Y en verdad, quin iba a decirme lo que deba escribir, lo qu tenia que escribir, todo el abundante conocimiento e investigacin realizados sobre la literatura, sobre los autores, mi amor por Joyce, por Woolf, por Pessoa, de que me serva todo aquello si no saba donde estaba mi lugar, podra caminar a tientas, escribir a tientas, pero mis ansas estaban en otro lugar, mis ansas no estaban en la escritura, en escribir, yo en realidad quera un Bernard para m, un Bloom y un Mulligan, quera un Soares, yo quera un character, a character, yo los quera mos, para poder desearlos como deseaba a estos, para poder navegar alrededor de Susan y de Rhoda o rer con Jinny y su alegra alejada de mi realidad y sin embargo tan asequible, yo quera tener, poseer, o ser poseda por personajes superiores a mi, superiores por ser cticios, por ser tan cticios que son ms reales a mi cuerpo que la mesa con la que tropiezo, cuando dejo el vaso, no recobro con Bernard consciencia de lo grotesco y desmesurado de mis creaciones mentales, no advierto la irrealidad de todos ellos, sino que me maravillo de su realidad ms que de cualquier otra, de su capacidad de vivir en mi, de forma que todava crecen ms, se perlan ms, se concretan ms, permanenciendo ocultos, fragmentados, inasibles, difuminados, frente a la materia que se autoengaa creyndose ms real, creyndose ms poderosa, ms determinante... Y la humildad de su inexistencia, de su gestos Recuerdo decirle, cuando le conoc o mucho despus de que le conociera, o a menudo, eres tan viejo, tan deplorablemente viejo, tan poco irreverente, tan irresoluto, indigno y viejo, no das un paso por ti mismo, ni la opcin de no dar pasos la tomas por ti mismo, con dignidad, con decisin, aquello me produca nuseas, haba pasado tanto tiempo frente a seres difusos, poda adorar hasta la ltima de sus dudas, pero una vez asumida la realidad de la duda, la imposibilidad de la seguridad total en ninguna decisin, empezaron a aburrirme soberanamente los indecisos, los intiles sin vida propia, los que viven de prestado en una soledad autoimpuesta y creen que se autogobiernan, me aburran por viejos, por muertos de antemano, o simplemente por aburridos... renunciar a la vida de esta forma me pareca un delito, no, no, me pareca la certicacin de una muerte que se excusa por no saber vivir, no... vivir, sin ms, sin tratar de buscar mil excusas para no seguir viviendo tras la mscara de que en verdad se est buscando la vida, una vida mejor, una vida autntica, una vida ms... la vida, es vida, y no hay excusa, no hay motivo, no hay palabra, si no hay vida, vida sin palabras, vida sin pretensiones mentales, entonces hay muerte, siempre he sido una gran defensora del suicidio, al n y al cabo, si no hay vida hay muerte, deja de perseguir algo que ya tienes, qu alegra el da que escuch las palabras de Lacan acerca del deseo, algo as como que lo que deseas no puedes tenerlo lo que puedes tener es lo que necesitas, qu alegra, para que quiero lo que deseo, para que me engao con lo que deseo, para que voy a dejarme creer que lo que deseo es algo que puede aportarme bienestar, que puede conseguir curar, mejorar, si tengo lo que necesito, si puedo tener lo que necesito... conformismo? Poder tener lo que necesito es conformismo? Podra argumentarse seguramente, al n y al cabo todo puede argumentarse, pero la vida se vive, no hay ms, sin argumentos, lo que necesito para seguir es vida y aquello que proporciona vida, lo dems no lo quiero, no lo necesito, cuando sea el momento adecuado, o simplemente un momento, muero, despus ya no necesito vida. Esta soy yo, aqu, ahora, en este instante, puedo morir, desvanecerme en el instante siguiente o, puedo estar viva.