LUCHA DE PODER EN LA PAREJA.

Antes de ser una pareja, existen dos personas con diferentes mundos, los cuales representan la historia de sus familias de origen, las experiencias de lo que han vivido, de lo que han experimentado con otras personas, de cmo se han ido sintiendo a lo largo del proceso de su propia vida; se suman a estos factores las creencias, ideas, gustos, pasatiempos, religin, moral personal y sobre todo sus emociones. Al empezar a vivir en pareja, estos dos mundos se empiezan a mezclar y en muchos de los casos el acoplar estos factores no es fcil y se llegan a crear fuente de conflicto que est sustentada en la necesidad de imponer al otro las ideas y experiencias propias, como si fueran una verdad absoluta, o como si la razn estuviera de nuestro lado. En el inicio de la vida en pareja, esperamos que estos factores choquen y se generen pequeos conflictos. Por ejemplo: Reclamos porque uno expresa ms afecto que el otro, incapacidad de tomar iniciativas, problemas en el reparto del tiempo libre, etc. Es comn escuchar frases como las siguientes: Qu quieres hacer? A dnde quieres ir? Me quieres? Yo soy quien siempre te busca? Por qu no me llamas? Etc. Lo que hasta el noviazgo haba sido dar y recibir cario, lo cual es necesario para cualquier ser humano desde que se nace hasta que se muere, tambin lo es en la relacin de pareja. Solo que al desarrollarse la vida en pareja, es uno de los factores que se empiezan a desaparecer, se nos olvida decirle a la pareja que la queremos, que nos importa, dejamos de hacer las cosas que le gustan, nos dejan de importar sus intereses y casi siempre caemos en la rutina de las obligaciones. Tal parece que en la actualidad el sinnimo de pareja es atender obligaciones. No expresar afectos fundamentales como: el cario, la ternura, la calidez y la pasin termina por apagar la llama que enciende la relacin, si no la cuidamos se apaga. Por ejemplo: Olvidar dar y recibir abrazos, no recordar el beso de buenas noches o evitar decir palabras estimulantes y agradables, se debe reconocer los xitos de la pareja, no aceptar que a veces cometen los errores, no aceptar en ocasiones que la pareja tiene

razn, y olvidarlos de que en esencia el otro es as, y las personas slo cambian cuando lo quieren hacer, no cuando se los queremos imponer. Un factor que daan mucho a las parejas es vivir como isla, quiere decir que vivimos sin comunicacin. El dilogo de la pareja se centra en los descalificativos, en la agresividad, en la irona, en la ofensa y en recordarle a la pareja sus obligaciones. As es como se fomentan los conflictos y baja la autoestima. Como personas arrastramos vicios como l no saber escuchar, hablar demasiado o no ponerse en el lugar del otro, los cuales son detonantes de tensin en la pareja. Por ejemplo: Llegar a casa y pedir a gritos que se sirva la cena o decirle constantemente a la pareja que no sirve para nada, que falta el dinero, que los hijos soportaron mal, que se descompuso el auto etc., son claros ejemplos de que la relacin se est deteriorando. Los seres humanos deberamos presentar flexibilidad y adaptacin a los cambios, slo que actualmente no hay mucho espacio para hacer conciencia de estos factores. En la vida de pareja tambin se necesita la flexibilidad sobre todo en la convivencia y en los cambios que se den con el tiempo. Si la pareja tiende a la rigidez e inflexibilidad de ideas y hbitos puede llegar a asfixiarse, porque cae en la monotona, el aburrimiento, la rutina hasta llegar al hasto, sobre todo cuando estos factores slo satisfacen a uno de los miembros de la pareja. El respeto entre los miembros de la pareja es fundamental. Estar constantemente manipulando y usurpando el espacio personal del compaero o compaera sentimental desencadena conflictos serios, ya que la pareja puede sentirse controlada y manipulada dentro de su espacio vital. Por ejemplo: apropiarse del celular del compaero o llamarle cada dos minutos, revisarle su agenda, controlarle las salidas, prohibirle que salga con las amistades, etc. La vida moderna requiere de repartir las tareas sobre todo en el hogar, ayudar, colaborar, ser solidarios uno con el otro es uno de los pilares de la convivencia. En muchas parejas el hombre considera que al trabajar ya est exento de las tareas del hogar, y generalmente menosprecia las actividades de la mujer, cuando la mujer est dedicada al hogar. Se trata de equilibrar la cooperacin, reconociendo que ambos tienen derecho al descanso y ambos requieren atencin. Cuando en la relacin no hay cooperacin por parte de uno o ambos miembros de la pareja la convivencia se convierte en un campo de batalla de reproches, insultos y frustracin causados en muchas ocasiones por las convicciones tradicionales a las que estn acostumbrados, las cuales se quieren imponer de manera cotidiana y sistemtica. Por ejemplo: No contribuir en las tareas del hogar, dejar de hacer las compras, olvidar con frecuencia las cosas que te encarg tu pareja o que te pidi que le ayudars a hacerlas, etc.

Con los factores que hemos visto tenemos los ingredientes de la frmula que se va presentar como una lucha de poder y control al interior de la pareja. Las guerras internas en cuanto a la economa, el hogar o las relaciones sociales provocan una espiral de rivalidad que termina por acabar con la convivencia. Las consecuencias son: el rencor, el enojo, la envidia, la frustracin, y la bsqueda de la derrota de su propio compaero sentimental. La confianza al igual que el afecto es uno de los principales pilares de la pareja. Solo que las parejas cometen un grave error que es permitir que los celos invadan la relacin, muchas veces nos engaamos a nosotros mismos diciendonos, "tanto me quiere, que hasta me cela", y no nos damos cuenta, que los celos irn creciendo poco a poco hasta invadir toda nuestra relacin. La inseguridad, el miedo o la angustia ante lo que puede estar haciendo o pensando la pareja ocasiona ansiedad, depresin, persecuciones, que convierten la relacin en una lucha, que es causante de conflictos serios. Otra de las esferas que se ve afectada, en la relacin de la pareja es la vida sexual, existen cuatro grandes etapas en la sexualidad, una es el deseo, seguida por la excitacin, posteriormente se presente el orgasmo y al final existe una etapa de descanso reposo, para despus reiniciar todo el proceso. Uno de los factores que ms se daa en la relacin de pareja es el deseo, ya que en el mundo de la pareja al existir problemas cotidianos, discusiones, cuentas pendientes y todos estos factores que hemos estado hablando que obviamente generan incomodidad en cualquier ser humano, son el factor primordial para desaparecer el deseo sexual. Una persona que es sometida al estrs cotidiano de que hemos estado hablando, generalmente no se da cuenta que su deseo sexual va bajando da a da, llega un momento en que por alguna razn se da cuenta que no tiene deseo sexual con su pareja y se convierte en una fuente adicional de conflicto. Otro de los factores que van a ser lastimados por la lucha de poder en la pareja, es el orgasmo ya que muchas ocasiones se llegan a la falsa solucin de ceder en el sexo slo porque lo desea la pareja, lo que equivale a slo permitirle usar tu cuerpo porque es una de tus tantas obligaciones. Es de considerar de mucha importancia que si la falta de deseo se presenta, el resto de la respuesta sexual queda bloqueada, evidentemente el problema es mucho ms complejo de lo que suponemos. En la fase del deseo interviene el momento psicolgico y emocional de cada persona, lo que quiere decir que todos los factores que influyen en su vida van a estar directamente relacionados con la falta del deseo, lo que quiere decir, que se requiere de mucha ayuda profesional para poderlo solucionar. Cuando estos factores aparecen, puede ser en el hombre o en la mujer, slo que, en la

pareja se ve como un problema del otro y no como un problema de pareja, digamos que lo ms objetivo es pensar que la falta de deseo de uno de los miembros es consecuencia de una mala relacin de la pareja y no de un problema personal. Slo en el caso de existir un trauma previo a la vida en pareja puede ser considerado como algo que hay que trabajar de manera individual. Lo que consideramos como crisis afectivas en la pareja, son los detonantes de una mala relacin sexual, de frustraciones, de la falta de ilusiones, de la desesperacin, de los deseos exagerados de control, de la baja autoestima, y son detonadores de depresin y ansiedad, que surgen de los efectos de una mal encaminada lucha por el poder al interior de la pareja. No debemos satanizar la lucha del poder, en otro artculo hablaremos sobre la parte positiva del poder, en este artculo consideramos importante el hacer un espacio de claridad sobre los efectos negativos de la lucha del poder. Consideramos que existe tambin una parte positiva de esta lucha y lo veremos en una siguiente ocasin. Atentamente. Terapeuta. Jos Jaime Martnez. Sexlogo, Especialista en Hipnosis y en Programacin Neurolingstica.