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(Artculo original: Positive Reinforcement 9 things you shouldnt say to your child por Paula Spencer del sitio Parenting.com) Traduccin y comentarios: Putum putum
Aprende qu frases evitar de tu vocabulario y cmo hablarle a tus hijos para que realmente te escuchen.
Estaba intentado hacer dos cosas a la vez -cocinar mientras lidiaba con algunos papeles del trabajo en la habitacin de al lado. Haba sido interrumpida doscientas veces con pedidos de aperitivos, gritos sobre la pintura al agua derramada, preguntas acerca de lo que les gusta comer a las ardillas y diferentes argumentos sobre si las nubes podran ser de color azul y las flores de color verde. Y mencion que una hernia de disco en la espalda me dola an ms que mi cabeza? An as, nada puede justificar mi comporamiento esa tarde. Estall como el monte Momsuvius: Basta! Salgan! Dejen de molestarme! La mirada en la cara de mis hijos lo deca todo. Los ojos de la de 2 aos se ampliaron. El de 4 aos de edad, frunci el ceo y clav su dedo entre los labios. Inmediatamente me hubiera gustado
meter las palabras de lava caliente de nuevo en mi boca. Desde luego, no haban venido de mi corazn o de mi mente.Todos decimos las cosas mal a veces, dejando a nuestros hijos sentirse heridos, enojados o confusos. Si continuas leyendo conocers algunos de los pasos en falso verbales ms comunes que las mams y los paps hacen, y las alternativas ms amables.
Sea realista. Un nio de 2 y otro en edad preescolar es probable que no sepan divertirse solos durante una hora entera.
Las etiquetas son atajos injustos para los nios: Por qu eres tan malo con Katie O Cmo puedes ser tan torpe? A veces los nios nos escuchan hablar a los dems: Ella es muy tmida. Los nios pequeos creen lo que escuchan sin lugar a dudas, incluso cuando se trata de ellos mismos. As, etiquetas negativas pueden convertirse en una profeca autocumplida. Thomas recibe el mensaje de que la maldad est en su naturaleza. Torpe Sarah comienza a pensar en s misma de esa manera, lo que socava su confianza.
Incluso las marcas que parecen neutrales o positivas tmido o inteligente encasillan a un nio y lo colocan en un lugar innecesario o generan expectativas inadecuadas sobre la criatura. Las peores etiquetas pueden tocar muy hondo. Muchos padres pueden, an vvidamente y con amargura, recordar cuando su propio padre dijo algo as como Eres tan intil (o perezoso o estpido).
Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento especfico y dejar los adjetivos sobre la personalidad de tu hijo fuera de l. Por ejemplo, los sentimientos de Katie fueron heridos cuando le dijiste a todos que no juegue con ella. Cmo podemos hacer que se sienta mejor? (otro enfoque que se me ocurre es el de comentarle cmo lo notamos: Cario, te noto un poco intranquilo, te pasa algo? te preocupa algo? quieres contarme qu te tiene mal?)
Es natural que los padres comparen a sus hijos, para buscar un marco de referencia sobre sus logros o su comportamiento, dicen los expertos.
Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los nios se desarrollan a su propio ritmo y tienen su propio temperamento y personalidad.Al comparar a tu hijo con otra persona implica que t deseas que sea diferente. Hacer comparaciones tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Siendo presionados para hacer algo que no estn listos para (o no les gusta ) hacer puede ser confuso para un nio pequeo y puede minar su confianza en s mismo. Es probable que tambin se lo tome contra ti y resuelva no hacer lo que t quieres, en una prueba de voluntades.
En su lugar, mejor es estimular sus logros actuales: O h! has pasado los brazos por el abrigo por ti mismo! O Gracias por decirme que el paal necesita ser cambiado.
Como las comparaciones, las presiones pueden picar de maneras que los padres nunca se imaginan. Por un lado, un nio en realidad puede no haber sabido hacerlo mejor. El aprendizaje es un proceso de ensayo y error. Tu hijo realmente saba que la bola de un lanzador sera difcil de atrapar? Tal vez no me pareci del todo, o que era diferente a la que haba atrapado con xito de por s en el preescolar.
E incluso si l cometi el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo. Dle a su hijo el beneficio de la duda, y sea especfico. Decir me gusta ms si lo haces de esta manera, gracias. Frases similares incluyen No puedo creer que hicieras eso! y Ya era hora! No parecen horribles, pero es mejor no decirlas demasiado. Ellos las acumulan, y el mensaje subyacente que los nios escuchan es: Eres un dolor en el cuello, y nunca haces nada bien.
Incluso con nios mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca resultados infalibles. As que es ms eficaz para desarrollar un repertorio de tcticas constructivas, como la redireccin, retirar al nio de la situacin, o tiempos de espera, de lo que es confiar en los que tienen consecuencias negativas probadas, as como las amenazas verbales y los azotes.
Este familiarizado clich de crianza no es ms que otro tipo de amenaza. Para ser eficaz, tienes que hacerte cargo de la situacin de inmediato, t mismo. La disciplina que se pospone no conecta las consecuencias con las acciones de tu hijo. En el momento en que el padre llega a casa, lo ms probable es que tu hijo en realidad se habr olvidado lo que hizo mal. Alternativamente, la agona de anticipar un castigo puede ser peor que lo que mereca la falta original. Pasar la pelota a otra persona tambin socava tu autoridad. Por qu debera escuchar a mam si ella no va a hacer nada de todos modos? tu nio puede razonar. No menos importante, t ests poniendo a tu pareja en un papel de polica malo inmerecido.
Si vas a empezar a quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada da, con las manos en las caderas y golpeando los dedos de los pies, ten cuidado. Hay una tendencia cuando estamos presionados a hacer que nuestros hijos se sientan culpables. Laculpa puede hacer que se sientan mal, pero no motivar a que se muevan ms rpido. Me puse tan nervioso en mi casa por las maanas, odiaba que la ltima imagen de mis hijos tenan de m era que estaba enojado, dice el terapeuta familiar Paul Coleman, autor de Cmo decrselo a tus hijos. As que hice un pacto conmigo mismo. No importa qu, no iba a gritarles ms o a revolear los ojos, incluso si alguien derramara su zumo o me pidiese que encontrara algo justo antes de salir. En lugar de acoso verbal (Te dije que apagaras la televisin hace cinco minutos!), mejor es buscar la manera de calmar antes de acelerar las cosas (que se apague el propio juego). (Mi sugerencia -y lo que hacemos con nuestra hija- es explicarle el tiempo que llevar hacer tal cosa o bien, si est entretenida con algo y tenemos que irnos, pues 5 minutos antes, explicarle que nos vamos a ir y que se vaya preparando. Tratamos de no arrancarla de algo que la entretiene sino explicarle, con tiempo, que tenemos que hacer otra cosa, para que ella pueda mentalizarse. Y funciona! La opcin B es contar hasta 5. La clave est en siempre cumplir lo que decimos.)
Qu podra estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, despus de todo, es una de las herramientas ms eficaces que tenemos los padres. El problema viene cuando el elogio es vago e indiscriminado. Lanzando Buen trabajo ! por cada pequea cosa que hace tu hijo desde terminar su leche hasta hacer un dibujo pierde sentido. Los nios lo detectan enseguida. Tambin pueden establecer la diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o simple y elogios por un trabajo real. Para salir de la costumbre de tanta efusividad:
Alabar slo los logros que requieren un esfuerzo real. El acabado de un vaso de leche no es suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de ellos cada da. Sea especfico. En lugar de Buen trabajo o Muy bien!, diga: Qu colores brillantes y alegres que escogiste para las manchas del perro. O Veo que dibujaste una versin del cuento que lemos esta maana.
Alabado sea el comportamiento en lugar de al nio: T estabas tan tranquilo con tu rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te haba pedido.
Cunto mejor si hubiera dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en un volcn que escupe lava!. Por suerte, estoy segura que conseguir otra oportunidad maana.
http://putumputum.wordpress.com/2013/07/01/refuerzo-positivo-9-cosas-que-no-deberiasdecirle-a-tu-hijo/