Professional Documents
Culture Documents
12.1
VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 01.03.91. 13:56, 8190 chr
--------------------------------------------------------U ovoj poruci se nalazi 15 najboljih viceva, po izboru zirija u
sastavu Vkrstonosic, Chetka, Penzl.
Molimo vas da od ovih viceva izaberete 3 i da za nih glasate.
Za najbolji vic, predvidjena je i bogata nagrada.
Vic broj 1.
- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal
je ugasio svetlo!!!
Vic broj 2.
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
Vic broj 3.
Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.
Vic broj 4.
Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne
bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali
uvazise izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nade na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;),
bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
Vic broj 9.
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu
neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".
Vic broj 10.
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i
obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce
prvo da popije kafu!!!
---
===============================
12.2
VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 31.03.91. 13:13, 741 chr
--------------------------------------------------------Na upravo zavrsenom glasanju za najbolji vic februara, pobedio je
vic koji je poslao PPekovic. Posto je PPekovic taj vic cuo u klubu
programera od ZPavlovica, dzentlmenskim sporazumom je odluceno da se
nagrada od 30 minuta dnevno dodeli Vesni. Ko ne zna Vesnu, neka pogleda
20naj.txt : Vreme u chatu ;)
Sutra pocinje glasanje za najbolji vic marta, spremite se da
izvrsite svoju gradjansku duznost i glasate.
Podsecam vas da ce se svakog meseca birati najbolji vic i da ce
nagrada uvek biti vrlo zanimljiva. Na kraju godine, biracemno i najbolji
---
===============================
12.3
VICEVI.1:najbolji
dejanr, 01.04.91. 04:09, 802 chr
Odgovor na 12.2, vkrstonosic, 31.03.91. 13:13
--------------------------------------------------------Od svega ne pomenu najvaznije, sam vic. Dakle, vic februara:
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i
obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce
prvo da popije kafu!!!
-----------------------------------------------12.3 --===============================
12.4
VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 04.04.91. 12:52, 4930 chr
--------------------------------------------------------Pokrenuto je glasanje za najbolji vic meseca Marta.
Otkucajte Vote ili izaberite opciju glasanje iz glavnog menija i
glasajte za jedan od sledecih viceva.
Vic broj 1.
Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici
bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran
da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje.
Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:
- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz
izderao kurac!
Vic broj 2.
---
===============================
12.5
VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 30.04.91. 16:52, 675 chr
--------------------------------------------------------Zavrseno je glasanje za najbolji vic meseca marta !
Pobednik je MILAN kome je i pripala nagrada od dodatnih 30 minuta.
-------------VIC MESECA---------------------------------------------Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih
martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do
Pariza, zapanjeno pita:
"Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"
Jedan student joj odgovara:
"Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"
--------------------------------------------------------------------Podsecam vas da uskoro pocinje i glasanje za najbolji vic aprila,
spremite se...
-----------------------------------------------12.5
---
===============================
12.6
VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 06.05.91. 12:16, 5286 chr
---------------------------------------------------------
Vic br. 7
Koja je najsrecnija zemlja na svetu?
-Italija, ima more a nema Hrvate.
A koja je najtuznija ?
Bosna, ima tolko Muslimana a nema nafte !
Vic br. 8
- Ajde, Sunce, kazi mami kako kaze maca ?
- Mjao, mjao, mjao.
- A, kako kaze kuca ?
- Av, av, av.
- A, kako kaze vuk ?
- SVI ! SVI ! SVI !
Vic br. 9
Porodica sadista (tata, mama i sincic) krenula na put.
Vozeci po krivinama, kola su se naginjala cas na jednu, cas na
drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu
stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!!!!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poce da
place iz sveg glasa.
- Pa sta ti je, kaze otac, gurnuo sam je kao sto si hteo?!!
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!!!!
Vic br. 10
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:
- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako
drukcije!
Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga
nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.
- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.
Vic br. 11
Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi
radnju, a ispod se zacu vapaj:
- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!
Vic br. 12
Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga.
- Guraj guraj Sizife - rece Edip
- Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.
Vic br. 13
Sretnu se dva pedofila:
st
1 : Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine...
nd
2 : Fuj! To hoda!
Vic br. 14
-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
ne lajes.
Vic br. 15
Kaze ovako:
Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.
Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece:D
-Uf sto nije Merilin Monro.I ode dalje tuzan
Eto ti ga sad i Francuz:
-Uf sto nije Brizit Bardo
Pa i englez:
-Uuuu sto nije Princeza Dajana
Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:
-Auuuuuu ,sto nije MRAK.
-----------------------------------------------12.6
---
===============================
12.7
VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 29.05.91. 11:46, 1226 chr
--------------------------------------------------------Zavrseno je glasanje za najbolji vic meseca aprila:
>>
>>
>>
>>
---
===============================
12.8
VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 31.05.91. 16:17, 336 chr
--------------------------------------------------------Obavestenje:
Od sada, korisnik koji posalje najbolji vic meseca, moci ce da
bira izmedju dve nagrade: 30 minuta vise vremena dnevno, ili produzenje
pretplate za Sezam za 30 dana.
Jos jednom molim CDRAGAN-a da napise da li nekome poklanja svoju
nagradu, ili zeli produzetak pretplate za 30 dana ;)
-----------------------------------------------12.8
---
===============================
12.9
VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 06.06.91. 11:44, 7370 chr
--------------------------------------------------------Pocelo je glasanje za najbolji vic meseca Maja.
Otkucajte VOTE, ili izaberite opciju Glasanje.
U uzem izboru su sledeci vicevi:
Vic br. 1.
Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole
nemas, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo sta bilo!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis
zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im
kazes?
- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus
pedeset kad mozete na minus cetrnes'.
Vic br. 2.
Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od
kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod
lekara.
Lekar pogleda i zapita :
" Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?"
" Soc od kafe!" rece.
" Ajd, obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda ....
Posle izvesnog vremena upita Mujo :
" A s'a ima, doktore?"
" He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
Vic br. 3.
Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
- Stoj, pucacu !!!
Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece:
- Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes !
- Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine).
- Sagni se ! (Mujo se sagne).
I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati...
Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka).
Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu:
- Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio
da me jebes i bez one puske ?!
- Jeste, al' onda ne bi bilo onoga...
(Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta
stisne i otvori saku) !!!
Vic br. 4.
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo
Pros'o sat - Fate nema.
(Mujo
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo
Doslo vece - Mujo van sebe od besa,
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
Vic br. 7.
(Na sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...
Vic br. 8.
U sumi MUPovci pripremili zasjedu Seselju i pajdasima. Cekaju oni,
cekaju... Prode 3 sata... Popne se jedan, gleda, side nakon 15 minuta
- i...
- nista... :O
...prode jos 2 sata. Popne se drugi, gleda, side nakon 45 minuta
- i...
- nista... :O
- jebote, da im se nije kaj dogodilo...
Vic br. 9.
Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva
pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!!
Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce:
-Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!?
-"CRNA MACKA".S'o??
-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
Vic br. 10.
Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to
vec biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplasena, ode kod perice i
pozali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!
Vic br. 11.
Ona i on na plazi,posutoj mekim,zutim peskom.Oboje su
znojavi,uzdisu,i sve u tom stilu.
Odjednom,on ustade i ode u more da se okupa.
Kad se vratio,sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece:
-----------------------------------------------12.9
---
===============================
12.10 VICEVI.1:najbolji
dejanr, 02.07.91. 01:18, 1098 chr
--------------------------------------------------------Posto je moderator izgleda odsutan (sta mislite gde?), da izaberemo i
proglasimo najbolji vic maja. Elem:
Okupio Seselj svoje cetnike i dere se:
- Bando jedna pijana, rekao sam Tudjman, a ne Gandi !!!
Obzirom da je ovaj vic poslao sam vkrstonosic, nagradu dobija autor
drugog najsmesnijeg vica, iivanisevic. Da ponovimo i taj vic:
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo
Pros'o sat - Fate nema.
(Mujo
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo
Doslo vece - Mujo van sebe od besa,
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
VIC BR 7
O covekovoj ** sredini ** najvecu brigu vode zene.
VIC BR 8
e ove veze... a mi se divili Prletu i Tihom sto ne dadose Nemcima
da dignu centralu u vazduh! Bolje da je digose, covece imali bismo
NOVU iz 1945!
VIC BR 9
Mujo na jednoj obali reke, Fata na drugoj... I Mujo zove Fatu da dode
preko, da se malo "obaraju". Ali Fata ne zna da pliva, nema ni camca,
ni mosta...
I Mujo joj vikne: "Nemoj nista da brines, ja cu da izvadim onog mog
i da ga zabacim, a ti preko njega predi ovamo"
A Fata mu odgovara: "Presla bih ja tamo, ali kako posle da se vratim?"
VIC BR 10
ONA:
ON:
ONA:
ON:
VIC BR 11
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.
VIC BR 12
FRANCUZ: "Kod nas su vozovi strasno brzi. Udem ja tako pre neki dan u
jedan u Parizu, kad mi jedan mangup stade na nogu. Taman ja zamahoh da
ga udarim kad ce kondukter: 'Marselj!'"
Namrsti se Srbin, pa rece:
"Nije to nista. Kod nas jedna zena rodila na du*e."
Odjednom svi pocnu "Lazes! Lazes!", a Srbin ce (pomenuvsi im majku
"Vi lazete na kilometre i kilometre, a ja za dva prsta!"
VIC BR 13
Znate li zasto su pirocanci pokupovali sve VEP-ove ?
Da bi od cevapa pravili karadjordjeve snicle !!!
VIC BR 14
Jeste li culi da Partizan menja ime? Od sada ce se zvati KES - Komsija
Evropskog Sampiona.
VIC BR 15
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
-----------------------------------------------12.11 --===============================
12.12 VICEVI.1:najbolji
dejanr, 27.07.91. 04:18, 1251 chr
--------------------------------------------------------Demokratskim izborima po vecinskom sistemu, izabran je i vic
meseca juna. Doticni glasi (fanfare):
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pride stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje!!!
IIvanisevic dobija 30-dnevno produzenje pretplate. Cestitamo.
-----------------------------------------------12.12 --===============================
12.13 VICEVI.1:najbolji
dejanr, 09.08.91. 16:33, 4856 chr
--------------------------------------------------------Pokrenuto je glasanje za najbolji vic jula. Obzirom da se moderator
i dalje "luftira" u vojski, 15 naj viceva po mom izboru:
VIC Br. 1
- Jes ti cuo Haso ko je Betoven?
VIC Br. 4
Sta su to Crnogorci?
Srbi koji su podivljali!
VIC Br. 5
Tudman stoji sa jedne strane provalije a Milosevic sa druge.
FAASIIIISTOOOOOO - dere se Zloba.
KOOMUUNISTOOOOOO - dere se Budman.
A iz provalije odjekuje - ISTOOOOO, ISTOOOOOO ...
VIC Br. 6
Poznati muzicar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj
filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom
u stvari pornic. Sta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje
vise prazan, ispred njega sedi jedan par. Posto mu je za vreme
projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se
nagne prema njima pa im kaze:
- Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu.
- Da, da, i mi smo ovde samo zbog naseg psa, odvratise oni.
VIC Br. 7
Pricaju Amerikanac, Rus i Mujo. Veli Amerikanac:
- Sto mi imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SAD na Moskvu i pogodimo
petokraku na Kremlju!
Rus ga pogleda popreko, pa ce:
- A sto mi tek imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SSSR i pogodimo
mali porozor na WC-u u Beloj kuci!
Mujo ce na to:
- A sto je moj drug Haso iz Donjeg Vakufa nadaren. Ima ku*** od metar!
Amerikanac i Rus pogledaju Muju, postideni sto ima je tako ocigledno
pokazao da lazu. Pa ce Amerikanac:
- Pa ja sam malo slagao. U stvari, nisu nase rakete bas toliko dobre.
Ako cemo pravo, mogu da pogode Moskvu, a ne bas petokraku na Kremlju.
Rus takode odstupa:
- Pa i ja sam slagao. Nase rakete nisu bas kadre da pogode prozor na WC-u
Bele kuce. Ali mogu da pogode Vasington.
Ni Mujo nece ostati duzan iskrenosti:
- Pa i ja sam bogami slagao. Nije moj drug Haso iz Donjeg nego iz
Gornjeg Vakufa!
VIC Br. 8
Sta je to drkadzija?
Onaj sto jebe, jebe, pa promeni ruku
VIC Br. 9
Vraca se Tito iz Afrike. Pitaju ga kako je bilo. Odgovara:
- Ma, ovako-onako...
- Jebi ga, pa kazi...
- Pa, nije bilo dobro...
- A sto?
- Pa, evo ovako.. Isli mi u lov. I ja lutao levo-desno, i izgubio se. Kad, a
ono lav odma ispred mene. Skoci on da me stigne, kad se oklizne i padne. Ja
uvati, pa bez kroz pustinju, on taman`me stize, kad se opet okliznu i pade, i
tako sve dok nisam dosao do grada.
- E, alal ti kurac, pa ja bi se usr'o od straha!
- A sta mislis , osta se lav stalno klizao?
VIC Br. 10
novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina
VIC Br. 11
Razgovaraju dva Rusa, i kaze prvi: "Eh, sto mi se ponovo ide u
Pariz..."
Na to ce drugi zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u
Parizu?"
Prvi mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."
VIC Br. 12
Dolazi Hica u konc. logor i kaze zatvorenicima:
-Sutra imate divan sportski dan...
:)))))))))
VIC Br. 15
Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
Francuz: Joj, sto nije Brizit Bardo!
Italijan: Joj sto nije Sabrina!
Haso:
Joj sto nije mrak!
-----------------------------------------------12.13 --Odgovori: 14
===============================
12.14 VICEVI.1:najbolji
dejanr, 26.08.91. 03:01, 826 chr
Odgovor na 12.13, dejanr, 09.08.91. 16:33
--------------------------------------------------------Zavrseno je glasanje za najbolji vic jula.
Pobednik:
>> - JOVIC!!! Dolazi da mi popusis.
>>
[...]
>> - Ma ne bre ti, nego Spomenka!
30 minuta bi islo meni. Ajmo dalje.
Drugoplasirani:
>>
>>
>>
>>
>>
Vic br. 3.
Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poredali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se
i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase one)
- Zatvorite krug!
Vic br. 4.
Pricaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti jos i grad znas...
- Pa samo tamo daju picke za jabuku.
Vic br .5.
Vic br. 9.
Ozenio se vulkanizer i cim je dosao s mladom kuci potpio je u kadu i rekao:
Ako pustis i jedan jedini mehuric, gotova si!
12.17
VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 30.09.91. 02:10, 1757 chr
--------------------------------------------------------Konacni rezultati glasanja za Najbolji vic u Avgustu (?)
1. Legenda zivi - Dragisa Binic !!! (21 glasova)
2. Dobra i losa vest u vezi sina. (17 glasova)
3. Zatvorite krug ! (17 glasova)
4. Pije pivo sa zetom... (17 glasova)
5. Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak! (16 glasova)
6. Zasto je Eva iz Dervente ? (13 glasova)
7. Muju ujela zmija za jedno mesto, trazi se lek. (12 glasova)
8. Skini naocari, stavi naocari (a klupa uziva) (11 glasova)
9. Tri metka - treci smrtonosan. (11 glasova)
10. Jedan gluv, drugi slep, sviraju na zurci (11 glasova)
11. Brat je nesto visi (sva sreca). (10 glasova)
12. Gadjao bi i on njega stolicom, ali ne moze (10 glasova)
13. Puni se kao penkalo (?) (9 glasova)
14. Kako su nastali Dalmatinci? (9 glasova)
15. Vulkanizer, mlada, kada i mehuric... (5 glasova)
Prvi (i najveci) vic o Legendi Koja Zivi, poslao je MJOVA,
a njega su dopunili ISekulovic i SQusovac.
MJova
MJova
MJova
MJova
MJova
MJova
MJova
MJova
MJova
MJova
MJova
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
ISekulovic >>
Squsovac >>
Squsovac >>
Squsovac >>
Dragisa Binic.
Srednje slovo?
B-I-N... Srednje je "N".
-----
Vic br. 2.
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
Vic br. 3.
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to moze?
- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubeduje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
Vic br. 4.
U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)
stoji ogranicenje:
MAKSIMUM 10 MINUTA
Vic br. 5.
Okotila se nekom coveku kucka i on se hvaliu po komsiluku kako mu svi
kucici u horu pevaju "Ziveo Sloba, Ziveo Sloba!!!".
Cuo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca da
pokaze kucice. Dosao covek i SPS-ovac muz kaze, ajde sad reci sta pevaju tvoji
kucici:
-Paaaa, pevaju svi ko jedan: "Ziveo Vuk!, Ziveo VUK!"
-Cekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugacije???
- Da, ali su u meduvremenu progledali!!!
Vic br. 6.
cuo sam danas pricicu, da je Kol, kad mu je dosao neki tamo iz Njdzmbase,
pravio gluposti, za zdravicom pitao uvazenog gosta "klo-klo gut?", za ruckom
"njam-njam gut?", na sta se ovaj pravio lud i uzdrzan. Posle rucka je gost
odrzao govoranciju na savrsenom nemackom, i pitao domacina "bla-bla gut?"
Vic br. 7.
Raspravljaju deca u ubosni kako kod zene stoji picka, uspravno ili
vodoravno? Jedni kazu 'vako, drugi kazu 'nako, tek ce mali Mujica:
- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
- A kako znas?
- Pa kad mi se sestrica spusta gola niz gelender, cuje se
SSSSSSSSSSSSSSSSS
a kad bi picka bila vodoravno culo bi se
blblblblblblblblbl (zvuk prstom preko usana)
Vic br. 8.
"Dobro vece, dame," rece Serlok Holms dok je prolazio pored
tri zene koje su na klupi u parku jele banane.
"Da li ih znate?" upita Dr. Votson.
"Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni casnu
sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prosli."
"Neverovatno Holmse! Kako ste to zakljucili?"
"Jednostavno, dragi moj Votsone. Casna sestra je jela
bananu kako treba - jednom rukom je drzala vocku a drugom je lomila
u male parcice koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu
drzala sa sve ruke i gurnula je celu u usta."
"Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je
treca mlada?"
"Zato sto je jednom rukom drzala bananu, a drugom gurala
stoji ogranicenje:
MAKSIMUM 10 MINUTA
Vic br. 3.
Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
Vic br. 4.
- Jeb*s li nesto, coce?
- A sta, 'oce mi neko fala reci?
Vic br. 5.
Koja je nova hrvatska himna?
Bila je tako l(ij)epa ...
Vic br. 6.
Q:
A:
Vic br. 7.
Dosao Perica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita
ga uciteljica sta mu se desilo a on :
-Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog
vremena pita me tada da li spavam, ja mu odgovori ne
i on udri po meni.
Sutradan u skoli Perici i drugo oko plavo. I opet isto
pitanje usiteljice i Pericin odgovor:
-Legli sinoc opet tata, mama i ja da spavamo i posle
izvesnog vremena opet me tata pita dal spavam a ja cutim.
Pita me on opet a ja mu rece da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u skoli. Naravno isto piranje
a odgovor Perice:
-I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata
da li spavam a ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i
dalje cutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
-Pa dobro i zasto si onda plav - pita uciteljica.
-Kad je mama rekla e dobro vadi ja pitao: a ko, jel ja?
Vic br. 8.
Polaze pandur srski jezik u osnovnoj skoli.
uciteljica: sta je napisao Sterija Popovic ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: da li ima metafora u "gorskom vencu" ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: zao mi je morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.
Okrece sa ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo,Sterijo steram ti ga majci i tebe i tvoj gorski venac
Vic br. 9.
Pobiju u Kostajnici silnu vosjku i krenu zene da traze svoje mrtve!
Vide ovaj nije, ovaj nije, kad stignu do jednog, podize jedna pokrivac, pogleda
medju noge i pocne da razmislja, kad ce ti druga!
- Ma nije taj. Taj cak nije ni iz Kostajnice!
:)
(VARIJACIJE):
Svatovi
Muz na sluzbenom putu
Izlet sindikalne podruznice
Pogreb
Revizija u preduzecu
Dobrovoljni rad
Partijski sastanak
Vic br. 15
Bezi rezervista od vojne policije i uleti u crkvu. Vide on unutra jednu
kaludericu, sakrije se pod njenu suknju. Udose panduri, vide da ga nema pa
odose dalje. A on racuna kad je vec tu da iskoristi priliku i pocne da je
pipka.
- A sta ti sada mazim?
- Pa kolena...
- A sada?
- Butine?
- A sta cu sad u gacama da ti pipnem?
- Kurac, budalo! I ja bezim!
-----------------------------------------------12.20 --===============================
12.21 VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 27.11.91. 12:52, 738 chr
--------------------------------------------------------Zavrseno je glasanje za najbolji vic Oktobra:
Pobedio je NBoskovic sa sledecim vicem:
Vic br. 2.
Zasto Bosanaca ima po celom svetu?
Odu, pa ne umeju da se vrate...
Vic br. 3.
Leze Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- Haso, drkas li ti to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!
Vic br. 4.
Da me ne bi u Forumu opet pogresno razumeli, evo kako ce
izgledati turisticka ponuda YUGOTOURS-a 2000. godine za jednodnevni
vikend na Dubrovackoj revijeri:
8.00 h Polazak sa nemackog aerodroma "Orli".
10.00 h Dolazak na srpski aerodrom "Cilipi". Nakon uobicajenih
sedmostrukih carinskih i pasoskih formalnosti,
i kratkotrajne dekontaminacije, putnici idu jedan po
jedan sasvim bezbednom i od mina ociscenom stazom.
12.00 h Ugodno pesacenje, zavrsava se na teritoriji Ujedinjenih
Nacija gde ce turisti biti smesteni u izvrsnim satorima
UN-a koji imaju ugradeni ventilator u obliku nezaposlenog
doktora nauka sa velikom lepezom. (Molimo Vas da
zaokruzite da li zelite srpskog ili hrvatskog doktora
nauka?)
12.30 h Nakon smestaja i polusatne adaptacije, u velikom satoru
EZ-a servirace se rucak. Uobicajen jeleovnik za ovakve
svecane prilike je "pohovano korenje a la Serbiana".
(Molimo turiste da jaja ponesu od kuce.)
13.30 h Obilazak plaze i slobodno popodne po zelji. Moguce
razne sportske aktivnosti sa loptom (ako ju je neko od
turista poneo sa sobom.) Napomena: Molimo vas da, ako
vam lopta padne izvan obelezene zone na plazi, nikako
ne idete po nju. Moguce je da taj deo plaze nije sasvim
bezbedan, pa zamolite vojnika UN da vam, preko zice,
dobaci novu. (Ovakvi slucajevi idu na teret turisticke
organizacije pa ne morate posebno da brinete.)
Umesto slobodnog poslepodneva moguc je i fakultativni
izlet sa planinarenjem na jedno od hrvatskih brda
(na odgovornost zainteresovanih) sa kojih se pruza
velicanstven pogled na impoznante rusevine Dubrovnika.
18.00 h Sastanak u satoru EZ-a. Vecera. (Ukoliko je nesto ostalo
od rucka.)
18.30 h Polazak nazad do aerodroma ugodnom setnjom od nekoliko
sati uzbrdo.
22.00 h Poletanje za Ujedinjenu Evropu.
Vic br. 5.
Razgovaraju dva Rusa u bistrou posle rada:
R1: Svaki put kada odlazim sa posla drpim po jedan deo... Znas,
radim u fabrici delova za biciklove.
R2: I?
R1: Pa, ja sam se nadao da cu konacno uspeti da sastavim bicikl,
i jebemga svaki put na kraju ispadne mitraljez!
Vic br. 6.
Ovo je mozda i bilo (nisam sve citao):
Vic br. 8.
kara srbin hrvaticu (valjda na frontu :)), onako s leda. ona sva
uspaljena, valjda to nije nikad tako radila, povika:
- oh, daaaa, straga, straga... uuuu
ovaj joj odgovara:
- nije ga stra', nego mi klizaju opanci..
Vic br. 9.
Kaze Mujo fati: " Fato bolan necemo se vidjeti neko vrijeme."
Fata: Jeli, a sto, jel ides negdje?"
Muja: Jok bona, jebacu te zguza!
Vic br. 10.
Otisle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita sta ce da uzmu za
jelo. Jedna muva kaze govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova
sto je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, sto nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...
:))
-----------------------------------------------12.22 --===============================
12.23 VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 26.12.91. 21:34, 1216 chr
--------------------------------------------------------Zavrseno je glasanje za vic Novembra. Moze se zakljuciti da
na Sezamu ima dosta ETF-ovaca, ali i da oni jos ne gube nadu da se i
Vic br. 2.
Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:
** Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
** Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....
** Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...
** A kakav si to?
** Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomirit.
Vic br. 3.
Sede u kupeu voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i mladi
vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi o vozu JZ
(brza pruga!?!), u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko
trenutaka zacu se neko komesanje, a zatim pukne samar. Kad voz
izadje iz tunela, svi su opet na svojim mestima, sve je mirno i
dostojanstveno, i svi su zadubljeni u svoje misli:
Majka: "Vidi, vidi, moja cerka vec ume sama da se brine o
sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila samar".
Cerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu umesto na
mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da dobije batine!".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni kriv ni
duzan dobio pljusku!".
Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem i sa
druge strane!".
P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.
Vic br. 4.
SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA:
MOMCI I DEVOJKE __________________________ PRIVREMENI RADNICI
VERENICI
OZENJENI
BELI UDOVCI
ONANISTI
HOMOSEKSUALCI
LEKARKA
APOTEKARKA
UCITELJICA
KONDUKTERKA
ZENSKA BIOGRAFIJA
DO 20 god.
OD 20-30
OD 30-40
OD 40-50
OD 50-60
DO 30 god.
KAD HOCE
OD 30-40
SAMO NOCU
OD 40-50
JOS MOZE
OD 50-60
NIJE LAKO
OD 60-70
BAS NIKAKO
...(*)
______________________ SVATOVI
PODRUZNICE
JEDAN IDE SVI NAJEBALI______________________ REVIZIJA U PREDUZECU
SVI IDU JEDAN NAJEBAO ______________________ POGREB
JEDAN JEBE SVI SPAVAJU______________________ KONFERENCIJA
Vic br. 5
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih uciteljica prvog
skolskog dana upita:
"Je li Perice kako si se proveo?"
Perica:"Nisam ja Perica ja sam Piter!"
Uciteljica :"Pa dobro,Piter kako si se proveo?"
Perica:"Jahao sam vilander?"
Uciteljica:Sta si ujutru radio?
Perica:"Doruckovao sam pa sam jahao vilander".
Uciteljica":A popodne?
Perica:"Rucao sam a onda sam jahao vilander".
uciteljica:"A uvece,sta si uvece radio?"
Perica:"Vecerao sam pa sam jahao vilander."
Uciteljici dosadi pa upita Vericu:
"Je li verice a sta si ti radila?"
Verica:"Ja nisam verica ja sam Vilander!!"
Vic br. 6.
> Evo jednog dokaza kako je nas jezik bogat. Koliko izraza za samo
> jedan "pojam" :
** Dopunjen spisak **
-
jebati
prcati
tucati
umociti
kresnuti
karati
kembeciti
kecati
fukati
raskreciti
udarati
nabiti
zigovati
naguziti
nacepiti
pambrciti
trpati
tovariti
tresnuti
opaliti
bocnuti
povaliti
svirnuti
rasmpaprciti
kazniti
fircati
rostiljati
kerebeciti
seviti
trtiti
rascepati
nataknuti
opleviti
obrnuti
rasturiti
razdeviciti
prciti
overiti
spavati
mrciti
preturiti
razdzodzati
kundaciti
jastuciti
okinuti
sterati
tarabiti
mandarati
rokati
zaviliciti
razvaliti
Vic br. 7.
Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuce vice:
Izgore mi dete!!!!
Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!
Opet Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo vise
kaslje a i gusi se.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!
Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad jos
vise kaslje, gusi se i jedva kaze:
Ma nece da izgori tri puta sam ga okrenuo!!!!!!!
Vic br. 8.
Prica jedan nekrofil drugom:
-Joj sto sam sinoc iskopao jednu babu sa groblja,
svuda ulazi!
Vic br. 9.
kada crnkinja izbacuje djubre?
posle 9 meseci
Ostali rezultati:
1. Kako se u nekim krajevima prepoznaje intelektualac? (43 glasova)
2. Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? (38 glasova)
3. Ozenio se Crnogorac Bosankom (?) (34 glasova)
4. Da li ce dete izgoreti? (32 glasova)
5. Nije ona Verica nego Vilander (30 glasova)
6. Jos jedan veliki udarac za JNA (22 glasova)
7. Covek je jedini muzjak koji tuce zenku (22 glasova)
8. Bogatstvo naseg jezika (20 glasova)
9. Razni spiskovi, zene, poslovi... (19 glasova)
10. Drugi put morace da pita (18 glasova)
11. Lala bi se sa njima pomirio (17 glasova)
12. Kada crnkinja izbacuje djubre? (14 glasova)
13. Ispao putnik iz aviona (12 glasova)
14. Najruznija zena na svetu (12 glasova)
15. Dva nekrofila i baba sa groblja (9 glasova)
Uskoro pocinju glasanja za vic Januara, a bogami i za
najbolji vic 1991. godine.
-----------------------------------------------12.25 --===============================
12.26 VICEVI.1:najbolji
vkrstonosic, 09.03.92. 20:15, 6916 chr
--------------------------------------------------------Vicevi koji su u konkurenciji za vic Januara:
Vic br. 1
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
Vic br. 2
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
dvojica opet.
Vic br. 4
Zasto Tudman ima kriva usta ?
Zato sto Genser ima kriv kurac.
Vic br. 5
Milicija. Nasa murija sprema se na tajni zadatak. Kapetan govori:
- Drugovi uskladimo nase casovnike: oni koji imaju analogni na 11 i
48, a oni koji imaju digitalni na 2 pendreka, izvrnutu stolicu i
sneska belica...
Vic br. 6
Zaustavio saobracajac auto:
-
Vozacku dozvolu?
Nemam...
Licnu kartu ???
Nemam...
Pasos!?!?
Nemam ni to ...
Saobracajnu ... ?
Ni to.
Pa dobro sta imas!!!
Imam ogledalce.
Daj da vidim!
Pogleda on, pa rece:
- Pa sto ne kazes da si i ti pandur... ajde idi!
Vic br. 7
Dode gradanin u prodavnicu i trazi od prodavacice 10 dkg sira.Ona odsece komad
sira i baci na vagu.Vaga kaze 11 dkg.
-Ne,ne, gospodo, ja to ne uzimam, trazio sam deset dkg.
Ona mrzovoljno otfikari komad i baci na vagu : 9 dkg.
-Ne, trazio sam deset dkg, molim vas,...
-Hocete li, molim ja vas, da me uhvatite za sise?
-ZASTO???
-Pa obicno kad me jebu, drze me za sise...
Vic br. 8
TURISTICKI PROSPEKT
Preduzece "Jugokurc", Beograd,
ul. Visinara Medjunogovica 13/II
Prilikom koriscenja godisnjeg odmora, nemojte da propustite
priliku i ne vidite lepote grada sumovite Mindza-Mare. Ukratko cemo
Vam opisati grad i njegovu zivopisnu i divnu okolinu.
Grad Mindza-Mare nalazi se u dolini sume Butin-Brda, okruzen
slikovitim pejzazom i gustom crnogoricom. Na uzvisenju San-Trbuhu
postoji ugasen vulkan pod nazivom San-Rupis, a na vidiku su i divne
goleti Monte-Sisi, koje sa svoja dva vrha dominiraju prekrasnom, do
neverovatnih granica, okolinom. Na vrhovima ovih planina nalaze se
moderni Kombinati za preradu i isporuku mleka.
Oko grada Mindza-Mare prostire se crnogorica zvana Bruc-vil.
U Bruc-vilu, s vremena na vreme, pojavljuju se male zivotinje koje
nisu opasne za ljude, ali su vrlo dosadne. U samom gradu nalazi se
ulaz u San-Rupis u koji je turistima, uz neznatnu cenu, skoro uvek
dozvoljen pristup. Unutrasnjost je vrlo mokra i klizava i zbog toga
se preporucuje, mada nije neophodan, gumeni mantil.
U samom centru grada pred ulazom u San-Rupis, naici cete na
monumentalni spomenik Sikilius. Jos nijedan turist nije tuda prosao
a da nije dodirnuo ovu jedinstvenu tvorevinu.
Vic br. 9
Jedan frajer moze lako, jedna riba moze lako....
Dva frajera mogu lako, a dve ribe kako-tako...
Tri frajera mogu lako, al tri ribe bas niakako....
(o cemu se radi?)
Jeste li negde videli tri ribe, kako u isto vreme pisaju u
istu WC solju?
Vic br. 10
Q:Sta bi bilo kad bi ljudi isli naglavacke?
A:Celavi bi se klizali?
Vic br. 11
Sahara, podne.
Beduin jase iznemoglo na kamili, kad prozvizdi biciklista max. brzinom.
Beduin se prekrsti.
Ponovo i jos jednom biciklista prozvizdi pored njega, dok ga ovaj ne
zaustavi da ga pita kako moze da juri po ovoj vrucini.
- U tome i jeste stos, kad juris brzo, vetar te hladi.
- Aha.
Pa proba i beduin. Natera kamilu u galop i tako 20-ak minuta dok
kamila nije crkla.
- Jebiga, smrzla se. Rezignirano zakljuci beduin.
Vic br. 12
Kakva je razlika izmedu morskog praseta i zene inzenjera ?
Nema razlike.
Ni morsko prase - niti je morsko, niti je prase.
Vic br. 13
a: Zasto Srbi imaju siptare , a Bosanci hercegovce?
b: ??
a: pa Srbi su prvi birali
Vic br. 14
Razgovor negde na Balkanu:
- A zasto ste svoju cerku poslali da studira
filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva muzu rucak ili pegla
- nek ima o cemu da razmislja.
Vic br. 15
evo jednog fazona o malom medi koji je pokusao da resi svoj
genetski problem :)
mali beli medved pita mamu medu ;):
- mama jeste li vi beli medvedi?
- naravno da jesmo.
ode on
mame i
- moji
- jesu