El sacerdote le dice a Natalia Paris imponiendole la ceniza "polvo eres"...

Nati
responde " Y DE LOS CAROS !!!"X_X=)) jajaha :)

Le regalan un tigre del africa a un man y dice que el que va hacer con eso y un
amigo le dice que si quiere ganar dinero que coloke la entrada a 500! Y bueno
dice conozca el trigre de afrik a 500 y nada luego lo puso a 200 y nada y luego
a 100 y nada lo puso gratis y se lleno esa mierda y cerro la puerta y dice a 50
la salida si no suelto el hijueputa tigre !!!!! Jajajajajajaj

Mela es un elefantita q nació prematura y su mamá elefante no la quiso

amamantar, cree ud q Mela mame algún día??? Espero q Mela mame pronto,
xq si nunk Mela mamara, esta moriría, así q Mela debería mamar todos los
días, xq mamando Mela, todos los días muy feliz sería y grande se pondría....
Oremos xq Mela mame!!!!!

La NASA manda al espacio a mision a dos SIMIOS y una MUJER. Despues de

realizar la mision se comunica la torre de control : atencion simio uno revise
altitud y potencia de la nave. SIMIO 1:UAA UAAA. Torre de control : atencion
simio dos revise la velocidad y los medidores de aire. SIMIO 2:UAA UAAA.
Torre de control : atencion MUJER.... SI, SI, YA SE, YA SE, DELE DE COMER A
LOS SIMIOS Y NO TOQUE NADA !!!!!X_X jejejej=))

Descachitos:

1- mas ordinario q un negro peli indio

2-mas ordinario q una biblia fotocopiada

3-mas ordinario q el minuto de dios en mtv

REMEDIO PARA EL INSOMNIOTres viejitos hablan de cómo concilian el sueño.

El 1ro dice: Yo hago crucigramas. El 2do dice: Yo veo novelas. Y el 3ro dice: Yo
me.masturbo... Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: ¿y se te para?

No, pero me canso y me duermo...!!!

PILAS CON CARREFOUR!!

Señores tengan cuidado!!!!

No sé cuantos de ustedes mercan en Carrefour,Pero ésta información puede

ser útil. Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una
estafa mientras hacia mi mercado hace dos semanas. Así es como funciona:
Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando el
mercado en el baúl de su carro. Limpian el panorámico con esponja y producto
limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi
imposible no prestarles atención. Usted les ofrece una propina pero la
rechazan y le piden que más bien las lleve a otro almacén de la ciudad. Usted
acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a
masturbarse y a hacer el amor en un acto lesbico brutal. Luego una se pasa al
asiento del pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.
Este alerta!!! Podría sucederle a usted también. A mi me robaron el miércoles,
el jueves, el viernes, el sábado dos veces, dos veces el domingo, y.....Mañana
presiento me van a robar.... *Carrefour es Chévere!!! Jajajajaj=))
jajajjajajajaja.Un par de

maricas estan haciendo el amor y le pregunta uno al otro: bebe te duele? Y el

marica responde: que le pasa mijo usted esta culiando es con un
varónnnnnnnnn! Jajajaajajajjjajaja

Un nene le comenta al papá:

Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.

Y el padre le contesta:

Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...

Y el nene afligido le contesta:

Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.

El lobo feroz habia violado a CaperucitaRoja y esta dice:-Le voy a decir a mi

mama que usted me violo dos veces. - y el lobo le dice a Caperucita: Dos
veces???? Si yo solo te viole una vez.... Y caperucita responde: ahhh como
asi??? :( es que ya se va? :'(
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán
los vecinos si salgo desnudo?

- Que probablemente me casé contigo por dinero...jejejeje:s

///

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

¿Y vos de qué moriste?

Congelado, ¿Y tú?

De la risa.

¿Cómo que de la risa?

Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,
entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé
ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué,
busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del
error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! :O

jajaja

//

POR QUE LOS PASTUSOS GUARDAN UNA JARRA VACIA EN LA NEVERA???

PARA LA VISITA QUE NO QUIERA NADAX_X

//
Estoy engordando y es por el Shampoo! Hoy me di cuenta que la botella dice
para dar cuerpo y volumen! Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos,
que dice disuelve la grasa hasta la mas difícil! =)) Att: Natalia Paris X_X

Un piloto de avión llamando a la torre de control.

-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores
y tengo fuego en la bodega.

La torre le contesta: -Díganos altura y posición.

-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando. Jejeje :)

Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama.

Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en
el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué
estas llorando?

Y él le dice, "te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si

no me casaba contigo yo iría a prisión".

Elle le dice, "si, porque" luego él le contesta "porque esta noche ya hubiera
salido de la cárcel.

Una anciana va al medico.

- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.

- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?

-No, si es que me ayudan a dormir.

- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?

- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la

coca-cola, y no imagina lo bien que duermo.. Jajajajajajjajajaja=))
Una senora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura
contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos
pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?

Y le contesta un edecán del lugar.

No senora, a eso le llaman espejo. jajajajajja=))

Que le dijo la chimbita al chimbito?,,, que hase ay paradito, mejor entrese

Un tipo de muy mal aspecto y presencia llega a un bar y ve a una chica

guapísima apoyada en la barra y le dice:

"Disculpa, quieres bailar conmigo?"

Y ella, visiblemente asqueada responde:

"Cuando has visto un manjar en la boca de un marrano?"

Y el tipo, con cara de ofendido le responde:

"Te pedí que bailáramos, no que me lo mamaras!jejejeje

Una negra entra a una farmacia y pide al farmacéutico un Frasco de

"Frecuencia".

El farmacéutico la mira y le dice, 'Oiga, en mis 30 años de experiencia en este

negocio, nunca he oído de ese producto.

¿Es algún tipo de perfume nuevo? Es de la casa Cartier? Guerlain? Tal vez de
L’oreal? A lo que la negra contesta:

'Yo no sé, ni tampoco conozco la fragancia, pero ahora que fui con

el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con "Frecuencia":D

Una pareja paisa haciendo el amor y la vieja toda exitada dice... Hayyy mi
amor sos un monstruo!!!!! No pzz voz sos muy bonita omme boba hijueputa
jajaja
En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del
general:

- ¿Me permite sacarla, señora?

- De acuerdo, pero antes bailemos un rato..

Que es mas moderno el pene o la vagina?R: la vagina, porque? Pues porque el

pene es manual y la vagina es touch. Juaaaaaaaaa =))

Una profesora de educación secundaria en Leganés, comenta en clase que ella

es del Real Madrid, entonces pide que levante la mano todo el que también sea
seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a represalias por
parte de la maestra, levantan la mano sintiendose madridistas, excepto una
niña que estaba sentada en los últimos pupitres. La profesora mira a la niña
con sorpresa y le pregunta:- ¿Martita, porque no has levantado la mano?-
Porque yo no soy del Madrid, maestra.La profesora, extrañada, pregunto de
nuevo:- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿de qué equipo eres?- Del
Barça!! - respondió orgullosa la niña.La profesora, cuyos fanáticos oídos no
podían dar crédito a lo que había escuchado, exclamó:- ¿Martita, hija mia?
¿qué pecado has cometido para ser barcelonista?La niña, muy serena,
respondió:- Mi madre es del Barcelona, mi padre es del Barça, y mi hermano
también es seguidór culé. Por eso yo también soy del Barça!La maestra, un
tanto irritada le contesta:- Bueno, pero eso no es motivo para ser barcelonista.
Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera
puta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano
delincuente y homosexual reprimido, entonces… ¿tu que serias?- Seguramente
del Real Madrid - respondió la niña sin dudarlo.

¿Sabes en que se parece una mujer a Satanás? - En que ambos conocen las
debilidades del hombre y siempre las aprovechan.

Mami mami en el colegio me ignoran ........mama mamaa maamaa !!!

K habia una tortuga marina y otra tereza

Mami cuidado con el precipicio hijo cual

precipiciooooooooooooooooooooooooooooooo ?!?!

Mama mama en la escuela me dicen distraido ....vea niño yo no soy su mama y

usted vive aki a la vuelta

Pepito comete la sopa de fideo .......y fideo se kedo sin sopa

LA CADENA DEL HIJUEPUTA:

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana

aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.

La Patrona abre y el

niño le dice: -'Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga' y le
muestra un fajo de billetes.

La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera

arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le

paga a la Patrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta 'porqué eligió a

la que estaba más enferma'...

El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a
salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la
enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá
llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará
contagiado.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán,lo harán

y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el
cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo
contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijueputa que quiero joder porque con la
bicicleta aplastó mi ranita...!!!! :D :DX_X

Estaba un costeño revisando el escaparate y encuentra un recibo de unos

zapatos q mandó a remontarr hace 8 años y dice: ñeerda.... serà que paso a
ver si existen esos zapatos?. Al dia siguiente el man llega y le pasa el recibo al
zapatero y el zapatero dice: ñeeerda primo... esto es viejo, déjame ver si están,
pero lo dudo. El tipo se mete 15 minutos, media hora, una hora, 2 horas.... y
sale todo sudao, todo vuelto nada y pregunta el man: q te paso primo? estan
los zapatos? y dice: si los encontré, pero estan pal jueves..,=D =)) ;;) =))

Mama, papa, tome una decision, voy a vivir solo. Afuera les deje las
maletas...Jajajajaja

Mama mama verdad que la vaselina hace crecer el pelo???? Mentiras hijo si
eso fuera asi yo tuviera trensas en el culo!!!!!!! Jajajajajaja =))=))=))

¿Porqué será que cuando tu novia resulta embarazada todas sus amigas le
acarician la panza y le dicen "Felicidades"({}) :) ......pero ninguna te acaricia el
pipi y te dice "Buen Trabajo "

El Psiquiatra dice: Sra la próxima sesión trabajaremos con el INCONSCIENTE!

Ay Dr yo creo que es muy difícil que mi marido venga!!

Mandan a jaimito pa la tienda a comprar 1000 de huevos. Entonces jimito de

rumbo a comprar los huevos se topa con un cine y estaban estrenando la
pelicula de king kong y jaimito se metio a ver la pelicula al salir de la pelicula
se dirije hacia la casa y le dice a su madre. Madre madre me vi la pelicula de
king kong y tenia unos musculos enormes una cabeza enorme. Y la mama le
dice y los huevos. Si mama tambien son enormes ajajajajjajaaja=))
Que le preguntan a Natalia Paris: Nati que piensas de que Gadafi deje a
Libya??. Nati responde: pues si no tienen todavia hijos es mas facil, que la deje
rehacer su vida... Jajajaja.

Esta un tipo con una vieja en un motel y no le queria funcionar el aparato... El

tipo desesperado entra al banho del motel con la luz apagada, busca en el
botiquin y encuentra una pomada se la unta y se le pone eso como un RIEL, el
tipo vuelve a la habitacion y tiene mera faena!!! Con cierta curiosidad de como
se llama la crema vuelve al banho enciende la luz, coje la caja y lee lo
siguiente: POMADA PARA CAYOS, SE LO PONE TIESO, SE LO SECA, SE LO PUDRE
Y SE LE CAE. Jejeje (y)

Un señor tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con
muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero,
le conto su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el
día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la
puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto
arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la
persona de esa casa. Y así lo hizo el señor. Estaba muy feliz de ya no tener
ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la
puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el
reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó "
si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a
pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "hemorroides
en el hoyo" jajaja =D =)) Mucho cuidado cuando vayan a abrir la puerta
jajaja :p

El novio tacaño pasa con su novia frente a un restaurant y la novia le dice:

Uhmmm!!! que rico huele y el novio le dice: Quieres volver a pasar?
X_XX_X=))=D

Informe Médico
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

Jajajjajajja=D =))

Descubrieron q el aguardiente rejuvenece!!! Al otro dia amaneces como un

bebe...... Vomitado, miado, cagado y gateando! Jajaj

Llega un borracho a la iglesia - padre, usted es quien aparta las mujeres de la

mala vida? Y el padre: si claro hijo, por supuesto.... Ahhh listo padr, entonces
aparteme 2 putas para el viernes jajjaajajajaj=))

Estos son una pareja de recien casados en luna de miel y el marido le dice::

-cariño antes de nada unas cuantas reglas ......

Mujer :

-bueno dime !

Marido:

-bueno los lunes me voy de copiitas con mis amigos despues del trabajo , los
miercoles pues hay futbol y no me lo puedo perder lo tengo que ver con los
colegas y los jueves me vuelvo a ir de copitas con los amigos ..!

Mujer:

-bueno pues yo tengo 2 reglas ; a las 8 se cena y a las 11 se culea este o no

estes jajajajajajajajajaj!!!!!!!!

Un hombre dice, tengo tanta hambre k comería un tren. Un Gay a su lado dice:
shuku shuku pu puuu..Tren a la vista...!
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:

-Padre me confieso de que ...robé una gallina!

-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre...me la comí.

-Bien...entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre...es que no me acuerdo de donde la robé...estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien,..reza un rosario completo, coje 20 dólares y a la primera persona

que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto

a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina...
estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 dólares.

-No querido... son 50 dólares.

-Pero, cómo que 50 dólares, el cura me dijo....

-Eh, ehhh... pero el cura es cliente de muchos años...jajajajajajja=D. =))

Estaban tres mujeres paradas en una esquina a las 2 de la madrugada. Y un

Borrachito sentado en la acera con una botella de ron en la mano.

En eso pasa una patrulla, las detiene y también se llevan al Borrachito.

En la mañana los presentan ante El Juez y éste empieza a tomar lista de los
detenidos.

¿Su nombre?

- Thalia Robles.

¿Ocupación?

- Secretaria.

¿Su nombre?

- Paulina López.
¿Ocupación?

- Empresaria.

¿Su nombre?

- Jennifer Gonzáles.

¿Ocupación?

- Maestra.

Y el borrachito se queda muy pensativo oyendo las ocupaciones de las damas y

contesta muy enojado:

"Ahhhhh Ok, ahora resulta que la puta soy Yo ?? "X_X =D

Esta Jaimito y Pepito Hablando antes de entrar en clases de religión:

- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS. Una

vez en clases pregunta el profesor a Pepito:

- Prof: Pepito, Háblame de la Biblia.

- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.

- Prof: Muy bien Pepito, del antiguo testamento.

- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...

- Prof: Muy bien, Pepito, hábleme del Éxodo.

- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.

- Prof: Muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. Jaimito, háblame del padre
nuestro.

- Jaimito: PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo

¿Que es una mariposa? Un mosquito "TUNEADO"

¿En que se parecen una mujer y un frigorifico? En q metes la carne al fondo y

los huevos los dejas a la puerta
Qué es sorprendida?? Una monjita en llamas

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz
y en el divorcio es todo “paella”

después de 4 años mi novio por fin me habló de matrimonio. -Que te dijo?

-Que tiene esposa y cuatro hijos….

Qué le dice un techo a otro? -Porque estas triste?? – Es que techo de menos

¿Que hace un pato con una pata? Cojea

Una mujer tan pero tan prostituta que cuando murió una pierna le dijo a la otra
: Al fin juntas!!

Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar una vuelta a la manzana.

Están en salón todos los niños y le preguntan a Jaimito, jaimito que hace tu
papa ?:/

y jaimito responde:

mi papa baila en un club de maricas y se quita la ropa y cuando queda en una

tanguita muy chiquitica los maricas le pones billetes y le tocan la parte de
adelante y si uno de los maricas le queda gustando mi papa; se lleva para un
motel y se lo culea y se hace las relukas....

Entonces la maestra saca a todo el mundo del salon y le pregunta a Jaimito es

cierto lo de tu papa:/
No profe mi papa en realidad juega para. medellin. pero me da una
pena ni la hijueputa decirlo enfrente de mis compañeros jajajaa=))

Q llega juanito donde la profe y le dice... Profe, cierto que hombre con hombre
no tienen hijos?

- no juanito pues como se te ocurre...y voltea juanito y dice...

- aaa si ve pedrito confie en mi q no le pasa nada... Jajajaja=D

Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas. - Papá no conozco la

tercera. - Son las de tu madre que me hacen llorar

Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa? ¿Y has
visto tú el dragón del pasillo?

¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko

¿Qué pide un huérfano en una pizzería? ¡Dos familiares para llevar!

Cristiano Ronaldo es triatleta, corre, hace bicicleta y después…. Nada.

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid? En que los dos saltan al
cesped a hacer el ridículo!

¿Cómo se le llama el pato que no se lleva bien con los otros patos? ANTIPATICO

Porqué los emos no llevan a sus novias al cine? Porqué a la entrada dice:
CinEma
Se para un Viejo y le dice a su Esposa: Tuve 1 Pesadilla,Soñe que eramos
Jovenes y Teniamos toda una Vida por Delante Jaja!

Un clítoris a otro: -Me dijeron que ya no te vienes. -Naaa... Son las malas
lenguas...

Hay muchas personas que lo único que tienen de inteligente... es el teléfono...

Llega un hombre a la Alcaldía: -¿Perdone por la tarde no trabajan? No¡ por la

tarde no vienen; cuando no trabajan es por la mañana

Facebook es el regreso a la época de las cavernas… todo el mundo se

comunica escribiendo en los muros.

Diferencia entra una disolución i una solución? Meter a un politico en ácido és

una disolución, meterlos a todos es una solución.

- Mi amor compre un cerdo, dónde lo metemos? - En casa! - Y el olor? - Bueno,

ya se acostumbrará…

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. - ¿Qué hace?

- Nada.

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna. Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre? - cura. - ¿Y tu madre? - monja. - ¡Ah!

¿colgaron los hábitos? - No, sólo se los arremangaron un poquito.
- Oye niño, ¿Cómo se llama el alemán hijoputa ese que me esconde las cosas? -
Alzheimer, abuelo, Alzheimer...

- Doctor, mi hija no se encuentra bien - Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

-Nene, con que juegas? -Con lo que me sale de los huevos. -¡Grocero !
¡¡¡Paaafff! ¡cachetada! -¡no quiero mas huevos de pascua con sorpresa!

Un cirujano camina con su mujer y Una joven bien dotada lo saluda. -¿Quién
es? -l -Una conocida de la profesión… -¿De la tuya o de la suya?

Un condón se va a una fiesta: se baña, se peina, se perfuma y luego se mira al

espejo, y se pregunta y ahora que verga me pongo?

-Mamá estoy embarazada!! -Pero hija no te dije que tomaras medidas! -Si,
Mamá! Lo hice! 5 cm d ancha y 20 d larga!

Este era un niño tan feo,que para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba:tu tu tu

Le dice jaimito a su maestra: profe te amo, ella enrojece y contesta: no me

gustan los ninos pequenos. No te preocupes profe tomaremos precauciones
jajajjajaj

A un traqueto lo llaman del colegio de su hijo, señor venga que su hijo se

cayo...:/ ayy doble hpta!!! y con cuantos kilos.?ajajajajaja=D =))
Se encuentran dos amigos y dice uno:No sé qué hacer con mi bisabuelo, se
come las uñas todo el tiempo.Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un
momento.¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?No, le escondí los dientes.

TOP 10 DE CHISTES PARA BLACKBERRY

10. Estaban hablando un paisa y un rolo, y le dice el rolo:

- Te cuento que estuve en el exterior en clases de etiqueta y ya no digo tortilla

con carne sino

“crepe”.Y el paisa le dice:

- Vee q maravilla omeee!

Y el rolo continúa:

- Y ya no digo pan con salchicha sino

“hot dog”.Y el paisa le dice:

- Vee que maravilla omee!

Y el rolo le pregunta:

- Y usted que hizo todo este tiempo?

Y el paisa le responde

- Ah yo también estuve en clases de etiqueta en Titiribi.

Por ejemplo antes decía: “Me importa un culo” y ahora digo: “Ve q maravilla
omee!”

Jajajajaja!

9. Mama, mama, puedo salir

-No!

Porqueeee mama?.

-Porque como dice el dicho: “Si el rio suena, nunca su tronco endereza!”

Hay mami, eso no sale!

- Bueno, usted tampoco.

Jajajajaja!

8. Primer acto: Todo un país teniendo sexo

Segundo acto: Todo un continente teniendo sexo

Tercer acto: Todo el planeta teniendo seox

Titulo de la Obra: Calentamiento Global

Jajajajaja!

7. Había una vez un pirata que se iba a ir de rumba con los amigos y la esposa
le daño el parche

Jajajajaja!

6. Había un Boyaco que trabajaba en la BMW, y lo echaron por que saludaba

todos los dias, !!! Como amanecieron sus Mercedes!!!!

Jajajajaja!

5. Jaimito como se llama el compuesto quimico para evitar el embarazo?..

- Nitrato de meterlo.

4. Dos gamines estaban hablando y pasa una mujer muy bonita y uno le dice al
otro: Piropeela, piropeela,

Y el otro dice:

- Adioos piroba hp!!!

Jajajajaja!

3. Estaban dos cocodrilos en la playa relajados cuando pasa una mujer sin
brazo y sin pierna y un cocodrilo le dice al otro:
- Mire disimuladamente esa es la mamacita que me estoy comiendo!

Jajajajaja!

2. Un amigo le dice al otro:

Imagínate que ayer me comí una hembrotaa!!!

Era culonsisima y tetonsisima,

- Y de cara?

Carísima esa hp!!

Jajajajaja!

1. Un gamín le dice a otro, oiga chino usted que haría si no existiera el tiempo
ni el espacio – Pues me tocaría limpiarme el culo con el Espectador.

Jajajajaja

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó € 20.000 en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy
completamente desnuda".

Asi, se sacó toda la ropa y tiró los dados mientras gritaba "vamos! vamos! que
mami necesita ropa nueva!"

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "si! si! gané!"

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias,
su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿que número salió?"

El otro contestó "No sé, pensé que tú estabas mirando!"

LA MORALEJA DE LA HISTORIA...

No todos los irlandeses son borrachos,

No todas las rubias son tontas,

Pero todos los hombres.... son hombres.

Ustedes saben anque se parece un condon a u ataud ?en q el ataud es pa lo q

se van y el condon p los quese vienen !!! Jajajaj

Un gamin ve pasar a una belleza.. Y le dice Mami estas como un pañal huggies.
La mujer se devuelve sonriente y le dice. .AAyy y como es eso??? Comodita,
Olorosita,acolchadita y se ve que aguantas PIPI toda la noche

Ustedes saben cuales son los pelos mas largos que tiene el ser humano? Los de
la. Nariz x q si se jalan uno les duele hasta culo jajaajajjajaa=)) =D X_X

Un hombre es detenido por la policia a las 3 am. y le preguntan a dónde va? El

hombre hecho verga responde: Voy a una conferencia sobre el abuso del
alcohol, sus efectos letales en el cuerpo, el mal ejemplo para los hijos y las
consecuencias nefastas para la familia, el problema que ocasiona en la
economía familiar, la irresponsabilidad absoluta. El policia le pregunta: en
serio? y quién va a dar esa conferencia a estas horas?? Quien mas maricooo!,
mi Mujer!!!!!!!!!!X_X :'( :'(

HISTORIA DE MI RENAULT 4En días pasados salí de paseo hacia la costa

Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4,
destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la recta de
Pailitas. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a
los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a
190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi
pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté
de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y
yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer
cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.Entonces el
Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le
hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por
variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).
De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo
2.008, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza
a retar.El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210,
240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como
loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguían acelerando; en ese
momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni vi la
porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Íbamos era en pura
hijueputa... Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo
puesto: “¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris
Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a
más de 270 km/h en la autopista, …. ¡Y... juro por mi madre y mis hijos, que
detrás de ellos, pegado del culo, va una pecueca de RENAULT-4, verde, vuelto
mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar ¡”

Ustedes saben cual es el pajaro mas educado que hay? Pues el CHIMBO no ve
que se para pa que las mujeres se sienten jajajajajja(y)

Como se dice suegra en chino? Linchenla..!! JejeUn mejicano se

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? Reespuesta: Un Renol.

Un avión lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:

- Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

Un ladrón le grita a otro: - La policia..! - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si es

el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!

El padre le dice a su hija: - Pedro me ha pedido tu mano . - Pero yo no quiero

separarme de mamá. - Tranquila, ella entra en el lote.
- A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no deberia haber pasado"? - Preservativo
imperfecto.

Un mexicano encuentra la lampara de aladino y le dice el genio te consedere

un deseo y dice el mejicano lana.... Quiero mucha lana.... Y lo convirtio en
chivo

Estaba la pata sola y llamo al pato pa q le hiciera compañia :s

Estaba un bus llorando...... Porque encontro la mujer mal parquiada

Iban los reyes magos pal portal de belen y no paso el transmilenio

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz

con lo que ve, le dice al marido: "Me veo horrible; parezco vieja, gorda y fea;
realmente necesito un elogio tuyo. -”El marido la mira de arriba a abajo
y le responde: "De la vista estás perfecta!!!

Querida, si aprendieras a cocinar, ahora q estamos ahorrando, podriamos

echar a la cocinera(y) ...pues tu querido, podrias aprender a hacer el amor, asi
echamos al jardinero >=)

La profesora le dice a Jaimito:

- A ver Jaimito, la frase ?yo busco novio?, 'Que tiempo es?

- !!!Tiempo perdido profe porque Ud. es mas fea que el putas..

LLega el pastuso de la escuela y le cuenta al Papá:

Hijo Patuso: Papá ! en la escuela cuando la maestra mando a escribir cien
veces la palabra "Amigos", yo acabe primero que todos y la maestra me
felicitó.

Papá Pastuso: Muy bien hijo.

Hijo Patuso: Papá ! acabe primero porque soy pastusito?

Papá Pastuso: No hijo, no.

Al siguiente día lo mismo, llega el pastuso de la escuela y le cuenta al Papá:

Hijo Patuso: Papá ! en la escuela cuando la maestra mando a dibujar un

paisaje, yo acabe primero que todos y dibuje un sol, una montaña y una casita
con chiminea.

Papá Pastuso: Muy bien hijo.

Hijo Patuso: Papá ! acabe primero porque soy pastusito?

Papá Pastuso: No hijo, no es porque seas pastusito.

Al siguiente día lo mismo, llega el pastuso de la escuela y le cuenta al Papá:

Hijo Patuso: Papá ! en la escuela la maestra nos mando a la piscina y cuando

nos estabamos cambiando me di cuenta que los demás niños tenían el "pipi"
chiquito mientras que yo lo tengo grandote. Es porque soy pastusito?
Papá Pastuso: No hijo, no es porque seas pastusito. Es porque tienes 23
años !!!

Iba garavito con un niño x el bosque en la noche y le dice el niño hay señor
garavito esto esta muy oscuro y muy solo tengo mucho miedo y contesta
garavito mmmm digame a mi q me toca devolverme solo

Va Ramón en su camión de Cartagena , rumbo a Barranquilla. Y está una monja

a la orilla de la carretera y le pide aventon. Le dice Ramón a la monja: mujer q
se sube al camión, mujer que se coge a Ramón. Y la monja responde: ay noo
hijito, pero q sea x el culito...xq me revisan en el convento... Y se la coge
Ramón y comienza él a cantar:) :) Soy Ramón el culion voy pa Baranquilla en
mi camiòn, y le contesta cantando la monja; soy Pascual Homosexual voy de
monja pal carnavalX_X jajajajajaja.....

Frasesitas en inglés para que se defiendan cuando vayan para la Yunai:

Cortesía de HAZZAM.... !!!

-I didn't understand potato = no entendí ni papa

-To the hair! = al pelo!

-It misses me spider = me extraña, araña

-What happened, broken-legged indian? = qué le pasa, indio pati-rajao?

-Pass me the haver = pásame el tenedor (mi lógica: have = tener, haver =
tenedor)

-I am unpatched = estoy desparchado

-That type falls me fat = ese tipo me cae gordo

-My friends are very ticket = mis amigos son una boleta

-They want to pass me by the cookie = me quieren pasar por la galleta

-It figured me to camel = me figuró camellar

-This bar is until the tits = este bar está hasta las tetas

- What a wet cat! = que mojigato!

-Today I ate overbelly with bonus bread = hoy comí sobrebarriga con
pandebonos

-Batteries! = pilas!

-They took a shit from the laughter = se cagaron de la risa

Don't be so waterparty = no seas tan aguafiestas

Your singing wing costs me egg = tu cantaleta me vale huevo

We have to be fly, crazy = hay que estar mosca, loco

I didn't fall in the count = no caí en cuenta

Are you drinking my hair? = me estás tomando del pelo?

The fat lady went Rambo = se armó la gorda

Frying pan chinese, the cow bit you = paila chino, lo mordio la vaca

She stayed with the curlies done = se quedó con los crespos hechos

I got pigskinated = me enchicharronaron

She's a technology hit and run = la atropella la tecnología

There you are painted = ahi estás pintado

Too many catfish in this skewered beef = demasiados bagres en este chuzo

I have an edge = tengo un filo

It touched me go to leg = me tocó irme a pata

Do not believe me so gay = no me crea tan marica

Do not give tropical fruit = no de papaya

Raymond and everybody = Raymundo y todo el mundo

Ajajjajajajajjaja

- “¿Hola habla Dora?”

- “Habladora, tu madre.”
Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:

¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice:

¡Padre, mejor de la orejita! :p

-Mamá, Mamá en la escuela me dicen mariquita -"Y tu que les hiciste" -Les
pegue con mi bolsita!

fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido, ¡que

valiente¡ dice la otra ¡¿valiente?, Nojoda...¡ que memoria...!

"De qué murió el hombre manos de tijera???

- De una pikiña en la guevas"jajajaajajaja

DONDE ESTA TU MAMA ? Yooo noo seeee!! DONDE ESTA TU PAPA?? .. Yoooo
nooo seeee! QUIENES SOMOS? Orfanatoo San Joseee #Barra

Porq las mujeres tienen 4 labios? Porq con 2 dicen pendejadas y con los otros 2
las arreglan !!!

Un amigo le dice al otro:

Imagínate que ayer me comí una hembrotaa!!!

Era culonsisima y tetonsisima,

- Y de cara?

Carísima esa hp!!

Jajajajaja!
Estaba un blackberry peliando con un Iphone..y PIN lo mato:D... Jajajajjajajaj

Una mujer puso en su local: "SE VENDE DE TODO Y LO QUE NO SE VENDE SE

HACE" paso jaimito, leyo y pregunto: Sra. VENDE PAJA???? No!!!! Entonces
HAGAMELA...X_X :D

El Jefe de la mafia descubre q su Contador robo 10 millones de dólares de la

caja. El era sordo x eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír
nada, no podría actuar como testigo. El Jefe le llamó para interrogarle,
llevando a su Linda Abogada, que de paso conocía el lenguaje de signos.(n)(y)
La Abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al
Contador, q a su vez respondió con signos: - Yo no sé de qué están
hablando???. La Abogada lo tradujo para el Jefe: -Dice que no sabe de qué le
hablamos. El Mafioso sacó un pistola y apuntó a la cabeza del Contador y
gritando: -¡Pregúntale de nuevo! La Abogada, por medio de signos le dice: -Te
va a matar si no le cuentas dónde está el dinero? El contador responde con
signos: El dinero está en una maleta marrón de cuero, enterrada en el jardín de
la casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6 del Barrio de Santa Martha,
mi primo no está, volverá dentro de 2 meses... El Mafioso pregunta a la
Abogada: -¿Qué dice? La Abogada responde :D dice que no tiene miedo de
morir y que no tienes las bolas para apretar el gatillo... :s MORALEJA : si las
mujeres fueran buenas ;;), Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no
tendría cuernos >=), así que... ¡Mosca con las Mujeres! y mas con las
ABOGADAS...!!!!! Jajaja!!!:):D=D=))

Superman todo despechado llama a Batman para tomarse unos tragos y

Batman le dice q no puede porq tiene que cuidar a Robin, entonces llama a
Aquaman y el le dice q va a salir con Gatubela... entonces se va volando y en
eso va pasando frente a la casa de la mujer maravilla y llega a la ventana, ve q
esta desnuda en la cama con las piernas abiertas y con cara de arrecha ,»y
piensa « si soy mas rapido q una bala entonces entro le echo un superpolvo y
salgo sin q se de cuenta... Como un rayo entró, le echó el superpolvo y saliò...
La mujer maravilla dice ! Escuchaste algo y el hombre invisible dice no, pero
me duele mucho el culooO:) jajajjajjajajaja

LLEGA JAIMITO DONDE LA MAMÁ: MAMÁ, MAMÁ!!!! EN EL COLEGIO ME

PEGARON CON UNA UVA EN EL OJO.....
PERO MIJO, NO ES PARA TANTO

ES QUE ME PEGARON CON UNA UVA LITRO Y MEDIO JAJAJAAJAJAJAJA

En una funeraria tenian un gran problema, se habia muerto un hombre con el

pene parado y como lo tenia tan grande no dejaba cerrar la tapa de la caja, y
ellos ya no sabian que hacer, habian cellado la caja pero pum se volvia y se
habria, se lo amarraban y volvia a rebentarse cuerda entonces llamaron a la
viuda y le expusieron el caso y ella despues de meditarlo un rato llego a la
conclusion que habia que cortarselo y meterselo por el culo y los de la
funeraria aceptaron....... Se lo cortaron y cuando se lo estaban metiendo culo
arriba el muerto derramo unas lagrimitas y la viuda de una le susurro en el
oido aaaahh qu no dolia??? si viste negro hijueputa que siiii

Entra una eurona al cerebro de un hombre- hola hola, holaaaa hay alguien
ahí??? Hola , pensaba la neurona "juemadre, pa que me mandaron para aca si
iba a estar sola" y empieza a sentirse muy triste y desolada, de repente
escucha un ruido-otra neurona y esta se pone feliz ya no iba a estar mas sola,
y le pregunta a la que acaba de llegar, es posible que aqui no hayan mas
neuronas, solo estamos tu y yo??? Y contesta la otra: Naaaahhh, ay que tontica
aqui hay muchas, solo que todas vivimos en el pipi, yo solo subi a tomar agua
jajajajaja \=D/ =))

Un par de negriitas pescando y una le dice a la otra que ella como hacia para
cojer pescados todos los dias, y la otra le contesto que antes de salir de la casa
le miraba el pene al marido y para el lado que lo tuviera para ese lado tiraba el
anzuelo y presicito ahí pescaba, entonces la otra negra le pregunto: oiga
comadre entonces cuando eso amanece parado ud que hace, para que lado
pesca, y la otra respondio y con eso parao quien sale a pescar.

"Un Loco pregunta: Disculpe, donde queda la acera d enfrente? Y le dicen:

Alla, del otro lado! Y el loco dice: La gente si es muy hijueputa! Estaba alla y
me dijeron q era aqui.!! Jajajjajajja :$ !

Un borracho haciendo el amor es como el volcan galeras, ni se viene ni deja

dormir jajajajaajajajajajaj
Una campesina rubia y bien despampanante llega al pueblo y entra en un
centro de comunicaciones para enviar un mensaje a su madre.Cuando el
hombre le dice que costará $30.000, pesos ella exclama:Ayyy cielos!, no tengo
ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.El hombre
arquea una ceja y le dice:- Como sea?Sí, por favor -exclama la muchacha.-
Bueno, entonces sígueme -dice el hombre caminando hacia el fondo del
local.La mujer lo sigue...El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate
-ella obedece.Bájame el cierre del pantalón.La campesina le baja el
cierre..........-Ahora sácamelo... -dice él, ya bien excitado.Ella mete su mano, lo
alcanza y lo saca... hace una pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo
susurra casi sin voz: Bien.....adelante mujerLa campesina muy lentamente y de
una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y aún dudando y con voz temblorosa, dice:Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me
escuchas?X_X =D =))

Un Vampiro gay le dice a un hombre: Bajate el pantalon pa Chuparte la

Sangre.

Como asi ? Pero luego no es en el cuello ? Si..! Papi pero a mi me gusta con
suavena y su Pitillo !! Jajajajajaja

Dr el pene no se me para !! Revisemos se lo empeso a tocar y dice de grosor

esta bien , lo olio y dice de olor esta bien luego lamio y se le empezo a parar y
dice el Dr a ud lo que le falta es cariño hp jajjajjajajaj

Caperucita iba escupiendo aserrin por el bosque cuando el lobo le pregunto:

caperucita q te pasa, ella contesto: se lo estaba mamando a Pinocho y el hp se
me vino en la boca

Primera escena: una pareja teniendo sexo.... Segunda escena:

un país. Teniendo sexo.... Tercera escena: todo el planeta
teniendo sexo........ Titulo de la obra??????? Calentamiento global
jajajaja=))

Estaban 2 dos amigos hablando: "maricadas,

Uno le dice al otro: Yo nunca tuve sexo con mi novia hasta que nos casamos, y
Tú???"...
 - pues marik, Yo si me la culié bastante, pero nunca me imaginé que se iba a
casar contigo jajajajajajajaj :D :D :D :/

- ¿Sabéis de qué murió el perro del capitán Garfio? De una caricia. - ¿De qué
murió la mujer del capitán Garfio? De un desgarramiento vaginal.

Llega un pastuso asi todo serio a una tienda con 1 vieja a cada lado y dice -
regaleme 3 coca colas- y el de la tienda dice - familiares ?- no son putas pero
tienen sed!!X_X

Llega un costeño donde el doctor y le dice:

Entonces que Dr. Sipote mondaaa!!!

Y el doctor le contesta:

A ver costeño cuantas veces le he dicho que mi nombre es Maximo Vergara.

Jajajajajaja

jaimito va a un Burdel Y Pide Q Le Hagan La Bisabuela...

La Puta sorprendida Dice: Q Vaina Es Esa?

Y jaimito responde:

La Mama d la mama d las mamadas...Mas ordinario que..

..un ataud con calcomanias..

...una gallina con orejas...

...acompañar frijoles con champaña..

...cementerio con timbre...

...mondongo con champiñones...

...gallina mensajera..

...brasier con mangas..

...una monja en guayos...

...biblia fotocopiada ...

Mas peligroso que..

...un tiroteo en un ascensor..

...muletas con rodachines..

Es mas fácil..:

...hacer gargaras con arequipe..

...orinar tosiendo..

...sacarse un moco con el dedo gordo..

...encontrar a la mama del chavo..

...encontrar un negro pecoso..

...encontrar un japones crespo...

Se mueve mas..:

...un Alka Seltzer en una mazamorra..

Mas feo que:

...un moco en el bigote..

...Perejil en colmillo..

Tiene mas presencia:

...un perro de taller..

Mas duro que..

..mordisco de loco..

Trabaja mas..

...un hippie en una foto..

Mas peludo que:

...jabón de paseo..

Mas perdido que..

...Adán el dia de la madre

Mas caido que..

...teta de gitana..

Mas salado que..

...cuca de sirena...

Trabaja mas el sastre de Tarzán..

Mas apretado que peo de visita..

Mas preocupada que monja con retraso..

Mas lento que alkaseltzer en kumis..

Mas rascao que gueva de perro..

Mas contento que MacGiver en Home Center...

Mas triste que mico recién cogido...

Tiene mas carne..

...el calentao de un gamin..

...una gallina en la cara...

Mas peligroso que loco con la mano cagá!!! X_X:p

Creo que mi esposa es de las FARC todo el dia me llama, me amenaza y me

pide plata. :(

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y

apasionadamente al oído de su mujer: "Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno.”X_X =D jajaja

Primera escena, una enanita mira a su enanito con deseo.

Segunda escena, la enanita toma a su enanito de la mano y se lo lleva.

Tercera escena, la enanita entra con su enanito a un motel...

Titulo de la obra...

Hagamoslo juntos pequeñin!!!!=))

Iba un borracho por la selva y se encuentra con un indio y le dice el indio:

haooo cara palida y contesta el borracho: hip... Hip.... Haoo carechimba:p

Una tartamuda pregunta al Carpintero. Cucuanto sasale uuna cacama?

500.000mil Sra...YYY poponiendo yo la mamamamadera? Asi te sale gratis mi
Reina!.. Jajaja..
Jaimito le dijiste a tu hermanita que era fea y esta llorando , ve y dile que lo
sientes. (Va jaimito y le dice asu hermanita).
-hermanita ,siento mucho que seas tan fea jajajajajjaja=))

Va caperucita por el bosque y ve al lobo y dice: "ya te vi lobo marica estas

detras del arbol..." Llega el lobo y se corre para otro lado y dice caperucita: "ya
te vi lobo pirobo estas detras del barranco..." Y el lobo se corre para otro lado y
dice caperucita: "sali lobo carechimba que ya te vi..." Y dice el lobo: "aaaaa ya
ome maricona dejame cagar en paz!! Jajajajaja=))

juanito... que es el amor? prometer prometer y prometer para poderlo meter y

el desamor? olvidar lo prometido, despues haberlo metido jajajajjajajaj

papi quiero que me regale una barbie...no señor usted es un varon...pidame

algo de peso....¡¡¡ENTONCES UNA PLANCHITA!!! jajaja=D

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:--Pareces un Celular ! --El

Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ? --No, al entrar al tunel se te cae la señal.
Jajjaj

Pepe de donde vienes? -Del Medico -Y que te dijo? -Que tengo una SONRISA
SIMPATICA Y SOY FELIZ! - Lee bien Guevon aqui dice: SIRROSIS HEPATICA Y
SIFILIS !

Teresita diga el nombre de un animal que sea dos veces animal,!!

-El gato maestra!

Porque es gato y araña.

Bien Teresita!! y tu jaimito?

-Mi hermana maestra! Porque es zorra y cobra.:D

Habia una veeeeeeeeeesssssssssss trus jajajja

Un viejito va al doctor y le dice: doctor bajeme la potencia sexual!!!:O pero
abuelo a su edad la potencia sexual solo existe en la mente....:s por eso doctor
bajemela para el pipi, jajajjajaj=)) =)) =))

Estaba una vez pinocho voliandose la paja y se prendio jajajajaja

Había una vez un pirata que se iba a ir de rumba con los amigos y la esposa le
daño el parche=D =))

Que habia una. Vez un pan perro... Y lo dejo la novia jajajaja<=-P

Dos grillas en clase de ingles, y pregunta el profesor: ARE YOU LEARNING?? -

yulerning esta en el baño, yo soy yuleixy!!! =))

Dice la maestra:Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas

que están construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas que
trae esta nueva construcción.Sí profesora.Al finalizar la clase la profesora les
pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo: - Miren niñas
todas sabemos Que Jaimito está muy malcriado y lo mas probable es que el día
de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para
evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten
inmediatamente y salgan del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan.Al
día siguiente pregunta la profesora:-A ver, Anita ¿has hecho la tarea?- Por mi
casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no
tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.-Muy bien Anita!- A
ver, Raulito, dime.- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo
que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca
de casa.- Excelente, gracias Raulito.En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la
profesora:- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu
casa. -Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Jaimito se levantan para salir del
aula y Jaimito dice:- Con calma perras hijueputas, que todavía no lo han
abierto…..=)) jajajajajja

Un arabe consigue una lámpara, la frota, y el genio sale y le dice: Sólo te

puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el
Medio Oriente; el genio le dice que eso es imposible, que tienen 5.000 años en
guerra y no lo han logrado aún, que pida otra cosa más fácil. El árabe pide una
mujer joven:*, bonita;;), cariñosa<3<3, con sentido del humor=)), que le guste
el sexo>=) , limpie#:-s, lave  , planche , cocine, que no hable mucho:x, que
sea fiel, que no sea celosa>:O, que no joda para nada, que no le importe el
dinero y que no pregunte tonterías:/ que le guste el futbol.... el genio suspira
y le dice: 8-|pasame ese hijueputa mapa, pa' ver como soluciono ese mierdero
en el Medio Oriente !!!!!!! =D

Un Cachaco, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un Costeño

tirado en una hamaca a las 2:58 de la tarde, haciendo una regia siesta.

El hombre no aguanta y le dice:...-No sabes que la pereza es uno de los Siete

Pecados Capitales?

Y el Costeño, sin moverse, le contesta:¡¡¡ La envidia, también, sapo HP!!!. =))

Iba un señor con su camion lleno de palmeras, cuando en una subida se le

cayeron todas y la gente lo miraba y nadie lo ayudaba. Entonces el camionero
todo indignado dijo: "Manada de hijueputas colaborenme con las
palmas" ............ Y todo el mundo aplaudio.....:D :D 

Legan 2 negras a uja drogueria y preguntan: ....."Nosotras con alas".... Y les

contesta el Señor....."Pues un par de murcielagos".......:D=D

Un pastuso estaba discutiendo con su abogado defensor, y este le dice:

- ¡Oiga Rosendo, usted como es de bruto!, como es que falsifica billetes de

10.000 y les pone 10.500.

- Ah, es que uno se debe ganar culaquier cosita.

El papá de Jaimito le dice a su hijo...

Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!

- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te comiste una cigüeña!!!

Vivimos en un país donde la pizza llega más rápido que la Policia."

2 huevos en la terapia de pareja... El dr les dice:Recuerden la regla de oro

"juntos pero no revueltos"

Un zapato se cansó de ser zapato y empezó a tomar clases de tenis.

Estaba caperucita roja... De tanto correr!

No te entra bien? :s Te maltrata la punta? :( Te duele x detras? Sientes k te

arde? Gritas al sacarlo? :'( Entonces ese zapato no es tuyo... :p
jajajaja :'(.hoooo mal pensados

Hace una hora un GRUPO DE DELINCUENTES aprovechando un descuido de las

Fuerzas de Seguridad, HAN SECUESTRADO A LA SENADORA PIEDAD
CORDOBA !!!!!Han solicitado 100 millones de dólares para su liberación y
que, si susexigencias no son atendidas en 24 horas, amenazan con
rociarla decombustible y prenderla en fuego... Estamos organizando una
colecta, apelandoa tu humanidad para que colabores con lo que puedas...
Hasta el momento hemos logrado reunir:∙ 17.823 litros de gasolina
extra.∙ 21.231 litros de Etanol.∙ 24.721 Litros de nitroglicerina.∙
3.986 cajas de fósforos. ∙ 1263 sopletes. ∙ 231.985 encendedores
Bic.∙ 141 petardos y ∙ 22 magiclick.
Todas las donaciones, por pequeñas que sean, serán bien recibidas... Envíaeste
mensaje a las personas que, como tu, quieren a nuestro país..., ...de lo
contrario, puede que la negra HP quede VIVA !!!!!
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que esta
en el parque hablando con las amigas. Mija!! Mija!! Me gane el
baloto!!...hijueputa...10.000 millones!!

La mujer salta como loca de la alegria, cruza la calle y va un carro a toda y la

mata,..

El marido dice: Noooooojodaa jueputa!!!... Cuando uno esta de buenas, esta es

de buenas!!!! Jaja :D

Una Mujer celosa le dic al marido: Voy a quemarle la Cuca a esa vagabunda q
anda contigo!

El marido se rie y le dic: Si cruda es sabrosa. como sera Asada..Jajajaja:$=))

Mami, mami... son las 3 de

la mañana y no puedo dormir... me cuentas un cuento...???

-MEJOR ESPEREMOS

AL MALPARIDO DE SU PAPÁ A VER CON CUÁL NOS SALE HOY!!!! Jajajaja

?sabias que tener SEXO sin protecion es magia ???

Aparece un bebe y se desapace el papa ........otro problema en COLOMBIA

jajajjajajajaj

¿Cómo se dice piloto de aviación en chino? Shimicaigo mi Jodo.

Sigan todos Avanzando .Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el

camino.
¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un
paquidermo y la cama es "pakiduermas"

¿En qué se parecen las mujeres a las láminas de los tejados? -En que si no las
clavas bien se van con el vecino"

¿Por qué los relámpagos son gratis? -Porque Relam Pagó...!

LA TERNURA DE UN MARIDO (POR TELÉFONO) - Hola, mi reina. Cómo estás, mi

amor?, Bien?? Si, muy bien!... Los chicos están bien? No te preocupes amor,
están de lo mejor.. Perfecto. Almorzaron? Si, almorzaron muy bien. Sí? Qué
bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena? Lomo a la pimienta... Mi
plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y decime... Todo
tranquilo en casa? Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre
que tanto te gusta..... No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar
hacia allá, ahora mismo!... Me prometes que esta noche te pones esa tanguita
de hilo dental que me explota la cabeza???Como mandes, dulzura, sabes que
soy tu esclava... Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...Bueno
amorcito....Ahorapásame a mi esposa un momento, sí? Patronaaa!! La llama el
Ingeniero.!!

Diferencia entre homosexual y marica:

Homosexual:Dícese de la persona que interactúa o siente atracción

sexual, emocional, sentimentaly afectiva hacia un individuo o individuos del

mismo sexo.

Marica :Dícese de la persona que sirve de fiador, codeudor o aval y lo

embargan
Q triste es la vida del pene: su unico ojito no ve, Su cabeza no piensa, sus bolas
no ruedan, Su novia huele a pescao y su vecino vive cagao. Jajajaja!X_X

Va mi suegra a la carniiceria y le dice al señor: por favor me vende esa cabeza

de marrano ? Y le dice el señor: hayyyyy noooo eso es un espejo:

'(El lobo atrapa a caperucita roja y le dice te voy a meter el pipi donde nadie te
lo ha metido y ella le responde mmm......serà en la canastica. =))

En que se parecen un Toro Vivo a un Toro Muerto?? R=En que el toro vivo
embiste y el toro muerto en Bistec".

- ¡Jo! ¿por qué siempre estás bebiendo? - Pues para olvidar... - Para olvidar,
¿que? - No sé... ¡ya se me ha olvidado!

Dos amigos: - Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar
en bar. - Cuánto lo siento, ¿bebe mucho? - No, me busca

- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo? -¿Tanto bebía? - Ya ves... lo

incineraron hace un mes y todavía está ardiendo..

Un borracho llega a su casa, se mira al espejo y: Yo a ti te conozco. Se echa a

dormir, y se despierta: -Ya se... de la barbería.

Dr. Help me soy lesbiana mi mamá también y mis primas!! Niña pero en tu
casa no hay nadie que le gusten los hombres? Si a mi papá

-Jaime, es cierto que te gusta el sexo en trios? -Si, me encanta -Entonces corre
huevón a tu casa que empezaron sin ti.
-Jaime,viste el aviso laboral q te envié? -Si -Y, fuiste -No.. -Pero pq?! -Pq decia q
necesitaba personas de ambos sexos y yo tengo solo 1

Mujeres!... la virginidad (o incluso largos periodos sin sexo) produce múltiples

enfermedades! dejense vacunar...

En la luna de miel: -Jaime,q lindo tu pirulín -Paula,puedes decirle pene,ya

estamos casados -Mira,yo se de penes....y eso es 1 pirulín.

-Dr, me preocupan los efectos de la testosterona q me recetó -Pero Sra, si le

crecieron bellos es normal.-Si? y en los testículos también?

Dr,no he visto a mi marido dp del accidente.Como quedó? -mire,de la cintura

hacia abajo ni 1 rasguño -y el resto? -el resto aun no lo traen

-Sabeis cual es el gallinero más pequeño? -El coño, porque solo cabe la polla y
los huevos se quedan fuera.

¿Por qué las mujeres se casan de blanco?? R: para hacerle juego al

refrigerador,a la cocina, al microondas...etc

hombres = perros? Orinan en cualquier parte, se van Siempre detras de una

perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti.

Que le dijo una galleta a otra???? Me CHOKIS jejeje y la otra le contesto a si

pues yo te OREO jajaja

Posicion sexual Toro Salvaje:Pon tu mujer en 4.Abrazala por la cintura y al rato

dile al oido el nombredeotramujerytratade mantenerteencima8seg!
Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo
entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!

¿Qué es algo verde y volador? Super lechuga. ¿Y qué es algo verde y se

arrastra? Super lechuga herido

Un día unos niños estaban jugando en la tierra, y la mamá y le dijo: ¡Niños no

juegen en la tierra! Y se fueron a jugar a la luna.

En una casa vivian personas tan pobres, tan pobres, pero tan pobres, que los
ratones cuando se engordaban iban ahí para hacer dieta.

¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni

me importa!

Llega un niño y le dice a su madre: Mamá, mamá me compre un reloj!

-enserio?, que marca? -la hora

Llaman por telefono a una casa y le dicen: - ¿está Consuelo? - si con suelo, con
paredes y con techo....

¿Qué le pasa a Papa Noel cuando se pierde un reno? Insuficiencia renal.

-Pepito, quien se está robando el dinero de la limosna de los domingos?-Padre,

no le oigo nada.-No te hagas el sordo Pepito, sé que me escuchas.-¿Qué padre?
¿Qué dice?-Pepito ¿fuiste tu quien lo robó verdad?-Padre no le oigo.-Pepito
ponte en este lado del confesionario y tú mepreguntas, así te

demostraré que sí se oye.-De acuerdo padre. Se cambian de posición y Pepito

le pregunta al cura:padre, quién se anda comiendo a la hija del panadero cada
vez que viene a ensayar en el coro?¡Ay jueputa... tenés razón ...NO SE OYE NI
MIERDA!!!

Una puta paisa le pregunta a una puta pastusa: - ¿Oye y tú follas a oscuras? -
¡Claro que sí, a os curas,y a os monaguillos

- ¡Doctor! ¿Cómo ha ido el parto? - Al niño hemos tenido que ponerle Oxígeno...
- ¡Con lo que me hubiera gustado ponerle Mariano!

En una fiesta de asteriscos, llama a la puerta un punto. - ¡Esto es una fiesta

sólo para asteriscos! - ¿Qué pasa? ¿No me puedo echar gomina?

¿Cuál es el colmo de un astronauta? Estar cerca de las estrellas y no poderles

pedir un autógrafo.

– Le vendo un coche. – ¿Y para qué quiero yo un coche vendado?

- Mamá ¡Estoy embarazada! - Pero hija, ¿no te dije que tomaras medidas? - ¡Y
lo hice! Me quedé con el que la tenía más grande.

- Mire doctor,los análisis que me ordenó. - Creo que van a tener que hacerle ya
la placa... - ¿De tórax ? - No, no... ¡de mármol!

¿Qué sucede si un elefante se para sobre una pata? Que el pato queda viudo

- Recuerde: Nada de fumar, ni de beber, ni de mujeres - ¿Hasta que me

recupere, doctor? - ¡No! ¡Hasta que me pague lo que me debe!

¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja? Cinco años de

matrimonio
Un pastuso tiene relaciones con una mujer y ésta le advierte: -Mira!> Yo tengo,
AH1N1, VPH, y VIH Y el dice: -Tan picada pues!!!! yo tengo> VHS, DVD, MP3 y
un BLACKBERRY!jajajja :D.:p

Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan

candidatos un norteamericano, un africano, y un paisa.

Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura y con una presencia

física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada
media hora, el norteamericano dice: - No more, no more (no más, no más).

Y la afición norteamericana aplaude gritando "¡USA! ¡USA! ¡USA!" (pronúnciese

iu-es-ey, iu-es-ey, iu-es-ey).

Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la
camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y
media, el africano dice: - NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).

Y la afición africana comienza a gritar: "¡BLACK POWER! ¡BLACK POWER! ¡FREE

AFRIKA! ¡FREE AFRIKA!"

Sube el paisa al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado. Le

arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo
egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el hombre del látigo dice:

- Es el ganador,... ya no puedo más.

La afición paisa se alborota, y empieza a gritar: "¡ALABÍO, ALABÁO, A LA BIM,

BOM, BAO, EL MUDO, EL MUDO, RA-RA-RAAAAAA!"

¿Cual es el animal que hace el amor con más luz? La foca, que lo hace con el
foco.

¿Saben cómo se llama la relaicón sexual entre el hombre nuclear y la mujer

biónica? Coito circuito.
Hola ¿con la casa de la nena caprichosa? ¡No, no y no!

¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.

¿De que color le compra las tangas un sordomudo a su novia?- Transparentes,

para leerle los labios.X_X

UN PASTUSO SE QUEDA SIN TRABAJO.. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO

SUYO, DUEÑO DE UN SUPERMERCADO EN BOGOTÁ, Y LE PIDE QUE LE DE UN
TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO
VENDEDOR PERO PRIMERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS
CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE SE LES CONVENZA DE COMPRAR
ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA. COMO EJEMPLO, LE DICE QUE
LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR: - '
ALA MI QUERIDA SEÑORA QUE SE LE OFRECE?' - 'QUISIERA UN
LIMPIAVIDRIOS'...... - ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO
APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIÉN?' - Y YO PARA QUE
QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?', RESPONDE LA SEÑORA - 'BUENO, PORQUE SI
SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS
LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE......', DICE EL VENDEDOR - 'TIENE
TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO!' SE VA LA CLIENTE MUY
CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE
ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABÍA APRENDIDO
LA TECNICA. - 'BUENAS TARDES, ¿QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA? - 'QUIERO UN
PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS'. - ' COMO NO, AQUI LO TIENE,
SEÑORITA........ Y ?POR QUE NO APROVECHA Y ¿SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y
UN LUSTRA-MUEBLES?' - 'PERO QUE RIDICULO! ¿Y PARA QUE PUTAS QUIERO YO
UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?' - 'BUENO, ES QUE COMO VA A
PASAR UNA SEMANA SIN CULIAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA
CASA......!

Un hombre se esta confesando ante el sacerdote: Padre confieso que me

case :'(. Y el cura le contesta: hijo mio eso NO es un pecado!! ....y entonces
porque hijueputas me siento tan arrepentido??
- Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen: ¿Vamos andando o
cogemos un perro?

- ¡Camarero, hay una cucaracha en mi sopa! No se preocupe, ¿No ve que está

muerta?

Mama mama !! imaginese que ramon me propuso matrimonio !!! Ahy hijita y
usted le cojio la caña !! Claro mama y hasta se la chupe y todo !! X_X =)) \=D/
<=-PUna ancianita va al medico:

La amiga de Jaimito va corriendo donde su mamá y le comenta -Mami, mami,

Jaimito tiene la 'palomita' como un cacahuete. La mama le responde, no, no te
burles de Jaimito, él todavía esta creciendo y si es pequeño es porque todavía
tiene que desarrollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito,
es por lo saladitooX_X =)) jjajajajjajaj

Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta
mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me
he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en su oficina, usted no
sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos. El doctor dice
"entiendo, tome estas pildoras y regrese la semana que viene". En la semana
siguiente la anciana regresa y dice: "Doc, no se que diablos me dio, pero ahora
mis peitos aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy podrida.
apestan? verdad, Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado la sinusitis
que le tenia el olfato bloqueado vamos a trabajar sobre su sordera para que
oiga la bulla tan hpta que hacen sus peitos

- Oye, ¿tu mujer qué tal es en la cama?- pues hombre, no sé qué decirte. Unos
dicen que bien, otros que mal...

El Gallo tiene su encanto y el burro su talento En menos que cante el Gallo

Tendrás lo del burro adentro...
Alcohol? No, gracias.......No está en mi vodkabulario...

En la ceremonia de la boda: - ¿Jura amar y respetar a su marido hasta que la

muerte los separe? - ¿No bastaría decir hasta el divorcio?

¿Qué tienen en común un huracán, un tornado, un incendio y un divorcio? Son

cuatro maneras de perder la casa.

¿Por qué fracasó el médico que se convirtió en secuestrador? Porque nadie

podía leer sus notas exigiendo un rescate.

Van dos pastusos en un carro. - Oye, mira a ver si funciona el intermitente. -

Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...

Por qué el mar es azul?? porque los pececitos hacen blue,blue,blue, blue.

¿Que haces si te persigue una cebra, un caballo y un león? Me salgo del

carrusel.

Diferencia entre miedo, pavor y terror? Miedo..que te metan un paraguas por el

culo Pavor.que te lo abran.Terror..que te lo saquen

Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?

¿Qué le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta más arriba... por que
acaba de pasar el pelón con las maracas...

¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido.

¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer??????? Dentista... jeje

Aqui

Sbaia usetd que las pesroans que nesiceatn sxeo ugrenetmnte son cpaceaz de
leer plabaraz anuuqe stnen mal scriretas!!

Una mujer está en la cama con su amante oye al marido llegar. le dice al
amante qdate d pie en la esquina. T cubrire con aceite y talco! No t muevas
hasta q yo t diga. Finge q eres una estatua. vi una igualita en casa d los
Almeida. En eso, el marido entra y pregunta ¿Q es esto? ¿Eso? Ah, es sólo
una estatua. Los Almeida tienen una en su cuarto y me gusto tanto q compre
una igual. A las 2am la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo
TV. De repente, se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich,
agarra una lata de cerveza y se dirige a la estatua y le dice ¡Toma, come y
bebe algo, hijo de puta! Q yo me quedé 2 días en el cuarto d los Almeida y ni
un vaso de agua me ofrecieron. Jajaajajajaajaja

Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?

No, maestra.

¡Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo
tampoco"./:)

Iba Natalia Paris caminando y le cayo una zanahoria en la cabeza y dijo: Hayy
me estan pensando por la S!!.. Debe ser Cesar...X_X Jajajajajaja
Mi amor tu que prefieres??? Un hombre guapo o uno inteligente?? Y la mujer le
responde: ninguno de los 2, tu sabes que solo me gustas TU. =)) jajajajaja!!!

Algunas definiciones;: ATIBORRARTE: Desaparecerte.CACAREO: Excremento del

preso.CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una
película polno.ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto
para dos.ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan
los condones.NITRATO: Ni lo intento.NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.TALENTO:
No ta rápido.ESGUINCE: Uno más gatorce.ESMALTE: Ni lune ni
miélcole.INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.ONDEANDO: Onde
estoy.REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.SORPRENDIDA:
Monja en llamas.

Oracion de las mujeres: Dios mio te pido que mi novio nunca me ponga los
Cachos, y si lo hace, que nadie lo vea, y si lo ven, que nadie me cuente, y si me
cuentan, que yo no lo crea y si lo creo que yo no me empute y si me emputo
dame fuerzas para hacerme la guevona. Amen.. X_X

una viejita va a la cárcel y dice al guardia: vengo a visita conyugal. Nombre del
preso?cualquiera mijo, es un servicio comunitario.

¿Has oído de esa mujer que se libró de 100 kg de grasa inútil en una sola
noche? -No, ¿cómo lo hizo? -Se divorció

-Oiga sr. banquero, ¿aquí hacen préstamos familiares? -Sí -¿No me podría
prestar a su hermana?

Una abuelita se fue a sacar la visa y como se la dieron se convirtió en

visabuela...

Cómo se dice Beso en Ruso?? Vodka con Vodka.

Había una vez un pastuso q se bañaba con los ojos cerrados, porque el jabon
decia NIVEA....=)) jajajajaja

Aprovecho ....Discovery channel esta dando 150.000 dolares al que lleve el

animal mas raro como hacemos? Te recojo ? O llegas allá? =))

Va un man al odontologo y el doc le revisa los dientes y le dice: seÑor Ud

conoce la crema dental?? .... Si si doctor.... Y la usa? A no doctor me han
negado la visa dos veces =)) X_X

Jaimito cual es lo opuesto de reir,?

Ummmm !

Culiar, profe!!

por que Jaimito???:::

porque reir es ja,ja,ja,ja,ja,

y culiar es : aj,aj,aj,aj...=D =))

Llega un negrito a un cajero.. Mete la tarjeta y el cajero le dice: dijite la clave! Y

el negrito responde: noooooo!! Noooooo NOOO yo no le dije la clave a nadie!!!
Jajajajajajajaja=D X_X =))

Le dice un cigarrilo a un forforo !!! Vos si guebo como de te dejas prender la

cabeza !!!!!! Y responde '' mas marica ud que le prenden la cabeza y le chupan
el culo !!!!!!!!!

Por que esta el Tamarindo en la Carcel???? . . . . Por su Pulpa

Dos tipos conversaban: -Mi mujer maneja como rayo -¿Muy aprisa? -No.
Siempre pega en los árboles.
Alo- ese el el. 2222222222. - si señor - usted es tan amable. Y me dice como
saco el dedo?

El niño dice al papa... Que lindo tener dos casas, dos perros, dos carros, dos
hermanos, dos piscinas y el papa le responde callate bizco estupidoX_X jaja

Un man le dice al amigo:

estoy triste, despechado,, mi novia me monto los cachos.

y el amigo q es tartamudo y boquinche le responde:

frrr.. frrrr... frr..... freee....

freeccoooo

quuu... qq.... qqueeee... qquuu...

Freco quueee mujere ...

hhaaaa.... hhaaa.... hhh,... hhaa... hhaaaa

Freeeco que muuuujeres hhhaaayyyy muuucchhass..

y el Despechado responde:

claro, como pa´ vos es tan facil decirlo.

jajajajjajajajajajaaa

Un bobito vio un letrero q decia colgate y se colgo

¿Que le dijo un cuaderno de matematicas a un cuaderno de musica? Tu estas

lleno de canciones y yo lleno de problemas.

Alo, está Felix? No, estoy trixte

Alo esa es la casa de dj balbin no este es el negocio socio

LA HIENA

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea

una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del

hombre'...

A ver, Andres, ¿que entendiste?'

'La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una
vez al año'. Y hace un aullido que parece que se esta¡ riendo...

'¡Muy bien, Andres!...

Pablito, dime'.

'La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo; come carne podrida se ri-
e como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.

'Mmm... Bueno, has aprendido algo.

A¿Y tú, Jaimito?'

'Yo solo tengo una pregunta maestra:?

la hiena, con lo lejos que vive!!!...con la mierda que come!!!, ...... y con lo poco
que culea...... de que hijueputas se rie???!!!!.=D

Esto son dos ceros que van paseando y ven pasar un ocho. Entonces un cero le
dice al otro: - ¡Qué cinturón tan apretado lleva ese cero!

¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando te hace un examen

rectal y sus manos están apoyadas en tus hombros.

¿Qué le dijo un plátano a la gelatina? Todavía no me desnudo y ya estás

temblando.

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

Aahhhh, mi  tiene problemas para enviar mensajes, avisame si este te entra!!

/____________

__________(_,)

(_)_)

Llego un negro a una farmacia y dice: ..... curitas color piel, dice el farmaceuta:
Nada primo cinta aislante alla en la ferretería jjajja

- Dos amigos... - Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma

mujer. - Eso es maravilloso, ¡qué bonito! - Sí, pero cuando se entere mi mujer...
me mata

¿Cómo se llama el Dios de los osos? DiOSITO...

"María...promete que cuando muera, te casarás con Antonio" "Pero si es tu

peor enemigo!" "Por eso, quiero joderlo"

¿Tú rezas antes de comer? - No, señor. Mi madre es buena cocinera

Doctor creo q tengo doble personalidad. Bueno, sientese y hablemos los

cuatroPor qué el kiosko

de shrek quebró ? . . . . . porque su novia es FIONA ! ! !

Mi mujer cuando se desnuda en la cama es como una llama. - ¿Es ardiente? -

No, es peluda y escupe.

¿Qué hace una rata con una metralleta? ….. RATATATATATATATA...!

Un hipocondríaco: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no
me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

-Mozo, por qué mi café tiene una curita? -Es que se me cortó la leche…

Un borracho: -¡Feliz año nuevo a todos! -Usted esta loco, si estamos en

Febrero. -Mi mujer me mata, nunca me había retrasado tanto.

¿Cómo se llama el pedazo de carne que rodea la vagina y no sirve para nada? –
Se llama Mujer. jajaja

¿Como se distingue un termómetro oral de uno anal?… Por el sabor.

Entra un tipo a un velatorio y le dice a la viuda: lo siento. Y dice la mujer: no

dejelo acostado.

María, cómeme la polla.- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?- Vale,
pues cómeme el nabo.

En el manicomio: -Che, ¿Vamos a escaparnos del manicomio? -¿Pero vos estás

loco? -Claro, como si vos estuvieras aca de vacaciones.

Llega un paisa a la tienda de un pastuso y le dice señor deme 3 gaseosas y una

quatro y dice el pastuso tranquilo hp q yo se contar =))

la suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía
muy bien de su sordera. La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una
sonrisa la saludó diciendo: "Adelante, vieja metida, despelucada, ¿De dónde
viene la bruja chismosa con esa cara de espantapajaro, jeta de bagre y cuerpo
de lombriz ?". A lo que la suegra responde, " De comprar un audífono.
Malparido!!!".
Habia una vez un enano gay... y salio del nocheroX_X jajaja

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el casa de ella,el joven se

da la vuelta, saca un cigarrillo y busca su encendedor.Como no lo encuentra, le
pregunta a su compañera si tiene uno a mano.Debe haber algunas cerillas en
la mesa de noche, responde ella.El abre el cajón y encuentra la las cerillas… al
lado de la foto de un hombre.Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:-
¿Es tu marido?– No, tonto, responde ella acurrucándose amorosamente. - ¿Un
amante?- No, para nada, dice ella, mordisqueándole la orejita.-"Bueno, ¿quién
es él, entonces?", pregunta el desconcertado muchacho.Serenamente, la chica
responde:- Soy yo antes de la operación

En la misa dice el padre "...gloria en las alturassss" y se para DoñaGloria: "Las

alturas? A las alturas iras vos sarna triplehijueputa gonorriento, yo no vuelvo a
las alturas ni aunque me lo mamen en reversa!" :|

jaimito quien fue la mujer q batió el record mundial de mas tiempo sin cagar?...
La mama de chaves q duro 9 meses con esa mierda adentro :&
jajajajajajajajjaa =)).

Quien es más culpable?..:|

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés

inocentes desps de echar un polvazo. Depronto como a eso de las 3 de la
mañana se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y
completamente espantada le dice al hombre:

-Hijueputa!! Ese debe ser mi marido!! El tipo se levanta espantadisimo y

desnudo, salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una
enrredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y
encuero empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice:

-Grandisima puta, perra, raméra... Tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta: Aja! Y tu porque MIERDA corriste!!!8-| ... =)) =)) =))
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO 21! Las abejas, las
flores, la semillita, la cigüeña,…:s todo eso está fuera de onda. Esta es la
explicación moderna y tecnológica:Un buen día, un hijo le pregunta a su
padre:- Papá, cómo nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto,
así que te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se
conectaron al Facebook=D y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-
mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en
común y nos entendíamos muy bien.<3 Cuando no estábamos frente al
laptop, chateábamos por el BlackBerry.=D Y así nos fuimos enamorando<3
hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos
disimuladamente en el BAÑO. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de
Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que
nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos
Firewall.X_X Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar
los archivos. :$ Así es que a los nueve meses.......... Apareció el VIRUS!=D =))
jajajajaja

Estaba un condón llorando en el cuarto !! La mama le pregunta! Que te

pasa??? es q no tengo una verga q ponerme :'(. Jajajaja

Estaba un pajaritohaciendo una casita por el invierno  ... Paso la cucaracha

y empezo a burlarse de la casa del pajarito ....Empezaron la lluvias  y la
cucaracha mojandose corre a la casa del pajarito

Toco una y otra y otra vez :'( y el pajaritopuso su corazon duro y no le abrio
la puerta.

MORALEJA : entre mas duro se ponga el pajaro, mas se moja la cucaracha jjjjj

Una MUJER le dice al MARIDO:> PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de

CEMENTERIO!> Y como es eso?> Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO !!

Pasa una parejita por una joyería:

"Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?. Y él le responde.....¿Ya te cansaste

de andar suelta?
> La mama de Chávez le dice:> "Hijo por que no te cortas un brazo?> Chávez
le dice:> "Para que mama?> "Para que la gente te llame maldito mocho..., y no
hijo de puta! .. Ya estoy cansada !!

Una mujer se tatua un caracol cerca de la vagina y muy romantica le dice al

novio:> "Mi amor, puedes oir el mar? >> Y él le responde:> "No, pero si puedo
oler los peces muertos!!!

Estaba un pajaritohaciendo una casita por el invierno  ... Paso la cucaracha

y empezo a burlarse de la casa del pajarito ....Empezaron la lluvias  y la
cucaracha mojandose corre a la casa del pajarito

Toco una y otra y otra vez :'( y el pajaritopuso su corazon duro y no le abrio
la puerta.

MORALEJA : entre mas duro se ponga el pajaro, mas se moja la cucaracha jjjjj

Colmo de Batman... no haber inventado la batidora.

¿Qué le regaló Batman al Papa?

El Vaticano.

¿Cuál es el jugador de fútbol favorito de Batman?

Batistuta.

¿Cómo puedes saber si tu novia está tomando demasiados esteroides?

Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clítoris. (JCV)

Que carajos es una hormiga cachona???:/

Que estaban un combo de hormigas bebiendo como un hp y llego la hormiga

cachona y pago todo
Doctor! Todos los días me sueño con ratones jugando fútbol 3-| -Tomese estas
pastillas! - uyy doctor me las puedo tomar mañana??? Es que hoy es la final !!!
X_X =))

Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:

- Disculpe Mi Sargento..

- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?

- Bueno disculpa mi Cielo

Una mujer va al medico con mucha tos y el Dr. le saca unos pelos de la
garganta..ella pregunta: Asma Dr?

Si, asma....Asmamado GUEVO q da miedo...! JajajajaX_X

"Tengo el clitoris como la tapa de un Bic, que? De grande? No, de

mordisqueado jajajajaj

Mamita estas tan buena q te comeria con ropa y todo, aunq pasara un mes
cagando trapos**-jajaj!!

Papa en la calle dicen que eres un pervertido, "callate y sigue mamando"

jajajajajaja

Va un clip caminando por la calle y de pronto se para y empieza a tocarse

por todos lados y dice: mieeeeeeeeerrrrdaaaaaa!!! Bote los papeles!!! jajajaja
jajajajX_X

Un hombre adinerado termina de hacerle el amor a una joven negrita de 18

años que era virgen. El hombre en agradecimiento le dice: TE VOY A DAR UN
REGALO ¿QUÉ QUIERES? Ella responde UNA FLOR. Él le dice ¿ME DISTE TU
VIRGINIDAD Y TAN SOLO QUIERES UNA FLOR? Ella responde ¡SI!. Él le dice
¿QUÉ TIPO DE FLOR? Y ella responde: ¡UNA FLOR ESPLORER como la de la
patroncita!!!!! Jajaja:D

Mama, pidame una cita con la ginecopsiquiatra! Mija eso no existe, ay mama
entonces yo no se que voy a hacer con esta cuca tan loca !

Jaimito traduzca al ingles:

"el gato se cayo en el agua y se ahogo".

Facil profe:

"the cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau"

=D jajajajajajaja=D

Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les

abre una niña

- Nos podrían dar algo para el asilo?

- Abueelo, sal!!! :D

Que comen las enfermeras vegetarianas?..... Medicos y enfermeras de planta!!!

habia una cebolla llorando y llego un maiz tierno y la abrazo

Una mujer ve que su esposo tiene rato pero mucho rato viendo un papel. Y le
pregunta mi amor que es ese papel que miras tanto? Y el le responde nuestra
acta de matrimonio. Y la esposa le dice hay mi amor y eso para que mi cielo?
Para ver si trae fecha de vencimiento la mierda esta! Jajaja=))

Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al

baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta: Vino con el bagre,
señor?....el Sr. responde, si me toco, no ve que esta de cumpleaños.
Mamaaaaa!! Vi a papa haciendo algo con la sirvienta! Ah si? Pues en la noche
se lo cuentas a todo el mundo en la cena familiar,llega la noche y la mama le
dise cuentales! Pues sucede k vi a papa besandose con la sirvienta y la subio
en su escritorio,le kito la ropa y le metio el.. Mama como se llama lo k le
chupas al chofer? Jajajaja=))

Sabes por que las mujeres usan panties con Flores?... En memoria a todos los
miembros que alli han sido enterrados..

El sargento le dice al soldado llame a la base y pida apoyo, uyy mi sargento

pidamos arroz chino q rinde mas....

Un gringo le tenía que dictar por teléfono un número a un pastuso... Y el

pastuso le dice haber mister dicteme su número.... Y empieza el gringo: ok
anotar.... Five, Two, two, two, two y el pastuso.... Ahhh este hp me colgó!
Jajajaja=)) jajajajajajajajaaajaja =D

Estaba Batman y Robin y dice batman,"Viejo despues de tantos años de trabajo

te voy a dar el batimovil"......en seriioooooooooo batmannnnn?..........si viejo
anote 313-4964053

Un man aburrido con el gato se lo llevo a 5 cuadras cuando volvio.... el gato en

la casa..se lo llevo a 20 cuadras y cuando volvio el gato en la casa....todo puto
se lo llevo 5 cuadras a la derecha 10 a la izquierda 2 arriba 4 abajo 15 cuadras
de nuevo arriba!!! Y llamo a la casa a los 5 minutos y le pregunta a la
mujer......amor ese gato malparido esta en la casa otra vez

Si amor!!!!! Por que ?

Pasame a ese hpta que me perdi..jajajajajajajajaja

Un marido harto de que su esposa le saliera todas las noches con lo mismo...
Que siempre le dolia la cabeza, Sale una noche del baño con una toalla todo
sexy!!!

La mujer lo ve de reojo y le dice nuevamente

- Amor, me duele mucho la cabeza :&

El marido deja caer la toalla y la esposa de reojo le ve el pene erecto, pero

lleno de un polvo blanco y le pregunta:

- Amor, que es eso???

- Acetaminofen en polvo!!! Lo quieres oral o como supositorio? Jajajaja

El sexo es como las matematicas... Sumale la cama, restale la ropa, divide las
piernas y ruega q no te multipliques.....:O =)) =D :>

La maestra dice:

Los estúpidos ponganse de pie. Jaimito se para y la maestra le pregunta:

Tu eres estúpido?

No, pero me da cosa verla ahí parada sola.

Bueno niños hoy vamos a tener

una prueba diferente, les voy a escribir un número en el tablero y ustedes, a

través de una canción, tendrán que hacer una suma y darme el resultado
escrito en el tablero.... ¿Queda claro? ...Siiiii, maestra... A ver Luisito, y la
maestra escribe el número 16 en el tablero, ...tienes 10 segundos para
contestar, comienza el tiempo..... - Señorita, lo tengo:

2 y 2 son 4,

4 y 2 son 6,

6 y 2 son 8

y 8,16.

....¡Muy bien! ... A ver Jaimito.

....-Diga señorita!
Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita malévola y cara de sobrada
>:)

....piensa:=-?

..Ahora sí que te voy a joder!!! ...=-? y le escribe el 23 en el tablero.

....A los 9 segundos Jaimito dice:

....- Señorita, ¿puedo rapear? ...¿Rapear? :/

...- Pregunta la Profesora.

Y los demás niños empiezan:

...¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ...¡¡Que rapee!!!... Bien - dice la profesora :| .Y

comienza

Jaimito su melodía:

....La puta profesora,

...me piensa joder,

...con una sumatoria,

....que debo resolver.

...Los dedos de mis manos,

....los dedos de mis pies,

....La verga y las bolas,

...suman veintitrés.

! Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años. Entra a una

casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor
en la cama. Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla. Amarra a
la mujer a la cama,se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego
se levanta y va al baño. Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le
dice a la mujer: -Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha
escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisióny no
ha visto una mujer en años. Lo vi cuando besó tu cuello.Si quiere tener sexo,
no te resistas,no te quejes, haz todo lo que te ordene. Satisfacelo sin importar
lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos
puede matar a los dos. Se fuerte mi amor. ''TE AMO'' Y la mujer le responde....-
Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído. Me dijo que es
Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un culo
hermoso. Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.-Se
fuerte mi amor. Yo también ¡TE AMO!=))aprieta ese culo q va es por ti jajaja

Las 15 mentiras de los hombres: :$ .

1) Eres la única (Pendeja) =D

2) Es mi primera vez (Contigo) :>

3) Pienso en ti (Estando con otras) =-?

4) Salí con mi hermano (Y los culos). \=D/

5) No tenia saldo (No quería hablar contigo) =)]

6) Te llame y salía ocupado (Mentira) =-c

7) Te extraño (Tu culo)

8) Tengo mucho trabajo (No te quiero ver) X_X

9) No la conozco (Mentira) :/

10) Es una amiga (Pero le meto) ;)

11) Te necesito (Bien lejos) >:/

12) Te soy fiel (Cuando stoy contigo) #:-s

13) Me deje llevar (Con todas) >=)

14) Fue una sola vez (La que te enteraste) :O

15) No se quien es (Una de las tantas) :|

... Jajajaja pido disculpa a mis amigos los que son fieles (ninguno ) jajajajaja:*

Un tipo va con su amante a un motel y ve el carro del suegro estacionado y

dice: "mira al suegro bandido lo voy a joder", le robó el radio del carro y
cuando sale del motel va a visitarlo...Que paso suegro que lo veo como bravo
>:O???...Y cómo no voy a estar bravo >:O si le presté el carro a la pendeja de
tu mujer para que fuera a la iglesia ({}) y le robaron el radio..:O!!:D
El man acompaña hasta la casa a su noviecita después de una salida, al llegar
al edificio, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y
le dice:

- Mi amor,<3¿por qué no me lo chupas rapidito?<3<3;)

- ¿Aqui?:O¿tu estas loco?:s

- Anda, que no pasa nada:)

- ¡No!...

Puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino

reconocerme.8-|

- Pero es un ratico, a esta hora no viene nadie.;)

- Que No!,>:O si alguien baja que?:/

- Dalee mi amorr, a ti te gusta,mira que rico, una chupadita nada mas!:(

- Aquí agachada no te ve nadie/:)

- ¡No!

En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida, despeinada,

y le dice a su hermana:

- Dice mi papa que ya botó la basura, que se lo chupes de una maldita vez, y si
no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor,
que quite su puta mano del citofono que son las 3 de la mañana!

El novio pregunta a su novia:

Mi princesa, ;;) soy el 1ero que te pide hacer el amor?<3 Si mi amor; los
demas me comen sin tanta guevonada..X_X jajaj

Para quienes no saben nada de como satisfacer a una mujer: El punto G esta
ubicado al final de la palabra shoppinG

Primera escena una tocineta llorando segundo escena un perro ve la tocineta

llorando,tercera escena el perro le lleva chocolates y flores a la tocineta; titulo
de la obra........................... Perro super especial con tocineta=)) =)) =)) :x
Jaimito llega a clases llorando :'( :( y la maestra le pregunta: -¿Qué pasó? :O
-Me atracaron! -¿Y qué te quitaron? -La tarea :s :> =D =)) jajajajajaja!

Una familia venezolana: Mama no tenemos q comer!:s coge el loro y Frielo. No

hay aceite. Sancóchalo. No hay agua. Ásalo. No hay gas. Electrocutalo. No hay
luz... Y grita el loro: viva chavez hijueputa!!=D

Llega un pastusito a cine y va a comppprar la boleta entonces la que atiende le

dice: señor esta ya es la quinta boleta q me compra y llega el pastusito y le
dice: ahhh pero es que en la entrada me la rompen

Un pajarito choca con una moto y se desmaya, el tipo muy triste se lo lleva y
lo mete en una jaula.

Cuando el pajarito se despierta y se ve encerrado, dice:-

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! No Puede ser !! Jueputaaaa maté al de la
moto !!!

Estaban en una fiesta de REGALOS y cuando entraba el rompecabezas no lo

dejaron entrar xq estaba armado,, jajajajaja

7 cosas en el mundo:

1. Tus ojos son las únicas partes de tu cuerpo que no puedes lavar con jabón.

2. No puedes contar tu cabello.

3. Tu lengua no puede alcanzar todos tus dientes.

4. Solo los estupidos hacen el tercero.

5. Vas a reir porque puedes tocarte todos los dientes con tu lengua.

6. Te vas a reir porque te ves como un idiota.

7. Vas a mandar esto porque te divertiste y quieres vengaa

rCLASIFICADOS DEL DÍA:

Busco novia con carro del año.

Interesadas, favor enviar foto del carro.

___________________

Cambio esposa por perro bravo..

Pago la diferencia.

___________________

Joven en aprietos económicos vende MADRE; usada, en perfectas condiciones,

excelente cocinera,

buen trato, con servicio de despertador gratis.(Nota: No hacer caso de las

lagrimas).

___________________

OPORTUNIDAD:

Cambio moto chocada por silla de ruedas.

___________________

Joven soltero, guapo y sin compromisos arrienda media cama matrimonial (solo
mujeres), podemos negociar que lado de la cama.

___________________

Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Anjel Lopes)

___________________

Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica

___________________

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.

___________________

Cambio esposa de 46 por 2 de 23.

___________________

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella.

FUNERARIA PEREZ.

___________________

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.

___________________

Viejo verde busca chica ecologista.

___________________

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su

cónyuge..

JAIMITO le dice a su suegra -vengo a pedir la cuca d su hija. ! HIJO ! No sera la

mano?! -no! Ya estoy cansado q me haga la PAJA

Un viejito pensionado le dice al otro:

Yo a mi esposa le hecho tres polvos al día:

- Que vá viejo? No te creo

- En serio!!!

Jhonson en las tetas

Arrurru en las nalgas

Y mexana en los pies jajaja=))

Similitud entre las capacidades de los ascensores en Colombia y en Etiopia. En

Colombia - 10 personas o 800 kilos - En Etiopia - 800 personas o 10 kilos.

Se reúnen tres paisas y crean una empresa © Se reúnen tres costeños y se

arma una parranda © Se reúnen tres santandereanos y hay dos muertos y un
herido © Se reúnen tres pereiranos y arman un cartel de traquetos © Se
reúnen tres vallunos y arman una banda de atracadores © Se reúnen tres
huilenses y se arma una dormida colectiva © Se reúnen tres boyacos y
arman una fábrica de cerveza y se beben las utilidades© Se reúnen tres
quindianos y montan una organización de trata de blancas© Se reúnen tres
cucuteños y abren una discoteca gay © Se reúnen tres payaneses y montan
una iglesia © Se reunen tres llaneros montan un negocio de prepagos ni el
h.p.© Se reúnen tres caldenses y arman el bareto más grande del mundo ©Se
reúnen tres rolos y hasta ahí fue bueno el chiste....(aburren hasta los chistes)
jajajajaX_X

Unos gays chocan con una tractomula. Una de las locas dice: "Aahyyy!
Amigaaa que sustoo, vamos a llamar al transito!!"; en eso se baja el mulero y
dice: "vida pa hijueputa, no joda par de maricas de mierda!! Me los voy es a
culiar!!" ..Y le grita una marica a la otra "Amigaaa venite que el hombre quiere
arreglar por las buenassss!!!"Jajajaja X_X

Llega la gallina borracha :& a la casa y le dice el gallo:

“Y Usted que putas hace borracha?"!!!!....>:O

y le contesta la gallina: ......

>:/ le vas bajando el tonito malparidooo!!!, que aquí la de los huevos soy
yo!!!....>=) >=) >=)

Jaimitooo, usted Sabe Porque. ? la mayoria de las Mujeres usan Frenillos???

Claro Profe, Para MAMARLOOO. con Todos los Fierros!!!!:D

ESTABAN DOS HORMIGAS EN UNA FIESTA, CUANDO EN ESAS ENTRA UNA

HORMIGA CULONA, Y UNA HORMIGA LE DICE A LA OTRA MALO MALO ES LA
NOVIA DE UN TRAQUETO....JAJAJAJA

Una niña se emborracho y acordándose de sus triunfos, sentada en un rincón

de un bar mirándose la cuca.. Decía... Por ti tengo tetas,... por ti tengo buen
culo,... por ti tengo carro, ... por ti tengo apartamento, cuando depronto se le
sale un chorrito de órines accidentalmente y asustada le dice a su cuca... Pero
NO LLORE malparida... Q no la estoy regañandooo jajjajajja juuas=))
Estaban en plena rumba, y por alla en una esquina toda sola estaba una gorda
sentada porq nadie la sacaba a bailar. Entonces le dijeron a un borracho: hey
parce saca a la gordita, sacala que nadie la quiere sacar, sacala! Y el borracho
va y le dice: sabes que gorda hijueputaaaa te me salis!!

Un niño le dice a la mama: Mami,mami en el colegio hay un niño que dice que
soy gay !,y le dice la mama. Y por que no le das en la Jeta>:O a ese hijpta ?

Ayyy porque es divino ese culicagado <3<3.... jajajjajaj

Haber Jaimito, quien fue Policarpa Salavarrieta? Ay profe!!!! Esta facilito, pues
la misma de la Hija del Mariachi....jajajajajaja

Una ratica tenia 5 raticos,.,.,. Se le comieron 1 y se puso muy triste...... Tu te

pondrías triste si te COMIERAN UN RATICO!!!????=))

Un Mexicano le dice a su Mujer: Órale Lupe!!! Vamos a echar el Semanal..?

Híjolee Chato! Tengo la Mensual..!! Pos no importa! Le damos por el Anual...

Estaba jaimito en clase y les

hacen un examen de 5 preguntas en 2 grupos, de los mas inteligentes y mas

brutos, jaimito es enviado a los mas inteligentes *nerd*... 1ra quien descubrio
america? dicen: cristobal colon!!! Salta jaimito uno a cero le vamos a ganar a
estos hijueputas brutos, la maestra se emputa y le dice, jaimito se para y se
sale!!! Jaimito responde: el pene!!:D Dos a cero hijueputas!! Vuelve la profe:
jaimito se sale y no vuelve a entrar!!!! Jaimito responde: la mierda!!!:$ Tres a
cero hijueputas, la profe: jaimito se va y no regresa sino dentro de un mes!!
Jaimito: la regla!!!:D Cuatro a cero hijueputas!!! La profe emputada: jaimito se
va y no regresa nunca!!! Jaimito: la virginidad!!!

Ganamos hijueputas!!! =)) =D =)) X_X

Aqui

habia una vez dos gamincitos .. y el gamin le dice a la gamina : oyee lotengo
como una yucaa. y la gamina le dice ayyyy asi de grande .... y el gamin le
dice : noo asi de sucio jajajaajja

Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro.
¿Le pega, la maltrata?

NO, quiere que le sea fiel!! :p

A Jaimito lo pillan en el rio y le gritan:

¡aja, te estas haciendo la paja!

Jaimito responde: "Yo soy libre de lavarme el pipi a la velocidad que me de la

gana".=D =))

Que tienen en comun un repartidor de pizza y un ginecologo...? Que ambos

pueden olerla pero no se la pueden comer! Jajaja

Estaban Juanes, Natalia Paris y Shakira en el infierno... El diablo les dice -el que
diga mentiras, explotara su cabeza- y Juanes dice -yo pienso que no se
cantar- baaaam! Estallo su cabeza. Luego Shakira -yo pienso que yo no se
bailar- baaaam!. Luego Natalia Paris -yo pienso...- baaammmm!

Un pocillo se puso a traquetiar y lo quebraron jejejeje =))

Atracan a Natalia Paris y aparece el Zorro y la rescata, le devuelve sus

pertenencias; le deja la "Z" marcada. Ella mira incredula y de repente grita:
Gracias ZUPERMAN!!=D
Llaman por telefono a pinocho a las 3 am y le dicen pinocho esta yepeto... Y el
contesta no, estoy yomido pero ya me yepetaste!

Unos Esposos van peleando en el Carro, y de repente la Esposa ve 2 Burros. Y

dice: Familiares Tuyos Verdad?? Y el contesta: "Sí, son Mis Suegros...!

Una Mujer ve al Marido Secandose las Bolas con un secador de Pelo y ella le
pregunta: Que haces mi Amor..?? Aqui bebé, Calentandote el tetero! :D >=)

Aqui 2

En el Colegio le dicen a un padre de familia: le tenemos una noticia buena y

otra mala, -- Digame la Mala! -- Suhijo es Gay -- Y la buena? -- Es la reina del
Salon

El profesor anuncia a la clase: "el examen final sera estilo Monica Lewinsky".
Una estudiante, que no iba muy bien en el semestre se levanta y pregunta con
voz sugestiva: ay profe como asi? A lo que el docente responde: "Oral y entra
todo"

Dr. no puedo controlar el deseo d hacer el amor. Eso es normal? lo q pasa es q

usted es NINFOMANA! Dr anotelo en un papel xq los ignorantes dl barrio dicen
q soy Puta

El electricista llega a la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital, mira a

todos los pacientes conectados a multiples aparatos y les grita: Bueno papitos,
respiren profundo porque voy a cambiar un fusible!!!

Jajajajajaj

Papa cierto que tu me ayudaste hacer todas las tareas durante todo el año? si
jaimito por que? Haa bueno papa por q perdimos el año! Jajajajajajaja
Dos cien pies haciendo el Amor y le dice el Macho a la Hembra.......Ponete en
Cuatrocientos..........

Aqui 3

Habia un niño tan feo pero tan feo tan feo que el cura lo bautizo de lejos y con
una pistola de agua!!

-Hola???

-Hola tía, quería darle las gracias por el regalo que me mando de navidad...

-A no mijo, eso era una bobada

-Si, yo pensé lo mismo, pero mi mamá me obligó a llamarla...

Estaban dos amigos hablando - Heey Pedroo nos vemos en messenger

- Hagalee yo le digo a mi papa q me lleveee

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar un rato, uno

le pregunta al otro... tu te acuerdas de Laura?... Clarooo, si yo a ella le daba
por el culo!!!...>=) El otro responde: Me casé con ella!!./:) Aaahhh... :s Bueno,
ahora que creci ya le debo dar por el hombro!!!..

Un Hombre super musculoso se casa y en la Noche de Bodas se empieza a

quitar la ropa y le enseña a su mujer sus brazos y le dice: 2Cm menos q Mister
MusculoB) Le enseña el pecho y le dice: 1Cm Menos q Shwarsenegger:> Y
cuando se quita los boxer dice La mujer... un Centimetro menos y
arepiamos :s! =)) X_X Jajajaja....!

Padre padre, vengo a confesarme: Dime hija mia? Le hice sexo oral al cura del
otro pueblo! Muy mal hecho hija tu sabes que tu parroquia es esta..

Un bogotano, un paisa y un pastuso, dice el paisa, mi mujer es rebruta, compro

una promocion de llantas de camion.... Y no tiene camion, el bogotano dice:
la mia es mas bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construccion...
y no tiene lote. Y dice el pastusito, no la mia si que es mas bruta, se fue de
paseo y compro un monton de condones...y ella no tiene pipi :/ jejejjeje =)). .

LA NOVIA INTENSA LE ENVÍA EL SIGUIENTE SMS. AL CELULAR DE SU NOViO

Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños.

Si estas riendo mándame tu sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lagrimas.

TE AMO!!!

EL LE RESPONDE:

Mi amor;Estoy cagando...

¿Te mando algo??

Una señora iba leyendo un revista en un avión, y depronto le dijo al señor del
lado: -mire señor aqui dicen que los arabes lo tienen largo, y los antioqueños lo
tienen grueso, y el señor le dijo: -mucho gusto ABDUL JARAMILLO.=)

Ojo con el mal genio! Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda
con sus dos niños. Les grita, los insulta y los tironea sin parar. El encargado de
la recepción se dirige a ella:"Buenos días, señora, y bienvenida a nuestra
tienda..Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? "La señora deja un
momento de gritar para responder al encargado:ppor supuesto que no, gran
idiota.El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete. ¿De dónde saca usted
que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego, estúpido o güevón?No, señora, no
soy ciego, ni estúpido y menos güevón, responde el encargado.Simplemente lo
que no puedo creer es que a usted con esa cara, esa barriga, y con ese genio
tan hijueputa, !alguien se la haya podido comer dos veces! =D

Dos gamines en pasto: se despierta un gamin que esta debajo de un puente y

ve al parcero al lado, y coge un ladrillo y se lo revienta en la cabeza, se levanta
el parcero todo puto y le dice, que te pasa gonorrea h.p y le contesta el
gamin,...... guerra de almohadas mi perrito.... Jajajajaja
Papa papa vea que anohce tuve mi primera relacion.... Y kien fue la afortunada
mijo..... Mi abuelita..... Ahh este chino mk se comio ah mi mama..... Jum ud se
culea ala mia todos los dias y yo que le digo!!!!!! Jajajaja:D

Le dice la profesora a jaimito:

-Jaimito por que le pegaste a pedrito?

-Profe por q me lambio la comida.

-No jaimito lamio.

-Ah, la mio? Ahora si mato ese hijueputa!

Jajajajajajjaajaj

Jaimito! Que acto de buena fe has hecho en este nuevo año??.

Bueno maestra evite que una niña fuera violada!!.

Ahhh que buenoo jaimitooo; y como lo hicistee?.

La convenci maestra!!! Jajajajajaja

Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dió tres tareas:1º Matar
a un león a cachetadas.2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.3º Tomarse
10 litros de aguardiente El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al
cielo.Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:'A ver
tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale gritando:
¡¡Ya no puedo más!!'¡AL INFIERNO!' dice el diablo.Después entra el gringo: A
ver a mi tráiganme al león'; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr,
grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:'¡¡Ya no puedo más!!¡AL
INFIERNO!' dice el diabloPor último entra el Colombiano y dice:'Ah, estos
mulas, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dóndeestá el aguardiente?'Y lo
llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho, hasta
la madre, y entonces dice:'A ver, tráiganme al león' Y lo encierran conel león y
se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los
gritos:miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!;
pocodespués sale el Colombiano, aún borracho, y dice.....:' A ver, ¿dónde esta
la vieja que hay que matar a cachetadas?'

OJO CON EL AGUARDIENTE!!!!

Una mujer va entrando a un MOTEL con su amante . Ve saliendo al ESPOSO con
otra>:O. Y ella le GRITA ajaaaaa!!!!! Mal parido !!!!! Te agarre y me traje un
testigo ....=D

Mama!!!!! Mama!!!!!!! Las tetas son de agua??......no hija porq???.......porq

cuando me las cogen se me mojan los cucos :D

Q en el polo norte hace tanto frio q las mujeres no tienen gallo si no pingùino

Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos?

- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si

están verticales son 4.

- Ah¿te crees muy vivo no? Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de
Dios?.

- Los mandamientos son… Bueno, es relativo, profesor.

- ¿Cómo q es relativo?

- Es relativo, porq si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9,
porq las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos q sean
lesbianas.

- Eres un hijo de puta, Jaimito!

- También es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy
hijo de la suya SI!

Un gamín ve pasar a una belleza.. Y le dice Mami estas como un pañal

huggies. La mujer se devuelve sonriente y le dice. .AAyy y como es eso???
Comodita, Olorosita, Acolchadita y se ve que aguantas PIPI toda la noche
jajajajaja

Van caminando dos guizas (asi como caminan las guizas) en un barrio de ricos,
cuando se dieron cuenta que de frente venia una niña gomela, entoncces para
chicaniar una de las guizas le dice a la otra:
-gorda! Imaginate que ayer mi papa se choco en el carro!

a lo que responde la otra:

-Ay! no marika, no me imagino el reguero de mazamorra. Jajajajaj a

Jaime le dice a la novia muda: cuando quieras hacer el amor me jalas el pene 2
veces y cuando no quieras me lo salas 85 veces rapidez... JajajajajajaJa

Jaime como se llama el compuesto químicos para evitar el embarazo ? Nitrato

de meterlo(y)

Así es Ricardo Jorge, estamos acá donde se presentaron los hechos.......Chica

de 18 se casa con viejo de 70 y en plena luna de miel muere ella... Resultado
de la autopsia: Muerte por ingerir leche vencida... Jajaja

=))Llega una tartamuda donde el

novio y le dice :-Mia, mia, mia, mmor, yyy yo, yo cr, cr eeo qqu, qqu que es, es,
mee,me, jor, jor, que, que t, t, t, ermi, ermi, nem, nem, mos ........- !!!CLAROO,
COMO PARA USTED ES TAN FÁCIL DECIRLO ¡¡¡

Estaban dos amigos conversando y dice uno: -Que opinión tienes de tu

señora? -De mi señora? !Mi señora es mi motor!, !Es mi
guía! Es la que me traza el camino, me dirige en la ruta de la vida, cuida de
que yo no tome la senda del mal, ni los atajos que llevan a problemas. !Es mi
vehículo! Y el otro le dice: Y entonces, por que
tenes moza? -Pues... !por el pico y placa, guevon!!!

Un loco en el manicomio se echa salsa de tomate en el oido, llega otro loco y le

pregunta. Estas herido? No marik estoy oyendo salsa!

Estaba una monja en el patio del convento moliendo maiz, y en el segundo piso
otra monja con un dolor de muela muy intenso se asoma por la ventana y grita:
"MUELA HIJUEPUTA", y la del patio le respone: venga y muela usted
malparida!!!

Un marido llega con un aruñon q le hizo su amante, abre la puerta, le da una

patada al gato y La mujer le pregunta: Q paso mi amor? Este gato me
aruño.... Y dice la mujer: dale duro q a mi me hizo un chupon en una
teta.=))=))

Una Mujer le pregunta a otra: tu cuando terminas de hacer el amor hablas con
tu marido?.

Si tengo minutos en el celular lo llamo y si no que se joda!!!!

Una mujer Muy EXCITADA le dice a su Esposo - Mi AMOR! AMARRAME!! Y HAZ

LO QUE MAS TE GUSTE!! el hombre la AMARRO y... Se Fue A BEBER!!

: Van 2 pastusos en un avión y 1 le pregunta al otro si se cae el avión, por

donde vamos a salir? Que hp tan bruto pues por television marico..:s X_X =D
=)) jajajajajaja

Había una competencia sobre quién era el hombre más hombre.

En las eliminatorias, quedan 3 hombres y el jurado decide hacer 3 pruebas

para saber quién era el hombre más hombre.

Las pruebas eran construir una casa sin herramientas, peinar a un leon y tener
relaciones sexuales con una rubia.

De inmediato va el primer hombre, y en la primera prueba construye una

mansion muy bonita, va a la segunda prueba y el leon se lo come.

El segundo construye una mansion más bonita que la del primero, va a la

segunda prueba y se lo come el leon.

El tercer hombre, llega borracho a la competicia, lo pusieron a realizar la

primera prueba, y construye una posilga.
Luego lo meten a la jaula del leon y llevaba una hora y nada, dos horas, a las
tres horas, sale y dice:

...Ahora si manada de hijuepu@*%s!... Díganme donde está la rubia que hay

que peinar..jajajajajajajaja =D

Una monjita por error recibe un resultado de embarazo y grita...SANTICIMO

SACRAMENTO DEL ALTAR!! Ya ni en las velas se puede confiar!! :sjajajaja

Un niño le dice a un policía:

"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"

El policía le dice: si dices que la pelea era hace media hora, por que no me
avisaste antes???

El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

Un negrito llega de estados unidos y le preguntan: negrito que es lo q mas te

gusto de miami y el responde "MADONNA" y de nueva york! "MADONNA" de
Los angeles! "MADONNA" de chicago! "MADONNA"... Y le preguntan: negrito, y
que es lo que tanto te gusta de MADONNA? y responde La cajita' feli'!!! :)

Una Duquesa Francesa invita a todos sus amigos de la realeza a tomar el té en

el Palacio. Como todos estaban muy aburridos la Duquesa propuso jugar a las
adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través
de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:Ya está.Ahí va la primera
adivinanza:GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE
BRIOSO... QUÉ SERÁ?Ya sé.....LA MONDA!!!, dice un barranquillero invitado.
¡OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar ¿Cómo se le ocurre?Se
ofende la Duquesa e indignada dice:Perkins, por favor traiga la capa y el
sombrero que el Señor Conde de Curramba se retira.¡OH no! Discúlpelo por
favor Duquesa, dele otra oportunidad.Suplican los invitados.Bueno..., por esta
vez lo disculparemos, pero que no se repita.La Duquesa ve a una invitada
jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:Va la segunda
adivinanza:ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO
GUANTE.LA MONDA!! dice el mismo invitado nuevamente.¡OH! Esto en terrible,
es inadmisible e imperdonable!!!Perkins, traiga la capa y el sombrero que el
Conde de Curramba ahora si se va, grita la Duquesa.No. Por favor, dispense mi
mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el
barranquillero.Todos los invitados le piden a la Duquesa una última
oportunidad.Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería
semejante, responde la Duquesa muy seria.La Duquesa observa a un invitado
metiendo la tostada en el té y dice:Ahí va la tercera:ENTRA SECA Y ESPONJOSA,
SALE MOJADA Y BABOSA.El barranquillero grita: PEEEERKINS, TRÁEME LA CAPA
Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE ESA VAINA DE QUE ES LA MONDA...
ES LA MONDA!!!!

Una pareja de paisas subiendo al carro:- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que
es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no
haces lo mismo? - Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!

Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ?
El le responde: "contigo nada mas! Por que con las otras no me da sueño"

Un pastuzo le dice a su hijo: -"Jose porq hablas tanto con tus zapatos?!" -" porq
atras de los zapatos dice "converse"!. Jaajajaa=D =))

Una monjita por error recibe un resultado de embarazo y grita...SANTICIMO

SACRAMENTO DEL ALTAR!! Ya ni en las velas se puede confiar!! :sjajajaja

Mas contento que Garabito en Divercity

Tan fea que lo da y se lo devuelven

Se fueron 3 animalitos a drogarse, la gallina, la iguana y el sapo.! Y dice la

gallina yo como soy gallina consumo cocaina, la iguana dice yo como soy
iguana consumo marihuana y el sapo dice yo como soy sapo ya le avise a la
policía!! =D8-|:O :D =))

La otra ves un salchichon se enamoro tanto pero tanto de una mortadela .. Q le

llevo serenata con unas salchichas rancheras !!
La hija le pregunta a la mama : mama mama tener un hijo es muy duro? Y
responde : no tranquila mija que eso es como cagar un ladrillo..

A una vieja le dicen refajo porq el marido trabaja en postobon y el moso en

bavaria

En un Motel el novio dice: mi amor de ahora en adelante te llamare Eva por ser
mi primera mujer, y ella le responde: yo te llamare. Dalmata, por ser el 101

Un mán tan tacaño que envolvió dos pilas AÁ y le escribió al hijo"no incluye
juguete " já jáX_X

Un man despues de 2 dias de rumba llama a su mujer:-"Amor que vas a cocinar

hoy?Ella molesta le dice:- "Una olla de mierda !!"Y el le dice:-"Prepara media,
porque hoy tampoco voy..!!

Una noche*...*, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al

chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy
bien arreglada entrando a un Night Club de putas \=D/<=-P*beer*Al señor le
pareció familiar:O, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en
el aparcamiento del local..Una vez allí, sacó un fajo de billetes $$$$ y le dijo al
taxista:- Aquí tienes mil dólares!:s:D Te los ganas si sacas a la mujer vestida de
rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!. Sin
contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.El taxista, que jamás había visto
tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club..A los diez minutos el taxista
sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole
cuanto improperio puedan imaginarse..El señor echa una ojeada y se da cuenta
que la señora está vestida de verde:/, y sale corriendo a detener al taxista por
el error cometido .- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es! El taxista
jadeando le responde:- Espérate >:/, que esta hijueputa es la mía >:O Ahora
voy por la tuya!:xX_X

Habia un man muyyyyyyyyyy amarrado... Q se le estaba quemando la casa .. Y

le hizo una perdida a Los Bomberos!
Una pareja esta viendo una exhibición de ganado, el expositor explica q un toro
puede tener relaciones veinte veces en el mismo día. La mujer le pega un
codaso diciendo ves aprende!!... El marido le dice: preguntale a ver si es con
la misma hijueputa vaca !!!!:D jajajaja.

1ra escena: un burro vendiendo sabanas de seda. 2da escena: un burro

vendiendo sabanas de satin. 3ra escena un burro vendiendo sabanas de
algodon. Nombre de la obra: EL BURRITO SABANERO.

Tipos de grillas!

LA HELICÓPTERO

A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA

Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA

No deja palo parado

LA GRIPE

Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO

Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO

La más fácil
LA TRES MOSQUETEROS

Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA

La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO

Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL

Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA

Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU

La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA

Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA

No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO

Ahí se monta cualquiera

El negro le dice a la negra: traje condones de sabores para que hagamos un

juego.. Yo apago la luz y tu adivinas el sabor del condón" la negra dice: hágale
pues negro".. Apagan la luz y la negra prueba y dice "SARDINA CON QUESO
RAYADO" y el negro responde:" negra espérate yo me pongo el condón".

Un amigo le dice al otro: “Sabias q se murió el cura q te caso?” El amigo

respond: Todo en esta vida se paga hijueputa jajaja

Un joven abogado que iba a heredar una gran fortuna cuando su padre
enfermo muriera, decidio buscar una companera que debia ser abogada como
el. Entonces fue al lugar donde se reunia el foro de colegas y le dijo a la mujer
mas hermosa: puedo parecer un abogado comun pero en pocos meses mi
padre va a morir y heredare 10 millones de dolares... Impresionada, la mujer
fue a la casa del abogado y 3 dias despues se convirtio en su madrastra.

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia de tribunal y no

encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice "Señor, por favor
consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos
los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio, jamás en mi vida
me tomare otro trago y dejo de acostarme con mi secretaria que además es
casada"!!! Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se
estaciona y dice:"No te preocupes Señor que ya encontré uno,pero gracias de
todos modos

La maestra dice buenos dias hoy vamos a hablar de la masturbacion. Y una

nina pregunta: maestra y las que ya sabemos culiar podemos salir a recreo?
Jajajjaaja=D =)).

Uy parce y cerca habia una carne asada y pasaron dos chorizos prendidos y la
cascaron
Mami porqq tu eres negra mi papa blanco y yo chino..???? Ayy mijo agradesca
q no ladra porq la borrachera de ese diaaaaaa!!!!!!!

Insultos de una gomela:

•O sea, comprate un bosque y pierdete!!!

•O sea, me tapo un ojo, me tapo el otro... Y NADA KE VER!!!

•O sea, comprate un cochinito y ahorrate tus comentarios.

•O sea, vas despues de la W, porque eres un X.

•O sea, haz click y minimizate.

•O sea, consiguete un mapa y ubicate.

•O sea, subete al TITANIC y hundete.

•O sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.

•O sea, multiplicate por cero y anulate!

•O sea, comprate un N'sync y bye bye bye!

•O sea, selecciónate y suprímete

•O sea, comprate un armario y pierdete en Narnia.

O sea, no te gustan las cadenas? Comprate un nokia >:/Como se le dice

a una muchacha que se baje de la moto en arabe? Baja la raja de la yamaha.....

Una Señora queria comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que

la atiende, le comenta que solo tiene un loro, pero que éste habia pertenecido
a ?una señora, que tenia un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del
mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importo, y
dijo que lo educaria nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro
comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

 La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la
escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.. Las hijas no pueden contener la
risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papa a la
hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola
Ramon!!! Jajajajajaja X_X

Le dice un hombre a su mujer: te apuesto que no eres capaz de decirme algo

que me alegre y me empute a la vez! - ella responde: "de tu grupo de amigos
el que la tiene mas grande... Eres tu".... Jajajajaja

Habia un arquitecto tan malo pero tan malo que se le cayo el muro de
facebook

Donde tienen las mujeres las guevas ?????? TRABAJANDO =))

Le dice la gallina al pollo, parados frente a un asador de pollos, vea

mijo, ese es el infierno!!

y el pollo le dice: humm ese calor me lo aguanto, pero ese palo por el culo esta
muy hp. Jajajjajajaajaj =)) :D X_X

Ahora en colombia los semaforos son de 4 colores: el verde que te da paso, el

amarillo que es precaucion, el Rojo que te detiene la marcha, y el Negro Que te
limpia el vidrio.. Jajajaja =))=))..

un borracho llega a la farmacia y grita: dame un condon,la empleada le dice

sea mas decente y el borracho se saca el pene y dice:tiene ropita para este
bebe=D

*Definicion química de mujer: "sustancia compuesta por carne, plastico y vacio,

que reacciona con oro, plata y gasolina"...
Estaban dos cocodrilos en la playa relajados cuando pasa una mujer sin brazo y
sin pierna y un cocodrilo le dice al otro mire disimuladamente esa es la
chimbita que me estoy comiendo jajja

Que sale en el cruce entre un cocodrilo y una oveja:/ 8-| ...... Un busito lacoste
jajajajaja =))

El cura dice: . Recemos por las partes enfermas del cuerpo

humano. Un viejito se agarra su PIPI y una viejita lo ve y le dice: Es misa de
sanación no de resurrección!

Mamã, mamÁ los fideos se pegaron, dejelos que se maten solos,=)) =D jajaja

Cual es el colmo de un zapatero?tener una mujer... Zuela

Papi q hay entre las piernas de mami? El paraíso. Y entre las tuyas? Las llaves
del paraíso. Cámbialas porq el vecino tiene copia!!! :))

Entra jaimito al cuarto de sus padres y los encuentra haciendo el amor:Que

estan haciendo?!Jugando POCKER!, luego va al cuarto de la hermana y la
encuentra con el novio: Que hacen?! Jugando BLACK JACK! , al rato salen todos
y ven a jaimito en la sala masturbandose y le preguntan:Que estas haciendo?!
Aqui jugando SOLITARIO,!!!

Primera escena Juan Gabriel. Segunda escena Raphael. Tercera escena Ricki
Marty. Titulo de la obra?... Los ex-men jajajajjajajajaja

Condones $5000, taxi $10.000,motel $50.000,un par d tragos $70.000, q al

final la vieja te diga: "tengo el periodo" NO TIENE PRECIO!!! por eso hay ciertos
polvos que el dinero no puede comprar, para todo lo demas existe MAS-
TURBAR =)).

Papi, papi mi mamá me quiere vender. No hijo por qué dices eso? Porque
anoche la escuche diciendole al vecino: dame mas por el chiquito:s=))juaaaaaa

Jaimito va para un burdel y pide que le hagan la bisabuela ..... La puta

sorprendida. Dice que vaina es esa? Y Jaimito responde: la mama de la mama
de las mamadas!!!!!!

1 borracho pregunta al cura 'Padre usted es kien aparta a las mujeres de la

mala vida?..Si hijo..!

Bueno apartme 2 putas pa'l viernes jajaja

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta ? Eva por que te comiste la
manzana ? Eva responde: por pendeja! No sabia que Adán tenia semejante
banano!

Habia una vez un leproso hechandole sal a la comida............

Y se le fue la mano.

Jajajajajajajajajajajaja

Una pareja hace el amor! Suena el telefono y ella contesta luego se ríe. El
pregunta xq t ríes? -Es mi marido jajaja me esta diciendo q esta tomando
contigo!

Jaimito que es mas rápido el rayo o la luz?La DIARREA Maestra,xq anoche yo

me pare como un rayo y cuando aprendí la luz, ya estaba cagao
Después de una mala noche Drácula encuentra tirada una toalla femenina
usada y dice: Pues aunque sea me preparo un té

Querido Santa... enviame un hermanito !Santa responde: Ok... enviame a tu

Mama. HoHoHo!

PIROPOS DE GAMIN

- Eh!!! Ave maria miamor con ese culo la invito a cagar a mi casa.

- Huy mami!!! Una coca-cola pa ese pansote

- Yo a usted no me la como ni jugando parques! A mi que me soplen

-Mi amor quisiera ser sangre para pasar por tu corazon y salir por tu
menstruacion

-Mami ! El que no gurrea no culea... Venga pues!

-Quisiera ser baldosa para verte la cosa...

-uuy repeluche con ese par de tapas que reclamo???

-Mami ud con tanta grasa y yo con los huevos crudos

-Tienes mas tetas que un camionado de vacas

-uuuuy mamita quien fuera amanecer pa' hacerle cantar ese gallo

-Mamita rica! Venga le pongo hielo en ese chichonsote

-Peluche muestreme una teta que lo otra yo me la imagino...jajaja

Era una suegra tan coño D' MADRE q cuando murió, en la lápida colocaron
"AQUI DESCANSA ELLA Y EN LA CASA DESCANSAMOS TODOS"!Amen.!
Va caperucita escupiendo aserrin y le dice el lobo:- Qué te pasó ? Es q vengo
de mamarselo a Pinocho y el hijueputa Me Acabo en la boca !

Señor tiene cebolla picada?

No , pero tengo un tomate q se cree una chimba =D=)).

SECRETOS SEXUALES SEGÚN EL ZODIACO:

ARIES: Ven a su pareja como una presa q db ser cazada. No cualkiera les
hará sentir placer, son calientes, seductores y a veces insaciables. Aries te
hara sudar y vibrar, xq es un artista del sexo.

TAURO: Cuando tienen sexo son muy originales y no se niegan a nada. Son
tiernos y románticos. No se dtienen hasta descubrir como y donde producen
mas placer.

GEMINIS: Tranquilos y muy sensibles. A veces no se relajan lo suficiente en la

intimidad. Cuando se enamoran entregan todo hasta el punto de dar el doble
de amor q cualquier otro signo.

CANCER: Suelen ser los amantes más tranquilos del zodiaco. Muchas veces
rayan en la timidez así q su forma de hacer el amor es muy convencional.

LEO: Para leo el preámbulo es hasta más excitante q el mismo clímax.

Gustan de seducir, rodear, y estimular a su compañero. 100% cazadores.

VIRGO: Muy tímidos y le temen al rechazo para ser kien inicia un encuentro
sexual, su pareja debe incitarlo. El sexo con parejas fijas es muy desinhibido.

LIBRA: Se caracterizan x el equilibrio en sus vidas, y adoran q el sex sea un

coctel d amor, pasión, respeto, dulzura y sutileza en partes iguales.

ESCORPIO: Es el signo MAS sexual del zodiaco. Para ellos todo es pura
intensidad. Tener sexo con un escorpio es la garantía de un evento para gozar
hasta el último min.

SAGITARIO: Ardientes y nada convencionales. Expertos seductores. Exploran

cada rincón del cuerpo de su pareja y al encontrar el punto exacto, no
descansan hasta dar placer total.

CAPRICORNIO: Románticos. Adoran ser seducidos. Libidinosos y ocurrentes.

Capaces de llevar varias relaciones sentimentales y sexuales simultáneamente
(No siempre es el caso).
ACUARIO: Busca satisfacer sus deseos de manera intensa y veloz. Su
estrategia es el coqueteo descarado, pero elegante.

PISCIS: El sexo salvaje los lleva hasta el climax, pero a veces su brusquedad
en la cama, espanta a su pareja.

Sabias q el pene puede ser macho o hembra..?? Te explico: si mide 16cm es un

" PENE" y si mide menos es una pena...jajajaj!

Estaban los animales de la selva en mera rumba y dice el elefante yo soy el

elefante y meto pegante,dice la iguana soy la iguana y fumo mariguana,dice el
mico soy el mico y tiro perico, y dice el sapo soy el sapo y le voy a contar a su
mama y a su papa X_X

una monja va al medico y x error le dan 1 resultado de embarazo y grita

SANTISIMO SACRAMENTO DEL ALTAR ya ni en las velas se puede confiar. Jajaja

La profesora en clase de español le dice a Jaimito:

A ver Jaimito, la frase: yo busco novio,? Que tiempo es?

Tiempo perdido profe porque Ud. es putamente fea !!!!

Padre! Confieso que soy puta Todo hombre que veo me lo culeo, Ud cree que
pueda salvarme? Hija: te salvas porque ahorita tengo Misa, pero mañana si
te clavo!

Llaman del colegio del niño al papa,,,, Señor le tenemos una noticia buena y
una mala de su hijo cual quiere primero??!!! Mmmm no ps la mala!!! Lo q pasa
es q su hijo es Gay!!! Comooo q gayy??!! chino marik y cual es la buena??!! Lo
elegimos reina del salon jajajaj

2 monjas estan siendo violadas! Y una grita: DIOS PERDONALO q no sabe lo

que hace ? Y la otra le grita : sera el suyo Xq este culea delicioso >:O O:)....
Mami mami quiero conocer a mi papa.jmmmm hijo esta como difícil.... Eres un
bebe probeta ...como asi?probetanta verga q no se quien es su papa...

Colección Chistes Blackberry

Felipe Betancur

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