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SALTERRJY}

En ((Por qu temo decirte quin soy?, John

Powell aplica sus valiossimas intuiciones y su
.inegable saber al tema del autoconocimiento y de
la comunicacin interpersonal, con objeto de ayudarnos a desarrollar nuestra autoestima y a mejorar
nuestras relaciones con quienes nos rodean. Tenemos miedo de no gustar a los dems si llegan a
enterarse de cmo somos en realidad; por eso
muchas veces adoptamos posturas que nos permitan evitar ser sinceros con ellos y con nosotros
mismos. Powell identifica cinco niveles de comunicacin, y sugiere que el tipo de informacin que
nosotros mismos revelamos con nuestras palabras
y con nuestro$ actos determina el nivel de profundidad de nuestras relaciones.
Quin eres t? Eres acaso el enterado, o el
guaperas, o el ((payaso, o el competidor, o
cualquiera de los muchos personajes que solemos
representar para protegernos a nosotros mismos?
Slo si somos capaces de "hacer frente a nuestros
temores con franqueza y con sinceridad, podremos
aprender a querernos a nosotros mismos Y a
confiar en que los dems habrn de aceptarnos tal
como realmente somos.

John Powell,s.j.

Por qu temo
decirte quin soy?
ISBN: 978-84-293-0840-2

911788429

Sobre autoconocimiento,
maduracin personal
y comunicacin interpersonal
Sal Terrae

Coleccin PROYECTO

John Powell, S. J.

27

Por qu temo decirte

quin soy?
(Sobre autoconocimiento, maduracin
personal y comunicacin interpersonal)
(16.a edicin)

Editorial SAL TERRAE

Santander

Indice
Ttulo del original en ingls:
Why Am 1Afraid to Tell You Who 1Am?
@ 1969 by Tabor Publishing,
a Divisin of DLM, Inc.
Allen, Texas (USA)
Traduccin:
Jos Vicente Bonet
@ 1989 by Editorial Sal Terrae
Polgono de Raos, Parcela 14-1
39600 Maliao (Cantabria)
Fax: (942) 36 92 01
E-mail: salterrae@salterrae.es

Pgs.
1. Comprender la condicin humana. ... .....
3. Relaciones interpersonales ..................
.. ... .... .... .

5. Escondrijos humanos:
los mecanismos de defensa del ego.
6. Un catlogo de juegos y roles..............

http://www.salterrae.es

Con las debidas licencias

Impreso en Espaa. Printed in Spain
ISBN: 978-84-293-0840-2
Dep. Legal: Bl-2388-07
Fotocomposicin:
Didot, S.A. - Bilbao
Impresin y encuadernacin:
Grafo, S.A. - Bilbao

23

2. Crecer como persona ........................

4. Afrontar nuestras emociones.

5-

.... ...

33
ti3
75
89

1
Comprender la condicin
humana
Qu hermosa, extraordinaria Y liberadora
es la experiencia de aprender a ayudarse unos a
otros! Nunca se insistir lo bastante en la inmensa
necesidad que los seres humanos tenemos de ser
realmente escuchados, tomados en serio, comprendidos. ..
La psicologa moderna ha insistido enormemente en este punto. Y la verdad es que ese tipo
de relacin en la que unopuede decirlo todo, como
un nio pequeo se lo cuenta todo a su madre, es
la esencia misma de toda psicoterapia.
En este mundo, nadiepuede crecer en libertad
y vivir en plenitud sin sentirse comprendido al
menos por una persona...
-7-

Quien quiera conocerse como es debido tiene

que abrirse a un confidente libremente elegido y
merecedor de tal confianza.
Fijmonos en las conversaciones que se dan
en nuestro mundo, tanto entre naciones como entre
personas: la mayora de las veces no son ms que
dilogos entre sordos.
Dr. Paul Toumier,
Psiquiatra y escritor suizo
La palabra comunicacin se refiere aun
proceso por el que alguien o algo se hace comn,
es decir, se comparte. Si t me cuentas un secreto,
entonces t y yo poseemos en comn el conocimiento de tu secreto, porque t me lo has comunicado
Pero t tienes mucho ms que comunicarme
-si as lo deseas- que simplemente uno de tus
secretos. T puedes decirme quin eres t, del
mismo modo que yo puedo decirte quin soy yo.
o

La persona real
En nuestra sociedad actual le damos mucha
importancia al hecho de ser autntico. Ya es un
lugar comn lo de las mscaras con que ocultamos
el rostro de nuestro yo real, o lo de los papeles
con que disfrazamos nuestra verdadera personali-8-

dad. Se sobreentiende que en algn lugar, dentro

de ti y dentro de m, se oculta nuestro verdadero
yo. Y se supone que ste es una realidad esttica
y ya formada. Hay momentos en los que este mi
yo real se manifiesta abiertamente, y hay otros
momentos en los que me siento obligado a camuflarlo.
Tal vez est justificado este modo de hablar;
pero, en mi opinin, es un modo de hablar que
puede ser ms engaoso que otra cosa. Ni en tu
interior ni en el mo existe tal persona perfectamente acabada, fija, verdadera y real, precisamente porque ser persona implica necesariamente
hacersepersona, existir enproceso. Si yo soy algo
como persona, ese algo es
lo que yo pienso,
Juzgo,
siento,
valoro,
respeto,
estimo,
amo,
odio,
temo,
deseo,
espero
en lo que creo
y
con lo que me comprometo.
Estas son las cosas que definen mi persona; y estas cosas estn en un constante
-9-

proceso de cambio. A no ser que mi corazn y mi

mente estn total y absolutamente acorazados, todas estas cosas que me definen como persona estn
cambiando constantemente.
Mi persona no es un pequeo y tenaz ncleo
encerrado en mi interior, una especie de estatuilla
perfectamente formada, autntica y real, fija y permanente; persona implica ms bien un proceso
dinmico. En otras palabras, si t me conociste
ayer, hazme el favor de no pensar que hoy ests
tratando con la misma persona. Hoy tengo una
mayor experiencia de la vida, he descubierto nuevas profundidades en las personas a las que amo,

he sufridoy he orado... y soy diferente.

No me atribuyas, por favor, un comportamiento fijo e irrevocable, porque yo, como todo
el mundo, estoy metido en el ajo, tratando de
aprovechar las oportunidades de la vida diaria.
Acrcate a m, pues, con un cierto sentido de curiosidad, y busca en mi rostro, en mis manos y en
mi voz los indicios del cambio; porque lo que es
seguro es que he cambiado. Ahora bien, una vez
que admitas esto (si es que lo admites), puede que
todava me d cierto miedo decirte quin soy.
La condicin humana
Considera la siguiente conversacin:
Autor: Estoy escribiendo un librito que va a
titularse Por qu temo decirte quin soy?.
-10-

Interlocutor: Deseas una respuesta a tu pregunta?.

Autor: Esa es precisamente mi intencin,
responder a la pregunta.
ta?.

Interlocutor: Pero deseas saber mi respuesAutor: Por supuesto que s.

Interlocutor: Temo decirte quin soy, porque, si yo te digo quin soy, puede que no te guste
cmo soy, yeso es todo lo que tengo.
Este breve dilogo, que es parte de una conversacin real y totalmente espontnea, refleja en
cierto modo los tremendos temores y dudas que
nos paralizan a la mayora de nosotros y nos impiden avanzar hacia la madurez, la felicidad y el
verdadero amor.
En un ensayo anterior, titulado, Por qu
temo amar? (<<WhyAm I Afraid to Love?, 1967),
intent describir de algn modo las heridas y sufrimientos que padecemos los humanos y que obstaculizan nuestro camino hacia el verdadero amor.
Pues bien, las mismas heridas y los mismos temores y sufrimieIltosinteriores obstaculizan nuestro camino hacia la verdadera auto-comunicacin,
que es sobre lo que se edifica el amor. Como ya
lo hicimos entonces, no hay necesidad de que pasemos revista de nuevo a los dilemas y sinsabores
psicolgicos que forman parte de la condicin humana.

-11-

Sin embargo, y avanzando un poco ms con

respecto al mencionado ensayo, s quiero decir aqu
algo acerca del modo en que dichas heridas (y las
defensas que empleamos para protegemos de nuevas heridas) tienden a crear pautas de accin y
reaccin. Con el tiempo, estas pautas llegan a hacerse tan engaosas que acabamos perdiendo todo
sentido de identidad y de integridad, y nos limitamos a interpretar papeles, a llevar mscaras
y a ejecutar juegos.
Ninguno de nosotros desea ser un farsante o
vivir una mentira; ninguno de nosotros quiere ser
un impostor, pero los temores que experimentamos
y los riesgos de una autocomunicacin plenamente
sincera nos parecen tan intensos que el buscar refugio en nuestros papeles, mscaras y juegos se
convierte en un acto reflejo casi del todo natural.
Al cabo de un tiempo, puede que incluso nos
resulte difcil distinguir entre lo que realmente somos, en un momento dado de nuestro desarrollo
como personas, y lo que pretendemos aparentar.
Es ste un problema humano tan universal que bien
podramos llamarlo la condicin humana.
Al menos es la condicin en la que la mayora
de nosotros nos encontramos y el punto de partida,
tambin mayoritario, hacia la madurez, la integridad y el amor.
.

El Anlisis Transaccional
El clebre psiquiatra califomiano Eric Beme,
en su conocidsima obra The Games People Play
(<<Juegosen que participamos), habla del anlisis
transaccional, con lo que se refiere a un anlisis
de la transaccin social que se produce cuando dos
personas se encuentran en una situacin determinada. En tal situacin, se da el estmulo transaccional (por ej., un nio enfermo que pide un vaso
de agua) y la respuesta transaccional (la madre
se lo lleva). El anlisis transaccional intenta diagnosticar los llamados estados del ego de las personas implicadas. El anlisis transaccional supone
que en diversas interacciones podemos perfectamente actuar en diferentes papeles o estados del
ego.
Tales estados del ego pueden dividirse en
tres categoras: el Padre (que es superior y protector y que de algn modo suple la insuficiencia
del otro); el Adulto (que se basta a s mismo y se
relaciona de igual a igual con otro adulto); y el
Nio (que es insuficiente y, por lo tanto, necesita
algn tipo de ayuda y apoyo). Ninguno de nosostros se encuentra permanentemente fijo en alguno
de estos estados del ego, sino que podemos fluctuar de uno a otro, segn la situacin concreta y
nuestras propias necesidades del momento.
Por ejemplo, un hombre puede a veces funcionar como Padre para con su hijo, o como Adulto
para con su esposa o sus socios; pero ese mismo

-12-

-13-

1,

hombre es capaz de adoptar (consciente o incons-

11

cientemente) el estado del ego de Nio. Mientras

se viste para acompaar a su esposa al teatro, donde
probablemente adoptar el estado del ego de Padre o de Adulto, puede que, sin pensarlo, le diga
a su mujer: Mam, puedes buscar mis gemelos?. El Nio que hay en l se ha activado inopinadamente, debido a su necesidad del momento,
aunque tal vez regrese inmediatamente a uno de
sus otros estados del ego, segn cules sean sus
necesidades fsicas o emocionales.

I
I

I
I

Tambin puede ocurrir que la persona que

responde se sienta inclinada a eludir toda responsabilidad y, en nuestro caso, la Nia que hay en
la mujer salga a la superficie: lo, pap, si t no
los encuentras, seguro que tampoco los voy a encontrar yo!. La lnea vectorial es estrictamente
horizontal en esta transaccin: Nio se relaciona
con Nio.

I
I

Programados para adoptar.

los diferentes estados del ego

Los experimentos clnicos realizados para

comprobar estas teoras se han basado en la hiptesis de que todos somos susceptibles de adoptar
esos diversos estados del ego y que hemos sido
programados por nuestra particular historia psicolgica para reaccionar como Padres, como Adultos o como Nios en determinadas situaciones de
la vida. Tal programacin es resultado de la
-14-

conjuncin entre las influencias previas en nuestra

vida (programacin social) y nuestra reaccin a
ellas (programacin individual). Los estmulos de
tales influencias previas y las consiguientes reacciones quedan indeleblemente grabados en nuestro
interior.
El organismo humano lleva dentro de s una
especie de magnetfono que est siempre sonando, suave pero insistentemente, dentro de nosotros. La cinta puede llevar grabado el mensaje
de la madre o del padre (o de otra persona). Puede
que la voz de la madre siga diciendo todava:
Nada es demasiado bueno para mi tesoro. Yo
fregar 105platos y har las camas. T vete a jugar,
Cario. Si la reaccin de Cario fue aceptar el
papel de nia perpetua, es posible que ahora (supuesto que ya es adulta) siga yndose a jugar,
esperando que otros lo hagan todo por ella y negndose a asumir cualquier responsabilidad.
O puede que sea la voz airada del padre la
que se escuche: No sirves para nada, maldito
intil!. Si el nio, en este caso, reaccion de una
manera dcil, es probable que, cuando pase a tu
lado, lo veas taciturno, desanimado y ~urmurando
para s: No valgo para nada... No valgo para
nada!.
La programacin social y la individual tienden a cristalizar en pautas de accin y reaccin
que a menudo, en la mayora de nosotros, pueden
predecirse con bastante exactitud. Segn cules
sean nuestras necesidades fsicas o emocionales del
-15-

momento, tendemos a desempear los mismos roles ya jugar los mismos juegos. Y el juego siempre obedece al programa. Si quieres comprender
correctamente el juego, te ser muy til conocer
el programa.

Programar: quin va a llevar

la voz cantante en el psicodrama?
En el interior de cada uno de nosotros hay un
magnetfono que reproduce la banda sonora de
un psicodrama que est representndose constantemente. La escena la ocupan el Padre (o su equivalente), el Yo-Nio y el Yo-Adulto. La Madre o
el Padre transmite un mensaje al Yo-Nio, y el
Nio reacciona a su manera. Cuando el Yo-Adulto
oye el mensaje y observa la reaccin del Nio, se
ve forzado a intervenir y corroborar o rechazar el
mensaje. Tiene que afirmarse a s mismo, porque,
de lo contrario, el futuro de la persona en cuestin
no consistir sino en vivir hasta el final lo que ha
sido programado en el pasado.
Si, por ejemplo, el Padre est diciendo:
Nunca llegars a nada!, el Adulto tiene que
intervenir y reprender al Padre: Deja de decide
al chico que es un intil!. El equilibrio puede y
debe recobrarse. La vida ha de ser algo ms que
la simple ejecucin de lo programado en el pasado,
y puede sedo si el Adulto que hay en nosotros
interviene.
-16-

Cuando hablamos o actuamos, a veces quien

habla o acta (el mensaje es indeleble y es siempre
operativo)es el padre o la madre que hay en nosotros,
otras veces es el Yo-Nio, y otras el Yo-Adulto. Y
tambin hay ocasiones en que el Padre que hay en
nosotros interrumpe al Yo-Nio, o viceversa. Por
ejemplo: Hace un da tanfantstico que me gustara
salir a jugar al jardn (Nio), pero uno no puede
hacer siempre lo que le apetece (Padre)>>.
En este
momento puede intervenir el Adulto para aflfillarse
a s mismo y decidir: Pero, como necesito tomar
aire fresco, y lo necesito ahora, voy a SalID>.
En otras palabras: hay en cada uno de nosotros
no slo diversos estados del ego, sino tambin
un yo inculturado y un yo deliberado. Esta distincin significa, esencialmente, lo mismo que la distincin entre el yo programado y el yo Adulto que
interviene. La cultura o sub-cultura en que vivimos, y que constituye uno de los factores determinantes de nuestra programacin, nos predispone
a reaccionar de determinadas maneras ante determinadas situaciones. Cuando reaccionamos como
los dems esperan que lo hagamos, o cuando seguimos unas pautas ms o menos determinadas por
nuestro pasado, entonces es el yo inculturado el
que acta. A medida que una persona va hacindose progresivamente adulta (madura), entra en
funciones el yo deliberado, que acta desde la integracin y la conviccin personal. El ser plenamente humano se libera gradualmente de su programacin y, de reactor, pasa a ser actor. Se
convierte en dueo de s mismo.
-17-

Recurrir a los juegos

Los juegos, en este contexto, no son en
realidad divertidos. Se trata de reacciones estereotipadas ante determinadas situaciones vitales; reacciones que han sido programadas para nosotros en
algn remoto momento de nuestra personal historia
psicolgica. A veces estos juegos son extremadamente reidos, porque todo el mundo juega para
ganar... para ganar algo. Al objeto de lograr una
comunicacin sincera con los dems, experimentar
la realidad de los dems, llegar a integrarse y madurar, resulta sumamente til que seamos conscientes de nuestras reacciones estereotipadas, de
los juegos que jugamos. Si nos hacemos conscientes de dichos juegos, tal vez consigamos abandonarlos.
Los mencionados juegos son casi siempre pequeas maniobras de las que nos servimos para
eludir la auto-realizacin y la auto-comunicacin.
Son como pequeos escudos que llevamos delante
de nosotros cuando entramos en la dura batalla de
la vida y que han sido pensados para protegemos
de los golpes y ayudamos a obtener algn pequeo
trofeo para nuestro ego. Eric Beme denomina estas
pequeas victorias con el deportivo trmino de
strokes (golpe, jugada, tacada, etc.): pequeas
victorias o xitos que nos proporcionan proteccin
y reconocimiento. Los juegos son de lo ms diverso, porque la historia psicolgica y la programacin es siempre algo nico en cada caso, y porque adems hay una diversidad de estados del
-18-

ego que podemos adoptar, segn las necesidades

del momento y la situacin vital.
Lo nico que todos estos juegos tienen en
comn es que frustran el autoconocimiento y eliminan toda posibilidad de auto-comunicacin sincera con los dems. El precio de la victoria en
estos juegos es muy elevado: hay muy pocas probabilidades de que la persona experimente verdaderos encuentros interpersonales, que sera lo nico que podra encaminarlahacia el crecimiento
humano y hacia la plenitud de una vida realmente
humana.
La mayora de nosotros practicamos estos juegos con los dems en nuestra conducta habitual.
Provocamos a los dems para que reaccionen ante
nosotros tal como nosotros deseamos que lo hagan.
y puede ser que, por ejemplo, no lleguemos jams
a madurar en autnticas personas, porque hemos
decidido seguir siendo nios pequeos y necesitados. Emitimos nuestras seales de desamparo
con el tono de nuestra voz y la expresin de nuestro
rostro, y condicionamos a los dems para que reaccionen ante nosotros con la mayor amabilidad posible. Damos la impresin de estar tan desvalidos
como un nio, y la mayora de la gente es tan
servicial que obedece dcilmente nuestras instrucciones escnicas.
Otros asumen un papel mesinico e insisten
en querer salvar a los dems a toda costa. Desean
ser los ayudadores y convertir en ayudados a
todos los dems con quienes se relacionan. Ocurre
-19-

111

111

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11

a veces que el nio perpetuo establece un curioso

maridaje con el mesas, y ambos hacen de ello
un juego para toda su vida. Y como la cosa funciona bastante bien, ninguno de los dos tendr necesidad jams de madurar.
Si, a pesar de nuestros miedos y nuestra inseguridad ~ue nos incitan a asumir diversos estados del ego y a jugar diversos juegos-, furamos capaces de contactar honradamente con
nuestras emociones y de referidas con sinceridad,
entonces apareceran y se nos haran evidentes los
estereotipos de las seales de desamparo o de la
mstica mesinica.
El nio perpetuo descubrira que nunca se
relaciona bien con los dems, excepto cuando les
expone sus problemas y su desvalimiento; el supuesto salvador comprobara que nunca se relaciona bien con los dems, a no ser que el otro
se encuentre en apuros... y le necesite. No es fcil
ser as de honrado consigo mismo, porque para
ello hay que permitir que las emociones reprimidas
puedan ser reconocidas como tales, y ello, a su
vez, exige relatar dichas emociones a los dems,
como veremos ms adelante.
Es dudoso que haya alguien que no participe
en estos u otros juegos. Por eso, si realmente deseo
vedo tal como es. .. y contarlo tal como es, debo
hacerme a m mismo una serie de difciles preguntas acerca de las pautas de accin y reaccin
que aparecen en mi conducta, y debo preguntarme
qu es lo que dichas pautas me revelan acerca de
m mismo.

III

111

11

-20-

Origino inconscientementeproblemas con el

fm de llamar la atencin? Me empeo en relegar a
todos aquelloscon los que me relacionoa la categora
de los que necesitan mi ayuda? Aparento ser una
persona fma y delicada para asegurarmede que voy
a ser tratado con delicadeza? Hago uso de otras
personas para procurarle transfusiones de vida a
mi renqueanteego? Trato de impresionar a los dems con mi autosuficiencia, precisamente porque
dudo de mi suficiencia como persona?
La ltima parte de este librito es una lista
-incompleta, lgicamente- de algunos de los
roles que suele adoptar la gente para desempearlos de un modo permanente u ocasional. Podramos llamarlo repertorio de juegos y roles.
Pero dicho repertorio no pretende ser en absoluto
la seccin de pasatiempos del libro. Todos nosotros experimentamos la condicin humana del
miedo y el ocultamiento; todos sabemos ms <>
menos, por experiencia, lo que signfica eso de
. ..si yo te digo quin soy, puede que no te guste
cmo soy, y eso es todo lo que tengo.
Lo que t y yo realmente necesitamos es un
momento de la verdad y un hbito de sinceridad
con nosotros mismos. En la tranquila y personal
privacidad de nuestra mente y de nuestro corazn,
tenemos que preguntamos En qu juegos participo? Qu es lo que trato de ocultar? Qu es lo
que espero obtener?
Mi firme voluntad de ser sincero conmigo
mismo y con estas preguntas ser el factor decisivo
y esencial para crecer como persona.
-21-

I
I

I.

2
Crecer como persona
A 10largo de estas pginas se hacen constantes
referencias .al crecer como per.sona, del mismo
modo que se habla bastante de la necesidad de autocomunicacin y de encuentro interpersonal como
medios para dicho crecimiento. Resulta fascinante,
a la vez que difcil, tratar de describir 10 que este
crecimiento implica. Es imposible citar un solo
ejemplo de persona plenamente crecida, porque
cada uno de nosotros tiene que llegar a ser su propia
persona, no llegar a ser como cualquier otra.
Qu clase de persona intentamos llegar a ser?
A esta persona (la que intentamos llegar a ser) la
denomina Carl Rogers la persona que funciona
plenamente..(Psychotherapy: Theory, Research
and Practice, 1963); Yla verdad es que, dado que
el hacerse persona es un proceso dinmico y que
lleva toda una vida, el crecimiento tendr que ser

-23-

definido fundamentalmente en trminos de funciones. Por su parte, Abraham Maslow, el clebre

psiclogo de la Brandeis University, llama a esta
persona la persona que se auto-realiza y la persona plenamente humana.
Interioridad y exterioridad
La persona plenamente humana mantiene un
equilibrio entre interioridad y exterioridad.
Tanto el introvertido extremo como el extrovertido
extremo estn des-equilibrados. El introvertido
est interesado casi exclusivamente en s mismo;
l es el centro de gravedad de su propio universo;
y, debido a la preocupacin que siente por s mismo, es ajeno al vasto mundo que le rodea. Por su
parte, el extrovertido extremo se prodiga hacia fuera, pasando de una distraccin externa a otra; su
vida no es en absoluto reflexiva y, consiguientemente, apenas tiene profundidad. Como dijo Scrates: La vida sin reflexin no merece la pena
ser vivida.
La primera condicin para el crecimiento es,
pues, el equilibrio.
La interioridad implica que una persona se
ha explorado y experimentado a s misma. Esa
persona es consciente de la vitalidad de sus sentidos
y emociones, de su mente y de su voluntad, y no
le producen extraeza ni miedo las actividades de
su cuerpo y de sus emociones. Sus sentidos le
-24-

hacen experimentar tanto la belleza como el dolor,

y no rechaza ninguna de las dos cosas. Es capaz
de experimentar toda la gama de emociones, desde
la afliccin hasta la ternura. Su mente es viva y
perspicaz; su voluntad busca poseer cada vez ms
todo cuanto es bueno y, al mismo tiempo, saborea
lo que ya posee. Esta persona se ha escuchado a
s misma y sabe que nada de lo que ha odo es
malo o aterrador.
La interioridad implica auto-aceptacin.
La deseada interioridad significa que esa persona
que funciona plenamente, que se auto-realiza
y que es plenamente humana no slo es consciente de sus necesidades y actividades fsicas, psicolgicas y espirituales, sino que adems las acepta
como buenas. Se siente a gusto con su propio cuerpo, con sus emociones (tanto afectuosas como hostiles), con sus impulsos, pensamientos y deseos.
y no slo se siente a gusto con lo que ya ha
experimentado en s misma, sino que esta persona
est abierta a nuevas sensaciones, a nuevas y ms
profundas reacciones emocionales y a distintos
pensamientos y deseos. Acepta su condicincambiante, porque el crecimiento es cambio. Su destino ltimo como ser humano, es decir, lo que ser
al final de su vida, es algo deliciosamente desconocido. No hay ninguna pauta de crecimiento humano que pueda ser pre-estructurada para todos.
No ambiciona llegar a ser como cualquier otra persona, porque ella es ella misma; y su yo potencial,
que se realiza a diario a base de nuevas experien-25-

n
Irl

cias, posiblemente no sea susceptible de ser definido en ninguna fase de su crecimiento.

Esta persona se acepta tal como es. Sabe que
lo que ella es, en la medida en que lo conoce, es
bueno; y sabe que su yo es an mayor en potencia.
Pero es realista acerca de sus propias limitaciones,
y por eso no pierde el tiempo en soar en lo que
querra ser ni emplea el resto de su vida en tratar
de convencerse de que lo es. Ha escuchado y escudriado en su interior y ha amado lo que realmente es. Y cada nuevo da, esta experiencia de
s ser tan nueva como el propio da, porque dicha
persona no deja de cambiar, y por eso es siempre
una nueva persona, revelada en una personalidad
constantemente cambiante y renovada. Confa en
sus propias dotes y recursos y en su capacidad para
adaptarse y hacer frente a todos los desafos que
la vida le presente.
Esta clase de auto-aceptacin capacita a la
persona para vivir plena y confiadamente con todo
cuanto ocurre en su interior, y no teme a nada que
sea o pueda ser parte de s misma.
La exterioridad, en cambio, implica que la
persona est abierta no slo a s misma y a su
interior, sino a su entorno exterior. La persona
plenamente humana est en profundo y significativo contacto con el mundo exterior a ella. No slo
se escucha a s misma, sino que escucha tambin
las voces de su mundo. La amplitud de su propia
experiencia individual se ve infinitamente multiplicada gracias a una sensitiva empata con otros.

Sufre con los que sufren y se alegra con los que

estn alegres. Renace con cada primavera y siente
el impacto de los grandes misterios de la vida:
nacimiento, crecimiento, amor, sufrimiento, muerte... Su corazn late al ritmo del de los jvenes
enamorados y comparte en cierto modo su jbilo.
Tambin conoce la filosofa de la desesperacin
del ghetto y la soledad de los que sufren sin
remedio, y la campana nunca dobla sin que, de
alguna extraa manera, doble tambin por l.
Crea en m, oh Dios, un corazn atento,
reza el salmista.
Lo contrario a esta apertura es una especie de
actitud defensiva del que oye nicamente lo que
quiere oir y ve exclusivamente lo que quiere ver,
conforme a su manera de ser y a sus pre-juicios.
La persona defensiva no puede crecer como es
debido, porque su mundo no es mayor que ella
misma, y su horizonte es un crculo cerrado.
La exterioridad tiene su mxima expresin
en la capacidad de dar amor libremente. El Dr.
Karl Stem, un psiquiatra profundamente intuitivo,
ha afirmado que la evolucin del crecimiento humano es una evolucin que va, desde una necesidad absoluta de ser amado (infancia), hasta una
plena disponibilidad a dar amor (madurez), pasando por todo tipo de fases intermedias. Deca el
Dr. Stem: En nuestro estado primario de unin
(al comienzo de nuestro crecimiento como personas) somos egostas (y no empleo este trmino,
naturalmente, en su habitual sentido moral). El yo

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n::lr::l rereinfantil
ferirse a nuestros impulsos y ambiciones) y an no
se ha diferenciado del ego (que, en el sistema freudiano, es 10 que adapta y armoniza los impulsos
personales con la realidad); el id del yo infantil 10
invade todo y no tiene verdadera conciencia de sus
propios lmites. Los actos de unin de la personalidad madura, en cambio, son desinteresados*.

El ser plenamente humano es capaz de salir

de s y comprometerse con una causa, y de hacerla
libremente. Evidentemente, el ser plenamente humano debe ser libre. Hay entre nosotros muchos
filntropos que entregan su tiempo o sus bienes de
un modo entusiasta o compulsivo. Parece como si
sintieran una especie de necesidad irresistible que
no les dejara en paz, una especie de culpa y/o
ansiedad que --como si de una anilla en la nariz
se tratara- les arrastrara obsesivamente de una
buena accin a otra. El ser plenamente humano
sale de s, hacia los dems y hacia el propio Dios,
no por una especie de neurosis compulsivo-obsesiva, sino activa y libremente y porque as 10 ha
decidido.

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complacida de quien se contenta con 10que ya hay

y, en el otro extremo, la actividad desasosegada
de quien va, de aturdimiento en aturdimi~nto, en
busca de algo ms. El resultado, dice Heidegger,
es siempre el enajenamiento. En el amor debemos
poseer y saborear 10que hay y, al mismo tiempo,
aspirar a poseer (amar) ms plenamente el bien.
Este es el equilibrio conseguido por el ser plenamente humano entre 10 que hay y 10que est
por llegar.
En el amor, el ser plenamente humano no se
identifica con 10 que ama, como si se tratara de
algo aadido a l. En su libro Etre et avoir, Gabriel
Marcel se lamenta de que nuestra civilizacin nos
ensea a apoderamos de las cosas, cuando ms
bien debera iniciamos en el arte de desprendemos
de ellas, porque no hay libertad ni vida real sin un
aprendizaje de la desposesin.
El equilibrio entre interioridad y exterioridad es lo que se entiende por integracin de
la personalidad. Contrariamente a muchas de las
cosas que se han dado a entender acerca de ella,
la naturaleza humana es fundamentalmente razonable. Carl Rogers insiste en estar seguro de esta
conclusin, basada en veinticinco aos de trabajo
psicoteraputico. El hombre no es una jungla de
deseos e impulsos irracionales. Si as fuera, el
hombre no deseara ser plenamente humano. Todos
somos capaces de exagerar, y todos podemos volcamos excesivamente hacia dentro o hacia fuera.
Todos podemos hacemos esclavos de nuestros'pla-

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ceres sensoriales, sin paramos a reflexionar sobre

nuestra paz anmica o sobre nuestra necesidad social de amar y damos a los dems. O podemos
tambin exagerar en sentido contrario y dejamos
esclavizar por el intelecto y vivir nicamente del
cuello hacia arriba.

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le respondi con brusquedad y descortesa. El amigo de Harris, mientras recoga el peridico que el
otro haba arrojado hacia l de mala manera, sonri
y le dese al vendedor un buen fin de semana.
Cuando los dos amigos reemprendan su paseo, el
columnista pregunt:

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Cuando el hombre vive plenamente con todas

sus facultades y armoniza todas sus fuerzas; la
naturaleza humana demuestra ser constructiva y
digna de confianza. En otras palabras, y como
observa Rogers, cuando el hombre funciona libremente, podemos fiamos de sus reacciones, que
sern positivas, progresivas, constructivas. Este es
un gran acto de fe en la naturaleza humana que es
muy poco frecuente entre nosotros: si un hombre
est verdaderamente abierto a todo lo que l es y
si funciona libre y plenamente con todas sus capacidades (sentidos, emociones, mente y voluntad), su comportamiento armonizar todos los datos de dichas capacidades y ser equilibrado y realista. Ese hombre estar en el camino del
crecimiento (que tal es el destino humano del hombre: no la perfeccin, sino el crecimiento).

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La persona plenamente humana es un Actor,

no,un Re-actor. Cuenta el columnista Sidney Harris que en cierta ocasin, acompaando a comprar
el peridico a un amigo suyo, ste salud con suma
cortesa al dueo del quiosco, el cual, por su parte,

Te trata siempre con tanta descortesa?

S, por desgracia.

Y t siempre te muestras igual de amable?

S, as es.

Y por qu eres t tan amable con l, cuando l es tan antiptico contigo?

Porque no quiero que sea l quien decida

cmo debo actuar yo.

Lo que intento sugerir es que la persona plenamente humana es la persona que consigue ser
ella misma; que no se doblega ante cualquier
viento que pueda soplar ni est a merced de la
mezquindad, la vileza, la impaciencia y la ira de
los dems; que no se deja transformar por el ambiente, sino que es ella la que influye en ste.
Por desgracia, la mayora de nosotros nos sentimos como una embarcacin a merced de los vientos y las olas. Cuando los vientos rugen y las olas
se encrespan, nos falta lastre y decimos cosas
como: Me pone enfermo.. .; Me saca de mis
casillas. ..; Sus observaciones me hacen sentirme
terriblemente violento.. .; Este tiempo me de-

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Relaciones interpersonales

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Harry Stack Sullivan, uno de los psiquiatras

ms eminentes de nuestro tiempo en el campo de
las relaciones interpersonales, ha propuesto la teora de que todo crecimiento y maduracin personal,
al igual que todo deterioro y regresin personal,
pasa a travs de nuestras relaciones con los dems.
La mayora de nosotros, debido a una mala informacin, nos obstinamos en creer que podemos resolver nuestros propios problemas y gobernar la
nave de nuestra vida, pero lo cierto es que, en lo
que de nosotros depende, no podemos dejar de
vemos abrumados por nuestros problemas y naufragar. Lo que yo soy, en cualquier momento dado
del proceso de mi hacerrne persona, vendr determinado por mis relaciones con los que me aman
o se niegan a amarrne y con aquellos a los que yo
amo o me niego a amar.

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prime increblemente. ..; Este trabajo me aburre

soberanamente.. .; Slo con vede me pongo triste.. ..
Obsrvese que todas estas cosas me afectan
a m y a mis emociones. No tengo nada que decir
acerca de mi enojo, de mi depresin, de mi tristeza,
etc. Y, al igual que todo el mundo, me limito a
culpar a otros, a las circunstancias y a la mala
suerte. La persona plenamente humana, como dice,
Shakespeare en Julio Csar, sabe que la culpa,
querido Bruto, no es de las estrellas, sino nuestra. ... Podemos alzamos por encima del polvo de
la batalla cotidiana que a tantos de nosotros ciega
y sofoca; y esto es precisamente lo que se espera
de nosotros en nuestro proceso de crecer como
personas.
No hay nada en todo lo dicho que sugiera que
haya que reprimir las emociones o negar la plenitud
de las mismas y de nuestros sentidos. Lo que s se
sugiere es, ms bien, el equilibrio y la integracin
de las emociones. En la persona humana plenamente viva no puede darse ni el amortiguamiento
de los sentidos y emociones ni la entrega incondicional a los mismos.
La persona plenamente viva escucha a sus
sentidos y emociones y sintoniza con ellos; pero
el entregarse a ellos supondra abdicar del intelecto
y de la capacidad de elegir, dos facultades que
hacen a los seres superiores a los animales, aunque
ligeramente inferiores a los ngeles. Volveremos
en otro momento sobre esta reconciliacin de los
sentidos, las emociones, el intelecto y la voluntad.

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Lo que es seguro es que una relacin slo ser

buena si es buena la comunicacin en que se basa.
Si t y yo somos capaces de decimos con toda
sinceridad el uno al otro quines somos, es decir,
qu es lo que pensamos, juzgamos, sentimos, valoramos, respetamos, estimamos, amamos, odiamos, tememos, deseamos y esperamos, en lo que
creemos y con lo que nos comprometemos, entonces -y slo entonces- podremos ambos crecer.
Entonces -y slo entonces- podr cada uno de
nosotros ser lo que realmente es, decir lo que realmente piensa y expresar lo que realmente ama. Este
es el verdadero sentido de la autenticidad como
persona: que mi exterior refleje verdaderamente mi
interior. Lo cual significa que yo puedo ser sincero
en la comunicacin de mi persona a los dems,
pero que no puedo hacerlo a menos que t me
ayudes. Sin tu ayuda, yo no puedo crecer ni ser
feliz ni estar realmente vivo.
Tengo que ser libre y capaz de expresarte mis
pensamientos, hacerte saber mis opiniones y mis
valores, exponerte mis miedos y mis frustraciones,
reconocerte mis fallos y mis motivos para avergonzarme, y compartir mis xitos, antes de poder
estar realmente seguro de lo que soy y de lo que
puedo llegar a ser. Debo ser capaz de decirte quin
soy antes de poder saberlo. Y debo saber quin
soy antes de poder obrar autnticamente, es decir,
de acuerdo con mi verdadero yo.

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La relacin sujeto-objeto
versus el encuentro
En el lenguaje de la psicologa existencial,
encuentro describe una especial forma de relacin entre dos personas. Se trata de una comunin
o comunicacin entre personas perfectamente acabada. Es una existencia que se comunica con otra
existencia; una existencia que se comparte con
otra. Esta relacin es denominada por Gabriel Marcel como comunin ontolgica: una autntica
fusin de dos personas. Para ilustrar lo que esto
significa, Marcel explica que, con mucha frecuencia, nuestras emociones y nuestra simpata no brotan en absoluto cuando topamos con el sufrimiento
de los dems en nuestra vida diana. Por la razn
que sea -prosigue Marcel-, no soy capaz de
reaccionar a dicho sufrimiento, porque esas personas, sencillamente, no existen para m. Ahora
bien, si un amigo que se encuentra muy lejos nos
escribe para notificamos una enfermedad o cualquier otra desgracia que le haya sobrevenido, al
momento nos sentimos cercanos a l, unidos a l,
sufriendo con l; estamos juntos, sin ms.
En palabras de Martin Buber, el filsofojudo
de la interpersonalidad, es en el encuentro donde
el otro individuo ya no es un ser impersonal, un
l o ella, sino que se convierte para mi Yo
en un T sensibilizado y correlativo (cf. Martin
Buber, I-Thou, Scribner, New York 1958). De
algn modo misterioso y casi indefinible, la otra
persona se convierte en un ser especial a mis ojos,

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en una parte de mi mundo y en una parte de mi

propio yo. En cuanto ello es posible, yo entro en
el mundo de su realidad y l entra en el mundo de
mi realidad. Se ha producido una especie de fusin,
aun cuando cada uno de nosotros sigue siendo su
propio e inconfundible yo. Como dice E.E. Cummings: Uno no es la mitad de dos, sino que dos
son las dos mitades de uno.
En el encuentro, mi amigo ya no es alguien
ajeno a m y que es til a mis propsitos, o que
pertenece a mi club, o que trabaja conmigo. La
nuestra no es tal relacin sujeto-objeto, sino que
hemos experimentado esa misteriosa, pero cierta,
comunin o unin ntima. Esto es 10 que los psiclogos existenciales denominan encuentro. Y
la materia de la que est hecha el encuentro es la
comunicacin sincera.
Donde existe verdadero encuentro -y estamos diciendo. que ste es absolutamente esencial
para crecer como persona-, el inters de las personas en tal encuentro no 10 constituyen tanto los
problemas y las soluciones a los mismos cuanto la
comunin y el compartir. Yo me abro a m mismo
para ti y te abro mi mundo para que puedas entrar;
y t te abres a ti mismo para m y me abres tu
mundo para que tambin yo pueda entrar. Yo te
he permitido experimentarme como persona, en
toda la plenitud de mi ser personal, y t me has
permitido a m experimentarte de la misma manera.
y por eso debo decirte quin soy y t debes hacer
10 mismo conmigo. La comunicacin es el nico
camino hacia la comunin.

Por eso es por 10que psiclogos como Erich

Frornm afirman que no podemos amar a alguien
sin amar ms a todo el mundo. Si yo puedo comunicarme contigo, y t conmigo, nicamente a
nivel sujeto-objeto, es muy probable que ambos
nos comuniquemos con los dems, e incluso con
el propio Dios, a ese mismo nivel. Nosotros seguiremos siendo sujetos aisladQs; y los dems y
Dios seguirn siendo meros objetos en nuestro
mundo, pero no experiencias. La persona que no
ha experimentado la revelacin de un encuentro,
probablemente tenga 10 que llamamos amistades, y tal vez conserve una supuesta fe religiosa
(una especie de relacin con Dios), fundamentalmente porque sas son cosas que de algn modo
se esperan de ella, pero dichas relaciones con los
dems no pasarn de ser meras conveniencias sociales y no tendrn autntico significado personal.
El mundo de dicha persona es un mundo de
objetos, de cosas que pueden ser manipuladas para
que sirvan de distraccin y proporcionar placer.
Las posesiones de tal persona podrn ser hermosas
y caras o vulgares y baratas, pero la persona estar
sola, y llegar al final de sus das sin haber vivido
jams. El'proceso dinmico de personalizacin se
tomar algo tan esttico como un pedrusco en un
charco de agua. Y cuando el proceso de personalizacin es sofocado, la vida entera se convierte
en un terrible aburrimiento. Si las aristas de la vida
sonmuy afiladas, la vida puede resultar sumamente
dolorosa para una persona, la cual sentir necesi-

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un desesperado esfuerzo por huir de la inexorable
intrusin de la realidad y de la esencial soledad de
la persona' carente de verdaderos amigos.

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La vida humana tiene sus leyes, y una de ellas

es sta: debemos usar las cosas y amar a las personas. Pero aquel que vive la vida exclusivamente
al nivel sujeto-objeto no tarda en descubrir que ama
las cosas y usa a las personas. Y esto significa una
autntica sentencia de muerte para la felicidad y
la realizacin humana.

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El encuentro interpersonal
y los cinco niveles de comunicacin

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Alguien ha tenido el acierto de distinguir cinco niveles de comunicacin en los que las personas
podemos relacionamos unas con otras. Para comprender dichos niveles, tal vez sea til imaginar
una persona encerrada en una prisin. (Es el ser
humano, urgido insistentemente desde dentro a salir hacia los dems y, sin embargo, temiendo hacerla). Los cinco niveles de comunicacin, que en
seguida describiremos, representan otros tantos
grados de disponibilidad a salir fuera de s mismo
y comunicarse con los dems.
El hombre de la prisin -todo hombre- ha
estado en ella durante aos, aunque, paradjica-

mente, las rejas no estn cerradas. Puede salir,

pues, de su prisin, pero durante su larga estancia
en ella ha aprendido a temer los posibles peligros
con que podra encontrarse. As pues, ha llegado
a sentir una especie de seguridad y proteccin tras
los muros de la prisin, en la que est preso por
propia voluntad. La misma oscuridad de la prisin
le impide tener una visin clara de s mismo, y no
est seguro del aspecto que puede tener a la luz
del da. Pero, sobre todo, no est seguro de cmo
habran de recibirlo el mundo que l ve desde detrs
de sus barrotes y las personas a las que ve moverse
en dicho mundo. De modo que se siente desgarrado
entre, por una parte, la necesidad casi desesperada
de ese mundo y esa gente y, por otra, el temor
igualmente desesperado al riesgo de ser rechazado
si decidiera poner fin a su aislamiento.
Este prisionero evoca lo que Viktor Frankl
escribe en su libro, Man' s Search for Meaning,
acerca de sus compaeros de infortunio en el campo de concentracin nazi de Dachau. Algunos de
aquellos prisioneros, que anhelaban tan desesperadamente su libertad, haban estado encerrados
durante tanto tiempo que, cuando al fin fueron
liberados, salieron a la luz del sol, parpadearon
nerviosamente y regresaron en silencio a la ya familiar oscuridad de los barracones, a la que se
haban acostumbrado al cabo de tanto tiempo.
Este es el dilema, un tanto dramtico, que
todos nosotros experimentamos, en un momento u
otro de la vida, a 10 largo de nuestro proceso de

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ser personas. La mayora de nosotros nos limitamos a dar una dbil respuesta a la invitacin de
llegar a un encuentro con los dems y con nuestro
mundo, porque nos resulta incmodo y violento
exponer nuestra desnudez de personas. Algunos
slo estn dispuestos a aparentar semejante xodo, mientras que otros consiguen reunir el valor
suficiente para recorrer todo el camino hacia la
libertad, el cual tiene una serie de etapas que vamos
a describir a continuacin bajo los respectivos epgrafes de los cinco niveles de comunicacin. El
quinto nivel, que ser el primero que veamos, representa la disponibilidad mnima a comunicamos
con los dems. Los sucesivos niveles descendentes
se refieren a un grado cada vez mayor de dicha
disponibilidad.

ests?, se pusiera el otro a responder en detalle,

nos quedaramos pasmados. Afortunadamente, lo
normal es que el otro sea perfectamente consciente
de lo superficial y convencional de nuestro inters
y de nuestra pregunta, y se limite a responder de
un modo igualmente convencional: Muy bien,
gracIas.
Esta es la conversacin -la no-comunicacin- tpica del cocktail, del supermercado o
de la peluquera. Las personas no comparten nada
en absohltO. Cada cual sigue refugiado en el aislamiento de su afectacin, de su fingimiento y de
su sofisticacin. Todos dan la sensacin de haberse
reunido para estar solos en grupo. Es lo que refleja
perfectamente la cancin de Paul Simon Sounds of
SUence, tan eficazmente usada en la pelcula El
graduado .

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. ..y en la desnuda noche vi

a diez mil personas, tal vez ms,
que charlaban sin hablar,
que oan sin escuchar,
que escriban canciones
que ninguna voz cantaba.
Nadie se atreva
a romper los sonidos del silencio*

Este nivel representa la ms dbil respuesta

al dilema humano y el ms bajo nivel de autocomunicacin. De hecho, puede decirse que no hay
comunicacin alguna, a menos que sea por puro
accidente. En este nivel, hablamos con frases hechas, tales como: Cmo ests?... Y la familia?. .. Dnde te has metido?. ... Y decimos cosas
de este estilo: Me encanta el vestido que llevas!;
Espero que volvamos a vemos muy pronto...;
Ha sido fantstico verte.. .. En realidad no queremos decir casi nada de lo que, de hecho, decimos
o preguntamos. Si a nuestra pregunta, Cmo

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* ...And in fue naked night 1 saw / ten thousand people,

maybe more, / people talking without speaking, / people hearing
without listening, / people writing songs that voices never shared.
/ Noone dared / disturb the sounds of silence.

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Cuarto nivel: Hablar de otros

En este cuarto nivel no nos aventuramos demasiado lejos de la prisin de nuestro aislamiento
para adentrarnos en la verdadera comunicacin,
porque no revelamos casi nada de nosotros mismos. Nos contentamos con referir a otros 10 que
ha dicho Fulano o 10que ha hecho Mengano. Pero
no hacemos ningn comentario personal, auto-revelador, sobre tales hechos, sino que nos limitamos
a referidos. Del mismo modo que la mayora de
nosotros nos escudamos a veces en tpicos, as
tambin recurrimos en ocasiones al cotilleo, a la
trivialidad y a la ancdota ajena. Ni damos nada
de nosotros ni pedimos nada de los otros a cambio.
Tercer nivel: Mis ideas y opiniones
En este tercer nivel ya comunico algo de mi
persona. Estoy dispuesto a dar este paso, para salir
de mi solitaria reclusin, y a asumir el riesgo de
referirte algunas de mis ideas y revelarte algunas
de mis opiniones y decisiones. Sin embargo, 10
habitual es que mi comunicacin siga estando sometida a una estricta censura. Mientras comunico
mis ideas, etc., te observo atentamente. Es como
comprobar la temperatura del agua antes de zambullirte en el mar. Quiero estar seguro de que vas
a aceptarme con mis ideas, mis opiniones y mis
decisiones. Si arqueas las cejas o frunces el ceo,
si bostezas o no dejas de mirar el reloj, probable-42-

mente me batir en retirada y me apresurar a refugiarme en el silencio, o cambiar de tema de

conversacin, o peor an: me pondr a decir cosas
que sospecho que quieres que diga. Tratar de ser
como a ti te gusta.
Tal vez algn da, cuando haya hecho acopio
de valor y desee intensamente crecer como persona, tal vez entonces descubra ante ti todo cuanto
contienen mi mente y mi corazn. Entonces ser
mi momento de la verdad. Puede que incluso ya
10haya hecho, pero t no puedes conocer an ms
que una pequea parte de mi persona, a no ser que
yo est dispuesto a pasar al siguiente nivel de autocomunicacin.

Segundo nivel: Mis sentimientos (emociones).

Gut Level
Puede que muchos de nosotros creamos, que
una vez que hemos revelado nuestras ideas, opiniones y decisiones, no nos queda realmente mucho ms que compartir. Pero 10 cierto es que las
cosas que ms claramente me diferencian y me
individualizan respecto de los dems, que hacen
que la comunicacin de mi persona sea objeto de
un conocimiento realmente nico, son mis sentimientos o emociones.
Si deseo realmente que sepas quin soy yo,
debo hablarte con las tripas (<<gut-level)tanto
como con la cabeza. Mis ideas, opiniones y de-43-

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cisiones son absolutamente convencionales. Si yo

soy un convencido conservador o un convencido
liberal, tambin lo es muchsima gente; si estoy a
favor o en contra de la exploracin del espacio,
siempre habr otros que piensen lo mismo. Pero
los sentimientos que subyacen a mis ideas, opiniones y convicciones son exclusivamente mos.
Nadie apoya a un partido poltico, o tiene una
conviccin religiosa, o est comprometido con una
causa, con mis mismsimos sentimientos de fervor
o de apata. Nadie experimenta mi mismo sentimiento de frustracin, padece mis mismos miedos
y siente mis mismas pasiones. Nadie se opone a
la guerra con la misma indignacin con que yo lo
hago, y nadie defiende el patriotismo con el mismo
sentido de la lealtad con que yo lo defiendo.
En este nivel de comunicacin, son estos sentimientos los que debo compartir contigo si es que
he de decirte quin soy yo realmente. Para ilustrarlo, voy a poner en la columna de la izquierda
una opinin, y en la de la derecha algunas de las
posibles reacciones emocionales ante dicha opinin. Si slo te hago saber el contenido de mi
mente (el juicio u opinin), estar ocultndote una
gran parte de m mismo, especialmente en aquellas
reas en las que soy ms genuinamente personal,
ms individual, ms profundamente yo mismo.

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III~ I

Opinin
Pienso que eres inteligente...

Algunas posibles
reacciones emocionales
...y ello hace que te tenga
envidia.
...y ello me hace sentinne
frustrado.
...y ello hace que me sienta
orgulloso de ser amigo
tuyo.
...y ello me hace sentinne incmodo en tu compaa.
... y ello me hace sospechar
de ti.
..,y ello me hace sentirme inferior a ti.
...y ello me mueve a irnitarte.
... y ello me hace salir huyendo de ti.
...y ello me hace sentir deseos de hurnillarte.

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La maY9rade nosotros tenemos la sensacin

de que los dems no van a soportar que comuniquemos con tanta sinceridad nuestras emociones.
Preferimos defender nuestra insinceridad argumentando que la sinceridad podra daar a otros;
y como hemos racionalizado nuestra insinceridad
hacindola pasar por nobleza, nos conformamos
con unas relaciones superficiales. Esto ocurre no
slo con personas a las que hemos conocido ms
o menos casualmente, sino tambin con miembros
de nuestra propia familia, pudiendo incluso llegar
a destruir la autntica comunin dentro del matrimonio. Consiguientemente, ni crecemos nosotros

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ni ayudamos a nadie a crecer. Entretanto, nos vemos obligados a vivir reprimiendo las emociones,
lo cual resulta verdaderamente peligroso y autodestructivo. Para tener el carcter de un verdadero
encuentro personal, toda relacin debe basarse en
esa comunicacin visceral (<<gut
-level) sincera y
abierta. La alternativa consiste en quedarse encerrado en la propia prisin y soportar la lenta e
inexorable agona de uno mismo como persona.
Volveremos a referimos a este nivel de comunicacin una vez que hayamos descrito el primero y ms profundo nivel de comunicacin entre
personas.

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Reglas para una comunicacin gut-Ievel

Toda amistad profunda y autntica, y en especialla unin de quienes estn casados, debe basarse en una transparencia y una sinceridad absolutas. A veces la comunicacin gut-level resultar ms difcil, pero es precisamente en esas
ocasiones cuando es ms necesaria. Entre amigos
ntimos, o en el matrimonio, ha de darse de vez
en cuando una comunin emocional y personal
total y absoluta,

Si la amistad y el amor humano han de madurar entre dos personas, debe darse entre ambas
una absoluta y sincera revelacin mutua, y esta
clase de auto-revelacin slo se consigue mediante
lo que hemos llamado comunicacin gut-level
(comunicacin visceral). No hay otra forma de
conseguido, y todas las razones que podamos aducir para racionalizar y justificar nuestros disimulos
y nuestra falta de sinceridad deben ser consideradas
como un puro engao. Sera mucho mejor para m
decirte lo que realmente siento acerca de ti que
enredarme en la viscosa dificultad e incomodidad
de una relacin insincera.

Dada nuestra condicin humana, sta no puede ser una experiencia permanente. Sin embargo,
puede y debe haber momentos en los que el encuentro alcance la comunicacin perfecta. En esas
ocasiones ambas personas experimentarn una em-

La mentira tiene siempre la rara virtud de

volverse contra uno, y puede dar lugar a verdaderos
disgustos. Aun cuando yo tenga que decirte que
no te admiro ni te amo emocionalmente, ser mucho mejor que tratar de engaarte y tener que pagar

Primer nivel: Comunicacin cumbre

1'111',1
111111

pata mutua casi perfecta: yo s que mis reacciones

son totalmente compartidas por la otra persona, y
en ella se reduplica perfectamente mi felicidad o
mi afliccin. Somos como dos instrumentos musicales que dan exactamente la misma nota, que
emiten el mismsimo sonido y con idntica intensidad. Esto es lo que queremos indicar al hablar
de este nivel de comunicacin cumbre (cf. A. H.
Maslow, Religions, Values and P eak-Experiences,
1964).

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el precio que, a la larga, exigen todos los engaos

de este tipo: un mayor dao tanto para ti como
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para m. Y tambin t tendrs que decirme, en

ocasiones,cosas que te costarmuchsimodecir.
Pero la verdad es que no tienes otra alternativa; y,
si yo deseo tu amistad, debo estar dispuesto a aceptarte tal como eres. Si cualquiera de nosotros entabla la relacin sin esta determinacin de comportarse con absoluta sinceridad y transparencia,
entonces no hay amistad ni crecimiento posible; lo
nico que habr ser, ms bien, una especie de
asunto sujeto-objeto que podramos tipificar en las
rias, las malas caras, los celos, los enfados y las
acusaciones propias de adolescentes.
La tentacin clsica en este asunto -y que
podra parecer el ms destructivo de los errores que
se cometen en el campo de las relaciones humanas- es la siguiente: nos sentimos tentados a pensar que la comunicacin de una reaccin emocional
desfavorable tiende a dividir, a separar. Si yo te
digo que me ests molestando cuando haces algo
que ests acostumbrado a hacer, tal vez me sienta
tentado a creer que sera mejor no mencionarlo
siquiera, y de ese modo nuestra relacin ser ms
pacfica. Adems -pienso-,
no lo entenderas...
De modo que guardo silencio y me quedo con
ello dentro, y cada vez que t haces eso que a m
me molesta, mi estmago lleva la cuenta: 2... 3...
4... 5... 6... 7... 8..., hasta que, un da, vuelves
a hacer lo mismo que has hecho siempre... y se
arma un folln de todos los demonios. Durante
-48-

todo este tiempo en que has estado fastidindome,

yo iba guardndomelo dentro y aprenda secretamente a odiarte. La miel de mis buenas intenciones
iba convirtindose en hiel.
Cuando, al fin, todo estalla en una violenta
explosin emocional, t no comprendes nada, y
piensas que semejante reaccin est absolutamente
fuera de lugar. Ahora, los lazos de nuestra amistad
o de nuestro amor parecen increblemente frgiles
y a punto de romperse. Y el caso es que todo
empez el da en que me dije: No me gusta lo
que hace, pero ser mejor no decir nada; de ese
modo nuestra relacin ser ms pacfica. Aquello
fue un error, y yo debera habrtelo dicho desde
el primer momentp. Ahora se ha producido un
divorcio emocional, y todo porque yo quera mantener la paz entre nosotros...!
Regla primera: La comunicacin gut-Ievel
(transparencia y sinceridad emocional) no
debe jams implicar un juicio sobre la otra
persona
Sencillamente, no estoy lo bastante maduro
para entablar una verdadera amistad si no caigo en
la cuenta de que no puedo juzgar acerca de la
intencin o motivacin de otra persona. Debo ser
lo suficientemente humilde y sensato como para
respetar la complejidad y el misterio de todo ser
humano. Si te juzgo, lo nico que hago es revelar
mi propia inmadurez y mi ineptitud para la amistad.
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La franqueza emocional no implica nunca un

juicio acerca del otro. De hecho, se abstiene incluso de todo juicio acerca de uno mismo. Si, por
ejemplo, yo te dijera a ti: No me siento a gusto
contigo, habr sido emocionalmente sincero y, al
mismo tiempo, no habr dado a entender en ab-,
soluto que es tuya la culpa de que yo me sienta a
gusto contigo. Tal vez se deba a mi complejo de
inferioridad o al concepto exagerado que tengo de
tu inteligencia. Pero, de hecho, no afirmo que sea
la culpa de nadie; lo nico que hago es expresar
mi reaccin emocional ante ti en ese momento.

que s es que estoy intentando decirte que en este

momento estoy experimentando fastidio.
Probablemente sera sumamente til, en la
mayora de los casos, prologar nuestra comunicacin gut-level con una especie de aclaracin,
con el fin de hacer saber al otro que no hay juicio
implcito de ningn tipo. Podra comenzar uno diciendo: No s por qu me molesta tal cosa, pero
el caso es que me molesta. .. Supongo que soy una
persona hipersensible, y en realidad no pretendo
dar a entender que sea culpa tuya, pero lo cierto
es que me siento dolido por lo que ests diciendo.

y lo mismo sera si yo te dijera que estoy

enfadado o dolido por algo que t has dicho o
hecho. No te he juzgado. Tal vez la culpa sea de
mi egosmo, que me ha hecho tan sensible, o de
mi tendencia a la paranoia (una mana persecutoria,
por ejemplo). No estoy seguro y, en la mayora de
los casos, nunca lo estar. El estar seguro implicara un juicio. Lo nico que yo puedo asegurar
es que sta ha sido y es mi reaccin emocional.

Naturalmente, lo importante es que de hecho

no haya juicio. Si yo tengo la costumbre de juzgar
las intenciones o la motivacin del otro, debera
esforzarme por superar tan adolescente costumbre,
porque, de lo contrario, sencillamente no podr
camuflar mis juicios, por ms aclaraciones previas
que haga.
Por otro lado, si realmente soy lo bastante
maduro como para abstenerme de formular tales
juicios, tambin esto acabar notndose. Si yo deseo realmente saber la intencin, o motivacin, o
reaccin de otra persona, no hay ms que una forma de averiguarlo: debo preguntrselo.

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Si yo te dijera que algo que t haces me fastidia, yo no sera tan arrogante, una vez ms, como
para pensar que tu accin fastidiara a cualquiera.
Ni siquiera doy a entender que tu accin sea
en modo alguna mala u ofensiva. Sencillamente,
digo que yo estoy experimentando fastidio aqu y
ahora. Quiz se deba a que me duele la cabeza, o
a una mala digestin, o a que no he dormido bien
la noche anterior. Realmente, no lo s. Lo nico

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Quiz sea ste el momento de decir una palabra sobre la diferencia entre juzgar a una persona
y juzgar una accin. Si yo veo cmo alguien roba
el dinero a otro, puedo juzgar que esa accin es
moralmente mala, pero no puedo juzgar a esa per-51-

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sana.,El juzgar laresponsabilidad human~ es cosa

de DIOS,no tuYani ma. Sin embargo, SI no pudiramos juzgar de la rectitud o iniquidad de una
accin, ello significarael final de toda moralidad
objetiva. Y no debemoscaer en el error de pensar
que no hay nada objetivamente malo ni objetivamente bueno, sinoque todo depende de la forma
en que uno lo Vea Ahora bien, juzgar de la responsabilidad del o~o sigue siendo cosa de Dios.
Regla segunda: Las emociones no entran en el
terreno de la Itloral (no son buenas ni malas)
., Tericamente, la mayora de nost~os ~dmi~
tma que las etllociones no son ni mentonas nI
pecaminosas. El Sentirse frustrado, el estar enfadado, el tener tlliedo o el encolerizarse no hacen
que una persona Seabuena o mala. En la prctica,
sin ~mbarg.o,.la Inayora de nosotros no acepta ,e.n
su vIda,COtIdIanalo que estara dispuesto a admItIr
en teona, y todos practicamos una censura bastante
estricta de nuestras emociones. Si nuestra conciencia censora no acepta determinadas emociones,
reprimimos stas en nuestro subconsciente. Los
expertos en. medicina psicosomtic~ afirman que
la causa mas frecUente del cansanCIOy de autenticas enfe~edades es la represin de las emociones. Lo. cIerto es que hay emociones que ~? estamos dIspuestos a reconocer. Sentimos verguenza
de nuestr!>smiedos o nos sentimos culpables de
nuestra ira o de nU~stros deseos fsico-afectivos.

Antes de poder estar lo bastante liberado como

para practicar esa comunicacin gut-level, en la
que uno se muestra emocionalmente sincero y
transparente, hay que estar convencido de que las
emociones no son una realidad moral, sino simplementejctica. Mis envidias, mi ira, mis deseos
sexuales, mis temores, etc. no hacen de m una
buena o mala persona. Por supuesto que esas reacciones emocionales deben ser integradas mental y
afectivamente; pero antes de que puedan ser integradas, antes de que yo pueda decidir si deseo o
no deseo seguidas, debo permitides que se manifiesten y debo oir con toda claridad lo que estn
dicindome. Debo ser capaz de decir, sin el ms
mnimo sentido de represin moral, que estoy enfadado, o que estoy airado, o que estoy sexualmente excitado.
Ahora bien, antes de ser lo bastante libre como
para hacer esto, debo estar convencido de que las
emociones no entran en el terreno de la moral, no
son buenas ni malas en s mismas. Y tambin debo
estar convencido de que la experiencia de toda la
amplia gama de emociones forma parte de la condicin humana y es patrimonio de todo ser humano.
Regla tercera: Los sentimientos (emociones)
deben ser integrados con el intelecto y la
voluntad

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1.1
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Es sumamente importante comprender este

punto. La no-represin de nuestras emociones significa que debemos experimentar, reconocer y
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aceptar plenamente nuestras emociones. Lo cual

no implica en modo alguno que debamos siempre
obrar de acuerdo con ellas. Sera trgico y demostrara la ms absoluta inmadurez el que una
persona permitiera que sus sentimientos o emociones rigieran su vida. Una cosa es sentir y reconocer
ante uno mismo y ante los dems que uno tiene
miedo, y otra cosa es permitir que ese miedo le
venza a uno. Una cosa es que yo sienta y reconozca
que estoy enfadado, y otra cosa es que te aplaste
la nariz de un puetazo.
Intelecto

Voluntad

Sentimientos (emociones)

En este tringulo podemos ver las tres facultades humanas que deben ser integradas, es decir,
aunadas en un conjunto armnico, si se desea avanzar en el proceso de hacerse persona. Si el significado de esta integracin est claro, resulta obvio
que la mente juzga si es necesario o deseable seguir
determinadas emociones que han sido experimentadas plenamente, y la voluntad hace efectivo dicho
juicio. Por ejemplo, puede que a m me d mucho
miedo decirte la verdad sobre determinado asunto.
El hecho es -y ello no es ni bueno ni malo en s
-54-

mismo- que estoy sintiendo miedo. Yo me permito sentir ese miedo y reconocerlo. Mi mente
elabora un juicio segn el cual yo no debera obrar
de acuerdo con dicho miedo, sino a pesar de l, y
debera decirte la verdad. Consiguientemente, la
voluntad ejecuta el juicio de la mente y te digo la
verdad.
Sin embargo, si busco una verdadera y autntica relacin contigo y deseo practicar la comunicacin gut-level, deber decirte algo as:
En realidad no s por qu..., quiz sea mi vena
de cobarda..., pero me da miedo decirte algo y,
sin embargo, s que debo ser sincero contigo...
Tal como yo lo veo, la verdad es. ...
O bien, por poner otro ejemplo, tal vez yo
sienta mucha ternura y cario hacia ti. Pero, como
observaba Chesterton, el ms mezquino de todos
los miedos es el miedo al sentimiento; tal vez sea
cosa de nuestra herencia cultural, o tal vez se deba
al temor de ser rechazados, pero lo cierto es que
solemos experimentar una gran repugnancia a manifestar externamente la ternura y el amor. Quiz
en este caso mi mente dictamine que es correcto
seguir ese impulso del sentimiento, y quiz mi
voluntad tambin ejecute en esta ocasin el juicio.
Debera ser obvio que en la persona integrada las
emociones ni estn reprimidas ni ejercen el control
sobre la persona. Sencillamente, son reconocidas
(Qu es lo que siento?) e integradas (Deseo obrar
de acuerdo con este sentimiento o no?).

-55-

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Regla cuarta: En la comunicacin gut-level,

las emociones deben ser explicitadas
Si tengo que decirte quin soy yo realmente,
debo hablarte de mis sentimientos, tanto si voy a
obrar de acuerdo con ellos como si no. Puedo decirte que estoy enfadado y explicarte el hecho de
mi enfado sin inferir juicio alguno sobre ti y sin
tratar de obrar sobre dicho enfado. Puedo decirte
que tengo miedo y explicar el hecho de mi miedo
sin acusarte de ser t la causa de l y, al mismo
tiempo, sin sucumbir al mismo. Pero, si debo abrirme a ti, tengo que permitirte tener la ~xperiencia
(encuentro) de mi persona, para 10 cual debo hablarte de mi enfado y de mi miedo.
Se ha dicho con razn que o verbalizamos
nuestros sentimientos o los somatizamos. Los sentimientos son como el vapor que se acumula en el
interior de una olla: si se guardan dentro y se permite que acumulen intensidad, pueden acabar haciendo saltar la tapadera humana que los reprime, 10mismo que el vapor puede hacer saltar por
los aires la taP':lderade la olla.
Ya hemos dicho que la medicina psicosomtica sostiene que la represin de las emociones
constituye la causa ms frecuente del cansancio y
de determinadas enfermedades. Ello forma parte
del proceso de somatizacin. Las emociones reprimidas pueden encontrar salida en la somatizacin de dolores de cabeza, erupciones cutneas,
alergias, asma, resfriados, dolores reumticos...;

pero tambin pueden somatizarse en tensiones

musculares ,en violentos portazos, en apretar los
puos, en el aumento de la presin sangunea, en
el rechinar de dientes, en llantos, en rabietas y en
todo tipo de actos de violencia. Cuando enterramos
nuestras emociones, no han muerto, sino que siguen vivas en nuestro inconsciente y en nuestras
vsceras, lastimndonos y afligindonos. Elexplicitar nuestros verdaderos sentimientos no slo favorece mucho ms una autntica relacin, sino que
adems es esencial para nuestra integridad fsica y
para nuestra salud.
La razn ms frecuente por la que no explicitamos nuestras emociones es porque no queremos
reconocerlas, por la razn que sea. Tememos que
los dems puedan no pensar bien de nosotros, o
incluso rechazamos, o castigamos de alguna manera por nuestra franqueza emocional. En cierto
modo, hemos sido programados para no aceptar
como parte de nosotros determinadas emociones
que, ms bien, nos producen vergenza. Eso s:
podemos racionalizar y decir que no podemos manifestar dichas emociones, porque no seran comprendidas, o que el manifestarlas servira para perturbar una relacin pacfica o para provocar en el
otro una reaccin emocionalmente borrascosa; pero
todas nuestras razones son esencialmente fraudulentas, y nuestro silencio slo puede producir relaciones igualmente fraudulentas. Quien no construya una relacin sobre la transparencia y la sinceridad construye sobre arena, y semejante

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relacin jams podr superar la prueba del tiempo;

y ninguna de las partes obtendr de dicha relacin
ningn beneficio que valga la pena.
Regla quinta: Salvo raras excepciones, las
emociones deben ser manifestadas en el
momento en que se experimentan

11

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A la mayora de nosotros nos resulta mucho

ms fcil manifestar una emocin que ya forma
parte del pasado. Pero es casi como hablar de otra
persona el hablar de uno mismo a un ao o a dos
de distancia y reconocer que en aquella poca uno
estaba lleno de miedo o sumamente airado. Como
aqullas fueron emociones fugaces y ya pasadas,
es fcil disociar tales sentimientos de la propia
persona aqu y ahora. Pero es difcil revivir un
sentimiento una vez que ha pasado a la propia
historia personal. Muy a menudo nos sentimos perplejos al recordar semejantes emociones pasadas:
No me explico cmo pude emocionarme tanto.:.
El momento de manifestar las emociones es precisamente el momento en que se experimentan. El
diferirlo, aunque sea temporalmente, no es ni prudente ni saludable.
Obviamente, toda comunicacin debe respetar no slo al transmisor de la misma, si~o tambin
al receptor que tiene que aceptarla. Consiguientemente, podra suceder que, en la integracin de
mis emociones, mi juicio determinara que no es
ste el momento oportuno para explicitar mi reac-58-

cin emocional. Si el receptor est emocionalmente tan alterado que apenas est en disposicin
de recibir nada y, debido a su agitado estado emocional, lo ms probable es que vaya a distorsionar
lo que yo le diga, puede que yo tenga que dejar
para otro momento la explicitacin de mi reaccin
emocional.
Pero, si el asunto es lo suficientemente grave
y las emociones lo bastante intensas, tal aplazamiento no debera diferirse demasiado, ni tampoco
debe uno asustarse ni sentirse forzado a.reprimir
completamente sus emociones. Insisto en que el
aplazamiento no debe ser excesivamente largo y
que, en cualquier caso, debera ser algo excepcional.
Ahora bien, parece que una excepcin vlida
a esta norma de no diferir o eliminar la explicitacin de la emocin sera el caso de un incidente
pasajero en una relacin meramente casual. Los
rudos modales de un conductor de autobs pueden
molestarme, pero ello no debe ser ocasin para
encararme con l y hablarle de la reaccin emocional que me provoca. Sin embargo, en el caso
de dos personas que tienen que trabajar o vivir
juntas, o que desean relacionarse profundamente,
esta explicitacin emocional en el momento mismo
de la emocin es de vital importancia.

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Las ventajas de la comunicacin gut-level

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La primera y ms obvia ventaja de la comunicacin gut-level es que da lugar una verdadera y autntica relacin y a eso que hemos dado
en llamar un verdadero encuentro entre personas. Un encuentro en el que no slo va a darse una
comunicacin mutua entre personas, con el consiguiente compartir y experimentar recprocamente
el ser personal de otro, sino que va a desembocar
en un sentido cada vez ms claramente definido de
la identidad de cada una de las partes de la relacin.
Hoy somos muchos los que nos preguntamos:
Quin soy yo?. Esta ha llegado a ser una pregunta socialmente admitida y hasta de buen tono,
e implica que uno no conoce realmente su propio
yo de persona. Ya hemos dicho que la persona es
10 que uno piensa, juzga, siente, etc. Si yo he
comunicado estas cosas con libertad y abiertamente, con toda la transparencia y sinceridad de que
soy capaz, constatar un crecimiento evidente en
mi propio sentido de la identidad, as como un ms
profundo y autntico conocimiento del otro. Se ha
convertido en un verdadero tpico psicolgico eso
de que slo comprender aquello de m mismo que
haya sido capaz de comunicar a otros.
La segunda e importantsima ventaja de esta
clase de comunicacin consiste en que, alhaberme
comprendido a m mismo por haberme comunicado, constatar cmo mis pautas de inmadurez se
transforman en pautas de madurez: cambiar.
-60-

Quienquiera que observe las pautas de sus reacciones y est dispuesto a examinarlas con detenimiento, puede que llegue a la conclusin de que
se trata de pautas de hipersensibilidad o de paranoia. Y en el momento mismo en que esta conclusin se le imponga, descubrir cmo cambia la
pauta. A pesar de todo cuanto hemos dicho acerca
de las emociones, no hemos de creer que las pautas
emocionales son puramente biolgicas o inevitables. Yo puedo cambiar, y he de hacerlo, mis pautas emocionales (es decir, pasar de una emocin
a otra) si honradamente he dejado aflorar mis emociones y, tras haberlas explicitado sinceramente,
las considero inmaduras e indeseables.
S, por ejemplo, explicito constante y sinceramente la emocin de sentirme ofendido o irritado por multitud de cosillas intrascendentes, con
el tiempo me resultar obvio que soy una persona
hipersensible y que tengo una innegable tendencia
a autocOIppadecerme.En el momento en que esto
se me haga absolutamente evidente y me impacte
realmente, en ese momento cambiar.
La dinmica, en suma, es la siguiente: permitimos que nuestras emociones afloren para que
puedan ser identificadas; observamos las pautas de
nuestras reacciones emocionales, las explicitamos
y las juzgamos. Una vez hecho todo esto, de un
modo instintivo e inmediato hacemos las modificaciones necesarias a la luz de nuestros propios
ideales y expectativas de crecimiento. Es decir,
cambiamos. Cualquiera puede intentarlo y comprobarlo por' s mismo.
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Como ya hemosdicho, nuestras reacciones

emocionales no son algo biolgica o psicolgicamente fijo e inevitable. Si 10 deseamos, podemos

pasar de una emocin a otra, y podramos citar
infinidad de ejemplos. Supongamos, por poner
uno, que siento un irrefrenable impulso de competir; si permito que las emociones que subyacen
a mi espritu competitivo salgan a la superficie para
poder ser reconocidas, tal vez descubra que 10nico que me impulsa a competir es mi sentido de
inferioridad, mi falta de fe en m mismo. Resulta
extraamente misterioso cmo, cuando permitimos
que estas emociones iluminen nuestro interior,
pueden revelamos cosas que nunca hemos sospechado acerca de nosotros mismos. Esta clase de
auto-conocimiento es el comienzo del crecimiento.
O pongamos el caso de quien tiene que debatirse con una emocin destructiva, como la desesperacin, y descubre al examinarla que no es
ms que un intento de auto-punicin. La mayora
de las veces, la depresin es, sencillamente,
auto-punicin. Una posterior indagacin puede
mostrar que esa persona tiene un complejo de culpa
y necesita dicho castigo a modo de expiacin. Naturalmente, esa persona va camino de la auto-destruccin. Cuando sea capaz de reconocer tales
emociones como negativas y auto-destructivas, entonces podr pasar a una distinta reaccin emocional: de la auto-compasin o la auto-punicin al
amor, de la ira a la empata, de la desesperacin
a la esperanza.

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Afrontar nuestras
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emociones
Hemos dicho que el ser plenamente humano,
en cuanto de l depende, no reprime sus emociones, sino que permite que salgan a la superficie
para poder reconocerlas. El ser plenamente humano experimenta la plenitud de su vida emocional; est al tanto de sus emociones, en sintona
con ellas, consciente de 10que ellas le dicen acerca
de sus necesidades y de sus relaciones con los
dems. Por otra parte, tambin hemos dicho que
esto no supone abandonarse a las emociones. En
la persona plenamente humana se da un equilibrio
entre los sentidos, las emociones, el intelecto y la
voluntad. Las emociones tienen que ser integradas.
y aunque sea necesario explicitar nuestras emociones, no es necesario en absoluto que obremos
en funcin de ellas.

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La

vital importancia

de todo esto resultar

evidente si se considera por un momento:

1) que

todos los placeres y sufrimientosde la vida

estn profundamente relacionados con las emociones; 2) que, en la mayora de los casos, la conducta
humana es resultado de fuerzas emocionales (aun
cuando todos sintamos la tentacin de dmoslas de
casi

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explicar a

base de motivos racio-

nales y objetivos todas nuestras preferencias y acciones; y 3) que la mayora de los conflictos interpersonales provienen de tensiones emocionales
(p. ej., ira, celos, frustraciones, etc.), y la mayora
de los encuentros interpersonales se logran mediante algn tipo de comunin emocional (p. ej.,
empata, ternura, sentimientos de afecto y de atraccin.. .). En otras palabras, tus emociones y el
modo que tengas de afrontarlas probablemente determinen tu xito o tu fracaso en la aventura de la
vida.
La mecnica de la concienciacin, la explicitacin y la integracin de las emociones
puede ilustrarse como sigue. ,
Situacin: Ests discutiendo con un miembro
de tu familia o con un amigo. Hay evidentes diferencias de

opinin,

y poco a poco van subiendo

de tono las voces... y la presin sangunea. Ests

comenzando a sentir la tensin de fuertes emociones. Qu haras?
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Si todo esto es verdad -y no hay ms que

experimentarlo para saber que loes-,
es obvio
que esa frasecita que solemos usar tan oportuna-

mente, Lo siento pero es mi forma de ser, no

es ms que una escapatoria y un engao. Es verdad
que resulta cmoda cuando uno no desea crecer;
pero, si uno desea realmente crecer, no emplea
semejante falacia.

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La tercera ventaja de la comunicacin gutlevel es que suscita en los dems una reaccin de
sinceridad y transparencia que es absolutamente
necesaria para que la relacin sea realmente interpersonal, mutua. El psiquatra Goldbrunner afirma, un tanto jactanciosamente, que en cuestin de
minutos puede acceder fcilmente a los ms profundos estratos de cualquier persona. Su tcnica
no consiste en indagar a base de preguntas, porque
ello slo sirve para que la persona insegura se
ponga ms a la defensiva. La teora de Goldbrunner
es que, si queremos que el otro se abra a nosotros,
debemos comenzar por abrinos nosotros a l, hablndole sincera y abiertamente de nuestros sentimientos.

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La persona ofrece resonanc~a a la persona,

insiste Goldbrunner. Si yo estoy dispuesto a salir
de la oscuridad de mi prisin y exponer a otra
persona lo ms profundo de m, el resultado es casi
siempre automtico e inmediato: la otra persona se
siente con fuerzas para revelrseme ella a su vez.
El escuchar mis secretos y profundos sentimientos
le ha dado valor para comunicar los suyos. En
ltimo anlisis, a esto es a lo que nos referimos
cuando hablamos de encuentro.

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1. Toma conciencia de tus

emociones. Olvida por un
momento la discusin y presta atencin explcita a tu
reaccin emocional. Pregntate: Qu estoy sintiendo?
Turbacin (porque sus argumentos parecen mejores)?
Miedo (porque el otro es un
grandulln y est enfadndose por minutos)? Superioridad (porque vas ganando por puntos, y l lo sabe).

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2. Reconoce tu emocin.
Concntrate plenamente en
la emocin. Examnala detenidamente, a fin de que
puedas identificarla. Intenta
calcular tambin su intensidad. Puede que sea ira, y de
muy alto voltaje, por cierto.

11

1. Ignora tu reaccin emocional. Al fin y al cabo, no

tiene nada que ver con la discusin. O mejor an (si deseas cometer el mayor de los
errores), convncete a ti mismo de que no te ests alterando en absoluto. Si ests
sudando, reptete una y otra
vez que es por culpa del calor
que hace. Procura retener tu
ira en la boca de tu estmago, donde tu cabeza no pueda advertirla. A fin de cuentas, el sentir emociones durante
una
discusin
intelectual es indigno de ti...

2. Sigue negando tus emociones. Dite a ti mismo y a

los dems: Pero si no estoy
furioso en absoluto... !. Te
ser ms fcil ignorar las
emociones si mantienes tu
mente fija en la discusin.
No dejes que tus emociones
te distraigan. Ms tarde,
cuando tu propio estmago
te llame mentiroso, puedes tomarte un AIka Seltzer .

3. Investiga tu emocin. Si 3. Sigue buscando en tu

realmente quieres descubrir mente argumentoscontunun montn de cosas acerca dentes. El que sea ms esde ti, pregntale a tu ira pabilado y ms brillante se
cmo ha llegado ah y de va a llevar el gato al agua.
dnde viene. Rastrea el ori- Se trata estrictamente de gagen de tu emocin. Tal vez nar o de perder. Habla ms
no seas capaz de descubrir despacio: ests empezando a
todo el rbol genealgico de balbucear; pero no te pares,
tu actual emocin, pero pue- o te comer la tostada. Mande que logres vislumbrar un tn tu mente en la discusin,
complejo de inferioridad que y no dejes de buscar la yununca habas reconocido.
gular.

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4. Explicita tu emocin.
Ahora limtate a los hechos.
Ni interpretaciones ni juicios. Vamos a calmamos
un minuto. Estoy exaltndome demasiado y estoy empezando a decir cosas que en
realidad no quiero decir. Es
muy importante no acusar ni
juzgar en estos momentos.
No le digas que ests as de
enfadado por su culpa. En
realidad no es suya la culpa,
y t lo sabes. De haber algn
culpable, lo sers t. No le
culpes a l, ni siquiera para
tus adentros.

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4. Si pierdes por completo

la calma y empiezasa ponerte incoherente,chale la

culpa al otro. Y asegrate de
incluir algn defecto gordo
en tu acusacin. Dile, por
ejemplo: No se puede discutir de nada contigo! jEres
un maldito arrogante! Nunca (generalizaciones de este
tipo tambin sirven) escuchas! Te crees Dios, no es
as? (Asegrate de que el
otro es consciente de que la
pregunta es meramente retrica.

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5. Integra tu emocin. Despus de haber escuchado,

cuestionado y explicitado tu
emocin, deja ahora que tu
mente juzgue lo que conviene hacer, y deja tambin que
tu voluntad lo ejecute. Puedes decir, p. ej.: Vamos a
empezar de nuevo. Creo que
te he escuchado en una actitud demasiado defensiva.
Me gustara intentarlo otra
vez. O bien: Te importara mucho que cambiramos de tema? Me temo que
hoy estoy demasiado suceptible para discutir sobre lo
que sea...

5. Puesto que ni siquier

has reconocido tener Un
emocin, no tendrs que td
marte la molestia de inten
aprender nada de tus rea~
ciones emocionales ni de i
tegrarlas. Sin embargo, 1
emociones reprimidas sue!(

jugar malas pasadas; de

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nera que retrate con aire d

estar ofendido, tmate un PL
de aspirinas... y sigue dh'l!,
dole vueltas y convenci..
dote de lo terco y poco ra\
zonable que ha sido el otri

Reflexiones sobre
extraamiento y encuentro

A pesar de 10 reacios que somos a decir

otros quines somos, todos y cada uno de nosotrl
estamos habitados por un profundo e intensodes
de ser comprendidos. Todos tenemos muy cla,
que deseamos ardientemente ser amados; peF,C
cuando no somos comprendidos por aquelloscu~
amor necesitamos y deseamos, cualquier clase I
comunicacin profunda se convierte para noS?tfl
en algo inquietante e incmodo, algo que nI ni
ensancha el corazn,ni nos anima. Es evidente q

de realmente amarnos de veras

. si no
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verdaderamente. En cam b 10, qUIen se
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ido ciertamente se sentIra
jliteeomprend
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Si no hay nadie que me compre~da y me ~ceJ?(J como soy, me sentire extr~nado. NI mIS
en ' absoluto.
v"tos ni mis bienes me consolaran
.
uso rodeado de gente, sIempre ten dr e una sen'5n de aislamiento y de soledad. Experimentar
:especiede reclusin en solitario. Es un axiotan cierto corno la ley de la gravedad, que
~n es comprendido y amado crecer corno pera; en cambio, quien padece esa situacin de
traamiento acabar languideciendo solo en
solitaria reclusin.
~ Todos tenemos en nuestro interior muchas co-

- que nos gustara compartir. Todos tenemos

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oStropasado secreto, nuestras secretas vergen.y sueos fallidos, nuestras secretas esperan;." Pero, por muy grande que sea esa necesidad
'~seo de compartir dichos secretos y de ser comdidos, cada uno de nosotros debe tener en
rptasus propios temores y los riesgos que corre.
p c~ale,ssean mis secretos, parecen formar parfe mI mas profunda y singularmente que ninguna
~ cosa. Nadie ha hecho jams las mismsimas
,~sque yo he hecho, nadie ha pensado mis pen,mentos y nadie ha soado mis sueos. Ni si.eter-a t
a lases oy seguro de poder encontrar las Palabras

.
que
...
COmpartIrestas cosas con otro; pero
~;lgO ~e 10que estoy an menos seguro: qu
ecenan esas COSflsa ese otro?
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La persona que tiene una buena imagen de s

misma, que se acepta a s misma real y verdaderamente, tendr mucho adelantado en este momento del dilema. No es muy probable, en cambio,
que una persona que nunca se ha dejado compartir
pueda gozar del apoyo de una buena imagen de s.
La mayora de nosotros hemos experimentado y
realizado cosas y hemos vivido sensaciones y sentimientos que sabemos que jams nos atreveramos
a contar a nadie, porque podramos parecer ilusos,
ridculos o engredos. Toda nuestra vida podra
parecer un espantoso fraude.
Mil y un temores nos mantienen encerrados
en la solitaria reclusin del extraamiento. A
algunos les aterra ponerse a llorar y romper en
sollozos, como si fueran nios; a otros les frena el
temor a que la otra persona no perciba la tremenda
importancia que el secreto de uno tiene para uno
mismo. Por lo general, presentimos el profundo
dolor que experimentaramos si nuestro secreto
fuera recibido con indiferencia, incomprensin,
disgusto, enfado o irrisin. Tambin nos da miedo
el que nuestro confidente pueda enfadarse y revelar
nuestro secreto a otras personas que no querramos
que lo supieran.
Puede que en un momento dado de mi vida
haya tomado yo una parte de m y la haya expuesto
a la luz para que pudiera verla otra persona. y
puede ser que esta persona no lo comprendiera y
que yo, totalmente arrepentido, me refugiara en
una dolorosa soledad emocional. Pero puede que

tambin haya habido otros momentos en los que

alguien haya escuchado mi secreto y aceptado benvola y delicadamente mi confidencia. Puede que
an recuerde las palabras que dijo para tranquilizarme, la compasin que haba en su voz, la comprensiva mirada de sus ojos, la dulzura con que
me tom de la mano y la ligera presin que ejerci
sobre ella para darme a entender que me comprenda. .. Aquella fue una experiencia grande y
liberadora, a raz de la cual me sent muchsimo
ms vivo: me haba sido satisfecha una inmensa
necesidad de ser realmente escuchado, tomado en
serio y comprendido.
Unicamente a base de compartir de este modo
llega una persona a conocerse a s misma. La introspeccin de uno mismo no sirve de nada. Una
persona podr confiar todos los secretos que quiera
a las dciles pginas de su diario personal, pero
slo puede conocerse a s mismo y experimentar
la plenitud de la vida en el encuentro con otra
persona. La amistad, pues, resulta ser una gran
aventura en la que mi amigo y yo vamos descubrindonos mutua y progresivamente, a medida
que seguimos revelando nuevos y ms profundos
estratos de nosotros mismos. La amistad abre mi
mente, ensancha mis horizontes, me llena de nueva
sensibilidad, ahonda mis sentimientos y da sentido
a mi vida.

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da, porque el ser una persona humana conlleva

cambio y crecimiento diarios. Mi amigo y yo crecemos, y las diferencias resultan cada vez ms
patentes, porque no nos hacemos una misma persona, sino que cada cual se hace l mismo. Yo
descubro en mi amigo otros gustos y preferencias,
otros sentimientos y esperanzas, otras reacciones
ante nuevas experiencias. Descubro que este asunto de decide quin soy yo no puede liquidarse de
una vez por todas. Yo debo decirte constantemente
quin soy yo, y t debes decirme constantemente
quin eres t, porque ambos estamos en continua
evolucin.

Por supuesto que nuestra amistad an puede

perdurar. Seguimos teniendo a nuestro alcance lo
que es ms humanamente til y hermoso, y ahora
no debemos volvemos atrs. Todava podemos
compartir todas las cosas que antao compartimos
con tanto entusiasmo, cuando por primera vez nos
dijimos mutuamente quines ramos t y yo, respectivamente; slo que ahora compartimos de un
modo ms profundo, porque somos ms profundos. Si yo sigo escuchndote a ti con la misma
sensacin de admiracin y de gozo con que lo haca
al principio, y t me escuchas a m del mismo
modo, nuestra amistad echar ms firmes y profundas races, y el oropel de nuestro primer compartir madurar en oro de ley. Podemos y queremos
estar seguros de que no hay necesidad de que nos
ocultemos nada el uno al otro, de que lo hemos
compartido todo.
Yo experimento continuamente la realidad
siempre creciente y siempre nueva de tu ser, y t
experimentas la realidad del mo; y el uno a travs
del otro, experimentamos juntos la realidad de
Dios, que en cierta ocasin dijo: .. .no es bueno
que el hombre est solo.

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Puede ocurrir que las mismas cosas que antes

me atraan hacia ti parezcan ahora obstaculizar la
comunicacin. Al principio, tu emotividad pareca
compensar mis inclinaciones de tipo ms intelectual, tu estilo extrovertido complementaba mi introversin, tu realismo serva para contrapesar mi
intuicin artstica... Lo nuestro era algo as como
una amistad ideal. T y yo parecamos dos mitades
que se necesitaban mutuamente para formar un
todo. Pero ahora, cuando yo deseo que t compartas mi forma intelectual de ver las cosas, me
fastidia que no te intereses en mis razonamientos
objetivos. Ahora, cuando quiero hacerte ver que
tu emotividad no es lgica, no parece importarte
lo ms mnimo. Al principio parecamos encajar
perfectamente. Ahora, tu deseo de extroversin y
mi natural ms introvertido parecen dividimos.

Tu ms leve mirada
ha de abrirme fcilmente;
aunque yo me haya cerrado
como un puo,
t me abres siempre,
ptalo a ptalo,
como abre la Primavera
(con hbiles y misteriosas caricias)
su primera rosa.
E. E. Cummings

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y juegos, parece necesario decir algo acerca de los
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siempre estn presentes en dichos roles yjuegos.
Tales mecanismos, en pocas palabras, son compensaciones que practicamos para contrarrestar y
camuflar algo que hay en nosotros y que consideramos un defecto o handicap.
El gran Alfred Adler fue el primero que manifest inters en la compensacin como fenmeno

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siempre estn presentes en dichos roles y juegos.
Tales mecanismos, en pocas palabras, son compensaciones que practicamos para contrarrestar y
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El gran Alfred Adler fue el primero que manifest inters en la compensacin como fenmeno
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psicolgico, cuando observ cmo la naturaleza

humana tiende a suplir las deficiencias corporales:
un rin asume la funcin",delos dos riones cuando uno de ellos deja de funcionar, y lo mismo
ocurre con los pulmones; una fractura sea debidamente curada hace que el lugar donde se produjo
la fractura resulte ser ms fuerte de lo normal.
Es innegable, adems, que muchos personajes
famosos han desarrollado alguna habilidad en grado extraordinario precisamente por haber tratado
de superar algn handicap. Glenn Cunningham,
el primer gran corredor norteamericano de la milla,
probablemente se hizo tan excepcional corredor a
causa de su tenaz empeo en fortalecer sus piernas,
que haban quedado gravemente daadas, cuando
slo tena siete aos, con ocasin de un incendio
en el que casi pierde la vida. Charles Atlas se
convirti en el primer culturista famoso, porque
en su adolescencia se senta acomplejado por su
endeble constitucin fsica. Existe tambin lo que
se denomina compensacin sustitutoria, por la
que una persona que padece un defecto o disminucin en un determinado aspecto aprende a destacar en otro. El clebre pintor Whistler, al que
suspendieron en~West Point y vio frustrados sus
deseos de seguir la carrera militar, aprendi a destacar como artista a base de cultivar sus dotes en
este campo.
La formacin reactiva que aqu estamos
considerando es una hiper-compensacin que se
raliza a base de exagerar o desarrollar en exceso
-76-

111

determinadas tendencias conscientes, como defensa contra otras tendencias (stas de carcter inconsciente, opuestas a las anteriores y reprobables)
que amenazan con forzar su reconocimiento consciente. La persona extremadamente dogmtica,
que est absolutamente segura de todo, cultiva
conscientemente esta postura de seguridad a causa
de las desmoralizadoras dudas que habitan su subconsciente. La imagen que tiene de s mismo no
es lo bastante slida para vivir con tales dudas.
De las personas superafectivas o exageradamente sentimentales suele sospecharse que adoptan
ta1 actitud para compensar severas y crueles tendencias que han sido reprimidas en su subconsciente.
La mojigatera, en su forma ms extrema,
suele ser una hiper-compensacin de unos deseos
sexuales perfectamente normales, pero reprimidos,
con los que el mojigato no puede vivir a gusto.
La persona que parece mostrar un exagerado
inters por la salud de su anciano progenitor, probablemente lo hace para compensar su deseo subconsciente de que muera ste para verse l liberado
de responsabilidades.
Obsrvese, con todo, que no podemos sospechar que toda buena inclinacin sea una tapadera de una inclinacin contraria. Lo que ocurre
con la formacin reactiva es que es siempre una
hiper-compensacin, una reaccin exagerada. Las
actitudes compensatorias son algo as como echar
-77-

1I

el cuerpo hacia atrs para evitar caer hacia adelante. Pero este tipo de compensacin, una vez
iniciado, conduce casi sieplpre a la exageracin, a
la extremosidad. Consiguientemente, slo una actitudexagerada, del tipo que sea, es sospechosa de
ser una formacin reactiva compensatoria. El
dogmtico no se equivoca nunca. El mojigato es
super-casto. El reformador, propenso a sermonear
y santurrn, odia virulentamente tanto el pecado
como al pecador, y no admite en absoluto la normal
flaqueza humana.
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La conclusin es que la conducta exagerada

de una persona suele significar justamente lo contrario de lo que da a entender. Muy frecuentemente
acusamos al dogmtico de orgullo y nos sentimos
llamados a ayudarle a que aprenda a ser manso
y humilde. De hecho, l no est seguro de s en
absoluto y, cuanto ms nos esforcemos en derrotarle, en sembrar dudas en su nimo y en hacerle
ver sus errores, tanto ms tendr l que compensar,
y probablemente su dogmatismo se haga an ms
extremo y detestable.
Desplazamiento
Un segundo mecanismo de defensa del ego
es el llamado desplazamiento, que suele referirse
a la expresin indirecta de un impulso que la conciencia censora (el super-ego freudiano) nos prohibe expresar directamente. Un nio, por ejemplo,
puede desarrollar una actitud de furiosa hostilidad

hacia sus padres. Por lo general, nuestra programcin social no permite expresar directamente
tal hostilidad; quiero decir que uno no puede odiar
a sus propios padres. De manera que el nio en
cuestin, para dar salida a la hostilidad que ha
tenido que reprimir, har cosas como destruir la
propiedad pblica y otras gamberradas por el estilo. Yel aficionado al boxeo, con mentalidad homicida, que, de pie junto al cuadriltero, vocifera
sin parar: Mtalo, acaba con l!, mientras un
indefenso boxeador se derrumba a los pies del otro,
evidentemente alberga en su interior alguna hostilidad subconsciente que tiene que reprimir, porque no puede vivir con ella ni expresarla.
Una forma frecuente de desplazamiento es
el empleo de una vctima propiciatoria. Reaccionamos con una gratuita e injustificada violencia
cuando alguien nos mira de reojo, porque hay en
nosotros una hostilidad que no podemos expresar
directamente: por la razn que sea, la persona a la
que querramos expresar nuestra hostilidad nos impone demasiado. El hombre que muestra un temperamento violento en la oficina puede perfectamente estar expresando la hostilidad que siente
hacia su mujer o hacia s mismo, pero que no puede
expresar en su casa. O el hombre que ha sido
injustamente reprendido por su jefe (al que teme,
porque de l depende su trabajo) puede que, al
llegar a casa, descargue su hostilidad sobre su mujer y sus hijos. La mojigata, que es incapaz de
admitir abiertamente su propia sexualidad, puede

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fcilmente interesarse muchsimo por los escndalos de tipo sexual. La persona aislada y solitaria, incapaz de reconocer francamente su necesidad de amor y de af~cto, afirmar estar locamente enamorada de alguna otra persona (a la que
en realidad no ama en absoluto).
Una segunda forma de desplazamiento consiste en disfrazar ciertas realidades desagradables que no podemos reconocer (y que por eso
reprimimos) a base de acentuar conscientemente
alguna otra cosa que no resulte tan molesta o tan
violenta. Afirmamos, por ejemplo, estar preocupados por cualquier trivialidad para ocultar algn
temor que somos incapaces de confesar sinceramente. O supongamos que estoy celoso de ti, pero
soy incapaz de admitido realmente, ni siquiera para
mi fuero interno; entonces me fijo en cualquier
motivo trivial de enojo, como puede ser el tono de
tu voz, que me parece chillona. El marido y la
mujer que han llegado a despreciarse mutuamente,
pero que no pueden admitir abiertamente las causas
reales de su mutua afliccin, suelen fcilmente reir con gran vehemencia por autnticas trivialidades.
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El hombre cuya madre ha dominado a su padre

(de l) suele est~ programado para tratar a su
mujer como a un ser inferior. Sin embargo, como
no puede reconocer el resentimiento que experimenta por su madre y por el modo en que sta ha
tratado a su padre, ni puede tampoco admitir que
lo que realmente quiere es tener sometida a su
-80-

mujer, acostumbrar entonces a quejarse de autnticas nimiedades sin trascendencia alguna: negar
el valor de las opiniones y la sensatez de las acciones de su mujer, y criticar con acritud la estpida manera que ella tiene de jugar a las cartas.
Proyeccin

Otro mecanismo de defensa del ego es la llamada proyeccin. Todos tendemos a rechazar
nuestras propias negatividades y a proyectarlas
en otros. Tratamos de libramos de nuestras propias
limitaciones atribuyndoselas a cualquier otro.
Adn trat de explicarle a Dios su pecado diciendo:
La mujer me tent... Eva, por su parte, atribuy
el desastre a la serpiente.
Tambin es proyeccin el pretender culpar de
nuestros fallos a las circunstancias: los medios que
tiene uno para trabajar, la posicin de las estrellas... Cuando tropezamos con alguien, fcilmente
le recriminamos: jA ver si mira usted por donde
va!.
Es una frecuentsima inclinacin (proyeccin)
humana detestar especialmente en los ~ems lo que
no podemos aceptar en nosotros mismos. El autnticoenigma de esta proyeccin es precisamente
se: que no reconocemos tales cosas en nosotros
(porque estn reprimidas) y que, sin embargo, somos capaces de condenar sin paliativos en los dems lo que no podemos admitir en nosotros mis-

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tanto ms deberamos sospechar que se trata de una
proyeccin.
Cuando alguien no deja de condenar la hipocresa, por ejemplo, y afIrma a todas horas que es
un defecto general de la raza humana, lo ms probable es que est reprimiendo el reconocimiento
consciente por su parte de que l mismo es un hipcrita. El hombre vanidoso y que no es capaz de
reconocer su propia tendenciaa la vanidad sospecha
que todo el mundo no desea ms que llamar la atencin y hacerse publicidad. La persona ambiciosa e
incapaz de reconocer honradamente su ambicin (y
que por eso la reprime) suele pensar que todo el
mundo se busca a s mismo, y lo que la mayora de
la gente desea es dinero y celebridad.
Tenemos tambin el caso del paranoide (vctima de una mana persecutoria) que proyecta en
los dems la aversin que siente hacia s mismo,
y piensa que los dems no le quieren. La mojigata
cree que todo hombre atractivo la mira con deseos
deshonestos: proyecta en todo macho atractivo sus
propios anhelos encubiertos (reprimidos). La persona que no tiene la conciencia tranquila piensa
que los dems sospechan de ella y la observan.
Tambin es muy frecuente que, cuando alguien
pone el dedo en la llaga de nuestra debilidad, hacindonos ver, por ejemplo, que somos demasiado
temperamentales, contraataquemos diciendo:
Mira quin fue a hablar...! T si que eres temperamental!.
-82-

Introyeccin
La introyeccin es el mecanismo de defensa
del ego por el que nos atribuimos a nosotros mismos las buenas cualidades de los dems. La introyeccin desempea un papel importante en lo que
se ha dado en llamar el culto al hroe. Nos
identificamos con nuestros hroes, del mismo
modo que lo hacemos con nuestras posesiones. Nos
sentimos muy orgullosos cuando alguien elogia
nuestra casa, o nos creemos especiales por el hecho
de haber nacido en determinada ciudad, por pertenecer a un club famoso o por haber viajado a
muchos lugares. Muchas mujeres se identifican
con las heronas de los seriales de televisin. Un
psiquatra de Manhattan constat que muchas de
sus pacientes femeninas recaan en sus pasadas
dolencias tras haberse hecho adictas a dichos seriales, pues se identificaban con todo el infortunio
y la desdicha de los sufridos personajes de tales
melodramas. Este tipo de identificacin permite
fcilmente acceder a un mundo de fantasa y proporciona un cierto romanticismo a nuestras vidas,
aunque las consecuencias de este mecanismo de
defensa .no son precisamente beneficiosas ni reconfortantes.
Racionalizacin
La forma ms habitual de mecanismo de defensa del ego es la racionalizacin, que resulta
bastante difcil de mejorar como tcnica de auto-83-

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justificacin. Consiste, esencialmente, en hallar alguna razn que justifique nuestra accin o nuestra
conducta, para lo cual pensamos (racionalizamos) nuestra manera de negar a una conclusin
previamente establecida. Muy frecuentemente,
existen dos razones para cualquier cosa que hagamos: la supuesta buena razn y la razn real. La
racionalizacin no slo es una forma de auto-en-

gao, sinoque, conel tiempo, acabacorrompiendo

todo sentido de integridad (totalidad). Racionalizamos nuestros fallos; hallamos justificacin para
nuestras acciones; conciliamos nuestros ideales y
nuestras obras; convertimos nuestras preferencias
emocionales en nuestras conclusiones racionales.
Afirmo que bebo cerveza porque contiene malta,
cuando la verdadera razn es que la cerveza me
gusta, porque me ayuda a desinhibirme y a sentirme seguro con los dems.
Como sucede con todos los mecanismos de
defensa del ego, tambin en este caso hay algo en
m que no puedo admitir, o algo que me gustara
hacer pero que me parece incorrecto, o algo que
me hara sentirme mejor si pudiera creer en ello.
La racionalizacin es el puente que convierte
mis deseos en realidades. Es el uso de la inteligencia para negar la verdad, lo cual nos hace insinceros con nosotros mismos (y si no podemos
ser sinceros con nosotros mismos, tampoco podremos serlo con nadie ms) y, consiguientemente,
sabotea toda autenticidad humana, desintegrando
y fragmentando la personalidad.

En cuanto estado de nimo interior, la insinceridad es una imposibilidad psicolgica. Yo no

puedo decirme a m mismo que creo y que no creo
algo al mismo tiempo. Tambin el elegir el mal
por el mal es psicolgicamente imposible, porque
la voluntad slo puede elegir el bien. Consiguientemente, para negar la verdad que no puedo admitir
y para realizar la accin que no puedo aprobar,
debo necesariamente racionalizar hasta que la verdad deje de ser verdadera y el mal se convierta,en
bien.
Te has preguntado alguna vez cmo es posible escoger el mal, cmo es posible cometer pecado? Por su propia naturaleza, la voluntad slo
puede escoger lo que es bueno. Personalmente, yo
estoy convencido de que el ejercicio o el uso del
libre albedro en una situacin concreta de culpa
consiste en que la voluntad, deseosa de un determinado mal que tiene aspectos buenos (si te robo
tu dinero, yo ser rico), obliga al intelecto a cel)trarse en el bien que puede conseguirse en el acto
malo y a renunciar a reconocer el mal. Ello, a su
vez, obliga al propio intelecto a racionalizar aquello que en principio se reconoca como malo. Mientras estoy haciendo algo incorrecto (en el momento
de hacerlo), no puedo afrontar abiertamente su aspecto malo, sino que tengo que pensar que es bueno
y correcto. En consecuencia, el libre albedro probablemente se ejerce en el acto de obligar al intelecto a racionalizar, ms que en la realizacin
del acto mismo.

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justificacin. Consiste, esencialmente, en hallar alguna razn que justifique nuestra accin o nuestra
conducta, para lo cual pensamos (racionalizamos) nuestra manera de llegar a una conclusin
previamente' establecida. Muy frecuentemente,
existen>dos razones para cualquier cosa que hagamos: la supuesta buena razn y la razn real. La
racionalizacin no slo es una forma de auto-engao, sino que, con el tiempo, acaba corrompiendo
todo sentido de integridad (totalidad). Racionalizamos nuestros fallos; hallamos justificacin para
nuestras acciones; conciliamos nuestros ideales y
nuestras obras; convertimos nuestras preferencias
emocionales en nuestras conclusiones racionales.
Afirmo que bebo cerveza porque contiene malta,
cuando la verdadera razn es que la cerveza me
gusta, porque me ayuda a desinhibirme y a sentirme seguro con los dems.
Como sucede con todos los mecanismos de
defensa del ego, tambin en este caso hay algo en
m que no puedo admitir, o algo que me gustara
hacer pero que me parece incorrecto, o algo que
me hara sentirme mejor si pudiera creer en ello.
La racionalizacin es el puente que convierte
mis deseos en realidades. Es el uso de la inteligencia ptl!'anegar la verdad, lo cual nos hace insinceros con nosotros mismos (y si no podemos
ser sinceros con nosotros mismos, tampoco podremos serlo con nadie ms) y, consiguientemente,
sabotea toda autenticidad humana, desintegrando
y fragmentando la personalidad.

En cuanto estado de nimo interior, la insinceridad es una imposibilidad psicolgica. Yo no

puedo decirme a m mismo que creo y que no creo
algo al mismo tiempo. Tambin el elegir el mal
por el mal es psicolgicamente imposible, porque
la voluntad slo puede elegir el bien. Consiguientemente, para negar la verdad que no puedo admitir
y para realizar la accin que no puedo aprobar,
debo necesariamente racionalizar hasta que la verdad deje de ser verdadera y el mal se convierta en
bien.
Te has preguntado alguna vez cmo es posible escoger el mal, cmo es posible cometer pecado? Por su propia naturaleza, la voluntad slo
puede escoger lo que es bueno. Personalmente, yo
estoy convencido de que el ejercicio o el uso del
libre albedro en una situacin concreta de culpa
consiste en que la voluntad, deseosa de un determinado mal que tiene aspectos buenos (si te robo
tu dinero, yo ser rico), obliga al intelecto a centrarse en el bien que puede conseguirse en el acto
malo y a renunciar a reconocer el mal. Ello, a su
vez, obliga al propio intelecto a racionalizar aquello que en principio se reconoca como malo. Mientras estoy haciendo algo incorrecto (en el momento
de hacerlo), no puedo afrontar abiertamente su aspecto malo, sino que tengo que pensar que es bueno
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Obsrvese que en todos estos mecanismos de

defensa del ego hay algo que la persona que utiliza
el mecanismo ha sntido necesidad de reprimir.
Esa persona ha cado en la cuenta de algo que no
puede soportar; sea por lo que sea, conserva intactas todas sus piezas psicolgicas, gracias a
que se ha engaado a s misma de algn modo; lo
que ocurre, simplemente, es que no puede soportar
fcilmente la verdad, y por eso la ha reprimido.
As pues ~y esto es sumamente importante-, la vocacin de poner derechas a las personas, de arrancarles sus mscaras, de obligarlas
a hacer frente a la verdad reprimida, es una vocacin altamente peligrosa y destructiva. Eric Berne previene contra el peligro de desilusionar a las,
personas con respecto a sus juegos: puede que,
sencillamente, no lo soporten. Haban escogido un
rol, haban comenzado a jugar un determinado
juego y a llevar una determinada mscara, precisamente porque ello iba a hacerles la vida ms
vivible y tolerable...
Por eso debemos ser muy cuidadosos ~xtremadamente cuidadosos, de hecho- y no asumir
la vocacin de hacer ver a los dems sus errores.
Todos sentimos la tentacin de desenmascarar a
los dems, de hacer pedazos sus defensas y dejarlos
desnudos y perplejos bajo la implacable luz de
nuestros focos. Pero el resultado podra ser trgico.
Si las piezas psicolgicas se despegan, quin

va a recogerlas y a recomponer de nuevo la frgil

porcelana del pobre Ser Humano? Tal vez t?
Podrs hacerlo?
El favor ms grande: la verdad
Todo cuanto hemos dicho en estas pginas.
parecera urgimos a ser abiertos y veraces acerca
de nosotros mismos, de nuestros pensamientos y
emociones. De hecho, nos ha urgido a ser sinceros
con nosotros mismos y con los dems. y no vamos
a desdecimos aqu de nada de lo dicho. Pero es
absolutamente necesario caer en la cuenta de que
no hay nada en estas pginas que me incite o me
d motivos para erigirme en juez de los dems. Yo
puedo decirte quin soy y referirte con toda franqueza y sinceridad mis emociones, y ste es el
mayor favor que puedo hacerme a m mismo y a
ti. Aun cuando mis pensamientos y emociones no
sean de tu agrado, el revelarme abierta y sinceramente sigue siendo el ms grande de los favores.
En
. la medida..de mis posibilidades,
.. intentar ser
SIncero conmIgo mIsmo y comumcarme sInceramente a ti.
Otra cosa sera que me erigiera en juez de tus
errores. Eso sera jugar a ser Dios. Yo no tengo
por qu intentar ser el garante de tu integridad y
sinceridad: eso es cosa tuya. Lo nico que puedo
hacer es esperar que mi sinceridad para conmigo
mismo y acerca de m te permita y te ayude a ti a
ser sincero contigo mismo y acerca de ti. Si yo

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puedo reconocer y dec1ararte mis defectos y mis

vanidades, mis hostilidades y mis temores, mis
secretos y mis vergenzas, tal vez seas capaz de
reconocer los tuyos y confinnelos, si as lo deseas.
Es una calle de doble direccin: si t has de
ser sincero conmigo y hacerme partcipe de tus
xitos y tus fracasos, de tus angustias y tus xtasis,
ello me ayudr a encararme conmigo mismo y a
ser una persona ntegra (total). Yo necesito tu apertura y sinceridad, y t las mas. Querrs ayudarme? Te prometo que yo he de intentar ayudarte a
ti y decirte quin soy realmente.
Cuesta tanto llegar a ser plenamente humano
que son muy pocos los que poseen
el esclarecimiento o el valor necesarios
para pagar el precio requerido...
Para ello_hay que abandonar totalmente
la bsqueda de seguridad
y asumir con los brazos abiertos el riesgo de vivir.
Hay que abrazar el mundo como un amante,
sin esperar una fcil retribucin de ese amor.
Hay que aceptar el dolor
como condicin de la existencia.
Hay que admitir la duda y la oscuridad
como precio del conocimiento.
Hay que tener una voluntad obstinada en el conflicto,
pero siempre dispuesta a la aceptacin total
de todas las consecuencias de vivir y morir.
Morris L. West,
Las sandalias del pescador

-88-

6
Un catlogo de juegos
y roles
Esta lista de juegos y roles sumamente habituales en las relaciones humanas no responde a
ningn orden lgico. Tampoco encierra limitaciones relativas a la edad o al sexo. Cualquiera puede
jugar uno o varios de estos juegos. Nuestra programacin y nuestras necesidades sern las que
decidanen cules de ellos vamos a ser ms expertos
o vamos a emplear ms tiempo.
Todos estos <<juegostienen algo en comn,
por muy diferentes que puedan parecer: todos ellos
enmascaran y distorsionan la verdad acerca de lo
ms importante que yo puedo compartir contigo:
yo mismo. Debo preguntarme a m mismo: Cules
de estosjuegos practico? Qu es lo que pretendo?
Qu es lo que oculto? Qu es lo que trato de
obtener?
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El aprensivo

En su libro The Meaning of Anxiety, dice Rollo May que el nivel normal de ansiedad es proporcional a la amenaza o peligro objetivo para la
existencia de un individuo como persona. La ansiedad neurtica, en cambio, es desproporcionada
respecto de dicho peligro objetivo. La causa ms
comn de ansiedad es la inseguridad que un individuo experiment en su infancia. Si, cuando era
un beb, no goz de la necesaria sensacin de
seguridad ni fue sostenido por unos brazos acogedores que lo mecieran para dormir, y si ms tarde
no disfrut de la seguridad del amor de sus padres,
probablemente esa persona tendr un elevado nivel
de ansiedad.
Como juego, la aprensin es una forma inmadura de solventar las dificultades. El aprensivo,
por lo general, no para de darle vueltas a la noria,
recorriendo una y otra vez el mismo trayecto sin
llegar a ninguna parte (aunque al final llega a contraer alguna que otra lcera). Repite continua e
intilmente el rollo de su problema, ensaya diversas alternativas, sin llegar a ninguna decisin, y
calcula una y otra vez todas las posibles consecuencias de las posibles decisiones. El aprensivo
se sentira probablemente culpable si no hiciera
nada constructivo; por eso hace algo: intranquilizarse.
Psicolgicamente, la aprensin guarda relacin con la ansiedad, la cual proviene de una so-

brecarga de emociones reprimidas (hostilidad, por

ejemplo), acompaadas o no de amenazas externas. Por eso es posible que el aprensivo crnico
se sienta tremendamente incmodo si no sabe qu
es lo que realmente le est fastidiando. La presin
interna de las emociones reprimidas no siempre
necesita estmulos externos para producir este incmodo estado. Es uno de los elevados costos que
tenemos que pagar por la represin emocional.

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Se piensa que la formacin reactiva es causa

del exceso de ternura y de afectividad de esta persona. Se trata de una compensacin subconsciente
de sus tendencias sdicas. Todos tenemos de vez
en cuando inclinaciones crueles, pero a esta persona (el cardias) las suyas le horrorizan especialmente.
Lo que ocurre con la compensacin es que,
una vez puesta en marcha, casi siempre acaba en
sobre-compensacin. De algn modo, su programacin ha hecho a esta persona incapaz de contactar consigo misma y reconocer sus inclinaciones
hostiles, y emplea la mayor parte de sus energas
en negar la verdad que no le es posible admitir.
Es probable que esta persona sea excesivamente
cariosa con los animales domsticos, se extase
ante los nios y sea demasiado indulgente con
ellos, excedindose en sus demostraciones de afecto y de ternura.

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El cardias

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Obedece en todo a su corazn, hasta el punto

de que los dems se preguntan si el cerebro le sirve
para algo. Es el corazn el que lo decide todo.
Esta persona manifiesta todo tipo de emociones
blandas, pero ser raro que explicite, si es que
lo hace alguna vez, emociones duras, precisamente porque las tiene miedo y debe reprimidas.
Las mujeres son ms proclives a esta formacin
reactiva, debido a que nuestra sociedad las programa para que crean que las emociones hostiles
o crueles son particularmente horripilantes en la
mUjer.
El cnico
Es frecuente que las expectativas desmesuradas en la vida se vengan abajo y den lugar al
juego del cnico. La persona programada para
pensar que el universo debera estar cortado a la
medida de su personal conveniencia acaba sufriendo un doloroso choque con la realidad. Es entonces
cuando contraataca con su cinismo. Bsicamente,
el cnico es un irrealista desmoralizado. Las cosas
no han marchado tal como l quera, y por eso se
desahoga culpando a todo el mundo de su desilusin: No puedes fiarte de nadie... Todo el
sistema est corrompido... Mientras desempee
su papel de cnico, no querr tomarse la molestia
de mirarse con sinceridad a s mismo y a su mundo
ni de experimentar las dificultades y sufrimientos
propios de la adaptacin a la realidad. Su agudo
-92-

ingenio suele ser sntoma de una hostilidad encubierta, porque no ha encontrado la vida tal como
l la deseaba. Jams ha sido capaz de aprender
empata y tolerancia ni ha experimentado verdadero afecto hacia otras personas. Consiguientemente, es una persona sumamente solitaria, a pesar
de su afectada sonrisa.

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El competidor

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Nuestra cultura occidental nos ha programado

a la mayora de nosotros para que aceptemos la
competitividad como parte del plan divino. El competidor debe vencer en cualquier cosa que haga.
Para l todo se reduce a ganar o perder. No
dialoga, sino que discute. Su bsqueda de triunfos,
muchas veces a expensas de los dems (<<los
buenos
chicos quedan los ltimos), puede ser consecuencia de una carencia afectiva o de una falta de
aprobacin en sus primeros aos. La inseguridad
resultante le hace poner en duda su vala, y se ve
obligado a demostrarla constantemente a base de
competir y rivalizar con los dems. Su necesidad
de ser reconocido intensifica su ansia de ir siempre en cabeza. Por eso siente hostilidad hacia
cualquiera que, segn l, se interponga en su camino o trate de adelantarle. Tarde o temprano, le
invadir la sensacin de fracaso, porque el ansia
de vencer se hace cada vez ms voraz. Al final no
consigue demostrar su superioridad y acaba frustrado. Bsicamente, el problema es que no es capaz
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de distinguir entre s mismo como persona y sus

logros, entre ser y tener. (Vase ms abajo: El ser
inferior y culpable).

Este juego se denomina la paz a cualquier

precio, y el precio no es otro que la renuncia a
toda individualidad en aras de los dems. En su
origen suele haber, por una parte, la experiencia
de una autoridad excesivamente dominante y, por
otra, sentimientos de culpabilidad. El conformista
no quiere o no puede correr el riesgo de no ser
aceptado por los dems. Suele ser objeto de alabanzas .por su disponibilidad para seguir adelante,
pero tiene que pagar un elevado precio, en forma
de represin de emociones, a cambio de la miseria
de alabanzas que recibe. Su reluctancia a mostrarse
en desacuerdo con la opinin imperante hace que
pase inadvertido para los dems. Por lo general,
desarrolla algn tipo de sntomas psicosomticos,
porqu, con el tiempo, su subconsciente se ve sobrecargado con todo lo que ha tenido que reprimir
para ser el buen chico que est siempre dispuesto
a todo. (Vase ms abajo: El ser inferior y cul-

pable) .

plenamente sus posibilidades, y dado que en el

fondo es un derrotista y siente pena de s mismo,
porque es incapaz de estar a la altura de su propio
ideal, opta por elevar su propia auto-estima a base
de rebajar la estima de los dems. Adler lo denomina crtica derogatoria. Es mucho ms fcil
echar abajo a los dems que levantarse uno mismo
a base de logros objetivos. Pero, dado que superioridad e inferioridad son trminos relati~
vos, parece como si el rebajar a los dems significase autQmticamenteelevarse uno mismo.
En cierta ocasin dijo Benjamin Franklin: si
quieres conocer los defectos de una persona, elgiala delante de sus iguales. El chismorreo puede
servir tambin para paliar los propios sentimientos
de culpa: nos gusta referir las fechoras de los
dems para no sentimos tan culpables de las nuestras. Ello explicanuestaansia por enteramos del
ltimo escndalo publicado en peridicos, revistas,
etc., siempre dispuestos a complacer. Despus de
leer la crnica de un atroz asesinato, nuestro propio
sarcasmo y nU'estraira no parecen ser tan terribles
males. Lo que se obtiene con este juego es un
encumbramiento del yo y una mayor facilidad para
soportar los propios pesares.

El chismoso

El diferidor

El que participa en el juego del chismorreo,

como en la mayora de los juegos, lo hace por un
inequvoco inters personal. Incapaz de aprovechar

El juego de para maana pretende eludir la

realidad posponiendo las cosas que deberan ser
hechas aqu y ahora. El diferidor (procrasti-

El conformista

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nator) tiene que engaarse a s mismo con promesas irrealistas tales como: Voy a empezar a
fumar menos en cuanto pueda tomarrne unos das
de vacaciones; en cuanto llegue el buen tiempo,
pienso empezar a hacer deporte; cuando me establezca y tenga mujer e hijos, volver a ir a la
iglesia. El huir a confusos e irrealistas maanas
no es sino una de las muchas variedades de evasin
de la realidad que con frecuencia intentamos los
seres humanos. (Vase ms abajo: El indeciso).
El dominador
Este juego se caracteriza por un deseo exagerado de controlar las vidas de los dems y sus
procesos mentales. Como a la mayora de las personas que exageran su importancia o su saber, al
dominador le incomodan tremendamente los sentimientos subconscientes de incapacidad. Resulta
extrao, pero es muy frecuente que esta persona
est tan empeada en sentirse competente que pasa
por alto el hecho de que posee un estilo y unas
maneras despticas. Y suele explicar su talante
autoritario como algo necesario, razonable y perfectamente justificable. El dominador se ve afligido con mucha frecuencia por sentimientos de
hostilidad, los/cuales, al ser reprimidos, se expresan en forma de egosmo y desconsideracin para
con aquellos a los que se supone que debera amar.

-96-

El dopado
Del mismo modo que el soador (vase ms
adelante) huye de la realidad haciendo uso de la
alfombra mgica de su fantasa, el dopado (a
base de alcohol o cualquier otra clase de droga)
intenta el camino de la narcosis. Los que ms expuestos estn al stress suelen ser los ms necesitados de una escapatoria. La adiccin a la bebida, a la marihuana, etc. suele darse entre quienes
reaccionan mal ante las privaciones, entre quienes
ms fcilmente se dejan vencer por la frustracin
y entre quienes son ms tmidos y menos a gusto
se encuentran en compaa de otras personas.
Al desahogo y a la sensacin de libertad momentnea que se obtiene bajo el influjo sedante del
alcohol o de la droga suele seguir un aumento de
ansiedad y una ms profunda depresin cuando los
vapores se disipan. Lo cual, naturalmente, origina una nueva y mayor necesidad de sedacin para
aliviar la ansiedad, el sentimiento de culpa y la
depresin. La capacidad del alcohol y la droga para
proporcionar una autntica solucin topa con
evidentes dificultades. Huir de la realidad mientras
dura la narcosis sirve nicamente para que resulte
ms difcil volver a la realidad y soportarla. La
justificacin que suele darse a este juego es que
ayuda a ser sociable, a desinhibirse, a expresarse
y a olvidar los problemas...

-97-

!I
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11
III

El egocntrico

El fanfarrn

Es prcticamente una ley universal el que la

magnitud del egocentrismo de una persona es proporcional a la cantidad de sus sufrimientos. Es un
problema de capacidad de atencin: uno no puede
prestar mucha atencin simultneamente a s mismo y a los dems. La cantidad de atencin que
podemos prestar es limitada. El aspecto destructivo
o reductor del sufrimiento consiste en que atrae
irresistiblemente la atencin hacia nosotros mismos
y hacia el rea de nuestro propio sufrimiento. Los
que padecen cualquier sufrimiento, desde un dolor
de muelas hsta la soledad de la vejez, tienden al
egocentrismo. La preocupacin por uno mismo se
transforma muchas veces en hipocondra (por exceso de preocupacin por la salud) o en paranoia
(mana persecutoria, por ejemplo).
Uno no puede considerarse el centro del universo y quedarse tan tranquilo si los dems no lo
aceptan como tal. Sean cuales fueren los sufrimientos que nos haya podido ocasionar nuestra
programacin pasada (complejo de culpa o de
inferioridad, ansiedad, etc.), tales sufrimientos nos
han de conducir inevitablemente a todas las trampas del egocentrismo. Al egocntrico no le preocupa lo que digan de l, con tal de que hablen de
l. Con el tiempo, caer en una depresin emocional, porque vivir en un mundo tan restringido
es como vivir en una prisin. Y sufrir an ms
que las otras personas que tienen que vivir o trabajar con l.

Este juego constituye un intento pueril de afirmar la propia superioridad y es una de las diversas
manifestaciones de un desarrollo interrumpido. El
fanfarrn suele ser tambin un matn si la situacin lo permite. Desea dominar a los dems, ya
sea con palabras o, si se siente seguro de s mismo,
a base de la fuerza fsica. Lo que revela es falta
de auto-estima: desea ser importante, pero no encuentra en s mismo nada que le permita satisfacer
tal necesidad. A veces le preguntamos: A quin
intentas convencer: a nosotros o a ti mismo?. Y
la respuesta es: a ambos.

1'11

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I

11I

II
~

El frgil

.1

La persona frgil lanza infinidad de seales

a los dems para hacerles ver lo delicada que es y
la necesidad que tiene de ser tratada con sumo
cuidado. Y ante una persona con las lgrimas siempre a punto y capaz de deprimirse al instante, los
dems son reacios, naturalmente, a hacerle frente,
a darle una mala noticia, a pedirle que acepte una
responsabilidad (es mucho ms fcil hacerlo uno
mismo que pedrselo a ella) o a formularle una
crtica sincera. Fundamentalmente, este juego es
producto de un sentimiento neurtico de incapacidad para hacer frente a la vida. El que juega a
ser frgil manifiesta adems una enorme sensibilidad en relacin a la estima de los dems. Su

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ego es tierno y vulnerable,y por ello es frecuente

que malinterprete determinadas observaciones o
gestos. La persona frgil es hipersensible precisamente porque se valora muy poco a s misma.
Pero esto, por lo general, no lo vern claro ni ella
ni los dems.

de recordarle el mundo cuando haya muerto. Este

juego ilusorio trata de proporcionarle una sensacin de importancia que le es negada por la realidad. Obviamente, y tratndose de ella, es difcil
ser sincero con esta persona.

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11

11

La fragilidad representa una regresin a la

infancia, a un estado de necesidad y desamparo.
y la persona que sabe jugar a este juego no tendr
que crecer jams ni hacer frente a la sangre, el
sudor y las lgrimas de la vida real. La persona
frgil expresa con sus lgrimas y sus traumas
repentinos lo que el nio dice con sus pataleos y
sus rabietas, porque lo que est pidiendo es el
mismo trato preferencial que tan frecuentemente
exigen los nios.
El grandioso
Este juego es fruto de un sentido errneo de
la importancia personal. El jugador ha sido programado para dar ante los dems una sensacin
de importancia. Trata de impresionar citando nombres de personas importantes y tiende a que la
conversacin gire en torno a l. Al igual que el
fanfarrn, esta persona intenta compensar una
falta de auto-estima. Todos nos esforzamos en proteger nuestro ego de la humillacin. Pero esta persona prefiere hacerlo con gestos dramticos y espectaculares. Le ofende la insignificancia, y suele
soar con alguna magnfica hazaa por la que habr
-

100-

1/

El guaperas

11

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Por lo general, la vanidad corporal es una

forma de compensar un complejo de inferioridad
como persona. La persona hermosa o guapa que
juega este juego no deja de mirarse en los espejos
(o en cualquier superficie brillante) y en los ojos
de los dems, porque no es capaz de encontrar
consuelos ms profundos. Esta clase de vanidad
est siempre teida de una indefinible tristeza, porque, evidentemente, para estas personas la vida se
acaba a los 35 aos, dado que identifican su persona con su cuerpo.

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A la pregunta Qu eres t? respondera:

Yo soy guapo. Y si fuera capaz de ser sincero
y franco, aadira: ...y nada ms; simplemente,
guapo.

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El hedonista

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La tpica persona para quien su propio placer

es lo primero trata de ocultar su inmadurez emocional a base de eufemismos (<<esslo por diver-

101-

III

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I

11

sin...), pero su inmadurez sale enseguida a la

superficie en sus relaciones. Es caracterstico del
nio y del neurtico (infantilismo emocional) el
pretender que ha de tener siempre lo que quiere,
y tenerlo inmediatamente. Por eso~nunca refrenar
demasiado tiempo ningn impulso que le lleve a
lograr su propia satisfaccin. Es incapaz de suspender su bsqueda del placer ni siquiera para considerar las consecuencias de sus actos.
Su incapacidad para posponer el placer acaba
llevando a esta persona a buscar dicho placer en
todas las cosas y caiga quien caiga. Cuando recibe
el estmulo del placer en ciernes, su respuesta es
automtica. Los hbitos hedonistas se adquieren,
muy frecuentemente, como compensacin de los
aspectos duros y difciles de la vida. Me han
ignorado, o no me han entendido, y por eso ahora
puedo atracarme de comida o masturbarme...
(Casi nunca se cae en la cuenta conscientemente
de cmo funciona esta forma de lgica).

El indeciso
Se ha dicho que el mayor error que podemos
cometer es tener miedo a cometer errores. La indecisin y la incertidumbre son formas de evitar
errores y responsabilidades. Si no tomo ninguna
decisin, no puedo equivocarme. La inclinacin a
evitar tomar decisiones se manifiesta a veces en el
hecho de que diferimos en lo posible las que real::.

mente debemos tomar. El nico verdadero error es

no aprender de los propios errores.
El problema bsico en este punto es la autoestima y la proteccin de la misma. Las personas
indecisas temen que se les va a perder el respeto
si su decisin resulta ser equivocada. Alguien ha
dicho que slo las personas insignificantes no se
equivocan nunca. Aprendemos ms de nuestros
errores que de nuestros aciertos; pero la persona
indecisa est tan preocupada por su propio ego y
por su estima personal que no es capaz de apreciar
estas verdades. Lo que le importa es la seguridad
y la proteccin; y su lema es: no intentes nada, y
nada perders.
Muy frecuentemente, la indecisin se da en
personas que han sido condicionadas por innumerables (y a veces contradictorias) normas de
todo tipo y preceptos morales, o que han sido censurados y se han sentido avergonzados por pasados
errores. Finalmente, la indecisin tambin puede
darse en personas que pretenden soportar ms problemas emocionales de ls que pueden resolver.
Por lo general, estas personas se desconciertan y
no son capaces de decidir en ninguno de los mencionados problemas.
El inflamable
A la mayora de nosotros nos resultar difcil
creerlo, pero lo cierto es que las personas que pierden los estribos con facilidad y pegan grandes gri-

1I11

102 -

103 I

tos, muchas veces estn reaccionando ante un supuesto agravio que no es en realidad la causa de
su enojo. Como no pueden abordar abiertamente
el verdadero agravio, se desahogan como pueden,
y su clera raras veces puede ser debidamente evaluada. Lo que late en su subconsciente es hostilidad. Las personas suelen ser mucho ms hostiles
unas para con otras de lo que parece; y es que la
hQstilidad suele reprimirse, porque nuestra sociedad nos ha hecho creer que la hostilidad es impropia de unos seres humanos socializados y civilizados.
Karl Menninger, en su obra Love Against
Hate, habla a este respecto de una reaccin en
cadena que l ejemplifica del siguiente modo: los
padres reprimen sus hostilidades a base de frustrar
a sus hijos y fomentar en ellos nuevas hostilidades
reprimidas; ms tarde, los hijos se transforman en
padres igualmente frustrados que, a su vez, se frustran a s mismos y a sus hijos. jY ms hostilidades...! El primer paso para romper esta reaccin
en cadena, sugiere Menninger, es identificar las
causas y el alcance de nuestra agresin y hostilidad, que es algo de lo que muchas veces no somos
conscientes. Nuestras hostilidades estn encubiertas (reprimidas) porque la gente nos hace sentir que
no podemos enfadamos (especialmente con nuestros padres, que han hecho tanto por nosotros).
Debemos, pues, neutralizar esas hostilidades, una
vez reconocidas, tratando de comprenderIas ms
profundamente, o bien dndoles salida en activi-

104-

dades no-destructivas (el deporte, por ejemplo).

Muchas veces somos ms inflamables con aquellos a los que queremos, porque habitualmente es
contra ellos contra los que sentimos una mayor
hostilidad, dado que nuestro trato con ellos ha sido
ms prolongado y ms intenso.
I.
I

El intelectual

II~

Nuestra programacin social nos hace sumamente fcil ser intelectuales y menospreciar
las reacciones ms humanas, especialmente en
tanto que son emocionales. Por lo general, el papel
de intelectual lo adopta quien tiene miedo a sus
emociones o se siente incmodo con ellas por una
razn o por otra. Tal vez esa persona ha sido programada para no manifestar tales emociones y
para pensar que sentimiento equivale a debilidad. A veces, adems, una persona se ve incapaz
de relacionarse fcilmente con otras, de disfrutar
de la amistad, y por eso recurre a su pose de
intelectualismo.
La torre de marfil de semejante intelectualismo es tambin una manera habitual de eludir la
competitividad que implican las relaciones humanas. En s mismos, los procesos de aprendizaje
no son para la mayora de nosotros tan amenazadores como pueden serIo otras personas. El ambiente conocido y clido del aula es preferible a
ese fro y cruel mundo que nos han enseado a
temer; y hay almas ms tmidas que prefieren leer
-

105-

I
t

acerca de la vida que intentar vivir. Las estanteras

de una biblioteca pueden constituir un refugio para
los quebraderos de cabeza de la vida diaria y pueden adems proporcionar el solaz del aislamiento
y el prestigio de la erudicin. pueden significar
una huida de las responsabilidades sociales.
Las personas programadas para el aislamiento suelen sentir mayor inclinacin hacia el
trabajo intelectual que hacia las relaciones con los
dems. Ms que admitir que es un ermitao aislado de la sociedad, el que juega el rol de intelectual insiste en que est dedicado al conocimiento
de cosas ms elevadas. Incidentalmente, este juego
nos libera de responsabilidades sociales, de organizaciones y comits, de devolver visitas y de hacer
amigos. (Obsrvese, por favor, que no pretendo
en absoluto lanzar acusacin alguna contra los verdaderos intelectuales. El verdadero intelectual hace
una aportacin inestimable a la sociedad; pero nadie est llamado a ser un intelectual al precio de
dejar de ser un ser plenamente humano, una persona con todas las de la ley).
El lign
El juego del flirteo constituye fundamentalmente un intento de obtener para el ego algn
tipo de reconocimiento. Por lo general, lo juegan
los que jams han cultivado ninguna verdadera
emocin profunda. Slo unas relaciones realmente
profundas pueden
proporcionarle seguridad al ego.
,
-

106 -

y lo hacen a base de fomentar un mejor autoconocimiento y una mayor auto-aceptacin. El

lign se niega a aceptar el riesgo de semejantes
relaciones y sigue corriendo sin parar.
El ligue slo es posible cuando las emociones son triviales y superficiales, aunque ninguno de nosotros est dispuesto a reconocer que
su~mociones son de esa naturaleza. Unas relaci~n~ humanas profundas y duraderas jams podrn edificarse sobre unas emociones corno las del
lign. El juego del flirteo o del ligue da por
sentado, adems, que, cuando uno se cansa de una
conquista, puede pasar a otra. Es ste un tipo de
deporte bastante egosta y en el que se producen
muchas lesiones. Nadie desea reconocer que es
un lign (o que est jugando cualquiera de estos
juegos); pero el primer paso hacia la verdadera
madurez emocional consiste en reconocer tal tendencia, con el fin de poder someterla a algn tipo
de control.
En todos estos juegos debemos preguntamos
qu es lo que realmente queremos, por qu lo queremos (lo cual siempre nos revelar algo acerca de
nosotros mismos) y por qu sera mejor renunciar
a nuestro juego. Aunque el flirteo pueda proporcionar algn tipo de gratificacin pasajera al
ego, esos pequeos y superficiales encaprichamientos muchas veces complican enormemente la
vida y nos hacen buscar subterfugios, inventar excusas, recurrir a engaos y preocupamos en exceso
por nuestro propio yo. El desarrollo sexual y emb-

107 -

11
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I11
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cional comienza en el nio con el narcisismo (amor

a s mismo), pero a medida que maduramos como
personas deberamos ser cada vez ms capac~s de
altruismo (amor al otro). De algn modo, el lign se ha quedado fijo en una fase adolescente,
y su maduracin ha quedado inteIfUmpida.
El listillo
Esta persona casi nunca pierde una discusin
(si es que pierde alguna). Aun cuando las pruebas
comiencen a amontonarse en su contra, l se las
arregla siempre para conservar indemne su posicin. No sabe escuchar y da la impresin de que
espera aprender muy poco, o nada, de los dems.
En el fondo, su auto-estima se siente amenazada.
Su dogmatismo es lo que Freud llamaba una formacin reactiva. Se comporta con una seguridad
absoluta, con el fin de defenderse de las desmoralizadoras dudas que se agitan en su subconsciente
y tienden a minar su aparente certidumbre. Su conducta indica lo contrario de lo que parece ser la
verdad: que, aunque sean inconscientes, abriga
profundas dudas acerca de s mismo y de sus opinIones.
La madraza
La madre superprotectorajuega un juego muy
daino. Por lo general, las madrazas producen pequeos monstruos, personas absolutamente egos-

108 -

tas que exigen que todo se haga como ellas quieren.

El hijo de una madraza (el hijo de mam) est
terriblemente falto de preparacin para hacer frente
a un mundo que no est dispuesto en absoluto a
mimarle ni a acceder a todos sus caprichos. Los
estudios psicolgicos realizados con soldados en
tiempo de guerra muestran que los que ms frecuente y gravemente cascan psicolgicamente
son los hijos de madres superprotectoras. La cancin que ms frecuentemente solicitaban los soldados a 'l3ing Crosby, cuando ste visitaba a las
tropas del~~cfico del Sur durante la Segunda Guerra Mundial, era la Cancin de cuna de Brahms.
Este juego no responde a un amor autntico,
sano y maduro, sino a una de estas tres posibles
causas:
1) Ansiedad neurtica. La madre insegura
tiene miedo de que su hijo pueda sufrir algn dao
si ella no lo hace todo por l, y ese miedo suele
transmitido a sus hijos. Semejante madre no disfruta de sus hijos; tan slo se preocupa de ellos.
2) Hostilidad. Por extrao que pueda parecer,
el exceso de proteccin materna es a veces una
sobre-compensacin (formacin reactiva) por una
hostilidad subconsciente hacia sus hijos. La madre
expa la aversin que siente hacia sus hijos dedicndose a ellos en cuerpo y alma.
3) Relaciones maritalesfrustradas. La madre
que no es feliz con su marido vierte frecuentemente
sobre sus hijos su afectividad reprimida. En tales

l'
111

109 -

Ilj

circunstancias, el hijo tiene que soportar la peor

parte de la vida amorosa insatisfecha de la madre.
(Vase: David Levy, Maternal Overprotection,
Columbia University Press).
El manitico
La tendencia neurtica que caracteriza al manitico es una escasa capacidad de tolerar la frustracin. No sale muy airoso en situaciones de tensin y de stress. Por 10 general, la programacin del manitico, como la del competidor,
conlleva una carencia afectiva durante la infancia
que da lugar a sentimientos de hostilidad. El manitico se siente falto de seguridad personal. Adems, se siente menos seguro de s mismo cuando
las cosas van mal, y tiene una larga lista de agravios
favoritos que proclama ante los dems de vez en
cuando. Los que le rodean saben que cualquiera
de los mencionados agravios puede sacarle de sus
casillas, y en esto consiste el juego: en hacer saber
a los dems, de diversas formas, que no deben
frustrarle en modo alguno.
El mrtir
La mana persecutoria (paranoia) del mrtir
es un desorden emocional caracterizado por multitud de recelos infundados. Es fcilmente observable la presencia de tendencias paranoides en esta
-

110 -

variedad de esquizofrenia (desorden mental por el

que la persona enferma est separada de la realidad). La principal caracterstica del paranoico neurtico es el recelo o la sospecha. Sufre 10 que los
psiclogos llaman engaos referenciales, que
convencen al paranoico de que, por ejemplo, todo
el mundo habla de l, o de que llueve el da en
que l tiene que desfilar porque Dios tiene personalmente algo contra l, etc. Es un sentimiento
de estar siendo maltratado.
Habra que decir que algo de esto sentimos
todos en ocasiones; personas muy normales sufren
engaos ~eces. Sin embargo, en la persona normal estos en~aos no son tan irracionales, tan extremos ni tan paralizantes. El paranoico se encuentra a menudo en la misma situacin que el
mentiroso, que se ve obligado a inventar historias
para jUstificar sus tergiversaciones de los hechos.
Con el tiempo, estos engaos se sistematizan, yel
individu tiende a aferrarse a ellos, a pesar de sus
evidentes inconsecuencias.
Las manas persecutorias suelen deberse a un
complejo de inferioridad. El individuo detesta su
propia insuficiencia y proyecta este sentimiento en
las mentes de los dems, sacando la conclusin de
que stos tambin le detestan. No puede entablar
relaciones satisfactorias con los dems y, en general, es hipersensible. Su ego es sumamente delicado. Al sentirse rechazado por los dems, se
repliega gradualmente sobre s mismo yse aparta
cada vez ms de ellos. Es incapaz, por tanto, de
-

111-

controlar sus imaginarias interpretaciones de los

hechos, que juzga errneamente. Tiene la sensacin de que no ha recelado suficientemente de los
dems, y que stos se han aprovechado de l. Ahora ya es demasiado receloso y piensa que no puede
fiarse de nadie.

ranoide es verdaderamente notable, y a veces consigue convencer a otros de la racionalidad de su

comportamiento.

Con semejante actitud mental es imposible

sostener unas relaciones sociales normales. Todos
somos algo suspicaces o recelosos; lo contrario
sera credulidad o simple ingenuidad. Pero el paranoico va demasiado lejos, pues realiza su juego
culpando a otros de sus propios errores, lo cual
constituye un hbito que es parte normal del engao
paranoide. El paranoico no puede evaluar correctamente su propia responsabilidad en cuanto distinguible del papel que desempean los otros en la
creacin de sus problemas. Sus propios auto-engaos le parecen absolutamente claros y veraces.

Este juego requiere una cierta imaginacin (y

una necesidad subconsciente de sentirse importante). El mesas cree ser un salvador de la raza
humana, lo cual podra ser perfectamente una formacin reactiva ante el temor a ser insignificante.
Lo cierto es que en casi todas sus relaciones se
considera a s mismo como ayudador, y a los
dems cl,mo ayudados. En lugar de instar a los
dems a que hagan uso de sus propias fuerzas y
de su propia sabidura, l considera su deber prestarles las suyas. Si examina honradamente su vida,
enseguida descubre que son muy pocas las personas con las que se relaciona de igual a igual. Si
hay personas deseosas de conocerle, debido a una
serie de cualidades que evidentemente posee, a
pesar del papel que desempea, mejor ser para
ellas tener un problema o una necesidad.

El mesas

El complejo de mrtir es producto de una autoevaluacin inestable y de no haber sabido mantener

un grado insatisfactorio de fe en los dems. Se
expresa acusando a otros de la propia infelicidad.
El paronoide es consciente, adems, de sus propios
sentimientos hostiles, pero los racionaliza con sus
auto-engaos. Su instinto es el de atacar a otros,
porque se siente perseguido. Y los engaos en este
sentido no son ms que intentos de crear una situacin imaginaria en la que los sntomas experimentados puedan parecer racionales y aceptables.
A menudo, la capacidad de racionalizacin del pa-

Lo que se obtiene en este juego es una sensacin bastante fuerte y gratificante de expansin y una larga lista, perfectamente memorizada,
de aquellas personas a las que se ha ayudado. Bsicamente, el mesas padece sentimientos de inferioridad, de los cuales intenta liberarse dominando emocionalmente a otros.
-

'112 -

113 -

I~ :,

11,

El Ponce de Len

El miserable

Este es el juego que practican los que parecen

despreciarse a s mismos. El miserable habla de
s mismo con desprecio, tal vez porque busca palabras tranquilizadoras que alivien sus sentimientos de culpa. (Vase ms abajo: El ser inferior y
culpable).
~

El payaso

Como la mayor de nosotros, el payaso

compulsivo anda buscndo algn tipo de reconocimiento y de atencin. Lo malo es que piensa que
slo puede atraer sobre s la atencin de los dems
haciendo el payaso. Aparte de esto, y a un nivel
ms profundo, puede que se identifique con su
actuacin y que intente eludir la realidad no tomndose nada en serio. De hecho, el hacer el payaso es a veces un mecanismo de huida. El payaso
no sabe como arreglrselas en una situacin realmente seria ni sabe cmo reaccionar ante la tristeza, y por eso adopta una actitud de alegra irresponsable. En su trato con los dems, su juego sirve
perfectamente de mscara defensiva (como la mscara del payaso de circo) para impedir que otros
sepan quin es l realmente. El prefiere,reir y bromear antes.que hacer frente a las duras realidades
de la vida.

114 -

Este es el juego de la persona que, sencillamente, no puede hacerse a la idea de que envejece.
Es muy frecuente entre las personas de mediana
edad tener la sensacin de que se pierde el atractivo. La calvicie, la gordura y las arrugas simbolizan la cotizacin a la baja entre las personaS
del sexo opuesto. Para compensar este deterioro
de la edad, quienes no han madurado como autnticas personas ni han cultivado vnculos afectivos
profundos con otros, suelen ponerse a buscar un
amante ms joven. Adems de la evidencia fsica
que aporta el espejo, estas personas padecen tambin un bajn emocional. que se manifiesta en
prdida de ambicin, cansancio y frecuentes crisis
de depresin. Y ello, biolgicamente, puede de, berse a una insuficiente produccin hormonal.
Lo trgico de este juego es que estas personas
han sufrido un parn emocional y jams han
aprendido a relacionarse de un modo significativo
como personas; por eso, al llegar la mediana edad,
apenas tienen recursos con los que poder consolarse. Han estimado enormemente el sex appeal,
y ahora ven cmo ste se desvanece. Es triste ver
cmo tratan de ocultar la papada, las varices, las
arrugas, las canas, etc. y se esfuerzan en pensar y
actuar como si fueran jvenes. El sex appeal no
ha sido nunca (ni pdr serlo) la llave que d acceso
a las cosas ms hermosas de la vida, que son las
que verdaderamente pueden hacer soportable el envejecimiento.
-

115 -

El prejuzgador fantico
Este juego es el producto de una neurosis social que abunda principalmente entre las personas
inseguras. El individuo prejuzgador necesita algn
tipo de vlvula de escape para sus hostilidades
emocionales. Y la vctima propiciatoria en esta
situacin no ver ciertamente favorecido su desarrollo si se ve de tal modo maltratada. Gordon
Allport, en su obra The Nature of Prejudice, sugiere que el prejuicio nace de nuestras propias ansiedades: nos sentimos inseguros, y formamos a
nuestro alrededor un grupo de referencia, a modo
de parachoques protector; a:los que quedan fuera
de mi grupo les considero na amenaza y les critico
duramente, porque de algn modo me siento amenazado por ellos. No puedo indicar de manera lgica el porqu (aun cuando se aducen infinidad de
razones), pero lo cierto es que cualquiera que no
pertenezca a mi grupo de referencia constituye necesariamente para m una amenaza que me hace
sentirme sumamente inquieto e inseguro.
El prejuicio es un engao emocional, aunque
el prejuzgador nunca 10 reconocer como tal. Y el
prejuzgador fantico, inevitablemente, tratar de
explicar su prejuicio (pre-juicio

= juicio

El pucheritos
Este juego es propio de personas emocionalmente no-adultas. El pucheritosno es capaz de
sentarse y discutir abiertamente problemas interpersonales, generalmente porque su postura o su
motivo de queja es irracional, y l, en el fondo,
lo sabe. Puede hostigar emocionalmente a los dems con su silencio, sus miradas tristes, etc., sin
tener que decir con palabras qu es lo que le molesta. Puede estar de mal humor sin aceptar la
responsabilidad de tener que explicar por qu lo
, est. Una explicacin podra resultar tan absurda
que l sabe perfectamente (y perifricamente) que
la otra persona podra morirse de risa; y resulta
que l puede obtener la necesaria satisfaccin y
dar rienda suelta a su auto-compasin sin necesidad
de resolver las situaciones difciles mediante la
comunicacin. (Vase ms arriba: El frgil).

previo a

la consideracin de toda evidencia) en trminos

intelectuales, pero es casi imposible que reconozca
la irracionalidad de su postura.
Muy a menudo, la sociedad nos da ya hecha
la labor de racionalizacin necesaria para explicar
-116-

nustros prejuicios; por eso la mayora de los fanticos no necesitan elaborar su propia explicacin
lgica y razonada. Les basta con recitar unas cuantas lneas perfectamente aprendidas.

El resentido
Cuando la tpica persona perdedora busca
una vctima propiciatoria de su propio fracaso, muy
a menudo culpa a alguien o a algo distinto: el
-117-

I
~
I

establishment, la vida, la mala suerte... Le ofenden el xito y la felicidad de los dems, porque su
propia vida, en comparacin con la de ellos, es
sumamente desdichada. Siente que de algn modo
ha sido desposedo...
Todos sentimos la tentacin de hacer comprensibles nuestros fracasos explicndolos en trminos de cualquier cosa que no sean nuestras propias insuficiencias e incapacidades. La deslealtad
de los dems, la injusticia, la conspiracin de
las circunstancias, etc., nos permiten afrontar ms
fcilmente nuestros fracasos.
El resentido emplea todas sus energas en
resentirse, y por eso no suele conseguir gran cosa.
A veces parece que los ms virulentos crticos de.
lo que sea (el gobierno, la educacin, la Iglesia,
etc.) son a menudo los mismos que no mueven un
dedo para mejorar las instituciones que tan ruidosamente critican. La persona resentida intenta
constantemente llevar su caso ante el tribunal de
la vida, esperando que el jurado de los dems le
declare inocente de sus fracasos.
Resentimiento proviene del verbo latino resentire (volver a sentir): el resentimiento est constantemente escarbando en el pasado, reviviendo
pasadas batallas que no pudo ganar, y a menudo
persiste en este juego durante toda su vida. El
resentimiento llega a ser un hbito emocional: los
sentimientos no son causados por los dems, sino
por nuestras propias respuestas emocionales, por
nuestras propias opciones y reacciones. El resen-

118-

tido es un re-actor, no un actor; y.cuando, con el

tiempo, quiere darse cuenta de ello, no le queda
ni rastro de amor propio. Se ha pasado la vida
empleando el fracaso como mecanismo, y l es
consciente de ello en cierto modo.

El ser inferior y culpable

Gemelos no-idnticos. La literatura psicoanaltica distingue entre sentimientos de inferioridad
y sentimientos de culpa, aun cuando unos y otros
son manifestaciones de un conflicto entre el yo real
y el yo ideal, entre lo que uno es realmente y lo
que le gustara ser, entre lo que uno realmente hace
o siente y lo que piensa que debera hacer o sentir.
La diferencia fundamental estriba en que en los
sentimientos de inferioridad .se da un reconocimiento de la propia debilidad e insuficiencia. Las
personas que padecen sentimientos de inferioridad
suelen provocar la competitividad y la agresividad,
porque tratan de erradicar sus sentimientos de inferioridad dando muestras de superioridad en alguna forma de rivalidad. Los sentimientos de culpa, por el contrario, pueden ser verbalizados: No
soy una buena persona. La mayora de mis deseos
y de mis actos me parecen mezquinos y malos. La
verdad es que mis fallos merecen el desprecio y el
castigo. ... Los sentimientos de culpa inhiben el
espritu competitivo. Son ms bien reacciones a

los impulsoshostilesy agresivosque uno sienteen su interior.

-119-

I
~

1
Para liberarse de tales sentimientos de culpa
se intenta, por lo general, renunciar a competir,
mientras que los sentimientos de inferioridad
suelen incitamos a adoptar una actitud competitiva. Lo normal es que los sentimientos de culpa
nos muevan a la subordinacin y se manifiesten
en auto-desestima y auto-punicin. Por lo general, las-personas tratan de liberarse de los sentimientos de inferioridad a base de ambiciIl y
competitividad, intentando vengarse o ~quedar
por encima. En cambio, la liberacin de los sentimientos de culpa suele buscarse mediante la
sumisin y tratando de evitar toda conducta hostil
o agresiva. Los sentimientos de inferioridad tienden a producir rebeldes; los sentimientos de cul~
pa tienden a producir conformistas moderados y
sumISOS.
La ambicin y la competitividad, en el caso
de la persona dominada por la culpa, se limitan al
mbito de la imagina~in y la fantasa de dicha
persona, la cual suele ser una persona retrada,
poco amiga de llamar la atencin y que intenta a
toda costa evitar las contradicciones. Es una persona con tendencia a minimizar sus propias posibilidades. Tras adoptar un comportamiento que su
conciencia no puede aprobar, la persona con sentimientos de culpa suele proponerse no volver a
hacerlo jams. En cambio, la persona con sentimientos de inferioridad reacciona casi siempre preguntando: Y por qu no? Por qu no voy a
hacerlo? No pienso ceder a ningn tipo de pre~
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siones, ni internas ni externas, sobre mi comportamiento!. (Vase: Franz Alexander, Fundamentals of Psychoanalysis, 1964).
La sexy-boom y el macho rapaz
A excepcin del caso patolgico de las ninfomanacas, que viven obsesionadas por el sexo,
la mayora de las mujeres jvenes que juegan a
desempear el papel de la sexy-boom no lo hacen porque disfruten realmente de la sexualidad
genital ni porque estn hipersexuadas, sino ms
bien porque sienten que no tienen otra cosa que
ofrecer ms que un cuerpo provocativo. Pretenden
atraerse la atencin masculina y desean ser populares. La pequea estratagema de este juego suele tener xito, pero las conquistas que se logran
no suelen ser gran cosa, pues casi siempre se trata
de individuos emocionalmente inmaduros. Aparte
de este penoso motivo de ganarse un mnimo afecto
y llamar la atencin,. a veces lo que pretende la
sexy-boom es rechazar y mortificar a sus progenitores.
Por su parte, el macho rapaz suele ser un
eglatra en bsqueda constante de nuevas conquistas que aadir a su coleccin de trofeos. Sus
sentimientos de inferioridad son bastante profundos, y l pretende compensarlos tratando de hacer
conquistas entre las personas del otro sexo. A veces, los conquistadores que ms xito tiene no
son ms que unos neurticos que se esfuerzan di-

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ligentemente en encubrir su propia inseguridad personal; por eso son ms dignos de compasin que
de reproche.
Lo verdaderamente triste, tanto de la sexyboom como del macho rapaz, es que ambos
buscan algn tipo de intimidad o de cercana humana. Ahora bien, dado que el llegar a una intimidad personal requiere bastante tiempo y exige
mucha sinceridad (comunicacin gut-level), y
dado que estas personas se sienten absolutamente
incapaces de pagar semejante precio, sustituyen la
intimidad personal por la intimidad fsica. En su
propia opinin, no estn en condiciones de hacer
nada mejor.
Nadie le toma cario al lado intil de la
vida, dice Alfred Adler en su obra What Life
Should Mean to You, a no ser que tema acabar
frustrado si se queda en el lado provechoso. Los
que juegan a esto suelen ser tan inmaduros emocionalmente que practican el donjuanismo de por
vida y son incapaces de amar a nadie de un modo
duradero, si es que son capaces de amar de algn
modo.

El silencioso y el locuaz
Hay dos maneras de no comunicarse con los
dems; y, debido a diversos temores, la mayora
de nosotros somos reaCiosa permitir que los dems
sepan quines somos realmente. Esas dos tcnicas
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sumamente eficaces para impedit la comunicacin

son:
1) Hablar muy poco. Puede que la gente crea
que eres muy profundo si no abres la boca. Dice
un viejo refrn que los ros profundos fluyen silenciosos.
2) Hablar tanto que los dems no puedan en
modo alguno codificarlo ni averiguar nada acerca de ti. Empleando esta tcnica, no podrs hablar
mucho sin contradecirte un montn de veces. Y
absolutamente nadie podr acusarte de no poner
nada de tu parte para comunicarte. Slo los ms
perspicaces caern en la cuenta de que no saben
de qu demonios ests hablando.
El solitario
Hay una forma o juego de evasin que guarda
. bastante similitud con la torre de marfil del intelectualismo que describamos anteriormente: el
juego del aislamiento. El solitario se asla de los
dems, vive solo y trata de convencerse de que es
eso lo que le gusta. Al adoptar esta especie de
confinamiento solitario, consigue eludir los ms
difciles retos de la vida y la sociedad humanas.
Adopta una actitud de suficiencia, se burla de todo
lo que sea organizacin y se re de los pobres
gregarios, a los que mira con una pretendida
actitud de superioridad y condescendencia. Y no
deja de decirse a s mismo que l est por encima
de semejantes absurdos.
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El neurtico est desgarrado por dos impulsos

internos: uno que le lleva hacia los dems y otro
que le aparta de ellos. El solitario es un neurtico
que opta por este segundo impulso. Se bate en
retirada y, dado que no puede relacionarse fcilmente con los dems, se embarca en este juego
para evitar fracasos en sus relaciones humanas. Los
efectos ltimos vendrn condicionados por lo que
haya en el interior del solitario, por las razones de
sus tendencias aislacionistas. Si lo que predomina
es la hostilidad, puede acabar estallando en violencia, como fue el caso de Lee Harvey Oswald.
Si predomina la ansiedad, puede producir hbitos
neurtCoscompulsivo-obsesivos (por ej., lavarse
constantemente las manos). Si lo que predomina
es la paranoia, se ahondar el abismo entre la persona y el resto de la raza humana. El modelo escapista acaba siempre en alguna forma de tragedia.
El soador
Este es, claramente, un juego de evasin.
El soador est resuelto a huir de la realidad. Consigue grandes logros en su mundo de fantasa, donde obtiene reconocimiento y honores. Con mucha frecuencia, sus sueos son un .sucedneode la
realidad y representan una forma de compensar su
falta de xito en el mundo real. Al soador suelen
gustarle las pelculas y los relatos, porque le proporcionan a su imaginacin nuevos escenarios y
materiales para futuras ensoaciones, llegando,
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con el tiempo, a crearse un mundo confortable en

el que puede ser alguien. Muy a menudo, el
soador ha ambicionado ms de lo que sus posibilidades le permitan alcanzar, y tiene que compensar a base de fantasa sus contratiempos en la
realidad. Esto se denomina ficcin neurtica: el
soador tiene una coartada para explicar cada uno
de sus fallos y fracasos. Pero no puede conciliar
sus ambiciones con sus posibilidades. Por eso, lo
que fundamentalmente necesita es valor para aceptarse a s mismo tal como es.

El sufridor
Algunos neurticos han sido condicionados de
tal modo que se sienten culpables cuando disfrutan
de algo en la vida. Como en cierta ocasin dijo
Abraham Lincoln, las personas son, aproximadamente, tan felices como deciden que van a
serIo. Este juego masoquista exige una nueva
penitencia por cada placer. El sufridor rara vez
gasta dinero en cosas frvolas, y no disfruta realmente de un espectculo, por ejemplo, si la entrada
es cara. Por otra parte, tiende a enredarse en situaciones afectivas imposibles, y suele encapricharse de alguien totalmente inalcanzable. Si en
algn momento se sorprende a s mismo pasndolo
bien, idear, cual pecador contrito, alguna manera
de castigarse por ello. Las ganancias materiales le
parecen ftiles y absurdas, y rara vez cae en la
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