CODUL BUNELOR MANIERE

CE SE NELEGE PRIN BUNE MANIERE

Formele de manifestare ale politeii difer de la o ar la alta, dar i de la o epoc la alta, n funcie de mediul social i de mprejurri. Esenial este ns CODUL ONOAREI, care a fcut, la origine, din vntorul erei paleolitice un om de societate, iar din femeia lui, acoperit cu pr, ceea ce se cheam o doamn. Omul de onoare i respect cu sfinenie cuvntul dat, are principii ferme, noblee sufleteasc, respect fa de sine i fa de ceilali, este blnd i rbdtor. Un astfel de om, n sensul deplin al cuvntului, este agreat de toat lumea. Nu ntmpltor, un om manierat era acela pe care francezii l numeau l'honnte homme = omul cinstit. n zilele noastre, l numim de obicei gentleman sau, pur i simplu, "domn". Ce este un gentleman? Exist mai multe accepii, dar toate uor ironice, un gentleman fiind acel domn care apuc zahrul cu cletiorul chiar dac e singur la mas i cel care, intrnd ntr-o baie unde se afl o femeie goal, se retrage spunnd: Pardon domnule!. Un gentleman mai este, n fine, acel domn care se brbierete i se mbrac special pentru cin, chiar dac triete singur n jungl. Desigur, toate aceste definiii atrag respectul, dar te fac totodat s i zmbeti. i, de aici pn la a-l considera pe gentleman-ul nostru ridicol, nu este dect un pas. S nu ne grbim totui s-o facem. Un om care se respect pe sine i i respect pe alii nu poate fi ridicol. Adevratul gentleman are cteva tabu-uri pe care nu le ncalc niciodat. El nu vorbete despre bani n societate i mai ales nu se laud c are bani cu nemiluita, dar nici nu se plnge c-i lipsesc. Nu se mprumut dect n cazuri extreme i niciodat de la o femeie. Nu comenteaz n faa unor tere persoane gesturile i vorbele soiei sau ale copiilor si i nu-i ceart n fa strinilor. Nu-i dezvluie secretele sau dificultile familiale. i stpnete pasiunile, emoiile, sentimentele, pentru c rmne stpn pe el oricare ar fi mprejurrile, chiar i atunci cnd este ntr-o situaie disperat. Se strduiete s aplice neleptul principiu englezesc, dup care nu se acord nici unui lucru mai mult importan dect are. Fa de toat lumea, superiori sau inferiori n ierarhia profesional sau social, dovedete aceeai politee, se strduiete s nu supere pe nimeni i s-i fac pe cei din jur s se simt bine. Oricine tie c un om de societate agreabil este ntmpinat de cei din jur cu mai mult bucurie dect un necioplit; c o persoana zmbitoare este acceptat mai uor n societate dect un om posomort; c un personaj ngrijit inspir mai mult ncredere dect un boem. Printre noii mbogii este foarte rspndit prerea c bunurile lor nlocuiesc politeea i cultura, c poi foarte bine s trieti i fr ele. Dar ct de crud e trezirea la realitate n momentul cnd averea sau rangurile dispar i nimic nu le mai umple via. Un om bine crescut rmne un om bine crescut, fie c situaia sa material e nfloritoare sau nu i oricare ar fi mediul n care este silit s triasc. Indulgena fa de micile slbiciuni omeneti, la care este expus oricine, respectul pentru modul de via al fiecruia, convingerea c totul este relativ sunt adevruri valabile peste tot, att printre milionari, ct i n rndul oamenilor obinuii. Vom descoperi astfel peste tot, indiferent de mediul social, oameni plini de bun sim i de tact i ne vom da repede seama c averea i rangul social n-au prea mare importan cnd e vorba de o comportare civilizat.

SCURT ISTORIC AL BUNELOR MANIERE

Odat cu nceputul existenei sale sociale, umanitatea a impus norme de comportament n toate domeniile eseniale ale vieii: hrana i mbrcmintea, relaiile dintre sexe, relaiile dintre inferiori i superiori, corespondena, primirea oaspeilor etc. Comportamentul stabilit n aceste ocazii a fost codificat n reguli precise. A nu le respecta, nseamn a te exclude din categoria ta social. n toate timpurile, n toate tipurile de grupuri umane, politeea este indispensabil traiului n comun, chiar dac obiceiurile difer de la o ar la alta. De exemplu, n Germania nu se mai srut mna femeilor, dar s-a extins deprinderea de a fi punctual, devenit aproape o obsesie. Acest mic amnunt, comentat de un sociolog, ar explica uimitoarea prosperitate a Germaniei din ultimele decenii. n aceast ar, cu excepia meselor oficiale i a cazului cnd exist personal de serviciu, invitaii contribuie spontan la 1

strngerea mesei i la splatul vaselor cu simplitate i eficien, fr ca gazda s se simt jignit. n Cehoslovacia, unde curenia din apartamente este impresionant, gazda are pregtit pentru musafiri o adevrat colecie de papuci noi i comozi i nimeni nu se simte ocat. n Canada, ca i n alte pri, exista obiceiul de a oferi flori n numr par. La noi, un buchet trebuie s aib un numr de flori fr so i acest obicei autohton poate duce uneori la situaii comice. n Elveia, pe malul unui ru, ntr-un loc pustiu, o feti era nelinitit de faptul c nu gsete un co de gunoi s arunce ambalajul de la ciocolat - pentru c nu avea obiceiul s arunce ceva pe jos. Oamenii au obiceiuri bune i rele. Cum obinuina este a doua noastr natur, obiceiurile sunt foarte importante, att pentru noi ct i pentru cei din jur. Dar ... bunele obiceiuri respectate cu strictee ar face dintr-un om un sfnt i dintr-o societate real o lume utopic. Imaginai-v o fiin uman care n-ar grei niciodat cu nimic. Dup prerea mea, ar fi un monstru, un robot. Ideal ar fi ca un om s tie s-i pstreze ct mai multe obiceiuri bune i s le corecteze pe ct posibil pe cele proaste. Dac avem o via normal, dar totui avem prostul obicei de a bea zece cafele pe zi i de a fuma cinci igri dimineaa pe stomacul gol, asta ne privete personal. Vom vorbi n acest context doar de obiceiurile proaste care i deranjeaz pe cei din jur. Nu trebuie s afli dintr-o carte c nu este politicos s faci vizite neanunate, e de ajuns s te gndeti c nici ie nu iar face plcere, ntr-un moment cnd ai foarte multe treburi, s fii surprins de musafiri, orict de dragi i-ar fi n alte mprejurri. i totui, exist acest obicei prost de-a intra la cineva cunoscut doar pentru c ai trecut prin fa casei lui. Pe timpuri, a face cuiva o vizit neanunat nu era nepoliticos, ci dimpotriv, dar n acele vremuri oamenii aveau foarte mult timp liber, pe care astzi nu-l mai au. Se tie c, pentru a intra n codul bunelor maniere, un obicei trebuie supus mai nti probei timpului. Pn i etimologia cuvntului ETICHET, n sensul cunoscut de toat lumea, este semnificativ din acest punct de vedere. Orict de surprinztor ar prea, "eticheta" (ceea ce se cuvine) are la origine o interdicie. n noul parc de la Versailles, grdinarul-ef al lui Ludovic al-XIV-lea a aezat inscripii prin care cerea s nu-i fie clcate n picioare peluzele nsmnate de curnd. Cum aceste inscripii erau adesea ignorate de nobilimea aflat, n parantez fie spus, n conflict cu regele, bietul om a obinut din partea Majestii Sale un decret care prevedea respectarea "etichetelor". Astfel, cuvntul a intrat n limbajul curent, pentru a desemna o comportare conform unor norme. Multe obiceiuri nu mai au de mult nici o legtur cu faptele care le-au generat. Cine se mai gndete astzi, scondu-i plria, c reitereaz gestul de ridicare a coifului, prin care cavalerii, la sfritul unui turnir, i descopereau chipul, spre a fi recunoscui de public?

CUM ARAT I CUM SE POART UN OM MANIERAT

S fim exigeni cu noi nine Poi s placi persoanelor pe care le ntlneti, s ai succes dup succes i s uimeti lumea cu inteligena ta. Aceste caliti sociale nu-i permit totui s fii ngduitor cu propriile tale defecte. Cci acel "cunoate-te pe tine nsui", celebrul epigraf gravat pe templul lui Apollo din Delphi, este un sfat demn de urmat, cu toate c e un examen dintre cele mai severe, la care trebuie s te supui permanent. Multe conflicte ar putea fi evitate, dac n momentul declanrii lor ne-am ntreba pe noi nine dac nu cumva greim. S recunoatem c suntem mult mai indulgeni fa de noi dect fa de alii. Este, desigur, o nclinaie natural uman, dar aceasta nseamn oare c trebuie s ne supunem slbiciunii fr a ncerca s luptm mpotriva ei? Vedem aproape ntotdeauna paiul din ochiul altuia n locul brnei din ochiul nostru. Dac am fi lucizi, dac ne-am analiza cu obiectivitate, viaa ar fi mai uoar pentru toi. n orice caz, nu exist dou feluri de bune maniere: unele aplicabile n societate i altele acas. E suficient s ne impunem s fim politicoi fa de familie, la fel cum suntem fa de strini. Numai astfel vom fi respectai i viaa n intimitate va deveni agreabil. Ceea ce nu nseamn c trebuie s trim rigid, ca nite manechine nepenite, ci natural, firesc, calm i linitit. E de-ajuns s nu confundm relaxarea cu dezordinea i singurtatea cu un mod de via desctuat de orice reguli de bun cuviin. Cine nu-i cunoate pe acei "stpni atotputernici" cu cmaa descheiat, cu bretelele atrnnd, cu prul vlvoi, care pretind soiei s le aduc imediat papucii, ei tolnindu-se pe o canapea, cu ziarul n mn, pentru a se delecta cu 2

tirile sportive? Poate surveni o catastrof culinar, poate s sune telefonul, poate s latre cinele... "Sunt stpn la mine acas i la urma urmei toat lumea triete aici din banii mei". Sau mai ru, "Eu sunt stpnul casei i toi membrii familiei trebuie s-mi fac mie via plcut". Nu va fi vorba, n mod sigur, de o familie fericit. Dac acorzi familiei tale soiul acesta de stim, chiar dac pretinzi c eti manierat, nseamn c stima pe care i-o pori ie nsui e vorb goal, cci nu lai politeea la u, odat intrat n cas. Scopul oricrui om este s aib o via frumoas. Cel mai nonconformist dintre noi va ajunge pn la urm la aceasta concluzie. Sigur c lucrul acesta nu depinde numai de el dar, n primul rnd, de el. E suficient s-i imaginezi, atunci cnd eti singur i crezi c poi s-i permii orice, c te afli, de fapt, n prezena unei fiine pe care o stimezi i fa de care nu i-ai putea ngdui o grosolnie. De ce n-ai fi chiar tu acea persoan? S zicem c ai rmas ntmpltor singur pentru cteva zile n cas. Familia i-a plecat la rude. Eti tentat s lai paturile n dezordine, dulapurile deschise i s mnnci direct din crati? E suficient s te gndeti c n acea clip i intr n cas nite prieteni care au o prere foarte bun despre tine. Vor fi sigur dezamgii de ce vd, iar scuzele vor fi, din pcate, inutile. Mai mult spun, mai puin parfum Obiceiurile noastre se pot schimba, manierele noastre pot deveni mai rafinate, personalitatea noastr se poate dezvolta, dar corpul nostru este "personajul" care ne nsoete tot timpul. El este componenta creia trebuie s-i dm toat atenia, punnd n valoare ceea ce ne-a druit natura. Nimic nu-i mai plcut dect sentimentul c aspectul nostru reine privirea celorlali. ntrebat care este secretul frumuseii ei, o mare actri a rspuns scurt: "Mult ap, mult spun i nimic altceva". Cremele, loiunile, sprayurile deodorante, coloniile au devenit indispensabile toaletei zilnice, dar ele nu pot nlocui, n nici un caz, baia i duul. Lipsa de timp nu este o scuz pentru dinii cariai, pentru minile i picioarele nengrijite sau pentru un pr lsat n dezordine. Toate acestea nu sunt legate de o situaie financiar precar i cine invoc acest lucru, probabil c minte. Cel care crede c omul trebuie s fie "natural" i c aspectul exterior nu conteaz, dovedete cel mult c bunul sim i e la fel de strin ca spunul, periile de pr, de dini i de unghii. Pentru fiecare din noi, a cltori n tramvai lng o persoan urt mirositoare, un beiv sau un fumtor nveterat poate fi o experien insuportabil. Lipsa de respect fa de ceilali atinge ns apogeul atunci cnd neglijena vestimentar i murdria se ascund sub un parfum tare. Apa de toalet nu le e permis dect acelora care mai nti s-au splat bine... Sntatea - cel mi preios bun al omului Viaa regulat i odihna activ fac parte din ngrijirile normale pe care le datorezi sntii tale. Mijlocul cel mai simplu i mai eficient de a te reface este somnul. Tot el este izvorul bunei dispoziii i al unei nfiri agreabile. Iat de ce, pe bun dreptate, somnul de dinaintea unei petreceri la care eti invitat seara se numete "somn de frumusee". Dac faci parte dintre cei care toat viaa trebuie s sar din pat n zori, ori dintre cei la care somnul nu vine dect n primele ore ale dimineii, atunci ai da orice n schimbul unui somn bun. Un detaliu revine constant n biografiile marilor personaliti, generali sau conductori de popoare, mari oameni de tiin sau poei: ei se mulumeau doar cu un somn de 4-5 ore pe noapte. Nu ne vom lansa acum ntr-o polemic asupra duratei optime a somnului, deoarece aceasta este o chestiune de temperament. Dup statistici, omul pierde dormind cam o treime din via, dar nu toi oamenii au nevoie de 7-8 ore de somn pe zi. Discuia rmne totui deschis: tinerii au mai mult nevoie de somn i se trezesc mai trziu, btrnii se scoal, n schimb, mai devreme. Important este s ne dozm orele de somn, astfel nct organismul nostru s nu sufere. Cea mai bun soluie este s respectm un anumit program: s ne culcm i s ne sculm la ore fixe, s ne ngduim eventual un somn scurt dup masa de prnz i s evitm cafelele i medicamentele care nlocuiesc sau instaleaz somnul. La pstrarea sntii contribuie n egal msur alimentaia raional, gimnastica zilnic, masajele regulate, plimbrile i excursiile, sportul fcut n mod raional, alternarea lucrului cu timpul liber. n privina alimentaiei, lucrrile de specialitate pun accentul nu numai pe calitate, ci i pe cantitate. Dac 3

totui mncm prea mult, prea des i prea gras, s nu ne privm corpul de exerciii fizice, cu att mai mult cu ct, n zilele noastre, maina ne condamn la sedentarism. Excursiile i mersul pe jos sunt la fel de eficiente ca orice sport. Soluia e la ndemna oricui: mersul pe jos ntre cas i birou i, cnd avem timp, excursiile la sfrit de sptmn. Pn nu e prea trziu, trebuie s recurgem la diet sau chiar la ngrijiri medicale, completate de gimnastic i masaje. Ele vor da rezultatele scontate, contribuind la diminuarea esutului adipos i la obinerea unui tonus muscular de invidiat. Exist astzi o adevrat industrie frumuseii, menit s fac minuni cu faa i cu corpul nostru. S nu ni se par extravagant un abonament la o sal de gimnastic, o edin de saun odat pe sptmn, dou ore pe sptmn la un bazin de not etc. Condiia pentru ca aceste tratamente s dea rezultate este s le facem cnd nc nu avem nevoie de ele. Un printe inteligent i va obinui copilul de mic s fac mcar 5 minute zilnic gimnastic. S reinem c fiecare kilogram pe care l adugm cere altul. Dup ce am "agonisit" astfel multe kilograme n plus, este aproape imposibil s le mai dm jos. Curele de slbire drastice sunt la fel de nocive ca i kilogramele excedentare. Cum ne machiem? Iat nc un domeniu la care se poate aplica dictonul antic "cunoate-te pe tine nsui", cci numai aa poi s-i corectezi micile defecte. F-o cu discreie, evitnd culorile iptoare i proasta lor mbinare. Machiajul trebuie s in seama de mprejurrile i anturajul n care ne gsim. Nenumrate reviste abund n recomandri privind folosirea cu msur a produselor cosmetice. S nu ezitm s inem seama de ele i s nu ne bazm doar pe intuiia noastr. Cel mai bine ar fi s apelm la serviciile calificate ale unei cosmeticiene, pltind o consultaie sau mai multe numai pentru a obine sfaturi exacte. Frumuseea natural trebuie ajutat, nu brutalizat. O brunet cu ochii verzi este clar avantajat de o nuan rocat dat prului i dezavantajat de un pr transformat n spicul grului. Nu exista femei urte, ci doar femei neglijente sau nepricepute. Nu mai suntem foarte tinere A doua jumtate a vieii aduce multe bucurii noi, multe satisfacii i mult linite. Vanitatea de a ne crampona de ceea ce am fost odat, de nopile cnd dansam neobosite, de zilele n care eram admirate oriunde apream este total inutil, cci nimic nu e mai trist pentru o femeie de o anumit vrst dect regretul trecutului, sau refuzul de a nelege prezentul, moment care depinde numai de o pregtire sufleteasc prealabil. Aceasta dram - cci este o dram s nu tii s mbtrneti frumos - este de multe ori provocat de lipsa de tact a celor din jur. Nu este admis ca, ntlnind o doamn dup mai muli ani, s deschizi o discuie pe tema frumuseii ei trecute. Cei ce cred ca i fac o plcere doamnei spunndu-i ce frumoas era, ce siluet minunat avea, ce gust desvrit n a se mbrca avea, greesc profund. Un filozof spunea odat c i e cumplit de mil de femeile frumoase. Tinereea i frumuseea deschid ui i, de cele mai multe ori, nlocuiesc n viaa familial i social alte caliti, mai ascunse, pe care ar trebui s le aib un om obinuit. i vine o zi (la femei n jurul vrstei de 50 de ani!) cnd auzi fr s vrei c eti catalogat drept bab, cnd vnztorul nu mai este la fel de amabil cum era odat, cnd soul face involuntar comparaie cu alt femeie etc. Dac nu treci cu umor peste aceste momente, se va declana sigur o criz, o cdere psihic cu urmri grave. Din acel moment, nu te mai duci la dentist, nu te mai preocup c te ngrai, nu te mai mbraci cu grij. i pregteti astfel o btrnee urt. Trebuie s ne strduim s mbtrnim frumos i s ne pregtim din vreme, pentru c i btrneea e a noastr, la fel cum au fost tinereea i frumuseea. Sigur, e mai bine s fim tineri, frumoi i sntoi, dect btrni uri i bolnavi! ns acum e momentul s nelegem c frumuseea nu dispare, ci se spiritualizeaz. O privire blnd, un surs cald, o conversaie inteligent fac posibil o concuren loial ntre o persoan tnr i una n vrst. Este n ordinea firii i depinde de noi s izbutim. Totul este s nu disperm. Acum avem alte satisfacii i alte preocupri; s nu ne lamentm continuu, s nu arborm o figur acr i obosit. Nimeni nu ne poate ajuta s traversm aceast perioad n afar de noi. Eti tnr, dac te simi tnr. S nu constrngem pe altul s ghiceasc n ce msur ne simim tineri, ci s ne adaptm inuta vestimentar la vrsta noastr i s ne alegem o profesie ce ne va da mereu satisfacie. Oricine primete cu plcere un compliment, dar nu este deloc necesar s ntrebm Ci ani mi dai?. S-ar putea ca interlocutorul nostru s greeasc i s ne dea cu vreo 5 mai mult! Se 4

obinuiete ca dou persoane care nu s-au vzut de mult s-i spun reciproc, automat, fr s fie de fapt adevrat: "Ce bine ari!" Am auzit chiar o zical pe aceast tem: Exist vrsta nti, vrsta a doua i "Ce bine ari!". Rspunsul este, n genere, mulumesc! La fel i n cazul mbrcmintei: "Ce bluz frumoas avei!". "Mulumesc!" Sunt formule mai noi, care nu constituie un atentat la bunele maniere. Cu o singur condiie: s fie sincere. Cum mergem, cum ne purtm, cum ne aezm Cnd mergem pe strad, n-o putem face la ntmplare. Exist i n acest domeniu nite reguli de care trebuie s inem seama. S nu ne facem un obicei din a alerga mereu pentru c suntem n ntrziere sau s mergem grbovii i ncruntai pentru c avem necazuri. i vom stresa pe cei din jur i le vom deveni nesuferii. Noi nine vom constata c ne-am schimbat firea, i nu n bine. Nu este greu s ne controlm. Ne sculm mai devreme cu o jumtate de or, ne facem un program ce poate fi respectat, iar grijile le lsm acas, mcar pentru a nu fi comptimii. Merit! Revenind la mers. Cine n-a admirat mersul graios, suplu al manechinelor sau al actrielor. Nimic fals, nimic de prisos, nimic forat. Dar nu ne prea gndim la eforturile i exerciiile pe care fiinele pe care le admirm le-au fcut ca s par c plutesc. n colile de profil, cursanii - biei sau fete - sunt nvai mai nti s poarte pe cap o carte sau un obiect greu. Imposibil s stai cocoat cu o asemenea povar n echilibru! Oamenii primitivi au o inut frumoas, dobndit prin purtarea pe cap a unor vase grele. S ncercm i noi s purtm pe cretet, cnd avem puin timp acas, mcar 5 minute zilnic, o greutate. Mersul va deveni mai sigur, coloana vertebral mai dreapt. S ne supraveghem n permanen inuta: nu ne aplecm umerii nainte, nu micm exagerat braele i coatele, facem pai nici prea mari, nici prea mici, ne sugem burta i ne inem ira spinrii dreapt. Cu vrsta, inuta omului se modific. S ncercm s o corectm, studiindu-ne ntr-o oglind mare, care s ne reflecte din cap pn n picioare. Vom ncerca s avem un aer sigur dar dezinvolt, vom pstra genunchii apropiai cnd mergem, corpul drept i faa destins. Cnd ne oprim s stm de vorb cu cineva pe strad, nu ne sprijinim de zid, pentru c ne putem ine i pe propriile noastre picioare. Domnii nu au niciodat voie s-i in minile n buzunare. n cas, nu ne vom sprijini de sptarul scaunului i nici nu ne vom juca nervos cu diferite obiecte. Unii au chiar obiceiul insuportabil de a bate tactul unei muzici auzite numai de ei, cu un creion, o brichet, nefiind contieni c-i enerveaz pe cei din jur. Chiar dac suntem antrenai ntr-o discuie aprins, nu-l vom lua pe interlocutor de nasture i nici nu-l vom aproba, btndu-l energic pe umr sau dndu-i un cot n coaste. ntr-o vizit, vom evita s stm cu spatele la cei din jurul nostru. Dac o facem, silii de o mprejurare suntem solicitai s rspundem la o ntrebare - ne cerem scuze. i cnd ne aezm, o facem cu grij. Dac o actri se strduiete s studieze acest gest, nseamn c nu e aa uor cum s-ar crede. S te aezi pe un scaun, pe o canapea sau pe un fotoliu nseamn s dai aproape un examen, deoarece poi s te aezi cu un gest plin de graie, dup cum poi s te trnteti ca un lemn sau s te tolneti de parc nai mai pleca niciodat. Lista greelilor pe care le poi face aezndu-te se poate prelungi la nesfrit. S amintim genunchii inui cu minile sau deprtai (poziie extrem de dezagreabil la doamne), btaia nervoas a degetelor pe suprafaa mesei, fredonatul unei melodii. Este, de asemenea, inestetic s-i ncruciezi partea de jos a picioarelor. Cnd te ridici, faci n aa fel nct s nu stai cu spatele la ceilali cnd i iei rmas bun i s nu mpingi cu fora scaunul. E bine s-i dovedeti simul de ordine punndu-l la loc, dar fr s cazi n extrema cealalt, cutnd cu prea mult grij locul unde era la nceputul vizitei. Cum ne micm Ce facem cu minile? Am enumerat ce nu trebuie: nu le micm fr rost, nu le nfundm n buzunare i nu batem nervos cu degetele pe suprafaa mesei. Dar bineneles c, renunnd la orice micare a minilor, conversaia noastr ar deveni total inexpresiv, prin urmare, moderaie n toate. Niciodat nu vom arta cu degetul un obiect sau o persoan. De asemenea, este agasant mania unora de a-i trosni degetele sau de a-i ncerca elasticitatea falangelor, rotindu-i podul palmei la nesfrit. Este inutil s v mai spunem c aceste gesturi sunt socotite proaste obiceiuri. 5

Nu vom termina acest capitol fr a aminti i alte "micri" greite n societate: degetele n nas - un gest interzis cu desvrire. Scobitoarea - nu-i are locul la o mas festiv; dac ai absolut nevoie de ea, o foloseti la baie, cnd eti singur. ncruciatul minilor pe piept e ridicol. Nici s-i pui minile n old ca o precupea nu este un semn de bun educaie, chiar dac eti foarte suprat. Napoleon a fost imortalizat n tablouri innd o mn sub nasturii tunicii, iar pe cealalt la spate; azi, aceast atitudine provoac rsul. Cnd tueti sau cati, pui mna la gur; fiecare tie acest lucru, dar din nefericire nu toat lumea o face! S rzi nu e numai firesc, ci chiar un semn de sntate, dar dac ai un rs strident i mai ales dac nu-l mai poi stpni, devine enervant. La fel de deplasat este s ncerci s acoperi cascadele de rs ducnd mna la gur. Nu mai vorbim de impresia proast pe care o faci cnd rzi n hohote, mpungndu-i vecinul n coaste. Ca orice manifestare comportamental, rsul i gsete expresia ideal n moderaie. Orice om devine mai plcut atunci cnd surde. Este un secret pe care l dein prea puini semeni de-ai notri, dar face minuni, cu condiia de a nu-l etala permanent, pentru c atunci se transform n rnjet.

SALUTUL - MOD DE COMUNICARE CU OAMENII

n societatea tribal, oamenii strigau sau fceau semne pentru a-i feri pe ceilali de un pericol sau pentru a-i anuna semenii c au gsit hran. Dar, ca multe lucruri vitale la origine, i salutul a devenit un simbol. Astzi, salutul impune un anume ceremonial, care ridic multe probleme. S tii s salui e, ntr-adevr, dovada c tii s respeci uzanele. Salutul este prima manifestare de curtoazie cu care ntmpini pe cineva. Dei formulele de salut sunt vechi de cnd lumea, salutul n sine are mimic, poziia corpului, inut i o infinitate de nuane care-i modific sau i completeaz sensul. Un simplu salut poate demonstra cuiva, de pild, n ce msur l stimezi, cu condiia s mai adaugi nc un mic gest. Orice salut este o form de politee, dar nu implic acelai grad de cordialitate. tim ct de greu este s-i faci pe copii s salute pe cineva. Cei mici i mbrieaz mama de cte ori o vd, pentru a-i dovedi dragostea. Dar, dac apare pe neateptate unchiul Vasile, cu barba lui neagr i stufoas, copilul va refuza categoric s scoat o vorb. Cel mult, la insistenele prinilor, cel mic va schia din vrful buzelor un salut de bun venit. Situaia va fi penibil pentru toat lumea i mai ales pentru unchi, care va reproa ntregii familii proasta cretere a micuului. Cu puin rbdare i tact, putem evita aceast tragi-comedie. Vom trece peste incident, deoarece copilul e prea mic i vom face un efort de imaginaie pentru a intra n universul lui plin de cu totul alte probleme. Dragostea l mpinge pe copil s-o salute pe mama lui de o sut de ori pe zi. Putem s-i cerem aceeai atitudine fa de unchiul care-l inhib cu teribila lui barb? Va face el din team un gest de dragoste? n mod cert, nu. Pentru adult ns, salutul nu presupune o manifestare de iubire, ci un gest de politee, o convenie. Pentru copilul mic, singurul criteriu este acela al simpatiei sau antipatiei. Mai trziu, sub influena educaiei, el se va convinge singur ct e de necesar salutul n relaiile cu oamenii. Nici un om nu este att de nensemnat nct s nu merite un salut din partea noastr. Cei care ateapt cu privirea fix, cu buzele strnse i cu o grimas pe fa s fie salutai ca eventual s rspund, sunt i prost crescui i de rea credin. Ludovic al XIV-lea o saluta i pe ultima buctreas cu aceeai curtoazie pe care o manifesta fa de strlucitoarea domnioar Louise de la Vallire. Numai snobii pot crede c demnitatea lor e micorat de un salut. Formele de salut La ar, n oraele mici sau la periferia marilor orae, exist nc bunul i strvechiul obicei de a-i saluta pe toi cei pe care i ntlneti, fie cunoscui, fie necunoscui. n aceste locuri, sentimentul de apartenen la aceeai comunitate este nc viu i a nu saluta nseamn a-i atrage antipatia tuturor. Anonimatul marelui ora unde eti pierdut n mulime, nu permite, evident, acest salut generalizat. Aici funcioneaz alt cod, ale crui uzane reglementeaz modul de a saluta. Iat cteva din regulile sale de baz: brbatul salut primul femeia, chiar dac este mai tnr; tnrul sau tnra i salut pe cei mai n vrst; noul venit, pe cei care sunt deja adunai; inferiorul pe superiori. Este obligatoriu s rspunzi la salut, deoarece, a refuza nseamn s-l jigneti grav pe cel care i s-a adresat.

Vom ncepe prin a vorbi despre cum trebuie s salute un domn. Cum spuneam, cnd ntlnete o doamn, brbatul salut primul. n general, salutul nseamn s-i scoi plria, aproximativ cu doi metri naintea ntlnirii, s o inclini uor, privind fr insisten n ochii persoanei salutate, iar apoi s i pui plria la loc pe cap. Nu-mi explic de ce acest obicei de a te descoperi n semn de respect fa de cineva a disprut aproape cu desvrire, pstrndu-se cciula pe cap. Observm c se ine cciula pe cap n slile de expoziie, la cinematografe, n restaurante. Frigul nu este o scuz! Evident, nimeni nu-i interzice s stai cu plria pe cap n aceste locuri. Nimic nu e strict interzis n comportamentul cuiva, dar riscul de a fi catalogat drept prost crescut este inevitabil. Nicolae Ceauescu se adresa poporului cu cciula bine ndesat pe urechi. N-am vzut ca Don Carlos, regele Spaniei, s vorbeasc unei mulimi cu capul acoperit. Nu-i nimic, avem timp s nvm! Revenind la salut: domnul care ntlnete o persoan feminin cunoscut nceteaz s mai fumeze i i scoate mna din buzunar. Ridicarea plriei s face ntotdeauna cu mna opus prii n care se gsete persoana salutat. E o familiaritate nepermis s reduci gestul la o simpla atingere a borului plriei, fr s o ridici. n acest caz, e mai bine s pstrezi plria pe cap i s salui verbal. Ce se ntmpl dac nu pori plrie? Regula este foarte simpl. Te mulumeti cu o inclinare a capului, care va fi poate un pic mai adnc dect dac ai saluta cu plria. Urmresc la T.V. tineri cu epcue pe cap, stnd comod n faa camerei de luat vederi i rspunznd la ntrebri. Este inadmisibil! Dar dumneavoastr, doamn, cum vei saluta? Simplu: vei rspunde la salutul care v este adresat printr-un surs, care va dovedi persoanei ntlnite c ai recunoscut-o. n rile anglo-saxone, femeia salut prima, pentru a-l autoriza astfel pe domn s o salute. n schimb, n Europa continental, regula este: domnul salut, doamna rspunde. Doamna mai tnra o salut pe cea mai n vrst, care i rspunde la salut. Dou persoane de acelai sex i de aceeai vrsta se salut simultan. Ai dreptul s refuzi un salut? Am spus deja c a refuza s rspunzi la salut nseamn a-l face pe celalalt s neleag c te-a ofensat grav, pe tine sau pe unul din membrii familiei tale. n afara acestor cazuri, nu exist salut pe care s-l poi refuza, fr s ncalci n mod deliberat i grosolan regulile elementare ale bunei cuviine. Sunt totui mprejurri n care am prefera s ne facem c nu vedem anumite persoane, pentru a le saluta, deoarece am avut cu ele un conflict. Aceste cazuri cer mult tact i prezen de spirit pentru a gsi o soluie onorabil. Dac suntem nc la mare distan, putem evita ntlnirea. Dar dac ntlnirea este inevitabil, vom saluta scurt. Acest salut ar putea fi pentru celalalt o mic lecie, dac el e vinovatul, iar dac noi suntem vinovai, salutul nostru poate duce la o mpcare. Se ntmpl adesea ca unele persoane, al cror cerc de relaii este foarte ntins sau, pur i simplu, a cror memorie este slab, s aib impresia c recunosc pe cineva i s o salute sau s nu recunoasc. S zicem c am cunoscut o doamn n inut de seara, iar acum, deoarece e mbrcat n taior, n-o mai recunoatem. Profesorul de gimnastic, pe care l vedem mereu n trening, poate deveni de nerecunoscut cnd este mbrcat elegant. Din acest motiv, vom saluta chiar dac nu suntem siguri c-l cunoatem pe celalalt. Uitm repede un salut care ne-a fost acordat din greeal, dar nu uitm niciodat c n-am fost salutai de cineva cunoscut. Nu exist reguli fr excepii: vom evita s salutm o persoan, mai ales o doamn, dac o ntlnim ntr-o companie compromitoare. n armat, salutul este strict reglementat: inferiorul l salut pe superiorul su n mod obligatoriu. Pentru personalul feroviar, potal, vamal, exist alte reguli. Ei se pot saluta fr s se cunoasc, prin simplul fapt c poart aceeai uniform. Pe de alt parte, s-ar putea spune c e destul de plcut s fii salutat cnd eti la volan, chiar de ctre un necunoscut. Cel care intr ntr-un local salut, cel care se afl acolo rspunde la salut. Aceast regul este valabil n restaurante, compartimente de tren, sli de ateptare, lifturi, magazine. Un om bine crescut i scoate plria i se oprete un moment cnd trece un convoi mortuar. Te ridici, te descoperi cnd se intoneaz un imn naional sau cnd se nal drapelul unui stat. Pe durata ceremoniei, trebuie s ari c respeci sentimentele altora. Salutm tot grupul din care face parte o cunotin. Se nelege c persoanele care o nsoesc vor rspunde la salut, dar nu vor ntreba numele dumneavoastr. Salutul verbal, strngerea minii i srutatul minii Se pune ntrebarea dac trebuie s adugm la gesturile descrise i mai sus o formul de salut. De la caz la caz, da. Oricum, ea este dictat mai nti de obiceiul pmntului i mai apoi de mprejurrile 7

momentului. De pild, exist persoane pe care le cunoatem din vedere i crora timp de decenii le adresm un salut prin inclinarea capului, fr s pronunm nici un cuvnt. Dac ntlnim rude, prieteni, sau cunotine apropiate, vom schimba un "Buna ziua!" chiar dac nu ne oprim pentru a conversa. n schimb, dac ntlnim alte persoane, formula obinuit va fi " Bun ziua!" sau " Bun seara!" la care adugm obligatoriu "doamn" sau "domnule". Nu e ns necesar s spunem numele persoanei pe care o ntlnim. Astfel, nu trebuie spus n nici un caz: "Buna ziua domnule Popescu!". Interlocutorul dumneavoastr i tie foarte bine numele i nu ine s-l tie toat strada. Situaia se schimb dac este vorba despre un director al unei mari uzine sau despre un ofier. Acetia se pot adresa subalternilor pronunndu-le numele. Aceasta va echivala cu un compliment. Dac cei ntlnii sunt un domn i o doamn, este bine s spunem mai nti "Buna ziua, doamn!" i apoi "Buna ziua, domnule!", chiar dac e vorba despre o necunoscut. Vei evita formulele de tipul: "Hello!", "Ciao!", "Adio!" permise doar adolescenilor. Cnd ne desprim de cineva, formulele de salut sunt: "La revedere!", "Bun seara!", "Noapte bun!". Strngerea minii se practic mai ales cnd cele dou persoane care se ntlnesc urmeaz s se opreasc i s stea puin de vorba. Este o form de salut ce dateaz din antichitate i este ncrcat de un simbolism profund. S salui pe cineva strngndu-i mna este un semn de mare stim. n acest caz, regulile sunt inverse: cel care ntinde mna primul este doamna, persoana mai n vrsta sau superiorul. Tot persoanei de rang superior i revine iniiativa formulei de salut. Se ntmpl ca, din grab sau din necunoaterea regulii, tnrul s fie primul care ntinde mna. S o refuzi este, n aceasta situaie, un afront pe care n-ai dreptul s i-l faci dect n ultima instan. Cel mai ocupat dintre oamenii de stat nu trebuie s refuze s strng mna celui mai pislog dintre solicitani. S fie stabilit deci, s refuzi o mn ntins este o greeal de o gravitate excepional. Pentru a strnge mna cuiva, scoi plria sau te inclini puin i-i priveti interlocutorul n fa. Un brbat se va ridica pentru a strnge mna cuiva. Doamnele nu trebuie s se ridice dect pentru a da mna unei persoane mai n vrst sau pe care vor s-o onoreze n mod special. Se spune, pe drept cuvnt, c modul n care strngi mna celuilalt i dezvluie firea. S evitm deci s avem o mna moale sau una care o zdrobete pe a celuilalt. De asemenea, nu vom apuca doar vrful degetelor. Cum exist destule persoane superstiioase, se va evita strngerea minii pe deasupra alteia, n cruce. De altfel, gestul e total lipsit de elegan. Este mai simplu s urmm ordinea fireasc a prioritilor: doamnele ntre ele, doamnele i domnii, domnii ntre ei. Mna pe care o strngem e de obicei dreapta. Uzana dateaz din timpurile cnd n mna dreapt ineai o arm, iar cnd ntindeai mna goal, nsemna c doreai pace. Anumite asociaii sau comuniti, de exemplu cercetaii, i strng mna stng. Strngerea minii poate nsemna i altceva dect salutul. Se strnge mna i pentru a marca ncheierea unei afaceri, pentru a sublinia condoleanele, felicitrile, o rugminte, o mulumire sau o scuz. Este un semn de camaraderie, de prietenie sau de dragoste. Cum procedam cnd purtm mnui? Pe strad, brbatul i scoate mnua din mna dreapt pentru a strnge mna unei femei, chiar dac aceasta poart mnui. Femeile i scot mnuile cnd ajung la locul unei ntlniri stabilite, dar dac aceasta este ntmpltoare, le pot pstra cu riscul de a face un lucru neelegant. Exist o excepie, dictat logic: mnuile lungi, care se poart la toaletele de sear. Deoarece sunt greu de scos i sunt asortate la rochie, se pot pstra toat seara. Mnuile nu se in pe mn n restaurant, n slile de teatru, concert sau expoziii dect dac sunt de tipul celor de mai sus. ntr-o biseric protestant, mnuile se pot ine pe mn, dar ntr-o biseric ortodox sau una catolic, unde se face semnul crucii la intrare, dup ce i-ai nmuiat degetele n apa sfinit, este firesc s le scoi. Cnd au rol de protecie, mnuile se in pe mn: n cltorie, sau n unele discipline sportive. Ce trebuie s tim despre srutatul minii? Este vorba, dup cum se spune, despre un obicei vechi i demodat sau, dimpotriv, despre un act de suprem politee, apanaj al brbailor bine crescui? n general, numai femeilor respectabile li se srut mn, dar nu n aer liber sau pe strad, ci numai n cas. Srutatul minii pe o mnu, sau peste mas este o gaf. M-a amuzat copios o scen vzut pe malul mrii, cnd am surprins o ntlnire ntre o doamn i un bieel crescut exagerat de bine de bunici: doamnei i s-a srutat mna, ambii fiind n costume de baie i, n plus, bieelul avnd pe cap o imens plrie de paie legat sub brbie! Cum se srut mna? Doamna ntinde mna spre domnul care o salut; domnul se apleac uor pentru a o atinge cu buzele sau a se preface c o atinge.

Este larg rspndit obiceiul ca dou persoane care se ntlnesc s se srute pe ambii obraji. n plin strad, acest lucru nu las o impresie prea bun, dar la gar sau la aeroport nu ocheaz pe nimeni. Ajuni la acest punct, ndrgostiii se pot ntreba, desigur, dac le e permis s se srute sau s se mbrieze pe strad. Suntem obligai, nu fr regret, s fim categorici i s-i dezamgim. Din punct de vedere al bunei cuviine, srutul i mbriatul sunt interzise n public. Un film celebru se intitula "ndrgostiii sunt singuri pe lume". Din pcate, era doar o figur de stil, cci, dac se ntmpl ca ei s se simt singuri, lumea este prezent n jurul lor, curioas, ironic, scandalizat i brfitoare.

PREZENTAREA - POARTA VIEII SOCIALE

Pot s va prezint? Da, dar corect! Toata lumea dorete s-i fac noi relaii, s-i lrgeasc cercul de cunotine. Nimeni nu poate s-o fac fr a fi prezentat, chiar dac este o persoan care se bucur de notorietate public. Dac nu vrei s facei gafe pe care societatea le sancioneaz imediat, ncepei prin a v nsui cteva reguli elementare: Se prezint brbatul, femeii; cel mai tnr, celui mai n vrst; inferiorul, superiorului; subordonatul, efului - ntr-un cuvnt, rangul inferior, celui superior. Prin urmare, este incorect s-l prezini pe domnul director unui funcionar, sau pe o doamn aceluiai, cu excepia ctorva cazuri pe care le vom meniona mai departe. S vedem cum decurge prezentarea: Domnul X, un tnr ziarist n vrst de 30 de ani este invitat undeva, n acelai timp cu domnul Y, director de editur, filozof bine cunoscut. Dup cin, domnul X l roag pe prietenul su domnul Z s-l prezinte cu prima ocazie domnului Y. S-l prezinte, deoarece domnul X este i mai tnr i mai puin important dect celebrul scriitor. Momentul ateptat se ivete. ntovrit de prietenul su, domnul Z se ndreapt ctre domnul Y, care tocmai a rmas singur, i-i spune acestuia: "Domnule director, mi permitei s vi-l prezint pe prietenul meu, domnul X? Domnul X, domnul Y". Formula de prezentare este nsoit de o micare schiat a corpului ctre persoana nominalizat. Cele dou persoane astfel prezentate se nclin una spre cealalt, domnul X cu o nuan de respect mai marcat dect domnul Y. Acesta, aproape n acelai timp, i ntinde mna domnului X, care o strnge imediat. Aceste dou persoane au fost prezentate. Ele se cunosc, exist una pentru cealalt i marcheaz naterea relaiilor lor sociale prin schimbul ctorva cuvinte. Analiznd aceast prezentare, putem s formulm cteva reguli de baz: - Domnul X, tnr scriitor, trebuie prezentat celebrei personaliti care este domnul Y i nu invers, deci dup regula inferiorul, superiorului. - n absena stpnului casei, un prieten intim poate deveni cel care face prezentrile. - O reveren, o nclinare, nsoesc prezentarea, dup care urmeaz strngerea de mn i numai apoi se ncepe o conversaie. Cei doi domni se cunosc acum i prezentrile le-au dat dreptul s aib relaii mondene, ceea ce, dup regulile stricte ale politeii, nu era posibil nainte. Tact i tactic n prezentrile corecte S ncepem prin a aminti prioritile salutului: tinerii, inferiorii i brbaii i salut pe cei mai n vrst, pe superiori i pe femei, care rspund la salut. Remarcam mai nainte strnsa legtur ntre aceast regul i cea a prezentrii. n salut, ca i n prezentare, adic atunci cnd se nate viaa social i de fiecare dat cnd o consolidezi, iniiativa pornete de jos: superiorul este cel salutat, aa cum i este i prezentat subalternul. ntr-o ncpere se afl pentru scurt timp un domn i o doamn. Gazda intr i l prezint pe domn doamnei, iar doamna ntinde mna dac dorete, dac nu, i spune numai numele. Nici chiar fetele foarte tinere nu-i vor spune numai numele mic - Mimi, Fifi, Bebe, Coca, Anua, Crengua - ci vor rosti ambele nume: Laura Ionescu. Aceeai recomandare o facem i tinerilor domni; nu vor spune - Bogdan, Dan, Gabi, Puiu - ci numele ntreg: erban Iordnescu. Bineneles, n acest domeniu, ca i n altele, exist unele motive care anuleaz regulile: nimeni nu va fi obligat, de exemplu, s accepte salutul cuiva care a pierdut stima general. La fel, ne vom feri, s prezentm una alteia dou persoane despre care tim c nu doresc s se cunoasc. Prezentarea marcheaz stabilirea unei legturi ntre dou persoane care, dintr-o dat, nceteaz s mai fie strine una pentru cealalt. Se cunosc, iar acest verb trebuie luat n sensul lui strict. Eticheta i permite ca din acel moment s poi s-i vorbeti, s-i faci o invitaie i s-i adresezi un salut noii tale 9

cunotine. Este nepermis s poftii de noua relaie n scopuri personale, sau s devii familiar imediat. Dac neglijm aceste reguli, vom vedea cu tristee ntrerupndu-se o relaie care ar fi putut s devin util sau ar fi putut s se transforme ntr-o prietenie. S profitm de mprejurare pentru a clarifica problema familiaritii, spunnd pur i simplu c ea este opusul politeii. Poi avea cu cineva o legtur de ordin spiritual, o anume afinitate, opinii comune, dar nimic nu-i permite s devii familiar cu persoana respectiv. Nu vom ntreba, de pild, cum o duce cu banii sau n ce relaii se afl cu soia. De asemenea, ne vom feri s-i facem confidene, mai ales dac nu ne sunt cerute. Cnd este necesar s prezini o persoana alteia? n cercurile restrnse, pentru c este important ca toi membrii s se cunoasc ntre ei, mai ales dac obinuiesc s se vad frecvent. n schimb, la recepii sau la baluri, nu este necesar i nici nu este posibil ca toi invitaii s se cunoasc ntre ei. Acetia ns trebuie s-l cunoasc pe stpnul casei, pe soia acestuia, pe invitatul de onoare i pe vecinii si de mas. Este important deci s fie prezentai. Sarcina aceasta i revine gazdei sau persoanei desemnate s fac prezentrile. n lipsa acesteia, invitaii se vor prezenta unii altora, aa cum vei afla ntr-un capitol ulterior. Dac suntei gazd i prezentarea cuiva vi se pare inoportun, evitai aceasta situaie, procednd cu mult tact. Cnd suntei invitat, iar gazda nu are timp s v prezinte, facei-o singur. Cteva excepii - O foarte tnr domnioar este prezentat unui domn n vrst i nu invers, cu toate c regula spune: brbatul este prezentat femeii. n acest caz, a trecut pe primul plan vrsta. nc o dat, tactul i bunele maniere hotrsc persoana care trebuie s fie onorat. - Dac prezentm o personalitate politic sau public, putem, n general, s-i anunm titlul i s nu-i spunem numele. Se va spune de exemplu: "Domnul director al fundaiei ...", "Domnule director, vi-l prezint pe doctorul X." Dac e vorba de o ceremonie n care se impune un protocol, va fi pronunat numai numele persoanei pe care o prezentm. ntr-o societate, se va pronuna mai nti numele persoanei care intr i apoi numele persoanelor prezentate. Cnd mprejurrile o cer, aceast ordine este inversat: dac n ncpere se afl o persoan care merit un respect deosebit, atunci ea va fi cea prezentat unor nou-venii. n acest caz, ne vom exprima astfel: "V rog s-mi permitei, domnule X, s v-o prezint pe doamna Y". - Exceptnd situaia n care un grup de oameni este prezentat unei persoane marcante sau invitatului de onoare, persoanele singure sunt prezentate cuplurilor i niciodat invers. Dac prezentm o persoan singur unui grup, renunm la prezentarea membrilor acestuia. n prezena unui bolnav, toate prioritile se terg i toate persoanele, oricare ar fi situaia i vrsta lor, i sunt prezentate. Repetm, pentru a fi reinut: este prezentat, de regul, persoana care sosete: "Mam, acesta este Horia, colegul despre care i-am vorbit". Ce trebuie s spunem, ce trebuie s facem, ce trebuie s evitm Se ntmpl adesea ca prezentrile s fie fcute n grab de ctre persoane neatente. n continuare, trebuie s ne descurcam singuri. Dac i excludem pe cei blazai i pe mizantropi, fiecare om este fericit s cunoasc persoane interesante. Cnd ne este prezentat cineva, nu tim altceva despre el dect numele, dac acesta este pronunat clar. Va trebui s ne supunem atunci unui joc de societate, nu neaprat amuzant, care va consta n a ghici cine sunt noii parteneri de discuie. Este o situaie care mai trziu poate deveni o amintire plcut, dar care ridic la nceput anumite probleme. Este foarte greu s ncepi o conversaie, dar momentul dificil poate fi depit dac descoperii relaii sau interese comune. n celelalte cazuri, gazda sau cel care face prezentarea trebuie s o completeze prin cteva cuvinte amabile despre cele dou persoane care se ntlnesc pentru prima dat. E mai mult dect un compliment, e un lucru care va facilita primul lor contact. Fie c e vorba de precizarea unor relaii comune, a profesiei acestora sau a unei cltorii fcute de unul dintre ei de curnd, se va gsi n aceast precizare embrionul unei conversaii plcute. n nici un caz nu vom face aluzii la situaia lor financiar. Nu se face s spunem: "Domnul X este un om cu bani" sau "Domnul Y este, din pcate, omer". De asemenea, este de prost gust s vorbim despre viaa particular a celor prezeni, sau s discutm la nesfrit despre meseria acestora. Cnd facem prezentrile, trebuie s avem o atitudine natural. S 10

evitm orice exagerare. Nu vom afia politeea exagerat sau atitudinea servil. Trebuie s ne respectm i s-i respectm pe ceilali. Doar aa vom gsi firul Ariadnei, care ne va scoate din labirintul conveniilor sociale. Capcane Cu ocazia unei prezentri, pe necunosctori i pndesc ntotdeauna cteva capcane. Vrnd s fie deosebit de respectuoi, acetia nir toate titlurile onorifice ale persoanei prezentate. Greeal! Numele acestuia poate fi nsoit de acel titlu care l reprezint cel mai bine, n funcie de conjunctur. De pild, dac domnul X este n acelai timp doctor, profesor universitar i ministru, la spital sau n ntlnirile particulare va fi prezentat ca medic sau ca profesor, iar n public va fi prezentat cu funcia cea mai important, cea de ministru. Dar, s inem seama cnd e cazul, i de faptul c multe persoane doresc s fie prezentate doar cu numele lor, fr titlurile pe care le dein. i prezentarea rudelor creeaz uneori dificulti. Se ntmpl s ntlnii pe cineva care vrea s v-o prezinte pe soia sa i care spune: "mi permitei s v-o prezint pe doamna Popescu?" Iar soia acestuia va spune la rndul ei: "mi permitei s vi-l prezint pe domnul Popescu". Aceste formule sunt caraghioase. Nu exist dect una corect: "soia mea" sau "soul meu", cu varianta "soia mea, Ana", pentru ntlnirile cu prietenii. De prost gust este i s vorbeti despre soul sau soia ta spunndu-le numele de familie: "Azi face piaa Popescu". "Popeasca n-o s fie de acord". Putem crede c s-a plecat de la o glum, dar n mediile mai puin cultivate, aceste formule sunt luate n serios. Dar nici extrema cealalt: "Doamna mea" sau "Domnul meu", cum spun unii cnd vor s fie politicoi cu tot dinadinsul. Aceeai remarc este valabil i pentru ceilali membri ai familiei. Vom spune: "Fratele meu, Daniel" sau "Sora mea, Dana". Dac aceasta este cstorit, vom spune "Sora mea, Dana X" sau "Cumnatul meu, Bogdan Y" sau "Cumnata mea, doamna Maria Z". Copiii sunt prezentai la fel. Despre ai notri, vom spune "Fiul meu, Daniel" sau "Fiica mea, Maria". Dac sunt ai altcuiva, vom spune " Paul, fiul familiei X". Vom prezenta un cuplu spunnd: "Domnul i doamna Z". n general, vom evita formulele intrate n limbajul oamenilor simpli i care tind s contamineze pe toat lumea. Auzim frecvent: cuscrul, cuscra, nicul, nica. n mediul rural, poate sun bine, n mediul urban, nu. Aadar, se va spune: "D-na Luca, mama soului Ioanei, fiica mea" sau "D-na dr. Graur, naa copiilor mei". Chiar dac formularea e mai complicat, e preferabil celor de mai sus. Prezentarea, ca i salutul, urmat de strngerea minii, pot crea ncurcturi dac o persoan dintr-un grup sau tot grupul nu cunoate regulile ce sunt impuse n aceste situaii. Ca s simplificm lucrurile, ne vom opri asupra unui caz luat la ntmplare. O tnr nsoit de soul ei e invitat la aniversarea socrului, n locuina acestuia (sau la un restaurant, nu asta e important). De fa se mai afl o pereche n vrst, o doamn n vrsta i un cuplu tnr. Ordinea saluturilor sau a prezentrilor, dac tnra nu cunoate o parte din invitai, e urmtoarea: primul pe care l salut (iar acesta i d mna) este socrul, persoana srbtorit. Urmeaz cele dou doamne n vrst (ele ntind mna, n timp ce gazda rostete numele nurorii sale dar i al doamnelor), urmeaz domnul n vrst (acum tnra ntinde mna) i, n sfrit, tnra invitat (minile se ntind simultan) iar tnrului care o nsoete i a rmas ultimul i se spune numele iar tnra doamn i ntinde mn. Am reinut deci c iniiativa de a ntinde mna prima i-a fost permis doar de trei ori: domnului n vrst, tinerei domnioare i tnrului domn. Pentru a v amuza, ncercai s deducei de cte ori are voie s aib iniiativa ntinderii minii soul Se pot crea ncurcturi n situaia n care prezentm persoane de aceeai vrst sau de acelai rang. Se va spune atunci: "Pot s vi-l prezint pe domnul Popa, domnule Ivnceanu?", alegnd pe unul dintre ei, la ntmplare. Dac cellalt se va simi ofensat, este sigur un snob. Prin analogie, formula se aplic i doamnelor de vrste apropiate. Uzana cere ns s prezentm domnioara doamnei. Cnd v este prezentat cineva, se poate ntmpla s nu-i reinei numele. Ivnescu se ine minte mai uor dect Ivnceanu. n acest caz, cerei pur i simplu s vi se repete numele. E mai bine aa, dect s i-l stlcii, lucru penibil att pentru interlocutor, ct i pentru dumneavoastr. Dac preferai o cale mai discret, ateptai ca persoana care v-a fcut prezentrile s rmn singur i rugai-o s v mai spun o dat numele cu pricina. Formulele "Sunt ncntat s v cunosc", "mi pare bine", "mi face plcere" sunt de actualitate. Uneori, dup prezentare, se instaleaz o tcere adnc i stnjenitoare. Este rolul celui care a fcut prezentarea s nceap o conversaie, la care va lua i el parte. 11

Prezentarea n situaia n care oaspeii stau pe scaune Cine se va ridica i cine va sta jos? Prima regul: un brbat se ridic ntotdeauna cnd i e prezentat o persoan. Singura excepie o constituie infirmii sau bolnavii. A doua regul: o femeie rmne pe scaun. Aceasta regul poate avea ns derogri. Dac e vorba despre o tnr, ea trebuie s se ridice cnd e prezentat unei doamne sau unui domn mult mai n vrst. n general, cnd se fac prezentrile sau n cadrul unor discuii, tinerii nu vor sta jos n prezena persoanelor mai n vrst. Dac este vorba despre un btrn, este politicos, dar nu indispensabil, ca i femeile s se ridice. Dac este vorba despre o doamna n vrst, se va ridica n picioare toat asistena. i aici este vorba de tact. Este mai bine s te ridici n picioare, dect s uii s o faci atunci cnd situaia o cere. Cum s te prezini singur Mult vreme, unica modalitate corect de a face prezentrile n societate a fost cea n care intervenea o ter persoan. Astzi, a te prezenta singur - n viaa social, particular sau profesional - nu mai e o ndrzneal sau o impertinen. Autoprezentarea se face de obicei cnd numrul de musafiri e prea mare sau, pur i simplu, cnd cineva a uitat s te prezinte. Un delegat la un congres trebuie s se prezinte el nsui vecinilor de mas sau reuniune. Preocuprile comune sunt un motiv n plus pentru a se recurge la o astfel de prezentare. n acest context, bunele maniere cer ca ntr-o societate, un domn mai n vrst s se autoprezinte unuia mai tnr. n schimb, o doamn va evita s se prezinte singur unui brbat, el se va prezenta. Ca s evite o situaie delicat (o tcere prelungit) se poate prezenta singur i un tnr unui domn n vrst sau unei doamne, cu condiia s nu ntind el primul mna. n via profesional, ca i n cea public, autoprezentarea se impune ntr-o mulime de situaii. Cnd intri ntr-un birou unde eti necunoscut, sau ntr-o ntreprindere, ca reprezentant al unei firme, trebuie s te prezini directorului sau celui cu care urmeaz s discui. Dac o anticamer sau secretariat v desparte de persoana pe care urmeaz s o ntlnii, i putei transmite o carte de vizit, dup ce v-ai prezentat secretarei. Alt situaie: Chiar dac persoana care se autoprezint nu v este prea agreabil, nu avei dreptul s-i ntoarcei spatele. Femeile au mai mult libertate de alegere. Aa c, nu trebuie s v surprind faptul c, aparent fr nici un motiv, o femeie evit s rspund ncercrii dumneavoastr de a o contacta. n nici un caz nu vom refuza s ne prezentm i nici nu ne vom da un nume fals. Lumea e mic i o ntlnire ulterioar este oricnd posibil! Dei nu trebuie s v autointitulai "doamna", exist situaii cnd, prezentndu-v la telefon, de pild, acest lucru este necesar. Aa c vei spune: "V telefoneaz doamna X, din partea doamnei Z". Cum ne autoprezentm? Aproape ca n prezentarea fcut de un ter. Un brbat va spune: "Permitei-mi s m prezint, Mihai Grigorescu". Dac este deosebit de curtenitor, va aduga o fraz de genul: "M scuzai c trebuie s m prezint, dar acum gazda este foarte ocupat. mi permit s o fac singur", sau altceva asemntor, n funcie de mprejurri. Dac intrm ntr-un birou vom spune: "Sunt inginerul Horia Nicolaescu i doresc s vorbesc cu domnul... ". n rest, regulile cunoscute rmn valabile: cel mai tnr se prezint celui mai n vrst, inferiorul - superiorului, domnul - doamnei. n via public exist i excepii: un vizitator mai n vrst se prezint directorului, care este uneori mai tnr. Cnd te prezini singur trebuie s fii foarte atent la enunarea titlurilor i s te hotrti la unul dintre ele: un grad universitar, un grad militar, o profesie i att. Va ctiga enorm n ochii tuturor cel care se prezint simplu - "inginerul X" sau "profesorul Y" i despre care aflm ulterior ca a susinut un doctorat strlucit i c este membru corespondent al Academiei Romane. Cel mai elegant mod de prezentare rmne totui cel n care i spui doar numele. Dar atenie: nti prenumele: Maria Popescu i nu Popescu Maria, ca la coal. Cum ne adresm? E permis s te adresezi unor necunoscui? "Categoric, nu!" - rspunde fermectoarea tnr de 20 de ani, gndindu-se cu spaim la multele tentative masculine care i ain drumul de la birou pn acas. "Bineneles!", va spune cu un aer natural pensionarul dispus oricnd s le rspund cu amabilitate celor care nu tiu adresa unui muzeu sau care 12

nu se descurc n cartier. Conversaia ntre necunoscui nu mai reprezint demult un act de nepolitee, dimpotriv. Exist mai multe feluri de a intra n contact cu oamenii. A interpela pe cineva poate fi un semn de obrznicie dar i un simplu mijloc de a iei din ncurctur. Uneori, acest demers se rezum la o simpl informaie, alteori devine o lung i pasionant conversaie. La cozi, prin parcuri, n staiile de autobuz, oameni necunoscui intr n vorb mprtindu-i prerile asupra unui anumit subiect. Nu e nimic ru n asta, cu condiia ca aceast conversaie s nu degenereze n ceart. ntr-un ora strin este absolut normal s ntrebm pe cineva care este drumul spre gar sau cel spre o catedral celebr. Este suficient s salutm i apoi, politicos, s spunem pe scurt ce dorim. Orice om este mndru de oraul n care locuiete i ne va rspunde cu plcere. Odat informaia obinut, vom mulumi nainte de a pleca n direcia indicat. Se poate ntmpl ns ca informaia obinut s nu fie absolut exact. Pentru a nu avea ndoieli, e de preferat s ntrebm un ofer de taxi, un vatman, sau un agent de circulaie. Nu trebuie s ne jenm s punem astfel de ntrebri; interlocutorul va pierde doar cteva minute. Nu interpelm pe cineva foarte n vrst sau, evident, foarte grbit. Un brbat trebuie s fie foarte prudent dac se adreseaz unei femei. n general, este mult mai bine s ne adresm unei persoane de acelai sex cu noi. Prin meseria lor, agenii de circulaie, poliitii, controlorii de trenuri i tramvaie, hamalii, oferii de taxi, personalul hotelier sunt datori s dea informaii. Aceasta nu ne ndreptete s nu spunem "Bun ziua!", "V rog!" i "Mulumesc!". Este permis s ne adresm vecinilor de plaj, de mas, cltorilor din tramvai, din tren, din avion, sau celor care locuiesc la acelai hotel cu noi? De ce nu? n principiu, nimic nu ne oprete s schimbm cteva preri despre timp sau despre un eveniment sportiv important. Din nefericire, exist prea muli oameni care nu se limiteaz la o conversaie neutr i-i oblig "victima" s-i asculte depnndu-i toat via - bolile copiilor, primele iubiri, nenorocirile familiei, certurile cu soia, relaia cu eful de birou, opiniile sale politice. Salvarea vine totui cnd pislogul coboar din tren, cci i lucrurile cele mai rele au un sfrit... Chiar dac persoana cu care stm de vorb ne place n mod deosebit, nu se cuvine s-i cerem numrul de telefon sau adresa, dac ea nu are aceast iniiativ. Problema titlurilor - politee sau formalism? Diferena dintre respect i servilism: De cnd e lumea, n faa lui Dumnezeu i a legii oamenii sunt egali. Cu toate acestea, istoria omenirii a fost de multe ori expresia vanitii. ntre aceasta i etalarea cu ostentaie a titlurilor n-a fost dect un pas. Revoluia burghezo-democratic din Frana a dus la abolirea titlurilor nobiliare motenite din tat-n fiu i nlocuirea lor cu simpla denumire de cetean. Desfiinarea privilegiilor nobiliare a indus ideea de egalitate. O nou revoluie (socialist de data aceasta) a impus la nceputul secolului XX termenul nivelator de "tovare". El simboliza schimbrile radicale produse n anumite ri. Cu toate acestea, inegalitatea dintre oameni a continuat s existe i s marcheze viaa a numeroase generaii de oameni. n absolut toate statele lagrului socialist, funcia era totul, aa c, ntre "tovare" i "tovare prim secretar" diferena era de la cer la pmnt. Singura modalitate de a te rupe de aceast realitate oribil era totui nvtura. La captul unor lungi ani de studiu, puteai fi numit "tovare inginer", "tovare doctor", "tovare profesor". Drama const ns n faptul c muli au fcut o facultate mpotriva voinei sau vocaiei lor, neavnd alt posibilitate de a dobndi o identitate. Titlurile astfel obinute s-au dovedit a fi uneori formale. Bunul sim i aprecierea corect a efortului depus n coal ne oblig s lum n considerare competena individului i nu titlul cu care se prezint. Astzi, a prezenta o diplom fr a face dovada cunotinelor tale ntr-un anumit domeniu nu i asigur un loc n societate sau o slujb. Ideal este s existe o concordan deplin ntre titlu i ceea ce tii s faci, altfel eti un impostor! Revenind la viaa noastr de zi cu zi, remarcm c, de civa ani, au aprut titluri noi - manager, boss, patron - a cror utilizare ne pune deseori n ncurctur. Nu sun bine nici "Patroane", nici "Domnule patron" i nici "Boss" sau "efu!". Preferm s ne adresm cu numele de familie al acestuia. Sau, dac nu-l tim, pur i simplu cu: domnule. Pe de alt parte, via ne silete deseori s nu beneficiem de titlul dobndit cu greu. S ne amintim atunci c numele este mai important dect titlul i c a uita numele interlocutorului nostru este o mare gaf. Dac atribuim acestuia alt nume, neglijena noastr e de neiertat. Ieim din aceast situaie, adresndu-ne simplu "Domnule drag" sau "Stimat doamn". O alt situaie este aceea n care nu tim numele persoanei, dar tim ce profesie are. n acest caz, vom 13

spune: "Buna ziua, domnule profesor", "Voi urma sfaturile dumneavoastr, domnule doctor" sau "Proiectul dumneavoastr este foarte interesant, domnule inginer" . Dac suntem subalterni, titlul este absolut obligatoriu. Pacientul va spune: domnule doctor i nu domnule Vasilescu, elevul sau printele va spune domnule director i nu domnule Ionescu. Un semn de politee este s mai adugm ceva dup rspunsul monosilabic "da", "nu", "mulumesc". Spunem: "Nu, domnule", "Da, doamn", "Da, mam" sau "Mulumesc, Ana". De asemenea, nu este recomandabil s vorbim la persoana a treia. De exemplu "Domnul mai dorete ceva?". Este o formul rezervat personalului de serviciu i nu gazdei. n familie, nu trebuie s acordm celor apropiai titlurile pe care le au. Este hilar ca stpna casei s-i spun femeii de serviciu "Ai grij s aranjezi camera profesorului" cnd profesorul este chiar soul ei. La cealalt extrem se plaseaz cei care nu sunt politicoi cu subalternii. Auzim des: "Vasilescule, d-mi dosarul la!". Se va spune: "Domnule Vasilescu, d-mi, te rog, dosarul acela". Orice om are dreptul s fie numit "domn" i folosirea acestui apelativ este n primul rnd un semn al educaiei dumneavoastr. Cum ne adresm unei adunri Formulele variaz. La o conferin v adresai cu solemnul "Doamnelor i domnilor" nu "Doamnelor, domnioarelor i domnilor". La ntlnirea cu o echip de baschet vei spune "Dragi prieteni". La rostirea unui toast, vei ncepe prin a v adresa celor mai importante persoane: "Stimate domnule ministru, stimai oaspei". n adunrile oficiale v vei adresa n primul rnd personalitilor, ncepnd cu cele mai marcante. Exist o ierarhie, care trebuie respectat. Orict ar fi de suprat, un deputat ar trebui s-i controleze nervii i s se adreseze colegilor cu voce calm, fr strigte i invective. Arta oratoriei se nva, iar amatorismul va fi ntotdeauna sancionat de auditoriu. i nc un amnunt: nu vei fi niciodat ascultat cu atenie i respect, dac apari n public ntro inut neglijent. Cei care te privesc pot crede c ai petrecut noaptea ntr-o bodeg i nu ai mai avut timp s treci pe acas, s faci un du, s te brbiereti i s-i pui o cma curat i o cravat. Nu este de bun gust s te mbraci strident (n culori iptoare, sacouri de catifea, stofe lucioase sau, i mai ru, ca nite ginerici, n alb din cap pn n picioare). Hainele trdeaz omul. Cum ne adresm doamnelor n societate n acest domeniu, au aprut schimbri numeroase fa de codul vechi al bunelor maniere, dat fiind c femeia are astzi un alt rol n societate. Ea mparte cu brbatul datoria de a asigura existena familiei, datorie de care se achit cu mult inteligen, spirit ntreprinztor i farmec. n acelai timp, femeia a devenit o persoan public savant, politician. Deosebirea dintre femeile cstorite i celibatare nu mai are nici o semnificaie. "Fetele btrne" de altdat sunt personaje de roman. Astzi, ele sunt redactori, asistente sociale, medici sau femei de afaceri i duc o via plin, n care nu mai rmne loc pentru plictiseal, tricotat, brodat etc. Femeia din zilele noastre i primete prietenii ntr-un interior aranjat cu gust de ctre ea nsi i i conduce maina cu dezinvoltur. Unei asemenea femei nu-i mai poi refuza titlul de doamn. Este de la sine neles c, dac interlocutoarea dumneavoastr este medic, i vei spune "Doamna doctor" - titlu pe care i l-a cucerit prin studiu ndelungat. Corect este deci s te adresezi cu: doamna: director, redactor, doctor, inginer, profesor i nu cu doamna: redactoare, doctor, inginer. Ct de hilar este pentru noi astzi situaia n care unei femei casnice, cstorit cu un ministru sau cu un medic, i se spune "doamna ministru" sau "doamna doctor"! Cnd i cui i putem spune tu Poate nu este un alt moment n via noastr mai drag ca cel al primului "tu" rostit de prima noastr iubire. "Tu" i "dumneavoastr" poate fi frontiera dintre o simpl cunotin i o cald prietenie. Din totdeauna, codul bunelor maniere a delimitat grania dintre "tu" i "dumneavoastr". Prima regul: tutuirea nu se face dect cnd eti sigur c este binevenit. A doua: tutuirea se face de ctre cel mai n vrst, de ctre superior i de ctre doamn - domnului. La vrste apropiate, la cei din medii sociale asemntoare, cu acelai grad de cultur este chiar ridicol s spunem mereu "dumneavoastr". Dar cred 14

c nu vom putea niciodat s spunem cu nonalan "tu" btrnului medic care ne-a operat sau profesorului mult mai n vrst care ne-a fost diriginte, chiar dac am terminat o facultate i am devenit colegi de cancelarie. Ce ne facem cu cei care ne interpeleaz, n magazine n special, cu nepermisul tu. Auzim adesea cu mare neplcere cum ni se spune: Cte salate vrei? Asta este marfa, n-o fac eu, o vrei sau nu? Cobori? i pentru astfel de persoane exist o soluie eficient. ncercai s prelungii puin discuia i, cu un aer natural, s va adresai persoanei n cauz cu dumneavoastr la sfritul frazei; apsnd pe cuvntul dumneavoastr, vei obine n mod sigur efectul dorit. Dac nu vi se rspunde chiar cu dumneavoastr, mcar vei fi tratat cu un dumneata. n mod greit se crede c dnsul, dnsa, dnii sunt pronume de politee iar el, ea, ei sunt forme ireverenioase. Se va spune: "Am vorbit cu domnul director. El mi-a spus s revin" i nu "Dnsul mi-a spus s revin". Regina Angliei a fcut o vizit n Romania. "Ea era nsoit de ... " i nu "Dnsa era nsoit de ... ". Azi nu se mai spune prinilor "dumneata", ci chiar pe numele mic, n loc de mam i tat. n multe familii, copii se adreseaz simplu: Sanda, Andrei. Dac atmosfera e destins i calm, dac relaiile se bazeaz pe respect i afeciune profund, totul este O.K. Nu este cazul s ne formalizm i s considerm familia respectiv prost crescut. Soacrelor i socrilor ne putem adresa cu mam i tat. i lor le putem spune, dac sunt de acord, pe numele mic. n unele familii, nu se depete bariera lui dumneavoastr. n acest caz, ne putem adresa cu doamna Silvia, domnule Andrei.

ARTA CONVERSAIEI
Pericolul care amenin o adunare, n jurul mesei familiale, ca i la cel mai select bal, e plictiseala. Nici cltoria organizat, nici cel mai fastuos dintre banchete nu sunt scutite de plictiseal. Remediul cel mai sigur mpotriva ei este conversaia. Ce este conversaia? Exist o reet perfect pus la punct, ce asigur reuita n toate situaiile? Nu, din nefericire! Nu poi ptrunde dintr-odat n acest domeniu care d ocazia unora s-i desfoare pe deplin puterea de seducie, iar altora s comit gaf dup gaf. ntre ariditatea plictiselii i pericolul ridicolului trebuie s urmm un drum, ale crui principale etape sunt: tactul, discreia, atenia, nsufleirea, amuzamentul, cultura, politeea i sinceritatea. Apar aici, ca n aproape toate manifestrile, diverse atitudini. Pe de o parte, exist unele persoane foarte sigure pe ele, care polarizeaz conversaia, mbtndu-se cu propriile cuvinte, vorbind fr ncetare i interzicndu-le celorlali participarea la discuie. La cealalt extrem se situeaz a doua categorie: venicii tcui, crora le e fric s nu greeasc sau s-i manifeste dezacordul. Ei sunt venicii "Avei dreptate!" sau, cum auzim mai recent: "Corect!". Ajungem astfel la situaia enunat un umorist: "n orice conversaie, sunt dou feluri de indivizi: pislogii i victimele". Arta conversaiei nu se nva ca formulele matematice, ci este dobndit mai degrab ca o limb strin, respectnd cteva reguli i exersnd-o la nesfrit. Dm aici cteva dintre aceste reguli, dar numai dumneavoastr suntei n msur s le acceptai sau nu, pentru a va comporta agreabil. Nici o conversaie general nu se poate desfura mult vreme ntre 10-12 persoane. De aceea, o gazd trebuie s-i fac o datorie din a grupa musafirii dup nite criterii pe care e bine s le cunoatem. La acest lucru trebuie s ne gndim nc din momentul n care facem invitaiile. Vei constata c cele mai reuite reuniuni sunt acelea n care invitaii au aceeai profesie sau acelai hobby. Dac acetia sunt medici, vor aborda, fr ndoiala, subiecte de interes comun. Dac invitm numai profesori i, dac mai sunt i colegi de cancelarie, discuia se va nvrti n jurul meseriei pe care o fac cu pasiune. S ne imaginm c, din greeal (cci este sigur o greeal) am invitat i un cuplu de ingineri sau doi oameni de afaceri. n mod cert, acetia se vor simi izolai i se vor plictisi de moarte. Dup o or, dou, vor gsi un motiv s plece. Cu siguran, nu-i intereseaz nici subiectele medicale, nici cancanurile de spital i nici regulile jocului de bridge, discutate cu aprindere toat seara. Viaa ne oblig s avem relaii cu oameni cu diverse preocupri. De aceea, de multe ori, invitaiile pe care le facem ne pun n situaia de a fi gazda unor petreceri n care asistena este eterogen. Obligaia noastr este s-i antrenm pe cei prezeni n discuii agreabile, accesibile tuturor. S nu vi se par o exagerare, dar rolul nostru nu este departe de acela al unui regizor. Discuia profesional nu trebuie s acapareze conversaia, pentru c scopul ei este altul - acela de a afla lucruri noi, de interes general. De aceea, vom avea grij s nu grupm la mas persoane care au aceeai meserie. Conversaia poate ncepe 15

prin relatarea unui fapt divers, ajungnd la consideraii generale asupra eternelor probleme ale vieii. Exist ns subiecte care pot fi discutate doar ntre prieteni. Unul dintre ele, i nu cel mai puin important, este cel al banilor. Dac este permis s discui despre preul unei cltorii, este o gaf s discui despre preul unui cadou. Asemenea gafe ne fac s-i recunoatem pe parvenii de la o pot. Culmea prostului gust este s te plngi de lipsa banilor, de necazurile din familie sau de la serviciu. Nimeni nu-i va rezolva problemele, ci doar te va comptimi, punndu-te ntr-o situaie umilitoare. O gaf deosebit de grav este s ceri consultaii unui om de meserie. Nici un bancher nu-i va indica, gratuit, cel mai bun plasament pentru banii ti, numai pentru c este invitat n aceeai cas cu tine. Nimic nu-l va constrnge s-i dea informaiile pe care firma sa le vinde cu bani grei. Cei mai ri dintre toi sunt totui bolnavii eterni, pentru care un medic este oricnd binevenit, uitnd c nimeni nu va putea pune un diagnostic n asemenea condiii. n plus, nici un medic nu va fi fericit s dea consultaii n timpul liber. Cu umor, ar putea reaciona ca medicul vienez devenit celebru prin rspunsul su dat cu ocazia unei serate la care i s-a cerut o consultaie: "V voi examina cu plcere, doamn, binevoii a v dezbrca"! Aproape orice avocat sau profesor poate s v citeze una sau dou anecdote care ilustreaz mania multor oameni pe care i ntlnim n societate, de a amesteca viaa profesionala cu timpul liber. Banii, grijile familiale sau profesionale, consultaiile de orice fel sunt deci teme de ocolit. De asemenea, discuiile despre politic i religie sunt considerate tabu, deoarece amndou sunt prea ferm conturate n mintea omului pentru a fi schimbate la o reuniune oarecare fr riscul de a degenera n cearta. i una i cealalt in de pregtirea i gndirea omului, variind enorm de la o persoan la alta. Totui, n cazul unor discuii aprinse, s nu ne pierdem cumptul. n acelai timp, rolul gazdei sau, n absena ei, al altui invitat, este s schimbe subiectul. Reinem n concluzie c reuita unei petreceri depinde de talentul gazdei de a-i alege musafirii. S nu ne ambiionm s ne chemm deodat toi cunoscuii, numai ca s scpm de obligaii. Arta replicii i conversaia agreabil Trebuie s fii ntotdeauna atent la ceea ce spui, astfel nct s nu-i pui interlocutorul n inferioritate, chiar dac eti mai instruit sau mai informat dect el. Asta nu nseamn c trebuie s-i dai mereu dreptate celuilalt. n acest "joc", poi cpta reputaia unui coseur strlucit. De ce? Pentru c a ti s asculi este o art, dup cum a te abine s dai mereu sfaturi este o dovad de nelepciune. S respeci opinia celuilalt, chiar dac difer de a ta, deoarece s-ar putea s fie ntemeiat. Asta nu nseamn s renuni automat la propria opinie i nici s-o consideri minor. Subiectul poate rmne deschis, iar dialogul, unica modalitate de a-l elucida. Nimic nu te mpiedic s-i susii ideea n cadrul dialogului creat. F-o fr a-i jigni interlocutorul. S evitm interveniile categorice de genul "Aiurea!", "Nici vorb!", "V nelai!" sau "Ce eroare!". Ele sunt dovada lipsei de educaie i pot bloca iremediabil conversaia. Dai-i i celuilalt posibilitatea s intervin. Este mai potrivit s spunei: "Iertai-m, domnule, dar asupra prerii dumneavoastr se mai poate discuta". n orice caz, s nu ne ntrerupem niciodat interlocutorul. Cel care o face, este la fel de vinovat ca cel care vorbete tot timpul. La acest capitol, ar fi util s precizm c e important i cu cine conversm. S nu discutm fr discernmnt cu oricine anumite subiecte, deoarece riscm ca spltoreasa noastr, o femeie foarte cumsecade de altfel, s umple trgul cu necazurile noastre intime! Dac nivelul conversaiei ne depete, nu deschidem gura; cel puin nu riscm s ne facem de rs (vorba ceea: Dac tceai, filozof rmneai.) Am asistat la o ntmplare amuzant: ntr-un grup de intelectuale ce se plngeau de lipsa de spaiu, a nimerit o tnr mai puin colit, care s-a simit n drept s intervin: Da, avei dreptate, i la noi e nghesuial n buctrie, unul intr, altul iese. E pur i simplu, cum s v spun, un trafic de influen Complimentele Micile complimente ntrein conversaia, aa cum micile cadouri ntrein prietenia. Nu este o ipocrizie s-i faci un compliment stpnei casei asupra gustului bun al mncrii, chiar dac nu a gtit-o ea. Dar s-i spui unei femei de 60 de ani c ai luat-o drept fiica ei, nu este un compliment, ci o impolitee. Tot att de nepotrivit ar fi s-i spui gazdei: "Minunat, acest porelan. Cred c v-a costat o avere!" A face complimente exagerate este o lipsa de tact, iar a cere s i se fac, este o dovad de prostie. Exist 16

persoane avide de complimente. Cum reacionm? Cu abilitate, evitm s fim caraghioi la rndul nostru, acordndu-le. Cel avid de complimente va deschide discuia pe o tem care-l avantajeaz. Neintrnd n "joc", discuia va deveni monolog i prietenul nostru va sfri prin a se laud singur. Exist n fiecare dintre noi tendine de a ne autocaracteriza. Unele persoane care se simt datoare s ne spun: "Eu sunt un om foarte corect; eu sunt foarte cinstit i discret; eu sunt foarte punctual; eu sunt foarte bun n meseria mea". Dorind s ne ofere imaginea total a personalitii lor, o completeaz cu ceea ce vor numi ei cusururi: "dar am i defecte: sunt prea bun, prea naiv, prea sincer, prea serios". S-i lsm pe ceilali s ne aprecieze dup fapte i nu dup vorbe. Aceast categorie de oameni nu obin ncrederea celor din jur. Dimpotriv, trezesc suspiciuni. Ce trebuie exclus din conversaie Muli oameni foarte capabili n meseria lor se simt pierdui odat ieii din cadrul profesional i sufer n societate de un real complex de inferioritate. Pentru acetia, un singur sfat: s fie ateni la ceea ce se petrece n jurul lor, s imite sau s evite ceea ce le place sau nu. Arta conversaiei, cum am mai spus-o, nu se nva dintr-o dat. S ne ferim s tragem concluzii de o banalitate nfiortoare, ca: "Ah, femeile" sau "Ah, brbaii, toi sunt la fel". Devenim ridicoli. Generalizrile de felul acesta denot srcie spiritual. Este evident c o conversaie nu poate fi susinuta prin expresii laconice: "Da", "Nu". La fel, o replic prost neleas nu te autorizeaz s lansezi un "Ce?", n loc de "Poftim?". n asemenea situaii poi da mai mult amploare ntrebrii spunnd: Cum se numea oraul despre care vorbeai?. Este permis s vorbim despre prietenii care nu sunt de fa? Sigur c da, dar depinde cum o facem. Despre cei care nu sunt de fa se vorbete ntotdeauna de bine. Mai mult dect att, le luam aprarea mpotriva denigratorilor. Intervenia noastr ne va pune la adpost de orice calomnie sau brf. A-i forfeca pe cei abseni este semnul lipsei de caracter chiar dac te ascunzi n spatele unui nevinovat: "Hai s brfim un pic!". n plus, este un joc foarte periculos, cci informaia ajunge mai devreme sau mai trziu la cel n cauz. tiind aceasta, nseamn s fii total lipsit de inteligen s o faci, c doar nu vrei s ai dumani de bun voie. Dac este vorba despre prieteni, a-i apra devine o datorie de onoare. Abinei-v s le transmitei penibila discuie, alimentnd brfa. Prietenii o vor afla oricum de la altcineva, iar dac nu, cu att mai bine! S limitezi conversaia la a vorbi despre alii este nu numai o impolitee, dar denot i lips de imaginaie. S faci mereu afirmaii ironice sau glume, att la adresa celor prezeni, ct i a celor abseni, nu dovedete c eti spiritual, ci prost crescut. Dac te-ai simit bine ntr-o societate, dar cu proxima ocazie nu mai eti invitat, gndete-te unde ai greit, cci ai greit n mod sigur. Se poate ntmpla ca unul dintre amatorii de calomnii sau glume proaste s v aleag drept asculttor. n acest caz, exista o soluie, pe ct de elegant, pe att de eficace i care nu necesit dect puin curaj. S chemai "victima" s participe i ea la discuie ar fi o lecie ideal pentru brfitori. Chiar dac suntei rugat, nu v amestecai n certurile dintre prini i copii, ntre ndrgostii sau prieteni. Ei se vor mpca n mod sigur iar dumneavoastr vei deveni apul ispitor. Cum se ntreine i cum se termin o conversaie Despre ce vorbim n societate? n Europa nu vei trece drept un om cultivat dac te vei limita la discuia despre vreme. n schimb, englezilor le-a intrat n snge acest subiect pe care-l abordeaz ori de cte ori se ntlnesc. Conversaia despre vreme are, s recunoatem, anumite avantaje. Este extrem de uor de ntreinut, e agreabil i nu risc s ofenseze pe nimeni. O mulime de alte subiecte pot capta interesul a doi sau mai muli invitai, uneori a ntregii asistene: arta, literatura, sportul - cu predilecie fotbalul, situaia politic intern sau internaional i repercusiunile sale asupra destinelor individuale; ultima carte aprut sau ultimul model de main, cltoriile i proiectele de vacan. Cum se ntreine o conversaie? Vom avea grij s nu-l plictisim pe interlocutorul nostru cu o tem de care este strin. Dac nu a citit cartea despre care am nceput s vorbim, nu vom insista, povestindu-i subiectul. Ne vom rezuma la a face cteva observaii pertinente, recomandndu-i-o cu cldur sau cu rceal, de la caz la caz. Este foarte neplcut s te lansezi, de asemenea, n comentarea ultimului film vzut pe ecrane, dac n-ai reinut dect aciunea. Te vei descurca foarte greu cu formule de genul "El o 17

iubete pe ea, dar ea l-a prsit" sau "Frumos film! M-a impresionat pn la lacrimi!". E important s te interesezi i s reii numele actorilor i al regizorului. Vei face o impresie excelent i toat lumea va avea de ctigat. De obicei, n orice societate se ajunge i la anecdote. S fim ateni, pentru c exista riscul de a povesti aceeai anecdot acelorai persoane. Un banc amuzant poate s relaxeze conversaia, cu condiia s tii cnd i cum s-l spui. Pentru a fi savurat, bancul trebuie spus cu talent i fr a uita poanta! Unii au un talent deosebit de a plasa cnd trebuie fraze de genul: "Asta mi sun ca istoria lui Oscar Wilde care, invitat la un banchet..." sau "Ceva asemntor i s-a ntmplat lui Mark Twain cnd...". E suficient ca bancurile s se in lan, antrenndu-i pe toi ntr-o adevrat competiie pe aceeai tem. i deodat, vorbete toat lumea, rumoarea e general, iar conversaia risc s moar. Este momentul n care societatea se mparte n grupuri. Unii domni sunt dispui s asculte anecdotele picante, de nepovestit n fa doamnelor, dar un om bine crescut se va abine s spun anecdote decoltate. Orict de mult i-ar cere scuze, orict de mult haz ar avea, persoana care le spune se compromite. Ni s-ar putea reproa c unora "le st bine", c sunt "irezistibili". Cu riscul de a prea rigizi, nu suntem de acord cu vorbele tari ntr-o societate aleas. Pentru buna reuit a petrecerii, conversaia trebuie s rmn antrenant iar o gazda trebuie s tie cum s intervin n dialogul dintre doi interlocutori dac este nevoie i, uneori, s concilieze punctele de vedere divergente. Un om care tie s primeasc invitai nu va da niciodat nimnui impresia c l-a invitat pentru a-l ului cu propria-i cultur. Pentru recepii, Anthelme Brillat-Savarin - celebrul jurist i politician francez din secolul al XIX-lea, renumit i ca epicurian i gastronom desvrit - a formulat o regul demn de a fi reinut: "S invii pe cineva, nseamn s-i asiguri o stare plcut pentru tot timpul ct va rmne sub acoperiul tu". Se spune c trebuie s prseti o petrecere n momentul n care a ajuns n culmea strlucirii. Este cel mai bun mod de a pstra despre ea o amintire plcut. Constatarea e valabil i cnd e vorba despre conversaie. Nu exist subiect epuizabil i tocmai n aceasta const farmecul lui. Problema ncheierii unei conversaii - ceea ce echivaleaz cu terminarea petrecerii - este foarte important. Ea depinde de musafiri, i nu de gazd. Dar, din dorina de a participa n sfrit i ea la discuii, aceasta poate comite mai multe greeli. Prima greeal: dup ce a servit toate felurile de mncare i toate buturile, gazda ar vrea s se bucure de invitaii si pentru a sta de vorba linitit i trece la "o curenie general", strnge tot, spal toate vasele, scutur faa de mas, cu o ostentaie de care nici mcar nu e contient! n mod firesc, musafirii simt n acest moment un semnal de plecare. Acum, tot gazda comite a doua greeal: ncearc cu orice pre s-i rein. Se simte jignit, implor, ascunde poete, fulare. Chiar dac dorina de a pleca a invitailor nu era ferm, acum va deveni, pur i simplu din dorina omului ce se revolt fa de orice constrngere. Deci, cum trebuie procedat? Dac suntem gazde i e o mas festiv, cu invitai importani, ne vom mica foarte rar i ncet, dar eficient. Putem strnge tot ce este n plus, putem schimba scrumierele, dar nu cnd vrem noi, ci cnd se ivete un moment prielnic i nu n mijlocul unei conversaii pasionante. S nu ne dorim n acel moment ca totul s fie "pahar". O cas deranjat n timpul unei petreceri arat foarte bine. Mai avem la ndemn i cealalt soluie, pe care am mai amintit-o: s lsm musafirii s participe la pregtirea mesei pentru desert i cafea. Dac gazda d tonul cu naturalee, nimeni nu se va simi jignit i vom vedea c a fi gazd nu e o corvoad, ci o plcere. Bineneles c nu vorbim aici de o reuniune pretenioas. n cazul n care avem invitai de vaz, trebuie s apelm la un ajutor din afar. Putem chema femeia care ne ajut la curenie pentru a spla vasele i a ne fi de folos la buctrie. N-ar fi exagerat s angajm doi chelneri calificai, care vor face ndatoririle gazdei mult mai uoare. n ambele cazuri, musafirii vor da acestor persoane mici sume de bani (dar nu prea mici). Celelalte greeli care pot strica o reuniune sunt comise de invitai. A-i anuna dorina de a pleca cu voce tare i innd mori s-i iei rmas bun de la toat lumea, cnd vezi c toi se simt foarte bine, e de neiertat. A te retrage discret, a pleca neobservat, transmind cele bune tuturor prin amfitrion este formula ideal. La fel de neplcut este s insiti s se prelungeasc petrecerea, chiar dac simi c toi ar dori s fie acas n pat, s se odihneasc n sfrit. S-ar putea s ai succes, s se rmn peste limit, iar amintirea acelei nopi pierdute s provoace mult vreme comaruri tuturor, inclusiv gazdei.

18

Importana inutei Nu putem vorbi despre conversaie - despre arta de a gsi subiecte interesante i de a le susine cu verv, fr a ne referi la relaia strns dintre acestea i felul n care ne prezentam n societate. Cum mergem, cum ne aezm, cum ne micm, n timp ce stm de vorba cu cineva? Acest capitol se va referi n special la cteva lucruri pe care ar trebui s le evitm cnd stm de vorb. Cnd suntem n societate, nu inem minile n buzunare, nici pe olduri,nici la spate. Nu ne agm de un scaun sau de marginea unei mese i cu att mai puin de interlocutorul nostru sau de un nasture al hainei sale. Cnd ne aezm pe un fotoliu sau pe un scaun, stm drept, alegndu-ne o poziie comod, fr s ne ncrucim sau s ne balansm picioarele. Ne vom feri s ne micm permanent minile i s ne jucm cu degetele. Nu ne vom apropia prea mult de interlocutorul nostru i nu-l vom atinge n cursul conversaiei, chiar dac e palpitant. Cnd vorbim, nu ducem la gur nici creionul, nici scobitoarea. Dac suntem la mas, facem n aa fel, nct s ocupm un spaiu rezonabil, ca s aib loc i ceilali comeseni. nainte de a vorbi, scoatem igara din gur, bem fr s facem zgomot, mncm n tcere. Dar s completm aceste reguli generale: Vedem adeseori tinere fete ridicndu-i mult fusta deasupra genunchilor, mai ales cnd este cald. Dac fata despre care vorbim este ntr-adevr atrgtoare, lucrul acesta nu e chiar dezagreabil. Totui, buna cuviin interzice gesturile ostentative i cere femeilor s se aeze pe fust. Industria textil ne ofer astzi esturi neifonabile, pentru ca nimeni s nu invoce ifonarea drept scuz pentru gestul att de neelegant de a-i ridica fusta cnd te aezi. La o recepie, vara, un brbat nu-i scoate haina fr a fi invitat s o fac, iar dac poart bretele, n-o face niciodat. A nsoi acest gest de ntrebarea: "mi permitei?" este o dovad de proasta cretere, pentru c faptul este mplinit. Ce gazd ar fi aceea care ar rspunde prompt: "Nu!". ntr-o societate, de multe ori, gesturile sunt mai importante dect cuvintele. n principiu, legile ospitalitii oblig gazda s ndeplineasc musafirilor aproape orice dorin, pentru ca acetia s se simt ct mai bine. Este ns de datoria invitailor s nu abuzeze de aceast libertate. Orict de bine crescut ar fi, persoana care ne primete are i ea o limita a rbdrii. S n-o punem n situaia delicat de a deveni nepoliticoas, silind-o s ne interzic anumite gesturi. Ne putem simi ntr-o casa strin "ca la noi acas", dar s nu uitm ca nu suntem acas! Oamenii sunt prin natura lor egoiti i este normal s doreasc s se simt ct mai bine, cu orice pre. Ei se vor purta cu dezinvoltur, fr a ine prea mult cont de cei din jurul lor. S nu confundm dezinvoltura cu obrznicia! De aici, decurge obligaia musafirului de a cere aprobarea amfitrionului, nc nainte de a face anumite gesturi. Nu-l vom pune pe acesta n faa faptului mplinit, creznd c nite cuvinte formale: " mi dai voie, nu?" rostite ulterior, v vor califica drept om bine crescut, ci dimpotriv! V calific drept ceea ce suntei n realitate - un mare bdran. n tot ceea ce facem n societate important este s avem simul msurii. Nimeni nu te va obliga s stai cu haina pe tine cnd n casa sunt 30C, nimeni nu-i va interzice s dai un telefon scurt, sau s-i aprinzi o igar. Dar este o mare diferen ntre cel care a obinut aprobarea gazdei fcnd aluzii discrete, ca de pild: "n casa este foarte cald" sau "Nu mi-am anunat familia c ntrzii" sau pur i simplu: "n aceasta cas se fumeaz? " - i cel care i scoate degajat haina de cum intr n cas, se repede la telefon i nu-l mai las din mna sau i aprinde igar de la igar ntr-o camer unde sunt copii sau persoane bolnave. Poate gazda nu va spune nimic, dar nu e prea greu s ne imaginam ce gndete! Aceste sugestii sunt valabile pentru toate ocaziile n care "ieim n lume", fie c e vorba de o recepie, de o vizit neprotocolar, la nite prieteni apropiai sau chiar la membrii familiei, care locuiesc separat de noi. Cnd tueti, strnui sau cati, e obligatoriu s duci mna la gur. Cnd faci unul din aceste gesturi, schiezi un vag semn de dezolare, care nchide incidentul. Este politicos s ne facem c nu observm i s renunm la att de obinuitele: "Noroc!", "Sntate!", "Faci chef!". Se crede c este politicos s rosteti aceste formule. Greit! A nu-i privi interlocutorul n timp ce vorbeti cu el, trece drept lips de respect. Dar aceast regul nu te autorizeaz s-l priveti fix i s-l studiezi din cap pn n picioare. Cnd vrei s vorbeti cu o persoan care e mai departe de tine, e bine s-i stpneti nerbdarea pn cnd gseti o ocazie favorabil s te apropii de ea. De asemenea, n societate, nu cni, nu fluieri, nu fredonezi o melodie, chiar dac eti nzestrat cu o voce fermectoare. Orict de serioas ar fi o discuie, trebuie s-i acordam interlocutorului nostru un surs amical. Dar s ne abinem s rdem ndelung cnd

19

povestete cineva o istorioar i, cu att mai mult, cnd o facem noi nine. Nu vom rde nici cnd cineva face o mic gaf, deoarece nici noi nu suntem scutii de asemenea ncurcturi. Se poate ntmpla ca, din anumite motive - de pild ceilali invitai nu au sosit nc - un musafir s nu aib cu cine sta de vorba. n aceasta situaie, o gazd atent va avea grija s-i gseasc celui care se plictisete o ocupaie agreabil. i va oferi ceva de but, i va da o revist sau i va propune s asculte muzic. La rndul lui, invitatul, va atepta linitit, fr s aib dreptul de "a-i omor timpul" fcnd o inspecie prin toat casa i, cu att mai puin, s ating diferite obiecte ce-i strnesc curiozitatea. Ne putem uita n bibliotec, dup ce am cerut voie, dar nu ne vom lua un bra de cri pentru acas. Vom cere, dac dorim, una singur avnd grij s precizam cnd o aducem napoi, i s o i aducem! La rndul ei, gazda ar trebui s noteze ntr-un caiet pregtit n acest scop cine, cnd i ce carte a luat. Nu va bazai pe memorie! Procedai la fel cu casetele. Dac cineva se simte jignit, e de rea credin. Cum ne exprimm Referitor la conversaie, amintim cteva reguli privind limbajul pe care l folosim. Conversaia este un exerciiu de retoric. Unde am putea s ne familiarizam mai bine cu arta vorbirii dect ntr-un cerc de persoane cultivate? A asculta cu atenie ce se spune, a te strdui s foloseti un limbaj ales, analizndute cu sim critic e cel mai bun mijloc de a-i mbogi vocabularul i a-i lrgi posibilitile de exprimare. Frecventarea regulat a unei societi alese ne dezvolt spiritul analitic, simul de observaie i capacitatea sintez. Zilnic ntlnim persoane incapabile s finalizeze o idee. Negsindu-i cuvintele potrivite, ele las frazele neterminate i povestirile n coad de pete! Exemplul clasic prin care psihologii demonstreaz dificultatea de a te exprima fr a recurge la semne este cel al scrii n spiral pe care trebuie s o defineti n puine cuvinte. Din 100 de persoane crora le-am pune ntrebarea, abia zece au reui s rspund fr s deseneze n aer un tirbuon ascendent! Exista pe vremuri un joc de societate, pe ct de distractiv pe att de instructiv. El consta din alegerea de ctre gazd sau de invitai a unui numr egal de cuvinte: cinci cuvinte comune, cinci noiuni abstracte i cinci cuvinte rare, crora participanii trebuiau s le dea definiii corecte. Plecnd de la: covor, sifon, autobuz, floare, melc, trecnd prin ncercarea de a defini metempsihoza, parapsihologia, iubirea, hobby-ul, carisma i ajungnd la rubarb, andiv, babuin, hai, truf, jocul poate deveni pasionant. Din pcate, acest autentic exerciiu intelectual a fost nlocuit cu altul, care-i invit pe cei prezeni s se exprime prin semne, s mimeze un cuvnt. Acest joc se practic astzi n toate taberele pentru copii, pe culoarele colilor i la petreceri, constituind doar un mijloc de distracie, lipsit de elementul instructiv mbogirea vocabularului. Am observat c din cauza unui vocabular srac, ce denota lipsa de cultura, majoritatea oamenilor las balt o discuie abia nceput sau se refugiaz n expresii de o mare banalitate, cum ar fi "E foarte adevrat", "Aa e viaa", "Aa e lumea", "Asta este". S ne ferim s folosim n permanen expresii ca: "Pe cuvnt de onoare!", "Pe cuvntul meu!", "Fantastic!", " Formidabil!", Nemaiauzit!", creznd ca ele dau greutate spuselor noastre. Au devenit adevrate ticuri verbale expresiile: "Nu tiu cum s-i spun", "Ce s-i povestesc". Trebuie s recunoatem c ele sunt reprezentative pentru o larg categorie de oameni care, dac ar renuna la ele, ar constata ca n-ar mai avea nimic de spus. Dar cel mai obositor este felul n care unii i termina toate frazele cu: "Asta e!", "Ce s-i faci?", "M rog", "n sfrit", "Auzi?" mai ales la telefon. Aceste formulri sunt fie agresive, fie cer o aprobare, dar cel mai des, nu au nici un sens, sunt vorbe goale. Ele rnesc pur i simplu auzul. Ne plictisete de moarte o discuie presrat din abunden cu formulri de acest fel: "Duminica trecut am mers la ginerele meu, nu-i aa? Ne-a dus cu maina, tii? i tii ce s-a ntmplat? Timpul s-a stricat, nu-i aa? Cu maina noastr, o Dacie, tii? Cnd ai o duminica liber, nu tiu cum s-i spun" - i aa mai departe. La frontiera dintre nepolitee i srcie mental se plaseaz rspunsurile stereotip: "Da, natural!", "E absolut clar!", "Nici o legtur!", "Total exclus". Atunci cnd vrei s spui i tu ceva, pislogul care te-a silit s asculi o lung relatare despre starea sntii unei persoane pe care o cunoti vag i taie vorba cu un brutal Nu m intereseaz!. n ambele cazuri, eti ndreptit s te simi ofensat. Este de dorit s ne cizelm purtarea i vocabularul, fcnd un efort de a ne debarasa de acest balast lingvistic ce ne poate plasa n categoria oamenilor prost crescui. Limbajul este singurul mijloc de comunicare. S ne facem nelei de toat lumea. E o grosolnie s vorbeti cu un prieten n francez, de exemplu, cnd 20

toi tiu c prietenul vorbete romnete foarte bine. n plus, putem avea surprize dezagreabile, cci e posibil ca cineva din societate s fi nvat limba respectiv pe genunchii bunicii i s neleag perfect observaia neplcut pe care ai fcut-o la adresa lui. Trebuie s renunm la acest obicei prost, ca i la semnele conspirative, vorbitul la ureche, clipitul semnificativ din ochi, gesturile pe care le credem discrete, ntr-un cuvnt, la tot ce exclude din conversaie pe ceilali. Un loc special l ocup aici folosirea incorect a limbii, fie din ignoran fie din neglijen. Pentru un om mai puin instruit sau pentru un autodidact, dac sunt contieni de handicapul lor, soluia de a nu se face de rs foarte simpl: ocolete cuvintele de a cror semnificaie i pronunie nu este sigur. Ideal ar fi s se lmureasc pe loc, ntrebnd, sau consultnd un dicionar. Nu e deloc degradant s ntrebi: ce este napul; nu-mi e clar termenul de hobby; ce se nelege prin fezabil? ce este o lipotimie? Mai penibil este situaia n care o persoan cu o funcie important vorbete incorect. Uneori, momentul este doar amuzant. Dar, cnd ne gndim c suntem un popor care a fost condus attea decenii de oameni incompeteni i inculi, nu putem s nu ne ntristm. Un director al unui liceu de prestigiu avea mereu dificulti la citirea drii de seam, i, cnd ajungea la analiza muncii n ateliere, oscila venic ntre "maetrii" i "maitri". Nu a nvat niciodat s spun corect maitri! Folosirea greit a cuvintelor poate face obiectul unor studii de specialitate. M voi opri numai la cteva exemple pe care le-am reinut absolut ntmpltor, exemple stupefiante i aproape incredibile: Un nalt demnitar este intervievat pe tema cuplului Ceauescu pe care l cunotea ndeaproape: "Vorbeau ntr-un limbaj marginalizat", spune acesta. "Cum adic?", ncearc s se lmureasc, pierit, reporterul. "Adic un limbaj de la marginea oraului!" n timpul prezentrii jurnalului de actualiti, un crainic strnut. Este omenete! El nu trece peste incident, ci se simte dator s precizeze: "M scuzai, este o simpl indispoziie local!" Crainica de la jurnalul de actualiti spune cu dezinvoltur: cultul mo'zaic (nu moza'ic)! l auzim frecvent pe un mare politician spunnd: "Avem de rezolvat prioriti de ntia mn" i, mai grav: "Am avut pn acum guverne libertine!". n toate rile cad guverne, poate cad i din cauza libertinajului, dar, n mod cert personajul nostru nu cunotea sensul cuvntului "libertin" indecent, uuratic, desfrnat. n cazul de mai sus, cel care l-a utilizat a vrut s spun c precedentele guverne nu au respectat riguros legea, lundu-i libertatea de a o interpreta. E cu totul altceva! A nu se neglija n orice ocazie, trebuie s-i cunoti locul. E normal ca invitatul de onoare s atrag atenia asupra lui. Dar, dac un invitat insignifiant acapareaz intenionat ntreaga conversaie, atrage toate privirile, se dorete punctul de atracie, aceasta este o evident lips de tact. A-i povesti necazurile familiale sau intime cu voce tare n faa unei adunri ntmpltoare, sau a te arta agresiv fa de ceilali invitai constituie gafe de neiertat. S critici, s corectezi micile manii ale celorlali, nseamn s te manifeti ca un om mrginit. Poi foarte bine s te abii de a face unui filatelist remarci dispreuitoare la adresa ptrelelor de hrtie colorat, sau de a-i ine o prelegere unui fumtor asupra pericolului tutunului i unui superstiios despre succesele tale obinute ntr-o vineri, pe data de 13. Dac n-ai neles c arta conversaiei este arta de a asculta i de a-i estompa personalitatea n fa interlocutorului, dac eti incapabil s te interesezi ct de ct de via celuilalt, nseamn c ai nc destul de nvat la capitolul vieii sociale. Dar, s accepi cu ochii nchii toate opiniile, chiar dac sunt diametral opuse, s i le nsueti imediat nseamn s fii la fel de nedorit n societate ca unul care se opune n mod ostentativ i sistematic tuturor. Conversaia este un schimb viu de preri ntre doua fiine care se respecta i se stimeaz reciproc. Sa ntrebi tot timpul pe vecinul de mas secretul reuitei sale n afaceri nseamn s te pori ca un egoist, nu ca un interlocutor. S-i petreci seara innd un curs gratuit de moral, s faci remarci cu o acreal doct, nseamn c eti, n domeniul social, un elev de coal elementar, chiar dac ai 80 de ani. S nu-i recunoti ignorana ntr-un domeniu, sau s ai mereu un rspuns prompt i superficial la toate subiectele abordate nseamn s nu fi neles nc marele avantaj de a-i ascunde cultura, lucru ce i caracterizeaz pe oamenii instruii. Pentru a-i ascunde banii, trebuie mai nti s-i ai. S-i ncarci pe cei ntlnii cu o cantitate enorm de salutari la adresa cunotinelor comune nseamn s dai impresia c vrei fie s-i etalezi relaiile, fie c-l iei pe interlocutor drept un simplu mesager. S fim prudeni n acest domeniu, cci exist nc muli oameni drgui care iau n serios asemenea comisioane i care 21

transmit nenumratele salutari pe care i le ncredinm cu o energie demn de un scop mai bun. Observaia este valabil i pentru cei care rein din conversaie numai ce-i intereseaz i nu scap prilejul de a-i obliga pe cei din jur s le fac mici servicii. De exemplu, auzind c pleci n strintate, ndrzneul nu va ezita s te roage imediat s-i aduci un medicament sau o pies de main, preciznd c acolo cost o nimica toat. Ca s ncheiem acest spinos capitol trebuie s reamintim cteva reguli ferme, care trebuie respectate pentru a purta o conversaie civilizat: - S nu agresm sau s ne enervm interlocutorii prin prea puternica noastr personalitate, bazndu-ne pe excelenta prere pe care o avem despre noi nine. S nu ridicam tonul, s nu ipm. - S nu transformm viaa social ntr-un dialog pentru surzi. Se pare c este un blestem al secolului n care trim. Eugen Ionescu a sesizat i a transcris aceast "necomunicare" n "Cntreaa cheal" plecnd de la un manual de nvare a limbii engleze, dar cred c putea s plece de la orice banal dialog cotidian. Aparent, ne ascultm interlocutorul, dar ne gndim la ale noastre. De aici dramele nsingurrii, stresul i tristeea fiecruia dintre noi. S nvm s-l ascultm pe celalalt. - S nu ne ntrerupem brutal interlocutorul, ci s ateptm cu delicatee i tact un moment prielnic pentru a ne spune i noi prerea. - S nu ne amestecm ntr-o discuie la care nu suntem solicitai, cu att mai mult cnd ntlnim o cunotin pe strad, vorbind cu altcineva. S-ar putea s stricm un moment important n viaa celor pe care i-am inoportunat!

TELEFONUL - UN FLAGEL, SAU O BINEFACERE?

Cum trebuie s se desfoare o convorbire telefonic Au trecut aproape 120 de ani de cnd Alexander Graham Bell (1847-1922) a construit primul telefon. (1876). Azi, existena noastr este de neconceput fr telefon. Aceasta nseamn c telecomunicaiile ocup un loc primordial n afaceri, n relaiile noastre familiale, amicale, sociale. Nici unul din noi, nu ne gndim c acest aparat este o invenie minunat. Dar nu trebuie ca tehnica modern i confortul oferit de ea s ne fac s ne uitm statutul de oameni bine crescui. Buna educaie este necesar i cnd vorbim la telefon, chiar dac este vorba despre cea mai nesemnificativa conversaie. Cnd sun telefonul, rspundem cel mai trziu dup cel de-al cincilea apel. De asemenea, cnd chemm pe cineva, nu vom lsa aparatul s sune mai mult de cinci ori dect n cazuri speciale. Modul n care ncepe o conversaie telefonic difer de la o ar la ar i se nscrie ntr-un adevrat "cod". De pild n Germania, Frana, Anglia, n momentul ridicrii receptorului, cel solicitat i spune automat numele i ateapt un rspuns. Cel care a sunat i declina numele i el. La noi, s-a stabilit regula ca cel care sun s se prezinte, dup ce, obligatoriu, a spus "Buna ziua!", "Buna seara" sau "M scuzai ca va deranjez, sunt Maria Ionescu, pot s vorbesc cu...". Dac este o conversaie pe teme de serviciu, nu ne vom spune numai numele, ci i profesia "Sunt inginerul Dan Ionescu i a dori s vorbesc cu ...". S evitm deci situaia extrem de neplcut ca, nedeclinndu-ne identitatea de la nceput, s fim chestionai "Dar cine ntreab? S vad dac este". Chiar dac persoana pe care o cutm lipsete, nu vom scpa de sentimentul penibil c aceasta ne evit. Expresia "Alo!" trebuie s fie urmat de numele persoanei care telefoneaz. S precizm c este o grosolnie ca un brbat care cere la telefon o femeie sau o femeie care cere la telefon un brbat s nu se prezinte soului, respectiv soiei acestuia. Regula general este ca cel care a sunat s pun capt discuiei, n afara cazului n care interlocutorul sau are motive serioase s-o fac. Nu exist dect puine excepii de la obligaia de a saluta: apelurile de urgen: pompieri sau salvare. n via de zi cu zi, ne confruntam cu situaii n care nu este nevoie s ne recomandm: convorbirile cu membrii familiei sau cu prietenii apropiai care ne recunosc dup voce. De asemenea, nu este cazul se ne spunem numele cnd cerem o informaie la un oficiu telefonic, la centrala unei instituii, la banc, gar, aeroport. Dac pn acum ne-am referit la formulele de adresare i la cele de ncheiere ntr-o convorbire telefonic, e firesc s abordm i problema duratei acesteia. Este de dorit ca ea s fie ct mai scurt. S nu uitm ca telefonul a fost inventat pentru transmiterea rapid la distant a unui mesaj important. A 22

discuta la nesfrit despre cele mai banale subiecte a devenit o adevrat "boal" a zilelor noastre. Dac avem mai multe de spus, alegem calea epistolar sau ne fixm o ntlnire. Cum procedam cnd avem pe cineva n vizit i sun telefonul? Dac sunt scurte comunicri, le primim linitii i dm relaiile cerute, fr s fim nepoliticoi. Ne cerem apoi scuze fa de musafiri, ca i fa de cel care ne-a sunat. Este inadmisibil s purtm o lung conversaie telefonic de fa cu persoane strine. Vom spune interlocutorului nostru care este situaia i vom amna convorbirea. n nici un caz nu vom spune: "Te sun eu peste zece minute" dac cel venit n vizit nu i-a manifestat dorina de a pleca imediat. Orict de mult ne intereseaz persoana de la telefon, cea venit n vizit are prioritate. Dac se ntmpl s fim cel care asist la o convorbire telefonic strict confidenial, nu deschidem o conversaie pe aceast tem, ci o lsm l latitudinea persoanei care a vorbit. Nu vom ntreba cine a fost? Ce dorea? De ce eti suprat? Ne prefacem ca n-am auzit nimic. Nu e o dovad de ipocrizie, ci de tact i politee. Un om bine crescut nu vede ceea ce nu trebuie s vad, nu aude ceea nu a fost spus pentru urechile sale i nu comenteaz ceea ce nu a vzut i nu a auzit. La rndul ei, gazda nu va relata pe larg conversaia avut. S-ar putea ca cei de fa s nu fie deloc interesai. Va spune ceva de genul: nu era nimic important, sau probleme, se rezolv, i va cere scuze (pentru ca a vorbit la telefon n prezena altora) i cu asta discuia se ncheie. S avem grij i cum rspundem la telefon. Cnd suntem ocupai, curge apa n cad, se prjete ceva pe foc, nu ne repezim la primul semnal; oprim tot ce ar putea provoca mici "catastrofe" i rspundem calm, potolit, fr a-i reproa prietenului c din cauza lui am inundat vecinii! i, cum unele activiti nu pot fi ntrerupte, este de preferat s nu rspundem la telefon. Nimic nu ne ndreptete s-i lsm celui care ne caut impresia c ne-a deranjat tindu-i vorba cu un: "Spune repede, m splam pe cap". La rndul nostru, cnd telefonm, nu vom ncepe o convorbire cu reprouri: "Unde umblai? V caut de trei zile". Este suprtor! Am auzit un rspuns amuzant din partea unei persoane astfel apostrofate: "Pi, de ce nu-mi telefonai cnd sunt acas?" Cnd trebuie s telefonm? Nu exist o regul general, dar trebuie s avem grij s n-o facem nici prea devreme, dimineaa, nici prea trziu, seara. n principiu, este bine s cunoatem programul de via al prietenilor notri, i s-l respectam, nederanjndu-i. Cine ine s aib linite, s studieze sau s se odihneasc, i ia masuri de precauie: va nchide telefonul. Robotul telefonic ne scoate din impas dac avem de primit mesaje importante sau dac vrem s tim cine ne-a cutat ntre timp. Ce facem cnd nu ne rspunde la telefon persoana pe care o cutm, ci altcineva? Bunul sim ne oblig s-i adresm cteva cuvinte interlocutorului nostru, mai ales dac l cunoatem. Pe scurt, l salutm, spunem cine suntem i ce vrem, ne cerem scuze c-l deranjm, apoi i mulumim pentru informaiile pe care ni le d. Pledm aici pentru bunele maniere. Aa c, n cazul n care noi i dm relaii celui care telefoneaz, nu vom spune niciodat: "Eti chemat la telefon" sau " Pislogul de Popa te cheam la telefon ". E o gafa! S ne obinuim s fim politicoi chiar dac nu suntem auzii de "pislogi" i s spunem firesc: "Radule, te caut domnul Popa la telefon". Spuneam ca n relaiile de serviciu nu trebuie s uitam s ne spunem i profesia: "Sunt inginerul Popescu i as dori s vorbesc cu domnul ... ". Asta nu nseamn s ne etalm cu ostentaie funcia. Am ntlnit o somitate din lumea medical care se recomanda simplu "sunt doctorul X", menionnd doar meseria, nu titlurile pe care le deinea. Altceva este cnd secretara face legtura. Vom spune "Sunt directorul general al firmei ... ", iar secretara va spune: "Avei legtura cu domnul director general Popa". Experiena ne dovedete ca avem de-a face i cu situaii neplcute. Persoane care nu au habar de elementarele reguli ale unei purtri civilizate spun rstit "Alo, cu Elena!". Dac, din ntmplare, am greit un numr de telefon, trebuie s ne cerem scuze. Cu toate acestea, deseori ni se rspunde injurios. Este o purtare incompatibil cu statutul de om civilizat, aa c s ne abinem s ne purtam la fel vreodat. Situaii n care nu se recomand s folosim telefonul Sunt situaii n care nu se recomand s folosim telefonul. De pild, nu se adreseaz prin telefon o invitaie la o mas festiv - recepie, logodn, nunt, botez. De regul, recurgem la invitaii scrise. De asemenea, nu se transmit prin telefon condoleane, ci personal sau n scris. n via, suntem pui adesea n postura de solicitani. Vom telefona numai pentru a stabili o ntlnire sau o audien. ansele noastre cresc dac ne expunem problema personal. 23

Telefonul altcuiva Convorbirea de la o cabina public sau de la telefonul unei alte persoane, difer de cea de acas n primul rnd ca durat, dar i ca subiect. Conversaiile lungi dau natere la cozi interminabile n fa cabinelor publice, constituind o surs de nervi. Nu trebuie s ne folosim de telefonul altcuiva dect pentru a face o comunicare scurt. Faptul c i-ai cerut gazdei permisiunea de a da un telefon, nu te ndreptete s-i rezolvi problemele pe aceast cale i nici s uii unde te afli. Nu rspundei la telefon ntr-o cas strin dect dac v roag gazda. Dac rmnei singur ntr-un birou sau ntr-o locuin strin, nu vei telefona dect n caz de extrem urgen i i vei comunica acest lucru proprietarului de cum intrai pe u. Tentaia de a face o "mic economie" dnd telefon n provincie trebuie nlturat din principiu i nu de frica de a nu fi descoperii. Principiile noastre aplicate n via i nu vorbele rmn singurele criterii dup care suntem judecai de cei din jur. Telefonul este cel mai potrivit mijloc de a-i anuna vizita ntr-o casa. Evitai s le facei o "surpriz", chiar i rudelor! Nu mergei nicieri fr s dai telefon n prealabil.

CORESPONDENA - BUNELE MANIERE NEGRU PE ALB

Pe vremuri, a scrie o scrisoare era o adevrata art, iar scrisoarea o plcere nu numai pentru cel care o scria, ci i pentru cel care o primea. Astzi, doar artitii i ndrgostiii mai scriu cu pasiune scrisori. n iureul unei existene trepidante, majoritatea oamenilor prefer telefonul, e-mailul, faxul sau telexul pentru transmiterea unor informaii. Cu toate acestea, scrisorile nu au disprut din viaa noastr, dovedindu-i utilitatea. O scrisoare trebuie s exprime o gndire clar, coerent, redactat ntr-un stil ales. Scrisul trebuie s fie ngrijit, pentru a nu da dureri de cap celui care o citete. Toate acestea presupun s ne rezervam un timp pentru coresponden, pentru alegerea hrtiei i a plicului, terminnd cu expedierea scrisorii prin pot. Trebuie s tim cteva lucruri despre scrisoare n general, pentru a putea vorbi despre bunele maniere ce trebuie s guverneze i acest mod de a ne "prezenta" n fa cuiva, indiferent c este vorba despre o persoan apropiata sau despre una oficial. Exist scrisori de afaceri, de prietenie, de dragoste, unele pline de ur, de disperare, de speran. n toate se va pstra stima fa de destinatar i nu numai n formulele de politee, ci i n gndul clar, n termenii adecvai textului. Pentru a v atinge acest scop, nu putem indica formule, reguli, pentru c fiecare scrisoare depinde de cultura, caracterul i educaia celui care o scrie. Exist totui dou condiii: acordul dintre coninutul scrisorii i stil precum i un efort minim pe care trebuie s-l faci pentru a te exprima pe nelesul destinatarului. Cnd scriem, s ne imaginm c acele rnduri ar putea fi publicate sau c ar putea fi citite de ctre necunoscui. Orict de intim ar fi o scrisoare, nu trebuie s fie compromitoare pentru nimeni. Chiar dac avem un conflict cu cineva i alegem aceast cale pentru al rezolva, simind nevoia de a-i spune cteva cuvinte care s-l usture, ne vom abine. S nu uitm c se compromite ntotdeauna cel care folosete cuvintele urte i nu cel care le citete! Secretul corespondenei Curiozitatea ine de natura omului - nimeni nu este complet scutit, dar ea nu ne d dreptul s devenim indiscrei i, n nici un caz, s atentm la secretul corespondenei. Cnd pui o scrisoare nchis la pot, nseamn c te protejezi n mod legal mpotriva deschiderii ei. Ai dreptul de a urmri n justiie pe cel care i deschide scrisorile. Este unul dintre cazurile cnd legea coincide total cu regulile bunei cuviine. Se nelege de la sine c citirea corespondenei adresate altei persoane constituie un grosolan abuz de ncredere i o imixtiune intolerabil n viaa acesteia, chiar dac este vorba de soi, prini, copii. Gestul acesta poate avea uneori urmri grave i imprevizibile n relaiile dintre prini i copii. Este cu totul altceva s ceri voie s citeti o scrisoare i s i se permit s-o faci! Aspectul corespondenei Aprecierea unei scrisori ncepe prin impresia pe care i-o creeaz de la nceput, prin hrtia folosit, dispunerea n pagin, grafie, acuratee. Abia dup acest examen ncepe lectura. O scrisoare al crei 24

aspect este ngrijit ctig automat bunvoina destinatarului, care va fi mai receptiv fa de coninut gata s primeasc o veste, s accepte o cerere, sau doar s se gndeasc cu plcere la expeditor. Hrtia este un element foarte important i aspectul unei scrisori depinde n mare msur de ea. Dei suntem n era ambalajelor policrome, a fotografiei n culori, nici o hrtie nu este mai potrivit dect cea de un alb imaculat. Hrtia de scrisori nu este niciodat liniat, suprafaa ei este neted i marginea tiat drept. Se nelege c plicul va fi de aceeai calitate i culoare i de o mrime potrivit (este bine ca hrtia s fie mpturit doar de dou ori). n mod obinuit, se scrie numai pe o parte a colii. Dac avem o hrtie de bun calitate, putem scrie pe ambele fee, chiar dac prezentarea va avea de suferit. Se recomand ca o scrisoare s fie scris de mna e o dovad a consideraiei fa de destinatar. Ar fi bine s fie scris cu stiloul. Pledm pentru frumos i bun cuviin. Nimic extravagant, ntmpltor n modul n care nelegem s ne transmitem gndurile la distan. n mod firesc, i cerneala trebuie s ntregeasc imaginea de mai sus. Deci, cerneal albastr sau neagr. n nici un caz, roie, verde, mov! Dar s nu fim prea formaliti. De o bun bucat de vreme pixul a detronat stiloul. O scrisoare scris cu pixul nu va fi, n nici un caz, primita mai prost dect una scrisa cu stiloul. Trebuie s recunoatem totui c scrisul nostru este mai frumos i, totodat, mai personal dac folosim stiloul. O scrisoare dactilografiat sau scris la calculator i printat va fi lipsit de acea not personal de care am vorbit. Ea e rezervat, aproape n exclusivitate relaiilor oficiale. Autoritilor i partenerilor de afaceri ne vom adresa obligatoriu printr-o astfel de scrisoare. Sunt situaii n care nu vom folosi niciodat calculatorul. Felicitrile de orice fel, mulumirile, scuzele, condoleanele se scriu de mna i, cu att mai mult, scrisorile de dragoste. V imaginai ce impresie ar face asupra iubitei o scrisoare scoas la imprimant. Ct privete textul propriu zis, nu trebuie s abuzai de semnele de exclamare sau de ntrebare, dup cum nu e cazul s subliniai cuvinte sau fraze ntregi, aceasta fiind o dovad c nu avei ncredere n discernmntul celui cruia i-ai adresat scrisoarea. Dup ce ai terminat scrisoarea, nu revenii cu prea multe P.S.-uri (post scriptum-uri). Dou sunt suficiente: P.S. i P.P.S. Semntura se pune n dreapta, jos, dup o formul politicoas, amical sau afectuoas - n funcie de relaia pe care o avei cu cel cruia i scriei. Exist formule consacrate, n special n scrisorile oficiale: "Al d-voastr, cu deosebit respect, inginer Dan Popa" sau "Va rog s primii nc o data mulumirile mele, inginer Dan Popa". Reinei c textul trebuie ncadrat n pagin, lsnd o margine de cca 3 cm pe care e bine s nu scriei nimic. Si acum s punem scrisoarea n plic. Hrtia se pliaz o dat, cel mult de dou ori, n funcie de mrimea plicului. Acesta trebuie s fie de aceeai culoare cu hrtia pe care am scris. Este necesar ca adresa destinatarului s fie complet: nume i prenume, strad, numr, bloc, scar, etaj, apartament, cod potal, localitate, jude (sector). Pentru scrisorile pe care le expediai n strintate, respectai uzanele fiecrei ri. Numele expeditorului nu trebuie s lipseasc (din diverse motive s-ar putea s vi se returneze scrisoarea). Locul lui este fie pe faa plicului, n stnga, sus, fie pe spatele acestuia, n triunghiul care nchide plicul. Timbrele trebuie s aib valoarea ceruta n funcie de destinaie. Ele se lipesc n dreapta sus, unul lng altul, pe orizontal. Ultimul "pas" n trimiterea unei scrisori este introducerea ei n cutia potal. Dac nu avei timp s-o facei i apelai la cineva, regula cere ca, n semn de ncredere, s i-o dai deschis. Aceeai regul presupune ca persoana respectiv s o lipeasc n fa dumneavoastr. Dac trimitem scrisoarea prin personalul hotelului sau prin oameni de serviciu le-o nmnm nchis. Cartea de vizit, cartea potal, vederea, telegrama Chiar i pentru scurte comunicri, este de preferat s scriei o scrisoare. Totui, se admite s recurgei i la o carte de vizit, dac textul este foarte scurt, de exemplu cnd rspundei unei invitaii sau unei felicitri, cnd transmitei salutri sau cnd recomandai pe cineva cuiva. Cartea potal simpl este din ce n ce mai rar folosit n coresponden, pentru c poate fi citit de ctre oricine. Vederea ns, datorit frumuseii imaginii, este fcut s bucure privirea tuturor. Spaiul rezervat scrisului ne obliga s ne rezumam la cteva idei. Cel mai bine ar fi ca acestea s se refere la imaginea propriu-zisa evitndu-se platitudinile de genul "Un strop de mare i o raz de soare v trimite de pe minunatul litoral romanesc Adina". Lipsa de inspiraie i, de fapt, dezinteresul pentru gestul fcut se traduce prin texte stereotipe :"Salutari din Vatra Dornei - familia Popescu" sau "Toate cele bune de 25

pe minunatele plaiuri romneti..." (i pe verso e o imagine cu un buchet de flori sau mai ru, cu...doi iepurai). Oricum, s nu scriem oblic. E inestetic, chiar dac unii cred contrariul. Iat c ajungem i la alegerea vederilor, care nu trebuie s fie un act gratuit ci unul de cultur. Ne vom opri la acele imagini care sunt semnificative pentru locurile pe care le vizitm, gndindu-ne i la faptul c uneori le trimitem unor colecionari. Chiar dac Turnul Eiffel este imaginea emblematic a Parisului, a devenit banal. Dac vizitam un muzeu, s alegem reproduceri ale capodoperelor care ne-au impresionat n mod deosebit, iar pe verso s le comentm. S recunoatem c asta presupune s ne documentm, dar merit s facem acest efort intelectual. Telegrama, cu variantele ei - faxul i telexul, este indicat n toate cazurile n care trebuie transmis o comunicare urgent. O telegrama nu trebuie s cuprind cuvinte inutile, dar nici s fie criptic dintr-o economie exagerat, deoarece s-ar putea ca destinatarul s nu neleag mesajul. Recitii schia Telegrame de I.L. Caragiale dar i ciorna telegramei dumneavoastr, s-ar putea s v amuzai. Ce nu trebuie s fie o scrisoare Nu se trimit niciodat scrisori anonime. Cu toate c unele voci susin c sunt utile, este necesar s renunm la acest obicei, care denot o total lips de caracter. Nu se ncep toate alineatele cu "Eu". Vom amna ntotdeauna s trimitem o scrisoare de ameninare sau injurioas, n sperana c vom renuna sau c vom adopta un ton pe care nu-l vom regreta mai trziu. S nu dramatizm incidentele minore, s nu exagerm cu comentarii pesimiste asupra evoluiei unei boli sau asupra situaiei noastre financiare. Faptele mrunte nu intereseaz dect rudele apropiate; s ne gndim c drama frigiderului stricat se va fi rezolvat de mult cnd vom primi rspunsul, iar de rceal nici nu ne vom mai aduce aminte! n general, s nu ne lamentm, dar nici s nu ne ludm. O exagerare, indiferent de subiect, este nepotrivit. E posibil ca scrisoarea noastr s cada n minile altcuiva, aa ca trebuie s evitm s dm amnunte care s-ar putea ntoarce mpotriva noastr sau de care ne-ar fi ruine peste un timp.

BUNELE MANIERE LA MAS - PIATRA DE NCERCARE A EDUCAIEI

nc din cele mai vechi timpuri, masa s-a desfurat dup un anumit ritual. Dei era diferit de la ar la ar, acesta a impus acele reguli care constituie astzi criterii importante n aprecierea unei persoane bine crescute. Fr ndoial, masa pe care o oferim sau cea la care suntem invitai a devenit un prilej pentru ntlniri importante i discuii interesante. Din fastuoasele mese de pe vremea romanilor sau din timpul Renaterii - dac ar fi s ne referim numai la acele epoci care ne nfierbnt i astzi imaginaia - transpare n zilele noastre obiceiul de a ne onora invitaii cu o mas elegant aranjat, impecabil. Privind napoi, putem spune c s-a renunat, n general, la opulen i lux ostentativ. Azi nu se mai bea din pocale de aur care poart semntura lui Benvenuto Cellini. n schimb, a mnca din farfurii de porelan de bun calitate i a bea din pahare de cristal a devenit un lucru obinuit. Comportamentul mesenilor a ctigat n rafinament prin respectarea unor norme impuse de codul manierelor elegante. Exist azi tendina de a adopta modul de via modern, n total contradicie cu cel clasic. Ne deplasm n goan dintr-un loc ntr-altul i, de cele mai multe ori, masa noastr este frugal. Pregtirea mesei i splatul vaselor ne-ar rpi un timp preios. Tindem spre simplitate i comoditate, renunnd la tot ceea ce ar ncrca n mod inutil existena noastr. S-ar prea c ne contrazicem. Dar, indiferent c optm pentru un serviciu de mas din porelan de Svres sau pentru unul din sticl incasabil, respectarea unor reguli este obligatorie, ncepnd cu pregtirea casei i aranjarea mesei i terminnd cu felul n care mncm fructele. Masa familial, cea de toate zilele, trebuie s fie i ea apetisant i ngrijit, ca i cea festiv. Un vechi dicton spune c "omul inteligent se hrnete cu ochii". E de preferat o farfurie de faian intact, uneia de porelan ciobit, chiar dac aceasta a fost cndva deosebit. E de preferat faa de mas din n apretat, uneia dintr-o estur scump, dar acoperit de pete. Se nelege de la sine c, n zilele de srbtoare, ne vom ocupa n mod deosebit de aranjarea mesei. Pentru mese festive, faa de masa i erveelele vor fi i ele festive, de o albea imaculat, iar pentru reuniuni intime se pot folosi feele de mas colorate. O fa de mas trebuie s fie destul de mare ca s ascund mcar jumtate din picioarele masei. n nici un caz nu vom folosi fee de mas din material plastic, chiar dac imit perfect o estur sofisticat. E 26

bine s aezm sub faa de mas un molton subire, care protejeaz furnirul mesei. Trebuie s asigurm un anumit spaiu pentru fiecare invitat, chiar i pentru cei foarte bine educai, care tiu s-i in coatele pe lng corp. Ca musafirii s se simt confortabil, acest spaiu trebuie s fie de cel puin 50 cm. Cum aranjm masa Att masa familial, ct i cea festiv, sunt aezate la fel, dar difer numrul farfuriilor, al tacmurilor i al paharelor, n funcie de felurile de mncare. Fiecare farfurie va fi dublat de o alta, care se aeaz dedesubt, pentru serviciu, i care va fi utilizat doar pentru a pune pe ea farfuria din care mncm. La mesele de fiecare zi, ne putem lipsi de cea de-a doua farfurie. O mas festiv se prezint, de obicei, astfel: farfuria pentru primul fel este aezat deasupra farfuriei de serviciu. Pe ea se pune ervetul frumos mpturit. Chiflele sau feliile de pine se pun n doua-trei coulee speciale, repartizate simetric. Locul furculielor este la stnga farfuriei. Aliniate de la dreapta spre stnga, n ordinea utilizrii lor, acestea se aeaz cu dinii n sus. La dreapta, se pun cuitele, cu partea tioas spre farfurie, tot n ordinea utilizrii - cel mai ndeprtat este pentru primul fel de mncare, adic pentru pete iar n faa farfuriei st lingura de sup, cu curbura n sus i uneori linguria de desert (dac e loc pe mas). Nu vom aeza niciodat alturi mai mult de trei cuite i trei furculie. Restul tacmurilor (linguriele de tort, furculiele mici pentru baclava sau pentru fructe) nu se pun pe mas, ci pe o msu de serviciu sau pe un bufet, pentru a fi la ndemn. Aceste reguli nu sunt btute n cuie. Numrul tacmurilor i aezarea lor difer n funcie de meniul servit. La mesele ct de ct solemne este obiceiul s se schimbe tacmurile dup fiecare fel de mncare. La o mas mai puin pretenioas, nu vom schimba tacmurile dect dac avem pete. n general, vom folosi patru farfurii: farfuria pentru antreuri, farfuria de sup, farfuria ntins i farfuria de desert. Bolurile (castronaele) pentru supa limpede (consomm) nu se pun de la nceput pe mas, ci se aduc odat cu supiera. Tacmurile se pot pune i pe suportul destinat lor, care va fi aezat la dreapta farfuriilor. Pe suport vom aeza n dreapta, cuitul, cu partea tioas spre farfurie, i n stnga lui furculia, cu dinii n jos. Lingura i linguriele pentru desert vor fi aezate n faa farfuriei. Dac utilizm suportul de tacmuri, vom pune erveelul la stnga, direct pe faa de mas. Tot n faa farfuriilor, spre dreapta, este i locul paharelor. Trei tipuri de pahare sunt obligatorii - de uic, de vin (paharul de vin rou e ceva mai mic dect cel de vin alb) i de ap. Reinei c ele trebuie s fac parte din acelai serviciu. Nu improvizai (e o not proast) i v recomandm s nu dai mese festive, dac nu putei. Dup folosire, paharele de uic se iau de pe mas. Nu v bgai degetele n ele. Folosii neaprat o tav n acest scop. V va scuti de drumuri inutile. Buturile aperitive se servesc nainte de mas. Paharele speciale se gsesc pe o mas separat, pe o tav, i fiecare invitat se servete cu ce-i place. E bine ca sortimentul de aperitive s fie variat. Sticlele stau i ele la ndemn, pe o alt tav. ampania i coniacul nu se servesc dect la sfritul mesei. Sticlele de vin i ap vor fi dispuse simetric pe mas, la ndemna brbailor care fac oficiul de a servi buturile. Pentru a nu pta faa de mas, sticlele se pun pe o tvi sau pe farfurioare speciale. Apele minerale se servesc n sticlele lor originale, ca i vinurile strine. Decorarea masei depinde de mrimea ei, rangul musafirilor i mprejurri. Aproape indispensabile, florile i lumnrile vor ncnta privirea. Ele trebuie puse n vaze joase, ca s nu-i mpiedice pe meseni s se vad. Nu vom pune pe mas dect ceea ce poate servi la o ntrebuinare imediat. Excepie fac solniele i recipientele pentru piper, care vor trebui s fie suficiente (una pentru 3-4 persoane). Vom avea grij ca acestea s nu fie nfundate sau umede. O gospodin atent pune n recipientul respectiv cteva grune de orez. Dac nu folosim recipiente cu capac perforat, celelalte trebuie s fie nsoite de lingurie, pentru ca nimeni s nu fie silit s se foloseasc de propriul cuit, ceea ce ar fi o greeal. S reinem c untdelemnul, oetul, mutarul, smntna etc. se vor aduce doar dac cineva le cere. O gazd atent le are pregtite i le ofer. Pentru sosuri, se folosete o sosier. Atenie: sosul nu se pune nici pe friptur, nici pe piure sau pe alte garnituri (macaroane, sot de legume etc.) deoarece e inestetic. Sosul se pune n farfurie i se moaie n el bucelele de carne tiate pe rnd. Nu se amestec tot ce avem n farfurie de la nceput, cu toate c e gustos. "Pasta" obinut e imposibil de privit. Vom explica 27

acest lucru adolescenilor care au rmas cu acest obicei de cnd erau mici i li se dumica mncarea. Odat ntrebuinat, sosiera va fi luat de pe mas. Salata se servete n boluri separate, pentru fiecare invitat. Cnd friptura se taie la mas, gazda trebuie s aib la ndemn ustensile speciale. E de preferat ns ca aceast operaie s se fac n prealabil, iar friptura s fie prezentat felii, pe frunze de salat. Scobitorile nu-i au locul pe mas, pentru c nu se folosesc n public. Argintria este obligatorie n cazul unor mese festive. Pentru mesele obinuite, exist tacmuri de oel inoxidabil, care sunt frumoase i uor de ntreinut. E adevrat c argintria confer mesei elegan, dar s nu uitm c trebuie s strluceasc de curenie. Ca tot ce este preios, argintria cere o ngrijire special, iar dac nu avem timp pentru aa ceva, e preferabil s renunm la ea. Ca mesele festive s nu ne sperie prin dificultile pe care le creeaz, este necesar un exerciiu ndelungat. S-l facem n cadrul meselor de duminic, imaginndu-ne c avem invitat cel puin un ministru, chiar dac suntem n familie. Va fi o plcere! Cu acest prilej, vom pune o fa de mas deosebita, tacmurile i vesela pe care nu le folosim zilnic i vom pregti o mncare speciala. Este obligatoriu ca toi membrii familiei s respecte aceast mas, fiind punctuali, ajutnd sau, dac se plimb dimineaa, aducnd o floare sau cumprnd un desert special (fructe, prjituri). Repetm: masa de duminic e sfnt. Comportamentul n timpul mesei Regulile generale ale unei inute corecte sunt valabile i la mas. Stm drept, dar nu nepenii. Nu punem picioarele nici sub scaun, dar nici prea departe n fa, pentru a nu-i incomoda pe vecini. Nu ne agm de scaun. Poziia minilor are o mare importan la mas. n nici un caz, braele i mai ales coatele nu trebuie s stea pe mas. Nu inem cu minile farfuria din care mncm. Poziia corect, de repaos, e cea cu braele lipite de corp i cu ncheieturile minilor sprijinite de marginea mesei. Aceast inut se schimb cnd mncm, pstrnd ns coatele lipite de trunchi. Ne vom verifica inuta nainte de a intra n sufragerie, atunci cnd mergem s ne splm pe mini. Eventualele retuuri necesare dup mas se vor face numai n baie (mprosptarea rujului, aranjarea prului). Dac nu avem o baie curat, nu invitm musafiri! Nu trebuie s mncm niciodat grbit sau nervos. Este nu numai o regul de politee, ci i o prescripie medical. Mai grave sunt discuiile neplcute din timpul mesei. S le evitm i s ne impunem s fim calmi. i aa, via noastr e destul de stresant. S ne bucuram de prilejul pe care ni-l ofer o mas mpreun cu familia. Nu bem i nu vorbim cu gura plin. Este o regul ce ar trebui cunoscut i n-am reveni asupra ei dac n-ar fi nclcat zilnic. Oamenii care ncearc s mnnce i s povesteasc n acelai timp fac o impresie dezagreabil. S fim ateni ca buzele s fie nchise n timpul mestecatului. E de prost gust s inem degetul mic uor ridicat cnd mncm sau cnd bem. Dac avem cini sau pisici, n-au ce cuta n sufragerie, orict de mult i-am iubi. E nu numai o lips de respect fa de musafiri, ci i un prilej de incidente nedorite. Un obicei prost, specific romnilor, de care acetia nu se pot debarasa, este acela de a-i obliga pe musafiri s mnnce mai mult dect vor. nvai formulele: "Da, va rog", "Nu, mulumesc", "Yes, please", "No, thank you". S ne gndim bine cnd le rostim. Sunt gazde care ne iau n serios. Dac ne imaginm c e de bun gust s refuzm a doua felie de tort, cu toate c am mai mnca una, riscm s rmnem fr ea, deoarece a doua oar nu ni se mai ofer dac am spus "Nu, mulumesc". Masa devine un calvar cnd inimoasa gospodin repet insistent: "Mai luai o srmlu, sunt delicioase!" Nu ne aezm la o mas ca s mncm pe saturate. Se poate cere sau lua dintr-un fel care ne-a plcut n mod deosebit sau se poate refuza o mncare ce ne face ru sau nu ne place. Politicos este s acceptm s gustm din felul respectiv, pentru a nu jigni gazda. Tot de politee ine i tactul gazdei de a oferi mncare suficient - nici prea mult, nici prea puin - fr a-i luda preparatele culinare. Musafirii o pot face, cu moderaie ns, spre ncntarea gospodinei, dar nu strignd peste mas i nici cernd n acel moment reeta. Cu att mai mult, nu este cazul s se comenteze asupra procurrii dificile a unui produs. Masa trebuie s decurg firesc, fr ostentaie. Am putea spune c aceasta e norma ideal, greu de atins, la care trebuie s contribuie i invitaii, dac simt c gazda este n impas din cauza tinereii sau a lipsei de experien. Cu discreie i tact, ei pot trece peste momentele penibile ivite din te miri ce. Nu vor cere un antinevralgic i un pahar cu ap n momentul n care gazda este ocupat s nu i se rceasc gustrile calde. Nu vor cere ketchup, piper, smntn dac nu le sunt oferite, pentru c s-ar putea ca 28

ele s lipseasc i gazda s se simt jenat. S mncm aa cum gtete gospodina! Obligaia ei este s guste n prealabil din toate bucatele i s le condimenteze moderat, iar a musafirului s le accepte ca atare. E foarte neplcut s dm sfaturi culinare n funcie de preferinele noastre. Fie c este o mas festiv sau una obinuit, efortul gospodinei trebuie rspltit cu remarci de genul: "Delicioas, supa!", "Ce frumos arat salata!", "Ce bine miroase friptura!". Ne vom abine de la orice discuii sau observaii dezagreabile. Copilului cu care am venit i vom face observaii acas, ca i soului care a depit numrul de pahare. Ne vom impune s nu stm cu ochii aintii asupra membrilor de familie cu care am fost invitai, aruncndu-le priviri ucigtoare cnd greesc ceva. Educaia nu se face n acel moment, cci atmosfera ar deveni jenant pentru toi. Masa e servit! Viaa profesional poate s modifice ordinea pe care o credeam stabilita odat pentru totdeauna. Astfel, pe msur ce pauza de prnz se micoreaz, masa devine mai frugal i tinde s fie nlocuit cu masa de sear. La aceasta contribuie i distana din ce n ce mai mare dintre domiciliu i locul de munc. De obicei, avem musafiri la masa de sear. Dm mai jos reguli pentru o mas pretenioas. Ocazia, rangul musafirilor sau situaia noastr financiar permit unele simplificri. Oricum, nu suntem obligai s desfurm un lux peste posibilitile noastre. Pledm pentru moderaie i simplitate, care nu exclud rafinamentul. Chiar i n familiile cele mai modeste, o anumit rezerv trebuie prevzut, pentru a face fa surprizelor de ultim or. De asemenea, se va prevedea un fel de mncare pentru a fi nlocuit n cazul n care unii dintre musafiri nu-l suport, din motive de sntate, pe cel oferit anterior. De fapt, persoanele condamnate de medic la o diet sever n-ar trebui s accepte invitaii dect de la prieteni foarte apropiai, care le cunosc regimul. - Antreurile: se compun n mod obinuit din feluri de mncare reci, picante (pete, mezeluri, salate). Se pot servi i antreuri calde: ficei de pui, diferite plcinte, pizza, sufleuri, pateuri. Antreurile reci pot fi combinate cu cele calde, ns mult atenie! Dac ncrcm masa cu antreuri greu de digerat (salat de vinete, ciuperci cu maionez etc.) i n continuare avem mai multe feluri de mncare, plus tort, plus baclava, plus ngheat, riscm fie ca musafirii notri s fac o indigestie, fie s lum mncrurile de pe mas neatinse. Ne gndim nainte de a chema musafiri ct am putea s mncm noi nine ntr-o vizit, fr s ne mbolnvim! Tacmul: un serviciu pentru antreuri sau servicii obinuite de mas, de mrime mijlocie. Vinurile: albe demiseci i ros. - Consomm-ul: se servete o sup limpede n ceac, cu o lingur de sup mai mic. Dac n-am oferit antreuri, vom nlocui supa cu o ciorb, ce va fi servit n farfurie, cu o lingur obinuit. Se aduce castronul cu sup (supiera) i se ia de pe mas dup golire. La aceste feluri nu e nevoie de buturi. - Petele sau crustaceele: pentru pete, exist un tacm special. Se recomand vinuri albe, seci, spumoase i spumante. Cu ct petele este mai gras, cu att vinul trebuie s fie mai acid (cum sunt cele din podgoriile Ardealului i Moldovei). Cu stridii se poate servi chiar o ampanie seac. - Felul principal (felul de rezisten): tacm normal. De regul, acesta e o friptur sau un preparat din carne. Indiferent dac servim friptur de porc, miel, pasare, vnat sau una n snge (antricot sau muchi de vac), se impune un vin rou. La carnea alb, se recomand vinuri roii uoare, iar la carnea roie, vinuri mai tari i mai puternice; la vnat, vinuri roii seci, vechi, de calitate superioar. Vom evita s aducem pe mas curcanul, purcelul sau muchiul ntregi, chiar dac este foarte decorativ. Obiceiul este nepractic. Friptura se porioneaz n buctrie i se aranjeaz pe un platou, pe care l vom orna frumos. De pild, vom pune carnea pe cteva foi de salat proaspt, iar deasupra vom aranja cteva frunze de ptrunjel. Garniturile vor fi puse n castroane separate, iar pentru salate este ideal s avem castronae mici, rotunde sau ptrate, pentru fiecare musafir. - Brnzeturile: lista poate fi infinit. Ceea ce trebuie reinut, e c brnzeturile se aduc la mas pe un platou frumos din lemn. Tacmul: cuite mici pentru ntinsul untului i tiatul brnzei. Brnzeturile, n general, pun n eviden buchetul vinurilor. Nu se aduc alte soiuri, ci rmnem la ultimul vin servit, 29

deci vinul rou. Excepie face telemeaua de oi, la care se pot servi vinuri ros i chiar albe, din aceeai zon de unde provine brnza. - Desertul: pentru prjituri, se folosete un tacm special - lingurie, cuite i furculie mici. Acum se recomand vinuri dulci i semi-dulci, parfumate (Murfatlar, Pietroasele, Trnave, Alba-Iulia). Nu se servesc vinuri la deserturile din ciocolat. - Fructe proaspete: sunt prezentate ntotdeauna cu un cuit i o furculi speciale. Argintria coexist n acest domeniu cu materiale noi, inoxidabile. Nu se servesc vinuri. - Cafeaua i lichiorurile: cafeaua pretinde lingurie mici, cafeaua Mocca un serviciu mic de argint sau, eventual, argintat. Pentru doamne, se vor servi lichioruri, iar pentru domni, coniac. - Alegerea vinului potrivit fiecrui fel este o adevrat art. Este domeniul stpnului casei care, dac nu se pricepe, trebuie s se lase condus de un specialist, prieten sau negustor de ncredere. Buturile aperitive, cherry sau coctail, se servesc la temperatura pivniei, 10-12. O ampanie sau un spumos sec servit ca aperitiv nu trebuie s depeasc 8 sau 10. Fiecare regiune are vinurile sale speciale, a cror prezentare i temperatur ideale le sunt proprii. De asemenea, vom alege paharele potrivite pentru fiecare tip de vin: pahar rotunjit sau cu picior scurt pentru vinurile albe, pahar cu picior nalt pentru vinurile roii, cup pentru ampanie i spumos. Vinurile roii vor fi servite la temperatura pivniei dac sunt uoare i la temperatura camerei dac sunt mai tari. Vinurile trebuie rcite treptat i nu brutal i, mai ales, nu trebuie aezate lng o surs de cldur deoarece risc s se altereze. Trebuie s le aducem n camer cel puin cu o jumtate de zi nainte. La vinurile tip Tmioas se deschide dopul n perioada nclzirii la temperatura camerei, oxidarea adugnd un parfum plcut buchetului natural. Dac n-avem timp s le aducem la temperatura camerei treptat, rmne soluia decantrii, vrsndu-l uor, ntr-o caraf ce a fost n prealabil nclzit, cu suficient precauie, pentru ca reziduurile de pe fundul sticlei s nu-l tulbure. Vinurile dulci i ampania dulce sunt servite foarte reci. Berea nu va fi niciodat oferit la o reuniune festiv. Ea nsoete totui foarte bine, n intimitate, anumite specialiti regionale. Se servete rece, n pahare mari, fr picior, sau n halbe. n mod excepional, adevrata Pils nemeasc este servit n pahare speciale cu picior scurt. Un mic carton circular nu trebuie s lipseasc niciodat de sub un pahar de bere. Apa natural sau mineral este servit ntotdeauna foarte rece, n pahare obinuite. uica din fructe cu smbure este servit rece. uica din vin, coniacul i diferitele brandy-uri sunt servite la temperatura ncperii, la fel ca i uica de fructe de tip whisky. n acest caz, nu vor lipsi de pe mas cuburile de ghea, puse ntr-un vas special sau improvizat dintr-o compotier elegant de sticl. S evitm s imitm arta barmanilor de prost gust i s nmuiem paharul n zahr pentru a oferi un cocteil. E neadmis de bunul gust s nclzim n palme paharul special numit Napoleon. Lichiorurile i vinurile lichioroase (Malaga, Cabernet, Madera, Porto, Muscat) se servesc la temperatura camerei, n pahar special, mai mic i jos. Whisky-ul se servete ntr-un pahar special numit tumbler, scurt, cu fundul gros. Toate vinurile se servesc n sticle, n afara cazului decantrii, i aceasta se va face la mas. Dac tragem vinul obinuit din butoi, l servim n carafe. n anii deosebit de buni pentru vinuri, acestea se servesc n co, iar ampania n frapier. Dopul se scoate la mas, dar trebuie s tiem capsula cu cuitul, pn cnd reuim s scoatem dopul. ampania se desfund n gleata ei i este uor s nu facem din aceasta deschidere o scena de comedie, lsnd s ias puin gazul carbonic. Am vorbit despre asortarea felurilor de mncare cu vinurile. Iat cteva reguli suplimentare: - Nu se servete niciodat un vin dulceag ntre alte dou vinuri albe sau roii, seci. De exemplu nu se servete Porto, dac s-a servit un vin alb la antreuri. - Trebuie s servim vinurile albe seci naintea celor roii. - Vinurile albe foarte dulci, n schimb, se servesc dup cele roii. - Ordinea este totdeauna cresctoare: mai nti vinurile slabe, apoi cele tari. - Mai nti vinul nou, apoi cel vechi. - Vinurile tip ampanie sau spumante se aduc dup sau naintea celor nespumante, niciodat ntre ele.

30

Pentru a servi vinurile acas, ca i la restaurant, gazda ia nainte ntr-un pahar un eantion i-l gust pentru a-i da acordul. Dac servete el nsui, o va face cu mna dreapt i cu eticheta n partea din fa. Nu se apuc niciodat o sticl de gt. Nu se umple un pahar pn sus, ci dou treimi, cel mult trei sferturi. Sticla de vin este inut n mod obinuit iar braul trebuie s fie ntins. Gtul sticlei este normal s fie la o distan de circa 5 cm de gura paharului i poate urca pn la 15 cm, dac servim un vin ce strlucete i poate s fac aa numita stea, apreciat de cunosctori. Vinurile roii, n schimb, i mai ales soiurile deosebite servite n co trebuie turnate aproape de pahar, ncetior, pentru a nu amesteca vinul, ceea ce ar fi duna buchetului i parfumului su. n plus, acest fel de a servi are avantajul c nu amenin albeaa feei de mas. n timpul servirii, nu se ridic deasupra mesei dect cupele de ampanie, cele de spumos rmn pe mas. Paharele de bere le inem uor inclinate cnd turnm, astfel nu vor face o spum exagerat. Coniacul i buturile de tip uic sunt ntotdeauna servite pe tvi de metal sau de lemn. Cu excepia apei, cu care ne servim dup voie, buturile i vinurile mai ales, sunt ntotdeauna servite de stpnul casei, de ceilali brbai sau de personalul de serviciu. Doamnele trebuie s se abin de la "autoservire" i, mai ales, de la tentativele de a ajunge la o sticl aezat departe de ele. Soia trebuie s cunoasc ordinea n care vor fi servite vinurile, pentru a putea asorta la ele paharele aezate dinainte. Pentru aezarea paharelor pe o mas, se pstreaz aceleai reguli ca i pentru tacmuri: n ordinea utilizrii lor, de la dreapta la stnga, paharul de ap n extremitatea stng sau cea dreapt, oricum n afara rndului. Paharele de ampanie, de obicei utilizate la sfritul mesei, pot fi aezate n spatele celorlalte sau se aduc separat pe tav. Felul n care stm la mas i mncm ine de educaie. Distana mare dintre corp i farfurie st la originea tuturor greelilor care se comit la mas. Dac scaunul e prea departe de mas, e inerent s ne ptm, orict de ateni am fi. Trebuie s ne aezm n aa fel, nct capul s fie aplecat puin deasupra marginii mesei. n msura posibilului, partea de sus a corpului nu trebuie s se mite cnd ducem ceva la gur, se apleac numai capul. Atenie la coate! Cum am mai spus, trebuie s stea pe lng corp, fr ns s exagerm i s nepenim ntr-o poziie nefireasc. Lingura i cuitul sunt inute ntotdeauna n mna dreapt. Nu exist nici o excepie de la aceast regul. Furculia este inut n mna stng cnd utilizam cuitul n acelai timp cu ea. O vom trece n dreapta cnd terminm de tiat cte o bucat de friptur, de pild. La sfritul unui fel de mncare, n farfuria care trebuie luat punem paralel cuitul i furculia, cu dinii n jos. n timp ce mncm, inem tacmul deasupra farfuriei, fr s-l ridicm prea mult n aer i mai ales fr s gesticulm cu el. Lingura se ine ca un creion, ntre degetul mare i cel arttor, i o dirijm cu ajutorul celui mijlociu i al ncheieturii minii. Cuitul se ine ntre degetul mare i cel mijlociu, iar arttorul se sprijin pe spatele mnerului. n nici un caz, nu se pune arttorul pe spatele lamei. Cnd folosim furculia, o ntoarcem cu dinii n jos, pentru a o putea nfige n bucata pe care o ducem la gur. Brnza se mnnc cu furculia, nu cu cuitul. Dac un tacm ne scap pe jos din neatenie, cerem altul. Nu-l tergem sau suflm n el spunnd: "Nu-i nimic!". Cnd bem, pstrm tacmul n farfurie: furculia la stnga, cu dinii n sus i cuitul la dreapta, cu lama sub curbura furculiei. Dac farfuria e goal i punem tacmurile ncruciate, e semn c dorim s mai fim servii din felul respectiv. La mas trebuie evitate zgomote ca: plescit, sorbit, ciocnitul tacmurilor de vesel, oftaturi. ndeprtarea resturilor rmase ntre dini nu se face la mas, n prezena tuturor, ci la baie. La nceputul mesei, punem ervetul pe genunchi, fr a-l desfura n totalitate. Ne servim de el cu discreie, tamponndu-ne gura. Este absolut interzis s-l nnodm n jurul gtului sau s-l fixm n decolteu sau n gulerul cmii. La sfritul mesei, ervetul se aeaz lng farfurie, fr a-l mpturi ca la nceput. Dac adoptm o poziie corect la mas, nu este nevoie s ntindem ervetul pe genunchi. Este un punct de vedere care ctig teren i vi-l recomand cu cldur. Cnd mesenii sunt numeroi, nu se ureaz Poft bun! Un ecou multiplicat cu douzeci ar crea un vacarm nejustificat. Pentru a ncepe s mncm i s bem, ateptm ca stpna, respectiv stpnul casei s dea tonul. Mncarea este servit de gazd, de un personal calificat sau, pur i simplu, platoul cu mncare trece din mn n mn. Gazda se servete sau este servit ultima. S evitm s ne umplem pn la refuz farfuria. De asemenea, cnd mncm, s nu ne tiem buci prea mari dar nici prea mici, ca s nu cad din furculi. S nu ne grbim s tiem toat bucata de carne de la nceput, ca s scpm de grij. Crem o impresie dezagreabil. Marginea farfuriei trebuie s rmn curat, oricare ar fi felul de mncare servit. O farfurie nu trebuie s aib un aspect urt nici dup ce am terminat de mncat. Nu avem voie s sorbim din sup, ducnd farfuria la gur, i nici s folosim pinea 31

pentru a absorbi tot sosul. Cnd ni se ofer un platou, trebuie s lum ntotdeauna bucata cea mai apropriat de noi. Pinea tiat n felii sau sub form de chifle este adus la mas n coulee speciale. Dac mai dorim pine i couleul e departe, rugm pe cel din dreptul lui s ne dea i noua nite pine. Persoana respectiv ne va ntinde couleul. Nu ni se va da cu mna nici felia de pine, nici chifla dorit. Lum cu furculia o singur felie de pine i cu mna o chifl. A nfige furculia ntr-o chifl e chiar caraghios. Nu tiem felia sau chifla cu cuitul. Rupem cte o bucat, folosind ambele mini. S ne ferim de prostul obicei de a face cocoloae, pentru a ne calma nervii. Gazda trebuie s aib grij i de cei care nu beau buturi alcoolice, oferindu-le sucuri de fructe i ap mineral. Dup ce s-a asigurat c toi invitaii au terminat de mncat, gazda se ridic prima, semn c masa a luat sfrit. Chiar dac mai avem o nghiitur n farfurie sau o gur de vin n pahar, vom face i noi acelai lucru - ne ridicm de la mas. Dac am terminat de mncat naintea celorlali, nu avem voie s ne sculm de la mas. n salon, unde se bea cafeaua, trebuie s ateptm invitaia gazdei pentru a fuma. Micile accidente care pot surveni n timpul mesei (un pahar spart, o lingura scpat, o pat pe haina vecinului) trebuie rezolvate cu tact, fr mult tevatur, tot de ctre gazd. Se cuvine ca cel care a spart un vas de valoare de exemplu s ncerce s-l nlocuiasc, dac acest lucru este posibil. Situaii speciale la mas Dup attea sfaturi de care trebuie s inem seama, de la aranjarea mesei i pn la ce i cum mncm, astfel nct s fim considerai bine crescui, educai, iat c abordm subiectul situaiilor ce par a face excepie de la regul. n realitate, ele sunt tot nite reguli pe care trebuie s le cunoatem: Se mnnc cu mna: biscuiii, fursecurile, strugurii, cireele, caisele etc. Dac oferi cuiva un cuit, o furculi sau o lingur, le oferi cu mnerul. Personalul de serviciu va aduce tacmul cerut pe un platou sau pe un ervet. Dac vi se cere sarea sau piperul, le vei pasa peste mas sau prin faa vecinului, nu prin spatele lui. Vei evita s cerei solnia unui comesean pe deasupra mesei, la o distan prea mare. O cerei vecinului, apoi se d din mn n mn, pn ajunge la dumneavoastr. De obicei, cnd dm mese acas, nu exist personal de serviciu. n acest caz, platoul cu mncare trece din mn n mn, de la gazd spre dreapta. Doamnele se servesc primele, apoi domnii, iar gazda ultima - cnd platoul a revenit la ea. ntre timp, stpnul casei toarn vinul, tot spre dreapta. Paharele nu vor fi umplute pn sus. Sticla nu se d din mn n mn. Supa se servete tot spre dreapta. La fel se procedeaz i cnd strngem masa. Cnd un platou ajunge la noi, ne servim cu lingura inut n dreapta i ne ajutm cu furculia inut n stnga. Numai chelnerii servesc cu ambele tacmuri inute ntr-o singura mn. Nu ne servim din platou cu tacmurile noastre! Paharele nu se ciocnesc efectiv, se ridic numai pn la nivelul ochilor n timp ce se rostesc urrile consacrate: "Noroc!", "La muli ani!". Se ridic numai paharele umplute cu buturi alcoolice, niciodat cele cu ap, sucuri de fructe sau buturi calde. inem discursuri sau toasturi numai la mesele festive. S nu plictisim asistena cu discursuri lungi! Cnd le plasm? ntotdeauna la sfritul felului principal, cnd musafirilor nu le mai este foame i sunt dispui s le asculte. La sfritul toastului, cel care l-a rostit ridic paharul n direcia celui cruia i s-a adresat, iar musafirii i urmeaz exemplul. Nici acum nu se ciocnesc paharele. Se obinuiete ca cel omagiat s rspund prin cteva cuvinte. Pentru a nu ncetini ritmul mesei, o va face puin mai trziu. Dac este vorba despre o doamn, aceasta rspunde foarte scurt, imediat, fr s se ridice n mod obligatoriu. Nu se amestec vinul cu apa. Apa i vinul sunt dou buturi preioase. Ele au valoarea lor numai bute separat. La noi, exist totui obiceiul de a bea pri. V recomandm s-o facei numai n familie. Cteva capcane Pinea i sandviciurile se mnnc n mod diferit. Felia de pine se rupe pe msur ce mncm, n timp ce sandviciurile mari se taie cu cuitul i se mnnc cu furculia. Sandviciurile mici se mnnc cu mna. Pentru a ntinde untul, se utilizeaz un cuit special, nu cel obinuit. Nu se ia untul direct din untier, ci se pune o bucic pe farfurie. Apoi, se unge pinea, rupt n prealabil, innd-o deasupra farfuriei. Dulceaa i mierea nu se mnnc direct din borcan. Fiecare i ia pe farfurie att ct dorete, servindu-se de linguria adus la mas n acest scop. Mezelurile de toate felurile, tiate n prealabil n felii, sunt curate de coaj cu furculia i cu cuitul n propria noastr farfurie. 32

Oule fierte n coaj se mnnc dintr-un phrel suport, cel mai adesea fixat pe o farfurioar. Se sparge vrful, se ndeprteaz partea de sus cu linguria, se pun cojile n suport, sub ou, i apoi, dup ce l-am mncat, spargem i coaja. Cartofii nu se taie cu cuitul i nu se zdrobesc cu furculia n farfurie. Supele sunt servite n ceac i se mnnc cu lingura de sup (model mic). Dac suntem ntre prieteni, putem bea prima jumtate a cetii, care e limpede. Apoi folosim lingura. Nu se rcete o sup prea cald suflnd n ea; ateptm s se rceasc. Nu aplecm farfuria pentru a lua ultima pictur. Nu se nmoaie pinea n sup i nici n sos. Dup ce am mncat, nu tergem farfuria cu o bucat de pine. Salata i andivele se mnnc gata preparate. Dac bucile sunt foarte mari, se taie cu cuitul. Nu se duc la gur buci mari. Nu este o greeal s cerem oet, lmie, sare, piper, untdelemn, dac ni se par fade. Dar s nu exagerm, cerndu-le pe toate. Salata i andivele se mnnc ct mai aproape de starea lor natural. n Frana, salata se mnnc la sfrit, separat. Murturile, gogoarii, castraveii murai: Cnd se ofer n castroane, castraveciorii i gogoarii se iau cu furculia proprie i se taie n farfurie, pe msur ce se mnnc. La fel i friptura. Gogonelele se pot lua cu mna, pentru a nu face un "du" comesenilor cu sucul ce poate ni. n farfurie, se taie atent (din acelai motiv) cu cuitul inut n mna dreapt i furculia n stnga. Nu se muc din murturi. Chiftelele, sarmalele, ruladele se taie cu furculia. Petele nu se mnnc la fel ca friptura. Nu se taie cu un cuit normal. Tacmul de pete este alctuit dintr-un cuit de o form special i o furculi mai mic. Cuitul se folosete doar la tranare, dezosare i ca ajutor la mncat. Odat operaia terminat (desfacerea n dou i ndeprtarea irei spinrii) cuitul nu se mai folosete la tiat. Fiind foarte moale, furculia e suficient. Oasele pe care le avem n gur se pun pe furculia apropiat de buze sau le putem scoate cu ajutorul a dou degete. Pentru petele din conserv, ne slujim de furculi, inut n dreapta, ajutndu-ne cu o bucat de pine, inut n stnga. Mncatul petelui cere o art special. nainte de a iei n lume, informai-v i exersai acas. Crustaceele: dac nu tim cum se mnnc stridii, le putem refuza! Dar exist nite reguli care se nva. Se deschide scoica (dac e nchis) cu lama unui cuit (de pete sau obinuit). Se scot intestinele i branhiile (au o culoare mai nchis) cu ajutorul furculiei. Se scoate stridia din scoic, desprinznd-o din articulaie. Se pune n farfurie i se mnnc cu lmie, sare, piper. Creveii i racii: se servesc de obicei fr carapace. Dac masa e mai puin festiv, creveii se cur cu mna, respectiv se rupe capul, cu care ocazie ies i intestinele, apoi se cur din carapace. La crabi, languste i homari se rup cu mna articulaiile i apoi, cu un clete special, se sparg oasele i se scoate carnea din coul pieptului, picioare i coad. Carnea acestor crustacee se mnnc cu pine prjit i unt. Este necesar ca pe mas s existe un bol cu ap pentru cltirea degetelor. Icrele de Manciuria i icrele negre: se aduc pe un platou rondele mici de pine prjit, unse cu unt i deasupra icrele. Dac se ofer n castronae, ne vom pune n farfurie cu linguria de serviciu o cantitate rezonabil i ne vom face sandviciuri mici. Icrele obinuite le putem unge pe o felie mai mare de pine, dup care o vom tia cu cuitul inut n mna dreapt i furculia n stnga. Procedm la fel cu toate sandviciurile mari. Tiem (ca la friptur) dou-trei bucele i le mncm cu furculia inut n mna dreapt. Putem mnca icrele i lundu-ne n farfurie o porie din care, cu ajutorul cuitului, ne ungem buci mici de pine rupt cu mna. La fel se mnnc i antreurile reci (salata de vinete, petele cu maionez etc.). Carnea de pasare nu se mnnc cu mna. Puiul se aduce gata tranat la mas. Spaghetti: din castronul adus, v servii cu o porie rezonabil, apoi le mncai rsucindu-le cu furculia sau, dup moda italian, v ajutai cu lingura. Lingura se ine n mna stng, iar spaghetele se ruleaz cu furculia. Gazda nu trebuie s aleag spaghete prea lungi, pentru a nu ne chinui cu ele. Orezul: se mnnc cu furculia, ajutndu-ne, eventual, de cuit. Cafeaua, ceaiul, cacaoa cu lapte: nu se las niciodat lingura n ceaca din care bem. Ea se pune pe farfurioara care rmne pe mas, alturi de ceac. Degetul mic nu se ine ridicat cnd ducei ceaca la gur. Cnd bei cafea turceasc sau filtru, ridicai farfurioara cu mna stng n timp ce ducei ceaca la 33

buze cu dreapta. Bineneles, fr linguri. Nu bei niciodat cafea, chiar dac nu avei musafiri, fr a pune o farfurioara sub ceac. Prjituri, torturi: se iau cu mna dac sunt uscate, cu linguria sau furculia dac au crem sau fric. Pere i mere: le tiem cu cuitul de fructe n patru pri, pe care le curm de coaj (dac dorim) una cte una, ajutndu-ne de furculi. Le tiem apoi n buci pe care le mncm cu furculia. Sferturile pe care le lsm cu coaj pot fi mncate cu mna. E necesar s ne cltim degetele. Dac para este prea zemoas, nu o mncm cu mna. Dac nu v pas de etichet, putei s mucai din mr. Fragii i cpunile: se mnnc cu mna, dac au codi; dac nu, se dau lingurie, mai ales cnd sunt servite cu fric. Strugurii, viinele i cireele: se mnnc cu mna, bob cu bob. Smburii i codiele de ciree i de viine se pun pe farfurie. Strugurii se mnnc cu smburi i pieli. Piersicile: se taie n dou, se ndeprteaz smburele i se mnnc cu cuitul i furculia. Prunele i caisele: le deschidem cu mna, scoatem smburele i mncm fiecare jumtate. Portocalele, mandarinele, clementinele: le tiem coaja n forma de stea, scoatem fructul i-l separm n felii pe care le mncm cu mna. Bananele: se dezvelete miezul i se mnnc cu mna sau, dac sunt prea moi, cu cuitul i furculia. Pepenii i ananasul: sunt servii n felii i se mnnc cu furculia, n afar de cazul excepional n care ananasul este foarte dur i justific folosirea cuitului. n Grecia, ni se recomand s curm pepenele de coaj i s-l servim ntr-un castron mare, tiat n cuburi mici; se mnnc cu furculia. Kiwi: se taie n dou, iar miezul se mnnc cu linguria. n concluzie: la mas, fructele se mnnc numai cu ajutorul cuitului, furculiei sau linguriei. Mucm cu poft numai cnd suntem n livad. Diferite tipuri de mese festive Recepia este o ntrunire oficial, organizat de obicei pentru un distins oaspete, naintea sau dup deschiderea unui muzeu, dup un spectacol artistic sau cu ocazia unei aniversri. De asemenea, poate fi oferit de ambasade, cu prilejul srbtoririi zilei naionale, de ministere, cu ocazia numirii unui nou ministru etc. Invitaiile sunt obligatoriu scrise, specificndu-se ora, care se va respecta cu strictee. De regul, ncepe la orele 20.00 sau, dac este dup un spectacol, de la 22.30. inuta este de mare gal, foarte elegant. La aceste petreceri, invitaii vor fi primii diferit. Dac musafirul este singur, un portar, stpnul casei sau unul din cei apropiai lui i va lua paltonul nainte de a-l ruga s intre n salon. Acest gest nu-l va face niciodat stpna casei. Dac sosete un cuplu, acesta se comport ca la restaurant: brbatul i nu personalul casei o ajut pe doamna. Cnd apar amfitrionul i soia sa, l salut pe cel sosit i-l prezint, dac este cazul, invitailor. Urmeaz o perioad scurt de conversaie: cunotinele discut mpreun, necunoscuii intr n contact cu ceilali, n timp ce se bea un vermut dulce sau sec, cu sau fr gin, un aperitiv de marc sau un sherry i se servesc sticks-uri, alune, fistic, msline, moment cu care se ncepe crearea unei ambiane plcute. Este permis s fumezi doar dup ce ai cerut voie. Iat venind, nsoit de soia sa, invitatul de onoare. Stpna casei l prezint i ambiana s-a mai nclzit. Cteva minute mai trziu, se anun c masa e servit. Stpna casei d semnalul de a se trece la mas i fiecare invitat ofer braul partenerei din aceast sear. Amfitrionul, cu invitata de onoare la bra, trece primul pragul sufragerie i este urmat, ntr-o ordine indiferent de invitai, cupluri, n timp ce musafirul de onoare, dnd braul stpnei casei, ncheie cortegiul. Dac exista brbai singuri, ei vor intra ultimii. O clip mai trziu, musafirii sunt n picioare, n spatele scaunelor. Gazda d semnalul de a lua loc i fiecare cavaler i ajuta nti partenera s se aeze. Masa poate s nceap. Chelnerul ofer platoul prin partea dreapta, urmnd ca invitaii s 34

se serveasc singuri. Ei pot fi ns i servii. Debarasatul se face prin partea stnga. Ordinea n care platoul este prezentat invitailor este foarte important i nu sufer nici o derogare: nti este servit invitata aezat n dreapta amfitrionului, apoi celelalte doamne, ultima servit fiind amfitrioana. Apoi sunt servii brbaii, ncepnd cu invitatul de onoare de la dreapta stpnei casei. Ultimul servit este amfitrionul. Cnd toi invitaii au terminat de mncat, numai stpna casei are dreptul s dea semnalul sfritului mesei. Fiecare conviv se nclin uor la dreapta sau la stnga spre vecina s i se prsete sufrageria pe cupluri, n ordinea n care s-a intrat. Dac nu s-a intrat n sal pe cupluri, doamnele prsesc sala primele i brbaii le urmeaz n salon puin mai trziu, pentru a le da timpul s-i corecteze inuta. n salon sau n fumoar, cuplurile unite pentru o or sau dou la mas se desfac i fiecare este liber s-i aleag partenerii dup bunul plac. Este ocazia pe care o va utiliza un invitat bine crescut pentru a felicita gazda pentru mas cci, cu excepia meselor intime, nu vorbim despre ceea ce mncm atta timp ct suntem la mas. Anumite delicii nc ne mai ateapt: lichioruri, cafea, coniac, igri, trabucuri. Cafeaua e servit de stpna casei (n cazul cnd nu are o fiic) sau de personal. Amfitrionul sau fiul lui (nu femeile) ofer igri i n nici un caz personalul de serviciu. Cum procedeaz un "fumtor bine crescut" Cnd e invitat undeva, renun la igrile sale obinuite (dac sunt ieftine) i i cumpr un pachet de igri fine. Nu-i aprinde igara dect dac gazda a dat tonul. Dac nu, cere voie. Dac i se rspunde delicat (fiind de fa copii sau oameni bolnavi) "vom deschide geamul" - se va abine s fumeze. Domnii ofer foc doamnelor sculndu-se n picioare; doamnele ntre ele i ofer bricheta. Scrumul se pune numai n scrumiere. Dac nu sunt pe mas, le vei cere gazdei. Nu folosii drept scrumier orice obiect v cade sub mn i nu v confecionai scrumiere din hrtie sau ervetele. Dac suntei fumtor i v-ai uitata pachetul acas, gsii o alt soluie dect cea a "tapatului". Putei iei din cas discret pentru a va cumpra, fr a anuna toat adunarea. Dac v este oferit o igar i o acceptai, suntei obligat s o aprindei pe loc. Nu o vei pune nici pe mas, nici n poet i nici ... Dup ureche! Cnd facei o vizit, chiar neprotocolar, ntr-o cas n care tii c se fumeaz, politeea v oblig s ntrebai totui gazda dac v d voie s v aprindei o igar. S-ar putea s se fi lsat de curnd i s v roage s nu-i punei voina la ncercare. Nu se fumeaz pe strad. Nu se intr n magazine cu igara aprins. n unele ri, (Germania, de pild) unde oamenii sunt foarte grijulii cu sntatea lor, nu se fumeaz n cas. Vei ntreba unde se poate fuma i vi se va indica un anumit loc. Nu ncercai s-l descoperii singur, fumnd de exemplu... n baie! Pentru a bea cafeaua, ne aezm sau rmnem n picioare. Dac alegem al doilea caz, se ine farfurioara cu mna stng i ceaca cu dreapta, n timp ce lichiorurile sunt aezate pe o msu, fiecare pahar avnd un disc de protecie sub picior. Cafeaua trebuie s fie fierbinte, alcoolurile urmeaz regula pe care am enunat-o, lichiorurile sunt la temperatura camerei. Aceasta or care urmeaz masa este consacrat conversaiei. Dac un artist cunoscut se gsete printre invitai i se ofer s cnte, va fi ascultat cu plcere. Dar nu se cuvine s-l rugm. Este un lucru pe care un amfitrion nu trebuie s i-l permit, cci cea mai bun mas nu este suficient pentru a plti recitalul unui mare artist al crui onorariu, de obicei, e infinit mai mare! Plecarea la ora potrivita este obligatorie n cazul recepiilor. Invitatul mulumete amfitrionului, gsind cteva cuvinte potrivite n acest scop. Se d obligatoriu un telefon de mulumire, nu mai trziu de o zi. Cocktail-party este o reuniune improvizat ce poate ncepe oricnd dup ora 17:00 i se termin la ora 21:00. Invitaii sosesc i pleac atunci cnd doresc, cci se discut n picioare. Se ntmpl s se danseze. Se servesc fursecuri sau alte prjituri i, bineneles, cocteiluri orict de variate. Se poate oferi ceea ce se numete asiette anglaise - farfurie cu sandviciuri asortate. Nu este obligatoriu s-i cunoti pe ceilali musafiri, ci doar s-i salui pe stpnii casei, care te-au invitat. inuta feminin - elegant, rochie de coctail, eventual cu plrie, inuta masculin - de ora. 35

Five oclock tea are loc, se nelege, la ora 5:00. Se vor evita cacaoa sau ciocolata. Se va oferi ceai cu prjituri, tort sau fursecuri, iar ca buturi coniac i rom ce se pot turna i n ceai. Este mai mult o reuniune pentru doamne. Dineul este o mas obinuit (de sear), fr ceremonie, cu dou-trei feluri urmate de ceai sau cafea. Dac avem feluri reci, pot fi i ele servite. Importana mesei de sear depinde de cea a celei de la prnz i poate varia, cci o mas de prnz copioas o micoreaz pe cea de seara i invers. Astfel, olandezii, dar i ali europeni fac din cin masa principal, cci se hrnesc cu sandviciuri la celelalte dou. inuta de ora sau, mai rar, de sear, dar urmnd regula: fr maro dup ora 6:00. Dup-amiaza, invitaia la o ceac de cafea presupune mai mult dect cafeaua care o motiveaz: alcooluri, lichioruri, dulciuri, msline, uneori vinuri dulci sau ampanie. inuta - de ora, de culoare nchis. Petrecerile pentru copii sunt, de obicei, legate de aniversare. Ele necesit o gustare consistent i tort, produse de patiserie, fructe, fric, pudding-uri, sucuri. Se vor organiza jocuri distractive. Dac sunt copii mai mici, este important ca una dintre doamne s se ocupe de ei i s fie mereu prezent. Ne vom preocupa de asemenea s-i conducem pe copii acas. inuta - haine de duminic, dar nu n culori prea delicate, deoarece se vor juca i se vor murdri. Prnzul. n ritmul vieii noastre cotidiene, invitaiile pe care le primim cel mai des sunt cele pentru masa de prnz. Prnzul este o mas cald cu trei sau cinci feluri de mncare obinuit, fr nimic deosebit. Cum dispunem de puin timp, la prnz exactitatea este obligatorie, mai mult dect la alte ore. Nu ezitai s ntrebai, dup ce ai acceptat invitaia: "Deci cum rmne, la unu i jumtate sau la dou?". Pentru zilele festive, mncrurile servite la masa de prnz pot fi mult mai variate i mai abundente. inuta - de ora pentru zilele obinuite i elegant pentru ocazii.

CUM NE MBRCM
" Haina face pe om" sau "Nu haina face pe om". Ambele dictoane sunt discutabile. Dar, independent de adevrul lor, haina trebuie conceput n aa fel nct s pun n valoare personalitatea unei femei. poi copia aproape identic modelele aprute n revistele de mod, fr a deveni elegant. Adevrata elegan se obine dintr-un acord perfect ntre hain, mprejurare i personalitatea celui care o poart. Este un al aselea simt care le spune unor femei cum s poarte o rochie de doi bani ca pe un model de la o mare casa de moda. Un aforism demn de reinut n acest domeniu suna astfel: " mai degrab puin mai simplu dect un pic prea ncrcat". E de preferat s vii la un cocteil cu un taior bine croit, dect cu o rochie de sear la o banala invitaie la o cafea. Pentru brbai, mai mult dect pentru femei, putem exprima aceast prima regul: "s nu caui s epatezi". i femeile trebuie s dea dovada de tact. Nu te mbraci din cauza cuiva, i nc mai puin, pentru a face n ciud cuiva. Te mbraci pentru tine! S fii elegant nu nseamn s te preocupi de preul i numrul toaletelor, ci de calitate, de croial, de posibilitatea de a le armoniza cu alte haine din garderoba ta i de a le alege n aa fel, nct s nu se demodeze. O persoan cu gust nu poart culori prea iptoare i aplic legile elementare ale esteticii. Dac ai tenul palid, galbenul i verdele te fac livid. Dac nu eti zvelta trebuie s evii creurile i cutele, s te fereti de dungile orizontale dac nu eti nalt, de cele verticale, dac este foarte nalt. Cnd am depit o anumit vrst i un anumit numr de kilograme, trebuie s ne gndim bine dac s purtam n vacanta pantaloni sau ort. Fiecare perioada a vieii are farmecul ei. Tinereea i poate permite ndrzneli interzise la maturitate. Un om neglijent mbrcat poate fi un om cumsecade, dar foarte rar ai timpul i dorina s ghiceti fondul sau de aur ascuns n spatele aparentelor. Dac ne gndim la via noastr profesionala i social, la plimbrile noastre pe strada, vom recunoate ca simpatia ne este trezita de acele persoane care fac o prima impresie favorabila. Acest adevr ne va convinge s acordam o atenie deosebita problemei vestimentare. Haina cea mai veche trebuie i poate s fie ngrijita. Pentru inuta vestimentara ca i pentru corp prima regula este curenia. O pereche de pantofi pingelita de trei ori este de preferat unei perechi noi nelustruite sau care se afla ntr-un total dezacord cu haina. La fel pentru costumul brbtesc. Nu e la ndemna oricui s aib n ifonier zece costume. Dar oricine poate purta un costum 36

curat i periat cu grij. Elegana depinde mult de detalii i accesorii. Un guler de cma curat i bine clcat, o cravat asortat ridica valoarea unui costum, chiar i mai modest. n anumite mprejurri, inuta este obligatorie. Dac nu avem costumul cerut i nu-l putem nchiria, e mai bine s renunm la invitaia respectiva. Cnd mijloacele financiare ne sunt limitate, e de preferat s cumprm puine haine, dar de buna calitate. Mai ales pentru femei este important s-i gseasc i s-i pstreze un stil care s le avantajeze. Femeile care se mbrac bine i pe care le admirm v pot mrturisi ca au nvat cu greu acest lucru. Prima regul (lege) este legat de calitatea i comoditatea pantofilor i a poetei. Aceste dou piese de baz vor trebui s fie neaprat de foarte bun calitate. Vom observa c o poet, cu ct e mai simpl, mai comod i cu accesorii mai frumoase, cu att cost mai mult! O poet moale, din piele bun ine cam 10 ani i - ciudat - nu se demodeaz! Facei cu inima uoar aceast investiie. Rochiile, bluzele, fustele, tricourile pot fi i ieftine i reuite. Pantofii, poetele, cordoanele, mnuile - niciodat. nvai la ce trebuie s facei economii n materie de mbrcminte! Poi s pori cea mai scump i mai elegant toalet; dac ai o poet urt i demodat de plastic vei fi catalogat ca prost mbrcat. V rog s m credei! Treptat, la garderoba de baz se pot aduga cu msur cteva elemente noi, pentru a fi n pas cu moda. S facem un efort de voin i s nu cedm tentaiei de a cumpra i purta lucruri frumoase pe care le-am admirat la o prietena sau ntr-o revista de mod. Rar ne va sta i nou bine cu ele. S ncercm s ne crem o rezerv de bani i s ne cumprm haine numai cnd gsim ceva ce vom purta cu plcere. Nu cumprai haine numai pentru c sunt ieftine. Este o risip i nu o economie! Cel puin de dou ori pe an s facem o sever triere a garderobei, eliminnd lucrurile pe care nu le-am purtat deloc, care nu ne stau bine sau care s-au nvechit. Le facem cadou! Un dulap ticsit de haine nu ne va ajuta deloc s fim elegante. Este mai bine s avem trei bluze impecabile, dect ase de o calitate ndoielnic. Renunai la obiceiul de a va schimba zilnic din cap pn n picioare, mbrcnd fr discernmnt haine care nu v avantajeaz, numai de dragul de a v schimba. Ideea este s purtai ceea ce v st bine, chiar dac revenii des la aceeai inut. Ferii-v s v afiai cu lucruri mereu noi, cumprate la ntmplare, creznd c astfel suntei elegante. Arta de a ne mbrca presupune i arta de a alege accesoriile. Un taior gri neutru va prea foarte elegant dac va fi completat cu nclminte neagr, cu poeta i cu mnuile asortate. Dimpotriv, accesoriile prost alese pot strica efectul celei mai elegante haine. S nu credei c devenii o femeie ic dac v strduii s va cumprai poetue de diverse culori (asortate la tot atia pantofiori) ieftine i urte. Este suficient s avei o poet neagr, ncptoare, de buna calitate, din piele. V va scoate din ncurctur i vara i iarna. n acelai timp, vom avea grija s alegem cu atenie podoabele potrivite. orict de tentante ar fi, bijuteriile autentice nu se poarta dect n situaii deosebite. A-ti pune la gt un irag de perle dimineaa, la ora 7, nu este o dovada de bun gust. dimpotriv! Chiar dac avem multe bijuterii veritabile, nu trebuie s le etalam pe toate o data. O vom alege numai pe cea care se potrivete cu toaleta noastr. Atenie! Nu se poarta aur cu argint n acelai timp. n timpul zilei este de preferat s recurgem la acele imitaii simple cu un design frumos, evitnd sticla colorata, strasurile, cu un cuvnt, tot ce este strident, ncrcat. Femeile, ca femeile! Dar brbaii? Un brbat elegant n-ar trebui s poarte nimic altceva n afar de verigheta i de ceas - eventual un ac de cravat, seara. Preferina unora pentru brri i lanuri groase, din aur sau argint, cu sau fr amulete, pentru cercei chiar, reprezint o opiune pentru un anumit mod de via. S sperm ca aceast mod va trece i c nu ne vom ntoarce la viaa tribal, purtnd cu toii cercei n nas. Ce purtm i mai ales cnd? inuta de fiecare zi. Femei: inut sport sau elegant - fusta i pulover sau bluza i taior, tocuri joase, coafura simpla, mnui asortate, bijuterii discrete (niciodat diamante sau strasuri dimineaa i dupamiaza), palton cu croiala clasica i, eventual, cu guler de blan, geant din piele, mijlocie sau mare. Trebuie s domneasc simplitatea, fr pantofi de lac, fr mantouri de blana, fr tocuri nalte la pantaloni. Brbai: costum, pulover i pantaloni n culori discrete, mnui din piele asortate, uneori 37

plrie, nclminte neagr sau maro, niciodat galbene sau maro la un costum bleumarin nchis, palton cu croial sport, trench-coat sau jachet trei sferturi. Reguli de baz: un costum uni cere fie o cma uni i o cravata cu model discret, fie o cma cu dungi i o cravata uni. Niciodat nu se pune o cravata sport (n carouri) la un costum de ora sau la o hain petrecut. Seara se poarta costum gri nchis, albastru nchis sau negru. Cmaa alb se potrivete cu toate costumele. Sport, cltorii, plimbri. Comoditatea nu trebuie s treac niciodat naintea obiceiurilor locului. Riscai s nu putei intra ntr-o biseric dac purtai ort sau tricou foarte decoltat - inut considerat indecent. Femei: fust larg sau pantaloni, ciorapi nu prea fini, nclminte solid, cu toc jos. Brbai: sacou sport i pantalon lung sau cunoscutul trening, cma cu mnec scurt, nclminte solid sau, dac dorim, un pantalon golf, dar nu cu osete scurte, care s lase piciorul gol. Invitaii i vizite. Femei: taior elegant, sau rochie cu jachet, mnui din piele la culoare sau contrastante, nclminte elegant, ciorapi foarte fini, poet din piele. Brbai: costum de culoare nchis, cmaa alb sau cu dungi (numai ziua), cravata cu desen discret, osete i nclminte de culoare nchis. Coctail-party. Femei: taior negru de catifea, de lina sau de mtase sau rochie de coctail, de preferat cu plrie. Brbai: inut de ora de culoare nchis. Teatru, concerte. Femei: inut de ora sau de dup-amiaz. inuta foarte elegant se recomand numai pentru reprezentaiile de gal sau premiere. Ce nelegem prin foarte elegant? La un taior se poate asorta o plrie. La o rochie decoltat - mnui lungi, poet de sear. La o inuta normal rochie de mtase natural de pild, un al frumos cu ciucuri etc. Brbai: inut de ora de culoare nchis, pentru premiere frac (este alctuit dintr-o hain de ceremonie, neagr, scurt n fa pn n talie, nencheiat la piept i terminat la spate cu dou cozi lungi i nguste i dintr-un pantalon din aceeai stof, fr manet ) sau smoching, niciodat inut sport. Baluri. Femei: rochie de seara sau de coctail sau rochie de bal (fr plrie), mnui lungi, blnuri, bijuterii discrete, nclminte de bal, argintie sau aurie. Brbai: pentru balurile desfurate ntr-un cerc restrns se recomand costumul elegant, nchis la culoare, care se poart cu cma alb, cravat gri argintie, ciorapi i pantofi negri. Este permis i smochingul (costum de gal cu o croial special i cu revere de mtase neagr) la care se potrivete o cma alb, cu guler i manete apretate, vest neagr, pantaloni fr manete, ciorapi negri de mtase i pantofi negri de lac. La balurile n aer liber, din timpul zilei, smochingul este alb. La cele foarte pretenioase, smochingul se poart cu vest alb cu nasturi de sidef, cma alb cu plastron, guler i manete apretate, papion, pantaloni cu paspoal de mtase, fr manet, osete negre i pantofi negri de lac. Botez. Femei: nu se recomand inut de sear, ci de ora. Brbai: inut elegant de ora sau, n cazurile speciale, un costum de ceremonie, compus din hain neagr, fr revere, la unul sau dou rnduri de nasturi i pantaloni n dungi negre sau gri, fr manet, la care se asorteaz o cma cu guler i manete apretate, cravat gri - argintie sau papion, osete negre i pantofi negri. La botez nu se potrivete smochingul. Cstorie. Logodnica: rochie de nunt, alb, tradiional, coroni cu flori de lmi sau portocali (o femeie care se recstorete nlocuiete coronia de flori cu o diadem), pantofi albi, ciorapi albi, mnui din piele alb, fina, bijuterii foarte simple (nu perle). n funcie de mprejurri, este potrivit i un taior n culori pastelate, cu o croial simpl. Logodnicul i ceilali brbai: dimineaa vor purta un costum foarte elegant cunoscut sub numele de cutaway, care comport o jachet neagr cu coluri rotunjite, pantaloni n dungi, negru cu gri, vesta neagr sau gri - argintiu, cma cu guler i manete tari, papion gri. Dup-amiaza, aceast inut este nlocuit de frac cu vest alb (niciodat de smoching). Dac ceremonia este mai intim, costum nchis, niciodat smoching.

38

Vizite de condoleane: costum nchis, att pentru femei ct i pentru brbai. Dac vizita are caracter oficial, brbaii vor purta costume cutaway. nmormntri: mbrcminte de ocazie de culoare nchis, dar fr nsemne de doliu pentru persoanele care nu sunt rude. inuta oficial la brbai este cutaway, dar vesta i papionul sunt negre. Dup mprejurri, acesta poart i fracul la care se cere vest neagr. Rudele i cei foarte apropiai se mbrac obligatoriu n negru. Nu trebuie s lipseasc din inuta lor cocarda de doliu.

COMPORTAMENTUL CIVILIZAT N VIAA DE ZI CU ZI

Dup aceast cltorie prin labirintul pe care se pare c-l creeaz respectarea cu strictee a regulilor unei comportri civilizate, s-ar prea c am ajuns mpreun la captul drumului. Nu este aa! Viaa de zi cu zi v supune unui examen permanent. Nu v putei numi un om civilizat dac regulile despre care am vorbit nu au devenit pentru dumneavoastr o a doua natur. S tii cum i cnd s salutai, s v mbrcai corect n orice mprejurare, s putei susine o conversaie n orice cerc pe care-l frecventai, s tii s va descurcai la cea mai sofisticata reuniune sau n cel mai elegant restaurant - sunt tot attea pietre de ncercare. Dup cum am vzut, nici n familie i nici ntre cunotine greelile dumneavoastr nu vor fi tolerate. Mai devreme sau mai trziu, vor fi sancionate fr mil, iar cercul dumneavoastr de prieteni se va restrnge. Ce e de fcut? Dac pentru nceput totul pare o corvoad, cu timpul vei gsi o plcere n a v detaa de acest sentiment scitor. Convingerii c trebuie s va supunei regulilor bunelor maniere i va lua locul naturaleea gesturilor dumneavoastr. Aa cum am mai spus, nu exist doua feluri de politee. Dac vei privi strzile pe care le strbatei zilnic, magazinele, oamenii cu care cltorii n autobuz sau metrou, vei fi uluii de comportamentul acelora care trec drept bine crescui, dar nu sunt de fapt, pentru c nu se controleaz n permanen. Domnul care tie s salute reverenios i s mnnce elegant d din coate, fcndu-i loc cu brutalitate cnd coboar din autobuz. Un altul, care nu uit niciodat s-i tearg picioarele la intrare, odat aflat la volan, va strbate nepstor blile, stropind toi pietonii ntlnii n cale. Doamna care pentru nimic n lume nu ar pune zahr n cafea dect cu cletiorul, nu se sfiete s pipie cteva pini pn alege una care i se pare mai proaspt. O alta, pedant, maniac n privina cureniei la ea acas, nu ezit s arunce pe strad o coaj de banan sau s-i goleasc buzunarele de biletele de tramvai adunate cu timpul. Unii i fac un obicei din a aduna scrumiere i tacmuri din restaurante sau hoteluri, considerndu-le "suveniruri". Ne ntrebm cum pot s se comporte astfel nite oameni respectabili, la curent cu bunele maniere. Explicaia este una singura - nu sunt cu adevrat nite oameni bine crescui. Nimic pe lume nu este bine fcut dac se face din obligaie sau de fric. Acas, teama de observaiile maliioase ale celor din jur, ne determin s ne controlm gesturile i vorbele. Dup cum am vzut, uneori anonimatul ne d n sfrit libertatea de a face ce vrem. Singurul martor care ne-ar putea sanciona este propria noastr contiin. Cum ne purtm pe strad Cnd ieim din cas, este obligatoriu s avem un aspect ngrijit. S fim curai, pieptnai i mbrcai decent. Nu este permis nici o excepie de la aceasta regul, chiar dac ne ducem doar pn la pine. Este o strns legtur ntre felul n care ne prezentm i cel n care umblm: inuta corpului trebuie s fie dreapt, micrile fireti, naturale. Nu dm din mini fr rost, nu alergm mbrnCnd trectorii, nu-i lovim cu pachetele sau umbrela pe care o inem n mn. n general, nu trebuie deranjm pe nimeni cu prezena noastr. Dac, din ntmplare, lovim pe cineva, vom spune politicos: "Pardon!" sau "Va rog s m scuzai!". Rspunsul firesc este: "Nu face nimic!". Nu privim fix, curioi, o persoan care ne trezete interesul - un chip frumos, o femeie nsrcinat sau, mai grav, un infirm. Ne abinem s facem remarci, chiar dac mbrcmintea cuiva este mai excentric. Nu tragem cu urechea i nu intervenim n discuia a dou persoane, chiar dac subiectul ne intereseaz. Nu ngrom rndurile acelor gur-casc ce i irosesc timpul asistnd la ntmplrile strzii - certuri, bti, filmri etc. n schimb, n cazul unor accidente, s nu ne ferim s dm o mn de ajutor, dar s-o facem numai dac ne pricepem. n cazul bolnavilor de inim care nu trebuie micai din loc, ajutorul nostru le poate fi fatal! S nu fim indiscrei, privind n casele oamenilor. Este cea mai mare dovad de proast cretere. Pe de alt parte, nici locatarul n-ar trebui s se expun privirilor noastre ntr-o inut indecent, uitnd s 39

trag perdelele. Dac la o fereastr este o persoana cunoscut, nu ne angajm ntr-o conversaie cu aceasta, ci doar o salutm cu un gest amical. Nu ne vom striga prietenii sau membrii familiei din strad. Vom folosi telefonul! Greeli grave Sunt unele gesturi pe care un om civilizat nu le-ar face n public pentru nimic n lume. Cu toate c par de o mare banalitate, ele se repet surprinztor de des: - Nu aruncm niciodat hrtii sau resturi de mncare pe strad. Cutm un co de gunoi sau s le pstrm pn acas. - Nu ne ridicm ciorapii n vzul lumii. Cutm pentru aceasta un loc mai retras. - Nu ne pieptnm, nu ne dregem fardul, nu ne tergem pantofii, nu ne curm unghiile n public. Toate aceste lucruri se fac nainte de a pleca de-acas. Un om civilizat nu fumeaz pe strad. Totui, dac un brbat cu igara n gur nu ne ocheaz, pentru o femeie gestul este dezagreabil. - Este inacceptabil s mncm pe strad. Cu toate acestea, din lips de timp, recurgem uneori la serviciile numeroaselor chiocuri cu mncare gata preparat. S nu pornim pe strad cu mncarea n mn, orict de grbii am fi. Aceste reguli i interdicii sunt valabile n situaiile n care suntem n mulime: trguri, expoziii, holuri de cinematograf, aeroport, gar, staii de tramvai sau de metrou. Cum mergem pe strad De regul, mergem pe strad alturi de o femeie sau de un brbat. Dac trotuarul se ngusteaz la un moment dat, dac apare un pasaj sau dac fluxul mare de pietoni ne oblig s ne desprim de nsoitorul nostru, politeea ne cere s inem seama de cteva reguli elementare: femeia trece naintea brbatului, vrstnicul naintea tnrului, superiorul naintea subalternului. Exist i unele excepii, cnd procedam invers: la o traversare periculoas, brbatul i protejeaz nsoitoarea trecnd n faa ei i ntinzndu-i mna pentru a o sprijini. Un brbat trebuie s-i ofere ajutor unei femei necunoscute? Dac este nevoie, da. Pe o strad tiat de anurile unor lucrri publice, n cazul unei ploi toreniale brbatul nu va trece nepstor pe lng o doamn care se afl n impas. O va susine s nu cad pe pmntul alunecos sau i va oferi protecia umbrelei sale, conducnd-o pn la un loc adpostit. Odat rezolvat situaia delicat, el i va lua rmas bun iar doamna i va mulumi. Dar, mergnd pe strad, nu suntem totdeauna n impas. S presupunem c ne plimbm pur i simplu. De regul, locul doamnei e n partea dreapt a brbatului, tot din dorina de a o proteja, cci bordura strzii e mai aproape de el. Dac vitrinele de pild se afl tot pe dreapta, ea le va putea privi nestingherit. Dac ns acestea sunt pe stnga, cei doi i vor schimba locurile, de dragul doamnei care nu rezist niciodat ispitei de a fi la curent cu moda. Dac suntem n grup, s avem grij s nu ocupm tot trotuarul, ca i cum ne-ar aparine. Nu putem merge alturi mai mult de trei persoane. Se nelege c nu vom discuta cu toii n cor i c nu vom rde n hohote. Dac din grupul de trei persoane face parte un copil, el va fi ncadrat de cei doi aduli, dac este vorba despre doi copii, acetia vor sta n stnga i n dreapta adultului. Lucrurile trebuie s se petreac astfel pentru c este bine s nu ne lsm copiii din mn pe strad. O alt situaie: cnd o femeie va fi ncadrat de doi brbai, cel mai n vrst va sta n dreapta ei. n schimb, ntr-un grup de trei, dou femei vor ncadra un brbat, locul din dreapta acestuia fiind ocupat de cea mai n vrst. Dac este vorba despre trei femei sau trei brbai, persoana mai important sau mai n vrst va ocupa locul din mijloc. n cazul unei circulaii aglomerate, grupul nu poate rmne compact. Persoana din stnga, indiferent de sex, le va lsa pe celelalte dou s mearg nainte. Nu vom proceda aa dac nsoim dou doamne. Le vom acorda ntietate i le vom urma ndeaproape. Pe munte, sau la urcarea unei scri nguste, brbatul trece primul, aruncnd mereu o privire n spate, spre nsoitoarea sa. Conversaiile pe strad Strada nu prea este un loc potrivit pentru o conversaie. Cu toate acestea, ni se ntmpl tuturor s ne ntlnim cu o cunotin i s schimbam cteva cuvinte. Dac interesele noastre o cer, discuia se poate prelungi. S nu rmnem n mijlocul drumului, ci s ne retragem lng o cas sau lng o cabin 40

telefonic atunci cnd strada e foarte aglomerat. S presupunem c ne-am ntlnit cu o prieten care merge n direcie opus. Dac aceasta se grbete i discuia este necesar, vom face civa pai mpreun. Cum procedm dac prietena noastr este nsoit de cineva? Iniiativa trebuie s-i aparin acesteia, care urmeaz s fac i prezentrile. Nu ne vom ntinde la vorb. Suntem n strad, nu acas, i, n plus, prezena noastr ntmpltoare i-ar putea stnjeni pe cei doi. La fel stau lucrurile dac ne ntlnim cu doi brbai, dintre care cel puin unul este o cunotin apropiat. Ne rezumm s-i salutm. Dac nu beneficiem dect de un salut, este semn c o discuie este inoportun. Dac suntem grbii i nu vrem s stm de vorba cu cineva, salutm eventualele cunotine ntlnite i ne continum drumul. n nici un caz nu le vom evita, ntorcnd capul. Cum trebuie s procedai n situaia n care vorbii cu cineva i un prieten care trece pe lng dumneavoastr dorete s v comunice ceva? Bunele maniere v oblig pe toi trei la o anumit conduit: dumneavoastr vei face prezentrile, prietenul dumneavoastr v va spune doar cteva cuvinte i i va continua drumul, iar cealalt persoan nu intervine n discuie. n nici un caz nu vei profita de ocazie pentru a-i solicita ceva noului venit, presupunnd c acesta are o funcie important. Astfel de persoane "ndrznee" sunt prost catalogate n societate, iar dac sunt tolerate n continuare, aceasta se datoreaz delicateei celorlali. S-a ntmplat ca unei prietene cu care stteam de vorba pe strad s i se ofere, iar ea s refuze, un bilet gratuit la un concert la care eu a fi mers cu mare plcere. Poate prea o prostie, dar codul manierelor elegante m-a oprit s-l cer pentru mine, cu toate c fcusem cunotin cu amabila persoan cu o clip nainte. Transportul n comun i politeea n mijloacele de transport n comun, unde avem de-a face cu persoane necunoscute, comportamentul nostru trebuie s se supun unor anumite reguli de politee. n staie, n general, ar trebui s se stea la rnd. Se practic acest lucru n numeroase ri i este foarte eficient. La urcare, vei acorda prioritate doamnelor, persoanelor mai n vrst, femeilor cu copii n brae, infirmilor. Dac este aglomeraie, v vei pregti din timp s cobori, spunndu-le celor din faa: "mi permitei?" sau "Cobori la prima staie?", pe un ton civilizat i fr a v face loc cu coatele. n nici un caz nu vei pune mna pe nimeni. Dac, din greeal, ai lovit pe cineva, trebuie s-i cerei scuze. La noi n ar, n mod convenional, s-a stabilit ca urcarea cltorilor s se fac prin ua din spate, iar coborrea pe la mijloc sau prin fa. Excepie de la aceast regul fac femeile nsrcinate sau cu copii mici n brae, btrnii sau infirmii care pot urca i prin fa. Acetia au obligaia s-i atepte pe cltorii care doresc s coboare. Reinei c n alte ri, urcarea se face numai pe ua din fa, pentru a prezenta oferului legitimaia de cltorie sau pentru a achita preul biletului. Dac toate scaunele sunt ocupate, este obligatoriu s cedam locul btrnilor, femeilor nsrcinate sau cu copii mici, infirmilor sau bolnavilor. Din gentilee, putem oferi locul i altor persoane, n general, doamnelor. Dar acest gest de amabilitate nu trebuie neles greit. Deseori vedem mame sau bunici grijulii rmnnd n picioare lng "priniorul" de zece ani care se lfie n voie pe locul pe care l-am oferit lor, i nu biatului. Oare aceste doamne nu-i dau seama c "educ" n mod cert un prost crescut? Persoana creia i s-a cedat locul nu trebuie s se poarte ca i cnd acest lucru i s-ar cuveni, ci s mulumeasc cu naturalee pentru gestul politicos. Dac o doamn este nsoit de un brbat, acesta i va cumpra biletul i-i va oferi locul de lng geam. Dac nu exist dect un singur loc liber, el va fi oferit doamnei, iar domnul va rmne lng ea, n picioare. n nici un caz nu o va prsi, repezindu-se la un loc liber, cnd se ivete ocazia. n mijloacele de transport n comun, ne purtm ct mai atent cu ceilali cltori. Aceasta nu nseamn c avem voie s-i fixm cu o privire dezaprobatoare sau prea admirativ, s-i bruscm, clcm pe picioare, sau incomodm cu pachetele noastre. Avem grij ca geanta pe care o purtm pe umr s nu-i loveasc n cap pe cei care stau jos. Dac am greit, este obligatoriu s ne cerem scuze. Tot obligatoriu e ca cellalt s rspund: Nu-i nimic, se ntmpl. n cazul n care stm de vorb cu o persoan cunoscut, vom urma aceleai reguli dup care ne conducem dac o ntlnim pe strad. Nu vom discuta peste capetele oamenilor, ridicnd glasul pentru a fi auzii. Evident, trebuie s ne abinem de la orice comentariu neplcut la adresa celorlali cltori i s nu intervenim n discuiile dintre acetia. Dar, cnd asistm la un furt, vom interveni prompt i eficient n favoarea pgubaului. n nici un caz nu trebuie s ridicm tonul i s recurgem la un limbaj necivilizat. Vom folosi ntotdeauna pronumele personal de politee "dumneavoastr" n loc de "mata", "dumneata" sau "tu", chiar dac ne adresm unui om mai modest mbrcat. Din pcate, la noi, o cltorie cu mijloacele de transport n comun este un calvar tocmai din 41

cauza lipsei de maniere a cltorilor. nsuirea regulilor de bun purtare pe care le-am amintit ar elimina venicele discuii la care asistm zilnic, fr voia noastr. Cum ne purtm cnd suntem la volan Nici cnd circulm cu alte mijloace de transport nu ne purtm la ntmplare. ntr-un taxi, de pild, un client nu se aeaz lng ofer dect dac dorete s vad oraul. Brbatul care nsoete o doamn nu se va aeza lng ofer, ci n spate, lng ea. Dac mergem cu o maina particular, apare o modificare a etichetei: ne vom aeza lng cel care conduce maina. Ar fi nepoliticos s stm n spate. Dac n main sunt mai multe persoane, vom ceda locul din fa celei mai n vrst sau unei doamne. Dac este vorba despre un cuplu, soul va ocupa locul din spate. Proprietarul mainii deschide portierele, i ajut pe invitaii si s urce, se aeaz ultimul, se asigur c uile sunt bine nchise, i apoi se aeaz la volan. La sfritul cltoriei, e primul care coboar din main ca s-i ajute pe musafirii si s coboare. La ntoarcere, are obligaia de a le conduce pe doamne pn la ua casei lor. Dac la volan se afl o femeie, de deschiderea/nchiderea portierelor i de bagaje se ocup unul dintre brbaii din main. Este de-a dreptul comic ca, dintr-un exces de zel, domnul s duc poeta doamnei care a ofat. Dar o va ajuta s coboare, oferindu-i mna. Dac invitm pe cineva la o plimbare cu maina, e urt s-i pretindem bani de benzin. Dac ne oprim la un restaurant, nu vom avea pretenia s ni se plteasc i ce am consumat noi. Cheltuielile vor fi mprite egal, aa e corect. Altfel stau lucrurile dac prietenii notri hotrsc i noi suntem de acord s ne ofere o mas la "ura Dacilor". Drumul ne privete pe noi, masa pe ei. Cnd e cazul, ocupanii unui vehicul i salut pe pietonii cunoscui, la o traversare sau stop. inuta de gal ne oblig s mergem la recepii, la teatru, la oper cu maina noastr ori cu taxiul. Dac suntem cu maina, ne hotrm cine va conduce la ntoarcere, ca s nu bea nici un strop de alcool. O main distrus, o spitalizare sau o nmormntare cost cu siguran mai mult dect un taxi! Dac n alte situaii politeea este o problem de opiune, cnd suntem la volanul unei maini, este o necesitate vital. Undeva n Middle West, la trecerea peste calea ferat, se afl un anun elocvent: "Trenul are nevoie de 15 secunde pentru a traversa acest pasaj, fie c maina dumneavoastr se gsete pe el sau nu". Un viraj periculos este semnalizat astfel: "Urmtorul spital se afl la 200 de kilometri". Btrna noastr Europ nu apeleaz la umor n acest domeniu, ci tot la semnele de circulaie convenionale. S nu nelegem cumva c n SUA nu exist semne de interdicie sau poliie. Pericolul pe care l pot reprezenta att oferii, ct i pietonii neateni e acelai. Ne refeream la faptul c metodele educative n domeniul circulaiei rutiere pot fi dintre cele mai diverse. Aproape zilnic ni se prezint la televizor accidente tragice. Toate au aceeai cauz: nerespectarea normelor de conduit civilizat. Ne-am atepta ca, dup o astfel de emisiune, btrnelul, cutremurat c un semen de-al sau a murit n mod absurd trecnd pe rou, s atepte orict n faa unui semafor defect pentru a traversa. Dar nu se ntmpl aa. Vom vedea c zeci de oameni serioi i ncearc norocul, nerespectnd interdiciile pe care le cunosc de fapt foarte bine. Nu exist om care s nu tie ca nu are voie s traverseze strada oricum i oriunde, c nu este bine s-i lai copilul s se joace n mijlocul drumului sau c atunci cnd ofezi eti obligat s te opreti i s acorzi prioritate pietonilor chiar din momentul n care acetia au pus piciorul pe zebr. Pentru un cetean venit dintr-o ar civilizat, dezordinea ce caracterizeaz circulaia rutiera de la noi este de neconceput. Am vzut n Suedia oameni ateptnd rbdtori la stop, dei trecuse de miezul nopii i strzile erau putii. De-a lungul timpului, s-au realizat mii de anchete privind motivele ce-i determin pe oameni s ncalce regulile de circulaie. Rspunsurile sunt mereu aceleai: lipsa de atenie i graba. Noi am aduga: lipsa de politee. Sun poate ciudat, dar acesta este adevrul. Cel care traverseaz Calea Victoriei pe unde are chef e un prost crescut. Comportarea civilizat n traficul rutier nu are o tradiie ndelungat, cum au legile bunei purtri n celelalte domenii sociale. Nerespectarea normelor de politee n societate se pedepsete, cum am vzut, cu excluderea noastr treptat din medii pe care le-am frecventat altdat cu plcere. Nerespectarea normelor de politee pe osea se pltete cu viaa! Din exemplele date, putem deduce c n acest domeniu, mai mult dect n oricare altul, rigorile legii coincid cu rigorile politeii. Legea nu se poate referi la infinitatea de situaii ce apar cnd suntem la volan, punndu-ne via n pericol. Un ofer experimentat v va spune c din vina lui nu poate avea loc nici un accident dar, de fiecare dat cnd pleac la drum, o face cu team. Ea i e provocat de "fantezia" i lipsa de responsabilitate cu care conduc alii. Domnul care las o doamn grbit s treac 42

pe rou pentru a prinde tramvaiul nu e bine crescut dac nu s-a asigurat prin oglinda retrovizoare c nui ncurc pe oferii din spatele su. n acest caz, respectarea regulilor de circulaie trece naintea legilor politeii. Solidaritatea care exist - sau care ar trebui s existe - ntre conductorii pe osea este tot o form de politee. Ea, i nu legea i oblig pe acetia s opreasc pentru a-i ajuta pe cei rmai n pan i tot ea i determin s fac un gest amical necunoscutului care i-a permis o depire. Dar, a le semnaliza celor care vin din partea opus, un punct de control sau un radar e o solidaritate prost neleas. Cei care i pclesc pe poliiti, conduc apoi cu vitez maxim, i pot deveni victimele unor accidente. n ncheierea acestui capitol, v recomandm s v lsai cartea de vizit cu scuzele de rigoare pe parbrizul mainii pe care ai lovit-o uor n parcare. Vei da dovad c suntei un adevrat gentleman! n restaurante, n cafenele, n localuri publice De cum intrm ntr-un local public, toate privirile se ndreapt spre noi. O tim cu toii, din proprie experien! i, parc mai mult ca oricnd, suntem analizai n mod critic din cap pn n picioare. Ne simim stnjenii i avem trac de parc am da un examen. S ncercm s-l trecem mpreun, reflectnd asupra acelor norme care se impun n astfel de situaii. Primul lucru pe care trebuie s-l tii este c exist reguli n nsi alegerea restaurantului. Dac e vorba de un local cruia i s-a dus vestea c acolo se mnnc bine i e mereu plin, v reinei din timp o mas, mai ales cnd avei invitai. Nu e o dovad de meschinrie s va interesai de preurile practicate, ci o necesitate. Rezervarea, ca i informaiile se pot obine foarte simplu, prin telefon. Astfel, vei putea lua decizia bun, cci fiecare dintre noi dorete s le ofere o sear plcut prietenilor sau oamenilor de afaceri cu care lucreaz. Opiunea noastr ar trebui s fie dictat numai de preferine bine motivate. Dar, din snobism, unii intr numai n restaurante de lux. Pe lng faptul c-i cost o grmad de bani, se pot pune i n situaii penibile, de pild s rmn datori. Exist restaurante de diverse categorii, pentru orice buzunar. Chiar modeste, unele din ele pot oferi mncruri bune i o ambian plcut. V vei informa de la prietenii care ies mai des s mnnce n ora. Toate aceste recomandri sunt fcute mai ales celor care au invitai. inuta trebuie s fie corespunztoare unei ieiri n lume. Uneori, este cerut n mod obligatoriu de anumite restaurante. inuta trebuie adaptat la preteniile restaurantului, dar e bine s inem cont i de ocazia cu care am fost invitai, precum i de modul n care se vor mbrac ceilali comeseni. Doamnele se pot sftui n prealabil. Vor evita astfel s semene cu dou gemene mbrcate identic din coinciden. De asemenea, o inut excentric poate fi nepotrivit cu ambiana localului. O doamn cu umerii goi, pierdut n nite uriae saloane de marmur insuficient nclzite, i poate provoca cel mult mil, nu admiraie. Cea mai potrivit mbrcminte pentru restaurante rmne cea elegant, de ora. Nu te duci n trening la "Athene Palace" chiar dac ai buzunarele doldora de bani. Nici situaia contrar nu este admis: s te mbraci elegant pentru a intra s mnnci ntr-un local foarte ieftin. S pui n inferioritate nite oameni modeti i cumsecade, nseamn s fii total lipsit de tact. E posibil ca aceti oameni s nici nu ne observe, dac ne purtm firesc, fr ostentaie. S nu facem not discordant, tergnd scaunele cu batista i tacmurile cu erveelul, cernd cu voce tare s ni se schimbe faa de mas. Purtndu-ne astfel, chiar mbrcai ultraelegant, dovedim c noi suntem cei prost crescui i nu persoanele n salopet i apc pe cap ntre care ne aflm ntmpltor. Fiecruia dintre noi i se poate ntmpla s intre ntr-un mediu cu care nu e obinuit. S ne comportm cu respect fa de obiceiurile locului, s trecem neobservai i s nu ne ocupm de vecini, aa cum nici ei nu se vor ocupa de noi. Cnd intrm ntr-un restaurant, nu trntim ua n nasul celui din spatele nostru, ci chiar o inem, ca s poat intra i el. E normal ca acesta s ne mulumeasc. Brbatul care nsoete o femeie are obligaia s-i deschide ua, lsnd-o s peasc naintea lui. i conduce invitata la garderob, unde o ajut s-i scoat haina. Doamna poate rmne cu plria pe cap, dar amndoi i vor scoate mnuile. Nu se intr n restaurant cu paltonul, cu plria pe cap sau cu umbrela n mn, chiar dac vrei doar s te asiguri c sunt locuri libere. Cu att mai mult, nu-i vei pune hainele pe scaunul de alturi. Primul care intr n restaurant este brbatul, pentru a-i proteja invitata de privirile curioase ale celor din jur i pentru a-i cere efului de sal s-i indice o mas liber. Uneori, n lipsa acesteia, eti obligat s te aezi la o mas deja ocupat. n prealabil, trebuie s ceri permisiunea celor prezeni i s atepi 43

rspunsul lor. Chiar dac nu sunt deosebit de ncntai, acetia nu au voie s se retrag ostentativ la cellalt capt al mesei. n orice situaie, doamna este rugat s-i aleag locul pe care-l dorete. Brbatul trage scaunul pe care urmeaz s se aeze invitata s i ocup locul de vizavi, dac e liber. Lista de bucate este consultat de fiecare n parte. Dup ce s-au hotrt ce vor s mnnce i s bea, domnul este cel care d comanda. O doamn evit s vorbeasc cu chelnerul, pe tot parcursul mesei. Dac avem invitai, jucm rolul amfitrionului, fcndu-le recomandrile de rigoare. Vom alege cele mai bune vinuri i cele mai alese mncruri. E firesc s achitm i nota de plat. Dac la mas iau parte mai multe perechi, comanda va fi fcut de unul din brbai, dup ce a aflat care sunt preferinele tuturor. Asupra plii, decizia se ia dinainte. Se poate face o not comun sau separat. Eventualele nenelegeri se regleaz ulterior ntre brbai. Cnd ncepem s mncm, ne aezm confortabil, apropiindu-ne de mas, pentru a nu ne pune ervetul pe genunchi. l folosim doar pentru a ne terge buzele, la nevoie, i nu-l mpturim frumos la sfrit. Serviciul la mas intr n atribuiile chelnerului, care le d ntotdeauna ntietate doamnelor. Dac, n lipsa acestuia, brbatul toarn vin n pahare, nu pune sticla pe mas, ci n frapier. Degustm vinurile la nceput i ne decidem asupra celui care ni se pare mai potrivit. Nu uitai! - petele merge cu vin alb, friptura cu vin rou. Recunoatem oamenii bine crescui dup raritatea reclamaiilor i dup tonul adoptat cnd le fac. Nu sunt admise discuiile n contradictoriu cu chelnerii, chiar dac avem dreptate. Nu ne dm n spectacol! Orice nemulumire se adreseaz efului de sal sau patronului restaurantului, fr nervi, fr ipete, fr ameninri. Masa ia sfrit numai la dorina doamnei care v nsoete. Chemai discret chelnerul, pentru a achita nota de plat. Verificai-o cu o privire, cci avei dreptul s corectai greelile flagrante. Dac se ivete o problem, o rezolvai simplu, cernd lmuriri chelnerului. Vei apela la patron numai dac este absolut nevoie. Nu discutai nota de plat cu invitaii dumneavoastr, manifestndu-v satisfacia c a costat puin sau decepia c a costat prea mult. Nu comentai faptul c ai fost ncrcat cu dou salate pe care nu le-ai comandat i de care nici nu v-ai atins. Este vina dumneavoastr c nu i-ai atras atenia chelnerului la timp c detestai salata. La plecare, brbatul i ajut partenera s se ridice, trgndu-i scaunul. Ca i la intrare, tot el merge cu un pas nainte, fr a lsa ns impresia c nu sunt mpreun. La garderob, prima care se mbrac este doamna. Garderobiera nu intervine i nici doamna nu-l ajut pe domn s-i pun paltonul sau fularul. Ce facem cnd suntem singure i vrem s mncam n ora? O doamn nu intr ntr-un local unde se servesc cu predilecie buturi alcoolice. n schimb, i este permis s intre ntr-un restaurant de lux. Nu se pune problema cnd e vorba de o cafenea, o patiserie, un snack-bar. Odat aezat la mas, va vorbi numai cu chelnerul, numai acestuia i va cere s-i cumpere un chibrit, sau s-i mprumute o brichet. Nu va arunca priviri insistente i curioase prin sal, nu se va pieptna i nu-i va retua machiajul la mas. Toate aceste gesturi pot fi fcute incontient, dar risc s fie greit interpretate, i imprudente, adic doamna risc s intre n nite ncurcturi penibile. Este infinit mai uor s previi un conflict dect s-l rezolvi, odat declanat. Oricum, sunt destui prost crescui n jurul nostru care nu cunosc o norm elementar de politee - interdicia de a te adresa unei femei singure - ca s le mai dm i noi ap la moar prin gesturi ce par provocatoare. O doamn sau dou doamne singure ntr-un restaurant nu-i vor comanda nici un fel de buturi tari i ar fi de dorit s evite chiar i vinul. Dac imaginea unui brbat beat este neplcut, cea a unei femei ameite este insuportabil.

Situaii speciale la restaurant Se ntmpl uneori s fim "uitai" dup ce am fcut o comand. ntr-un local aglomerat, acest lucru este explicabil. Nu vom bate cu o moneda sau cu inelul n pahar. S reinem cnd am vorbit cu chelnerul figura acestuia, s ne sculm de la mas i s-i reamintim c ateptm de mult. O vom face ferm, dar fr comentarii agresive i inutile. Cnd ne cade ceva de pe mas, o mslin, o chifl etc. i sunt la ndemn, s nu considerm o lips de distincie gestul de a le ridica. Tacmul czut se pune deoparte i se cere altul.

44

Rezistai la insistenele chelnerului care v ofer un fel rar i costisitor. A ntreba: "E proaspt?, E bun?" este absolut inutil, ce v-ai atepta s v rspund? Avei ncredere n patron. Numai el rspunde n faa legii (dac asta v consoleaz, atunci cnd ajungei pe patul de spital). Cnd v place n mod deosebit un fel de mncare, transmitei felicitri buctarului. Acesta, uneori, va veni s primeasc mulumirile dumneavoastr personal. Dac nu v place nimic, nici serviciul nici mncarea, nu facei o scen personalului din restaurant. Pltii i plecai, nu nainte de a v spune prerea patronului, preciznd c vei ocoli n viitor acest local. Nu mai este nevoie s atragem atenia asupra tonului, care va fi politicos. Este suficient. Ceea ce am pltit, dar nu s-a mncat sau nu s-a but nu se ia acas. Nici preteniile pe care le avem de la chelner de a ne face un pachet pentru animalele de acas nu fac o impresie prea bun. E o economie inutil, iar pisicua noastr n mod sigur nu tie c am fost la restaurant, deci nu se va supra c nu i-am adus i ei ceva! Un brbat atent va ajunge la restaurantul la care i-a fixat ntlnire cu o doamn cu o jumtate de or nainte. i va alege un loc de unde s poat observa intrarea, pentru a-i iei n ntmpinare. Doamna ar trebui s respecte cu exactitate ora fixat i s nu cocheteze cu celebrul "sfert academic". Cnd intrm ntr-un hotel i vedem o cunotin, ne vom aeza la masa acesteia numai dac suntem invitai. S-ar putea ca aceasta s atepte pe cineva i, din delicatee, s nu o mrturiseasc din primul moment. Odat aezai, ne va fi mult mai greu s ne ridicam i s ne cutm alt loc n momentul n care simim ca am devenit inoportuni. Oamenii vin la restaurant nu numai ca s mnnce, ci i ca s stea de vorb. Nu putem sili pe nimeni ca, din politee, s ne accepte prezena o sear ntreag. Aceast situaie se poate ivi chiar ntre prieteni foarte buni, pe care nu ne vom supra c nu ne-au invitat la masa lor. Au avut probabil motive serioase s o fac. Servii sau servii-v? Reproducem un text dintr-un cotidian, inserat la rubrica Telefonul de la miezul nopii: "Ce au mai fcut tricolorii dup meciul cu americanii? Miercuri au vizitat platourile de filmare de la "Universal Studios", dup care au servit masa la restaurantul Minion, patronul fiind un romn, mare amator de fotbal. A fost un moment de destindere pentru juctori, nconjurai de o mulime de romni stabilii n America." Din rndurile de mai sus, nelegem c tricolorii notri, ca s mai scape de stres i monotonia jocului, au preluat ndatoririle chelnerilor n localul unui patron romn, care le-a oferit acest... divertisment: Au servit masa! (cui?). Poate ns c autorul articolului nu a vrut s spun asta. Poate a vrut s spun: au mncat, au luat masa la restaurantul Minion i au fost servii cu mult amabilitate ... Singurele forme corecte de folosire a acestui verb bucluca sunt: servete-te (te rog) sau servii-v (v rog). Eu servesc masa (eu - gazd sau eu - chelner) iar musafirii sunt servii, se servesc i nu servesc! Cum sun: S mergem s servim masa la Intercontinental? Baciul - o problem delicat Am stabilit de la nceput c un om bine crescut este n primul rnd un om cinstit, cruia nu-i place s rmn niciodat dator. El este obligat, prin statutul su, s dea mici sume de bani celor ce au salarii modeste sau chiar nu sunt pltii deloc, n schimbul unor servicii mrunte. n nici un caz nu se vor da sume de bani pentru a obine nite avantaje, pentru c drumul care duce de la mit la corupie i de aici la dereglarea bunului mers al societii este deschis. Un om educat va ti cui trebuie i cui nu trebuie s dea baci. Tot el va ti c nu are voie s primeasc nimic n plus, atunci cnd are un salariu onorabil pentru munca pe care o presteaz. Fiecare ar i are obiceiurile sale, pe care e bine s le cunoatem cnd facem o cltorie. n Europa, se aud voci tot mai numeroase care se ridic mpotriva baciului. Se recomand soluia serviciilor incluse. La hoteluri, la restaurante, n turism, se precizeaz de cele mai multe ori faptul c n nota de plat sunt trecute toate obligaiile clientului. Se nelege c e vorba de un acord ntre patron i salariaii si. Singura noastr obligaie, n toate rile n care tim c exist acest obicei, este de a ntreba dac serviciul este inclus sau nu. Dar i n aceste cazuri se recomand s lsm chelnerului mruniul rmas dup achitarea consumaiei. Totui, personalul din domeniile pe care le aminteam prefer s primeasc aceti bani care i se cuvin direct de la client. Sunt bani cinstii, obinui prin efectuarea unor munci nu ntotdeauna uoare i nu constituie o poman din partea noastr. A nu-i da, nseamn a-l lipsi pe cel care te servete de salariul cuvenit. La noi, n fazele de privatizare prin care trecem, au aprut cei pe care i numim particulari. Patronul ns are nite salariai. Este bine s ntrebm 45

dac serviciile chelnerului sunt incluse n nota de plat, ieind onorabil din ncurctur. Un mic local se poate numi "Ca la mama acas!" dar s nu nelegem c suntem la mama acas! Este important s tim ct trebuie s dm. Aceste sume nu vor fi nici prea mici, nici prea mari. A da baciuri exorbitante nu constituie o dovad de generozitate, ci de proast cretere. Este un gest care d natere la comentarii ironice chiar din partea beneficiarului i ne face s recunoteam parvenitul de la distan. A nu da atunci cnd e strict necesar, consolndu-te c cel care primete are bani mai muli ca tine sau c n-o s-l mai vezi niciodat, te calific drept prost crescut. Prin urmare: Cui dm? Ct dm? - Au dreptul la 10-20% din valoarea notei: chelnerii, oferii de taxi, coafezele, frizerii. Aprecierea sumei se face i n funcie de categoria restaurantului. La cele modeste va fi de min. 10% iar la cele de lux de max. 20%. Celui care l ajut pe chelner i vom da separat, un sfert din ct lsm primului. - Sumele de bani lsate la aprecierea clientului se dau: garderobierilor, plasatoarelor, bieilor care ne fac diverse comisioane, oferilor de autocar, ghizilor precum i personalului de serviciu dintr-o cas n care suntem invitai. - Chiar dac serviciul este inclus n nota de plat, este recomandabil s lsm ceva, n special celor care au servicii mai grele: portari (n special cei de noapte), hamali, cameriste, liftieri, buctari, mecanici auto i chiar recepioneri de hotel. Nu vom da ns nimic n plus patronului unui hotel sau restaurant. Demnitatea este un lucru extrem de preios, la care inem cu toii. S nu jignim pe nimeni printr-un gest negndit. n rile comuniste, baciul este interzis prin lege. Este inutil s spunem c aceast lege nu se respect i c exist o lege nescris ce cuprinde regulile i categoriile celor ndreptii s primeasc anumite sume de bani din partea clienilor. Aceast situaie se datoreaz faptului c legile comuniste au n vedere un singur mod de retribuie: salariul primit de la stat. n toate rile din lume e strict interzis s oferi bani funcionarilor publici, pentru c aceste sume sunt considerate mit i, dup cum am mai spus, mita stimuleaz corupia. i cel care d, i cel care ia intr sub incidena legii. Dar, a-i arta recunotina fa de medicul care i-a salvat viaa, oferindu-i un dar sau un buchet de flori este un gest de politee elementar. l vei face chiar dac medicul are cabinetul su particular i preul pe care l-ai pltit pe tratament a fost substanial. n Germania de pild, bolnavii care s-au nsntoit obinuiesc s aduc flori sau dulciuri surorilor i infirmierelor care i-au ngrijit cu devotament. Dar, dac salariatelor respective le-ar trece prin minte s ia acas darurile primite, ar rmne n mod sigur fr serviciu. Despre bani, nici nu poate fi vorba, pentru c fiecare cetean dintr-o ar civilizat este asigurat pentru caz de boal. Gestul de gratitudine care se face este doar un semn de bun cretere. Cum lumea n care am trit/trim nu era/este o lume normal, mai rmne de discutat situaia delicat n care suntem silii s dm sume de bani sau "atenii" pentru servicii ce ni se cuvin de drept. Aceast anomalie nu va putea fi niciodat eradicat prin legi, deoarece este vorba de sntatea moral a unei societi. Tot buna cretere i principiile de via ale fiecruia dintre noi ne vor face s trim ntr-o lume mai bun. De ce nu ne-am gndi puin cnd ne "ajutm" copilul premiant - fr ca el s merite - la gravele consecine pe care gestul nostru le va avea n viitor, n primul rnd asupra lui i apoi asupra colegilor si. Aceast dovad de iubire prost neleas i va nva de mici c orice pe aceast lume se poate cumpra cu bani. Ce deziluzie le pregtim acestor copii, nevinovai n fond, cnd vor nelege c nu chiar totul se poate cumpra cu bani. Marea majoritate a educatorilor i fac meseria din vocaie i refuz cu indignare astfel de "stimulente". Dar... se ntmpl i invers. Faptul c profesorii sunt prost pltii nu este o scuz pentru un om de calitate. Mai dm un singur exemplu, cu toate c, din nefericire, se pot da nenumrate: Un domn ce se pretinde bine crescut "uit" s dea mica sum de bani portarului de la restaurant, cu toate c acesta i-a deschis ua i i-a chemat un taxi. Dar, acelai domn ofer un baci portarului de la spital, pentru a putea intra la orice ora dorete, chiar i atunci cnd spitalul e n carantin i accesul persoanelor din afar este strict interzis. Cu portarul care primete - adeseori chiar i pretinde - sume de bani pentru a comite o ilegalitate se rezolv simplu: va trebui s-i caute alt loc de munc. Dar ce facem cu domnul evident prost crescut? Este oare incurabil? Viitorul societii n care trim va decide. Mai rmne problema acelora care s-au obinuit s dea un baci oricnd li se face un serviciu. Ei risc s jigneasc oameni cinstii, care nici nu concep s-l primeasc. S reinem c a da baci cuiva este un lucru delicat, ca n toate situaiile cnd e vorba de bani. Dar s dai peste tot, n orice situaie este un obicei prost, pentru care dm vina pe alii (balcanici, fanarioi, turci) i la care ar trebui s renunm. 46

Teatrul, cinematograful, concertele, expoziiile Un spectacol de teatru este ntotdeauna o srbtoare, mai ales dac vorbim de o gal, o premier sau un spectacol cu invitai. Dac cinematograful a devenit banal, teatrul i-a pstrat prestigiul de eveniment pe care nu l vezi niciodat de dou ori n acelai fel. S pstrm deci la reprezentaii caracterul festiv i s ne dm osteneala s ne mbrcm elegant, chiar cnd ne ducem la spectacol ntr-o zi de lucru. Actorii ne vor fi recunosctori i, oricine cunoate lumea lor, tie c atmosfera de srbtoare i inspir, i face s se simt n largul lor i i stimuleaz s dea tot ce au mai bun n ei. Un brbat se duce seara la teatru n inut nchis, iar la matinee n inut de ora. Dac este vorba despre o premier sau o gal, se cere inut de sear mai ales n primele rnduri sau n loje. n slile de concerte, doamn poate veni i n rochie de dup-amiaz sau n orice alt inut ngrijit. Brbatul hain nchis cu pantalon asortat sau costum nchis. Ne vom mbrca ngrijit, dar fr s pierdem atta timp, nct s ntrziem. Dimpotriv, n aceste cazuri, exactitatea e ntr-adevr politeea regilor. Dac totui am ntrziat, este nepoliticos s ne croim drum printre spectatori dup ce a nceput spectacolul. Ateptm sfritul actului sau al unei pri simfonice dup u, pentru a nu tulbura sala i numai dup aceea ne cutm locul. La teatru, n slile de concert sau de conferine, brbatul va merge nainte, pentru a o scuti pe partener s vin n contact cu primele priviri curioase. Dac, n mod excepional, la restaurant sau la cinema se poate tolera s-i ii hainele cu tine, acest lucru este absolut interzis la teatru sau la concert. Brbatul i las la vestiar plria, mnuile i paltonul, dup ce a ajutat-o pe doamna. Dac este admis ca o femeie s-i pstreze plria la restaurant, nu la fel se ntmpl la teatru, deoarece ea ar putea deranja pe vecinii din spate. n loj poi s-i pstrezi paltonul/pardesiul cu tine, cci acolo exist cuiere, iar femeile pot s-i pstreze plria. Dac partenera i corecteaz toaleta n faa oglinzii din vestiar, brbatul rmne discret puin n urm sau alturi. Poate profita de acest timp pentru a rsfoi programul pe care i l-a procurat. Este neplcut s-l mprumui pe al vecinului iar i mai neplcut este s-l citeti peste umrului lui. Dac ai loc la galerie, scara pune din nou vechea problem a prioritilor. Brbatul precede sau urmeaz femeia? S spunem de la bun nceput c limea scrilor de teatru permite, n general, s rezolvm problema mergnd alturi. Dar, dac trebuie s analizm problema din punctul de vedere al curtoaziei, o veche regul spune c brbatul precede femeia cu jumtate de pas la urcat i o urmeaz cu o jumtate de pas la coborre. n sal i pe rndul de scaune, brbatul trece n fa. Ar trebui s se neleag de la sine c treci prin faa spectatorilor care s-au ridicat. S rmi pe scaun n acest caz este nepoliticos, iar cel ce se ndreapt spre locul su trece cu faa la cei ridicai i nu cu spatele. Brbatul las doamnei locul cel mai bun, cel de unde se vede mai bine scena, chiar dac acest loc e la stnga sa. E de neconceput s mnnci sau s comentezi n timpul spectacolului. Regula este valabil i la cinema. La concert, nu vei urmri ritmul muzicii dnd din cap, din mn, sau din picioare i n nici un caz nu vei fredona melodia n timp ce o interpreteaz orchestra. Multe teatre vechi sunt construite n aa fel, nct din loj se vd la fel de bine i sala, i scena. n acest caz, este o lips de tact s explorezi cu binoclul decolteul doamnelor sau feele spectatorilor. El nu trebuie s fie ndreptat dect spre scen sau spre orchestr. Dac doamna care nsoete un brbat nu vrea s mearg la bar sau n foaierul pentru fumat, acesta va trebui doar s caute eventual o rcoritoare i s se abin de la fumat. Cldirea teatrului nu este fcut pentru a lua o mas complet ci, cel mult, a mnca nite dulciuri, bomboane, alune, ngheat i asta n pauze. La teatru, ca i la cinema, salutm cunotinele cu o simpl inclinare a capului i nu angajm cu ele o conversaie pe deasupra capului spectatorilor. Dac inem s ne vorbim, vom profita de antract. Una dintre cele mai mari grosolnii este s prsim sala nainte de sfritul spectacolului i s ne pregtim de plecare n timpul ultimei scene sau fraze melodice, pentru a ctiga cteva clipe n plus la vestiar. Aceast regul e valabil i pentru aplauzele datorate artitilor. O persoan bine crescut i va face o datorie din a rspunde strdaniilor actorilor prin aplauze i nu le va ntrerupe pentru a se ntoarce acas cu cteva minute mai devreme. Cealalt extrem, de a face un solo de aplauze dup ncetarea lor, este de asemenea de prost gust. Atunci, cnd trebuie s aplaudm? La teatru - la sfritul fiecrui act sau la sfritul unei scene de o adevrat virtuozitate. ntr-o sal de concert - la intrarea dirijorului sau a solistului. n schimb, vei face o gaf dac vei aplauda la sfritul unei pri simfonice. Simfonia are de obicei patru pri i se aplaud numai la sfrit. Dac avem de-a face cu un ciclu de lieduri, aplaudm la sfritul ultimului. Nu se aplauda niciodat ntr-o biseric. 47

Numai marilor artiti li se ofer sau arunc flori. Se pot trimite flori i tinerelor actrie ce debuteaz ntr-un rol mai serios, n nici un caz cnd sunt doar figurante. Nu se manifest dezaprobarea fa de un spectacol prin fluierturi, mai ales n timpul desfurrii lui. ntr-o expoziie de pictur: i scoi plria la intrarea n galerie, te abii s rzi n hohote, s mnnci, s fumezi i mai ales s comentezi operele n mod dezagreabil. Aceste critici sunt i mai deplasate dac provin de la un om incapabil s deosebeasc o reproducere proast de un Rembrandt original i ar fi mai indicat s se abin de la orice fel de comentarii. Ca peste tot n societate, un om poate s amne pe mai trziu ce are de spus, din consideraie pentru ceilali vizitatori dar i pentru pictorul adesea prezent. Un om bine crescut poate s atepte pn ce ajunge n strad pentru a-i enuna propria teorie despre art, ceea ce nici nu este obligatoriu. Un pictor din secolul trecut afirma c un tablou ntr-o expoziie este obiectul care aude cele mai multe mgrii din lume! La pensiune, la hotel Nu exist reguli de bun purtare speciale pentru hotel. Peste tot, bunele maniere au aceleai forme. Se aplic la fel de bine ntr-un hotel de lux, ca i ntr-o mic pensiune de familie. Teama resimit de toi oamenii n faa marilor hoteluri, cu portari galonai i cu lustre strlucitoare nu e ntemeiat. n spatele figurii impasibile a portarului de hotel se afl un om capabil, ca i tine, s aprecieze politeea. Un mare hotel pe lng unul mic este ca oraul fa de sat. ntr-o pensiune, se salut intrnd n sufragerie. Dac e vorba de un cerc mic, te prezini singur, dac n-a fcut-o patronul. ntr-un mare restaurant, nu salui dect persoanele de la masa ta. Dac este o mas mare, cu muli oameni,vei saluta doar vecinii de mas i le vei face un semn amical cu capul la plecare. Dac ne ntlnim astfel de mai multe ori, calea prezentrilor e deschis i vom avea grij, bineneles, s respectam regulile ce se impun. ntr-un hotel, vom lsa hamalul s ne duc bagajele n camer, vom telefona pentru a cere s ni se aduc micul dejun, sau pentru a ruga un salariat s ne duc o scrisoare la pot. Dar i aceasta, cu o condiie: s acordm personalului consideraia necesar. S-l rugam politicos, s-i mulumim, s i oferim baciul corespunztor imediat ce serviciul este fcut. ntr-o staiune sau ntr-un hotel, te vei purta ca i acas sau ntr-o vizit la prieteni, adic bine. Nu e nevoie s ne dm drept altcineva. Am ntlnit n hoteluri oameni care la ei acas triau foarte modest, iar acolo erau venic nemulumii, fcnd n permanen observaii personalului de serviciu. n schimb, tot n hoteluri, am vzut oameni cu o situaie material foarte bun, care acceptau micile neplceri inerente cu un zmbet amuzat, fr a face caz de ele. Deci, reinem ca regul general: s nu deranjm i s nu ne purtm dup principiul dup mine potopul. Catifeaua de la draperii nu este pus n camer ca s ne tergem cu ea pantofii, becurile de la veioze trebuie s foloseasc i urmtorilor vizitatori, iar mocheta va arata mai bine dac nu va fi ars de reoul pe care ni l-am adus de acas pentru a ne face cafea. Meninem ordine, nu aruncm igri pe jos, ne facem patul cnd ne sculm i aplicm toate celelalte reguli care in de respectarea bunului altuia. Ne vom feri nainte de toate s ne deranjam vecinii n orice fel. Un brbat se descoper i salut n ascensor o doamn, chiar dac nu o cunoate, iar doamnele se pot saluta ntre ele cu un surs uor, fr a fi obligate s converseze.

DE LA PRIMA NTLNIRE, LA NUNTA DE AUR

n epoca noastr, s-au modificat enorm concepiile despre via i relaiile dintre sexe, iar libertile de manifestare ale tinerilor sunt aproape totale. Un adolescent la 16 ani cunoate mai multe fete dect a cunoscut bunicul lui ntr-o via! Totui nite norme generale pot fi nc formulate, fr teama de ridicol. Vom ncepe cu regulile pe care ar trebui s le respecte mai nti cei mari. Tinerii au nevoie s fie ajutai s-i gseasc un mod de comportare firesc i s-i dobndeasc un echilibru pe care nu-l pot avea deocamdat, din cauza lipsei de experien. Prima atitudine greit des ntlnit a adultului - printe, rud, prieten - este de a nu se amesteca n niciun fel n via adolescentului i de a-i lsa o libertate total. Este o atitudine foarte comod, dar cnd via tnrului eueaz lamentabil, rspunsul omului matur va fi prompt: "Am avut ncredere n 48

tine, te-am lsat s faci ce vrei, ai avut libertate total". Ct cruzime incontient conine aceast replic din partea celui care i-a vzut linitit de treburi sau a fost doar derutat de platoa de teribilism cu care tnrul i-a mascat spaimele, nelinitile, frmntrile i disperrile inerente vrstei. Cealalt atitudine, la fel de greit, este cea a printelui "cloc". Cei mari nu accept c odrasla lor nu mai are 5 ani ci 15 i nu o las s ia nici o decizie. S ne amintim de propria noastr adolescen i de ct nevoie aveam de libertate, dar i de un sfat. Vom constata c nimic nu e nou sub soare, chiar dac suntem tentai s ne idilizm comportamentul din tineree prin fraze de tipul: "Pe vremea mea ...". Ca n toate situaiile din via, se impune tact, rbdare, nelegere. S stm de vorba cu cei tineri de cte ori suntem rugai, s nu le dm sfaturi dect dac ne sunt cerute i s nu facem crize de nervi dac nu sunt urmate cu sfinenie! Mai ales prieteniile, flirturile, primele iubiri din via tnrului constituie domenii tabu pentru cei maturi. S nu intrm cu bocancii n sufletele copiilor! Dac aceast regul, de a respecta i de a menaja personalitatea adolescentului nu s-a "demodat", nici purtarea civilizat a tinerilor nu a devenit "anacronic". n decursul ultimilor decenii, relaiile dintre adolescenii de ambele sexe a cunoscut o evoluie rapid n comparaie cu statutul rigid pe care l aveau tinerii de la nceputul secolului. Actuala generaie beneficiaz de coli mixte, tabere la care particip i biei i fete, discoteci, via sportiv i multe altele. Se fac cunotine rapid i se uit la fel de repede. n urma unui test pe care l-am fcut la un liceu, o ntrebare revenea cu o mare frecven. Cum s procedezi ca s cunoti pe cineva care i place i nu este nimeni prin preajm care s-i fac acest serviciu? n acest domeniu, pentru aceast vrst, codul manierelor elegante este foarte... tolerant. n medii apropiate - coli, tabere, sli de sport, discoteci, reuniuni dansante etc. - att biatul, ct i fata, pot schimba cteva vorbe, pot s se prezinte singuri, pot lega rapid o prietenie. Exist o singur interdicie - a nu insista i a nu plictisi pe cea sau cel pe care l-ai cunoscut, dac simi sau intuieti c simpatia nu-i este mprtit. Demnitatea ta de om te va determina s renuni i... s suferi n tcere. La aceast vrst, rnile se vindec uor. Vei ntlni n mod sigur o alt fiin care va fi mai receptiv la sentimentele tale. Uor de spus, greu de fcut! Totui, ncercai... Cu totul altfel stau lucrurile cnd dorim s cunoatem pe cineva n locuri publice - strzi, gri, autobuze, metrouri, trenuri etc. n aceste cazuri se recomand maximum de pruden. Nu este numai nepoliticos s facei cunotin pe strad, ci i periculos! Dac acceptai riscurile o facei pe propria dumneavoastr rspundere. Nu va lsai convini de povestea mtuii, care i-a cunoscut soul n tramvai i triesc fericii. Au avut noroc, s-ar putea s nu-l avei i dumneavoastr! Noul cod al bunelor maniere n aceste condiii a fcut s dispera un numr mare de interdicii de pe vremuri, care astzi ni se par absurde. Altdat, nici un printe nu ar fi acceptat ca fiica lui s plece, de exemplu, ntr-o tabr mixt la munte sau la mare, chiar dac profesorul ce conducea tabra i-ar fi inspirat o ncredere total. Ar fi fost de neconceput! Dar nu stric nimnui ca i astzi tinerii s vorbeasc politicos ntre ei i cu cei din jur, fr brutaliti de limbaj sau de comportament. Nimeni nu ne va convinge c un tnr, i cu att mai mult o tnr care njur ca la ua cortului, sunt oameni ai zilelor noastre, adic moderni! Vor fi n mod cert taxai (catalogai, apreciai) drept ceea ce sunt nite indivizi grosolani, fr educaie! Dac vorbesc urt din teribilism, din "spirit de gac", cu timpul vor renuna. Mai grav este dac aa se vorbete n familie. n acest caz, tinerii ar trebui s-i "educe" ei pe cei mari, i va fi greu. Curtea care se fcea altdat ndelung i care era o obligaie din partea tnrului ddea vieii un anume farmec i romantism. Chiar dac n coli se fac ore de sexologie, iar tinerii sunt pregtii cu toate mijloacele moderne de contracepie, i sunt nvai s se apere de bolile venerice, delicateea i parfumul unic al primelor manifestri de dragoste nu ar trebui s dispar din via lor. Argumentul este simplu: sunt unice i irepetabile. Minunatul film suedez "N-au dansat dect o var" ar trebui programat i reprogramat, pentru a se bucura de el toate generaiile. Simpatia este chiar dragoste? Desigur, nu! Flirtul nu este condamnabil din punctul de vedere al bunelor maniere. El este specific unei anumite vrste. A zmbi, a face mici daruri, a invita o fat la cinema, a-i drui o floare, nu are n sine nimic ru. A rspunde acestor invitaii este firesc. de aici se poate nate o prietenie durabila sau o mare iubire. Dar i aici apare o interdicie. A flirta, a cocheta, a face "ochi dulci" se potrivete - cum am spus - tinerilor. Dup o anumit vrst, cnd tnrul a devenit matur, are o familie, chiar i copii, "obiceiul" de a cocheta cu oricine n orice moment, devine suprtor. Domnul care depete pragul bunelor maniere, ce recomand doar un zmbet, o strngere de mn, sau un 49

compliment este insuportabil. El i va reine mna mai mult dect este necesar, va insista s-i dai numrul de telefon, va dori s obin o ntlnire i toate aceste gesturi le va face uneori chiar sub ochii soiei - ce va suferi n tcere. Un astfel de domn este ori prost crescut ori bolnav. Dar nici "cochetele", femeile ce se cred fatale i irezistibile, nu sunt agreate ntr-o societate de oameni bine crescui. Astfel de persoane vor fi tratate cu indiferen i rceal. n zilele noastre, idealul feminin pare s se apropie din punct de vedere fizic de cel din antichitatea greac. Sunt admirate fetele cu siluet, sntoase, sportive. Au succes cele independente material, bune camarade n coli, servicii, vacane. Dar asta nu nseamn c ele au voie s-i uite feminitatea, pentru c astfel au foarte puine anse de a fi apreciate de brbai. Feminitatea presupune delicatee i nu agresiune provocatoare. O doamn nu este neaprat cea care poart verigheta ci cea care i merit numele. Apelativul "doamn" n acest context are o semnificaie similar cu cea pe care o atribuim i tnrului bine crescut, de domn. O fat de 16 ani se poate purta ca o "doamn", fr s renune la candoarea i nevinovia inerente vrstei, precum i o femeie n toat firea poate fi catalogat drept prost crescut dac n-a nvat s se poarte civilizat la timpul potrivit. Doamn te i nati, dar i devii! Adolescentele ar trebui s-i ia unele msuri de precauie pentru a fi respectate i ocrotite n societate, aa cum merit graia i fragilitatea lor. Iat un singur exemplu: nu trebuie s-i dea fotografia cu dedicaie unui biat pe care nu-l cunoate bine. Nu, drag tnr cititoare, nu sunt vorbe demodate! Sunt adaptate la viaa contemporan. Ai fi uimit dac ai vedea cum unii tineri fac s circule ntre ei aceast dovad de simpatie i dac ai mai auzi i tonul sau cuvintele cu care le comenteaz! Nu este vorba despre o regul de etichet, ca cea despre felul de a mnca de pild, ci de o msur de aprare a candorii mpotriva grosolniei, ceea ce este un lucru diferit. O problema delicat, ivit din situaia financiar de cele mai multe ori egal dintre biei i fete, este cea a cheltuielilor comune: biletul de cinema, nota la cofetrie sau restaurant, excursii etc. Prestigiul masculin cere ca brbatul s plteasc fr comentarii toate aceste cheltuieli, mai ales cnd are un venit personal, dar cu nite precizri ce in de domeniul bunei creteri: tnrul va fi onorat i va uita imediat cheltuiala fcut, iar tnra nu va abuza, afind pretenii extravagante i costisitoare, chiar dac este invitat de o persoana cu posibiliti materiale deosebite. Zgrcenia la brbai, ca i lcomia la femei produc o impresie mai mult dect dezagreabil. Este totui admis, cnd te vezi foarte des sau chiar zilnic, la vrsta cnd n-ai nc un venit personal, s discui deschis, o dat pentru totdeauna, problema cheltuielilor. Dac te opreti la soluia cheltuielilor separate, modalitile trebuie stabilite cu foarte mult grij. Chiar dac eti cel mai srac dintre studeni, nu e plcut s vezi cum prietena ta pltete nota sub ochii chelnerului. Se discut n prealabil, iar dac ai nevoie de un mprumut, l faci nainte de intrarea n restaurant. Chiar dac se mpart apoi cheltuielile, la local pltete biatul. Se va evita n orice caz scena penibil a celor doua mini care agit cte o bancnota n acelai timp i se lupta pentru a plti consumaia. n zilele noastre, logodna este mult puin oficial i nu creeaz aceleai obligaii ca altdat. La nceputul acestui secol, doi ndrgostii a cror logodn nu avusese nc loc, nu puteau s se vad dect n prezena prinilor sau a unei tere persoane. Rareori puteau s ias singuri n lume i era exclus, de exemplu, s-i petreac vacana mpreun. Tinerii de astzi locuiesc n orae, n camere nchiriate sau la cmine, n comun cu colegi de vrsta lor. Desprii de prinilor au, n consecin, infinit mai puine restricii n comportament. Se ntmpl s cunoatem pe cineva de mult vreme, s trecem drept logodii n ochii colegilor, n timp ce binecuvntrile prinilor sunt nc n stadiu de proiect ndeprtat. Uneori, din diferite motive, o cstorie se face nainte de a ne fi gndit la logodn, dar nu este o regul general. n clasele nstrite i mijlocii, logodna este nc un eveniment ndelung chibzuit. Altdat, logodna nu se rupea dect rar i dintr-un motiv ntr-adevr serios. Se ajungea astfel ca, dup un schimb de cadouri rituale i dup scurgerea unui interval anume, s se oficieze cstoria, uneori chiar n ciuda unor nenelegeri dintre logodnici, nenelegeri ce se amplificau de-a lungul unei ntregii viei. Cu orice risc, n majoritatea cazurilor, nu se rupea o logodn fr ca fata n special s nu rmn dezonorat pe veci. Astzi, este infinit mai bine s rupi o logodn dect s faci o cstorie proast. Desigur, ruptura logodnei implic i consecine de ordin sentimental, financiar, familial sau social dar importana real a acestor consecine este mult mai mic dect traiul n comun a dou fiine sortite s nu se poat suferi o via. Un logodnic dezamgit sau o logodnic nelat nu trebuie s ureasc totui amintirea unor zile frumoase. O persoan bine crescut nu comenteaz motivele care au silit-o s se despart de 50

prieten/prieten. Din fericire, nu se ntmpl la fel cu toate primele iubiri. Majoritatea se termin cu logodne i cstorii. i ntr-o bun zi, un cuplu i nlocuiete pe logodnici, fr s fie mai puin ndrgostii, dar avnd mai mult maturitate i responsabilitate fa de via. Nu-i vom mai vedea plimbndu-se nlnuii pe strad sau prin parcuri, ci doar inndu-se de mn, pentru c vor nelege c farmecul i tandreea sentimentelor nu se exteriorizeaz n public. Nu se vor mai mbria la fiecare col de strad, ca i cum ar fi singuri pe lume. Renun la micile porecle tandre, de care anturajul se amuza copios. Nu se mai fac ateptai cte o jumtate de or pe strad. Sunt mpreun i nu se mai ocup dect de ei nii, pentru a ncerca s rmn, n ciuda geloilor, un cuplu unit. Tnrul cuplu nva c dragostea nu se hrnete cu aer ci se creeaz i se recreeaz nencetat, prin mici gesturi de fiecare zi. Soul sau soia trebuie recucerii mereu - iat un adevr care st la baza cstoriilor reuite, pe care le admirm. Cuplul nostru nelege repede c zmbetul i buna dispoziie sunt indispensabile pentru a duce o via n comun. Toi avem momente de indispoziie sau de suprare, dar problema este s tii s-i faci partenerul s le uite. Dac ai reuit, o va face i el alt dat, n situaii similare. S manifeti acas o indispoziie continu, s adopi o inut neglijent, s lai s treac srbtorile i aniversrile fr s le transformi n evenimente sunt n aparen lucruri mrunte, dar ele vor duce n mod sigur la dispariia minunatei iubiri de altdat. Cstoria trebuie s creeze o intimitate fr ascunziuri i fr minciuni. Dar sinceritatea nu justific gesturile brutale sau nervoase i nici cuvintele grosolane. Un brbat cstorit nu ar trebui s cunoasc niciodat micile secrete cosmetice ale soiei sale, iar aceasta ar trebui s-i atepte soul ca pe un posibil admirator ce ar surprinde-o la buctrie, cu un or cochet asortat la unul din tricourile pe care le poarta numai n cas! O btrnee fericit n comun nu este un dar al zeilor, ci rezultatul unor ani ndelungi de respect, de stim i de dragoste.

AVEM UN COPIL!
Apariia pe lume a unui copil ntr-o familie este un prilej de mare bucurie. Dar s ai copii nseamn n acelai timp s-i asumi o mare rspundere n ceea ce privete delicata misiune de a-l educa i crete. Copilul poart n el tot potenialul vieii sale de adult, cu bune i rele. Primii ani de via vor fi decisivi pentru ntregul su destin. Ca s educi un copil, trebuie s fii tu nsui educat i cnd spunem educat, nu ne referim la faptul c tim s salutm i s mncm corect sau c avem studii superioare, ci la acea art de a ti s creti un copil. Exist copii prost crescui, provenii din mediile cele mai rafinate i copii cu un comportament de invidiat, crescui n familii dintre cele mai modeste. Nu putem aprofunda aici aceast problem vital, exist mult literatur de specialitate. Ne vom opri numai asupra ctorva reguli, uor de reinut dar greu de aplicat consecvent. Cnd trebuie nceput educaia copilului? Cu 25 de ani naintea naterii lui, rspunde un psiholog, rostind un adevr esenial. Cnd trebuie un copil nvat s asculte muzic clasic? Din ziua n care se nate! nainte de culcare, i punem un CD cu muzic clasic; mai trziu nu va putea adormi fr ea. De ce citete copilul, de ce iubete florile i animalele, de ce nu minte? Pentru c i noi facem la fel, ar fi rspunsul prinilor. Exist, din pcate, i numeroase exemple de copii care nu-i imit deloc prinii. Noi citim, el nu, noi muncim, i dm tot cei trebuie i el are note proaste, noi nu bem i nu fumm i el e toat ziua prin baruri. S fie clar, copilul mic nu este vinovat! Au intervenit greeli de educaie. Prima greeal provine din excesiva i interminabila moral fcut copiilor, fr o legtur convingtoare cu comportamentul prinilor. Copii sunt dispui s-i imite prinii n ceea ce fac, nu n ceea ce spun! De la vrste fragede, cei mici i fac idoli din prini, prin urmare, ferii-v s-i dezamgii. Gndii-v numai la ce crunt deziluzie l supunei cnd, fiind ceva mai mare, va realiza c doar el nu are voie s mint, doar el trebuie s se spele seara pe dini, doar el este obligat s vorbeasc frumos. Dac printele nu face toate aceste lucruri pe care le pretinde copilului, nu poate fi vorba de educaie. Prin natura lui, copilul e egoist i astfel apare cealalt greeal grav n educaia dat de prini, chiar cu o comportare exemplar: tolerana, ngduina, rsful. La un moment dat mi s-a povestit o istorie trist din familie, care mi-a dat de gndit toat viaa. Bunica mea a avut muli copii, dar copilul preferat era o feti de 5 ani, un nger cu bucle blonde i ochi albatri, pe care o adorau toi ai casei. Dup o boal grea, n convalescen, fetiei i se recomandase un regim sever. Bunica nu a rezistat rugminilor copilului de a-i da o prjitur cald, scoas atunci din cuptor. Pn seara, fetia a murit... Vorbesc aici 51

de o dragoste prost neleas de ctre adult. Cnd ne este mil de copil, s ne gndim la consecine. l vom trimite la coal chiar dac afara plou cu gleata, nu-l vom scuti de orele de educaie fizic i nu ne vom certa cu profesorii pentru c i dau note proaste. Notele se iau, nu se dau! Deprinderile muncii intelectuale i fizice se cultiv la copil nc de la vrste fragede. Celui mic i este lene s citeasc, i atunci adultul va recurge la un mic iretlic: i va citi el i va lsa intenionat povestea neterminat n momentul cel mai interesant. i va da n grij mici treburi n cas, pe care le va face la nceput din curiozitate, iar apoi din obinuin. Pedagogia moderna este n general mpotriva pedepselor, n special mpotriva celor corporale. Totui, dac ne hotrm, dup ce ne gndim ndelung i nu prad nervilor i furiei oarbe, s-l pedepsim, atunci s o i facem. Un alt principiu de educaie sever spune s nu amenini niciodat un copil c l arunci pe geam, pentru c, dac ai spus-o, f-o! S-au fcut teste care au demonstrat c ntr-o cas n care este o atmosfera ncrcat de ceart i ur florilor de interior nu le merge bine. De ce ar reaciona un sugar altfel? Nu trebuie s ni se impun, ci s nelegem c numai o atmosfer calm e favorabil dezvoltrii normale a unui om. Bunicile, mtuile sunt nepreuite ntr-o cas cu copil, de ce s nu le trece cu vederea micile slbiciuni datorate vrstei i ne iritm, provocnd scandaluri interminabile? Dac din anumite motive l rogi pe copil s spun o singur minciun, de exemplu s spun la telefon ca nu eti acas, el va descoperi imediat n asta un mijloc comod de a iei din orice ncurctur. Cum l vor convinge ulterior prinii c exist minciuni convenionale premise i altele grave, nepermise? Adevrul este pentru copii absolut. Ce devine absolutul dac sunt dou feluri de adevr? Sau cum s nvm un copil s se poarte corect la mas, cnd noi nine mestecm zgomotos, cum s-l nvm s fie punctual, cnd noi suntem venic n ntrziere? Prin natura s copilul nu este politicos. Este un mic egoist, cruia experiena nu i-a demonstrat nc necesitatea bunelor maniere, acestea fiind de natura social. Copilul considera c bunele maniere sunt un sistem inventat de aduli pentru a-i face lui via amar. Cnd i se cere pentru a suta oara s salute, s ntind mn, s tac, i vede c cei mari neglijeaz toate aceste reguli, s nu ne mire dac aceste observaii devin vorbe goale. Este important ca nc de cnd copilul ncepe s vorbeasc s fie ajutat s se exprime normal. Trebuie s-l corectm n permanen i s nu acceptm cuvintele stlcite, sub pretextul c sunt amuzante. Obiceiul de a numi totul n jur prin diminutive sau onomatopee - cinele este ham-ham, pisica - miau, vaca - muuu etc. va obliga copilul la vrsta colar s mai nvee o limb, i va risca s devin ridicol ntre colegii crescui de prini cu mai mult minte dect noi. Nu numai n domeniul vocabularului e important respectarea personalitii n devenire a copilului. De exemplu, ordinele date fr sens, fr alt scop dect de a stabili autoritatea prinilor, sunt imediat percepute ca atare de copii i executate n consecin! S-l opreti s se joace numai pentru c aa ai tu chef, este o ofens adus sufletului delicat al copilului, iar s repei des aceast interdicie, va duce la o revolt justificat din partea lui, care l va nri de mic. Unui copil trebuie s i se mulumeasc dup ce a fost rugat s fac un serviciu oarecare. Dac prinii i neglijeaz aceast datorie, copilul nu va nva niciodat s foloseasc magicele cuvinte: Te rog frumos!, Mulumesc mult! i ct de greu i va fi fr ele n via! Pentru a ptrunde n inteligena i inima unui copil, cea mai bun cale este aceea de a ne imagina noi nine ca fiind de vrsta lui. Acest efort ne va permite s nelegem problemele ce l frmnt, s avem rbdare fa de nevoia lui nencetat de a pune ntrebri, de a motiva sfaturile pe care i le dm. Chiar i noi avem nevoie de cineva n faa cruia s ne deschidem sufletul, el de ce n-ar avea? Educaia e dificil dar i plin de satisfacii. Dac n-am fost noi nine tipul copilului model, sau chiar dac am fost, n-avem dreptul s lum n tragic micile pozne i trsni inerente copilriei. Trebuie, dimpotriv, s ne gndim ca ele caracterizeaz aceasta vrst. Bineneles c vom lua masuri dac obrzniciile merg prea departe, dar, chiar i n acest caz, vom face apel la nelegerea i la bunvoina putiului, metod infinit mai eficient dect cea dictatorial. O explicaie n cteva cuvinte este n aceasta situaie mai potrivit dect o criz de nervi. Nu vom insista, dac nu l-am convins din prima ncercare, ci vom reveni alta dat cu alte argumente. n loc s ipm Nu pune mna!, mult mai practic ar fi s-i ndeprtm din cale obiectele pe care nu are voie s le ating, de exemplu, o crati cu ap clocotit sau o statuet valoroas. Prinii care se preocup de viitorul copiilor lor nu le permit niciodat s treac uor peste problemele ce in de cinste, onoare, curaj sau onoarea celorlali. nc de la vrsta colar, se disting cei care dau din coate fr scrupule, cei care se mping cu tot dinadinsul n 52

fa, cei care practic delaiunea, cei care linguesc - defecte grave, care se vor amplifica n timpul vieii. S le observam la timp i s le corectm cu tact. O problem delicat sunt banii i nu numai pentru cei mici, ci i pentru aduli. Cum mai toi avem banii drmuii, ar fi bine ca i cel mic din cas s tie c anumite lucruri sunt mai preioase dect cele materiale i nu pot fi obinute cu bani. Dai-i exemplul casei incendiate, situaie n care dispare tot ce sa strns o via, iar omul s-a salvat numai cu ce avea n minte i o poate lua oricnd de la capt. Copilul triete n societate, tentaiile sunt mari, unii colegi au haine i jucrii frumoase, mnnc numai lucruri bune, vin la coal cu maina etc. Cum s-l faci s neleag aceast nedreptate: c alii au tot ce-i doresc i el nu? Cum s-l convingi c n lumea asta banii nu sunt totul i c exist lucruri infinit mai preioase dect ei? ncercai s-i vorbii despre Onasis, unul dintre cei mai bogai oameni din lume, care a murit nvins de cancer, ca cel mai srac ceretor. Va nelege ct de preioas este sntatea; sau despre iganii care, dei sunt plini de bani, triesc n mizerie i nu-i respect nimeni. Dai-i ce exemple vrei, numai s-l convingei c a tri frumos nu este sinonim cu a avea bani. i n acest domeniu, exist la unii prini dou comportamente diferite, nocive amndou dezvoltrii normale a copilului, atunci cnd se depete o anumit limit. S fim bine nelei, dac cei vrstnici nu tiu s-i chibzuiasc bine veniturile i orice sum de bani ar avea nu va fi niciodat suficient, atunci nici tinerii nu vor ti ce s fac cu banii n via. Dac ai o barc, vrei un yacht, dac ai un yacht vrei un vapor, dac l ai, vrei un transatlantic .a.m.d. E foarte bine s-i doreti mereu ceva, nu aici e problema, important este s poi obine ceea ce i doreti cu mijloace cinstite. i, mai ales, s-i stabileti ordinea prioritilor. Prima atitudine greit la care ne refeream este a prinilor care nu ofer copiilor nici mcar strictul necesar, lamentndu-se c nu au de unde. Copilul va nelege, va fi de bun credin, va renuna la pretenii. Dar, dac tot l-am introdus n probleme ce nu-l privesc, la un moment dat, va protesta mpotriva vitrinei cu bibelouri pentru care se fac attea sacrificii sau va observa c se dau prea muli bani pe butur sau coaforul mamei, n timp ce el n-are bani nici de o carte. Cellalt comportament, la fel de des ntlnit, este cel al printelui martir, victim: nu am avut noi (sau am avut, nu conteaz motivaia) s aib el, s nu-i lipseasc nimic, doar pentru el muncim. Dac n primul caz riscul deformrii caracterului e mai mic, pentru c de obicei cel frustrat se ambiioneaz s aib ct mai repede propriile sale venituri; n cel de-al doilea caz, urmrile sunt foarte grave. Copilul va considera c i se cuvine totul. Cnd cei mari trudesc din greu pentru a obine bani ca s-i satisfac toate mofturile, nu mai au timp s-l i educe. Nu mai au putere nici s stea de vorb omenete cu el i, rmas singur, putiul i va chinui mintea ce s le mai cear i ce s-i mai doreasc. Este infinit mai plcut s pretind dect s "restituie", adic s nvee mcar bine la coal. Astfel de situaii au ntotdeauna un final dramatic, deoarece prinii care au sacrificat totul se vor simi nedreptii, deoarece copiii, spre marea lor surprindere, ajuni aduli, nu numai c nu le vor rsplti sacrificiile, dar le vor face i reprouri: "Eram copil, te-ai luat dup mintea mea s-mi cumperi calculator cnd eu nu tiam bine tabla nmulirii! Cu banii dai pe trenuleele scumpe pe care mi le-ai luat cnd eram mic puteai s-mi plteti un profesor de englez i realizam ceva n via" etc. Prinii se vor apra la rndul lor, spunnd c ei au ncercat s-l nvee ct mai multe lucruri: i pian i vioar i tenis i limbi strine i matematica dar "nu s-a prins nimic de el". n aceste familii nu va domni pacea niciodat. Banii nu sunt necesari dect cnd nu-i ai. Deci s chibzuim bine ce facem cu ei ca s nu ne amrasc viaa, ci s-o fac agreabil. Cnd vom nelege oare c nu este vina copilului c a ajuns un neisprvit, ci numai a noastr? Ne referim, bineneles, la copiii nzestrai normal. Revenim la viaa n familie. Trebuie s-i nvm pe copii cum s se mbrace, cum s mnnce i c toate acestea sunt tot att de importante pentru ei, ca pentru toat lumea. Prinii trebuie s aib grij ca lingura s fie dusa la gura cu vrful nainte, ca tacmurile s fie inute corect, ca nghiiturile s fie mici, gura nchis n timpul mestecrii, buzele terse dup ce se bea etc. Copiii nu trebuie s se joace cu mncarea, nu trebuie s-i ntrerup pe aduli; trebuie s treac n general neobservai. S-a renunat la obiceiul de a li se da s mnnce n camera lor; asta nu le d dreptul s tulbure mesele familiale. Nu e indicat s ne lum copiii la restaurant sau ntr-un loc public, cci risc s produc necazuri. De altfel, nici pentru ei nu e chiar o plcere. La fel, n situaia invitaiei la cineva acas. Dac nu e vorba de prieteni foarte buni sau dac putii nu au cel puin 15 ani, vom evita s-i luam cu noi. Petrecerile pentru

53

copii sunt situaii speciale. La astfel de vizite, i vom conduce i, la dorina gazdei, i vom lsa singuri sau vom rmne cu ei. La ora fixat tot de gazd, vom veni s-i lum, fr a ntrzia. Un pedagog cunoscut spunea c, dect s ai un copil, mai bine niciunul! Familiile cu doi sau cu mai muli copii obin de obicei un climat mult mai favorabil educaiei, prin ceea ce numim camaraderie, atenuarea egoismului i dorina de a fi de folos celorlali. Dar, dac prinii cu mai muli copii au bucurii mai multe, de asemenea au i obligaii mai mari. n primul rnd, de a fi drepi cu fiecare, de a nu avea preferine, de a avea grij ca niciunul din copii s nu aib asupra celorlali o influen proast, ceea ce ar aduce prejudicii vieii comune. A-i petrece copilria ntre frai i surori nseamn a trece printr-o coal nalt de camaraderie i fair-play. Reinei un principiu "sfnt" de educaie: ntr-o casa cu trei membri de familie - tat, mam i copil - o ciorb se mparte la trei; ntr-o cas cu zece membri, se mparte la zece. Trebuie deci s-i obinuim pe copii, nc din primii ani, nu numai s-i revendice drepturile, ci i s aib grij de ceilali. Apropo, e momentul s spunem c prima grij fa de un copil este s-i dm un prenume posibil. Aceast alegere implic mai multe responsabiliti dect s-ar prea. Copilul i va purta numele i cnd nu va mai fi copil. S evitm deci tot ce ine de mod, tot ce e prea sofisticat, ceea ce se distinge prin originalitate. E infinit mai uor s te plimbi prin via cnd te numeti Elena sau Maria, dect cnd te cheam Sue Ellen sau Pamela. Cum v sun: Sue Ellen Popescu? Nu botezai copiii cu diminutive! Este ridicol s auzi: Doamna ministru Suznica Popescu. Dac nu v-am convins, rsfoii ntr-o zi cartea de telefon!

CONFLICTUL NTRE GENERAII

Ideal i sntos ar fi fiecare generaie s locuiasc separat. Adic, atunci cnd devin independeni material, tinerii trebuie "s-i ia zborul". Acolo unde, din motive obiective, triesc mpreun prini i copii, bunici i nepoi, soacre, nurori i gineri, ntr-un cuvnt, persoane aparinnd unor generaii diferite, micile conflicte sunt inevitabile i uneori devin chiar grave. E important totui ca "rzboiul" inerent dintre generaii s fie suportabil. Natura uman face ca tinerii s fie caracterizai prin nerbdare, iar btrnii prin experien. Fiecare crede c are dreptate. Dar, cu umor i cu indulgen de ambele pri, nelegerea care nu trebuie s lipseasc dintr-o cas va fi posibil. Atta vreme ct copii sunt mici, deciziile prinilor au caracter de lege. Dar atunci cnd se fac mari i triesc sub acelai acoperi cu adulii, nu mai avem de a face cu o relaie de subordonare. Urmrile acestei stri de lucruri se vd nc din clipa cnd un cuplu tnr se mut spre a tri cu prinii unuia sau altuia dintre soi. Respectul, politeea, dragostea exist, dar exist i viaa cotidian, cu micile ei frecuuri. Trebuie ca cei n vrst s neleag c amintirea vremurilor de altdat nu va rezolva problemele vremurilor actuale. Ar face mai bine s-i aminteasc i de tinereea lor lipsit de griji, pe care le lsau pe seama prinilor, i s adopte o atitudine normal, nu cea a regretelor, a proastei dispoziii i a permanentelor reprouri. O familie numeroas va ncerca s elimine motivele ce pot genera certuri nesfrite. Nu se va lsa la ntmplare problema cheltuielilor curente. Cei tineri au n mod cert bani mai puini i nevoi mai mari. Ei vor i o mncare bun i haine frumoase i vacane; vor s mearg n vizite i s-i primeasc prietenii; vor s mearg la spectacole i s-i cumpere cri sau CD-uri. Plata telefonului, luminii, chiriei sau reparaiilor din cas i plictisete i i irit. Un adevr acceptat de ctre toat lumea este legat de faptul c noi, romnii, nu tim s ne cretem copiii, c nu-i pregtim pentru via. Povetile cu copiii unor oameni foarte bogai din alte ri, care i las fii i fiicele s ctige un ban cinstit vnznd ziare sau distribuind lapte pentru a avea propriile lor resurse financiare, nu sunt invenii ale unor ziariti dornici de senzaional. Dac suntem din cale afar de ngduitori cu preteniile adolescentului, dndu-i bani pentru igri, discoteci costisitoare, haine elegante, aparate sofisticate, s nu ne mirm c, atunci cnd va munci din greu ntr-un serviciu, va fi extrem de nemulumit cu salariul pe care-l primete. Va constata c banii de buzunar, pe care i avea fr nici un efort, sunt acum mult mai puini i va fi nefericit. Vina o vor avea tot prinii. Revenind la traiul n comun, normal este s stabilim nc de la nceput obligaiile materiale ce revin fiecrei familii. Un caiet de socoteli inut zilnic de persoana care face menajul (mama, nora, bunica, mtua) este indispensabil. De asemenea, vor exista plicuri pe care se va scrie: lumin, telefon, chirie, ntreinere, unde se vor pune chitanele i banii necesari pentru luna n curs. Politeea elementar cere ca tinerii s-i plteasc n mod corect partea i s ntrebe cu ct trebuie s contribuie cnd intervine o 54

cheltuiala suplimentar. Prinii pot, la rndul lor, s-i mai ierte, s-i mai ajute, dar aceste gesturi nu sunt obligatorii i cei mari nu o vor mai face dac nu li se mulumete de fiecare dat. O cas e condus de obicei de ctre o singur persoan, pe care o numim gospodina sau stpna casei. Chiar dac aceasta e muncitoare, organizat, econoam i amabil, s n-o transformm ntr-o sclav. Politeea nu e o hain pe care o mbraci doar la zile festive, cnd iei n lume! Vom avea grij ca i noi i copii notri, pe care i lsm n grija acestei persoane ce muncete incredibil de mult, s aprecieze efortul pe care ea l face. S nu-i reprom c oul nu e fiert cum ne place, c pinea e prea prjit, ca detestm spanacul, c mncarea e nesrat, c bluza nu e bine clcat. Ne abinem de la orice fel de observaii; dac nu ne place ceva, ne facem singuri. Observaia este o prim form de pedeaps. S ntrebm zilnic cu ce putem fi de folos i s facem ce ni s-a cerut. S gndim ceva mai modern i s vedem ce i se ntmpl biatului sau brbatului din cas dac i spal n fiecare sear osetele i freac aragazul sau faiana din buctrie. Chiar dac acesta este foarte ocupat, are o funcie important, st toat ziua cu nasul n cri, s-ar putea s nu moar fcnd aceste treburi mrunte, ce-i sunt de un imens ajutor mamei sau soiei sale. Pe de alt parte, nici stpna casei nu are dreptul s-i terorizeze familia, lamentndu-se permanent, trimindu-i dup cele mai fanteziste cumprturi cnd i se nzare, sau s-i tortureze pe cei din cas cu scitoarea ntrebare: Ce mncm mine? Se poate discuta cel mult meniul unei mese festive sau al mesei de duminic. O recomandare util pentru gospodine: nu va propunei ntr-o zi mai mult dect putei face. De exemplu, n ziua n care facei piaa, nu gtii dect lucruri uoare. Nu va facei din munca fizic un drog. Prejudecata c treaba nu se termina niciodat sau c munca n-a omort pe nimeni sunt false. S ne facem n fiecare zi o list de treburi i cumprturi, tind cu satisfacie tot ce am realizat n ziua respectiv. Iar ce ne depete, s cada n sarcina celor din jur. Explicai-le acest lucru atunci cnd stai de vorb linitit i nu prin ipete i reprouri, atunci cnd treburile se aglomereaz. Cnd te strduieti s trieti n pace i nu i dispui folosirea bii, a buctriei i a dependinelor, principalele motive de conflict se estompeaz. Cnd apare un conflict oarecare, trebuie s ne gndim cum s-l aplanm. Acesta este secretul unei viei agreabile n comun. Nimic n-o mpiedic pe fiica cea mare, care este student, s se ofere din cnd n cnd s-i citeasc ziarul mtuii mioape, dar nici pe aceasta s aib din cnd n cnd grij de copii. Exist o mulime de mijloace pentru a transforma o cas n care locuiesc mai muli ntr-un loc agreabil, unde s se vin cu plcere. Cu dou condiii: s se delimiteze strict treburile ce revin fiecruia i s se lase la u nervii acumulai la serviciu sau n ora. Un zmbet o vorba bun, o floare fac minuni ntr-o cas. Aceste gesturi trebuie fcute zilnic, nu numai de Pate sau de Crciun.

CUM NE PURTM CU PERSONALUL DE SERVICIU

Pe vremuri, exista posibilitatea angajrii unui personal de serviciu permanent, ce locuia n aceeai cas cu stpnii i care primea cu timpul statutul de membru al familiei. Condiiile actuale fac imposibil aceasta situaie i ne mulumim cu un personal angajat temporar - doamna care vede de copil cnd suntem la serviciu, omul care ne bate covoarele, femeia care vine o dat pe sptmn. S gseti o asemenea persoan, de care s fii mulumit i s fie i de ncredere e foarte greu. Dar este i mai greu so pstrezi. Se cuvin cteva recomandri mai ales tinerelor cstorite care, neavnd experien, risc s fie copleite de grijile casei, pe care pn acum nu le-au avut. Azi, a avea un ajutor nu este un lux, ci o necesitate. Niciodat o intelectual nu va putea face treburile casei tot att de bine ca o persoan calificat. n tineree, ne imaginam ca putem face totul: serviciu, cumprturi, mncare, splat rufe, curenie i, n plus, s ne ngrijim i s ne educam copiii. Mentalitatea din societatea noastr pstreaz un respect sacru pentru timpul liber al brbatului, n care acesta citete ziarul sau dezleag cuvinte ncruciate. Se ntreab cineva cte casnicii se destrm din acest motiv? Femeia mbtrnete sau se acrete nainte de vreme, iar brbatul, stul de reprouri, ncepe s vin mai rar pe acas, pn nu mai vine deloc. Un ajutor la menaj cnd cei doi lucreaz va fi ntotdeauna binevenit, pentru c mamele, mtuile, bunicile ce se ofer s-l dea au i ele grijile lor. Atenie, ns! O femeie se angajeaz numai cu recomandare din partea unei cunotine de ncredere. Prima dat cnd va veni s lucreze, nu ne va fi prea util, pentru c va trebui s se familiarizeze cu casa. E total greit s-i oferim un pre mai mare dect cel obinuit pretinzndu-i s termine ntr-o zi tot ce avem de fcut. Nu va putea i nici nu va veni 55

alt dat. De aceea, cu o seara nainte de a face curenie, vom avea grija s facem ordine n cas. Este pcat ca pe banii notri, care de cele mai multe ori nu sunt muli, s lsm pe cineva strin s caute prin dulapuri i prin camerele copiilor rufele care urmeaz a fi splate sau s spele ceti i scrumiere. Abia acum vom ti precis ce are de fcut i ce poate face a doua zi, chiar dac uneori va sta mai mult, iar alteori mai puin. Putem chiar s-i facem o list de treburi, pe care o va executa cu mai mult plcere dect dac-i dm o indicaie vag - faci curat. Pentru a avea o cas curat, metoda este mereu aceeai: aspirat, ters parchetul, praful i un lucru care trebuie fcut temeinic - ori baia, ori buctria, ori splatul rufelor, ori splatul geamurilor. Stabilim o or fix cnd ncepe i nu uitm s fim politicoi: o cafea, o prjitur, o gustare la ora zece, un prnz uor nu ne ruineaz, iar persoana, tratata cu prietenie, va reveni cu plcere oricnd o vom chema. Este bine s ncuiem lucrurile de valoare sau banii, pentru c vom fi obsedai c am fost furai, chiar dac pierdem noi nine brara la care ineam att de mult. Nu exagerm i ncuiem tot, de exemplu mncarea. Este un gest care ne dezonoreaz. Ne ferim s facem confidene, iar dac le facem, s nu ne mirm ca tie tot oraul ce se petrece n casa noastr. i un ultim sfat: nu facei observaii pe un ton ridicat la sfritul unei zile de munc, chiar dac sunt justificate. Le vei face cu proxima ocazie i vor fi mult mai bine primite.

CUM NE COMPORTAM N VIAA PROFESIONAL I OFICIAL

Normele de conduit n via profesional sau oficial sunt aceleai ca n via social sau particular. Nu exista dect o form de a te purta frumos. Se poate ns ca n anumite profesiuni, s existe o serie de reguli speciale, necesare a completa aceste norme generale. Arta de a tri, aplicat la viaa profesional, este cel mai bun mijloc de a facilita relaiile umane i de a evolua, de a ajunge cineva. Dac oricum o mare parte din via ne-o petrecem la serviciu, s-o facem onorabil i cu plcere. La interviu. Cnd primim invitaia de a ne prezenta personal, ne pregtim cu grij pentru aceast ntrevedere. Vom fi corect tuni i rai, ne vom mbrca decent. Femeile vor ncerca s arate ct mai bine, uor elegante i sobre. Ne vom pregti actele ca s le gsim uor i ne vom feri s intervenim inutil n discuie, mai ales ca s ne ludm cu relaiile pe care le avem. Nu vorbim primii, ci ateptm s ni se pun ntrebri. Dac directorul sau eful ntreprinderii intr n ncperea n care l ateptm, ne vom ridica, chiar dac suntem femeie. n biroul efului nu ne aezm dect dup ce am fost invitai i rspundem scurt i clar la ntrebrile sale. Cnd interlocutorul nostru se ridic, facem la fel, chiar dac ni se pare ca n-am spus nc esenialul. Nu insistam s mai obinem o ntrevedere i nu ne vom prezenta a doua oar dac nu suntem clar invitai sau angajai n mod sigur. n celelalte cazuri, ateptm rspunsul n scris. Dac angajarea a avut loc n cursul acestei ntrevederi, mulumim pentru ncrederea acordat i promitem s ndeplinim serviciul cu ct mai mult contiinciozitate. Apoi, prsim ncperea fr grab excesiv, dar i fr s ntrziem n mod inutil. Dup angajare. n prima zi de munc, e de datoria efului firmei, sau a unui reprezentant al su, s-l prezinte pe noul angajat colegilor lui de munc. Acetia se vor strdui, gndindu-se mcar la propriile lor nceputuri n munca respectiv, s uureze noului venit integrarea n echip. "Bobocul" trebuie s pstreze n primele zile mult calm tiind c, la nceput, se va vorbi despre el n toat ntreprinderea. i va aranja locul de munc ct mai plcut i ordonat i se va strdui de la nceput s se fac util. Odat introdus, cnd ajunge s-i cunoasc eful i colegii, cu bucuriile i necazurile lor, judec singur ceea ce este permis sau interzis, de exemplu pauza de cafea sau posibilitatea de a aduce ceva de mncare de acas. S precizm c locul de munc nu este cel mai indicat loc de dat telefoane particulare, chiar dac ceilali se comport cu discreia necesar. n relaiile noastre cu colegii, ne vom pzi ca de foc s participm la intrigi i "comploturi". Se poate s-i creezi aici noi relaii, s ai simpatii sau antipatii, dar nu trebuie s confunzi relaiile de serviciu cu cele de prietenie. Trebuie s fim buni colegi cu toi cei cu care lucrm. Un brbat se va strdui, n limita posibilului, s-i mai ajute colegele cci, n ciuda emanciprii, funcionarele rmn nainte de toate femei i trebuie tratate ca atare. Camaraderia nu te mpiedica n nici un fel s ai idei i s le propui superiorilor. E un mijloc cinstit i normal de a avansa fr brfe i intrigi. A te remarca muncind cinstit nu are nimic de-a face cu intriga, legea junglei,

56

delaiunea, metode prin care unii cred c se reuete n via. Profesionalismul, buna cretere i modestia nu te vor arunca n anonimat, ci dimpotriv. Cnd ai fost avansat. Cnd un angajat se comport corect i interesele sale coincid cu ale patronului, se dovedete demn de ncredere i va putea urca treptele vieii profesionale. Cnd devii la rndul tu ef, sunt anse s vezi lucrurile cu un ali ochi. Noul avansat va aprecia politeea patronilor si, gentileea, felul lor de a se scuza cnd au greit i vor ncerca s se poarte n acelai mod. Fa de fotii colegi se va purta la fel ca nainte i n nici un caz dndu-i aere de "ef". Un bun profesionist tie c trebuie s dea exemplu prin disciplina de serviciu. Dac a acceptat onorurile funciei, a acceptat n acelai timp i obligaiile ei. Nu trebuie s ateptm de el laude exagerate pentru ceea ce facem corect, dar suntem ndreptii s-i pretindem s nu ne fac reprouri nesfrite pentru o greeal ntmpltoare. Un ef corect va asculta toi solicitanii cu aceeai atenie, deoarece tie c bunele manierele fac parte din obligaiile sale. Nu va face s atepte inutil pe cei care doresc s-i vorbeasc, dup procedeul folosit de unii avocai, medici sau dentiti care, pentru a acredita iluzia unei clientele bogate, i las pe solicitani s atepte la nesfrit. Tocmai persoanele cele mai ocupate gsesc mai mult timp pentru a-i primi pe solicitani. Ele tiu c ai mereu ceva de nvat de la alii. n faa autoritilor i a tribunalului. Autoritile i tribunalul au n comun faptul c intr n vieile particulare fr s fie chemate. Aceast constatare nu face mai agreabil vizita pe care trebuie s o facem n aceste locuri. Revistele comice ar disprea rapid dac n-ar avea ca tem sfnta birocraie. De obicei, aceste reviste exagereaz, dar nu e mai puin adevrat c ghieul separ dou lumi n care nu se vorbete aceeai limb. Aceast stare de lucruri s-ar putea ameliora cu un minimum de cordialitate, nelegere i umor. Am fost de curnd la un notar despre care tiam c e antipatic. Pentru c i-am vorbit clar i frumos, iar problemele pe care le aveam erau foarte complicate, m-a invitat s stau jos i mi-a oferit o ceac de cafea! Nu uitai, cnd batei la o u, ateptai mai nti rspunsul care v permite s intrai. Dac eti convocat n fa unui tribunal, trebuie neaprat s te duci, cu condiia s n-ai o problem major care s te mpiedice. Martorul trebuie s fie punctual, avnd asupra lui convocarea. Ateapt n anticamer s fie chemat i, bineneles, i scoate plria cnd intr n sal. Inutil s spunem c trebuie s-i menii depoziia respectnd strictul adevr, cci cea mai mic inexactitate poate s te coste i, pe deasupra, s devin cauza unor grave nedrepti. Fie c suntem martori sau parte ntr-un proces, rspundem preedintelui sau, dac e cazul, avocatului, dar niciodat altor persoane. Ne adresm cu "Domnule judector" sau "Domnule Preedinte" celui care prezideaz un tribunal sau cu "Maestre" dac e vorba de un avocat. n schimb, n prezena altor puteri dect cele judiciare, putem s ne adresam cu "Domnule", dac nu-i cunoatem exact titlul.

BUNELE MANIERE N CLTORIE

Cineva a afirmat c a cltori este mai important dect a-i atinge scopul. Experiena multora o confirm: dac uneori elul dezamgete, cltoria niciodat. Dar dac vom fi mereu nemulumii cnd ne aflm n alt ar, c nu e ca la noi, ar fi mai bine s rmnem acas. Un adevrat cltor reine ce este frumos i i noteaz pe ct posibil lucrurile care l-au impresionat. O cltorie se face cu bucurie i plcere, sentimente pe care le vom retri cnd vom rsfoi jurnalul de cltorie, vederile pe care le-am cumprat i fotografiile pe care le-am fcut. Frumuseea unei cltorii nu depinde de numrul de kilometri parcuri. Mai bine petrecem dou sptmni ntr-o caban la munte, n ar, dect s facem o cltorie n care am stat dou zile la Zrich, una la Milano, dou nopi la Veneia, o or i jumtate la Florena i o diminea la Roma! S fim foarte ateni la ce ne uitm i mai ales cum ne uitm. Lucian Blaga spunea: "Pe omul simplu l recunoti din aceea c se mir de toate, dar simplitatea i-o recunoti i din aceea c de unele lucruri nu se mir ndeajuns". O cltorie cere un anumit timp de pregtire. Alegerea mijloacelor de cltorie, a itinerariului, pregtirea hainelor i bagajelor, cumprarea de valut, bilete de transport etc. Pentru a evita chinul ultimei zile cu fcutul valizelor, cel mai bine e s facem cu cteva zile naintea plecrii o list precis cu hainele i obiectele pe care trebuie s le lum cu noi. Apoi s cercetm cu calm aceasta list i s 57

eliminm cu mintea clar tot ce e inutil. E mai bine s repartizm greutatea n valize mici dect ntrunul sau doi montri pe care nu i-ar putea duce dect un halterofil i care vor fi nite piedici teribile pentru fiecare etap. Putem, de altfel, s ne mulumim cu o mic valiz coninnd strictul necesar pe perioada cltoriei i s ne trimitem bagajele prin vagonul de bagaje. Dac este prudent, cltorul va fi cu cteva minute nainte la gar, nct s-i poat lua de pe peron reviste de citit pe drum i eventual o butur rcoritoare. n tren i va cuta un vagon mai puin aglomerat, va ajuta persoanele n vrsta s se urce n vagon i, ajuns n compartiment, va ntreba persoanele deja instalate dac mai e vreun loc disponibil. Trebuie s indicm politicos i clar locurile libere, fr s crem o atmosfer ostil. Bagajele, bastoanele, umbrela i hainele vor fi plasate n locurile speciale pentru bagaje i, pe ct posibil, fr s se ciocneasc de cele ale celorlali cltori. Vom ajuta, fr exagerare, doamnele care vor s-i aeze bagajele. Lsm persoanelor pe care vrem s le onorm locurile n direcia de mers i pe cel de lng fereastra. Dm hamalului, peste tax, un baci rezonabil. Dac persoanele din compartiment ne cer s nchidem fereastra, o vom face fr s protestam. n caz de nenelegeri, ne adresm controlorului, evitnd discuiile lungi i inutile cu cei direct interesai. Nu fumm dect moderat, n vagoanele pentru fumtori i nici n nici un caz igri ieftine, care fac aerul de nerespirat i dau celorlali cltori migrene violente. Se nelege c ne vom abine complet n vagoanele pentru nefumtori. Vom ocupa ct mai puin posibil spaiul dintre banchete cu bagaje i o facem numai pentru a ajunge la un obiect ce ne este necesar i care se afl, de exemplu, ntr-o plas. Multor persoane, cltoria le trezete o poft de mncare formidabil. Le sftuim s pstreze totui nite limite rezonabile, pentru a-i scuti pe vecini de spectacolul unei lcomii exagerate. Vom evita s lum cu noi lucruri de mncare urt mirositoare (ou rscoapte) sau neglijent ambalate (o friptura cu sos). n general, o persoan binecrescut nu mnnc ntr-un compartiment de tren. n avion, lucrurile stau cu totul altfel. O conversaie ntr-o cltorie, am mai spus-o, poate fi uneori fermectoare, dar poate provoca i momente dezagreabile. Ne vom abine s facem confidene intime, s pronunm nume i mai ales s fim lipsii de tact. Nu vom uita c orice ntrebare pus unor necunoscui poate deveni o indiscreie. Chiar dac o conversaie este pasionant, dac un roman este captivant, dac peisajul este minunat, nu trebuie s ne neglijm copiii. ntr-o cltorie, ei trebuie supravegheai permanent, deoarece exist pericolul unor accidente. Dac o cltorie e lung, vagonul restaurant v ofer un moment de relaxare agreabil i constituie o soluie mai elegant dect despachetarea nenumratelor sandviciuri sau folosirea prea frecvent a termosului. Regulile de urmat n vagonul restaurant sunt cele valabile la orice alt mas luat n ora. Nu trebuie s conversm prea mult, vom ntreba doar dac locul dorit este liber. Trebuie s evitm s fumm n vagoanele restaurant. Numrul restrns de locuri disponibile ne impune s-l eliberam pe cel ocupat de noi imediat ce am terminat de mncat, dac mai ateapt i ali clieni. Ne vom strdui s ne hotrm repede asupra mncrii i buturii pe care le dorim, fr s protestm c lista e limitat. Chiar i aa, e o minune de organizare, dac ne gndim la spaiul redus i la timpul presant de care dispune buctria pentru a prepara o mas convenabil. S evitm deci reclamaiile care nu sunt perfect justificate i tot ce poate ntrzia serviciul chelnerului. n vagonul de dormit, patul de deasupra e mai incomod. O persoan bine crescut l va oferi pe cel de jos unei persoane mai n vrst, chiar dac l are rezervat de la Agenie. Ocupantul cuetei de sus i face toaleta primul seara i ultimul diminea. Ajunge astfel n cueta lui naintea vecinului sau i o prsete dup el pentru a evita, sub ochii acestuia o escaladare i o coborre dizgraioase. n acest timp, celalalt cltor va sta pe culoar. Un cltor bine crescut nu va chema nsoitorul pentru a-i aprinde sau a-i stinge lumina sau pentru a-i deschide i nchide fereastra. Ne descurcm singuri. nsoitorului ne adresam cu apelativul "domnule" fr alt titlu. Cnd coborm, i vom lsa o mic sum. Te prezini n vagonul de dormit? Numai cnd vedem c interesul este de ambele pri. n toate celelalte cazuri, un salut cordial i o urare de sfrit de cltorie sunt suficiente. Este valabil i pentru tovarul de cltorie ntlnit n vagonul restaurant sau n compartiment. Un salut i, eventual, o strngere de mna la plecare sunt suficiente. La coborrea din tren aruncm sticlele goale i eventualele resturi de mncare n coul de gunoi i nu pe geam. S le lsm pe mas sau pe banc e un semn de proast cretere. 58

Pe un vapor se respect aceleai reguli. Dac facem o cltorie la bordul unui transatlantic, se nelege ca drumul e destul de lung i, n acest caz, e admis s te prezini comesenilor i vecinilor de cabin, ca i tuturor persoanelor cu care ai de-a face. Cnd suferim de ru de mare, e bine s evitm slile comune i s ne retragem pe punte, sau n cabina proprie. Rul de mare este o calamitate mpotriva creia omul este practic neputincios, mai ales dac nu-l ajut nici medicamentele. E dezagreabil s ne plngem de asta n faa persoanelor care, nesuferind de aa ceva, nu ne neleg. Cltorii unui avion trebuie s se supun strict recomandrilor de bord. Ne punem centura la decolare i aterizare i ne strduim s nu ne concentrm gndul la ultima catastrof aerian vzut la televizor. Regulile referitoare la mas i la comportamentul general rmn valabile i aici. Dac avem ru de aer, stewardesa ne d pungi speciale de hrtie. E recomandabil ca sticlele i paharele s nu fie prea pline, deoarece orice lichid caut o ieire la altitudinile mari i e posibil s o gseasc pe haina dumneavoastr! Flirtul cu stewardesele este de domeniul literaturii ieftine. Cltorul care vrea s treac drept bine crescut, va alege un alt loc pentru a se da Don Juan. Ajuns la destinaie Prima regul const n acordarea unui deosebit respect total fa de obiceiurile, oamenii i instituiile tarii care ne primete. n unele ri, de exemplu, o femeie nu trebuie s intre ntr-o biseric cu umerii descoperii, n pantaloni i, cu att mai puin, n ort. Un brbat va evita i el s apar ntr-o inut neglijent. Pentru un indigen, oricare ar fi el, un strin este reprezentantul tipic al rii sale. Mai ales cnd este dezagreabil! Iar dezagreabil eti imediat ce nu ii cont de obiceiurile locurilor, imediat ce consideri ara respectiva ca o sucursal a patriei tale, imediat ce vorbeti prea tare sau cni pe strad, sau atunci cnd arborezi o inuta de papua i critici tot ce ntlneti n cale. Concluzia e una logic: acest romn i acest francez se poart prost, deci toi romnii i francezii sunt prost crescui! nainte de a protesta, s ne gndim c pentru noi, orice american este un domn care poart ochelari cu rame de aur, fumeaz igri de foi groase, bea lapte acru cu friptur i mparte dolari cu nemiluita! Aa s fie? Sa cltoreti nu nseamn s trimii duzini de cri potale i s aduci cu tine reete culinare sau, mai exact, nu e numai att. Este, nainte de toate, efortul pe care trebuie s-l faci pentru a te dezvolta, pentru a nelege modul de gndire al persoanelor pe care le descoperi. Dar ct este de dificil s-i lai acas obiceiurile mai ales cnd eti sclavul lor timp de 24 de ore pe zi! Ct de greu este efortul de a te adapta la un alt mod de via. Totui, numai cu acest pre vom vedea ce e de vzut ntr-o ar strin.

TIMPUL LIBER - JOCUL, SPORTUL I FAIR-PLAY-UL

E o vorb care spune c omul i dezvluie adevrata fire atunci cnd joac sau se joac. Deci, dac n autobuz, pe strad sau la serviciu i controleaz gesturile, e necesar s o fac i n timpul jocului. S-a gsit printre hrtiile postume i rvite ale lui Einstein o formul frapant: viaa = munc + joc. Aceasta ecuaie, rostit de un mare savant, poate fi considerat ca o confirmare a importanei jocului n comportamentul uman. Jocul este cel mai bun mijloc de relaxare dup o zi de munc, deoarece el destinde, recreeaz i permite omului s acumuleze noi fore pentru ziua urmtoare. Un campion n curse automobilistice a fost ntrebat n ce consta secretul succeselor sale. El a rspuns: "Am acionat mereu ca i cum ceilali au toate drepturile i eu niciunul". Iat o regul minunat de urmat, nu numai cnd jucm, ci n toate mprejurrile vieii. Pentru ca acest principiu s nu fie considerat un semn de slbiciune, n-ar trebui s frecventam mediul rechinilor, dar nici al fazanilor. i pentru cei care au n vedere funcia recreativ a jocului se impun anumite reguli de tact i de bun gust, fr de care nu vor mai fi invitai niciodat ntr-un grup care se reunete pentru a se distra. Bineneles, prima condiie e s respectam strict regulile jocului. La rulet de exemplu, s-au stabilit reguli ce domin jocul cu precizie i ne ajut s rezolvm toate situaiile posibile. A ncepe o discuie pe acest subiect e nu numai de prost gust, dar i inutil. Exist totui anumite jocuri, de cri sau altele, pentru care exist fie reguli diferite, fie interpretri, fie chiar reguli care variaz de la caz la caz. De exemplu, n rummy, trebuie s explici juctorului socoteala punctelor necesare pentru etalarea crilor, bonificaiile pentru hand-rummy, pentru flush i pentru flush-royal. n aceste jocuri cu variante se cade s precizm totul cu exactitate nainte, pentru a evita o situaie care ar genera discuii sau chiar dispute 59

la sfritul jocului. Jucm pentru a ne juca i nu pentru a ctiga! Fiecare d ce are mai bun n el pentru a ajunge la victorie i este perfect normal ca n competiii, febra s fie aceeai pentru toat lumea, de la jocurile cele mai simple, pn la cele mai complexe. Dar exist un singur ctigtor, sau o singur echip ctigtoare, adevr la mintea cocoului, a crui ignorare i face pe cei care pierd s se manifeste dezagreabil. E normal s pleci de la masa de joc bine dispus, s ctigi fr manifestri ostentative i aceast atitudine ar trebui s fie o regul pentru toat lumea. Totui, din nefericire, vedem juctori care, atunci cnd pierd, fac o mutr acr, ip sau njur, sau ctigtori tratndu-i pe nvini cu o ironie zdrobitoare. Nu ne plac nici unii, nici ceilali. Jocul este un test de discreie i de stpnire de sine. Impasibilitatea nu este cerut la toate jocurile la fel de sever ca la poker, unde a devenit proverbial, dar calmul, atunci cnd ctigi sau pierzi e un semn de autocontrol indispensabil. Toate jocurile, cu excepia ahului, sunt mai mult sau mai puin supuse hazardului, fie c acesta este simbolizat de zaruri, de cri sau de o minge care se rostogolete. La unele jocuri, norocul este singurul criteriu. n altele, sunt necesare inteligena, prezena de spirit i atenia. Miza jocului se stabilete n funcie de mprejurri i de parteneri. Majoritatea jocurilor de hazard i pierd orice interes dac nu au mcar un ctig simbolic. n schimb, la jocurile care ne solicit inteligena i perspicacitatea, miza poate s lipseasc. Ea trebuie ns s fie ntotdeauna adaptat condiiilor materiale ale partenerului. Un juctor bogat sau cruia i place gustul riscului nu trebuie s propun mize la care celalalt juctor nu poate face fa. Dac am pierdut, dac ansa ne-a ocolit cu ncpnare, nu e dect o soluie: datoriile de joc sunt datorii de onoare. E inutil s-l deplngi pe cel care a pierdut, deoarece s-a expus singur. E preferabil, ntr-adevr, s te gndeti nainte de a juca o sum mare, dect s regrei mai trziu. Este incorect s ntrerupi jocul n momentul n care ctigi. nseamn s iei partenerului orice ans de a-i lua revana la urmtorul joc. Dac nu poi s-i permii s pierzi, nu trebuie s te apropii de o mas de joc. Marea majoritate a jocurilor de societate sunt, n prezent, jocurile de cri. Fiecare ar are jocul su naional: belota n Frana, skat n Germania, tarok n Austria, jass n Elveia. Alturi de acestea, exist o ntreag gam, care merge de la 66 la bridge, rummy, poker i ecarte. Dar oricare ar fi jocul i oricare ar fi regulile lui, exist anumite recomandri, dictate de buna cuviin. Se utilizeaz totdeauna jocuri noi sau bine ntreinute. Crile ptate, rupte, cu colurile ndoite sunt nu numai inestetice dar au i semne caracteristice care permit unora s le recunoasc, de unde rezult un avantaj neloial fa de cei care nu le cunosc. Nu avei voie s trntii crile, s lovii masa cu pumnul, s facei glume proaste, sau s va ridicai pentru a da mai mult for aruncrii victorioase a unui careu de ai. De asemenea, nu vei face nici un fel de semne pentru a da informaii partenerului, deoarece toate acestea sunt necinstite. Nu este nevoie, desigur, s pstrm o tcere religioas n timpul jocului de cri, dar nici s lsm conversaia s ajung pe prim plan i jocul pe al doilea. Dac se nate o discuie, ea trebuie s fie scurt i purtat pe un ton neutru. n cazurile neclare gazda accepta ca invitatul are dreptate! Un spectator care nu joac nu este neaprat un purttor de noroc - jolly-joker. El poate s urmreasc o partid, dar - se nelege de la sine - se va abine de la orice comentarii sau sfat. Dac d informaii pe care ceilali nu le au, trebuie exclus imediat. A juca n public, necesit un control permanent asupra reaciilor noastre nervoase. Nu lsm s ni se vad bucuria sau teama, deoarece aceasta trdeaz lipsa stpnirii de sine. Chiar dac tocmai ne-am pierdut ultimul leu, trebuie s ne pstrm calmul, deoarece este singurul capital care ne-a mai rmas. Dac suntem juctori pasionai, ne ferim ca, indiferent de ocazie, s propunem "o partid". Dac jucm la cineva acas, acesta va asigura buturile rcoritoare, cafeaua, biscuiii i igrile. Totul va fi aezat pe msue, alturi de masa de joc. Aceste gustri nu trebuie, totui, s devina scopul principal al ntlnirii. Un bun juctor nici nu le apreciaz, pentru c a venit s joace, nu s mnnce i jocul l acapareaz complet. Este motivul pentru care nu ai voie s impui pauze n timpul jocului pentru a schimba un disc sau a discuta despre vreme sau politic. Jocul nu se ntrerupe sub nici un motiv, deoarece riti i s-i deranjezi pe cei pasionai. Cnd i se propune s participi la un joc, i vei rezerva toat seara n acest scop i vei sta ct stau i ceilali invitai. Cnd primeti cu regularitate prieteni pentru a juca trebuie s te strduieti s aduni parteneri de fore egale. Cnd se joaca pe bani, vom invita persoane crora le place s rite i care dispun de mijloace

60

financiare sensibil egale. Cnd se joac mai des ntr-o cas, a participa la cheltuielile pe care le face gazda e o dovad de bun sim.

CADOURILE - ARTA DE A OFERI

Cadoul nu este ceva obligatoriu. El nu poate fi nici cerut, nici comandat, nici sugerat dect n cteva situaii speciale. ns un om bine crescut va primi cu plcere cteva sfaturi n acest domeniu. A ti s oferi mici daruri i s o faci cu discreie este un semn de noblee sufleteasc. Exist oameni generoi dar i oameni meschini i zgrcii. Nu este greu de observat c o persoan care nu intr ntr-o cas cu mna goal este privit cu mai mult simpatie dect musafirul ce se scuz c la florrie era nchis! Modul n care dm i primim cadourile se nva. n Japonia - ara politeii - se fac cursuri pe aceast tem. Micile cadouri ntrein prieteniile i produc oricui o mare plcere, dar cu o condiie: s fie date din suflet i dezinteresat. A oferi un cadou profesorului la care copilul tu este ameninat de corijen sau medicului pentru un certificat de concediu la care nu ai dreptul, nu sunt semne de politee, ci dimpotriv. De asemenea, nu vom da cadouri unei cunotine venite din strintate, cu o situaie material mai bun dect a noastr, deoarece o vom obliga s-i bat capul ce s ne trimit sau ce s ne aduc cu proxima ocazie. Cu att mai neplcut este pentru cel care a primit un dar oarecare, s citeasc lista de... comisioane pe care i-am pregtit-o ! ntre prieteni, n familie, ntre ndrgostii se pot face cadouri oricnd. Nu trebuie s ateptm o zi festiv pentru a-i drui prietenei noastre o pereche de mnui de buctrie de care are mare nevoie sau bunicii o pereche de papuci comozi pe care i-am gsit din ntmplare la un mic magazin. Am auzit ntro cas o formula drgu: acesta este un cadou de "ne-ziua ta"! n schimb, vom fi mai puin generoi cu odraslele noastre, pe care nu le vom obinui s atepte n fiecare zi un cadou. Preteniile lor nu se vor termina niciodat i vom educa nite egoiti rsfai. Apoi riscm s ne pun n situaii delicate, ntrebnd cu obrznicie musafirii: "Ce mi-ai adus?". Dac am rugat pe cineva s ne cumpere un obiect orict de mic, ne interesm de pre i l vom achita imediat. Dar dac persoana care ne-a fcut serviciul i exprim dorina de a ni-l face cadou, nu prelungim discuia la nesfrit. Mulumim, acceptam i... inem minte! S nu abuzam de prietenii notri, rugndu-i n permanen s ne cumpere cte ceva, mai ales dac nu le putem face i noi la rndul nostru mici servicii. Treptat, o astfel de persoan i va pierde simpatia celor din jur! Nu vom face daruri costisitoare chiar dac avem o situaie material nfloritoare. Nu este o dovad de bun gust i poate provoca, mai devreme sau mai trziu, un conflict nedorit. Se poate oferi orice obiect util, de la un deschiztor de conserve pn la o tigaie de teflon, uneori chiar i alimente. i aici se impune un minimum de tact. Nu-i vom aduce unei prietene mai srace de ziua ei un kilogram de carne. Dar nite cutii frumoase de brnz franuzeasc, sardele sau pateu pot fi foarte bine primite. Un cadou trebuie gndit, cumprat, ambalat, oferit. Trebuie s fie frumos, util i s provoace plcere celui care l primete. Tocmai aceste caliti dau unui cadou o valoare deosebit i nu preul. Acesta va fi nlturat cu grij. Cartea nu se atinge! Se va pune ntre filele ei o hrtie elegant sau o carte de vizit pe care ne putem exprima gndurile bune. Dedicaii i autografe pot fi date numai de ctre autori. Cel care a primit-o i dorete s o pstreze are voie, nainte de a o pune n biblioteca, s se semneze discret pe ea, pentru a nu o ncurca mai trziu cu o alta, ce nu-i aparine. Dup ce am aflat sau am ghicit dorinele celor crora dorim s le druim un obiect, l cumprm din vreme i-l punem bine. Vom evita astfel aglomeraia din magazine n preajma srbtorilor i ne vom crua muli nervi deoarece, ca un fcut, tocmai lucrul pe care ne-am propus s-l cumprm... nu se gsete! Excepie fac dulciurile i florile. Cel care primete un dar l va deschide n faa musafirului i nu-i va strica bucuria, protestnd c este prea scump, c nu trebuia sau, mai ru, c are oroare de bibelouri. Va mulumi, se va bucura i chiar va reveni cu comentarii agreabile de cteva ori n aceeai sear. Dac un cadou nu ne place, ne vom ascunde nemulumirea. n nici un caz nu vom spune: ce s fac cu aceast ampanie? Mai am nc 10 sticle! Copilului care s-a strduit s ne aduc un ruj ce nu ni se potrivete sau un vas de flori ce nu ne place, nu-i vom face pe loc, nici un fel de observaie. Vom deschide o discuie pe aceast tem cu alt ocazie i l vom nva cum se cumpr un cadou. Cel care a fcut un dar, nu va insista s afle dac ne place sau nu.

61

Este firesc s cumprm "suveniruri" atunci cnd cltorim. Tot firesc este s le oferim familiei i cunotinelor cnd ne napoiem. De cele mai multe ori, aceste obiecte sunt kitschuri. Ce ne facem cu gondola primit de la Veneia, cu Turnul Eiffel primit de la Paris, cu ursul de ipsos de la Vatra Dornei, cu scoicile ncrustate pe un papuc de la Eforie? Nu ne poate obliga nimeni s ne urim casa uitndu-ne toat ziua la ele. Le vom pune pe toate la un loc, ntr-un dulap sau o debara i, la prima curenie general, ne vom lua inima n dini i le vom arunca! Nu vom face cadouri obiecte pe care le avem n cas i nu ne plac. Dac sunt de valoare, le putem da celor apropiai, n cazul n care acetia i le doresc ns fr comentarii de genul: "m mir c-i place, mie mi se pare oribil". Nu druim, dac nu ne pricepem, timbre unui filatelist, accesorii de pescuit unui pescar, culori unui pictor. Ei cunosc n mod cert nite mici magazine de specialitate ce le satisfac preteniile rafinate i de care noi nu avem habar. Dac dorim s ne artm recunotina fa de cineva care ne-a fcut un bine: medic, avocat, profesor etc. vom avea mare grij la alegerea cadoului. Este bine s ne rezumm la albume de art, cutii de bomboane, dulciuri fcute de noi sau buturi fine. Dar, dac ne gndim la un obiect, trebuie s ne asigurm c nu este total nepotrivit. Nu vom oferi obiecte voluminoase, ce ocup mult loc i n nici un caz animale sau psri, dac nu am ntrebat n prealabil. Nu vom da nimnui cri pe care nu le-am citit sau mcar nu am primit asigurri de la o persoan competent c merit a fi citite. Persoanelor cu care nu suntem n relaii apropiate nu le vom oferi obiecte de mbrcminte sau de toalet. Ne limitm la o earf, un fular sau o colonie de bun calitate. Nu cumprm i nu oferim farduri, colonii, spray-uri la ntmplare, numai pentru a cumpra ceva. Orice om are preferinele sale i, dac nu i le cunoatem, ne abinem. Din pcate, se rspndete obiceiul de a da bani n loc de cadou. Am mai vorbit despre acest urt obicei ntr-un capitol anterior, nu vom insista. Este o mare diferen ntre banii pe care un printe i d de ziua copilului sau pentru ca acesta s-i cumpere o pereche de blue-jeans pe msur i banii pe care i aduce n "dar" mamei sale tnrul inginer, proaspt cstorit! Nu se face! Banii, dac el consider ca trebuie dai, vor fi oferii cu alt ocazie, iar la aniversare va aduce un cadou pe care l-a ales cu drag, dup ce s-a gndit ndelung. Un cadou valoreaz ct dou dac este oferit la timp, adic exact n ziua n care are loc evenimentul. Ambalajul unui dar este foarte important. Vom avea ntotdeauna n cas panglici i hrtii frumos colorate, pe care le vom cumpra cnd ni se ivete ocazia, fr s ni se par o cumprtur inutil. Florile - De regul, orice cadou se ofer nsoit de o floare. Chiar i pachetele sunt mai frumoase dac le ornm cu o crengu de brad, cu o ramur de vsc sau cu nite imortele. - Nu se ofer i nu se in n cas flori artificiale, orict de reuite ar fi imitaiile. Este de prost gust. - Cu puin efort i imaginaie, n anotimpurile calde se pot oferi flori de cmp sau flori rare pentru a nu cumpra mereu cele cinci garoafe mbobocite, banale i rigide. (n Frana, de pild, nu se ofer garoafe; ele sunt folosite doar pentru jerbe i coroane). - Se evit florile prea mari sau pretenioase (cale, gladiole, nuferi) pentru c s-ar putea s nu fie pe gustul gazdelor. Toate florile sunt frumoase, dar n general, un om delicat, prefera florile delicate, ca anemone, lcrmioare, violete, ghiocei, maci, brndue, margarete. - Florile se ofer fr ambalajul n care le-am cumprat, chiar dac e frumos. Vom lua hrtia i o vom face s dispar n buzunar sau n poet, nc nainte de a intra n casa i le vom oferi cu cozile n jos. - La noi n ar exist obiceiul de a oferi flori n numr impar. Se spune c cea care le primete completeaz buchetul ! - La ceremonii funebre se dau flori n numr par. Chiar i jerbele respect aceasta regul. - Nu se duc flori brbailor dect dac sunt la spital. - La spital nu se duc flori cu un miros prea puternic i nici prea mari. Este bine s ne gndim de acas n ce vor fi puse. Nu este greu s aducem noi nine un vas potrivit. Poate evitm astfel eternele sticle de lapte i borcanele de gem care "mpodobesc" att de dizgraios saloanele, chiar dac n ele s-au pus nite flori frumoase!

62

Unii au o aversiune inexplicabil fa de ghivecele cu flori. Dac e vorba de un bonsai, de o azalee frumoas sau de un cactus deosebit, nimic nu ne oprete s le oferim unor prieteni. S-ar putea ca acetia s se bucure de darul primit muli ani de zile, gndindu-se cu drag la noi. Ne interesm ns dac vor fi bine primite. Cunosc i persoane care ador cactuii, dar i unele care i detest. Din cauza srciei n care am trit n ultimii ani, am uitat un obicei comod i elegant: s trimitem flori prin curier. Multe florrii au la dispoziie un om care ne poate face serviciul de a duce un buchet de flori la o dat i or precis. Vom avea grij s-i dm adresa exact. Vom comanda buchetul i l vom plti anticipat. Vom lsa o carte de vizita, pe care vom scrie cteva rnduri destinatarului. Nu vom trimite buchete anonime dect dac inem cu tot dinadinsul s cream ncurcturi neplcute! Cel care primete florile, va da i el o suma de bani curierului i va semna de primire. Apoi va mulumi ct mai repede, telefonic, celui care i le-a trimis. Ce util este un astfel de serviciu, cnd vrei s fii un om bine crescut i s trimii nite flori, de exemplu, a doua zi dup o vizit, unor persoane n casa crora te-ai simit att de bine. Ce surpriz plcut va avea fiica noastr cnd va primi de la colegii de clas un buchet de 18 trandafiri albi n ziua n care i srbtorete majoratul! S nu ne sperie sumele de bani pe care trebuie s le pltim. Sunt infime n comparaie cu bucuria pe care o producem celor pe care i iubim i i stimam ! S spunem i cteva cuvinte i despre limbajul florilor. Poate sunt superstiii, dar exist persoane care in la ele, nct, nainte de a da flori, e bine s ne gndim, pentru a nu comite gafe. Despre cale se zice c aduc ghinion. Florile roii semnific iubire, cele galbene gelozie, cele albe puritate. Nu vom duce unei mtui n vrst, de la care ateptm o motenire, un buchet de "nu m uita" i nici mamei soului nostru o specie de cactus ce crete spectaculos i poart numele de "limba soacrei". Florile pe care le primim le aezm imediat ntr-un vas cu ap. Cnd ateptm musafiri, vom avea la ndemn pregtite vase de diferite mrimi. n nici o situaie nu se refuz florile ce ni se druiesc. Aceast regul nu este ns valabil i pentru obiecte. Avem dreptul s refuzm un cadou? n general, nu! Chiar dac nu ne place, un cadou este un cadou i s-l refuzi nseamn s jigneti pe cel care i l-a oferit. Acesta regul are totui excepii. Sunt cazuri speciale cnd un cadou poate fi interpretat ca mijloc de presiune sau de convingere i, dac l primeti, nseamn ca accepi s faci serviciul respectiv. n acest caz, trebuie s-l napoiezi. Este desigur dezagreabil pentru cel care l ofer, dar trebuie s neleag situaia i numai pe el nsui trebuie s se supere c a fost lipsit de tact. Funcionarii nu trebuie s primeasc niciodat cadouri valoroase mai ales cnd au o funcie important. Cinstea i contiina profesional nu le permite. Cnd cineva te calomniaz sau te jignete, poi s-i napoiezi, fr nici un cuvnt, cadourile pe care i le-a fcut, dar nu este obligatoriu. ndrgostiii care s-au desprit nu i restituie unul altuia cadourile primite. Aceast regul nu este absolut dect dac unul dintre ei a adus prejudicii grave onoarei celuilalt sau dac darurile fcute sunt foarte preioase. Buna cuviin, pe care legea o sprijin n acest caz, va cere s se napoieze obiectele de mare valoare. Aceste situaii nu sunt totui fr excepii. Un cadou primit este de regul numai al aceluia care l-a primit. Pentru a evita aceste situaii neplcute, ar fi bine s ne gndim bine ce oferim i mai ales cui. Ocazii n care dm cadouri - Sf. Nicolae - 6 decembrie. E una din cele mai ateptate srbtori de ctre copii. i vom nva s-i pun la u ghetuele lustruite de cu sear (n ajun). Dup ce s-au culcat, le vom umple cu daruri, constnd n general din dulciuri, pe care le vor gsi a doua zi diminea. - Crciunul - 25 decembrie. Se srbtorete naterea lui Iisus Hristos. Cnd copii sunt mici, vom mpodobi bradul fr ca ei s ne vad, dac sunt mai mari, vom apela la ajutorul lor. Bradul trebuie s fie mpodobit pe 24 decembrie, zi deosebit pentru c este ajunul Crciunului, i vom da solemnitate acestei seri, invitnd musafiri i ateptnd colindtori. Vom pune sub brad daruri pentru toi membrii familiei, dar i pentru invitai. Ele vor fi frumos ambalate, vor avea etichete i vor fi date n cadrul unui ceremonial aparte. Momentul va fi ct mai mult prelungit i va constitui o veritabil srbtoare. Tot acum, vor fi chemai i colindtorii, pentru care vom pregti din vreme daruri. Deoarece ajunul Crciunului este nc zi de post, se dau de obicei: covrigi, nuci, mere, portocale sau alte fructe. 63

- Anul Nou. Se dau bani copiilor care ne-au sorcovit. La masa festiv de Revelion de pe data de 31 decembrie se vor pune n faa fiecrui invitat, n stnga, sub ervet, mici cadouri, ca de exemplu: un set de batiste, un portofel, o bijuterie, cosmetice, un stilou, o agend, un calendar etc. n funcie de posibilitile materiale ale familiei respective. Important este ca fiecare dintre invitai s ntmpine noul an primind un mic dar de care se va bucura n mod sigur. - 1 Martie. Este o zi ateptat de toat lumea cu mult nerbdare. Scpm de hainele groase de iarn i, chiar dac afar e lapovi tim sigur ca a venit primvara. La aceasta dat se ofer mici obiecte confecionate de noi sau cumprate, nsoite de tradiionalul nur alb, mpletit cu rou. Florile ar trebui s nsoeasc ntotdeauna mrioarele. Vom alege mrioare cu semnificaie: coar, barz, chei etc. Le vom ocoli pe cele de prost gust care, din pcate, au invadat comerul. Este vorba de cele confecionate din blnuri i pene, dar nu numai despre ele. Din nou, trebuie s amintim c nu preul ne va sftui s facem o alegere bun. A le lua la ntmplare doar pe cele mai ieftine sau pe cele mai scumpe nu este o dovad de bun gust. Le vom prinde pe un carton, pe care ne scriem numele sau le vom pune ntr-un plic nsoit de cartea de vizit. Peste ani, cnd vom umbla n sertarul cu amintiri, ne vom aduce aminte cu plcere de persoana care ni l-a oferit. Femeile au voie s-i dea cadou una alteia mrioare? Da, e frumos ca i noi la rndul nostru cnd primim un mrior s oferim un altul. n nici un caz nu-i vom pune pe mas persoanei respective un pumn de mrioare zicndu-i: alege-l pe cel care i place. Nu mai este un dar, ci o ofens. Brbailor nu li se ofer mrioare. - Floriile. S nu uitm s felicitm de Florii pe toi cei care poart nume de flori. S o facem n scris sau trimind un buchet de flori. mi povestea o doamna pe care o cheam Florina ca n ziua respectiva avea musafiri de care nu s-a putut ocupa deoarece avea mereu de rspuns la telefon. Dac suntem invitai la masa chiar n aceasta zi fr s ni se spun de ce, vom ghici singuri ca pe prietena noastr Rodica o mai cheam i Florina, Viorica sau Brndua i i serbeaz onomastica. n acest caz vom aduce pe lng flori i un cadou. - Patele. Pentru c slujba de nviere are loc smbt la ora 00:00, se merge la biseric noaptea. Este bine s lum i copii cu noi, dac nu sunt prea mici. De Crciun, se ofer celor mici mai mult dulciuri i jucrii iar de Pate le vom drui bomboane, ou de ciocolata dar i hinue noi. n general, copiii nu se bucur prea mult cnd primesc haine. Ei sunt mereu curai i frumos mbrcai. Dar n aceast zi, obiectele de mbrcat au o anumit semnificaie. Ele vor fi mbrcate la slujba de nviere i n prima zi de Pate. Un alt obicei care le face o mare bucurie copiilor este acela de a ascunde darurile lsate de "iepura". Se vor distra cutndu-le, i ziua va fi pentru ei o adevrat srbtoare. - Aniversarea zilei de natere. Aproape mai important dect darul propriu-zis este s ne aducem aminte de aceast dat pentru a transmite felicitrile chiar n ziua respectiv. n acest scop ar trebui s avem un calendar special, pe care l vom atrna pe un perete: este i decorativ i mult mai util dect o agenda bine pus la punct, dar pe care uitam s o consultm! Dac nu ne ntlnim cu persoana respectiv, i vom da un telefon de felicitare: tot dar se numete. - Onomastica (ziua numelui). Se srbtorete dup calendarul ortodox. Sfinii Constantin i Elena, Sfinii Mihail i Gavril, Sfntul Nicolae etc. sunt srbtori cunoscute, dar putem face o bucurie felicitndu-i i pe cei pe care i cheam: Ecaterina, Teodosia, Anastasia. - Naterea i botezul. Se vor aduce cadouri att copilului ct i mamei, chiar dac nu suntem invitai la botez. De aceasta data darurile vor fi alese dintre cele mai utile i de stricta necesitate. Ne putem consulta cu familia respectiva. Ar fi pcat ca acetia s se trezeasc cu doua crucioare la un singur copil! Obligaiile materiale cele mai serioase revin nailor. Acetia vor aduce, pe lng tradiionalul trusou, i un cadou valoros, care s-i rmn copilului amintire, Dac-i posibil, toat via: o bijuterie de aur, un pahar de botez de argint, dup posibilitile fiecruia. Nici naii nu vor uita (cum se mai ntmpl n ultima vreme) s-i fac un cadou deosebit mamei copilului. Aceste daruri pot fi dintre cele mai diverse: o bijuterie delicat, un parfum, un vas de flori, un tablou i chiar cri i discuri. De fapt, se poate oferi orice, iar obiectul respectiv va cpta n timp o valoare deosebit, amintindu-i mamei mereu fericitul eveniment. - Cstoria. Chiar dac participm la masa festiv, este de preferat s trimitem cadourile dinainte. n ziua respectiv e att de mult agitaie, nct riscm ca ele s treac neobservate i s se piard crile de vizit. innd seama de vrsta lor, tinerii au nevoie de diverse lucruri, deci va fi uor s alegem un cadou folositor. n aceasta situaie cadoul nu va fi neaprat o surpriz. Este preferabil s discutam cu 64

mirii sau cu prinii acestora despre ceea ce i doresc dect s oferim al cincilea serviciu de cafea. Chiar dac am trimis dinainte cadoul, n ziua ceremoniei vom aduce obligatoriu flori. Cadoul pe care mirele l va face miresei n ziua cstoriei nu va fi nici cerut, nici comandat, ci va constitui o surpriz. ntr-o cas n care un cuplu de tineri cstorii se neleg bine, este recomandabil s se aniverseze data cstoriei. Invitaiile vor fi fcute rudelor i prietenilor i se va specifica scopul petrecerii. Cadourile vor fi i de aceast dat mai practice ca n alte ocazii. n special la primele aniversari. Ca o curiozitate demn de reinut sunt denumirile aniversrilor, odat cu scurgerea timpului. E un prilej de bucurie i de amuzament s oferim la a 5-a aniversarea a cstoriei obiecte frumoase, numai din lemn. Obligaia celor care invit este doar de a anuna ci ani au trecut de la evenimentul care i-a unit: - La 3 ani nunta de piele - La 5 ani nunta de lemn - La 10 ani nunta de cositor - La 12 ani nunta de mtase - La 15 ani nunta de porelan - La 20 ani nunta de cristal - La 25 ani nunta de argint - La 30 ani nunta de perle - La 40 ani nunta de rubin - La 50 ani nunta de aur - La 60 ani nunta de diamant Vizitele. n casele cu copii, un om politicos nu va intra fr o surpriz ct de mic pentru acetia: fructe, ciocolat, bomboane. Cnd suntem invitai n mod special la mas sau la petrecere, fr a se srbtori ceva deosebit, vom aduce totui flori sau o butur fin. Nu vom aduce fursecuri i prjituri din comer ntr-o cas n care gospodina este renumit pentru modul n care le face ea singur. Obiectul mprumutat nu este dat! Vom spune de la bun nceput ca obiectele mprumutate ar trebui s revin la proprietari ct mai curnd posibil. Asta ar trebui s se neleag de la sine, dar din pcate nu se ntmpl mereu aa. Obiectele care se restituie cel mai greu, dup cum se tie, sunt crile. Toat lumea a avut surprize neplcute n aceast privin, toat lumea i-a vzut disprute pentru totdeauna cri preferate, pentru a avea motive de nencredere cnd i se cere o carte. Un umorist spunea c, nainte de a te plnge c i-au disprut cri, trebuie s numeri n biblioteca ta cte sunt strine i cte ale tale! Dar asta nu ne consoleaz i ar fi frumos ca persoana creia i-ai acordat ncredere s trateze cu respect proprietatea altuia. Ea va nveli cartea i nu o va pune niciodat deschis sau ntoars pe o mas, va folosi un semn de carte, se va feri s o pteze, s o adnoteze sau s o rup. Dac totui ai deteriorat o carte, nu te mulumeti s te scuzi, ci te oferi s o nlocuieti. Proprietarul va refuza sau va accepta oferta. A ine crile mprumutate mai mult de dou sptmni nseamn a fi lipsit de educaie, a nu le napoia nseamn a acredita o vorb celebr: "S iei cu mprumut o carte nseamn s o furi, s o dai cu mprumut, nseamn s o lai furat". Un om cu educaie va restitui la timp crile mprumutate. Ca s nu uite, nu va pune cri strine n biblioteca personal, ci undeva la vedere, pentru a le restitui cu proxima ocazie. De asemenea, nu se mprumut mai departe cri mprumutate de la cineva. Ct despre bani, nu mprumui dect n mod excepional i ntotdeauna n mediul social pe care l frecventezi. nainte de toate, o femeie nu trebuie niciodat s mprumute de la un brbat. Desigur, nu e dezonorant s ceri unei rude sau unui intim o sum mic, devenit necesar pe neateptate. Vei fixa o dat i o vei respecta cu strictee. Astfel, vei avea un bun renume i vei gsi oricnd pe cineva s te mprumute cu plcere, fr s te simi umilit. Cnd n-ai semnat nici o chitan, un mprumut devine o datorie de onoare, la fel ca datoria de la joc. S fim ateni cui mprumutm, cci ru-platnicii sunt n general cunoscui. Chiar i o sum mic nedat napoi la timp sau pur i simplu uitat poate strica o prietenie. Este de datoria celui care ia s in minte suma exact i data cnd trebuie s o restituie. Francezul are o vorb: Les bons comptes font les bons amis. (Socotelile corecte menin prieteniile). 65

NATERE, BOTEZ, NIT

De la natere i pn la moarte, viaa i urmeaz cursul, cu multe bucurii i dureri: naterea, botezul, logodna, cstoria, boala, moartea. Fiecare dintre aceste evenimente importante n viaa noastr se repercuteaz i n viaa social i deci n codul bunelor maniere. Anunurile de natere prin pres nu mai sunt la mod. i anuni rudele, prietenii, cunotinele prin telefon. Pentru botez, se vor trimite invitaii scrise, sugestive, dintre cele mai fanteziste, cum ar fi o fotografie a leagnului copilului, sau colul cu jucrii sau orice altceva, iar dedesubt cteva cuvinte ce vor preciza data i locul invitaiei. Cu riscul de a ne repeta, vom insista asupra alegerii nailor. Ei pot fi aceiai cu ai prinilor sau alii. Pe cine trebuie s alegem ca na i na? Niciodat pe bunici, cci nia nu se limiteaz la botez ci, n ideea bisericii, nia trebuie s constituie o rudenie n vederea nlocuirii prinilor. n eventualitatea unui deces, naii vor fi prinii copilului. Dar chiar dac prinii copilului triesc, ei vor fi "prinii lui spirituali" toat viaa. Prin urmare, se vor evita membrii de rudenie prea n vrst. Persoanele cele mai apte s-i asume aceasta sarcin vor fi cutate printre prietenii i cunotinele vechi i se vor evita, n msura posibilului, persoanele necstorite. Nia este o onoare pentru nai, ca i pentru copil. De aceea, este nepotrivit s alegi ca na o persoan a crei situaie material sau social este mult mai bun dect cea a familiei copilului, pentru c nia nu trebuie s devin o afacere. La sfritul ceremoniei, are loc de obicei o mic petrecere n cursul creia se ofer cadourile de botez. Tradiional, naul ofer un cec, o moned de aur sau prima pies dintr-un serviciu de mas care va fi completat n fiecare an. Ceilali participani vor aduce flori sau cadouri destinate att copilului, ct i mamei. Dac se ofer tradiionalele bomboane de ciocolat, ele sunt ntotdeauna aduse de na. Preotul face parte dintre invitai i este musafirul de onoare cnd mprejurrile o permit. Bineneles c nu este mereu posibil n parohiile oreneti, cnd duminica sunt mai multe botezuri. Petrecerea de botez este intim, nu cere o inut special i nu se prelungete prea mult. n mod obinuit, n cursul ntregii viei, naul i finul se tutuiesc.

LOGODNA I CSTORIA
Cererea n cstorie. Prinii tnrului sunt cei ce fac o vizit n acest scop prinilor fetei. Cererea se adreseaz tatlui i, doar n lipsa acestuia, mamei. Rspunsul se poate da imediat, caz n care se cheam i domnioara, pentru a fi felicitat de toi cei de fa, sau poate fi amnat, dar nu prea mult. La aceasta vizit, prinii tnrului se mbrac frumos i aleg un buchet de flori deosebite. Tinerii nu ar trebui s fie de fa, pentru c se discut probleme legate de situaia material: unde vor locui, ce zestre se ofer fetei, ce posibiliti materiale are tnrul i cum se va desfura ceremonia. n zilele noastre, aceasta interdicie nu mai este respectat, i tinerii pot fi de fa. Tnrul, care se consider abia acum acceptat, are voie s vin zilnic n casa viitorilor socri i s fie oprit la mas ca un viitor membru al familiei. Tot din acest moment, el va trimite fetei zilnic cte un buchet de flori albe pn n ziua cstoriei! Logodna. Se anun logodna i evenimentul se va srbtori ntr-un cadru intim, invitnd numai rudele apropiate. Petrecerea are loc la prinii logodnicului. Logodnicul va oferi fetei un inel, ce se cheam inel de logodn, pe care aceasta l va pstra pe degetul inelar la mna stng, pn n ziua cununiei, cnd l va muta pe dreapta, iar pe mna stng va primi veriga de cununie n timpul slujbei. Alegerea nailor este deosebit de important i foarte controversat n toate familiile, deoarece exist diferite criterii de alegere a lor: rang, stare material, bunvoin. Ar trebui s existe un singur criteriu legat de faptul c ei vor deveni prinii spirituali ai tinerilor. Alegerea se face de ctre tnra pereche dup o gndire serioas, oprindu-se asupra perechii pe care o iubesc i o respecta cel mai mult. Tot ei le vor boteza copiii. Dac acetia nu au posibiliti materiale, cheltuielile pe care ar trebui s le fac vor fi preluate de ctre prini sau chiar de ctre tineri, pentru c valoarea moral este mult mai preioas dect cea material. Naii le vor da sfaturi nelepte, i vor ajuta n momentele de cumpn care intervin n orice csnicie i vor lua parte la bucuriile i necazurile lor, ca nite adevrai prini. Naii nu sunt cum se nelege greit nite persoane cu funcii importante, la care mergem cu plocoane iar ei sunt obligai s ne asigure nite posturi cldue. Trusoul se d logodnicei de ctre prinii acesteia i const din lenjerie (cmi, plpumi, perne) rochii, jachete, blnuri, obiecte de gospodrie. 66

Cununia civil. Ar trebui s tim c la primrie se duc doar tinerii i prinii lor. Nu se fac invitaii speciale, iar rudele i prietenii pot veni doar dac doresc. inuta este elegant, sobr, de ora, deoarece cstoria civila are loc dimineaa. Mireasa i doamnele nu vor purta nici rochii de lam strlucitoare, i nici strasuri. Mirele i domnii vor purta costume elegante, dar n nici un caz frac sau smoching. Este o ceremonie simpl, iar importana care i s-a acordat n ultimii ani nu este tocmai potrivit. Fastul i toaletele elegante vor fi arborate n cadrul cununiei religioase i la masa festiv, care se organizeaz fie n cas, fie la restaurant. Cheltuielile vor fi suportate, dup o nelegere prealabil, de ctre prinii fetei, prinii biatului, nai sau mprite, n funcie de posibilitile lor materiale. Nu exist o regul fix n acest domeniu, important este s nu se nasc ulterior discuii neplcute, ce pot genera conflicte care umbresc acest moment important din viaa oamenilor. Ca s evitm aceste situaii, este necesar doar s ne organizm foarte bine, s ne respectm promisiunile i s acceptam hotrrile pe care le ia n acest caz o singura persoan, priceput, n care vom avea toat ncrederea. Se obinuiete s se dea tinerilor cadou sume de bani. Cum toate discuiile pleac de la bani, se va hotr n prealabil ce se va face cu ei. Situaiile sunt multiple i neprevzute, n funcie de educaia i posibilitile materiale ale fiecrei familiei. Se poate expedia tinerilor cstorii un mandat potal. Se poate da mirelui, ntr-un moment potrivit, un plic cu bani i cu o carte de vizit din partea invitatului. Se va alege n orice caz o formul elegant i nu se va ajunge la "licitaia" n gura mare a sumelor date. Este un obicei nou i foarte urt, de fapt ca i garoafele i miresicile lipite pe capota mainii ... Tot de prost gust mi se pare "furatul miresei" i mrturisesc c formula stereotip Cas de piatr! mi este profund dezagreabil. Cununia religioas. Dac la primrie cstoria se oficiaz ntr-un cadru modest, cununia religioas va beneficia de o pregtire special. Ar trebui ca doar tinerii s hotrasc modul n care se unesc n fa Domnului. S-ar putea ca ei s doreasc o mic ceremonie la un schit pe vrf de munte i s aib ca invitai doar pasrile cerului. S nu-i mpiedicm, deoarece aceast zi este a lor i nu a ambiiilor prinilor, ce doresc s-i vad copii la cea mai elegant biseric din ora. Dar, dac toi hotrsc ca evenimentul s fie oficiat la biseric, ceremonia se va pregti cu grij, din vreme: Cu 6-8 luni nainte se alege biserica, se discut cu preotul i se fixeaz data ceremoniei, se alege restaurantul, se fac rezervri, se hotrte meniul. Se discut cheltuielile cu toi cei implicai i se stabilete un buget ferm. Se schieaz lista invitailor. Cu 2-4 luni nainte se aleg i se comand invitaiile, de obicei de ctre prinii fetei.; cutai o soluie simpl i elegant pentru forma invitaiilor, apelnd la o cunotin care va poate ajuta: un artist, un designer; vei evita astfel cele dou turturele pe o crengu, care sunt de prost gust. Se alege locul unde tinerii cstorii vor petrece luna de miere, se fac rezervrile; obligaia cumprrii biletelor revine mirelui. Se decide cine se ocup de muzic, se rein ore la fotograf i se vorbete la florrie. Se pregtesc toaletele ce vor fi purtate la biseric de ctre prini, nai i chiar ale domnioarelor de onoare, astfel nct ntreg ansamblul s fie armonizat coloristic; reamintim c, n afar de mireas, nimeni nu va fi mbrcat n alb. O lun-dou nainte se expediaz invitaiile, care trebuie s ajung la destinaie cu cel puin 4 sptmni nainte de nunt; e obligatoriu ca cel ce o primete s rspund invitaiei, s mulumeasc i s precizeze dac poate veni sau nu. Se cumpra i graveaz verighetele; ele vor fi pstrate de ctre mire, pn n ziua nunii. Ziua nunii. Cstoria religioas poate avea loc n aceeai zi cu cea civil, dar este foarte obositor. Pe vremuri, ceremonia la biseric se oficia dup orele 17.00. Astzi, ceremonia are loc i la prnz. Se poate merge imediat la restaurant sau invitaii pot pleca acas i se vor rentlni seara; n acest caz, se pot schimba toaletele. Se pleac de la prinii fetei, unde naii au adus buchetul de flori albe i lumnrile mpodobite. Att rudele, ct i prietenii vor avea grij s ajung la timp, pentru c cei doi tineri trebuie s soseasc ultimii. n biseric se va intra ntr-o anumit ordine; avei grij s-l ntrebai pe preot n ce const ritualul. Facem aceast recomandare deoarece nu exist reguli fixe, ci ele depind de obiceiul locului. Dup oficierea ceremoniei, mirii rmn pe loc pentru a primi felicitrile, nti ale 67

prinilor, apoi ale rudelor apropiate i n sfrit ale prietenilor i chiar ale celor necunoscui, aflai ntmpltor acolo. Din biseric, mirii ies primii. n locul unde se desfoar petrecerea, mirii ocup locul de onoare. n dreapta mirelui st naa, tatl biatului i mama fetei. n stnga miresei sta naul, mama biatului i tatl fetei. Este posibil i o alt ordine: mirele, naa, tatl i mama biatului - n dreapta, iar n stnga - mireasa, naul, mama i tatl fetei. Numai aceste opt persoane au voie s stea n capul mesei (se va pune o mas special cu faa spre invitai). La puin vreme dup nceperea mesei, se toasteaz n sntatea mirilor. Prinii acestora rspund i mulumesc. Deschiderea "balului" o fac tinerii cstorii. Dup aceea, mirele va invita la dans n ordine pe: mama fetei, pe na i pe mama lui, iar mireasa va dansa cu socrul, cu tatl ei i cu naul. Se nelege c ceilali invitai se pot altura i ei celor de mai sus. Acesta este un model clasic, tradiional, dar exist multiple variante de petrecere a timpului dup ceremonial. Important rmne oficierea slujbei religioase.

BOALA I MOARTEA
ngrijirile date bolnavilor cer mult trie moral. Chiar dac noi nine n-am fost niciodat bolnavi, ar trebui s nelegem ct atenie, ct calm i ct linite sunt necesare pentru a ngriji un om bolnav. Prima datorie care revine persoanelor de lng bolnavi este aceea de a le ridica moralul i a le alunga gndurile negre. Cnd facem o vizit unui bolnav, aceasta trebuie s fie foarte scurt. Dac starea pacientului o permite, vom aduce cteva flori al cror parfum s nu fie prea puternic, bomboane, ciocolat sau poate o carte, cu condiia ca aceasta s fie interesant i uor de citit. La cptiul unui bolnav ne vom stpni, nu vom fi nerbdtori i ne vom abine de la orice discuie n legtur cu gravitatea bolii sau a nepriceperii doctorilor. Vom fi linitii, calmi i surztori. Cea mai eficient dovad de simpatie este s ne oferim a rezolva pe ct posibil problemele profesionale sau personale ale celui imobilizat pe patul spitalului. S nu devenim nerbdtori cnd bolnavul ne vorbete despre boal, despre suferinele lui i s nelegem c n aceste momente doar asta l preocup. Vizitele la femeile care au nscut trebuie s fie foarte scurte i ele i sunt rezervate soului, prinilor sau prietenilor foarte apropiai. Se pot aduce flori, cri, fructe si, dac relaiile sunt mai strnse, un obiect de mbrcminte destinat noului-nscut. Cnd cineva moare, familia trebuie s transmit aceast veste tuturor celor care l-au cunoscut. n cursul acestor zile, prietenii cu adevrat bine crescui vor gsi ocazia s-i manifeste simpatia prin nenumrate i discrete servicii care vor scuti familia ndurerat de multe neplceri. Prinii i prietenii apropiai ai defunctului vor fi anunai personal sau prin telefon. Celelalte persoane vor fi anunate prin ferpar sau anunuri n pres. Cum acestea din urm cad sub ochii multor persoane, va trebui s ne ferim de anunuri de prost gust. Orict de mare ar fi simpatia pe care ne-a inspirat-o defunctul, nu ne vom putea abine s nu rdem dac familia a gsit de cuviin s adauge "De ce aa de devreme?" cnd defunctul are 92 de ani! Durerea cea mai adnc nu ne autorizeaz s ne lsm dominai de sentimentele care ne conduc la asemenea gafe. Anunul de deces va meniona numele celor apropiai, iar n familiile cele mai tradiionaliste numai cele ale tatlui i fratelui mai mare. Ordinea obinuit este urmtoarea: soul, copiii, prinii, fraii, surorile i rudele prin alian. Sunt de asemenea indicate data i locul nmormntrii sau al incinerrii. Dac indicaia lipsete, nseamn ca nmormntarea a avut deja loc n cea mai strict intimitate. n intervalul care separ decesul de nmormntare, rudele i prietenii apropiai pot face vizite familiei. Conversaia va fi totdeauna foarte scurt i se va limita la condoleane i la oferta unor eventuale servicii. Nu vom vorbi nici despre suferinele nici despre sfritul defunctului. O strngere de mn e adesea mai expresiv dect lungile discursuri. Asemenea vizite nu se fac n haine de doliu, ci ntr-o inuta sobr i neutr. Cnd am primit un ferpar sau cnd am aflat vestea prin pres, trimitem cteva cuvinte de condoleane pe o carte de doliu sau de vizit. Nu se telefoneaz i nici nu se trimit condoleane prin e-mail. Ferparul servete n acelai timp de invitaie la funeralii. Dac se precizeaz c acestea vor avea loc n strict intimitate, vor participa numai rudele i prietenii foarte apropiai. Celelalte cunotine se vor margini la a scrie o scrisoare de condoleane. Florile i coroanele se trimit naintea ceremoniei, sau se duc personal la cimitir. La capel sau la cimitir se prezint condoleane sub forma unei strngeri de mini, mai degrab dect sub form de cuvinte. inuta este ntotdeauna de culoare nchis, dac e 68

posibil, neagr. n majoritatea cazurilor nu se discut i este mai bine aa, cci tcerea este atitudinea care convine cel mai bine aceluia care a pierdut o fiin scump. Se rspunde personal sau, cel puin, se trimite un anun imprimat tuturor persoanelor care au luat parte la doliu prin vizite sau au trimis flori. Pentru cele care au asistat la funeralii, o mulumire colectiv n pres este suficient. Nu se mai atribuie doliului vestimentar aceeai importan ca altdat, dar trebuie ca ntreaga atitudine a familiei lovite s manifeste un doliu real prin inut. Chiar dac nu purtm doliu total, vom evita hainele colorate imediat dup funeralii. Soul, copiii i prinii vor rmne n negru aproximativ trei luni. inuta feminin haine negre, inclusiv ciorapii, palton normal dar cu banderol neagr. Hainele masculine - nchise, cu cravat neagr i o panglic de doliu la hain sau la palton. Alte trei luni se poart un semi-doliu: hainele feminine normale, fr exces de culoare, hainele masculine normale, cravat normal dar panglic de doliu la hain i palton. n provincie, la ar mai ales, intervalele sunt mult mai lungi. Doliu: 6-12 luni, semi-doliu: 3 pn la 6 luni. n perioada de doliu, nu se fac nuni sau botezuri, nu se dau petreceri i nu se iese seara n ora, dac nu este strict necesar. Marina Rnoveanu

69