LOS HIJOS EN UNA RELACIN LSBICA Tuyos o mos Un problema que suele pasar en una relacin entre mujeres

que tienen hijos y que viven juntas, es que los hijos suelen ser tomados como mos o tuyos, lo cual causa una serie de problemas terribles, no solo para la pareja, tambin para los nios. Al principio cuando nos mudamos con nuestra pareja, las cosas parecen estar claras y sin bordes, nos amamos, somos felices juntas, no podemos vivir separadas y los hijos son sinceros, sin malas intenciones, inocentes y se acoplan a todo. Los problemas vienen despus, cuando los nios hacen travesuras y las dos tienen formas diferentes de pensar para criar o educar a los hijos y, se vuelve una situacin ms difcil cuando quien tiene que corregir, ensear, poner lmites o sancionar no es la madre biolgica. He escuchado muchas veces esta idea que dice: Yo educo a mis hijos, son mos, Ella es mi hija yo me hago cargo de ella, No le digas nada a mi hijo, si tienes algo que decir dmelo a mi. Y es ah donde las cosas ya no funcionan, los nios con la madre biolgica se comportan de una manera y con la pareja de otra, o simplemente la madre permite unas cosas y la pareja no est de acuerdo. El primer error en este planteamiento es creer que: LOS HIJOS SON MOS o LOS HIJOS SON DE ELLA, y solo una tendr que criar, corregir y tener autoridad sobre ellos. Pero este planteamiento no es del todo cierto, ni del todo conveniente, no es del todo verdadero porque los nios viven con las dos y la convivencia, nuestras actitudes, lo que decimos y cmo lo decimos, lo que nos gusta, comemos, nuestras aficiones, como discutimos etc. Es un modelaje constante para stos. Lo queramos o no, los estamos educando las dos, y entre ms pequeos sean cuando inician la convivencia con nosotras, seremos ms parte fundamental de su vida, de la concepcin que tenga de los estudios, la limpieza, el orden, si sern vegetarianos, les gustar la msica, sus traumas y las cosas que sern sus fortalezas. Ellos lo ven todo, lo aprenden todo, estn en formacin y somos parte importante de su vida desde que nos enamoramos de su madre, desde le momento en que nos presentaron y fuimos a vivir todos juntos. Es una mentira, una fachada, esta parte de que no son nuestros hijos o nos son tus hijos, t no los educas, de ellos me encargo yo, o t hazte cargo de tu hija. Habr momentos en los que la madre biolgica no puede servir el desayuno, alguna vez la mam enferma y nos quedamos a cargo de la situacin, tenemos que ayudar a nuestra pareja a ir por los hijos a la escuela y cuando llevan dos semanas sin baarse, los tenis apestan toda la casa o no le

echan agua al bao, y la madre biolgica no presta atencin o no est, es la pareja, la que no es madre biolgica, quien cree convente decir: oye creo que debes cambiarte los tenis. Esto sera normal, natural y los hijos tendran que hacer algn caso, si quien lo dice es la madre o el padre, pero la pareja a veces solo recibe miradas de indiferencia, o contestaciones tales como: t no eres mi madre, se lo dir a mi mam, que me lo diga mi madre, o alguna otra cosa que suele dejar a la adulta sin armas, de una pieza, impotente, enojada o triste. Sobre todo si nos creemos que el nio tiene razn, y nos repetimos una y otra vez: no soy su madre y no tiene por qu hacerme caso, pero a veces nos envalentonamos, con contestaciones que pueden ser: no se trata de si soy tu madre, es solo higiene, no creo que sea adecuado que me contestes as, no, no soy tu madre, pero esta es mi casa y en mi casa la gente se baa y no apesta, o algo parecido, y la contestacin del chiquillo es gritar: mamaaaa! Fulana me corri de la casa, dijo que esta no era mi casa, me habl feo, me ofendi, un portazo o lago similar y, a continuacin la madre biolgica inicia una discusin con la pareja. Yo me hago cargo no le digas nada, como te atreves a decir eso, o simplemente se queda pasmada y no sabe que decir, en otras ocasiones ms favorables hace frente con su pareja y manda a baar al nio con todo y protestas. Pero la cuestin aqu son tres posibles cosas que no estn bien planteadas, 1) el nio cree que la pareja no es su mam y que no tiene derecho a corregirle, ensearle o regaarle, 2) la madre biolgica cree que la otra no debe educar a sus hijos ni regaarlos o dar rdenes, o 3) no ha quedado claro el papel de la pareja en la familia, su importancia y la autoridad que tiene. Todo esto crea fricciones entre la pareja, la madre biolgica se siente cuestionada en su autoridad frente a los hijos, entre la espada y la pared porque ama a sus hijos pero tambin a su pareja; la otra que no es la madre biolgica se siente relegada, sin autoridad, adems sin voz ni voto, y los hijos se sienten aislados no tomados en cuenta y muchas veces se salen con la suya, sobre todo cuando la pareja y la madre pelean, por la forma en la que se le habl al nio, por que no est de acuerdo en que se cambie los tenis, porque no debi decir nada etc. y, mientras ellas discuten, l pequeo se va, sin baarse, a jugar al patio. Esta situacin hace que los menores se conviertan en pequeos tiranos que hacen lo que deseen y, saben como salirse con la suya. Si una pareja no se pone de acuerdo, discute frente a los nios, se descalifican una a la otra, los chicos encuentran como darla vuelta a las reglas, no existan limites reales para ellos, no consta claridad sobre quien manda, en quien confiar, y en general no hay equilibrio, convirtindose la casa en un pequeo infierno. Y con el tiempo los adolecentes se vuelven mucho ms desobedientes, arriesgados, no escuchan consejos, y las cosas empeoran con voces, insultos etc. Es necesario tener en cuenta que una vez que se tom la decisin de vivir juntas los nios dejan de ser mis hijos o tus hijos para ser nuestros hijos, o algo parecido, nuestros nios por lo menos.

Si, as como lo leen: nuestros hijos, nuestros nios y entre ms rpido se asiente este concepto en la cabeza de todos y de todas, ms fcil ser la convivencia, la educacin, las rdenes, los lmites y el buen funcionamiento de la nueva familia. Quisiera hacer resaltar que cuando decimos ir a vivir con ella y los nios, stos se convierten en mis hijos, nuestros hijos, nuestros nios, y estamos aceptando una gran responsabilidad, muchas alegras y orgullo, pero sobre todo gran compromiso y responsabilidad, es mas o menos fcil permanecer a lado de esa maravillosa mujer de quien nos enamoramos, educada, independiente, que nos ama y respeta pero otra cosa es enfrentarse a los nios u adolecentes respondones y por lo regular enojados o tristes, que todo tienen que aprender. Pero si nos unimos a una mujer que tiene hijos o decidimos unir a nuestros hijos con esta maravillosa mujer, se convierten en una familia. Pero como todas las familias reconstruidas se deben formar vnculos entre ellos, iniciando con presentaciones, salidas, explicaciones, hasta llegar al siguiente planteamiento: ella no es solo mi pareja, ser parte importante de tu vida diaria desde ahora, no es tu ta o tu madrina, es Mi pareja y la puedes llamar mam, le puedes llamar Nina, Nana, Mimau, Nina-Nena, tu otra madre, t tutora, etc. Hago este listado de nombres porque para los nios es ms fcil, darle un lugar y espacio, derechos y obligaciones, en su vida, a la nueva persona que es parte de la familia, si tiene un nombre y se le explica su papel en este nuevo acomodo, es decir a que tiene derecho, que puede decir y que no, puede ordenar, regaar, sugerir, tomar decisiones, cuales etc. Pero antes de asignarle un nombre, la pareja las dos, debe hablar de como se sentiran mejor, que nombre les gusta, que responsabilidades, como quieren manejarlo, debo decir que lo que esbozo es solo una sugerencia, no es un manual de como debe vivirse bien la vida, todo debe cortarse a nuestra medida, de tal manera que no duela, que est de acuerdo con nuestros valores y toda la familia se sienta a gusto. Por otro lado no debemos imponer nada a nadie, varias veces he escuchado el dolor que provoca que se le obligue a alguien a decir mam, a una persona a quien no quiere como a una madre, o por el otro lado, la carga que significa para alguien que no desea ser llamada madre, que se le obligue a ello. Se debe llegar a un acuerdo en este sentido y dejar claras las reglas del juego entre la pareja y para los nios. Puede ser importante decir que si no ests t, ella toma las decisiones, o que ambas toman las decisiones, que ella tiene autoridad en la casa, que se le puede pedir todo lo que se necesite, dar, etc. La comunicacin es fundamental, hablar entre todos, y tener un espacio de expresin, dejar un tiempo para hablar de lo que enoja, entristece, alegra, decirles a los nios que si algo les molesta se debe platicar en familia, para que entre todos se encuentre una solucin, que no es necesario callar nada de lo que se siente etc. Puede ser la clave para el xito en esta convivencia.

Orto punto a tomar en cuenta es no dejar fuera de las decisiones sobre los infantes a la pareja, una sugerencia es que antes de decir o tomar una decisin sobre los nios deban hablarlo entre ustedes, por ejemplo si deseas cambiarle de escuela, un tratamiento mdico, cambio de domicilio, etc. No dejes de tomarla en cuenta, sobre todo si permanece en ti la idea de que ellos son solo tu responsabilidad y son solo tuyos, eso divide a la familia y no ayuda a dejar las cosas claras. En ocasiones pasa que cuando las cosas no van bien en la pareja, tomamos como rehenes a los nios: me llevo a mis hijos!, te vas con tus hijos!, entonces la familia deja de serlo, la Nina deja de ser permanente para los nios, alguien en quien recargarse a quien darle el amor, pedir etc. Y se desvanece la posibilidad de confiar, no porque no lo merezca, solo porque puede desaparecer, irse de su vida un da y sin que pueda hacer nada o decir algo. Si la pareja se rompe y ya no se puede sostener, es importante hablar con ellos, y si se ha logrado establecer este cario, este vnculo, ellos deben saber que ella, la otra madre, la Nina, Rosa, siempre ser alguien a quien hablar, que no se ha enojado con ellos o los ha dejado de querer. Si son una familia y sta se disgrega, se separa, las cosas no deben ser de forma diferente que las otras familias, cuando los padres se divorcia o se separan se suele decir a los nios que: el no deja de ser su padre, nosotros nos separamos pero seguimos querindote y amndote como siempre, esto no tiene que ver contigo, si se separan ustedes, ella no deja de ser importante en su vida y viceversa, hblenlo ustedes desde el principio y dejen establecido esto en la pareja y en la familia. Otro aspecto en esta situacin de ser una familia es que, la pareja, La Nina, Marya, no es la madre o el padre, y que no puede substituir ninguna de estas figuras, muchas de las discusiones que plantean los hijos es que no quieren que ella tome el lugar de su padre, o que deseen que su vida sea como la de los dems normal, este tema de las familias normales es otro a desarrollar o reflexionar, pero en cuento a ocupar el lugar del padre o de la madre, desbancar el amor u ocupar un espacio que no les corresponde, si corresponde hablarlo en este apartado. Ella, Nina, Nana Rosa, Mimau, no substituye a nadie, no ocupa otro lugar ms que el suyo, el que le pertenece, mam siempre ser mam y pap siempre ser pap, pero est permitido amar, respetar, hablar, dar, recibir, a Rosa, en general tomarla en cuenta y que tenga su lugar propio en nuestro corazn. Estoy consiente de que esto que planteo es solo una cara de todos los puntos y resquicios que se presentan frente a la gran aventura de vivir todos juntos, se me ocurre que el tema de la adopcin o que los nios tambin tengan mi apellido es una de ellas, decirles o no de quien somos pareja, es otra, como manejarlo ante la familia extendida, la escuela, la preocupacin de traumarlos porque somos mujeres, etc. Este artculo solo pretende ser un rincn de reflexin que pudiera echar luz a la forma de convivir en una familia lsbica, si tienes comentarios o quisieras abundar sobre le tema ser bien recibido.

Si has ledo hasta aqu, tal vez lo que escrib te pareci interesante, til, de beneficio para ti o alguien que conoces. Si es as, aydame a seguir escribiendo, te pido que le des difusin al artculo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboracin, trabajo remunerado. Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecmac. Gracias Elena Vega