Ginés y su reflexión sobre Chuck Norris

Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus

amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
.
Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido
de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más

grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más
grande que el otro. .

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una

patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. .

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una

isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto
nunca se ha emitido. .

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le

jodió una esquina de una patada. .

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se

dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. .

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. .

Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald
disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión. .

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la

primera encarnación de Chuck Norris. .

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos". .

Chuck Norris puede dividir por cero. .

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de
palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. .

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. .

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno. .

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo
supervivientes.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba
bromeando... Chuck Norris es el primero. .

Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II",

pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le
hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Norris respondió:
NO ES NINGUN FALLO. .

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la
barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes
Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de
Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después
debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas
giratorias.

Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya
llorado, NUNCA!!!!. .

En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar
para matarte, incluyendo la habitación por si misma. .

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las
World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un
joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club,
un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado

y ganó. .

No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck
Norris deja vivir. .

Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang

es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris).

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche.

En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de

medicina americano de 6000 cadáveres. .

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck

Norris.

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor...

porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se
cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes
son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son
llamados astronautas.

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez
que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

La canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago
Sahara.

Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los
tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha
estado nadie.

Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.

Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a

un muro de ladrillo.

Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor
forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor
error jamás cometido.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha

atrevido a decirle nada.

La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization

4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada
acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se
desmayan.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se
interponga en su camino.

Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto

2-Chuck Norris 3-cáncer.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños

En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris

perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.

Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis
estaban matando gente.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la

respuesta.

Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por
favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato

que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que

enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio.

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14

tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto
porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su
propia rabia.

Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido

instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.

Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria
del vientre de su madre.

George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que
Chuck Norris nunca ha vivido allí.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.

La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.

Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck

Norris pide una bolsa de cadáveres.

Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El

simplemente va a matar.
4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los
problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.
Chuck Norris tiene una octava parte india. Nada que ver con los
antepasados, se comió entero a un jodido indio.

Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.

El camino más corto al corazón de un hombre es a través de los puños de

Chuck Norris.

Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck
Norris era más el macho de la oveja aún que en este. Cuando Einstein lo
hizo público, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le
conocemos como Stephen Hawking.

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck

Norris ha echado el aliento.

Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque
sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas.
Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro.

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede

cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo.

En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga

miedo, es que es un poco peludo.

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya

encontrado signos de vida ahí.

Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que
consigue la información que necesita.

El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.

Chuck Norris murió diez años antes, pero a La Muerte le daba miedo
decírselo antes.

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris.
Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces

Chuck vio que la patada giratoria era buena.

Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los

gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck.
"Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck

Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su

inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la
transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El
Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberlavisto
venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un

convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la
historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones
de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para
librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance
Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy?
¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.
Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una
mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si
está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45
minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio

esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que
el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los

formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para
atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez
una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una
patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan
trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN
PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello
sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck"
(intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio
cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el
mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck

Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde
entonces.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito,

que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris
le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello,
para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una
entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de
julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre
recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La
NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue
debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a

toda tu familia. pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres

Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado
incidente con las trillizas Olsen.