VIDA MODERNA | 2009/09/12 00:00

El amor lquido
Todava no se puede decretar la muerte del amor romntico y eterno. Pero esta ya no es la
nica manera de amar. Relaciones ms cortas, menos comprometidas y ms livianas atraen
a muchos jvenes.

Susn Sarandon dijo en alguna ocasin que el secreto para que su

matrimonio con Tim Robbins haya durado ms de 20 aos es que ambos
dejaron de pensar que alguien mejor que su pareja tocara un da su puerta.
Casos como los de esta pareja de actores, imbuidos en el vertiginoso
mundo de la farndula, son cada vez ms escasos, no slo en el ambiente
del espectculo. En el mundo contemporneo las relaciones afectivas y el
enamoramiento se parecen ms a lo que viven los personajes de Grey's
Anatomy o Sex and the city: fogosas, fugaces y frgiles.
El pensador Zygmunt Bauman ha bautizado esta tendencia el "Amor
Lquido" en un texto donde muestra cmo la posmodernidad no slo ha
estremecido los cimientos de las ideologas y la poltica, sino los de las
relaciones ntimas. El libro de Bauman plantea "la fragilidad de los
vnculos humanos" y las paradojas de las relaciones contemporneas. La
primera paradoja es que aunque las personas estn ms conectadas por
medios electrnicos y de comunicacin, no necesariamente estn menos
solas. La segunda, que aunque la lgica del consumo se ha trasladado a las
relaciones, y stas se toman o se dejan como si se tratara de ir de compras,
subsiste el temor a ser "desechado". La tercera es que aunque la gente sigue
buscando seguridad, quiere relaciones livianas, que no le cuesten
demasiado esfuerzo. De todo esto est hecho el amor lquido.
'Enter' y 'delete'
Bauman llega a la misma conclusin que han llegado los siclogos: el
principal problema que se enfrenta en las relaciones amorosas es la
comunicacin. Las nuevas generaciones estn cada vez ms conectadas a
redes sociales en Internet o a sus telfonos celulares, por medio de los
cuales se ambientan mltiples relaciones. Pero la comunicacin bsica,

cara a cara, fluye cada vez menos. Es frecuente ver un grupo de personas
compartiendo en la mesa de un restaurante, pero cada uno hablando por
celular o digitando su blackberry, sin poder sostener una conversacin
fluida. En los aviones, cada pasajero va imbuido en su computador porttil
y es cada vez menos frecuente que se converse con el desconocido de la silla
del lado. En los caf Internet los jvenes chatean con personas a las que ni
conocen, pero son incapaces de establecer un contacto personal.
La virtualidad es una manera de eludir el compromiso, la duracin. Pero la
red ampla las posibilidades, las ofertas de amistades o amor. "Chateamos y
tenemos compinches con quienes chatear. Los compinches, como bien lo
sabe cualquier adicto, van y vienen, aparecen y desaparecen, pero siempre
hay alguien en lnea para ahogar el silencio con mensajes", dice Bauman.
La pregunta es: en medio de esa virtualidad, dnde queda la experiencia
sensual y corporal? La mirada, la caricia, el beso. Todo aquello que Octavio
Paz seala en su ensayo La llama doble como el erotismo, que se dibuja en
un lienzo: el cuerpo.
Al respecto, el investigador de temas de juventud Carlos Ivn Garca dice
que "en el mundo virtual los jvenes pueden vivir experiencias afectivas
sustituyendo incluso lo corporal, por ejemplo con el uso de videocmaras".
Internet permite conectarse sin necesidad de revelarse de manera total. Se
crean relaciones superficiales, ms bien conexiones de las cuales es tan
fcil salir como entrar. Basta con hacer delete para que una relacin
cultivada en la red, desaparezca.
"El amor, cualquier amor, est hecho de tiempo", dice Paz. Pero no el amor
lquido que, fugaz y fragmentario, se acoge a lgica de lo desechable.
Amor consumible
Bauman atribuye a la lgica del consumo las nuevas relaciones. Cita a
Leonia, una de las ciudades invisibles de Italo Calvino, un lugar donde las
personas "estrenan ropa nueva, extraen de su refrigerador ltimo modelo
latas sin abrir escuchando los ltimos sencillos que suenan en la radio de
ltima generacin" y se embelesan produciendo basura "el placer de

expulsar, descartar, limpiarse de una impureza recurrente". Para Bauman,

los habitantes del mundo lquido son como los de Leonia, dicen estar
ansiosos por relacionarse, cuando en realidad hacen esfuerzos para que las
relaciones no cristalicen. "La soledad provoca inseguridad, pero las
relaciones no parecen provocar algo muy diferente". Eludir los lazos, el
compromiso, en un estado de permanente ansiedad, de exaltacin del
deseo y de "consumo de relaciones". Es la anttesis de lo que Antoine de
Saint-Exupry menciona en El Principito, cuando el zorro dice que la
domesticacin "es una cosa ya olvidada (...) significa crear lazos (...) Pero si
me domsticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. T sers
para m nico en el mundo, yo ser para ti nico en el mundo..." La
domesticacin as entendida es impensable en un mundo de relaciones
lquidas que buscan lo liviano.
"Los jvenes han multiplicado las posibilidades afectivas con prcticas
como el rumbeo, los amigovios, vivencias erticas que no implican el amor.
Las relaciones duraderas como destino nico se han perdido", dice Garca.
La sicloga Marta Chinchilla, experta en temas de pareja, dice que "hoy la
gente joven tiene ms opciones y demandas de educacin, por eso se
compromete ms tarde o simplemente busca opciones diferentes a la
pareja como est concebida tradicionalmente". Es decir, mientras la
construccin de una familia y una relacin duradera era una exigencia
social en el pasado, ahora hay un abanico de oportunidades y mayor
libertad para elegir.
Amor fcil
Bauman critica tambin la idea que enarbolan algunos de que las
relaciones deben descansar sobre los hombros como un abrigo liviano para
poder deshacerse de ellas en cualquier momento. Algo que Catherine
Jarvie, de The Guardian, describi como relaciones de bolsillo: breves,
agradables y fciles.
Con el amor lquido "uno pide menos y se conforma con menos", dice
Bauman, pues no est dispuesto a invertir demasiado. Es un amor que no
concibe la dificultad ni el sufrimiento. La gente quiere salir ilesa de esa
experiencia, no correr peligro alguno ni tener secuelas. Pero el amor

siempre implica riesgos. Como bien lo dice Octavio Paz, "como todas las
grandes creaciones del hombre, el amor es doble: es la suprema ventura y
la desdicha suprema".
Para la sicloga Chinchilla los cdigos sociales del pasado obligaban a la
gente a luchar por mantener las parejas en medio de las dificultades.
Ahora, cuando el mundo es ms abierto, la gente aguanta menos el dolor,
sencillamente porque no tiene el imperativo de soportarlo todo en nombre
de la estabilidad.
El amor lquido, en definitiva, es un signo de los nuevos tiempos. De que lo
fragmentario, la incertidumbre y la inestabilidad se han instalado tambin
en nuestra vida cotidiana. Pero eso no quiere decir que el amor romntico,
duradero, que se funda en la intimidad y que tiene como contracara la
posesin, la fidelidad y el esfuerzo cotidiano por construirse, no
desaparecer. Lo que pasa es que ya no est solo. No es la nica manera de
amar, ni quiz se considere la ms 'correcta'. Porque si algo es un signo de
esta poca es la convivencia de todos los esquemas y modelos en una
misma ciudad, en un mismo grupo, y a veces hasta en una misma persona.