Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:

El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.

El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer
:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería
cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!
¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables,
honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.
Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.
¿cual es el pais que no le pide nada a DIOS? : NO-RUEGA”
Están en un bar un químico, un ingeniero y un arquitecto . En un momento de la conve
rsación, el químico suelta:
-"...pues yo creo que Dios es químico. Fijaros como todo en vuestro alrededor es q
uímica: reacciones, materiales, combinaciones de moléculas y átomos... todo funcionand
o en perfecta armonía."
A lo que el ingeniero responde: - "Podría ser, pero yo creo que es ingeniero, pues
todo funciona como una complejísima máquina de relojería, esto causa aquello, aquello
lo de más allá y todo fluye con su energía motriz infinita."
Cuando pasan unos segundos y el arquitecto no dice nada, el ingeniero le pregunt
a: -"¿por que no dices que Dios es arquitecto? Con todos esos cuentos que te traes
de proporciones, luz, flujos..."
-"¿Dios arquitecto? Que va. Si empezó conmigo y no pasó la fase selectiva..

Están reunidas 3 personas, una es ingeniera, otra es matemática y la otra es arquite

cta.
La matemática plantea el siguiente problema: ¿Cómo calcularíais el volumen de una vaca l
o más exacto posible?.
La persona ingeniera, contesta la primera y le dice...¡Muy fácil!, yo metería la vaca
en un recipiente hasta sumergirla en un líquido de densidad conocida, ¡por supuesto!
, y mediría el volumen del líquido desalojado. No sigas, interrumpió la matemática, ¡no se
ría del todo exacto!..y siguiendo su discurso y haciendo un esquema en una servill
eta de papel, la persona matemática dijo...Como su volumen no corresponde a un cue
rpo regular, yo cortaría la vaca en diferenciales de vaca y las integraría todas des
de el rabo hasta los cuernos, con una integral doble respecto a x, y, z....
Bueno, bueno, bueno, interrumpió la ingeniera, mira aparte de que es un asco corta
r a la vaca, el cálculo no sería exacto ya que los gases del interior de la vaca se
escamparían y se perderían del cómputo total del volumen.
De repente, se dan cuenta que la persona arquitecta, no había abierto boca y le pr
eguntan directamente, ¿Y tú cómo lo calcularías?...A lo que la persona arquitecta contes
tó: Ah!, yo muy fácil, ¡lo miraría en las tablas!