Los truquillos de un gaan que se la ha metido a mas de

1000 jamonas! todos los trucos de Torbe al descubierto!

despus de tantos aos realizando el triqui-triqui, ya esta
aqui el libro definitivo con toda la experiencia de vuestro
Tito Torbe. Estas a tiempo de pillarte el controvertido
libro.
Torbe
Sexo Cerdo
Truquillos de un gan que se la ha metido a ms
de 1000 jamonas
ePUB v1.0
POLIFEMO7 18.02.12
Publicado por: Perroflauta Editorial Madrid, Spain
torbe@putalocura.com
www.putalocura.com
Derechos exclusivos de edicion en lengua castellana: Perroflauta Editorial
ISBN: 978-84-614-4436-6
Diseo y maqueta: Torbe y Jos A. Calvo
Agradecimientos: Farrn de Mora
Primera Edicion: Abril de 2010
2010 Torbe
Bajo pena de sancion establecida por las leyes, quedan prohibidas, sin la autor-
izacion por escrito de los titulares del copyright, la reproduccion total o parcial
de esta obra por cualquier medio o procedimiento mecanico o electronico, actual
o futuro -incluyendo fotocopias e internet- y la distribucion de ejemplares de esta
edicion mediante alquiler o prestamos publicos.
Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la
segunda no me acuerdo.
Woody Allen
Nota del autor
En el presente libro no hay acentos. Ni signos de exclamacion ni in-
terrogacion al principio de las frases. Esta manera de escribir es exclu-
siva de Torbe, aunque bien es cierto que asi es como se expresa la gente
en internet. Alli nadie pone acentos, y como internet esta muy influen-
ciada por el idioma ingles, tampoco nadie pone al comienzo de las pre-
guntas el signo de interrogacion. No se me asusten que no pasa nada, to-
do se entiende muy bien. Es mi manera de escribir.
Hola, me llamo Natxo Allende
Hola, me llamo Natxo Allende, pero todo el mundo me conoce como
Torbe. Mi apodo viene de Torbellino, y es que cuando me pongo con
algo, no paro ni pa mear. Soy una persona un tanto atipica, no fumo, no
bebo, nunca me he drogado y no tengo carnet de conducir. Pero el sexo,
que no me lo quiten que me da un ataque, eso es algo que dedico mas
tiempo que a cualquier otra cosa en la vida. Y es que te deja como
nuevo, relajadito y bien. En todos estos aos que llevo sobre la tierra,
he estado investigando por mi cuenta, experimentando con mujeres las
mil y una cerderias, y he llegado a varias conclusiones. En este libro
cuento varios de mis truquis cerdos. Antes de hacer porno me acost
con 135 chicas, y tuve mucho tiempo para saber que pasaba en una
cama. He tenido un monton de relaciones sentimentales de todo tipo, y
de ahi he aprendido varias cosas. Y ya con el porno ni te cuento. Lo mas
importante es la experiencia personal vista desde la primera persona.
Espero que os guste el libro. Nunca te acostars sin saber una cosa m...
perdon, sin hacerte una paja mas.
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Prlogo
por Santiago Segura
"Amiguete, mandame un prologo para el libro de un folio o asi, es
urgente que ya estamos terminando". Con este simpatico mensaje el
amigo Torbe me insta a que le escriba el prologo para su ultima obra lit-
eraria, luego aade "te mando el libro para que veas de que va" y con
dos cojones me envia solamente una imagen de la portada del libro en
cuestion, con lo cual me planteo, que si lo que quizas quiere es que le
escriba el prologo a la portada, o que, probablemente se la sude mi pro-
logacion al contenido del libro y lo que valore realmente sea la dudosa
repercusion mediatica o comercial de mi nombre firmando el prologo,
pero bueno, me da un poco igual.
En todo caso en la portada he podido leer una especie de resumen
del libro en cuestion, "truquillos de un gaan que se la ha metido a mas
de 1000 jamonas" esa es la leyenda que desde la portada nos anuncia lo
que podremos encontrar en el interior. Efectivamente, con probabilidad
eso sea de lo que trate el libro, y seria engaoso que pusiese "la lucha
desesperada de un hombre por encontrarse a si mismo" o "tratado filo-
sofico sobre las luchas de poder en el Oriente Medio". Pero desde luego,
con ese breve y conciso texto, el que compre este objeto de culto, sabra
desde el principio a lo que atenerse (por si cupiese alguna brizna de
duda, la foto del autor con cara de submental profundo en un gesto de
retromongo, dificilmente explicable con palabras y las coloristas foto-
grafias de unos pechos femeninos, unos muslos y un trasero, todos
salpicados de grumos de lefa recien extraida, adornando la portada,
completan la informacion que el posible comprador o/y lector de "esto"
podria necesitar). Ahora bien, todo puede ser un engao, para que son
los "truquillos" de ese "jabato" que se la ha "metido" a mas de 1000 "ja-
monas"? igual son trucos de cocina, para enriquecer y hacer mas sab-
rosos los platos, o quizas son trucos para cultivar el alma y el espiritu y
no dejar que la practica del sexo constante y desmedida embrutezca
nuestra mente... O son los truquillos para cepillarse a mas de 1000 jamo-
nas lo que ansiara encontrar el lector en este volumen? Yo personal-
mente estoy ansioso por adentrarme en sus paginas y ver lo que ese
cerebro privilegiado, esa mente preclara y torbellinesca ha decidido
compartir con nosotros. Quiero descubrir que quiere decir con lo de
habersela metido a mas de 1000 jamonas es un numero aproximado?
Lleva realmente la cuenta? se tratara de 1001? o pudiesen ser 3000
como Julio Iglesias? Estan incluidas las que se ha beneficiado gratuita-
mente? Existe alguna de estas ultimas? A una media de 100 euros el
polvo, estamos hablando de una "inversion" de 100.000 euros por parte
del autor para la escritura del libro? Todas estas preguntas y alguna que
otra mas, quedaran respondidas por el adalid de Torrelavega, por el de-
fensor de los cochinos, el alter ego de padre Damian, el fustigador del
porno convencional, el "amigo porcino", el unico, el inimitable, el in-
creiblemente increible Torbe.
Cuando creia que habia acabado el prologo, resulta que me habia
mandado el libro en el mismo mail en un PDF y no lo habia visto... buff,
ciento y pico paginas con capitulos como "Dar por culo como Dios
manda", "Mi novia es fea" o "La memoria de las pollas". Torbe quiere
aleccionar a la juventud espaola como en su dia lo hizo el famoso dr
Lopez Ibor con su famosa enciclopedia sobre la vida sexual (que tenian
mis padres en lo alto de una estanteria y yo aprovechaba para
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cascarmela cuando no estaban con las fotos ilustrativas). Desde luego
mirandolo por encima, (mi tiempo es muy valioso y la vida es muy
corta) para echar unas risas esta bien, pero si alguien quiere una inform-
acion precisa, les emplazo a que practiquen por su cuenta, o que
busquen algun tratado serio de medicina o sexologia. Este libro es un
engendro que deberia ser prohibido por las autoridades sanitarias y
destruido en algun lugar publico por la santa madre iglesia, veneno para
las jovenes mentes avidas de conocimiento "sessuar" y encima no trae
fotos.
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EL SEXO ES CERDO
1. Mi filosofia de vida cerda
Un dia, despues de echar un polvete la mar de simpatico, la
partenaire que yacia conmigo me felicit por como lo habia hecho, y me
dijo que tenia que escribir un libro y contarlo a todos los hombres de la
tierra. Que sus mujeres me lo agradecerian toda la vida. En ese momento
tuve un golpe de modestia y dije que yo no era nadie para dar consejos a
ningun hombre ni mujer, y que no era para tanto, que todo era merito de
las damas que estaban conmigo.
Mas tarde, fue un amigo mio el que me pregunto si conocia algun
truco para retardar la eyaculacion, que como lo hacia yo en mi trabajo de
actor porno. Le dije mis trucos, los puso en practica y le fue francamente
bien. Como el, han sido muchas las personas a lo largo de estos aos que
siempre me han preguntado que trucos tengo para hacer mejor el sexo.
Gracias a mi profesion, las peliculas porno, muchos han sacado el tema
del sexo y me han confesado centenares de cosas. Pero antes de nada,
hagamos una pequea aproximacion al gaan que os escribe:
En estos ultimos 40 aos que llevo vividos habre hecho el amor a
aproximadamente unas 1000 mujeres (mas o menos como Julio Iglesi-
as). He experimentado casi todas las cosas que se pueden experimentar
en el sexo, y siempre, he dejado mi culo virgen como el primer dia. He
hecho sexo por dinero y he ganado dinero con el sexo. Lo he hecho con
chicas guapisimas, y otras bastante feitas, con gordas, altas, bajas,
delgadas, hasta con una enana. Con tias que en el acto amoroso no abri-
an la boca para nada, y otras que no paraban de hablar, con locas, bor-
rachas, ninfomanas, desganadas, salidisimas, petardas, con cerdas que
olian mal, con tias superperfumadas; lo he hecho con mujeres de casi to-
dos los continentes y paises, y de todas las clases sociales. En fin, que
puedo decir que he acumulado un monton de experiencias e informacion
de primera mano, y que creo que es buena idea el plasmar algunas de
mis conocimientos en un libro para todo aquel que tenga curiosidad
sobre el sexo, haga uso de el y ponga en practica mis teorias.
a follar, a follar, que el mundo se va a acabar.
Folla hoy todo lo que puedas que maana nadie sabe lo que
pasar.
Un dia sin follar es un dia perdido.
La jodienda no tiene enmienda.
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2. Las grandes diferencias entre hacer el
amor y follar
El sexo con amor esta muy bien en las peliculas y novelas romantic-
as, pero en la vida real, cuando raramente se da, suele durar poco y
siempre una de las dos partes acaba estropeandolo. El amor es algo in-
estable y caprichoso, que suele tener fecha de caducidad. No entiendo
por que el ser humano se arriesga tanto a veces, jugandosela todo a una
sola carta. Enfocando su vida alrededor del amor, cuando como digo, es
algo tan poco duradero y que tan pocas veces funciona. Pero asi somos,
buscamos cosas dificiles y nos metemos en berenjenales por el mero
hecho de vivir aventuras inolvidables.
Muchos gurus nos dicen en sus libros de autoayuda, que tan de moda
estan ahora, que tenemos que buscar el amor en nuestra vida, que
tenemos que enamorarnos y bla bla. Pero poco hablan de los ostiazos y
lo vulnerable que te quedas cuando estas en las manos de otra persona.
El amor lleva al frenesi, y el frenesi a la locura, la locura a hacer tonteri-
as, y por culpa de las tonterias lo pasamos realmente mal y no deseamos
enamorarnos mas de nadie. Despues de un tiempo, todo vuelve a repe-
tirse, y asi hasta el infinito. Y es que no existe en la escuela una asigna-
tura que nos ensee a controlar el corazon, siempre nos dicen que hay
que dejarse llevar... Nadie nos alerta de los peligros de una relacion con
una persona equivocada que te puede dejar hecho polvo. Estamos
indefensos y es la vida la que nos va enseando a base de golpes a
espabilar.
El sexo es la fuerza mas poderosa sobre la tierra. Te convulsiona, te
evade, te hace cometer locuras y tonterias y sobre todo, te hace ser un
yonki de la persona de la que te enamoras. En cada acto sexual se de-
satan feromonas, una sustancia quimica que hace que bajen tus defensas,
que todo lo veas de color de rosa, y que caigas en los brazos de tu
amada-o sin rechistar. Somos quimica y en el acto sexual se mezclan un
monton de sustancias. El coito lo que busca es la reproduccion, asi que
usa el amor como excusa para acercar los cuerpos, sino no habria man-
era de que siquiera se juntasen!. Digamos que el amor es la anestesia y
el pene la jeringa. Hacer sexo sin anestesia se puede hacer, no entran en
juego los sentimientos, es licito. Es como cuando te haces una pajilla, lo
que buscas es el placer instantaneo, no necesitas estar enamorado de ti ni
tienes que darte besos, buscas provocarte con porno o tus pensamiento
mas cerdos, y tras unos pequeos movimientos te corres. El sexo con
desconocidos es parecido, accionas los botoncitos, tocas y te tocan, lo
pasas bien y te corres, y mira tu que bien.
Entonces, si es algo tan sencillo como eso y da tanto placer, por que
la gente no lo hace mas? Pues por la educacion que hemos recibido, y
por la enorme influencia de la religion cristiana, que es con la que vivi-
mos. En otras eras de la civilizacion y otros paises el sexo era mas natur-
al, pero en un pais como Espaa donde el catolicismo es la doctrina rein-
ante desde hace 2000 aos, donde todos somos pecadores desde que
nacemos, el sexo esta considerado como algo sucio y malo. Los curas
ven mal que hagas sexo fuera del matrimonio, y quieren que te confieses
y les digas que te arrepientes. Decir que te arrepientes de follar, con lo
rico que es y lo bien que sienta... quien se puede arrepentir de eso? Jaja.
Pues ese pensamiento de no sexo se lo han inculcado a nuestras
abuelas, y ellas lo han transmitido a nuestras madres, y mucha gente con
la empanada se lo ha dicho a sus hijas, y al final todo el mundo pone
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trabas a un sexo espontaneo y natural y nadie se pregunta por que. He-
mos vivido con una tara mental nacional considerable y eso ha hecho
que la gente tenga bastantes traumas relativos al sexo. El confundir el
sexo con el amor y creer que solo existe el hacer sexo enamorado, o
que es mejor que sin amor, es una tara, es un error. No existe una bal-
anza que diga que es mejor, por eso no se debe decir que una cosa es
mejor que otra. Que cada uno experimente lo que es mejor, y que
pruebe, de esa manera podra elegir, pero por favor, no prejuzgueis ni di-
gais lo que es mejor o peor, es absurdo.
No soy quien para decir que es mejor, pero solo os dare un dato, dis-
frutaras mas con una mentalidad abierta al sexo que con una cerrada. Si
impones para hacer sexo el estar enamorada-o, te perderas conocer
muchas otras personas, y de paso aprender y mejorar. Todo depende de
cmo te tomes la vida y el cumulo de experiencias que hayas vivido.
Esta en tu mano, es tu decision
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3. Por qu les dicen que para hacer sexo
tienen que estar enamoradas?
Las madres, son las madres las que dicen a sus hijas que para hacer
el amor con un chico hay que estar enamorada. Esa falacia la adornan
con estupidas y nada contrastadas teorias de que se siente mas, es
muchisimo mejor, y asi te haces respetar. No les duelen prendas al decir
que hay que prolongar el acto hasta que pasen semanas, hasta que este
totalmente segura. Cuanta chorrada, por Dios. Cuando se esta seguro de
algo? Menos mal que los tiempos han cambiado y por fin las tias se re-
belan a esperar lustros para que les metan la puntita. La juventud se esta
poniendo super cerda jaja.
El sexo hay que hacerlo solo para procrear, no por pura satisfac-
cion. Eso me decian en el OPUS todos los dias. Un poco desfasado ya,
porque hoy en dia todo es la busqueda de satisfaccion, hasta en el anun-
cio de un puto yogur, aparece una tia en extasis. Fuera restricciones y
censuras. Disfrutemos a saco de todo. Que las madres se queden viendo
DEC y que se callen ya.
Hace ya un tiempo, en un videoclub de Bilbao (si, esos lugares
donde iba la gente a alquilar pelis que ahora te bajas por internet), hab-
lando con unas chavalas de unos 18-20 aos, comentabamos peliculas, y
ellas siempre se inclinaban por las de enamorados, ya sabeis, parejas
que se enamoran y les pasan cosas y que acaban casandose y ah se
termina la peli (y no ponen nunca lo que es la otra pelicula que es vivir
en matrimonio). El tema deriv hacia el amor y las parejas, asi que les
pregunte sobre el tipo de chico que les gustaba a ellas, que me lo de-
scribieran. Todas coincidieron en principes azules que no existen, y lo
dificil que era hoy en dia encontrar tios que no fueran muy tontos, que
olieran bien y que tuviesen tema de que hablar. Yo les dije lo mismo,
que es dificil encontrar tias un poquito listas, que olieran del todo bien y
que tuviesen algo de que hablar, sobre todo si quieres formar una pareja
estable.
El tema del amor, indefectiblemente, nos llevo a hablar de sexo. Les
pregunte si practicaban eso del aqu te pillo, aqu te mato, o lo de irse
con uno y follar el primer dia (pero con otras palabras, para que no se
me asustasen). Todas se miraron como alucinadas y me dijeron que no,
que ellas para hacer algo con un chico, tenian que conocerlo mucho y
enamorarse de el. Hasta eso, nada.
Eso quiere decir esperar semanas como un condenado a que la
bendita se enamore para poder hacer algo. Menudo coazo mas grande.
Bueno, asi es como piensan la mayoria de las tias en Bilbao, por eso
emigr de alli. Lo mas absurdo de todo es que a todas les gustaria vivir
alguna aventura como las que salen en las peliculas, jaja, pero no se dan
cuenta que en todas las pelis suelen follar en la primera o segunda cita!.
Que palurdas.
El problema esta en que la gente no sabe diferenciar entre sexo y
amor, lo mezclan todo y luego vienen los problemas. Muchos chicos
solo quieren sexo y pasan del amor, pero mantienen la idea de que estan
enamorados de su novia, para poder seguir follandosela. La sorpresa
viene cuando el noviecito enamorado se va con otras. Oh, que sorpresa
mas grande. Tenemos infinidad de tias engaadas por tios que les dicen
que las quieren, para poder follarselas. Del 90% de las parejitas en-
cuestadas, siempre son ellos los que empiezan el sexo. Si no fueran el-
los, se haria mucho menos sexo que el que se suele hacer en la vida de
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pareja. Los tios pensamos mas en sexo que ellas, normal que se follen to
lo que se mueve. Las tias, como quieren solo principes azules, buscan y
buscan a ver si encuentran, y al no encontrarlos, pasan de todo y se ded-
ican a bailar toda la noche y a cocerse, a sabiendas de que eso no existe.
Mejor olvidar que admitir que eso no existe, o no es para ti, bonita. Ver-
dad? Jajaja.
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4. Por que tenemos tantas ganas de follar
siempre
Yo siempre me he preguntado por que siempre estoy tan salido y he
necesitado tanto el sexo. Es que es ver una tia y ya me la quiero follar,
siento el deseo de follarme a todas las mujeres del planeta tierra, un
deseo que segn parece lo tiene mas gente, porque hablo con muchos
que me cuentan que siempre estan mas calientes que el palo de un
churrero.
Leyendo libros sobre genetica, evolucion de las especies y psicolo-
gia, he llegado a varios puntos. La mayoria de los mamiferos follan muy
poco y solo para procrear, salvo algunos primates, que le dan de lo
lindo, aunque hay excepciones, como los gibones, que no follan en aos.
Algunos cientificos comentan, que el hecho de que la mujer este
siempre receptiva al sexo era una manera en el pasado que tenian de que
el padre se quedara en la cueva y le trajera a ella y sus descendientes
comida. Vamos, casi como pasa ahora, si no me compras un bolso, no
hay polvo, majo.
El hombre, al eyacular, echa unos 200 millones de espermatozoides.
Es como si quisiera, con tanta cantidad, asegurarse que al menos uno va
a llegar al utero. Pero tantos como 200 millones? Coo, ahora que re-
cuerdo, no habia hace siglos un programa de television que se llamaba
asi? Seguro que tenia algun tipo de relacion con las corridas.
La forma de la polla es singular. Esa paranoia de todos los tios de
querer tenerla mas grande responde a una razon psicologica: cuanto mas
larga, mas adentro quedaran los espermatozoides, es decir, antes lleg-
aran al utero que con una corta. De ah todas esas peliculas que se hacen
las tias de que si con una grande siento mas, es mejor y bla bla bla.
El prepucio, o tambien llamado capullo es otro motivo de estudio.
Muchos se parecen al casco de Darth Vader o a los cascos Samurais.
Darth Vader copio la forma de su casco de los samurais, pero los
samurais estoy seguro que cogieron la forma de un capullo por alguna
razon psicologica. Ver un pollon con espada impone respeto y miedo al
enemigo.
Y es que la forma del capullo tiene su por que, su labor es la de
escoba para echar fuera otros espermatozoides de otros machos mien-
tras el mete su descarga. Imaginemoslo, es muy facil: Meto la polla
hasta el fondo, eyaculo, y al sacarla, la forma que tiene el prepucio hace
que todo lo que este atrs en el cuello de la vagina salga expulsado, em-
pujado por el prepucio hacia fuera del chichi, quedandose mi semen
dentro.
Las sacudidas hacen la misma funcion una y otra vez, el mete saca
sirve tan solo para achicar el semen que hay dentro de otro y sacarlo, y
abrirse camino con tu polla hacia el interior de la vagina. Asi de simple
es el sexo, esa es su finalidad. Ser yo el que fecunde a la mujer y no
otro. Coo, no me digais que no os habeis preguntado por que el follar
es asi de aborto, el tio empujando sobre la tia. Debe de ser la mejor man-
era para procrear, porque lo seguimos haciendo sigue igual desde los
miles de aos que llevamos viviendo en la tierra, aqu sobrevive el mas
fuerte o el mas listo, y sobre todo el que se puede reproducir mejor.
Al follar se le deberia de llamar achicar, pero se le llama Follar
porque viene de la palabra latina folliscare, que era algo asi como darse
un respiro o hacer algo agradable.
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Lo de los celos tambien responde a la evolucion. Como decia, es-
tamos aqu con el fin de reproducirnos con el candidato que reuna los at-
ributos mas sobresalientes (belleza, inteligencia, fuerza, etc), para me-
jorar la especie, ya que continuamente el ser humano esta evolucion-
ando. Cada vez somos mas altos, mas cachas y las tias mas buenas. No
tiene nada que ver una tia de ahora con otra de hace un siglo, y eso se
puede ver en las fotos antiguas o los cuadros de aquellos siglos pasados.
Bien, cuando creemos que una persona es la idonea, inmediatamente
aparece un proceso quimico en nuestro cuerpo, y por arte de magia ex-
plotan unos resortes que hacen que nos volvamos tiernos y bastante ton-
torrones ante esa persona para, principalmente, allanar el camino a meter
la puntita. Como el ser humano es egoista de por si, haremos todo lo que
este en nuestra mano para ahuyentar a cualquier competencia.
Ese embobamiento lo llaman el amor, encoamiento, y el luchar
para que no nos quiten a nuestra pareja, celos. Son respuestas quimicas a
un proceso que ha durado miles de aos y que parece que funciona. Si
no no estariamos aqui. El amor es una trampa, y como decia aquel: el
amor sale del corazon y el corazon esta lleno de arterias y sangre que no
para de pasar por ah, mientras que el cerebro es frio, por ah no pasa la
sangre. Por eso hay que pensar con la cabeza y no tanto con el corazon.
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5. El apasionante mundo de las pajillas
El 98% de los hombres nos masturbamos, muchos cada dia, otros
mas de una vez. Los menos una vez a la semana. Las pajas las cono-
cemos de nios, y viven con nosotros toda la vida, cuando somos ad-
olescentes, cuando alcanzamos la madurez y hasta incluso cuando
somos unos viejunos. Se la cascan ministros, futbolistas, curas, profe-
sores, el vecino, el jefe, se la casca el Papa y hasta Obama. Todo el
mundo le da a la zambomba cosa fina, porque todos pertenecemos al
genero humano, y a todos nos gusta el sexo. Viene de serie.
Cuando vamos a la escuela nos hablan de todo menos de las pajas.
En Espaa en la epoca de Franco, los curas tuvieron mucho poder, de-
masiado, y con su influencia inculcaron unas ideas bastante erroneas
sobre el mundo de las pajas. Decian que era malo, que te salian pelos en
las manos, que el semen en realidad era el liquido que habia en la
columna vertebral y que si se sacaba mucho quedabas impedido con la
columna torcida. En fin, una serie de estupideces que todo el mundo se
las creia porque no habia internet y porque la gente no leia, y se la en-
gaaba lo que queria.
La paja es algo indisoluble al macho. Con quien te casas para toda la
vida es con ella, ellas nunca te abandonaran ni tendran dolor de cabeza.
Que grandes momentos nos han proporcionado las pajas, a que si? Yo
he llegado en numerosas ocasiones a decir:
pero si esto es mejor que follar!
Engaandome vilmente a mi mismo cuando no habia donde meterla.
Porque en la pregunta tipica que muchos amigotes se hacen, esta la de:
Que prefieres? Polvo o paja?
Y muchos se declaran por la paja, aunque lo dicen por lo que decia
antes, porque han follado poco. Y la respuesta es clara, lo que mas
hagas, mas te acaba aburriendo. Si te pajeas mucho y follas poco,
preferiras el polvo a la paja, y si follas mucho, acabaras yendo a la paja.
Asi somos los hombres de complicados, mas incluso que las mujeres.
Eso, y las mujeres? Por que no se pajean tanto como los hombres?
He oido decir cosas a mujeres como:
"Yo nunca me he masturbado" o "yo como mucho lo hago una vez al
mes"
Joder, que pensaran de mi cuando tuve epocas que me la pelaba 4
veces al dia?! Para ellas somos unos maniacos con cabeza polla que solo
pensamos con el miembro! Pero, por que el buen Dios nos hizo tan
diferentes y al mismo tiempo tan iguales a nuestros semejantes?. Los
chicos y las chicas de lejos parecemos todos iguales, la raza humana,
hominidos de dos patas, pero de cerca, estamos los que tenemos agujero
por delante o rabito. Aqu se trata de meterla por el agujerito, ahora en-
tendeis porque atraen a las masas el futbol, el basket, o el golf, en todos
esos deportes tienen que meterla los tios en un agujerito algo. Menos el
waterpolo, que es flotar en la placenta materna dandose de codazos para
meterla, vamos, una definicion perfecta de cmo es la vida en sus
comienzos.
Y volviendo al tema pajil, que vergenza cuando te pillan
haciendote una gayola, verdad? Se te queda una cara de tonto y te que-
das paralizado. A mi me paso una vez que me pillo a traicion un casero
que tenia, que entraba sin avisar a casa de noche, supongo esperando
verme follando con alguna, pero se encontro con la triste realidad de mis
24 aos, la paja diaria antes de dormir. Esas pajas del antes de dormir
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son necesarias para conciliar mejor el sueo. Te relajan y duermes me-
jor. Si bien antes los curas nos decian que teniamos que rezar antes de
dormir, yo lo cambi por la buena paja. Hacerse pajas te hace disfrutar,
te relaja, no haces dao a nadie, y de hecho nadie tiene por que enter-
arse. Despues duermes como un lirn. Es una cosa entre y tu y tu polla.
Pues bien, hay personas que lo ven mal, lo ven sucio. Y yo siempre me
he preguntado, donde esta esa suciedad? no es mas sucio el cagar? ah,
eso no lo prohiben!. Navegando por internet me encontr este decalogo
para no hacerse pajillas, la informacion es real y esta sacado de un foro
cristiano en internet. Resulta increible comprobar que aun hoy en dia
hay gente con esta manera de pensar tan arcaica y trasnochada. Lo
bueno que ha tenido internet es que lo ha conectado todo, y ha dado
miles de horas de entreteniemiento y porno. Que estos friks digan ahora
que no se navegue en internet me parece alucinante. Que dejen en paz a
la gente, que se la pelen como monos si quieren, no es nada malo. Aqu
estan, para flipar un rato, los 10 pasos para no masturbarse:
1 Debes pedir al Seor perdn por tu pecado de Lujuria, con todo
tu corazn, deseando un cambio en tu vida.
2 Perdnate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturba-
cin tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio). Pero re-
cuerda, has dado el primer paso y Jess te perdono, rechaza toda con-
denacin que venga a tu mente.
3 Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que dis-
traigan tu mente, por ejemplo, Msica, lectura, Etc. Esto te ayudar a que
tu mente este pasiva.
4 Mantn una disciplina de oracin y lectura de La palabra de
Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentacin.
5 Evita ver televisin o pelculas con contenido sexual/ ertico.
6 Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras
de la palabra de Dios y recibas su Rema. (Si es posible, Involcrate en
actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.)
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7 Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con conten-
ido sexual/ertico que tengas almacenado en tu casa.
8 Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando
menos sientas, te pueden mandar un archivo con tono pornogrfico.
9 Si tienes amigos que practican la Masturbacin, no los fre-
cuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jvenes se renen
a masturbarse con el afn de mirar quien lo hace primero y quien ex-
pulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10 Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer?. NO TE DES
POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE
ESTARA ESPERANDO
Impresionante verdad?
Me recuerda mis aos en aquel colegio del OPUS DEI al que me ob-
ligaron a ir 5 aos. No se por que pero tenian una gran debilidad por
saber como era mi vida sexual, continuamente me preguntaban si me la
habia pelado o no. Despues de escuchar estos mandamientos solo me
queda decirles una cosa a esos de la secta de los curas y las cruces: por
que no dejais que la gente se la pele con total libertad? Que luego ya se
sabe que pasa a los que no se hacen pajas, empiezan a meter mano a los
monaguillos y se arma la de dios es cristo. Y ya que hablamos de los
curas, algo obligado en este libro, porque guarda una extraa relacion
con la sexualidad de todos los espaoles. Y es que en Espaa camparon
lo que les dio la gana durante muchos aos y dejaron una honda semilla
de destruccion, al menos a nivel sexual, se entiende. Quisiera ahondar
mas en el tema. Yo vivi de nio varios interrogatorios de curas,
aprovechando que estaban confesandome. Siempre me preguntaban si
me tocaba. Yo les decia que si,obvio, con 14 aos que quieren?, y ellos
seguian con esas preguntas molestas, queriendome sacar mas informa-
cion. "Solo o acompaado", "lo haces por la noche?" "En que piensas?"
"Cuanto dura", "como lo haces?"
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Y asi un buen rato. Los curas han sentido una atraccion fatal a como,
cuando y de que manera el resto de los nios nos tocabamos. Hombre,
yo entiendo que el celibato es algo chungo de llevar, pero de ah a que
les sirvamos de carnaza para que ellos luego se hagan pajones, hay un
trecho.
Lei hace tiempo este texto que a continuacion os reproduzco, que me
hizo pensar:
"Si repasamos la literatura catequista catlica del ltimo siglo com-
probaremos con estupor que las prescripciones y prohibiciones alrededor
del sexto mandamiento han ocupado un lugar preponderante frente a los
dems pecados." A los obispos y sacerdotes les pareci siempre ms ter-
rible que un adolescente se masturbara "un pecado mortal que pudre la
columna vertebral y condena irremisiblemente al fuego del infierno", se
placan en anunciar amenazadoramente a los chavales o bailara ar-
rimado con su pareja que no a la explotacin de los obreros, el robo o
el asesinato. En el actual catecismo catlico, por ejemplo, se condena sin
excepcin la masturbacin mientras que se justifica la pena de muerte y
la guerra y se acepta la posibilidad de matar a otro en defensa del bien
comn.
Qu clase de mente hay que tener para imaginar que Dios pueda
sentirse ms ofendido por quien se masturba que por quien da muerte a
uno o a muchos, por muy en "defensa del bien comn" que sea?
El libro es del genial escritor Pepe Rodriguez. "Mentiras funda-
mentales de la Iglesia Catlica" se titula.
Esta claro, a los curas les van las pajas. No pueden pensar en otra
cosa, y han estado preocupandose por nuestra vida masturbatoria dur-
ante muchos aos. Lo que me llama la atencion es el mero hecho de
hacerte una paja. Coges algo para excitarte, te pones burro, das unos me-
neitos, te corres y te limpias, y ah no ha pasado nada. No has molestado
a nadie (a no ser que lo hagas en el salon de tu casa delante de tu familia
o invitados) y la vida sigue como si nada. Bueno, pues eso, ESO, la
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Iglesia lo considera pecado y te dicen que no hay que hacerlo. A mi, per-
sonalmente, me parece que estan enfermos, y que prohibir eso esta fuera
de lugar completamente, porque esos seores no son nadie para decirme
lo que he de hacer con mi cuerpo.
La iglesia hace tiempo que hace aguas, esta en crisis y me atrevo a
decir que aquellos que la siguen es porque tienen un problema psicologi-
co grave. Los curas son una panda de hipocritas que cuando te das la
vuelta estan violando a tu hijo de 5 aos, mientras dicen palabras llenas
de amor a Jesucristo. Son unos falsos, manipuladores y mentirosos, que
durante aos han engaado a varias generaciones diciendo que el
hacerse pajas era malo para la vista, para la columna vertebral y te salian
pelos en las manos, que compraban a medicos y cientificos para que
acojonaran a la juventud, con falsos testimonios de estos en los medios.
Se han aprovechado de la ignorancia de la gente para meterles ideas
equivocadas sobre el sexo, consiguiendo asi que no lo hagan, o que
hagan el sexo de manera incomoda. Son las ratas de negro, o la amiga
fea que ni jode ni deja joder ni a su amiga ni a nadie.
Recientemente los cientificos han dicho que hacerse pajas es bueno,
que combate el cancer de prostata. Toma ya. Yo siempre lo he dicho,
hacerse pajas es guay y te deja como nuevo.
A ver si toman nota estos retrogrados de negro, y dejan de tocar los
cojones a quien queremos pasarnoslo bien. Lo mas triste es contemplar
el dao que han hecho, a generaciones de personas, que lo unico que
querian era aliviarse entre todo esa vida de sufrimiento y trabajo que les
toco vivir a nuestros padres y abuelos. A ver cuando se dan cuenta los
curas que las pajas deberan estar en las Bienaventuras.. "Bienaven-
turado el que se la pela, porque disfruta de dones que le di el Seor, sin
hacer dao, ni perjudicar a nadie."
El Instituto Nacional del Cancer de Estados Unidos, dijo hace no
mucho algo que pas sin pena ni gloria pero que tiene su aquel:
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Segn un reciente estudio hecho a 30.000 hombres de edades com-
prendidas entre 40 y 75 aos, se ha llegado a esta conclusion: eyacular a
menudo reduce el riesgo de desarrollar el cancer de prostata, que es uno
de los ms comunes en los hombres. El estudio se ha hecho durante es-
tos ultimos 18 aos y se ha demostrado que los ms eyaculadores (a cu-
alquier edad) muestran una menor incidencia del tumor.
Vamos, que yo nunca tendre cancer de prostata porque me paso el
dia derramando amor. Veis? ya sabia yo que era bueno descargar la
savia nueva. Que bien que por fin una cosa cerda es buena. Fijate, toda
la vida diciendonos que el sexo era pernicioso y daino, que habia que
confesarse de haberse hecho pajis, y ahora te dicen que es mas bueno
que comer pan con aceite y ajo para desayunar. Me llama la atencion
que no se hable apenas de las pajichuelas en el telediario. Coo, es algo
que lo hace todo el mundo. Parece como si fuera algo que hay que
esconder y que nadie sepa. Las pajas son tab, apenas se habla de ellas,
y todos los tios se la pelan a diario. Que hacen los presos? Pajearse todo
el dia. Que hacen los ociosos y los parados? Matarse a pajas! Los estudi-
antes cuando estan aburridos de estudiar y quieren relajarse un poco?
Pajilla al canto!. Es la tipica cosa que haces cuando estas solo en casa y
todo el mundo se ha ido.
O justo antes de dormir, para conciliar mejor el sueo, o en la ducha,
para empezar bien el dia. Siempre hay un momento para hacerte una
paja, pajilla o pajon, porque hay varias calidades de paja.
No se vosotros, pero a mi, dependiendo del dia, de lo que haya com-
ido o de las ganas que a veces tenga, me sientan de maravilla o incluso
me hacen ver a Dios, subir a los cielos, saludarle y bajar. La sensacion
es tan intensa que te quedas como entumecido. Pero que os voy a contar
de las pajis? Si es como el desodorante, que nunca te abandona.
Me acuerdo cuando el cura del colegio del Opus al que pertenecia,
una vez me dijo que la masturbacion era horrorosa y que cuando antes
uno se la quitase de encima, mejor. Me puso como ejemplo a algunos
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seores de 50 aos que seguian masturbandose. Y que eso era ver-
gonzoso. Que eso es algo tipico de los nios y que a unas edades hay
que abandonarlo por completo, sino te abandonara a ti como persona. El
mensaje era que el semen corroe el cerebro y te roba las ideas. Que bon-
itas cosas me decian los curas en el colegio con 13 aos, si seor, asi he
salido yo despues.
Yo me asustaba pensando que el dia de maana seria un viejete per-
verted pajilleril, no, yo era un nio casto y puro y tenia que luchar con fe
y ahinco para que eso no pasase jamas. Por eso decia:
bueno, ahora tengo 14 aos, asi que voy a hacerme todas las pa-
jas que pueda, que luego no podre hacerlo mas
Y yo venga dale que te dale. Y la cosa es que pasaron los aos y esa
costumbre no se iba ni por el forro de los cojones. Es mas, le metia mas
caa y cada vez me gustaba mas. Vamos, que los curas creo que lo que
hicieron al prohibirmelo fue que me gustase mas, y asi he salido, y asi
he acabado, queridos amigos, con unas ganas tremendas de hacerme pa-
jis como quien va al cine o de compras. Por eso, al leer esa noticia de
que encima es bueno para la salud, he saltado de alegria. Que bien,
nunca tendre cancer en las pelotas! a menearsela como looooosss
monooooss!!!
El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es decir,
cuando echas todo el corridon y dejas eso como cuando los nios potan
papilla, un asquito. Al terminar la pajilla es la misma historia siempre,
limpiar todo este circo es un autentico coazo. De hecho, cuando me
preparo para una pajilla, antes me proveo de algo para limpiar la leche.
He probado de todo, desde calcetines, a calzoncillos usados, desde el so-
corrido rollo de papel higienico a toallitas humedas (que son frias y
humedas, uh!). El papel higienico se te pega en la polla y se rompe, a mi
no me convence. Los tissues son demasiado finos y se rompen tambien,
ademas de que tienes que usar varios y es un cante ir por ah con la
cajita de los papelitos, verdad? jeje enseguida saben que si llevas un
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rollo de papel higienico o unos tissues al dormitorio es para pajearte, a
no ser que tengas resfriado.
Limpiarte con los calcetines un asco, porque la polla luego te huele a
calcetin y si te limpias con calzoncillos usados, de tanto usarlos quedan
cuarteados, y es mejor que tu madre nunca los encuentre. Yo, durante
una epoca use algo poco ortodoxo, que era la funda de la almohada. La
tenia a mano siempre y nadie se percataba de que era aquello. Era un
trapo parecido a un pauelo grande. Si alguien lo cogia por casualidad,
le decia que era un trapo especial que usaba para limpiar el monitor, que
no lo tocara! Jaja. Si en cambio era una chica la que lo cogia, le decia
que podia sonarse con el, o secarse el sudor, jaja. No, ninguna se me
despeloto y se me echo encima a meterme mano por el efecto del semen
en su libido, pero muchas se fueron con mis espermatozoides muertos en
su cara.
El problema de la funda de almohada era que despues de un tiempo
de uso, este trapo se cuarteaba y se quedaba como duro por algunas
partes, y hasta incluso amarilleaba. Una vez, tuve un trapo que de tanto
usar casi lo podias poner de pie y se quedaba asi. Sin proponermelo es-
taba creando arte, acababa de hacer una escultura!!
Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se en-
suciaban a menudo, asi que usaba dos o tres, asi iba limpiando una y
siempre tenia alguna disponible. Me acostumbre a las fundas porque
eran suaves.Todavia me acuerdo las risas que me eche cuando una
amiga vino a dormir a mi casa y apoyo su delicada cabecita en mi funda
cerda toda la noche para dormir.
Que sueos pudo tener aquella noche?
De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas Me acuerdo
de una camiseta en especial, que me regalaron hace tiempo y que no me
cabia y estaba vieja. Esas camisetas tenian un recorrido, primero las
usaba para vestir hasta que se cedian y se rompian, luego como pijama
en verano, despues pasaban a ser acaparadoras de lefas, y por ultimo
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trapos de cocina. Vida util de varios aos. Hay que aprovecharlo todo.
Toda mi casa respiraba semen torbellinesco.
Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa todo
olia a limpio, como a lejia, y no era de estar limpia la casa, sino que era
el olor de mi simiente, que es parecido a la lejia, de lo limpio que estoy
por dentro, ya que no fumo ni bebo.
Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a todas
horas, las cosas que me ingeniaba para despues limpiarme eran variop-
intas: Cuando me lo hacia en el bao me lo echaba en la mano y luego
me limpiaba la mano en el grifo y listos. Si era en un sitio distinguido de
la casa (siempre cuando no hubiera nadie, claro) me llevaba un pauelo
de tela de esos antiguos pa los mocos (el otro dia fui a casa de un amigo
y ah estaba su pauelo de tela cuarteado, en la mesilla de noche, no
falla) y lo sacaba en el momento cumbre. Es muy importante estar pre-
parado con algo cerca justo cuando vas a eyacular. Lo digo porque yo
hace muchos aos me corria como un mirlo y lo echaba todo por cu-
alquier parte, y el trabajo de limpieza era mayor que si lo depositas todo
en un pauelillo. Lo suyo es tener al lado el pauelito porque nunca
sabes cuando te vas a correr. Mas tarde aprendi a correrme en el
pauelito o papelito, o funda de almohada en cuestion y sacar el papel
justo en el momento de la corrida. Lo bueno de las fundas y las camis-
etas es que tienes mas campo para ensuciar, mientras que los papelitos y
pauelitos son mas pequeos, y puede rebosar por los lados. Con una
camiseta, si salpica cae en el radio de campo camisetil y ahi queda todo.
Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el rollo
de papel higienico. Luego quitaba la zona manchada y todo quedaba in-
maculado. Que cosas he hecho mas curiosas con mis eyaculatorias. Pues
como decia, aprended a eyacular justo en el papel o lo que tengais cerca,
eso os ahorrara trabajo de limpieza. Cuantas veces me ha pasado que te
sientas en tu sofa, con la peli porno de turno, te acomodas, te bajas los
pantalones y de repente, mecagonlaostia! Se te ha olvidado el papel! Y
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tienes que levantarte de nuevo! eso lo odio, y quien dice el papel dice el
mando de la tele, o que en el reproductor de video no hay cinta, o vete a
saber. Odio haberme sentado en un sofa, habiendome bajado los pan-
talones y calzoncillos, con todo el empalme, y tener que levantarme a
buscar el trapo, el papel, o la peli. Arrghh!!
Es muy gracioso fijarse cuando se va a casa de amigos, los grandes
pajeros se reconocen por dos datos fundamentales: Siempre hay un sil-
lon delante de una tele, y a los lados, si mirais bien, habra pauelos de
tela o de papel, o sospechosas camisetas en invierno por ah cerca, jaja.
Aunque ahora con el internet la gente se pajea delante del pc, asi que lo
del sillon no es tan crucial. Os hablo de cuando no habia internet, re-
cuerdo especialmente la casa de un amigo que solia pasarle pelis porno
hace siglos, era tremendo, entrabas a su habitacion y era una tele, y a es-
casos centimetros un sofa bastante sobao, lleno de manchitas redondas
como lamparones. Si te acercabas al centro de ese sofa y olias, podias
oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar desnudos en el sofa, y
el sudor del culo de tantas horas de pajotismo se queda ah, y ese olor
suele ser nauseabundo con el paso del tiempo, y suele inundar la hab-
itacion con un aroma tipico entre caca de culo y semen revenido.
Asco!!!
Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he visto
de todo.
No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y
limpios, cuando no tengo compaa femenina, que dormir en bolas y a la
maana cuando me despierto con toda la terrible empalmada maanera,
hacerme un seor pajote y dejar las sabanas regadas de nectar. No im-
porta ensuciarlas, porque siempre limpian las sabanas, por eso no me
queda dolor de conciencia. Correrme como cuando se mea un nio en la
cama, que lo pringa todo (me encantaba mearme en la cama de nio por
la sensacion de inundacion imparable, y el calorcito del meao) y dejar
mi sello en la cama. Quien sabe si la seora de la limpieza al coger la
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sabana, numeroso restos de semen se le quedarian en los dedos, y un dia
que se rasque el chocho mi semen se meta en su interior y algun dia
tenga un hijo sin haber hecho coito con ella!! todo es posible!!
La verdad que esto de pringar las sabanas de los hoteles es como
cuando te corres en la cara de una joven, es una manera de marcarla in-
conscientemente, pues lo de marcar la cama es igual.
"Aqu he dormido yo" y la dejo marcada como los gatos marcan su
territorio. El que venga despues sabra que esa fue mi cama. Algo de ga-
tos tenemos todos. De todas maneras, la mejor manera de limpiarte las
lefas es con las toallitas humedas que venden en los supermercados aro-
matizadas para culitos de nio. Eso dejara un frescor general y olera a
rosas, y nadie sabra que te la has machacado porque aquello oler a
limpio. Es el metodo definitivo para limpiarse las lefas si te pringan
mucho.
Trabajar es un rollo, seamos realistas. Eso que te hace ganar el pan
con el sudor de tu frente es un absoluto coazo, sobre todo cuando el
jefe es un mamonazo, como suelen serlo todos, y te ponen de curro hasta
las cejas. Una de las cosas que le queda al currillo es el escaqueo. Ese
noble arte, muy tipico de Espaa, se lleva haciendo durante siglos en es-
ta piel de toro, y es la causa principal que nos hace estar a aos luz de
los japoneses, por ejemplo, raza de hombres que alaban el trabajo y cur-
ran sin escaquearse. O los alemanes, que son maquinas. El trabajo duro
produce stress, y el sexo es la manera de combatirlo mas exitosa.
En USA, siempre tan avanzados, hay oficinas que ponen a sus em-
pleados a hacer ejercicios de relajacion o tai chi o pollas de esas antes
del currele. Pero Spain is different y aunque somos muy liberales y tal,
hoy por hoy, seria impensable que en la oficina para relajar a los em-
pleados se llamara a meretrices para hacer pajas o meter el churro. No.
Hoy, cada uno ha de buscarse la manera de expiar esas tensiones y estar
mejor por si solo.
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Comentando con amigas mias que se dedican a la prostitucion el
caso, me cuentan que hay muchos oficinistas, ejecutivos, etc, que
aprovechan la hora del bocadillo para irse a follar con ellas. Las 11 de la
maana en una zona de oficinas es la hora punta, es cuando mas curro
hay entre las putas. Eso lo hacen algunos, los que pueden, los demas
tenemos que aliviantarnos con el pajote en la oficina. Los baos (wc) de
las grandes empresas suelen ser grandes, bonitos, blancos, anonimos y
muy limpios. Ese es el sitio ideal para llevar a cabo nuestra mision. Otra
historia es hacerte una gayola en esos servicios imposibles de baretos de
barrio, que no tienen aire acondicionado ni respiradero, y que si te haces
una seora gayola acabas sudadisimo. Me ocurrio una vez que fui con
mi abuela y mi tia a comer a un restaurante chino. Yo tenia 15 aos,
edad de efervescencia pajil. y recuerdo que me dolian las tripas bastante,
asi que fui al bao.
En ese servicio del diablo, hacia un calor espantoso, y para mas
INRI, las cacas no salian. Tuve que hacer unos esfuerzos de la ostia para
que saliera todo aquello, ya que salia de manera interminente, por fas-
ciculos, y nunca te quedabas a gusto del todo, asi que esperabas a que
saliera todo el regalo del Seor. Total, 25 largos minutos ah metido, ni
se me paso por la cabeza pajearme porque estaba bastante agobiado.
Llegu a la mesa todo sudado del esfuerzo y del calor, y me encuen-
tro con mi abuela y mi tia lanzandose risitas y miradas complices y
preguntandome:
que hacias alli dentro tanto tiempo? es que me dolia la tripa
La mirada que me echaban era un poema y les entro la risa. Creian
que me habia pajeado ah dentro! Claro, como le dices que no te has pa-
jeado!? a una abuela no se le habla de esas cosas. Qued como un salido
ante mis familiares.
Pero volvamos al tema que nos trae. El curro es uno de los mejores
sitios para realizar sexo. Si no puede ser con tu compaera de curro
porque es fea o lo eres tu o pasa de ti, o esta casada, o no congeniais, o
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es una pecora, o tu un borde y hueles mal o ella no te hace caso, lo me-
jor son las pajillas. Ese recurso ha servido desde hace milenios para que
los hombres nos relajemos ante tanta provocacion de esas hembras que
van pintadas y vestidas pidiendo guerra, que nos excitan y nos ponen
berracos. Tenemos un problema que solucionar para ir al bao acom-
paados de pornografia. A no ser que nuestra compi este megabuena y
nosotros una imaginacin desbordante, lo mejor para el pajeo es una
buena revista guarra o un buen video cerdo. Los videos en los moviles
han dado muchas pajas a la humanidad, pero si lo queremos hacer mas
dificil todavia... Cmo llevar una revista megacerda al bao? Hay un
truco, que contare para todos vosotros, que lo hacia siempre cuando
queria ir al servicio en lugares ajenos a pajearme cuando era adoles-
cente, que funcionaba siempre.
Cogemos la revista y la ponemos bajo el brazo, como si fuera un
chaleco antibalas. La revista si no es muy gruesa, quedara sujeta por el
brazo sin moverse y hala, a llevarla donde queramos. Ese truco lo he
usado a veces para tangar revistas guarras en revisteros cochinos.
Siempre hay que ir con chaqueta o algo grande que oculte bien la mer-
cancia, claro. Es que antes de internet el porno era muy dificil de con-
seguir y era super caro, como sabian que era una necesidad se
aprovechaban y lo ponian supercaro. Ir con la revista camuflada en el
pecho porque esta claro que si entrais al bao con una carpeta o algo asi
sereis culpables o sospechosos de que ah podriais llevar algo cerdo y la
gente os empezaria a llamar Pajeros!
Hay otro metodo, pero esto es para los que no les mira el jefe, y es ir
al retrete con el portatil o Notebook. Dentro se llevara una peli warra y
hala, a cascarla. La verdad es que si no hay mucho control, llevar el
portatil es una gran idea. Es como entrar en una sexshop, seccion Cabi-
nas porno.
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Venga, a escaquearse todo Dios, que Espaa se vaya a tomar por
culo porque la gente no trabaja en el curro! jajaja, hay que vivir la vida
que son dos dias! Vivan las pajas! Viva el escaqueo!
Y a continuacion, unas anecdotas que me conto la gente en mi web
relacionadas con las pajillas!:
Las chicas:
"Tengo un juguetito para cuando estoy sola, no es grande, slo lo su-
ficiente para dar gustirrinn. Asimismo dispone de pilas, y se acciona
haciendo girar la base. Ni que decir tiene que hace cierto ruidillo, como
un pequeo zumbido bzzzzzzzzzzzz. Ahora viene la situacin. 1 de la
maana. Yo metidita en mi cama con mi pequeo amigo. Mis padres se
haban ido de cena y volveran tarde. Todo concentrada yo en mi labor
no oigo que llegan. Ni siquiera escuche el sonido de la alarma al
desactivarse.
Y qu se le va a hacer, cosas de la vida, mi madre es muy charlatana
y al ver que tenia la luz de mi cuarto encendida entra sin llamar. Mi cara
estaba que pareca el Fary comiendo limones. Se sienta mi madre en un
lado de la cama y empieza a rajar. Y al cabo de 5 minutos se hace el si-
lencio y de fondo bzzzzzzzzzzzzzzzzzz, mi madre se mosquea y pre-
gunta que qu suena. Yo digo que nada, que no se, que no importa. Pero
ay! que odo tiene la jodia. Lo localiza, me mira, mira a la colcha, me
vuelve a mirar, y cuando ya el tono rojo de mis mejillas indicaban ver-
genza absoluta, me quita la colcha y... bueno, os lo podis imaginar, a
mi churrisqun bzzzeando en mi chow-chow... El careto de mi madre lo
tengo grabado a fuego. Lo nico que hizo fue levantarse e irse, no sin
antes desearme buenas noches. No se ha vuelto a hablar de eso!!!!"
"A mi antigua compaera de piso la pill mi madre masturbndose
en su dormitorio con una foto de Bon Jovi... frotndose con la portada
de la revista arrugada... estaba tan ensimismada que ni se enter... hasta
que mi madre dijo "Marisa, coo... que te vas a hacer sangre!!!"
Y ahora con los chicos:
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"A un colega mo estaba gallolendose con un peli porno en el saln
de su casa y en esto que llegan sus padres. La putada fue que al mando
de la tele se le acabaron las pilas y desesperado acab tirando en un l-
timo impulso el mando contra la tele para darle al botn de canal, y justo
se acababa de correr con tan mala suerte de que la lefa salpic a la pan-
talla porque haba muy poca distancia y en fin, ya os podis imaginar,
los padres entraron, el porno rulando, la tele con un bollaco y chor-
reando lefa mi colega con el calvo en la mano y con una cara que pa
que..."
"Le ocurri al primo de un colega mo, pues resulta que este se mete
de todo y un da llego de madrugada a casa tan hecho polvo que se tum-
b en el sof y se empez a hacer una gayola con su madre delante,
como ste estaba ciego no se dio cuenta y la madre le tuvo que meter
dos ostias para que reaccionase. Estaba bajo los efecto de no s qu
droga alucingena, os preguntaris qu haca all la madre, pues estaba
esperando a la hermana pequea que no llegaba a la hora. Bueno, la
cuestin es que desde entonces nada ha vuelto a ser lo que era, eso s, ni
el padre ni nadie de la familia se ha enterado de eso."
"Yo de pequeo me haca pajas a cualquier hora, incluso cuando mis
padres estaban en casa. Un da estaban en mi habitacin y oa como se
rean... aos ms tarde descubr que ellos me vean a travs del espejo
del comedor y claro est, me vean a m sentado en el sof onanizando y
con cara de poseso :) Lamentable imagen para unos padres tan majos
como los mos. An as, nos llevamos bien."
"Deba tener 15 o 16 aos. Esa edad en la que los adolescentes slo
piensan en dos cosas: masturbarse y hacerse pajas. Unos amigos y yo
decidimos coger una peli porno del videoclub e irnos a verla a la casa de
la abuela de uno de mis amigos, que estaba de viaje (como es lgico, no
es el mejor lugar para ver una pelcula porno pero era el nico que
tenamos disponible). Como estbamos muy muy salidos, decidimos no
ver la pelcula juntos sino hacer turnos individuales de 15 minutos para
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que cada uno pudiera verla solo y pajearse a gusto si lo deseaba...
captis la sofisticacin de la idea? As que, mientras uno se solazaba
con la peli y el papel higinico al lado, los otros dos esperaban turno en
la sala contigua, como si estuvieran en la consulta del dentista. para
matar el tiempo nos hicimos un porrito y abrimos una botella de whisky
que la abuela de mis amigo deba tener reservada para los invitados.
Habamos hecho ya varios turnos pajeriles cuando a mi amigo se le
ocurri la feliz idea de abrir la puerta del balcn y salir fuera para aire-
arse y de paso que la habitacin, que ola a hachs que mataba, se ventil-
ara un poco. En ese momento, mi amigo entr de nuevo en el saln, y
sali corriendo por el pasillo gritando: mi abuelaaa... mecaguenlaputa,
que viene mi abuelaaa...!
Efectivamente, nada mas salir al balcn haba visto como su abuela
sala de un taxi y se adentraba rauda y veloz como el rayo en el portal.
En poco ms de un minuto, mi amigo y yo nos dedicamos a intentar
eliminar todas las pruebas del delito..vaciar el cenicero, limpiar los
vasos, esconder la botella de whisky e intentar ventilar la habitacin al
mximo, mientras veamos con estupor al otro amigo, saliendo de la sala
del pecado, plido del susto, con la polla al aire y una ereccin de
caballo, el papel higinico en una mano e intentando subirse los pan-
talones con la otra.
Salimos corriendo por la puerta de servicio mientras oamos entrar
por la otra a la abuela de mi amigo. Afortunadamente tuvimos suerte
porque no quiero ni imaginarme la escena que hubiera vivido la pobre
vieja: su nieto y un desconocido sentados en el saln fumndose un
porro y ventilndose su valiosa botella de Chivas, mientras en la sala de
al lado otro desconocido se pajea viendo una peli porno sentado en su
silln favorito. Tener nietos para esto..."
"Esta historia, gracias a Dios no me ocurri a mi, sino a un buen
amigo, en plena pubertad y con 15-16 aos, estaba en casa de su abuela,
cuidndola. Y estaba viendo ese programa que era en verano, que
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presentaba Jess Gil (EN MARBELLA) a mi amigo, le pona una bar-
baridad, las mamachicho. Cuando un momento salieron, se le puso la
picha, como un barrote de acero, y se dijo: Puf, con estas me las tengo
que pelar.
Y se fue raudo, por un rollo de papel higinico, y por un barreo, ya
que en casa de su abuela no haba ms que una sola habitacin. Se sent
enfrente de su abuela, se bajo los pantalones y los calzoncillos, y se puso
el barreo, encima del badajo. Salen las mamachichos, y empieza a subir
y bajar pieles, y en el mejor momento, se levanta la abuela. Y le dice,
pero que estas haciendo, y acto seguido, le levanta el barreo, sin poder
mi amigo racionar, y subiendo para arriba, la leche condensada, la
abuela perpleja, y la chorreada, no os lo podis imaginar a quin fue a
parar. S, es lo que vosotros pensis, fue directamente a parar a su abuela
y a los pantalones de mi colega. Mi amigo se pas mas de dos aos sin ir
solo a casa de su abuela, y eso que vivan en un bloque, l viva en el 2,
y su abuela en el 1, y eran los nicos vecinos"
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6. Tipos de Chochos
Algunos saben a fresa, otros a perro muerto. Unos te hacen sentir la
gloria, otros son como bolsas de Eroski. Grandes e insondables y apenas
se nota nada. Si eres tio, pajero y te gustan los chochos mas que el fut-
bol, te interesara esto. Desde la experiencia que me da el haber probado
casi 1000 chochos, puedo decir bien alto, con conocimiento de causa,
que todos los chochos son diferentes, aunque a simple vista por fuera to-
dos parezcan iguales. Dios hizo los coos de diferentes tamaos, los hay
pequeos, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, y los hay
enormes, insondables, de una profundidad extrema, anchos como
Castilla y lubricados como el motor de un submarino. Descubri tarde lo
que era un coo. Cuando era nio los observaba en la revista Interviu,
preguntandome que era esa barba de rasputin en el bajo vientre de las
damas. Cuando tuve la tierna edad de 17 aos, tuve mi primer encuentro
con un chochete. Esa noche pude palpar con mis dedos un chocho mo-
jado a una belga en la playa, a solas, y senti sensaciones en mi cuerpo
curiosas. Qu era eso? Si movias los dedos por ah, la chica se ponia
loca, fuera de si. Y yo notaba un cierto magnetismo que me atraia a ella
con el animo de copular. Mas tarde descubri, que habia un botoncillo,
que accionandolo provocaba que las jovenes enloquecieran y se pegaran
a mi como lapas. Encontrar el clitoris en cada mujer era como afrontar
una expedicion al Caribe. Habia que buscar y buscar detenidamente
hasta encontrarlo. Yo al comienzo me perdia siempre, y no encontraba
nunca el clitoris. De hecho, habia tias las cuales no se lo encontraba ja-
mas. No es broma, hay coos que son de una manera tan extraa, como
hundidos, que ponte tu a buscar. Me tiraba varios minutos ah hurgando
por toda su vulva mis dedillos, hasta que ella, situaba mi dedo en el clit-
oris, harta de que no atinara. A veces, un leve movimiento servia para
que este se escondiera y desapareciera para siempre. Me he encontrado
mujeres con clitoris pequeos y grandes, muy sensitivos y nada sensit-
ivos. Algunas era solo rozar su vulva por encima o sus muslos y se poni-
an locas, otras que aun dandole caa con el dedo en el centro del clitoris
no sentian apenas nada. Cada mujer es una isla por descubrir, no hay dos
iguales.
Despues estan los sabores. Tengo recuerdos de sabores de coos
acojonantes, en especial el de una sueca de 16 aos (que la ligu cuando
yo tenia 19 aos) que era como beber de las fuentes del pais de las frutas
exoticas. Era un sabor fresco, dulce en fin, algo que no olvidare
jamas.
Como no quiero agobiaros con malos rollos escatologicos, os con-
tare por encima los malos rollos coeros que he tenido con autenticas
cerdas. Lo peor a la hora de comer un chichi es que huela mal. Esto es
como besar bocas, las hay que huelen y saben de cojones, y las que son
huevo podrido. Por eso es muy importante, antes de bajar al piln, el
acercarse dando besitos hasta el ombligo, bajar un poco y besar los
muslos, y entonces, a esa prudente distancia inhalar bien lo que ah se
nos presenta. Si es un coo de una cerdota, la cosa olera a rata muerta de
inmediato, asi que se sube parriba y se la abraza y besa. Ya se encar-
garan otras partes del cuerpo de rellenar esas fosas fecales.
Recuerdo una noche que me lie con una francesa en un campo de
trabajo de verano, una warrilla de aupa. El hecho es que consegui
meterle el dedito, nada mas. Os juro que me lave la mano, y en especial
el dedo, como unas cuatro veces despues, y el olor nauseabundo a
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pescadilla no se iba de alli. Tard 3 dias en irse la peste de mi dedo. Otra
novia que tuve era una adicta a que le comiera el coo. Me chantajeaba
diciendome que si no le comia el chichi no me comia el rabo a mi. Esa
fue la temporada que mas sexo oral he hecho en mi vida. La parte posit-
iva de comer un coo bien es que la tia puede engancharse. Si eres un tio
amable, una comida de coo la primera noche es la mejor tarjeta de
presentacion que una dama puede recibir. Si, lo reconozco, me encanta
comer coos, sobre todo si estan depilados y la tia me pone mucho
mucho. Una vez, estaba con una amiga en mi casa. Ella me volvia loco.
Me encantaba. Yo lo que tenia eran unas ganas enormes de comerle el
coo, pero no sabia como decirselo. No queria nada mas que comerle el
coo. Claro, ella estaba alli porque le iba a pasar unos libros y no era
plan decirle:
sabes una cosa? Desde que te vi, no hago otra cosa que pensar en
comerte el coo, puedo?
Esa situacion tan absurda hoy la habria resuelto preguntandoselo dir-
ectamente, pero por entonces el miedo al rechazo, o a armar un follon, o
la terrible vergenza que esa pregunta supondria, me frenaba de hacerlo.
Comer coos es algo saludable y mucha gente deberia de hacerlo mas a
menudo. Muchas putas me dicen que no sienten nada cuando follan,
salvo cuando les comen el coo. Vaya, vaya, asi que cuando les enchu-
fan el ciruelo no sienten nada, pero cuando les meten la lengua, si? Que
diferencia hay entre un dedo, una polla o una lengua? Preguntadselo a
ellas, que deben de notar la diferencia.
Las formas de un chocho por dentro son caprichosas, y nos podemos
encontrar con chochos que no ejercen ningun tipo de presion, aburridos
y monotonos, y otros que tienen como una pequea doblez que hace que
la polla gire levemente hacia un lado y que, por consiguiente, la ex-
citacion sea mayor. Hay otros coetes que presionan la polla de tal man-
era que es como si te estuvieran haciendo el vacio, otros que parecen
que te esten haciendo una paja con un guante de terciopelo, y otros que
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no ejercen presion, por lo que parece que estes metiendosela a una bolsa
de Eroski. No sientes nada, de ahi la expresion, "que coazo!".
Bombear algo que no te produce placer lo unico que te da es cansan-
cio, y de ahi que muchos zagales digan, "si es que yo tardo mucho en
correrme" o eso de "yo puedo aguantar follando horas". No hijo nooo, a
ti lo que te pasa es que ya te conoces el coo de tu parienta y segura-
mente es de esos que se amoldan a la polla y no te dan demasiado gustir-
rinin porque ya lo conoces.
Y el olor de los coos? ese es otro de los misterios de la humanidad
sin resolver, por que unos conejos huelen mas que otros? por que unos
huelen a gloria bendita y otros a perro muerto? Conozco a chicas que se
lo lavan y lavan, y sigue oliendo aquello a Sodoma. El chochamen,
como la sobaquina, tiene un olor especial, como Sevilla, que tiene un
color especial, y si naces con ese estigma, pues ahi te quedas, con ese
color "especial" para toda tu vida. Explicar el por que huele tan mal el
chotino y como remediarlo me llevaria horas contarlo, a modo de rap-
idos consejillos os dire, queridas amigas, que hay que ser limpia como
una monja, y cambiarse de braguitas a menudo. Y el reglote se limpia
que quede aquello como los chorros de oro. Y si veis que os salen cuajos
id al ginecologo para que os den cositas para que no salgan mas. Y
echaros blastoestimulina, que es una cosa que te limpia por dentro de in-
fecciones, hongos y demas mierderia que nida en vuestra rajita,
corazones.
Un chocho limpio y hermoso es lo mas bonito que hay, ese
saborcillo-olorcillo que tiene te pone bruto y no sabes por que, pero es la
madre naturaleza, que hace salir del chocho unas cosas invisibles (que
las llaman feromonas) que nos pone brutos a los tios. Asi que las tias sin
bragas triunfan mas, porque les sube mas deprisa ese elixir que entra en
la nariz de los tios y hace que no respondan, no contesten, que se pongan
brutos y hala, que vayan al pilon de cabeza.
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No hay mujer fea por donde mea, que dice el refran. A mi me gustan
casi todas las mujeres, ya sean altas, bajas, gordas o flacas. El chocho es
igual en todas, una cosa caliente, mojada que esta receptiva a que entres
en el. Lo bueno es que hay chochos fabulosos que te hacen ver la gloria,
y por eso el resto de las cosas no tiene tanta importancia, aunque haya
mucho membrillo que piense lo contrario y haya muchas tias que se
agobien porque tienen granos o se ven gordas. Bobadas, un buen coo
quita todos los complejos y toda la tonteria.
Es que vamos, esa chorrada de que la primera impresion es lo que
cuenta, o eso de el tio con el que me acueste tiene que ser asi o asau,
son tonterias, el sexo es sexo, lo hagas con el butanero o con el cami-
onero. Y es ponerte bruto y darte igual todo.
Una cosa que me ha pasado muchas veces es follarme pibones, de
esas que estan increiblemente buenas, y no pasarlo tan bien en la cama,
porque su chocho no me decia nada. Y en cambio, follarme una putilla
de 50 euros y ver a Dios, porque su chocho era una pasada. Los chochos
hablan y te cuentan qu sienten las mujeres, hay chochos ardientes que
estan superlubricados, y que se mueven por dentro como si tuvieran vida
propia, esos son los chochos que molan. Para dar con eso, hay que dar
con una tia que le guste el sexo, que las hay. Un buen sexo se hace con
una persona que le guste el sexo. Y es que hay muchisimas mujeres que
no saben lo que tienen entre las piernas, ignoran el arma tan poderosa
que poseen. El instrumento con mas poder de la tierra es eso, un coo.
Lo que hace enloquecer por naturaleza al hombre tiene forma de
triangulo.
El futbol es futbol como un coo es un coo. Eso que llaman amor,
tambien lo llaman encoamiento, por que sera?. Tiene coa la cosa, pero
la palabra coo esta en mil expresiones, convive con nosotros desde
tiempos inmemoriales, desde la epoca de los dinosaurios, donde el que
cazaba la mejor pieza se tiraba a la mas maziza de la tribu. Por que se
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hicieron harenes? Para guardar lo mas preciado y el tesoro mas grande:
las tias buenas, es decir, los chochos.
La mujer, (segn la historia que nos ensearon en los colegios o en
libros de historia escritos por pajeros), en la historia de la humanidad, ha
sido siempre el premio del guerrero, el regalo del visir o la compaera
que daba placer al hombre (concubinato). En la India, se escribio un
libro que narraba todas las posturas amatorias posibles, el kamasutra.
Esa guia del sexo, fue la primera que se escribio y sirvio para volver lo-
cos a los hombres. Los aos pasan y hoy por hoy, lo que hemos
heredado de ese libro son guias de sexo presentadas por mujeres feas o
viejas hablando del sexo como si fuera algo quimico o aseptico, llaman-
do pene a la polla y vagina al conejo. Asi nos hemos quedado.
El porno es otra de las cosas que a dia de hoy mucha gente lo toma
como una guia. Aunque no nos confundamos, el porno es una cosa y el
sexo que puedas hacer con tu parienta es otro. El sexo del bueno, se hace
tranquilamente y sin prisas, con mucho precalientamiento, cosa que no
hay apenas en el porno, que se va directamente a comer el rabo despues
de decir:
hola soy la nueva sirvienta que he venido de Parla que fea es
usted, seorita si, soy fea y de Parla, pero vengo a comerle los bajos,
caballero. empiece usted sin mas dilacion, por favor
Hay chicas que se dan cuenta del poder conejil, y hacen uso de el.
Tenemos dos grupos, las que dan el braguetazo y las que comercian
con su cuerpo. De las primeras es bien sencillo. Ven a un incauto, se lo
follan, se prean y a que cuiden de ti y de tu criatura. Se ve por todos los
lados.
El problema de esa tecnica es que a la larga suele traer complica-
ciones y es una loteria, porque si te toca un tocapelotas, la has cagado
bonita, eso es como vivir en una carcel, aunque, quien dijo que la vida
es facil?
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Del segundo grupo, las comerciantas, hay mas subgrupos. El mas
extendido son las que comercian con su cuerpo a cambio de algo, bien
sea dinero, favores, ascensos, protagonismos en filmes o teleseries, dir-
ecciones de empresas, etc. Eso se lleva haciendo desde toda la vida, en
menor o mayor escala, asi que no se de que cojones nos extraamos y
nos llevamos las manos a la cabeza cuando digo que esta seorita tiene
toda la pinta de haber hecho ESTA pelicula porque se ha follado a ESTE
director o productor. Hace muchos aos la gente se casaba solo por in-
teres economico, para salvar familias del caos economico o hacerlas mas
poderosas, ese amor que nos venden en las pelis de dos mirlos abrazados
mirandose como hipnotizados es un invento oo de Hollywood del ul-
timo siglo que sirve para vender muchas peliculas de amor, y que oca-
siona mas que un problema que soluciones reales a conflictos que se te
presentan en la vida, porque el amor es ciego,
Y Quin en su sano juicio firma un contrato para toda la vida est-
ando ciego?
Una mujer medianamente bella, puede vivir de su coo toda la vida.
Puede, no digo que lo hagan, alla cada uno con su cuerpo, pero claro que
se puede.
No se por que se empean las chicas guapas en estudiar carreras o
hacer cursos que lo unico que les van a dar eso son las 8 o 10 horas de
curro todos los dias, puteadas por el jefe, que gana mas haciendo menos,
y que van a ganar como 20 veces menos, que si se lo montan con al-
guien y se meten a puta. Nos ensean maneras de vivir tradicionales y
parece como que todo el mundo esta de acuerdo en aceptarlas. Mirad Ja-
pon, o los paises orientales, alli muchisimas mujeres se prostituyen. Esto
me lo ha contado un amigo que vino la pasada semana de alli. Dice que
todo eso en unos 10 aos vendra a Espaa. Las chicas espaolas se
daran cuenta que se gana muchisimo mas dinero siendo puta que traba-
jando en una oficina como una puta. El dinero te dara independencia y
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asi nadie tendra que aguantar a tanto mameluco posesivo y celoson, que
no dejan a las mujeres en paz ni para mear.
Un coo es el arma mas poderosa de esta tierra, y si lo sabes domar
y utilizar como el ajedrez, con cabeza, este te ayudara a conseguir un
monton de cosas, inalcanzables para otros seres, que ni tienen tu belleza,
ni tu coo.
Cuidado, algunos pelitos del coo hacen pupita.
Es costumbre de la espaola el dejarse melenas en la entrepierna, y
cuando un buen macho se dispone a horadar y a hacer pasar una noche
de ensueo, los pelos, como sierras, irritan los lados de la pilila hasta
hacerla sangrar incluso. Un chichi bien afeitado es una delicia,
...comerlo, tocarlo y penetrarlo, ...es algo suave y tierno, mientras que un
coote to lleno pelos, es como las barbas de un seor mayor. Y A quien
le gustaria penetrar la barba de un afgano? Pues eso es lo que se siente,
chicas, cuando no os cortais un poco la melenilla de abajo. Reciproca-
mente, para las chicas, chupar un nabo to lleno de pelos a su alrededor
es como chupar la nariz a un afgano, asi que tios, afeitaros un poco con
la maquina de afeitar los alrededores. Es que resulta curioso lo de al-
gunas chicas, tanta atencion que ponen a depilarse las cejas, el soba-
quillo y las piernas, y que luego dejen ahi toda la pelambrera al aire.
Sera que en invierno hace mucho frio?. El principal objetivo de cor-
tarse la melena de abajo es que, a la hora de follar, cuando metes el
churro, no te hagas dao. Al introducir el aparato reproductivo mas-
culino, parte de esos pelos se pegan al cipote, y entre tanto mete-saca,
hay un frote horrible que puede producir sarpullidos que no te dejen fol-
lar en dias. Si a todo esto unimos que la tia esta mas seca que el pan
bimbo de hace dos semanas, entonces ahi hay un serio problema. Para
solucinar ello, hay que hablar con la parienta y decirle, "amos a jugar a
los peluqueros", armarte de cuchillas, espuma, etc y depilarle la sonrisa
vertical. Ya veras como habra un antes y un despues a la hora de follar
conejos. Pero cuidado como vestimos con el chocho afeitao que se ve
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todo!. En mi pueblo se llama marcar bocadillo a la que va con unos te-
janos o chandal marcando toda la vulva.
Precisamente en los pueblos es donde mas se ve esta modalidad. Bi-
en porque las criaturas suelen usar ropa de su hermana pequea y las
prendas le vienen ajustadas, o bien porque les mola poner cachondos a
los gaanes que pululan a su alrededor mostrando to el bocadillo.
El marcandismo es algo muy nacional, muy autoctono, muy espaol.
Sirve para decir, aqu esta mi coo, seores, como esos machos que
dicen aqu estan mis pelotas marcando paquete para atestiguar su
hombria.
Discotecas de pueblo, baretos de extraradios, pubs de astracan, fies-
tas mayores, ese es el habitat natural de la marcona. Alli la veras, casi
siempre vestida de guepardo. Los mas mayores la llamaran puton ver-
benero o salida. Es inconfundible su sello, su manera de sealizar su
sexualidad.
Resulta sorprendente las medidas de esas vaginotas. Suelen ser gor-
das y pronunciadas, bichos que te van a comer si te acercas demasiado.
Uuuuuh mama miedooo!.
Lo mas tremendo de todo esto es ver a seoras de 45 aos marcando
bocadillo. Eso si que es toda una experiencia. Suelen darse el caso en los
campings o casas de campo de los pueblos.
Son vulvorras que parecen dos almohadones ah metidos, porque a
esas edades, con la menopausia e hinchadas de tanto follar, el chochon
se les pone como una sandia, y da muuucho miedo que una cosa de esas
te devore. Es que no solo te devora, tritura, y luego te escupe.
Tambien se da el caso de bocadillismo en las puberes, inocentes el-
las, que son vestidas por madres inconscientes. Si, esas madres que
quieren que sus nias sean cantantes en lluvia de estrellas y que las
vistan y maquillen como putones. Lo cierto es que a esas edades poco
pueden ensear, pero se adivinan intenciones. Esta Espaa del bocadillo
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de sardinas, del todo a cien, de los chandales adidas azul marino, del
ducados, y del aqu te cojo aqu te mato, cordera.
Lo mas surrealista de todo esto, es que la mayoria de las tias no se
dan cuenta que marcan, y eso es lo divertido, porque te puedes poner las
botas mirando, que ellas nunca se enteraran.
Yo los mayores chochazos los he visto en el gimnasio, cuando entre
sudores, las jovenes hacian aerobic y saltaban como jamonas al trote,
metiendo padentro to la gasilla sudada, que le hacian como un tampon
en el chocho, y ofreciendo a servidor un espectaculo impagable, porque
era como verlas desnudas, sin nada. Les quedaba una raja toenmedio
que de ah viene la cancion de por la raja de tu falda te toco to la raja
o algo asi. Hay chochos que son la polla, porque hay algunos que son
como hachazos en tiempo real en medio de la vulva, haciendo una inter-
seccion definitoria. Zasca! Y ah aparece cortado eso que parecen dos
mundos, como dos pechugas de pollo sin filetear. El lenguaje espaol es
rico en definiciones para denominar a la vagina. No es lo mismo un cho-
chete que un chochazo. Ni un chochin y un chochn. Ni un coo y una
raja, ni un coazo y una rajita. Al aparato reproductor femenino se le
define de muchas maneras, y se ha llegado a hablar tanto de el, que ya
esta como una palabra mas en el lexico espaol.
coo, cuanto tiempo sin verte! es una expresion normal acom-
paada por un coo, que no quiere decir que hace mucho que no ven el
coo de la parienta, sino que esta ah para adornar la frase o darle mas
enfasis.
Me decia una rumana hace poco que le sorprendia como es utilizada
la palabra coo en el lenguaje espaol. Que alli decir coo es muy
fuerte.
Ocurre lo mismo en alemania, fotze es como suena coo en ale-
man, y dicen que es una palabra muy malsonante y muy fea. Jeje yo
siempre la decia ante alemanas y algunas se ponian rojas y todo. Lo
mismo para los yankis, decir cunt es algo feo. Y es que esta gente del
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norte, ademas de ser muy pijos, no saben valorar la entrepierna femen-
ina, ese lugar calido y apetecible que siempre esta abierto para ti. Van
por la vida sin detenerse en los chochos.
Aqu, en nuestro pais, las que van marcando bocadillo se les llama
guarras, que van buscando tema. Claro, la ropa de antes no tiene nada
que ver con la de ahora, y antes no habia cristinas aguileras que obl-
igaron a todas las teens a vestirse igual que esa cerda. (la llamo cerda
porque ultimamente se viste como tal, pero vamos, que no tengo nada en
contra de las cerdas, yo me follo cerdillas). Los chochos estan ah, y
aunque no creais, pequeas mias, los chicos nos fijamos en vuestra
rajita, que esta ah, de frente, metiendose para abajo en el pantalon, pero
mirandonos fijamente por el rabillo del ojo, esperando que aparezca al-
gun rabillo. Aunque la escondais, nosotros la veremos, porque la mayor-
ia de nosotros solo pensamos en eso.
La playa es otro sacrosanto lugar donde las nenas muestran to su
coote al respetable. Lo muestran sin pudor, mojadito el, luego las pillas
en cualquier sitio en bragas y enseguida se quieren tapar porque les da
vergenza.. que contradiccion, en la playa no se tapan y en un gimnasio
si.
Las playas son lugares donde yo me pongo burrisimo y decidi no ir
mas porque al final del dia me dolia el cuello de mirar a semejantes cri-
aturas, ademas de que me iba con un gran sufrir por no poder meterlas
manos.
Los chochetes depilados me ponen malisimo. Un chochete depil-
adete de una teen es lo mas divino que hay, si encima este tiene formas
apetecibles (sin esos filetazos de labios mayores vaginales que tienen al-
gunas que parecen lenguados o escalopes) pues eso es la gloria,
chavales. Muchos de vosotros que rondais la veintena no os dais cuenta
de esas cositas que tienen vuestras nenas, muchos vais a meter el churro
y na mas, pero ya madurareis y os dareis cuenta de esas cositas calientes
que parecen motores en combustion
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Arfgh ainss anfg que morena, lo que la haria... Me doy cuenta que
puedo estar hablando horas sobre los chochos, por que sera?
Freud dijo que las mujeres son diferentes, misteriosas y extraas. No
se si lleg a conocerlas del todo como para decir tal cosa, o si convivio
con muchas. A mi estos tios que se tiran media vida entre libros y que
apenas tocan teta, no me inspiran mucha confianza que digamos, cuando
hablan de algunos chochos. Y es que es todo un poema lo que dijo el
seor Freud del coo, entre raya y raya de coca. (para los que no lo sabi-
ais, Freud fue un cocainomano famoso):
Este sitio espectral no es mas que la entrada al viejo hogar de la hu-
manidad, a esa morada en la cual a cada uno de nosotros se sintio por
primera vez en casa
Se refiere a ese estar en casa, a cuando pasamos 9 meses en el abdo-
men de nuestras madres antes de nacer. Pero, alguien se acuerda de
cmo eran esos meses ah metido? Me resulta divertido pensar como in-
conscientemente queremos volver a estar dentro de nuestras madres, y
por ende, dentro de cualquier femina. Sobre todo cuando vemos a una
tipa abierta de patas (que no es nuestra madre). Empujamos con gran es-
fuerzo, pero nada, oye, alli solo cabe el rabanito, que entra y sale, chapo-
teando, intentando hacer agujero para que entre el resto del cuerpo, sin
conseguirlo nunca.
Hasta la fecha nadie se ha metido en el abdomen de alguna mujer.
Me gusta el coo, es calido, comodo, el lugar al que pertenezco. Una
vez me echaron por alli y no pasa un dia en el que quiera volver a meter-
me en el.
En la historia de la humanidad, el coo siempre ha estado presente,
el coo de la reina Anacaona, decidio como seria la conquista espaola,
el coo de Maria Antonieta, de Cleopatra y de tantas y tantas protag-
onistas de la historia, que ningun libro de mierda de historia general de
las Espaas y del mundo entero ha mentado en ninguna ocasin. Se nos
esconde la historia, los origenes de lo que somos, la ultima gran horda
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de bestias fueron unos integristas que se hacian llamar cristianos, que
quemaban todo lo que no fuera su Dios, quemaron casi todo lo que de-
jaron los egipcios y saquearon parte del mundo arabe. Pero vamos, que
no quiero aburriros con historia contemporanea. Lo que esos avidos
guerreros querian eran coos jacobinos donde meter la otra espada y
sacarla mojada. Y muchos saqueos y ciudades violadas, el unico fin era
un poco de fiesta. Ah teneis a los vikingos, que llegaron a ir hasta
Sevilla, con sus barquitos. Lo que hacian estos benditos era llegar a un
pueblo y pegarse unos fiestones del quince, follando a todo lo que se
movia. Asi que Sevilla tiene ese color especial y sus mujeres son una
mezcla de cagarse, entre vikingas, moritas y apaolas. Monisimas.
Tuve una novia una vez que tuve el gusto de desvirgar, su coito era
estrechito y daba mucho gustirrinin. Se fue al extranjero y alli se lio con
un gaan que tenia pollon. Despues de unos meses, en el tipico polvo
del reencuentro, note gran abertura ah abajo, ya no estaba tan apretadito
como antes. La enorme polla del amiguete le habia cedido el chocho.
Podria estar hablando dias sobre los chochitos. Y es que muchos lo
unico que necesitan es eso, meterla en caliente y disfrutar. Es lo mas ba-
sico del ser humano, meterla en un chocho, pero a veces mola conver-
tirte en un hombre de las cavernas y dejarte llevar.
Yo quiero vivir en el coo de las mujeres, dentro de el. Quiero pas-
arme dias, semanas, meses sin salir de esa cavidad. Como es posible que
una cosa tan extraa nos guste tanto a los tios? (y a algunas tias). Tenia
un amigo gay que me decia que no entendia a los heteros como nos po-
dia gustar un coo, el lo describia asi:
"es un hachazo purulento en to el medio que esta siempre en carne
viva, con toda la pus y las babas, es asqueroso"
Nada mas lejos de la realidad, un coito es algo grandioso, algo por
lo que mucha gente es capaz de hacer barbaridades. Yo he llegado a ver
frikis con autenticos monstruos de mujeres, por que? porque querian su
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chochamen, anhelaban meterla. En epoca de crisis cualquier cosa vale, y
ese dicho tan popular, se ve que tiene algo de razon:
"ninguna mujer es fea por donde mea"
Porque, hagamos la siguiente prueba. Estamos con nuestra parienta,
metiendola mano. Conocemos su cuerpo, su olor, la sensacion de sus
cavidades como nadie. El morbo esta bajo minimos. Ahora, cerrando los
ojos, imaginemos que estamos con la vecina del quinto, esa jovencita
con aire perturbador que al bajar en el ascensor deja una estela de can-
didez y de olor a chicle de fresa acida. Nos imaginamos que la tenemos
ahi mismo. Al penetrarla, penetramos a nuestra seora, pero pensamos
que estamos con la vecina. Haced la prueba. Al follarla con alegria y de-
cision pensando en la otra, nuestra novia o mujer, se excitara mas y
licuar, con lo que la copula sera exultante y muy gratificante, y ella no
se habra dado cuenta que con quien realmente hemos follado ha sido con
otra, jajaja, le hemos puesto los cuernos en su propia cama con ella
misma!!!
Ese dicho espaol de "tiran mas dos tetas que dos carretas" deja en
desventaja al coo, las tetas si que son cosas a tener en cuenta, pero digo
lo mismo, una vez que entras en esa cavidad humeda y caliente y
empiezas a horadarlo con tu miembro, el mundo se transforma a tu
alrededor y puedes pasar perfectamente de las tetas, esos artilugios vien-
en bien para el comienzo, pero como digo, una vez dentro del chichi, to-
do cambia. Se convierte en el protagonista.
El hombre pierde el sentido, el norte, estamos en manos de ellas, el-
las hacen de nosotros lo que quieren, somos uno titeres donde el hilo que
nos sujeta es la polla, enganchada firmemente a ellas, asi que se dice eso
de "ellas tienen la sarten por el mango", yo diria, "ellas nos tienen agar-
rados por el mango", el mango que se quiere hacer amigo de las vaginas
de nuestras amigas "las vaginas de nuestras amigas son nuestras amigas"
Ojala todas las chicas del mundo cambiasen de actitud y se decidier-
an a darnos un poquito de su entrepierna, sin esperar nada a cambio...
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pero ese es otro cantar, yo lo que quiero es vivir dentro de los coos de
las mujeres... por siempre
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7. Operarse las tetas es de necias
Parece como que ultimamente la juventud esta bastante agilipollada,
circula por ah el rumor de que ponerse tetas es lo mejor, cuando en real-
idad es una puta mierda con patas. Yo, que me dedico al negocio de la
carne lo digo bien alto, tocar teta con silicona es lo puto peor. Es una de
las sensaciones mas asquerosas y antinaturales que puede hacer el ser
humano. Y no pienso asi yo solo.
Muchas tias no se dan cuenta del atentado que supone en sus cuerpos
hacer semejante locura, primero, alteran la madre naturaleza, segundo,
ponen en peligro su organismo, tercero, se hacen drogodependientes de
operarse los tetorcios cada x tiempo. Os lo explicare, hamijitas: unas
tetas pequeas, a muchos de nosotros, los hombres, nos enloquecen,
porque en nuestra mente calenturienta vemos a una teen, una adoles-
cente en flor con unos pechitos pequeitos pero bien puestos, que nos
hace soar con aquel primer amor que nos consumio en mil y una pajas.
Las tetas pequeas son tambien bellas, no hay que agobiarse por tenerlas
asi, cada mujer es como es, teneis que vivir con lo que teneis con
alegria.
Ya se que vuestras amigas son muchas veces unas perras envidiosas
que desean vuestro mal, por eso las que tienen mas pecho siempre se
reiran de las que no lo tienen, y os haran tener complejo, pero sed
fuertes y haced caso omiso a esas provocaciones, queridas. Las tetas
gustan a los hombres pequeas o grandes por igual, eso tenedlo claro.
Despues esta lo de operarse, que esta lleno de complicaciones, sabi-
ais que ha habido chicas que se han quedado en la camilla? Vamos, que
la operacin se ha complicado y han muerto. Si, ha habido casos que por
supuesto los medios han silenciado porque hay en juego muchisimo
dinero y no interesa que la gente sepa lo que a veces ocurre. No hay cosa
mas repugnante que un medico de esos que con voz de padre diciendo a
las chicas que van a quedar mejor si se operan las tetas. Esos hijos de
puta lo unico que buscan es vuestro dinero, y son incapaces de deciros
que teneis unos pechos bonitos asi como los teneis. Querran haceros
sentir inseguras y ofreceros la unica solucion a vuestros males: operarse
las tetas.
Otra gama de hijos de puta que andan por ah jodiendo a las tias,
suelen ser los novios sin cerebro, estan muy extendidos por la geografia
nacional y una de sus virtudes suele ser meter en la cabeza a sus novias
que han de operarse las tetas para estar mejor. El machaque es tan con-
tinuo que al final muchas de ellas, por contentar a sus novios, se operan.
Ya hay que ser miserable e ignorante para inducir a una chica a que se
opere. Por eso digo que el operarse las tetas es de pobres, ignorantes, ne-
cios y pobres. La gente sin carisma, sin identidad propia, los tontos, in-
tentan imitar a los ricos. Ricos tontos tambien los hay, y suelen ser mod-
elo de los pobres tontos. Muchas ricas se operan por su trabajo o porque
la industria del espectaculo se lo exije, y muchas tontas las imitan. Res-
ultado, tenemos miles de mujeres que imitan lo que hacen las tontas con
dinero.
Y suelen ser mujeres que no tienen dinero, y que se costean una op-
eracin que suele rondar los 6000-9000 euros, una fortuna por dos kilos
de silicona que no cuestan unos pocos euros en el mercado, y que al
cabo de 3 aos vas a tener que cambiar de nuevo porque se van a agri-
etar, o se te va a caer el pecho por el peso excesivo que le has impuesto.
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Vamos, que al final te vas a convertir en una puta yonki de las opera-
ciones de pecho, porque digamoslo de una vez, eso no funciona!!! Las
operaciones de pecho son un timo!!!
Las tetas se caen con el tiempo y hay que volver a operar!!! Es que
no lo veis? No teneis amigas que son dependientes de las operaciones?
Por no hablar de aquellas, que son muchas, que una vez tienen mucho
pecho, quieren mas, y se vuelven a operar, y convierten sus dos pechos
en dos balones de Nivea. Pero no se dan cuenta de que van haciendo el
ridiculo con esas dos cosas ah malpuestas? Tenemos un caso muy son-
ado, que es el de la actriz espaola Anastasia Mayo, que se opero las
tetitas que tenia y ahora parece que tenga dos pelotas de tenis pegadas
con celo. Algo lamentable, no se quien le asesoro para cometer se-
mejante tropelia. La ignorancia y el mal gusto, hacen que se cometan es-
tos atentados, y seguro que ellas se veran guapas. Veis como la ignor-
ancia va reida con el ponerse tetas y estropearse el fisico?
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8. Cuando follar es un milagro y no un
pecado
En mi tierra, Euskadi, follar es un milagro, no un pecado. Alli follar
es digno de salir en la plaza Moyua agitando un bandern y gritando a
los cuatro vientos que por fin se ha mojado. En Euskadi se da una cir-
cunstancia extrema que creo que no pasa en ningun otro sitio. Como se
tienen tantas ganas de follar y se da tan pocas veces, la vez en la que uno
moja el cilindrin, se corre en 3 minutos. Es tanta la cantidad de lefa al-
macenada en la bolsa escrotal que eso parece la mochila de Labordeta,
si, ya se que la lefa se almacena en otro sitio, pero es tanta que pasa a los
vuevos porque no tiene donde quedarse, que yo a veces he visto a gente
estornudar y que le salga lefa por la nariz. Asi que muchas veces, un
polvo, un sagrado y apoteosico polvo, eso por lo que hemos dedicado
horas, media vida, esfuerzos, dinerazo, esperanzas, y la de dios, se re-
sume a 4 minutos ... Por qu tanto esfuerzo para meterla en caliente tan
poco tiempo? Porque somos animales en el fondo y porque aunque no
queramos, haremos lo que sea por conseguirlo. Y sino mirad los es-
fuerzos de cualquier mamifero peleandose con otros rivales, o per-
siguiendo a las hembras. Hemos nacido para sobrevivir, procrear y luego
cuidar de nuestros vastagos. Asi de sencillo se resume el verdadero sen-
tido de la vida.
Las chicas acostumbran a querer algo mas antes de dejar que se la
meta cualquiera que pase por ahi. Muchas imponen que haya amor para
acceder carnalmente a ellas, eso te convierte en un pobre pajillero que se
la machaca a diario, tranquilo porque todos hemos pasado por eso. Ligar
nadie dijo que fuera facil, los leones y los lobos llegan a matar por con-
seguir la mejor hembra, nosotros todavia no nos ponemos asi, pero poco
nos falta a veces.
El sexo con amor mola, si, pero tambien sin amor. Cada persona lo
siente de una manera, a veces se dan circunstancias de que follas con
una perfecta desconocida, y misteriosamente, te da el mismo placer o
mas que con tu novia la de toda la vida. Y al reves tambien pasa.
Si un extraterrestre viniera a la tierra y tuviera que dar un informe de
cmo se lo monta la raza humana, diria algo asi:
Los machos y las hembras estan en celo continuamente, pero es en
verano cuando mas se aparean por la cosa de que tienen mas tiempo
libre, el hecho extrao es que los humanos es la unica raza sobre la tierra
que dedican tanto tiempo a encontrarse, atraerse y hacer el acto sexual
para que luego no engendren hijos. No asi con el resto de los mamiferos,
que tienen una vez al ao el celo, tienen sus crias y palante, estos hu-
manos estan locos, crean negocios tremendos donde la unica finalidad es
provocar al macho y a la hembra. Al macho se le intenta excitar para que
termine eyaculando con una cosa que llaman pornografia, y a las
mujeres se las machaca con que tienen que estar siempre dispuestas para
atraer al hombre. Los cosmeticos, la moda, el cine, la musica, todo tiene
la finalidad de mostrarse lo mas bello posible y excitar al sexo opuesto,
para una posible relacion sexual, pero quien mas lo sufren son ellas, que
estan sujetas a una gran presion. El sexo esta omnipresente en la so-
ciedad pero en cambio esta prohibido mostrar el acto sexual o los or-
ganos genitales masculino y femenino en publico. El ser humano vive en
una continua provocacion desde que se levanta a cuando se acuesta, pero
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se les nota que no son felices, nadie tiene lo que realmente quiere, y
cuando lo consigue quiere otra/o.
Estas podrian ser algunas pinceladas de cmo nos verian desde
fuera. Lo que pasa es que somos tantos y tan diferentes, que seria dificil
establecer un patron. Solo se que me gustaria follar mas y mas variado
de lo que follo, que coo. Y como yo, supongo que muchos mas. Hay
mucha gente que no folla lo que quiere ni con quiere, y parece mentira
que los gobiernos y todo el mundo no dedique alguna solucion a paliar
este problema, del no follar viene todo. El terrorismo, la violencia, la
mala educacion todo. Ojala haya algun dia un cambio de maneras de
ver el sexo, todos saldriamos ganando.
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ANTES DE METERLA
9. Seales que mandan las tias cuando un
tio le mola
No hay cosa que mas me joda que me digan esto:
La Pepi? pero si esa tia le gustabas mogollon! siempre nos decia
que estaba enamorada de ti, pero tu pasabas de ella
Pero que coo voy a pasar de ella? lo que pas es que no me di
cuenta que le molaba! cohone! Cuantos polvos sin echar por culpa de mi
ignorancia con las mujeres! cuantas hembras sin hacerlas feliz por no
saber que yo les hacia tilin!. Si, hamijos, es dificil adivinar si a una chica
le gustas, porque las jodias no suelen decirlo, hay que descifrarlo como
el puto Codigo DaVinci.
Y como sabemos si una chica le hacemos tilin? que tipo de seales
mandan para que nos cosquemos de lo que pasa?
Vuestro Tito Torbe ha vivido diferentes epocas de la vida, en una
etapa fui el gordito de la clase, pero hice deporte y me quede hecho un
Lorenzo Lamas, el terror de las camas, no habia alemana que se res-
istiese a mis encantos. En aquella epoca pude darme cuenta de varias co-
sas, entre ellas estaba el como darte cuenta si le gustas a una tia. Os voy
a contar parte de mi filosofia a la hora de entrar y abordar a las titis. hay
que seguir estos pasos porque sino nos llevaremos mas de un desengao.
Porque no hay cosa peor que escuchar eso de: "te quiero como amigo
pero nada mas".
Por eso, para todos vosotros, amigos de la paja indoeuropea, os con-
tare que hacer con una pava antes de ensartarla con nuestro gancho del
amor, vamos palla, hijos:
La primera seal: LA MIRADA
Si una tia te mira insistentemente es porque "algo hay". Uno no mira
un feto mas de 2 segundos, pero si mira una obra de arte, esta el tiempo
que sea. Por lo tanto, hay que mirar alrededor por si hay alguna que mira
mas de la cuenta. Si eso es asi, sin perder tiempo, se le devuelve la
mirada con un "hola" y una sonrisa, y ya esta. No hace falta echar pal-
ique todavia, eso puede venir despues. El juego de miradas es eso, un
juego donde muchas veces ellan muestran sus cartas y nos hacen ver eso
de:
estoy aqui, me molas, acercate, quiero conocerte
En las discotecas veo mucho albardado que va mirando hacia todos
los lados sin buscar miradas, quizas es que esten de drogaina pura hasta
las cejas, o alcoholizados en vena, no lo se, pero como digo, la miradita
es crucial si queremos saber a quien le molamos. Una vez que la
tengamos fichada, a esperar que estemos cerca y entonces es cuando la
entramos con cualquier chorrada. Yo ligaba mucho con la frase "do you
speak english?" con las guiris, fijate que tonteria, pero si las tias estaban
interesadas en mi me seguian el rollo cosa mala.
Segunda Seal: EL BAILE
En las discos, si una tia le mola uno puede darse cuenta por los ges-
tos, se ponen muy cerca del macho y algunas incluso se rozan un poco.
Sonrisas y bailecitos. Estoy hablando de ligar en un sitio donde suele
ligar la muchachada que es la discotheque, si es en un supermercado,
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obviamente no te vas a poner a bailar, para ligar ahi usaremos las
miraditas y cualquier excusa para hablar con ella. No hay que ser pel-
mas, no agobiar, poco a poco, como cuando estas sacando el pez del mar
con tu caa.
El baile es la antesala del coito, muy importante: segun como baile
una tia, asi follara en la cama. Eso lo he comprobado muchas veces, si
una tia baila alocadamente, luego follara alocadamente, si una tia baila
como una marsopa, sera un mueble bar en la cama. Por eso, fijaros en
como se mueven las que os miran, hijos mios! Asi son ellas!
Tercera Seal: TOCAR LA MANO
Es la seal mas clara de que la chica va en serio y quiere algo con-
tigo. Yo tenia un codigo que nunca fallaba, y era , hacer todo lo posible
para que nuestras manos se juntasen. Y si se juntaban y ella no la apart-
aba entonces habia tema, no fallaba nunca.
Esto es lo que hacen los cocineros para saber si ese guiso va a salir
bueno, probar la salsa, con este truco se sabe si una chica esta en su
punto, el punto de partirla en dos y rebozarla de bechamel. Como se
nota que soy de Bilbao, jaja Existen muchos trucos para dar la mano a
una joven, una es hablar del reloj que tiene, aunque sea una puta mierda
de esas que regalan en macDonalds, al cogerle el reloj, se le pasa la
mano por su mano y a ver si nos da la mano. Dicen que dar la mano es
como hacer el amor, superponer la mano encima de la suya es la im-
itacion espiritual de hacer el amor.
Otro truquillo para coger su mano es pedirsela para cruzar la calle,
aferrada a su mano la ayudas a cruzar la calle llena de peligrosisimos
coches. Tu, su salvador, su protector, la llevas de la mano a tu damisela,
a donde ella quiera.
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Cuarta Seal: EL ACERCAMIENTO
Despues de la tercera seal, que es bastante critica, pasaremos a
acortar distancias. En un banco, apoyados en la pared, siempre como de
medio broma, se la puede coger de la cintura, y atraerla hacia ti, y darle
un beso en la mejilla, o tocarle el pelo. El acercarse y acariciarla es casi
ya la antesala de...
Quinta Seal: EL BESO
Ese primer beso tan lleno de emocion que nos corta el aire. Esa seal
inequivoca de que se ha consumado la atraccion. Ahora solo queda fun-
dirse en besos, abrazos y buscar un buen sitio para hacer el amor.
Que bonitoooo, que recuerdos me trae todo esto, ah! el amor!, que
historias mas chulas han surgido asi de repente, sin proponerselo uno.
Despues de darse un beso y un poco de metida de mano, es cuando ella
dice:
pero que estoy haciendo? nunca pense que acabaria asi!
Si hija, si, el tito Torbe te ha enredao y al final ha hecho que hagas
cochinaditas llenas de amor con el. La experiencia es un grado, asi que
probad y probad, y al final seguro que encontrareis alguna con la que
salga bien.
Espero que estos consejos, aprendidos con la experiencia que me dio
ligar con guiris en Mallorca, os haya servido para que nazca una bonita
historia con alguna chica guapa.
Suerte y acordaros de mi cuando hayais triunfado! dedicadme algun
polvo! jajajaaa
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10. Pero que les gusta a las chicas?
Que quieren las chicas? que es lo que les gusta? por que les mola
mas un determinado tipo de tio que cualquier otro? que hay que hacer
para que les gustes? como hay que comportarse para molarlas?. Segun
mi experiencia, hay dos maximas fundamentales, dos razones de peso,
dos cosas clarisimas que has de saber:
A las chicas les gusta que se las respete
A las chicas les gusta que se las haga reir.
Puede parecer muy simple, pero todo esto entraa una serie de ob-
ligaciones que hacen que no sea nada facil. Respetar es dejarlas vivir, no
estar encima todo el puto dia controlando que hace, que dice, que
piensa. No se puede ir de policias con una tia, al cabo del tiempo acaba
jodiendose la relacion.
Respeto tambien es saber escuchar, dejar hablar, no imponer, razon-
ar. No chantajear.
Y hacerlas reir? eso ya es mas complicado. Hay muchos tipos de hu-
mor, si das con alguien que no pilla tus chistes, mal vas a ir. De todas
maneras eso no quiere decir que tengas que estar martilleando todo el
santo dia a la pobre criatura contandola chistes cada minuto o imitando a
Chiquito, significa ver la vida con sentido del humor, de una manera op-
timista, desenfadada, alegre.
El sentido del humor se lleva dentro, va con uno mismo. De todas
maneras, hay mucha gente que es divertidilla y que es tope respetuosa,
pero luego no se come un puto torrao. Por que? que es lo que falla? pues
muy simple, que no le pones. Y que hay que hacer para que le pongas a
una tia? Yo os lo dire:
NADA
No hay que hacer nada, o le pones o no le pones a una tia, lo demas
son "intentos de", que muchas veces se convierten en una estupida per-
dida de tiempo. No os habeis fijado que las parejas muchas veces se
forman segun la inteligencia de ambas personas? No suelo ver muchas
mujeres listas con hombres tontos, o viceversa. La cosa suele estar mas
repartida, no creeis? O los dos son tontos, o los dos son inteligentes. Es
mi impresion.
De todas maneras, los que lo tienen mejor son los llamados tios
buenos. Esos seguramente se llevaran al 98% de las tias casi sin pro-
ponerselo, porque gustan a la mayoria de las hembras. En cambio, los
que son menos agraciados fisicamente, han de resignarse y deberian ata-
car a las tias menos agraciadas. El problema viene cuando un pringao
sin personalidad y feo como un puto demonio, intenta ligar con una di-
osa rubia de ojos claros con unas tetas de infarto de miocardio. Vale que
alguna vez puede caer la breva y que moje con una diosa, como hay
gente que le toca la loteria, la suerte es un estado, pero seamos realistas,
no es lo mas comun, asi que si no quieres ver tu ego mancillado, ni lo
intentes.
No se por que, siempre sale algun listo diciendo que el ligar es un
arte, es emplear tecnicas diversas, es conocer a la mujer, es dedicarle
atencion y saber sus puntos debiles... en fin, un sarta de tonterias que,
ante una tia que no le molas, es malgastar el tiempo. Ligar es sobre todo,
estar preparado para el rechazo, y dedicar mucho tiempo y energia a ver
si cae algo. Pero sobre todo, es conocerse a uno mismo. Si sabes como
eres, triunfaras. Porque sabras retirarte a tiempo, que es algo
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fundamental a la hora de ligar. Incluso aunque todo vaya bien, desapare-
cer un tiempo hace que la ilusion crezca por la otra parte.
Volviendo a la pregunta inicial... que es lo que mas les gusta a las
chicas? Podria estar horas, dias, respondiendo, porque cada mujer le
gusta una cosa distinta. Depende de lo que haya vivido cada mujer,
puede activar determinados resortes en su cerebro, que haga que espe-
cialmente tu le gustes. O no. Si vas muy guapete, unas creeran que eres
un creido, y otras que estas monisimo. Si vas sin afeitar y de cualquier
manera, para unas seras un guarro y para otras un tio interesante. Y asi
podria estar horas poniendoos ejemplos, asi que para que preocuparse
tanto por el fisico si en el fondo todo depende de que a una le gustes o
no? Y despues? si, muy guapos los dos, pero... hay vida en Marte? os re-
cuerdo que un polvo puede durar 10, 20, 40 minutos, pero que el tiempo
que pasas con una chica entre polvo y polvo es mucho mas, por lo que,
os puedo asegurar que al final, esas otras cosas como el respeto o el
hacerlas reir, sera lo mas importante y os aseguro que lo mas determin-
ante. Asi que, dejad el fisico por un momento y cultivad la mente, que es
lo que realmente puede hacer enamorar a una chica.
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11. La mejor manera de comer un chichi a
una dama
Quiero contar a aquellos unos trucos aprendidos con la practica, que
sirven para perfeccionar el noble arte de comer chichis, y quiero tambi-
en, que las chicas, al leer esto, se imaginen que mundo mas maravilloso
seria si la mayoria de los zagales supiesen hacerlo asi de bien. Vamos
alla. Comer el chichi de puta madre es un arte, no es llegar y meter los
morros y hurgar de cualquier manera, no, comer un chichi como Dios
manda es tener la delicadeza de tocar aqu y alla en los puntos adecua-
dos y lograr que ella se estremezca de placer. Cada mujer es un mundo,
hay algunas que no sienten nada si se lo comes, y no insistas porque no
sienten nada. Pero a la mayoria, les encanta, asi que si sabeis como
hacerlo, tendreis algo que no tendran otros.
Un coejo es como la cabeza de un recien nacido, pequeo, delic-
ado, lleno de terminaciones nerviosas, el clitoris no deja de ser un pene
sin desarrollar, y todo esta ah mismo, megaconcentrado como las mega-
perls. La comidita es la llave del placer para la mujer y la puerta al sex-
orro del bueno, bien tocado, puede ser lo mas. Que hacer? Como lo-
grarlo? Bien, tenemos a la doa tumbada comodamente en una cama, es-
ta tranquila, para eso se le da unos besines, unas caricias y se pone mu-
sica tranqui. Se crea el ambiente adecuado, que dicen las sexologas. No
iremos al grano todavia, iremos suavemente tocando sus piernas, sus
muslos, su tripita, asi poco a poco, acariciando cada centimetro de piel
que rodea su sexo, esa fuente de vida, ese manantial de placer. Cuando
la victima este sufriendo de lo lindo con las caricias, cuando se empiece
a retorcer como un contorsionista, como un acordeon, cuando empiece a
gemir, entonces hay que bajarse al piln. Pero demosle unos minutos a
esa preexcitacion, que a muchas les mola.
No hay nada mas alucinante que un coito depilado y recien salido
de la ducha? mmmh lo pienso y me pongo malo. Una mujer con las
piernas abiertas, desnuda, ya deberia de estar megacaliente despues de
unas caricias alrededor de su vulva, porque sabe lo que se le viene en-
cima y porque a muchas les gusta que las vayan preparando. Las
mujeres tienen una capacidad para estimularse increible, su mente va
muy rapida, y estar en esa situacion abierta de patas es muy excitante
para ellas, seguramente al llegar al chichin, este ya estara humedo,
porque saben que les espera una buena sesion de lengua. La punta de la
lengua es lo que moveremos como colas de lagartijas. Esta tiene que ser
como un dedo de goma de flexible, que se mueva endiabladamente por
todos los rincones, larga, caliente, mojada, que vaya despacio, luego
lento es nuestra herramienta de trabajo y hay que moverla directa-
mente a su abertura.
Con solo saber mover bien la punta de la lengua, uno puede dar
mucho placer a la mujer, hay que buscar el clitoris, y justo con la puntita
de la lengua mover en circulos su clitoris, hagamos eso primero, no pre-
ocuparos de mas cosas. Hagamoslo como los grandes gourmets. Nada de
meter las narices, acariciemos su clitoris con la lengua, incluso
metamosla dentro de su vagina un poco, como si fuera un pene o dedo,
paseemosla como a Miss Daisy por todo ese lugar paradisiaco. En esos
momentos YA estamos comiendo un chichi. Ella esta en nuestras
manos. Y ahora que hago?
Bien, machote, tienes varias posibilidades. Hay algunas que se pon-
en a moverse como sardinas y no hay puta manera de que se esten
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quietas, y asi es muy dificil hacer nada, es como pintar un cuadro en una
montaa rusa.
A esas hay que agarrarlas bien fuerte para que no se muevan, y chu-
parlas el buyuyu a lametazos como un perrin. Como cuando te comes un
helado a lametazos. Parar, y seguir, veras como se estremecen y tiemb-
lan y te nombran hijo prodigo de su chichin. Haced lo mismo con la len-
gua, meterla y sacarla despacito y rapido. No hay que luchar nunca con-
tra ellas, sino seguirle sus vaivenes. Muchas se mueven por la inercia
que marca el placer, bueno, siguelas a donde vayan, que no se van a es-
capar de ah, de una manera u otra ellas te marcaran su ritmo con sus ca-
deras, siguelo.
Otra de las cosas que ellas adoran en un momento determinado es
que les succiones el clitoris como cuando chupas un limon. Sin demasi-
ada fuerza, pero jugando con el sin parar, con cuidado, con mimo, la
lengua SIEMPRE humedecida.. alternando entre circulos, aleteando de
arriba abajo o de derecha a izquierda, dando "sustitos" breves con cam-
bios radicales de ritmo.. esto est de puta madre... porque vas lento..
muy lento.. y de repente, pegas un aceleron de los bestias durante 3 o 4
segundos la joven se vuelve loca.
Truquillos que pueden funcionar o no, eso es ir probando, a cada
chica le gusta el sexo oral de una manera o de otra, pero por eso es muy
importante ir probando hasta conocer a fondo los sintomas. Si le gusta
que le metas la lengua en el chocho ella lo hara saber contorsionandose
mas o gimiendo, sigue por ah. Si ves que no hace nada, busca otros si-
tios. Ella te ira diciendo por donde ir. Recuerda, a cada chica le gusta de
diferente manera el sexo, no hay dos iguales.
Es importante no enloquecer, tener sangre fria y seguir el ritmo que
marcan las caderas de la criatura. Si nos empezamos a engorilar, es pos-
ible que no atinemos y se nos escape el clitoris. Siempre hay que tenerlo
controlado, porque eso es la clave de todo para todo. Con los deditos
tambien puedes hacer cosas mientras le das gustito con la lengua. Le
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metes un dedito, luego otro y algunas puede que otro mas, lo sacas y
metes despacito o mas rapido, esto a muchas les vuelve locas. Los dedos
es aconsejable que vayan a igual o menor ritmo que la lengua...
Sentir que algo les meten ah dentro y que con la lengua le estan
chupando el clitoris, con una lengua humeda, es lo mas para muchas, se
vuelven locas.
Con el dedo puedes buscar el mitico punto G, que eso es algo que
cada mujer lo tiene arriba, tienes que curvar el dedo hacia arriba y poner
en forma de gancho, y buscar por arriba. De eso ya hablaremos.
A mi me gusta llenar de saliva todo el chichi, porque todo se vuelve
mas suave y si luego vas a penetrarla, la cosa entra como la mantequilla.
Las mujeres, con el sexo oral son muy diferentes a nosotros, las en-
canta que las hables, que les digas desde un modosito "te gusta?" o
puede que hasta le mole algo mas jevy en plan "quiero que te corras en
mi cara, zorra!!!" o cosas as, eso depende de cada persona... como decia
antes, se va probando.
En el principio, no hay que ir demasiado a saco, hay que atorment-
arla un poquillo antes con rodeos, ya sabeis, besar los muslos... acercarte
peligrosamente al tema pero sin tocarlo... y cuando menos se lo espere..
ZAS!, te metes ah, sigue sobre todo el ritmo de la respiracion... es un
buen indicador. Tambien puedes coger las manos de la nia con la que
estes y ponertelas sobre tu cabeza.. para que acaricien tu pelo y vean que
controlan la situacion. Que te conduzcan la cabeza mola porque eres
como una extremidad suya, como su mano, y eso a algunas les gusta.
El primer polvo con alguien siempre es un poco desastroso, porque
ni tu sabes lo que le gusta a ella ni ella lo que te gusta a ti; lo mismo con
el sexo oral. Realmente es entretenido y excitante descubrir las cosas
poco a poco. Un buen amante se caracteriza porque prueba de todo, y
varia la manera de tocar, besar, excitar, moverse. El truco para que el
sexo resulte excitante es la variacion. Yo muchas veces les digo a las
chicas que comer pollas no es simplemente subir y bajar. Bueno, pues lo
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mismo con la comiditas de coo, no es solo darle a la lengita y ya esta.
Hay que moverlo en diferentes direcciones, hay que meter el dedito, hay
que acariciar los muslos, hay que cambiar de velocidad, de direccion
Despues de correrse, algunas tienen el clitoris super-mega-hiper-
sensible, no lo toques, porque mas que placer, lo que la daras ser un
poco de dolor, ya que esta algo irritado, deja que se relaje un poco y
luego sigues. Aunque no lo creais, el chichi de la mujer huele bien. El
flujo que echan es agradable, a veces ese flujo hace que te pique la len-
gua. Si ves que eso esta impracticable porque es una peste, no te cortes
en decirla que se lo limpie un poco, que asi lo haras mejor. Si no puedes,
mete exclusivamente la punta de la lengua en el clitoris y muevelo,
aguantando la respiracion jajaja. El clitoris esta arriba del todo, casi
donde empieza a dibujarse su chichin. Buscalo, es una bolita que tiene
un sabor especial. La manera de terminar una comida de chichi es, subir
hasta su boca y besarla, mientras la estas penetrando con tu polla, que
entrara como la mantequilla caliente, y ella se volvera loca.
Otra tecnica simpatica es la de los circulos.
Empieza en los muslos. Imaginate que todo ello es una gran diana, y
el centro es el chichi. Vete con la lengua haciendo circulos concentricos,
asi poco a poco hasta llegar a su chichi. Si lo haces despacito y bien, le
puede encantar.
Hielitos, haz la prueba de meter hielitos dentro del chichi y que der-
ritan en el, mezcla el calor de tu lengua con el frio hielo y la mezcla sera
explosiva.
Prueba a meter y sacar la lengua como si fuera un pene atravesando
la vagina. En un momento dado, da un ligero soplo de aire en el clitoris
o la vagina, veras como les gusta, el contraste es fuerte, entre todo con-
tra ese ardoroso calor.
Y por ultimo... muy muy importante: cuando llegue al orgasmo....
NUNCA cambies de ritmo y sobre todo no pares!
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12. La importancia de los preliminares
antes de meter el churrillo
Si tu novia te dice que le gustan los dulces, supongo que le regalaras
dulces de vez en cuando, no?. Pero si te dice que lo que mas le gusta son
los preliminares? es decir, esas caricias por su cuerpo, por su cuello, sus
muslos, la tripita, la cabeza... que haras? Te lo currars?
Esos pequeos actos de excitacin antes de la penetracion, eso son
los preliminares. Si, quizas seas de los que se lo curran en la cama, pero
desgraciadamente la mayoria de los tios de este pais, no. Van directa-
mente a meterla y hala, a saco y a correrse. La mujer es un mundo por
explorar, una isla por conquistar y descubrir y el que consiga llegar a
ella, ganar un tesoro.
A continuacion voy a narraros uno de mis grandes secretos torbellin-
escos: la manera de poner muy caliente a una chica en la cama.
Imaginemos la situacion: Estas con una chica en tu dormitorio, estais
mas calientes que el baldosin de las calles de Ecija en agosto, y con unas
ganas de comeros a besos de no poder aguantar. Os quitais la ropa como
locos, cuando os tocais echais chispas, quereis hacer el amor ya mismo!
En esos momentos en que tu dama esta extasiada de deseo y pasion,
con ganas de que le insertes el enchufe, es cuando tienes que parar y no
metersela de inmediato, tienes que aguantar todo lo que puedas antes de
poner tu rabito a funcionar. Piensa que esto es como cuando vas a un
restaurante con un hambre tremenda, si empiezas a comer de repente, si,
te llenaras, pero no sera lo mismo que si te empiezan a traer aceitunitas,
tapitas y cositas para abrir apetito. Verdad que no es lo mismo? Pues
eso, tranquilidad, y haz lo siguiente: Cuando este vestida, de pie, ab-
razala. Que te sienta cerca, recorre con tus manos su espalda, su culito...
Despues, ve quitandole la ropa despacito. Que sepa que la vas a des-
nudar y que la fiesta va a empezar enseguida...
La parte de arriba... la parte de abajo... el sujetador.... las braguitas....
sin tocarle apenas, que solo note el roce de tus dedos cuando le quitas la
ropita.
El cerebro de la mujer, tan morboso o mas que el del hombre, en-
seguida se imaginara lo que vendra despues, y se pondra muy caliente.
Nunca hagas lo que ella se espera... el factor sorpresa es importante
aqui, no sigas el camino habitual, tomate el tiempo que quieras, cuanto
mas tardes, mejor.
Mientras le quitas la ropa, puedes ir susurrandole al oido lo caliente
que te pone, lo guapa que es para ti, lo terriblemente cachondo que te
pone cuando ves alguna de su parte moverse. La voz es algo muy sensu-
al y erotico para ellas, dile cosas, que le gustara, ya veras.
Con la yema de los dedos recorreras todo su cuerpo, despacito,
tocandola desde el cuello hasta sus piernas, por la espalda, bajando des-
pacio hasta sus gluteos... ella, estoy seguro que se empezara a retorcer
de placer y no podra aguantar, querra tocarte. Tu le negaras eso, es tuya,
hara lo que tu le digas, tienes el control. La tumbas en la cama, mirando
hacia abajo. Le das un masajito suave en la espalda, con las dos manos o
con una si quieres. Acariciandola desde el cuello, la cabeza, para bajar
por la espalda... su culito... Le abres las piernas y le pasas la mano por la
parte interior de los muslos, muy suavemente... por una parte y la otra
luego, SIN tocar su sexo, tomate el tiempo que quieras... A mi me ha
pasado de chicas que han cogido mi mano y me la han llevado a su sexo
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porque no podian mas. Hay que ser duro y aguantar, aunque tu rabo este
mas duro que el pan de hace una semana.
Puedes rozar indirectamente un poco su vagina con tu mano, pero li-
geros roces inocentes, tu lo que quieres es acariciar las zonas proximas a
la vagina, pero no su vagina en si, aunque lo este deseando como nunca.
Le das la vuelta, que se ponga mirando para arriba. Ahora la excitacion
es mayor, porque tienes su cuello y sus pechos para excitarla. Dale besi-
tos a sus pechos, pasales la lengua por sus pezones. Con la mano rodea
sus tetitas, con la otra paseala por su tripita y su monte de venus. Besala.
Las tres cosas que te digo a la vez son para volverla loca, asi que no te
cortes en combinarlo las veces que quieras.
Tu dama esta hirviendo, en este estado tiene que desear follar ya,
pero tu, que eres un poco malo y un salidorro, aun la quieres hacer sufrir
un poquito mas. Los besos son cada vez mas apasionados, le comes la
boca a saco, y tu ya has empezado a pasar tu mano por sus muslos, muy
muy cerca de su agitada vagina, que esta echando chispas hace rato, no
la toques aun, eso sera lo ultimo que hagas. El dedito pasa por el monte
de venus para bajar hasta una bolita que se llama clitoris. Esa es la llave
de la caja fuerte del tesoro, y para volverla loca. Toca muuuy ligera-
mente esa cosita, con el dedo corazon... como si la quisieras sacar brillo,
en movimientos circulares sobre si misma. No aprietes demasiado, todo
muy suavemente. Ella empezara a retorcerse y a abrazarse a ti, si se lo
tocas bien, ella comenzara a hablar con Dios, jaja, doy fe!.
La puedes besar con la lengua, tocarle sus tetitas y con el dedito roz-
arle el clitoris... estar asi es un estado maravilloso para cualquier mujer,
intenta aguantar unos minutos de esa manera, alternando, haciendolo
suavecito con movimientos un poco fuertes o rapidos segun como este
de encendida.
Intenta que no se corra en ningun momento, si ves que se a a correr,
para. Si quieres ser malo maloso con ella y la quieres dejar extasiada, tu
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mision siguiente sera la de bajar al pilon. En ese estado de coma, si bajas
a su entrepierna, ella vera las estrellas definitivamente.
Le chupas la tripita, le pasas la lengua por su muslo interior y juegas
con sus alrededores, tardando en llegar a su ansiado centro de grav-
itacion permanente. En el momento en que poses la punta de la lengua
en su rajita maravillosa, ella pegara un bote, porque el contacto de una
lengua humeda y caliente es superior al de cualquier dedo de gan.
Mueve la lengua buscando su clitoris, juega con el, rodealo con la len-
gua, acaricialo, baja un poco y mueve la lengua por su caliente rajita
hasta que te implore que la penetres. Si alternas todo eso con tocarle con
tus manos sus pechos, o rozarle el interior del muslo, con la comidita del
chichin, ella te lo agradecera, cuanta mas interaccion con la dama, me-
jor. Despues de comerle bien la sonrisa vertical, es cuando nos abalan-
zaremos como una pantera sobre nuestra presa y abriendole las piernitas,
nos pondremos encima de ella, rozando nuestro pene con su extasiada
vaginita.
Y ALTO!!!
Todavia no la penetraremos, sino que jugaremos un poquito mas, es-
to ya es la broma del verdugo, es rizar el rizo, si, pero ellas os lo aseguro
que lo fliparan. Con la puntita del pene, rozaremos su clitoris, y bajare-
mos y subiremos, haciendo amago que la penetramos. Como mucho
meteremos la puntita un poco y simularemos el movimiento del coito,
pero rapidamente la sacaremos. Es bastante cabronias esto, porque la
mayoria se vuelven locas, jaja, pero en el sexo hay que serlo un poco, a
que si chicas? Cuando veamos que ya no aguantamos mas (uno no es de
piedra) entonces la penetraremos fuertemente, y realizaremos el acto,
follando como leones, pum pum pum puum! Alternar el movimiento
pelvico despacio para luego ir mas deprisa sera un juego que le encan-
tara. Como despues de tanto precalentamiento, estareis como motos, es
posible que os corrais al de 5 minutos.
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Vale, pues os correis. Os limpiais y tal y volveis a la carga, pero esta
vez con mas tiempo para la penetracion. Hay que dejar bien satisfecha a
la dama.
Sin daros cuenta, tendreis un polvo de esos que hacen historia y
habreis dejado a vuestra dama contentisima con un buen recuerdo.
Para futuros polvos: no estaria mal hacer lo que os dije del principio,
las caricias preliminares es el precalentamiento natural de cualquier don-
cella. Pensad que a ellas les cuesta mas arrancar y que tardan un poquito
mas que los hombres en excitarse y correrse (salvo excepciones). Si un
gaan se corre rapido, lo mas seguro es que a ella la pillemos empez-
ando a pasarselo bien, y sera un bajon total terminar ahi la fiesta, asi que
paciencia. Estamos hablando de un minimo de 15 minutos de precal-
entamiento, que no es tanto. Queridos mios, hay que darle al dedito y
dedicar muchas horas a esas mujeres que tanto amamos. Se lo merecen,
sino fijaros cuanta felicidad nos dan. Espero que esto ayude a muchas
parejas a pasarselo mejor, yo lo llevo haciendo desde siempre y todas
estan encantadas jeje, de hecho no he conocido a ninguna que hayan di-
cho nada sobre el tamao del pene. Si sabes tocarlas, y hacerlas que se
corran una y otra vez, que mas da el tamao?
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13. Las 10 excusas que ponen las mujeres
para no irse a la cama contigo
Es la noche perfecta, ests con ella a punto de hacerlo, pero... algo
falla. Os suena de algo? Existen por ahi unas cuantas gaanas que nos
hacen la vida imposible, y que cuando crees que esta todo bien y que vas
a triunfar haciendo el triqui triqui como un gorila, algo falla y todo se va
a la mierda.
Habia una vez un lugar donde las mujeres iban semidesnudas,
siempre sonrientes y predispuestas al sexo. Tras unos minutos de una
amigable charla, estas accedian carnalmente con la mayor de las pa-
siones y lo hacian una y otra vez, y gratis!. No, no es el guion de una
peli porno, ni es un puticlub en rebajas, es lo que contaban los espaoles
que fueron a las Americas en la epoca de Colon. Ya por entonces se po-
dia ver que pacata y conservadora en materia de sexo era la sociedad es-
paola del S. XVI. Mientras que en la otra parte del globo se vivia una
sexualidad abierta, en la Espaa catolica todo eran trabas y problemas.
No hay que irse muy lejos en el tiempo para revivir eso. A principios
de los 90 yo tuve la gran suerte de vivir una etapa parecida a ese vergel
americano con las alemanas. En Mallorca venian hordas de europeas del
norte con el unico fin de pasarselo bien con los espaoles. Dur poco,
pero fue muy intenso y muy liberador. Las alemanas te devoraban con
los ojos, charlabas 5 minutos y luego follaban porque si, casi sin
conocerte de nada. Era la liberacion sexual de principios de los 90. No
soy el unico que vivio aquella orgia diaria, hay mucha gente que puede
dar fe de aquello. Ah que tiempos
Pero la vida real es otra, no follamos todo lo que queremos, ni con
quienes queremos. Y cuando se presenta la ocasin, ellas nos dan sus
razones para que no se las metamos. Que es lo que agua la fiesta? Que
cosas nos dicen para no follar? He aqu las 10 excusas que ponen las
mujeres para no irse a la cama contigo. (antes o en la misma cama!)
1. Es que no te conozco demasiado. Y yo digo, y que
mas da que no nos conozcamos? Pues no, despues de esa
frase viene la de hasta que no te conozca mas no lo vamos
a hacer. Y a joderse toca
2. Es que me puedo quedar embarazada. Yo he llegado
a estar con tias que aun con condon no querian, entonces
como es posible follar? Los miedos ni con condon se quit-
an. Y nada, hay tias que se cierran en banda y no hay puta
manera.
3. Es que estoy con la regla. Eso suele ser muy socorrido,
y a veces es mentira, lo dicen porque temen follar, otras
veces lo que tienen es el tampax. La de veces que habre
quitado tampax con los dedos o los dientes... soy un espe-
cialista quitando tampax. Y follar con regla, que hay de
malo en eso? Luego te limpias y yasta. Cuando la polla
piensa por ti, no hay nada que se interponga. Pero hay
muchas que se sienten mal y no acceden a follar porque
creen que al tio le va a dar mucho asco la regla, o no se si-
enten limpias.
4. Es que aun no estoy preparada para eso. Preparada?
Pero es que se necesita un master o un titulo pa follar?
Como que no estas preparada? Tu chocho no le gusta que te
lo toquen? Es que alucino con esas excusas, pero no os
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riais, yo he perdido infinidad de polvos por culpa de esa ex-
cusa, y he quedado un monton de veces despues con la tia
en cuestion y nada, solo a base de comerle la oreja a base de
bien he logrado enchufarsela, pero me ha costado Dios y
ayuda. Ah, y muchas nada de nada.
5. Es que no quiero morirme de SIDA. En la epoca en la
que yo follaba extranjeras, corria el rumor de que si hacias
sexo te morias, y muchas me soltaban esa inquietante frase.
Eso acab de destruir ese jolgorio y alegria sexual de aquel-
los aos 90, y se volvi al celibato y la paja diaria.
6. Es que todos los tios quereis lo mismo. Aqu se juntan
varias cosas, una pizca de feminismo mal entendido, otro
poco de orgullo y otro de querer llevar las riendas de la
situacion. Joder, cada vez que me acuerdo la de horas que
perdi de mi vida intentando convencer a tias de este palo de
que yo era un santon y no queria sexo, solo su amistad pura
y cristalina... esas miles de horas las reclamare justo antes
de mi muerte!
7. Tu que te has creido, que soy una puta?. Aqu la cosa
esta muy chunga, has dado con una tia que le importa mas
el que diran que el pasarselo bien contigo. Olvidala, no creo
que consigas nada. Aqu lo unico que vale es meterla mano
directamente y ponerla caliente a ver si cae y no escucharla.
8. Es que no hago esas cosas en la primera cita. Vamos,
que no folla el primer dia en el que se conocen. Y yo me
pregunto, quien habra sido la hijaputa que dicto esa norma y
por que? Hay tias que te sueltan eso sin haberlo pensado
antes. Y yo pregunto, Por que no se puede follar el primer
dia? Yo reconozco que me pongo mas bruto el primer dia
que el segundo. Por que quieren romper esa magia algunas?
Mujeres malas, sois malaaass.
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9. Lo hago pero si sales conmigo. Te piden que cuando
les eches el polvo no pases de ellas. Y yo como se como ira
nuestra relacion despues? Pero es que hay algunas que no te
dan la oportunidad de follar hasta que no les prometas eso,
y anteponen la relacion sentimental al sexo. Es el peaje o el
impuesto revolucionario que hay que pagar, Y cuando ac-
cedes, porque no hay otra, y te la follas, la dejas, y luego se
quejan y lloran. No te jode, encima se quejan. Ese chantaje
emocional es lo que se carga la relacion. Deben dejar que lo
que sea fluya, que sea lo que sea.
10. Me gustas como amigo pero nada mas. Y luego, des-
pues de 10 aos te confiesa que estaba enamorada de ti y
que queria hacerlo contigo pero como tenia miedo que se
estropease su amistad por culpa del sexo, pues no se atrevio
nunca a decir que si. Asi de tristes son algunas. De hecho
hoy en dia lo que mas echo de menos son esos polvos que
no ech. De todas esas tias tan guays no conservo ninguna
amistad, todas se han ido perdiendo en el tiempo como azu-
carillos en la taza de cafe. Pero esos polvos no echados?
Donde estan?
Esos son los 10 mandamientos del terror, las 10 excusas que ponen
las mujeres para no irse a la cama contigo en una noche propicia para
ello.
Cuando me pongo a pensar en lo facil que a veces es follar, y en lo
complicadisimo que otras veces llega a ser, llego a la conclusion de que
la vida no hay por donde cogerla, a veces tienes de mas y otras veces no
tienes nada. Y creo que lo unico que la salva es el haberlo vivido todo.
Como el que unta un plato hasta acabar con la salsa.
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14. Que es mejor? Follar o hacerse una
paja?
Estamos ante un dilema, nadie se pone de acuerdo sobre que es me-
jor, si echar un kiki o hacerte una paja. Mucha gente dira que follar es
mucho mejor que pajearte, ya que al menos conoces gente. Si, chistes
aparte, el follar esta muy bien cuando el polvo es bueno, pero cuando es
una puta mierda, que a veces pasa, la paja es infinitamente mejor que el
polvo. Sobre todo si esa paja es de las buenas.
Y seamos realistas, cuantas pajas os habeis hecho que hayan sido
una puta mierda? Poquisimas verdad? La paja la controlas tu, tu sabes
como moverte, como tocarte, es tu cuerpo en perfecta armonia con tu
mano, y nadie mejor que tu para darte lo que necesitas.
Los que hablan bien de las pajas suelen decir a su favor que te la
haces cuando te apetece, que la fantasia la creas tu, que te entretienes el
tiempo que quieres y que si te sabes tocar ves el cielo. El dilema esta en
que a cualquier pajillero de pro le dices que prefiere, si hacerse una paja
o follar, y te dira follar sin ninguna duda, porque no suelen follar tanto
como quisieran, o si follan, pero no con quien quisieran siempre.
La paja es lo mas recurrente y placentero, y sirve para fantasear con
esas tias que no te follas. Supongo que todos los que se hacen pajas con
mis videos lo hacen fantaseando con que ellos se follan a las tias que,
gracias a Dios, me follo yo. Pero no vayamos de campeones, haber
llegado hasta aqu me ha costado rios y rios de lefa sacadas de mil y una
pajas. Antes de esta orgia pornografica diaria, me hacia pajas like a
monkey y decia que las pajas eran alucinantes. Llegue a controlar el
mundo pajil de tal manera que me lo curraba tanto que lograba orgasmos
muy potentes. Con los polvos me ha pasado lo mismo, de tanto meterla,
he conseguido buscar ese punto que me provoque orgasmos tremendos.
Todo es practica. Por lo tanto, a la conclusion que llego es que tanto las
pajas como los polvos estan muy bien, pero creo que follar esta mejor
porque alteras mas partes de tus sentidos, y el orgasmo deberia de ser
mas intenso. La paja es el recurso del pobre pero que alivia igualmente,
no hay un medidor que diga que los orgasmos con paja o de polvo son
mejores o peores.
Somos monos salidos y continuamente estamos sujetos a provoca-
ciones, que si la compaera de curro que ha venido con un escote mare-
ante y un perfume zorron numero 5 que te pone palote nada mas verla.
Asi es dificil concentrarse con el trabajo o lo que haya que hacer, y ya
que no podemos follarnos a la pajara en cuestion, nos vamos a los servi-
cios y nos hacemos la santa gayola pensando en ella. Es la paja que
alivia la tension. A que luego cuando la vemos por la ofi estamos mas
tranquilitos? Claro, nuestro subconsciente nos dice que ya nos la hemos
follado. Es un efecto placebo que funciona muy bien. Hay gente que se
ha follado a todas las tias de su oficina y que ya no responden a las pro-
vocaciones de sus compaeras porque ya se las han follado en los ser-
vicios!!! Entendeis ahora por que muchas mujeres se desesperan cuando
van al curro y nadie las hace caso? Se ponen lo mas guapas que pueden
y luego nadie las mira. Eso es que todos se las han follado ya!!!!
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15. El kit del buen polvo
Os voy a contar uno de mis mayores secretos: el kit del buen polvo.
Lo llevo utilizando desde hace aos y es genial, nunca me deja mal
en esos momentos tan dificiles donde a veces un olvido o fatal despiste
puede echar por tierra una importante y tan escasa cita coital. A lo largo
de estos aos lo he ido perfeccionando, aadiendole ingredientes hasta
convertirse en lo que es. Una cajita con monton de utensilios para que se
realice en optimas condiciones un buen coito, precoito y postcoito. Anal
o vaginal.
Qu necesitamos para que no falte de nada en esos momentos de in-
timo placer? Veamos....
ingredientes:
Una caja de condones de 12 o 24 unidades. Aunque se
que a mas de uno le gusta hacerlo sin preser, siempre hay
que tenerlos a mano, por si nos llevamos una super-warrilla
o por si la virgen de turno se niega en redondo a hacerlo
"sin"
Aceite de nio Jonhsons u otra marca. Viene bien para
romper el hielo. la frase de "te veo muy cansada, quieres
que te haga un masaje?" viene muy bien como excusa para
empezar a tocar carne. (Nota: aunque no se tenga ni puta
idea de hacer un masaje, siempre hay que decir que somos
unos genios del masaje, y que "por eso tengo por aqui un
aceite que viene siempre conmigo, mira, vamos a
probarlo") La mayoria de las tias no saben distinguir
entre un buen o mal masaje porque estan borrachas, jajaja,
da igual, a las tias lo que les mola es que les toquen la es-
palda y luego las peras, jajaa, las tetorras, jaja, porque un
masaje sin tokada de tetas no e lo mimmo. Ademas, si una
tia quiere que le hagas un masaje es porque quiere follar,
pero no se atreve a decirtelo.
Un buen Lubricante o crema humedecedora. A veces
se da el caso de que hay mujeres que se les seca el conejito
y eso viene muy bien para humedecerlo. Y tambien viene
bien para las atrevidas, esas que se atreven con lo anal, con
crema todo entra. Si el chocho se les queda algo seco,
humedece la punta de tu polla con un poco de saliva, es el
mejor lubricante.
Pequeo dildo o vibrador. La puedes sorprender con
un aparatejo de esos, cuidado que si se acostumbra te suple
rapidamente jaja. Viene bien para casos de eyaculadores
precoces, le metes eso y haces como que estas encima de
ella, le das el cambiazo. Tambien para hacer como las
piniculas ponno, que le meten la churra por delante y el
aparato pol culo, asi, cerdamente, a la vez.
Todo tipo de aparatos sexuales que sepas que te molan
o le van a molar. Esto ya es al gusto de cada uno. Si te mola
el sado lleva cosas de sado, si te gusta que te meen encima
lleva una cantimplora de agua... no se, eso cada uno
Toallitas de nio humedas. Viene ideal para cuando se
acaba la fiesta, limpian, dejan buen olor y no manchan.
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Cremita Positon. Es una crema que te la das si tienes
escoceduras o irritaciones, a veces salen de tanto frote,
aunque con cremitas y gaitas no deberia.
Con esto ya eres el puto amo de la fiesta. Es lo basico, ahora tu le
pones mas cositas, velas, antifaces, no se, lo que te ponga y creas que
aqui falta.
Hala, a follar, que el mundo se va a acabarrrrr
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16. Donde follar
Has ligado con una tia increible, guapa, con buenas tetas, un culo
impresionante y un poquito tonta. Estais encendidos como perras,
vuestro cuerpo pide marcha sexual, quereis aparearos ya. Si, pero
DONDE?.
Este es el panorama que se presenta muchas veces los findes en las
salidas de los baretos, pubs o discotecas. Dos personas quieren follar y
no tienen donde hacerlo
La mayoria de los jovenes espaoles viven con sus padres, principal-
mente porque los pisos estan por las putas nubes y esos escandalosos
gastos solo se los pueden permitir los ricos o los que conviven en pisos
compartidos. Asi que, descartando que los padres esten de viaje y se
pueda usar el hogar paterno, algo bastante improbable, o que uno de los
dos viva en un piso compartido y tenga habitacion propia, investigue-
mos que sitios quedan por ah para follar sin molestar.
A servidor le ha tocado hacerlo en mil y un lugares, en pisos com-
partidos que te helabas de frio y se caian a trozos, en coches (ah lo hice
solo una vez y para saber lo que era (una full, y nunca mas quise repetir
porque soy grande y no sabia que hacer con las piernas), en la calle, en
portales, en parques
Una vez lo hice en la casa de una novia alemana que tenia, con con-
sentimiento de su madre, fue en Alemania, y luego me entere que la
madre estaba separada. Imaginaos la escena, en una habitacion la madre
con su rollo dandole al triqui triqui y en la habitacion de al lado a su hija
con un espaol dandole calor uterino.
Nada que ver con lo que ocurre en Espaa. En mi casa era impens-
able que me llevara a alguna amiga, eso ni se preguntaba. Una noche,
una novia que tuve me llamo asustada, estaba sola en casa, ya que sus
padres se habian ido de viaje. Me pidio que cogiera el ultimo tren y que
fuera a verla porque se moria de miedo. Alli fui y al cabo de 10 minutos
ya estabamos follando en el salon. Cuando miro a mi lado y veo la luz
de la entrada que se enciende. Se lo digo y ella pega un respingo y va
corriendo rapidisimo a cerrar la puerta del salon. Creo que me ven en
bolas en medio de un salto del tigre para tirarme al suelo y no me vieran
la empalmada. Un desastre. Por suerte, sus padres eran de los tranquili-
tos y no le dieron mucha importancia al hecho.
A partir de ese dia lo que haciamos era follar en parques y portales.
Oh, follar en los portales. Era mi especialidad, lo que mas me mol-
aba era que sentir esa sensacion de que te podrian pillar, oir el ascensor
subir, las pisadas, la gente habia pea que te preguntaba a donde ibas,
y deciamos a ver un amigo, y preguntaban que amigo, y te inventabas un
nombre, a veces colaba y sino, deciamos, ay, nos hemos confundido, era
duro porque estaba tan excitado que queria acabar ya con ese interrog-
atorio y subir a follar al ultimo piso con la parienta. Pero cuanta emo-
cion! Los mejores sitios eran los ultimos pisos de los portales, donde se
acabana todos los pisos, arriba del todo, siempre habian descansillos
donde solia hacer calorcillo (cerca estaba la caldera) y por all no pasaba
nadie nunca. Aprendi varias cosas, habia que subir las escaleras y no
usar el ascensor, porque habia viejas enloquecidas que oian el ascensor y
salian a ver quien era.
Otro de los sitios donde solia ir a follar era en las construcciones de
casas a medio acabar o casas deshabitadas. Alli en cualquier esquina
guarreabamos con la excitacin de que alguien pudiera vernos. Y el
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monte, aun todavia el olor a monte me pone cachondo, follar al aire libre
es cojonudo, me encanta. Esa sensacion de libertad En verano solia ir
a follar al monte y en la azotea de los apartamentos donde estaba. No se
por que pero las azoteas me ponen muy cachondo. Si no tenia acom-
paante, me iba alli solo a gayolearme en esas tardes de verano, que
bonito. Otra de las formulas para follar es pedir a amigos que te dejen su
habitacion para follar, pero ya ves tu, hay gente escrupulosa que no le
mola, otra en cambio acepta y luego se pajea sobre las sabanas usadas,
jaja. Una vez me contaron una ancdota de primera mano que le paso a
un amigo mio. Estaban en un portal follando en la escalera. De repente
abrieron la puerta y salio un famoso. Los tios se quedaron muy flipaos
porque era bastante famoso el tio. Pero la sorpresa mas grande fue que
este les invito a pasar a su dormitorio para que follaran en condiciones.
Esto es lo que tendrian que hacer los famosos y los que tienen casas y
dormitorios que apenas los usan, darles calor y dejar que otros hagan
uso de el, verdad?
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DURANTE EL POLVO
17. Dar por culo bien como Dios manda
Hay una cosa que es totalmente cierta, un culo bien puesto puede
ejercer tal hipnotismo en un hombre, que es capaz de manejar su mente
por completo. De hecho, seamos realistas, no es tampoco tan difcil
manejar a un hombre, el cerebro de un macho excitado entra perfecta-
mente en el tamao de un prepucio, as que, un culo, con toda su majes-
tuosidad, es capaz de hipnotizar por completo y de provocar todo tipo de
aturdimiento al macho ibrico.
Yo recuerdo de cmo en ocasiones me he quedado totalmente pren-
dido de un culo que de repente ves por la calle, paralizado, te das la me-
dia vuelta y te das cuenta que es perfecto. Redondito, mullidito, con esas
formas, y encima en movimiento. Aaahh! Si se mueve, entonces ests
perdido! es como el pndulo hipnotizador de Focault, que te quedas en-
simismado y le sigues como un tonto sin saber por qu... He llegado a
seguir a esas portadoras de ese don divino (la mayora no lo saben), e in-
cluso a veces he conocido a la persona portadora. Una chica puede tener
un culo impresionante slo en un intervalo de tiempo, desgraciada-
mente, despues con la edad se echa a perder. La juventud da a sus cri-
aturas unas posaderas que, durante su adolescencia tirando hasta los 25,
son una obra de arte. A veces a algunas les dura mas tiempo, pero son
las menos. Despus, si ello se cuida, puede seguir siendo una obra
pictrica, pero muchas fenecen en el intento.
Y qu decir de los culos en la playa? Porque una cosa es verlo en la
calle, tapado por unos vaqueros y que enseguida se va, pero, en la playa,
con todo el tiempo del mundo para observar? Y encima, que van casi
todas con ese invento morbosisimo que es el tanga? Ah la tanga!
cuando van por la calle con esos pantalones que llevan las jacas, super-
ceidos, y se nota-perfectamente-que-llevan-tanga? No es maravilloso
contemplar las bragas por la calle? A mi me encanta hacerlo. Y cmo
nos ponemos de burros, eh? A m particularmente lo que ms me pone
es la tpica braguita de colegiala blanca, con una faldita de cuadros, que
deja ver el culo pero no del todo. Esto a m me entrempa sobremanera y
no hay martillo de herrero que me baje el cimborrio.
Una de las cosas de las que no quiero ni hablar cuando hablo de los
culos es de lo que sale de l. No me quiero imaginar a una jaca sentada
en la taza, crujiendo cacas y echando una peste del quince, porque es el
desentrempe automtico. Pero tranquilos que de eso no hablar en este
libro. Yo tenia una amiga que me deca:
Quieres desenamorarte de una ta? pues imagnatela cagando.
Desde entonces, de imaginarmelo, ya me he acostumbrado a
pensarlo, y ta que veo, ta que me la imagino cagando, as voy preven-
ido y si me tiene que dejar de gustar, que sea de otras cosas, no de las
cacotas que supuestamente echa.
Las putas tienen un truco para que te corras cuanto antes, y es que, al
de cinco minutos de empujar, se ponen a cuatro patitas, te muestran su
culito en pompa y, incauto t, al introducir el cerebro por su chochin, te
aprieta bien con sus musculos fibrilares sexuales del coo interno y te
ordea como a una vaca. Vamos, que caes como un campen, porque
tienes varias fuentes de estmulo, el culazo inmenso delante tuyo
movindose, zipizapa, el chirrn haciendo musculacin con tu pepino,
los hedores a sexo que suben del chochamen y la alta excitacin, y como
no, las tetas que bailan al compas que marcas t, ese trinomio hace que
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te vayas pa Cuenca enseguida, porque no somos de gomaespuma ni de
caucho y nos venimos abajo en un par de sacudidas musculares.
El culo y su filosofa, el culo y el populacho. El culo habla por el
ano. El culo, protagonista del acervo popular "vete a tomar por culo". Es
decir, que te vayas a horadar culos, a dar placer por ahi, o a darte pla-
cer? El culo, obsesin de las mujeres, a ellas les gusta delgado y a noso-
tros gordo, ellas nunca se ven delgadas, con un buen culo, a nosotros nos
gusta cualquier culo (menos el de nuestros amigos). Culos somos y en
culos nos convertiremos, es decir, en mierda.
Y despues de esta animosa introduccion, quisiera introduciros en el
arte de dar por culo, una tecnica olvidada que a mucha gente le gusta
mucho. Sepamos como se hace esta guarrerida espaola que haria llorar
al nio Jesus.
La sodoma es una prctica sexual que no es exclusiva de los gays.
El ano es una zona ergena tanto del hombre como de la mujer y con-
venientemente estimulada es una gran fuente de placer. La penetracin
anal es, por tanto, una de las prcticas sexuales mejores que hay, pues
adems de ser tan placentera como la penetracin vaginal y oral, tiene la
ventaja que la ta no se queda embarazada. Adems, el ano es ms es-
trecho que la vagina y eso se nota a la hora de meterla. Sin embargo,
para llegar a ser un buen sodomita, es necesario saber una serie de cosas
que desvelaremos a continuacin. De lo contrario puede llegara ser un
desastre y abominar de esa prctica. Dar y que te den por culo no es
sinnimo de homosexualidad. Esta prctica es independiente de la ori-
entacin sexual.
CONSEJOS PARA DAR POR CULO
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1. Es necesario un previo calentamiento para lograr que el
culo del otro se vaya abriendo a medida que crece la
excitacin.
2. Si quieres que entre toda entera y a la primera hay vari-
as opciones. Una, es una buena crema anestesiante, como
las que usan los gineclogos, que anestesiar el esfnter del
sodomizado facilitando un 100% el enculamiento.
3. Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a
poco el agujero para que se vaya abriendo y poder meterla a
gusto. (Nota: si usas crema anestesiante ten cuidado de
meterla con goma, de lo contrario se te puede anestesiar el
capullo causando graves trastornos.)
4. Conviene avisar al otro/a que le vas a dar por el culo,
para que se vaya mentalizando y se prepare su culo en
cuanto a higiene se refiere. Corta mucho el rollo meterla por
atrs y sacarla llena de mierda (a no ser que te guste el scat),
por eso hay que avisar para que caguen antes de la sodom-
izacin. El momento de romper el culo es el ms import-
ante, debe hacerse despacio y con cuidado para no causar
dolor que haga que se contraiga el esfnter y que no se
pueda meter la polla. Hay que ser delicado en ese momento,
pero una vez abierto el culo hay que destrozarlo.
5. Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la
mejor postura: a cuatro patas (estilo perrito), cabalgando
sobre el que penetra (estilo jockey), panza arriba sujetando
las piernas (estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo... y
una vez practicadas todas pasar a las diferentes tcnicas de
meterla.
6. Lo ms placentero es meterla y sacarla a ritmo normal,
pero tambin ese movimiento animal admite variaciones:
sacar y meter el capullo, meterla hasta el estmago y
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quedarse asi varios minutos, sacarla entera, esperas unos se-
gundos y meterla entera, meterla huevos incluidos...
7. Si al/la que le dan por culo quiere mas y ms caa,
podremos utilizar dildos y plugs de silicona en alternancia
con nuestro pene.
8. Es necesario advertir que un culo muy dado de s no da
tanto placer como uno virgen y poco usado. Adems, la res-
istencia a esta prctica y su final consumacin aade placer
extra a ambas partes. Desvirgar un culo es tanto mejor que
hacerlo con un coo.
9. Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso
negro antes de follarlo. La saliva puede ser el mejor lubric-
ante si se folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado
o inmaculadamente limpio a gusto del consumidor. Lo ms
comn es que esa zona haya sido escrupulosamente
higienizada.
10. El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. prefer-
entemente rasurado y libre de pupas tipo hemorroides san-
grantes internas y externas. Si no es as, mejor que no te lo
folles por muchas ganas que tengas.
11. En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de
lo mejor. Va polla y dildo alternativamente o a la vez. Y
mejor si hay dos machos y cada unos penetra el orificio va-
ginal y anal.
Y ahora vamos con las instrucciones basicas si lo que quieres es que
te den por culo a ti, si a ti, amable lector, jajaja
Vamos palla:
CONSEJOS PARA QUE TE DEN POR CULO
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1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa
con agua caliente, justo despus de haber evacuado para que
la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho
mejor. Evitars desagradables sorpresas en forma slida,
lquida y gaseosa.
2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el
dedo (el punto G del hombre esta cercano a la prstata y se
estimula a travs del ano) olvdate de complejos y prejui-
cios y lnzate a que te follen el culo.
3. Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu
culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no
tienes, usa aceite, mantequilla, gel de bao, nivea... as se te
ir abriendo el culo. En el momento de la eyaculacin es
muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.
4. Tambin es recomendable que te rasures alrededor del
agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede
rasrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudar a abrirte.
5. Es habitual el uso de un plug de silicona durante un
tiempo antes de la sodomizacin. El plug es un artilugio de
forma flica con un tope para llevarlo dentro y que te de
placer y la sensacin de una follada de varias horas. salo
en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu da sea
ms placentero. Notars en tu culo algo que lo abre, y una
excitacin previa a una penetracin con una polla de carne.
6. En casos de contraccin involuntaria del ano por miedo
a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vas-
odilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido
el uso de Popper, una sustancia que esnifada produce un li-
gero colocn que dilata vasos y hace fluir la sangre ms
rpido. Es una sustancia prohibida pero que se puede ad-
quirir en sex shops camuflada bajo el nombre de
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limpiacabezales. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te
pude estallar el corazn.
7. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te
va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua
que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginacin para
pero nunca utilices productos abrasivos, podra ser una
catstrofe.
8. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas ms
grandes, adntrate en el mundo del dildo para que sientas
como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventn-
dote de placer.
9. El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que
te metan un puo y un antebrazo. Advertencia: el ano ha de
estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas
prcticas, por muy fantasa que sea, no lo intentes a palo
seco.
10. Existe una operacin para cortar el msculo esfnter y
as poder meterte por el ano multitud de objetos de gran
tamao. Si tu vicio de ano es as de grande y el FISA ya no
es suficiente existe esa posibilidad. Lo malo es que no
podrs controlar tus necesidades y habrs de llevar paales.
Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual
sadomaso.
11. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse
en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente
pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamao de las pol-
las que le penetren. La versatilidad es la opcin ptima.
Aunque en este caso a mayor tamao ms placer. Pues el
ano no se adapta al tamao del pene como la vagina, sino
que pide ms y ms.
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12. La sensacin de ser posedo por el culo es inversamente
proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No ab-
uses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y
heridas si te follan ms de lo debido. Cada uno debe saber
su lmite.
Despues de haber leido estas indicaciones, aqui os pongo unos cuan-
tos articulos que os haran la vida anal mas facil. Lo saqu de mis experi-
encias en el mundo del porno. Por cierto, no teneis que llegar a esos ex-
tremos de hacer fistfucking ni vivir con un plugin en el culo. Pero no es-
ta de mas saber las cosas que uno puede hacer con su culo. Siempre es
interesante irse a dormir sabiendo una cosa mas, como decia Petete.
Para empezar, un buen Enema para limpiar por dentro. Hay uno que
venden en farmacias que se llama ENEMA CASEN . Viene en una caja
bastante grande, y consta de un frasco con un pitorrito que al abrirse sale
agua a presion y limpia el estomago por dentro.
USO: Ese dia no hagais comidas muy jevys, no comas lentejas ni
comidas copiosas, asi sera mas facil. Media hora antes del acto vas al
bao y, sentada sobre la taza, te metes el pitorrin padentro.
Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el agilla limpi-
adora dentro de ti. Al sacar el pitorro de tu ano, toda el agua fecal caera,
arrastrando la mierda que tengas en todos los intenstinos y la de dios,
vamos, para hacer unos caldos a la marinera de puta madre con eso.
Lo repites varias veces hasta que el agua caiga limpia y pura como el
agua bendita. Bien, ya te has limpiado por dentro, ahora vamos a facilit-
ar la labor:
Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE.
El que los actores porno usan se llama AQUA GLIDE, medical lub-
ricant. Supongo que es porque es al agua y no al aceite, o alguna cosa
tendra. Creo que eso lo podeis pillar en farmacias supermodernikis o en
Sexshops.
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No me seais fieras y usad lubricante, porque el ano no lubrica como
el chocho, y siempre es mejor usar esas cosas que el hombre ha creado,
sirviendose de tantos siglos de conocimiento.
Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeo, que no
le entra ni un dedo. Para la gente que sufre en silencio el sexo anal, lo
mas recomendable es un tubito que venden en farmacias que adormece
el ano.
Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO
ORGANON te duerme el culo, ya que se usa para hacer sondas y demas
cosas que nos haran cuando seamos viejos porque habremos sido super-
cerdos toda la vida. Por eso hay que controlar no echar demasiado de esa
delicatessen, porque te puede dormir la polla! Solo en el bordecito del
ano por dentro, un poquito.
Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la megaguarrada
del siglo, es limpiarse con toallitas humedas, de esas que usan para
limpiarles los culitos a los nios. Son baratas y limpian a conciencia.
Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato!
Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar al
sexo anal, jajajaja, Dad las gracias al tio Torbe! Que es un autentico
cerrrrrrrrrrdo! Jajaja
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18. Que hacer para no correrte tan rapido
Me suele ocurrir que cuando conozco gente y se enteran de quien
soy, me empiecen a preguntar sobre temas sexuales. Lo mas repetitivo
suele ser siempre lo mismo, "que puedo hacer para no correrme antes de
tiempo?". Yo tengo varias tecnicas aprendidas con el tiempo que suelen
funcionar. Tecnicas que voy a contaros para que las lleveis a cabo y que
de esa manera podais follar mas que los 11 minutos que dicen que es el
termino medio que suele durar un polvo.
En principio, lo que hay que hacer, es llevar siempre el control de la
situacion. Lo que no puede ser es que la tia imponga su ritmo y,
pongamos un ejemplo, te folle superfuerte y no te deje parar cuando
veas que te vas a correr. Siempre tienes que tener un plan de escape, que
es, por ejemplo, cuando este encima tuyo, que puedas sacarsela ayudado
de tus piernas y brazos, para que eso te permita parar un segundo, y no
te corras.
Es muy importante controlar eso, porque es lo que te permitira que
la velocidad del polvo, no haga que te venga la corrida. Paras y esperas
unos segundos, no pasa nada. La besas mientras paras, la acaricias, o ya
puestos, la comes un poco el chirri. En el porno he visto a gente decir
que se le ha dormido la pierna con tal de parar, o he visto comidas de
coo a las actrices que no venian en el guion. La cuestion es parar
cuando vas a ver que te viene la explosion de placer. Si nos ponemos a
darle como una zambomba, a saco, te aseguro que no duras ni lo que
canta un gallo. Por eso, lo primero que haremos sera llevar un ritmillo
adecuado, ni muy rapido ni muy lento. A veces podremos parar o aceler-
ar un poco, pero nada de eso de "matarla" a empujones ya que, tras un
rato de metesaca, lo tipico es que lleguemos al punto de "No return". Un
punto en el que hagamos lo que hagamos, nos correremos como perros.
Hay que intentar no llegar a ese punto si queremos cincelarla un buen
tiempo. El punto de no return dura apenas 2 o 3 segundos, pero es el que
te indica que ya no hay marcha atras, te viene la corrida, te vas a correr,
se va a acabar la fiesta. Para eso se necesita un autocontrol bastante
grande, saber que cuando viene la riada, hay que sacar la polla y
aguantar. No la dejeis dentro, porque cualquier minimo movimiento
hara que os correis, la polla, cuando esta a tope, basta cualquier minimo
movimiento para que te corras, me ocurrio una vez que una tia me cogio
la polla para ver si tenia puesto el condon y me agarro levemente el
capullo, justo cuando se la acababa de sacar porque no podia mas, y solo
por ese roce insignificante, me corri. La polla, a medida que follamos
mas y mas, se recalienta como el motor de un coche, y cada vez va a
mas, solo los que follan mucho o se la pelan como mandriles, aguantan
bastante.
No os agobies si os correis rapido, le pasa a la mayoria de los tios.
Yo suelo hablar con muchas prostitutas, y me dicen que los clientes no
duran ni 5 minutos de reloj. Lo normal es que los tios se corran rap-
idisimamente, asi que no creais que sois los unicos.
Bien, ya sabemos una cosa que hay que hacer para aguantar, que es
llevar el control de la situacion, y tener un plan de escape, cuando la
loba se nos ponga a moverse como una loca, hay que pararla. Otro
truquillo, es comerle el chirri, asi conseguiremos que no nos corramos
antes, y ella nos lo agradecera. Hay otro truco, que es el levantarte al
bao a beber agua, no lo recomiendo mucho, porque corta el rollo
bastante, cuando se esta en la cama, se est. Y las interrupciones son una
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mierda. Otra de las cosillas que se pueden hacer es cambiar mucho de
postura. De esa manera la cosa va tomando otra velocidad y uno no se
atora. El problema es que a veces nos quedamos en una postura en la
que estamos gozando como perras en celo, y claro, ah es muy facil cor-
rerse. Lo que haremos sera no dejar que esas posturas nos maten, gozar
un ratito y cambiar de posicion, parar, seguir, tomandolo todo con
mucha calma. Ademas de las posturas, ella en medio del polvo puede
comertela un poco, eso alivia a veces, otras veces no, jaja, y hace que te
corras.
Yo creo que lo mejor es practicar sexo a menudo, bien sean pajas, o
follar cada dia algo. Cuanto mas folles o mas te corras, mas aguantaras,
eso es asi. Cuando iba a Praga a rodar con diosas, me obligaba a fol-
larme dos tias diarias para poder aguantar en las escenas, porque estaban
tan ricas que daban ganas de correrse echando ostias. A veces he llegado
a estar hasta con 3 o 4 en el mismo dia, porque eso si, cuanto mas follas,
mas quieres jajjaa.
Para no correrte tan rapido hay que follar mas, y luego concentra-
cion, creo que haciendo esto, podreis salir airosos de la situacion. Una
recomendacion: intentad por todos los medios de echar dos kikis
siempre, uno para disfrute de uno mismo, y otro para ella. Y ese se-
gundo acabaria cuando ella se corriera. Y esa es la historia. Pasarlo bien
es cosa de dos y hay que ponerse en la piel de la acompaante. Intentar
que eso que resulta tan bueno, sea algo que no de problemas. Pues eso, a
meterla, a meterla, que sino se la metes tu, se la meto yo! jajaja
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19. Consejillos para follar bien a las chicas
Follar es una de las cosas mas buenas que puede hacer cualquiera, y
piedra fundamental de mi filosofia de vida y la de mucha gente, mas de
la que creemos. Follar suele ser gratis y da un gustirrinin que te cagas y
te meas en las bragas. Bueno, lo de gratis es relativo, a veces hay que
pagar, pero coo, si la gente paga por un buen chuleton, porque no pagar
por un chochote morenote acompaado de unas tetazas del quince y me-
dio? Dicen que los tios somos unos salidos, sera que tenemos la sexual-
idad mas despierta y evolucionada? Menos mal que hoy por hoy las tias
se estan soltando del pelo mucho mas que antes, y dicen lo que piensan
y lo pasan de miedo con tios que les dan lo que piden, que si no... Este
articulo lo pueden leer ellos o ellas indistintamente, a ellos ayudara a
saber alguna cosa mas que quizas desconocian, y ellas podran decir a
sus novios o chorbos varios, con la confianza que da el tiempo, como
superarse en la cama o hacerlo de otra manera. Se que muchos de voso-
tros solo follais de dos maneras, que es l encima o ella encima, y ya es-
ta, la corridita, media vuelta y a dormir. Cuantas benditas tienen que irse
a dormir con las ganas de hacer otras cosas aun en el cuerpo! Cuantas
hijas de cristo se quejan en silencio de la puta postura del misionero!.
Misionero por aqu , por alla, para desayunar y para cenar. El misionero
es una postura que suele ser la mas repetida por una sencilla razon, vivi-
mos en una sociedad practicamente machista, y la postura que mejor
identifica ese poder sobre la mujer es esa. El macho encima de la mujer,
llevando l el ritmo y controlando la situacion. Pero el frotar se va a
acabar, el misionero es una postura arcaica propia de civiliaciones anti-
guas, ahora lo que se lleva es la del perrito, o ella encima, y un sinfin de
posiciones posibles mas.
Y es que en el sexo hay que olvidarse de los problemas, hay que ir a
disfrutar y pasarlo bien, desconectar y dejar que el cuerpo te ofrezca
toda la gama de sensaciones y placeres que el tiene. Yo el otro dia conte
las posturas que hago en una peli porno cuando estoy animao, con las
actrices, suelen ser entre 8 y 10 posturas. Y claro, para hacer todo eso,
hay que aguantar hasta el final, como unos campeones. Una de las prin-
cipales quejas de las feminas suele ser que los gaanes se corren rapido,
y a ellas, no les da tiempo apenas a disfrutar. Para eso, queridos amigos,
hay que estimular antes a las nias con el dedito o la lengua. Se que ba-
jarse al pilon es algo que cuesta, cuesta doblar los riones, pero no
sabeis lo que les gusta a ellas. Os las meteis al bolsillo de cabeza!.
Resumiendo, asi deberia de ser un buen polvo: Excitarla con unos
buenos preambulos, besandole en la boca, el cuello, los pechos y final-
mente abajo, en la flor de su secreto. Aguantar sin que se corra (eso es
muy importante) unos minutos, y cuando este a tono, ardiendo como un
tizon, endiarsela con movimientos ritmicos fuertes. No me hagais el
movimiento del baile de san vito cuando la metais, hay que mantener un
ritmo que ella pueda seguir, que puede crecer o decrecer, pero no me ha-
gais el tio calambres encima de ella, que la pifiais.. Y aqu llega un
punto muy importante, por consideracion hacia ellas y para obsequiarles
con vuestro amor, CORREOS DESPUES DE ELLAS!!!!! Cuando ella
consiga el orgasmo, que eso es algo que se ve y se nota, entonces, vais y
os correis vosotros despues, y tengamos la fiesta en paz. Los dos sacia-
dos y hala, a rajar y a contar que ha estado de puta madre. Ella ha estado
de puta madre, elogiadla y decidle que es una fiera en la cama. Fijaos
que sencillo parece, aunque luego pasan cosas como que os correis
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como monjes a la de tres. Para eso haceros pajas antes de verla, o parad
cuando creais que os vais a ir como mirlos levantinos Y eso es todo ami-
gos y amigas, espero que ellas me agradezcan estos consejos alguna dia
en persona, ya sabeis, matad a polvos a vuestros novios, que seguro que
os lo agradeceran, que siempre andan con ganas los cabronazos, jaja.
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20. Por que nos gusta tanto follar una sola
vez con tias distintas
Muchos hombres, entre los que me incluyo, tenemos un chip en la
cabeza que nos dice que follar con la misma al cabo de un tiempo
aburre. Por eso nos cuesta encontrar novia fija, asentar relaciones y
sobre todo ser fieles. Yo nunca he durado con la misma mucho, el follar
se acaba convirtiendo en una rutina si se hace todos los dias y termino
por perder el interes y las ganas.
En cambio, me pones una tia que no conozco de nada, y las ganas de
meterle la puntita son tremendas. Y vuelta a empezar, claro. Si por al-
guna razon decido continuar con ese nuevo affaire, al cabo de un tiempo
dejo de tener interes y me pongo a buscar otra.
Esto lo he comentado a veces con amigos y con puteros que me en-
cuentro en los puticlubs, y coincidimos en eso mismo, nos vuelven locos
la novedad. Somos esos frikis que luego tenemos torticolis de mirar
tanto a las tias por la calle, y ya no te digo en el puticlub o la playa, que
van casi en pelotas. Durante aos me prohibi ir a la playa porque me
ponia malo malisimo. Eso de ver una buenorra y no poder tirartela debe
de ser malo para la salud, porque sufria mucho, asi que no pisaba la
playa para nada. En cambio en un puti al menos sabes que puedes hin-
carle el diente a cambio de unos leuros.
Yo parto de la base de que todos los tios somos unos guarros y po-
ligamos, es decir, que nos gustan muchas tias, no solo una. Monogamo
significa estar siempre con la misma, que es lo que nos han enseado
desde pequeitos, lo hemos visto en nuestros padres, vecinos, familiares,
todo el mundo acaba casandose con una tipa y vive con ella toda la vida,
y folla con esa mujer toda la vida, y si se le ocurre cambiar de mujer y se
entera la esposa, se arma la de Dios es Cristo. Pues como decia, yo creo
que el hombre desde que es hombre, le gusta cambiar de mujer. Somos
inseminadores en potencia y en nuestros genes esta el querer plantar se-
millitas en el mayor numero de chochitos. Pero las mujeres son otra
cosa, ellas quieren un buen macho, el mejor, el de mas exito, el de mas
pelas, el mas cachitas, quieren a su principe y cuando lo encuentran no
lo quieren soltar ni patras. Y se vuelven celosas y algo paranoicas,
porque pelean contra otras feminas para que no se lo quiten. Para nada
piensan en irse con otro, sino que lo que mas desean es mantener a ese
macho para ellas, y que las den hijos y la cuiden y protejan. Son dos
entes que estan condenados a sufrir mucho, las tias monogamas pose-
sivas y los tios con la picha floja que se tiran a cualquiera. Se han escrito
canciones, se han hecho peliculas pero se ha evolucionado muy poco,
todo el mundo acaba tropezandose en la misma piedra y todo el mundo
la caga una y otra vez. El egoismo se impone y pide lo que quiere, que
suele ser monogamia o poligamia, y luego el otro siempre cree que va a
cambiar al otro, y de la noche a la maana se va a convertir a la fidelidad
mas absoluta. Cuanto sufrimiento innecesario, pero ya se sabe que el ser
humano es el unico animal que tropieza dos veces en la misma piedra.
Los tios somos tios, y aun no se han hecho unas estadisticas que digan
que cantidad de tios caerian en los brazos de una tia buena dispuesta a
ser follada gratis, pero os puedo asegurar que seria el 95%. Y si son
mayores de 40 aos me atreveria a decir que el 99%. Con la edad uno se
vuelve mas pasota y cerdo, y sabe mejor lo que quiere.
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En fin, queridas amigas, no sufrais, no merece la pena. El hombre
tiene pito y se le provoca muy facilmente, asi que no dramaticeis y tireis
por la borda tantos aos de relacion por unos cuernitos, no merece la
pena. Disfrutad de la vida mientras podais, las cosas son como son, es
muy dificil cambiarlo todo, llevamos miles de aos asi.
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21. Mujeres que no logran tener un
orgasmo
Que bien se siente uno, cuando despues de darle un buen rato al
triqui triqui con la parienta, se corre como un mirlo blanco. Es genial,
verdad? Pues imaginaros hacerlo siempre y que no te puedas correr!!
Queridos amigos, hay muchas mujeres que sufren lo que se llama Anor-
gasmia, que es la incapacidad de poder tener un orgasmo. Y le pasa al
30% de las mujeres, aunque su pareja sea un artista en la cama, nada, no
hay nada que hacer, la chica lo intenta pero no llega.
Yo he conocido a varias con ese problema y hay de todo, chicas que
lo llevan bien, que disfrutan con la relacion y los polvetes aunque no
tengan orgasmo, y lo llevan lo mejor que pueden, y chicas que estan
traumatizadas de verdad.
De este problema, muchas han intentado hacer lea del arbol caido,
y han echado la culpa a muchos hombres, con esa lapidaria frase de No
hay tias frgidas sino hombres incapaces. Hombre, ni tanto ni tan calvo,
echar la culpa al genero masculino de ese problema es injusto y cruel, ya
que nadie sabe a ciencia cierta por que tantas mujeres tienen que pasar
por este calvario. No voy a negar que haya gaanes que slo sepan usar
la polla para mear, pero cuando no se alcanza nunca el orgasmo, no hay
culpables, es asi.
Slo el 5% de las anorgasmias se debe a causas orgnicas (carencias
hormonales, lesiones plvicas, etc...). El resto (dejando respetuosamente
a un lado las que han pasado alguna experiencia traumtica) no se corre
ni a la de tres, a veces la culpa es por haber tenido una educacin sexual
nefasta y castradora (masturbarse te deja ciego, eso son cochinadas,
eso no se toca, eso no se mira), que no les han dejado descubrir, ex-
plorar y sentir su propio cuerpo, la educacion que han recibido, digamos,
les ha capado la sensibilidad y se muestran incapaces de buscar placer.
Yo tuve una vez una novia que la unica manera de correrse era estando
borracha. Digamos que el alcohol le abria los sentidos, la deshinibia y
hacia lo que en estado normal no podia hacer. Poco se habla de la inca-
pacidad de tener un orgasmo y es una pena, porque estamos privando a
muchas mujeres de poder disfrutar de algo tan bueno como el mejor mo-
mento de un polvete.
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22. Cuando follas con tu parienta y tu
cabeza piensa en otra
Hay personas que empiezan a salir en pareja y parece que todo va bi-
en, se entienden a la perfeccion y todo es maravilloso. Los primeros mo-
mentos de una relacion son de traca, como para enmarcar, se viven
situaciones geniales, inolvidables (aunque con el tiempo os digo yo que
se olvida mas de lo que uno quiere). Todo marcha bien y el sexo es
maravilloso, y se quiere hacer a todas horas iqui-iqui.
Pero pasa el tiempo y esa chica que apenas conocias, ahora la cono-
ces mas que a tu madre, sabes sus respuestas, sus reacciones, sus mani-
as, sus prontos, y en la cama sabes perfectamente como te la va a comer,
como se va a mover, y que postura es su favorita. Tras la realizacion del
acto, docenas de veces haciendo practicamente lo mismo, porque
aunque no lo creais, el sexo es 2+2, llega un punto en que poco a poco
nos va costando excitarnos mas y terminar cuando queremos.
Estamos follando y pensamos en el partido de maana del Madrid, o
en que tenemos que hacer la compra. El sexo se convierte en algo pelin
monotono, que se hace los findes un poco para cumplir. Y sino, probad a
vivir con alguien mucho tiempo en la misma casa y me direis.
El sexo se vuelve pelin mecanico y para sobrevivir hay que echarle
imaginacion. Algunos optan por hacerlo en diferentes sitios, o prueban a
ver que tal por atras. Y si me lo trago? y si me das unos azotitos? y si me
disfrazo de enfermera?... Se prueba de todo con diferentes resultados.
Una de las fantasias mas socorridas, y de la que quiero hablar aqui es la
de "Ponerle los cuernos mentalmente" y os puedo asegurar que mas
gente de la que creeis lo hace. Hay chicas que se corren pensando que
Ben Affleck las esta follando, o tios que se imaginan a su secretaria fol-
landosela. Lo unico que hacen es cerrar los ojos mientras follan con su
novio, y dejar volar la imaginacion, soar con que ese coito caliente y
humedo que te estas follando es el de tu compaera de piso, o de curro,
probad porque funciona! o que esa polla peleona es la de El Duque, que
esta dandote la del pulpo en la cama de tu novio. Y es que todos los
coos y las pollas son muy parecidas!!! Por que no iumaginar que es de
otro?, ese coete puede ser el de cualquier presentadora de television,
actriz, cantante o actriz porno, por que no imaginarse eso?. Mientras no
digas nada, nadie tiene por que enterarse.
Recuerdo una novia que tuve hace muchos aos. Fue mi relacion
mas larga, casi un ao. Por aquella cama pas "mentalmente" una vecina
que estaba buenisima, unas cuantas amigas, y varias presentadoras de tv.
Como tenia confianza con ella se lo dije, y ella me confeso que a veces
le pasaba lo mismo, se imaginaba que se la follaban tios de su clase. Que
bonito, todos follando con todos. En resumen yo pienso que se folla con
la mente mas que con el cuerpo. Y yo me pregunto, que es mejor? Follar
con esa tia o tio que tanto te pone cuando por fin te la consigas ligar, o
follar casi todos los dias con la parienta pensando en otra? Ahi esta el
dilema...
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23. El punto critico
Todo hombre, cuando folla, cuando la mete, obtiene unas descargas
de placer tremendas, dificiles de expresar en palabras, porque vienen de
la polla, y la polla no habla, piensa, como la mayoria de los cerebros de
los hombres. Es por eso que somos mas listos que las mujeres, porque
nosotros tenemos 2 cerebros y ellas solo uno. Ese placer tan gozoso del
coito, va in crescendo cada vez mas en el propio acto, y uno no puede
poner freno a esa terrible excitacion, ya que tener el cimbrel metido en
un chochete caliente es algo divino, es como ver a Dios y la Virgen y to-
dos los apostoles, imposible de controlar del todo. Si encima la tia es un
bombon, es muy posible que llegues al punto critico en menos de lo que
canta un puto gallo. Y... que coo es el punto critico? me preguntaras...
pues bien, el punto critico suele aparecer en todo hombre que fornica al
cabo de unos 8-10 minutos. En ese momento se llega a un punto de no
retorno superhijoputa, que te deja parado como un conejo, ya que si te
mueves un poquito, te corres como una madalena. Es el momento que
sabes que si te mueves un microcentimetro mas, te vas a correr como un
desgraciado y el grandioso y maravilloso polvo de tu vida se va a
acabar!
El punto critico tiene dos caras, la del inmenso placer que te propor-
ciona, y la terrible tristeza de saber que dentro de poco todo se va a
acabar. Y tu quieres seguir ahi, bajo esa tetona increible, con ese
chochamen caliente y resbaladizo hundiendose en tu palo, y esas tetas
gordas y sabrosas golpeandote la cara... ese momento magico solo lo
puede estropear una cosa, llegar al momento critico que todo macho
tiene producto del frote, y acabar en una traicionera corrida. Todo se va
a tomar por culo, la chica se queda a dos velas y tu con ganas de mas.
Lo curioso es que tu, milagrosamente te quedas saciado al correrte. Eso
es lo que tiene la corrida, una buena corrida, claro, que te deja bien, sin
ninguna gana mas de meterla; el sufrimiento viene cuando estas me-
tiendola, que quieres que nunca se acabe ese polvo.
Segun varias confesiones de prostitutas amigas, el macho aguanta
sus 8 o 10 minutitos empujando. Cuando le das mas vidilla, o le pones
realmente caliente, o le cambias de postura, (la del perrito es la mas trai-
cionera) el macho se viene abajo con todo el equipo y se derrite en lefa.
La mala mujer es aquella que esta muy buena y encima te folla con
fuerza, y tocandote los huevecillos con la mano. Tanto retoqueteo hace
que el macho, al de 7 minutos o antes se corra. Pero amigos, no siempre
es asi. Un verdadero campeon ha de superar los primeros 10 minutos,
(los mas cabrones), y continuar con la copula mas alla de los 15
minutos, mas alla de ese horizonte. Sabeis lo que os lo agradecera
vuestra acompaante que aguanteis mas de 20 minutitos o media horita
sin parar de darle?. Cambiando de ritmo, metiendo y sacando con un
buen ritmo, volviendola loca...
Intentadlo con las pajillas, paraos en seco si veis que os correis, que
no pasa nada. Hay que ejercer un control mental sobre el otro cerebro
que es la polla, como hacen los jedis con la fuerza. Porque si os acom-
paa la fuerza, la lefa quedara en su sitio y vosotros podreis seguir
horadando a la bella durante minutos, que digo minutos? durante horas!
El truco para llevar lo mejor posible lo del punto critico es parar, seguir,
parar, y asi. Y aguantar el maximo, ya que si aguantas mucho, no solo
vas a disfrutar mas, sino que el orgasmo sera mejor.
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24. Como desflorar a una virgen
Esta tecnica la he utilizado con un 95% de acierto. Sirve para poder
mojar con una chica virgen que no quiere follar ni a la de tres. Cada vez
las teens tienen mas curiosidad por el sexo. Las madres, ademas de ve-
stirlas como putas, las dan dineros para comprarse cosmopolitans y nue-
vos vales, biblias de la iniciacion sexual para adolescentes sin ningun re-
cato ni pudor. Una joven de 15 aos hoy en dia esta preparada para
recibir pollazos por doquier. Sabe comer una polla porque lo ha visto en
alguna peli porno o se lo han contado sus amigas o esas revistas que las
escribe el diablo. Y muchas, hartas de esos juegos sexuales donde el que
mejor se lo pasa es el, que se corre pronto, lo que quieren es investigar
mas en el sexo y descubrir como disfrutar de su propio cuerpo. El prob-
lema de estas ninfas suele residir en el miedo a lo desconocido principal-
mente, todo esto, unido a que muchos zagales de 18 aos (que son con
los que salen) no tienen ni puta idea de cmo desflorar una quinceaera,
hace que las primeras veces sean tremendas para ellas.
En el momento del acto, lo primero que tienen que hacer las chicas
es tranquilizarse y no agobiarse, que te metan un rabo caliente y ba-
beante en tus entraas bien cerradas no es motivo de acaloro o panico
nuclear, sino has de tomartelo como cuando te tomas el cuerpo de cristo
en tu cuerpo, has de recibirlo con alegria y buena disposicion, pues toda
tu te llenas de gracia, como la virgen maria. Asi que tranquilizadlas con
palabras como: no te va a pasar nada yo lo que quiero es que ten-
gas un buen recuerdo y lo pases bien Loreto, agachate que te la meto.
Los cuatro temores de las virgenes suelen ser, a tener en cuenta:
miedo a la primera vez miedo a quedarse embarazada miedo
al sida miedo a que "si no follo con mi novio, me dejara"
Muchos miedos, por eso, el tio Torbe va a deciros una tecnica que la
he utilizado millones de veces con infinidad de muchachillas y casi
siempre ha dado resultado. Reconozco que es un poco bruto y egoista,
pero que le vamos a hacer, para hacer una tortilla hay que romper los
huevos.
Para la primera vez es importante hacerlo en una cama. Se que es di-
ficil encontrar una cama en los tiempos que corren, pero siempre se
puede conseguir una. La cama es mejor que un coche, un descampao o
una playa, hacedme caso. Cuando ya esteis en la cama, le convences de
que lo mejor es meterse dentro de las sabanas en pelotas, porque es una
sensacion que mola bastante. Es muy importante decirle que no te la vas
a follar ese dia, y recordarselo muchas veces, para que se tranquilice y
no crea que vas precisamente "a eso". Una vez los dos en pelotas, ella
empezara a ponerse caliente, entonces has de acariciarle por todos los si-
tios menos el chochete, observando en que lugar ella se estremece o
gime, para hacer especial hincapie ahi, en un momento dado. Puede ser
que se ponga berraca cuando se le besa el cuello, o cuando se le acaricia
el muslo por dentro, o acariciandole el culo, etc. Armaros de mas pa-
ciencia que un esquimal pescando y poco a poco ira poniendose burrilla
la criatura, esto es como el chocolate al bao maria, que poco a poco se
va derritiendo.
Cuando la joven este con el chocho haciendole burbujillas, entonces
deberas de ejercer cierta presion sobre los puntos calientes, alternando-
los, para enloquecerla. Es decir, pasar la mano por la zona baja del
chocho sin meter dedos, morderle suavemente los pezones, besarle con
pasion...
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Ya la tienes a punto de nata, notas que ella se refriega con tu rodilla
como una perra en celo y que tiene el shosho como un bebedero patos.
Bien. Sigue. Hazla sufrir, y no le toques el coamen todavia, acariciale
los muslos por dentro, el culo, la cintura, la tripita, vuelvela loca, que te
pida que la folles (a mi me ha pasado muchas veces, de poner como mo-
tos a tias que no querian follar y luego rogarmelo entre sollozos). Pero
cuidado, que no todas reaccionan asi. Hay tias que se cierran en banda y
que no hay puta manera de que quieran chicha. Yo, que he toreado en
grandes plazas os digo que el truco es tener muchisima paciencia. Si tu
la tienes y ejerces presion sobre los puntos calientes, a la larga cae.
Ahora es cuando viene el punto de gracia
Ella seguramente estara tumbada boca arriba, flipada, extasiada,
cuasi orgasmada. Consigues abrirle un poco las piernas, y con tu rodilla,
suavemente la rozas el clitoris o la zona chochal, que la rodilla ejerza de
polla un poco, veras como se pone... Despues, por el clitoris pasas al
dedo, para luego ir metiendolo poco a poco en el agujerito de la felicid-
ad. Notaras que estar caliente y mojado como unas almejitas al vapor.
Le masajeas bien el tema y si ves que no se pone mucho, bajate al pilon
y metele una comida de coo antologica, de las que hacen historia. Tu
polla lleva mucho tiempo haciendo cola y se le estan colando todo
cristo, asi que es hora de que empiece la funcion. Pero hay que hacerlo
sin que se note, cualquier seal de que la polla se acerca a su coito vir-
gen es sinonimo de corta rollo. Asi que muy lentamente, vas acercando
tu miembro a la zona calida, mientras que le sigues metiendo y sacando
el dedo, como si fuera una polla. Aqui el truco consiste en tener muy
cerca tu polla de tu dedo, y moverte como si estuvieras muy excitado en-
cima de ella, como si te la estuvieras follando, pero que ella vea que es
tu dedo quien la esta penetrando. Al cabo de un rato, das el cambiazo,
metes la polla, sacas el dedo y os puedo asegurar que la tia ni se dara
cuenta de lo sucedido y por fin estaras follando. Tu feliz de meterla y
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ella tambien, porque por fin esta "haciieeendooo eeel amoooorrr" (hay
que decirlo cantando)
Posibles problemas: muchas te veran venir y te empujaran o te repel-
eran. Nada, tu sigue insistiendo, y dila que es un juego, que no te la vas
a follar. Hay que mentirlas como bellacos, decir que sois buenos, que
hareis lo que ellas quieran siempre. Por experiencia, os digo que siempre
habra un momento en que ella pierda el control y ahi tendras que ence-
star, o que quizas, con mucha suerte, te deje jugar con tu miembrillo con
su coo, esa tecnica no suele fallar porque la piel del pito es sensible y
calentita, y muchas pierden el norte cuando notan esa cosa cerca de su
entrada. Haced la prueba de estimular su clitoris con vuestro capullo, se
vuelven locas, palabrita del nio Jesus. Os aseguro que esta tecnica fun-
ciona y la razon es muy simple. Hay muchos tios que van a saco. Ellas,
en el fondo quieren hacerlo, pero como decia, los temores se lo impiden.
Esto es como meter una anestesia previa, muchas ni se enteran y al final
lo hacen. Hay que dejar el rollo, la verborrea para otro momento, en ese
momento nos convertimos en animales, y hay que dejarnos llevar, en el
fondo somos animalillos que perdemos el norte cuando estamos cali-
entes, por eso no os preocupeis, que todo ira bien, dejad que los genes
hagan su trabajo. Recuerda, si vas a saco en la primera vez ella posible-
mente no quiera, pero si te lo curras, ya veras que guay. Resulta diver-
tidisimo escuchar despues la frase de:
pero que he hecho? Nunca me imaginaria que acabariamos asi!
jaja y yo le digo : yo tampoco, menuda sorpresa, yo tampoco me es-
peraba esto...!
No solo lo esperaba sino que estaba superplaneado de antemano, ja-
jaja, que cabrones somos los tios! De esta manera cayeron muchas guiris
y espaolas de las dificiles, con el tiempo fui desarrollando mejor esta
tecnica hasta que a dia de hoy es casi el 99% de las tias que caen de esa
manera, por eso os la comunico, porque ademas de follar, a ellas le
quitais un gran trauma y las haceis muy felices, que de eso se trata. Creo
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que habre desvirgado a unas 10 tias en toda mi vida, y esta tecnica es de
las mejores. Tambien sirve para follarte tias que no quieren follar en el
primer dia, que son unas cuantas.
El tema es meterla, hay que meterla como sea y lo bueno que tienen
las virgenes es que se acostumbran luego a follar cosa mala, y despues
no te las quitas de encima ni a tiros, porque les gusta mas que a un tonto
un lapiz.
Hala majos, a follar se ha dicho, que dia que pasa sin follar, dia que
se pierde! jajaja!
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DESPUES DEL POLVETE
25. Que se siente despues de follar
Vengo de echar un polvo de esos que hacen historia, y al acabar,
cuando caminaba por la calle en busca de un sitio donde comer un
bocata, he notado una sensacion especial, que no la tenia antes de ese
maravilloso acto. Una sensacion como de estar flotando, levitando... de
no estar en mi, la sensacion que se tiene cuando has echado un buen
polvo. Es curioso, pero no tiene nada que ver el estado del cuerpo antes
que despues de echar un kalikeo. Antes estas como tenso, ansioso, pri-
eto.... y "despues de" estas relajado, tranquilo, calmado Y claro, esto
me hace reflexionar... por que no follamos mas si al terminar se siente
uno asi de bien? por que hay gente que se obceca en que no follemos?
y encima hacen sentirnos mal diciendo que somos culpables... por que la
gente se empea en vivir la vida absurdamente?. Yo, levitando por la
calle, mirando a mi alrededor la calle tranquila, notando esa suave brisa
por mi cara, notaba que no tenia pito, que por ahi no habia sencillamente
nada.
"El pesar de muchos hombres es el peso de las pelotas, que te
impide pensar" (Torbe)
Hay que vaciarlas y ese "notar" que el colibri quiere salir de su nido
es lo que a la mayoria de los mastines nos enloquece. Y asi que
metemos la pata con las damas, y asi que metemos la gamba tantas vec-
es, porque la sangre se va a la polla y nuestro cerebro no se riega cor-
rectamente. Por eso, despues de follar, todo el cuerpo queda en perfecto
equilibrio y somos mas personas, mas racionales, mas con los pies sobre
la tierra. Follar sienta bien a todo el mundo, es un regalo que nos ha
dado la genetica. Nos lo pasamos chupi.
Abogo porque haya bares o discos que tuvieran un apartado donde
todo el mundo follara lo que quisiera con quien quisiera. Es que eso es
lo que les falta a las discos, un lugar donde consumar el acto. no dicen
que se liga en las discos y baretos, y que se viene a ligar? pues que
pongan camas, coo. Bueno, que me estoy yendo del tema...el caso es
que follar es muy bueno, relaja y te carga las pilas de buen rollito. Ya lo
sabeis, follad, y cuanto mas, mejor ;)
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26. Cuando te corres se acabo la fiesta
Hoy he hecho una escena de cerdillas mitica, con una tia impresion-
ante. Una tetona de esas que te vuelves loco, una tia de esas que no pon-
en peros a nada y te dejan hacer lo que quieras. Es una de esas escenas
que sera muy dificil olvidar el resto de mi vida porque la tia era espec-
tacular y me lo he pasado de puta madre. Mientras follaba como un
seor, intentaba describir, memorizar y no olvidar lo que sentia en ese
momento. El pensamiento que mas rondaba mi cabeza era el de no quer-
er parar de follarla nunca. Estaba a mil por hora y hubiese estado con esa
diosa mil horas. Eso es lo que mi cerebro me decia todo el rato. El pla-
cer era infinito y yo queria estar ahi por los siglos de los siglos, amen.
La escena ha sido torrida y muy sexual hasta no poder mas, estaba tan
excitado que al cabo de 7 minutos de empezar ya queria correrme como
un mirlo. A partir de ese momento, lo que parecia que era algo pla-
centero se estaba convirtiendo en una dulce tortura. He intentado antiex-
citarme de mil maneras y no ha habido manera. He recitado de carrerilla
la alineacion del Athletic de Bilbao, la de este ao, la del pasado y la de
cuando gano la liga en el 82, y es que era meter mi churrillo en ese tem-
plo chochil, y estremecerme como un cordero en el matadero. Dios!
Es que la moza estaba mu gena, y cuanto mas gena, mas ganas de
derramarte como un monje tienes. Existe una teoria que la acabo de
crear que dice que cuanto mas buena esta una tia, mas ganas de correrte
antes tienes, y es sencillo, somos animales, y nuestro objetivo es procre-
ar. Cuando vemos una hembra que es mejor que las demas, lo que va-
mos a intentar por todos los medios es fecundarla lo antes posible para
que tenga un hijo nuestro cuanto antes. Por lo tanto, cuanto mas
buenorra nos parezca una zagala, las ganas de corrernos antes nos en-
traran. No nos confundamos, la gente no tiene hijos por ahi con todo el
mundo, pero el gen que ordena que nos reproduzcamos con la mejor
hembra esta ahi. Y el cuerpo responde de esa manera, corriendose
rapidito para que quede la simiente dentro de la elegida.
Siempre me ha llamado la atencion el estado en el que uno queda
cuando esta follando. Es algo catarquico, como entrar en un estado alfa,
yo creo que se llega a la esencia del ser humano, uno se convierte en lo
que es, un animal. Como esta sociedad huye de todo lo que le recuerde a
ser un animal, por eso el sexo no esta tan bien visto. En el momento del
acto, el hombre responde solo a sensaciones basicas, como el besar, chu-
par, acariciar o mover la cintura de la parienta, tocarle las tetas, el
culazo... Esta para poco mas, por eso cuando la gente se pone a follar le
da igual que miren, mientras no molesten. Se entra en una burbuja donde
solo esta tu pareja y nadie mas. Por eso cuando muchas parejitas vienen
a rodar una escena se agobian y no sale, porque estan mas pendientes de
mi que de su pareja. Si eso lo haces desde el principio, eso nunca em-
pezara a funcionar.
A mi lo que maravilla del cuerpo humano es la capacidad que tiene
de saber cuando ha tenido lo suyo. El cuerpo, esa cosa que arrastramos
toda la vida, es muy puetero. Nos hace sentir hambre para que
comamos, y sueo para que durmamos. Si no se lo damos, nos producira
dolor. El sexo es diferente, no nos produce dolor fisico, pero si hace que
estemos irritables, desconcentrados, e incluso tristes. Euskadi es una re-
gion donde no se folla nada y estan todo el rato con la politica por aqui y
por alla, parece que no quieran hacer otra cosa.
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Cuando estamos follando, (si llevamos mucho tiempo sin follar) es
igual que cuando tenemos mucha hambre, que comemos como cosacos a
toda ostia, y todo nos sabe muy rico. El sexo es lo mismo, follamos
como locos, y nos corremos enseguida, porque la excitacin es tan
grande que es dificil no sucumbir ante tanto placer. Voy a intentar de-
scribir esa sensacion, la de estar hiperexcitados. Es quedarte absorto
mientras no paras de darle a ese movimiento absurdo que es el triqui-
triqui. Si nos paramos a pensar, es como volver al estado mas primitivo
del hombre. Es convertirse en animales irracionales por un momento y
no pensar. Los sentidos se multiplican y nos olvidamos de todo. A mi
personalmente me llama la atencion algo que se suele repetir con fre-
cuencia en mis relaciones, y es que cuando me estoy follando una diosa,
deseo con todas mis fuerzas al menos meterle dos polvetes o tres, que no
acabe la fiesta nunca. Lo curioso de esto es que cuando me corro, veo
como se van mis ansias de seguir cincelandola como cuando el agua se
pierde por el desage, mi instinto de seguir follandomela desaparece por
completo, y si quieres retomarlo, cuesta mucho. Salvo excepciones,
claro esta. A mi me ha pasado de seguir follando casi sin sacarla de lo
bruto que estaba, pero no es lo habitual en las personas humanas.
Cuando uno termina de follar y se corre, luego no quiere ver ni en pin-
tura a la que esta al lado, jajaja. A que tipo de causas responde que el an-
sia de follar, esa libido cerda, desaparezca tan fulminantemente? Lo digo
porque el comer o beber, no desaparece de repente, cualquiera puede
seguir comiendo o bebiendo a lo tonto, pero la libido?
Como es posible que la mayoria de la gente cuando se la pela con un
video porno y se corre, lo primero que hace es apagar la tele o parar el
video?
Por que no queremos seguir viendo la peli? Por que muchas veces no
queremos ver a la tia que nos hemos follado justo despues de corrernos?
Se corre uno y se acaba la fiesta. Llegaran algun dia las tias a entender
este extrao pero veraz comportamiento en nosotros?
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Yo creo que esto sucede porque el macho esta programado para pro-
crear, es decir, fecundar a la hembra. Somos surtidores de lefa, grifos
que se abren si se les excita. La mujer nos gusta tanto porque si no nos
gustara no nos excitariamos y no procreariamos, y la raza humana se iria
a la mierda.
El unico objetivo, segun la naturaleza, es corrernos, y que nuestra si-
miente haga un nuevo hijo. Nada mas. Por lo tanto, cuando nos corre-
mos, ya no tiene ningun sentido nada. Todo ese "teatrillo" que nos
hemos montado ha sido solo para corrernos. En realidad cuando pre-
paramos el encuentro, no somos nosotros mismos, sino nuestra polla que
nos teledirige. En esos momentos pensamos con la polla, nada mas. Por
eso luego vienen las movidas, porque ellas creen que estamos ahi por el-
las, por como son, por el amor y esas gaitas, cuando en realidad lo que
queremos es saciar nuestros instintos y corrernos. Y es que es una
putada que en la mayoria de los casos ellos quieran una cosa, y ellas
otra. Pero que le vamos a hacer, la naturaleza humana nos hizo asi, y asi
nos va.
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27. Por que despues de follar queremos
que se vaya?
Hay muchos hombres que les pasa esto. Justo despues de que nos
hayamos corrido, ya es demasiada la gente que hay en la cama. Dos son
multitud, que dicen. El hombre se le podia definir como dos personas en
una, el que esta antes de follar, y el que esta despues de follar. Muchos
jovenes tienen en la cabeza la palabra "follar" incrustada en el cerebelo,
y son capaces de hacer cualquier cosa por conseguirlo. Viven suby-
ugados por el poder de la entrepierna y no cejan hasta que consiguen
meterla. Pero... que pasa una vez vaciado el conguito de abajo que tien-
en como cerebro?. Cuando se acaba el liquido espermatico en nuestros
cuerpos, el hombre se transforma hacia un ser egoista, solitario, dormil-
on e individualista. De hecho, se inventa cualquier cosa para dejar de ex-
istir en ese momento. El mas socorrido es el dormirse. El 90% de los
tios se duermen despues de jincarla. Las mujeres, bueno, que puedo de-
cir de ellas?... se quedaron satisfechas? Pudieron alcanzar su particular
orgasmo? Y es que follar conlleva el peligro de la no coordinacion. Fol-
lar mola, pero cuando uno se corre y el otro se queda a medias, la jodi-
mos. El hombre que se corre y se da la media vuelta representa al
hombre machista y cabronzuelo, que tiene a su mujer como la tele o el
frigorifico. Lo usa solo cuando lo necesita. A las mujeres hay que hab-
larlas, mimarlas, saber escucharlas, en suma, dedicarles tiempo. Si ella
accede a estar contigo carnalmente, has de pensar que ella te esta dando
lo mas preciado que tiene, que es la flor de su secreto. O como decia
Cameron Diaz en la pelicula "Vanilla Sky" a Tom Cruise:
te has acostado conmigo, me has penetrado!... me he be-
bido tu semen!
Esas cosas tan cochinillas solo las hacen a conciencia, o las muy cer-
dillas o las enamoradas hasta las patas de ti. Se dice que muchas mujeres
lo que buscan es un cabron, que las trate mal. No se que oscuro mecan-
ismo debe de obrar en sus cabecitas para juntarse con semejantes ele-
mentos, pero se de un monton de casos de conocidas que sufrieron las de
cain por dar con el novio equivocado. Pero claro, el amor, que lo per-
dona todo, que lo olvida todo...
Por qu despues de follar queremos que nuestra hembra se vaya de
donde estamos?. Esto viene de cuando eramos primates (hace no
mucho). Las manadas de humanos iban en grupo a cazar y las mujeres
se quedaban en casa haciendo ganchillo. Cuando venian los cazadores,
habia un fieston que te cagas in the poblao, con buffet libre y orgia a
saco. Claro, en esas orgias, el mas rapido era el que mas pillaba, asi que
si te corrias rapido, ibas a por otra y luego otra, asi toda la noche, como
un campeon. Hoy en dia tenemos las parejas monoparentales y ah la
jodimos, hermano. Cuando acabas de follar, puedes irte, pero a la cocina
a comerte un flan o a la terraza a fumar, como hace el Seor Alcantara
de la serie "Cuentame", que vamos, eso no me lo creo yo ni harto de
grifa, que en aquellos tiempos los caballeros se iban a la terraza a fumar
para no molestar con el humarro. Servidor ha tenido que tragarse el
humo de los puros de mi pap durante aos, siendo nio y adolescente y
de todo.
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Entonces, por donde iba?... si, que en el pleistoceno se follaba todos
con todos, luego vino la iglesia a joder la marrana, como siempre ha
hecho, y prohibio follar en el campo, solo podian follar ellos con nios o
monaguillos a escondidas, sobre todo en USA, pais de las libertades. Y
desde que aparecio la iglesia por medio, este cuento se ha acabado, todo
se fue a tomar por culo y asi nos va, tan bonito. Resumiendo, el hecho
de que un tio se quiera ir al acabar es porque la naturaleza primitiva le
dicta salir a cazar conejos por ah, entiendase conejos a grandes coos de
hembras espaolas o de cualquier nacionalidad que esten por ah husme-
ando. La caza, en el fondo los hoombres somos cazadores.
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28. La memoria de las pollas
No se si os pasa lo mismo que a mi, queridos jovenes, pero es que
cuando me follo una seorita unas cuantas veces, ya me conozco de me-
moria los recovecos de su conejo y no es lo mismo. No, no es lo mismo
el primer polvo que el octavo. Por queee seraaaaa? Que decia La Bombi.
Pues yo os lo explico, zagales de mis entretelas. La memoria posee
un diminuto cerebro que se encuentra alojado en el capullo que es como
un flash memory de esos que pones en el puerto USB de tu ordenador.
La polla memoriza los coetes que se come, de tal manera que sus
ordenes van al cerebro, y fruto de esa memoria luego vienen los gozos y
las sombras cuando retozamos con una seorita.
Cuando nos desplazamos de un punto A al B, al cabo de un tiempo
acabamos conociendo el camino de memoria, y al final siempre parece
que se tarda menos porque la mente sabe el camino y entonces se pone
uno a pensar en otras cosas, digamos que pone el automatico, pues aqu
ocurre lo mismo. La polla acaba conociendo los pliegues y caminillos
del interior del chochamen (que palabra mas fea por dios) y si en un
principio se siente la de Dios es Cristo, pasado el tiempo, el gustirrinin
no es el mismo, llegando incluso a que:
a) no te puedas correr y tardes horas en hacerlo
b) no te entren ganas de follar porque ya conoces el recorrido
c) te vas de putas a probar otros conejos porque el que tienes
en casa ya te lo conoces
Esto explica el por que hay tanto gaan que se va de putas por ah a
la buena de Dios. Sus pollas quieren conocer mundo, conocer nuevos
chochos para su polla de sus amores. Y es que no se si os ha pasado a
veces de estar con un feto, y metersela y ver a Dios. Si hijos, las chicas a
veces guardan tesoros que a no ser que los franqueemos, no sabremos lo
que ocultan. Por eso yo tampoco me fijo demasiado en el fisico a la hora
de follar. Un coo es un coo y si no se la metes tu se la meto yo. Con lo
bien que se lo pasa uno follando con un coo nuevo! Porque tanta
tonteria con el fisico? Ya hay que ser memo para descartar tias porque
son gordas o un poco desagraviadas con la madre naturaleza.
Pues ya lo sabeis, amigos, las pollas tienen memoria USB, pero por
poco tiempo, no creais que son muy listas, en una semana se les ha
olvidado como son esos coos y vuelta a empezar, como si fuera un
coo nuevo. Eso es lo bueno que tienen, que tienen memoria de pez.
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29. Toda la vida follando con la misma
persona
Como habreis leido con anterioridad, no estoy muy de acuerdo con
follar con la misma persona toda la vida. Me parece estar comiendo len-
tejas todos los dias cuando hay infinidad de platos muy ricos por ah.
Por eso me hago varias preguntas: Es vlida esa frmula de un amor
para toda la vida? Qu pasa si llegas a viejo y siempre has estado con la
misma?. En todas las peliculas de amor, en culebrones venezolanos, en
novelas, en canciones siempre la misma gaita, te quiero para toda la
vida, este es el hombre de mi vida, etc. La gente ve el casarse como el
broche de oro final al amor, como el fin natural de ese sentimiento y el
comienzo de una vida en comun, cuando lo que, indefectiblemente suby-
ace en el fondo es el firme aqu usted, como cuando compras un coche
o una casa. El casarse es tomar una responsabilidad que te obliga a una
serie de obligaciones.
Hay mucha gente que dice que todo cambia cuando uno se casa, fol-
lar ya no es lo mismo, que todo llega a ser aburrido, que se pierde ese
rollo de antes.
Sera quizas que la esposa pasa a ser una posesion, y una vez po-
seida bajo el contrato del matrimonio, se pierde el interes por ella, por la
novedad, por la sorpresa, por todo?. No es cuestion de hablar con psico-
logos ni chamanes, porque cada caso es un mundo, y generalizar es de
tontos, pero si que llama la atencion (y hablo por experiencia propia) esa
perdida de interes sexual paulatina cuando se esta con alguien tan de
seguido. No os pasa a vosotros tambien?.
Tambien me ha ocurrido que cuando veo que va a haber tema, tengo
visiones de lo que va a acontecer de inmediato. En imgenes te imaginas
como sera el casquete y el tener que levantarte a limpiar todo eso, tambi-
en ves el esfuerzo de tener que cabalgar sobre tu esposa, o ya te ves
teniendo que comerle el coo, cosa que no te apetece nada.
A ella supongo que le pasara lo mismo, de ah que muchas digan que
no quieren hacerlo. Ella visualizara el tener que bajar a las catacumbas a
comer pene, tener que cabalgarlo encima de el hasta que se corra el
seoooortitoooo (poner voz de gracita morales), y si le va la marcha,
tener que ser sodomizada o dormir con sabor a leche de cabra en la boca.
Vamos, una serie de cosas que van ligadas necesariamente al ejercicio
de la copula. Cuando se es joven se hace todo eso y mas, porque semos
fuertes y sanos y llenos de ganas de todo, y nada cuesta, pero cuando ya
se tienen unos aitos y se esta siempre con el mismo bacalao, como que
ya no apetece tanto. Todo cuesta y a muchas personas, cuando dicen que
les duele la cabeza, principalmente es porque no les apetece que les
pongan del reves y tener que limpiarlo todo despues y la virgen bendita,
quieren dormir o ver la tele y que les dejen de gaitas. Esta es una de las
grandes verdades calladas por todos. La gente no folla porque les da
pereza, porque muchos saben lo que es, porque muchas mujeres y
hombres no les interesa el sexo como a otros, y porque hay cosas que
apetecen mas que follar, como ver la tele. Por ejemplo, hay un programa
de tv a una hora determinada, y tu parienta quiere verlo, y lo tiene que
ver a esa hora porque sino se lo pierde, pero a ti te apetece follar. Ah
tenemos un problema nacido por la dictadura horaria de la television. La
tele muchas veces es la excusa perfecta para no follar.
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MUNDONOVIA
30. Por que a algunos les gusta correrse en
la cara de ellas y por que a otros les gusta
tanto darlas por detras
El hombre viene del cerdo, aunque nos hayan dicho que venga del
mono. De mono tenemos que nos la pelamos dia si, dia tambien, y del
cerdo tenemos casi todo. Los cerdos son como si cogieras a una persona,
le cortaras los brazos y las piernas, los tumbaras y les pusieras unos
muones como patas. No me negareis que incluso hay tias con cara de
Peggy, de cerdita. Y tios que parecen unos cerdazos de la ostia. Ni se
lavan ni se cambian los calzoncillos en semanas. Partiendo de la base de
que somos mas cerdos que monos, el sexo es un area bastante cochina.
Esa mezcla de fluidos, esos olores tan raros, ese sudor cayendo y mo-
jando a todo quisque, y la corrida? Hala, echa todo eso en cualquier lado
y dejalo perdido. El sexo es cerdo, muy cerdo, y cuanto mas educado y
mas tiquismiquis es uno, menos lo hace, porque sabe que se va a enguar-
rar bastante. Una de las cosas que mas le gusta a los cerdos es marcar a
sus hembras, como cuando el granjero marca a sus vacas con un hierro
candente, pues lo mismo. Los gatos suelen marcar su territorio con mea-
dos, los perros tambien. El hombre no iba a ser menos. Muy dentro de
nosotros existe esa fijacion por marcar lo que creemos que es nuestro, y
de ahi que nos gusta lefar la cara de las que nos tiramos. Y por que la
cara y no otro sitio particularmente? Pues porque el rostro es lo que mas
tenemos expuesto a los demas. Lo que todo el mundo ve. Y queremos
que todo el mundo vea nuestro brochazo (aunque luego no quede ni
rastro, pero psicologicamente funciona). Las tias deben de flipar
bastante con nuestras fantasias. Vamos, a mi una tia me dice que quiere
echar sus flujos en mi cara, o que me los trague y la mando a paseo.
Pero al reves muchas acceden por vicio o por satisfacer a sus parejas.
Asi son ellas, unas santas que aguantan todo lo que las echemos, jaja.
Otra de las cosas que muchos quieren hacer con ellas es porculizar-
las. Ponte el culo en pompa que voy. Muchas se niegan en redondo, pero
otras acceden a esa fantasia. Yo digo lo mismo, si mi novia quiere hacer
el medievo con mi culo la digo que se ha equivocado de pareja. Mi culo
que ni el viento lo toque. Pobrecillas lo que tienen que soportar si no les
gusta ese acto... Y por que a muchos tios les pone esa guarrerida? No se
ponen nunca en la situacion de ellas? Creo que no. Se dice que el que le
gusta hacer sexo anal es porque es un poco mariconcete y no lo sabe. Ya
que el que es bien macho no se anda con esas cosas, vamos, ni se le pasa
por la cabeza. Seremos la mayoria de los tios mariconcetes, como dicen
la mayoria de los gays que somos? No lo se, lo que si se es que a
muchos les pone hurgar en anos y sentir que su polla atraviesa un culo
de hembra. Es, si me lo permitis, como cuando un granjero marca con
un hierro ardiendo a su presa, lo mismo que lo otro. Es una manera de
decir: yo soy tu jefe, y tu mi presa, y a partir de ahora eres mia, de mi
propiedad. Vivimos en una sociedad capitalista, individualista, todo se
posee mediante el dinero. Si no se puede poseer a una mujer por el
dinero (no se la puede comprar como antes se hacia en el mercado de es-
clavos), tiene que haber mecanismos que lo permitan. La imaginacion
enloquece y produce lo que tanto se desea. El sexo anal es la metafora
perfecta de la posesion de alguien. Conozco a un millonario que suele
follarse a chicos guapisimos de 20 aos, verdaderos tios buenos. El tio
es un sesenton con barriga que disfruta poseyendolos porque de esa
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manera se siente superior a ellos. No es ya el sexo, sino el efecto psico-
logico. Te he dado por culo, he hecho lo que ningun hombre es capaz de
hacer ni siquiera por dinero. Pero todos tenemos un precio, y muchos ac-
ceden a abrir su culito a cambio de una buena cantidad de dinero, o de
posicion social, o bienestar. Ese millonario no folla por buscar el placer
sexual, sino el placer de dominar a alguien. Por eso creo que, el que te
lefen en la cara o que te den por culo es un ejercicio de poder sobre la
persona a la que se le hace, un juego donde se ponen las cartas boca ar-
riba, y donde se deja claro quien es el que manda, subjetivamente
hablando.
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31. Follas menos que un casao
Es tremendo, pero asi es, la expresion "Follas menos que un casao"
guarda mas verdad que el coo de la pantoja, que follaba coja. Cuando
uno se casa folla el primer ao con bastante asiduidad, si, pero paulatin-
amente, lo del sexo se va dejando de lado y uno acaba por no follar nada
de nada al cabo de unos aos. Pero, por que cae la libido tan a saco?
por que los casados dejan de follar?. Preguntas que guardan misterio,
porque nadie sabe a ciencia cierta por que ya no se folla tanto como en
los primeros meses de casados. Tras haber hablado con un monton de
casados amigos mios, todos coinciden en las mismas excusas para que
no haya sexo: los dolores de cabeza, el no tener tiempo, el llegar a casa
cansado del curro, o simplemente que la mujer no les pone porque esta
con rulos y cremas, estas y algunas mas suelen ser las causas por las
cuales se deja de follar. Un dia es una cosa de esas, otro dia es otra, y sin
darnos cuenta, ha pasado un mes desde la ultima vez que se la meti a mi
esposa. Y yo me pregunto, quien coo invento el que no te puedas follar
a otras? es que es absurdo de cojones! Todos los tios tenemos grabados
en nuestros genes el querer follarnos al mayor numero de tias posibles.
Mientras que una tia solo puede elegir tener un hijo al ao con un tio, los
tios pueden tener 200 hijos diferentes al ao con 200 tias. Creo que si la
naturaleza nos hizo asi es por algo no? entonces por que remamos con-
tracorriente? por que se crean esos absurdos pactos de sangre de "tu
conmigo hasta la sepultura y con nadie mas!", y sobre todo, porque to-
das las tias creen que cuando un tio se va con otra, es porque ya no
quiere saber nada mas de con la que esta? Esa rivalidad historica entre
tias hace que todas peleen entre ellas por los machos, cuando la mental-
idad de follador la tenemos todos los tios grabadas en sangre, hoy sera
otra, pero maana seras tu. Pero no es nada personal, no tenemos nada
en contra de nuestras esposas.
Para muchos, la vida marital suele ser una especie de convenio ta-
cito, donde cada uno cumple el rol que le viene dado, y donde el sexo no
es lo que uno cree que es cuando esta soltero y ve a los casados. Cuando
era adolescente y me hacia pajas like a monkey creia que los casados
follaban todo el rato, porque dormian juntos! y que va!, luego te enteras
de que lo unico que hacen en la cama es tirarse pedos. La etapa del
noviazgo inicial entre una pareja mola porque se folla con ganas, al prin-
cipio no paras de mojar el churrillo como un jabato. Pero algo suele
romper esa pasion al cabo de un tiempo, y es la convivencia, cuando dos
personas se ven todo el dia, el morbo y el arrebato sexual van perdiendo
intensidad poco a poco, porque tienen lo que quieren ahi al otro lado de
la cama. No es lo mismo la lucha que supone ligarte a una tia y despues
de todo el sufrimiento el premio de poder follartela, que mover la mano
y tener un conejo a tu disposicion. Es como el que tiene una pasteleria,
esta harto de comer pasteles. Y ademas se junta con que si te lo ponen
dificil, te excita mas la situacion, pero cuando la cosa esta facil, el deseo
muere.
Al pasar el tiempo uno ve que todo cambia. Aquella jovencita de-
spreocupada y dicharachera se ha convertido en una madre. Tu te follari-
as a tu madre? yo no. A mi me da repelus imaginarmelo. Los aos
golpean el fisico de las mujeres y dejan de ser lo que eran. Tiene que
haber un punto de entendimiento muy grande para poder aguantar, sino
la cosa esta dificil que perdure. No se, yo es que me quede en los 23
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aos, me gustan las de 18, jaja, y ahi me quede. Por eso no creo que me
case nunca. A la mierdaaa!! como decia Fernando.
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32. Salir con Diosas, por que son tan
complicadas?
Es el sueo de todo macho. Salir con una tia buena, tan buena como
esas tias que a veces nos quedamos de piedra viendola en bikini en la
playa. Tias imposibles, tias cuasi perfectas. Una tia que sea guapisima
hasta morir, que tenga buen cuerpo y que de la sensacion que le encanta
follar a todas horas. Si hamijos, salir con una Diosa, una mujer increible,
de esas que a veces uno se encuentra por la calle de casualidad y flipa
durante dias; es algo muy dificil, es mas bien suerte, porque los
bellezones no abundan y porque mantenerlos es dificile, la presion es tan
grande, que pocos realmente consiguen durar lo suficiente junto a ellas
en plan novios. No voy a entrar en como ligarse a estas diosas, porque
cada mujer es un mundo y generalizar es absurdo. De lo que si me gust-
aria hablar es de cmo mantenerlas a tu lado, porque si tu, eres uno de
esos pocos afortunados de estar al lado de una tia buena, debes saber al-
gunas cosas para no cagarla y luego no arrepentirte el resto de tu vida de
cmo y por que dejaste que se fuera esa niita tan rica.El tema es del-
icadisimo, porque rara vez ocurre que, siendo uno un friki o una persona
normal, se aparee con una diosa. Estas mujeres increibles parecen estar
hechas con harina del otro costal, son la rara especie por la que la may-
oria de los hombres suspiran. Suelen pasarse mas tiempo que las demas
para maquillarse, cuidarse el pelo, la piel, las manos y mil partes de su
cuerpo. Por no hablar de la ropa, al verse ellas guapas, entran en un pe-
ligroso circulo de gastarse dinero en ropa para verse mas guapas todavia,
porque las primeras que estan enamoradas de ellas mismas son ellas
mismas, aunque luego te digan eso de:
"pero si yo no soy guapaaaa.."
Los cojones no eres guapa, bonita. Has visto lo que hay detrs de ti?
La cantidad de babosos que tienes? No nos engaemos, una tia esta
buena proporcionalmente a la gente que se le queda mirando por la calle.
Haced la prueba, contad y tendreis el resultado. Bien, tenemos la gran
dicha de estar con una diosa. Hay que aprovechar el momento, disfrutar
de su compaa y su belleza e intentad hacerla muy feliz, sin avasallar,
con tacto y mano izquierda, haciendo ver que controlais la situacion, y
que a vuestros ojos no es tan tremenda, sino una chica normal, porque es
muy pesado tener a un pelma diciendote todo el dia lo guapa que eres.
El principal peligro que hay en una relacion de ese tipo son los celos. La
mayoria de las chicas monas que he tenido la suerte de conocer, me con-
fesaron que los novios que tenian eran unos celosos y unos posesivos de
cuidao. Dale la vuelta a la tortilla, deja que la entren y divertios. Luego
os contais las maneras que tiene la pea de entrarla y asi pasais la tarde,
eso con una chica que tengas plena confianza, porque si es una pendon-
cilla o no lo tiene claro... sufriras. Como digo, los problemas vienen
cuando ella esta indecisa y no te hace demasiado caso o no te quiere lo
suficiente. Alli pueden salir chispas, porque es posible que ella busque
otras experiencias con otros, otros amigos, otras historias, etc. Los
cuernos a mucha gente no sientan nada bien y se pasa realmente mal, si
te toca a una indecisa o una ninfomana que se lo hace con todo quisqui y
te enteras de ello por otros, yo recomiendo sangre fria e intentar contro-
lar los sentimientos, el amor en esos momentos duele. Por eso, controool
, controoooll
La vida es asi, nunca sabemos como va a ser una relacion cuando se
empieza, a medida que pasan los dias, nos damos cuenta que tipo de
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persona es y que quiere realmente. Y a veces, resulta curioso ver como
has estado con una persona divinamente, pasando unos ratos increibles,
y al cabo de un tiempo, te llevas a matar. Tan cerca esta el amor del
odio?
"Es que eresss taaan guapaaaa..."
El fisico, muchas veces es determinante en el amor. La mayoria de
las veces, el mortal suele enamorarse perdidamente de la diosa y pocas
veces al contrario. Ellas suelen tener el culo pelado de vivir lo mismo y
la historia suele repetirse continuamente. Muchas diosas incluso no se
han enamorado de nadie en la vida, porque desgraciadamente ellos se
han enamorado antes y no les ha dado tiempo para enamorarse de ellos,
ha sido todo muy rapido, digamos. Y es que pongamonos en el pellejo
de cualquier mortal que se topa con una Diosa que le hace caso. Lo
primero es quedarse obnubilado y poner uno una cara de memo infinito
todo el rato. Todo son sonrisitas y tonterias, porque queremos quedar de
puta madre con la Diosa. Ellas no lo saben ni nada... Si vemos, por cu-
alquier motivo, que la diosa hace un gesto especial, enseguida vamos a
creernos que le gustamos, y vamos a comernos la cabeza como bobos
durante el tiempo que duran esos platonicos momentos. Si el golpe de
suerte se realiza y finalmente se sale con ella, es posible que los primer-
os coitos se realicen de forma rapida y espontanea, es decir, que los pol-
vos duren unos nanosegundos, porque el contemplar, besar y penetrar
semejante cuerpo, hace que nos hiperexcitemos y que sea imposible la
contencion seminal mas de 2 minutos. Es por eso, que me atrevo a decir
que la mayoria de las Diosas son mujeres desdichadas, porque suelen
tener una vida sexual breve, de varios nanosegundos, porque les cuesta
enamorarse, salvo de los cabrones, que las tratan mal y precisamente
porque nadie les tratan asi, se enamoran (otras veces es por el estupido
orgullo"tu te vas a enamorar de mi, como lo han hecho todos, y aqui
estare hasta que lo consiga"). Son desdichadas porque los novios que
tienen suelen ser celosos y posesivos, porque son envidiadas por sus
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amigas y los que creen que lo tienen todo y son tremendamente felices,
cuando muchas veces no es asi (otras veces si, hay de todo), y porque al
estar buena, te entra todo tipo de personaje, que se cree que se va a ligar
una tia buena, y muchas veces molesta y altera, por no hablar de los
salidos que te dicen barbaridades, te tocan el culo, etc. En fin, que ser
una diosa no es tan chollo como parece, salvo si te llamas Anne Nicole
Smith o te lo sabes montar, pero bueno, sobre eso ya hablare en otra
ocasion. Aqui lo importante es aguantar con una diosa, si esta realmente
lo merece, y no caer en los errores frecuentes. Y sobre todo, armarse de
muuucha paciencia. Son seres como de otro planeta, ya lo descubriras si
tienes la suerte de caer con alguna.
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33. Navarra. Es la region del mundo
donde menos se folla
Tengo un amigo navarrico que me dice que esta hasta los cojones de
no mojar en Pamplona. Que esa ciudad es un puto infierno, que por las
noches esconden a las tias y los bares parecen antros gays. Pero, Qu
esta pasando en Navarra? Por qu la gente gente no folla alli ni por cas-
ualidad?. Hace tiempo lei en la prensa seria una sorprendente encuesta
que decia que la region con menos matrimonios era Navarra. La en-
cuesta seguia y tambien posicionaba a esta region en el primer puesto en
donde menos coitos a la semana se producian. Vamos, que alli no fol-
laba ni Indurain. De hecho solo hay que mirar la cara de Indurain asi
como alargada y estreida, como para darse cuenta que el pobre debio
de sufrir de no follar durante aos. Indurain se metio a darle a la bi-
cicleta por hacer algo, visto que las navarricas no le hacian ni caso.
Hay una anecdota que define muy bien el espiritu navarro. Puta-
locura.com tiene ya un monton de aos, pues bien, la Universidad de
Navarra fue la primera en capar la entrada a esta web cerda desde su red
interna de internet. Nadie podia acceder desde la universidad a esta web.
Los del Opus Dei son asi, y todo lo que hable de sexo, se censura im-
punemente y rapidisimamente, aunque luego muchos de ellos entren en
la web a menearsela. Pero sigamos hablando de Navarra. Yo he tenido la
oportunidad de ir dos veces a los sanfermines de Pamplona, a hacer
caricaturas y lo que pude ver es que la gente se mamaba todos los dias,
para ellos la fiesta es cogerse una cogorza. Sabeis por que los navarricos
beben tanto? Muy sencillo, porque no follan lo que quisieran. Que digo
lo que quisieran? NO FOLLAN NA. Y si no follas que pasa?. Que te ox-
idas y te entra una mala ostia terrible y cada vez te entran mas ganas de
meterte en politica.
Analizando de fondo el problema navarro, veo la siguiente situacion.
Pamplona y sus pueblos de alrededor son pequeitos, alli todo el mundo
se conoce. El "que diran" ha impregnado fuertemente en sus gentes y les
ha condicionado fuertemente su vida sexual. Ademas, Pamplona, al ser
cuna de la secta Opus Dei, ha influenciado negativamente en la juven-
tud, y ha hecho que el sexo sea mas complicado y que sea visto como
algo pernicioso y malo.
Vamos, que es el lugar ideal para hacer amigos, eso que a muchas
mujeres les gusta hacer tanto: "te quiero como amigo, pero nada mas". Y
para lo contrario, sitio ideal para aquellas desatadas que quieran cepil-
larse a la ciudad entera, porque seguramente no tendran competencia. La
pena es que no haya muchas de esas, verdad navarricos? jajaja. Tengo
unas cuantas amiguitas de esas que salen en mis peliculas que igual les
digo para que hagan una cachondi-excursion por toda Navarra, y que en
cada pueblo se vayan cepillando a varios, como hacia Indurain en el
tour, ganando etapas y subiendo escaladas jaja. Aunque estas chicas,
creo que acabaran con el maillot blanco, y no amarillo como Indu , Jaja
que cerderia!
Viva la baja navarra! Y la alta! Y la entrepierna! Y la gorda
cachonda! Y la enana!!! viva sanfermin, que movia mucho el pitilin!!!
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34. La infidelidad es buena? o acaba
rompiendo las relaciones?
Salir con alguien puede ser maravilloso, y tambien una puta tortura.
A veces se dan las dos cosas en pequeos intervalos de tiempo, que co-
sas. Nadie tiene la llave maestra o la clave para que una pareja funcione.
Hay parejas que viven juntas toda su vida, y otras que se separan meses
despues de haberse casado. Cual es el secreto? En todo este maremag-
num de probabilidades, yo tengo unas cuantas teorias, que creo que ay-
udan a que las cosas vayan mejor. Tambien tengo otras que ayudan a
que vayan a peor.
Primero me tomare la libertad de enunciar las que provocan que todo
vaya mal:
La perdida del respeto es una de ellas. Cuando se sueltan perlas de
tipo despreciativo o cuando se empieza a insultar sistematicamente, la
cosa os aseguro que va a mucho peor. Es cuestion de tiempo que rompan
o que su relacion se convierta en un puto circo.
Otro de los problemas viene por la inseguridad de cualquiera de los
integrantes de la pareja. A veces de los dos mismo. Los celos son el con-
dimento que envenena la relacion. Pueden ser suaves o moderados, o
catastroficos y hasta incluso ahogantes. Los celos vienen indivisible-
mente unidos a la falta de seguridad en uno mismo. Por que? Porque si
creemos que nuestra pareja se va a ir con otro tras doblar la esquina, es
que no somos merecedores de esa persona, por lo tanto, seguro que en-
contrara otra mejor. Y nosotros, nos quedaremos solos y compungidos,
sin ningun abrazo que dar, ni nadie que nos escuche. Por eso en toda
relacion hay acuerdos tacitos de no irse con otra persona, para perpetuar
esa bonita relacion. Pero claro, como todas las prohibiciones, siempre
hay alguna norma que choca con algo que ahoga al individuo, y no
tardan en llegar los problemas. Que pasa si una chica es extrovertida y
su pareja introvertido? Que al final siempre alguien sufrira las con-
secuencias. Que pasa si a una pareja le gusta mas el sexo que al otro?
Esta demostrado que el sexo en pareja con la misma pareja acaba
aburriendo con los aos, y sino mirad las estadisticas de folleteo nacion-
al, todo el mundo lo hace solo el viernes noche y ya esta. Una vez a la
semana. Y cuando uno se casa, el sexo se recuerda como algo que se
hacia estando soltero. Hay que ser realista y mirar hacia delante, lo que
yo propongo es ampliar la pareja a mas componentes. Follar con mas
gente. No solo cambias de plato, sino que incluso puedes llegar a apren-
der cosas nuevas, que mas adelante puedes transmitir a tu pareja. Claro
esta que para hacer esto, hay que tener claro que tu novia es tu novia, y
que esta contigo porque te quiere, y adora estar contigo. Y que esto es
un juego, no la continuacion de tu vida, o la salida a tus problemas. Si a
las primeras de cambio te deja plantado y se va con algun individuo mir-
alo de forma positiva.
Que pena que me ha dejado, si, pero tambien, menos mal
que se fue pronto, esta no era para mi.
La vida son sorpresitas, como los huevos kinder, no sabes lo que hay
en su interior hasta que lo rompes. Menos mal que al menos el huevo se
puede comer, que es de rico chocolate. Por que no echar un kiki a una
desconocida y luego contarselo a tu pareja? Que hay de malo en follar
dentro de la pareja con otros? Sabeis lo que es follar? Es una accion
mecanica animal que su principal funcion es echar el veneno que car-
come a los hombres, y a ellas, poner el coche en el tunel de lavado.
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Queda despues el chichin como nuevo y libera muchas tensiones. Hay
relaciones que estan tan manoseadas ya, que lo unico que puede curar
semejante atrofia es follar un poquito fuera del matrimonio. Fuera con-
vencionalismos y a follar por ah, como las putas. Que le den por culo al
que diran y a la moral cristiana. En esta vida estamos para disfrutar del
sexo. No para castrarlo con acuerdos estupidos. Yo creo que saliendo
del circulo en el que estamos, abriendonos a otras personas, abriremos
las puertas a nuevas experiencias, que de otro modo, jamas hubiesemos
podido disfrutar encerrados como estan muchas parejas. No esta mal sa-
lir del armario y probarse ropa nueva. A que estais esperando para fol-
laros a media Espaa? Seguro que todo se vera de otro color despues.
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35. Dando amor para recibir sexo
Los Chicos damos amor para conseguir sexo y las Chicas dan sexo
para conseguir amor. Una frase que no va del todo desencaminada, no
creeis?. No quiero decir que sea siempre asi, pero no os ha pasado al-
guna vez?, no creeis que esta es la gran verdad que se esconde detrs de
todos nuestras cerdas intenciones?. Yo me he hartado de repetir en ver-
ano a las guiris de turno el famoso "te quiero" con el unico objetivo de
meterlas mano. Era el camino mas rapido y exitoso, aunque no facil.
Ahora no creo que haga mucha falta ir de ese palo, en nuestros dias la
muchachada va a saco y se dicen en las discos o en cualquier lado si
quieren rollo o no. Me parece muy bien que haya cambiado todo esto de
una vez, antes era un sinvivir. Como os digo, teniamos que pasar por un
monton de pasos antes de hincarla, y era tope estresante. De ahi ese di-
cho, que se hizo muy popular en aquellos aos.
Y es cuantas veces habre oido la tipica frase de "te quiero como
amigo, pero nada mas". Esa frase maldita que hacia aicos esa posible
relacion sexual con una tia buena, y que hacia esfumarse el polvo. Para
que me entendais, te tiras conociendo un tiempo a una joven, la ves de
vez en cuando, los fines de semana, intentas sin xito un acercamiento
mas intimo, tu patata se pone a mil cuando la ves, la comes la oreja con
mil historias, la haces reir, haces de confesor, sois superamigos, y
cuando crees que ya esta enamorada de ti porque eres un tio genial que
se lo hace pasar muy bien y todo ha encajado a la perfeccion, va y te
suelta que le gusta tal tio, que esta perdidamente enamorada de el. Co-
mor? pero si yo te quierooo, (le dices eso para que vea que lo que qui-
eres no es follar principalmente) entonces te suelta esa frase anterior-
mente dicha o esta otra: "mejor no salgamos, porque si salimos podria
estropearse esta maravillosa amistad". Te quedas a cuadros, descom-
puesto, tantos fines de semana perdidos con esa mona, tantas noches
pensando en lo maravilloso que seria nuestro amor, para nada!!! Pero
que digo descompuesto! Te cagas en su puta madre! No os podeis hacer
ni idea del tiempo y energias que he tenido que emplear en encandilar
una tia, y el mazazo que supone que luego te eche para atras con estas
frasecitas. Bffff, cuanto dolor... Este dolor infligido muchisimas no lo
entienden, y se creen que estas ah para alegrarle las tardes o ser el
pauelo de sus lagrimas, o la vecina chochona con quien habla de este o
del otro. Asi de triste a veces es la vida, normal que luego nuestras vidas
desemboquen en las pajas. Experiencias de este tipo, una detrs de otra,
pas yo hace aos, en mi adolescencia, mucho antes de hacer porno.
Con el tiempo vas espabilando y vas aclarando conceptos, e intentas no
caer mas en esa trampa. A dia de hoy yo, particularmente no busco ami-
gas, si no hay sexo, paso. Bastante dolor me han hecho pasar como para
caer mas veces en esa trampa. Me he visto en la obligacion varias veces
de tenerlas que poner contra la espada y la pared para que se decidieran,
a muchas que solo querian estar conmigo como amigo, cuando lo que yo
queria era sexo. Ya no me llamaaas me decian las retrasadas.
Claro que no te llamo, mongola, dame tu sexo y te llamare todos los di-
as. Cuando me rechazan, suelen decirte estas perlas: es que no eres mi
tipo o es que tengo novio o es que no te conozco lo sufi-
ciente, es que vas muy deprisa, es que no puedo quedar ni hoy,
ni maana, ni en un ao, es que insistes demasiado, es que
solo piensas en eso, y en la vida hay mas cosas Como que hay mas
cosas!? Yo no conozco ninguna otra en que te lo pases mejor!. Pero no
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todo es asi fuera de Bilbao, de repente, llegas a un sitio irreal, como de
fabula, otro rollo, otra gente, otras reglas. Mallorca, aquel paraiso del
sexo, hace 20 aos era el autentico Eden. Alli te das cuenta que no hay
tiempo para charlar, charlar de que? Si podemos estar follando ya. Alli
ves claro todo y te das cuenta de CUANTA CHORRADA has soportado
y vivido en Bilbao, con tanta tia tonta. Aprendes a engaar, a decir lo
que quieren oir, a dar amor para conseguir sexo. Y ellas aceptan en-
cantadas y disfrutan y lo pasan bien. Benditas guiris, fueron para mi
autenticos balones de oxigeno en aquella rancia sociedad pija de Neguri,
acabe harto de tontear en el Puerto Viejo de Algorta y Las Arenas y
volver solo siempre a casa, deseando que volviera el proximo fin de se-
mana para ver si pillaba algo, es decir para seguir haciendo el pardillo.
En la isla mallorquina descubri que cuando una tia se engancha a ti, loc-
amente enamorada, da lo que tanto macho ansia, su sexo, sin ninguna re-
striccion. He llegado a tener autenticas esclavas sexuales que hacian lo
que queria y mas, sin yo pedirselo. El amor es incondicional y hace
milagros!
Cual es la reflexion final de todo esto? Por un lado tenemos esquivas
mujeres que no quieren que te acerques un pelo, y por otro, activando
esa llavecita que es EL AMOR, enloquecen y hacen justo lo contrario.
Esta claro que lo de enamorarlas funciona. Ahora supongo que tambien,
asi que, a currartelo si quieres una mujer entregada. Si das amor
recibiras sexo, y ella, para mantener ese amor, te dara sexo, que es lo
que principalmente quieren todos.
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36. Cuando el disfrutar follando con otros
molesta al novio
Ayer estuve con una actriz porno de 20 aos follando un rato. La
eche dos polvos, y el primer polvo no tuvo nada que ver con el segundo.
En el primer polvo estuvo totalmente ausente, deseando terminar y fria
como un tempano de hielo. Al terminar la empece a preguntar sobre su
vida personal. Me dijo que estaba enamorada de su novio y que con el es
la unica persona con la que siente el sexo. La dije que por que habia
llegado a esa determinacion, cuando ella se dedica al porno y puede dis-
frutar en cada rodaje, y tambien la dije que me parecia una tonteria per-
derse ese placer.
Me dijo que seria una traicion para su novio que ella disfrutase del
sexo con desconocidos, me dio a entender que si ella disfruta con otros
tipos, es como si le pusiera los cuernos.
Mas machista y absurda no puede ser esa filosofia de vida. "Solo
puedo disfrutar con mi hombre", vamos, no me jodas. Se prohibe a ella
misma pasarlo bien, cuando le encanta el sexo.
Yo, en mis aos de ligoteo infernal, recuerdo que siempre me topaba
con ese muro inalcanzable, el de "es que yo para hacer sexo tengo que
estar enamorada". Vete a tomar por culo guapa, yo no quiero tu amor,
quiero sexo. Por que he de pasar por tener que enamorar a una tia de la
cual no quiero mas que su sexo? Luego vienen los desamores, normal, si
es que no nos dejais otra opcion que engaaros.
Pero por que la mayoria de las tias decian eso? Pues muy sencillo,
porque no querian que se supiese que les gustaba el sexo, porque si la
gente se enteraba de que son unas salidillas, enseguida empezarian a
llamarles "puta". Algo que muchas mujeres lo temen y condiciona su
vida sexual hasta plantearse no hacerlo con nadie. Resumiendo, dejaban
pasar miles de oportunidades por el "que diran". Ya hay que ser del
genero tonto, prohibirte el disfrutar del sexo por lo que pueda pensar los
demas. Pero si los demas no van a hacer nada por ti! te das la vuelta y
seguro que te pondran a parir, lo hagas o no el sexo que quieres. Desgra-
cidamente, no hay que olvidar que vivimos en un pais catolico y
machista, donde la mujer liberal es enseguida mirada mal, y tachada de
puta muy facilmente. Es una pena que estos pensamientos sigan todavia
vigentes, porque quien salimos perjudicados somos nosotros, los tios.
Despues de haber hecho sexo con y sin amor infinidad de veces, he de
decir que no he notado nada en especial como para decir que con amor
todo es mejor. Al contrario, el sexo es sexo, y hasta con una tia no de-
masiado atractiva puede ser fascinante y super morboso.
El segundo polvo con la actriz fue mucho mejor, porque la dije que
alli no estaba su novio y que lo mejor que podia hacer era disfrutar. Asi
fue, la tia era otra, se quito complejos y lo paso muy bien esa tarde. Al
salir de alli podia ir donde su novio y amarle todo lo que quisiera, pero
cuando se folle a otro, que disfrute, coo, que el sexo es lo que es, sexo,
y ahi no esta su novio para controlar lo que hace. Asi que ya sabeis, mis
pequeos cabritillos y cabritillas, pasad de todo y follar, que es algo que
relaja y sienta de puta madre, con o sin amor.
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37. Las mujeres y el sexo
Entre las casi 1000 mujeres que he tenido la fortuna de haberme fol-
lado, he notado que hay mujeres que sienten mas que otras el sexo.
Tambien he notado que algunas tienen el chocho mas caliente que otras,
y eso es un claro indicador que les gusta mas el sexo que las que lo tien-
en mas templado. Hay chicas que con solo tocarles las tetas ya se ponen
a mil por hora y quieren follar, otras que ni patras. El chocho, a casi to-
das les gusta que se lo comas, pero hay un buen numero de ellas que no.
Sobre las que se masturban o no, hay disparidad de opiniones, no hay un
termino medio, creo que hay un numero parecido de las que se tocan y
las que no. Pero, a diferencia de los machos, muchas de ellas pueden es-
tar meses sin masturbarse, incluso alguna que nunca lo hace. A la may-
oria les gusta que dures mas de 15 minutos, eso de correrse nada mas
metersela es de las cosas mas molestas para una tia. Piensa que llegar
hasta la cama con una chica muchas veces es un viaje alucinante de
aventuras, dolor y sacrificio para ambos, y claro, cuando llega ese mo-
mento lo que quiere la chica es pasarselo bien. Por eso, que sus corrais
en 2 minutos es para mataros. Eso me dicen que no les gusta nada, como
tampoco los gatillazos, aunque son mas permisivas con eso porque
saben que le puede pasar a cualquiera alguna vez. Otra de las cosas que
no les gusta nada a las chicas son los micropenes, cuando digo mi-
cropenes es una pollina de 6 centimetros, como un dedo meique.
Existen pollas asi de pequeas y es una putada para ellas porque dicen
que no sienten nada. Tampoco les gustan los tios que huelen mal, que
son pesaos, que dan mucho el coazo con llamaditas, los que piensan
por ti o los que te dicen todo el rato lo que tienes que hacer. A las
mujeres les gusta tanto como los hombres el sexo, lo que pasa es que
han estado mas sometidas a las leyes de los hombres y no les ha res-
ultado facil decir que son promiscuas, la sociedad confunde con ser una
puta a aquella que se folla a quien quiere cuando quiere.
Me encantaria saber mas de mujeres, porque las adoro, espero que
con el tiempo pueda llegar a conocerlas mas.
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38. Los Follamigos
Ultimamente he oido a menudo hablar a algunas amigas de una act-
ividad bastante interesante para el macho en celo, que es como estamos
todos, que es la siguiente: (os lo resumo en esta conversacion entre una
tia de estas y yo)
El otro dia llame a un amigo que vino a casa, estuvimos follando
y luego se fue Era tu novio? No, que va, era un follamigo, de esos
que llamas cuando estas caliente y te saca del problemilla. y luego no
te da la brasa ni nada, ni quiere salir contigo? no, que va, le llamo
siempre yo, y no mezclamos sentimientos ni nada, solo viene a follar y
luego se va
Que bonito es el sexo por sexo, me recuerda al rollo que llevan los
gayers.
No se si alguna de vosotras, queridas lectoras, habeis hecho uso de
esta practica tan estimulante, si teneis en cartera algun que otro fol-
lamigo o no, lo desconozco. La realidad es que muchas chicas con las
cosas claras lo estan haciendo, se estan aprovechando de las pollas solit-
arias que hay por el mundo, haciendo felices a millones de pajeros que
no catan carne femenina ni en sueos, y haciendo felices a muchas que
no van a necesitar nunca mas un dildo o vibrador. Yo me he tomado la
libertad de llamarlos FOLLAMIGOS: aquellos que te sacan de un apuro
y no te dan el coazo, ni se enamoran, ni piden explicaciones despues.
Los tiempos cambian que es una barbaridad, esto mismo hace 40 aos
en este pais hubiese sido un escandalo, a todas las que hiciesen esto de
usar follamigos las tildarian de puta parriba, pero hoy en dia, que a todo
el mundo se la suda todo, es bueno aprovecharse de estas situaciones
para ser un poquito mas feliz. No, no os podeis imaginar como era este
pais bajo el yugo del Franquismo y el inmenso poder de la Iglesia. No
hace tantos aos, mi madre me contaba que estaba prohibido ir agarra-
dos de la mano por el parque, que venia un policia y te podia denunciar.
Ni te cuento si alguien se daba un morreo en publico, o alguien miraba
de mas a una mujer. En la mitica pelicula "El Verdugo" del genial Ber-
langa aparecen un par de seores discutiendo y casi llegando a las
manos porque el marido cabreado le abronca a un transeunte por haber
mirado a su esposa. Asi era Espaa en los aos 60, algo tremendo. El
peso del "que diran" era algo que no dejaba vivir a mucha gente. Si al-
guien veia que otro hacia algo que no estaba sujeto a las normas estable-
cidas, era apartado y "lapidado" por la sociedad. Los follamigos en esa
epoca no existian, porque para tener sexo con una mujer habia que en-
noviarse y pensar en matrimonio, si no lo hacias asi a la pobrecilla se le
ponia el mote de puta y todo el mundo le hacia la vida imposible.
Hombre, no tanto como en algunos paises arabes, que lapidan a las adul-
teras, pero casi. Espaa en esa epoca era una puta locura, hijos. Menos
mal que murio el caudillo, y que la transicion nos trajo paz y el destape.
Pero historias de Espaa aparte, lo curioso que tienen los follamigos
es que suelen ser tipos, digamoslo claramente, pillados por las tias que
los llaman. Muchos ah andan, medio enamorados de ellas, y estan en
sus manos, y saben que no podrian estar de otra manera. Ellas deciden y
mandan, y ellos acatan. Es una situacion de poder claramente benefi-
ciosa para ellas, en las que las dos partes salen beneficiadas.
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39. Si solo haces sexo estando enamorada
te pierdes muchas cosas
Todavia existe la creencia erronea de que para follar hay que estar
enamorada Y esto le pasa principalmente a las chicas y somos los chicos
los que lo sufrimos. Todavia hay chicas que tienen la costumbre de
mezclar sexo con amor, una mezcla nefasta porque te pierdes muchos
polvos y porque esta demostrado que quien va de ese palo sufre
muchisimo, porque deja ver al tio que no folla salvo estando enamorada,
por eso muchos las engaan diciendo que estan enamorados, no estan-
dolo, y una vez requetefollada, la dejan tirada como pauelo de klinex, y
a llorar y sufrir.
Muchas entonces dejan de follar porque no creen en el amor, y la
rueda nunca para de girar, jodiendo vidas. Y de donde viene esta arrai-
gada costumbre de que para follar hay que estar enamorado? Pues de las
madres, que a su vez fueron jovencitas aleccionadas por sus madres. La
creencia popular de entonces estuvo marcada por el ambiente que vivi-
eron. Una Espaa liderada por la Iglesia que metia ideas como esta a es-
as madres. El miedo a los hombres y el proteccionismo en exceso hici-
eron que estas teorias llegasen bien lejos. Y no hay que olvidar por otro
lado el que diran. Una tia que hace sexo con todos menos conmigo es
una zorra dicen muchos gaanes. Las envidias o negativas hacen que se
hable mal de las chicas, poniendoles ese calificativo tan especial.
Muchas no pueden con la presion y hacen una criba particular ante-
poniendo el amor y el respeto, para acceder al sexo con ellas. De esa
manera el sexo espontaneo pierde votos y eso convierte el follar nada
mas haberte conocido en algo tremendamente complicado.
En Bilbao, lugar donde vivi tantos aos, pude sentir en mis propias
carnes esto que os digo. Alli era casi imposible ligarte una tia una noche
y dormir con ella ese mismo dia. Cosa que ocurria exactamente al reves
en las zonas turisticas con guiris. Por que? Porque ellas no estaban
sometidas al que diran, a sus amigas, familia y entorno. La edad donde
mas se lleva a rajatabla esta doctrina suele ser desde los 15 a los 25
aos. Una vez entrada en la treintena y despues de haber vivido un poco
la vida, la mayoria se dan cuenta de lo tontas que fueron y las oportunid-
ades que perdieron de divertirse. Es entonces cuando se las ve por ah de
fiesta follandose todo lo que se mueve, araando a la vida cuanta opor-
tunidad se le pone por delante. Y no digamos alguna cuarentona por ah
desbocada, que se rie del amor. Si, el amor esta muy bien, pero coo, no
dejemos de lado el sexo nunca, que es algo estupendo, que relaja un
monton y que nunca esta de mas. Asi que ya sabeis, mis queridos ami-
gos y amigas, el sexo es bueno, gratis y hay que hacerlo mas. Que para
una cosa buena que tenemos, es un putadon tremendo el que no se pueda
hacer mas.
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40. Mi novia es fea
Siempre me ha sorprendido que haya gente muy fea que consiga lig-
ar, tener novio-a, y hasta casarse. Cmo conseguiran excitarse en la
cama? cuando follan se imaginaran que follan con otra? que piensan
cuando van por la calle agarrados a su novia y ven pasar una chica
mona? En estos tiempos que corren en que se da tanta importancia al fis-
ico, como sobreviven los feos y feas?. Porque admitamoslo, la mayoria
de la gente es fea de cojones, y parece no darse cuenta de ello, porque se
les ven con otros seres igual de feos que ellos conviviendo, follando, en-
amorandose, etc. Creo que el debate tonto de las feas y las guapas es una
enfermedad transitoria que ocurre mas que nada en la adolescencia, pero
que esta llegando a mas por culpa de la necia e inmadura sociedad que
tenemos ahora. Si, hay mucha gente fea, pero segun como te eduquen,
puedes soportarlo o no. Yo soy de los que me gustan la mayoria de las
chicas, todas tienen un punto que hace que pueda retozar con ellas, hasta
enamorarme incluso, aunque como muchos, me declino por las que est-
an buenas, tienen buenos culos, cara bonita y un buen par de tetas. Pero
hablemos de las feas. Tengo amigos que no tienen pelos en la lengua y
que me han llegado a confesar el por que salen con chicas que son feas
como demonios. En Bilbao, por ejemplo, el follar esta muy mal, hay
jovenes que se suben por las paredes debido a que no la meten ni de
broma. Hay personas que lo que buscan es un polvo facil, y no hay
polvo mas facil que el de la fea, que no se come nada y que ansia que al-
guien que la trate medianamente bien se la meta. Ese dicho espaol de
"no hay mujer fea por donde mea" es el primer mandamiento de toda
persona salida. Da igual que sea gorda, fea, o una asquerosa, el coo
nunca te defrauda, y cuando se mete en el membrillo la estaca, todo son
sensaciones unicas por las que merece la pena sufrir tanto.
Las feas tienen un problema aadido, y es que como digo, hay
mucho canalla que las engaa. Si eres ademas de fea, tonta, lo vas a pas-
ar mal, porque todo el mundo intentara follarte y creeras que van con-
tigo porque estas buena. Ya no te digo si encima tienes un par de buenas
tetas, o un culocojonudo.
A esas un amigo mio las llama gambas, "que se aprovecha todo,
menos la cabeza". Las gambas tienen un truco, y es ponerles un almo-
hadon en la cabeza mientras te las follas, o bien cerrar los ojos, o
hacertelo a oscuras, jaja. Cuanto hijoputismo ilustrado. Yo a veces, sin ir
mas lejos, en tiempos de escasez, he tenido que recurrir a las feas o gam-
bas. Si son gambas era un extra bonus. El problema de estas desdichadas
chicas es que algunas se enamoran, y claro, servidor solo las quiere para
horadar su vagina y desperdiciar simiente, pero para nada mas. Pobres
hijas, que desengaos amorosos se llevan, como me llenan de mocos el
hombro... Cuando uno se cansa de ellas, bien porque empiezan a hacer
planes de futuro o bien porque ya no te pone por lo fea que es la cab-
rona, vienen los problemas. Hay algunas pesadisimas, pero en el fondo
dan penita, porque no saben que lo que querias de ellas era su cuerpo, su
carne, nunca pensaste hacer planes de futuro con ellas. Los planes de fu-
turo se hacen con las diosas, y desgraciadamente, ellas suelen pagarte
con la misma moneda que pagas tu a las feas, y te martirizan y lo pasas
mal. Asi es la vida, intereses, caprichos y conveniencias, la ley de la
supervivencia.
A veces vemos por la calle tias caon con autenticos freaks. Y eso
tiene varias explicaciones. O bien se trata de un problema psicologico de
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la joven (le recuerdas a su padre o a su primo o a su primer novio) o bi-
en es que el freak, a fuerza de que nadie le haga caso, se ha metido en su
casa a estudiar o a ampliar conocimientos, y se ha convertido en un eru-
ditoy ha epatado a la tia con su sapiencia, sobre todo si es una friki de
algo que tu sabes mucho. La inteligencia tiene una fuerza de atraccion
tremenda para las mujeres, y mas de una chica prefiere un tio con cabeza
que un figurin, por lo menos para algo serio y largo. Aunque luego
pasen cosas sin sentido que rompen esa teoria y todo se va a tomar por
el culo, eso tambien es muy humano.
Una relacion perfecta raramente se da, y tenemos que amoldarnos al
que creemos que es la persona que queremos. Y en esto, es como el tra-
bajo, que dar con un curro bueno es dificil, asi que dar con una relacion
perfecta es casi imposible. Siempre habra movidas.
Pero como ligan las feas? como lo hacen para conseguir los tios que
se proponen? Yo he conocido tias que no son realmente guapas, pero
con un xito tremendo. Sera que desarrollan un sexto sentido para en-
contrar frikis que quieran sexo o gente asi? Es un misterio. Yo creo que
son mas lanzadas que las guapas y mas accesibles, y claro, los tios lo
saben y ahi van. Ese dicho de "la suerte de la fea, la guapa lo desea" es
totalmente cierto, pero viene encaminado por ahi me parece jajaa, ellas
saben que nadie se les va a resistir a un buen pajon o mamadon. Lo
cierto es que vivimos rodeados de gente mu fea que se busca la vida
para llenar esos aspectos que son el follar y encontrar alguien que les
quiera. El sexo, a veces es mas poderoso que cualquier otra cosa, y
como digo, conozco multitud de parejas que solo estan juntas por el
folle. Al de un tiempo te acostumbras o no, cuantas veces vemos parejas
que no se soportan, que discuten, y al final, los polvos ponen a cada uno
en su sitio y llega la reconciciliacion, para luego volver a la gresca. Si,
yo tambien he pasado por esas relaciones noria, una vez estas arriba,
otras veces abajo, que stress, joder...
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A veces, he llegado a pensar que una buena paja vale mil veces mas
que un polvo con un loca. Ya que las locas van mellando tu integridad
poco a poco, y hay que saber cortar a tiempo. Que me voy por los cer-
ros, unas cosa son las feas y otra las locas, de ellas hablare otro dia. En
fin, que esto de ligar, las tias, el amor, y su puta madre es un marron que
hay que comerselo con patatas uno solo. La vida tiene multitud de pos-
ibilidades, disfruta lo maximo que puedas y a follar, que el mundo se va
a acabar!
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41. Los celos
Conoces una chica (o un chico) que te asombra, por su belleza, por
su ternura, por las cosas que dice de ti; que te trata de una forma espe-
cial, que haciendo el amor te teletransporta a otro mundo. Que te hace
plenamente feliz como nunca nadie lo ha hecho jamas. Existe la perfec-
cion, y es tu pareja, tu novia, tu amor, tu pasin. Que bonito todo,
cuantas veces la literatura, el cine, la poesia y la musica se han inspirado
y han hablado de esto mismo. Ese sentimiento que rara vez ocurre en
nuestras vidas. En este mundo que vivimos, la creacion y la destruccion
se dan la mano. La vida es una de cal y una de arena. La antitesis del
amor son los celos. Eso es lo que destruye multitud de relaciones, y algo
peligrosisimo que tenemos que aprender a controlar, sino caeremos una
y otra vez y veremos impotentes como nuestros amores se van por
donde han venido. Pero observemos que significados, segn la Real
Academia de la Lengua, tiene la palabra CELOS:
Inters extremado y activo que alguien siente por una causa o por
una persona. Recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien
que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro. Sospecha, in-
quietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su
cario, ponindolo en otra
He subrayado en negrita lo mas importante, y el nucleo de los prob-
lemas que conllevan los celos. Lo primero, el interes extremo en
alguien. Todas las pasiones, llevadas al extremo, son peligrosas.
Tenemos que quitarnos de encima las frases: te necesito, no puedo
vivir sin ti. Podemos vivir sin esa persona, hemos vivido asi toda la
vida antes, por que ahora no podemos hacerlo? Para que necesitamos a
otra persona para vivir? La mayor parte del tiempo de nuestra vida lo
pasamos solos (me refiero a estar con nosotros mismos), hemos de acos-
tumbrarnos cuanto antes a eso, sino los problemas surgiran despues,
cuando por circunstancias de la vida, nos quedemos solitos.
Es mejor siempre estar preparado. Lo segundo, los otros. La para-
noia que puede haber por los otros puede ser de dimensiones biblicas.
Los celosos desconfian de todo el mundo, empezando por su pareja y
terminando incluso por los padres. Es terrorifico ver como de unas pre-
guntas sin importancia se pasa a un interrogatorio policial, y de alli a
una prohibicion total de la libertad.
Lo tercero, las sospechas. Vivir amandote es una cosa, y vivir
pensando en que con quien hables va a ser el nuevo novio de tu novia es
una tortura. A todos nos gusta tontear, es algo que lo hacemos sin darnos
cuenta, porque nos gusta gustar. Pero ah queda todo, en un inocente
juego. Hay gente que no ve eso como un juego, sino como una amenaza.
Y lo hacen porque creen que no merecen a la chica con la que estan, que
son inferiores al resto, que seguramente ella encontrara uno que folle
mejor y que la trate de otra manera. Y ya se sabe, que el que no puede
contra su enemigo hace lo posible para que la pez no muerda el anzuelo,
y de ah vienen esos controles policiales en la pareja. Queridos amigos,
de todo corazon, antes de presuponer cosas, recapacitad y no sigais por
la senda del acoso. Disfrutad de la persona con la que estais, y si ella o
el quiere seguir con vosotros, dad gracias a la vida cada noche antes de
dormiros.
El mundo muta, todo cambia. No pasa nada si esa persona os deja, es
ley de vida, nada es para siempre
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Suerte, y vivid intensamente la vida. Un abrazo a ellos y un besito a
ellas.
TorbeEste libro termin de escribirse un bonito dia de abril de 2010.
Si te ha molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una maja-
deria regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en este libro
han sido testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese cam-
ino aun sigue siendo virgen, y asi sera por los siglos de los siglos y que
Dios lo guarde en gloria. Si quieres comentar que te ha parecido el libro
y mandar tu opinion al autor, escribele a torbe@putalocura.com
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Este libro termin
Este libro termin de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te
ha molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una majaderia
regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en este libro han sido
testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun
sigue siendo virgen, y asi sera por los siglos de los siglos y que Dios lo
guarde en gloria.
Si quieres comentar que te ha parecido el libro y mandar tu opinion
al autor, escribele a torbe@putalocura.com
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NO ME TOQUES EL PITO QUE ME IRRITO!
140 pags.
ISBN 978-84-614-4435-9
Por que me irrito cuando me tocan el pito? Que es la filosofia cerda
torbellinesca? que se esconde detras de este gran libro que tienes entre
tus manos?
por que ese titulo tan rocambolesco? si quieres saber mas sobre la
vida rara del autor, leelo, que no te arrepentiras.
En el se habla de temas tan diversos como mi apasionante experien-
cia con Lucia Etxebarria cuando le toque las tetas, mis experiencias con
el mundo gayer y las maduritas, que se siente al tener 20 y 40 anos, que
ha de tener la novia perfecta, el rollo de salir de noche y por que se des-
fasa tanto, el agilipollamiento de la juventud espanola, la puta envidia, la
importancia de vivir la vida sin arrastrar problemas del pasado, como
disfrutar de la vida, y un sinfin de anecdotas reales y experiencias en
primera persona del autor totalmente surrealistas y divertidas.
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PISO COMPARTIDO
132 pgs.
Que ocurre cuando vives con gente desconocida en la misma casa?
Aqui estan las anecdotas mas brutales, surrealistas y disparatadas
vividas en primera persona por Torbe en aquellos aos 90, cuando tuvo
que vivir en varios pisos compartidos con un monton de gente rara rara
rara. En este libro te encontraras con las situaciones mas friks que pasan
cuando vives con gente desconocida, no tienes pelas y tienes que com-
partir piso. Vivir en pensiones cutres y pisos de paso, conoceras per-
sonajes como el ingles, el estresao, el montaero loco y el casero que era
Guardia Civil. Los vendedores puerta a puerta, el ciclista dans, la mujer
del marino, la paraguaya que se fue sin pagar, el travesti que se subia
tios a casa, y tambien el mexicano que queria follar a toda costa.
Ademas de toda esta interesante gente, podras saber lo que es la experi-
encia de vivir con un yonki sin saberlo o el surrealista caso del vendedor
de Circulo de Lectores, por no hablar del cebo humano de los testigos de
Jehova, o el incendio en el piso de abajo. Mil y una aventuras reales que
le pasaron a Torbe en el Bilbao de los 90.
Estas ante un libro unico, que explora como son las relaciones inter-
personales, y ahonda temas como la de veces que uno se siente solo
viviendo con otras personas en la misma casa. O como uno pasa el
tiempo cuando no tiene con quin hablar, y como son las relaciones con
los vecinos. Y ademas, de regalo, podras conocer como Torbe intentaba
ligar con las vecinas, y con lo que se le ponia por delante. Y es que ligar
en Bilbao no era un pecado, era un milagro!
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PUTALOCURA.COM
212 pgs.
ISBN 978-84-611-4434-2
Que es Putalocura.com? Un portal? Un blog? Una web porno? La
guarida de un friki y sus amigos tarados? Desde su inauguracion en
1999 han pasado por alli infinidad de articulos sobre mil y un temas.
Una puta locura, algo inclasificable, escrito sin acentos ni signos de or-
tografia inutiles. El denominador comun? Las risas, la ironia, el des-
parpajo y la cana que su creador, Torbe, ha impreso en sus reflexiones
sobre todos los aspectos de la vida, el amor, el sexo o la comida, que
viene a ser lo mismo. En este libro que estas a punto de comprar o robar
te reiras, lloraras, te enfadaras y alucinaras. Y cuando lo hayas leido
regalaselo a tu mejor amigo.
Tienes en tus manos los mejores 50 articulos de Putalocura: 200
pags. de notables pajas mentales escritas por Torbe, el primer famoso
del internet hispano.
Un libro que hara historia y que hay que pillarlo antes de que se ag-
ote, se descatalogue o lo quemen en la hoguera.
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