Vicevi Mujo i Haso

Otiao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odlui da se javi jaranu u Bosni. Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!" Fata: "Mujo bolan ustani! Trai te dragi Allah!!!!" Poao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kue, a goli do pasa." Na to e mu Mujo: - "Ma naao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca." Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego e krenuti, Mujo se kod vodia raspita za ene. Vodi kae da se trebaju pripaziti jer tamo polovina ena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "to je vodi rekao?" - "Da jebemo samo one koje kalju!!!"

"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto. - "Nista, samo je vrtjela glavom." - "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso? "Mujo, je li ti zarunica nevina?" - "Pa ta ja znam. Pola sela kae da je, a pola da nije." Otili Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa e Mujo Hasi: - "Haso ta ti misli, ta nae ene rade dok nas nema?" - "Ili heklaju, ili koriste priliku to nas nema." Mujo se naglo digne i pone se spremati. Haso ga u udu upita: - "Pa, gdje e ti?" - "Odoh kui, moja ena ne zna heklati!" Ulazi Mujo u kafi i zatekne Hasu kako tuan sjedi za ankom i pije. Prie mu i upita ga: - "Haso ta ti je?" - "Ma nita. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja suut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka." - "I otac ti umro? ao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri lana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teko." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca nita, ni marke."

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "ta je Mujo, sjedi i razmilja?" Na to e Mujo: - "Ma ne, samo sjedim." Napie Mujo na zidu preduzea u kojem je radio: - "DIREKTOR JE LUD." Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloenje: - 1 dan zbog naputanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropatavanja drutvene imovine: etke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

-1-

Traio Huso vaku od Muje: Huso: "Daj mi vaku Mujo!" Mujo: "Ma ne dam!!" Huso: "Mujo daj mi jednu vaku!" Huso: "Halloooo ne daaam!!" Mujo: "Ma daj neu ti je pojesti!" Jeste li uli, Mujo magistriro?! - Pokupio ga leper na magistrali Otiao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i lijeenje kota1000KM. Mujo: - "Ali doktore, poto sam ja jako bolestan moe li jeftinije?" Dr: - "Neka bude 800KM." Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece." Dr: - "Neka bude 600KM." Mujo: - "Ali sa nama ivi jedna starica..." Dr: - "Neka bude 400KM." Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici." Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac vie. Mujo zato si ba doao kod mene kad zna da sam ja najskuplji doktor?" Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne krtarim mnogo." Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pia ali od napijanja nita. Tako se oni odlue za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo." HASO: "Nemoj sluajno prnut, zovem te iz Japana." Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ruak. Nakon izvjesnog vremena kad se ruak zavrio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoi Haso pa ree: - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ruak." U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se tre pa ree: - "ta ti je Fato, ta to radi? Jesi li luda?" Kad e ti Fata: - "uti Huso, nemoj da uje Mujo, jer poela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, ve dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjees da vrijedim tih para." Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad e ti Haso: - "Bogami Fato stvarno vrijedi 200 maraka." Ode Haso kui a uvee dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplai se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa e ti ona uplaeno: - "Jeste." - "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oi pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa e njemu uplaseno: - "Jeste!" Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, poten je ovek." Fati sad udno pa upita Muju: - "to?" Kad e ti Mujo: - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa ree da e odmah danas naii pored nase kue i vratiti tebi pare." Vraa se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, aba, kornjaa, te se udari po elu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore ta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti."

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad e ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" I tako ve 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vie sve, nazove Muju i kae mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kae njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "STA JE!??...." Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!" -2-

"Mujo koliko je sati, brzo reci." - "Ma neu Suljo, ako ti kaem naljutie se." - "Ma neu, samo reci." - "Ljutie se ne mogu ti rei." - "Ma reci ba, urim!" - "OK, OK. Nemam sat..." Otio Haso u Njemaku javnu kuu i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu ree 100dm. Pita Hase ima li ita jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat vie, ima gore." Ode on sprat vie, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produi jo jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono lei jedna plavua. Pita je Haso koliko je a ona e 25dm. A Haso e njoj: - "A sto si ti tako jeftina?" A ona odgovori: - "Ja sam triperaica..." A Haso e na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju." Oenio se Mujin sin krnom Hercegovkom. Svatovi otili, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoe da uje ono to se iz kreveta uje prve brane noi. I zauje Mujo neko guranje, duboko disanje, a neto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!" Mujo misli - sramota e biti ako uem pa se prouje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se uje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!" Mujo se opet pravi blesav, kad e sin i trei put: - "Babo, ako za Alaha zna, dolazi vamo i pomagaj." Mujo uletje u sobu viui: - "Sram te bilo, ne moe ni one stvari bez mene da radi!" - "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomo da je oborim!" Mujo uvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da ita. Sjeo na panj i itao, itao, ali mu se pridrijemalo, pa poeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to obanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred ela. Kad je kasnije doao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..." Udala se Fata u siromanu porodicu i kako je htjela da se pokae kao dobra, rijei da malo dovede kuu u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hou da obriem prainu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsjee svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prainu. Malo zatim zatreba joj etka da oriba pod, ali poto svekar ree da nemaju ni etku, ona mu, mrtva hladna, odsjee bradu, napravi etku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraao s posla kui, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oe, zar si poludio? to si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me nita, sine, eno naa snaha pravi kolae, pa se plaim da joj ne zafale jaja." Spavali Mujo i Fata, a u kui su imali stari zidni sat. Jedne noi Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stoji!" To zau Fata pa e: - "Pa ne vii, ve se primakni." etali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledae dva psa kako se jebu. - "Tata, tata ta rade ova dva psa?" - "Eh, vidi sine, onom gore je jako loe, pa ga ovaj ispod nosi kui", objanjava Mujo. - "Uh, jebem ti ivot, im nekom pomae on ti ga zabije u guzicu." Otiao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: - "to si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti ve dosta?" - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo. - "Pa zato pobogu Mujo?" - "Pa eto, popio se ja u bazen." "Pa ta onda, i ja uem u bazen i popiam se." - "Jeste, ali ja sam pio s odskone daske!" -3-

Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog to je jebo pedera." Poao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puka mu ostane u ruksaku, a on ta e jadan potri, potri a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio apama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan pone kukati: - "Kuku majko pojee me medvjed, kuku majko!" U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata ali..." Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim vie: - "Mujo, Mujoooo kuda e?" Mujo: - "Odoh do mezara." Fata: - "Dobro Mujo, ali ko e vratiti biciklo."

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj na sin e biti fudbaler, dobar je." Na to e Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on e biti politiar." Mujo iznenadjen: - "Kako politiar jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako e biti. Gledaj ga samo sere i u oi me gleda." Huso je za roendan dobio digitalni sat. im ga je stavio na ruku, zapitae ga gosti: - "Hajde slavljenie, da ujemo koliko je sati!" - "Ne bih znao rei..." - "Kako ne bi?" - "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!" Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stie do porodilita ali mu ne bjee nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?" - "Eto vidi ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasi svjetlo." Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada poto je Mujo iao prvi pogleda on dole p a kaze on Hasi: - "Puno mi nesto gleda u guzicu Haso, sve mi se ini da bi ti mene jebo." Haso e ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, ta ti je." Nakon izvjesnog vremena opet e ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gleda u guzicu." Nato e ti ve razljueni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako u kad ima rusak na ledjima." Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..." Doao Mujo kod doktora i poeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda udno i upita - "A na osnovu ega znate da ste trudni?" - "Pa doktore na osnovu simptoma." - "Kojih simptoma Mujo?" - "Pa, grenje u stomaku, malaksavost i povraa mi se doktore." - "Zna li ti Mujo da nemas maternicu?" - "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterine trudnoe." Pije Mujo pivo za ankom u pivnici poslije radnog vremena kad ulee Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio asnu sestru!!!"

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji: - "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja." - "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn." Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu. - "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke." -4-

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Doli ti oni do 14 sprata a Suljo ree Muji: - "Imam ti jednu lou vijest a i jednu dobru vijest." Mujo mu ree: - "De prvo dobru pa onda lou." - "Dobra je, doli smo do 14 sprata, a loa je pogrijeili smo soliter." Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto pone koiti. Pita Mujo: - "ta je to Haso?" Haso mu odgovori: - "ABS." Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiu" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo pone koiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "ta je to Mujo?" Mujo mu odgovori:- "ASS." Pita ga Haso: - "A ta je to?" Mujo mu kae: - "Ako stane stane."

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima. Onako mamuran, nikakav, bunovan pita: - "Ko je?" - "Ja sam!", ree osoba. - "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno: - "NEMOGUE!!!"

Pito Haso Muju: - "Bolan Mujo, to tvoje djete spava gore na regalu?" A Mujo odgovara: - "Ma svake mi noi djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ujem kad padne..." Otio Mujo doktoru i kae: - "Doktore imam straan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!" Kae doktor: - "Ma daj..." Doli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kae na Englenskom: "Daj mi pivo". Haso kae: - "TENK BEER." Kad svi iz sale uglas: - "ALAH UEKBER." Sjede Mujo i Suljo u kafani pa e Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim plua." - "Evo ti kurac pa iznenadi upak!" Doli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju nita Njemakog, a nemaju nita para! Kad vide jednu kafanu gdje se pria bosanski! Kae Mujo: - "E ovde emo u i jesti. Ovo je naa kafana!!" Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 etnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih peenje i pie!! Dodje jedan konobar za stol od etnika i kae: - "Molim vas da naplatim." Kae jedan etnik: - "Vidi nam brade. Mi smo etnici, ako hoe da naplati, ubiemo te!!" Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!" Pogleda Mujo Hasu i kae: - "Ovako emo i mi uradit." Naruili oni peenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kae: - "Molim vas da naplatim." Kae Mujo: - "Mi smo etnici, ako hoe da naplati ubiemo te!!" Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??" A Huso usdade otkopa hlae, skide gae i ree: - "MI SMO TAJNI AGENCI!!" -5-

Pie Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Piem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rjeio ih za 6 mjeseci!" Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilinoj razdaljini i Mujo vie Hasi: - "Upecao sam soma!" - "Koliki je", upita Haso? - "Pa vei je som od mene...", kae Mujo. Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoe oni, i Mujo naruci pueve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo pua prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poe i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...nita. Proviri ona u kuicu kad tamo pu se uhvatio za zidove i kae: - "TO LUTKO!" Ili Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po movari... i nita. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova. - "Jeste'l ta ulovili vas dvojica?" - "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' nita." - "to ne probate kupit psa ptiara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se." Kako Haso odmae, Mujo ce Sulji: - "Ma, sta misli? Da se uvalimo u tog ptiara, pa da nam se vie arija ne smije?" - "More." Kupili ptiara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspjenog lova, Mujo e Sulji: - "Ma, zna ta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke vie otpadoe! Ili ovo nije pravi ptiar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!" Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu no hoe Huso da legne spavat ve je kasno. Taman poeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on ta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani: - "Daj komija ve je jedanaest sati ta lupa." Mujo: - "Joj izvini komija, zna ja sam lan jednog orkestra, sutra je nastup pa veeras je generalna proba." - "Dobro ako je samo veeras, nema problema!" Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje. - "ta je komija ti ree danas je nastup!" - "Ma nije komija odkazali su danas, bit e sutra pa opet generalna proba veeras." - "Ako je tako, nema problema" veli Haso. Sutra navee opet ista pria, lupanje kasno naveer, odkazali nastup za sutra, veeras generalna proba. etvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati naveer ali udno Muji ne silazi Haso. On bubnja jae, nema Hase. Popet e se kod njega da vidi to ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Ha so u fotelji i drka. - "ta je komija, ta to radi?" - "uti komija danas je generalna proba a sutra u ti jebat mater!!!" Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnotvo ljudi da vidi to je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brie sa sebe prainu. Huso ga pita: - "Bolan Haso, to je to bilo, zbog ega se skupio ovoliki svijet?" - "Jebe im mater, ne znam, i ja sam sad doo!" Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otiao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu ree: - "Otidji na drugi sprat, i tamo es ga pronai." I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima pie: NADPROSJENO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima pie: PROSJENO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo: MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greka, ugleda jo jedna vrata, a na njima pie: HASO. -6-

Mujo: "Suljo, nosili ti ena gae?" Suljo: "A to me to pita?" Mujo: "Ma nosi li, majke ti?" Suljo: "Ama to?" Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama." Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odlui da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kae on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom." Otri mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo ta je, sta se smijete. Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..." Naiao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!! - "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..." Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv to si ti oca." "Haso bolan zato pije toliko??" - "Pokuavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!" Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita uiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo ree: - "Srbozder!"

Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "to ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!" Muju i Hasu poalje komandir na brdo iznad grada i naredi: - "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 ve je grad prazan, kad u 21.40 proe jedan ovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zato je to uradio, a Mujo odgovori: - "Znam ja njega, ne bi on stigo kui do deset." Uo Haso u prodavnicu televizora i pita on: - "Imate li televizora u boji?" - "Imamo." - "Daj mi jedan uti." Pita Haso Muju koji je insekt vei, pela ili osa?Mujo kae ne znam. Onda Haso pita Muju ije je govno vee, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kae: - "Pa od slona." - "Vidi Mujo, ja i ti moemo samo da razgovaramo o govnima." Proitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom . - "Fato, oemo li malo oralno?" - "to ti je to ba?" - "Nista lake, ljubi me tamo dje piam." - "Mujo moram li i ploice?"

Sretne Mujo Hasu pa ga upita: - "Kai mi, bolan, Haso, da li ti inis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upuen u te stvari, pa sam se zatitio sto posto !" - "Kako to misli, sto posto ?" - "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosi ?!" - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad piam i jebem!" -7-

Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Uo u WC gleda naokolo i zagleda koljku: - "U vidi za prati trenje." Ubaci on trenje i povue vodu. Kad...nema treanja i zakljui da su izale kod Hase. Ode on Has i... - "uj ba Haso, vrati mi moje trenje." - "Jes, kad ti meni vrati roletnu." Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo obiaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u au punu vode pored kreveta. U neko doba noi Haso oedni i onako bunovan pronadje au sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad neto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepaten Haso obrati se Muji: - "Mujo! De bolan vidi ta me to svrbi dole." Mujo skide gae Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i ree: - "HASO BOLAN MA NEKI TI PIJUN VIRI IZ GUZICE!" Otiao Mujo u vojsku i poslije pola godine odlui da poalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i poalje sliku sa tekstom: - "Draga rodbino, evo aljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..." Poao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli pie Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena pie Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli pie Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu nita jasno kad vidi on tablu: - "Dobro doli u Smanji!!!!"

Daje Mujo oglas u novine: - "Mijenjam novu i ouvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!" Pecajui Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. - "Pu.. pthu.puu" Pita ga Haso zato pljujes u vodu? Preplai mi sve ribe! Na to e Mujo: - "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu." Poao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kae : - "Kada udje u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEI IZ AVIONA." Poslo Haso iz Njemake eni jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato to je dao tolike pare pa on ree da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove: - "Haso alji jo ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Pitaju Muju: - "ta ti Mujo ima od kole?" A Mujo e na to: - "A ta imam, 200 metara!" Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` puit?" - "Moe ako vam ne smeta volan", odgovara taxista. Otiao Mujo u Njemaku i dugo niti dolazi niti se javlja. Piu mu Fata i stara: - "Bolan Mujo poalji bar sliku da znamo kako izgleda." Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji e poslati staroj a donji Fati i objema lake. Medjutim pri pakovajnu pogrijei. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa e: - "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo." -8-

Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i meu njima je bio Mujo. Hitlerov pomonik Himler bira svakog desetog ovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad e ti Mujo: - "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je trei put, pukla mi je glava!!!" Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavua ispred njega. Kad e ti nato Haso: - "E to ti je standard, pojebes pa baci." Mujo je mnogo puio. Fatu je to nerviralo pa ree: - "Dragi Mujo, zna li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?" - "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan." Pria Mujo sa Hasom: Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!" Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?" Mujo: - "Ma nisam nego mi se i juer ilo!" Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu no. Sledee vee Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaa i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju: - "Je'l Mujo kako si ti noas spavao?" Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam ta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek to sam se namuio dok sam ga vratio!" Doao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loi vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zato loi vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori: - "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!" Otila Fata da rodi. Nakon tog sveanog ina, doao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smjetena na III spratu klinike, pone Mujo vikati ispod prozora: - "Fato, Fato ta smo dobili?" Fata: - "Crne Mujo, crne!" Mujo ne uje dobro, ustri uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne: - "Fato bolan ta smo dobili ja neuh dobro?" Fata: - "Mujo crne." Mujo: - "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpe..." Nakon to je avion udario u trni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda jo jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kau mu da e dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoi sa zgrade, da vide to udo. Ali Haso odgovari: - "A ko meni garantuje da u opet pasti na glavu?" Doli Mujo i Haso pred trgovinu sa izmama i svide im se izme, pa uoe unutra i pitaju trgovca: - "Je li, poto one izme?" A trgovac e njima: - "Te izme su od krokodila i kotaju 1000 dem." - "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva. - "U Nilu", veli trgovac. Odlue njih dva otii na taj Nil, ali razoarali se pa po povratku i priaju jaranima: - "Ja dro noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji doe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena srea ni jedan od 100 krokodila nije imo izme." Otiao Mujo u Njemaku. Poalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmai ga i vrati na isto mjesto." Vidi to potar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo poalje Fati drugi telegram u kome pie: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!" -9-

Kae Huso Muji: - "Jesi li uo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje ode, pojede, popije, pojebe, prespava, i kad podje kui daju ti 100 dem." - "Ma hajde, bolan gdje si to uo?" - "Jeste, majke mi, priala mi Fata." Doselio Mujo u Sloveniju, naao posao, kupio kuu sa velikom batom. Do njega u susjedstvu ivio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec." Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija." I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedee jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec." A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija." Pita njega Slovenac: - "Dobro komija, juer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to zna." Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem enu ve tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu." Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obiaju rekla ako je puste da e im dati po 3 jaja a svako je jaje elja. Doao Huso kui i zaeli ljepu i veu kuu. Baci jedno jaje i nastade zlatna kua. Zaeli on enu, pa baci jedno jaje i pojavi se enska boli glava. Zaeli on jo punu sobu para, pa baci ono tree jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi ta je on zaelio. On tamo kad ono hiljade golih mukaraca... - "ta je ovo Mujo, upita ga Huso?" - "Ma de uti, ja idem cestom i razmiljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbie." Doao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju: - "ta to bolan radi, jesi li poludio." Mujo: - "Eto, rekoe mi da se sva tijela na toploti ire na na hladnoi skupljaju" Suljo: - "A e ti je Fata, bolan Mujo?" Mujo: - "Eno je u frizideru." Doao Mujo iz Njemake i doveo vabicu sa sobom. - "Mati, ovo je Izabela", kae Mujo uljudno. - "Iza ega?", veli mati. Uio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluiti muteriju trgovac primi jedn u gospodju: - "Dobar dan." - "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." - "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo moda elite neto i za prozore poto ve perete zavjese." - "A da toga se nisam sjetila, dajte mi neto." Izadje muterija, a trgovac e Muji: - "Eto vidi. Proda joj dvije stvari umjesto jednu. Sad es ti." Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloke." - "Izvolite, samo mogli biste kupiti neto i za prozore." - "Zato?" - "Pa kad se ne moe jebat makar operi prozore." Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplai i potri na telefon da nazove prvu pomo da pita ta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju. Javi se njemu prva pomo i kau Hasi da mu daje vjetako disanje dok oni ne dodju. Otri Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomo kod njih dvojice, kad imaju ta da vide. Haso Muji pui kurac. Prodera se bolniar na Hasu: - "ta to radi bolan Haso ?!?" Haso: - "Pa dajem vjetako disanje." Bolniar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vjetako disanje, valjda zna, usta na usta." Kad e ti Haso: - "Ma tako je sve i poelo..."

-10-

Nakon tri dana, iz ruevina dva nebodera u New York -u izlazi Bosanac i otresajui prainu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom." Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za dorukom kae Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram rei da me tvoja ena itavu no drala za onu stvar." Na to e Haso: - "Ma nije Fata nego ja, to je sigurno-sigurno." Ide Mujo gradom i proe pokraj trnice i ugleda Sulju kako prodaje groe. Prie njegovoj tezgi i upita ga: - "Kolko ti je kila?" Ovaj mu ree: - "Tebi ko jaranu 2 KM." Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj ree - "To ti dajem daba." - "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg." Doao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"? Mujo: - "200 dravno + 100 privatno!" - "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir." - "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio." Haso i Fata doli kod Huse i njegove ene na sjelo. I u neka doba ponu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi. Ba tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu: - "Jebe mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proi izmedju one dvije najvie zgrade u Nju Jorku." - "Jebe mi ti ovu moju enu ako i ja ne mogu isto", ree Huso. - "Vala ako vi to moete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", ree Fata. - "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljui Husina ena. - "Ko ne smije ?!?...." Vraa se Mujo iz Njemake, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pjeke te mu ovaj: Mujo: - "Hajde ulazi ovjee." Haso: - "Neka urim." Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srui! I sutradan spasioci pronali crnu kutiju i sluaju njihov zadnji razgovor! Mujo: - "Joo, Haso to mi ovaj ventilator pue za ledja." Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, ho jo da se razboli bolan!" Ide Mujo pustinjom i doe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kae: - "Ispunit u ti elju ako me pusti." - "Hou kui..." - "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoe." Zaletio se Mujo i ba da se baci u oazu zapne za kamen i ree: - "U PIKU MATERINU..." Objanjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kae on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u upak, ti ima kurac u upku, ja imam kurac u upku, samo to sam ja u Relativno boljem poloaju!" Otili Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - "ta ete popiti momci?" Kau oni bilo ta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: - "A ta vam je to?" - "To vam je isusova krv." - "A nisi ga trebao radi nas zaklati..." -11-

Vraao se Mujo iz Njemake, i na povratku sretne zgodnu plavuu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatrai da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo zavrio, za uinjenu uslugu zgodna plavua mu ponudi, da skine gae ili 200 dm, a Mujo e na to: - "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gae." Otvoren na Baarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi muterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderiu. On osvjeen i relaksiran na kasu. - "Koliko?" - "Dvadeset maraka molim." On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo. - "to si se ti tako oraspoloio", pita Mujo? - "Evo mi ga oprae u servisu, svaka ast, super usluga, a samo dvadeset maraka." Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uiva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad e ti kasirka: - "Dvjesta maraka molim." - "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset." - "Jesmo ree kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?" Haso: - "Idem lovit medvjeda." Mujo: - "Kako es bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puka?" Haso: - "Fino vidie." Prolo neko vrijeme eto ti Hase i vue medvjeda. Srete Muju i kae: - "Vidi da moe sa toljagom da se ulovi medvjed." Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako. - "Lako. Stanem ja pred peinu i ponem vikati AHU, nita ja opet AAHUU, opet nita ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidi." Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli: - "Eto mene odmah." Prolo neko vrijeme nema Muje proo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga pone da trai, traio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita: - "ta bolan bi, ta se desilo?" Mujo: - "ta? ta se desilo. Stao ja ispred i poeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, UUUUUUUU!" Bio Haso u Njemakoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemakoj. ta e on, prerui se u majmuna i ode u zoloki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun vika. Pa kad je tako odlui makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbjeae samo Haso ostade drhtei od straha. Pridjo e njemu lavovi i kau: - "Ne boj se bolan, mi smo iz ivinica." Otiao Haso kod jednog lovca i on njemu ree kako bi se i on elio okuati kao lovac! Kae ovaj njemu: - "Ako hoe biti lovac treba mi nabrojati 5 divljih ivotinja." A Haso njemu sa samouvjerenjem kae: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."

Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenja neta mrda, neto gore, neto dole. I doli su oni na neku benzinsku, Haso je otiao da kupi neto da piju. Kad se vratio, Mujo isupo mjenja i dri ga u ruci. - "ta to uradi ?!?" - "Pa vidim da se itavo vrijeme muis da ga izvali, ne moes, pa rekoh da ti ga ja onda isupam."

Ulazi Haso u pekaru i kaze: - "Ima li hljeba?" - "Nema." - "Ima li kiflica?" - "Nema." - "Ima li bureka?" - "Nema." - "Pa bolan, sta ima?" - "Pa evo,.....radi se." -12-

Mujo kae Sulji: - "Zna ta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku." - "to bolan Mujo?", pita ga Suljo. - "E, za to postoji tri razloga: 1. ljepa je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj to mijea kad joj zaepim dovod zraka." Sjede Haso i Huso, i kae Haso Husi: - "Sino sam sanjo da si umro." - "Stvarno." - -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oi." etali Mujo i Haso cestom, kad e Haso: - "Zna kakva je sua kaod nas bila, sve su rijeke presuile..." Odgovara Mujo: - "Nije to nita, kod nas je bila tolika sua da su krave davale mlijeko u prahu..." Otili Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nau da ispriaju ta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pjeke. Pita Huso Hasu: - "Jel ba, kako se ti obogati ovako?" - "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti ue i ubaci jedan dolar. Ono ti otvori lic, izvadi kurac i kad zavri vrati ti ga u gae i zatvori lic." I tako se ono dogovore da se nau i sljedee godine. Doe sljedee godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso: - "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraa dok ne ubaci jo pet dolara!" Nali Muju u pustinji, a on jedva da je iv. Tiho govorei: - "Vode vode." Oni njemu daju vode i kad se napoji kae: - "Gladan, gladan." Oni ga nahrane a Mujo e: - "Jaja jaja..." Ovi ga upitae: - "Jesi li jo gladan?" A on odgovori: - "Ne, ei ei..."

Pita Haso Husu: - "ta bi vie volio da bude, intelektualac ili homoseksualac." - "Ovo drugo." - "to?" - "Bio bi uspjeniji. Bre mi ulazi u guzicu nego u glavu." Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjiicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. Kad je doao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, ta je tebi, Haso?" - "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo. Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo ree Hasi: - "Vidi Haso onoga ovjeka. Blago njemu." A Haso njemu veli: - "Zato Mujo, ovjek bez jednog oka a ti blago njemu." - "Pa on bolan kada ide u kino plaa samo pola karte." Pitao Mujo Hasu kako da se rijei Fate. Haso mu kae da je jebe po tri puta dnevno i da e za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. Mujo: - "Eno je u kui pjevui, nezna da je sutra djenaza." -13-

Sjede Mujo i Haso. Kae Mujo: - "De Haso mezi bolan." A Haso e: - "Mezim, mezim." Mujo: - "Mezi kurac, ti veera!" Doli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kae: - "Vidi lijepe boje." Upali se uto svjetlo a on: - "Ova boja je jo ljepa." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepa." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso e: - "Hajmo, ovo smo ve vidili." Mujo, pravi Bosanac koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da pria iskljuivo Bosanicu gdje je svugdje ubaeno slovo"h" i kava postala ka(h)va a lako postalo la(h)ko se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd. I tako etajui Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmae i ree joj: - "JOJ BONA,OTKAD TE NISAM VIDIO, IMA STO GODINA. AMA NI (H)IMENA TI SE VISE NE SJEAM." Na asu historije pita profesor Muju: - "Dobro Mujo da ujemo ko je bio Don Kenedi?" Odgovara Mujo: - "Ne znam." - "A ko je bio Bil Klinton?" - "Vjerujte profesore da ne znam." - "A ko je Bu." - "Nemam pojma." - "Mujo dobio si keca." - "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu." - "Ne znam." - "A Sulju?" - "Isto ne znam." - "A Husu." - "Nemam pojma." - "E pa kad vi ne znate moju raju, to ja moram znati vau." Odluio Haso da naui sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poe da vie: - "Mai rukama, Mujice, mai!" - "Mai rukama bolan, mai!" - "Ma mai rukama kad ti kaem!!!" - "E, jebi ga."

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kae koju rije gledaocima. - "ta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kae Haso: "prvo u vratiti neke dugove." - "Dobro , a ta ete sa ostalim?" - "A ostali neka ekaju", odgovara mudro Haso. Uao Mujo u WC. Od tamo se uje estoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se uje gromoglasno vritanje: - "AAAAAAAAAAAAA!!!!" uje Suljo da se Mujo dere i pita ga: - "ta ti je, bolan?" Mujo uporan: "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !". U meuvremenu doe struja. Mujo sav sretan: - "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oi."

Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu: - "Bona Fato, mogu li na tebe?" - "Mozes Mujo", odgovara Fata. - "Bljaaaaak!" -14-

Nakon svih tih ratni strahota to su svi preivili skupa sa Hasom napokon je doo taj toliko oekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo proeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u dui vraiji. Znajui da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzvidi pad granate - "Piiiiiuuuuuuu BUM!" Na to e ti Haso sav prestraen prebaci se preko ograde i zalee u travi. Lei tako neko vrijeme oslukuje, nita. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine ta bi?" Na to e ti Mujica sav vraiji: - "FORA BABO FORA." A nita dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: - "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" Haso opet sav prestraen preko ograde pa zalee opet. Te e ti opet sine ta bi, a Mujo e ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA." A Haso e ti opet dijete ko dijete. I tako jo nekoliko puta: - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. A Haso ni pet ni est akom iza uiju zvizzzzz. Na to e ti Mali Mujica sav uplakan: - "ta je babo ta to bi?" A Haso sav sretan odgovara: - "NITA SINE NITA, GELER OD FORE."

Mujo sretne Hasu pa mu veli: - "Ako moe veeras dodji sa enom kod mene ima grupni seks." Haso se neto misli ko zauzet je: - "Ma ne znam. A kolko e nas biti?" Mujo odgovori: - "Pa kad ti dodjes sa enom bie nas troje." Jedini Haso preivio nacistiki logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poeo on da pria kako mu je bilo. - "Jedan dan sve nas postrojie, kau dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poe redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I doe red na mene. Nastavlja Haso dalje: - "Pue me jednom u glavu, meni nita. Pue me drugi put, meni opet nita. Pue me trei put, a mene sramota, toliki ljudi ekaju..." Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je to je ona jako elergina na perje. ta e jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlui da ga stavi u friider. Medjutim oduio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara friider i laganim glasom tepajui progovara: - "Ko me to gledi, ko me to gledi..." Na to e ti papagaj sav promrzo na sav glas iz friidera: - "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!" Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju denazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od ega je taj ovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita: - "Izvite molim vas, da li mozete da mi kaete od aga je ovaj ovjek umro." Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije." Huso sav jadan nije mogao da skonta ta mu je leukemija pa kae Muji: - "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio ta mi je onaj ovjek rekao." Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ega je ovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. - "Ovaj ovjek je rodjen kao ptica, ivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori ovjek Muji. Mujo se vrati do Hase i ree mu: - "Ja nisam neto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz prake."

Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka? - "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe."

-15-

Poao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poeli da ga Haso obidje i pozdravi. - "Lahko es ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu pie ti na vratima Mujo." Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je ba u tom trenutku obavljao brane dunosti nakon malo zastoja otvori. - "Merhaba", pozdravi Haso: - "Ima pozdrav od Huse." - "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i zavri. Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da neto tu ne tima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvorie i Mujo sav zajapuren pita Hasu: - "ta je sad bolan?" - "Ama zna li koji Huso?", pita Haso. - "Koji", Mujo e ti. - "Ama jaran iz vojske", doda Haso. - "Dobro", Mujo e ti. Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu neto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan. - "Ima li ta ti da porui Husi?", pita Haso. - "Porui mu da u mu jebat mater njegovu." Opet ista pria. Haso poto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata. - "ta je sad?", ve urla Mujo. - "Ama, nije mi jasno. O' ti u Doboj, il' e on nju morat' dovui u Beograd." Na jednom balu prilazi Haso Fati elei da je zamoli za ples. Kako joj je priao uzviknu: - "Bona Fato kako smrdi iz usta." Ona onako ljuta pobjee. Nedugo zatim ali se on Muji kako je bilo. - "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kaes, a ne tako ko seljak." Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: - "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?" - "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most." - "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso. Sjedi Haso i Huso u kafiu, kad e ti Huso Hasi: - "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..." A Haso e ti: - "Ma poderat e ih eljo..."

Pita sudija Muju: - "to si izbo Hasu?" - "Ma nisam htio. Sluajno se desilo..." - "Pa kako si to uradio?" - "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim akiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako etiri-pet puta." Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospoe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospou: - "Kakav je to miris?" Kaze ova: - "Crna Maka, made in Njemaka." Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospoa ga upita: - "Kakav je to miris?" - "Grah i ganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.

Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: - "Babo de napravi jo jedno pa da imamo fudbalski sastav". Odgovori Haso: - "Haj dobro" Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana tre djeca sa livade plaui. - "ta je bilo", Haso e. - "Pao Mujo u bunar i uguio se", odgovorie djeca. - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo." -16-

Poinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso poto ne pria engleski dobije poso na gradjevini. Poto mu engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da die trikom na 7 sprat. On se sloi, i tako on dizo i dizo, kad on die deseti put nee da mu vrate kantu, a on sav nervozan. Pone vikati: - "Hej !!!" - "Halooooo!!!!" Proviri jedan Amerikanac, te e ti on njemu: - "Vrati mi kantu !" Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu." Ovaj samo ramenima slijee, te e ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?" Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!" - "Pa daj baci onda kantu bolan. ta se pravi budala." HASO: - "Tr'o sam za tranvajem i utedio 2 marke. Crko sam." HUSO: - "Eeeeee da si tro za taxijem utedio bi 10 maraka..." Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gut da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlae, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlae, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica... hlae... deva o pet 10 metara dalje. Ba u to vrijeme naleti ena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajui, trai vode da ne umre od edji. Mujo joj da vode a na to ce ena: - "Spasio si mi ivot, moze dobiti od mene ta god poeli..." Nato e Mujo eljan seksa: - "Daj, pridri mi ovu devu da je izjebem do pakla..." "ujem, Haso, da si se oenio blizankinjom." - "Jesam." - "A kako uspjeva da ih razlikuje?" - "Pa brat joj je neto vii od nje!!!!", objasni on. ta kae Talijan svojoj eni kad stigne kui? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..." Muji i Fati izgorila kua pa se preselie u jedan naputeni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: - "Gdje ti je Fata?" - "Eno je lei u krevetu bolesna." - "A ta joj je bilo?" - "Gurala vagon dok sam ja srao." - "to to?" - "Zato to pie zabranjeno vrenje nude kad vagon nije u pokretu."

Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep." Ovaj ree: - "Pa, glup, ljepota je prolazna."

Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?" Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."

Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo. - "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako e ih razlikovati?", pita doktor. - "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.

Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi nije pobjegla." -17-

Kae komija Husi: - "Huso bolan zar ti to ne vidi. Cijeli komiluk ti jebe tvoju Fatu." On uti i nita na to. Kad eto i Muje i on te iste rijei njemu: - "Bolan Huso uo sam da ti komiluk jebe Fatu." A on na to : - "Pa jeste nali su nju glupu pa to da ne jebu. to mene ne moe niko da jebe..." Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese izme iz sobe. I ode Hase kad gore u sobi komandirova ena i kerka. On ree nijma da mu je komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu ba nisu vjerovale te im ree ako hoe dokaz onda samo neka kau. One pristadoe. Haso dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?" Komandir: - "Obadvije, obadvije..." Napado snijeg u Sarajevu i Huso slua na radiju vijest: - "Mole se graani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao oistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jo vei snijeg i Huso opet slua vijesti na radiju: - "Mole se graani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim broje vima". I Huso opet preparkira automobil. Trei dan, opet napadao snijeg i Huso slua vijesti. Ba kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. - "ta u sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garai!"

Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji. Kae Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuu to je dobar posao i dobra para." Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?" Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..." Na to e Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, ena i sestra ti ue na birou bez posla." Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kae mu: - "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?" Haso mu odgovori: - "Zar ti ima samo jedno!" Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata uti, ne puta niti glasa. Mujo: "Fato, zar ti ne uiva? to ne jaue?" Fata: "Jel' se to mora?" Mujo: "Naravno!" Fata: "Dobro, onda "joj!""

Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: - "Mani se ti ribolova, daba itav dan peca i na kraju samo jedna mala ribica..." Kaze Huso: - "Kako, pa jue sam upeco ribu od 25kg" Haso kae: - "Nije to nita. Ovo je sezona na zeeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. ta u, ubih ga. Kad izbi umar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djaki autobus, pun puncat djece." - "Nisi valjda pobio i njih?" - "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR." Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noi ih izboli komarci. Poalili se na recepciji, a oni ih upitaju: - "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noi?" - "Jesmo!" - "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlai!" Druge noi oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice. - "Eto ih opet, Haso! Sad su doli sa baterijama!", povie Mujo. -18-

Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... - "ta e ti to??" - "Zna kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona e od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut e se na lijevu... E tu u je ja doekati." Bili Mujo i Haso na pecanju i odliili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kae njemu zlatna ribica: - "Molim te pusti me, ako me pusti, ispunit u ti tri elje !" Mujo se sloi s time i pone: - "Prva elja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni." - "Druga je da svaki put kad potroim pare iz novanika, on bude pun para." - "I trea mi je, vidi onog konja na brdu, e pa ou da mi je spolni organ velik ko njegov!" Ribica se sloi sa eljama i ispuni mu elje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kae Haso njemu da vidi ta ovaj moe. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novanika, ovaj uvijek pun. A Haso e njemu: - "A gledaj sad ovo!" I skine hlae i pokae mu svoju novu opremu. Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kae: - "U jebote Haso, koja pika!!!" Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi beiku za svoju kerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraam ti one pare to si mi posudio da kupim kerki beiku...." - "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?" - "Da" - "Pa kako ti je kerka?" - "Dobro, sutra se udaje." Doao Mujo kod Hase i pita ga: - "Haso brate moj, ta da radim. Sutra dobivam djaku knjiicu?" Pita njega Haso: - "Mujo pa ima li dobre ocjene?" - "Imam." - "Pa ta se ondak brine?" - "Da li ti zna Mujo, kada god ja dobijem moju djaku knjiicu ja odmah trebam i zdrastvenu!" Sastali se Mujo i Haso. I kae njemu Mujo: - "Ma molim te reci mi ta si to donio iz Njemake. Cijelo selo pria o tome?" Kae njemu Haso: - "Ma zolju." - "Ma molim te Haso, moes li mi objasniti ta je to zolja?" Kae njemu Haso: - "O.K. Mujo vidi onaj tamo WC?" - "Da Haso vidim." Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidi li sada taj WC?" - "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!" Haso, kupio auto i kae Muji: - "Mujo kad ja upalim migavac, ti mi reci da li radi." A Mujo e ti na to: - "Nema problema Haso." Haso upalio migavac i eka reakciju Muje. Kad e ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi." Gledaju Mujo i Fata porni kod kue kad e ti Mujo u po filma: - "Haj`mo Fato u spavau." - "ekaj jo malo da vidim." Kad malo kasnije kae Mujo: - "Ma hajde Fato u spavau kad ti kaem!" - "Ma ekaj bolan Mujo da vidim!" Kad se film zavrio, gleda Fata u Muju zamiljeno pa ga pita: - "A ta misli Mujo, hoe l` on nju oenit`?" -19-

Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kae Hasi da ode po njih. Haso se tuan vraa i ka da su krivotvorene. Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori: - "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..." Poela Fata da radi u trgovini. Kae joj Huso: - "Kako es bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas raunat?" - "ta? Ja ne znam raunat?" - "Ne zna !" - "E vala znam!" - "Onda raunaj da u te veeras jebat!" Haso: "Kol'ko bjee 2+2.?" Huso: "4 budalo jedna!" Haso: "Uff mater mu...!Hmm... ekaj... zar... ovaj...!" Huso: "Vidi vidi glupana, hoe rei da nije?!" Haso: "Ama neu, tano je... al' priznaj i ti brate - malo je?!" Oenio se Haso i poslije nekoliko dana izae u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol: - "ujem brate da si se oenio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina to narod pria da je to neto neopisivo izuzetno lijepo i jo puno slinog?" Haso: - "Nije brate, nije to nita tano. Narod k'o narod 'navikali'." Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kui i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj e iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater". Veli Huso: - "Haman uo od nekog." Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater". Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio." Trei dan isto, kad Huso nazove Hasu. Ispria mu sve, kad veli mu Haso: - "Uzmi ga bolan stavi u vreu, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave." Stavi Huso papagaja u vreu pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vree kad veli papagaj: - "Huso jebem ti sto majki."

Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on paso, pa veli Fati: - "Odo ja Fato na tavan i biu koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam otio u Italiju". Popne se on na tavan kad prvu no eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: - "Ma jebau ti mater kad se vratim iz Italije." Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plaa te im dade pare da plate. Dugo su ti oni ili i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa ree Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!" Zaskoi se Huso te mlatnu kravu. - "Eto, ja sam se oduio, sad si ti na redu." Ovaj malo usuti pa mu rece: - "Pa kako u ja sada kad mi je ona snaha!"

Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: - "ta bi moglo pomoi mojoj kobili bolan Haso?" A Haso mu odgovori: - "Mujo brate, ako mi more vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava." - "Me bijei ti si lud", ree ti Mujo njemu i ode da trai lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odlui se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje tri, skae. Kad e ti Mujo u sebi: - "Eh moj boe, da sam znao da joj je do jebaine sad bi meni i otac i mati bili ivi..." -20-

Prolazila eta vojnika kraj rijeke. Kad se dole zau neka jeka. I komandir ugleda kako se neka ena dole gui. On odmah vojnicima: - "Ko onu enu spasi dobie mjesec slobodnog." Niko nita. Komandir opet: - "Ko je spasi dobie tri mjeseca slobodnog." Opet nita. - "Ma ljudi ko je spasi moe ii kui." Kad ti se zau Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s enom i naravno njemu komandir estita da je gotovo s vojskom. A Haso e ti: - "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!" Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemake ali Mujo vojni obveznik osta da se mui u neimatini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100 dm. Mujo ce na to: - "Dobra moja Fata, snala se nekako i od socijale odvojila za mene." Drugi mjesec Fata alje 200 dm. Mujo e na to: - "Bogami, neka meni moje Fate." I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve vie i vie, dok Mujo nije dobio rjeenje da moe da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemaku kod Fate. Ulazi ti on u stan ka d tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje mukarac sa jo manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo: - "Jeli to taj to svaki mjesec alje?" Kae mu Fata, sva uplaena: - "Jeste Mujo." A Mujo e ti njoj na to: - "Pa pokrij bona ovjeka prehladit e se."

Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?" - "Nikad", odgovori mu sin. Kad e ti Haso njemu: - "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u ariju i nadji koju za pare." Uze mali novac i poo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: - "Gdje si sine poo?" Mali joj ispria ta mu otac reko da uradi. Kad e mu ti nena: - "Daj sine meni 100 maraka, pa moe probati kod mene." Mali kae dobro, i uradie ti oni poso. Kad se mali vrati kui pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga babo ja nao za 100 maraka." - "Pa koga sine?", pita ga otac. - "Nanu", odgovori mu mali. - "U jebem li ti mater, kako es nanu jebavati. To je moja mati!" - "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebe svaku no pa se ja ne ljutim." Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti uo za grupu Duran Duran?" - "Jesam iz prve, ne mora da mi dva puta kae.", ree Haso. Sluio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ruka dodje mu kapetan i ree: - "uje Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da preda raport. Ja sam ti napisao sve ta treba rei, samo naui napamet i izbiflaj mu kad ga vidi!" - "Ma nema frke, budi bez brige", ree Mujo i ode da ui raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i eka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplaio i zaboravio rijei to je uio cijelu no. - "Pa reci neto, jebem te mahnita!", ree mu kapetan kroz zube. Mujo skoi, rairi ruke i potra prema generalu: - "A ko nam to do'o, ko nam to do'o!?" Oenio Mujo Fatu i legli oni prvu branu no. Oekuje Fata da se neto desi, a Mujo e ti Fati: - "Fato, hoemo li normalno, ili u piku." Kupi ti Mujo Lambordinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita: - "Pa to ti Mujo ne vozi onog Lambordinija?" A na to e ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ui."

Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula. Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?" Haso: "On ce doci sa vozom!" Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?" -21-

Uiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku. - "Reci Mujo jednu prostu reenicu." Poslije 5 min. Mujo e k'o iz topa:- "Vo pjeva!" - "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proirenu." Poslije 5 min. Mujo e: - "Vo pjeva na granici!" - "Bravo Mujo, svaka ti ast. Hajde sada nam reci ta je vo u toj reenici?" - "Pa, pjeva, brate!" Suljo je u Njemakoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je ivila kod Muje. Suljo dolazi na denazu i pone da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije denaze vraaju se kui na alost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutranji dep sakoa i pita: - "Ko je majku najvie pazio?" A Mujo vidjevi da se Suljo uhvatio za dep odgovori: - "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!" A Suljo iz depa mahinalno izvue esalj pogladi se po glavi i ree: - "I babu isto tako da pazi!!"

"Koji je danas datum?", pita Suljo Muju. - "Nemam pojma", odgovori Mujo. - "Pogledaj u novine koje ima u depu." - "Ma nema fajde od njih, jueranje su!" Rodio se Muji i Fati sin. Kako su ivjeli daleko od grada babica je bila najstarija ena u selu, koja im ree da e mali biti prorok. I, stavrno prva rije koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su ispratili na "vjena". Nakon nekoliko dana sini ree "baka" i ubrzo baka umrije. Nastane panika u kui i roditelji se pitaju koga e od njih prije nazvati. - "Tata", vikne mali ubrzo. Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu...

Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "ta je MUJO, neto si radostan." Kae on: - "Fato nauio sam ogledati." - "E, pa de mi onda vidi koliko u djece imati", i prui mu dlan. A Mujo e ti: - "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Zna moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna." Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: - "Je li bolan Mujo, koliko u imati djece?" - "Boga mi ne znam koliko es ih imati, ali znam da es prvo dobiti za devet mjeseci." to misli Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao ui? - Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo! - Kakve veze ima, bolan to sa vidom? - Pa, fes bi ti spao na oi!

Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u? - Pa pajserima!

Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, enu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivi se i ne upita ga nita. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita: - "to bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?" Huso e njemu: - "Zna, nastupile su vruine. Ja moram voziti brzo. to bre vozim vie mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neu stajati...." Haso mu ne odgovori nita nego se samo sjetno zamisli. Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova ila to bre, da se ohladi. Deva pii 20 km/h, vjetri duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potra oko 30km/h, ma super. Lupi on nju jo jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i cre. Na to e Haso njoj: - "ta je piko, smrzla si se!!!!"

-22-

Poto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu ree da se skine i naguzi. Nakon pregleda ree: - "Vi imate hemoroide!" Na to e Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice rei?" Vraali se Mujo i Haso kui, i bas tada je pljusnuo najvei pljusak! Poto je Hasina kua bila blia, on je pozvao Muju da prenoi kod njega da ne bi pokisnuo do svoje kue, na ta je ovaj naravno pristao. Haso je otiao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga: - "Pa gdje si to bolan bio?" - "Iao kui po pidamu!!!" Huso je imao dosta problema sa pamenjem. Tako se njemu deavalo da kad neto kae da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako on ispria doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju: - "Otkada to." - "ta otkad to", odgovara Mujo. Sarajevo u ratu. Narod nema ta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kua hrane. Jedan dan dole komije da trae pomo od Huse. - "Daj nam Huso malo brana, pocrkasmo." - "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije." - "Pa dobro nemoj nam dati nita samo kai odkud ti tolika hrana u ovo doba." - "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brana." - "Pa odkuda ti lignje", pitaju komije. - "E budale, sad je doba suneenja." Do'o Haso u Njemaku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu ef jednu mainu i kae: - "Ovdje ubaci bik, a tamo izadje kobasica." - "Dobro", kae Haso, "a ima li ti kakvu mainu gdje ubaci kobasicu, a izadje bik?" - "Ne", kae ef: "to je samo tvom ai polo za rukom"!!! Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoili usred savane. U neko doba noi Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i povie: - "Di' se Mujo! Poinje crtani!" U'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad e ti njoj papagaj: - "Boga ti, droljo, donesi mi neto da pojedem." Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kae Mujo: - "De, droljo, i meni neto donesi da pojedem." A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji amar i kae: - "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obraate?! Da vam vie na pamet nije palo!" Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj e: - "Droljo, donesi mi neto da popijem." Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese pie. Gleda Mujo, pa e opet: - "Droljo, donesi i meni pie." Opet njemu stjuardesa odri lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kae: - "Ako jo jednom neto takvo kaete, obojicu u vas izbaciti iz aviona!" Trei put prolazi stjuardesa i papagaj joj kae: - "Droljo, donesi mi novine." I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokua opet. Kae: - "Droljo, daj i meni novine." A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje. I padaju tako Mujo i papagaj, kad e ti papagaj Muji: - "Mujo, da ja tebe neto pitam." - "Pitaj", kae Mujo. - "A jel' ti zna letit'?" - "Ne znam", odgovori Mujo. - "Pa, ta se onda kuri u avionu!" -23-

Svaki put kad dodje u kafanu Haso narui tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naruuje dva piva. Pita ga konobar: - "ta je to, da ti se nije ta bratu desilo"?Huso: - "Ma nije nita, presto sam piti"! Ree Mujo Fati: - "Fato, daj pike!" - "Uf bolan, to me smuti u samo tri rijei!" Pitali Haso Husu ta bi volio biti glup ili klempav. - A Huso odgovara: glup, manje se vidi.

Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio u sto hiljada komada

Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo: - "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..." Kaze njemu Haso: - "Hocu ako ces mi popusiti kurac." - "Necu nema sanse!" Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu: - "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje." Kaze njemu Mujo: - "Hocu ako ces mi popusiti kurac." Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi: - "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti kurac." Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece: - "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato.

Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik uraene poslove. - "Pat O'Konor?" - "Pedeset dvije." - "Nije jako loe. Jang Ce Min?" - "etrdeset etiri, ao mi je, bole me lea danas." - "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?" - "Jedna." - "Dragi Mujo, jel' ti to misli nas ovdje zajebavat' sa svojim zabuavanjem? Pa jel' vidi ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?" - "Kurac moj su oni postavili, efe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."

Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu: - "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?. A Mujo ce na to: - "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."

Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on

zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac: - "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?". Kaze on: - "Imam samo ovo u gacama". Kaze njemu policajac: - "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to: - "PA TO SAM I MISLIO"... Sjedili Fata i Mujo kui kad u neko doba zauje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kae: - "..Mujo.... doao sam po tvoju duu.." Mujo se okrene i kae: - "Fato, duo, netko te trai!"

Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju: - "Posto lubenica majstore?" Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju: - "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?" Mujo odgovori: - "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile." Iao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu ene pue. Doao kui pa veli eni: - "Ako nee da sisa veeras rjeio sam da se raziem sa tobom." - "Dobro dobro daj primiri se." Dola no i ena poela da sisa. - "Sisaj jae." - "Sisaaaaj..." - "Sisaaaj..." Kad na jedan put Mujo: - "enoo stani." - "ta je sad?" - "Duvaj!" - "Ma ta je?" - "Duvaj, ula mi je plahta u guzicu."

Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna. Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?" Mujo: "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis." Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga lupka po glavi. Haso: "Vidi vidi, nije lose." Mujo: "Oces TI Haso da probas malo." Haso: "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi."

Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto: - "A da im se nije desilo nesto u putu."

Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso: - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"

A Mujo ce: - "A tebi ?"

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza: - "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku." Haso: - "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!" Fata: - "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"

Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kae: - "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke" Huso i Haso mu odgovorie: - "Nije od patke, od guske." Doao Mujo iz Njemake i poelio kupiti neto posebno. Tako je doao do duana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca to mu ga to doe, a trgovac kae - "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadie.Mujo ne vjeruje pa kae - "Kung fu vrata" i vrata nestae. Sav sretan vraa se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!" - "Ma, KUNG FU moj kurac!", ree Haso... Jebe Mujo Fatu, a Fata vie: - "Bodi Mujo, bodi..." - "Pa bodem..." - "Bodi Mujo, bodi, bodi!" - "Pa bodem." - "Pa bodi mi skini kretenu!!!" Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kae da ide doma. Haso pone ma ta doma, zato doma i tako. Mujo: "Pa vidi Haso idem doma klonirati Fatu." Haso: "Ma to to pria, kako e je klonirati?" Mujo: "Pa lako, jebat u je dok ne klone !!!!"

Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka: - "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo. - "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."

Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka: - "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo." Kaze mu taj covjek: - "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."

Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze: - "Haso, hajde natjerej ga na kanal." Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso ce ti onako sav iznenadjen: - "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?" Veterinar odgovori: - "Hajde i ti na kanal."

Mujo ide ulicom i sretne Hasu. Haso mu se pozali: - "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom." Mujo mu odgovori: - "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"

Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze: - "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"

Bio Haso u zatvoru kad rekose mu da farba prozore. Poslije nekog vremena on se vrati i kaze: - "Ramovi su ofarbani, trebal farbat i stakla?"

Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti: - "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"

Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi. Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, nemoze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaze: - "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape."

Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef: - "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte" - "Nema problema", kaze Mujo. Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce: - "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze: - "E sto to nije Pamela Anderson Lee..." Gleda nju Englez i kaze: - "Sto to nije Ledi Di..." Gleda nju Mujo i kaze: - "E, sto nije mrak."

Usao Haso u WC, zatvorio vrata i ne cuje se jedno 2 minute. Nakon toga jedno gromoglasno stenjanje. Nakon 10 sekundi opet isti zvuk. Kod treceg stenjanja, prolazio Huso kraj WCa i da zajebe Hasu, ugasi mu svjetlo. Odjednom iz WCa: - "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", vrisak. Huso upali svjetlo i otvori vrata, kad od tamo Haso: - "Huso jesil to bogati ti? Jesi me prepo. Mislio sam da su mi oci ispale..." Sta bude kada ukljui Hasu u struju? Dobije elektricnog pastira. Mujo: "Haso zna li ti moda emu slui propeler na motoru kod aviona?" Haso: "Pa otkud ja znam. Moda za letit." Mujo: "Ma ne to ti slui da se pilot ne znoji." Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom." Mujo: "Ma ta nema,bi vidio kako bi se pilot poeo znojit kad bi se prestao vrtit."

Muji su ukrali mercedes.

Doe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao. "A po kojoj cijeni", upita haso. "Po nabavnoj." Vue Mujo ulicom pagu, a odjednom mu doe jedan prolaznik i upita ga: - "Gospodine a zato vuete tu pagu?" A Mujo mu odgovori: - "A probaj je ti gurat."

Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori: - "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke." Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Slua on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao: - "Pozor svim vozaima! Jedan auto vozi krivom stranom!" A Mujo kae: - "Ma ta jedan, stotina!"

Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne: - "Molim Vas koliko duo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?" - "Samo trenutak..." - "Hvala", odgovori Mujo.

Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso: - "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..." - "Zasto?" - "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?"

Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to: - "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni." Tata mu odgovori: - "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."

Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso: - "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu. Kaze Mujo: - "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem." A Haso ce njemu: - "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam."

Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga: - "Tata odakle sam ja dosao?"

Haso: - "Pa vidis sine prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si dosao kao simbol nase ljubavi." Huso: - "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je dosao iz Srebrenice!?"

Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski. Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan." Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?" Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaze mu ribica - "Mogu da ti ispunim samo jednu zelju." Mujo ti razmislja i zazeli da pisa viski i naravno zlatna ribica mu ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika: - "Fato, dvije case, da se napijemo!" Tako su ti oni pili cjelu noc. Kad su se probudili kaze Mujo Fati da mu donese jednu casu. Fata ce njemu: - "A za mene casa." Mujo joj odgovori: - "Ne treba tebi casa, mozes ti i iz flase."

Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu: - "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo." Huso: "Haj prvo dobru pa onda losu." Doktor: "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota." Huso: "A koja je losa vijest?" Doktor: "Trebao sam vam to reci juce." Uao Mujo u umu... i PRIMIO se!!!!

Posalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: - "Hoces da ti pokazem nesto japansko?" - "Hocu!" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo: - "Sta ti bi covjece?" - "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!" Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo: - "Sta ti je sad to?" - "Dzudo, nas nacionalni sport." Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: - "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?" - "Ha ha! hajde da i to vidimo!" Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje japanac: - "Sta ti je to?" - "Poluosovina od TOYOTE!"

Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti. Kada su bili u avinu komadant rece: - "Jedan, dva, tri, cetiri...?" - "Sta ti cekas Huso?" - "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti." - "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji." Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi

on pored Huse i: - "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........."

Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: - "Treba li farbati i okvire?"

Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor. Na ulazu on pita policajca: - "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?" Policajac: "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?" Huso: "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana."

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert." Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar ne vidiss, pa u dva !!"

Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima: - "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe." - "Ima li mjesta nazad", pita Mujo. - "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara: "ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!"

Mujo i Suljo, vrli obozavatelji alkohola, dogovorili se da vise ne piju. Tako, odlucivsi da od sada vode zdrav zivot setaju po planini, kad iza jednog drveta flasa rakije. Joj, sta sad !? Hoce li piti ili nece?! Hoce?! Nece!? Ne mogu da se odluce i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluce da odluku prepuste slucajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flasa, popice rakiju, a ako ne pogodi bacice flasu tamo gdje su je i pronasli. Mujo se dakle udaljio i sakrio flasu iza ledja i dere se: - "Suljo, u kojoj je ruci flasa?" - "Da nije u desnoj?" - "Skoncentrisi se malo Suljo pa probaj opet!" Iao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! ta e jadan on je uprti i nastavi pjeke kad nedaleko vidi servis za deve. Doao on u servis kad tamo Mujo! Ispria on Muji u emu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso e ti "A kako da je sada stignem"? Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!"

Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovora Huso "Otvorio bi prozor". "Odlicno Huso" rece profesor, pa nastavi "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?". Huso zin'o i odgovori "Pojma nemam" te pade na ispitu. Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori "Nepitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras". Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovara Haso "Skinuo bi kaput". Gleda profesor pa opet pita "A zamisli opet Ti vruce". "Skinuo bi kosulju" odgovori Haso. "A zamisli opet Ti vruce" nastavi profesor. Haso dgovori "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!".

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao. Kaze Mujo: "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit." Haso: "Moze."

I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku. U meduvremenu najide policajac i pita Muju: "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?" Mujo: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit." Policajac: "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao." Mujo: "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit."

Pita kcerka Muju sta je to lopov? Mujo odgovara: - "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?" - "Madionicar", mudro ce kcerka.

Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor: "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva". Mujo odgovara: "Onaj zeleni jos nije zreo".

Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu. - "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso. A Mujo ce mirno: "Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."

Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze: "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati." I tako se oni dogovore. Orgija haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori: "Sta to radite?" Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom." Policajac: "Oprostite nisam vidio." Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!" Kako je zlatna ribica dobila zaepljenje crijeva? Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kae: "Pusti me, pusti me, ispunit u ti jednu elju!" A Mujo e ti na to: "NEMOJ SRAT!!!!"

Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: "Mujo, gdje tako zuris?" Haso: "Idem da gledam utakmicu." Mujo: "Pa 'ajde sjedi." Haso: "Neka fala, ZURIM."

Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu: "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se." Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces." Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati." Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce. "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..." Haso se nasmija i rece: "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."

Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot.

Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota.

Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO: "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni." Na to odogovara MUJO: "Neka, neka i mi cemo njihovu u Zagrebu."

Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima: "Ja to mogu staviti u guzicu." Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to: "Ja to mogu staviti u guzicu." Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose: "Mi to strpamo u guzicu." A Bosanac ce njima: "E ne mozete, to je tvornica bodljikave zice."

Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo: "Sto bar ne pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?" Haso odgovara: "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..." Mujo u Njemakoj sretne Njemca kojemu gori eir. Mujo mu ree: "Izgori ti eir." Njemac mu kae: "Vas?". Mujo mu ree: "Nije vas, samo malo pri vrhu."

Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put progovori. "Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo. "Vidim Mujo", rece mu Fata. "E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo."

Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad ce Haso: "Ja Batmana i govana!"

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi. "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije. "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Muja mu odgovori: "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece: "Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje"

Raspravljaju Englez Francuz i Mujo. "Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio." FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku." MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina." "Kako to ? pitaju ona dvojca" "Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam:

"Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati".

U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to: "Ju je*ote uvali me u dugove!"

Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac: - "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?" - "Bosanac." - "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni." - "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."

Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori: - "Neka bona, ja cu."

Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar: - "Ma nema seme nemate dovoljno novca." Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze: - "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite." Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila: - "Sta ocete." - "Pa dosli da platimo."

Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju: "Mujo, zasto se i ti ne popnes na drvo?" Mujo odgovara: "Ne boj se Haso, vec mu bjezim tri kruga!"

Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naie Huso. "ta to radi", upita Huso? "Skidam gumu", odgovori Mujo. uvi to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi oferajbu. "Ja u sebi kasetofon", ree Huso. Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako e mu se to dijete zvati. A Mujo mu odgovori da e mu se dijete zvati Mujo. Doktor ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da mu se i druga djeca zovu Mujo. Sada je doktora zanimalo kako Mujo razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara: "Pa po prezimenu..."

Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu. Haso ga upita: "Gdje si bio?" "Na ljetovanju". "Pa kako je bilo?" Mujo mu odgovori: "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana je bila odlina. Posluga je bila savrena a ena ko u prii, ali jedino ta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."

Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju. "Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj.

Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut. A Mujo odgovori: "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jorgut i nabio mu u glavu."

Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu rece na Nemackom: "ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar mu ponvi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara. Dode polica i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu, upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Muj: mu odgovori: "Ako nemozes da jedes pite moras u zatvor."

Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: "I'm Tarzan." "Ja sam Mujo." "This is Dzejn." "Ovo je moja Fata." "This is my Chita." A Mujo ce ti na to: "Bogme moja Fata ne cita."

Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo rece Hasi: "Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini."

Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je peder.", a Fata joj odgovri: "Jebo majku svoju a meni je reko da je automehanicar."

Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece: "Ako me pustis ispunicu ti 3 *zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru." Otisli Mujo i Haso u Njemaku da rade. Mujo zaradivo i ostavljo pare, a Haso sve sto je zaradivao trosio. Dosao dan da se vrate u Bosnu. Mujo kupio dobro auto, a Haso kako nije imao para pa krenio vozom. Mujo je naravno stigao prije Hase i usput otisao do njegove mame. Ona ga upita: "Bolan Mujo gdje je moj Haso?" A on joj odgovori: "Eto njega ide, sa vozom." A ona e ti: "Pa gdje e ga parkirat?" Svaki put kad bi se Haso vraao sa posla nalazio bi stan sav obijen. Jednom tako doe i nije nita naao osim golih zidova. Odlui da kupi psa koji e da raskomada svakog ko to ponovo proba uiniti. Ue u jednu prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodava mu ree 1000 km. Ue u drugu jo vei pas i upita koliko je a ovaj mu ree 2000 i u treoj prodavnici ugleda jednog psia sa modricom na licu slomljenim zubima i nogama upita koliko je a prodava mu ree 6000 km. Haso zaueno upita to je taj psi tako skup a ovaj mu ree: "Evo samo gledaj. Samo mu kae kung fu drvo i od drveta napravi piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane nita...." I Haso odlui da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naie Mujo i upit a ga: "Bolan Haso, ta e ti to tence, to ga vodi kui?" A ovaj njemu ispria ta ovaj radi. Mujo ne vjerujui mu ree: "Ma kung-fu moj kurac." (Ostade on bez neeg)

Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata: "Bolan Huso, sta to radis?" "Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."

Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga: "Kako ti to viri kifla iz guzice?" A Haso ce ti njemu: "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."

Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita: "Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god hocete." "Bas, sta god?" "Da." "Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva". I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva. Odjednom onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida. "Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida." A Mujo ce na to: "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike."

Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario. Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?" "Smisljam pjesme", snadje se Haso. De da cujem jednu. "Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."

Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?" A na to ce Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."

Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana: "Mujo, neko ti kara zenu!!" Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet: "Mujo neko ti kara Fatu!!" Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet: "Mujo, neko ti kara zenu!!!" "E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!"

Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji: "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??" Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam! "Ja cu cicifu", kaze Mujo!! I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori: "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!" Na to ce poglavica: "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"

Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz. Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu: "Ima li sta da se jede?" A ona ce ti njemu nezno: "Izvini sreco ali nema." A on ce ti njoj: "Pa sta si radila dosada?" A ona ce ti: "NISTA." Tako ljuto on ce ti njoj: "Jebo te onaj gore." A Mujo ce ti: "Nisam ja, sam ima i onaj dole."

Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita: "Prodajete li horze?" Seljak ce njemu: "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo." Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze

"Budalo jedna, poginuces tako jednog dana." Horoz njega pogleda i rece: "Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove. Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze: "Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo." Pjetao otvorivsi jedno oko rece: "Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"

Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu: "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo: "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!!!"

Pecaju Mujo i Haso. I u dosadi se zapitaju sta li im sada zene rade kod kuce? Kaze Haso: "Jal' heklaju, jal' su s' kakvim drugim!" Tada se Mujo poce spremati da ide kuci. Zbunjen, Haso ga upita: "Gdje ides"? Mujo ce na to: "Moja zena ne zna heklat!!!"

Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita: "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo." "Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju....."

Mujo i Suljo isli u kradju kruski. Mujo se popeo na krusku da bere a Suljo je ostao ispod da cuva strazu. U tom trenu se pojavi policajac i pita Sulje... POLICAJAC: Sta ti radis ovde? SULJO: Smisjam pjesme. POLICAJAC: Ma nemoj? Haj' da cujem jednu. SULJO: Zeleni se trava, plavi se nebo, silazi Mujo bog te jebo. Pokuali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je b ila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji... MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu." Suljo pogleda i kaze Muji: SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!" Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kae: "Uhvati se meni za lea i ja u te prenjeti". Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom: "Huso, mora mali sii, meni je ula ribica u guzicu". "Ma nije, to sa se ja malo bolje privrstio." Zato Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu. Zajebavaju snajperiste.

""Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu. "Nigdje", odgovori Haso. "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.

Ulazi Mujo u prodavnicu i pita "Imate li televizora u boji?" "Imamo", odgovara prodavac. "Dobro onda mi dajte jedan zuti", povika Mujo.

Muju goni pas oko drveta. "Pazi Mujo stici ce te", povika Haso. "Ne brini imam tri kruga prednosti", odgovori Mujo.

Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso: "Bolan Mujo sta ti je to?". Odgovara Mujo: "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?" Kaze Haso 'Imam' Mujo: "Znaci ako volis zivotinje volis zene" Haso: "Pa volim" Mujo: "Pa ako volis zene to znaci da nisi peder". I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu: "Sta ti je to bolan Haso?" Kaze "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo ti kuci imas akvarijum. Kaze Suljo: "Nemam" Kad ce Haso njemu: "AAA mrs pederu jedan!!!"

Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija. Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi: - Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem. Ovaj skoci i dere se: "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa." Skoci Mujo i zagrca se do grla. "Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!" "Haso: E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."

Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? " Mujo: "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"

"Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu. "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso. "Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo.

Mujo sreo Hasu koji je na ledjima nosio ogromnu torbu. "Gdje si krenuo sa tom torbom", pita ga Mujo. "Hocu da se popnem na vrh jedne planine", ogovori Haso. "Pa kako ces se popeti sa tolikom torbom?", ponovo ce Mujo. "Jednostavno", rece Haso: "Prvo cu se popeti pa cu se onda vratiti po torbu".

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan: "Gdje je zena?" "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso. Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor: "Imate li kakav veci noz?" Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori: "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta". Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu. Nakon 5 min opet doktor: "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?" "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!" Doktor: "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

Nakon dugo godina vratio se Mujo u Focu na svoje rodno ognjiste. I odmah otisao da vidi svoj sljivik i da se najede svojih sljiva. Naidje Haso i kaze mu "Bolan Mujo procerat ce te" Na to ti Mujo odgovori: "Ama nece mene niko vise odavle procerat"."

Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?" Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"

Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso: "Zasto ti sluzi onaj znak napred." "Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo. Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji "Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."

Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze: "Nisam kod kuce." "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima." "Ja sam bos otiso."

Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio "Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".

Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok. Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela. Naidje Slovenac i kaze Muji: "Hej glupi Bosanac izduvaj malo gume pa ces proci bez problema!" "Budalo koga ti ucis pameti, nesmeta meni dole, vec gore!"

Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne: "Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".

Kaze ti jedan bosanac drugome vidi kakvi su Slovenic glupi prave mostove a nema rijeke. Kad kaze drugi vidi ti naseg Hase i Huse kako pecaju na tim mostovima.

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina. Onda Mujo ree Hasi:"Haso idem ja prodati auto da kupim benzin."

"Bolan Mujo jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru?" "E vala srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu."

Mujo: "'Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno". Fata: "A kako bi ti onda?" Mujo: "Ja bi tebe u uho..." Fata: "Nemoj bolan Mujo oglusit cu!" Mujo: "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"

Dodje Haso kod Muje jedan dan. Haso: "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?" Mujo: "Pa mogu, kada ti treba?" Haso: "Mozeli za dvije sedmice?" Mujo: "Moze." I prosle su dvije sedmice i eto Hase. Haso: "Jesili napravio?" Mujo: "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na grugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: "DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."

Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu: "Da li ima casnih sestara na sjevernom polu?" "Nema, otkud ti to." "E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.."

U ratu 1992.god.Muji i Hasi natuilo srati pa odu pod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu: "Haso jesi li se ti prepao?" Haso: "Nisam Mujo,nisam." Mujo: "Pa bolan Haso to onda brie moju guzicu, ako se nisi prepao." Ili ti Mujo i Haso ulicom. Kad se Mujo najednom morade da sere. I ta e, kad odlui da se popenje na krov crkve, te da tamo obavi nudu. Pope se on, i poe srati, a u isto vrijeme vrila se misa. Pored popa pade govno, te pop misleci da je to krst uze ga i rece "Boe ta hoe da ti uzvratimo za ovo?" Ka,eto Muje javlja se odozgo:"Papira, papira...!".

Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci" "Hajde" "Jebo ti pas mater"

Sreo Mujo Hasu u gradu i pita "Jel Mujo kakva ti je to knjiga zar i ti citas" "Ma Mujo ovo ti je knjiga logike znas li sta je to?" "Neznam de mi objasni" "E ovako: Imas ti akvarijum u kuci?" "Imam" " e kad imas akvarijum to znaci da volis ribe, a ako volis ribe to znaci da volis zivotinje, a ako volis zivotinje to znaci da volis zene, a ako volis zene to znaci da nisi peder" "Hm dobro je to haj posudi mi knjigu na par dana" I tako MUjo uzeo knjigu i naide na Sulju. Pita njega Suljo: "Jel Mujo sta to citas svegati " "Knjigu logike znas li sta je to " "Neznam objasni mi " "E ovako imas ti akvarijum u kuci?" "Nemam" "Marsh pederu jedan da nisi stao vise samnom jes cuo!"

Pitali muju: "Jel Mujo, jel bi ti jebo mecku za 200$" Mujo: "Ja bih al' nemam jos 100$"

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti: "RAHAT LOKUM."

Pita Fata Muju: "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?" "Mogu", rece Mujo "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper. "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu. "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju. "Mujo, je li ti to hoces da me jebes?" "Eto vidis da si vidovita."

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina: "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."

I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je uo Haso, ona ce nas da uci marketingu"

Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije!

Uhvatio Mujo zlatnog kita. "Pusti me i ispunit cu ti tri zelje." "Jok, nosim ja tebe u zlataru". Mujo: "Fato,idemo na trotoar, zgazit e nas auto." Fata: "Vai,ako nije daleko."

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i zazeli da kad pisa pisa viski. Dode Mujo kuci i kaze Fati da donese dvije case i popisa se i kaze piji. Nakon dugo odbijanja proba i vidje da je viski. Sutradan doso Mujo kuci i kaze donesi Fato casu, popisa se i pije. Pita Fata, a gdje je meni, kaze Mujo: "Sad je drugi sistem ja iz case ti iz flase."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!" Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Isli Fata i Huso kroz sumu. Isli oni tako isli jedno kilometar a bogami i dva onda Fata kaze Husi: "Huso, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici mogo bi ti mene silovat." A Huso na to odgovori: "Vidi ja zaboravio."

Pitala fina Fata Muju... "Mujo, hoces da ti ispecem jaja za veceru?" A na to fini Mujo odgovori... "Ma hoces da ja tebi sisu odrezem...!"

Zatvorili Svabe Muju zajedno sa Jevrejima u gasnu komoru. Nakon nekog vremena kuca Mujo i vice: "Otvarajte pogusismo se".

Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju: "Haso zasto ti je ova prva polica ovdje." Kaze Mujo: "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana". "A zasto ti je ovo gore sto se otvara". Kaze Mujo: "To nediraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti". Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:"A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima". Kad ce ti Mujo: "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA ali boli kad zatvaras vrata!!!"

Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze: "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo." Prva zelja Sulje: "Vila, auto i bazen." Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja: "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu." Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze: Treca zelja: "Da mu se osusi jedno jaje."

Upoznaje se Mujo sa Tarzanom. Ja Mujo. Ja Tarzan. Moja Dejn. Moja Fata. Moja Cita. Moja ne cita.

MUJO: "Koliko?" HASO: "30 (trideset)" MUJO: "ta 30 (trodeset)"? HASO: "A ta koliko?" Mujo i haso lee u bolnici. MUJO: "Setro! Mujo se gaa stolicom!" GLAVNA SESTRA: Pa gaaj i ti njega! MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..." Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501 Vraca ti se on zeni i kaze "Ne mogu mi 501, imate li 502."

Gledaju Suljo i mujo pornic. Mujo: "Suljo jelti se dize" Suljo: "Bogami dize" Mujo: "De mi matereti donesi casu vode."

Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FICU. Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita: "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h." "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."

Sudili Muju zbog silovanja. Sudija kaze: "Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !" Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !" Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!" Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"

Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase. Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajui. Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika: "Majko mila, ivog su me zazidali!". Otiao Haso u Njemaku, zaradio neto para pa kupio auto. Vraa se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, esnest traka pa biraj koja tima. Kad, na radiju javljaju: "UPOZORAVAJU SE VOZAI NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREE U POGRENOM SMJERU!!!". "ta jedno vozilo!!!" - povika Hhaso - "Svi, svi se kreu u pogrenom smjeru!"

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji: "Sta ce mo sa tvorom?" Kaze Mujo: "Stavi ga u gace!" Fata: "Ma necu smrdi!" Mujo: "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."

Sarajevo 1993,glad,zima. Ide Mujo ulicom i nosi 50Kg brasna. Pita ga Haso: "Bolan Mujo otkuda ti brasno?" Mujo: "Mijenjao sa Unproforcima za kilogram lignji". Haso: "Gdje nabavi lignje?". Mujo: "Ma, bio ja kod berbera".

Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?" Haso: "Horizontalno ili uspravno?" Mujo: "Horizontalno" Haso: "Usta" Doo Mujo u Sloveniju i pone da radi na gradilitu. Svaki dan ga Janez zajebava: "Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?" "Ne znam!", veli Mujo. "Medvjed jebo bukvu." "Dobro ako ti kae." Drugi dan pita Mujo Janeza: "Janez ,a zna kako si ti nasto?" "Kako ?" "Jebo ti ja majku." ta dobijemo kad Hasu prikljuimo na struju? Elektrinog pastira!

Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?" "Kako nebi imo." "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu." Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi. "A hooce li taj bik vec je proslo podne" "Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..." "Ma nista samo ti spavaj..." I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"

Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu "Ima, ja sta nego da ima."

"A u cemu se ocituje taj sovinizam?" "Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo "Po cemu je to sovinizam?" "Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."

Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci..... I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamah iz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi? Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanje zabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni tako kad ce ti Japanac: "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose s obe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti japanac: "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe. I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se kurac digo." Haso: "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na kurac pa cemo radit i trecu smjenu..." Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fio. Pokvari se Hasi Fio, pa kae Muji: "Hajde Mujo da zaveemo pagu za tvoj auto i moj auto. Kad bude prejako vozio ja u ti trubiti da uspori." Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu: "Ferrari vozi 220 na sat, a Fio mu trubi da se makne."

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompijuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto. "Vidis Mujo ovaj kompijuter ti moze sve reci sta te god interesuje." Na to ce ti Mujo. "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac." Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo." Na to ce ti Mujo: "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina." Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompijuter i kompijuter posla novi odgovor "Mujo nezna ko mu je otac" Dugo se druili Huso i Slovenac. Kad god bi se obraao Slovenac Husi, koristio je uzreicu glupi Bosanac. Dopizdi to Husi pa kad god mu to Slovenac kae on e ti njemu: "NEMA KALCIJUMA". Posle nekog vremena Slovenac vadio nalaze kod doktora, kad e ti doktor: "Nalazi su Vam u redu, jedino imate nedostatak kalcijuma u organizmu." Zaudi se Slovenac, hajde uredu nalazi, ali kako je glupi Bosanac znao da on nema kalcijuma. Srete ga na ulici: "Hej, glupi Bosanac", (NEMA KALCIJUMA), "Ma dobro znam da nemam, ali kako ti zna". Huso: "Pa ovjee tucam ti enu ve tri godine, a tebi rogovi ne rastu." Doli Huso i Haso na pijacu, kad neki ovjek prodaje kravu i kae: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje." Presabrae se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa. Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ... Huso: "uj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako e bit' jo vie mlijeka." I BI, krenu jo vea para, al' ljudsko prokletstvo ... Huso: "uj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi emo must na redu". I BI, ..... Ali kako kravi bi previe vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla." Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju: "Udri doktore to ima vei ekser u glavu." Doktor: "Ma ta ti je Haso." Haso: "Ma udri, kad ti kaem. Idem kod Huse da me oisa, a kupio novu mainicu pa nek je sjebe." Naleti Huso na ulici na Hasu, kad e ti Haso: "Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice". Huso: "Ma uti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stra nom".

Ulazi Haso u vozu u kupe i pita: "KOJI JE OVO RAZRED". "DRUGI"; povikae putnici. Haso: "E, ODSAD SAM VAM JA, RAZREDNI STARJEINA".

Pitali Sulju zna li francuski. Suljo: "Znam, ali mi se gadi." U posadi za za Mjesec bili Reks, Deki i Huso .... Zemaljska kontrola: "Reks, kordinate 234, 48, 57" Reks: "Vau, Vau" Zemaljska kontrola: "Deki, kordinate 857, 210, 22Y" Deki: "Vau, Vau" Zemaljska kontrola: "Huso javi se." Huso: "Voe Huso !!!" Zemaljska kontrola: "Huso nahrani kerove i nediraj nita." Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni enski glas kae: Pretplatnik trenutano nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata e: A tebi je dostupan kurvetino jedna!

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan". I odu policajci kod Hase i kazu mu: "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze mu papire za sta." A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci: "E moj Mujo kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze: "Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso "OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a ava voda bude rakija." Pita ribica: "I koja je jadna zelja". Misli se Haso i na kraju rece: "Daj jos jedan litar rakije."

Sreli se Mujo i Suljo. "uj, neka bude meu nama, posudi mi 100 maraka." "Ne brini, kao da nisam ni uo!" Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi vie... Kae Fata Muji: "Mujo poduzmi neto, ja nikad i nisam ila doktoru..idi ti"... I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo k ui... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se ali doktoru-pita ga doktor: "ta si uradio s onim kondomom?" Mujo:"Proguto' ga!" Doktor: "Pa majmune trebao si ga navui na k...." A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..."

Kradu Mujo i Haso Sljive. Uhvate ih polcajci i kazu "Sta radite vi tu?" Kaze Mujo: "Pisemo pesme" A policajac "Ajd odrecituj". "PLAVA SLJIVA PLAVO NEBO BEZI MUJO BOG TE JEBO"

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:

"Nju u glavu a njega u glavic." Haso ti nanisani i kaze: "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kaze stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis. On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop: "U ime oca i svetog duha amin". On kaze: "U ime oca amin". Pita ga pop: "A gde ti je sveti duh"? On kaze: "Otiso da cuva biciklo"

Bila jedna farma i na toj farmi Mujo i Haso krali kokosi a, gazda odluci da cuci i ceka lopova. I sad Mujo i Haso se natezu ko ce prvi ukrast kokos, Mujo ce Haso ce, e Mujo ce, i tamam on da uzme kokos njega gazda udari po glavi i on kaze: "JOOOOJ!". A Haso ce na to: "Sta je bolan Mujo", kad Mujo kaze: "Hajd ti, ja ne mogu od smijeha!!!"

Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki: "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta." Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi: "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan." Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji: "Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan." Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo? "Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno! "Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka? "Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema sa seksom!" "Pa sto, sta je bilo", pita ova? "Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"

Sretnu se Ivica (Hrvat), Svetozar (Srbin) i Mujo (Bosanac) te se raspricali o jebacini. Kaze Ivica: "Ja kad imam odnos sa mojom Maricom ona se najvise uzbudi kad je lizem." A na to ce Svetozar: "Ja kad imam odnos sa mojom Milojkom ona se najvise uzbudi kad joj dam da pusi." A Mujo ce njima dvojci: "Moja Fata se od cele jebacine najvise na kraju uzbudi!?" Tek ce ova dvojca Muji: "Jel kad svrsis?" "Aha", kaze Mujo, "al' najvise kad na kraju obrisem kurac od zavjesu!!"

Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki kurac od 50 cm nijedna ga nije htela. Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se kurac smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita: "Hoces li se udati za mene?" Zaba kaze "NE" Pogleda Mujo u gace a kurac mu manji za 10cm. Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet "NE" te se Muji kurac smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu: "Hoces li se udati za mene?" Tek ce zaba na to: "Dokle da ti govorim NE,NE, i NE!!!"

Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: "Sta radis veceras?" "Sto pitas", kaze Haso. "Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem." "Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao." Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?" "Sedam puta", odgovara Mujo. "A Fata pita Haso?" "Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"

Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga: "Sta to radis?" "Drogiram se!", na to ce Mujo. "Pa jel' ti fino?" "Jeste!" "A,kad ti je najljepse?" "Kad profulim."

Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'. Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednmom stolicom. "Koliko vidis stolica?" "Dvije" Poslije litre votke uvedu Rusa "Koliko vidis stolica?" "Cetiri" Poslije litre sljive uvedu Muju. "Koliko vidis stolica?" "U kojem redu???"

Dosao Mujo u mesnicu i upita: "Imate li zilu od bika za bas gitaru?" Mesar ce zbunjeno: "Ne, nemamo." Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori: "NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"

Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar. Konobar: "Vi trebate da platite toliko i toliko." Isus: "Pa da li vi znate da sam ja Isus." Konobar: "O izvinite, Vi ne trebate nista platit." I tako Isus prode isto u Srbiji. Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa. Dode mu Haso i da naplati. Haso: "Vi trebate da platite 3 marke." Isus: "Pa je li vi neznate da sam ja Isus." Haso: "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)."

Mujo krenuo na put za Njemacku. Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je. I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce pa dadne ime djetetu Cicko. Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djeteta i zove Fatu: "Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila picka!"

Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija. Japanac(na japanski): "tatatata cingua klep hriss Pepsi" Mujo: "Limenku cega ?!?" Kupe Mujo i Haso psa tiara i ode Mujo s njim u lov. Vrati se tuan iz lova i kae Husi: "Nismo kupili prave pasme." Pita ga Huso: "to?" "Kad sam doao s njim u umu ja ga bacim on nita ja ga bacim on nita..."

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom. Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?" Haso: "Ma, ne, tucem ga 5:4!"

Dou Mujo i Haso i legnu kod bazena. Mujo stavi unu u vodu i kaze: "28 stupnjeva." Dodje Haso i kae: "3.5 metra dubine." Doneo Mujica knjiicu, a ono sve keevi samo dvojka iz muzikog. Otac Mujo mu lupi amarinu: - Sram te bilo, ovoliki keevi a ti jos pjeva!