muerte Cambios de residencia Cambio econmico Catstrofes ajenas al hogar, como por ejemplo de la naturaleza

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Durante este perodo de cambio, la persona debe reestructurar su papel en la vida, su vida misma, y desarrollar planes para adaptarse al cambio, se necesita muchas veces esforzarse de un modo especial por renunciar a viejos hbitos, pensamientos, actividades, el que aparezca o no una crisis, no depende de la capacidad de la persona para controlar este proceso de cambio. Uno de los factores determinantes es el hecho de que una transicin lleva consigo tensin y potencial de crisis, esto es cuando aparece el suceso. 1. En el aconsejar prematrimonial, se deben tocar acontecimientos importantes, que tienen fechas muy precisas, estos son como un reloj mental que nos dice cundo van, a qu hora, o fuera de hora, esto siempre sucede en el ciclo de la vida familiar.

EL DUELO
El duelo es una carga muy pesada, aun cuando la muerte venga despus de una larga enfermedad, o cuando llega al hogar de un Cristiano que tiene la seguridad de la resurreccin, en este proceso se experimentan muchas emociones, desesperacin, ansiedad, culpa, soledad, enojo, confusin, sentimientos de inutilidad, sentimientos de prdida etc. No existen dos personas que pasen por este proceso de la misma forma, pero si existen ciertas similitudes, algunas veces hay crisis de creencias, acompaada por sntomas fsicos como nauseas, Dolores estomacales, y dolor de cabeza, antes del funeral los deudos entran en un profundo dolor, llanto, dolor, durante este tiempo tambin hay perodos de insomnios, prdida de apetito, molestias estomacales etc.

El Pastor y los Miembros de la Congregacin juegan un papel muy importante, en la consejera en el proceso del luto. La Biblia presenta la muerte como una ganancia para el creyente y en ocasiones como algo que debe ser bien recibido, por su propia muerte y

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resurreccin, Cristo sobrepas el poder de la muerte, y por ello los creyentes tenemos la seguridad de la vida eterna en la presencia del Seor resucitado.

INCAPACIDADES FISICAS.
La primera tarea en la consejera de personas con incapacidades fsicas es el de llevarlas hacia la aceptacin, debemos tratar al aconsejado hacindole sentir el valor que tiene como persona, resaltando las caractersticas que lo hacen valioso, sentimientos que deben desarrollarse en ellos, con respeto y aceptacin deben estar ligados a una genuina preocupacin, oracin por parte del consejero. Jess estaba profundamente interesado en las personas con problemas fsicos, y nosotros, que somos sus seguidores, debemos ser de la misma forma.

EL FUTURO DE LA CONSEJERIA CRISTIANA

Cada vez se da ms nfasis en conocer nuevas tcnicas dentro de la consejera Cristiana. Lo negativo es que las nuevas teora siempre estn sujetas a discusiones, argumentos, sin tomar en cuenta que todos los esfuerzos de los consejeros deben estar examinados a la luz de las Sagradas Escrituras, de all debe partir todo fundamento, porque es fcil notar la tremenda falta que hace el ministerio de consejera en los grupos religiosos. Cabe decir que cada vez son ms las personas interesadas en aprender sobre el tema de consejera, y en los colegios, e institutos bblicos se abren ms oportunidades de conocer las tcnicas, y en general se nos est educando en este tema, para ser ms eficientes en la gran tarea de aconsejar. La consejera cada vez se extiende fuera de los grupos de fe, podemos ver que en la educacin laica se toma muy en cuenta esta como disciplina, esto es de gran ayuda para las

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nuevas generaciones, estamos viendo como la consejera se extiende en el mundo laico a todo nivel.

Los grupos cristianos estn poniendo nfasis en ensear la educacin Cristiana, con programas, seminarios, guas bblicas prcticas que se dan desde el pulpito, y tambin en los estudios teolgicos, esto es de gran ayuda para el pueblo de Dios, donde se puede hablar abiertamente de diferentes temas que afectan a cada uno de los creyentes.

Tambin vemos que en los ltimos tiempos, las comunidades cristianas se involucran en la comunidad donde viven los creyentes y los que no lo son, los consejeros estn conscientes que muchos de los problemas se deben a las circunstancias en que las personas viven, este entorno afecta las relaciones, y las conductas de las personas. Presentando este enfoque los consejeros cristianos se sienten en la obligacin de ampliar los horizontes, involucrndose con las personas de diferentes clases sociales, hacienda la consejera un ministerio, parecido a lo haca nuestro Seor Jesucristo.

Como profesin, la consejera principio en Europa, y tuvo su gran desarrollo en Norteamrica, en la actualidad nuevas y creativas ideas en orientacin aparecen en todo el mundo, tambin contamos con ms material didctico escritos en varios idiomas esto nos alienta a pensar en el gran impacto en el mundo que cada vez est logrando la consejera, tambin es importante mencionar que a travs de los medios de comunicacin se cubren ms reas territoriales llegando a ms personas el tema de la consejera. Dondequiera que vivamos y servimos a Cristo, podemos aprender de los hermanos en Cristo que estn sirviendo en esta rea, muchos siendo guiados por el Espritu Santo, y en la prctica diaria siendo capacitados para ser efectivos en esta hermosa vocacin de amor al prjimo.

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BIBLIOGRAFIA

Adams, Jay. Manual del consejero cristiano: Editorial Clie, 1973. Norman, Wright. Cmo aconsejar en situaciones de crisis: curso de formacin

ministerial, Editorial Clie, 1990. Gary, Collins. Consejera Cristiana Efectiva: Editorial Portavoz, 1992, Gran Rapids, Michigan EE.UU. Dennis y Brbara, Rainey. Diez secretos para desarrollar familias Fuertes: Editorial Unilit, 2003, Miami Florida. Ignacio, Larraaga. El matrimonio feliz, coleccin familia, Editorial San Pablo, 2012 Santiago de Chile. Holman, Diccionario Bblico Ilustrado, 2008 por B&H Publishig Group, Nashville, Tennessee. La Santa Biblia de Promesas, Editorial Inilit, 1994, Miami Florida U.S.A.

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CONTENIDO
Consejera Cristiana Introduccin.... Necesidad de la consejera cristiana... Caractersticas de la consejera Cristiana.. Propsito de la consejera Cristiana.. Qu es la consejera Cristiana... Tipos de consejeras Cristiana .. a) Consejera de apoyo ..................... b) Consejera utilizando la confrontacin.. c) Consejera educativa...... d) Consejera espiritual.. e) Consejera de grupo.. f) Consejera informal.. g) Consejera preventiva... Consejera Cristiana y creyente..... La consejera Cristiana y el matrimonio. Consejera Cristiana prematrimonial.. Metas de la consejera Cristiana prematrimonial... Puntos bblicos acerca del matrimonio... Problemas especiales en la consejera matrimonial Embarazo prematrimonial...... Matrimonios mixtos Enfermedad mental. Dudas.. La familia y la consejera Cristiana... Consejera matrimonial... La necesidad de consejera matrimonial. Comunicacin deficiente.... Inmadurez Fallas al no tomar el matrimonio seriamente.. Necesidad de satisfaccin... Resistencia al cambio.. Las metas de la consejera matrimonial.. Las tcnicas de la consejera matrimonial... Consejera para recin casados... Entrevistas individuales y en grupos... Otras consideraciones..... Temas comunes de tratar en la consejera Cristiana... El divorcio... La depresin Cmo aconsejar al depresivo?...................................................................................................... La ira... 1 1 2 4 5 6 10 10 11 12 14 15 17 18 19 24 25 26 31 32 32 33 34 34 35 37 38 38 39 40 42 43 43 44 45 46 47 49 50 52 55 57

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La ansiedad. La soledad... El rechazo Los celos..... La infidelidad.... Consecuencias de no perdonar .. Adicciones.. Adiccin a la nicotina. Adiccin a la comida... Adiccin al sexo...................... Adiccin a las relaciones. Adicciones a la pornografa.... Transiciones en la vida... El duelo... Las incapacidades fsicas.... El futuro de la consejera.... Bibliografa.

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