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d'autres
raisons
pour
rendre
service
des
signes
de
reconnaissance
positifs!
Perscuteur
aprs
avoir
Sauveur?
Beaucoup d'entre nous ont une relle difficult dire non. Il nous est souvent pnible de
dire non ceux qui nous demandent des choses que nous ne voulons pas faire, de dire
non aux obligations qui ne sont pas vraiment indispensables, de dire non l'autorit, de
dire non ceux que nous aimons quand ils abusent de notre affection. Tous ces non
sont parfois indispensables, mais souvent malaiss formuler.
Rpondez aux questions suivantes puis faites vos comptes l'aide du tableau de
correspondance plac en fin d'exercice.
Votre conjoint vous demande de faire les courses pour sa mre souffrante, vous
dites :
a) Oui, en pensant que vous n'avez pas envie.
b) oui, avec plaisir.
c) Non, en prcisant que c'est de la responsabilit de votre conjoint.
d) Non, en prtextant que vous n'avez pas le temps.
Votre fils de 10 ans veut regarder Harry Potter jusqu' minuit, vous dites :
a) Non et vous vous sentez coupable.
Votre mre vous invite avec la tante Mireille que vous dtestez, vous dites
a) oui en lui en voulant.
b) Non calmement en expliquant combien cela vous
est pnible.
c) Oui parce que vous savez que votre mre en sera
heureuse.
d) Non en faisant une scne votre mre.
Votre patron vous tlphone en plein week-end pour vous demander de revoir un
dossier pour le lundi 9 heures, vous dites :
a) Non en lui expliquant que vous n'avez pas le
temps.
b) Oui parce que vous ne pouvez faire autrement.
c) Oui parce que vous considrez que cela fait partie
de votre travail.
d) Non d'une faon agressive.
Votre meilleure amie vous tlphone pour vous raconter ses dernires aventures
amoureuses alors que vous tes surcharge de boulot :
a) Vous l'coutez et prenez part tous ses tats
d'me.
Le marchand de volailles n'a plus de poulet fermier, mais vous propose un poulet
de son talage sans provenance :
a) Vous acceptez, tout en vous mfiant et sans oser
dire non.
b) Vous lui expliquez que ce n'est pas ce que vous
dsirez.
c) Vous acceptez parce qu'il doit savoir ce qui est
bon.
d) Vous dites non et partez furieux.
Analyses des rponses
Dire non est une faon de nous protger, une manire de mettre les limites, une ncessit
si nous voulons duquer nos enfants dans le respect de l'autre. Mais si nous approuvons
ce principe, il est parfois bien difficile mettre en oeuvre. Nous avons peur de
dplaire, nous n'aimons pas tre celui qui passe pour l'empcheur de tourner en rond,
nous ne voulons pas tre le mchant qui frustre les enfants.
Et pourtant il suffirait au moment opportun, de dire non. Non pas un non agressif et
dsagrable, mais un non ferme et dfinitif. Un non sr de lui et sur lequel on ne revient
pas.
Certainement, cela est plus facile dire qu' faire. On peut souvent imaginer comment
on dirait non, mais, au pied du mur, le naturel revient au galop et nous voil de nouveau
pris dans l'engrenage de notre gentillesse, de notre bonne volont, de notre
impossibilit dcevoir l'autre.
Cet ouvrage n'a pas pour but de vous transformer du tout au tout. Mais nous allons nous
efforcer, au fil des pages et grce un certain nombre d'exercices, de vous aider
changer votre manire de rpondre aux sollicitations, rflchir avant de vous lancer
dans des actions que vous ne voulez pas accomplir.
Pour cela nous nous servirons de l'analyse transactionnelle. Cette thorie est la fois
une faon de comprendre l'tre humain et d'envisager la communication, mais aussi une
Imaginez que vous prparez un dner pour une dizaine de convives. Cochez les cases
qui correspondent votre personnalit.
1. Le menu est prt depuis une quinzaine de jours et vous faites le plat la veille pour
2. Vous avez appel votre mre le week-end dernier pour mettre au point votre menu et
recueillir ses conseils.
3. Vous avez prvu de commander des pizzas : dix personnes, c'est beaucoup trop !
4. Vous en voulez votre conjoint qui a organis ce dner alors que vous n'en aviez pas
envie.
5. Vous savez qu'un ami est seul ce soir; vous l'appelez sans tarder pour qu'il se joigne
vous, mme si vous risquez d'tre juste en quantit.
6. Vous commencez par faire vos comptes afin de voir si vous pouvez vous permettre
de faire la recette fabuleuse de foie gras mi-cuit aux figues dont vous raffolez.
7. Vous vous souvenez avec horreur du dernier dner o vous aviez fait brler le gigot
et vous avez envie de pleurer.
8. Vous n'tes pas un cordon-bleu, mais vous dcidez de miser sur l'accueil chaleureux
plus que sur la perfection des mets.
9. Vous avez vu votre mre recevoir tous les week-ends pendant vingt ans, ce n'est pas
un dner de dix personnes qui va vous arrter !
10. Vous commencez prparer votre menu quand le premier invit arrive et passez la
plus grande partie de la soire dans la cuisine.
10. Enfant : vous ne savez pas vous organisez ni anticiper. Malgr les checs, vous vous
confrontez toujours aux mmes difficults sans parvenir inverser la tendance.
Commentaire
En analyse transactionnelle, il y a trois tats du moi diffrents :
- l'tat du moi Parent : c'est la partie de nous o nous avons enregistr les faons
d'tre, de penser, de sentir et de se comporter de vos parents ;
- l'tat du moi Adulte : c'est la partie de notre personnalit o nous pensons,
ressentons, nous comportons en accord avec la situation dans l'ici et maintenant ;
- l'tat du moi Enfant : c'est la partie de notre personnalit o nous avons
emmagasin toutes nos expriences du pass, bonnes ou mauvaises, agrables et
dsagrables, traumatiques parfois.
Nous sommes tour tour et de faon plus ou moins nuance dans ces trois tats du
moi distincts.
Cochez les cases qui vous correspondent dans les propositions suivantes.
........................................................................................................................
Vous vous tes retrouv dans un lieu o vous ne vouliez pas aller, ou avec des
personnes que vous ne vouliez pas rencontrer.
Vous avez accept un travail supplmentaire alors que vous n'aviez pas le temps.
Vous avez accept sans rflchir une demande de votre fille.
Vous avez achet quelque chose qui ne vous convenait pas parce que la vendeuse
vous a dit que cela vous allait bien.
Vous avez abandonn un projet qui vous tenait coeur au profit de celui de
quelqu'un d'autre.
Vous avez chang d'ide aprs avoir entendu quelqu'un parler plus fort que vous.
Vous avez fait quelque chose que vous dtestiez juste pour faire plaisir
quelqu'un.
Vous tes puis aprs avoir fait des travaux, intellectuels ou autres, trop
difficiles pour vous.
Analyse des rponses et commentaire
Si vous avez coch plus de 7 cases, vous avez tendance vous adapter l'autre
comme un enfant le fait avec ses parents. Vous vous sentez petit vous avez des
difficults dire ce que vous pensez ou ce que vous voulez. Cette attitude vous joue
souvent des tours : en n'exprimant pas vos dsirs, vous pouvez vous retrouver dans
des situations qui ne vous conviennent pas.
Si vous avez coch entre 4 et 6 cases, il y a beaucoup de circonstances o vous vous
sentez comme un enfant devant les grandes personnes. Quand cela vous arrive, vous
avez beau vous raisonner, vous vous sentez petit et peu apte rsister aux dsirs ou
aux demandes des autres. Vous vous en voulez de cette attitude, mais ne savez pas
bien en sortir.
Si vous avez coch 3 ou 4 cases, vous vous adaptez de temps en temps aux demandes
de l'autre. Cela ne vous pose pas trop de problme parce que a n'arrive pas trs
souvent. Mais certaines personnes, ou certaines situations vous impressionnent et
vous font alors rgresser. Dans ces circonstances, vous n'tes plus un adulte solide,
mais un petit enfant qui a du mal faire savoir ce qu'il veut
Si vous avez coch moins de 2 cases, tre dans l'Enfant vis-vis de l'autre n'est peuttre pas votre problme. Cependant, si vous avez du mal dire non, c'est
probablement parce que vous vous sentez plutt dans le Parent et dans le Sauveur
vis--vis de l'autre. (voir exercices n 10 et n 24).
Quand une situation, une personne nous impressionne, il peut nous arriver de nous
adapter l'autre comme un enfant devant une grande personne. Nous appelons cet tat
l'Enfant adapt. Cette adaptation nous tait ncessaire quand nous tions des enfants.
Aujourd'hui, elle est parfois utile pour notre survie, et parfois tout fait dplace.
Dans bien des cas, nous pensons que nous ne pouvons pas refuser une demande parce
que a ne se fait pas, ou parce que nous sommes impressionns par la personne qui
nous fait face. Mais si nous y rflchissons, refuser ne nous mettrait sans doute pas en
danger. C'est pourquoi il est important de grandir dans notre tte et dans notre coeur
pour pouvoir rsister tous ceux devant qui, aujourd'hui, nous nous sentons dmuni
et fragile.
Savez-vous reconnatre les personnes devant lesquelles vous vous comportez en Enfant
adapt ? Cet exercice vous aidera, s'il y a lieu, en prendre conscience.
partir de vos rponses, identifiez la ou les sphres dans lesquelles vous tes le
plus vulnrable, puis la ou les personnes en particulier devant qui vous rgressez le
plus.
Savez-vous reconnatre les situations dans lesquelles vous vous comportez en Enfant
adapt ? Cet exercice vous aidera, s'il y a lieu, en prendre conscience.
Cochez, parmi les situations suivantes, celles dans lesquelles vous nous sentez
redevenir vulnrable comme un enfant puis rpondez la question suivante.
.........................................
Considrez les phrases que vous avez coches et essayez d'identifier un point
commun entre ces situations.
Commentaire
Il peut y avoir plusieurs raisons pour qu'un adulte se sente redevenir enfant Certains
d'entre nous rgressent ainsi lorsqu'ils se croient indispensables, lorsqu'ils sont pris
en flagrant dlit d'ignorance ou encore lorsqu'ils ont peur du regard de l'autre : on
pourrait les penser paresseux s'ils refusaient une tche supplmentaire... Toutefois, si
la rgression peut surgir n'importe quand et n'importe o, elle se manifeste toujours
par une forme d'adaptation.
Lorsqu'une personne ne sait pas dire non, elle est contrainte s'adapter sans cesse aux
Considrez la situation qui vous est propose et entourez les comportements qui vous
correspondent le mieux.
La dernire fois que vous avez dit oui alors que vous pensiez non...
1. Qu'avez-vous pens juste avant de dire oui ?
a) je n'ai pas le doit de dire non.
b) Si je dis non, on ne va pas m'aimer.
c) je n'ai pens rien, j'ai juste dit oui.
d) Si je dis non, il va y avoir un malheur.
2. Qu'avez-vous ressenti ?
a) De la colre, mais sans avoir le droit de la dire.
b) Une pulsion irrpressible.
c) Une angoisse insupportable.
d) Un malaise indfinissable.
3. Que vous tes-vous dit intrieurement ?
Lorsque nous disons oui au lieu de dire non, nous sommes donc le plus souvent dans
l'Enfant adapt soumis. Il peut arriver cependant que nous disions non systmatiquement
comme un enfant de 3 ans qui ne sait que dire non. Ou comme un adolescent qui
s'oppose ses parents. Cette faon de dire non n'est pas trs adulte non plus, mais pour
certaines personnes, cela peut tre une faon de commencer apprendre dire non.
Concentrez-vous afin d'imaginer les situations qui vous sont proposes et rpondez aux
questions correspondantes.
Imaginez que vous avez trois ans et que votre mre veut vous faire faire quelque
chose que vous ne voulez pas.
Que faites-vous ?
- je me roule par terre en hurlant.
Que ressentez-vous ?
- je suis trs en colre.
Maintenant, imaginez que vous tes adolescent et que vous dites non vos parents.
Que ressentez-vous ?
- J'ai envie de tout casser et je trouve que le monde est injuste.
Revenez dans l'ici et maintenant et imaginez maintenant une situation o vous dites
non au lieu de dire oui.
Que ressentez-vous ?
- De la colre et de l'impuissance comme quand j'avais 3 ans.
- De l'injustice ou le dsir de tout casser comme lorsque j'tais adolescent.
Commentaire
Il est possible que vos expriences de rbellion devant vos parents ou devant les
figures d'autorit n'aient pas t couronnes de succs. Vous en avez conclu que dire
non n'aboutissait aucun rsultat et qu'il valait mieux vous soumettre. C'tait sans
doute juste lorsque vous tiez enfant, cela peut tre diffrent aujourd'hui.
Prenez une situation actuelle laquelle vous devez rpondre par oui ou par non puis
rpondez aux questions suivantes.
Que pensez-vous des raisons que vous vous donnez pour dire oui ?
- Elles sont fortement exagres.
- Elles taient valables autrefois mais n'ont plus cours aujourd'hui.
- Elles sont une habitude plutt que des raisons valables.
Mettez une note de 1 5 devant chacune des raisons de dire oui ou de dire non (1
pour une raison peu importante, 5 si c'est trs important)
Raisons de dire oui :
1:
2:
3:
4: -----------------------------------5:
Raisons de dire non :
1
2
4:
5:
Calculez maintenant la note totale des raisons de dire oui et des raisons de dire
non (en ajoutant les notes de chacune des raisons).
1. Vous vous laissez facilement aller avec les personnes qui vous sont proches.
7. Prparer un bon repas pour vos proches est un de vos grands plaisirs.
10. On vous accuse parfois d'en faire un peu trop pour les autres.
15. Vous avez tendance imposer votre vision du monde aux autres.
17. Les autres viennent vers vous quand ils ont besoin de rconfort.
18. Vous ne changez pas facilement d'avis.
Commentaire
Dans le rapport l'autre, nous pouvons donc tre :
Parent : plus prcisment Parent Nourricier (Nr) quand nous prenons soin de l'autre
et Parent Normatif (Nf) quand nous posons les normes et les limites.
Adulte : quand nous ragissons bien en fonction de l'ici et maintenant
Enfant adapt : plus prcisment soumis lorsque nous obissons sans rflchir nos
Savoir s'adapter est une qualit indniable. Nanmoins, il ne faut pas devenir esclave
de cette qualit, au point de laisser systmatiquement passer les dsirs des autres avant
les siens propres. Apprendre ne pas toujours s'adapter constitue donc une premire
tape vers l'affirmation de soi.
Quelles sont les personnes avec qui vous parviendriez imposer vos dsirs sans
trop de problme ?
Un enfant
Un collgue
Quelqu'un d'inconnu
Imaginez une situation rassemblant tous les lments que vous avez dtermins
avec les deux premires questions, et pensez la manire dont vous refuseriez de vous
adapter. Comment vous sentiriez-vous alors ?
Soulag
Coupable
Fier de vous
En quoi ces situations sont-elles diffrentes de celles o vous vous sentez oblig
de vous adapter ?
Les
diffrentes
personnes
sont
Commentaire
Nous ne nous adaptons pas de la mme faon tout le monde. Certaines personnes
nous impressionnent et nous font rgresser comme lorsque nous tions enfant En
revanche, d'autres, parce qu'elles se placent sur un pied d'galit avec nous, nous
permettent de mieux exprimer ce que nous voulons rellement De mme, certaines
situations font cho des situations de notre enfance o il tait indispensable pour
nous de nous plier au bon vouloir des adultes. Mais il existe bien des cas o nous
nous sentons solides face aux autres et o nous pouvons alors exprimer ce que nous
sommes.
Chassez le naturel, il revient au galop, dit l'adage... Il est donc parfois ncessaire de
mettre en place des automatismes pour parvenir changer ses habitudes.
Reprenez la dernire fois que vous avez dit non et revoyez les
squences de la situation tape par tape.
Maintenant prparez-vous avant de dire non. Imaginez ce que vous allez faire et
comment vous allez vous y prendre. Exercez-vous avec un ou une amie. Demandez-lui
de vous servir de partenaire dans un jeu de rle. Imaginez une situation et demandez-lui
de jouer le solliciteur. Voyez ensuite ensemble comment vous vous y tes pris et les
points amliorer.
Dans cet exercice, vous allez progressivement dire non certaines personnes.
Pour que cela soit plus facile, vous allez procder par tape. Vous commencerez
par dire non aux gens qui cela vous cotera le moins de refuser un service, et
progressivement, vous essaierez de dire non ceux devant qui vous n'osezjamais
vous imposer.
Faites une liste des personnes qui il vous est difficile de dire non par ordre de
difficult croissante (1 pour les personnes qui vous pouvez refuser un service sans
problme et 5 pour celles qui vous ne refusez jamais rien ou difficilement).
1. Mon boucher, ou quelqu'un que je ne connais pas.
2. La secrtaire de ma collgue.
Imaginez maintenant comment vous allez dire non ces diffrentes personnes.
Voici une liste des rponses que vous pouvez faire pour ne pas dire oui :
- Plutt que de dire oui ou non, dites : Je vais rflchir .
- Expliquez que vous n'tes pas disponible.
- Demandez si quelqu'un peut le faire votre place.
- Donnez clairement les raisons de votre refus.
- Ne vous justifiez pas, donnez juste votre rponse (sur le modle anglais : Never
complain, never explain, qui veut dire : Ne jamais se plaindre, ne jamais
s'expliquer ).
Et maintenant voyez quelles rponses vous pouvez donner vos diffrents
interlocuteurs :
1.
~.
3.
4. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 5.
Vous voil donc prt refuser. vous de jouer maintenant !
Cochez dans la liste ci-dessous les phrases avec lesquelles vous tes
d'accord.
g) le fait que l'on dise que je suis toujours l pour les autres.
C'est le besoin de signes de reconnaissance qui nous entrane souvent en faire plus
que ce que nous voudrions. Nous nous retrouvons alors pigs par notre soif d'attentions
et nous en voulons aux autres de ne pas nous donner ce que nous attendons. Nous nous
sentons alors abuss, manipuls et utiliss. Cela peut nous rendre amers et dcids
nous loigner des autres, ce qui serait dommage. Passez l'exercice suivant pour viter
cet cueil.
Si nous n'essayons pas de rendre service pour obtenir des signes de reconnaissance, il
reste encore de bonnes raisons de s'intresser aux autres. Reprenez une situation o
vous avez dit oui et voyez laquelle des raisons invoques ci-dessus tait pertinente pour
vous inciter aider l'autre.
En procdant de la sorte, vous vous contenterez de rendre service pour vous-mme et
non plus dans l'attente d'une reconnaissance pas toujours au rendez-vous. Vos rapports
avec les autres seront alors plus fluides et plus clairs.
Nous aimons recevoir des signes de reconnaissance positifs. Mais nous recevons aussi
des marques d'attention ngatives. Nous essayons souvent d'viter ces signes-l. C'est
une des raisons pour lesquelles nous ne savons pas refuser ce qui ne nous convient pas.
Cochez les signes de reconnaissance que vous vous efforcez d'viter en disant oui au
lieu de dire non, puis prolongez vous-mme cette liste. ..........
Tu es dur et insensible.
Tu n'es pas disponible.
On ne peut pas compter sur toi.
Tu n'as aucun humour.
Tu es vieux jeu.
----------------------------------- ----------------------------------- -----------------------------------Commentaire
Il est probable que vous dites souvent oui de peur d'tre trait d'goste, d'insensible
aux autres. Votre image de personne serviable compte beaucoup pour vous et cela
vous empche souvent de savoir vraiment ce que vous voulez face aux demandes des
autres.
C'est souvent notre peur d'tre mal jug qui nous fait dire oui plutt que non. Mme si
nous n'entendons pas de vive voix les phrases ci-dessus, nous imaginons que les
personnes qui nous nous opposons les pensent et les disent notre sujet C'est
souvent pour viter ce jugement parfois imagin que nous nous adaptons sans rien
dire l'autre.
sur le module ci-dessous, tchez de comprendre les enjeux sous-jacents des signes de
reconnaissance ngatifs que vous avez identifis au cours de l'exercice n' 16.
Votre fils veut que vous l'emmeniez au foot en voiture ; alors que vous refusez, arguant
qu'il peut trs bien prendre le bus, celui-ci entre dans une colre noire et vous traite de
mauvais parent.
Voici une procdure en 5 tapes pour vous aider faire dire l'autre ce qui se
cache derrire son agressivit. Revenez une situation dans votre vie o vous avez dit
non et o vous avez reu des signes ngatifs et, sur le modle ci-dessous, voyez
comment vous auriez pu procder pour rpondre au mcontentement de l'autre.
1. Montrez que vous entendez et acceptez la fureur de l'autre. Par l mme, vous
montrez l'autre que son agressivit ne vous fait pas peur et que vous tes prt
entendre ce qui se cache derrire elle :
- Je comprends que tu sois furieux contre moi.
3. Invitez la personne blesse aller plus loin dans sa rflexion, aller chercher le
problme la source :
- Quand tu penses que je ne m'occupe pas assez de toi qu'est-ce que tu te dis sur toi et
sur moi ?
Commentaire
En procdant de la sorte, vous permettez l'autre de prendre conscience de ce qu'il
veut et vous l'aidez exprimer ce qu'il attend rellement de vous. Une fois cela pos,
vous pouvez alors discuter de ce que vous pouvez faire et de ce que vous ne voulez
pas faire. Faites l'exprience de suivre cette mthode la prochaine fois qu'un non
manant de vous dclenchera une tempte chez un de vos proches...
Nous avons d'autant plus besoin de signes de reconnaissance positifs que nous sommes
durs et exigeants envers nous-mmes. Souvent, nous sommes les personnes les plus
critiques notre endroit. Si nous apprenons bien nous traiter, nous serons alors moins
enclins rechercher des signes d'attention de la part de nos proches.
liste, dans l'ordre d'importance vos yeux, des signes de reconnaissance ngatifs que
vous vous adressez vous-mme :
- Je suis goste, agressif, mchant, nul en tout, moche...
1. ----------------------------------2.
3.
4.
5------------------------------------67.
8.
9.
10.
Parmi ces signes de reconnaissance ngatifs que vous vous adressez vous-mme,
quels sont ceux qui vous semblent vraiment exagrs ?
Reprenez ceux qui sont vraiment exagrs et voyez comment les transformer en un
signe de reconnaissance positif qui semble plus juste.
- Je suis goste Je sais faire la diffrence entre ceux qui profitent de moi et ceux qui
m'aiment sincrement.
- je ne suis pas assez disponible . je suis trs occup par des activits qui
m'intressent vraiment.
- Je manque d'attention pour les autres - Je m'intresse certaines personnes plus
qu' d'autres.
Maintenant, faites la liste, dans l'ordre d'importance vos yeux, des signes de
reconnaissance positifs qui vous paraissent mrits votre gard.
- je suis digne de confiance.
- J'apporte du soutien mon entourage.
1------------------------------------2.
4.
5.
7. -----------------------------------8.
9.
10.
Commentaire
Les signes d'attention ngatifs ont d'autant plus d'impact sur nous qu'ils trouvent un
alli en nous-mmes. Plus nous nous fustigeons, plus nous sommes durs avec nos
comportements, plus nous sommes sensibles aux critiques des autres. En nous
donnant des signes positifs, en reconnaissant nos mrites, nous pouvons nous sentir
plus forts en face des critiques et mieux grer le mcontentement de nos
interlocuteurs.
La prochaine fois que vous commencez penser du mal de vousmme, reprenez votre
liste de signes de reconnaissance positifs et voyez ce que vous pouvez dire de positif
votre gard.
Vous avez vu comment rpondre aux signes ngatifs, mais quand la personne en face de
vous est mcontente, vous avez peut-tre tendance vous sentir mal, et vous excuser
de votre refus. Apprenez mieux grer les signes de reconnaissance ngatifs.
Vous venez d'essayer trois robes dans une boutique de luxe. Aucune ne vous a plu.
La vendeuse essaie dsesprment de trouver ce qui vous convient, mais rien ne
ressemble ce que vous cherchez. Vous lisez de la colre et du mpris dans le regard
de la vendeuse.
1. ce moment, vous allez :
a) Acheter quand mme quelque chose.
b) Vous excuser platement et partir honteux.
c) Dire : Dcidment, je ne trouve pas ce que je veux !
d) Sortir sans rien dire.
2. Quelle solution vous semble la meilleure ?
4. Si vous hsitez par peur des signes ngatifs, que pouvez-vous vous dire d'aidant ?
Vous tes au restaurant avec vos parents et votre jeune soeur qui a toujours t un
peu jalouse de vous. Au moment du dessert, il ne reste plus qu'une seule mousse au
chocolat. Vous dites que vous la voulez - aucun des autres desserts ne vous plat.
Immdiatement, votre soeur vous taxe d'goste, dclare que vous ne faites jamais
attention aux autres, et que c'est toujours pareil, vous tes vraiment trop individualiste.
1. ce moment, vous allez :
a) Demander l'arbitrage de vos parents.
b) Hurler plus fort qu'elle.
c) Ne rien dire et lui donner la mousse au chocolat.
d) Respirer un bon coup sans rien dire.
e) Lui expliquer calmement que vous n'tes pas oblige de cder ses agressions.
2. Quelle solution adoptez-vous d'habitude ?
5. Que vous faudrait-il vous dire pour adopter la meilleure solution selon vous ?
Commentaire
En apprenant vous dsensibiliser des signes ngatifs, vous vous sentirez plus libre
et vous aurez plus de facilits dire ce que vous voulez rellement Cela vous
permettra de dire non ceux qui essaient de vous imposer ce qui ne vous convient
pas. Si vous tes sr de ne pas mriter les qualificatifs dsobligeants que l'on vous
attribue dans ces situations, vous vous sentirez plus solide pour tre vous-mme.
Dire non rclame un certain courage. Affronter le regard des autres, se sentir peu
apprci, tre parfois critiqu demande une prparation de chevalier allant braver les
dragons. Cet exercice va vous permettre de vous prparer avant d'affronter une telle
situation.
................................................................................
Sui[)ez les instructions ci-dessous.
Vos parents ont dcid d'organiser un grand week-end familial la campagne. Vous
tes paralllement invit une fte laquelle vous souhaitez vraiment participer. Il
vous faut maintenant dire non votre mre...
1. Avant de tlphoner, pesez le pour et le contre de votre dcision.
2. Prparez une argumentation solide pour votre mre. Prcisez que votre choix n'a
rien voir avec l'amour que vous portez par ailleurs votre famille.
3. Au tlphone donnez calmement les raisons de votre choix. Ne vous nervez pas,
votre choix doit paratre serein ; un choix angoiss peut plus facilement tre remis en
question.
4. Raccrochez et faites-vous un cadeau pour votre courage.
Choisissez maintenant une situation o vous savez que vous aurez dire non, et
prparez votre refus sur le modle ci-dessus. Une fois cette prparation ralise, vous
devez pouvoir apprhender la situation sereinement. Et n'oubliez pas, une fois la
situation vcue, de vous faire un cadeau !
Commentaire
Mme en nous prparant bien, il n'est pas facile de dire non. Mme si nous sentons
que nous sommes en accord avec notre dsir profond, il nous faut affronter les
consquences de notre dcision, les conflits que cela peut provoquer. Aussi, se faire
un petit cadeau est une bonne faon de se fliciter du courage que nous avons eu en
refusant quelque chose ceux que nous aimons.Vous pouvez commencer une
collection des cadeaux refus , cela vous permettra de voir les progrs que vous
faites dans ce chemin vers l'autonomie.
liste de tous les cadeaux que vous vous tes offerts depuis que vous vous entranez au
refus.
1.
2. ----------------------------------3. --------------------------------4. -----------------------------------5. ----------------------------------6. -----------------------------------7. -----------------------------------8. -----------------------------------9. -----------------------------------Quand vous serez arriv dix cadeaux, cela montrera que vous tes maintenant expert
dans l'art de dire non. Vous pourrez alors vous faire un cadeau qui marquera
dfinitivement votre nouvelle comptence. Peut-tre cet objet ou ce voyage que vous
n'avez jamais os vous offrir !!!!
Quand nous aidons l'autre en tant Sauveur nous nous trouvons sur la pointe d'un
triangle - dit triangle dramatique . En gnral, nous ne restons pas dans cette
position, mais voluons sur le triangle en passant soit la position de Victime, soit la
position de Perscuteur, soit l'une et l'autre successivement.
Le triangle dramatique
Cet exercice va vous permettre de dterminer si vous vous posez en Sauveur quand
vous dites oui une demande.
Sauveur et que vous savez rpondre oui bon escient. Vous pouvez donc passer
directement l'exercice n 27. Sans nier la ncessit d'tre gnreux et compatissant
pour l'autre, tre Sauveur peut aussi avoir des effets pervers. Trs souvent quand
nous disons oui dans cette position, nous le regrettons aprs. Soit parce que la
personne n'tait pas si dmunie que cela, soit parce que nous avons eu l'impression
de nous faire manipuler, soit encore parce que nous nous sentons victime de ce que
nous avons fait
Quand on dit oui dans la position de Sauveur, il y a de forts risques de se retrouver peu
aprs dans la position de Victime ou de Perscuteur. Voyons tout d'abord le rapport que
vous entretenez avec la position de Victime.
collgue, vous vous rendez compte que votre agenda est rempli de rendez-vous que
vous auriez d prparer. Ou encore quand vous faites un dtour en voiture pour une
amie alors que vous savez que votre famille vous attend.
Si vous avez entre 15 et 24 points, vous assumez le plus souvent votre dcision
lorsque vous aidez l'autre, mais il vous arrive de temps en temps de vous retrouver
dans la position de Victime. Cela peut tre que vous n'osez pas affronter certaines
personnes qui vous sont proches et que vous craignez de peiner. Par exemple, vos
enfants parce qu'ils touchent un point faible - celui d'tre une bonne mre/un bon pre
-, ou vos amis quand vous avez envie de vous faire aimer, ou encore votre conjoint
quand vous le trouvez fatigu et peu en forme.
Si vous avez moins de 15 points, la position de Victime n'est pas votre tendance.
Peut-tre alors vous retrouvez-vous davantage dans la position de Perscuteur aprs
avoir cd aux demandes de vos proches. L'exercice suivant est fait pour vous.
la personne que vous avez aide. Il peut aussi arriver que vous ayez mal valu le
temps et l'nergie ncessaires pour faire ce que l'on vous a demand. Une fois le
service rendu, vous vous retrouvez puis et furieux contre celui qui a demand
quelque chose.
Si vous avez entre 10 et 20 points, la position de Perscuteur ne vous est pas
inconnue. Mais vous savez aussi rester en dehors du triangle dramatique. Dans
quelles situations vous retrouvez-vous Perscuteur, dans quelles situations savezvous viter d'tre sur le triangle, c'est cela qu'il faudra dterminer : en prenant
conscience des circonstances o vous savez assumer de dire non, vous pourrez viter
de dire oui sans le vouloir vraiment. Sans doute les personnes envers lesquelles vous
devenez perscuteur sont des personnes vraiment importantes pour vous. Quand vous
ne vous sentez pas reconnu par elles, vous tes du et vous leur en voulez.
Si vous avez moins de 15 points, vous savez viter la position de Perscuteur. Cela
veut sans doute dire que vous assumez ce que vous faites pour les autres, et que vous
savez prendre votre part de responsabilit dans vos actions.
Quand on nous demande un service, une aide, les choses sont le plus souvent claires.
Mais, parfois, nous nous sentons manipuls par ceux qui nous font comprendre qu'ils ont
besoin de nous sans en passer par une demande explicite. Dans ces cas-l, nous nous
retrouvons vite sur le triangle dramatique. D'abord Sauveur, puis Victime ou
Perscuteur.
Dans cet exercice, vous pouvez noter quel point vous tes sensible
aux demandes non explicites.
Si vous avez entre 20 et 25 points, vous tes particulirement sensible aux demandes
sous-jacentes. Chacun peut faire pression sur vous en jouant sur vos points faibles :
la culpabilit, le besoin d'tre aim, ou encore la ncessit de recevoir des signes
d'attention. Sans mme qu'on vous le demande, vous vous prcipitez pour aider ceux
qui ont l'air en demande. Mais le rsultat n'est pas toujours la hauteur de l'nergie
que vous avez dpense :soit vous vous sentez utilise, soit l'autre n'obtient pas ce
qu'il voulait Rsultat : vous avez de fortes chances de vous retrouver Victime ou
Perscuteur.
Si vous avez entre 10 et 20 points, mme si vous ne tombez pas toujours dans le
pige de la demande sous-jacente, il vous arrive trop souvent d'y succomber. Cela
tient sans doute au fait que certaines personnes - conjoint, enfants, patron - savent
faire pression sur vous. Vous rpondez alors sans mme rflchir ce qui semble
tre demand. Le rsultat peut tre dcevant : vous n'arrivez pas toujours les
contenter, et vous vous trouvez insatisfait
Si vous avez moins de 10 points, vous tes suffisamment solide pour rsister aux
plaintes et aux gmissements de ceux qui demandent de l'aide sans en avoir l'air.
Vous savez leur faire prciser ce qu'ils veulent vraiment et vous pouvez passer
l'exercice n 30.
Quand vous dtectez chez l'autre une demande cache, plutt que de vous prcipiter
pour l'aider en accdant sa demande, voici une faon de procder :
1. Demandez l'autre d'expliquer sa situation, de formuler le problme.
2. Faites-lui prciser ce dont il a besoin.
3. Demandez-lui en quoi vous pourriez l'aider.
4. N'en faites pas trop : juste ce qui vous a t explicitement formul.
Sur ce modle reprenez les situations de l'exercice n 27 et notez comment vous y
prendre pour ne pas rpondre aux demandes sous-jacentes.
Situation n 1 :
1. Que se passe-t-il ? C'est ton problme de maths qui te pose problme ? Pourquoi
donc ?
2. Tu as besoin d'aide pour le rsoudre ? Tu ne comprends pas la leon que vous
avez faite ce matin en classe ?
3. Qu'attends-tu de moi ? Veux-tu que l'on regarde ensemble ta leon ensemble si tu
ne la comprends pas ?
4. Vous rexpliquez la leon et le laisser nouveau seul faire le problme sur lequel
il butait tout l'heure. Il reviendra vers vous avec une nouvelle demande s'il en
ressent le besoin.
Situation n 2 :
Situation n 3 :
Situation n 4 :
Situation n 5 :
Parce que nous ne sommes pas l'aise pour dire non, il nous arrive de rpondre aux
demandes d'un ton dfensif ou agressif. Voici un exercice pour apprendre dire non de
faon ferme mais dtendue.
En vous inspirant du canevas qui vous est fourni, imaginez les tapes qui vous
amneront djouer les risques d'agressivit, puis tchez de reproduire la mthode
rapporte des situations qui vous sont plus personnelles.
Maintenant reprenez une situation o vous avez dit non, mais avec agressivit, et
en tant plutt Perscuteur.
Comment avez-vous dit non ?
Commentaire
En vous donnant le choix, en rflchissant ce que vous voulez vraiment vous pouvez
dire non sans vous sentir un bourreau pour l'autre. L'ide de proposer une alternative
permet de refuser avec plus de facilit la demande. Elle donne une autre option la
personne, et nous permet de nous sentir plus tranquille pour dire non.
Un adage populaire dit : plutt que de donner du poisson celui qui a faim, il vaut
mieux lui apprendre pcher. Dans cette logique, nous pouvons aussi nous affirmer :
plutt que de faire les choses pour les autres, nous pouvons leur apprendre faire les
choses par eux-mmes.
En vous inspirant du canevas qui vous est fourni, imaginez les tapes qui vous
permettront de mettre l'autre sur le chemin de l'autonomie, puis tchez de reproduire
la mthode rapporte des situations qui vous sont plus personnelles.
Votre fille est en panne d'inspiration devant son ordinateur. Elle doit faire un
expos, et ne sait pas comment s'y prendre. Elle vous demande de l'aide et vous sentez
qu'elle aimerait bien que vous le fassiez sa place.
Comment lui apprendre faire les choses par elle-mme ? Voici une procdure par
tapes pour aider l'autre se dbrouiller tout seul. Commencez par imaginer le
dialogue correspondant cette situation donne.
1. Dfinir le problme.
Demandez-lui ce qu'elle ne sait pas faire.
Identifiez avec elle ce qu'elle sait dj.
Voyez avec elle quels sont ces points de blocage.
2. Ddramatiser les enjeux.
Remettez en perspective l'expos avec le travail de l'anne.
3. Laisser faire.
Proposez-lui de commencer toute seule et de venir vous voir quand elle sera bloque.
Ne restez pas prs d'elle pour voir comment elle se dbrouille, mais laissez-la faire !
4. Rester l'coute.
Regardez avec elle ce qu'elle a fait et demandez-lui ce qu'elle en pense.
5. Valoriser l'effort.
Flicitez-la pour le travail accompli mme si ce n'est pas parfait.
Sur le modle ci-dessus, imaginez maintenant une autre situation o vous pouvez
aider l'autre se dbrouiller tout seul.
Commentaire
Cette faon de faire est parfois plus longue et plus coteuse en nergie dans un
premier temps. Elle demande de la patience et de la pdagogie. Mais, particulirement
avec les enfants, ou avec les collaborateurs plus jeunes, elle permet de les aider
devenir autonomes. Et cette autonomie est souvent aussi la cl de notre libert.
La personne qui vous demande un service est parfois rellement en difficult. Elle a
besoin d'aide et ne sait pas s'en sortir toute seule. Vous n'tes cependant pas toujours
oblig de l'aider en sacrifiant de votre temps, de votre nergie, de vos moyens. Plutt
que de rendre systmatiquement le service demand, apprenez varier les options.
En vous inspirant du canevas qui vous est fourni, imaginez comment vous pouvez
formuler des alternatives, puis tchez de reproduire la mthode rapporte des
situations qui vous sont plus personnelles.
Votre patron vous demande de rester au bureau aprs l'heure rglementaire pour
l'aider prparer une runion trs importante. Or, vous avez une soire prvue de
longue date au thtre avec votre conjoint. Que faire ?
Imaginez le dialogue correspondant aux tapes ci-dessous.
1. Prparer le terrain du refus.
Expliquez combien vous tes ennuy de ne pouvoir l'aider.
2. Faire le point sur les ressources humaines disposition et capable de rpondre
la demande.
Vrifiez avec lui si vous tes la seule personne comptente sur ce dossier.
3. Accorder du temps au refus.
Prenez le temps qui vous reste avant de partir pour discuter avec lui du dossier.
Proposez-lui de venir un peu plus tt le lendemain matin pour finaliser avec lui les
dtails.
4. Faire cas de la situation du demandeur.
Souhaitez-lui bon courage.
Amenez-lui un caf avant de partir.
5. Rester ouvert et bien dispos l'gard du demandeur.
Assurez-le qu'une prochaine fois, il pourra compter sur vous.
Choisissez une situation o vous tes senti oblig de dire oui et, sur le modle cidessus, cherchez des alternatives votre acceptation pure et simple.
Vous avez une majorit de , votre message le plus influent est dpche-toi v.
Vous tes le plus souvent en action, vous aimez faire plusieurs choses la fois et
vous ne rechignez pas accepter des tches excuter rapidement Vous dites
facilement oui ce que l'on vous demande, mais sans rflchir ce que cela
implique ensuite comme nergie dpense. Vous vous retrouvez souvent dbord.
L'exercice n 36 est particulirement fait pour vous.
Vous avez une majorit de 0, votre message est sois fort . Vous n'avez pas
l'habitude d'tre proche de vos besoins. Cela vous amne accepter des choses sans
y penser vraiment sans vous rendre compte de ce que cela vous demandera comme
nergie. Vous dites souvent oui, pour ne pas avoir d'histoires, sans vous demander si
cela vous convient L'exercice n 37 est particulirement fait pour vous.
Ces messages internes influents sont comme des forces que nous avons l'intrieur
de nous-mmes. Ce sont en gnral des messages que nous ont transmis nos parents
pour nous duquer. Mais nous les avons pris tellement au srieux, que nous nous
trouvons souvent contraints de les suivre sous peine de nous sentir en danger. Nous
obissons alors ces drivers comme si notre vie en dpendait. Cela explique
que, lorsque nous sommes sous leur influence, il nous est trs difficile de leur
rsister.
Si vous vous tes reconnu dans ceux qui ont un message fais plaisir , vous tes du
type empathique . Il vous est difficile de dire non de peur de faire de la peine
l'autre.
Votre meilleure amie vous tlphone et vous demande de garder son fils ce soir pour
aller dner au restaurant avec son mari. Vous avez promis votre conjoint de passer la
soire avec lui ce soir. Alors que vous ne lui refusez jamais rien, vous dcidez donc de
dire non...
Trouvez une formulation qui vous empche de vous sentir coupable, ou honteux, ou
angoiss de ne pas tre gentil.
- J'ai le droit d'avoir mes besoins.
- Refuser d'aider quelqu'un n'est pas forcment goste ou mchant.
- Mon couple vaut que je lui consacre du temps aussi.
Quand vous aurez trouv une phrase qui vous convient parfaitement dans la
question 4, rptez-la chaque soir avant de vous coucher. Et la prochaine fois que l'on
vous demande quelque chose que vous ne voulez pas faire, avant d'accepter, dites-vous
intrieurement la phrase que vous vous tes forge.
Commentaire
Les personnes de type empathique ont souvent l'impression que leurs besoins ne sont
pas importants. Ceux des autres leur paraissent devoir passer avant les leurs. Pour cette
raison, elles disent facilement oui et se retrouvent alors piges. Pour apprendre dire
non lorsque l'on est empathique, il est important de reprendre conscience de sa propre
importance et de l'importance de ses propres besoins.
Si vous vous tes reconnu dans ceux qui ont un message sois parfait , vous tes du
type travaillomane . Vous dites oui parce qu'il le faut, parce a ne se fait pas de
refuser.
Que faites-vous, une fois que votre collgue a quitt votre bureau, dpit ?
- Vous le rattrapez pour vous justifier en expliquant que vous avez organis ce dner
depuis un mois et qu'il en va d'une grosse commande.
- Pour vous racheter, vous proposez un autre collgue de le dposer en voiture alors
qu'il peut trs bien prendre le mtro.
- Vous pestez contre votre collgue qui attend toujours le dernier moment pour vous
demander de l'aide.
Trouvez une formulation qui vous empche de vous sentir angoiss, coupable ou
honteux de ne pas tre parfait.
- j'ai le droit de ne pas tre parfait dans mon travail.
- On peut m'apprcier mme si je ne suis pas parfait.
- j'ai le droit de ne pas faire ce que l'on attend de moi.
Chaque soir, avant de vous coucher, rptez-vous cette phrase. Et la prochaine fois
que l'on vous demande quelque chose que vous ne voulez pas faire, avant d'accepter
dites-vous intrieurement la phrase que vous vous tes forge.
Commentaire
Les personnes de type travaillomane ont besoin d'tre reconnues pour ce qu'elles
font Cela les amne souvent dire oui pour ne pas avoir l'air paresseuses ou peu
efficaces. Travaillant beaucoup, elles n'ont pas peur de s'puiser. Cela peut conduire
accepter une lourde charge de travail. Elles ont besoin d'apprendre lcher le
contrle, prendre du bon temps et se reposer. Il est important aussi d'abandonner
l'ide qu'on nous reconnat pour notre travail et non pas pour ce que nous sommes.
Si vous vous tes reconnu dans ceux qui ont un message fais des efforts , vous tes
du type rebelle. Vous avez tendance dire oui en pensant non. Vous vous sentez sous
contrainte, oblig de faire ce que vous avez accept. Comme, en mme temps, vous ne
voulez pas vous soumettre au dsir de l'autre, vous tranez et remettez au lendemain ce
que vous devez faire.
Votre mre vous appelle pour vous sommer d'aller aux 80 ans de votre grandtante, que
vous n'avez jamais aime. Votre mre insiste en vous reprochant votre manque total de
sens de la famille, alors que vos cousins, eux, ne ratent jamais une fte de famille. La
moutarde vous monte au nez et vous prenez la ferme dcision de ne pas cder cette fois.
Quand vous dites non clairement au lieu de dire oui, que ressentez-vous ?
- De l'angoisse parce que cela va faire des histoires avec le reste de la famille.
- De la honte de n'tre pas comme vos cousins, ce qui ferait trs plaisir votre
maman.
- De la culpabilit de ne pas faire plaisir vos parents.
Trouvez une formulation qui vous empche de vous sentir angoiss, coupable ou
honteux de ne pas faire d'efforts pour les autres.
- J'ai le droit d'tre moi-mme.
- je peux me sentir lger et sans souci.
- La vie peut ne pas tre une contrainte.
Chaque soir, avant de vous coucher, rptez-vous cette phrase. Et la prochaine fois
que l'on vous demande quelque chose que vous ne voulez pas faire, avant d'accepter
dites-vous intrieurement la phrase que vous vous tes forge.
Commentaire
Les personnes de type rebelle ont tendance tre contre tout ce qu'on leur
demande et pour ce qu'on ne leur demande pas. Elles disent cependant souvent oui en
pensant non. La lutte intrieure qu'elles vivent entre ce qu'elles ont accept et leur
envie de ne pas le faire les amne repousser au lendemain leur action. Elles ont
besoin d'apprendre agir dans le plaisir plutt que dans la contrainte.
Si vous vous tes reconnu dans ceux qui ont un message dpche-toi , vous tes du
type Promoteur . Vous tes une personne d'action et allez droit l'essentiel. Vous
dites oui plutt que non pour tre efficace et pour que les choses avancent.
Vous organisez une fte pour l'anniversaire de votre conjoint. Vous avez rserv le lieu,
contact tous les invits, mis au point le menu, collect des fonds pour le cadeau
commun, etc. Vous avez demand votre beau-frre de prvoir une playlist de musique
qui plaise tous. Quelques heures avant la fte, votre beau-frre vous appelle en vous
disant qu'il est dbord de travail et qu'il prfrerait que vous preniez en charge la
musique vous-mme. Vous lui rpondez non catgoriquement en lui disant que s'il n'y a
pas de musique le soir mme, il ne pourra se le reprocher qu' lui-mme.
- J'ai autre chose faire que de perdre du temps avec ces problmes.
- j en ai marre de tous ces lambins qui se reposent sur moi.
- Si j'avais eu le temps, j'aurais pu le faire.
Trouvez une formulation qui vous permet de ne pas vous prcipiter faire les
choses malgr tout.
- J'ai le droit de prendre mon temps et de ne pas faire ce que l'on me demande.
- La vie ne peut pas toujours tre une course contre la montre.
Chaque soir avant de vous coucher, rptez-vous cette phrase. Et la prochaine fois
que l'on vous demande quelque chose que vous ne voulez pas faire, avant d'accepter,
dites-vous intrieurement la phrase que vous vous tes forge.
Commentaire
Les personnes du type Promoteur sont toujours en mouvement Elles ont tendance
accepter ce qu'on leur demande parce que cela va plus vite, parce qu'elles sont
efficaces et que, pour elles, les conflits sont une perte de temps. Mais cela peut les
amener bcler les choses, et ne pas prendre le temps de bien rflchir avant
d'agir. Elles ont besoin d'apprendre utiliser leur pense pour ralentir le rythme, et
faire confiance l'efficacit de leurs proches.
Si vous vous tes reconnu dans ceux qui ont un message sois fort , vous tes du type
rveur. Vous semblez souvent un peu hors d'atteinte, perdu dans vos rves. Vous dites
oui, en pensant non parce que vous n'aimez pas les conflits et ne voulez pas d'histoires.
Vous tes tmoin d'un conflit entre deux collgues : ils se rejettent mutuellement la
responsabilit d'un dossier urgent rendre pour le lendemain. Au cours de la
discussion, ils se tournent vers vous en vous demandant de prendre sur vous le dossier
en question car vous avez moins de choses urgentes en cours selon eux. Pour une fois,
vous dcidez de ne pas prendre sur vous et rpondez catgoriquement non.
Que faites-vous en sortant de la pice o vos deux collgues sont repartis dans
leur tractation ?
- Vous rvassez en pensant autre chose.
- Vous ne faites rien parce que vous ne savez que faire.
- Vous prenez bien garde ne pas recroiser l'un de vos deux collgues.
Trouvez une formulation qui vous permet de vous sentir bien, mme s'il y a du
conflit la suite de votre refus.
- fiai le droit de ne pas faire ce qu'on attend de moi.
- J'ai le droit d'avoir mes propres besoins.
- le peux affronter les conflits.
Chaque soir avant de vous coucher, rptez-vous cette phrase. Et la prochaine fois
que l'on vous demande quelque chose que vous ne voulez pas faire, avant d'accepter
dites-vous intrieurement la phrase que vous vous tes forge.
Commentaire
Les personnes de type rveur ont tendance ne pas tre vraiment prsentes au
monde. Elles dtestent les conflits et disent souvent oui pour avoir la paix. Mais
faisant cela, elles ne prennent pas en compte leurs propres besoins. Elles ont alors
beaucoup de mal mener bien ce qu'elles ont accept. Elles ont besoin d'apprendre
mieux savoir ce qu'elles sont pour pouvoir dire oui en connaissance de cause.
Quel que soit votre type de personnalit, vous portez en vous des traces des autres
types. C'est pourquoi vous pouvez reconnatre des faons de dire non vous
appartenant dans chacun des types de personnalit dcrits. Mais vous avez un type
prfrentiel et des types secondaires. Cela vous donne donc beaucoup d'occasions
d'tre sous l'influence de vos drivers . C'est pourquoi il est important de vous
donner la permission de vous en dgager de faon pouvoir vous sentir libre de
votre choix devant les autres mais aussi devant vous-mme.
Dans les moments difficiles, quand les choses ne vont pas comme nous voulons, nous
avons tendance ressasser nos croyances ngatives. Nous nous rptons que nous ne
sommes pas la hauteur , que nous sommes nuls et autres gentillesses. Ces
croyances ngatives ont une influence directe sur nos comportements. En effet, si nous
nous sentons dvaloriss, pas la hauteur, nous allons avoir du mal avoir une bonne
image de nous-mmes. Cette image ngative nous enlve de la confiance et nous laisse
dsarms devant les demandes des autres. Plus nos croyances sur nous sont ngatives,
plus elles ont un effet dvastateur sur nos comportements.
Commentaire
Ces croyances ont t forges pendant notre enfance comme explication des
vnements difficiles que nous avons traverss. Quand nous nous retrouvons dans
des situations difficiles, nous sommes en contact avec ces croyances ; nous avons
alors une faible estime de nous-mmes. C'est cette dvalorisation qui nous entrane
faire passer les autres avant nous et accepter des choses qui ne nous conviennent
pas.
Bien sr, nous avons heureusement aussi des croyances positives sur nous. Ce sont
celles-l qui nous permettent d'avancer et d'avoir une bonne image de nous. Quand
nous sommes sous leur influence, nous sommes alors plus solides en face de l'autre.
Nos croyances ngatives sur les autres ont elles aussi t forges par nos diffrentes
expriences de vie : si, enfant, nous avons rencontr des personnes qui nous ont du,
abus, manipul, nous gardons en nous le souvenir de ces vnements malheureux et
nous en tirons des conclusions gnrales sur ce que sont les autres. Comme nos
croyances ngatives sur nous, ces croyances ngatives sur les autres ont pour
consquence des comportements que nous n'apprcions pas toujours. Nous voyons les
autres comme suprieurs ou infrieurs nous, et cette image nous entrane agir vis-vis d'eux soit en les dvalorisant, soit en les survalorisant.
- Quand je pense que les autres sont incapables, je fais tout moimme et je me sens trs fatigu.
- Quand je pense que les autres sont intresss, je suis mfiant et
j'ai toujours peur d'tre abus.
De mme que nous avons des croyances sur nous et sur les autres, nous cultivons toute
sorte de croyances ngatives sur la qualit de la vie. Souvent, nous reprenons notre
compte ce que nous avons entendu dans notre enfance. Mais nos expriences ngatives
ou traumatisantes ont pu aussi nous amener nous forger des ides ngatives.
Commentaire
Ces exercices nous montrent quel point nos diffrentes croyances influent sur nos
comportements. Si nous avons une image positive - de nous, des autres, de la vie en
gnral -, nous pouvons nous sentir srs de nous, confiants et prts entrer en contact
avec les autres. En revanche, si nous nous sentons dvaloriss, si nous pensons que
les autres valent mieux que nous, nous pouvons nous montrer dmunis, inadapts, et
laisser alors aux autres le pouvoir de nous dominer.
tre au clair avec ses croyances permet donc de comprendre certains de nos
comportements. L'exercice suivant va vous permettre de faire le point sur l'influence
de vos croyances sur vos comportements.
sur le modle ci-aprs et en reprenant les croyances que vous avez nots lors des
trois exercices prcdents, inscrivez vos croyances et les comportements qui en
dcoulent.
Il vous est peut-tre difficile de connatre les croyances qui sont derrire vos
comportements. Pour vous aider, partez plutt de vos comportements et trouvez les
Souvenez-vous de trois situations o vous avez t mis mal l'aise par votre
propre comportement, puis tchez d'entrevoir la croyance ngative qui se cache
derrire votre attitude.
Situation : Lors d'un repas de famille, mon pre a fait un tour de table pour connatre
notre sentiment tous sur une question politique. Ma soeur a, comme d'habitude, donn
un avis trs tranch et solide. Lorsque tout le monde s est tourn vers moi pour avoir
mon sentiment sur la question, j'ai t incapable de dire quoi que ce soit, et j'ai fini par
dire que je n'avais pas suivi les nouvelles ces derniers temps.
Croyance : Je suis nul, je ne sais rien. Les autres sont pleins d'ides et de ressources.
Ma soeur est tellement mieux que moi.
Commentaire
En associant les croyances et les comportements, vous pouvez observer combien les
uns dcoulent des autres. C'est la fois une bonne et une mauvaise nouvelle : si nous
arrivons changer nos croyances, nous pouvons changer nos comportements.
Pour y parvenir, il est ncessaire de faire un petit retour sur notre vie passe. En
effet, le plus souvent, nos croyances ont t labores partir de nos expriences du
pass. Elles prennent racine dans le sens que nous avons donn nos expriences
douloureuses.
L'exercice suivant va vous permettre de retrouver les souvenirs douloureux qui
justifient vos croyances actuelles.
Enfant, nous avons tendance penser que ce qui nous arrive est li ce que nous
sommes. C'est pourquoi, lorsque nous vivons une situation difficile, nous tirons des
conclusions dfinitives de cette preuve, conclusions qui deviennent peu peu des
croyances, pour peu que les expriences ngatives se succdent.
Ainsi, si nous avons eu l'impression que personne ne faisait attention nous l'cole ni les camarades ni l'institutrice -, nous avons pu en dduire que nous avions peu
d'importance. A l'ge adulte, cette croyance peut nous empcher de nous montrer et,
comme c'est un cercle vicieux, plus nous faisons en sorte qu'on ne nous voie pas, plus
nous nous persuadons que nous n'avons pas d'importance.
Ces expriences sont donc des souvenirs que nous voquons pour justifier la ralit de
nos croyances.
Essayez de remplir les tableaux suivants. Ne vous minez pas si vous n'y parvenez pas
du premier coup, vous pouvez revenir rgulirement sur ces tableaux et les remplir
progressivement. Vous avancerez votre rytkme, mais srement
Faites la liste de vos croyances (sur vous-mme, sur les autres et sur la vie en
gnral) et mettez en face le souvenir qui la justifie.
Commentaire
Ce tableau permet de comprendre combien notre systme de croyance et de
comportement est imbriqu dans notre exprience de vie. C'est pour cela que nous
avons du mal changer. Mais c'est aussi pour cela que nous pouvons voluer car, en
changeant une partie du systme, nous pouvons modifier tout le systme. Comme tout
se tient comme un mur de brique, si nous enlevons une brique un endroit du mur,
Pour changer de comportements, il est ncessaire de changer les croyances que nous
avons sur nous, sur les autres, sur la vie. Ce travail de changement ne se fait pas
simplement car, comme nous l'avons vu, nos croyances s'appuient sur nos expriences
ngatives. Et nos expriences ngatives renforcent nos croyances et notre difficult
changer de comportements.
Pour changer, on peut intervenir directement sur les croyances ou sur les preuves
justificatives que nous nous donnons. Suivez les instructions ci-dessous.
Pour changer vos croyances sur vous, prenez votre courage deux mains et
demandez vos amis ce qu'ils pensent de vous, comment ils vous voient, puis
remplissez la liste ci-dessus.
Cherchez maintenant un ou des souvenirs qui contredisent les situations que vous
gardez comme preuve de vos croyances. L'exercice consiste donc rechercher dans vos
souvenirs ceux qui sont positifs et qui vous permettent d'avoir une autre vision de vousmme.
Souvenir preuve : je suis tout seul dans la cour de rcration et personne ne me voit.
Souvenir contraire : Mon premier goter d'anniversaire : je fais partie des cinq
enfants privilgis invits fter l'anniversaire d'un copain et nous passons un aprsmidi de rve jouer dans le jardin tous ensemble.
2. Reprenez la liste des opinions positives que vous ont donnes vos amis (tablie la
question 1) :
3. Comparez les deux listes : rappelez-vous les bons souvenirs qui vous donnent une
bonne image de vous et tablissez une nouvelle liste de croyances positives qui tient
compte la fois de ce que vous ont dit vos amis et de vos expriences positives.
Ancienne croyance : Je suis inintressant, je n'intresse personne.
Bon souvenir : J'ai t invit cet anniversaire, jai t choisi.
Croyance positive de votre meilleur ami sur vous : Tu es trs intelligent, je t'admire
pour ta culture.
Nouvelle croyance : Je suis intressant; des gens cherchent ma compagnie.
partir de ces nouvelles croyances sur vous, vous pouvez imaginer de nouveaux
comportements et tenter de les appliquer petit petit.
- Si je pense que je suis intressant,
je peux me comporter de la manire suivante : je peux m'opposer aux autres sans avoir
peur qu'on me dteste.
- Si je pense que j'ai de l'importance,
je peux me comporter de la manire suivante : je peux faire passer mes besoins avant
ceux des autres.
Maintenant que vous avez vu comment changer vos croyances, comment imaginer de
nouveaux comportements, vous pouvez construire un nouveau modle de scnario. Le
tableau ci-contre vous propose un exemple d'un systme positif.
Commentaire
En modifiant ainsi notre systme, nous pouvons nous sentir la fois plus ouvert et
plus assertifs. En sachant bien ce qui nous convient, nous pouvons alors avoir
vraiment le choix d'accepter ou de refuser, sans nous sentir mal l'aise.
Si vous trouvez votre systme de croyances/comportements trs bloqu, peut-tre
avez-vous besoin de l'aide d'un professionnel. En consultant un psychothrapeute,
vous pourrez sans doute comprendre o sont vos blocages et changer les croyances
qui vous inhibent.
Tous les exercices de ce petit livre vous ont permis de mieux comprendre votre
fonctionnement vis--vis des autres. Mais, il est important aussi de savoir prcisment
qui nous sommes, ce que nous aimons, ce que nous n'aimons pas. De cette faon, nous
pouvons tre clairs dans nos rponses.
Commentaire
Ce tableau montre, d'une faon sans doute imparfaite, une partie de votre
personnalit. Il peut vous permettre de savoir ce que vous n'tes pas prt accepter
en matire de loisirs et d'amiti. Sachant qui vous tes, vous vous sentirez plus ferme
sur vos positions quand vous direz non.
Une autre part de votre personnalit concerne vos principes et vos valeurs,
l'exercice suivant va vous permettre de les prciser.
Si l'on connat par avance ses limites, il est plus facile de savoir ce que l'on peut
accepter et ce qui ne se discute mme pas. Ainsi, vous savez qu'avec vos enfants,
certaines choses sont non ngociables, par exemple : aller l'cole, se brosser les
dents, l'heure du coucher, etc. En revanche, certaines demandes peuvent tre dbattues.
Il en va de mme avec chacune des personnes qui composent votre environnement.
Commentaire
Bien souvent, nous ne savons pas trop si nous voulons dire oui ou non. La demande
de l'autre nous parait lgitime, mme si elle nous drange. Connatre ses limites,
tablir ses frontires nous protge des interrogations et des doutes. En sachant
d'avance ce que vous tes prt ngocier et ce qui vous semble indiscutable, il vous
est plus facile de faire des choix qui vous conviennent
Si l'on ne peut pas choisir sa famille, et pas beaucoup plus son patron ou ses collgues,
il est un domaine o nous avons le choix : celui de l'amiti. Nous ne sommes pas
obligs d'avoir des amis qui nous contraignent, nous obligent et nous manipulent. Le
tableau ci-dessous va vous permettre de faire le point sur vos relations avec vos amis.
Identifiez trois des amis avec qui vous avez des relations rgulires et intenses. Puis,
remplissez le tableau ci-dessous en pensant la relation que vous entretenez avec
chacune de ces trois personnes.
Rflchissez votre relation avec chacun de vos amis et voyez comment vous les placer
sur le triangle dramatique par rapport vous. Cela vous donnera une image de la faon
dont vous grez vos relations avec les autres.
Commentaire
Forme que prend la relation :
Si un de vos amis est le plus souvent Victime, cela veut sans doute dire que vous
pouvez avoir tendance le sauver.
Si l'un d'entre eux est Perscuteur, peut-tre vous contraint-il dire oui parce que
vous vous sentez faible devant lui.
Enfin, si l'un d'entre eux est Sauveur, peut-tre est-ce vous qui lui en demandez trop ?
Qualit de la relation :
Si un de vos amis a entre 9 et 12 points, votre relation est complique et vous lui
consacrez beaucoup d'nergie. Peut-tre avez-vous besoin de rflchir et de vous
demander pourquoi vous avez choisi cet ami. Essayez de prendre du recul afin de
comprendre ce que vous allez chercher dans une relation qui vous cote beaucoup en
mme temps qu'elle vous importe.
Si un de vos amis a entre 6 et 9 points, vous avez parfois des relations difficiles avec
cet ami. Dans votre relation, chacun a une position claire sur le triangle dramatique
et vous en jouez l'un comme l'autre certains moments. Cela vaut sans doute la peine
de dire plus clairement ce que vous pensez et ressentez, afin de comprendre ce qui
Il ne s'agit pas seulement de dire non, encore faut-il savoir dire oui. Dire oui, cela veut
dire tre ouvert, savoir prendre en compte l'autre et ses dsirs tout en restant conscient
de soimme. Une faon de vous sentir bien quand vous dites oui, c'est d'avoir un contrat
clair. Contrat qui dit ce que vous devez faire et ce que doit faire l'autre en change.
votre fille veut inviter ses amis pour une petite fte. Cela vous soucie un peu mais,
en mme temps, vous pensez que c'est une demande recevable son ge. Imaginez
comment vous allez vous y prendre pour passer un contrat avec elle.
Maintenant, choisissez une situation, dans votre vie, o vous pensez que ce serait
mieux de dire oui. laborez sur le modle ci-dessus un contrat qui vous permettra de
rpondre affirmativement sans vous sentir flou.
Commentaire
La notion de contrat est centrale en analyse transactionnelle. Elle permet chacun de
se positionner, de savoir ce que chacun attend de part et d'autre. La plupart des
difficults que nous rencontrons dans notre rapport autrui viennent d'un manque de
contrai ou d'un contrat implicite, qui est alors peru diffremment par chacun des
protagonistes.
Il est prfrable de faire cet exercice quelque temps aprs avoir termin les exercices
de cet ouvrage (environ un mois aprs). Cependant, vous pouvez refaire ce bilan
intervalles rguliers afin de constater comment votre capacit dire non volue au fil
du temps.
e) Vous vous tes senti plus proche de la personne qui vous avez dit non.
f) Vous avez prouv le besoin d'en parler quelqu'un.
Analyse des rponses et commentaire
Maintenant, faites le compte de vos rponses partir du tableau de correspondance
ci-dessous.
Vous voil donc arriv la fin de ce livre d'exercices. Vous avez sans doute constat
que vous aviez des aptitudes diffrentes selon les cas. Certains exercices vous ont
sembl faciles, d'autres plus compliqus mettre en oeuvre. Certains mme ont pu
susciter des blocages. Ce n'est pas tonnant, nous avons tous des capacits changer
mais aussi des interdits pour voluer et pour mettre en place de nouveaux
comportements.
Si vous avez trouv quelques-uns de ces exercices difficiles mettre en oeuvre, pas de
dcouragement. On n'est pas champion du premier coup. Vous avez sans doute besoin
de multiplier les expriences et de prendre confiance en vous pour pouvoir vous poser
face l'autre dans la tolrance et le respect.
Enfin, si vous avez pris conscience de difficults qui vous paraissent impossibles
rsoudre seul, vous pouvez faire appel un professionnel qui vous aidera dpasser
vos blocages.