ENSAYO

MINDFULNESS Y DESARROLLO DE HABILIDADES CLNICAS

Anah Julio Mallea

Primera sesin. Erika consulta por la muerte de su padre. -Yo: Por qu decidi pedir ayuda? Qu la motiva a venir? -Erika: Quiero dejar de sentir este dolor

Al recordar cuando surgi mi inters por la meditacin el primer recuerdo que aparece es un momento en que alguien me cont que Buda haba mostrado un camino para dejar de sufrir. Me llam la atencin, pero no quera conocer nada de Buda, pues mis prejuicios me decan que eso estaba relacionado con algo religioso y no estaba dispuesta a indagar ms all. Tiempo despus otra persona me insisti en que Buda no haba sido ms que un ser humano, un ser humano como cualquier otro que quiso compartir su experiencia con los dems. Entonces le prest ms atencin, le algunos textos y me interes por aprender a meditar. Ese fue el comienzo. Igual que Erika yo quera dejar de sufrir. Entre tantas cosas que me estaban sucediendo tambin haba perdido a mi padre recientemente. De modo que mi inters por la meditacin surgi como un intento de explorar que ocurra con una suerte de fe, creyendo que algo bueno poda surgir de eso. Luego segu un proceso psicoteraputico y al concluirlo, pese a los cambios o avances que tuve, senta que gran parte de mi neurosis estaba intacta. An anhelaba dejar de sufrir por algunos patrones habituales, anhelaba conseguir que el ruido incesante de mi mente se detuviera y esperaba que la meditacin me ayudara en eso. Estaba sin duda aferrada a una expectativa que muy de a poco fui soltando simplemente por el hecho que mi chchara mental no se detena pese a la prctica. Sin embargo con el tiempo fui observando que paulatinamente mi relacin con mis pensamientos era otra y que poda volver al momento presente con ms ligereza. Me sent ms tranquila, pues no me tomaba tan en serio las cosas que pensaba y senta que al estar ms conectada con el momento presente poda disfrutar ms. Esto me motiv a continuar con la prctica y me motiv a compartir mi experiencia con otros. Pens: Si me ha servido a m le puede servir a los dems. Surge as mi inters por mindfulness y por conocer un atisbo de sus posibles aplicaciones clnicas. A poco andar me he dado cuenta que mi experiencia con la prctica formal es la que genera un cambio en mi manera de relacionarme con otros.
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Lo que ms ha llamado mi atencin es sentir que la palabra aceptacin cobra una nitidez que antes no haba tenido para m. Me doy cuenta que el dolor de Erika no es distinto al mo y que al igual que ella yo he rechazado muchas veces mis emociones. Gracias a la prctica he visto que he sido capaz de permanecer con mi sufrimiento. Esto me ha ayudado a poder permanecer con el sufrimiento de otros y con ello entregar cierta confianza y seguridad de que se puede sentir lo que se est sintiendo, que se puede permanecer con lo que est pasando sin rechazarlo. Siento que mi prctica profesional y mi relacin con los dems ha cambiado en varios aspectos y que ninguno de ellos habra sido posible sin haber tenido primero la experiencia del cojn. Solo despus de haber vivido la experiencia en carne propia pude comprenderla y llevarla a mi vida cotidiana, a mi relacin con los otros. Si estuviese hoy frente a Erika le dira: No puedo ayudarla a dejar de sufrir, usted siente pena y est bien. Llore, yo la puedo acompaar. En vez de esto en ese momento recuerdo haberle dicho algo as como: Tratar de hacer lo posible porque usted se sienta mejor, este es un proceso lento. La vi muy triste y demandndome alivio. Desde la perspectiva psiquitrica pens en aliviar rpidamente algunos sntomas. Quera darle la esperanza que su sufrimiento se iba a acabar, tal como ella lo deseaba. En mi afn por responder a su demanda estaba implcita la idea: Como no voy a ser capaz de ayudarla, ella confa en eso. No quera fallarle a Erika. No quera ser una mala profesional. La prctica tambin me ha ayudado a reconocer ciertos temores y cmo defiendo ciertas definiciones de mi misma. Ha ayudado a observarme. Gracias a esto he podido relacionarme de otra manera con otras Erika. En este camino de auto observacin ha sido incmodo ver aquello que considero desagradable de m. Estar media hora sentada en un cojn sin hacer nada y observando la cantidad de ideas que transcurren por mi mente ha sido a veces una verdadera tortura. Durante la prctica he deseado en muchas ocasiones ver el reloj para verificar cuanto tiempo queda con un deseo profundo de salir arrancando del cojn. Entonces me pregunto: Por qu mantenerme en una actividad donde sufro? Al principio los dolores de espalda y las piernas con parestesias eran insoportables. Y como si lo corporal fuera poco tengo que enfrentarme al sufrimiento emocional. Observar mis pensamientos llenos de autocrtica, recordar las cosas que me han hecho sentir mal durante el da y sentir la ansiedad que me genera la cantidad de cosas que
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me faltan por hacer todo esto es puro sufrimiento. Ante esta pregunta lo primero que surge como respuesta es: Yo sufro tambin fuera del cojn constantemente, la diferencia es que no me detengo a mirar ese sufrimiento. La misma chchara mental me acompaa a lo largo de todo el da, pero movindome y entretenindome en una que otra cosa consigo anestesiar un poco la molestia de ese ruido. Muchas veces creo que no est, pero est, solo que no lo veo. Funciona como si tuviera una vida propia e independiente, me critica, me dice cmo debo hacer las cosas, me entrega imgenes, recuerdos, planifica, etc. Entonces cuando me siento en el cojn puedo darme la oportunidad de detenerme y mirar con curiosidad el contenido de mi mente, un contenido que en la vida cotidiana parece apenas una msica de fondo. Esta actitud curiosa tiene que ver con mi inters por escuchar esta msica, por conocer que pasa en mi mente, despus de todo es eso lo que provoca mi sufrimiento. Con la prctica entreno mi capacidad de permanecer con todo eso en vez de huir como lo hago en mi vida cotidiana. Cuntas veces prefiero hacer algo entretenido o distraerme con alguna actividad en vez de mirar mi pena, mi rabia o mi soledad? Y luego surge la pregunta Con esto vivo da a da? Surge la sorpresa. Surge la sensacin de estar conocindome un poco ms a travs de la prctica. A veces durante mis actividades cotidianas aparecen algunos de estos mismos pensamientos que aparecieron en el cojn una y otra vez. De a poco se van convirtiendo en algo mucho ms familiar. Caminando por la calle, por ejemplo, me he sorprendido exclamando en mi mente: Ah! De nuevo este pensamiento! Y me doy cuenta que de a poco dejo de identificarme con eso que pienso, comienzo a verlo como a un otro, con cierta distancia, comienza a tomar menos peso y yo empiezo a sentirme ms liviana. Surge en m la sensacin que lo que pienso no es la realidad, sino tan solo eso: pensamientos. Esta sensacin me recuerda el momento en que rotulo los pensamientos en el cojn y se me hace evidente que es la prctica formal la que me ayuda a relacionarme con el contenido de mi mente de otra manera. Sin duda la meditacin es un entrenamiento en que de tanto etiquetar mis pensamientos finalmente me acostumbro a identificarlos y a mirarlos con distancia. Entonces veo que me mantengo en la prctica porque pese a lo molesto que pueda ser enfrentarse con el contenido de mi mente algo pasa que luego me siento ms liviana Identificando mis pensamientos ms recurrentes voy descubriendo cuales son
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mis patrones habituales, como creo que soy, como quiero ser y como me comporto en relacin a estas creencias. Al observar una y otra vez los mismos patrones voy percibiendo la rigidez de mi identidad y en la vida cotidiana voy viendo como esto limita mi experiencia. Recuerdo que cuando inici mi psicoterapia quera conseguir cambiar ciertos patrones habituales que me hacan sufrir. La prctica no me invita a cambiar nada, por el contrario, me hace mirar mi estructura y acogerla, al igual que con todos mis pensamientos. Me quedo ah, observando. De a poco con la prctica voy sintiendo que las definiciones que hago de mi misma son tan solo algo que mi mente ha construido y van perdiendo solidez. Una actitud que con el tiempo ha surgido y que tambin me ha ayudado a quitarle peso y seriedad a ciertos pensamientos ha sido el sentido del humor, a veces ciertos pensamientos se repiten tanto que lo que surge no es ms que una risa. Siento que en mi vida hay sin duda un antes y un despus, un antes ms pesado y un despus ms liviano. Erika viva con su propio caudal de pensamientos que de a poco se fue desplegando a lo largo de las sesiones: pensamientos reiterativos de auto reproche, preocupaciones permanentes por cumplir con todo en el hogar, recuerdos del pasado, etc. Tena la sensacin de sentirse atormentada por ellos. No puedo dejar de pensar, esta es una queja comn en muchos pacientes. Nada muy distinto a lo que me pasa a m. Hoy trato de acompaarlos a mirar todo este contenido, a tratar de sacar el polvo bajo la alfombra y permanecer con los pensamientos y las emociones difciles en vez de huir. Trato de ir contrastando la realidad con sus pensamientos y de ir abandonando juntos esta conviccin que lo que se piensa es la realidad. Trato de acompaarlos a ver cules son sus experiencias y cules son las ideas que surgen despus, y de invitarlos a describir sus experiencias en vez de catalogarlas como buenas o malas. Les trato de mostrar que si reconocen las cosas como son (sin juicio) y permanecen con ellas, en vez de huir, luego pueden tomar alguna decisin en relacin a lo que est pasando. En este sentido los invito a tocar, a conectarse con la experiencia directa y a partir de eso explorar que es lo que les nace hacer. Aqu apelo a la sabidura e intuicin que hay en cada uno de ellos, nadie ms que ellos sabe que es mejor hacer frente a cada situacin. Todo esto implica validar la experiencia del otro, algo que no habra podido hacer con tanta conviccin si no hubiese validado primero mi propia experiencia. Al practicar yo misma todo esto da a da, en el cojn y fuera del cojn, siento que es la

manera ms genuina y honesta de estar en el mundo. Una manera en que no me siento atada al permanente anlisis de las situaciones, preguntndome y pensando un sin nmero de cuestiones que me mantienen separada de lo que me evoca en primera instancia la experiencia directa. Durante la prctica muchas veces ha vuelto a aparecer la tentacin de alcanzar ciertos logros. De a poco he visto que estas tentaciones son parte del camino, las observo y las suelto. Las abandono pues he evidenciado que no puedo observar el camino si pienso en la meta. Tener la expectativa de que algo suceda aade tensin a mi prctica y es en s misma una manera de no estar en el presente, de no conectarme con lo que va sucediendo aqu y ahora. Un da me di cuenta que esto se pareca mucho al montaismo. Practico esta actividad hace tiempo y no porque aspire llegar a la cumbre, sino simplemente porque me gusta caminar y disfruto con la naturaleza. Avanzo paso a paso sin importar si voy a llegar a la meta, cada paso es importante, en cada paso siento la respiracin, el latido de mi corazn, en cada paso puedo ver algo sorprendente en el camino que no podra mirar si voy obsesionada por la cumbre. Hoy puedo ver que lo que me motiva a continuar con la prctica de meditacin ha sido justamente lo que aparece en el camino. Lo que al principio pudo haber sido la meta dejar de sufrir ha perdido peso. No he dejado de sufrir y probablemente no dejar de hacerlo. Hay sufrimientos inevitables, como la muerte de un ser querido, pero con la prctica he evidenciado que al menos puedo dejar de sumarle ms sufrimiento al sufrimiento. Hay hechos que duelen, pero sufro ms con la cantidad de cosas que pienso en relacin a esos hechos. Esto es algo que tambin trato de trasmitirle a mis pacientes. Erika por ejemplo senta mucho dolor por la muerte de su padre, pero adems se senta muy culpable por un sin nmero de cosas que no hizo, estas ideas la hacan sufrir aun mucho ms. Muchas personas me han preguntado por qu practico meditacin. Cuando me he hecho a m misma esta pregunta no necesito encontrar grandes respuestas, por decirlo de alguna manera sigo explorando, de tanto en tanto tengo nuevas experiencias con la prctica que me motivan a continuar. Cuando la pregunta me la han hecho otras personas me he sorprendido tratando de encontrar en mi mente argumentos convincentes y formulando explicaciones de peso, como si no quisiera que se pensara que estoy metida en algo estpido. Con el tiempo de prctica he observado
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con curiosidad este funcionamiento en que de alguna manera me esfuerzo por demostrar que soy inteligente y que hago bien las cosas. La prctica me ha ayudado a reconocer esto como uno de mis patrones habituales y me ha ayudado a percibir los temores que hay detrs de esta imagen que quiero proyectar. Tras observar innumerables veces los pensamientos relacionados con este patrn he podido sentir el temor al rechazo. La prctica formal me ha permitido abrir un espacio, que antes estaba cerrado, para reconocer este temor y sentirlo. He podido sentir este temor una y otra vez y quedarme con l, mirarlo a la cara. Es como haberlo develado, pues habitualmente cuando me equivocaba solo senta rabia y culpa y pensaba que no querer equivocarme era tan solo un intento de hacer bien las cosas. En mi vida varias veces relacion este comportamiento con mi deseo de ser aceptada por los dems, pero era tan solo una racionalizacin. Pronto lo olvidaba, despus de todo hacer bien las cosas habitualmente es premiado y elogiado por la sociedad. Desde el colegio no dej de recibir premios por ser la mejor alumna y por esto en mi familia reciba el amor y el reconocimiento de todos. Es curioso que nunca me hubiese detenido a sentir mi temor al rechazo, un temor a partir del cual he tratado toda la vida de ser algo distinto a lo que soy. De a poco al conectarme con esto he podido dejar de obligarme a ser perfecta y dejar de reprocharme tanto por mis errores. Me he permitido dejar de argumentar tanto y validar mi experiencia. Hoy ya no trato de dar explicaciones razonables cuando me preguntan por qu practico meditacin. Hoy tampoco tratara de esforzarme tanto por parecer la psiquiatra perfecta frente a Erika, siento que estoy menos empaquetada y planifico menos cada cosa que voy a decir en sesin tratando de hacer comentarios sanadores. Voy un poco ms desnuda a mi encuentro con el otro. En esta costumbre de tratar de ser perfecta suelo ser disciplinada y mantengo constancia en las actividades que me interesan, no obstante esta caracterstica ha sido un arma de doble filo. De a poco fui observando que la rigurosidad con que desarrollaba mi prctica se relacionaba tambin con el tener que hacerlo bien y esta exigencia iba dando paso al castigo cuando no cumpla con eso. El no hacerlo bien puede estar relacionado con no meditar un da o dos en la semana y/o no practicar de manera correcta (mala postura en el cojn, volver de inmediato a la respiracin sin etiquetar pensamiento, divagar en fantasas por largo rato sin ser capaz de regresar

a la respiracin, etc.). El tener que hacerlo bien tambin est relacionado con aferrarme a una expectativa: tengo que hacerlo bien para conseguir resultados. De a poco pude sentir que por mi autocrtica haba mucha tensin y dureza en mi prctica. Me ayud mucho a reconocer esto el apoyo de los profesores y de las lecturas. Cmo tratara a mi mejor amigo si se equivoca? Lo insultara, lo golpeara? Por qu me castigo tanto? Acaso no soy amiga de mi misma? Comenc a sentirme mal por tanto maltrato, me plante que poda ser ms amable conmigo y dejar de castigarme tanto si un da no alcanzaba a meditar o si me lo pasaba durante todo el tiempo fantaseando en el cojn. Un da me dije: En este momento estoy fantaseando en el cojn eso es lo que est sucediendo y punto. No hay nada ms que agregar, no es bueno ni malo, simplemente es lo que est sucediendo. He podido sentir la suavidad de esa amabilidad y he podido darme cuenta que puedo permitirme no ser perfecta sin que nada malo ocurra. Por otra parte recuerdo mirar el camino y no la meta. De todos modos se que la disciplina es importante y encontrar el equilibrio ha sido parte del camino. En lo personal es muy inusual que me afloje mucho y que deje de meditar por mucho tiempo, pero estoy ms atenta cuando me aprieto demasiado. Recuerdo con ms frecuencia el camino del medio, ni muy tenso, ni muy flojo. Efectivamente es como una cuerda que hay que afinar, que como en todo instrumento hay momentos en que hay que volver a afinar, una y otra vez. Fuera del cojn me he dado cuenta como nunca de lo mucho que me critico en forma permanente. Cada error es sancionado, incluso los ms insignificantes, si se me qued un libro en la casa soy una estpida y si se me derram la leche en la maana soy torpe. Ni hablar de errores que puedan conllevar consecuencias mayores, ni hablar de equivocarme con un paciente por ejemplo. As puedo transformarme de un momento a otro en una mala profesional, una mala amiga o en una mala persona. La frase errar es humano, que tanto sentido me hace, no alcanza a calarme ms profundamente. Al comienzo fui tomando conciencia de mi autocritica en el cojn, luego de a poco fue apareciendo una mayor conciencia de esto en el da a da. Y ha sido en la vida cotidiana donde ms peso cobra esta realidad. No puedo creer que me maltrate tantas veces en un da. Diez, veinte, treinta, etc., pierdo la cuenta. Al darme cuenta de esto tuve una sensacin de incredulidad, de sorpresa. De a poco, con el correr de los das comenz a aparecer la pena. Me dio pena maltratarme tanto. Realmente me lo

merezco? De verdad creo que errar es humano? Y luego apareci la rabia: Hasta cuando!!. Y con la rabia ms autocrtica: Soy incapaz de parar de maltratarme!. Y con todo esto una sensacin de encontrarme sin salida, una sensacin de angustia por encontrarme atrapada, observando nuevamente el asomo de la autoexigencia, de querer lograr algo a travs de la prctica. En esta etapa el apoyo de las lecturas, de la docente y el compartir las experiencias con mis compaeros que tambin estn practicando fueron fundamentales. Me di cuenta que estaba una vez ms queriendo conseguir un resultado, que eso me tena atrapada, que no era necesario cambiar las cosas, que si me estaba criticando era un hecho que simplemente poda reconocer y tratarme finalmente con mayor gentileza Jams imagin que yo necesitara de tanta gentileza! Hoy trato de practicarla da a da, trato de ser ms amable conmigo cada vez que me equivoco y en cuanto me sorprendo tratndome mal observo mi autocrtica y no la juzgo, en vez de enrabiarme trato de reconocerlo y lo observo con curiosidad, como lo hago en el cojn. Me he contactado ms con la sensacin de tristeza que esto me genera. Creo que esto tiene que ver con la autocompasin. Veo en esta pena un gesto ms amoroso y ms clido hacia m. A veces tambin ocurre que no me doy cuenta que me critico o me sorprendo dicindome a m misma es demasiado tarde, ya lo hice. Entonces vuelvo a observar sin juicio. Y respiro. Observo y respiro. En este comportamiento nuevamente evidencio la impronta de la prctica formal. Me he dado cuenta que en la prctica formal hay ciertos aspectos de la tcnica que me han ayudado a ser ms amable conmigo. En algn momento cobr sentido para m que el etiquetar los pensamientos me ayudara a suspender el juicio. Es evidente que la palabra pensamiento a veces la acompao con un pesado suspiro insinuando que estoy cansada de ese pensamiento, o a veces el tono con que rotulo el pensamiento es duro y pesado insinuando que lo rechazo. Antes no le daba tanta importancia a esta parte de la tcnica, me pareca que era suficiente reconocer que estaba pensando sin necesidad de tener que etiquetar pensamiento a cada rato, pues me senta como una maquina etiquetando los mltiples pensamientos que surgan en mi mente. Hoy lo hago porque he notado que me ayuda a reconocer mi castigo. Cuando me olvido de etiquetar no me siento mal por no haberlo hecho, simplemente recuerdo que me ayuda y etiqueto en cuanto puedo sin reprochrmelo. Tambin pongo atencin al tono con que rotulo, si lo hago con dureza trato de volver a

rotular con ms suavidad. Detrs del castigo por cometer errores est implcita la idea que debo ser perfecta, que debo ser buena persona, que debo finalmente ser alguien distinto a quien soy. Como todo ser humano no soy perfecta y puedo cometer errores, pero me ha costado aceptarlo. Algo inolvidable en el transcurso del diplomado es el recuerdo de una hermosa flor que, a modo de ejemplo, fue desarmada por completo. Al ver esto pude palpar casi en carne propia como uno intenta deformar su propia naturaleza. Debo ser mejor de lo que soy, Puedo ser mejor persona, estas son ideas que he tenido constantemente en mi vida. Siempre he pensado que no est del todo bien como yo soy o, plantendolo de otra manera, que est derechamente mal. Y no soy muy distinta a esa flor, me hizo tanto sentido que a ella no le sobrara ni un solo ptalo y que no le faltara ni un solo color. Yo tambin soy lo que soy y as tal cual est bien. Desde que tom contacto ms intensamente con esta idea me he sentido ms relajada, menos tensa. He sentido que puedo equivocarme y los errores que pueda cometer son solo oportunidades para aprender. He sentido ms vvidamente que mi esfuerzo por ser perfecta tambin existe porque en algn momento de mi vida fue til y necesario, y que desde ah tampoco se convierte en mi enemigo. Recuerdo que algunas de estas ideas las tuve incluso durante mi proceso psicoteraputico, pero nuevamente eran tan solo racionalizaciones: Claro! Quise ganarme el amor de mis padres siendo buena alumna Claro! Ya no es necesario seguir siendo la alumna perfecta, si me equivoco puedo aprender de mis errores. Lo que hace la diferencia es que la prctica me ha permitido sentir, tocar cada uno de mis recuerdos y de mis pensamientos, darme cuenta de mi maltrato cotidiano, no sentirme obligada a cambiar algo de m, relajarme. En este proceso ha sido sorprendente ver como de a poco comenc a sentarme en el cojn con otra actitud, hoy siento cmo en mi postura est implcita una actitud de dignidad. Cada vez que me siento en el cojn puedo sentir que estoy ah tal cual soy y que eso est bien. Esto durante el diplomado lo dijo la docente muchas veces antes de iniciar la prctica formal, solo tuvo sentido para m cuando comenc a sentirlo. Ah florece la aceptacin. Y con la aceptacin se abre un espacio ms amplio en que noto que no soy una sola cosa, no soy la persona que hace bien las cosas siempre, ni tampoco la persona que se equivoca a cada rato, soy una mezcla de ambas. Puedo permitirme ser distinta, hay una rigidez que se ablanda.

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A travs de la prctica he podido sentir la rigidez de mi ego y la manera como defiendo las definiciones que tengo de mi misma. He visto con claridad cmo en mi vida cotidiana me siento ofendida cada vez que alguien piensa de m algo que no creo que soy. Hoy a veces detecto que me siento ofendida antes de lanzarme en mi defensa. Al identificarlo siempre me sorprendo: Oh! Me siento ofendida!. Me he dado cuenta que si permanezco un rato con eso en vez de reaccionar de inmediato muchas veces la respuesta no es una agresin hacia el otro. Tambin ha sido curioso observar que a medida que he soltado un poco la rigidez de mis patrones habituales incluso he llegado a sentirme ofendida por aquellas personas que al definirme rgidamente de cierto modo no reconocen que hoy me pueda comportar de una manera distinta Es que acaso no estn enterados que ya no soy perfecta!? (anexo 1). Esto a veces me ha causado risa ya que reconozco que me estoy aferrando a una nueva identidad. Es como cambiarse de ropa, como si me hubiese acostumbrado a usar siempre la misma tenida y de un da para otro comienzo a usar una distinta, pero que tambin nunca me cambio. Observo que yo hago lo mismo con los dems, los clasifico convirtindolos en seres predecibles. El tomar conciencia de todo esto me ha ayudado a ampliar un poco ms mi mirada, veo que no soy algo slido y que puedo ir cambiando mi manera de comportarme de acuerdo a la circunstancia. A veces me esmero por ser perfecta, cuando preparo mi mochila para una salida de montaa olvidar los guantes podra ser fatal. Pero otras veces me suelto un poco ms, puedo dejar de planificar rgidamente mis vacaciones a la playa. Trato tambin de tener una actitud ms abierta con los dems, de no encasillar tanto a las personas y de dejarme sorprender por ellas. Recuerdo haberme sentido agradecida cuando le en un texto que los seres humanos somos bsicamente buenos. Acostumbrada a vivir en una sociedad donde el error es castigado y donde se reciben seales constantes que uno debe cambiar, encontrarse con esta afirmacin es absolutamente sorprendente. He llegado a sentir que as como la flor es lo que es y yo soy lo que soy, todos los dems son lo que son y eso est bien. Hay una bondad fundamental en todos. Al ir suspendiendo un poco mi autocritica ha surgido en m la capacidad de no criticar tanto a los dems, de disminuir mis prejuicios, de estar ms abierta al mundo. En la relacin con mis pacientes esto se ha reflejado en una mayor aceptacin de sus propios procesos, antes juzgaba ms duramente los escasos o nulos avances que tenan algunos, por ejemplo algunas

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personas con trastornos de personalidad severos o con adicciones. Pensamientos tan lapidarios como este no tiene remedio o hasta cuando ahora si aparecen en mi mente los veo como visiones aejas, hay algo fresco que ha surgido, una actitud ms abierta. Es claro para m que aunque yo no verbalice estos pensamientos sin duda tomo una actitud en que voy cerrando el espacio a la posibilidad del cambio, a la posibilidad que el otro me muestre algo diferente de s. Ceirme rgidamente a un diagnstico es una manera de encasillar a una persona y favorece que tenga una actitud prejuiciosa y de poca apertura, trato a la persona como creo que es en vez de permitirle ser. Me ha pasado que algunos pacientes me han generado sorpresas, han dicho o hecho cosas que jams me habra esperado de ellos, lo cual me ha demostrado lo prejuiciada que estaba. La prctica ha abierto en m la posibilidad de permitirme ser otra cosa de lo que estaba acostumbrada a ser. Por qu no se lo puedo permitir a otras personas? Por qu no me puedo permitir dejarme sorprender por los dems? Me doy cuenta que puedo dejar de enjuiciar el error que cometi un paciente y aceptar que eso puede pasar y que puede aprender algo de la experiencia. Que puedo validar las estrategias con que enfrenta sus conflictos como parte de los recursos adquiridos en el pasado y ayudarlo a observar si hoy aun les sirven. Que en definitiva puedo validarlo en vez de tratar de demoler sus estructuras considerndolas errneas. En lo personal me he dado cuenta que desde la aceptacin surge una actitud ms relajada y ms liviana, noto que le quita peso y seriedad al drama de lo que soy y a partir de eso puedo abrir el espacio para ser otra cosa. Desde la lucha conmigo misma solo hay rigidez y frustracin, como en un principio cuando deseaba a toda costa deshacerme de mis patrones habituales fuera como fuera. Cmo voy a cambiar si estoy peleando conmigo misma? Toda la energa est invertida en esa pelea, por lo tanto desde el maltrato es difcil que suceda y veo que desde la amabilidad y la gentileza se facilita el cambio. Esta experiencia es la que me muestra que la aceptacin puede ayudarle tambin a otros. Puedo hacer algo para ayudar a mis pacientes a que sean ms clidos consigo mismos. Cuando se estn criticando trato de mostrrselos, trato tambin de contrastar lo que piensan de s mismos con las experiencias y ayudarlos a darse cuenta que son ms de lo que piensan ser. Pese a que he ido ayudando de otra manera a mis pacientes noto mi dificultad en transitar por este camino de la aceptacin, pero a diferencia de antes he

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tomado conciencia de lo importante que es y de tanto en tanto transito. Cuando recin comenc a practicar tal vez lo que ms llam mi atencin fue que por ejemplo poda disfrutar ms un plato de comida, percibir sus sabores, texturas, aromas y colores. Esa simpleza de la experiencia de comer se trasformaba en algo sorprendente. Estar en el momento presente me permite percibir lo maravilloso de la simpleza de las cosas. Desde lo sensorial cada experiencia de mi vida se puede convertir en algo nuevo y fresco tan solo por el hecho de estar en el momento presente. De todos modos me doy cuenta que aunque practique todos los das no tengo garantizado que cada vez que coma voy a estar ah comiendo, muchas veces igual puedo divagar y pensar en una que otra cosa. La diferencia es que me voy dando cuenta con ms frecuencia que mi mente est en eso. Hasta hoy mi ruido mental sigue siendo un rechinar autmata que no para, pero a ratos soy capaz de verlo y de volver al momento presente poniendo atencin a lo que est ocurriendo, a veces a un ruido, a veces a mi propia respiracin, a una sensacin corporal, a la mirada de la persona que tengo al frente o al sabor amargo que apareci en mi comida. Ahora vuelvo, antes me perda por ratos interminables sin darme cuenta que estaba perdida. Ahora vuelvo. Este acto de ser capaz de volver al momento presente una y otra vez es similar a una danza.

El ser capaz de volver al momento presente en mi vida cotidiana es algo que surgi gracias a la prctica formal. En un principio sin haberlo intencionado me fue sucediendo de manera espontnea que, por ejemplo, mientras me encontraba extraviada en un sin nmero de ideas de pronto apareca, como un bloque de piedra que cae, una honda inspiracin y en fraccin de segundos estaba de vuelta. Esto sigue ocurriendo a veces as y en estas ocasiones me quedo un rato ms en mi respiracin, noto que no regreso frenticamente a mis pensamientos como si hubiese quedado algo sin resolver. Hay una impronta que deja la prctica formal que hace que esto sea posible cuando estoy en el bus, caminando, en una reunin, etc. El poner atencin a mi respiracin y luego darme cuenta de una manera amplia y panormica de dnde estoy, de que sucede alrededor, es algo que se va dando con ms regularidad en
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el da a da. Este proceso que se dio en un comienzo espontneamente en algn momento lo fui intencionando, algo as como un quiero volver. Tuve la tendencia a querer aferrarme a la experiencia de estar plenamente presente y a desear estar siempre en el momento presente. De a poco me di cuenta que nuevamente estaba intentando manipular la experiencia y deseando que ocurriera algo distinto a lo que estaba ocurriendo. Hoy observo que la realidad es que me conecto y me desconecto del momento presente en forma permanente. A veces me involucro a tal grado con los pensamientos que no tengo conciencia que estoy pensando, la mente funciona como un caballo desbocado y yo estoy sin saber a dnde me lleva. Muy de a poco he ido aceptando esta situacin como algo que ocurre, que ha ocurrido siempre y he tratado de acogerla simplemente. Siento que la prctica ha afinado la capacidad de darme cuenta que estoy pensando y que puedo volver a prestar atencin al momento presente, que este caballo se puede entrenar y que puedo montarlo y conducirlo. Otro fenmeno muy sutil que me ha ocurrido algunas veces es percibir que algo me va a sacar del momento, habitualmente es un pensamiento recurrente que ya ha pasado por mi mente varias veces durante el da y que de pronto, encontrndome en el momento presente, se asoma Es como si asomara la nariz, no alcanza a desarrollarse, es como la presencia del pensamiento, algo que me dice ah viene. Esto ha sido curioso, pues ese asomo es suficiente para a veces respirar y volver. Siento que esta sutileza tambin se desarrolla gracias a la prctica formal. Para m el volver al momento presente en la relacin con otra persona ha sido especialmente importante. En relacin a mis pacientes por ejemplo he podido observar el discurso interno que se genera durante la sesin y que me distrae de lo que est sucediendo en el momento, discurso que habitualmente tiene que ver con opiniones acerca de lo que la persona habla, crticas hacia la conducta del paciente, recuerdos que me evoca la conversacin, planificacin de la devolucin que le voy a dar al paciente, asuntos que tengo pendientes, etc. He observado que recuerdo volver y vuelvo Regreso a la sesin, a los ojos del paciente, a su voz, a lo que me dice. He observado adems que cuando no planifico lo que le voy a decir a la persona, y tan solo presto atencin a lo que habla y a lo que ocurre, surge una respuesta muchas veces misteriosamente ms asertiva. Me di cuenta del temor que tena a dejarme llevar por este misterio y a no tener el control de lo que iba a suceder. He ido

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comprobando que puedo confiar en este proceso, que puedo mantenerme en la incertidumbre y soltar el control, que puedo entregarme al misterio del momento. La experiencia me ha ido dando la seguridad de que hacer esto resulta ser ms beneficioso, la relacin es mas espontnea y autntica, se manifiesta una especie de intuicin acerca de qu decir o hacer en la cual uno comienza a confiar ms y ms. Esta intuicin tiene que ver con la sensibilidad que me conecta al otro, tiene que ver con cmo me llegan las cosas, como me impresionan y me impactan en un primer momento, antes de que se eche a andar toda la cadena de pensamientos a travs de los cuales trato de juzgar y de controlar la situacin. Por lo tanto la respuesta que le doy al otro es ms genuina y muchas veces ms asertiva. En mi vida cotidiana tambin ocurre con frecuencia que observo con ms claridad las emociones que me evocan ciertas situaciones. Le doy ms espacio a eso que surge y me detengo a observar la rabia, la pena, el desagrado, etc. Me quedo con eso un rato. Esto me ha permitido en ocasiones no reaccionar impulsivamente, no dejarme arrastrar por la emocin. He podido observar que por ejemplo lo que me molesta de otras personas tiene que ver finalmente ms con algo personal que de los otros. Despus de permanecer con mi emocin durante un rato algo ocurre que me he sorprendido muchas veces respondiendo de una manera inusual, salindome un poco de la reaccin habitual. Algo se despierta, una especie de intuicin acerca de cul es la respuesta ms adecuada en ese momento. Por ejemplo frente a la rabia a veces esta puede diluirse un poco y permitirme responder de una manera ms pausada y otras veces puedo reaccionar ms agresivamente porque siento que la situacin lo amerita (anexo 2). En la relacin teraputica esto se podra traducir en no actuar la contratransferencia, darse el espacio de sentir lo que el paciente me provoca y ver como eso se relaciona conmigo, con mi historia. Permitirme quedarme un rato con esa emocin muchas veces tambin desencadena una respuesta que al paciente le hace ms sentido, a veces esta respuesta puede ser simplemente el silencio y una actitud de escucha que el otro necesita en vez de tratar de decir algo sensato o til (anexo 3). Noto que esto tambin se fue desarrollando gracias a la prctica formal, durante la cual el momento en que toco lo que est pasando por mi mente me ha ayudado a conectarme con la emocin o sensacin que me evocan los pensamientos y muchas veces me ha servido para comprender algo de m o para transformar algo (anexo 4). En

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la prctica formal la tcnica cerrada me ha hecho sentir ms vulnerable, ms abierta a la experiencia. Al estar con la mirada ms cerca de m me siento ms conectada con mi pecho, con mis emociones, con una sensacin de apertura. Me ha sorprendido que a veces el tocar me muestra algo mucho ms sutil que una emocin, a veces es una textura, algo duro o blando, algo frio o clido, algo expandido o contrado. La experiencia directa muchas veces es inefable, es previa a todo mi discurso interno y representa algo mucho ms sincero y transparente de mi relacin con la experiencia (anexo 5). Y esta sensacin es la que finalmente me traduce algo, me conecta con algo y me moviliza, es ah cuando se manifiesta esa capacidad de discriminar qu hacer frente a una situacin. Cuando he practicado esto he notado que hay cierta confianza en mis recursos y en el momento presente, en esos instantes he sentido que no tengo miedo de ser como soy, que no necesito disfraces para estar frente al otro. Un cambio que atribuyo a la prctica es mi manera de relacionarme con los espacios de silencio y de ocio. Antes siempre los rellenaba con alguna actividad, pues si me quedaba sin hacer algo senta que perda el tiempo, crea que siempre haba algo por hacer o algo en que entretenerme. De a poco he dejado de buscar ansiosamente cosas que hacer y he podido permanecer en estos espacios, a veces disfrutando de cierta paz y otras veces sintindome un poco abrumada por la sensacin de aburrimiento. Este aburrimiento me ha contactado con una angustia ms existencial, hay algo que me incomoda, algo inefable que me desespera, que me asfixia. Es curioso ver cmo lo nico que alivia esta sensacin es salirme de este espacio en busca de algo que hacer, en busca de algo que me entretenga (hacer deporte, ir al cine, comer algo rico, juntarme con un amigo, etc.). Huyo del aburrimiento y tambin de las cosas desagradables. Me pasa que cuando debo cumplir por ejemplo con alguna pesada y desagradable responsabilidad, muchas veces la postergo buscando algo rico para comer o viendo una divertida serie antes de enfrentar ese asunto. Y as voy viendo cmo busco quedarme con las experiencias gratas y como rechazo las que no me gustan. Voy viendo como estructuro mi vida en torno al pasarlo bien y como me quejo de mis problemas que quisiera no tener. Nada muy distinto a lo que le ocurre a muchos de mis pacientes y a todo ser humano. Una vez una ta muy querida me dijo algo que reson para siempre en mi mente: nunca nos sentimos completos. Y as lo siento, siempre me falta algo. La prctica me ha ayudado a

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contactarme con esta sensacin de carencia y a acogerla, de a poco he podido permanecer con el aburrimiento con ms tranquilidad y me he dado cuenta que me ha permitido cultivar la paciencia. Como parte de esta tendencia a rellenar siempre mi tiempo con actividades hace mucho que vena trabajando en exceso y crea que esto no era un problema para m. Gracias a la prctica me pude conectar con el cansancio que tena, observ que cuando me sentaba en el cojn habitualmente el sueo me venca y cuando terminaba la prctica no lo senta tanto pudiendo continuar con mis actividades. El sucumbir al sueo cada vez que me sentaba en el cojn anulaba mi prctica, en el fondo no estaba practicando. Era una clara seal de mi cansancio. Gracias a esto tom conciencia del desgaste que implicaba trabajar tanto y tom la decisin de reducir mi jornada laboral. Esto tambin signific un cambio importante en la calidad de la relacin con cada uno de mis pacientes, porque sin duda con el cansancio me desconectaba del momento presente ms fcilmente durante la sesin. Y como consecuencia tambin pude tener la oportunidad de relacionarme con estos espacios de aburrimiento que aparecan en esta vida menos agitada y vaca de actividades. La prctica en el cojn es un vivo ejemplo de lo ansigena que puede ser la situacin de no hacer nada, muchas veces he estado sentada preguntndome cunto falta?, sintindome muy aburrida, desesperada, queriendo levantarme y huir rpidamente de esa situacin. El compromiso de sentarme por treinta minutos y de levantarme solo cuando suene la alarma ha ido ayudndome de a poco a permanecer con ese aburrimiento o con la molestia de observar los pensamientos desagradables que se cruzan por mi mente. He visto nuevamente como la prctica formal se manifiesta en mi vida cotidiana, en la cual he frenado un poco mi ansiedad por correr tras lo placentero y he podido permanecer con lo que no me gusta encontrando en ello algo muchas veces revelador. No hay por lo tanto nada que sea rechazable en la experiencia. Se ha ido desarrollando en m una actitud ms abierta y gentil. Incluso las cosas, eventos o personas que me son indiferentes pueden transformarse en algo que puedo llegar a acoger si me conecto intencionadamente con esta actitud de apertura (anexo 6). De todos modos la tendencia a aferrarme a ciertas cosas y rechazar otras siempre existe, nuevamente lo que siento que ocurre con la prctica es que soy capaz de darme cuenta y esto me permite flexibilizarme, mirar las cosas desde otro ngulo y
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acercarme a la experiencia de otra manera. En todo aquello que la prctica me ha ayudado ocurre siempre lo mismo, la sensacin de que hay una especie de danza, un vaivn entre mi comportamiento habitual y el comportamiento que ha surgido con la prctica. Existe ahora la posibilidad de relacionarme de otra manera con la experiencia. De a poco la prctica me ha ayudado a permanecer con aquello que considero desagradable y a dejar de resistirme a ciertas experiencias, pero tambin me ha ayudado a intentar no aferrarme a aquello que deseo. En la prctica formal el momento en que suelto la cadena de pensamientos y regreso a la respiracin me ha permitido entrenar el no aferrarme. Muchas veces durante la prctica me he aferrado a entretenidas fantasas, cuando comenc a practicar poda llegar a estar hasta quince o veinte minutos engolosinada con estos pensamientos sin ser capaz de volver a la respiracin. Esto es un claro ejemplo de cmo prefiero entretenerme y pasarlo bien, de cmo me aferro a los buenos momentos. A medida que he ido practicando el soltar he podido regresar al momento presente con ms facilidad y en la vida cotidiana en algunas ocasiones he podido no dejarme arrastrar por el deseo. La invitacin de los textos a relacionarme con la impermanencia es de una simpleza abrumadora, todo cambia, efectivamente no hay que escarbar ms all. Me hace mucho sentido que mi sufrimiento y el de los dems tenga que ver con lo mucho que cuesta aceptar que las cosas cambien. Lo ms evidente para m es mi temor a la vejez, la enfermedad y la muerte. Efectivamente deseo que nada de esto ocurra, deseo no tener que pasar por todo eso. Siempre he entendido que todos estos procesos son parte de la vida, pero lo que siento es un profundo rechazo. Es sin duda, por lo tanto, un rechazo a parte de la vida. Hace algunos aos, tras la muerte de una amiga en la montaa y la de mi padre, que ocurrieron con un mes de diferencia, me contact con un pnico tremendo a mi propia muerte, a la vejez y a la enfermedad. Que increble fue darme cuenta que antes de estos eventos yo segua creyendo que esas cosas no me iban a pasar a m. Esa es la ignorancia en que viva. Es evidente que me resisto a que las cosas sean como son.

En la prctica formal siempre observo la impermanencia, los pensamientos y las

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emociones cambian de una manera sorprendente, si aparece un recuerdo triste enseguida puedo pensar en que tengo que ir a comprar pan y al poco rato llegar a reirme al recordar alguna situacin graciosa del da. Detenerme a observar esta impermanencia en carne propia me ha ayudado a contactarme un poco ms con esta realidad. Contactarme con este continuo cambio a veces me ayuda a darle cabida al sufrimiento, se por ejemplo que el dolor en algn momento va a pasar y esto puede ser aliviador. Pero contactarme con la impermanencia solo en los malos momentos suena casi como una conveniencia. La verdad es que tambin mis buenos momentos pasarn y esos son los que justamente me gustara que se quedaran. Ah veo mi resistencia al cambio, mi resistencia a que las cosas sean como son, siempre quiero quedarme con los buenos momentos y con las cosas que me gustan y rechazo las que no me agradan, que ojal se vayan pronto. Pretender manipular las cosas para que sean de una determinada manera me genera sufrimiento, porque los malos momentos siempre llegarn y los buenos no los podr retener. No obstante cuando tomo conciencia que los momentos buenos pasarn he podido disfrutar ms de esos momentos. Cada conversacin telefnica con mi querida ta de 85 aos puede ser la ltima y esto hace que se convierta en un momento valioso y puedo aprovecharlo ms. Siento que al estar en el momento presente lo valoro como un momento nico e irrepetible y con esto surge en m una suerte de gratitud. El tiempo que le dedico a cada uno de mis pacientes es tambin un tiempo muy valioso, es el nico que tendremos. Cmo no desear estar ah realmente con ellos en vez de estar perdida en mis divagaciones? La impermanencia adems es algo que puedo observar en cada proceso vivencial, Erika sin duda a lo largo de su duelo pas varias veces por perodos en que se senta algo mejor y se frustraba cada vez que volva a sentirse mal. Cuando la atend sola tratar de tranquilizarla dicindole que lo que estaba viviendo era un proceso y que algn da se sentira mejor, no recuerdo haberle insinuado que esa fluctuacin anmica era natural y que aferrarse a esos buenos momentos con la expectativa que perduraran le iba a traer ms frustracin y ms malestar. Hoy veo otra manera de abordar estos procesos en mis pacientes. Al aceptar que las cosas son lo que son siento que tengo una actitud ms abierta y acogedora, veo que no existen problemas sino situaciones y que cualquier situacin es un motivo de aprendizaje, pues por muy adversa que sea me puede
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mostrar algo que no estaba viendo hasta ese momento. Creo que comenc a ver el lado bueno de las cosas cuando sent que me estaban pasando tantas cosas malas que finalmente tuve una especie de incredulidad: No puede ser que todo lo que me pase sea malo, all intent comenzar a ver lo positivo que poda dejarme cada situacin. Esta mirada genera una apertura a la experiencia. Muchas veces trato de invitar a mis pacientes a ver qu hay de bueno a su alrededor y ayudarlos a salirse de la queja y del drama que les toca vivir. En la convivencia con mis compaeros de prctica he podido observar que a todos nos pasa lo mismo, hay experiencias compartidas. Esto lo he sentido tambin con otras personas, amigos, familia, compaeros de trabajo, pacientes, etc. El comprender que hay vivencias que son propias del ser humano me ayuda a salir un poco de mi cueva y de mi queja personal, en el fondo lo que me sucede a mi no es nada novedoso. Esto me ha hecho sentir una sensacin de fraternidad y me ha ayudado a tener una actitud ms compasiva hacia los dems. Esta experiencia la trato de compartir tambin con mis pacientes, a veces decirles que no estn solos, que lo que ellos sienten lo sienten tambin otras personas es aliviador. He sentido la compasin como un acercamiento al otro, comprendo que los dems sufren igual que yo, entonces me conmuevo con lo que al otro le sucede y si alguien me agrede, por ejemplo, no me quedo atrapada en sentirme atacada sino que me conecto con el malestar del otro. En ese momento puedo sentir que esa persona lo est pasando muy mal y desde ah sin duda puedo responderle de otra manera. Este cambio en mi manera de relacionarme con los dems lo veo como una forma de compasin y que ha sido posible tambin porque he podido sentir compasin hacia m misma. Nuevamente la experiencia personal es crucial al momento de tratar de hacer lo mismo con los otros. La experiencia de la jornada de meditacin es muy enriquecedora pues la prctica prolongada ayuda a contactarse ms con uno mismo. He comprobado que durante todo ese tiempo en que me miro al espejo puedo llegar a ver algo que no haba visto antes. Me ha ocurrido que tras el continuo transcurrir de pensamientos de pronto surge un chispazo, se asoma un entendimiento de algo es como contactarse con algo que haba estado oculto y que misteriosamente se asoma para mostrarse. No entiendo muy bien por qu ocurre esto y no quiero analizarlo, simplemente ocurre.
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Tampoco he buscado que esto suceda, si lo buscara probablemente no llegara nunca. Es un darse cuenta que tiene importancia para mi pues me permite comprender algo en lo que me senta trabada, es como si se desatara un nudo muy tenso. No es extrao para m entender que pueda ocurrir un insight despus de tanto tiempo de prctica, al estar cara a cara conmigo misma se termina develando una especie de sabidura que todos tenemos (anexo 7). Fue sorprendente descubrir que el focusing a travs de una prctica mucho ms guiada conduce a aquello que naturalmente surge despus de un tiempo de prctica de meditacin. Con la prctica de meditacin, de a poco y sin proponrmelo, fue apareciendo en mi un nuevo lenguaje. Al contactarme con la experiencia directa aparece una primera impresin, una sensacin vaga que muchas veces no la puedo verbalizar. Muchas veces no hay palabras, hay sensaciones que despus intento traducir. Y estas sensaciones son las que ms claramente me indican algo acerca de la experiencia y a partir de las cuales puedo saber qu hacer o qu decir, qu no hacer o qu no decir. La sensacin sentida es simple, no es conceptual y siento que es lo que me est permitiendo avanzar con ms confianza en cada paso que doy. S que lo doy porque hay algo que me est diciendo muvete hacia all. Ese algo surge de la experiencia directa y no del anlisis que yo pueda hace de la experiencia. Antes muy comnmente dudaba y me cuestionaba: Qu es lo mejor? Lo hago o no? Estar bien? Pedir consejo. La prctica me ha mostrado que hay una sabidura oculta en m y en todos los seres. Que cuando me contacto con esa experiencia preconceptual algo naturalmente se moviliza en m. Efectivamente, no hay nada que pensar. Personalmente he comprobado que cuando esto surge en el espacio teraputico nacen sin duda reacciones o palabras no estudiadas que le hacen mucho ms sentido al paciente. Parte importante de la prctica en el cojn es tener conciencia de mi cuerpo, del cmo estoy sentada y cul es mi postura. Me he dado cuenta que esto influye mucho en cmo se va desarrollando la prctica. La fluidez de la respiracin y el caudal de pensamientos cambia dependiendo de la postura que tenga. Con el tiempo he aprendido a corregir con gentileza mi postura y he estado ms atenta a mis sensaciones corporales durante la prctica, estas muchas veces traducen alguna reaccin ante la presencia de un determinado pensamiento (se tensa la espalda, se
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aflojan los hombros, se aprietan los dientes, se aprieta la garganta). Me gusta pensar que cada vez que traigo la mente a la respiracin la estoy trayendo a casa, que dejo el cuerpo quieto en el cojn para traer la mente al cuerpo una y otra vez. La imagen del cuerpo corriendo detrs de la mente, tras cada deseo que esta manifieste, es muy grfica. Estando en el cojn he comprobado la cantidad de veces que he querido pararme e interrumpir la prctica para hacer una llamada telefnica pendiente o cambiar de sitio un objeto que qued fuera de lugar. Me lo puedo pasar el resto del tiempo de prctica pensando solo en aquello que mi mente quiere hacer con urgencia y sintiendo como los msculos se tensan para partir corriendo a hacer esa actividad. Es claro, para aquietar la mente hay que aquietar el cuerpo. A travs de la prctica de tonglen pude ver mi habitual tendencia a rechazar lo que no me gusta y aferrarme a lo que me gusta. Llama mi atencin el intenso miedo que me genera inspirar lo malo, lo no deseado, el dolor, la enfermedad, la muerte Y, en el momento de espirar, el intenso miedo que me genera quedarme sin lo bueno. Noto claramente como este miedo se relaciona con el apego a m misma. En un comienzo esta prctica no la conect con el dejarme tocar por el dolor de otros (al inspirar) o con la entrega de algo bueno a otros seres (al espirar). Estaba tan encerrada en mi misma que lo nico que me importaba era que yo me iba a quedar con el cncer y que yo me iba a quedar sin la luz que estaba entregando. Al comienzo mi reaccin frente a esta prctica fue de un absoluto rechazo. No voy a practicar tonglen. No me atrevo. Me da miedo. De a poco fui intentando explorar ese miedo y me encontr con una inmensa pared que me envuelve, que me protege del dolor. Me encontr con un centro muy vulnerable capaz de conmoverse profundamente. He ido sintiendo que al dejar este centro sin esas paredes protectoras puedo conmoverme y permanecer con eso, que cuando dejo que esto ocurra puedo tambin conectarme ms con los otros y sentir compasin. He intentado de tanto en tanto practicarlo y aunque no he dejado de sentir miedo he podido salir un poco de mi encierro y mirar ms a los dems. El recordar a otros seres en mis momentos de goce tan solo para desearles que tambin puedan disfrutar es un acto de mayor apertura. El recordar que otros seres estn sufriendo tanto o ms que yo tambin me saca de mi pequeo mundo. La rabia es una emocin que a lo largo de la prctica he observado con inters. Siento lo desestabilizadora que es, siento como me saca de mi eje, me agita, me hace
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detonar, me hace herir. Es una emocin que efectivamente muchas veces es tan destructiva para m como para otros, pero que gracias a la prctica tambin he podido observar su cualidad constructiva. El permitirme permanecer con ella un rato, con su energa, antes de reaccionar impulsivamente, ha hecho que en algunas ocasiones pueda canalizarla de una manera ms constructiva, es decir, he podido reaccionar ms asertivamente. Pero tambin he tenido muchas veces la experiencia de presenciar cmo se diluye, cmo en ese lapso de tiempo en que me quedo con ella pierde su fuerza, se extingue su energa. Y es que muchas veces mi rabia no tiene que ver con lo que est sucediendo afuera sino en cmo y por qu aquello que sucede me afecta, muchas veces tambin no quiero que las cosas que suceden sucedan de esa manera y me enrabio. Cuando la he sentido he vivido esos momentos como una nueva oportunidad para practicar, para conocerme, para descubrir que hay en ella, que parte de m esta puesta all. Me contacto con esa energa, noto su cualidad y dejo que me hable. Estoy abandonando la antigua costumbre de llorar o daar cuando la siento. Ahora de verdad siento que puedo observarla, mucho ms amistosamente, ven rabia no me molesta que ests aqu. He intentado describir mi experiencia con la prctica formal y en la vida cotidiana y de qu manera esto ha influido en mi relacin con los otros y en mi prctica profesional. Quiero subrayar algunas ideas que me parecen relevantes: la simpleza de las enseanzas y el valor de la experiencia. Sin experiencia no hay aprendizaje y la experiencia es personal. Cuando lo vivo lo comprendo. La prctica de meditacin es una invitacin a relacionarme con mi experiencia y a validarla. Cuntas veces busqu consejos externos anulando por completo el valor de lo que yo senta que quera hacer? Cuntas veces dej de escucharme por tratar de hacer lo correcto? Cuntas veces analic una y otra vez una situacin en vez de conectarme con lo que senta? A travs de la prctica ha sido mi experiencia la que me ha hablado. Quisiera destacar que me he dado cuenta de dos cosas de las cuales no tena plena conciencia: que no era gentil conmigo misma y que viva rechazando muchas de mis experiencias. Ama al prjimo como a ti mismo, en esta cita yo daba por hecho que me amaba y que era egosta porque no era capaz de amar a los dems como a m misma. Ahora me pregunto: Cmo no voy a daar a los dems si vivo maltratndome? Hacerse amigo de uno mismo y Morar en paz son dos frases que reflejan aceptacin. Acogerme y

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acoger lo que suceda. Vivir abierta a la experiencia y sin juicios. Todo esto es algo que da a da intento practicar. Y todo esto es muy simple, no hay grandes sustratos tericos. Esto me lleva a pensar cun alejada estaba de la simpleza, de la simpleza de tratarme bien, de sentir que yo era como una flor, la simpleza de sentir que a los dems les pasa lo mismo que a m, que compartimos los mismos temores frente a los cuales construimos distintas corazas, la simpleza de la compasin, la simpleza de la impermanencia, etc. Para qu seguir martirizndome con la tormenta de mis pensamientos si puedo conectarme con la simpleza del momento? No querer relacionarme con el momento presente es lo que me trae ms sufrimiento y no hay otro momento. Me he sentido capaz de permanecer con la experiencia con toda mi vulnerabilidad, capaz de mirar mis miedos y caminar con ellos. Me he conectado con todo esto a travs de la prctica. Y la prctica no ha sido solo en el cojn, la ms significativa ha sido fuera del cojn, en el da a da, momento a momento. Es ah donde he podido ser ms amable con los dems y estar ms disponible. Estar de otra manera en el mundo. Lo dije y lo repito, en mi vida hay un antes y un despus. La ltima vez que me preguntaron por qu practico meditacin contest: Cambi mi vida y la sigue cambiando.

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ANEXOS (1)Una persona que no vea hace muchos aos me dijo t eres muy cutica, refirindose a que era extraa y distinta a los dems. Inmediatamente sent un aumento de temperatura en mi rostro y un deseo de responderle: Yo? Cutica? No tienes idea que ha sido de m en todo este tiempo! Cmo puedes afirmar algo que desconoces?. En fraccin de segundos percib mi molestia y mi intencin de reaccionar explosivamente. Me detuve sorprendida a observar esta sensacin. Esto dio tiempo para que la conversacin derivara en otras cosas. Mientras tanto iba sintiendo como, despus de la sorpresa que sent por la intencin de defender mi ego, se dilua de a poco la rabia. El resto de la conversacin fue amable y entretenida. Percib que no haba una actitud agresiva de parte del otro sino que yo me haba sentido agredida. (2)Me diriga en un taxi a un lugar muy alejado, el conductor se desvi varias veces del camino argumentando distintas cosas (que haba mucha congestin vehicular, que no conoca bien las calles, etc.). El resultado era que el recorrido estaba saliendo cada vez ms largo y ms caro. En el trayecto fui sintiendo ms y ms rabia, en la garganta llegu a sentir una bola de fuego, me permit quedarme un rato con la rabia y tocarla. En algn momento sent que ese hombre de verdad no saba lo que haca y que no tena malas intenciones, yo por mi parte no tena problemas de dinero, no iba a ser un problema para m pagarle un poco ms. Me compar con l, saba que yo tena mejor situacin econmica, l tena hijos y su vida era ms difcil Por qu armar un alboroto por algo que de verdad no era un problema para m? Estaba en estas reflexiones cuando ya me encontraba en mi destino, le pagu al taxista el recorrido que efectivamente me sali ms caro de lo esperado y me desped amablemente de l desendole con todo el corazn un feliz da. Con esta experiencia ejemplifico mi

prctica de tocar en la vida cotidiana, que en este caso me permiti no reaccionar explosivamente, pero adems noto que en esta experiencia se fue manifestando mi compasin por el otro. (3) Estaba ah escuchndola la paciente comenz a llorar angustiosamente. Le ofrec un pauelo y segu escuchndola No hice nada ms, solo la escuch durante casi toda la sesin. Yo tambin perd a mi madre, conozco ese dolor. Tena ganas de decirle mil cosas, pero me contuve, senta que eran innecesarias, solo quera decirle algo para calmar la situacin, para calmarla a ella y a mi me di cuenta que quera tratar de
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probarme que era una buena profesional diciendo algo inteligente. Despus de tocar su dolor le dije algo as como: Est bien que llore, la entiendo, que ms puede hacer De vuelta ella me respondi Gracias doctora por escucharme, en mi casa no me dejan llorar. (4) Me senta enrabiada con una persona que me recordaba una antigua relacin de pareja, estuve varios das conectada con esta rabia. En mi prctica un da me detuve a tocar esta emocin y sent una sensacin de tira y afloja, como si algo me jalara fuertemente y luego me soltara fuertemente. Esto era justamente lo que esta persona haca y lo que ms me tena enrabiada. Despus de sentir esto con esa claridad sent que la rabia ya no estaba. (5)Durante la prctica en el cojn apareci la idea del aburrimiento, del hasto de la vida, de las rutinas. Toqu eso un rato y sent en mi pecho un vaco y luego como este se llenaba y se expanda. La sensacin que de inmediato apareci tras esto fue de paz, de que todo estaba bien as como estaba. (6)Hace mucho tiempo que me mantena distante e indiferente frente a la presencia de una persona, no saba muy bien por qu pero no llamaba mi atencin lo suficiente como para motivarme a hablarle o acercarme. Un da decid hacerlo con la firme intencin de ser ms receptiva. Para mi sorpresa descubr que aunque no tuvisemos cosas en comn era una persona agradable y con la que pas un muy buen rato. Hoy nos acercamos a conversar cada vez que nos cruzamos. (7)Estaba en la jornada de meditacin y durante gran parte de la maana transcurrieron por mi mente una diversidad de pensamientos. En algn momento me conect, tras una sucesin de recuerdos relacionados con mi infancia, con la carencia de afecto. Luego vi la cara de esa nia triste y sola y me conmov. Nada nuevo, siempre he tenido esa imagen de m en la infancia. La meditacin continu, a ratos prestando atencin a la respiracin, a ratos dndome cuenta del contenido de mi mente. Mi mente sigui divagando hasta que se presentaron dos recuerdos en que haba una expresin de cario muy grande hacia m por parte de mis padres. Nunca haba recordado estos momentos con tanta energa involucrada. Me sent colmada de amor. Toqu un rato y sent mi pecho inflado y clido. Tras esto volv a la respiracin. Tuve un impulso casi inmediato a regresar a esa imagen de la nia sola y carente, no la
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encontr. Tuve este impulso varias veces durante la meditacin, en algn momento la hall pero era dbil y borrosa, haba perdido solidez. Toqu un rato, me qued ah en esa sensacin de falta de solidez, como de estar tocando los restos de una muralla derrumbada. Sent pena. Estando en el cojn derram un par de lgrimas. Tras las lgrimas nuevamente apareci mi pecho henchido y clido. Luego sent sorpresa e incredulidad. No poda creer que haba construido de m esa imagen con tanta carencia de afecto si me senta tan llena de amor. Continu meditando y en algn momento apareci en mi mente la imagen de la mujer fuerte y autosuficiente que rechaza la ayuda de los dems. Esta imagen se altern con la dbil imagen de la nia carente. La mujer que no necesita de los dems y la nia que los necesita mucho. Sent la dureza y la fragilidad. Segu meditando, segu meditando mi mente se aquiet por mucho tiempo, de tanto en tanto apareca uno que otro pensamiento sin mayor significado. En algn momento un largo silencio ocup mi mente y luego de golpe una sensacin: el pecho henchido de amor y una mujer ms blanda y ms receptiva.

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