ABUSO MATERNO: EL NIO COMO FRUTO CODICIADO

Si no hemos sido suficientemente amados ni nutridos por nuestra madre

creceremos con la esperanza permanente de que alguien nos alimente. A medida
que vamos encarando relaciones personales durante la juventud o adultez,
funcionarn siempre y cuando el otro satisfaga nuestras necesidades infantiles no
satisfechas en el pasado, valga la redundancia. Por ejemplo, me enamor de Fulano
porque me daba seguridad. Me gust Mengana porque yo era lo ms importante en
su vida. Esta ilusin, basada en que el otro se va a convertir en una Madre Dadora,
suele ser el pulso bsico en la mayora de las relaciones afectivas. Por qu? Porque
todos nosotros provenimos de lamentables infancias de carencias diversas.

La cosa se complica cuando nace un nio. Si a ese nio le ha tocado una madre
como cualquiera de nosotras, es decir, alguien que necesita alimentarse de amor y
que padece hambre emocional, ese nio ser el bocado perfecto. La criatura
aparece cuando las dems personas (pareja, amigos/as, familiares) ya no estn
dispuestos a seguir respondiendo a nuestras demandas insaciables. Se van.
Trabajan. Hacen su vida. De quin podemos nutrirnos entonces? De nuestro/a
hijo/a, claro. El nio no puede escapar. a dnde va a ir?. Si las madres precisamos
que nuestro hijo nos mire, nos admire, nos d la razn, nos cuide, nos proteja, nos
justifique, nos comprenda y nos haga sentir orgullosasla criatura, por supuesto, lo
har. Ya que no hay nada ms importante en la vida de un nio pequeo, que su
madre.

Este es el mayor drama, a mi juicio. El nio -que debera llegar al mundo para ser
protegido y amparado por nosotras, sus madres- apenas sea capaz, se ver
obligado a proteger nuestros aspectos ms infantiles. Cmo lo sabemos?
Evoquemos nuestras infancias. Es muy probable que recordemos con lujo de
detalles los anhelos de mam, las preocupaciones de mam, las quejas de mam,
los sueos inalcanzables de mam. qu recordamos de nosotros mismos? Casi
nada. O aquello que mam ha dicho respecto a nuestras conductas. Si mam
sufra, si mam no tena plata, si pap le pegaba, si a mam la engaaban, si a
mam la haban criado las monjas, si la abuela paterna era una bruja, si pap no la
dejaba trabajar; o bien, si mam tena que trabajar mucho, si nunca tena tiempo
para nosotros, si se sacrificaba, si viajaba, si su vida era muy dura, si haba tenido
un aborto, si sufra depresiones, si estaba enferma.quedaba establecido que
nosotros tenamos que apoyarla. Cul era el problema? Que hemos crecido en un
mbito en el cual no pudimos desplegar nuestros propios deseos, porque los
de mam inundaron todo el espacio disponible.

Este panorama, suele ser similar tanto si se trata de hijos varones como de hijas
mujeres. Estamos hablando de abuso emocional materno. El abuso materno
suele ser invisible y confuso. Es preciso reconocer si hemos sido succionados
por nuestra madre, para comprender los niveles de desvitalizacin,
sometimiento, falta de vocacin o distancia respecto a nuestras potencialidades. Y
para registrar la dimensin de nuestro hambre emocional y saber si estamos
devorando a un otro.

Laura Gutman



COMPRAR EN LUGAR DE VINCULARSE

No es fcil vincularnos y permanecer muchas horas a solas con los nios pequeos.
Por eso solemos convertir los momentos de estar juntos en momentos de
consumo compartido. La compra del producto que sea opera como mediador en
la relacin entre los nios y nosotros. El objeto mediador puede ser la televisin, el
ordenador, los jueguitos electrnicos, salir de compras a la juguetera, al pelotero,
al centro comercial o a lo sumo ir a ver un espectculo (que pueden ser
maravillosos y necesarios en s mismos). Pero conviene reflexionar sobre cmo los
adultos utilizamos los elementos de consumo social para paliar la dificultad que
supone la relacin con el nio, es decir la permanencia, la mirada, el juego y la
disponibilidad emocional.

Cuando un nio nos pide tiempo para jugar, o mirada para que nos extasiemos por
un descubrimiento en su exploracin cotidiana, cuando nos solicita presencia para
permanecer a su lado o que nos detengamos un instante para que pueda recoger
una piedra del suelo; solemos responder ofreciendo una golosina, una promesa o
un juguete porque estamos apurados. El nio poco a poco va aprendiendo a
satisfacer sus necesidades de contacto a travs de objetos, y muchas veces a
travs de alimentos con azcar. Todos los adultos sabemos que mientras un nio
come algo dulce, no molesta. Y tambin sabemos que en la medida en que est
hechizado por la televisin, tampoco molesta. Si aprende a jugar con el ordenador,
molesta menos an. Y si necesitamos salir a la calle en su compaa, en la medida
que le compremos algo, lo que sea, estar tranquilo y nos permitir terminar con
nuestros trmites personales mientras dura la fugaz alegra por el juguete nuevo.

Los nios aprenden que es ms fcil obtener un objeto o algo para comer
(generalmente muy dulce o muy salado) y de ese modo desplazan sus necesidades
de contacto y dilogo hacia la incorporacin de sustancias que llenan al instante.
Tienen la falsa sensacin de quedar satisfechos, aunque esa satisfaccin dura lo
que dura un chocolate. Es decir, muy poco tiempo. Por eso los nios volvern a
pedir o a molestar a ojos de los adultos- y en el mejor de los casos volvern a
recibir algo que se compra, con la debida descalificacin de sus padres por ser
demasiado pedigeos o faltos de lmites. Es un modelo que repiten hasta el
hartazgo, porque funciona: creen que necesitan estmulo permanente, consumo
permanente y rpida satisfaccin.

A esta altura, los nios han olvidado qu era lo que estaban necesitando
verdaderamente de sus padres. Ya no recuerdan que queran cario, ni atencin, ni
mimos, ni palabras amorosas. Ya no registran que era eso lo que estaban
necesitando.

Nosotros los padres tambin consumimos para calmar nuestra ansiedad y nuestra
perplejidad al no saber qu hacer con un nio pequeo en casa. La cuestin es que
nos vinculamos con el nio slo en la medida en que hay algo para hacer, y
si es posible, algo para comprar o comer. Y si el nio puede hacer eso solo,
sin necesidad de nuestra presencia, mejor an. Slo basta mirarnos unos a otros
un domingo en un centro comercial cualquiera, en cualquier ciudad globalizada.

Esta dinmica de satisfaccin inmediata a falta de presencia afectiva, somete a los
nios a una vorgine de actividades, corridas, horarios superpuestos y estrs, que
nos deja a todos an ms solos. No nos damos la oportunidad de aprender a
dialogar, nos olvidamos de los tiempos internos y pasamos por alto nuestro sutil
comps biolgico.

Qu podemos hacer? Pues bien, podemos buscar buena compaa para
permanecer con los nios en casa, sin tanto ruido ni tanto estmulo. Amparadas por


otros adultos, es posible permanecer ms tiempo en el cuarto de los nios,
simplemente observndolos. No es imprescindible jugar con ellos, si no sabemos
hacerlo o si nos resulta aburrido. Pero si no logran ser creativos aprovechando
nuestra presencia, basta con acercarles una propuesta, unos lpices de colores, una
invitacin a cocinar juntos, o a revolver las fotos del pasado. En fin, siempre hay
algo sencillo para proponer, ya que eso que haremos ser la herramienta para
alimentar el vnculo. Y los nios generalmente aceptan gustosos.

Cuando estamos en la calle con los nios, podemos desacelerar y darnos cuenta
que no pasa nada si tardamos ms tiempo en realizar las compras o los trmites.
Porque de ese modo cada salida puede convertirse en un paseo para los nios y en
un momento pleno y feliz para nosotros. Si somos capaces de detenernos ante una
vidriera que les llama la atencin, si una persona los saluda y nos otorgamos el
tiempo de sonrerle o bien si nos sentamos un ratito en la vereda porque s, porque
pas una hormiga, algo habr cambiado en la vivencia interna de los nios. Esos
cinco minutos de atencin significan para nuestros hijos que ellos nos importan,
que el tiempo est a favor nuestro y que la vida es bella desde el lugar donde ellos
la miran. Estamos dicindoles que nada nos importa ms en este mundo que
mirarlos, que deleitarnos con la vitalidad y la alegra que despliegan y que los
amamos con todo nuestro corazn.

Toda la dedicacin y el tiempo disponible que no reciban de nosotros, los obligar a
llenarse de sustitutos, y luego creern que sin esas sustancias o esos objetos no
pueden vivir. La realidad es que no podemos vivir sin amor. Todo lo dems,
importa poco.


Laura Gutman





ESFNTERES: CONTROL Y AUTORITARISMO

Si estuviramos en una isla desierta con nuestros nios, y contemplramos al beb
humano, con la misma celeridad con la que observamos a los animales,
constataramos que el control de esfnteres real se produce mucho ms tardamente
de lo que nuestra sociedad occidental tiene ganas de esperar. Lamentablemente, en
lugar de examinar cuidadosamente cmo suceden las cosas, elaboramos teoras
que luego pretendemos imponer esperando que funcionen.

Hemos impuesto a los nios el control de esfnteres alrededor de los dos aos de
edad, con lo que este tema se ha convertido en todo un problema. Si
observramos sin prejuicios el proceso natural, estaramos ante la evidencia de que
los nios humanos la realizan despus de los tres aos, algunos despus de los tres
aos y medio, o incluso despus de los cuatro aos. Qu importa!

Sin embargo los adultos -sin pedir permiso a los nios- Les sacamos los paales
mucho antes! Esto significa que les arrebatamos el sostn, la contencin, la
seguridad, el contacto, el olor, agregndoles la exigencia de una habilidad para la
cual no estn an maduros. Que el nio nombre pis o caca no significa que
cuente con la madurez neurobiolgica para controlar dicha funcin.

Sacar los paales porque lleg el verano, decidir que ya tiene dos aos y tiene
que aprender, responde a la incomprensin de la especificidad del nio pequeo y
de la evolucin esperable de su crecimiento. Cabe preguntarnos porqu los adultos
estamos tan ansiosos y preocupados por la adquisicin de esta habilidad, que
como otros aspectos en el desarrollo normal de los nios, llegar a su debido
tiempo, es decir cuando el nio est maduro.

Controlar esfnteres no se aprende por repeticin, como leer y escribir. Se
adquiere naturalmente cuando se est listo, como la marcha o el lenguaje
verbal.

Ahora bien, si no estamos dispuestas a rendirnos ante la sabidura del tiempo
interno de cada nio, las mams lucharemos contra los pis que se escapan, las
bombachas y calzoncillos mojados, las sbanas y colchones al sol, los pantalones
interminables para lavar, mientras acumulamos rencor, hasto y mal humor en la
medida que creamos que nuestros hijos deberan haber ya aprendido. En cambio,
si dejamos a los nios en paz, despus de los tres aos, o cerca de los cuatro aos,
(sin olvidar que cada nio es diferente) simplemente un da estar en condiciones
de reconocer, retener, esperar, ir al bao, sin ms trauma y sin ms vueltas que lo
que es: controlar con autonoma los esfnteres.

A mi consultorio llegaron durante aos nios con problemas de enuresis de 5, 6, 7,
8 aos e incluso de mayor edad. La mayora de ellos, se hacen pis slo de noche,
mientras duermen. Invariablemente les han sacado los paales alrededor de los dos
aos. Los casos de enuresis son muy frecuentes, pero habitualmente no nos
enteramos porque de eso no se habla. Total quedan como secretos de familia. He
comprobado que cuando las mams aceptan mi sugerencia de volver a ponerles
paales (caras de horror), los nios los usan el mismo lapso de tiempo que
hubiesen necesitado desde el momento en que se los sacaron hasta que hubiesen
podido controlar esfnteres naturalmente. Como si recuperaran exactamente el
mismo tiempo que les fue quitado. Y luego, sencillamente se acaba el problema.
Hay padres que opinan que es contradictorio volver a poner un paal una vez que
se tom la decisin de sacarlo. En realidad en la vida probamos, y damos marcha
atrs si es necesario y saludable. Simplemente diremos: cre que estabas listo
para controlar los esfnteres, pero obviamente me equivoqu. Te voy a poner el
paal para que ests cmodo, y cuando seas un poco mayor, estars en mejores


condiciones para lograrlo. Es slo sentido comn. Se alivian las tensiones y
finalmente el control de esfnteres se encausa.

Los nios -frente a la demanda de los adultos- hacen grandes esfuerzos para
controlar sus esfnteres, pero ante cualquier dificultad emocional -por pequea que
sea- se derrumba el esfuerzo desmesurado y se escapa el pis. Luego vienen las
interpretaciones: me tom el tiempo, me lo hace a propsito, l sabe controlar
pero no quiere.

Entiendo la presin social que sufrimos las mams. Hay jardines de infantes que
no aceptan nios en salas de tres aos con paales. Hay pediatras, psiclogos, y
otros profesionales de la salud, adems de suegras, vecinas y amigos
bienintencionados que opinan y se escandalizan. Pero es posible sortearla con un
poquito de imaginacin: los paales son descartables, baratos y anatmicos, lo que
les permite a los nios ir a jugar, ir a un cumpleaos, al jardn, sin tener que pasar
por la humillacin de mojarse en todos lados. Hay quienes no quieren ir al jardn a
causa de la probabilidad de hacerse pis. Otros se vuelven tmidos, otros
especialmente agresivos mojando cuanta alfombra encuentran a su paso.

Por otra parte, hacer pis no es lo mismo que desprenderse de la caca. Muchos
nios que controlan perfectamente el pis, piden el paal para hacer caca. Es
importante que les ofrezcamos lo que estn pidiendo, porque nadie pide lo que no
necesita. Cul es el motivo para negrselo?

Yo espero humildemente que alguna vez nos demos cuenta del grado de
violencia que ejercemos contra los nios, envueltos en exigencias que no
pueden satisfacer y que se transforman luego en otros sntomas (angustias,
terrores nocturnos, llantos desmedidos, enfermedades, falta de inters) que hemos
generado los adultos sin darnos cuenta.

Acompaar a nuestros hijos es aceptar los procesos reales de maduracin y
crecimiento.

Y si sentimos rechazo por algn aspecto, entonces preguntmonos qu nos pasa a
nosotros con nuestros excrementos, nuestros genitales y nuestras zonas bajas que
nos producen tanto enojo. Dejmoslos crecer en paz. Alguna vez, cuando sea el
momento adecuado controlarn sus esfnteres naturalmente, as como una vez
pudieron reptar, gatear, caminar, saltar, trepar y ser hbiles con sus manos. No hay
nada que modificar, salvo nuestra propia visin.


Laura Gutman




DILE QUE LE QUIERES

Cerremos los ojos y recordemos lo ms hermoso que nos han dicho nuestros
padres: Princesarey de la casami vidaeres un encantocariomi coraznmi
amormi cieloqu guapoqu listo
Estamos sonriendo?

Tal vez algunos de nosotros no logremos traer estos recuerdos, y en su lugar
aparezcan sin permiso otros: qu tonto erespues slo sabes mentirque si sigues
as se lo dir a tu padreeres malono te quiero acaso no comprendes?... eres
sordo?...distrada como su madre
Estamos compungidos?

Lo que nuestros padres -o quienes se ocuparon de criarnos- hayan dicho, se ha
constituido necesariamente en lo ms slido de nuestra identidad. Porque somos
los adultos quienes nombramos cmo son las cosas. Por eso lo que decimos, es.

El nio pequeo no pone en duda lo que escucha de los mayores. Puede ser
doloroso o gratificante, pero en todos los casos, la interpretacin de los adultos es
absolutamente certera para el nio que aprende a traducir al mundo a travs del
cristal de los mayores.

En este sentido, la intencin con la que hablamos con los nios es importante. Si
los amamos de verdad, seguramente nuestras palabras estarn cargadas de
sentimientos cariosos y suaves. Pero si estamos llenos de resentimiento,
destilaremos odio an cuando los nios no tengan nada que ver.

Es verdad que hay situaciones donde el nio se equivoca o hace algo inadecuado.
Pues bien. Una cosa es conversar sobre eso que hizo mal, y otra cosa es que ese
acto lo convierta en alguien que es malo. Slo nuestro rencor puede confundir
entre lo uno y lo otro. Si el nio, de tanto escuchar a sus padres diciendo lo mismo,
se convence de que es malo, quedar atrapado por ese circuito donde es en la
medida que es malo, y para ser malo, tiene que seguir haciendo todo lo que haga
enfadar a sus padres. En ese punto, ha perdido toda esperanza de ser amado sin
condiciones.

Para el nio eternamente malo a ojos de sus padres, siempre aparecer otro
individuo que actuar el personaje opuesto: el eternamente bueno. A veces es
alguien tan cercano como el propio hermano o hermana, u otra persona muy
prxima a la familia. All, en ese personaje, -no importa qu es lo que haga-
recaer toda la admiracin y ser nombrado por los padres como alguien bueno,
inteligente y listo. Esta es la prueba fehaciente de que no se trata de lo que cada
uno es o hace, sino de la necesidad de los adultos de proyectar polarizadamente,
nuestros lados aceptados y nuestros lados vergonzosos en otros individuos, para no
hacernos cargo de quienes somos. Y tambin para dividir la vida en un costado bien
negro y en otro bien blanco, de modo de tener cierta sensacin de claridad. Que
por supuesto no es tal.

Parece que los adultos necesitamos mostrar todo lo que los nios hacen mal, cun
ineptos o torpes son, para sentirnos un poquito ms inteligentes. Es una paradoja,
porque al actuar de esta forma, es obvio que somos increblemente estpidos.

Sin embargo las cosas son ms sencillas de lo que parecen. Decirles a los nios que
son hermosos, amados, bienvenidos, adorados, generosos, nobles, bellos, que son
la luz de nuestros ojos y la alegra de nuestro corazn; genera hijos an ms
agradables, sanos, felices y bien dispuestos. Y no hay nada ms placentero que
convivir con nios alegres, seguros y llenos de amor. No hay ningn motivo para no


prodigarles palabras repletas de colores y sueos, salvo que estemos inundados de
rabia y rencor. Es posible que las palabras bonitas no aparezcan en nuestro
vocabulario, porque jams las hemos recibido en nuestra infancia. En ese caso, nos
toca aprenderlas con tenacidad y voluntad. Si hacemos ese trabajo ahora, nuestros
hijos -al devenir padres- no tendrn que aprender esta leccin. Porque surgirn de
sus entraas con total naturalidad, las palabras ms bellas y las frases ms
gratificantes hacia sus hijos. Y esas cadenas de palabras amorosas se perpetuarn
por generaciones y generaciones, sin que nuestros nietos y bisnietos reparen en
ellas, porque harn parte de su genuina manera de ser.

Parece que nuestra generacin es bisagra en la evolucin de la sociedad occidental.
A las mujeres nos toca aprender a trabajar y lidiar con el dinero. A ser autnomas.
Nos toca aprender sobre nuestra sexualidad. A re aprender a ser madres con
parmetros diferentes de los de nuestras madres y abuelas. Y nos toca aprender a
amar. Por eso es posible que sintamos que es un enorme desafo y adems es
mucho trabajo, esto de criar a los nios de un modo diferente a como hemos sido
criadas. Es verdad. Es mucho trabajo. Pero se lo estamos ahorrando a nuestra
descendencia. Pensemos que es una inversin a futuro con riesgo cero. De ahora en
ms slo palabras de amor para nuestros hijos! Gritemos al viento que los
amamos hasta el cielo. Y ms alto an. Y ms y ms.

Laura Gutman




EL CONGELAMIENTO DEL CUERPO DE LAS MUJERES

Para comprender la lgica de nuestra sociedad basada en la dominacin,
observemos que el problema no est en el nio que no encuentra el cuerpo de su
madre al nacer, sino en esa madre que no siente espontneamente- apego
hacia su hijo. Ese es, desde mi punto de vista, el verdadero drama de la
civilizacin. Las mujeres al igual que los varones- provenimos de historias de
desamparo, falta de cuerpo, mirada, disponibilidad afectiva, ternura, leche o
abrazos. Entonces hemos aprendido tempranamente a congelar las emociones, el
cuerpo, los deseos y las intuiciones. La distancia que hemos instaurado para
que el dolor no duela tanto, luego nos ha convertido en las mujeres que somos
hoy: desapegadas y secas. Ese fro interno, es lo que nos imposibilita sentir
compasin y apego por el nio. Todo nio humano nace de un vientre materno y
anhela permanecer en un territorio similar. Esto es intrnseco a todas las especies
de mamferos. El verdadero problema es que las madres humanas hemos
anestesiado nuestro instinto de apego, con el objetivo de no seguir sufriendo por
esa distancia vivida cuando nosotras mismas hemos sido nias. Es una rueda que
gira en torno a lo mismo: vaco, distancia con la propia madre, congelamiento del
cuerpo y de las emociones, anestesia vincular, luego imposibilidad o corte frente
al instinto de apego sobre la nueva cra.

Si las mujeres sintiramos la poderosa necesidad de no separarnos de
nuestra cra, nadie podra imponernos ese alejamiento. Somos las mujeres
quienes rechazantes de una cra que no sentimos propia- permitimos,
estimulamos y facilitamos que la criatura sea alejada y tocada por personas
extraas. Claro que para comprender esa falta de apego, tenemos que
remontarnos hacia atrs. Hacia nuestras madres y hacia las madres de nuestras
madres y as, por generaciones y generaciones de separaciones tempranas y anti
humanas.

Hay dos hechos que merecen un pensamiento ordenado, para comprender el
alcance del desastre ecolgico respecto a la falta de apego de la madre
hacia su cra. Por un lado, la masificacin del maltrato en los partos. Por el
otro, la represin sexual -especialmente sobre las mujeres- durante siglos de
oscurantismo y misoginia. Ambas imposiciones son las herramientas perfectas del
Patriarcado para lograr que desaparezca todo vestigio de intuicin y de apego de
la madre respecto a su cra, para convertir a cada madre en una procreadora de
futuros guerreros: nios y luego jvenes iracundos, desesperados por falta de
amor, con rabia y con toda la potencia puesta al servicio de la revancha. O bien,
nios desvitalizados, perdidos en la tecnologa, deprimidos y sin entusiasmo ni
voluntad.

Laura Gutman





EL DISCURSO DEL YO ENGAADO

Al construir nuestra biografa humana, aparece una dificultad comn: hablamos
desde nuestro lugar de identidad, que tiene elaborado un discurso engaado,
liderado por nuestro yo consciente o personaje. Ese es un obstculo, ya que el
personaje es ciego, se da la razn a s mismo. El yo engaado no toma en
cuenta ninguna otra perspectiva, por eso, entre todos los yoes, es el que menos
comprende cmo son las cosas objetivamente. El yo engaado tiene miedo de
asomarse al otro lado, porque sabe que tendr que quitarse las mscaras que lo
mantienen calentito en su refugio de cristal. Bsicamente, en el armado de una
biografa humana con el que pretendemos buscar material sombro- aquello que
decimos, es decir, lo que el yo engaado proclama, no interesa. Es informacin
que el terapeuta estar obligado a descartar.

De hecho, la funcin del terapeuta es mostrar los beneficios y tambin las
desventajas de cada personaje, porque el costo es algo que sentimos pero que no
podemos detectar con claridad. Otro objetivo interesante es que nos ayude a traer
la voz del otro, sea quien sea ese otro: nuestro hijo, partenaire, vecino, compaero
de trabajo o ex suegra; y agregar ese punto de vista. Una vez que todos tienen voz
y voto en el armado de nuestro escenario y observando el panorama completo en el
que estamos involucrados, preguntaremos: Y ahora qu hago?. La respuesta
honesta de nuestro gua ser: no lo s.

Lo que s puede hacer el terapeuta es ayudarnos a trazar algn camino que sea
integrador de la sombra. Para eso, es preciso entender nuestro personaje (que
en verdad es nuestro mejor refugio), comprender la necesidad de permanecer all
escondidos, los peligros que nos puede acarrear el salir de nuestra cueva, los
desafos que tenemos por delante y los puntos de vista de nuestros hijos, de
nuestro cnyuge, de nuestros empleados o de nuestros enemigos (si los tenemos).
Slo entonces podremos decidir si moveremos alguna pieza o no, a favor de todos.
Esa es una decisin personal y no le compete al terapeuta. En todo caso, si
decidimos arriesgarnos y cambiar, el terapeuta podr acompaar esos
movimientos.

Es as de fcil? Se construye la biografa humana y luego ya somos capaces de
hacer movimientos que nos traigan mayor felicidad? No. Pero -desde mi punto de
vista- no podemos pretender encontrar soluciones a nuestros problemas sin saber
primero, cul es el personaje que actuamos, sin tener claro el discurso de nuestro
yo engaado, sin comprender por boca de quin hablamos, ni el nivel de miedo
frente al abismo de abandonar el refugio que nos da identidad.

La metodologa para la construccin de la biografa humana con la intencin
permanente de revisar los discursos engaados, requiere entrenamiento, arte,
empata y experiencia. Es un trabajo ingrato. Porque generalmente los
terapeutas nos encontramos con realidades mucho ms hostiles, violentas,
inhumanas y feroces de lo que imaginaban los consultantes antes de iniciar este
proceso. Estamos en condiciones de asegurar a quienes deseen emprender este
camino, que buscar sombra siempre es doloroso. Pero permanecer ciegos
duele mucho ms.

Laura Gutman




EL LLAMADO DE LOS NIOS

Muchos adultos adoptantes reconocen una vivencia sutil al encontrar al hijo, como
si hubieran acudido al llamado del nio, guiados por sus seales y comprobando
que estaban en sintona an antes del encuentro efectivo. Parece que estos nios
poseen una fuerza excepcional para enfrentar las adversidades, que los hacen en
algn modo poseedores de una luz que otros no ven y de un poder que otros no
vislumbran.

Por eso estos encuentros merecen ser celebrados con especial alegra, ya que
fueron posibles gracias al deseo de amar, de maternar y paternar por parte de los
adultos, pero por sobre todo gracias al insistente llamado del nio que gui de
alguna manera a los padres hacia l. Aqu hay algo para valorar, compartir, y
festejar como un milagro, como una maravillosa manifestacin de la fortaleza
humana.

Es como un pase de magia: Sentimos el deseo de tener un nio, luego aparece la
posibilidad de encontrarlo y la sensacin de que el universo tiene un fin
preestablecido y que pocas cosas suceden por casualidad. Cuando vemos por
primera vez al nio que vamos a convertir en nuestro hijo, tenemos la certeza de
presenciar una danza de duendes que festejan con alegra y se matan de la risa
cantando: ya sucedi, lo logramos. Las fuerzas invisibles han conspirado para que
el milagro se produzca.

Las historias de las adopciones de los nios son relatadas por los padres con
increbles semejanzas: Suelen contar con lujo de detalles los recuerdos del
desenlace minutos antes de encontrar a la criatura. Recuerdan los olores, las
palabras, la firma y el sello estampado en un papel que legitima la adopcin, la
persona que lo entrega envuelto en una manta dorada, el llanto dulce y la llegada a
casa. Cada detalle recordado ilumina los ojos de los padres, permitindoles
agradecer a los ngeles y a los magos que les han prestado auxilio en el viaje
subterrneo y desgarrador hasta llegar al encuentro del nio amado.

La energa necesaria para desear, buscar y encontrar un nio para maternar suele
estar sostenida por un juego de naipes creado en el mundo invisible del alma de las
mujeres, que no atienden razones del mundo material, que vuelan por encima de la
cordura y que son capaces de navegar todos los mares, llegar a los rincones que los
mapas oficiales no reconocen ni nombran y terminar con el nio en brazos,
amparada en el varn, o protegida entre el cielo y la tierra si es necesario. Es
imprescindible que esta energa viviente grite a los cuatro vientos el triunfo del
encuentro, ya que todos deberamos celebrar las adopciones de estos nios,
reconocindolos como virtuosos y especialmente listos.

Entonces viviremos compartiendo esta realidad que circular entre los
adultos y los nios, entre los amigos y familiares, en la escuela y en el
trabajo, en el vecindario y entre los desconocidos. Y habr alguien que
regocijado y asombrado por nuestra alegra, se animar a tomar vuelo y
emprender su propia bsqueda hacia el nio que lo est llamando.

Laura Gutman




EL NACIMIENTO DE NUESTRO SER MADRE

Hemos pasado la infancia practicando con nuestras muecas a mecer a los bebs,
calmarlos, vestirlos, desvestirlos, retarlos y dormirlos. Sin embargo, cuando el beb
real irrumpe en nuestra vida adulta, nos sorprendemos al constatar que hay pocos
puntos en comn entre el beb soado y ese monstruito que llora en los momentos
menos oportunos. Y que no es verdad que los bebs slo comen y duermen, sino
que hemos quedado prisioneras de un ser voraz, necesitado al extremo,
malhumorado y demandante.

Posiblemente la sorpresa tenga que ver con el desconocimiento con el que las
mujeres llegamos a la maternidad respecto al fenmeno de la fusin emocional.
Para abordarlo, es menester darnos cuenta que la realidad no slo est constituida
por elementos visibles, concretos y palpables. Sino que tambin existen los mundos
sutiles, los campos emocionales, perceptivos, intuitivos o espirituales. Aunque
invisibles, suelen manejar los hilos de nuestra vida consciente.

En el caso de la dada mam-beb, es conveniente enterarse que ambos
pertenecemos al mismo territorio emocional -como dos gotas dentro del ocano- y
que esta unin sin lmites precisos perdurar en el tiempo, aunque nuestros
cuerpos hayan sido separados a partir del parto y nacimiento de la cra.

Fusin emocional entre mam y beb, significa que sentimos lo mismo,
percibimos lo mismo, independientemente de dnde se origine la sensacin, ni si
el sentimiento pertenece al presente, pasado o futuro, ya que en el mundo
emocional no importan ese tipo de fronteras. De hecho, las mams sentimos
como un beb cuando no toleramos un sonido demasiado fuerte, cuando nos
angustiamos si hay demasiada gente alrededor o cuando nuestros pechos se llenan
segundos antes de que el beb se despierte. Del mismo modo, el beb siente
como su mam cuando expresa a travs del llanto o de diversas enfermedades, un
sinnmero de situaciones emocionales tales como: angustia por sentirnos exigidas
por el varn, dificultades econmicas, obligaciones que no podemos cumplir, la
ausencia o lejana de la propia madre, o prdidas afectivas, por ejemplo.

Pero lo ms impactante es darnos cuenta que dentro de la fusin emocional el
nio vive como propias las experiencias de nuestra propia infancia que se
actualizan y plasman en su cuerpo. Sobre todo aquellas vivencias que ya no
recordamos, que han pasado a la sombra. Pues bien, la verdadera dificultad del
devenir madre, no tiene que ver con ocuparse correctamente del beb, sino con el
dolor que supone confrontar ahora con las penas que no hemos podido asumir
cuando ramos nias. Devenir adultas de verdad, es darnos cuenta que hoy en da
contamos con mayores recursos emocionales para hacernos cargo de nuestra
historia y de las elecciones que hemos llevado a cabo.

Concretamente, las madres podemos hacer la prueba -cuando no logramos calmar
al beb ofrecindole el pecho, ni mecindolo, ni hablndole ni sacndolo a pasear-
recordando alguna situacin dolorosa o no resuelta de nuestra infancia, relativa al
vnculo con nuestros padres. Si hemos podido traer a la conciencia alguna vivencia
significativa, entonces intentemos relatarle al nio con palabras sencillas aquel
dolor, aquel sufrimiento o rabia o vergenza que an vibra en nuestro interior. O
bien, expliqumosle al nio la dificultad o el desacuerdo que tenemos actualmente
con nuestra pareja, o la preocupacin por la falta de trabajo, o el hartazgo por los
malos entendidos con la vecina, o incluso la angustia sorda por esa amiga que
emigr. Constataremos que el nio, que dentro de la fusin emocional vive como
propias todas nuestras sensaciones -incluso las que no reconocemos como tales- se
calmar. Porque sabr de qu se trata.



Pero mucho ms valioso an resulta darnos cuenta qu importancia puede tener
para cada una de nosotras reconocer ciertos sentimientos que hemos descartado
por considerarlos antiguos, obsoletos o poco valiosos. De este modo, con la ayuda
de nuestros hijos -que son espejos del alma materna- podremos reconocernos tal
cual somos, y colocar en un lugar superlativo las cuentas que tenemos pendientes
con nosotras mismas. Nuestros bebs lloran nuestras penas, vomitan nuestros
hartazgos, se brotan de nuestras intoxicaciones emocionales y se enferman de
nuestras incapacidades de mirarnos con honestidad.

Esto no significa que tenemos que tener nuestra vida resuelta, ni que seamos
culpables de lo que les acontece a los nios. Al contrario. Es una oportunidad que
las mujeres adquirimos a travs del acto de maternar, para conectarnos con
nuestro riqusimo mundo emocional, comprendernos y respetarnos. La expresin
que el nio asume de nuestros deseos y fantasas relegadas, nos obliga a hacernos
preguntas existenciales, ntimas, genuinas y profundamente femeninas.

En definitiva, no devenimos madres necesariamente cuando parimos al nio, sino
en el transcurso de algn instante de desesperacin, locura y soledad en medio de
la noche con nuestro hijo en brazos. Cuando la lgica y la razn no nos sirven,
cuando nos sentimos transportadas a un tiempo sin tiempo, cuando el cansancio es
infinito y slo nos resta entregarnos a ese nio que expresa nuestro yo profundo y
no logramos acallar, entonces nuestra madre interior ha nacido.

Laura Gutman



EL PODER DESTRUCTIVO DE LOS SECRETOS

Nos hemos puesto a pensar por qu los engaos, los secretos y las mentiras son
tan comunes en nuestras vidas? Observemos que quien tiene informacin y no la
comparte, detenta poder. En las guerras, lo ms valioso para la victoria, es la
obtencin de datos que el adversario no tiene. En las relaciones personales, ocurre
lo mismo.

En una civilizacin como la nuestra, basada en la dominacin, la mejor manera de
instaurar el poder, es comenzando por los nios. Por eso, es tan comn entre los
adultos, suponer que los nios no debemos saber lo que pasa y que no tenemos
por qu saber cosas de personas grandes. Sin embargo, cosas de grandes suelen
ser las situaciones que nosotros mismos experimentamos cotidianamente, es decir,
que nos incumben.

Casi todas las familias estamos atravesadas por multiplicidad de secretos y
mentiras, que han minado nuestra inteligencia, nuestra capacidad de adaptacin y
una percepcin certera de los hechos. Si intentamos establecer la historia no muy
lejana- de nuestros padres y abuelos, veremos que encontraremos un sinnmero
de contradicciones, ya que muchos relatos pertenecientes a la historia oficial
familiar, no encajan con la ms mnima lgica.

Cuando la realidad ha sido permanentemente tergiversada, y cuando tenemos
recuerdos fehacientes que confirman que eso que nosotros nos dbamos cuenta
que suceda no coincida con aquello que los adultos decan, aprendemos a mentir,
manipular, asegurar algo que no es, engaar, seducir, ilusionarcon tal de
acomodar las cosas a favor nuestro, pero tambin en detrimento del otro. Si los
nios somos vctimas habituales de los engaos, luego el grado de desconexin y
de irrealidad con el que aprendemos a vivir, no debera sorprender a nadie.

Insisto en que crecer y desarrollarse en un sistema de mentiras y secretos, nos
deja en el ms absoluto abandono, porque no hay referentes confiables en
ningn lugar. Nuestras percepciones no son confiables. Nuestras emociones,
tampoco.

En estos casos, es probable que vivamos toda nuestra vida con un grado de
confusin importante, sin sospechar que tiene su origen en mentiras instaladas
desde nuestra primera infancia, y que en algunas ocasiones, han sido sostenidas
por varios miembros de nuestra familia, dentro de un pacto de silencio abrumador.
Esta modalidad de arrebatar el acceso a la verdad se ha banalizado en nuestra
sociedad, al punto tal que la mayora de las personas provenimos de historias
familiares donde los secretos y las mentiras han sido moneda corriente, pero no
tenemos ningn registro consciente de eso. Tampoco tenemos nocin del alcance
de los estragos emocionales que han dejado esos engaos sobre nuestra
construccin psquica. Es hora de revisarlos, para no repetir automticamente el
mismo sistema sobre quienes son nios hoy.

Laura Gutman





EL PUERPERIO EN EL SIGLO XXI

El puerperio es considerado usualmente como un perodo de desequilibrio para la
mujer que dura alrededor de 40 das despus del parto, tiempo que fue estipulado
-ya no sabemos por quin ni para quin- y que responde a una histrica veda
moral para salvar a la parturienta del reclamo sexual del varn. Pero ese tiempo
cronolgico no significa psicolgicamente un comienzo ni un final de nada.

Personalmente, considero que el puerperio, en realidad es el perodo transitado
entre el nacimiento del beb y los dos primeros aos, aunque
emocionalmente haya una diferencia evidente entre el caos de los primeros das, la
capacidad de salir al mundo con un beb a cuestas o el vnculo con un beb que ya
camina.

Estos dos aos tienen que ver con el perodo de completa fusin emocional entre
la madre y el beb, es decir, con la sensacin de la madre de vivir dentro de las
percepciones y experiencias del beb, sintindose desdoblada fsica y
emocionalmente. Por qu dos aos? Es posible reconocer en el nio el lento
despegue de la fusin emocional, alrededor de los dos aos de edad, cuando puede
empezar a nombrarse a s mismo como un ser separado, cuando puede decir yo.
La madre vive una situacin anloga, pero sin tanta consciencia. De hecho,
alrededor de los dos aos del nio, toda madre tambin recupera ese ahora soy yo
misma, sintiendo deseos genuinos de volver a ser la de antes, con intereses y
proyectos que no incluyen necesariamente al nio.

Mi intencin, por lo tanto, es que reflexionemos sobre el puerperio
basndonos en situaciones que a veces no son ni tan fsicas, ni tan visibles, ni
tan concretas, pero no por eso son menos reales. Se trata de abordar la
cualidad invisible del puerperio, el sub-mundo femenino, los campos
emocionales, lo que nos sucede aunque no lo podamos abordar con
palabras concretas.

Bsicamente quiero recalcar que las mujeres merecemos obtener
cuidados, comprensin, aceptacin y proteccin, traduciendo de este modo
que lo que nos pasa internamente, es correcto y no hay nada diferente
que tendra que suceder. Con un beb en brazos, habiendo atravesado un
parto, en plena desestructuracin emocional, bajo los efectos de la prdida
de nuestra identidad; lo menos que podemos anhelar es estar
desorientadas. Por eso necesitamos acompaamiento y permisos para
aprender a navegar el puerperio que viene en formato invisible, sin bordes,
sin horarios, sin lgica y sin razn.

En sociedades donde las mujeres se hacan cargo comunitariamente de la
crianza de los nios mientras los hombres se ocupaban enteramente de
procurar el alimento, el puerperio funcionaba como un tiempo de reposo y
de atencin exclusiva para el recin nacido. No haba apuro para
abandonar ese estado de entrega y silencio, de leche y fluidos.

Nuestra realidad social es otra. Vivimos en familias nucleares, en
departamentos pequeos, a veces alejados de nuestras familias primarias
y en ciudades donde no es tan fcil reemplazar a una comunidad de
mujeres que alivian las tareas domsticas y construyen una red invisible
de apoyo. Sin embargo todas las purperas necesitamos esa red para no
desmoronarnos a causa de las heridas fsicas y emocionales que nos dej
el parto. Por otra parte, es evidente que 40 das es demasiado poco para
recuperarnos, sobre todo cuando no hay nadie defendiendo las
necesidades impostergables de la dada mam-beb, no hay una comunidad


femenina para cuidarnos y adems la mayora de las mujeres somos expulsadas
tempranamente al trabajo.

El panorama es desalentador para las mujeres modernas y urbanas, aunque
pensemos que esto hace parte de la liberacin femenina: en realidad no hay
verdadera eleccin, casi nadie est en condiciones de decidir cunto
tiempo necesita quedarse con el beb y cundo es el momento adecuado
para cada una para reincorporarse a la vida laboral. Y esto no est slo
pautado por las necesidades econmicas, muchas veces reales. Sino sobre
todo por una identidad construida casi integralmente en el mbito del
desarrollo laboral, y por lo dificultoso que resulta quedarnos sin referentes
en el terreno de las emociones, la conexin con la interioridad, el contacto
corporal, el tiempo fuera del tiempo y prcticamente nadie para
acompaarnos en esta expulsin de hecho de la vida normal.

Por eso sera pertinente ofrecer informacin realista con respecto a las sorpresas
que nos depara el puerperio a varones y mujeres. Tenemos que difundir con mayor
precisin los conceptos sobre la naturaleza de la fusin emocional entre la madre
y el recin nacido, sobre las necesidades especficas de una mujer purpera y sobre
los cuidados indispensables que debe recibir. De esta manera cada pareja podr
determinar si est en condiciones de generar el cuidado necesario tanto para la
madre como para el beb, o si necesitan buscar fuera del ncleo familiar ayudas
complementarias.

A las mujeres nos corresponde tambin encontrar nuevas maneras de integrar
nuestro propio desarrollo personal y la maternidad, de un modo que sea saludable,
acorde a los tiempos que vivimos, pero sobre todo, completamente honesto con
nuestro ser esencial.


Laura Gutman



EL PUERPERIO

Vamos a considerar el puerperio como el perodo transitado entre el nacimiento
del beb y los dos primeros aos, aunque emocionalmente haya una progresin
evidente entre el caos de los primeros das -en medio de un llanto desesperado- y
la capacidad de salir al mundo con un beb a cuestas.

Para intentar sumergirnos en los vericuetos energticos, emocionales y psicolgicos
del puerperio, creo necesario reconsiderar la duracin real de este trnsito.
Me refiero al hecho que los famosos 40 das estipulados -ya no sabemos por
quin ni para quin- tienen que ver slo con una histrica veda moral para salvar
a la parturienta del reclamo sexual del varn. Pero ese tiempo cronolgico no
significa psicolgicamente un comienzo ni un final de nada.

Mi intencin por la falta de un pensamiento genuino sobre el s mismo femenino
en la situacin de parto, lactancia, crianza y maternaje en general- es desarrollar
una reflexin sobre el puerperio basndonos en situaciones que a veces no son ni
tan fsicas, ni tan visibles, ni tan concretas, pero no por eso son menos
reales. Vamos a hablar en definitiva de lo invisible, del submundo femenino, de lo
oculto. De lo que est ms all de nuestro control, ms all de la razn para la
mente lgica. Intentaremos acercarnos a la esencia del lugar donde no hay
fronteras, donde comienza el terreno de lo mstico, del misterio, de la inspiracin y
la superacin del ego. Para hablar del puerperio, tendremos que inventar palabras,
u otorgarles un significado trascendental.

Para quienes ya lo hemos transitado hace tiempo, nos da pereza volver a recordar
ese sitio tan desprestigiado, con reminiscencias a tristeza, ahogo y desencanto.
Recordar el puerperio equivale frecuentemente a reordenar las imgenes de un
perodo confuso y sufriente, que engloba las ilusiones, el parto tal como fue y no
como una hubiera querido que sea, dolores y soledades, angustias y
desesperanzas, el fin de la inocencia y el inicio de algo que duele traer otra vez a la
conciencia.

Para comenzar a armar el rompecabezas del puerperio, es indispensable tener en
cuenta que el punto de partida es el parto, es decir, la primer gran
desestructuracin emocional. Como lo he descrito en el libro La Maternidad y el
encuentro con la propia sombra, para que se produzca el parto necesitamos que el
cuerpo fsico de la madre se abra para dejar pasar el cuerpo del beb permitiendo
un cierto rompimiento. Este rompimiento corporal tambin se realiza en un
plano ms sutil, que corresponde a nuestra estructura emocional. Hay un algo
que se quiebra, o que se desestructura para lograr el pasaje de ser uno a ser
dos.

Es una pena que la mayora de los partos los atravesemos con muy poca conciencia
con respecto a este rompimiento fsico y emocional. Ya que el parto es sobre todo
un corte, un quiebre, una grieta, una apertura forzada, igual que la irrupcin de un
volcn que gime desde las entraas y que al despedir sus partes profundas
destruye necesariamente la aparente solidez, creando una estructura renovada.

Despus de la irrupcin del volcn (el parto) las mujeres nos encontramos con el
tesoro escondido (un hijo en brazos) y adems con inslitas piedras que se
desprenden como bolas de fuego (nuestros pedacitos emocionales, o nuestras
partes desconocidas) rodando hacia el infinito, ardiendo en fuego y temiendo
destruir todo lo que rozamos. Los pedacitos emocionales van quemando lo que
encuentran a su paso. Miramos azoradas sin poder creer la potencia de todo lo que
vibra en nuestro interior. Incendiando y cayendo al precipicio, suelen manifestarse
en el cuerpo del beb (como una llanura de pasto hmedo abierta y receptora). Son


nuestras emociones ocultas que despliegan sus alas en el cuerpo del beb
rozagante y disponible.

Como un verdadero volcn, nuestro fuego rueda por los valles receptores. Es la
sombra, expulsada del cuerpo.

Atravesar un parto es prepararse para la erupcin del volcn interno, y esa
experiencia es tan avasallante que requiere de mucha preparacin
emocional, apoyo, acompaamiento, amor, comprensin y coraje por parte
de la mujer y de quienes pretenden asistirla.

Sin embargo pocas veces las mujeres encontramos el acompaamiento necesario
para introducirnos luego en esa herida sangrante, aprovechando este momento
como punto de partida para conocer nuestra renovada estructura emocional
(generalmente bastante maltrecha, por cierto) y decidir qu haremos con ella.

El hecho es que -con conciencia o sin ella, despiertas o dormidas, bien
acompaadas o solas, incineradas o a salvo- el nacimiento se produce.

Lamentablemente hoy en da consideramos el parto y el post-parto como una
situacin puramente corporal y del dominio mdico. Nos sometemos a un trmite
que con cierta manipulacin, anestesia para que la parturienta no sea un obstculo,
drogas que permiten decidir cundo y cmo programar la operacin, y un equipo de
profesionales que trabajen coordinados, puedan sacar al beb corporalmente sano
y felicitarse por el triunfo de la ciencia. Esta modalidad est tan arraigada en
nuestra sociedad que las mujeres ni siquiera nos cuestionamos si fuimos actrices de
nuestro parto o meras espectadoras. Si fue un acto ntimo, vivido desde la ms
profunda animalidad, o si cumplimos con lo que se esperaba de nosotras. Si
pudimos transpirar al calor de nuestras llamas o si fuimos retiradas de la escena
personal antes de tiempo.

En la medida que atravesemos situaciones esenciales de rompimiento espiritual sin
conciencia, anestesiadas, dormidas, infantilizadas y asustadas... quedaremos sin
herramientas emocionales para rearmar nuestros pedacitos en llamas,
permitiendo que el parto sea un verdadero pasaje del alma. Frecuentemente, as
iniciamos el puerperio: alejadas de nosotras mismas.

Anteriormente describamos la metfora del volcn en llamas, abriendo y
resquebrajando su cuerpo, dejando al descubierto la lava y las piedras.
Anlogamente, del vientre materno, surge el beb real, y tambin el interior
desconocido de esa mam, que aprovecha el rompimiento para colarse por las
grietas que quedaron abiertas. Esos aspectos ocultos encuentran una oportunidad
para salir del refugio. La sombra (es decir, cualquier aspecto vital que cada mujer
no reconoce como propio, a causa del dolor, el desconocimiento o el temor) utiliza
el quiebre para salir de su escondite y presentarse triunfante en la superficie.

El problema para la mam reciente es que se encuentra simultneamente con el
beb real que llora, demanda, mama, se queja y no duerme... y al mismo tiempo
con su propia sombra (desconocida por definicin), inabarcable e indefinible.

Pero concretamente con qu aspectos de su sombra se encuentra?. Cada ser
humano tiene su personalsima historia y obstculos a recorrer, por lo tanto slo un
trabajo profundo de introspeccin, bsqueda personal, encuentro con dolores
antiguos y coraje, podr guiarnos hacia el interior de esa mujer que sufre a travs
del nio que llora.



El puerperio es una apertura del alma. Un abismo. Una iniciacin. Si estamos
dispuestas a sumergirnos en las aguas de nuestro yo desconocido.

Laura Gutman




EL ROL DEL PADRE

Frente al agobio, la confusin y el cansancio que padecemos cuando tenemos hijos
pequeos, las mujeres quisiramos tener a mano una serie de obligaciones para
endilgar al varn a quien percibimos ms libre y autnomo y con una vida que no
ha cambiado tan drsticamente como la nuestra. Somos las mujeres quienes
necesitamos creer que un buen padre se ocupa de tal y cual manera de los hijos
que tenemos en comn. Pero cuando esto no ocurre, nos abruma el rencor y la
desilusin.

Los roles que cada uno asume son hechos culturales. O personajes que
repartimos entre todos para que una escena pueda ser representada. De modo que,
cuando un nio entra en escena (o nace), se nos desacomodan todos los roles
que tenamos asignados. Las mujeres nos encontramos en lugares que no
habamos dispuesto para nosotras mismas, nos sentimos afuera del mundo, solas,
exageradamente demandadas, desgarradas entre permanecer en los lugares donde
habamos forjado nuestra identidad, o pendientes de las necesidades del nio
pequeo. Frente a este panorama, observamos al varn que no est ni desgarrado,
ni peleado entre nuevas y viejas identidades, ni malherido, ni agotado. Por lo tanto,
nos resulta evidente que tendra que asumir parte de las tareas que por carcter
transitivo de gnero, hemos asumido las que hemos devenido madres. Y ah se
ponen de manifiesto los desacuerdos ocultos de la pareja.

Pues bien. Sobre todo esto vale la pena conversar. Porque la presencia de un nio
nos obliga a pensar cmo vivimos, qu esperamos unos de otros, qu organizacin
familiar estamos dispuestos a construir y cunta generosidad tenemos disponible.
Por otra parte, los roles que asumamos, sern funcionales de acuerdo a si los
hemos planeado juntos o no. Por ejemplo, si asumimos que la madre se har
cargo emocionalmente del nio, necesitar que alguien se haga cargo
emocionalmente de ella. Y el varn que tiene al lado posiblemente sea el mejor
postulante para ese rol. En ese caso, no importa qu es lo que hace en funcin
de su paternidad, no importa si baa al nio o si se despierta por las noches para
calmarlo. Porque es padre en la medida en que sostiene emocionalmente a la
madre para que sta tenga fuerzas afectivas suficientes para acunar al nio. En
cambio, si la madre no tiene disponibilidad emocional para el nio, o no tiene
posibilidades de permanecer a su lado porque la economa familiar depende de ella;
posiblemente haya un varn ms carioso y en apariencia buen padre que se
ocupa del hijo. Sin embargo, de un modo poco visible est obligando a su mujer a
abandonar su despliegue maternante y desviando su preocupacin hacia la
adquisicin del alimento. En estos casos, el varn no posibilita ni facilita una
permanencia suave y dedicada de la madre hacia su hijo. Y este no es un dato
menor, aunque las mujeres modernas creamos que la igualdad de derechos se basa
en que tanto las mujeres como los varones asumamos indistintamente la crianza de
los nios; desde el punto de vista del nio, no es lo mismo recibir cuidados
maternantes femeninos que cuidados paternantes masculinos. Y eso que ni
siquiera estamos hablando de lactancia, hecho que requiere una permanencia y
disponibilidad irremplazables por parte de la madre.

Lo ideal sera que los roles estn todos asignados para jugar el juego de la
familia. La mayora de las veces, esto no ocurre. Hay un rol que pocas veces
asumimos, seamos mujeres o varones. Es el rol de quien se despoja de sus propias
necesidades a favor de las necesidades bsicas, impostergables, urgentes e
irremplazables de los nios pequeos. Cuando desestimamos los tiempos lentos de
los nios, la necesidad de contacto, de brazos, de presencia fsica y de escucha
genuina; nadie asume su rol.

Hablar de lo que le toca hacer al padre o de lo que corresponde hacer a la madre


nos coloca en la lucha interminable por quien logra resguardarse ms a s mismo.
Es verdad que nos faltan jugadores para la escena familiar. En la mayora de los
casos nos hemos quedado sin familia extendida, sin barrio, sin aldea, sin mujeres
experimentadas ni grupos de pares para hacernos cargo mancomunadamente de
los nios pequeos. Estamos todos muy solos y exigidos. En ese sentido, los
varones que desean ser buenos padres tampoco logran responder a las
expectativas. Fallan. Estn cansados. Reciben palabras de desprecio. Se sienten
poco valiosos. Escasamente potentes. Y se supone que deberan hacer lo que no
hacen, es decir, llegar temprano a casa, hacerse cargo del nio, calmarlo, jugar con
l, ser paciente.

Pensar el rol del padre dentro de la familia moderna tiene que coincidir con un
pensamiento ms generalizado sobre cmo vivimos todos nosotros, cmo y dnde
trabajamos, cmo circula el dinero, quin administra, cmo nos manejamos
respecto al poder dentro de las relaciones, cmo circula el amor y el dilogo dentro
de la pareja y sobre todo qu importancia le asignamos a la libertad y a la
autonoma personales. Porque es importante tener en cuenta que si estamos
apegados a la propia autonoma, el nio no lograr recibir lo que necesita. Y si
recibe el tiempo y la dedicacin, ser en detrimento de la libertad de la madre. Y
desde ese lugar de prdida de libertad, las mujeres nos ponemos exigentes con los
varones, queriendo definir claramente qu roles deberan asumir. Con lo cual,
estamos todos enfadados unos con otros. Por eso, el tema no pasa por luchar para
determinar quin pierde ms libertad, asignando deberes a diestra y siniestra, sino
por revisar qu capacidad de entrega tenemos unos y otros. La maternidad y la
paternidad no se llevan bien con la autonoma y la libertad personal. Tenemos que
estar dispuestos a perderlas, si nos interesa el confort de los nios pequeos. Y en
este punto, es lo mismo ser varones o mujeres.

Tal vez sea tiempo de mirarnos honestamente y reconocer qu es lo que cada uno
de nosotros est dispuesto a dar. Comprometernos a eso y no ms. Aceptar
nuestras limitaciones y darnos cuenta que nos complementamos. Que hay algo que
el otro ofrece que uno mismo no sera capaz. Y que si no da todo lo que
quisiramos, no lo coloca en un lugar donde no da nada sino que da algo
diferente. De ese modo pierden sentido todas las discusiones sobre los roles
adecuados, lo que se debe o no se debe hacer frente a algo tan difcil como criar
nios pequeos.

Laura Gutman





FAMILIAS ENSAMBLADAS

En la medida que los divorcios se van haciendo ms frecuentes, las mujeres y los
varones habitualmente volvemos a emparejarnos y de esas uniones nacen hijos
que ya no son ilegtimos para nuestra moderna concepcin, pero sin embargo no
sabemos muy bien dnde ubicarlos dentro de nuestro esquema de familia. Es que
las familias han cambiado en el concepto y en la realidad. Ahora los nios tienen
hermanos por parte del padre, por parte de la madre, por parte de la segunda
pareja del padre, sobrinos que son hijos de medios hermanos y hermanastros con
quienes no tienen lazos sanguneos pero s convivencia fraterna. Madrastras que no
se parecen en nada a las brujas de los cuentos y padrastros a quienes aman y a
veces pierden despus del ltimo divorcio de la madre. El quin es quin en estos
nuevos rompecabezas familiares ya no los podemos organizar segn los lazos de
parentesco fsico sino segn los vnculos afectivos que se establecen de muy
variadas maneras. Esa es la gran diferencia ahora: ya no se estipula quin funciona
como padre, hermano o to segn la herencia sangunea, sino que aquel que est
dispuesto a cumplir esa funcin -bajo el acuerdo de todos los implicados-
simplemente lo asume.

Para los nios estas cosas suelen ser muy sencillas. No tienen problemas en amar a
dos, a tres o a veinte personas. Con frecuencia, quienes tenemos problemas somos
las personas mayores, a quienes nos resulta ms complejo admitir dentro de
nuestro circuito afectivo a ms individuos que los que tenamos calculado.

Sucede que sin querer nos enamoramos de alguien. Digamos, por ejemplo, que
Remedios se enamora de Juan Carlos. Remedios es joven, no tiene hijos y desea
tenerlos. Si hay algo que a Remedios le gusta de su pareja, es que es un padre
encantador. Juan Carlos tiene dos hijos pequeos, Marcos de 6 aos y Mercedes de
4 aos. Verlo jugar con sus hijos, observarlo cuando corretea con ellos los
domingos y cuando los acaricia antes de dormir, la llena de ternura y pasin por ese
hombre perfecto. Las cosas andan tan bien que deciden vivir juntos, incluso han
conversado sobre la posibilidad de tener nios ms adelante. La vida les sonre.

Pues bien, resulta que Remedios se enamor de Juan Carlos pero no previ que eso
significara alimentar el amor hacia esos dos nios que a partir de ese momento
pasan a formar parte de su vida familiar. En el devenir cotidiano, aparecern las
dificultades, teidas por las limitaciones reales que traen consigo la presencia de los
nios pequeos: bsicamente coartan la libertad y la autonoma. Es as. Ya no
disponemos de nuestro tiempo ni de nuestra energa como antes: los nios y sus
necesidades estn primero. Pueden aparecer tambin diferencias importantes
respecto a la madre de los nios, concepciones diferentes en el arte de criar y todo
tipo de desencuentros, obvios motivos por los cuales Juan Carlos y su ex mujer ya
no estn juntos. Remedios intentar inconscientemente retener a Juan Carlos para
s, al mismo tiempo que tratar de expulsar de ese territorio a los nios molestos.
El problema es que Juan Carlos solo no existe. Es JuanCarlosconsusdoshijos. He
aqu uno de los malentendidos ms frecuentes cuando estamos construyendo una
familia ensamblada sin saber que la estamos fundando. Quiero decir, una cosa es
enamorarse de un varn o una mujer con hijos, y otra es comprender que todo
vnculo comprometido con ese individuo, incluye necesariamente a sus hijos.

A menudo pretendemos desconocer la evidencia de la presencia indefectible de los
hijos de la persona que amamos, sosteniendo la ilusin que ese ser est solo y
totalmente disponible para nosotros. Sin embargo, si decidimos iniciar una
convivencia, tendremos que rendirnos ante la realidad tal cual es y lograr acuerdos
sobre muchas ms situaciones que las habituales dentro de una pareja sin hijos.
Cuando asumimos el compromiso de convivir con hijos ajenos, tendremos que ser
muy claros unos y otros sobre qu estamos en condiciones de ofrecer, qu pedimos


a cambio, qu espacio de libertad otorgamos a nuestra pareja para ocuparse de sus
hijos especialmente si no tenemos hijos propios- y sobre todo, tenemos derecho a
conocer la trama oculta de los vnculos de esos nios en relacin a sus progenitores
o personas a cargo la mayor parte del tiempo.

Inversamente, si Milagros es quien tiene tres hijos, supongamos que tiene a Clara
de 14 aos, y a los gemelos Lorenzo y Martin de 10 aos; y Juan Carlos decide
asumir la convivencia con estos nios, tendrn que discutir y poner sobre la mesa
con lujo de detalles las modalidades de convivencia, lo que cada uno est
verdaderamente en condiciones de ofrecer al otro, los tiempos disponibles y sobre
todo si sern capaces de tolerar las modalidades de crianza o las ideas que cada
uno defiende en relacin a la educacin de los nios. Lo mismo sucede si Milagros
tiene hijos y Juan Carlos tambin tiene hijos. Depender de quines son los nios
que viven permanentemente en la casa en comn, las edades y el nivel de
conflictos con cada uno de los ex cnyuges, lo que facilite o empeore el
entendimiento entre las partes.

Justamente, uno de los factores que no tenemos en cuenta al momento de
ensamblarnoses que compartiremos la vida -lo admitamos o no- con los ex
cnyuges, propios y los de nuestra pareja, ya que estn presentes en cada
exabrupto de los nios, cada enfado, cada enfermedad y cada toma de decisiones.
Esa es la verdadera sorpresa! Y la peor noticia es darnos cuenta que los ex
suegros tambin estn invitados a la fiesta (a decir verdad, no estaban invitados,
pero aparecieron como la humedad en la pared) y nos vemos obligados a aceptar
que hacen parte de la familia, en las buenas y en las malas.

Estar dispuestos a ensamblar familias supone una generosidad y una apertura
excepcionales. Porque no se trata slo del amor pasional entre un hombre y una
mujer con el consecuente deseo de estar juntos. Cuando uno de los dos -o ambos-
tenemos hijos, planear el futuro en comn incluye mltiples variables, tantos como
individuos hagan parte de esta decisin tomada slo por la pareja enamorada y sin
el consentimiento de los nios. Es decir, ser menester ejercer la paciencia, el
dilogo, las explicaciones, la escucha genuina y la verdadera intensin de ofrecer a
los nios algo tan valioso como la comprensin y la compaa, en agradecimiento a
la adaptacin de los nios al nuevo esquema familiar. La familia ensamblada nos
obliga a tolerar las diferencias, a ofrecer nuestras virtudes ya sean la tranquilidad,
la solvencia econmica, el humor, una familia extendida que respalda, la simpata,
la disponibilidad para el dilogo o lo que sea que acreditemos en beneficio de
todos- porque una familia ensamblada es siempre un desafo mayor. Somos los
adultos que tenemos la obligacin de cultivar el amor hacia los nios que no son
propios, si pretendemos que los nios aprendan a convivir, sean respetuosos y
solidarios -ya sea con sus hermanos de sangre o de vida- y sientan unos y otros
que estn en su casa. Si la experiencia cotidiana est basada en el dilogo y en la
aceptacin de las diferencias, todos seremos cada vez ms capaces de
acomodarnos a las necesidades de los grandes y de los pequeos nutrindonos del
abanico de percepciones y sensaciones que nos constituyen.

Por otra parte, vale la pena que reflexionemos sobre qu significa hijos propios.
Cunto tiene que ver ese concepto con la apropiacin de los hijos como si fueran un
bien de consumo. Y qu bueno sera para la humanidad toda que aprendamos a
considerar a todos los nios como propios, sobre todo si nos toca convivir con ellos.
En cambio, cuando la pareja constituida y al frente de la familia ensamblada divide
los territorios dentro de la casa entre los tuyos y los mos, el pronstico es
complicado. En esos casos evaluemos si no es mejor tener una relacin de pareja
sin convivencia, para que los hijos propios y ajenos no se conviertan en rehenes de
nuestras disputas.



La noticia alentadora es que en las familias ensambladas circula mucha vitalidad.
Habitualmente hay nios de edades muy diferentes, nios o adolescentes que viven
algunos das en casa de la madre y otros en casa del padre, hay vacaciones con
unos y otros. Es comn que un nio desee compartir actividades en casa de la
mam o el pap de su hermanastro, ex cnyuge de la pareja de su propio
progenitor. Es gracioso que ya nos hayamos perdido en el mapa familiar, de hecho
hay familias que ldicamente dibujan mapas indicativos para no perderse en el
laberinto de los lazos inter-familiares y lo cuelgan en la puerta de entrada para que
quienes visiten ese hogar sepan quin es quin. Es el juego de las diferencias. Es el
juego de la libertad.

Laura Gutman




JUGUEMOS JUNTOS

Las personas grandes tenemos muchas cosas importantes que resolver. Y cuando
se suma la obligacin de criar y educar a los nios pequeos, la lista de prioridades
y urgencias aumenta considerablemente. Nos preocupa especialmente el futuro de
nuestros nios: decidir cul es la mejor escuela, el mejor estudio de ingls, cmo
lograr que sean educados y amables, cmo hallar soluciones para encarar el
problema de los celos por el hermano menor, qu decisiones tomar para que no
sufran a causa del divorcio de sus padres o qu mdico consultar por las alergias
reiteradas. En fin, que la vida se ha convertido en una maraa de preocupaciones,
desde que la compartimos con nuestros hijos pequeos.

Son tantas las cuestiones que necesitamos solucionar, que incluso el ocio ha dejado
de ser parte de nuestra vida cotidiana, sobre todo para las mujeres que adems
trabajamos fuera de casa. Ese pequeo espacio de diversin, de no hacer nada, de
cantar o de dejar volar la imaginacin, ha quedado relegado entre las mltiples
tareas atrasadas. Sin embargo los nios -por suerte- an logran conservar el juego
como parte indispensable y constante de su desarrollo.

Los nios juegan todo el tiempo: Cuando comen, cuando caminan por la calle,
cuando observan a los dems, cuando les decimos que tienen que ir a dormir,
cuando nos llaman, cuando lloran, cuando estn distrados. Juegan aunque
nosotros no nos demos cuenta de ello. Juegan a cada instante en medio de la
interaccin con la realidad, convirtiendo esa experiencia en mltiples posibilidades
para atravesarla. Transforman de ese modo cada vivencia en muchas otras,
indistintamente si son reales o imaginarias, ya que todas forman parte un momento
nico. Es posible que los adultos no tomemos en cuenta que ellos estn dentro de
un juego permanente y que desde ese lugar de creatividad y fantasa, nos invitan
una y otra vez a acercarnos a ese mgico territorio de ensueos.

Por qu no aceptamos la invitacin? Porque no nos resulta fcil. Los nios se
mueven dentro de cdigos que ya hemos olvidado o utilizando un lenguaje ldico
que tal vez ni siquiera hemos experimentado siendo nios. Jugar nos puede
parecer extrao, misterioso o molesto. Y tambin podemos sentir que es una
manera de perder el tiempo. En todo caso, jugar a la par de los nios pequeos, no
es sencillo.

Vale la pena subrayar que a las madres no tan jvenes, nos puede resultar an ms
complejo entrar en la lgica infantil del juego. Y tambin constataremos -si nos
observamos y observamos a nuestro alrededor- que habitualmente los varones
participan en los juegos con mayor entrega y alegra que las mujeres. O sea que
podramos mirar a los varones -quienes con total despreocupacin llegan a casa y
se ponen a jugar- para aprender de ellos el manejo del ocio y la diversin.

Para qu sirve jugar con los hijos? Es la manera ms directa de entrar en relacin
con ellos. Generalmente les pedimos que se adapten al mundo de los adultos, -
cosa que hacen, por ejemplo, soportando largas jornadas escolares-. Jugar con
ellos es hacer el camino inverso: nosotros nos adaptamos un rato al mundo de los
nios. Parece ser un trato justo.

En ocasiones puede suceder todo lo contrario: que los nios hoy estn tan
exhaustos de las obligaciones escolares, tengan tan poco tiempo libre y tan poca
vitalidad para explorar el juego y la fantasa -refugindose en la televisin o el
ordenador- que posiblemente las personas grandes queramos ayudarlos y
ensearles a jugar. Lo cual no est nada mal. Siempre y cuando estemos
dispuestos a permitirles desarrollar la inventiva y la ilusin, en lugar de imponer
juegos reglados, difciles de asumir, exigentes y donde el nio, una vez ms, tiene


que obedecer y en lo posible responder a nuestras expectativas. Jugar bien se
parece demasiado a hacer la tarea de la escuela bien, portarse bien y ser un nio
bueno. Es decir que en ese caso ya no se tratara de jugar!

Sin embargo las personas grandes somos capaces de jugar jugando? Qu
sucedera si nos dejamos llevar por la alegra y la improvisacin, e imitamos lo que
de alguna manera los nios proponen? Claro que la lgica del juego ser diferente
a la que estamos acostumbrados, y es posible que nos sintamos perdidos. El
secreto para lograrlo ser seguir a los nios, e ingresar tomados de la mano dentro
de sus escondites preferidos. Cmo saber si lo estamos haciendo bien? Slo
observando al nio. Constatando si est disfrutando o no. Si estamos
intercambiando piedras de colores, o saltando uno sobre el otro, o jugando a las
escondidas o repartiendo naipessabremos si es el juego adecuado en la medida
que el nio est fascinado. Ahora bien, si quienes estamos encantados con el juego
somos nosotros, pero el nio est aburrido, nos hemos olvidado del nio real y
estamos jugando con nuestro nio interno. Y eso, lo podemos hacer a solas.

Definitivamente, jugar es una cosa seria. Y algunos nios estn dispuestos a
ensearnos las reglas.

Laura Gutman



LA GUERRA DE DESEOS

Si cuando hemos sido bebs, no hemos recibido el apoyo, la presencia, la mirada,
la leche y los brazos constantes de una persona maternante, es posible que
hayamos aprendido muy tempranamente, que para sobrevivir haba que luchar.
Cuando nuestra madre nos dejaba solos durante noches enteras sumidos en el
miedo y la oscuridad, era obvio que ganaba su deseo en detrimento del nuestro.
Por lo tanto, comprendimos que era necesario ganar terreno e imponer de algn
modo nuestra imperiosa necesidad de ser sostenidos y protegidos, a travs de
diversos mecanismos. Enfermarnos puede haber sido un modo eficaz. Con lo cual
posiblemente nuestra madre senta que destruamos la poca cordura que la
sostena. Una vez que sanbamos, estaba dispuesta a volver a abandonarnos,
recuperando as el terreno perdido.

As fuimos creciendo, sabiendo por propia experiencia que haba que luchar
esforzadamente para obtener un lugar dentro del vnculo con nuestra madre o
persona maternante. Comprendimos que dentro de ese territorio emocional haba
lugar slo para uno. Que no podan convivir dos deseos.

Segn nuestra personalidad, fuimos adquiriendo herramientas para echar al otro, -
sea quien fuera ese otro- de ese territorio de intercambio emocional. Hicimos todo
lo que fuimos capaces de hacer. Algunos de nosotros devenimos agresivos, tal vez
desde pequeos mordimos o peleamos o gritamos para dejar bien en claro nuestro
poder y as hemos organizado a posteriori la totalidad de nuestras relaciones hasta
nuestra vida adulta. Otros nos hemos convertido en vctimas eternas,
comprendiendo que podamos tener un lugar en el mundo slo en la medida en que
otro nos lastime, nos hiera, nos humille o nos desprecie. Algunos de nosotros slo
pudimos debilitarnos para obtener amor a travs de las enfermedades, cosa que
seguramente hemos logrado desde nios y posiblemente hayamos aceitado ese
mecanismo en nuestra adultez. Y otros individuos, frente a la falta de cobijo y
mirada, hemos intentado introducir cualquier cosa con tal de llenarnos de madre.
Siendo nios tal vez nos hemos atiborrado de dulces y azcar, luego nos hemos
llenado de programas de televisin o de jueguitos electrnicos, luego nos hemos
llenado de comida y de actividades, y en la adolescencia hemos incorporado
desesperadamente alcohol o tabaco. As hemos llegado finalmente a la adultez,
tratando de llenarnos la barriga, sin saber que en realidad no lograremos incorporar
mam. Pero nuestra falta emocional es tan grande, que slo nos importa
llenarnos, y en esa desesperacin, por supuesto que no hay lugar para mirar las
necesidades de otros, ya que sentimos que somos los seres ms necesitados del
planeta. Una vez ms, no hay lugar para varios dentro del intercambio emocional.
An dentro de una relacin amorosa, las necesidades personales son prioritarias.
En todos los casos, hemos aprendido desde bebs, que hay que ganar para
sobrevivir.

Resulta que un da devenimos madres o padres con las mejores intenciones de criar
a nuestros hijos con amor y dedicacin. Los nios llegan al mundo con un inmenso
abanico de necesidades bsicas impostergables. Y aqu se hace evidente el
problema. Es aqu donde va a aparecer la lucha por ganar el espacio emocional.
Porque si somos una madre o un padre que necesita primero llenarse la barriga -en
trminos emocionales- no estaremos tan dispuestos a dar prioridad a las
necesidades del beb, que adems son inmensas e incomprensibles.

Deseamos ser madres amorosas, pero nos sentimos invadidas por el beb que
llora, que quiere el pecho constantemente, que reclama brazos tanto de da como
de noche. No estamos acostumbradas a que alguien gane irrumpiendo en todo el
territorio, slo porque es capaz de llorar toda la noche sin cesar. Sentimos que el
beb ocupa todo el espacio emocional y que si l lo invade, nosotras


desaparecemos. Para colmo nos damos cuenta que los momentos de descanso son
efmeros, y que el tiempo para una misma qued en el olvido. La sensacin
permanente suele ser que es menester ganarle al deseo del nio, de lo contrario
l nos va a devorar. Si provenimos de historias de carencia emocional, aunque no
tengamos conciencia de ello, posiblemente sentiremos que el nio tiene demandas
excesivas, y que de alguna manera habr que ponerle lmites. Creemos que esos
lmites que en cuanto adultos impondremos, nos salvarn y que de ese modo no
perderemos la batalla.

Vale la pena saber que esto no es real. Slo es real para la vivencia de nuestra
nia interior. Si ste es el sentimiento que nos inunda, tendremos que hacernos
preguntas fundamentales y comprender cul ha sido nuestra historia cuando fuimos
bebs, para darnos cuenta con qu contamos y qu capacidad altruista podremos
desplegar en la crianza de nuestros hijos. Porque posiblemente el nio no pide
demasiado, sino que estamos cansadas de librar tantas batallas, sin saberlo. Y en
ese caso, merecemos pedir ayuda, porque el nio tiene derecho a recibir lo que
necesita, y nosotras tenemos la obligacin de tomar conciencia sobre nuestras
capacidades y discapacidades a la hora de maternar.

Laura Gutman






LA LACTANCIA SALVAJE POR LAURA GUTMAN


La mayora de las madres que consultamos por dificultades en la lactancia estamos
preocupadas por saber cmo hacer las cosas correctamente, en lugar de buscar el
silencio interior, las races profundas, los vestigios de femineidad y apoyo efectivo
por parte de los individuos o las comunidades que favorezcan el encuentro con su
esencia personal.

La lactancia es manifestacin pura de nuestros aspectos ms terrenales y salvajes
que responden a la memoria filogentica de nuestra especie. Para dar de mamar
slo necesitamos pasar casi todo el tiempo desnudas, sin largar a nuestra cra,
inmersas en un tiempo fuera del tiempo, sin intelecto ni elaboracin de
pensamientos, sin necesidad de defenderse de nada ni de nadie, sino solamente
sumergidas en un espacio imaginario e invisible para los dems.

Eso es dar de mamar. Es dejar aflorar nuestros rincones ancestralemente olvidados
o negados, nuestros instintos animales que surgen sin imaginar que anidaban en
nuestro interior. Es dejarse llevar por la sorpresa de vernos lamer a nuestros bebs,
de oler la frescura de su sangre, de chorrear entre un cuerpo y otro, de convertirse
en cuerpo y fluidos danzantes.

Dar de mamar es despojarse de las mentiras que nos hemos contado toda la vida
sobre quienes somos o quienes deberamos ser. Es estar desprolijas, poderosas,
hambrientas, como lobas, como leonas, como tigresas, como canguras, como
gatas. Muy relacionadas con las mamferas de otras especies en su total apego
hacia la cra, descuidando al resto de la comunidad, pero milimtricamente atentas
a las necesidades del recin nacido.

Deleitadas con el milagro, tratando de reconocer que fuimos nosotras las que lo
hicimos posible, y reencontrndonos con lo que haya de sublime. Es una
experiencia mstica si nos permitimos que as sea.

Esto es todo lo que necesitamos para poder dar de mamar a un hijo. Ni mtodos, ni
horarios, ni consejos, ni relojes, ni cursos. Pero s apoyo, contencin y confianza de
otros (marido, red de mujeres, sociedad, mbito social) para ser s misma ms que
nunca. Slo permiso para ser lo que queremos, hacer lo que queremos, y dejarse
llevar por la locura de lo salvaje.

Esto es posible si se comprende que la psicologa femenina incluye este profundo
arraigo a la madre-tierra, que el ser una con la naturaleza es intrnseco al ser
esencial de la mujer, y que si este aspecto no se pone de manifiesto, la lactancia
simplemente no fluye. No somos tan diferentes a los ros, a los volcanes, a los
bosques. Slo es necesario preservarlos de los ataques.

Las mujeres que deseamos amamantar tenemos el desafo de no alejarnos
desmedidamente de nuestros instintos salvajes. Lamentablemente solemos razonar
y leer libros de puericultura, y de esta manera perdemos el eje entre tantos
consejos supuestamente profesionales.

La insistencia social y en algunos casos las sugerencias mdicas y psicolgicas que
insisten en que las madres nos separemos de los bebs, desactiva la animalidad de
la lactancia. Posiblemente la situacin que ms depreda y devasta la confianza que
las madres tenemos en nuestros propios recursos internos, es esta creencia de que
los bebs se van a malacostrumbrar si pasan demasiado tiempo en nuestros
brazos. La separacin fsica a la que nos sometemos como dada entorpece la
fluidez de la lactancia. Los bebs occidentales duermen en los moiss o en los


cochecitos o en sus cunas demasiadas horas. Esta conducta sencillamente atenta
contra la lactancia. Porque dar de mamar es una actividad corporal y energtica
constante. Es como un ro que no puede parar de fluir: si lo bloqueamos, desva su
caudal.

Contrariamente a lo que se supone, los bebs deberan ser cargados por sus
madres todo el tiempo, incluso y sobre todo cuando duermen. Porque se alimentan
tambin de calor, brazos, ternura, contacto corporal, olor, ritmo cardaco,
transpiracin y perfume. La leche fluye si el cuerpo est permanentemente
disponible. La lactancia no es un tema aparte. O estamos madre y beb
compenetrados, fusionados y entremezclados, o no lo estamos. Por eso, dar de
mamar equivale a tener al beb a upa, todo el tiempo que sea posible. No hay
motivos para separar al beb de nuestro cuerpo, salvo para cumplir con poqusimas
necesidades personales. La lactancia es cuerpo, es silencio, es conexin con el
submundo invisible, es fusin emocional, es entrega.

Dar de mamar es posible si dejamos de atender las reglas, los horarios, las
indicaciones lgicas y si estamos dispuestas a sumergirnos en este tiempo sin
tiempo ni formas ni bordes. Tambin si nos despojamos de tantas sillitas,
cochecitos y mueblera infantil, ya que un pauelo atado a nuestro cuerpo es
suficiente para ayudar a los brazos y las espaldas cansadas. Incluso si trabajamos,
incluso si hay horas durante el da en que no tenemos la opcin de permanecer con
nuestros bebs, tenemos la posibilidad de cargarlos en brazos todo el tiempo que
estemos en contacto con ellos.

Es verdad que hay que volverse un poco loca para maternar. Esa locura nos habilita
para entrar en contacto con los aspectos ms genuinos, inabordables, despojados,
salvajes, impresentables, sangrantes de nuestro ser femenino. As las cosas, que
nos acompae quien quiera y quien sea capaz de no asustarse de la potencia
animal que ruge desde nuestras entraas.

Laura Gutman




LA NAVIDAD INTERIOR

Las postales de Pap Noel bajando por las chimeneas, cargado de regalos y mojado
de nieve, se derriten en nuestros recuerdos y reaparecen en los vestigios de
ingenuidad de nuestra infancia. Era un tiempo donde la ilusin duraba un ao
entero. Las noches se perpetuaban mientras escribamos nuestras cartas con
esmero, esperando que ese ser mgico vestido de rojo atienda nuestros anhelos. Y
en esas cartas a veces escribamos que mi madre no sufra ms, por favor, que
mi padre deje la bebida y tambin quisiera un hermoso vestido. Claro que haba
pedidos de regalos costosos, imposibles de ser adquiridos por personas de carne y
hueso como los padres de uno. Por eso el pedido era fascinante. Si por casualidad
se cumpla, era por gracia de un ser superior.

Ms all del sentido religioso que poda tener para las personas mayores, la
Navidad era una fiesta para los nios, porque todo brillaba como en un cuento de
hadas. Era el momento de cumplir algn sueo, se respiraba alegra y esperanzas y
hasta tenamos la fantasa de que todos ramos un poco ms buenos. Y la alegra
era inmensa al recibir finalmente un regalo. Uno. Inolvidable.

Hoy la magia seguramente tiene ms relacin con Internet que con descubrir a
Pap Noel depositando los regalos en el rbol de Navidad. Los hechizos duran
apenas unos segundos mientras nos apabulla la publicidad en la televisin. El
consumo desenfrenado nos somete a comprar y comprar y comprar muchos regalos
costosos para llenar el rbol de Navidad, y quizs para sentir que no estamos tan
solos. Regalos para los nios, para los grandes, para los ancianos, para los vecinos,
para los sobrinos y los nietos y las nueras y los yernos y los hermanos. Todos
compramos muchos regalos y usamos nuestras tarjetas de crdito hasta el lmite,
para cumplir un ritual de hartazgo de juguetes y ropas y zapatos y electrnica y
ordenadores y vacaciones y objetos de todo tipo.

Los nios entonces entienden que de eso se trata la Navidad. Pretendemos
recordarles que festejamos el nacimiento del Nio Jesus pero esa idea la podemos
sostener apenas unos instantes. Luego, queremos saber quin regal qu cosas,
quien se olvid, quien cumpli con todos, cuntos regalos recibieron nuestros hijos
y si nuestra familia ha sido justa en la reparticin de los obsequios. Tambin
comemos con exageracin. Y brindamos y bebemos ms que de costumbre. Y a la
cama.

Posiblemente cuando nuestros hijos sean mayores, no recuerden nada especial en
relacin a las Noches de Navidad. Porque se convirtieron en cenas algo ms
fastuosas, a las cuales arribamos agotados tras recorrer centros comerciales,
endeudados y hartos de todo. Es posible que algo de toda esta vorgine nos deje
una sensacin de sin sentido cuando se supone que debera ser una poca
relativamente feliz.

Quizs podamos hacer pequeos movimientos que nos satisfagan ms y sobre todo
que llenen de sentido esa noche tan especial, a travs del acercamiento y del
contacto emocional con las personas que amamos. Tal vez podamos volver a cierta
intimidad, reunirnos con pocas personas muy allegadas y regalar a cada uno un
escrito colmado de agradecimientos por cada una de las actitudes que han tenido
con nosotros. Si nos atrevemos podemos ofrecer una poesa cariosa. Incluso
preparar la comida preferida para algunos. O el pastel que ms disfrutan otros. Y
para los nios, claro que habr algo fuera de lo comn, algo soado, esperado,
imaginado y en lo posible no muy caro. Los nios tienen derecho a recibir una
carta llena de afecto de su madre o su padre. Unas palabras que nombren lo
orgullosos que sus padres estn de l. Y una hermosa carta escrita por Pap Noel
felicitndolos por sus virtudes, firmada con letra dorada. Puede haber una canasta


con nueces, golosinas y chocolates. Un lbum de fotos o una carpeta con dibujos
que los nios han hecho siendo nios y que Pap Noel encontr entre sus tesoros.
Alguien puede regalar un breve concierto de piano o una pieza tocada en flauta
dulce. Otros pueden ofrecer cantar una cancin o ensearla a grandes y pequeos y
luego cantarla en canon todos juntos. Podemos sacar los lbumes de familia y mirar
fotos viejas durante horas, recordando qu jvenes ramos todos y los nios
descubriendo a sus abuelos con cabello, a sus padres siendo ridculamente nios y
a novios y novias que quedaron en el olvido. Hay familias donde quizs se atrevan
a danzar una danza circular alrededor de la mesa. En otros mbitos ser divertido
ofrecer a los comensales dos minutos de tiempo para pedir un deseo en voz alta,
de modo que todos estemos comprometidos y se haga realidad. Podemos jugar a
que sean los nios quienes sirven los platos y quienes nos dicen por una vez que
tenemos que sentarnos bien a la mesa y comer en silencio. Y desde ya, podemos
hacer silencio. Pensar. Meditar. Rezar. Ponernos las manos en el corazn. Darnos
cuenta que estamos juntos.

La Navidad que cada uno de nosotros vive puede volver a ser mgica. Todos
nosotros estamos en condiciones de ofrecer a los nios pequeos una noche
especial, fuera de lo comn, llena de sorpresas y de encanto. Es una sola noche al
ao. Todas las dems noches estamos cansados, hartos de nuestra rutina,
enfadados con los nios y enfadados con los mayores. Y ese hasto, no hay juguete
que lo transforme.

Se trata de recordar lo ms suave de nuestras navidades infantiles y convertirlas en
una realidad en tiempos actuales, con ms dinero, ms objetos y ms confort, pero
agregando mayores recursos interiores.

Laura Gutman



LA TELEVISIN COMO CANGURO

Que la pantalla de la televisin haga parte de nuestra vida cotidiana es un hecho
tan real como el aire que respiramos. As que no vale la pena rasgarnos las
vestiduras en contra de la televisin en s misma. Si bajara un extra-terrestre con
su nave espacial en la Tierra constatara que existe un elemento comn en todos
los rincones del planeta -a pesar de las grandes diferencias entre regiones- que
tiene atrapados, casi inmovilizados y prcticamente hechizados a todos los seres
humanos que la habitan. Frente a la televisin, entramos en una frecuencia alfa,
atrados hacia el aparato como si tuviera dentro de s una varita mgica para
mantenernos en un estado de encantamiento general.

Cuando miramos televisin, entramos en un universo de fantasa, aunque se trate
del noticiero con las peores noticias del mundo. All las vivencias internas pueden
convertirse a nuestro antojo en lo que queramos. La televisin se introduce y al
mismo tiempo nosotros nos introducimos en ella. Como sea, hay una sensacin
onrica de placer y ensoaciones. Esto explica un poco porqu los adultos
asociamos descanso con mirar televisin.

Ahora bien, los adultos estamos tan acostumbrados a ser mecidos por la
televisin encendida, que podemos comprender que los nios -que en ocasiones
pasan muchas horas sin mirada de un adulto, sin dedicacin para el juego y sin
propuestas creativas- encuentren tambin una sensacin agradable y placentera.
Por lo tanto no sera muy honesto de nuestra parte, enfadarnos con ellos, y mucho
menos con el aparato.

Si consideramos que los nios pasan demasiadas horas frente a la televisin,
tendremos que aceptar que el problema no es la televisin en s misma sino que se
ha convertido en la instancia ms satisfactoria, gozosa y fiel que los nios han
encontrado, a falta de algo mejor. Es un canguro ideal. Gratuito. Y no tiene apuro
por irse a casa. Si pretendemos que ellos reduzcan el tiempo que pasan
pasivamente mirando dibujos animados, ser menester proponerles -lo que sea-
siempre y cuando entremos en comunicacin con ellos. Todo nio pequeo va a
preferir el vnculo con otro ser humano o con un animal domstico- antes que el
vaco y la soledad. Cuando el abandono est presente, la televisin apacigua y
calma. Pero cuando la intensidad de una relacin humana se pone de manifiesto, la
televisin pierde su razn de ser frente a las necesidades ya satisfechas del nio.

Sin embargo a los adultos nos cuesta mucho hacernos cargo de entrar en una
relacin afectiva y de verdadera comunicacin con los nios. La televisin
encendida nos salva a los adultos, ya que nos permite hacernos los sordos
respecto a nuestras incapacidades para escuchar a nuestros hijos, y por supuesto,
respecto a las propias necesidades y deseos. Cuando el ruido y las imgenes
inundan todo el espacio de encuentro, podemos simular que estamos juntos, pero
en realidad cada uno est solo en su pequeo territorio afectivo.

Tengamos en claro que a la televisin la necesitamos ms los adultos que los nios.
Porque los ms pequeos siempre estn vidos de comunicacin, intercambio
emocional, juego y palabras. En cambio las personas grandes estamos ms
acostumbradas a refugiarnos en la soledad largamente aprendida y a defendernos
de miedos muy arcaicos. Por eso la televisin nos tranquiliza a todos y parece
imprescindible en los momentos supuestamente ideales para el encuentro, como las
comidas, las cenas familiares, las ltimas horas del da y los momentos previos a ir
a dormir.

Si la televisin se ha convertido en casa en una presencia constante y ha invadido
cada rincn del alma familiar, sembrando cada vez mayor aislamiento e


incomunicacin entre unos y otros; podemos probar, sin cambiar radicalmente las
cosas, permanecer junto a los nios con la intensin de mirar un programa
mientras intercambiamos algunas palabras. Veremos que probablemente los nios
se interesarn por nuestra presencia. Tendrn algn acercamiento a travs del
juego o de un pedido cualquiera. Del mismo modo, cuando nosotros no estamos en
casa y otras personas se hacen cargo del cuidado de los nios, nos corresponde
tambin ofrecerles ideas creativas a esos adultos, que sern responsables no slo
de que a los nios no les pase nada malo, sino tambin de entrar en un vnculo de
intercambio emocional, de cobijo y de cario. Si eso existe, la televisin pasar a
un segundo lugar en la vida cotidiana.

Por otra parte, vale la pena reflexionar o incluso cronometrar el tiempo que
nosotros mismos pasamos frente al televisor. Veremos que es mucho ms tiempo
del que creemos. Si registramos que ese tiempo de aparente ocio, en realidad
esconde una inmensa soledad y una gran dificultad para comunicarnos con los
dems, quizs nos atrevamos a hacer algn movimiento a favor de los vnculos. Los
nios, en consecuencia, harn lo propio.

La televisin puede ser, a veces, una buena compaa. Pero tambin puede
convertirse en un muro que levantamos entre unos y otros. O entre nosotros
mismos.

Laura Gutman




LOS NIOS NECESITAN LMITES O PRESENCIA MATERNA?

Solemos determinar que un nio no tiene lmites cuando pide desmedidamente
o cuando su movimiento constante nos distrae o nos reclama atencin. Sin
embargo, antes de juzgarlos y rotularlos en su comportamiento, tratemos de
ponernos en su lugar, de imaginarnos en su cuerpo y en su confusin, en la
imposibilidad de comunicar lo que genuinamente necesita. El nio utiliza el
mismo sistema confuso de pedir lo que puede ser escuchado y no lo que
realmente desea. Ya ha constatado que lo que molesta, siempre es prioritario en la
atencin de los dems.

Cuando los adultos no logramos reconocer con sencillez y sentido lgico una
necesidad personal, tampoco podemos comprender la necesidad especfica de un
nio, y menos an si est formulada en el plano equivocado. Sin darnos cuenta,
pedimos lo que creemos que ser escuchado y no lo que realmente
necesitamos. A este fenmeno tan frecuente y utilizado por todos nosotros, lo
denomino: pedido desplazado.

Por ejemplo: las mujeres necesitamos que nuestro esposo nos abrace y nos diga
cunto nos ama. Sin embargo en lugar de explicitar nuestra necesidad afectiva, le
rogamos que se ocupe de cambiar al beb. Cuando un deseo es expresado a travs
de otro deseo, aparece el malentendido. Inconscientemente solicitamos algo
diferente de lo que necesitbamos, por lo tanto no obtenemos lo deseado, y as nos
sentimos incomprendidas, desvalorizadas y enfadadas. En el plano emocional,
cuando no sabemos lo que nos pasa o no lo podemos explicar, obviamente nada ni
nadie logran satisfacernos.

En relacin a los nios, esta situacin es tan corriente que la vida cotidiana se
convierte en un campo de batalla. Levantarse para ir a la escuela, comer,
baarse, ir de compras, hacer la tarea, llegar o irse de algn lugar, ir a un
restaurante en familia; todo parece ser un gran malentendido donde todos
terminamos molestos. Y hemos encontrado un rtulo muy de moda aplicable a casi
cualquier nio y a casi cualquier situacin: a este nio le faltan lmites

El tema de los lmites -como se lo entiende vulgarmente- es un problema falso,
ya que no se vincula con la autoridad o la firmeza con que decimos no. Al contrario,
se resolvera fcilmente si fusemos capaces de acordar entre el deseo de uno y el
deseo del otro con sentido lgico para ambos. Y para ello se necesita capacidad de
escucha, una cierta dosis de generosidad, reconocimiento de las propias
necesidades, y luego la comunicacin verbal que legitime y establezca lo que
estamos en condiciones de respetar sobre el acuerdo pactado.

Nos preguntamos cmo hacer para que nuestros nios se comporten bien, sean
amables y educados y puedan vivir segn las reglas de nuestra sociedad. Sin
embargo, estos resultados no dependen tanto de nuestros consejos, -y mucho
menos de nuestro autoritarismo- sino de lo que podemos comunicar genuinamente.
Para ello se requiere un trabajo de introspeccin permanente. No puedo contar qu
me sucede si no s qu me pasa de verdad. Luego, es necesario saber lo que le
pasa al nio. Y slo despus ser posible llegar a acuerdos basados en el
conocimiento y la aceptacin de lo que nos pasa a ambos. Si queremos nios
dciles y comprensivos, tendremos que entrenarnos en la dulzura hacia ellos y
hacia nosotros mismos.



Por otra parte, ir en busca del pedido original del nio, requiere un conocimiento
genuino sobre las necesidades bsicas de los ms pequeos. Los adultos
consideramos con frecuencia que ya son demasiado grandes para...
Invariablemente deberan lograr algo que an les resulta inalcanzable
como habilidad: jugar solos, no chuparse el dedo, permanecer en las
fiestas de cumpleaos sin nuestra presencia, dejar el bibern, no
interrumpir cuando los grandes conversan, quedarse quietos, estudiar
solos, no mirar la tele, no molestar, etc.

Pero lo verdaderamente complejo, es que la presencia comprometida de los
padres es escasa. Cuando los nios no tienen lmites, piden desmedidamente o
no se conforman con nada, estn reclamando desplazadamente presencia fsica y
tambin compromiso emocional. De hecho, cuanto ms insatisfechos estn los
nios, ms reclaman, menos los toleramos y ms los adultos los echamos de casa
porque nos desgastan. Los enviamos a pasar largas jornadas en las escuelas, fines
de semana en casa de los abuelos, mltiples actividades extra
escolaresahondando la desconexin y el abismo que nos separa.

Un nio que nos exaspera es simplemente un nio necesitado.

Por eso el tema de los lmites es un problema falso. Cuando hablamos de lmites,
hay que considerar nuestras capacidades de comunicacin y de franqueza con la
que nos dirigimos a nuestros hijos.

Esto no significa que debamos soportar la tirana de caprichos absurdos. Al
contrario, el nio no es libre de hacer cualquier cosa, pero nosotros tampoco. Se
trata de preguntar al nio qu necesita, en qu lo podemos ayudar, y se trata de
relatar tambin qu nos sucede a nosotros los adultos y qu estamos en
condiciones de ofrecer. Luego, haremos algunos acuerdos posibles. As de fcil.

Laura Gutman



LOS NIOS COMO ENEMIGOS

Somos grandes, por lo tanto podemos hacer lo que queramos. Dejar que el nio
se calme solo y se duerma? Es posible Permitir que llore cerrando la puerta para
no escucharlo? Es posible. Abandonarlo solo en su cuarto y no enterarnos de lo
que le sucede? Es posible. Podemos hacer algo ms: creer y auto-convencernos de
que el hecho que un nio se duerma solo es un logro. Obviamente que todo esto
lo podemos hacer, incluso sintiendo que hemos ganado una batalla contra el
capricho del nio que tiene que aprender a no molestar.

Pero la realidad es un poco ms compleja. Porque lo nico que aprende un nio
que est solo, es que el mundo es hostil, peligroso, rido y que viene cargado de
dolor. No hay ningn logro cuando el nio efectivamente se duerme. Al contrario,
el pequeo conoce en esa instancia el dolor de la resignacin, al constatar que
aunque llore, grite, o se desespere, nadie va a acudir en su ayuda y que le
conviene detener su llanto para sobrevivir. Aprender que no vale la pena pedir
ayuda, sabr que no cuenta con nadie, aunque slo tenga pocos das de vida.

Es preciso comprender que la necesidad bsica de todo nio humano de estar en
contacto corporal y emocional permanente con otro ser humano, la necesidad de
calor, cobijo, ritmo, movimiento, cercana y mirada; no desaparece al no
obtenerla. El nio simplemente sabe por experiencia que el llanto no le procurar
una solucin, y que hasta el momento el llanto slo le devolvi soledad, oscuridad y
quietud. Entonces, con cuidadosa inteligencia, el nio desplaza su necesidad, hacia
una manifestacin escuchable para el adulto. Generalmente se enferma.

Los adultos somos tan necios, que no reconocemos en la enfermedad, la
necesidad desplazada del nio. Creemos que se enferm, y que esto no tiene
nada que ver con el logro del buen dormir o ms precisamente, con la soledad y
el sufrimiento que soporta.

Ahora bien, si cada uno de nosotros tuvisemos la valenta de recordar y sentir el
dolor sufrido a causa de los mtodos de crianza y educacin que hemos vivenciado,
y si pudisemos posar las manos sobre el corazn y recordar las vejaciones,
humillaciones y desamparos que hemos sufrido siendo nios, comprenderemos que
todo esto se trata de una guerra emocional. Aceptemos que ahora somos grandes
y estamos en condiciones de vengarnos. Ahora vomitamos la impaciencia, la
incomprensin, la desdicha y el odio del que fuimos vctimas. Ahora pretendemos
salvarnos y dormir en paz. Como si dormir una noche entera fuese tan importante
para un adulto, frente a la inmensidad de la noche desde el punto de vista de un
recin nacido.

Laura Gutman




REDES DE APOYO ENTRE MUJERES

No me cabe ninguna duda que los seres humanos estamos diseados para vivir en
comunidad. En cambio la modalidad que impera en las grandes ciudades modernas,
da prioridad a las familias nucleares, prefiriendo an ms a las familias constituidas
por una sola persona. Este sistema suele generar buenos frutos econmicos, al
menos para unos pocos.

Por otra parte, la mayora de las mujeres modernas hemos elegido terminar una
carrera universitaria o lograr un buen puesto de trabajo, en lugar de tener una vida
semejante a la de nuestras madres y abuelas.

Pero cuando casualmente y contra todos los pronsticos- nace un nio, la soledad
y el desconcierto para las madres es moneda corriente. Porque no hay comunidad
que nos avale, nos sostenga, nos ampare, nos transmita sabidura interior, o
satisfaga cualquier necesidad, fsica o emocional.

Muchas de nosotras pretendemos atravesar la maternidad utilizando los mismos
parmetros con los que estudiamos, trabajamos, tomamos decisiones, luchamos,
nos hacemos valer, generamos dinero, elaboramos pensamientos o practicamos
deportes. Confiamos en que la maternidad no podra ser ms compleja que lidiar
con cincuenta empleados a cargo todos los das. Sin embargo...solemos comprobar
que se trata de otro nivel de complejidad.

La mayor dificultad consiste en dejar el mundo real para ingresar en el mundo
onrico de la fusin mam-beb, y aunque cada una de nosotras reacciona en
forma diferente durante el puerperio, slo en la medida en que estemos bien
sostenidas, estaremos en condiciones de sostener al beb.

Hoy no tenemos aldea, ni comunidad ni tribu ni vecindad en muchos casos. A veces
tampoco familia extendida. Pues bien, necesitamos crear apoyos modernos y
solidarios. De lo contrario no es posible entrar en fusin con el beb. No es posible
amamantarlo, ni fundirse en sus necesidades permanentes.

Las mujeres tenemos que organizarnos. Una posibilidad es crear grupos de apoyo,
o de encuentro, o grupos de crianza abiertos para que las madres encontremos
compaa con nuestros hijos en brazos, comprensin de nuestros estados
emocionales y aceptacin de nuestras ambivalencias.

Otra figura que en la actualidad me parece fundamental es la doula. Hay doulas
preparadas para acompaar a las parturientas y otras especialmente entrenadas
para seguir el proceso puerperal. La doula interpreta la experiencia interior
de cada madre, avalando todos los cambios invisibles, y traduciendo al lenguaje
corriente la realidad del puerperio. No se trata de ayudar con el beb, ni de
ofrecer buenos consejos, sino de acompaar la zambullida al universo sutil e
invisible del recin nacido. Su principal funcin es la de maternar a la madre
para que entonces pueda maternar a su hijo.

Las doulas tienen una funcin para ejercer, nombrando cada sentimiento
absurdo, desproporcionado o incomprensible de la madre reciente.
Personalmente, espero que el oficio de doula ingrese en el inconsciente colectivo
femenino. Que las mujeres sepamos durante y despus de parir que merecemos
naturalmente llamar y solicitar una doula a domicilio, para que nos abra las
puertas a los Misterios de la Maternidad. Porque a partir de cada madre purpera
que se encuentra a s misma, el mundo entero se encuentra. Cada doula
que asiste a una purpera, se sana a s misma y sana a todas las mujeres. Cada
palabra de apoyo, es una palabra de paz y de bienvenida al nio. Las doulas nos


incitan a que confiemos en nuestras elecciones, decidiendo segn nuestras ms
ntimas creencias. Ellas nos recuerdan que somos merecedoras de todos los
cuidados, porque de ello depende el futuro.

Laura Gutman



SEXUALIDAD Y MATERNIDAD RECIENTE

Sabemos que el cuerpo tarda en reacomodarse despus del embarazo y el
parto...pero suponemos que pronto todo volver a ser como antes. La mayor
sorpresa irrumpe cuando el deseo sexual no aparece como estbamos
acostumbradas. Nos sentimos culpables, sobre todo cuando el obstetra nos da el
permiso para reanudar las relaciones sexuales para alegra del varn que con cara
de satisfaccin nos guia el ojo susurrndonos al odo: ya no tens excusas.

Pero el cuerpo no responde. La libido est desplazada hacia los pechos donde se
desarrolla la actividad sexual constante, tanto de da como de noche. El
agotamiento es total. Las sensaciones afectivas y corporales se tornan muy
sensibles y la piel parece un fino cristal que necesita ser tocado con extrema
delicadeza. El tiempo se prolonga, cualquier ruido es demasiado agobiante y nos
fusionamos en las sensaciones del beb, es decir, en la vivencia de nadar en un
ocano inmenso y desconocido.

Tenemos la decisin intelectual de responder a las demandas lgicas del varn, de
satisfacerlo y de reencontrarlo. Pero no funciona, a menos que nos desconectemos
de las sensaciones ntimas y verdaderas ( para lo cual muchas de nosotras estamos
bien entrenadas). Normalmente estamos tan poco conectadas con nuestra
sexualidad profunda y femenina, que navegamos fcilmente en el deseo del otro,
en parte con el afn de complacer y tambin para ser querida. As nos alejamos de
nuestra esencia y as nos acostumbramos a sentir segn los parmetros de otro
cuerpo, de otro gnero. Nos desorientamos ante el desconocimiento de nuestras
propias reglas regidas por una feminidad que pasa desapercibida en la profundidad
de nuestro ser esencial. Es esa esencia del alma femenina que explota con la
aparicin del hijo y sobre todo con el vnculo fusional que se establece entre el beb
y la mujer florecida.

A qu nos obliga la indudable presencia del nio?. A que ambos, varn y mujer,
nos conectemos con la parte femenina de nuestra esencia y de nuestra
sexualidad, que es sutil, lenta, sensible, hecha de caricias y abrazos. Es una
sexualidad que no necesita penetracin ni despliegue corporal; al contrario, prefiere
tacto, odo, olfato, tiempo, palabras dulces, encuentro, msica, risa, masajes y
besos.

En esa tonalidad no hay riesgo, porque no lastima el alma femenina fusionada. No
hay propsitos, incluso a veces no hay orgasmos, ya que lo que importa es el
encuentro amoroso y humano. Hay comprensin y acompaamiento sobre la
realidad fsica y emocional por la que atraviesa fundamentalmente la mujer con un
nio en brazos. En este sentido es importante percibir que el nio est siempre en
brazos de su madre, aunque materialmente est durmiendo en su cuna, es decir
que participa emocionalmente en el encuentro amoroso entre sus padres. Por eso
es indispensable que sea suave, susurrante y acogedor.

La aparicin del hijo nos da la oportunidad de registrar y desarrollar por primera
vez las modalidades femeninas que tanto hombres como mujeres conservamos
como parte de nuestros funcionamientos sociales, afectivos y por supuesto
sexuales. Dicho de otro modo: sin objetivos, sin obligacin de llegar al orgasmo, sin
demostracin de destrezas fsicas... simplemente podemos descubrir esas otras
maneras femeninas que enriquecern nuestra vida sexual futura, porque
integramos aspectos que desconocamos de nosotros mismos.

Todas las mujeres deseamos abrazos prolongados, besos apasionados, masajes en
la espalda, conversaciones, miradas, calor y disponibilidad del varn. Pero el
malentendido que genera cualquier acercamiento fsico que pueda ser interpretado


como invitacin al acto sexual con penetracin obligatoria, induce a la mujer a
distanciarse de antemano para protegerse y a rechazar cualquier gesto carioso,
ahondando el desconcierto del varn ante el aparente desamor.

Por eso es imprescindible que feminicemos la sexualidad, varones y mujeres,
durante el perodo de la fusin emocional entre la madre y el nio, es decir
alrededor de los dos primeros aos. Esto nos permite gozar, y al mismo tiempo
explorar capacidades de comunicacin y afecto que en otras circunstancias no
hubiramos desarrollado. El sexo puede ser mucho ms pleno, ms tierno y
completo si nos damos cuenta que lleg la hora de descubrir el universo femenino,
la redondez de los cuerpos y la sensibilidad pura.

Acaricimonos hasta morir! Permitmonos que los coitos sean muchsimo ms
elevados que las meras penetraciones vaginales que logran el ttulo de relaciones
sexuales completas!, como si el goce se limitara a tan esquemticas prcticas.

Creo que hay una lucha cultural entre lo que todos creemos que es correcto y lo
que nos pasa. A las mujeres nos pasa que no podemos hacer el amor como antes,
y a los varones les pasa que se enojan, se angustian y se alejan. En lugar de estar
ambos involucrados en esto que nos pasa como trada (beb incluido).

Por otra parte, quizs algunas mujeres reconozcamos por primera vez el calor de la
sexualidad femenina, que adems de la excitacin corporal incluye una intensa
conciencia sensorial. A veces desconocemos los ritmos naturalmente femeninos y
nos esforzamos por pertenecer a una modernidad donde no se le presta atencin a
las sensaciones ms ntimas. La sexualidad necesita de vez en cuando la visita de
criaturas fantsticas, hadas y duendes que despierten con su varita mgica los
deseos ardientes del alma de las mujeres para que el sexo derrame amor y
fantasa.

En esas ocasiones tenemos la sospecha de que el sexo es sagrado y sensual:
sucede cuando una brisa recorre el cuerpo fsico, producida por un beso, una
palabra amorosa, un chiste, una mirada llena de deseo. En esos precisos momentos
nos estremecemos al sentirnos amadas y rejuvenecemos en pocos segundos en un
autntico estallido de vida y pasin.

Laura Gutman



UN PUNTO DE VISTA FEMENINO RESPECTO A LA PATERNIDAD

No son tiempos fciles para varones ni mujeres. Nosotras hemos conquistado el
mundo masculino y los varones han perdido sus identidades histricas.
Necesitaremos algunas generaciones para volver a situarnos en un mundo sin
reglas fijas.

La paternidad tambin ha dejado desubicados a los varones. Hay un aparente
consenso respecto a los paps modernos que cambian paales, que juegan con los
nios o ayudan en las tareas domsticas. Y no mucho ms.

Sin embargo, devenir madre o padre es por sobre todo, dejar de lado las
prioridades personales y poner toda nuestra capacidad altruista al servicio del
otro. La madre sostiene al nio. Y el padre sostiene a la madre. Al menos es lo
que hay dentro del sistema de familia nuclear, que est lejos de ser el ideal para la
crianza de los nios.

Pero las mujeres solemos confundir sostn emocional hacia nosotras con ayuda
concreta en la crianza del hijo. Son dos situaciones bien distintas. Una madre
sostenida puede sostener al nio. Una madre desamparada se ahogar en un
vaso de agua, y reclamar desde la soledad cualquier cosa, en cualquier momento,
sin lograr nunca quedar satisfecha, aunque el varn intente baar al nio, lo lleve
de paseo o se despierte de noche para calmarlo. Esto provocar el desconcierto del
varn que no sabr ms qu hacer para tranquilizarla.

Si un pap cambia un paal, est muy bien. Pero la condicin excluyente para un
funcionamiento familiar equilibrado, es la de operar como sostenedor emocional
de la madre. No es necesario que el padre est dentro del torbellino emocional,
porque no es su funcin. Al contrario, se necesita alguien que mantenga su
estructura emocional intacta sosteniendo el mundo material para que la madre no
se vea obligada a abandonar el mundo emocional en el que est sumergida. El
padre no tiene que maternar, tiene que sostener a la madre en su rol de
maternaje.

Tengo dos sugerencias para los varones emocionalmente maduros: Antes de salir a
trabajar cada maana, pregntenle a su mujer: 1) Cmo ests? y 2) qu
necesitas de m, hoy?. Es sencillo.

La mayora de los varones retoma su quehacer laboral, se baa y afeita cada
maana, desayuna y se va exactamente a la misma hora de siempre como si nada
hubiera sucedido. Asimismo supone que nada de lo que acontezca en su ausencia
le incumbe, y que su mujer, eficaz como siempre lo fue, podr arreglarse sola
con el beb. Es falso. Acaso tiene que modificar su rutina? No. Tiene que
preguntarle a su mujer qu necesita de l, hoy, aqu, ahora.


Laura Gutman



Y POR CASA CMO ANDAMOS?

Llegar a casa cada noche es un desafo? Se convierte en rutina el hecho de
enfadarnos una y otra vez con nuestros hijos? Nos invaden las mismas broncas y
no encontramos salida? Cmo organizar una dinmica ms alentadora? Cuando
nos imponemos retos inalcanzables y no logramos colmar nuestras expectativas
sin darnos cuenta, desviamos esas esperanzas hacia los dems, convirtiendo en
exigencias desmesuradas lo que posiblemente nosotros mismos no somos capaces
de asumir.

Todos esperamos que nuestros hijos respondan a nuestros deseos: Que sean
responsables, que estudien, que sean bondadosos, que respondan con amabilidad,
que ayuden en casa, que sean solidarios, que sean pulcros, en fin, que sean
perfectos. Pero esas expectativas son tan improbables como ridculas, no porque
los nios o adolescentes no puedan ser poseedores de estas cualidades, sino
porque posiblemente ellos no comparten la importancia que nosotros le otorgamos
a cada una de estas supuestas virtudes. Y adems porque en muchos casos,
nosotros tampoco alcanzamos esos niveles de excelencia, puntualidad o rectitud.

Desviar expectativas personales, generalmente de modo no consciente, significa
que esperamos que los dems hagan, comprendan, respondan y accionen segn
nuestras necesidades. Si nuestra vida es catica, es posible que nos obsesionemos
con el orden en casa, pretendiendo que nuestros hijos nos satisfagan y sobre todo
que sientan lo mismo que nosotros: la necesidad de tener todo bajo control. Ese es
el inicio del conflicto: ellos no sienten la urgencia por tener sus objetos personales
en orden, en cambio nosotros sentimos que si reina el caos en nuestra casa, ya
no podremos superar el desconcierto interno. Claro que todo esto sera ms
tolerable si comprendiramos que se trata de necesidades diferentes, no de falta de
respeto de los nios o adolecentes hacia nosotros.

Qu podemos hacer para disminuir los enfados innecesarios y para ayudar a crear
un clima de convivencia ms amable?

En primer lugar, otorgumonos un minuto de silencio. No para convertirlo en un
acto sagrado, sino apenas para obtener unos instantes personales y poner nuestros
pensamientos en orden. Es impresionante lo que podemos lograr con un solo
minuto de silencio: No nos abalanzaremos furiosos sobre lo que el nio o el
adolescente han hecho mal. No gritaremos. No liberaremos furias personales. Es
decir, observaremos que habr sido un muy buen primer paso el hecho de calmar
nuestra descarga emocional, que es nuestra y que no tiene que ver con lo que los
dems hicieron o no.

En segundo lugar, despus de habernos tranquilizado y haber entrado en sintona
con nosotros mismos, observmonos y veamos qu vemos. Si estamos molestos,
cansados, agobiados, nerviosos o malhumorados. Entonces reconozcamos que eso
es lo que nos pasa.

Que nuestra tolerancia est al lmite y que quisiramos ir a dormir y no tener que
ocuparnos de nadie.

En tercer lugar, nombremos eso que nos pasa. Podemos explicar con palabras
sencillas a los nios o jvenes que estamos muy cansados, o que tuvimos tal o cual
problema, o que tenemos que resolver algunas cuestiones de trabajo o temas
familiares pendientes o lo que sea que nos tiene preocupados. Eso nos otorga a
todos un panorama sobre cmo estn las cosas. Posiblemente el hecho de relatar
cmo estamos habilite que otros puedan tambin contar lo que les pasa. Tal vez
uno de los nios tenga una excelente noticia de la escuela, o por el contrario


arrastre alguna dificultad difcil de asumir. En ese contexto, donde decimos lo que
sucedetodos nos volvemos solidarios. Si la casa est desordenada y nosotros
necesitamos cierto orden para sentirnos un poco mejor, podemos hacer ese pedido
que seguramente ser escuchado porque estamos hablando desde el corazn. Y
sobre todo porque los nios tambin se sienten escuchados, aunque quizs no
podamos responder en ese preciso instante a sus requerimientos.

En cuarto lugar, recordemos que quizs hoy no, pero maana o pasado maana, o
alguna vez, nos corresponder llegar a casa de buen humor y disponibles para
observar a nuestros hijos y reconocer todo lo que ellos s hicieron a favor de
nuestros pedidos. Recordar todas las veces que s estudiaron, que s ordenaron,
que s se baaron sin que les digamos una y otra vez que deban hacerlo. A todos
nos gusta ser reconocidos. Est claro que nuestros hijos van a sentirse ms
reconfortados cuando las palabras de sus padres sean alentadoras y llenas de
orgullo.

En quinto lugar, aceptemos aquello que nuestros hijos no toleran en nosotros. Una
y otra vez se quejarn de que no los escuchamos, que somos prehistricos o
incluso autoritarios, que no los comprendemos, que no los defendemos, y que el
mundo ahora funciona de otra manera. Es evidente que hay aspectos donde
nosotros les fallamos a nuestros hijos.

Por ltimo, tengamos en cuenta que si seguimos jugando el juego de quin tiene
razn (los grandes tenemos razn y por otro lado los nios tenemos razn),
constataremos que tener razn no nos sirve para nada. Porque no logramos
convivir en armona. No estamos bien. Dejemos de esperar de nuestros hijos
aquello que nosotros mismos no podemos instaurar en nuestra vida cotidiana.

Laura Gutman