Descubramos Nuevas Opciones Alanon

Descubram os
nuevas
opciones
La recuperacin en nuestras relaciones
A Grupos de Familia Al-Anon
CONTENIDO
Esperanza y ayuda para los familiares y amigos de los alcohol,eos
Descubramos..................................................1 nuevas opciones..........................................1 Partimos de donde estamos.....................4 Una base slida......................................20 Una perspectiva ms positiva................39 Historias personales...................................41 Para reflexin y debate ___........................56 Para reflexin y debate .............................57 Captulo Cuatro..........................................57 Empezamos a conocernos.............................57 Historias personales...................................61 Para reflexin y debate .............................76 Captulo Cinco ...........................................78 ue es.............................................................78 posible encontrar un nejor camino................78 Historias personales...................................82 Para reflexin y debate: ............................91
Prefa cio l
Prefacio
No existen respuestas fciles a los complejos retos que plantean las relaciones afectadas por el alcoholismo. Como miembros de Al-Ann,
contamos con una amplia gama de experiencias al enfrentar las dificultades en las relaciones que entablamos con un bebedor problema. Al compartir nuestra experiencia, fortaleza y esperanza en un medio de apoyo mutuo como las reuniones de Al-Ann, a menudo descubrimos posibilidades y opciones que nos resultan tiles. Cuando utilizamos el programa de Al-Anon en nuestras vidas, percibimos una fuerza interior que repercute de forma positiva en todas las relaciones personales. Este libro rene las ideas y conocimientos que muchos descubrimos en Al-Anon cuando nos esforzamos por encontrar comprensin, integridad, armona y amor en nuestras relaciones. Compartimos aqu la manera en que utilizamos los instrumentos del programa para conocernos a nosotros mismos y para sacar a la luz recursos espirituales escondidos. Slo si centramos la atencin en los cambios que estn a nuestro alcance lograremos progresar. Como comparte un miembro de Al-Anon en este libro: "Mi familia hace todo lo que puede. No obstante, al soltar las riendas poco a poco, me doy cuenta de que sus opiniones ya no oscurecen el azul del cielo" En los Grupos de Familia Al-Anon vemos que hay opciones disponibles siempre y cuando podamos ver los problemas de nuestras relaciones desde el ngulo adecuado, sin pasar por alto lo que nos ofrece cada da. Cuando
nuestras vidas tienen una base slida, surgen resultados positivos en las relaciones con otras personas y, en ltima instancia, mejora la calidad de todas ellas. Si bien no hay soluciones inmediatas, en Al-Anon encontramos ms opciones de las que nos imaginbamos. Este libro comparte algunas de esas posibilidades. Captulo Uno________
Partimos de donde estamos

Venimos a Al-Ann debido a los problemas causados por la bebida de alguien ms. Algunos nos preocupamos en particular por la relacin con la pareja o cnyuge alcohlico mientras que otras personas tienen padres o hijos alcohlicos. A veces es una situacin de alcoholismo en el lugar de trabajo lo que nos acerca a Al-Ann. Independientemente de la relacin particular, hay un denominador comn: cmo nos afecta la bebida de alguien ms. Al-Ann nos ofrece la posibilidad de examinarnos a nosotros mismos y comprender de qu manera el alcoholismo ha distorsionado nuestra perspectiva, ha daado nuestra propia imagen y ha afectado nuestra capacidad de entablar y mantener relaciones slidas. Es bastante comn llegar a un Grupo de Familia Al-Ann Con un sentimiento de zozobra. Pese a la
confusin y el caos que experimentemos, el programa genera la esperanza de que al mejorar nuestras actitudes, podremos llevar vidas mejores y ms felices. En las reuniones de Al-Ann conocemos gente con experiencias similares a las nuestras. Comparten cmo han mejorado sus vidas. Nos demuestran que nuestros sinsabores pasados no deben limitar el crecimiento futuro siempre y cuando estemos dispuestos a probar ideas nuevas. Un Grupo de Familia Al-Ann tambin nos ofrece la oportunidad de comprender mejor nuestros propios sentimientos y de acercarnos a otra gente para solicitar su apoyo. Antes de asistir a la primera reunin de Al-Ann, muchos pasbamos por alto nuestros sentimientos y nos sentamos aislados a causa de nuestros problemas. Nos concentrbamos en particular en encontrar soluciones a la relacin alcohlica o en encarar la crisis del da. Intentbamos mantener las cosas tan "normales" como fuera posible asumiendo las responsabilidades que descuidaba el
alcohlico. Era nuestro deber, o as lo creamos. Sentamos que era necesario aparentar que todo marchara bien aunque eso sig- nieara justificar al alcohlico o mentir. En estas circunstancias, puede resultar penoso o confuso prestarle atencin a nuestros sentimientos. Sin embargo, cuando escuchamos a otras personas compartir en las reuniones, empezamos a reconocer que tenemos mucho en comn con ellas. Al identificarnos, comenzamos a experimentar un vnculo, tal vez por primera vez en nuestras vidas. Y surge as la confianza. Una reunin de Al-Anon es un lugar seguro para compartir sentimientos. Vemos que no somos los nicos con opiniones distorsionadas por la tensin de los efectos causados por la bebida de alguien ms. Al escuchar las historias de otras personas, percibimos algo en nuestro interior que desconocamos. Comenzamos a admitir sentimientos y llegamos a comprendernos mejor. Con el amor y el apoyo que encontramos en una reunin de Al-Anon, logramos reconocer y aceptar lo que somos. Independientemente del lugar al que hayamos llegado en la bsqueda de relaciones sanas, siempre debemos comenzar donde nos encontramos hoy. Puede ser doloroso pensar que nuestras relaciones podran (o deberan) haber sido mejores. No tiene sentido criticarnos cuando hicimos todo lo posible con lo que tenamos. Obtenemos tranquilidad si dejamos de lado lo que podamos o debamos haber hecho y aceptamos lo que somos y dnde estamos en este momento. El programa de Al-Anon nos proporciona una variedad de instrumentos tiles. Al seguir asistiendo a las reuniones, aprendemos que es posible deshacernos de antiguos compaeros como el fracaso, la vergenza y la culpa. Con el tiempo progresamos, pero slo si lo hacemos "Un da a la vez". Mediante los instrumentos
de Al-Anon, nos damos cuenta de que la capacidad de comenzar de nuevo siempre est a nuestro alcance y que la esperanza es siempre mayor de lo que creemos. Historias personales Me abrumaba la angustia cuando llegu a Al-Ann. El progreso en realidad comenz cuando comprend que soy responsable slo de las consecuencias de mis propios comportamientos y opciones. Con el tiempo pude entender que una gran parte de la vida de mis familiares no me concerna. No tena derecho a juzgarlos ni a inmiscuirme en sus vidas aunque me pidieran una opinin. El progreso mayor en este proceso de deshacerme de la necesidad de involucrarme en las vidas de los dems fue reconocer que no siempre puedo predecir si los resultados de lo que ocurrir sern buenos o no. Al escuchar en las reuniones, me di cuenta de que muchas de mis mejores ideas haban sido desastrosas. Por otro lado, hubo cosas que segn mi criterio arruinaran vidas pero que al final resultaron ser la salvacin de alguien. Al no poder predecir si las consecuencias de una accin sern buenas o malas, cmo puedo actuar con confianza en nombre de otras personas? Mi nica responsabilidad es centrar la atencin en mi comportamiento, comprender a mi familia y dejar de juzgar. Ya no juzgo a mis familiares sino que los acepto como son. Hago todo lo posible para brindar amor incondicional. Mi primer Padrino me pregunt cmo me senta. Yo no lo saba. Desde mi niez, mi familia decida lo que yo deba sentir. As que me senta como ellos queran. Necesit mucho valor para experimentar mis propias emociones. Una vez escuch que un hombre deca que para la mayor parte de los seres humanos, las
emociones son esas cosas viscosas que se encuentran debajo de las piedras, lo que me pareci bastante real. Mi Padrino dijo que soy el dueo de mis sentimientos y que tengo derecho a sentirlos. Lo importante es lo que hago con ellos. Tengo derecho a enfadarme pero no tengo derecho a abusar fsica o verbalmente de nadie. A menudo veo que el origen de mi ira es un problema que an debo encarar en mi interior. En Al-Ann aprend que el sentimiento de culpa que experimento es como un ladrillo que decido llevar en el bolsillo y del cual puedo deshacerme a travs de la honestidad o una reparacin. Puedo encarar el temor viviendo hoy "Un da a la vez". As los problemas se reducen a una dimensin asequible. Ahora puedo optar por la alegra y la felicidad. No se cobra por ellas. Hace-poco tiempo pas diez das en una casa rodante con mi hija adulta. Nos divertimos mucho. Las dos utilizamos los principios del programa en nuestras vidas. Nos permitimos mutuamente espacio personal y momentos de soledad. Podamos no estar de acuerdo sin ser desagradables. Fue el viaje que mejores recuerdos me ha dejado. No siempre fue as. Cuando mis tres hijos eran pequeos, todava sufra los efectos del alcoholismo. El da que se cas mi hija, me dijo que nunca volvera al infierno demente que era nuestra casa. Agreg que no quera volver a ver a su padre ni a m. Un ao y medio despus, me regal un encendedor con las palabras "Para mam, de tu hija" grabadas en el mismo. Me di cuenta de que esa frase significaba que quera ser mi hija otra vez. Gracias a los aos pasados en Al-Anon, somos amigas de nuevo. Me llama por telfono y vamos al cine o al teatro juntas. Cuando regresamos de nuestro viaje, me preguntaban si todava nos hablbamos. Me re. Mi hija es la alegra de mi vida y una amiga maravillosa.
La niez en una familia alcohlica me convirti en una persona muy irritable. No tena amigos, ni autoestima, ni la capacidad de confiar en nadie. No saba cmo quererme a m mismo ni cmo asumir la responsabilidad de mis pensamientos, acciones o palabras. No conoca la diferencia entre honestidad o la falta de ella. Era exactamente como mi padre alcohlico. En Al-Anon aprend que la nica diferencia entre nosotros era que yo no tena la compulsin de beber. Soy un hombre adulto que ha convivido con el alcoholismo toda la vida. No me haba dado cuenta de hasta qu punto me haba afectado la enfermedad. Al final me cas, tuve hijos, y los trat de la misma manera en que me haban tratado a m. En las reuniones de Al-Ann aprend que slo debo ocuparme de m mismo; no soy responsable de otras cosas. Mi esposa haba estado en Al-Ann durante doce aos cuando llegu a A.A. Ella mejoraba y yo empeoraba. Ella utiliz el desprendimiento con amor. Yo me enferm ms y toqu fondo; fui a A.A. y nuestra relacin comenz a mejorar. Los dos nos involucramos en el servicio; pero, diez aos despus, yo an adoptaba decisiones equivocadas y trataba de arreglarlas por mi cuenta. La situacin se complic tanto que tuve ganas de terminarlo todo. Fue entonces que un miembro de AlAnn me pregunt si quera asistir a una reunin de AlAnn. Esa primera reunin centraba la atencin en la autoestima. La relacin con mi esposa es ahora mejor que nunca. Nos expresamos nuestro amor y hacemos planes juntos. Tambin permitimos que el otro haga cosas o salga solo. Practicamos nuestros programas respectivos. Le agradezco al Dios de mi entendimiento que me haya dirigido a Al-Ann y A.A. y que haya mantenido la
unidad de nuestra familia. Nuestra casa es un hogar otra vez. Como miembro que asisto peridicamente a las reuniones de Al-Ann, sigo experimentando despertares espirituales sorprendentes. No hace mucho me desilusion el hecho de que varios familiares no hicieran lo que yo quera. La desilusin fue tan intensa y penosa que al final me entregu a Dios junto con todas las viejas ideas sobre cmo debera ser mi vida. Sent pena y dolor al dejar de lado algunas expectativas. El dolor persisti hasta que Dios me revel la verdad. Haba llegado el momento de conocerme y aceptarme a m mismo. Mis padres eran alcohlicos daados por la enfermedad. Pasaban por alto mis necesidades que consideraban menores o que descartaban como de poca importancia. Mi familia practicaba la negacin a diario. Guardar secretos era muy importante y se castigaba a cualquiera que infringiera esa regla. Yo intentaba descubrir lo que era la "normalidad" Sufra debido a actitudes, percepciones e ideas distorsionadas. No me senta bienvenido ni apreciado. Me consuma la vergenza, el temor y una soledad inmensa. Cuando me cas y tuve hijos, no tena plena conciencia de que intentaba crear la familia que nunca haba tenido. No me daba cuenta de que quera y esperaba que mi familia nueva compensara lo que haba perdido en la niez. En lugar de considerar a mis hijos como seres hermosos por derecho propio, los usaba para tratar de satisfacer mis necesidades frustradas. Tomar conciencia de eso me permiti optar por ideas y valores ms sanos. Deseo aceptar y apreciar a mis seres queridos tal como son y abandonar toda expectativa de que encajen en mis distorsionadas ideas. Veo ahora que no existen slo para hacerme feliz. No
me deben nada. Yo les debo una reparacin; intento encontrar la gua de Dios para saber cmo y cuando efectuar esa reparacin. S que el perdn es un cambio continuo de actitudes que se manifiesta en mi comportamiento. Por fin he comprendido mi motivacin con respecto a otras personas. A travs de mi ceguera y mi negacin pensaba que los dems eran responsables de la calidad de mi vida. Me haba aplastado el peso de una idea que ahora puedo dejar de lado. Mis decepciones fueron siempre el resultado de mis percepciones y actitudes. He dedicado mis aos en Al-Anon a la bsqueda de un significado y de una realizacin. Liberar a otras personas es un gran paso adelante en esa bsqueda. Entr a Al-Anon cuando mi esposo segua un tratamiento por uso indebido de alcohol y drogas. Mi hija iba a un establecimiento preescolar y pasaron muchos aos antes de que me diera cuenta de cmo la haba afectado el alcoholismo y mis reacciones al mismo. Un da, ya en la universidad, mi hija me llam para decirme que estaba en el hospital porque se haba cortado adrede. Me sent herida, presa del temor y del dolor. Estaba realmente perturbada. Cuando regres a casa, no quiso hablar mucho. Tiempo despus, admiti tener problemas. Dijo que se cortaba deliberadamente, que tena desrdenes alimenticios y que sufra de bulimia y ano- rexia. Necesitaba atencin a largo plazo y fue a una institucin de tratamiento. Mi corazn llor de vergenza, culpa y dolor. Qu le haba hecho a mi hija? Sin el programa de Al-Ann, no creo que nuestra relacin hubiera mejorado. El alivio de esta relacin no consista en que mi hija cambiara sino en los cambios que yo deba introducir, en especial soltar las riendas y entregrselas a Dios. Creo que Dios la ama tanto como yo y que ella tiene su propio Poder Superior. Hoy
nuestra relacin es ms slida que nunca. Me parece haber experimentado un milagro. La relacin ha pasado de un futuro incierto y de la desesperacin al amor, al respeto, al apoyo, el perdn y a la aceptacin mutua. Prob Al-Ann tres veces durante los doce aos en que conviv con el alcoholismo activo. Por diversos motivos, no me qued en Al-Ann las dos primeras veces. Siempre pensaba que mi situacin; no era similar a la de otros miembros. A medida que progresaba la enfermedad en casa, abandon toda nocin de Dios. Si exista, no creo que me reconociera. Me sent abandonada por Dios. Oraba slo para que el alcoholismo y la infelicidad cesaran. Fue una poca de gran confusin en mi vida tanto emocional como espiritual. Pese a todos mis esfuerzos por ayudar a mi esposo, l decidi ir a A.A. a pedir ayuda. Estaba cambiando, como yo; pero yo empeoraba. En ese momento era tan intensa la ira y la confusin que senta dentro de m que ya casi no poda soportarme ms. Despus de orar tantos aos para lograr su sobriedad, ahora no quera tener nada que ver con el alcohlico o la sobriedad. Haba aprendido a convivir con el alcoholismo, a vivir separada en la misma casa, a desechar sentimientos, a proyectar la imagen de una familia perfecta, y a acumular ira y resentimiento. Necesitaba ayuda pero no saba cmo comenzar. Un da, ca de rodillas y entre sollozos expres una splica conmovedora: "Querido Dios, por favor aydame". Me deshice de todas mis viejas ideas acerca de cmo debera ser mi vida. Sin saberlo, haba utilizado los Pasos Primero, Segundo y Tercero en ese momento. Por fin estaba lista para hacer algo que tena que hacer para lograr algn tipo de sobriedad emocional y espiritual. Decid intentarlo en Al-Anon una vez ms. Me senta como una fracasada, pero esta vez estaba dispuesta a
entregar mi voluntad y mi vida al cuidado de un Dios que no conoca realmente. Ya no tena respuestas. Estaba dispuesta a "Escuchar y aprender'! Ya no me senta diferente, ya no aceptaba la negacin. Esta vez me entregu por completo a este programa simple. Estaba ante un grupo de personas que parecan haber encontrado una solucin a sus problemas, que no se centraban la atencin en los problemas sino en las soluciones. Este grupo me proporcion un enfoque de la vida que rebosaba de calma. Me cas de nuevo despus de un compromiso de veintisiete aos. Los dos somos hombres adultos, hijos de padres enfermos de alcoholismo, y estamos en recuperacin: mucho en comn como base de un matrimonio slido. Gracias a Al-Anon, nos llena de esperanza ver a nuestros padres a la luz de una compasin y una comprensin nuevas. Las relaciones con ellos han mejorado infinita y milagrosamente desde que comenzamos a utilizar los principios del programa. Entabl amistades y relaciones con gente que recurra al terrorismo emocional y al alcohol para aliviar el dolor en sus vidas. Me enorgulleca el poder que obtena mediante la ira. Cuando mis padres se divorciaron, empec a preocuparme por la salud de mi madre. Su ira pareca incrementarse al intentar controlar a los jvenes que mi hermana y yo traamos a casa. Por extrao que parezca, me preocupaba ms el vnculo entre la ira y la salud de mi madre que la influencia de su ira en nuestras relaciones. No obstante, al acercarme a los 40 aos de edad, no vea el papel de mi ira en el deterioro de mi propia salud. El nico peligro que vea era la ira de los dems y el exceso de alcohol en nuestras vidas. Vine a Al-Anon deseando ayudar a mi hermana al darme cuenta de que hasta ese momento la haba estado alejando de m.
14 Descubramos nuevas opciones
ese momento. Por fin estaba lista para hacer algo que tena que hacer para lograr algn tipo de sobriedad emocional y espiritual. Decid intentarlo en Al-Ann una vez ms. Me senta como una fracasada, pero esta vez estaba dispuesta a entregar mi voluntad y mi vida al cuidado de un Dios que no conoca realmente. Ya no tena respuestas. Estaba dispuesta a "Escuchar y aprender". Ya no me senta diferente, ya no aceptaba la negacin. Esta vez me entregu por completo a este programa simple. Estaba ante un grupo de personas que parecan haber encontrado una solucin a sus problemas, que no se centraban la atencin en los problemas sino en las soluciones. Este grupo me proporcion un enfoque de la vida que rebosaba de calma. Me cas de nuevo despus de un compromiso de veintisiete aos. Los dos somos hombres adultos, hijos de padres enfermos de alcoholismo, y estamos en recuperacin: mucho en comn como base de un matrimonio slido. Gracias a Al-Ann, nos llena de esperanza ver a nuestros padres a la luz de una compasin y una comprensin nuevas. Las relaciones con ellos han mejorado infinita y milagrosamente desde que comenzamos a utilizar los principios del programa. Entabl amistades y relaciones con gente que recurra al terrorismo emocional y al alcohol para aliviar el dolor en sus vidas. Me enorgulleca el poder que obtena mediante la ira. Cuando mis padres se divorciaron, empec a preocuparme por la salud de mi madre. Su ira pareca incrementarse al intentar controlar a los jvenes que mi hermana y yo traamos a casa. Por extrao que parezca, me preocupaba ms el vnculo entre la ira y la salud de mi madre que la influencia de su ira en nuestras relaciones. No obstante, al acercarme a los 40 aos de
edad, no vea el papel de mi ira en el deterioro de mi propia salud. El nico peligro que vea era la ira de los dems y el exceso de alcohol en nuestras vidas. Vine a Al-Ann deseando ayudar a mi hermana al darme cuenta de que hasta ese momento la haba estado alejando de m. Despus de slo ocho reuniones de Al-Anon, acept que no poda cambiar la vida de mis seres queridos. Al "Soltar las riendas y entregrselas a Dios", sent un gran alivio que fue ms evidente por la desaparicin del dolor fsico que haba sufrido durante aos. Empec a centrar la atencin en mis propias caractersticas y me dispuse a deshacerme de lo que ya no me serva. Hasta me di cuenta de que era ms fcil dejar de dar consejos cuando practicaba "Vive y deja vivir". El progreso concretado fue una verdadera hazaa para m despus de haberme designado consejera de la familia durante tanto tiempo. Aprend a pedir lo que quiero, a reconocer lo que necesito, y a obtenerlo sin sentirme culpable. Al bregar por convertirme en la persona que quiero ser en mi matrimonio y en mi familia, Al-Anon me ayuda a desarrollar relaciones ms sanas conmigo misma y con mi Poder Superior. Me siento privilegiada por la ayuda recibida de miembros de Al-Anon que me ayudaron a amar a mi madre y a desprenderme de ella durante sus ltimos seis aos. Llegu a comprender que su ira, como el alcohol, al principio le proporcionaba la facultad de adquirir una cierta fuerza y libertad, pero al final la consuma. Me desprend de eso; la quise a lo largo del proceso y aprend del mismo. Y estoy agradecida por esta leccin. Antes de asistir a Al-Anon, la relacin con mi esposa se haba deteriorado hasta tal punto que ya no podamos comunicarnos. Los nicos intercambios eran disputas acaloradas sin ninguna comunicacin. La trataba como a una nia, intentando dirigir todos los aspectos de su vida y solucionando cosas cuando haba problemas.
En Al-Anon aprend que mi control y ayuda impedan que mi esposa encarara las consecuencias de sus propios actos. Le permita que siguiera haciendo siempre lo mismo sin darle motivos para cambiar. Aprend que soltar las riendas y entregrselas a Dios era lo mejor que poda hacer. Sin injerencias, mi esposa logr la sobriedad y, poco a poco, ha mejorado la comunicacin entre nosotros. Agradezco que nuestros programas hayan contribuido a mejorar nuestro matrimonio. Soy el cuarto de cinco hijos. Mi padre ya era alcohlico antes de conocer a mi madre y ha seguido bebiendo hasta hoy. Nac en la negacin y as fue hasta que empec a asistir regularmente a Al-Ann. Nunca conoc a mi padre libre de alcoholismo. La presencia constante de la enfermedad se convirti en un punto ciego en el horizonte de mi vida, como el sonido montono de una nevera. No fue sino hasta que yo mismo llegu a ser alcohlico y encontr a A.A. que me di cuenta de que tambin estaba enfermo por haberme criado en un hogar alcohlico. Recuerdo mucha culpa, vergenza y desconcierto. Recuerdo la ira que no comprenda y el temor que me pona tan nervioso, inseguro en todo momento por no saber cundo dira o hara algo equivocado. Todava sufro una paranoia leve ya que vivo preguntndome si alguien me est insinuando algo o expresando indirectas sutiles, y siempre sin saber cundo tomar las cosas con seriedad. Las reuniones son la clave para enfrentar esta parte de la enfermedad. Cuando leo publicaciones o comparto en un debate abierto, surgen una claridad y una honestidad que me hacen sentir seguro. Frases simples como "No lo caus, no puedo curarlo, y no puedo controlarlo" aclaran mi confusin y me ayudan a ver lo que es correcto. Al aprender a responder en lugar de reaccionar, pude separar a mi padre de la enfermedad. Usaba el
resentimiento para simular que no quera a mi padre, lo que facilitaba la idea de que l no me quera. Hoy comprendo que esta enfermedad no se origina en una falta de amor. Hoy s que puedo quererlo sin condiciones, sin ponerme en peligro ni daarlo en modo alguno. En Al-Ann aprendo a estimular a la persona pero no al problema. Cada vez con ms frecuencia, se me ocurren medios de hacer feliz a mi padre compartiendo lo que puedo de la tranquilidad y el consuelo que encuentro en la hermandad. Practicar el programa ha sido lo ms til que he podido hacer por mi padre. Veo cmo mis esfuerzos le facilitan su vida. Uno de los dones recibidos del programa es la capacidad de tener presente las cosas buenas que veo en mi padre. Un da, cuando me senta un poco abatido, mi padre, con una cerveza en su mano al medioda, logr levantarme el nimo. Entiendo que l necesita saber que hay algo muy bueno en su interior. Empiezo a comprender que con la ayuda de un Poder Superior tengo la posibilidad de demostrarle que su vida es realmente importante y valiosa. De esta manera, tal vez algn da obtenga la fuerza y el valor que se requieren para solicitar ayuda. Al criarme en una familia alcohlica y luego casarme con un alcohlico que estaba bebiendo todava, me senta muy sola aun cuando estaba entre mucha gente. Deseaba de todo corazn ser querida y poder demostrar el amor que senta por los familiares que me rodeaban. Antes de venir a Al-Anon, me alejaba de la gente antes de que me conocieran demasiado y vieran lo que realmente haca falta en m. Me justificaba al enfadarme con otras personas o al poner fin a una relacin. Acaso no entenda esta gente que si me vean como realmente era, no querran tener nada que ver conmigo? Pensaba que as les ahorraba a otras personas el problema y el dolor de descubrir cun loca y vaca era yo. Con una
sonrisa de "Estoy bien", charlaba con ellos cuando nos reunamos, pero no me interesaba una relacin ms profunda. La solucin era alejarme y no volver nunca. No obstante, senta ira y tristeza por no tener amigos. Cmo no iba a sentir compasin de m misma cuando pareca que nadie quera estar cerca de m? Cuando conoc a mi esposo, pens que haba encontrado una persona diferente, alguien que pareca tenerlo todo solucionado, alguien que comprenda en realidad lo confundida que yo estaba. Como quiso casarse conmigo, pens que tal vez yo estuviese equivocada. Tal vez no fuera tan mala despus de todo. Tal vez pudiera entablar una buena relacin con otro ser humano. Pero a lo largo de los aos, se me haca ms y ms difcil tratar de compartir mis sentimientos. Comparta mis verdaderos sentimientos cada vez menos. Derrochaba tiempo y energa sealndole a mi esposo que deba esforzarse ms en comprender lo que ocurra dentro de m. Cmo poda hacerlo si l tena que luchar con sus propios demonios? Cuando mi esposo inici el tratamiento, se me sugiri que probara Al-Anon, donde aprend a definir quin era yo y a compartir esto de forma apropiada con los dems. Hoy, despus de casi siete aos, creo que lo hago mejor. Examino mi funcin en las relaciones y me pregunto: "Cmo puedo mejorar la parte que me corresponde?" Les agradezco a todos los que me quieren y se preocupan por m. Sola no hubiera sido posible progresar. No quiero en ningn momento detenerme y volver a estar sola. Eso me hizo sufrir demasiado. Saba que algo terrible me estaba pasando cuando fui a visitar a mi hijo al el centro de tratamiento durante la semana de la familia. Pensaba que mi mundo se haba derrumbado.
Haban desaparecido todos los sueos y las esperanzas que tena por el futuro de mi hijo. Celebr sus veintin aos en el centro. No me imaginaba cmo salir del pozo en el que me encontraba. Su bebida y el uso de drogas me haban afectado profundamente. Desesperadamente intent buscar la forma de curarlo. Nada funcion. Su resentimiento aumentaba cada vez ms y yo me deprim. Durante esa semana de la familia, escuch muchas veces: "Ve a Al-Ann". La primera reunin tuvo lugar en una salita con un sof con resortes rotos, pero observ que la gente sonrea y se rea. Cmo deseaba que yo tambin lo pudiera hacer! Nadie se daba cuenta del deterioro del mobiliario. Aprend la frase: "Dle al alcohlico la dignidad de fracasar". Aunque suena raro, al aprender a desprenderme de mi hijo, recuper mi vida. Hoy est sobrio y yo he pasado tres aos en Al-Ann. Definitivamente soy una miembro que se siente muy agradecida. Despus de que mi esposa alcohlica se divorciara de m y del fracaso de otra relacin plagada de problemas, comenc a darme cuenta en Al-Ann que tenda a involucrarme con mujeres que tenan ms problemas de los que yo poda imaginarme. Lo que me impulsaba hacia ellas era la expectativa de que podra salvarlas de sus problemas, pues obviamente yo tena la solucin. Ms tarde, volv a relacionarme con una mujer que haba conocido de casualidad en mi lugar de trabajo. Tena muchas caractersticas positivas. Despus de salir con ella un par de veces, le dije: "Pero t no me necesitas para nada!" Ella tena un buen empleo, un apartamento cmodo, cosas lindas, y poda perfectamente encargarse de su propia vida sin injerencias de otras personas. Me contest que dos personas pueden iniciar una relacin por el simple hecho de querer estar juntas. Todas mis relaciones anteriores
se basaban en la compasin y en la idea de que yo poda solucionar sus problemas, de que yo era necesario para mejorar sus vidas. Cuanto ms lograba conocer a esta dama, ms cualidades hermosas descubra. Al final me cas con ella y empec una nueva vida de ensueo, una vida que nunca habra podido descubrir sin la conciencia adquirida en los Grupos de Familia Al-Anon.
Para reflexin y debate:____________________

1. Cun slidas son las relaciones en mi vida? 2. Qu hago para madurar y crecer? 3. Si no estuviera tan preocupado por la situacin de alguien ms, qu estuviera haciendo? 4. De qu forma han cambiado mis ideas acerca de un Poder Superior? 5. Cules son mis actividades preferidas? 6. Cmo me gustara que evolucionaran mis relaciones? 7. Qu caractersticas positivas aporto al relacionarme con otras personas?
Captulo dos
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Una base slida

En Al-Ann aprendemos que el alcoholismo es una enfermedad, no una decisin moral. Nadie optara por estar enfermo, tampoco el alcohlico. No sera prudente culparlo por algo que no ha decidido. Cuando comenzamos a considerar el alcoholismo de esta forma, es ms fcil tener compasin de quienes lo sufren. El alcoholismo tiene facetas psicolgicas, sociales y espirituales que repercuten en la familia y tambin afectan las relaciones del alcohlico con otra gente.
Igual que el alcohlico, no muchos optaran por ser afectados por una enfermedad. As como podemos aprender a tener compasin por el alcohlico, podemos aprender tambin a tener consideracin y comprensin hacia nosotros mismos. No tenemos que culparnos por algo que no causamos. Tampoco es necesario aceptar la culpa que alguien, incluido el alcohlico, pudiera tratar de echarnos. No tenemos la facultad de hacer que alguien beba o no beba, as como tampoco tenemos la facultad de causar o curar cualquier otra enfermedad. Ya sea que de alguna forma nos creamos responsables del alcoholismo de otra persona o no, muchos no reconocemos con rapidez las consecuencias que ste ha tenido en nuestras vidas. Algunos fuimos criados por padres alcohlicos o por hijos adultos de alcohlicos. Es difcil entender la influencia de la enfermedad en nuestras ideas sobre las relaciones, ya que la mayor parte de esas ideas se forjaron a travs de nuestra experiencia con relaciones alcohlicas enfermizas. Para otras personas, el avance de la enfermedad de nuestro ser querido fue tan lento que no reconocimos la forma en que la relacin alcohlica haba tambin cambiado nuestras percepciones y actitudes. As como el alcohlico que est bebiendo todava tiende a restarle importancia al alcoholismo o a negarlo, no es comn que nosotros, los amigos y familiares de alcohlicos, le restemos importancia y neguemos cmo nos afect la enfermedad. A menudo somos un reflejo del comportamiento del alcohlico en una maniobra compleja en la cual el alcoholismo parece ser el nico problema. Llega un momento en que encontramos que el comportamiento de alguien ms perturba seriamente nuestra tranquilidad. Queremos ayudar a esa persona porque creemos que es la mejor manera de ayudarnos a nosotros mismos. Pensamos que si deja-
ra de beber, todo volvera a la normalidad. Nuestros esfuerzos y energas se han concentrado casi exclusivamente en lo que no podemos controlar: la bebida de alguien ms. Eso genera que perdamos el contacto con lo que podemos controlar: nosotros mismos y nuestras actitudes. Al no centrar la atencin en nosotros, perdemos una perspectiva equilibrada de la vida sin saber bien cmo sucedi. Intentar solucionar el problema de otra persona es como ponerse sin permiso los zapatos de alguien ms. Los zapatos no nos quedan bien: aprietan o nos quedan muy flojos. Pese a que es difcil caminar con ellos, estamos decididos a hacerlo. No nos damos cuenta de que tenemos opciones. No se nos ocurre quitarnos los zapatos y buscar otro par que sea de nuestra talla. Para quienes tenemos relaciones afectadas por el alcoholismo, algunos das las cosas no calzan bien del todo. Conocemos la confusin, el dolor y la desesperacin. A menudo pasamos los das examinando el pasado en el que nada se puede cambiar o ensayando un futuro que an no ha tenido lugar. Mientras tanto, perdemos por completo el momento presente. A medida que avanzan los efectos de la enfermedad, perdemos cada vez ms el contacto con nosotros mismos y nos aislamos de los dems. Llev ms de un da para que se presentara esta situacin y llevar ms de un da para encontrar una solucin. Sin embargo, con la aceptacin, la comprensin, el apoyo y la amistad que encontramos en reuniones Al-Anon, hoy podemos empezar a sentirnos mejor. El programa de Al-Anon ofrece ms de lo que se puede absorber en un da, aunque sus elementos tienen la simpleza suficiente como para servir de ayuda ahora mismo: la Oracin de la Serenidad, un lema, publicaciones de Al-Anon, o una conversacin con un amigo del programa.
En las reuniones conocemos gente que ha descubierto que la felicidad es una opcin que pueden escoger en cualquier momento. La satisfaccin ya no se considera como un estado de nimo fortuito que se crea cuando alguien hace lo que queremos. Vemos gente que goza de paz y serenidad aun cuando las circunstancias externas de sus vidas son caticas. Podemos escucharlos cuando comparten, y encontramos que su experiencia de convivir con un alcohlico tiene mucho en comn con la nuestra. Cuando escuchamos acerca de las relaciones en sus vidas, slidas o enfermizas, llegamos a comprender que cada quien en Al-Ann tiene un trayecto similar. Todos podemos gozar de tranquilidad y de relaciones sanas. Historias personales Siempre me haba considerado una persona estable en mi matrimonio. Pensaba que mi esposo iba a la deriva, sin rumbo. Yo tena poco tiempo de asistir a Al-Ann cuando tuvimos otra pelea. Su respuesta a mis crticas fue: "Bueno, tampoco es fcil vivir contigo!" Imagnense la desfachatez de ese tipo al tratarme as. Al-Ann me ayud a aceptar la idea de que no posea todas las respuestas y que la sabidura puede originarse en las fuentes ms inesperadas siempre y cuando est dispuesta a escucharla. Me senta aturdido por los cambios que estaba provocando la recuperacin de mi esposa en A.A. Era maravilloso que estuviera sobria durante meses. Su compromiso con la recuperacin significaba que estaba ms presente y era ms sincera de lo que nunca haba sido, pero a m no me gustaba lo que acarreaba esa recuperacin. Ya no utilizaba el alcohol para adormecer sus sentimientos. En su lugar, desahogaba su ira y su violencia en nuestra
familia debido a los muchos aos de dolor. Yo an crea que era el causante de gran parte de los problemas. Me senta muy culpable de mi propia violencia en la relacin. Estaba confundido con respecto a la parte que me corresponda de la pesadilla emocional que vivamos. En reuniones de Al-Ann escuchaba hablar a otras personas con franqueza sobre experiencias similares. Me di cuenta de que no caus los problemas de mi mujer y que no era responsable de solucionarlos. Pude dejar de lado la culpa y la vergenza y comenzar a ocuparme de m mismo. Al cuidarme y quererme, logr cuidar y querer a los que me rodeaban. Esto le pareci "egosta" a mi esposa. Como me dijo mi Padrino, slo siendo "egosta" de esta manera podra desprenderme y aprender a ser compasivo y generoso. Ya no vivo con mi esposa, pero mis hijos todava estn afectados por la enfermedad. Tengo muchos amigos que no estn en recuperacin. Todava tengo muchas oportunidades de perder la perspectiva. Se me hace fcil sentirme culpable o pensar que soy egosta e insensato. La recuperacin no es un lugar en donde todo sucede de la forma que yo quiero. El estar en Al-Ann no "recuper" la familia de mis sueos. An encuentro que me siento atrapado por opciones y pautas antiguas. Todava encuentro difcil encarar las recadas del alcohlico en recuperacin en pautas enfermizas de pensamiento y comportamiento. No obstante, la recuperacin significa que estoy aprendiendo a quererme y cuidarme. Suelto las riendas de temores y resentimientos que me impiden gozar de esta vida maravillosa. Doy pequeos pasos hacia el desprendimiento compasivo para poder disfrutar mejor mi relacin con las personas dotadas (y con las imperfectas) que hoy forman parte de mi
suntuosa vida. La recuperacin quiere decir que puedo ser feliz hoy si as lo decido. Vea a mi madre soportar la furia de mi padre sin mostrar ninguna emocin, sin reaccionar ante su comportamiento salvaje. Nosotros, los hijos, no tenamos proteccin ante la ira de nuestro padre. A muy temprana edad me di cuenta de que nos pegaban no por lo que habamos hecho sino debido a cobradores de cuentas, a problemas de dinero y a llamadas telefnicas desagradables. A los nueve aos, vi salir a mi madre de la casa una noche oscura y lluviosa. No dijo que se iba. No dijo por qu se iba ni por cunto tiempo, ni siquiera si volvera. La vi regresar meses ms tarde sin decir ni una palabra sobre el motivo de su partida o sobre si en algn momento se ira de nuevo. Aprend a no confiar ni en los dems ni en m misma. Posteriormente, cuando me convert en madre y comenc la lucha contra la enfermedad del alcoholismo, no comprenda qu era lo que no funcionaba en mi matrimonio. Me consideraba una vctima. Permit que mi madre me rescatara una y otra vez. Me llevaba de vacaciones y me compraba linda ropa de diseo profesional. No poda decir que me gustaba algo porque me lo regalaba a los pocos das. En esa poca entraba y sala de Al-Anon tal como si fuera una puerta giratoria. Nunca lo haba considerado como la solucin al infierno en que viva. No escuchaba. No asista con regularidad. Slo apareca en momentos de dolor y esperaba entonces que todos solucionaran mis problemas. Por eso, cuando mi madre volvi a casarse y se mud, se repiti a los cuarenta y cuatro aos la sensacin de abandono que experiment a los nueve aos. Antes de casarse, mi madre representaba mi salvacin para escapar del infierno. Ahora no quera
alejarse de su esposo y ni siquiera me contaba lo que haca de su vida. Haba perdido la madre de cuyo rescate dependa. Luego empec a asistir a Al-Ann con regularidad. Un miembro bondadoso me dijo amablemente que quizs ya yo estaba lista para practicar el programa. Consegu una Madrina, quien se dispuso a trabajar los Pasos conmigo, y asist a varias reuniones semanales. Ahora participo en el servicio y aprendo a ser una ms. Me enter de que los efectos del alcoholismo de mis abuelos haba arruinado la vida de mis padres. No caus la furia de mi padre, no pude curar el dolor de mi madre, y no pude controlar la enfermedad que asol mi hogar. Mi madre hace lo que puede. Una de sus tcticas de supervivencia es el retiro emocional cuando sufre. Hoy opto por vivir. S que para vivir tengo que practicar los Doce Pasos, compartir con mi Madrina, y estar dispuesta a hacer las cosas de forma distinta. Me esfuerzo por mantener el tringulo de Al-Ann (recuperacin, unidad, servicio) en mi vida. Crec en un hogar en el que el abuso del alcohol no era visible pero sus efectos eran incontrolables. Aprendimos a guardar secretos y a no hacer amigos. Todo en casa se converta en crisis y la violencia y la ira eran una forma de vida. Mam se especializaba en la tortura ms penosa, el silencio que duraba semanas, junto con la amenaza: "Esprate a que vuelva tu padre". Como consecuencia, mis tres hermanos y yo aprendimos a evitar ser el blanco de la ira, aunque eso entraara que nos sacrificramos mutuamente. Pap descargaba su furia en uno de nosotros, pero luego se calmaba y se volva afectuoso y tierno. Aprend a anticipar lo que otras personas queran, a que me vieran y no me escucharan, y a evitar
conflictos a toda costa. Todo me lo reserv durante aos, y dej que eso me desgastara desde mis adentros. Al final la tensin explot en forma de ira. Lleg un momento en que los cuatro fuimos expulsados de la familia. Nos convertimos en seres extraos del uno al otro. Hoy me veo con slo uno de mis hermanos, y eso es slo por lo que aprend en el programa de Al-Anon: a ocuparme de mis propios asuntos, dar mi opinin solamente si se me pide, pensar antes de hablar, respetar las opiniones de los dems, y el lema aCun importante es?" Hace poco me somet a una operacin importante, y la hermana con la que no tena contacto alguno durante mucho tiempo, viaj en avin para quedarse conmigo. Es una persona obsesionada por la limpieza (yo no), y las dos nos remos por los condimentos vencidos cuando decidi limpiar la nevera. Compartimos con alegra abrazos, risas, lgrimas, y sobre todo, amor, gracias a lo que he aprendido en Al-Anon. Entreno un equipo de ftbol juvenil. Antes de venir a Al-Anon, entrenaba de forma instructiva y dictatorial. La relacin con los otros seis entrenadores y los treinta miembros del equipo estaba plagada de problemas de ira y de control. Aunque ramos un equipo triunfador, muchos no lo disfrutbamos. No es de extraar que as fuera, ya que yo tena slo un sentimiento que me haca sobresalir: la ira. Aprender en Al-Anon a dejar de controlar al alcohlico y a entablar una relacin verdadera con Dios me ha cambiado mi forma de vivir. Ahora trabajo con otros siete entrenadores y treinta nios, y la pasamos de maravilla. Trabajamos con ardor y entrenamos an con ms ardor, pero ahora tengo la capacidad de soltar las riendas del control y permitir que los otros entrenadores hagan su trabajo.
Todava estoy a cargo de todo lo que sucede con el equipo, pero me interesa ms que todos aprendan y permitir que los entrenadores y los miembros del equipo concreten plenamente su potencial. A raz de todo el trabajo que he estado haciendo, esta temporada un grupo de padres se reuni y escribi un artculo sobre m, en donde presentan mi candidatura a "Entrenador del ao". Llor al escucharlo. Nunca nadie hubiera pensado hacer eso antes de Al-Anon, y ahora ha sucedido. No son los grandes cambios en mi vida los que han marcado la diferencia, sino que la influencia diaria de este programa es la que ha hecho posible esos cambios. Vine a mi primera reunin de Al-Ann a pedido de mi pareja alcohlica en recuperacin. Ella me explic que el programa enriquecera nuestra relacin. Yo atravesaba un perodo de dolor. Pensaba, muy confundida: "Qu hice? Por qu nos peleamos? Por qu no nos entendemos?" El drama, el caos y la crisis eran los elementos comunes de nuestra relacin. Ella actuaba, yo reaccionaba, y esta pauta no cambi hasta que vine a Al-Ann. Entr a estas salas con resentimiento porque no me consideraba la enferma. Slo deseaba un manual sobre cmo enderezar a la persona alcohlica y as seguir adelante. En lugar de eso, me sugirieron que centrara la atencin en m misma. Cmo iba a hacerlo? Estaba demasiado ocupada solucionando los problemas de todos los dems. Los miembros tambin me sugirieron que "Siguiera viniendo" y esperara el milagro. No saba de qu hablaban. Volv y me quej de la alcohlica. Me escucharon sin interrumpirme y me sugirieron que asistiera a por lo menos seis reuniones y me consiguiera una Madrina. Me aprend los lemas. El primero que capt fue "Suelta las riendas y entrgaselas a Dios". Yo haba sido la que complaca a la gente y la que la
enderezaba. Me ocupaba de todos los que me rodeaban. Les permita que me usaran, me despreciaran y se aprovecharan de m. Los otros miembros me informaron sobre los lmites que existan y sobre las opciones que tena. No lo saba. Se me hizo difcil al inicio revelar mi verdadero yo. Soy lesbiana, y debido al temor, al rechazo y a la crtica, me mantuve en silencio, o me refera a la persona alcohlica as, una persona alcohlica, sin gnero. No obstante, cuanto ms asista a las reuniones, ms amor incondicional experimentaba. Hoy hablo con franqueza acerca de mi pareja. Ahora tomo decisiones y soy responsable de las consecuencias. Mis relaciones con la familia, mi pareja y los amigos han cambiado para bien porque yo he cambiado. Slo espero poder retribuirle a AlAnn todo lo que ya me ha dado.
Es difcil llevarse bien con mi madre. No es alcohlica pero sufre los efectos del alcoholismo de otras personas. Se notaba su presencia: tres comidas diarias en la mesa, la ropa lavada y la casa siempre limpia; pero por ms que me esforzara, nunca pareca hacer nada que la satisficiera. Crec tenindole miedo debido a sus arranques emocionales. A veces estaba calmada y tranquila, pero yo no poda relajarme en esos momentos porque nunca saba cundo ocurrira el siguiente arranque. En mi adolescencia dej de tratar de complacerla. En realidad, me fui al otro extremo y haca cosas a propsito para que ella estuviera en desacuerdo. Eleg un esposo que a ella no le gustaba (un alcohlico), en parte porque saba que no le gustaba. Despus de casarnos, nos mudamos muy lejos de la casa de mi mam, y la vida de matrimonio comenz a girar en torno a la bebida, nios, bebida, deudas, bebida, preocupaciones, y nada de lo dems era suficiente. Las apariencias eran muy importantes para m, y un par de veces al ao le escrib a mi mam para contarle mentiras acerca de lo bien que iba todo en casa. Una vez al ao llevaba a los nios a nuestra semana de vacaciones para que visitaran a sus abuelos, en parte porque pensaba que deba ir y en parte porque era el nico lugar al que podamos ir. Al prepararnos para el viaje, empacaba mis resentimientos junto con el cepillo de dientes y los calcetines, as que ya estaba enfadada cuando llegbamos a la casa de mi mam. En una de las visitas, les grit a los nios casi sin motivo. Mi madre intent justificarme diciendo que yo deba estar muy can-t sada. Le asegur que no estaba cansada, que los nios se merecan el regao y que ella no deba interferir. Al final de la visita, me dijo que yo haba cambiado. Yo saba que lo que ella quera decir no era que mi cambio era para bien. Ese fue uno de mis primeros instantes de lucidez..
Me llev unos aos ms, y muchos otros incidentes horribles, llegar finalmente a Al-Anon. Durante los primeros aos all, comenzaba a orar dos semanas antes de nuestra visita anual a la casa de mi mam para que ella descubriera a Al-Anon y tomara un curso rpido, de manera que ella fuera ms fcil de tratar durante nuestra estada. Yo no entenda la situacin, no es cierto?
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Despus de darme cuenta de que yo necesitaba cambiar para que cambiara la relacin, empec a hacerlo. El primer instrumento que utilic fue la oracin, unas pocas palabras: "Querido Dios, por favor haz que pueda cambiar". Repeta esta frase muchas veces al da y poco a poco comenc a cambiar, y no slo en la relacin con mi mam. Me sent devastado cuando mi esposa alcohlica me dijo que se iba. Estaba plenamente consciente de que mi matrimonio no funcionaba bien, pero la separacin no era una opcin para m. Nos separamos de todas maneras. Mi suegra, miembro de A.A., me sugiri que fuera a Al-Ann. Fui a la primera reunin sintindome herido, airado y casi paralizado. Despus de aos de pensar que era mi esposa la que tena el problema, me di cuenta de que yo estaba enfermo y deba curarme. La Quinta Tradicin indica que los Grupos de Familia Al-Ann persiguen un solo propsito: prestar ayuda a los familiares de los alcohlicos; y ellos me han ayudado. Aprend que no caus el alcoholismo de mi esposa y que no poda controlarlo. Otros miembros compartieron su experiencia, fortaleza y esperanza conmigo. Las heridas y la ira poco a poco cedieron el paso a una sensacin de paz que no haba experimentado haca muchos aos. Mi esposa pronto encontr la recuperacin en A.A. y cada uno de nosotros centr su atencin en nuestro propio programa, compartiendo de vez en cuando ideas relativas a nuestro propio crecimiento. Despus de un ao de recuperacin, mi esposa y yo hemos vuelto a descubrir todo aquello que nos haba unido al comienzo pero que haba sido enterrado por la
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enfermedad. Nos reconciliamos en una relacin ms firme y estamos ms unidos que nunca. Haba agotado todos los medios disponibles para rescatar a mi hijo del alcohol y las drogas. Tom ese camino de destruccin a una edad muy temprana, lo que increment mi pnico y mi temor. Yo haba perdido las esperanzas. Crea con firmeza que el nico alivio a este sufrimiento sera su muerte, y no hay palabras para expresar el horror de pensar de esa manera. Me aisl. Decid dejar de hacer todo lo que no fuera ir al trabajo y volver a la casa. Tena miedo de hacer cualquier otra cosa. Lo intent todo: ruegos, splicas, amenazas y presiones, para que cambiara. Me convert en un ser ms distante, hostil, temeroso y vaco en mi relacin con l. Dej en segundo plano todas las otras relaciones; sta era la ms importante de mi vida. Todos en la familia nos aislamos ms, del uno al otro y de los que nos rodeaban. Al principio me aferr a la esperanza que recib de las publicaciones de Al-Anon, en especial la frase: "Cuando un miembro piensa coherentemente, la situacin familiar en general puede mejorar'! Aprend a utilizar en mi propia vida los instrumentos que encontr en Al-Anon. Pronto aprenda sobre el desprendimiento con amor, aunque no estaba seguro de si en realidad era abandono con desprecio. He odo comparar el desprendimiento con amor con la construccin de un puente. Lo nico que tena que hacer era construir el lado que me corresponda. Or a Dios para que me mostrara cmo proceder. Descubr que para gozar de amor incondicional, primero tengo que practicarlo. Necesitaba ver lo que haba ms all de la superficie y fijarme en el corazn. Decid tenderle una mano a
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mi hijo, quien yo saba que todava estaba escondido detrs de los efectos de la enfermedad. Dentro de m, quera que mis palabras fueran de amor, ya que estas palabras podran convertirse en las ltimas que escuchara. Mi hijo tena la costumbre de hacer lo que yo llamaba "pases de boxeador'! No estaba en casa la mayora del tiempo pero de vez en cuando entraba apresurado para obtener comida, ropa limpia u otras cosas. Luego sala con la misma prisa, se suba al auto de alguien y se alejaba a toda velocidad con otra gente enferma. En estas ocasiones, Dios me impulsaba a abrazar a mi hijo sin hacer ningn comentario cuando se iba ms que decirle: "Te quiero" "Cudate" o "Hasta luego". Miraba ms all de sus ojos vidriosos, de la necesidad de un corte de pelo, del olor a alcohol y del tufo a marihuana. Deba desprenderme de la ira cuando lo vea llegar vestido con ropa de alguien ms o cuando descubra que faltaban cosas en la casa. Qu difcil tarea! Ese primer abrazo era una de las experiencias ms espantosas de mi vida. Era un abrazo fro, duro, unilateral, y lleno de heridas emocionales tremendas; pero lo haca y me morda la lengua para no llorar. Pensaba que no podra repetir la experiencia otra vez pero, con la ayuda de Dios, lo haca. El abrazo se hizo cada vez ms fcil hasta que se convirti de nuevo en parte de m misma, aunque l no respondiera. Un da mi hijo entr con el apresuramiento habitual y sali de inmediato con tanta rapidez que no pude darle el abrazo usual. O la puerta de un auto y el ruido del motor que se alejaba. Ms tarde volv a or el motor del auto que volva y el golpe de una puerta. Mi hijo entr precipitadamente y me dijo que se haba olvidado del abrazo. Nos abrazamos y sali volando de nuevo.
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Fue el inicio de una nueva relacin entre nosotros, la cual es an frgil pese a mis aos en Al-Anon y sus intentos de alcanzar la sobriedad. Hace poco, mi hijo me cont sobre una conversacin que haba tenido con otro miembro de A.A. l le dijo a la persona que ella deba ir a Al-Anon porque eso haba ayudado a sus padres a seguir querindolo y respetndolo a pesar de su comportamiento. Este compartir era mi prueba de una relacin que se recuperaba. No s qu me deparar el futuro, pero ahora tengo esperanza y paz. Comprend que el problema no se relacionaba con el amor. El amor siempre existi. Fue la falta de esperanza la que me llev a creer que haba perdido el amor de mi hijo y el amor de Dios por m. Hoy s "Soltar las riendas y entregrselas a Dios" al ocuparme de m misma. S en lo ms profundo de mi corazn que mis seres queridos estn a salvo en las manos de Dios, tal como estoy yo. Dios es fiel y digno de toda confianza aunque las circunstancias no parezcan indicarlo. Despus de mi divorcio, comenc a salir con otras mujeres con una cierta renuencia. Estaba seguro de que no saldra con ninguna que fuera alcohlica. Sin embargo, mi primera relacin seria me demostr que, aunque no haba alcohol de por medio, se repetan las pautas enfermizas de mi matrimonio, tales como las peleas, la ira y los gritos. Como el alcohol no era un factor esta vez, el denominador comn deba ser yo. Me encontraba en un estado de confusin que me impulsaba a juzgar y controlar. Pensaba que si la gente segua mis sugerencias, sus circunstancias mejoraran. Comprend que deba empearme realmente en m mismo. Me irritaba y posea una escasa autoestima, por lo que constantemente criticaba a los dems.
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Un da, me impresion muchsimo una parte del Prembulo de Al-Anon: "Hacemos esto practicando los Doce Pasos, dando la bienvenida y ofreciendo consuelo a los familiares de los alcohlicos y comprendiendo y animando al alcohlico". Nunca lo haba hecho. Cada vez que iba a recoger a los nios, mi ex esposa y yo tenamos que pelearnos por algn motivo, y yo tena que criticarla por la manera de criar a nuestros hijos. As que una vez, cuando fui a recoger a los nios, en lugar de peleas decid contarle un chiste. Se ri, sonremos, y di mi primer paso en la recuperacin. La acept como era, junto con la enfermedad, lo que me llev a aceptarme a m mismo. Ahora no tengo malas intenciones hacia ella en lo absoluto. Esta decisin crucial allan el camino para iniciar una relacin normal y mejorar mi forma de vida. Al remontarme en el tiempo, comprendo el motivo de divorciarme de un alcohlico despus de veinticinco aos de matrimonio. Me doy cuenta por fin de lo destructiva que era esa relacin. Por supuesto, en esa poca pensaba que l era el nico que deba cambiar. Creo que la familia en la que me cri me convirti en una mujer insegura, posesiva y controladora. Fue inevitable que eligiera un esposo igual de inmaduro e irresponsable a quien trat de convertir en la persona que crea que debera ser. Me atraan los picaros simpticos de este mundo, quienes naturalmente rechazaban ser controlados. No podra haber entablado una buena relacin con ninguna otra persona sin haber logrado antes una buena relacin conmigo misma y con mi Poder Superior, y encontr ambas mediante Al-Anon.
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Esper cuatro aos antes de comenzar otra relacin. Fue una poca crucial para m, pues tuve que aprender a asumir responsabilidades emocional y financieramente. S que no poda culpar a nadie de mi infelicidad y errores pasados. En Al-Anon aprend a asumir la responsabilidad por mi propia felicidad. Tengo ahora una relacin de trece aos con un antiguo amigo de mucha confianza. No me comporto como en mi matrimonio. La gratitud es parte de mi vida. Hay confianza entre nosotros. Nos demostramos cario. He fijado lmites. Somos honestos sin temer al rechazo, a la humillacin, al desprecio; y podemos compartir nuestros sentimientos y nuestros problemas. Valoramos las opiniones del uno al otro. No soy responsable de su felicidad ni de su diabetes y sus limitaciones; l no es responsable de mi felicidad tampoco. La relacin es una gratificacin para mi vida y no una necesidad. Ya no necesito a un hombre para ser alguien. El programa de Al-Anon ha cambiado la relacin conmigo misma y con mi Poder Superior. Los beneficios se reflejan en mejores relaciones con familiares y amigos. Mi primera visita a Al-Anon fue slo para ver si el programa poda ayudar a mi pareja. Imagnense mi sorpresa cuando empec a darme cuenta de que yo necesitaba ayuda independientemente de lo que hiciera o no mi pareja, de lo que pensara o no. Comenc a percibir que el alcoholismo haba afectado mis relaciones con todos aquellos a quienes haba tratado de enderezar. Fue una conmocin y un desconcierto, pero al mismo tiempo, una forma extraa de alivio.
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Despus de superar el desconcierto y poder utilizar los lemas y practicar los Pasos, empec a sentirme un poquito mejor cada vez. Nunca pens que encontrara un medio de introducir cambios en m mismo que beneficiaran a todas mis relaciones. Todava tiendo a centrar la atencin en otras personas, pero ahora puedo frenarme con mayor frecuencia. Los resultados positivos facilitan la adopcin de decisiones correctas ms a menudo. Vine a Al-Ann debido a la bebida de mi esposo, pero lo que ocurri fue algo totalmente inesperado: ha mejorado la relacin con mi padre. En mi niez, le tema a mi padre. A medida que crec, el temor se redujo, aunque comenc a sentirme superior y a juzgar. En Al-Ann, no obstante, aprend que el alcoholismo es una enfermedad. Cmo puedo sentirme superior a alguien debido a que sufre una enfermedad? Examin mis propias acciones y me di cuenta de que haba tensin en la relacin con mi padre, en parte debido a mi comportamiento. Hoy me esfuerzo en actuar como una hija amable y cariosa. Este cambio de comportamiento se refleja en la manera en que mi padre me trata. He abandonado la fantasa de mi niez de que los dos debemos ser perfectos. Hoy opto por disfrutar cada paso hacia mi progreso.
Para reflexin y debate:____________________

1. Cules son las caractersticas que me parecen importantes en una relacin sana? 2. Qu caractersticas de otras personas he juzgado? Son parte de mi personalidad? 3. Cmo reacciono cuando alguien expresa sentimientos negativos?
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4. Cules son mis alimentos, actividades o estilos preferidos? En qu difieren estas preferencias de las de mi pareja o cnyuge? 5. Cundo he sentido renuencia a pedir lo que quiero o deseo? 6. Cmo podra ser ms directo para expresar lo que me conviene? 7. Soy ms confiado o menos de lo que era antes?
Captulo Tres
Una perspectiva ms positiva

Ya sea que nos hayamos criado en un hogar alcohlico o que hayamos entrado en contacto con el alcoholismo posteriormente, el efecto en nuestras vidas puede ser traumtico. Los problemas del alcoholismo pueden habernos abrumado de tal manera, que perdimos el contacto con el concepto de lo que es sano en una relacin. Otras personas entre nosotros nunca han visto ningn ejemplo de relaciones sanas de las que podramos aprender. No contamos con un marco de referencia positivo. La vida con un alcohlico se centra a menudo en la tragedia que acompaa a la enfermedad. La infidelidad, la bancarrota, la violencia, la falta de vivienda y el abuso (emocional, fsico y sexual) son compaeros posibles de quienes viven o han vivido con un alcohlico. Podemos desviarnos de nuestro camino hasta tal punto que las preocupaciones oscurecen toda nocin de una relacin sana con nosotros mismos y con los dems. Para quienes entramos en contacto con el alcoholismo como adultos, la recuperacin puede significar la restauracin de las relaciones
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enriquecedoras que una vez tuvimos o la creacin de otras basadas en cimientos ms firmes. Para los que se criaron en hogares alcohlicos, la recuperacin en Al-Anon nos proporciona la oportunidad de comprender mejor lo que es una relacin sana y de comenzar a desarrollarla, tal vez por primera vez en la vida. Si nos da temor estar solos, podemos aferramos a una relacin que haya sido importante para nosotros durante aos, aunque ahora sea perjudicial. Aunque a menudo el propsito de la negacin es ayudarnos a encarar los efectos del alcoholismo, tambin nos impide ver el carcter verdadero de nuestro acercamiento a las relaciones. Sin la utilizacin de los Doce Pasos y el apoyo de otros miembros de Al-Anon, muchos nos sentiramos
perturbados y perdidos. Quizs hayamos venido a AlAnon sin saber que el alcoholismo es una enfermedad ni el papel que ha desempeado nuestro comportamiento en el agravamiento de la situacin alcohlica. La visin de la vida que tenemos puede ser muy estrecha. As como en el caso del alcohlico, no nos damos cuenta de lo tanto que nos ha afectado el alcoholismo y no entendemos lo mucho que necesitamos la recuperacin. La convivencia con un alcohlico, ebrio o sobrio, puede ser una experiencia traumtica. A menudo se nos dice que no creamos en lo que veamos. Empezamos a dudar de nosotros mismos y aprendemos a no confiar en nuestros instintos. Con el tiempo podemos llegar a pensar que nuestras ideas y percepciones son inservibles y que no debemos sentirnos como nos sentimos. Al tener que adaptarnos a un medio enfermizo, nos enfermamos tambin.
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Perdemos el rumbo. A veces hasta dudamos de nuestra propia cordura. La incertidumbre y la confusin se infiltran en todos los aspectos de nuestras vidas, incluidas las cuestiones sexuales e ntimas. Nuestra capacidad de mantener relaciones sexuales sanas puede verse afectada por los efectos del alcoholismo en nuestra vida. Algunos hasta nos sentimos airados que se nos niegue lo que hemos deseado tanto: la oportunidad (y, para algunos, hasta la capacidad) de compartir intimidad emocional con la pareja que me ama. Sin embargo, as como reaccionamos ante la enfermedad y aprendimos respuestas enfermizas, podemos aprender tambin pautas nuevas y productivas. Si podemos aprender a confiar y luego a abrir el corazn de manera ms segura y sana, nuestro crecimiento personal puede prepararnos para participar en relaciones sanas. Cuando asistimos a reuniones, comenzamos a descubrir o a restaurar nuestro sentido de equilibrio. Cuando escuchamos a otros miembros compartir sus historias, aprendemos que siempre tenemos opciones. Poco a poco empezamos a ver que podemos seleccionar actitudes y comportamientos diferentes y, consecuentemente, podemos disfrutar de resultados diferentes. Partimos en un viaje emocionante de descubrimiento propio al darnos cuenta de quienes somos (y quienes podemos llegar a ser). Historias personales Sola imaginarme cmo deberan ser, actuar y sentir mis familiares. Casi siempre alguno de ellos deca o haca algo que se extralimitaba a lo que yo quera. Me
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quera desmayar. No se daban cuenta acaso de lo que me estaban haciendo? Al-Anon me demostr cmo soltar las riendas de la imagen que tena sobre cmo deberan ser los dems. He liberado gran parte de la desagradable confusin que llevaba dentro de m. Al soltar las riendas de mis normas rgidas, he podido amar a mis familiares por lo que son y no por lo que yo quera que fueran. Ahora puedo aceptar que cada quien tiene derecho a sus propios sentimientos. Al-Anon me ha ayudado a aprender que una relacin positiva depende de lo que piense y de las actitudes que escoja. Es irnico que si bien una relacin requiere por lo menos dos personas, todo se reduce a una: yo mismo. Sola pensar que deba cuidar a mi madre. La vea como una criatura frgil que necesitaba proteccin. Crea que su felicidad dependa por completo de mi comportamiento, como que si su mundo se desplomara si yo cometiera un error. Recuerdo con exactitud la primera vez que puse en tela de juicio lo que pensaba de mam. Me pidi que hiciera algo y le contest que no. Para sorpresa, no se desmay. Ese fue el comienzo de mi recuperacin. Si alguien me hubiera preguntado cul era mi problema, no habra podido decirlo. No reconoca el papel que el alcoholismo desempeaba en las peleas con mi esposa. Pensaba que ramos una familia normal y que era normal que una pareja discutiera de vez en cuando. Subestim lo airado que me senta. No tena expectativas de nada mejor porque crea que viva una vida normal. A lo largo del tiempo, ese tipo
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de conflicto se convirti verdaderamente en algo normal para nosotros. Pas por alto su gravedad porque nunca tuve; nada ms positivo con que compararlo. Aos despus, un psiquiatra me pregunt por qu haba soportado tanta infelicidad y frustracin: "No crees que tienes derecho a algo mejor de lo que recibes de tu matrimonio?" La pregunta no me ayud porque centraba la atencin exclusivamente en solucionar los problemas del matrimonio y no en encontrar algo mejor. En realidad, de alguna manera no me daba cuenta de cmo podra sentirme mejor. Toda mi energa se centraba en cambiar el comportamiento de alguien ms. En Al-Anon escuch historias de gente que haba encarado las mismas frustraciones que yo haba tenido con mi esposa. Entendieron mi problema mucho mejor que el psiquiatra. Encontr esperanzas para m en Al-Anon porque vi gente que haba pasado por la misma situacin pero que lograron tener tranquilidad. Descubr que poda tener una forma de vida mejor. Me di cuenta de que estaba en un problema cuando comenc a pegarle a mi esposo mientras conduca por una autopista de dos carriles con mucho trfico. Mi ira se haba descontrolado. Durante mucho tiempo me senta airada de tener un esposo que no vea lo que yo vea, no actuaba como yo quera que actuara y se encontraba muy agobiado por la enfermedad del alcoholismo; pero lo que ms me irritaba en realidad era cmo la enfermedad me haba afectado a m.
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El hogar en el que crec era muy estricto y autoritario. Pap tena todo el control. Despus de estar en Al-Anon, me di cuenta de que pap sufra los efectos de haberse criado en una familia alcohlica. Pap no beba, pero quera que todo fuera perfecto. Le tena miedo, y nunca hablaba con l. Simplemente lo respetaba y no me interpona en su camino. Como la penltima hija de una familia numerosa, senta que yo no les importaba ni contaba para ellos. Encaraba la situacin haciendo lo que me decan sin hacer ningn aspaviento. A menudo tena lceras y me consideraban una persona nerviosa. Al-Anon me ha ayudado a aprender cmo ser yo misma y a expresar lo que realmente siento. En general, me siento mejor ahora. A veces hasta disfruto de momentos de relajacin y calma. Mi temor hacia los hombres persiste, pero intento reconocer que tambin hay hombres de buen corazn. No hace mucho vi una pelcula sobre la Segunda Guerra Mundial. El personaje principal pasaba bastante tiempo escondindose del enemigo. Me identifiqu con su necesidad de buscar seguridad en medio del campo de batalla. Mientras vea la pelcula, me di cuenta de que AlAnon se ha convertido en un lugar seguro para m. En Al-Ann he adquirido conciencia de mi tendencia a ocultar sentimientos, aun de m misma. Me era ms fcil ocuparme de mis hijos, de mi cnyuge y de mis amigos, en detrimento de mi bienestar emocional. No quera enfrentar sentimientos de vergenza, baja autoestima, y la tristeza de haberme criado en un hogar alcohlico. Haba utilizado la negacin como un
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instrumento de supervivencia, pero ya no me serva, pues me impeda experimentar la alegra de la vida. Mi cnyuge durante treinta aos y yo nos separamos. He vivido sola este ltimo ao y me he sentido muy triste por la prdida de nuestra relacin, pese a que se haba tornado difcil. Pude encontrar la serenidad dejando de lado comportamientos inesperados y, a veces, irracionales. Me quedan los instrumentos del programa y el consuelo de los miembros que me ayudan a revaluar dnde estaba, dnde estoy y hacia dnde me dirijo. Ya no es necesario que me esconda. Recuerdo la incomodidad que sent la primera y nica vez que o a alguien hablar abiertamente sobre las relaciones sexuales en una reunin de Al-Ann. Esa mujer coment que andaba en busca de algo o alguien que le diera lo que ella senta que le haca falta en su vida. Se dio cuenta de que otra gente no poda darle el amor que ella no senta por s misma. Pens que reciba amor, aunque despus se lleg a dar cuenta de que haba tenido relaciones sexuales con gente que no la amaba. Lo nico que logr decirle fue: "Tienes mucho valor para hablar sobre esta cuestin". As pude mantener el centro de atencin en su historia y no en la ma. Me senta muy avergonzado por el alcoholismo de mi esposa. La faceta sexual de la relacin constitua un motivo an ms profundo de vergenza debido a su carcter privado. Yo no saba lo que era una relacin conyugal sana; slo saba que me senta confundido y avergonzado, y no me senta lo suficientemente a gusto como para querer hablar con nadie al respecto.
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Mi esposa sufra altibajos en nuestra intimidad sexual. A veces reaccionaba con una pasin que yo consideraba inapropiada debido al lugar o al momento. Me excitaba pero me turbaba al mismo tiempo cuando ella quera iniciar una relacin sexual en lugares semipblicos, tal vez por los tragos que se haba bebido en un restaurante. Sin embargo, esa excitacin no se repeta siempre en la intimidad de nuestro dormitorio. All se descompona por el exceso de alcohol o insista en que mi inters sexual en ella la incomodaba. Ella deseaba la relacin sexual en momentos en que yo me senta ambivalente acerca de su borrachera, y se alejaba de m cuando yo quera intimidad. Mi esposa me culpaba por los problemas sexuales de nuestra relacin, pero estoy aprendiendo que no debo sentirme avergonzado por el fracaso en mis intentos de amarla. Mi esposa actuaba de la manera en que lo haca debido a la enfermedad, no a nada que yo hiciera. Me llev mucho tiempo reconocer cmo la enfermedad del alcoholismo haba herido profundamente mi autoestima. Haba asistido a Al-Anon unas veces y otras no durante diez aos cuando decid volver al programa para asegurarme de que tena los pies sobre la tierra antes de divorciarme de mi esposo. En las reuniones oa una palabra que despert mi atencin: "cortesa". Era algo que sent que poda practicar. Nuestra relacin se haba deteriorado hasta tal punto que mis esfuerzos por ser ms corts pronto atrajo la atencin de mi esposo. Me dijo que mis palabras eran simpticas pero que no crea que las pronunciara con honestidad. Le dije que tena razn. No crea en realidad en la amabilidad que expresaban
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mis palabras. Practicaba lo que haba aprendido en AlAnon acerca de cmo comportarse en una relacin. Lo haca bastante bien, y poco a poco comenc a sentir la amabilidad que yo expresaba. Fue una experiencia de humildad para m porque pensaba que mi esposo era el problema. Hoy la situacin dista de ser perfecta, pero he crecido lo suficiente para poder disfrutar de las cosas buenas de la vida, incluidas mis relaciones. Las habitaciones de mis hijos siguen estando desordenadas, pero nos encanta expresar el amor que sentimos del uno al otro, aun mi esposo ya no es el ogro que yo crea que era. l es lo que es, y a menudo incluso me alegro de eso. Nos remos juntos de nuestras imperfecciones y hacemos planes para el futuro. Ya no interfiero en las cosas buenas. Ahora gozo de todo lo positivo que poseen mis seres queridos. Mi madre era la alcohlica; a veces nos pegaba y a menudo nos culpaba. Mi padre era un hombre fro, distante, que cometa abusos sexuales. No he visto a ninguno de los dos durante aos. Estaba desesperada cuando llegu a Al-Anon hace solo unos meses. Pasaba mucho tiempo tratando de decidir si debera asesinar a mi padre para evitar que violara a otros nios. Me preguntaba cmo poda herir a mi madre tanto como ella me haba herido a m. Tambin trataba de decidir cmo matarme de la manera ms eficaz y menos dolorosa. Lo que en realidad quera era tener una forma de vivir. Como apenas era una nia, no se me permita mostrar mis sentimientos. Todava no s cmo
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funciona, pero en Al-Anon hay gente que puede escucharme. Hay gente que cuenta historias como la ma y expresa sus sentimientos. La otra noche, cuando me estaba quedando dormida, los sentimientos me tomaron por sorpresa. Pensaba, oraba y esperaba que un da mam encontrara la paz, el consuelo, la esperanza y la bondad a su manera tal como yo lo he encontrado en Al-Anon. Todava no puedo visitarla (es una idea demasiado alocada y peligrosa), pero vale la pena que me enderece, libere mis tensiones y me alivie. Mi esposa era la que beba, pero yo fui el padre ausente durante los ltimos quince aos de su alcoholismo, cuando su estado era muy crtico. Como pasaba doce horas en el trabajo y llevaba cursos de postgrado varios das en la noche, casi nunca vea a mis tres hijas, excepto los fines de semana. Aun entonces deba ocuparme de tareas domsticas y tena poca paciencia con las preguntas infantiles de mis hijas. Me obsesionaban el trabajo y mi educacin, y se me olvidaban las necesidades paternales de las nias. No me daba cuenta de que mi esposa estaba cada vez ms incapacitada y yo no asuma mi papel de padre. Hacia el final del alcoholismo de mi esposa slo quedaba en casa mi hija ms pequea, quien entonces estaba en su primera etapa de adolescencia, y su rebelda aumentaba con rapidez. Ciego como yo estaba, no percib que la nia estaba prcticamente sin madre y que no reciba apoyo de su padre. Me encontraba lejos por negocios cuando ocurri lo peor: un serio conflicto fsico entre madre e hija. Me
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apresur de regreso a casa y me encontr con que mi hija se haba escapado para evitar que le causaran daos fsicos. Me senta perturbado, pero me esforc en encontrarla, y lo logr. Me senta muy airado con mi esposa y apenas si le poda hablar. Cmo pudimos llegar hasta este lo? Haba estado en Al-Anon durante poco tiempo. Con mi hija a salvo, me concentr en el trabajo y el programa. Mi esposa intent suicidarse dos veces antes de comenzar su recuperacin a largo plazo en A.A. El primer ao de sobriedad fue turbulento, con enormes altibajos de temperamento y emociones. Al final del segundo ao, comenzamos a estabilizarnos y a comunicarnos mejor utilizando los principios incluidos en los Doce Pasos. Poco a poco, nuestras hijas volvieron a ser parte de nuestras vidas y reconstruimos la estructura familiar. Despus de cuatro aos de recuperacin, organizbamos reuniones familiares con un cierto grado de cortesa. Se advertan ya seales de alivio y se intercambiaban expresiones de afecto. Fue un gran alivio para m ver otra vez el amor en la familia despus de una prolongada historia de amargos conflictos. Ya no nos acercbamos con espanto a las reuniones familiares. La relacin con mi esposa se aliviaba y las cosas se vean mejor.
Con seis aos de recuperacin, sin embargo, esperaba perezosamente que mi esposa me leyera la mente, imponindole as una y carga pesada e injusta. Con la ayuda de un terapeuta, del progreso en nuestros programas individuales, y de Dios, comenzamos a comunicarnos mejor y nuestra relacin se torn ms positiva que nunca. Ya llevamos 24 aos de recuperacin continua en A.A. y Al-Anon, y la vida es hermosa. Nuestras tres hijas, perjudicadas por haberse criado en un hogar alcohlico, gozan ahora de una relacin cariosa con nosotros y hace mucho tiempo nos perdonaron nuestro comportamiento insensato. Definitivamente $omos muy afortunados. Trato de hacer de cada da un da de gratitud. Esta maana me despert sintindome profundamente agradecida porque mi esposo est sobrio. Anoche se acomod a la par ma y, agarrado de mi mano, se durmi, ms que todo porque estaba cansado y no por los efectos de una botella vaca. Sin A.A. y AlAnon, eso no habra sido posible y no estaramos juntos hoy. Nos conocimos cuando yo tena once aos y el doce. Me atrajo porque fue la primera persona que comprendi el caos en el que me estaba criando. El resto de la gente que conoca pareca tener una familia normal con una mam y un pap, hermanas, hermanos y un perro, y todos vivan juntos. Recuerdo cuando mi esposo se bebi su primer trago. Mi padrastro se lo dio como parte del ritual de convertirse en un hombre. Fue el da en que nuestras enfermedades comenzaron a descontrolarse. Me di cuenta en poco tiempo de que l tena un problema,
pero yo crea que era una buena amiga al pasarlo por alto y no decir nada. Adems, ramos jvenes e irresponsables. Pensaba que debamos salir y beber, fumar marihuana y divertirnos. Despus de que me fui a la universidad, fue cada vez ms difcil ocultar el problema de mi amigo. Una noche, cuando yo estaba de vacaciones en casa, me llam muy irritado, borracho y deprimido porque su novia lo haba dejado. Tena un arma y me dijo que haba una bala en el tambor. Dijo que iba a dejar a la suerte si deba continuar viviendo o no. Lo amenac con llamar a su padre o a la polica, pero l saba que no lo iba a hacer. Al final se desmay y durante mucho tiempo no hablamos sobre lo que sucedi esa noche. Cuando por fin lo encar aos despus, me di cuenta de que no recordaba nada y que posiblemente nunca lo hara. No obstante, ya no poda negar que l tuviera un problema o que su problema tuviera repercusiones profundas en m. De todas maneras, continu propicindole lo que haca al tolerarle su comportamiento inapropiado. Al final, en la poca inicial de mis veinte aos, llegu al punto de no poder enfrentar sus problemas adems de los mos, y me alej de nuestra amistad. Nunca fui franca con l sobre cmo me afectaban su alcoholismo y su drogadiccin. Por lo tanto, l pens que yo haba interrumpido nuestra amistad para apaciguar al hombre posesivo con quien me relacionaba en ese momento. Durante la poca en que no nos veamos, segu preocupndome por l. Varios aos despus de nuestra separacin y sin poder dejar de pensar en l, decid reparar el mal envindole una carta de
disculpas. Su respuesta me demostr que todava tena un problema. Adopt la decisin de volver a alejarme por segunda vez, pero esta vez iba a ser franca sobre el asunto. Antes de poder hacerlo, sin embargo, se asom a la puerta de mi casa en estado de renovada sobriedad. Desafortunadamente, mientras l estaba iniciando su recuperacin, yo an sufra los efectos de la enfermedad. Pens equivocadamente que como ya no viva con mis parientes alcohlicos y mi amigo estaba sobrio, me haba librado del alcoholismo. Los dos aos siguientes resultaron ms difciles para ambos. l luchaba por mantener la sobriedad y yo luchaba contra las pautas enfermizas que se haban convertido en parte de mi vida. En esa poca, mi segundo matrimonio se derrumbaba y mi abuelo se mora debido a complicaciones derivadas del alcoholismo. Pese a que viva a varias horas de distancia de mis abuelos, a m era a quien se le peda que tomara decisiones difciles, viajando todos los fines de semana con mi hija a cuestas. Me estaba ocupando de cosas que en realidad no eran mas. Cuando mi salud comenz a deteriorarse, me di cuenta de que algo tena que cambiar. Tampoco quera que mi hija se criara con la insensatez que yo haba sufrido ni que no pudiera entablar y mantener relaciones saludables y significativas con los dems. Fui a una reunin de Al-Anon. Es irnico que este hombre fuera la razn principal por la que fo continuara yendo a Al-Anon. Cuando nuestra amistad se con- Mrti en algo ms, tuve celos de su programa de A.A. Me airaba que le diera prioridad a su sobriedad porque yo quera ser lo primero. Odiaba el hecho de que l pudiera compartir cosas con su Padrino que no poda compartir conmigo.
Al-Anon me ha enseado que no podramos estar juntos si l no le diera prioridad a su sobriedad. Hay cosas que mi esposo no puede compartir conmigo porque yo no las entendera. No soy alcohlica. Tambin aprend en Al-Anon que l nunca comprendera las cosas que surgieron de mis experiencias con el alcohol. Y eso no es ningn problema. Hoy no estaramos felizmente casados si no participramos activamente en A.A. y Al-Anon. Todava me queda mucho camino por recorrer. Reconozco que la recuperacin es un proceso que dura toda la vida, no los tres meses que al principio calculaba (Doce Pasos a un Paso por semana equivale a tres meses). Aunque estoy mucho mejor hoy que hace dos aos, por fin soy capaz de reconocer que haya ciertos aspectos de m que tal vez nunca funcionen adecuadamente. "Progreso, no perfeccin" me result un concepto difcil de comprender, pero se ha transformado en la clave de mi constante recuperacin as como del xito en mi matrimonio. * Hace unos meses tuve la oportunidad de conocer mejor a una amiga de la escuela secundaria que se haba mudado poco despus de terminar los estudios. En ese tiempo, ella me gustaba mucho, hasta me senta algo obsesionado por ella, pero lament no haber llegado a conocerla bien. Me promet que lo hara en cuanto se presentara otra oportunidad. Fuimos a tomar caf y al cine, y logramos conocernos un poquito ms. Despus de un tiempo, me empec a dar cuenta de uno de los motivos por los que ella me atraa tanto: era alcohlica. De inmediato se encendieron luces rojas en mi mente por
lo negativo que sera iniciar una relacin con una alcohlica que an beba. En reuniones, haba odo historias de nios criados en hogares alcohlicos, como era mi caso, que luego se enamoran de un alcohlico. Pensaba que era algo tonto y absurdo y que nunca me sucedera a m. No obstante, as estaba ocurriendo, estaba enamoradsimo de esta mujer que me enloquecera si iniciaba una relacin con ella. As que despus de hablar con mi Padrino, solt las riendas "Slo por hoy" y funcion. Semanas despus sucedi algo totalmente inesperado. Esta joven se dio cuenta de que padeca un problema y acudi a m. Dud de si haba tenido la suerte suficiente al encontrarme con ella justo cuando intentaba alcanzar la sobriedad, y la llev a su primera reunin de A.A. Desafortunadamente, esperaba demasiado de ella y asum la responsabilidad de su recuperacin. La semana siguiente, fuimos a un bar y ella pidi una cerveza. Me pregunt si estaba decepcionado por su pedido y con rapidez le respond que me haba impresionado su asistencia a esa primera reunin, y en realidad era as. Ahora me doy cuenta de que quienes necesitan el programa deben asistir a su propio tiempo. Puedo quererlos mucho o desear con fervor que dejen de beber, pero si trato de hacerlo por ellos, lo nico que eso har es enloquecerme. Todava la llamo para saber cmo le va y decirle que an me importa. Me gustara iniciar una relacin con ella, pero entiendo que no es el momento apropiado. Ambos an necesitamos tiempo para resolver lo de cada quien.
Desde muy temprana edad, fui testigo de cmo mi violenta y abusiva abuela alcohlica maltrataba a mi madre. Me senta muy agradecida de que mi madre estuviera sobria. Cuando cumpl diez aos de edad, mi hermana mayor desarroll las mismas tendencias alcohlicas de la abuela. Vea a mi madre sobria embrollarse con mi hermana como lo haba hecho con su madre. Me senta muy agradecida de que yo no tuviera ningn apego a la bebida ni a las drogas, y de que no le creaba problemas a mi madre como lo hacan estas otras mujeres. Con el tiempo, mi forma de encarar la situacin se convirti en una desesperacin continua. Durante mucho tiempo no me acerqu a Al-Anon porque crea que no me querran. Mis problemas eran demasiado pequeos y triviales. En mi imaginacin, los miembros se rean de m y me echaban a la calle por estar llena de autocompasin. No crea que mis problemas le importaran a nadie. Tema quedar atrapada en lina habitacin llena de mujeres necesitadas y victimizadas como mi madre. Tambin tema la falta de franqueza que poda volver a suscitarse y que haba sido caracterstica de la relacin con mi madre. Durante la primera semana de reuniones de Al-Anon sent una especie de apoyo afectuoso que nunca haba tenido. - Asist a una reunin abierta de A.A. y descubr que senta una gran repulsin por las mujeres alcohlicas, aunque estuvieran en recuperacin. Decid analizar ese sentimiento. Comenc a considerar a las mujeres que asistan a ambos programas como un puente, a examinar los vnculos de nuestras situaciones, y a entablar una comunicacin sincera con una mujer mayor que haba practicado el programa de A.A. durante veinte aos. Me convert en una nia de nuevo, dispuesta a aferrarme a su delantal y a seguirla por doquier. Era una mujer sabia y cariosa.
Le pregunt a qu reuniones asista para poder asistir yo tambin a las mismas. Me toc el brazo con suavidad, me sonri y me dijo que si nuestro destino era estar juntas, ya nos encontraramos. No la he visto desde entonces, pero siempre pienso en ella cuando miro la tara de una mujer que lucha contra el alcoholismo, en cualquiera de sus manifestaciones. Ya no se me hace necesario etiquetar a las mujeres como alcohlicas o propiciadoras. Ya no siento repulsin por esas mujeres (repulsin que les haba transmitido a todas las mujeres). Ya no tengo que aislarme de todas las mujeres por temor a que utilicen mis sentimientos en mi contra. Tengo un mayor raciocinio para decidir en quin puedo o no confiar. Puedo ver ms all de los defectos humanos que todos compartimos; puedo ver a la mujer desde adentro, luchando por obtener libertad. Despus de toda una vida de sentir que no tengo cabida y sin saber el motivo, he podido demoler los muros que constru y liberarme del yugo de falsas actitudes y expectativas. Mi vida se descontrol hace alrededor de cuatro aos. Al menos fue entonces que me di cuenta de eso. La situacin comenz a deteriorarse cuando mi hija decidi dejar a su esposo y traer a los nios a vivir con mi esposo y yo. Como pensaba que yo siempre era la nica que tena la razn, esperaba que mi hija me prestara siempre atencin cuando intentaba decirle qu hacer y cmo hacerlo. De alguna manera no me entenda y segua haciendo lo que yo saba que estaba mal hecho. Yo segua gritndole, humillndola, avergonzndola y amenazndola. Ella avanzaba por el camino del alcoholismo.
La crisis estall una noche cuando me dijo con ira que no me metiera en su vida y que viviera la ma si la tena. Tambin me inform que yo era la causante de todo lo negativo en su vida porque lo nico que me importaba era yo misma. La desesperacin nos llev a mi esposo y a m a hablar con un consejero quien nos dijo que tomramos a Al-Anon en consideracin. Fuimos porque queramos aprender la forma de que nuestra hija dejara de beber. Con gran sorpresa, he llegado a darme cuenta de que, despus de pasar una gran parte de mi vida intentando enderezar a las dems personas y cosas, yo misma era la persona a quien deba enderezar. La relacin con mi hija haba empeorado en forma continua durante los aos previos a su adolescencia. Cuando tena doce aos, vivamos peleando constantemente por imponer nuestra voluntad, hasta que la afect la depresin. Yo me haba criado en un hogar alcohlico y haba estado deprimida a su misma edad. Pens que era normal y que ella saldra de eso con los aos. Ella tena ideas de suicidio, pero yo tambin las tena a su edad. La quera y deseaba de todo corazn solucionar sus problemas, pero no saba cmo. La situacin empeor progresivamente. Despus de una pelea, la exasperacin se apoder de m. Me descontrol y le grit una y otra vez: ";Es como vivir con una borracha!" Mi reaccin explosiva me oblig a reconocer que la relacin con mi hija se pareca mucho a la relacin de mi madre alcohlica conmigo. Recurr a mi hermano en busca de ayuda. Me escuch y me dijo que las reuniones de Al-Anon me seran tiles. Las cosas siguieron siendo difciles con mi hija durante mucho tiempo, pero encontr esperanzas aun desde la primera reunin. O decir que si se dice una cosa
una vez, hay comunicacin. Si se repite una y otra vez, ya no hay comunicacin, sino manipulacin y control. Haca eso a menudo con mi hija. Nunca deca las cosas una vez, ni siquiera frases simples como "Lvate los dientes". No me di cuenta de lo insistente que era hasta que o a alguien mencionar la cuestin en una reunin. En casa hice todo lo posible por dejar de regaar. A veces tena que morderme la lengua o ponerme la mano en la boca despus de haber dicho algo. No siempre saba si los instrumentos funcionaran, pero saba que mis antiguos mtodos no haban servido y estaba dispuesta a intentarlo todo. Siempre haba tratado de solucionar los problemas de mi hija. De alguna manera haba supuesto que mi papel era corregir las vidas de los que me rodeaban. Me detuve, me call la boca y slo escuch. Me asombr ver que el simple y sincero acto de escuchar de verdad a mi hija fuera ms valioso que todos los consejos que haba tratado de darle. Despus de haber estado durante un tiempo considerable en el programa, se me ocurri que deba comenzar a compartir con mis familiares los abrazos que reciba en las reuniones, lo que me exigi mucho valor. Nunca nos habamos abrazado en mi familia durante mi niez, y no era algo comn hacerlo en casa con mi hija. Al principio, cuando la abrazaba, ella permaneca inmvil e indiferente. Aun se pona rgida, como queriendo rechazar el contacto conmigo. Haba odo tambin en reuniones que debemos tener el valor de hacer lo que consideramos correcto y soltar las riendas de las reacciones de los dems. Solt las riendas de ese rechazo silencioso y sutil, y simplemente continu abrazndola.
Me llev aos, pero un da, ante mi sorpresa, ella me abraz. Fue un abrazo tenue, incierto, pero de todas maneras un abrazo. Recuerdo ese abrazo como un smbolo de la reparacin que surgi en la relacin con mi hija al centrar la atencin en m misma, en mis acciones, en mis palabras, y tratar de centrarme en hacer las cosas de la mejor manera posible. S que me sent bien acerca de m y, a medida que constantemente mejoraba la relacin con mi hija, tuve una prueba concreta de que cuando una persona comienza la recuperacin, se producen efectos beneficiosos para todos los familiares. Hoy, nueve aos despus, mi hija es una de mis mejores amigas. Cuando vuelve a casa de la universidad, a veces se me acerca y me da un abrazo fuerte y prolongado, por ninguna otra razn ms que porque soy su mam y porque me quiere.
Para reflexin y debate___________________

8. Qu aspectos de mi vida he estado descuidando (o me han estado preocupando demasiado) debido a la vergenza o la confusin? 9. Qu ideas insanas puedo descartar acerca de comportamientos de hombres o mujeres? 10. Qu palabras utilizara para describir la calidad de mi intimidad emocional con los seres queridos? 11. Cules son las necesidades emocionales que evito encarar directamente? 12. Cmo se ha visto afectada por el alcoholismo mi capacidad de tener relaciones sexuales sanas? 13. Cules son algunas de las formas en que puedo ocuparme de m mismo? comienza la recuperacin, se producen efectos beneficiosos para todos los familiares. Hoy, nueve aos despus, mi hija es una de mis mejores amigas. Cuando vuelve a casa de la
universidad, a veces se me acerca y me da un abrazo fuerte y prolongado, por ninguna otra razn ms que porque soy su mam y porque me quiere.

1. Qu aspectos de mi vida he estado descuidando (o me han estado preocupando demasiado) debido a la vergenza o la confusin? 2. Qu ideas insanas puedo descartar acerca de comportamientos de hombres o mujeres? 3. Qu palabras utilizara para describir la calidad de mi intimidad emocional con los seres queridos? 4. Cules son las necesidades emocionales que evito encarar directamente? 5. Cmo se ha visto afectada por el alcoholismo mi capacidad de tener relaciones sexuales sanas? 6. Cules son algunas de las formas en que puedo ocuparme de m mismo?
Captulo Cuatro
Una perspectiva ms positiva Descubramos nuevas opciones
Empezamo sa conocerno s
El programa de Al-Anon nos pide fijar la atencin en nuestra propia vida y a desprendernos con amor de la tragedia y la perturbacin que crea el alcoholismo. El significado de estas palabras se nos puede escapar al escucharlas por primera vez. Pueden surgir viejos
sentimientos de ansiedad, pero no debemos aferramos a estos temores. Con la gua de la Oracin de la Serenidad, lograremos algo de estabilidad al desprendernos de lo que no podemos controlar y al centrar la atencin ms fijamente en lo que podemos cambiar dentro de nosotros. Muchos hemos centrado la atencin en el bebedor problema durante tanto tiempo que nos olvidamos de nosotros mismos. Tal vez nos resulte fcil enumerar los detalles de los problemas del bebedor, pero descuidamos nuestras vidas hasta tal punto que perdemos el contacto con nuestras necesidades y preferencias. Cuando nuestras mentes estn atestadas de habladura sobre asuntos ajenos, es fcil dejar de centrar la atencin en nosotros e ignorar el momento presente. Las obsesiones nos encarcelan en el pasado y los temores nos impulsan hacia un futuro lleno de las peores imgenes que nos podamos formar. Podemos agotarnos sin mover un msculo. Si bien podran existir recursos espirituales disponibles, casi siempre estamos demasiado distrados como para darnos cuenta. Cuando compartimos nuestras dificultades con otros miembros de Al-Anon, podemos llegar a obtener una cierta perspectiva de nuestros problemas y un cierto desprendimiento de las tragedias creadas por nosotros mismos. Al escuchar a otros miembros compartir sus relatos con sinceridad, podemos reflexionar sobre nuestra propia situacin. Tenemos as la oportunidad de adquirir mayor conciencia sobre cmo nos sentimos en el momento presente.
El programa de Al-Anon nos recuerda que junto a cualquier cosa que surja, ya sea un problema o una oportunidad, hay gente que nos puede ayudar mediante sus historias de valor, fortaleza y esperanza. En lugar de centrar la atencin en nuestras decepciones y angustias, podemos leer Literatura Aprobada por la Conferencia o llamar a un amigo de Al-Anon que haya enfrentado dificultades similares. Recurrir a otros miembros es una manera segura de aprender destrezas que nos permitan construir relaciones sanas. Estos contactos pueden servirnos de ayuda y apoyo, y algunos se convierten en amistades sinceras. Tambin se nos anima a estudiar los Doce Pasos con un Padrino o Madrina: un miembro de Al-Anon de confianza que ha recorrido el mismo camino. La atencin sincera hacia nuestros nuevos amigos de Al-Anon puede llevarnos a poner en tela de juicio nuestras antiguas actitudes con respecto a la amistad y el amor. Se nos insta a observar la diferencia entre amor y control. Se puede sentir una enorme libertad cuando "Soltamos las riendas y se las entregamos a Dios". Al permitirle a los dems decidir por s mismos cmo vivir sus vidas y encarar las consecuencias de sus acciones, buenas o malas, sin nuestra injerencia, adquirimos la libertad de centrar la atencin en cambiar lo que es realmente nuestro. Cuando nos invaden ideas negativas sobre el problema de la bebida de alguien ms, la gratitud por cualquier cosa (mucho menos la gratitud por algo relacionado con nosotros) quizs sea lo ltimo que sintamos que tenemos que sacar tiempo para considerar; pero dedicarnos cinco minutos a iniciar una lista de gratitud es un primer paso excelente en una poca de crisis. El hacerlo nos lleva a centrar la atencin en nosotros mismos, aunque sea por un perodo breve. Tambin coloca los aspectos negativos
de nuestra situacin en un marco ms amplio que tambin incluye factores positivos. Escribir una lista de gratitud puede ser el inicio de un proceso permanente de aprendizaje sobre cmo lograr que nuestras vidas se tornen ms positivas. Slo se requieren unos cuantos minutos para empezar, pero en ltima instancia puede rendir beneficios sustanciales. La lista de gratitud seguir creciendo entre ms le agreguemos. Si adoptamos una actitud de agradecimiento, habr menos espacio en nuestra vida para la autocompasin, el control y la desesperacin. Cuando ya no tratamos de hacer que los dems cambien, es factible ver las caractersticas positivas que pueden ofrecer. Si bien la gratitud nos permite comenzar a apreciar las caractersticas positivas que ya tenemos, con el tiempo puede revelarnos tambin las facetas de nuestras vidas que somos capaces de cambiar. A medida que cambiamos, la gratitud se incrementa an ms. Podemos crear un nuevo cimiento para nuestra vida, con base en la bsqueda de lo mejor que la vida nos puede ofrecer en lugar de lo peor. Al hacerlo, nuestro centro de atencin se aleja cada vez ms de las cosas que no podemos controlar. Es mucho ms simple ocuparnos de nuestros propios asuntos cuando comprendemos con claridad quines somos. Al-Anon nos demuestra que la satisfaccin y la felicidad son posibles independientemente de lo que ocurra a nuestro alrededor, incluido el hecho de que el alcohlico est bebiendo o no. Cada da aprendemos a definir quines somos sin esperar la aprobacin de los dems. Podemos empezar a desarrollar una nueva percepcin de nosotros mismos y a gozar de ella. Damos pasos pequeos, probamos opciones diversas, y nos acostumbramos a resultados diferentes. Poco a poco, aprendemos que es una buena idea ocuparnos de nosotros mismos. Cuando somos buenos con nosotros mismos, ms positiva ser la contribucin que
aportemos a las vidas de los seres queridos, incluido el alcohlico. Podemos considerar lo que podemos hacer "Slo por hoy"; y dejar que eso sea suficiente por el momento. Al crecer en el programa de Al-Anon, la lista de factores positivos podr seguir creciendo. Historias personales Era una noche de tormenta. Me encontraba de pie junto a la ventana mirando hacia la calle oscura e intentando "atraer" todos los faros hacia nuestro garaje. Me concentr en mi esposo alcohlico ausente. De vez en cuando uno de mis cuatro hijos trataba de hablar conmigo. No les prestaba atencin y pasaba por alto su hambre as como la ma. Recuerdo decir: "No ves que estoy ocupada?" sin pensar en lo absurdo que era decir que estaba ocupada cuando lo nico que haca era mirar por la ventana. De repente ocurri lo que llamo un milagro de AlAnon. Me di cuenta de que centraba la atencin en el alcohlico y no en mis propias responsabilidades. Baj, prepar la cena y habl con mis hijos sobre los planes para el da siguiente. bamos a hacer compras a un pueblo cercano; y con mi nuevo enfoque, me di cuenta de que lo haramos, ya fuera que el alcohlico regresara o no a casa. Y as lo hicimos. En los meses que siguieron, mi centro de atencin se robusteci. Ya no me enfadaba con los nios si el alcohlico no se comportaba como yo quera. Mejor mi relacin con los nios porque ya no era la persona impredecible de antes. Comenc a practicar los Doce Pasos en casa. Mis hijos, ahora adultos, me quieren y me respetan, y a veces hasta me piden consejos. Yo los quiero y los
respeto, y me esfuerzo en centrar la atencin en m misma. No intento controlar la vida de ninguna otra persona. Mi Madrina me sugiri que comenzara una lista de gratitud que no se acabara. Da tras da escriba por lo menos tres cosas que motivaban en alguna medida mi agradecimiento. Al inicio permaneca sentada mirando el papel e intentando pensar en algo ms que "todava respiro". Mi Madrina se ri y me dijo: "Ese es siempre un buen comienzo". Todava me resultaba difcil dejar de pensar en lo que en ese preciso momento podra estar haciendo el alcohlico que forma parte de mi vida. Me senta decepcionada porque no poda cambiar mi forma de pensar y realizar la simple tarea que me corresponda. Mi Madrina se sonri amablemente y me pregunt: "Si tuvieras un empleo nuevo, debera de esperarse que lo supieras todo durante los primeros meses?" Esas palabras me ayudaron a obtener cierta perspectiva, y reanud mi tarea. Para volver a centrar mi atencin errante, guard una piedra pequea de bordes speros para acordarme de que cualquier cosa que apretemos con mucha fuerza puede empezar a causar dolor. Llevaba la piedra en la mano sin apretarla mucho cuando caminaba por el vecindario, buscando motivos para estar agradecida. Cada vez que pensaba en la piedra, buscaba algo cercano que me pudiera llenar de agradecimiento. Todava vea malezas entre las flores pero, por lo menos, poda finalmente ver las flores. Segu caminando y me enter de que mi vecino estaba restaurando un coche antiguo y de que la pareja de la esquina iba a adoptar a un nio. Admir el jardn asitico a la vuelta de la esquina con una pequea
cascada, y le ayud a una vecina de edad mayor a recoger las compras de su auto. Su gratitud por la pequea ayuda que le brind me llen de alegra. De repente tena ms de tres cosas para escribir en la lista de gratitud interminable. Se me haca ms difcil llevar el control de los detalles que no me pertenecan. Estaba construyendo mi propia vida. Estaba dispuesta a detenerme y observar lo que ya exista. Todava surgan problemas y dificultades. Hubo momentos, aunque no muy frecuentes, en que olvidaba todo lo que haba aprendido. Lleg el da en que el alcohlico cre su propia crisis, y pude dar un paso atrs y dejar que la encarase como creyera conveniente. Ya no estaba a cargo de los resultados porque tena mi propia vida. Saqu mi lista interminable y agregu algo nuevo: gratitud por la gente con quien convivo que vive con la enfermedad del alcoholismo. Siempre describa la relacin con mi hijo como lo mejor que me haba dado la vida. Desde el da que naci, se form un vnculo fuerte. Era realmente la luz de mis ojos. Me consideraba una buena madre en el trato a mi hijo. Nuestro hijo estaba muy apegado a Alateen y asista con regularidad. Yo pensaba que lo estbamos salvando de la posibilidad de que tuviera la enfermedad del alcoholismo al llevarlo a una reunin semanal de Alateen durante tres aos 145 kilmetros de distancia ida y vuelta. Crea que todo marchara bien gracias a nuestros esfuerzos. A los quince aos, mi hijo tuvo el primer encuentro con la ley. Mi esposo y yo pensamos que era slo un incidente pasajero, una cuestin mnima que solucionaramos contratando a un buen abogado. Sabamos que este buen muchacho no tena culpa
alguna; con seguridad algunos granujas haban influido en l esa noche. Sabamos que lo ocurrido con el alcohol haba sido un accidente. Este muchacho saba y comprenda cmo era la enfermedad del alcoholismo. Durante los dos aos siguientes continuaron los pequeos incidentes que considerbamos como experiencias propias de la adolescencia. Aprovechamos toda la ayuda disponible. Creamos que slo tendramos que ayudarlo a sortear los aos de la adolescencia, algo que nos corresponda y que estaba a nuestro alcance si actubamos de manera apropiada. La poca difcil comenz en realidad cuando decidi abandonar los deportes y la escuela, al comienzo de su tercer ao de secundaria, por el uso indebido de alcohol y drogas. Todava era menor de edad, y decidimos enviarlo a un centro de tratamiento. Cumpli los dieciocho en un centro de transicin y volvi a casa unos meses ms tarde. Si acaso nos dbamos cuenta de que este era el comienzo de un largo perodo, triste y doloroso. A las veinticuatro horas despus de regresar del centro de transicin, decidi volver al alcohol y las drogas. Lo mirbamos mientras haca todo lo que le era posible para destruir la vida que habamos elegido para l. Aprendimos como padres lo que realmente era la incapacidad. Mi Madrina tambin tiene un hijo. Con su ayuda y gua, aprend que deba tratar a mi hijo como el joven que era y no como un niito desvalido. Comprend que la palabra "usar" no slo se refera al alcohol y a las drogas sino tambin a la gente, incluida yo. Aprend que si decida dejar de propiciar, l encontrara otra persona que se encargara de eso.
A nadie le gusta ver que un hijo querido opte por no tener un hogar en lugar de vivir en una casa segura, libre del alcohol y las gas. A nadie le gusta que un hijo desaparezca durante meses y pe presente de nuevo en la poca de fiestas pidiendo que lo dejen ^quedarse en su antiguo dormitorio o dormir en el garaje. Ningn Ipadre suea con que un hijo bueno y sensible se una a una pandilla para satisfacer sus necesidades o se decida por las drogas o el glcohol en lugar de la escuela secundaria y la universidad. Nadie desea experimentar el dolor de ver a un hijo en la calle, despus de haber estado un tiempo en la crcel, sentado ah, frente a su madre, sucio, mugriento, y derrotado. Nadie quiere or que su hijo ha estado durmiendo en un banco de un parque. Nadie puede entender todo esto excepto otro progenitor que viva la misma experiencia. Llegu a comprender que, independientemente de lo que hicie- ,ra o soara para mi hijo, lo nico que importaba era lo que l decidiera hacer de su vida. Aprend que era incapaz. La nica decisin sana era centrar la atencin en m y en lo que Necesitaba. Al principio me decid por la natacin porque era fcil dar y llorar. Nadie ve lgrimas en un rostro mojado y nadie oye Sollozos debajo del agua. No obstante, con el tiempo, aprend la Valiosa leccin de que yo iba a estar bien a pesar de lo que ocurriera a mi alrededor. Estaba segura de que no me morira por tener el corazn partido de dolor. La leccin ms poderosa que aprend fue cmo depender de un Poder Superior. Muchos milagros tuvieron lugar durante esta poca. A veces no sabamos nada de nuestro hijo durante meses. La mayor parte del tiempo nos consolbamos con el dicho: "Si no lama es porque se encuentra bien". En
otras oportunidades, crea que no podra soportar ms la situacin y le peda a mi Poder Superior que me pusiera en contacto con l. En el trmino de veinticuatro horas siempre reciba una llamada de mi hijo y recobraba la fuerza para hacer lo que tena por delante. Mi Poder Superior envi a muchas personas a mi vida para que me dieran la mano y caminaran junto a m. Vi que esta situacin poda tener elementos positivos si los buscaba. Y as fue. S que tengo una vida y que tengo el derecho de vivirla sin el dolor y la destruccin que las decisiones de los dems provocan. Aprend a amar sin condiciones por primera vez en la vida. Nuestro hijo ya tiene veintisis aos. Lo quiero mucho y tenemos una buena relacin. Trabaja y se gana la vida en una ciudad a cuatro horas de casa. A veces, todava me pregunto si estar bien, pero me esfuerzo en recordar que l tiene un Poder Superior que lo gua y que no soy yo. Confo en el plan de su Poder Superior y vivo mi vida "Slo por hoy". Me he dado cuenta de que est bien ocuparme de m misma. Me he acostumbrado a vivir con alegra y paz. Y eso me gusta. Hoy visit a mi hermano en prisin. Al escucharlo, observ los efectos del alcoholismo. Les echaba la culpa a todas las dems personas y cosas por su estada en la crcel. No me pareci necesario encararme con l, enderezarlo, ni hacerle la vida ms fcil. Slo lo escuch. No me hice responsable de que se sintiera como se senta. Yo nada ms estaba all. Sus sentimientos no me arruinaron el da ni me entristecieron demasiado. Tan solo senta gratitud de
que, por la gracia de Dios, se me haba dado la oportunidad de cambiar la forma en que vea mi vida a travs de los dones del programa de Al-Anon. No me enfadaba que mi hermano estuviera preso. Estaba agradecido de que hubiera un lugar para l donde no pudiera daar a nadie y donde tal vez, slo tal vez, pudiera pedir ayuda a los programas de recuperacin que se ofrecen por medio de la crcel. Me fui de la crcel lleno de esperanza y gratitud, y con el consuelo de saber que estoy haciendo todo lo que debo. Puedo orar ante mi Poder Superior en nombre de mi hermano. S que, est donde yo est, el mejor don que puedo darles a otras personas es mi presencia, un odo para escuchar, y una plegaria. Hoy s que puedo entablar relaciones sanas. Me cas con una mujer criada en un hogar en donde el padre era alcohlico. Al-Anon me ha demostrado ser un recurso valioso en la forma de relacionarme con mis dos hijos que ya son jvenes adultos. Mi hijo a menudo me contaba sus problemas, y mi reaccin era tratar de ayudarlo a solucionarlos. Hace unos diez aos, me convenc de que luchar por despojar a mi hijo de sus responsabilidades * no era ayudarlo y era enfermizo para ambos. Ahora cuando com- f parte un problema conmigo, puedo decirle: "S, ese es un proble- I; ma grande, pero estoy seguro de que puedes afrontarlo". Nuestra relacin ha mejorado desde que comenc a responderle de esta | manera. Cuando escuch mencionar el Primer Paso por primera vez en | Alateen, me di cuenta de lo tanto que se relacionaba con mi caso. Mi padre es un alcohlico en
recuperacin. Cuando yo tena diez aos, l fue a un centro de rehabilitacin. Un ao despus, tuvo una recada. A medida que l beba ms y ms, mi vida se tornaba ingobernable. Me deca mentiras a m mismo en forma continua ; para no tener que encarar la realidad. El alcoholismo de mi padre s lleg a tal punto que mam decidi enviarme a la casa de mi her- C mana mayor. Mam tena que decidir si dejaba a pap o no. Tuve l que admitir que el alcoholismo de mi padre haba descontrolado mi vida y que por ms que lo quisiera, no poda lograr que dejara I la bebida. La relacin con mi hija siempre fue estrecha, pero mejor an { ms cuando me encontraba en recuperacin. Antes, sola desaho- ; garme con ella y le confiaba lo que senta cuando el alcoholismo de mi esposo me perturbaba. Me escuchaba con atencin y siempre se pona de mi lado. Al aprender ideas nuevas en Al-Anon, empec a ver que esto no era apropiado ya que ella era slo una adolescente. Comenc a soltar las riendas de las acciones de mi esposo y dej de desahogarme con mi hija. En lugar de eso, le expliqu sobre el alcoholismo como enfermedad. Le dije que lo mejor era que su padre adoptara sus propias decisiones acerca de la bebida. Ella y yo podramos empezar a buscar otras cosas de las cuales disfrutar. Todava tenemos una relacin estrecha, pero hemos cambiado el centro de atencin. No charlamos sobre el alcohlico a menos que sea algo positivo que queramos compartir acerca de l. Comentamos nuestros triunfos, sueos y errores. Tratamos de ocuparnos de nuestros asuntos, y compartimos solamente lo que es apropiado compartir entre una madre y su hija. Despus de mi divorcio, estaba seguro de que nunca saldra con otra alcohlica. Sin embargo, un tiempo
despus, la mujer con la que sala admiti que haba tenido un problema con la bebida varios aos antes, poco despus de su divorcio. Al final admiti que haba asistido a reuniones de A.A.; deca que lo haba considerado como una oportunidad de conocer gente en recuperacin. Tal vez el motivo citado deba haber sido una seal de advertencia de que exista un cierto nivel de negacin en su alcoholismo, pero ya en ese momento me gustaba mucho y no quera dejar de verla. Un da bebi en una reunin de negocios, y los planes que tenamos para esa noche cambiaron. Se emborrach, lo que disfrut puesto que me demostr ms afecto fsico que en cualquier otro momento anterior. Bebi mucho otras veces posteriormente, y siempre se tornaba ms apasionada conmigo que cuando no beba. Me gustaba ese afecto, tal como era, pero me preguntaba si ella realmente me quera o si era un comportamiento alcohlico que no tena nada que ver conmigo. De alguna manera era una repeticin de la relacin con mi ex esposa. Una vez ms, me haba enamorado de una mujer atractiva y excitante con problemas personales serios que habran hecho correr a otras personas hacia la salida ms cercana. Por lo menos esta vez saba con claridad que no haba causado su alcoholismo, y comprenda que era su propia decisin continuar bebiendo o dejar de hacerlo. Mi vida mejora cuando puedo brindar amor y aliento a alguien sin la intencin de ocultarlo, ya sea por su bien o no. Dar amor y querer controlar a alguien ms son dos cosas muy distintas. Avanzo en la relacin con esta mujer "Un da a la vez". Tendra que dejarla si empiezo a querer cambiar las cosas que no puedo controlar.
No hace mucho mi hija regres de su sexto programa de rehabilitacin por el uso indebido de drogas y alcohol. Volvi a casa sintindose fuerte y optimista. ; v Una noche son mi telfono celular. Cuando respond, colgaron. Pens en lo peor de inmediato. Me imagin una serie de motivos que podran haber originado la llamada, incluso que mi feija estaba muerta. Despus de todos estos meses en Al-Anon, <te repente lo olvid todo. Me llev el telfono celular a la cama y me acost, orando y meditando toda la noche. No recib ninguna otra llamada. Por la maana, revis el nmero del que haban llamado y me di cuenta de que era desconocido. Una voz interna me preguntaba: "Qu tal si no fueran malas noticias sobre mi hija?" Una hora despus* el telfono son otra vez. Esta vez respond a tiempo y o una amable voz masculina que me deca: "La llam anoche por equivocacin. Intentaba comunicarme con un amig cuyo nmero de telfono es slo un dgito distinto del suyo, disclpeme, espero no haberle causado ninguna molestia". Me qued atnita. Le agradec al joven su consideracin. Le dije que >or supuesto me haba preocupado por mi hija, quien deba vivir cerca de l, pero que fue un error preocuparme tanto, En el trmino de una hora, mi hija llam para preguntarme cmo iba todo; fue una llamada de rutina. Al final le coment lo ^ue haba sucedido la noche anterior. Me respondi que comprenda la forma en que reaccion y agreg que haba odo otras ; historias similares en su grupo de A.A. Luego continu: "Mam, i Creo que tu Poder Superior trataba de decirte algo". Tuve que rer. En realidad, nos remos las dos. Aqu estaba la voz de la razn y de la sabidura que provena de mi hija alcohlica. Aqu estaba yo, l enferma, quien cre una
situacin insana debido a una llamada telefnica equivocada. t En la primera reunin, alguien mencion que no caus el alcoholismo de mi esposa, no puedo controlarlo, y no puedo curarlo. Fue un alivio saber que yo no caus que ella se convirtiera en alcohlica, pero llev mucho ms tiempo captar el aspecto relacionado con el control. No fue fcil entender en realidad que no puedo controlarla ni puedo controlar su comportamiento. No obstante, s record que la Oracin de la Serenidad dice que yo puedo cambiar. Admit que no tengo derecho a decirle a otra gente cmo deben conducir sus vidas. No s lo que sea mejor para ellos, ni tampoco tengo derecho a decidirlo en su lugar. Al final tambin reconoc que mi esposa morira si no dejaba de beber. Fue sumamente difcil sentarme a ver cmo se consuma ms que nunca en un cierto tipo de oscuridad que para m era incomprensible; pero aceptaba que era su decisin, no la ma. Mi hijo segua pidindome que no la dejara beber ms. Intent explicarle, aunque casi no lo pude lograr, el motivo de no poder hacerlo. Ahora ya no trato de explicar, con lo cual evito discusiones intiles y una gran frustracin de mi parte. Vine a Al-Anon sintindome totalmente sola, completamente indefensa y sin esperanzas. Me senta como que si fuera la nica mam de un alcohlico. Mi dolor lleg a tal punto que pens que no podra soportar ms. Cmo era posible que alguien a quien quera tanto, mi hijo menor, me causara tal sufrimiento? Pareca que toda mi ayuda empeoraba su situacin. Cmo podan estar tan equivocadas mis intenciones llenas de amor?
Pensaba que lo ayudaba cuando mi esposo y yo recorramos una y otra vez calles desconocidas y peligrosas de la gran ciudad en busca de su coche. Pensaba que lo ayudaba cuando examinbamos su auto detenido a un lado de la calle. Pensaba que lo ayudaba cuando nuestro hijo al final nos llamaba, y yo hablaba con l mientras su pap lo iba a recoger a muchos kilmetros de distancia. Me he llegado a dar cuenta de que las mejores intenciones de los seres queridos pueden alimentar la enfermedad del alcoholismo. Como siempre me pasaba ayudndole, l no experimentaba las consecuencias de sus propios actos. El alcoholismo es una enfermedad progresiva. Ni todo el amor del mundo podra impedir el agravamiento de la enfermedad. Hubo un perodo de ocho meses en que no supe nada de mi hijo. Cuando me llam, estaba muy arruinado por el alcoholismo. Me dio un nmero de telfono que puse en una caja que Dios manejara. As evitaba el control al no saber si mi hijo necesitaba mi ayuda. Al colocar ese nmero de telfono en la caja de Dios, era Dios quien estaba a cargo, no yo. , Cuando mi esposo y yo fuimos a un Congreso Internacional de Al-Anon, Se me hizo muy difcil abstenerme de poner un aviso en todo lugar pidindoles a los miles de personas all presentes que buscaran una camioneta gris pequea. Nuestro hijo nos esperaba cuando volvimos a casa. Haba pasado ms de un ao desde la ltima vez que lo habamos podido abrazar. Se qued como tres o cuatro das y, una vez ms, la enfermedad del alcoholismo lo separ de nuestras vidas durante otro perodo aparentemente interminable. Unos meses despus, me llam. Estaba en la crcel, a dos mil Cuatrocientos kilmetros de casa. Esta vez no
fuimos a buscarlo. Aument mi asistencia a las reuniones y asum mi primer puesto de servicio que durara tres aos. Como tesorera de distrito, deba centrar la atencin slo en lo que fuera til. Mi mandato de tesorera de distrito venci unos das antes de que mi hijo saliera de prisin. Volvi a casa como su Poder Superior lo haba decidido: como miembro de Alcohlicos Annimos. Volvi sano y salvo, sin mi ayuda. Hoy, mi hijo, mi familia y yo tenemos una relacin en recuperacin que sobrepasa ampliamente la relacin que tenamos dentro de la enfermedad familiar. Nos queremos, nos respetamos, nos admiramos y nos valoramos mutuamente, y disfrutamos el tiempo que pasamos juntos como familia. Apoyamos las actividades de los dems. Estamos siempre listos para ayudar a encarar los retos y las oportunidades que la vida nos presenta. Mam le dej todo a pap cuando ella muri, lo que se convirti para m en una larga leccin de desprendimiento. Mam apenas tena un ao de haber muerto cuando pap le ayud a una mujer embarazada y alcohlica, que fumaba marihuana, a mudarse a su casa propia en otro pueblo a tres horas de distancia. La casa estaba a nombre de los dos, pero pap la haba pagado. l esperaba que ella tambin se encargara de l. Un mes ms tarde, la dej y volvi a casa. Al final ella se fue con gran parte de los muebles de mam que pap haba dejado. Era difcil aceptar que a su edad, pap fuera un simple principiante. Nunca se le haba dado la oportunidad de dirigir sus propios asuntos. Aqu lo tenamos, a los sesenta y ocho aos, teniendo que actuar como una persona adulta que saba cmo
preparar su propio presupuesto, aun realidad tena muy poca experiencia.
cuando en
Esperaba que pap supiera qu hacer simplemente porque era mayor que yo, lo que me depar muchos sinsabores y noches de insomnio debido a la preocupacin y la frustracin. No tena derecho a decirle cmo vivir su vida aunque me daban ganas de hacerlo. Segu asistiendo a mis reuniones. Segu hablando con Dios y con mi Madrina. Es en pocas difciles como esta donde tengo que separar los das en "Un da a la vez" y dejar que pap viva su vida sin injerencias de mi parte. Pap tiene ahora setenta y cuatro aos y creo que ha aprendido muchas cosas desde que mam muri. No quiero decir que est de acuerdo con las decisiones que adopta, y se lo he dicho con franqueza. Reconozco que las intenciones de pap hacia otras personas son honestas. Mi padre tiene un espritu generoso. Tal vez practique el amor incondicional mejor que yo. Sin el programa de Al-Anon, mi vida sera totalmente ingobernable. Necesito la forma de vida de Al-Anon a diario para disfrutar y agradecer lo que tengo. Se me hace muy fcil recaer en el comportamiento que antes tena. Soy un hombre soltero de cuarenta y cinco aos, hijo de una madre alcohlica. Hace diez aos puse fin a un matrimonio insano y empec a asistir a los Grupos de Familia Al-Anon. He tenido tres relaciones desde que me divorci. Cada una de ellas me ha hecho madurar, pero tengo grandes dificultades en soltar las riendas de la ms reciente. Estoy obsesionado por ella, lo que tambin fue un problema en mi matrimonio. A veces
nos enfrentamos en un conflicto de voluntades. En mi matrimonio la situacin era peor porque entonces no crea que era aceptable tener voluntad propia. En esa poca expresaba mis deseos de forma independiente, tal como: "Tenemos que visitar a mis padres todos los aos", o mediante ataques de ira que terminaban en sarcasmo, o con un portazo y luego me iba a caminar por un largo rato. I Ahora me esfuerzo en orar tanto por la gente que quiero como por quienes me agravian. Este tipo de plegaria es un instru- fe inento magnfico que me libera de la obsesin por lo que no me 1 concierne.
| D e s p u s de haber estado un tiempo en Al-Anon, me volv algo '(' presumida. Pensaba que los problemas en mi relacin alcohlica | estaban bajo control. Fue entonces que Dios consider que deba ; colocar otro alcohlico en mi vida, mi hijo. Me sent vencida y [ volv al Primer Paso. Durante un perodo particularmente difcil, I estaba convencida de que mi hijo morira. Mi Madrina me calmaba y me sugera que plantara unas semillas. Le pregunt: "Quieres decir que plante semillas de Al-Anon J y llame a un recin llegado?" Me respondi: "No, que plantes unas 4'. semillas de flores" Le pregunt cmo ayudara eso a mi hijo, y me contest que no lo ayudara a l sino que quizs me ayudara a f m. As lo hice. Todos los aos, desde ese momento, mi hijo y yo observamos cmo crecen y florecen las aguileas. ] El ao en que estuvo en prisin, le mand una foto de nuestras flores. Gracias, Dios, por permitirme continuar esta relacin afectuosa con mi hijo adulto. Le cont la historia de las semillas. Aunque siga
bebiendo, podemos abrazarnos y sonrer bajo la calidez del amor de Dios. Me arrastr hasta Al-Anon completamente obsesionado por mi pareja. La gente en estas salas me sugiri que siguiera viniendo a otras seis reuniones. Aprend que mi dolor podra ser la motivacin para quererme a m mismo. Aprend que el desprendimiento no es ni agradable ni desagradable. Aprend a ser corts y a tener una actitud considerada y cariosa hacia todo el mundo en todo momento. Aprend que el fijar lmites, me protege y me ayuda a crear un espacio slo para m. Aprend a separarme de ella concentrndome en mis problemas y encontrando soluciones. O hablar en cuanto a ser honesto, liberal, y dispuesto. Busqu la forma de desprenderme verdaderamente de ella, de salirme de su camino y de seguir viviendo mi vida. Mi obsesin respecto a su vida y luego el desprendimiento fue algo muy penoso. Con la ansiedad que me causaba la prdida, escuch historias y busqu respuestas en estas salas. Practiqu los tres primeros Pasos una y otra vez, y luego me preguntaba: "Cul es mi parte en esto?" Me empeo en ocuparme de m mismo, en escapar del drama y del caos, en respirar mientras rezo la Oracin de la Serenidad, en "Mantenerlo simple"; y en vivir "Un da a la vez". As mi abatimiento se reduce al mnimo.

8. Cul es la diferencia entre una relacin que se basa en el amor y otra que se basa en el control? 9. Cules son las tres cosas que agradezco hoy que no dependen de otra persona?
10. Cmo me siento en este momento? 11. Me alejan los pensamientos de mis sentimientos o me mantienen concentrado en algunos de ellos? 12. Cmo se relaciona la Oracin de la Serenidad con lo que hoy me preocupa? 13. Qu cosa positiva puedo hacer hoy por m?
Empezamos a conocernos Descubramos nuevas opciones
Captulo Cinco______
w.
ue es posible encontr ar un nejor camino
I A medida que nos recuperamos de los efectos del alcoholismo, empezamos a notar que nuestros sentimientos suministran infor-
tnacin que puede ayudar a guiar nuestras acciones, sea cual sea C la forma en que juzguemos esos sentimientos. Los sentimientos vjt* son positivos ni negativos, sino que son nuestras reacciones a | ts mismos lo que nos hace catalogarlos as. Cuando le ponemos ; atencin a los sentimientos que tenemos en particular, podemos ; prender de ellos y centrar de nuevo la atencin en la simplicidad p del momento presente.
I En el pasado, tal vez nos hayamos encerrado en sentimientos de culpa, sospecha o temor. Reaccionbamos de forma automtica, I; Gomo si nuestros sentimientos fueran hechos inevitables en lugar f de nuestra interpretacin de los hechos. Sin embargo, a menu- $ do disponemos de ms posibilidades de las que inmediatamente f ^conocemos, y nuestra percepcin de los hechos puede ser slo jjfrrcial. Si podemos empezar a reconocer que lo que sentimos en cualquier momento dado quizs no sea la respuesta final, podre- I mos aceptar nuestros sentimientos con ms facilidad como fuente de informacin til que nos podra conducir en direccin positiva. No debemos evitar los sentimientos. En lugar de eso, permita- f mos que stos nos enseen ms acerca de nosotros mismos. ; ' A muchos nos da miedo de que se repita el pasado. Basamos f nuestras expectativas futuras en experiencias difciles del pasado. Esta idea puede originar en gran medida pesimismo y ansiedad en nosotros, aunque no estemos en condiciones de saber con seguridad lo que nos deparar el futuro. Slo un Poder Superior podra saberlo. La conviccin de que un pasado negativo se repita, no
obstante, puede convertirse en una profeca que se cumple por su propia cuenta. No debemos aferramos a ideas negativas como "Las cosas nunca me funcionan". En su lugar podemos "Soltar las riendas y entregrselas a Dios". La forma de reaccionar a nuestros sentimientos es, en ltima instancia, una opcin. Casi todo el mundo ha sentido desaliento o decepcin en sus relaciones con otra gente, lo que no es motivo para concluir que no hay esperanzas de algo mejor. Tenemos la oportunidad de reparar el mal cuando cometemos un error y la libertad de aprender una leccin positiva de una situacin negativa. Reconocer que tenemos opciones nos abre la puerta de la esperanza: la esperanza de que podamos encontrar un medio ms positivo de relacionarnos con otra gente pese a los efectos del alcoholismo en nuestras vidas. Una vez que nos damos cuenta de que ya no estamos bloqueados de manera permanente por esos efectos negativos, admitimos que existe una amplia gama de distintas posibilidades. Aunque no sepamos todava lo que esas posibilidades podran significar para nosotros, podemos empezar a abrir los ojos a los mltiples recursos de que dispone Al-Anon para ayudarnos a ampliar nuestros horizontes. Si nos decidimos, podemos encontrar maneras de lograr consuelo, alegra y serenidad en nuestras vidas. Con el apoyo y la comprensin de que siempre dispone Al-Anon, podemos descubrir un medio distinto de examinarnos y de examinar a los dems, dejando de lado temores que una vez pareca que eran insuperables. Como nos dice la Bienvenida Sugerida a nuestras reuniones: "Nosotros tambin nos hemos
sentido desamparados y fracasados, pero en Al-Anon y Alateen hemos aprendido que no hay situacin verdaderamente desesperada y que podemos hallar satisfaccin y hasta felicidad, ya sea que el alcohlico siga bebiendo o no". As como el Segundo Paso nos informa que el sano juicio de veras se puede lograr, tambin es posible que tengamos expectativas ms altas acerca de nuestras vidas y nuestras relaciones. Puede llevarnos un cierto tiempo centrar nuestros esfuerzos y nuestra atencin en lo que podemos cambiar en lugar de hacerlo en lo que no podemos. Sin embargo, con ayuda y gua, podemos ver, primero, que los avances positivos son posibles y, segundo, que hay muchas maneras de aprender a hacer realidad estas oportunidades en nuestras vidas. Podemos aprender a abrir el corazn y quedarnos quietos. El crecimiento a menudo tiene lugar en ese momento de calma entre lo que ha sido y lo que est por venir. Cuando empezamos a escuchar, la tentacin de recaer en pautas antiguas se hace menos fuerte. Podemos llegar a tomar conciencia de que simplemente algo distinto podra suceder. Algunos empezamos a dirigir nuestra atencin a un Poder superior a nosotros, y comenzamos a confiar en que ese Poder nos guiar. Esta confianza exige que aceptemos que no siempre sabemos lo que es mejor para nosotros ni lo que suceder en el futuro. Ni siquiera estamos seguros de que siempre nos vaya a gustar todo lo que nos ocurra. Quizs oscilemos entre lo conocido y lo desconocido pensando sobre cunto tendremos que esperar para recibir respuestas. Sabemos que las soluciones se pueden dar, pero no es necesario que sepamos de inmediato cules son. Ahora podemos permitirles que evolucionen a su ritmo sin que tengamos que interferir.
Las cosas buenas llevan tiempo. Una bellota no se transforma en roble de la noche a la maana, pero es indudable que crecer aun cuando casi no lo podamos percibir mientras sucede. Las races del roble encuentran su camino creciendo alrededor de las rocas y multiplicndose en races ms pequeas segn lo necesite. Los obstculos no las sorprenden y se pueden extender hacia otros lugares. Podemos centrar la atencin en crecer fuertes y sanos todos los das. Si mantenemos nuestro centro de atencin slo en lo que podemos hacer hoy, no tenemos que preocuparnos por el tiempo que nos lleve alcanzar nuestras metas. A medida que logramos conocernos mejor, comenzamos a crear nuestras propias races sanas. Aprendemos a crecer alrededor de nuestros temores y de nuestros retos. Obtenemos los instrumentos necesarios para crecer con ms fuerzas y mayor confianza, llegando un poquito ms arriba cada da. La vida puede convertirse en un viaje que da tras da podemos disfrutar. Historias personales Ms o menos un ao despus de que mi esposa y yo nos divorciamos, fui a un bar local para celebrar el da de San Patricio. Cinco minutos despus de llegar, me acerqu a una mujer joven y comenc a charlar con ella. Me dijo que acababa de romper con su novio la noche anterior y que la haban despedido de su empleo esa maana. Antes de Al-Anon, me habra quedado para ver si poda ayudarla. En lugar de eso, me disculp para ir al bao y me escap por la puerta trasera. Me pregunt sobre cmo pude haber elegido a la persona con mayores problemas y empec a darme cuenta de que, sin saberlo, me sent atrado por alguien que sufra de dolor. Buscaba a personas que
reflejaran tristeza en sus ojos y tenda a evitar a los que se estaban divirtiendo. Sin duda estaba conociendo a personas que yo crea que necesitaban ser enderezadas. Por medio de esta experiencia pude ver un comportamiento que antes desconoca. Tengo la tendencia de temerle al futuro y de lamentar el pasado. Tomo una situacin por la que est pasando y me proyecto hacia el futuro utilizando mi ingeniosa imaginacin para convertir un pequeo incidente en una completa pelcula de horror de ciencia ficcin, sin que absolutamente se base en hechos reales. A veces revivo los recuerdos dolorosos del pasado. Recorro todos los mismos sentimientos y siento la angustia, la ira, la vergenza, y la culpa de ese momento. Una vez que pongo fin a ese recuerdo, me digo: Fuiste una gran estpida y una gran tonta. Utilizo los instrumentos de Al-Anon como ayuda. Eso comprende el preguntarme a m misma sobre qu terreno estoy pisando en este preciso momento: en el aqu y ahora. Respiro profundamente, le pido a mi Poder Superior que me ayude a recobrar la serenidad, y me tomo el tiempo para calmarme y escuchar la fortaleza y sabidura de mi Poder Superior. Hago todo lo posible por "Mantenerlo simple". AI practicar el Noveno Paso, primero le repar el mal causado a mi esposa alcohlica sin darme cuenta de que tambin le deba reparar el mal causado a mi hijo mayor. Aunque yo haba olvidado su situacin, l haba cargado con todo el peso de la enfermedad familiar del alcoholismo. Al final intent repararle el mal causado. Le pregunt cmo poda ser un mejor padre, pero no me contest.
Un mes despus, durante una reunin alrededor de una fogata en un campamento de Alateen, los adolescentes compartieron sobre el maltrato fsico y emocional que ellos sufran en sus hogares alcohlicos. En todas las historias, escuch a los muchachos decir lo que mi hijo no poda decirme. Esa toma de conciencia fue dolorosa, sent como que si me tragara la tierra. Estos muchachos contaban la historia del maltrat emocional de mi padre, mi historia y la historia de mi hijo. Mi hijo pertenece por lo menos a la tercera generacin que ha sufrido este maltrato. Or, y luego compart con ellos. Les coment cmo me senta al escucharlos a ellos y luego a mi hijo, sabiendo que yo, el sobrio, era el que maltrataba. Fue penoso; necesitaba comenzar el proceso de alivio y repar el mal. Mi hijo y yo lloramos. Quisiera decir que todo funciona bien hasta el momento y que ahora soy el padre perfecto; pero debe ser como dice el lema: "Progreso, no perfeccin". Hoy seguimos esforzndonos por mejorar la relacin y la labor de servicio que juntos realizamos en el programa contribuye en gran medida al alivio. Hace unos aos mi gato tena una costumbre particular. Cuando abra la puerta del apartamento, se escabulla pasando entre mis piernas hacia el pasillo pblico. Mi reaccin era perseguirlo por todo el edificio. Debe haber sido un espectculo: una mujer de setenta kilos persiguiendo a un gato blanco de seis kilos. Lo buscaba por los pasillos de todos los pisos del edificio. Un da se me ocurri no perseguir al gato. Dej abierta la puerta del apartamento y el gato regres cinco minutos despus.
Despus de este episodio, me di cuenta de que no necesitaba reaccionar ante mi gato. Eso representaba la forma en que me relacionaba con la gente. Permita que mi instinto me dominara sin primero pensar. En Al-Anon aprend que no necesito reaccionar. Puedo esperar, pensar bien las cosas, y adoptar una decisin que me convenga. Siento que cuando no reacciono con rapidez, acto racionalmente. El gato an se escapa pasando entre mis piernas de vez en cuando pero ya no lo persigo. Dejo la puerta del apartamento abierta y vuelve por su cuenta. Hoy ya no reacciono de inmediato a las acciones de los dems. Me doy tiempo para escoger opciones. Un da le comentaba a una amiga que haba estado casada durante quince aos y que nunca haba tenido una pelea con mi esposo. Me dijo que no me crea. Yo crea que eso era motivo de orgullo. Un tiempo despus, charlaba con otra amiga sobre el dolor que me causaba ver a mi esposo beber tanto; no saba por qu lo haca da tras da. Me respondi que ella iba a un lugar donde yo podra acompaarla y escuchar lo que la gente deca. No poda creer lo que oa en esas primeras reuniones de Al-Anon, pero pensaba: "Mi esposo nunca me hara eso"; pero en realidad trat de impedirme la asistencia a las reuniones escondiendo las llaves del coche. No me pareca que su necesidad de controlar constituyera un abuso. Despus de un tiempo, me di cuenta de que yo no tena vida propia. Nunca haca nada sin pedir permiso y slo haca lo que l me permita. No es de extraar que nunca nos peleramos. Ahora puedo decir que vivo para m y hago lo que quiero; como, cuando y donde me convenga mejor. No dependo de nadie para ser feliz, y ya no me arrastro.
Me encanta la persona en la que me he convertido. Soy franca y generosa. Digo lo que siento sin ser grosera. Soy una persona sencilla. Todava vivo con mi esposo aunque hemos tenido algunos altibajos. l no tiene ningn programa y apenas dej de beber recin hace muy pocos aos. De vez en cuando sufre recadas, pero s que eso no tiene nada que ver conmigo. Amo a la persona, no la enfermedad. Antes del programa de Al-Anon, centraba la atencin por completo en la comodidad de otras personas. Los sentimientos sobre m misma eran exigentes, humillantes y despreciativos. El lema "Hazlo con calma" se convirti en mi instrumento de cambio. Cuando me encontraba en aprietos, un miembro de Al-Anon sola preguntarme: "Qu me sugeriras si estuviera en tu lugar?" Al guardar distancia de la situacin y examinarla desde una perspectiva distinta, pude brindarme el mismo afecto y la misma atencin que les haba brindado a otras personas. Poda hacer girar mis pensamientos hacia ideas agradables y respetuosas acerca de mi propio ser. Casarme con un alcohlico satisfizo mi necesidad de ser necesaria. Sin embargo, todava tena la sensacin de que me faltaba algo. Saba que basaba mi autoestima en lo que haca por los dems y no comprenda bien quin era yo. Aprend a manipular, controlar y humillar, pero a travs de estos comportamientos percib que no poda vivir ni mantenerme sin mi esposo. Me consideraba una vctima. Mi negacin era poderosa. Culpaba a los dems y tomaba las cosas con demasiada seriedad. Si alguien se vea muy feliz, para m estaba mal. En lugar de decirle a mi familia o a mis amigos que mi esposo
beba demasiado, le echaba la culpa a mi insatisfaccin laboral y cambiaba de empleo frecuentemente. Cuando mi esposo alcanz la sobriedad, yo crea que todos los problemas se haban terminado. El resultado fue que los problemas continuaron porque yo no estaba lista para el cambio. Segua pensando que el problema lo tena l. Seis aos ms tarde, mi vida estaba an descontrolada y senta ira, tristeza y depresin. Saba que no podra continuar as. En ltima instancia, la nica culpable de mi infelicidad era yo. Un consejero me sugiri Al-Anon, y empec a asistir a reuniones. Tengo ms conciencia de m misma ahora y veo aspectos de mi vida que puedo mejorar. Tengo una relacin personal con mi Poder Superior. Me siento ms aliviada porque ya no tengo que saber cul es el camino a seguir: porque Dios es quien lo sabe. He aprendido a respetar a mi cnyuge y a demostrarlo. Le dejo ser quin es y no trato de lograr que cambie. Aprecio de nuevo las cosas que me gustaban de l al principio de nuestra relacin, y que luego se tornaron irritantes. Nos remos juntos, trabajamos juntos y a veces jugamos juntos. Siento gratitud por la situacin La deteriorada relacin con mi madre me condujo a Al-Anon. Aunque ambas tuvimos que encarar la enfermedad del alcoholismo de seres queridos, un muro de sentimientos heridos se erigi entre nosotras a lo largo de los aos. Percib su frustracin ante los atascos en mi matrimonio como una condena contra m, y me puse a la defensiva. Cuanto ms intentaba defenderme, me volva ms sensible a sus crticas y era menos consciente de su amor. En Al-Anon descubr que tena algo que ver en la interrupcin de la comunicacin con mi madre.
Comprender que haba cosas que poda cambiar me haca sentirme liberada. Comenc por estar anuente a la idea de que mi madre no estaba en contra ma, y or para que Dios me ayudara a restablecer una relacin de amor con mi mam. Dios tambin introduca cambios espirituales en la vida de ella que nos permitan compartir nuestra fe de una forma ms profunda que antes. No obstante, me senta rechazada cuando mam sugera algo acerca de la relacin con mi esposo. Despus de todo, pensaba yo, no necesitaba que me dijera que mi matrimonio era ingobernable, que mi casa era un desorden y que la cantidad de trabajo era abrumadora. Sucedi que lo que en realidad necesitaba era el valor de enfrentar las dificultades, confiarlas al cuidado de mi Poder Superior, y esperar Su gua. Le cont a mi esposo acerca de mis necesidades y l estuvo de acuerdo en recurrir a un consejero conmigo. Las reacciones ante mam han pasado de una actitud defensiva a otra de honestidad y franqueza. Ambas relaciones estn mejorando gracias a los principios que he aprendido en Al-Anon. Lo mejor de todo es que cuento con las esperanzas de acercarme ms a Dios y ms a la aceptacin y al amor hacia m misma al asumir las responsabilidades que me corresponden. Me siento agradecida. He estado en relaciones en las que me he sacrificado totalmente para lograr que alguien ms se sienta tranquilo y feliz a expensas de mi propia tranquilidad. Actualmente logro ser alguien que se ocupa de s misma y aun as puede amar a su pareja.
Ya no centro mi atencin en tratar de hacerle creer que soy maravillosa. He soltado las riendas del temor de que me abandone. Si l decide irse, es su decisin. Es adulto y puede hacer lo que quiera. Yo tambiri soy adulta y ya no necesito que me crea maravillosa para sobrevivir. Lo que l piense o crea no influye en quin soy. Soy maravillosa slo por ser yo. Sus acciones no tienen nada que ver conmigo. Como he soltado las riendas de la necesidad de su aprobacin y se las he entregado a Dios, mi pareja me est haciendo saber que l definitivamente piensa que soy magnfica. Tengo ahora la libertad de quererlo y aceptarlo tal como es. Ha sido una experiencia grandiosa. Me cri en una familia alcohlica como la mayor de ocho hijos. Mi padre era alcohlico y mi madre era hija de un alcohlico. Antes de morir, mi padre pas un mes en un hogar de ancianos. Mi madre y yo asistamos juntas a unas pocas reuniones de Al-Anon en esa poca. Como haba asistido con regularidad a Al-Anon y era Representante de Grupo, me senta muy a gusto compartiendo mis sentimientos en un grupo de Al-Anon. Era mucho ms reservada en cuanto a compartir mis sentimientos con mi madre. Durante las reuniones a las que asistamos juntas, sin embargo, a veces me olvidaba de que ella estaba presente y comparta abiertamente. Me invada un sentimiento extrao al recordar que mi madre estaba sentada a mi lado. Luego me daba cuenta de que ella tambin haba crecido en un hogar alcohlico y vivido el mismo aislamiento, maltrato verbal, y negatividad que son comunes en hogares alcohlicos. Ya no vea a mi madre como una persona
que intentaba arruinarme la vida sino como una hermana en Al-Anon. Esta nueva comprensin me permiti ser ms bondadosa con ella y amarla ms que antes, cuando la consideraba como hija adulta de un alcohlico. Me separ de mi primera esposa despus de seis aos. Ella era hija de un alcohlico que beba todava. Desde entonces, he llegado a darme cuenta de que yo tambin tena problemas familiares, aunque no estoy seguro de que el alcohol fuera uno de ellos. Sin recuperacin, nuestros muros de proteccin eran tan gruesos que no permitan relaciones verdaderas. Despus del divorcio, intent conocer a alguien que fuera ms interesante. Lo logr: me cas con una alcohlica. No busqu una alcohlica; ni siquiera me enter de que era alcohlica durante los primeros diez aos de matrimonio, en gran parte porque no saba lo que era el alcoholismo. Beber mucho era una forma de vida normal para nosotros, quienes ramos oficiales navales jvenes. No obstante, a medida que pasaban los aos, su bebida se convirti en un problema ms serio. Como yo trabajaba y ella no, fue fcil protegerla de las consecuencias de la bebida. Al final no pudo evitar las consecuencias fsicas de la enfermedad y casi se muere. Despus de dos semanas en cuidados intensivos y otras dos en el hospital, le dieron tratamiento. A m me enviaron a Al-Anon. Ambos estbamos an insanos. Pese a que nos esforzbamos en practicar nuestros programas, no se podan evitar los problemas de un matrimonio de diecisiete aos que no funcionaba bien. Despus de dos aos y medio de sobriedad, tuvo una recada y, de
inmediato, yo tambin. De alguna manera crea que era mi culpa y me daba vergenza de volver a Al-Anon. En los aos siguientes, hubo varios tratamientos ms; y ms recadas, y yo sufra los altibajos correspondientes. Sin embargo, con el paso del tiempo, pude centrar la atencin en mi propio programa y darme cuenta de que poda alcanzar la serenidad, ya fuera que ella alcanzara la sobriedad o no. Los dos hemos gozado de ms de cinco aos de recuperacin continua. Las cosas distan de ser perfectas. Ambos an sufrimos esta enfermedad. Slo le falta pensarlo y tomarse un trago, y slo le falta tomarse un trago y emborracharse. Yo no tengo esa opcin de ms: slo me falta pensarlo y volverme loco. Si no aplico los Pasos a diario y confo mi voluntad y mi vida al cuidado de mi Poder Superior, enloquecer rpidamente, como lo estaba cuando vine al programa por primera vez. Mi problema ahora es que ya no puedo echarle la culpa a su bebida! Cuando comenc a salir con alguien en A.A., no crea que el alcoholismo hubiera afectado mi vida. No era alcohlica, ni nadie lo era en mi familia. Sufra mucho debido a una relacin alcohlica anterior, pero no vea los vnculos. Mientras mi mundo de sueos estuviera libre de dificultades, su problema no me concerna. Sin embargo, senta curiosidad cada vez que l mencionaba tro- citos de filosofa de A.A. Pareca ser tan sensata, tan mucho ms aceptable de lo que mis ideas preconcebidas me haban llevado a creer. Despus de seis meses de una relacin que pareca una luna de miel, l volvi a la bebida. Me sorprend, pero an consideraba que era asunto suyo hasta la noche en que no volvi a casa durante tres das. Me puse histrica.
Esta recada fue para m una bendicin disfrazada. La locura del alcoholismo se revelaba en mi cara y ya no pude negarla. Vi como atrapaba a la persona que amaba y, por medio de l, cmo me atrapaba a m. l alcanz la sobriedad y busc un Padrino. Admir su valor y lo envidi porque yo tambin quera tener a alguien con quien compartir mi confusin y dolor. Me sugiri que fuera a Al-Anon, pero yo crea que no cumpla con los requisitos. Aunque mi novio era alcohlico, yo pensaba que ir a Al-Anon era causar un engao. Iba a tener una Madrina gratis mientras que por una terapia deba pagar. Todava me cuesta creer que me lo merezco. De todas formas acept ir a una reunin pensando que me ayudara a comprenderlo mejor. Esperaba or un puado de historias sangrientas en la primera reunin: relatos del lado oscuro del alcoholismo. En lugar de eso, o cmo la gente simplemente expresaba su experiencia, fortaleza y esperanza. Me asombr, pero despus tambin me sent mejor. Asist a ms reuniones y me dej llevar por la sinceridad y la humildad de los miembros que compartan sus historias. Con lentitud empec a comprender que mis ideas, en todos los aspectos de mi vida, se caracterizaban por el temor y los resentimientos. Las relaciones con mis compaeros de trabajo fueron las primeras que cambiaron a raz de mi nueva forma de discernir. Dej de impugnar todas las decisiones de mi supervisor y de agitarme por sus incongruencias. No fue fcil, pero, al sentirme mucho mejor, segu adelante.
Reconocernos que es posible encontrar un mejor camino 81
Luego comenzaron a mejorar las relaciones familiares. Al deshacerme de resentimientos a los que me haba aferrado durante aos, empec a apreciar a mi madre. De inmediato ella se dio cuenta del cambio de tono de mi voz cuando me llam porque me alegraba saber de ella. Tan solo este milagro hubiera sido suficiente para valorar el programa de Al-Anon, pero ese no fue el final. Al trabajar con una Madrina, comenc a considerar la posibilidad de la existencia de un Poder superior a m en algn lugar del universo. Aunque tena serias dudas, deseaba que fuera cierto teniendo en cuenta el caos en que yo haba transformado mi vida. Qu alivio sera confiarla al cuidado de alguien ms. Los ejemplos bondadosos de mi Madrina, de mi novio, y de los miembros en las reuniones me hicieron poner en tela de juicio mi obstinacin. Decid actuar como si creyera en un Poder tipo Dios- AlBuda. Por supuesto los dones que reciba constantemente me convencieron. Pese a que mi fe es reciente, apenas un pimpollo verde en la punta de un tallo, mi Poder Superior me dio la bienvenida con una clida rfaga de rayos de sol que me impulsa a actuar con franqueza. Ahora la relacin con mi novio se beneficia de la prctica del programa de Al-Anon. Todava tropezamos con comportamientos del pasado, pero decidimos confiar en que nuestro Poder Superior nos gue para salir de ellos. La confianza representa un territorio nuevo para m. Nunca hubiera credo que fuera posible. Le agradezco a mi Poder Superior cada da que l me condujo a la recuperacin mediante un compaero tan bondadoso y dispuesto. Si bien comenc a asistir a reuniones para comprenderlo a l, me descubr a m misma y, por increble que parezca, descubr tambin un Poder Superior. Cuando era ms joven, trataba de complacer a todo el mundo. Me alegraba hacer que la gente se sintiera feliz y me esforzaba por hacerlo. Recuerdo que mi padre me deca que era imposible hacer feliz a todos. Siempre haba pensado que simplemente l no lo intentaba con determinacin. Yo la tena e iba a hacer feliz a todos los que me rodeaban. Cuando entabl una relacin con un alcohlico, pens al principio que no era tan difcil hacerlo feliz. Beber alcohol le daba felicidad. As que siempre era la primera en comprrselo. Al final comprend dos cosas. Primero, no es una buena idea que mi felicidad dependa de su consumo de alcohol y, segundo, que poda comprar todo el alcohol del mundo, sin que eso nos brindara felicidad.
Despus de venir a Al-Anon, me di cuenta de que no poda hacer feliz a otra persona. Me esforzaba tanto que me perda yo misma y mi felicidad en el intento. Comprendo ahora que slo puedo cambiar yo m misma y aprender a ser feliz. Hay gente que ha podido ver un cambio de actitud de mi parte y ha respondido, brindndome ms felicidad a cambio. En este momento estoy en una relacin diferente. Los dos entendemos los problemas que tenemos. Tambin entendemos que somos responsables de enfrentar nuestros propios problemas. No soy responsable de los problemas que l trajo a la relacin y l no es responsable de los que traje conmigo. Ahora cuento con una relacin en la que somos dos personas por separado que de igual forma pueden disfrutar la compaa del uno al otro. Ese es un don grandioso. Vine a los Grupos de Familia Al-Anon porque le gritaba a mi hija de diecisis aos, quien era la ms unida a m. Me di cuenta de que ella no se mereca que me comportara as y que yo necesitaba ayuda. Soy hija adulta de un alcohlico. Cuando llegu a Al-Anon, tena plena conciencia de que necesitaba algo, que mi vida se haba tornado ingobernable. En poco tiempo aprend que el cambio era posible, y hasta probable, si haca lo que deba: asistir a reuniones, leer literatura, y conseguir una Madrina. Luego deba "Soltar las riendas y entregrselas a Dios" para que l hiciera por m lo que yo no poda hacer. Fue en realidad la primera vez en que tom conciencia de que no tena que hacerlo todo sola, que tena a mi disposicin el apoyo de otras personas en el programa y el de mi Poder Superior. Al inicio, estaba tan feliz y agradecida por el programa que quera que todo el mundo lo compartiera. Casi lo predicaba, en especial a mi hija. Durante aos, la alent a asistir a Al-Anon, pero no lo hizo. Desde entonces he aprendido que el programa se basa en la atraccin y no en la promocin. Yo trataba de controlarla a ella y ser su Poder Superior, algo que no soy. Me complace informar que mi hija participa en otro programa de Doce Pasos e incluso ha comenzado un grupo donde vive. Ahora est casada y tiene su propia familia. An intento practicar mi programa y no interferir en su vida. Al final he aprendido a respetar su vida tal como es: su vida. Tenemos una relacin estrecha y afectuosa, que atribuyo al crecimiento que he logrado a lo largo de los aos. Ahora vivo mi vida y centro la atencin en m misma.
Por primera vez en la vida, tengo una pareja que me permite ser quin soy. En relaciones anteriores, era exageradamente sensible a las necesidades de los dems y me olvidaba de las mas. Con la ayuda de los Pasos y, lo que es ms importante para m, de las Tradiciones, he aprendido a mantener la paz y a preguntarme "Cun importante es?" Qu prefiero, ganar o ser feliz? Tuve que aprender a conocerme y aceptarme (y ser incondicional en mi aceptacin) con el fin de quererme completamente tal como soy. Cuando hay asuntos que discutir, me empeo en comportarme con flexibilidad y en escuchar con el debido respeto, lo que no siempre es fcil. Los viejos detonantes del pasado voltean sus feas caras y vuelve a surgir esa idea de la niez: si no tengo razn, no me quieren, y si no me quieren, me abandonarn y morir. Cuando pueda desprenderme de mi pareja y permitirle ser exactamente como ella quiere ser, estoy realzando la intimidad y creando una atmsfera de mutuo compartir. Sola pensar que una relacin sana deba involucrar un enorme esfuerzo. Ahora veo que cuando selecciono la gente apropiada, mis relaciones son equilibradas y afables.
Para reflexin y debate:___________________

1. Cules son algunas cosas positivas que puedo encontrar en una situacin que hasta ahora he considerado totalmente negativa? 2. Si dejo de tratar de enderezar ciertas relaciones, cmo podra beneficiarme? 3. Qu he observado ltimamente que alguien en mi vida haca correctamente? 4. Cmo puedo utilizar el Segundo Paso en mis relaciones? 5. Hago una pausa para escuchar a mi Poder Superior en lugar de reaccionar de inmediato ante otra persona? Cmo puede eso cambiar mis relaciones? 6. De qu manera me ha ayudado el lema "Cun importante es?" a seleccionar una respuesta distinta a una situacin personal?
los Conceptos de Servicio, garantizan que toda reunin sea congruente con los principios de Al-Ann y que todos sean bienvenidos. Hacemos lo posible por seguir centrando la atencin en nosotros mismos. Pese a que somos seres individuales en una
situacin singular, comenzamos a observar que tenemos mucho en comn con los dems. Por eso, aunque aprendamos a ser independientes, tambin adquirimos mayor capacidad de trabajar juntos como grupo unificado. Estos son los primeros pasos en la construccin o reparacin de relaciones con otras personas. Cuando participamos en debates sobre conciencia de grupo informada en las reuniones, aprendemos a decidir de manera pacfica cuestiones que son importantes para el grupo. Este proceso nos proporciona la oportunidad de examinar todas las facetas de una cuestin, de hacer preguntas, de compartir nuestras opiniones y luego de aceptar la decisin del grupo como un todo, ya sea que nuestra opinin prevalezca o no. Aprendemos a comunicarnos con destreza y sin dramas. Mediante el apoyo de la hermandad de Al-Ann, seguimos expresando ideas que antes nos guardbamos. Ms adelante practicamos actitudes y acciones nuevas en el mundo. Sabemos que si nos tropezamos o aun si nos caemos, hay un lugar seguro al cual volver a revitalizar nuestro compromiso. Cada vez que asistimos a una reunin de Al-Ann, sabemos que estamos entre gente que comprende. Podemos ser nosotros mismos, trayendo con nosotros nuestras luchas y triunfos, y encontrarnos con otras personas que han tenido experiencias similares. Si asistimos constantemente, dejamos de temer por la forma en que las relaciones en nuestra vida nos definen, y aprendemos a aceptarnos a nosotros y a otras personas tal como somos.
Riesgos y recompensas 97
Historias personales
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Tristeza y vaco era lo que predominaba en todo mi ser. Mi vida era un caos, y me senta completamente desamada e incapaz de que me amaran. La infelicidad que senta me impuls a Al-Ann. Aunque todos me recibieron con calidez, sospechaba de la preocupacin que demostraban. Interpret sus rostros sonrientes como prueba de que eran un puado de impostores. Retroceda a sus abrazos y rechac sus amables invitaciones para tomar caf despus de la reunin. A quin le iba a importar una gorda fea, estpida, que no vala nada? A pesar de que mis dudas casi me impidieron volver, en lo ms profundo de mi ser algo me inst a seguir viniendo. Semana tras semana, mientras los miembros compartan su experiencia, fortaleza y esperanza, poco a poco comenc a "Escuchar y aprender". A veces me atemorizaba que en realidad pudiera sentir la presencia de
Dios entre nosotros. Al dedicarme de lleno al programa, me presentaron a un Dios bondadoso que me am sin condiciones. Por medio del cuidado que recib, me sent como un pimpollo de rosa que se converta poco a poco en una bella flor. Con cada ptalo nuevo, eliminaba las imgenes negativas que tena de m en el pasado y comenzaba a reconocer el talento y los dones singulares que Dios me ha otorgado. Aprenda a quererme a m misma como Dios me quera. A medida que esta actitud positiva floreca y creca, descubr que mis relaciones con otras personas tambin mejoraban. Era mucho ms fcil querer y aceptar a otras personas cuando me quera y me aceptaba a m misma. Esta actitud nueva me trajo tanta alegra que ampli mis horizontes a mis alumnos de sptimo y octavo grados, muchos de los cuales luchaban con esa escasa autoestima que en una poca nie haba atormentado. Quera tenderles una mano y ayudarlos a deshacerse de su negatividad. Quera que ellos florecieran, que progresaran y se vieran ellos mismos y del uno al otro como seres humanos dignos de amor. Mi nuevo mantra silencioso era mirar a los dems a travs de los ojos de Dios y celebrar la belleza que l ve en cada uno de ellos. Con cada afirmacin que reciban, mis
alumnos comenzaron a reconocer el aula como un medio seguro en el cual compartir su talento y dones singulares. La respuesta de mis alumnos a mis afirmaciones ha sido hermosa y contagiosa. Es una verdadera satisfaccin ser saludada todos los das por una multitud de rostros sonrientes. Como ellos saben que yo busco sus mejores caractersticas, eso es precisamente lo que traen a la clase. Como saben que celebro lo que cada uno tiene de especial, a su vez me demuestran su afecto y preocupacin por m, ayudndome a reconocer mi talento y dones propios. Todos los das traen una nueva celebracin del amor de Dios. El novio de mi mam me someta a maltratos fsicos en mi niez. Volva a casa borracho y me pegaba constantemente. Eso produjo que me asustara mucho la gente y la posibilidad de que me hirieran. Constru muchos muros de proteccin que luego se convirtieron en mi prisin. Crec disfrutando la soledad porque la consideraba segura. Sin embargo, tambin creca ese sentimiento corrosivo de soledad e incomunicacin. Saba, en mi interior, que necesitaba la compaa de otra gente, que no poda continuar aislado de la humanidad. No me senta seguro con la gente pero la necesitaba. El dilema se transform en un dolor intenso. Fui a mi primera reunin de Al-Ann sintindome nervioso e inseguro de lo que iba a encontrar. Qued atnito al percibir la amabilidad y la consideracin con las que todos me trataban. Escuch con sobrecogimiento cuando la gente se turnaba para compartir su corazn y revelar su alma. Haba encontrado un lugar en el que poda estar con la gente y relacionarme con ellos seguramente. Desde ese momento, he podido abrir el corazn, calmar la cabeza y tambin compartir el alma. Todava tengo dificultades en comunicarme con otras personas en general, pero s que siempre habr un lugar en el que pueda estar con gente que me enriquece. Estoy aprendiendo a ser franco con todos y a darles la posibilidad de comunicarse conmigo. Ahora s que es posible que nos tratemos con afecto mutuo, amabilidad y respeto. Observo cmo todos nos aliviamos, progresamos y aprendemos a estimular y fortalecer las relaciones con nosotros mismos y con otras personas. Hoy comprendo lo que es la gratitud. Antes de asistir a Al-Ann, slo me relacionaba con mi familia inmediata. Tena demasiados secretos y no quera hablar sobre lo que suceda en mi vida. Era la reina de la soledad. En mi primera reunin, me horrorizaron la calidez y los abrazos compartidos por los miembros. Apreciaba mi soledad y aislamiento. No obstante, o algo en esa reunin que me hizo volver. Quera or ms. Se senta maravilloso el no ser juzgada en las reuniones de AlAnn. Comenc a relacionarme con otras personas, cosa que
nunca haba hecho antes. Comenc a derribar todos los muros que haba construido en torno a m misma para alejar al resto del mundo. Los haba construido por temor a que me juzgaran. Hoy tengo muchos amigos en Al-Ann. Comparto secretos y problemas, y aun as me quieren. Mi recuperacin se vincula a estas relaciones. El alcohlico de mi vida se ha marchado pero yo sigo en Al-Ann con mis amigos de Al-Ann. Cuando vine a los Grupos de Familia Al-Ann, era a menudo el nico hombre en las reuniones. Las mujeres me alentaban a que expresara mis sentimientos, algo que nunca haba aprendido en mi niez. Sin embargo, me preguntaba cul era el motivo de esa dificultad en relacionarme con los dems. Cuanto ms oa a otras personas compartir sus sentimientos, ms frecuentemente me pona en contacto con los mos. Demostr ser una gran ventaja en todas mis relaciones. Luch durante once aos para que mi esposo dejara de beber. Lo intent todo, desde el silencio ominoso y las amenazas de dejarlo hasta los gritos y las lgrimas. Luego dej de intentarlo. Haba tocado fondo. Al final fui a una reunin de Al-Ann donde consegu una lista de preguntas con el fin de cambiar a mi esposo. Los miembros fueron muy amables conmigo y me pidieron que volviera. Lo hice. Aprend a centrar la atencin en m misma y a cuidar de m misma y de mis hijos. Desafortunadamente, mi matrimonio termin en divorcio. Poco despus, mi ex esposo comenz un tratamiento que le ha permitido estar sobrio los ltimos quince aos. Despus de diez aos de sobriedad, nos volvimos a casar, pero dej de asistir a reuniones. Luego nuestro hijo tuvo problemas con la ley debido a su adiccin. Sent que recaa otra vez hacia el abismo oscuro de amar a alguien con una enfermedad, pero conoca un medio para dirigir mi vida. El programa de Al-Ann me permite vivir la vida que deseo. Me consuma la ira cuando asist a la primera reunin de AlAnn hace dos aos. Haba estado en terapia antes, haba ledo muchos libros de autoayuda, y hasta haba probado la religin. Nada me haba proporcionado un alivio significativo. Esa primera vez que asist senta tanta ira: ira hacia clientes y compaeros de trabajo, y hacia mi pareja de dos aos, quien participaba muy activamente en A.A. Siempre estaba airado y pensaba que los dems carecan de sensatez. Me senta frustrado con mi pareja, quien asista a sus reuniones casi a diario. Sola llamar a mis amigos, quienes no estaban en ningn programa, y ellos me daban la razn. Tena todos los motivos para estar resentido. Al principio slo iba a Al-Ann para aprender a fastidiar menos a mi pareja y a brindarle ms apoyo. Cuanto ms asista,
ms consciente era de mis temores y de las expectativas de que mi pareja satisficiera mis necesidades. Un ao despus de asistir a Al-Ann, charlaba con un miembro antiguo y me quejaba de que mi pareja asistiera a tantas reuniones. Ella dijo que yo "debera mejorar la calidad de vida que tena". Me dijo que entre ms mejorara la calidad de vida que tena, menos dependera de mi pareja para satisfacer mis necesidades. Ha sido difcil no permanecer sentado en casa esperndola con cara de vctima. En lugar de eso, voy a reuniones de Al-Ann tres o cuatro veces por semana, llamo a mi Padrino, y practico los Pasos con diligencia. Culpo menos y acepto ms. Como ya no dependo de ella para satisfacer todas mis necesidades, nuestra relacin ha mejorado. No se basa tanto en el temor ni en la necesidad sino en el respeto mutuo en donde dos personas puedan tener una vida separada de la relacin. Sigo aprendiendo de otras personas y aprendiendo acerca de m. He estado casada durante veintiocho aos y airada gran parte de ese tiempo. Pens que si tenamos hijos, nos convertiramos en una familia feliz. Crea que si mi esposo simplemente dejaba de beber, yo me sentira mejor. Muchas veces le dije lo desconsiderado y egosta que era. Senta que yo tena que hacerlo todo: cuidar de los nios, hacer las compras, encargarme de las tareas domsticas y administrar las finanzas. Sola quedarme despierta la mitad de la noche intentando explicarle cmo me senta, aunque todava no lo saba en realidad. En Al-Anon aprend sobre el desprendimiento, y luego sobre el desprendimiento con amor. Aprend a buscar lo bueno y a dejar de revolearme en las cosas malas. Estoy aprendiendo a ser buena conmigo misma. Actualmente puedo comunicarme con mi esposo razonablemente bien, aunque l contina bebiendo a diario. Al-Anon me ha ayudado tambin en la relacin con mis hijos, quienes ya son adultos. Mi motivo inicial para asistir a Al-Anon fue contar con un lenguaje comn con mi novia, quien asista a A.A. Ella crea que si yo iba a Al-Anon, podra entenderla mejor, y yo estuve de acuerdo. Fue una de las muchas decisiones que adopt con el fin de agradar a la persona alcohlica con quien haba entablado una relacin. Pas varios meses principalmente escuchando. Nunca o nada con respecto a agradar al alcohlico. En lugar de eso, o que la gente hablaba sobre lo que haba hecho en el programa de AlAnon para ayudarse a s mismos. La idea de centrar la atencin en m mismo en una relacin ntima o en cualquier otra relacin para tal efecto, fue un concepto totalmente nuevo.
Estuve casada con un alcohlico durante treinta aos. Tena relaciones enfermizas con todo el mundo. Era una fierecilla que fastidiaba y encontraba defectos en los dems. Les ense a mis hijos a seguir mi ejemplo de mostrarle al mundo exterior una apariencia de vida normal, y hasta feliz. Mis acciones garantizaban la prolongacin de los problemas familiares hasta la^prxima generacin. Con mi familia ms amplia: mis padres y mis hermanos era la persona clsica que complaca a todos, dispuesta a hacer cualquier cosa por cualquiera en cualquier momento, excepto por m misma. Saba que no era feliz pero no saba qu hacer al respecto. Haba pasado tanto tiempo desde la ltima vez que haba sido honesta con alguien que me sorprendan el amor y el apoyo que me brindaban en reuniones de Al-Ann. Fueron mis queridos amigos en esa primera reunin los que me demostraron que poda entablar y mantener relaciones simplemente siendo yo misma. Justo antes de su muerte, mi esposo le coment a todo el mundo que los ltimos aos de nuestro matrimonio haban sido los ms felices de su vida. Y eso se debi a Al-Anon, porque l no haba dejado de beber. Ahora dejo que mis hijos sean ellos mismos y que cometan sus propios errores sin que yo interfiera. Tengo mi propia vida, y llena de amigos. Soy un hombre adulto que ha convivido con el alcoholismo toda su vida. No me daba cuenta de lo tanto que la enfermedad haba afectado toda mi vida. Al final me cas, tuve hijos, y los trat de la misma manera en que yo haba sido tratado. Mediante las reuniones de Al-Anon aprend que slo debo ocuparme de m mismo. Los dems se ocuparn de s mismos. Al criarme con el alcoholismo, senta que nunca aprend a entablar relaciones normales. Vine a Al-Anon porque no saba cmo enfrentar las relaciones con los alcohlicos que forman parte de mi vida. Vea que otras personas parecan encarar sus relaciones sin las batallas que yo deba librar. En todo momento trataba de ser amable con los dems, pero aun as terminaba hirindolos
y sintindome muy mal conmigo misma. Intentaba desesperadamente mantener la paz con los que me rodeaban. De alguna manera haba decidido que ese era mi papel. Cuando entr a las salas de Al-Anon, conoc gente que hablaba sobre sus sentimientos, lo que era un campo que me provocaba temor. Mientras escuchaba, otras personas comentaban sobre sentimientos similares a los que yo tena. Cuando por fin encontr el valor para expresarme, nadie se ri ni me puso en ridculo. Cuando le ped a una persona que fuera mi Madrina, ella no me rechaz como yo tema. Con esa relacin comenc a aprender a entablar relaciones sanas. Fue un milagro darme cuenta de que poda compartir mi verdadero yo: mis sentimientos reales, no simplemente lo que crea que la gente deseaba or. Empec a defender mi propia causa y a asumir la responsabilidad de mis acciones (o de la falta de ellas). Empec a ser honesta conmigo misma y con otras personas. Aprend a afrontar a quienes me heran. Aprend que si otras personas continuaban tratndome mal, no necesitaba que fueran parte de mi vida, sin importar cunto profesaran que me amaban. Tuve que probar comportamientos nuevos en un medio seguro antes de probarlos en el mundo exterior. Obtuve apoyo y una reorientacin amable cuando lo necesitaba. Empec a dejar de poner en tela de juicio mi capacidad de relacionarme con otras personas. Llegu a reconocer que ya haba tenido varias relaciones positivas con gente, las cuales duraron muchos aos. No siempre lo hice todo perfecto en dichas relaciones, pero esa gente an me amaba. As empec a confiar en lo que mi corazn me dictaba en cuanto a las relaciones. En este momento estoy aprendiendo la forma de tener una buena relacin conmigo misma, algo que me ha faltado durante aos. Aprendo a tratarme ms que todo como tratara a un amigo o a otro ser querido. Despus de compartir y de vivir el programa de AlAnon, estoy convencida de que si logro entablar una buena relacin conmigo misma, las relaciones con otras personas tambin parecern ms fciles. Antes de Al-Anon, siempre estaba ocupada y no tena tiempo para hacer nada con otras personas. Me ocupaba de los dems y pasaba por alto mis propias necesidades. Me aislaba en las fiestas. Tema la intimidad porque estaba segura de que otras personas veran lo imperfecta que era. Me convert en una mujer solitaria, resentida, paralizada y aislada. Nunca sospech que estos eran simplemente los efectos de lo que haca, y de lo que siempre haba hecho. En las reuniones de Al-Anon aprend a hacer las cosas de modo distinto. Encontr un vnculo con un Poder Superior que es fuente de consuelo y fortaleza. Puedo expresarme con sinceridad en mis relaciones, aceptar a otras personas tal como son, y a percibir los dones que los dems me ofrecen.
Fui miembro activo de Al-Anon con cinco aos de recuperacin antes de que mi esposo y yo nos mudramos a otro estado. Despus de la mudanza, tuve la intencin de asistir a reuniones y encontrar un nuevo grupo al cual pertenecer, pero tuve demasiadas cosas que hacer. Haba que desempacar y acomodarnos en el nuevo hogar. Las cosas iban bien y, aunque no nos relacionbamos con otra gente, ramos felices juntos. Justo antes del Da de Accin de Gracias, se le diagnostic un cncer de pulmn a mi esposo. Yo tena un nuevo empleo desde haca siete meses y habamos estado casi dieciocho meses en nuestra nueva ciudad. Cuando se le descubri el cncer, ya se haba extendido a los nodulos linfticos. Se inici una andanada de visitas a mdicos, tratamientos, y crisis grandes y pequeas. Nuestras vidas consistan en citas con mdicos y hospitales. Adems, yo tena que seguir trabajando para mantener el seguro mdico que era imprescindible. A pesar de todos mis esfuerzos, mi esposo falleci despus de diez meses de tratamiento. El dolor me abrum. De repente ya no tena nada en qu ocuparme. Estaba en una casa vaca sin amigos cercanos ni familiares. Fui a una reunin de Al-Anon porque estaba desesperada. No recuerdo mucho de esa reunin excepto que pronunci las palabras: "Mi esposo muri" y empec a llorar. I Dos excepcionales mujeres que eran viudas de inmediato me I brindaron su apoyo. Me dieron sus nmeros de telfono y me l dijeron que las llamara. Me insistieron que volviera y as lo hice. I Una de ellas empez a llevarme a tomar cafe por la maana. | Hablbamos y ella comparta su experiencia en el programa y con | la muerte de su esposo. Empec a cocinar con la otra mujer que | haba conocido, quien tambin comparta su experiencia, fortale-I za y esperanza conmigo. Nos reunamos por lo menos una vez por mes y preparbamos comida que nunca antes habamos hecho. Despus del primer intento, necesitbamos gente que probara el experimento, y comenzamos a invitar a otros miembros del grupo I para que comieran el experimento del da. Al final los miembros de mi grupo me invitaban a todo tipo de | eventos sociales. En la poca de fiestas, reciba invitaciones de h, diferentes miembros de Al-Anon para visitar sus casas, desde el I Da de Accin de Gracias hasta el Da de Ao Nuevo. Pasamos de I ser miembros del mismo grupo a ser amigos. I Desde entonces, los miembros de mi grupo se han transfor-| mado verdaderamente en mi familia. Como sucede en cualquier 1 familia, me siento ms vinculada a unos que a otros de mis familiares. Tengo una relacin muy firme con las dos mujeres que | al principio me tendieron su mano. Me siento muy cerca a otro I miembro, de una forma que nunca cre que se pudiera. Nos hemos I apoyado mutuamente por medio de enfermedades y operaciones. I Compartimos triunfos y fracasos, y vamos a reuniones. Para m, 1 los jueves por la noche son sinnimo de reunin familiar a la que | todos llegan, se unen entre s, y se dan y reciben abrazos. I Los miembros de mi grupo han cambiado. He aprendido que en I mi vida la gente viene y se va, pero el grupo principal que consi- I dero
mi familia sigue siendo el mismo. Fui a esa primera reunin 1 con tanto dolor que lo nico que quera era algo de alivio. Lo que i recib fue una familia que me quiere de verdad, un nuevo com-| promiso de mi parte con el programa de Al-Anon, y progreso en I mi recuperacin.
Para reflexin y debate:____________ 1. Cmo mejora mi recuperacin el compartir en una 2. 3. 4. 5. 6.

reunin? Cmo puede mi participacin en reuniones ayudarme a aprender a hablarle a otras personas en mi vida? Por qu considero a un grupo, y no a otros, como mi propio grupo? He solicitado alguna vez una reunin de conciencia de grupo debido a un conflicto entre miembros de mi grupo? Cmo encar el grupo ese conflicto? Cuando me siento frustrado en una reunin, cul es el problema? Hay alguna leccin que debo aprender? Qu tipo de cambios, si los hay, he observado en la forma de relacionarme con personas fuera de las reuniones?
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Captulo Siete
Creamos un equilibrio en nosotros mismos

Quienes hemos convivido con los efectos del alcoholismo podemos obsesionarnos con el comportamiento de otras personas. Dedicamos tiempo a analizar comportamientos, a entender los motivos, y a identificar lo que consideramos que anda mal con quienes nos rodean. En Al-Anon aprendemos que el analizar excesivamente a otras personas puede ser contraproducente. Desde la primera reunin se nos recuerda mantener la atencin centrada en nosotros mismos y no en los alcohlicos de nuestras vidas. En poco tiempo descubrimos que no es posible construir relaciones sanas si no sabemos quines somos. Los Pasos Cuarto y Dcimo, los Pasos del examen de conciencia, son los instrumentos de Al-Anon que nos ayudan a saber quines somos. En el Cuarto Paso, "Sin temor, hicimos un sincero y minucioso examen de conciencia'! En el Dcimo, proseguimos con nuestro examen de conciencia, admitiendo espontneamente nuestras faltas. Estos Pasos son tiles para examinar en nuestro interior las cosas que hemos hecho que nos hacen sentirnos bien, as como las que lamentamos. Llegamos a estar dispuestos a crear una visin equilibrada de nosotros mismos. Al realizar nuestro examen de conciencia, muchos percibimos que poseemos los mismos defectos de carcter que hemos reconocido en otras personas y que hemos resentido de ellas. Estos defectos tal vez no sean idnticos a los que observamos en otras personas pero, si dejamos de lado excusas y justificaciones, quizs encontremos que las caractersticas que nos desagradan de otras personas son tambin parte de la forma de nuestro carcter. Con el tiempo ya no consideramos que quienes fueron objeto de nuestro resentimiento, de nuestro desprecio o de nuestras murmuraciones sean menos dignos de respeto que nosotros. Los apreciamos como iguales porque ahora tenemos conciencia de las cosas que compartimos en comn. Los Pasos Cuarto y Dcimo son importantsimos en los esfuerzos para mejorar la calidad de nuestras relaciones con otras personas. Al estar confundidos acerca de quines somos, cmo podemos identificar lo que deseamos de nuestras relaciones? El tener una imagen de uno mismo desequilibrada podra crear problemas en nuestro comportamiento. Si el que
cambiemos es crucial para disfrutar de nuestras relaciones, de qu otra manera podramos saber qu es lo que podremos cambiar sin un examen a fondo de nuestras cualidades y defectos? Los Pasos del examen de conciencia nos devuelven el equilibrio personal y, posteriormente, el de nuestras relaciones tambin. Los efectos del alcoholismo tal vez hayan distorsionado nuestras ideas, nuestras actitudes, nuestra manera de, pensar y nuestros sentimientos. Un examen de conciencia minucioso nos ayuda a reconocer las distorsiones de nuestra propia imagen y nos muestra cmo cambiar lo que ya no nos sirve de nada. A medida que cambia la conciencia de nosotros mismos, podemos encontrar un incremento en la autoestima, un sentimiento menor de culpa, y mayor paz en nuestras vidas. Independientemente de cmo continan comportndose los dems, nuestras reacciones cambian y los resultados varan. Escogemos nuevas opciones cuando soltamos las riendas de esas ideas distorsionadas que han influido en nuestra percepcin. Poco a poco, cuando reemplazamos pautas antiguas por nuevas ideas, se inicia el cambio. Consecuentemente, tambin cambian nuestras relaciones. A medida que avanza el examen de conciencia, estamos dispuestos a hacernos preguntas ms difciles: sobre finanzas, sobre cmo criar a los hijos, sobre sexo, amor o intimidad, entre otras. El responder a estas preguntas con franqueza puede significar un gran paso. Es natural sentir un cierto temor al principio del proceso, pero avanzar a nuestro propio ritmo puede resultar que sea sumamente provechoso. Muchos miembros de Al-Anon han practicado los Pasos con un Padrino o una Madrina, quien puede ofrecer un nivel mayor de apoyo, estmulo y gua que el que podemos encontrar en una reunin. Las sugerencias gentiles pero igualmente francas de
nuestro Padrino o Madrina nos pueden ayudar a percibir lo que se esconde detrs de nuestra angustia y de nuestras reacciones. Un Padrino o Madrina puede alentarnos a romper viejas pautas y ayudarnos a aceptar nuevas verdades. Cada uno de nosotros est a cargo de su recuperacin, no nuestro Padrino o Madrina. Un Padrino o Madrina debe ser la persona que elegimos porque creemos que podremos trabajar juntos de forma cmoda y fructfera. Un Padrino o Madrina no nos dice qu hacer sino que slo nos ofrece sugerencias. Nos corresponde a nosotros ponerlas en prctica o no. Como siempre en Al-Anon, nos quedamos con lo que nos agrada y desechamos el resto. No es apropiado que un Padrino o Madrina nos dirija en nuestros asuntos personales, ni tampoco lo es que otra persona seleccione nuestro Padrino o Madrina. Aprendemos, gracias a la gua bondadosa de nuestro Padrino o Madrina, que la intimidacin, el control y la humillacin no son parte de una relacin sana. Hacer un examen de conciencia con nuestro Padrino o Madrina es una oportunidad de forjar una relacin basada en la sinceridad y la confianza. Para muchos de nosotros este primer intento se convierte en modelo para otras relaciones en nuestra vida. As como debemos encontrar el equilibrio en otras relaciones, necesitamos una relacin equilibrada con un Padrino o Madrina.
Captulo Seis
Riesgos y Recompensas
Al ser afectadas por el alcoholismo, las esperanzas de una relacin llena de amor pueden provocarnos dolor, decepcin y soledad. Tendemos a aislarnos de otra gente cuando nos preocupamos demasiado por una situacin que consideramos vergonzosa y que estamos convencidos de que nadie la comprende. Sin darnos cuenta de cmo ocurri todo, nos sentimos vulnerables y temerosos. En estas circunstancias, quin puede sentirse a gusto presentndose ante una sala llena de extraos? Ellos se conocen, pero nosotros no los conocemos a ellos ni ellos a nosotros. Teniendo presente el historial de relaciones fallidas, qu motivo tenemos para creer que nuestra relacin con estos extraos pueda tener resultados positivos? Algunos pensamos que las reuniones son para gente que se siente a gusto hablando ante los dems, que disfruta conocer otras personas, y que se siente segura de s misma a nivel social. Por eso, asistir a una reunin de Al-Anon es lo ltimo que muchos desearamos hacer. No es raro or a miembros de AlAnon decir que la asistencia a una reunin era la nica esperanza que les quedaba; estaban en un callejn sin salida y no vean otra alternativa. Es paradjico que las reuniones de Al-Anon sean para personas a quienes no les gustan las reuniones y que quizs hasta temen relacionarse con la gente. Una reunin de Al-Anon es un lugar seguro donde pueden comenzar el alivio y la recuperacin. Nadie nos juzga en una reunin de Al-Anon. Ni nuestra condicin social ni nuestros logros profesionales son importantes aqu. Nadie nos critica por nuestros errores. Si no nos sentimos a gusto compartiendo, simplemente podemos decir: "Paso". A lo largo del tiempo, este medio alimenta la confianza en nosotros mismos y estimula nuestras destrezas sociales. Llegamos a entender que podemos compartir nuestros sentimientos ms ntimos en reuniones sin tener que preocuparnos por crticas ni responder a consejos no pedidos. Tal vez sea esta la primera vez en mucho tiempo que podemos expresarnos sin interrupciones, contradicciones ni conflictos. Nadie, por mejores que sean sus intenciones, nos dice qu hacer o cmo sentir. Al mismo tiempo, aprendemos a escuchar a los dems con respeto. Compartimos un medio seguro que es aliviador para los que hablan, as como para los que escuchan. Las reuniones de Al-Anon nos dan el derecho a ser escuchados pero no el derecho a controlarlas. Todos tienen el mismo derecho a hablar. Al practicar este simple principio, nos alejamos de las limitaciones de nuestra antigua manera de pensar a las que estamos acostumbrados pero que nos restringen. Empezamos a ver al prjimo de modo distinto. Abrimos el corazn y la mente y, poco a poco, nos esforzamos
en lograr la aceptacin de nosotros mismos y de otras personas. Si bien una reunin de Al-Anon no es una solucin instantnea a nuestros problemas de relacin, es un paso adelante en la direccin correcta. Muchos encontramos una reunin a la que asistimos con la mayor frecuencia y en la que sentimos un mayor contacto con el resto de los miembros. A menudo empezamos a sentirnos cerca de ese grupo porque los miembros nos apoyan como quisiramos que lo hubieran hecho nuestros familiares. Llegamos a considerar ese grupo como nuestro "propio grupo'! Una reunin de Al-Anon no puede ocupar el lugar de una relacin cariosa con un cnyuge o una pareja, con un padre o un hijo, con un amigo o un familiar. Es un lugar en el que podemos aprender algo acerca de cmo la enfermedad del alcoholismo nos ha afectado a nosotros y a nuestras relaciones. En las reuniones podemos aprender, y practicar, maneras de entablar relaciones sanas. Cuando otros miembros comparten sus experiencias, a menudo nuestras vidas se ven reflejadas en ellas. Todas las historias que comparten otros miembros son oportunidades que nos permiten aprender basndonos en sus xitos as como en sus errores. No obstante, el escuchar a los miembros hablar sobre ellos mismos no constituye una amenaza para nosotros. No tenemos que ponernos a la defensiva porque hablan solamente para ellos mismos sobre sus propias experiencias, no por ni para nosotros. Tenemos la libertad de quedarnos con lo que nos agrada y desechar el resto. Hay mucho que aprender, pero nos corresponde a nosotros determinar cules son las lecciones. La comunicacin con un alcohlico es frustrante y desalentadora, y afecta la forma de comunicarnos con los dems, tanto alcohlicos como no alcohlicos. Definitivamente tiene sentido que el llevarse bien con los dems sea a menudo el tema de una reunin de Al-Anon. Entonces, adems del entorno seguro que una reunin de Al-Anon ofrece, el tema de la reunin es tambin til en nuestros esfuerzos para entablar relaciones ms positivas con otra gente. Nadie puede decir por adelantado lo que aprenderemos en una reunin. Puede ser una leccin exclusiva a nuestra situacin o una que todo el grupo aprecie. Es habitual or por lo menos a una persona exclamar en toda reunin: "Es precisamente lo que necesitaba or". Muchos llegamos a Al-Anon sin ningn tipo de lmites claros. Las decisiones que nos afectaron se tomaron sin nuestros aportes ni nuestra comprensin. No se nos dio la oportunidad de formular preguntas ni de ofrecer opiniones. Como resultado de eso, algunos aprendemos a ser vctimas calladas e indefensas, sin poder nunca participar plenamente en nuestras relaciones. En otras personas, estas situaciones les producen ira y resentimientos. Nos apresuramos ante cualquier oportunidad de contarle a nuestro jefe, a nuestro cnyuge, o al cajero de la tintorera exactamente cmo nos sentimos y lo injustamente que nos tratan. No nos damos tiempo para pensar antes de hablar, y a menudo desgastamos nuestras relaciones.
Al-Anon funciona para nosotros mediante un sistema de substituciones. Se nos estimula a reemplazar cada pensamiento penoso por una alternativa ms positiva. La esperanza reemplaza la decepcin. La confianza reemplaza el temor. El orgullo obcecado le cede el paso a la aceptacin. El centrar la atencin en nosotros mismos reemplaza la frustracin causada por otra persona. Aprendemos a ocuparnos de nosotros mismos, y en este proceso aprendemos a fomentar relaciones mejores con los dems. Cuando los miembros comparten su fortaleza y esperanza personales, obtienen una sabidura que pueden utilizar en sus propias vidas para poder as empezar a reemplazar pautas insanas. El respeto a los tres legados de Al-Anon: los Pasos, las Tradiciones y
Me senta agotada, temerosa e irritada debido a las situaciones y a la gente de mi vida. Intentaba por todos los medios ocultarle al mundo mi interior. Los sentimientos negativos e insanos invadan mi vida. Reprima los verdaderos sentimientos y senta un vaco en la boca del estmago. A veces estallaba en llanto al ver un programa de televisin o leer un libro. Siempre me haba dicho a m misma que mis sentimientos no importaban. No tena autoestima. El resto de la humanidad era ms importante que yo. Cuando llegu a Al-Anon, se me dijo que me concentrara en m misma, pero no saba quin era esa persona. Haba sido hasta entonces lo que otras personas queran que fuera. No me conoca. Debo aceptarme tal como soy, no como la persona que deseara ser. Intento ser positiva en todo momento y realizar acciones provechosas mientras contino aprendiendo sobre m misma. Siento que estoy prosperando, cambiando y reajustando la relacin conmigo misma. Ha mejorado mi autoestima. He dejado, la mayor parte del tiempo, de buscar excusas, de justificar y de explicar. Sigo este viaje de descubrimiento de mi yo real. La enfermedad del alcoholismo me colm de ira, resentimiento y odio durante mi primer matrimonio. Al final del mismo, me abrumaban la desesperacin y la confusin sobre qu fue lo que fall y por qu sucedi. Una relacin hermosa termin en divorcio. Todo el mundo haba sido testigo del exceso de alcohol pero pocos se dieron cuenta de la prdida de la confianza, la lealtad y el amor incondicional. Ocult con suma eficiencia estas prdidas. Como muchos hombres, no hablo sobre mis sentimientos con la facilidad con que demuestro mi ira, frustracin, y el firme deseo de ser el guardin de mi familia. Al-Anon fue el primer lugar en el que percib amor incondicional. Fue como encontrar un oasis en medio del desierto. Me
aceptaron tal como era, y a nadie le sorprendi ni le constern lo que el alcoholismo me haba hecho. Dijeron que ellos haban pasado por lo mismo, y me ofrecieron esperanza. No me garantizaron la supervivencia de mi matrimonio, pero me comentaron que si practicaba los Pasos, mi vida mejorara en forma constante. No tena nada que perder, y ninguno de mis intentos previos haba tenido resultados positivos, as que me compromet con la prctica de los Pasos. En cada reunin a la que asista, me senta mejor. Al inicio, esa mejora no duraba mucho y casi siempre caa de nuevo en la depresin y la ira, que eran mis sentimientos ms comunes. Al final comprend por qu mi consejero insista en que asistiera a tres o cuatro reuniones por semana. El Cuarto Paso result ser el momento crucial de mi vida. Al final entend los motivos de mis acciones, reacciones y respuestas. Hacer algo con ira, temor o resentimiento me provocaba ms dolor. Eliminar todos estos sentimientos negativos me proporcion la claridad necesaria para adoptar decisiones correctas basadas en la bondad, la compasin y la esperanza. Comenc a crecer espiritualmente y, al seguir concentrado en la aplicacin de los Pasos, la depresin y la ira se disiparon poco a poco. Me invadi la esperanza de una vida mejor. Mi matrimonio no sobrevivi pero yo s. Mi niez en un hogar alcohlico caus estragos en la relacin con mi mam. Debido a la bebida de mi padre, mi madre era la figura dominante y controladora de la casa. Crec con temor y resentimiento hacia ella porque la vea como una gruona injusta, mala y mandona. Luego empec a asistir a Al-Anon. Despus de practicar los Pasos Cuarto y Quinto, mi madre y yo comenzamos lentamente a derribar el muro que nos separaba. Con el tiempo, nuestra relacin empez a cambiar. Mi madre nunca quiso aceptar que su esposo y su yerno fueran alcohlicos. Sin embargo, con el paso del tiempo, podamos hablar casi de cualquier otra cosa. Pudimos empezar a rernos y a divertirnos. Aprend a respetarla por la gran fortaleza que tena y que yo ignoraba, y s que tena. En sus ltimos tres aos de vida, se convirti en mi mejor amiga. Nos dbamos aliento mutuamente. Me molestaba que mi Madrina respondiera a mis ms oscuros y profundos problemas y secretos con la expresin "Est bien'! Sola preguntarme si me escuchaba en realidad. As que le contaba algo peor, y me responda "Eso tambin est bien1! Yo sola pensar que yo era muy mala y que necesitaba que me corrigieran. Despus de varios meses de escuchar: "Est bien" y sentir amor incondicional, comenc a darme cuenta de que yo estaba bien. Los sueos que tena para mi futuro (el futuro que vivira cuando me recuperara un poco ms) me esperaban y me haban estado esperando durante mucho tiempo. El empleo que quera, las relaciones que deseaba y el amor que anhelaba estaban todos a mi alcance. He aprendido a borrar esas viejas cintas grabadas que solan decir: "Algn da estars lista para esto", y a reemplazarlas con la verdad: Estoy
precisamente donde se supone que debo estar, viviendo las experiencias exactas que mi Poder Superior desea que experimente. Estoy ms que bien: soy la criatura perfecta de Dios. Me llev mucho tiempo aprender esta leccin, pero est bien. Sola quejarme de todo lo que me deca mi esposa cuando me llamaba por el telfono celular. Me airaba demasiado. Al final mi Padrino me pregunt si mi telfono tena identificador de llamadas. Tambin me pregunt si mi telfono poda recibir mensajes. Contest que s a las dos preguntas. Me dijo: "Cuando llame tu esposa y veas que es ella, no respondas. Que el telfono tome el mensaje. Luego si es algo que te aira, habalo conmigo antes de llamarla a ella". He tenido un xito rotundo al aplicar esta tcnica. Al criarme con un padre alcohlico, me senta airada la mayor parte del tiempo. Nunca confront a mi padre sobre lo que yo senta porque estaba demasiado asustada. Permaneca en silencio pero, estaba muy airada. Muchos aos despus, sospech que la ira que no expresaba pero que an estaba latente se estaba extendiendo a otras relaciones en mi vida. Descargaba toda la amargura acumulada en mis amigos y en mis parejas, quines no eran culpables de mi ira. En Al-Anon, ya hoy no centro la atencin en la relacin con mi padre; mi centro de atencin es mi novio no alcohlico. Utilizo la palabra "hoy" como un instrumento delicado pero til. Por ejemplo, cuando pienso: "Me hace sentirme tan airada" o "No soporto cuando hace eso", intento agregar la palabra "hoy". Hoy l me hace sentir tan airada. De esta manera centro la atencin en m misma: por qu hoy me enfado con tanta facilidad? l es el mismo ser carioso de siempre, qu ha cambiado hoy en m? A menudo, esta pequea palabra me ayuda a desprenderme por un momento para poder ver la parte que me corresponde. Si no, la palabra "hoy" tambin me recuerda que habr adems un maana en el que tal vez me sienta otra persona. Quizs mi tarea hoy sea resistirme a hacer o a decir cosas por las que maana deba reparar el mal causado. Cuando entr a las salas de Al-Anon, no saba quin era yo. Era lo que los dems queran que fuera. Me empeaba especialmente en ser lo que el alcohlico deseaba que yo fuera. Pensaba que a ambos nos deban gustar las mismas obras de teatro, las mismas pelculas y programas de televisin, que debamos votar por los mismos candidatos polticos, disfrutar de los mismos deportes y comer las mismas comidas. Y la lista sigue. Si nos queramos en realidad, debamos ser iguales. Desde mi llegada a Al-Anon, he aprendido quin soy en realidad, cul es mi color preferido y qu tipo de pelculas y
programas de televisin me gustan. Aprend que no hay problema en ser yo misma. Cmo podra otra persona quererme si yo no me quiero primero? Hoy s en lo ms profundo de mi corazn que soy una persona muy especial. Tengo talento para muchas cosas. Est bien reconocer las cosas buenas sobre m misma, reconocer mis culpas, y quererme de todas formas. Al practicar los Pasos, me convierto en lo que mi Poder Superior quiere que sea yo. Sufr impotencia sexual durante la mayor parte de mi matrimonio. Las relaciones sexuales se detuvieron casi por completo despus del nacimiento de mi segundo hijo. La desesperacin, el deseo carnal, la necesidad de amor, el orgullo y la idea de que pudiera hacerla feliz eran los pensamientos que en forma continua me entorpecan la mente. Mis maniobras raramente funcionaban y, cuando lo hacan, la experiencia no era de satisfaccin mutua. A medida que continuaba con mis viejas costumbres, experimentaba impotencia una y otra vez. Durante casi catorce aos, esper que ella cambiara. Quera una esposa que me amara, pero simplemente yo no estaba dispuesto a cambiar. Al-Anon me proporciona una nueva forma de pensar. Cuando considero que mi Poder Superior es lo ms importante de mi vida, ocurren los milagros. Cuando mi esposa volvi de un tratamiento, encar el divorcio. Utilizaba el lema "Un da a la vez" para facilitar este proceso. Al practicar el Cuarto Paso, pude ver los elementos comunes de todas mis relaciones anteriores. Descubr que me atraan las mujeres que se vestan a la moda, a quienes les gustaba la bebida, y que no podan pagar sus cuentas. Hoy todava me atrae como un imn una mujer con gafas de sol, sentada en un bar de categora bebiendo un martini. Puedo rerme de m mismo y saber que este no es un lugar saludable para m. Tambin descubr que era incapaz de decirle "no" a una mujer. Me obsesionaba la idea de querer hacer feliz a alguien ms. La converta en mi Dios. Perd mi propio ser. Cuando ella se iba, volva a recrear mi matrimonio. Es difcil desprenderse de viejas costumbres. Le agradezco a mi Padrino la claridad con la que me ayud a ver a travs de la niebla que me cubra. Para m, la palabra "relacin" sola ser una palabra de cuatro letras. Me postraba cada vez que pensaba en cmo me relacionaba con otras personas. Pensaba que deba yo mismo cambiar para ajustarme a lo que otras personas queran que fuera. Sola creer que los que me rodeaban seran felices slo si yo haca lo que queran. Por supuesto, mi objetivo era hacer que los dems fueran felices. Aprender a relacionarme, y no a imitar ni a copiar, fue algo que aprend poco a poco en Al-Anon. La idea que ms me ayud fue concentrarme en m mismo. Cul era mi color preferido? Qu actividades crea que eran divertidas? Al tomar este camino de descubrimiento de mi propio ser, me di cuenta
de que haban muchos aspectos oscuros sobre m: aspectos que no haba descubierto totalmente. Con la ayuda de mi Padrino, comenc este viaje permanente de descubrimiento de quin soy, porque cambio y progreso da tras da. Descubrir quin soy me ha liberado. Hoy s que me gusta el color verde, pero no me gusta usarlo. Tambin s que mis cualidades pueden convertirse en defectos si dejo que adquieran demasiada importancia. Me satisface que no haya lmites de tiempo cuando necesito conocerme a m mismo. Les transmito a otras personas esta dulce forma de vida de mis amigos de AlAnon con esta palabra de cuatro letras: amor. Mi esposa ha estado sobria durante diecinueve aos. Hace un ao me dijo que necesitaba distanciarse de m, as que me fui. Unos das despus, otro hombre se fue a vivir con ella. Mi mundo se derrumb y toqu fondo. Necesitaba ayuda con desesperacin. Al final record que era miembro de Al-Anon y que no es mi deber lograr que mi esposa alcohlica cambie. La crisis que atraves, y que an atravieso, es personal. Es una oportunidad que se me presenta de despertarme y tomar conciencia de que soy responsable de todas mis emociones: ira, felicidad, resentimiento, alegra, temor, y muchas ms. Si permito que otras personas me provoquen, en especial mi esposa alcohlica, entonces no debera quejarme cuando me sienta desgraciado. Estoy aprendiendo a desprenderme con amor. Cada vez que me doy cuenta de que otra persona trat de provocar una crisis, vuelvo a las publicaciones del programa, me arrodillo y recuerdo que debo mantener la atencin centrada en m. En otras palabras, "Vive y deja vivir'! Es maravilloso darme cuenta de que nadie puede privarme de la confianza en mi Poder Superior, o Dios, como le llamo. El programa me gua de manera slida hacia la espiritualidad. Cuando suelto las riendas y se las entrego a mi Poder Superior para que realice la tarea, disfruto la vida al mximo. Entonces no me importa si estoy solo, en una relacin, o casado. El programa me ha ayudado a encontrar una opcin saludable en la vida: las cosas son buenas tal como son hoy. Permito que Dios gue mi vida y me emociono con las sorpresas que mi Poder Superior me tiene preparadas. l nunca me dar ms de lo que yo pueda manejar. En familias alcohlicas, hay que seguir normas rgidas: no mirar, no hablar, no sentir y no confiar en las percepciones de otras personas ni en las mas. Esas normas exigen que oculte, de m mismo y de otras personas, la verdad sobre cmo esta enfermedad me afect y me incapacit. Ahora ya no obedezco esas normas. He aprendido a confiar. Puedo ser vulnerable, estar emocional-mente seguro y a la disposicin porque muchos de mis Padrinos han compartido conmigo de forma abierta y
franca. Intento hacer lo mismo con las personas que me piden que los apadrine. Ahora me acepto y me quiero tal como soy Puedo aceptar y querer a otras personas escuchndolas, siendo compasivo y dndoles la bienvenida. Evito regaar, controlar o interferir en el proceso por el que cada persona que apadrino est pasando. Comprendo que el padrinazgo es un esfuerzo que requiere franqueza, valor e intimidad. Muchas veces, cuando comparto con alguien a quien apadrino, digo precisamente lo que yo tambin necesito escuchar. A veces quienes apadrino dicen lo justo en el momento justo, lo que me permite sentir un mayor alivio y una mayor recuperacin. Es una relacin en la que todos ganan. Un Padrino me dijo una vez que viajamos juntos a travs de la recuperacin. Slo mediante relaciones estrechas e ntimas con otras personas, tendr lugar el alivio y la recuperacin. Slo compartiendo mi historia a medida que cambia y evoluciona, y escuchando las historias de otras personas, es que puedo abandonar el aislamiento y convertirme en uno ms entre mis compaeros. Todas mis relaciones romnticas han sido con personas cuyo alcoholismo me ha afectado. Sola pensar que tena una etiqueta en la frente que deca "Permtame enderezarte'! Soy lesbiana y, como tal, un bar gay es uno de los pocos lugares con que cuento para conocer a una posible pareja, por lo que ah fue donde fui a buscar a mi pareja ideal. Me gusta rerme y divertirme, por eso, cuando busco posibles candidatas, mi atencin se dirige a la mujer que ms se divierta. La persona que ms se divierte en una taberna por lo general bebe. Creo que mi Poder Superior me ensea lecciones, pero tambin responde a mis plegarias y me envi a un ngel en una de mis bsquedas. Esta mujer termin convirtindose en mi mejor amiga. Era miembro de Alcohlicos Annimos, y me demostr que la gente puede divertirse sin necesidad de beber. Fui a reuniones abiertas de A.A. y disfrut el contacto con gente en recuperacin. Aprend muchsimo sobre la enfermedad del alcoholismo y sobre cmo puede destruir la gentileza y el decoro en la vida. Sin embargo, yo me mantena firme con la idea de que si alguien me quera lo suficiente, esa persona podra cambiar: que nuestro amor podra enderezar las cosas. As que continu mi viaje en busca de la pareja ideal. Pero slo encontr a la pareja errnea, a la pareja equivocada y a la pareja casi ideal. Me di cuenta de que la gente que ha sido afectada por el alcoholismo de alguien ms a veces est ms enferma que el bebedor. Intent enderezar a los seres queridos discutiendo, amenazando, saltando a vehculos en movimiento, escondiendo llaves, imitando escenas de crmenes, y haciendo cualquier otra cosa que se me ocurriera para convencerlos de que deban dejar de beber. Al final, en mi discernimiento, decid buscar una pareja que no bebiera, con lo que me refera a alguien ya en recuperacin.
Pens que si segua prefiriendo a bebedoras, sera mejor tratar con una que hubiera estado sobria durante algn tiempo. Mi pareja ideal me gui hasta las puertas de Al-Anon y probablemente justo a tiempo para salvar nuestra relacin. En Al-Anon aprend que tena un carcter controlador y que mi idea ilgica de que poda enderezarlo todo poda tambin destruir una relacin (aunque la bebida no fuera parte de sta). Aprend que los bebedores no beben por mi causa, beben porque son alcohlicos. Nada de lo que yo pudiera decir o hacer podra causar que bebieran o que dejaran de beber. Aprend que lo nico que puedo controlar es mi propia persona y mis acciones. Aprend a no iniciar ninguna crisis a propsito slo para poder hacer mi voluntad y a mantenerme en calma durante discusiones fuertes. Aprend que hay ms de una manera correcta de hacer las cosas, y que mi pareja tambin puede tener la razn. Hoy asisto a reuniones con regularidad, tengo una Madrina, leo Literatura Aprobada por la Conferencia todos los das, y participo en el servicio de Al-Anon. Hoy la vida es maravillosa y me siento agradecida de que me hayan atrado los que sufren la enfermedad de doblar el codo demasiado, porque ellos me impulsaron hacia Al-Anon. Alcohlicos Annimos me dio mi pareja ideal y Al-Anon le dio a ella una pareja cuerda y serena. Despus del final de mi cuarta relacin "a largo plazo" en cinco aos, tuve que preguntarme si tal vez el problema era yo. Me di cuenta de que deba examinar a fondo mi comportamiento en las relaciones. Saqu mi cuaderno del Cuarto Paso, llam a mi Padrino, rec una plegaria, y luego me puse a trabajar. En el trmino de una hora llegu a comprender que haca muchas cosas para mantener alejados a mis seres queridos. Foment resentimientos, era perezoso e indiferente en la relacin. Hasta me distanci fsicamente por medio de un empleo que exiga viajar demasiado. Cuando me divorci, permit que mi ex esposa se llevara a mis dos nios a mil doscientos kilmetros de distancia, a pesar de que los quiero muchsimo a los dos. Tambin me di cuenta de que despus de haber vivido en un hogar alcohlico, haba dejado de confiar en los seres queridos. Llegu a comparar las relaciones cercanas con la inestabilidad, y consecuentemente perd la capacidad de dedicarme a ellas. Fue entonces que asum el compromiso de mudarme cerca de mis hijos y dejar de viajar, y as lo hice. He hecho todo lo posible para reparar mis errores ante la gente que quiero. He aprendido a dejar de cargar ms resentimientos. Ahora s que puedo amar a la persona alcohlica, aunque ella siga bebiendo o no. Puedo aceptar los defectos de los seres queridos as como ellos han aceptado los mos en muchas ocasiones. Puedo confiar en que mi Poder Superior me gue hasta que yo pueda adquirir confianza en otras personas y fomentar relaciones slidas en el futuro.
Senta ira, vergenza, temor y frustracin hacia mi esposo, quien mostraba un comportamiento lamentable debido a la bebida. Yo haca lo que poda para tolerarlo por nuestros hijos, pero no poda evitar una sensacin de fracaso como esposa. Luego, mi hijo se hizo adicto a las drogas y al alcohol. Lo haba trado al mundo y lo quera con locura, pero no me gustaba en lo que se haba convertido. Trat todo lo imaginable para enderezarlo, pero todo fracas. Con cada fracaso, mi autoestima como madre disminua. Despus de todo, crea que las madres deban proteger y brindar alivio. A medida que l se tornaba ms explosivo y creaba escenas desagradables, me senta ms decidida a encontrar alguna forma de hacerle ver que el alcohol y las drogas estaban acabando con su vida. Me haba convertido en la nica persona de la familia que no renunciara a l. Fall en mi intento de que lo internaran, pero, durante este proceso, un consejero me sugiri que asistiera a reuniones de Al-Anon. Me llev un tiempo comprender que, aunque el programa no me daba los instrumentos para solucionar el problema de mi hijo como yo esperaba, me revelaba cuan seria era mi enfermedad. Despus de todo, durante muchos aos no haba pensado ni en mis sentimientos ni en mis necesidades; estaba demasiado ocupada tratando de enderezar a todos los dems. Puedo querer a mi hijo sin propiciarle las cosas y daarlo an ms. l es el que debe anhelar el cambio; yo no puedo hacerlo por l. Sin embargo, al transformar mi manera de pensar negativa en positiva, mis relaciones con otras personas han mejorado. Durante muchos aos me mantuve al margen de la vida, esperando que alguien se diera cuenta de que estaba desesperada por tener amistades. Trataba de que otras personas me quisieran siguindoles la corriente y guardando en secreto mis opiniones. Muchas veces me senta como una extraa que miraba desde afuera y me preguntaba por qu nadie pareca prestarle atencin a mis sentimientos. No crea que mis sentimientos fueran importantes, as^que los esconda. Cmo podan los dems valorar mis sentimientos y opiniones si yo misma no los valoraba? En poco tiempo me convert en mi peor enemiga. Comparaba lo que senta acerca de m con lo que supona que otras personas sentan, y me convenca de que, de alguna manera, era de alguna forma un ser humano menos valioso. Crea que los que me rodeaban tenan los mismos pensamientos negativos sobre m que los que tena yo, por lo que estar en compaa de otra gente se transform en una tarea pesada. La forma en que me comportaba conmigo misma era inaceptable. Yo misma me reprenda durante semanas, meses y hasta aos por simples errores. Esta crtica interna me dejaba sintindome tan desmerecida de amor y de
amistad, que me aislaba de las pocas relaciones importantes que s tena. Mientras aplicaba el Cuarto Paso, vi con claridad que uno de mis defectos de carcter era tratarme yo misma indebidamente. Me deshaca de posibles amistades como si fueran peridicos viejos. La relacin conmigo misma era como un crucigrama inconcluso al que le faltan palabras y letras. En Al-Anon he podido llenar los espacios en blanco. Aprend que no sentira que merecera ninguna relacin sentimental si no me trataba a m misma como tratara a un amigo valioso, a un miembro de la familia, a un cnyuge o a un hijo. Mis ideales perfeccionistas haban secuestrado a mi espritu durante mucho tiempo. Darme cuenta de que lo mejor de m misma era suficiente, me permiti que me apaciguara. Continuara progresando slo si me aceptara y me amara tal como yo era, en el preciso lugar en que estaba. Cuando llegu al Sptimo Paso, le ped a Dios que me ayudara a tratarme con amor y respeto. Decid que ya no tolerara los pensamientos crueles que daaban mi autoestima. Mereca algo mejor. Empec a quitar al criticador (yo misma) de en medio y a mandar a pasear a los pensamientos negativos. Cuando lo haca con amor, el estar consciente de esto me ayud a soltar las riendas de la voz pesimista que exista dentro de m. El imponerme un lmite me ayud a comprender que mi comportamiento, y no el del alcohlico, era el responsable de los problemas en muchos aspectos de mi vida. Despus de contemplar estos aos de abuso propio, en el Octavo Paso percib con claridad que me corresponda estar al inicio de la lista de personas a las que haba perjudicado. Reparar el mal causado a m misma en el Noveno Paso ha sido verdaderamente gratificante. Tratarme con amor y respeto, ocuparme de mi salud de manera oportuna, aceptar mi humanidad y permitirme gozar de momentos alegres son tan slo algunas de las formas en que he recuperado la relacin con mi verdadero yo. Hoy reconozco mis logros, aprovecho mis virtudes, y me ro de mi seriedad. Comparto con franqueza y me regocijo en la voluntad de continuar mi viaje en Al-Anon. Permitirles a mi Poder Superior y a mi familia Al-Anon que me quieran tal como soy me ha demostrado que mi espritu est vivo y que soy capaz de amarme a m misma. A la vez, ser amiga de m misma me ha enseado a hacer nuevos amigos. Como fruto de eso he podido entablar amistades significativas. Despus de vivir cincuenta y cuatro aos despreciando a mi madre por ser alcohlica, fui a una reunin de Al-Anon porque pens que me ensearan a controlarla. Despus de varias reuniones y de escuchar a otras personas compartir una historia similar a la ma, decid estar anuente a cualquier clase de cambio. Al final comprend que me dominaban la ira, el odio, el resentimiento, la amargura, y la falta de franqueza.
Mi Madrina me ayud con la prctica de los Doce Pasos y me ense cosas acerca de la vida, me ense a cambiar y a volver a confiar en mi Poder Superior, a quien llamo Dios. Tuve que intentar dos veces, junto a su tumba, repararle el mal causado a mi padre alcohlico. Fue asombroso, y eso me dio el impulso que necesitaba de ms para acercarme a mi madre. Todava la despreciaba, an el da en que fui a repararle el mal, pero lo hice centrando la atencin en la parte que me corresponda. Qu alivio! En el momento justo, el odio y la amargura que senta hacia ella desaparecieron. Qu milagro! Ella tena setenta y ocho aos cuando al final pude abrazarla y decirle que la quera. Por primera vez la o decir que ella tambin me quera. Pareca como si al fin le hubiera dado permiso a mi madre para que me quisiera. Hoy todo sigue igual. Cuando sola visitarla, le peda a Dios que me ayudara a soportarla. Ahora, cuando la visito, le pido a Dios que mi presencia le haga bien. Fue un cambio que tard toda una vida, pero lleg justo a tiempo. Ah estaba, en medio de la sala, desgaitndome y arrojndole objetos a mi ser querido. Haba asistido a reuniones durante cinco aos; sin embargo, haba algo que funcionaba muy mal. Experimentaba una enorme recada en mi recuperacin y corra el riesgo de perder una relacin muy importante en mi vida. Mi ser querido me mir y me dijo que llamara a mi Madrina. l ni siquiera asiste a Al-Anon pero tena la respuesta. Una vez superados el dolor y la humillacin de lo que yo haba hecho, llam a mi Madrina. Llam dos das despus porque saba que haba recado seriamente y tema lo que ella me pudiera decir. No obstante, no me castig, sino que me ayud a encontrar una solucin. Sugiri que preparara una lista de las cosas que haba descuidado en el programa. Una de ellas era la asistencia a las reuniones: necesitaba otra reunin semanal. Tambin deba concentrarme ms en los libros de meditacin diaria en lugar de quejarme tanto durante su lectura. Llamar a otros miembros y compartir ms en las reuniones tambin me ayudara a darle mayor solidez a mi programa. La clave para que la recuperacin continuara reflejndose en mi relacin era concentrarme en mi Poder Superior y darle prioridad a los principios del programa. Seis meses despus de venir a Al-Anon, hablaba con alguien al finalizar una reunin. Unos minutos ms tarde, ella me pregunt: "No notas algo?" Le contest que no. Me seal que yo hablaba de m mismo y no de la alcohlica. Para m fue un momento Al-Anon. Pens: "Tal vez este programa s funciona" Das ms tarde, volva a casa del trabajo. Al entrar, me di cuenta de que la alcohlica estaba borracha. Fui al dormitorio y la vi inconsciente en la cama. Decid utilizar el desprendimiento con amor por primera vez. Durante tres das, actu como si no
pasara nada. Al cuarto da, me dijo que lo lamentaba y que quera hablar sobre ello. Habl sobre su alcoholismo y yo habl sobre mi programa. Fue entonces que comprend que el programa de Al-Anon era necesario para m, no para ella. De esto hace cinco aos y medio. Las cosas marchan mejor en casa aunque la alcohlica que forma parte de mi vida no est en recuperacin. Este programa me ha devuelto la cordura. Una de mis metas como madre, quizs la nica, era no ser como mi madre. Quera ser cariosa, amable y consecuente con mis hijos, pero les gritaba mucho y era imprevisible. Un da poda pasarme media hora quejndome sobre un calcetn que no se haba guardado sin que me importara un pice al da siguiente. Una noche poda ser divertido chapotear en la tina y a la noche siguiente podra ser un desastre, difcil de limpiar, y que podra producir moho en la casa. Cada vez me pareca mucho ms a mi madre sin darme cuenta. En raras ocasiones en que comprenda lo que haca, justificaba mis acciones culpando a otras personas. Por supuesto, era infeliz debido a lo mucho que deba soportar. Una maana me di cuenta de que les gritaba a los nios como lo haca mi madre, tal vez porque haban derramado un poco de leche o algo tan tremendo como eso. Tuve un momento de cordura: algo no funcionaba bien en casa. Al final, al verme a m misma con mayor claridad, fui a Al-Anon. El Cuarto Paso, en el que realic un sincero examen de conciencia, fue enriquecedor. Practiqu un Cuarto Paso en relacin nicamente con la ira, centrando la atencin en mi temperamento. Comprend que los embates contra mi autoestima y las amenazas a mi sentido de seguridad era lo que en realidad desencadenaba mi ira. Los ataques de mam me haban hecho sentirme como que si nunca hubiera hecho nada bueno. Dios mo, todava me correga los errores gramaticales a mis cuarenta aos! As que me empee en mejorar mi autoestima. Aprend a aceptarme tal como soy. Los errores son slo errores, no el fin del mundo. Fue importante que me perdonara a m misma. Me ensearon que soy un ser humano valioso aunque no sea perfecta. A medida que se incrementaba mi autoestima, los ataques parecan menos amenazadores y la necesidad de estar airada se redujo al mnimo. Aprender a quererme a m misma fue en parte aprender a no aceptar abusos. Comenc dicindole a mam que no iba a escuchar ms sus peroratas sobre mi incapacidad de satisfacer sus exigencias. Si no se detena, me iba de la habitacin. No le gustaron mis decisiones, pero funcionaban bien para m. Una vez que me estaba gritando por algo, adopt una decisin distinta y le di un fuerte abrazo y le dije que la quera. Se desinfl. Yo quera amar a mi madre por lo que decid comportarme como si la amara. Ojal hubiera respondido ms a menudo de esta manera en el pasado.
Por medio del Cuarto Paso aprend que yo tampoco era la persona ms afectuosa del mundo. Me di cuenta de que no trataba a mam con la cortesa y el respeto que deba, as que utilic la que result ser el mejor instrumento para m, "Que empiece por m". Primero correg mi comportamiento hacia ella. Muchas veces me morda la lengua en lugar de lanzarle una respuesta grosera y airada. Ya no me impacientaba, sino que me sentaba y escuchaba lo que me deca en lugar de descartar su opinin con palabras como: "Mam, ya empiezas otra vez con lo mismo. Qu va a ser esta vez?" Trataba de pensar en algo ms positivo como: "Est bien, mam quiere hablarme. Es una buena oportunidad para conocerla mejor" Prob tratarla como una persona a quien deseaba conocer en vez de como un ogro temible. Despus de escucharla un tiempo, descubr que era una mujer frustrada e iracunda que no se senta querida o digna de amor. Como resultado de ello, renov mis esfuerzos para hacerle saber que la quera. Ahora tenemos una relacin magnfica. Hablamos por telfono a menudo. Cuando me despido le digo que la quiero. La primera vez que lo hice me respondi: "Por qu me dices una cosa as?" Pocos das ms tarde me respondi, con una cierta incomodidad: "Nosotros tambin te queremos". Y ahora le resulta fcil expresar su cario por m con un "Te quiero". Mi esposa me dej hace poco ms de un ao. Yo era miembro de A.A., asista peridicamente a las reuniones y estaba en tratamiento por depresin. De repente me convert en padre y madre con dos hijos adolescentes. Antes de que ella se fuera, nuestra relacin se haba deteriorado debido a los maltratos verbales, y ms recientemente, fsicos, motivados por su recada despus de ms de dieciocho aos de sobriedad. Los nios fueron testigos de todo esto. No es de extraar que uno de los nios reaccionara de forma autodestructiva a la separacin. Mientras tanto, mi esposa proyectaba en m toda su ira. En este ambiente, perd la concentracin en mi trabajo. Soy gerente de proyectos de una compaa de construccin. Por primera vez en quince aos, se perdi mucho dinero en uno de mis proyectos. No se pag aguinaldo a nadie ese ao. Por otro lado, la separacin se transform en un divorcio muy desagradable, lo que provoc que ambos nos declarramos en bancarrota. A medida que recurr desesperadamente a Dios, se me gui para que asistiera a reuniones de Al-Anon. Decid practicar los Pasos en orden. Tambin me aferr a un Padrino de Al-Anon. Nunca pens que podra relacionarme con alguien que no tuviera un problema de uso indebido de alguna sustancia, pero este hombre pareca saber ms sobre alcoholismo que yo con mis veinte aos en A.A. Algunas de las cosas que l me ayud a solucionar parecan ser insalvables en ese momento y parecen ser tan obvios hoy da. Despus de practicar los Pasos, me siento ms satisfecho conmigo mismo que antes, pese a mis culpas. Puedo enfrentar las
cosas que solan perturbarme y empiezo a compartir mi historia con otras personas. Tengo un nuevo grupo de amigos con quienes charlo y salgo lo ms a menudo posible. Sobreviv gracias a mis veintin aos en A.A. pero los quince meses en Al-Anon me devolvieron la vida. Despus de viajar una distancia considerable para visitar a mis hermanos, me sorprendi y me desconcert su comportamiento a mi llegada. En cuanto baj del auto, comenzaron a provocarme severamente, ^hablarme con sarcasmo, y a criticarme. No estaba preparada para encarar este comportamiento, pues tena la ilusin de verlos de nuevo despus de un largo y hermoso recorrido por las montaas. Tuve que reaccionar con viejos comportamientos para intentar defenderme de sus ridiculeces enloquecedoras e inesperadas. Decepcionada por la manera en que haba encarado la situacin y juzgndome con demasiada severidad, llam a mi Madrina ese da al anochecer. Saba que deba practicar el desprendimiento con amor para lograr serenidad. Sin embargo, en ese momento no poda sentir nada que se pareciera a amor por esa gente. Me asust de lo impredecible de mis emociones y de la posibilidad de no estar en condiciones de comprender ni practicar el programa como yo quera en aras de mi propia integridad. Mi Madrina me inform amablemente que todava poda practicar el desprendimiento con amor, pero que tal vez el amor que podra inculcar sera amor por m misma. Ms adelante, mediante la voluntad y la ayuda de un Poder Superior, esa expresin inicial de amor podra cambiar y crecer para incluir a toda la familia. Me dijo que lo importante era que hubiera amor y desprendimiento en mi experiencia ante esta situacin: mi Poder Superior se encargara del resto. Mientras tanto, el desprendimiento me permitira ver las cosas con una serenidad renovada y una perspectiva ms clara. El desprendimiento con amor me dio el espacio que necesitaba para relacionarme con mi Poder Superior y recordar mi propio valor intrnseco, independientemente de lo que pudieran decir los familiares que an sufren de alcoholismo. Vine a Al-Anon por primera vez para enderezar a mi esposa alcohlica y a mi matrimonio. Me cas con una mujer de gran corazn que beba demasiado. Llegu a la conclusin de que lo nico que ella necesitaba era el amor y la seguridad de un buen hombre, un buen hogar y una buena vida. Entonces todo se solucionara. Despus de muchos aos de dolor y dos intentos en centros de tratamiento, mi esposa est sobria y se encuentra bien. Mi recuperacin, an inconclusa, es otra historia. Mi Padrino me dice que tan solo viva la vida, y lentamente comienzo a comprenderlo. Algunas de las ideas ms difciles de aceptar han sido la humildad que se encuentra en los Pasos y la incapacidad que realmente siento. Sin embargo, contino avanzando bastante. Como hombre de negocios, me premian por ras-
gos de carcter opuestos, por lo que he tenido que dejar de lado el conocimiento de gran parte de lo que utilizo en mi vida laboral. Hoy cuando las circunstancias me presentan un desafo, me inclino mucho menos a echar la culpa y mucho ms a mirarme en el espejo y preguntarme: "Cul es la parte que me corresponde?" Estoy dispuesto a examinar mis motivos, y ya no pido tanta autocompasin como lo haca antes. Aprendo tambin que no tengo todas las respuestas, y puedo "Escuchar y aprender" sin dar consejos. Mi matrimonio est an muy endeble, pero me siento agradecido de que estoy logrando ser lo suficientemente sincero para ver que soy igualmente responsable de la situacin en que hoy nos encontramos. En un Cuarto Paso que recientemente practiqu, vi con mucha claridad tres o cuatro defectos de carcter importantes que obstaculizaban la relacin con mi pap y creaban una situacin penosa para ambos. Mi padre es un alcohlico en recuperacin en A.A. y ha sido una figura crucial en mi vida en todo momento. Nuestros senderos de recuperacin no siempre han sido fciles de recorrer. En aos recientes, necesit alejarme un poco de l para ver mis problemas con ms claridad, libre de su influencia. Cuando lo visit durante mis vacaciones, tuvimos otra amarga pelea, pese a nuestros mejores esfuerzos, que me dej trastornado y frustrado. Esa noche, mi Poder Superior me susurr un desafo: que, al hablar con mi padre, cambiara algunas de las pautas que haba encontrado recientemente en mi examen de conciencia. Pronunci una breve plegaria, pas por alto el temor que senta, y le ped permiso a pap para ser valientemente sincero con l y compartir mi opinin sobre nuestra relacin desde el primer da. Habiendo superado mi defecto de ocultarle la verdad a mi padre, por primera vez en la vida le cont todo lo que senta. Fue admirable que me escuchara. Esa noche llegamos a un callejn sin salida, pero algo cambi en m. Ya no le tena miedo. Sent que el corazn se me inundaba de un amor renovado y genuino hacia l. Sent que por fin podra ser yo mismo ante pap, sin imponerle mis ideas ni mi identidad de manera indirecta y fragmentada. Con la ayuda de mi Poder Superior, las conversaciones francas y afectuosas nos liberaron a pap y a m de la prisin perpetua en la que nosotros mismos estbamos atrapados. Sin los instrumentos del Cuarto Paso, nunca me habra enterado de los aspectos de mi comportamiento que deba cambiar para tener una experiencia diferente en mi relacin con l. Vine a Al-Anon debido a mi preocupacin por el alcoholismo de mi hermana mayor. No fue sino hasta despus de dos aos de estar en el programa que la gente se enter de que yo era casada.
Nunca hablaba de mi esposo porque l no era parte de mi vida en Al-Anon. l haca lo que yo crea que deban hacer todos los esposos: pagaba las cuentas, trabajaba en el jardn y se ocupaba de que funcionaran los coches. Mi Madrina me dijo que cuando l hiciera algo que "deba" hacer, yo tena que decirle "Gracias". Comenc a hacerlo, pero la situacin era incmoda y l me miraba de forma extraa. Fue un principio. A lo largo del tiempo percib cambios en la relacin. Estaba aprendiendo a apreciarlo por lo que haca. l no demuestra su afecto abiertamente, lo que siempre me molest. Hoy s que as es su personalidad. Me demuestra amor mediante todas las cosas de las que se ocupa: el jardn, la casa y los coches. Lo he invitado a algunos eventos de Al-Anon, y hasta ha asistido en unas cuantas ocasiones. Es asombroso que a travs de mis cambios, mi esposo y yo nos hemos hecho amigos y nuestra relacin ha mejorado.
Para reflexin y debate:____________

1. Cuan sincero soy cuando comparto mis sentimientos con otras personas? Hasta qu punto oculto lo que verdaderamente siento? Cunto de lo que digo es lo que creo que otras personas quieren or?
2. Cmo reflejan mis relaciones, segn las entiendo hoy, mis

fortalezas y mis debilidades?
3. Cmo han afectado mis relaciones las actitudes que tengo

acerca del sexo, el dinero o el afecto? 4. Cmo defino la intimidad emocional? 5. En mis relaciones pasadas y actuales, cul ha sido el equilibrio entre dar y recibir? Me inclino a hacer (o a esperar) una de estas cosas ms que la otra? 6. Si comenzaba una relacin esperando que otra persona me "completara", qu era lo que crea que me faltaba que la otra persona poda proporcionarme? Cmo afectaba eso la evolucin de la relacin?
Captulo
Aprendemos con el
Muchos de los afectados por el alcoholismo aprendemos, de gente que no poda dar lo que no tena, lo que sabemos en materia de relaciones. Tuvimos pocas personas que nos sirvieran de ejemplo positivo, si acaso es que tuvimos algunas. No sabamos lo que nos faltaba (o lo que era posible) en nuestras relaciones porque en muy raras ocasiones, si acaso hubo algunas, habamos percibido algo mejor de lo que habamos experimentado. Al progresar en Al-Anon, empezamos a tener una sensacin ms positiva de lo que significa estar sano. Aprendemos a separar los principios de las personas. En lugar de reaccionar instantneamente de manera negativa a una persona, aprendemos a practicar un principio que puede hacer ms positiva una relacin. A medida que intentamos mejorar las relaciones existentes y crear otras nuevas ms sanas, buscamos modelos positivos que nos muestren el camino. En el pasado, para muchos de nosotros, la comunicacin era a menudo una barrera en el camino o una calle de una sola va. La gente hablaba sin que nadie escuchara o nadie hablaba del todo. Escaseaba la comprensin mutua. Sin embargo, en reuniones de Al-Anon conocemos a personas que aprendieron a escuchar con atencin y a expresarse con sinceridad y franqueza. Entramos en contacto con miembros que han mejorado sus relaciones de modo considerable aunque experimenten o hayan experimentado situaciones similares a las nuestras, o peores. Es alentador encontrar gente as porque su progreso continuo despierta nuestras esperanzas de lograr tambin posibles mejoras. Al principio nos da la impresin de que esta gente guarda algn secreto fabuloso. Observamos con admiracin su tranquilidad, y hasta su risa, en medio del caos. Cmo es posible que vivan con los efectos del alcoholismo y aun as sean felices? Muchas veces sus vidas estn llenas de dificultades, pero han aprendido a desprenderse del drama. Han encontrado la manera de soltar las riendas de cosas que no pueden controlar. Han aprendido que la gratitud es parte de sus vidas, y observamos los efectos positivos de la gratitud en la clase de relaciones que ellos tienen. Podemos ver el progreso personal que han alcanzado al estudiar los Doce Pasos, las Doce Tradiciones, y los Doce Conceptos de Servicio.
Nos acercamos a estos miembros a travs de las experiencias que compartimos en comn. Nos demuestran que en realidad la satisfaccin es posible. Gracias a los ejemplos que nos dan, empezamos a creer que como ellos han aprendido a vivir vidas sanas y felices, quizs nosotros tambin podamos hacerlo. Nos disponemos a creer que nuestras relaciones pueden cicatrizar. Como pueden darnos motivos de esperanza, son los miembros que ms probablemente consideremos como futuros Padrinos. Como en una reunin de Al-Anon, la relacin de padrinazgo tambin sigue la gua de los Pasos, las Tradiciones y los Conceptos que establecen los lmites del respeto mutuo en AlAnon. Un Padrino no domina ni gobierna la relacin mediante consejos ni rdenes. Un Padrino conoce la amplia gama de instrumentos de Al-Anon y puede aprovechar ese tesoro de experiencia, fortaleza y esperanza. La relacin con un Padrino no reemplaza a amigos ni familiares, pero representa una oportunidad de aprendizaje para fomentar aspectos de las relaciones, y finalmente puede evolucionar hacia una amistad genuina. La seleccin de un Padrino o Madrina significa reconocer que estamos dispuestos a examinarnos ms a fondo junto a un amigo o amiga de confianza que compartir sus conocimientos y nos ayudar en nuestro viaje. Confiamos en ellos cuando nos dicen: "Esto tambin pasar", porque sabemos que ya han transitado por el mismo sendero. El servicio en Al-Anon puede an suministrarnos ms modelos para las relaciones sanas. El servicio se trata en su totalidad de relaciones: la relacin de los miembros con el grupo, las de los grupos entre s, y las de Al-Anon con el mundo entero. Retribuirle al grupo (y a Al-Anon como un todo) puede parecer un generoso
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regalo de amor, pero el servicio tambin abre las puertas para recibir el don de la recuperacin. Tal como se nos dice muchas veces: "Al dar, recibimos'! Ofrecerse como voluntario es otro medio para practicar nuestro nuevo comportamiento y para pasar tiempo con otros miembros dedicados que hacen lo mismo. Los miembros de Al-Anon que realizan labores de servicio ponen en prctica lo que han aprendido. El servicio nos ensea muchas lecciones. Con el tiempo, nosotros tambin nos convertimos en vivos ejemplos para los miembros ms nuevos, inspirndolos a que aprendan, tal como nosotros estamos ahora aprendiendo. No obstante, slo debemos concentrarnos en lo que podemos hacer para mejorar hoy nuestras vidas. Al-Anon nos ofrece una gran variedad de opciones, dentro de las que estn las reuniones, el servicio y el padrinazgo. Independientemente de la opcin que escojamos, podemos estar seguros de que hay motivos slidos para abrigar la esperanza. Esa es la leccin que podemos aprender del ejemplo positivo de tantos miembros de Al-Anon.
Durante mucho tiempo, mi programa consista en asistir a una o dos reuniones por semana y a dedicar mucho tiempo a mi antiguo consuelo: la Literatura Aprobada por la Conferencia. Me llev ms de cuatro aos pedirle a un miembro excepcional que fuera mi Padrino, lo que constituy un momento culminante en mi recuperacin. Confiar en que otro ser humano me ayudara a conocer mi verdadero yo llev tiempo. No dej de orar para adquirir la voluntad necesaria. Me haba separado del resto del mundo mediante muros de temor. Pese a que no contaba con los instrumentos para entablar relaciones sinceras, tena ahora un Padrino con quien hablar cuando ciertos sentimientos incmodos de confusin, resentimiento y autoestima nula hacan tambalear mi fe. En lugar de esconderme detrs de la pared, comenc a usar el telfono para solicitar ayuda. Mi Padrino y yo pasamos tiempo juntos, nos comunicamos por telfono con regularidad, fuimos a largas caminatas, y practicamos el programa. Mi Padrino me encomend a un Poder superior a nosotros. El Dios de mi propio entendimiento se expresaba a travs de mi Padrino y otros miembros del programa. El cambio no fue fcil. Percib que a veces necesitaba aprender a sentarme sin hacer nada sobre la incomodidad que me invada cuando otra relacin impugnaba mi antigua manera de pensar. Aprend a practicar la toma de conciencia, la aceptacin y la accin. Si no tomaba conciencia de lo que senta y aprenda a aceptar la vida tal como se presentaba, mis acciones seguiran desembocando en los mismos resultados enfermizos. Mi vida en recuperacin ha desenredado los viejos nudos del control y del temor, los instrumentos bsicos de supervivencia que haba utilizado durante ms de cincuenta aos. La resolucin de conflictos nunca ha formado parte de mis relaciones. Cada vez que apareca un conflicto, hua o le daba la espalda y cerraba el corazn. Gracias a mi bondadoso Poder Superior, mi examen de conciencia incluye el valor para cambiar. La resolucin comienza a revelarse cuando aplicamos los Pasos. Con el apoyo de mi Padrino de tantos aos, he practicado los Pasos y las Tradiciones un da, y una relacin, a la vez.
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Como Padrino, no presiono ni molesto a mis apadrinados. Antes de Al-Anon, todo el mundo me deca lo que deba hacer, pensar y sentir. No voy a hacer lo mismo con nadie ms. Intento utilizar "Que empiece por mf y "Atraccin en vez de promocin". Animo y escucho. Les sugiero encarecidamente a quienes apadrino que se esfuercen por mejorar, ya sea hablando con miembros, leyendo todas las publicaciones, o asistiendo a la mayor cantidad posible de reuniones durante los primeros seis meses. Les hago saber que hasta me pueden llamar aunque sean las tres de la madrugada, porque los problemas surgen a cualquier hora. El padrinazgo me retribuye tanto a m, o an ms, que a mi apadrinado. Obtengo paciencia, robustezco mi propio programa, y aprendo a utilizar la compasin, a rer y a aceptar. Muy a menudo, la relacin padrino-apadrinado se transforma en amistad, lo cual constituye una experiencia magnfica para m. Cuando entr en contacto con el programa de Al-Anon por primera vez, mi pareja acababa de ingresar a un centro de tratamiento. Aunque l decidi que no tena ningn problema, yo me senta perdido. Dej su programa, pero yo permanec en Al-Anon. Como homosexual, crea que la gente no me entendera si hablaba de "l", as que trat de omitir los pronombres cuando comparta. Poco despus, un miembro me llev a un lado de la sala y me prest un libro. Ella me dijo que haba marcado una pgina para que la leyera. Esa noche, le lo que haba marcado. Era el aporte de un hombre gay en recuperacin. Qu bueno! Podan aceptarme como soy y anteponer los principios a las personas. Me alivi saber que no estaba solo y que poda quitarme la mscara. Yo no era nico. Despus de eso, compart en las reuniones acerca de mis sentimientos con toda franqueza. Los miembros me brindaron suficiente afecto como para permitirme ser lo que soy. Un tiempo despus, decid que la relacin con el hombre que quera era muy enfermiza. Tom conciencia de eso gracias al programa. No fue fcil poner fin a la relacin, pero lo hice, con un gran respaldo de mis amigos de Al-Anon y de A.A. Unos diez aos ms tarde, nuestros caminos se cruzaron otra vez. Me pregunt por qu estaba all, y le coment que asista a una Asamblea de Zona. Me respondi: "Todava ests en ese grupo? Tanto te perturb?" Con cario le dije: "Ya yo era un desastre; t slo me ayudaste a encontrar la manera de recuperar la salud" Nos abrazamos, y ahora somos buenos amigos. Mi Madrina tena muchas cualidades que admiraba. Decid que no quera que ella viera ninguno de mis defectos, as que intent revelarle slo lo bueno de m. Pronto comprend que era demasiado difcil simular que era perfecta en su presencia en todo momento. Simplemente iba a tener que confiar en que me quisiera con mis imperfecciones. A medida que nuestra relacin creca y se profundizaba, descubr que ella me segua queriendo a pesar de esas imperfecciones. Con el tiempo comenc a confiar ms en ella. Un da me dijo que bamos a empezar a hacer algo nuevo. Me dijo que no era mi culpa que hubiera tantas cosas que yo no aprend al crecer en un hogar alcohlico, pero que no era demasiado tarde para aprenderlas. Me dijo que me ayudara. No siempre ha sido fcil deshacerme de la vergenza y aprender a confiar. Hoy aprendo a cuidar de m misma de la forma en
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que mis padres alcohlicos no pudieron hacerlo. Aprendo nuevas destrezas y mejores formas de hacer las cosas. Antes de Al-Anon, sola utilizar mi identidad juda para separarme de los dems. En Al-Anon aprend a buscar lo que tena en comn con otras personas en lugar de aislarme de inmediato. Mi Padrino era un modelo de franqueza espiritual. Mi pareja, miembro de A.A., me dijo que "bajara las armas" Poco a poco mi actitud cambi. Fui ms franco acerca de mi religin y descubr que la gente, incluidos los amigos de Al-Anon y de A.A., no me rechazaban, sino que en realidad me demostraban un gran respeto. Al lograr ser ms receptivo, pude ser franco conmigo y con otras personas en cuanto a lo que soy. Provenir de un hogar alcohlico dificult las relaciones de todo tipo. Me aterraba la gente. Me vea siempre envejeciendo sola. Sera la vieja solterona del vecindario, con cientos de animales domsticos y sin amigos. Vine a Al-Anon convencida de que no sobrevivira el estar sola durante mucho tiempo ms. Viva con un dolor profundo y me preocupaban las ideas suicidas constantes. Deba entablar relaciones con el fin de seguir siendo miembro de la hermandad, pero tena miedo. Los miembros de mi grupo eran bondadosos y me ayudaron en ese comienzo tan difcil. Aprend a tratar a la gente con la misma compasin y comprensin con que trataba a mis animales. A cambio de eso, recib el don de algunas relaciones especiales. La primera, con mi Madrina, quien me ense a querer y a ser amiga. Tambin me ense a rerme de m misma, algo que nunca haba podido hacer. Aprend a estar sola sin sentirme sola y a desarrollar una relacin con un Poder Superior. Una vez que encontr al Dios de mi entendimiento, supe que nunca estara sola de nuevo. Por fin logr sentirme a gusto conmigo misma. Fue entonces que mi Poder Superior puso a un hombre especial en mi camino. Es un alcohlico en recuperacin que trabajaba en el mismo lugar que yo. Me causa una alegra sana estar con alguien que no tiene miedo de crecer espiritualmente. Nos damos mutuamente el espacio necesario para crecer de forma separada mientras continuamos intimando cada vez ms. Me permite ser humana y equivocarme. Le agradezco a diario a mi Poder Superior que lo haya trado a mi vida. Adems, Al-Anon me ha ayudado a mejorar la relacin conmigo misma. Con lentitud y delicadeza, derrib los muros que constru en mi niez; muros que me protegieron del resto del mundo y me aislaron de los sentimientos y experiencias que verdaderamente me convierten en una persona completa. Cuando vine a Al-Anon, slo poda permanecer en la sala de reuniones unos pocos minutos. Tengo un problema con la gente y las multitudes. Sin embargo, me qued en Al-Anon y empec a participar en la labor de servicio. Cuando se contrae un compromiso de tres aos, se ve la misma gente una y otra vez. Cuando comenc en la labor de servicio, conoc a alguien que haba brindado servicio durante mucho tiempo. Era una ex Delegada que me alent y me hizo sentir ms a gusto. Un da decid ir a visitarla. Al conocernos mejor, me coment que habla con mucha gente de Al-Anon, por lo menos con una persona por da. Agreg que yo era parte de su red de Al-Anon, lo cual me sorprendi ya que nunca haba sido parte de nada. Despus de eso, cada vez que la vea, senta que nuestra relacin se haca ms estrecha,
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relacin que al final evolucion en una amistad maravillosa. Luego ocurri algo traumtico, lo cual completamente cambi mi vida. Sufr una seria depresin y tard tres aos en recuperarme. Durante todo este tiempo, mi amiga me alentaba y me recordaba que usara los instrumentos de AlAnon. Era lo que necesitaba or para comenzar la recuperacin de esta parte de mi vida. Ella me brind amor, experiencia, fortaleza y esperanza. Siempre la querr. Cuando termina una relacin, todo lo viejo que se arraig profundamente en m sale a la luz y me hace pensar: "No quiero saber nada de la gente". Empiezo a creer que no es seguro invertir tiempo y compartir con otras personas, que nadie debe saber quin soy, y que la gente slo provoca dolor. Luego me doy cuenta de que esa manera de pensar es contraria a lo que soy y a lo que es Al-Anon. En su lugar, puedo agradecerle a Dios lo que he aprendido de esa relacin. Luego, humildemente le pido que elimine mis culpas. Tal vez la prxima vez sea mejor. Estoy casada con un alcohlico en recuperacin que este ltimo ao se ha empeado en forma diligente en practicar el programa, junto con reuniones diarias y llamadas telefnicas constantes a otra gente. Eso ha generado que me encuentre sola ms a menudo de lo habitual. Ojal pudiera decir que manej la situacin cor-tsmente, pero no fue as. El resentimiento que llevaba dentro de m se hizo ms grande. Se lo cont a mi Madrina y charlamos un largo rato al respecto. Le dije que detrs de mi resentimiento existe el temor de ser abandonada y un profundo miedo de estar sola. Mi Madrina me asign una tarea que me ayudara a encarar el temor. Esa tarea era planear un viaje a cualquier lugar con la condicin de que fuera sola. Me pidi que incluyera en mis planes visitas a lugares pblicos y a restaurantes, pero que fuera sola. Su propia experiencia le haba enseado que una situacin semejante poda fomentar una mayor confianza y disminuir el temor. Eleg un lugar clido: Florida. Tambin quera ver la naturaleza, por lo que reserv un paseo en canoa por un parque silvestre. El sitio web destacaba que se podan ver aves, tortugas y caimanes en abundancia. Como no estaba acostumbrada a las canoas, pens que esta excursin sera un verdadero esfuerzo, y no hay duda que lo fue. Cuando me registr para iniciar la aventura, el empleado me inform que sera la nica en esa excursin. "Disculpe. O bien? Voy sola?" Me pregunt si mi Madrina se haba comunicado con l! El hombre me dijo que es mejor cuando se est solo. Al mismo tiempo que me aseguraba que no habra ningn problema, me entreg el formulario para que lo firmara en el que el pasajero renuncia a demandar en caso de heridas o muerte. Por qu se me haba ocurrido? Para cada "Qu pasara si...?" que sala de mi boca, l me proporcionaba una respuesta para combatir la inquietud. Bueno, debe haber tenido un rostro que reflejaba confianza, porque yo le cre. Al dirigirme hacia el ro, el gua me dio varias sugerencias que deba tener presente mientras durara la excursin.
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1. Hay slo un ro. No es posible desviarse y llegar a otro

lugar. Puede ser que tome un canal equivocado, pero al final no habr salida y tendr que devolverme al ro principal de donde part. Si sigo la corriente, estar a salvo. 2. Me voy a sentir perdida. Eso le ocurre a todos. 3. Si me vuelco, slo tengo que ponerme de pie. La profundidad promedio es menos de un metro y cuarto. Poda ver la metfora de la vida que Dios me presentaba. Temerosa y expectante, part. Qued boquiabierta ante la belleza que tena frente a m. Estaba admirada al ver los cientos de zopilotes aura, docenas de grandes pjaros blancos, garzas azules, caimanes, tortugas, pjaros carpinteros, martn pescadores, grajos azules, cardenales y un guila de cabeza blanca. Era espectacular. El corazn me lati con fuerza cuando vi los caimanes, que parecan tener ms miedo que yo. El viaje abarcaba seis kilmetros y medio que deba completar en unas dos horas y media. El gua me recogera al final del recorrido, pero yo no tena reloj, por lo que no estaba segura de la hora. No conoca la ruta as que no tena idea del destino final. Nunca haba usado una canoa, por lo que no saba qu velocidad alcanzaba. Me equivoqu de camino en tres curvas. Me detuve unos minutos para descansar y a veces remaba con gran rapidez esperando que pronto terminara. Saben qu pas? El gua lleg a donde me tena que recoger unos cinco minutos antes que yo. Estaba exactamente donde deba estar a la hora precisa. Otra leccin de la vida. Cuando mi hermana y yo nos reunamos para las vacaciones en familia, sola hablarme de manera desagradable. Cuando nos separbamos, no me daban ganas de hablar con nadie. Incluso senta que la relacin me haba afectado fsicamente durante mucho tiempo despus, pues me daba nauseas. Cuando empec a venir a reuniones de Al-Ann, no poda imaginarme soltar las riendas de la ira que senta hacia ella. El perdonarla era impensable. A pesar de mis dudas, segu viniendo. Empec a hacer amigos en la reunin de mi grupo. Las mujeres me escuchaban con atencin y no me culpaban ni se culpaban. Aprend a escuchar sus historias y de igual forma ellas aprendieron a escuchar las mas. Alrededor de un ao despus, llam a mi hermana para desearle un feliz cumpleaos. Comenz con sus quejas habituales en materia de dinero, de lo agradable que debe ser tener esposo, y de la suerte que yo tena. Continu explicando lo desafortunada que era su vida con una larga letana acerca de los males que le haban infligido. La escuch y, cuando termin, le dije: "Caramba, qu asco!" Su risa me dej atnita. Yo tambin me re, y luego me pregunt cmo me iba. Ahora s que no me hace nada bien asumir la responsabilidad de problemas ajenos. Como seal uno de los compaeros miembro de Al-Ann: "En la frase 'ofenderse' hay una opcin que escoger. Hoy puedo escoger una mejor opcin: simplemente escuchar y abstenerme de interferir. Soy uno de esos miembros que tuvieron que hacer la prueba con Al-Ann dos veces antes de decidir si era algo que necesitaba. Cuando regres a la reunin a la que haba asistido la primera vez, me acogieron incondicionalmente. Se alegraban de verme de nuevo. Consegu una Madrina y fui a reuniones, llevando conmigo la ira, el resentimiento y la insatisfaccin. Hablaba acerca de
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divorciarme. Mi Madrina me sugiri que esperara un ao antes de adoptar tal decisin, que tratara de solucionar la ira y el resentimiento y que intentara lograr un poco de serenidad en mi vida primero. Como mi esposo estaba en tratamiento, ste era un buen momento para comenzar a ocuparme de m misma y a participar un poco en la labor de servicio. Cuando mi esposo termin el tratamiento, ya ni nos conocamos. ramos un par de extraos. Slo lo haba conocido como bebedor. Sin embargo, con el tiempo y por la gracia de nuestro Poder Superior, comenzamos a intimar como amigos. Al final volvimos a formar una nueva pareja, una pareja mejor. Es una buena relacin. No es perfecta pero por cierto es mejor de la que tenamos hace quince aos. Despus de adoptar decisiones errneas en relaciones sentimentales, me senta en bancarrota espiritual una vez ms. Me haba divorciado de mi esposo alcohlico y zambullido en otra relacin destructiva. Me enamor perdidamente de un hombre emocionalmente ausente. Debido a sus repetidas infidelidades, volv a caer en el torbellino emocional de vivir mi vida a travs de otra persona. Pese a todas las lecciones de mi matrimonio fallido, segua atrayendo hombres que no podan dedicarse a una relacin sana o no estaban dispuestos a hacerlo.
Por fortuna, en Al-Ann conoc a una Madrina maravillosa que rescat mi cordura. Me ense a escuchar lo que ocurra dentro de m en vez de desviarme del camino para evitar el dolor del cambio. Aprend que adoptar decisiones sanas puede ser muy perturbador, pero con la ayuda de mi Madrina, puede convertirse en algo menos temible. Aprend a usar de nuevo los instrumentos simples del programa. Sigo luchando con el vaco emocional e intento no llenarlo con opciones enfermizas. Cuando vacilo, me digo a m misma: "Bueno, Dios, hice todo lo posible. Encrgate T del resto". Me libero, y al deshacerme del problema, aparecen las soluciones. Cada reto que encaro de esta manera me ayuda a progresar de forma sana. Era consciente de todas las malas acciones que mi esposo realizaba hora tras hora. Su recuperacin no avanzaba con la rapidez que yo exiga y nos deslizbamos cuesta abajo ms rpido de lo que podamos volver a subir. No me daba cuenta entonces de que mi impaciencia y el manejo de las cosas con excesiva atencin en pequeos detalles eran factores presentes en esta lucha. Durante una reunin, un miembro experimentado de Al-Ann habl sobre un telescopio. Me di cuenta de que lo que yo haca era mirar a mi esposo por un telescopio, examinndolo con la mxima minuciosidad. Decid darle vuelta al telescopio y mirar a mi esposo desde el otro lado. Se vea mucho ms pequeo! Observar a mi esposo a distancia transform ese rpido deslizamiento cuesta abajo en un una caminata con menos prisa montaa arriba. Cuando mi esposo se puso violento, saba que deba irme junto con mi hijo de quince aos. Llam por telfono a alguien en el programa. Aunque no nos poda alojar esa noche, me dijo que fuera a su casa y que ella nos ayudara. Antes de llegar, ella
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ya se haba puesto en contacto con otra persona en Al-Ann quien nos proporcionara alojamiento. Pese a que mi hijo y yo volvamos a nuestro hogar a diario mientras mi esposo estaba en el trabajo, por las noches regresbamos a casa de esta nueva amiga hasta que nos sintiramos suficientemente seguros para volver a la nuestra. Nunca olvidar la fortaleza que adquir gracias a la aceptacin, el amor y la comprensin que me brind la hermandad. Muchos aos despus, de casualidad me encontr con esa persona en una reunin y de inmediato sent de nuevo ese vnculo que habamos establecido haca tanto tiempo. Soy la esposa, nieta, hermana y pariente poltica de varios alcohlicos en recuperacin. Tambin soy madre de un hijo adulto que se ha casado con una joven exactamente como su querido viejo pap. La recuperacin en una relacin es un viaje para m. Cuando vine a Al-Anon, slo quera que no se bebiera ms. Senta que poda ocuparme de todos los otros problemas que pudiramos tener. Tuve que aprender a vivir antes de dejar vivir. No saba cmo hacerlo. Mi Madrina me quera y me ayudaba a confiar en m misma. Ella hizo ms firmes mis intentos de mejorar: "Un da a la vez". Nuestro hijo fue a Alateen cuando tena once aos. Siempre me pasaba dicindole que no tena que asistir a reuniones por su pap, sino que tena derecho a estar all debido a nuestra enfermedad familiar. As se facilit nuestra relacin a lo largo de sus aos de adolescencia. Mi Madrina me dijo que poda repararle el mal causado a mi hijo ofrecindole una mam feliz. Este esfuerzo requiri muchas reuniones y, sin duda, todava asisto. Entiendo que lo mejor que puedo hacer ahora es amar con desprendimiento y ser feliz con mi propia vida. No doy consejos y no interfiero en los asuntos de mi hijo. He aprendido a "Soltar las riendas y entregrselas a Dios" en todo lo concerniente a mi esposo y su recuperacin. Seguimos participando activamente en nuestros respectivos programas. Nos queremos mucho ms de esta manera. Tuvimos que aprender a confiar mutuamente y a divertirnos juntos. Este es un proceso permanente. Las relaciones y las amistades solan girar alrededor de la crueldad, del juzgar y del no perdonar. Crea que deba hacer algo para ganarme la aprobacin de la otra persona o ser diferente de lo que era en esa poca. Pensaba que el presentarme y actuar como buena consejera de la otra persona garantizara que tendramos una buena relacin. En este proceso, esa persona nunca percibi quin era yo. Despus de unos aos en Al-Anon, empec a desarrollar una relacin con un Poder Superior. Empec a aprender que era una fiel servidora de Dios y que Dios no quera que me maltrataran espiritual o emocionalmente. Como logr incrementar mi comprensin sobre el amor de un Poder Superior, aquellas amistades egostas y que me dejaban un vaco emocional empezaron a perder su atractivo. Surgieron nuevas amistades en mi vida. Conoc mujeres bondadosas, creativas, divertidas, cariosas y comprensivas. Conoc amigos que me preguntaban cmo estaba y no que simplemente hablaran de s mismos. Empec a notar que todas mis amigas tenan buenos hombres que las queran. El tiempo que
nuevas
pasbamos juntas no estaba lleno de historias sobre relaciones que no funcionaban. En lugar de eso, ellas compartan sobre lo que funcionaba en sus relaciones, y sobre la forma en que actuaban como alianza en el diario devenir de la vida. Despus de un tiempo, comenc a examinar mi propia vida. An optaba por hombres que necesitaban mis consejos. An me aferraba a un hombre que me haba tratado con crueldad durante aos; segua esperando que cambiara, y me rehusaba a ver la realidad. Me preguntaba si esta relacin era la decisin de mi Poder Superior o si era mi obstinacin la que insista en que yo no era tan buena para las relaciones con bondad, respeto y dignidad. Comenc a creer que podra haber una manera distinta de pensar acerca de las relaciones. Prob mis nuevas ideas al conseguir una Madrina. Escog a una mujer a quien haba admirado durante aos sin haber tenido el valor de solicitrselo. Nunca cre que yo fuera lo suficientemente buena como para tenerla de Madrina. Tema que me dijera lo que yo pensaba de m misma: que era una persona realmente desagradable. En lugar de eso, comparti de corazn. Empez a ensearme a aceptarme a m misma y la importancia de aceptar el amor de Dios a travs de Sus fieles servidores. Luego, solt las riendas de esos hombres que haban sido crueles o que necesitaban que yo fuera su consejera. Me permit el
contacto con hombres que me apoyaban, los que haba ignorado en el pasado porque no me parecan interesantes. Empec a descubrir una gran emocin en los actos de cortesa: las "gracias" por pequeos favores, cuando me devuelven lavadas y limpias las cosas que presto de la casa, cuando s que alguien me respald y no tuve que hacerlo sola. No es fcil romper pautas antiguas. Cuando siento miedo, recuerdo que estas relaciones son dones que Dios me brinda, esperando con paciencia hasta que yo diga "s".
Para reflexin y debate:________________________________________
1. Cmo puedo reconocer la serenidad en el comportamiento de otro miembro de Al-Ann? Cundo me hubiera sido til seguir ese ejemplo? 2. Qu cualidades admiro en otra gente? Qu puedo aprender de la gente que posee estas cualidades? 3. Cmo puedo comenzar a practicar los principios de Al-Ann en mis relaciones con otra gente? 4. Cmo puedo retribuir a Al-Ann teniendo en cuenta mi nivel actual de comodidad? 5. Quin puede hablarme sobre el padrinazgo en mi grupo? 6. Cuando hay conflictos en mi grupo Al-Ann, cmo se resuelve la cuestin? 7. Cmo he podido anteponer principios a las personas en mis relaciones?
Aprendemos con el ejemplo
Descubramos nuevos opciones
Captulo Nueve
Desprendi miento con amor

La Oracin de la Serenidad muchas veces es lo primero que un recin llegado oye en una reunin de Al-Ann. La plegaria le pide a Dios segn nuestro propio entendimiento de l "la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar" El Primer Paso nos presenta la misma leccin: admitir "que ramos incapaces de afrontar solos el alcohol" y que el alcoholismo es una enfermedad que no podemos cambiar. El desprendimiento con amor es la aplicacin de esta leccin bsica. Con ste, podemos soltar las riendas en cuanto a intentar cambiar lo que est lejos de nuestro control sin culparnos a nosotros mismos ni culpar a la persona que sufre la enfermedad. Es posible amar al alcohlico sin amar al alcoholismo. Tambin es posible amarnos a nosotros mismos, aunque seamos incapaces de enderezar al alcohlico. El mayor obstculo para soltar las riendas es la idea persistente de que tenemos la facultad de lograr que otra persona cambie. El Primer Paso es una leccin simple pero difcil de integrar en nuestras vidas. Antes de llegar a comprender que el alcoholismo es una enfermedad, no siempre podemos distinguir la diferencia entre lo que podemos cambiar y lo que somos incapaces de cambiar. Muchos justificamos nuestras acciones dicindonos que somos gente buena que quiere a otras personas, se preocupa por ellas, y hace lo que hace por su bien. Cuando omos desprendimiento por primera vez, podramos pensar que ser necesario dejar de querer y de preocuparnos. No obstante, desprendimiento con amor no significa que dejemos de amar a otra persona. Ni siquiera significa que cuidemos de nosotros ms que de otra persona. Simplemente quiere decir que soltemos las riendas de los intentos de cambiar lo que est ms all de nuestras facultades. Hay un gran amor en aceptarnos tal como somos. Tambin hay mucho amor en aceptar al alcohlico como una persona atrapada en una enfermedad abrumadora. Tratar de cambiar lo que no podemos controlar es como golpearse la cabeza contra la pared. Es doloroso pero no mejora la situacin. Realmente no demuestra nuestra preocupacin, slo demuestra que ya no nos comportamos
Descubramos nuevos opciones
racionalmente. No cumple con ningn propsito y slo nos causa dolor sin producir ningn resultado positivo. De alguna manera imaginamos que golpearnos la cabeza contra la pared nos llevar a una solucin y que eso demuestra el amor que sentimos por la pared. Todava tenemos que aceptar el Primer Paso. La Oracin de la Serenidad puede usarse como una directriz para fijar lmites slidos. No es nuestra culpa que haya algunas cosas que no podemos cambiar. No tenemos que sentir que no somos lo suficientemente buenos slo porque nuestra capacidad de ayuda tiene sus lmites. Hay sabidura (y serenidad) cuando aceptamos lo que no puede ser de otra manera. Slo podemos ser responsables de nosotros mismos. No tenemos la facultad de ser responsable de nadie ms. An podemos encontrarle sentido a nuestras vidas al ayudar a otras personas, pero no sera lgico hacer que el significado de nuestras vidas dependa de cosas que no estn dentro de los lmites de nuestra responsabilidad personal. El desprendimiento con amor significa soltar las riendas de expectativas irracionales para nosotros. Podemos seguir amando a la gente y ocupndonos de ella. Sin embargo, el causarnos dolor al empearnos en especulaciones negativas y estresantes no es prueba de que nos estemos ayudando ni de que estemos ayudando a nadie ms. No nos equivocamos al esperar que las cosas salgan bien, pero debemos aceptar los lmites de lo que posiblemente sepamos. No sabemos con seguridad si los resultados por los que tanto oramos sern los ms beneficiosos para nosotros o para el alcohlico. S sabemos por experiencia que el fracaso y la frustracin muchas veces resultan ser los primeros pasos de un proceso que en ltima instancia presenta resultados ms positivos. Si bien no hay garanta de que todo lo negativo se transforme en positivo, tampoco hay garanta de que las cosas resulten tan malas como tememos.
Simplemente no sabemos cules sern los resultados a largo plazo porque no estn bajo nuestro control. No tiene sentido centrar toda nuestra atencin en preocuparnos por algo que tal vez nunca ocurra; o, si ocurre, preocuparnos por las consecuencias. Desprenderse con amor tambin significa desprenderse de los resultados que nosotros, desde nuestra limitada perspectiva, pensamos que sern los ms apropiados. El lema: "Un da a la vez" define un lmite adecuado. Sabemos que no podemos predecir ni controlar el futuro. Entonces, por qu es tan difcil desprendernos de la imagen que nosotros mismos tenemos de un futuro que quiz nunca suceda? Aunque en realidad a muchos se nos hace difcil hacerlo exactamente as. Por qu estamos tan convencidos de que sabemos lo que ms le conviene a cada quien? En qu nos basamos para estar tan seguros de lo que nos deparar el futuro? Cuando centramos la atencin en un futuro incierto, nosotros mismos evitamos conocer los resultados que nos podra ofrecer el da presente. Es prudente admitir que simplemente no lo sabemos todo y aceptar que no tenemos que contar con todas las respuestas. Es prudente no hacer nada si no sabemos qu hacer. Podemos encontrar la serenidad al aceptar lo que no podemos cambiar. El desprendimiento no significar renunciar al amor. Significa abrirles las puertas a la alegra, a la esperanza, al amor y a la bondad que tenemos disponibles a diario. Podemos desprendernos de viejas maneras de pensar que hacen que nuestras dificultades diarias parezcan ser inmanejables. No debemos aferramos a los pensamientos ni a las acciones que continan causando dolor a nuestras vidas.
Me haba fijado algunos lmites con respecto al alcohol. Como ya no beba, no permita que nadie bebiera en mi casa ni en mi automvil. Luego conoc una hermosa chica de pelo oscuro que estaba enfermsima. Cuando la fui a buscar para la primera cita, le dije que no permita alcohol en el automvil. No obstante, insisti en que furamos a una tienda a comprar cerveza. Me prometi que no abrira ninguna. Ced y la compramos. En cuanto subi al automvil, abri la cerveza y la derram por todos lados. Cuando la encar, empez a hablar hasta el cansancio sobre lo mojigato que era yo. Cre que quizs tena la razn. Despus de todo, no logr la sobriedad para ser miserable. Deba permitir que otras personas bebieran cuando quisieran. Por supuesto, nuestra cita consista en ir a bailar a un bar, slo que no bailamos. Lo nico que haca yo era comprarle bebidas. Al final la convenc de que bailramos, pero para entonces ya haba bebido demasiado. Se alej de m y se puso a bailar sola. Cada vez que me acercaba, se echaba atrs y empezaba a dar vueltas sola. Todos los muchachos del bar observaban su escenita. Cuando la llev a su casa, me senta airado, pero la invit a que saliramos de nuevo. Esta vez me asegur de llevar poco dinero para que no se emborrachara tanto. Sin embargo, cuando se me termin el dinero, se levant de la mesa y se fue a sentar con unos muchachos que siguieron comprndole bebidas. Me sent como un idiota rondando por ah mientras los muchachos la emborrachaban, pero no la dej all. Cuando la llev a su casa esa noche, estaba otra vez muy airado, pero la invit a que saliramos por tercera vez. Esta vez no llev mucho dinero y puse un ultimtum: le dije que se tena que sentar conmigo o si no la dejaba sola en el bar. No comprenda que ella era alcohlica; estaba seguro de que me prestara tencin. Por supuesto, decidi quedarse en el bar con los otros muchachos, lo que me air tanto que apret el acelerador de mi camioneta hasta el fondo y zigzague por la ciudad hasta llegar a casa. Al da siguiente me despert con resaca emocional y me sent muy mal. Ya no me senta airado con ella, pero me senta culpable de haberla dejado en el bar. Me preguntaba qu le podra haber pasado, as que llam a casa de sus padres, donde ella estaba viviendo. Me dijeron que no haba vuelto. Me convenc de que lo que hice le haba causado dao. Le cont a su madre lo que yo haba hecho y lo mal que me senta.
No comprend la respuesta de su mam. Me dijo que no me preocupara, pues cosas como esta haban ocurrido muchas veces. No comprenda por qu su madre no se senta mal, mientras yo me senta infeliz, confundido y culpable. Alguien me sugiri que probara con ir a reuniones de AlAnn junto con mis reuniones de A.A. Hice una cuarta cita con esta chica y empec a considerarme un estpido por lo que yo estaba haciendo. Si acaso me daba cuenta de que no la estaba ayudando, pero lo que es ms importante, senta que me estaba preparando para una recada. Decid entonces cancelar esa cita y asistir a la primera reunin de Al-Ann. Mi esposo era encantador y yo lo amaba, pero beba demasiado. Pensaba que todo se solucionara cuando nos casramos, pero pas los diecisis aos siguientes tratando de que dejara de beber. En esa poca, ya no me describa como su "encantadora mujer" sino como "zorra" y "arpa". Nuestro matrimonio fracasaba y yo estaba desesperada, sin valor ni serenidad, ni nada de cordura. Pensaba que yo no tena ningn problema y que l era el culpable de todo. Sin embargo, llegado el momento, tuve el gusto de asistir a mi primera reunin de Al-Ann. Esperaba aprender la forma de que mi esposo lograra la sobriedad, y me asombr or que tena que empezar por m. Haba Doce Pasos y Doce Tradiciones, y por lo menos doce lemas colgados en las paredes de esa sala. Pregunt por dnde empezar. Era bastante simple. Me dijeron que empezara con mi tono de voz, que pensara antes de hablar e intentara dejar de poner las manos en mi esposo. Sent como que si lo agarrara del cuello con manos de hierro. Sin duda eran palabras duras, y mientras me qued all erizndome de enojo, otra miembro se me acerc y me pregunt si comprenda lo que la Oracin de la Serenidad me transmita. "Qu me quieres decir?", le pregunt. Ni siquiera estoy segura de haber odo su contenido esa noche. "Son tres renglones" -me respondi- "El primero te indica que no puedes hacer que tu esposo cambie. El segundo te sugiere que empieces por ti puesto que puedes cambiar tus actitudes y tus acciones". "Gracias" -le dije-, "pero me dijiste que eran tres renglones". "S" -contest"luego pides la sabidura para reconocer la diferencia, y eso exige estar toda una vida en Al-Ann". Regres a casa esa noche sintiendo esperanzas en mi corazn por primera vez en muchos aos. No crea que lo que me haban dicho funcionara, pero lo intent. En lugar de un ademn despectivo y un gruido cuando escuchaba el ruido de su llave en la puerta,
saludaba a mi esposo con una sonrisa y, con una actitud agradable, le deca que me alegraba que hubiera llegado a casa bien y que esperaba que su cena, que estaba en el horno, le gustara. Me pareca estar representando un papel en el teatro, pero pronto me di cuenta de que no se escuchaban gritos ni peleas, ni portazos, ni nios despertndose a mitad de la noche, ni nadie golpeando el piano. En lugar de eso, una msica hermosa llenaba la sala familiar. Yo slo haba cambiado el tono de voz y haba pensado antes de hablar. Y funcionaba! Aun as, no me haba atrevido a decirle a mi esposo que yo asista a Al-Ann. Le haba dicho que tomaba un curso de mejoramiento por mi propia cuenta. Me dispona a ir a mi sexta reunin cuando lo vi llegar temprano. Haba bebido pero no estaba borracho. Me pregunt si iba para el curso. Haba logrado un poco de valor y le dije que s, esperando una reaccin negativa o hasta abusiva. Me temblaban las rodillas de miedo, y luego qu o? "Debe ser un curso bueno" -me dijo- "porque ya percibo grandes cambios en ti, y por primera vez en muchos aos, siento deseos de volver a casa en la tarde". As que continu en Al-Anon. Al escuchar la sabidura compartida de otras personas, entend que sin duda era incapaz ante el alcohol y que durante muchos aos haba librado una batalla que no poda ganar. Luego aprend, por medio de un cambio en mi actitud y en mis acciones, la forma de ayudar a mi esposo en lugar de seguir destruyendo ms nuestra relacin. El problema de la bebida continu por varios meses, pero la atmsfera en casa y nuestro matrimonio mejoraron. Cuando se produjo el milagro de la sobriedad, ya no era "esa zorra". Con la ayuda de Al-Ann, me haba preparado para un esposo sobrio. Estuvo ocho aos en recuperacin antes de morir de un ataque al corazn. A menudo, en sus charlas y en reuniones abiertas, hablaba sobre cmo el cambio en m lo haba hecho detenerse y pensar en el problema, y a buscar ayuda para solucionarlo. La relacin con mis padres sola estar llena de resentimiento, tristeza, ira, temor, y quizs ms que todo, juzgamiento. En lo nico que poda pensar era en la forma en que me haban decepcionado una y otra vez. Casi todos los recuerdos de mi niez se relacionaban con las peleas de mis padres y lo poco que podamos contar con ellos cuando los necesitbamos como nios que ramos. Senta que me despreciaban. Haca todo lo posible para que no me vieran, de manera que no me convirtiera en el blanco de la ira de pap. Me indignaba el resentimiento de mi madre hacia m y su obsesin con mi padre. Ya tena ms de
treinta aos y mi madre segua tratndome de "estpida" Mi padre pona en tela de juicio mis principios y mis decisiones. Desde que estoy en AI-Ann, he aprendido a fijar lmites y a dejar en claro en todo momento el comportamiento que no acepto. Esto significa colgar suavemente el telfono o salirme de la habitacin si fuera necesario, pero primero digo con claridad: "Tu comportamiento no me parece apropiado. Si sigues as, tendr que colgar o irme" Luego concreto la accin con el fin de ocuparme de m misma. Tambin he aprendido lo que es compasin y aceptacin. Mis padres realmente hacan todo lo que podan. No puedo cambiar el hecho de que hayan pasado tan poco tiempo con mis hijos pese a que continuamente los invitaba a que nos visitaran. Ahora mis hijos son adolescentes y ya no les interesa ninguna relacin con mis padres. He aprendido a lamentar mi niez perdida al observar el comportamiento similar de mis padres que se refleja en su falta de inters por mis hijos. He aprendido a querer a mis padres tal como son. Veo ahora sus caractersticas positivas tambin y decido centrar mi atencin en ellas. Mi madre hace poco coment que quizs ella no debera haber tenido hijos. Me sent muy agradecida por su franqueza. Me alivi que al final pudiera compartir lo que yo saba desde haca aos. Se sinti bastante segura para ser sincera conmigo, segn era mi deseo. Pude darle un abrazo y decirle: "Lo s, pero me alegro de que lo hayas dicho". Mi padre ha estado en recuperacin durante once aos. Finalmente logr ver al hombre bondadoso, amable, afectuoso y solcito que era en realidad. Los resentimientos que lo haban esclavizado no son muchos ahora, y l se empea en deshacerse de ellos a diario. En muchos sentidos, es ahora quien me sirve de ejemplo. Me alegro tener a mis padres en mi vida. La opcin de verlos es slo eso, una opcin, no una obligacin. Lo que me impuls a venir a Al-Ann fue la relacin con mi hermana que consista en cinco etapas que se repetan una y otra vez. Estas etapas eran: 1. Me enteraba que beba. 2. Me deprima por meses. 3. No le hablaba. 4. Comenzaba a llamarla por telfono. 5. Le hablaba cada vez ms por telfono hasta que iba a verla. Hoy tengo una vida propia. Veo a mi hermana slo una vez al ao una o dos horas y la llamo por telfono mucho menos que antes. Cuando supe que estaba en la crcel, pens que tal vez la crcel fuera lo mejor para ella, y no me deprim.
Como sigo practicando el programa de Al-Ann, mis relaciones con mujeres son ms gratificantes. En una relacin reciente, disfrutamos mucho de la compaa mutua y compartimos las responsabilidades de esa relacin. Los dos nos ayudamos y hacemos las cosas juntos. Un ao despus de iniciar la relacin, ella me pidi algunos cambios. Despus de reflexionar sobre lo que me peda, le dije que no lo poda hacer, y que ella a lo mejor tendra que irse. Yo poda aceptar que tuviera que irse, y as lo hizo. Lo asombroso es que ella ahora es una buena amiga ma. Aprend que mi Poder Superior quita gente de mi vida para alcanzar algo mejor. Este algo mejor quizs ni siquiera tenga que ver con una relacin! Como madre soltera con un hijo que criar, senta una carga enorme. Senta que era totalmente responsable de la persona en que mi hijo se convirtiera, y que si yo no haca lo correcto en todo momento, los resultados seran malos. Mi hijo tuvo muchas dificultades durante su crecimiento. Entr a Al-Ann justo cuando l comenzaba el ltimo ao de la escuela secundaria. Sus notas y rendimiento en la escuela se haban deteriorado debido a que rehusaba hacer la tarea. Ese ao le dije que lo iba a dejar ser responsable de como le fuera en la escuela y que ya no le recordara, ni lo regaara, ni lo molestara para que hiciera la tarea. Fue un ao difcil para m, y me tena que quedar callada casi todos los das, aunque en la mayor parte me fue bien. El graduarse de la escuela secundaria fue motivo de celebracin porque saba que lo haba logrado solo. Se senta muy orgulloso de s mismo y yo pude sentirme orgullosa de l por sus realizaciones. Nuestra relacin ha continuado mejorando. Aprend que no puedo lograr que cambie; slo puedo apoyarlo. Poco a poco, he podido dejarlo convertirse en el hombre que quiere ser mientras yo lo apoyo y le doy aliento. Antes de Al-Ann, mi matrimonio era conflictivo y muy desordenado. Haba muchas disputas. Mi esposo insista en que no tena ningn problema con la bebida. No obstante, yo tena grandes problemas: peleas, preocupaciones, crear pretextos, tratar de cubrir cheques sin fondo y asegurarme de que estuviera acostado, as como de ocuparme de la casa, de los nios y de las finanzas. Ahora, cinco aos despus, no hay desorden. Se respira paz. l an est all y lucha por volver al programa. Yo practico mi programa en todas mis relaciones. Ya no hay peleas ni dramas como sola suceder. Tengo la opcin de bailar la pieza o quitarle a alguien el campo. Me aparto de su camino y "Suelto las
riendas y se las entrego a Dios'! He encontrado paz y propsito en mi vida y el programa me acompaa a dondequiera que vaya. Soy ms feliz y ms equilibrada, y tambin establezco lmites mejores. Le agradezco mucho a Al-Ann por haberme salvado la vida, la cordura y muchas de mis relaciones. En cualquier tipo de relacin, especialmente con alcohlicos, siempre sola anteponer las necesidades ajenas a las mas. No siempre buscaba lo que fuera mejor para m, sino que intentaba determinar lo que poda ser mejor para ellos. En muchas relaciones trataba de justificar mis acciones o trataba de crear explicaciones que parecieran razonables sobre lo que haca y los motivos. En pocas palabras, comprend que simplemente estaba creando excusas para encubrir mi comportamiento. Por ejemplo, me ocupaba del alcohlico cuando se enfermaba porque crea que eso es lo que hara una novia solcita. Al menos esas eran las explicaciones que creaba. Lo protega de las consecuencias de su comportamiento. Yo no lo hera pero tampoco lo ayudaba. Trabajo en servicios sociales donde les enseamos a otras personas a que asuman la responsabilidad de su comportamiento, pero yo no lo aplicaba a mi situacin. Desde entonces he aprendido que soy responsable de m y que me pueden responsabilizar de mis acciones. Cuando lo ayudaba y luego guardaba resentimientos en su contra, era mi decisin hacerlo. Proteger a otras personas no siempre es el mejor camino, ni para las otras personas ni para m. He aprendido que a veces es mejor negar la ayuda, porque de otra manera hara ms mal que bien. Cuando brindaba ayuda que no me pedan o que no era necesaria, no poda ser la persona que deseaba ser. Gastaba mi energa enredada en acciones y comportamientos ajenos. Aprend que debo establecer lmites para m misma. Debo pensar primero y reconocer hasta dnde puedo llegar sin sentir que pierdo el control de m misma. Debo atenerme a mis lmites. Ahora que aplico este mtodo en mi vida, me siento independiente y fuerte. Confo en mis decisiones y en mis opciones, y s que estar bien. Creo que la frase de Al-Ann que explica mejor esta situacin es: "No podrs ayudarlos hasta que no te ayudes a ti mismo'! Significa que no puedo saber lo que es mejor para otras personas si no pienso primero en lo que es mejor para m.
Al inicio de mi recuperacin, mi esposa, alcohlica activa, me pregunt si quera acompaarla a una cena de beneficencia. Ella haba comprado dos entradas bastante caras para este evento que tendra lugar dos o tres semanas ms tarde. Me encantaba que me pidiera salir con ella: pareca que raramente hacamos cosas juntos, y casi nunca por invitacin suya. Luego record todas las decepciones del pasado y los resentimientos de que el pblico me viera con mi esposa cayndose de borracha. En Al-Ann haba aprendido a fijar lmites para m, as que le dije a mi esposa: "Me parece que va a ser una noche maravillosa y me encantara pasarla contigo, pero quiero que sepas desde ya que si te emborrachas esa noche, no ir contigo'! Ella estuvo de acuerdo. La noche de la cena de beneficencia, ella se emborrach. Cuando me pregunt si estaba listo para salir, le record con calma la condicin que le haba puesto para aceptar su invitacin y rehus ir a la cena. Se puso de muy mal humor, llor y se lament del dinero desperdiciado en las entradas; pero, por ms duro que fuera, me mantuve firme. Fue un momento crucial en nuestra familia. Pasaron todava muchos aos y muchas ms reuniones de AlAnn antes de que la sobriedad llegara a casa. Eso sucedi hace ocho aos, y mi esposa y yo todava seguimos juntos. Contino asistiendo a reuniones de Al-Ann y practicando mi programa de recuperacin. Tambin me empeo en repararle el mal causado a mi esposa intentando ser el esposo que siempre quise ser. La convivencia con un alcohlico es demasiado para la mayora de nosotros; la convivencia con un alcohlico sobrio es a veces demasiado para m; pero s que mi Poder Superior siempre est a mi lado, brindndome su apoyo, sus cuidados y su amor. Mi esposa tiene un Poder Superior que siente lo mismo por ella. As que seguimos adelante, de la mano y a trompicones, cada uno en la bsqueda de una relacin cada vez ms estrecha con nuestro Creador. El obstculo mayor que tuve que superar en la relacin con mi cnyuge fue mi temor al enfrentamiento. La mayora de nuestras discusiones se trataba de cuestiones financieras, lo cual me provocaba enormes dificultades. l se airaba, entonces yo me airaba. Despus de todo, l se airaba primero. Me avergonzaba sentirme as. Nos culpbamos y nos gritbamos mucho, pero no se progresaba. Pensaba que deba elegir las palabras precisas y el momento preciso para decirlas. De esta manera crea que evitara la pelea, pero, por supuesto, no era as. No poda expresar lo que senta. Quera expresarme de forma positiva, amable, simple y directa, sin temores, ni ira, ni palabras duras.
Al final me di cuenta de que mis temores se vinculaban con la falta de confianza en m misma y que mi ira surga principalmente al no estar satisfecha con mi propio comportamiento. Deba ser ms sincera con mis sentimientos y deshacerme de mi indiferencia. No haba violencia fsica, pero s haba maltrato verbal que yo aceptaba. Comenc a ver que la franqueza conmigo misma era un paso hacia la recuperacin. Habl con mi Madrina, quien me sugiri que me arrodillara y me comunicara con mi Poder Superior, y que le solicitara gua y claridad. Al principio, me pareci algo incmodo, pero ella insisti en que me ayudara. Las cosas fueron mucho ms fciles, aunque de alguna manera crea que deba hacer algo ms. Mi Madrina me puso al tanto de la Quinta Tradicin. Me pregunt si "comprenda y animaba" al alcohlico o si an le echaba la culpa de mis faltas. Mi Madrina me sugiri que probara el servicio. Lo hice y observ que, con el tiempo, surga una nueva y asombrosa confianza en m misma. Ya no estaba a la defensiva. Desde entonces, la relacin con mi cnyuge ha mejorado muchsimo. Gracias a Alcohlicos Annimos y a Al-Ann, he gozado de una relacin sana de dieciocho aos con mi pareja en recuperacin. Uno de los favores que me pidi desde el inicio fue que no tuviera que soportar borrachos en casa. Por medio de Al-Ann, aprend a fijar lmites. Aprend que pese a que no puedo lograr que otra persona cambie, puedo fijar lmites en mi vida y en mi hogar. Una de las cosas ms difciles que tuve que hacer fue pedirle a mi hijo de diecinueve aos que se fuera de casa. Haba infringido nuestras reglas una y otra vez a causa de la bebida. Unos cuantos aos despus, volvi, y le dijimos que las reglas no haban cambiado: no se permita beber en casa y, si beba afuera, no deba regresar a casa. No lo veamos mucho durante los fines de semana, pero en la noche dormamos mejor. Esta regla de prohibir la bebida ha resultado valiosa muchas veces. Una vez, mi hermano pas por mi ciudad cuando iba a visitar a sus suegros. Cuando despus del trabajo volv a casa, lo encontr sentado en la sala con una cerveza en la mano. Me mir, levant la cerveza, y me pregunt si me importaba. Le dije: "Gracias por preguntar. S, me importa". No lo dije groseramente y no le mencion el motivo. Yo me puse a charlar con su esposa y con sus hijos, y fue muy ameno. Mi hermano se qued la mayor parte del tiempo afuera, bebiendo y fumando. Me importa mi hermano pero no me importa si a l no le gustan nuestras reglas. No me enfad con l. No le dije que exista
ayuda para l. No trat de enderezarlo. Slo fij lmites y me apegu a ellos. Nos despedimos de buena manera y yo mantuve la serenidad. Vine a Al-Ann debido a que mi primera esposa beba. Cuando ese matrimonio desemboc en divorcio, comenc a entender que en realidad nunca tuve un buen concepto del amor. Confunda el amor con la compasin. En Al-Ann llegu a darme cuenta de que amar a alguien es permitirle ser l mismo y aceptarlo por todo lo que sea, no juzgarlo. Una vez que lo empec a practicar con mi segunda esposa, empec a quererme a m mismo. Las disputas por cosas nfimas se esfumaron por completo. Aprend a soltar las riendas. Si ella quera hacer algo que no encajaba en mis planes, yo lo aceptaba. Era adulta, capaz de manejar su propia vida y de adoptar todas las decisiones que ella y su Poder Superior consideraran necesarias. Cuando ya no trat de controlar su vida, ella ya no trat de interferir en la ma. Consecuentemente, el amor mutuo ha crecido y la relacin se ha profundizado. Me cas pensando que si el matrimonio no funcionaba, en cualquier momento nos podamos divorciar. Saba que mi esposo beba y se drogaba, lo cual no me gustaba nada. Hasta fuimos a un consejero matrimonial unas semanas antes de casarnos. Pese a mis temores, crea que una vez casados, todo marchara bien. Me equivoqu. Pronto los dos camos en nuestras respectivas rutinas. No hablbamos mucho sobre nuestros sentimientos, excepto cuando l regresaba a casa borracho. Entonces yo proceda a hacerle promesas de que las cosas cambiaran. Yo quera creer que cambiaran. Pensaba que si amaba a mi esposo lo suficiente, l dejara de beber. Nos alejamos cada vez ms. Nuestra relacin se redujo a sobrevivir da tras da y a la incgnita de si l se emborrachara o no. No intercambibamos ideas sobre el futuro, tenamos pocas metas en comn y no compartamos ninguna visin. La alegra ya no era parte de nuestras vidas ni de nuestra relacin. Haba empezado a perder las esperanzas y a respetar menos a mi esposo. Nos divorciamos y fui a Al-Ann al ao siguiente, desesperada por recobrar la cordura. Permanec durante varios aos encarando la ira, la tristeza y otras cuestiones. Mi vida se normaliz, volv a estudiar, obtuve un ttulo universitario y me mud al oeste del pas. De vez en cuando asista a Al-Ann, pero como ya no viva con un
alcohlico activo, no senta una necesidad urgente de hacerlo. A lo largo de los aos, me comuniqu con mi ex esposo algunas veces. Le escrib una carta de psame cuando muri su madre y recib varias tarjetas de l. Nos reunimos para cenar diecinueve aos despus del divorcio. Me pareci encantador, maduro, afee* tuoso y en paz consigo mismo. Haba comenzado en A.A. haca ms de diez aos. Comprend que ambos queramos intentarlo de' nuevo. Saba que deba volver a mi programa para que la relacin prosperara. Asist a reuniones, consegu una Madrina y apliqu los Pasos, en especial del Cuarto al Sptimo. Esta vez me concentr en m misma, no en ayudar a otra persona. Al final percib los dones maravillosos que ofrece el programa para mi crecimiento espiritual. Entiendo ahora que la recuperacin de mi esposo no es asunto mo y que a l le corresponde decidir cmo practicar su programa. No tengo todas las respuestas que yo necesito y, por cierto, no s lo que ms le conviene a l. Qu libertad siento al ser responsable slo de m misma! Mi esposa estuvo muy enferma durante mucho tiempo, pero nunca abandon las esperanzas de que mejorara. Hice todo lo posible por ella porque pens que era mi responsabilidad como esposo. No me daba cuenta de que ella mantena en secreto su alcoholismo y que todas las enfermedades que sufra eran una manera de ocultarlo. A lo largo de los aos, me concentr cada vez ms en ocuparme de ella. Si alguien me hubiera preguntado que era lo que ms quera en este mundo, habra respondido: "Quiero que ella recupere la salud'! Sin darme cuenta, mi felicidad lleg a depender por completo de lo que ella deca o haca, algo que yo no consideraba un problema. No crea tener ningn problema; slo ella los tena, y yo estaba a su cuidado. La sensacin de rechazo y de fracaso que sent cuando ella me dej fue abrumadora. Me pareci muy injusto. No pude haber hecho ms por ella, pero no fue suficiente. Tena la costumbre muy arraigada de pensar que todo marchara mejor si ella reciba los cuidados necesarios. Incluso despus de su partida, mi felicidad segua dependiendo de ella. No poda aceptar la idea de mantener la atencin centrada en m, me pareca fundamentalmente egosta. La poca autoestima que tena dependa de la idea de que yo era una persona buena a quien le importaban otras personas y que hara cualquier cosa por ayudarlas. No iba a soltar las riendas de lo que consideraba mi propia integridad.
Me alivi un poco comprender el significado del Primer Paso: que era incapaz ante el alcohol. Si ella tuviera gripe o algo as, mi ayuda podra hacerle bien. En el caso del alcoholismo, mi ayuda la perjudicaba. Ella era la nica que poda hacer algo con respecto a su enfermedad. No quera que la ayudara con la enfermedad que en realidad sufra, slo quera mi apoyo para ayudarse a negarla. La Oracin de la Serenidad comenz a adquirir ms sentido porque logr un poco de discernimiento que me ayud a distinguir la diferencia entre lo que deba aceptar porque no poda cambiarlo y lo que en realidad poda cambiar: yo mismo y mis actitudes. Aprend a desprenderme con amor cuando me di cuenta de que no incurrira en ninguna falta moral si no centraba mi atencin en ayudarla, porque, pese a que me engaaba a m mismo, no la estaba ayudando. Ya no tena sentido pensar que poda hacer un bien moral o espiritual comprometindome, a un costo personal muy grande, a realizar actividades totalmente intiles destinadas al fracaso. Concentrarme en m mismo no fue egosta sino la nica opcin realista posible. Ahora considero que esa idea es an ms til porque me seala dnde estn las cosas que puedo cambiar. Hasta cierto punto, mi felicidad puede verse afectada por lo que otras personas hagan o digan, pero por lo menos ahora reconozco que puedo tomar medidas para cambiar de actitud. Cuando empec a asistir a reuniones de Al-Ann, la relacin con mis hijos era bastante tensa. Me dedicaba casi por completo a proteger a mis hijos de las consecuencias de sus propias acciones y a mantener la paz en el hogar. Ahora aprendo a hacerme a un lado y a dejar que experimenten las consecuencias de sus actos. Al principio fue difcil. Funcionarios de las escuelas y del sistema judicial me sugirieron con firmeza que me asegurara de que mis hijos hicieran lo que deban y que no se metieran en problemas. Vi a ambos ir a la crcel y me doli mucho. Ellos sentan ira y dolor de que ya yo no los protegiera. Haba fijado lmites y ellos no supieron responder. Poco a poco han aprendido a aceptar que los apoyar, pero que no propiciar el mal comportamiento. Me tratan con respeto y agradecen lo que hago por ellos. Por mi parte, considero que todo vnculo con ellos es un don para m. Cada momento positivo es algo que probablemente no hubiera podido tener sin los instrumentos de Al-Ann. Como parte de mi recuperacin, mis plegarias a mi Poder Superior consisten principalmente en: "Por favor, cuida de mis hijos, lo que sea que eso signifique"
Mi recuperacin en Al-Ann me ha proporcionado la habilidad necesaria para aliviar las relaciones con mi novia y con mis compaeros de trabajo. Primero, he aprendido a adquirir serenidad y una actitud clida, de aceptacin y amor hacia m mismo para as poder relacionarme con otras personas de manera sana. Ahora s que las relaciones enfermizas pueden causar dolor o vergenza. Este ao ha sido maravilloso para m porque tengo confianza y puedo desprenderme con amor. Quera a mi esposo y l me quera a m, pero nuestro matrimonio se derrumbaba. Yo progresaba y cambiaba. Tena nuevos lmites, algunos de los cuales no eran del agrado de mi esposo. l resenta que yo asistiera a reuniones de Al-Ann porque por medio de eso todo el mundo creera que l era un alcohlico. Su cantilena de siempre era: "Qu le ocurri a la chica con quien me cas? Qu pas con los buenos das de ayer?" Creo que esos buenos das de ayer ya haban pasado. De repente, mi esposo recibi la visita de un viejo amigo. Al escuchar la tensin en la voz de mi esposo, le pregunt qu estaba sucediendo. Mi esposo le respondi que nos estbamos divorciando, y su amigo se qued atnito. Dijo: "Cmo es posible? Ustedes son las nicas personas que conozco que se quieren de verdad" Por algn motivo desconocido, en un misterioso instante revestido de la presencia de Dios, mi esposo tuvo un momento de claridad y contrajo un nuevo compromiso con nuestro matrimonio. Dios hizo por nosotros lo que nosotros no pudimos hacer el uno por el otro. Dieciocho aos ms tarde, disfruto un matrimonio que nunca hubiera podido soar que fuera posible. Nos queremos y nos cuidamos mutuamente de manera alentadora. Practico mi programa utilizando los Pasos y las Tradiciones en casa, y de alguna manera la luz de este programa brilla en todos nosotros. Nos remos, nos queremos y crecemos juntos sanamente, alivindonos mutuamente a medida que avanzamos. Durante mi niez, mi madre me maltrat verbal, emocional y fsicamente. La recuerdo bebiendo siempre. Discutamos por cualquier cosa. Si ella deca una cosa, yo deca lo contrario. Nunca estaba de acuerdo con ella sobre nada. Nuestras disputas concluan cuando yo hua y me esconda para que nadie observara mi dolor ni mis lgrimas. Nunca permita que mi madre me viera llorar, ni siquiera cuando me pegaba. Por eso me pegaba con ms fuerza y ms a menudo que a mis hermanos. Odiaba a mi madre. Nunca la o decirle "te quiero" a ningn miembro de mi familia.
Me escap de casa a los diecisis aos porque ya no poda soportar el maltrato verbal y emocional al decirme que yo no era buena, que nunca sera nada en la vida, o que era estpida. Cuando me fui, dije que no volvera jams. Aos despus, me mud de nuevo a mi ciudad natal para estar ms cerca de mi familia. Pap sufra problemas de salud y muri por complicaciones post operatorias, lo que requiri que internramos a mi madre en una residencia de ancianos mientras se recobraba de dos ataques al corazn. Mi hermano me pregunt si yo poda pasar a verla a diario para asegurarnos de que estuviera bien. Mi actitud haba cambiado un poco, as que acept pasar a verla despus del trabajo. Todava discutamos de vez en cuando, sobre todo cuando otros hermanos estaban presentes. A veces casi no nos decamos nada antes de que yo regresara a casa. Mi experiencia en Al-Ann me ayud a cambiar la relacin con mi madre. Al final pude reunir el valor suficiente para decirle las cosas que haba querido compartir con ella. Cuando nos dijeron que ella no estaba bien, mi hermano, que es miembro de A.A. y d Al-Ann, fue a la residencia de ancianos conmigo. Estaba sentada en su silla cuando llegamos al lugar. Sent la necesidad de compartir mis sentimientos con ella y tuve el valor de decirle: "Mam, te quiero". Era la primera vez que lo deca.
Ya haba perdido las esperanzas de que alguna vez me dijera que me quera. Abri los ojos y nos mir a los dos, y dijo: "Los quiero a los dos" Somos los nicos dos de seis hermanos que la omos decir eso por primera vez. A partir de ese da, nuestras visitas fueron diferentes. Yo pasaba por all despus del trabajo, le tomaba la mano y hablaba con ella. A medida que su salud empeoraba, sola ponerle mi mano en su frente y echarle hacia atrs el cabello. Cuando me iba, le daba un abrazo y un beso y le deca que la quera. Gracias a que los miembros de Al-Ann me hacan las preguntas difciles de contestar, pude or a mi madre decir que me quera antes de morir.
1. Para practicar el desprendimiento, puedo pensar en algo negativo y reestructurarlo en relacin con sus aspectos positivos? Puedo pensar en algo positivo en trminos negativos? 2. Por qu me preocupan tanto las acciones de alguien ms? 3. Cmo me ayuda el soltar las riendas de otras personas? 4. Qu cosas que tema que ocurrieran nunca llegaron a pasar? 5. Qu actitudes antiguas puedo dejar de lado hoy? 6. De qu manera han cambiado mis lmites desde que llegu a Al-Ann?
Desprendimiento con amor
Captulo Diez
ser felices
Decidimos
Algunos miembros describen la aceptacin como "vivir la vida segn las propias condiciones de la vida'! Aceptacin quiere decir eliminar el deseo de que nuestra situacin sea distinta de lo que es. La preocupacin, la obsesin, la crtica o el anhelo de lo que no podemos alcanzar es un lujo demasiado caro. Pagamos este lujo con lo que podramos poseer: la tranquilidad que hoy tenemos a la disposicin. Para lograr la aceptacin de nuestras circunstancias actuales, es importante reconciliarnos con el pasado y cicatrizar viejas heridas porque as evitaremos repetir relaciones pasadas en el futuro. Sin temor, hicimos un sincero y minucioso examen de conciencia del Cuarto Paso que nos prepara para el Quinto Paso: nos aceptamos tal como somos, imperfectos, con faltas y defectos morales. El Quinto Paso incrementa la atencin que debemos prestarnos a nosotros mismos. Dejamos de lado la ilusin de que no hemos hecho dao. Reconocemos el papel que jugamos en la creacin de nuestra situacin actual. Ya no culpamos al alcohlico de todos nuestros problemas. Dejamos de ser vctimas de la vida cuando empezamos a asumir la responsabilidad de lo que hemos hecho y admitimos ante nosotros mismos "la naturaleza exacta de nuestras faltas". No obstante, despus de esta autoevaluacin sincera, es bsico admitir nuestras culpas ante otro ser humano y ante el Dios de nuestro entendimiento. Es til contar con un Padrino o Madrina, o con un amigo ntimo que nos apoye y que respete la confidencialidad de lo que decimos sin juzgarnos. Reconocemos nuestros errores con el fin de brindarle energa y dedicacin a nuestra decisin de cambiar nuestras vidas para que sean mejores. Es un gran alivio sacar a la luz pensamientos escondidos durante mucho tiempo, sabiendo que damos un paso positivo hacia adelante con la intencin de deshacernos de viejos comportamientos. El Sexto Paso es otro Paso hacia la aceptacin de uno mismo. Cuando estamos "enteramente dispuestos a que Dios elimine todos estos defectos de carcter", nos aceptamos tal como somos y le confiamos el resto a nuestro Poder Superior. Reconocemos que no tenemos que enderezarnos por nuestra propia cuenta. No es responsabilidad nuestra hacerlo as. Lo nico que tenemos que hacer es estar listos para dejar atrs la culpa y el remordimiento.
En el Sptimo Paso, humildemente le pedimos a Dios que "nos libre de nuestras culpas". La humildad de nuestra peticin de ayuda a nuestro Poder Superior surge directamente de la aceptacin de nosotros mismos demostrada en el Quinto y Sexto Pasos. Pedimos esta ayuda con humildad porque admitimos nuestras culpas y sabemos que est fuera de nuestra facultad el eliminarlas nosotros mismos. Hay mucha dignidad por encontrar en la humildad de pedirle ayuda a nuestro Poder Superior. Compartimos esta humilde dignidad con todos los seres humanos puesto que nadie es mejor que nadie desde la perspectiva de Dios. Al reconocer nuestra humanidad comn, damos un paso importante hacia el fomento de la confianza y de la intimidad con otras personas. Sin embargo, tenemos toda la facultad de reparar el mal ante quienes hemos perjudicado. El Octavo Paso nos solicita que hagamos una lista de todas las personas que hemos perjudicado y el Noveno Paso nos pide que "reparemos directamente el mal causado" a esas personas de nuestra lista, "excepto en los casos en que el hacerlo les hubiese infligido ms dao, o perjudicado a un tercero". Estos Pasos profundizan y fortalecen el compromiso de asumir la responsabilidad de nuestras vidas, de adoptar medidas positivas que marquen la diferencia en nosotros y en otras personas, y de abandonar la idea de que somos vctimas que han sido tratadas injustamente. No podemos cambiar el pasado. No obstante, podemos cambiar la interpretacin del pasado que a su vez puede cambiar la manera en que nos sentimos hoy. Cuando estamos dispuestos a examinarnos de forma crtica y a admitir nuestros errores, podemos lamentar esos errores mientras que tambin nos sentimos algo satisfechos de nuestro progreso desde el momento en que los cometimos. Adquirimos respeto de nosotros mismos as como de otras personas, aun cuando sigamos siendo humildes por respeto
nuevas
al modesto papel que desempeamos en un mundo que est al cuidado de un Poder Superior. Son nuestras actitudes, no nuestras relaciones, lo que nos puede dejar atrapados en el pasado. Si optamos por el resentimiento y la infelicidad, no es culpa de nadie ms. Al cambiar nosotros, inevitablemente cambiar el carcter de nuestras relaciones. Como decimos en la Bienvenida Sugerida a nuestras reuniones: "Depende mucho de nuestra propia actitud y, a medida que aprendemos a situar nuestro problema en su autntica perspectiva, vemos que este pierde el poder de dominar nuestros pensamientos y nuestra vida... La situacin de la familia mejorar seguramente al aplicar las ideas de Al-Ann y Alateenw.
Me senta cada vez ms segura a lo largo de los cinco aos de sobriedad de mi esposo cuando l asista a A.A. con regularidad. Cuando dej de ir a reuniones, casi me desmayo, y comenc a preocuparme. Luego le en las publicaciones que la preocupacin es un exagerado sentido de responsabilidad de nuestra parte. Su sobriedad era algo entre l y su Dios. Su decisin de asistir a las reuniones no era ms que eso: su decisin, no la ma. Mi preocupacin no representaba nada para l, pero entraaba el peligro de paralizarme a m. Por fortuna, haba aprendido una nueva manera de actuar en la vida, en lugar de reaccionar. Despus de comentarle a mi esposo que estaba preocupada, me deshice de la cuestin y segu aplicando mi programa. No soy Dios para nadie, as que dirig todos mis esfuerzos a aprender y practicar los principios del desprendimiento. stos ya se han convertido en una forma automtica de vida para m. Si no hubiera soltado las riendas de la preocupacin, habra desperdiciado muchos aos fomentando este defecto. En mi opinin, los Pasos Sexto y Sptimo se refieren a los defectos de carcter que estoy dispuesta a eliminar a travs de Dios. Me pareci que deba demostrar una confianza total en mi Poder Superior. Tena que pedirle a Dios que eliminara este defecto destructivo que me robaba tiempo, con el fin de adquirir serenidad en mi vida. Me empe en admitir que era incapaz ante los pensamientos y las decisiones del alcohlico y me liber para vivir la vida de la mejor manera posible. Este mtodo en realidad funciona, aunque la voluntad de mejorar mi vida y mantener la concentracin en m misma no sea demasiado grande. Practicar el programa me ayuda a aceptar nuestras mltiples diferencias. Desde que estoy en Al-Ann, me he hecho amiga de m misma. Antes, era mi peor enemiga. Me castigaba con regularidad. Cada vez que reuna el valor de cambiar lo que poda, con rapidez me saboteaba yo sola debido a esa necesidad imperiosa de obtener aprobacin para apoyar mi falta de autoestima. He aprendido a escuchar y participar. El no ser perfecta est bien. Yo misma puedo darme palmaditas en la espalda aunque no todos estn de acuerdo. He aprendido a quererme a m misma hasta cuando me equivoco. He aprendido que la integridad es mucho ms valiosa, satisfactoria y duradera que la aprobacin instantnea que buscaba antes. Verdaderamente he aprendido a ser amiga de una de las hermosas creaciones de Dios: yo misma.
Mi esposa era una alcohlica que se desempeaba bien con un buen empleo. Era, y an es, muy buena persona. Sin embargo, la chachara alcohlica se desataba todas las noches despus de las ocho en un crculo de disputas sin sentido y sin solucin. Me gritaba que quera el divorcio, lo que me separara de mis hijos (y eso era lo ltimo que yo quera que sucediera). Despus de aos de sesiones intermitentes de terapia, de ciclos de mejoras y desastres, yo haba perdido la esperanza. Me encontraba desesperadamente confundido y destrozado, y me preguntaba si deba continuar viviendo esta situacin insensata o renunciar al matrimonio. No saba si poda adoptar tal decisin pero ella lo hizo por m. Mi esposa se me acerc y me dijo que ambos ramos infelices y que debamos divorciarnos. Se me quit un gran peso de encima. Me di cuenta de que cuando resulta difcil adoptar una decisin quiere decir que an no ha llegado el momento de hacerlo. Tuve el valor para cambiar, y ahora estamos divorciados y compartimos la custodia de los nios. Despus de un tiempo en Al-Ann, empec a practicar la idea de "iniciar el da de nuevo". Hasta ese momento, sola aferrarme a cualquier queja contra la vida. Cualquier discusin era una buena excusa para que los agravios, la ira o las preocupaciones perduraran durante das. En el caso de mi hija, pensaba que no era simplemente traviesa sino que me molestaba adrede. Un da decid iniciar el da de nuevo despus de intercambiar insultos con mi esposo durante una pelea enardecida. En lugar de cargar con ese peso, me deshice de l. De inmediato me sent mejor y pude disfrutar de la familia. Ms tarde observ que mi esposo haca lo mismo y nuestra hija sigui el ejemplo poco tiempo despus. Me asombra haber podido causar este efecto en mi familia al ocuparme de m misma. Este cambio de actitudes puede realmente enriquecer nuestras vidas y la situacin de verdad mejora durante el proceso. Mi esposo y yo quedamos atnitos al enterarnos de que l tena un cncer de laringe, aunque haba dejado de fumar haca muchos aos. Le preguntamos al mdico cmo poda ser posible, y l nos respondi: "El haber fumado y bebido durante aos puede causar este tipo de cncer". Me invadi el pnico. O voces dentro de m que desencadenaron una cascada de pensamientos desalentadores casi imposible de detener. "Qu puedo hacer? Cmo podr hacerle frente a otra cosa ms? De dnde sacar las fuerzas para cumplir con esta otra responsabilidad?" Durante seis aos, haba cuidado a mi esposo debido a su salud cada vez ms frgil. Pensaba que ya haba conseguido aceptar las limitaciones que la enfermedad crnica haba impuesto en nuestras vidas, pero entonces estaba ante otro reto.
No me preocupaba el resultado del tratamiento puesto que los mdicos estaban convencidos de que un tratamiento radiolgico eliminara el cncer con efectos secundarios mnimos. Me preocupaba cmo podra hacer para agregarle a la rutina diaria una responsabilidad ms que exiga tanta atencin. Cmo podra llevar a mi esposo al hospital todos los das durante seis semanas? Ya estaba al lmite de mis fuerzas, fsica y emocionalmente. Decid solicitar ayuda. Empec a llamar a todas las agencias del distrito que ofrecen transporte para personas de edad avanzada y discapacitadas. De todos los lugares que llam, me contestaron que, por un motivo u otro, no podran brindarme asistencia. Con cada llamada que hice, el tono de las voces dentro de m aument. A pesar de que dos de mis hijas se ofrecieron a pedir una semana de permiso en el trabajo para ayudarme, segu descendiendo hacia la desesperacin. Me puse en contacto con mi Madrina y con los amigos del programa. Otros miembros con experiencias similares compartieron la manera en que haban sobrevivido cuidando a sus enfermos. Me dijeron que lo ms importante era que me ocupara de m misma. Si no guardo el equilibrio fsico, emocional y espiritual, sufrir con ms intensidad los efectos negativos de la tensin. A qu fuente de ayuda mejor que a mi Poder Superior se puede acudir? Le dedico unos minutos al Dios de mi entendimiento antes de comenzar el da. Rezo una breve plegaria y le confo mi da y mi voluntad a Dios, lo que me ayuda a comprender que no estoy sola y eso me brinda fortaleza. Si me mantengo centrada en lo positivo y utilizo los instrumentos que me ayudaron en el pasado, puedo vivir hoy y recordar que puedo hacer en un da lo que nunca imagin que podra hacer el resto de mi vida. Cuando mi mente se desva, necesito un instrumento oportuno que me devuelva el rumbo. El instrumento ms fcil de usar es hacer una breve pausa y tomar conciencia de mi respiracin. Inhalo y exhalo de manera lenta, regular y continua, y al hacerlo me digo: "Cuando inhalo, inhalo paz y serenidad. Cuando exhalo, libero tensiones y temores". Repito este ejercicio varias veces hasta que recobro la calma. Duermo ocho horas, me alimento de forma equilibrada y hago algo de ejercicio a diario. Me aseguro de ver salir el sol sobre el ocano por lo menos una vez al mes. Hago arreglos para que alguien me reemplace para poder as gozar de un fin de semana de relajacin por lo menos una vez cada tres o cuatro meses. Aprovecho entonces para descansar, orar, escribir mi diario, o tan slo caminar alrededor sin la responsabilidad de atender a alguien ms. Le dedico tiempo a la relajacin y a la recreacin, que incluye alejarme un tiempo de mi esposo. Nada me cansa ms que estar de guardia 24 horas al da, siete das a la semana. Parece algo bsico de la vida, pero al encarar una enfermedad
crnica, es fcil que yo que soy quien est al cuidado pase por alto el cuidado de m misma. Al-Ann me ha enseado a cuidar a otra persona sin asumir el control completo sobre la vida de ella, lo que me ha ayudado a mantener el enfoque en m misma. Cuando estuve en la escuela secundaria y en la universidad, un joven viva con nosotros. Pasaba mucho tiempo con l, pero no lo conoca bien. Ese joven era mi hermano, quien es tres aos menor que yo. Pude haber sido su mentor ya que curs la escuela secundaria y la universidad justamente despus que yo, pero no lo fui. Me abrumaba demasiado la vida en un hogar alcohlico porque no me permita hacer otra cosa ms que pensar en cmo satisfacer necesidades y deseos propios. Ahora estoy aprendiendo poco a poco a ser su hermano mayor. Reconozco que la respuesta para resolver mi culpa es que debo reparar el mal, no evitarlo. No le doy consejos a menos que me los pida. Trato de estar a su lado de manera constante y confiable. As como he comenzado a tratarme mejor, tambin he comenzado a tratarlo mejor. Hoy practico el Octavo Paso. S que algn da debo (y quiero) reparar el mal causado a mi hermano, pero eso no significa que no pueda empezar a cambiar mi comportamiento a partir del da de hoy. Nuestro mundo se derrumb cuando murieron pap y mam y yo me convert en tutora de mi nica hermana, quien es veintids aos ms joven que yo. Como profesora de escuela secundaria, estaba segura de que una chica de catorce aos no me dara ni dificultades ni sorpresas. Yo haba sido consejera de adolescentes perturbados y de sus padres. Slo deba aplicar las lecciones de los libros a nuestra vida familiar y creara una miembro responsable en la sociedad. Haba pasado por alto los efectos de la crianza en un hogar alcohlico, lo cual nos haba afectado a las dos. Cuando comenz a usar alcohol y drogas, mi hermanita se descontrol por completo: malas notas, ausencias a clase, irrespeto a la hora impuesta de regresar a casa, robos y desobediencia. Luch por controlar lo incontrolable. Me quedaba despierta para sermonearla, rogarle, persuadirla, amenazarla y llorar. Intent inscribirla en programas alternativos en la escuela. La llev a la fuerza a evaluaciones por abuso de alcohol. Las dos empezamos a ir a terapia en busca de cura para su comportamiento. Me quejaba tanto que los amigos de la iglesia nos evitaban. Al final llam a la polica. Despus de pasar una semana en un centro de detencin de jvenes, la declararon rebelde. Estuvo calmada unos cuantos meses, pero nueve das
despus de que cumpli dieciocho aos, se fue de casa. A los cuatro aos de la muerte de nuestros padres, tuve que admitir mi fracaso. Comenc un descenso a las tinieblas. El vaco que senta dentro de m me empez a abrumar. Rezaba todas las noches por que me llegara la muerte y me despertaba llorando porque mis ruegos no haban sido escuchados. Perd a todos los familiares inmediatos. La vida diaria era dificultosa: todava enseaba, aunque pareca una sonmbula. Atrapada por el miedo y el terror, marqu el nmero de la lnea de informacin de urgencia de los Grupos de Familia AlAnn de mi zona. En una reunin esa noche tom conciencia de mi falta de cordura y de lo ingobernable que era mi vida, pero que podra encontrar ayuda. Tres instrumentos me ayudaron a restaurar la relacin con mi hermana. Primero, me di cuenta de que slo poda practicar una idea a la vez. Los lemas constituan piezas de sabidura fciles de manejar. Comenc con el lema: "Suelta las riendas y entrgaselas a Dios'! Mi capacidad de direccin haba sido elogiada. Poda manejar una clase de adolescentes inquietos, poda coordinar reuniones de la junta de la iglesia y poda dirigir producciones teatrales. Haba llegado a creer que mi talento administrativo poda reemplazar la cooperacin y la amorosa bondad. Tuve que dejar de ser la que conduca todo. Percib que no poda liberarme o desprenderme de aqullos a quienes haba intentado, sin xito, controlar. No obstante, poda confiar la vida de gente como mi hermana a un Poder Superior de amor. Al practicar "Suelta las riendas y entrgaselas a Dios", pude escuchar a mi hermana por telfono, mordindome la lengua para no hablar. Me guard mis opiniones y le ofrec estmulos y elogios. Estaba embarazada de su primer hijo y haba cruzado el pas en autobs. Me llamaba todas las noches para pedirme que me ocupara de ella. Le dije que Dios la ayudara a ella y a su hijo, y as ocurri. El segundo instrumento que me funcion bien fue tener una Madrina. Saba que deba permitir que alguien intimara conmigo para compartir con ella mi fortaleza y mis debilidades. Deba confiarle a otra persona mi verdadero yo. Si un miembro de Al-Ann me vea como era en realidad, tal vez pudiera entonces aceptarme a m misma con mis imperfecciones y dejar que otras personas me vieran como soy. La persona que haba elegido como Madrina era una miembro muy antigua a quien admiraba. La llam para pedirle que fuera mi Madrina, pero cuando habl con ella pareca como si la estuviera ahuyentando. Le coment que sufra ataques de terror por las noches y que pudiera ser que tuviera que despertarla a las tres de la maana. Le advert que podra estallar en sollozos incoherentes por telfono y que ella nunca sabra si yo an estaba en la hermandad porque nos veamos slo una vez a la semana. Termin mis advertencias y esper. Se ri y me pregunt: "Crees que las lgrimas, las llamadas a media noche, o las mentiras son algo nuevo para alguien que ha convivido con un
alcohlico que todava bebe? Hay mucha gente que ha orado por ti cuando t no podas hacerlo. No vas a tener problemas y ser un privilegio para m ser tu Madrina" Se convirti en mi Madrina y esa relacin me enriqueci. En la relacin con mi hermana intent copiar la sincera aceptacin que me brind mi Madrina. Oraba por mi hermana a diario. Le permita experimentar sus sentimientos en lugar de decirle cmo se deba sentir. Aprend a aceptarla. El tercer instrumento fue la prctica de los Pasos, en especial del Noveno y del Dcimo. No poda deshacer el dao que mi voluntad inflexible y mi temperamento dominante le haban causado a mi hermana, pero poda pedirle perdn y admitir con rapidez que estaba equivocada cuando recaa en comportamientos obsoletos. Las recadas ahora son menos frecuentes. Nos apoyamos mutuamente al enfrentar los retos que a cada una nos plantea la vida. Muchas de mis relaciones han mejorado desde que inici la recuperacin en Al-Anon. Una de las ms importantes ha sido la relacin con mi nica hija. Me cri con la enfermedad del alcoholismo, por lo que adquir muchas actitudes negativas. Estas actitudes, junto con mis caractersticas positivas, formaron parte de un matrimonio precoz y luego fueron transmitidas a mi Jiijo y a mi hija. Mi esposo se mantena bebiendo. Nuestras vidas se tornaron ingobernables. Yo maltrataba verbal y fsicamente a mi hija principalmente debido a la ira contra mi esposo. Como no poda expresar mis sentimientos hacia l, ella era la vctima de mi ira. Nuestra relacin se haba deteriorado mucho y pareca irreparable. Despus de un tiempo, empec a aliviarme del pasado y logr repararle el mal que le caus a ella. He tenido la dicha de poder pasar tiempo de calidad con mi hija y espero con ansias pasar con ella ms momentos llenos de afecto. La recuperacin es algo que ocurre a diario, pero las recompensas son algo inimaginable. Despus de que mi matrimonio termin en divorcio, en el trabajo me trasladaron a otra ciudad. Me encontraba en un nuevo entorno, con nueva gente en mi vida. Haba un cambio en todo lo que me era familiar. Mis hijos no quisieron dejar sus amigos en nuestro lugar natal para mudarse conmigo. Por primera vez en la vida, opt por vivir sola. Despus de llegar a ser miembro de Al-Anon, descubr que tena muchas cosas nuevas en mi vida. No me daba cuenta de que haba estado usando todas mis relaciones, en especial con hombres, para intentar llenar el vaco en el alma producido por la falta de afecto y de amor que necesit durante mi niez como hija de un alcohlico. Los Pasos y el programa me entusiasmaron tanto que quise practicarlos al ritmo con el que haba hecho todo en la vida:
frenticamente, tratando de forzar resultados con rapidez. Mi Madrina me ayud a comprender que poda practicar los Pasos a mi propio ritmo y a mi manera. Este criterio fue una revelacin para m. En realidad contaba con opciones sobre cmo aprender y qu aprender. Despus de practicar los Pasos por primera vez, me sent asombrada y agradecida de percibir que comprenda mucho mejor a mi padre alcohlico. Practiqu el Cuarto Paso con base en la relaci con mi padre, y por primera vez en mi vida llegu a conocerlo, quererlo y a aceptarlo tal como era. Percib en l muchas cualidad que no haba visto antes. Vi cmo mi actitud, mi comportamien y mi juicio con respecto a l haban construido un slido muro d ira y resentimiento que nadie poda atravesar. Lamentablemente mi padre haba muerto algunos aos antes, pero mediante el us^ de los Pasos Octavo y Noveno pude escribirle a pap una carta de reparacin. Entabl una nueva relacin con l despus de sii muerte. Me senta muy cerca de l y volv atrs en el tiempo part permitirle a esa niita sentarse en su regazo, abrazarlo y besarlo, y caminar juntos de la mano. Sent el amor, la calidez y la seguridad' que nunca antes haba sentido. Cuando estuve lista para poner los Pasos Octavo y Noveno en accin, prepar una lista de personas, lugares y cosas que haba perjudicado. Supe que era el momento de regresar a donde mi ex esposo vive y proceder a repararle el mal causado. Los aos de resentimiento al final se haban convertido en una carga demasiado pesada para m. Confi mi conciencia de goma y mi corazn de cemento al cuidado de un Poder Superior bondadoso. En tres meses repletos de recuperacin, reun el valor de escribirle dos cartas para repararle el mal causado. Eran cartas sencillas pero sinceras y escritas con el corazn. Mi ex esposo se sinti agradecido de recibirlas, y yo sent que la liberacin de la culpa y del resentimiento agrietaba el cemento de esos muros de temor. Haba estado nueve aos en Al-Ann cuando por fin estuve listo para practicar el Quinto Paso. En la familia alcohlica en la que me cri, los hombres deban ser fuertes y silenciosos y no se sacaban "los trapos sucios" al sol. Por eso, me dispuse a describir con gran temor e incertidumbre "la naturaleza exacta de mis faltas" ante otro ser humano. A la persona que escog para compartir esto no se le movi ni un pelo. En retrospectiva, me sorprende que ella pudiera contener un bostezo durante tanto tiempo. Cuando termin, o cre haber terminado, me formul la nica pregunta que yo no quera or: "Hay algo ms?" Cmo supo que yo lo estaba ocultando? En la misma medida en que quise decir "no", tambin quise estar a la altura de la sin-
ceridad que nuestro programa fomenta. A trompicones revel el secreto que a lo largo de mi vida le haba ocultado a todo el mundo, incluyndome a m mismo. "Bueno", dije en un susurro: "Esto es lo que siento". "La mayora de la gente siente algo" respondi. "No estos sentimientos" agregu: "Me atraen los hombres". Haba pronunciado las palabras fatdicas. Estaba seguro de que ella huira por la puerta gritando horrorizada; as de fuerte era el desprecio de m mismo. Sin embargo, permaneci impvida y agreg una sola palabra ms: "Y?" "Pero no s qu hacer con estos sentimientos" expliqu. Me contest: "Has considerado sentirlos?" Eso es lo nico que no haba hecho. Haba tenido una vaga nocin de su existencia hasta que escrib mi Cuarto Paso. No obstante, al permitirme sentirlos, me di cuenta de que me haban acompaado durante mucho tiempo. Haba odo a menudo en Al-Ann que el sntoma principal de la enfermedad familiar del alcoholismo era la negacin. Ahora poda ver que mi negacin haba trascendido la bebida de mis familiares. El Quinto Paso me permiti alejarme de la negacin y seguir adelante con mi vida sin ocultarme ya en la oscuridad. Fue el impulso inicial que me llev a entablar una relacin ms ntima, sincera y real con todos los que me rodeaban, incluyndome a m mismo. Pensaba que era una buena ex esposa y que le reparaba el mal causado a mi ex esposo al no tener contacto con l. Me pareca que encajaba en esa parte del Noveno Paso que dice: "excepto en los casos en que el hacerlo les hubiese infligido ms dao, o perjudicado a un tercero". No tenamos hijos, y una vez que vine a Al-Ann ya no tuve contacto con ninguno de los amigos que ambos tenamos, as que me alej de l. Con los aos surgieron oportunidades que comprendan gente, lugares y cosas relacionadas con mi ex esposo, pero las rechac. Perd el contacto con mis amigos porque nunca quise volver a la ciudad donde habamos vivido cuando estbamos casados. Por qu iba a querer reabrir los buenos y los malos recuerdos o estar con gente que me considerara la ex esposa? Me senta cmoda con mi vida de soltera. El matrimonio pareca algo que no haba sucedido nunca. Haba vuelto a usar mi apellido de soltera, haba experimentado cambios a nivel profesional, me haba mudado, y haba seguido hacia delante con mi vida. Qu sorpresa fue cuando mi ex esposo y yo comenzamos a comunicarnos por correo electrnico! Eran breves mensajes de "feliz cumpleaos" o "felices fiestas". Percib una grieta en mi fachada de "nunca sucedi", como si mi Poder Superior me dijera: "Preprate, disponte..." Finalmente visit varias veces mi estado natal que tanto amaba para ver a mi familia Al-Ann que estaba muy relacionada con mi recuperacin y con mi vida all despus del divorcio. Antes de mi ltima visita, or para que mi Poder Superior me guiara
sobre repararle directamente un mal causado a mi ex esposo. Le envi un mensaje electrnico dicindole que me encantara almorzar con l pero que no quera interferir en su vida actual y que lo entendera si a l le resultaba incmodo verme. Aunque esperaba que me rechazara, estuvo de acuerdo, y me dej un mensaje por telfono. Era difcil creer que yo hubiera progresado en mi vida que ni siquiera reconoc su voz, y me pregunt si me haba aliviado o si simplemente me haba endurecido. Aunque el divorcio haba finiquitado legalmente el matrimonio haca veintisiete aos, sent la necesidad de poner punto final y reparar el mal causado de mi parte en ese matrimonio fallido. El problema de nuestro matrimonio se vinculaba no slo con su alcoholismo sino con el hecho de que ambos ramos hijos adufcl tos de alcohlicos. Habamos sido incapaces de mantener una! relacin adulta porque ninguno de los dos haba intentado la recuperacin.
Lo que sigui fue asombroso. Mi Poder Superior se encarg jus*j to a tiempo. Extend mi mano y tom la suya mientras le decais "Siempre lament lo que aport a nuestro matrimonio. Mi padrel era alcohlico y yo no lo saba en esa poca'! l no se sorprendi. Reconoci que saba acerca del alcoholismo de mi padre. Me dej atnita cuando record los detalles que yo haba olvidado haca mucho tiempo. Le coment lo tanto que senta haberlo golpeado y que me haba llevado aos comprender a quin le estaba pegando en realidad. Dije todo lo que necesitaba decir acerca de mi comportamiento en nuestro matrimonio. No o las palabras "Te perdono" de su parte, pero eso no era imprescindible. Lo que importaba era que yo haba dicho lo que necesitaba decir. l tambin ofreci algunas disculpas, pero mi Noveno Paso no se trataba de or lo que me habra gustado or de l. Haba aprendido a perdonar porque Al-Ann me ense que no deba prolongar mi enfermedad aferrndome al dolor. Eso no significaba que lo que l haba hecho era aceptable. Todo mi perdn significaba que haba optado por dejar a un lado la enfermedad. Saber cundo terminar un Noveno Paso es tan importante como fijar un lugar y un momento para iniciarlo. Dios tambin me ayud con eso; nos levantamos al mismo tiempo y nos despedimos con un abrazo. Este almuerzo result ser un final y un comienzo. Sent como que haba recuperado un viejo amigo a quien haba perdido. No s si nos veremos de nuevo, pero comprend que l era parte de mi vida y, lo que es ms importante, me haba ayudado a encontrar a Al-Ann y a mi Poder Superior.
I]
Cuando regres a casa, recib un mensaje suyo en el que me deca que el almuerzo fue lo ms hermoso que le haba ocurrido en los ltimos tres aos. Le dije que yo tambin estaba agradecida. Si bien no le coment sobre el Noveno Paso y Al-Ann, tanto mi corazn como mi cabeza agradecan haber escuchado la voz de Dios que me deca que era el momento de reparar directamente el mal causado, y que me daba el valor para darle seguimiento a mis instintos. Llev tiempo, pero la espera vali la pena. Poco despus de entrar por las puertas de Al-Ann, me di cuenta de que deba aprender todo lo que pudiera sobre la enfermedad del alcoholismo. Despus de todo, ya no quera controlar a mi pareja; slo quera informacin. Le y estudi todo lo que poda encontrar para que cuando ella me hablara sobre su enfermedad, pudiramos mantener una conversacin inteligente. Pronto me di cuenta, cuando fuimos de vacaciones a ver a mi familia en otro estado, de que mis conocimientos podan beneficiar a toda la familia. El primer da de nuestra estada, esperbamos que mi hermano mayor terminara de trabajar y viniera a casa de nuestros padres a verme. A medida que pasaban las horas, era evidente que se haba ido a tomar unos tragos, probablemente para calmar los nervios antes de encontrarse con su hermanita menor. Cuando lleg, le hice saber que exista un programa que poda ayudarlo. Tena tantos conocimientos sobre los descubrimientos cientficos relacionados con alcohlicos y tanta informacin sobre Alcohlicos Annimos que no pude evitar decrselo. Bueno, huelga decir que mi hermano empez a gritarme. Luego toda la familia se inmiscuy. Les dije a mi madre, a mi cuada, a mi hermana y a quien quisiera escucharme que haba un programa para ellos tambin que se llamaba Al-Ann. No entend por qu no queran por lo menos intentarlo. Despus de todo, miren lo que haba hecho por m! Nos reunimos otra vez en una cena familiar y mi madre me llam por aparte para pedirme que por favor no perturbara de nuevo a toda la familia con fastidiar a mi hermano. Cmo osaban? Mi hermano era el que tena el problema. Era l quien beba. As que me qued en casa y me hice la mrtir. Mi Padrino me coment que un mrtir es una persona que sufre mucho debido a sus creencias. No me dijo que sufran mucho debido a las creencias de otras personas. Gentilmente me pidi que revisara el Primer Paso. Tuve que admitir que era incapaz ante la bebida de mi hermano e incapaz ante la reaccin de la familia a sta. Les agradezco a mi Poder Superior y a mi Padrino por su gentil forma de ayudarme a descubrir las lecciones que necesito aprender en la vida.
Aos ms tarde, tuve la oportunidad de reparar el mal causado a mi hermano dicindole que lo quiero. Repar el mal causado a mi familia no interfiriendo en sus asuntos. Finalmente, repar el mal causado a m misma perdonndome por mis reacciones. Ahora gozo de esa serenidad en las relaciones con mi familia que proviene de la prctica de un buen programa, de las charlas con mi Padrino y de la asistencia a las reuniones. Una compaera de trabajo y yo tenamos creencias religiosas y polticas distintas, y me sorprendi darme cuenta de que Resenta y juzgaba la "intolerancia" que crea ver reflejada en sus valores. Durante las horas de trabajo sola iniciar conversaciones polmicas con ella y no perda oportunidad de expresarle mis opiniones con un aire de superioridad. Al final de una larga semana, volv a actuar de la misma manera y observ que mi colega recoga sus cosas con rapidez para irse, obviamente disgustada. No es de extraar que algo me importunara todo el fin de semana, y cuando examin mi comportamiento con mi Madrina, me horroriz ver que yo haca las mismas cosas que criticaba en mi compaera de trabajo. Yo era la intolerante y mojigata, llena de prejuicios, no ella. Con humildad, us el Noveno Paso para repararle el mal causado, y a lo largo de los aos mi Poder Superior ha convertido a esta persona en una de mis grandes maestras. Al examinar mi propio comportamiento en alguien diferente a m, logr una hermosa amistad y pude aplicar estas lecciones enriquecedoras a otros problemas de mi vida. Hoy cuando percibo diferencias con otras personas, mi Poder Superior me ayuda a ver que somos ms parecidos de lo que podra imaginarme. Hay una diferencia minscula entre los celos y la esperanza. Recuerdo que observaba a mi Madrina y a su esposo, y deseaba tener lo que ella tena, es decir, un esposo en A.A. Estaba segura de que esa sera la solucin a todos los problemas con mi esposo. Lo que no vea era que la enfermedad del alcoholismo, y no slo el comportamiento de mi esposo, haban daado nuestra relacin. Mis reacciones tambin haban perjudicado seriamente a nuestra familia, pero la culpa y la negacin estaban tan arraigadas en m que no perciba la parte que me corresponda. An intentaba el cambio en otras personas para que yo me sintiera bien. Escrib un Cuarto Paso enciclopdico y se lo llev a mi Madrina. Nos reunimos en un parque donde nos sentamos en un banco y observamos a nuestros nios jugar mientras yo sacaba un voluminoso manojo de papeles. Ella me mir boquiabierta, se ri, y me dijo: "Tengo una idea. Por qu no me cuentas lo que no incluiste all?" Tal vez bromeaba un poco, pero le tom la palabra y le coment lo que, por vergenza, no haba incluido en esa letana de quejas sobre mi esposo. Por extrao que
parezca, las omisiones no tenan nada que ver con l. En forma entrecortada, le coment a mi Madrina lo que nunca le haba dicho a nadie: pap haba abusado sexualmente de m. Luego le cont que me haban violado cuando cursaba el primer ao de universidad y que haba tenido un beb el cual lo haba entregado en adopcin. Me abraz y llor conmigo. Me sent tan aliviada y con tanto valor que estaba segura de que volvera a casa y se lo contara a mi esposo. Mi Madrina me advirti que lo hiciera cuando mi Poder Superior, no yo, lo considerara oportuno, y agreg que los Pasos Sexto y Sptimo, y la voluntad y la humildad que incluyen, eran muy necesarios primero. En mi terquedad, estaba segura de que estaba lista. Nunca le consult a mi Poder Superior; en su lugar, regres a casa llena de "sinceridad" mojigata. Ese da comenz una pauta que se repiti despus de realizar varias prcticas del Quinto Paso: volva a casa llena de emocin y anunciaba que quera hablar con mi esposo. l sola correr a encerrarse en el bao. Nunca me pareci correcto que presionara mi nariz contra el marco de la puerta. Al final en Al-Ann aprend que reconocera el momento apropiado y or para saber cuando ese momento llegara. Mientras tanto, comenc a practicar principios nuevos e incmodos en mi vida: franqueza, humildad y humor. Empec a ver mis propias acciones y a responsabilizarme slo de eso, nada ms (lo que quiere decir martirio) ni nada menos (lo que quiere decir negacin). Vea que mi vida y las relaciones con mi esposo y con otros familiares eran lo que yo quera que fueran hoy. Cuando solt las riendas de mis expectativas sin tomar las cosas de manera personal, pude disfrutar de la otra persona sin esperar que el futuro fuera igual al presente o al pasado. Lleg el momento en que tuve que aprender los principios otra vez. Nuestro hijo menor beba y consuma drogas, amenazaba con suicidarse y estaba fuera de control. En esa poca, mi esposo asista a una reunin de A.A. a dos mil cuatrocientos kilmetros de distancia mientras realizaba un viaje prolongado de negocios. Una vez ms supe que no se trataba de m. Cuando regres a casa, decidimos consultar con un consejero familiar para que nos ayudara a encarar la crisis de nuestro hijo. De camino a casa despus de una sesin, comenc a quejarme sobre la necesidad de que todos furamos sinceros porque de lo contrario nada llegaramos a lograr. Mi esposo me mir y, con una voz suave, me dijo: "Si ves un problema, tal vez eres parte de la solucin". Me sent muy irritada y amenazada. Cmo osaba tener tanto equilibrio y hablarme de recuperacin a m, quien haba estado en el programa ms tiempo? Estaba tan airada que sal del dormitorio y me fui a otra habitacin. Por supuesto, me llev los libros de Al-Ann conmigo y me sent a leerlos con furia mojigata cuando mi esposo se apareci en la puerta. Traa una rosa en una mano y una tarjeta en la otra. Para probar, me entreg la rosa. Cuando vio que por lo menos la acept, me entreg la tarjeta. sta deca:
"S que has intentado decirme algo... estoy dispuesto a escuchar'! En ese momento toda la ira y el temor se disiparon. Saba que esta relacin perdurara o no segn la voluntad de nuestro Poder Superior. Yo slo tena que cumplir con lo que me corresponda. Empec a decirle a este hombre, que haba permanecido a mi lado a lo largo de mi insania y de mi enfermedad sin siquiera conocer el carcter preciso de mi pasado, que lo entendera si quera el divorcio despus de mi explicacin. Luego le cont todo acerca de los abusos sexuales de mi pap, la violacin y el haber tenido que abandonar a mi beb. En cada paso de mi historia, l se me acercaba ms y ms desde donde estaba sentado al pie de la cama. Al final me tom en sus brazos y lloramos juntos. Luego empez a rerse. Lo mir con extraeza, todava llorando. Me abraz, an temblando de risa. "Querida" me dijo "cada vez que volvas a casa de un Quinto Paso y queras hablar conmigo, pensaba que me ibas a pedir el divorcio". Pas gran parte de mi vida tratando de obtener la aprobacin y la aceptacin de mi familia. Nunca me sent lo suficientemente buena como para satisfacer sus expectativas. Por otro lado, no saba hacer amigos ni ser simptica. Alejaba a todo el mundo y trataba con aspereza a la mayora de la gente que conoca. A veces hasta era completamente cruel. Nunca era amable con nadie aunque fueran amables conmigo, incluidos camareros, camareras, dependientes de tiendas y recaudadores de peajes. Cuando entr a Al-Ann y empec a practicar los Pasos, el Cuarto Paso me revel lo que yo haba escondido de m misma. Cuando llegu a los Pasos Octavo y Noveno, tuve que reparar el mal causado a gente que en realidad no recordaba o no conoca. Mi Madrina me dio una excelente idea: podra reparar el mal cambiando mi comportamiento actual. Trat de sonrer y ser simptica con todas las personas que vea a diario. Ahora hasta puedo ser simptica con personas que no lo son conmigo porque recuerdo que en una poca era como ellas. Consecuentemente, tengo gran cantidad de amigos. Hay camareros, camareras, dependientes de tiendas y recaudadores de peajes que ahora se alegran de verme. Hoy todas mis relaciones son importantes porque la gente es importante para m. Cuando conoc a mi esposa, no saba que era alcohlica. Supongo que esa jarra de vino que siempre haba en la nevera debi haberme dado un indicio. Sin embargo, no me cri con el alcoholismo y era ingenuo; pero s me cri en una familia en la que pensbamos que podamos controlar y solucionar todo y a todos. No es de extraar que yo
pensara lo mismo, hasta que estuve frente a frente con el alcoholismo activo. Mi esposa se enferm de gravedad por una deficiencia heptica y fue internada en centros de tratamiento en varias ocasiones. Yo tena que atender mis negocios y cuidar de nuestra hija de cuatro aos. Mi esposa y yo casi nos divorciamos, pero, por fortuna, un profesional en salud mental nos sugiri que furamos a Al-Ann. Estaba desesperado por tratar con lo que fuera. Desde que fui a la primera reunin, supe que este programa me poda ayudar a enfrentar los problemas de tristeza, dolor, ira, soledad, frustracin y aislamiento. Practiqu el programa con diligencia. Al mismo tiempo, mi esposa alcanz la sobriedad sin A.A. Esta situacin dur seis aos. Por desgracia, comet un error comn y dej de asistir a las reuniones de Al-Ann. Cuando ella comenz a beber de nuevo, fue como volver a vivir una pesadilla. En esa poca, mi hija tena diez aos y saba lo que pasaba. Rpidamente regres al programa, me consegu un Padrino y practiqu los Pasos. Despus de ms de un ao de altibajos con la sobriedad y ante mi peticin de divorcio y custodia de nuestra hija, mi esposa toc fondo en un centro de desintoxicacin bastante desagradable. Ahora tiene una Madrina maravillosa y asiste a una y a veces a dos reuniones por da. Como familia, nos queda mucho por cicatrizar, pero gracias a Al-Ann, me doy cuenta de que los milagros suceden. Al confiar mi vida y mi voluntad a un Poder Superior y soltar las riendas, las cosas a veces se solucionan de una mejor manera, aunque no siempre como yo quisiera y siempre con algo de dolor. No puedo pretender saber si sobreviviremos como familia slida e ilesa, pero s s que con ambos programas y viviendo "Un da a la vez", la situacin en el hogar ya ha mejorado en gran medida. Slo cuando decido "Soltar las riendas y entregrselas a Dios" he podido mantener la cordura. Cuando me invade la tensin, repito la Oracin de la Serenidad y le confo las cosas a mi Poder Superior. Al-Ann es como una brjula, pues mantiene mi espritu en la direccin que debe ser. Despus de tres matrimonios fallidos, conoc un hombre maravilloso y me enamor locamente de l. Estaba segura de que esta vez funcionara. Unos meses ms tarde, no funcionaba. Por fortuna, l es miembro de A.A. y me sugiri Al-Ann. Llor mucho durante la primera reunin al darme cuenta de lo sola, lo perdida y lo frentica que haba estado. Durante aos me haba esforzado ardua y rpidamente por ocultar mis sentimientos de fracaso e intentar una y otra vez por mi propia cuenta que las cosas marcharan de manera correcta. As que fue un enorme alivio practicar el Primer Paso y rendirme. El Segundo Paso me ayud a recobrar la relacin con el Dios de mi niez y
a empezar a permitirle que me diera una mano de nuevo. Dios me
envi entonces una Madrina excepcional. Nos remos, lloramos y practicamos el programa juntas; adems, tenemos una relacin \ especial. A medida que he procedido con los Pasos, han mejorado enor- \ memente mis otras relaciones. Hace poco termin el Noveno | Paso y experiment una maravillosa sensacin de libertad. Pude ver las cosas que me mantuve haciendo una y otra vez sin obtener \ los resultados que quera, pese a mis buenas intenciones. Despus j de practicar los Pasos, observ con irona que la gente ms cerca- J na a m haba comenzado por cierto a comportarse mucho mejor, | Ahora creo que, con la ayuda de Dios, mi relacin actual se con- ] vertir en la que he deseado toda la vida, aunque hoy mis expec- 1 tativas son mucho ms realistas. Con bondad, he logrado fijar los ] lmites que necesito para mi serenidad. No tengo que dar mi opi- | nin sobre todo lo que l hace o dice. Aprendo a decirle con fran- j queza cosas que habra reprimido o soslayado antes por temor 1 a una reaccin negativa de su parte. Es sorprendente que l no reaccione de manera airada como yo tema. Toda esta manera de i pensar haba sido producto de mi imaginacin. Sigo practicando % el programa porque es muy fcil recaer en mis viejas costumbres. |
ltimamente he tenido conflictos con compaeros de trabajo, lo que no es comn para m. En un caso, saba que deba enea- j rar a un colega, pero si lo hubiera hecho de inmediato, puede ser J que me hubiera enfurecido. As que utilic el lema "Piensa", que 1 me recuerda que debo esperar. No debo hacer nada para lo que no estoy preparado. Otra frase sabia de las reuniones me ayud | mucho: "Cuando tengas dudas, no lo hagas'! Durante una semana | reflexion sobre el problema y lo debat con otras personas antes | de que estuviera listo para hablar con mi colega. Or a mi Poder | Superior y le ped que me guiara y que hiciera que mi compaero 5 de trabajo escuchara lo que le iba a decir. Se present la oportuni- j dad, y me sent para que hablramos. No slo encontr las palabras que necesitaba, sino que mi col- \ ga me agradeci que me hubiera acercado a l y estuvo anuente J a hacer ms de lo que pudiera de su parte. Unas semanas des- | pues, una reorganizacin de la compaa me hizo ponerme muy
nervioso. No estaba satisfecho con mi nuevo puesto, por lo que expres algunas de mis inquietudes. Luego me preocup el hecho de que mis jefes pensaran que yo era una influencia negativa. Mis pensamientos se desbocaron hasta el punto de estar convencido de que me despediran. Escrib en mi diario y lo coment con amigos del programa. Luego lo comprend: las condiciones externas no definen lo que soy. No es responsabilidad de mi jefe brindarme serenidad. Debo creer en m mismo. Cuando conozco mi propio mrito y confo en el amor de mi Poder Superior, puedo soltar las riendas en cuanto a la aprobacin de otra gente por ms importante que parezcan ser para mi supervivencia. Consecuentemente, mis jefes escucharon mis preocupaciones y respondieron con amabilidad y comprensin, no con reproches ni censura. Soy ms feliz que nunca en mi empleo. Cada da avanzo ms hacia la plenitud. Estuve expuesto al alcoholismo primero en mi niez y luego como esposo, y eso me produjo una enorme acumulacin de resentimientos contra gente alcohlica y contra todo el mundo. Por temor a una represalia destructiva, evit el contacto con mis familiares, vend mi pistola y camin largas distancias para disipar la ira. Sin recuperacin, sufr pesadillas y serios problemas de la piel. Casi no poda mantener a mi esposa ni a mis hijos. Logr evitar causarme dao fsico y causrselo a otras personas, pero en m naci el desprecio y una devastadora lengua sarcstica como armas contra mi esposa alcohlica. Senta un alivio ocasional y un sentimiento de superioridad cuando la humillaba. El destruir verbalmente a otras personas era tradicin de nuestras dos familias. Al final llegu a Al-Ann, y mediante la hermandad y los principios de Al-Ann y Alateen, mi familia experiment la recuperacin. Despus de un ao de progreso, pude comenzar a contribuir en las reuniones. La literatura del programa me ense que abrigar resentimientos tiene consecuencias claras, como vivir en un pasado triste, obsesionarme por la posibilidad de venganza y considerarme una vctima. Estos motivos fueron suficientes para soltar las riendas de esa antigua ira. Al mismo tiempo, aprend que no deba aceptar la violencia. Me di cuenta de que a lo mejor tendra que tomar decisiones que garantizaran mi seguridad y la de mis hijos, tales como llamar para solicitar proteccin policial, mantener guardado dinero y duplicado de llaves, o ir a un albergue hasta que la persona ofensora se recuperara lo suficiente para participar en la reconciliacin. Segu asistiendo a reuniones y me sent ms a gusto conmigo mismo. Al soltar las riendas de mis resentimientos, he empezado a encarar el reto de perdonar a los que cometieron abusos en el pasado. Al principio no poda encontrar por qu
deba ir ms all de simplemente soltar las riendas y perdonar de verdad. Entonces recib una extensa carta de uno de mis hijos adultos, quien, con lenguaje grfico pint un dibujo del sufrimiento que haba soportado en su niez debido a mi incapacidad de solucionar nuestra situacin de modo constructivo. Al leer y volver a leer la lista de sus temores, desconciertos y privaciones, record mi propia confusin y desesperacin que en esa poca provoc que descuidara mis obligaciones. Eso le dio un nuevo significado al ser incapaz ante el alcohol y que mi vida sea ingobernable. Gracias al programa, comprend que haba hecho todo lo posible con lo que tena en ese momento. Tambin comprend que los que cometieron abusos tambin hicieron todo lo posible entonces. Todos ramos humanos, sometidos a un sinnmero de influencias negativas en su mayora. Nuestra culpa deba aminorarse con los otros factores que existan en nuestras vidas. Con esta rfaga de comprensin, pude perdonarme a m mismo y utilizar esta nueva comprensin para perdonar a quienes me ofendieron. Por medio de la carta de mi hijo, tuve la suerte de percibir mis defectos morales desde la perspectiva de una vctima. Me permiti lograr una mejor comprensin del carcter de mis faltas, de la necesidad de pedir perdn y del imperativo de otorgar el perdn en aras de la reconciliacin. Mientras mi esposo intentaba mantener la sobriedad algunas veces, gozbamos de una vida sexual espectacular. Cuando beba, poda bailar, divertirse y tener una relacin sexual con un sentido de libertad y sin restricciones. Una vez que logr la sobriedad y la mantuvo, ya no bailaba ni quera tener relaciones sexuales conmigo. Deca que no poda. El temor de que lo juzgaran por su actividad sexual cre un obstculo que ha durado hasta ahora en nuestra relacin. No hemos tenido relaciones sexuales desde hace muchos aos, y sin embargo juntos hemos progresado de una forma que nunca me hubiera imaginado. La prdida de la intimidad sexual con mi esposo ha sido dolorosa, pero me sorprendi que yo la aceptara "Un da a la vez" sin perder por eso la esperanza de juntos volver a tener vida sexual. He progresado de muchas maneras en Al-Ann. Aprend a amar sin condiciones pese a los altibajos y a las crisis ocasionales de nuestras vidas, incluyendo recadas, enfermedades y el inters que tuve por alguien ms que, por fortuna, no dur mucho. A lo largo de todo esto, con la ayuda de Al-Ann y de A.A., as como con la ayuda externa, mi esposo y yo hemos crecido juntos de una forma muy ntima, aunque no en el aspecto sexual. Nos tratamos con amor y ternura la mayor parte del tiempo. Nos acariciamos sensualmente y nos comprendemos como slo lo hace gente que ha estado junta toda la vida. Tenemos nuestro propio lenguaje ntimo y somos muy juguetones el uno con el otro. Todos los das nos decimos que nos amamos.
Aunque el sexo es magnfico (una experiencia y un sentimiento que no tienen parangn) me siento agradecida de tener intimidad emocional. Me siento vinculada y verdaderamente comprometida con mi esposo pese a que por hoy no puedo tener una relacin sexual con l. La vida est llena de retos y oportunidades para progresar. Casi todos los das me siento feliz y muy agradecida, lo que puedo lograr mediante el compromiso constante que tengo con Al-Ann. Cuando vine a Al-Ann, pareca que la relacin con mi hija haba destruido por completo. Ella sola decirme: "Mam, lo q no soporto de ti es que presumes que todo lo sabes". Yo era completamente infeliz y carente de espiritualid Fue entonces que mi Poder Superior me condujo a mi primereunin. Por supuesto, casi todos mis esfuerzos iniciales para ayi* darle a mi hijo alcohlico fueron errneos. Alej an ms a mi hi* porque no poda desprenderme de l.
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Poco a poco, comenc la recuperacin emocional y fsica. Me cuenta de que poda tratar de repararle el mal causado a mi hija reconstruir nuestra relacin demostrndole mi amor incondiciol nal y mi recuperacin. Hace unos meses, mi hija me pidi que la aconsejara sobr algo. Como yo no quera ser responsable de los resultados, le dije: que estaba segura de que ella podra solucionar el asunto con ell tiempo. Le coment que haba opciones disponibles para eso. Se, enfad conmigo y me dijo: "Mam, sabes lo que no me gusta de ti? Nunca tienes una opinin" Comprend que lo haba logra^ do. Ahora hablamos varias veces a la semana y juntas pasamos momentos muy agradables. Poco tiempo despus de presentar la demanda para divorciarme de mi esposa, comenc otra relacin y pronto empezamos a tener relaciones sexuales. Despus de nuestro compromiso, mi novia retrocedi para examinar si las relaciones sexuales eran en realidad lo que deseaba al tan poco tiempo de iniciar la relacin. Una de sus preocupaciones se refera al comportamiento apropiado que debamos ejemplificar ante nuestros muchachos adolescentes. Despus de orar y meditar un tiempo prolongado y con la ayuda de nuestro Poder Superior, decidimos cambiar de comportamiento. Fue fcil repararle el mal causado a mi prometida, pero yo tena dos hijos en casa que saban que ella se quedaba por las noches. Esa noche, cuando regresaron de una visita a su madre, hablamos sobre las decisiones que yo haba tomado. Les dije que me haba equivocado al pedirles que hicieran las cosas como yo deca y no como yo las haca. Les dije que senta que no haba sido un buen ejemplo para ellos pero que iba a cambiar mi comportamiento. Repararles el mal
causado a mis hijos no present problemas; fue un ejemplo de la aplicacin del Dcimo Paso: Proseguimos con nuestro examen de conciencia, admitiendo espontneamente nuestras faltas al momento de reconocerlas. Eliminar el componente sexual de nuestra relacin tambin nos permiti a mi novia y a m centrarnos en la intimidad espiritual de nuestra relacin. Practicamos el Undcimo Paso orando juntos a diario, ya sea en persona o por telfono. Consecuentemente, hemos podido alcanzar un mayor nivel de intimidad. Cri a dos hijos en medio de la difcil lucha debido al alcoholismo de su padre, cuando yo no poda pensar en otra cosa ms que en mi ira y n mis frustraciones. Yo estaba emocionalmente ausente debido a la lucha, al tratar de mantener la ilusin de que las cosas marchaban bien. Pasaba el tiempo limpiando la casa para que todo estuviera en orden. Mi mente estaba en otra parte, el corazn me pesaba y mi espritu agonizaba lentamente. Hoy mis hijos son adultos. En algn momento de su crecimiento, yo tambin crec. Les he reparado el mal causado por medio de palabras. Cada vez que se presenta la oportunidad, les reparo el mal causado por medio de hechos al ser la clase de madre que no pude ser aos antes. Es para m un don que hoy pueda estar presente en los momentos que comparto con ellos. Los escucho, les brindo la dignidad de vivir sus vidas al no interferir en sus asuntos y, lo que es ms importante, me abstengo de criticarlos. Reconozco sus realizaciones y los apoyo en sus decisiones. No hace mucho, al recoger a mi nieto pequeo de la escuela, en mi cabeza empezaron a rondar pensamientos sobre su padre (mi hijo). Mi nieto, quien se miraba muy parecido a como era su padre hace aos, se me acerc con gran alegra en su pequeo rostro. Estaba encantado de verme y, cuando lo salud con un "Hola, mi hombrecito feliz" me pregunt si mi hijo era feliz cuando tena ocho aos. Lo que pens se me qued ah por slo un momento. Hoy es hoy pens, no puedo deshacer lo hecho, pero puedo querer al hijo de mi hijo hasta donde pueda.
Es as de simple. Ahora escucho cada palabra que mi nieto comparte, ya sea que las tareas del hogar se acumulen o no. Mi corazn est lleno de amor por l. El tiempo en que estamos juntos, lo dedicamos a crear recuerdos. Nos remos y compartimos Ideas y sueos. Jugamos y almorzamos en el parque. l mantiene mi espritu joven y vivo, y yo agradezco esta segunda oportunidad.
1. Cules son las recompensas (y las consecuencias) de consi2. 3. 4. 5. 6. 7.

derarme una vctima? Qu me pueden ensear sobre mi carcter las quejas y resentimientos que tengo? Qu puedo hacer hoy para aceptarme mejor como soy? De qu manera me ha ayudado un Padrino o Madrina a adquirir una visin realista de la responsabilidad que me corresponde en ciertos problemas? Cmo me ayuda la prctica de los Pasos Cuarto al Octavo a realizar cambios que puedan traerle ms felicidad a mi vida? Dnde debo todava reparar el mal causado? Qu me detiene? De qu manera me causa infelicidad aferrarme a la idea de que otra gente debe repararme el mal causado?
nuevas
Captulo Once
Mediante la oracin y la meditacin

Muchos llegamos a AlAnn con esperanzas casi nulas y con poca o ninguna fe. No es raro encontrar nuevos miembros airados y decepcionados con el Dios de su entendimiento. Sienten ira y decepcin por la situacin de su vida. Culpan a Dios. Nuestro concepto personal de un Poder Superior a menudo evoluciona y se desarrolla de manera impredecible cuando venimos a. Al-Ann por primera vez, cuando nuestras vidas se han tornado ingobernables. Al practicar el programa y los Pasos, poco a poco podemos establecer bases ms amplias sobre las cuales permanecer. La ansiedad y el temor no tienen que desempear un papel tan extenso en nuestras experiencias diarias como una vez sucedi. Podemos adquirir ms seguridad y confianza en nuestra relacin con un Poder superior a nosotros. El Undcimo Paso seala que la oracin y la meditacin pueden "mejorar nuestro contacto consciente con Dios,
segn nuestro propio entendimiento de l, y le pedimos tan slo la

capacidad para reconocer Su voluntad y las fuerzas para cumplirla". El mensaje que transmiten estas palabras no se refiere a renunciar sino a soltar las riendas. Cuando confiamos nuestra voluntad al cuidado de Dios, eliminamos las barreras limitantes de nuestra experiencia pasada y les abrimos la puerta a posibilidades que no podemos predecir. Soltamos las riendas de nuestras ideas limitadas sobre lo que podra ser y les abrimos el corazn a oportunidades que nunca soamos que fueran posibles. Este Paso requiere paciencia. El tiempo que le dedicamos a la oracin y a la meditacin puede impedir que adoptemos medidas apresuradas que podran empeorar la situacin. Esperamos una percepcin de lo que podra ser la voluntad de nuestro Poder Superior para nosotros, abrigando la esperanza de sentir en el
corazn lo que hemos llegado a creer que es el camino a seguir ms apropiado. No pedimos resultados que nos satisfagan. No oramos para que otras personas cambien su forma de ser. Nos acercamos a nuestro Poder Superior teniendo presente la restringida funcin que tenemos en esta tierra: ser responsables de nosotros mismos y de nuestras acciones. As como aprendemos a soltar las riendas del querer desempear el papel de nuestro Poder Superior en la vida de otras personas, tambin soltamos las riendas de pedirle a nuestro Poder Superior que proceda segn nuestras instrucciones. En lugar de eso, intentamos descubrir cmo podemos aceptar lo que creemos que es el plan de Dios para nosotros. El Undcimo Paso nos recuerda que slo porque no podamos ver cmo funcionan las cosas actualmente, eso no significa que una forma de verlo no salga a la luz ms adelante. No es necesario conocer las respuestas con antelacin. No somos responsables de las respuestas. Sin embargo, al aprender a soltar las riendas, podemos ver cmo se pueden resolver las cosas, aparentemente por s solas. Al final, aprendemos a confiar en el proceso. A lo largo del tiempo, adquirimos la confianza de que todo saldr bien. Muchos finalmente descubrimos que hemos desarrollado lo que alguna gente llama fe. El Undcimo Paso nos ayuda a mantener nuestra base espiritual. Orar y meditar regularmente nos ayuda a que nuestros corazones permanezcan abiertos y receptivos a los planes de un Poder Superior. Apaciguamos nuestras mentes y nos mantenemos centrados en nosotros mismos. Al hacerlo, nos permitimos cambiar, lo cual les abre las puertas a cambios en todas nuestras relaciones, j incluida la relacin con el Poder Superior segn nuestro propio entendimiento de l.
Estaba sufriendo por el rompimiento de una relacin ntima que, debido a comportamientos inaceptables, yo mismo haba decido terminar. Una vez ms lament no haber podido realizarme con otro ser humano. No obstante, pens que al decir "no" a esta relacin, tambin le deca "s" a valores ms altos en cuanto a lo que crea merecer en una relacin. Despus de dedicarle tiempo a la prctica de los Pasos, he obtenido plenitud y satisfaccin dentro de m mediante la relacin con mi Poder Superior. Creo que ya no hago nada sola puesto que mi Poder Superior est a mi lado en todo momento. Puedo reconocer la belleza que me rodea, cenar en un restaurante, ver una pelcula, expresar mis preocupaciones y temores sobre cualquier cuestin (incluyendo sexo y dinero) y vivo en casa sin sentirme sola. Al practicar el Undcimo Paso y establecer un contacto consciente con mi Poder Superior, tambin me examino y aprovecho la oportunidad para ocuparme de m misma. No comprometer la relacin que tengo con mi Poder Superior. Si conociera a alguien, actuara con cautela para poder prestar atencin a las dos relaciones, aunque mi primer compromiso lo contraje con mi Poder Superior. Tengo la intencin de concretar mis esperanzas y sueos, y no dejarlos en suspenso a causa de otra persona.
Antes de Al-Ann, crea en un Poder Superior. Meditaba, aunque no de modo constante. Sin embargo, no oraba. El programa me aport el amor, el aprendizaje y el estmulo que necesitaba para orar y meditar con regularidad. Para m, orar significa hablar con Dios y meditar significa disponerme a estar en silencio y escuchar. Pienso que Dios habla a travs de la gente, as que escucho con el corazn cuando alguien ms habla. La asistencia a las reuniones me ayuda a mantenerme alineado con Dios y con otras personas. Oro varias veces al da. Todas las maanas, invito a Dios a que entre en mi vida para que me muestre lo que debo hacer. Por las noches, doy gracias a Dios por el da que he tenido y preparo una lista de las cosas por las que me siento agradecido a la vez que hago mi examen diario de conciencia.
Vine a Al-Anon la primera y la segunda vez para que mi esposo alcanzara la sobriedad, pero en cuanto dejaba de beber, yo dejaba de asistir. La tercera vez que vine a Al-Alnon, fue para salvarme a m misma. Mi enfermedad tambin haba avanzado. Estaba al borde de un colapso nervioso y saba que ya no podra continuar viviendo de la misma forma. Una miembro se ofreci a ser mi Madrina y escuch mis historias de dolor, ira y resentimiento. Mi Madrina me pidi que eliminara las palabras "s, pero" y "qu tal si?" de mi vocabulario. Mi complejo de inferioridad surgi cuando era una nia que creca en un hogar con principios religiosos estrictos donde no se beba. No supe hasta muchos aos despus de llegar al programa que mi padre provena de un hogar alcohlico donde se maltrataba mucho a los nios. Mi madre fue abandonada por sus padres cuando era nia. Ellos decidieron que era ms importante ser misioneros en una tierra extraa y la dejaron con gente desconocida. Mi cnyuge particip activamente en A.A. durante unos aos. La vida mejor, pero surgieron muchos problemas cuando nuestros hijos crecieron y se volvieron adictos a las drogas y al alcohol. Ambos nos esforzamos cuando nuestros hijos nos necesitaron, pero las crisis hicieron que desviramos la atencin de nuestra relacin. A medida que las crisis se convertan en incidentes, me di cuenta
de que nadie me ayudaba en mi recuperacin en casa. Mi esposo ya no asista a reuniones de A.A. Al principio no lo not, pero habamos dejado de hablar el mismo idioma. La distancia entre nosotros fue mayor. Yo viva con alguien que ya no beba pero tampoco se recuperaba, y mi dolor se increment. No poda abandonar el matrimonio con odio, ira y resentimiento. Tena que aceptar mi pasado y luego soltar las riendas del mis* mo completamente. Tena que quererme a m misma y creer que no me mereca que me maltrataran emocionalmente. Tena que hacerle frente a mi peor miedo: el miedo de estar sola en mis aos de vejez. El dolor me impuls a buscar ayuda externa. Me pregunt: "Por qu yo?" Yo misma me respond que necesitaba la recuperacin. El dao causado por el maltrato en mi niez comenz a cicatrizar. No fue nada agradable encarar el dolor que senta por la prdida de ese matrimonio de ensueo que crea que tena. Llev tiempo. El Dios de mi entendimiento no me crea dificultades, ni me pone a prueba, ni hace que sucedan cosas malas. Mi Poder Superior es bondadoso y afectuoso, y est siempre a mi lado. Camina junto a m a lo largo de cada da, hasta cuando me olvido de l. A veces mi Poder Superior hace por m lo que yo no puedo hacer por mi propia cuenta.
En las reuniones me presentaron a un Poder superior a m misma que era totalmente distinto del Dios que me haba acompaado hasta all. A medida que aprenda a practicar los Doce Pasos, descubra cmo fomentar la relacin con mi Poder Superior. Utilizo la oracin para comunicarme con L Aprend que pese a que puedo decir lo que quiera, es mejor orar para que se haga Su voluntad. El Poder Superior que he llegado a conocer quiere lo mejor para m y puede ver los resultados de todo, aunque yo no pueda. La meditacin me ayuda a escuchar lo que me dice mi Poder Superior. A travs de aos de prctica, he aprendido a sentarme en silencio y a calmar la mente. Mi Poder Superior tiene mucho que decirme. Yo slo puedo imaginarme cules deberan ser las respuestas, pero l sabe. Esta relacin es lo ms valioso que poseo. No importa quin entre o salga de mi vida, pues mi Poder Superior siempre permanecer a mi lado.
Durante muchos aos, sufr por no tener una relacin abierta, sincera y bondadosa con Dios. Al practicar los Doce Pasos, empez a germinar la idea de que Dios me quiere de verdad. En ltima instancia, eso era lo que deseaba: un Dios que me amara. Un da mi Madrina (que tambin estaba cultivando una relacin afectuosa con su Dios) me inform que dejara de ser mi Madrina porque soy lesbiana, lo que no estaba bien segn su visin de lo que es correcto ante los ojos de Dios. Perd otros amigos se ao y decid dejar el programa. No asist a reuniones por meses, pero regres abrumada por el dolor. Comenc entonces a recorrer un camino que ha cambiado mi vida para siempre. Lo que empec a ver fue que Dios me quera. He entablado una relacin con Dios que me pareca un milagro. Las otras relaciones que escoja tener en la vida no cambian mi relacin con Dios. Lo que cambia esa relacin es cuando opto por anteponer seres humanos a Dios o cuando se me olvida pedirle la capacidad para reconocer Su voluntad y las fuerzas para cumplirla. La relacin con Dios cambia cuando no me tomo el tiempo necesario para hablar con l, para esperar Sus respuestas, o para confiar en Su sabidura. No se me debe olvidar agradecerle por lo que tengo ni que es slo por Su gracia que hoy estoy donde estoy. La nica persona que puede cambiar la relacin que tengo con Dios soy yo.
Me asombro de ver cmo, aos antes de encontrar a Al-Ann, se me haba metido en la cabeza que Dios me castigaba. Pensaba que Dios no me quera ni se ocupaba de m porque era lesbiana. Lo que aprend es que a Dios no le importa si soy lesbiana. Eso es lo que le importa al mundo. A Dios le importa que yo confe y tenga fe en l. A Dios le importa si me lastimo o si lastimo a otras personas. A Dios le importa que yo lleve el mensaje de gracia, esperanza y amor. A Dios le importa que yo crea en L A Dios le importa que yo ayude al prjimo. A Dios le importan mis sueos y mis decepciones. A Dios le importa si salgo o no adelante. A Dios le importa si decido recurrir a l cuando atravieso las peores situaciones. La Duodcima Tradicin me recuerda quedarme con lo que me agrada y desechar el resto. No puedo permitir que cuestiones externas me impidan concentrarme en mi objetivo espiritual primordial. Me recuerda que Dios est dentro de m y que cada quien tiene a Dios dentro de su ser. No tengo que creer lo que digan, lo que apoyen, lo que no apoyen, lo que juzguen, ni lo que me indiquen que est bien o mal. Necesito tener una relacin personal con un Dios que me quiera y que gue y dirija mi vida. Al recordarme de la Duodcima Tradicin, obtengo la habilidad y la libertad de acoger la base espiritual del programa de Al-Ann. Cuando antepongo los principios a las personas, puedo entablar una relacin con Dios y con otras personas que nunca cre que se pudiera. He odo decir que Dios existe o no. S desde lo ms profundo de mi corazn que Dios existe, y siento mucha gratitud.
No poda identificar ni compartir mis sentimientos y estaba obsesionado por una mujer en particular. Sin embargo, no lograba ser directo ni vulnerable ante ella porque intentaba impresionarla con una buena imagen de m. En lugar de eso, debera haber sido yo mismo y haber permitido que mi Poder Superior guiara la relacin segn Su voluntad. An sufro algunos de estos defectos de vez en cuando, pero tambin he obtenido algunas victorias. Mediante la plegaria, he aprendido a confiar la mujer que me obsesiona al cuidado y a la voluntad de Dios. He notado que puedo ser vulnerable en las reuniones con los dignos amigos que tengo en Al-Ann. He aprovechado esta experiencia para fijar lmites temporarios (como no besar) al entablar amistades con mujeres. Me di cuenta de que al besar a una mujer, me obsesiono y deseo impresionarla en lugar de ser vulnerable. Este lmite me ha ayudado a ser sincero conmigo mismo y a conocer a ms de una persona, lo cual tambin me ha ayudado a disipar parte de la necesidad de obsesionarme. Tuve el valor de pedir un abrazo cuando lo necesit. Pude decirle a mi mejor amiga que me daba miedo acercarme demasiado a ella porque presenta que sufrira si la perda. Pude decirle que haba llorado durante el trayecto a su casa despus de ver una obra teatral que me hizo sentir lo que sera perder a toda la gente de mi vida. Me respondi que ella haba experimentado lo mismo y comprenda mis sentimientos. Me sent muy aliviado y el vnculo con ella adquiri una nueva dimensin. Sin tener que pedrselo, me dio un gran abrazo, clido y bondadoso. En una reunin esa noche, mi Poder Superior me orient y mostr lo que se necesitaba para ir ms all de una amistad. Primero tengo que consolidar la relacin con mi Poder Superior mediante Su aceptacin de m. Tengo que confiar en Su control para poder aceptar Su voluntad en mis relaciones, en lugar de sentirme como que tengo que estar a cargo de todo. Puedo confiar y esperar que l me revele cosas y me gue un paso a la vez, sabiendo que me siento bien con l independientemente de cmo evolucione mi relacin.
Me cri en un hogar alcohlico y tuve lo que crea que era una forma de vida normal. El Dios que conoca me proporcionaba recompensas y castigos segn mis acciones. Era un Dios temible a quien no deba perturbar para evitar meterme en terribles problemas. Dios se pareca mucho a mi padre alcohlico, aunque era mucho ms poderoso. Sufra de culpa irrazonable cada vez que haca cualquier cosa fuera de lo comn. Me obsesionaba la idea de lo que me podra ocurrir. Qu me iba a hacer Dios? Si haca algo, saba que me iban a castigar por mis acciones. Si todo pareca marchar bien por un tiempo, supona que haba logrado escaparme de algo. Para m, ninguna situacin tena trminos medios. Los trminos medios me provocaban dolor. Mantuve esta perspectiva hasta la edad adulta y mi salud se resinti debido a la tensin que yo mismo me causaba. La primera vez que asist a Al-Ann, mi relacin con Dios era unilateral. Luego obtuve una visin completamente nueva de l. Descubr un Dios bondadoso que cuidaba de Sus criaturas. Aprend que poda establecer un vnculo directo con l y que poda hablarle como amigo. Saba que poda contar con alguna clase de respuesta aunque sta fuera V. Aprend que en cualquier circunstancia Dios me quera y yo poda confiar en L Creo que el don de una relacin con Dios ha sido lo ms valioso que he logrado en AlAnn. Todava tengo cuestiones que resol* ver, pero ahora es mucho ms fcil con la confianza que he adqui* rido en mi Poder Superior.
Tena miedo del Dios que me presentaron a una edad temprana? un Dios autoritario que castigaba, un anciano de barba blanca. En Al-Anon conoc por primera vez a un Dios de mi propio entendimiento. Lo vea como l en los rostros de amigos y en la naturaleza. La vea como Ella a mi lado, como consuelo y sabidura, envindome mensajes en momentos difciles para que supiera que no estaba solo. Veo a Dios en todos los buenos aspectos de la gente que quiero, en toda la paz y la serenidad con que podemos contar, en toda la esperanza, el valor, el amor y la alegra que poseo. En pocas difciles, vuelvo a la idea que al principio tena acerca de Dios. Siento miedo y me olvido de Dios y de m mismo, y de que estamos unidos. Luego, por medio de un amigo en Al-Anon, de un pjaro, o de un tenue resplandor en el cielo de la noche, recuerdo de nuevo que somos uno.
Fui a mi primera reunin de Al-Anon un par de semanas despus de que mi esposa volviera de un centro de rehabilitacin. Para llegar a la sala de reuniones, tuve que atravesar una sala enorme donde estaba por empezar una reunin de A.A. Fue como pasar entre dos filas de soldados. Cuando por fin llegu a la reunin de Al-Anon, me encontr con una sala donde haba alrededor de veinte mujeres y slo un hombre. Huelga decir que me sent desubicado. Me pregunt: "A dnde he venido? Por qu yo? Es mi esposa la del problema'! La mejor decisin de mi vida fue sentarme, quedarme en silencio y escuchar. No saba lo que haca all, pero estaba dispuesto a intentar cualquier cosa para lograr la sobriedad de mi esposa. No me daba cuenta de que haba dado el primer paso que me ayudara a cambiar mi vida por completo. En ese momento, no saba que mi vida se trataba de m. Crea que se trataba de cada quien a mi alrededor. Al final comprend que estaba enfermo y que si quera recuperarme como lo haban hecho los otros miembros, tendra que establecer un contacto espiritual. No tena Poder Superior. En realidad no lo quera tener, pero reconoc que ese concepto les era til a otras personas. Comenc a probar la idea de un Poder Superior. Uno de los primeros instrumentos que utilic fue el lema "Suelta las riendas y entrgaselas a Dios" Era fcil de recordar y me ayudaba a evitar
el torbellino de mis pensamientos; adems, funcionaba a corto plazo en cosas pequeas. Me mostr posibilidades. Me dio esperanzas. No soy perfecto, pero progreso a diario. Cada da aprendo algo que necesito saber. Al-Ann es la base de mi vida. Al-Ann me abre una y otra puerta, y cada una muestra algo ms maravilloso que la anterior. S que en la medida en que siga practicando el programa de Al-Ann, mantenga un criterio abierto, encare mis temores y est dispuesto a seguir el camino que me revela mi Poder Superior, continuar aprendiendo y progresando en mis relaciones con la gente que quiero y con todos aqullos que encuentre en este viaje hermoso de la vida.
La relacin ms difcil que tengo en este momento es la relacin conmigo misma. Cuando centro la atencin en m, experimento una sensacin de mucho temor y abandono. Estoy dispuesta a dejar de huir de mis pensamientos y sentimientos. No puedo permitir que el temor me supere, pero debo tomarme el tiempo para examinarlo. Todas las maanas me recuerdo que debo hacer una pausa para pedirle a Dios que me gue cuando el temor y la confusin me abrumen durante el da. Leo los libros de meditacin de AlAnn y oro para que l me gue en mi vida y haga Su voluntad. Debe haber algn motivo por el que estoy donde estoy. Puedo recordarme que no estoy sola, pues Dios est a mi lado. Los resultados dependen de l; yo slo sigo Su gua. El temor y la ansiedad disminuyen con el tiempo cuando le pido a Dios que me demuestre Su voluntad. En mi niez, ningn miembro de la familia estaba a mi lado cuando senta ira, tristeza, alegra o temor. Era imposible que lo estuvieran: no tenan nada que ofrecer. La recuperacin es hoy mi responsabilidad. Dios ser el padre perdido desde hace mucho tiempo que he necesitado para que me ayude a superar el temor y me ayude a seguir adelante. Al empezar a confiar en que Dios me mostrar Su voluntad, confo tambin en que esta experienciai me formar de manera que pueda ayudarles y servirles a otras1 personas. Antes de Al-Anon, haca hincapi en tratar de cambiarlo todo. Me desalentaba y decepcionaba que Dios no cambiara lo que yo quera que l cambiara. Quera que mi esposa mejorara, pero Dios no responda a mis ruegos. Lo mismo ocurra en la relacin con mi esposa. Ninguno de los dos satisfaca mis expectativas; no me daban lo que yo quera. A lo largo de los aos, el camino hacia la aceptacin no fue rpido ni fcil, pero cambi la relacin con un Poder Superior de mi propio entendimiento. Haba dejado de orar cuando llegu al Undcimo Paso, pero pensaba que la meditacin poda por lo menos ofrecerme algn beneficio para la salud. Al principio supuse que meditar significaba que deba tratar de controlar mis pensamientos y de llegar por fuerza a un estado de relajacin mayor. No parece lgico, pero eso es lo que intentaba hacer: me obligaba a relajarme. Descubr que era muy impotente ante mis pensamientos y que me resultaba imposible controlarlos. El aprender a observar mis pensamientos con desprendimiento amoroso result ser un enfoque ms positivo. Eso me ense lo que es aceptacin. Utilizaba el lema "Un da a la vez" en la meditacin. Casi todos los pensamientos que me provocaban ansiedad o dolor se relacionaban con un futuro imaginario o un recuerdo penoso. As que cuando meditaba, practicaba el recordarme centrar de nuevo la atencin en el momento presente. Mis pensamientos estaban conectados al "pasado" o al "futuro", pero en realidad ocurran "hoy" Devolver esos pensamientos al presente constitua una manera de desprenderme de lo que pareca la apremiante realidad de un futuro imaginario y un pasado de recuerdos.
La aceptacin surge cuando soltamos las riendas. Al soltar las riendas de lo que no poda cambiar, se abri una puerta hacia esa serenidad que trajo consigo una perspectiva completamente diferente de la vida. Con el tiempo, logr un poco de confianza en los resultados que obtena si soltaba las riendas. Fue entonces cuando el soltar las riendas me condujo a tener fe en el Dios de mi entendimiento. Si bien la difcil relacin con mi esposa me hizo tener una percepcin negativa de Dios, hoy tengo una relacin ms positiva con mi Poder Superior de donde surgen expectativas de una relacin ntima. Mantengo mis esperanzas y mis expectativas dentro de los lmites de hoy, me acuerdo de soltar las riendas de las cosas cuyo control est ms all de mis facultades, mas confo en que las cosas sucedern de la forma en que deben suceder.
Estaba en un retiro en el que el moderador se refera al concepto de Dios dentro de nosotros. Por medio de Al-Ann llegu a creer que Dios est conmigo, pero, dentro de m? No estaba segura. Di una larga caminata para pensar en esta idea. Intent recordar los momentos en que Dios estuvo conmigo. Primero, record cuando mi esposo estuvo muy enfermo de alcoholismo. Yo saba que si no ganaba ms dinero, perdera la casa debido a las cuentas sin pagar. As que me empe en obtener una maestra. Al recordar los exmenes y las tesis, me di cuenta de que no lo haba hecho todo sola. Dios me estuvo ayudando. Segundo, cuando mi esposo viva en la calle y me llamaba para que lo dejara entrar a la casa, yo quera ceder, pero una voz dentro de m le deca: "Ests enfermo, por favor busca ayuda. Te quiero. Adis'! Era Dios el que hablaba, no yo. Despus de aos de recuperacin, fui a visitar a mi mam. Una vez ms, ella estaba peleando con mis hermanas. Durante el largo viaje en que conduje, no ces de pedirle a Dios: "Aydame a decir las cosas con amor. Permteme decir lo que me corresponde y dejar de lado el resto. Dios, haz que tu amor fluya dentro de m". Con la ayuda del programa, yo haba perdonado a mi mam y seguido adelante. Mi mam me pregunt por qu mis hermanas eran tan sarcsticas y llenas de ira y yo no. Le pude decir que me haba perdonado a m misma y la haba perdonado a ella por lo pasado. Nunca mencion la palabra maltrato, sin embargo o que mi madre de 83 aos me deca: "S que maltrat a tus hermanas, pero cre que mis acciones durante estos ltimos aos lo compensara'! Slo el Dios dentro de m pudo proceder a hablar con ella acerca de reparar el mal causado, de aliviarnos nosotras y aliviar a otras personas, y de hacer un examen de conciencia diario. Slo el Dios dentro de m pudo permitir que tuviramos una conversacin sin gritos, sin ira y sin hostilidad. Terminamos con amor y abrazos.
Median te la oracin y la meditacin
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Ahora s que Dios est dentro de m. Me lo demuestran las lgrimas en mis ojos y el dolor en mi corazn cuando mi esposo Jiabla en una reunin abierta. Me siento muy agradecida de que l lliaya encontrado a A.A. S que Dios est dentro de m cuando veo a mis nietos cantar y bailar. La intensidad del amor que siento slo puede provenir de Dios. S que Dios est conmigo cuando miro mi rostro envejeciente en el espejo y digo: "Eres hermosa", porque el amor de Dios se refleja en m. Dios est conmigo y dentro de m en todos y cada uno de los das.
Cuando vine a Al-Anon por primera vez, no tena vida espiritual porque no la consideraba necesaria. La religin no era imprescindible; era slo para aquellos a quienes les hicieron un lavado de cerebro. En esa poca, no conoca la diferencia entre religin y espiritualidad. Para m, Dios no exista. Pensaba que era un instrumento para controlar a los ms dbiles. Es irnico que haya venido a Al-Anon sabiendo que esperaba que el alcohlico de mi vida me salvara, como lo hara un dios. Lo que es an ms irnico es que saba que ningn ser humano poda, ni nunca deba, ser Dios. Yo slo planeaba la forma de que esa persona fallara ante mis ojos. Esta pequea idea me convenci de que si yo iba a encontrar la recuperacin et). Al-Anon, la cual necesitaba con desesperacin, no slo necesitaba encontrar un Poder Superior sino que deba entablar una relacin personal con un Poder Superior: mi Poder Superior, pero no tena idea de cmo comenzar. Lo nico que saba hacer era asistir a reuniones y compartir sobre mi bsqueda. Escuch decir: "Finge hasta que lo logres". Claro que s! Si actuaba como si creyera en un Poder Superior, al final terminara por aceptarlo. Empec con poquito, acordndome, cuando lo poda hacer, de optar por creer en que lo bueno que me ocurra era producto de mi Poder Superior. Le en Sendero^ lo hice. Pasaba mucho tiempo actuando "como si..." y encomendando las cosas, aunque no crea en el beneficio de eso, mientras le
de recuperacin que si tena dificultades en creer en un Poder Superior a
m mismo, poda hacer una lista de "coincidencias" y atriburselas a mi Poder Superior. Tambin
atribua las coincidencias a mi Poder Superior. No s cmo ocurri, pero con sinceridad puedo decir ahora que tengo una relacin diaria con mi Poder Superior. Cuando me siento con ira, asustado, solitario o indeciso, digo: "Dios, encrgate de esto porque yo no puedo". Cuando ocurre algo excepcional, digo: "Gracias, Dios" En todos los otros casos, digo: "Dios..."
La vida no siempre es fcil para una mujer cuya alma gemela y la pareja con quien vive es otra mujer. Cuando esa pareja es alcohlica, las cosas pueden complicarse an ms. Fui a Al-Ann porque pensaba que deba apoyar los grandes esfuerzos de mi pareja para lograr la sobriedad y la recuperacin. Me qued por m. Las dos somos mujeres profesionales muy educadas que antes estuvimos casadas y tenemos hijos adultos. Cuando os conocimos, la atraccin fue instantnea, fue algo que ninguna de las dos haba experimentado antes. La bebida social se convirti en una forma de comunicacin abierta entre las dos, pero en poco tiempo, el beber lleg a ser una rutina nocturna. Finalmente, dejamos de convivir, pero la prctica de los principios del programa me ha dado nuevas esperanzas. Lo lemas son mis favoritos, pues constituyen recordatorios breves y fciles para cuando andamos de prisa. He aprendido a desprenderme de los problemas de mi pareja y de mis hijos sin desprenderme de ellos ni sentir que tengo la obligacin de hacer algo por ellos. Las lecturas diarias y recitar la Oracin de la Serenidad me acercan a la serenidad y a esa sensacin de paz que siempre he anhelado. He podido volver a vincularme con un Poder Superior que crea haber perdido, un Poder Superior personal, bondadoso, lleno de amor, a quien llevo conmigo a lo largo de mis das. Nunca ms estoy sola, independientemente de lo que me depare el futuro. Mi pareja y yo tenemos un largo camino por recorrer tanto individual como conjuntamente, pero estamos bien encaminadas. Una vez que aprend a confiar en el grupo al que pertenezco, se me hizo mucho ms fcil revelar secretos. No me pareca que pudiera revelar cosas de mi vida, pero ha ocurrido. El amor y la aceptacin de mi grupo no cambiaron en lo absoluto. El alivio y una mayor aceptacin de m misma realmente constituye un don.
Crec en un hogar alcohlico. Tanto mi matrimonio como otras relaciones fracasaron. Llegu a Al-Anon hace dos aos con desconfianza, ira, amargura y mucha soledad. Siempre haba aceptado a un Poder Superior en mi vida, pero el lema "Suelta las riendas y entrgaselas a Dios" representaba un desafo para m. Un fin de semana, mientras me revolcaba en la autocompasin y la soledad, sent que mi Poder Superior me impulsaba a que viajara. Una noche empaqu mi ropa en una maleta y part en un viaje que nunca olvidar. Llegu a un pueblo pequeo a una hora y media de mi casa, dependiendo por completo de que mi Poder Superior me guiara. Despus de unas compras, mir el tablero de anuncios con avisos. Sobresala un cartel que anunciaba un concierto de msica evanglica y le ped instrucciones a alguien para llegar all. Despus de dejar el pueblo, me di cuenta de que tena hambre y necesitaba limpiarme, pero decid comer e ir a un motel slo despus de que encontrara el lugar donde tendra lugar el concierto. Empec a conducir y segu hasta que pens que seguramente me haba perdido. Me detuve y pregunt si estaba cerca de mi destino. "S me contest un hombre, unos pocos kilmetros ms adelante". Tambin me inform que los moteles y restaurantes no estaban abiertos en esa poca del ao. Segu conduciendo y encontr la pequea iglesia de pueblo. Le dije entonces a mi Poder Superior: "Tengo hambre y no tengo un lugar para dormir".
Di Vuelta al llegar a la iglesia y record que haba pasado una tienda un kilmetro y medio camino atrs, pero cuando regres, vi que estaba cerrada hasta el da siguiente. Decid limpiarme y cambiarme la ropa de la mejor forma que pudiera en el automvil. Llegu a la iglesia unos minutos ms tarde. Se me salieron las lgrimas al ver a la gente bajar de sus vehculos con canastas de comida para un encuentro social despus del concierto. Me dije: "Gracias, Poder Superior. Ahora s que me dars de comer, pero, en dnde voy a dormir esta noche?" Durante el primer entreacto, un hombre que estaba sentado a mi lado me pregunt: "De dnde eres?" Cuando le respond, me dijo: "Oh, mi esposa es de esa zona". En el entreacto siguiente, le expliqu que haba partido de casa esa maana sin saber a dnde llegara. Le coment que estaba segura de que mi Poder Superior se ocupaba de m porque no haba probado bocado desde la maana y haba visto a las mujeres llegar con comida. Me pregunt luego dnde me iba a quedar. Le contest que no estaba segura. Me dijo: "Te vienes a casa con mi esposa y conmigo. Acabamos de terminar un pequeo chalet y sers la primera que se quedar en l". Entr a esa iglesia envuelta en el amor y la confianza de mi Poder Superior. Disfrut el concierto y la camaradera de personas que nunca haba conocido. Aprend que no tena por qu sentirme sola, ya fuera en casa o lejos de ella. Puedo confiar en que mi Poder Superior siempre estar a mi lado porque me ama y atender a todas mis necesidades si se lo pido. Puedo "Soltar las riendas y entregrselas a Dios".
No hace mucho compr un automvil nuevo dando el mo como parte del pago. Durante la acalorada negociacin para la compra, olvid quitar la etiqueta de los impuestos del condado del parabrisas del automvil que entregaba. Sin ella, tendra que pagarle al condado para obtener una nueva etiqueta. Llam al vendedor y le ped que quitara la etiqueta, y as lo hizo. Cuando volv a la agencia, coloqu la etiqueta en un sobre con los papeles de compra del automvil nuevo. Ms tarde ese da, se me ocurri que deba revisar otra vez la etiqueta de impuestos para ver si todava estaba ah. Saqu el sobre y, con horror, me di cuenta de que la etiqueta no estaba. Empec a gritar enfurecido por mi irresponsabilidad. Las palabras obscenas se arremolinaban en torno a m en el auto. Luego me puse a pensar que haba perdido la serenidad. Iba a permitir que una etiqueta de impuestos de veinte dlares controlara mi serenidad? Me vino a la mente el lema "Cuan importante es?" Una sensacin de paz comenz a inundarme. Segu pensando en dnde poda estar esa etiqueta pero ya no me senta frentico.
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No la encontr en casa ni en la agencia. De manera sorprendente, la paz se qued conmigo. En ese momento, acept el hecho de que la etiqueta se haba perdido y que tendra que comprar una nueva. Dios me haba proporcionado aceptacin y paz en esta situacin. Esa noche, cuando me estaba poniendo los zapatos para ir a una reunin, palp algo pegajoso en la suela del zapato, el mismo que haba usado durante el da. Lo levant y, pegado entre el taln y la suela, estaba la etiqueta perdida. Claro, la etiqueta se haba cado en la agencia y mi Poder Superior encontr apropiado que yo pisara la etiqueta en el lugar preciso del zapato donde no se daara ni se despegara. Si entregarme a Dios tan poquito como en este caso produca resultados tan milagrosos, me preguntaba qu hara Dios con mi vida si me entregara a l por completo. Hoy esos zapatos me recuerdan que Dios se preocupa de todos los aspectos de mi vida.
Para reflexin y debate:_______________________
1.
mi rutina diaria?
Qu cambios debo introducir para integrar la oracin y la meditacin en Cuando acudo a mi Poder Superior, cuan paciente soy en la Cmo afectan mis ideas sobre el "control" el concepto que tengo Qu tendra que cambiar con el fin de entablar una relacin Cuan difcil me resulta confiar mis relaciones al cuidado de De qu forma ha cambiado la Oracin de la Serenidad el
2. 3. 4. 5. 6.
espera de lo que creo que ser una respuesta? de un Poder Superior? distinta con un Poder Superior? un Poder Superior sin saber cmo evolucionarn en el futuro? concepto que tengo de un Poder Superior?
192
Captulo Doce
Al cuidado de un Poder Superior

La tensin de tratar de hacer todo sin ayuda nos condujo hasta el punto de que nuestras vidas se tornaran ingobernables. Podemos encontrar alivio en el Primer Paso al aceptar que no podemos reorganizar el mundo de acuerdo con nuestros deseos por mejor intencionados o sinceros que sean. En el Segundo Paso podemos encontrar la esperanza de llegar a comprender "que un Poder superior a nosotros podra devolvernos el sano juicio'! El Tercer Paso nos permite profundizar nuestra serenidad al adquirir la confianza de que un Poder Superior est guiando nuestras vidas segn un plan, aunque po lo comprendamos por completo. En resumen, hallamos paz cuando confiamos todo lo que nos perturba: el comportamiento del alcohlico, una situacin laboral complicada, la desaprobacin de los padres, una conversacin torpe que no desearamos tener, u otra cuestin en materia de relaciones. Le entregamos el problema a nuestro Poder Superior, al Dios de nuestro propio entendimiento, y luego utilizamos los instrumentos y los recursos de Al-Anon para ayudarnos a centrarnos en nosotros mismos. El Tercer Paso puede constituir un reto pese a que ofrece una valiosa recompensa: la serenidad que crece con el tiempo. Estamos dispuestos a "confiar nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios, segn
nuestro propio entendimiento deF cuando comenzamos a comprender la diferencia entre lo que podemos cambiar y
lo que no. Gran parte de nuestra frustracin proviene de nuestra falta de voluntad para aceptar lo que no podemos cambiar. Gran parte de nuestro temor proviene de la incapacidad de imponerles una solucin a nuestros problemas. El Tercer Paso es una oportunidad de acordarnos que podemos "Soltar las riendas y entregrselas a Dios'! Podemos deshacernos del deseo frustrado de controlar el futuro as como nuestra intil resistencia al presente. En lugar de eso, podemos encontrar tranquilidad al lograr la armona entre nuestra voluntad y nuestra vida con un Poder superior a nosotros. El soltar las riendas de un problema no significa que no deseemos una solucin. Slo quiere decir que no agotaremos nuestros recursos internos luchando contra algo que trasciende nuestras facultades. Por supuesto, queremos relaciones afectuosas en nuestras vidas. Como con cualquier aspecto de nuestra vida, no podemos forzar una solucin si no poseemos la capacidad de lograr que sta cambie. Sin embargo, puede servirnos de consuelo darnos cuenta de que podemos encontrarle sentido a la vida cuando cumplimos un papel activo en el mbito del plan que nuestro Poder Superior tiene para nosotros. Al utilizar los instrumentos del programa, podemos brindarle atencin a nuestra vida espiritual. No obstante, cuando le confiemos la vida a nuestro Poder Superior, es importante que le confiemos todos los aspectos de nuestra vida, incluida la intimidad personal. Las relaciones sexuales tal vez sean uno de los ltimos sectores en que queramos entregar nuestra intencin de controlar e invitemo a nuestro Poder Superior a nuestra vida. Como celebracin del amor entre dos personas, la intimidad fsica tambin puede tener un aspecto espiritual. El Tercer Paso transforma nuestra vida interior y, por ende, tiene un poderoso efecto en las relaciones con otra gente. Nos libra de la obsesin por nosotros mismos y por otras personas. Podemos fomentar una aceptacin bondadosa de nosotros mismos, la cual podemos expender a otras personas. Nos permite liberar la tensin que surge al tratar de solucionarlo todo y centrar nuestras energas slo en asuntos que podemos
manejar "Un da a la vez". El lema "Hazlo con calma" engloba el espritu de este enfoque: asumimos una presencia libre de tensin, abierta, hospitalaria y bondadosa. Ya no "necesitamos" otra gente de la forma en que la necesitbamos antes, as que buscamos (y tendemos a atraer) relaciones personales en un nivel diferente.
Antes de que mi esposa recurriera a un centro de rehabilitacin, me qued a la espera de una oportunidad favorable: esper que nuestro hijo menor terminara la escuela secundaria antes de abandonar mi matrimonio. Me cri con el alcoholismo en una familia en la que mi madre se fue, mi padre beba ms, y a los hijos se les dej prcticamente para que se las arreglaran como pudieran. No quera que mis hijos sufrieran como haba ocurrido con mis hermanos, as que preserv un matrimonio compuesto de soledad y dolor. "Suelta las riendas y entrgaselas a Dios" me ayud a poner el |; pie en una puerta espiritual. La Oracin de la Serenidad mantuvo esa puerta abierta durante perodos de tiempo ms largos. Con la ayuda de estos dos instrumentos de Al-Ann, pude tranquilizar la mente lo suficiente para ver soluciones que nunca hubiera podido yer si hubiera permitido que mi mente funcionara en su estado catico y frentico habitual. Al confiar problemas pequeos y buscar soluciones, comenc a aprender a confiar. Poco a poco aprend a encarar los problemas que tena con otra f gente y conmigo mismo. Los lemas me ayudaron a mantenerme aliado cuando el silencio era el mejor camino. La Oracin de la Serenidad me hizo reflexionar y a menudo me permiti espa-? ci para pensar en cmo actuar y no reaccionar ante cualquier situacin. Cuanto ms poda alejarme de mis antiguos comportamientos, poda verme ms reflejado en la gente que me rodeaba. Fue as que descubr que la gente que me resultaba ms difcil de tratar era la que se comportaba como yo. Empec a aprender de las situaciones que me incomodaban. Empec a conocerme, aceptarme y quererme. Empec a confiar en m mismo y luego empec a compartir en las reuniones. Hoy soy una persona muy distinta de lo que era cuando llegu a Al-Ann. Mi esposa y yo todava estamos juntos y disfrutamos de l una relacin excepcional. Tengo buenas relaciones con mis hijos, 1 muchos amigos en el trabajo y en Al-Anon, y mantengo la distan-I cia con mis otros familiares. Es duro ver lo que sufren. Oro por ellos y le pido a mi Poder Superior que se ocupe de ellos. Tal vez algn da encuentren un programa de Doce Pasos que les ensee a vivir a gusto consigo mismos y con otras personas.
I;
Siempre me topo con obstculos cuando intento resolver cuestiones difciles con otra persona sin consultarle primero a mi Poder Superior. Depender slo de mi voluntad muchas veces genera confusin y una relacin an ms tensa con esa persona. Actualmente, enfrento cualquier problema de relacin que sea difcil pidindole a mi Poder Superior que est presente cuando me reno con la otra persona. Le pido a mi Poder Superior que me proporcione las palabras y la entonacin que permitan que la comunicacin sea ms efectiva. Oro para que Dios controle la conversacin y que el resultado sea el mejor para todos los interesados. A veces oro para que mi Poder Superior me gue en cuanto a si debo o no confrontar a alguien. Hay ocasiones en que la comunicacin con la otra persona ya no es necesaria despus de estas oraciones. No hace mucho empec a resentirme con mi madre porque crea que me haba criticado de modo exagerado en una de nuestras conversaciones. Me obsesion y decid orar para saber si deba hablar con ella o no. Despus de varios das, mi madre, quien pareca deprimida, me llam de repente, cosa que no era comn. Mientras hablaba con ella, me di
cuenta de que no quera herirla mencionndole la cuestin que me perturbaba. De alguna manera ya no era importante. Record que una vez ella me haba dicho que cuando se siente cansada, le resulta difcil controlar las palabras y a veces las cosas se expresan de manera incorrecta. Cuando co^u el telfono, me sent profundamente agradecido de no haberla enfrentado. Tambin comprend que mi madre me ama en realidad. Pude soltar las riendas del problema porque consult con mi Poder Superior, quien siempre parece tener un mejor sentido que yo en cuanto al clculo del tiempo y a lo que es apropiado.
Una vez que acept que era incapaz en mi vida, me pareci natural confiar mi vida y mi voluntad al cuidado de Dios segn mi propio entendimiento de L Le con entusiasmo todo lo que pude encontrar sobre el Tercer Paso y me emocion cuando mi Madrina me dijo que yo estaba lista para el Cuarto Paso; pero faltaba algo en mi corazn. Quera una revelacin, un esclarecimiento, alguna seal que me indicara que haba logrado una conciencia espiritual y que siempre contara con la orientacin que deseaba. En esos das mi cnyuge trajo a casa un gatito de siete semanas. Ese gatito representaba para m la alegra de vivir y me produca una sensacin de admiracin, cualidades que envidiaba y que quera conservar y proteger. Viajar en automvil haba sido siempre una experiencia traumtica para nuestros otros gatos porque eso siempre significaba una visita al veterinario, as que me pareci una buena idea llevarlo a pasear sin un destino preciso. Lo sent en el asiento a mi lado en el automvil. De inmediato comenz a mostrarme su preocupacin con sus ojos abiertos al extremo. Con una voz en la que expres todo el consuelo posible, le respond: "Confa en m. No te decepcionar". En ese momento mi Poder Superior me mostr lo que yo intentaba encontrar en el Tercer Paso. Cuntas veces y de cuntas maneras me haba dicho l las mismas palabras? Como una rfaga de aire fresco, se hizo evidente ante m que el elemento que faltaba en mi decisin del Tercer Paso era simplemente confianza. Sin confianza, mi Tercer Paso no era ms que una ferviente declaracin. Con confianza, podra convertirse en la accin y el progreso espiritual que yo buscaba. Apliqu por primera vez la confianza que estaba desarrollando cuando reconoc que mi Poder Superior siempre encontrara la forma de comunicarse conmigo toda vez que yo aportase la voluntad.
Luchaba contra el temor de ser abandonada por mi novio, quien me pidi que dejramos de vernos por un tiempo, y de inmediato sufr un bloqueo emocional. Lo tom a pecho, me air y actu con frialdad. Respond a sus intentos de consolarme y darme nimos con amargos menosprecios y una glida actitud. Pasamos la noche en cuartos separados y luch por encontrar una salida. Estaba tan frustrada que ni siquiera pude cumplir su pedido de que no nos viramos por un tiempo sin tratar de hacerlo sentirse culpable. Mi frustracin tambin se deba a que exactamente el mismo problema entre nosotros haba ocurrido tan slo unos das antes. Haba pasado la ltima semana confindole el problema a OOS, orando para obtener la voluntad de perdonar a mi novio por dejarme y orando para que l me perdonara por actuar tan injustamente. Despus de varios das de agotamiento espiritual, encar el mismo problema de nuevo. Me di cuenta de que una vez ms actuaba con insensatez, pero me faltaba la energa, la motivacin y la voluntad de confiar el problema otra vez. Llor en la cama y le dije a Dios que no podra hacerlo esa noche. No podra confiarle el problema porque no lo senta as esa noche. Me dorm en medio del llanto y de la oracin. So que me disculpaba ante mi novio por tratarlo injustamente y sent que el problema lleg a su fin en el sueo. Me despert como si el drama de la noche anterior nunca
hubiera tenido lugar. Fui afectuosa con mi novio y me disculp de forma apropiada. Dios haba velado por m durante la noche. Me levant de donde me haba cado, me transport a travs de la noche y me dej en un lugar seguro y lleno de amor al da siguiente. No tuve que hacer nada. l lo hizo por m cuando yo misma no poda hacerlo. Pas un da precioso y me sent ms segura y ms confiada en mi Poder Superior.
El alcoholismo es una enfermedad que causa confusin. Necesito que Al-Anon me recuerde que slo vivo "Un da a la vez". Necesito un Padrino que me recuerde que debo preguntarme cul es el problema, de quin es y qu puedo hacer al respecto. Necesito un Poder Superior que pueda estar presente cuando centro la atencin en el pasado, el futuro, o el nunca jams. Necesito las reuniones para que me recuerden que no soy el nico. En la recuperacin, intento ocuparme de m mismo haciendo cosas que disfruto, aunque no pueda pasar tanto tiempo con mi novia. Mediante mi Poder Superior, aprendo a hacerlo con amor. Estoy aprendiendo a orar: "Dios, aydame a ser amoroso y gentil con esta persona" antes de contestar el telfono. Mis llamadas telefnicas han mejorado muchsimo.
Tena problemas con soltar las riendas y entregrselas a Dios. Mi Madrina me indic que cuando tuviera problemas con un Paso, deba examinar el Paso anterior porque an no lo haba entendido. De esta forma, me regres al Primer Paso antes de empezar a javanzar otra vez. El momento culminante tuvo lugar cuando llegu al Tercer Paso. Desde entonces, mi vida no ha sido la misma. Soy una persona que visualizo mucho. Un da, durante la meditacin, tuve la imagen de una persona que iba en bicicleta en una cuerda floja sin red de seguridad. La bicicleta tena una canasta donde iba sentado alguien serenamente mientras que el ciclista cubra una gran distancia a lo largo de esa cuerda floja. Me asombraba la serenidad y la confianza total de la persona en la canasta. Fue entonces que Dios me revel que l era el ciclista y que yo deba estar dispuestas ser la persona en la canasta; pero Dios me da opciones. No tengo que sentarme en la canasta. Puedo intentar caminar en la cuerda
floja sin ayuda. Sin embargo, no tengo la preparacin o el entrenamiento para hacerlo.
Con seguridad, me caer y me lastimar. Eso me sucede a menudo. Cuando est dispuesta a meterme en la canasta y confiar en Pios, llegar al otro lado sin peligro. A m me corresponde confiar, estar dispuesta y hacer lo que Dios manda. Realizo la tarea bsica y dejo que Dios se encargue de los resultados.
Mi hermana menor comenz a beber cuando yo era adolescente. En ese entonces, yo la odiaba y la haba desterrado de mi vida por completo. No le prestaba atencin cuando me hablaba y me daba vuelta cuando ella entraba a la habitacin. La situacin continu cuando me fui a la universidad y sigui despus de eso. Aos despus nuestras vidas se cruzaron de nuevo. Mi esposa, cuyo alcoholismo me perturbaba seriamente, y mi hermana se haban hecho buenas compaeras de bebida. Un da mi esposa volvi a casa despus de una conferencia y llam a mi hermana. Mi esposa le dijo con emocin que ese da no haba bebido nada. Mi hermana haba estado asistiendo a reuniones de A.A. durante
dos semanas e invit a mi esposa a su primera reunin. Desde entonces ninguna de las dos ha bebido nada y continan siendo miembros de los dos programas. Fue la gracia de Dios la que utiliz a esa hermana que odi en su adolescencia como instrumento para atraer a mi esposa y a m a estos maravillosos programas. Me siento agradecido de que mi programa me muestre cmo reparar el mal que le caus a mi hermana debido a la forma en que la trat. Me siento agradecido de tener un Poder Superior en mi vida que se empea en restaurar relaciones de una forma que yo no podra haber concebido.
Antes de ir al dormitorio con mi esposo por las noches, me dirijo a mi Poder Superior y pronuncio la siguiente oracin: "Dios, por favor, aydame a vivir el presente. Por favor, elimina mis preocupaciones acerca del pasado. Por favor, elimina mi curiosidad por el pasado de mi pareja. Y por favor, elimina mis temores de la maana que se avecina'! En este simple acto de oracin, invito a Dios a que me acompae en el momento ms ntimo y personal que paso con otra persona. Si en realidad puedo vivir el presente y soltar las riendas del pasado y del futuro, entonces pueden suceder milagros.
No sal con nadie por ms de un ao, aunque no por voluntad propia. Durante ese tiempo, experiment toda una gama de emociones: inseguridad, soledad y deseos sexuales, y tom conciencia del poder que poseo: servirles a otras personas y explorar el talento creativo que Dios me ha brindado. Cambi de actitud. Si es la voluntad de Dios, ella aparecer. Esto alivi la presin que senta.
Siempre que estaba con mi esposo, intentaba recordar que encaraba una enfermedad familiar y que deba practicar los principios del programa en lugar de reaccionar. Las mentiras de mi cnyuge y las mentiras inconscientes a m misma haban causado que me sintiera completamente desconfiada. No slo no poda confiar en mi esposo sino que tampoco poda hacerlo en m misma. Ya no saba lo que era la realidad. Practiqu el programa y paulatinamente empec a ver mejoras. Ya no reaccionaba tanto. Poda expresar qu era lo que no funcionaba para m sin tener que echarle la culpa a mi esposo. Quera amarlo y descubr que poda actuar como si en realidad sintiera amor. Segu luchando con la pregunta sobre lo que era real. Cmo poda confiar en mi esposo cuando haban existido tantas ment-ras y tanta manipulacin? Entonces surgi una nueva conciencia. Busqu la palabra "confianza" en el diccionario. Deca que la confianza era algo que se le daba a algo o a alguien. Me di cuenta de que estaba confiando en que mi cnyuge fuera de la forma que yo quera que fuera, expectativa que l nunca podra satisfacer. En lugar de eso, deba confiar en que fuera humano, en que viva y luchaba contra una enfermedad. Poda confiar en que Dios fuera Dios, un Poder superior a nosotros que podra devolvernos el sano juicio. Poda confiar en que ramos incapaces ante el alcohol. Poda confiar en ser yo misma, tambin humana, tambin viviendo y luchando contra la enfermedad del alcoholismo. Hoy los dos estamos en recuperacin, nuestras vidas florecen y nuestra familia goza de salud y felicidad.
Odiaba a mi esposo porque pensaba que era destructivo inten-cionalmente e intentaba hacer lo que poda para enloquecerme. Quera que yo fuera infeliz. De qu otra manera podra explicar su comportamiento? Si pudjera hacerle recobrar la sensatez, l podra aprovechar todo el potencial del que me enamor. Entonces todo se arreglara. Yo saba que el alcohol lo estaba destruyendo. Pens que si yo haca lo que deba en el momento apropiado, l tomara conciencia y se dara cuenta de que ya no lo necesitaba; pero lo que yo hice no import. Le compr juguetes ya que pensaba que el dis-f traerlo del alcohol le ayudara a ver las cosas tan grandiosas que existen en el mundo. Acept decisiones financieras desastrosas porque crea que si l aprenda a asumir algo de responsabilidad, mejorara su comportamiento.
Despus de aos de tratar de imponer soluciones, perd la razn por completo. No poda pensar de forma coherente. No poda seguir el plan de un espectculo d variedades de media hora El desprendimiento es parte del Primer Paso, el cual dice que soy incapaz ante todas las cosas y ante todas las personas. El siguiente Paso es acerca de creer que mi Poder Superior me devuelve el sano juicio. Le agradezco a Dios las muchas veces que me ayud a superar dificultades en la escuela, con amigos y con otra gente. El Tercer Paso es confiarle mi vida y mi voluntad a Dios. A veces pienso en lo asombroso que es estar vivo y tener tantos privilegios. La gratitud me ayuda a mantenerme en la solucin, no en el problema.
Antes del programa, me dominaban las cosas que sucedan. Me senta inservible ante los ojos de mi esposo. Mi matrimonio era un fracaso, mis amigos haban desaparecido (nos habamos mudado muchas veces), mi Dios me haba abandonado y ya no haba iglesia a la que pudiera asistir. Pens que nada poda ayudarme. En reuniones de Al-Ann, los miembros hablaban de pedir que se hiciera la voluntad de Dios y de soltar las riendas y entregrselas a Dios. Con una cierta amargura, pens en que aplicara este criterio a mis problemas, comenzando con la negativa de mi esposo a dejarme cerrar con llave la puerta de la granja antes de que me fuera a dormir por la noche. Una vez la abri a puntapis, as que me daba miedo cerrarla con llave, pero al mismo tiempo, como madre joven, me daba miedo no cerrarla con llave; as que oraba para que Dios se encargara de este problema (una especie de prueba), y dejaba la puerta sin llave. Al da siguiente estbamos sentados juntos afuera cuando una camioneta se detuvo frente a la casa. El conductor se baj y se disculp vehementemente por haber entrado a nuestra casa tarde la noche anterior. Su camioneta se haba varado de repente y de manera inexplicable, y l haba tocado la puerta para solicitar ayuda, pero nadie respondi. Entr a la casa para usar el telfono debido a la emergencia. Nos dijo que esperaba no habernos asustado y que lamentaba haber ensuciado el piso. Mis hijos y yo no habamos odo nada. Una vez que el extrao se fue, mi esposo me mir alarmado y me dijo que desde ese momento yo debera cerrar la puerta con llave. Me re para mis adentros y todas las noches hice lo que me pidi. Pedirle a Dios que me mostrara el camino fue una leccin bien aprendida. Desde entonces ha cambiado la relacin con mi Poder Superior. Le confo mi vida. El amor por m misma ha aumentado y me ocupo de mi cuidado. S que con mi Poder Superior, puedo cambiar y hasta mejorar. Mis relaciones con otras personas tambin han cambiado. Mis relaciones siguen siendo conflictivas independientemente de lo que me cueste, pero ahora son ms profundas y ms afectuosas. Estoy comprometida con mi progreso espiritual y emocional. Este compromiso me ha alejado de una vida de fracasos y desesperacin y me ha llevado a la clase de relaciones que me estimulan y me brindan alegra y felicidad.
Estos ltimos das han sido abrumadores y difciles. La ira y la necesidad de controlar de mi esposo se desencadenaron al verme sufrir y estar a la defensiva. Eso provoc que los dos estuviramos al borde de un precipicio observando la destruccin inminente de nuestra relacin. En la noche, le ped a Dios a gritos: "Convncelo de que est en un error". Le ped a Dios que lo corrigiera. Mi deseo de controlar se increment y grit: "Padre celestial, aydame, qu se supone que debo hacer?" La respuesta fue: "Esfurzate por ti. Ve a los Pasos" Al final ced y fui a practicar los Pasos del Primero al Tercero. Al admitir que era incapaz ante el alcohol, se me abland el corazn. Al confiar en el poder de Dios, se redujo mi ira. Volv a sentir paz y esperanza cuando decid rendirme y confiar mi esposo, mi matrimonio y mi futuro al
cuidado de Dios donde l quisiera que yo estuviera. %u respuesta a mi llamada de auxilio fue suficiente por ese da. No obstante, Dios no haba terminado. Cuatro horas ms tarde, mi esposo se me acerc y me coment que Dios se haba ocupado de l. Haba visto su egosmo, acept la responsabilidad de su comportamiento, admiti sus defectos de carcter y comprendi mi dolor. Dios hizo lo que yo no pude. Logr que mi esposo cambiara, y lo que es ms, tambin me hizo cambiar. "Slo por hoy" estamos de acuerdo y ambos vemos a Dios actuando en cada uno de nosotros y en nuestro matrimonio. Nos damos cuenta de que, pese a lo mucho que hemos progresado, nos queda mucho camino por recorrer hacia la plenitud. Si seguimos permitiendo individualmente que Dios elimine nuestros defectos de carcter, ambos nos acercaremos ms a l, lo que har que nosotros nos acerquemos an ms el uno al otro.
Conoc a mi esposa cuando yo tena veinte aos y vivimos en una relacin alcohlica. Siempre me esforzaba al mximo para que ella hiciera lo que yo quera. Mi vida giraba por completo en torno suyo. Todo lo que yo haca era para ella. Cuando las cosas no salan como yo haba previsto, siempre le indicaba que lo poda haber hecho a mi manera. Me estaba enloqueciendo completamente y estoy seguro de que la vida tampoco era agradable para ella. Cuando vine a Al-Ann, empec a aprender que la vida no se trataba de obligar a mi esposa a hacer todo lo que yo quera. Sin embargo, o lo que quera or y pas por alto lo que deba or. Intent nuevas formas de manejarla y an no funcionaba. Una vez ms me desilusion porque no se satisfacan mis expectativas. Perda ms y ms la razn. Me senta tan frustrado y airado con mi esposa que le ped a Dios que tomara nuestra relacin e hiciera lo que quisiera con ella. Si l quera que funcionara, pues que as fuera; si tena que desaparecer, entonces l tendra que hacerlo porque yo no poda. La situacin comenz a cambiar despus de eso. Ya no lo controlaba todo. Creo firmemente que los lemas "Suelta las riendas y entrgaselas a Dios" y "Vive y deja vivir" de verdad me llegaron al corazn y a la mente. El ao pasado celebramos nuestro vigsimo aniversario de casados y renovamos los votos. Creo que mientras "Siga viniendo", podr apartarme del camino y dejar que las cosas sigan el rumbo que se supone que deben seguir. Muchas de las personas que vivan en mi entorno beban demasiado: mi padre, mi abuelo, mis hermanos, mis tos, mis tas y mis amigos. Sin embargo, los bebedores no eran lo peor del caso. Muchas veces los que no beban parecan causar ms angustia que los que lo hacan. A mi corta edad, me senta siempre sofocada y soaba con poder respirar un poco de aire fresco. No haba escapatoria. Mi padre sola agarrar los bizcochos recin horneados y tirrselos a los perros. Mi madre, que pareca herida de muerte, sala corriendo del comedor y dando gritos como si la hubieran herido de muerte. El abuelo regresaba a casa borracho, demandando a gritos que mi abuela le abriera la puerta para poder entrar, mientras ella permaneca sentada sin moverse leyendo la Biblia. De vez en cuando levantaba la cabeza y le gritaba que se fuera de la casa y no volviera ms. Haba muchas disputas, alaridos y gruidos. Eso me asustaba y me angustiaba, pues nunca saba lo que vena despus. Despus de una de las indiscreciones de borracho de mi padre, mi madre huy a mi dormitorio y se encerr diez horas en el armario, sollozando fuertemente al principio y luego sin hacer el menor ruido. Pens que se haba muerto. La llam y mov el picaporte una y otra vez. No hubo respuesta. Cuando al final sali, puso una maleta abierta sobre mi cama y me dijo que empacara lo que quisiera porque nos bamos para siempre. Se me rompi el corazn. Este era mi hogar. Ah estaban todas las personas y todas las cosas que conoca y amaba. A dnde iramos? Qu haramos? Con lgrimas en los ojos, escog lenta y cuidadosamente las cosas preferidas que tena, junto con algo de ropa, y luego las coloqu en la maleta. Al final, escond una foto de mi padre debajo de los calcetines en el fondo de la maleta. Llor un poco ms. SabaQcjue no lo volvera a ver. Mir alrededor de mi dormitorio y me desped de mis libros y de mis muecas, as como de la
colcha de satn rosada de vuelos que tanto me gustaba. Sal al balcn para echarle una ltima ojeada al parque frente a la casa. Nunca me haba sentido tan triste y sola, ni tan temerosa. Pens que iba a explotar. Entonces, de repente, ella cambi de idea. Dijo que ya no nos iramos y que bajara y pusiera la mesa para la cena. Pareca que la tormenta haba pasado. La vida deba continuar como de costumbre, pero me qued totalmente agotada y confusa. Mi mente de nueve aos no comprenda nada. Lo nico que saba era que senta el alivio de que ya no nos iramos y que tena un nudo en el estmago. Ocurri una y otra vez: la ira, el ruido, la incertidumbre y la incongruencia. No se poda predecir nada, excepto que sucedera otra vez. Tena que estar preparada para cuando sucediera. Eso me dej extremadamente tensa y nerviosa, pues no quera que me agarraran desprevenida. Lo extrao es que pese a la perturbacin, quera a esta gente. Supongo que pensaba que todos los hogares eran como este y que estos trastornos continuos eran parte de la rutina diaria con la que todos debamos aprender a vivir. Esta gente en realidad poda ser excepcional. Pap me lea poesa y me haca rer. Mam era muy sensible al arte y me inculc el amor por la cocina. Ambos eran inteligentes y trabajadores. Trataba de recordar lo bueno y borrar lo malo, pero el dolor de estmago era continuo. A medida que pasaban los aos, nada cambiaba excepto que ampli el crculo de alcoholismo que me rodeaba. Pareca que me atraan de forma extraa los muchachos que beban mucho y, como consecuencia, comenc a actuar exactamente como me haban enseado por medio del ejemplo cuando era pequea. Caminaba de puntillas intentando ser perfecta para no molestar al bebedor. Cuando esto no funcionaba, explotaba dando alaridos y a veces arrojando cosas. La hora de las comidas era lo ms difcil. Pareca que no poda sentarme a comer sin que los recuerdos negativos de mi juventud bajaran lentamente en cada bocado que masticaba. Me senta infeliz en cualquier circunstancia. Era un despojo fsico y emocional. Crea que los borrachos eran la fuente de toda mi afliccin. Decid que lo nico que deba hacer era alejarme de los bebedores. Deseaba paz en mi vida y estaba segura de que saba cmo obtenerla. Cuando apareci mi futuro esposo, puse en prctica m plan. Le dije que eligiera entre la bebida y yo porque no poda tener las dos; que pensara en lo que iba a hacer. As de fcil, le extraje la promesa de que nunca volvera a beber. Pensaba que eso era el fin de mis problemas. Poco despus recurr a mi madre. Mi esposo se pareca misteriosamente a mi padre. En nuestro hogar vibraban los ecos de mi juventud. Sufr una colitis y la profunda melancola .que da ver a un ser querido hundirse en la botella. Tuve suerte despus de quince aos de matrimonio catico con un alcohlico que todava beba. Tuvimos que ir a programas de recuperacin debido a una crisis. Cuando comenc a asistir a reuniones de Al-Anon con regularidad, tuve claro cul era la causa principal de mis problemas. No era el gran nmero de relaciones fallidas en las que de alguna manera haba quedado atrapada. No eran otras personas las que causaban el desorden en mi vida. La fuente de mi infelicidad era yo misma. Me di cuenta de que para cicatrizar, la relacin principal de mi vida debe ser con Dios. Aunque eso era evidentemente la solucin a todas mis angustias, la relacin era muy inestable. Lo que saba acerca de Dios era lo que otros decan y que yo repeta. No me senta vinculada a un Poder Superior. Me faltaba lo necesario para crear una relacin espiritual con alguien. No poda entablar el tipo de relacin que anhelaba con mi esposo, mis padres o cualquier otra persona hasta que no mejorara mi relacin con Dios. Aprend que las relaciones con otras personas son un reflejo de la relacin con Dios. Saba lo que quera. Quera tener serenidad y felicidad todos los das de mi vida. Quera ponerle fin al entorno turbulento de nuestro hogar. Quera liberarme de la prisin que representaba la enfermedad del alcoholismo. No estaba segura de cmo lograrlo, ni tampodo de si me lo mereca, pero saba que de alguna manera las respuestas estaban en manos de mi Poder Superior. Este programa me indica que si confo mi voluntad y mi vida al cuidado de Dios, l me dar la fuerza que necesito para hacer Su voluntad. Lo nico que debo hacer es pedrselo. No estaba segura de cul era Su voluntad ni de
si la reconocera al verla, pero lo quera intentar. Decid tomar los principios de Al-Anon como gua. Indudablemente ellos constituan la voluntad de Dios. El milagro empez a funcionar. Uno por uno, los principios reemplazaron mis frustraciones. Descubr que cuando soy amable, respetuosa y generosa en lugar de gruir y gritar, me rodea la calma. Cuando puedo ser agradable y receptiva en lugar de criticar e insistir con obstinacin en que las cosas se hagan a mi manera, las soluciones fructferas que surgen son sorprendentes. Cuando no espero que otras personas hagan lo que yo quiero, adquiero independencia y me convierto en yo misma. Cuando me aparto de la situacin y mi esposo toma sus propias decisiones y vive su vida, ya no me siento atrapada. Siempre hay una retribucin: obtengo lo que doy. Espero la voluntad de Dios y el crecimiento espiritual. Estas son mis decisiones y seguirn siendo mas si as lo deseo.
Tuve que depender en gran medida de los Pasos y las Tradiciones cuando me estaba divorciando de mi esposa. Su alcoholismo progresaba con rapidez. Al pensar en la seguridad de nuestros hijos, me vi obligado a fijar y mantener lmites estrictos. Al utilizar la Primera Tradicin, logr ver con claridad que la unidad y el progreso del mayor nmero significaba que su madre ya no poda ser parte de nuestro grupo familiar. Durante el divorcio, ped la custodia total de nuestros hijos. A medida que avanzaba su enfermedad, consider que era necesario anular sus derechos de visita hasta que pudiera terminar un programa de trawfcjfcjento y demostrara la sobriedad mediante pruebas constantes, ta decisin no fue fcil, pero por medio del uso de los mensajes de los Pasos y las Tradiciones, pude hacerle frente exitosamente sin que me perturbara la culpa ni la duda. Ya no intentaba solucionar los problemas de mi ex esposa. Haba llegado el momento de "Soltar las riendas y entregrselas a Dios" por completo. Al perder a su esposo, su casa y sus hijos, a mi ex esposa slo le quedaba su Poder Superior para que le ayudara. Busc tratamiento unas semanas despus de perder sus derechos de visita. Mis lmites atrajeron mucha de su ira hacia m. Saba que actuaba con bondad y amor hacia ella y mis hijos, por lo que pude lograr mantener la serenidad durante sus mltiples ataques de ira. Poco despus de terminar su programa, me llam. Me agradeci por el divorcio, diciendo que ella saba que no hubiera alcanzado la sobriedad si yo no hubiera actuado como lo hice. Me sent complacido, pero saba que este era su milagro y me alegr por ella. Nos queda mucho camino por recorrer y tal vez nunca seamos amigos ntimos de nuevo, pero reparar el mal y la labor continua que efectuamos en nuestros respectivos programas nos permite reconstruir una relacin quebrantada. Gracias a este proceso, tambin nos estamos convirtiendo en mejores padres para nuestros hijos.
Recuerdo detenerme en el centro local de recuperacin con mi hijo pequeo poco despus de que haba comenzado a asistir a reuniones de Al-Anon. Me presentaron a un hombre joven y guapo quien tambin tena un hijo pequeo. Mientras los nios jugaban juntos en el piso, nos analizamos el uno al otro. Me gust de inmediato y, pese a que solo tena tres meses de mantenerse sobrio, hubiera intentado tener una relacin con l de inmediato si me hubiera dado alguna seal de aliento. Lo nico que me fren fue que haba odo en una reunin que no debemos iniciar relaciones nuevas durante un ao. Realmente no tena idea de lo tanto que yo le gustaba sino hasta un ao despus cuando fuimos al cine y luego comenzamos a vernos a menudo. Fue entonces que descubr que l haba estado interesado en m en todo momento, pero lo pensaba seriamente. Al recordar, me causa admiracin lo que hicimos. Los dos iniciamos la recuperacin por medio de los Doce Pasos golpeados y vencidos, sin ganas de vivir la vida por nuestros propios medios. Sabamos que lo que hacamos no funcionaba y nos rendimos ante esta nueva forma de vida. Nos rendimos hasta tal punto que estuvimos dispuestos a que nos orientaran aunque fuera en contra de nuestros sentimientos. Crea que todo marchaba bien. Yo tena a Al-Anon y l tena ao y medio de estar sobrio. Me pareca tanto tiempo! Pensbamos que nuestro matrimonio era perfecto. Yo no iba a
arruinarlo todo como lo hicieron mis padres. Crea equivocadamente que la recuperacin sera indolora, pero no me llev mucho tiempo darme cuenta de que viva en un mundo de fantasa. Saba que los alcohlicos necesitaban muchas reuniones, porque mi madre y mi padrastro eran alcohlicos en recuperacin; pero poco tiempo despus, me daba ira que mi esposo asistiera a tantas reuniones. Habamos hecho un trato. l cuidara los nios las noches de mis reuniones y yo me encargara de ellos cuando l asistiera a las suyas. El tiempo que pasbamos juntos nunca pareca ser suficiente. En lugar de sentirme agradecida por tener un esposo sobrio, estaba tan resentida que no poda disfrutar de los momentos en que estbamos juntos. Lo estaba alejando de m y ni siquiera me daba cuenta. No slo era grosera y lo criticaba sino que tambin apenas comenzaba a deshacerme de la negacin de un maltrato infantil que haba reprimido durante aos. Tena mucho de lo cul recuperarme. Paulatinamente percib que cuando no me senta bien conmigo misma, centraba toda la energa y la atencin en hacer que mi esposo me diera lo que yo crea que necesitaba. Era tan difcil vivir conmigo que la intimidad sexual se detuvo por completo durante algn tiempo. A veces pensaba que nuestro matrimonio estaba tan daado que ni siquiera Dios podra volver a componerlo. Un fin de semana decid llevar a los nios a acampar en el patio de un amigo. Recuerdo que mi esposo me llam del trabajo mientras empacaba las cosas para salir. Me dijo por telfono: "No lo hagas'! Le respond: "He pasado toda la vida persiguiendo el amor y la atencin de alguien y lo nico que he visto son las espaldas de los que huyen de m. Debo escaparme e intentar romper este ciclo'! Me daba miedo irme bajo estas condiciones, pero or y me fui. El Tercer Paso me dijo que tena que entregarme, nada ms. Esa noche, en la tienda de campaa, le confi mi esposo, nuestra relacin y mi persona a Dios. Llor lgrimas de aceptacin durante muchas horas. Me vi como me ve Dios, como Su criatura que vale mucho por el simple hecho de haber sido creada. Viami esposo a la misma luz, no como un adversario que deba enfrentar sino como otra criatura de Dios que avanza a los tropezones junto a m en este viaje. Vi nuestro matrimonio como una creacin de Dios. Deba salirme del camino y permitirle a l hacer Sus milagros. Volv a casa al da siguiente y las cosas fueron inciertas durante un tiempo. Redobl mi compromiso con el programa. Descubr que mientras siguiera centrada en m misma, nuestra relacin continuara creciendo. Tom ms conciencia de los momentos en que empezaba a criticar a mi esposo, hasta en mi mente, y me di cuenta de todo el trabajo que tena que hacer con respecto a m. Descubr una paradoja asombrosa. Las cosas que consideraba ms daadas en nuestra relacin, como nuestra comunicacin e intimidad, comenzaron a cicatrizar sin mi intervencin. Slo deba ocuparme de m misma. A lo largo del tiempo, he empezado a entender lo que es amor incondicional. Es hacer cosas por mi esposo y por mis hijos porque quiero y no porque espere algo a cambio. Mentira si dijera que me resulta fcil hacerlo, pero confieso que me esfuerzo en hacerlo con la ayuda de Dios. Sola esperar que quienes me rodeaban anticiparan mis necesidades y las satisficieran. Ahora s que debo pedir lo que necesito. Con la ayuda de Al-Anon, sigo empeada en asumir el riesgo de ser vulnerable.
Le ped a mi Poder Superior que me presentara la mujer ms atractiva y divertida, y as lo hizo. Pasamos un ao de diversin, disputas, rompimientos y cosas que no saba que existieran. Acept el comportamiento inaceptable, tal como los insultos, los gritos, la prdida de m mismo y el olvido de todo lo que era importante para m para poder estar con ella. Llegu a Al-Anon con una sensacin de incomodidad, ira y temor. Todava mantengo la relacin con esa mujer y ella recin empez a ir a Al-Anon conmigo. En Al-Anon aprend a centrarme en m mismo y a fijar lmites. Hago todo lo posible para aceptarla como es y para quererme y aceptarme a m mismo como soy. Las relaciones siempre evolucionan y no s qu pasar maana. Trato de recordar que debo confiarle esta relacin y mi vida a mi Poder Superior.
Crec en una familia afectada por la enfermedad del alcoholismo. Al aprender a hacerle frente a mi entorno familiar y al observar el ejemplo de mis familiares, aprend muchos comportamientos y creencias que eran dainos cuando los utilizaba en otras relaciones. Me convert en alguien que deba complacer a la gente y obtener su aprobacin. Yo era una persona que hara cualquier cosa, hasta mentir, engaar o robar, para obtener la aprobacin de los dems. Si no lo lograba, haca todo lo que poda para evitar su desaprobacin. Todas mis relaciones se basaban en intentar complacer a los dems con el fin de obtener ya fuera su reconocimiento, su aprobacin o su respeto. A medida que progresaba mi enfermedad, me esforzaba por tratar de hacer ms cosas por otras personas. Fue inevitable que prometiera ms de lo que poda hacer y al final decepcionaba a la gente en lugar de complacerla. Mi primer matrimonio fue un fracaso y termin siendo padre nico de dos pequeas nias. Me volv a casar con una mujer proveniente de otra familia enferma y los dos nos enfermamos ms. Trat de medicar la enfermedad familiar del alcoholismo convirtindome en un adicto al trabajo. Siempre me pasaba escuchando la radio y leyendo peridicos y revistas. Jugaba obsesivamente juegos electrnicos. En realidad, haca casi cualquier cosa que me impidiera examinar con honestidad mi matrimonio y mi vida. Este comportamiento sirvi para aislarme an ms de la gente que me rodeaba, lo cual creaba todava ms dolor y ms conflicto y exiga un esfuerzo mucho mayor para distraerme. Al final fracas cuando todos mis mtodos para encarar la situacin dejaron de funcionar uno tras otro. Por ltimo, nada senta. Cuando entr a mi primera reunin, era un hombre vencido. Mi matrimonio agonizaba. Mi esposa estaba a punto de comprar otra casa slo para alejarse de m. Era un extrao para mis hijos. Mi empleo estaba en peligro y ya no me quedaban amigos de verdad. Estaba enfermo fsicamente; haba sufrido de dolores de cabeza continuos y dolores en el pecho durante un ao. Haba padecido una completa crisis emocional, fsica y espiritual. En los dos aos anteriores, haba perdido a dos primos que se suicidaron, y yo consideraba hacer lo mismo. En Al-Anon encontr aceptacin y amor incondicional. Eran cosas que nunca haba sentido en mi vida adulta. Con el tiempo, comenc a or algo del verdadero mensaje de Al-Anon en las reuniones. Empec a observar ciertas personas con esa aura especial de serenidad. Adems, observ que esta gente que tena algo que yo quera era siempre gente que practicaba un slido programa de recuperacin basado en los Doce Pasos. O el mensaje con claridad: "Si quieres lo que tenemos, haz lo que hacemos". As que consegu un Padrino y empec a trabajar con los Pasos de la mejor manera posible. Creo que el Tercer Paso es el ncleo de mi programa. Los dos primeros Pasos son mi gua para llegar al Tercero, y todos los otros Pasos me demuestran cmo poner en prctica las decisiones que tom en el Tercer Paso; no obstante, no fue sino en el Tercer Paso en donde comenc a cambiar y a experimentar un despertar espiritual. La primera vez que practiqu el Tercer Paso, le dediqu no ms que un minuto. Antes de ese minuto, era un hombre temeroso, egosta e interesado que haca cualquier cosa para obtener la aprobacin de alguien ms. Despus de ese minuto, era un hombre que haba confiado su voluntad y su vida a un Poder Superior bondadoso y que estaba dispuesto a hacer lo que fuera para vivir su vida de conformidad con principios espirituales. Se inici el cambio en mi vida, y a lo largo del tiempo, cicatrizaron mis relaciones. Varios familiares han tratado de encontrar la recuperacin. Tengo ahora una relacin slida con cada una de mis tres hijas. Todas ellas ahora saben que su padre las quiere. Mi esposa tambin trat de encontrar la recuperacin en Al-Ann. Al practicar los Pasos en relacin con nosotros mismos y las Tradiciones en nuestro matrimonio, hemos progresado juntos a medida que compartimos nuestros programas entre nosotros. Gracias al alivio que hemos encontrado en la recuperacin, renovamos nuestros votos matrimoniales el verano pasado. Basamos nuestros votos en las Doce Tradiciones como smbolo de gratitud por el programa y por la hermandad que salva a nuestro matrimonio. Mi vida no hategado a ser perfecta. Todava encaro muchas situaciones desagradables en ella. Sin embargo, se ha fortalecido mi capacidad de enfrentar dichas situaciones mediante la distraerme del dolor emocional que
poda
serenidad y la autoestima que surgen al practicar los Doce Pasos y al intentar, "Un da a la vez", mejorar mi contacto consciente con un Poder Superior bondadoso.
Para reflexin y debate:_______________________

1. Qu papel desempea un Poder Superior en mi vida? 2. Dependo mis 3. Qu Cules 4. Cmo de Dios o para me para encontrar la excusas oportunidad en que de mis justifiquen soltar las opiniones resultados son ha los encontrar gustara
riendas de algo? Cules son algunos ejemplos? controlar que un relaciones? Cunto Superior me desresultados mi negativos opinin de temo? Poder
tomara ver estos resultados negativos de manera positiva? cambiado de que llegu a Al-Anon? 5. Cmo puedo confiar mis relaciones al cuidado de mi Poder Superior?
206
Al cuidado de un Poder Superior
Captulo Trece
Fomentamos relaciones
medio
No todos los que asistimos a Al-Anon estamos involucrados en actividades de servicio, pero los que lo hacemos a menudo decimos que es una parte fundamental de nuestra recuperacin. El servicio en Al-Anon nos sumerge en el programa de una forma ms profunda a medida que ampla nuestras relaciones con otros miembros de Al-Anon. El trabajar juntos con un propsito espiritual en el cual todos somos iguales, puede darle un mayor significado a nuestro programa como fuente de apoyo y como una verdadera hermandad. La labor del Duodcimo Paso, como a veces se denomina el servicio, con frecuencia moviliza los elementos del despertar espiritual que es la premisa inicial del Duodcimo Paso y que dice: "Habiendo logrado un despertar espiritual como resultado de estos Pasos, tratamos de llevar este mensaje a otras personas, y practicar estos principios en todas nuestras acciones'! Este despertar espiritual nos abre ms hacia el crecimiento en nuestras relaciones. El servicio en Al-Anon nos reta a que salgamos del aislamiento de nuestra infelicidad y fomentemos nuevas relaciones con gente que est aprendiendo a integrar los principios de Al-Anon en sus vidas. Primero, aprendemos que no estamos solos. Luego aprendemos y practicamos conocimientos en materia de relaciones para que no tengamos que sentirnos solos. Todos avanzamos a nuestro propio ritmo, sin que nadie nos diga lo que tenemos que hacer o cmo hacerlo. Queremos ampliar el entorno al que estamos acostumbrados y aprender de nuestros errores. El servicio en Al-Anon ofrece una amplia gama de opciones. Ordenar las sillas, preparar el caf, exhibir nuestra literatura o limpiar despus de la reunin son tareas que podemos realizar desde la primera reunin. Al seguir viniendo, se nos puede pedir que demos la bienvenida a recin llegados, que coordinemos una reunin o que participemos en un proyecto de relaciones con el pblico. Los cargos de servicio como Representante de Grupo o Tesorero no se reservan nicamente para miembros antiguos. Estos constituyen una gran oportunidad para enriquecer nuestras relaciones con otros miembros en Al-Anon, transformando "el" grupo en "mi" grupo o mejor an, "el grupo al que pertenezco". Si bien algunos cargos de servicio tienen ttulos y descripciones de funciones que podran parecer intimidantes, las personas que ocupan dichos cargos han soportado los problemas del alcoholismo como el resto de nosotros, pero son prueba de que Al-Anon es un programa de descubrimiento de uno mismo y de progreso personal. La participacin en proyectos de servicio junto con ellas puede ser una inspiracin para llegar a conocerlas desde un ngulo distinto y para aprender que nosotros tambin tenemos un enorme potencial de progreso personal. Es probable que la mayora de nosotros sienta una cierta renuencia a ocuparse de un cargo o de un proyecto de servicio por primera vez. Muchas veces nos sentimos inseguros de nuestra capacidad y tememos a los compromisos. Si an no participamos en el servicio, es fcil pensar en las muchas razones por las que no deberamos. Sin embargo, la magia
del servicio en Al-Anon radica en los beneficios que no podemos prever antes de realizar alguna actividad de servicio. Los que participamos en el servicio agradecemos el fomento de nuestra confianza y nuestra autoestima, generado por esas actividades, que algunos consideramos como un milagro inesperado. Por eso, muchos recordamos nuestros primeros pasos en el servicio y los recordamos como un don de nuestro Poder Superior. Los miembros que todava no han participado en el servicio no pueden an imaginar este tipo de sentimiento. A menudo los que hemos sido afectados por el alcoholismo tendemos a aislarnos de otros, tal vez por miedo o por falta de voluntad para solicitar ayuda. La recuperacin en Al-Anon se trata de solicitar ayuda, y el servicio no es una excepcin. Si nuestro Padrino o nuestra Madrina participa activamente en el servicio, podemos pedirle asistencia. Si no, podemos buscar un Padrino o una Madrina de Servicio que pueda guiarnos. Al pedir ayuda en

el servicio, estimulamos relaciones sanas y nos alejamos de pensamientos obsoletos que nos indican que debemos hacerlo todo por nuestra propia cuenta. Nadie tiene que hacer nada slo. El servicio en Al-Ann es un esfuerzo de grupo que se dirige a un propsito espiritual compartido. A medida que el progreso que experimentamos en la labor de servicio aumenta nuestra autoestima, somos ms capaces de llevar al hogar nuestros renovados sentimientos de confianza y corresponder de una mejor manera en todas nuestras relaciones. Tambin descubrimos que somos capaces de aprender medios ms sanos para resolver conflictos, cosa que podemos practicar en todas las otras relaciones. Es imposible llegar a la recuperacin slo con pensar. Debemos actuar para aprender y experimentar diferentes comportamientos. Mediante nuestra voluntad de participar en el servicio, nos exponemos a crecer ms y a la oportunidad de aprender nuevas aptitudes para relacionarnos. Esto nos ayudar a fomentar relaciones sanas tanto dentro como fuera de la hermandad
Fomentamos relaciones por medio del servicio
El director del grupo de familia en el centro de tratamiento en el cual mi hijo menor se recuperaba dijo que lo mejor que yo poda hacer por l era practicar mi propio programa de recuperacin. Me senta tan vencida por los problemas inesperados de mi hijo que no poda tomar ningn tipo de decisiones. Antes de Al-Ann, lloraba mucho, muchas veces aislada por la falsa vergenza. Trat todas las formas de poner a otra gente en orden. Hoy, seis aos ms tarde, asisto a reuniones y comparto mis experiencias. En especial me encanta darles la bienvenida y atender a recin llegados. Estoy concluyendo tres aos como Representante de Grupo del mismo grupo que me dio las esperanzas de que mi vida pudiera ser diferente. Mi hijo est en recuperacin ahora despus de cuatro aos y medio de estar cerca de la muerte y luchar. No tuve nada que ver con la forma en que lleg ah excepto que or por l y le permit la dignidad de tomar sus propias decisiones. A veces me siento tentada a decirle cmo debera ser su recuperacin, pero recuerdo de inmediato que lo que me corresponde es practicar mi propio programa de recuperacin, y lo devuelvo a l a su Poder Superior.
Cuando mi esposo alcanz la sobriedad, nos regocijamos porque pareca la etapa de la luna de miel de la recuperacin. l practicaba su programa, yo estaba en Al-Ann y nuestras dos hermosas hijas estaban en Alateen. Cuan perfecto se vea todo! Sin embargo, despus de dieciocho meses, mi esposo decidi que ya no necesitaba el programa de A.A. y que poda permanecer sobrio por su propia cuenta. Me aterroric al pensar que no sobreviviramos de esta forma. Nuestra familia atraves un par de aos de sobriedad llena de tensin mientras mi esposo se adaptaba a la vida sin alcohol y sin A.A. En conferencias, o a oradores hablar de historias dinmicas en las que todos los miembros de la familia practicaban un programa, pero ninguna en la que slo un miembro de la familia lo hiciera. Tal vez no oa bien o me centraba en otra cosa en ese momento. Las historias que s escuch sobre hogares en los que slo se practicaba Al-Anon parecan provenir de miembros que convivan con la enfermedad en fase activa. Me preguntaba si deba dejar a mi esposo con el fin de lograr la recuperacin. Estaba muy confundida. Lo quera muchsimo y l respetaba las necesidades de mi programa. As que segu viniendo y centrando la atencin en m misma y no en si mi esposo se mantena sobrio. Practiqu el desprendimiento y decid lo que era aceptable e inaceptable para m con el fin de asegurarme de que estaba viviendo mi propia vida. Esto me condujo a brindar servicio como Representante de Grupo suplente y luego como Representante de Grupo, lo que consecuentemente me proporcion una mayor comprensin de las Tradiciones y su utilizacin en mi vida y en mi familia. Eso era justamente el impulso que necesitaba. Paulatinamente solt las riendas y dej de tratar de imponer soluciones o asumir el control. La asistencia a conferencias y reuniones de distrito as como la participacin en comits de planificacin me pusieron en contacto con mucha gente que me aceptaba como soy. Eso me dio el valor de ser ms independiente y empec a asumir riesgos sensatos. Sola conducir un auto lleno de miembros a una conferencia en la ciudad o a algn lugar de reunin vespertina en el que nunca haba estado. Hasta haca planes de viaje con mis hijos a los que mi esposo decida no acompaarnos. Una vez nos metimos en el auto y fuimos a una ciudad cercana a visitar a mi sobrina en la universidad. Y todo esto lo hizo una mujer que haba perdido la confianza y que haba estado tan necesitada y dependido de que su esposo proveyera todo.
Fomentamos relaciones por medio del servicio
Hoy mi esposo todava est sobrio, pero sin un programa de Doce Pasos. Ya no hay tanta tensin. Gozamos de una vida magnfica y estamos ms enamorados que cuando nos casamos. Es mi mejor amigo y confidente. An respeta mi programa. Los milagros son posibles en las relaciones cuando intentamos la recuperacin y centramos la atencin en nosotros mismos. Me siento muy agradecida por no haber dejado mi matrimonio ante el temor de no tener la familia que sirviera de modelo de recuperacin.
Mi Madrina me dio un hermoso diario un ao despus de que comenc a practicar los Doce Pasos con ella. El diario era tan perfecto que pens en exhibirlo en lugar de utilizarlo. Por mi parte segua escribiendo mi diario en los cuadernos de espiral que haba comprado por unos cuantos centavos. Mientras realizaba la labor de servicio en Al-Ann, observ una paradoja. Aunque quera que se reconocieran mis esfuerzos, me incomodaba bastante recibir cumplidos. Cuando me hicieron un elogio espontneo en una reunin de zona frente a sesenta personas, quise que me tragara la tierra. En lugar de satisfaccin, pareca que senta vergenza y desconcierto. El servicio en Al-Ann me ha ayudado a transformarme de una persona tmida y callada a un ser que re y se comunica. Parte de este proceso ha comprendido descubrir habilidades que nunca haba tenido la oportunidad de experimentar y luego practicarlas. Recibir elogios amablemente era una habilidad que deseaba desarrollar porque me indicaba que tena una autoestima sana. Una mala relacin conmigo misma puede afectar todas mis otras relaciones. Ahora me esfuerzo en forma consciente por escuchar elogios, agradecer a quien los ofrece y rpidamente tomar nota de ellos para poder recordarlos. Luego, en casa, tomo mi hermoso diario y escribo acerca de los elogios recibidos. Ahora mi diario es precioso por dentro y por fuera y estoy aprendiendo a aceptar que yo tambin lo soy.
Antes de Alateen, era una persona amarga y no permita que nadie se me acercara ni me conociera. Estaba siempre celosa de mi hermano y mi hermana menores porque reciban la atencin de otros parientes que yo nunca recib. Cuando me ofrec como voluntaria para un Comit de Congreso de Alateen, aprend a abrazar a otros miembros y les permit que me conocieran. Solamos salir a comer despus de las reuniones de comit y celebrbamos otra reunin mientras comamos. Era fantstico romper las limitaciones que yo haba fijado para que no me
rechazaran. Les agradezco mucho a los amigos del programa que me llevaron a la reunin del Comit de Congreso de Alateen y me ensearon a querer a todos incondicionalmente.
Antes de Al-Anon, no me senta como persona. Empec siendo hija, nieta y hermana mientras todas las otras personas en mi vida eran estrellas; todos los dems eran ms importantes. Tiempo despus, me identificaban como la hija de, la esposa de, la madre de, la hermana de, o la ayudante de. Hoy tengo una identidad separada de todas esas otras personas en mi vida. El temor impeda que me acercara a otros en busca de ayuda. La vergenza no me dejaba admitir mis errores ni mis defectos. Poco a poco, me arriesgu, primero realizando servicio en el grupo, luego compartiendo. Cuando no pude soportar un minuto ms de soledad, le ped a alguien que fuera mi Madrina. Ahora comparto las maravillosas experiencias de mi vida con una multitud de amigos. Tengo dos Madrinas, una para el servicio y la otra para estudiar los Pasos. Me encanta el servicio y trabajo activamente en todos los niveles. La gente con la que paso el tiempo sabe cuan real, honesta y llena de vida es la persona en la que me he convertido. Me gusta lo que soy ahora. Soy una persona buena y digna de amor.
Despus de nueve aos, me qued con slo una reunin al mes y casi estaba fuera de AlAnon. Entonces le ped a una buena amiga, que era Delegada, que me diera su opinin sobre mi dilema. Me sugiri que empezara a asistir a tres reuniones semanales para ver que suceda. Me ofrec como voluntaria para ocupar el cargo de Representante de Grupo en una reunin nueva en mi vecindario y le ped a mi amiga que fuera mi Madrina de Servicio. Comenc un nuevo viaje, sin saber que me proporcionara un crecimiento personal enorme y me ayudara a mantener los pies sobre la tierra en Al-Anon. Aprend mucho sobre confianza, lealtad y amor incondicional al aventurarme a servir a la hermandad. Cuando comenc a relacionarme con otros voluntarios de Al-Anon que prestaban servicios en la hermandad, observ las lagunas en mi recuperacin. Con la ayuda de mi Madrina de Servicio, empec a aprender mucho sobre las Tradiciones y los Conceptos. Aprend a resolver conflictos de manera sana, no mediante disputas, control y manipulacin, sino a travs de discusiones abiertas. Aprend a transmitir mis opiniones con honestidad y claridad y a permitirles a los dems la misma oportunidad. Este proceso se denomina conciencia de grupo, tal como se describe en la Segunda Tradicin. Mediante este proceso simple pero eficaz, aprend a comunicar mis ideas con sinceridad y apertura, sabiendo que seran odas y respetadas con un criterio abierto. El brindarle la misma cortesa a los dems me ayuda a fomentar relaciones de confianza. Descubr que aunque no estemos de acuerdo con ciertas cosas, podemos respetarnos mutuamente por ser sinceros y por decir lo que pensamos. Podemos llegar a un acuerdo a travs de una conciencia de grupo. Esta relacin sana, apoyada por nuestras Tradiciones, me devolvi la autoestima y la confianza en m misma. Servir a la hermandad a nivel de grupo, local y de zona me dio muchas oportunidades de trabajar con recin llegados y ex ^Delegados y de comprender la recuperacin en un sentido ms amplio. No hubiera experimentado la alegra del servicio si slo hubiera asistido a reuniones. No me hubiera dado cuenta de lo importante que son los voluntarios y sus contribuciones al lograr que la hermandad sea un mejor lugar. A cambio, aprend a practicar los mismos principios en mis relaciones personales con igual xito. Aprend mucho acerca de cmo hacer las cosas y divertirme al hacerlas. Hace poco me eligieron para servir como Delegada. La Asamblea me brind su confianza para que llevara su voz a la Conferencia de Servicio Mundial. Esta lealtad est descrita con claridad en las Garantas Generales. Mediante las Garantas, todos los Delegados, Administradores, miembros del Comit Ejecutivo y personal administrativo de la Oficina de
Servicio Mundial le prometen a la hermandad que su conducta ser congruente con las Tradiciones. El servir como Delegada fue una de las experiencias ms inolvidables de mi vida. Al final encontr una Madrina que participa de lleno en el servicio de Al-Ann. El crecimiento que experiment se debe en su mayor parte a la labor de servicio que realizo. ste ha cambiado mi manera de pensar y de querer a mi esposo alcohlico y a mi familia. Como mi esposo no asiste a reuniones y mi suegro de noventa y tres aos vive con nosotros, hay veces en que mi vida se torna abrumadora. Me he dado cuenta de que necesito asistir a ms reuniones, seguir participando y darles la bienvenida al amor y a la aceptacin de este programa.
Cuando creca, tuve que asumir las funciones de cuidadora, de responsable, de invisible y de vctima. Como adulta, me convert en una persona adicta al trabajo, con muy poca autoestima y que intentaba temerosamente complacer a todos excepto a m misma. La depresin, la ira y el temor eran mis sentimientos principales. Al utilizar los instrumentos de nuestro programa, paulatinamente me alej de situaciones insanas y peligrosas en mi familia. Pronto las visitas eran slo en unos cuantos aos. Me preocupaba porque crea que Al-Ann deba ayudarme a que me llevara mejor con mi familia, en lugar de no volver a visitarlos. Al mirar hacia el pasado, ahora puedo ver que Al-Ann estaba reconstruyendo mi autoestima, y este crecimiento lleva tiempo. Aprend a tratarme con respeto. Mi servicio a nivel de Zona mejor muchsimo mi confianza. Supe cuando estaba lista para visitar a mis padres.
Esperanza para hoy fue el libro que decid llevar conmigo en mi viaje de vacaciones.
Sus palabras me ayudaron a escuchar a mis padres, en lugar de procurar su atencin. El libro tambin me ayud a encontrar las cosas que sobre ellos poda apreciar. Durante esa visita de cinco das, pude dar y recibir amor. Pude desprenderme. La serenidad y la alegra fueron mis sentimientos principales.
Como recin llegada, me preguntaba por qu la gente permaneca en el programa tantos aos. Despus de que yo misma estuve diez aos en el programa, no comprenda por qu la gente se iba. En mi caso, cuando dejaba de asistir a reuniones, evitaba a mi Madrina o no cumpla con mi lectura diaria; los pensamientos, la actitud y los comportamientos se deterioraban con rapidez. Cuando un miembro antiguo dej de venir, la tristeza, la incredulidad y el engreimiento me invadieron. Me pareca evidente que los miembros de Al-Ann necesitaban el programa para toda la vida y que los que se iban sufran alguna carencia interna. Mi orgullo encar un duro golpe. Estaba muy satisfecha con el programa, tena una Madrina magnfica, asista a reuniones espectaculares y tena algunos compromisos de servicio que me satisfacan. Todo esto cambi cuando mi Madrina se mud a otro estado. Si bien tratamos de mantener la relacin de padrinazgo a larga distancia, lleg a ser muy difcil, y yo ni siquiera poda aceptar la idea de renunciar y buscar otra Madrina. Me sent abandonada y en una especie de limbo. Otra amiga ntima de Al-Ann se fue an ms lejos que mi Madrina. Mi funcin como Madrina de un Grupo Alateen llegaba a su fin y no saba si poda comprometerme por otros dos aos. Entonces mi padre muri, y mientras me fui fuera de la ciudad al funeral, otra miembro de Al-Ann que participaba en el Servicio de Alateen acept el cargo de Madrina del Grupo. Pens que ya no me necesitaban. Me sent desvinculada, y una vez que mi otro periodo de servicio termin, me mud a otro distrito y ni siquiera pens en asistir a reuniones. En los dos aos siguientes, fui a una que otra reunin porque senta que necesitaba el programa, pero rehusaba comprometerme. Un da fui a la oficina local del Servicio de Informacin de Al-Ann. Termin pidindole a una mujer all presente que fuera mi Madrina provisional. Sent como si comenzara todo de nuevo en Al-Ann, fomentando la confianza y los vnculos una vez ms. Ahora ya he vuelto a asistir a reuniones con regularidad. Hoy mi engreimiento ha desaparecido y puedo ser ms compasiva con los que dejan el programa as como con los que regresan, porque yo misma he
experimentado ambas situaciones. Trato de no subestimar el valor de las personas en el programa. Agradezco que cada uno de nosotros est siguiendo su propio rumbo. Conoc a mi esposo cuando yo tena doce aos de edad. l tena catorce y recin se haba mudado a la pequea ciudad del sur donde yo haba nacido y vivido. Algo pas la primera vez que puse los ojos en l, y el sentimiento fue mutuo. Quince minutos despus de conocernos, me dijo que algn da se casara conmigo. Seis aos despus, nos escapamos en un bus para casarnos, y seis aos despus de eso, nos divorciamos. Casi nos destruimos mutuamente. Fue una pesadilla. El alcoholismo nos haba llevado a experimentar situaciones inimaginables. Quince aos ms tarde, y con dos divorcios ms, comenc a salir con l de nuevo. Observ cmo beba durante ms de tres aos antes de que yo estuviera de acuerdo en casarme con l otra vez. Quera estar segura de que haba aprendido a beber como un caballero. Aunque me haba criado con mis padres alcohlicos, no entenda esta enfermedad fatal. No quera que dejara de beber por completo, pues pensaba que la gente que no beba era ms bien apagada y aburrida. No me imaginaba una fiesta en la que se serva t y galletas. l todava controlaba su bebida cuando estaba conmigo, pero como era un vendedor que viajaba, poda beber mucho durante sus viajes. Despus de un ao ms o menos en este segundo matrimonio con l, su alcoholismo empeor y ya no poda controlar la cantidad que beba. Se reanud la pesadilla, pero cien veces peor. Comenc a sufrir erupciones, a vomitar mucho, a gritar, a llorar y a aislarme. Me despertaba llorando casi todas las maanas. Algunas veces ni siquiera quera abrir los ojos al empezar el da. Un consejero logr que mi esposo fuera a un centro de tratamiento durante treinta das. El milagro comenz. Estuve en el centro cinco das durante una semana familiar, acontecimiento que nunca olvidar mientras viva. Empec a obtener indicios de cmo su alcoholismo y el de mis padres me haban afectado. Me dijeron que asistiera a Al-Ann. Fui a varias reuniones, pero no entend nada. Tena dificultades Hpara practicar los principios del programa en relacin con mi vida. No obstante, segu viniendo, hablando con mi Madrina, leyendo nuestras publicaciones, asistiendo a muchas reuniones y participando en el servicio. Mi Madrina es una ex Delegada y una de las mujeres ms increbles que he tenido el privilegio de conocer* Siempre ha estado a mi lado y me ha alentado en mis actividades de servicio. Mi esposo entr a A.A. al da siguiente de terminar el tratamiento y ha seguido participando bastante. l es ex Delegado reciente de A.A. de nuestro estado. Ambos servimos como Secretarios de Zona. Delegados Suplentes de Zona y Delegados en nuestros respectivos programas a la vez. Qu privilegio y qu bendicin ha sido eso para nosotros!
Llegu a ser Representante de Grupo cuando mi vida estaba en un punto bajo. No tena mucha confianza en que hara un buen trabajo. No determin que el servicio fuera un paso positivo en mi recuperacin. Ningn Padrino me sugiri que comenzara en el camino del servicio. En lugar de eso, permaneca sentado en silencio semana tras semana mientras alguien peda un voluntario para asistir a la Asamblea de Zona. Al final, me ofrec porque no tena nada mejor que hacer ese fin de semana ni cualquier otro fin de semana. Mi vida estaba consumida en el dolor porque estaba perdiendo las esperanzas de que mi esposa recibiera la ayuda que necesitaba. No tena grandes expectativas de cumplir con mucho en la labor de servicio en AlAnn. No esperaba la forma en que el servicio en Al-Ann poda mejorar mi autoestima, abrirles la puerta a amistades en la familia Al-Ann y profundizar mi recuperacin.
Las reuniones de asuntos de grupo de Al-Ann me ofrecieron una experiencia de aprendizaje totalmente nica. Si bien haba presidido reuniones de negocios en mi vida profesional, encontr que la relacin es distinta cuando todo el que est ah tiene un propsito espiritual. Las personas siguen teniendo virtudes y defectos como en el mundo de los negocios. Sin embargo, lo que aprend en las reuniones de asuntos de grupo de Al-Ann me inspir una sensacin de confianza y de fe que nunca haba experimentado en mis actividades profesionales. Tambin me estimul bastante el apoyo masivo de los miembros del grupo al que serva. Fue en el servicio Al-Ann donde con ms frecuencia tuve experiencias que creo que eran las acciones de un Poder Superior. Me asombraba ver cmo las cosas parecan ocurrir casi por s solas. Estas experiencias espirituales se convirtieron en el ncleo de mi recuperacin en Al-Ann.
Mi esposo ha estado dentro y fuera de la recuperacin, aunque la mayor parte del tiempo fuera, durante todo nuestro matrimonio. Cuando al fin inici un tratamiento, pens que todos nuestros problemas se haban acabado. Iba a estar sobrio, as que me fui de Al-Ann despus de seis meses de asistir. En los aos siguientes de altibajos provocados por la bebida, an no pensaba en volver a Al-Ann hasta hace unos pocos aos. Esta vez mi esposo me dijo que fuera a Al-Anon y practicara mi programa y que l ira a A.A. a practicar el suyo. Prob con unas cuantas reuniones y al final encontr mi propio grupo. Estaban buscando a un Representante de Grupo, cargo que acept porque saba que necesitaba un motivo para asistir a las reuniones y hacer que las cosas funcionaran mejor esta vez. Ahora entiendo el programa y practico los Pasos. Mi recuperacin ha sido un salvavidas que en realidad necesitaba porque mi esposo no se ha mantenido en recuperacin. Vine con el deseo de que alguien me dijera si deba preservar o abandonar mi matrimonio. Lo nico que me respondan era: "Tendrs la respuesta correcta cuando llegue el momento. Tmate tu tiempo, ve a las reuniones y 'Sigue viniendo.w Segu la sugerencia, continu viniendo, fui a Asambleas y crec en la recuperacin. Cuando encontr a mi esposo bebiendo esta ltima vez, le rogu a mi Poder Superior que me guiara y decid que no soportaba ms la situacin y que me quera divorciar. Me sent en paz con esa respuesta. Esta vez ya no soy una manaca gritona ni una nia malhumorada. Expreso mis opiniones y mis necesidades y le confo los resultados a mi Poder Superior. Al-Anon me ha brindado un sentido de seguridad.
S^r Madrina de Grupo de Alateen me ha brindado la capacitacin prctica para repararle el mal causado a una hermana menor, quien vivi toda su vida con nuestros padres que eran alcohlicos. Yo me haba casado y me haba ido de la zona donde vivan. Todos los mircoles por la noche, mientras esperaba que los adolescentes llegaran, poda decir con sinceridad: "Este es para ti". En este momento soy la encargada en formacin de una Oficina del Servicio de Informacin de Al-Anon. Antes haba sido demasiado desorganizada y temerosa para tomar decisiones y cumplirlas, pero este cargo me ha brindado ms confianza y disciplina para que la oficina se mantenga funcionando, para comprar suministros y para llamar por telfono a quienes realizan reparaciones. Tambin tengo la libertad de decir: "No puedo hacer esa tarea. Por favor aydenme'! Ahora soy consciente de que no todos los miembros se sienten listos para dedicarse al servicio. As como otra miembro esper con paciencia que yo aceptara participar en este grandioso viaje hacia la recuperacin mediante el servicio, puedo ser paciente y estar lista con uno o dos abrazos cuando alguien diga: "Todava no". Qu bueno es saber que el servicio es recuperacin!
Me senta exhausta cuando regres del trabajo; lo nico que deseaba era meterme en la cama. Era "noche de aniversario" en mi grupo de Al-Anon, pero no quise ir. Haba decidido no asistir a la reunin, slo por esta vez. En ese momento, son el telfono y me preguntaron si poda coordinar la reunin. La persona que deba hacerlo dijo que estaba enferma y demasiado cansada para hacerlo. En otra llamada alguien me pregunt si poda darle a una amiga un pequeo recuerdo de su "aniversario en Al-Anon" porque su Madrina no iba a poder hacerlo. Por supuesto, les dije que "s" a ambas peticiones. Me fui para la reunin temprano y prepar la sala. La Coordinadora fue la primera en llegar. Ya se senta mejor. La segunda persona en llegar fue la Madrina de mi amiga. Despus de todo, pudo asistir. La reunin se realiz mientras yo simplemente me qued sentada en silencio en la ltima fila. Nadie me hizo ningn comentario sobre las peticiones anteriores. Era como si las llamadas telefnicas no se hubieran hecho. Y, saben una cosa? Me senta de maravilla! La reunin fue estupenda y justo lo que yo necesitaba. Me di cuenta de que todo lo que tengo que hacer es estar dispuesta a servir y soy yo la que se beneficia. Volv a casa sintindome muy bien. Cuando estoy dispuesta a salir de mi propio ser, la vida en general se torna mucho mejor.
, Me senta agradecida por toda la ayuda que haba recibido de mi Madrina, por lo que le pregunt cmo poda retribuirle. Me explic que mi deseo de retribuir deba orientarse hacia el futuro, i>o hacia el pasado. Ella solo estaba pasndole a alguien ms lo que haba recibido. A la vez, algn da yo podra pasarle los mismos dones a alguien a quien yo amadrine. Qu nueva forma de pensar! Siempre haba credo que cada 4on recibido entraaba condiciones. Realmente me daba cuenta
l de que haba gente que esperaba algo a cambio de un favor, y para eso utilizaban diversas
me ayudara impulsada por la bondad de su corazn.
tretas. Nunca haba podido aceptar que la gente pudiera ser amable conmigo sin motivo ni que Ahora mis relaciones son ms sanas. Puedo dar sin esperar favores a cambio y puedo recibir sin sentir que le debo algo a idguien. Tuve la fortuna de explicarle a una persona a quien ayud hoy que no me deba nada y que tal vez algn da ella tambin podra ayudar a un recin llegado con dificultades.
Estoy llena de gratitud por todos los que se sintieron dispuestos a darme la bienvenida a la hermandad con amables sonrisas y los brazos abiertos. Tambin estoy agradecida por los miembros ms nuevos que siguen respondiendo al llamado del servicio y que estn listos para darles la bienvenida a quienes continan la bsqueda. Todos ellos lo han logrado compartiendo conmigo su experiencia, fortaleza y esperanza, con la plena confianza de que estaran seguros aun cuando ni siquiera saban quin era yo. El anonimato de nuestro programa hizo posible este maravilloso don. Me ayud a comprender que estara protegida al compartir cuando estuviera lista. Los primeros pasos que di en el servicio fueron hablar en una reunin, sentir y saber que estaba bien llorar, comprender
la importancia de conseguir una Madrina y vencer el temor de pedrselo a alguien. Llegu a estar dispuesta a subir al auto y viajar hacia horizontes cada vez ms lejanos bajo la gua de mi Madrina. Ms adelante, aprend a decir "s" cuando me pedan que coordinara una reunin, sabiendo que eso no tena que ser perfecto. Encontr que poda asumir la responsabilidad de guardar la llave de la sala de reuniones todo un mes, lo cual conllevaba llegar temprano y pedirle a alguien ms que presentara un tema. Abr mis alas al visitar a Asambleas de Zona y al asumir el cargo de Representante de Grupo as como otros cargos. Estos cargos de servicio me eraiif desconocidos, pero mi Poder Superior saba lo que era ms til1 para mi recuperacin. En algn momento, tambin llegu a ser Madrina, lo que me h servido de mucho en mi crecimiento espiritual. Todos estos paso los di con el apoyo de una Madrina y de una Madrina de Servid bondadosas. Cuando muri mi primera Madrina, tuve que busc otra, lo que me ayud a mantener mi programa fresco. Sigo asistiendo a cuantas reuniones puedo, sabiendo que recuperacin depende de compartir la experiencia, fortaleza esperanza de cada uno de nosotros. Tal vez nunca nos enteren! del cambio positivo al que contribuimos, pero cada uno de nos tros contribuir con un cambio positivo en alguien ms. ( maravillosa responsabilidad!
Para reflexin y debate:
2. Cmo ha cambiado el servicio en AlAnon mis ideas aceif ca del programa y de la forma en que funciona? 3. De qu manera el trabajar en un proyecto de Al-Anon afect o cambi de forma positiva o negativa mi relacin con otro miembro? 4. Qu habilidades en materia de relaciones adquir media mi participacin en un cargo de servicio en particular?
1Cmo me senta antes de participar por primera vez en la labor de servicio?
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Captulo Catorce
Las Doce Tradiciones y los Doce Conceptos de Servicio: Guas para nuestras relaciones
Los Doce Pasos nos proporcionan un marco para la recuperacin que hace que podamos tener relaciones personales ms satisfactorias. Las Doce Tradiciones y los Doce Conceptos de Servicio complementan e incrementan la recuperacin que podemos alcanzar con los Pasos mediante principios que fomentan relaciones interpersonales productivas y positivas. Las Tradiciones y los Conceptos ayudan a la gente a vivir y trabajar en armona en nuestros grupos, en el servicio de Al-Anon, y en la vida diaria. La Primera Tradicin expresa un compromiso de unidad que beneficia el progreso individual, premisa bsica de cualquier relacin sana. "El progreso individual del mayor nmero" armoniza el deseo de progreso individual con el deseo de progreso de todos. Hacer hincapi en los valores comunes que compartimos puede restaurar la confianza cuando los intereses individuales entran en conflicto. La Segunda Tradicin se basa en este tema y hace nfasis en que reconocemos slo una autoridad fundamental en nuestras relaciones: un Poder Superior bondadoso "... que se manifiesta en la conciencia de cada grupo..." Escuchamos las preocupaciones de todos con un amplio criterio y no tomamos decisiones hasta haber tenido una discusin informada con todos los involucrados. Llegamos a aceptar esta "conciencia de grupo" aunque la decisin final no sea lo que queramos al principio. Somos todos iguales pese a que tenemos nuestras propias responsabilidades dentro de la relacin. Adems de los valores comunes, un propsito compartido ayuda a mantener nuestras relaciones por un buen camino. La Tercera Tradicin nos ayuda a determinar los objetivos mutuos de nuestras relaciones y a apoyarnos el uno al otro en la consecucin de dichas metas. En la Cuarta Tradicin, aceptamos que aunque compartamos una relacin, tambin somos seres individuales capaces de tomar nuestras propias decisiones siempre y cuando estas no perjudiquen a nadie. En la Quinta Tradicin se nos recuerda que debemos tener un propsito en nuestras relaciones, pero para cumplir dicho propsito es necesario comenzar con nosotros mismos antes de ofrecer apoyo a los dems. En la Sexta Tradicin aceptamos que la salud espiritual de nuestras relaciones es prioritaria y evitamos participar en cualquier cosa que nos distraiga o nos desve del logro de esto. La Sptima Tradicin nos alienta a ser autosufcientes en nuestras relaciones, "rehusando contribuciones externas') lo cual se refiere a algo ms que apoyo financiero. Tambin tenemos la responsabilidad de cuidar de nosotros mismos emocional, fsica y espiritual-mente. Depender de otros para satisfacer nuestras necesidades o para cumplir con nuestras responsabilidades es causa de desilusiones y resentimientos. Asumir responsabilidades que otras personas deben cumplir por su propia cuenta les quita a esas personas su dignidad y el respeto de s mismas y perturba el equilibrio que debe existir en una relacin de respeto mutuo entre iguales. De acuerdo con la gua de la Octava Tradicin, que indica que nuestras actividades prescritas en el Duodcimo Paso "... nunca debieran tener carcter profesional.ayudamos a los seres queridos compartiendo lo que somos y guiando con el poder del ejemplo, no
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actuando como expertos y ofreciendo consejos no solicitados. Esta Tradicin tambin toma en consideracin las ocasiones en que una relacin necesite la ayuda de profesionales. Si nuestras relaciones siguen la Novena Tradicin como lo hacen nuestros grupos, entonces "nunca debieran organizarse". Si bien esto no quiere decir que deban ser desorganizadas, sugiere simplicidad. Soltamos las riendas de la rigidez y de las reglamentaciones, teniendo presente que la igualdad se mantiene mediante el orden, el equilibrio y una divisin de responsabilidades.
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Doce para
La Dcima Tradicin seala que nuestros grupos no deben emitir opiniones acerca de asuntos ajenos a sus actividades, evitando as polmicas pblicas. Podemos practicar esto en nuestras relaciones al ocuparnos de nuestros propios asuntos y al evitar las disputas sobre cosas que no tienen nada que ver con nosotros. Comprendemos que otros tienen tanto derecho como nosotros a tener opiniones y les concedemos la misma dignidad y el mismo respeto que deseamos para nosotros. Los principios de la Undcima Tradicin tambin pueden practicarse en nuestras relaciones. Esta Tradicin discute sobre la atraccin en lugar de la promocin como nuestra poltica de relaciones pblicas. Eso se interpreta en nuestras relaciones como simplemente dar un buen ejemplo en lugar de tratar de convencer, persuadir o incitar. La Duodcima Tradicin nos recuerda anteponer los principios a las personas, regrosndonos a la idea de que somos todos iguales, ni mejores ni peores que los dems. Aprendemos a actuar con humildad, haciendo lo que es correcto en lugar de buscar atencin y fama. Podemos permitir que otras personas sean como son y tenemos la misma cortesa con nosotros mismos. Este enfoque es una forma establecida de diluir conflictos al tomar los desacuerdos de manera menos personal. Con esta Tradicin, puede crecer nuestra autoestima, y nuestros vnculos con los dems se hacen ms sanos y fuertes. Es imposible comprender los Doce Conceptos de Servicio sin que estemos algo familiarizados con los Pasos y las Tradiciones. Los Doce Conceptos son especficos al definir los principios que guan las actividades del servicio mundial de Al-Anon, pero estos principios tambin se aplican en las relaciones personales de cualquier tipo. Los Conceptos Primero y Segundo se tratan del equilibrio entre responsabilidad personal y autoridad delegada. Al convivir con el alcoholismo, muchos sabamos de responsabilidad slo desde la perspectiva de "todo o nada" O nos daban todas las responsabilidades en una relacin o ninguna. Los Conceptos Primero y Segundo nos recuerdan que seguimos siendo responsables de nosotros mismos, pero es muy prctico soltar las riendas de algunas cosas y delegarlas a otras personas. El Tercer Concepto: "El Derecho de Decisin hace posible el liderazgo eficaz" explica en detalle este enfoque con una combinacin de confianza y libertad. Si les delegamos una responsabilidad a otras personas, tambin debemos darles la autoridad de llevar a cabo la tarea sin estar vigi-lndolos en todo momento. "La participacin es la clave de la armona", nuestro Cuarto Concepto, es ms complejo de lo que parece al principio. La participacin presupone respeto mutuo y una actitud flexible. Al seguir los Conceptos Segundo y Tercero, los cuales hablan de la delegacin de autoridad, es evidente que el Cuarto Concepto no sugiere que la clave de la armona sea permitirles a todas las personas involucrarse en todas las cosas. ste le pide a la gente que no est involucrada en un proyecto que respete la responsabilidad delegada a otras personas. Dentro de esos lmites, la participacin es sin duda la clave de la armona. El Quinto. Concepto garantiza que se nos d la oportunidad de ser escuchados aunque nuestra opinin no sea popular. Sin embargo, si decimos algo una vez, estamos compartiendo nuestra opinin. Si lo seguimos diciendo en forma repetida, a lo mejor estemos intentando controlar. Este Concepto tambin deja en claro que siempre debemos estar dispuestos a escuchar a otras personas, aunque no estemos de acuerdo con ellos. Nos alienta a escuchar a todas las partes en una disputa y a "mantener un amplio criterio", lo cual es un principio esencial en cualquier relacin. En el Sexto Concepto admitimos de nuevo, en especial en nuestras relaciones con otras personas, que no podemos hacerlo todo por nuestra propia cuenta. Por medio del liderazgo
compartido, implcito en este Concepto, cooperamos con otras personas, utilizando los principios de delegacin, autoridad y responsabilidad que hemos estado aprendiendo a partir de los Conceptos anteriores. El equilibrar el liderazgo y el tener una comunicacin frecuente y clara son elementos esenciales si debemos ser eficientes en el trabajo en conjunto en cualquier relacin. El Sptimo Concepto indica que las relaciones a menudo tienen responsabilidades legales y financieras distintas, adems de sus otros aspectos. Es particularmente fcil de comprenderlo cuando se aplica en las relaciones dentro de una familia. Si bien cada miembro de la familia tiene la misma importancia, son los padres o tutores los que
Las Doce Tradiciones y ios Doce Conceptos de Servicio: Guas para nuestras relaciones 265
firman contratos y pagan las cuentas. Ellos tienen que enfrentar la responsabilidad legal de las acciones de toda la familia. En el Octavo Concepto, aprendemos nuevas destrezas en cuanto a delegar. Asociamos nuestras destrezas a nuestras responsabilidades para que los que estamos en una relacin podamos abordar los asuntos para los que estamos mejor preparados. El Noveno Concepto nos recuerda que somos los dirigentes de nuestras propias vidas. Cuando desarrollamos y demostramos habilidades para el liderazgo sanas y fuertes, nuestras relaciones se benefician. Estas habilidades incluyen responsabilidad, tolerancia, estabilidad, flexibilidad, discernimiento y visin. Al demostrar estas habilidades, logramos un efecto positivo en todas las personas y situaciones que se relacionan con nuestra vida. El Dcimo Concepto nos proporciona una gua til para trabajar con otras personas, ya sea con seres queridos, compaeros de trabajo o miembros de Al-Anon en servicio. Es importante fijar metas y definiciones claras acerca de quin es el responsable de cualquier proyecto en el que participemos puesto que esto nos ahorra tiempo, dinero y energa. Definir claramente las responsabilidades nos ayuda a evitar conflictos que surgen cuando las personas duplican entre s las labores. El Undcimo Concepto reitera el valor de la asociacin y la colaboracin. Ya no tenemos que trabajar de manera aislada. Al practicar la confianza y el respeto mutuos, as como al dedicarnos a una meta comn, podemos lograr mucho si unimos nuestros esfuerzos. El Duodcimo Concepto contiene las cinco Garantas Generales de la Conferencia. Estos pueden ayudarnos a aplicar los principios de Al-Anon a las finanzas, autoridad personal y decisiones que forma parte de nuestras relaciones. Mediante su aplicacin, podemos brindarles cuidado y un buen sentido a todos los aspectos de nuestras relaciones, actuando con bondad y en forma democrtica ante todos los que nos rodean. Las Tradiciones y los Conceptos demuestran cmo podemos compartir valores comunes y permitir la expresin individual mediante la definicin de lmites claros. Asumimos la responsabilidad de nosotros mismos y respetamos los derechos de los dems. Es una combinacin de "Mantenlo simple" y "Vive y deja vivir".
Cuando vine a Al-Ann por primera vez, desperdiciaba el tiempo y mis energas tratando de que mi esposo fuera todo para m. Quera que l hiciera por m lo que yo no poda hacer. Sus funciones eran suministrarme completo apoyo emocional y financiero, cicatrizar las heridas de mi niez y saltar cuando yo dijera "salta".
Poco a poco me he convertido en una persona menos necesitada. Descubr que no obtengo todas las cosas de un solo ser humano y que no puedo ser todo para otra persona. En lugar de eso, practico la Sptima Tradicin y lucho por ser totalmente autosu-ficiente a la vez que le permito a l hacer lo mismo. Me doy cuenta de que la responsabilidad que le asign a mi esposo al esperar que su vida girara en torno a mis necesidades era demasiado grande. Despus de todo, l tiene sus propias necesidades, que a veces son opuestas a las mas. Hoy me siento feliz, ha aumentado mi autoestima y puedo dejarle vivir su vida mientras yo vivo la ma. A veces hacemos cosas juntos y a veces procedemos de manera individual. Qu manera tan encantadora de vivir!
All estaba yo, un joven soltero en Al-Ann, rodeado de mujeres. No obstante, salir con alguien de Al-Ann era algo que nunca lo hubiera pensado en las reuniones a las que asista porque all yo era el nico homosexual. Sin embargo, cuando comenc a asistir a reuniones para personas gay, empec a darme cuenta de lo que haban estado experimentando mis amigos solteros heterosexuales. Aqu estaba yo, solitario y vulnerable, rodeado de hombres atractivos que cumplan con los requisitos, quienes tambin procuraban la recuperacin. "Procurar la recuperacin" llegaron a ser las palabras claves aqu. Ya haba observado los resultados negativos que se obtenan cuando los miembros utilizaban las reuniones como si fueran un bar de solteros. Hasta haba visto cmo se destruan matrimonios debido a la interaccin entre los miembros. Tom estos ejemplos para tener presente que nuestras reuniones tienen un solo propsito, como se describe en la Tercera Tradicin, y que yo tena un solo propsito al estar ah: procurar la recuperacin. Aun as, debo admitir que a veces eso me distraa. Al final comenc a salir con alguien de la reunin, y hasta el momento l ha sido mi pareja durante ms de dieciocho aos. El que yo tuviera un propsito nico (y l tambin) era algo tan firmemente decidido que pasaron ms de seis meses de participar en las reuniones antes de que pensramos en salir juntos. Ninguno de los dos ramos recin llegados. Sin embargo, pese a que nos resistamos a entablar un romance dentro de las salas de Al-Ann, los elementos comunes que compartimos a medida que cada uno de nosotros practica el programa crean un vnculo muy fuerte. Estoy seguro de que ste ha contribuido enormemente a la salud y longevidad de nuestra relacin.
Las Tradiciones son instrumentos valiosos en mis relaciones. Estoy aprendiendo a ser autnomo, excepto en asuntos que afecten a mi cnyuge, a mi familia o a la sociedad en su totalidad. Las decisiones ms importantes requieren una conciencia de grupo. An trato de poner en orden nuestras finanzas para poder ser completamente autosuficiente.
Sola tomar decisiones sobre mi hijastro alcohlico sin primero hablar con su madre. Demostraba falta de respeto al comprometerla en decisiones que haba tomado por mi propia cuenta. Hoy nos consultamos antes de tomar cualquier decisin. Al principio, esta pausa en la crisis irritaba a mi hijastro, pero l ahora sabe que nosotros nos comunicamos y que l no puede indisponer a un padre contra el otro. En Al-Ann mi esposa y yo hemos aprendido a comunicarnos entre nosotros e inclusive a invitar a mi hijastro a que participe en la conversacin. Estar en una relacin en recuperacin significa comunicarse, porque la otra persona podra tener una mejor idea, aun el alcohlico! Ahora no hace falta que lo sepa todo. Puedo tener un amplio criterio. Puedo crecer escuchando ms que hablando. Usamos la Primera Tradicin para mantener la unidad. Tengo una gran relacin con mi esposa y tambin con el alcohlico. La clave fie "Que empiece por m". No esper que ellos dieran el primer paso. Hoy me siento cansado de esperar. Prefiero seguir adelante y progresar.
La prctica de los Pasos, las Tradiciones y los Conceptos en relacin con mi vida me ha proporcionado los instrumentos para reconstruirme de ladrillo en ladrillo. En lugar de proceder a mi propia demolicin, como a veces me senta tentado a hacerlo, me despoj de un ladrillo viejo a la vez, el cual reemplazaba con uno completamente nuevo, y as constru otro yo mejor. Al aceptar que no poda manejar mi vida y que no tena poder sobre otras personas (Primer Paso), descubr la facultad de nadar en direccin de la corriente y no contra ella (Primera Tradicin). Me di cuenta de que era totalmente responsable de todos los aspectos de mi vida (Primer Concepto). Aprend a confiar en un Poder Superior a m mismo y a entregarme a l (Tercer Paso). Aprend a ver y a respetar lmites y a ocuparme de mis propios asuntos (Tercera Tradicin). Tambin les permit a otros la misma libertad (Tercer Concepto). Mediante la expresin sincera y honesta de mi deseo de cambio (Sptimo Paso), empec a desarrollar los medios para apoyarme a m mismo emocional, fsica, mental, financiera y espiritualmente (Sptima Tradicin), lo que luego me permiti reconocer, diferenciar y apoyar las necesidades de los dems de una mejor manera (Sptimo Concepto). Cuando acept mis virtudes y debilidades, pude ver cmo la ignorancia de m mismo me haba conducido a herir a otras personas, directa o indirectamente (Octavo Paso). Este Paso, a la vez, me ayud a reconocer que no posea todas las respuestas relacionadas con los dems y que no me corresponda a m resolver los problemas de nadie (Octava Tradicin). Adems, comprend que tambin poda renunciar a la responsabilidad de resolver los problemas de todo el mundo y permitirles a los elegidos realizar su tarea sin que yo desperdiciara mi tiempo criticndolos (Octavo Concepto). Al orar para que pudiera actuar teniendo presente las intenciones del universo en lugar de mis necesidades egostas (Undcimo Paso), aprend a esperar que las cosas sucedieran por su propia cuenta sin mi ingerencia (Undcima Tradicin). Esta perspectiva
espiritual al final me permiti ver la funcin que me corresponda desempear en el mundo con respecto a todo lo dems, sin amargura ni resentimientos (Undcimo Concepto). Al encontrar el lugar y el propsito apropiados por medio de cada una de mis acciones, pude hacerles saber a otras personas que ellas tambin podran alcanzar la tranquilidad de vivir en el momento presente (Duodcimo Paso). Pude tratar a cada quien con dignidad y comprensin porque ahora antepona mis ideales a mis necesidades egostas y triviales (Duodcima Tradicin). Este progreso me permiti estar en paz y trabajar con eficiencia y equidad en todas mis acciones (Duodcimo Concepto).
A lo largo de los aos, he los Conceptos de Servicio mismo xito. Las Garantas en el Duodcimo Concepto, la siguiente manera:
aprendido a practicar las Tradiciones y en mis relaciones personales con el Generales de la Conferencia, incluidas me han ayudado hasta el momento de
Primera Garanta: que slo suficientes fondos de funcionamiento en los que se incluya una amplia reserva, sea su principio financiero prudente;
Mi meta es jubilarme lo antes posible, pero con los mismos ingresos. Hace poco mi vecino se compr un convertible deportivo rojo como regalo de cumpleaos. Estas tentaciones abundan a mi alrededor. Con facilidad podra ceder ante estas tentaciones si no tuviera como meta mantener mi solidez financiera presente y futura. Mi objetivo financiero me mantiene centrado y me ayuda a decidir lo que es mejor para m.
Segunda Garanta: que ningn miembro de la Conferencia ser puesto con autoridad absoluta sobre otros miembros;
A lo largo de los aos, he aprendido a ocuparme de mis propios asuntos, lo que significa que les permito a otras personas ser responsables de cumplir sus funciones como lo consideren apropiado y no como lo considere yo. Al permitir que otros sean responsables de tomar sus propias decisiones, de ninguna manera renuncio a la autoridad de protegerme a m mismo y a mi familia de cualquier dao que las acciones de otras personas pudieran causar. Tercera Garanta: que todas las decisiones se tomen mediante discusin, voto y, siempre que sea posible, por unanimidad; Estoy mucho ms dispuesto a tener discusiones abiertas. Si impongo mi solucin, siempre pierdo aunque gane la discusin. Hoy la opcin es clara: tener discusiones abiertas y francas, e intentar buscar un resultado positivo. Si no es posible obtener este resultado, entonces s cundo dar un paso atrs y soltar las riendas. Cuarta Garanta: que ninguna accin de la Conferencia sea personalmente punitiva ni incite a la controversia pblica; Mis ideas distorsionadas podran causarme mucho dao, lo cual puede envenenar mis relaciones. Por lo tanto, he aprendido a negociar en lugar de comportarme de forma pasivo-agresiva o sacar mis trapos sucios al sol en pblico. Quinta Garanta: que, aunque la Conferencia sirve a Al-Ann, nunca ejecutar ninguna accin autoritaria y, como la hermandad
de los Grupos de Familia Al-Ann a la cual sirve, permanecer siempre democrtica, en pensamiento y accin. Me centro ms que nunca en mantener el equilibrio en mis relaciones. Los intereses externos exigen tiempo y recursos de forma continua. Hoy he aprendido a decirles no cortsmente a los intereses externos si existe la posibilidad de que se conviertan en una distraccin. Cuando trabajo junto a otros miembros de Al-Ann por una meta comn en un entorno sano, tengo la oportunidad de desarrollar costumbres sanas, lo cual fortalece mis relaciones. Siempre tengo a la disposicin esta recompensa.
Me era muy difcil ser testigo de la lucha de mi hijo contra la enfermedad del alcoholismo. Perdi su empleo, lo desahuciaron de su apartamento, y vendi todo lo que tena para sufragar su adiccin. He odo infinidad de veces en las reuniones de Al-Ann que el alcoholismo es una enfermedad poderosa, pero de vez en cuando pierdo la perspectiva. Un da mi hijo vino a la hora del almuerzo y me dijo que tena hambre. Le di diez dlares y le ped que comprara hamburguesas para los dos. Como era un hermoso da de primavera, pens que tendramos un almuerzo agradable en la terraza. Pas casi una hora y no haba vuelto. Al principio me air mucho y me sent herida por su falta de consideracin al no aparecer con el almuerzo que yo haba pagado. Muy rpidamente, razon y me di cuenta de que me haba equivocado al darle los diez dlares. La idea de almorzar con mi hijo era tan atractiva que me olvid de lo poderosa que es la enfermedad. Gastar diez dlares en hamburguesas no era en absoluto su prioridad, y lo entiendo. Al-Ann nos alienta a ser comprensivos y compasivos con nuestros parientes y amigos alcohlicos, y yo no puedo serlo si decido airarme cuando las cosas no se dan como yo quiero. He descubierto que los Conceptos suministran muchos instrumentos indirectos para fortalecer mis relaciones personales. El Cuarto Concepto dice que la participacin es la clave de la armona, as que cuando me encontr con mi hijo unos das ms tarde, discutimos amistosamente lo ocurrido. Le coment que haba cometido un error al darle el dinero y le dije que yo lo quera pero que no iba a respaldar su alcoholismo. Acordamos que la prxima vez que tuviera hambre, sera bienvenido a casa para luego ir juntos a algn lugar de su eleccin a comer, pero que desde ese momento en adelante no le dara ni un solo centavo. El Sptimo Concepto dice que los administradores (custodios) tienen derechos legales, mientras que los derechos de la Conferencia son tradicionales. Este Concepto define con claridad las responsabilidades entre los administradores y los Delegados. Estas responsabilidades brindan claridad en cuanto a los lmites. Si entiendo con claridad la diferencia entre mis prioridades y las de mi hijo, puedo comenzar a fijar lmites claros con amor y compasin, lo cual nos beneficia a los dos. Este Concepto me ayuda a entender y aceptar a mis parientes alcohlicos tal como son y a intentar de la mejor manera posible entablar una relacin afectuosa.
Al final mi hijo alcanz la recuperacin. Estuvo sobrio un ao, sali de un centro de rehabilitacin y no tena nada. Tena un empleo pero no tena transporte. Quise ayudarlo econmicamente, pero como l haba violado mi confianza tantas veces, tena miedo de hacerlo. Recurr a la Primera Tradicin. Los dos practicbamos nuestros programas y los dos tenamos metas comunes para lograr que se recuperara. Encontr una camioneta en venta y me pidi que le sirviera de fiadora para un prstamo. Me resist al inicio, pero al final acept lo que vea. l tena un compromiso claro que cumplir de dedicarse a su recuperacin y volver a la normalidad. Me di cuenta de que si yo deseaba restaurar la confianza quebrantada, tena que arriesgarme. Antes de firmar el prstamo como fiadora, tuve que comprender con la mxima claridad que l est enfermo y que, pese a sus mayores esfuerzos, podra sufrir una recada. Si esto ocurre, no tendr ningn resentimiento. Le ofrec ayuda incondicional comprendiendo completamente que l pueda tener una recada en su compromiso con la recuperacin. Hice esto por m. Estaba dispuesta a darle una oportunidad sin condiciones en lo que le ofreca. Mi hijo est sobrio desde hace tres aos y se encuentra bien. Siempre lo amar tal como es y estar a su lado sin interferir en su recuperacin.
Me senta muy apegada a mi grupo inicial. Lo vi sobrevivir pese a una asistencia escasa y pocas difciles. Lo consideraba mi grupo y por eso me torn muy posesiva. Cuando haba que tomar decisiones, pensaba que se deba proceder como yo quera. Si haba algo que hacer, lo haca yo, sin votacin. Me ocupaba de todas las tareas porque alguien tena que hacerlo. Me alegraba hacer funcionar el grupo y lo hice, pero mis resentimientos afloraron en mi actitud. No les hablaba con amabilidad a otros miembros y mi comportamiento en el grupo tena que mejorar, aunque en ese momento yo no lo poda ver. Un da, otra miembro del grupo quiso hablar conmigo. Ella hizo un examen de conciencia, no slo del grupo, sino tambin de m. Me sent ultrajada por lo que me dijo y ya no consider al grupo como un lugar seguro en el cual compartir. Al recordar la situacin, puedo ver los cambios que requera mi comportamiento. Cambiarme a otro grupo me permiti comenzar desde el principio. Ahora asisto a dos grupos. En mis nuevas reuniones, me esfuerzo conscientemente por no asumir demasiadas tareas. Si lo hago todo, no queda nada para que lo hagan los dems. Lograr la mayor participacin posible en el grupo es esencial para el crecimiento del mismo. Examinar y aprender sobre la forma en que me comporto en un grupo era importante. Se siente bien discutir sobre un asunto y votar al respecto. Ya no pensaba que deba hacerse a mi manera. El grupo puede decidir, lo cual es la Segunda Tradicin en accin. Pertenecer a estos nuevos grupos me permite practicar un mejor programa.
La Undcima Tradicin habla de "atraccin ms bien que promocin". No comprenda esa Tradicin cuando viene a Al-Anon por primera vez. Vena de una familia muy insana. Casi no tena autoestima y era controladora. Intent que mi madre y mis dos
hermanas asistieran a Al-Anon comprndoles el libro Un da a la vez en Al-Anon. Cada vez que se me presentaba la oportunidad, se los lea en voz alta. Me exced en la promocin de Al-Anon. Eso no funcion en absoluto. Unos aos despus, nuestra familia aument con dos cuadas que eran bastante controladoras y manipuladoras. Mis hermanas crean que estas mujeres se aprovechaban de nuestra madre porque ella es la que siempre vela por la paz. A ellas tampoco les gustaba la forma en que tratbamos a nuestros hermanos. Les dije a mis hermanas que ya eran adultas y que tenan que tomar sus propias decisiones. Les hice saber que no interferira en sus asuntos. Una noche hablaba por telfono con mi hermana menor. Habamos visitado a nuestros padres ese fin de semana. Una vez ms, se preguntaba por qu una cuada manipulaba a nuestra madre. Le contest que era problema de ellas y que a m no me interesaba el motivo. Me pregunt cmo poda permanecer tan calmada. Le dije: "Es Al-Anon". Me contest: "No, hablo en serio. Con quin consultas y cunto le pagas?" Le volv a decir: "Es AlAnon". Cuando coment que ella no cumpla con los requisitos, le expliqu que Al-Ann es para los familiares y amigos de los alcohlicos, y que como nuestro padre y nuestros cuatro hermanos eran alcohlicos, cumpla con los requisitos. El hecho de que estuviramos sosteniendo esta conversacin me hizo darme cuenta de que ella haba observado un cambio en m, lo que me hizo sentirme bien. Yo saba que haba cambiado, pero cuando lo vio mi hermana, me di cuenta de que el progreso se notaba a medida que me converta en la persona que quera ser. Despus de la llamada telefnica, sonre y pens: "Ahora comprendo la Undcima Tradicin: atraccin ms bien que promocin".
Al criarme en una familia alcohlica, siempre he estado involucrado en relaciones alcohlicas. No conoca otra cosa. Mis amistades con chicas de la escuela secundaria no fueron ms que trgicas. No tena habilidades personales ni medios para obtenerlas. Despus de algn tiempo tuve mi primer matrimonio, el cual dur poco, y luego me divorci. Mi segundo matrimonio todava sigue adelante. Mi esposa y yo entramos a Al-Ann siguiendo el consejo del centro de rehabilitacin de nuestro hijo. La idea era asistir durante las cuatro semanas que nos haban indi^ cado. Despus de dos o tres reuniones, quedamos enganchados. Al-Ann nos demostr con rapidez que necesitbamos ayuda. Seguamos caminos separados durante nuestra recuperacin personal pero nos unamos para tratar asuntos familiares a medida que surgan. En el pasado, siempre les encontraba una salida a los aspectos problemticos de nuestra relacin o de otras relaciones familiares. Al practicar los Pasos, me di cuenta de que deba asumir la responsabilidad de mi funcin como esposo y padre. ; Recuerdo que el Cuarto Concepto me peda tener presente que: "La participacin es la clave de la armona'! Me di cuenta de que cuanto ms participaba en mi matrimonio y en mis relaciones familiares, mejor me senta conmigo mismo. Hemos tenido algunas experiencias horribles a lo largo del
camino, pero por lo menos se revel la verdad y se repar el mal, lo cual significa prot greso para m. Antes de Al-Ann, no exista la espiritualidad en mi vida. Hoy me doy cuenta de que era un elemento que faltaba pero que necesitaba desesperadamente en mi vida. No tengo la menor idea acerca de cmo podra ser en realidad mi Poder Superior, pero he llegado a creer. Cuando recuerdo los aos insanos, comprendo que l me protega en esa poca tambin. La relacin con mi Poder Superior me ha cambiado la vida para siempre, cosa que les debo agradecer a Al-Anon y a los Doce Pasos.
Cuando comenc en Al-Anon, tena una relacin conflictiva con mi hijo de diecisis aos. Muchas de mis expectativas sobre su vida se haban perdido durante su lucha contra las drogas y el alcohol. A medida que sus sueos perdan importancia para l, se incrementaba mi frustracin y comenz el conflicto. Llegu a deprimirme y a sentir ansiedad. Pasaba muchas horas obsesionndome por sus decisiones y su futuro y la forma en que eso me afectaba. Al final ya yo no funcionaba como ser humano ni disfrutaba la vida. Cuando o a otras personas compartir sus historias y la esperanza de una mejor forma de vivir en sus relaciones, de inmediato me sent estimulada a descubrirlo por mi propia cuenta. Poco a poco acog los principios del programa de Al-Anon. El Primer Paso represent un alivio para m. Comprender que haba muchas cosas que no poda controlar y de las que no era responsable mitig la vergenza y la culpa. Comprender que mi Poder Superior podra devolverme el sano juicio (y lo hara) al confiarle mi voluntad y mi vida, era la nica esperanza que abrigaba. La Segunda Tradicin dice: "Existe slo una autoridad fundamental para regir los propsitos del grupo: un Dios bondadoso que se manifiesta en la conciencia de cada grupo. Nuestros dirigentes son tan slo fieles servidores, y no gobiernan". Cuando practiqu esta Tradicin en relacin con mi familia, de verdad me ayud a soltar las riendas del impulso de controlar el comportamiento de mi hijo. l tiene su propio Poder Superior, quien tiene autoridad sobre su vida. Qu don poder devolvrselo a Dios! La relacin con mi hijo ha mejorado con el tiempo. He podido darle la libertad de tomar sus propias decisiones y encarar las consecuencias de las mismas sin que yo interfiera. Los dos hemos progresado mucho. Nos comunicamos con ms frecuencia y con ms sinceridad y aprecio del uno por el otro. Como me preocupo menos por mi hijo, tengo ms energa para mi recuperacin constante en Al-Ann. Estoy empezando a ocuparme de mis propias metas en la vida.
Crec pensando que el matrimonio era una asociacin en la que cada uno aportaba la mitad. Llegu a sentirme airada y resentida cuando descubr que mi esposo alcohlico no poda satisfacer mis expectativas. Pensaba que yo haca todo el trabajo sin recibir ninguno de los beneficios. Hoy veo a mi matrimonio de una manera diferente. He aprendido de la Cuarta Tradicin, la cual indica que: "Cada grupo debiera ser
autnomo, excepto en asuntos que afecten a otros grupos, o a AlAnn o AA en su totalidad'! Esta Tradicin me demostr que debo convertirme en un ser sano, completo, separado de mi esposo, y que debo darle ese mismo derecho a l. Yo optaba por realizar todas las tareas y no ejerca mi derecho a decir no, a delegar, o a solicitar ayuda. Necesitaba que mi esposo viera lo tanto que me haba convertido en vctima. Hoy puedo reconocer mi autonoma, pongo en prctica mis opciones y le permito a mi esposo la oportunidad de compartir en nuestra relacin. Si bien mis acciones lo afectan, estas no son un reflejo de l.
Una pareja casada que asiste a mi grupo ha estado en Al-Ann durante veinticinco aos. En una reunin, uno de ellos comparti sobre la forma en que incorporaron el espritu de una conciencia de grupo a los juramentos que se hicieron el uno al otro. Acordaron seguir casados mientras esa fuera la voluntad de su Poder Superior. Mediante oraciones continuas y su voluntad, confiaron en que ese Poder los guiara y los dirigiera en su relacin para el mayor beneficio de todos los involucrados, as como ocurre con nuestra conciencia de grupo, mencionada en la Segunda Tradicin. Ahora que comienzo a pensar detenidamente en el matrimonio, las palabras de esta Tradicin me dieron la esperanza de no tener que saberlo todo antes de tomar una decisin en este aspecto de mi vida. Esto lleg a ser un gran alivio para m porque crea que deba tener todas las respuestas con anticipacin y deba elegir a un cnyuge libre de problemas: una tarea deprimente! Esta idea refleja mi deseo persistente de controlar los resultados y a otra gente. Indica el nivel de temor a la intimidad que he sufrido hasta este momento. Pensaba que a travs de una seleccin minuciosa, poda dejar de lado los altibajos naturales de la vida y abstenerme de lo que tal vez tuviera que hacer junto a otra persona con el fin de crecer espiritualmente. Con la ayuda de Dios y el don generoso de las palabras de esta pareja, me di cuenta de que si mi novio y yo podemos colocar a nuestro Poder Superior en el ncleo de nuestra relacin y confiamos en que ambos escuchemos Sus susurros en nuestro corazn, puedo sentirme ms segura al dar lo que parece ser un paso grande y a veces aterrador hacia el compromiso. Mientras siga la gua de Dios, s que mis decisiones pueden mejorar mi vida y no daarn a los que me rodean, cosa que ocurre cuando acto impulsada por la obstinacin. As como las soluciones milagrosas para nuestro grupo fluyen con facilidad de una conciencia de grupo dirigida por Dios, tambin pueden hacerlo las respuestas a mi relacin amorosa.
Hace un tiempo, ocup uno de los cargos en nuestro Servicio de Informacin de Al-Anon. En esa poca, nuestro saldo bancario se redujo y los cheques comenzaron a ser rechazados por falta de fondos. Me designaron Presidente del Comit de Recaudacin de Fondos para restablecer nuestro presupuesto con rapidez. No tena idea de cmo hacerlo. Habl con mi Padrino de Servicio, quien me sugiri que primero leyera el Manual de Servicio de Al-Anon y Alateen, las Doce Tradiciones, y los Doce Conceptos de Servicio.
Encontr que la Sptima Tradicin y la Primera Garanta del Duodcimo Concepto tenan como objetivo la solidez financiera de la hermandad. Nuestro Comit prepar un presupuesto con una reserva prudente para emergencias. Con el fin de resolver el apremiante problema y mantener la solidez financiera a largo plazo, decidimos animar a los miembros a que aumentaran la cantidad que depositaban en la canasta. Yo mismo me compromet a hacer lo mismo. Tambin decid practicar los mismos principios en relacin con mi vida personal y encontrar la forma de ahorrar dinero. En el trabajo, sola almorzar comida rpida. Mi doctor me haba estado diciendo que la dejara debido a que mi nivel de colesterol era muy alto. Dej de maltratar mi cuerpo y comenc a llevar dos manzanas para el almuerzo en el trabajo. Desde que lo he estado haciendo, me he ahorrado mucho dinero al ao. Con esos ahorros, he podido asistir a Seminarios de Servicio Regional y a convenciones locales e internacionales. Tambin mantengo un peso normal y logro que mi doctor se sienta contento. Examin en detalle cmo practicar la Primera Garanta en relacin con mi presupuesto personal. Mi "amplia reserva", que haba considerado suficiente para una jubilacin holgada, era slo la mitad de lo que necesitara. Empec a pensar en cada dlar que gastaba y a preguntarme si era necesario gastarlo o si era mejor depositarlo en un fondo de reserva para la jubilacin. Haba camisas en mi armario que nunca haba usado, pero las compr porque estaban en rebaja. Derrochaba el dinero debido a que tena el imprudente hbito de gastar. Cambi mi comportamiento, y se cuadruplicaron mis ahorros en los ltimos cinco aos, lo que me permitir lograr mi meta con respecto a mi jubilacin. Tambin le he consultado mucho a mi esposa, quien me ha dado muchas buenas ideas puesto que ella es ms cuidadosa que yo cuando se trata de ahorrar. Ella tambin ha creado su propio fondo de reserva para la jubilacin, el cual administra muy bien. El practicar la Primera Garanta nos hace pensar cuidadosamente en la necesidad de planificar nuestro futuro financiero, lo que permite que nuestra relacin avance favorablemente.
Durante mucho tiempo trat a mi esposo alcohlico como un enemigo dispuesto a destruirme. Ahora que est sobrio, esperaba que yo trabajara junto a l y que fuera su compaera. Esta era una manera completamente nueva de pensar para ambos. Nunca habamos visto que funcionara en un matrimonio, definitivamente no en los hogares de nuestra infancia ni entre ninguno de nuestros amigos alcohlicos. Una noche, omos a una oradora que hablaba de que los Pasos eran para su relacin con Dios, las Tradiciones eran para su relacin con otras personas y los Conceptos eran para su relacin con el mundo en general. Qu respuesta a una plegaria! Poda practicar las Tradiciones para aprender a vivir con los dems. Al examinar la Primera Tradicin, vi cmo poda funcionar en casa y en mi grupo, ya que se refiere a lo que nos conviene a todos, no slo a m.
La Segunda Tradicin habla sobre quin es en realidad el jefe. Yo haba intentado hacer las cosas a mi manera durante mucho tiempo, pero esta Tradicin dice que hay una sola autoridad y que l se expresa mediante una conciencia de grupo. La Segunda Tradicin les dio voz a mi esposo y a mis hijos tambin para que hicieran comentarios sobre todo lo que se iba a hacer en casa. Comenzamos a ser una familia. Comenzamos a aprender cosas. Descubrimos que todos tenemos cualidades y pensamientos valiosos que realzan la unidad familiar. La Tercera Tradicin habla acerca de descubrir que somos una familia y que el alcoholismo nos ha afectado a todos. Pensaba que haba protegido a mis hijos tan bien del alcoholismo que no saban lo que suceda. Imagnense mi sorpresa cuando comenzaron a expresarse en reuniones familiares. En la Cuarta Tradicin aprend que estaba bien que cada uno de nosotros se ocupe de sus cosas. Aprend que cuando haca algo que afectaba a toda la familia, por ejemplo asistir a una asamblea, me corresponda decirles a dnde iba y cuando regresara a casa. Tambin aprend a considerar que la forma en que gastara el dinero afectara a todos los dems en la familia. En la Quinta Tradicin aprend que el alcoholismo no slo haba afectado a mi familia ms cercana sino tambin a mis otros parientes. Descubr que para ser til a los dems, primero deba ocuparme de m misma. Comprend que la madre de mi esposo no fue la causa del alcoholismo de l. Ella slo estaba afectada por este tanto como yo. Encontr una nueva comprensin, compasin y respeto por todos mis parientes. En la Sexta Tradicin descubr que nuestro propsito primordial era espiritual. Estaba tan centrada en mi apariencia externa ante el mundo que haba pasado por alto mi vida interior y mi relacin con Dios. Mi Poder Superior era un extrao para m. Tomarme el tiempo para conocer al Dios de mi propio entendimiento se convirti en una prioridad para m. La Sptima Tradicin me ayud a percibir la importancia de ocuparme no slo de mis finanzas sino tambin de mi tiempo. Ser totalmente autosuficiente tiene un significado no slo monetario; se refiere tambin a las horas con las que he contribuido durante la semana. Contribuyo justamente con la parte que me corresponde en la familia, en mi grupo, en el distrito y en la Zona? La Octava Tradicin dice que no lo s todo y que a veces debo contratar a alguien para que me ayude. Mi madre muri. Varios meses despus, sufr un aborto. Todo esto me caus una grave depresin. Intent seguir practicando el programa de Al-Ann, al mismo tiempo que pensaba que haca algo equivocado. Al final fui a mi mdico, quien me remiti a otro profesional. Con la ayuda recibida, pude superar el dolor y la depresin. En la Novena Tradicin, aprend que no tengo que asumir en lo absoluto la responsabilidad de todo. Puedo ser hbil con el papeleo relacionado con el manejo del hogar, pero no me pongan a trabajar debajo del motor de un auto. Mi esposo es muy bueno con autos, as que l se ocupa de ellos y yo me aparto de su camino. La Dcima Tradicin me dice que debo evitar las rencillas de otra gente y ocuparme de mis propios asuntos. La Undcima Tradicin me recuerda que puedo compartir cmo obtuve ayuda, pero slo cuando me pregunten. Tambin me recuerda la importancia de
respetar el derecho de cada quien a la privacidad. En nuestras reuniones familiares, me han confrontado por haber compartido demasiado acerca de la familia con otras personas. Es duro escucharlo, pero estoy aprendiendo a centrarme en m misma. As llego a la Duodcima Tradicin, donde aprend la humildad y el poder espiritual derivados de la prctica del programa. Mi abuela era una persona amargada, infeliz y criticona que haba sido profundamente afectada por esta enfermedad. Aunque yo no la quera cuando era nia, aprend a tenerle compasin a esta
Las Doce Tradiciones y los Doce Conceptos de Servicio: Guas para nuestras relaciones 237
mujer que nunca obtuvo los beneficios de conocer una forma distinta de vida mediante el programa de Al-Anon.
Para reflexin y debate:________

1. 2. 3. 4.
Cmo participo junto con los que me rodean, ya sea en casa o en el trabajo, en alcanzar una decisin que nos beneficie a todos y a cada uno de nosotros? Cundo he permitido que las polmicas pblicas, los dramas o los chismes afecten mis relaciones personales? De qu manera soy completamente autosuficiente? En qu situaciones he esperado que otras personas me rescataran? Con qu frecuencia participo en discusiones con mis seres queridos, permitindoles que oigan mis opiniones y brindndoles la misma cortesa a los dems, aunque no estn de acuerdo conmigo? Una vez que se ha tomado una decisin conjunta, ya sea en casa o en el trabajo, cuan dispuesto estoy a acatar esa decisin sin resentimientos?
5.
Captulo Quince
Las publicaciones de Al-Anon como fuente de ayuda en las relaciones

El programa de Al-Anon es aparentemente simple. A veces un lema (unas pocas palabras) es todo lo que necesitamos para avanzar positivamente hacia la recuperacin. Los lemas representan un saber ms profundo que se relaciona con un conjunto de ideas y una gama de instrumentos, recursos y oportunidades de crecimiento, todo lo cual tiene un alcance mucho mayor de lo que muchos miembros de Al-Anon perciben. Lo mismo ocurre con las publicaciones de Literatura Aprobada por la Conferencia. Es slo una parte de un programa que tambin incluye el compartir y escuchar en reuniones, participar en el servicio y experimentar muchas otras oportunidades de crecimiento que ofrece la hermandad. Todos estos elementos se combinan en un propsito espiritual singular: ayudar a los familiares y amigos de los alcohlicos. La recuperacin en Al-Anon no se obtiene nicamente con leer publicaciones. Las publicaciones de Al-Anon son un instrumento de recuperacin que es ms eficaz cuando forma parte del programa completo de Al-Anon. Una de las ventajas de las publicaciones de Al-Anon es permitirnos complementar nuestras reuniones con ideas tiles e historias inspiradoras de miles de miembros en todo el mundo. Todos los miembros de Al-Anon que envan sus experiencias escritas a la Oficina de Servicio Mundial ayudan en forma colectiva a crear nuestra literatura. Si bien podemos aprender algo de un libro sobre la recuperacin escrito por un psicoterapeuta o un mdico, esa obra se basa en el testimonio de una sola persona. Las publicaciones de Al-Anon ofrecen una perspectiva ms amplia de la que puede proporcionar un solo escritor. Queda bajo
Hace unos aos, mi esposa sufri lo que los mdicos y nosotros pensamos que era cncer de mama. La semana pasada fuimos a que le hicieran su mamografa habitual, y esta vez encontraron algo que requera una biopsia. Antes de la intervencin, estbamos tranquilos, pero cuando nos dirigamos al consultorio del doctor en medio del conglomerado trfico de la maana, comenc a sentir una gran tensin nerviosa a causa del trfico y del temor de lo que pudiera suceder. Mi esposa tambin empezaba a perder la calma. Ambos estbamos listos para atacar al mundo cuando no pudimos cruzar una interseccin muy concurrida por segunda vez debido a que la luz del semforo cambiaba muy rpidamente. Me di cuenta de que si utilizaba algn recurso del programa, me calmara y podra ayudar a mi esposa a encarar sus verdaderos temores. Siempre llevo el libro Valor para cambiar en el auto. Lo tom, se lo entregu a ella y le ped que me leyera el mensaje del da en voz alta. No puedo decirles lo que me ley pero s les puedo decir que se me impregn un sentimiento de paz y de tranquilidad y que mi esposa dej de conducir el auto desde el asiento del pasajero. Cuando termin de leer, me dijo que saba que yo estaba haciendo todo lo que poda y que ella intentara hacer lo mismo. An no sabemos cules sern los resultados del examen, pero terminamos pasando uno de los das ms serenos y pacficos en muchos meses.
A muy corta edad, una vez le grit a mi madre alcohlica: "Si deba tener una madre, por qu tenas que ser t?" Cuando llegu a Al-Anon, el antagonismo entre nosotros se haba convertido en un muro slido de falta de confianza y odio mutuo. Sin embargo, desde el punto de vista emocional, esta mujer era importante para m. Yo saba que ella sufra. Al-Anon me dijo que estaba enferma, no que era culpable.

Poco despus de venir a Al-Anon, le una oracin en el libro en ingls As We Understood... que deca: "La gratitud cambia tu actitud". Me di cuenta de lo negativa que era mi actitud. Si quera cambiar de actitud con respecto a mi madre y ponerle fin al tormento de esta relacin enfermiza, era decisin ma practicar y sentir gratitud hacia mi madre. Le ped ayuda a mi Poder Superior. Cada vez que tena un pensamiento negativo o un ataque de ira con respecto a mi madre, haca una pausa y escriba tres cosas sobre ella por las que siento gratitud. Al principio luch y llor. No encontraba nada bueno que escribir, pero me haba comprometido a realizar esa tarea. Deseaba con sinceridad ponerle fin al dolor del resentimiento, del odio y de la falta de confianza. El primer intento de encontrar tres cosas por las cuales sentirme agradecido me llev ms de una hora de reflexin. Saba que nadie en el mundo era completamente malo. Esas primeras tres no eran muy slidas pero s eran sinceras. Me enorgullezco de mi persistencia. Aunque no quise hacerlo al principio, a medida que pasaban las semanas, encontr que disfrutaba hacerlo. Una noche, me asombr y me sent alarmado de que recientemente no haba escrito nada acerca de la gratitud. Al reflexionar, me di cuenta de que no haba tenido ningn pensamiento negativo con respecto a mi madre en todo el da. Me siento infinitamente agradecido por no haber tenido ninguno desde entonces. Gracias a Dios tuve suficiente fe en el programa y ms que suficiente desesperacin para realizar el esfuerzo. "La gratitud cambia tu actitud" Ahora me doy cuenta cuando mi actitud es negativa. Entonces s que ha llegado la hora de practicar la magia de la gratitud.
No tena buenas destrezas en mi funcin de madre. Me cri en un hogar alcohlico, pero Al-Anon me demostr que mi pasado no justificaba el mal comportamiento en el presente. Quera a mi hijo y estaba dispuesta a hacer cualquier cosa para darle una vida mejor. Le dije: "No he sido la mejor madre para ti, pero desde hoy empezar a ser una mejor mam". Me esforc por ser constante. Le en el libro El dilema del matrimonio con un alcohlico que debo decir lo que siento y sentir lo que digo. En el pasado, reaccionaba con exceso y le gritaba algn tipo de castigo, tal como: "No podrs salir por el resto de tu vida!" Despus de todo, cuando yo era adolescente, me haban castiga-do con no salir por el resto de mi vida por lo menos una docena de veces. Al da siguiente, me remorda la culpa por mi reaccin exagerada, y mi hijo responda con quedarse callado, comportamiento que aprendi de m. Mi Madrina me present el folleto titulado Desprendimiento emocional Ahora me formulo preguntas basadas en las ideas en esta publicacin. Mi hijo tena que experimentar las consecuencias de sus acciones, lo que a veces no tena nada que ver conmigo. Por ejemplo, cuando faltaba a las prcticas de bisbol y yo no lo justificaba, entonces su entrenador lo sentaba en la banca. De vez en cuando yo me daba cuenta de que el problema era mo o de que estaba tratando de controlar situaciones. A veces necesitaba ayuda para darme cuenta de las consecuencias posibles o de cules realmente eran mis motivos, y entonces llamaba a mi Madrina. No abandon a mi hijo. En lugar de eso, me ocup de mis propios asuntos desprendindome con amor. Le deca cosas como: "Eres un chico inteligente. Dios te quiere y yo te quiero, pero no puedo resolverte este problema". A veces me era ms difcil apegarme al programa que elegir el camino fcil de hacer las cosas por l. De nuevo, mi Madrina y otros amigos de Al-Anon me aseguraban que haca lo correcto, que demostraba ms amor tomando el camino ms difcil. Tuve que introducir cambios antes de ver el pasado con claridad. Haba sido tan egocntrica que nunca haba visto el dao que le causaba a mi hijo. l haba aprendido lo fcil que era presionarme para que tomara una decisin rpida que lamentara al da siguiente. Tena muy poco respeto hacia m o hacia mis decisiones,

pero ahora yo me tomaba a veces dos o tres das para decidir qu hacer. A veces hasta admita que no saba qu hacer. Nuestra literatura nos dice que a los familiares se les hace duro cuando comenzamos a cambiar; fue duro para nuestra familia. l utiliz todos los medios al alcance: fruncir los labios, encantar, zapatear, gritar, felicitar, no hablar, hablar todo el tiempo y utilizar el humor. Fue difcil ser constante y darle seguimiento. No crea que estuviera progresando mucho, pero un da, mi hijo y un amigo estaban en el parque cercano lanzndoles globos de agua a los autos que pasaban. Un hombre se detuvo y meti a mi hijo en su camioneta. Este extrao le desgarr la camiseta, le grit, y condujo alrededor durante varios minutos antes de traerlo a casa y gritarme por ser una madre tan mediocre. Me sent airada y avergonzada. Este hombre, a quien no volvera a ver jams, pensaba que yo era una mala madre. Cmo era posible que mi hijo me avergonzara de esta forma? Llam a mi Madrina y le cont cmo mi hijo haba hecho esta cosa tan terrible. Me contest: "Debe haber estado aterrorizado por la experiencia". De repente me di cuenta de la magnitud de lo que l haba sufrido. Mis pensamientos egostas desaparecieron, y me di cuenta de que slo haban existido para ocultar mi temor. Fui a la habitacin de mi hijo, lo abrac y le dije: "Cuntame acerca de lo sucedido". Cay en mi regazo y solloz durante unos minutos, diciendo que estaba muy asustado. Hablamos sobre cmo las consecuencias de nuestras acciones a veces son mucho ms terribles que la accin inicial. Hablamos tambin sobre la toma de decisiones. Al verlo all tendido llorando, me di cuenta de que algo haba cambiado radicalmente. Estaba dejando que mi hijo tuviera sentimientos, que los sacara a la luz. En aos anteriores, le haba enseado a reprimir toda emocin, as como me haban enseado a m en mi niez, Y le habl con franqueza sobre Dios. La situacin realmente fue muy distinta para nosotros. Llegamos a acercarnos bastante y comenzamos a disfrutar la compaa del uno al otro. Yo no era su mejor amiga; era su madre, una mujer a quien l quera y respetaba y cuya compaa disfrutaba. A la vez, le brind cario, respeto, constancia y la libertad de cometer errores, aunque fuera duro para m.
Siempre poda encontrar algo en la Literatura Aprobada por la Conferencia que se relacionara directamente con mi problema. Hasta hice lo que se describe en Valor para cambiar: dej a mi esposa en el suelo cuando se desmay y se cay de la cama. La cubr con una manta, con amor, por supuesto. Nuestro hijo le puso una almohada bajo la cabeza. El desprendimiento funciona.
La relacin con mi madre me mantiene en una lucha continua. Hoy cumple sesenta y cinco aos. La llam para desearle un feliz cumpleaos, y antes de darme cuenta, ya me estaba gritando debido a la relacin con el alcohlico que forma parte de mi vida y la forma en que le afecta a los nios. Crec en un hogar alcohlico donde no se me permita hablar de alcoholismo. Mi madre no ha cambiado. Si yo no hiciera uso de los instrumentos que he aprendido en Al-Anon, esta llamada telefnica se hubiera convertido en una pesadilla. Pude aceptar sus opiniones y seguir con la conversacin. Una vez que colgu el telfono, me sent exhausta y me pregunt cmo haba hecho para meterme en un torbellino como ese otra vez. Record que haba escuchado a una oradora decir que ella siempre lleva la revista The Forum en su cartera para esos momentos en que necesita una mini reunin. Tom mi revista The Forum y la abr. No pude creer la ayuda que Dios me brindaba cuando comenc a leer. Era una historia de una madre y su hija y la aceptacin. La revista me recordaba lo importante que es mi programa y lo tanto que necesito practicarlo en mi vida para poder gozar de relaciones sanas con mi familia.

Me ofrec como voluntaria para dirigir una reunin sobre la Primera Tradicin. No comprenda an cmo esta Tradicin se relacionaba con mi vida, pero me inspir una charla que haba escuchado sobre la participacin en la labor de servicio de cualquier forma posible, por pequea que fuese. Pens que era un buen punto de partida para m. Empec a prepararme para la reunin leyendo varios libros. Mi preferido era Senderos de recuperacin. All encontr un prrafo que me era familiar. Deca que la Primera Tradicin habla de unidad, algo que faltaba en mi hogar. Sugera que examinara lo que a m me corresponda en esa falta de armona en mi familia. Durante aos haba intentado quitarle el control a mi Poder Superior. Al hacerlo, tom decisiones que a menudo provocaron desesperacin e insania en m y en mi familia. La relacin con mi hija alcohlica parece haber sido la ms afectada. Al-Anon me ha proporcionado los instrumentos que debo utilizar para cambiar este comportamiento y reconocer la insania de mi propio ser.
Pap es alcohlico y mam bebe mucho por temporadas. Se separaron cuando yo tena tres aos. En esa poca sola imaginar que pap vena a rescatarme. Nunca vena a casa, as que no lo vea beber. Slo vi a pap una vez cuando yo tena diez aos y luego de nuevo cuando ya era adulta. Cuando nos reencontramos, me dijo que quera ser muy franco conmigo. Me dijo que era alcohlico y que haba comenzado a beber a los ocho aos de edad. Agreg que, como hija suya, yo necesitaba ir a Al-Anon, que era para los familiares y amigos de los alcohlicos. Tambin dijo que a medida que mis hijos crecieran, necesitaran asistir a Alateen. Pens que pap era insensato, pero l me explic cul haba sido la situacin con mam: qu pasaba antes de irse de casa, cmo su hermano haba abusado sexualmente de m y cmo termin teniendo un matrimonio alcohlico. Pap dijo que lo nico que quera hacer era reparar el mal causado debido a su ausencia. No obstante, pap sufri una recada y me culp a m misma por todo lo malo que haba sucedido en mi vida. Pensaba que haba hecho beber de nuevo a un alcohlico en recuperacin. Mi esposo perdi los estribos y se puso violento, y tambin me culp por eso. Sin embargo, record que pap me haba dicho que yo necesitaba ir a Al-Anon. Al final busqu reuniones locales y me di cuenta de que haba slo una. La prob con el fin de solucionar los problemas de pap y de mi esposo y de escaparme de todos los recuerdos. En lugar de eso, Al-Anon me ayud a enfrentar la recada de pap y sus llamadas telefnicas a mitad de la noche. Pude compartir lo que suceda, escuchar sugerencias e historias de otros miembros y leer Literatura Aprobada por la Conferencia. Los libros Un da a la vez en Al-Anon, Valor para cambiar y De la supervivencia a la recuperacin me ayudaron enormemente. Hoy, gracias a que l ha vuelto a A.A. y a mi presencia continua en Al-Anon, podemos gozar de una buena relacin entre padre e hija y l puede estar en contacto con sus nietos y bisnietos. Podemos hablar y relacionarnos. Se lo debo a mi Poder Superior, quien me envi a pap para que me contara sobre Al-Anon.
Entablar una relacin quiere decir vincularse con otras personas, lugares, o cosas; pero la convivencia con un alcohlico produjo que me viera atrapada en un ciclo de culpa, negacin, incertidumbre y malas costumbres, tales como el chismorreo y el control. Entablaba relaciones enfermizas. Hoy s cmo alinearme con Dios en toda relacin y cmo utilizar los principios de honestidad, fe, valor, integridad, humildad, perdn, perseverancia y amor. Primero puedo

desarrollar mi relacin con Dios, luego conmigo misma, y finalmente con los dems. Los captulos sobre la comunicacin en los libros Cmo ayuda AlAnon a los familiares y amigos de los alcohlicos y El dilema del matrimonio con un alcohlico me ayudaron a adquirir la sana costumbre de escuchar y examinar mis motivos. Los temas de la aceptacin y del perdn influyeron en gran medida en mi actitud. El servir de Madrina y el servicio me han dado la oportunidad de practicar la manera de relacionarme, poniendo el amor en accin de verdad. He aprendido a aceptar la gua de un Poder Superior, a perdonar a otras personas por lo que creo que est mal y a aceptarme y perdonarme por no ser perfecta. En mis relaciones de hoy, mi tarea es escuchar, mantener un amplio criterio, perdonar, abstenerme de interferir y mantener mi corazn abierto.
Me cri con un padre alcohlico que muri dieciocho aos antes de que yo asistiera a mi primera reunin. Yo no senta nada. Haba dejado de quererlo y respetarlo mucho tiempo antes de su muerte. Un da, en el libro Valor para cambiar le que el alcoholismo es una enfermedad con sntomas muy variados. Por primera vez, conjugu el comportamiento de mi padre, el alcoholismo y mi incapacidad de controlar la enfermedad. En ese momento, tuve un despertar espiritual que me devolvi la capacidad de amar a mi padre. Pude perdonarlo y quererlo por primera vez desde mi niez. Recuper a un padre que era simplemente un hombre con una enfermedad, quien mereca mi compasin, perdn y amor.
Mi ex esposo quera que mi hijo adolescente fuera a vivir con l y su nueva esposa. Tenan una nia pequea y queran tener a mi hijo tambin. Vivan a ms de mil seiscientos kilmetros de distancia y lo queran tener hasta que terminara la escuela secundaria: cinco aos. Todos nuestros parientes tambin vivan en esa zona. Al principio dije que no. Luego, un da, como si Dios estuviera sentado a mi lado, o decir: "Ha llegado la hora". Discut con Dios, pero la respuesta era la misma: "Ha llegado la hora". Fui a casa de mi Madrina y lloramos juntas. Me di cuenta de que no poda ser la madre que crea ser sin darles a mi hijo y a su padre la oportunidad de gozar de esa magnfica relacin que nosotros habamos gozado. Esta fue la accin ms difcil y penosa de mi vida, pero estaba dispuesta a hacer lo imposible para ser una buena madre. Amorosamente dej que se fuera. Al-Anon era el nico que poda darme valor para hacerlo. No tena idea de cmo llenar el enorme vaco que se haba creado. Mi vida haba perdido su rumbo. No poda pasar frente a los partidos de bisbol infantil sin romper el llanto. Pens en volver a los bares para ver si mis viejos amigos todava andaban por all. Cada vez que mi hijo llamaba, me haca la valiente porque no iba a hacerlo sentirse culpable injustamente tal como me lo haban enseado a m. La vida puede ser dura, pero tuve que aprender a vivir la ma, por m misma y no por nadie ms. Dos semanas despus de la partida de mi hijo, fui a la conferencia estatal de Alateen. Tuve el privilegio de ser designada Madrina del Comit de la Conferencia para la conferencia del ao siguiente. Dios haba logrado que el vaco que senta por mi hijo se llenara con los quince adolescentes que participaban en el Comit. Fue un ao maravilloso junto a estos chicos. A ellos les debo la vida. Menos de un ao despus, mi ex esposo y su esposa decidieron que no queran que mi hijo siguiera viviendo con ellos, algo cuenta de que senta envidia y celos de alguien. Pude ocuparme de mis sentimientos y reparar el mal causado. Al pasar el tiempo, compr ms libros de Al-Anon. Agradezco que nuestras publicaciones contengan ndices temticos. Al descubrir

mis verdaderos sentimientos, pude seguir los pasos necesarios para ponerlos en orden, para lo cual deba hablar con mi Madrina o con otro amigo de confianza, o asistir a una reunin. Hoy, cuando quiero saber cmo me siento en cualquier relacin, comienzo a leer publicaciones de Al-Anon. Esto se lo he transmitido a todas las personas que amadrino y lo he mencionado en mis reuniones. La Literatura Aprobada por la Conferencia es un grandioso medio para conocerme gracias a los miles de miembros que continan escribiendo pasajes que contienen parte de mi historia para nuestras publicaciones. Hoy s que no todo es ira. Puedo rer y llorar cuando tengo ganas, y lo ms maravilloso en cuanto a los sentimientos es que a veces hago las dos cosas al mismo tiempo.
Para reflexin y debate:________

1. 2. 3. 4. 5. 6.
Qu publicacin de la Literatura Aprobada por la Conferencia ha tenido mayor influencia en mi actitud sobre las relaciones? Cuando me desesperaba por una relacin, cules publicaciones de Al-Anon me daban esperanzas? Qu publicaciones de nuestra literatura me han ayudado ms a comprender "desprendimiento con amor", a aprender destrezas para comunicarme y a fijar lmites? Qu parte de la literatura de Al-Anon podra usar para coordinar una reunin acerca de romper el aislamiento? Cul publicacin puedo utilizar para coordinar una reunin sobre la intimidad? Qu pasaje de la Literatura Aprobada por la Conferencia me ha ayudado a calmar mis temores?
Captulo Diecisis
Relaciones significativas
No existe una receta nica para resolver todos nuestros problemas de inmediato. Al-Anon es un viaje de descubrimiento de uno mismo, por lo que nadie puede hacerlo por nosotros, pero podemos aprender a practicar los principios de Al-Anon en relacin con nuestras situaciones y as llegamos de alguna manera a ver los problemas de forma diferente. Comenzamos por reconocer que otra persona tiene un problema con la bebida. No obstante, al empezar a comprender la enfermedad del alcoholismo, tambin empezamos a comprendernos mejor a nosotros mismos. Llegamos a descubrir que aunque aceptemos que hay cosas que no podemos cambiar, todava nos quedan opciones disponibles. Aprendemos tambin a tomar decisiones ms sanas para nosotros. A medida que progresamos en Al-Anon, nos damos cuenta de lo poco que sabamos al principio, aunque slo vemos este progreso despus de que ocurre. Pese a que no sabamos cmo adquirir las destrezas sociales y la confianza en nosotros mismos que se necesitan para las relaciones sanas, nos damos cuenta de que obtenemos lo necesario a medida que progresamos. Es imposible predecir lo que nos har falta el ao que viene; sin embargo, hay siempre una leccin que podemos aprender hoy. Encaramos nuestros retos "Un da a la vez" para as centrarnos nicamente en el problema de hoy. Aprendemos a ocuparnos slo de lo que podemos hacer en este da y dejamos los retos de maana para maana. Despus de practicar el programa de esta manera, da a da, con el tiempo nos damos cuenta de que nuestras relaciones, o nuestra actitud acerca de ellas, han mejorado. Para algunos de nosotros, el progresar de esta manera es algo inesperado. No pensamos que pudiera ser posible. Cmo llegamos hasta aqu? Qu hicimos para que ocurriera? Algunos diran que un Poder Superior nos gui paso a paso hacia la recuperacin
en las relaciones. Otros podran simplemente decir que el programa funciona siempre y cuando lo practiquemos. Aunque no podamos entender exactamente la forma en que pudimos progresar, el entenderlo no es necesario. Los ejemplos de numerosos miembros de Al-Anon nos demuestran que el progreso es posible. Compartimos con estos miembros en las reuniones. Nos encontramos con ellos cuando realizamos proyectos de servicio. Leemos sus historias en nuestra Literatura Aprobada por la Conferencia. No es necesario creer ciegamente que Al-Anon funciona, pero tampoco es necesario contar con pruebas cientficas. Hay muchos miembros de Al-Anon que estn dispuestos a compartir su programa con nosotros y su serenidad es evidente para cualquiera que se tome el tiempo para hablar con ellos. Al-Anon nos da esperanzas porque podemos ver el progreso que disfruta la gente que una vez estuvo abrumada con problemas similares a los nuestros y que ahora est lista para compartir su experiencia, fortaleza y esperanza. Tal como nos los recuerda nuestra Clausura Sugerida: "No importa cules sean sus problemas, hay otros en este grupo que tambin los han tenido. Si tratan de mantener una actitud receptiva, podrn recibir ayuda. Llegarn a comprender que ninguna situacin es tan difcil que no pueda ser mejorada, y que ninguna infelicidad es tan grande como para no poder remediarla".
Mediante la interaccin y la prctica con personas de mi grupo de Al-Anon, actualmente disfruto de relaciones llenas de amor, aceptacin y compasin. He conocido muchos nuevos amigos por medio del programa. He llegado a considerar a Al-Anon como mi segunda familia. Los instrumentos de este programa me han ayudado en todas mis relaciones: con los nios, en el trabajo y en la vida diaria. Esto me ha proporcionado un medio confiable y seguro en el cual progreso y tambin aprendo a quererme a m misma. Hoy ya no tengo esa necesidad imperiosa y punzante de llenar un vaco usando a alguien o algo. He llegado a comprender el amor de mi Poder Superior por m. He llegado a entender la diferencia entre querer una pareja y necesitar una pareja en mi vida.
Mi hermano y yo somos totalmente distintos por fuera. l tiene dos hijos, un empleo de tiempo completo y una gran casa en los suburbios. Yo vivo solo en un pequeo apartamento en la ciudad y trabajo las horas indeterminadas de un artista. Me asombra que dos personas que se criaron en las mismas circunstancias puedan llevar vidas aparentemente tan dispares. El ao pasado ya contaba con algo de experiencia en el programa cuando fui a su casa para su cumpleaos. l se quem con la cafetera e inmediatamente comenz a estrangularme. Saba lo suficiente para pedirle con calma que se detuviera, y luego me fui de la fiesta. Al alejarme de su casa, llor por lo penosa y aterradora que haba sido esa situacin. Este ao le envi a mi hermano un pequeo regalo por correo. Hubiera deseado darle algo ms importante, y en una reunin expres el pesar que por eso sent. Alguien me sugiri que le escribiera una nota a mi hermano como parte del regalo. Medit y or antes de intentar reparar el mal causado ante algo tan significativo. En la carta, le mencion por primera vez el alcoholismo y la manera tan colrica y aterradora en que fuimos criados. Su esposa me llam la semana siguiente para agradecerme las palabras de la relacin. Sent indignacin, hostilidad, ira, vergenza, resentimiento y temor. Al recordarlo, veo que yo era una persona dura, susceptible y spera. Cuando prepar una lista de la gente a la que deba repararle el mal causado, puse el nombre de mi esposo en la columna de "nunca". Un tiempo despus, nuestra hija mayor decidi casarse. Pese a la tensin, mi ex esposo y yo tuvimos que unir fuerzas. Una noche, mientras tombamos caf, hicimos un pacto: no permitiramos que nuestros sentimientos interfirieran con la boda de nuestra hija. Felizmente, respetamos ese acuerdo. De alguna manera, pasamos del odio manifiesto a una especie de ira contenida. Varios aos despus, nuestra segunda hija nos anunci su intencin de casarse. Esta vez el vigor no era el mismo. Pude retroceder
y ver a mi hija recurrir a su padre para planear su boda. Saba que mi ex esposo no gozaba de buena salud y que este evento era importante para l. Pasamos de una ira contenida a una indiferencia comprometida. Nuestro contacto fue mnimo, pero con tantos encuentros y tanto trabajo, se me abland el corazn. Asum la responsabilidad que me corresponda ante el divorcio. Me di cuenta de las cosas que yo haba hecho o que haba dicho. Asum la responsabilidad de mis expectativas poco realistas acerca de lo que l podra hacer. Al final vi que ambos habamos hecho todo lo posible con lo que habamos aprendido en nuestras familias. Cuando nuestro hijo anunci su boda, yo viva lejos y no crea poder afrontar los gastos para asistir a la ceremonia. Fue una decisin difcil. Mi hijo me llam para decirme que mi pasaje ya estaba comprado, as que lo nico que yo tena que hacer era tomar el avin. Durante el ensayo de la boda, me enter de que mi ex esposo haba pagado m pasaje porque quera que compartiera la alegra de la boda de nuestro hijo. Llor y acept el cambio de sentimientos que esa actitud representaba. Esa noche mis tres hijos, mi ex esposo, su esposa y yo nos sentamos a la misma mesa y cenamos juntos. Nos remos, lloramos y disfrutamos la compaa. Logr or a mi ex esposo decirle a mi hijo que estaba muy orgulloso de l y que lo quera mucho. Muchas veces despus de esa noche mis hijos me han dicho lo tanto que signific para ellos ver el alivio. En el mismo viaje, pude terminar de reparar el mal causado a mi ex esposo. Pude agradecerle por el papel que desempe en mi vida y por los hijos maravillosos que nos habamos dado. Vi amor en sus ojos cuando hablamos. Esa fue la ltima vez que lo vi vivo. Asist a su funeral con la conciencia limpia y el corazn triste. Si bien no nos habamos hecho amigos del alma despus del divorcio, llegamos a respetarnos mutuamente. Llegamos a sentir afecto y consideracin del uno por el otro. En realidad eso fue suficiente.
En mi primer viaje a casa despus de alcanzar la recuperacin, le coment a mi madre que exista un programa para personas cuyas vidas y actitudes haban sido afectadas por la convivencia con el alcoholismo. (Mi padre muri de esta enfermedad a los cuarenta y siete aos). La respuesta de mi madre fue: "Pero si voy a Al-Anon, tus hermanos pueden pensar que tienen un problema". De mis cinco hermanos, slo mi hermana menor no es alcohlica. Unos aos despus, me sorprendi que mi hermana y mi madre asistieran a Al-Anon para probar. Sin embargo, decidieron que no era lo que buscaban. Yo saba que mi hermana hara lo que mi madre decidiera. En todas las fotos de mi niez, salgo de la mano con mi hermana, tratando de protegerla de la infelicidad de vivir en un laberinto alcohlico. A lo largo de los aos, ella me ha llamado algunas veces para decirme que va a ir de nuevo a Al-Anon para probar,
pero no lo ha hecho. Tanto quera yo que fuera a Al-Anon que a veces promova en lugar de atraer. Fue necesario que hablara con mi Madrina, asistiera a reuniones, orara, meditara y practicara los Pasos de manera continua para que pudiera recordar que el bienestar de los dems no debe ser ms importante para m que para ellos. Mi hermana ha subido mucho de peso y toma varios medicamentos. Propicia que sus dos hijos sigan siendo alcohlicos y no se ocupen del problema, as como mi madre lo hizo con mi hermano hasta que l muri. Mi Madrina me recuerda que aunque mis hermanos no sobrevivan a la enfermedad, tengo que desprenderme de ellos, incluyendo a mi hermana menor. Para convertirme en la hija y en la hermana llena de amor que Dios quiere que yo sea, tengo que mantener el desprendimiento y poner en prctica cada uno de los Pasos y las Tradiciones. Mi familia hace todo lo que puede; no obstante, al soltar lentamente las riendas, pienso que sus opiniones ya no logran que el cielo se oscurezca para m.
Despus de asistir a reuniones de Al-Anon durante varios aos, comenc a asistir a reuniones que se centraban en hijos adultos. Unos meses ms tarde, visit a mi padre para ver si poda quererlo a l y odiar la enfermedad. Me sent cerca de pap y le susurr: "Quieres ir a dar un paseo en auto y ver los paisajes?" Asinti, as que tom las llaves de su camioneta y fuimos a pasear. Este paseo fue tal vez el primero y el ltimo momento verdadero que tuve con mi padre. Hablamos como adultos. Ya no tena que criticarlo, porque comprenda que estaba enfermo. Pude aceptarlo con todas sus heridas. Reconoc las cosas maravillosas que haba hecho por m y que no haba visto con anterioridad porque estaba ocupada echando la culpa. Record las vacaciones que tuvimos, las acampadas en las montaas y el dinero para la universidad que me permiti obtener un ttulo. Record la libertad que se senta al vivir en la granja, cuando jugbamos en el granero y cuando recoga huevos junto con mi ta. De repente vi a mi padre como un hombre carioso quien tena una enfermedad. Gracias al programa, atesoro esa tarde tan especial con mi pap. Muri dos meses despus, a la edad de sesenta y cuatro aos.
La relacin con mi hija alcohlica ha vuelto al comienzo. Siempre fue la nia que nunca encaj en la familia. Luchamos a veces por poder vivir en la misma casa. Al final mi hija decidi abandonar a su familia y vivir en la calle. No supe nada de ella por casi seis meses; no saba si estaba viva o muerta. Un da, me llamaron del hospital para decirme que haba intentado suicidarse por tercera vez. Me preguntaron si poda pasar a buscarla. Mi respuesta fue no.
Yo saba que ella estaba justo en el lugar en que deba estar para recibir la ayuda que necesitaba. Durante mucho tiempo, mi ayuda no le haba servido. La decisin de no pasar a buscarla fue una de las ms difciles de mi vida, pero saba que era lo mejor para las dos. Logr la sobriedad y comenz de nuevo, pero no nos hablamos durante ms de un ao. Yo saba que si dejaba la puerta abierta y confiaba su vida a mi Poder Superior, cuando llegara el momento oportuno, volvera a m para reanudar nuestra relacin. Definitivamente no podamos apresurar las cosas. Al-Anon y A.A. nos han ayudado una vez ms a vivir mutuamente nuestras vidas. Somos ms fuertes y nos sentimos tan cerca la una de la otra como nunca antes haba sucedido. Gracias a que logr mantenerme a distancia y permitir que ambas creciramos y cicatrizramos, hoy nos queremos mucho. Somos amigas que disfrutan la compaa mutua. Mi hija ha vuelto a mi vida con amor y respeto. No s lo que nos deparar el futuro, pero no me importa. Tan solo disfruto de nuestra nueva relacin "Un da a la vez".
Antes de llegar a la recuperacin, todas mis relaciones eran dificultosas. En todas exista el conflicto de alguna manera. Normalmente, los conflictos se originaban debido a mi deseo de controlar y al deseo de la otra persona de tener libertad personal. Yo no tena ni confianza ni respeto de m misma. En cuanto a mi Poder Superior, ni siquiera me comunicaba con l. En realidad, nunca se me ocurri ni siquiera pensar en mi Dios. Tena un Dios, no un Dios de mi propio entendimiento, pero un Dios de todas formas. Y eso es todo. Lo haba abandonado en algn rincn de la mente porque definitivamente no me serva de nada, o eso era lo que yo crea. Desde entonces, he aprendido que de lo que se trata es del progreso en el da de hoy, no de la perfeccin todos los das. Todava quiero lo que quiero cuando lo quiero, pero si no funciona as, s que siempre hay otro plan opcional. Ahora mis pedidos van acompaados de "Si esa es Tu voluntad". A diario tomo la decisin de confiar mi voluntad y mi vida al cuidado de Dios y, a veces, cambio de idea a mitad del camino. Sin embargo, s que puedo comenzar otra vez en cualquier momento y tomar esa misma decisin de nuevo. Tengo opciones en el da de hoy y puedo permitirles a los dems tambin escoger y tener sus propias opciones. No siempre me gusta, pero trato de aceptarlo el da de hoy. Despus de todo, es el nico da que en realidad tengo, y eso es un don.
Era evidente desde el inicio que mi madre y yo tenamos un vnculo muy especial. Las dos tenamos un carcter similar y muchas cosas en comn. Por desgracia, mi madre beba, lo que distorsionaba todo lo que deca o haca. Poda transformar un "Te quiero" en "No me abandones, no puedo vivir sin ti" o "Te
odio. Ojal no te hubiera tenido". Si Al-Anon no me hubiera ayudado a comprender que la que hablaba era la enfermedad, no contaba ms que con las palabras para seguir adelante, y las crea todas. Tena la misma dificultad para interpretar sus acciones, que a menudo eran muy imprevisibles: tranquilizadoras en un momento y aterradoras en el siguiente. Nunca estaba seguro de cul mam estara a mi lado. Yo actuaba con precaucin en todos los aspectos de la vida, temeroso de la forma en que mi madre ira a reaccionar. Le contaba muy poco de lo que en realidad suceda, en la escuela o en cualquier otro lugar. Muchas veces tema ms de lo que ella les pudiera hacer a otras personas que de lo que me pudiera hacer a m (y cmo enfrentara yo la vergenza). Siempre intentaba protegerme yo mismo por medio de protegerla a ella de la verdad. Yo era un nio pequeo y flaco que no se interesaba en los deportes. La escuela era muchas veces una pesadilla para m porque los otros nios me provocaban y me intimidaban. El contarle a mi madre sobre lo que pasaba en realidad nicamente empeorara las cosas. Durante el tiempo en que estuve en la escuela secundaria y en la universidad, viva aparte del mundo, no tena amigos y me agobiaba la soledad. Aun ese vnculo estrecho que una vez sent que tena con mam se haba desintegrado hasta tal punto que lo nico que hacamos era gritar y pelearnos. Me haba agotado tratando de que dejara de beber, pero nada funcion. Cuando fui a mi primera reunin de Al-Anon, mi vida se haba tornado tan intolerable que pensaba que no tena nada que perder. Poco a poco fui saliendo de ese caparazn de aislamiento mientras escuchaba a los otros compaeros miembros. Constantemente me alentaban a que utilizara los Doce Pasos de Al-Anon con el fin de descubrir quin era yo en realidad. Me decan: "No puedes querer lo que no conoces". Al seguir los Pasos, descubr muchas cosas sobre m mismo que haba evitado durante aos por centrar la atencin en otras personas. A medida que iba siendo cada vez ms franco con mi Padrino y con los otros amigos de Al-Anon, perciba con ms claridad lo mucho que le haba ocultado a mi mam. Todava me protega por medio de protegerla a ella. Me di cuenta de que si alguna vez iba a entablar con ella el tipo de relacin que yo quera en realidad, deba estar dispuesto a compartir ms acerca de mi vida con ella. Saba que esto significaba, entre otras cosas, que tendra que decirle que soy gay. Me tom algn tiempo y mucha oracin y meditacin antes de que estuviera listo para tomar tal riesgo. En ese entonces ya me haba comprometido a una relacin con mi pareja y nos result muy evidente todo lo que nos perdamos debido a que yo no era capaz de contarle la verdad a mi madre. Asistir a mi primera reunin y contarle lo que era yo a mi madre fueron las cosas ms difciles que hice en mi vida. Al revelarle mi secreto, me sorprendi
que lo tomara con amabilidad, aceptacin y amor. Como me dijo ella en ese momento: "Tengo setenta y ocho aos y he vivido muchas situaciones. Esta slo es una ms" Debido al temor de contarle la verdad, no haba tenido en cuenta que mi madre ya haba dejado de beber desde haca varios aos. Participaba activamente en actividades de su iglesia y en organizaciones de la escuela local. Empez a disfrazarse de payaso y a visitar hospitales, escuelas y asilos. Se convirti en una persona encantadora y alegre, divertida y sonriente. No era la madre que me haba criado! A veces, cuando hasta yo me preocupaba por un problema pendiente, ella deca: "Bueno, voy a encararlo 'Un da a la vez. 1" Se transform en una inspiracin real para mi pareja y para m. Trataba a mi pareja como otro hijo, y como l se haba quedado sin madre desde sus aos de adolescencia, se senta agradecido. Mi franqueza ante ella la impuls a ser ms franca conmigo. Comparta las alegras y decepciones de su vida, las cuales antes haba mantenido ocultas. Llegamos a sentirnos a gusto tal como ramos; ya no necesitbamos ni vigilarnos ni protegernos del uno al otro. La calmada intimidad que desarrollamos creci a medida que explorbamos intereses comunes. Nada de esto hubiera sido posible sin Al-Anon.
Durante los aos de su adolescencia, mi hijo comenz a beber, a consumir drogas, a mentir y a robarme. Como yo tena su custodia, tuve que encarar estas situaciones insanas hasta que cumpli los dieciocho aos. Con la ayuda bondadosa de mi Madrina y de varios miembros fieles en Al-Anon, el da despus de su cumpleaos, lo ech de la casa. Fue lo ms difcil que he hecho en mi vida. Pas mucho tiempo de rodillas confindoselo a mi Poder Superior y haciendo todo lo posible para no interferir. No lo vea con frecuencia y no poda darle dinero. Le compr un par de zapatos cuando vi que los suyos estaban reparados con cinta engomada. Logr entregarle algunas latas de sopa y decirle que yo tena fe de que l iba a encontrar su camino. Siempre le deca que lo quera pero que no estaba de acuerdo con sus decisiones. Dos aos despus, justo antes del Da de la Madre, vino a verme y me pidi que hablramos. Me dijo: "Cuando me echaste de la casa, te odi. A veces tuve que rogar para poder dormir en el suelo en casa de alguien porque no quera hacerlo en la calle. Trabaj en lugares de comida rpida para tener algo de comer. Sin embargo, me llev ms de dos aos darme cuenta de que yo era el que decida beber y consumir drogas. Aunque te odi por haberme echado, s que fue lo ms importante que podas haber hecho por m. Aprend a vivir segn las reglas de Dios'! El Da de la Madre recib una tarjeta de mi hijo. Al frente deca: "Dicen que obtenemos de la vida lo que ponemos en ella". Cuando abr la tarjeta, le: "Aunque yo digo que tambin obtenemos lo que nuestra madre pone en ella, y t has puesto mucho en la ma". Y
luego escribi: "Gracias por todo el amor y el apoyo. Te quiero, mam" Hoy mi hijo es padre de tres nios y tiene una relacin de amor con su esposa. Tiene un empleo que le gusta. Las cosas no son perfectas, pero son mucho mejor de lo que se podra imaginar. Puedo compartir con ellos sin tratar de manejar sus vidas. Todava me quedan muchas relaciones que mejorar. S que al aplicar las ideas de Al-Anon, esas relaciones mejorarn. Estoy convencida de que los milagros ocurren y no voy a abandonar mis intentos hasta que vea una infinidad de ellos.
Estaba harta de lo que consideraba una relacin muerta con mi esposo. Crea que deba haber enterrado esa relacin haca muchos aos. Entonces comenc a asistir a Al-Anon y, cuatro meses despus, l se mud a otro estado para vivir con su madre y evitar as que ella tuviera que ir a una residencia de ancianos. En mi mente enfermiza, pensaba que Dios estaba haciendo esto para castigar a mi esposo por todos sus aos de alcoholismo. Saba muy poco, pues Dios utilizaba esta oportunidad para abrirme los ojos. Durante la ausencia de mi esposo, no hablbamos a menos que fuera necesario y yo trataba de que nada lo fuera. Siempre cre que sera una buena idea tener un cierto espacio entre nosotros. Luego comenc a observar el amor que mi esposo le brindaba a su madre y la manera en que se lo demostraba a diario. Pas lo que sera los ltimos nueve aos de vida de su madre reparndole el mal causado por los problemas que le haba creado en su juventud. Es difcil expresar con palabras la forma en que mis sentimientos cambiaron, de desear que l saliera de mi vida a sentirme orgullosa de su bondadosa preocupacin. La prctica del programa de Al-Anon me dio la oportunidad de repararle el mal causado a mi esposo. Estuvimos presentes para ayudarnos cuando nuestro hijo mayor se enferm. Al encarar cada da sabiendo que quizs sera el ltimo para nuestro hijo, dejamos de culparnos del uno al otro y pudimos apoyarnos mutuamente. Dios me ayud a querer a mi esposo, esa persona que al inicio fue mi mejor amigo y luego se convirti en un esposo maravilloso, en un padre amoroso, en un abuelo especial y ahora en bisabuelo. Fue la muerte de nuestro hijo lo que logr que l dejara de beber y lo que me hizo sentir gratitud a diario por los dones que recibimos.
Pap, mi caballero de armadura reluciente, a veces beba demasiado. Se tornaba cruel, era criticn y me humillaba, pero siempre recuerdo que lo amaba tanto y senta que mi propia existencia dependa de l. Es muy peligroso depender de un alcohlico. Crec con ira, inseguridad y mucho temor. Tambin crec pensando que era
responsable de todas las cosas y de todo el mundo. Cuando me cas, me crea responsable de la felicidad de mi esposo alcohlico. Supongo que an trataba de estar segura de que hubiera felicidad en mi hogar. Por supuesto, no la haba muy a menudo. Cuando mi esposo comenz a comportarse con violencia, supe que era el momento de ponerle fin al matrimonio. Me tropec con Al-Anon en esa poca tumultuosa. Empec a practicar el programa con firmeza. Quera que mi vida cambiara. Si bien no saba cmo lograr que mi vida cambiara, ni siquiera por lo que la quera cambiar, saba que me iba a morir si segua viviendo como lo estaba haciendo. Las cosas comenzaron a cambiar un poco a la vez. Al final, despus de varios aos y mucho trabajo, me di cuenta de que ya no senta ira hacia mi padre. l segua siendo un bebedor, pero yo haba cambiado. Ya no esperaba que fuera el caballero infalible que se supona que deba correr a mi lado al or el ms mnimo quejido. Les aseguro que hubo muchos quejidos. Empec a verlo como un ser humano, uh hombre cuya vida distaba d haber sido perfecta. Lo vea como un alma muy sensible que haba sufrido mucho al crecer en su propia familia alcohlica: una persona llena de tristeza y de sueos rotos. El corazn se me parti por l, pero algo maravilloso sucedi en medio de mi dolor. El corazn roto finalmente comenz a cicatrizar y yo comenc a perdonar. Empec a notar y a valorar cosas que no haba visto antes, como por ejemplo, el gran parecido mo con mi padre. Tenemos caractersticas fsicas y de personalidad que son semejantes, tales como la sensibilidad y la compasin. De l, hered mi rostro ovalado, la forma del cuerpo, el intelecto, niveles bajos de colesterol, y el amor y el talento por la jardinera. Compartimos mucho, y de repente eso fue maravilloso. Quera que l lo supiera. Escog la tarjeta ms apropiada e inclu una nota en la que le expresaba a pap lo que yo haba aprendido y la felicidad que senta de haberme dado cuenta de eso. La prxima vez que lo vi, fue en la fiesta de cumpleaos de mi sobrino. Aunque estbamos rodeados de nios que gritaban, pap esper hasta que logrramos encontrarnos en un momento ms o menos privado y all me agradeci por la tarjeta. Estaba bastante sensible cuando me pregunt por qu lo haba hecho. Le dije: "Pens en algo agradable sobre ti y quise que lo supieras". Sonri con un cierto nerviosismo, me abraz y se escabull para jugar con sus nietos. Unos minutos ms tarde, mi mam me vio. Me cont cmo haba reaccionado pap al recibir la tarjeta. Lo vio sentado a la mesa de la cocina; l estaba llorando. Despus de mostrarle la tarjeta, le dijo: "No me merezco esto". Mam lo abraz y le asegur que s se
lo mereca, pero l insisti en que no. Estoy segura de que as lo ha credo durante casi todos sus sesenta y siete aos. Ahora le demuestro a diario que merece ser querido y apreciado. Es mi pap y lo amo, pero es tambin una criatura de Dios, y ese en realidad es el nico requisito. Las cosas han cambiado de verdad desde que le envi la nota. No s si ese fue el nico motivo, pero pap y yo hablamos ms. Nos abrazamos ms y, cuando lo hacemos, el abrazo es cada vez ms fuerte y prolongado.
Era una persona muy solitaria aunque tena muchos amigos interesantes. Lo nico era que no saba cmo establecer lmites. Tena muros que se derrumbaban sobre m cuando me senta muy sola debido al exceso de trabajo. Pensaba que me relacionaba bien con la gente, pero a menudo la gente en casa y en el trabajo me deca que yo hera y controlaba. No vea a las personas como eran, sino que las quera a travs de mi propio romanticismo. La vida era emocionante, pero me senta herida y perdida porque siempre haba despedidas. Los Doce Pasos me ayudaron a darme cuenta de la soledad de mi niez y de cmo compensaba yo la falta de atencin. Haba desarrollado el hbito de buscar contactos falsos con otras personas. Me encantaba estar enredada en una relacin que muchas veces se converta en obsesiva y al final era daina. Con Al-Anon he aprendido a confiar en un nuevo camino, as como a entablar relaciones sanas y fijar lmites dentro de esas relaciones. Puedo pararme en mis propios pies sin depender demasiado de alguien ni que alguien dependa demasiado de m. La emocin ya no es la misma de antes, pero hay una alegra y un respeto ms profundos al ver progresar y madurar a mis amigos, muchos de los cuales estn en el programa. Las relaciones sanas y felices pueden conllevar mucho trabajo, porque primero tengo que comprender que soy un ser humano imperfecto, con muchos defectos. Con la aceptacin de m misma, surge una nueva aceptacin hacia los dems.
Durante mi vida de casada, era quien estaba a cargo de todo. Mi cnyuge no tena problema en que yo tomara las decisiones importantes para nuestra familia y nuestro hogar. Decida dnde viviramos, qu muebles compraramos, qu ropa se pondra l y a dnde viajaramos o pasaramos las vacaciones. Gastaba el dinero como lo crea conveniente y me encargaba de las finanzas. Era la que diriga la orquesta, y mi esposo cooperaba diciendo que quera que yo fuera feliz. Fue hasta que vine a Al-Anon que pude apreciar lo sola que me senta en nuestra manera de vivir. Ser la nica protagonista del espectculo no me haca feliz. Por el contrario, eso contribua a la soledad que el alcoholismo mantena viva. Aunque haba estado casada durante varios aos, no haba
aprendido a trabajar con otra gente. Mi cnyuge era un compaero silencioso. La falta de actividades conjuntas nos priv de alegras mutuas y recuerdos compartidos. Tena un ao de estar en Al-Anon cuando asist a una reunin con otra miembro en una zona antigua de la ciudad. La iglesia en la que se celebraba la reunin se asentaba en una plaza de tiendas y restaurantes singulares. Despus de la reunin, mi amiga y yo nos fuimos a ver las tiendas. En una de ellas haba un abrigo que me llam la atencin. Era perfecto. Mi amiga me inst a que lo comprara. Me mir en el espejo y, pese a que el abrigo me encantaba, lo que vea reflejado en el espejo pareca ser soledad vestida con pantalones vaqueros y blusa de lentejuelas. Decid hacer las cosas de forma distinta. No necesitaba ninguna otra cosa vaca en mi casa. Esa noche compart la experiencia y mis sentimientos con mi esposo. Su respuesta fue cariosa: "Vamos a cenar a esa plaza este fin de semana y miremos el abrigo". Me emocion en secreto al ver que podra dejarme que me amaran. Dudaba que me sintiera a gusto al hacer compras con mi esposo y a lo mejor al escuchar su opinin a medida que desempeara yo el papel de iguales. Una vez que llegamos a la tienda, tom el abrigo de la percha y le dije a l: "Es este". Con asombro, o que mi esposo sugera que me lo probara y se lo modelara. Me dijo que me quedaba precioso y que quera comprrmelo. Lo llev al cajero y lo pag. Salimos de la tienda agarrados del brazo. El abrigo ya no est de moda, pero an est colgado en el armario del stano. El recuerdo, sin embargo, sigue fresco y todava hace que broten lgrimas de mis ojos. Como ven, decid que poda cambiar y arriesgarme a ser vulnerable y amada. Permit que alguien me diera algo. Recib mucho ms que una prenda de vestir esa noche. Fue un paso adelante en el proceso de crear una relacin en la que ambos participaramos juntos en nuestra vida. Debo asumir riesgos para tener buenas relaciones. Debo estar dispuesta a amar y ser amada. Y eso empieza por m.
Me sent completamente desolada cuando mi novio rompi nuestro compromiso. En ese momento, yo comprenda muy poco los problemas de nuestra relacin. Cuando las cosas marchaban sobre ruedas, comenzaba a sentirme incmoda. Y lo que haca entonces era hablarle con severidad para tratar de iniciar una disputa. La noche en que decidi poner fin a nuestro compromiso, una vez ms me dispuse a empezar una pelea sin motivo. Con cario me coment que yo le importaba, pero que no poda permanecer en una relacin con alguien que iniciaba disputas sin motivo. Me sugiri que fuera a Al-Anon porque saba que mi difunto padre haba sido alcohlico. Toqu fondo. Comenc a asistir a reuniones de Al-Anon con regularidad, y durante las primeras semanas me di cuenta de que los familiares de personas alcohlicas, en especial los hijos, no
siempre saben comportarse en tiempos de paz. La convivencia con una persona que est en medio del alcoholismo activo produce perturbaciones constantes que yo recreaba a menudo cuando iniciaba tantas disputas con mi novio. La cordura se recupera en parte adquiriendo la capacidad de gozar de los momentos de paz, lo cual estoy haciendo ahora. Mi novio y yo nos reconciliamos y estamos pensando en casarnos. Espero con ansias alcanzar una mayor comprensin de lo que significa vivir con cordura.
La relacin con mam ha sido un largo proceso de cicatrizacin. Mam propici el alcoholismo de pap e hizo todas las cosas habituales que se esperan en un hogar alcohlico. Vaciaba las botellas de alcohol en el fregadero y luego compraba ms. Discuta con pap, pero cuando l se tornaba beligerante, sola asumir el papel de madre y le daba de comer, lo llevaba a la cama y lo cuidada bien. Tambin le daba de comer a los amigos borrachos que l arrastraba hasta la casa, pero se senta airada al respecto. Cuando yo cumpl trece aos, mam sola enviarme al bar para que convenciera a pap de volver a casa. Cuando pude conducir, mi corresponda traer a pap a casa. A una edad muy temprana, aprend a ser la ayudante de mam. Se supona que yo deba tener todas las respuestas. Durante una visita a casa cuando ya era adulta, descubr que los recuerdos que comparti mi madre sobre mi niez me causaban mucho dolor. Eran un recordatorio constante de que su vida habra sido ms fcil si no hubiera tenido un tercer hijo. Como hija respetuosa, no abr la boca porque exista una norma tcita de no disgustar a mam y provocarle malestares estomacales. En mi visita siguiente, mam y yo por fin pudimos estar solas. En Al-Anon haba aprendido a fijar lmites y a cuidar de m misma. Haba descubierto que poda mencionar algo muy serio, pero de manera delicada aunque firme. Expres el dolor que me haban causado sus comentarios. Agregu que le agradecera que no los repitiera en presencia ma. Si decida hacerlo, entonces me ira. Fue la primera conversacin adulta sincera que recuerdo haber sostenido con ella. Me mir, reconoci que sus palabras podan herir y estuvo de acuerdo en no repetir ese comportamiento. Ella ha mantenido su palabra. Han habido muchos pasos pequeos en la cicatrizacin de heridas en la familia. Ahora comparto mis sentimientos y pido bondad y respeto. Siempre he sabido incitar a mam y causarle dolor. En mi proceso de cicatrizacin, respet sus decisiones y la trat de la manera en que a m me gustara ser tratada. Hoy disfruto la relacin con mi mam. La llamo casi todas las semanas y la visito cuando puedo. Comprendo que no la tendr para siempre y quiero gozar cada da que Dios nos ofrece. Tambin le envo tarjetas y notas para alegrarle el da. Le envo
flores porque quiero que las disfrute mientras viva en lugar de guardarlas para una tumba.
Conoc a mi esposo en la universidad y nos casamos un mes despus de graduarnos. l era el atleta estrella, una criatura amante de las fiestas, y yo disfrutaba el compartir su fama. Despus de que nos casamos, sigui bebiendo cada vez ms y aument mi resentimiento. Aos ms tarde, ya casi no haba amor, ni respeto, ni confianza. Me obsesionaba que bebiera tanto. Llegu a Al-Anon en busca de la receta para solucionarle el problema, pero, en lugar de eso, encontr la fortaleza de aprender a vivir, a rer y a amar otra vez. Escuch las historias de esperanza de otros miembros y cmo haban evolucionado sus relaciones hasta florecer en algo inimaginable para m. Me brindaron fe, lo que me permiti permanecer en la relacin "Un da a la vez". Hoy me siento muy agradecida por el don de nuestra relacin de amor. Me di cuenta de que as como pueden crecer la ira y el resentimiento, tambin pueden crecer la confianza y el amor. Somos verdaderamente dichosos. Mi esposo est sobrio ahora y nuestra relacin es realmente especial. Hemos crecido mucho a nivel individual y hemos progresado juntos. Nos remos y lloramos juntos y estamos dispuestos a compartir nuestras vidas. Ya no tengo que vivir a la luz de su fama porque Al-Anon me ha dado mi propia luz.
Despus de diez aos deseando que mi ex esposo desapareciese, nuestra relacin mejor radicalmente, pero l no cambi en nada. Todava me acusaba de cosas que yo no haca y todas las semanas creaba caos en mi vida. Algunos amigos del programa y mi Poder Superior me sugirieron que orara por el bienestar de mi ex esposo. En lugar de desearle la muerte, poda desearle lo mejor. Comenc a orar por su felicidad, por su paz, por que no sufriera y por que se llenara de bondad hacia los dems. Esta ltima parte la agregu para m. Tal vez si orara por eso, lograra obtener algo. Puede ser que las personas alcohlicas no siempre se recuperen, pero las relaciones con ellas aun pueden mejorar. Mi ex esposo ya no me escribe mensajes electrnicos desagradables. Tampoco expresa opiniones negativas acerca de m ante gente que yo conozco. De vez en cuando llama para saludar a su hijo, pero la andanada de acusaciones ha cesado. Tal vez la idea de que "Esto tambin pasar" tuvo algo que ver al respecto. Me alegro de no haberme escapado con mi hijo para evitar el veneno de su padre. Me alegro de haberme quedado en la ciudad donde l puede ver a su hijo si as lo desea y donde su hijo puede verlo a l. He optado por utilizar los instrumentos del programa. Le pido a mi Poder Superior que haga por nosotros lo que
nosotros no podemos hacer. Utilizo esta plegaria cada vez que me agobian los resentimientos. No hay mayor don para nosotros ni para los dems que las oraciones por la felicidad, la paz, la libertad, el no sufrir y la bondad del corazn.
Observaba cmo la mujer que amaba se destrua lentamente con el alcohol. Me haba dicho varias veces que iba a beber hasta morirse y pareca que lo estaba haciendo. Algunos das yo deseaba que acelerara el proceso; otros das me pona frentico intentando descubrir en qu me haba equivocado y qu poda hacer para que ella alcanzara la sobriedad. La mayor parte del tiempo slo me senta adormecido. Era una persona vaca, que se mova por costumbre en un mundo de contactos sociales cada vez ms escasos. Viva en aislamiento y me haba convencido de que era feliz as. Vine a Al-Ann poco despus de que mi esposa comenzara en A.A. En esa poca, me relacionaba muy poco con los dems. Antes de A.A., mi esposa casi siempre estuvo borracha. Ahora estaba ocupada practicando el programa. Mi hijo se haba ido a la universidad y mi hija iba a la escuela secundaria. Yo no tena amigos y mi contacto con el resto de la familia era poco. No tena vida espiritual. No me gustaba mucho como era. Las nicas personas con las que me comunicaba con regularidad eran mis compaeros de trabajo, pero nuestras conversaciones no se extendan a un nivel social ni personal. Me apart de todos. A lo largo de mi vida, haba sufrido mucho en las relaciones. Quera detener el dolor, por lo que me aisl. Me sugirieron que asistiera a seis reuniones antes de decidir si Al-Anon era para m. Pens que eso sera algo bastante fcil de hacer, por lo que lo hice. Aunque no dije mucho ms que mi nombre y aunque estaba algo avergonzado por no poder compartir sobre ningn tema, segu asistiendo otras seis semanas y luego otras seis, y as sucesivamente. Comenc a sentirme a gusto en el
grupo. Pese a que no comprenda mucho acerca del programa y crea que algunos de los asistentes habituales eran un poco locos, segu viniendo. All vi algo que yo deseaba. Deseaba poder hablar con franqueza y compartir, pero era demasiado tmido. Sufra de baja autoestima y no confiaba en nadie, ni siquiera en m mismo. Cuando empec a confiar en los miembros en las reuniones, pude compartir sobre el tema. Me asombraba que la gente me escuchara. Estaba convencido de que no tena nada que decir; sin embargo, descubr que el hablar sobre mis sentimientos, el dolor y los problemas me ayudaba ms de lo que yo crea. Salieron a la luz todas las situaciones que me afectaban y eso me permiti hacerles frente, una a la vez. Estaba reparando la relacin conmigo mismo, con un Poder Superior y, ahora, al compartir en reuniones, con la gente. Despus de un tiempo, empec a coordinar reuniones. Un da me ofrec como voluntario para el cargo de Representante de Grupo. Ms adelante, los otros Representantes de Grupo de mi distrito me pidieron que fuera Representante de Distrito. Estas oportunidades y otros cargos de servicio me ayudaron a crecer. Aprend a trabajar con los dems. Aprend a reparar el mal causado. Aprend a confiar en el prjimo y en m mismo. Aprend a encarar la vida bajo sus propias condiciones. Mi autoestima estaba aumentando y me senta muy bien por la forma en que yo estaba cambiando. A medida que empec a aliviarme y aprender la forma de manejar la vida como adulto, pude examinar ms a fondo las dificultades de mi esposa. Vi cmo practicaba su programa y cmo el mismo la mantena sobria. Comprend cmo la prctica de mi programa me ayudaba a no interferir en sus asuntos. Me di cuenta de que tengo suficiente que hacer con cuidar de m mismo. A lo largo del tiempo, nuestra relacin ha progresado y se ha profundizado nuestro amor. Ha ocurrido "Un da a la vez" pero ahora los das son numerosos y el vnculo entre nosotros contina desarrollndose y creciendo sanamente.
Lo primero que descubr en Al-Anon fue que fui yo misma la que haba arruinado mi vida. Ninguna otra persona lo haba hecho. Necesitaba darme cuenta de quin era yo. Escarb muy dentro de m para conocerme mejor y al final comprend que no ocurrira nada nuevo a menos que introdujera cambios. El cambio constante es mi responsabilidad. Una autoevaluacin decidida de alguna manera me alumbra sobre el lugar donde debo estar y en ltima instancia me conduce a comprender mi relacin con Dios. Con humildad logro trabajar de la mano con mi Poder Superior. AlAnon me demuestra que no debo centrar la atencin en la relacin con el alcohlico. Es la relacin con Dios la que rige mi comportamiento y mi actitud. Por fortuna, tuve tiempo de reparar el mal causado a mis padres antes de su muerte. Aunque su vida juntos siempre se mantuvo
igual, nuestra relacin cambi. Despus de una intensa bsqueda espiritual, aprend a hablar placenteramente con mi madre. Charlamos sobre los acontecimientos de todos los das y disfrutamos la mutua compaa. Haba desaparecido la ira. Si bien en nuestro hogar no haba habido lugar para afectos durante mi niez, lleg el da en que mi padre me dijo que me amaba. Haban pasado muchos aos desde que por primera vez reun el valor de decirle esas palabras a l. Pensaba que l nunca las dira. Un da, charlbamos sentados en la sala cuando pude ver que me quera decir algo. Por ms que trat, no le salan las palabras. De repente,
comenz a improvisar una dulce tonada que le permiti pronunciar las palabras "te amo". Pronunciar esas palabras significa mucho. Durante todos los oscuros aos de alcoholismo de mi esposo, el amor realmente no pareca existir para m. Intentaba demostrarle amor, pero l no me crea o pasaba por alto mis intenciones porque distaban mucho de su inters en la bebida. En algn momento de la recuperacin, comenzamos a decir "te quiero" y a decirlo de corazn, muchas veces al da. El reconocimiento de lo que hacemos el uno por el otro y el admitir que nos importa es nuestra promesa de absoluta devocin. Estoy lejos de ser perfecta. No importa. Ya no tengo que serlo. Lo nico que tengo que hacer es tener buenas intenciones, ofrecer ayuda cuando en realidad puedo hacerlo, aceptar con gracia cualquier cosa que me suceda y sonrer con la seguridad que me brinda mi paz interior. El amor es poderoso. Nuestra cofundadora, Lois W., escribi en Lois recuerda que el amor es "una emanacin fsica real as como una fuerza espiritual". Reconoca que Dios es amor y que el amor nos une a todos en un conjunto. Es la confirmacin de que mi relacin con Dios es fundamental para el xito en cualquier otra relacin.

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preparar su propio presupuesto, aun realidad tena muy poca experiencia.