Padres Que Aman Demasiado - Annie de Acevedo, Jane Nelsen y Cheryl Erwin

PADRES
QUE AMAN
DEMASIADO
Com o convertirse en un buen pa dre y
aprender a querer de m anera constructiva
n n ie
J
C
a n e
elsen
h e r y l
c e v e d o
r w in
G RU PO
E D I T O R I A L
norma
Bogota, Barcelona, Buenos Aires, Caracas, Guatemala,

Lima, Mexico. Panama, Quito, San Jose.
San Juan, Santiago de Chile, Santo Domingo
Contenido
In trodu cci n
PARTE I
Por qu los padres aman demasiado?

C apitulo 1: <Es posible qu erer dem asiado?
C apitulo 2: N uestro m o m en to en la historia
Capitulo 3: La culpa, raiz del am or excesivo
PARTE II
QUE ES AMAR DEMASIADO

Y QUE IMPLICACIONES TIENE?
C apitulo 4 : Cuales son los efectos a largo plazo
de am ar dem asiado
Capitulo 5: ^Por que los padres siguen haciend o
lo que n o funciona?
PARTE III
COMO SABER SI YO AMO DEMASIADO:

EJEMPLOS DEVIDA
Capitulo 6 : Los extrem o s de qu erer dem asiado:
el co n tro l excesivo
79
C apitulo 7: Los extrem o s de qu erer dem asiado:

la perm isividad
101
C apitulo 8: El p rin cip io del cam bio , entend iend ose

a si m ism o co m o padre
1 15
PARTE IV
COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES

Capitulo 9: l a im portan cia del pro ceso esencial
de soltar a los h ijo s
1 25
C apitulo 10: D csarrollo del caracter en la casa
135
Capitulo 11: El am or sano
159
Capitulo 1 2: El puente para am ar sanam ente
173
Bpilogo
187
Introduccion
em os q u erid o escrib ir sobre el am or excesivo
qu e sienten los padres hacia sus h ijo s, porque

es lo que o cu rre co n m as frecuencia hoy en
dia. C om o en tod o, los extrem os son peligrosos. En este

lib ro, q u erem os explorar co n los papas co m o esta el
vinculo entre ellos y sus hijo s. ^Ven ustedes a sus h ijo s
crecien d o b ien , sanos y sobre todo co m o personas que
van con stru yen d o su p ropio futuro, o , por el co n trario ,
estan preocupados p o rqu e ven a sus h ijo s co m o d o s, p erezosos, d ependientes y, a veces, hasta exigentes? Este
es el o b jetiv o de este libro: qu e los padres reflexionen
sobre el efecto del am or que sienten por sus h ijos. H a
bra cosas en que pensar, aciertos que aplaudir y errores
que am eriten una co rreccio n inm ediata. Cada uno de
ustedes, padres interesados en el bienestar de sus h i
jo s, encontrara ideas, estrategias y solu cion es para los
tropiezos qu e se encuentran en toda crianza. Veran que
PADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O
el am or, eje central, debe ser m uy bien adm inistrado

porque puede convertirse en u n ex ceso danino. Las so luciones las iran en con tran d o a m edida que lean el libro
y a m edida que reflexio n en sobre sus conductas diarias
en fam ilia.
Al final, veran que la crianza de los h ijo s es m u ch o
mas co m p leja ahora que las fam ilias son m as pequenas
y el nifto sc encuentra en el cen tro del uni verso. Esto
h.i l.u llltado qu e se con sienta m as a los h ijo s y que se
ipllquen pr.'uticas com odas de crianza. La culpa, co m o
vt ii i i i i i s
in,i s .idelante, ha sido una mala co n sejera para
!i i
i que por su trabajo pasan p oco tiem p o co n los
11 .hIn
liljus lo s m1 111 >s, em poderados por los aparatos electriii is \ |ioi su I,ii ilnl.nl para m anejarlos, han d ejado a los
p.ulu s en him franca desventaja.
A In largo de este libro, explorarem os el m u ndo
Ii la i
1 1 .in/.i
i n este en to rn o cam biante y les o frecere-
iin is iiianeras de co n o cersc m ejor, y de co n o ce r m e jo r

a sus hijos. I'ara esta larea, les recom end arem os la diseiplm a positiva; un enfoqu e firm e y am able que defin itivam ente f unciona. En fin, nuestro u n ico p roposito es
countries a ustedes, los padres de hoy, co m o se puede
(lia r bien para tener h ijo s y fam ilias felices. Abran la
in en te y disfruten aprendiendo co m o m anten er el eq u ilib rio a la hora de ensenar. Esperam os qu e la lectura de
este libro sea una exp erien cia reveladora que les sirva de
apoyo para educar bien a sus h ijo s, teniend o siem pre en
la m ira qu e lo que se hace hoy dara frutos m anana.
P O R Q U E LOS PADRES
AM AN DEM ASIADO ?
c a p
t u l o
Ês posible querer

demasiado?
odos los padres qu ieren a sus hijos. La palabra

am or puede significar diferentes cosas para d iferentes personas, pero lo qu e es d a ro es que
el vincu lo entre padres e h ijo s es sagrado. Todos los pa

dres ten em os recuerdos m aravillosos del n acim ien to de
nuestros h ijo s, de verlos d o rm ir placidam ente, co m o
tam bien de sentir la responsabilidad por la infinita felicidad de tenerlos en nuestras vidas. Los padres saben
qu e tien en la oportunidad de reir y disfrutar cada m o
m e n ta co n ellos, al igual que la so lem n e o b lig a tio n de
protegerlos, d efenderlos y nutrirlos co n afecto. ^Quien
no se acuerda de la p rim era vez qu e el n in o gateo, que
cam in o , d ijo m am a, del p rim er dia de escuela, de su
p rim era pena am orosa y, eventualm ente, del p rim er n ieto, com p letand o asi el c itio de am or para dar paso a una
nueva g en eratio n ?
PADR E S Q U E A MAN D E M A S I A D O
La sobreproteccion
Los padres sobrep rotectores cuidan dem asiado a sus
h ijo s y no los dejan tom ar riesgos. Caerse de la b iticleta o equivocarse al d ecir algo son riesg os necesarios
para crecer bien. En la m edida en qu e los h ijo s crecen ,
este tipo de padres evitan qu e ellos co m etan errores y,
de esta m anera, les quitan la m agnifica oportunidad de
aprender de ellos.
La so b rep ro teccio n vuelve a los h ijo s tim id os,
n erviosos e inseguros, los hace dudar de sus capacidades
y los vuelve m uy tem erosos. El m ensaje que da la so b re
p ro teccio n es: Yo so lo n o voy a p od er salir adelante en
este m u n d o ; siem pre n ecesitare de m is padres . El otro
m ensaje com p licad o qu e da la so brep ro teccio n es qu e
el m u ndo es hostil y peligroso, lo cual vuelve a los h ijo s
exageradam ente cautelosos y prevenidos. N o hay nada
de b u eno en la so b re p ro te ccio n ...
Tomar demasiadas decisiones por los hijos

M uchos padres tom an las decisiones p or sus h ijo s, pen sando que los estan protegien d o de co m eter errores.
Sin em bargo, es cuando los h ijo s co m en ten sus propios
errores que tienen la oportunidad de aprender de ellos.
Es m uy tentador decirle a un h ijo : N o te m etas en esa
re la tio n porqu e te va hacer dano; vas a salir h e rid o ,
cuand o los papas estan casi seguros de que asi va a ser.
t-Es p o sih le q u erer d em a siad o ?
IY-ro ^que hubiera pasado si la m am a de Thom as Alva

Edison se hubiera encargado de danar su au toestim a y
lo hubiera conven cido de n o continu ar co n su proyecto
del b o m b illo electrico , despues de qu e el habia co m etido p or lo m en o s cin cu en ta errores?
M uchos padres se escandalizan cuand o se les sugiere qu e seria m e jo r qu e su h ijo reprobara una m ateria.
Lo p eor para este d po de nin os que realm ente deben
reprobar es cu and o los padres hacen el trabajo por ellos
(sabem os de papas qu e hasta les com p letan las tareas a
los h ijo s). C on esto, n o qu erem o s d ecir que debem os
abandonar a los h ijo s a su suerte; los padres deben estar siem pre a su lado, dandoles aliento, ayudandolos a
exp lorar las con secu encias de sus escogencias y h acien doles ver qu e han aprendido de sus errores, siem pre en
una atm osfera de apoyo y carino.
El rescate
Estos padres salen al rescate de sus h ijo s to d o el tie m po ; p o r eje m p lo , les llevan la tarea q u e se les q u ed o,
o el alm u erzo qu e se les olvid o. Piensan q u e so lo son
n in o s y q u e necesitan de su ayuda p erm an en te para n o
sufrir. Al rescatarlos, evitan a toda costa qu e sus h ijo s
qu ed en m al o sufran por alguna caren cia. Estos m ism o s padres son los qu e m as adelante se pregu ntaran
p or qu e tien en h ijo s exagerad am ente co m o d o s y p o co
responsables.
10
PADRES Q U E A MAN D E M A S I A D O
La permisividad
Todos sabem os qu e la perm isividad es m ala co n sejera
a la hora de criar. Sin em bargo , co n frecu en cia, es m u ch o m as facil d ecir qu e si a algun cap rich o qu e teh er
qu e p o n er en practica las reglas. Hay padres q u e p ien san qu e ser perm isivos es b u en o , pues les da la o p o r
tunidad a los h ijo s de sentirse libres para exp lo rar su
creatividad y fortalecer su autoestim a. P osterio rm en te,
estos padres se aterran cu ando ven qu e sus h ijo s tienen poca d isciplina, p o co co n tro l o em patia p o r otro s y,
co n frecu encia, se sien ten m uy ofen d id os cu and o otras
personas perciben a sus h ijo s co m o n ih o s m alcriados.
Alii es ad onde lleva la perm isividad; al cam in o del co n sen tim ien to excesivo qu e tiene co m o resultado n ih o s
co n sen tid o s y egoistas.
El control excesivo
A quellos padres qu e con trolan en exceso n o parecen ser
del tipo de los que am an dem asiado, aunque realm ente
si estan dentro de esta categoria, en el extrem o opuesto
de la perm isividad. Q u ieren tanto a sus h ijo s que tienen
la necesidad de estar vigilandolos con stan tem en te para
qu e tod o saiga bien. N ingun h ijo m io sera un d elin c u e n te ... Para eso estoy yo, co n troland olo to d o . Estos
padres hip ercontrolad ores encuentran que, co n el tiem po, los h ijo s se rebelan, se vuelven ingratos, y/o term inan haciend o las cosas a escondidas.
<;Es p o sib le q u erer d em a siad o ?
11
Ser posesivos
Cuando lo s padres tratan a los h ijo s r.om o si fueran
posesiones, es d ificil ver si el m o tiv o p o r el cual lo h acen es p o r ig n o ran cia d el efecto de sus accio n es en el
n in o o si, sen cillam en te, so n egoistas. Ser p osesivos es
un b u en eje m p lo de lo q u e significa am ar d em asiad o,
y causar d o lo r en n o m b re del am or. Esto lo vem os m u c h isim o cu an d o los padres se separan. G en eralm en te,
los padres en esta situ acio n tratan a los h ijo s co m o
si fu eran p o sesio n es, pelean p or ellos co m o q u ien lo
h ace p o r u n pedazo de tierra, llevando a lo s n in o s de
un lado para el o tro , c o m o si fueran algo m aterial, o lvidando qu e son seres h u m ano s co n sen tim ien to s a
q u ien es les d uele p ro fu n d am en te esa situ acio n de se
p a ra tio n . C on frecu e n cia, los n in o s se sien ten en una
verdadera en cru cijad a, en tre lo s afecto s h acia u n o y
o tro de sus padres, y n o saben para qu e lado in clin arse. Los papas d eben f a c ilita te s a sus h ijo s este p ro ceso, p e rm itien d o les estar co n am bas partes, para qu e,
de esta m anera, nadie sienta culpa y puedan co n tin u ar
sien d o una fam ilia, co m p artien d o , au nq u e sea de m a
nera d iferente. Los padres, aun separados, son parte de
una fam ilia en la qu e es vital tratar a los h ijo s de m a n e
ra q u e sien tan qu e so n valorados co m o seres h u m an o s
y n o co m o p osesion es.
I*
La indulgencia o condescendencia
Los padres indulgentes o cond escend ientes, realm ente,
creen qu e sus h ijo s n o pueden vivir sin la ultim a m arca
de pantalones o la ultim a m arca de zapatos; creen que
necesitan salir todas las n o ch e s a co m e r al sitio de m oda
y que necesitan tener siem pre el u ltim o ju ego. Verdad eram ente, creen qu e estan haciend o algo am oroso al
darles a sus h ijo s habitaciones provistas co n television,
com p utad or y tod os los u ltim os aparatos tecn o log ico s,
y aseguran qu e entre m as co m o d o s esten, m as felices
viviran.
Con seguridad, estos son los padres a los qu e o irem os preguntar qu e d eben hacer para qu e sus h ijo s
lim p ien su cuarto, o para qu e asum an alguna responsabilidad cuando nunca lo han hecho. Si los n ih o s hacen
algo equivocado, va a ser m uy d iflcil qu e asum an la responsabilidad, porque estan acostum brados a ten er todo
lo m aterial, de m anera que esperan qu e los papas los
co m p en sen en todo. Estos nih os creen qu e se m erecen
el m u n d o entero.
Pensar que saben en quien y en que deben convertirse

sus hijos
Estos son los padres qu e aburren a los dem as, hablando
de las maravillas que hacen sus h ijo s, ya sea en la escuela
o en los deportes. Son padres que insisten en qu e el n in o
va a ser un pianista excelen te, o en que la niha va a ser
E s p osib le q u erer d em a siad o ?
tina bailarina fam osa, in clu so cuand o se sabe q u e tienen

|)oco talento. ^Sera qu e m am a y papa si saben lo que es
m ejor para sus hijos? Êstaran estos padres tratando de
l am biar petunias por rosas? ^Sera que qu ieren verdaderam ente a sus h ijo s por lo que son o por aqu ello en lo
que ellos qu isieran qu e se convirtieran?
Expectativas poco razonables

Estos son los papas qu e desde que los nih os nacen, estan
pensando en las m ejo res escuelas para ellos, les co m pran com putador desde antes de cu m plir el prim er ano,
em piezan co n un program a de lectura a los dos ahos, y
estan pendientes de que tengan clases de g o lf cuando
cum plan los cuatro, para que el n ih o este preparado para
la vida en todo sentido. D urante los ahos escolares, ellos
hacen todo lo posible para que los n ihos entren a los
program as de los superdotados; les exigen dem asiado en
cuanto a las tareas, convencidos de que sus h ijo s van a
fracasar en la vida si n o tienen excelentes calificaciones,
aunque esto n o es cierto.
Los h ijo s de estos padres, a veces, pasan horas
enteras co n terapeutas, m an ejan d o lo s sen tim ien to s de
d ep resion y de m inusvalia q u e sien ten , p o rq u e creen
qu e so lam en te fu eron qu erid o s co n d icio n a lm en te, de
acu erd o co n sus hazanas. A lgunos de estos n ih o s viven
tod a la vida tratando de cu m p lir co n las expectativas de
sus padres, m ientras o tro s, sen cillam en te, su cu m b en ,
dejan de lu ch ar y, a veces, se rebelan totalm en te.
I'A O R E S Q U E
AMAN
DEMASIADO
I'xuwo de alabanzas
I '.los padres piensan que tod o lo que hacen los h ijo s
i
nui.ivilloso y fab u loso.T ien en cien to s de form as de
il.ih.illos y lo hacen constan tem ente; p o r ejem p lo , taIH.m i i las paredes de la casa e inclu so de sus oficinas
on uahajos de sus h ijo s, pensando que asi los van a
n u iiin ie r a gusto co n sig o m ism os. No se dan cuenta de
qu r cl cxceso de alabanza crea lo que llam am os adictos
a la .(p robation , en vez de crear jovenes confiados y
i ii anvos.
IVimidr que los ninos gobiernen la casa

hi
los padres que siem pre p onen las necesidades de los
in n o s por encim a de tod o; las anteponen a tod o: se alim n iian con pizza, porqu e es lo que les gusta a los n in os;
viajan a Disney todos los anos, porqu e esto es lo qu e los
iiinos
qu ieren hacer, aunque nunca hayan vuelto a pasar
un fin de sem ana ju n tos co m o pareja, porqu e los n i

nos pueden extraharlos o ponerse a llorar. Estos padres,
generalm ente, se sienten m uy resentidos y am argados,
pero sus h ijo s son felices. ^Que es lo m as im portante? La
d esilusion em pieza a arraigarse en estos padres cuando
d cscubren que sus n inos n o son realm ente felices. En
vc/ de sentirse agradecidos, g eneralm ente estos ninos
esta 11 quejandose todo el tiem p o p o rqu e qu ieren mas.
Son ninos que hacen pataletas para co n segu ir lo que
quieren y, con frecuencia, las hacen fuera del am b ito fa
(.Es p o sib le q u erer d em a siad o ?
miliar, cuando sienten qu e las cosas n o estan de acuerdo

c mi las expectativas que sus padres les han creado.
(<ier en la irresponsabilidad consciente

Una de las m ejo res m aneras de ayudar a sus h ijo s a
.iprender responsabilidad es qu e usted sea co n scien teinente irresponsable. Los padres frecu en tem en te gastan
m u cho tiem p o y energia cu m p lien d o las responsabilidades de sus h ijo s: les p o n en el despertador para que se
despierten, los levantan, les recuerdan qu e se b ahen, que
se vistan, qu e co m an el desayuno, qu e encu en tren los
zapatos, que n o olviden la lo n ch era, los libro s, los llevan
a la escuela, etcetera. Estos n inos n o estan aprendiendo
autod isciplina; los que estan practicando son los papas,
qu ienes cada dia se sienten m as cansados y frustrados.
^Cual es el daho en esta form a de am ar dem asiado? Q ue
los nin os nunca aprenderan a ser responsables. A veces,
hay qu e hacerse un p o co los de la vista gorda para que
los n in o s em p iecen a desarrollar sus propios m etod os
y rutinas para ser responsables; los padres sim plem ente
d eben supervisarlos.
Luchar las batallas que les corresponden a los hijos

Estos padres, co n frecuencia, devuelven a sus casas a los
am igos de sus h ijo s, porqu e consideran qu e n o se portan bien co n ellos; p or ejem p lo , si su h ijo rom p e una
ventana por accidente, tratan de convencer al vecino de
16
PADRES Q l J E AMAN D E M A S I A D O
qu e la ventana ya estaba vencida y q u e la bola qu e su

h ijo lanzo apenas la to co ; o alegan qu e si la profesora de
geom etria estuviera h aciend o b ien su trabajo, su h ijo estaria pasando la m ateria. O tros adultos y ninos se esco n den cuando ven que estos padres se aproxim an, porque
saben que vienen a defender a sus h ijos. Los n in os co n
esta clase de padres aprenden a endilgar sus responsabilidades a otros; tod o lo m alo o inadecuado qu e suceda
sera culpa de alguien m as pero nunca de ellos.
No esperai mucho de los hijos respecto a

su contribution al entorno familiar
La infancia debe ser un tiem p o de m agia y diversion. ^No
es asi? Ademas, los n in os n o colaboran co n los quehaceres y nunca tom an buenas decisiones. Algunos padres
sienten que es m u ch o m as facil que ellos sean los que hagan las cosas, en vez de tener que pelear para establecer
quien va a hacer que en la casa. Estos padres m uchas veces se sienten exhaustos y hasta resentidos co n sus h ijo s,
porqu e tienen que hacerles todo: recoger la ropa, ayudar
co n las tareas, estar pendientes del alm uerzo, o estar todo
el tiem p o recogiendoles el desorden. Se sorprenderian
si supieran que tan descorazonados se sienten sus hijos.
Por supuesto que estos ninos se van a rebelar cuando les
pidan que hagan algo que n o esta en su lista de prioridades; sin em bargo, ellos estan m u ch o m as dispuestos a
cooperar cuando los padres los involucran en la tom a de
decisiones, y asi aprenden im portantes destrezas para la
^-Es p o sib le q u erer d em a siad o ?
17
vida. Estar involucrados significa tener sentido de pertem-iida, co n exio n , confianza y cooperacion.
TVabajar largas horas para conseguir bienestar material

Todos los padres qtierem os que nuestros h ijo s tengan
una buena vida, qu e vivan en una buena casa y que puedan tener una buena ed u catio n . Eso es n o rm al, y los
padres trabajadores n o n ecesariam ente les h acen m al a
sus h ijo s, pero los que trabajan dem asiado, los qu e se
pasan la vida tratando de ten er el m e jo r estilo de vida, se
sienten a veces co nfu n d id os al d escubrir qu e n o tien en
tiem p o para cu m p lir co n las expectativas de nadie. G en eralm ente, los n in o s, y los esposos de estas personas,
los hacen sentir culpables por el tiem p o qu e invierten
con stru y en d o el fu tu ro , y esto crea un tirc u lo vicioso
qu e n o le hace b ien a nadie.
Permitir que los hijos permanezcan de manera

indefinida en la casa de los padres
N o crean qu e qu erer y am ar dem asiado term ina cuando
los h ijo s cu m plen la m ayoria de edad. M uchas veces, es
d ificil co n segu ir un buen trabajo, e independizarse puede ser costoso. Los padres se justifican pensando qu e el
n in o , el h ijo que ya es un adulto, n o va a estar bien afuera. De acuerdo co n toda la in fo rm a tio n reciente, hoy,
m as qu e nunca en la historia, hay mas h ijo s adultos, de
v ein ticin co ahos o m as, qu e siguen viviendo en las casas
PADRES Q U E A MA N D E M A S I A D O
de sus padres porqu e es m as co m o d o para ellos. Es m uy

bu eno que los papas qu ieran a sus h ijo s, p ero en estos
casos lo que estan h aciend o es incapacitarlos, facilitandoles la vida hasta el pu nto que se quedaran en la casa
para siem pre.
Si usted adm ite que en su vida ha tenid o algun o de estos co m p ortam ien to s d escritos (y m u ch o s de
nosotros d ebem os adm itir qu e h em o s co m etid o p or lo
m eno s alguno de estos erro res), en ton ces, ha caido en
la tram pa de am ar dem asiado. Esto es co m p ren sib le p or
que sabem os que am ar dem asiado es sim p lem en te parte
de nuestra c o n d itio n hum ana y parte de una crianza
norm al. Sin em bargo, seguram ente, se ha dado cuenta
de que, a la larga, los excesos en estos co m p ortam ien to s
n o son ben efico s para los h ijo s, sim p lem en te, porqu e
n o son sanos.
Teniendo en cuenta todo lo anterior, nuestra d e
fin itio n de am ar dem asiado es: acciones hechas en nombre del
amor que no son beneficiosas para los hijos.
N o pensem os que tod o lo que hacem os es m alo;
hay buenas noticias. P rim ero, debem os aclarar que usted
es n o rm al, aun si ha caido en alguna de estas ten taciones. Lo im p ortante es n o caer co n dem asiada frecuencia.
Segundo, usted si puede hacer m as de lo esta haciend o
para preparar a sus h ijo s para tener ex ito en el m u ndo
de hoy en tend am os por exito el co n trib u ir a desarrollar individuos felices qu e contribu yan a la sociedad ,
y para qu e sean felices p or sentirse am ados in co n d icio nalm ente, m ientras aprenden y desarrollan las destre-
{Es p o sib le q u erer d em a siad o ?
19
/as necesarias para la vida qu e les daran la confianza,

la valentia y la capacidad de cu m p lir co n los suenos de
ellos y n o con los suyos, y con tribu yen d o a la sociedad,
porque en tien d en la im p ortancia de recib ir y dar a los
dem as, tanto en el en to rn o fam iliar, co m o en el escolar
y com u nitario.
Las emociones y el entorno

^Han visto alguna vez co m o u na m adre pajaro cuida a
sus crias? Pacientem ente, esta ahi co n sus huevos hasta
qu e ellos estan listos para ro m p er el cascaron e in iciar
su vida. ^Que pasaria si estas m adres pajaros se d ejaran llevar p o r las em o cio n es y n o ayudaran a sus h ijo s
a salir del n id o en el m o m en to apropiado, porqu e les
preocupa que sus pobres h ijito s puedan sufrir? ^Se im aginan lo qu e les pasaria a estos pajaritos? El n o salir del
n id o im plica n o cu m p lir co n el ciclo de su naturaleza
y los pajaros n o podrian sobrevivir. En vez de aprender
a volar y a buscar co m id a p or si m ism os, estos p equ en os n o tendrian nin g u n a oportu nid ad de ejercitar sus
alas, ni podrian lograr su independencia. Lo m ism o pasa
co n los n in o s, si n o p erm itim o s qu e salgan a volar por
si solos, a hacer las cosas por si m ism os; n unca van a
ejercitarse, ni van a aprender a ser independientes. Por
esto, es im p ortante que ellos aprendan a alim entarse, a
vestirse, a proveerse a si m ism os y a ser, p o co a p o co ,
responsables de sus actos.
Cuando las emociones reemplazan el senddo comun

Las em o cio n es son una clave im p ortante para en ten der por que los padres qu erem o s dem asiado. Este es un
pu nto qu e nos va ayudar a enten d er la razon p o r la cual
los papas caem os en esta tram pa. M u chos de nuestros
ninos n o estan logrando convertirse en adultos capaces, porqu e sus padres siguen las em o cio n es en vez de
seguir su sentid o co m u n . Cada dia, hablam os mas del
sentid o co m u n y de lo m aravilloso que es en la crianza;
los padres am orosos qu ieren p ro teg er a sus h ijo s del
su frim ien to em o cio n al, y la verdad es qu e los n in os
realm ente sufren si n o tienen el u ltim o ju g u ete, el ul
tim o disco o el u ltim o com p utad or; si, sufren porque
estan mal acostum brados y tienen necesidades creadas
p or la sociedad. Cuando los padres los rescatan de este
su frim ien to , tratando de suplir tod os estos pedidos, les
quitan la oportunidad de aprender a m an ejar todas las
frustraciones y las desilusiones que trae la vida. Los n i
hos tienen que aprender a m anejar las frustraciones; eso
es parte del aprendizaje.
Esto, probablem en te, tien e m u ch o sentido para
usted cuand o lo ve escrito aqui. Entonces, ^por que es
tan d ificil aceptar y respetar el su frim ien to de los hijos,
y p or qu e, en vez de protegerlos, n o los ayudam os a que
ellos m ism os d esarrollen su caracter y aprendan a tom ar
sus propias decisiones? La razon es sencilla: porqu e los
q u erem os dem asiado, co m o para verlos sufrir, aunque
sea por un m om en to.
(Es p osib le querer d em a siad o ?
* >
Creando debilidad
El sigu iente relato es m uy lin d o y ejem p lifica co m o p o dem os crear debilidad en nuestros hijos. M uchos de ustedes p robablem ente han oid o la historia de un n in o pequ eh o qu e estaba vien d o co m o una m ariposa salia p o co
a p o co de su crisalida. Al n in o lo en tristecio el h ech o de
que la m ariposa tuviera que lu char tanto y penso: Voy
ayudarla .Y abrio la crisalida. La m ariposa m ovio sus
alas y pudo volar una corta distancia, pero lu ego cayo al
piso y m u rio inm ediatam ente, porqu e n o tuvo la fuerza
su ficiente para seguir en el aire.
La m ariposa hubiera pod id o tener la fuerza para
volar si se le hubiera dado la oportunidad de salir de la
crisalida por sus p ropios m edios. Esta lucha para apren
der y crecer, por buenas razones, es parte de la histo
ria de la vida de todos los anim ales, incluyend o a los
seres hum anos. Aqui vem os claram ente la im portancia
de que n o rescatem os a nuestros h ijo s, sino que p erm itam os que ellos libren sus propias batallas, para que asi
se fortalezcan para luchas mas grandes que vendran mas
adelante. ,;Por que sera que rescatam os tanto a nuestros
h ijos? Esta pregunta y m uchas m as seran contestadas con
gran detalle en los proxim os capitulos, pero una respuesta sencilla, por ahora, es que hasta el padre m as am oroso
carece de in fo rm acio n sobre los efectos qu e tiene a largo
plazo lo que hace ahora. Los padres n o siem pre estan
conscientes de que lo que hacen hoy va a tener un efecto
mariana, y que ese efecto va a perdurar.
11
PADRES Q U E A. MAN D E M A S I A D O
El n in o de la historia qu e acabam os de narrar no

habria ayudado a la m ariposa si hubiera sabido qu e lo
que hacia la estaba perjudicando. M u ch o de lo qu e no
sotros hacem os co m o padres o cu rre por la m ism a ra
/on; por falta de in fo rm a tio n . C reem os qu e los papas no
seguirian rescatando, protegien d o, so brep ro tegien d o o
controlando excesivam ente a sus h ijo s, si ellos verdali ram ente entend ieran qu e estan h aciend o m as daho
i|iie bien en n o m bre del amor. Sabem os qu e los padres
que aman dem asiado tienen m uy buenas in ten cion es;
an em bargo, ellos n o son con scien tes de qu e sus in ten * tones am orosas n o producen los resultados deseados;
.us hijos pueden estar perdiend o oportunidades para
apiender a valorarse a si m ism os (en vez de sentirse
queridos solam ente cuand o lo s co n sien ten ) y valorar a
o lio s (en vez de qu erer so lo a aquellos que estan dispuestos a co n se n tirlo s).
M nino siempre quiere mas

I lay una nueva enferm ed ad qu e esta azotando al planeta:
l.i bonanza; lo m alo de ella es qu e siem pre le sigue una
i.qi.t
i'
de
ndeiu
austeridad. La bonanza ha aum entado nuestra

la a qu erer dem asiado de m anera equivocada.
in la . generaciones pasadas, los padres, en general, no

hi
Ins m edios m ateriales para darles a sus h ijo s m u -
i Im ii is,e, I loy en dia, los n ih o s tienen exceso de cosas,

i '! I" im is preguntarnos si esto esta creand o felicidad.
I.ni
11
que no. Cuente las veces en el dia que su h ijo le
I Es p o sib le q u erer d em a siad o ?
piilc algo. El n in o qu iere, in d u cid o p or la publicidad,

m i . juguetes, m as ropa, algo nuevo cada vez. qu e usted
va .tl superm ercado, etcetera; el niiio siempre quiere mas.
Los n in os han caido en estas necesidades creadas
y los padres tam bien. Hay papas qu e vagam ente sienten
quo com p rar tanto n o puede ser bu eno, qu e n o puede
<i sano y, a veces, tratan de d ecirle al n in o : N o puedo
(om prar esto o aqu ello; n o ten g o el d in e ro , y lo d icen
no necesariam ente por n o tener el d inero, sino por trai.ir de reducir un p o co los gastos con relacion a los hijos.
I os ninos saben qu e n o es verdad y em piezan lo que 11am am os una cam pana de m a n ip u la tio n : gritan, lloran
y finalm ente logran que los padres sucum ban. Los papas
ia e n en la tram pa, en vez de decirles a los h ijo s algo
co m o : Yo si lo puedo co m p rar porqu e he trabajado
arduam ente para que tengam os estabilidad financiera;
pero en este proceso tam bien he desarrollado fortaleza
y caracter, y q u iero que tu tengas la m ism a oportunidad
y qu e puedas com p rar tus propias cosas, aprendiendo
a m edirte en tus gastos; q u iero que seas co m o yo en
eso .
Los n in o s saben cuando es qu e usted realm ente
esta d icien do no. Si usted d ice algo co n co n v ictio n (es
d ecir co n firm eza y am abilidad ), y despues su a ctio n
conlleva exactam ente a lo que d ijo , su h ijo va a saber
que usted esta hablando en serio. Pero cuando usted
dice: N o te lo puedo co m p rar y despues se deja m anipular p or su h ijo , el sabe que lo puede volver a co n vencer. Hay qu e ser m uy firm e, y contestar co n igual
ft
24
firm eza para n o caer en esta trampa. Es im p ortan te ser

firm e y am able; por ejem p lo , una buena respuesta de
los padres seria: Yo se qu e te estas sintien d o frustrado y
en o jad o en este m o m en to , pero se que podras m anejar
la situ atio n , y que n o va a ser el fin del m undo. Esto te
va a ayudar a seleccionar las cosas im portantes y las que
n o lo so n .
En este capitulo, h em os visto ejem p lo s de padres n ormales, bien inten cionad os, qu e am an dem asiado. C reem os que todos los padres se pueden id entificar co n al-
guno de estos tipos de co m p ortam ien to , porqu e todos,

en mas de una ocasion, hem o s caido en estos errores.
I n los siguientes capitulos, vam os a explorar p o r que es
tan d anino amar demasiado, por qu e lo hacem os y qu e se
puede hacer en vez de am ar de esta m anera. Vendran solu ciones y verem os que los padres si pueden am ar a sus
h ijo s de tal form a que crien jovenes sanos, com p eten tes
y recursivos.
C A P { T U L O
Nuestro momento
en la historia
n alicem o s cuales son las razones p or las que

am am os dem asiado ahora. Solo p or un m o
m en to , aceptem os qu e es verdad: los padres ha
cen co n m u cha frecuencia cosas p o co efectivas y que

perjud ican a los h ijo s en n o m b re del amor. ^Por que
pasa? ^Por qu e ahora? ^Por que m as ahora? ,;Sera que los
padres siem pre han qu erid o dem asiado, o es esto una
in n o v atio n o un invento de la sociedad m oderna?
Cambio de pensamiento
En estas u ltim as decadas, ha o cu rrid o un ca m b io de
p en sam ien to : la felicidad del n in o se an tep o n e a cu alq u ie r otra cosa. M u ch o s padres esco g iero n co m p la cer
25
26
a sus h ijo s , p o rq u e co n ello s fu ero n m u y estricto s,

y m u ch o s padres tam b ien em p ezaro n a preocu parse
excesivam en te p or la au toestim a. La pregu nta es: Ên
realidad, los n in o s d eben ser el ce n tro del u niverso? La
verdad es qu e co n fu n d im o s la verdadera au toestim a
co n tratar q u e el n in o siem p re se sien ta b ien resp ecto
a si m ism o y p en sam os q u e la vida de un papa debe
estar dedicada al trab ajo y a los deberes qu e ten gan que
ver co n sus h ijo s. A los padres los han in u nd ad o con
in fo rm a tio n de ex p erto s y co n c o n se jo s so b re co m o
criar (co n fesam o s qu e h em o s sido parte de e s to ), lo
cual ha causado un ca m b io grande q u e ha llevado a los
ex trem o s, y ha h e c h o qu e lo s padres cada dia tengan
m as dudas y m as m ied o al en fren tar la crianza de sus
h ijo s.
^Que paso? ^Que causo que los padres em pezaran a preocuparse porqu e sus h ijo s sufrieran algun daho
traum atico por n o recib ir un dulce; por que em pezaron
a levantarse a las dos de la m ahana para consegu irles a
sus h ijo s el u ltim o juguete? Las respuestas son co m p licadas y n o hay solo una. U nos culpan a la bonanza, al
h ech o de que haya tanta riqueza en el m undo, a que
existan tantas cosas nuevas, a que las m u jeres trabajen, o
a los abogados de los ninos. O tros culpan a los expertos
en crianza, a la perdida de la fam ilia extendida, a las
leyes sobre los nin os que trabajan, a la television y a los
com putadores. La verdad es qu e lo im p ortante n o son
las razones, sino los efectos que esto ha tenido.
N u estro m o m e n to en la h is to ria
27
Efectos de nuestras decisiones de crianza

Algunos padres escogen criar de m anera perm isiva y
lo n sin tien d o en exceso ; eso n o es sano para los n inos,
los padres o la sociedad. Los n in o s que son criad os de
manera perm isiva adoptan la creen cia de qu e el m undo
esta en deuda co n ellos y sienten que siem pre d eben
ohtener lo que qu ieren de form a inm ediata.
O tros padres decid en criar a sus h ijo s de la m ism a
m anera en qu e ellos fueron criados y piensan: Esto m e
sirvio a m i , pero, d esconcertados, d icen : Y sin em bar
go, n o fu n cio n a co n m is h ijo s .
O tros insisten en qu e han criad o a sus h ijo s evitando los errores que co m etiero n sus padres. Yo jure
no hacer nunca lo que m is padres h iciero n co n m ig o ;
pero ^por qu e ahora m is h ijo s se com p ortan co m o unos
m alcriad os? . El efecto de este co m p ortam ien to es in teresante: los padres, generalm ente, repiten los errores de
sus propios padres o se van al extrem o opuesto.
N inguna de estas po sicio n es es m uy efectiva. La
verdad es qu e el m u ndo en el qu e vivim os nuestra in fancia y el m u nd o en el que estan viviendo nuestros h i
jo s son m uy diferentes. Algunas cosas n o han cam biad o:
n acem os, crecem o s, bu scam os u na pareja, procuram os
ten er h ijo s, trabajam os, tenem os suenos, lu cham os,
procuram os ten er ex ito , etcetera. Pero nuestra sociedad,
la tecn o log ia, nuestra cultura, las presiones que ex p erim entam os y nuestras propias expectativas si han cam
biado y se han vuelto cada vez m as com plejas.
^Por que ha cambiado

nuestra forma de criar?
Por los cam bio s en la sociedad, particularm ente,
despues de la Segunda G uerra M undial, y p o r las
innovaciones tecn olog icas, los cam bio s en la co m u nicacion y la m anera de relacion arn os co n la
gente.
Por la p erm anencia de la m u je r en el m u n d o lab oral, d ejando de ser am as de casa de tiem p o co m pleto. Eso ha traido co n sig o m u ch o sen tim ien to
de culpa, y m u ch o estres a la fam ilia.
Por los cam bio s en la fam ilia, in d u y en d o el aum ento de la tasa de divorcio, la cantidad de m adres y padres solteros, las fam ilias m ixtas (padres
qu e se casan co n h ijo s de m atrim o n io s anteriores)
y la tendencia de m u chas personas a estar separadas de su fam ilia nuclear.
Por los cam bio s en nuestra cultura, p or el apego
a los m edios m asivos de co m u n icacio n , co m o la
television y los com putadores. Esto genera estres y
m as actividades individuales que producen aislam ien to en lugar de inclu sion a una com unidad.
Por el cam bio gradual que se ha dado, ubicand o
a los nin os co m o centros del universo fam iliar. El
adulto term ina sien d o con d escend iente siem pre
co n los deseos de sus h ijo s y term in a sacrificandose. Este es el error: el padre se tiene qu e sacrificar
para que el h ijo obtenga lo qu e quiere.
N u estro in o m en to en la h is lo r ia
Por la ignorancia amorosa, qu e es la incapacidad de los

padres para reco n o cer los cam bio s y n o actualizar
ni adaptar su estilo de crianza a ellos. Ademas, la
inhabilidad para aprender y poner en practica destrezas de crianza, ten ien d o en cuenta sus efectos a
largo plazo.
Todos estos factores con tribu yen a n o aceptar los cam

bios y a qu e los padres insistan en qu erer seguir h acien
do lo m ism o sin reco n o cer sus errores.
Analisis de los factores

H istoricam en te, la Segunda G uerra M undial h izo que
m uchas fam ilias m igraran del cam po a la ciudad, y el
cam b io del agro a lo industrial h izo qu e tod os trabajaran cada vez m as dism inuyendo su disponibilidad para
estar en fam ilia. Asi, m u chas m u jeres, por p rim era vez,
em pezaron a trabajar fuera del hogar. Poco a p o co , el
trabajo de la m u jer se fue hacien do necesario, porqu e
co n dos salarios en la fam ilia se podian atender m e jo r
las necesidades y, una vez suplidas las basicas, se fueron
creando otras mas. Esto im p lico qu e las m adres salieran
de sus casas para trabajar, que la m u jer fuera tom and o
un papel cada vez m as p rotagonico en el am b ito laboral,
y qu e fuera dejando a sus h ijo s en m anos de terceros.
C om o ya m encio n am o s, cuando la m adre asum e
la o p cio n de trabajar fuera de la casa, alguien m as tie-
ne qu e asum ir la aten cion de los ninos. Con frecuen cia,

esto genera sentim ientos de culpa en los padres, y si
los ninos no estan bajo un bu en cuidado, se vuelven
d ificiles y la crianza y la vida en fam ilia cam bian debido
a la ausencia de la m adre. Sin em bargo, qu e las m adres
salgan a trabajar n o n ecesariam en te tiene que ser n egativo, pero si hace parte de las razones p o r las cuales los
padres estan tan confu n d idos y caen en la tend encia de
querer demasiado.
El d ivorcio es otro de los factores im portantes:
tener fam ilias divididas ha cam biad o m u ch o s aspectos
de la fam ilia, entre ellos, los sen tim ien tos de los padres
hacia sus hijo s. Los papas suelen sentirse m uy culpables
por quitarles a sus h ijo s su hogar, y p or separarlos de
u no de ellos; em piezan a dudar, se sienten inseguros y
n o saben si estan actuando b ie n o m al. Todos estos sen
tim ien to s los llevan a co m eter errores: sobrecon trolan o
son m uy perm isivos. Todo esto se debe a un sentim ien to
de fracaso en su p roceso familiar.
Hay m u ch o s n in o s qu e m anipulan a sus padres divorciados tom an do ventaja de sus sentim ientos de cu l
pa. Al m anipular, pareciera q u e se salieran co n la suya,
pero en realidad n o es asi, pues el n in o se esta hacien d o
daho a si m ism o sin darse cuenta, y los padres lo p erm iten. Tam bien, hay casos en que los n in o s se convierten
en in term ed iaries entre los padres, asum iendo roles que
n o les correspond en. Asi, el cam bio en el en to rn o fam i
liar ha h ech o que tam bien los estilos de crianza de los
padres cam bien , ha afectado m u ch isim o a los papas y
N u estro m o m en to cn la h is to ria
3>
ha influenciado la form a co m o los psico lo g o s venim os

trabajando co n padres e hijos.
U n factor ad icional para ten er en cu enta es la re
v o lu tio n cultural actual en la qu e las personas tienen
m uchas d istraccion es, m u ch as cosas qu e n o p erm iten
tener vida en fam ilia, co m o la television, In tern et o los
videoju egos. H oy en dia, hay co m p o rtam ien to s qu e se
han vu elto cu ltu ralm ente aceptados; p or ejem p lo , que
el n in o pase la m ayor parte del tiem p o fren te a un te le
visor, un com putador, u n v id eo ju eg o , o cu alq u ier otro
aparato. Todo el m u n d o acepta esos co m p o rtam ien to s,
p ero la verdad es que esto ha co m p licad o la vida para
las fam ilias. Estas actividades, in clu so , han generado
ad iccion es de d iferentes tipos, h acien d o qu e m u chas
fam ilias n o co m an ju ntas, n i pasen tiem p o ju n to s, ni
h ab len , n i com p artan nada. Por esto, nosotras re co m en dam os las reu n ion es en fam ilia: para establecer un dialo g o real.
Los padres se han equivocado en el m an ejo qu e le
dan sus h ijo s a la tecn o log ia, y han p erm itid o que abusen del uso de estos aparatos y recursos, qu e interfieren
co n sus vidas cotidianas y co n la co m u n icacion . Esto
es algo qu e debem os aprender a m an ejar co n urgencia,
p o rqu e cada dia la tecn o log ia avanza y, si n o la co n trolam os, puede convertirse en un obstaculo m as para
las buenas relaciones entre padres e hijos. N o pod em os
p erm itir que esto suceda.
O tro asu nto es qu e los n in o s, p o co a p o co , se
fu ero n co n v irtien d o en el ce n tro del h o g ar y de la fa-
J2
m ilia. Los n in o s pasaron de ser apenas visibles, a ten er

un rol m uy p ro tag o n ico d en tro del sen o fam iliar. Este
ca m b io g en ero qu e lo s n in o s se volvieran m uy p o d erosos y que los padres n o p u d ieran e je rce r su papel de
guias.
La ig norancia am orosa es otro factor qu e n o les
perm ite a los padres actualizar sus estilos de crianza y
los deja a m erced de lo que exp erim en taro n durante su
propia crianza. La inhabilidad para in co rp o rar lo nuevo
deja a estos padres en franca desventaja en un m u n d o
qu e se m ueve de m anera rapida y con tund ente.
C om o estam os analizando algunas de las posibles
razones p or las cuales estam os donde estam os, d ebem os
revisar tam bien la co n trib u tio n de los expertos. Desde
el siglo pasado, han aparecido m u ch o s exp ertos, que
recom iend an diferentes m etod os y tecnicas. El d octor
Spock fue u no de los pion eros en crianza y u no de los
expertos m as co n o cid o s por las generacion es anteriores.
Hoy en dia, hay m u ch o s otros, co m o Jo h n R osem ond
qu ien estim ula a los padres a qu e les con testen a sus
h ijo s co n frases co m o : Porque yo lo d ig o , cuando les
estan negando algo. Tam bien esta la Biblia que d ice que
es bueno pegarles a los h ijo s de vez en cuando, m ientras
otros dicen qu e eso puede afectar la autoestim a.
Lo qu e en co n tram o s realm ente es qu e los padres
leen cantidades de libro s, investigan en Internet y, a ve
ers,
reciben m ensajes m ixto s y contrad icto rio s, qu e cada
t u.il va ajustando a su vida sin saber m uy bien que es lo

qiu- estan haciendo. Los papas actuan asi porqu e estan
N u estro m o m cm o cn la b is to r ia
J 5
buscando respuestas, porqu e se estan sintien d o insegu ros. Ese es el tem a central, la inseguridad.
M uchos de los m eto d os de crianza n o consid eran
sus efectos a largo plazo. U na gran parte de los co n sejo s
recom endados p or cien to s de expertos tienen que ver
con d eten er un co m p o rtam ien to negativo co m o sea, sin
pensar qu e puede pasar despues. Pensam os que los pa
dres, adem as de con su ltar con expertos, tam bien tienen
que em pezar a confiar en su sentid o co m u n y en su
in tu itio n ; en esa sabiduria interna qu e todos tenem os.
N o p od em os hacer las cosas para qu e los vecinos digan
lo m aravillosos som os, o para que los abuelos nos reco nozcan co m o bu en os padres, sino p o rqu e en nosotros
algo d ice qu e estam os h aciend o lo correcto.
Todas estas presiones sobre los padres han h ech o
qu e ten gam os n in o s qu e se creen el cen tro de aten cion ,
p equeh os tiranos qu e m andan a toda hora y padres in seguros, asustados, co rrien d o , cam bian d o de una estrategia a otra, sin saber m uy b ien qu e hacer, sin un plan
de vida, ni una guia d ara de hacia donde van.
^Que es lo m as im portante? Los n inos. Tenem os
que pensar en ellos ahora y m afiana. T ien e que haber
m u ch a co h eren cia para que lo que hagam os hoy tenga
bu en os resultados con nuestros n in o s m ahana. R ecucrde
que si usted esta haciend ole todo a su h ijo hoy, el dia de
m ahana el va esperar lo m ism o. Los nih os qu e han sido
extrem adam ente consentid os, a qu ien es se les ha dado
una atencion individual a toda hora, se han perdido la
oportunidad de aprender m u chas destrezas y actitudes
34
qu e van a necesitar co m o adultos. Entonces, ^cual d ebc

ser la prioridad? Pensar co m o van a ser nuestros h ijo s en
el futuro, co m o qu erem o s qu e sean, cuales son nuestros
valores, y que es lo qu e vam os a poner en p rim er lugar
para qu e nuestros h ijo s se d esarrollen bien.
CAPI T U Lo
La culpa, raiz del amor

excesivo
n o de los p rim ero s pasos que d ebem os dar
para salirnos de la tram pa de am ar d em asia
do es poder com p ren d er el papel que juega la
culpa en nuestro estilo de crianza. La culpa es un factor

in m en so y dejarla de lado es una prim era etapa hacia
am ar sanam ente a nuestros h ijo s.
Los padres se sienten culpables porqu e trabajan,
porqu e n o tienen pareja, porqu e n o tienen d inero, si
estan m uy ocupados o si n o pasan suficiente tiem p o con
los n inos. En este m u ndo com p licad o de hoy en dia,
literalm ente, hay m illo n es de razones para que las per
sonas se sientan culpables.
Hay dos problem as co n la culpa: sentirse culpable
por algo qu e n o depende de usted, lo estan ca.Y sentir
culpa por algo que usted si puede cam biar n o lo be-
35
neficia en nada. En lugar de guardar ese sen tim ien to,

jreaccio n e y cam bie de actitud!
Veamos los tipos de culpa m as com u nes.
Culpa de padres y madres solteros

En esta epoca en que los padres se estan divorciando
en una tasa m u ch o m ayor a la de los u ltim o s cin cu enta
anos (en la actualidad, llegam os casi a 5 0 p or cien to
de fam ilias cuyas parejas term inan en d iv o rcio ), se ha
provocado un cam b io y esta situacion ha llevado a que
m u chos m as papas y m am as esten crian d o a sus h ijo s
solos. Los n inos, por lo tanto, estan crecien d o en h ogares co n un solo padre. M uchos de estos padres tienen
m ied o de que sus h ijo s vayan a quedar traum atizados
para siem pre p or n o tener un hogar convencional. La
verdad es que hay m u ch a gente m aravillosa y exitosa
que ha sido criada por un solo padre o p or padres divorciados. Cuando los padres divorciados, solteros o solos,
co m o los queram os llamar, se sienten culpables, m uchas
veces se van al extrem o de amar demasiado. M irem os en
qu e form as se pueden equivocar estas personas.
a)
Tratar de reponerle todo al pobre nino lleno de carencias.
Los padres que estan solos, m uchas veces, tratan a

los n in os (y a si m ism os) co m o victim as qu e n ecesitan de la sim patia de los dem as. G eneralm ente,
esto le pasa a la m adre o al padre que fue abando-
La c u lp a , rai'z del a m o r excesiv o
37
nado p or el otro. Se esfuerzan en o rm em en te tra

tando de ser al m ism o tiem p o papa y m am a. Estas
actitudes son contagiosas; el n in o rapidam ente se
da cuenta de la m entalidad de victim a, y em pieza
tam bien a sentir lastim a p or si m ism o ; o puede
asum ir qu e tienen una desventaja, o qu e tien e la
p osibilid ad de ten er un tratam iento especial. Este
tipo de co m p ortam ien to s n o lleva a resultados positivos a largo plazo, ni para los padres ni para los
h ijos.
Tratar de proveer cosas m ateriales a pesar de no

ten er los m edios para adquirirlas.
El h ech o de que los padres sean incapaces de decir:
N o po d em o s pagar eso , co n confianza y d ig n idad, es m uy triste y nada valioso para los nihos.
M uchas veces, n o poder darles a los nih os dem asiadas cosas m ateriales puede ser una ben d icion .
Cuando la situacion se asum e co n una actitud p o sitiva, puede convertirse en una oportunidad para
que el n in o aprenda destrezas de vida valiosas e
im portantes.
Tratar de proveer dem asiado apoyo em ocio n al,
cuando ellos m ism os estan em ocio n alm en te m al.
M u chos padres separados pued en con tarle la cantidad de veces qu e han escuchad o a sus h ijo s llorar
p or la fam ilia perdida, o p or el padre que n o esta;
le contaran qu e es im p o sible arreglar la situacion
para el n in o y qu e se sienten m al p o rq u e sus h ijo s

se sienten m al. Pero los qu e deben aprender son
los papas, co m p ren d ien d o qu e son los p rim eros
qu e d eben buscar ayuda, y en ten d ien d o qu e lo
iin ico qu e pueden hacer es ayudar a sus h ijo s en
el p ro ceso de d uelo qu e tod os tendran qu e afrontar. Sabem os qu e esto es un p roceso de aprendizaje qu e requ iere tiem p o, tanto para el n in o co m o
para el padre. Todos d ebem os aprender a aceptar
y a m an ejar la rabia, el d o lo r y la sen sa tio n de
fracaso. Los padres qu e m u estran un am o r efectivo apoyan a sus h ijo s, sin tratar de evitarles d o
lor, pues saben qu e es inevitable y es parte de la
vida. Lo u n ico qu e p od em os hacer es acom pahar
a nuestros hijos.
R ecu rrir al co n tro l excesivo co m o m eto d o para

rescatar a los n in o s del destino qu e les to co .
M uchos padres separados creen qu e sus h ijo s
van a ser victim as de las drogas, qu e van a caer
en actividades sexuales prem aturas, qu e van a te
ner dificultades academ icas, o qu e van a caer en la
d elincuencia p or causa de su d ivorcio; en ton ces,
reaccionan de form a exagerada, im p o n ien d o una
disciplina excesiva, con reglas estrictas, supervi
sion constante y castigos. Estos padres que tratan
de controlar excesivam ente el co m p ortam ien to
de sus h ijo s, inevitablem ente, caen en una trampa
porqu e, tarde o tem prano, el n in o se rebela.
La c u lp a , raiz del a m o r excesivo
La culpa del padre que trabaja

Algunos padres trabajan p o rqu e les toca, otros porqu e
quieren y otros porqu e les gusta. En cu alquier caso, a
los padres les da m u ch o m ied o qu e sus h ijo s sufran por
su trabajo. Estos padres qu e piensan que sus h ijo s van a
sufrir porqu e trabajan dem asiado van a sentirse cu lp a
bles p or m u ch o tiem po. Los n in o s p ercib en la culpa, y
la usan co m o arm a de m an ip u latio n en ventaja de ellos.
Tenem os m u ch o s ejem p lo s de papas que, en co m p en sa
tio n , p or tener viajes de trabajo, les traen regalos in n ecesarios y extravagantes a los h ijo s. Hacen esto para que
el n in o n o se sienta m al, pero, en realidad, es el papa el
que n o qu iere sentir culpa, y busca com p en sar su ausencia a traves del regalo, sin darse cuenta de qu e lo que
esta hacien d o es acostum brar al nino a qu e cada vez que
viaja, debe traer un regalo para poder ser bienvenido.
Hay q u e tener m u ch o cuidado de n o caer en estas tram pas. Existen varias m aneras de elim in ar el circu lo v icio so del padre qu e trabaja, el cual incluye lo sigu iente: el
padre trabajador, la culpa, la rabia, el rem o rd im ien to y
todos los sen tim ientos qu e vienen despues.
Aca le dam os algunos co n sejo s utiles.
a)
Id entifique los disparadores qu e los ninos pueden

utilizar para h acerlo sentir culpable.
A los nih os les puede ir m uy bien con padres que
trabajan, cuando desaparecen los disparadores de
la culpa, ya que se pueden crear rutinas b ien desa-
rrolladas y com od as co n los h ijo s, a pesar de tener

que salir de casa. Los n in o s siem pre saben a que
disparadores recu rrir y a cuales no. Ellos saben
exactam ente co m o activar la culpa, d icien d o, por
ejem p lo : Papi, m e hiciste m u cha falta ayer que
n o estabas ; en ton ces, el padre in m ed iatam en te se
siente m al y hace lo que el h ijo diga.
A pesar de todo, m u ch o s n in o s se sienten orgullosos de qu e sus papas trabajen duro y se sien
ten m as seguros cuando la fam ilia esta bien financieram ente. Hay m u ch o s n in os que entien d en la
situacion y sienten respeto por sus padres que trabajan por el bienestar de la fam ilia. El trabajo en si
n o es el qu e le hace dano al n in o , sino la m anera y
la actitud que se asum a frente a este.
Evite con sen tir en n o m b re de la culpa.

P obrecito m i h ijo , le faltan cosas; ten go que darle
m as de esto o aqu ello; necesita m as; d ejem oslo
hacer lo que quiera; perm itam osle o tro ju eg o de
video; regalem osle esto; llevem oslo a tal sitio; d e
jem o slo que duerm a hasta tarde; d ejem o slo que se
acueste cuando quiera, etcetera .
No. El n in o n o debe tener p rivilegios, ni tratam ientos especiales porqu e usted trabaje y se sienta
culpable. M anejelo de otra m anera.
Decida que esta dispuesto a hacer y digalo claram ente.
La cu lp a , ra iz del a m o r excesiv o
U sted puede d ecirle al n in o algo co m o : Esta n o ch e te voy acom pahar, voy a leerte dos h istorias y
ya, m i amor. Despues de las dos h istorias, n o va a
haber m as y va a ser hora de d o rm ir o, p or lo m en os, hora de descansar; yo m e voy para m i cuarto
y tu te quedas en el tu y o . El n in o debe saber que
usted esta hablando co n co n v ictio n y firm eza.
T ien e qu e evitar repetir lo m ism o m il veces y los

reganos frecuentes qu e n o sirven de nada. M uchas
veces u n o cree qu e se sien te m e jo r cuando repite
las cosas.
Cuando diga algo, debe ser verdad.

Es decir, haga lo qu e dice co n dignidad y respeto.
M uchas veces, los papas n o actuan co n secu en tem ente, sino que se quedan en la palabra; el n in o
se da cu enta de eso. Actue, n o hable tanto, d eje
que sus acciones am ables y firm es hablen por si
solas. Si usted d ijo algo, m antengase firm e en esa
d ecision. Si d ijo : Si sales otra vez, n o vas a poder
ver el p ro x im o program a de television , cum pla
su prom esa, sea m uy firm e. La firm eza es lo qu e le
va a dar credibilidad y confianza co n su hijo.
Planee de antem ano.

Haga planes claros y cum plalos. Por ejem p lo , la
p roxim a vez que el n in o m ayor se pelee co n el
m enor, separelos y qu itele al n in o m ayor un pri-
+2
vilegio previam ente d eterm inado. La p ro xim a vez,

tenga una d ecision tom ada.
g)
D ele tiem p o a su h ijo para qu e se adapte a su nuevo com p ortam iento.

R ecuerde que usted tenia un co m p o rtam ien to basado en la culpa y al em pezar a portarse am able
y firm e, a ser un padre claro pero respetuoso, el
n in o se dara cu enta de qu e hace lo qu e dice, qu e lo
cum ple y que tiene credibilidad. Entonces, espere
un tiem p o para qu e el n in o vea qu e el cam b io si
es real. Se necesita repetir cada accio n unas cin co
veces, p o rqu e el n in o va a evaluar y a m ed ir hasta
que punto los padres cam biaron de verdad o si
siguen d om inados p or la culpa; va a m irar si ah o
ra realm ente son papas qu e estan im plem en tand o
una disciplina de reglas y lim ites claros, am able,
firm e y am orosa. El n in o va a necesitar u n tiem p o,
y usted tam bien lo necesitara para ver qu e este
patron si se im p lem en te en la casa.
Siga su corazon
C om o hem os visto, la culpa es mala co n sejera y n o ayuda a nadie a hacer lo m e jo r; sin em bargo, puede ser
una facilitadora para exam inar sen tim ientos y evaluar
decisiones. ,;Verdaderamente quiere trabajar o se quiere
quedar en la casa? Êsta dispuesto a ganar m eno s d inero
L a c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o
Como conseguir la cooperation

del nino sin sentir culpa
1.
Entrar en el m u n d o del n in o y tratar de adivinar que es lo qu e esta sintiendo.
2.
M ostrar com p ren sion . A veces, ayuda describ ir alguna epoca en la que u no sin tio lo
m ism o que esta sintiend o el nino.
3.
P reguntele al n in o si esta dispuesto a escuchar sus sentim ientos. Los n ih o s generalm en te tienden a escuchar m as cuand o sc les
ha preguntado, cuand o ellos han acced ido
a contestar, y cuando sienten que han sido
escuchados prim ero.
4.
Trabajen en una so lu tio n co n ju n ta. Los n i

hos estan m as dispuestos a colaborar en la
re so lu tio n dc problem as cuando se han sen
tido com p ren d id os y escuchados.
R ealice estos cuatro pasos para ganarse la co o p e

ra tio n del nino. Esta es una nueva m anera de relacionarse co n su h ijo sin culpa, sin resen tim ien to
y sin rabia.
p o r estar co n sus h ijo s? ;Que es lo qu e usted cree que

necesitan sus h ijo s y hasta d on de puede m an ejar la cu l
pa? Si d efinitivam ente n o la puede m an ejar y se deja
m anipular por ella, eso n o significa qu e usted sea un
m al padre. M uchas veces, lo qu e llam am os culpa, es en
realidad la nostalgia y la m elancolia de n o p od er estar
co n los ninos; este sen tim ien to le p erm ite estudiar la
situacion, evaluarla y aprender de sus errores. Entonces,
siga su corazon. Siem pre le direm os qu e siga su co ra
zon; ahi esta el cam in o , ahi esta la respuesta.
La culpa n o es buena consejera. Mas bien tom e
decisiones basado en lo qu e cree qu e es m e jo r para us
ted y para sus h ijo s; haga lo qu e crea qu e lo hara sentirse
mas co m od o. Si usted puede trabajar tranquilo sin que
sus h ijo s lo m anip ulen, hagalo. Pero si n o puede dejar
de trabajar y necesita el d inero, en to n ces piense en una
situacion de trabajo de m ed io tiem p o, o en un trabajo qu e pueda hacer desde la casa. Si no qu iere trabajar,
aprenda a vivir con m eno s dinero, pero m as tranquilo
em o cio n alm en te; eso n o solo va a ben eficiarlo a usted,
sino al futuro bienestar de sus hijos.
^QUE ES AMAR
D EM A SIA DO Y Q U E
IM P L IC A C IO N E S T IE N E ?
1API T
U LO
Cuales son los efectos

a largo plazo de amar
demasiado
n el m u nd o de hoy, los n in os necesitan tanto
ra k e s co m o alas para estar preparados para una
vida exitosa. Sencillam ente, puede que sus h ijo s
no desarrollen las ra k e s qu e necesitan para la estabilidad, ni las alas que necesitan para volar cuand o se les
ama dem asiado. En este capitulo, y a traves de tod o el
libro, vam os a enfatizar en la im portan cia de considerar
el efecto a largo plazo de sus accio n es de hoy, algo que
la m ayoria de lo s padres nunca hace.
47
48
^Su amor esta ayudando

o perjudicando a sus hijos?
Esta es la pregunta fundam ental qu e los padres deben
considerar. Indudablem ente, usted qu iere a sus h ijo s y
esta preocupado por su futuro, por su ex ito y p or los
problem as qu e tengan qu e enfrentar. Usted debe pensar
en lo que esta haciend o, p or que lo esta hacien d o, y en
los efectos de sus acciones a largo plazo.
Tal vez, el m ensaje m as crucial de este lib ro sea
la im portancia qu e tiene la crianza a largo plazo. Los
padres d eben hacer una lista de las cualidades que q u ie
ren qu e sus h ijo s tengan co m o adultos; el gran o b jetiv o
de la crianza, y el desaflo m as grande, es m an ejar los
problem as cotid ianos y las crisis qu e se presentan a diario, para prom over estas cualidades. Los padres deben
preguntarse siem pre: ^Como va a actuar m i h ijo si yo
hago esto? ;Que aprendera m i h ijo de si m ism o y de m i
si esto funciona? ^Cuales son las con secu encias a largo
plazo cuand o yo doy dem asiado, cuando co n tro lo d e
m asiado, cuando am o dem asiado?
A veces, los padres, sencillamente, no piensan

Criar h ijo s en este m u nd o cao tico im plica una urgencia
y una necesidad im perativa de hacer las cosas in m ed iatam ente. Parece que hay qu e lidiar co n cada p roblem a,
cada crisis, tod o al instante. Vivim os en un m u n d o in s-
C u a lcs son los efcclo s a largo plazo de a m a r d em asiad o
tantaneo, donde tod o o cu rre ahora. Por la prem ura, por

la urgencia, los padres n o actuan de una m anera p ro fu n
da y sana, y los n ih o s tienen u na capacidad verdaderam ente im p resionante de m olestar y de hacer cosas con
las cuales los papas se sienten frustrados y enojad os. Por
lo tanto, los padres reaccionan sin pensar y hacen cosas
que fu n cio n an por el m o m en to , pero que a largo plazo
no sirven para nada.
U n o de los errores m as grandes qu e co m eten los
padres es n o consid erar los efectos a largo plazo de sus
accion es; n o se hacen preguntas co m o : Lo que acabo de
hacer, ^que efecto tendra en m i h ijo ? ^Que estara pensando el? ^Que estara sintien d o el? Y finalm ente, ^que
va a d ecid ir m i h ijo a partir de esto que yo hice? ^Que
efecto tuvo m i actio n ? Los papas n o piensan en el futuro; salen del problem a en el instante, actuan rapido,
por g ratificatio n . Rapidam ente, el papa castiga al h ijo , o
se sale del cuarto, se va; resuelve rapidam ente lo que le
m olesta y el co n flicto queda en el aire. Pero, en realidad,
siem pre d eberiam os pensar a largo plazo.
Todos necesitam os d eten ern os y pensar en lo que
va a pasar. D entro de veinte ahos, todos los h ijo s de
los padres qu e estan leyendo este lib ro seran adultos.
^Como qu erem os que sean estos nihos? ^Para donde vam os? ^Cual es el o bjetivo? Cuando los padres son d em a
siado com p lacientes, cond escend ientes y satisfacen cada
dem anda de sus h ijo s, ,-que les estan ensehando?
Aqui hay algunas de las co n cep cio n es erradas mas
com u n es:
1.
Si lo qu ieres, puedes ten erlo ya m ism o.
2.
D ejem os qu e el m aterialism o co n tro le tu vida.
3.
N o evalues la publicidad; sim plem en te, haz lo que
4.
Tu n o puedes lidiar con las frustraciones de la vida
ellos te piden qu e hagas.
y yo, co m o tu padre, hare tod o lo p osible para que

n o tengas qu e sufrir.
Cuando los papas se exced en en co m p lacen cia, puede

qu e a los n inos n o les este faltando un juguete, pero
les esta faltando algo peor: la oportunidad de aprender
valiosas leccio n es de vida. Cuando los padres evitan excesos de ind u lgencia o cond escend encia, los n in o s pueden aprender lo sigu iente:
1.
Lo que siento siem pre esta bien, p ero lo que hago

n o siem pre esta bien. Puedo aprender a sentir lo
qu e sien to y, despues, evaluar lo qu e he hecho.
2.
Es norm al qu erer tener cosas, pero n o ten go que

tenerlas.
3.
Yo pu ed o m an ejar la fru stra tio n ; a lo m e jo r no

m e gusta, p ero voy a sobrevivir, la voy a p od er
m anejar.
4.
Cuando un o b jetiv o vale la pena, puedo desarrollar un plan para alcanzar la m eta, participando
activam ente; por ejem p lo : si qu iero com p rar algo
nuevo, puedo trabajar en algo para ganarm e un
dinero en d eterm inad o tiem p o o ahorrar una par
te de m i m esada.
C u a lc s son los efecto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o
5>
M is padres m e van ha escuchar, pero n o m e van a

gratificar p or todo, ni m e van a co n ced er tod o lo
qu e quiero.
6.
M is padres tienen fe en qu e yo sabre m an ejar los

problem as y las oportu nid ad es de la vida.
/.
Yo soy capaz.
Es facil entregarse y sucumbir

Cuando usted considera los resultados a largo plazo, el
daiio de querer dem asiado por ser sobrecondescendiente
se vuelve evidente. Es im portante decidir que va a hacer
y que n o y, despues, inform arle a su h ijo de su decision
de una m anera amable, firm e y respetuosa. Si sus hijos
se sienten enojados, o se sienten frustrados, use la escucha reflexiva (que explicarem os mas adelante), para validar
sus sentim ientos y darles a entender que esta bien que
se sientan asi. Esto seguram ente sera mas in co m o d o para
usted de lo que sera para sus h ijo s, pero hay que hacerlo.
Para los padres, es m u ch o m as facil com p rar un
ju g u ete o darles a los nin os lo qu e qu ieran, porque,
gen eralm ente, lo hacen en n o m b re del am or, p ero ya
sabem os qu e n o debe ser asi; sabem os qu e dar en exceso, o ser u n padre sobregratificante, es algo qu e en el
fon d o n o es am oroso. Cuando lo s papas son dem asia
do cond escend ientes co n sus h ijo s, estan esco gien d o su
prop io bienestar, en lugar de darle al n in o una o p o rtu nidad para aprender destrezas de vida im portantes, que
'2
necesitan para desarrollar confianza en si m ism os. Los

efectos a largo plazo n o son bu enos para sus h ijo s o para
las personas que, eventualm ente, van a co m p artir la vida
to n ellos.
La m ayoria de los padres confesarian que se han
exced id o en regalos m ateriales para sus hijos. M uchas
veces, los papas inclu so han d ejad o de com p rar cosas
para ellos, so lo para que sus h ijo s tengan tod o lo que
qu ieren. Pero cuand o los h ijo s son criad os de m anera
perm isiva o cond escend iente, se les quita la o p o rtu n idad de desarrollar, co m o ya lo d ijim o s, otras destrezas
necesarias para la vida, co m o la resiliencia, la paciencia,
la preocu pacion p or otros, y la habilidad para la resolu
tio n de problem as. Estos n inos no desarrollan el coraje,
la valentia, ni la confianza que acom pana el aprendizaje
de haber sobrevivido a m o m en to s d ificiles, de haberse
recuperado de sus errores, y de haber ten id o la oportunidad de aprender en un am bien te de apoyo, sin la
in terv en tio n de un adulto. Cuando los n in o s son castigados o rescatados de cada error, cada vez se vuelven
m enos capaces de superar pruebas y tienen m en o s ganas
de aprender de sus errores; se van volviendo perezosos
porque van perd iend o la capacidad de aprender, y se van
convirtiendo en adultos ya derrotados.
^Como pueden los n in os desarrollar confianza en
si m ism os cuando sus padres los protegen de todo sufrim ien to, o los rescatan cuando ellos hacen escogencias
pobres, o los castigan por las escogencias qu e han h e
ch o ? ^Como pueden aprender a respetarse a si m ism os,
C u a lcs son los efecto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o
**
o a otros, cuando a ellos n o los tratan con respeto? Es

im posible; p or eso, d ebem os en tend er qu e n i m u ch o
co n sen tim ien to ni m u ch o castigo son respetuosos; esto
es m uy im portante. Los padres que am an dem asiado no
piensan en estas preguntas, o n o qu ieren pensar en ellas
y, m u ch o m eno s, en responderlas.
El ejemplo es el mejor maestro

Los padres qu ieren qu e los nih os piensen en lo qu e han
h ech o y qu e consid eren las consecu en cias a largo plazo
de sus accio n es; sin em bargo, co n m u cha frecuencia,
ellos n o hacen lo m ism o. Por ejem p lo , m irem o s algunos
efectos a largo plazo de dos estilos populares de crianza,
la permisividad y el control excesivo, los cuales se practican en
n o m b re del amor.
Posibles efectos daninos a largo plazo, debido
a la permisividad
1.
N ihos con sentid os que creen que el m u n do les

debe todo.
2.
N ihos d ependientes que creen que el am o r sign ifica hacer que los otros m e cuiden a m i; yo n o
m e puedo cuidar a m i m ism o , soy d ep en d ien te .
3.
N ihos qu e creen que son inadecuados y qu e n o

son personas capaces.
;C o m o pueden estos nin os sentirse de otra m anera, si

casi nunca los dejan resolver un p roblem a, o aprender a
desarrollar las habilidades para resolverlos?
Posibles efectos daninos a largo plazo, debido

al exceso de control
1.
N inos rebeldes que deciden qu e la u nica m an e

ra de m antener el p oder personal es hacien d o lo
opu esto a lo que se les pide, o aparentando que
estan cu m p lien do co n algo, m ientras hacen otras
cosas.
2.
N inos que em piezan a buscar venganza porqu e se

sienten herid os o descorazonados y, fin alm en te, lo
que h acen, en sus in ten tos de o b ten er revancha, es
irse de la escuela o tener co m p ortam ien to s autodestructivos.
3.
N inos pasivos a los qu e llam am os "ad icto s a la

ap ro b acio n , qu e creen que solam ente valen la
pena o son valiosos co m o seres h um anos, cuando
alguien les dice lo bu en o s que son. N o tien en un
co n cep to de ellos m ism os co m o seres independ ientes y p or eso sufren.
A estas alturas, ya hem o s dado varios argum entos de por

que la perm isividad y el co n tro l excesivo son slntom as
de amar dem asiado y si usted todavia se estaba preguni.mdo: ^Que hay de m alo en am ar dem asiado? Seguram ente, estos posibles efectos ya le d eben estar llegando
C u a le s son los efecto s a largo plazo de a m a r d em a siad o
5'
al corazon. El p u nto principal es que n o im porta en que

form a llegue a am ar dem asiado, sino que eso casi nunca
produce en los n ih o s las cualidadcs qu e los padres q u e
rem os qu e tengan.
Cuando d ecim o s: Tenga cuidado co n aqu ello que
si fu n cio n a , qu erem os d ecir qu e lo que fu n cio n a por
un m o m en to puede n o ten er los m ism os efecto s deseados a largo plazo. Por ejem p lo , el castigo puede detener
un co m p o rtam ien to en el m o m en to , y la perm isividad
puede hacer feliz a un n in o en el m o m en to , pero ^que
pasa co n los resultados a largo plazo? ^Que esta sin tien
do el n in o ? ^Que esta pensando? ^Que esta d ecid ien d o
sobre su futuro?Ya sabem os qu e el castigo a largo plazo
hace qu e el n in o tenga deseos de venganza, o qu e el
n in o se vuelva un ser qu e se sien te inadecuado, e in capaz de hacer las cosas bien. De igual m anera, pasa con
la perm isividad: el n in o es feliz en el m o m en to , pero, a
largo plazo, este co m p o rtam ien to lo perjud ica, pues n o
aprende a lu ch ar p or lo qu e qu iere y adem as siem pre
tien e nuevas necesidades creadas.
Crianza bien pensada a largo plazo

N osotras creem os firm em en te que la crianza es tan im portante que necesita de una planeacion estrategica a
largo plazo. Asi co m o usted nunca haria nada en su tra
bajo sin plancar de m anera clara, deberia pensar igual
sobre la crianza. Los papas tienen qu e em pezar a decidir
S6
qu e herram ientas van a usar y cuales n o y, so b re todo,

deben tener m uy claro cual es su prop osito a la hora de
criar. Es de vital im p ortancia que los padres crean en
su sabiduria in terna y qu e n o traten de buscar tanto la
ayuda de terceros. Busquen en su in terio r y encontraran
qu e su sentid o co m u n y su sabiduria intern a los van a
ayudar a entend er m u ch o de lo qu e esta pasando en su
vida, y les van a ayudar tam bien a criar h ijo s m u ch o
m ejo res de lo que piensan.
Que quieren ustedes para sus hijos a largo plazo

Esta es la p rim era reflexio n qu e hay qu e hacer. Âlguna vez se han tornado el tiem p o para hacer una lista
de las caracteristicas y destrezas que qu ieren para sus
hijos? ^Que creen ustedes qu e haria qu e sus h ijo s tuvieran exito? H em os tenido la oportunidad de pedirles a m u ch o s padres de diferentes partes del m undo,
diferentes etnias y clases sociales, que consideren estas
preguntas y, casi tod os, de m anera u nanim e, llegan a las
m ism as con clu sio n es: creen que sus h ijo s d eben tener
buenas habilidades para resolver problem as, com p asion
por otros, respeto p or ellos m ism os y p or los dem as,
gratitud, em paria y tolerancia; creen qu e d eben saber
com u n icarse, ser valientes, tener autoconfianza, in teg ridad, sentido del hum or, am or por la vida y p o r el aprendizaje, responsabilidad y resiliencia; qu ieren que sean
am ables, qu e tengan disciplina y au tocontrol, y que ten
gan buenas bases m orales y espirituales. M ientras usted
C u a le s son los efecto s a largo plazo de a m a r d em asiad o
57
analiza esto, q u erem o s que con sid ere los resultados a

largo plazo de sus propios m eto d os de crianza. <;Que
esta h acien d o usted hoy para qu e m anana su h ijo sea de
cierta m anera?
Amar dem asiado casi nunca produce las cualidades qu e la m ayoria de los padres ha considerado im portantes para la eventual felicidad y ex ito de sus hijos. Sin
em b argo, el am or sano, qu e es el con trapeso del am or
excesivo, si prom ueve qu e los nin os desarrollen las habilidades y caracteristicas enum eradas anteriorm en te.
El secreto
Hay m u chas herram ientas de crianza diferentes a los extrem os de la perm isividad y del co n tro l excesivo. Aqui
es im p o rtan te m en cio n ar que n o estam os defendiend o
otro extrem o que es el abandono. Es in creible co m o
m u ch os papas tien en m ied o de caer en el abandono si
n o estan co n sin tien d o o si n o estan castigando a sus
h ijo s; el abandono, o bviam ente, nunca es aceptable. El
gran secreto es qu e hay m as alternativas.
U na y otra vez, escu cham os a los padres decir:
Yo h e tratado todo y nada sirve . Ese to d o del que
los padres hablan, generalm ente, se refiere al con trol e x
cesivo, al castigo, la perm isividad o el abandono. ^Que
planes tienen los papas para m ejo rar las cosas? Pueden
apoyar a sus h ijo s m ientras aprenden de sus errores y
pueden ayudarlos a explorar las consecu en cias de sus
escogen cias, en vez de escoger por ellos; pueden ex-
presar qu e tienen fe en qu e los ninos van a resolver sus

problem as en vez de resolverlos p or ellos. Los padres,
ocasionalm ente, se encuentran pasando de un extrem o
al otro. Son perm isivos hasta que ya n o pueden m as,
ya n o se aguantan a los h ijo s y, en to n ces, em piezah a
controlarlos excesivam ente, porqu e el pendu lo los lleva
hasta alia, hasta que ya n o lo soportan y vuelven a caer
en la tram pa de la perm isividad. Asi, se form a un circulo
que n o co n d u ce a ninguna parte.
Veamos un cuadro para ejem p lificar lo qu e hem os
venido dicien do hasta ahora.
C u a le s son los efecto s a largo plazo de a m a r d em asiad o
Padres que aman
Padres que aman
demasiado
de manera sana
Tratan de ganarse a los hi
Tratan de que todos ganen,
jos, que esten de su lado.
tanto los hijos, com o ellos.
Regahan o castigan a los
Involucran a los hijos en la
hijos, buscando su propio
busqueda de soluciones.
bienestar.
Tratan a los hijos como ob-
Los tratan como seres hu-
jetos, cosas.
manos.
Sobreprotegen.
Ofrecen supervision adecuada.
Evitan los sentimientos ne-
Permiten que los hijos ex
gativos (tratan de impedir
presen toda clase de sen
que los hijos suf'ran, o los
timientos y demuestran
rescatan siem pre).
empatia.
Arreglan todo (hasta les
Ensenan destrezas de vida.
hacen las tareas).

Los regahan excesivamente,
Permiten que los hijos ten-
pero despues los rescatan.
gan experiencias y luego

exploren las consecuencias.
Toman el mal comporta
Ayudan a que los nihos
miento com o algo personal.
aprendan de sus comporta

mientos.
Estan buscando satisfacer sus Entran al mundo de los ni

propias necesidades.
hos.
Estan centrados en el nino.
Involucran al nino.
*>"
iQue pasa con la autoestima a largo plazo?

M uchos padres se preocu pan en o rm em en te p or desa
rrollar una buena autoestim a en sus hijos. En los ulti
m os anos, la p sicologia ha hablado m u ch o del tern a;
por eso, los papas n o estan dispuestos a danarles la au
toestim a a los h ijo s, y evitan castigarlos o hacerles dano
de cualquier m anera. La prim era pregunta qu e se hace
en una evaluation p sicolog ica es: ^Como esta la au toes
tim a? N osotras creem os que la autoestim a esta sobredi
m ensionada y que su im portancia es un m ito. Pero los
m itos m as p eligrosos, g en eralm ente, son aquellos que
tienen algo de verdad. La autoestim a es un co n cep to de
esos nebulosos, que nadie entiend e del tod o, p ero que
esta ahi presente; en to n ces, es im p ortante destacar que
los padres qu e am an dem asiado se preocu pan excesivam ente por este co n cep to y eso es un error, ya qu e d eberian estar mas preocupados por ser padres am orosos,
y porque los h ijo s d esarrollen lo que necesitan a largo
plazo para poder enfrentar la vida. La autoestim a, en esins ultim os aspectos m encio n ad o s, seria irrelevante.
I ns ninos siempre estan tomando decisiones

l ir punto es m uy im portante. Los padres n o se han dado
' in in,i de que los ninos siem pre estan tom ando pequeii i . decisiones que van a afectar su co m p ortam ien to a
I n i'" plazo. Investigaciones recientes sobre el cereb ro y
la pi linera infancia nos han dem ostrado que, a pesar de
C u a le s son lo s efecto s a largo plazo de a m a r d em a siad o
que los n ihos m uy pequenos n o tienen lengu aje para

tom unicarse, estan observando activam ente tod o lo que
(>curre a su alrededor; ellos estan aprendiendo sobre su
papa, su m am a, sus herm anos, los bebes, otros nih os y
sobre lo qu e necesitan para ser am ados y valorados en su
familia. Estos bebes, aunque n o hablen, estan tom ando
decisiones a m edida que crecen y m aduran; estas d ecisiones son las bases de su personalidad y de sus c o m
portam ientos futuros. Los nih os n o son conscientes de
sus decisiones, pero las estan tom and o de todas maneras.
Estas d ecisiones que van a form ar su vida, generalm ente,
caen en las siguientes categorias:
Yo soy: b u en o, m alo, capaz, incapaz, m ied o so o tengo

confianza.
Los otros: m e ayudan, m e hacen dano, m e nutren, m e

rechazan, m e critican.
El mundo es: h ostil, facil, am able, sociable, m iedoso.

Por lo tanto, para sobrevivir, yo debo: defenderme y luchar.
Asi es co m o fu n cio n an los nih os: prim ero , sienten algo;
lu ego, piensan y finalm ente, d eciden. C uando tom an
decisiones de co m o sobrevivir, los adultos n o rm alm en te
clasifican estas d ecisiones co m o un mal co m p o rtam ien
to, pues, generalm en te, los n ih o s llegan a una co n clu
sion erronea. Es ahi donde tenem os que ayudar.
M irem os un ejem p lo de decisiones en la prim era
infancia. La m as frecuente es la d ecision que tom a un
n in o de tres ahos cuando nace un herm anito.
' '
Llega el nuevo h erm an ito a la casa. Todo el m un

do le pone aten cion, la m am a esta co n el casi tod o el
liem p o, el papa tam bien esta m uy pen diente del nuevo
m iem bro de fam ilia, y el n in o que habia sido el rey de
la casa hasta en to n ces, em pieza a m irar esta situacion , y
con clu ye que lo im p ortante es portarse co m o un bebe
para que le pongan atencion. Ahi co m ien za el co m p orlam iento regresivo: vuelve a orinarse en la cam a, a pedir
tetero, etcetera. ^Por qu e el n in o conclu ye, de m anera
erronea, qu e siend o bebe le va m ejo r? Porque los papas,
sin querer, le han dado este m ensaje y el, al observar el
en torn o, llega a la co n clu sio n de que el m e jo r co m p o r
tam iento que puede adoptar es el de un n in o ch iq u ito ,
porque asi su papa y su m am a lo seguiran queriend o.
En co n clu sio n , los n in o s siem pre estan observando y tom and o d ecisiones qu e van a tener repercusiones
a largo plazo.
Las percepciones y decisiones son linicas

Cada n in o tom a d ecisio nes unicas. Por ejem p lo , un n in o
puede m irar a un adulto alto y capaz y decir, desde su
perspectiva: "Yo soy ch iq u ito y el grande. Yo nunca sere
tan alto y bu eno co m o ese seh o r . O tro n in o, co n otra
perspectiva, m irara al m ism o adulto y dira: Yo soy
ch iqu ito ahora, pero algun dia sere grande y podre ser
m ejor qu e e l . Cada n in o tom a su d ecision basado en
sus experiencias de vida. Lo im portante es que nosotros
les dem os a los n inos experiencias de vida a traves de
C u a le s son los efecto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o
6J
las cuales puedan llegar a buenas co n clu sio n es sobre si

tnism os, sobre todo, a co n clu sio n es que los m otiven a
ser m ejo res seres h um anos a largo plazo.
Los padres pueden ayudar a sus h ijo s a aprender
im portantes leccio n es de vida de varias m aneras sanas.
Veamos algunas op cio n es:
Escuchar reflexivamente
Escuchar reflexivam ente significa escuchar sin juzgar,
sin arreglar el problem a, sim p lem ente, validando los
sen tim ientos del nin o , reflexionand o sobre lo qu e ha
d ich o , hasta qu e el n in o sienta que el padre ha en ten d ido. U sted puede reflejar los sentim ientos al igual qu e las
palabras que escucha del nino. M irem os un ejem p lo :
Yo q u iero ese ju g u ete d ice el nino.

Yo veo que tu verdaderam ente quisieras ese
ju g u ete responde el padre, con una sonrisa.
Es qu e es tan lind o...
Si, veo que te gusta m ucho.
A to d o el m u ndo le estan com p rand o uno.
Entonces, el padre debe decir:
^Tu piensas que todos tus am igos van a te
ner uno, no?
Sim plem en te, debe d ecir esa frase. Si eso n o es suficiente
y su h ijo sigue in sistiend o en que le co m p ren el juguete,
usted puede ensayar co n las preguntas que y c o m o ,
PAD HNS Q U E AMAN D E M A S I A D O
que pueden ayudarle a su h ijo a aum entar su capacidad

para pensar, analizar, resolver problem as y d ejarlo co n el
sen tim iento de que si es capaz.
I.as preguntas que, como y por que

I .is preguntas que, co m o y por qu e son preguntas de
euriosidad y no d eben hacerse sino cuando realm ente
tiene euriosidad sobre lo qu e piensa el n in o , y no
ii
.11
las para criticar o m anipular a su hijo. Su actitud y
(oiui de voz seran claves para la efectividad de esta h ei i i m ienta de crianza. R evisem os o tro ejem p lo parecido
il .interior:
Q u iero un juguete.
^Por qu e qu ieres un juguete?
Porque son lindos y a todo el m u ndo le
sian com p ran do uno.
tu co m o sabes eso?
Lo vi en television y tod o el m u nd o esta

liablando de el.
M uchos juguetes son m uy lindos. ;Que te
lu i e pensar que ese va a ser tan especial?
lil nino, despues de una pausa, piensa y d ice:
Por todo lo que he visto en la television, por
loti com erciales o porqu e todo el m u ndo dice
que es d ificil de encontrar.
Dime una cosa, ^cual es el prop osito del
i m ie rcia l?
C u ales son los cfccto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o
6s
H acer qu e la gente co m p re cosas.

Entonces, el padre d ice:
^Sera que los publicistas pueden hacer que
la gente haga cosas, pueden controlar a la gente?
Y el n in o responde: "N o , n o m e pueden c o n
trolar a m l .
Con unas sim ples preguntas de co m o , p or qu e y cu an

do, el n in o llega a una co n clu sio n que es m uy distinta a
la o p in io n co n la que co m en zo la con versation. Nuevam ente, le record am os qu e su actitud y to n o de voz van
a ser claves cuando usted haga estas preguntas, ya que el
n in o va a sentir qu e lo esta apoyando y respaldando, en
vez de criticarlo o contrad ecirlo.
Involucrar al nino en las soluciones

O tro n in o diferente al qu e vim os en el ejem p lo anterior,
despues del p roceso de las preguntas de qu e, co m o y
por qu e, co n clu y o : N o m e pueden obligar a com p rar
un ju g u ete, n o m e con trolan a m l, pero todavla q u ie
ro un ju g u ete de eso s . Su papa, en to n ces, involucra al
n in o en una sesion de preguntas a traves de las cuales
lo ayuda a razonar sobre por que n ecesita com p rar
ese ju g u ete; despues de h acer una lluvia de ideas sobre
varias razones, deciden qu e el n in o va a hacer algo esp e
cial para ganar algun d inero y podra com p rar el juguete
por sus p ropios m edios. ^Que cree usted que este n in o
puede aprender sobre si m ism o, sobre la vida? Y ^que
PADRES Q U E
A MAN D E M A S I A D O
hubiera podido aprender si los padres sim p lem en te le

lu ibicran dado el juguete sin haberlo cu cstion ad o? ^Que
hubiera pasado si n o h ubieran creado el plan de a ctio n
qu e desarrollaron gracias a la lluvia de ideas?
Decidir que es lo que usted va y no va a hacer

A m u chos papas se les ha olvidado usar esta im portan te
lierram ienta. Se sienten culpables si n o estan dispuestos a gastar m as de lo qu e han presupuestado, o de n o
d ecir n o cuando podrian h acerlo; se sienten cu lp a
bles siem pre y tom an la d ecision de ser sobrecon d escendientes. Si usted d ecid e que com p rar cierto juguete
no es lo m e jo r para su h ijo , siga sus instintos y hagalo
con dignidad, co n respeto y sin culpa. M uchas veces es
bastante provechoso ten er una con versation con su h ijo ,
explicandole su d ecision de una m anera am able, pero
no co m o si usted estuviera pidiend o excusas.
Para cerrar este apartado, les record am os qu e criar
n inos capaces, con confianza en si m ism os y am orosos,
es una tarea ardua que im plica tiem p o, energia y paciencia, pero si es posible. Les pedim os a los padres que
tengan una m en te abierta para las ideas nuevas y que
i rean en su sabiduria interna.
lintrando en el mundo del nino

Iara p o n er en practica todos los co n sejo s que dam os,
les recom end am os a los papas que p ienscn co m o nihos.
C u a le s son lo s efecto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o
67
En todos los talleres qu e o frecem o s, siem pre p o n em o s a

los padres en el rol del nino. Les pedim os, por ejem p lo ,
que se arrod illen y que se sientan n in o s, que im aginen
una figura de padre que los regaha y qu e los trata desde
alia, desde lo alto ; esc es el adulto alto qu e m ira hacia
abajo al nino. De esa form a, p o r un m o m en to , los papas
se m eten en ese m u ndo del n in o y se acuerdan de co m o
eran ellos, y co m o de ninos nos sentim os un p o co fragiles e inexpertos. Esto sirve m u ch o para reflexionar y
m eterse en la cabeza de los n in o s y, por co nsigu iente,
para ser m ejo res padres.
CAPITULO
^Por que los padres

siguen haciendo lo que
no funciona?
El castigo, la permisividad y los premios

Casi todos sabcm os qu e el castigo, la perm isividad y los
prem ios a largo plazo n o fu n cio n an . Lo qu e hace el cas
tigo, por ejem p lo , es crear sentim ientos de rabia, rebelio n y resen tim ien to qu e n o sirven para nada, n o m o d ifican una cond u cta, ni ayudan a crear co m p ortam ien to s
positivos en nuestros hijos. Sin em bargo, algunos papas
sigu en castigando a sus hijos.
Hay m u ch os estudios sobre los resultados de prem iar, de castigar y de ser perm isivos, qu e con clu yen claram ente que, a largo plazo, estas practicas n o sirven de
nada. Entonces, ^por que los padres bien intencionad os y
am orosos siguen usando estas herram ientas de crianza?
69
Veamos algunas posibles razones:
Porque n o han leido las investigaciones cientificas.

Este tipo de investigaciones n o las lee el p u b li
co general, sino estudiosos del tem a. Hay investi
gaciones m uy interesantes, co m o la de Alfie Kohn,
qu ien conclu ye que la mala n o ticia es que ni los
castigos ni los p rem ios son m otivadores efectivos
para resultados positivos a largo plazo. Estos m e to dos tienen p o co valor y son d estructives, porqu e
desarrollan en los n in o s valores m uy superficiales,
co m o dice Alfie Kohn: Lo que hacen los castigos
y los p rem ios es prod ucir una situacion tem poralm ente satisfactoria; com p ran obed ien cia; fu n cio nan por el m o m en to . Pero si nuestra preocu pacion
ultim a es por el tipo de persona en que se convertiran estos n ih o s, el co m p ortam ien to m anipulativo
nunca ayudara a un n in o a desarrollar el co m p ro
m ise de convertirse en una persona responsable y
solidaria; n o q u erem os que esto o cu rra .
A m i m e castigaron y estoy b ie n .
Esta es otra creencia m uy relativa; los papas
creen que e stin bien , pero si los psico lo g o s indagaran un p o co m as, verian qu e todos quedam os
co n ciertos co m p ortam ien to s qu e se podrian m ejorar; todos tenem os tem ores, pequenas fobias,
cosas que pod riam os trabajar p sico lo g icam en te para ser m as felices. Nos quedaron de nuestra
(.P or que lo s padres sig u en h a cien d o lo que no fu n c io n a ?
crianza ciertas carencias, m olestias y attitu d es que

n o s gustaria que fueran diferentes; y si, n o s castigaron, pero n o creem os qu e eso haya co n trib u ido a un m e jo r desarrollo. Mas b ien , co n tribuy o
a otras cosas; algunos adultos nos acord am os co n
cierta rabia y sen tim ien to s de h u m illacio n de las
veces qu e nos g olpearon, p o rqu e en ese m o m en to
eso era lo qu e se consid eraba co rrecto para criar
b ien a un h ijo. Seguro qu e n in g u n adulto se acuerda de esos ep isod ios co m o algo que le sea in d iferente, co m o algo que puede consid erar am able,
o qu e n o le im porte. N o se trata de estar b ie n ;
siem pre po d em o s m ejorar, esa es la idea. P rom oviend o las nuevas pautas de crianza que estam os
p ro p o n ien d o en este lib ro , ustedes pued en criar
h ijo s aun m ejo res qu e ustedes; la idea es que cada
g en era tio n sea m e jo r qu e la anterior, para acabar
co n ciertas practicas qu e ya sabem os qu e deben
quedar archivadas porqu e n o funcionan.
Porque n o tien en suficiente co n o cim ien to .

M u ch os padres carecen de su ficiente educa
tio n sobre el desarrollo del n in o o sobre la crianza
y, para rematar, n o usan su sentido co m u n para ver
qu e cosas fu n cionan . La verdad es que m uy p ocos
adultos em pezarian un trabajo nuevo sin c o n o c i
m ien to ni entrenam iento. Sin em bargo, la m ayoria
de los papas tienen h ijo s sin tener m ayor in fo rm a
tio n ; en ton ces, d ebid o a la ign orancia, hacen lo
P ADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O
que pueden, p ero la realidad es qu e generalm ente

perpetuan los errores que vivieron en sus fami
lias, porqu e u no tiend e a hacer lo qu e h icieron
sus padres, lo que ve que fu n cion a en apariencia,
o lo que otros d icen que les ha funcionad o. Asi,
los padres co m eten m u ch o s errores por n o tener
co n o cim ie n to y buena co m p ren sion de lo que es
apropiado para cada edad, cuales son los m etod os
qu e fu n cio n an a co rto y a largo plazo y cuales in >
De ahi el p roposito de este lib ro : p ro p o rtio n a r la
in fo rm a tio n necesaria para qu e los papas no ha
gan lo que se les o cu rre en cu alquier m om ento,
o repitan los errores que vieron y vivieron en sus
fam ilias.
Ponen enfasis en el com p ortam iento.

Por ejem p lo , se fijan en que el n in o es necio,
mal educado, y n o se en focan en la creencia qtn
hay detras del co m p ortam ien to , que es lo que real
m ente hay que revisar: ^Por qu e es n ecio ? <Qur
busca? <Que necesita?
Siem pre tenem os que buscar la razon de <ada
co m p ortam ien to , pues un n in o n o se vuelve nr
cio porqu e si. U n n in o de cuatro ahos, por ejeiu
plo, determ ina qu e so lo cuando se porta mal If
pon en aten cio n , porqu e el resto del tiem p o <<
tan p endientes de la niha recien nacida. La cr< i n
cia del n in o detras del co m p o rtam ien to es
' *y
im portan te cuando m e p o rto m al ; e n to n ic ., .!
(Por que los padres sig u en h a cien d o lo que no fu n c io n a ?
73
averiguam os tal creen cia, p od em os arreglar el m al

co m p o rta m ien to ; p ero si en cam b io nos quedam o s solaxnente en la parte superficial del c o m
p o rtam ien to , y cada vez qu e el n in o se porte mal
segu im os prestandole atencion, lo qu e harem os es
perpetuar el ciclo de malas conductas. Es m uy im portante aprender a profundizar y n o quedarnos
en la superficie.
Los padres operan co n una m entalidad de crisis.

Esta es otra razon p or la cual los papas co n tinuan haciend o lo que n o funciona. Lidian una
crisis tras otra, y reaccionan ante lo urgente y no
frente a lo im p ortan te; olvidan lo fundam ental por
estar atend iendo lo u rgente: qu e el n in o n o llore,
que el n in o n o pegue, qu e el n in o n o haga, y no
tienen un plan claro y co h eren te a largo plazo. Esta
m entalidad de enfocarse en las crisis es m uy tentadora, porqu e resuelve los problem as, pero, a largo
plazo, n o sirve de nada. Eso pasa p or carecer de un
plan de a ctio n subyacente, co h eren te, fuerte, que
indique para donde van los padres en la crianza de
sus hijos. Los nuevos padres hacen lo qu e aprendieron de sus padres o lo co m p letam ente opu esto;
definitivam ente, n o p od em os dejar de lado que
som os h ijo s de alguien y que traem os una historia fam iliar co n nosotros que va a d eterm inar
m ucho de lo que h arem os y estam os haciendo. Si
nos sobrep rotegieron, hay una alta posibilidad de
que tendam os a sobrep roteger; o puede qu e n u es

tra tendencia sea a hacer exactam ente lo opuesto,
si nos con trolaron , vam os a in clin arn o s hacia la
perm isividad. Este tem a lo p rofund izarem os m as
adelante, pero es im p o rtan te senalar qu e estam os
m arcados profund am ente por lo qu e nuestros pa
dres h iciero n co n nosotros. Es m as, se d ice que
nos pasam os toda la vida tratando de enten d er lo
que nos paso durante nuestros prim eros ahos de
vida.
Hay padres qu e se dejan llevar p or las em ocion es.

Esta razon ya la analizam os claram ente en
el prim er capitulo, cuando vim os co m o se pier
de toda perspectiva y el sentido co m u n ; co m o se
pierde el control y se deja que sean las em ocion es
las que g obiern en las acciones. Esto lleva a hacer
una cantidad de cosas que generalm ente term inan
m al, co m o decia B enjam in Franklin; Todo lo que
em pieza con rabia, term ina en verguenza". Esto les
pasa a m u ch o s papas qu e hacen cosas de las cuales
se arrepienten p osteriorm ente. N o solo son arre
pentim ientos por castigos, sino por aquellas co
sas qu e n o pod em os cumplir. D efinitivam ente, los
prem ios y los castigos, sencillam ente, n o funcio
nan a largo plazo y no representan un am or sano
ni patrocinan un buen crecim ien to em o tio n a l.
^-Por que lo s padres sig u en h acien d o lo q u e no fu n cio n a.7
7S
Los buenos padres tambien cometen errores

Esa es la co n clu sio n de este capitulo. Es im p ortan te repetir qu e n o son m alos padres los qu e castigan, elogian y con sien ten . Los estudios han m ostrado qu e por
lo m en o s el o ch en ta p or cien to de los papas, m u ch o s de
ellos am orosos y co m p ro m etid o s, les han pegado a sus
h ijos alguna vez. U n o s sienten que es co rrecto , sienten
que la Biblia los respalda, que sus padres lo hiciero n y
a ellos n o les paso nada; tam bien lo h iciero n porque
estaban desesperados, o porqu e ensayaron todo y nada
fu n cio n o .
R ecib im o s m u ch o s co rreo s electro n ico s y consu ltas en las qu e los padres nos d icen cosas co m o : Lo he
rnsayado tod o y el n in o sigue m al; tuve qu e p egarle .
Kccordem os qu e n o se trata de ser p erfectos, sino de
ir m ejorand o cada dia, e ir co m etien d o m en o s errores
cada vez. Esta es una razon m as para seguir ahondando en nuestras estrategias de crianza, que son efectivas,
pero a largo plazo.
PARTE
III
C O M O SABER SI
YO AM O D EM A SIA D O :
EJEM PLO S DE VIDA
C A P f T U L O
Los extremos de querer

demasiado: el control
excesivo
os padres raram ente se ven a si m ism os en los ex
trem os. Ellos m ism os se preguntan: ^Como pue-
do ser extrem ista si estoy h aciend o solam ente lo
i|iie m e toca? Estoy h aciend o lo qu e es m e jo r para m i

hijo. Pero tam bien pueden adm itir: Yo se que lo qu e es
toy haciendo n o es tan efectivo; lo q u c pasa es qu e n o se
i|ue mas h a c e r ... Yo n o puedo d ejar que el n in o se saiga
Con la suya. C om o ya lo h em o s d ich o , la crianza n o es
ilgo facil, p articularm en te cuando usted esta frustrado
l>or el co m p o rtam ien to de su h ijo , o ansioso p o rqu e su
hijo esta tom and o d ecisiones equivocadas. Usted hace
lo que hace porqu e qu iere a su h ijo y quiere solu cionar
cl problem a. Ya sabem os que los errores de la crianza
*.on
hcch o s en n o m b re del amor.
79
M u ch o s padres n o re co n o ce n lo s ex trem o s en
sus p ro p io s m e to d o s p aren tales, p o rq u e oscilan m u
ch o en tre u n o y otro. En estos m o m en to s, es im p o r
tante reflex io n ar y ver q u e tip o de estrategias estam os
usando, si estam os u sando el co n tro l ex cesiv o, si esta
m o s sien d o p erm isiv o s, o si estam o s sien d o papas que
les p e rm itim o s a los n in o s cosas qu e n o d eb eriam o s
p erm itirles.
Veamos un ejem p lo. M aria com p arte el dilem a de
m u chas otras m adres y padres: Soy perm isiva hasta que
ya n o m e aguanto m as a m is h ijo s; y, despues, m e vuel
vo controlad ora hasta el pu nto en qu e n o m e aguanto a
m i m ism a, y a pesar de qu e qu iero m u ch o a m is ninos,
la crianza n o es m uy divertida en n in g u n o de los dos
extrem os, lo qu e pasa es que n o se qu e m as h a cer . Nit
se que mas hacer; esta frase parece ejem p lificar m uy clara
m ente el dilem a de los padres que am an dem asiado.
El dilema
Hoy en dia, casi todas las personas co n las que habla
m o s estan atonitas y sorprendidas p or la form a count
actuan los ninos. Los nin os de hoy exigen gratificai ionj
instantanea, y h acen pataletas ffecu entes hasta que sill
padres su cu m ben y ellos co n sigu en lo que quieren I
Los padres se sienten m olestos por la cantidad de |ii - l
venes y adolescentes que destruyen la propiedad ajeiii
que m olestan a otro s, que van a los estadios a pclrnffl
Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o
8 *
solo para divertirse, etcetera. Todos, desafortunadainen

te, p od em os contar historias de adolescentes que han
liecho cosas equivocadas, sobre todo, cosas violentas,
y esto es preocupante. Infortu nadam ente, hoy en dia,
todos estam os b ien fam iliarizados co n jovenes qu e son
bastante desagradables, son m u ch ach o s m al educados,
groseros, exigentes y egoistas, y nadie qu iere estar cerca
tic ellos. Seguram ente, ustedes han o id o co m en tario s, o
los han h ech o ustedes m ism os, so bre lo triste qu e es ver
I
estado de la juventud. Igualm ente, es d ificil ver que
Ins
ninos son los que m andan y que los papas se han
toiivertido en sus seguidores. Casi n o ten em o s padres

quo sean bu en os guias; la m ayoria habla de estos n inos,
ftmos y em perad ores del hogar, y de la triste situacion
cit que se encuentra la sociedad en la qu e viven. Pero
M ulen es el responsable? La m ayoria de la gente piensa
tjitt! lo que los nihos necesitan es mas disciplina; pero es
tin donde esta la pregunta: ^Que es disciplina?
Disciplina y castigo no son lo mismo
i la mayoria de las personas de nuestra sociedad, la

nt ia es qu e la disciplina y el castigo son la m ism a
, |hto n o es asi. Algunos padres piensan que la forunorosa para ensenar a los h ijo s es a traves del casti-
icugamos en cuenta que a m u ch os de nosotros nos
i ii.iron
co n el castigo repetitivo. Y, despues de todo,
IMyoria de los padres no qu ieren ser acusados de d e
82
jar que sus h ijo s hagan lo qu e qu ieran y, m en o s aun,

qu e se conviertan en personas desagradables. Entonces,
acuden al castigo y, sin darse cu en ta, tam bien al exceso
de control.
O tros padres piensan que lo m as am o ro so que
pueden hacer es lograr qu e sus h ijo s n o se sientan Ini
m illados jam as p or el castigo; despues de tod o, ellos im
qu ieren tener h ijo s qu e despues sean violen tos, o qm
usen el co n tro l y el p od er de m anera equivocada. Esin!
padres son perm isivos porqu e tienen m ied o de hacer It j
dano a sus h ijo s y, p or lo tanto, term inan d ejand olt*
hacer lo que les venga en gana.
Y, finalm ente, tenem os a todos esos padres qui
o scilan entre los dos extrem o s de la perm isividad al r t f
ceso de con trol.
El gran secreto
El gran secreto ya fue revelado y volvem os a ponei ( n
fasis al respecto. Si existe una estrategia entre !<> ill
extrem os, llam ada amabilidad con firmcza, y n o involm t
control excesivo, ni castigo, ni perm isividad. Invnltn
lo qu e en ten d em os por verdadera disciplina: enseii it
a los nin os el co m p o rtam ien to adecuado, el burn jnli
el ser responsables y las actitudes y percep tion *!
ayudan a que un ser h u m ano de lo m e jo r de si
Los padres son m as efectivos cu and o ti< m ti
tip o de disciplina m oderada co n sus h ijo s lo s nil
Los e x tre m o s de querer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o
8*
Rn esitan el tip o de d iscip lin a qu e les enseha a h acer las

fm as por ello s m ism o s; esto es tan cierto q u e n o s hace
ft'i ordar qu e la palabra d isciplina viene de la palabra
Iim ipulo, q u e es aqu el q u e sigu e a un m aestro p o r co n Wt <ion propia. Los n ih o s necesitan el tip o de disciplina
M lf les enseha destrezas de vida, co m o la co m u n ica Mmi respetuosa y la resolu cio n de problcm as; necesitan
ffl tipo de disciplina qu e les enseha el respeto p ropio
* U preocupacion p or los otros. En otras palabras, los
Aos necesitan el tip o de d isciplina qu e vislum bra los
ttili.tdos a largo plazo. Vamos a dar ejem p lo s de lo
Hite es una disciplina efectiva, p ero p rim ero , qu erem o s
ftp) ir.iedes entiend an cual es la d isciplina qu e n o es
Los dos extremos

H p ftttlslv id a d y el co n tro l excesivo son las estrategias
H i'i'> nias com u nes y representan los extrem o s de
*m .Ii masiado. ^Por que aquellos a los que llam am os
# padres escogen co n tanta frecuencia estos dos
p tm eti nom bre del am or? En los u ltim os tiem p os,
|N|u ban estado confund idos d ebid o a qu e m u ch o s
Im ion criados bajo m u ch o co n tro l, m u ch o cas(i t>m reglas muy estrictas. En con secu en cia, m u yliii extogido lo m ism o co m o m eto d o de crianza
Hpudo |>or la tendencia que los ha llevado al otro
84
D urante los u ltim o s cin cu en ta afios, los padres no

han tornado m uy buenas d ecisiones, y n o han confiado
en sus propias habilidades. U na revision de diez de las
p u blicaciones p sicologicas m as co n o cid as co n clu y o que
n in g u n o de los articulos d escribia una re la tio n madre
h ijo co m o una re latio n saludable : las m adres inevita
blem en te se involucraban dem asiado o eran negligen
tes. N o hace m u ch o tiem p o, los expertos conectaron
problem as co m o el au tism o y la esquizofren ia (q u e hoy
en dia sabem os qu e tienen su o rig en en aspectos prim a
riam en te n eu ro lo g ico s y gen etico s) a la m ala crianza
Esto, de alguna m anera, llevo a los padres conscientes
y preocupados a convertir su fu n cio n en una tarea para
evitar errores, en lugar de crear un pro ceso de ense
nanza y esd m u lo co n sus h ijo s. Los padres inseguros,
llenos de dudas, facilm ente term inan presos de sus hi
jo s, convirtiend ose en sus esclavos, intentando qu e los
nin os esten bien y felices. Por eso, esco gen alguno de
los dos extrem o s, y es bastante d ificil en co n trar un ter
m in o m edio.
R u d o lf D reikurs en seh o qu e el secreto para una
crianza sana, es decir, para una crianza respetuosa que
estim ula y qu e es efectiva, es co m b in ar la firm eza con l.i
am abilidad. La am abilidad m uestra respeto por el nino
y la firm eza m uestra el respeto por lo qu e se tiene que
hacer. Esto tiene sentido, ^verdad? Entonces, ^por que es
tan dificil?
Veamos un ejem p lo : M aria ya n o sabe que hacei
co n sus hijos. Ella d ice: Cuando estoy enojad a, n o tengii
Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : el co n tro l excesiv o
8*
ganas de ser am able co n nad ie y m eno s co n m is h ijo s;

y cuando estoy siend o am able, se m e olvida ser firm e,
porque cu ando soy am able, gen eralm ente, se m e olvidan los lim ites . Para ella estos dos aspectos de "am abilidad y firm eza n o van juntos. Esta es precisam eni<i la razon p o r la cual los padres tien en problem as; n o
pueden ser am ables y firm es al m ism o tiem p o, porqu e
lo encuentran incom p atible, au nque n o es asi.Tam bien
tx urre qu e n o tienen las destrezas disciplinarias qu e in i luye el m o d elo de am abilidad y firm eza, y n o tienen
idea de co m o im plem entar esto de una m anera practica.
Ileusan qu e tienen qu e en o jarse para ser firm es y no
when qu e se puede d ecir n o am ablem cn te, con una
mnrisa, pero de form a firm e y clara. Existen diferentes
nuauras practicas de utilizar la firm eza y la am abilidad
|l m ism o tiem po.
Ejemplos de control excesivo

Ius historias de Juana y Gabriel
Min mos la historia de Juana y su hija M ariana, quien
tu in quince anos y es una adolescente rebelde y desalUnir Con frecuencia, llega tarde a clase, es irrespetuosa
Mm si is profesores y academ icam ente va mal. M ariana
tu in
.1
su favor que adm ite que necesita ayuda para salir
di I.iimc en su situacion escolar; ella se queja de que la

Ni iu l.1 es aburrida y de que las profesoras n o la quieren;
86
utiliza palabras m uy fuertes para d escribir a su m am a, a

quien siente co m o una perseguidora. A Juana, la m adre,
le preocupa que M ariana se este m etien d o en serios pro
blem as. Sospecha que su hija esta fum ando m arihuana
co n las am igas y tam bien esta m uy desconcertada por
su desobediencia de las reglas sobre el uso del telefon o
y la television, y por la falta de respeto cuando discuten.
M ariana y su m am a pelean por toda clase de cosas; la hija
insulta a su m am a y, ella, en respuesta, le ha quitado el
telefono m ovil, ha puesto candados a todas las puertas
de los cuartos que tienen televisores o telefonos para que
M ariana n o pueda entrar.
El co m p o rtam ien to de M ariana cada dia se vuelw
m as d ificil y m as desafiante porqu e su m am a, co n esas
reglas tan estrictas, sin darse cu enta, esta propiciando
estas conductas negativas. Verem os m as adelante qur
pasa en esta historia. Ahora, co n o zcam os o tro ejem p lo
G abriel es otro papa que pelea todas las nochi s
co n su h ija Amanda de 10 anos. Las peleas llegan hasu
tal punto, que term inan persiguiendose por toda la casa
y gritandose m uy fuerte. Gabriel adm ite que es com i n
lador y rigido, dice qu e viene de sus origenes, que
cmh
viene en su sangre. Padre e h ija pelean por todo, poi

ejem p lo, pelean por el baho. El papa dice qu e la hija gain
m ucha agua caliente y qu e n o hace las cosas de la m aim *
que el se las pide. U na vez G abriel y su esposa tueioitl
a un grupo de apoyo para padres, y despues
de
lialwt
discutido la situacion, conclu yeron que el papa segulil

teniend o en m ente la rutina del bah o de cuando Amaii{#|
Los exlrem o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o
* 1
era bebe; esto claram ente debia cam biar. Lo que genera
esta situacion incom od a es qu e la nina resiste m ientras el
padre insiste. Este m eto d o es claram ente inadecuado, so
bre todo, ahora que la nina esta llegando a la pubertad.
Los dos ejem p lo s anteriores son casos en los cu a
les pod em os ver qu e el co n tro l rig id o genera un au-
m ento de las cond u ctas rebeldes o d ificiles de los hijos.

Tanto M ariana co m o Amanda tienen su ficientes co n d u c
e s tipicas del desorden opo sicio n al desafiante. Este es
im d iagnostico qu e cada dia es m as popular para n inos
q ue son d ificiles, que pelean m u ch o y por tod o, y que
tien en un serio problem a co n el control de sus im pul-
wis Aunque nunca es aceptable qu e los n in o s sean mal

rtlucados, irrespetuosos y desafiantes, las cond u ctas de
Amanda y M ariana estan d irectam ente influenciadas por
Ins intentos de sus padres de ejercer control de una m a-
[ fem excesiva. La pregunta es: ^Las ninas hubieran cam budo sus cond u ctas si los padres hubieran adoptado
Miiategias m as am ables y m as firm es, en vez de seguir
I ton (JSOS lim ites excesivam ente estrictos y rigidos que
I Hu It- sirven a nadie? C reem os que la respuesta es obvia.
Vmnos a ver cuales podrian ser las solu ciones.
A Juana y a M ariana les to co ir juntas a un teraI pH11.1 porque la rebeldia de M ariana ya era inm anejable.
Miu, eventualm ente, ad m itio que ella m ism a provoca
i irrtos co m p ortam ien to s en su hija, p o n ien d o reglas
H tyy dificiles de cum plir, y ad m itio qu e ella tam bien
pHdi.i el control al enojarse tanto. La razon para tanw Hi I.tdo era la necesidad de tener el co n tro l absoluto
88
en todas las situaciones; p or eso, continu aban las peleas

y co n fro n tacio n es verbales entre ellas. D espues de seis
m eses, Juana le in fo rm o a su hija qu e n o podia volver a
la casa. M ariana co n tin u o co n su m ien d o drogas, y ahora
es paciente de un program a de ad iccion , vive co n su
abuelo y n o ha hablado co n su m adre en m eses. Esta
situacion term in o mal porqu e la m am a n o pudo dejar
de co n tro lar a su h ija en exceso y la hija tam p oco pudo
ceder, ni dejar su ad iccion a las drogas.
Por su parte, co n la ayuda del gru p o de apoyo para
padres, G abriel y su esposa resolvieron ensayar un nue
vo enfoqu e. D ecid ieron hacer una reunion fam iliar con
sus otros tres n ih o s, para invitarlos a que ayudaran a
solu cion ar el problem a. Amanda les in fo rm o qu e ella
preferia n o tom ar duchas, sino banos en la banera con
m usica y un buen libro. Se sorpren d io m u ch o cuando
G abriel d ijo que le parecia b ien , pero que la unica con
d icio n qu e p on ia era qu e n o podia usar el bano por
m u ch o tiem po, sobre todo, cuand o los dem as lo necesitaban. G abriel tam bicn se esforzo m u ch o , y pidio ayuda
y co o p e ra tio n , en vez de estar siem pre dando ordenes.
Ademas, analizo co m o , a largo plazo, sus accio n es afectaban a los n ih o s em ocio n alm en te. Esto to m o un tiem
po, p ero G abriel, p o co a p o co , fue ad m itien d o qu e habia co m etid o m u ch o s errores.
Con el tiem p o, la griteria, todas las peleas y el
llanto fueron dism inuyendo, hasta qu e toda la fam ilia
rep orto que, en la actualidad, el p roblem a de la lucha
p or el bano se habia solucionado.
Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o
89
Tanto G abriel co m o Juana son padres am orosos

que creyeron estar actuando p or el bien de sus hijos.
^Como p u d ieron salir las cosas tan m al? En estos dos
casos, vem os que la variable en co m u n es el co n tro l e x
cesivo. G eneralm ente, lo qu e produce este tipo de c o n
trol son n in o s y/o jovenes o p o sicio n ales y desafiantes,
quienes consid eran que la unica m anera de m antener
su p od er personal y su au torrespeto es desafiando a sus
padres exigentes. D esafian jy de qu e m anera! A pesar
de la critica, de los duros castigos, y de todo el desgaste
que dura sem anas, m eses y anos, hasta el p u nto en que
las relaciones se rom pen . Lo interesante aqui es q u e una
estrategia de crianza diferente hubiera producid o un
co m p ortam ien to d istin to de estas ninas. M uchas veces,
asum ir un cam b io en el estilo de crianza es algo que
origina m u ch o s m as resultados qu e darles m e d ica tio n
a los jovenes o utilizar o tro tipo de cosas. Los padres si
tienen m u chas alternativas en sus m an o s; lo qu e o cu rre
es qu e n o las co n o cen .
La historia de Estela
El caso de Estela nos m uestra al tip ico padre atrapado en
el tem or de qu e los h ijo s co m etan sus m ism os errores.
H em os o id o m il veces la frase es por tu b ie n , de parte
de qu ienes insisten en qu e ejercen un co n tro l ex cesi
vo porqu e qu ieren el bien de sus h ijo s y sienten que
su autoridad siem pre debe ser acogida porqu e, de lo
con trario, podrian perder su estatus de padres. O tros se
90
vuelven controlad ores p orqu e, de m anera desesperada,

estan tratando de evitar que sus h ijo s com etan los m is
m o s errores qu e ellos co m etiero n .
Cuando Estela llego a la ad olescencia, se volvio
m uy rebelde. Le fue mal en la escuela, co n su m io drogas,
se volvio prom iscua, qu edo em barazada y eventualm ente tuvo un aborto. A ctualm ente, Estela es una exitosa
m u jer de n eg o cio s y, a pesar de ser m adre soltera, ha podido darle a su hija Juliana, de catorce ahos, tod o lo que
necesita. Sin em bargo, Estela vive co n el tem o r constante de qu e Juliana vaya a co m eter sus m ism os errores
y, utilizando el co n tro l excesivo, trata de prevenirlos a
toda consta. A Juliana le va bien en la escuela, pero a
pesar de eso, su m am a co nstantem en te esta recordandole sus tareas escolares. Estela n o co n fia en que Juliana
tenga la su ficiente disciplina co m o para hacer las cosas
por su cu enta, y co m o la niha ya ha p ercib id o la falta
de confianza de su m am a, esta respondiend o de m an e
ra negativa y n o hace sus tareas. Las dos han decidido
participar en el baile de Yo n o lo voy a hacer hasta que
tu m e lo pidas m il veces . N inguna esta m uy contenta
co n la situacion, y es facil entend er co m o Estela puede
creer qu e Juliana n o va a hacer las tareas si ella n o esta
recordand ole qu e debe hacerlas.
Estela d ecid io llevar a Juliana a una sesion de con sejeria co n una terapeuta especializada en crianza. D u
rante la sesion, la terapeuta le pregunto a Juliana co m o
se sentia co n re la tio n a sus buenas notas. Ella le con testo
que le gustaba sacar buenas notas. Luego, la terapeuta le
Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : el co n tro l excesiv o
91
pregunto co m o la hacia sentir la cantaleta constante de

su m am a, y Juliana resp on d io: "La o d io , algunas veces
no hago las tareas so lo por hacerla enojar, pues ella m e
liace en o jar a m i . Estela in terru m p io d icien d o : Pero tu
no las haces si yo n o estoy en cim a de ti; esperas hasta el
ultim o m inu to, y term inas haciend o una tarea de haja
calidad . Juliana se en co g io de h o m bro s y asu m io una
actitud hosca.
;Que pasaria si Estela dejara de repetir m il veces lo
m ism o? C reem os qu e las calificaciones de Juliana bajarian un p o co porqu e, despues de todo, ya hay un patron
i-stablecido y el cam b io la llevaria a bajar su desem peno, pero, eventualm ente, ella m ism a sentiria la n ecesidad de ten er buenas notas, de acu erdo co n su gusto por
los resultados acad em icos positivos. M uchos papas no
toleran el b ajonazo de las notas y em piezan a reganar
otra vez, pero en este ejem p lo y en la vida de m u ch os
nihos, lo que tiende a pasar es que ellos, co n el tiem p o,
llegan a ser buenos estudiantes. En el caso de Estela, es
necesario que co n fie en Juliana y la deje explorar las
to n secu en cias de sus escogen cias; asi, lo m as probable
t-s que Juliana en cu en tre su propia m o tiv atio n . En este
punto, vam os a d ecir algo qu e suena irracional, pero
que realm ente es efectivo: si usted qu iere qu e su h ijo sea
responsable, usted tien e qu e volverse co n scien tem en te
irresponsable , es decir, no debe pon erle tanta atencion
i si su h ijo h izo la tarea o n o, o si arreglo su cuarto o no;
i so es p roblem a de el. Ser co n scien tem en te irresp o n
sib le n o significa abandonar a sus h ijo s, sino qu e us-
ted es responsable de ensenarles a ser responsables y m >

de asum ir las responsabilidades qu e les corresponden
al ellos. Ayudar a los n inos a explorar las co n secu en t ias
de sus escogen cias es una form a de h acerlo; eso seria lo
qu e Estela, co m o m adre, d eberia hacer co n Juliana para
qu e fuera una buena estudiante, sin necesidad de tenci
en cim a el co n tro l excesivo de su m am a.
Veamos el efectivo m etod o qu e, co n la ayuda de la
terapeuta, Estela y Juliana pusieron en practica para m a
nejar situaciones d ificiles. Este es un m eto d o en el que
es m e jo r explorar las con secu encias en vez de im poner
las. Im p on er una con secu en cia es algo co m o N o habr.i
mas privilegios de telefono hasta que hagas tu tarea o
N o podras ver television hasta qu e term in es todas tus
tareas . Por su parte, la ex p lo ratio n o cu rre cuando usted
aprovecha un m o m en to am igable y hace preguntas que
le ayuden a su h ijo a pensar p or si m ism o : <Que crees
qu e causo que tuvieras m alas notas? ^Como te sientes
con respecto a estas m alas notas? ^Cuales son tus m etas?
^Que ideas tienes para resolver el problem a de las califi
caciones? R ecuerde que un to n o am able de voz es esen
cial; un to n o am enazante lleva al n in o a dar la respuesta
estandar: No se , porqu e esta asustado. Los n in os siem
pre saben si el papa esta verdaderam ente interesado, o si
esta listo para juzgarlos.
Despues de e x p lic a te s esto a Estela y a Juliana, la
terapeuta les propuso que crearan una nueva interai
cio n , siguiend o los siguientes pasos:
Los ex tre m o s de q u erer d em asiad o : el co n tro l excesivo
I.
La m am a n o iba a repetirle m il veces a su hija que

h iciera la tarea.
I.
Juliana seria responsable por las consecuencias de sus

escogencias. Es decir, ella escogeria hacerlas o no.
3.
La m adre apoyaria a Juliana, explorando las con secuencias de sus escogencias, pero solam ente
cuando am bas estuvieran dispuestas a tener una
co n versatio n am orosa y respetuosa, de tal m ane
ra que Juliana pudiera escoger lo que seria m ejo r
para ella, y ver co m o podria lograrlo.
A Juliana le gusto la idea, p ero Estela n o estaba m uy co n vencida. Juliana, al ver la renuencia de su m adre, d ijo :
"B u eno, m am a, yo te voy a acusar co n la terapeuta si no
lo haces . La terapeuta les aclaro qu e iban a necesitar un
poco de ayuda d ebid o a qu e llevaban m u ch o tiem p o ha( tendo las cosas de una cierta m anera, ya estaban acostm nbradas a un m al h abito; y co m o los habitos viejos
son d ificiles de ehm inar, las personas requ ieren un p o co
de ayuda para cam biar patrones.
IVro <;que pasa con las drogas y el sexo en este ejemplo?

I I problem a de q u e Ju lian a h iciera sola sus tareas fue el
mas facil, p ero el m ied o y la p reo cu p acio n de la m am a
por las drogas y el sex o estaba crean d o un p ro b lem a
m ucho m as grande. C o m o ya m e n c io n a m o s, Estela fue
una joven p rom iscu a tuvo p ro blem as co n las d ro gas, y
por esto tuvo qu e d ejar la escuela. C uando Ju lia n a e m -
pezo a interesarse en lo s m u ch a ch o s, Estela en tro en

p an ico , su m ied o la llevo a e je rc e r m as co n tro l y esto
g en ero m as reb elio n de parte de Ju lian a. La terapeuta
p id io una sesio n privada co n Estela, antes de em pezar
a trabajar este tem a co n las dos, pues pensaba qu e era
n ecesario trabajar in d iv id u alm en te co n la m am a para
q u e d escu b riera de d o n d e venian sus tem o res y co m o
estaban afectand o su re la tio n co n su h ija. En una de
las sesio n es, la terapeuta p reg u n to : A pesar de haber
sido una ad o lescen te rebeld e, ^com o esta usted hoy en
d ia? . Estela resp o n d io : "P u es bastante b ie n . La te
rapeuta le p reg u n to nuevam ente: ^De qu e sirv io su
pasad o? . Estela resp o n d io : B u en o , pues de m u ch o ;
eventu alm ente, yo m ism a m e canse de m i co m p o rta
m ien to , m e hastie de ser asi, y d ecid i qu e pod ia p robarles a lo s dem as qu e yo si servia, qu e yo n o era una
perded ora. Busque ayuda en unas o rg an izacio n es esp iritu ales m aravillosas qu e m e han in sp irad o m u ch o
y m e han ayudado in m en sam en te. He usado los p rin cip io s esp iritu ales de am or, de p erd on y de no juzgar
e n cada etapa de m i vida, ex cep to co n m i h ija .Y o n o se
q u e m e pasa, p ero ahi m e vuelvo abso lu tam en te loca,
m e entra un p an ico te rrib le y n o pu ed o pensar; m e
im ag in o q u e ten g o qu e ten er confianza en m i h ija , en
qu e es ella q u ien tien e q u e vivir su vida y qu e tien e d ere ch o a aprend er de sus errores. Yo he estad o tratando
de co n tro larla p o rq u e la q u iero , pero m e doy cuenta
de q u e ella m e od ia cu an d o yo hago eso ; ella q u iere
q u e lo s m u ch ach o s en tren a su cu arto y yo n o pu ed o
Los e x tre m o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesivo
p e rm itir eso, y cada vez qu e esto pasa, yo m e vuelvo

ex cesiv am en te co n tro la d o ra .
El qu e Juliana llevara m u ch ach o s a la casa y los recib iera en su cu arto h atia qu e Estela pensara qu e n ecesariam ente iba a haber sexo. Esto era lo qu e pasaba co n
ella cu ando era ad olescente. Estela n o podia ver sino los
dos extrem o s: el co n tro l excesivo y el aban d ono; control
que necesitaba ejercer para n o sentirse co m o una m adre
que abandona, y qu e acepta qu e su h ija vaya p or m alos
pasos. Ella n o podia ver el te rm in o m ed io entre el aban
d on o y el co n tro l excesivo.
Poco a p o co , trabajando co n la terapeuta, Estela se
dio cuenta de qu e ella habia venido h acien d o lo m ism o
que su m am a h izo co n ella y qu e de nada sirvio. Ella sabia qu e su m am a la qu eria, y qu e llego al p u nto en que
no supo qu e m as h a c e r ... Hoy d ice: D ios m io , estoy
haciendo lo m ism o y yo m e rebele contra m i m am a; mi
hija se esta rebeland o contra m i, asi qu e ten go que cam biar; nunca od ie a m i m am a, pero le h atia pensar que si,
y ahora estoy aqui, repitien d o el m ism o p atro n .
Haciendo que los cambios funcionen

A co n tin u a tio n , verem os co m o se pone en a ctio n todo
lo que Estela trabajo en el tratam iento. En una de las
sesiones, la terapeuta le propuso a Estela un ju e g o de
roles en el qu e la terapeuta asum ia el papel de Juliana.
Ensayaron una serie de estrategias para qu e la m am a,
quien ya se habia dado cuenta de qu e estaba equivocada, pudiera im plem entar nuevos patrones de conducta.
9*
C om o d ijim os antes, u n o n o puede hacer estos cam bios

tan facilm en te porqu e ya estam os acostum brados a una
cierta m anera de relacionarnos co n los h ijo s que req u iere que, p o co a p oco, introduzcam os los cam bios.
Esta es una re p ro d u c tio n de u no d e esto s d ialo g o s.
H ija, q u iero d ecirte qu e te q u iero m u ch o y

qu e tengo fe en ti. Lo qu e pasa es qu e n o qu iero
ser una m am a perm isiva; yo se que h e sido co n troladora, p ero n o q u iero llegar al o tro extrem o.
Estam os acostum bradas a que yo co n tro lo y a
que tu estes resentida, pero tenem os un nuevo
cam in o que m e gustaria recorrer. -c Estas dispuesta a trabajar co n m ig o en una re la tio n m as respetuosa y honesta, donde yo pueda ser la m am a
qu e qu iero ser, y te pueda m ostrar tod o m i am or
y tod o m i apoyo sin necesidad de ser co n tro ladora ni perm isiva?
jPerfecto! Es un p oqu ito m ied o so, porque
nunca lo hem o s h ech o , pero si. M am i, n o seas
tan dura co n tig o m ism a, tu estas bien.
B ueno, hablem os de algunos tem as del
conflicto. i Q u e crees que pueda pasar al recib ir a
los m u ch ach o s en tu cuarto?
M am a, nosotros n o vam os a ten er sexo, si
es p o r lo que estas preocupada.
Si, yo estaba un p oco preocupada por eso,
pero m e tranquiliza qu e tu m e digas qu e no. La
Los extrem os d ti dem asiado: cl con trol excesivo
verdad es que yo no A que podia pasar y m e

preocupaba el tenia p)ue en mi epoca, si alg uien se m etia con untotnbre al cuarto, era para
tener sexo. Creo queliptegunta real es: ^Como
te sientes co n respectoisexo, teniendo catorce
ahos?
B ueno, mami, nose; no me siento lista todavia para eso. Con misamigos, solo querem os
pasar un tiem po juntos,kablar, oir m usica. Solo
qu erem o s un poquito privacidad, si te parece
bien.
Juliana, tu tal vezno vas a creer esto, pero
yo tuve tu edad tambi Yo, com o tu, pensaba
que n o queria tener seio, pero lo tuve. Q uiero
qu e sepas que una coykva a la otra, quiero que
tengas esto m uy presente, porque todos podem os caer en la tranipa.
Despues de la terapia, madre e hija lograron desarrollar

un dialogo m uy sincero sobre las em ocion es de cada
una. La m am a dejo desert controladora y, m as bien ,
ahora escucha y n o juzga.loque le perm ite llegar a co nocer m e jo r a su hija. Atraves de la escucha reflexiva,
|tuede validar los sentimientos de su hija y soltar lo que
ella siente por dentro.
Lo qu e queremos esque, una vez que las batallas
se
acaben, se encuentre unescenario de paz. Ahi es d o n -
de los n ih os em piezan a pensar por si m ism os y n o en

11
>ntra de los padres. Enestecaso, se tuvo que acudir a la
98
terapia, pero en m u ch o s casos los papas pueden llegar a

esta m ism a re so lu tio n p or si solos.
La historia de Estela nos m uestra varias cosas.
1.
El co n tro l excesivo gen eralm ente esta basado en

m ied os irracionales qu e crean co m p ortam ien to s
irracionales.
2.
El co n tro l en n o m b re del am or ahoga el am or verdadero y crea luchas de poder.
3.
El control excesivo, usualm ente, crea lo opu esto

a lo qu e realm ente se quiere. En vez de m otivar a
cooperar, m otiva a rebelarse.
4.
El am o r solo se encuentra cuando se disipan todos

los tem ores y se puede id en tificar la causa real de
lo qu e esta pasando.
5.
El am or b ico n d itio n a l inspira sabiduria, la cual in cluye am abilidad y firm eza.
6.
El am or in co n d icio n al y la guia am able y firm e

invitan a la co o p e ratio n .
Lo qu e Estela hizo con su hija n o es perm isivo. Ella n o

ha renunciad o a su responsabilidad co m o m adre de po
n er lim ites y supervisar. Lo que ha h ech o es parar de
co n tro lar a Juliana y em pezar un pro ceso basado en la
confianza, donde le esta ensehando a su h ija a solucionar
problem as y a desarrollar buen ju icio. Este es un proceso
qu e m adre e h ija van a com p artir por m u ch os anos y
esto es lo que tenem os qu e establecer: procesos que so
puedan co m p artir durante ahos. M uchos padres tienen
Los extre m o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o
99
el m ism o tem o r de Estela, de pasar in evitablem en te del

co n tro l excesivo a la perm isividad. A fortunadam ente, ya
sabem os que existe un p u nto interm ed io.
Conclusion de los dos ejemplos

Usted debe llegar al p u n to en que pueda confiar en q u e
su h ijo si va a saber qu e hacer, y qu e va a poder to m ar
decisiones. Logicam ente, tiene qu e haber reglas, tien e
que haber o rg anizatio n , claro que si, pero n o tiene q u e
haber un con trol extrem o, co n reglas estrictas que hacen
que los h ijo s se rebelen porqu e se sienten h ip ercon tro lados. Lo que debe hacer es ensenarles a sus h ijo s a segu ir
su propia sabiduria interna; debe hablarles de co m o se
pueden hacer daho y esperar que ellos to m en las d ecisiones correctas y que puedan hablar co n sus papas. Pero
si los estan persiguiendo y juzgand o constan tem en te,
nunca se van a acercar a ustedes a contarles nada. La
inama de este ejem p lo , Estela, aprendio m u ch o en su
sesion terapeutica, aprendio la im p ortancia de d ejar de
m ntrolar excesivam ente, porqu e se d io cuenta de que
rsto no la llevaba sino a qu e su h ija se volviera cada vez
in,is rebelde.
C A P 1 T U L O
Los extremos
de querer demasiado:
la permisividad
uchos padres creen que para qu e haya c o n

fianza, tiene que haber perm isividad; dejan
que los h ijo s hagan lo qu e quieran y los co n -
sienten en exceso. Hay m u cha gente que ha interpretado

Ii >que dicen los expertos segun su propia perspectiva, y
Itan acom od ado los co n sejo s co m o m e jo r les parece. Por
ejem plo, hay expertos qu e prom ueven la busqueda de
confianza y, p o r una m ala in terp retatio n , lo qu e se crea
es una atm osfera totalm ente perm isiva que deja qu e el
nino haga lo qu e quiera.
Alfred Adler, u no de los pion ero s en la terapia
de fam ilia, nos enseno que los n in os pueden presenlar tres problem as potenciales en la vida: incapacidad,
101
102
exceso de co n sen tim ien to y abandono. Pero m iren que

interesante: Adler agrego qu e en n ih os co n algun tipo
de trastorno o inhabilidad fisica, n o eran estos los que
generaban los verdaderos problem as, sin o el h ech o de
qu e la m ayoria de los n ih o s en estas co n d icio n es son
consentidos en exceso , dejados, abandonados o victim as de padres negligentes. En resu m en, el problem a en
si n o era tanto que el n in o tuviera u na dificultad, sino
la actitud de los padres que co n frecuen cia consentian
m u ch o , o rechazaban y abandonaban a este h ijo. Los
nih os aprenden segun lo qu e viven, y si las accio n es de
los padres le ensenan a un n in o Eres la persona mas
im p ortante de esta fam ilia, nunca debes ser in feliz , lo
m as probable es qu e este n in o se convierta en un adulto
qu e cree lo m ism o , y esperara constante atencion y ser
v icio de los dem as. Si los padres se respetan a si m ism os,
se cuidan a si m ism os y a los dem as, los n ih o s tienen
la oportunidad de aprender el au torrespeto y el respeto
p or las necesidades y deseos de los otro s, ten ien d o asi
la posibilidad de convertirse en adultos sanos. El pro
blem a es que m u ch o s padres se sienten m e jo r cuando
am an dem asiado, y deciden n o p o n er lim ites, ni dec it
no, invertir tiem p o en si m ism os o pasar tiem p o con su
pareja, porqu e sienten qu e al hacer esto, estan siendo
egoistas o n o estan siendo am orosos. Todo lo anterioi
requiere invertir tiem p o en que los n ih o s aprendan
.1
entretenerse solos, pero co n frecuencia los padres dr

cid en n o h acerlo; al sentirse egoistas, deciden m as bien
hacer cosas por los n ihos y n o por ellos. Los resultados
.1
Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : la p e rm isiv id a d
o i
largo plazo de d ich o co m p o rtam ien to n o son atractivos,

co m o lo pueden ratificar las personas qu e se han casado
co n individuos centrados en si m ism os.
^Por que son permisivos los padres?

G eneralm ente, la respuesta es: porque es mas facil. Lo n inos
m olestan co n stan tem en te, y los padres d icen varias ve
ces qu e n o , p ero al final su cu m ben. Lo facil es entregar
se y d ecir: Si, haz lo qu e q u ieras . Esta escena se repite
una y otra vez en el su perm ercad o, en la casa, donde los
suegros, p or la m anana, y a toda hora. Los papas term inan exasperandose, se desesperan y dejan q u e los h ijo s
1tagan lo qu e les venga en gana.
La perm isividad invita a los n inos a qu e piensen
y actuen p or si m ism os de m anera egoista; lleva a que
adopten creen cias co m o : M e m erezco tod o en este
m undo o El am o r es lograr qu e los otros m e den todo
It) que yo q u ie ro . C uando los nin os m olestan lo sufii ictue y los padres se entregan y su cu m ben, los padres
Irs estan d and o el m ensaje de que n o , n o significa una
m g.uiva, sino Sigue insistien d o qu e yo eventualm ente
nie voy a d ejar m an ip u lar . La perm isividad y el co n sen (Im icnto van de la m ano, y los padres lo hacen porqu e
ps
la estrategia qu e parece fu n cio n ar en el m om en to .
i asi todos los n in o s dejan de llorar cuand o con sigu en

In que q u ieren , asi que el m eto d o resulta sen cillo, facil
y lapido.
104
Yo nunca haria eso...

La perm isividad es algo qu e, supuestam ente, hacen otros
padres, y que re co n o cem o s co m o inefectivo. Veamos un
ejem plo. U n padre d ice: Yo nunca haria eso de ser tan
perm isivo y cu and o alguien m as lo hace, p ien so qu e es
un horror, qu e es h o rrib le, p ien so para que lo hace si
n o sirve para nada . M iles de personas vieron un pro
gram a de television en el qu e m ostraban en un alm acen
de descuentos a unos padres y sus dos hijo s. U n o de los
n ih os queria un juguete y los padres le explicaron ama
b lem en te p or qu e n o podia tenerlo, pero el n in o in itio
una pataleta, to m o el ju g u ete del estante y lo puso en el
carro de com pras. La m adre to m o el ju g u ete del carro
de com pras y lo puso de nuevo donde estaba, m ientras
seguia explicand ole de m anera firm e a su h ijo por que
n o podia tenerlo. Pero, en la m edida en qu e los niveles
de los gritos del n in o aum entaban, la fuerza de voluntad
de la m adre dism inuia. Finalm ente, ella se rin d io y le
co m p ro el juguete.
El h ech o de que la m adre hubiera su cu m b id o a la
pataleta del n in o g en ero una gran cantidad de com en
tarios de toda la audiencia. M uchos decian: Ese nino
d ebio haber sido d etenido en el m ism o instante en que
em pezo la pataleta, dandole una palm ada, sacandolo del
alm acen, o cu alquier otra co sa . O tros d ecian: N o pue
do creer qu e estos padres sean tan d eb iles. O decian:
Yo nunca dejaria qu e m i h ijo h iciera e so . Es verdad;
los padres fueron bastante perm isivos en n o m b re del
L os ex tre m o s de q u erer demasiado: la p erm isiv id a d
> 05
am or y la verdad es qu e, si se h ubieran visto a si m ism os,

estarian a terrad o s de lo qu e h iciero n . Es m uy facil juzgar
a otros cu a n d o u n o n o esta em o cio n alm en te afectado y
totalm ente frustrad o. Es verdad qu e n o fue b u en o para
los ninos q u e lo s papas ced ieran tan facilm ente.
Sin e m b a rg o , hay otra alternativa qu e n o es pegarles ni castig ar a los n inos. N in gu no de estos m etod os
produce nada efectivo a largo plazo, co m o ya h em os
visto. ^Que e stab an p ensando estos padres? Aqui p o d e
m o s delinear algu nas de sus razones. Seguram ente p en
non algo asi: N o pu edo aguantar esto, n o puedo m as,

quiero qu e e s to se acabe, n o q u iero que m i h ijo siga con
la pataleta , o qu izas estaban preocupados p or lo que
(n nsaran los o tro s , o le d ieron el ju g u ete al n in o porqwr no sabian q u e m as hacer. Lo que paso, seguram ente,
hivo que ver c o n to d o esto; algu nos padres n o tienen
lim .n n ien tas co n fiab les de crianza, en to n ces, co m o no
Minn que m as hacer, sen cillam en te su cu m ben y el n in o
ipn il.i con el p oder.
Opciones efectivas
|Uy. Iras o p cio n e s efectivas qu e incluyen tanto la am atiUd co m o la firm eza. C o m o ya d ijim o s, la am abiliI iimestra re sp eto p or el n in o y la firm eza el respeto
l.iv nccesidades de la situ acio n . M irem os co m o huan podido re a ccio n a r los padres a la situacion previa
amabilidad y firm eza.

06
PADRES q u e
1.
Cuando el n in o pide el juguete, los padres pueden
aman
demasiado
decir n o solam ente una vez. A partir de ese m o

m ento, deben callarse y actuar. Si el n in o hace una
pataleta, de form a firm e y amable, alguien tom a
al nino, lo saca del alm acen, y lo lleva al auto, en
donde el pueda expresar sus em ocio n es en privado.
Ante la pataleta, se le dice: Cuando dejes de llorar,
tu y yo hablarem os, y volverem os al alm acen cuan
do estes listo, cuando logres parar de llorar .
2.
Cuando el n in o pide el juguete, los padres p u e

den preguntarle: ^Tienes su ficiente d in ero ahorrado para com p rar esto ? . U na vez que el n in o
responda algo co m o : N o, yo n o ten go nada, tu
tienes que co m p rarm elo , en to n ces d eben decirlc
algo co m o : Podras com p rarlo tan pronto tengas
su ficiente d in e ro . Algunos padres pueden inclu
sive ofrecer la m itad del valor del ju g u ete, y que
el n in o co m p lete el resto co n su m esada. M uchos
ninos n o qu ieren el juguete lo suficiente para aho
rrar y esperar, entonces, ahi term in a el problem a
3.
Antes de entrar, los padres pueden aclararles a los

nin os que se iran del alm acen si em piezan a pedir
cosas qu e n o se pueden com prar, o si se portan
m al. Si a pesar de la advertencia se presenta esta si
tu acion, los papas deberan cu m p lir lo qu e dijeron,
Los n inos aprenden m uy rapidam ente si sus pa
dres cu m plen lo que d icen, co m p ren d ien d o qtii
no estan am enazando, sino advirtiendo y que Iat
advertencias se cu m plen.
Los e x lrem o s de querer d em a siad o : la p erm isiv id a d
107
El n in o de la situacion descrita an terio rm en te sabia que

sus padres n o iban a cum plir, porqu e n o habian actuado
asi en el pasado; p or eso, las accio n es son m uy im porlantes.
Q u erem o s qu e tengan en cu en ta los efecto s a lar
go plazo en las tres o p cio n es an terio res. <Que pueden
aprender lo s n in o s y q u e d ecisio n es pu ed en to m ar en
adelante, p artien d o de cada una de las o p cio n es anirrio re s, co m p arad o co n lo qu e p u d ieron aprender
( uando sus padres su cu m b iero n ? A largo plazo, ^cual
seria la m e jo r o p cio n ? Q u erem o s qu e p ien sen en esto,
porque los padres qu e aman demasiado, co n frecu en cia ,
in m in a n en treg ad os p o rq u e n o estan co n sid eran d o
los
efecto s de sus a ccio n e s a largo plazo, sin o el m o -
liit'iito presente.
Permisividad, pereza,
exceso de ocupacion y malos habitos
,t tunto de la perm isividad es realm ente parte de nuesM ultiira? Cuando los padres perm iten qu e sus h ijo s
luni.ni com ida ch atarra.q u e solo co m p ren ropa de m ar, y que se sienten p or horas frente al televisor o el
Htiiiputador, iq u e les estan ensehando? A nuestro m o d o
vri, esto es m as qu e perm isividad. No q u erem os ha|uli ios perm an entem en te; finalm ente, todos hem os
lilo q u e pasar por ahi, p ero n o p od em os negar qu e es
l,ii il com prar com id a rapida que co cin ar en la casa;
108
PADRES q u e
aman
demasiado
es m as facil seguir las pautas de m oda qu e aparecen en

todos los m edios de co m u n icacio n qu e seguir nuestro
sentido co m u n . La verdad es que el sentido comun n o es tan
co m u n en estos dlas. Nada se nos puede im p o n er sin
nuestra aceptacion, pero es m as facil d ejar qu e los m e
dios de co m u n icacio n sean las nineras de nuestros hijos
cuando estan tod o el tiem p o {rente al com p u tad or o la
television, porqu e asi estan qu ietos y nadie tien e que
cuidarlos. ^Sera sim plem ente por pereza o porqu e nos
h em o s convertido en victim as de una sociedad floja, que
qu iere g ratificatio n instantanea y qu e n o qu iere hacer
m u cho? i<D sim p lem ente estam os dem asiado ocupados
y tam bien q u erem os tom ar la via m as facil y rapida de
todas? ^Quizas esto de la rapidez de las co m u n icacion es
y la era tecnolog ica nos ha h ech o caer en estos m alos
habitos? Probablem ente, hay un p o co de todo, y esto
es algo para reflexionar. Por lo que sea, d ebem os tener
claro qu e caer en estas tram pas de que todo sea rapido y
facil, y p osiblem en te perm isivo, n o es bu eno para nues
tros h ijo s, n o cria bu enos h ijo s y es otro sintom a de los
padres que am an dem asiado.
En este m u ndo m o d ern o , es m uy facil caer en ten
taciones que hacen qu e tod o el m u nd o se d esconecte
de la vida familiar. Hoy, es m u ch o mas co m u n que no
se tengan rutinas fam iliares, in clu yend o las de horas y
lugares para com er. M uchos n inos tienen problem as y
desordenes alim entarios porque n o co m en a una hora
establecida, o co n la fam ilia reunida. Todo se justifica
b ajo la prem isa de que todos estam os de prisa, y con
Los e x tre m o s de q u erer d em a siad o : la perm isiv id ad
109
muchas cosas p or hacer. La perm isividad y la television

t ausan faltas de co n e x io n : el n in o em pieza a tener proMemas de su eno, y/o se desconecta del resto de la fam i
lia. Hay qu e p o n er Hmites en cu anto al uso de los aparatos en la casa; todos se deben usar de acuerdo con reglas
rstablecidas; n o puede ser qu e los aparatos tecnologicos
nos esten ganando la carrera a los padres qu e somos los
encargados de educar a nuestros hijo s. D ebem os estar
atentos para p od er aprender a ensefiarles buenos habitos
.1
nuestros h ijo s y ver cu and o estan hacien d o lo correcto
y cuando no. Por ejem p lo , los nin os n o d eben tener un

com putador o un televisor cada u no en su cuarto, pero
m uchos padres, por pereza, p or m alos h abitos, o por
estar a la m oda, se entregan y dejan qu e sus h ijo s tengan
lodo lo qu e qu ieren y hasta mas.
Estas son las actitudes tipicas de los padres perm isivos; n o qu erem os qu e nuestros h ijo s sufran de ninguii a
m anera; les dam os tod o lo que quieren m om en ta-
neam ente, pero ya sabem os qu e esto, a largo plazo, los

llcvara a sufrir m u ch o , y seran nin os para los que nada
sera suficiente.
En nuestra practica profesional, vem os claram ente
que la perm isividad es un extrem o al cual llegam os m ut hos padres. Entonces, ^cual es la respuesta adecuada?
, I lay otra m anera de hacer las cosas que n o sea soltar
el co n tro l y ser perm isivos? D ejar la perm isividad no
quiere d ecir que acudam os al control excesivo. En reali
dad, lo que necesitan los ninos son lim ites y estructuras
i.i/onables dentro de una realidad clara.
11
Limites razonables y estructura

C om o venim os d escu brien d o, una de las cosas mas
am orosas qu e un padre puede hacer por sus h ijo s es
darles disciplina, el tipo de disciplina que ensena des
trezas y actitudes. U na parte esencial de una disciplina
am orosa es la hahilidad de pon er lim ites razonables y
de seguirlos. Los n in os que han contestad o encuestas
reco n o cen la necesidad que tienen de ten er lim ites y
fronteras claras, les gusta saber hasta donde pueden
llegar. Por ejem p lo , los padres y los profesores piensan
qu e los adolescentes p roblem aticos son aquellos que
n o tienen estructura. Los adolescentes n o qu ieren a los
profesores desordenados y sus profesores preferid os son
aquellos qu e son firm es, pero am ables. Los terapeutas,
y tod os los que trabajam os co n ninos, nos referim o s al
m al co m p ortam ien to co m o la m anera que tiene el n in o
para probar los lim ites. Es la m anera que tiene el n in o
para d escubrir hasta donde el adulto esta a cargo de la
situacion. Es d ecir que esta p oniend o a prueba si los li
m ites que los padres han establecido si son reales. ^Sera
que m i papa y m i m am a de verdad van a im plem entar
el lim ite que establecieron? R eco n o cer y responder a los
lim ites es parte de la vida y es un tem a co n el que los pa
dres que am an dem asiado pueden tener dificultad. Los
padres perm isivos, generalm ente, n o son capaces de po
ner lim ites del tod o, m ientras qu e los padres controla
dores ponen dem asiados lim ites y m uy d ificiles. ^Cuales
son los lim ites razonables?
Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : la p erm isiv id a d
Existen dos cosas qu e d ebem o s con sid erar al establecer lim ites.
1.
Siem p re tenga en m e n te los p ro p o sito s a largo

plazo de los lim ites. So n n ecesario s para m e jo rar la calid ad de vida, tanto de lo s n in o s co m o
de los adultos. Sin em b arg o , los lim ites para los
n in o s so lam en te so n b en e ficio so s cu an d o son d isenados para ensenarles im p o rtan tes destrezas de
vida, c o m o la au to d iscip lin a, la responsabilid ad ,
la c o o p e ra tio n , el in teres social y la re so lu tio n
de p roblem as. T am p oco d ebe haber ex ceso de li
m ites.
2.
La actitud que hay detras de lo que usted hace es

m as im portante qu e lo qu e hace en si. Poner lim i
tes es m as efectivo cuand o se hace co n una actitud
en la que se m antienen la dignidad y el respeto por
tod os los involucrados, en vez de ten er una actitud
autoritaria y controladora. La clave para lograr esta
actitud es, en la m edida de lo posible, involucrar
al n in o en la cre a tio n de los lim ites Esto es lo que
llam am os tam bien disciplina dem ocratica.
I s m uy im p ortante consid erar qu e es apropiado para

t .ida edad. Cuando los nih os son m as pequenos, m en o tvs de cuatro ahos, p o n er los lim ites es responsabilidad
total de los adultos, ya que el n in o todavia n o tiene edad
para participar. Los adultos d eben definir las horas de
i om er y dorm ir, qu e pueden tocar y qu e no , a donde
112
pueden ir y a donde no, etcetera. Im p lem en tar estos Ii

m ites a esta edad es m as efectivo a traves de rutinas re
gulares, co n o p cio n es lim itadas. Por eje m p lo , la m am a
puede preguntar si el n in o qu iere usar la pijam a azul <>
la am arilla. Esta es una o p tio n am able y firm e que les da
la oportunidad a los n in o s de aprender a escuchar, y la
posibilidad de esco ger co n dignidad y respeto.
A m edida qu e los n in o s crecen , el d esarrollo de
las habilidades para la vida se puede lograr m ejor, si lo*.
involucran en la se le c tio n de los Hrtiites. Por ejem plo,
co n los n in os m ayores de cuatro anos, se pueden tenr.
reu n iones fam iliares, ideales para involucrarlos en la de
fin icio n de lim ites, y d iscutir co n ellos que lim ites son
n ecesarios, utiles, cuales n o y por que. Igual qu e con 1. *
n in o s p equenos, las rutinas son una m anera maravilloM
de establecer lim ites. Los n in o s, al ser participes del r*
tablecim iento de reglas, estaran m u ch o m as dispuestoi
y m otivados para cum plirlas, y las im plem entaran >
m ayor facilidad. Las rutinas y acuerdos se pueden es< n
b ir en cuadros, en lo p osible elaborados co n los nino
de tal m anera que los cuadros se conviertan en el ")!
Cuando los n in o s incum p len lo qu e esta en la rutina. 1
padres podran evitar la cantaleta o las recriminacU.M
verbales, sim plem ente refiriend ose al cuadro, h acin
preguntas o d icien d o algo co m o : ;Q u e era lo que d.
en nuestro cuadro que harias despues de banarte ,
ram o s? . O d icien d o: M ira el cuadro para ver qur
g u e , o, sim plem en te, d iciend o: Revisem os el cua.li
De esta m anera, se evitan m uchas discusiones.
Los extrem os de q u erer d e m a s ia d o : la perm isirid ad
I Ii
Como respetar los limites

Una parte im p ortante de establecer lim ites es seguirlos.
I-is abuelas en todo el m u ndo estaban en lo co rrecto
cuando d ecian: Di lo qu e quieras, pero cu m ple lo que
|dlces . Acabam os de m en cio n ar un m eto d o qu e nos
ayuda en el cu m p lim ien to de los lim ites: el cuadro de
I'litinas. O tro m eto d o efectivo es el de utilizar una palabra
p -tt recordarles a los nin os el acuerdo. o lo qu e n eceMUii hacer. Por ejem p lo , busque palabras co m o jugueII*. Iibros, hora de dormir y respeto; u tilice estas palabras de
Munera firm e, pero carinosa y am able; repita la palabra
ItaSU que el n in o se de cuenta de que n o hay m anera
dlscutir. A traves de la palabra, recuerde la ru tina, el
lltulic o lo que debe hacer su h ijo. R ecord em os que esto

H in is efectivo si el n in o ha participado en la creacion
la regia o de la rutina.
Muchas veces, es necesario que los padres n o ha-
*> Unto, que guarden silencio, y qu e mas bien actiien

I nuuera firm e y am able, tom and o al n in o de la m ano,
W|nnplo, y llevandolo a un sitio esp ecifico. d icien d o
R una sola palabra lo qu e debe estar haciendo. Con

Kn.-u. la, es m u ch o m as efectivo si usted d ecide con
frHorldad co m o va a actuar. Por ejem p lo , la p roxim a
|ur los ninos n o recojan la ropa, ^que va hacer usI I on padres pueden decid ir que la pro xim a vez que
| Hlftm peleen en el auto van a parar y no van a arran
Im u que no se calm en; tienen que m anifestarselo a
fctM previam ente y cu m plir con su palabra. D ecida
> 14
qu e va a h acer usted, hagalo y vera qu e los n in o s van a

saber qu ien esta a cargo.
Esta es una excelen te estrategia: cuand o la rutina o
los lim ites n o estan fun cio n an d o, ayuda m u ch isim o qui
el problem a se discuta en las reu n ion es fam ibares (pro
fundizarem os m as adelante en las reu n ion es fam ibares)
Cuando se analiza un p roblem a, es im presion an te ver
qu e los nin os tienen excelentes ideas para solucionarlo,
siem pre y cuando se les perm ita participar de m anera
d em ocratica y justa; esto es m u ch o m as efectivo si nos
en focam os siem pre en en con trar solu cion es. Entonces,
co n clu im o s qu e p oner lim ites razonables, proveer es
tructura e involucrar a los n inos en el pro ceso de resolu
cion de problem as es una de las cosas m as am orosas qu
un padre puede hacer. No solam en te es am orosa, sin
que es efectiva; esta es una c o m b in a tio n m u y potente
Q u erem os qu e traten de im aginarse co m o serin
m u n do si tod os los lim ites fueran razonables, si todo
m u n d o los respetara y los g o b iern o s se enfocaran sit in
pre en en co n trar solu ciones en vez de castigos. N o . i<
m o s qu e esto llegue a darse a nivel global co n mini
facibdad, pero si se puede dar en la fam ilia, cuamln
deja de ser excesivam ente con trolad or o perm isivo , )
em pieza a utilizar un m eto d o m as firm e y m as am
Si es posible.
El principio del cambio,

entendiendose a si mismo
com o padre
os nuevos padres n o qu ieren repetir los errores de

mis
propios papas, p ero definitivam ente m u ch os
X u n en la tram pa. Algunos lo hacem os co n mas

item 1a. otros co n m en o s, pero la realidad es qu e sopm ducto de u na fam ilia en donde segu ram ente se
>n errores. No hay padres p erfectos, co m o lo
Hi uno Bethlehem en todos sus trabajos y, p or lo

lam poco habra nin os perfectos. Lo qu e tenem os
n i ' rs tratar de m ejo rar cada dia.
I ii i sle libro, h em os in tentad o ensehar diferentes
M* a naves de las cuales usted puede m ejo rar y
| 0 I1 |aise de los extrem os de am ar dem asiado. El
jHl en pi isible; usted debe pensar en los resultados
I'l wo, debe usar su sentid o co m u n , debe tener
I ' 6
p aciencia, debe ten er confianza en sus h ijo s, debe tener

u n tiem p o especial co n ellos, y debe saber qu e tod o este
co n ju n to de co m p ortam ien to s, p o co a p o co , ira produciend o u n adulto sano. Sin em bargo, para m u ch os
padres, es m uy d ificil cam biar. Por eso, vam os a hablar
un p o co de la exp eriencia qu e todos h em o s ten id o de
perder el co n tro l, y d ecir cosas h o rribles de las cuales
nos arrepentim os despues. N o sientan culpa p or esto; es
bastante norm al qu e hayan pasado por una situacion asi
A todos n o s ha pasado. ;Que es lo qu e n o p erm ite que
los padres expresen su am o r de m anera sana? ^Por que
el cam bio es tan dificil? Revisem os p or que.
Los padres, alguna vez, fueron ninos:

el poder de la experiencia
Se ha d ich o qu e aquellos qu e n o pueden aprender <li
la historia estan condenad os a repetirla. Raram cnte, I.in
relaciones son tan obvias o sim ples; p ero lo que si <
verdad es que los padres reaccion an, co n scien te o in
co n scien tem en te, a las experiencias qu e tuvieron com
ninos. M uchos de nosotros tom am os d ecisiones y tem
m o s creencias basadas en la form a co m o fuim os
111
dos de nihos. Lo qu e p od em os aprender de todo r .

y lo que nos puede ayudar a cam biar cosas que no u
gusten en nuestra vida, sobre tod o en nuestro esllln >
crianza, es desarrollar un estado de co n cien cia; *
el p rim er paso hacia el cam bio. Si usted sospech.i <|m
El prin cipio del cam bio, entcndiendose asi m ism o como padre
17
am o r qu e siente por sus h ijo s a veces ha sido expresado

de m aneras que n o son provechosas, o piensa que no
son sanas, va a en co n trar la m e jo r m anera para entend er
y, p osiblem ente, cam biar su relacion co n sus h ijo s, si se
entiende p rim ero a usted m ism o.
Como se convirtio usted

en la persona que es
Desde hace m u ch o s ahos, existe un debate sobre que es
mas im p ortan te: si la heren cia, o sea los genes y los rasgos fisicos y p sico lo g ico s qu e usted hered o, o el m ed io
am biente en que usted se crio . M uch os estudiosos creen
que la personalidad de cada ser h u m ano es en realidad
<1 resultado de am bos factores; piensan que tanto la genciica co m o el m ed io am biente en que se criaro n tien e
un efecto profund o en su vida y piensan qu e el ho m b re
el resultado de los dos agentes.
Los psicolog os adlerianos creen qu e hay un tercer
In tor tan im portante co m o los otros dos: la d ecision in 11
msciente qu e cada persona tom a sobre si m ism o para
pm ontrar pertenencia, seguridad y reco n o cim ien to . D ii Irtwlolo de otra m anera, lo im p ortante n o es solam ente
Iti que le paso; lo que hace la d iferencia es la d ecision
qm usted to m o sobre lo qu e paso. R ecord em os que,
HMiM.intemente, los n in o s estan sintiendo, pensando y
riet idlendo. Lo que usted d ecid io crea el filtro y el m arim tit referend a de sus p erce p d o n e s, todas sus expe-
118
riencias futuras fueron percibidas y coloreadas por esc

filtro de su sistem a de p en sam iento; las personas qin
lo criaron a usted, sus padres, sus abuelos, sus p a d r e s
adoptivos, o los profesores en sus p rim ero s ahos, de
term in aron su en to rn o y sus experiencias tem pranas
Seria interesante y m uy provechoso qu e usted tuviera
un d iario para escrib ir so bre lo que ha id o descubrien
do y decidiendo. M antener un registro de los eventos )
las cosas qu e le han pasado en esta aventura de la vida
puede volverlo aun m as co n scien te de sus decision es,
m uchas de las cuales se encuen tran b ien escondidas en
el subconsciente.
Medio ambiente
Al hacer esta reflexio n tan im p o rtan te sobre su main i a
de ser, lo p rim ero qu e deberia analizar seria su mcdlu
am biente. El m ed io en el que c r e d o d eterm inara signlli
cativam ente la m anera en qu e usted se relaciona consign
m ism o, co n su conyuge y co n sus hijo s. Q ue usted luya
crecid o en una casa grande o pequena, en una ciudarl n
en el cam po, saber qu e tantas cosas tenia, co m o era *l
m ed io en que se m ovia, co m o eran las otras per'
que pensaban en la escuela a la que asistio, e tce te u , **

elem entos esenciales para llegar a co n o cerse m ejo r <
lam entable n o dar una m irada a estos puntos, pm
d ecisiones qu e usted to m o estuvieron influenciail.i |

el am bien te que lo rodeaba en la infancia. Un i.uul
ilrl cambio, cnlendiendose asi m ism o como padre
11 9
l'41,|iigttH |m i.( Ids padres seria em pezar a considerar

.pie estan tom ando sus hijo s ahora y los
*l*Mitiiali
1,111"1
de estas decisiones, y tener la pacien-
ilgu al respecto. Explorar sus propias de-
11
iImuitt-i|,,, , , ,y m |iir a )ia c e r e s e c a m b i o d e p a r a d ig m a
I ,ni,'flttii i ii
lii|m
mis
acciones futuras con respecto a sus
*Itiiiimleia de la familia es m uy im portante y

lî'lti tim e l.i snya. Es esa sensacion que se periW sl Itugai l i s te d debe preguntarse si sus padres
*tu"><n...... ii arm onicos, si habia siem pre cierto
1.1 '"iillli to o el con flicto era siem pre alrededor
M,,|"":i
111 ic
listed ya co n o cia, si sus herm anos
"Hl'm di una determ inada m anera, justed co m o

1.1 I't* Uiiniese cual era el sentim ien to generali1,11 ='.! por ejem plo, si era una casa a donde
In is amigos. Usted seguram ente se acuerda
P H 'i'" lii liaeian sentir bien o lo hacian senUltîtae
^
1 1 uno
lo afecto esa atm osfera familiar,
alniclns pasaban tiem p o con ustedes o no,

valines de sus padres, si eran personas que
vnl a sol, o mas bien vivian de la renta y
Nit tv vlo trabajar. Piense si sus papas tuvieron

di uliol o habia algun tipo de ad iccion , o
;I)M|hiIh-- i, nla 11 valores muy rigidos o fuertes; p ien ii llglosos o espirituales, si lo obligaban
P'titnadas cosas. Recuerde si usted veia a sus
11,1 !a|o el m odelo de hacer siem pre lo h o P N h l'li', lo correcto o, p or el co n trario , ha-
120
bia in con sisten cias qu e hasta el m o m en to n o ha podido

com prender. Es im p ortante reflexion ar so bre tod o esto.
Hay algo m as qu e nos afecta co m o personas: el
ord en en que nacim os. Si fu im os el h erm an o mayor, se
nos ex ig io m as; hay m uchas teorias qu e d icen qu e el
h ijo m ayor tiende a ser m as fuerte, m as lider, m as de
cid id o, pero al m ism o tiem p o dem anda m as atencion,
pues estuvo m as tiem p o solo. El h ijo m ayor se acostum
b ro a tener m u ch a aten cion y lu eg o tuvo qu e perderla,
y eso siem pre pasa la cu enta de cobro. El h ijo m e n o r v.i
a ser m as tranquilo, p ero tam bien m as co n sen tid o ; tain
b ien va a necesitar m u cha aten cion, m ientras que el hijo
de en m ed io tendra qu e lu char p or su puesto, tendr.i
qu e ver co m o logra abrirse cam in o entre los m ayores y
los m enores.
Tam bien es im portante el n u m ero de h ijo s en la
fam ilia. Antes, las fam ilias eran bastante extendidas, h.i
bia m u ch o s h ijo s y esto hacia que los grandes cuidar.m
a los pequerios, afectando el desarrollo de su persona
lidad. El orden en que n acim os nos va a afectar, al igual
q u e el m ed io am bien te, los valores de los padres y la
atm osfera familiar.
Estilo de crianza de sus padres

Este factor tiene una influencia decisiva. Su personaliil.nl
d ep cnd c de si sus padres fueron au toritarios, si fu e n hi
perm isivos, o si fu eron una co m b in a tio n ; si su papa a
El p rin c ip io del c a m b io , entendiendose asi m ism o co m o padre
* I
tuo de una form a y su m am a de otra; si usted siem pre

se sintio perdido entre los dos estilos o, por el con trario ,
habia gran co h eren cia en el estilo de los dos y usted
recuerda esto co n gran m elan colia. Su re a ctio n g en eral
m ente va a ser m uy parecida a la de sus padres u opuesta
a la de ellos, pero siem pre la raiz de sus d ecisiones va
a estar co m p letam en te basada en lo que h iciero n sus
padres co n usted.
Entonces, es m uy im portan te que los papas tomen la d ecision de hacer una reflexio n profunda sobre
ellos m ism os co m o h ijo s, qu e piensen co m o fueron y
que d ecisiones tom aron , que ahora estan afectando la
manera co m o se relacionan co n sus hijo s. Encontraran
ileftciencias y fortalezas, y la idea es tratar de m ejo rar las
lelicientias y h acer aun m as fuertes las fortalezas que ya
lienen. Lo im p ortante es tener el co raje de enfrentarse y
lr ir: Yo n o soy p erfecto, voy a analizar qu e ten go que
mejorar y voy a em pezar a trabajar co n e sto . Este es el
primer paso hacia qu erer a los hijo s de m anera sana,
y li.tcia qu ererse y entenderse a u no m ism o de m an eM sana. En psicolog ia, siem pre hablam os de que para
Inter una fam ilia sana es n ecesario que papa y m am a
i ' ten sanos. Estar sanos va a im plicar h acer un reco rrid o
| a nuestra ninez, para entend er bien que nos paso, que
Itm sirvio y que n o qu erem os repetir. Tam bien debem os
It t pi.tr que hay cosas que n o pod rem os cam biar tan fat ilmente y qu e ese cam b io nos tom ara tiem po.
Nuestra ultim a reflexion co m o padres debe ser
(pie nuestros h ijo s son regalos que nos d io la vida, y
122
n o nuestras posesiones. Asi co m o usted n o puede cam

biar el clim a, n o puede cam biar el d estino de sus hijos
Ellos vien en co n ciertas p redisposiciones, caracteristicas
de personalidad, etcetera. En el fam oso lib ro El Profclo,
de Khalil G ibran, en su p o em a sobre los h ijo s, el autoi
captura la esencia de esta verdad que n o siem pre que re
m o s escuchar, pero que es una verdad universal. Es un
h erm o so poem a para reflexionar.
Tus hijos no son tus hijos,

son hijos e hijas de la vida, deseosa de si misma.
No vienen de ti, sino a traves de ti,

y aunque esten contigo, no te pertenecen.
Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas,

porque ellos viven en la casa del mahana,
que no puedes visitor, ni siquiera en suenos.
Puedes esforzarte en ser como ellos,

pero no procures hacerlos semejantes a ti,
porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.
Tu eres el arco del cual tus hijos, como flechas vivas,

son lanzados.
Deja que la inclinacion en tu mano de arquero,
sea para la felicidad.
PARTE
IV
COMO C O R R E G IR
NUESTROS ERRORES
AP I T U LO
La importancia
del proceso esencial
de soltar a los hijos
n este capitulo, vam os a ver claram ente co m o en
el reino anim al tod os, excep to los hum anos, saben de la im p o rtan cia del destete. Todos los ani-
lltitles lo hacen instintivam ente co n sus crias joven es y

ml las ayudan a em pezar una vida ind epend iente. Si no
In Incieran de esta m anera, las crias n o sobreviviran en
in medio. N osotros, co m o h u m anos, m uchas veces, ten
th mos a m an tener a nuestros h ijo s m uy apegados, y no
B rnnilim os el destete porqu e cuand o los n ihos lloran,
U-. madres n o lo pueden aguantar, y su cu m ben. Una
lie que n o desteta a su h ijo co m ete un gran erro r en
jMimbre del amor. Ella qu iere dem asiado a su h ijo , no
|. que sufra y, sin saberlo, co n esta actitud, asegura un
p iy m su frim iento a largo plazo para am bos.
I 25
1*6
M uchas veces, n o respetam os los m o m en to s criti

cos en los que el n in o debe ser destetado. Por ejem plo,
cuando el n in o esta listo para dejar de tom ar lech e ma
terna y n o se desteta, n o se esta respetando ese h ito del
crecim ien to y al seguir am am antandolo, estam os crean
do en el n ino una necesidad irreal, un m al h abito o una
dependencia negativa. Asi, sin darnos cu enta, d ejam os
pasar el m o m en to y cream os un problem a.
En repetidas ocasiones, los padres y m adres hu
m anos dan a los n in o s lo que qu ieren en vez de lo que
necesitan. Los padres verdaderam ente am orosos deben
entend er qu e h acien d o esto les estan h acien d o dano a
los hijos.
A co n tin u a tio n , presentam os una lista co n las c o
sas qu e un n in o qu iere en contraste co n lo qu e realm en
te necesita:
Lo que quiere
Que mama lo ayude a
Lo que necesita
Aprender a dormirse solo.
dormirse.
Dormir en la cama de los
Dormir en su propia cama.
papas.
Que la mama lo vista.
Que le ensenen a vestirse.
Tener todos los juguetes
Comprender sus senti
que ve en la television y en
mientos sin sucumbir, y
los almacenes.
mostrarle como puede ga

nar y ahorrar dinero para
comprar sus cosas.
La im p o rta n c ia del proceso esencial de s o lta r a los h ijo s
Lo que quiere
*17
Lo que necesita
Que mama y papa resuel-
Aprender a solucionar sus
van los problemas por el.
problemas (con el apoyo

de mama y papa).
Que mama y papa lo pro-
Que mama y papa tengan
tejan de las experiencias
confianza en su manera de
problematicas o de sentirse
enfrentar y superar los
desilusionado.
problemas.
Que lo rescaten cuando
Que los papas muestren
comete errores financieros.
comprension y le ayuden a
analizar lo que hizo, lo que
puede aprender de eso y
como solucionarlo.
Que le compren un
Que le ayuden a ver como
automovil.
puede hacer para comprar

su propio auto.
Que lo dejen hacer todo lo
Que trabajen juntos en el
que quiera.
establecimiento de limites,
que sean respetuosos para
todos los involucrados.
Que no lo sermoneen, lo
No sermonear, culpar,
t ulpen, lo averguencen o
avergonzar o castigar, sino
lo castiguen.
discutir respetuosamente
(en reuniones familiares de
uno a uno) para resolver
los problemas juntos.
Que le presten dinero.
Mantener un buen registro

de los prestamos, o pagos,
o decir no" de forma
carihosa, pero firme.
1*8
^Como afectamos a nuestros hijos

cuando evitamos el destete
o la busqueda de independencia?
Podriam os pensar qu e la h istoria de qu e los padres no
sueltan a sus h ijo s cuand o d eben es algo m o d ern o , pero,
en co n tram o s el caso de una sehora que hoy en dia tiene
noventa y cuatro anos, que vivio en Canada, y quien
fue una n ina m uy linda a q u ien sus padres con sin tieron
dandole tod o lo qu e queria. Ella se caso co n un h o m b re
igual, qu ien n o la dejaba hacer nada; ella era la reina de
la casa y n o tenia ninguna responsabilidad. La senora
tuvo una h ija, su m arid o m u rio y ella qu ed o sola, sin
saber co m o escrib ir un ch equ e, ni m an ejar las finanzas,
y sin ni siquiera saber co n d u cir el auto. En realidad, no
sabia hacer nada por si m ism a. Era una m u je r centrada
en si m ism a, egoista, que sufria m u ch o y qu e tam bien
hizo sufrir a su h ija cuand o m u rio su m arid o, porque
n o era ind epend iente y nunca lo fue.
Esto n o es lo qu e q u erem os para nuestros hijos,
pero es lo qu e puede pasar cuando un h ijo n o es deste
tado a tiem p o, cuand o n o se propicia la independencia
y, por el co n trario , se prom ueve una relatio n sim biotica
L ogicam ente, los n in o s necesitan qu e los cu id en, que
les ayuden, y necesitan sentir que el adulto esta ahi para
guiarlos y darles una buena crianza. Esto n o sign ifk a
qu e d ebem os estar pegados a los h ijo s todo el tiem po,
sino que d ebem os estar cerca para ayudarlos y apoyar
los, porqu e ellos solos tam poco sabrian qu e hacer.
La im p o rta n c ia del p roceso esen cia l de s o lta r a los h ijo s
1 19
Por eje m p lo , ^por q u e sera qu e lo s padres co n tinuan v istien d o a los n ih o s en las m ahanas? ^Por qu e
sigu en d esp ertand o los o d and oles el desayuno? P rim ero, p o rq u e es lo m as eficie n te ; es decir, es facil y rap ido. Segu nd o, p o rq u e lo s n ih o s qu ed an b ien vestidos
y b ien alim en tad os. Sin em b arg o , sabem os q u e lo qu e
te n em o s q u e h acer es ensen arles a vestirse so lo s desde
los dos ah o s; desde esta edad, pued en aprend er a h acerlo. El n in o m ira c o m o lo hace el ad ulto, lu eg o p ru eba c o m o h ace rlo el c o n ayuda del ad u lto y, fin a m en te, lo h ace sin ayuda. Por su puesto, se d ebe co m p rar
ropa apropiada, facil de poner, de b o to n es grandes o
co n sistem a de velcro. El p u n to es qu e siem p re d e b e
m os estar p ro m o v ien d o la in d ep en d en cia co n n u estro e je m p lo a m o ro so , co n n u estro apoyo ca rin o so ; asi
p erm itim o s q u e el n in o co m e ta erro res, q u e aprenda
de ello s, y q u e vaya crecien d o y co n v irtien d o se en una
personita au to n o m a qu e n o n ecesita qu e to d o el m u n
do le ayude.
En el p ro x im o capitulo, vam os a ver qu e lograr
la independencia n o es facil ni para el n in o ni para el
padre. Es m uy facil enten d er por que la ind epen d encia
no es facil para los n ihos, pero ^por qu e es tan d ificil
para los padres? ^Por que es tan dificil para ellos en ten ilcr la im p o rtan cia de d ejar a su h ijo ser ind epen d ien te? La respuesta, invariablem ente, esta en las em ocio n es.
Ri'Cordemos que hacer lo co rrecto gen eralm ente n o se
slente b ien en el m o m en to , los padres n o qu ieren que
mi s
hijos sufran y ellos tam p oco qu ieren sufrir.
>80
PADRES q u e
aman
demasiado
Los n in o s enojad os pueden d ecir cosas h o rrib les,

co m o te o d io o n o m e qu ieres, e inclusive en el m o m en to pueden hasta sentir y creer qu e odian en serio.
M u chos padres se resisten a llegar a esto p o rqu e n o lo
pueden aguantar. Sin em bargo, si la ind ep en d encia se
hace de una m anera am able y firm e, le p ro m etem os que
su h ijo n o lo va a odiar, p or el co n trario , p o co a p o co , lo
va a qu erer m as y podran ser todos m as felices. La desafortunada paradoja de am ar dem asiado a los n in os es
qu e n o los destetam os en el m o m en to q u e correspon d e,
y eso les causa dano a los h ijo s y a lo s papas. ;N o se ha
dado cuenta de qu e entre mas hace usted por sus h ijo s
y m as les da, m as qu ieren y m as exigen ? Los padres
verdaderam ente piensan qu e los h ijo s necesariam en te
van a apreciar to d o lo que han h ech o por ellos y co n tinuam ente se sienten h erid os, sienten qu e sus h ijo s son
desagradecidos, cuand o los ven convertidos en n in os
m alcriados, en vez de ser n in o s llenos de gratitud. Por
el co n trario , cuand o los ninos son tratados co n am o r y
firm eza, el resultado es qu e van a respetar y a apreciar a
sus papas p or qu ererlos y d ejarlos ir, y p or perm itirles
aprender a tener confianza en si m ism os, y a ser inde
pendientes.
Esto se puede lograr utilizando dos claves magi
cas para el destete: p rim ero , esperar sentirse in com od o
co n el proceso, p o rq u e n o va a ser facil; y, segundo, ha
cer lo qu e es co rrecto con am abilidad y firm eza.
La im p o rta n c ja del p roceso esen cia l de s o lta r a los h ijo s
<8 >
Esperar sentirse incomodo

Si su h ijo viene acostum brad o a que usted haga to d o por
el, y a qu e puede co n seg u ir co n pataletas tod o lo que
qu iere, es n orm al qu e esperar que el se sienta m uy in
co m o d o la p rim era vez qu e usted n o le de lo qu e q u ie
re. Igualm ente, usted se va a sentir mal cuando su n in o
llore d esconsolad am ente. D igam os, p or ejem p lo qu e us
ted esta in tentando q u e el n in o aprenda a d orm irse solo
y sien te tem o r de q u e el n in o se ahogu e en llanto, de
qu e le pueda pasar algo terrib le; es natural qu e u n o se
sienta m uy m al al p rin cip io , pero debe persistir y, p o co
a p o co , despues de varios in ten tos (gen eralm en te son
cin co in ten to s), vera qu e el n in o va a lograr su o b je tivo. C uando los ninos son m ayores, es m uy in co m o d o
que sientan qu e usted es el peor papa o la p eor m am a
del m u n do , pero tod os los n in o s se sobrep on en a esto.
Usted tem c perd er el am o r verdadero de su h ijo , p ero si
reflexionam os por unos m o m en to s, <;el am o r verdadero
se basa en darles a los h ijo s siem pre lo qu e q u ieren ? No,
no puede ser. El am o r verdadero es m u ch o m as qu e eso.
Haga lo que es co rrecto , co n firm eza y am abilidad al
m ism o tiem po.
Seguram ente, usted ha escuchad o la frase La actilud lo es to d o . Q ueram os o no, esta exp resio n se aplica
muy bien a la crianza. Hasta las accio n es m as sabias, si
miii
realizadas con una actitud de verguenza o h u m ilia
tio n , fallan y producen un efecto co n trario al deseado.
132
M uchos padres carecen de la valentia para h acer lo que

es correcto.
M irem os si usted se reco n o ce en alguna de estas
frases:
^Crees qu e estoy h ech o de dinero?

jEres tan egoista!
Tu crees que el m u nd o gira a tu alrededor...
Despues de tod o lo qu e he h ech o por ti, y tu
lo u n ico qu e quieres es m as y m as...
Los padres deberian escucharse m as a si m ism os. Se sorprenderian al d escubrir la cantidad de barbaridades que
d icen , aunque las digan por d esesperacion. Cuando us
ted em p iece a cam biar y, p o co a p o co , se vuelva firm e y
am able, vera que sus n in o s, al p rin cip io , se van a sentir
un p o co extranos, tanto que estaran gen u inam en te in felices tem poralm ente, pero so lo tem poralm ente. Usted
va a ver co m o se van dando los cam bio s y los n inos
tam bien se daran cuenta de qu e usted si va hacer lo que
d ice, y de que lo va a hacer de una m anera clara, firm e,
contu n d ente, pero m uy am orosa. Los n ih os van a com prender el proceso, y se van a soltar de usted, qu e es lo
qu e tienen qu e hacer. Con esto, se ganara el respeto de
sus h ijo s y recuperara el respeto por usted m ism o. Final
m ente, el gran o b jetiv o de todo padre es que sus h ijo s se
vuelvan seres independientes.
D urante el pro ceso de destete, p od em os esperar
m ultiples pataletas que, co m o bien d ijim o s, usted siem
La im p o rtan ce1,0( 0 0 sncial de sol to *-.

s o l t a r a lo s h ijo s
133
pre tendra que lgnoraiara que, poco a

,
. .
j ^ a p o c o , el n in o
com p rend a y se de ctx*1 de que usted k
.
...
e d e sta hablando
en s e n o y de queva a ac|llJr de una manei^
ti
,
_
n e r a co n g ru en te.
Unos n in os sedemoraninas q ue otros enti,
,
,
en el p ro ceso de
destete, porque es eso,))'1proceso, no a lg
k
i
a lg o q u e cam bia
m agicam ente, de la not* a la manana.
^ ,
,
O a. D e b e ensayar
unas cm co veces con w 1 nuevo co ncep t^
1
,.
,
..
e p to d e aprendizaje para obtener resulo*^. pero hay nmk . .
^ m o s q u e pueden
ser resistentes y que lle#n a necesitar h jK
,
7H
t
^ h asta d iez repetia o n e s .
r
Veamos el ejemploYolanda, quiesu .
.
,
, . v iie n q u e n a tanto
a sus n in os que le c o s r 1 m ucho trabaj\ .
,
v i
i
,
, , , , ^ a jo d ecirles que
no. Yolanda tenia un neS|lt10 que le daba jj ,
,
b a b u e n o s resultados, p ero sus hijos qufr,an tantas cosav
,
, ^ > sas q u e le to co
so h citar una hipoteca # e su casa. Llego*
, ,
V .
.
,
... ' 8 e l dia en que
Yolanda n o pudo condoliar con ese e stilk
, .
^ tilo d e vida y le
toco enfrentar una dificil situacion econonx ,
'
^nomica. Todo lo
que q u en a su hija mayorera muy costos*),

,
,
,
.
. .
. s . y ella co n tinuo complaciendola, ha>'a q ue la situaci -^ . ,
,
^ c i o n revento. La
nina, qu e ya era adolesce|,te. no estaba ao^
, ...
,
" aco stu m b rad a a
que le dneran que no, )"> Pesar de que
. r
u i jtrabajaba en el
n eg o cio familiar, empezo a rb arle dineijr.
r
j v ,
. c
u e r o a su m am a.
Cuando Yolanda se dioh'enta, confront.]*,
,
,
,
n to a su hija. Al
co m ien zo , le dio miedo, P ero luego lo s fi
,
r
,,
, , - -T
'o g r o h acerlo de
form a am able, diciendole- Te voy a peo*.
, ,
_
,
. ^ bed ir q u e te sai
gas del n eg o cio hasta quopuedas pagar 1|k
T
r
H
,
.
M o q u e tom aste.
Tengo fe en ti y se que va* a lograr resolvy^
1
^
.
M v e r este p ro b le
ma p or tu cuenta. Tienes<1u e hacer cosas
a
r i ..
as q u e m e lleven
a co n h ar nuevamente en t-T tienes que vvx
~ ver q u e trabajo
184
P ADRES q u e
aman
demasiado
consigu es y co m o puedes devolver el d in ero, porqu e

n o puedes volver a trabajar aqui hasta q u e te vuelvas
responsable .
La m am a fue firm e, fue am orosa, fue am able,
tuvo fe en su hija y ella finalm ente lo g ro devolver todo
el dinero. Si es p osible o b te n er un final feliz, pero hay
qu e lu char un p o co p or lo q u e se qu iere conseguir. No
pod em os entregarnos siem p re y esperar qu e la felicidad llegue tan rapido; los p rocesos gen eralm en te tom an
tiem p o, esfuerzo, trabajo, d e d ica tio n y, sobre tod o, m u
ch o amor.
C A P I T U L O
Desarrollo del caracter

en la casa
aracter es la palabra qu e resum e lo qu e le esta ha
cien d o falta a la m ayoria de los n in o s a los que

am an dem asiado. En vez de desarrollar caracter,
I'slos n in o s, co n m u cha frecu encia, desarrollan caractei isticas que los vuelven centrados en si m ism os, egoistas
y rebeldes. M uchas veces, tam bien se sienten insatisfei hos y se vuelven d ebiles e inefectivos. Todos los padres
quieren qu e sus h ijo s desarrollen un buen caracter y
m o n o c e n la im p ortancia de esta caracteristica para la
Itltura felicidad y ex ito de sus hijos. Pero qu erer dem ail.ido definitivam ente n o desarrolla caracter en los h ijos;
it el con trario , el caracter se desarrolla gracias a las ex| nencias que d isfrutam os m eno s, gracias a lo que porirmos aprender de eilas y a las d ecisiones qu e to m em o s
* jurtir de estas experiencias. Casi pod riam os d ecir que
13 S
136
el caracter se desarrolla gracias a la adversidad. Algunas

personas fam osas de gran caracter han hablado m u ch o
sobre el tem a, y sobre que hace qu e este se desarrolle. A
co n tin u a tio n , tran scribim o s varios p ensam ien tos sabios
al respecto:
La medida ultima de un hombre no se da cuando esta en

situaciones de comodidad y placer, sino cuando enfrenta
situaciones adversas, de controversia y de reto.
Martin Luther King Jr.
^Como pueden en to n ces los nin os desarrollar su caracter

estando siem pre p rotegidos de la adversidad, los retos y
la controversia, en vez de ser m otivados para desarrollar
destrezas qu e les perm itan enfrentar estos retos?
Nuestro caracter es lo que hacemos cuando pensamos

que nadie mas nos esta mirando.
H. Jackson Browne
El h ip ercon tro l, el castigo o el co n sen tim ien to , miu In

veces, crean un locus de control extemo en los n in o s, es dct Ir,
los nin os buscan por fuera de si m ism os, para encontNi
razones y recom pensas p or sus accio n es; las p e rso n s
co n caracter usualm ente tienen un locus de control inlrint
es decir, escogen una a ctio n , porqu e saben que
cm >
lo que tien en que hacer, porqu e saben que eso

correcto.
Desarrollo del caracter en casa
1i 7
Cosi todos los hombres pueden soportar la adversidad,

pero si usted quiere probar el caracter de un hombre,
dele poder.
Abraham Lincoln
^Sera qu e los n in o s utilizan su poder personal para su

ben eficio, o para hacer una co n trib u tio n al m undo?
^Para que fin los estam os educando?
El caracter no puede desarrollarse en la paz y en la tranquilidad. Solamente a traves de experiencias de prueba y

sufrimiento, puede el alma fortalecerse, las ambiciones
inspirarse y el exito encontrarse.
Helen Keller
Ins padres de H elen Keller, una m u jer m inusvalida,

t suban crian d o a una niha m alcriada, hasta qu e llego
Annie Sullivan, su tutora, qu ien al entrar a su vida, la
tpilso lo suficiente co m o para insistir en que aprendiera
* mm capaz a pesar de sus retos fisicos (era ciega, sorda
y nmda).
El caracter no nace, se hace

niiios nacen co n cierto tem peram ento y co n algunas
iln isticas de personalidad, pero n o co n un caracl> 11 nido. C om o d ijim o s anteriorm ente, el caracter
>38
P ADRES Q U E A MAN D E M A S I A D O
es algo que se enseha, se desarrolla y se aprende a traves

de las experiencias. D iatribas o serm o nes de co m o sci
respetuosos, justos, responsables y de co m o ayudar
110
sirven de m u cho. Las unicas exp erien cias qu e los ninos

tendran cuando esten escuch and o serm o nes seran senli
m ien to s de in co m p eten cia, rebeldia o, sim p lem en te, d<
abu rrim iento. Es m as, m u ch o s n inos aprenden a ignor.u
co m p letam en te los serm ones de los padres, cuand o pa
san de diez palabras.
C on m u ch a frecu encia, los padres tratan de ens<
har a traves de serm ones, y lu eg o se preguntan por qm
los co n cep to s entran y salen sin d ejar huella. Los pap.is
d eben ser cuidadosos co n las palabras qu e escogen . Edu
ca tio n viene de la palabra latina educare, q u e significa satm
a relucir o provocar. Los adultos pued en sacar a relucir o provocar,
creand o oportu nid ad es para que los n in o s aprendan a
traves de sus propias experiencias y, en la m ism a me
dida, entiendan qu e por si m ism os pueden descubrli
co m o se siente el centrarse en so lu cio n es o en prcst.n
un servicio a otros.
Los padres qu e qu ieren dem asiado, usualm entr,
estan hacien d o lo qu e es facil para ellos o aqu ello que si
siente bien , en lugar de estar haciend o lo qu e es correi
to.Ya h em o s visto qu e estos papas siguen sus em ocion es,
en vez de utilizar m eto d os basados en el c o n o tim ie n to y
el en ten d im ien to de los resultados a largo plazo. Num
.1
piensan en qu e se necesita para desarrollar el caractri,

o n o se dan cuenta de qu e el caracter n o nace del con
sen tim ien to o del co n tro l. N o en tien d en qu e el caractri
D esarrollo del c a r a c te r encw
1 i9
se aprende y se desarrolla a traves de las expenencias.

( Cuales son las caracteristicas qu e d ebem os ensenarles a
nuestros h ijo s a traves de la exp eriencia?
R espeto p or nosotros y por otros.

D eseo de co n trib u ir al bienestar de otros y al de la
com unidad.
H onestidad.
Integridad.
Trabajo fuerte.
Autodisciplina.
Gratitud.
Responsabilidad.
Valentia.
R esiliencia.
A lo largo de este libro , nos h em o s venido refiriendo a

uatro ideas principales qu e llevan al desarrollo de un
Imen caracter. Todas estas necesidades han sido analizalas de m anera exhaustiva, y estan resum idas aqui.como
1.1
base para el desarrollo de un buen caracter. ^Cuales
.on estas necesidades basicas hum anas? U n ser humano
tlcbena ser com p eten te, sentirse capaz, ser una persona
le h / que pueda hacer una co n trib u cio n a la sociedad, y
mi
alguien qu e pueda disfrutar la vida plenamente. Para
Ii igrar esto, necesitam os:
Sentido de pertenencia y reco n o cim ien to .
2,
Percepcion de que som os capaces.
140
pa dres
Q U E AMAN D E M A S I A D O
3.
Poder personal y au ton om ia.
4.
Destrezas sociales y de vida qu e contribu yan a U

sociedad al igual qu e a la felitid ad personal.
Sentido de pertenencia y reconocimiento

Si le preguntam os a cu alquier grupo de padres que
creen ellos que es lo m as im p ortante para criar hijos
sanos y felices, la m ayoria nos dara una respuesta muy
sim ple: amor. Pero solo el amor, co m o h em o s visto, no
es suficiente. Es m as, m u ch o s padres co m eten infinitos
errores en n o m b re del am or. Existen m u chas d efinicio
nes de am or, y algunas de ellas n o ayudan a los ninos
a sentir que p erten ecen o que tien en reco n o cim ien to ,
ni les ayudan a desarrollar las actitudes y destrezas que
necesitan para vivir vidas exitosas.
Alfred Adler n o s en sen o que, co m o seres hum a
n os, ten cm o s la necesidad de pertenecer, de ten er un
pu esto en el m u n do qu e sea so lo nuestro, un sitio en el
q u e seam os aceptados, y en donde n o so tro s cream os en
nuestro valor y seam os reco n o cid o s. Si tuvieram os que
resu m ir en unas pocas palabras todas las creencias com
plicadas sobre las que los ninos necesitan desarrollarse
co m o seres hum anos co m p eten tes y co n confianza en
si m ism os, serian estas: sentido de pertenencia y reconocimien
to. Todos q u erem o s pertenecer, q u erem os ser aceptados
por lo que som os y por lo qu e hacem o s, q u erem os ser
am ados in co n d icio n alm en te. Para los n in o s, la nece
sidad de p erten ecer es aun m ayor; cada n in o necesita
D e sa rro llo del c a r a c te r en casa
< 1
saber cual es su pu esto en su fam ilia, cual es el puesto

solam ente para el, d on de cabe, y don d e es aceptado y
q u erid o in co n d icio n alm en te. A m edida q u e los n in o s
crecen , sus co m p an ero s les dan ese sentid o de p ertenencia (si usted lo duda, pase un tiem p o en una escu e
la, en el bachillerato, y observ e qu e todos los joven es se
visten igual, tien en los m ism o s ad ornos, hablan igual, y
se pein an de form a sim ilar). O bviam ente, en la m edida
en qu e un n in o siente q u e p erten ece a un grupo, tiene
identidad. Entre m as au toconfianza y destreza tenga un
joven, m e n o r sera la p osibilid ad de qu e sea in flu en ciado de m anera excesiva p or los otros. Entonces, debem os
ayudarles a nuestros h ijo s a desarrollar confianza en si
m ism os, para qu e no sucum ban tan facilm ente ante la
presion, ni reaccio n en de m anera negativa. Es norm al
que los joven es cedan un p o co ante la p resion, pero
lo im p o rtan te es qu e la influ encia n o sea negativa para
ellos. Los nin os que tien en la creen cia de n o p erten ecer
a nin guna parte, se d escorazonan, y un n in o d escorazonado es un n in o qu e se va a p ortar m al. <;Se han dado
cuenta de qu e los co m p o rtam ien to s erro n eo s de n u es
tros h ijo s parecieran estar gritan d on os: M lram e, aqul
estoy, p o n m e aten cio n , n o m e sigas reganando, ayudam e a ten er e x ito ? Portarse m al es una m anera en que
el n in o co m u n ica qu e su necesidad de p erten ecer n o ha
sido atendida.
Hoy en dia, todos estam os preocupados por la violencia qu e se esta presentando en las escuelas, en donde
se presen tan incid entes que n o se veian antes, y que han
>4 2
desencadenado hasta en asesinatos masivos. Estos h o rripilantes incidentes son una llam ada de alerta para que
nos hagam os conscientes de la gran necesidad de realizar
cam bios serios en nuestros hogares y en nuestras escue
las. Los nin os que m atan a otros ninos y a adultos no
tienen un sentido de pertenencia ni de recon ocim ien to.
Al carecer de pertenencia y sentir qu e n o son im por
tantes, generalm ente optan p or algun com p ortam ien to
equivocado, en un in ten to por com p ensar su situacion.
Entonces, lo qu e hacen es buscar atencion inadecuada
y excesiva, poder equivocado, negativo, venganza, o re
nuncian y se aislan, asum iend o que son com p letam en tr
inadecuados. Los estudiantes qu e deciden ser fuertem en
te violentos con los dem as, han escogid o el p eor tipo de
venganza, uno de los cuatro objetivos equivocados dr
conducta y el mas violen to de ellos. En Estados Unidos,
hasta el FBI esta preocupado por esta situacion, y esta
tratando de buscar la respuesta sobre cual es la base dr
la violencia en las escuelas. Han entrevistado a los jovr
nes qu e han co m etid o estos crim en es y han encontrado
qu e la esencia del problem a esta en la falta de sentido
de pertenencia. Estos jovenes n o solam ente sentian que
no pertenecian a nada, que a nadie le im portaban, sum
qu e ademas habian sido n in o s intim idados p or otros
Ellos, eventualm ente, em pezaban a actuar co m o parias <
personas extrahas, discrim inadas p or sus com paneros, It i
qu e los llevaba a abrigar mas sentim ientos de vengan/a
U stedes se estaran preguntando que tien e que vet
to d o esto co n querer demasiado. Pues b ien , estos jovenes mi
D esarrollo del c a r a c te r en casa
> * *
se sentian am ados. Este eje m p lo tan extrem o nos m uestra

la m agnitud del poder qu e tiene la necesidad basica de
pertenecer, y qu e cu and o n o esta cu bierta, puede llevar
a cond u ctas terriblem en te inadecuadas y negativas. El
problem a co n qu erer d em asiado es qu e m u ch o s padres
tratan de qu e sus h ijo s tengan un sentid o de p ertenencia
y re co n o cim ien to de una m anera que crea exactam en te
la sen satio n opuesta. Los nin os n o desarrollan o sien
ten un sentido de pertenencia y re co n o cim ien to cu a n
do los padres los co n tro lan , o los co n sien ten en exceso.
Por el co n trario , estos nin os generalm en te desarrollan
la creencia de p erten ecer u nicam en te cu ando el papa
y la m am a h acen cosas por el, cuand o le dan aten cion
to n s tan te, cu and o lo rescatan, o cuand o le dan ordenes.
I os papas co m e te n estos errores; en vez de ayudar a sus
hijos a desarrollar confianza en sus propias habilidades,
y a crear un sentido de pertenencia nacid o desde su in
terior por ser parte de una fam ilia, este am o r desm esurado lo qu e hace es desarrollar dependencia.
Existen m uchas m aneras de ayudar a desarrollar
rii los n ih o s un sentid o de p ertenencia. H em os m e n c io nado las reu n ion es fam iliares, las cuales se describiran
m inuciosam ente m as adelante, y d escu brirem os m u i has mas herram ientas en los capitulos qu e vienen. Por
rl m om ento, tengam os presente qu e en tre m ayor sea el
M-utido de pertenencia y re co n o cim ien to qu e tenga su
hijo, m enor sera la incid en cia de con du ctas inadecuadas
y mayor sera su autoconfianza y su autodisciplina. Esta
M una ecu acion que n o falla. Entonces, ayudar al n in o a
144
desarrollar el sentid o de pertenencia y re co n o cim ien to

es una de las tareas m as im portantes de un am or sano.
Percepcion de que somos capaces

^Como pueden los n in o s desarrollar la creen cia de que
si son capaces, si n o se les p erm ite exp erim en tar o po
n er a prueba su capacidad? M uchos padres y profesores
les roban a los n in o s las oportu nid ad es de desarrollar
sus capacidades, al hacer dem asiado por ellos, al hacer
las cosas que pueden hacer solos, al darles tod o lo que
q u ieren y / o satisfaciendo todos sus deseos. Sin em bar
go, reco rd em o s que hay una diferencia inm en sa entre
lo que necesita y lo que qu iere un nino. El n in o siem pre
va a qu erer un tratam iento especial, pero darselo im pli
ca robarse la oportunidad qu e el tien e de aprender que
puede ayudarse a si m ism o. Cuando los n in os estan pe
qu en os, qu ieren todos los juguetes qu e ven, pero darlcs
todos los juguetes los hara m aterialistas y les quitara la
oportunidad de aprender qu e pueden m anejar la desi
lusion y que pueden trabajar por lo qu e qu ieren. Enin
mas cosas hagan los papas por sus h ijo s, m en o s capa<
y m otivados se sentiran. N o es su ficiente decirles qur
son capaces; eso n o funciona. Ellos tienen que vivir l.n
experiencias. Las palabras por si solas n o son lo su fiu n ttem en te poderosas para desarrollar un sentido de ca|u
cidad y co m p eten cia en los ninos. Esta percepcion soltl
viene de experiencias, y es bu eno qu e dichas ensenan/4t
D esarrollo del c a r a c le r en casa
I< '
sean cotidianas. En vez de im p o n er una con secu en cia, lo

cual es usualm ente in efectivo para disfrazar el castigo,
los padres pueden ayudar a sus h ijo s a explorar p or si
m ism os las co n secu en cias de sus actos. Esto se puede
hacer a traves del uso respetuoso de las preguntas que
y com o. Usted puede decir, p or eje m p lo : (Q u e paso?
(Q u e estabas tratando de consegu ir? (C o m o te sientes
sobre lo qu e paso? (Q u e aprendiste de esta experiencia?
(C o m o usarias lo qu e aprendiste para el futuro? D am e
un ejem plo. (Q u e ideas tienes para resolver el problem a
ahora? R ecord em os qu e lo im p ortante es ayudar al n in o
a explorar las co n secu en cias de sus accio n es; el proposito no se consolida si usted usa un ton o de voz sarcastico,
o busca qu e sus h ijo s piensen co m o usted qu iere que
piensen; ellos sabran y notaran la diferencia. Es im presionante que si usted esta sinceram ente interesado en las
icspuestas de su h ijo , m u chas veces, el term inara pens.mdo lo qu e usted piensa. Cuando los n in o s se sienten
vrrdaderam ente escuchad os y sienten qu e sinceram en te
tm porta lo qu e estan pensando, tienen la oportunidad
ili explorar las con secu encias de sus escogencias a traves
Ii la reflexion, y eso los ayuda a fam iliarizarse co n el
Uao positivo de su p od er personal.
Vamos a volver por unos instantes al tem a de la
vlnlencia escolar. M uchos expertos se han enfocad o en
l.i
autoestim a, pero (es la baja autoestim a la que crea
fcroblemas, o la autoestim a m uy alta? En 1 9 9 8 , la AsoIfU t Ion Am ericana de P sicologia h izo u n estudio qu e reVp Ih un dato interesante: los jovenes m as predispuestos
1+6
a la agresion eran aqu ellos qu e tenian u na extraordina

ria necesidad de creer en su propia superioridad y en
ser especialcs, rasgo qu e llam am os narcisism o. Cuando
los otros n o veian a estos jovenes tan especiales o n o los
elogiaban tanto co m o ellos lo esperaban, reaccionaban
co n rabia y violencia.
Pensem os p or un m o m en to en los program as de
autoestim a que existen en las escuelas (sob ra destacar
qu e todos estan h ech o s co n las m ejo res in ten cion es),
E ncontram os afiches colgados en las clases y carteler.r.
de los corred ores qu e d icen por ejem p lo : Soy d igno dr
ser am ad o , Soy capaz , Yo soy esp ecial , Cuando
m e qu iero a m i m ism o, los dem as tam bien m e quie
re n , etcetera. Pero ^que ocu rre cuand o los que lcrn
estos m ensajes encuentran q u e las palabras n o son suit
cientes? Esta es una preocu pacion que tenem os m u cho*
C om o h em o s visto, la verdadera au toestim a se desarro
11a y crece gracias a las p ercep ciones de capacidad real,
gracias a tener experiencias qu e le perm itan al
jovtn
darse cuenta de qu e puede hacer las cosas, gracias .1 !

d esarrollo de destrezas y actitudes que le perm itan vet
a si m ism o co m o una persona com p etente. Es det
11 .
autoestim a se desarrolla a traves de exp erien cias posit 1

vas qu e le perm itan tener logros.
En este ord en de ideas, d ebem os m encion.it U
im portan cia de desarrollar la capacidad para apn tult*#
de los errores.
M uchos padres y otros adultos ven los crrnt
co m o pecados, o experiencias fatales, qu e deben
D esarrollo del caracter en casa
* 7
elim inadas. La tipica respuesta de m u ch o s padres a los

errores inevitables de sus h ijo s es castigarlos, rescatarlos,
o tratar de evitarlos ; otros creen que estan p erm itien do qu e sus h ijo s se salgan co n la suya, si n o im p onen
una co n secu en cia o castigo. Tal vez la m e jo r m anera de
responder a un erro r (y n o hay nadie q u e jam as haya
to m e tid o u no ) es ayudando a los ninos a rcparar lo que
han h ech o , y lu ego reflexio n an d o sobre qu e hacer para
no volver a co m eter el error. Castigar errores o rescatar a
los n in os e im p ed ir qu e los co m etan , los incapacita y/o
les im pide percibirse co m o seres capaces Por el contrat lo, ensenarles a los n in o s qu e los errores son op o rtu n id.ides m aravillosas para aprender, si los ayuda a sentirse
hi.is
seguros y m as capaces.
M ark Twain alguna vez d ijo : El bu en ju icio viene
dc la experiencia. La exp erien cia proviene de los m alos

|un i o s
o de las m alas d ecisio n es . Los n in o s m uchas
vi i i s escogen aprender de la m anera d ific il . R ecord euii is que educar, educflre, significa sacar, n o meter.
M c r personal y autonomia
l*ni ili que a los papas n o les guste, pero es un h ech o
t|tn los ninos tien en p od er personal y q u e lo van a u tiIlMt La pregunta es co m o van a usarlo. ^De m anera
LfniiHiriiiliva o destructiva? ^Sera qu e sc van a quedar
t l*n 1 1 ratios en batallas de p od er o iran a utilizar ese podn |Mia ayudar en actividadcs de interes social, co labo p t l o u y co n trib u tio n ? Los padres que aman dc m anera
1+8
perm isiva les ensenan a sus n ih o s a usar este p od er solo

para m anipular; lo s padres qu e q u ieren de una m a n e
ra con trolad ora les ensenan a sus h ijo s a usar este p o
der para rebelarse, y ellos lo usan para forzarlos a ser
o b ed ien tes y obligarlos a qu e so lo hagan lo qu e ellos
qu ieren . Los n ih o s su p ero bed ien tes co rren el riesg o de
convertirse en personas qu e siem pre buscan agradar a
los dem as; eso los p o n e a m erced de aqu ellos qu e son
m as fuertes, qu e hablan m as duro, o qu e tien en alguna
ventaja so bre ellos. Esto es tan cierto qu e h em o s des
cu b ie rto qu e m u ch o s de los n ih o s q u e son victim as de
la in tim id a tio n esco lar son n ih o s qu e son dem asiado
o b ed ien tes, y qu e co n stan tem en te buscan aprobation
de los bullies o m aton es, q u e los re co n o cen y los con
vierten en sus victim as.
(Esta proveyendo a sus h ijo s co n suficientes opor
tunidades en casa para qu e ellos puedan usar su podei
de m anera constructiva? (Les esta dando oportunidadei
para qu e hagan escogencias? (Las escogen cias deben sei
lim itadas, m ax im o dos o p cio n es para los n ih os peque
n os, y pueden ser hasta tres o cuatro para n ihos mayt i
res). (Esta usted h aciend o reu niones fam iliares para que
sus h ijo s puedan, de m anera respetuosa, hacer una Nil
via de ideas para buscar so lu cio n es a situaciones de con
flicto, crear lim ites y rutinas? (Esta usted entrenaiuh >s<
en re so lu tio n de problem as y tiene confianza en qn*
sus nih os van a ser capaces de resolver sus problem a* y
aprender de sus errores? (Les esta dando oportunidadf
a sus h ijo s para que usen este poder para ayudar a otn h
D esarrollo del caracter en c a s a
>+ 9
(Esta ensenandoles a to m ar d ecisio nes y a resolver p ro

blem as, involucrandolos y dandoles la oportu nidad para
practicar estas destrezas? U na de las m ejo res m aneras
para atender estas necesidades, al igual qu e todas las
otras necesidades basicas, es hacer reu n ion es fam iliares
y utilizarlas efectivam ente. Mas adelante, co m o ya d ijiinos, se tratara este tem a co n m ayor detalle.
I tis habilidades sociales y destrezas para la vida

I Urles oportunidad a sus h ijo s para que aprendan destrems sociales y para la vida es una de las m ejo res m aneras
*li ayudarlos a desarrollar caracter. El D octo r Thom as J.
St .tit ley h izo d escu brim ien to s m uy interesantes cuando
ruirevisto a varios m illo n ario s para su libro The Millionaire
Mind No estam os d icien d o que tener grandes cantidades
ili dinero sea n ecesario para ser una persona exitosa;
r* mas, m u chos de estos m illo n ario s entrevistados por
Hu 11 ley eran tam bien personas felices, m icm b ro s co n trihtiyentes de la sociedad, y n o utilizaban sus grandes forlinus [tara ostentar ni para m ostrar su eg o ism o , co m o
i in ri.unos. El d inero es algo neutral que puede ser utiIlMilo de m anera positiva o negativa; de todas m aneras,
Inieresante exam inar de donde vienen las escogencias
(jin hacen las personas a qu ienes les ha ido tan bien en
It Vida, y a qu ienes caracterizam os co m o exitosas.
Es sorprendente ver que las notas academ icas altas
in Iniion el factor m as im p ortan te en los logros de los
HUHm u rios; es m as, m u ch os de los m illo n ario s en tre-
150
vistados n i siquiera se habian graduado de bachillerato,

y/o habian sido estudiantes sobresalientes. A m u ch os
de ellos, inclusive, en algiin m o m en to de sus vidas, sc
les d ijo qu e n o estaban b ien dotados intelectu alm en te y
que n o eran lo su ficientem ente in teligentes para tener
exito. Lo qu e si aprendieron, y n o exactam en te en los
libros, fue la tenacidad, entre otras variedades de destre
zas co m o la habilidad para llevarse b ien co n los dem as,
la autodisciplina y el d iscernim iento. Los cin co factores
m as m en cio n ad o s p o r estos entrevistados, qu e explicaban sus exitos eco n o m ico s, fueron:
a)
La integrid ad , el ser honestos co n los demas.
b)
La disciplina, y la aplicacion del au tocontrol.
c)
Las destrezas sociales, el tener buenas relaciones

co n los demas.
d)
El ten er un so cio o pareja co m o apoyo.
e)
El trabajo duro, hacer m u ch o m as de lo qu e la

gente esta dispuesta a hacer.
N o es qu e la escuela n o sea im portante, pero m u ch os

padres invierten m u ch o tiem p o, persiguiend o a sus h i
jo s para que term in en las tareas y obtengan buenas n o
tas, y al m ism o tiem p o lim itan las oportunidades para
qu e desarrollen integridad, autodisciplina y destrezas
sociales, o para qu e trabajen fu ertem ente para ganarse
lo qu e qu ieren conseguir. M uchos de los m illo n ario s
del estudio de Stanley fueron a la escuela, eran d isciplinados y trabajaron duro, pero aqui esta la diferencia: la
Desarrollo del caracler en casa
1s 1
disciplina y el trabajo duro venian de ellos m ism os, y

110
era proced ente del co n tro l excesivo de sus padres o
de su rescate constante. Los padres pu ed en ayudar a sus

hijos a desarrollar la autodisciplina involucrandolos en
el desarrollo y c re a tio n de planes y rutinas funcionales
para el n in o y la fam ilia, y utilizando las preguntas de
que y co m o para ayudarlos a explorar las con secu en cias
cuando co m e n te n errores.
M uchas veces, la m e jo r le c tio n que un n in o p u e
de exp erim en tar es el fracaso. Es una gran oportunidad
para explorar qu e salio m al, co m o se siente al respecto
y que puede hacer para m ejo rar las cosas. Es m as, los
nin os tienen una m ayor capacidad de resiliencia y estan
m e jo r equipados para aprender de lo s errores de que lo
que nosotros creem os. Som os los padres lo s q u e ten em os dificultades co n estos conceptos.
Las destrezas sociales, es d etir, el tener buenas relacion es co n los dem as, aparecen en el tercer lugar en
la lista de Stanley. Las destrezas sociales qu e involucran
com p asio n , respeto, em patia, co m u n icacio n , y buenas
m aneras, son algunas de las m as im portantes destrezas
qu e u n n in o puede aprender, esp ecialm ente cuando son
utilizadas para co n trib u ir a la sociedad. ^De que sirve
ten er buenas notas y ser academ icam ente su perior si
esas destrezas se utilizan de m anera egoista o para h erir
a los dem as? ^De qu e sirve la disciplina y trabajar fuertem en te, si ese trabajo se usa solam ente co n propositos
egoistas? Todo el m u n d o se va a ben eficiar si los ninos
aprenden a dar y a recibir.
152
Reuniones familiares
Ya h em os visto que una de las m aneras de ayudar a
nuestros h ijo s a desarrollar caracter es atender sus cuatro necesidades em ocio n ales basicas. U na de las m aneras
m as sim ples, pero al m ism o tiem p o m as poderosas para
atender las necesidades basicas de sus h ijo s, es ten ien d o
reuniones fam iliares. Estas reuniones les dan, tanto a u s
ted co m o a sus h ijo s, un m agm fico y p od eroso form ato
qu e ayuda en el desarrollo del caracter a traves de la
p articip atio n respetuosa, y a traves de una co n trib u tio n
que tenga significado. D urante las reu n iones fam iliares,
el n in o siente que pertenece y que tiene re co n o cim ie n
to porqu e sus pen sam ientos e ideas son escuchados,
tornados en cu enta seriam en te y validados. El en to rn o
fam iliar tam bien ayuda a los ninos a sentirse capaces, a
usar su poder personal de m anera util, a desarrollar la
p e rcep tio n de qu e son capaces y a aprender destrezas
sociales necesarias para la vida.
Es vital tener reu n iones fam iliares de m anera re
gular, sem analm ente si es posible, y a una hora esp etifica designada co n anterioridad. Si puede, hagalas a la
m ism a hora todas la sem anas; los n in o s necesitan saber
q u e estos encu en tros son tan im portan tes co m o una re
u n io n de n eg o cios, de trabajo o una reu nion social. Las
reglas deben ser claras: nadie se burla e irrespeta al otro
y todas las op in io n es se oyen; debe existir una agenda
previa en la cual participa toda la fam ilia. Esto es mas
D e sa rro llo del c a r a c te r en c a sa
I51
facil d ecirlo que hacerlo, p ero es im p ortan te sacar el

tiem p o para program arlo.
Las reu n iones fam iliares d eben em pezar siem pre
co n cu m plid os y apreciacion es, y despues se debe p roced er a hacer una lluvia de ideas para buscar solu cion es
a tem as o problem as que los m iem b ro s de la fam ilia
hayan propu esto durante la sem ana. D eben finalizar con
planes de re cre a tio n y diversion qu e todos los m ie m
bros de la fam ilia puedan com partir. M uchas fam ilias n o
pasan su ficiente tiem p o reunidas, h aciend o cosas divertidas para todos; tod os tienen buenas in ten cio n es, pero
n o tienen tiem p o para planear y para hacer tantas cosas
co m o quisieran. Para asegurar el tener tiem p o jun tos
co m o fam ilia, es p osible qu e les interese em pezar a in clu ir en la agenda de la reu n ion la planeacion de actividades divertidas.
Durante las reu n ion es fam iliares, los n ih o s aprenden a com u nicarse, a hablar y a escuchar.Tam bien, aprenden a respetar las diferencias, a hacer lluvia de ideas y a
resolver problem as. Aprenden a ayudarse m u tu am ente
y a co n trib u ir el u no co n el otro. Cuando los n ih o s son
respetuosam ente involucrados en la fam ilia, desarrollan
sen tim ien to s de pertenencia qu e los llevan a sentir y a
m ostrar m o tiv atio n , para seguir y respetar las reglas que
ellos han ayudado a crear. D urante este p roceso, tienen
la oportunidad de desarrollar la seguridad de qu e ellos
si perten ecen , de qu e si son im portan tes, de qu e si son
capaces, de que si pueden utilizar su p od er y au tonom ia
154
de m anera constructiva y de que si pueden desarrollar

las destrezas sociales y el caracter qu e los va a ayudar a
convertirse en personas felices, qu e co n tribu yen positivam ente a la sociedad.
Creation de cuadros de rutinas

Una de las m ejores m aneras de dem ostrar am or sano es
ensenandoles a los ninos a involucrarse respetuosam ente, a contribu ir y a colaborar en la creatio n de rutinas. Se
estaran preguntando por que hablam os tanto del tem a;
pues bien, las rutinas son m uy im portantes por m uchas
razones, entre ellas, porque nos organizan, nos ayudan
a predecir lo que va a pasar, caim an a todos y perm iten
que se puedan tom ar m ejo res decisiones. M ientras los
adultos se pueden aburrir con la rep etitio n , los ninos
florecen con ella, gracias a su predictibilidad y consistencia. Las rutinas organizadas en las que se hace la m ism a
cosa todos los dias, a la m ism a hora, tienen una m anera
in creible de ayudar.Todo lo que el padre necesita preguntarle a su h ijo es: <Que sigue en tu cuadro de rutinas?
Las reuniones fam iliares representan una co stu m bre m uy buena y son m uy efectivas, al igual qu e otro
tip o de rutinas, co m o fijar la hora de dorm ir, de levantarse, de co m e r y de h acer tareas. R ecord em os que los
n in o s seguiran m e jo r las rutinas si ellos han sido parte
de ellas, si ellos se han sentado con sus papas a crearlas.
Esto, porqu e sienten que tam bien les pertenecen a ellos
D e sa rro llo del c a r a c te r en casa
>' '
y que tienen algo de responsabilidad en qu e tod o saiga

bien.
El papel de la gratitud
El bu en caracter requ iere cierta actitud de gratitud,
qu e n o siem pre nace de m anera natural. La gratitud se
aprende, y es u no de los rasgos qu e los padres deben
m od elar en sus hijos. U na practica regular en donde se
com p arta, va a ayudar a que los n in os d esarrollen una
actitud de gratitud. Por ejem p lo , en las reu nion es fam i
liares, siem p re se debe agradecer p or las cosas qu e se
h iciero n bien , y se d eben hacer cu m plid os a los otros
cuand o se am erite, de tal m anera que este e je rcicio lleve
a los n ih o s a practicar la gratitud. M uchos padres esco gen el m o m en to de acostarse para qu e el n in o pueda dar
gracias por lo qu e quiera.
Lem as o consignas de la familia

Las fam ilias pueden crear sen tim ien tos de p ertenencia,
de cercania y adem as ten er m o m en to s agradables o divertidos a traves de la crea tio n de lem as o consignas
fam iliares. Todas las fam ilias tienen lem as, aunque no
se hable exp licitam ente de ellos. Estos lem as pueden ser
positivos, negativos o neutrales, pero es preferible que
sean positivos, porqu e le ayudan al n in o a sentirse m as
im portante. Algunos ejem p lo s de lem as pueden ser:
I 56
Todos para uno y uno para todos.

Nos queremos y nos apoyamos unos a otros.
Siempre que algo valga la pena, sera divertido hacerlo.
Si ayuda a una persona, vale la pena hacerlo.
Los errores son oportunidades maravillosas para aprender.
Nosotros sabemos encontrar soluciones.
R esu m iend o, lo im p ortan te es que las reu n ion es fami

liares son una m anera m aravillosa de co m p artir; en ellas,
los m iem bro s de la fam ilia se pueden unir y pueden
aprender a resolver problem as. Lo im p ortante es que
el en cuentro se planee co n an ticip atio n , que se esta
blezcan reglas claras y que se co m u n iq u en a todos los
m iem bro s. Antes de verse, las personas d eben h acer una
agenda donde se escriban con anteriorid ad los puntos
qu e se trataran. Si n o se escrib io un p u n to esp ecifico,
este n o se puede discutir. Es m uy im p o rtan te em pezar la
reu n ion com p artien d o algo positivo qu e haya ocu rrid o,
o d iciend o algo positivo sobre las personas, y lu ego de
pasar esta parte de agradecim iento, apreciaciones, cu m plidos y/o expresiones positivas, se sigue a la discusion
de los problem as pertinentes a la fam ilia; puede ser algo
qu e no este fu ncionand o, que podria m ejorar, o que nos
preocupa y lo traem os a eo latio n .
En este tipo de reu nion es, es util qu e exista alg uien qu e to m e el rol de facilitador, y es b u en o qu e n o
siem p re sean papa o m am a. In icialm en te, pueden ser
ellos, pero, despues, los facilitadores tam bien pueden
ser los hijos. O tra regia im portan te es qu e nadie puede
D e sa rro llo del c a r a c le r en c a sa
' >
burlarse del o tro , p o r ridicu la qu e sea la respuesta o la

s o lu tio n qu e presente; n o im p o rta, nadie puede bur
larse de lo que diga el o tro , nadie puede in terru m p ir y
todos d eben respetarse. El h ech o de tener esta regia va a
perm itir que las reu n ion es sean un exito , porqu e n o va a
haber situaciones in co m o d as o d ificiles para nadie; esto
asegura que los participantes se sientan siem pre co m o
m iem bro s valiosos, con tribu yen tes y respetados en las
reunion es y n o co m o blancos de irrespeto o de co m e n tarios negativos. Estos encu en tros crean una co h esio n
fam iliar im p ortante y generan un espacio de fuerza para
enfrentar los problem as del futuro. R ealm ente, para d e
sarrollar caracter y caracteristicas positivas en nuestros
h ijo s, es im p ortan te im plem en tar las reuniones fam ilia
res de m anera regular.
C A P f T U L O
El amor sano
uales son los pasos esenciales o las bases

para desarrollar un am or sano? M uchos n i
nos parecen req u erir de u na atencion ilim itada y de un tratam iento especial p or parte de los
adultos. Estos son n in o s que se aburren facilm ente, que
no son capaces de entretenerse solos sino por co rto s period os de tiem p o, o qu e han desarrollado el arte de la
m a n ip u lation y solo saben pedir y pedir hasta o bten er
lo que qu ieren. En la m edida en qu e estos nin os crecen, este co m p o rtam ien to usualm ente escala y puede
volverse realm ente p eligro so para ellos y para los demas.
Pero el problem a es m as grave, porqu e m u ch o s papas
n o en tiend en que se requ iere para enseharles a sus h ijo s
co o p e ra tio n , disciplina, responsabilidad y respeto; estas
cualidades n o se desarrollan solas; tien en que nutrirse
dia a dia en los hogares. Hay un gran n u m ero de co n ceptos que debem os consid erar cuand o n o s en frentam os
1S9
60
a co m o am ar a nuestros h ijo s de una m anera amorov.t

m ente sana.Ya hem os visto algunas de las cosas que lot
n in os necesitan verdaderam ente, tales co m o el sent it hi
de pertenencia y reco n o cim ien to , el p od er personal y
las destrezas sociales. Ademas de estas caracteristicas. It >*
nin os tam bien necesitan:
1.
El desarrollo del respeto m u tu o y la dignidad.
2.
La oportunidad de fortalecer lo qu e llam am os los

siete significativos.
3.
Interes social.
4.
La habilidad para reco n o cer y m an ejar los senti

m ien to s, una destreza qu e se llam a inteligencia
em ocio n al.
Desarrollo del respeto mutuo y la dignidad

Por un m o m en to , piense en una persona que usted respeta. (Q u e cualidades tiene esta persona? (Por que la
respeta? (Por que le gustaria qu e sus h ijo s se sintieran de
esta m anera hacia usted? (U sted se siente de esta m anera
hacia sus h ijos? La verdad es que el respeto se aprende,
co m o m uchas otras caracteristicas del caracter, a traves
del ejem p lo. R espeto significa valorar a las personas por
su valor in tern o y p or ser unicos, a pesar de qu e los sen
tim ien to s e ideas que tengan puedan ser diferentes a las
propias; es decir, el respeto es aprender a consid erar las
diferencias. El respeto m u tu o significa valorarse a si m is-
El am or sano
.......
*> *
igual que a los otro s, y aceptar q u e n o p od em os
*mtrolar a los dem as, que solo p odem os co n tro larn o s a

in isotros m ism os. El castigo n o ayuda a generar respeto,
purs esto lo qu e logra es qu e se hagan las cosas a esco n dldas. Los n inos aprenden el respeto cu and o los padres
m lo dem uestran a ellos, cu and o los padres se respetan a
si m ism os, cuando se respetan entre ellos, y cuando resprtan a otros adultos y a sus hijos. Los n in o s aprenden
.1
irrespetar cuando ven qu e hay gritos, deshonestidad,
l.ilta de respeto o agresiones entre los padres.

Nos gusta citar a Alfred Adler porqu e ha sido un
pionero en el co n cep to del respeto hacia los demas. Su
d efin itio n de respeto incluye igualdad, que significa que
todo el m undo vale lo m ism o, todo el m u nd o es igual.
Adler creia que la gente, incluyendo a los ninos, debia
ser tratada co n dignidad y respeto. Q uerem os aclarar que
respetar a los ninos n o quiere decir que debem os dejar
de lado nuestros privilegios co m o adultos y entregarnos
a ellos; significa escoger, n o usar ni la verguenza ni la h u
m iliatio n para m oldear el co m p ortam ien to y el caracter
de estos ninos. D ebem os aceptar que los ninos n o tienen
los m ism os d erechos que los adultos, pero que si tienen
la m ism a valid, es decir, que valen igual que los adultos.
Esto im plica que los padres deben tratarse entre ellos y
a los dem as co n respeto, porque cuando los papas son
irrespetuosos entre ellos y p onen las necesidades de los
n inos prim ero que las de los dem as, los n in os aprenderan de m anera sutil a n o tener en cuenta los d erechos
y sen tim ien tos de los otros. En otras palabras, los ninos
162
n o son los u nicos m iem bro s de una fam ilia que net <-!
tan tener un sentido de pertenencia y reco n o cim icn io
los padres tam bien. La practica del respeto es una pain
esencial del am or saludable; el respeto m utuo y la digni
dad estan estrecham ente relacionados co n ten er o n o 1<>*
sentim ientos de pertenencia y reconocim iento.
Una oportunidad para desarrollar

y fortalecer los siete significativos
En el libro Como criar ninos seguros de si mismos en un mundo
desenfrenado, H. Stephen G lenn y Jane N elsen d escribie
ron tres p ercep cion es y cuatro destrezas qu e llam aron
los siete significativos, los cuales equipan a los nihos,
al igual que a los adultos, para llevar vidas exitosas y
efectivas. O bviam ente, m u ch o s adultos n o tien en estos
atribu tos y al am ar dem asiado, n o nutren estos recur
sos. U n o de los sintom as negativos m as persistentes, y
m as n o to rio s, es la tendencia de m u ch o s padres a q u e
rer hacer tod o por sus hijo s. Estos padres parecen muy
am orosos al darles tod o a sus h ijo s, al asegurar qu e no
les falte nada, que esten b ien cuidados, y qu e nadie los
m oleste con cosas aburridas y responsabilidades ted iosas. Sin em bargo, <que estan aprendiendo estos nihos?
El p eligro in heren te de hacer tod o por los h ijo s es que
ellos pueden decidir que n o son capaces de hacer las
cosas p o r si m ism os.
El am or sano
1* 1
Antes de continuar, veam os el sigu iente recuadro

i|iie co n tien e los siete significativos:
los siete significativos

I Fuerte percepcion de las
capacidades personales.
Yo soy capaz de enfrentar

los problemas y los retos
de la vida, ganando cada
dia mas fortaleza y sabidu
ria a traves de estas expe
riencias.
2.
Fuertes percepciones de Mi vida tiene significado y

reconocimiento.
proposito y yo contribuyo
de maneras unicas y significativas al mundo.
3. Fuertes percepciones de
Yo puedo influir sobre lo
la capacidad de la in-
que hago en la vida y soy
4.
fluencia personal sobre
responsable de mis accio-
la propia vida.
nes y mis escogencias.
Fuertes destrezas
intrapersonales.
La habilidad para manejar

las emociones personales
a traves de la reflexion, el
control y la disciplina.
S. Fuertes destrezas inter

personales.
La habilidad para comunicar, cooperar, negociar,

compartir, hacer emparia,
escuchar y trabajar efectivamente con los demas.
>64
PADRES q u e
aman
6. Fuertes destrezas
sistemicas.
demasiado
Habilidad de responder
a los limites y a las con
secuencias de la vida ion
responsabilidad, adapul.i
lidad, flexibilidad e inti;
gridad.
7. Fuertes destrezas
criticas.
Habilidad para tomar di

cisiones basadas en prim I
pios eticos y morales, s iI
duria y comprension.
Ya hem os visto qu e el daiio inherente de hacer to d o

por los h ijo s es qu e ellos deciden finalm ente que no
pueden hacer nada solos, y se vuelven inadecuados, <|i
biles, perezosos, m uy tem erosos, y estan convent idos
de su incapacidad. D ebem os salir de este circu lo vicioM >
co n am abilidad y firm eza. C om o d ijim o s, es un procesi
qu e va a tom ar tiem p o y que va a g enerar incom odid.nl
in icialm en te, pero aun asi, hay que dar el paso para d<
jar a los h ijo s sueltos y listos para que hagan las cosas
por ellos m ism os. Los siete significativos son una buena
base para una autoestim a sana; la gen te cree qu e una
vez qu e se ha lograd o una buena autoestim a, esta dura
para siem pre; p ero la autoestim a es algo que va y viene,
d ependiendo de las circunstancias y de la form a en que
cada persona interp rete esas circunstancias.
U na m anera de ten er n in os sanos es prom over las
destrezas de capacidad, y desarrollar su autoconfianza
El am or sano
16 '
|mh muiit*jar los m o m en to s, tanto d ificiles co m o bue

Hi
*li
m is
vidas, en vez de cultivar esa sen satio n calida
ut ui Imrrosa de autoestim a que, co n frecu en cia, enscrun padres y profesores. La capacidad y la autoconfianza
Hu salm solam ente de trofeos, elo g io s, caras felices o
Ini ii ('p ro tectio n ; tam bien vienen de lo que se ha llam ailu "exp eriencias de co m p ete n cia , es decir, de los retos
i|u> cada persona debe enfrentar y ganar en la m ed il.i n i que crece y aprende. Los n inos necesitan apren>l> i destrezas de vida y se les deben dar oportunidades
pai.i practicarlas; asi co m o pued en disfrutar del exito ,
tam bien pueden aprender de sus errores, pues los dos
gualm ente im portantes. Los padres que am an sanainriite reco n o cen que sus h ijo s necesitan la oportunidad
I >.i a aprender estas destrezas, co m etien d o errores y supcrandolos; ellos necesitan dejar ir a sus h ijo s para que
i e/can un p o co , para que aprendan qu e son capaces de
idquirir nuevas habilidades y para que puedan tom ar
i irsgos.
En resum en, los h ijo s necesitan aprender a tom ar
buenas d ecisiones provenientes de enfrentar problem as,
explorar solu ciones y aprender de los resultados. Los
padres n o van a estar ahi siem pre; ellos van a ten er que
em erger co m o seres ind epend ientes qu e si pueden to
mar buenas d ecisiones para su vida. Amar sanam ente
quiere d ecir dar a sus h ijo s las herram ientas para que
puedan tener ex ito en un m u nd o llen o de retos y dificultad.
166
Interes social
A m ucha gente joven le im porta la sociedad, le intercs.i
co n trib u ir y colaborar. Sin em bargo, hay gen te a la que
n o le interesa. Existen personas egoistas qu e siem prt
piensan: ^Que hay para m i? ^Que puede hacer usted poi
m i? Q u iero hacer d inero rapido, q u iero gratificacion
instantanea.
Si tiene oportunidad, le su giero qu e se siente y
observe a im grupo de nihos en edad preescolar; se dara
cuenta de que les encanta hacer trab ajo s , les encanta
colaborar. Las profesoras de preescolar co n o cen la im
p ortancia que tien e el darles oportunidades a los nihos
para que exp erim en ten sus capacidades y desarrollen
interes social. En la casa, m u ch o s les piden a sus padres
qu e, por favor, les d ejen ayudar a lim p iar la casa, a aspirar o qu ieren ayudar en general. ^Que pasa despues
co n este deseo de ayudar? C om o h em o s d ich o an teriorm ente, m u ch os padres hacen dem asiado por los h ijo s y
ellos, p o co a p oco, van desarrollando la creen cia de que
el am o r es hacer que los otros hagan las cosas por ellos.
Los padres, gen eralm ente m uy ocupados, prefieren que
sus h ijo s se vayan a ju g ar , en vez de ensenarles d es
trezas qu e obviam ente van a co n su m ir tiem p o m ientras
las aprenden. Pero hay que ensenarles a los nih os a hacer
cosas por si m ism os, a pesar de qu e sean algo tediosas
para nosotros. Infortunadam ente, los adultos gen eral
m ente no son m od elos de generosidad ni de interes so
cial; estan m as interesados en adquirir cosas qu e en dar;
El am or sano
* 1
no tienen tiem p o para h acer trabajo volu ntario en algun

npo de obra social; n o le prestan m u cha aten cio n a la
gente m en o s afortunada, ni la ayudan, olvidando que
los n in os ven, escuchan y aprenden.
Las op ortu nidades para practicar el interes social
y la generosidad las en co n tram o s en todas partes. Criar
hijos co n co n cien cia so bre las necesidades de lo s dem as
no solam ente los prepara para una vida valiosa, sino que
es p robablem ente u no de los legados m as grandes que
usted les puede dar en la vida, y es u no de los pilares
esenciales de un am o r sano.
Habilidad de reconocer
y manejar sentimientos
Todos nosotros, tanto m ujeres co m o hom bres, jovenes
y viejos, necesitam os saber m anejar nuestras em ociones.
Las em ociones son algo basico en la vida; aprender a leer
nuestro instinto y esas corazonadas que algunas veces
tenem os para tom ar una decision es una herram ienta
valiosisim a y nos provee de bu en ju icio y buen criterio
para tom ar decisiones adecuadas. M uchas personas, in fortunadam ente, aprenden a esconder sus em ocio n es o
a proyectarlas en otros; ninguna de estas estrategias es
sana. Los padres que am an dem asiado, generalm ente, son
m anipulados por las em ociones de sus hijos; ante todo,
quieren que sus ninos sean felices, y cualquier senal de
que el n in o n o es feliz es interpretada co m o un problem a
168
qu e hay que atender; inm ediatam ente, los papas salen a

entretenerlos, a ayudarlos, a aplacar su dolor, a aplacar su
tristeza y a procurar que se sientan bien cuanto antes.
^Que mas necesitan los ninos?

Autoayudarse
La ansiedad es un co m p o n en te norm al de la vida co tidiana. U n o se pone nervioso cuand o esta asustado,
cuando n o o b tien e lo que qu iere, cuando se siente rechazado, cuando ensaya algo nuevo y le va m al, cuando
alguien lo hiere, o cuando se siente im poten te. La lista
puede hacerse in term inable porqu e a tod os nos ocu rren
cosas qu e n o nos gustan, que nos provocan grandes d osis de ansiedad, esp ecialm ente en este m u ndo tan co n fuso, tan rapido y tan cam biante. Lo bu en o es qu e todos
n acem os co n m ecanism os de defensa que nos ayudan
a m an ejar esta ansiedad; la m ala n oticia es qu e m u ch os
padres am orosos les quitan a los h ijo s esta habilidad in n erente, asu m iendo ellos la responsabilidad de los sen
tim ien to s de los n in o s, rescatandolos dem asiado rapido,
e im pid iend oles qu e puedan utilizar sus m ecan ism os
de control de em ocio n es. Lo que hacen estos padres es
im pedirles a sus h ijo s desarrollar nuevas destrezas para
p od er defenderse con tra la ansiedad.
Autoayudarse, o autorregularse, es la habilidad de
m anejar las em o cio n es y de calm arse u no m ism o cu an -
El am or sano
I69
do esta ansioso, cu and o esta afectado o cu and o esta estresado. Los n in o s nacen con esta habilidad de tranquili
zarse solos, de relajarse. ^Como se da este relajam iento?
Cuando usted se siente ansioso, se tranquiliza hacien d o
algo qu e lo lleve nuevam ente a su ce n tra ; m uchas veces,
eso significa tolerar la fru stratio n o algun tipo de in co m odidad, hasta que pasa, y significa tener el conven cim ien to de que hay cosas que usted puede hacer (co m o
darse un tiem p o) para aliviar esta incom od id ad o circunstancia y, finalm ente, enfrentar el problem a. Hay varios grados de ansiedad; a veces se requ iere m u ch o m as
que autoayuda; hasta puede ser necesaria la interv en
tio n externa, pero este tipo de ansiedades ya son algo
cro n ico y/o patologico.
Tiempo a solas
Los padres dem uestran un am or sano cuando tienen
confianza en qu e su h ijo va saber m an ejar sus e m o c io
nes. Esto n o significa qu e se deban rehusar a ofrecerles
algo de apoyo y ayuda, pero el m e jo r apoyo es decirles: Yo co n fio en ti, en que sabes y puedes m anejar
lo que sientes, y en que vas a aprender algo de esto .
O tra form a de apoyo requiere ensenarles a los n inos el
valor de tom ar lo que llam am os tiem p o fu era , hasta
qu e el n in o se sienta m e jo r; se trata de darle tiem p o al
n in o para tranquilizarse y apaciguar sus em ocio n es. Los
nin os y los adultos pueden aprender qu e m u chas veces
ayuda sentarse en silen cio, m editar un rato, hacer una
170
padres
Q U E A MA N D E M A S I A D O
cam inata corta, leer un libro o usar alguna d istraccion,

hasta que el sen tim ien to pertu rbad or pasa. Los papas
pueden ayudarles a sus h ijo s a en con trar el m ensaje en
estos sentim ientos; en otras palabras, pueden ayudar
les a entend er que les puede ensenar cierto sentim iento.
M uchas veces, es im p o rtan te preguntarles a los h ijo s si
les gustaria tener com p ahia, si les gustaria qu e los ayudaram os, o si p referirian estar solos.
Los n in o s necesitan tiem p o a solas para poder
m anten er su autoayuda interna. Los padres qu e se han
responsabilizado p o r los sentim ientos de sus h ijo s p u e
den pensar qu e los nih os necesitan en treten cio n perm anente. Se debe buscar un balance y u n sano eq u ilib rio
entre tiem p o co n estim ulos y tiem p o solos; este tiem p o
de los nih os puede convertirse en una herram ien ta m uy
valiosa para el resto de la vida, pues ellos aprenden asi
a m an ejar por si m ism os sus m o m en to s d ificiles, n ecesitando solo un p o co de tiem p o para apaciguar sus
em ocion es.
Permitirles expresar sus emociones

O tro erro r que co m e ten los papas en n o m b re del am or
es intentar co n tro lar los sentim ientos de sus h ijo s, esencialm en te, diciendoles que n o los tengan. Por ejem p lo,
d ecir cosas co m o : N o hay nada de qu e asustarse , Eso
que te m o lesto n o es nada , No te preocupes p or e s o ,
No llo res , N o te sientas m a l , lo qu e hace es que el
n in o rechace y n iegu e sus em o cio n es y, co n el tiem po,
El am or s an o
1? 1
aprenda a usar este m ecan ism o de defensa, qu e es totalm en te in eficien te. Los n in o s pueden aprender a negar
sus sen tim ien tos desde m uy tem prana edad. ^Sera que
los padres n o pued en tolerar el ver a sus h ijo s ex p erim entan d o dolor, p o rqu e a ellos se les ensen o a negar sus
sen tim ien to s y lo han h ech o p or m u ch o tiem p o? ,;Sera
que ellos estan p roteg ien d o a sus h ijo s del ju icio de los
dem as, qu ien es piensan qu e los n in o s n o lloran y que
los qu e lo hacen n o son hom bres? Cuantos de nosotros
n o h em o s o id o la am enaza: Si n o paras de llorar, yo te
voy a dar razones para llorar de verdad . M uchos padres
se sien ten agudam ente ansiosos e in co m o d o s cuando
sus h ijo s lloran; cualquiera que sea la razon, reaccionan
em ocio n alm en te, intentando protegerlos de cualquier
m anera de la exp erien cia del d olor; lo m alo es que lo
hacen de una m anera im pulsiva y, gen eralm ente, eq u ivocada, y al tratar de su p rim ir la exp resion de la e m o
tio n , lo qu e hacen es crear m as dolor.
Para los n in o s es m uy d oloroso qu e sus sen tim ien
tos n o sean tornados en cuenta; lo que ellos necesitan,
lo qu e verdaderam ente los nutre y los lleva a aprender
c o m o ayudarse, es qu e se les validen sus sentim ientos.
Un padre que am a sanam ente podria decir: Eso si que
d o lio o M e im agin o co m o estuviste de asustado con
eso qu e p aso . Los n inos se sienten m uy b ien cuando
los padres les dicen que esta bien llorar, que n o pasa
nada si tien en ganas de llorar. Los papas tam bien tienen
la creen cia de qu e la autoestim a de un n in o es algo m uy
fragil, que se daha facilm ente p or cu alquier co m p eten -
!72
cia, por sen tim ien tos h erid os o p or n o ten er tod o lo

qu e sus am igos tien en , pero esto n o es cierto ; la verdad
es que ganar y perder, lidias co n las em o cio n es, co n los
sentim ientos, co n las tareas tediosas y enfrentar frustra
cio n es es parte de la vida, y los papas n o les hacen ningun favor a sus h ijo s cuando n o les ensenan a enfrentar
esta realidad.
Darles lo que necesitan

A esta altura del libro, ya ustedes saben que darles a sus
h ijo s am or sano im plica qu e ellos desarrollen respeto,
destrezas de vida, interes social y habilidad para m anejar
sus em ocio n es. Ustedes deben estar pensando que esto
im plica m u ch o trabajo, y es verdad; qu erer a un n in o
de m anera sana requiere bastante p aciencia, bastante re
flexion y bastante disciplina; significa que usted tiene
qu e consid erar siem pre las consecu encias y los resultados de sus accion es cotidianas a largo plazo; sig n ifi
ca poder aguantar las acusaciones de su h ijo cuando el
se sienta frustrado o decepcion ad o; significa qu e usted
debe ser lo su ficientem ente fuerte y qu erer lo su ficien
te a su h ijo co m o para hacer todo el trabajo duro que
im plica criar h ijo s sanos. Casi siem pre es m u ch o mas
facil hacer lo que los n in os qu ieren, p ero es m u ch o mas
im p ortante que en nuestras fam ilias, y en el m u ndo en
el que vivim os, nuestros n ih o s verdaderam ente se co n viertan en seres adultos, productivos, felices y sanos.
C A P I T U L O
El puente para amar

sanamente
La importancia de conocer a su hijo

En algun m o m en to de la crianza, los padres se dan
cu en ta de qu e los pequenos em piezan a ten er su propia
personalidad; de que, a pesar de qu e se pueden parecer a
su papa y a su m am a en algunas cosas, ellos son u nicos e
irrep etibles, se han convertido en ellos m ism os. H em os
repetid o reiteradas veces la im p ortan cia de los efectos
a largo plazo de la crianza, les h em o s presentado toda
clase de estim ulos para que evaluen qu e co h eren cia hay
entre las d ecisiones que estan tom and o en la actualidad
y la vida futura de sus h ijo s, co m o estan logrand o que
sus h ijo s desarrollen el sentid o de perten en cia y co m o
esto va tener efecto en el futuro. Nos im aginam os que
ya estaran cansados de o irlo , p ero se ha probad o que
173
174
PADRES
q u e
a m a n
d e m a s ia d o
hay que o ir las cosas hasta veintitres veces para lograi

grabarlas; asi que es m uy im p ortan te que sigam os pen
sando en esto.
La pregunta ahora es: ^Como h acem o s para que
ustedes co n ozcan verdaderam ente a sus h ijo s? U no
nunca puede saber exactam ente qu e esta pasando pot
la cabecita de los n in o s, p ero si puede tener una idea
de a que con clu sio n es estan llegando. D iferentes situa
cio n es o accion es van a hacer que cada n in o to m e sus
propias decisiones. U na situacion de padres antagonistas
es probable que lleve a los n in o s a pensar, p or ejem
plo: "Y o sien to m as triste a m i m am a , m ientras que el
o tro piense: Voy a defender a m i m am a . Finalm ente,
u no puede d ecid ir defenderla m ientras qu e el otro de
cid e apoyarla sim p lem ente validando sus sentim ientos.
Cada n in o va a tom ar d ecisiones diferentes si se les da
la oportunidad de exp erim en tar la capacidad y la com
petencia.
Es im p ortante que los papas traten de adivinar,
que tom en riesgos y vean que cam in o tom a su hijo.
Si, por ejem p lo , usted se da cuenta de qu e su h ijo se
esta volviendo un p erfeccion ista, puede enfatizar en la
im p ortancia de co m eter errores, puede decirle que los
errores son oportunidades y que n o hay qu e preocu par
se por ellos. Si usted tiene la im presion de que su h ijo
esta d ecidiend o qu e n o necesita la ayuda de nadie, debe
buscar situaciones qu e lo lleven a co o p erar m as. Con
cada h ijo , hay un objetivo , una m eta por la cual traba
jar, porqu e cada u no es diferente y cada u n o tom a sus
El puente para am ar sanam ente
11'
d ecisio nes y asi va form an d o su personalidad, sus preferencias, fortalezas, debilidades y dem as. Hay qu e saber
tam bien un p o co sobre las edades y los m o m en to s del
d esarrollo en qu e se encu en tran los n in o s; los papas d e
ben investigar m as sobre el desarrollo de los ninos, y asi
co m o se preparan para sus trabajos, para ser bu enos adm inistradores de em presas, buenos abogados, o buenos
m ed ico s, igu alm ente d eben prepararse para ser buenos
papas. Seria bu eno qu e los padres decidieran tom ar un
cu rso, o leyeran libro s, para que supieran qu e pasa en
cada edad y etapa del desarrollo de sus hijos.
Por ejem p lo , los papas repiten cosas co m o los
terribles d o s , refirien d ose a qu e los dos ahos aparentem en te son terribles, pero si supieran qu e esto ni siqu iera existe, se sorprenderian. Lo qu e o cu rre es qu e el
n in o , a los dos ahos, se vuelve ind ep end iente y le gusta
la palabra n o . Pero esto n o es nada personal en contra
de sus papas; a pesar de las apariencias, los n ih o s de dos
ahos n o tienen nada contra papa n i m am a, n o estan planean d o hacerles dano; sim plem en te, estan m otivados
por el d esarrollo n orm al de sus cu erpos, de sus cerebros
y de sus em o cio n es, los cuales les estan pidiend o que
exp lo ren , aprendan y exp erim en ten. Esta exp erim en tacio n y esta exp loracion constante los lleva a ser nihos
d ificiles de m anejar, y hay qu e saber qu e los n ihos son
co m o cien tifico s qu e to d o el tiem p o estan realizando
ex p erim en to s en su laboratorio favorito: sus papas.
^Por qu e es relevante qu e usted co n o zca a su h ijo ?
Porque enten d iend o las em o cio n es fisicas y em o cio n a-
176
PADRES q u e a m a n
demasiado
les n orm ales, usted le puede ayudar a responder m e jo r

a lo que pase, lo puede guiar m ejor. Inform arse le va a
qu itar preocu paciones y le va a p erm itir acom p ahar a
su h ijo a desarrollar las destrezas qu e necesita para estar
bien.
Dos listas fiindamentales

El tiem p o y el d inero son dos cosas qu e, al parecer, n a
die tiene en su ficiente cantidad. Y, de las dos, el tiem p o
tal vez es lo m as critico .T o m e lapiz y papel, y tom ese un
m o m en to para considerar lo sigu ien te: ^Cuales son las
cosas qu e consid era m as im portan tes? ^Que es lo que
m as valora? <Que tiene el m ayor sign ificad o en su vida?
^Como quisiera ser recordado cu an d o su vida term in e?
Todos tenem os diferentes valores y p riorid ad es, asi que
es im portan te que haga una reflex io n sobre sus propias
priorid ad es, porqu e estas van a ser las bases para criar a
sus hijos. N o hay reglas claras ni estrictas para esto, pero
es raro el padre que n o escriba en su lista de prioridades
h ijo s y fam ilia .
Ahora haga otra lista, co n testan d o las sigu icntes
preguntas: <;Que cosas requieren su atencion en la sem ana? ^Cuanto tiem p o invierte en esto? ^Cuales de estas
cosas tiene que hacer n ecesariam en te? M uchos de los
adultos van a en co n trar qu e pasan horas en el traba
jo , co n d u cien d o , lim piando, trabajand o en cosas de la
casa, h aciend o com pras, co cin an d o , llevando la ropa a
El puentc para am ar sanamente
' 17
la lavanderia, etcetera, m u chas cosas su puestam ente ur

gentes, p ero nin gun a qu e tenga que ver co n sus p rio
ridades.
M uchos nos sorp ren d em os cu and o d escubrim os
el p o co tiem p o qu e invertim os h aciend o las cosas que
d ecim o s qu e son im portantes, es decir, hay poca co h eren cia en tre lo que d ecim o s qu e es im p ortante y lo que
realm ente hacem os. En nuestros talleres, hem o s visto
co m o la gente, con lagrim as en los o jo s, se da cuenta de
qu e n o tien e n i idea de sus p riorid ad es, o se da cuenta de
qu e n o esta hacien d o nada co h eren te co n su vida y sus
prioridades. O tra cosa qu e en con tram os en los talleres,
es qu e la m ayoria de los padres se sienten culpables por
algo. C om o ya vim os, la culpa es una m ala co n sejera, a
m en o s qu e nos lleve a realizar un ca m b io positivo. Nos
guste o n o, es casi im p o sible ser cercanos a nuestros h i
jos si n o pasam os un tiem p o consid erable co n ellos. Esto
n o qu iere d ecir que tengam os que estar con sin tien d o lo s
tod o el tiem p o, o qu e tengam os qu e llevarlos a todos
los sitios que qu ieran; m as bien significa qu e debem os
escucharlos, pasar tiem p o co n ellos y p o n er aten cio n a
lo que ellos d icen y hacen, sin qu e estem os controland o
todas sus acciones; se trata de estar ahi, ayudandolos y
apoyandolos en la ex p lo ratio n de las consecu encias de
las d ecisiones que han tornado.
N o nos rind am os ante nuestros h ijo s en el n o m bre de la diversion y el en treten im ien to , h aciend o todo
lo qu e ellos quieran; mas bien, com partam os tiem p o va
lioso juntos. El tiem p o ju n tos requiere algo de tiem p o
178
individual para tener verdadera calidad en la relation ,

si tiene un n in o pequeno, va a ser m uy facil, porque ,i
los nihos pequenos les encanta pasar tiem p o con papi
y m am a, y usted puede em pezar a desarrollar el tipo <l<
relacion qu e qu iere co n su hijo. A m edida qu e el n in o
crece, el d esarrollo norm al lo va sacando de la casa con
m as frecuencia. En el m o m en to en el qu e el n in o llega
a la adolescencia, estara m as interesado en pasar tiem po
co n los am igos qu e co n los padres. Aqui se vuelve un
reto el lograr que sus h ijo s qu ieran pasar tiem p o con
usted, pero hay qu e buscar los m o m en to s; p or ejem
plo, puede invitarlos a alm orzar, a com er, a hacer alguna
actividad especial, a h acer algun deporte, y puede fo
m entar las reu nion es fam iliares. Es im p ortan te qu e u s
ted busque un tiem p o libre para estar co n sus h ijo s; los
nih os de todas las edades responden m uy b ien al tiem po
individual co n ellos. Esta es una de las h erram ientas mas
poderosas que ten em os para criar bien .
En realidad, som os m uy firm es en relacion al
tiem p o co n los hijos. Pensam os que la gente n o debe
tener un h ijo a m eno s qu e tenga el tiem p o y la energia.
Los nih os lo necesitan a usted; ellos tienen este derecho.
Si n osotros d ecid im os traerlos al m u ndo, d ebem os sacar
tiem p o de nuestra apretada y ocupada agenda; el tiem p o
individual que ellos requieren , co m o ya d ijim o s, sera de
consid erable ayuda.
E l p u en te p a ra a m a r sa n a m e n te
*79
^Cuales son algunas de nuestras tareas

como padres?
Escuchar a Ios hijos
Aprender a escuch ar a los h ijo s es m uy im portante. Los
padres d icen escucharlos, pero, gen eralm en te, al hacer
lo, em iten ju icio s y huscan d ecid es que hacer y qu e no.
La verdad, necesitam os aprender a o ir co n la b o ca ce rrada, ten em os qu e practicar la escucha reflexiva que
trata, sim p lem en te, de validar lo que el n in o o el joven
esta contando. D ebem os en tend er que, en este proceso,
el n in o o joven esta pensando por si m ism o, m ientras
nosotros escu cham os sin juzgar. U na de las cosas mas
am orosas y respetuosas que puede hacer un papa es,
sencillam ente, darse el tiem p o para o ir a su h ijo , sin
em itir ju icio s, sin d ecid e qu e esta m al y sin d ecid e que
h acer; sencillam ente, escuchand o y h acien d o preguntas
qu e lo lleven a pensar m as sobre lo que esta diciendo.
Mostrar curiosidad en vez de emitir juicios

Es m uy im portante que usted se interese por las cosas
qu e le interesan a su h ijo y, por ejem p lo , que n o co n d ene la m usica, los actores y actrices que a el les gustan,
n i el d eporte o los pasatiem pos que tenga; sim p lem entc, interesese, m uestre curiosidad por sus actividades,
cu alesquiera que sean. Si a su h ijo le gusta la pintura,
180
o un artista en especial, y esta interesado en esto, us

ted debe m ostrarle respetuosam ente que qu iere entrar
a ese m u nd o; esta es una m anera de co n o ce r m e jo r a su
h ijo. U na de las grandes tareas que ten em os los padres
es la de desarrollar los talentos de nuestros h ijo s, y n o
pod em os em pezar a desarrollar sus talentos si n o los
co n o cem o s bien. Por eso, es im p ortante co n o ce r que
hace bien nuestro h ijo , para poder ayudarlo y apoyarlo
en su desarrollo. M uchos papas o d ian la m u sica que
escuchan sus h ijo s, pero seria m uy interesante si hacen
el ex p erim en to de decirles: ^Por qu e n o m e explicas un
p o qu ito de que se trata esa m usica, que dice, a que se refiere, qu ien es el autor, co m o se llam a, co m o se b aila? .
Se sorprendera al ver la cara de su h ijo adolescente; el
se va a sentir d esconcertad o prim ero , pero, lu ego, se va
a sentir halagado porqu e usted se intereso en algo suyo,
p o rqu e eso significa qu e esta interesado en el, y que n o
lo esta rechazando, co m o hacen m u ch os padres co n los
gustos de los adolescentes. Esta es una puerta q u e te n e
m o s que m antener abierta.
Expresar la euriosidad con preguntas de que y como

La euriosidad les encanta los nin os, m ientras n o sea in cisiva. Si usted le pregunta cosas al n in o co n una actitud
positiva, una actitud que n o lo juzgue, el va a resp o n
der bien . Por ejem p lo , puede preguntar: <;Que cosas te
gustaron de la pelicula? ^Como te sientes cuand o estas
El puente para a m a r s a n a m e n te
1 M1
co n tu grupo de am igos? ^Que es lo qu e tanto te gus

ta de esta am iga? ^Me puedes m ostrar co m o se juega
este video? ^Me puedes m ostrar qu e es lo qu e se hace
a qu i? ^Que? t C om o? ^Para q u e? . Estas son form as de
in iciar dialogos m uy positivos para co n o ce r m e jo r a los
h ijo s, y para ayudarlos a en tend er las consecu encias en
situaciones en las que algo este m al. ^Por que lo h iciste? ^Que estabas pensando? ^Que querias lograr? ^Que
sientes ahora? ^Como te sientes ahora? ^Que vas a hacer
para arreglar lo que hiciste? ^Que plan de a ctio n se te
o cu rre? . Las preguntas de qu e y co m o son claves a la
hora de criar; son unas de las herram ientas m as pod erosas que tenem os. En vez de decir tanto, de hablar tanto,
m as b ien p regu n tem os m ucho.
Compartir nuestra propia historia

Los n inos tam bien sienten curiosidad sobre n osotros,
curiosidad por saber sobre nosotros co m o n in o s; si les
p od em os contar anecdotas, esto les va a encantar, y les
va a dar un sentid o de pertenencia p or el h ech o de saber
co m o fu ero n sus padres, que paso en su infancia, que
les gustaba, etcetera. U sted puede invitar a sus h ijo s a
ver fotos y a escuchar historias, pero n o los obligu e. C o
n o cer sus exp eriencias m uchas veces hace qu e los n in os
esten m as interesados en estar co n usted; co n tar su h is
toria es darles a sus h ijo s in fo rm a tio n acerca de donde
v ienen ellos tam bien.
>8*
Otras tareas de los padres

O tras de las tareas de los papas son pasar tiem p o especial
co n cada uno de los h ijo s, saber pedir excusas, ten er
confianza en sus h ijo s y d ejarlos ir. Esto u ltim o es m uy
im portan te; usted puede soltarlos, eventualm ente, ellos
van a estar listos; tenga confianza en qu e usted h izo las
cosas bien.
A estas alturas del libro, ya todos habran co n clu ido que han am ado dem asiado a sus h ijo s, de una form a
u otra. C om o todos n osotros, ya deben ser con scien tes
de n o haber practicado la crianza co n co n cien cia de sus
consecu encias a largo plazo. Tam bien se habran dado
cuenta de que se han dejado llevar p o r su m al g en io, p or
sus instintos y de que han co m etid o errores en n o m b re
del amor. Ustedes n o son los u nicos; todos lo hem os
h ech o y, lo m as probable, es que volvam os a hacerlo.
Nuestra intencion co n este lib ro es qu e p rocu rem os h a
cerlo cada vez m enos. La vida real es asi; n o se trata
de ser perfectos, pero siem pre p od em os m ejorar. Los
n ih os, hasta los m as o bed ientes, pueden ser in m en sam ente dificiles, y los patrones y las creencias viejas co n
frecuencia son duros de cam biar. Si ustedes estan dispuestos a d ecir racion alm en te qu e los extrem o s co m o
son el control excesivo y la perm isividad n o fu n cion an
a largo plazo, ya saben qu e es lo qu e si fu n cion a: la estrategia de ser am ables y firm es. Ahora, usted tien e las
herram ientas necesarias para im plem entar esta estrategia en la vida real.
El puente para am ar sanamente
>8 1
El mane jo del dinero y las luchas de poder

A traves de la lectura, h em o s visto el m an ejo de las em otio n e s, pero existe tam bien la ad m in istratio n d el d in e
ro, qu e es otra de las destrezas qu e necesitan los h ijo s
para ser exitosos. El m an ejo del d inero, del tiem p o y
de las relacion es con los dem as son tres destrezas que
los n in o s d eben desarrollar para p od er ten er ex ito en la
vida. Veamos algunos ejem plos.
El m an ejo del d in ero n o debe ser n i extrem ad am ente dadivoso, ni excesivam ente controlador. Por
ejem p lo , los papas les ensehan a los h ijo s el valor del
d inero, dandoles una m esada desde que son m uy pequehos. Desde el m o m en to en que un n in o sepa contar,
se le debe dar algo de d inero sem analm ente, y a m edida
qu e crece, despues de los qu in ce anos, se le debe dar
algo qu incen al o m ensual. A los nin os m ayores se les
debe dar una cu ota m ensual para que aprendan a m an e
jar un presupuesto, y si se les acaba el d inero antes del
tiem p o estipulado, n o se les dara m as, ni se les prestara, ni se les rescatara, ni se les ayudara. Los n in os estan
acostum brados a qu e los papas los rescatem os.
Tom em os p or eje m p lo un caso qu e vim os en una
d iscusion qu e tu vim os en una clase co n adolescentes.
En un e je rcicio , se estaba analizando a una pareja de
recien casados qu e se habian gastado to d o su d in ero y
tenian que pagar su tarjeta de cred ito ; n o ten ian d in ero
y n o sabian qu e hacer porqu e estaban acostu m brad os a
gastar todo lo qu e qu erian. ^Saben cual fue la respuesta
184
de la m ayoria de lo s jo v en es en el debate? Pues que acud ieran a sus papas. Estos jo v en es estan acostum brados
a qu e papa y m am a siem pre estan ahi para rescatarlos,
esp ecialm en te, en nuestra cultura latina. Tam bien, te
n em o s el eje m p lo de un m u ch ach o qu e a los d ieci$iete
anos le d iero n un auto, el lo estrello estand o b o rra ch o ,
y lo que hizo el papa fue darle o tro auto. Al p o co tiem
p o , el m u ch ach o volvio a estrellarse y le d ieron otro
auto m as. Este joven n o valoraba nada, hasta qu e finalm en te tuvo un accid en te m uy serio y el papa se canso;
le d ijo n o m as y lo puso a trabajar para q u e se ganara
el d in ero para un p ro x im o auto, si lo queria. Por otro
lado, ten em o s la h isto ria de o tro m u ch ach o al qu e n o
le qu erian dar un auto hasta que pasara d eterm in ad o
tiem p o, asi que el papa le h izo m uy d ificil la com p ra
de un auto. Aqui vem os qu e n i un ex trem o n i el otro
son b u en o s: uno p o r perm isivo en ex ceso y el o tro por
co n tro l ador.
El m an ejo del d inero es im p ortan te y se puede
h acer de una m anera am able y firm e. U sted debe apren
d er a d ecir cosas co m o : N o , Hasta a q u i , Tu pagas
e sto , "Y o so lo te puedo ayudar hasta aca , Podem os
em pezar por esto . Es m uy im portante que los h ijo s sepan que los apoyam os, pero que ellos deben pon er de
su parte, que ellos deben aportar algo de d inero para las
cosas que qu ieren obtener, y que esas cosas d eben ser
realistas, es decir, n o d ebem os pensar qu e un n in o pu e
de hacer to d o desde tan tem prano, sino qu e debem os
estar ahi para ayudarlo.
El puente p a r a am ar sanam ente
1 * '
Algo m u y im p o rtan te tam bien son las peleas de

p o d er co n los h ijo s, p or ejem p lo , a la hora de hacer las
tareas. C om o papas, d ebem os desarrollar h abitos para
qu e sean los habitos y las rutinas las qu e m and en y n o
nosotros. Si usted tiene qu e estar todo el dia dando serm o n es sobre las tareas y las responsabilidades, significa
qu e usted h izo algo m al y lo tiene qu e cam biar, si n o se
la qu iere pasar gritando y record and o qu e hay qu e hacer
las tareas.
Esperam os qu e hayan disfrutado la lectura y que
recuerden que los padres som os guias, som os la ayuda
que nuestros h ijo s necesitan para crecer sanos y felices
en un am b ien te de am o r y firm eza. D ejem o s de lado los
extrem os. Seam os padres am ables y firm es en accion.
Epllogo
ara concluir, hem o s visto qu e si se pueden criar
h ijo s sanos en un m u ndo d ificil, en un m undo

donde las cosas van a veces en con tra de los m is
m o s n in o s, porqu e tod o es instantaneo, todo es in m ediato, todo es g ratificatio n ... V ivim os en una sociedad
m as bien hed onista, qu e n o qu iere acatar ciertas reglas
qu e sabem os que si funcionan. Esperantos qu e este libro
los haya h ech o reflexionar sobre qu ien es son ustedes,
cuales son sus prioridades, que qu ieren para sus h ijo s,
que hacen hoy para que el dia de m anana sus h ijo s scan
personas de bien , co m o van en el pro ceso de crianza y
que cosas pueden cam biar. R ecuerde que el cam b io es
un pro ceso que tom a tiem po.
Ante todo, q u erem os desearles m u ch a felicidad
en esta aventura de criar. C om o d ijim o s, la crianza es un
proceso que n o es facil, pero que se puede disfrutar, y
esa es la idea. Q uerem os que criar h ijo s tam bien sea un
187
88
deleite, que sea una aventura m aravillosa, y qu e ustedes

se sientan cada dia m as em poderados para ser los guias
qu e m uestran el cam ino. R ecord em os qu e cuand o una
persona sabe para donde va, los dem as lo sigu en, in icialm ente apartandose para dejarlo pasar y lu ego aco m panandolo. Esperam os que sus h ijo s sepan qu e ustedes
son los encargados, y que ustedes tam bien se sientan asi.
Solo nos resta desearles unos anos de m u cha felicidad y
m ucha responsabilidad; estas dos cosas son com p atibles
y co n ellas se pueden crear h ijo s sanos y felices, ten ien do en cuenta la buena disciplina, la paciencia y el am or
para im plem en tar todas las herram ientas que planteam o s extensam ente en el libro.
Agradecimientos
uisiera agradecer de m anera especial a Jane
Nelsen y Cheryl Erw in p or h aberm e perm itido ser parte de su equipo. Fue tod o un h o
nor para m i. Jane N elsen ha sido m i m aestra en varios

tem as de crianza y respeto profund am ente su exten so
trabajo en el tem a de la disciplina positiva. Cheryl Erwin
tam bien es una figura destacada en este cam po y hace
un excelen te eq u ip o co n Jane N elsen. Las dos son m uy
buenas profesionales y m aravillosos seres hum anos que
han dedicado tod o su trabajo a ayudar a los ninos del
m undo.
Q uiero tam bien agradecer a m is editoras, Natalia
Garcia y M ariana Perdom o, por su excelente trabajo. A
Judy Prada, toda m i gratitud por su valiosa colaboracion.
A nnie de A cevedo
C om o convertirse en buenos padres y

aprender a querer de manera constructiva
Hoy en dia, la crianza de los ninos no es sencilla. Los padres tienen
miles de presiones provenientes del trabajo y de otras responsabilidades, estan agobiados por sentimientos de culpa, y en un esfuerzo
por mostrar su amor profundo e incondicional por sus hijos, tienden a ser excesivamente complacientes. Com o resultado, sus hijos
cada vez les piden mas y los respetan menos. ^Le suena familiar?
En este maravilloso libro encontrara com o transformar su rela
cion con sus hijos de una basada en la culpa y la manipulacion, a
una relacion de honestidad y cooperacion. Puede sonar dificil de
hacer, pero las autoras le daran las herramientas para que sepa
com o hacerlo.
En Padres que aman demasiado, usted encontrara acciones especificas, tecnicas y actitudes que le ayudaran a:
Darles a sus hijos lo que necesitan y no lo que quieren.
Aprender a estimular y educar a sus hijos sin excesos de indulgencia, proteccion o control.
Criar hijos autosuficientes, respetuosos y capaces.
C.C. 26000916
E D I T O R I A L
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Padres Que Aman Demasiado - Annie de Acevedo, Jane Nelsen y Cheryl Erwin

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Padres Que Aman Demasiado - Annie de Acevedo, Jane Nelsen y Cheryl Erwin

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PADRES

Bogota, Barcelona, Buenos Aires, Caracas, Guatemala,

Por qu los padres aman demasiado?

QUE ES AMAR DEMASIADO

COMO SABER SI YO AMO DEMASIADO:

C apitulo 7: Los extrem o s de qu erer dem asiado:

C apitulo 8: El p rin cip io del cam bio , entend iend ose

COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES

C apitulo 10: D csarrollo del caracter en la casa

Capitulo 11: El am or sano

Capitulo 1 2: El puente para am ar sanam ente

em os q u erid o escrib ir sobre el am or excesivo

qu e sienten los padres hacia sus h ijo s, porque

dia. C om o en tod o, los extrem os son peligrosos. En este

el am or, eje central, debe ser m uy bien adm inistrado

in,i s .idelante, ha sido una mala co n sejera para

i que por su trabajo pasan p oco tiem p o co n los

i n este en to rn o cam biante y les o frecere-

iin is iiianeras de co n o cersc m ejor, y de co n o ce r m e jo r

^Es posible querer

odos los padres qu ieren a sus hijos. La palabra

el vincu lo entre padres e h ijo s es sagrado. Todos los pa

Tomar demasiadas decisiones por los hijos

t-Es p o sih le q u erer d em a siad o ?

IY-ro ^que hubiera pasado si la m am a de Thom as Alva

<;Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

Pensar que saben en quien y en que deben convertirse

E s p osib le q u erer d em a siad o ?

tina bailarina fam osa, in clu so cuand o se sabe q u e tienen

Expectativas poco razonables

nui.ivilloso y fab u loso.T ien en cien to s de form as de

IVimidr que los ninos gobiernen la casa

los padres que siem pre p onen las necesidades de los

qu ieren hacer, aunque nunca hayan vuelto a pasar

un fin de sem ana ju n tos co m o pareja, porqu e los n i

(.Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

miliar, cuando sienten qu e las cosas n o estan de acuerdo

(<ier en la irresponsabilidad consciente

Luchar las batallas que les corresponden a los hijos

qu e la ventana ya estaba vencida y q u e la bola qu e su

No esperai mucho de los hijos respecto a

^-Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

TVabajar largas horas para conseguir bienestar material

Permitir que los hijos permanezcan de manera

de sus padres porqu e es m as co m o d o para ellos. Es m uy

{Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

/as necesarias para la vida qu e les daran la confianza,

Las emociones y el entorno

Cuando las emociones reemplazan el senddo comun

(Es p osib le querer d em a siad o ?

El n in o de la historia qu e acabam os de narrar no

M nino siempre quiere mas

austeridad. La bonanza ha aum entado nuestra

in la . generaciones pasadas, los padres, en general, no

Ins m edios m ateriales para darles a sus h ijo s m u -

i Im ii is,e, I loy en dia, los n ih o s tienen exceso de cosas,

que no. Cuente las veces en el dia que su h ijo le

I Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

piilc algo. El n in o qu iere, in d u cid o p or la publicidad,

firm eza para n o caer en esta trampa. Es im p ortan te ser

guno de estos tipos de co m p ortam ien to , porqu e todos,

n alicem o s cuales son las razones p or las que

cen co n m u cha frecuencia cosas p o co efectivas y que

a sus h ijo s , p o rq u e co n ello s fu ero n m u y estricto s,