Cmo 13. manera de hablar facilita o dificulta nuestra relacin con los dems d ~ 1 e ltona PAIDOS Mxico - Buenos AiTel5 - Barcelona Titulo original: Thol'snot whot 1 meont! How conversotionol Slyle Makes or Breaks Relalionships Publicado en ingls por Ballantine Books, Nueva York Traduccin de Isabel M. Valle Cubierta de Alfred Astor! Mxico, 1991 quedan prohibidas, sin la aUlorizaci6n escrita de los propietarios del Copyright, bajo las san- cIOnes en las leyes, la reproduccin total o parcial de esta obra por cualquier medio o pr!Xedimicn. IO',comprendldos la y el tratamiento informtico, y 111 dimibucibn de ejemplares de ella mediante al- qUIler o prstamo publlcos. 1980 by Deborah Tannen de todas las ediciones en castellano, Ediciones Paids Ibrica, S.A., Mariano Cub, 92 - 08021 Barcelona' Editorial Paids, SAICF, ' Defensa, 599 - Buenos Ai{e; de esta edicin Editorial Paids Mexicana, S.A. Rubn Daro 118 Col. Moderna 03510 Mxico, D.F. Tels.: 579-5922.579-5113 Fax: 590-4361 ISBN: 968-853-200-2 Impreso en Mxico Pnted in Mexico Indice Prlogo ..................................................................... ........ .. ................. . Agradecimientos .................................................................................. .. l. Ling[stica y estilo de la conversacin. 1. El problema es el proceso ................................................................ .. 2. Los funcionamientos del estilo de la conversacin .......................... . 3. S,eales y esquemas de la conversacin ........................................... . 11. Estrategias de-la conversaci6n 9 11 15 27 43 4. Por qu no decimos lo que queremos decir ...................................... 63 Parte 1. Por qu no decimos lo que queremos decir ......................... 64 Parte n. Por qu no podemos decir lo que queremos decir ................. .............. ................. ........... ....................... 69 5. Construyendo y reconstruyendo.. .............. ........................ ............... 79 6. Poder y solidaridad ........................................................................... 97 Ill. Hablando en el hogar: estilo de conversacin entre los ntimos 7. Por qu las cosas empeoran .............................................................. 117 8. Charla en la relacin ntima: de l y de ella ................. ............ ........ 129 9. El ntimo como crtico ........................................................................ 148 IV. Lo que usted puede y no puede hacer con el estilo de conversacin 10. Hablando sobre modos de hablar .................................................... 171 Notas ...................................................................................................... 195 Bibliografa............................................................................................. 201 Indice analtico... ......... ................. ................................... .......... ............. 203 7 A mis profesores de lingUstica: A. L. Becker Wallace L. Chafe John J. Gumperz Robin Tolmach Lakoff que en forma desinteresada me brindaron la observacin de su trabajo para formar la base del mo, as como tambin me animaron a realizar mi propio trabajo y a escribir y hablar sobre l con voz propia, tanto dentro como fuera del mbito universitario. Prlogo Una estudiante que sigui el curso sobre comunicacin in- tercultural que imparto en el Departamento de Lingstica de la Universidad de Georgetown, coment que el curso haba salvado su matrimonio. En las reuniones de profesores, mis colegas lingistas me detienen en la sala para decirme que han mostrado uno de mis artculos a amigos o parientes, y que eso ha ayudado a salvar sus matrimonios. Qu tienen que ver los lingistas con el salvataje de matri- monios? La lingstica es la disciplina acadmica que se dedica a comprender cmo trabaja el lenguaje. A travs de la conver- sacin, se hacen, se mantienen y se rompen relaciones; la lingstica brinda un mtodo concreto para comprender estos procesos. Algunas ramas de la lingstica se interesan princi- palmente por la historia, la gramtica o la representacin simblica del lenguaje. Pero tambin otras ramas -la socio- lingstica, el anlisis del discurso y la lingstica antropolgi- ca-. tratan de comprender cmo utiliza la gente el lenguaje en su vida diaria, y cmo la gente proveniente de distintas cultu- ras emplea el lenguaje de modos diferentes. Este libro nace en estas ramas de la lingstica. Pero la estudiante que dijo que mi curso salv su matrimonio es norteamericana, y su esposo tambin. Qu relacin tiene la comunicacin intercultural con ellos? Por cierto que est rela- cionada con todos, porque toda comunicacin es ms o menos intercultural. Aprendemos a utilizar el lenguaje mientras crecemos; y crecer en diferentes partes del pas, tener una formacin tnica o religiosa diferente, pertenecer a diferentes clases sociales, incluso ser hombre o mujer, todo produce 9 distintas maneras de hablar, que denomino estilos de,ponver" sacin. Y las diferimcias sutiles en el estilo de conversacin producen malentendidos y decepciones, que individualmente no tienen importancia pero sumados s la tienen, y mucha. Como expres el novelista E. M. Forster en Pasaje a la India, "una pausa en el lugar equivocado, una entonacin mal enten- dida y ha fracasado toda una conversacin". Cuando las conver- saciones fracasan, buscamos causas, y por lo general las encon- tramos culpando a otros o a nosotros mismos. Los que tenemos una actitud ms generosa, culpamos a la relacin. Este libro muestra cun inmerecidas son esas atribuciones de culpa. Con frecuencia los malos sentimientos son el resultado de malen- tendidos que surgen de las diferencias en el estilo de conversa- cin. Cierta vez, durante una charla, el anfitrin me present diciendo que en su larga carrera haba ledo muchos libros sobre el arte de hablar, pero que todos eran sobre el arte de hablar en pblico. Sin embargo, la mayora de lasconversacio- nes,en las que tomamos parte durante nuestra vida no tienen ese carcter sino que son privadas: se desarrollan entre dos personas o pocas ms. Este libro trata sobre el,habla a nivel privado: cmo trabaja, porqu a veces se desarrolla bien yotras veces mal. Explica los procesos invisibles del estilo de conver- sacin que influyen en las relaciones. Eritender estos procesos restablece un sentido de control sobre nuestras vidas, haciendo posible que se mejoren la comunicacin y las relaciones en todas las situaciones en que las personas converSan: en el trabajo, en las ent"revistas, en asuntos pblicos, y la ms importante de toda)!, en el hogar. 10 Agradecimientos Quiero agradecer a los que creyeron en m y me apoyaron: mi agente, Rhoda Weyr; mi editora, Maria Guarnaschelli; Amy Gross, de la revista Vogue; mis padres, Dorothy y Eli Tannen; mis hermanas Naomi y Mimi Tannen; mis amigos Karl Gold- stein, June McKay, Lucy Ray y David Wise. En especial estoy agradecida a los que leyeron borradores previos y brindaron sus comentarios crticos: A. L. Becker, Naomi Tannen y David Wise. Casi todas las personas con las que me encuentro se trans- forman en una fuente potencial de ejemplos. Mi familia, ami- gos, estudiantes y colegas, y tambin miembros del pblico presente en charlas en las que particip; todos, de forma generosa, ofrecieron sus propias experiencias, que me ayuda- ron a entender la conversacin y a ilustrar esa comprensin para otros. Muchos de ellos deben figurar sin nombre, pero agradezco su ayuda igualmente. Algunos, cuyos nombres co- nozco, son Tom Anselmo, Tom Brazaitis, Mark Clarke, Sysse Engberg, Ralph Fasold, Crawford Feagin, Thaisa Frank, Jo Ann Goldberg, Karl Goldstein, Paul Goldstein, Walter Gor- man, Donald Wei Hsiung, Imelda Idar, Deborah Lange, Bill Layher, Joice Muis-Lowery, Susie Napper, Carol Newman, Mathilde Paterakis, Marcia Perlstein, Eileen Price, David Rabin, Laurel Hadassah Rabin, Lucy Ray, Dan Read, Chuck Richardson, Cynthia Roy, Debby Schiffrin, Ron Scollon, N aomi Tannen, Jackie Tanner, Anne Walker y David Wye. Mi agrade- cimiento a ellos y a los que me proporcionaron ejemplos, no a travs de un acto de la voluntad, sino simplemente por haber conversado conmigo. 11 1 1 I LINGUISTICA Y ESTILO DE LA CONVERSACION 1 El problema es el proceso Usted conoce la sensacin: usted se encuentra con alguien por primera vez, y es como si se hubieran conocido de toda la vida. Todo va sobre ruedas. Usted sabe con exactitud qu quiere decir ella; ella sabe con exactitud qu quiere decir usted. Se ren al mismo tiempo. Sus oraciones y las de ella tienen un ritmo perfecto. Se siente estupendamente; lo est haciendo todo de forma correcta. Y usted piensa que ella tambin es estupenda. Pero usted tambin conoce la otra sensacin: se encuentra con alguien, trata de ser amigable, causar una buena impre- sin, pero todo va mal. Hay incmodos silencios. Usted busca temas. Chocan uno con el otro mientras comienzan a hablar al mismo tiempo y luego ambos se detienen. Usted comienza a decir algo interesante pero el otro lo. corta. El comienza a decir algo y parece que nunca tenga que acabar. Usted trata de aligerar el modo y l se siente como si usted lo hubiera golpeado en el estmago. El dice un chiste, pero es ms grosero que gracioso. Cualquier cosa que usted haga para mejorar la situacin, la empeora. Si la conversacin siempre siguiera el primer patrn, no tendra que escribir este libro. Si siguiera siempre el segundo, nadie hablara jams con nadie y no se hara nada. La charla se halla principalmente en un punto intermedio. Hacemos cosas; charlamos con la familia, amigos, colegas y vecinos. A veces lo que la gente dice parece pleno de sentido; a veces suena un poco extrao. Si alguien no capta con exactitud' nuestro punto de vista, lo pasamos por alto, la charla contina y nadie se preocupa demasiado. Pero si algo importante depende de la conversacin -si se 15 trata de una entrevista por un empleo; una reunin de negocios o una cita con el mdico- las consecmencias pueden ser muy serias. Si se trata de una negociacin pblica o una conferencia cumbre internacional, las consecuencias pueden ser calamito- sas. y si la conversacin tiene lugar con la persona ms importante de su vida, las pequeas dificultades pueden llegar a ser enormes, y usted puede terminar en una conversacin del segundo tipo, sin saber cmo lleg all. Si esto sucede con frecuencia --en el hogar, en el trabajo o en los encuentros de rutina cotidianos, de manera tal que usted siente que lo inalinterpretan siempre y no comprende con exactitud qu quieren decir los otros- usted comienza a dudar de su propia habilidad, o hasta de su sano juicio. Por lo tanto no puede prestar atencin. Por ejemplo, Judy Scott solicita un empleo como gerente en la oficina central de un distribuidor de helados, cargo para el cual rene todos los requisitos. En su empleo anterior como "asistente administrativa", en realidad haba manejado toda la oficina y realizado una buena tarea. Pero en la entrevista, en ningn momento tuvo oportunidad para explicarlo. El entre- vistador llev toda la charla, Judy se sinti frustrada y no consigui el trabajo. O en el hogar, Sandy y Matt forman un buen matrimonio. Se aman y son muy felices. Pero una constante fuente de tensin es que Sandy siente a menudo que Matt en realidad no la escucha. El le formula una pregunta, pero antes de que ella pueda contestar, formula otra o comienza a contestarla l mismo. Cuando se encuentran con los amigos de Matt, la conversacin es tan "vt:lloz que Sandy no puede decir una palabra. Luego, Matt se "quElja de su silencio a pesar de que no es callada, por cierto, cuando se encuentra con sus amigos. Matt piensa que es porque a ella no le gustan los amigos de l, pero la nica razn por la cual no le gustan es que ella siente que la ignoran, y no puede encontrar la forma de introducirse en su conversacin. A veces, las tensiones en una conversacin reflejan diferen- cias reales entre las personas: estn enojadas una con la otra, en realidad no se comprenden. Se han escrito libros sobre esta 16 1 ; 1 l i I J , situacin: cmo pelear limpio, cmo hacerse valer. Pero a veces aparecen tensiones y peculiaridades cuando en realidad no existen diferencias bsicas de opinin, cuando todos, sincera- mente, tratan de congeniar. Este es el tipo de mala comunica- que la enloquezca. y por lo general se debe a diferenCias en el esblo de conversacin. U na conversacin bien llevada es una visin de cordura una ratificacin de nuestro propio modo de ser humano y de lugar en el mundo. Y no hay nada ms profundamente mqmetante que una conversacin que fracasa. Decir algo y ver se entiende de otra manera; tratar de ser atentos y que se piense que somos insistentes; intentar ser considerados y que nos llamen fros; tratar de establecer un ritmo de manera tal que l!'l deslice en el ambiente sin esfuerzo, slo para termmar smtlndonos como un interlocutor pesado que no puede coger el ritmo. Ese fracaso en la charla socava nuestra sensacin de que somos una capaz y buena persona. Si sucede con frecuencia, tambin puede hacer tambalear nuestra sensa- cin de bienestar psicolgico. Este libro presenta el punto de vista de un lingista sobre cul es el elemento que hace que la conversacin sea estimulan- te o frustrante. A travs de la lente del anlisis lingstico del estilo de conversacin, muestra cmo sta va sobre ruedas, o no avanza. Su meta es hacerle saber que usted no est solo ni loco, y ofrecerle ms posibilidades de continuar, finalizar o mejorar la comunicacin en su vida pblica y privada. Este libro tambin le dar una idea de cmo puede ayudarle un anlisis lingstico del estilo de conversacin. Comenzar por describir cmo aprend a amar la lingstica y a prestar atencin al estilo. " La lingstica me atrap el ao en que se disolvi mi Tratando de convertir un fracaso en xito, aprove- ch mi hbertad recin descubierta y asist al Instituto de Lingstica de la Universidad de Michigan durante el verano, en 1973, para descubrir sobre qu trataba. Siete aos de convivencia con el del cual me acababa de separar, me haban dejado aturdida con preguntas sobre la comunicacin. Qu es lo que andaba mal cuando tratbamos 17 de hablarnos? Por qu ese hombre maravilloso, adorable, se converta en un demente cruel cuando tratbamos de analizar las cosas y haca que yo tambin me sintiera as? Recuerdo una discusin casi al final de nuestro matrimonio. Me qued grabada no porque fuese original, sino porque era dolorosamente tpica y porque .sI nivel de mi frustracin alcan- z una nueva altura. Sent que estaba perdiendo el juicio. Era una de nuestras frecuentes conversaciones sobre planes, pIes, sin mayor consecuencia, pero que involucraban a ambos y, por lo tanto, tenan que hacerse de comn acuerdo. En este caso se trataba de aceptar o no una invitacin para visitar a mi hermana. Pregunt, cmoda en el marco de nuestro hogar y segura de mi consideracin por estar dispuesta a hacer lo que mi esposo deseara, "Quieres ir a lo de mi hermana?". Respondi, "De acuerdo". Supongo que "de acuerdo" no me son como respuesta aceptable; ms bien me pareci que indicaba otra cosa. As que prosegu. "En realidad quieres ir?". El explot: "Me ests volviendo loco! Por qu no decides qu deseas?". Su explosin me lanz en picada. En primer lugar, haba aprendido de. mi padre que aun los impulsos ms groseros deberan expresarse en tono bajo, por lo tanto el volumen e intensidad de la voz de mi esposo siempre me infundieron temor y me parecieron mal desde el punto de vista moral. Pero la razn por la cual me sent ms incrdula y ultrajada que enojada, fue por la aparente irracionalidad de su comentario. (Como Bruno Bettelheim ha sealado,' las personas pueden soportar casi cualqUier cosa si ven una razn para ello.) "Decidir? Ni he dicho que lo desee. Estoy dispuesta a hacer lo que t quieras, y recibo esto?". Me sent atrapada en un teatro del absurdo cuando deseaba de manera desesperada vivir en una obra de teatro bien hecha. . Leerlo puede dar la impresin (a algunos) de que mi esposo estaba loco. As lo pens. Y pens que yo tambin estaba loca por haberme casado con l. Siempre se enfadaba conmigo por decir cosas que yo nunca antes haba dicho, o por no prestar atencin a algo que yo estaba segura de que haba dicho. 18 1 I I En la tranquilidad de la reflexin a solas y al recordar sus buenas cualidades, podra decidir que, puesto que ambos ra- mos personas decentes que por lo general agradbamos y, por otra parte, no mostrbamos signos de perturbacin mental, y puesto que nos ambamos, no haba razn para que pelera- mos amargamente por nada. Podra decidir que no volviera a suceder. Pero luego comenzaramos a hablarnos y antes o despus algn comentario insignificante podra provocar una respuesta acalorada y as quedar enredados en una batalla irracional. LA LINGISTICA AL RESCATE Haba renunciado a tratar de resolver estas dificultades insuperables de la conversacin, pero cuando asist al Instituto de Lingstica todava estaba tratando de comprender cmo se haban producido. All escuch al profesor Robin Lakoff en una conferencia sobre los rodeos que se hacen al hablar. Las personas prefieren no expresar con franqueza lo que quieren decir porque no slo se interesan por las ideas que quieren expresar. Tambin -ms an- se interesan por el efecto de sus palabras sobre aquellos a quienes estn hablando. Quieren asegurarse de mantener la camaradera, evitar imponerse y ofrecer (o al menos parecerlo) a la otra persona la posibilidad de eleccin en el tema que tratan. Y las personas tienen diferentes modos de cumplir estos objetivos potencialmente conflictivos. Entonces, la luz de un reflector ilumin el escenario de mi matrimonio. Di por sentado que podra salir a la escena y decir lo que quisiera, que podra preguntar a mi esposo qu deseaba hacer y l me lo dira. Cuando le pregunt si quera visitar a mi hermana, me propuse dar a la pregunta un sentido literal. Es- taba pidiendo informacin sobre sus preferencias para compla- cerlo. El tambin quera complacerme. Pero supuso que las personas -aun las casadas- no siempre revelan lo que de- sean. Segn l, eso sera coercitivo porque le resultaba dificil negarse a un pedido directo. Por lo tanto, supuso que las personas insinan lo que desean y captan las insinuaciones. 19 Una buena formadeinsinuar es formular una pregunta. Mi esposo crey or, tan claro como es posible, que le est.aba haciendo saber que yo quera ir. Si no, yo no lo mencionado. Como l acord darme lo que yo deseaba, que haberlo aceptado de manera elegante -y . Cuando prosegu con la segunda. pregunta. En realldad quieres ir?", oy -otra vez fuerte y claro- que yo n? lo deseaba y que le volva a preguntar para que l me hberara del compromiso. Desde el punto de vista de mi esposo, en ese yo era irracional. En primer lugar, le insinu lr,? luego, cuando obtuve lo que deseaba, cambi de oplmn y le hlce saber que no quera ir. El trataba de ser per? yo me mostraba caprichosa. Esa era lmpresln, pero con nuestros roles intercambiado;;. La mtensldad d.e su explo- sin (y de mi reaccin) provino del efecto acumulativo de esas repetidas frustraciones. . Esto nos sucede tan a menudo que UIio de nuestros pr?plOS chistes era la protesta "Slo lo hice por ti". Pudimos apreClar el humor de todo esto en retrospectiva, pero en el momento en que sucedi fue cualquier cosa menos gracioso: Continuamente tenamos conversaciones como sta: "No fuimos a la fiesta porque t no quisiste." "Yo quise ir. T no quisiste." Resulta que l haba tomado algo que yo haba dicho como una insinuacin sobre lo que yo deseaba, y yo haba tomado por un deseo de conformidad con mi supuesto deseo. El continuaba guindose por insinuaciones que yo no haba hech?, y yo segua pasando por alto que l s hecho. Colmados ambos de buenas mtenClones, segmamos haciendo lo que ninguno de los dos :: en lugar de agradecimientos, ambos recibamos recnmmaClones. Uno vol- va loco al otro. 20 "PORQUE?" Uno de los elementos perturbadores ms importantes en nuestro matrimonio fue la preguntita aparentemente inocente "Por qu?". Habiendo crecido dentro de una familia en la cual las explicaciones se ofrecan como cosa corriente, siempre estaba preguntando a mi esposo "Por qu?". Por el contrario, en la familia de l no se ofrecan ni se requeran explicaciones, por lo tanto, cuando yo preguntaba "por qu?", l buscaba un sentido oculto a la pregunta y conclua que yo cuestionaba su decisin y hasta su derecho de tomarla. El hecho de que le preguntara constantemente "por qu", le pareca un esfuerzo de mi parte para destacar su incompetencia. Ms an, al no estar acostumbrlldo a escuchar a las personas dar explicacio- nes de sus actos y al no haber tenido en el pasado la obligacin de explicar sus razones, tenda a actuar por instinto. Por lo tanto, no hubiera podido explicar sus razones aunque hubiese querido. Como resultado, solamos tener conversaciones como sta: ''Vamos a casa de Toliver esta noche." "Por qu?" "De acuerdo. No debemos ir." Luego se enojaba conmigo por no estar dispuesta a hacer esta pequea cosa por l, y yo me enojaba con l porque cambiaba de parecer en el momento, se negaba a explicar por qu deseaba ir o por qu no, y se pona de mal humor sin razn. Lo que hace que sea dificil desenmaraar malentendidos de este tipo es el hecho de que nuestras maneras de comunicarnos nos parecen naturales a nosotros mismos. El sinti no que estaba insinuando, sino que se estaba comunicando. No crey que estaba captando insinuaciones de mi parte, sino que me escuchaba comunicarme. Por eso el consejo "sea franco", que se oye con frecuencia, no ayuda demasiado. Eramos francos. Pero nuestras formas de serlo eran distintas y mutuamente ininteligibles. Cuando yo pasaba por alto su insinuacin, l presuma que yo saba qu 21 quera decir y me negaba a respetarlo. Cuando negaba haber querido decir lo que l me haba escuchado decir (o insinuar, la misma cosa), pensaba que yo me mostraba frvola o falaz. Cuando yo no haba querido decir lo que l me haba escuchado decir, y yo no haba escuchado lo que l saba que haba querido decir, nuestros intentos por resolver el problema fracasaban. La nica forma que conocamos de tratar la enfermedad era precisamente lo que la causaba: hablar. DIFUNDIENDO LA PALABRA Cuando al Instituto de Lingstica en Ann Arbor, con la confusin y frustracin de aos de enredos frescos en mi memoria (y con la pena de la ruptura fresca en mi corazn), comenc mi estudio de la lingstica analizando mis propias fallas de comunicacin que recordaba. Prosegu para obtener un doctorado en lingstica y luego para ensear, dar conferen- cias y para continuar investigando cmo el uso normal del lenguaje lleva a malentendidos aparentemente anormales, en pblico y en privado. j Al escuchar estos relatos y otros ejemplos, amigos y extraos que hablaban conmigo, asistan a mis conferencias o lean mis artculos, insistan en que ellos tambin tenan los mismos tipos de malentendidos. Una y otra vez escuchaba: "Usted pudo haber hablando sobre mi esposo y yo" o "mi novio y yo" o "mi jefe y yd' o "mis parientes polticos y yo". Por ejemplo, 'la suegra de Stephanie acostumbraba a visitar- la con su perro, una pequea criatura astuta pero nerviosa, que ladraba al perro de Stephanie y causaba un alboroto general. Stephanie trat, en forma amable, de hacerle saber a su suegra que no deseaba que llevara el perro cuando la visitaba, y le dijo: "N o debera traer su perro porque no es justo para l. Se altera y ladra a nuestro perro y luego tiene que encerrarlo y est a gusto". La suegra agradeci Stephanie su preocupacln pero le asegur qu el perro estaba muy bien durante las visitas. Entonces Stephanie tuvo que ser ms directa y decirle que a 22 ella no le gustaba tener el perro all. La suegra no se ofendi pero Stephanie se enfad porque pens que su suegra la forzado a ser descorts. Se quej a su esposo: "Por qu siempre tengo que explicarle las cosas en detalle?". Despus de haber escuchado mi explicacin sobre los rodeos que se hacen al hablar se le ocurri que el problema se deba a los diferentes estilos de conv!rsacin ms que al carcter de su suegra. Vio por primera vez que lo que ella conslderaba ser amable era en realidad una comunicacin indirecta y tal vez no clara. Por su parte, Robert a menudo ofenda y molestaba a la madre de Stephanie al ser muy directo diciendo, por ejemplo, "No quiero hacer eso" en lugar "Bueno, ver qu puedo hacer", negndose slo despus de dar la impresin de haberlo tratado. Lo que algunos llamaran franqueza, para Stephanie era Por ejemplo, una amiga de Stephanie la llam para declrle que cancelaba su invitacin a cenar porque estaba muy cansada. Stephanie se ofendi. Estar slo cansada no le pareci razn suficiente para dejar de cumplir lo convenido, as que darlo como razn pareca demostrar cierta insensibilidad ante la invitacin. U na excusa aprowada poda haber sido que no se senta bien o que haba surgido algo inesperado, fuese o no verdad. Stephanie nunca reiter la invitacin y ella s invent las excusas apropiadas cuandoLinda la invit a su vez. Y se fue el fin de una amistad en cierne. EL HABLA HACE NUESTROS MUNDOS De este modo, las conversaciones dan forma a nuestros mundos personales, no slo con la familia, los amigos y com- paeros de trabajo, sino tambin en pblico. Que el mundo sea un lugar placentero u hostil depende en gran parte del resulta- do global dela impresin acumulativa de encuentros diarios en apariencia insignificantes: tratos con vendedores, empleados bancarios, carteros, funcionarios burocrticos, cajeros y telefo- nistas. Cuando estos intercambios de relativa trascendencia 23 " I I I 1\ l i.l 1 I son fluidosy agradables, sentimos (sin pensar en ello) que . hacemos las cosas de manera correcta Pero cuando son tensos, confusos o aparentemente groseros, podemos perder el humor y agotar nuestra energa. Nos preguntamos qu sucede con ellos o con nosotros. El hablar con rodeos, los modos de emplear preguntas o rehusarse en forma.corts, son aspectos del estilo de la conver- sacin. Tambin enviamos seales por lo rpido o alto que hablamos, por nuestra entonacin y eleccin de palabras,. as como tambin por lo que en realidad decimos y cundo lo decimos. Estos cambios lingsticos estn en constante trans- formacin, guan nuestras conversaciones pero no los adverti- mos porque pensamos en trminos de intenciones (grosero, amable, interesado) y carcter (ella es agradable, l no). A pesar de las buenas intenciones y del buen carcter que todos tenemos-de nuestra parte (quedamos por sentado) y de otros (de los cuales dudamos con facilidad)- nos atrapados en la mala comunicacin, porque los mismos mto- dos -y los nicos- que tenemos para comunicarnos no son, CIImo parecen, axiomticos y "lgicos". En cambio, varan segn las personas, en especial en una sociedad como la norteameri- cana, donde los individuos provienen de culturas tan diversas. Muchos comportamientos en apariencia inexplicables - indicios de acercamiento o distanciamiento- tienen lugar porque otros reaccionan a nuestro estilo de hablar de manera que los lleva a conclusiones que nunca imaginamos. Las perso- nas con las que hablamos nunca perciben muchos de nuestros motivos, tan obviqs'para nosotros. Muchos casos de descorte- sa, obstinacin, falta de consideracin o negativas de coopera- cin tienen como causa las diferencias en el estilo de conversa- cin. QUE PEBE HACERSE? Qu podemos hacer para evitar esos malentendidos en conversaciones breves o ntimas? En algunos casos, podemos 24
I 1 alterar nuestros estilos con determinadas personas. y podemos tratar de clarificar nuestras intenciones explicndolas, aunque sea dificil. Rara vez advertimos que haya habido un malenten- dido. Y aunque lo supiramos, pocas personas estaran dis- puestas a retroceder y seleccionar lo que acabaran de decir o escuchar. El slo hecho de permitir que otros se den cuenta que prestamos atencin a su modo de hablar puede ponerlos muy nerviosos. En la escena de apertura de la obra de teatro de Bernard Shaw, Pygmalion, cuando los espectadores ven a Henry Higgins tomando notas sobre el acento de Eliza, asumen que es un polica a punto de empujarla a la crcel. Tratar de ser franco con alguien que no est acostumbrado a esa manera de hablar, slo empeora las cosas, como Stepha- nie, que'se enoj con su suegra porque la forz a ser descorts al "explicarle las cosas en detalle". Las personas empeadas en hallar significados ocultos buscan, de manera ms y ms desesperada, las intenciones no expresadas, implcitas en nuestra comunicacin "directa" intencional. A menudo, la reparacin ms efectiva consiste en cambiar la estructura -la claridad o el tono acerca de lo que est sucedien- do- no hablar sobre ello en forma directa, sino diferente, presentar diversas hiptesis y, por lo tanto, provocar distintas respuestas en la persona con quien hablamos, Pero lo ms importante es tomar conciencia de que pueden surgir malentendidos y, con ellos, enojos, cuando nadie est loco, nadie tiene mal genio ni nadie es falaz de manera inten- cionada. Hemos de aprender a detenernos y recordar que los dems tal vez no quisieran decir lo que les escuchamos, No s si mi matrimonio hubiese perdurado si hubiera descu- bierto la lingstica antes de la ruptura y no precisamente despus, pues habra comprendido mejor lo que suceda, al margen de querer o no que continuara. Y no hubiera pensado, como lo hice en malos momentos, que mi esposo era un Mr. Hyde, o que l o yo, o ambos nos estbamos volviendo locos, de manera intermitente pero indudable. La vida consiste en tratar con otras personas cuestiones intrascendentes o catastrficas, yeso significa un dilogo constante. Este libro intenta asegurarle que usted no est 25 , , ) , I , perdiendo el juicio cuando las conversaciones parecen tender ms a causar problemas que a resolverlos. Y no perder (si no lo desea) a su amigo, su socio o su dinero en las mandbulas eternamente abiertas de los diferentes estilos de conversacin. y ahora veamos cules son estos estilos y cmo fun,cionan. 26 2 Los funcionamientos del estilo de la conversacin EL SIGNIFICADO ES EL METAMENSAJE Usted est sentado en un bar -{) en un caf o en una reunin-y de repente se siente solo. Se pregunta: "Sobre qu consideran tan importante hablar todas estas personas?". Por lo general, la respuesta es "Sobre nada". No hay nada que sea tan importante. Pero para hablar, las personas no esperan hasta tener algo importante que decir. Muy poco de lo que se dice es importante para la informacin que se expresa en palabras. Pero eso no quiere decir que la conversacin no sea importante. Tiene importancia crucial, como modo de demostrar que uno se interesa por el otro y cmo nos sentimos al respecto. Nuestra charla est diciendo algo sobre nuestra relacin. La informacin que se da a entender a travs de los signifi- cados de las palabras es el mensaje. Lo que se comunica entre las amistades -las actitudes de uno con respecto al otro, la ocasin y lo que estamos diciendo-es el metamensaje. Y son losmetamensajes los que provocan mayor reaccin. Si alguien dice "No estoy enojado" y su mandbula est tensa y aprieta las palabras en un siseo, usted no creer el mensaje, sino el metamensaje que dio a entender, por la forma como lo dijo, que est enfadado. Comentarios como "No es lo que t dijiste, sino la forma en que lo dijiste" o "Por qu lo dijiste as?" o "Es obvio que noes 'nada', algo anda mal", son respuestas a los metamen- sajes de la conversacin. Muchos de nosotros descartamos por intil la conversacin que no transmite informacin importante: una pequea charla 27 sin sentido si se trata de un ambiente social o "retrica vaca" que se desarrolla en un marco pblico. Advertencias como "Omita la charla trivial", "Vaya al tema" o "Por qu no dice lo que quiere decir?" pueden parecer razonables. Pero lo son slo si lo nico que cuenta es la informacin. Esta actitud con respecto a la conversacin ignora el hecho de que las personas se involucran emocionalmente unas con otras, y que la conver- sacin es el principal medio por el que establecemos, mantene- mos, controlamos y nos adaptamos a nuestras amistades. Mientras las palabras transmiten informacin, el modo como decimos esas palabras -en voz alta, en forma rpida,la entonacin y el nfasis- comunica lo que pensamos cuando hablamos: tomamos el pelo, flirteamos, explicamos o castiga- mos; si nos sentimos joviales, enojados o inquisitivos; si quere- mos acercarnos o distanciarnos. En otras palabras,la manera como decimos lo que decimos, comunica significados sociales. A pesar de que con frecuencia respondemos al significado social durante la conversacin, nos es dificil hablar solre l, porque ese significado no se. encuentra en las definiciones de palabras que nos da el diccionario, aunque la mayora de nosotros le profesa una fe inquebrantable como si fuera el Evangelio. Siempre es muy difcil hablar -aun ver o pensar- sobre fuerzas y procesos cuyos nombres desconocemos, aunque sintamos su impacto. La lingstica brinda trminos que des- criben los procesos de comunicacin y, por lo tanto, posibilita reconocerlos, pensar y hablar sobre ellos. Este captulo intr,oduce algunos de los trminos lingsticos que asignan nombres a conceptos cruciales para entender la comunicacin y, en 'consecuencia, las relaciones. Adems del concepto de los metamensajes, en cierto sentido subyacen a necesidades humanas universales que motivan la comunica- cin: la necesidad de vincularse con otros y la de estar solos. Tratar de satisfacer estas necesidades conflictivas nos enfren- ta a un doble vnculo. El concepto lingstico de la cortesa responde a la forma como cubrimos estas necesidades y reaccio- namos a, ese doble vnculo por medio de los metamensajes durante nuestra conversacin! 28 PARTICIPACION E INDEPENDENCIA El Schopenhauer dio un ejemplo que se cita con los que tratan de pasar un crudo mVIerno. Se apnetan unos contra otros para darse calor pero con sus afiladas pas se pinchan mutuamente y, por lo tanto, se separan. Pero luego vuelven a sentir fro. Tienen que regular la .cercana y la dist:mcia con, los otros puerco espines para eVitar y pmcharse: este es el origen del bienestar y del sufnmIento. 3 Necesitamos acercarnos para tener un sentido de comuni- d.ad, para sentir que no estamos solos en el mundo. Pero pre- nuestra distancia para preservar nuestra mdependencIa, para que otros no abusen de nosotros o no nos .. realidad refleja la condicin humana. Somos cnaturas y sociales. Necesitamos de otras perso- nas para sobreViVir, pero deseamos sobrevivir como individuos . Otra forma de considerar esta dualidad es que somos Iguales y todos distintos. Sentimos bienestar cuando nos com- prenden, y sufrimiento ante la imposibilidad de que nos com- prendan por completo. Pero tambin experimentamos bienes- el hecho de ser diferentes -especiales y nicos- y su- fnmIento por hecho de ser iguales a los dems, slo un diente ms de una pIeza del engranaje. VALORANDO LA PARTICIPACION y LA INDEPENDENCIA Todos m?ntemos el entre la necesidad de partici- par y la de mdependencIa, pero tanto los individuos como las culturas asignan distintos valores relativos a estas necesida-. des, y tienen diversos modos de expresarlos. Estados Unidos como nacin, ha glorificado el individualismo, en especial respecto a los hombres. Esto muestra un marcado contraste con respecto a las personas que residen en otros pases fuera Occidental, a menudo glorifican la participa- cIndentro de la famIlIa y del clan, tanto en las mujeres como en los hombres. 29 , I i , , Los pioneros independientes -y luego la imagen que tene- mos de ellos- nos han prestado un gran servicio. La glorifica- cin de la independencia sirvi al progreso general de la nacin; ya que los individuos (tradicionalmente los varones) estuvie- ron dispuestos a dejar su ciudad natal -el bienestar de la familia y de lo conocido-- para hallar oportunidades, acceder a la mejor educacin posible, viajar, trabajar dondequiera que encontrasen los mejores empleos o dondequiera que tuvieran que ir por sus trabajos. El anhelo de participacin atrajo a otros individuos (tradicionalmente mujeres) que se unieron a ellos. Los valores del grupo se reflejan en valores personales. Muchos norteamericanos, en especial (pero no slo) varones, ponen mayor nfasis en su necesidad de independencia y menos en su necesidad de participacin social. Por lo general, ello implica prestar menos atencin al nivel del metamensaje de la conversacin -el nivel que se da entre las amistades- y fijarla, en cambio, en el nivel informativo. Esta actitud puede llegar hasta la conviccin de que slo el nivel informativo es que en realidad cuenta, o el que realmente se encuentra ahl. Entonces se puede concluir lgicamente que se prescinda de la charla que no sea rica en informacin. As, muchos hijos e hijas de todas las edades que llaman por telfono a sus padres, descubren que el pap desea intercambiar cualquier tipo de informacin necesaria y luego cuelga, pero su mam desea charlar, "mantenerse en contacto". Lo-shombresnorteamericanos tienden a concentrar la char- la en la informacin, este enfoque ha determinado el modo norteamericano de hacer negocios. La mayora de los nortea- mericanos pe:p.samos que es mejor ''ir al grano" lo antes posible y no "perder'tempo" en conversaciones intrascendentes (con- versacin social) o ''irse podas ramas". Pero este tipo de enca- rar los negocios no funciona muy bien en las transacciones comerciales con griegos, japoneses o rabes, para quienes "la conversacin intrascendente"es necesaria a fines de establecer la relaciri social que debe proporcionar la base para manejar los negocios. . Otra expresin de esta diferencia -que cuesta enormes sumas de dinero a los turistas norteamericanos- es nuestra 30 .incapacidad de comprender la lgica que existe detrs de la negociacin. Si el vendedor africano, indio, rabe sudamerica- no o mediterrneo ofrece un producto y el turista desea com- prarlo, por qu no fijar un precio justo y dejar que la venta se lleve a cabo? Porquela venta es slo una parte de la interaccin. Tan importante, si no ms, es eljuego que tiene lugar durante la negociacin: un astuto mtodo del cual se valen el cliente y el vendedor para reafirmar su aceptacin del hecho de que estn tratando con seres humanos -y que ellos tambin lo son- y no mquinas. Creer que slo el nivel informativo de la comunicacin es importante y real tambin desilusiona a los hombres cuando se trata de mantener relaciones personales. N o suele haber infor- macin trascendente para comentar todos los das. Se encasilla a las mujeres de manera negativa al considerar que sostienen conversaciones largas y frvolas que no transmiten informa: cin significativa. Sin embargo, su habilidad para mantener una charla con otras mujeres posibilita entablar amistades ntimas. El columnista Richard Cohen, del Washington Post, .coment que l y otros hombres que conoce, no tienen realmen- te amigos, como las mujeres;en parte porque no hablan entre ellos si piensan que el tema a tratar no es esencial. Por con- siguiente, muchos hombres se encuentran sin relaciones perso- nales cuando se jubilan. EL DOBLE VINCULO No interesa el valor relativo que asignemos a la participa- cin y a la independencia, y nuestra manera de expresarlo: las personas, como los puerco espines, estn siempre tratando de mantener el equilibrio entre estas dos necesidades conflictivas. Pero la metfora del puerco espn es un poco engaosa porque sugiere la secuencia del acercamiento y del alejamiento alter- nados. Nuestras necesidades de participacin e independencia -estar unidos o aislados- no son sucesivas sino simultneas. En'f'orma inmediata debemos cubrir ambas necesidadesen todo lo que decimos. 31 " ,1 :i ; ,1. ,'1 I , 1 , ! 1 i , l' :1 ! , l' '1 1 1 1 1' i 'l , , , : 1 : ! y sa es la razn por la cual nos encontramos en un doble vnculo. Todo lo que digamos para indicar que estamos relacio- nados con otros amenaza nuestra individualidad (y la de ellos). y todo lo que digamos para, indicar que mantenemos la distan- cia con respecto a otros amenaza nuestra necesidad (y la de ellos) de relacionarnos. No es slo un conflicto (sentirse desga- rrado entre dos alternativas), o una ambivalencia (sentir de dos modos distintos con respecto a una misma cosa). Es un doble vnculo porque todo lo que hagamos para satisfacer una necesi- dad, viola la otra. Y no podemos salir del crculo. Si tratamos de alejarnos sin comunicarnos, golpeamos el campo de fuerza de nuestra necesidad de relacionarnos y rebotamos dentro del crculo. Debido al doble vnculo, la comuniCacin nunca est plena- mente lograda: no podemos alcanzar el punto de equilibrio per- fecto. No nos queda ms eleccin que continuar tratando de equilibrar la independencia y la la libertad y la seguridad, lo familiar y lo extrao: hacer ajustes constantes al inclinarnos por una opcin o por la otra. 4 El modo de hacer estos ajustes en nuestra conversacin se entiende como fenmenos de cortesa. INFORMACION y CORTESIA EN LA CONVERSACION Un filsofo de la lengua, H. P. Grice," codific las reglas con las cuales podra construirse la conversacin si la informacin fuese su nica. finalidad: Diga todo lo necesario y nada ms. Diga la verdad. Sea relevante. Sea claro. Estas reglas tienen sentido hasta que escuchamos, y pensa- mos sobre, conversaciones reales. En primer lugar, todos los aparentes absolutos que sustentan estos preceptos son en realidad relativo!!. Cunto es necesario? Qu verdad? Qu es ser relevante? Qu es ser claro? 32 Pero aunque pudiramos ponernos de acuerdo sobre estos valores, no desearamos simplemente decir en forma abrupta lo que pensamos, porque tendramos que hacer malabarismos con las necesidades de participacin e independencia. Si lo que queremos decir revela participacin, deseamos mitigarla para indicar que no estamos abusando. Si lo que queremos decir revela distancia, deseamos mitigarla con participacin para indicar que no estamos rechazando. Si planteamos lo que deseamos o creemos, otros pueden estar en desacuerdo o no desear la misma cosa, por lo tanto nuestro planteamiento podra generar discordia. En consecuencia, preferimos tener una idea de lo que otros desean o piensan, o cmo, se sienten sobre lo que deseamos o pensamos, antes de comprometernos -tal vez, incluso, antes de decidirnos-- con lo que queremos decir. . Los lingistas y antroplogos denominan "cortesa" a este amplio concepto de los fines sociales que cumplimos cuando conversamos: no la idea de la cortesa relacionada con la afectacin, sino en un sentido ms profundo al tratar de tener en cuenta cmo afecta lo que decimos a las otras personas. El lingista Robin Lakoff ide otra serie de reglas que describen las motivaciones que subyacen a la cortesa, es decir, cmo modificamos lo que decimos para considerar sus efectos sobre los dems, Lakoff las seala": 1. No abuse; mantenga su distancia. . 2. Ofrezca opciones; permita participar a la otra persona. 3. Sea amigable; mantenga la camaradera. Si seguimos la regla 3 (sea amigable) haremos que los dems se sientan a gusto al satisfacer su necesidad de participacin. , Si, aplicamos la regla 1 (no abuse) haremos que los dems ]',' tambin se sientan a gusto al satisfacer su necesidad de. , "independencia. La regla 2 (ofrezca opciones) se encuentra entre la 1 y la 3. Las personas se diferencian segn las reglas que tienden a aplicar, y cundo y cmo las emplean. Consideremos una conversacin bastante trivial pero , "comn. Si usted me ofrece algo para beber, puedo responderle 33 "No, gracias", aunque tenga sed. En algunas sociedades esta respuesta es la correcta y esperable; usted insiste y yo cedo despus del tercer ofrecimiento, lo que correspondera a la regla 1 (no abuse). Si usted espera esta forma de cortesay yo acepto al primer ofrecimiento, usted pensar que soy atrevido o que estoy sediento. Si no la espera y yo la empleo, usted tomar mi negativa en el sentido literal, y yo podra muy bien morir de sed mientras espero que usted me haga otra vez la pregunta. Yo tambin podra decir, como respuesta a su ofrecimiento, "Tomar cualquier cosa que usted tome". Esto es corts en el sentido de la regla 2: le permito decidir qu ofrecerme. Si lo hago, pero usted espera que yo rechace el primer ofrecimiento, seguir pensando que soy un descarado.,Pero si espera la regla 3 (sea amigable), puede considerarme desabrido. No s lo que quiero? ' Practiquemos la regla 3 (estilos de cortesa, sea amigable). Podra responder a su ofrecimiento para beber algo dicien- do "S, gracias, un poco de jugo de manzana, por favor". En realidad, si ste es mi estilo de cortesa, podra no esperar que usted me ofrezca algo, sino preguntar en forma directa, "Tiene algo para beber?" o incluso dirigirme a su cocina, abrir la puerta del refrigerador y gritarle desde all, "Tiene algn jugo?" Si tanto usted como yo creemos que esta actitud es la apropiada"al yo manifestarla refuerza nuestra mutua confor- midad, porque ambos aprobamos la regla de romper.reglas; no seguir las reglas ms formales enva un metamensaJe: "Somos tan buenos amigs.que no hay necesidad de ceremonias". Pero si usted no aprueba este tipo de cortesa o no desea ser tan amistoso conmigo, se ofender por mi manera de ser tan amigable. Si, nos acabramos de conocer se sera el fin de nuestra amistad. Por supuesto, stas en realidad no son reglas, sino sentidos que tenemos sobre el modo "natural" de hablar. No pensamos en seguir reglas o incluso (excepto en situaciones formales) en ser amables. Simplemente hablamos de maneras que parecen obviamente apropiadas en el momento que las palabras salen 34 de 'nuestra boca: aparentemente maneras obvias de ser buena persona. Sin embargp, el uso que hacemos de estas no es inconsciente. Si nos preguntan por qu dijimos algo en esta o en otra forma, es probable que expliquemos que hablamos as porque intentamos "ser amables" o "amistosos" o "considera- dos". Estos son trminos lgicos a los que, la lingstica se refiere en modo global, como cortesa: mtodos para tener en cuenta el efecto que tiene lo que decimos sobre otras personas. Las reglas o sentidos de la cortesa no se excluyen mutua- mente. No elegimos una e ignoramos las otras. Ms bien equilibramos a todas para lograr ser apropiadamente amisto- sos sin, abusar, para mantener la distancia adecuada sin parecer demasiado reservados. Negociar el ofrecimiento de una bebida es un asunto bastan- te trivial, aunque no debera subestimarse la importancia de una conversacin tan efimera. La manera de hablar en los innumerables encuentros de este tipo que se producen a diario, es parte de lo que constituye la imagen que tenemos de nosotros mismos, y es sobre la base de esos encuentros que formamos " nuestras propias impresiones de cada uno'de nosotros y de los , dems. Estos encuentros, tienen un poderoso efecto acumula- tivo en nuestras vidas personales y de interrelacin. Ms an, el proceso de equilibrar estos sentidos conflictivos de la cortesa -que estn al servicio de la participacin y la independencia- es el fundamento de las interacciones ms trascendentales y que son, a su vez, las ms triviales. Conside- remos los recursos lingsticos de que disponemos para satis- , facer estas necesidades y su indeterminacin inherente, que ,significa que nos pueden defraudar con facilidad. ,LA ESPADA DE DOBLE FILO DE LA CORTESlA Sue se propona visitar a Amy que viva en una ciudad distante, pero poco antes del da de su arribo, la llam para cancelar su visita. A pesar de que Amy se sinti decepcionada, ',;j;rat de comprender, y as se lo manifest a Sue, creyendo ser 35 amable al no abusar, y respetar la necesidad de independencia que haba ido al campo de concentracin en Dachau, ella de su amiga. Sue pasaba entonces por una mala poca y se exclam con repugnancia que se era un lugar horrendo por deprimi ms. Interpret la Amy como qu haba hecho una cosa tan estpida? El marido cort su indiferencia,desinters total, falta de participaCIn. Amy, al exclamacin sUBurrndole algo mientras miraba a su cuada enterarse de la depresin de Sue se sinti en parte responsable norteamericana. Entonces la mujer inclin la cabeza en seal por no haber insistido para que Sue la visitara. Es fcil caer en de entendimiento, y dirigi tambin miradas a la norteameri- esta confusin y difcil superarla, ya que las formas de mostrar cana, que no se senta agradecida por la discrecin de su cuado inters e indiferencia son intrnsecamente ambiguas. y su mujer. Por el contrario, estaba ofendida porque presuma Usted puede ser amable con alguien, ya sea demostrndole que su condicin de juda era la causa de los susurros y de las su inters o no abusando. Y puede ser mezquino negndose a miradas furtivas. demostrar inters, ignorarlo o abusar, es decir, siendo "descon- Todo intento por suavizar el impacto de lo que se dice puede siderado". Puede demostrara alguien que est enojado y tener el efecto opuesto. Por ejemplo, una escritora record que gritarle,abusando; o negarse terminantemente a hablar con l: la crtica de un colega sobre el manucristo de su libro le haba la actividad silenciosa denominada rechazo. impresionado como extremada. Preparndose para revisarlo, Usted puede ser gentil al decir algo o al callarse. Por ej empl?, volvi a leer esos comentarios y se sorprendi al descubrir que si alguien ha sufrido un revs -no aprob un examen, perdi, eran bastante benignos. La palabra culpable de su primera un empleo contrajo una enfermedad-, puede demostrar su impresin fue la que preceda el comentario, no el comentario solidaridad expresando su palabras o, d.e en s. Al comenzar la oracin con ''Francamente'', su colega forma deliberada, no mencionndolo para eVltar causar sufn- transmiti este mensaje: "Tenga fortaleza. Esto va a doler miento al hacrselo recordar. Si todos siguen este camino, el,' mucho". Estos estratos de significado funcionan siempre en la silencio se convierte en una cmara en la cual el enfermo, el ,conversacin; todo lo que usted diga o calle enva metamensa- afligido y,el desempleado quedarn aislados. . . jes que forman parte del significado de la conversacin. Si usted opta por evitar mencionar el contratiempo sufndo, METAMENSAJES MIXTOS EN EL HOGAR corre el riesgo de parecer que lo ha olvidado o que no le importa. Puede tratar de evitarlo mirando con expresin de reconoci- miento haciendo una referencia indirecta o suavizando el , hecho don eufemismos ("su situacin"), evasivas y vacilaciones ,El amor parental pone nfasis en la participacin, pero ("su ... ejem ... bueno .... eh ... usted sabe") o disculpas ("Espero cuando los hijos crecen, la mayora de los progenitores mani- que no le moleste que lo mencione"). Pero las miradas signifi- ,fiestan ms y ms signos de amor al respetar la independencia cativas y las evasivas"verbales pueden por s solas ofender al '; de su prole que, por lo general, llega muy tarde para el gusto de enviar el metamensaje "Esto es demasiado terrible para men- los hijos. El adolescente que toma a mal que le digan que se cionarlo" o "Su condicin es lamentable". Una persona protegi"ponga un suter o tome el desayuno, interpreta el signo de da de esta manera puede tener deseos de gritar "Por qu no ';inters del padre como una imposicin. A pesar de que no est lo dice de una buena vez?!". ,en.el mensaje, el adolescente descifra un metamensaje que le Un matrimonio norteamericano fue a Alemania a visitar alc;lice: "Todava eres un nio que necesita que le digan cmo debe. hermano del esposo, que viva con su mujer alemana. Una; 'cuidarse". noche, durante la cena, la mujer le pregunt dnde haba' Las parejas en relacin ntima a menudo difieren sobre el llevado a sus huspedes norteamericanos ese da. Al escuchar ,modo de equilibrar la participacin y la independencia. Algu- 36 37 , 'j 1I 1 noS demuestran amor asegurndose de que el otro coma bien, se vista con ropa abrigada o no vaya solo por la noche. Otros piensan que todo eso es abusivo y corresponde al trato con "S lo dijo! Yo lo escuch!" "No me diga lo que yo dije." nios. Otros hay que creen que sus parejas no se preocupan por En realidad, ambas partes pueden ser sinceras y estar en lo ellos porque no se interesan por lo que comen, visten o hacen. correcto. El recuerda lo que quiso decir y ella recuerda lo que Lo que se puede interpretar como una muestra de respeto por escuch. Pero lo que Lquiso decir no fue lo que ella entendi: su independencia, lo toman por falta de participacin, que que fue lo que ella hubiese querido decir si hubiese dicho lo que tambin podra darse. l dijo de la forma como lo dijo. Maxwell desea estar solo y Samantha desea atencin. En- Estos metamensajes paradjicos son constantes y fuentes tonces ella le presta atencin y l la deja sola. El proverbio "Haz potenciales de confusin en todas las conversaciones. En una por los otros lo que desees que los dems hagan por ti" puede ser serie de charlas entre las mismas personas, cada encuentro el origen de mucha angustia y muchos malentendidos si el que guarda las cargas, as como tambin los frutos, de conversacio- hace y el que recibe tienen diferentes estilos. nes anteriores. Los frutos de las relaciones actuales constitu- Samantha y Maxwell podran sentirse de otra manera si yen el sentido de comprensin basado en cada vez menos cada uno actuara de forma diferente. El puede desear estar solo ,charla. Este es uno de los gozos ms grandes de las conversa- precisamente porque ella le presta tanta atencin, y ella puede ciones ntimas. Pero las cargas incluyen tambin confusin y desear atencin precisamente porque l la deja sola. Cori un decepcin en aumento por malentendidos anteriores, y la con- cnyuge excesivamente afectuoso, ella podra encontrarse , ' viccin slida acerca de la irracionalidad y la mala voluntad del suplicando que la dejara sola, y con una cnyuge independiente interlocutor. l podra encontrarse suplicando atencin. Con respecto a otras Los beneficios de la comunicacin reiterada no necesitan personas, es importante recordar que la forma como le hablan ',explicacin; toda nuestra sabidura convencional sobre "cono- es, en parte, una reaccin a su estilo de relacionarse, as como cerse uno al otro", "resolverlo" y "hablar la misma lengua" nos este estilo es en parte su reaccin frente al estilo que los dems brinda modos de comprender y hablar sobre esa situacin feliz. tienen con usted. Pero necesitamos un poco de ayuda -y algunos trminos y La manera que tenemos de demostrar participacin y consi- conceptos- para comprender por qu comunicarse a lo largo deracin mientras conversamos nos parecen obviamente aproe 'del tiempo no siempre resulta en un mejor entendimiento piadas. Y al interpretar lo que otros nos dicen, creemos que ,,:mutuo,yporquavecescomienzaaparecerqueunouotroest quieren decir lo qu diramos si dijramos lo mismo de idntica ;':hablandoen otro idioma. forma. Si no coD.:;ideramos las diferencias en el estilo de conversacin, no vemos razn para cuestionarlo. Tampoco lo ;',,,, hacemos si lo que percibimos como considerado Q desconsidera- , i,METAMENSAJES MIXTOS A TRA VES DE LAS CULTURAS do, carioso o no, tena esa intencin. : ,',> Al tratar de llegar a un entendimiento con alguien que ha , ;. El peligro de la tergiversacin es mayor, por supuesto, entre malinterpretado nuestras intenciones, a menudo llegamos a : hablantes que hablan diferentes idiomas o provienen de distin- un punto muerto, que se reduce a una insistencia infantil: tos medios culturales, porque la diferencia cultural necesaria- "Usted lo dijo." "Yo no dije tal cosa!" 38 . mente implica distintas presunciones sobre modos naturales y ',obvios de ser amable. o',. El antroplogo Thomas Kochman da el ejemplo de una - ~ ,0.-, 39 I! 1 : 'i I !! , :i 1 empleada de oficina blanca que un da lleg al trabajo con un que no haya nadie. La omisin de esa charlaJe pareci a la brazo vendado y se sinti rechazada porque su compaera, una l' norteamericana una terrible groseria. Ella no advirti que all joven negra, no le hizo ningn comentario. La empleada (doble- j operaba otro sistema de cortesa. (No poda ver nada excepto su mente) herida presumi que el silencio de su colega se debi a enojo.) Al ignorar su presencia, el matrimonio ingls la liberaba que no not o no se interes por su brazo lesionado. Pero, en de la obligacin de advertir la de ellos. La norteamericana realidad su compaera no haba querido llamar'la atencin de esperaba una muestra de participacin; los ingleses eran los dems empleados sobre algo que su colega tal vez no queria amables al no abusar. comentar y, al no mencionarlo, le permiti decidir que lo hiciera Un norteamericano que haba vivido durante aos en Japn o no: fue considerada no abusando. Basndose en su investiga- explic una modalidad de cortesa similar. Viva, como muchos cin, Kochman dce que estas diferencias reflejan los estilos otros japoneses, en un cuarto muy prximo al de todos los reconocibles de blancos y negros.' dems: un pequeo cuarto separado de los vecinos por finas Una mujer norteamericana se sinti ofendida repetidas paredes de pape!. (En este caso, las paredes estaban literal- veces -incluso, en los peores das, la enfurecieron- por los mente hechas de papel.) Para preservar la privacidad, en es- ingleses en situaciones en que la ignoraron cuando ella pens ta situacin carente de ella, sus vecinos japoneses simplemen- que deberan haberle prestado atencin. Por ejemplo, un da te actuaban como si nadie ms viviese all. Nunca mostra- estaba sentada a la mesa de una cafetera en una estacin ban signos de haber escuchado conversaciones, y si mien- ferroviaria. Ante su sorpresa vio que un matrimonio se acomo- tras caminaban por el pasillo sorprendan a un vecino con daba en el asiento opuesto de su mesa. pejaron su equipaje; la puerta abierta, en forma resuelta miraban hacia adelan- apoyaron sus sacos en el asiento vaco; lle pregunt alaesposa te como si estuviesen solos en un desierto. El norteamerica- qu le gustara comer y fue a buscarlo. La mujer se desliz en no confes sentirse ofendido, como creo que la mayora de los el asiento, de frente a la norteamericana. Y durante todo este norteamericanos se sentira si un vecino pasara a pocos pa- proceso, no mostraron seal de haber notado que haba alguien sos de distancia sin reconocer su presencia. Pero ms tarde se' sentado a la mesa. dio cuenta de que la intencin de los japoneses no era ser Cuando la inglesa prendi un cigarrillo, la norteamericana groseros al no demostrar participacin, sino ser amables al no tuvo algo concreto para demostrar su enfado. De forma osten- . abusar. tosa, comenz a mirar a su alrededor para mudarse a otra '.: El destino del mundo depende de la comunicacin intercul- mesa. Por supuesto, no haba ninguna desocupada; sa era la :Jura!' Las naciones deben llegar a acuerdos y stos se hacen a razn por la que el matrimonio ingls se haba sentado a su;travs de los representantes de las naciones que se sientan a mesa. De inmediato la fumadora apag su cigarrillo y se '.: hablar: anlogos pblicos de las conversaciones privadas. Los disculp, lo qu demostr que haba notado la presencia de procesos y los escollos son los mismos. Slo las posibles conse- alguien ms sentado a la mesa y que no era su intencin 1.' cuencias son ms extremas. . molestarlo. Luego continu ignorando a la norteamericana, actitud tambin asumida por el esposo cuando volvi con la, comida y la consumieron. Para un norteamericano, ser amable requiere una charla . J:lECESITAMOS LOS HUEVOS entre extraos, forzados a compartir una mesa en una cafete- A pesar del hecho de que hablar a menudo. no produce la ra, aunque no sea ms que un breve "Le molesta si me.siento?" .comprensin que buscamos, perseveramos en ello, as como las o un convencional "Hay alguien sentado aqu?", as sea obvio ":naciones continan tratando de negociar y llegar a acuerdos. 40 41 Woody Allen sabe el porqu y su pelcula Annie Hall termina con este chiste." Este individuo va a un psiquiatra y dice: "Doctor, mi hermano est loco. Cree que es un pollo." Y el psiquiatra dice: "Bueno, por qu no lo trae?". Y el individuo dice: "Lo hara, pero preciso los huevos". Bueno, supongo que eso es bastante similar a lo que siento con respecto a las relaciones. 3 Seales y esquemas de la conversacin Cuando abrimos' la boca para decir algo, por lo general A pesar de que tanto las conversaciones ltimas como las' sentimos que slo estamos hablando, pero lo que decimos y breves no producen la comunicacin perfecta que anhelamos-cmo lo decimos lo elegimos de una amplia gama de posibilida- y podemos ver por la experiencia pasada y por el anlisis des. Y otros reaccionan a nuestras elecciones de la misma realizado que no pueden- no dejamos de desear y tratar lIlanera que a las ropas que vestimos, cuyo doble propsito es porque necesitamos los huevos de la participacin yla indepen- . y mantenernos abrigados, pero tambin revelan el dencia. El pollo de la comunicacin no puede darnOS estos de persona que somos y nuestras actitudes con respecto a huevos de oro debido al doble vnculo: la proximidad amenaza situaciqn. Vestir un traje de tres piezas puede sealar un nuestras vidas como individuos, y nuestras diferencias formal (chapado a la antigua) o respeto por la ocasin; como individuos amenazan nuestra necesidad de relacionar- jeans puede sealar un estilo informal (o zaparrastroso) nos con los dems. tomar la ocasin con seriedad. Las personalidades (formal Pero debido a que no podemos librarnos de la situacin chapada a la antigua y zaparrastrosa) y las actitu- situacin humana-, insistimos en equilibrar estas necesida- (respetuosa o irreverente) tambin se sealan por los des, y para lograrlo no decimos con exactitud lo que queremos de hablar. decir en nuestros mensajes, mientras al mismo tiempo negocia- .. Todo lo que se dice debe decirse de forma determinada: en mos lo que queremos decir en los metamensajes. El significado. . . tono de voz, a cierta velocidad, con cierta entonacin y de los metamensajes depende de seales sutiles y Podemos considerar o no a nivel consciente qu decir lingsticos, cuyo funcionamiento explicamos en el de expresarlo en palabras, pero rara vez consideramos a captulo.' consciente cmo decirlo, salvo que la situacin tenga un 42 f\II,I;Olpsito determinado, por ejemplo, una entrevista por traba- .. un discurso pblico, despedir a alguien o romper una ;.\'!;1J."CJ.UJl personal. Y casi nunca tomamos decisiones delibera- . sobre subir o bajar el tono de nuestra voz, si apurarnos o ir despacio. Pero stas son seales por las cuales interpreta- , el sentido de quienes hablan y decidimos qu pensamos de i f ~ c l s y de sus comentarios. de conversacin no es un mero adorno como el glac una torta. Es el principal ingrediente con el cual est hecha 43 'J' , i; ';, '; , , '!l, !: ti , i" ; i , ' la torta de la comunicacin. Los distintos estilos de conversa- Pero cmo sabe usted cundo termino? Pues bien, cuando cin son herramientas bsicas para la charla: el modo como detengo. Pero cmo sabe usted cundo me detengo? Cuan- demostramos lo que queremos significar cuando decimos (o '. do mi voz se suaviza, cuando comienzo a repetir o cuando hablo callamos) algo. Las seales principales son ritmo y pausa, ms lentamente y hago una pausa al final. volumen y tono, todos los cuales forman lo que comnmente se Pero, hasta qu grado tiene que suavizarse mi voz para considera como entonacin. llegar a significar"Esto es todo" en contraposicin con "Todava Estas seales se utilizan en esquemas lingsticos que no llegu al punto principal" o "Estoy mascullando?" Repetir hacen el complejo trabajo de la conversacin: incluyen siempre, significa "No tengo nada nuevo que decir" o "Estoy enfatizan- yen forma simultnea, crear conversacin tomando turnos al do"? Y qu extensin de pausa a continuacin de una palabra hablar; demostrar cmo se relacionan las ideas entre s; demos- significa "Me estoy deteniendo" en contraposicin con "Estoy trar lo que pensamos que hacemos cuando hablamos (por . haciendo una pausa dentro de mi turno", haciendo una pausa ejemplo, escuchar, sentirnos interesados, agradecidos, amisto- respirar, para encontrar las palabras adecuadas, para dar sos, en busca o en ofrecimiento de ayuda) y revelar cmo nos efecto dramtico o, como con cualquier seal de la conversa sentimos en el momento de hablar. slo por hbito? En primer lugar, describir las seales de la conversacin En la bruma de una conversacin, usted no se toma tiempo sus funciones y cmo pueden causar estragos cuando los t< ,"_," descifrarlo. Basndose en sus aos de experiencia en blantes tienen diferentes hbitos y tiempos de emplearlas. Las con la gente, usted percibe cundo he terminado o estoy seales son ritmo y pausa, volumen y tono, y entonacin. En introducir un tema o charlo sin un propsito en especial. segundo lugar, presentar algunos ejemplos de la manera como nuestros hbitos son similares, no hay problemas. Lo se combinan estas seales para formar los esquemas de la usted percibe y lo que yo siento es similar. Pero si nuestros conversacin: reaccin expresiva, formulacin de preguntas, son distintos, usted puede comenzar a hablar antes que quejas y disculpas; y cmo pueden emplearse con xito (cuando haya terminado -en otras palabras, interrumpir- o no se comparten estilos) o sin l (cuando los estilos difieren). su turno cuando yo he realmente terminado, lo que me WCH"a a pensar que usted no presta atencin a la charla o no nada que decir. 9 PARTEl: SEALES DE LA CONVERSACION "No hay l!risa!" / "Qu est esperando?": Ritmo y pausa Sara de ofrecer su amistad a la nueva esposa de su viejo amigo Steve; pero Betty pareca no tener nunca algo que decir. Mientras Sara senta que Betty no detena su charla, esta ltima se quejaba con Steve porque Sara nunca le daba una oportunidad de hablar. El problema tena que ver con las expectativas sobre ritmo y pausa. La conversacin es imjuego por turnos. Usted habla, luego hablo yo, luego habla usted nuevamente. Una persona comien- za a hablar cuando otra ha terminado. Eso parece bastante simple. 44 Eso es lo que pasaba conlBetty y Sara. La breve pausa que se quedaba esperando nunca se produca cuando Sara gtabacerca, ya que antes que tuviese lugar, Sara perciba un y con amabilidad le pona fin llenndolo con charla, la propia. Pero cuando Betty comenzaba a decir tenda a hacer lo que a Sara le parecan largas pausas en hablar, dndole la impresin de que Betty haba terminado, apenas comenzaba a hablar. diferencias no se relacionan con personas que esperan largas y otras que esperan pausas breves. Largo y breve relativos; slo tienen significado en comparacin lo que se espera o la pausa de otra persona. El que una pausa ms breve de la persona con la que est 45 hablando; a menudo comenzar a hablar antes que la otra tenga la oportunidad de finalizar o de comenzar. Quien espera existan distintas expectativas sobre el volumen normal de una pausa ms larga de su interlocutor para comenzar a hablar. Todo lo que se diga debe decirse con un determinado nivel de no lograr decir una palabra. . o suavidad, y mientras se habla, ese nivel puede Cuando Bob, que proviene de Detroit, conversa con sus 1:SCeJIdllI o descender. Hablar con voz ms alta puede demos- colegas de la ciudad de Nueva York, lo interrumpen constante- relacin entre ideas ("Este punto es importante"), o servir mente porque l espera entre los turnos para hablar ms seal de cambio ("Espere, deseo decir algo"; "Espere, tiempo que ellos. Pero en las conversaciones con los indios ' no he terminado") o expresar emocin ("Estoy enojado"; athahaskan en Alaska, donde l trabaja"l hace toda la charla, excitado"). Hablar con mayor suavidad puede reflejar ya que los athabaskan esperan pausas ms largas entre los paralelos: "Este punto es de paso" (un paralelo turnos que las que l espera. Con los neoyorquinos, Bob es un . de los parntesis) o "Me he quedado sin fuerzas; siga conversador lento; con los athabaskan, es un conversador. o "Me siento muy malo incmodo con respecto al tema veloz. para decirlo con voz ms alta". Tambin puede ser un Una mujer de Texas se traslad a Washingtonporunempleo de respeto; por ejemplo, en un funeral o cuando se habla de administradora de un hotel. En las reuniones de personal, de edad ms avanzada o de mayor rango. ella se quedaba esperando el momento apropiado para interve- Debido a que el volumen de la voz puede sealar todas estas nir en la conversacin y nunca lo encontraba. A pesar de que en intenciones, suele generar confusin sobre el signi- su hogar la consideraban extravertida y segura de s misma, en de lo que !le dice. Por ejemplo, Alice baja su voz cuando Washington la perciban como tmida y retrada. Al evaluarla a Carolyn algo sobre su marido. Carolyn pregunta por en su trabajo le recomendaron que siguiera un curso para Alice se siente tan mal al respecto, y Alice le contesta que imponerse, por su falta de aptitud para hablar en voz alta. se siente mal; mantiene bajo el tono de voz porque l se Esa es la razn por la cual sutiles diferencias en el estilo de en la habitacin contigua. Pero todo puede volverse conversacin -eomo microsegundos de pausa- pueden confuso cuando conversan individuos que tienen distintas un efecto enorme en la vida de las personas. Estas pequeas sobre cmo y cundo utilizar la energa y la suavidad, y seales constituyen la mecnica de la conversacin y, aun qu se considera fuerte. cuando estn apenas desconectadas, sta se desva o, incluso neoyorquina nunca haba advertido que tena una leve se corta. El resultado en este ejemplo fue considerar hasta que se mud al Medio Oeste (EE. UU.). A menudo cia de problemas psicolgicos, generando la duda enla or lo que decan las personas que se encontraban en sobre su para relacionarse, lo que la decidi a lugar. En Nueva York rara vez tena dificultad para un curso. "Quin grita?" / "Por qu murmura?": Volumen Otro problema entre Sara y Betty consista en que, segn punto de vista de Sara, Betty siempre murmuraba. Y sta horrorizaba cuando Steve se reuna con Sara y sus amigos familiares, porque siempre parecan enojados: se UrlT.H,nHm unos a otros de la forma ms espantosa. Aqu el problema 46 usted oye a otros hablar ms alto de lo que espera, que estn gritando o que se muestran enojados o Si escucha a otros hablar con ms suavidad de la 'espera, cree que estn murmurando y que se muestran e""rv,,,lr\. o tmidos. Si emplean mayor energa en algunos inesperados de la conversacin, usted puede confundir es importante o incluso cul es el tema en cuestin. Si ,te'1eHn,em energa extra para expresar emocin -por ejem- 47 plo, enoj o-y no lo advierte puede que no advierta cundo estn enojados los que tienen diferentes estilos de conversacin. Si usted descubre que lo estn, puede pensar que les sucede algo porque no lo expresan de la forma que usted considera normaL Por ejemplo, Joe, que trabajaba en una oficina, se sorprendi al comprender que su gerente, Murray, estaba enojado con L Murray nunca levantaba la voz ni tampoco manifestaba emo- cin a travs de ella. Result que Murray haba expresado su enojo dejando de hablar a Joe. Este,no capt el mensaje; pens que el gerente slo estaba muy ocupado. (Por su parte, Murray nunca se negaba a pararse Y charlar, no importaba lo ocupado que estuviera, y el hbito que tiene Joe de hablar precipitada- mente cuando l est ocupado hiere los sentimientos de Murray y le hace sospechar que Joe est enojado con l, cuando no es as.) , Cuando Joe se enter de que Murray estaba enojado con l, , concluy que no se poda confiar en que Murray hiciese saber a las personas lo que pasaba por su mente, Esa es la tragedia de las seales de conversacin cruzadas, Joe piensa que algo le sucede a Murray: toda persona normal manifiesta emocin a travs de su voz cuando est enojada. Y Murray piensa que algo le sucede a Joe: "Cmo se atreve a gritarme?". Ninguno puede ver la lgica en el sistema del otro ni tampoco la relatividad en el propio, Negocios como siempre / Expresin de emocin: Tono y entonacin Un griego' fo\cusa,ba a su esposa norteamericana de na,Dlar con una irritante monotona, en especial cuando estaban humorados. Se senta terrible con respecto a este defecto re<;ill1' descubierto en ella, y se preguntaba por qu nunca nadie se haba mencionado antes. Jams se les haba ocurrido a de los dos que l encontraba montono el tono de voz de su m111p.r, porque esperaba escuchar los cambios extremos del tono de los hablantes griegos, en especial las mujeres. y el norteamericano de la esposa de amortiguar la expresin de emocin cuando estaba molesta, a l le pareca antinaturaL 48 msica de la conversacin, o entonacin, surge de la :olltlbiinaLciin de ritmo, pausa, volumen y, quizprincipalmen- de cambios de tono. Nuestras voces tienen diferentes tonos la estructura fsica lo determina. Y las mujeres :tfindlen a tener voces de tono ms agudo que los hombres. Pero respecto al volumen y al ritmo, lo significativo no reside en valores absolutos sino en los comparativos: lo que hacemos los tonos que tenemos. Cambiar el tono en una palabra puede modificar el meta- ne:nsliJ'e de lo que se emite. Como la energa y la suavidad, el puede sealar significado relativo, cambio de turno para rAhl"r o emociones. cambios detono son una herramienta bsica para significado de lo que se dice. Por ejemplo, el tono que al final de una oracin puede transformarla en una ?re'gunt:a. Pero tambin puede indicar inseguridad o bsqueda aprobacin. Y ambos significados pueden confundirse. Lakoffobserv que muchas mujeres utilizan la entona- ascendente para ser agradables. Cuando se pregunta le gustara beber?", una mujer que responde "Vino !,anca?" querer decir ''Vino blanco, si es apropiado", pero interpretar como "Creo que deseo vino blanco pero no segura". A1gunalS personas, al comentar sus experiencias, emplean la nu:ma,cin ascendente al final de cada frase. Esto anima a sus yelrltEisa decir "aj" o "hum" con ms frecuencia, pero tambin dar la impresin de que estn buscando aprobacin o f 'i,.rt"Q personas (la mayora procedente de distintas cultu- ,'" suben y bajan el tono de su voz. Estos cambios indi- " , son sus actitudes con respecto al tema tratado as (Ilc,tslm'bi;n que se interesan y se involucran emocionalmen- una conversacin que grab durante una cena, Louis le teWlmt:a Peter qu libro estaba leyendo. Este dio el ttulo, que I1A:dr'"o En tono alto, Louis pregunt "Qu es eso?". Su pareci implicar (con una irona bien intencionada tpica ,estilo), "Ese es un libro raro para leer". Peter demostr 49
, que haba entendido y 'apreciaba la irona, de Louis igualando: su cambio, extremo de tono y respondi: Es una novela. Su tono era bastante alto en "Es" y baj mucho en novela", implicando que no tomaba muy en serio lo que es1;aba leyendo. Luego, para manifestar que en realidad s tiene gusto para elegir sus lecturas, habl sobre libros de Fowles, del cuaL expres, "Es un gran escritor. Yo pienso que uno de los mejores escritores". Su ,tono era muy alto al co:mienzo, de cada oracin y descendi mucho en los finales: Es
gran escritor Yo mejores pienso:que es uno de los escritores. El efecto fue de gran sinceridad y seriedad. Si usted espera cambios extremos de tono y no los de'tec:tH. lo que escucha le suena montono. Le da la impresin de que hablante es un tipo de persona imperturbable o que no interesa demasiado en la conversacin" o incluso que emocionalmente perturbado, que sufre de "afecto inspido". 50 nO espera cambios de tono tanextremol'; y'los escucha, concluir que la persona es muy exagerada o muy sensi- "'Debido a que seales tales como cambios de tono (as como e"voh1m,eny ritmo)tambin son signos de emocin, probable- no es coincidencia qlle las mujeres tiendan a utilizar cambios detono que los hombres, y que con frecuencia e"cIDmid,ere que las mujeres son muy sensibles. Lo mismo se para los miembros de ciertos grupos culturales, inclu- a los griegos. Al respecto, los psiquiatras, psiclogos y ralJajad,orElS sociales, cuyo trabajo implica establecer los nive- de expresin emocional, deben esforzarse para .UllUU sus propios estilos de conversacin como normas Jl,rer,sales. Expresar muy poca emocin es un sntoma de o, en su forma ms extrema, de catatona. Expresar evidencia hostilidad o histeria. Una mujer l.p<)ll!sa que no slo no llora sino que re cuando habla de la luerte de su esposo, puede confundir al profesional occidental ignora que la risa entre los japoneses, es el modo habitual eSjJeI'adlo de enmascarar las emociones. Los mdicos, tienen dificil tarea para determinar el alcance de la pena que ,l'll,""H los pacientes de diferentes culturas. Los de origen i"'llit,eTl'M",,) pueden demostrar reacciones extremas mien- experimentan mucha menos pena de la que siente una norteamericana que es rgida y callada. diferencias culturales en el uso habitual de la entona- y otros medios de expresividad (volumen, expresin facial, responden, en parte, a estereotipos intercultura- son simplemente la extensin a todo un grupo de los de impresiones que se suelen formar sobre los individuos. impresiones de rudeza y cortesa a menudo se en sutiles variaciones de tono. Toda conversacin, de otras cosas, revela y reclama reconocimiento de capacidad. Los pequeos cambios de tono pueden sentir que los otros cuestionan nuestras habilidades. si usted llama a la operadora porque tiene dificul- comunicarse con un nmero, probablemente le diga como "Cul es el nmero, por favor". Pero si su tono 51 'sube sobre "nmero", suena impaciente; parece implicar usted ya le tendra que haber dicho elnmero, La impresin que la operadora est (sin justificacin) enfadada con. probablemente haga que usted se enfade con ella. Por ltimo, los diferentes usos del tono para sella1.arcamr)IC de turno en la charla fueron en parte los responsables de Sara cortara la palabra a Betty antes de que dijera lo que en mente. El tono de Betty tenda a caer al final de cada una seal que, para Sara, significaba "Heterminado, . t". Al ignorar que Sara reaccionaba a su propia seal, Betty senta interrumpida. De este modo pueden confundirse las seales de la mr'Vp.l sacin cuando hablantes bien intencionados tienen dlstm.tc hbitos y expectativas sobre el uso del ritmo y la pausa, el lumen y el tono para indicar sus intenciones a travs de la versacin: en otras palabras, diferentes estilos de rm1w,rR:acir PARTE 11. MECANISMOS DE LA CONVERSACION EN FUNCIONAMIENTO Las seales se utilizan en esquemas que realizan el tr:ab:aj diario de la conversacin indicar que usted atencin, est interesado, es solidario-- o no. Por lo ';'''.'''''' estos esquemas sOn eficaces, pero debido a que no son tos, pueden ser mal interpretados. Consideremos cuatro mas de conversacin: reaccin expresiva, formulacin de guntas, queja.ydisculpas. 1. "Lo / "Usted est loco": Reaccin expresiva En la conversacin durante una cena entre Chad y DaVId Jonathan y Nora, conv:ersacinque grab y estudi, ,.,,'.au, David no dejaban de vacilar y andar con rodeos. Durante estudio descubr que una delas razones era la serie de rellPt1e tas en voz alta que reciban de Jonathan y Nora, que, irnicamente, tenan el propsito de animarlos. 52 . ejemplo, Chad estableca un punto y Nora gritaba iPt<:larnerlte, "GUAU!" y Jonathan exclamaba, "OH,. DIOS .,. Empleaban el volumen alto y la velocidad para indicar en realidad, escuchaban, que comprendan el punto ex- y que vala la pena comprenderlo. Pero en lugar de LU.lllC1.I" a Chad, estas respuestas expresivas lo inhiban. El ?lumen alto y la velocidad lo atemorizaban y lo hacan detener descubrir la causa que desencadenaba esa explosin de '''''"'''''lU por su parte, tambin tenda a desconcertarse por expresadas en voz tan alta. En realidad, se herido por el modo como Jonathan reaccionaba a lo que f;.teue';1a. Por ejemplo, si David se quejaba sobre algo que otra dicho, Jonathan poda exclamar, con voz colma- menosprecio, "Eso es ridculo!". A David esto le sonaba si Jonathan cuestionase su veracidad: si era tan ridculo, (illUl)ief,e sucedido como David dijo que sucedi. Entonces se preguntaba si en realidad recordaba bien el hecho, saba que haba sido as: la reaccin "Estoy loco o comn cuando lo estilos de conversacin difieren. Y as echaba la culpa a Jonathan por hacer que dudara de s y por inquietarlo. Jonathan no cuestionaba la historia de David. Todo lo l.:tran.o. Su respuesta tena la finalidad de indicarle su so- y aprecio por la historia que relataba. La increduli- iba dirigida a lo que David contaba, sino a la persona de se estaba quejando; por lo tanto, elmetamensaje preten- "Estoy de acuerdo con que este individuo es ridculo; g""U.'UG'U vale la pena contar esta historia y estoy de tu diferencias en las expectativas sobre la proporcin de que es apropiada, pueden surgir incluso dentro de una Una mujer, que haba crecido en Nueva York, haba a sus propios hijos en Vermont. Cuando su hija le lo que haba sucedido en la escuela, a menudo la reaccionaba con lo que a ella le pareca una apreciacin pero la hija se sobresaltaba y miraba a su alrededor !1J,<les,cubrir qu haba provocado una reaccin tan fuerte en 53 ,1 , " , 'j r , ,1 li " I! : !, i 'i " " :! , ,. il :1 , su madre. Cuando adverta que su madre simplemente reac()io naba asu historia, la hija se quejaba "Ay, mami!", ",,,"m',, (como suelen estarlo los adolescentes) de que su madre lll,,,"11,1- festaba una exagerada ,reaccin idiosincrsica. La hija, en este ejemplo, como David en el anterior, ne:rcibl. una reaccin mayor de la que esperaba. La contraparte de diferencias es percibir una reaccin menor de la que se y, por lo tanto, tener la impresin de que el oyente no eS1c\l()ha cuando su interlocutor habla o que no sigue el hilo de la o no se muestra interesado. Cuando esto sucede en una COIlvelr sacin telefnica, usted puede preguntar incluso: "l.'fOlda'l"a est usted ah?". 2. Cundo el inters es interrogatorio? Formulacin de preguntas Otro modo de manifestar inters y apreciacin esformlllal preguntas. Pero stas tambin pueden parecer abrumadoras o alusivas a otro tema. Las preguntas, como lo que decimos, trabajan en dos niveles simultneos: y elmetamensaje. El mensaje de una pregunta es un pedido de informacin. algunos contextos, sa es la parte ms importante. Por "J"lllJ.l'" cuando usted detiene a un extrao en la calle para solicitar lo oriente, o cuando un polica o un abogado interroga a testigo. (Aunque en realidad los policas y los abogados eSl,aUle cenjuicios sobre los testigos y los sospechosos basndose en manera como re,sponden y prestando atencin a los sajes.) Somos muy conscientes del mensaje implcito en las prlegtlll tas: conseguir informacin. Pero en las conversaciones males, las pregtllltas cumplen otros tipos de f)lncin en UTll"'" mayor medida: por ejemplo, sustituir formas menos del habla, como criticar o dar rdenes. En lugar de decir haga eso!", se pregunta "Qu est haciendo?'; o "Por nn".,,,t,, haciendo eso?". O, como en el ejemplo del captulo 1, en vez decir "No deseo ir contigo", se podra preguntar "Por deseas ir?". 54 como todo esquema de conversacin puede ser til a la . . o a la participaci.n y violar cualquiera de ellas, mIsma manera puede consIderarse que las preguntas se , para demostrar inters o abuso, y para comprenderlos. A Richard no le agrada visitar a la familia de Lucy porque le demasiadas preguntas: le parece que lo interrogan. Algo II,lI.ttl,cnara podra hacer para cortar el interrogatorio, y nunca hacer, es formular a su vez muchas preguntas a ellos. lo har porque para l sera un recurso grosero. A Lucy no le agrada visitar a la familia de Richard porque le hacen preguntas; por lo tanto, piensa que ella no les ml)OI'ta, Sin embargo, en cierta ocasin Lucy decidi, casi por !es])ecno, comentar lo que suceda en su trabajo, slo para nt".,t"'n"r,,,, y qued asombrada porque todos le prestaban 1;enciin y parecan alegrarse de escucharla. familia de Lucy tiende a formular preguntas para demos- inters, pero muchas personas siguen el esquema de la i!ill'Llla de Richard. Por ejemplo, Carol, la hermana de Lucy, fue con un joven que haba conocido recientemente. El bastante callado, pero Carol hizo todo lo posible para anterler la conversacin y manifestar inters en l. Al final de f;velada, l le dijo: "Fue agradable cenar con el FBI". no slo pregunt para manifestar inters, sino que lo de forma que a su nuevo (y pronto antiguo) amigo le son fuego de artillera. Utiliz seales como volumen, ritmo y palabras ligadas para lanzar sus preguntas con (por ejemplo: "Aqute dedicas? Eresartista?"). Se ,,' as enviar un metamensaje de amistad sin formalida- " 'Pero en lugar de hacer que su interlocutor se sintiera sus preguntas "ametrallantes" le parecieron que esta- , , La extrema reticenci,a de l, que era una a las preguntas, haca que ella preguntara ms, ya que ro:tUUlf' preguntas era su modo instintivo de mantener una personas hacen preguntas para demostrar inters . esperan que los dems digan voluntariamente lo que Algunas personas hablan constantemente para ani- ,ot,ras a hacerlo. Otras esperan que se les pregunte. Si 55 Mary espera que le pregunten y John espera que ella hable, jams lo har, y ambos se echarn la culpa por el np.!,p.lllUillibl:-:io resultante. 3. El arte de la queja ritual Otro esquema de conversacin es la queja, y sta tambin puede emplearse en diversas formas. Jane y Sharon hablaban sobre las visitas de sus madres durante las vacaciones. Jane coment que la de su' madre haba sido un poco difcil porque sta se quejaba m""ho y haca comentarios crticos sobre Jane. Sharon coment en su caso, la visita haba sido sensacional; su madre siempre optimista, y aunque dijera cosas que podran inl;erprEl- tarse como ofensivas, Sharon no se ofenda porque saba que madre tena buenas intenciones. Jane comenz a incmoda. Lament haber hablado en contra de su madre dese retractarse. SU madre tambin tena buenas nes y adems era cariosa, juvenil y generosa! La incomodidad de Jane surgi porque Sharon no reSipo:nrn, a su queja como haba esperado: con otra quej a afn, el metamensaje "No ests sola, tu madre es slo una llHiUL'., tpica; estoy en el mismo barco". En su lugar, el metamensaj que J ane escuch fue "Ell realidad tienes una, madre desplrecia" ble, pobrecita. La ma es mucho mejor". Eso hizo que deseara replicar "No lo es. La ma es mejor!". Jane (sin analizarlo) trataba de jugar a compartir 4u1eJ"", Pero la respuesta de .8haron le pareci un juego en el que contrincante trata de superar al otro. Para Sharon, 4u,eJ'ir>ie sobre la propia madre no slo est mal visto sino que tarnbiin es descorts. Irnicamente, y no por coincidencia, tanto ",,,,,,,,v,, como Jane estaban hablando en la misma forma que atzibllan a, sus propias madres. Sharon pona, nfasis enlopositivo, J ane tra,taba de desperta,r solidaridad al quejarse. Rick y Lenny son periodistas del mismo diario. Un da J'''''1JJY le tom el pelo a Rick dicindole a otro colega, que Rick semIlre se quejaba de estar sobrecarga,do de trabajo, pero luego negaba a rechazar tareas o evitar hablar a los imlUltIleralbles 56 g'E1fladlos que llaman para solicitar informacin. En vez de m,rp'lr, Rick se ofendi y dijo con seriedad: "Jams volver a arme contigo". Entonces fue Lenny quien a su turno se . ofendido y respondi: "Espero que no quieras decir eso". Lenny y Rick tenan nociones distintas sobre el ritual de la Lenny, al comentar que Rick se quejaba con l, destaca- hecho como signo de la amistad que los una, y quejarse de delante de otro (una manera de tomarle el pelo) era una de la solidaridad que exista entre ambos. Pero para Rick, 'queja de Lenny a un tercero constitua una violacin de la , que ambos se profesaban, cada uno tena diferentes f,en.tlCLOS de cundo y cmo utilizar el mecanismo de la queja. ,"Primero yo, lugo usted"; 'iJMdo un buen ejemplo confidencias, la formulacin de preguntas y la queja ieden emplearse de acuerdo con el principio de conversacin que yo haga". La expectativa de que otros harn lo explica lo que, de otra forma, parece un comportamiento e,conversllcn irracional o incluso hipcrita. mujer estaba almorzando con un hombre que haba pnlDCl,uo recientemente, quien intentaba entretenerla contn- episodios de su vida. Finalmente, ya exasperada, ella ltPtesit: "Por qu me cuenta todo esto?". Elle explic: "Deseo a conocerte". Para ella, esto era evidentemente absurdo. llegara a conocerla hablando sobre s mismo? Simple: nr,eRllmlia que sus confidencias la animaran a ha,cer lo Al advertir que no era as, l se esforz ms todava, ;!,,.I''''''UV ms y ms historias personales para demostrar lo era. Si ella se neg a hacer su parte, no fue porque ,,n\l,llUUleo,e trata,do de hacer la suya. M._,n y Lillian estaban tratando de aclarar un malenten- '1-'U.,,,,lU"'" haba invitado a Myrna a que pasara a visitarla y ,,,,,,,V""" a un amigo mutuo; Myrna haba aceptado la V1t,!lCICm y lo haba llevado. Pero result que Lillian no haba dar un sentido literal a la invitacin; haba esperado le.,M'vrlla. basndose en conversaciones anteriores as como 57 tambin en la manera en que se le haba ofre:ido la invitacin, se diera cuenta de que'haba sido.por.merafor,malidad yola rechazara. Despus de una charla un poco tensa, en la cual ambas explicaron cmo haban actuado y:mose sentan, Myrna se disculp: "Bueno, lamento no haber captado tu indirecta. Tal vez tienda a tomar demasiado literalmente 10'que la gente dice". Lillian acept la disculpa de Myrna dicindole: "S, a menudo he notado que haces eso". En vez de poner fin al . desacuerdo, esto hizo que Myrna se enfadara nuevamente. En realidad Myrna no consideraba que haba estado mal. Entonces por qu se disculpaba? Era un gesto de buena voluntad, un modo convencional de manifestar que estaba' dispuesta a poner fin a la discusin -y al desacuerdo-- como un simblico apretn de manos. Esperaba que Lillian hiciera lo mismo, diciendo algo como ''Yo tambin lo lamento. Supongo que tiendo a ser demasiado indirecta" o ''Doy demasiado por sentado" o cualquiera otra formulacin sobre su conducta que alegara parte de la responsabilidad. Myrna consideraba que los desacuerdos terminaban con ambas partes alegando culpabili- dad parcial, pero slo parcial. El hecho de que Lillian aceptara su disculpa, en lugar de igualarla, pareca que la interpretaba' como literal ms que simblica, planteando otra vez as la . cuestin sobre quin tena la culpa en realidad. LOS CAMBIOS DE LA CONVERSACION Estos son algunos modos tpicos de usar las seales de ritmo, pausa, volumen y para tomar turnos en la conversacin; . relacionar las ideas entre s y demostrar cul es el punto; demostrar cmo nos sentimos sobre lo que estamos diciendo y acerca de nuestro interlocutor. Son 'sealesque se combinan con lo que se dice para dar forma a los esquemas'que empleamos. para indicar que escuchamos, nos interesamos, comprende- mos, tomamos el pelo y somos buenas personas. Estas seales yesquemas de conversacin son normalmente. invisibles, los silenciosos y escondidos giros. que conducen la conversacin. No les prestamos atencin a menos que parezca. 58 funcionan mal. Luego preguntamos "Qu quiere decir con eso?". Incluso no pensamos en trminos de seales: qu ha subido el tono?", sino en trminos de intenciones: qu est usted enojado?". Gran parte de estas seales y esquemas pueden cambiarse los advertimos, ya sea todos en general o combinados con y los pequeos giros pueden tener importantes resulta- Por ejemplo, cuando parece que la conversacin no marcha podemos tratar de hacer pequeos ajustes en nuestro 'Oh)ffi.en de voz, ritmo o tono -acelerand o disminuyendo la haciendo pausas ms largas o ms cortas- en un p.t.ent;o por acercarnos al ritmo del otro. Y al darnos cuenta de . la queja ritual y la disculpa no tienen el mismo significado todos, podemos estar alerta a las reacciones que producen los dems. Cuando estos esquemas no provocan la reaccin esperamos, podemos abstenernos de emplearlos con esas el futuro, en lugar de sacar conclusiones negativas sus personalidades: por ejemplo, que son presumidas y de s mismas o que se colocan en una posicin de ajustes de este tipo pueden corregir, despus del hecho, no prevenir, los desacuerdos provocados por diferencias en de conversacin. En una sociedad heterognea, las y esquemas que se describen en este captulo, en Pall'lenC:l'a fenmenos sin importancia, es probable que causen !Plificllti1ras interrupciones y malentendidos en charlas pro- gIIOIIS o breves, ntimas o pblicas, ocasionales o cotidianas. dejar de usarlos, porque son las herramientas con las cuales construimos estrategias para equilibrar y la independencia cuando dialogamos. Si los hbitos de uso de estas herramientas conducen a . la gente, sintindose frustrada, se encuentra que . desafiando a otros: "Por qu no dice usted lo que quiere El siguiente captulo explica por qu, aun cuando SllamClS ser francos, a menudo no decimos lo que queremos 59 qu no decimos lo que queremos decir seales de la conversaClOn que se describen en el 3 forman el cmo de la conversacin. El qu decimos ;t:IUL,bin un indicio importante de lo que queremos decir, no siempre decimos lo que queremos con tantas palabras. quilillram,)S las necesidades conflictivas de participacin e insinuando y captando insinuaciones, abste- de decir algunas cosas y conjeturando lo que quieren gIlilfic:arotJras personas segn lo que omiten decir. Los lingis- ,"u .. ".uel trmino rodeos para a la forma con que I'UerfOnlaS dan a entender lo que no dicen directamente. 10 gente, en especial los norteamericanos, tienden a los rodeos con la falacidad y la franqueza con la una cualidad evidentemente deseable. Al explicar la prensa se mostr tan insistente en el asunto -funcionarios de la campaa de Reagan que obte- .. co)::,ias de los documentos de los debates del grupo de .l'te.r- el productor ejecutivo del programa televisivo CES '''nl'.n" News dijo textualmente: "Si el presidente hubiese la conferencia de prensa en forma ms franca, no retomado el asunto". '0 en forma franca" implica aqu no contar toda la es decir, no decir toda la verdad. la mayora de las situaciones diarias, considerar los como algo falaz no es justo ni realista. Al dialogar sobre importantes o intrascendentes, siempre explora- relaciones mutuas, y la informacin sobre stas se en los metamensajes, que por definicin no se tfean con palabras sino que se sealan por el modo de 63 decirlas. Por lo tanto, los rodeos, en el sentido de los metamen- sajes, son ,elementos bsicos en la comunicac:iqn. Todo decirse de algn modo; el inodo como se dice enva metamensa- jes, indirectamente. El hecho de que nos comprendan sin decir de manera . explcita lo que queremos significar tiene dos beneficios: la . afinidad y la defensa propia. Y existe un placer esttico en el hecho de comunicarse de un modo misterioso. Estos beneficios de los rodeos son el tema de la primera parte de este captulo. La segunda parte explica por qu no podramos ser directos aunque quisiramos. PARTE I. POR QUE NO DECIMOS LO QUE QUEREMOS DECIR El metamensaje de la afinidad Cynthia dijo a Gregque estaba ofendida porque l se haba preparado un bocadillo sin ofrecerle otro a ella. Greg le ofreci entonces el que se acababa de preparar. Ella lo rechaz. Elle pregunt por qu. Porque no lo haba preparado para ella. estaba exasperado, Cynthia tena apetito o no?' Para Cynthia, tener apetito o no tenerlo nO vena al caso; importante erasi Greghaba pensado en ellacllando se el bocadillo, lo que demostraba si se preocupaba por ella t..",tn como ell a se preocu pab a por l. Ella nunca com'a sin nr." mm r- le a l "Quieres unpoco?". En realidad, ni siquiera tomara bocadillo si l no deseara otro. Ser directo y fra,nco en esta situacin no servira. '-'yflCIL1" dira sin vacilar que tiene -o no- apetito, pero 'que no tiene nada que ver. Podra decir que desea saber si Greg se . por ella. Pero slo'puede saber que se preocupa si l piensa ella por s mismo. Qu sentido tiene que usted le ordene alguien decir "Te amo" y l lo repita como un 10ro?No sentido decirle a la gente 'lo que usted desea, si lo que nO';a,1 desea es que ellos lo sepan sin necesidadde que usted se lo Ese es el beneficio de afinidad de los rodeos. Este drama se representa en la rutina del regalo de 64 Cualquiera podra comprarle lo que usted desea para si se lo dijera. De hecho, usted mismo lo si fues el regalo (el mensaje) lo que realmente que importa en realidad es el metamensaje: la prueba de la otra persona le conoce lo suficientemente bien como para illagulaI lo que le gustara, y tanto se interesa que le dedica para adquirirlo. haba mencionado su intencin de comprar un par de de trabajo, que se vendan en la tienda de la ciudad. Se estafada cuando, para su cumpleaos, Thomas le obse- esos mismos guantes: haba pedido a sus vecinos que los t'im"",-an por l cuando fueran en coche a la ciudad. Nancy pti. que ThLolIlas se debera haber tomado el trabajo de pensar que a ella le gustara y tendra que haberlo elegido y- iUp'ra'(lO-- l mismo. cumpleaos, como las Navidades, son situaciones propi- para la desilusin, a causa de la importancia que asigna- los metamensajes implcitos en los obsequios que recibi nuestros allegados. Pero los rodeos funcionan muy bien fHm"LVUna de las situaciones, si la gente se pone de acuerdo cmo usarlos. mujer griega explic cmo se comunicaban ella y su (y luego su esposo). Si ella deseaba hacer algo, como ir a tena que pedir permiso a su padre. Este nunca deca Pero ella poda distinguir, por su manera de decir que realmente eso lo que quera significar. Si deca algo as "S, por supuesto, ve", entonces ella saba que l pensaba una buena idea. Si deca algo as como "Si lo deseas, ir", entonces ella comprenda que l no pensaba que una buena idea y no iba. Su tono de voz, expresin facial los elementos del estilo de conversacin le dabah sobre cmo se senta su padre con respecto a la salida qu no le deca simplemente que pensaba que no ir? Por qu no era franco? Pues bien, l se lo deca, modo que era claro para ambos. En la medida en siquiera hablarse de franqueza en los hbitos de 65 , comunicacin, cualquier sistema que logre transmitir el ficado es franco. Es fcil ver que el padre griego prefera no parecer Hllt,nritH, rio. Es ms quiz no se sintiera as, quiz creyera te que no deca que no, que su hija decida no ir por su pr'oplla voluntad. Cunto mejor es tener una hija que elige oOlrtarse bien, que una que simplemente obedece. Y quizs incluso prefera que pareciese que era ella quien haba decidido no De hecho, quiz sintiera que estaba eligiendo, ya que realidad su padre nunca le deca que no poda ir. Cunto es decir actuar bien que ser forzado a obedecer. Por lo los rodeos en la comunicacin entre ambos contribuan a apariencia, y probablemente tambin a la sensacin de dad. LA CORAZA PROTECTORA DE LOS RODEOS Otro beneficio para el padre y la hija en este ejemplo es defensa propia: evitar la confrontacin. Ella no declara . tamente que desea ir a la fiesta; slo pregunta. Y l no francamente que le niega permiso. Si no coinciden, la Uliscr'e, pancia no ha sido planteada, y ambos pueden salvar apariencias, no importa lo que suceda. Sin embargo, si la decide salir, no precisa desafiar a su padre abiertamente. Si queda en casa, puede consolarse con uvas verdes: "De modos, en realidad no quera ir", El beneficio de la defensa propia de los rodeos explica lgica por la cual formulamos prepreguntas tales como" ocupado esta noche?", Ello nos protege del rechazo al ue","'ll una vez que nos hemos comprometido con una invitacin., EL PELIGRO DE LOS RODEOS En el caso del padre y la hija griegos, el sistema IUIIGl<JIHiU" Pero cuando una persona expresa intenciones sin U"'"1<'tcU abiertamente, y la otra espera or la informacin expresada 66 franca, o espera seales y esquemas indirectos, diferen- situacin se presta a malentendidos. ','"wtlg:tne que una prima greco-norteamericana que habla llega a visitar a la familia. Le pregunta a su to si puede un baile y l dice s de la forma como su hija siempre m:prEmdle que quiere decir que no le agrada mucho la idea. La entiende su respuesta ambigua en su significado literal al baile. Es como hablar distinws idiomas mientras se cree estn hablando el mismo. El griego encuentra que su norteamericana (y quiz todas las jvenes norteameri- son obstinadas y desobedientes e incluso de moral La sobrina al enfrentarse con la subsiguiente desa- obaCJln del to, encuentra que l (y tal vez todos los hombres son incoherentes e irascibles. BROMEABA mucllas maneras de decir algo y significar otra cosa. sarcasmo y figuras retricas son los esquemas que \U'aLUU'" maravillosos cuando funcionan. Bromear es una de irona que tiene los beneficios de la afinidad y la El beneficio de la afinidad radica en el placer sensual risa compartida, as como tambin en la evidencia de la al tener el mismo sentido del humor. El beneficio se halla en la habilid'ad para retractarse, "Slo j!odem()s ver los complejos metamensajes de la broma y su ,uraH'''a indirecta en el siguiente fragmento de la novela sl?hc)ld Words, de Joan Silber. En esta escena, Moe reaccio- humor irnico cuando Rhoda comienza el juego amoroso pero "sin llegar al final del camino": se levantaba y saltaba en un pie, pateando hacia abajo de sus pantalones y gimiendo: "Slo duele camino, por ejl;lmplo. Quin precisa caminar?". Se l mismo burlndose de su propio malestar. Lleg a especie de broma familiar entre ellos, 67 H " ,,1 il :1 ' !I 'I ; ! , Si usted se fija en sus palabras, podra concluir que Moe est diciendo lo que quiere decir. Sin embargo, en realidad dice realmente, que es mucho ms que la informacin que se a entender. Aunque no lo diga, es evidente que ese juego sin llegar al coito le hace sentir fsicamente incmodo. Que malestar fsico no es intolerable se demuestra por sus l:Jrlom.as al respecto y por el hecho obvio de que --contrariamente a que dice- es capaz de caminar. Por otra parte, hay un metamensaje de buena voluntad el buen humor de Moe. Que pase por la rutina de la llH".w.a broma con regularidad, de forma tal que se convierte en especie de broma familiar, crea una sensacin de continua e ntima entre ambos protagonistas. Este es el meno de "nuestra cancin": la existencia de una historia asociaciones compartidas testimonian la intimidad y la zan. Es por eso que es penoso or las palabras o la CaI1Cl()n despus de que la persona se ha ido o la relacin se ha roto: hace recordar que hemos perdido la intimidad, como un sortidc suspendido en el aire sin nadie para orlo. En cierto sentido idioma ha muerto: se que dos personas crearon y utilizaron algn momento de sus vidas. EL PLACER ESTETICO DE LOS RODEOS La broma y otras formas de irona son comunes y sat:isfacto rias porque la proeza de enviar y recibir significado que no ha enunciado es en s misma placentera: una especie de Ma, no hay cuidado" en una conversacin. Existe en el humano un extrao y compulsivo. Cuando buenos para algo deseamos hacerlo con modos cada vez complicados e ingeniosos: realizar ms saltos desde el '."=!-'U ln, tejer diseos ms intrincados, construir computadoras sofisticadas, tomar fotografias ms elaboradas. Qu HUUrI'Hll decir simplemente lo que est en nuestra mente con h.r.t.'" palabras. Es mucho ms interesante decirlo de un modo que gracioso, misterioso, sutil o estilizado. Y si alguien ms prende el humor, el estilo, las implicaciones -rompe el 68 es grato para ambos y enva un metamensaje de afirtidad. ,nlUl'llu:e se. siente hbil por haber lanzado una pelota en el oyente tambin se siente as por haberla atajado. Pero se ataja la pelota -si golpea a alguien en la cabeza o vuela de la cancha- nadie est contento. El juego de pelota de se suspende temporalmente. n. POR QUE NO PODEMOS DECIR QUEREMOS DECIR nuestros intentos por comunicarnos por medio de rodeos . hacen tropezar y rodar por el suelo, por qu seguimos Por qu no decimos slo lo que queremos decir sabemos que es ms placentero comunicarse de forma sera aburrido decir slo lo que queremos significar perderamos el metamensaje de afinidad. Es til cu- no diciendo abiertamente lo que pensamos. Pero aun- quisiramos ser francos, no podramos por las razones que paso a explicar. primer lugar, decidir decir la verdad deja abierta la sobre a cul de sus infinitos aspectos nos referiremos. lugar, ser directo no es suficiente porque innume- presunciones sirven de base a todo lo que <lecimos u N o consideramos decirlo de manera franca, precisamen- pOl:qu,eson presunciones. En tercer lugar, manifestar slo lo .',llnelrennOR decir a menudo puede ser ofensivo para otros. Y diferentes estilos de conversacin opacan la fran- Decir lo que queremos significar en nuestro estilo da a entender algo diferente a aquellos cuyos estilos del nuestro. Los intentos por lograr que los dems se p.unc[uen del modo que a nosotros nos resulta habitual, para resultarn manipulativos y no funcionarn. Veamos de por qu no podemos decir lo que queremos decir. 69 QUE VERDAD? Ellen retorn a su ciudad natal para el casamiento de su . hermana. En la recepcin, habl con muchos parientes y com- paeras de escuela secundaria. No dijo mentiras ni tenainten- cin de decir ninguna; sin embargo, dio a distintas personas versiones muy diferentes sobre su vida como estudiante gra- . duada. Y se alejaba de algunas personas con la impresin de : que, al conversar con ellas, no se haba representado fielmente a s misma. En unas charlas, Ellen enfatizaba lo bien que le iba todo. Le gustaba la ciudad donde viva, los cursos que segua, las llllLHV'as amistades que haba hecho. Expresaba satisfaccin por su vida y por s misma, y pintaba un cuadro color derosa sobre ellas. Pero conversando con otras personas, Ellen pintaba un cuadro diferente. Enfatizaba los aspectos negativos de su vida: el peligro y las inquietudes de vivir en una gran ciudad y en un. departamento oscuro y estrecho, las largas horas de estudio, la falta de tiempo libre y de dinero. Ambos cuadros eran verdaderos. Es decir, ambos eran compuestos ensamblados con piezas de verdad. Sin errlbElrgo,'" ambos eran falsos, por cuanto omitan las piezas incluidas en la otra versin, as como tambin innumerables piezas en baso Es imposible que Ellen, o cualquiera, pueda descubrir aspecto de la verdad. Al construir una historia para una OCllSlon" determinada, instintivamente identificamos un punto u tivo principal e incluimos los detalles que en l intervienen. A pesar de que no decidi hacerlo as a nivel C01ls<:ie1rlte,,; Ellen pint un cuqro positivo de su vida cuando convers parientes y con amigos de sus padres. No quera que se ocuparan por ella o repitieran a sus padres nada que les sara inquietud. Construy la perspectiva negativa de su para sus viejas compaeras de la escuela secundaria: m1ujE:reS\ de su edad que estaban casadas, aburridas y un po<co 43'1lVl.dJ.(JS8lS' de su vida independiente y de estmulo intelectual. Ella del3eEl-' ba, de forma instintiva, evitar antes que incitar su envidia. No hay espacio ni tiempo suficiente para establecer detalle, cada aspecto de la verdad, aunque pudisemos 70 todos en nuestras mentes. Seleccionar palabras para e informacin para dar siempre supone elegir entre vas- PUI,Wl1l<IaUles. La acumulacin de los detalles que se eligen algunos aspectos de la verdad, que inevitablemente +,W"\O"'H u omiten otros. Es imposible decir toda la verdad. ,;FftAJ\IQl.JEZA NO ES SUFICIENTE parte de la verdad que necesariamente se deja sin decir nUlestro conjunto de presunciones: aspectos de la verdad que decir y sobre los cuales, la mayora de las veces, no piensan preguntar. n hombre arrib a un aeropuerto internacional sin equipa- con un portafolio lleno de hojas de papel cubiertas con llbo!<JS extraos y oraciones imposibles de interpretar. Las de la aduana comenzaron a interrogarlo: dnde se ''No lo saba". Qu tena en su portafolio? "Notas". . autoridades lo retuvieron por un tiempo considerable alltes (c(Jmpr,)b!lr que no estaba involucrado en algn negocio a las autoridades la verdad y nada ms que la verdad de problemas a este vi'ajero; por el contrario, se los cre. OCUle\"'ll'J, sin que le preguntarall, que era un profesor de una invitado a dar una conferencia en . universidad local, por lo tanto se quedara slo una noche no traa equipaje). No explic que las hojas de papel, estar cubiertas con cdigos, contenan ejemplos y smbolos lingsticos que no tenan sentido o para el profano, pero que serviran como ejemplos en cOllfere1lcia. Cuando dijo, con veracidad, que no saba dnde ara, no agreg que sera husped de la universidad local las reservas se haban hecho a su nombre. Tampoco que en ese momento un miembro del cuerpo docente lo esperalldo a la salida de la aduana. en forma directa a las preguntas que se le ID'Ul<lrUIIl no fue suficiente, ya que las autoridades no saban pa:SL>ml.e sobre la situacin como para orientar sus pregun- 71 taso Al no ofrecer informacin pertinente por s mismo, e profesor daba la impresin de estar ocultando algo. Y sin em- bargo, no estaba siendo falaz; simplemente omiti establecer algunas cosas que eran obvias para l, pero no para los otros. Por eso, una razn por la cual no podemos resolver el problema de los rodeos en la conversacin siendo francos, es : que existen siempre presunciones no declaradas -tanto por' parte del hablante como del oyente- que pueden no arlnolrl- zar. No las manifestamos con precisin, porque son presuncio- . nes: por definicin, ideas que no se manifiestan porque se dan por sentado. No somos conscientes de las presunciones 0"''''',, que se presenta evidencia indiscutible de que no se cOlrllf,artell" Un ejemplo muy sencillo al respecto surgi cuando llam a Claire y la invit a cena!;. Ross: Claire: Ross: Claire: Ross: Claire: Ross: Claire: Ross: Claire: Ross: Claire: Ross: Claire: Por qu no vienes aqu para cenar? De acuerdo. Pero no puedo llevar nada. puedo llevar lo que puedo pagar con cheque. Esa es una excusa trivial! Puedo comprar algo en la cooperativa. Pero queda a trasmano. No. Me refiero a la que est cerca de donde ests. No importa. Slo ven. Slo me llevar diez minutos caminar hasta estacionamiento; luego saldr. All, tienes el coche? Pens que yenas anda:nd'J.' S, lo tengo. Es Regent Street veintids veintids. Qu 'es Regent Street veintids veintids? La casa de John. Es donde estoy., All, pens que estabas en tu casa. Mientras se desarrollaba la conversacin, cada uno R",mR oyendo decir al otro cosas que eran sorprendentes y """L".""IO porque Claire presumi que Ross estaba llamando desde propia casa y l crey que ella saba que estaba llamando deE;de! la de John. El olvid manifestar dnde estaba y a ella no se 72 ""llrri preguntar porque supuso que lo saba. Ninguno se rebel y dijo "DE QUE ESTA HABLANDO?" Continuaron ignorando el ''''''o""to extrao y las interpretaciones que idearon para expli- hasta que Claire oy algo que no pudo interpretaren Regent Street veintids veintids. Como todos caminamos a lo largo de la vida por un sendero W(lividtlal, muchas veces la informacin que supone uno, no la Ullit1gJJla el otro. Si resulta que no se comparten las presuncio- ms tarde nos pueden culpar-{) podemos culparnos- por haberlas manifestado. El derecho a permanecer callado es en la conversacin. Pero no es habitual ni posible exponer las presunciones que son la base de todo lo que decimos. cuando surgen problemas, a menudo no podemos averiguar fue la conversacin especfica que los origin, sin tomar en las presunciones sobre las que se basan, que nos ,1l"v",rol1 por mal camino. LA FRANQUEZA ES DESPIADADA La "franqueza" puede producir o encubrir insensibilidad la susceptibilidad de los dems. Esto es obvio en casos de voluntaria o reiterativa u otro tipo de informacin perjmlicial:' una prctica que se trata en detalle en el captulo Pero tambin es un peligro en conversaciones diarias fre- !:u(ml;es e inevitables sobre deseos y planes. Por ejemplo, Ruth va en viaje de negocios a Houston, donde su amiga Emma. Conviene en pasar con ella una tarde en la ciudad. Pero tanto Emma como Ruth terminan sin- frustradas porque en lugar de disfrutar de su vieja !,l"JlillJlu"lude dos, se encuentran en una cena grupal que incluye esposo de Emma y a otro amigo. Sucedi que el esposo de Emma estaba redactando un lnf()rIlle y lo interrumpi para reunirse con ellas para la cena. piensa usted. Emma tendra que haber sido franca. l'e:ndra que haberle dicho que ella deseaba estar a solas con y l hubiese quedado satisfecho al poder seguir redactan- su informe. 73 Pero no es tan simple. A pesar de que tena trabajo para hacer, se hubiera ofendido si su mujer le hubiese dicho que no quera que fuese. A usted le alegrara que sus mejores amigos no le invitaran a una fiesta, slo porque justo esa noche usted tiene otros planes? Que tenga o no otros planes es una cosa: cosa propia, una cuestin del mensaje. Que lo inviten o no es otra cosa: un metamensaje sobre los sentimientos de ellos hacia usted. Y si Emma tratara de colocar el metamensaje dentro del mensaje diciendo "Te amo y amo tu compaa, pero deseo conversar con Ruth a solas"? Esto funcionara en algunos casos, pero slo en aquellos en que ambas personas aprueban un nuevo sistema y esperan que se articulen tales metamensajes. Este sistema funciona no porque sea directo sino porque es compartido. Hay un metamensaje de afinidad al utilizar un sistema especial que los dos aprueban: "Hablamos el mismo idioma". En este caso, tambin cuent.a el placer de aplicar o romper reglas, que enva el metamensaje "Estamos tan unidos que no precisamos hacer cumplidos. Podemos decirnos cosas que la mayora de la gente no se dira". Pero tal mtodo no funcionar en absoluto con alguien que no ha adoptado este nuevo estilo, porque las personas creen ms en los metamensajes que en los mensajes. Si el esposo de Emma considera que es ofensivo que le digan que su seora no desea que las acompae, no le consolar la protesta de ella "Pero te amo". Incluso puedo or toda clase de implicaciones: por ejemplo, que ella desea hablar sobre l o que no confa en sus habilidades sociales. " ESTILOS DIFERENTES PUEDEN OPACAR LA FRANQUEZA Parte de la razn por la cual fue difcil para Emma y Ruth hacer arreglos para pasar unas horas a solas fue que era un fin de semana: la noche de un viernes. Ruth habra querido pasar la noche deljueves con Emma, pero termin siendo la noche del viernes, como resultado de diferencias de estilo de hablar. Ruth haba recibido una llamada de Albert; que tambin 74 en Houston, y le mencion que el jueves estara all por ie,go(:io:s. Albert dijo: "Fantstico! Cenemos juntos el jueves la noche. Lo dejar libre!". Ruth sinti una presin en su -un signo de que las cosas estaban tomando un rumbo no deseaba- pero comenz instintivamente a cambiar sus para acomodar este cambio. Podra ver a Emma el nelrllflS por la noche. Por qu Ruth no dijo sencillamente "no" a Albert? No estaba rir,mFIr:,d" para desviar su ofrecimiento porque su manera de Ila<:erllola tom desprevenida. Ruth esperaba que l hiciera un ofrecimiento como "Piensas que tendrs tiempo para Luego ella hubiese respondido: "Espero que s, tal vez almorzar el jueves o el viernes. Te har saber cmo nlirC.nan las cosas". "tu,,,,,,, ES MANIPULATIVO? Ruth sinti que Albert la manipulaba para cenar con l el por la noche. Sin embargo, l no tena intencin de or,,,,r-la. simplemente estaba demostrando su entusiasmo. supuso que sus compromisos de trabajo la tendrian slo durante el da y estara libre, si no buscaba un ,rp't,p.,:to. para la cena. El se hubiera sentido ofendido y perplejo ",.,,,,,0<" que ella, en realidad, no deseaba pasar la velada con .. Y no entendera por qu ella sencillamente no se lo deca. Sus lfe,re:ntllsestilos de conversacin le hicieron difcil a ella decir quera decir en respuesta a cmo l dijo lo que quera sensacin de ser manipulado es un resultado comn de diferencias de estilo. Por ejemplo, se supona que Ruth ec()gera las entradas para ella y Pam para ir al teatro. Pero las butacas libres eran las de la ltima fila, y Ruth tiene mal ,..v."'"'''. as que quera asientos en filas ms cerca del escenario. a Pam y le expuso el problema. Pam, al tanto de la mala 'D 1,.. ULtiRuth, dijo algo obvio: que Ruth no debera comprar esas !ntralas. Pero se sinti manipulada. Por qu Ruth hizo que sacara la conclusin -suponer el rol de la "pesada"- en 75 lugar de decirle con franqueza .qlle.,nQ.jl)"'/a',;<;9:Qlprar las entradas porque no podra ver bien desdecl;ill,atrS? Eso es lo que Pam hubiese hecho. Sin embargo, cuando Pam expres,sllept'adQ, }:tllth, a su vez, se sinti manipulada. Por qU .. Pamtrataba,de forzarle a parecer egosta y negativa cuando obviamente. era mejor para ambas que Ruth dejara salir a Pam por Su cuenta, en vez de plantearle un hecho consumado? Aquellos que no esperan o no estn amvpr dela franqueza no son tan reacioS como incapaces de empleada Por ejemplo, despus de haber sido rechazadodQs veces, Brt no saba si volver a invitar a Minerva a almorzar por tercera vez. Trat de aclarar las cosas preguntando "En.realidac:l.quieres decir que no puedes, o tratas de decirme que no deseas.almorzar conmigo para que no te invite otra vez?". A pesar de.que era cierto, Minerva no se anim a decirle "No deseo. almorzar contigo, nunca!". Por lo tanto dijo: "Oh, bien, seguro,:sab!ls, en realidad estoy muy ocupada ahora", ri con nerviosidad, y se sinti ms segura de su determinacin de no salir con Brt, ya que l la haca sentir incmoda. Lo rechazaba de forma indirecta por- que, segn ella, era el nico modo decente de hacerlo; no se animaba a decrselo de otro modo. Mientras, Burt perciba que Minerva esperaba que diera marcha atrs sin que se lo dijera de manera explcita, se senta manipulado. Cuando l le pregunt directamente si ella desea- ba o no almorzar con l, trataba de burlar la.manipulacin de ella. Pero esto hizo que ella se sintiera manipulada, porque l estaba tratando de qUe'"ella hablara de un modo que a ella le pareca descorts e incQrrecto. Cada uno se sinti manipulado, pero ambos slotratalan de sentirse cmodos yde hacer las cosas bien. Esto es anlogo a lo que lucede cuando dos personas que se detienen a hablar tienen diferentes ideas sobre cun cerca pararse una de la otra mientras conversan. Ambas tratan de forma instintiva de adaptar el espacio entre ellas a lo que es habitual y cmodo, lo que da por resultado que una retroceda y la otra avance. Entonces terminan por llegar al otro extremo del saln. Cada una se siente manejada por la otra, y as es. 76 Pero ninguna, a nivel consciente, trata de forzara la otra a nada. Ambas intentan hacer que la situacin parezca normal. El peligro -y la inexactitud- de un trmino como "manipula: tivo" es que.culpa a otros por la manera cmo nos sentimos al responder a ellos. LOS USOS DE LOS RODEOS Por qu no podemos decir simplemente lo que queremos decir? Por qu una proporcin tan grande de la comunicacin es indirecta, damos indicios de ella en los metamensajes, la detectamos en tonos de voz y la vislumbramos en expresiones faciales, en lugar de encararla frente a frente y expresarla con palabras? En primer lugar, hay un beneficio en la afinidad. Es mucho mejor conseguir lo que deseamos, que nos entiendan, sin decir lo que queremos decir. Nos hace sentir el exquisito placer de estar en la misma longitud de onda. Este es el placer de esas mgicas conversaciones en las que slo decimos unas pocas palabras -----o ninguna en absolut(}- y sentimos que nos com- prenden por completo. Es el premio gordo de la comunicacin, cuya bsqueda nos hace jugar al regalo de cumpleaos y a otro juego afn: me amas? En segundo lugar, hay un beneficio en la defensa propia. Si lo que deseamos o pensamos no encuentra una respuesta positiva, podemos retractarnos o alegar --quiz con sinceri- dad- que eso no era lo que queramos decir. Los beneficios de los rodeos en la afinidad y la defensa propia corresponden a las dos dinmicas bsicas que motivan la comunicacin: las coexistentes y conflictivas necesidades humanas de participacin e independencia. Como toda mues- tra de participacin constituye una amenaza a la independen- cia, y toda muestra de independencia constituye una amenaza a la participacin, los rodeos son la balsa salvavidas de la comunicacin, un modo de flotar sobre una situacin en lugar de zambullirse apretando la nariz y salir parpadeando. Mediante los rodeos damos a los dems una idea de lo que 77 tenernos en mente, probando las aguas internacionales antes . . . de comprometernos demasiado: una forma normal.de equili- brar nuestras necesidades con las de otros. En vez de soltar nuestras ideas abruptamente y dejar que caigan!'Jn pualquier parte, hacernos sondeos, percibimos las ideas de los dems y sus potenciales reacciones a las nuestras, y darnos .forma a nues- tros pensamientos mientras seguirnos hablando. La belleza y las trampas del lenguaje son dos caras de la misma moneda. Una palabra que se dice, un pequeo gesto, pueden tener significado ms all de su sentido literal. Pero pueden pasarse por alto seales sutiles y recogerse.un signifi- cado distinto del que se pretenda transmitir, yeso puede ser vlido o no. Nuestro poder de comunicar tanto con tan pocas palabras inevitablemente acarrea el peligro de la mala comu- nicacin. Si los dems responden de manera extraa a lo que decirnos, quiz queramos tratar de exponer nuestras intenciones de forma ms directa en ciertas situaciones. Y al saber que otros a menudo no son francos, o por razones de estilo de conversa- cin pueden no querer decir lo que les ornos decir, podernos, en algunas situaciones y con determinadas personas, solicitar una aclaracin. Pero debernos advertir que ciertas personas se sentirn desafiadas si se cuestiona lo que quisieron expresar, y todo intento de hablar sobre modos de conversacin har que otras se sientan incmodas. Por lo tanto, lo ms importante es simplemente tener en cuenta que los malentendidos son natu- rales y normales, que no son signos de que suceda algo malo al interlocutor, o que la relacin est en peligro. Otra forma de enviar metamensajes, las seales y los enfo- ques lingsticos, que' comunican indirectamente, es cuando suministran un marco para lo que decirnos. Este es el terna del captulo siguiente. 78 5 Construyendo y reconstruyendo Las voces que suben de tono en la mesa de alIado le hacen creer que se est gestando una pelea. Le sorprende or, segun- dos ms tarde, una explosin de risa. Lo que usted torn por una pelea era en realidad una conversacin en voz muy alta. Usted da a su amigo una palmada en la espalda o un empujn, y de alguna manera l sabe que usted es amistoso, que no est enojado. Pero cuando to Charlie pellizca con cario al pequeo Butch en la mejilla, le duele, y el nio concibe una decidida antipata por to Charlie. Mara hace un comentario sobre el mal gusto que tiene Gordon para elegir sus corbatas; l se ofende y objeta que muchas veces lo felicitaron especialmente por la corbata que usaba. Mara re, le da un empujn afectuoso y dice "No puedes aceptar una broma?". Estos acuerdos y desacuerdos pasajeros son una cuestin de construccin: otro trmino y concepto que desarroll Gregory Bateson. ll La construccin es un modo de demostrar cmo significarnos lo que decimos o hacernos, y de deducir cmo significan los dems lo que dicen o hacen. Es otro aspecto de los rodeos en la conversacin. Las seales y esquemas como los que se presentaron en el captulo 3 sirven para construir nuestras expresiones a travs de metamensajes sobre lo que pensamos acerca de lo que sucede, lo que estamos haciendo cuando decirnos algo y nuestras actitudes hacia lo que decirnos y hacia las personas a quienes se lo decirnos. Este captulo ilustra el proceso de construccin en los diver- sos niveles de conversacin. Seales sutiles corno tono, tono de voz, entonacin y expresin facial trabajan, junto con las 79 palabras que decimos, para construir cada seria, graciosa, fastidiosa, colrica, amable, ofensiva, y as sucesivamente. Estas pequeas estructurastransItonas reflejan y crean estructuras ms grandes que identifican actividades que se desarrollan. Por ejemplo, las manifestacIO- nes que se construyen para dar infonnacin contribuyen a la construccin de una actividad ms amplia: la "enseanza". Fastidiar y decir piropos puede ser parte de un marco mayor: "cortejar". Y dar consejos puede fonnar parte ser protec.tor. Todo lo que est relacionado con el modo de decIr algo contnbu- ye a establecer la base que da fonna a nuestras La construccin slo puede hacerse de forma mdIrecta, a travs de metamensajes. Si usted trata de designar una estruc- tura, indirectamente invoca otra distinta. A veces nos sentimos humillados por la aparente consideracin de los otros, p'0rque su inters origina una sutil y poco grata reconstruccIn de nuestros mundos. Cuando las estructuras que se manifestaron y se percibieron estn en conflicto, nos sentimos paralizados, atrapados en lo que Bateson denomin el doble vinculo. Para ocuparnos de la reconstruccin que nos pone pode- mos abordar el problema de forma franca, metacomumcndo- nos, o indirectamente, contrarreconstruyendo. Muchos de nos- otros, por instinto, nos quedamos en las estructuras que armaron; algunos, tambin por instinto, les ofrecemos tencia. La mejor propuesta es reconocer cundo nos reconstruidos y aceptarlo o resistirnos de acuerdo con la SItua- cin. Veamos ms de cerca'estos aspectos de la construccin. QUE ES UNA ESTRUCTURA? El siguiente ejemplo de diferentes estilos de rodeos ahora sonar muy familiar- tambin ilustra la construCCIn. "D d dr . r?" Mnica le pregunta a Jay, n e po amos Ir a cena ... El nombra un restaurante; van; la comida es malsima. MnIca, disgustada, refunfua: ''Tambin era malsima cuando almor- c aqu con Sondra". Jay se siente engaado: "Por qu no lo has 80 dicho?". Ella es hipcrita: "No me lo has preguntado". Y conti- na para acusarlo: "No te importa lo.que yo deseo. Siempre hacemos lo que t deseas de todos modos". SegnJ ay, Mnica nunca dice lo que quiere hacer y luego se enoja cuando no lo consigue. Qu se supone que sea l, un adivino? No puede imaginarse que, en realidad, ella s sabe lo que desea, perono quiere imponrselo sin antes percibir lo que l quiere. Cuando ella pregunta dnde podran ir a cenar, espera que l responda en forma vaga (por ejemplo, "Qu te apetece?") y le pase la pregunta a ella. As ella podra contar con algo un poco menos vago, ''Nada que sea muy pesado" o "Almorc tarde". Preguntar dnde le gustara ir a cenar a l es un modo de comenzar una negociacin en la cual ambos indicaran lo que apeteceran y hasta qu punto, de manera que podran ponerse de acuerdo sobre algo que satisficiera a ambos. Pero en lugar de una negociacin, ella oye una exigencia de J ay sobre lo que l desea. Mnica, por su parte, no puede imaginar que cuando Jay nombra un restaurante, slo est aportando una idea: es su modo de comenzar una negociacin. Al mencionar un restau- rante,Jaysugiere, no exige. Como ella espera que una negocia- cin comience en fonna vaga y luego se entre de lleno en ella, y l espera que comience en fonna especfica y se concluya, ella nunca tiene oportunidad de decir lo que desea y lo culpa a l por no interesarse; l piensa que ella no sabe o no dir lo que desea, y que siempre lo est forzando a decidir. Cuando Mnica pregunta, "Dnde te gustara ir a cenar?" no agita una bandera que dice PREGUNTA: PRIMER PASO EN UNA NEGOCIACIN Cuando Jay aporta el nombre de un restaurante, no sostiene un estandarte que dice SUGERENCIA: PRIMER PASO EN UNA NE- Gas/ACIN. Sin embargo, sa es la manera en que manifiestan lo que dicen: cmo estn construyendo su conversacin. Nues- tras palabras no vienen con INSTRUCCIONES DE uso. No ponemos a nuestras expresiones una etiqueta con el nombre de la estruc- tura a que pertenecen. Si lo hiciramos, tendramos un prrafo de estructuras para cada palabra en la conversacin, y precisa- ramos construir la estructura como tal, en retroceso infinito. 81 LAS ESTRUCTURAS NO TIENENNOMBRE Como por su propia naturaleza la construccin se seala indirectamente, nombrar la estructura invoca a su vez otra diferente. Si un padre dice a su hijo adolescente ''Me gustara tener una pequea charla contigo", ste puede responder, "Qu he hecho ahora?". Espera algo mucho ms importante que "una pequea charla", que slo puede surgir de paso, cuando no est rotulada. Cuando usted se ve obligado a expre- sar "Le estoy hablando a usted" o "Estoy tratando de explicar- le", probablemente ya no est slo hablando o explicando, sino que ha alcanzado un estado de exasperacin. Cuando todo est bien, las estructuras realizan su trabajo sin ser notadas ni nombradas. Si usted intenta lograr que otros designen sus estructuras preguntndoles cmo han querido decir lo que han dicho, o qu piensan que estn haciendo dicindolo, probablemente oigan su pregunta como un desafo o una crtica. Pueden ofrecer un contradesafo: "Qu quiere usted decir con que qu quiero decir?!". Como esperamos que la comunicacin se desarrolle por sus propios medios, poner las intenciones en tela de juicio es, de por s, un metamensaje perturbador de falta de afinidad. La mayora de los interlocutores estn ms o menos de acuerdo sobre cmo construir su conversacin. Por ejemplo, durante una conversacin telefnica con Shirley de repente Eric exclama, "Basta!". Shirley no se ofende; advierte que Eric no se dirige a ella sino a su perro, a pesar deque no ve hacia dnde est mirando Eric. Puede deducir hacia dnde dirige su voz por el modo de hblar. No hay tiempo o no es necesario que Eric diga, "Espera un ninuto. Voy a interrumpir mi conversa- cin contigo para dirigirme a mi perro, que ha comenzado a transformar la alfombra en cena". A diferencia de los seres humanos, los perros pueden iden- tificar las estructuras slo por el tono de voz y otras seales no verbales, y no por el significado de las palabras que se dicen, lo eual determin que el perro de Eric confundiera las estructu- ras. Habiendo supuesto correctamente que Erie estaba hablan- do a su perro, Shirley coment que le sorprenda or que l se 82 dirigiera al animal con un acento sureo. Eric dijo que siempre empleaba ese acento cuando hablaba al perro y adems lo demostr, "Como cuando le digo: 'Ve y busca esa pelota!": El perro, que todava se encontraba cerca de l, no comprendi las palabras "Le digo" y, por lo tanto, no percibi esta estructura como una cita: "Ilustro lo que digo al perro cuando deseo jugar con l". En su lugar, interpret lo que oy como una invitacin ajugar y comenz a correr alrededor de la habitacin buscando algo para llevarle. (Escogi un sapo muerto.) Hay situaciones en las cuales los seres humanos tambin tienen dificultades para identificar las estructuras. Tal situa- cin se presenta en la escritura. En sta, no podemos utilizar seales de la conversacin, entonces debemos rotular, o de alguna manera hacer seales con una bandera, sobre nuestros cambios de estructuras: con encabezados de seccin, frases de transicin y palabras introductorias como "En resumen" o "Para comenzar". Al hablar, no necesitamos esas para las estructuras, porque identificamos los cambios orales de estructura por la calidad de nuestra voz. Esa es la razn por la cual, al leer la transcripcin de una conversacin, es difcil determinar cmo se quiso decir algo. (Esto tiene implicaciones significativas para los procedimientos legales que dependen del registro de testimonios o transcripciones de grabaciones palabra por palabra, de una conversacin, como evidencia.)12 Si componemos las oraciones en la cabeza y luego escribimos las palabras que podamos haber dicho, todos los elementos de la calidad de la voz (tono, ritmo, entonacin) se pierden, como quiz tambin la estructura que permite a otros saber cmo queremos decir lo que decimos. Ese es el motivo por el cual a menudo se malinterpretan las cartas. El significado de las palabras es claro, pero un lector suele perderse la actitud del escri tor con respecto a ese significado y hacia la persona a quien se dirige, es una actitud excntrica, afectuosa, fastidiosa, burlona? Una profesora estaba calificando un trabajo escrito por una alumna particularmente buena, con la cual tena una relacin amistosa. En clase, la profesora haba destacado la importan- cia de la necesidad de limitar los trabajos al nmero de pginas 83 ;", permitido. La estudiante se hab aterudcaHnlitedepginas, pero el nmero de palabras era muchsimo ms alto pues haba impreso su trabajo en una procesadotadpaIapras que tena tipos muy pequeos. En sus comentarios 'escritos; la profesora escribi una broma: "El uso de la procesadora es una forma de hacer trampas". La estudiante perdi una noche de sueo, sin- tindose acusada seriamente de haber querido engaar a la profesora. Si sta hubiese hecho su comentario en persona, la estudiante hubiera advertido, por la sonrisa y la actitud amis- tosa de la profesora, que la acusacin era una broma. Cuando algo significativo est en juego, la mayora de las personas prefieren tratar sus asuntos por telfono a escribirlos y hablarlos personalmente a hacerlo por telfono. Intuyen que cuando es importante enterarse del significado de lo que usted dice, tiene una mejor oportunidad de hacerlo con una determi- nada calidad de voz, y an mejor si adems usted emite seales no verbales con su expresin facial, sus gestos y su postura para formalizar el significado. Cuando una estacin de radio prueba su sistema de alarmas, debe articular el sonido en forma muy explcita: "Esto es una prueba. Esto es slo una prueba". El peligro de que la audiencia pierda la estructura, se comprob cuando Orson Welles ley por radio La guerra de los mundos, de H. G. Wells. Muchos oyentes que haban sintonizado esa onda de radio luego de haber comenzado el programa, creyeron que estaban oyendo la noti- cia autntica del fin del mundo. Si hubiesen comenzado a leer la obrapor la mitad, no se hubieran asustado, porque el libro, fisicamente, estructura sus palabras como ficcin. Para estruc- turar, la radio slo depende del habla. A veces, los lectores pierden una estructuracin explcita, incluso impresa. As, un hombre que no estaba habituado a leer The New York Times cuando ley un ejemplar en casa de un amigo, levant la vista de su lectura con pnico y dijo "Este diario es desconcertante". Haba ledo una prediccin sobre el inminente fin del mundo, sin advertir el recuadro de la pgina ni las palabras PROPAGANDA PAGA en un ngulo. 84 SACANDO PROVECHO DE J"AS ESTRUCTURAS: ANUNCIOS y CHISTES . . Con frecuencia la publicidad utiliza nuestros hbitos de construccin. Los anuncios televisivos de patenta- das solan recurrir a hombres con guardapolvos blancos que presentaban los productos y brindaban informacin elogiosa ellos. El guardapolvo blanco, el porte serio y el tono de voz sobno construan a ese hombre como mdico, y la informacin como cientficamente exacta, sin que el anuncio lo explicItara. Los anuncios modernos son ms sofisticados; ya no son comunes los actores posando como mdicos con guardapol- vos blancos, pero se logran efectos similares de construccin mediante voz que transmite autoridad, o con actores que se muestran mformales, clidos y amistosos al hablaren tonos de voz que implican que la audiencia debe confiar en ellos. . Para que tengan efecto, muchos chistes dependen de nues- t:os hbitos de construccin al sugerir una lnea de interpreta- CIn y luego, de repente, cambiar las estructuras al final." Por ejemplo, el sobre el hombre que, con un ltigo en la mano, llevar VIajerOS hasta la ciudad prxima por la mitad del bIllete usual. Un grupo lo rodea; pagan su billete y lo siguen suponiendo que ha dejado su caballo ysu coche a la vuelta la esquina .. Cuando doblan la esquina -y la siguiente- sin ver el coche, se figuran que lo ha dejado en las afueras de la ciudad. Al dejar la ciudad, concluyen que su coche debe estar en la primera estacin. Pues bien, mientras van a la prxima ciudad -a pie- protestan, y le preguntan dnde estn el caballo y su coche? "Quin mencion.un coche?", pregunta l. ''Yo dije que los llevara a laprxima ciudad, y los. estoy llevando." No tuvo nada que decir sobre un caballo y un coche. El ltigo sirvi para constrUIrlos. Los oyentes tienen que cambiar estructuras al final, revisando su interpretacin del significado de "llevar". Realizar ese cambio de estructura es lo que se considera "cap- tar" un chiste. . Los chistes, los anuncios y las bromas, utilizan nuestros hbitos de construccin en forma intencionada. Pero como el proceso de construccin es ms indirecto que explcito, puede 85 malinterpretarse nuestra la intencin de hacer que los dems lleguen aconclusiones err- neas. Como otras formas de rodeos, la construccin constituye tanto la coraza como la parte ms vulnerable de la comunica- cin. LAS ESTRUCTURAS EN PUBLICO: ESTOY TRABAJANDO, ESTOY LIBRE Las diferencias en los modos convencionales de construir pueden originar confusiones y malenterididos en pblico. Por ejemplo, segn la tendencia de las costumbres norteamerica- nas, los trabajadores deben aparentar que estn ocupados aunque no sea as, pero algunOS estilos culturales exigen que las personas se vean "frescas", es decir, no ocupadas aunque s lo estn. U na seora entra en una oficina de correos y se alegra al ver que no hay clientes antes que ella y que el empleado parece no e$tar ocupado. Canta, bailotea y pierde el tiempo con algunos papeles, movindose lenta y despreocupadamente, sin mostrar signos de concentracin en su tarea. En consecuencia, la clienta se fastidia cuando el empleado no da muestras de haberla visto ni de querer atenderla. , Pero, en realidad, el empleado haca algo importante. Cuan- do termin, se volvi hacia ella yla atendi CQn alegra. Si hubiese manifestado gran atencin y preocupacin por su trabajo, con movimientos localizados, ella hubira captado el mensaje "Estoy ocupado" al aproximarse, y no hubiera espera- do atenCin inmediata. (De hecho, con la misma facilidad, l podra haber utilizado' estas seales para dar la impresin de estar ocupado cuando no lo estaba.) POSICION Aune estaba esperando una cantidad importante de corres- pondencia por expreso el da en que una fuerte tormenta de nieve paraliz la ciudad. Al da siguiente llam a la oficina de 86 correos y pregunt si tena alguna posibilidad de recibir su correspondencia. El hombre que atendi, el telfono dijo "No seora!". Ella pregunt: "No habr ninguna entrega de corres- pondencia expresa?" El dijo, de modo autoritario y con. una sonrisa irnica: "No, seora! Todo lo -que est aqu permane- cer aqu y lo que no esta, no est. Nada entra ni sale". Su tono indicaba que esto era obvio. Ella se estaba irritando. "Pues bien, no podra ir y recogerla?" "No!" dijo l con brusquedad, llegando su enojo al punto ms alto. "La oficina de correo est cerrada. La nica razn por la que estoy aqu es porque no pude volver a casa ayer por la noche." Ante eso, la frustracin de Anne se desvaneci. Dijo: "Oh, lo lamento. Es amable de su parte contestar el telfono". Cuando Anne oy que alguien atenda el telfono se estable- ci la estructura "abierto para trabajar". Pero para el empleado postal varado en su oficina, la estructura obvia era "cerrado". El hecho de haberle dicho que no haba podido regresar a su hogar la noche anterior, no slo dio a Anne la informacin necesaria sobre la estructura del empleado, sino que tambin cambi la posicin desde la cual ste se diriga a ella: desde "empleado no servicial" a "de persona a persona". La posicin es un trmino empleado por el socilogo Erving Goffman para referirse a un tipo de estructura que identifica la relacin entre los hablantes. La misma informacin puede comunicarse con diferentes posiciones y efectos radicalmente distintos. Imagine a un hombre que insiste en que no puede permitir que usted utlice la piscina si no tiene su camet, dicindole "Cmo s que usted no est tratando de pasar furtivamente?". Imagine la diferencia de efecto si l le dijera "Deseara poder dejarlo pasar. Yo tampoco pienso que esa regla tiene sentido, pero no puedo ir en contra de las normas". En la ltima instancia, la posicin entre el supervisor de camets y el cliente es "usted y yo contra el sistema". En la primera, es ''yo y el sistema contra usted". Los cambios de estructura como ste pueden mejorar o empeorar las coSas. Una profesora universitaria lleg al pol1de- portivo de la universidad donde ensea y descubri que no tena su carnet de identificacin. El estudiante que estaba de 87 turno ala entrada insisti en pasar .sin l. La profesora explic que pertenecaaLcuerpo docente, que nadaba con regularidad y que su colega; otro miembro del cuerpo docente que estaba con ella, podriaidentificarla .. El estudiante sostuvo que debera buscar su carnet nuevamente porque sin l no le permitira entrar. La profesora busc en su cartera en vano. Finalmente, le record que una vez que se haba olvidado el carnet, el estu- diante de turno simplemente haba introducido su nmero en la computadora. Entonces el joven dijo que l tambin iba a ha- cerlo, pero siJa obligaba a buscarsucarnet primero, lo pensara dos veces antes de olvidarlo nuevamente. Esto cambi la es- tructura de "cumpliendo <::on mi deber" a "dndole una leccin". Dadas'las diferencias de rol, esta estructura pone al estudiante en una posicin insolente con respecto a la profesora. . EL PODER Y EL PELIGRO DE LAS ESTRUCTURAS La profesora hizo llegar su queja al director del polideporti- vo, quien respondi que estaba seguro de que ella haba malinterpretado las intenciones del estudiante, pues slo esta- ba cumpliendo con su tarea. El poder de las estructuras reside en que hacen su trabajo de forma reservada. Al permitirnos significar lo que decimos sin decir lo que significamos en tantas palabras, nos brindan la posibilidad de retrocedl\r, quiz con sinceridad, diciendo, "No . quise decirlo en ese sentido", o acusando, " Qule sucede? Est imaginando cosas". Este beneficio defensivo para nosotros, en cuanto constructores, es una desventaja cuando estamos inc- modos con las estructuras armadas por otros; Es mucho ms dificil desafiar el modo en que se construy algo, que desafiar una afirmacin directa. La mayora de nosotros siente un fuerte impulso por nave- gar con viento a favor. Cambiar de curso e ir viento en contra, exige un gran esfuerzo y se corre el riesgo de que se vaya a pique el bote de la conversacin. Pero existen dos maneras de operar las estructuras de la 88 en lugar de.que ellas nos dominen. i nen cambIar de estructura, abandonndola. Una recurrei;;t,lac, metacomunicacin; laotra al cambio de estructura narlp. . . ROMPIENDO LA ESTRUCTURA El mejor ejemplo de que dispongo para ilustrar el mecanis- mo de permanecer en la estructura, y las dos maneras de abandonarla, es una experiencia personal.J'or lo tanto, dejar la estructura de exposicin impersonal que he estable.cido en este libro -cambiar la posicin desde la cual me dirijo al lector- y proceder a describir una experiencia personal en este punto. (He sealado este cambio de posicin de modo explcito ya que, por escrito, no puedo sealarlo por la suavidad de mi tono de voz, por una postura corporal ms relajada, con una sonrisa, etctera.) Mientras daba una conferencia a un numeroso auditorio, dos personas sentadas en la primera fila -una pareja- me ocasionaban problemas. Hacan comentarios irnicos, lanza- . ban preguntas extensas que desafiaban mis afirmaciones y me desviaban del tema de mi conferencia. El metamensaje de sus comentarios y preguntas sealaba que todo lo que yo. deca era estpido e incorrecto. Esto nunca me haba sucedido antes. Entonces lo encar em- pleando las herramientas que haban sido tiles en el pasado para reconstruir las preguntas crticas de forma tal que no fueran destructivas: mantuve mi aplomo; agradec a los inte- rrogadores por mencionar puntos interesantes, y al responder a sus preguntas habl sobre temas que de todas maneras quera tratar. Pero estas herramientas no eran lo suficiente- mente fuertes para este trabajo de reconstruccin, ya que la pw:eja no pona nada de su parte para apoyarla. No hacan un alto despus de una, dos o tres preguntas; las formulaban en voz alta en vez de levantar la mano para solicitar intervenir; respondan en detalle a mis respuestas, en consecuencia cada pregunta llevaba a un extenso intercambio; y no dejaban de 89 { li il li ; 1I " !. i li ;1 ;1 li !! .!l , comentar con tenacidad mis intentos por acortar sus largas res- puestas. Al acobardarme cada vez ms por las largas interrupciones y desafos a mi credibilidad, comenc a hacer chistes a costa de ellos. Finalmente, respond a un comentario particularmente . destructivo -la observacin desdeosa del hombre al afirmar que las personas que malinterpretan lo que se diceno son muy inteligentes- con una explicacin apasionada, magnficamen- te articulada y razonada. Destaqu el error de comparar los modos d hablar con atributos tan cargados de valor e infunda- dos, como la intelgencia. Slo mis amigos ms ntimos hubie- ran reconocido mi mayor fluidez y elocuencia como un signo de enojo. Al finalizar la conferencia, me sent como un vencedor despus de la batalla: exhausta y agotada emocionalmente, pero aliviada por haberme impuesto. A pesar de todo, a la maana siguiente tom conciencia de que no haba manejado bien la situacin porque haba perma- necido en la estructura que ellos haban armado: una batalla que me involucraba con ellos como el centro de atencin y los catapultaba desde un numeroso auditorio al escenario central. Cada vez que responda en detalle a sus ataques, reforzaba esa estructura y los animaba a disparar otra. Lo que tendra que. haber hecho era quebrar SU!lstructura, ya sea metacomunicn- dome -hablando en forma directa sobre lo que estaba suce diendo- o cambiarla indirectamente. METACOMUNICACION .' Metacomunicacin es trmino que Gregory Bateson utili- z para referirse a la conversacin sobre la comunicacin, la designacin de la estructura. Yo podra haber planteado abier- tamente que las extensas interrupciones me impedan llegar a los puntos que haba preparado o incluso que me senta ataca- da. Tambin podra haber analizado la interaccin inmediata en los trminos de mi conferencia. Por ejemplo, la mujer haba objetado con vigor mi conclusin sobre el hecho de que las personas a veces causan impresiones que difieren de SUB 90 intenciones. Inclinndose hacia adelante desde su asiento de primera fila, haba protestado: "Seguramente, si usted es una persona sensible, ve la impresin que est haciendo, y si no coincide con lo que se propone, entonces cambia lo que est haciendo!". Podra haber preguntado entonces si ella tena buenas intenciones al desbaratar mi conferencia mostrarse . , descorts y alterarme. Haba notado ella que estaba causando esa impresin? Se consideraba ella una persona sensible? Pero llamar la atencin sobre el aspecto destructivo del comportamiento de ambos, hubiese reforzado la estructura de batalla nombrndola y abriendo la confrontacin. Hablar sobre mi reaccin personal la hubiera agravado y me hubiera presen- tado en una postura ms vulnerable de la que era congruente con mi rol de conferencante. En otras palabras, el hecho de metacomunicar cambia la estructura, pero tambin la sustan- cia, hacindola protagonista de la nueva metacomunicacin. El hecho de metacomunicar enva por s mismo un metamensaje de participacin: como llamar a alguien para decirle que no se desea hablar con l nunca ms. Otra forma de abandonar la estructura hubiese sido: "Hay setenta y cinco personas en este saln. Ustedes ya han formu- lado muchas preguntas; demos a algunos de los otros una oportunidad". Esto cambia la estructura sin nombrarla. De este modo, podra haber restablecido el control sin poner nfasis en el problema especfico ("Estoy manejando este es- pectculo y usted me est fastidiando") pero ejerciendo un control desvinculado (al dar a todos la oportunidad de formular preguntas). Esta reconstruccin podra bloquear nuevas inte- rrupciones e impedir que la pareja siguiera acaparando el centro de atenCn, como un derivado en lugar del foco de la reconstruccin. RECONSTRUCCION EN LA ESTRUCTURA DE APROBACION La suerte me obsequi con la continuacin perfecta de este ejemplo. Al da siguiente haba cambiado mis estructuras de un modo muy diferente: bajo el disfraz de aprobacin y apoyo. 91 Ofrec una charla aun pequeogrupo depsicoterapeutas. Lejos de atacar mis afirmaciones, se adhirier,ol} a ellas con entusias- mo. Tomaron mis ideas y las reconstruyeron en trminos psicolgicos: por ejemplo, "Ya veo lo que usted quiere decir; l fue hostil". Desgraciadamente, laque, se ofre;acomo un es- pectculo de comprensin era en realidad la prueba de su ausencia. Mi punto consista precisamente en que la conducta que errneamente se vea como hostil era, en realidad, un acto bien intencionado en un estilo diferente. En ese contexto se desarroll un tipo de reconstruccin an ms poderoso. Decid utilizar mi experiencia ,de la noche ante- rior para demostrar el.concepto, de estructuras, como acabo de hacer aqu. Cuando termin,de explicar laque haba sucedido y antes de proceder a analizarlo, la psicoterapeuta sentada,a mi lado, toc mi hombro y dijo: "Representemos eso". Es,te gesto reconstruy la interaccin, ponindome en el pll-pel de paciente y a ella en, el de mi terapeuta! '" Metacomunicarseen este caso sera decir: "Eh" no soy su, paciente!". Resistir la nomprar sera decir: "Espere, no he terminado 4e,hi1;1Iar'sobre estos ejemplos". ,.,.' Es tan frustrante serelogiac],o,c,o,Wo sentimos que el elogio est basado"en no nos perte- nece, como la queja en laCa,ri..n.J{illiftg:,nesoftly: "contando .. - , '" __ .... ___.-- ' .. - ... _'. _"_o _o, toda mi vida con .Ile.seIIIlm, ,contar nuestras propias vidas con T(uestrspropicJ,S lial>i s . Yes frustrante ser ayudado (como yo fui "ayudada" pa:aiepresent.r una interac- cin que me haba resultado difcil) siesl;i ayuda establece una posicin con la cual no nos sentimol'j, es divertido que nos abracen si el brazo nos co.ctia'res,pU:acin. - '- ','" RECONSTRUCCiON COMO HUMILLACION A veces usted se siente humillado por lo que otros dicen, y no est seguro de la Causa de ese sentimiento, en especial si parece que dicen algo favorable. Poco despus de su divorcio, Marjorie hizo un viaje a Lon- 92 dres vacaciones de Navidad. Cuando se despidi de sus amIgos JulIan y Barb, Barb le dio una palmadita afectuosa en el brazo y le dijo con una sonrisa: "No tienes que ir hasta Londres para no estar sola en Navidad. El ao prximo puedes pasar la Navidad con nosotros". Mmjorie le agradeci el gentil ofrecimiento, Pero se senta Reconstruy su excitante viaje a Londres como un mtento pattico por evitar estar sola en esa fecha, Sin embargo como la reconstruccin se hizo por un gesto generoso, no pens objetarlo. Aunque hubiese pensado en ello, hubIera callado, porque cualquier objecin podra introducir tono contencioso en el hasta entonces armonioso intercam- bIO. Tal comunica,cin es confusa porque constituye un doble entre el mensaje y el metamensaje. El dice Nosotros somos tus amigos; deseamos que seas felIz", El metamensaje dice "Pobrecita", yeso hace que uno se SIenta as de desdichado. En otra oportunidad, Mmjorie estaba esperando la visita de su amiga Caroline que era, como Marjorie, una prspera corredora bolsa. Cuando le mencion a Sophia que Caroline se quedana en su casa, Sophia dijo: "Oh, bueno, tendrs oportunidad de averiguar lo que piensa". Estas palabras re- construyeron la visita amistosa de una igual como una situa- en la cual Marjorie era la agraciada beneficiaria de la VIsIta de un lo cual era insultante porque, reduca el rango de MarJone. Pero el insulto no est en la proposicin est en la suposicin sobre la que se basa: en otras palabras la construccin. , ' Un de amigos cena en un restaurante. Suelen probar la comIda entre ellos, en especial si es algo delicioso, Karen ofrece a Laura un pequeo trozo de su pato asado y Laura lo acepta. Luego ella ofrece a Karen un pequeo trozo de sus y Karen lo rechaza diciendo en tono conciliador: "T no tIenes muchos, Son para ti". ' De repente, Laura se siente como un cerdo porque est acaparando su propia comida. Karen rechaz el ofrecimiento de Laura de un modo que construy su negativa como magnni- 93 ma, y el hecho de que le acabaran de ofrecer pato asado resaltaba esta cualidad. Karen pareca implicar que deseaba probar los escalopes pero se abstena de hacerlo para no quitarle comida a Laura. -(Quizs Karen en realidad estaba esperando que Laura insistiera en su ofrecimiento.) La autn- tica magnanimidad hubiese consistido en pretender no desear nada, as Laura podra comer todos sus escalope!> sin sentir que privaba a Karen de-probarlos. La magnanimidad de Karen, construida con el modo como rechaz el ofrecimiento, es la base de la clsica postura de "la madre martirizada" ("No te preocupes por m; slo me sentar quieta en la oscuridad"). Es un ardid irnico por el cual usted desea ser magnnimo, pero tambin el mrito de serlo: y atribuirse el mrito por ser magnnimo reconstruye la conduc- ta del otro, segn la cual lo priva a usted. No es necesario interpretarlo como intencionalmente destructivo por parte de los que inspiran culpabilidad. Es suficiente que quieran dejar constancia de su magnanimidad. La reconstruCcin de la con- ducta del otro es un derivado de esa estructqra. CONSERVADORES Y QUEBRADORES DE ESTRU.CTURA Un hombre y una mujer caminan por la calle. Un coche se acerca a la bocacalle al mismo tiempo que ellos. El conductor se detiene en la esquina yles hace seas .para que crucen delante de l. Esa -aparente amabilidad revela, en un sentido, una inapropiada autoe,xaltacin. En un cruce peatonal, es la ley, no la magnanimidad del conductor, la que Obliga a dar paso a los peatones. Al hacerles seas para que crucen, el conductor se atribuye el mrito por una situacin definida externamente, al igual que Karen, que conVierte los escalopes de Laura en un regalo de su parte. Cmo responde a esta reconstruccin la pareja de la esqui- na? La mujer acelera el paso y atraViesa apurada la calle. El hombre retrocede y hace seas al conductor para que prosiga mientras l espera. El instinto de la mujer la hace aceptar la estructura estable- 94 cida por el conductor: "Yo le p . t su ritmo para devolver g t'l ermI o pasar a usted". Ella acelera en 1 eza por gent"! l' conductor espere ms de lo neces' . 1 a eVItar que el hace resistir la estructura d 1 anda' El Instmto del hombre 10 "N e con uctor y s tt 1 o, yo soy quien le perm' to . us 1 ulr a propia: En tanto que podr' 1 proseguIr a usted". d a parecer como s 1 d lera ventaja a uno eso oc ,le erecho a proseguir del del mensaje. En el quin prosigue. Es{a es l:clde yene la ventaja, sin mUjeres no se sienten a t . d razon por la cual muchas u onza as por "1 . mantener las puertas abiert pnVl eglOS tales como primero es menos destacabl as para ellas. La ventaja de pasar que les sea otorgado el d e tara ellas que la desventaja de construido por su magn o a pasar por alguien que est cho de anuno gesto, como el rbitro del dere- La mayora de nosotros tiend '. estructuras. Aquellos que en forme a o a ceder a las estructuras armadas por t a mstmtIva se resisten a las o ros, tIenden a d te b mente cuando se sienten . d e nerse rusca- t preSIOna os Los q ti . se acomodan dentro de ellas .'- ue en arma mstin- SIenten presionados E ' ' tIenden a ceder cuando se . s mas probable acuerdo con nuestros hb'to que respondamos de la situacin. 1 s, que con los datos especficos de Deberamos aprender a responder de Con la estructura o resI' t un modo ode otro -ir s Irnos- segn 1 . t . , paso hacia este ejercicio de c tIa SI uacIOn. El primer sentimos incmodos dentr d t ro es reconocer cundo nos caron y comprender los e d as estructuras donde nos colo- construccin El segund os e conversar que determinan la . o es practIcar mt d . . a esa construccin o para cambo 1 o os para reSIStIrse estilo de conversacio'n E 1 lar -as estructuras cambiando el . n a gunos casos 1 - metacomunicarse' hablar b 1 ' mc uso puede ser til el trmino. . so re a estructura, empleando o no 95 LAS ESTRUCTURAS SON DINAMICAS Las estructuras liO son estticas como 10$ marcos de los cuadros, sino que ~ t n continuamente produciendo lneas de interpretacin, negociando posiciones. La construccin que se desarrolla en todo momento es parte de lo que establece la estructura para lo que se desarrollar luego, y su creacin se debe en parte a la construccin anterior. La posicin que establecemos tiene su origen en la que se estableci el momento anterior y el ao anterior. En cualquier punto, cada persona reacciona a una 'reaccin de los dems y causa, a su vez, una reaccin en ellos. La mayora de nosotros tiende a verse a s.mismo al responder a lo que otros dicen, sin advertir que lo que ellos dicen puede ser una reaccin hacia nosotros. Tenemos una aguda nocin de que dijimos lo que dijimos por lo que ella dijo, pero puede ser que no se nos ocurra que ella dijo lo que dijo por lo que nosotros dijimos justo antes, ayer o el ao anterior. La comunicacin constituye un flujo continuo!4 en el cual todo es, simultneamente, una reaccin y una instigacin y viceversa. No dejamos de mover- nos en una compleja danza que es siempre diferente pero con pasos familiares. El ritmo y la secuencia, que estn en constan- te cambio, se ajustan por sutiles metamensajes que construyen lo que sucede de un momento a otro. Algunos de estos ejemplos de construccin y reconstruccin tienen que ver cona humillacin o la firmeza de sentimientos, con la manipulacin o el control de ambos. Este aspecto de la construccin puede comprenderse en funcin de una ltima dimensin de la comunicacin humana: poder y solidaridad. Y ste es el tema del prximo captulo. 96 t 6 Poder y solidaridad Jack va a visitar a su abuela, internada en una clnica geritrica. Ella se jacta de que, en realidad, tiene mucha confianza con las enfermeras porque la llaman Millie. Jack no est conforme; considera que no tratan a su abuela con el debido respeto. Jack siente que las enfermeras han establecido una posicin que refuerza su actitud de poder sobre la paciente; interpreta el uso del nombre de pila como una expresin de solidaridad. Los trminos poder y solidaridad!' captan el modo como hacemos malabarismos con las necesidades de participacin e independenCia en el mundo real. El poder est relacionado con el hecho de controlar a otros (una extensin de la participacin) y de resistirse a ser controlado (una extensin de la indepen- dencia); el deseo de que no haya abuso. Pero tambin tiene relacin con el rango.social de las personas, ya que uno superior supone el qerecho a controlar y a resistirse a ser controlado. La solidaridad es el impulso aser amistoso, similar a lo que hemos llamado "afinidad", pero el poder tambin establece una posi- cin de igualdad entre las prsonas, por lo tanto ninguna puede decirle a la otra lo que debe hacer. Es fcil observar cmo los rangos superiores nos permiten decir a otros lo que deben hacer. Los jefes dan rdenes a los empleados; los padres, a los hijos; los maestros, a los alumnos; los doctores, a las enfermeras y a los pacientes. Pero aun en situaciones en las que las personas se encuentran en aparente igualdad de posiciones -amigos, o compaeros en el amor o en el trabajo- las necesidades de participacin e independencia invocan cuestioneS de control de forma constante. 97 Los rodeos hacen posible controlar a otros sin que sea !lvidente. El padre que hace saber, sin decrselo, a su hija lo que l considera que ella debera hacer, en realidad 'desea imponer su voluntad. Pero preferira sentir que est haciendo lo que quiere porque su hija desea lo mismo (solidaridad) y no porque l la est obligando (poder). De este modo, el poder puede dis- frazarse de solidaridad. Pero sabindolo, podemos confundir expresiones sinceras de solidaridad con juegos de poder y hu- millacin. Al estrechar mi mano, me da usted un apretn extra para hacerme saber que le agrado o que es ms fuerte? Puedo recibir cualquiera de los dos mensajes, sin tener en cuenta el que usted quiso transmitirme. El poder y la solidaridad estn paradjicamente relaciona- dos entre s; ambos se excluyen y se vinculan mutuamente. El amor implica el deseo de agradar a quienes amamos; por lo tanto, hacer que otros nos amen es una manera de lograr satisfacer nuestro deseo. As, la solidaridad supone poder. El temor nos motiva a hacer lo que desean las personas a quienes tememos; en consecuencia, hacer que otros nos teman es tambin una manera de lograr nuestro deseo, y de recibir amor. As, el poder supone solidaridad. EstS dimensiones estn an ms entrelazadas porque amaf siempre supone temer que el amor se pierda. Por lo tanto, el amor y el temor pueden hacer que nos sintamos (o estemos) controlados y que controlemos (o tratemos de controlar) a otros. Esta situacin constituye una paradoja, como el dibujo del cliz y las dos caras. Ambas imgenes existen en la figura de modo simultneo y las podemos ver, pero slo una a la vez. De igual manera, slo'podemos ver un'tado ala vez de la dimensin poder/solidaridad. si usted trata de lograr que yo haga lo que desea -'manipulndome--, entonces no me ama; me est usando. Es dificil ver-'por contradictorio-que usted me ama y me est usando. Quiere que yo haga lo que usted desea y quiere que yo sea libre. Tales paradojas mantienen la comunicacin (y las relaciones) en un estado de desequilibro y ajuste continuos. 98 QUE HAY EN EL NOMBRE DE PILA? El ejemplo de la mujer en la clnica geritrica es un buen motivo para comenzar a explorar la dimensin poder/solidari- dad, ya que la forma como nos dirigimos a las personas corresponde a los modos ms comunes de demostrar rango y afecto. La solidaridad predomina cuando dos personas se llaman por su nombre de pila; el poder se impone cuando una sola llama a la otra por el nombre de pila sin reciprocidad. Si un hombre le dice a su criado: "Cuando los invitados lleguen, hgalos pasar al saln, Steven", puede Steven responder: "Ser un placer, Roland"? Si la maestra designa a Johnny para que lea la leccin en voz alta, puede Johnny preguntar "Qu pgina, Margaret"? Si el doctor, el dentista o el psicoterapeuta llaman a la secretaria o al paciente "Mary", puede Mary responder en la misma forma? Edad, sexo y rango desempean un papel en estosejemplos, En cierto sentido, la relacin de edades es un modelo para el poder y la solidaridad. Todo adulto puede llamar a un nio por su nombre, pero los nios deben llamar, por lo menos a algunos adultos, por su rango y apellido (seor, seorita, seora, doc- tor). Las maneras de hablar a los nios -llamndolos por el nombre, dndoles palmaditasy acaricindolos, formulndoles preguntas personales- manifiestan afecto. Pero tambin re- flejan una diferencia de rango, porque el derecho a manifestar afecto en esa forma no es recproco. Por extensin, cuando un hombre de negocios, el seor Warren, dice al ascensorista "Buenos das, Jimmy", quiere ser amistoso, pero quiz le recuerde a Jimmy la diferencia de sus posiciones sociales. Y si Jimmy est parado en el vestbulo hablando con el conserje, el seor Warren puede tocar su brazo para que se corra a un costado. Pero 'el seor Warren esperara que Jimmy se acercara y le dijera "Disculpe", si quisiera que el seor Warren se apartase. El seor Warren tambin puede sentirse libre de apartar a toda mujer que le bloquee el paso tocndola de modo amistoso, mientras que se evitara todo contacto fsico y dira "Disculpe" (en otras palabras, seria ms formal que amistoso) si su paso 99 estuviese bloqueado por otro hombre con un traje de tres piezas. Quien de forma consciente intenta ser amistoso, puede ser visto como alguien que pretende destacar su rango, si no tiene reciprocidad o no coincide con la manera de. ser amistoso de una persona de igual rango social. Las mujeres, con frecuencia, quedan atrapadas en las ga- rras de esta paradoja. Se las llama por el nombre de pila y se las toca mucho ms a menudo que a los hombres. Los conductores de debates, los moderadores de paneles, los estudiantes y otras personas se dirigen a los hombres que tienen el doctorado en filosofa, dicindoles "doctor" muchas ms veces de lo que lo hacen con las mujeres con el mismo ttulo. Es habitual para los extros -agentes de viajes, vendedores, empleados de pedi- dos telefnicos- llamar por el nombre de pila a todas sus clientas. En cierto sentido, esto expresa condescendencia, es decir, falta de respeto. As como las personas se sienten libres de tocar, dar una palmadi ta y llamar a los nios por su nombre, tambin se sienten ms libres de usar estos signos amistosos con las mujeres. Pero no es menos' cierto que las personas que tratan a las mujeres de esta forma, lo hacen para ser amistosas; emplear "seorita" o "seora" sonara extrao, como todo lo que va contra las costumbres. Muchas mujeres prefieren que las llamen por su nombre, porque el hecho de utilizar el rango y el apellido pone distancias. Ya las mujeres les molesta esto. ms que a los hombres. "GRACIAS, CARIO" Una joven y prometedora ejecutiva estaba entrevistando a un probable empleado para su empresa durante un almuerzo informal. El restaurante tena un sistema de autoservicio para el caf. La ejecutiva se estaba sirviendo caf cuando un hombre se le acerc y le pidi que lEl sirviera un poco. Ella lo complaci con gusto, y l le dijo: "Gracias, cario. Alguna vez har lo mismo por ti". A pesar de que ella no haba tomado a mal el pedido (otras 10.0 r l I i mujeres quiz s), sinti que la colocaban en un rango inferior porla forma ntima de dirigirse a ella. Dijo al extrao: "Gracias, pero no me llame cario". Esta rplica enfad al hombre, que comenz a balbucear y finalmente la acus: "Seguro que su esposo la llama 'cario' y eso a usted le encanta!". Este era, precisamente, el caso. El no era su esposo, entonces no debera dirigirse a ella como podra hacerlo su cnyuge. Pero el gesto del hombre s haba sido amistoso, as que el hecho de que ella se ofendiera le haba parec.ido injusto. El daba el metamensaje de solidaridad al llamarla "cario". ,. Ella reaccionaba al metamensaje de con- descendencia. Lamentablemente, no existe un trmino para que el hombre demostrara sus sentimientos amistosos sin ser condescendien- te. "Compaero", "amigo" o "chico" no seran apropiados para una mujer. Todos los trminos tradicionales que expresan afecto hacia las mujeres tienen una connotacin condescen- diente precisamente porque se utilizan slo para las mujeres. Esta es la razn por la cual es frustrante tratar con mujeres (u otros que sean diferentes) en ambientes en los cuales se est acostumbrado a tratar slo con hombres. Las formas que tradicionalmente se emplean para hablar con los hombres parecen descorteses, pero las que se emplean con las mujeres implican no acordarles el mismo respeto que un hombre recibi- ra. El doctor que da una palmadita en el brazo a su paciente o enfermera diciendo "Cmo est usted hoy, Sally?" puede tener sinceras intenciones de ser afectuoso y amistoso. Pero puesto que el paciente o la enfermera no pueden darle una palmadita en el brazo y preguntarle "Cmo est usted hoy, Richie?", hay un (posiblemente no intencionado) metamensajede superiori- dad en el gesto del doctor. Las formas de demostrar inters o de acercarse -usar el nombre de pila, tocar y preguntar sobre la salud- son tambin, pradjicamente, expresiones de supe- rioridad, lo cual es condescendiente. Muchos de nosotros, al enfrentar metamensajes tan varia- dos, rechazamos la condescendencia e ignoramos el inters o agradecemos el inters e ignoramos la condescendencia, lo mismo que cuando miramos un dibujo paradjico: no podemos 101 retener ambas imgenes al mismo tiempo. Pero ambas estn all. Sentir enojo por la condescedencia.o agradecimiento por el inters equivale a ignorar la mitad de la comunicacin. NEGANDO EL PODER Vemos nuevamente que la comunicacin es un doble vincu- lo. Qu debe hacer un doctor bienintencionado? Muchos pa- cientes no aceptan la invitacin de su doctor a que lo llamen por el nombre de pila porque sienten que, en realidad, exist una diferencia de rango: diferencia que quieren tener en cuenta, ya que conffan sus vidas a su doctor. Aun los pacientes ms jvenes responden a los metamensa- jes por la manera de hablar que tienen los doctores con ellos. El mdico de cabecera de Ben Clarke, de cuatro aos, era muy natural. Se lo conoca por su nombre de pila, Ralph, y entrete- na a sus pequeos pacientes con parloteos antes de examinar- los. En una ocasin, Ben tuvo que consultar a un especialista cuyo modo de tratar a los nios era ms tradicional y formal. Despus de la visita, Ben coment a su padre con aprobacin: "Ese s es un doctor!" cuando le preguntaron por qu lo deca, Ben explic: "Habla. como un doctor". Si un doctor anima a sus pacientes y enfermeras a que lo llamen por su nombre de pila y le pregunten sobre su vida privada, puede ser que lo interpreten como que est fingiendo ~ n falsa igualdad. Pero si lo hace una doctora,. puede sacrificar muchos ms signps' de respeto que los que confiere el rango mdico. Tratar de ser llano cuando usted no lo es puede parecer hipcrita y provocar resentimiento cuando intenta imponer su autoridad: por ejemplo, cuando un doctor insiste en que un paciente o una enfermera sigan sus instrucciones sobre proce- dimientos mdicos. Y los maestros que estimulan las manifes- taciones de solidaridad de sus alumnos se encuentran solos frente a frente en el campo del poder cuando deben calificar o tomar decisiones sobre pruebas de nivel. Por lo general, los' mdicos, jefes, profesores y gente mayor son los que autorizan a otros a dirigirse a ells por su nombre 102 de pila o a utilizar otros signos defamiliaridad. (Como se acaba de explicar, las mujeres que ocupan estos cargos a veces sienten que esta prerrogativa les fue usurpada.) El mismo acto de otorgar permiso para representar un papel de igualdad coloca en una situacin de superioridad. Y aquellos que lo conceden para usar algunos signos de rangos equivalentes, con seguri- dad tienen fuerte conviccin sobre las libertades que no debe- ran tomarse. Una profesora a quien no le importaba que sus estudiantes la llamaran por su nombre de pila y empleaba una conducta amistosa ms que profesional, se molest, sin embar- go, cuando un estudiante la felicit por la distincin acadmica que acababa de recibir y remat su alabanza con una palmadita . en la espalda mientras se rea entre dientes, y cuando otro estudiante, al pedirle ella que le alcanzara algo, le respondi con una broma: "Di por favor, ricura!". La solidaridad rebaja el poder. No podemos tenerlo de ambas formas. El trabajador social que busca que una pandilla lo acepte renuncia a su autoridad. Mientras preserve su auto- ridad o el derecho a invocarla en circunstancias extremas, la pandilla no puede aceptarlo como un igual. Las muestras de solidaridad por parte de quien se percibe como con rango superior pueden desencadenar una explosin y parecer condescendientes. Ser informal para demostrar solida- ridad hacia quien parece tener un rango menor, tambin puede desatar una explosin y parecer insolente. Y el primer caso puede invitar al segundo. Las diferencias de rango se expresan y mantienen por las formas de hablar, pero tambin se las puede invocar sin intencin, porque stas envan metamensa- jes sobre el rango de los interlocutores. RECONSTRUIR EN LA DIMENSION PODER/SOLIDARIDAD: RECLA MAR IGUALDAD INAPROPIADA En el captulo 5 se presentaron ejemplos de comentarios que causan incomodidad, porque el hablante asume una posicin que el oyente juzga inapropiada. A veces, lo inapropiado tiene. relacin con un rango relativo; entonces la dimensin poder/ 103 'i 1, I I \
I I interaccin social con quienes no conoce bienes muy difcil para l. Al no saber cmo acercarse a los dems, se para a un lado y desva su mirada, dando la impresin de ser inaccesible. Luego se siente ofendido cuando nadie le habla. Lo que se percibe como una muestra de poder es en verdad una falta de solidari- dad. Lejos de sentirse demasiado bueno para todos, en verdad no se siente lo suficiente. AMBIClON La presuncin de que existan motivos relacionados con el poder cuando puede estar en juego la solidaridad es adecuada para comprender la ambicin, una cualidad sobre la cual nuestra sociedad es ambivalente. La ambicin es la expresin del deseo de poder y solidaridad. Pero solemos considerar que la ambicin est basada slo en el poder. Uno de los fines de la ambicin es ejercer control sobre otros: hacer las cosas a nuestro modo, saber que nuestra palabra se mantendr. Pero otro fin es que nos amen: saber que no nos ignorarn, que oirn nuestra palabra. Los efectos de estos dos fines pueden coincidir, pero las motivaciones son distintas. Ser un poltico -ya sea dentro o'fuera del campo poltico en s- supone un estilo que muchos de nosotros sentimos, por definicin, como no sincero. Pero la poltica, como otras esferas del xito y de la influencia, es una cuestin que involucra los dos aspectos de la ambicin. La gente busca la influencia poltica para sentirse poderosa, pero tambin para sentirse amada por el mayor nmeroposible de personas. Las habilidades polticas, como recordar los nombres de las personas y detalles personales sobre ellas, son simplemente el desarrollo de las habilidades sociales para construir la afini- dad. Un comentarista describi como mejor poltico a quien pue- de "trabajar el ambiente", y nombr a Hubert Humphrey como ejemplo representativo de esta habilidad. Humprey sola en- trar majestuosamente en el saln donde cenaban muchas per- sonas, se paraba en cada mesa y saludaba a todos los invitados por su nombre, haciendo referencia a algo personal sobre ellos. 108
Un modo cnico de considerar esta conducta es que el poltico finge inters para lograr respaldo y, fundamentalmente, votos. Las pelculas y la TV fundamentan este punto de vista: un poltico habla por telfono mientras su asistente rpidamente le entrega una tarjeta. Tomndola, el poltico vocifera en el telfono: "Fue un placer hablar con usted! Carios a Mary y a la pequea Jennifer! Encantado! Encantado!" Pero esta euforia bien podra ser sincera. El modelo para tal manipulacin es la persona que en forma espontnea complace a los dems recordando sus nombres y detalles sobre ellos, y en realidad disfruta tomando contacto personal, aunque efmero, con un vasto nmero de personas. Toda conducta que pueda , fingirse es efectiva porque algunas personas la manifiestan con naturalidad. La gente ambiciosa puede motivarse por diferen- tes combinaciones del deseo de poder y solidaridad. PODER Y SOLIDARIDAD EN EL HOGAR Las estructuras paradjicas del poder y la solidaridad expli- can muchas de nuestras peleas interpersonales. Como ejemplo, consideremos una divertida pero inusual conversacin que se grab sin ningn propsito y que analiz uno de los primeros analistas profesionales de la conversacin, el socilogo Harvey Sacks. A continuacin, se transcribe la conversacin, desarro- llada en casa de Bill. Ethel y Ben son los padres de Bill, y Max es el padrastro poltico de ellos. Ethel y Ben estn tratando de lograr que Max coma un poco de arenque y l se niega. Ben: Ethel: Ben: Max: Ben: Ethel: Debe ... uh ... uh ... Eh, ste es el mejor arenque que usted haya probado. Se lo digo ahora mismo. Saca un poco para que Max pueda comer tam- bin. Oh, muchacho. No quiero arenque. No tienen esto en Mayfair, pero este arenque es delicioso. Cmo se llama? 109 Ben: Bill: Ben: Max: Ethel: Ben: Ethel: Ben: Ethel: Bill: Ben: Ethel: Max: Ethel: Max: Ben: Max: Ben Max: Ben: Max: Ben: Max: Ben: Max: Ben: Ethel: Ben: Max: Ben: Lasko, pero tiene pequeas porciones de aren- que y hay una razn: una vez el hombre me dijo que era el mejor. Es arenque de Nueva Escocia. Por qu es el mejor? Porque proviene de aguas fras. Porque el pesca- do de aguas fras es siempre ... [?] cuando ellos ... uh ... cllate. Mmmm. El pescado de aguas fras es ... 0000, Max, coma un trozo. Este es el mejor que jams haya probado. Geschmacht. Mmm. Oh, es delicioso. Ben, alcn- zame una servilleta, por favor. Dj ame cortar un poco de pan. No est bueno? Delicioso. Geschmacht, Max. Cmo? Geschmacht. Max, un trozo. No quiero. Sentir apetito ... Mejor coma algo porque sen- tir apetito antes de que lleguemos all. Y? Vamos. Coma. No quiero que enferme. Cuando llegue all comer algo. Eh? Cuando llegue all comer. S, pero es mejpr que coma algo antes. Se echar un ratito y tomar una siesta? No. Vamos, No se echar y tomar una siesta? Porque yo s lo har. [?] ... en un minuto. Est bueno. En realidad est bueno. Mmm. Honestamente. Vamos. Yo no [?] [?] Por favor, no quiero que enferme. 110 r Max: Ben: Ethel: Ben; Ethel: Ben: Bill: Ethel: Bill: Ethel: Bill: Ethel: Ben: Ethel: Ben: Bill: Ben: Yo no me enfermo. Ooh, eso es tan ... Es una especie de .. . Una caracterstica ... Una caracterstica ... ... hace picar la lengua, no? Mmm. Tal vez deberamos llevar uno ... llevar uno a casa. Dnde lo compraste! Alpha Beta [por aqu] Justo aqu? Mmm. Hm. Hm... ser mejor que pongas ms en el plato, Ben. S bueno y vaca este plato all y luego te lo llenar otra vez. S, ya s. Gracias. Max no sabe lo que se est perdiendo. El sabe. No quiero que enferme. Quiero que coma. En su anlisis, Sacks 17 explica que la esposa de Max. haba fallecido recientemente. Por lo tanto, Ethel y Ben se SIenten responsables por l, y consideran que es parte de s,u responsa- bilidad asegurar que Max coma lo suf:ciente. SI su esposa estuviese viva y presente, sera su trabajO hace.rlo comer o .no. Como Max rechaza los ofrecimientos de comIda, se conVler: te, a los ojos de ellos, en un anciano testarudo. ?Ol;no lo expreso Sacks: Usted puede imaginarse que est envejecIendo le insisten para que coma y dicen: "Oh, I?ios mo, ese que est sentado all sin comer con va a enfermar . Pero desde el punto de vista de Max, ste pIensa: Durante 35 aos las personas me han estado diciendo qu y comer, y ahora que no tengo una esposa para decrmelo, voy a comer lo que yo quiera. Pero en cuanto asumo alguien imagina: "Dios mo, se encuentra solo, alguIen tIene que ocuparse de l"". Mientras ellos ven est com?or- tando en forma obstinada sin una raznvhda , l ve que tIene 111 que "hacerlos reconocer que no pueden forzarlo a hacer cosas, o l convertirn en su hijito". Lo que para Ethel y Ben se estructura como solidaridad (cuidar a Max), para l es una muestra de poder (tratarlo como a un nio pequeo). Lo que para l es un ejercicio de indepen- dencia ("Puedo comer lo que quiera"), es para ellos una falta de participacin (no tiene a nadie que lo cuide). Todos permanecen dentro de sus propias estructuras, por lo tanto quedan todos atrapados en una estructura en forma de espiral, en medio de una batalla de voluntades. UN ACTO DE MALABARISMO En esta conversacin, como en toda comunicacin humana, dejando de lado otras consideraciones, se hallan presentes las necesidades coexistentes y conflictivas de independencia y par- ticipacin, que se expresan, en parte, en el equilibrio del poder y la solidaridad. Entre Ethel, Ben y Max el punto en cuestin no es el arenque, sino el cuidado y la independencia, el amor y la libertad. En toda comunicacin, luchamos por mantener nuestra in- dependencia, para resistirnos a que otros nos controlen, sin arriesgar nuestra participacin o sin perder el amor que ellos sienten por nosotros. Y nos esforzamos por demostrar amor- respetando las necesidades que estn enjuego y las que hacen que logremos que los dems deseen lo que nosotros deseamos, o por lo menos lo aprueben- sin hundirlos o sin que nos hundan, en otras palabras isin que la solidaridad se transforme en poder. Los mismos modos de hablar pueden implicar solidaridad o un poder diferencial. Una muestra de solidaridad para respe- tar la participacin puede parecer imposicin (una violacin de la independencia), condescendencia (falsa solidaridad) o inso- lencia (exigencia de igualdad inapropiada). Por otro lado, los mismos modos de hablar que expresan cortesa por respeto (delicadeza) pueden parecer ineficaces (falta de poder), 'snobs (pretensin de superioridad) o interesados. 112 Las dimensiones y los procesos de la conversacin que se han descrito hasta ahora operan en toda comunicacin: las seales y los esquemas de la conversacin envan metamensajes sobre la participacin y la independencia que trabajan indirectamen- te para construir nuestra conversacin, y expresar y negociar nuestras relaciones con el otro, incluso haciendo juegos mala- bares con el poder y la solidaridad relativos que suponen esas relaciones. Estos procesos operan en todas las conversaciones, pero se ven con mayor claridad, y sus efectos son mucho ms fiustrantes, en la.s conversaciones que tienen lugar a lo largo del tiempo, en el hogar. En la Tercera Parte se muestra cmo se agotan estos procesos del estilo de conversacin en las relaciones con los ntimos: miembros de la familia y parejas. 113 , r i, r 111 HABLANDO EN EL HOGAR: , ESTILO DE CONVERSACION ) ENTRE LOS INTIMOS I I I I
I I i , I l 7 Porqu las cosas empeoran Era el momento de preguntas despus de una de mis confe- rencias sobre el estilo de conversacin, los rodeos, la mala inter- pretacin de las intenciones, las peleas por cuestiones triviales como dnde ir a cenar, o ir o no a una fiesta. Una mujer que estaba sentada en la ltima fila del auditorio dijo: "Cuando mi novio y yo salamos al principio, nunca tenamos esos proble- mas. Ahora que llevamos dos aos viviendo juntos, los tenemos todo el tiempo. Cmo sucede eso?!". Este es uno de los grandes acertijos de las relaciones entre los ntimos: POR QUE LAS C O S S ~ MENUDO EMPEORAN EN LUGAR DE MEJORAR? Puede parecer que empeoran cuando se trata de relaciones cercanas perdurables porque no advertimos que la comunica- cin es inherentemente ambigua y que los estilos de conversa- cin difieren; en consecuencia, esperamos que nos comprendan si hay amor. Cuando en forma inevitable surgen malentendi- dos, atribuimos las dificultades al fracaso: el nuestro, el del otro o el del amor. Cuanto ms ntimamente relacionadas estn dos personas, ms oportunidades tendrn ambas de hacer las cosas a su manera y de que el otro las malinterprete. El nico modo que conocen de resolver los problemas es hablando sobre ellos, pero si el problema se origina por los diferentes estilos de conversa- cin, hablar no lo resolver. En cambio, esforzarse por lo general significa hacer ms, es decir, intensificar el estilo que provoca la reaccin del otro. Entonces cada uno, sin intencin, lleva al otro a persistir ms y ms en la conducta opuesta, en una espiral que los vuelve locos. Parte de la razn por la cual es tan perturbadora esta 117 I i provocacin mutua de las diferencias de estilo es que deseamos con gran intensidad que la comunicacin. en el o ~ t r sea perfecta. Las relaciones primarias han reemplazado ala reli- gin, al clan y a la mera supervivencia como los cimientos de nuestras vidas, y muchos de nosotros (en especial, pero no slo, las mujeres) hemos llegado a considerar la comunicacin como la piedra angular de esos cimientos. Para colmo de males, el agravamiento de la comunicacin es lo contrario de lo que esperamos. Pensamos de la persona con la que hemos estado mucho tiempo: "Debera entenderme si todos los dems lo hacen". Sentir que esta persona no nos comprende es desconcertante, no por las pequeas frustracio- nes(comer en el restaurante equivocado o perderse la fiesta), sino por el metamensaje inherente a la relacin: "Si despus de todo este tiempo seguimos sin entendernos algo funciona mal en nuestra relacin". Yan ms doloroso: "Si a ti, a quien he mostrado mi ser ms autntico, note gusta lo que ves, entonces debe ser horrible". Todo esto quiere decir que el lugar comn "Si se aman, pueden resolverlo", no es necesariamente cierto. En cambio, cuanto ms se amen, ms irrealistas sern sus expectativas de perfecta comprensin y ms penoso el metamensaje de su falta. y sa es la razn por la cual, a su vez, tantas personas, al descubrir que no pueden resolverlo, concluyen que no se aman . quiz con menos lgica- que nunca se amaron. Otro modo de la realidad de las relaciones que a veces no satisface nuestras expectativas es que esperamos, por medio del matrimonio, prolongar los placeres del noviazgo. Pero en es ta etapa, usted comienza desde una posicin de distancia y busca signos de que la otra persona desea acercarse. Bajo tal aumento, los pequeos signos toman un enorme -y maravillo- so-- significado. En las relaciones a largo plazo, usted comien- za desde una posicin de cercana y est a la expectativa de signos de que la citra persona desea alejarse. Por el mismo proceso de aumento, es probable que usted encuentre lo que busca. En el libreto de Scenes from a Marriage, de Ingmar Berg- man, Johan y Marianne se encuentran aos. despus de su 118 divorcio.c'Marianne pregunta: "Por qu estamosdicien laverdad ahora?' Yo s. Porque no hay exigencias" . .No es q alguno de los dos haya mejorado o madurado, sinosimpleme te que su situacin ha cambiado. Al no estar casados J necesitan menos el uno del otro y del metamensaje deafinid, perfecta. Despus de haber estado saliendo juntos aproximadamen un ao, Dennis le seal a Jean: "Al principio sent que pod decirte cualquier cosa. Ahora ya no creo que pueda". Luego, imagin por qu: "Supongo que al principio poda decrtelo toe porque no tenamos nada que perder. Ahora tengo temor ( causar problemas dicindote cosas que no te agraden". Esta ( una de las razones bsicas por la que las cosas em peoraJ Cuanto ms cerca se encuentre de alguien, y cuanto m tiempo lo haya estado, ms tendr que perder cuando comienc a hablar. APRENDIENDO A CONOCERSE: EL MITO La sabidura popular y el sentido comn nos dicen qw . cuanto ms tiempo pasen juntas dos personas, mejor se enten dern. Y la manera de llegar a tal entendimiento es la conver s acin honesta. Como elesposo, Jake, dice a su esposa, Louise en la obra te.atral Grown ups, de Jules Feiffer:"Dir lo qUE quiero. Sin interrupcin. T dices lo que quieras cuando yo termine. Y acabaremos esto de una vez." Esto suena razonable en forma irrebatible, para nosotros y para Louise, quien aprue ba: "De acuerdo. Si lo dices de esa forma, de acuerdo. Contina." Despus de dos lneas, Jake y Louise estn gritndose y la obra finaliza con el trmite de su divorcio. La creencia de que sentarse a conversar asegurar la mutua comprensin y resolver los problemas, se basa en la presun- cin de que podemos decir lo que queremos y que lo que decimos se comprender. No es probable que esto suceda si los estilos de conversacin difieren. Ms an, al decir lo que queremos decir, a menudo slo pensamos en el mensaje. Pero los oyentes (nosotros incluidos, cuando escuchamos a otros) responden con 119 i i . '_c ms energa. a los metamensajes. Por lo tanto, nuestras expec- tativas sobre los beneficios de la honestidad dificilmentearmo- nizan con la realidad de la comunicacin. Estas expectativas y realidades se aplican a las relaciones internacionales as como tambin a las personales. El concepto de conferenciacumbre entre jefes de Estado se basa en el su- puesto de que una exposicin extensa lleva a un mejor enten- dimiento. Por ejemplo, en un artculo.del Newsweek se seal: "Los defensores del procEtso cumbre sostienen que, aunque no produzca resultados sustanciales, las sesiones mejoran la com- prensin entre los lderes". Pero en los asuntos internacionales, como tambin en los privados, la realidad se opone de forma abierta a nuestras expectativas (que permanecen alegremente inalteradas por la realidad). As, el artculo continuaba: "Pero Jimmy Carter y Helmut Schmidt se vieron en cuatro cumbres sucesivas, y su mutuo desagrado slo se hizo ms profundo". Aun si los miembros de diferentes culturas no se desagra- dan, no hay razn para esperar que coincidan en las interpre- taciones de lo que se ha dicho. Otro artculo de Newsweek 18 agregaba: En la cumbre de Versa11es del ao pasado todos los grupos se esforzaron por llegar a un compromiso de entendimiento para salvar las apariencias. Estaban tratando los asuntos explo$ivos sobre la intervencin del comercio y la moneda del Pero habiendo an finalizado la reunin, los portavoces americanos y dieron versiones diametralmente opuestas sobre lo que se haba acordado. " Probablemente cada parte consider que la otra, de forma deliberada, falsific o alter sus informes sobre lo que se haba acordado. Pero es factible que tuviesen distintas interpretacio- nes de lo que decan, incluso mientras coincidan. APRENDIENDO A CONOCERSE: LA REALIDAD Cuando Ronnie y Bruce se encontraron por primera vez, 120 I caqauno tr.at, de respetar lo que el otr.o. deseaba, y no 1, iI!lportaba si' no satisfacan sus propios deseos porque sentan felices por haberse conocido y deseosos de agradarse . uno al otro. Si terminaban haciendo lo que queran, el otro 1 se enteraba, y ambos se sentan satisfechos por darle el gus al compaero. Si se descubra la verdad, se rean del asunto lo atribuan al proceso de conocerse uno al otro. En las primeras etapas de su relacin, Ronnie y Brw sentan que los malentendidos eran de esperarse. Poder habh sobre ellos pareca una muestra de buena voluntad y afinid; paulatina, que con seguridad evitara los malentendidos en futuro. Pero el futuro se transform en un presente lleno ( m,alentendidos, y el hecho en s de que continuaran lleg a SI motivo de consternacin. Al mismo tiempo, al vivir en pareja, Ronnie y Bruce tuviera que tomar ms y ms decisiones teniendo en cuenta los dese< del otro, hasta que la vida pareci una serie infinita de pi queas negociaciones. Cuando stas se tornaban complicad; y,confusas, cada uno tenda a culpar al otro, no a la situacin al proceso de comunicacin. En las relaciones perdurables, las pequeas frustraciones E apilan de manera acumulativa cuyo efecto es una gran frustr: cin. El amor (en contra de la sabidura y la opinin populare no excluye sentirse frustrado con respecto al otro. Todo I contrario, . cuanto ms tiempo de sus vidas compartan de personas, mayor oportunidad tienen para observar el compol . tamiento del otro y desaprobarlo, en especial cuando todo lo qu uno haga afecta la vida del otro. . SiJas diferencias de estilo causan malentendidos, cada un proporciona pruebas para llegar a conclusiones neg tivas sobre el otro: ella no es razonable,.l no colabora; ella e descolSiderada, l es egosta; ella es agresiva, l es insociabl! "('toda nueva prueba puede engrosar rpidamente la bolsa y COJ.n:adadelas,pequeas quejas de los dos. ,C9!llUnicarse a lo largo del tiempo origina la expectativa d comportar de determinadas formas. El hecho d usted lo vea antes de que suceda real . I.tI:epte: Querer, prevenir ataques previsibles en el camino, : 121 menudo lo deja a usted solo en el sendero prximo al camino blandiendo una espada en el aire. UNA MONTAA DE NADA Uno de los aspectos enloquecedores de las relaciones entre los ntimos es verse envuelto a menudo en peleas por asuntos insignificantes. Estos adquieren gran significado por que el mismo contexto hace que todo lo que se diga tambalee bajo el peso enorme de una estructura subyacente: "Me amas lo sufi- ciente?" Cuando los interlocutores tienen distintas suposicio- nes sobre cmo estructurar su conversacin y demostrar su a- mor, los malentendidos resultantes tienen un efecto de espiral. Esta es una conversacin que tuvo lugar entre dos personas que vivanjuntas y se amaban. Mike estaba preparando la cena para ambos: Mike: Ken: . Mike: Ken: Mike: Ken: Mike: Ken: Qu clase de condimento para ensalada debera preparar? Aceite y vinagre, qu otro? Qu quieres decir con "qu otro"? Pues bien, yo siempre preparo aceite y vinagre, pero silo deseas, podramos probar otra cosa. Eso quiere decir que no te gusta cuando yo preparo otros condimentos? No, me gusta. Contina. Prepara otro. No si deseas aceite y vinagre. ~ o Prepara un condimento con yogur. Mike lo hace, lo prueba y hace muecas. Ken: Mike: Ken: . Mike: Ken: No est bueno? No s cmo se hace el condimento con yogur. Bueno, si no te gusta, Uralo. No importa. Qu es lo que no importa? Es slo un poco de yogur. 122 Mke: 'Ests haciendo una montaa de nada. Ken: . T. la ests haciendo! Cmo pudieron Mike y Ken terminar en una pelea -y sintindose realmente mal- sobre condimentos para ensala- das? Interpretaron malla estructura de cada uno; cada uno se qued dentro de la propia; y ambos interpretaron las intencio- nes en trminos de la estructura primordial: "Te preocupas por m?" El problema comenz cuando Ken respondi a la pregunta de Mike diciendo: "Aceite y vinagre, qu otro?". Mike lo oy y muchos otros lo oyen- como una exigencia sobre el tipo de condimento que a l le agradaba: aceite y vinagre. Y la pregunta "qu otro?" pareca tener un metamensaje: "Eres tonto por haber preguntado. Deberas haberlo sabido." Mike haba esperado que le dieran la opcin "Prepara cualquier cosa que te guste" () a lo sumo una vaga preferencia como "Qu te parece algo cremoso?". En realidad, Ken le estaba dando la opcin a Mike. Pero lo haca hablando con irona, pues implicaba: "Oh, t me conoces. No tengo mucha imaginacin. Siempre cocino lo mismo. Entonces no te gues por m; prepara lo que t desees". . La entonacin y e1.tono de voz de Ken construyeron "qu otro?" como uRa burla irnica. Pero Mike pas por alto esas seales porque a l no le pareca natural utilizar as la irona en ese momento. En cambio, Mike pens que haba reconocido la estructura "ser exigente y mandn". Esto no lo sorprendi en lo'ms mnimo porque con frecuencia senta que Ken le daba rdenes. 10 que en realidad le doli fue la im plicacinde que algo le suceda por haber preguntado, introduciendo la estruc- tura ''humillacin'' cuando Mike estaba siendo considerado. Mike comenz a sentir lstima de s mismo por tener un amante tan egosta y mandn. Mike y Ken trataron de aclarar el malentendido, pero todo lo que hicieron para mejorar las cosas las empeoraron. Cuando Mike pas por alto su irona original, Ken sugiri "preparar un condimento con yogur" como prueba de buena fe. "Condimento con yogur" significaba "otra cosa". Pero Mike oy "condimento 123 con yogur" con ese mismo significado. Por lo tanto, oy' a, Ken primero exigindole aceite y vinagre, luego exigindo- le condimento con yogur, y por ltimo ordenndole que lo ti- rara. Vea a Ken ponindose ms autoritario minuto a minu- to. Por su parte, Ken no poda comprender por qu Mike, se negaba en forma obstinada a preparar el condimento pa- ra ensalada que deseara, preparaba uno que no quera, se negaba a tirarlo cuando no le gustaba cmo haba quedado y se pona de malhumor"en tanto Ken se esforzaba por ser agrada- ble. Como Mike y Ken solan hablar a su manera, seguan surgiendo diferencias de estilo. Mike hallaba ms y ms prue- bas de que Ken era exigente, egosta y lo humillaba; Ken hallaba ms y ms pruebas de que Mike era temperamental e hipersensible. Ken hera los sentimientos de Mike veinte veces al day Kensentaque no poda abrir la boca sin decir algo fuera de lugar sin intencin. Todos estos malentendidos -que ellos no los consideraban tales, sino como defectos de la personalidad o falta de inters del otro- socavaron ,su sincero amor e hicieron de la vida cotidiana juntos, una serie de desilusiones y ofensas. Finalmente, se separaron. Mike y Kennunca supieron en realidad cmo terminaron discutiendo sobre ,el condimento con yogur. La sensacin de no saber qu hizo estallar las cosas es mUy comn yalienante. El escritor Georges Simenon escribi en su diario: ''No s lo que dije que desat una crisis. Las palabras son como gotas de cido sobre una quemadUl'a". Con frecuencia, concentrarse en las palabras que se dijeron impide comprender ,qu hizo desatar una crisis, ya que la ,ulpa nc;> la tienen las palbras sino el tono de voz, la entonacin e implicaciones y suposiciones que no se manifestaron. CISMOGENESIS COMPLEMENTARlA Cuando Mike y Ken discutan sobre el condimento con yogur, en realidad lo hacan sobre el amor: Consideras mis 124 cuando yo soy gentil contigo? voluntadperdi- fOIm:aS'Jffilis y ms exageradas de la propia conduc- reaccin negativa en el otro. Ken se mostr ms temperamental, como respuesta a las otro; al carcter autoritario y a la hipersensibi- denomin a este proceso "cismognesis ; . un proceso por el cual dos personas manifies- nnlaS'de'conductams y ms extremas, que desencade- iwm',eil"el otro manifestaciones de conducta incongruente, en " empeorando la situacin eternamente. {aij'mrtheriine Bateson brinda esta explicacin de la no- complementaria, de Gregory Bateson: 19
llstedinvierte los el vrilner int;en'to de regulacin que realice cualquiera de las dos un ciclo de ajustes defectuosos que irn empeorando: temperatura operando el control que est a mi lado, usted "n:lUcho'calor y baja la temperatura, entonces yo me enfro y as ios,ejliv,amente.-El intento por corregir en realidad aumenta el error ... Una , elctrica est en el lugar equivocado, los esfuerzos por 'CAinhiarla son paliativos o.peores. ';-;:<'.'- --.' en el estilo de la conversacin son anlogas elctrica en el lugar equivocado. Como un .'snnpie ejemplo de cismognesis complementaria en la conver- imag}!le que una persona est hablando I,m poco ms ,!MtH,q4e,la,otra. Si los estilos son similares, una o la otra, o podran ajustar su volumen de manera que terminaran o menos en el mismo tono. Pero si no coinciden e,!1Al4s.id,e,s con respecto al volumen normal, el de cada inter, incmodo al otro. Para'que hable ms al to o ms estimular al otro con el ejemplo: hablando ms Cuanto ms se esfuerza cada uno por remediar uno habla cada vez ms alto mientras el otro lo yezms bajo, hasta que uno se encuentra gritando y Cada uno, sin intencin, provoca al otro la conducta ofensiva. Como resultado, en :--._h"_','_ _____ '- , 125 lugar de asemejarse, se vuelven cada vez .msdiferentes. Eso es cismognesiscomplementaria: crear una ruptura en un modo de agravamiento mutuo. Al observar esta conduta.desde afuera o al evocarla, pode- mosconsiderar que es irracional o porfiado continuar haciendo '10 mismo. en vez de cambiar de tctica. Pero, en el momento, no pensamos en ello, ya que las formas de hablar parecen obvia- mente apropiadas. Buscamos las. causas del problema en otra parte y continuamos conversando de la nica manera que sabemos encarar una conversacin. Miriam trataba de liberarse de su amistad con Liz porque haba advertido que cuanto ms se acercaban, ms miedo le daba decir algo que provocara las burlas o la c.onfrontacin de Liz. Un da, Liz le pregunt directamente por qu se alejaba. Miriam quera ser honesta; pero tambin tena una profunda yhabitual inclinacin a no decir algo que pudiese herir a la otra persona. Por lo tanto, dijo a Liz que haba estado muy ocupada y en realidad no estaba viendo muho a nadie, lo cual era verdad, hasta cierto punto. "No es eso!", dijo Liz con brusque- dad y precisin, "Puedes hacerte tiempo si lo deseas". Sintin- dose atacada y acusada por la rudeza de Liz. Miriam no supo qu contestar y finalmente admiti: "Supongo que tal vez, en cierto modo, quise apartarme un tanto, como si quiz nos. estuvisemos involucrando de una forma, t sabes, tal vez negativa". "Eso se acerca ms a la realidad", dijo Liz satisfecha. Sin embargo, sta fue una de sus ltimas conversaciones o un ejemplo de la razn por la cual Miriam estaba tratando de cortar su relacin: ,:on Liz. El modo direto, brusco, acusador, con que Liz dijo "No es eso!", si bien estaba en lo cierto, hizo que Miriam 'se sintiera vencida, acorralada y criticada, que se sintiera mal. En una situacin similar, hubiera dicho algo como: "En parte puede ser eso, pero tengo la sensacin de que tambin hay algo ms, porque s que aun cuando estoy ocupada puedo hacerme tiempo para ver a las personas si en realidad deseo hacerlo". Con una respuesta de este tipo, Miriam hubiese podido abrirse paso hacia la verdad. En cambio, saber que era probable que Liz la atacara con crueldad y la sacudiera para 126 gradualmente,tuvo el se mostrara ms vacilante,indirec- Liz. Ese fue precisamente el tipo de que sac de quicio a Liz e hizo que deseara por el cuello y sacudirla para que fuese al . QUIEN ESTA REACCIONANDO? .L comunicacin es un sistema. Todo lo que se dice es, 'cC :Iill,nultneamente, una instigacin y una reaccin, y viceversa. .I;a:mayora de nosotros tiende a concentrarse en la primera <p!!rte de ese proceso, mientras ignoramos o subestimamos la .importancia de la segunda; Nos vemos a nosotros mismos 'reaccionando a lo que otros dicen y hacen, sin darnos cuenta de 'que .. sus acciones o palabras son en parte reacciones a las nuestras, y de que nuestras reacciones a las de ellos no consti- tuirn el fin del proceso sino ms bien provocarn ms reaccio- nes, en un fluir continuo. Cuando surgen los problemas, since- ramente tratamos de resolverlos, pero pensamos en las inten- ciones, no en el estilo. En consecuencia, cuando los estilos difieren, esforzarse por mejorar las cosas por lo general signi- <fica continuar haciendo lo mismo y empeorarlas. LA PARADOJA DEL AMOR Y EL MATRIMONIO Por qu es tan comn hallar diferencias de estilo entre compaeros ntimos? Sospecho que es una paradoja que se construy dentro de nuestro sistema de matrimonio autoarre- . : glado. Con frecuencia elegimos a nuestros compaeros sobre la base de la atraccin romntica que provoca la diferencia cultu- ral. Pero cuando nos establecemos en el hogar para recorrer juntos el largo camino, esperamos compaerismo. Y ste se hallaa.menudo en la similtud cultural. Entonces las semillas de las decepciones se plantan en el mismo campo que las del amor. 127 I , 1\ l' i li '1 : 1'1 , , ,1'1 , , i li , .. , i! :! :! :i " 11 '1: ' I i I1 !, Ij 1, i i \1 \ i \ i i [I l hi l' ,1 I! I 1 1 1' i I i ! i ,1 1 1 i '1 i , l' ! 1 1 1 ir: '11 L, : il , , '1 ,; 1'1: I " ',i 1'1: i, ; I I ! 1 1 ' ,11,' , '1 1 , , '11, 1 ',', i! '1 1 I Sin embargo, las persistentes peleas como las del tipo que se ha descrito son comunes entre compaeros que provienen del mismo pas, de la misma ciudad e incluso del mismo edificio de apartamentos. Esto se debe a que muchas de nuestras relacio- nes ms cercanas y preciadas se establecen entre hombres y mujeres, y ambos tienen con seguridad diferencias de estilo. La conversacin entre ellos es siempre intercultural. El prximo captulo muestra por qu y cmo. 128 relacin ntima: ,de ella L: --' , ',' La'conversacin'entre hombre y mujer es una comunicacin i.p.tercultura1. 2o La cultura es simplemente una red de hbitos y pautas que se va tejiendo con experiencias vividas, las de mujeres y hombres son muy distintas. Desde el momento en que nacen, se los-trata y se les habla de modo diferente y, como , resultado, hablan de manera diferente. Los nios y las nias crecen en mundos distintos, aun en la misma casa. Y como adultos,' viajan por mundos distintos, y refuerzan las pautas establecidas en la niez. Estas diferencias culturales incluyen distintas expectativas sobre el rol de la conversacin en las relaciones y cmo lo cumplen. i/'EI,captulo 7 mostr cmo la cismognesis complementaria """Wia espiral de agravamiento mutuo-- puede intensificar las ,diferencias de estilo en las relaciones perdurables. Con el fin de ,Yer,dequ manera las, diferencias en el estilo de conversacin :del hombre yde la mujer pueden causar malentendidos que , ,llevan':a la cismognesis complementaria en las relaciones 'entre los ntimos, comencemos por ver cules son algunas de alls. ' .ELDIJeJ/ELLA DIJO: , JiOSESTlLOS DE CONVERSACION DE EL Y DE ELLA
,)I:',Todos saben que cuando una relacin se transforma en . dir:idera, 'sus trminos cambian. Pero las mujeres y los hom- bres"por lo general difieren en cmo esperan que cambien. Muchas, mujeres piensan "Despus de todo este tiempo, debe- 129 \ ji 1II III 1\1 !: i lj 11[ 11' , I [11 ji " . ji 11 : : l' . l i I \ ' , I 11\ II 1.1 ras saber lo que deseo sin que te lo diga". Muchos hombres esperan "Despus de todo este tiempp, deJ:>eramos ser capaces de decirnos lo que deseamos". Estas expectativas incongruentes captan una de las.diferen- cias fundamentales entre hombres y mujeres. Como se explic en el captulo 2, la comunicacin es siempre una cuestin de equilibrar las necesidades conflictivas de participacin e inde- pendencia. A pesar de que todos tienen estas necesidades, la de participacin de las mujeres suele ser relativamente mayor, al igual que los hombres con respecto a la necesidad de indepen- dencia. Que lo entiendan sin que usted diga lo que quiere decir dael beneficio de participacin, y sa es la causa por la cual las mujeres 10 valoran tanto. Si desea que lo comprendan sin decirlo que quiere decir de forma explcita con palabras, debe dar a entender el significado de otro modo: cmo dice las palabras o por medio de metamen- sajes. As, es lgico que las mujeres a menudo capten los metamensajes de la conversacin mejor que los hombres. Cuando las mujeres conjeturan el significado de esta manera, a los hombres les parece misterioso y lo llaman "intuicin femenina" (si les parece que el significado es correcto) o "ver cosas que no existen" (si piensan que 'es equivocado). Por supuesto, puede serlo, ya que los metamensajes. no dejan constancia. Y aunque fuese correcto, todava queda pendiente la cuestin de escalas: hasta qu punto sop significativos los metamensajes correspondientes a los significados? En el captulo .2 tambin se explic que los metamensajes son una forma de rodeo. Las mujeres tienden a ser indirectas ya tratar de llegar a un acuerdo por mediode la negociacin. Otro modo de comprender esta preferencia es tener en cuenta que la negociacin permite demostrar solidaridad, y que las mujeres la prefieren antes que demostrar poder (a pesar de que, como se seala en el captulo 6, la finalidad puede ser la misma: obtener lo que se desea). Lamentablemente, el poder y la solidaridad se compran con la misma moneda: los modos de hablar que tienen por objetivo crear solidaridad tienen el efecto simultneo de construir diferencias de poder. Cuando las mujeres piensan que son amables, por lo general terminan 130 parecierido-respetuosase inseguras de s mismas ode lo que desean. . . Cuando los estilos difieren, los malentendidos abundan. Como susdiferentes estilos crean malentendidos, mujeres y hombres tratan de aclararlos hablando sobre las cosas. Estos escollos se agravan porque unOsy otras tienen distintas mane- ras de encarar la conversacin y distintas hiptesis sobre la importancia de cmo encararla. El resto de este captulo ilustra estas diferencias, explica sus orgenes en las pautas de juego de los nios y muestra los efectos cuando mujeres y hombres conversan en el contexto de las relaciones ntimas, en nuestra cultura. LAS MUJERES ESTAN ATENTAS A LOS METAMENSAJES Bylvia y Harry celebraron su quincuagsimo aniversario de casm:iento durante sus vacaciones en la montaa. Algunos de los invitados permanecieron all durante todo el fin de semana, otros llegaron slo la noche de la celebracin: cctel seguido de una cena. El encargado del comedor se acerc a Sylvia durante lcOmida. "Ya que la comida ha sido tan abundante", dijo "y el hotel ha preparado un postre sorpresa, y de todos modos todos " .168 invitados ya han comido algo durante el cctel, qu le parece si cortamos y servimos la torta .de aniversario en el almuerzo de maana?". Sylvia solicit el consejo ge los comen- sales. Todos los hombres estuvieron de acuerdo: "Claro, eso tiene sentido. Guarden la torta para maana". Pero ninguna de las mujeres comparti esa opinin: "No, la fiesta es esta noche. Sil"Van la torta esta noche". Los hombres se concentraban en el mensaje: la torta como alimento. Las mujeres tenan en cuenta el'metamensaje: una torta especial da forma y sentido auna celebracin. Por qu las mujeres captan mejor los metamensajes? Por- que prestan ms atencin a la participacin, es decir, a las relaciones' entre las personas, yes a travs de los metamensajes que se establecen y mantienen esas relaciones. Si usted desea tomar la temperatura y controlar los signos vitales de una 131 !'i 1 I[ !ji i tI! i ,111 1, : 11, , 11' " irl i rll ;( ill il 11' :: 1:1: Ili 1: '1" I Ili 1: ;1 '
',11 Ii 11 ! I , 11 j i '1' '1 ' i [[ ! I , i I i I I il: i [ 'i i ,1 1 i 1I ! 1 ! I 1 11 " JI; ! JI i I1 ti 'di IJi Ii , ,i " i: " , 11 j li " ;1 I ; Ii :I relacin, elbarmetro que debe utilizar O,n los metamensajes: qu y cmo se dice. Todos. podemos advertir estas seales, .pero que les preste- mos o no atencin es otra cuestin: la de estar sensibilizado para captarlas. Una vez que ustedestsensibjlizado, no puede desconectar sus antenas;' permimecern !llertas, Al interpretar el significado, es posible c!lptarseales que no se enviaron de form!l intencionad!l, como una inocente banda- da de pjaros en una pantalla de radar. Los pjaros estn all -y las seales que captan las mujeres estn all- pero pueden no significarlo que el intrprete cree. Por ejemplo, Maryellen mira a Harry y le pregunta "Qu sucede?", porqu l haba fruncido el ceo. Como Harry slo estaba pensando en el almuerzo, la pregunta preocupada de ella hace que l piense que lo est inspeccionando. La diferencia de enfoque con respecto a los mensajes y los metarnensajes puede brindar a hombres y mujeres distintos puntos de vista sobre prcticamente todo comentario. Harriet se queja a Morton: "por qu no me preguntas cmo me ha ido hoy?". El responde: "Si tienes algo que decirme, dmelo. Por qu hay que invitarte a hacerlo?". La razn es que ella desea el metamensaje del inters: la prueba de que l se interesa por c- mo le fue a ella, sin que importe si ella tiene, o no algo,que decir. Es sorprendente que los pronombres causen muchos proble- mas entre hombres y mujeres. Estas ltimas con frecuencia se ofen,den cl.lando suscompae;ros utilizan "yo" o "a m" en una situacin en la que ellas utilizaran "nosotros" o "a ,nosotros"., Cuando MortoTh anuncia: "Yo pienso dar un paseo". Harriet siente que no:la invitan. especficamente, a pesar de que ms t.rde Morton alega que hubiese sido bienvenida si lo hubiera acompaado. Ella se ha sentido excluida por el uso del "yo" y la omisin de la invitacin "Te gustara venir?". Pueden percibir- se los metamensajes en lo que no se dice as como tambin en lo que se dice. Es dificil aclarar estos malentendidos, porque cada uno est convencido de la lgica de su propia posicin y de la falta de lgica --,-() irresponsabilidad-,- de la del otro. Harriet siempre le pregunta a Morton cmo le fue y ellajamsanunciara "Yo voy 132 a,caminar", sin invitarlo para que la acompae. Si l le habla de manera diferente, debe ser que se siente diferente, Pero ,Morton no pensara que Harriet no lo ama si no le preguntara sobre cmo le ha ido, y se sentira libre de preguntar "Puedo ir yo tambin?" si ella dijera que'salaa dar un paseo. Entonces l no piensa que ella tiene razn para percibir respuestas que l sabe que no dara. MENSAJES Y METAMENSAJES EN LA CONVERSACION ENTRE ... ADULTOS? Estos procesos se dramatizan con una autenticidad que, aunque absurdamente divertida, da escalofros, en la obra de teatro de Jules Feiffer, Grown ups. Para observar ms ~ c e r c lo que sucede cuando hombres y mujeres prestan atencin a diferentes niveles de conversacin al discutir sobre algo, vea- mos lo que sucede en esta obra. J ake critica a Louise por no responder a s u hija Edie, cuando la llama. Sus comentarios originan una ,pelea a pesar de que ambos son conscientes de que ese preciso incidente carece de importancia. Jake: Louise: Jake: Louise: Jake: Mira, no me interesa si es importante o no; cuando un nio llama a su madre, la madre debera responder. Ahora soy una mala madre. Yo no dije eso. Est en tu mirada. Esa es otra cosa que t conoces? Mi mirada? Louise ignora el mensaje de Jake -la cuestin de haber respondido o no cuando Edie la llam-- y busca el metamensa- je: Jake implica que es una mala madre, lo cual l niega con insistencia. Cuando Louise explica las seales a las cuales ha reaccionado, Jake no slo les otorga poca importancia, sino que se enfada porque lo consideran responsable no de lo que dijo sino de su mirada. 133 Mientras la obra prosigue, Jake y Louise intensifican estos patrones: Louise: Jake: Si soy tan mala madre, quieres el divorcio? Yo no considero que seas una mala madre y no, gracias, no deseo el divorcio. Por qu cada vez que surge alguna discusin me preguntas si deseo el divorcio? Cuanto ms niega l todo significado ms all del mensaje, tanto ms lo resalta ella, con mayor obstinacin lo niega l, y as sucesivamente: Jake: Louise: Jake: Louise: Jake: He mencionado una actitud tuya hacia Edie que creo que no notas que la he advertido hace algn tiempo, pero que de forma deliberada no he mencionado antes, porque tena la esperanza de que lo notaras t misma y dejaras de hacerlo y tambin "'--{!on franqueza, mi amor, tengo que decir saba que si lo mencionaba llegara- mos a esta especie de disputa circular en la que estamos ahora. Y quise evitarla. Pero no lo he hecho y estamos en ella, por lo tanto ahora, con tu permiso, me gustara hablar sobre ello. No ves cmo me humilla todo esto? Qu? Si piensas que soy tan tonta, per qu continas viViendo conmigo? Maldicin! Por qu nada puede ser simple aqu alguna vez?! No puede ser simple porque Louise y Jake responden a di- ferentes niveles de comunicacin. Como en el ejemplo de Ba- teson sobre la manta elctrica de doble control con cables cru- zados, cada uno intensifica la energa que va hacia un aspecto distinto del problema. Jake trata de clarificar su punto agre- gando demasiados detalles, lo cual da a Louise ms pruebas de que l se muestra condescendiente con ella, haciendo 134 que ella se concentre en el punto que l que preste atencin a su condescenden- H/Lo,que empuja a Jake y Louise del enfado a la furia es su diferente perspectiva sobre los metamensajes. La negativa de l a admitir q\le sus palabras tienen implicaciones y alusiones niega la autoridad de ella sobre sus propios sentimientos. Los intentos de ella por interpretar lo que l no dijo y poner el metamensaje dentro del mensaje, hacen que l piense que ella quiere poner palabras en su boca: negando la autoridad de l . sobre su propio significado. Sucede lo mismo cuando Louise dice a J ake que Edie lo est manipulando: ... , Louise: " .;Jake: :. Louise: ;,Jake: .:. Louise: ',:;.Jake: Por qu no haces alguna vez que ella se acerque a ti? Por qu siempre vas hacia ella? Quieres que yo juegue,ajuegos de poder con una nia de nueve aos? Quiero que ella sepa que me intereso por ella. Alguien aqu tiene que mostrar inters por ella. ' T la amas ms que yo. Yo no he dicho eso. S, lo has dicho. No sabes escuchar. Nunca has aprendido a escu- char. Es como si escucharte fuese una lengua extranjera. Nuevamente, Louise responde a la implicacin de l: esta vez, iJ.ue l ama ms a Edie porque corre cuando ella llama. Y nuevamente, sin embargo, Jake grita el significado literal, negando que quiso significar ms de lo que dijo. En el transcurso de su disputa, para Louise el punto se basa ,',en sus sentimientos (Jake la hace sentir humillada), pero para Jake el punto. se basa en las acciones de ella (no siempre responde cuando Edie llama): : Louise: Hablas sobre lo que yo le hago a Edie, qu piensas que me haces t a m? 135 Jake: Este no es eL momento para.entrar en lo que nos hacemos uno al otro. Como ella slo hablar sobre el metamensaje y l slo sobre el mensaje, ninguno obtendr satisfaccin de la conversacin y terminarn donde comenzaron, slo que ms enfadados: Jake: Louise: Jake: Louise: Ese no es el caso! Es mi caso! Es.intil! Entonces solicita el divorcio. La sabidura norteamericana convencional (y de muchos de nuestros padres y maestros de ingls) nos dice que el significa- do se expresa a travs de las palabras. Entonces, la sabidura convencional apoya a los hombres que tienden a ser literales con respecto a las palabras. Pueden no slo negar sino en realidad pasar por alto las indicaciones que se envan por la forma de decir las palabras. Si perciben algo al respecto pueden, no obstante, descartarlo. Despus de todo, no ha sido dicho. A veces eso es un truco: una defensa creble ms que una sensacin autntica. Pero otras veces es una conviccin since- ra. Las mujeres tambin tienden a dudar de la realidad de lo que perciben. Si no dudan en su fuero ntimo, no obstante pueden faltarles los argumentos que apoyen su posicin y as se limitan a repetir "T lo dijiste. Lo dijiste". Saber que los metamensajes son una parte real y fUl1damental de la comuni- cacin facilita comprender y justificar lo que sienten. , "HABLAME" Un artculo en un diario de gran circulacin informa que entre las cinco quejas ms comunes de las sposas sobre sus esposos se encuentra ''Ya no me escucha". Otra es "Ya no me habla". El cientfico poltico Andrew Hacker destac que la falta de comunicacin abunda en las listas que redactan las mujeres sobre causales de divorcio;2l sin embargo, los 136 esa causa con mucha menos frecuencia. 'matrimonios son parte en la misma conversacin,' porqu ms mujeres que hombres demuestran mayor insatis- . faccin con ella? Porque lo que esperan es diferente, as como tambin la importancia que asignan a la conversacin en s misma. Primero, consideremos la queja "No me habla". J:L,TIPO DE HOMBRE FUERTE CALLADO ,'Uno de los estereotipos ms comunes de los hombres norte- . americanos es el ti po fuerte callado. J acle Kroll, al escribir sobre Henry Fonda con motivo de su muerte, emple las frases "poder . reposado", "silencios desconcertantes", "catatona combusti- " .ble'? y "sentido del poder que se mantiene enjaque". Explic que " el de Fonda era no permitir que alguien viera "girar las evitar mostrar "la maquinaria". Segn Kroll, el silen- 'ci,or,eslIlt:m1;e era efectivo en el escenario, pero devastador para imagen del padre callado es comn, y a menudo es el 'ulod.elo del amante o el marido. Pero lo que nos atrae puede (f(?trmEifolrmaflle en papel matamoscas al cual estamos adheridos ,,,n,n Muchas mujeres 'consideran que el tipo de hombre ,fuerte callado es atractivo como amante, pero tonto. como 'lIl',rido; Nancy Schoenberger comienza un poema con los ver- tu silencio el queme atrap/tan propio de mi padre". Rich se refiere en un poema al "esposo que es mudo". A pesar de la atraccin inicial l1e'SElmejm1;e silencio masculino tan depurado, en la relacin ;i.:a"),ar:l!oplazo una mujer puede comenzar a percibirlo como ',c pared de ladrillos contra la cual se est golpeando la ,;\dems de estas imgenes de conducta masculina y femeni- el resultado como la causa de ellas- existen iQifel:enLCS en cmo ven hombres y mujeres el rol de la conver- en las relaciones, as como tambin en cmo la conver- ',saCllon cumple su propsito. Estas diferencias tienen sus races 137 en el contexto'en el cual hombres y mujeres aprenden ,a conversar: entre sus 'compaeros, creclendo. NIOS Y NIAS QUE CRECEN" Los nios cuyos padres hablan con acento extranjero no se contagian. Aprenden a hablar como sus compaeros. Tanto las nenas como los nenes pequeos aprenden a conversar de la misma manera que a pronunciar las palabras: imitando a sus compaeros de juego. Entre los cinco y los quince aos, cuando los nios estn aprendiendo a conversar juegan, principalmen- te, coI). compaeros del mismo sexo. Por lo tanto, no sorprende que aprendan distintas formas de tener y utilizar la conversa- cin. Los antroplogos Daniel Maltz y Ruth Borker sealan que nios y nias' se socializan de diferente modo. Las nias pequeas tienden a jugaren grupos limitados o, lo que es ms comn, en parejas. Su,vida social, por lo general, gira alrededor de una mejor amiga, y las amistades se hacen, mantienen y rompen a travs de la conversacin: en especial a travs de los "secretos". Si una niita dice el secreto de su amiga a otra niita,puede encontrarse con una nueva mejor amiga. Los secretos de por s pueden o no ser importantes, pero el hecho de decirlos es de suma importancia. Ea difcil para las recin llegadas ser admitidas en estos grupos cerrados, pero si se las acepta se las trata como a una iguaL Las nias tienden ajugar , , en forma cooperativa; si no pueden cooperar, el grupo se disuelve. Los nios pequeos tienden a jugar en grupos grandes, por lo general al aire libre, y pasan ms tiempo haciendo cosas que charlando. Es fcil para los varones entrar en estos grupos, pero no a todos se los acepta como a un igual. Una vez en el grupo, los varones deben maniobrar con destreza lograr convertirse en miembros de l. Uno de los modos ms Importan- tes de hacerlo es conversando: el despliegue verbal, por ejem- para contar historias o chistes, desafiar y esquivar los despliegues verbales de otros nios, y soportar desafos con el 138 fJ,nde JIlantenef su propia historia y su posicin en el grupo. Su charla suele ser competitiva porque trata habitualmente sobre quin es el mejor en qu. DE NIOS A ADULTOS La obra de teatro de Feiffer se denomina irnicamente Grownups porque los hombres y mujeres adultos que luchan por comunicarse a menudo parecen nios "T lo dijiste!" "No IQ dije!" La razn es que cuando los nios crecen y se convierten en hombres y mujeres, mantienen las actitudes y los hbitos divergentes que aprendieron cuando eran pequeos: pero no los reconocen como actitudes y hbitos, sino que simplemente los toman como modos de hablar. Las mujeres quieren que sus compaeros sean una versin nueva y mejorada de una "mejor amiga", de ah su debilidad por los,hombres que les cuentan secretos. Tal como aconsejJack Nicholson a un sujeto en ,una pelcula: "Cuntale tu infancia turbulenta: eso siempre las atrae". Los hombres esperan , cosas juntos y tienen la impresin de que nada se pierde si no tienen charlas ntimas constantemente. El significado de las charlas ntimas puede ser opuesto para lJOmbres y mujeres. Para muchas mujeres, la relacin funciona JIlientras puedan hablar de las cosas. Para muchos hombres, la rellCin no va bien si tienen que insistir en rehacerla. Si ella insiste en tratar de mantener conversaciones para salvar la relacin y l insiste en tratar de evitarlas porque se da cUenta d,eque ms bien la debilitan, entonces los esfuerzos de cada uno por preservar la relacin le parecen al otro un riesgo peligroso. COMO HABLAR DE LAS COSAS Si se entablan conversaciones (de cualquier tipo), las ideas hombres y mujeres sobre cmo llevarlas a cabo pueden j;dliferir. Por ejemplo, Dora se siente a gusto y prxima a Tom . .'peS]JUis de la cena se instala en un sof y comienza a contarle 139 el problema que tuvo en su trabajo. Ella espera que l le haga preguritas para demostrarle' su inters, que 'Ie asegure que comprende y que lo que ella siente es normal; y devuelva la intimidad contndole a su vez sus .problemas. En cambio, Tom se aparta del tema principal, bromea sobre el problema, cues- tiona la interpretacin de ella y le da consejos sobre cmo solu- cionarlo y evitarlo en el futuro. Todas estas respuestas, normales para los hombres, son inesperadas para las mujeres, que las interpretan en trminos de sus propios hbitos: de forma negativa. Cuando Tom comen- ta aspectos secundarios o bromea, Dora piensa que l no se interesa por lo que ella dice y que en realidad no la escucha. Si desaa su interpretacin de lo que sucedi, ella piensa que la critica y le dice que est loca, cuando lo que ella desea es que le aseguren que no lo est. Si Tom le dice cmo solucionar el problema, la hace sentir cmo si ella fuese el paciente y l el doctor: un metamensaje de condescendencia, haciendo eco de la actitud de superioridad, propia de los hombres,encomparacin con la ceremonia de igualdad, propia de las mujeres. Como l no habla sobre sus propios problemas, ella siente que l implica que no tiene ninguno. Puede sobrevenir la cismognesiscomplementaria: el modo en que l responde al pedido de intimidad por parte de ella, la hace sentir distante de l. Ella se esfuerza por recuperar la intimidad en la nica manera que conoce: revelando ms y ms sobre ella misma. El se esfuerza ms dando consejos con mayor insistencia. Cuantos ms problemas expone ella, ms incompe- tente se si'nte, hasta que ambos advierten que ella est emocionalmente extenuada y agobiada por los problemas. Cuando ella no aprecia los esfuerzos de l por ayudar, l se pregunta por qu ella pide consejos si no quiere seguirlos. "NO ME ESTAS ESCUCHANDO" La otra queja que formulan las esposas con respecto a sus cnyuges es "Ya no me escucha". Ellas pueden tener razn en que no' las escuchan, si no valoran el contar problemas y 140 s?cretospara establecer afinidad. Pero a veces los hombres sIenten que los acusan injustamente: "Estaba escuchando"; Y a veces pueden tener razn. Lo hacan. Si alguien e.st o no, slo esa persona puede saberlo en realIdad. Pero Juzgamos si otros estn escuchando por que podemos ver: no slo sus respuestas verba- les smo tambIn su contacto visual y pequeos sonidos que demuestran c?mo "mhm" y "s". Estos sonidos dan pie !lara conversaclOn; SI se los ubica mal a lo largo de la va, de mmediato pueden descarrilar una conversacin explosiva. . y.Borker tambin informan que hombres y mujeres . tIenen dlsbntos modos de demostrar que estn escuchando. En el de oyentes, las mujeres hacen -y esperan- ms de estos sorudos. Entonces, CUando los hombres escuchan a las mujeres, probable que hagan muy pocos con el fin de que las mujeres que ellos en realidad estn escuchando. Y cuando las ". mUjeres escuchan alas hombres, hacer ms de esos sonidos que " qU? esperan de ellos puede dar la impresin dequeestn 'llllpa,clentes o exagerando sus manifestaciones de inters . ...... Aun lo que mujeres y hombres significan a travs de sorudos puede ser diferente. "Uh-huh" o "mhm" quieren usted est de acuerdo con lo que oy o slo que 0y y sIgul?ndo lo que dice? Maltz y BorkersostienenqueIas mUjeres tIenden a ubhzar estos sonidos slo para demostrar que escuchan y comprenden. Los hombres tienden a utilizarlos para demostrar estn de acuerdo. Por lo tanto, una razn por la cual las mUjeres hacen ms de estos sonidos puede ser 'que ellas escuchan ms que.lo que ellos concuerdan con lo que oyen. Adems de los problemas causados por las diferencias en :.(:oITLO se dan las seales, es seguro que surgirn dificultades resultado del distinto modo de utilizarlas. Si una mujer 'allllna' a un hombre en su conversacin diciendo "mhm" "s" y wl.-llun" todo el tiempo, y despus resulta que no de ,"Blcuen!o (:0, n lo que dijo, l puede creer que ella ha perdido el hilo CU',"" charla (reforzando de este modo el estereotipo que l tiene como personas no confiables). A la inversa si un 1!ho!I1br'eparticipa en la conversacin de una mujer de 141 a fin y "sigue todo"lo que dice pero no.estde acuerdo, no.la abrumar con "uh-huhs", y, ella pensar que l no le presta atencin. "Obsrvese que la diferencia existente en la manera de utilizar mujeres. y hombres esos sonidos est en mantener el centro de atraccin en la comunicacin. Emplear los sonidos para indicar "Estoy escuchando, contina" es til en el nivel de relacin de la conversacin. Emplearlos.para demostrar lo que se piensa sobre lo que se est diciendo es una respuesta al contenidodela conversacin. Por lo tanto, desde el punto de vista estUstico,. hombres y mujeres son coherentes en su recproca incoherencia. "POR QUE NO HABLAS SOBRE ALGO INTERESANTE?" Aveces, cuando los hombres y las mujeres piensan que el otro no les presta"atencin, estn en lo cierto. Y esto puede suceder porque difieren sus suposiciones .sobre lo que es inte- resante. Muriel se aburre cuanq.o Daniel no para de hablar sobre la bolsa de valores o el campeonato.mundial de ftbol. El seaburr.e cuando ella no para de hablar sobre los detalles de su vida cotidiana o de las vidas de personas a quienes l ni siquiera conoce. A las mujeres les parece natural or y charlar sobre lo que ha pasado durante el da, a quin ha encontrado en la parada del autobs, ,quin ha . llamado y qu ha dicho, no porque esos detalles sean importantes en s mismos, sino porque el hecho de relatarlos es una prueba de participacin: que usted se preocu- pa por el' otro, a que. tiene un mejor amigo. Saber que usted podr contar estas cosas ms tarde, lo hace sentir menos solo mientras transcurre el da en soledad. El hecho de que no cuenten, enva un metamensaje sobre.la relacin: la cercena, cortando sus alas. Como para los hombres no es natural emplear la conversa- cin de este modo, se concentran en la insignificancia inherente a los detalles; Lo que ellos .consideran que vale la pena comen- tar' son hechos sobre temas relacionados con el deporte, la 142 poltica. la historia o el funcionamiento de las cosas. Las mujeres "a menudo perciben eL relato de los hechos como una (para ellas) no slo no tiene un metainensaje de afimdad, smo de condescendencia.: yo soy el maestro, t eres el alumno. Yo soy erudito, t eres ignora.nte. .. Una tirac6mica del New Yorker muestra esta escena- proba.blemente el origen de un millar. de tiras cmicas (y de un . milln de conversa.ciones)-. durante un desayuno: el marido lee el dia.rio mientras la esposa trata. de conversar con l. El marido dice: "Quieres conversar? Compra. un dia.rio. Conver- saremos sobre la.s noticias que traiga". Es divertido porque todos sa.ben que el contenido del diario no es justamente sobre lo que la esposa desea ha.blar. C,ONVERSACIONES SOBRE LAS CONVERSACIONES ." ,<?uando l?-s mujeres conversan sobre "10 que les. parece obVIamente mteresa.nte, sus cha.rlas suelen incluir informa- ." las conversaciones. Tono de voz, ritmo, entonacin y se recrean en el relato con el fin de explicar _ drama.tIzar, en rea.lida.d- la. experiencia. sobre la cual estn informando. Si los hombres comentan un incidente y dan un ". QlOllveresumen envez de recrear lo que se dijo y cmo se dijo con . ... frecuencia. las. mujeres piensan que ellos estn omitiendo la .. esencia de la experiencia Si la mujer Pregunta "Qu dijo l ... e,xactamente?" y "Cmo lo dijo?", el hombre probablemente no :.. ..' recuerde. Si ella insiste, l puede sentir que lo estn presio- '. .".,>" Todas estas diferencias de hbitos tienen repercusiones .... ".. el hombre y la mujer conversan sobre su relacin. El se fuera de su elemento, incluso en desventaja. Ella sostie- recuerda con exactitud lo que l dijo, lo que ella dijo y en secuencIa, y desea que l explique lo que dijo. Difcilmente hacerlo, ya que ha olvdado precisamente lo que dijo, ;,';!'LU'J."WUl" la conversacin. Algo hace que ella sospeche que l finge no recordar, y que l sospeche que ella. inventa. los j,qet:alles. 143 Una mujer inform sobre un problema de estandole, a una cuestin de mala Illemoria.de su novio. Es improbable, sm embargo, que su problema fuese la mala memoria en .general. El asunto es qu tipo de informacin recuerda u olVlda cada persona. .... Frances estaba sentada a la mesa de lacocma charlando cQn Edward cuando el tostador hizo algo gracioso. Edward comenz aexplicar porqu haba sucedido esto. ,trat de prestar atencin, pero apenas comenzaba la se dio de que estaba completamente perdida. Se smtl muyestuplda. y haba indicaciones de que l tambin lo pensaba. Ms tarde ese Illismo da salieron a caminar. Elle estaba comentando situacin difcil en su oficina, que involucraba una compleja red de interrelaciones un gran nmero de . personas. De repente, hizo un alto y dIJo:" seguro de que no puedes acordarte de toda esta gente. Por puedo", dijo ella y traz nuevamente el relato ubICandO. bIen a los personajes Y dando los detalles correctos. El estaba smcera- mente impresionado. Ella se senta muy sa.gaz: . . Cmo poda ser que Franees fuese al mlSIllO tiempo sagaz y Tena buena o mala memoria? Las habilidades de Frances y Edward paraoseguir; recordar nuevamente dependan del 'tema Y eran anlogas a las habllld.ades de los padres de ella para seguir el hilo y recordar. que Frances relataba a sus padres algo'sobre personas con qmenes estaba relacionada, su madre poda seguirla sin probleIllas, pero su perda'apenas introduca un segundo persona: je; ". Ahora quin es sa?", sola preguntar. "Tujefe?''''No, mI jefe Susano Esta era mi amiga." A menudo sola quedarse en el relato anterior. Pero siempre que les hablaba. sobre su trabajO o era su madre la que se perda apenas menclOnaba un , . b t '1 '?''''N segundo paso: "Aqul era tu informe so re ecno ogm. . o;, se lo entregu el mes pasado. Este era un proyecto especIal. La madre y elpadre de Frances, como muchos otros hombres y mujeres haban afilado sus habilidades para escuchar y recordar Su experiencia con otros hombres y mujeres les dio prctica en seguIr distmtas clases de conversacin. 144 Sabe.r si es'y cmo es probable que relatemos los hechos, ms .,.:.; .t.! trd.e ejerce mfluencia sobre si y cmo prestamos atencin . .,c)lando Cuando las mujeres escuchan y participan en las conversaClOnes, saber. que pueden comentarlas ms tarde h?-ce que tiendan a prestar atencin a lo.quese dice ya cmo se . dice exactamente. Como los hombres no estn acostumbrados .. a llacer comentarios, es menos probable que presten :mucha atenclOn en el momento. Por otro lado, muchas mujeres suelen prestar atencin a las explicaciones y hechos cient- AICl'S porque no esperan tener que exponerlos en pblico, as co- :.;' ..... V.1V" que no estn acostumbrados a divertir a otros contando ' .. Clhl . t""n" d" d o pue en recor al' aquellos que han odo, a pesar de escucharon con suficiente atencin como para divertirse. Entonces las conversaciones de las mujeres con sus amigas mantiene en forma para hablar sobre sus relaciones con los '- __ L ... ... pero muchos hombres llegan a tales conversaciones entrenamiento alguno y con una desagradable sensacin de en realidad no se destacan en el tratamiento de esos temas. QUIERES DECIR, QUERID07" . 1I'1.u,chos de nosotros ponemos un enorme nfasis en la de una relacin preliminar. Consideramos la para mantener tales relaciones como un signo de . nuestra metfora contempornea .por ser una persona. embargo, nuestras expectativas sobre esas relaciones '''''''il-LaL vez, en imposibles. Cuando las relacio- se establecen entre hombres y muje.res, las ellos contribuyen a esa imposibilidad. Espe- nuestros compaeros sean tanto intereses romnti- mejores amigos. A pesar de que mujeres y hombres ... expectativas bastante similares con respecto a qUlre:ses romnticos, escondiendo sus diferencias cuando relaciones, tienen ideas muy diferentes sobre amigos, y stas son las diferencias que aumentan a lo ,tiempo. 145 En las conversaciones entre amigos que no son amantes, los pequeos malentendidos pueden pasarse por alto o diluirse en los intervalos del trato. Pero en el contexto de una relacin preliminar, las diferencias no pueden ignorarse y la olla de presin del trato continuo mantiene a ambos cocindose a fuego lento en el aceite hirviendo de pequeos malentendidos acumu- lados. Y con seguridad las diferencas de estilo causarn lentendidos, no, irnicamente, en los asuntos relacionados con el hecho de. compartir valores e intereses o comprender la filosofa de vida del otro. Se puede hablar y concordar en estos temas amplios y significativos, y sin embargo, palpables. Es mucho ms difcil lograr congruencia -y mucho ms sorpren- dente y angustiante que difcil- en l!!os simples cuestiones diarias del ritmo y los matices automticos de la conversacin. Nada en nuestra experiencia o en los medios publicitarios (la contraparte actual de la religin o de las enseanzas de los abuelos) nos prepara para este fracaso. Si dos personas com- parten tanto en trminos de puntos de vista y valores bsicos, cmo es que a menudo se enredan en peleas sobre asuntos insignificantes? Si usted se encuentra en esa situacin y desconoce que existen diferencias en el estilo de conversacin, supondr que algo malo le pasa por haber elegido a ese compaero. En el mejor de los casos, si usted.no es rencoroso y tiene una menta- lidad generosa, puede absolver a los individuos implicados y culpara la relacin. Pero si usted sabe que hay diferencias en el estilo de con.versacin, puede aceptar que- tambin habr diferencias elllos hbitos y suposiciones sobre cmo mantener una conversacin, expresar inters, ser considerado y otros puntos. No siempre puede usted interpretar de forma correcta las intenciones de su compaero, pero sabr que si tiene una impresin negativa, puede no ser lo que se ha pretendido, y tampoco sus respuestas son infundadas. Si l dice que en realidad est interesado aunque en verdad no lo parezca, quiz deba usted creer lo que l dice y no lo que usted percibe. En ocasiones, explicar las suposiciones puede ser de ayuda. Si un hombre comienza a decir a una mujer qu hacer para resolver su problema, ella puede decir: "Gracias por el consejo, 146 en realidad no deseo me digan lo que tengo que hacer. deseo que escuches y digas que comprendes". Un homb . ppdria explicar: "Si te desafo, no es para demostrar slo mi modo de prestar atencin a lo que ests diCIendo . Ambos pueden tratar de modificar sus . de hablar o de aceptar lo que hace el otro, o ambas cosas Importante es saber que pueden ser en realidad buenas parecen intenciones, expresadas en un estilo de distmto. Debemos dejar de lado nuestra convic- de que, lo manifest Robin Lakoff: "El amor significa tener que deCIr nunca: 'Qu quieres decir?' ". 147 9 El ntimo como crtico Los encuentros sociales ms comunes estn cargados de un millar de fallas posibles, entre las cuales la menos importante no es precisamente la de los nervios. Esa es una de las por la cual muchas personas prefieren .en pubhco como compaeros: tener un aliado en el CQnfhcto SOCIal, tar al mundo el flanco slido que en ocasiones ofende a qUlenes aparecen como personas solas, como trapecistas que sin red. Como miembros de una pareja, muchos creen que, SI se equivocan, el hecho porque sus a- liados piensan que son maravIllosos, no lo que, suceda .. Pero aqu interviene la mano del destmo: la mayona de las veces su aliado se Convierte en un crtico, que no slo no lo ve a pesar de sus lapsus sociales, sino que ve lapsus cuando nadie ms los advierte o, lo que es peor, aunque no haya cometido ninguno, como cuando ha hecho o dicho algo de un modo que es peculiar y fcilmente reconocible como el suyo propio..- . . . Por una "extraa alqUImia, los capnchos y modales que fastidian a la"persona ntima que critica son los elementos del estilo personal que parecan Irresistiblemente encantadores al principio. Pequeas fal- sas sin importancia, que habran podido pasar madvertldas u olvidarse si usted hubiese estado solo en la fiesta, se subrayan, se destacan, se adormill en la memoria a travs de. extensos anlisis en el coche camino a casa, y se abultan al aSOCiarlas con fallas pasadas. . En cada encuentro social abundan los desaCIertos, las nece- dades y la ridiculez. Muy poco de lo que se dice es realmente 148 aunque no tan importante, no tan elocuente. Pero las aceptan, responden, hacen eco, ren y, en general, ;""r",,,,m los intentos desatinados que otros hacen durante la iil;4ln'vel:s3lci<n, porque reconocen la demostracin de inters, el !.dleStlO de participar. Slo somos hipercrticos de nosotros mis- ("por qu dije eso? Qu tonto de mi parte") y de las j'p,er,sOIlas ms prximas a nosotros. No nos autocriticamos abiertamente, o si lo hacemos, el i!il1tect(: es encantador: otra muestra del deseo de agradar. Pero ;tliliicliticam(Js a otro, el efecto es cualquier cosa menos encanta- El hecho de sealara alguien como incompetente social, sentir incmodos. tanto a los espectadores como a la 'perscma criticada. RECURSOS DE LA CRITICA: AYUDA DE LA CUAL PODEMOS La crtica del ntimo es epidmica: en el mbito familiar, "en.tre amantes, entre compaeros de viaje. Marilyn y Gerald ;iplS!lbm unos das en Francia. Una tarde, mientras conversa- con amigos franceses, Marilyn cuidadosamente pens una imlcn en el precario francs que poda recordar de la escuela y cuando hubo una pausa en la conversacin, "Alors .. . ". Un francs sentado a su lado se volvi ella y le pregunt: "Alors, quoi?". Encantada por haber 'ln.:rr"rln llegar tan lejos, estaba a punto de continuar cuando iV10.nUU la interrumpi, explicando a los dems (en su francs, "I.D.ejc,r que el de ella, pero de todas maneras titubeante) el '-M,lJll;o de Marilyn de llenar pausas en la conversacin. Pens ella misma se haba puesto en un aprieto lingstico: que '!lama utilizado mal "Alors" y no tena nada ms que decir. Ella enfadada no porque l la haba interrumpido, sino la haba hecho quedar como incompetente. Gerald, al familiarizado con el estilo de ella, vio debilidad donde M!mllyn haba sentido firmeza, y su intento por ayudarla )iV.WU.lll\'V su visin de la debilidad de ella a los dems. Por lo la mejor ayuda que uno puede dar a quienes uno 149 piensa que han hecho. o dicho algo equivocado, es. pretenderque nada'hasucedido. Tratar de ayudar es una manera (sutil) de convertirse en crtico. Existen muchas otras. SARCASMO Un recurso comn de la crtica -en pblico o en privado- es el sarcasmo. Por ejemplo, Timothy encontr a su ex en el colegio al que asistan sus nios durante una fena internacional en donde se ofreca comida tpica de varios pases. Se acerc a ella con un saludo cordial. Ella le pregunt si haba comprado algo para comer; l respondi que una medialuna. Ella dijo con una sonrisa afectada: "Audaz, eh?" Zas! Al describir el comportamiento de l de una fonna que obviamente no corresponda, le estaba haciendo saber que ella pensaba que debera ser ms audaz, rebajabasu media- luna'francesa a un insulso pedazo de pan. . La historia de ambos intensific la reaccin de Timothy. A menudo ella lo haba hecho sentir mal por ser demasiado cauteloso y conversador. En una relacin estable, la ltima crtica carga los puos de todas las que le precedieron. parte de la razn por la que los compaeros de mucho tlempo y los miembros de la familia suelen explotar ante ofensas menores. El sarcasmo de la ex esposa introdujo un cambio de estruc- tura que agrav61a consternacin de Timothy. Como l haba estado operando en una estructura amistosa, la pualada de la crtica fue ms profunda por lo inesperada. Sus defensas estaban bajas, y le doli ver que su buena voluntad no era corres pondida. . Tambin est en juego un cambio de estructura en la pena de ser criticado por algo que previamente haba sido motiv? de Ted es del tipo de los que animan una reumn. Pero cuando estaba complacido y orgulloso por haber animado una fiesta con sus historias y bromas, su esposa le coment que se haba puesto en ridculo y la haba dejado a un lado. Zas! Lo 150 l haba sentido como xito, ella lo reestructur como LA CRITICA EN EL ELOGIO Uno de los modos ms sutiles de criticar a la persona con la cual se est conversando es elogiar a otra. En turco hay una expresin para corregirlo si no se lo ha querido emplear con ese Un turco que alaba a una persona mientras est hablando con otra, puede decir "Sizden iyi olmasin", que . "Ella (l) puede no ser mejor que t", en otras . '. palabras: "No creas (como podras) que el hecho de que yo elogie significa que piense que t no eres digno de un elogio similar". Algunos padres emplean la tctica de alabar a otro nio con objeto de sealar la senda' correcta a los propios hijos: BilIy. Ves qu ordenada mantiene Tommy su habi- i'tlicin'?" El resultado frecuente, lamentablemente, no es lograr Billy sea ms ordenado, sino (en especial si estas lecciones a menudo) hacerlo sentir crticado, incapaz y no y que odie a Tommy. compaeros de, trabajo tambin experimentan esas punz:ads dolorosas, algunas veces justificadas. El organizador una conferencia, al principio corts, finalmente se ofendi un colega coment con excesivo entusiasmo lo bien que persona haba programado la conferencia del ao anterior. que empez pareciendo una serie de sugerencias construc- comenz a revelar el metamensaje "T nunca lo hars tan como el organizador del ao pasado". Este metamensaje "puede haber sido intencionado o no, aun en el caso de haberlo ;in'eCIllO a nivel consciente, la persona que habl puede haber 'cred!o (o no) que el organizador actual no poda igualar al del pasado. Todo mecanismo que se emplee con un propsito !d,eulrrnilla(io, puede no ser el adecuado, aun sin mala intencin. ';J.'.LU(;mS personas se sienten celosas si sus compaeros elogian ""ot," persona. Vlido o no, creen que el elogio significa que su f'c()mpae:ro tambin est comparando. No slo oyen "Pienso que 151 ella o l es atractivo o sagaz o encantador", sino tambin "Pienso que t no lo eres tanto". LA ACTITUD CRITICA Cuando Angela y Conrad salieron de la sala de conciertos. Conrad comenz a hacer trizas la funcin. Angela sinti en el pecho una sensacin de .desastre inminente. Oy el metamen- saje: "Estoy pasando una velada espantosa", y por end:: "No me gusta estar contigo". Cuanto ms criticaba l a los ms segura estaba ella de que esa hostilidad era, en realIdad, una expresin de lo que senta por ella. En efecto, a veces es verdad que patear al perro es un modo de expresar el enojo que inspira una persona a la cual no se podra patear honorablemente. Sin embargo, muchas personas utilizan la crtica apuntando hacia afuera -a otras personas ausentes, a objetos inanimados- como un recurso esta- blecer un puente de solidaridad con las personas con se encuentran. Este recurso es una variacin del esquema solida- ridad por medio de la queja, que se describe el 3. Lamentablemente, quienes no esperan esta actitud critica, se ofenden; estn seguros de que cualquiera que critica tanto a todos y a todo, tambin lo criticar a l. Cuando Emily y Bennet visitaron a los padres de l, el padre invit a todos a cenar afuera, La comida ha era muy buena, y Emily no vio r.zn para pretender que lo fuera. Dada a la hiprbole, coment: "Esta es la peor comida que jams haya probado". El pdre de Bennet se ofendi a muerte. Como ll,os haba invitado, sinti que la crtica era ofensiva. Pero segun Emily, sentirse "en familia"con ellos no era ces ario mencionar su actitud positiva, y que criticar la comIda era una manera de aliarse con ellos. Gregory Bateson destac que a menudo las personas no pueden distinguir entre el mapa y el territorio: la cosa :eal y su representacin simblica. Si nos identificamos demasIado con nuestro hogar, nuestra ropa, nuestros compaeros o el restau- rante que elegimos, entonces la crtica que se haga a todo ello, 152 Ipercilbim()s(;orno dirigida a nosotros. En algunas ocasiones es Es importante recordar que el mapa no es el territorio: personas, con toda libertad, lanzan flechas a objetos . externos con los cuales las personas se identifican sin inten- cin de daarlas. Todo lo contraro, apuntar la critica hacia . afuera puede ser una expresin de solidaridad con quienes definimos "T y yo contra el mundo". "DILO BIEN!" A pesar de que a veces omos crtica cuando no la hay, a las relaciones la incluyen de manera suficiente e In(lU<lal)le como para mantener el inters. Tanto las mujeres como los hombres son susceptibles a la enfermedad, y portado- de ella. Pero existen variedades particularmente comunes por cierto no limitadas) a mujeres o varones. El artculo que se menciona en el captulo 8 sobre quejas "cplmlllnlas de los cnyuges, seala que los esposos piensan que esposas les regaan por algo que no hicieron o que s . Quiz las mujeres critiquen con frer.uencia a sus empleando el regao porque sus expectativas lo que suponen una relacin son mayores (asimismo, 'pllecle darse el caso de que los hombres dejen de satisfacer aX1Je<:tati'lv2lS ms a menudo). Muchos hombres, por su parte, n . a las mujeres por no hacer las cosas del modo que ellos Jm;idlaram apropiado y lgico. . Despus de jubilarse Jim, Bea comenz a quejarse de que mucho tiempD en su escritorio, no se preocupaba ID por la salud de ella, no se interesaba mucho por los lIltos, miraba las noticias por televisin durante la cena y se a aCDmpaarla cuando iba de compras. Pero Jim s ,fneca su compaa cuando Bea prefera arreglrselas sola: nemI>re encontraba fallas en su manera de cocinar. Corta las :eOODlllS en sentido longitudinal (no quiere hacerlD en sentido pero a veces se le resbalan), no usa lDS utensiliDs (por ejemplo, la punta de un cuchillo para abrir una as lo desafila), deja que caiga papel en la pileta (lo saca pero Jim se preocupa por el estado de la instalacin 153 "'<;"_ w evacuadora de desperdicios, que tiene una alergia mortal al papel). Mientras ella tira con fuerza de la cuerda para levantar las persianas, lle ruega repetidas veces y en vano que tire slo una vez para trabarla. Tanto Jim como Bea estn convencidos de que hay un modo correcto y otro incorrecto de proceder, pero Bea concentra su crtica en el modo de Jim de tratar a la gente (a ella, en particular) y l se concentra en cmo trata ella log objetos de la casa. El lenguaje es un sistema de conducta formado por la firme creencia sobre lo que est bien y lo que est mal. La crtica que muchas mujeres (y algunos hombres) hacen a sus compaeros es por emplear una gramtica incorrecta, y por no utilizar las palabras precisas, a pesar de que en ambos casos se emplean las expresiones tal como se hace en el lenguaje coloquial. Por ejemplo, Stella critica a Chuckpor usar dobles negativos y la contraccinain't, y Saul"-eritica a Rose por llamar horno a la estufa, o decir: "Me siento molesta" cuando l piensa que debera decir "irritada" (agravando as la irritacin de ella). Corregir el uso del idioma es una .manera de desviarse del tema, un mecanismo de atencin que ya se ha mencionado con anterioridad. En un cuento de Charles Dickinson," una mujer ha esperado todo el da a que regresara su marido para comentar su cita con el maestro de su hijo, que l se perdi porque tuvo que trabajar hasta tarde: - El seor Frobel me habl sobre un trabajo que haba " asignado a la clase -dijo Fran-: Tienen que dibu- , jar un mapa de Rusia. ..:... Querrs decir de la Unin Sovitica. Ya nadie dice Rusia. - Eso es importante? puedo terminar? El comentario del esposo no slo desva el tema y se detiene en algo sin relacin con l, sino que critica a Fran por utilizar una palabra que la mayora de la gen te emplea en las conver- saciones cotidianas. Feiffer tambin capt esta situacin en su obra teatral Grown ups. Ignorando lo que quiere decir, Jake ataca a Louise 154 (]llorqu.e l escucha expresiones que son un tanto incorrectas: . . como un guante" en lugar de "Miente COIDO' una '. alfombra"; "sopl" para decir "rob", que l considera que debera ser "arrebatar"; "pon tus diez centavos" enjugar de "dos centavos"; "echarse firmes", sobre lo cual l dice "simplemente n? es castellano". El resultado es que Louise cree que Jake pIensa (su sospecha es correcta) que ella no es suficientemente brillante para l. Puede ser verdad que .10 piense. Muchas personas consideran que el correcto manejo del idioma es un . signo de inteligencia, actitud que en verdad no tiene fundamen- to. Pero es un hecho corriente la pequea alteracin en las , expresiones comunes, que no traba la comprensin. I:a tragedia de todas estas formas de crtica es que hacen que se que a no lo escuchan o no lo quieren, y la sensacin demcompetenCla que engendran puede durar ms tiempo que los arglllm.entos y las discusiones que la produjeron. }U!.L.L.U A MI MANERA En muchos de los ejemplos precedentes, los modos de hacer cosas o de hablar pueden juzgarse incorrectos segn,algu- externas. Pero muchas veces los crticos -varones Y'Inu;ier.es-- desean que sus ntimos se adhieran a pautas que son absolutas, sino que reflejan simplemente sus propias !XlIlVEiUcioIles culturales, o incluso sus hbitos y estilos indivi- y l? que parece ''ilgico'' suele ser una expresin de una distmta antes que equivocada. finalizar su viaje de luna de miel, Barbara y Glen 'l"'.ral,aIl en la fila el chrter que los llevara de regreso a .".,iUCIS Unidos. Barbara entabl conversacin con la mujer lile es!tatla delante de ella y mencion que les haban cambiado en el servicio de chrter para el que tenan billetes, por una aerolnea comercial. En respuesta a la pregunta de Barbara explic: "Nuestro agen te de viajes nos llam, Ulles:tra luna de mie!".". La seora interpuso un rpido ''Felicitaciones''; Barbara sonri tambin y dijo ,y estaba a punto de continuar cuando Glen se acerc, 155 le toc con suavidad el. brazo y la corrigi: "El hecho de que estemos en nuestra luna de miel no tiene nada que ver conla forma en que cambiaron nuestro vuelo". "Lo s", dijo Barbara, mirando hacia abajo. Sinti que la haban descubierto haciendo algo malo. Pero su mencin de la luna de miel no era incorrecta, Le produca alegra al decirlo; y la seora tambin se alegraba de orlo, todo lo cual contribua a la relacin que estaban entablan- do. Glen.no hubiese dado esa informacin, pero tampoco hubie- se comenzado una conversacin con unextrafio. La base de su critica significaba ''Nolo ests haciendo a mi manera". Como muchos matrimonios pasan gran parte de su tiempo juntos en un marco social, es probable que se escuchen unos a otros contar historias e intervenir en otros tipos de charla so- cial. Lamentablemente, la conversacin con fines sociales es un rea en la que hombres y mujeres suelen diferir. En consecuen- cia, se producen muchsimas oportunidades para censurarse' mutuamente. Y las diferencias entre varones y mujeres se vim agravadas por todas las otras diferencias de estilo en el uso de las seales y los esquemas que se han triltado en el captulo 3. Despus de escuchar el comentario de Dorothy acerca de la magnfica cena a que han asistido, Don revela su furia, acusn- dola de haber querido sobresalir. Dice que ella habl en voz muy alta, no prest atencin a lo que decan los dems y no les dio -en particular a l- la oportunidad de conversar. "Eres un nio grande", le dice ella, "puedes decir algo si tienes algo que decir". El replica: ''Necesitas una palanca para entrar en esas conversaciones::'. Otras veces, cuando ella demuestra inters con un invitado al formularle muchas preguntas, ms tarde Don se queja d que ella lo ha interrogado,al margen de haber manifestado ste fastidio.o no. Segn Don, hacer preguntas personales es obviamente descorts; segn Dorothy,es obviamente amistoso. Para l, una buena conversacin tiene ritmo lento; para ella, el ritmo debe ser rpido. Segn ella, las superposiciones en voz muy alta que se producen en la conversacin significan entusiasmo. Segn l, son un signo de que nadie est escuchando. Sabiendo lo que ahora sabemos sobre los estilos de conversacin, vemos 156 que ni uno ni otra tienen o dej an de tener razn. Pero ambos 10 ignoran. Y sabe que sus intenciones son buenas; cmo puede su esposo mterpretarlas tan mal? Se siente traicionada porque la est atacando la persona que se supone es su mejor aliado. . Irnicamente, los compaeros se creen con derecho, e inclu- so llamados, a corregirse precisamente por ser aliados, Mucha de la crtica de los ntimos surge del deseo de mejorar al compafiero por su propio bien y porque consideramos que ellos nos representan ante el mundo. Como todos tenemos nuestros propios modos de hacer las cosas, las oportunidades de corre- girnos son ubicuas. LOS ORIGENES DE LA CRITICA Pero la tensin generada por la crtica de ntimos es particu- larmente virulenta cuando se trata de adolescentes. Los padres son (tal vez, por necesidad) crticos de sus hijos pequeos, pero la los jvenes observan a sus padres con mIrada tan cntlCa que puede llegar a ser devastadora. No to- lerailla forma como sus padres caminan, visten o sostienen el tenedor. Sus expresiones les resultan anticuadas sin remedio o incmodas y excesivamente vulgares. El simple hecho de apa- recer en pblico con sus padres se transforma en un tormento. El caso de los adolescentes da un indicio sobre los fundamen- tos y los usos de la crtica. Para ellos (como para todos nosotros) la crtica es un medio de protegerse contra el peligro de p arlicip acin que amenaza la independencia. Los adolescentes deben, sobre todo, separarse de sus padres. Si los ven perfectos, desean apegarse a ellos y se sienten inadecuados por compara- cin. Al considerarlos inadecuados les es ms fcil soltarse al . . ' mIsmo tIempo que los hace sentirse ms capaces. Lo mismo sucede con las parejas. Ver faltas en el otro permite a cada uno sentirse ms competente. Y volverse inso- portable es una forma de proteccin contra la aproximacin. Pero ser constantemente criticado es de por s uno de los peligros de la aproximacin. 157 En el final de la'novela ,de Anne Tyler, Dinner at the Homesick Restaurant, un hombre anciano, B,!)ck Tull, explica a su hijo adulto por qu abandon a su esposa (y nios) aos atrs: "Ella me cans" ... "Oh, al principio", dijo Beck, "pensa- ba que yo era maravilloso. Deberias haber visto su ros- tro cuando yo entraba en la habitacin ... Cuando tu madre y yo nos casamos, todo era perfecto. Pareca que yo nocometeria errores. Luego, poco a poco supongo que vio mis defectos. Vio que estaba demasiado tiempo fuera de casa y no era suficiente apoyo para ella, no prosperaba en mi trabajo, engordaba, beba demasia- do, hablaba mal, coma mal, vesta mal, manejaba mal el coche". Este prrafo da un sentido del efecto acumulativo de la critica que va en aumento, tanto por las ofensas serias (no ser suficiente apoyo y estar demasiado tiempo fuera de la casa), como por las superficiales (vestirse y comer mal). BeckTull se cas con su esposa porque la admiracin de ella lo haca sentirse de maravilla: la alegria de laproximidad. Pero una vez que ella estuvo cerca, pudo ver su,debilidad, yentonces verse , a s mismo con los ojos de ella, lo haca sentirse muy mal. Una forma de analizar esta situacin es tener en cuenta que el amor obsesivo nos vuelve ciegos con respecto a los defectos del otro, y la proximidad nos permite verlo con claridad. Pero la proximidad tambin nos enceguece de distinta forma. La intimidad nos puede hacer ver ms defectos de los que hay en realidad, y a veces verlos ms grandes de lo que son. UN DISPARO EN LA NOCHE Cuanto ms indirectos sean los modos de criticar, ms difcil ser entenderse con ellos. El padre de Stan lo interroga sobre sus inversiones'de una manera que revela que las considera im- prudentes. Y la madre de Kate permanece a su lado haciendo un comentario de corrido que parece implicar que su hija est haciendo todo mal en la casa. 158 Mientras la observa cocinar, comenta: "Oh, ponestanta,sal a la sopa?". Kate entiende que esto significa que le est poniendo demasiada sal a la sopa, un comentario ms en la larga cadena de crticas durante la visita. Pero si Kate protesta, la defensa razonable de su madre es: "Slo estaba preguntando. Por qu eres tan susceptible?". Las preguntas, al igual que el sarcasmo, son formas favoritas de critica precisamente porque son indirectas, como los disparos de un arma con silenciador. El herido siente el efecto, rpido y seguro, pero la procedencia del ataque es dificil de localizar. No es fcil formular objeciones a los criticas, ya que el critico .yel criticado se interesan en distintos niveles de interaccin. La atencin del critico se concentra en una accin a continuacin de la otra, noen una evaluacin global de la persona. Los padres saben que aman a sus nios a pesar de sus esfuerzos para lograr que hagan mejor esto o aquello, o esto y aquello. Pero el cri- ticado reacciona al metamensaje "Eres una persona incompe- tente". Cuando se formulan objeciones a los criticas, es probable que 'nieguen (tal vez con sinceridad) la intencin de criticar: "Slo ,estaba preguntando" o "slo bromeaba", o si no "no quise decir >nada". Si admiten que un comentario implicaba una critica, entonces es factible que defiendan su validez: "Lo estabas ha- .ciendo mal" o "Lo dije porque era verdad". Y esto puede ser v- 1ido desde el punto de vista del critico. Pero no tiene en cuenta el efecto sobre 'el criticado: en especial el efecto acumulativo. ESO DUELE!" Mientras el crtico se interesa en la validez de la queja -el "'oID:ensaje--, el criticado responde al metamensaje de desapro- .bacin. Cualquier critica implica: "Pienso que no eres una ,',b'uena persona", que parece significar "No me agradas mucho". . cuando la critica viene en un flujo ininterrumpido, como a \,"Ine.nu.do sucede en las relaciones estables, se socava por com- ."Ulleto la sensacin de ser una buena y agradable persona, sin :"tme,r en cuenta si la critica fue vlida. 159 Uno de los aspectos ms destructivos de la crtica de los ntimos es que el efecto puede ser perdurable. Josie pas aos de su vida alegremente, sin tener en cuenta tanto sus innume- rables y pequeos defectos como sus hbitos: un tic nervioso que a veces inserta en las pausas; gritar automticamente "Huy!" cuando apenas la tocan; un vello suave sobre el labio superior; una tendencia a tragar su bebida cuando otros la beben lentamente. Pero despus de vivir con Andy, que cons- mtemente le informaba que estos y otros hbitos le resulta- ban ofensivos estuvo condenada a verlos de por vida bajo ese , . desagradable punto de vista. Despus de divorciarse de Andy, mantuvo esa visin negativa de sus peculiaridades grabada en su opinin de s misma' y ensombrecida por una sensacin general de que era desagradable para los dems. CRITICA DE SEGUNDA MANO Una de las formas de crtica ms sutiles, pero tambin ms comunes y problemticas, viene enmascarada como un informe imparcial. Una tctica de ataque y fuga muy comn es plantear como un mensajero inocente: "Jerry dijo que piensa que no deberas haber mostrado la carta a Molly". As, el mensajero comunica la crtica desviando el enojo resultante hacia Jerry. La mayora de las personas responden como es de esperarse a esta crtica de segunda mano, sintindose enojadas o heridas por el crtico que se ha citado. Pero no deberan as. preguntar: "P9r qu me ests diciendo esto? . La transmISlon de la crtica puede ser. uno de los casos en que es apropiado desahogar el enojo en el mensajero, el que eligi dar el golpe. La crtica de segunda mano es, des4e varios aspectos, ms destructiva que escuchar la misma crtica de su propia fuente. La crtica que se manifiesta directamente contiene un meta- mensaje de participacin: llevar suficiente para decir. Invita a una explicacin o autojustificacin, y la confrontacin subsi- guiente es probable que termine con una muestra de solidari- dad renovada y buena voluntad. Por el contrario, toda crtica de 160 sel;u;nda mano suena peor de lo que sonara cara a cara .. Las pa1al)ralS que se dicen sin que estemos presentes, al igual que que conocemos slo por su reputacin, parecen graves de lo que son en realidad. Es como si el hecho de haiber sido odo garantizara la veracidad del mensaje: lo que sienten en realidad pero que no nos diran. .. Esta impresin es engaosa. La verdad, tal como emerge en situacin, no es la real sino uno de sus aspectos que se :relfleia en esa situacin. Al trasladarla a otra situacin, se 4iEitolrsi,on:a. Lo que se dice a una audiencia determinada, casi sie,mjJre est ideado especialmente para su consumo. Incluso, haber sido deducido por los mismos participantes. Sin lp,lterlci,n, con nuestros propios comentarios, guiamos las con- por este camino o el otro, lo cual fuerza las respues- 'que obtenemos . . Cuando al hablar con una persona criticamos a otra, la u,l,enClCln puede ser desahogarse sin daar a nadie. Pero si el se entera de la crtica, sta aumenta su aspecto d"tr"r:th", en lugar de disminuirlo. Como la crtica no se directamente, persisten la queja y el rencor en la teptlesta, sin abordarlos, confrontarlos, desenmascararlos o por medio de la discusin. :. Por ejemplo, un prometedor y joven erudito dio una diserta- en una reunin de su colegio profesional. Se alegr de ver unu de los lderes en ese campo -una mujer cuyos trabajos tjIIaI)la ledo y admirado- estaba en la audiencia. Y comenz cuando su viejo profesor le dijo que esta autoridad venido para escuchar su disertacin, porque ella haba comentarios sobre sus trabajos. Pero su placer pronto se en mortificacin cuando el profesor prosigui di- esa persona se haba decepcionado por lo que haba Esta mortificacin pudo haberse petrificado en una sensa- . permanente de malestar asociado a la colega de categora I!uj)erior, si el joven profesor no hubiese encontrado y aprove- la oportunidad para preguntarle directamente. Ella dijo: no le mencion que tambin dije que no se puede que se exponga todo en una disertacin de doce 161 minutos?". Esta modificacin de la crtica pudo haberse expre- sado en el comentario original, o bien ideado en el momento para suavizar el golpe, pero en cualquiera de ambos casos esfumar,la crtica y dej abierto el camino para una relaclOn profesional constructiva. Cuando un.o no tiene o produce la oportunidad de confrontar el ongen de la cntlca, puede persistir para siempre una sensacin d? odio colega, amigo o relacin,agriando el vnculo eXIstente o ImpIdiendo el nacimiento de uno nuevo. Si la crtica reiterada puede ser un elemento irritante en las relaciones entre los profesionales y amigos, entre familiares puede ser un verdadero veneno. Vicki haba recibido una carta de su madre en la que se quejaba por la decisin de Vicki de no pasar la Navidad c?n la familia. Vicki le respondi explicando sus razones y conSIder que el asunto estaba terminado. Poco tiempo .despus una llamada de su hermana Jill, que tena el smcero proposlto de apoyar a Vicki. Mientras le demostraba Jill le inform que su madre la haba llamado para dlscutlr el proble- ma. Jill tambin le dijo cmo haba defendido a su Haba dicho: "Pero, mam, yo tampoco vine a casa durante mIS vacaciones pasadas". Despus cit la respuesta de su madre: "Pero eso es diferente. T ests en la universidad". Al repetirJill el mensaje de su madre asu hermana, intencin era: "Mam te hajuzgado mal, pero yo te he defendi- do". Pero unaserie de penosos metamensajes eclipsaron mensaje bienintencionado. En primer lugar, Vicki c<;>mprendl que lo que haha didopor solucionado, en no lo estaba; en cambio, su madre an se senta tan acongojada que tuvo que comentarlo con otro. (Sabiendo que era probable que JiU llamara a su hermana, mam incluso pudo haber usado a Jill para hacer llegar este metamensaje a Vicki). En s.e.gundo Vickise senta herida y enojada por la comparaclOn negatlva e ilgica con su hermana: si Jill an est en la unive.rsidad, debera estar ms, no menos, obllgada a pasar la NaVIdad en casa. Por otra parte, la imagen de su madre llamando a su hermana para hablar ella le sugera esta miembros de la famIlIa tratando el problema famlllar. ,tu. 162 Vicki tom los comentarios de su madre relatados porJill como la verdad real, al igual que Jill. Y cuando su hermana los repiti, despus de todo repeta con exactitud lo que haba escuchado: Sin embargo, fue ella quien, sin advertirlo, hiri a Vicki al repetir una versin de la verdad que haba sido esculpida especialmente para otra situacin: la conversacin con Jill. El enigma de la falta de lgica de la madre puede resolverse si colocamos el comentario en el lugar de donde provino. Jill provoc la comparacin cuando ella misma se invoc como ejemplo. Esto forz a su madre a decir ''T eres mala como ena" o' a proponer una razn -aunque carente de lgica- para excluir a JiU de su crtica. Ls hermanos, al igual que los miembros de CUalquier grupo muy unido, son propensos a esta crtica porque su relacin mutua constituye un paradigma de compe- tencia por la aprobacin, que se remonta a rAbel. y 1<1 intimid<ld de los lazos familiares hace proba- ble que se repita la informacin, ya que el interdambio de informacin personal es un mtodo para mantener.laintimi- dad. Se dio un caso similar entre otro par de hermanas: Lynn y Alexandra. En determinado momento de sus vidas, Lynn estaba saliendo con un hombre diez aos, mayor que ella, y Alexandra con un hombre diez aos ms joven. Mucho despus de haber dejado de salir con' l, Lynn toda'Ia albergaba un sentimiento de dolor y resentimiento hacia su madre, porque Alexandra le haba dicho que su madre desaprobaba ms la situacin de Lynn que la de ella, EX<lminando la conversacin de Alexandra con sumadre, es fcil observar como esta ltima lleg a hacer esa comparacin. Al or que su madre expresaba preocupacin por Lynn, Alexan- dra protegi a su hermana ponindose ella en la lnea de fuego: "Pero mami, Tony es diez aos ms joven que yo! Qu diferenci<lestablece la edad?" De repente, al tener qU incluir o exonerar a la hija con la cual est hablando, mami elige exonerarla: "Pero eso es diferente, T no tienes que preocupar- te porque l muera primero y te deje sola". Hay razn, en este 163 contexto, para que mami mencione sus inquietudes sobre el hecho de casarse con un hombre diez aos ms joven. No es que mami haya mentido a Alexandrao que Alexandra haya mentido a Lynn, sino que arrancar un aspecto de la verdad de un contexto y transportarlo a otro altera su efecto y es probable que tergiverse las intenciones del hablante original. ESCONDERSE DETRAS DE LA CORTINA Or a alguien repetir algo que se dijo sobre usted en su ausencia lo coloca en la posicin, por un breve instante, de un oyente intruso en una conversacin que se supona que no oyera, situacin complicada porque usted oye algo neces.aria- mente incompleto, fuera de contexto y sujeto a las alteracIOnes inevitables, cuando la informacin se filtra a travs de la imaginacin humana. . . Parte de una conversacin escuchada por casualIdad dIO origen a los episodios trgicos de la novela Cumbres borrasca sas. Heathcliff abandon Wuthering Heights -destruyendo as tanto su vida como la de Cathy- despus de haber odo a Cathy decir a su doncella: "Me degradara casarme con Heath- cliff ahora". No se qued para orla decir: "Entonces nunca sabr cunto lo amo" , "El es ms yo que yo misma" y "Todos los Linton sobre la faz de la Tierra podran desvanecerse en lanada antes de que yo consintiera en dejar a Heatchcliff'. Eloy slo una parte de la conversacin y al orlo por .casualidad hizo que se pareciera tanto a la autntica verdad, que no esper para or nada ms. En Pasaje aCla India, de E. M. Forster, el hecho de repetir una conversacin que se haba odo por casualidad provoc es- tragos. Aziz no tena intencin de cumplir con su invitacin, hecha por mera formalidad, a dos damas inglesas para conocer las Cuevas de Marabar. Pero un sirviente hindoypor casua- l i ~ a una de las damas decir a la otra que los hindes parecan bastante olvidadizos. Esta observacin se repiti y oy, se oy y repiti, pas de odo a odo como una oracin que se murmura en una fiesta durante el juego del telfono descom puesto, hasta 164 que cuando lleg a los odos de Azis deca que las dos mujeres estaban mortalmente ofendidas por su omisin. As se vio obligado a organizar un viaje a las cuevas que nadie que- ra hacer, y que termin en el desastroso desenlace deja nove- la. La imagen de otros hablando sobre nosotros es siempre inquietante: un vistazo de un mundo en el que no somos" los actores principales sino meros temas de conversacin. Por un momento es como si no existiramos, o como si existiramos en una forma drsticamente reducida. El repentino placer de or que nos han alabado a nuestras espaldas constituye en parte, un sbito alivio: la liberacin de la tensin que causa el shock de saber que otros han estado hablando sobre nosotros. DOMINIOS ASEGURADOS Comprender los modos y mtodos de la crtica de los ntimos, tratados en este captulo, puede aprovecharse como gua futu- ra: consejos tanto para los crticos como para los criticados. Los crticos incurables (que pueden ser las mismas personas que los criticados, apenas un momento ms tarde) pueden tener presente que algunas formas de crtica son ms destruc- tivas que otras. Todos tenemos el poder de herir a otras personas repitindoles lo que se dijo sobre ellas en nuestra presencia, no en la suya. Probablemente no haya uno solo de nuestros conocidos que nunca haya hablado sobre nosotros de una manera que no nos gustara si lo oyramos por casualidad. Es noble guardar tal poder en jaque, y no repetir nada, sino el elogio obvio, salvo que una consideracin cuidadosa indique que se trata de informacin que la otra persona necesita, a pesar de que pueda doler orla. Esto incluye la crtica que ridiculizamos o con la cual no estamos de acuerdo, como: ''No me importa lo que digan los dems: yo no creo que seas estpido". Repetir la opinin crtica de otro para reforzar la nuestra es efectivo, pero tambin el equivalente verbal de los nudillos de 165 I
r ! 1 I
I I 1: hierro: un instrumento desleal para intensificar el poder de herir. Los crticos que juegan limpio evitarn los golpes dobles: "Considero que estuviste mal y Morris tambin piensa asf'. Particularmente desleal es repetir -la crtica y esconder su origen -"Alguien dijo esto pero no puedo decirte quin" - porque hace que el destinatario sospeche de todas las fuentes probables y de muchas otras improbables. Quiz la herida ms cruel de todas seata afirmacin "Todos piensan as", pues evoca la imagen de una multitud que se rene para conferenciar sobre nuestras faltas. Aquellos a quienes les resulta dificil evitar repetir lo que oyen, pueden mostrarse prudentes en negarse a or lo que presienten que los pondr en la dificil posicin de decidir si lo repiten o no. Tambin hay mejores y peores modos de comunicar crtica de primera mano. Un tipo de crtica injusta es afirmar: "Siem- pre haces esto" en lugar de enfocar un ejemplo especfico de una accin. Algo que uno "siempre" hace no puede explicarse o incluso preverse. Adems,los crticos pueden tratar derestrin- girse a la crtica instantnea (en privado) o a la de breve demora. Alguien que pierde la oportunidad de criticar en el momento o poco despus, puede descansar seguro de que la conducta se repetir. Si as no sucediere,entonces la crtica no sera necesaria. Y hacerle recordar a alguien que hizo algo mal agrava la herida, puesto que implica que se ha abrigado el resentimiento a lo largo del tiempo. - CONSEJOS AL CRITICADO -Para el criticado, recordar que la crtica es un derivado de la proximidad, constituye una gran ayuda. En realidad es prueba de la presencia, no de la ausencia, de intimidad. Ms all de esto, uno debera aumentar la autodefensa de acuerdo con el nivel de la pena --el efecto de ser criticado- en vez de recurrir a escaramuzas sobre la validez de la crtica. Cuando alguien nos arroja una pelota, nuestro reflejo es atajar- la. Pero con la crtica, es mejor dejarla caer. Defender el modo 166 como usted hizo algo, invita a una explicacin ms elaboradade por qu el crtico piensa que usted lo hizo mal, y esto es probable que provoque un ataque de cismognesis complementaria. Pero si usted dice "Que siempre me digan que hago las cosas mal, me hace sentir como un error andante", es ms probable que reciba una disculpa o por lo menos una negativa del deseo de herirlo. Al menos, no invita a un aumento de la crtica. Si los hablantes deberan evitar repetir crticas, los oyentes - deberan protegerse, cortando las repeticiones de lo que otros dijeron sobre ellos antes de que se pronuncien. Si las oyen, deben tener presente que lo odo no es la verdad real, sino una de sus versiones: una versin distorsionada. Finalmente, el criticado puede tratar de no reaccionar de- masiado. Era claro que Jake, en Grownups, de Feiffer, tena una predileccin perjudicial por criticar a Louise, pero asimis- mo estableca un aspecto interesante cuando se quejaba: "Para ti, cualquier crtica es un golpe mortal". Hay ocasiones en 'las que un compaero necesita airear quejas legtimas. Temer decir algo con el menor atisbo de crtica es como sentirse atado y amordazado. Fomenta el crecimiento de la bolsa donde van a parar las quejas no expresadas. La crtica de los ntimos responde adems a una tcnica que los cientficos sociales han aplicado durante aos. En una visita reciente, la madre de Jennifer se dirigi al armario, sac una escoba y comenz a barrer el piso de la cocina. Jennifer sinti el familiar arranque de enojo por ser criticada de forma impl- cita. La indirecta de la calumnia sobre su manejo de la casa pareca no mitigarlo, sino agravarlo. Pero luego Jennifer recor- d su conversacin conmigo y pens: "Oh, lo est haciendo otra vez". Sorpresa! El enojo de Jennifer se esfum. Haba dismi- nuido cuando J ennifer retrocedi para transformarse en obser- vadora, en lugar de participar en el juego. PREVENCION y CURA La crtica continua es una falla trgica de la intimidad. A raz del ansia de estar junto a alguien y sentirse acompaado 167 a lo largo de la vida se crea no slo un aliado, sino un crtico de priIner plano, alguien ennuestro propio equipo listo para gritar "Falta!" cuando una pelota pudo haber pasado fcilmente como si hubiese estado dentro de las lneas; alguien que tiene los informes confidenciales sobre nuestras debilidades pasadas para aplicar en nuestro presente; alguien que nos observa tan de cerca que nuestra menor imperfeccin aparece, por efecto de una lente de aumento, de tamao monstruoso. Las pautas sugeridas para el tratamiento de los casos evi- dentes de crtica de los ntimos son tiles, pero la prevencin proverbial vale ms que la cura. Quiz no seamos capaces de eliminar el sentimiento crtico, pero deberamos -en realidad debemos- ser capaces de eliminar el acto crtico. Recurriendo a la posicin de observador, podemos registrar en nuestra mente que Pat lo est haciendo otra vez, y mantener nuestra boca cerrada. 168 IV LO QUE USTED PUEDE Y NO PUEDE HACER CON EL ESTILO DE CONVERSACION cin. De ser as, puede tratarse en el hogar. Si el sufrimiento persiste, se ve al mdico. Pero puede suceder que usted necesite menos visitas al mdico. Este libro no es un manual de autoayuda que le ensea trucos para arreglar desajustes. Su propsito principal es esclarecer la conducta humana para comprenderla. La segun- da parte de este captulo muestra cmo la comprensin por s . sola puede recorrer un largo camino hacia la solucin de los problemas. Pero, como lo indica la experiencia de Rachel, el co- nocimiento del estilo de conversacin puede traducirse en diversos pasos para mejorar la comunicacin y, en consecuen- cia, las relaciones. Muchos se'han mencionado en captulos an- teriores, en ste se hace un breve resumen de ellos. QUEHACER El primer paso es comprender el estilo propio: Qu hace usted cuando se comunica? Qu efecto tiene sobre la manera de hablarle los otros a usted? En qu forma su estilo es una respuesta al modo en que le hablan ellos? Una forma de favorecer la observacin es grabar la charla. Con la autoriza- cin de sus interlocutores, por supuesto, usted puede grabar sus conversaciones y luego escuchar la cinta para comprender mejor cmo han hablado usted y los otros, y el efecto que ha tenido en la interaccin. Si no se siente cmodo grabando, o si a las personas con las que conversa no les agrada la idea, slo le resta observar. Cuando usted adquiere conocimiento acerca de su propio estilo de conversacin, ya es hora de aprender los modos de ajustarlo. He aqu algunos. Sin duda, usted mismo pensar en otros. Si espera que las personas continen hablando durante el turno para escuchar que le corresponde a usted, pero ve que alguien se detiene cuando usted responde de manera que parece que usted est interrumpiendo, puede ceder y escuchar en silencio. Si descubre que usted est acaparando la conversa- cin, puede intentar contar hasta seis despus de considerar 172 n",nlla otra persona ha terminado o dejado pasar su turno, J ; ...... raesltar seguro de que no est slo preparndose para de algo. .Si piensa que lo interrumpen constantemente, puede tral de acelerar, dejando intervalos ms breves entre su turno} de otro, y durante el propio. Y puede obligarse a no detenel cuando otros comienzan a decir algo, sino hablar sobre lo q ellos dicen. Si este recurso no funciona puede intentar emplE un signo no verbal para indicar que tiene algo que decir, COl agitar su mano o inclinarse hacia adelante. . Si usted tiene conciencia del peligro de la cismogne: complementaria -el efecto de espiral al esforzarse emplean ms del mismo estilo- podr resistir el impulso de continu con el mismo ritmo, y tratar de modificarlo. Si se sieI: desconcertado porque alguien le est formulando demasiad preguntas en lugar de evadirlas, puede usted tambin form larlas o elegir un tema que le interese y hablar sobre l. Pero es usted el que est preguntando para lograr que otro hable ste le responde con monoslabos o sonidos guturales, en vez seguir preguntando puede ofrecer informacin o bien respet . el silencio de su interlocutor. No interesa cul es el efecto; hecho de variar su estilo de conversacin por lo menos cambia la interaccin y frenar la espiral en donde quedan atrapad los estilos incompatibles. HACIENDO MAS AMIGOS Para ilustrar d qu manera el cambio de conducta puel producir la modificacin de la conducta del otro, reproducir relato en su totalidad -una historia verdica-o escrita por hombre joven que asisti a mis clases sobre comunicaci( intercultural. Un sbado por la maana estaba desayunando con George, un amigo m sentados a la mesa de una cafetera. Cuando estbamos por terminar, Sha\\ una amiga de Paul, se acerc y pregunt si poda acompaarnos. George d "Por supuesto" y nos present. Apenas tom asiento, Shawn me pregunt de donde era. "China", di; 173 w :1 '1 ;1 , :1 11 Ii l' !i I 1 I '1 1 1 !, ,1 I1 11 il I :1 il 1 1 Cul?", continu preguntando. "Taiwn o China ContinentalT"China Con- tinental", respond. "Ah, sf Yohe estado en Taiwny en China Continental!"Luegoprocedi acontarme todas experiencias en ambas Chinas. Yo estaba muy intere- sado en escucharla. Desde ese momento el1a continu hablando todo el tiempo sin pausa-alguna, ofrecindonos vvidas narraciones de todaelase de historias interesantes. Como George y yo ya habamos .tenninado de desayunar, l se disculp'y se fue. Yo, sin embargo, me qued. . Despus de un rato, a pesar de mi inters en su charla, record mi montn de ejercicios por hacer, as que le dije que yo tambin deba irme. El1a respondi que haba terminado, entonces salimos juntos de la cafetera. Hablaba todoel tiempo. All1egar al lugar donde debamos separarnos, perma- necimos al1 parados y el1a continu hablando. Finalmente, cuando me di cuenta de que no tema intencin de detenerse, me disc"lp otra vez y dije que en realidad deba inne. Intercambiamos nuestros nmeros telefnicos y pro- metimos vernos en otra oportunidad. POC? despus, estaba yo solo nuevamente en la cafetera, cuando Shawn aparecIderepente y tom asiento ami mesa. Comenz su charla directamen- te. HBbaagotado los temas sobre China y los que ahora trataba eran muy va- riados. Ya no recuerdo todo el contenido de su conversacin. Mientras comamos juntos,ella hablaba todo el tiempo. Cuando quise ir al mostradora servirme algo ms para comer, esper que hiciera una pausa de un segundo, para tener oportunidad de dedrle: "Disclpame slo un minuto". nunca la hizo, ni siquiera po.r un segundo. Entonces tuve Una idea. Cog mi plato y lo sostuve, para demostrarle que en verdad estaba listo para ir a buscar.ms comida, con la de que ella misma dijera: "Oh, deseas ms comida, ve", El mismo resultado. No hubo feed,back y su charla continu. Finalmente, dije: "Ya vengo" y'me alej, inte- rrumpIndola de forma descorts. Sin embargo, estuvo muy amable y no se ofendi. Estuvo demasiado amable. Mientras estaba parado en la fila para servir- me, se ubic detrs d ..m y sigui hablando... . Despus, nos encontramos un par de veces ms. Ella quera charlar, pero yo no se lo permit, dioindole: "Perdn, voy a ... Estoy apurado ... ". Ella insis- ta: "Llmame, llmame .. Deberamos vernos en otra ocasin!", y yo insista "S, 10 har! S,lo har!"Shawnquerllque nos encontrramos para mostrar- me algo en lo que yo haba manif-estado gran inters cuando conversamos por primera vez. Por fin acordamos que haramos planes pra vernos al comenzar las vacaciones de verano. Una tarde de dos semanas de vacaciones, George me telefone para y l deseaban invitarme a tomar un helado. Lament qti . nQ'we, hablar con Shawn (aunque era verdad que a esa altura nome senta a gUsto escuchndola), sino porque ya habia hecho otros planes para esa tarde. Despus, estuve fuera de la ciudad durante el Verano. Regresjusto antes 174 del comienzo de este semestre. A pesar de que.George en contacto de vez en.cuando, no. volv a or otra vez sobre me molest en preguntar a Geoqie por ella. . . - El mes pasado, octubre, me sorprendi encontrar a Shawn y George juntos en la universidad nuevamente (ambos se haban graduado en mayo). Por esa poca, yo asista al curso sobre comunicacin intercultural dictado porla doctora Tannen, y ya haba advertido, en cierto modo, el problema que exista entre Shawn y yo. Entonces aprovech la oportunidad de experimentar un estilo de conversacin diferente, que la doctora Tannen haba tratado. Des- pus de hablar sobre el tiempo inestable, inici la conversacin contndole to- das mis experiencias en Europa el verano pasado. Ella me escuchaba muy in- teresada y las relacion con las que tambin haba tenido en Europa. Siempre que meinterrurnfa, yo, ami vez, la interrumpa; cada vez que levantaba la voz, yo la levantaba an ms. Trat, por todos los medios posibles, de dominar la charla. Cuando habla con alguien, ella tiende a ignorar a la tercera persona presente. Por lo tanto, cort muchas veces su charla para hacer participar a George, con el propsito de demostrarle que yo tena el control de la con Ver- .sacin. Como resultado, nos llevamos extraordinariamente bien en esa oportuni- dad. Tambin esa vez tena mucha tarea por hacer y dije al principio que deba retiranne pronto. Pero result que nos quedamos conversando frente ala biblioteca durante s tres (1) horas. Disfrutamos tanto de la charla que perdi- mos la nocin de todo lo que nos rodeaba. Hablbamos en voz tan alta y mi acento extranjero era tan gracioso, que la gente que pasaba frente a la biblio- teca tena curiosidad por saber s nOs encontrbamos bien. Un amigo de George le pregunt: "Eh; Qu est sucediendo aqu?". La sem.ana siguiente George y Shawn me. llevaron a un caf. Ahora Shawn y yo somos buenos amigos, ya que disfrutamos de nuestra conversacin. EUa tiene un empleo en lazona y charlamos por telfono con bastante frecuencia, adems de "vernos" de vez en cuando! De acuerdo con la primera parte de esta historia, la impre- sin del lector es que Shawn es una persona intolerable: una hablante compulsiva. Pero cuando el estudiante cambi su propio modo de .hablar, ella tambin cambi el suyo. Como resultado, le fue posible no slo tolerarla sino disfrutar de su conipaa, e hizo amistad con alguien que, de otra manra, hubiese evi tado. Como l mismo coment, adquirir conocimien- tos sobre l estilo de conversacin le permiti hacer ms amigos. Tendemos a ver nuestra conducta como una reaccin hacia los dems; si somos descorteses con alguien que nos ofendi o 175 11 1I 1 ii 1 1 i li 1I r ,1 : 1-, , li ,: j! li l' 1 I J! d ' 1, i , j:
I , . , i' , hizo irritar, no consideramos que esta descortesa define mies- tra personalidad; pensamos que fuimos descorteses en ese caso concreto. Pero consideramos la personalidad de los dems como un todo. Si otros son descorteses con nosotros, es probable que lleguemos a la conclusin de que se trata de gente. descorts, y no de gente amable que estuvo descorts en ese instante, quizs como respuesta a algo que dijimos o hicimos. Si tomamos conciencia de que la personalidad y las conductas de los dems no constituyen un todo absoluto, podremos ver la posibilidad de cambiarlas, modificando nuestra propia actitud hacia ellas. METACOMUNICACION y RECONSTRUCCION Las tcnicas que se mencionaron hasta ahora suponen pequeos ajustes a las seales de la conversacin. Esta debera ser la primera lnea de ataque. Pero adems pueden tomarse medidas ms drsticas. Como se trat en el captulo 5, una herramienta poderosa es la metacomunicacin: hablar sobre la comunicacin, utilizando o no los trminos metamensaje, estructurI o estilo de conver- sacin. Usted puede decir algo sobre lo qlle est ocurriendo, preferiblemente nada que involucre unjuicio crtico como "Deja de interrumpirme" o "Dame una oportunidad para hablar", sino algo que apunte a sus intenciones cOmO "Deseo expresar algo pero necesito ms tiempo para poder continuar" o "Cuando yo intervengo, no se supone que tengas que dejar de hablar. Contina". Otra forma de metacomunicacin es la mencin de la estructura: "Sie.nto como si estuvisemos participando en un match de gritos. Podemos bajar el volumen?" Tambin puede preguntar a la otra persona lo que esperaba como respuesta a un comentario o pregunta. Lo que oiga puede sorprenderlo. En el ejemplo sobre el condimento con yogur, presentado en el captulo 7, Ken se sorprendi al saber que Mike esperaba que su pregunta "Qu clase de condimento para ensalada debera preparar?" tuviese como respuesta "Prepara cualquier cosa que te guste". Y Mike se sorprendi al saber que Ken no esperaba que preparara condimento con 176 aceite y vinagre slo porque respondi "Aceite y vinagre, qu otro?". Adems, poner en palabras lo que usted esperaba:cOlno respuesta a lo que dijo, lo fuerza a considerar el punto de vista de la otra persona. El modo ms poderoso de alterar la interaccin es cambiar la estructura sin explicitarlo: reconstruir al hablar o actuar de otra manera. La reconstruccin es un trabajo de reparacin que a menudo puede realizarse ms eficazmente entre bambalinas. El depsito de un laboratorio qumico estaba a cargo del seor Beto, un extranjero que hablaba ingls. El director de la compaa reciba repetidas quejas por parte de los qumicos, pues aducan que cuando deban retirar sustancias del depsi- to nunca obtenan una respuesta directa del seor Beto. El director no quera despedirlo porque, desde otros puntos de vista, se trataba de un empleado capaz, trabajador y honrado. Como se trataba de un problema de comunicacin, el direc- tor supuso que se deba a que el seor Beto no dominaba el ingls. Decidi apoyarlo con clases de ingls y se comunic con la directoradel Departamento de Ingls como Segunda Lengua de una universidad prxima, quien habl con el seor Beto por telfono y lleg a la conclusin de que su ingls era muy correcto. Ella estaba segura de que el problema estaba en la interaccin, no en su habilidad idiomtica; por eso me recomen- d al director. Tuve dos entrevistas con el seor Beta. En la primera, me expuso su opinin sobre su situacin laboral, y le suger que grabara las conversaciones que mantena durante el trabajo. En la segunda entrevista, escuchamos la grabacin. Pude ver inmediatamente que no daba suficiente informacin al qumi- co, quien, en consecuencia, deba interrogarlo (y lo haca con una impaciencia que iba en aumento) en un intento por averi- guar lo que necesitaba. El seor Beto tambin not que le formulaban muchas preguntas, pero las interpret de otra manera. Dijo que estaba en contra de eso precisamente: las personas siempre lo interrogaban porque dudaban de que hiciera bien su tarea. Para m, era claro que estaba sobreviniendo la cismognesis complementara. Cuanto ms pensaba el seor Beto que, a 177 <,', travs del interrogatorio, desafiaban su <;apacidad y su autori- dad, tanto ms evada las preguntas, y entonces, ms tasle hacan, y as sucesivamente. Por su parte, los qmmlcos consideraban sus preguntas simplemente' por el valor mensaje (conseguir informacin), el seor Beto respondm al metamensaje (cuestionar su capacIdad). . No intent explicarle nada al seQr Beta. En cambIO, basada en sus suposiciones, le suger que evitara los intentos de las personas por socavar su posicin, ofrecindoles de :mtemano toda la informacin sobre la cual l pensaba que podan formu- larlepreguntas. El resultado de esta. conducta ser.a exacta- mente lo que los qumicos deseaban, SIn respaldar, SIn 'go, su punto de vista o invalidar el del Beta. Poco tIempo despus, el director de la compaa me Inform que el p.:oblema estaba resuelto: "Los qumicos dicen que ahora el senor Beta habla bien el ingls". U na interpretacin de lo que ocurra en esta pudo (acertadamente) haber. requerido anlisis psicolgICO. Pero plantearle esa necesidad .al seor podra haber ?gravado la situacin al enviar el metamensaje de que algo en el anQ.aba mal. Y hubiese llevado mucho tiempo hacerle ver el mundo con una nueva estructura. Las lecciones de ingls, adems de no enfocar el problema, hubiesen sido y n.evado mucho tiempo; adems hubiesen reforzado la de la defi- ciencia laboral del seor Beto. Actuar en funcIn de la estruc- tura del seor Beto fue ms eficiente y reforz, en lugar de debilitar, su sentido de control. PERMITA QUE EL ESTILO SE ADAPTE AL CONTEXTO Las situaciones laborales a menudo requieren ser recons- truidas porque las estrategias que se Y efectivas en otros contextos -entre famIhares y amIgos- pueden no funcionar bien, en parte porque es pro?able, que el trabajo nos ponga en contacto con otros cuyos estIlos yen parte porque las situaciones laborales eXIgIr presentacin distinta de la que requieren las SItuaCIOnes socIa- 178 les. Por ejemplo, iniciar una polmicasobredndeir.aC( comenzando por negociar la decisin puede ser'ficaz algunas personas en un contexto social dado. Pero este ml ?uede desastroso si usted en calidad de gerente o diE mteractua con un vendedor, porque lo hara aparecer inse! y expuesto a las presiones. Una gerente entrevist a un contador par emplearlo el empresa. El contador manifest que pretenda un arro permanente de diez horas semanales; lagerente seal qu< presupuesto era limitado. Despus hablaron sobre el traJ que deba realizarse. Cuando consider que la entrevista h durado lo suficiente, la gerente comenz a ponerle fin dicieI "Pues bien, qu piensa que podemos arreglar?" Esperab slo sealar el comienzo del fin de la entrevista sino tamt . una negociacin para que el contador pensase que hE partIcIpado en el acuerdo. Esperaba que la negociacin desarrollara ms o menos as: Gerente: Contador: Gerente: Pues bien, qu piensa que podemos arregla Me agradara trabajar para ustedes. Cul e! oferta? Considero que puedo obtener la aprobacin p unos honorarios de aproximadamente mil d( res. Contador: Ese sera un comienzo. Por esa suma, pUl poner sus libros en orden y darle algunas indi ciones sobre cmo llevarlos. Gerente: Es razonable. Si resulta, podemos analizar c proceder en adelante. En cambio, el dilogo se desarroll de la siguiente mane Gerente: Pues bien, qu piensa que podemos arreglal Contador: Diez hOras semanales estara perfecto, Zas! El contador interpret la propuesta de negociaci como una invitacin para establecer sus propios trminos. : consecuencia, la gerente se encontraba en posicin de tenerq 179 negar su pedido, mucho ms incmodo para ella que el manejo unipersonal del arreglo desde el principio. A Pesar de que el estilo de negociacin-de ella hubiese funcionado bien con otras personas, su rol y el contexto en donde se desarrollaba la entrevista hacian poco aconsejable utilizar un estilo que depen- da, para llegar a buen trmino, de que el estilo del entrevistado fuera congruente. Construir el dilogo como una negociacin no result efectivo en este caso. El cambio de estilos en este contexto poda reconstruir una conversacin similar a sta: "ofrecindole un contrato":Al construir la interaccin en esta forma, la gerente podra parecer tener el control. UTILICESE CON PRECAUCION Irnicamente, es ms fcil hacer estos cambios y mejorar la comunicacin con quienes no conocemos bien, y con los cuales no acostumbramos conversar, que con los compaeros y miem- bros de la familia. En efecto, es necesario esforzarse mucho para convertir procesos que normalmente son automticos, en conscientes. Tener que realizar estos esfuerzos todo el tiempo, todos los das, puede resultar agotador. Ms importante an es el hecho de que su manera de hablar es, en cierto sentido, su identidad. Hablar de modo diferente hace que uno se sienta otra persona. En un trabajo grupal sobre el estilo de conversacin que dirig, un matrimonio inform su propia experiencia. Llevaban a cenar afuera a unas visitas que no conocan la ciudad; el esposo conversaba mientras conduca el coche. Cuando pasaron frente a un edificio que su esposa re- conoci como el que estaba en la portada del telef- nicolocal, ella hizo un comentario al respecto. El esposo dej de hablar y rehus ,a continuar, castigndola as por haberlo interrumpido. La esposa le dijo: "T oste lo que dijo la doctora Tannen. Slo estoy manifestando entusiasmo. Por qu no me interrumpes?". El respondi: "No deseo competir como hablan- te". A pesar de que l haba comprendido el mecanismo de lo que suceda en ese momento, no quera cambiar su modo de ha- blarpornoversecomoel tipo de persona que hablara de ese modo. 180 A pesar de que no acept la conclusin d .... esposo por lo menos com rendi ' eSll.muJer,este porque l tambin haba d Y acePlt lo que ella d.eca, al . lpa o en e trabaio gru al P gUlen que no creyese en los met ." . . p " ,ero Grown ups, de Jules Feifli a:::nsaJes, como Jakes, en hablando o ale ara n er, no sa na sobre qu est usted de la sabidura las fuerzas l no ha dicho eso. Esto lo de' t d glca. espus de todo, tiene un problema. a us e con la sensacin de que Ademl.s, algunas personas in i t . aspectos del habla de los 1 h s s en en concentrarse en los cua es an estado sie . -acento, vocabulario y re las de ,. mpre c0!'lscIentes conviccin de que su mod! de h fIamatrca- y se atrenen a la esta clase de persona en una cele a es el Encontr debates. Me haban invitado aSIstrr a uno de sus sobre el estilo de conversaci padra dNlscutrr uno de mis artculos L d' on e ueva York a coor lnadora de la mesa ab ' 1 d b . es lo que hace que el acento de e ye :te qu de responder pas al tema d . a, or sea umco. Despus sacin de York E e mI artIculo: el estilo de conver- . superposicin e t n t detalle los aspectos de asegurim que no es corts habiar al ano o algunas personas muchas -tamb' . mlsmotrempoqueotra hay l n neoyorkinas p. , "corts" (es decir, socialmente;: r qUlenes esto mismo es demostrar entusiasmo com p. ?Plado) una forma de . cutor. Para ellos la sup' erp y con el interlo- L ' OSICI n no SIgnifica . t . a respuesta de 1 di m errupcln. Sucede porque las :adora admi explicacin fue: "Eso dije que mi investi . o apren en a escuchar". Cuando hablar y escuchar que gente realmente corts. As no se tienen en c a respondlO: 'Pero no es respuesta ofrec una disert uen a modales, no?". Como conceptos' de cortesa en aCI nt so re la relatividad de los "U t d de ,cuyo ranscurso comenc a d . s e pue opinar que es corts "EH ' eClr: y dijo: "No. No es as", y qu puede comentarse sobre el voc:b e preguntar: "Pero . conversacin se nmgun momento 1 s a !orma. En . ogr convencerla de la relatividad cultural 181 ! I I I 11 1 I 11 i! l'
11 :1 l' , 1j " !! l' r! l i} !f il 1, dela cortesa. Al final del debate, me agradeci por haber sido su invitada y dijo a los oyentes: "Si ustedes hablan as . - cualquiera de ustedes- me voy a enojar!". Ysa fue la ltIma palabra. . Participar en debates -en especial con invitados-o es. un modo excelente de mantener estas limitaciones en perspectIva. En respuesta a mi exposicin sobre el estilo de la la mayora de las personas me agradece con entusIasmo por arrojar luz sobre cuestiones que les han causado problemas y que ahora comprenden por primera vez; Pero siempre hay unos pocos que, como esta coordinadora clebre, siguen convencidos de que existe un sentido absoluto de cortesa y que es el ellos. Una texana que utilizaba "aj!" como respuesta, enVI a su madre una grabacin de un debate en el cual yo era u,no de los invitados. Despus de escucharla, la madre respondi mando, en lugar de reconsiderarlo, sus sentimientos negatIvos hacia los norteos. Escribi a su hija: " ... ser del Norte hace que uno tenga un punto de vista muy ... El Sur, y Sudoeste tienen actitudes completamente diferentes. El umco punto que nunca se trat fue el hecho de q4e hablar en:voz muy alta o interrumpir no est tan relacionado con la cultura como con los modales". Por supuesto, la razn por la cual ese aspecto no se trat en mi entrevista fue precisamente porque se trata del concepto errneo que yo trataba de disipar! que se trat (pero que este oyente no capt) fue que los modales son cultura. Entonces es importante ser realista en cuanto a las tivas sobre el mono como otros responden a la comprensIn les ofrecemos.' Si bien la metacomunicacin -eonversacIn sobre la comunicacin- ser efectiva en algunos casos, en otros, no. No podemos suponer que slo necesitamos deCir verdad para que otros la acepten. Como en el caso del proverbIO sobre el caballo que se dirige hacia el agua, algunas que son conducidas hacia la del elixir de nuestra de la verdad mostrarn despreCio por ella. Conocer la relatIVI- dad del estilo de conversacin'lleguramente ayudar; hablar sobre ello a menudo ayuda, pero no siempre. Otra por la cual la metacomunicacin debe utilizarse 182 c?n precaucin es que destaca los problemas de lcommrlCl CIn y, como se explic en el captulo 7, esto lleva consigo n metamensl\ienegativo que quizs deseemos evitar. Introduc una nota de discordia en la interaccin,junto con la estructur "resolucin". Si usted no se siente muy prximo a la otr persona,. conversar sobre su relacin puede provocar un mayo acercamIento del que esa persona desea. Si se trata de un, relacin muy como se mostr en el captulo 7, el tem. ?e puede tener distinto significado para cad; mterlocutor. MIentras que para uno puede serun signo positiv relacin est funcionando porque an podemos solu CIonar los problemas"), para el otro puede tener un significad, negativo (''Nuestra relacin no est funcionando si tenemo; que insistir en rehacerla"). Prestaratencin slo al modo como otros hablan en lugar di tener en cuenta sus intenciones, puede molestarlos o enfure cerlos. Concentrarse en un nivel de significado distinto del qUl el hablante estima importante, es paralelo a la situacin. dI doble vnculo que Gregory Bateson describi. Este autor dio e ejemplo de un nio que sostiene una rana entre sus manm ahuecadas. Mientras lo observaba, su madre le dijo: "Tm manos estn sucias. Ve a lavrtelas". Esta orden es porque ignora el punto importante para el nio: la rana Tambin la orden podra confundirlo si el nio comenzara preguntarse si tuvo o no una rana alguna vez, pues su madr, no la ha visto, situacin equivalente al dicho "Eres tan atrae. tivo cuando te enojas!", pues el comentario descarta el enoje como un mensaje real. Conversar sobre el modo de hablar de alguien es una forma de anlisis, y algunas personas se resisten a ser analizadas. Tal vez crean que se las coloca en posicin de pacientes del doctor que usted consulta. Recuerde el desafio de J ake a Louise: "Esa es otra cosa que t conoces? Mi mirada?" Por lo tanto, aunque usted considere que ve lo que otros hacen y que conoce su causa, no puede, de forma constructiva, hablarles sobre ello. 183 EL CONOCIMIENTO ES PODER Debido a estas adverten . al ajustar su y a pesar de los beneficio trutr- el resultado ms o conversacin es ese mismo gn de conocer los estilos de loco ni es malo, y que que nadie est en la comunicacin. malentendidos y ajustes son . ara Ilustrar cmo pued . mIsmo, transcribo una carla el conocimiento en s que de saber que la raz q articula la sensacin de alivio disparatada o tiene mal: glca de otro sistema. nClOn, smo que obedece a la Estimada Dra, Tannen' Acabo de revi ' en Nu Y sar su artculo (sobre el esn d 21.30 y, a pesar del hecho de que'e O e de los judos d y eseando lrme al' s caSl medianoche y d d 1 he estado ;:d de t y un, libro, N e oenVlarlemlagradecimien- , o soy de Nueva York (aun u ' tampoco soy muJ,: un tiempo), sino de Oregn, ni que l y ayudar, espero, su artculo me nidad de terro' eClrme que hablo demasiado y no do oso me comprenda, ya ltimos h J,?ar lo que desean decir (Y hab' d Y a dems la oportu- oc (} anos y supo h b' len o V1V1do en E mi inclinacin me ha l,os na e ave alguna ' a cu pa, y su artcul . OClO te, por lo menos a );ln tip? de eSJJecto aCIertos mecan' l1eren- . . lsmos que estn en juego. Aun sin sugerencias ca b' procesos del estilo de ID: 10, la comprensin de 1 e conversacin b . d . os omo esta lectora y este libro expr a de por s, alivio el de conversacin SI as personas deseono: y sacan se fijan en los resultados de las sobre la personalidad t S , 10sIDodos de hablar aear conclusiones negativ!s :s l,ntenelOnes del interlocutor' puede ser cua Jroneas, respecto de extraos' , n o esto sucede con 184 .---- (conio en el caso de esta seora que vive en el exterior), puad!) . tener un efecto acumulativo alternativo de ira haca y cuestionamiento de uno mismo. y cuando esto sucede con el I compaero con el cual se vive y al eual se ama, puede ser muy dolors o y desconcertante, Comprender "algunos de los meca- nismos que estn en juego" proporciona alivio. En la interaccin es natural suponer que lo que usted siente como reaccin a lo que dicen los dems es lo que ellos queran que usted sintiera, Si usted se siente dominado, es porque alguien lo est dominando. Si no encuentra la manera de participar en una conversacin, entonces alguien, deliberada- , mente, se lo impide. El estilo de conversacin significa que esto . puede no ser verdad, La leccin ms importante que debemos aprender es no precipitarnos en sacar conclusiones sobre los dems, basadas en evaluaciones tales como "dominante" y "manipulador" . LOS BENEFICIOS DE UN ENFOQUE LINGISTICO Todos concuerdan en que uno de los grandes problemas entre las personas y las naciones es la comunicacin. Tratamos de mejorarla hablando sobre las cosas con "honestidad", Pero si el problema se debe a diferencias en los modos de hablar, insistir sobre lo mismo probablemente no solucione el proble- ma; para ser honesto, no es suficiente Y rara vez posible. Lamayori a de nosotros sinceramente tratamos de ser ho- nestos y considerados, y de comunicarnos, pero de todas formas a veces noS vemos en problemas, primero, porque la comunica- cin es indirecta e indeterminada por naturaleza, y segundo, por diferencias inevitables en el estilo de conversacin, Al ver que las cosas empeoran, buscamos explicaciones en la persona- lidad, las intenciones u otras motivaciones psicolgicas de nuestros interlocutores. Una psicoterapeuta, que me oy hablar durante una confe- rencia un domingo por la tarde, me dijo que haba puesto en prctica su nueva comprensin del estilo de conversacin a la maana siguiente. Su paciente citado para el lunes a las lO, 185 lleg y comenz a: hablar. La terapeuta intercal sus interpre- taciones Y las preguntas estratgicas oportunas. Cada vez, el paciente consideraba y discuta los comentarios de ella, dlils- pus volva a su relato. Era un buen paciente. Pero el siguiente, el de las 11, era diferente. Cuando ella comenzaba sus comen- tarios (en otras palabras, a hacer su trabajo), l le peda que no lo interrumpiera. Si ella no hubiera escuchado mi conferencia, dijo la terapeuta, hubiese concluido que el paciente de los lunes a las once' se resista a sus interpretaciones. Sin embargo, al recordar mi conferencia,se reserv su opinin. Seguramente, despus de terminar lo que tena que decir, el paciente estara ansioso por or y considerar los comentarios de ella. Lo que era simplemente una diferencia de estilo, pudo haberla llevado a una evaluacin psicolgica injustificada. Por lo tanto, los terapeutas deben considerar la posibilidad de que existan diferencias en el estilo de conversacin, antes de hacer interpretaciones psicolgicas. y en el nivel personal, ms que en el profesional, puede ser ms efectivo hablar en funcin de estilo de conversacin aun cuando se observen correctamen- te los mviles psicolgicos. Estos son internos y amorfos; la conversacin es externa y concreta. Si usted le dice a otros que han sido hostiles o inseguros, pueden sentirse acusados y no saber a qu s,e debe su reaccin. Pero si usted dice que ha reaccionado segn la forma en que ellos dijeron algo, y puede indicar con precisin la forma como hablaron que provoc su reaccin, ellos podrn verlo y encararlo. Si comienza por supo- ner que lo que usted ha sentido y lo que ellos tenan intencin de decir no coinciden necesariamente, es menos probable que ellos se sientan acusados y que descarten su reaccin en defensa propia. Normalmente, el estilo de conversacin pasa, inadvertido pero no es inconsciente. Las personas suelen decir con espon- taneidad ''No es 10 que dijo, sino cmo lo dijo", aunque no puedan precisar qu hubo en la manera de decirlo que provoc su reaccin. Conocer acerca del estilo de conversacin pone nombres a lo que antes se perciba como fuerza vaga. Una vez que se pueden sealar, adquieren un matiz de familiaridad y verdad. 186 MODO DE CONVERSAR Y DE VER ;' , en lingstica es la hiptesis dE " denommada as en homenaje a los lingista, .. " dLe;. Whorf y Edward S!ipir. Segn esta idea el a pensamiento. Tendemos a pensar' dE lo.s termmos y conceptos relacionados que nuestr< I'lli':nols bnnda .. Es ms concebir algo si tenemos un8 defimrlo; .sentImos por instinto que algo para le ,un nombre, eXlste en realidad. Todo lo que carezca dE , , parece que careciera de sustancia, "estructura", y "estile Il hace ms fcil no slo hablar, sino pensaI (;00:1110 los hablar dan forma a la comunicacin, qU? lmClan una psicoterapia o forman parte dE rehglOs.oS o para el desarrollo del potencial ",p:rorlto a hablar de forma distinta, em 'nuevos termmos o, lo que es ms comn y, para el iniciado, empleando viejas palabra: $; . las personas que poseen un modo especial es mevltable e importante desarrollar tambin un ilSi>ecial de hablar. En efecto, se establece una sensacin , comn, de afinidad, entre quienes comparten de el fenmeno de la ''broma familiar". ms lmportante, un nuevo vocabulario y un de converSlj.r son equivalentes a una nueva forma el mundo. sobre metamensajes es tambin .. 1 'lUa y, porlo tanto, una nueva visin del no constrtuye,(espero) una conversin en el senti ijs'o;"ilo se trata de adquirir un nuevo enfoque. Tanto ilI!(:OIIIO el arte con esta funcin: ayudar a las vean vleJas cosas desde un punto de vista 187 I---- i! " ,
ii \\ 1I :i PODER AL METAMENSAJE El hecho de tener palabras para los metamensajes, las estructuras y el estilQ de conversacin les otorga credibilidad, ms poder para las emociones que percibimos pero que, de otra manera, seran difciles de defender. La gente siente instinti- vamente que su forma de expresar las y de ser atentos o groseros es "natural" y "lgica". Sin el vocabulario y los concep- tos que se presentaron aqu, es difcil desafiar estas suposicio- nes. Recuerde la experiencia del esposo que dej de hablar por- que su esposa interpuso un comentario inconexo. Cuando discutimos por primera vez la transcripcin de esta conversa- cin, los participantes de otro grupo de trabajo echaron la culpa a la esposa. Una mujer dijo: "Ella es hostil!". Un hombre dijo: "Su esposo est hablando y ella simplemente no lo tolera. Tiene que interrumpirlo". Este tipo de interpretacin es especialmen- te comn cuando la persona que se superpone en la conversa- cin es de sexo femenino, porque en nuestra cultura la imagen de una mujer dominante es estereotipada y particularmente temible. Una persona que necesita tiempo para terminar lo que est diciendo justificar esta necesidad haciendo referencia a ia lgica: no se trata de que sea su estilo evitar la superposicin, sino de que obviamente no puede existir comunicacin alguna si dos personas hablan al mismo tiempo. Mi investigacin y la de otros demuestran que esto no es cierto. Es posible y comn que en conversacin varias personas hablen al mismo tiempo y que 'se transmitan finalmente las ideas de todos, si todos comprenden el sistema y nadie da media vuelta y finge no existir apenas alguien comienza a articular sbnidos. En cam- bio, todos siguen tratando de decirlo que desean hasta que se oye a todos. (En realidad, este enfoque de la conversacin basado en la interaccin simultnea de todos, es ms comn en el mundo que nuestro enfoque basado en la informacin de uno por vez.) Nos duele si somos acusados de ser descorteses u hostiles, en especial si queramos dar a entender justo lo contrario: cordia- 188 A continuacin doy otro ejemplo de cmo puede suceder de cmo puede ayudar el conocimiento sobre el estilo de estaba pasando las vacaciones de Navidad con su illia"]li:lida, de Navidad llam a Ed para decirle que pensaba , Cuando Ed contest al telfono, ella dijo con efusividad: lolaJ"i.G6Illlomarchan las cosas?". Ed pregunt con voz poco " Quin habla?". se sinti profundamente herida, pero trat de ser me:ros:a,y supuso que Ed estaba de mal humor. Sin embargo, .p:a'elsta,dode muy buen humor hasta contestar el llamado de no era que Vera no le gustara. Slo que el hecho de que l!l(:onlen,zalra a hablar sin identificarse lo haba cogido des- eve:Dclo y parecido descorts. 'l'>n.'el estilo de Vera, identificarse dando su nombre por es una formalidad reservada para las personas relati- extraas. La omisin de la formalidad con los miem- la familia y amigos ntimos enva un metamensaje de segn la regla de romper las reglas. Si se coge a \len tanto m!\ior. El cambio brusco de estruc- : fuente de diversin y placer. Pero Ed supone que ltificarse es un requisito y no experimenta placer alguno en IIU;:UJ"11l por sorpresa. de conocimientos sobre el estilo de conversa- como Ed achacaran estas disparidades a la 9,llalidaddel otro: ella no es gentil, l es caprichoso; o a sus l!:i(llles: l est tratando de librarse de m; ella no tendra lll$:;psLra actuar de forma distinta en el futuro; es ms, :de sacarlo de su mal humor siendo ms alegre, sa- IUQw'Ul!a misma forma y -sorpresa!- tratara de"encon malhumor otra vez. Por el proceso de cismognesif !!illlIlent!ln:l, ambos podran obtener copiosas pruebas de es descorts y caprichoso. Pero al conocer acerca de conversacin, Ed y Vera pudieron aclarar que Ull/ IIlCJ,a(le estilo era la culpable de sus interpretaciones in y Vera acept que cuando llamaba por telfono a E, siempre su nombre. El cambio de estilo salv el da 189 RETROCEDER La clave para resolver este problema fue la habilidad de retroceder y observar la interaccin, en lugar de aceptar las reacciones emocionales como inevitables, e' ineludibles. Esta posicin de observador es la que posibilita que hallemos nues- tras propias soluciones y recuperemos el control de nuestra vida de relacin. Otro estudiante explic de qu manera desa- rroll la posicin de observador como resultado de haber asis- tido amis clases: Lo ms extrao de todo fue hacer conscientes todo lo que normalmente no son conductas conscientes... Cada vez que haca algo as, me detena y me preguntaba: por qu lo hice? Por qu lo estoy haciendo? Es algo extrao, como si escudriramos nuestros motivos ,y,nuestra conducta supuestamente inconsciente, y tratramos de hallar una explicacin ... La clave, me parece, est simple- mente en ser ms consciente de lo que sucede y no dejarse influir por las propias predisposiciones y expectativas cultura- les ... Hasta el punto que [el curso] me revel, todos. estos conocimientos ... [ha sido] invalorable al ayudarme a compren- der lo que sucede a mi alrededor. La posicin de observador es parlicularmentetil si usted se encuentra en una situacin que no le agrada. Puede hallar la solucin transformndose. en observador: tratar de imaginarse qu fue lo que lo hizo reaccionaren esa situacin y posiblemente pensar en cmo pre)[enirlo en el futuro. Un lema podra ser: Si no puede combatirlo, estdielo. Retirarse y analizar una interaccin constituye un buen antdoto contra la participacin excesiva. Esto es lo que sucedi cuando Kate (como se explic en el captulo 9) vio la crtica aparente de su madre como parte de un patrn de conducta reconocible ("Oh, lo est haciendo otra vez") y su enojo se esfum. Nada haba cambiado, pero ella adquir distancia emocional transformndose en observadora. 190 ,\l\:MPLIAREL OBJETIVO Los procesos del estilo de conversacin que intervienen en las charlas privadas tambin juegan un importante papel en las relaciones pblicas e internacionales. El estilo de conversa- cin tiene algo que decir en todas las situaciones en las que se conversa: durante las negociaciones, en los tribunales, en los consultorios; tambin tiene algo que decir en las cuestiones de justicia social. U no de los grandes enigmas y tragedias de nuestra poca es que la accin afirmativa no ha funcionado como se esperaba. Los programas de acciones afirmativas se disearon para asegurar el acceso de personas pertenecientes a grupos que no haban tenido acceso. Pero las personas, que provienen de ambientes diferentes tienden a comportarse y hablar deformas diferentes; estas formas son incomprensibles, incompatibles o sencillamente mal interpretadas por quienes ya ingresaron a organizaciones influyentes. Esa es la razn por la cual tantos norteamericanos se han sorprendido al descubrir en s mismos prejuicios raciales, tnicos o basados en el sexo, y tambin por la cual la discriminacin sigue siendo un problema candente en nuestra (creo honestamente) bien intencionada sociedad. Al igual que los amantes o los cnyuges que se culpan uno al otro por falta de comunicacin, en el contacto intercultural10s individuos tienden a culpar al otro grupo. Los que pertenecen al grupo "influyente" o establishment culpan a los recin llega- dos por no comportarse como corresponde, una vez que estn dentro. Para los miembros de grupos menos privilegiados - negros, judos, mujeres, etctera- es fcil y obvio atribuir su trato a la legin de "ismos": racismo, antisemitismo, sexismo. Sin duda, existen detestables "istas" que practican y creen en estos diversos "ismos". Pero no basta para justificar la situa- cin. La mayora de los norteamericanos creen honestamente que a todos se les deben brindar las mismas oportunidades. Pero se resisten, confundidos, desilusionados y consternados cuando personas de distinto nivel cultural, que han sido admi- tidas con optimismo, nose comportan de la manera esperada (y, segn ellos, la evidentemente apropiada). 191 Si el problema de. la justicia social corroe nuestra nacin, el problema de las relaciones internacionales corroe el mundo. A menudoJa mala voluntad entre las naciones se ve exacerbada, si no causada, por diferencias en la manera de expresar las intenciones. Un egipcio que estaba viviendo en Estados Unidos se sinti sorprendido y ofendido al saber que BU compaero de cuarto, norteamericano, consideraba que el presidente egipcio Anwar Sadat era "descorts y arrogante". Elnorleamericano reaccionaba as a un comentario de Sadat en respuesta a la pregunta de un periodista norteamericano: "Me inviten o no, vendr", para tratar las negociaciones de paz con el presidente Cartero El egipcio reconoci de inmediato la declaracin de su presidente como una traduccin al ingls de una expresin correcta, que a menudo utilizan los egipcios con el fin de expresar sus mejores intenciones para aclarar un malentendi- do y restaurar relaciones armoniosas." En el campo de los asuntos internacionales, los malentendi- dos pueden tener, literalmente, consecuencias fatales. Un sociolingista 25 dio el ejemplo de un piloto egipcio que se cOlnunic por radio con el aeropuerto de Chipre para solicitar permiso de aterrizaje. Al no recibir respuesta, el piloto inter- pret el silencio como consentimiento: permiso otorgado. Cuan- do se preparaba para aterrizar, la fuerza area de Chipre abri fuego contra el .avin. Para el control del trfico areo, el silencio. obviamente significaba "permiso denegado". Pero los malentendidos no se encubren con tanta facilidad. Las relaciones internacionales dependen fundamentalmente de individups que se sientan a conversar y, por lo tanto, estn sujetas a malentendidos y rencores debidos a oportunidades que se desaprovecharon, ritmos incongruentes, y a todas las sutiles diferencias en el modo de expresarse que pueden llevar a conclusiones negativas, y son an ms serias e inevitables en la comunicacin entre personas que hablan diferentes idiomas y provienen de pases diversos. Pero si no hallamos medios para mejorar la comunicacin en ese contexto, la guerra nuclear puede poner fin a nuestros problemas hogareos. Las tragedias de la discordia y de la injusticia social, y la imposibilidad de llegar a un acuerdo internacional son mani- 192 en gran escala de la imposibilidad de la comunica en el hogar. Las personas se sienten sinceramente sor pnmclid:a y decepcionadas cuando su buena voluntad no ase el mutuo entendimiento. Es la intencin de este libro qu< !lacolm;,re:nslin del estilo de conversacin mej ore, si no asegure entendimiento mutuo. 193 lil ~ i " :1 I ~ ~ i 11 ~ 1 1 il 1 1 !i r ,1 '1 ' ) . ~ l ;'1' !I :1. 1 ' ,.1 1 ~ I[ ':.1' :[ '1. Captulo uno L Bettelheim escribe en The InformedHeart que las personas pueden soportar casi cualquier cosa si ven una razn para ello. Captulo dos 2. Los trminos metamensaje y doble vnculo fueron emplea- dos por G. Bateson (1972). Para este autor, un.doblevnculo supone rdenes contradictorias en diferentes niveles: el conflicto del mensaje y el metamensaje. Utilizo este trmi- no, al igual que otros lingistas (por ejemplo, Scollon, 1982), simplemente para describir el estado durante el cual se reciben rdenes contradictorias sin poder salir de la situacin. 3. Agradezco a Pamela Gerloffpor hacerme presente la refe- rencia de Bettelheim (].979) a la metfora sobre el puerco espn, de Schopenhauer, 4. M. C. Bateson (1984)trata el concepto ele G. Bateson, segn el cual los sistemas vivientes (tanto los procesos biolgicos como la interaccin humana) nunca logran. un estado esttico de equilibrio, sino slo un equilibrio, como una ser,ie de ajustes en la escala. 5. Para las mximas de conversacin, vase Grice (1975). 6. La enunciacin original de Lakoff sobre las reglas de cortesa figura en su obra de 1973. Adems, presenta este sistema en el contexto de las diferencias entre hombre y mujer (Lakoff, 1975). Un artculo ms reciente describe el 195 sistema como un continuo (Lakoff, 1979). Brown y Levin- son (1978) ofrecen un anlisis ms formal y extenso de los fenmenos de la cortesa. 7. Kochman (1981) presenta un extenso anlisis de Black and White Styles in Conflicto 8. La cita deAnnie Hall pertenece al guin cinematogrfico de Woody Allen y Marshall Brickman en Four films ofWoody Allen, Nueva York, Random House, 1982. Captulo tres 9. La interpretacin de la conversacin como la sealizacin de la forma en que decimos cosas por medio de las seales de la conversacin, est basada en el trabajo de Gumperz (1982), quien las denomina "pautas d contex- tualizacin". La constelacin de seales que aqu se expone y la nocin de su para crear los mecanismos de la conversacin, me pe*necen. Mi investigacin sobre el anlisis de la conversacin se presenta en forma ms detallada y se ubica en un contexto terico en Tannen, 1984. Captulo cuatro 10. Lakoff (1973, 1975, 1979) trata los usos del rodeo. Captulo cinco 11. Bateson (1972) introduce la construccin y la metacomuni- cacin. Mucho se ha escrito sobre llilS estructuras en lin- gstica, anti:opologa, psicologa e inteligencia artificiaL Para comenzar, vanse Tannen (1979), Goffman (1974) y los ensayos recopilados por Raskin (1985). . 12. La cuestin de la imposibilidad de lograr una transcripcin palabra por palabra, y la influencia de la puntuacin en la impresin que produce una transcripcin de un procedi- miento legal, son los temas de una disertacin doctoral de Walker (1985). 196 Raskin (1984) analiza las bromascomocambios deestr tura. 14. El concepto de la comunicacin como flujo continuo, ( puede interpretarse en distintas maneras de acuerdo COI puntuacin, tambin fue desarrollado por Bateson Captulo seis 15. La dimensin del poder y de la solidaridad es uno de conceptos bsicos de la sociolingstica. Brown y Giln (1960) introdujeron el concepto y utilizaron los pronomb para ilustrarlo. 16. Erving Goffman me hizo ver el apuro en que se vic hombre que llam "cario" a la ejecutiva. Yo habacont: la historia durante una conversacin, slo consciente di ofensa que implicaba. Goffman me seal que la lenguE le ofreca al hombre medios para ser amistoso con 1 mujer en el modo en que lo hubiera sido con un hombre, ofender. 17. El anlisis de la conversacin entre Ben, Ethel y 11 aparece en Sacks (1971). Agradezco a Jim Schenkeim, I grab la conversacin, por darme permiso para reprodu la aqu, y a Emanuel Schegloff por otorgarme autorizac para resumir el anlisis de Sacks. En su conferencia, Sa destaca que, en tanto l y otros analistas profesionale la conversacin por lo general trabajaban sobre transe ciones para representar cada pausa y pronunciacin exactitud, la transcripcin de esta conversacin no totalmente fiel. Por esa razn me he tomado la liberta( hacer pequeos cambios en la puntuacin con el fin facilitar la lectura. Capftulo siete 18. El artculo sobre la conferencia cumbre apareci en Ne week, 30 de mayo, 1983. 19. Bateson (1972) introduce el trmino cismognesis com mentaria. M. C. Bateson (1984) lo trata y menciona 197 ms tarde su padre 10 incluy en la categora "feedback re- generativo". (El extracto que se cita aqu pertenece a ese libro, pg. 96.) Captulo ocho 20. Siempre me siento incmoda cuando hablo sobre las dife- rencias entre hombre y mujer. Para muchos, la mera sugerencia de que existan esas disparidades, constituye hereja ideolgica; otros afirman que, si bien existen tales diferencias, es mejor no mencionarlas, ya que todo lo que apoye la idea 'de que varones y mujeres son diferentes, ser empleado para denigrar a las mujeres. (Lo mismo puede decirse con respecto a las investigaciones sobre diferencias raciales, tnicas y de clase.) Veo este peligrq y tambin el de la generalizacin, en especial cuando no se ha realizado suficiente investigacin para poner a prueba la intuicin y la observacin. Siempre existen excepciones a las normas generales, y pareciera que la descripcin de las normas menospreciara a los individuos que constituyen excepcio- nes (a quienes ofrezco mis sinceras disculpas). Pero decid continuar y confrontar estos temas, porque descubr que conversar en este modo sobre las diferencias entre varn y mujer evoca un rotundo "aj" como respuesta: muchas personas arguyen que esta descripcin se adecua a sus ex- periencias; ver ro que antes perciban como su problema in- dividual en trminos de una norma generalizada los libera de una carga de patologa y aislamiento. Sin duda sbsis- ten interrogantes sobre la generalizacin de mis observa- ciones y sobre los orgenes culturales versus los orgenes biolgicos de las diferencias. Si el resultado da pie a preguntas y a la observacin por parte de los investigadores e individuos, todo ser para bien. 21. Racker establece este punto en "Divorce a la mode", The New York Review of Books, 3 de mayo, 1979, pg. 24. 22. La informacin en la seccin ''Nios y nias que crecen" est basada en Maltz y Borker (1982). 198 Captulo nueve 23. La historia escrita por Charles Dickinson Sofa art se public en The New Yorker, 6 de mayo, 1985. ' 24. El ejemplo sobre la expresin que emplea Sadat aparece en una propuesta para una disertacin a cargo de Rassan Rassan, Departamento de Lingstica de la Universidad de Georgetown. 25. El ejemplo sobre el piloto egipcio figura en Saville-Troike (1985). 199 Bibliografa Bateson, Gregory: Steps to an Ecology ofMind, Nueva York, Ballantine, 1972. Bateson, Mary Catherine: With aDaughter's Eye: AMemoir ofMargaret Mead and Gregory Bateson, Nueva York, WilIiam Morrow, 1984. Bettelheim, Bruno: Suruiving, Nueva York, Knopf, 1979. Brown, Roger y Albert Gilman: "The Pronouns of Power and Solidarity", en Thomas Sebeok (comp.), Style in Language, Cambridge, Mass., The MIT Press, 1960, pgs. 253-276. 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Allen, Woody, 41 Ambicin, 108-9 Anlisis del discurso, 12 Annie Hall (pelcula), 41 Antisemitismo, 193 Autocrtica, 149 Automenosprecio, 107-8 Bateson, Gregory, 79-80, 91,125, 153, 185 Batesan, Mary Catherine, 125--6, 135 Bergman, Ingmar, 119 Bettelheim, Bruno, 19 Borker, Ruth, 138, 140-1 Bromas construccin y, 85--6 metamensaje de, 68-9 Camaradera, 33, 34-5 Cambio de estructura, 26 Carter, Jimmy, 63, 120, 193 CBS News, 63 Cismognesls complementaria; 125-7 diferencias en el estilo de la conversa- cin, 173, 178-80 en conversaciones entre hombres y mujeres, 130-7 Cohen, Richard, 31 Complacer, 20 Condescendencia, 113 Conducta, diferencias en el estilo de la con- versacin y, 174-7 Conferencias cumbre, 120-1 Confrontacin, evitar, rodeo y, 67 Conocimiento de las diferencias en el estilo de conversacin, 186--9, 191-2 Consejos, uase Dar consejos Conservadores de estructura, 95-6 Construccin, 79-96, 189-90 aprovechamiento de, 85-6 cAmbiar la estructura, 26 conservadores y quebradores de tructura, 95--6 203 dinmica de, 95--6 en pblico, 86-7 metacomunicacin y, 89-92 poder y peligros de, 88-9 posicin y, 87-8 reconstruccin, 89-90, 92-3 reconstruccin como humillacin, 93-4 sarcasmo y 150-1 Contacto visual, 140 Contrarreconstruccin, 80 Conversacin entre hombre y mujer, 128-47 diferencias culturales y, 128--9 est.ilos de conversacin de l/de ella, 130-1, 133-7 falta de comunicacin en, 137 hablar sobre las cosas, 139-40 intereses diferentes y, 142-5 metamensajes y, 130-3 relaciones preliminares y, 145-7 silencio masculino y, 137-8 sonidos que muestran que se est escu- chando y, 140-1 Corregir el uso del ingls, 154-5 Corregir gramtica, 154 Cortejo, 80, 119 Cortesa a travs de las culturas, 40-1 concepto lingstico de, 28-9 espada de doble filo de, 36--7 informacin y, 32-5 . relatividad cultural de, 1.83--4 Crtica, vase Crtica ntima Crtica de segunda mano, 161-6 Crtica injusta, 166--7 Crtica instantnea, 166-7 Crtica ntima, 74, 148--68 adolescencia y, 158 ayuda, 149-50 como derivado de la proximidad, 166-7 corregir el uso del ingls y, 154--5 critica apuntando hacia afuera, 152-3 crtica de segunda mano, 161--6 crtica en el elogio, 151'-2 diferencias entre varones y mujeres en la charla social, 156-7 efectos de, 160-1 1?8r8 el uso de, 166-7 mtimldad y, 168-9 preguntas, 159-60 regao, 153-5 sarcasmo y, 150-1, 159 Cumbres borrascosas (Bronte), 165 Charlas ntimas, 138--9 Charla trivial, 28 hombres y. 31 Dar consejos, 80 Debategate, 63 Decir piropos, 80 Defensa propia, 67-78 Dickinson, Charles, 155 Diferencias culturales conversacin entre hombre y mujer y, 128--9, 138-9 metamensajes y, 40-1 tono y entonacin y, 50-1 Diferencias de rango, dimensin poder Iso lidaridad y, 102-4 Diferencias en el estilo de la conversacin y, 173, 178--90 en la conversacin del hombre y de la mujer, 129-37 Diferencias en el estilo de la conversacin, 17194 coxp.prender su propio estilo, 172-3 conocimiento 'de 186-9, 191-2 el de l! el d e!la, 130-1, 133-7 interpretaciones psicolgicas y, 188-9 metacomunicacin y, 178-9, 184-5 posicin de bservador en, 189-92 reconstruccin y, 178-82 relaciones pblIcas e internacionales y, 192-4 Dimensin poder I solidaridad, 97-113 diferencias de rango y, 102-4 estilos de conversacin de l/de ella y, 130-1 ' formas de dirigirse a una persona y,99-102 , participacin e independencia y, 97-8 reconstruccin y, 104-13 ambicin, 108-9 distancia inapropiada, 107-8 relaciones interpersonales, 109-13 venta, 105--7 relacin de edades y, 99-100 Dinner at the Homesick Restaurant (Tyler), 158-9 Discriminacin, 193 Disculpas, 44, 53, 57-8 Doble obligacin, 185 204 de la participacin y_ de la cia,31-2" - Eleccin de palabras, 24 Elogio crtica en, 151-2 dimensin poder / solidaridad y, 104-5 Enseanza, 80 Entonacin, 24, 80 tono y, 44, 48-52 Escritura, construccin y, 83-4 Estereotipos interculturales, seales de la conversacin y, 50-1 Estilo de conversacin de Nueva York, 183-4 Expresin facial, 80 Fastidiar, 80 Feiffer, Jules, 120, 133, 138-9, 155, 167, 183 Fenmeno de "nuestra cancin", 69 Fonda, Henry, 137-8 Formulacin de preguntas, 44, 53, 55-6 Forster, E. M., 165 Franqueza, 63, 71-7 aspectos de la verdad y, 71-3 como manipulacin, 71, 76-7 diferentes estilos de, 71, 76-7 ofensa a travs de, 71, 74-6 presunciones de base y, 71, 73-5 Funcionamientos del-estilo de la conversa cin,27,42,172--3 informaci6n y cortesa en la sacin, la espada de doble filo de lacortes(a, 24 5 metamenaajes Y, 27-9,42 a travs de las culturas, 40-1 en el hogar, 38-40 participacin e independencia, 29-31 doble obligacin de, 31-2 Goffman, Erving, 87 Grabaciones para comprender los estilos de la conversacin, 172-3 Gramtica, corregir, 154 Grice, H. P., 32 Grown Ups (FeifTer), 120, 133-6, 138-9, 155, 167, 183 Hacker, Andrew, 137 Hermanos, clillca ntima entre, 163-5 Hiptesis de Sapir-Whorf, 188-90 Hombres enfoque de la conversacin basada en la informacjq., 30-1 tono y, 48,,50 Vase tambin Conversacin entre hombre y mujer Humphrey, Hubert, 109 Household Words (Silber), 68-9 Igualdad, inapropiada, reclamando, .!' 104-13 . Importancia de la conversacin, 27 Imposicin, 113 'cortesa y, 33-5 Independencia, -vase Participacin e inde pendencia Informacin cortesa y, 32-5 dar, 80 Insolencia, 113 Instituto de Lingstica, 18-9, 22 Interpretaciones psicolgicas, diferencias en el estilo de conversacin y, 188-90 Interrupcin, 183 Intimidad, crtica ntima y, 158-9 Irona, 68-9 Kochman, Thomas, 40 Kro!l, Jack, 137-8 La guerm de los mundos (Wells), 84-5 LakofT, Rabin, 19, 33,49, 147 17-8, 22-3 Malentendidos sobre detalles insignifican tes, 122-5 Maltz, Daniel, 138, 140-1 Manipulacin, diferentes estilos de fran queza y, 71, 76-7 Mensajes ocultos, 26 Mecanismos de la conversacin, 44, 53-8 disculpas, 44, 53, 57-8 formulacin de preguntas, 44, 53 quejas, 44, 63, 55-{), 57-8, 68-9 reaccin expresiva, 44, 53-5 Metacomunicacin, 80 construccin y, 89-92 diferencias en el estilo de la conversa cin y, 178-80, 184-5 Metfora del puercoespn sobre la partici pacin y la independencia, 29 Metamensajes, 27-9, 42, 189, 190-1 critica en el elogio y, 151-2 critica ntima y, 159-61, 163-4 construccin y, 80 cortesa y, 34-5, 36-7 dimensin poder / solidaridad y, 101-2 estilos de la conversacin: el de l! el de e!lay, 13<1-1, 133-7 formas de dirigirse a una persona y, 101 formulacin de preguntas y, 61Hl mixtos en el hogar, 38-40 interculturales, 40-1 mujeres y, 131-3 reconstruccin como humillacin y, 93-4 reaccin expresiva y, 54, -'64 queja y, 57-8 rodeo y, beneficios de la afinidad, 64,66-7,70,77 bromas, 68--9 defensa propia, 67, 77-8, 205 crtica ntima y, 159--61, 163-4 evitar la confrontacin, 67 peligro, 67-9 placer esttico, 69-70 tono y, 48 Metamensajes mixtos en el hogar, 38-40 interculturales, 40-1 Minoras, 193 . Motivaciones detrs de la cortesa, 33-4 Mujeres contrapesar participacin e indepen dencia y, 130 conversacin entre hombres y mujeres y, 123-47 diferencias culturales, 128-9, 138--9 dimensin poder/ solidaridad y, 100-3, 108, 13<1-1 entonacin y, 48 estilos de conversacin de l/de ella, 130-1, 133-7 falta de comunicacin, 137 formas de dirigirse a ellas.y, 101-2 hablar sobre las cosas, 139-40 intereses diferentes, 142-5 metamensajes y. 130-3 relaciones prehminares, 145--7 silencio masculino, 137-8 sonidos que demuestran que se est escuchando, 140-1 tono y, 48-50 Negociacin, 31 New Yorker, The, 142 New York Times, The, 85 Newsweek, 120-1 Nicholson, J ack, 138-9 Nivel informativo de la comunicacin, 30-1 Opciones, cortesa y, 33-4 Padres, vdase Relaciones interpersonales Palabras eleccin de, 24 significado oculto de, 26 significado social de, 28 Participacin e independencia, 29-31 cortesa y, 33-7 dimensin ,poder / solidaridad y, 97--8 doble obligacin de, 31-2 rodeo y, 77--9 valor de 30...;.1 Pasaje a la india A (Forster), 165 Pausa,44-7,68-9 como reaccin expresiva, 53 Placer esttico del rodeo, 69-70 Poltica, dimensin poder / solidaridad y, 108--9 Posicin, 87-8 Posicin de observador en las diferencias en el estilo de la conversacin, 191:-2 Postura de "la madre martirizada", 94 Preguntas (cuestionar), 21-2 como crticos -ntimos" 159-60 formulacin. de preguntas, 44, 53, 55-6 rodeo y, 24 Presunciones, 71, 73-4 Programas de acciones ,de afirmacin, 192 Pronombres, conversacin del hombre y de la mujer YI 132-3 Propaganda, construccin y, 85-6 Proximidad, crtica intima como derivado de, 166-7 Pygmalion (Shaw), 25 Quebradores de estructura, 95-6 Queja ritual, 44, 53, 67-8,. 6&-9 Quejas, 44, 53, 57-8, 58-9 "Racismo, 193 Reaccin expresiva, 44, 53-5 Nesgan, Ronald, 63 RecoDstl1lcci6n, 80, 89-90, 92-3 ambicin, 108-9 como humillacin, 93-4 diferencias en el estilo de la conversa- cin y, 178-82 dimensin poder I solidaridad y,104-13 distancia inapropiada, 107-8 relaciones interpersonales, 105-109 venta, 105-7 Regano, 153-5 Relaciones familiares, vase Relaciones in- terpersonales Relaciones internacionales, diferencias de estilo de-la conversacin y, Relaciones interpersonales, 117-'-28 accin y reaccin en, 128 cismognesis complementaria y, 125-7 conversacin honesta y el mito, 119,21 la realidad, 121-'2 cort<\io y, 119 diferencias de estilo en la conversacin y, 182-<> dimensin poder/solidaridad y, 109-12 malentendidos sobre detalles insignifi cantes. 122-5 JO mixtos y, 3&-40 Relaciones pblicas, diferencias ep. el estilo de la conversacin y, 192-3' Relatividad cultural de la cortesla, 183-4 Relatividad de los estilos de conversacin, 182-6 Rich, Adrinne, '138 Rodeo, beneficios de afinidad, 65-7, 71, 77 bromas, 68-9 defensa propia, 67, 206 evitar la confront1cin, 67 placer esttico, 69-70 peligros de, 67-8 construccin y, 79-85 dimensin poder / solidaridad y, 99 usos de, 77-8 Vase Rodeo Sacks, Harvey, 11()-13 Sadat, Anwar, 193 Sapir,Edward,189 Sarcasmo, 68-9 150-1, 159 Scenes from a Marriage (Bergman), 119 Schmidt, Helmllt, 120 . Schoenberger, Nancy, 138 29 Seales de la conversacin, 45, 58-9 ritmo y pausa, 44, 45-7, 68-9 tono y entonacin, 44, 4B-<i2, 58-9, 80 volumen, 44, 46-8, 58-9 Sexismo, 193 , Shaw, George Bernard, 25 Significado social de las palabras, 28 Silber, Joan, 68-9 Silencio masculino, 137-8 Simenon, Georgcs, 126 Socioling(11stica, 11 Solidariilad, vase Dimensin poder /soli- daridad Sonidos que muestran que se est escu chanclo; 140-1 Suavidad, 46-8 Superposicin, 183 Tono, 58-9, 80 . entonacin y, 44, 48-52 Tono de voz, 80 Transacciones comerciales conversacin intrascendente Y. 3()-1 negociacin, 31 Tvler, Anne 158 Universidad de 18 Uso del ingls, correg'lr, 154-5 Valores personales, metamensajes y, 30 Venta, 105-7 Verdad aspectos de .. 71-3 conversacin honesta, 119--22 crueldad de, 74-6 Volumen, 44, 46-8, 58-9 cismognesis complementaria Y. 126 como expresiva, 53-4 Washington Post, 31 Wellest.S'rson, -84 Wells, H. G., 84 Whorl', BeI\iamin Lee, 189 Sobre el autor Deborah Tannen es profesora asociada de lingstica en la Universidad de Georgetown, en Washington D.C. Obtuvo su doctorado en. filosofa en la Universidad de California en Berkeley. Adems de sus numerosos artculos y libros para pblicos eruditos, ha escrito para las revistas Vague y New York. Tambin ha sido columnista invitada en la columna de William Safire "On language" en New York Times Magazine. Vive en Washington, D.C. ' ~ Esta obra se termin de imprimir en el mes de agosto de 1991 en los talleres de Compaa Editorial Electro-Comp., S.A. de C. V. Calzo de Tlalpan 1702 Col. Country Club. Mxico, D.F.