You are on page 1of 2

mama

ec/64

ec/65

Maternidad al desnudo
miles de mujeres se enamoran de sus libros, biblias de la
maternidad contemporanea. ella es Laura Gutman, una
escritora inquieta, clara y con el don de la empatia.
foto Javier Picerno TEXTO N. I.

pequea y delgada, Laura Gutman se ex-

presa con una voz suave y un hablar pausado. Parece mentira que sea ella la hacedora de libros tan poderosos, con cuyas
reflexiones y sentimientos se han sentido
identificadas, representadas y contenidas
las madres de al menos toda una generacin. De La maternidad y el encuentro con
la propia sombra al ms reciente El poder
del discurso materno (en las libreras desde
este mes), sus siete libros se venden en
toda Amrica latina y Espaa, el primero,
adems, traducido al ingls, portugus e
italiano. En todos, pareciera, que la maternidad guarda algo de universal. Una lgica
propia que nos une y hermana a todas las
mujeres, y que est muy lejos de las publicidades ideales y perfectas.
A la hora de definirse a ella misma, Laura
opta por una mujer que trabaja. La misma
que se dedica a responder un cuestionario
con mucho para descubrir y aprender.

Cundo naci en vos el deseo de


dedicarte al tema de la maternidad?
Fue una suma de circunstancias. Siempre
me import la conducta humana, y el universo femenino me interes desde siempre. Me exili en Pars a los 18 aos. All
descubr el feminismo y la lgica de los
nuevos pensamientos de mujeres. Incluso
antes de que naciera mi primer hijo, yo intentaba acercar a las feministas europeas,
mis pensamientos respecto a la interaccin entre libertad y maternidad. Fui madre a los 22, en condiciones adversas, ya
que el exilio es una realidad compleja. Y a
partir de all, supe que la verdadera prevencin sobre las situaciones de violencia,

xenofobia e incomprensin entre seres


humanos, haba que trabajarlas desde el
primer vnculo, entre una madre y su hijo.
Tuve una certeza absoluta.

Por qu las mujeres sienten tanta


empata con tus textos?
Con los ms antiguos, porque describen
realidades emocionales compartidas. Son
textos de identificacin. Luego, mis libros
ms recientes, intentan teorizar sobre las
conductas humanas, y con ellos, sienten
empata hombres y mujeres. Adems, estn escritos de modo sencillo y llano.

Hay claves para ser buena madre?


No s qu es una buena madre.

Y existe una situacin ideal para


ser madres o padres?
Hablar de ideal es una estupidez, sobre
cualquier tema. Tener hijos pertenece al
misterio del diseo humano. Tenemos
hijos porque tenemos contacto sexual.
No sabemos por qu los tenemos en un
momento y no en otro. Lo curioso es que
luego intentamos interpretarlo segn opiniones discutibles.

Por qu nos atormenta la culpa?


Esa historia de la culpa no la entiendo.
Cuando decimos siento culpa porque debera estar haciendo tal cosa, pero en verdad
hago otra, es una decisin tomada que no
asumimos que hemos tomado. Por eso, en
lugar de hablar de culpa, me parece ms
interesante abordar a cada individuo (en
este caso, a una madre) y revisar qu decisiones toma, por qu, desde qu lugar,

bajo qu creencias, en beneficio de quin.


Luego, esa mujer, con mayor conciencia,
o con las cartas sobre la mesa, decidir si
contina eligiendo lo mismo o si decide
cambiar. Pero no me interesa hablar sobre
la culpa, no nos conduce a ningn lugar.

Existen cosas que hacemos como


madres que son incorregibles?
El trmino incorregible es muy determinante. Todo se puede corregir en el tiempo. Todo puede cambiar. Depende del
contacto que seamos capaces de tener
con los pedidos o necesidades genuinas
de nuestros hijos. Y de la intencin que
tengamos de revisar nuestras capacidades o limitaciones, para responder favorablemente a lo que el nio demanda.

En nuestra sociedad capitalista y


acelerada, cmo hacemos para conectarnos con el instinto?
El instinto es innato, no es cultural ni
aprendido. El engranaje entre lo natural y
lo aprendido ha sido un desafo a lo largo
de toda la historia de la humanidad. Cada
vez que un acontecimiento nos retrotrae a
la memoria innata de la especie (como en
el parto y las relaciones sexuales) podemos sentir la distancia que hay entre lo
que pensamos y lo que somos.

El feminismo hizo estragos en


nuestra condicin de madres?
Todo lo contrario. Nos dio la posibilidad
de pensarnos con mayor libertad. Que
nuestras madres o abuelas no hayan trabajado y hayan estado sometidas econmicamente, sexualmente y afectivamente

mama

ec/66

a los hombres, no las convirti en mejores


madres. Generalmente, ha sido al revs.

Qu podemos hacer como madres


para que ellos sean padres?

Cmo podemos ser exitosas como


profesionales y como madres?

Lo mejor es nutrir nuestro vnculo de pareja con acuerdos, conversaciones, corazones abiertos, generosidad y escucha. Lo
dems vendr por aadidura.

Esta pregunta siempre me resulta extraa. Acaso alguien pregunta, cmo se


puede ser buena profesional y tener pareja? O, cmo es posible trabajar y adems practicar un deporte? Las personas
podemos cumplir mltiples funciones.
Es verdad que algunas no requieren casi
conexin emocional, y otras la requieren
en profundidad. Vincularse con los hijos
requiere una intensa conexin emocional, es verdad. Pero entonces, si eso
nos duele, porque nos remite a historias
del pasado que han sido dolorosas, el
problema es la conciencia que tengamos
sobre nuestras experiencias del pasado,
el problema no es el trabajo. Trabajar
no contradice, ni complica, ni perturba
la relacin con los hijos. En cambio, la
superficialidad con la que pretendemos
vivir la vida, o la distancia que deseamos
mantener respecto a nuestras historias
afectivas, eso s que perturba mucho la
funcin materna.

Qu deberamos pedirles a nuestros


compaeros en su rol de padres?
Depende de qu acuerdos hemos organizado. Las mujeres nos ponemos muy
pedigeas porque no damos abasto,
porque estamos limitadas, cansadas, desmoronadas y porque no habamos imaginado el nivel de entrega, disponibilidad
emocional, dedicacin, altruismo y generosidad que requiere la funcin maternante. Lamentablemente, en muchos casos,
no tenemos organizada una pareja donde
hayamos intercambiado ayuda o disponibilidad de uno hacia el otro; y en pocas
de crisis -como la crianza de un nio pequeo- las grietas por falta de dilogo y
acuerdos, quedan en evidencia. Por eso,
no pensemos qu es lo que deberamos
pedirles, sino qu hemos construido hasta
ahora en ese vnculo y qu es lo que estamos dispuestas a cambiar a partir de hoy,
que dependa de nosotras.

Cul es la leccin ms valiosa que


venimos a aprender en este mundo
en cuanto madres?
Creo que la capacidad de dar. En particular, la capacidad de dar prioridad a las necesidades del otro, por sobre las nuestras.
La generosidad. Y tambin, la imperiosa
necesidad de vivir una vida ms profunda.

Qu logramos sobreprotegiendo a
nuestros hijos?
Dudo que alguien est sobreprotegiendo a los hijos. Nunca he visto algo as. Es
una opinin discutible. Qu significa que
alguien le da demasiado a otro? Demasiado con respecto a qu?

Cmo podemos criar a hijos de


nuestros maridos?
Depende de nuestra generosidad y de los
acuerdos de pareja que hagamos. Del deseo de esos nios de entrar en un vnculo
carioso con nosotras, y de su edad. Los
nios son nios, y si somos capaces de
amar, podremos amar a quienes son hijos
biolgicos y a quienes son hijos por el deseo que tenemos unos y otros de tener un
vnculo de amor y solidaridad.

Cul debe ser el rol de los abuelos?


El debe es hipottico. Prefiero que abordemos las realidades tal cual son, es decir,
quines son esos individuos que, ahora,
se han convertido en abuelos de nuestros
hijos. Observemos qu vnculos hemos
sostenido a lo largo del tiempo. Porque
ellos se van a constituir en los abuelos de
acuerdo a las personas que son: infantiles,
generosas, abiertas, reprimidas, exigentes, autoritarias o amorosas. No podemos
pedir algo que nunca existi. A lo sumo,
podremos profundizar nuestros vnculos
con ellos, generar ms conversaciones o
mayor apertura, si nos importa que nues-

tros hijos tengan una relacin fluida, saludable y nutritiva con sus abuelos.

Y las nieras?
Si nosotras somos madres atentas, conectadas con las necesidades de nuestros
hijos, si somos capaces de permanecer un
rato con ellos en armona y detectando
todo aquello que precisan, seguramente,
sabremos dar buenas indicaciones a la niera o cuidadora de nuestros hijos, porque
nosotras estaremos en sintona con ellos.

Puede el deseo de ser madres no


aparecer nunca?
Claro. El deseo terico de ser madre es
relativamente cultural. En cambio, el deseo de proteger, nutrir y amparar a la cra,
aparece una vez que el nio ha nacido, raramente aparece antes.

Cul es el desafo de las madres de


hoy?
Supongo que algo bastante indito, si observamos los ltimos cinco mil aos de
patriarcado: integrar la libertad, la autonoma y la individuacin femenina por un
lado, con la capacidad de entregarse durante un corto perodo a las necesidades
de la cra que nace totalmente dependiente de los cuidados maternos, por el otro.

Como mams, escuchamos ms a


nuestras madres, nuestras amigas o
nuestros mdicos? Por qu?
No lo s. Supongo que escuchamos demasiado a todo el mundo. Tanto nuestras
madres, amigas o mdicos pueden ser
grandes depredadores de la dada madrebebe y de la libertad para atravesar honestamente la experiencia de la maternidad.
Habra que ver si somos capaces de cotejar eso que alguien nos dice, con lo que
sentimos en nuestro interior.

Madre se hace o se nace?


Se hace. Es el nio quien nos convierte en
madres. Es el nio con su especificidad, su
originalidad, sus necesidades, su vitalidad,
su potencia y su camino, quien nos conduce por el camino de la maternidad.