Lucas 5:1 Un da estaba Jess a orillas del lago de Genesaret, y la gente lo apretujaba para escuchar el mensaje de Dios.

Entonces vio dos barcas que los pescadores haban dejado en la playa mientras lavaban las redes. Subi a una de las barcas, que perteneca a Simn, y le pidi que la alejara un poco de la orilla. Luego se sent, y enseaba a la gente desde la barca. Cuando acab de hablar, le dijo a Simn: --Lleva la barca hacia aguas ms profundas, y echen all las redes para pescar. -Maestro, hemos estado trabajando duro toda la noche y no hemos pescado nada --le contest Simn--. Pero como t me lo mandas, echar las redes. As lo hicieron, y recogieron una cantidad tan grande de peces que las redes se les rompan. Entonces llamaron por seas a sus compaeros de la otra barca para que los ayudaran. Ellos se acercaron y llenaron tanto las dos barcas que comenzaron a hundirse. Al ver esto, Simn Pedro cay de rodillas delante de Jess y le dijo: -Aprtate de m, Seor; soy un pecador! Es que l y todos sus compaeros estaban asombrados ante la pesca que haban hecho, como tambin lo estaban Jacobo y Juan, hijos de Zebedeo, que eran socios de Simn. --No temas; desde ahora sers pescador de hombres --le dijo Jess a Simn. As que llevaron las barcas a tierra y, dejndolo todo, siguieron a Jess. Pareciera que culturalmente la infidelidad ahora es ms aceptada y hasta se nos empuja... "y bueno, si ests mal acstate con alguien, cul es el problema?" En primer lugar, cmo hacer para que no ocurra una infidelidad en nuestra pareja? Y en segundo lugar, qu hacer cuando ya hubo una infidelidad; cmo actuamos y cmo nos relacionamos frente a eso? Existen muchas definiciones con respecto a qu es la infidelidad; hay una que me impact mucho: ser infiel es fallarse a uno mismo, por no poder cerrar nuestro esfuerzo con lo que nos hemos comprometido. El da que nos unimos hicimos un pacto con nuestra pareja, hicimos un compromiso; y cuando sos infiel te ests fallando a vos misma porque no pods comprometerme con lo que un da te propusiste. Es decir, ese proyecto de vida que quisiste realizar lo ests quebrando con la infidelidad. Por eso en Proverbios 6:32 dice: "el que comete adulterio es falto de entendimiento y corrompe su alma". No est hablando del otro, que sufri o sufre un dolor, sino que est hablando de quien fue infiel, porque el mayor dao te lo hacs a vos misma por no poder cumplir con ese pacto, ese compromiso, ese proyecto que un da hiciste en la vida. Es importante tambin saber que eso mismo que te hizo la otra persona -en el caso que la otra persona te haya sido infiel- vos sos capaz de hacer exactamente lo mismo, porque hay quienes dicen: "a m me fueron infiel; yo nunca lo hara porque mi conducta es intachable, yo ni lo pensara". Vos tens que saber que si alguien te fue infiel a vos, vos tambin pods serle infiel a alguien; o sea tens las mismas caractersticas: sos un ser humano y pods cometer el mismo error. Y as todos los errores que le criticamos a los dems nosotros tambin tenemos la capacidad de cometerlos. Por qu pasa esto? Porque todos los seres humanos luchamos con una necesidad interna, una necesidad de estabilidad. Todos queremos tener un trabajo estable, una economa estable y una pareja estable; queremos tener una vida tranquila. Pero a la vez dentro nuestro hay una necesidad

de ir un poquito ms all de esa estabilidad, conocer algo distinto, hacer algo nuevo que nos saque de la rutina. A todos nos gusta la estabilidad pero a todos tambin nos gusta un poquito la aventura y el riesgo, la sorpresa. Todos queremos estabilidad pero tambin queremos arriesgar econmicamente, queremos un desafo espiritual, queremos una nueva emocin, experimentar algo diferente. Eso no quiere decir entonces que vas a buscar la infidelidad; pero hay muchas mujeres que creen que la nica manera que tienen de vivir algo diferente en su vida matrimonial es siendo infiel. Para llegar a una situacin de infidelidad la pareja tuvo que abrir puertas. Y esas puertas las abri la pareja, no uno solo. La pareja a veces intenta satisfacer sus carencias buscando otra persona, en lugar de resolverlas internamente. En lugar de preguntarme y preguntarle a mi pareja: "qu es lo que nos est pasando?, cul es el conflicto?, qu es lo que no nos estamos dando?, por qu estamos siempre peleando?" Preguntrselo y hacer todo lo que puedas para arreglarlo. Muchas personas dicen: "voy a tratar de arreglarlo con otra persona", que es una manera de evadir el conflicto interno de la pareja. Cules son esas puertas que estn abiertas y hay que cerrar? Monotona Qu es la monotona? Rutina, aburrimiento, falta de creatividad. Cuando nos enamoramos todo es nuevo; salimos a distintos lugares, un da vamos a un lugar, otro da a otro; pero con la rutina de todos los das aparece una monotona y esa es una puerta a la infidelidad. Si vos ves que en tu pareja hay monotona, que ya no pasa nada nuevo, que no tienen sueos nuevos, que no tienen aspiraciones, que no hay una ilusin, un proyecto para ms adelante, cayeron en la monotona, en la rutina. Todo es aburrido, l llega y siempre hace lo mismo; vos llegs y dicen las mismas palabras, piensan en las mismas cosas, pero no hay nada nuevo que alimente a la pareja. Entonces se crea una rutina, y esa es una puerta abierta para que uno de los dos integrantes busque algo distinto que corte esa monotona, pero por fuera de la pareja. Nada justifica la infidelidad; lo que necesitamos es identificar las puertas que la impulsan. Falta de reconocimiento sta puerta me parece que es la ms importante. Cuando te enamoraste el otro era todo un dolo; l saba todo, l pensaba que eras la mujer ms hermosa del mundo, que no tenas defectos. Pasabas por una etapa de ilusin; todo era lindo y lo negativo se iba tapando, se trataba de ver slo lo bueno. Pero despus cuando te casaste... pasaste de la ilusin a la desilusin! l no es como vos creas; y l dice que vos no sos como l crea. Entonces pass rpidamente a la desilusin; y ah empiezan a aflorar todos los defectos: lo que no veas antes y lo cubriste, ahora empieza a aflorar. La relacin empieza a tener reproches: "vos no sos la persona que yo conoc, vos antes no actuabas as", "s, pero vos tampoco estabas todo el da mandndome, no estabas todo el da controlndome, no me gritabas; ahora cambiaste".

Entonces lo que ocurre es que dejamos de admirar al otro, y lo que ms necesitamos los seres humanos es admiracin. Todos necesitamos ser reconocidos, todos necesitamos ser admirados. Y en la pareja se quiebra la admiracin y el reconocimiento y ya no encuentro nada bueno en el otro, ya no le digo las cosas lindas que le deca antes, lo que hace es rutinario, siempre lo mismo, ya no encuentro algo fantstico, se ha vuelto una relacin donde todo es negativo y siempre que lo veo le veo cosas negativas en lugar de verle algo bueno como le vea antes. Tal vez yo puedo ver cosas buenas y pensar: "el gordo es re bueno" pero nunca se lo digo; y es importante empezar a reconocer con palabras. Si no hay reconocimiento, el primero que venga y te diga algo lindo o reconozca una capacidad tuya, te vas a acercar a esa persona. Si falta el reconocimiento en la pareja viene otro y le dice a ella: "qu ojos lindos que tens", y hace aos que el marido no le dice que tiene lindos ojos, se lo dijo cuando estaba de novio; el otro le dice: "qu lindo que habls" y tu marido te dice: "par de gritar, vivs quejndote!", y el otro dice: "qu lindo que hablas, qu dulce que sos para hablar", como vos hace mucho que no recibs un reconocimiento, -y es lindo recibir reconocimientos-, cuando alguien te mira de arriba a abajo y tu marido ya no te mira porque prefiere no mirar, decs: "a m me lo dice?, hace aos que no escucho eso...", todo eso hace que esa puerta se abra. Por ejemplo, viene el plomero a tu casa, con mameluco y msculos grandes, y vos hace aos que lo ves a tu marido gordo y desgarbado, y decs: "oh, qu msculos", lo ves bronceado y le alcanzas la pinza, las herramientas... y entonces el plomero tal vez nunca recibi admiracin de su mujer... te imagins cmo se siente? Se siente He-Man! Tal vez otra mujer empieza a decirle a tu marido lo que vos hace aos no le decs; cuando llega a casa lo nico que recibe de vos son siempre crticas, quejas; pero hubo una mujer que ese da le dijo: "qu caballero que sos, qu atento, qu bueno, vos s que ests todo el da pensando en tu familia"; a l le qued ese detalle, le qued porque hace mucho que su mujer no lo reconoce. Si falta reconocimiento en tu pareja vas a tener que hacer un trabajo especial para volver a reconocer lo que un da elegiste, porque nadie eligi por vos. Hace cunto que no reconocs a tu pareja? Hace cunto que tu pareja no te reconoce? Preguntale "qu te gusta de m?, au es lo que ams?, qu es lo que admirs?" Es necesario que en la pareja se mantenga la admiracin porque sino somos como hermanos; tengo que admirar algo del otro y el otro tiene que seguir admirando algo de m; lo que sea, pero que me lo exprese, que me lo diga, que no se lo guarde. Pods decir: "si se lo digo ste se va a hacer el agrandado"; no, decselo. Es mejor que venga de vos en lugar de que venga de otra mujer. Y si a tu mujer nunca le dijiste nada empez a decrselo; y si se fija en otro vos decselo igual y se va a quedar con vos. Pero se puede llegar a ir con otro cuando dejes de decirle las cosas, porque todos necesitamos reconocimiento de nuestra pareja. Hay algunas mujeres y algunos hombres que se han vuelto agresivos. Yo he visto muchas mujeres que viven retando al marido. Saben qu hacen los hombres? Vos lo rets como si l fuera un nio, y los hombres hacen silencio, no dicen nada. Vos lo canss y despus se escapan por algn otro lado. Hay mujeres que viven retando, controlando, marcando el error: "porque vos sos lento, porque vos no cuids a tus hijos, porque vos llegs tarde, porque vos no tras plata", viven marcndole el error y retndolo como si fueran nenes. Vos no te casaste con un hijo, te casaste

con un ser humano, con un hombre grande, independiente. No lo trates como un beb, tratalo como un adulto, porque si lo trats como un beb va a actuar con vos como un beb; pero si lo trats como un adulto l se va a hacer cargo y responsable de lo que se tiene que hacer cargo. Hay hombres que viven descalificando a las mujeres: "sos una gorda, mir como te vests; a m me gusta aquella otra, como se peina, como se arregla; en cambio vos mir lo que te tengo al lado de la cama, correte, sal!", viven descalificando y no hay nada peor que la descalificacin. No hay nada peor que sentirse descalificados y la comparacin con otras personas. Hay personas ariscas que cuando el marido o la mujer lo va a tocar dicen: "sal de ac, no me toques estoy haciendo otra cosa". Dej todo lo que ests haciendo y si tu marido te toca... dej todo! Dicen: "yo necesito un hombre que me acaricie", y cuando l lo hace le dicen: "sal de ac que estoy cocinando"... larg la cocina y and! Pero somos tan estructuradas, decimos: "esto se tiene que hacer tarde a la noche, antes no". Si vos lo acaricis y l te dice: "estoy cansado, tuve mucho trabajo", si no lo agarrs vos alguien va a agarrar... Para hombres y para mujeres es lo mismo. Hay parejas que son negativas, controladoras, siempre el mismo discurso, siempre la misma pelea, siempre las mismas crticas. Si queremos restituir esa relacin hay que hacer un esfuerzo para cambiar de conducta. Porque todo lo que queremos merece esfuerzo, y si vos hiciste un compromiso, un pacto, ideaste un proyecto el da que te casaste, te va a llevar esfuerzo enriquecerlo. No te preocupes por el esfuerzo, lo importante es que ese esfuerzo te va a dar resultado s o s. Vida sexual deficiente Si en la pareja no hay satisfaccin sexual pronto llega a la frustracin, se activa la fantasa y despus las fantasas quieren hacerse realidad. Siempre tiene que haber sexo satisfactorio; por eso si hay un conflicto sexual hay que ir a buscar un sexlogo y sanarlo. No puede ser que hace veinte aos ests casada con tu marido y no pasa nada, y segus soportando esa situacin. Esa es una gran puerta abierta a la infidelidad. El sexo es importante, y no es que vos tens que darle sexo para que l no se vaya con otra mujer; tens que aprender a disfrutar de la vida sexual. No es que yo cierro los ojos y tengo sexo para que no se vaya con otra mujer; el sexo es para disfrutarlo en el matrimonio y tens que aprender a disfrutar de la vida sexual, para eso Dios la hizo; no la hizo para el hombre, lo hizo para el hombre y para la mujer. Las mujeres tenemos todo el derecho de vivir una vida sexual plena y de experimentar orgasmos. Porque cuando la vida sexual no es satisfactoria en una pareja cada uno se pregunta: "ser yo el que no funciona?", y ella dice: "ser frgida que no siento nada?". Cada uno quiere investigar a ver quin es el que falla, y con quin lo van a investigar...? Con otro! Si con la otra o el otro le va bien, va a decir: "no era yo, era ella" o "era l que no me ayudaba a sentir un orgasmo". Por eso si hay un conflicto sexual es una puerta que hay que cerrarla buscando ayuda. Los conflictos sexuales no son difciles de resolver; por eso no esperes aos para resolver un conflicto sexual, hacelo hoy. Dependencia paterna

Son personas que no pueden establecer un lmite en la relacin con sus propios padres, o viven en la casa de los padres todava... "vivo con mi suegra y es una metida; mi marido no le pone un lmites". De esos mensajes recibo muchos. Hay un dicho: "el casado casa quiere", y es verdad; si vos ests casada y segus viviendo con tu suegra, con tu suegro, tens que irte de ah. Si no tens lo suficiente hac lo que tengas que hacer, movete, pero tens que irte de ah; no pods vivir con la familia de l o con tu familia, no es sano para la pareja. Si el hombre no sabe ponerle lmites a su parentela, es el varn el que tiene que hacer un corte y poner lmites: "mam no te metas, no quiero que me digas nada sobre esto, no critiques a mi mujer, yo la eleg y no quiero que la critiques". Y en el caso de la mujer, si es ella la que tiene que poner el lmite, vos no pods ponerle el lmite a tus suegros, se los tiene que poner el hijo. Esa es una gran puerta abierta para que entre la infidelidad. El hombre que no puede ponerle limites a sus padres o a una hermana es porque todava es inmaduro; ests casada con alguien infantil; tiene que madurar de una vez por todas. Tiene que haber un corte, una separacin. Lucha de poder En este caso uno de los dos en la pareja creci ms que el otro; uno logro ms econmicamente, o intelectualmente, o laboralmente, se prepar y estudio ms, o creci ms espiritualmente; y de pronto el otro se fue quedando, no tiene xito, se fue quedando. Y el que est ms arriba, que logr xito en algunas reas de su vida dice: "ahora yo me merezco otro tipo de pareja, alguien con un nivel ms elevado". Eso pasaba mucho antes, por eso yo hago nfasis que las mujeres tenemos que estudiar y tener proyecto de vida propio. ltimamente muchas esposas de gente exitosa dicen: "yo estoy en mi casa todo el da con mis hijos, estoy frustrada", porque no han tenido proyecto propio, porque no se atreven a tener un proyecto propio. Entonces ese hombre crece y ella decrece, y l dice: "yo necesito otra mujer ms preparada intelectualmente, con ms vitalidad, que transmita vida a mi vida, que me anime, que me aliente, que se vista mejor, que tenga otro nivel de vida, que tenga otra forma de pensar", porque l empez en la misma condicin pero creci, y ahora l cree que, porque tiene ms poder tiene derecho a estar con otra mujer del mismo nivel. Lo mismo pasa con una mujer cuando crece, el hombre duda, se siente abajo, que es un vago, que no consigue trabajo, siempre con lo mismo, no le interesa progresar, no se motiva con nada; esta mujer que crece dice: "yo quiero un hombre que tenga el mismo nivel al que yo he llegado" y esa es una gran puerta abierta que hay que cerrar. Cmo se hace? Teniendo un proyecto propio. Tengo que tener un proyecto propio. Por eso es fundamental que seas independiente en todas las reas de tu vida, aunque l no quiera vos tens que cuidar tu salud emocional, tu salud fsica, tu salud espiritual, teniendo un proyecto propio; porque Dios tambin a vos te ha dado un sueo y quiere verte lograr ese sueo. Descuido fsico Hombres y mujeres siempre vivimos comparndonos; es fea la comparacin, especialmente cuando te dicen: "mir aquel no es un vago como vos, trabaja y est en la casa, atiende a la esposa y a los hijos; vos en cambio sos un borrado". La crtica y la comparacin permanente y constante lo nico que hace es separar ms a la pareja. Hay hombres que son sucios, que van a la cama y

tienen olor; y hay mujeres que son sucias, que no se baan todos los das, que tienen la ropa interior rota, y quieren excitar al marido con eso. Y lo mismo los hombres: gases, eructos, se pierde el romanticismo! Porque cuando estaban de novios l no era as, y vos tampoco. Eran los dos unos seoritos ingleses, y de pronto parece que casarse te habilita a eructar sin cuidado, descuido fsico, barba crecida. Vos lo ves a tu marido comer y te da miedo porque se devora todo! Medias sucias, jugar con la dentadura postiza... cuando vos te casaste tena toda la dentadura completa; de pronto ves que se lo saca a la noche; o no tener algn diente, siempre con mal aliento; mujeres que terminaron de lavar y tienen olor a lavandina en las manos y quieren hacer el amor con olor a lavandina. Mujeres que no se depilan, se ponen camisones o piyamas que son horribles; se pierde el juego previo, eso que es lo lindo de la pareja, ponerte algo nuevo, lindo, ertico. Siempre en la medida que no daes al otro y que el otro quiera. No hay que perder en la pareja la mirada pasional; todava tiene que seguir deleitndose conmigo y yo tengo que seguir deleitndome con l. "Cmo me gusta esto de vos", "bueno, en esto estoy flojo, pero lo voy a arreglar". Los hombres tienen que cuidarse porque hay hombres muy facheros, que se cuidan muchsimo, y vos no podes tener las uas sucias! La mejor manera de prevenir la infidelidad es a travs de la lucha diaria. Luchar contra la monotona, la rutina, la costumbre, la falta de comunicacin, la falta de cuidado personal, la violencia fsica y verbal. Es una lucha que vale la pena. Hay mujeres que me dicen: "hace un montn que vengo luchando"; no te preocupes, va a dar resultado. Mucho peor es que no hicieras nada; pero volvemos a lo mismo: Dios te va a dar sabidura para que sepan cmo seguir adelante. Sigan con el proyecto, no se traicionen a ustedes mismos, sigan con ese proyecto de vida; que el otro sepa que es importante, el otro tiene que saber que para m es importante. Yo tengo que saber que para el otro sigo siendo una persona fundamental en su vida, y eso se hace con actos de amor cotidianos, porque sino todo nos empalaga... El dulce de leche es riqusimo, pero est bueno comer de a poco porque sino empalaga. As es todo en la vida, si es mucho empalaga. Y cuando estamos con nuestra pareja hace cinco, diez, veinticinco o cuarenta aos, se hace mucho y mucho de lo mismo empalaga. Por eso hay que saber cmo disfrutar el dulce de leche; un poco le pongo a la torta, al otro da me hago un frapuchino con dulce de leche -para tomarlo en lugar de comerlo-, al otro da hago flan y le pongo un poquito de dulce de leche. Y lo voy disfrazando porque si es mucho empalaga; lo tengo que ir fraccionando, eso es lo que pasa con la pareja. Qu tengo que hacer? Saber descubrir y crear cosas nuevas; ser creativa en mi vida de pareja. Todos los das tiene que haber algo que me de intimidad, todas las semanas yo tengo que hacer algo creativo, pensar algo creativo para estar con mi pareja. Uno tiene que saber que las personas van modificndose y yo tengo que adaptarme a ese cambio; mi marido no es el mismo de cuando nos conocimos; l fue cambiando, sus circunstancias fueron cambiando; y yo no soy la misma... tens que ver mi foto del documento! En la pareja hay que saber adaptarse a esos cambios; hay momentos donde una pareja necesita mucha pasin y hay otros momentos donde hay que bajar el nivel de pasin. Hay momentos donde necesitamos estar juntos y pegoteados, y hay momentos donde necesitamos un poco de

espacio y estar un momento a solas. Eso hay que saber entenderlo, hay que hacer una lectura de qu etapa est viviendo nuestra pareja; y no ponerse mal ni decir: "pero quiere estar solo?", est bien, tal vez es un momento que quiere estar solo. "Ah, y ahora est pegoteado y no me suelta" est bien, porque tal vez es el momento del encuentro; "y ahora -decs- yo quiero estudiar", brbaro; "y ahora no quiero quedarme en casa, quiero salir". Hay que captar esos momentos; un momento intenso de sexo con tu pareja, y un momento donde tal vez por varios das no pase nada a nivel sexual. Entonces ah tengo que empezar a ser una persona creativa; porque un poquito de dulce de leche gusta, pero mucho empalaga. Los seres humanos cambiamos y hay que adaptarse a esos cambios. Saber leer al otro requiere un esfuerzo; todo cambio, todo cuidado requiere esfuerzo. Si vos no te hubieses esforzado para criar a tus hijos y al primer grito o capricho que te hayan hecho lo hubieses matado o lo hubieses abandonado, qu hubiera pasado?, te hubieses atrevido a los primeros diez caprichos de tu hijo agarrarlo y regalarlo? No! Un montn de esfuerzo diario, todo un sacrificio para poder criar a este hijo y de a poquito ir sacndole los caprichos; verlo madurar y ver que algunos caprichos con el tiempo se fueron. Tal vez tu esposa est pasando la etapa de la menopausia y entonces tenga actitudes diferentes y hay que entenderla; tal vez tu marido est pasando por la etapa de la andropausia. Qu hacer cuando se descubre una infidelidad? Cuando vos descubriste que ese ser querido que pensabas que nunca te iba a traicionar de pronto te traiciona eso provoca una herida desgarradora, una herida a la estima. La persona engaada lo primero que dice es: "esto no puede ser, no me puede estar pasando a m", es como que todo su mundo, su seguridad de pronto se desmorona; algo se daa y hay que repararlo. A veces se repara rpidamente; a veces se necesita mucho tiempo para poder cerrar esta herida y reparar. Y otras veces no se repara porque el dolor fue tan grande que no hay manera de reparar esa herida; es como un tsunami, la persona engaada siente que est viviendo en medio de un tsunami, con una sensacin de impotencia y desproteccin. Y comienza a preguntarse: "cmo aguant esto?, ahora me acuerdo el da que sali y en realidad no estaba trabajando, estaba encontrndose con ella; y ahora me acuerdo tal cosa, y tal otra, y me acuerdo esta mentira, y cuando me regal esto pero en realidad estaba tapando otra cosa". Empiezan a venir todas las imgenes, esas imgenes que vuelven a herirte y vuelven a hacerte sentir que ests desaprobado. Preguntas, reproches, "por qu no lo vi antes, cmo no me di cuenta antes". Nos sentimos insignificantes; decimos: "cmo puede ser que la otra persona se gan el afecto de mi pareja que yo consideraba que era mo; cmo puede ser que le dio ms placer sexual del que yo le daba"; y as empiezan una serie de preguntas... "qu tiene el otro que yo no le pude dar?". Es un ataque a la autoestima muy grande. Te duele al alma, el dolor es intenso, y hay noches que no sabs qu hacer; hay das que no tens ganas de nada; una depresin profunda. Hay otros que quieren vengarse y dicen: "me voy a vengar como sea, donde sea, porque esto a m nadie me lo hace, porque a m nadie me rompe el proyecto de vida, y esta persona me acaba de quebrar el proyecto y la ilusin que yo tena de vida; me voy a vengar".

Muchos de los mensajes que recibo son de mujeres o de hombres que se quieren vengar de su pareja que se divorci, que le fue infiel; nos escriben un correo: "l va a su iglesia; hagan algo porque me fue infiel". Pero si quers vengarte no nos uses a nosotros; qu tenemos que ver nosotros en la ruptura de tu pareja? Nosotros no somos controladores, policas; ac adentro no le vamos a decir: "usted vyase porque su esposa nos dijo que usted le fue infiel", "vyase porque es divorciado"; no nos corresponde a nosotros. Si vos te quers vengar no nos metas a nosotros en tu venganza. Qu hacer? Hay que comenzar con un proceso de reparacin, que es difcil pero se puede. El proceso de reparacin es de pareja pero por sobre todas las cosas es individual. Yo no puedo pensar en reparar mi pareja si no me reparo a m misma; tiene que haber un trabajo de pareja y un trabajo individual. Cul ser el trabajo? Rescatarse como persona. Volver a reconstruir la estima. Ser ms realista con respecto al amor. El otro es un ser humano que no puede venir a cubrir todas mis necesidades, mis carencias, o a sanar mis heridas; el otro es un ser humano que a veces hace las cosas bien y a veces hace las cosas mal; a veces acierta y a veces desacierta, pero es un ser humano. Cuando yo entiendo que me cas con un ser humano, entiendo que tengo que ser realista, ya no puedo esperar que esa persona se comporte en forma espectacular; me encantara, yo oro a Dios, cubro todo, cierro todas las puertas, pero el otro sigue siendo un ser humano. Tengo que volver a reestructurar la intimidad: qu cosas no habl con esa pareja para que se llegue al punto de la infidelidad?, qu cosas no dije porque tena temor y ahora tengo que atreverme a decirlas para que no vuelva a pasar? Tengo que renovar nuestro proyecto comn; "seguimos juntos y tenemos un proyecto en comn, o vos vas a seguir en lo tuyo y yo sin nada, o yo en la ma y vos sin nada, o vamos a renovar ms all de nuestros proyectos particulares un proyecto comn". Hay que volver a escribir ese proyecto en comn; hay que darle un sentido al sin sentido, al que no tiene ni pies ni cabeza, hay que darle un sentido. Eso no significa que voy a justificar el engao, porque el engao nunca se justifica; a las cosas hay que llamarlas por su nombre: el que te enga, te enga, y tiene que reparar la situacin; pero s podemos entender por qu pas. Cmo hacer para que no ocurra ms? Conocer ms a fondo el problema. Nunca tomes el rol de vctima: "me enga, me fue infiel, fui una pobre inocente...". Nunca tomes el rol de vctima porque as no vas a poder reparar tu propia vida y nunca vas a poder reconstruir la estima, ni reconstruir esa relacin de pareja. Si sos vctima vas a vivir exigindole y controlndole al otro. De alguna manera siendo vctima hacs que el otro te ame por obligacin y no porque realmente te quiere amar: "vos me tens que amar porque al final me engaaste, ahora tens que estar las veinticuatro horas conmigo; contame todo, decime todo lo que hacs"; ese rol de vctima hace que el otro te ame no porque te ame sino porque tiene que reparar con culpa una situacin, porque vos sos la vctima que sufriste. Cada vez que actes como vctima no vas a poder recuperar tu estima; siempre te vas a sentir una mujer desprotegida y no vas a poder ser duea de tu propia vida.

Reparar implica ver al otro como un ser falible y verte a vos tambin como un ser falible, con cosas buenas y con cosas malas. Si esa pareja tuya tuvo el poder de destruir tu vida, de herirte, as como tuvo el poder de herirte tambin tiene la capacidad de volver a reconstruir lo que hizo. As como esa persona pudo hacerme pasar los peores momentos as tambin tiene la capacidad de hacerme pasar los mejores momentos de mi vida; as como pudo destruir puede volver a construir; as como pudo herirte puede ahora enmendar. Eso es importante: ver al otro como un ser humano. No estoy hablando del infiel compulsivo; hay hombres que son compulsivos, que todo el tiempo estn engaando; ah las cosas son diferentes; estoy hablando de cuando ocurri una sola vez. Ese que produjo dolor tambin puede traer la mxima felicidad. Jess estaba en la orilla, se mete en la barca de Pedro y le dice: "boguen mar adentro, vayan para adentro y tiren las redes"; "pero Seor, en toda la noche no pescamos nada; pero lo vamos a hacer igual, te vamos a obedecer". Y cuando tiraron las redes recogieron gran cantidad de peces, tanto que tuvieron que llamar a otra barca para que pudiera subir todo ese peso; cuando pusieron los peces encima de la barca la barca se hunda. Siempre Dios te va a llevar a lo profundo; porque tal vez hoy ests mirando tu conflicto de infidelidad desde la superficie, desde la orilla; y en la orilla no hay solucin. Cuando decs: "bueno, me enga; basta, me voy con otro hombre para vengarme; nunca ms voy a amar a nadie porque todos los hombres son iguales", ests mirando la situacin desde la orilla. Jess va a venir a tomar lo tuyo y decir: "vamos mar adentro". Te va a meter en la profundidad de tu ser, de tus emociones, de tus sentimientos. Y hasta que no vayas a lo profundo, hasta que no vayas bien a lo profundo del mar y empieces a pensar qu es lo que pas, qu puertas abr, qu puertas abri l, qu es este hombre que tengo al lado, qu es esta mujer que un da eleg -y eso lo tiene que hacer Dios-, no va a haber sanidad. Dios tiene que tomar tu vida y meterte en lo profundo de tus emociones para que empieces a replantearte cosas. Desde lo profundo sacar lo mejor, desde lo profundo vendr tu bendicin. Si tengo una planta enferma, para sanar tengo que mover y remover, mover y remover y sacarla de raz. Esto es lo que hace el Seor, te saca la raz para que pueda volver a plantar otra planta. Si vos no sans tu raz espiritual y si no sans tu raz emocional siempre vas a volver a lo mismo. Podrs tener otras parejas pero te va a pasar siempre lo mismo, porque el dulce de leche es rico la primera vez, pero cuando te dan todos los das vuelve a empalagar. Una nueva pareja te va a llevara a lo mismo, te va a volver a empalagar, vas a volver a caer en la rutina. Aunque digas que no, aunque creas que ese hombre te est dando todo o que esa mujer te est dando lo que tu esposo o esposa no te dio, te va a volver a empalagar porque no sanaste de raz; cortaste una rama pero no sanaste. Por eso Dios va a tomar tu vida y te va a decir: "me voy a meter en lo tuyo, voy a tomar lo tuyo y te voy a llevar a la profundidad"; y en la profundidad te va a sanar para que puedas reparar todo lo que haya que reparar. El Seor quiere reparar tu estima, tu vida matrimonial, tus emociones. Dios va a sanar tu raz. No hay nada ms lindo que una pareja que ha sido restaurada de raz despus de una infidelidad. Cuando ha sido sanada de raz lo que provoca en el mundo es algo grandioso; por eso tens que atreverte, aunque te cueste, aunque sufras, aunque te d dolor, aunque a veces haya que volver al principio, vale la pena el proyecto. Yo quiero decirle a todas las mujeres que tal vez estn

divorciadas por una infidelidad, separada de su pareja hace mucho tiempo por una infidelidad y no hubo manera de reparar eso, igual el Seor te va a decir: "boga mar adentro", el Seor todava est sanando tu interior porque tal vez hoy le tengas miedo a los hombres, no quieras volver a hacer una pareja, vas acostndote con uno y con otro para probar y no quers que nadie te lastime. Pero no hay manera de volver a formar otra pareja; Dios te dice: "estoy yendo con vos mar adentro; tom de lo tuyo porque quiero sanar todas tus emociones, quiero convertirte en una mujer segura". Y no ests sola, ests con Jess; l est levantndote; l est ayudndote a que seas fuerte, llena de buenas emociones, que bendigas a tus generaciones. Por eso yo quiero decirte: no tengas temor, Dios trabaja en nosotros, Dios nunca nos deja solos; pero l te est diciendo: "no vivas en lo superficial, no vivas en la orilla, no te sigas haciendo las mismas preguntas que hasta ahora, porque las respuestas van a ser las mismas; atrevete a mirar bien adentro, atrevete a sanar las heridas ms profundas, atrevete a meterte en las emociones que estn ms al fondo; a ver qu es lo que realmente te est pasando internamente". Porque no vas sola en la profundidad; vas con el Seor. Y dentro de poco junto con el Seor vas a levantar redes llenas de bendicin para tu vida: una transformacin que cambie tu pareja; un nuevo tiempo, de proyectos nuevos, de seguridad, de estima alta, de sueos grandiosos. Dios es especialista en restauraciones; l es especialista en pescas milagrosas.