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sentimientos sino mas bien con nuestros pensamientos, es decir, juzgamos lo que pasa, y juzgar es
muy diferente a encontrar palabras que nombren aquello que nos pasa en nuestro interior. Ah ya
tenemos una distancia importante, y esa distancia se form en la primera infancia. Y como no
podemos nombrar lo que nos pasa, tampoco podemos acceder fcilmente a eso que les pasa a los
dems, y mucho menos tenemos entrenamiento para acceder a aquello que les pasa a los nios
pequeos, inclusive si son nuestros hijos
VLF: es decir, si no nos conocemos nosotros y lo que pas en nuestra propia historia, tampoco
podemos conocer a nuestros hijos
LG: Claro. con qu sensibilidad amorosa, con qu percepcin estamos dispuestos a aceptar de una
manera ms sutil lo que les pasa a los nios si nosotros tampoco lo hacemos con nosotros mismos?
Hay que tratar de llegar al corazn de esos nios que viven en nuestro interior. Muchos de nosotros
tenemos algn sufrimiento que termina en una consulta, y por supuesto, queremos una solucin: que
el otro nos diga lo que tenemos que hacer. De hecho, podemos encontrar a alguien que nos de algn
consejo. Pero cada uno de nosotros tenemos que hacer un poquito de historia para encontrar qu es
lo que nos pas verdaderamente, que suele ser distinto a lo que creemos o a lo que hemos
escuchado. Luego tratar de ver qu es lo que hemos hecho con eso que nos pas. Seguramente
hemos organizado ciertos mecanismos para sobrevivir al sufrimiento, al desamparo de cuando
ramos pequeos y dependamos del cuidado y la proteccin de los mayores, y luego ver cmo
hemos organizado nuestra vida, nuestros escenarios, nuestros vnculos, nuestra manera de
sobrevivir, o de salvarnos primero, o de desvitalizarnos, o de enfermarnos, o lo que sea que hayamos
hecho inconscientemente. En este afn de acompaar a las personas con el fin de que cada uno se
entienda mas, entienda por qu y para qu hacemos lo que hacemos, vamos a poder detectar qu
nuevos recursos tenemos, primero, para entendernos; y una vez que nos entendemos ver qu de
diferente podemos hacer para no sufrir.
VLF: detrs de cada cosa que nos pasa, hay entonces una historia que desglosar. Sentimos que
debajo de lo que nos pasa hay algo que nos est haciendo ruido. Es difcil construir la biografa
humana a partir de un problema en particular, pero qu bueno animarse a hacerlo!
LG: y las personas maduras, debemos primero aprender a ser responsables de nosotros mismos,
porque estamos muy acostumbrados a echar las culpas afuera. Pero para hacerme cargo, para ser
responsable, primero tengo que entender lo que antes arm de mi mismo. Cuando fuimos nios
siempre somos vctimas de la realidad que los circunda, porque somos dependientes: no pueden ms
que vivir con los padres que le han tocado, la situacin que les ha tocado. Pero cuando somos
adultos debemos hacer algo con eso. tambin podemos seguir viviendo toda la vida como si no
furamos responsables, que es lo que hacemos la mayora: seguimos viviendo nuestra vida de
adultos como si furamos nios creyendo que la culpa es de los otros, y nos acomodamos en
ese lugar de vctimas. Ah est el libre albedro: somos cada uno quienes decidimos si hacernos
cargo de nuestra vida o no. Todos queremos sentirnos mejor, y tenemos asociada la felicidad a cierto
confort personal. Creo que cuando somos adultos el confort personal no es lo mas importante, sino
cmo podemos hacer para mejorar el confort de nuestro prjimo. Descubrir qu estamos haciendo
para mejorar nuestra situacin personal a costa de las personas que tenemos al lado. Recin cuando
comprendemos qu nos pas y hacemos algo con eso en beneficio del prjimo es que estamos siendo
responsables. A veces generamos malestar, incomodidad, violencia, desamparo o lo que fuera, en
detrimento del otro
A veces, por no querer bucear en nuestra historia, decimos soy as, y tan mal no sal. Y tal vez sea
as: uno encontr una forma de zafar. Por eso insisto en que el tema no es cmo sentirnos mejor,
sino cmo se sienten las personas que estn alrededor nuestro.
VLF: qu sucede con las personas sordo mudas
LG: las personas sordomudas tambin tienen un lenguaje para comunicar. Yo no soy experta en ese
tema. Supongo que en ese caso no sern palabras dichas sino seas expresadas que nombren
aquello que nos pasa.
VLF: siempre tenemos que psicoanalizarnos? sera bueno ponernos en el lugar de nuestros hijos
LG: no todas las terapias de indagacin son psicoanlisis. Yo uso otro sistema que llamo la
reconstruccin de la biografa humana. Lo que vale no es el sistema en s sino la persona que lo
utiliza como una herramienta. El profesional y el consultante son dos personas que estn tratando de
acercar nuestros corazones a travs de alguna herramienta que nos facilite ese acercamiento. Hay
personas que a travs de la respiracin, o la meditacin, o el rezo puede encontrar en su interior una
herramienta ms valedera. Todo lo que no sea engaoso y vaya al interior del s mismo y sobre todo
al interior del otro (tenemos que ver cuan feliz y confortable est el otro: mi hijo, mi pareja, mi
hermano, quien sea), sobre todo si ese otro depende de m en el caso de un nio.
Tema musical: Soraya: si pudiera olvidar todo aquello que fui no dudara
VLF: qu es esto de los personajes? Es que antes de nacer ya nuestros padres determinaron lo que
somos?
LG: los adultos, sobre todo la madre, puede nombrar al nio de determinada manera. Y lo hace
desde lo que le genera a ella y no desde lo que al nio le pasa. Por ejemplo, se puede decir de un
nio es buensimo, o pobre, no puede o est siempre en las nubes y no se entera de lo que pasa,
o es agresivo. Vamos nombrando de acuerdo a nuestras reacciones, despus vamos sacando el
lustre a ese personaje. Si mi mam siempre dice que no puedo, voy a ser siempre la que no puedo, y
de esa manera mi mam me va a mirar. Si dicen de mi que soy agresivo, voy a serlo y esa ser la
manera en que soy visto. Esa es una interpretacin falsa que damos los adultos. Si el nio es
nombrado de determinada manera, busca en esa manera encontrar lo que necesita, que es amparo,
disponibilidad, paciencia
VLF: y cmo sera el contra-discurso?qu tendra que decir la madre?
LG: en lugar de decir algo, por ejemplo en el caso que el nio se ponga agresivo en medio de una
reunin familiar, sera salir de la reunin con el nio y preguntarle qu necesita. Lo que pasa es que
los adultos no hacemos eso. Seguimos ponindole palabras, y luego el nio lo nico que tiene es ese
traje que se pone para salir a la calle. Y encima entre los adultos todos estamos de acuerdo en que
fulanito es terrible, que el otro es imbancable, que el otro es inteligentsimo, etc. No hay personajes
que sean mas valiosos que otros. El nio se pone ese traje porque entiende que es la manera de ser
mirado, pero en realidad no es mirado en s mismo sino que es mirado en el traje
VLF: catalogamos, y ah quedamos. No preguntamos siquiera qu te pasa?
LG: y la pregunta no es qu te pasa, sino qu necesitas? Si el nio llora y yo le pregunto qu te
pasa? l va a llorar ms fuerte. No lo puede decir porque no ha tenido suficientes palabras que
nombran aquello que le pasa. Despus, cuando somos grandes, nosotros tambin hablamos de
nosotros mismos desde ese personaje que nos ha sido dado: digo de mi mismo soy terrible. No te me
acerques porque estallo. Si estoy deprimida, o sola, necesito mucha ayuda. Entonces: nosotros
tambin quedamos como alejados de nuestro ser esencial en el sentido que tomamos las palabras
que han nombrado la descripcin de nuestro personaje, pero tambin luego no aprendemos a estar
en contacto con aquello que nos pasa, juzgamos lo que nos pasa y tambin lo que les pasa a los
dems
VLF: hablabas de beneficios que le encontramos al personaje .cules seran?
LG: si soy terrible, no tengo miedo de los dems porque los dems me tienen miedo a m. Y no tener
miedo es un beneficio en la vida. Si siempre estoy deprimida, el beneficio es que siempre voy a tener
alguien preocupado por m, y eso tambin es un beneficio. De hecho, si no abandonamos nuestro
personaje por los beneficios que nos da, tambin nos quejamos de las desventajas de ese personaje.
Entonces decimos por ejemplo nadie me quiere, pero para que te quieran, hay que sacarse ese traje
de lobo feroz para que no te tengan miedo y sentir la sensacin de andar desnudito por ah
VL: podemos llegar a liberarnos de los personajes que aprendimos de chiquitos o lo que nos
hicieron creer que somos, o podemos llegar a convivir con ellos?
LG: podemos, pero esto no es un pase de varita mgica. Es difcil, y tambin es comprometido.
Entrar en contacto con nuestro corazn requiere decisin personal
VLF: cmo librar a nuestros hijos de nuestras proyecciones?
LG: creo que lo primero es, como adultos, hacer algn trabajo de indagacin personal. Porque
nosotros tenemos nuestro discurso armado, que ya no es el discurso materno sino el nuestro propio,
y con esa lente teimos todo: tenemos opiniones sobre nuestros hijos, sobre lo que deberan hacer,
sobre lo correcto, lo incorrecto, lo moral y lo inmoral. Y la verdad es que lo que hacemos de esa
manera es seguir perpetuando desde lentes teidas y llenas de prejuicios. Entonces, antes de seguir
imponiendo sobre los otros nuestro punto de vista, debemos desarmar nuestro punto de vista. Y eso
solo lo podemos hacer si encontramos algn sistema de indagacin profunda. Y tiene que ser un
sistema verdadero, genuino, solidario. Estamos demasiado inundados de lo que es bueno o malo,
verdadero o falso, etc. Y en realidad eso no deja de ser juicio. Juicios de la razn que no estn
conectados al corazn
VLF: Si yo trabajo mi sombra, si estoy atenta para poder discernir mi discurso materno,
hago un trabajo sobre mi, pero la persona que tengo al lado mi esposo, mi pareja- no le da
importancia a eso, no se interesa por trabajar su historia personal, lo que le llega al nio
es limpio?
LG: ESO HACEMOS LAS MUJERES: DECIMOS YO VOY A VER MI SOMBRA, PERO A MI MARIDO
NO LE IMPORTA. EL TAMBIN DEBERA HACER ESTE TRABAJO LAS MUJERES SIEMPRE
QUEREMOS QUE EL VARN CAMBIE. Y EL VARN NO PRETENDE QUE LA MUJER CAMBIE. Y SI
LASOS PERSONALES, SI REALMENTE COMPRENDEMOS MAS, SI REALMENTE MUJERES
REALMENTE HACEMOS CAMBIOS, SI REALMENTE AMPLIAMOS NUESTRA CAPACIDAD DE
AMAR, SI SOMOS CAPACES DE ESCUCHAR AL NIO, Y SOBRE TODO, SI SOMOS CAPACES DE
ESCUCHAR NUESTRA PAREJA: SUS SENSACIONES, SUS VIBRACIONES, SUS PUNTOS DE VISTA,
LG: creo que si nos ponemos en esto de dar y recibir consejos nos quedamos infantilizados: el que
pide el consejo parece que alguien tiene que tenerlo, no se pueden dar consejos sin conocer la
biografa humana completa. Se puede acompaar esa construccin.
Tendramos que saber qu personaje asumi o le fue dado de pequea, por ejemplo, y qu beneficios
le dio ese personaje. Muchas veces no estamos dispuestos a perder esos beneficios. Cuando una
situacin nos resulta difcil tenemos que comprender la totalidad de nuestro escenario. Y el
escenario no somos nosotros solos. Hay una cantidad de personas jugando en cada escenario. Cada
uno tenemos una mirada respecto a eso que nos pas, juzgamos. Tenemos ideas armadas sobre cada
cosa, y habra que desarmar la totalidad de cada escenario para poder rearmar