DE DELINQUNCIA JUVENIL

FNORD TERRORISMO POTICO ARTE SABOTAGEM TEATRO SECRETO RELIGIES LIVRES CONCEITOS DISTORCIDOS IDEOLOGIAS SAQUEADAS PIRATARIA DE IDIAS SABOTAGEM CULTURAL

Prlogo 1

MANUAL PRTICO

Panfletagem Subliminar
Nada verdadeiro, tudo permitido Leia o texto & mexa sua bunda gorda Estamos em Territrio Inimigo & o Inimigo est em ns. A primeira Grande Batalha contra o Imprio deve se dar dentro de Nossas Cabeas.

Libertar nossa imaginao. Poderosos Feitios Publicitrios iludem nossos Desejos mais Puros, Belos & Loucos. Mau Olhado Policial que aprisiona nossa Espontaneidade Selvagem. Engodos Geopolticos, Castrao Gramatical contendo nossa linguagem transgressora. As razes do Poder Total do Imprio esto em nossa psique e regem nosso cotidiano. O Assustador Buraco Negro do Poder que tudo absorve & que tudo subverte & que lucra zilhes com a revolta dos Pobres Formigomens, tristes Ibus declamando discursos libertrios para um Cu de Concreto. Os Protestos & Discursos no devem mais ser Espalhafatosos & Coniventes com a lgica do Espetculo & da Mdia. Devem ser em Silncio & Invisveis: SUBLIMINARES. Uma Terrvel Conspirao agindo no subconsciente das pessoas. O Novo Ativismo Global encontra-se num beco sem sada: A "Gerao de Seattle" encontra-se presa sua prpria mitologia. Os protestos contra a guerra no deram em nada. Os tanques nas avenidas de Bagd so um Triste Retrato de uma derrota precoce. Precisamos de Novas Tticas. Teatro Secreto. Loucos Subversivos agindo na calada da noite. Vndalos & Brbaros criando Novas Situaes que arrebentem as correntes da Realidade Consensual. Panfletagem Aleatria despertando Estranhos Atratores numa catica sociedade fragmentada "Tornai-vos Invisveis Nada Real-----Tudo Permitido Brbaros Invisveis que Nada Respeitam Vndalos que fodem com o Cotidiano (mas que devem, impreterivelmente, Gozar Dentro). Comcios em forma de Jogos Secretos. (experimente fazer um comcio em que as pessoas nem desconfiem tratar-se de um comcio: PANFLETAGEM SUBLIMINAR). Terrorismo Postal & Sabotagem Ideolgica (Santo Hakim), mas lembre-se que a Segunda Grande Batalha se d no campo da Semntica Corrompida. Aproveite que o Demnio est embriagado com seu Vinho Do Poder & que os Magos no esto do lado do Imprio. Faa seu Ativismo Secreto & suas Loucas Conspiraes e no

mundo real: seja um Delinqente, Inconseqente & Demente. ----Delinqente (por causa do estupro do espao). ----Inconseqente (por causa do estupro do tempo). ----Demente (por causa do estupro da linguagem). Panfletagem Subliminar J.

Prlogo 2

A Balada da Nossa Gerao

Somos Muitos & Faremos Muito Barulho Ironia, cinismo e sarcasmo so nossas armas. Somos Infantis, Mal Educados & Alienados, somos tudo o que o atual meio libertrio mais odeia. Ns escutamos o som alto sempre que isto nos convm. Achamos que se o vizinho velho morrer de brabo com a altura do som, porque j era a hora dele. Ns no bebemos gua e no limpamos as unhas. Ns no temos o costume de lavar as mos antes das refeies, a menos que elas estejam sujas. E s ns mesmos temos condio de saber o que significa sujeira para ns. Ns no temos carro, s pra pedir carona & roubamos o que temos vontade sempre que possvel. Queimamos out-doors & Jogamos Merda nos bancos. Somos anti-ticos & Despudorados. Somos Rebeldes & No temos causa alguma alm de nos divertirmos e nos sentirmos livres. Estamos pouco nos importando com o fato de estarmos destruindo uma propriedade privada. Isso apenas vandalismo, nossa mais bela manifestao artstica.

IMPORTANTE (Leia isso antes de prosseguir)

permitida a reproduo total ou parcial dos textos contidos neste livro mesmo que a fonte, a obra e o autor no sejam citados. Esto todos autorizados a copiarem os textos, modificarem o que quiserem, assumir a autoria e utilizarem para o que bem desejarem. Goze sem entraves Seja realista, exija o impossvel! Nada verdadeiro, tudo permitido. Todos os direitos desta obra reservados Humanidade
(qualquer cpia feita por aliengenas ou repolhos disfarados de humanos ir gerar uma tremenda crise crnica csmica).

Fico ou Realidade: A Tosca Dialtica da Delinqncia...

fato que nos ltimos dois anos um jovem senhor denominado com a infame alcunha de: Ari Almeida, vem despertando a ateno de diversos mortais para as suas aes junto de seu grupo: Os Delinqentes. No de hoje que lemos relatos miraculosos de Arte Sabotagem, Terrorismo Potico, Ativismo Esttico e outros conceitos mais influenciados por Hakim Bey e outros neosituacionismos creditados a Ari Almeida & Os Delinqentes. Fico ou realidade? Muito provavelmente a resposta no pode ser dada. A verdade que uma tnue diferena separa estes dois conceitos quando pensamos nas aes Delinqentes. Pouco sabemos destes rapazes delinqentes, a no ser os relatos de seus supostos ataques que se passam na fria cidade de Curitiba. O Blogger Delinqente, lugar onde Ari Almeida posta os relatos, muito bem escritos e articulados, de suas aes marginistas, j recebeu centenas e centenas e centenas de acesos. Chamando at mesmo a ateno da grande mdia corporativa, por ironia, um dos inimigos eleitos do bando que de maneira suposta se escondem numa baica no bairro Stio Cercado, na periferia da capital paranaense. Os Delinqentes nada mais so do que um nome e um excesso de suposies. No existem fotos e nenhuma outra referencia mais concreta, digamos assim, a estes senhores, profetas do caos, alm dos j citados relatos das peripcias ideolgicas libertarias do grupo. E justamente o relato de todos os ataques realizados at o final de 2003 que este MANUAL

PRTICO DE DELINQNCIA JUVENIL antologia do Caos Delinqente Fnord-ico.

apresenta.

Uma

evidente que a inteno que Ari Almeida & seus Outros Delinqentes possuem ao lanar esta compilao completa e desesperada, nada mais do que criar uma motivao para que outras pessoas mecham suas bundas obesas e ou esquelticas de suas cmodas e acomodadas poltronas e faam algo de concreto em prol de uma nova realidade. Uma luta cmica e inusitada contra o Imprio. verdade que estes textos podem estar motivando o surgimento de novos delinqentes, vanguardistas e provocadores que se disponham a fazer coisas que nem mesmos estes tais de Os Delinqentes tenham sequer imaginado em fazer. E esse o alvo. Entretanto novamente surgira a pergunta: Fico ou Realidade? Seja como for o mrito ser deles, mas muito melhor (maior) se for verdade. Por: Danni-el MACEDUSSS Autor do livro ainda indito: 68 manifestos contra 68

O Macarro da mame mais gostoso (ato I)

Foi logo depois de comear a falar em Vandalismo & Barbrie mais seriamente que um amigo apareceu com a idia dos piqueniques em supermercados. A princpio achei pouco prtica: os seguranas logo nos colocariam para fora com chutes e pontaps. Eu estava equivocado, preciso ser esperto para subverter a ordem cotidiana. Quando se fala em piquenique logo vem memria aquela imagem da toalha estendida ao cho, cheia de frutas, doces e salgados. Quem disse que piqueniques tm de ser assim? Essa foi a primeira pergunta que me ocorreu. Depois foi o seguinte: o que, realmente um lugar pblico? Supermercados so lugares pblicos? proibido comer dentro de um supermercado? Pra mim, estas so perguntas inspiradoras. Por exemplo, perfeitamente normal sentar em banco de praa, tirar da bolsa um sanduche e com-lo em paz. Mas fazer o mesmo em uma loja de departamentos pode ser diferente.

De repente l estava eu imaginando estas coisas acontecerem. De repente l estava eu entrando em contado com amigos Delinqentes & Doentes e pronto: uma inconseqente ao dos Novos Brbaros estava sendo arquitetada, descobrimos que sim, possamos criar situaes que subvertessem a rotina cotidiana e turbinas a realidade banal com um pouco mais de arte. O material utilizado foi o mais bsico e prosaico possvel: marmitas de alumnio e a sobra da comida do fim de semana. O mundo moderno e seus tabus ocultos permite timas diverses pra quem curte criar situaes. Domingo tarde j estvamos com tudo pronto: quatro marmitas cheias de macarronada. O alvo: a C&A na segunda tardinha, assim que todos tivessem abandonado seus trabalhos forados. Faramos uma operao sincronizada. Cada um levaria uma marmita e estaria com um relgio marcando a hora corretamente. Cada um abriria sua marmita em um setor diferente da loja com uma diferena estratgica de cinco minutos, o suficiente pra deixar os funcionrios doidos em sua correria. Seis e meia eu sento no setor de calados, logo depois de dizer atendente que estava apenas olhando os modelos e puxo minha marmita de macarro. A funcionria fica visivelmente constrangida sem saber se fala algo ou no. De canto de olho vejo que ela se dirige ao segurana e pergunta algo. O segurana fala ao walk-talk e cochicha ao ouvido. Foi mais rpido do que eu esperava. - Moo, eu sinto muito, mas aqui no o lugar adequado pra fazer uma refeio. - Porqu? - Sabe como , tem os outros clientes e pode ser que algum no se sinta muito vontade. - Sentir-se muito vontade? Quem no est se sentindo muito vontade aqui sou eu. - Senhor, procure entender... - Moa, preste bem ateno, se o filho daquela mulher de vestido vermelho que est experimentando as sandlias, quiser comer as batatinhas fritas que a me dele tem na bolsa, no vai poder? - Mas senhor, diferente... - O que diferente? Pelo que me consta aquelas batinhas tem muito mais cancergenos que esse belo macarro feito com todo amor e carinho por minha me.

A discusso estava se prolongando por mais tempo que a pobre funcionria planejara e o segurana logo se deu por conta disso e veio em seu auxlio. - Algum problema? Nem deixei a moa responder. - Claro que estamos com um problema, um problemo! Parece que o filho daquela mulher ali de vermelho no est podendo comer seus salgadinhos. - No isso, o problema no com o menino... (a funcionaria comeou a ficar realmente nervosa)... Esse senhor aqui no quer entender que isso aqui uma loja de departamentos e no um restaurante! - claro que isso no um restaurante, no comprei essa macarronada aqui, no roubei ela de lugar algum e no vejo porque no com-la. O segurana era um daqueles tpicos grandalhes seguros de si e sem medo algum que as discusses descambem pra violncia. - o seguinte seu panaca, acho bom voc levantar da meio logo antes que as coisas se compliquem de verdade pro teu lado. - As coisas no podem se complicar muito, comer macarronada uma tarefa extremamente simples. - Rapaz, eu no t aqui pra conversa fiada no, tenho mais o que fazer. Nisso comeou a me puxar violentamente pelo cangote; pelos meus clculos o Jean j estaria abrindo sua marmita no setor das calcinhas e sutis. Hora de chamar pelo gerente, sem esquecer da salutar dose de escndalos, para que no s o gerente deixe de vir e ainda leve umas porradas na sada de servio ou no depsito. - seu macaco, eu quero falar com o gerente! - Cala a boca rapaz! - Calo a boca o cacete!! (eu j estava comeando a gritar) Compro nessa loja anos, nunca atrasei um pagamento e exijo a presena do gerente!!! Nisso algum chamou ele pelo rdio e me tranqilizei sabendo que o Jean tinha se manifestado. O grandalho me soltou pra falar no rdio e pude me recompor. O gerente j estava vindo. Finalmente eu veria como se saem os gerentes quando os problemas saem da rotina.

- Com licena, posso saber o que est acontecendo aqui? Nessas horas um bom arruaceiro deve saber se comportar dignamente e utilizar aquela cartinha bem educada que estava guardada na manga. - Senhor, est ocorrendo um grande equvoco. Nisso uma pequena multido de curiosos j comeava a se formar ao nosso redor. - Essa funcionria, que me atendeu muito bem, diga-se de passagem, confundiu tudo e no permitiu que eu desse uma leve enganada no estmago antes que escolhesse um par de tnis, estava realmente me interessando por aquele Nike de 349 Reais. - Mas senhor, tudo bem que voc esteja um pouco faminto, nesse caso era s comunicar algum de nossos funcionrios que prontamente conseguiramos um lugar mais reservado para fazer sua refeio, o senhor concorda? - No! No concordo no! Quer dizer que o menino vai ter de sair da loja pra comer seu salgadinho? - Creio que o senhor no est entendendo. - Do meu lado eu creio que alguma coisa muito errada est acontecendo aqui, este no um ambiente em que eu, como cliente em potencial, no deveria estar me sentindo em casa? - Mas senhor... E a comeou toda uma ladainha gerencial cheia de palavras bem colocadas & chaves de bom atendimento & aquele velho papo furado de que "o direito de um acaba onde comea o direito de outro". O Jean devia estar se saindo bem, pois uma funcionria veio falar ao ouvido do gerente e os seguranas (agora eram trs) desciam apressadamente as escadas em direo ao setor de moda masculina. Era o Vinicius e olha que o Vinicius muito mais sarcstico e panfletrio que eu. O gerente gaguejou pela primeira vez, pediu pra funcionria que tinha me atendido que ficasse um pouco comigo e pediu licena prometendo voltar em poucos minutos. A menina ficou comigo sem dizer uma palavra, totalmente indignada pela situao. E eu contendo a vontade de rir; bem que algum podia chamar a polcia para as coisas comearem a realmente ficarem grandes. Grande dia! Grande dia! O combinado era que assim que a quarta marmita fosse aberta pelo Fbio no trreo, quinze pra sete, todos fossem para l e daramos abraos e beijos em todos. Foi um plano perfeito, diga-se de passagem, devamos ter filmado a coisa toda, mas

tudo bem, essas coisas vo ficar fotograficamente registradas em nossas memrias para o resto de nossas vidas. O gerente estava demorando e a funcionria estava muito inquieta. - Querida, pode dar uma volta pra relaxar que no tem perigo de eu voltar a comer, quer um pouco? - No, obrigada, respondeu ela, com a melhor cara de nojo que conseguira. - De nada, baby. Nisso bateu as sete e quinze e levantei-me de onde estava sentado. A funcionria assustada deu um salto de onde estava e logo voltou a sentar-se, reconhecendo o ridculo da situao. Triunfantemente dirigo-me ao trreo onde o Fbio estaria sem enxergar um segurana sequer, deviam estar todos ocupados. Encontrei a galera toda reunida com o Vinicius ainda discutindo com o gerente sobre o conceito de lugar pblico e privados e uma considervel multido em volta. Eu tinha panfletos no bolso. Gosto de carregar certos panfletos no bolso. Jamais esquecerei a cara de tacho que o gerente fez quando o Vincius fez uma cara de bravo, falou que no discutiria mais e catou nossas marmitas e jogou no lixo mais prximo. - Realmente vocs tm razo! Este um sagrado lugar de comprar onde no se deve nunca, jamais, cometer a heresia de no gastar. Senhor gerente! Estes trs delinqentes juvenis so meus irmos e o senhor pode ter ser certeza que contarei tudo, tim-tim por tim-tim para nossa me e esses trs marginaizinhos ficaro pelo menos um ms sem comer macarro. Ento comeamos a nos dirigir para a sada da dando tchaus e beijinhos em todos os curiosos que estavam com algum sorriso no rosto. Distrbios Cotidianos so aquilo que eu considero mais divertido ultimamente. Antes de sair, virei-me para trs e joguei todos os panfletos com a frase "Seja realista, exija o impossvel" que tinha no bolso, falando em alto e bom tom: - Um forte abrao para todos vocs!!!

O Crime No Compensa (ato II)

Ainda no tnhamos analisado a arte sob a tica do Distrbio Cotidiano at que Sergio Augusto, nosso amigo das antigas, metido a artista plstico, chegasse do interior com dezenas de colagens, frutos de seus trabalhos mais recentes. Digo que ele metido a artista por considerar que chamar algum de artista plstico hoje em dia equivale a xingar os parentes do sujeito at a oitava gerao ascendente. Me chame de filho da puta, mas no me chame de artista. A arte encontra-se mercantilizada, afetada, elitizada, enfim, totalmente corrompida de sua original funo transgressora. Os trabalhos do Sergio estavam bons demais para serem vendidos a um advogado ou a algum empresrio do ramo das seguradoras. Todos ns ramos unnimes quanto a isso, mas o consenso sumia quando pensvamos em qual destino adequado a uma autntica obra de arte. O Vinicius queria queim-los em praa pblica por considerar que a arte autntica deveria soar como uma heresia. E o destino dos hereges a fogueira. O Fbio considerava que o ideal era solenemente esquec-los no Terminal de nibus do Boqueiro. Eu cogitava a hiptese de envi-los pelo correio a destinatrios escolhidos ao acaso na lista telefnica. Aps horas e horas de papo intelectual besta foi o Jean quem veio com a idia definitiva: o crime, a ilegalidade, o impacto de um Terrorismo Potico ou de uma Arte-Sabotagem. Invadir uma casa e pregar os quadros na parede, substituindo os eventuais quadros que j estejam l. timo. Perfeito. Esplendido. S tinha um problema, uma questo crucial: nenhum de ns jamais tinha invadido uma casa e a possibilidade de sermos pegos ou dispararmos o alarme era altssima. - Seria se eu no tivesse uma carta na manga, no teria tido essa idia se j no pensasse numa soluo. - E qual ? Voc conhece algum ladro? - No! Mas voc lembra da Juliane, que eu agarrei h uns tempos atrs? - Aquela patricinha que fazia direito na PUC? - Exato! Faz uns quatro meses que a gente no se v, mas... Bingo! Tenho cpias das chaves da casa dos pais delas! - No acredito! - No boto f! - De onde vocs acham que eu tirei aquele candelabro de prata que a gente vendeu pra poder acampar na Serra dos

rgos? Genial. Um plano perfeito (e sempre fomos viciados em planos perfeitos). Analisando friamente, no era um plano difcil de levar a cabo. Era s escolher o dia e a hora certa e ter muita cara-de-pau, o que, modstia parte, nunca nos faltou. O mais difcil foi convencer o cago do Sergio a ir junto, j que considervamos sua presena fundamental. Deveria ser ele o Maravilhoso Vndalo a pregar o primeiro prego na "parede da burguesia". Alguma pesquisa e alguns telefonemas depois e pronto: domingo noite a famlia inteira da J estaria num jantar no Clube Srio-Libans de Curitiba. O pior que o Srgio demorou mesmo a se convencer, ainda tava naquelas de sonhar com vernissages e resenhas em cadernos culturais. - Sergio, isso s um brinquedo, um exerccio para depois sonhar mais alto. Se nada der certo, valeu a diverso e a sensao de fazer algo. Ontem, domingo, l pelas nove e meia da noite estvamos todos prontos. Mais ou menos prontos, pois nossas mos suavam de cagao. Podamos muito bem ser presos. Minha me diria que DEVERAMOS ser presos. O Jean j conhecia bem o bairro e a casa, tinha namorado a J por uns trs meses. Isso me tranqilizava um pouco. Mas no tranqilizava o Fbio. O Cara tava cagado de medo. - No tem alarme l no, cara? - Tem, s que fazia um ano que o v da Ju no trocava a senha, o velho meio supersticioso, se trocou agora muito azar, t ligado? - Puta que o pariu! - No d nada, cara, no d nada. O cara que falou que o crime no compensa um puta de um mentiroso. Compensa pela adrenalina. A Juliane morava no bairro do batel e fomos de nibus. No conversamos nada a viagem toda, tamanho era o clima de tenso no Interbairros I. Grandes invasores! Grandes Terroristas Artsticos. Um bando de cages, isso sim. Descemos e contornamos a quadra at a rua paralela que daria nos fundos da casa. Escalamos um muro que dava em um estacionamento para funcionrios de uma loja de sapatos que estava fechada. - No tem vigilante aqui?

- Cala a boca! Escalamos a "Churrasqueira de Confraternizaes" da loja de sapatos e encaramos a parte mais difcil do plano do Jean, que era a cerca eletrnica da casa da J. - Esse troo d um choque de uns 100 volts. Um de cada vez, nos agarramos num galho de uma mangueira e pulamos, quase nos estourando no cho do ptio. Salto mortal mesmo. Eu pulei na boa. Pulou o Fbio numa boa tambm. Depois o Vincius e o Jean. Mas o cara mais sem jeito do mundo chamado Sergio Augusto caiu todo errado e toreu o tornozelo. - Aaaaaaiiii!!!!!!! - Cala a boca seu pau no cu!!!! - susurramos todos. - Quer foder com tudo? - Mas t doendo, porra!! - Te fode cara, agenta as pontas! O Jean estava realmente com pressa e nem nos deixou discutir. - Vamos correndo por esse corredor que tem um trinco maneiro na janela do banheiro do quarto da J. - E as chaves? - As chaves so pra ns sairmos, muito bandeira um bando de malucos entrar numa manso dessas pela porta da frente. Realmente era muito fcil. Com um simples pauzinho o Jean empurrou alguma coisa e a janelinha do banheiro se abriu. - Agora vocs ficam aqui que eu tenho quinze segundos pra desligar o alarme! Ficamos. E olha que o cara demorou pra caralho. A cada segundo parecia que o alarme ia disparara. Todo mundo se olhava nervosamente. O Fbio estava prestes a sofrer um ataque cardaco. O Srgio s gemia com seu tornozelo torido. - Ou torceu o tornozelo ou quebrou mesmo. - Cala a boca, sua bixa! Devem ter passado uns trocentos minutos at que o Jean apareceu na janelinha do banheiro com a cara mais safada do lado de c da Galxia. - Beleza galeraaa!!!! O alarme t desligado. - Urr!!!!! - Calem a boca seus pau no cs!!!! A casa era de burgus mesmo. A Juliane tinha mais dois

irmos e cada um l, com seu quarto individual, com banheiro e tudo em cima, som, TV, micro. Filhos da puta. Tinha tudo: sala de leitura, sala de home-theater. Bem que podiam fazer uma sala para peidar, uma sala para se masturbar. Deu vontade de quebrar tudo ou pelo menos roubar um monte de coisas, mas o objetivo no era esse. Trocar os quadros que j estavam na parede era fcil: o Fbio e o Vincius j estavam fazendo isso. Pregar novos pregos e modificar o lay out de tudo que era o desafio. Pra isso dar certo s faltava o ltimo tem do plano do Jean: a empregada. O quarto da Rosicleide ficava l nos fundos, as chances dela ouvir nossos cochichos eram baixas, mas pregar coisas nas paredes era bem mais foda. A esperana do Jean era que, conhecendo ela do jeito que ele conhecia, ela tivesse dormindo ouvindo seu sonzinho. Ela quase sempre fazia isso. Fim de semana sozinha em casa ento: era batata. Jean voltou correndo feliz: - Massa! Ela t ouvindo Bruno & Marroni!! Foi ento que o Sergio solenemente, com todo o senso de gradiloqucia que a situao exigia, pregou o primeiro prego. No lado esquerdo da lareira. No lugar exato que ele cuidadosamente escolheu. Ali, no seu ponto escolhido, pregou sua obra preferida. Ns pregamos todos os outros pregos enquanto ele ficou ali, vivendo seu momento nico com a obra que mais admirava. No demoramos muito. O sucesso do trabalho dependia da velocidade, mas posso te garantir que o Sergio viveu seus trs minutos de perfeio. Por trs minutos viveu sua prpria arte e a arte, exaltada em sua essncia, viveria ali por ele, quando todos ns fugssemos do lugar. O que no demorou. Era o Jean quem dava as ordens. - Toque de recolher, povooooo!!!!! Comeamos todos instintivamente correr pra janelinha do quarto da J quando o Jean nos lembrou: "O alarme t desligado e eu t com as chaves seus mans". Sada triunfal pela porta da frente. Tomando o cuidado para deixar tudo fechado, claro. Samos todos em silncio com os respectivos peitos estufados. Foi s chegar na rua que o cagao bateu de novo, samos correndo feito uns loucos. Corremos umas trs quadras e comeamos a correr e rir feito uns loucos. Foi s um comear a rir que ningum mais conseguiu parar. O Sergio at curou o

tornozelo e gargalhava demencialmente. A adrenalina e o cagao eram tantos que corremos por umas duas horas. Foi massa. Hoje segunda feira e estou aqui no trampo com as pernas todas dodas da correria. Ningum conseguiu dormir noite. Sono do caraaaalho e ainda no sei explicar direito o significado do que fizemos, mas me sinto feliz. Muito feliz. O cara que falou que o crime no compensa um puta de um mentiroso.

O Foto do Tijolo na Vidraa Todo Mundo Acha Bonito (mas o tijolo na vidraa mesmo...) (ato III)
Uma vez li em algum lugar, acho que no site da Fraude: "sempre se envergonhe daquilo que voc escreve". assim que funciona comigo quanto poesia. Passa um ano, um ano e meio e so raros os poemas que eu leie e no me envergonhe. J faz um tempo que no escrevo poesia e o primeiro sujeito que me aparece dizendo que a poesia est morta j vou aplaudindo. Outro dia eu estava andando no calado da Quinze e apareceu um cabeludo oferecendo livrinhos de poesias por dois reais. Soltei meu chavo preferido: - A poesia est morta! E s curto necrofilia quanto t bbado. O que anda me desanimando na poesia justamente isso: a gaiola onde ela anda aprisionada. Voc escreve lindos versos e, ou os deixa na gaveta, dando-lhes vida apenas nos momentos em que lhes d ateno, ou ento voc os explora feito o cabeludo do calado, imitando aquelas senhoras pobres que levam seus filhos pra esmolarem no centro da cidade e ficam cuidando escondidas na esquina, recolhendo as moedas dos filhos a cada meia hora. Andei pensando muito nisso porque depois da invaso da casa da Ju, o Fbio ficou meio traumatizado devido ao estresse e overdose de adrenalina e andava escrevendo feito um alucinado. O poeta oficial da turma sempre foi o Sergio, com seus arroubos de paixo, s que ultimamente andava se ocupando demais com as telas. - Ari, a gente podia fazer alguma coisa com as poesias... - Fazer o qu, Fbio?

- Sei l, tipo alguma coisa parecida com o que a gente fez com as telas do Sergio. - Que tal a gente xerocar uma porrada de poemas e colocar cada um dentro de um livro na Biblioteca pblica, O Tiba trabalha l e d pra gente fazer. -No, nada a ver, isso idia de gerico. - O qu ento? - Sei l... Vamos pensando, porra. O Sergio torceu o tornozelo de verdade naquela noite. Na hora da correria no sentiu nada, mas no outro dia o negcio amanheceu inchado, teve at que ir ao postinho de sade enfaixar. A semana passou ento com todos meio que recolocando as idias no lugar. A invaso, porm, foi um sucesso e ningum estava a fim de parar. Foi na quinta-feira, quando o Sergio tirou as faixas do p que samos pra beber e comemorar que o Fbio veio com mais uma Fantstica Idia & um Plano Perfeito. - Galera! J sei o que fazer com as poesias! O Jean deu sua coadinha de barba tpica: - Ih! J t viajando de novo! O Vinicius sempre foi mais cido: - O Fbio tendo idias? Dessa vez a gente cai com os hme! - Vo se fuder! O Plano perfeito. Ouam crianas: a gente escreve cada poema, no caso eu escrevo, mo, em papeizinhos pequenos. Depois a gente amarra os poemas com linha de costura em bolinhas de gude e, com um estilingue e... (fez uma pausa para o suspense)... Fizemos a distribuio nas vidraas da classe mdia. Perfeito! O terrorismo potico que o Hakim Bey falou. - Olha a do cara, meu! Tava todo cagado de medo por ter arriscado o pescoo domingo e agora j quer sair quebrando vidraas por a! - Se pra fuder, vamos fuder com tudo de uma vez, porra! Curti a idia pra caralho. O Fbio o tipo do cara que fica na dele a maior parte do tempo e de repente surpreende a gente. - Eu consigo facinho umas cinco bicicletas l em Colombo, depois a gente compra aquelas tocas pretas que os Zapatistas usam, vamos todos vestidos de preto e com luvas pra dificultar a identificao e pronto!

Gostei da idia mesmo e nos dias seguintes ficamos tratando de conseguir o material, algumas roupas pretas emprestadas e tocas e luvas a cinco reais nos camels da Praa Osrio. Vinicius escolheu o bairro: Jardim Social e fez um mapinha esquematizado com rotas & fugas. Eu e o Sergio iramos pela BR 116 com trs poemas e pixaramos cada um deles em algum ponto do trajeto. O Jean e o Vinicius iriam pela Av. Nossa Senhora da Luz com outros trs poemas e a mesma tarefa com o spray. Idia de quebrar o oramento do Sergio: cada poema pixado com uma cor diferente, idia besta de artista plstico besta, azar o dele, teve que pagar os sprays. Fabio ficou com o ltimo poema pra fechar o nmero sete, pois anda pirando com o Calendrio Maia e umas paradas de numerologia. O cara tem umas piras com o nmero 23 que ningum bota f. Ele iria sozinho, deriva, sem rota planejada e iria nos esperar s quatro da manh na Praa Villa Lobos, de onde fugiramos feito uns loucos novamente. Logo depois da meia-noite eu e o Sergio partimos com nosso material terrorista. As bicicletas que o Fabio conseguiu pra ns eram umas belas bostas. A minha escapava a correia a cada duas quadras e a do Sergio era cor-de-rosa, altamente gay. Mas tudo bem, l fomos ns BR a fora escolhendo lugares pra pixar os poemas. No posso dizer que fizemos um trabalho bem feito. Nossas bikes eram uma merda e meu colega, basicamente um inexperiente em vandalismos & delinqncias. O primeiro poema ficou num muro de um terreno baldio meio nada a ver. O segundo foi melhor, foi numa daquelas passarelas pra pedestres que atravessam as rodovias. Foda foi escrever de cabea pra baixo. O terceiro foi mais massa. Pulamos um muro e pixamos do lado de dentro. Vandalismo exclusivo. No pra qualquer um. E o poema era bom, pixado de vermelho vivo. Muito louco. Fiz uma gambiarra pra correia parar de escapar e tivemos que pedalar s ganhas pra chegar no Jardim Social s trs da matina. O Sergio carregava os "Cartuchinhos Lricos" como eu chamava os poemas amarrados em bolinhas de gude e o estilingue. Eu iria atirar, j que ele nunca tinha caado passarinho na vida. Se o Sergio fosse atirar acho que precisaria de uns 49 poemas pra acertar uma vidraa de 10 metros de largura a quatro passos de distncia.

A primeira casa foi fcil: a vidraa era grande e o muro era perto. Uma facilidade traioeira, pois fizemos a coisa rpido demais, sem pensar na fuga e a filha da puta da rua tinha uns duzentos metros at a prxima esquina. Correria dos diabos. Foi ouvir o som da vidraa quebrando e parece que o peso da realidade se abateu sobre ns, sobre mim principalmente. Corremos umas cinco ou seis quadras, a parei e joguei o segundo poema de qualquer jeito, quase de olhos fechados e quase sem pensar. Eu parecia o Fbio na casa da Ju, cego & paranico de cagao. Nem lembro da casa direito, ouvimos os estilhaos e samos correndo alucinados de novo. Dessa vez corremos bem mais at eu achar um muro que desse num terreno baldio. - Rpido cara, joga a bike pro outro lado!! - O que foi? - Sergio parecia irritantemente calmo. -Joga, cara! Joga!!! Jogamos as bicicletas e sentei ofegante no meio de um mato de ervas daninhas. Estava exausto e apavorado. Na casa da Ju era um lugar fechado que o Jean conhecia bem. Agora era deferente, estvamos na rua, onde qualquer insone podia enxergar da janela do quarto e no conhecamos o bairro direito. Acendi um cigarro. Minhas mos tremiam. - Temos que apurar, Ari, seno a gente se atrasa. - Calma! - J so dez pras quatro e voc acha que a polcia vai demorar muito mais de cinco minutos pra aparecer? A parece que a realidade desabou novamente sobre mim. Era verdade, a mais pura verdade. Ento parece que um rarssimo senso de herosmo se abateu sobre mim. Corri uns cinqenta metros pelo matagal e pulei um muro altssimo (sinceramente, no sei como consegui) que dava numa casa nos fundos do terreno. Ca no ptio e fiz tudo automaticamente sem raciocinar, o tipo de coisa que se voc pensa, voc no faz. Na janela que dava naquilo que eu achava ser o quarto dos donos da casa estiquei o estilingue e, a menos de dois metros de distncia, soltei o projtil. Deu pra sentir os cacos de vidro no rosto. E deu pra ouvir gritos dentro da casa. Parei o mundo deles, rrr. Juro que nunca corri tanto na vida. Tinha uns espinhos no matagal e me arranhei todo sem nada sentir na hora. Magicamente o Sergio j estava esperando com as bicicletas do outro lado do muro. Mirei o olhar numa placa de trnsito no fim

da rua e pedalei com todas as minhas foras. Nem olhei pra onde o Sergio estava e nem olhei pra nada. Foi ento que a porra da correia escapou de novo e no pau que eu estava me estoporei no cho. Mesmo com as tocas de l meu rosto arrastou no asfalto e ralei o nariz e machuquei o cotovelo. - Voc t bem cara? Se machucou? - Foi nada, bora, bora, bora!!!! - Tem certeza? A adrenalina era tanta que eu no estava sentindo nada. Chegamos na praa j estavam todos esperando impacientes. - Porra cara, vocs demoraram pra caralho! - Pensamos que vocs tinham sido pegos. - Que diabos vocs estavam fazendo? - O Fabio ainda tem que jogar o dele! - Que foi isso no teu nariz, Ari? Nisso ouvimos as sirenes da polcia. Puta que o pariu, a hora do Amargedom. O Fbio saiu correndo em direo a uma manso do outro lado da praa. O meu corao parecia que ia sair pela boca. O Jean olhava para os lados nervosamente. O Fabio correu, subiu num muro alto, esticou o estilingue, fechou um olho, deitou a cabea pro lado acertando a pontaria e gritou: - Bota pra fudeeeer!!!!! Ouvimos o som da vidraa partindo e j samos no pau. O som das sirenes j estava bem alto e o alarme da manso disparou, apoclptica a cena. O Fbio tava ficando pra trs, mas ainda deu pra ouvir ele gritando: - Fujam que eu dou um jeito!! Se a gente tivesse um cronmetro na hora acho que teramos batido altos recordes de velocidade. - Iaba daba d, me alcancem seus paunoc! Gritou o Vinicius se cagando de dar risada. - Corra, Forest, corra! - Respondeu o Jean. Em menos de dez minutos estvamos todos sentados no escuro, ofegantes, na frente do Jardim botnico. Quer dizer, todos menos os donos da bicicleta da correia podre, eu, que levei outros dez minutos pra chegar. Dessa vez no ramos tanto quanto na semana passado porque o Fbio tinha ficado pra trs. Quase ningum falava nada, at que o Jean foi num posto de gasolina prximo buscar umas cervejas e voltou com o Fabio no bagageiro. O desgraado escapou! - Seus boiolas! Eu tava brincando quando falei pra fugirem

sem mim. - E a bicicleta? O cara, emocionado com sua aventura, disse que tava to feliz que deixou ela num viaduto de presente pro primeiro que a encontrasse, com uma sacolinha plstica cheia de panfletinhos com a frase: "Seja realista: exija o impossvel" e veio andando at que o Jean o encontrou. O Fabio realmente ficou em xtase. Fomos andando a p at a kitinete do Jean e do Vinicius bebendo uma cerveja de cada boteco que encontramos pelo caminho. Chegamos em casa oito e meia da manh, selvagemente bbados & feliz. ita mundinho estranho, s!

Quarenta e Dois Decibis de Exorcismo (ato IV)

Assaltantes de banco so os tipos de bandidos mais respeitados pelos colegas de cadeia. Ao contrrio dos estupradores, que, dizem, tem seus cuzinhos comidos l dentro, assaltantes de banco tem uma puta moral nos presdios. Isso porque todos sabem que banqueiro & ladro so a mesma coisa. Sempre se soube de histrias de pessoas que deviam os tubos a bancos e cometeram suicdio. Crise financeira sempre foi a maior causa dos suicdios. Eu diria que bancos so contra a vida: definitivamente so lugares do mal. Depois da aventura das vidraas quem ficou com seqelas fsicas fui eu. O nariz todo vermelho de ralar no asfalto & o cotovelo direito doendo e inchado. Queria agora alguma coisa com menos riscos de tombos. O Fbio no cabe em si, de tanto orgulho do nobre destino que seus poemas tiveram. Est Feliz & definitivamente convertido aos Distrbios Cotidianos. - Me sinto um rei, um monarca dos meus atos loucos. - Viajo! - Voc no tem espelho, no? - Meu espelho so meus atos, neles eu me reconheo, rrr! Fbio j um tpico chato contador de vantagens, depois

de sbado ento, ningum atura mais suas exploses de lirismo de boteco. - Pessoal, eu tava afim de uma coisa mais light durante a semana. - Que foi, Ari, t com medo? - Mais ou menos, sbado foi muito foda. - O qu ento? - Tava afim de abenoar um banco de novo. Vinicius, que tinha achado engraada a histria do dia em que eu tinha me vestido de padre e entrado num banco, concordou no ato. - Claro vio! T doido pra participar de um negcio desses! - Quero ser o coroinha, falou o Jean. - Eu fao um catecismo, com uma capa louca!!- Gritou o Sergio da cozinha, onde estava fazendo uma de suas indefectveis tortas de ma. O Fbio mora em Colombo e sua me costureira, entreguei meu vestido preto de 27 Reais que ainda estou devendo na firma, pra me dele dar um jeito pra que fique o mais parecido possvel com uma batina. Ele diria me que era pra uma apresentao de teatro. No deixa de ser. O Sergio ia fazer umas hstias, dessa vez ia ter que ter hstias. Superproduo, com participao do time completo. O alvo seria o Banco Santander da Av. Floriano, durante a semana na hora do almoo, quando todos estivessem livres de seus Trabalhos Forados ou Aulas Alienantes. A batina ficou espetacular, tinha at uma cruz prateada bordada no peito. Jean conseguiu outro candelabro de prata que tinha roubado da casa da Juliane, um vidrinho vazio de leo de oliva importado para a gua-benta e uma roupa para atuar de coroinha. Quando tentei exorcizar um banco, fui logo expulso do local porque minha roupa era altamente mandrake e minha guabenta estava numa garrafa de Coca-cola, tava na cara que eu no era um padre. Agora seria diferente, nossa indumentria era decente. Vinicius queria ser o padre, ficou dois dias decorando umas passagens do Apocalipse e rabiscando sermes. O sermo do caixa-eletrnico. O sermo da fila organizada. O sermo do saldo zero e por a vai. Eu, o Fbio & o Sergio seramos os fiis penitentes, inadimplentes do Imposto de Renda. - No pagamos impostos, mas amamos Jesus Cristo Nosso

Senhor. Nos encontramos em frente ao banco cinco para o meio dia. Logo na entrada: o saguo dos caixas-eletrnicos. O Vini/Padre andava lentamente e com uma expresso grave inacreditvel. Usava uma barba postia e uns culos redondinhos pra l de cmicos. Quase camos na gargalhada quando o vimos. O Jean de cabea baixa, com a humildade conveniente a um coroinha iniciante, hilrio. Aproximaram-se do primeiro caixa. - Que Deus abenoe e livre a alma de quem se aproxima desta mquina criada para o mal. Uma menina que estava no caixa ao lado deu uma risadinha, mas logo tapou com a palma da mo. Um senhor idoso, que estava mais longe e que no estava conseguindo digitar seus dados direito, perguntou surpreso: - O qu?! - Que Deus perdoe a pobre criatura, cientista ou engenheiro no sei do qu, que projetou esta mquina satnica. Todo mundo no saguo j estava olhando. O padre entoava umas oraes com a voz baixa, quase sussurrando enquanto o coroinha abenoava as mquinas com sua guabenta. Uma das meninas que auxiliam os clientes chegou perto, toda educada & com um sorriso magnfico. - Posso lhe ajudar em alguma coisa senhor? - Deus lhe abenoe minha filha, como entro na agncia? - Pela porta rotatria, senhor, se tiver carregando alguma coisa metlica, como um molho de chaves por exemplo ou telefone celular, deixe na janelinha ao lado est bem? - Obrigado. Deixaram os apetrechos de metal na janelinha e entraram sob o olhar desconfiadssimo do guarda de segurana. Eu e os outros olhamos de longe e entramos logo depois. O Padre & Seu Coroinha distriburam os catecismos aos clientes que estavam na fila. O catecismo trava-se de um carto dobrado ao meio, com um desenho colorido do Sergio na capa e com o seguinte texto dentro: "A maior parte do dinheiro no mundo no existe, no tem ligao alguma com nada material. No entanto, tem uma influncia decisiva nas coisas materiais. Inclusive em nossas vidas. Essa a mais perfeita descrio de uma entidade espiritual. Uma entidade do bem certamente no , dadas as desgraas que o dinheiro causa ao mundo. Com certeza essa

entidade no est do lado de Deus. um demnio, trazendo a misria & a injustia ao mundo. A fome, as guerras & o sofrimento. O dinheiro o mal. Um catecismo simples, mas eficiente. Todo mundo na fila comentava algo com o vizinho, uns rindo e outros com sinais de reprovao. Algum deve ter dado a ordem, pois uma atendendente veio imediatamente acompanhar o Reverendo Vinicius & Seu Coroinha. - No esqueam, irmos! Deus reserva o perdo s almas arrependidas. A entrada do cu estreita, porm no se cobra ingresso, no h consumao & o Paraso infinito. - Amm! - exclamamos eu, o Fbio e o Srgio, cada um em um ponto estratgico da agncia, formando um tringulo. A questo que se a princpio a gerncia deixou nosso teatrinho rolar solto, era porque no sabia se se tratava de um padre mesmo ou no. Jamais um gerente de banco iria faltar com educao com um padre na frente de seus clientes. S que depois que o "padre" comeou com aquele sermo estranhssimo ficou claro que alguma coisa estava errada. - Voc est com oitocentos e no sei quantos reais negativos na conta? No se preocupe, Deus no consulta o SPC. O Jean estava distribuindo as hstias aos sorridentes clientes que visivelmente estavam adorando o sermo do simptico proco anticapitalista, quando o gerente aproximou-se. Mas o Universo de repente conspirou a nosso favor e na hora que o gerente falaria, uma senhora baixinha com uns 70 anos o interrompeu. - Padre, Deus que me perdoe, mas acabei brigando com meu neto por no lhe dar o dinheiro que ele queria. - Acalme-se minha senhora, sem saber, a senhora o ajudou. - Mas senhor... (o gerente parecia atnito, muito mais que o gerente da C&A do dia das macarronadas)... Vamos conversar um pouco? - Conversar o qu, irmo? Ento um dos guardas de segurana passou pra ele um exemplar de nossos catecismos. Ele ps os culos e leu em silncio, compenetrado. O negcio durou uns segundinhos apenas e o gerente olhou pro lado em direo a trs seguranas que, no fundo da agncia, j estavam doidinhos pra serem chamados. O

maior deles veio correndo. - Estes rapazes resolveram brincar de padre no lugar errado, chame por favor um policial que est de planto do outro lado da rua. Sujeitinho esperto & decidido, se ligou mesmo que era sacanagem nossa. Tirei o chapu pra ele, mas de nossa parte resolvemos tirar o time de campo e zarpamos pela porta rotatria. O Jean mandou sua funo de coroinha merda e tentou sair pela tangente rapidinho tambm. Na hora em que estava saindo da agncia o segurana grando o agarrou pela roupa de coroinha. - Onde pensa que vai? - Tenho que voltar ao trabalho... - No sem ouvir umas verdades antes. Ento, na maior das intolerncias, deu um tapa na cara do Jean, to forte que o coitado chegou cair de costas no cho. Fbio viu o que estava acontecendo e voltamos correndo pro banco. - Solta o cara, seu otrio, ele no fez mal algum! - No se meta!! - Me meto sim, no gosto de injustias. Enquanto o Fbio discutia com o segurana, eu e o Sergio juntamos nosso colega e o arrastamos pra fora, fingindo que ele estava mal, muito mal. Os clientes que assistiram a cena ainda nos olharam atravessar a rua e sumir de vista, logo depois veio o Fbio. - Sujeitinho babaca, voc t bem Jean? - Tranqilo, no foi nada, s um susto. O Vinicius ficou sozinho e deu um monte de explicaes ao gerente, na tentativa dele no chamar a polcia. Falou que era um seminarista novato e que acreditava em cada vrgula do que tinha dito e que curtia a Teologia da Libertao e que, por favor, pelo amor de Deus, no fizesse nada que seus superiores pudessem descobrir e que jurava que estava fazendo a coisa certa e que Deus abenoa as almas sinceras e mais uma porrada de coisas. Encheu tanto o saco do coitado do gerente com sua ladainha que acabou se safando. Acabou ficando por isso mesmo, o policial chegou a entrar no banco, mas o gerente pediu para deixar quieto, que a situao estava sobre controle e que o jovenzinho estava apenas um pouco nervoso. Quer dizer, mais ou menos por isso mesmo, a velhinha que tinha negado dinheiro ao neto virou sua devota,

ficou dando tchauzinhos e jogando beijinhos enquanto ele saa do banco. Acreditou mesmo na parada. E a mina da risadinha do caixa-eletrnico, se engraou no Vini e curtiu a cena toda do incio ao fim. Nos encontramos todos no termmetro da Praa Rui Barbosa. Foi divertido pra caralho, o tipo de histria que fica melhor conforme se lembra & conforme se conta. O termmetro da Rui Barbosa tem uma parada que marca os decibis pra medir o nvel de rudo da praa. Berramos de felicidade e fizemos um duelo de gritos feito uns retardados. Jean, trinta e cinco decibis acima do que estava marcando. Sergio e Fabio empataram, trinta e oito decibis cada um. Eu tomei no c, trinta e trs decibis, estava rouco. O grande vencedor: o Padre Louco, So Vinicius, padroeiro dos cara de pau, quarenta e dois decibis.

Umas Surpresinhas Para Uns CD-Players (ato V)

Um dia uma amiga me ligou contando que tinha recebido um estranho postal. No tinha remetente, apenas uma frase escrita com letras recortadas de revista, no estilo dos bilhetes que os seqestradores enviam. A frase era: "O mundo est estranho ou sou eu que no presto?" Lembrei disso porque no dia em que fizemos a "missa" no banco, Vinicius pegou o telefone e o endereo da mina que tinha se engraado nele e estvamos discutindo como ele entraria em contato. Vinicius queria usar o "Mtodo Srgio Augusto de Abordagem." O mtodo usado por nosso amigo artista plstico consiste em presentear a pessoa com estranhos fetiches pelo correio. Um CD, um carto, um verso, uma flor, tanto faz o presente, a questo a distncia e a aura de mistrio. Srgio sempre fez isso com as mulheres, mantendo-se annimo at onde era possvel. S que com o Vini teria de ser diferente, pois no era annimo. - Eu posso chegar perto da casa dela e mandar um moleque entregar um bilhete num tom dramtico: "Socorro, ajude-me, salve um gato na frente casa tal, endereo tal". A a

espero em cima de uma rvore na frente da casa. - Ih, cara! No sei, acho que no, ela no vai levar a srio o bilhete. - Respondeu o Jean. O Fabio ainda tava naquela viagem dos estilingues. - Convida ela pra sair num bilhete e manda ver na vidraa da casa dela. - T viajando, cara? Ele tem uma me e um pai que certamente no vo gastando teu romantismo e provvel que nem ela vai levar a coisa na boa. No fim acabou usando a maneira mais prosaica: ligar para sair. No entanto seguimos conversando sobre mandar coisas pelo correio e o assunto acabou chegando no postal de minha amiga e em Fraude Postal. - Ta cara! Uma coisa massa pra gente fazer fim de semana! Gritou o Jean do canto da sala. - Fraude postal? - Pode crr!! - No d, veio. O correio no funciona fim de semana. - Correio o caralho! Ns seremos os carteiros! - Que coisa mais brega... - Seria se no fizssemos as coisas um pouco diferentes. - Diferentes? - Claro! Ao invs de deixarmos as coisas nas caixas de correio, podemos invadir o ptio ou talvez as casas e deixar em lugares estratgicos. Grande Jeanzinho! A galera toda tava se coando de vontade de fazer umas invases de novo, invadir a casa da Ju tinha sido muito teso. S que dessa vez no teramos manha nenhuma pra invadir nenhuma casa, seria territrio altamente desconhecido. O Fbio foi quem teve a idia macabra da vez: gravar uns Cds com uns sermes do "padre" Vinicius e tentar deixar o disquinho dentro do CD-player das casas. Arriscadamente genial. O tipo de idia perigosamente sedutora. Optamos por atacar um bairro mais da periferia com menos chances de terem alarmes. No deu outra passando a madrugada de sexta inteira fazendo planos e capinhas pros CDs. Vinicius foi que investiu grana no negcio, comprou dez Cds virgens e foi com o Fbio grav-los na casa do Tharsis, que tinha o gravador. Gravou uns discursos verdadeiramente emocionados, no fim do discurso gravou aquele som brega do Evaldo Braga, Sorria sorria s pra

avacalhar e no se levar a srio demais. Quase nos cagamos rindo ouvindo o resultado depois, ficou muito muito engaado. Sbado noite pegamos o Interbairros V e fomos at o Terminal Fazendinha, desta vez com presena feminina, a mina do Vincius, Marlia seu nome, topou ir junto. Levamos um garrafo de vinho pra beber depois e o mocamos numa rvore no parque que tem perto do terminal. Decidimos no nos dividir e enquanto eu o Vincius agamos, os outros ficaram de campana pra avisar se qualquer coisa desse errado. Marlia no quis ir junto de jeito nenhum. Afinal, sbado de madrugada uma hora meio suja pra vandalismos. Muito movimento, muito gente acordada vendo TV at tarde... Na primeira casa tudo indicava que seria moleza, todas as luzes estavam apagadas e as casas vizinhas estavam em silncio, tudo indicava que daria pra arrombar e cada um dos outros ficou escondido atrs de uma rvore na rua. As aparncias enganam, pulamos o muro e fomos em direo janela da cozinha, que com apenas um vidro quebrado daria pra entrar. Quando chegamos perto, eis que surge um enoooorme cachorro de no sei que raa babando de raiva. Meu corao quase parou, gritei pro Vini e samos correndo desesperados. O filho de uma cadela ainda acordou todos os outros cachorros da vizinhana. Corremos todos e abandonamos a rua. Tentativa frustrada. Andamos um monte at acharmos uma outra casa em condies. Tinha um puta de um jardim na frente e era bem tranquila, entenda-se: sem cachorros. Foramos todas as janelas at que uma cedeu, quer dizer, mais ou menos cedeu, foi s puxar um pouco e o trinco na verdade quebrou. - Deus deve ser um vndalo - Disse o Vinicius sorridente. Entramos com relativa facilidade, o mais difcil foi achar o som no escuro, munidos apenas de um isqueiro. Encontramos o aparelho no que aparentava ser o quarto do casal. Enquanto o Vincius colocava o disquinho, escrevi a frase padro no guardaroupa: "Seja realista, exija o impossvel". Samos rapidinho e sem despertar nenhum co alerta. Sucesso total. No fim da rua encontramos outra casa vazia. Desta vez tivemos que quebrar o vidro da janela da cozinha e o cachorro da casa ao lado latiu. Incrvel como tem cachorro nessa porra dessa cidade. Os caras ouviram os latidos e comearam a assobiar indicando perigo.

- No d nada, vamos nessa!!! - O Vincius tava ficando ousado. Entramos na cozinha e me cortei um pouco a mo com os estilhaos. O som estava na sala e desta vez no escrevi nada, o cachorro do vizinho e os assobios da galera estavam me deixando nervoso. O ousado Vincius teve ento a idia mais imprudente da noite, talvez at da sua vida, pular o muro da casa ao lado que tinha o cachorro latindo. - um cachorrinho pequeno e barulhento, deve latir pra qualquer coisa e ningum deve dar bola e alm do mais parece que no tem ningum em casa. No consegui convenc-lo do contrrio, o povo da campana parou de assobiar e ele pulou o muro. S que dessa vez o lazarento quebrou uma enorme de uma vidraa que fez um barulho assombroso. O cachorrinho quase se esganiava de tanto latir. Bateu um cagao incontrolvel e Fuji do local. Admito, fui covarde e abandonei um colega em pleno campo de batalha. Os outros, principalmente Marlia, j estavam desesperados. - Cad o Vini? - O cara fez um barulho!! Vamos andando depois ele nos alcana! - Nada! Vamos esperar seno vai ser foda achar ele de novo. Uns trs minutos depois ele surge com sua carinha deslavada dizendo que deu tudo certo. Ningum quis saber de detalhes e samos correndo todos. Corremos mais umas oito quadras at chegarmos a uma rua bem mais deserta mesmo, dessas esquecidas pela prefeitura, com os postes cheios de lmpadas queimadas. Sergio, sempre o mais cago da turma, logo se manifestou: - Nessa rua acho que entraria numa casa com vocs pra pintar umas paradas nas paredes. - Cara de pau, fica a! Era uma rua bem tranquila mesmo, bem escura e com um terreno baldio no fundo. Limpeza total. S que a Marlia comeou a ter uns chiliques de nervosa e o Vincius teve que ficar com ela, o Jean que foi comigo dessa vez. Entramos numa que estava com as janelas abertas e as luzes apagadas. Arriscado pra caralho e minhas mos suavam. Meus colegas estavam ousando demais pro meu gosto, acho que algum vai ter que cair pra galera se

ligar.

- Jean, voc t ficando louco? - Esse no um trabalho pra mariquinhas. Espiamos pela janela da sala, tinha um sujeito deitado num sof dormindo embaixo de um cobertor com a televiso ligada. Pulamos a janela bem devagarinho desejando loucamente sapatos de veludo. P por p analisamos a sala na penumbra e localizamos o som. Jean trabalhava enquanto olhei rapidamente os outros cmodos da casa, ainda bem, o sujeito estava sozinho e eu fiquei cuidando. O cara deitado no sof roncava & dava um peido a cada trinta segundos. A sala tava fedendo pra cacete, tive que tapar o nariz. - Cara, t me revoltando o estmago. Cochichei. - Se voc vomitar aqui eu te mato! Quando o eject do aparelho foi pressionado, fez um barulhinho que regelou minha alma, comecei a tremer incontrolavelmente, pensei que ia ter um troo. Jean colocou o Cd bem devagarzinho e na hora que o negocinho fechou, deu uma estaladinha que fez nosso mundo desabar. De baixo do cobertor do morador saiu um cachorrinho, acho que um filhote, latindo pra cacete, levantei de onde estava pra fujir e escorreguei no tapete. O Jean desapareceu pela janela da sala. A hora que levantei e dei uma olhada pra trs deu tempo do cara levantar o rosto e me encarar. Foda, foda, foda! Nem lembro o que se passou na minha cabea, t tudo meio confuso at agora, lembro apenas que pulei a janela num Cagao Animal e cheguei na rua gritando feito um louco: - Vamos embora! Embora! Embora! - Cala a boca idiota!!! O dono da casa saiu muito indignado, s de bermudo e camiseta regata com Uma Careca & Um Barrigo enormes & uma chave de carro na mo. Pulamos um muro a uns 50 metros de distncia e ficamos todos em silncio, acuados. O cara ento entrou Caravan marrom podre de velha e saiu rondando o bairro atrs de ns. O cara ficou brabo mesmo, ele e seu cozinho que no parava de latir na janela do carro. Ficamos agachados atrs do muro um tempo. Eu estava nervoso, toda vez que algum falava em saltar fora eu pedia pra esperar um pouco mais. - O homem viu meu rosto, foi foda, a gente chegou a se encarar.

O Jean dava risada da minha cara e me tirava onda at me deixar louco. - Ri baixo, cara, ri baixo! Foi ento que Vini e Marilia vieram animados dos fundo do terreno baldio. - Gente! D pra sair por aqui! Tinham achado uma trilha no meio do mato que dava num campinho de futebol. Da foi fcil, corremos e rapidinho estvamos de volta no Moc do Garrafo de Vinho. Bebemos & Rimos at enchermos a cara. Fbio subiu numa rvore do parque e uivou de bbado feito um lobo. Eu bebi demais e acabei chamando o Hugo, vomitando cada vez que lembrava dos Peidos do Gordo. O Sergio que no bebe e devoto de Nossa Senhora Dona Preguia, dormiu. Vinicius & Marlia sumiram, acho que transando em alguma Moita Annima e o Jean ficou tocando sua mini gaitinha de boca que carrega sempre no chaveiro. Uma melodia dormindo com a noite, pra embalar uns poucos sonhos.

O Discreto Charme de uma Briga de Boteco (ato VI)

Durante a semana que passou comeamos a discutir mais seriamente os mtodos e efeitos reais de nossa Panfletagem Subliminar. Em nossos ltimos ataques ao cotidiano corremos riscos demais, cagaos realmente assustadores. No esquecerei jamais o olhar daquele gordo peidorrento que me flagrou em sua sala. Ainda por cima no domingo, durante minha infernal ressaca do vinho que tomamos na comemorao no Parque da Fazendinha, um temporal diluviano desabou sobre Curitiba com direito a toneladas de granizo. Um sinal, interpretei como um sinal. Sem contar que a imprudncia de meus colegas, em especial do Jean, Vinicius e Fabio, certamente nos colocar em srias enrascadas se mudarmos de atitude. - o seguinte galera, precisamos baixar a bola. - Com certeza! - que o Sergio fosse concordar eu j sabia. Sergio sempre foi um cara calmo e tranquilo. Foi muito foda convenc-lo a fazer aquelas paradas com os quadros na

noite da invaso. Depois disso ele ficou mais decidido, passou a ir com a gente nos ataques, por exemplo. Mas enfim, d pra se dizer que agora ele t funcionando como uma ncora pra gente. O problema o Vincius, que na hora do pega pra capar chuta o pau do barraco e se arrisca toa; O Jean que anda numas de se misturar e puxar assunto com chaveiros e o Fabio, que t pirando em comprar uma arma. O Fabio at que d pra descontar porque s papo, tipo aqueles cachorros pequenos que latem pra caralho e no mordem. Pra resumir a questo eu tava afim de um negcio sem riscos pra dar uma relaxada e uma acalmada nos nimos. O Sergio, aproveitando a oportunidade, foi o que mais insistiu nos conceitos de Panfletagem Subliminar. - legal, fazer um discurso sem que as pessoas se liguem na parada. - Mas o que estamos fazendo no deixa de ser isso. Retrucou o Fabio. - Sim, mas eu tava pensando numa coisa mais ao p da letra, tipo TFO, Terrorismo de Formao de Opinio. A a galera foi loucura com as viagens do sujeito. - Agora eu vi que voc pirou! - Porqu que todo artista gosta de vir sempre com essa banca de surreal? Mas o Sergio teve uma idia, dessas tipo eclipse, a cada noventa anos. - Pra fazer um TFO a gente bola tipo uma pea, tem que ser um troo que choque as pessoas, que toque a pessoa fundo e que clame por discusso, tipo construir uma opinio a partir do alicerce. - No t entendendo porra nenhuma! - A gente faz num bar, t ligado? Num bar. Vamos todo mundo combinado e comeamos a discutir e levantar certas lebres. Ta, Sergio demorou mas chutou a gol. Armar o maior rebulio num boteco, como se fossemos todos estranhos e comear a discutir assuntos estratgicos. Eu chamaria esse tipo de operao de TPAO, Terrorismo de Pulga Atrs da Orelha, mas tudo bem, a idia foi dele, tenho que aceitar. Por fim escolhemos um boteco perto do Terminal de nibus do Guadalupe, no centro. Escolhemos a Lanchonete

Tropical porque tava frio e chovendo e achamos o nome palhao. O assunto seria o "arrasto" que uns assaltantes fizeram num condomnio da alta burguesia aqui em Curitiba: discutiramos o direito propriedade privada. Sutilmente claro. Jean entrou no boteco com a Tribuna do Paran da semana passada, pediu uma cerveja e ficou lendo a matria do assalto. Uns minutinhos depois entrou a Marlia, namorada do Vincius, comprou uma carteira de cigarro e quando viu a reportagem que ele tava lendo comentou: - Esses assaltantes se deram bem, hein? Devem estar na praia agora, s curtindo. N tio? O tio dono do bar deu uma risadinha meio sem graa. - ! ... pelo menos roubaram gente rica, n? - isso a! - Pegou seu cigarro e saiu fora Ento, quando a Marlia sai do bar, Jean se manifesta: - Quer saber de uma coisa? Aqueles caras fizeram uma baita dum trabalho bem feito, nenhum daqueles riquinhos sentir muita falta das coisas que os assaltantes levaram. - isso a, s-sangue bom! - Resmungou um mendigo com seu martelinho de pinga na mo. Ento o Vincius se encostou no balco e pediu um pastel e um pingado, ele seria O reacionrio. - Esses filho da p-puta p-precisam se fu-fuder um pouco. O carinha tinha que se escorar no balco pra no cair de bbado. - Se eu pudesse pagaria uma cerveja pros caras. - S! Vincius ento olhou com uma cara de indignado pros dois. Eu o Fbio permanecemos quietos, cada um em uma mesinha, ele com uma cerveja e eu com uma Tubana de framboesa de 600ml e 80 centavos. - Escutem aqui vocs dois, esto elogiando pessoas que roubaram cidades honestos que ralaram pra comprar o que tem. Ladro agora gente? - Ningum fica rico trabalhando, tem roubar pra chegar l, se o sujeito tem muito, pode ter certeza que s custas de muita gente terem pouco. - Ah, cala a boca, como voc pode falar uma merda dessas? - Falou o Vincius, j levantando a voz. Jean baixou os olhos no jornal e ficou quieto. Ento o Fbio gritou da mesinha onde estava. - Caralho, no acredito nisso! Cidado! Chegue aqui mais

perto! - Estava fazendo uma cara de invocado e Vinicius se aproximou com uma expresso cautelosa. - Na natureza no existem posses, todos os bichos vivem em harmonia porque nenhuma ona dona de nenhum mato, nenhum peixe dono de nenhum aude e nenhum passarinho tem pagar aluguel pra fazer ninho. O bebum deu uma sonora gargalhada e eu me meti na conversa. - Os cachorros mijam e aquele mijado passa a ser dele, tipo fica dono. Todos me olharam, at o dono do bar e os outros fregueses que comearam a prestar ateno na discusso. Nesse meio tempo entrou o Sergio e um engraxate que estava na porta e que comeou a engraxar seus sapatos. - Pera rapaz, o cachorro no demarca o territrio como se fosse SEU, s faz isso pra fazer tipo uma residncia e sentir um tipo de conforto, a natureza harmnica. Se tudo fosse de todos no existiria roubo. A o povo que estava no bar comeou a se manifestar tambm, cada um com sua opinio, Vincius que parecia o mais exaltado. - Se um filho da puta ousar invadir minha casa pra pegar um pedao de po sequer eu encho o lazarento de bala. O mendigo pediu mais um copo de pinga, desta vez dos grandes e comeou a prestar ateno. - Voc fala isso porque deve ter tudo de bom em casa e no deve te faltar nada. - Tenho! Tenho sim e foi s custas de muito trabalho. - E se teu pai perder o emprego, como t acontecendo com muita gente? - Roubar que eu no vou. O mendigo tomou o resto da pinga de um gole s e soltou essa prola: - Quem n-nunca p-passou fome no sabe mesmo p-porque se rouba. Todos olharam pra ele e dessa vez foi o engraxate quem deu risada. - Voc sabia que se pegarmos todo o dinheiro do mundo e repartssemos entre todos ficaramos todos ricos e a economia ia pra cucuias? Sabe porqu? Porque essa merda de mundo do jeito que est precisa de pobres para que aquilo que os ricos possuem,

tenha algum valor! A nica vantagem de voc ter um carro importado que os outros no tenham e assim poder esnobar. O Jean fechou o jornal, no era mais necessrio e deu sua opinio: - Concordo com isso. - S pra deixar o Vini mais puto ainda. -No acredito! Isso papo de vagabundo que tem medo de trabalho. Voc pensa que o desemprego to alto assim? Alta a vagabundagem. Todo mundo tem direito de ter tudo aquilo que puder comprar. - , mas tem gente que tem demais. - Comentou o dono do bar. - verdade, falei. Fabio tava comeando a se entusiasmar: - Se ningum tivesse direito de possuir nada como se fosse seu, s seu, praticamente no existira crime, pois ningum pode roubar nada se pertence a todos. Nem a polcia precisaria existir. Dessa vez foi um frequentador do boteco quem se manifestou. - E os assassinatos? - Assassinatos? A maioria dos crimes por causa ou de ganncia ou pobreza mesmo, os poucos crimes que sobram tipo os devido a dor de corno poderiam ser decidido na base da justia pelas prprias mos. - A j seria barbrie. - Barbrie? Barbrie o que est acontecendo hoje em dia. Do jeito que as coisas esto, com quem tem tendo cada vez mais e quem no tem tendo cada vez menos, voc vai ver o que vai acontecer com os teus filhos. Tinha um tio gordo mandando ver nos pastis com caf preto que fez um comentrio debaixo de seu enorme bigodo. - Uma coisa esse rapaz tem razo, tem muita gente com dinheiro demais, acho que tinha que ter alguma lei que regulasse a quantidade de dinheiro que a pessoa pode ter. Dessa vez fui eu a acrescentar. - Leis? Mais leis? Voc j viu o tamanho dos livros que os advogados carregam? O senhor acha que lei resolve? Enquanto existir lei vai existir neguinho desobedecendo a lei. - verdade, e polcia no resolve nada, j reparou que quanto mais polcia se bota nas ruas, mais as coisas descambam. De repente todo mundo no bar tava questionando polcia,

escola e at a igreja, teve um que falou. - Essas Igrejas Universais so a maior prova de que nem a religio resolve mais, os pastores mantm seu rebanho mais ou menos comportado, roubam seu dinheiro e cada fiel que abandona a igreja se revolta com o mundo, conheo um monte de gente l no bairro que foi assim, menino saiu da igreja virou maloqueiro, menina saiu da igreja virou puta. O negcio vai complicar cada vez mais desse jeito. Vinicius estava interpretando um reacionrio com perfeio. - S sei dizer uma coisa meus filhos tero educao, roubar ou mendigar que no vo. Foi a gota dgua, o mendigo j tava bbado e indignado com o Vincius fazia uma cara, pegou a garrafa de cerveja do Jean, quebrou no balco e foi pra cima. Imediatamente tivemos que esquecer nosso teatrinho e defender nosso amigo. O Sergio segurou o cara e o Vincius saiu do bar chingando todo mundo. O engraxate se cagava de dar risada e o dono do bar chamou um PM que fazia ronda no Terminal Guadalupe. Pela primeira vez tivemos um contato com a polcia, mas sem grandes estresses, o dono do boteco explicou tudo ao guarda e ele queria levar o mendigo em cana. Pagamos a conta e a garrafa quebrada e convencemos o policial a deixar tudo quieto, que o coitado no teve culpa e que foi tudo provocao de um mala que j tinha ido embora. Samos do bar junto com o mendigo, quase que carregando-o. Este foi nosso primeiro ato de Panfletagem Subliminar Teatral, teve suas falhas de funcionalidade mas at que foi divertido. Eu e o Sergio participamos pouco, mas j deu pra mais ou menos ver como as coisas funcionam, s dar corda que a galera se enforca. Tenho certeza que todo mundo que estava l saiu comentando a histria e pensando um pouco mais na razo da existncia da propriedade privada. Nos encontramos todos no terminal depois e tomamos quentes com o mendigo at passar o frio e a chuva, comentando a histria e rindo. Foi legal quando o Vinicius chegou, devagarinho, cagado de medo do mendigo. Tentomos explic-lo que era uma farsa que tnhamos criado, mas ele tava to bbado que no entendeu bosta nenhuma, apenas abraou o Vini, misso cumprida.

Os Don Juans do interbairros I (ato VII)

Domingo noite fomos conferir a performance de Oneide, vocalista do Pelebri No Sei, l no Emprio So Francisco. Punk rock na veia & muita diverso. Teria sido uma noite comum de maloqueiragens diversas no fosse o Fabio ter bebido demais e agarrado a mulher mais feia do lado de c da Galxia. Samos do bar logo depois da meia noite e assim que o Fabio se despediu da mina j camos logo na arriao. - Caralho! De que planeta era aquele monstro? - Vo merda vocs todos! - Fabio, de f que se o meu cachorro tivesse aquela cara, te juro que eu raspava o rabo dele e ensinava andar de costas! Enchemos o saco do cara, mas enchemos mesmo. Ele nem tentar se defender muito. Mandava todo mundo se fuder e seguia andando de cabea baixa e cara amarrada. Na segunda ficou mais calmo e comeamos a discutir. - Pessoal, vocs precisam se ligar que beleza hoje uma obrigao. - Como assim So Jorge? Todo mundo soltou aquela risadinha espremida. - Hoje em dia todo mundo tem que interpretar um personagem que j vem pronto. Pronto mesmo, todos os acessrios se encontram venda, roupas, discos, livros e maneiras de se informar. - T, mas e da? - E entre todos os personagens desse teatrinho besta a questo da beleza quase unnime. nem sei se d pra dizer que unanimidade, tirania mesmo. - Acho que tu t falando, falando e no t chegando em ponto nenhum. -A que tem todo um mercado faturando em cima desses padres de beleza que andam por a. Ao contrrio dos outros personagens, qued pra escolher entre uma porrada de estilos e opes, o personagem bonito no, so poucas as opes para se "ser bonito."

- ... Voc no deixar de ter um pouco de razo... - Olha s galera, o que um cara no faz pra se defender por ter agarrado um drago! - Rrr!!!! - Vo tomar no c e prestem ateno: existem Mais & Melhores Formas de Beleza. - O filsofo das Raimundas! - Hoje s se valoriza o externo e mesmo assim s o mais bvio. Aquelas sutilezas, aqueles detalhinhos, no aparecem na fita. - E onde voc quer chegar? - Quero chegar numa nova idia para nossos ataques. - L vem bomba! - Pegamos um nibus circular, sentamos todos espalhados, cada um sozinho num lugar diferente e comeamos a encarar, mas encarar mesmo, usando todas as tecnicas de seduo aprendidas na Longa Estrada da Vida, encarar aquelas minas excludas pelo Mercado da Beleza. - Pronto! O cara enrolou, enrolou e encontrou a explicao perfeita pra ter agarrado uma mocria ontem noite: estava fazendo Ativismo de Incluso social. Camos na gargalhada, mas por fim admitimos que a idia era boa. Srgio, o apaixonado de planto foi o que mais pirou com a idia e implorou para escrever bilhetinos para entregarmos pras minas quando elas descessem do lato. Jean tem umas teorias de que pela manh as pessoas esto mais sensveis e inspiradas, ento escolheu um horrio meio maluco pra operao: Seis da manh, interbairros I. Pelo menos estariamos todos livres de nossos trabalhos forados. Dormimos todos na kit dele e do vini e o sergio passou a madrugada inteira escrevendo os "bilhetes". Quando acordamos estava pronto. Ficou mais ou menos assim, inspirado em Tyler Durden, mas tudo bem: "Este um mundo oprimido pela Ditadura da Cintura Fina, dos Peitos Siliconados & das Bundas Empinadas. O Fascismo da Beleza Comercial. S que existem as seguintes verdades ocultas: Voc no a sua cintura. Voc no seus peitos. Voc no sua bunda. Voc especial, nica no Universo e no cabe em nenhum

rtulo dessa sociedade tirana. Voc linda!" Apedar da galera achar brega, eu particularmente gostei. Existe charme tambm na chinelagem. Pegamos o buzum no Centro Cvico dez pras seis da manh e tava um frio do caraaaaaaaalho. quando sentei no banco do nibus parecia que tava sentando numa barra de gelo. Isso que eu tava com duas calas: tradio particular pra sobreviver ao desumano frio curitibano. Mal sentamos e j comeamos a escolher nossos alvos. No banco do outro lado do corredor tinha uma moreninha de culos & cheia de espinhas. Comeei a olh-la e quando ela percebeu comeou a olhar para a janela. Continuei. Quando elea se virou e viu que eu continuava olhando levantou-se e sentou bem longe. Pensei: " Arizinho, voc deve se rum dos excludos da Teoria do Fbio!". Olhei para o Jean e quase soltei uma risada, tava com uma cara de tarado que era um sarro. Sempre foi o conquistador da turma, o Brad Pitt e tava se dando bem. Agordinha da ferente dele sorria envergonhada e olhava pros lados pra ver ningum estava se ligando na paquera. A onda do Vinicius era o sorrisinho monalisa que aprefeioou com o passar dos anos. Escolheu uma coroa, pinta de solteirona e parecia que ela tava meio inquieta. Tipo surpresa com o flerte mesmo. Lia um daqueles romances Julia que se vende nas bancas e no conseguia se concentrar. Sergio, com sua timidez crnica, nunca tinha intimado uma mulher na cara dura na vida sem antes cerc-la com presentes & cartas annimas, acabou que ficou dormindo no fundo do nibus mesmo. Agora em termos de Cara de Safado Fabio era quem bate os recordes. Escolheu criminosamente uma menininha novinha, uns 16 anos, sequinha de magra e com um culos fundo de garrafa que de to grosso o rosto dela aparecia pequenino por tras das lentes. Uma japonezinha desajeitada entrou e ficou de p ao meu lado e resolvi investir no negcio. Dessa vez no fui to mal, ela no deu bola mas de vez em quando espiava curiosa para ver se eu continuava encarando. s que desceu logo, na hora que deu o sinal e foi em dirao porta de desembarque entreguei-lhe o bilhete. - Pra voc!

- H? - Pra voc, leve! Desceu e ficou olhando intrigada pra mim conforme o nibus saiu andando. Olhei para o Jean e o lazarento j tava sentado no lado da gordinha. No dava pra ouvir o que falavam, mas estavam rindo animados. A magrinha do Fabio sentou num banco que vagou e ele pulou logo no lado. Ficava olhando de canto de olho e dando sorrisos, mas ela virava o rosto pra janela. Vinicius era quem estava mais empenhado. A mulher guardou a Julia, conferiu alguma coisa no celular, olhou -se num espelhinho, pegou a Julia de novo, guardou, enfim, estava nervosa. Ento a mina do Jean levantou-se, despediram-se com beijinhos e desceu como o bilhete na mo, toda orgulhosa. Quando o nibus saiu ela ainda ficou acenando da calada. Jean sentou do meu lado e ficamos curtindo os olhares do Fabio pra magricela. Era engraado, a mina virava o rosto completamente, ficando quase de costas pra evitar os ataques. Fabio perguntoulhe as horas e ela respondeu ja se levantando. ficou de p ao lado da porta o resto da viagem. Na hora que ia descer Fabio entregou-lhe o bilhete. Deu pra ver que ela saiu andando na rua a passos largos, invocada, sem nem ousar a olhar pro nibus ou pro papel que levou na mo. Quando Fabio chegou perto da gente j comeamos a tirar sarro: - Cad o So Jorge? - Fbio, ela era gata demais, tuas tticas s funcionam com as feias. - Vo se fuder, pelo menos ela levou o papel. E ainda coloquei um poeminha massa junto - E ela vai ler? - Claro, seno nem tinha pego, braba do jeito que tava. Nosso papo foi interrompido por um bate-boca l na frente. Todo mundo no nibus estava olhando. Era a coroa do vinicius. - Voc no tem vergonha na cara seu moleque? S porque no uso aliana no significa que no seja casada!! No acha melhor se informar antes de soltar uma cantada besta? - Mas senhora... - Voc trata de calar essa sua boca!! No ouse falar mais uma palavrinha. eu j vou descer mas ouve o que vou te dizer

seu moleque! Preste ateno no que faz, muita ateno, ou ainda pode se dar muito mal!! Vini entregou o papelzinho pra ela com as mos tremendo. - O que isso? - Um pedido de desculpas, acredite! - bom que seja, seu moleque descarado! Desceu furiosa e Vinicius olhou pra ns com uma cara de perdido que era o fim do mundo de to engraada. Todo mundo no nibus riu da cara dele. Sentamos juntos tirando onda uns dos outros at chegarmos no ponto perto da rodoviria onde desceramos. Sergio era o que mais ria. - Grandes Conquistadores de Araque! - Eu me arreguei! - Cantou de galo o Jean. - , mas s voc! Samos andando na calada quando o Universo, Deus, Jeov, Al ou sei l o qu conspirou por ns. Na calada, perto do meio fio eis um milagre: uma nota de cinquenta reais dobradinha. Fabio pulou pra pegar e quando desdobrou abrou um sorriso de orelha a orelha: eram trs notas iguais. Os Ativistas da Incluso social foram recompensados pelo acaso. Enchemos a cara de Capuccinos numa lanchonete da rodoviria, vestimos nossas mscaras e fomos para nossos trabalhos forados com o corao leve e as almas lavadas.

A Gurizada Big Mac Feliz (ato VIII)

Achar cento e cinquenta reais na rua no para qualquer um. Quinhentos mil tipos de eventos devem ser sicronizados, acasos dos mais absurdos, para que a grana venha parar no seu bolso. Ns fomos os sorteados da vez neste Fantstico Evento Csmico. Um Gigantesco Globo cheio de bolinhas numeradas e saiu justamente o nosso nmero. Coisa de louco. Tivemos discusses monstruosas pra decidir o que fazer com a grana. Todos concordavam que a grana era de todos, ia ter que sair um consenso de um jeito ou de outro. Nem estvamos falando sobre isso quando surgiu a idia. Jean estava contando do dia em que sua moto estragou perto da Vila zumbi e ele saiu em busca de ajuda e se sentiu cabreiro no

meio de uma ambiente estranho. Foi na cabea do vinicius que aendeu a lmpada. - A gente pode usar a grana pra gerar uma situao inversa a essa do Jean. - Situao inversa. - Lembra aquela que os caras do MST foram num shoping e os lojistas fechavam as portas de medo? No lembro nem se isso aconteceu mesmo ou eu sonhei. Pois , a gente pode fazer parecido. Faam as contas: com cento e cinquenta reais d comprar vinte McLanche Feliz! - McLanche Feliz? Vai dar a grana pro Imprio agora, ? - Ativista de butique foda! - Calma, rapaziada estressada! s a gente fazer as coisas de um jeito que pagariam o triplo para que no gastssemos a grana l. - Conclua o plano, por favor, conclua. - Falou o Fabio coando a barba rala. - Convidamos vinte pis de rua pra fazer um lanche numa praa de alimentao de algum shopping. - Rapaz... - O que vocs acham? No tnhamos muito o que falar: era um plano simptico. Todos ficaram quietos e cada um, mergulhado em seus pensamentos, foi sendo seduzido aos poucos pela idia. No seria difcil encontrar a gurizada ideal. Sempre vagabundeamos muito pelas ruas da cidade e conhecamos muitas figuraas da delinquncia infantil. Eu mesmo conheo uns quantos e quanto mais pensava nas possibilidades mais ficava animado com a ao. A ao foi marcada para um sbado tarde, momento mais ou menos tradicional para compras. Famlias inteiras passeando pelo Paraso do Consumismo. Iramos relembr-los do custo social daquele conforto e daquele ar-condicionado central em meio ao frio do inverno curitibano. Comeamos nosso recrutamento perto das onze da manh na Boca Maldita. Eu conheia um polaquinho que dava beijos no rosto das pessoas antes de pedir moedas, mais duas menininhas, entre 4 e 5 anos que vendiam chicletes. Meio dia j estvamos com o time completo. Um autntica turminha do capeta. A aparncia de nossa multidozinha era tal que ningum ficava no mesmo lado da quadra que ns. Fbio e

Jean arrumaram uns cheiradores de cola e Vinicius ficava tentando explic-los que se eles cheirassem antes do lanche no iam sentir fome. - Srio tio? Se t no fala nis no sabe. - Fica sossegado a! tinha uns que ficaram amigos mesmo e enquanto amos ao Shopping Mller comearam a contar histrias de como eles se viravam e como roubavam as paradas e que fome no passavam. Eram uns autnticos caadorzinhos. - E como que vocs se escondem? - ! Onde que vocs dormem, pra onde que vocs fojem quando o bicho pega? Ento nos mostraram uns lugares incrveis. Autnticos pontos que o mapa no cobre. O mapa no o territrio. Lugares nos miolos dos quarteires. Banheiros de fundos abandonados, depsitos esquecidos e pasme, at uma capelinha nos fundos de um troo que um dia foi uma manso. Fora os esgotos e os tuneis secretos. Em resumo: os guris eram feras. Chegando no Mller logo quebramos a cara. Um moreno muito bem engravatado, logo na entrada, cortou nossos embalos. Na hora que ele viu aquela maloqueiragezinha reunida disse no. Nem discutmos, apesar dos protestos do Panfletrio Vinicius, afinal tnhamos ainda o Curitiba e o Plaza pela frente. , curitiba tem trs opes de shopping pra voc viver seu consumismo e escolher quem te enraba. Quando estvamos indo para o Shopping Curitiba o passeio comeou a ficar mais divertido. A gurizada comeou a se soltar mais e os transeuntes realmente se impressionavam e se preocupavam com a cena. Mulherada protejendo as bolsas, boas pintas escondendo os celulares. foda foi controlar os cheiradorzinhos. Os pis eram muito fodas mesmo, por mais que vinicius cuidasse sempre davam um jeito. Voc se distraa e l vinha um com a boca mole. - ooo tio! Ceee gent-te boa, viu? Mas eram todos grandes personalidades, isso eu garanto. Era s trocar umas idias com qualquer um deles e suargia uma histria de Coragem, Resistncia & Luta. Alguns equvocos, talvez muitos, mas eram sem dvida histrias de Coragem, Resistncia & Luta. No Shopping Curitiba foi as crianas que queimaram o filme. Foi dobrar a esquina na chegada e comearam a gritar feito

uns doentes . Quando comeamos a subir a escadaria da entrada o segurana j veio em nossa direo fazendo sinal que no. Mandamos merda e descemos a Sete de Setembro em direo ao Plaza Shoping. L foi nosso triunfo, l conseguimos entrar. Eles esto em obras e foi bem mais fcil depistar os seguranas. Tambm porque aperfeioamos nosso mtodo: dois por vez. Na praa de alimentao o espetculo foi grandioso. Foi cmico ver os casaizinhos Mauricio/Patricia trocando de mesa por causa do cheiro das crianas de rua. As mes com filhinhos bem vestidos saam da fila do McDonalds e procuravam outra lanchonete. Vinicius ganhou mais uma: realmente a cada um lanche que vendiam pras nossas crianas deixavam de vender outros trs por causa das pessoas que saam fora com medo. Os funcionrios da lanchonete tambm tiveram seu calvrio porque armamos a palhaada com requintes de crueldade, cada menino tinha sua grana contadinha para o seu McLanche Feliz. E muitos deles nem sabia pedir direito a bagaa. Foi muito divertido. Acompanhvamos a cena de longe, observando a galerinha e os sete seguranas especialmente designados para garantir a ordem e manter a segurana do resto do shoping inteiro devido preocupante presena de nossas crianas. E eram crianas menos, posso garantir que todos tinham menos de dez anos. J estvamos em clima de comemorao enquanto eles terminavam seus sanduches quando vimos que ainda teria muito rolo pela frente. "Com a barriga mais cheia comeei a pensar, que eu desorganizando posso me organizar." Mais ou menos nesse estilo o negio. A gurizada se repartiu numa euforia incontrolvel. Uns foram pra uma loja de brinquedos no segundo andar. Outros nem pensaram duas vezes e foram para os jogos eletrnicos. Pra completar tinha os que entravam nas lojas mechendo em tudo. Um caos. No podamos deix-los ali. ramos os responsveis. Nossa paternidade comeou quando achamos aquela grana no cho. No podamos negar a responsa. Nos dividimos e cada um ficou com um grupinho. Fui atrs dos que foram na loja de brinquedos. Foi entrar na loja que j vi o tamanho da encrenca. Tinha um pirralhinho que no deveria ter mais que quatro anos que tinha sentado numa moto pilha ou sei l o que fazia uma zoada do caralho. A funcionria s perguntava desesperada quem

eram os pais da criaturinha. Tinha ainda os outros trs que derrubavam tudo que era bonequinho que tinha nos mostrurios. Corriam com os bonequinho e se escondiam atrs das prateleiras. Uma cliente da loja nem disfarou o seu preconceito e saiu com seus filhos da loja, sob seus protestos, pois estavam se divertindo com a baguna. Meus meninos estavam felizes. Alheios discriminao, felizes por serem o que estavam sendo e nada mais. Uma funcionria se aproximou e perguntou se eu desejava algo. Falei que estvamos olhando pra ver se encontrvamos algo interessante. Na porta da loja dois seguranas babando de vontade de terminar com aquela zona assim que o gerente desse o sinal. Se contar o resto da gurizada aos cuidados dos outro e os que tinham cheirado cola e tal e deviam estar doides, acho que a direo do shopping teve que chamar reforos para a segurana. Segurei eles na loja o mximo que pude e quando os nimos se acalmaram um pouco convoquei a turma pra sair fora. - Seguinte galera! Temos que sair pra encontrar os outros! - Aonde? - Na prainha l na frente. - Ahhh... Samos e quando chegamos j tinha um monte de gente esperando. Achei que tinha tido trabalho com os moleques, mas o Jean contou que os deles foram expulsos dos jogos eletrnicos por cheirarem cola. E isso nem foi o pior, jogaram um monte com trs cartes roubados que o Jean nem viu como conseguiram. digamos que tratava-se de especialistas mirins, mo de obra qualificada. Esperamos chegar o resto e quando vimos que ningum mais viria & o sol estava se pondo & o frio chegando com a noite Fabio puxou de sua mochila uma caixa com seis rojes. - Faam um fogueira! Ser o So Joo dos excludos!! Fizemos uma fogueira meio mandrake e quando as chamas estavam bem altas a ponto de chamar a ateno dos desavisados ou da polcia soltamos os rojes. Todos gritaram & pularam & danaram em volta da fogueirinha ou de alegria ou de frio. Vivemos ali, por segundos que tenham sido, uma Zona Libertada.

A Televiso Me Deichou Burro Muito Burro Demais (ato IX)

Solido: o espao entre o carro e a televiso. Essa jia do Paulo Leminski, de longe a maior personalidade que Curitiba pariu. A dois fins de semana atrs caiu um Terrvel Dilvio sobre Curitiba, com Ventos, Granizos & Aguaeiros que fizeram um estrago do caralho na cidade inteira. Naquele domingo tarde faltou energia em quase tudo que canto. legal quando falta luz. As pessoas se vem obrigadas a voltarem para si mesmas. A simples falta da Macabra Televiso j obriga todos a conversarem bem mais. Naquela tarde estvamos conversando sobre Leminski e relebrando seus poemas Curtos & Rasteiros, hai kais de efeito imediato. Esse da Solido, do Carro & da Televiso foi o mais discutido. Queramos bolar alguma coisa a respeito disso. Com carros ou televises, alguma coisa nesse sentido. Viajamos um monte, imaginamos intervenes estramblicas e no chegamos a ponto algum. Nada realmente prtico e eficiente. Durante a ltima semana, no entanto, o Acaso Csmico voltou a nos presentear. Sempre alimentamos tipo que um culto coinscidncia. Quanto mais voc valoriza e celebra as coinscidncias, mais elas ocorrem em seu dia-a-dia. A ltima onda de culto foi gerada por aqueles 150 Reais que achamos na calada. Ento parece que certos eventos comearam a se precipitar sobre ns. De um lado Jean conseguiu um chaveiro boa praa para nos dar um curso e por outro lado recebi um e-mail de um doido de Gois com mais um Plano Perfeito. - Piazada! Recebi um e-mail que pirou meu cabeo! - O que foi ari? Alguma gostosa oferecendo seus prstimos? - No! Uma idia pra um ataque! - Idia? De quem? - Um maluco de Anpolis, teve uma noite de insnia e entre ficar pensando em vender a televiso que tinha no quarto e observar a escada no fundo do quintal teve a brilhante idia de jogar a TV na calada. - Jogar a TV na calada? - Puta que o pariu ! Qu que eu posso te dizer, cara?

- Que coisa mais ridcula. - Calma, seus merdas! Pra completar a inspirao o cara imaginou colocar uns bilhetinhos dentro, tipo assim: "Olha o que a TV faz com seu crebro." A o povo passa na rua, v aquela televiso espatifada na calada, l o bilhetinho e pensa: "Caralho! que diabos isso?" Ficaram calados. Dessa vez fui eu a apresentar um Plano Perfeito. - Pensem no que podemos fazer com essa idia. Foi fcil convencer o povo. Desde o dia em que tinhamos relembrado o Leminski estvamos querendo algo com os televisores. De repente tava todo mundo pensando, raciocinando & bolando a ao. No era difcil, o aparelho se despedaaria no cho mesmo, logo no precisava ser novo nem estar funcionando. Marlia, namorada do vinicius tem um primo que conserta essas paradas e conseguiu uma podre de velha, mas perfeita para nossos planos. - A questo agora onde a gente vai jogar a bagaa. Sergio, a nossa ncora. - Tem que ser no centro. - Cara, mas no centro foda, no bem assim entrar num edifcio e jogar uma TV pela janela. - Eu sei que bronca, mas tem que ser num lugar que um monte de gente veja. Foram vrias as noites de Discusses & Cervejadas para aperfeioar o plano. Para levar o negcio a cabo vrias etapas tinham de ser consideradas. Enrolar o porteiro pra entrar no prdio, cuidar pra nenhum traseunte se machucar e o plano de fuga. O sempre complicado plano de fuga. Como nosso lema nunca viajar na maionese e sempre admitir que somos cabaos optamos por um prdio residencial, num horrio que o povo t saindo pra trabalhar ou estudar e numa calada perto de um ponto de nibus movimentado. Escolhemos o bairro do Juvev. seis horas manh (ai, ai, ai, de novo), com uma puta operao teatral pro Jean entrar com a TV no prdio. Escrevemos exatos 57 bilhetinhos pra colocarmos dentro da "bomba". As frases era mais ou menos as seguintes: "Olhe o que a TV pode fazer com voc." "Olhe o que voc pode fazer com a TV." "Olhe o que a TV pode deixar voc fazer." "Olhe o que voc pode deixar a TV fazer." E por a vai,

dezenas de variaes do mesmo tema. Vinicius & Marilia ficaram com a parte de enrolar o porteiro. Jean entraria com uma caixa de palelo contendo nossa "bomba". Eu, Sergio & Fbio ficaramos em baixo, cuidando pra que nenhum descuidado levasse uma televisozada na cabea. Examinamos o prdio escolhido com cuidado. Fbio foi antes, pela tarde, dar uma olhada nas condies. tinha de ter uma janela grande na rea das escadas e a distncia da janela pra rua tinha de ser aceitvel. Escolheu um perfeito, bastava subir uns andares, fazer uma forinha ao lanar e a lazarenta iria para no meio da rua. "Caiu na contramo atrapalhando o trnsito." Madrugamos, pegamos o Cabral-Osrio no centro e fomos pra nossa "batalha. Todos, sem excesso, reclamavam do sono, do frio e do maldito horrio escolhido. A guarita do porteiro ficava perto da grade e do interfone. Vini & Marlia se escoraram perto e comearam a discutir. Estavam brigando e vinicius visivelmente cagava na cabea dela. Ficaram um tempo brigando desse jeito at que o porteiro comeou a prestar ateno na cena, estava com pena da mina, que s chorava. Ento ela comea a passar mal, tipo ataque epiltico mesmo, com babas e tudo mais. Vinicius se desespera e comea a olhar para os lados e gritar. O porteiro saltou da cadeira. Vini ento se joga sobre os botes do interfone e comea a cordar todo mundo. O porteiro vem imediatamente perguntar o que est ocorrendo. - gua, senhor, por favor! gua!!! - Vem aqui, moo! Traga a menina que eu consigo gua, o que ela tem? - uns piripaques que d de vez em quando. Entraram detro da guarita e comearam a jogar gua no rosto dela quando o celular do Vini tocou. - Puta que o pariu, seu porteiro! a me dela! a coroa no pode ficar sabendo que isso t acontecendo! Fica a com ela que eu vou enrolar a a velha ali fora. Abre o porto pra mim, rpido! Saiu fora e deixou o porto aberto pro Jean entrar. Pra dar cobertura pro Jean, Marlia comeou a gritar e Vini correu para acud-la. - O que foi? - No sei, moo! Ela deu uma soluada e comeou a gritar

desse jeito. Jean aproveitou a deixa e entrou rapidinho com a caixa de papelo e correu em direo escadaria. A "bomba" no era grande, 14 polegadas. Marlia ento se acalmou e os dois saram agradecendo pela ajuda e Vini simulando telefonemas cheios de explicaes pra me dela. Foram pro "posto de observao" onde eu tava e j chegaram se cagando de rir. - Ele acreditou, cara! O velhinho viajou!! - Tava tremendo todo na hora que jogou gua no meu rosto! - Muito massa, doido, muito massa! Ficamos ento no aguardo da ao do Jeanzinho. Ele demorou, demorou & demorou at que vimos sua lanterna brilhar, numa janela do stimo andar, em meio neblina que sempre cobre Curitiba nas manhs de inverno. - Stimo andar, mas que viado, porque no subiu mais? - Vamos rpido! no d nada, pelo menos ela no se espatifa muito. v se no vem ningum desse lado! tomara que ele consiga ver nossas lanternas com essa porra de neblina. - Aqui t beleza! Pisquei minha lanterna cinco vezes. Deu pra ver uma luzinha fraca piscando na outra esquina, era o Fbio. Jean ficou s esperando o sinal do Sergio, que ficaria perto da portaria pra garantir a segurana da operao. O desgraado demorou quase um minuto pra dar seu sinal. Piscamos nossas lanternas feito uns doidos pro cara se ligar. Quando ele piscou a sua corremos todos pra perto pra ver a cena sem interferncia de neblina nenhuma. J dava pra ver o Jean com a parada na janela. Foi um troo muito do caralho. Demorou apenas uns quatro ou cinco segundos pra cair e enquanto a TV descia todos ns demos aquele assobio agudo ficando grave que d nos desenhos animados quando alguma coisa cai. Quando a TV estourou no cho todos demos gritos pavorosos. Definitivamente no saiu como o planejado, a porra bateu num poste e em vez de cair no meio da rua acabou na calada. Pelo menos teve a vantagem de no quebrar muito. O porteiro correndo olhar intrigado o que estava acontecendo. Olhava para os cacos e olhava pra cima sem entender bosta nenhuma. Deve ter pensado: "diazinho estranho esse."

Esperamos uns minutos e fomos ver de perto nossa obra como se fssemos cidados normais. Quando chegamos o dia j estava bem claro e tinha um velhinho de culos olhando os papeizinhos que tinha se esparramado por perto e um casal de irmos indo pra escola. Estticamente falando, ficou perfeito: o tubo de imagem quebrou ao meio e os estilhaos ficaram cheios de papeizinhos. As pessoas chegavam, olhavam a coisa toda e alguns, nem todos, pegavam os papeizinhos. Tinha uns que saam reclamando quando liam. - Cada louco que me aparece nesse mundo... Outros saam rindo e tiveram alguns que at guardaram as frases. Sergio fez um trabalho legal com as frases, cada uma continha ums desenho ou um smbolo particular. l pelas sete e pouco da manh a sndica do prdio desceu com uma faxineira pra limpar a tralha toda. O negcio ficou na calada por pouco mais de meia hora, mas posso te garantir que um monte de gente viu. Fomos ento tomar caf, comer coxinhas e esperar pelo Jean numa lanchonete prxima. Ele s saiu do prdio quarenta minutos depois de terem limpado tudo e a poeira ter baixado, esperou o momento mais seguro que despertasse as mnimas suspeitas. Quando chegou na lanchonete j estvamos impacientes. Demos Berros & Urras feito uns selvagens, pegamos ele o jogamos pro alto. - Jean! Jean! Jean! Na boa estvamos Histricos & Orgulhosos. Afinal, fizemos um trabalho de profissional.

Os Dia em Que a Churrascaria Parou (ato X)

Uma tendncia que tem crescido pra caralho no "meio libertrio" o vegetarianismo radical. Os caras defendem os direitos dos animais at as ltimas conseqncias. So completamente diferentes dos vegetarianos aos quais estamos acostumados, no usam nem sapato de couro. Nosso amigo

Sergio Augusto, alm de vender a alma como artista plstico anda pesquisando sobre o assunto e se misturando com essa gente. - Tigrada! Hoje teremos uma janta Vegan! - Blargh!! - Vini e Fabio so doidos por um churrasquinho. Sergio anda fazendo essas comidas, mas ainda nao foi "convertido". T mesmo praticando e experimentando pra ver se vale a pena. Estvamos todos na pea nica que a kit do Vini e do Jean conversando sobre os argumentos pr e contra o vegetarianismo radical. Eu e Jean ramos os Vegans, apesar de eu ser um onvoro convicto. Nisso nosso cozinheiro virou-se pra ns com um sorriso estampado no rosto. - Tive uma inspirao pra uma ao! - L vei ele. - Ai, ai ... - Do que se trata seu monstro? - Atacaremos uma churrascaria. - Atacar churrascaria? Voc quer fazer o que? Explodir uma bomba? - No, uma coisa mais artstica. - Putz! - J sei! Voc vai se vestir de alface e vai entrar apavorando. - No viajem, o plano perfeito. a gente vai num matadouro... - Matadouro? - E grava numa fita os berros dos bois sendo mortos. - E? - E a entramos numa churrascaria e demos um jeito de tocar a fita. Sergio e seus fulminantes chutes a gol. A idia me seduziu de imediato. S de imaginar neguinho fincando garfo e faca numa suculenta picanha mal passada e ouvindo um berro de boi morrendo j era o suficiente pra mim me cagar de rir. Difcil foi definir os aspectos prticos e tcnicos da operao: como botar a fita pra tocar dentro da churrascaria num volume adequado? Cada um pensava numa coisa diferente. Jean, milagrosamente, estava sendo o mais prtico. - fcil, a gente arranja algum que tenha um carro com um som "foderoso", estaciona na frente e arregaa o volume. - No, tinha que ser dentro da churrascaria, falou Fabio. O som tem que ser interno pro povo ficar mais puto ainda.

- Mas como? - Sei l, tnhamos que dar um jeito de tocar no sistema de som ambiente. Seria perfeito mas era difcil de executar. Estvamos nos debatendo em estratgias quando tocou a campainha, era Marlia com seu primo tcnico em eletrnica e a TV 14 polegadas que usamos em nossa ltima ao. Contamos nossos planos pra eles e riram adoidados da viagem. Marcelo era o nome do cara e motivado pela palhaada de nossas atitudes deu uma sugesto pra resolver o problema. - Vocs podem conseguir quatro tocafitinhas baratos do Paraguai e quatro auto falantes. Eu consigo umas plaquinhas amplificadoras pilha, bem simples mesmo e vocs pe as paradinhas embaixo das mesas. Ficamos em silncio, pensando, pensando & pensando. - E d pra fazer isso? - Tipo assim: fcil? - Claro! Se fizer as contas, mesmo que comprem todo o material novo vo gastar no mximo 50 Reais, se dividir vai dar uns 10 Reais pra cada um. Mas acho que d pra conseguir muita coisa na sucata l da oficina. Topamos. Topamos e j conseguimos mexer nossas bundas gordas. Vini & Marlia, nossos atores oficiais foram pro matadouro gravar os sons. Foram na casa do Tarsis, que tem scanner, e fizeram umas carteirinhas falsas de estudantes de veterinria. Bolaram uma viagem de que estavam trabalhando num projeto de otimizao do abate. - Otimizar uma palavra que soa bem aos ouvidos dos homens de negcios. Enquanto os dois picaram a mula pra fazer o teatrinho que tanto curtiam eu e o Fabio fomos ajudar o tal Marcelo a preparar os "aparelhinhos". Jean & Sergio ficaram preparando a TV e os bilhetinhos da ao anterior. No fim acabamos no gastando quase nada. Marcelo aproveitou um monte de coisas de seu ferro velho particular e s precisamos investir em pilhas alcalinas tamanho grande. Trampamos pra caralho soldando componentes eletrnicos e encaixando pecinhas de mecanismos velhos de toca-fitas. Deu pra montar quatro "bombas sonoras" e, de quebra, pegar uma certa prtica em soldagem. No difcil. - Se vocs tocarem as quatro fitas ao mesmo tempo vai

dar um efeito estreo massa que vai confundir os ouvidos e eles vo demorar pra achar de onde est vindo. Vinicius & Marlia voltaram rindo das palhaadas que fizeram no matadouro. Sergio ficou puto da cara. - Porra cara! Mas vocs no se sensibilizaram com os bichos morrendo? - Eu gosto de bife. - Ah, vai te fuder, meu!! Gravamos as quatro fitas e marcamos a ao pro sbado, logo depois do meio dia. chegamos numa hora que o negcio tava lotado. Tinha fila pra esperar liberar mesa. Nos dividimos em quatro, cada um com uma bomba e gradativamente entramos. Foi planejada uma verdadeira orquestra de sinais pra executarmos a operao. Cada um colou com Silver Tape sua bombinha embaixo da mesa. As fitas eram de 90 minutos, o que significava 45 minutos de cada lado. Isso nos dava 40 minutos para desbaratinar e apreciar o resultado. Inicialmente cada um deu o sinal de que a bomba j estava colada. Depois o segundo sinal, ambos discretssimos, diga-se de passagem, pro incio da contagem regressiva. Cinco, quatro, trs, dois, um, play! Pronto. Samos um por um, cada um inventando uma desculpa diferente pra um graon diferente, tipo ter que ligar pra algum ou a carteira esquecida em casa. Nos encontramos todos na rua, esperamos um tempinho e voltamos pra fila. Desta vez todos juntos e ansiosos, muito ansiosos. - Cara! No boto f que ns estamos fazendo isso! - Jean no conseguia se segurar, ria de doer. - Relaxa cara! No d bandeira, seno vo desconfiar!! Estvamos conferindo o relgio toda a hora. A fila tinha aumentado e levamos exatos 33 minutos pra sentarmos em uma mesa. Mais do que o planejado, mas tudo bem, a operao ainda estava sob controle. De cara j pedimos trs cervejas e Sergio, o Vegan da hora, um suco de manga, sem acar. - No vou usar acar pois provavelmente eles usam animais pra carregar cana no canaviais pra depois fazer o acar, melhor no arriscar. A manga j acho que no, as plantaes de manga no so to grandes quanto os canaviais. - a do cara, meu! Viajo! No vou nem discutir a besteira que voc t falando.

Rimos todos. Estvamos alegres, ramos por qualquer bobagem. Nem bem tnhamos comear a dar nossos primeiros goles em nossas beras e comea o Apocalipse Now da churrascaria. Marcelo tinha falado com um amigo e tinha conseguido um carro com o tal som "foderoso". Foi a idia do Jean sendo usada pra incrementar o ataque. De repente, um horripilante berro de boi sai de um carro estacionado na frente da churrascaria. Foi um momento nico. Todo aquele barulho de talheres batendo e esfregando pratos e e toda aquela conversa alta e rudos de fundo diversos e tudo mais, tudo parou. Silenciou. O povo todo ficou meio que se olhando sem entender que diabos era aquilo. O berro durou uns dez segundos e ento eles tiraram o time. Quando o negcio parou e o carro saiu o silncio era absoluto dentro da churrascaria. O silncio durou eternos trs dcimos de segundo, interrompidos por uma criana que mal sabia falar perguntando: - Pai! que foi isso? Ento quebrou o gelo e muitos riram nervosos com a pergunta do menino que ecoou por todo o ambiente e quase todo mundo ouviu. Foi ento que comeou a sair os mugidos e berros de nossos aparelhinhos. Primeiro baixinho, muito baixinho. Quando notamos que os sons comearam a sair j levantamos e pedimos a conta sem comer, apenas as bebidas. Era o nosso plano de fuga, sair assim que o troo fosse executado pra ningum ligar os pontos e nos acusar. Olhvamos pro povo almoando e notvamos que muitos inclinavam a cabea pro lado como que se tentando ouvir algo. Muito engraado. comearam a fazer umas expresses intrigadas que iam ficando cada vez mais graves conforme o som ia aumentando. Vinicius & Jean no conseguiam se segurar. - Olha que massa, vio! Olha que massa!!! Olha a cara daquele bigodudo! - Fica quieto seu paunoc! Falei mas nem eu me continha. Era engraado pra caralho! Os sons comearam a aumentar e as pessoas comearam a comentar umas com as outras e os garons comearam a correr feito uns loucos. Foram espertos, j estavam quase encontrando os aparelhinhos, um deles chegou a achar um

sob a mesa que estava limpando e inutiliz-lo pois a pilhas caram no cho. Mas o som dos outro trs saiu, no grand finale. Foi um berro de boi arrepiante de uns cinco segundos, que ficou mais macabro ainda devido a no termos sido to perfeitamente sincronizados na hora do play. No fim uma voz grave, cheia de eco. - Comer carne crime! Comer carne crime! Comer carne crime! - trs vezes mesmo. Foi uma confuso dos diabos. Muita gente se levantou. Muita gente chamou o garom. Muita gente chamou o gerente. Um pandemnio do cacete. No meio daquele barulho pudemos rir vontade. Tinha um velho barrigudo que gritava histrico: - Isso uma absurdo, um absurdo!!!! Abandonamos o local do crime em clima de carnaval. A trs quadras de distncia Marcelo nos esperava com seu amigo de carro. Entupimos o carro de gente e samos com o som com o volume no ltimo grau. - Eu quero ver o cooooo!!!!!!!!!!

A Arte de Sacanear Bancos para as Novas Geraes (ato XI)

Sacanear bancos melzinho na chupeta. apoio popular garantido. Por mais que voc escroteie, no ser mais safado e anti-tico que eles. Eles sempre sero piores que voc. Voc pode cagar no prato que eles esto comendo e mesmo assim no vingar dez por cento das vigarices que eles aprontam. Uma onda de revolta contra esses filhos da puta surgiu depois de irmos a uma festa onde o Fbio pagaria as entradas. Na hora fomos sacar a grana num banco 24 horas perto da festa e a porra do carto no funcionou. Puta que o pariu! Tnhamos pego dois nibus pra chegar na quiaa onde seria a festa e no tnhamos grana nem pra entrada. No teve jeito, tiver que voltar pra casa com o rabo entre as pernas. Na kit dos pis naquela noite o assunto foi s revolta.

- Temos que fazer uma ao contra os bancos de novo. Fabio estava profundamente indignado. - Mas fazer o qu? - Ah, cara, imaginao minha situao, sabendo que tenho saldo e no poder fazer nada pra transformar aqueles nmeros em dinheiro. - que voc no alquimista. - Pode crer, Vini. bem isso mesmo. Jean, o mstico, curtiu a comparao. quase como uma transmutao. Chutando o pau do barraco d pra dizer que o teu carto como uma pedra filosofal. - Um toque de Midas e a porra da mquina vomita o dinheiro. - Se souber a senha - Decifra-me ou devoro-te. Ficamos nessa viagem praticamente a noite inteira. Um verdadeiro bando de paranicos obcecados. No meio dessa nia acabei lembrando do Antonio Silvino de So Paulo, que tinha comentado comigo sobre a possibilidade de fazermos uns sacrifcios de animais nos caixas eletrnicos. Comentei isso distraidamente, mas o Fabio imediatamente saltou de onde estava. - Caralho! isso a, cara, bem isso da! - O que, veio? - Lembra do nosso catecismo do dia em que o Vinicius abenoou o banco? Aquela parada do dinheiro virtual, espiritual mas com poderes sobre o mundo material. Um demnio! Lembra? - S! - Ento! A gente faz um despacho pro Exu Dimdim. Todos camos na gargalhada. incrvel o que a delinqncia juvenil faz na cabea de um desocupado. - E a gente ainda pode fugir do bvio. - Como assim? - Toda a macumba que se preze tem que ter uma galinha preta morta e a gente pode fazer uma parada em prol dos direitos dos animais. - No captei, juro que no captei. Voc no vai matar a galinha? Vai deixar a galinha viva, ? - No, a galinha ser uma suicida, um mrtir, a gente pode fazer uma cruz e crucifica-la como um cristo morrendo pra salvar os pecadores.

- Fabio, voc est se sentindo bem? - Olha galera, pode ser engraado. A gente pode deixar uma carta de despedida toda invocada, vai ser massa. Falei que o Antonio tinha comentado comigo sobre isso tambm e tinha tambm sugerido de colocarmos um carimbo com a pata da galinha como se fosse uma assinatura. - Ento? Perfeito! O que vocs acham? Mais uma vez no tnhamos muito o que discutir, era uma proposta tentadora. Acabamos, depois de todas as nossas aes, nos tornando uns fracos diante desse tipo de proposta. bvio que topamos. Durante a semana tratamos de conseguir o material. Dessa vez no teve como economizar um troco, pra fazer um trabalho de profissional tivemos que investir uma grana numa loja de artigos de umbanda pra comprar o material necessrio. Fabio estava engajado no negcio, era como se fosse sua causa pessoal por excelncia. Pagou tudo sem pestanejar. - Essa grana a gente ia gastar naquela festa mesmo. Acho cabalstico usarmos essa grana pra vingar o ocorrido. - E o pior que ... No outro dia mandei um e-mail pro Antonio Silvino contando os planos e ele entusiasmou com a idia e acabamos por combinar de fazer um ataque sincronizado, ele e os amigos dele em So Paulo e ns em Curitiba. Combinamos pra quintafeira de madrugada e tratamos de fazer uma carta de despedida igual para os dois ataques. A galera se entusiasmou com essa parada de ataque sincronizado. - Massa, as coisas esto comeando a ficarem grandes. Compramos trs galinhas. Tivemos que ir at o mercado municipal pra conseguir galinhas vivas, com penas. E pretas. No foi to fcil como possa parecer. Uma vez conseguidas as galinhas vivas o empenho foi mata-las. - Eu quero! Eu quero! Vinicius um escroto, completamente alheio a esse papo de direitos dos animais. Participou da ao da churrascaria mais por delinqncia mesmo. Alis, todos ns, no se pode negar. Por fim teve um tio que nos indicou um aougue de um conhecido que matou as penosas pra gente na faixa. No sem perguntar: - O que que vocs vo fazer com essas galinhas? - Macumba mesmo.

- Ta certo... falou com um ar pouco convincente. Depois fomos atrs das cruzes, iramos crucificar as coitadas mesmo. Sergio pintou as cruzes e fez at aquela inscrio INRI. Escolhemos trs caixas eletrnicos da Rede 24 Horas, aqueles vermelhos que aceitam cartes de vrios bancos. Combinamos com os caras de So Paulo de fazermos a parada na mesma hora pra ficar mais mstico: duas horas da madruga. Logo depois da meia noite samos a p carregando os despachos dentro de mochilas. As galinhas mortas que tnhamos deixado dentro da geladeira tinha endurecido e tivemso que dar uma cozinhadinha na gua quente pra amolecer. As penas e tudo mais deixar a kitnete dos guris fedendo pra caralho. Tudo bem, ossos do ofcio. Escolhemos um caixa perto da Praa Japo, que eu curto pra cacete, um no Batel e outro perto do CEFET. No eram nada perto um do outro, o que nos obrigou a fazermos um verdadeiro caminho de Santiago. No primeiro entro o Sergio e o Jean enquanto eu e os outros ficamos cuidando pra ver se ningum interromperia a cerimnia. Colaram trs cpias da carta de despedida, crucificaram a galinha, acenderam as velas e com o sangue escreveram a frase: O dinheiro o mal Ficou massa, esteticamente apavorante como deveria ser. Seguimos pro segundo alvo muito animados pela facilidade que tinha sido fazer o primeiro despacho. No caixa do Batel as coisas no foram to simples. Entrou eu e o Fabio, crucificamos a penosa (tivemos que usar pregos grandes e o martelo de bater bife do Jean) e na hora em que amos acender as velas os guris soaram o alarme. Um carro estava estacionando ao lado pra sacar grana. No queramos ser vistos e recolhemos tudo imediatamente. A mochila do Fabio ficou cheia de sangue. Na hora em que samos deveramos estar com uma cara muito estranha pois o sujeito desistiu do saque e foi embora, provavelmente imaginando tratar-se de um assalto. Fiquei cabreiro. - O cara pode chamar a polcia. - Ento vamos logo! Tiramos a galinha da mochila e acendemos as velas. Enquanto Fabio colava as cartas de despedida molhei os dedos no sangue e escrevi nas paredes a frase: Livre-se do mal, vandalise os bancos.

Estava to cabreiro com a possibilidade da policia chegar e to orgulhoso da tarefa que desisti de acompanhar os guris no terceiro alvo e decidi me esconder numa rvore pra esperar algum chegar e ver a cena. Aparentemente aquele caixa era movimentado e eu estava curioso. O resto do pessoal sumiu pra dar continuidade na operao e eu fiquei esperando. Demorou pra caralho pra vir algum. J estava quase pegando no sono quando estacionou um carro. Era um casal de velhos. O marido ficou no carro e a mulher entrou no caixa. De onde eu estava deu pra ouvir o berro. A mulher saiu desesperada gritando histrica. - Ai meu Deus do cu! Ai meu Deus do cu! Deviam ser um casal de evanglicos ou coisa que o valha pois ela usava uma saia longa. O carro saiu cantando pneus, deviam estar indignados. Eufrico, sa correndo em direo ao CEFET pra encontrar o resto do pessoal. Cheguei l e os viados tinham colocado o despacho do lado de fora do caixa e no estavam mais l. De longe j dava pra ver as velas. Cheguei perto e tinha um guardinha de rua e casal de namorados rindo e olhando a cena. - Quem ser que fez isso? - No sei, vi uns garotos saindo daqui correndo e quando cheguei vi isso. Coisa de louco. - Foda, muito foda. Quase no consegui conter o riso. Quando cheguei na kit estavam todos acordados, inclusive os visinhos. Os caras chegaram to animados que arregaaram o som pra comemorar e gerado a maior confuso no prdio por causa do som alto. Estava cansado. Dormi feliz sem saber o desfecho da confuso com os vizinhos e me mordendo de curiosidade de saber se os colegas de So Paulo tambm tinham sido bem sucedidos. Naquela noite os anjinhos devem ter velado por mim, pois mais uma vez tnhamos sacaneado aqueles lugares do mal que so os bancos. Deus deve ser um vndalo.

Os Pobre Que Me Desculpem, Mas Beleza Custa Caro (ato XII)

Semana passada fomos a uma festa burguesa. Cada vez que vou num troo desses mais me conveno que burgues no sabe se divertir. Era uma festa de aniversrio de uma colega de aula da Marlia e os delinquentes foram em peso entrar de peru e comer e berber s custas dos ricos miserveis. Tinha gata pra caralho. Como diz o Eduf, s vezes d vontade de desistir de destruir a burguesia, afinal elas rendem boas filhas. Tudo muito bonito. Tudo muito fashion, mas no final das contas ningum danou vontade e mais uma vez: ningum comeu ningum. Fabio foi quem saiu mais revoltado. - Rapaz, se ns tivssemos ido num aniversrio em Colombo, l perto de casa, duvido que teramos ficado sem agarrar ningum. - Mas eram gatas, ah isso eram. - Gatas porque tem grana. Ser bonito custa caro, mano vio. - , acho que todas aquelas minas passaram a tarde toda no salo. - E no repetem roupas nunca, jamais. Estvamos voltando a p, em seis pessoas se economiza dez reais na grana do lato, quando cruzamos com uma catadora de papelo pra l de retardatria eu tive a inspirao. - Galera, j sei de um troo massa pra gente fazer. - ia! Ari saindo ta tumba, o que ? - Lembra dos meninos no Shopping? Lembra que o povo da internet caiu de pau em cima, dizendo que usamos a gurizada? - T e da? - Da que levamos um adulto e apontei pra catadora de papelo que j ia longe. Ficaram pensando, em silncio... - E fazer o qu? Pagar um Mac Shit? - Vocs so burros mesmo, ainda no se ligaram, baseado no que o Fabio falou, que beleza custa caro, poderemos dar uma de Xuxa, o antes e o depois, esto ligados agora? Toparam. Toparam no ato. Levar uma catadora num salo de beleza fresco, todo metido. Foi massa porque pareceu que todo mundo se ligou na idia ao mesmo, sem ningum falar nada. Vinicius saiu correndo atrs da catadora, demorou uns minutos e voltou correndo, quase sem flego.

- Marquei com ela. Perguntei como fazia. Pra achar ela. Pode ser ela. N? Ficou ento combinado. S que andando depois nos ligamos num detalhe: e a grana? Aquelas bostas daquelea sales frescos cobram uma fortuna. Foi um autntico balde de gua fria nos nossos planos, voltamos cabisbaixos o resto do percurso. Foi Jean quem salvou a ptria com um telefone no outro dia tarde. - Cara! Descobri um jeito de conseguirmos a grana. - Que jeito? - Surpresa, vou passar a de moto pra pegar vocs. Jean trabalha com entregas de moto e usou a moto do trampo pra nos buscar. Largou todos ns, um por um, na frente da PUC sem ningum entender bosta nenhuma do que estava acontecendo. - Olhem os calouros da facul cobrando pedgio. Ento esse era seu plano, fingir de calouro pra cobrar pedgio. Realmente, deu pra notar que em cinco minutos eles devem ter levantado uns cinco reais. Um negcio altamente rentvel. - , s que precisamos de umas minas. Falou Vinicius, j tomando a iniciativa de ligar pra Marilia convocando as amigas mais caradura que ela tinha. Mais ou menos uma hora depois j estavamos todos a postos, camuflados e embarrados no cruzamento da Guabirotuba com a Av. Das Torres, nem muito longe, nem muito perto da PUC, perfeito. No foi to fcil quanto imaginvamos. Muita gente nem olhava na nossa cara. a crise. Levamos mais de trs horas pra levantarmos os 120 Reais necessrios. Voltamos pra casa cansados e torramos dez reais em chopes pra comemorarmos. Uma vez conseguina a grana tratamos de definir um dia massa pro ataque. Tinha que ser num sbado, salo lotado, galera se enfeitando pra night... Foi Marilia quem deu o toque. - Se no sbado, acho melhor ligar antes pra marcar hora, at os sales mais fuleiros lotam no sbado. Foi ela quem ligou. Marilia uma verdadeira atriz, um dos grandes talentos esqueidos nas periferias. Falou com um tom de voz absolutamente de madame. Quase nos rachamos de rir e ela tapando o bocal do telefone e nos xingando. - Calem a boca seus bostinhas! Depois foi Vinicius quem teve que se mexer. Era ele quem tinha o contato com a catadora de papelo. Saiu atrs dela no

outro dia tarde e quando anoiteceu apareceu com ela no prdio das kitinetes. Fabio pirou quando viu pela janela. - No boto f que o Vini trouxe a mulher aqui! Pirou tanto que viajou de bancar o estacinamento da corrocinha numa garagem a uma quadra dali. Foi cmico ver o funcionrio da garagem sem saber o que dizer e acabar deixando estacionar ao lado de uma Mercedez preta. A mlher chamava-se Denise, era gente boa pra cacete e acabamos firmando uma baita amizade. Tinha cinco filhos e a menina mais velha cuidava da pirralhadazinha enquanto ela trabalhava. - Rafael, o mais caulinha, andou comigo na charrete dos trs ms at um ano e meio, t ficando em casa agora por causa daquela gripe que no cura, sabe? No inverno fica mais difcil. Tomamos um lanche todos juntos e Jean acabou se emocionando e dando cinco motos de brinquedo de sua coleo pra ela dar de brinde pros pequenos. Nos despedimos com tudo combinado pro sbado. Sergio estava meio descrente. - Eles podem no deixar entrar, vocs to ligados que ela cheira mal pra cacete. - Se no deixarem a gente se vinga. - , e dizer pra ela tomar banho antes ridculo. - Sim, s t dizendo pra ficarem ligados, pode ser que os caras no deixem entrar. Sbado tarde estvamos todos ansiosos. Tnhamos dito pra Denise que ela no precisava passar em casa antes. Trabalharia demanh, do jeito como sempre fazia, deixava a carroinha estacionada perto das kits e pronto. No precisava de frescura, tnhamos conversado sobre a razo daquilo tudo e ela concordava com a gente. - Aquelas dondocas tem que me aceitar. Fomos ao Shopping Curitiba a p e animados, Jean ficou de nos encontrar l. Denise estava feliz, orgulhosa de si & contava uma piada besta atrs da outra. Ela uma grande figura, mas f do Ratinho e votou no filho dele nas ltimas eleies. Mal entramos no shopping e o povo j comeou a olhar atravessado. Eu reparei, quando a gente cruzava pelas pessoas ningum olhava na nossa cara, mas depois que passavam era s olhar pra trs e ver como ficcavam olhando, fazendo gestos e comentrios maldosos com quem estava ao lado. Sentamos tomar um caf antes, pois estvamos quinze minutos adiantados e o Jean estav por chegar. indignante ver

que at a funcionria do caf, ral fudida como ns, nos esnobou. Trouxe o caf e esqueceu o acar de propsito. O povo se ilude fcil com esse status podre. Fbio jurou vingana. - Cara, a gente ainda tem que voltar aqui e aprontar uma feia com esses merdas. - Calma, relaxa que agora estamos aqui pra outra coisa. Estvamos terminando o caf quando chegou o Jean com uma sacolinha se desculpando pelo atraso. - O que isso a? - Nada no, uma surpresinha pra depois do ataque. Ento fomos ao maldito salo. Marilia entrou antes, deu o nome Denise a funcionria falou que estava tudo pronto e que era s deitar no negcio de lavar o cabelo. Marilia ento chamou Denise e ficamos olhando do lado de fora e posso te garantir: foi uma cena muito muito engraada. Todas, sem exceo, olharam pra nossa amiga de cara feia e torendo o nariz. A funcionria de lavaria o cabelo ficou atnita, perdidaa, sem saber pra que lado ou pra quem olhar. Esqueci de dizer mas o cabelo de Denise era crespo e alto e duro e devia se erguer a uns vinte centmetros acima da cabea. Denise deitou-se a mulher comeou a lavar o cabelo lentamente, parecia nervosa, parecia na verdade uma funcionria inexperiente em seu primeiro dia de trabalho. A outra que parecia ser a gerente aproximou-se de Marilia com uma prancheta com os horrios marcados e perguntou com um ar de desdm: - pra fazer as mos e os ps tambm? - Sim, pra fazer tudo, hoje ser uma noite muito especial pra ela. Afinal, estvamos com a grana, estvamos pagando aquela porra. Marilia ficou controlando e fiscalizando tudo, uma verdadeira pentelha, queria o trabalho bem feito. Quando Denise sentou-se pra escovar o cabelo e a manicure e a pedicure e tudo mais, entramos todos no salo pra curtir mais de perto. Antes que algum viesse nos perguntar algo Marilia adiantou-se. - So nossos amigos, esto nos esperando. Aceitaram a contragosto. O clima no salo era horrvel, ningum conversava nada e tinha trs minas que ficavam se abanando pra demonstrar que no estavam gostando nem um pouco do mau cheiro da nova cliente. No se preocuparem nem em disfarar o preconceito.

A obra de arte no visual de Denise demorou pra caralho pra ficar pronta. O escovamento do cabelo foi uma coisa interminvel. Os ps as funcionrias tiveram que lavar e escovar por completo e vrias vezes, Marilia o tempo todo em cima, controlando. Nesse meio tempo entrou uma senhora esperando a vez, esperou cinco minutos e saiu resmungando que iria a outro salo mais bem frequentado. Que se foda ela. Quando ficou pronto olhamos todos pra Denise. Apesar de 28 anos de sofrimento, d pra dizer que ficou bonitos. Todos ns a elogiamos e ficou toda boba, rindo toa. Pagamos a conta e samos sorridentes, deixando pra trs uma multido de aliviados com nossa ausncia. J estvamos na rua quando nos damos por conta da caixa do Jean com a surpresa pra depois do ataque. Ele tinha esqueido no salo. - Porra, deixa eu ligar l pra ver se elas encontram. Foi num orelho e voltou se cagando de rir. Se toria todo de tanto rir, no conseguia nem falar. - O que foi cara? - A caixa vio, tinha umas duzentas baratas dentro e um fundo falso, era s levantar que as baratas caam. Caralho! Eu pedi pra mulher que atendeu o telefone pra guardar a caixa pra mim e foi foda, deu ouvir a gritaria do outro lado da linha! Jean se superou. Camos todos na gargalhada e se tem uma interveno que pro resto de meus dias vou lembrar como bem sucedida, foi essa. - Longa vida delinquencia juvenil!!!!

As Andorinhas tem Duas Casas (e no alugam a que est vaga) (ato XIII)
Morar em kitnete foda. A maioria s tem um cmodo e se bobear at o banheiro conjugado. Jean e Vinicius j repartiam apertadamente aquele cubculo e desde que Sergio veio do interior est morando junto e olha que o cara metido a artista plstico e faz uma baguna do caralho com sua criatividade. Estvamos todos discutindo a possibilidade de

alugarmos algo maior quando o neo-revoltadocontraosistema Fabio, comeou a discursar. - Aluguel o fim do mundo! J no concordo com propriedade privada, aluguel ento, muito porco. - Realmente... uma grana que s sai, que morre. - E veja bem, um negcio que no produz, s suga. - Me diz uma coisa, a maioria das pessoas mora de aluguel, n? - Em cidade grande pelo menos acho que assim. - Tnhamos que fazer alguma interveno cutucando nessa ferida. - , mas o qu? - No sei... interessante como as inspiraes s vezes brotam das coisas mais bestas. Desta vez foi Vinicius que saiu pra ir na Lanchonete da esquina pra comprar refri pra nossa tuba e voltou com um sorriso de orelha a orelha. - Olha o cara! - Parece aquele gato rosa e rocho do Alice no Pas das Maravilhas. - Tive uma idia pra fuder com esses caras que alugam casas. - o cara! o cara! - Eu tava voltando. Viajando. Olhando pra cima e vi um placa aluga-se na janela de um ap vazio. Todo escuro, absolutamente vazio, completamente limpo pra gente entrar. - Invadir apartamento? - E a a gente pinta as paredes e faz altas obras de terrorismo potico. - No um m idia. comentou Fbio coando sua barbinha rala. - , s que no podia ser um apartamento, esqueceram as dificuldades de se entrar num prdio do dia em que jogamos a TV? O que dir ento de entrar num apartamento... Todos concordaram que ap era a princpio invivel, mas que era preciso fazer algo nesse sentido. Fbio sugeriu uma casa num desses bairros mais burgueses. - Se der uma banda nos bairros vai ver uma porrada de casa grande, massa, pra alugar. - E o alarme?

- J andei pensando nessas paradas noutro dia e me liguei num negcio. Tem uma casas que tem cachorro cuidando. Nessas casas no deve ter alarme, se no, pra que cachorro? - T, mas e os cachorros? - A gente consegue um negcio pra eles dormirem. Tipo alguma coisa pra misturar num naco de carne. - Fabio, parece que voc no to tongo quanto aparenta. - E voce no to ligado quanto aparenta. A operao aos poucos acabou sendo definida. Eu e Fabio samos dar um rol de buzum l pelas bandas do Bacacheri numa tediosa tarde de domingo pra definir o alvo. Fabio mestre nesse tipo de coisa, foi ele que escolheu o prdio pro Jean jogar a TV naquela vez. Marilia se encarregou de conseguir calmantes com sua tia hipocondraca pros ces dormirem. Acabamos por encontrar uma casa limpeza, bala, no Bairro do Tingi, com dois So Bernardo e um Pastor Alemo, prxima de uns terrenos baldios. A casa era grande, um sobrado com um quintal arregado. Era o alvo perfeito. Tratamos ento de conseguir o material pro ataque. Sergio batalhou e conseguiu vender umas agendas e uns cartes que ele faz e com a grana comprou uns quantos tubos de tinta a leo. Jean comprou uns sprays. Eu giz de cera das Casas China, afinal ando duro pra caralho. Fabio imprimiu uma porrada de poemas e comprou umas fitinhas coloridas pra amarr-los no se sabe onde e Vinicius comprou fsforos e lcool. - Que merda voc vai fazer com isso? - S o Jean que pode fazer surpresas agora? Na hora vocs vo ver. - T bom, s no vai fazer merda, no vai foder com tudo. Perto da meia noite de quinta-feira pegamos um lato at o Terminal do Cabral e o resto do trecho seguimos a p. Caminhar bom pra pensar e precisvamos de uns momentos de concentrao. A uns quinhentos metros do alvo nos dividimos, Fabio, Vinicius e Jean foram na frente pra sedar as feras e eu fiquei com o Sergio, estava um pouco nervoso com essa coisa de invadir casa com cachorro. Demoraram pra caraaaalho, mas demoraram mesmo. Umas trs horas ou mais, j estvamos preocupados que tivesse acontecido alguma coisa e j estvamos pensando em operao resgate, quando chegaram.

- Porra cara, onde que vocs estavam? - Os filhos da putas dos cachorros no quiseram comera a carne de jeito nenhum, tivemos que achar outra casa com um Pitbull man que topou comer. A casa massa tambm s que temos que apurar antes que aquele monstro acorde. Fomos correndo e chegando l pulamos uma grade alta do lado esquerdo da casa, os pis j estavam ligados das manhas. Difcil mesmo foi entrar dentro da casa. O curso de chaveiros que o Jean tinha conseguido pra gente foi altamente mandrake, no aprendemos a arrombar portas bosta nenhuma. As janelas do trreo tinham grades e a nica janela alta disponvel, que era o plano de invaso do Fabio, revelou-se de difcil escalada. Pra completar no tinha nenhuma escada ou algo semelhante no quintal. Acabou que tivemos que arrombar uma porta. Foi um cagao dos diabos o barulho que aquela porra fez. O cachorro se mecheu onde estava deitado e todos ns prendemos a respirao. Quando entramos na casa estvamos todos tensos. - Galera, vamos sentar aqui no escuro, relaxar um pouco e ouvir os rudos. eu estava tenso, muito tenso. Todos sentaram enquanto eu fumei dois cigarros pra me acalmar. Jean foi o primeiro a se levantar e comear a trabalhar com seu spray. Primeiro fez a pichao delinqente nmero um: c. Depois foi escrevendo outras frases. Toda propriedade um roubo. Estamos em territrio inimigo e o inimigo est em ns. Na natureza no existem leis, apenas hbitos. Relaxei, pedi o spray emprestado e mandei ver: Em mim tambm di. Ento todos assumiram suas tarefas e damos incio ao circo de horrores. Engraado foi ver Vinicius, o homem da surpresa, s sentado nos olhando na penumbra com seu sorrisinho de Monalisa. Sergio acendeu uma vela pra iluminar e comeou a jogar umas tintas na parede pra fazer uns fundos coloridos. Fabio saiu com seus poemas e fitinha coloridas pro quintal e eu comecei a desenhar umas charges toscas na parede com meu estojo de giz de cera de um e noventa e nove. Jean esvaziou seu spray e ficou sentado com Vini curtindo o trabalho do Sergio que estava realmente ficando muito louco. Todos ns criticamos o meio artstico e suas afetao mas admiramos o trabalho do Sergio, o cara bom. Ele j estava quase no fim quando ouvimos algum bater palmas na frente da casa.

- Puta que o pariu! Quem ser que ? - Olha l, rpido. Vinicius rastejou teatralmente at a janela da frente e deu uma espiada discreta. - um carinha de moto, desses que fazem ronda nos bairros. - Merda deve ter visto a vela, apaga essa porra Sergio! Apagamos e nos escondemos todos na rea de servio perto da sada. Vini ficou de butica no cara da moto. Ele deeu da moto, olhou no escuro primeiro, depois aendeu uma lanterna, iluminou e viu o cachorro dormindo. Apitou pra acord-lo e todos ns quase tivemos ataques cardacos simultneos. Ufa, o viado no acordou, s que o ronda ficou desconfiadssimo, sentou na moto e esperou um tempo pra ver se ouvia algo. Tava na cara que era hora de sarmos fora antes que as coisas se complicassem ainda mais. - Vamos embora povo! chamei. - Espera o cara sair. S que ele no saiu. Quer dizer, saiu e estacionou a moto na esquina prxima e montou campana no escurinho da sombra duma rvore. - ... o cara no vai em bora to cedo. - Vamos embora! eu estava muito nervoso. Sergio foi p por p e terminou sua genial obra no escuro mesmo enquanto fomos conferir o que Fabio estava aprontando no quintal. Fez um troo at que bem massa. Tinha umas rvores pequenas e ele fez uma autntica decorao de natal com seus poemas em todas as rvores, de dia deve ter ficado esteticamente alucinante. Sergio voltou e fomos todos at o muro dos fundos pra saltar fora quando nos demos por conta que o Vini tinha sumido. - Onde aquele viado se socou? Sergio j estava saindo em sua procura quando o lazarento revelou sua to misteriosa surpresa: um enorme claro saindo de dentro da casa, o paunocu tinha tacado fogo em alguma coisa. - Voc incendiou a merda da casa seu bostinha!!!! - Nada, s aendi a lareira com uma Revista Veja que encontrei no canto sala, essas revistas mereeem, vamos embora. - Seu man, porque voc fez isso? - Bora! No discute! Depois a gente conversa.

O guardio do bairro apitou, acelerou sua moto e veio rapidinho quando se ligou do fogo. Dessa vez o cachorro acordou com o barulho e avanou em nossa direo. O cara mais sem jeito do mundo chamado Sergio Augusto se amarrou pra conseguir pular o muro e levou uma senhora duma dentada na barriga da perna. Ainda bem que a cala jeans que estava usando era bem grossa e os dentes do co no chegaram a furar a perna, mas deixou umas doloridas marcas de dentes. Quando pulamos o muro descobrimos que tnhamos dado um azar fudido, o terreno era um lamaal infernal. Chafurdamos feito uns fugitivos desesperados. Foi um verdadeiro recorde dos cem metros chafurdados. - Que porra! Que zica do caralho! Vinicius estava em xtase por causa de sua fogueira idiota e ria feito um demente. Sentamos no outro lado quarteiro pra descansar e desbaratinar o cara da moto que iluminava o lamaal com sua lanterna tentando nos localizar. Altos momentos de tenso, o dcimo terceiro ataque no podia terminar mesmo bem. Se o treze fosse mesmo o nmero da sorte como o Zagalo diz tnhamos ganhado a copa da Frana. Cabalstico isso. O dia j estava clareando quando samos cabreiros nos esgueirando pelos cantos das ruas pra fugirmos do local. Enquanto espervamos ouvimos sirenes da polcia, mas felizmente no fomos pegos, a manha foi esperar uma cara at a poeira baixar. Quando j estvamos relativamente longe corremos. Corremos muito at chegarmos numa lanchonete pra comer e beber pra poder voltar pra nossas bestas rotinas de criaturas sociais. Estvamos Exaustos, Sedentos & Famintos, apesar da descarga de adrenalina. O tio da lanchonete estava desconfiadssimo com nossa imundcie e falamos a ele que estvamos saindo de uma festa. - Passamos em Medicina na Federal, tio. O senhor no bota f o quanto difcil e o quanto estamos felizes. No gargalhvamos desta vez devido a estarmos podre, mas sorramos em silncio enquanto o lanche no chegava e no ntimo todos pensavam. - Foi massa!!!

A radioatividade do ar leva at vocs: mais um programa da srie Delinqncia (ato IVX)

Tem dias que a vida parece coca-cola sem gs. Nenhuma msica agrada, nenhuma conversa progride e a apatia vence o jogo. Estvamos neste estado deplorvel, assistindo So Paulo e Cruzeiro na televiso sem volume, quando a Ana Paula Padro interrompeu nosso tdio com aquela cara de peito contido que faz na hora de noticiar algo grave. Era a morte do filho da puta dono da Globo. Foi show a gritaria da galera, urros selvagens e gritos primais celebraram o momento. Sergio Augusto ento se emociona e toma a atitude mais inesperada pela qual j passei. Arrancou da tomada o fio da televisozinha dos pis e jogou a lazarenta pela janela. - Enfim livres! berrou para todo vizinho que quisesse ouvir. Foi um choque. Ficamos todos paralisados. Absolutamente no espervamos aquilo. Tnhamos jogado uma TV do stimo andar outro dia, mas, porra, era a TV dos pis. Pequena, preto e branca, mas era a TV que eles tinham. No falei nada, no sabia o que dizer. Fbio ria que se cagava e Jean, um dos donos do aparelho, ficou atnito. Mas Vinicius explodiu em fria. - Puta que o pariu! O que tu fez seu viado? -U? E a campanha Jogue Sua TV Pela Janela? Ele estava coberto de razo. Vinicius resmungou e comeou a ficar vermelho de raiva. Sergio tinha em seu favor falcias passadas, um desses caras que nunca perdem a calma. - Jogar uma TV que no funciona de um edifcio invadido e manter uma funcionando em casa ridculo. Vinicius respirou fundo e deve ter contado at mil at que a realidade comeasse a bater. Alis, bater no, socar violentamente o rosto, dele e de todos ns que estvamos l. O paunocu do Sergio conseguiu fazer com a gente o que provavelmente no conseguimos fazer com ningum.

O to aclamado choque na percepo das coisas, na rotina bestial enraizada em nossa psique. Num segundo o Galvo Bueno estava l, queimando um filme puxando o saco de seu patro e noutro segundo a televiso estava na calada. No era muito alto, s rachou o tubo de imagem, mas o suficiente pro fantasma do Galvo sair pelas rachaduras. Levamos um tempo pra comear a conversar novamente. Foi Jean quem quebrou o gelo. - seu monstro, voc tem razo, veio. - Com certeza! ria o Fbio. - Voc fala porque mora com os vio em Colombo e no era tua. - Relaxa, mano! A TV era podre e merecia um descanso, com uns poucos reais voc compra outra igual. No! No vou mais comprar televiso. Nunca mais! Por fim acabaram se abraando com desculpas e obrigados que mais pareciam duas bichas locas. Acabamos ficando acordados at altas horas falando merda e profanando a alma do pobre milionrio que acabara de morrer. L pelas tantas j estvamos normais, viajando em inventar delinqncias. Fabio estava hilrio, foi ele quem deu o toque. - Ari! Lembra daquela tua viagem de montarmos uns transmissorzinhos de FM para interferirmos nas televises? - Lembro. - Pois ento, a gente pode aproveitar essa deixa pra fazer a parada. - Tens razo... - Pois ento, vamos mexer nossas bundas gordas. Depois daquela baia invadida em que quase ningum viu nossa ao eu tava afim dum esparro. No outro dia Vinicius tratou de encontrar Marcelo, aquele primo da Marilia que tcnico e que quebrou nosso galho no ataque da churrascaria. Naquela vez ele participou junto, pirou e se disps de quebrar outros galhos. E este era um novo galho. - Porra gurizada, esse fcil! Com um transistorzinho besta e vocs montam um transmissor com mais de duzentos metros de alcance. - Mas fcil mesmo? - Claro, numa tarde a gente monta e baratinho, arrumamos quase tudo que precisa na minha sucata de novo.

Passamos ento a considerar os aspectos prticos da operao. Com alcance 300 metros de raio resultaria numa rea de abrangncia de um circulo de 600 metros de dimetro, isso sem nenhum prdio ou montanha no meio. Uma barreira de edifcios, por exemplo, atenuaria o sinal. Escolhemos ento um bairro residencial. Jean estava interessado em atingir a maior quantidade de casas possvel. - No tem como aumentar a potncia do sinal pra atingir mais casas? - At tem, mas vai encarecer e complicar um pouco mais. - Muito? -Passa de cem reais. Mas escuta o seguinte, vocs podem montar vrios transmissores e se esparramarem, desse jeito d pra cobrir uma rea grande. - E d pra transmitir sons ou j viajar na maionese? - D sim, imagem mais complicado porque o sinal de vdeo em AM e gerar imagens so um negcio mais foda, mas som d, um microfonezinho de eletreto e t feita a cagada. Perfeito. Passamos o domingo inteiro confeccionando os transmissores, queramos interromper a transmisso do Fantstico, queramos ibope. Todos trabalharam juntos, cada um no seu, menos o Sergio. - Dessa vez quero ficar de camarote, vamos escolher o bairro do gua Verde e eu fico na casa da Marilia assistindo a TV com ela e a famlia dela fazendo de conta que no sabemos de nada. Quero conferir se a parada vai funcionar mesmo ou no. Sergio, Vinicius e Marilia foram at a casa dela antes com os transmissores. Eu, Jean e Fbio fomos definir os pontos onde iramos transmitir de modo a atingir a maior quantidade de lares possvel. Fomos criteriosos pra cacete. Escolhemos quatro rvores das quais era possvel enchergar as TVs pelas janelas das casas. Uma vez definidos os locais fomos buscar os aparelhos com Srgio. Porm um teste rpido na casa da Marlia revelou o pior, o viado tinha carregado eles na mochila sem o menor cuidado, amassou as bobinas e ferrou com o ajuste de freqncia. Mas tem males que vem pra bem e enquanto passei a segunda-feira inteira me desviando de minhas funes no trampo reajustando tudo me dei por conta de que poderamos fazer uma grande palhaada: esperar pelo dia da missa de stimo dia e interrompermos o Jornal Nacional. Liguei pros pis imediatamente.

- E a Jean, o que voc acha? - Acho a idia boa, mas d pra melhorar. - Como assim? - Lembra do Tiba e do Ribamar, que rachavam o ap com a gente nas antigas? - Sim, mas e da? - Eles so feras em imitar a voz de pessoas famosas. Ele podiam imitar a voz de figuras conhecidas e a poderamos tirar onda verdade. Perfeito. Vini se encarregou de falar com os caras e explicar os detalhes de toda a nossa viagem, pois eles estavam absolutamente por fora de nossas aes. O etlico Tiba pirou com a idia, mas fez uma exigncia. - T certo, a gente faz, mas t um frio do caralho e eu queria fazer a cabea antes com uns quentes. Sabe? Aquecer os neurnios. - Eu falo com minha namorada e a me dela faz o quento. Tera noite ento tomamos um belo trago e samos aquecido e levemente chapados de quento pra nossas atividades. Eu e os outros delinqentes de sempre ficaramos cada um em sua rvore ciceroneando a transmisso e Tiba e Riba (bela dupla, no verdade?) ficariam se revezando nas imitaes, teriam que correr de um lado pra outro. Seria na hora do Jornal Nacional e quando o programa comeou Sergio, que novamente estava de planto na casa da Marilia soltou um rojo quando William Boner deu seu formal boa noite em rede nacional. Liguei meu transmissor e comecei: - Senhoras e senhores, interrompemos a transmisso da Globo pra homenagearmos esse grande filho da puta chamado Roberto Marinho e sua nefasta Rede Globo de televiso. Transmitiremos uma srie de depoimentos emocionados de personalidades conhecidas. Nesse meio tempo chegou o Tiba. - Com vocs: Leonel Brizola. Soltei o microfone que tinha sido previamente adaptado a um fio longo pro Tiba e ele caprichou no seu sotaque de gacho. - O povo brasileiro tem que entender o motivo de minha angstia com essa morte. Minha vida perdeu o sentido, foi-se meu inimigo predileto.

- E agora: George W. Bush, presidente dos Estados Unidos da amrica: Tiba ento mandou ver num sotaque de gringo em praias tropicais: - Lamentamos com profundo pesar a morte desta importantssimo jornalista argentino. De repente mais um rojo, era Sergio sinalizando que a bagaa estava funcionando. Tiba correu pra rvore do Fabio e enquanto esperava pelo Riba segui discursando sobre os males que a Globo infligiu na histria recente de nosso pas. Jean fez uma bela pesquisa na internet sobre as filhadaputies globais. Discursei abenoado por Marte, que brilhava majestoso no cu logo abaixo da lua. O cu das frias noites curitibanas simplesmente sensacional. Ribamar chegou logo e a palhaada continuou com Dercy Gonalves. - , seu filhos de uma puta! Vou enterrar vocs todos! Silvio Santos veio com a nova ltima piada nacional: - Haha! Ele me ganhou! Ele me ganhou! Ameacei morrer pra melhorar meu ibope, mas ele me ganhou, morreu de verdade! Haha, Lombardi!! - patro! Ele saiu na frente!! Ento Anthony Garotinho se mete na conversa: - Graas a Deus no foi nenhuma bala perdida! - E ateno pessoal! Temos aqui a importante presena de um membro da ONG Greenpeace! Primeiro acabaram com o Leo Marinho, depois foi a extino do Cavalo Marinho, e agora, o Roberto Marinho. Enfim, uma grande perda pra biodiversidade. Ribamar saiu correndo e fiquei esperando pelo Tiba novamente, sem parar a transmisso. Quando Tiba chegou perto e pegou o microfone eis que acontece a tragdia, ou a comdia, o futuro dir. Um gordo saiu correndo de uma casa no meio da quadra totalmente indignado, se ligou na fita. - Seus vagabundos! Vocs no tem mais nada o que fazer seus merdas do caralho!!! Trazia um porrete na mo e me viu em cima da rvore segurando o fio do microfone. Imediatamente gritei: - Fuja locooo!!!!! Samos correndo nos mijando de rir do jeito desajeitado que o gordo corria com o porrete batendo no ar e do vastssimo repertrio de palavres com os quais nos esculhambava. Tivemos que nos esconder e esperar o resto da turma terminar a ao.

Apesar desse percalo foi um sucesso. Sergio nos contou que a me da Marilia se torcia rindo no sof e no deixou o marido trocar de canal. Curtiram a transmisso at o final e isso nos d uma noo do efeito de nosso ataque nos lares do bairro. Aos poucos fomos nos reunindo de volta na casa e bvio que a velha se ligou. - Foram vocs, n seus desocupados? Mostramos a ela os aparelhinhos e demos belas gargalhadas. Jantamos todos l e depois fomos comemorar o sucesso da ao no Pacatatucutiano, um bar muito louco que fica ali no gua Verde mesmo. Os deuses nos premiaram com uma louqussima noite de festa e Jean tirou a sorte grande: agarrou uma gata fenomenal chamada Alana. Provavelmente o capeta deve ter dado umas quantas espetadas no jornalista morto em nossa homenagem. - Obrigado Capetoo!!!!

Uma Missa para o Lado Selvagem (ato XV)

Nos ltimos tempos o movimento pelos direitos dos homossexuais tem crescido no mundo todo. De um lado gays, de outro homofbicos e as discusses muitas vezes saem da argumentao pra carem na violncia fsica pura e simples. Esse um assunto polmico em que os preconceitos ocultos mais se manifestam. Na kitnete dos Delinqentes o assunto veio tona quando Jean ligou pra mina que conheceu no Pacatatucutiano depois de nosso ataque dos transmissores. Quem atendeu foi o irmo dela, com um al totalmente boiola.. Jean ficou de cara. - Porra, o irmo da mina viado! - Que que tem, cara? Voc t agarrando ela ou o irmo dela? - E ainda falou que o nome dela no Alana merda nenhuma, Alice, a mina viajou. Logo depois entramos num longo bate-boca sobre os gays quando comentei aquelas paradas do Vaticano insistir em condenar o casamento dos homossexuais. Jean e Fabio vieram com um discurso escrotamente homofbico.

- Tem que matar essas bixas todas! - J sapato eu curto. - Escroteou Jean. Os dois so mesmo uns palhaos safados, Bukowskis degenerados. Vincius o mais cabea aberta, pra ele que se foda. - Cara, o que cada um faz com seu rabo no me interessa. O c teu, mano, faz dele o que quiseres, estou pouco me fodendo. Srgio que me surpreendeu; porra, parece que o cara t sempre querendo me surpreender. - Olha, eu penso o seguinte: no tenho nada contra a relao de homem com homem ou mulher com mulher. No vejo nada de errado nisso, a imagem que choca. - Como assim? - Ah... por exemplo, voc olha a foto de um casal heterossexual se beijando e enxerga amor, mas se o casal for do mesmo sexo no se v o amor, apenas o beijo. - Deixa de ser ridculo! - S porque voc no v o amor, no significa que ele no exista e que mais ningum v. merda voc com esse seu raciocnio. O bate-boca foi longe, com momentos at de agressividade, aquela kitnete acabou transformando-se num microcosmo da questo homossexual. Vrias bandeiras foram erguidas, vrias foram baixadas e no final das contas, como de costume, chegou-se numa espcie de consenso. S que infelizmente o consenso no veio porque ningum convenceu ningum. O consenso veio porque Vincius teve uma idia genial pra um ataque. S assim pra chegarmos a um consenso mesmo nesse assunto, o que nos une a delinqncia, o desrespeito total s instituies. E a idia do Vini era atacar a Igreja, instituio que a tempos estvamos afim de sacanear. - Prestem ateno no que eu estava pensando. - L vem bomba... - O Papa no quer que eles casem, lanou uma campanha mundial e a homofobia s fez crescer no meio catlico. Podamos fazer um belo protesto contra essa atitude conservadora. - Sim, mas que ataque? - Compramos um monte de revistas pornogrficas de gays, colamos a cara do Papa em cima de cada um que tiver trepando e colamos os papis numa igreja.

Ficamos em silncio, pensando, at que Jean caiu na gargalhada. - Cara! muita palhaada! Que plano do caralho, meu!!! Srgio tambm riu, curtiu a viagem. - E a gente podia avacalhar ainda mais, nos vestindo de travecos e indo assistir a uma missa. A a galera emudeceu mesmo. De verdade. Opa, pera caceta. Apoiar o movimento uma coisa, dar uma de traveco j outra bem diferente. Fbio logo j tomou a frente. - T fora! Fiquei indiferente, at que Vini comeou a se mijar de rir pensando na puta cena que seria fazermos isso. - Imaginem galera, o constrangimento causado pela presena espalhafatosa de bixas locas numa missa. Cara, isso pode realmente ser hilrio!! Acabou que bolamos um plano altamente constrangedor pra nossas masculinidades. Uma verdadeira prova de fogo em que nossos preconceitos mais ntimos seriam postos em cheque. Vincius ligou pra sua namorada Marlia pra conseguir as roupas e as maquiagens. Ela simplesmente no botou f na nossa pirao. No conseguia nem falar direito ao telefone de tanto que ria. - Voc pra de palhaada, sua tonga! - Vini ria junto. Chegou na kit com um sacolo de roupas e uma cara de debochada. - Essa eu quero ver, se cobrarem vinte reais de ingresso nessa missa eu pago mesmo assim, vale, pode ter certeza que vale. Fbio e Jean se encarregaram das pornografias. Compraram umas revistinhas e foram na casa do Trsis, amigo nosso que tem micro com scanner. Trsis tambm achou a idia engraada pra cecete e eles acabaram entrando numas e fazendo altas viagens no Photoshop. A carinha do papa em cima dos gays ficou perfeita. Acompanhando cada panfleto colaram um texto dizendo: "O Ministrio do Caos adverte, o mais importante o amor". Procuraram na net outras imagens sadomass e avacalharam ainda mais com o Papa e colocaram cada colagem dentro de um envelope branco pra plantarmos na igreja. Escolhemos a Igreja Padre Agostinho na missa do domingo de manh. No era uma igreja nem muito grande, nem pequena e ficava num bairro, mais sossegado. Passamos a madrugada de sbado dando um trato em nossos visuais. ramos todos cabaos

nesse tipo de coisa e Marlia foi nossa diretora artstica, dando os toques principais na hora das maquiagens. Srgio ficou horrvel, seria uma bixa assustadora se o negcio fosse srio. A ironia que os homofbicos Jean e Fabio foram os mais perfeitos. Se fossem bixas, seriam bixas de sucesso. Claro que tirei onda deles. - Hummmm!! Vocs tem medo! Cabreirisse, rrr! - Olha a bundinha delas, hummmm!!! - Vini tambm no desperdiou a bola na marca do pnalti. - Vai te fuder Ari!!! Eu e Vini ficamos meia boca, com uns vestides compridos at o tornozelo e uns colares bregussimos. Combinamos que entraramos todos separados na igreja, pois entrar junto seria muito chamativo e queramos apenas dar umas alfinetadinhas nos catlicos, no porradas. Tolerncia religiosa importante e acreditamos que no estvamos sendo muito intolerantes, apenas estvamos sendo uns palhaos delinqentes. Domingo cedo pegamos o gua Verde-Abranches e descemos perto do Bosque do Papa, s pra dar um grau cerimonial a nosso ataque. Estava um frio desumano e a grama ainda tinha uma camada de geada por cima. No meio do bosque tem uma esttua de um papa com uma expresso pra l de macabra no rosto. Maquiamos o papa e fomos pra Igreja. Vini foi "a primeira" a entrar e ficou bem na frente, na primeira fileira de bancos. Depois entrei eu e fiquei l pelo meio, do lado esquerdo. Carregvamos todos nossas colagens nos envelopes na mo. Marlia e Trsis foram vestidos normalmente pra serem platia e no perderem o show. Jean e Fbio, as duas "bixas gostosas e enrustidas" entraram quase juntos e ficaram prximos uma do outro, no meio,do lado direito. Srgio que demorou pra caralho. A missa j tinha comeado e j pensvamos que ele no entraria quando chegou e se mocou no fundo. Ele o tipo do cara que gosta de dar idias pra que os outros ponham em prtica, fazer ele participar de nossos ataques tem sido nossa maior vitria. Foi incrvel como ningum nos olhava diretamente nos olhos. Era como se fssemos invisveis. E tambm parecia que estvamos fedendo, ningum ficava perto. No mnimo um metro e meio de separao fsica. O padre foi quem se fudeu bem mais pra disfarar que no

estava enxergando nada. Vincius estava bem na sua frente, bancando uma autntica bixa loca. Na hora do sermo ficou descaradamente dando em cima do padre e nos cnticos era totalmente "desafinada e estrica". S tinha mulheres na primeira fileira e algumas comearam a se invocar, principalmente quando Vini meio que se emocionava e insinuava que iria danar no embalo dos hinos. Eu tava olhando pra ele na hora em que levou uma cotovelada de uma delas. Comeou ento a dar aenadinhas pro padre, que teve uma hora que chegou at a gaguejar. Nesse momento foi difcil conter o riso. Estvamos sendo o mais escrotos possveis, cantvamos desafinados, fazamos comentrios bestas sobre trechos do sermo para os vizinhos, que ignoravam solenemente, at que as coisas comearam a se complicar. O padre emendou um sermo contra o casamento homossexual, primeiro insinuando e depois descaradamente. Foi ele quem chutou o pau do barraco primeiro. A princpio colocaramos nossas colagens pelos bancos discretamente, mas o sermo improvisado exigiu de ns tambm um improviso. Era a hora de agirmos diante do inesperado. Um dia isso teria de acontecer, pelo menos foi sob o teto de um deus. Vincius tomou uma atitude drstica e interrompeu o sermo. - Isso um preconceito absurdo!! Isso contraria completamente a frase de Cristo que diz que o mais importante o amor. Falou isso balanando os braos e deixando cair os envelopes com nossas colagens. Caram vrios, prximos ao altar. Sem querer viajar e j viajando, o silncio dos fiis chegava a fazer eco. Vini terminou de falar e dirigiu-se sada a passos largos e resmungando palavres. Vi muitas almas se benzerem. Em solidariedade sua atitude samos todos juntos, indignados tambm. - Isso uma falta de respeito para com o ser humano! Fomos pedindo licena pras pessoas e deixando propositadamente os envelopes carem no cho. Srgio tava to escondido que nem vi ele sair. Jean foi o ltimo a sair e quando estava na porta virou-se e falou pra todos: - ita corao de pedra! Samos da igreja todos correndo e rindo. No sei porque

corremos tanto, mas corremos. Chegamos no Bosque do Papa e nos jogamos no cho extasiados pelas gargalhadas e imaginando como a missa poderia ter prosseguido depois daquela cena. Foi muito engraado. A geada j tinha desaparecido e a maquiagem da esttua tambm, algum guarda municipal deve ter se ferrado e lavado tudo, efeitos colaterais de nossa guerra, seu guarda, foi mal. Trocamos nossas roupas enquanto espervamos Marlia e Trsis. - Gurizada! Muita cara de pau a deles, seguiram a missa como se nada tivesse acontecido! - E os envelopes? - Fizeram de conta que no estavam l, mas deixe quieto que depois tenho certeza que iro conferir o que tem dentro, a sim levaro o verdadeiro susto. Ainda era de manh e fomos a um bar na Mateus Leme tomar umas cervejas escuras pra comemorarmos. No tnhamos dormido noite nem comido nada antes de sair de casa, de modo que o jejum fez com que as beras pegassem valendo. Voltamos pra kit meio bbados e dormimos o resto do dia cada um com um sorriso no rosto imaginando a abertura dos envelopes. Foi muita palhaada.

Eu No Pedi Pra Nascer, Nem Vou Nascer Pra Perder (ato XVI)
Dinheiro como droga e estamos quase todos viciados. As crises de abstinncia so terrveis. Cada vez mais se faz cada vez menos sem ele. Srgio est desempregado e t foda de arrumar alguma coisa. Se dar bem hoje em dia como tirar a sorte grande, ser uma criatura iluminada pelo Deus Mercado. At os que tem trampo fixo, como eu e Jean, esto pela bola oito, com srios riscos de perd-los. Somos uma autntica gerao de Fudidos & Mal Pagos. Na segunda-feira noite estvamos chorando as mgoas e brincando de rotular nossa gerao. - Desistam, vocs s vo conseguir isso quando ficarem

velhos e a gerao da vez j for outra. - Vincius um pessimista apocalptico incurvel. Srgio enftico, esse seu chavo at que j meio antigo, mas ele sempre solta essa. - Somos os Palestinos do cotidiano, expulsos dos nossos sonhos e das nossas aspiraes e refugiados numa realidade que nos exclui. - P, que foda isso... Eu e Fbio somos do palpite de que somos mltiplos em rtulos, d pra chamar de uma porrada de maneiras, a Gerao Queda-livre, a Gerao "O Atrasado Que Paga a Conta" ou ento mais perfeito: somos a Gerao "O Que Um Peido pra Quem T Todo Cagado?". - Vocs esto viajando. - Falou Jean calmamente, fumando um Charuto que arrumou no sei onde. - Na verdade somos mesmo a "Gerao Espermatozide". - ... - O prmio bom, se voc fecundar, fica nove meses curtindo e desenvolvendo o corpinho, depois nasce pros prazeres da vida. Mas o vestiba fudido, so bilhes de candidatos por vaga. Mas tem gente que consegue... Ficamos naquela, pensando na viagem dele, at que ele deu uma baforada em seu charuto e quebrou o silncio. - Inclusive eu tenho um plano de uma ao nesse sentido, no curti a dos travecos, queria fazer algo diferente. - Que ao? - Um autntico ataque. - Ataque? - Uma grande palhaada, pra dizer a verdade. - Fala logo, porraaa! O cara falou s isso e ficamos todos nos olhando e pensando: "Olha a do cara!". Nem falamos nada, simplesmente ficamos esperando por maiores explicaes. - Fcil! A gente consegue um feto falso, um feto de uns trs meses, um pouco de sangue de animal e deixa no banheiro de algum shopping. - Rapaz, no boto f nessa tua mente macabra! - Mas calma a, no s, no pode ser s. - O qu? - A gente deixa um manifesto, como se o beb mesmo no quisesse nascer. Tipo um feto suicida.

- Feto suicida? - Eu no quero nascer nesse mundo de merda! Pronto. A idia estava l. Uma daquelas tpicas idias monstruosas que se agigantam e te dominam. Operacionalizar a idia j foi mais difcil, pois precisvamos de uma mina, Jean no se encontrou com Alana Alice e essa mina teria de ser a Marilia. Foi foda convenc-la. Ns somos uns malacos, mas ela t apenas iniciando nos caminhos da delinqncia. Somente depois de bolar um bom disfarce que ela acabou topando. - Vou sair loira, com uns culos grandes e um casaco de frio. - limpo, no banheiro tem vrias portinhas, vo demorar pra entrar na que voc usou, d tempo de sumir. - Jean foi o arquiteto da ao. Fez um mistrio lazarento, disse que comprou curtia e que ele mesmo daria um jeito de esculpir o feto. O manifesto seria com ele tambm. Aceitamos o mistrio porque desde a surpresa do ataque ao salo de beleza do shopping ele, digamos assim, ganhou uma certa moral no grupo. Eu e os guris cuidamos ento do resto. E o resto era o sangue e os outros apetrechos realsticos. Fbio veio com uma de que veras de porco so muito parecidas com as humanas e acabou usando seu humor negro pra dar uns toques aterrorizantes ao resultado. Conseguimos umas paradas parecidas com crebro, muito horrvel. Fomos at Campo Comprido pra conseguir o material na casa de um tio, amigo do pai dele. Vincius ficou com Marilia e seus disfarces e o Srgio participou do mistrio do Jean. Jean queria dar um acabamento artstico no ataque e convocou o monstro. O sangue colocamos numa garrafa de Tubana vazia de dois litros e as vceras numa sacola de lixo preta. Antes de sairmos de casa Jean nos chamou num canto e mostrou seu "precioso". Era um feto com dois brainhos recm formados, sendo que o lado esquerdo estava pra baixo e o brao direito inclinado em direo cabea. - T, mas todo esse segredo pra isso? um feto comum. Ento tirou do bolso uma seringa e colocou na mo do feto. - Com vocs, o feto suicida!! Ficou perfeito, hilrio, o feto apontava a seringa na

tmpora direita, igualzinho a um suicida com uma arma apontada pra cabea. Depois mostrou o manifesto: O Movimento dos Fetos Conscientes, apresentando quinhentos mil motivos pra no nascer nesse mundo de bosta. Jeanzinho acabou fazendo um manifesto altamente hard-core. Revoltado mesmo. Marcamos a ao pra quarta-feira no incio da noite, l pelas sete horas. O desafortunado alvo da vez foi o Shopping Mller, que ainda no tinha sido vtima de nossas sacanagens delinqentes. Vincius entrou com Marlia e rapidamente se dirigiram ao banheiro. Marlia entrou e ele ficou esperando. Logo chegamos ns, que ficamos nas proximidades observando o desenrolar dos fatos. Marilia demorou, demorou e demorou. Deve ter ficado uns vinte minutos l dentro. - Ser que ela no vai mijar pra trs? - Relaxa, a mina das nossas. At que por fim ela saiu, apressada, nervosa, a passos largos. Vincius foi atrs pra saber se ela tinha feito tudo conforme o combinado e tambm para tranquiliz-la um pouco. Ficamos esperando, torcendo pra que rolasse o maior escndalo possvel. Nosso real objetivo ao atacar os shopping que essas igrejas do consumismo deixem de ser a ilha da fantasia que proclamam ser. Lutamos, digamos assim, contra o apartheid social que fortssimo em Curitiba. Vinicius voltou e contou que saiu tudo conforme o planejado. O beb ficou com o brao desocupado virado pra cima e somente quando fosse erguido que a palhaada seria revelada. Marlia, mesmo contra a vontade e morrendo de nojo, molhou os dedos no sangue j quase coagulado e escreveu na porta do toalete a frase: Movimento dos Fetos Conscientes. O tempo foi passando e entrou uma pessoa, depois outra e outra e nada. J estvamos pensando que o shopping fecharia sem ningum se ligar quando ouvimos o to esperado grito. Um autntico grito de quem leva um cagao. - Ai meu deus! Tem sangue l dentro! Tem sangue l dentro! Era uma velhinha, quase morremos de pena da coitada, se mijou de susto, ou se cagou, pois caminhava lentamente com as pernas meio abertas, parecia cagada mesmo. A coitadinha tremia toda e no conseguia pronunciar uma frase inteira, s gaguejava. - O que foi, minha senhora? Perguntei disfaradamente.

- Eu, eu, eu, eu no s-sei! T-tem muito sangue l ddentro. Eu no sei! Deus que me perdoe, mas parece que abortaram! - Abortaram? L dentro? - Eu no sei! Eu no sei! Fiquei com o corao partido, a apavorada senhora comeou a chorar. No demorou at que um segurana do shopping chegasse junto. - O que est acontecendo aqui? - Seu moo! Seu moo! Tem muito sangue l dentro, eu no sei, eu no sei, mas deve ter acontecido alguma coisa horrvel l dentro! O rapaz pediu licena, falou alguma coisa no rdio e entrou no mictrio. Naquela hora eu desejei ter nascido mulher, s pra ver a cena. Srgio no desperdiou a chance e tirou onda. - Se tivssemos vindo travestidos que nem fomos missa, poderamos ver nossa magnfica obra de arte. - Cala boca, seu animal! Vincius saiu com Fbio falando aos quatro ventos que tinha ocorrido um aborto dentro do banheiro. Todos que ouviam levavam a mo boca e murmuravam deusmelivres e coisas do gnero. Quando as pessoas comearam a se aglomerar pra ver o que estava acontecendo chegaram mais trs seguranas e fecharam o banheiro. - O que est acontecendo? - Estamos verificando, mas a princpio no nada de mais Vincius no cansava de repetir: - Foi um aborto, a senhora que viu me garantiu que foi um aborto. O segurana parecia seguro de si. - Calma, parece que no nada de mais. De repente, o circuito interno de som do Mller anuncia. - Informamos nossos clientes que houve um vazamento de gua num de nossos mictrios, mas nossos tcnicos j esto resolvendo o problema e em breve ele j estar funcional novamente. Filhos de uma puta! Lacraram a entrada do toalete em questo e no deixaram ningum mais entrar no banheiro enquanto o problema estava sendo resolvido. Vimos vrias faxineiras entrarem com baldes e panos. Bom, pelo menos elas e

alguns funcionrios viram, melhor que nada. Marilia voltou sem seu disfarce e ria toda vez que via a cara de deboche das faxineiras que saam do banheiro. Desta vez foi Marilia quem mais riu, merecidamente, foi o primeiro ataque com ela como protagonista principal. Vrias pessoas acompanhavam o entra e sai do banheiro e todos, sem exceo desconfiavam que alguma coisa estava acontecendo. Mas a direo do shopping no mnimo empatou com a gente, conseguiu, na medida do possvel, abafar o caso. No manifesto do Jean estava escrito mais ou menos assim: J foi uma concorrncia dos diabos pra mim, como espermatozide, conseguir fecundar o vulo. No quero nascer pra ter que concorrer de novo, com outros bilhes, por uma vaga bem sucedida nessa sociedade porca. Voltamos a p pra casa rindo muito deste e de outros argumentos engraadssimos que Jean usou em seu manifesto. Realmente, se houvesse uma opo de escolha, ser que todos iriam querer nascer nesse mundo doente? O Mundo t muito doente. Tem gente que mata. Tem gente que mente.

Salte Fora e Puxe a Descarga (ato XVII)

Nesse sculo que se inicia estamos vivendo uma poca de profunda confuso. Quem no est confuso ou est mal informado ou est sendo desonesto consigo mesmo. Ningum sabe o que est acontecendo e ningum sabe pra onde estamos indo. Ficamos muito impressionados com o manifesto que Jean escreveu sobre o beb que no queria nascer. Ficou um enorme sentimento de desesperana no ar. No d vontade de correr atrs das coisas quando se sabe que impossvel alcan-las. Era esse o clima na kitnete dos Delinqentes na sexta-feira noite, depois do aborto no shopping center. Cada um acabou fazendo um breve perfil de sua condio neste mundo de bosta. Saquem nosso perfil. Vincius estuda e batalha pra passar num vestibular enquanto faz bicos como msico. Jean trabalha de moto num

servio de tele-entrega e todo comeo de ano volta a estudar e todo meio de ano desiste de estudar. Eu, trampo num escritoriozinho sem futuro. Fbio mora com os velhos, tenta sair de casa e vive fazendo planos de vida mirabolantes sem nunca levar nenhum a srio e Srgio uma dessas almas de artista, que nunca se encaixam na normalidade da sociedade. Enfim, temos tudo pra dar errado, somos um caco de vidro esquecido na areia da praia, esperando algum pisar em cima. - s vezes d vontade desaparecer. - Vincius, o pessimista. - Esquea o futuro, te contenta com o teu presente e te consola com o teu passado. - Besta isso. Jean foi o nico que no ficou pessimista depois do ataque. - O canal no se contentar com o presente e sim potencializ-lo, faz-lo valer a pena. Srgio ento se inspirou. - Temos que valorizar os instantes. A noite prosseguiu com mais uma daquelas nossas longas discusses filosficas que no muito raro, do em merda. Merda no sentido de que sempre acabam surgindo inspiraes pra delinqncias diversas. Srgio queria empreender mais uma obra de Terrorismo Potico. - Queria criar alguma coisa que simbolizasse essa vontade de sumir, esse desejo de desaparecimento. Fbio, ainda com o orgulho abalado pelo ataque dos travecos, queria viver emoes mais fortes. - T com saudade da ilegalidade, de cutucar a cobra com vara curta. - Voc lki. - Podamos invadir uma casa. - Interrompeu Srgio. - Pra fazer o qu? - Uma performance de desaparecimento. - Como assim? - Se liguem na idia que eu tive. Altos atos de Terrorismo Potico, s no sei como invadir a casa, isso no comigo, mas a idia eu tenho. - Ento fala que estamos curiosos. - Entramos na casa, vamos at o banheiro e no lado do vaso deixamos todas as roupas de algum. Como se o cara

tivesse se despido ali dentro. Tudo; sapato, meia, cueca, tudo. E no vaso a gente deixa uma meia, simbolizando que o dono das roupas sumiu pela descarga. E com as roupas, talvez no bolso, uma carta de despedida. - Que louco isso... - Vini curtiu. - Muito louco mesmo! Cada um bolou um jeito de aperfeioar a idia. Cada um mexeu na panela acrescentando seu tempero particular. Concordamos todos que podia ser uma casa da periferia, que a burguesia no merece to poderosa obra de arte. Pelo menos em uma famlia, plantaramos uma sementinha. Jean e Fbio se encarregaram dos planos de invaso. Deram uma banda de moto pela cidade e escolheram um bairro. Deram uma banda, diga-se de passagem, em pleno horrio de servio do Jean. Fizeram aquilo que costumamos chamar de Subverso de Baixa Intensidade, SBI (Vini costuma dizer que andar sujo em ambientes chiques, tambm SBI). Srgio, Vincius e eu nos encarregamos da obra de arte em si. Enquanto Srgio se internou sozinho na kit pra escrever os textos, eu e Fabio fomos at a casa de Trsis, que j quase um delinqente, scanear imagens e preparar os documentos do desaparecido. Tive uma idia do mal. O cara iria se chamar Jesus Cristo e em todos os documentos colocamos uma imagem padro do "filho do homem" como fotografia. Fizemos tudo direitinho. Data de nascimento: 25 de Dezembro de 0000. Filiao: Maria de Nazar (no sei se esse o sobrenome correto, mas ficou esse mesmo) e Jos/Deus (a parceria com deus dispensa sobrenomes). rgo Expedidor: SSP-Belm. As roupas cada um doou alguma coisa e no sbado tardinha j estvamos com tudo pronto. Os guris escolheram o bairro Cidade industrial e trs casas como alvo. - Pelo menos numa das trs a gente tem que conseguir entrar. - Escolhemos umas que tem moral de a gente entrar pelos fundos. - E aparentemente no possuem cachorros. Os dois, principalmente Fbio, esto ficando especialistas em campanar bairros. Sbado meia noite juntamos nossos apetrechos, pegamos o biarticulado Santa Cndida-Capo Raso e descemos no terminal Capo Raso, depois pegamos o Rondon.

Marlia no quis ir, estava se recuperando do estresse do ltimo ataque e ainda no tinha nem aparecido na kit. J estvamos ficando preocupados que ela fosse desistir do Maravilhoso Mundo da Delinqncia Juvenil. Descemos e chegamos num boteco pra bebermos algo e nos concentrarmos um pouco. - O que voc acha Ari, melhor comear pela casa mais fcil ou pela mais difcil? - A mais fcil, contar com a sorte o primeiro passo para conquist-la. Samos do boteco e nos embrenhamos numa rua pouco iluminada. Andamos umas seis ou sete quadras at que Jean fez sinal pra que parssemos. Olhou pra todos os lados, prestou bem ateno nos rudos e pulou o muro em que estvamos ao lado. - Venham! - Cochichou. Fbio tinha pulado quase ao mesmo tempo que ele e pulamos todos juntos logo depois. Era um desses terrenos vagos esperando por uma construo, especulao imobiliria. Fbio apontou para o fim do terreno, mostrando qual era a casa. - Mas fiquem espertos porque a casa da esquerda, no a primeira, mas a segunda, tem cachorro e esses porras tem um fudido de um ouvido sensvel! Fomos at o muro da casa devagar, agachados em silncio, brincando de hobbits carregando o um anel. Pulamos o muro um por um, menos Srgio, o desajeitado, que precisou de trs ajudando para conseguir. O quintal da casa era grande, tinha at uma horta. O Vegan Srgio no se segurou e chutou umas verduras, enchendo os bolsos. - Vamos fazer altos cremes de verdura com suco de couve quando voltarmos! - Blarghh!! - Psssiu!! Atravessamos o quintal p por p at uma janela que guris falaram ser a do banheiro-alvo. Era uma janela fcil de abrir, dessas inteiras, que se empurra pra fora. Como sou o mais magro da turma fui o escalado para entrar. Se o vaso ficasse perto da janela era s jogar as coisas, mas tambm seria muita sorte ter as duas facilidades, janela fcil e vaso perto. Enquanto entrei, Jean e Fabio ficaram cuidando em baixo da janela enquanto Srgio e Vincius montaram sentinela no resto das janelas da casa pra tentar ouvir se algum acordasse.

Coloquei tudo direitinho, as roupas ao lado do vaso, os sapatos, uma meia jogada num canto e a outra dentro do vaso. Quanto estava terminando minha tarefa pensei ter ouvido algo e me assustei. Estava sugestionado. Com o susto levantei-me rpido, escorreguei no piso molhado e ca sentado. Foi um puta de um pacote. Doeu pra caralho. Fora o som do baque no cho, que assustou os dois que estavam no lado de fora. - O que foi isso Ari? O que houve? - Nada...nada. Mas que estava doendo a bunda, isso estava. Escalei a janela pra voltar todo errado por causa da dor e me esforando pra no gemer. Os guris me puxaram pelo brao e eu tomando todo o cuidado do mundo. S que na hora que meu ps puf!, caram no cho, a porra da janela se fechou de uma vez s, fazendo um tremendo de um barulho. Srgio e Vincius, que no estavam ligados do que estava acontecendo ficaram indignados. - Caralho! O que foi isso? O que vocs fizeram? - Merda! O cachorro que tinham falado comeou a latir furiosamente e entramos todos em pnico. Corremos feito uns loucos em direo ao muro dos fundos. No era a inteno, mas na correria acabamos pisoteando a horta toda. Eu corria que nem um manco por causa da dor no traseiro. Acabou que eu tambm precisei da ajuda de trs pra poder pular o muro. Srgio, obviamente, tirou sarro de mim. - Viu com deus castiga? - Vai te fuder, seu panoc! Dessa vez atravessamos o terreno baldio correndo. "Os Cavaleiros Negros esto atrs de ns, corram hobbits, corram!" Samos na rua de trs e corremos as seis ou sete quadras at o boteco em que tnhamos estado antes. Ainda estava aberto. Era um bar bomio, de madrugada e de cachaceiros mesmo. Resolvemos curtir a noite ali mesmo e ficamos at quase amanhecer o dia, nos vangloriando pra ns mesmos das virtudes de nossa obra de Terrorismo Potico. Esse ataque acabou servindo pra recuperar nossos nimos, pois se somos a ral dessa sociedade porca, pelo menos temos a arte em nossos coraes e o que melhor: arte no corrompida.

Ali Bab e as Dez Mil Baratas (ataque XVIII)

Se voc odeia shopping center, ir ao cinema tornou-se um programa incmodo. Se voc no dispe de muita grana, ir ao cinema tornou-se um programa caro. Todos os cinemas do centro da cidade fecharam, Curitiba ainda tem alguns, mas em cidades como so Paulo eles simplesmente desapareceram. Restaram apenas os porns, que provam seu valor de contestao de tabus sobrevivendo como marginais. Essa introduo foi pra contar de um ataque que a horas j tnhamos planejado. Desde o dia em que Jean surpreendeu a todos deixando uma caixa de baratas no salo de beleza, queramos repensar esta idia. - Cara! Soltar uma porrada de baratas num shopping center num dia que tiver lotado do caralho! - Pode crer! Jean tinha conseguido todas aquelas baratas naquela vez porque tinha ajudado na faxina do depsito onde trampa. Na hora teve a idia brilhante e catou todas que conseguiu, respondendo que era comida pra iguana da namorada a todos que perguntavam intrigados porque ele estava juntando tantas baratas. Conseguir baratas na quantidade suficiente revelou ser o primeiro grande problema. Como solt-las no shopping sem ser flagrado pelas cmeras de segurana foi o segundo. Jean estava perigosamente otimista. - A gente pode ir na Shopping Curitiba, que tem aqueles canteiros com flores que o povo fica sentado e soltar as baratinhas no meio das flores. - , at d, mas analisando as imagens das cmeras os caras vo se ligar em quem fez. - Tens razo... Fui eu quem teve a idia do cinema, resolvendo antes o segundo problema. - Podemos soltar as baratas dentro de um cinema. - Dentro de um cinema? - Porra Ari, a j terrorismo puro e simples. - Nada vio, a gente pode deixar umas mensagens pra

galera ver quando acenderem as luzes. - Que mensagens? - Vocs fecharam os cinemas do centro da cidade! Vocs me obrigam a vir aqui! voces racham comigo o carssimo aluguel e por a vai. - No uma m idia... A gurizada comeou a se empolgar com a idia. Fbio foi o primeiro a se animar. - E limpo, no escuro ningum v nada, todos concentrados no filme. - Rapaz, - Vincius comeou a rir. - Imagine s, quando se ligarem ser tarde demais, as baratas j invadiram toda a sala de cinema! - Genial! - Mas tem que ter barata pra caralho. Restou ento resolver o primeiro grande problema. Como conseguir baratas pra caralho? Pensamos em mil e uma solues, cada uma mais estramblica e furada que a outra. - Se formos na lanchonete ali da esquina acho que conseguimos umas quinhentas. - Vai tomar no teu c, fala srio. A soluo acabou vindo atravs de um e-mail do Antonio Silvino, do grupo dos cangaceiros de So Paulo que tinham feito um ataque sincronizado com a gente. Contei pros pis. - Ele falou que existe uma lenda de que se deixarmos umas baratas dentro de uma caixa de papelo lacrada, aps alguns dias eleas se multiplicam e enchem a caixa. - Srio? - No sei, a gente tinha que checar. Vincius lembrou ento de uma mina que faz biologia na federal. Procurou o nmero na agenda e saiu pra ligar de um orelho, pois o telefone da kit est cortado de novo. Voltou em estado de graa. - A mina falou que d certo! Olha como ela explicou: se voc colocar dez baratas na caixa hoje, ainda hoje elas colocaro ovinhos. No segundo dia estes ovinhos j tero se transformado em dezenas de baratinhas. No terceiro dia essas baratinhas j estaro botando seus prprios ovinhos. Sacaram? - Que massa, lco!!! - Em dez dias j vai ter mais de mil baratas. Se fizermos dez caixas teremos dez mil baratas!

A idia teve o efeito de uma bomba entre ns. Cada um abraou com vontade sua tarefa. enquanto Srgio, Jean e Fbio ficaram montando as cixas, fui com Vincius e Marilia no lixo catar baratas. foi divertida pra caralho nossa aventura no lixo. Munidos de sacos plsticos e luvas de borracha reviramos tudo em busca das bichinhas. Acabamos achando e levando pra casa um monte de coisas legais. E acabamos conhecendo um monte de catadores de lixo legais tambm. Ser a escria e viver de achar coisas faz deles pessoas com uma viso de mundo maravilhosa. O Palestinos do Cotidiano que o Srgio falou. Voltamos pra casa impressionados e com umas trezentas baratas. As caixas que os guris montaram ficaram fora de srie. Srgio apresentou o resultado orgulhoso. - Cada uma delas uma cidadela. Montaram s sete. - So as Sete Cidades . - Olha o que eu fiz. - Fbio apontou pra uns buracos na lateral das caixas. - Aqui a entrada de servio, voc puxa esse cordozinho e tem acesso a um buraco pra jogarmos comida pras nossas procriadoras. Jean mostrou um papel com a "planta" das cidades, colocaram pranchas de papelo e assim construram vrios ambientes. A maior viagem. distribumos as baratas nas caixas e nos cobrimos de toda a pacincia do mundo pra esperar pelo resultado. Depois de uma semana j dava pra ver que a parada estava funcionando. Sacudindo as cidadelas dava pra notar que j tinha barata pra cacete l dentro. Nessa semana chegamos concluso que j tinha quantidade suficiente pra montarmos nossas "bombas de baratas", marcamos pra quinta-feira noite a ao. Escrevemos vrios panfletos pra jogar no cho e colar nas poltronas. Entramos no cinema todos separados carregando mochilas nas costas como se estivssemos voltando da aula. S Vini e Marlia que entraram juntos como namorados. Estvamos ansiosos, todos com um sorrisinho no rosto e meio que olhando pros lados e analisando a laje das vtimas. Coitados. O combinado era que na hora em que apagassem as luzes sincronizssemos nossos relgios. Aps meia hora de filme

soltaramos nossas bombas. Acabamos adquirindo uma verdadeira paixo por aqueles bichos, eram como se fossem nossas to estimadas filhinhas. Aguardamos impacientes a primeira meia hora, nem conseguimos prestar ateno no filme. S pensvamos em soltar as bombas, soltar as bombas, soltar as bombas. Quando venceu o prazo abri minha mochila, tirei a bomba (as baratas estavam em sacos plsticos, era s fur-los com o dedo para acionar), coloquei cuidadosamente no cho e abri um salgadinho pra disfarar. Levantei e pedi licena fingindo estar indo ao banheiro e fui me encontrar com o resto da turma pra aguardarmos o desfecho. Fui ao banheiro e encontrei Vini e Marlia, os dois se espremendo de vontade de rir. Quando todos chegaram confirmando que tinham soltado as bombas voltamos ao cinema. No ambiente escuro o clima era de total expectativa entre ns. Meu corao acelerava cada vez mais a cada minuto que se arrastava pra passar. Foram dois longos minutos at que ouvssemos o primeiro gritinho de susto vindo l da frente. - Tem barata aqui! - O que foi? Onde? - Aqui, aqui, aqui!! - Pssssiu!!! Era um casal de namorados. O cara tava tentando disfarar e acalmar a mina. ficaram murmurando no sei o que baixinho at que deram um outro grito no outro lado da sala. Assistamos a tudo extasiados. - Tem uma barata na minha perna!! O casal de antes, ao ouvir isso, acho que se ligou que alguma coisa muito estanha estava aconteceu e saiu fora em direo sada. Mais pessoas comearam a ficar desconfiada. Vincius se partia de dar risada. Mais gritos. - Isso um absurdo! - Onde est a higiene disso aqui? Algumas pessoas comearam a sair e se dirigir bilheteria exigindo seu dinheiro de volta. Liberou umas poltronas e sentamos todos juntos, longe de onde tnhamos deixado as baratas, claro, pra curtir a cena e dar risadas. O bafaf j era grande dentro da sala e podamos rir bastante sem despertar suspeitas. Gritos de "ai que nojo" para todos os lados, pessoas se

dirigindo sada, o bicho estava pegando quando acenderam as luzes. Os que saram antes no viram nada, mas quem esperou as luzes acenderem viu nossos panfletos, tnhamos deixado um monte esparramado pelos corredores. A mensagem, afinal de contas, foi passada. A direo do shopping foi rpida no gatinho pra evitar o escndalo. no sei qual foi o genial gerente a ter a idia, mas devolveram rapidinho dinheiro pro povo e ainda deram mais um ingresso de brinde. Lutar contra o capitalismo mesmo foda, os caras so muito ensaboados e o dinheiro compra tudo. De nossa parte recusamos o presente e samos fora realizados. Orgulhosos de nossas filhinhas. Orgulhosos de nossa prole. Samos do Shopping com a adrenalina a mil, foi um de nossos ataques mais arriscado, diferentemente de invadir casas estvamos expostos a uma multido de pessoas e sem dvidas seramos presos se fossemos pegos. Fomos at um botequinho nas proximidades e tomamos A cervejada pra comerar. Menos Srgio, o Vegan, que no bebe. O So Gulik da religio dos Discordianos uma barata. Dedicamos esse nosso ataque a ele.

T Vendo Aquela Calada Ali Seu Moo? Escrevi Meu Poema L (ataque XIX)
Muitas pessoas afirmam que tentar passar uma mensagem sem se importar com os meios um crime. Argumentam isso toda vez que invadimos casas ou qualquer outro espao privado para fazermos nossos Terrorismos Poticos. Concordaria com esses argumentos se no existissem tantos out-doors poluindo nosso campo de viso. Se for assim, ento socar propaganda goela baixo tambm crime. Uma vez definido isso comeamos ento a nos entender. Partindo desse ponto de vista, o que a Prefeitura de

Curitiba fez, ao privatizar os pontos de nibus, crime. Crime contra a Imaginao Pblica, entupindo a cidade de propaganda. Os pontos agora possuem um enorme e luminoso painel publicitrio, que alm da poluio visual, ainda atrapalha a passagem de pedestres. No adianta, pedestre sempre se fode. Na kitinete dos Delinqentes, aquele antro de inconformados, a indignao quanto isso foi grande. - muita sacanagem, ponto de nibus um lugar pblico Vincius o mais indignado. - Ainda se fossem informaes teis... - , um mapa da cidade ou alguma coisa do tipo. - Mas no, s telefones celulares, concessionrias de veculos e etc. Agora uma pergunta, que mais terrorista, ns que invadimos casas pra expor nossos quadros ou eles que invadem nosso cotidiano pra nos convencer de mentiras, induzir-nos a falsas necessidades? bvio, chegamos concluso que so eles, pois ganham dinheiro com isso. Perto deles invadir casas no nada. Jean comeou a contar que as principais tcnicas de propaganda usadas hoje em dia foram criadas e testadas pelos nazistas. - Disso ningum fala. Conclumos que nosso prximo ataque deveria ser em relao isso, retomada do espao urbano, sabotagem publicitria, enfim, mais uma ao de Terrorismo Potico. Vinicius parecia ser o mais inspirado. - Se voc analizar bem, as cidades esto organizadas de modo a nos condicionar a pensar de um certo modo, a fazermos somente certas coisas e nos comportarmos de uma certa maneira. - Tudo bem, muito bonito esse discurso, mas e da? - Vamos bolar algo, injetar uns vrus nesse sistema condicionante. Ficamos nessa uma cara, viajando nas possibilidades, porm com mil crticas e nada prtico e concreto para fazermos. Jean e Fabio quase fundiram os crebros pensando em algo. Nessas horas parece que o descaso resolve. Srgio, que no estava nem a pra bagaa, foi quem trouxe a soluo. Logo ele, que ainda estava curtindo o sucesso de sua idia concretizada, o cara que sumiu pela privada. Mas no curtiu que o cara se chamasse Jesus Cristo.

- Muito clich. Mas tudo bem, agora so guas passadas e nada nos impede de reutilizarmos a idia outra vez, sem equvocos. - Quero escrever poemas. - U, escreve, ningum est te impedindo. - , escreve. - A galera no perdoa, sarcstica mesmo. - Mas eu queria eterniz-los - Ih! L vem discurso... Foi uma coisa absurda. O que tipo de idia demente que, na boa, no existe, s mesmo sainda da cabea delirante de um artista plstico sem o que fazer. Saca s a do cara: - A gente cimenta uma calada, vestidos de funcionrios da prefeitura, joga cimento por tudo, eu escrevo os poemas em baixo relevo e depois deixamos tudo coberto por uma lona preta. Local interditado, uma placas, to ligados? Todos rimos, rimos no, gargalhamos. o fim da picada! Onde fomos parar? Claro que uma idia dessas no podia passar batida. No ato pensamos na me do Fbio, que costureira e j tinha feito os trajes de padre do dia em que abenoamos o banco, pra providenciar os macaces necessrios para pr em prtica o plano de Srgio Augusto. Roupas de garis da prefeitura, mais cones e aquelas tiras listadas que os caras usam pra isolar a rea. Fora cimento, areia, p, cimento e o escambau. Um idia, como diria Nelson Rodrigues: dificilzinha, mas extraordinria. Uma idia que nos seduziu devagarinho, feito conversa de boteco. Jean e Fabio se encarregaram da parte civil. Massa de cimento, areia, ferramentas e a logstica, entenda-se transporte da tralha toda. Eu e o resto do pessoal cuidamos das roupas, placas e demais apetrechos. Fizemos tudo no fim de semana. E estava fazendo um frio desumano em Curitiba, sem sol e com um vento fudido. Vincius e Marilia, os romnticos da hora, saram juntos pra escolher as caladas. Mais uma vez optamos por um bairro classe mdia, pois a burguesia no merece tal prmio. A parte da me do Fbio at que foi fcil, afinal trata-se de uma profissional da costura, foda mesmo foi pintar o logotipo da prefeitura nos macaces. Ainda bem que Sergio deu o sbio toque de fazermos dois a mais, para o caso de cagada. Ferramos exatamente com dois, Deus pai no padrasto. Jean e Fbio conseguiram o material de pedreiro e uma

pick-up do trampo do Jean. - Aluguei eles de que precisvamos fazer a mudana da kitinete. - E precisamos mesmo, essa porra t pequena. Marcamos a ao pra Tera-feira tardinha, afinal os funcionrios da prefeitura s trabalham de dia e no queramos que a obra ficasse um dia inteiro com o cimento fresco dando sopa. Algum curioso poderia meter o bedelho e ferrar com tudo. noite as chances de isso ocorrer so menores. Pra mim e pra Jean, que trampamos, foi necessrio enrolarmos nossos respectivos chefes pra sair mais cedo. Fomos todos juntos, Agachados & Felizes na carroceria da pick-up, com Jean de motorista paunocuzeando a trs por quatro fazendo curvas bruscas pra ferrar com a gente. Na porta do carro: a logomarca da prefeitura improvisada. S que ela ficou to horrvel que era s dar uma olhadinha com mais ateno e voc se ligaria que se tratava de uma palhaada. Jean ento encostou pra que descssemos com o material e foi estacionar longe do local do crime. Eu e Vincius colocamos os cones, as faixas e as placas: Homens Trabalhando e Desculpe o transtorno, estamos trabalhando para embelezar a sua cidade. Fbio e Jean abraaram a funo de pedreiros. A argamassa j tnhamos deixado pronta pra facilitar as coisas. Esparramaram pelo cho e fizeram a planagem, no sei se esse o termo correto. Srgio ficou s olhando, com um ar insuportavelmente superior. - Trabalhem seus mans, aos artistas s cabe o trabalho esttico. - Cala a boca!!! Nesse meio tempo passou uma senhora com uns setenta e no sei quantos anos e doze pes numa sacola, estava voltando de uma padaria. - Ah, vo ajeitar a calada? J era em tempo, est toda quebrada. - A senhora vai gostar, isso podemos garantir. Vincius, dando uma de cavalheiro. - Vo ajeitar a rua inteira? - Gostaramos. Gostaramos muito, mas infelizmente hoje s vai dar pra ajeitar essa. - , mas a senhora vai gostar. Seguiu pra sua casa com um sorriso no rosto e ns

ficamos poetando, tambm com sorrisos no rosto. A parte do cimento at que foi rpida, Srgio que se amarrou pra escrever o poema, fez uma embromao do caralho. No queria dizer o que estava escrevendo e nem deixou ningum v-lo escrever. Por fim ergueu a lona um pouco e nos deixou vislumbrar a obra: Os meus sonhos afogavam as minhas tristezas, mas as minhas tristezas aprenderam a nadar. Ficou perfeito, o cara ainda jogou umas tintas e o resultado ficou psicodlico em todos os seus aspectos. Recobrimos com a lona e sorrimos satisfeitos. Foi fcil, muito fcil e ainda por cima sobrou um monto de cimento. Quando vimos o quanto tinha sobrado olhamos uns para os outros. - No podemos desperdiar tudo isso. Fbio, pensativo. - Vocs viram que no foi difcil, o povo nem desconfiou de nada. - Poderamos sacanear um bairro burgus. - Bora, ento. Fabio encasquetou que queria cimentar a calada diante da casa em que tinha mandado seu primeiro poema com estilingue, naquele que foi um de nossos primeiros ataques. A autoconfiana algo perigoso, mas como era eu quem estava falando ultimamente que contar com a sorte o primeiro passo para conquist-la, acabei topando. Subimos todos em cima da pick-up a partimos pro segundo tempo de nossa interveno. Jean conduziu a viatura at o Jardim Social e mais uma vez estacionou pra que descemos com o material. Colocamos os cones e outros itens e Fbio imediatamente comeou a espalhar o cimento. Desta vez no estvamos to tranqilos. Srgio olhava nervoso para os lados. - Olha galera, acho isso precipitado, sei que vocs j tem uma certa experincia, mas acho que essa porra no vai dar certo. Espero vocs naquela lanchonete. - Vai seu cago. - Ele no deixa de Ter razo, apura a com essa merda. Eu e Vincius tambm estvamos cabreiros. Fabio terminou de aplainar o cimento e na hora em que estava escrevendo saiu um senhor de dentro da casa. Pela sua cara, no era muito simptico, parecia invocado. Provavelmente vacinado contra vandalismo desde o dia em que recebeu um poema atravs de sua vidraa quebrada. Fabio enfiou sua cabea

sob a lona preta e ficou escrevendo enquanto Vincius ficou dando explicaes. - O que vocs esto fazendo? - Estamos corrigindo umas imperfeies da calada. - Imperfeies? Ningum aqui reclamou nada pra prefeitura. Imediatamente sacamos que aquilo no tinha como terminar bem. Pisquei o olho pra Jean e fiz um gesto discreto em direo aonde o carro estava estacionado. Jean saiu fora e ficou dentro do carro enquanto vini seguiu discutindo com o morador. - Fique tranqilo senhor. - Vocs so mesmo funcionrios da prefeitura? Tem algum documento de identificao? Realmente, tiozinho esperto, se ligou que alguma coisa estava errada. Fiz um sinal pra que Jean viesse com o carro. Estacionou e jogamos tudo sobre a carroceria. Fabio tinha terminado sua frase que nem chegamos a ver. - Estamos indo, conclumos nosso servio - Esperem, quero ver os documentos de vocs. Samos literalmente correndo, fugindo. Uma vez todos em cima do carro Jean acelerou e samos cantando pneu. Ainda bem que Jean tinha improvisado uma placa falsa. - O que voc escreveu, Fbio? - Toda propriedade um roubo - A mesma frase de sempre. Olhamos pra trs e ainda vimos o morador misturando o cimento, completamente indignado. No deve Ter gostado da frase. Rimos pra caralho e paramos num boteco pra comemorarmos. Da prxima vez, precisamos tomar mais cuidado.

As Terrveis Bananas Assassinas Transgnicas Geneticamente Modificadas (ataque XX)

No ltimo sbado aconteceu o segundo Flash Mob Curitiba. A fantstica mobilizao relmpago reuniu cerca de uma pessoa na praa de alimentao do Shopping Curitiba. O elemento solitrio ficou em torno de dois minutos em p ao lado de uma

mesa portando uma sacola de bananas, logo depois dispersou-se. Um evento espetacular . Infelizmente era eu o elemento solitrio da cmica mobilizao. Estava com uma gripe do cassete e foi um parto me arrastar at aquele antro do consumismo. Voltando pra casa eu era todo indignao. Ainda mais que nenhum dos outros delinqentes chegado em Flash Mobs e estariam todos me esperando na kitnete, ansiosos para rirem da minha cara at me deixar me deixar puto . - E ai Ari? Como foi ? - Um sucesso! Eu e mais ningum. Olharam pra minha sacola cheia de bananas e se partiram de dar risadas. - Porra vio! Quer dizer que no foi ningum? - E o que voc vai fazer com essas bananas? - Enfiar no c de vocs! - Estressadinha a boneca. Era intil tentar me defender, os malas tinham razo em tirar sarro. O que eu fiz no foi pagar um mico no shopping, o que eu paguei foi um gigantesco King Kong com mais de dez metros de altura. Muito foda, at as dores de cabea e de garganta que tinham dado uma aliviada voltaram. Me deitei num dos colches no cho da kit e apaguei, tentando esquecer do mico e da gripe. Sonhei com o personagem do Tony Ramos daquela novela Torre de Babel que vivia noiado em explodir o shopping. E no meu sonho ele explodia o shopping em todos os captulos. Eterna recorrncia. No sei dizer se era sonho ou pesadelo. Acordei horas depois com Fbio chacoalhando o meu brao. - Ari! acorda, Ari! - H, o que foi? - T melhor? - Tenho uma surpresa pra ti. Talvez te anime um pouco. - Que surpresa? - Olha s isso. Ao lado da minha malfadada sacola de bananas tinham outras trs, do mesmo tamanho. Juro que no entendi o que significava aquela palhaada. - Que merda isso, seu viado? - Calma Ari! Trata-se de material para nosso prximo ataque.

- Que ataque? Voc t ficando louco ? Eu estava mais perdido que filho de puta em dia dos pais e ainda mal humorado por causa da gripe. - Algum pode me explicar que merda est acontecendo por aqui ? Ento Fbio fez uma longa e didtica explicao. Meu crebro parecia engarrafado por causa da gripe, a cada dois minutos eu interrompia Fbio com um como assim? Tratava-se de algo que a horas eu queria fazer, mas no me ocorria exatamente o que. Eu queria bolar uma ao que dissesse respeito aos transgnicos e que se possvel fosse ambientada num supermercado. Foi invadindo minha privacidade e fuando nos meus e-mails que recebi, que os guris compilaram o plano. Mostraram-me um estilete, um rolo de durex, algumas tirinhas de papel e mais umas coisinhas. - Preste ateno velho Ari. Marilia conseguiu uma lista do Greenpeace com os alimentos que utilizam transgenicos. Ento a gente vai num supermercado e com o estilete faz um corte na embalagem e enfia mensagens de alerta contra os transgenicos. E depois cola com durex. Fiquei mudo, apenas tossi sem conseguir rir da demncia do plano. Vincius parecia animado com a idia. - Ari, pode ser divertido, agente pode enfiar um pedao de alface numa caixa de sucrilhos. Sucrilhos geneticamente modificados. Realmente, no era ma idia , principalmente se no levssemos em considerao o risco de sermos flagrados por cmeras ou vigilantes. - Nada! s sermos discretos e caras de pau e isso eu te garanto que somos. Mas ainda faltava um detalhinho. - E as bananas? - Enfia no rabo... Pronto. Caram todos na gargalhada. Aquelas bixas nunca perdem uma oportunidade para sacanear. - T falando srio, seus merdas. - Calma Ari, essas bananas so pra Segunda parte do plano, pra sensacional saideira. - Saideira? - Sim, vamos no estacionamento e enfiamos elas nos escapamentos dos carros.

- Pra que isso? - Bom, alm de protestarmos contra o excesso de automveis nas cidades ainda deixamos um papel nos pra-brisas avisando para tomarem cuidado com as bananas transgnicas. Sensacional! Foi o tiro de misericrdia para acabar com minhas dvidas. Se precisassem de algum pra enfiar a banana no rabo de algum carro, poderiam contar comigo. - S tem que ser logo. - , pra ser massa, tinha que ser hoje. Sbado noite uma hora em que os supermercados esto cheios e marcamos a ao pro Sbado mesmo, no Mercadorama do Bigorrilho. Chegamos logo depois das oito e Vincius entrou abraado com Marilia, eram o casal fazendo as compras do ms, cada um com um carrinho. Eu e os guris ficamos dando bandas dentro supermercado desbaratinando enquanto espervamos pra agir na fase das bananas. Srgio no foi, se revoltou com todos por causa da cagada feita no ataque da calada. Estava gelando a turma. Vincius e Marilia trataram logo de encher os carrinhos com as compras. E ento disfaradamente faziam os cortes com os estiletes e enfiavam os aditivos. Foi alface nos sucrilhos (e um papelzinho com a frase: cuidado com a terrvel alface transgnica assassina). Baratas em geleias (baratas, como outros bichos escrotos, gostam de transgnicos e outras porcarias). Serragem em acar (as canas transgnicas assassinas so estranhas). Enfim, uma tremenda sacanagem. Na verdade ferramos apenas com os donos do supermercado, pois os clientes, assim que vissem as mercadorias alteradas, simplesmente devolveriam ou trocariam. Quem levaria o prej seria mesmo a rede Mercadorama. Depois de colocar as coisas eles davam umas voltas pelas prateleiras e devolviam as mercadorias aos seus lugares. No fim abandoram os carrinhos cheios e deram o sinal pra partirmos pra segunda parte do plano. Era a fase mais foda, a mais adrena. Tinham trs fileiras de carros. Cada um escolheu uma tomando todo o cuidado do universo pra que no fossemos vistos pelo guardio nem disparssemos nenhum alarme. Deitei no cho e me arrastei por debaixo do primeiro carro. Tava escuro l embaixo e tive que esperar pra vista acostumar e conseguir enxergar o escapamento. Primeiro usei uma varetinha pra enfiar uma bucha de papel.

Depois entupi a porra do escapamento com bananas. Era Vectra preto. Juntei as coisas e me arrastei at o prximo carro. Fazia horas que no empreendamos um ataque to cagaento, meu corao a mil e minhas mos suadas. O segundo carro deu pena. Era um fusca e fuscas no merecem. Deixei o fusca intacto. O tereiro carro era um Kadet cinza, mandei ver. L pelo quinto carro eu j tinha pego as manhas e estava trabalhando rpido, s no conseguia enxergar os outros guris. Demorei mais ou menos uns vinte minutos pra terminar minha misso. Quando sa do outro lado do estacionamento os pis j estavam l. - Porra, demorasse! - Tava fazendo o que? Piquenique com as bananas? - Cara! Juro que pensei que estava sendo rpido! Quando Vincius viu que tnhamos acabado tudo atravessou o estacionamento com Marilia colocando nos prabrisas papis com a seguinte frase: Cuidado com As Terrveis Bananas Assassinas Transgnicas!! Cmico. Hilrio. E no precisa dizer mais nada. Nos reunimos na sada do supermercado e simulamos uma fila no orelho pra ficarmos aguardando o resultado. E no demorou. Logo saiu um gordo cheio de sacolas com carne. Abriu o porta-malas de seu Palio, jogou as coisas, entrou no carro e tentou dar a partida. Nem se ligou no papel no pra-brisa. Tiziziziziu! Tiziziziziu! Nada. O carro no pegou. Foi ento que ele se ligou no recado das bananas no vidro. Leu, olhou para os lados desconfiado e tentou dar partida de novo, obviamente sem sucesso. Saiu do carro pra tentar descobrir o que estava acontecendo com seu carro e ento ouviu outro carro, a uns dez metros dali, tambm engasgando. Foi conversar com o dono do outro carro levando o papel com a frase da banana. Conversaram um pouco. Dava pra ver de longe que estavam desconfiadssimos. Quando o terceiro carro tambm no pegou os dois foram conferir o escapamento e tiveram a revelao: estavam sendo vtimas das Terrveis Bananas Assassinas Transgnicas Quase nos cagamos rindo. No dava pra segurar, a cena toda era muito engraada. Nenhum carro no estacionamento estava pegando. Logo comearam a se formar grupos de pessoas indo reclamar com a gerncia. Negadinha enfiando pauzinhos pra

tentar tirar as bananas, mulheres reclamando, crianas aproveitando a deixa pra fazer festa no estacionamento, show, completamente show de bola. E ento o mais engraadp de tudo, no meio de todos aqueles carros novos engasgados, eis que o fusquinha que eu tinha poupado funciona e sai cheio de moral com uma velhinha simptica na direo. Saiu sorrindo e dando tchauzinhos pro povo. Demos um tempinho e samos fora pra no darmos bandeira. Todos riam, menos eu que s tossia por causa da gripe. No dava pra rir que a tosse vinha. Tossi tanto que quase cuspi os pulmes pra fora. Foi massa. Acabei melhorando mais da gripe com esse ataque do que com qualquer Benegripe ou ch quente. Delinqncia Juvenil tambm homeopatia. Podes crer que .

F Cega, P Atrs & Um Monte De Gente Batendo Porta (ataque XXI)

Futebol, poltica & religio no se discute, certo? Errado. Se discute e se discute muito, por isso a razo da existncia desse ditado. Interminveis argumentaes e no raros chiliques nervosos e agresses fsicas. So assuntos maravilhosamente polmicos e o problema no est na polmica. O problema est na intolerncia. O arranca-rabo comeou na kit dos delinqentes quando Marilia contou que tinha sido professora de catequese e Vincius, seu prprio namorado, comeou a esculhambar. - ridculo, a igreja catlica muito ridcula, como podem batizar uma criana que no tem ainda a mnima capacidade para escolher. - costume, tradio, cultura. - Cultura o cacete! Jean, Srgio e eu comeamos a dar uns pitacos e a discusso pegou fogo. S pra azarar e colocar ainda mais pimenta no molho resolvi defender as posies de Marilia. - A parte ritual da missa catlica eu acho massa. Vincius, o niilista, dava pulos de dois metros de altura. - Massa? O que massa? Os caras comungam e depois vo pra casa beber e bater nos filhos. - Isso geral, no atinge s os religiosos.

- Mas um religioso fazer isso muita cara de pau, voc no acha? O debate foi interrompido com a chegada do Fbio, careca, com a cabea completamente raspada. - Caralho! O que foi isso, vio? - Raspei u, no posso? - Mas pra qu? - Tava de saco cheio de me olhando mesmo jeito no espelho, precisava dar uma mudada no look. - Ficou ridculo. - Parece uma bexiga. - Vo tudo se fuder! Imediatamente j mudou de assunto perguntando o que estvamos discutindo. - Dava pra ouvir gritos de exaltao l do outro lado da rua. - Religio, discutiamos religio. -No boto f, esse tipo de coisa no se discute. Mas no teve jeito, o assunto avanou madrugada a dentro. Vincius estava inconformado com Marilia. Todos estranharam, porra, logo ele que no se importava com nada. Acabou com ele intimando todos a executarmos mais um ataque, envolvendo religio, - Mas o que? - Uma ao para demostrar com todas as religies esto certas e erradas ao mesmo tempo. - Mas como isso? - Sei l, acordem seus neurnios. Ento contei de um e-mail que recebi de um cara que assina com o nickname de Sabotage, em que ele sugeria que escolhssemos uma casa e que de tempos em tempos envissemos cartas de diferentes religies convidando para algum evento. Todos custando alguma grana. - Rapaz! No uma m idia. - Vini se empolgou no ato. - S que mandar coisas pelo correio muito palha. - Podemos ir pessoalmente. - Como assim? Juro que no entendi. - Pois no, olhem para o Fbio. Todos olharam. Entenderam menos ainda. - Veja s no parece um hare-krishna? Falta s aquele vestido.

A gargalhada foi geral. Com uma roupa adequada ele poderia muito bem passar por um monge tibetano. Mais alguns detalhes acertados e o plano foi definido e aceito. Seria uma pea de teatro invisvel, nos moldes daquela em que discutimos propriedade privada no boteco. Cada um tratou de escolher seu papel. Vincius tomou a frente. - Serei catlico! Fbio, seria budista. Jean que sempre sonhou em ter barba, optou por ser um rabino. Srgio que nego seria do candombl. Sobrou pra mim ser evanglico da Igreja Universal do Reino de Deus. Marilia quis ficar de fora. Quanto ao local do ataque desta vez nossa deciso foi definitiva: esquecer a burguesia. Chega de querer destruir a burguesia. Destrui-la implicaria em colocar algum no lugar e isso s significaria trocar os nomes dos bois. A burguesia j cumpriu seu papel na histria, a questo agora supera-la . Mais uma vez ento, escolhemos um bairro da periferia para nossas atividades. Srgio falou com um conhecido que pratica capoeira e conseguiu umas roupas parecidssimas com as de um pai de santo, um sarro. At um cachimbo de pau pra da um toque final. Pra mim ficou fcil, uma simples cala social, um sapato careta e uma Bblia em baixo do brao j fazem de voc um evanglico. Vincius tambm no precisou de muitas indumentrias pra travestir-se de catlico. Fbio e Jean que se fuderam. Fbio penou pra encontrar um tecido adequado e convencer sua me a costura-lo. Com aquela cara e o seu currculo de vida, a coroa estava desconfiadssima de que ele queria realmente virar um harekrishna. Jean s conseguiu trajes de rabino depois de trocentas ligaes e depois de fazer contato com uma ex-namorada que participa de um grupo de teatro. Marcamos a parada pra quinta-feira tarde, eu passando o migu no trampo de que tive uma recada da gripe e Jean, que trabalha a maior parte do tempo na rua, matando servio mesmo. Nos encontramos todos na praa Tiradentes e pegamos um buzum pras quebradas da cidade No tnhamos uma casa/alvo definida. Iramos na tentativa at encontrarmos algum que nos desse trela. No foi to fcil quanto imaginvamos, muita gente no d trela pra missionrios e crentes em geral. O ceticismo avana e s no sei dizer se isso bom ou ruim.

L pelas duas da tarde algum finalmente nos atendeu com ateno. Era um cara de uns trinta anos, desempregado, que estava em casa cuidando das crianas enquanto a esposa trabalhava no Pollo Shop numa perfumaria, Vincius, o catlico, foi a primeira visita. - Bom dia senhor! - Bom dia. - Fao parte dos carismticos. Assim comeamos. Vini convidou para um mocot na sua parquia e comentou que estavam clamando por os novos fiis. - Vinte reais o mocot pra famlia toda e depois, se virar devoto, s pagar o dzimo. Vincius despediu-se depois fui eu. Levei sorte , pois o cara era evanglico e at comentou que se tivesse dinheiro em casa contribuiria com minha causa de assistncia social aos pobres. Srgio, o pai de santo macumbeiro no teve a mesma sorte. Chegou de cara convidando o indivduo para uma enorme matana de galinhas pretas. - Uma cerimnia a Ogum, organizado pelo babalorix Barbozinha de Oxal. - O senhor ponha-se daqui pra fora! Em minha casa no entra um adorador do diabo da sua marca!! - Mas senhor... - Eu j falei! No me tira do srio! No teve jeito, Srgio teve que enfiar seu rabinho satnico entre as pernas e tirar seu time de campo. Depois foi o budista Fbio, vendendo incensos e exemplares do Bagavad Gita. - O qu? Eu no acredito! O senhor j o quarto a bater em minha porta hoje. - Isso um sinal de que voc deve lutar pra atingir sua harmonia interior, superar a dor. - Harmonia interior? Superar a dor? Do que est falando? Os trs filhos do homem estavam espiando Fbio por detrs do pai, estavam se torcendo de rir. De certo nunca tinham visto uma criatura to esquisita.

- Gostaria tambm de lhe convidar pra participar de um jantar vegetariano no nosso templo. - Jantar vegetariano? O cara j parecia nervoso e impaciente. - Sim, por apenas trinta e cinco reais. - Trinta e cinco? No, o senhor me desculpa, mas no tenho condies. D licena por favor. E bateu a porta na cara de Fbio, que se comoveu e enfiou um envelope de incenso por debaixo da porta. O rabino Jean no demorou mais de cinco minutos pra aparecer. Quando olhou para os trajes de judeu comeou a demonstrar explicitamente sua impacincia, colocando a mo na testa. - Eu no acredito! Eu no acredito! Posso saber o que o senhor deseja? - Quero convidar o senhor para ir em nossa sinagoga participar de um jantar para angariar fundos de ajuda para os israelenses vtimas dos terroristas palestinos. - Vtimas do terrorismo palestino? Eu? O cara coava o cabelo, j tava ficando com raiva. - Apenas cinqenta reais. - Cinqenta reais? Isso um absurdo! Ponha-se daqui pra fora seu turco ganancioso! Ento damos inicio a nosso ato final. Enquanto o rabino discutia com o morador, o macumbeiro Srgio voltou, com uma sacola que parecia conter uma galinha preta. O judeu indignou-se com aquela presena e os dois comearam a brigar. O rabino chamando o macumbeiro de satnico e o macumbeiro ameaando soltar a galinha preta. Os nimos estavam alterados quando chegou o budista Fbio. - Paz! Paz! A paz mais importante que a discrdia! Ento agachou-se e acendeu um incenso fedorento. O ambiente estava catico, o morador inquieto sem saber o que fazer, os meninos rindo que mijavam, quando chegou o catlico carismtico Vincius que comeou a rezar um padre nosso e jogar gua benta nos trs. Quando aproximei-me da

casa o morador logo me reconheceu e me chamou, parecia confiar nos evanglicos. Cheguei perto estavam todos em frenesi, discutindo quem explorava mais os pobres, quem eram os. Uma zona, quase impossvel no rir, Vincius quase no se agentava. Mas foi s descobrirem que eu era evanglico que comearam todos a me criticar e me apontarem o dedo, at o pacfico hare-krishna. O morador saltou em minha defesa e a discusso pegou fogo. O pessoal gritava tanto que alguns vizinhos at foram janela ver o que estava acontecendo e outros chegaram e se encostaram no muro da casa do cara apreciar a baixaria. Tinha um certo pblico, posso te garantir, palavra de delinqente. Por fim me indignei e tomei uma atitude inesperada. - Quer saber? Exploramos sim! Mas o dinheiro muitssimo bem aplicado na construo de novas igrejas. - O qu? Foi a gota dgua, o rapaz se indignou e correu a todos com ameaas de chamar a polcia. Nos dispersamos rapidamente, um pra cada lado com expresses furiosas nos rostos. Nos encontramos de nibus rindo feito uns dementes. Foi muito engraado. Com certeza aquela pessoa lembraria da cena para o resto de sua vida e para sempre alimentaria uma desconfiana contra esses pregadores. Pensaria sempre duas vezes. Misso cumprida. Se existem deuses l em cima ou no alm, devem Ter nos agradecido por termos livrados sua barra suja por esses representantes mortais de araque. Fnord.

De Todos os Fogos o Fogo (ataque XXII)

O crime contra a Imaginao Pblica cometido pela Prefeitura Municipal de Curitiba voltou nessa semana a ser assunto entre os delinqentes. Comearam a instalar as malditas

propagandas luminosas no ponto de nibus da kitnete. Os filhos da puta privatizaram os pontos de nibus. Agora voc chega na janela e o negcio ta l, impondo-se no escuro da noite. A Sabotagem Publicitria acabou voltando nossa pauta de negociaes. Fbio demonstrou ser o mais obstinado de todos. - Aquela viagem de cimentar a calada foi Interveno Urbana, no Sabotagem Publicitria. - Ah, mas foi massa. - Eu sei, mas ns temos que atacar esses abusos como o ali de fora. Jean e Vincius no estavam nem ai pra conversa, s davam risadas e azaravam. - Tem que tacar pedras nessas porras! - Fuder com tudo! Meter fogo. Srgio est concluindo mais uma srie de trabalhos artsticos, os primeiros de sua fase na delinqncia. D pra ver que mudou muito o estilo. Ultimamente ele anda completamente envolvido com o processo criativo. Entusiasmado mesmo. - E no t nada pronto, s estar pronto quando tudo estiver no seu lugar. - Que lugar? - O mundo. A vida. As pessoas. - No viaja... Por fim Jean e Vincius acabaram se interessando pelo assunto e comearam a tramar seriamente alguma coisa. Quer dizer, o mais srio possvel tratando-se de ns. Jean anda lendo o Clube da Luta do Chuck Palahniuk e tendo uns planos incendirios. - Queria experimentar aquelas misturas caseiras, tipo gasolina com coca ligth. - E ser que funciona? - Pois ! Eu queria testar a parada. Conversa vai e conversa vem e dos pontos de nibus privatizados acabou-se chegando ao velho e bom plano de botar fogo em algum out-door. Antigamente o cagao sempre vencia, s que agora estamos irremediavelmente viciados em cagaos. As idias logo comearam a brotar. - Agente joga gasolina. Chegamos por trs do out-door. Com toda a calma do mundo. Escalamos e vamos derramando gasolina, at encharcar.

Fbio parecia confiante e metdico, era dele principalmente o sonho de queimar um out-door. - Pode cr! Litros e litros de gasolina. - S! Na frente e atrs. - Nossa o negcio vai queimar pra caraaaaalho! Quem acabou dando o toque de mestre no plano acabou sendo o Srgio. Efeitos pirotcnicos ilegais. Uma coisa de louco, um absurdo. - A gente arma uma fileira de fogos de artificio por trs do out-door, na hora que a parada tiver pegando fogo, soltamos os fogos. Uma idia fantstica. Fantasticamente arriscada. - No d vio, bem na hora de fugir vai ter uma zoada do inferno? - Culhones, meu filho! Culhones Srgio Augusto com uma mache surpreendente. - No viaja, o negcio arriscado. -Temos que pensar num jeito... Como somos um bando de inconseqentes, fomos logo providenciando material sem ter bolado um plano de fulga decente. Tivemos que investir um troco legal que mesmo repartido em cinco, ainda vai fazer com que fiquemos duros por uns quantos dias. O mais caro foram os fogos de artifcio. O out-door vtima foi escolhido pelos especialistas em alvos Jean e Fbio. Por motivos bvios no posso dizer onde, mas era um lugar manero. No digo que tinha muita visibilidade e que seria visto por milhares de pessoas, mas era limpeza pra executar e pelo menos aparentemente, limpeza pra fugir. Quinta-feira em Curitiba fez um dia esplendoroso, cu azul, coisa rara, interpretamos isso como um sinal. Passamos o dia ligando uns para os outros e dizendo: hoje! Tem que ser hoje! Nos encontramos todos na kitnete e aguardamos com uma pacincia dos diabos o tempo passar pra chegar uma hora adequada pra ao. Chegou a meia- noite vazamos. Jean, Vincius & Fbio com as mochilas contendo o material. Levamos gasolina pura e um pouco de mistura que o Jean fez com coca ligth. No nibus ele ia explicando como que o negcio funcionava. - A gasolina queima fcil, s que pra ser um explosivo ela tem que queimar rpido, de uma vez s, a sim vira um explosivo.

O viado falava alto, o povo do nibus todo ouvindo. - Pra queimar rpido precisa de oxignio. Os refrigerantes dietticos possuem uma substncia que quando esquenta libera oxignio. Sacaram? Ento encarou todo mundo que tava olhando pra ele, fez uma careta e gritou: - Buuuum! Descemos do nibus nos partindo de dar risadas. Descemos um pouco longe do local pra ir desbaratinando. Foi no caminho que bolamos o plano de fuga. - Vamos todos juntos montar a parafernlia toda e depois saem todos e fica s um pra botar fogo. Fbio foi quem tomou a voz. - ! uma boa. - Um s bem mais fcil de fugir. Os outros esperam num lugar seguro. - T mas e quem fica? - Eu claro! pessoal, uma causa antiga, quase um sonho pessoal. - T certo... Pulamos o muro e andamos todos no escuro em meio a vegetao. Nada de Lanternas & nada de Pressa. Foda-se que a madrugada fosse alta & que talvez Ningum visse. Um espetculo destes, pra ns mesmos, j estaria louco de bom. Logo chegamos na parte de trs do out-door. Eu e Jean escalamos a estrutura enquanto os outros montaram sentinela e ficaram alcanando o combustvel. Srgio ficou montando o esquema dos fogos de artifcio, apesar de ter sido idia sua, estava completamente cagado de medo. - Vamos apurar logo com essa merda. - Cala a boca e trabalha. A porra da estrutura do out-door tava podre. Um pedao de madeira quebrou e Jean quase caiu. Vini e Fbio alcanavam a gasolina obstinadamente. - Ponha mais! Ponha mais! Ento levei o maior susto dos ltimos duzentos mil anos. Do nada, surgiram duas crianas gritando. O susto foi to grande que pisei em falso, um pedao de madeira quebrou e despenquei de uma altura de uns quatro metros. Foi um negocio do caralho, o cho parecia que nunca chegava.

Quem diabos eram aqueles meninos? Que caralho eles estavam fazendo ali? Vincius conversou com eles e saquem o grau da coinscidncia: Tinha uma casinha abandonada, minscula, tipo a nica pea de alvenaria de uma casa que muito antigamente existia por ali, no meio do mato, e eles, que eram meninos de rua, dormiam dentro. Mal estava coberta e eles dormiam ali. Puta que o pariu! Definitivamente, o mapa no o territrio. Sem sombra de dvidas, nossa ao ferraria com o dormitrio dos meninos. No calor dos acontecimentos Vini os convidou para dormirem na kitnete. - Beleza! - , a gente dorme l ento. Os meninos acabaram saindo-se timos ajudantes e em poucos minutos encharcamos o painel publicitrio de gasolina. S tivemos que esperar o lezera do Srgio terminar seu servio. Sair fora e deixar somente Fbio acionar as bombas foi de partir o corao. Srgio terminou, mostrou & saiu correndo com os meninos. Queria fugir dali mesmo. Eu e Vincius samos de cabea baixa, nos esgueirando por entre os arbustos. Lentamente, pois estava com a adrena a mil por causa do susto dos meninos. Jean ficou discutindo com Fbio, queria ficar de qualquer jeito. Srgio sumiu enquanto eu e Vini nos escoramos na sombra de um muro pra esperar Jean. Passou um tempo com eles discutindo e a gente vendo e no ouvindo nada at que fizeram sinal pra gente se mandar. Foi quando nos ligamos que eles acabaram resolvendo mandar o plano de fuga merda e tacaram fogo na bagaa. Assistimos tudo colados no muro num ponto perdido entre Aterrorizados & Maravilhados. Fbio ateou fogo no out-door e na hora em que as chamas subiram as ganhas Jean acendeu os fogos. No momento senti como se j pudesse morrer, como se j tivesse vendo tudo que bastasse. Nossa fogueira queimou mesmo, queimou pra cacete, o claro iluminou todo o matagal que at ento estava nas trevas. O show pirotcnico dos fogos de artifcios deu o charme supremo, a sofisticao necessria para o momento. Dez segundos de perfeio. Dez eternos segundos que quando acabaram cobraram seu preo atravs daquela situao fulminante de queda-livre. - Sujou! Sujou!

- Fuja locoooo!!!! Sem nenhum plano de fuga corremos feito uns desesperados. Passamos no ponto combinado e Sergio estava l com meninos e com um sorriso congelado no rosto. - Foi massa, foi de matar a pau. - Bora, vio! Boraaa! Sujou! - Sujou o que? - Fugimos todos juntos! - Foda-se. - Bora, cara, bora! No teve jeito, por mais que ele tivesse razo nosso pnico era maior, corremos todos, at os meninos, coitados. No caminho Fbio teve um acesso de loucura e quebrou um daqueles painis de propaganda dos pontos de nibus. Corremos ainda mais, os meninos riam que se mijavam, quase no conseguiam correr, tnhamos muitas vezes que pux-los pelo brao. No sei quanto, mas corremos acho que uns trs quilmetros. Quando paramos num posto de gasolina pra descanar, tomar uma bera e apresentar um rango pros piazinhos no converdamos nada, apenas ramos. Dez segundos pra marcar uma vida inteira e na madrugada: Uma fogueira.

O Ritual Do Mais Tongo ou Como Eu Celebrei a Deusa & O Que Eu Fiz Para Ela Quando A Celebrei (ataque XXIII)
O humor salvar o mundo. Uma das regras bsicas do nosso grupo nunca nos levarmos a srio demais. Isso j confirma a nossa contribuio com pelo menos um pouquinho do humor que salvar o mundo. A gente, pelo menos, se diverte. Quando apresentei a Religio dos Discordianos pra galera a identificao foi imediata. O Discordianismo uma religio freak criada nos EUA, no incio dos anos 60. uma mistureba doida de nonsense com mitologia grega, religies orientais e anarquismo, onde "todo homem, toda mulher e toda criana so um Papa". Um negcio palhao o suficiente pra conquistar seus coraes.

Vincius devorou o Principia Discrdia e desde ento encasquetou que teramos que fazer um ataque envolvendo esse assunto. - Tipo uma cerimnia absolutamente sem sentido aparente, uma cerimnia de uma autntica Religio Livre que o Ari tanto fala. A idia ficou pendente. Estvamos aguardando o ataque 23, que o nmero sagrado dos Discordianos. No Domingo passado, dia 21 de setembro, foi o dia da rvore e o dia em que colocamos em prtica nossa idia mais besta dos ltimos tempos para angariarmos fundos para nossos ataques. Nessa data aqui em Curitiba alguns estudantes de Biologia ou ento Engenharia Florestal ou Ambiental costumam vender mudas de rvores nos semforos. Resolvemos usar essa tcnicas, s que ao invs de vendermos mudas de rvores sacanearamos s ganhas vendendo mudas de maconha. Isso mesmo, mudas de maconha. - A gente inventa um nome cientfico bem estramblico e ningum contestar. - Cara, que massa! Imagina depois de umas semanas... O sujeito olha meio invocado pra planta e pensa: cacete, que porra de planta essa? - Uma tremenda sacanagem. A idia foi do Fbio e ele mesmo se encarregou de conseguir sementinhas com uns amigos do mal l de Colombo. Isso foi no incio de agosto, desde l plantamos num viveiro improvisado na kitnete e conseguimos latinhas pra depois vender as mudas. Foi ento que o universo nos presenteou com mais essa Magnfica Coincidncia, o ataque vinte e trs no dia vinte e trs, dois dias depois do dia da rvore e a possibilidade de usarmos a grana pra bancar a cerimnia. Fnord, sem dvida. Fnord. No Domingo 21 acordamos cedo, alguns, pois Jean & Fabio saram pra night e simplesmente viraram a noite sem dormir. Fomos vender nossos produtos no cruzamento da Silva Jardim com a Brigadeiro Franco, umas nove da manh. incrvel como no domingo pela manh o povo est mais Amvel & Propenso a Caridades, como se nessa hora os coraes ficassem moles. Pelo menos para pais de famlia. Conseguimos vender quarenta e sete ps de maconha a um real. Um espetculo, sucesso absoluto. Voltamos a p pra casa dando risadas e planejando nossa Cerimnia a ris, a Mais Bela, a Deusa da Discrdia. Passamos num sacolo e compramos cinco quilos de ma.

- Na segunda a gente compra tinta e pinta elas de dourado. A Ma Dourada, smbolo do Discordianismo. Uma das coisas mais massa no Discordianismo a liberdade de culto e de mtodos. Fizemos um bom uso dessa passagem do Principia: Se por acaso voc achar que as suas prprias revelaes dA Deusa se tornaram substancialmente diferentes das revelaes de Mal-2, ento talvez A Deusa tenha planos para voc como um Epscopo, e voc deve considerar a criao de seu prprio secto a partir do rascunho, sem impedimentos. Consideramos o fato de termos conseguido a grana um sinal da deusa. Isso significa que contrariaramos a recomendao de comermos cachorro-quente na sexta-feira, comeramos na tera e de tambm outras bobagens inventadas do nada. Quanto ao local da cerimnia a discusso foi longa. Basicamente dois planos estavam em debate. Um era fazermos uma celebrao para os nibus bi-articulados vermelhos em algum terminal tubo. - Cara! Seria massa, rituais para a Grande Serpente Vermelha & Para os Espectros Dos Trocadores. Outra idia era nossa tendncia de nos dirigirmos para a periferia. Vincius era quem queria os terminais tubo. Jean tinha outra idia. - Vamos celebrar junto aos catadores de papelo. - Catadores de papelo? Como? De que jeito? - Lembra o dia em que damos uma de calouros na avenida das torres perto da PUC? - T, mas e da? - Ali na Vila Pinto, vindo embora depois, me liguei que tem uma dessas paradas que compra latinha e papelo. Aquilo ali de tardezinha enche de carrinhos de catadores de papel negociando a coleta do dia. - E tu quer fazer o negcio l? - Com certeza eles sero mais receptivos. - No sei, talvez, mas a idia boa. Batemos o martelo e tratamos de providenciar o material. Cachorro-quentes, um garrafo de vinho, ma douradas, garrafas de pinga com rtulo com uma ma dourada, copos com desenhos de mas douradas e mais uns panfletos com os mandamentos. Fbio ainda preparou mas misteriosas tbuas que pintou e que s revelaria no local. Coisas de Fbio Samwise. Srgio foi quem se fudeu preparando todos aqueles cachorro-

quentes, fizemos uma porrada, no contei mas eram mais de cinqenta. Colocamos tudo numa caixa de isopor pra no esfriar muito, juntamos o material e partimos em Misso Sagrada. Vincius & Srgio foram na frente com os cachorro-quentes, Vinicius seria o Dicono Legionrio e Sergio seu assistente. Ns chegaramos depois tendo Fbio como candidato a Discpulos Legionrios. Quando chegaram l o dono do estabelecimento demonstrarou-se meio cabreiro com aquele papo de tratarem-se de religiosos daquela seita que nunca tinha ouvido falar. Mas como a proposta de pregao inclua a distribuio de cachorroquente grtis pra galera, acabou topando. Quando comearam a comer a gente chegou. - Boa noite Dicono Vinicius O Mais Tongo. - Boa noite Humanos Quem Sabe Numa Dessas Repolhos. Os caras abriram uns olhes desse tamanho! Mas depois logo desencanaram, devem conhecer loucos de toda espcie. Mal chegamos e j comeamos a distribuir as oferendas da Deusa A Mais Bela pro pessoal. Era pinga pra cacete, compramos uns dez litros. A galera curtiu, comearam as risadas e as batidas nas costas. - Os meninos so gente boa! - Desses crentes que eu gosto! O Dicono Vinicius O Mais Tongo aproveitou o clmax e comeou seu Sermo da Origem da Discrdia: - A muito tempo atrs., um filho da puta chamado Caracinza, encasquetou que o mundo era to sem humor quanto ele, e embestou que Diverso era pecado porque ia contra a Ordem Sria. Esse corno convenceu todo mundo que a sacanagem era coisa do mal. Por incrvel que parea os caras estavam prestando ateno. - Hoje em dia no d pra acreditar como tanta gente se deixou levar por essa idia. Mas deixaram levar e muita de gente se fode se for contra isso. O resultado essa merda que o mundo tem se transformado. Chamamos isso de Maldio do Caracinza. Os futuros Discordianos caram na gargalhada. - Escutem, mentiram pra vocs! Vocs j esto livres! Tudo permitido! Um brinde a ris, A Mais Bela, A Deusa da Discrdia.

Ento fizemos o nosso pentagrama de iniciao, afinal eu, Jean & Fbio ramos meros discpulos legionrios. Ficamos os cinco na formao e Vincius falou: - Agora todos se agacham e se levantam. Todos, incluindo os que esto s olhando. No teve muito sucesso, s trs neguinhos fizeram isso. Mas tudo bem, continuou o ritual de iniciao. Fbio ficou na posio destinada aos candidatos a Discpulos Legionrios. Vinicius O Mais Tongo aproximou-se. - Eu, Vinicius O Mais Tongo, iniciado nas Ordens Nem To Secretas Das Saideiras Das Festas Podres, Sacerdote Ordenado da Putakyuparyu, com a Autoridade investida em mim pelo Alto Sacerdote da Mesma, Escritrio do Polipadre, pela Casa do Caralho de Asas e pelo Templo do Caos; pergunto agora pra ti: tu s um homem ou um repolho? - Um homem! Os caras nessa hora comearam a se partir de dar risada, Vincius O Mais Tongo teve que erguer a voz para continuar. - Isso mal! Isso muito mal! Queres mudar de vida? A uns poucos riram, teve gente que no entendeu. - Sim! Quero mudar! Exclamou Fbio. - Que besta, que coisa mais imbecil! Onde voc quer chegar aceitando qualquer proposta idiota como essa? Aceita mesmo? - Sim! Parecia um circo. Parecamos os palhaos ou pior, os macacos do circo. No sei se estvamos sendo bons ou a pinga estava sendo boa, a gargalhada era geral. - Quer ento se tornar um Discordiano? - Acho que sim. - Ento faa o juramento! - Eu acho que juroooo!!!!! Berrou Fbio. - Eu te proclamo como o Discpulo Legionrio Fbio O Mais Mala, Legionrio da Legio de Discrdia Dinmica. Salve ris! Salve Salve! Ento todos ns comeamos a gritar e incentivar os outros a gritarem tambm e como a maioria j estava bbada mesmo no foi difcil. O dono do estabelecimento j comeava a dar sinais de impacincia. Srgio foi quem se ligou e avisou Vinicius O Mais Tongo, que tratou de puxar o garrafo de vinho e distribuir

pra platia junto com as mas douradas e os panfletos com os mandamentos. Quando pegaram o papel ele logo avisou. - Peguem essa porra desse papel e limpem a bunda com o que est escrito e riam como um idiota do que est escrito. Tomem o vinho no Nada por trs de Tudo, enquanto a merda no aumenta. Nessa hora fizemos uma espcie de confraternizao e paramos de agir como Religiosos Loucos & Fanticos. Muitos caras vieram apertar a nossa mo e bater nas costas e perguntar que merda era aquilo que tnhamos feito e que porra era aquela de ma dourada. Os cachorro-quentes acabaram todos e posso te garantir que estavam todos felizes. Fbio pegou seus painis e foi conversar com uns catadores de papelo no lado de fora. Ficamos um pouco mais e quando samos encontramos Fbio com os caras. As tbuas que ele tina feito continha frases e Fbio deu dez reais pra cada um deles, e eram trs, para colocarem as tbuas no carrinho. Ficou massa. Altas idias. Chupada da lista de discusso dos delinqentes. As frases eram: O Seu Lixo O Meu Sustento, Obrigado Por Tudo Isso e At Aqui Sua Misericrdia Tem Me Acompanhado. - Salve a Discrdia, pessoal! Salve a Discrdia! Fbio estava satisfeito com o resultado. Voltamos etlicos pra casa bebendo a Pinga Sagrada da Discrdia e rindo na medida do incontrolvel, pois est escrito em algum lugar e se no tiver escrito a gente escrever: O humor salvar o mundo.

dos bombeiros tivesse cheio de gasolina . O problema que eles esto longe, so invisveis, so meros nmeros numa conta corrente de um banco multinacional. As sombras desses invisveis do mal so os bancos como os conhecemos. Nos cabe ento vandalizar os cones dessa pouca-vergonha toda que esto ao nosso alcance, ou seja, as Agencias Bancarias de Curitiba. - Tnhamos que fazer alguma coisa nos bancos que tivesse merda no meio. Vnicius sempre se anima quando o assunto vandalizar bancos. - Merda? O que voc quer dizer com isso ? - A pergunta foi meio que geral, ningum entendeu . - Tnhamos que deixar uma grande quantidade de merda em um banco . - , d pra meter merda naqueles envelopinhos do autoatendimento . - D tambm pra deixar sacos de merda nos lixos A a galera comeou a viajar, o Bukowskiano Degenerado Fbio Samwise soltou essa: - Podamos comer feijoada com chucrute por uns trs dias e fazer um atentados de peidos. Imagine ns todos peidando ao mesmo tempo. Por fim concordamos que o ideal seria largar merda nas caladas e acessos, bloqueando a entrada das pessoas. O plano ficou marcado, s que parecia que faltava um toque final que desse brilho a coisa toda. Um fator de diferenciao de um simples ato de vandalismo. Passou-se uma era at que da lista de discusso dos Delinqentes nasceu uma estrela danarina. Algum chamado Gustavo e com o nikname Anarki3a postou uma idia maravilhosa que imediatamente apresentei pro pessoal . - Lembram o que estvamos discutindo outro dia? Que os bancos so os cones do mal ? - S... - Pois , j repararam que todos eles ostentam hipocritamente um belo jardim. - Flores do mal. - Imagina agora largar sal grosso ou leo queimado naqueles jardins.

Merda & Ouro (ataque XXIV)

Nesta semana ouvimos o disco novo do mundo livre S/A onde o Fred Zeroquatro canta numa msica no existe guerra alguma, apesar de todo esse barulho s o capital cruzando o mar . A letra pequena, mas deixou todos impressionados. Manda-se um pais como o Brasil merda com um simples telefonema . Capital Especulativo uma coisa do diabo. Na boa, Eu queria que o c dos especuladores pegasse fogo e o caminho

Fez-se ento o tradicional silncio aps uma sacada de mestre. Aquelas caras pensativas e aqueles risos contidos. - Era o que faltava. - Temos que fazer isso. Comeamos ento a aperfeioar a estratgia. Esquecemos o leo queimado e optamos pelo sal grosso. Poderamos atacar em uma noite de chuva, a gua dissolveria o sal e os banqueiros teriam uma curiosa surpresa alguns dias depois. Convencer o Rafael, amigo do Jean, a empenhar a picapezinha dele pra carregar bosta j foi difcil, agora carregar a tal bosta revelou-se uma encarnao do inferno. E a merda optamos por de vaca , j que merda de gente complicado de conseguir em grandes quantidades. Mais uns enfeites vandalsticos. Um placa pra colocar na escada de acesso com o aviso: passagem, somente se pisar na merda. Uma faixa pra esticar entre uma rvore e outra escrito com letras garrafais: Este um lugar do mal . Os especialistas em alvos Fbio & Jean escolheram uma agncia na Erasto Gaertner, no bairro do Bacacheri. Perfeitinha, jardim, escadas de acesso fcil de obstruir e lugar pra esticar a faixa. A faixa e a placa doeram em nossos bolsos. Essa srie de ataques minaram nossas finanas. Isso, convm lembrar, se passou dias antes da Imobiliria nos infernizar com a ameaa de despejo de nossa Sagrada Kitnete. S tnhamos que esperar por uma noite chuvosa. Eu no cagao de que minha gripe assassina voltasse. No precisamos esperar muito. Na Esquizofrenia Climtica de Curitiba, noites chuvosas so normais. Jean conseguiu umas capas de chuva pretas no trampo e com o Rafa, o veculo para transportar a carga fedida. Achamos um sitio na Fazenda Rio Grande e convenemos seu dono a ceder o material. Tivemos que carregar a merda na entrada da cachoeira das vacas, de noite e na chuva. Foi muito empenho, o esterco ia at o meio da canela e o esquema era o seguinte: voc escolhia um lugar, se posicionava e ento afundava nos escrementos e ento fazia uma fora do caralho com a p pra jogar at onde outro recolhia. Uma merda, literalmente. Dez mil banhos depois ainda fedamos. Carregamos tudo, cobrimos com uma lona e voltamos pra sagrada kitnete.Logo antes da meia noite a chuva apertou e

decidimos que era a hora. Jean foi de carro com o Rafael e eu e os guris fomos na frente, de nibus. A Erasto movimentada, mesmo na madrugada. Era uma operao complicada, o banco ainda por cima era muitssimo bem iluminado. A vantagem era que com a chuva forte ningum andava na rua, ainda mais numa hora daquelas. E os carros, quem estava dentro estava mais preocupado prestando ateno na pista. Mesmo assim tivemos que ficar eu & Srgio de campana, cuidando o movimento e emitindo sinais quando necessrio. Maldita hora que topei essa tarefa. Era diferente de ficar alerta na periferia como nos outros ataques, num bairro escuro, silencioso e sossegado. Ali passavam carros, um a cada minuto e o trabalho era demorado. Somente ver os outros se mexerem me deixava ainda mais agoniado. Chovia tanto que parecia que no ia parar nunca. A impresso que se tinha era que a qualquer momento iria aparecer No, de arca, acenando pra gente, e a gurizada, no tem ningum da espcie de vocs aqui dentro! Fbio &Jean carregaram sacos com uma porrada de merda at perto de uns tonis de lixo. Vincius sumiu no meio do jardim analisando as possibilidades pra realizar suas sabotagens. Assim que descarregaram o material, Rafael sumiu com sua picape, no queria ter nada a ver com aquilo. Quando os guris comearam a esparramar a merda eu j tava prestes a ter um ataque cardaco. Minha vista j estava embaada com a gua da chuva e cada farol que brilhava na frente eu pensava que era de um carro que ia estacionar pra sacar um troco no caixa-eletrnico. Jean & Fbio ainda se alugaram em aplainar com uma tabuazinha, queriam cimentar de fezes a entrada do Templo Monetrio. Eu ali, no cagao do perigo iminente e os dois, Viajando & Enrolando. No agentei e fui correndo dar esporro. - Seus pau no c! Um desses carros podem parar e ferrar com tudo. - Relaxa, Ari. - O caralho que vou relaxar!!! Vamos trocar de funo, vai l cuidar o movimento Jean! Fiquei no lugar do Jean e comecei a jogar merda feito um psictico. Fbio ficou s rindo da minha parania, Vini que surgiu do nada pra me acalmar.

- Relaxa vio, t limpeza, agente tem pra onde fugir no aperto. T vendo aqueles lates de lixo onde deixamos os sacos? s correr pra l e desaparecer na noite Desencanei e tratei de concluir a obra. Vincius ficou s escondido atrs das moitas. Completamente invisvel. S dava pra ver o sal grosso voando em meio a chuva que ele jogava da moita onde estava escondido. Dessa vez admito, Vini foi o mais seguro de si dentre ns. A chuva era tanta que tive que colocar uma camada grossa de estrume pra gua no levar tudo para o esgoto. Enquanto fiquei ali, Fbio & Jean trataram de colocar a faixa. Ela seria armada num poste e numa palmeira. O poste foi tranquilo de escalar, a palmeira foi bem mais foda. O aguaceiro fazia com que o tronco ficasse escorregadio feito sabo. Somos especialistas em escalar palmeiras, mas no daquele jeito. A soluo foi chamarmos o Srgio para que eu, que sou o mais magro e leve, subisse nas costas dele pra amarrar a corda da faixa. Bem na hora que dei o ltimo n, uma luz de lanterna, vindo de dentro do banco, fez com que nosso mundo parasse. Tinha um vigilante l dentro que provavelmente estava dormindo ou fazendo outra coisa o tempo inteiro e que agora estava fazendo sua ronda. Correr, correr & correr. Essa mesmo a nossa sina. Srgio O Mais Cago simplesmente desatou-se a correr me jogando violentamente na grama salinizada. Quando consegui me levantar s vi os pis desaparecendo na esquina. Nem olhei pro vigilante e j tratei de correr pra salvar minha pele. Minha fuga desesperada foi interrompida pelo pior tombo dos ltimos tempos. Estava descendo a escada quando escorreguei e cai deitado, de corpo inteiro, em cima daquela merda toda. No ficou uma partezinha sequer do meu corpo sem estar cagada. Puta que o pariu! Quando encontrei o resto da turma era uma gargalhada s. Se jogavam no cho e riam batendo ps e as mos na calada. De longe pareciam um bando de epilpticos tendo um ataque simultneo. - Para Ari! Minha barriga t doendo.

Mandei todos tomar no c e sa atrs de calhas pra me lavar. Fedamos tanto que voltamos a p pra casa, de modo que salvamos os nibus de toda aquela fedentina. Uma semana depois, passamos por l pra dar uma olhada no efeito do sal e constatamos que acabamos por ajudar na gerao de emprego. Dois jardineiros estavam trabalhando l e a grama tinha sido toda substituda. Mais uma batalha vencida, mais um banco vandalizado. Uma merda tudo isso. No mesmo?

Nossa Vingana Sar Maligrina ou Fazer Feitiaria Brincar Com O Universo (ataque XXV)
Uma estranha espcie de vud abateu-se sobre mim nos ltimos dias. A m fase no campeonato comeou no dia em que Vincius telefonou dizendo que estavam com trs meses de aluguel atrasado e que se no pagassem em cinco dias seriam despejados. E os guris ainda tinham como agravante as constantes reclamaes dos vizinhos por causa do som e das zuadas. No somos aquilo que pode se chamar de sociveis. Era a oportunidade de ouro para a imobiliria. Se no fizssemos algo MESMO, estaramos fudidos. Quer dizer, quem estava fudido eram os pis, pois no moro com eles, mas mesmo assim me senti meio culpado. Ms companhia, t ligado? Doeu na alma. Tivemos que colocar nossos respectivos rabinhos entre nossas respectivas pernas e correr atrs de dinheiro. Salvem o capitalismo! Deixem ele se manter at sexta-feira que precisamos de dinheiro! Desnecessrio dizer que foi foda. No temos o dom natural para ganhar dinheiro. Eu & Jean, que temos trampo, fornecemos momentos de glria a nossos chefes, que a muito sonhavam com uma chance de nos esnobar. Samos de mos abanando, mas rindo da babaquie daqueles malas. Srgio quebrou a cara tentando vender em vo suas telas na Rua XV. Fbio tornou-se um VASP (Vagabundo Annimo Sustentado pelos Pais) sem a mnima chance de conseguir troco com seus velhos.

A luz no fim do tnel, por incrvel que parea, acabou vindo do Vincius. Ele toca violo e teclado e volta e meia faz uns bicos nuns barzinhos. Depois de tentar arrumar alguma coisa de ltima hora e no conseguir, resolveu acionar sua cara-de-pau. Tocar na rua e nos terminais de nibus feito um pedinte. A comearam a aparecer os primeiros reais e a gurizada comeou a verdadeiramente se espertar. Cada um tratou de descolar coisas que pudessem vender. Resolvi fazer um sacrifcio causa, vender vrios de meus j poucos livros, discos & revistas. Meu esforo foi recompensado por um e-mail. O Papa Fong da Cabala Discordiana dos Eremitas Onanistas Romnticos nos daria uma fora. Genial! Fantstico! Conseguimos negociar, tnhamos grana e conseguimos nos safar por uns dias. Eles perderam e o sinal ficou aberto pra ns, que somos Delinquentes. Eles feriram Coraes Delinqentes, o que significa que isso no ficaria por isso mesmo, jamais. Desde ento nossa sede de vingana s aumentou. Na poca em que estvamos negociando mesmo, fui junto com os pis e fiquei de butuca, analisando o ambiente. Notei que no tinha sensor de presena, me liguei nas janelas e anotei o nome de sete funcionrios. Quem mandou usarem crachs? O foda que entre conseguir a grana que faltava e se recobrar do susto o tempo foi passando, e os nimos se acalmando. No tem como evitar, cada um sua maneira, interpretou aquilo como uma lio, como um sinal. Acabou que foi sendo eu o que mais entrou numas. Me ilhei do resto do mundo e teci meu casulo, ser uma Metamorfose Ambulante requer esse tipo de trampo de vez em quando. At que no Sbado, um dia horroroso com Chuva Fina, Frio & Vento, os pis vieram me abduzir. - Bora, vio! Vamos caar os sapos pra lanar um feitiocontra a imobiliria! A aventura que estavam me propondo era ridcula. Caar sapos nos esgotos mais fedidos da cidade. Samos com sacos de supermercados na mo e andamos o sbado inteiro, nos molhamos inteiros e no encontramos um nico sapo. No que no tenhamos conseguido caar, no vimos nenhum mesmo. Eu babava de indignao. - Seus viados, vocs acham que vai ter algum sapo nesse esgoto fedido?

- As vezes tem... - As vezes tem o caralho! A idia dos pis, pelo menos a princpio, era uma idia de gerico. Desenrolar sapos e o diabo a quatro sem ter ao menos a mnima idia do que fazer com aquilo tudo. Qual feitio? Como? De que jeito? Mas aquela palhaada pelo menos me sacudiu um pouco. O toque final foi no fim de semana, dia da criana, que fomos visitar Denise, a catadora de papelo que levamos ao salo de beleza do shopping. Montamos uns bonecos e carrinhos de papelo e fomos fazer a festa com os filhos dela. Fomos todos. Eu, Srgio, Jean, Fbio, Vini & Marlia. E posso dizer aprendemos mais com eles do que eles conosco. Aprendemos por exemplo a resolvermos o problema dos sapos. Eles moram em Pinhais e sacam de altos Audes & Banhados para esse fim, caar sapos. Como se no bastasse nos ensinaram a tcnica da lanterninha. Fizeram agente esperar a noite chegar pra caar. Parecia que estvamos sendo iniciados num conhecimento secreto. A tcnica consistia em mirar a luz nos olhos dos sapos, eles ficam hipnotizados e a s cat-los. E funciona que um espetculo, catamos treze. Eles ficaram numa bacia com gua dentro de uma caixa de papelo na litnete por trs dias. O problema que por mais que eu tivesse reparado que eles no tinham sensor de presena no fazamos idia de como invadir a maldita imobiliria. Jean de cara manifestou-se como o mais p no cho. - Invadir foda, temos que torcer pra que tenha uma entrada pelos fundos. A porta da frente que no d pra arrombar. - E tem mais, vai saber se o Ari no viajou e no se ligou dos alarmes Srgio visivelmente no estava muito a fim da empreitada. - Eu acho que no tem. Na madrugada de quinta pra sexta samos em misso impossvel, carregando os sapos, um bonequinho vud que Srgio confeccionou, sete envelopes nominais para os funcionrios, treze folhas de papel com a maldio escrita, mais umas velas & outros apetrechos. Chegamos l e apesar de ser no centro, a rua estava um deserto s. Damos a volta na quadra e o nico jeito de entrar nas

entranhas do quarteiro era pulando um muro, de trs metros de altura. No teve jeito, tinha que ser ele. Tive que subir nas costas do Srgio e depois ajudar o Jean a subir, ento em dois, puxamos o resto da turma. A escurido ali dentro era total, depois de acostumar a vista reparamos: Tratava-se de um corredor minsculo de uma oficina de alfaiate, no levava a lugar algum. Pra seguir a jornada teramos que pular um muro com aqueles cacos de vidro cimentados. - No d nada, agente quebra tudo. Jean nem vacilou e com uma pedra comeou a bater nos vidros freneticamente. Fez picadinho deles. Fbio tirou a camisa, colocou por cima e pulamos todos. Chegamos na segunda fase da jornada e era pior ainda, o quintal de uma oficina de foges ou coisa parecida. Cheia de tralhas. Srgio, o cara mais desajeitado do Universo mais uma vez torceu o tornozelo. - Aaaaaaaaaaaaai! - Cala a boca seu merda. - P, que foda!! Nos esgueiramos por entre aquela montoeira de ferro velho e o terceiro muro pelo menos era mais fcil. Fcil em termos de altura, por que dava numa rea de servio de umas kitnetes estranhas. E tinha gente acordada nelas, gente brigando. Aparentemente era a kit de um casal e a mina berrava: - No me interessa! No tinha que ter falado bosta nenhuma! No tnhamos mais nenhum muro pra pular, a janela da imobiliria estava ali e tnhamos que fazer todo o servio ali mesmo. A janela era daquelas tipo de banheiro e era impossvel entrar por ela, teramos que jogar tudo por ali. Na hora em que o cara comeou a berrar de volta pra mina, Vincius quebrou o vidro e abriu a janelinha. Tnhamos 20 centmetros pra enfiar tudo. A primeira coisa que fizemos foi enfiar os sapos. Coitados, a janela era alta e se estribuxaram no cho. Imaginvamos que seria mais fcil. Ento me liguei de que daquele jeito no faramos nada decente. - Cara! Vamos voltar pro outro lado do muro e dar um tempo pra analisar a situao. Sentamos todos em cima das tralhas do ferro velho e ficamos meditando em silncio. Ficamos um tempo todo mundo quieto. Matutando. Tentando esfriar a cabea. Nossos

pensamentos eram volta e meia interrompidos pelos berros do casal, que dava pra ouvir dali. Jean quebrou a inrcia e comeou a juntar uns ferrinhos e fios. - Qu que c t fazendo, vio? - Relaxa! Remendou as paradas e fez uma vareta de uns trs ou quatro metros de comprimento. Ficamos encantados com sua maestria e como que num passe de mgica acordamos o MacGyver da srie Profisso Perigo que cada um trazia dentro de si. Um troo fantstico. Cada um tratou de fazer uma gambiarra para aperfeioar a vareta. Vincius comeou a montar uma segunda enquanto eu, Srgio & Fbio fizemos ponteiras multitarefas. Chapinhas flexveis presas com borrachas, coisa de mestre. Pulamos o muro de volta e o lazarento do casal continuava brigando. Acabou facilitando as coisas, apesar de no termos mais podido contar com o Srgio, que quis ficar acompanhando a discusso. Foi massa. Deu pra colocar o giz nas ponteiras, desenhar um pentagrama no cho. Com as duas varetas conseguimos acender as velas em torno do pentagrama. O boneco vud mocamos num lugar difcil de achar, para aparecer s uns dias depois, pra deixar os caras mais cabreiros ainda. Jean ajeitou um pincel com tinta vermelha e desenhou uns smbolos nada a ver apavorantes na parede. Era uma briga pra ver quem espiava pela janela, todos queria ver como estava ficando, estava um espetculo a cena. Sergio acabou sendo til com sua curiosidade, garantindo nossa tranqilidade. - Ih, cara! Podem continuar tranqilos, eles no esto nem a pros sons de fora. O mundo pra eles no existe. E os outros vizinhos vo pensar que o barulho so eles que esto fazendo. Por ltimo largamos os envelopes pros funcionrios e as treze folhas de papel esparramadas pelo cho com a seguinte mensagem chupada do Hakim Bey: Esta empresa foi amaldioada por magia negra. A maldio foi realizada de acordo com rituais corretos. Esta empresa foi amaldioada porque tem oprimido a Imagino e profanado o Sagrado cio & a Santa Vagabundagem, degradado as artes devido a estupidificao da vida cotidiana com o nico objetivo de pagar suas Tachas de Aluguel Abusivas & seus Lucros

Obscenos, alm das mentiras pregadas atravs do Direito de Propriedade & o Arruinamento Esttico promovido pelo pouco caso que do a algo sagrado que um lar... Os funcionrios desta empresa agora correm perigo. Nenhum indivduo foi amaldioado, mas o local foi infectado com M Sorte & Malignidade. Aqueles que no se ligareme no passarem a tratar os outrso com mais humanidade, iro gradualmente sofrer os efeitos desta feitiaria. Desrtuir ou dar um fim em todos esses instrumentos de magia que foram deixados aqui no far nenhum efeito. Eles j estiveram aqui e este lugar foi amaldioado. Recupere sua humanidade e revolte-se em nome da imaginao ou ser considerado (sob o ponto vista deste feitio) um inimigo das pessoas do bem. Ainda ficamos uma cara sentados ali, Fumando & Bebendo & Cochichando & Acompanhando o desenrolar da briga do casal. E no que eles se acertaram? O amor venceu. Altos sinais, sem sombra de dvidas, o Universo est disposto a brincar com a gente quando se d a devida ateno a ele. Fbio se folgou e escalou uma parede para ficar voyerizando os dois pra ver se rolava sexo. Quando foram pra cama fomos embora. Fomos embora Cansados & Felizes, pois sendo do mal fomos do bem e, na boa, acho que fomos alm do bem e do mal.

A Madame, Os Poodles, A Cegueira & O Castigo (ataque XXVI)

O problema da burguesia no o fedor. O problema da burguesia nem a nsia de riqueza. O que irrita na burguesia a ostentao. O que me trinca o saco que mesmo com a misria que suas vidas, iludem-se que so superiores e o pior, no desperdiam uma nica oportunidade de exercitar essa iluso de superioridade. Essa semana a dana do acaso me colocou diante duma situao dessas. Estava trabalhando, numas carreiras pra entregar uns documentos, almoar e voltar pro trampo, pelas bandas do Batel. Ento cruzei com uma mendiga. Odeio rtulos, cham-la de mendiga matar a descrio. Era uma senhora com trs crianas, todas com menos de cinco anos, uma no colo, uma

que tinha aprendido a falar recentemente e que alcanava as coisas e a maiorzinha espertinha, que ajudava a me a catar lixo. Eram trs menininhas e as trs choravam. A iniciante na linguagem no tinha como esconder a sinceridade! - Eu t com fome! Tive que reduzir o passo com aquilo tudo e ento acabei vendo o que preferiria no ter visto. Vi sair pelo porto a dona da casa, madame padro, a descrio dela deve ser o que aparece no Aurlio quando se procura por isso, com dois quilos de cosmticos e no-sei-que-ls no rosto e dois poodles. Odeio poodles. Nada contra animais. Admiro todos que defendem os direitos dos animais e todo mais, mas odeio poodles. Com as crianas chorando e meio que sem saber o que fazer a senhora perguntou se a madame tinha alguma moeda. - A senhora tem alguma prata pra me ajudar minha senhora? Ento a madame faz o infazvel, ignora a me de trs filhos e segue com seus poodles. Ignorou por completo. A mame olhou pra mim e sei l se foi o fato de eu ter parado quando vi aquilo ou no, o que sei dizer que ela teve um acesso de indignao, correu at a frente da madame e perguntou: - u! Eu estou aqui?! No est me vendo no? E no que filha da puta continuou com sua cegueira? Nem os poodles deram bola. Aquilo me emputeeu de uma maneira que nem que eu contasse at mil conseguiria me conformar. intimei ela. - A senhora est precisando de alguma coisa? - Olha moo, o que o senhor puder ajudar... S tinha um ticket-refeio pra almoar no centro, um valetransporte e uns centavinhos que no fariam a menor diferena. Foda-se o almoo, apresentei o ticket. Foi massa. Deu pra ver o brilho nos olhos dela. - Muito obrigado, seu moo! Deus te abenoe! O senhor no sabe como difcil. T vendo essa rua toda? Os lixos to tudo cadeados. Na mo ela tinha uma sacolinha de supermercado com alguns restos de comida. - O que a senhora tem a? - Frango assado. Tava tudo a no lixo da casa dessa senhora dos cachorros. O resto dos lixos tavam todos chaveados.

Peguei aqueles restos de frango e depois de esperar a senhora ir embora almoar com suas crianas olhei pra casa da madame dos poodles. Tinha uma janela aberta do lado esquerdo. Analisei a distncia e conclu que era possvel. Peguei coxa por coxa, osso por osso dos restos de frango e mandei ver na janela. J estava terminando quando ouvi algum gritar no outro lado da rua e tive que sair correndo. No consegui engolir essa histria direito. noite contei pros pis na kitnet e no teve um que no ficasse revoltado. Vinicius se exaltava em sua fria. - Cara, precisamos matar essa velha! - Uma morte lenta e dolorosa... - ! Fazer picadinho de seus cachorros e faz-la comer tudo, matar a lazarenta de overdose de poodles. Jean foi o nico a ficar quieto, com um estranho brilho no olhar. - J sei o que fazer. - O qu, seu monstro? - Vamos invadir a casa daquela filha de uma puta. - Invadir? Mas uma manso br, deve ter quinhentos tipos de alarmes e protees. - Calma! Ns no precisamos fazer as coisas na louca, de qualquer jeito. - E o que Vossa Delinqncia sugere? - A gente pega nossos uniformes de gari e finge estar trabalhando no quarteiro da casa pra analisar com calma todas as possibilidades de entrar l. Uma excelente idia. Cada vez mais me conveno de que aqueles uniformes com logotipo da Prefeitura Municipal de Curitiba foram uma grande sacada. Os desempregados Fbio, Vincius & Srgio foram convocados para a misso, durante a semana tarde. Quarta-feira eu estava nas masmorras de meu trabalho quando Fbio me liga entusiasmado. - Ari do cu! Voc no bota f!! - O que sua bixa? - A velha tem uma empregada muito gostosa. - T, mas e da? - Da que Srgio escreveu uns hai-kais apaixonados, entreguei a ela quando estava indo padaria buscar o caf da tarde pra patroa, e ganhei a gata. - Ganhou a gata?? - S! Vamos sair tomar umas beras hoje noite.

No podia ser mais perfeito. Fbio descolou informaes importantssimas. A velha viva, toma umas boletas pra dormir e desmaia na cama, nenhuma empregada agentou trabalhar l por mais de seis meses, tamanha a Mesquinhez & Arrogncia da patroa. Sa do trampo na quarta crente que faramos a invaso de noite. Fabio porm, pediu mais um dia para os preparativos & as investigaes. - Milene me falou que amanh tarde a patroa vai sair e me convidou para ir at l. - Dentro da casa? Srio? - Bem isso mesmo, se pedssemos a deus e fossemos atendidos no seria to perfeito. Traamos ento o mais perfeito plano de invaso de nossas carreiras. Pelo menos era o que achvamos. No que tivssemos grandes facilidades, afinal todas as janelas e portas tinham grades, mas pelo menos tnhamos um mapa do territrio, sabamos que no tinha alarme e ainda contaramos com as instrues de Fbio, o especialista mor em definio de alvos. Esperamos a meia noite e samos a p e em silncio: Momentos de Concentrao. Jogamos todo o material que utilizaramos na mochila que Vini levava nas costas e seguimos Firmes & Confiantes. Sabamos que a tarefa no seria nada fcil. O muro que tnhamos que pular ficava numa avenida movimentadssima, mesmo de madrugada, e tivemos que nos separar uma quadra antes. Foi um por vez pular o muro, uma coisa estressante pra quem fica por ltimo, como foi o meu caso. Saber que as possibilidades de algum se ligar na parada depois de quatro neguinhos pularem o mesmo muro so altas, foda. Quando saltei vi que se tratava do quintal do nico estabelecimento comercial do quarteiro.Era pequeno e era apenas o interldio entre dois grandes problemas. O primeiro grande problema era atravessar o quintal da casa vizinha. Tudo iluminado, no tinha cachorros, mas a luz era muito forte mesmo. Sujo pra cacete. Colocamos nossas tocas zapatistas que guardamos desde a noite dos poemas nas vidraas e fomos um por vez de novo. Dessa vez fui o primeiro. Fui tambm o primeiro a encarar o jardim da megera. Era bonitinho. Mas certamente ordinrio. Eu sei que foda, mas a culpa foi dela e naquele momento a velha era a encarnao do mal. Tnhamos que sacane-la. Os pis chegaram logo e Fbio foi logo dando os toques.

- To vendo aquele p de manga ali? Temos que subir nele e saltar em cima do telhado. Era o grande problema nmero dois. O nico modo de entrar na casa era pelo telhado. Segundo Fbio tinha um banheiro nos fundos, prximo do quarto da velha, que tinha um alapo que dava acesso ao sto. Subir a rvore e saltar no telhado foi fcil, emprenho foi soltar as telhas pra entrar. Elas estavam muito bem presas e Jean, depois de demorar a chegar devido a uma misteriosa frase que escreveu com leo queimado na grama, teve que arrancar um galho da rvore para alavancar elas. Como era de se esperar o sto tava escuro pra cacete. Quando acendemos a lanterna notamos que o finado marido era f do Readers Digest, caixas e mais caixas da revista, mofadas e em estado de decomposio. O tampo de madeira foi fcil de abrir. Fbio ento nos olhou com uma expresso grave. - Piazada, agora o momento mais importante. Vocs ficam aqui, eu vou primeiro e checo se as portas dos quartos delas esto fechadas. Se no tiverem tenho que fechar. Depois eu fecho a porta que tem na entrada do corredor dos quartos, se conseguir isso nenhuma das duas vai ouvir os barulhos, se fizermos algum. A eu volto e dou o toque pra vocs descerem e lembrem-se: tem dois cachorros no quarto da bruxa, nada de barulho! Desceu e ficamos no aguardo. No sei se o tempo se dilata nestas circunstncias, mas a verdade que passaram dois sculos at que ele voltasse. - Foi foda, a porta rangia e levei dez minutos pra fechar cada uma, agora desam Com todo o cuidado do Universo descemos e cada um tratou de pegar seu material de ataque. Jean estava morrendo de curiosidade de conhecer a despensa, geladeira e descobrir se tinha alguma adega. Vincius foi ao armrio onde estavam as comidas dos poodles e encheu as sacolas de bilhetes com frases chupadas dos comentrios de Rogrio Coacho no blog dos Delinqentes: Seus cachorros comem enquanto irmos passam fome. "Esta comida foi desenvolvida para cachorros de todas as raas mas os donos que pensam como Hitler podem consumir sem contra-indicaes". "Se no souber ler pergunte sua arrogante dona". "Coma tudo crianas. Para no sobrar nada aos mendigos que reviram a lixeira". "Esta rao deixa o plo macio e o latido mais forte contra os pobres de sua rua." Fbio ficou de butuca na porta do corredor pra ver se alguma das duas acordava

e emitindo constantes pssssius. Eu e Srgio nos encarregamos do resto. Srgio colou bigodes e chifres adesivos nos retratos da parede. As paredes eram de um azul de tonalidade forte e nos desatamos a escrever frases com giz. Os Mendigos Invisveis Estiveram Aqui. A senhora foi selecionada pra pagar os pecados da burguesia. Tome cuidado com os Mendigos Invisveis. Dinheiro no pode comprar felicidade, mas pobreza no pode comprar nada. Vincius acabou primeiro, se juntou a ns e ficamos esperando Jean. Depois de alguns minutos ele apareceu carregando sacolas. - Vinho, muitos vinhos e queijos, muitos queijos. Teremos festa na sada. - Maaaassa! - Calem a boca seus merdas! Fbio era o mais visivelmente estressado. Pediu pra darmos um tempo, abriu a porta do corredor e foi escrever com giz na parede diante da porta do quarto da velha: No abra seus olhos Dona Jassira, a senhora no ira gostar do que vai ver. Imediatamente tratamos de sair fora, foi bem mais difcil subir de volta no sto. Encaixamos as telhas de Mal & Porcamente samos em fuga desesperada. No sei porque, mas na hora de fugir a adrenalina sempre dispara. Nessas horas mal se consegue pensar, atravessamos todos juntos o quintal vizinho iluminado e em um segundo estvamos na rua, gargalhando de nervosismo. Corremos at uma praa prxima e quando nos jogamos na grama desatamos a rir. - Cara! Imagina a cara da bruxa quando ver aquilo... - Foda! Muito foda!!! Abrimos os vinhos, provavelmente carssimos, e devoramos os queijos. J estava bbado quando me liguei que nem tnhamos visto o que Jean escreveu com leo queimado na grama. - Fala cara, o que era? - A senhora no entendeu, mas isso maravilhoso. Quem passasse na rua ao longe provavelmente veria umas das mais loucas cenas desta metrpole, cinco malucos fazendo um piquenique etlico nos confins da noite. Realmente, isso maravilhoso.

Os Anjos Delinqentes do Bem & Seus Poemas Proibidos (ataque XXVII)

Dizem que no Oriente os caras misturam poesia com msica e que o efeito uma verdadeira catarse coletiva. Aqui no Maravilhoso & Moderno & Civilizado Mundo Ocidental a poesia no tem essas regalias. Salvo gloriosas excees tipo o hip-hop, o pancado carioca, e os repentistas do serto, poesia aqui nestes pagos considerada um troco chato pra caralho. Coisa de acadmico afetado, na maioria das vezes. Desde o dia em que distribumos poemas com estilingues que esquentamos nossas cabeas a procura de novas solues. Sbado fui obrigado a trabalhar o dia inteiro, e em meio ao tdio e o marasmo recebi a ligao de um Srgio Augusto animado, quase eufrico. - Ari! Pintei uns cartes e escrevi uns poemas que ficaram to legais no podemos deixar parados aqui na kitnet. - No da pra distribuir cartes com estilingue. - T ligado, tava pensando em outra coisa. - Que coisa seu Monstro? - Invadir casas, meu velho Ari, invadir casas. - Voc? O Rei dos Cages falando isso? De onde saiu essa sua macheza toda? - Vai te foder! O que eu queria era que esses cartes se transformassem em Misteriosas & Enigmticas surpresas. - Explica melhor. - No, vem aqui na kit que eu te explico melhor. O cara tava animado mesmo; cheguei l e o cara tava numas de fazer as invases naquela mesma noite. Jean & Fbio de mau, s colocavam defeitos em tudo. - T, mas fala de uma vez do que se trata, o que tu quer fazer com esses cartes. - Agente entra nas casas e abandona os cartes em lugares estratgicos tipo no meio de um livro, no bolso de uma roupa ou numa gaveta. - A gente entra nas casas... Olha a do cara, at parece que e facinho assim, melzinho na chupeta, a gente entra, deixa l e pronto. Se, liga veio! - No vai ser a primeira vez...

- T, mas a gente tinha um mtodo, tnhamos uma engenharia toda por trs. Camos todos na gargalhada e Srgio acabou ficando meio invocado, disse que ele definiria os alvos e ele mesmo, bolaria todo o roteiro do ataque. - Cara decidido! - Olha que isso e raro entre poetas, hein? No deu nega, o cara sumiu o domingo inteiro. Voltou com um Mapinha Mandrake em mos. - Aqui esta! Tenho cartes pra quatro casas e escolhi seis, uma margem de erro de duas casas para o caso de pintar sujeira. Analisamos cuidadosamente seu plano e chegamos concluso que sim, era possvel. O monstro Viajo finalmente estava ficando metdico. Apesar de termos criticado sua idia a principio, estvamos todos doidinhos pra fazer mais invases. Fora a eficincia e poesia ilegal da ao a adrenalina e altamente recompensadora. Preparei uns papis adesivos com Mensagens Discordianas copiadas do blog do Fong pra colar nas paredes. Marcamos a parada pra segunda-feira noite. O bairro que o monstro escolheu? Alto Boqueiro. "Voarei por toda a periferia". E tava uma noite nojenta: Fria, Nublada & com Vento. Fbio catou a ltima garrafa de vinho que tinha sobrado do ltimo ataque e fomos bebendo aquela coisa carssima pra aquecer os nimos e por que no dizer? Criarmos um pouco mais de coragem. O bairro era uma escurido s. Esse to alardeado urbanismo curitibano uma tremenda fraude. Consiste apenas em esconder o que no deve ser visto. Fora o apartheid social violento que ele gera, mas esse um assunto revoltante demais pra ser falado aqui. A questo que nesse caso o descaso da Prefeitura Municipal de Curitiba nos foi til. Srgio era o maestro da vez. - Pra termos acesso a primeira casa precisamos ir por aqui. O cara estava orgulhoso de si, depois de troentos ataques ele, O Mais Bundo, estava se sentindo um verdadeiro delinqente: Ousado & Abusado. Era um matagal do caralho cheio de Pega-pegas e Amoresde-sogra. Nada de lanternas, fomos no escuro mesmo pra minimizar as chances de sermos descobertos. - Cara! No tinha um caminho mais fcil? - No, tem que ser por aqui mesmo.

O matagal terminava numa cerca de madeira toda podre e dava num quintal cheio de tralhas e ervas daninhas. Pulamos todos e cada um tratou de encontrar um modo de entrar na casa. Alguns minutos depois Vincius veio animado. - Vocs no vo botar f, mas a porta da cozinha est aberta. incrvel como as pessoas fecham todas as portas da frente e se descuidam com as dos fundos. Como estava sendo perigosamente fcil, pedi aos outros que esperassem e entrei com Srgio pra depositar os "presentes" nos locais apropriados. Como eu j imaginava a casa no tinha nenhuma estante com nenhum livro que pudssemos colocar no meio. Srgio ficou analisando a sala e a cozinha enquanto fui dar uma geral no resto. Duas crianas dormiam candidamente com a porta do quarto aberta enquanto o que parecia ser o quarto do casal tinha sua porta fechada. Peguei um carto colorido e depositei dentro da sandlia da menininha. Srgio colocou um carto estilosamente em meio s flores do vaso da sala e um pregado na geladeira, junto aos ims bregas que elas costumam ter. Por ltimo colei minha Mensagem Discordiana na parede: Seja cauteloso com a bebida, ela pode te levar a atirar em polticos e ERRAR. Em tempo recorde samos fora com a primeira misso cumprida. A segunda casa foi bem mais foda, no tinha nenhuma porta de cozinha aberta. Mas tinha uma janela com possibilidades de arrombamento. Tudo o que precisvamos era de algo fino e comprido pra soltarmos o trinco. O gambiarreiro Jean se disps a dar um jeito. Voltou at o quintal das tralhas e depois de longos minutos apareceu com uma varetinha de metal, e deu inicio as exaustivas tentativas. Tentou, tentou & tentou e passou a bola pro Fbio. Fbio tambm fracassou e depois de mais de meia hora tentando passou a misso pro Vini. Vinicius bancou o ignorante e comeou a dar pequenas batidas no trinco at que o pior aconteceu. A janela abriu, mas a vareta caiu fazendo barulho. Todo mundo gelou. A macheza do Srgio evaporou-se. - Vamos embora galera! Vamos embora! - Calma! Relaxa! Vamos ficar ouvindo. Passaram-se longos minutos de tenso. Nenhum rudo. Aparentemente ningum se ligou. Dessa vez foi Sergio & Vinicius,

o homem que abriu a janela. Tinha gente pra caralho dormindo l e tambm tinha uma estante com meia dzia de livros, mas como provavelmente nenhum daqueles livros eram abertos h sculos escolheram outros lugares. Num quarto tinha uma vov dormindo e roncando. Ela merece, ganhou um lindo carto.No meio de uma lista telefnica e outro glamourozamente pendurado numa luminria. Minha mensagem: Aquilo que no proibido obrigatrio, ficou pregada na parede do banheiro. J estvamos impacientes quando os guris voltaram. Estavam estressados pra caralho por causa da lotao da casa. - Vamos andando, rpido! As prximas casas ficavam a alguns quarteires distncia e eram todas de madeira, bem simples. Srgio confessou que estava nervoso demais e passou os cartes pra gente fazer o servio. E no era fcil, a maioria das casas tinha ces e faziam uma zoada dos diabos. Depois de vrias vistorias escolhemos uma verde. A porta era fechada por uma tramela, com um canivete Jean conseguiu abri-la facilmente. J estvamos dentro quando nos damos por conta que num dos quartos tinha uma televiso ligada. Ser que estavam acordados? Ser que no? Antes que descobrssemos jogamos um carto de qualquer jeito mesmo, em cima da mesa. Colei minha mensagem e tratamos de dar o fora dali logo. A Mensagem Discordiana da vez: Dificuldades so como criana, elas s crescem se voc as alimenta. Na hora de fechar a porta a filha da puta rangeu muito mais alto do que ousvamos imaginar que uma porta pudesse ranger. Um grito assombroso veio do quarto da TV - Quem caralho que ta a??? Os estrondos de passos pesados vindos do quarto foi a ltima coisa que ouvimos. Samos correndo desenfreadamente at onde estava Sergio. - O que foi? O que foi? - Sujou! Sujou! Fuja lcooooooo!!! A merda que tinham dois carros passando na rua, seria sujo se ele visse um bando de maloqueiro correndo pela rua em plena madrugada. Olhamos pros lados em total desespero, o dono da casa chegou na porta, acendeu a luz e nos viu. Puta que o pariu! Ele nos viu! Jean deu um berro: - Por ali, cara! Por ali!!!

Um crrego fedido era a nica opo de fuga. Fui o primeiro a me jogar no esgoto e chafurdar na lama podre. Cara, o desespero foi grande. Estvamos nos achando muito romnticos distribuindo poemas daquela maneira e no espervamos por aquela reao. E no foi s aquilo, no. Eu no tinha dado nem dez passos quando ouvi um tiro. Caralho! O cara estava armado e estava correndo atrs, parecia disposto a nos perseguir no crrego mesmo. Na hora que ele deu o segundo tiro ns praticamente vovamos dentro do crrego, eu particularmente no senti a gua nem o mau cheiro, era o mais puro instinto de sobrevivncia em ao. Nem olhava pra trs, nem sabia se estavam todos bem. Ento todos os deuses do Universo fizeram uma fora tarefa pra nos ajudar e construram um bueiro de esgoto na lateral esquerda do crrego e me enfiei dentro chamando os outros. Mais tiros & mais tiros, o Alto Boqueiro em sua noite Bagd. Felizmente todos conseguiram se enfiar ali. Rastejamos uns dez metros pra dentro daquele cano contra a correnteza. Eu estava sem flego, sou capaz de dizer que ontem devo comido merda, muito provavelmente. Quando o breu era total paramos pra descansar. Ficamos horas ali dentro, perdemos a noo de tempo. Srgio, o maestro do ataque ficou desconsolado. - P, que foda, que foda, que foda!!! Quando nossos narizes recuperar a sensibilidade e camos na real de onde estvamos samos fora. Cagao total. Nos embrenhamos por entre os arbustos e s respiramos sossegados quando j estvamos a quilmetros do local do crime. Foi o maior susto da nossa carreira na Delinqncia, mas tem males que vem pra bem (ou vem de trem, como dizem os pessimistas) e Srgio fez um belo verso/resenho. - Toda poesia merece um tiro, nem que seja um dia. Legal, recuperou nosso humor e at damos umas risadas imaginando que o cara da arma no entendeu bosta nenhuma de nossos objetivos. Mas como ficou escrito com leo queimado na grama da velha burguesa: Embora voc no tenha entendido nada, isso tudo maravilhoso.

No Contavam Com os Delinqentes (ataque XXVIII)

Uma das coisas mais escrotas desse capitalismo agonizante de hoje so as fbricas montadas nos trpicos pra aproveitar a mo-de-obra barata. No bastasse isso ainda tem a iseno de impostos e mais uma caralhada de benefcios. A podrido impera nas entranhas dessa instituio do mal. Aqui em Curitiba temos a presena maligna da Renault. Fbio conhece um cara l em Colombo que trampa na Renault e conta historias terrveis de caras que passam o dia inteiro enroscando o mesmo parafuso, e de trs ou quatro dedos por semana que abandonam as mos de seus donos. Uma autntica Central de Escravido Voluntria. Ao invs dos caras de chicote acoitando os escravos como no sculo passado, temos os robs e as centrais automatizadas impondo o ritmo da produo. Chibatadas com relho de veludo, sutilezas de uma civilizao doente. Enquanto estava me recuperando da caganeira aliengena que peguei discutimos muito no hospital sobre a merda que o trabalho. Com a intoxicao fui automaticamente obrigado a no trabalhar. Quando as bactrias aliengenas abandonassem meu corpo seria um fudido, man, cuzo e otrio novamente. O assunto da montadora acabou surgindo e o velho vcio de planejar alguma ao tambm. - Ari, da pra aproveitar esse tempo amarrado nessa cama pra bolar coisas. Comeamos a pensar em algumas sacanagens que pudssemos aprontar com aqueles franceses filhos de uma puta, files de le pute ou sei l como que em Francs. Citei a idia do Anarqu3a da catapulta de merda. Vincius se entusiasmou no ato. - Cara, essa idia muito massa! S faltava mesmo um alvo. - Mas que alvo? A fbrica da Renault? - Fbio estava meio desconfiado. - Claro! Enchemos aquele estacionamento de merda! Confesso que fiquei meio enjoado com a idia a principio. cair na merda na noite do banco, comer merda na noite dos cartes, foda mesmo, minha vida anda uma bosta ultimamente. Mas acabei concordando, o plano no era ruim. Srgio deu uma incrementada.

- A gente manda umas mensagens pelo correio antes, alertando eles para algo, mas sem deixar claro o que . - Ah, mas tem que descobrir a lista com o nome dos figures. - Fbio! Fala com teu amigo. - S! Vou ver o que eu consigo... Fbio falou com ele, mas o cara demostrou-se meio cabreiro. Tem uma porrada de carros naquele estacionamento, mas tambm tem uma segurana que no tonga nem nada. O cidado acabou nos convencendo a mudar o plano. Discutimos muito o assunto na seqncia e chegamos concluso de que jogar merda diretamente na fbrica poderia ser uma literal cagada. Podiam aparecer os jornalistas e tchauzinho pra nossa invisibilidade. Optamos por um meio termo. A Autovesa de So Jos dos Pinhais, cidade vizinha a Curitiba. Tem uma parada igual no Barigi, mas a de Pinhais bem mais limpeza. Com a garantia que no cutucaramos a multinacional com vara curta, o amigo de Fbio acabou desenrolando os nomes pra gente. Srgio se encarregou das mensagens. Escreveu umas coisas assim: Para Fulano De Tal, tendo em vista um alerta dado pelas pessoas, pelos bilhes de pessoas deste planeta esqueido, mandamos esta mensagem. De tanto cagar fora do penico o quarto pode ficar fedendo. Ass: ......................... Nada de viajar um monte e mandar um monte de cartas diferentes pra um monte de gente. A mesma mensagem pra todo mundo, pra fixar bem a bagaa. Saca s, uma mensagem dessas na torre de controle e chove merda na pista mais tarde. Terrorismo painho, terrorismo mesmo. Montar a catapulta foi um buraco muitssimo mais em baixo. O mestre das gambiarras Jean no conseguiu pensar em nada prtico. S que o universo saca de nossa jornada pelo Reino da Mediocridade e pelo Imprio da Apatia e nos deu uma forinha. Essa forinha manifestou-se com um nome de Josimar, popular Marmita, irmo da Milene namorada do Fbio. ita descrio comprida, s. O cara uma figura. A famlia deles veio do interior de Minas e o cara uma figura e no tem outro jeito de descreve-lo. Baixinho, cheio dos ags e vejam s, muito mais gambiarreiro que o Jean. Trabalha em grficas consertando maquinas de off-

set e vive socado em oficinas de automveis ou ento fazendo bicos de eletricista e outras coisas. Em resumo, um cara desenrolado em trabalhos manuais. Na divertidssima noite em que Milene o levou na kit apresentamos nosso problema e o cara desenrolou. - Conheo uns dois ou trs caras que tem ferro-velho e esse negcio a, como o nome? - Catapulta. - Pois ento, fcil de fazer. S que de mane ele s tem a cara e o jeitinho de andar. - Agora me diz uma coisa. Pro que que vocs querem um troo doido desses? No teve jeito, tivemos que contar tudo. Milene claro que estava junto, mas no contamos que fomos ns que invadimos a casa da madame patroa dela. Deixamos a eles a faclima tarefa de ligar os pontos. A construo de nossa Arma de Cagao em Massa finalmente saiu do papel. Cara, a aparncia final do aparelho foi o troo mais Mad Max que j vi em minha vida, e funcionou espetacularmente em todos os testes. Com tudo em cima tratamos de conseguir as fezes em questo. Na Fazenda Rio Grande de novo, dessa vez sem chuva e com experincia. Delinqentes Veteranos, t ligado? Marcamos a palhaada pra uma quinta-feira noite. Uma noite antes do ataque fizemos uma coisa escrota. Passamos trs os dias sem defecar e combinamos de evacuar coletivamente na frente da concessionria como forma de aviso, tipo jogar limpo, dar uma chance a vitima, no atirar por trs. Marmita alm de gambiarreiro um cara de pau pragmtico. Nos fez desencanar de conseguir algum de carro pra levar a catapulta e nos convenceu a levar a lazarenta desmontada de nibus, com tudo mocado em mochilas. O foda foi carregar a merda. Colocamos tudo naqueles sacoles pretos de lixo com cinco camadas. Cinco sacos um dentro do outro. Foram trs pacotes e apesar de nossas vrias camadas, o cheiro acabou vazando. Por fora das sacolas colocamos umas das Lojas Americanas e todo mundo no lato olhava desconfiado pra gente pensando que diabos tnhamos comprado nas Lojas Americanas que fedia tanto. Todos fazamos caras de indiferentes, no lembro de nunca ter sido to foda conter uma risada antes em minha vida. Era

Marmita quem estava com os sacoles ao seu lado, o cara fazia caras muito engraadas toda vez que algum o observava de canto de olho ou ento abanava o nariz. Quando descemos do nibus ramos feito uns doentes a ponto de se jogar no cho, tamanha a dor na barriga. Nenhum gs hilariante seria to eficiente quanto aquele transporte de coc num coletivo. Demos muitas risadas com as palhaadas do Marmita, mas quando chegamos nas proximidades do alvo o carinha ficou serio. incrvel, mas parece que tem pessoas que nasceram pra delinqncia. Marmita um desses, se sentiu mais em casa que alguns de ns. Entretidos com as dificuldades da montagem da catapulta acabamos ignorando por completo a anlise anterior do alvo. Um erro de principiante eu sei, mas o que ser de nos quando nos sentirmos maduros? Apodreceremos, provavelmente. Tivemos que parar uma quadra antes e analisar friamente a situao. Acabou que temos mais sorte do que juzo. No outro lado da rua tinha uma casa de madeira desocupada, com muro baixo e tudo. A gurizada ficou montando o equipamento enquanto eu e Srgio bancamos os sentinelas. Era de madrugada, a rua estava deserta, mas se alguma alma passasse por ali e olhasse pro terreno da casa desocupada ia pensar que se tratava de alguma geringona criada pelo Coiote para pegar o Papa Lguas. Jean & Vinius ficavam abastecendo a catapulta com munio enquanto Marmita caprichava na pontaria, eu e os outro observvamos tudo ao lado da grade da concessionria. Foi um espetculo. Mais um daqueles momentos nicos nas nossas vidas, que afinal de contas por serem tantos, j nem sei dizer se so to nicos assim. Aquela merda toda voando pelo cu e caindo em cima de todos aqueles carros novinhos e inalcansveis foi um troo de lavar a alma. Isto no uma metfora: Aqueles excrementos que choveram sobre os carros os preos que eles custam. Milhares de coisas passaram pela minha cabea enquanto eu assistia aquele bombardeio. As milhares de vidas perdidas em acidentes, os danos ao meio ambiente, o arruinamento esttico das grandes cidades, os falsos desejos plantados pela publicidade na Imaginao Coletiva. E mais uma lista interminvel de malefcios.

Vingamos tudo isso. Pode ser que poucos entendessem nossa mensagem, mas ns e esses poucos j est louco de bom. o bastante nesta ingrata-mas-nem-tanto guerra no Reina da Mediocridade & da Apatia. Meus devaneios foram interrompidos pelas sirenes do alarme da concessionria. Ou o vigia no era um bom profissional e provavelmente merece cada centavo que ganha ou os filhos de uma gua tem alarme de invaso de ptio adaptado pra detectar fezes. No sei, o que sei que a porra do alarme era uma sirene ensurdecedora que deixou tos em pnico Ignoramos todas as regras de invisibilidade e corremos todos em auxilio a Marmita e sua Maravilhosa Maquina Lanadora de Merda. O cara ainda por cima tava numa calma inexplicvel. - Calma, galera! O vigia no vai atirar e a policia no pode chegar aqui por tele-transporte. No damos ouvido. Abandonamos ali a munio que restava, catamos a catapulta montada mesmo em trs e samos correndo de qualquer jeito. Os delinqentes mais desajeitados da historia da humanidade. Se o bicho-do-corre-feio aparecesse nos prenderia tambm. Paramos pra descansar uns quinze quarteires depois. Estvamos exaustos, mas nos cagvamos rindo. De ns mesmos e do naipe de nossa ao. As Megacorporacoes Transnacionais, em sua nsia neoliberal realmente abriram novos mercados e obtiveram alguns lucros fabulosos. Mas cometeram um erro grave No contaram com os Delinqentes.

O Nonsense, Meu Nego, No Combate Ao Desemprego (ataque XXIX)

Era uma vez num programa de entrevistas... Era da Bruna Lombardi? No lembro... O Maguila, ao ser questionado sobre o que fazia antes de lutar boxe, respondeu que trabalhava como pedreiro. Pra complementar e salientar que no tinha vergonha do seu passado, nosso heri soltou essa prola. - O trabalho danifica o homem.

Desde ento esta frase ficou estampada na minha mente como uma Profunda Verdade Universal. O trabalho mata a criatividade humana e cria milhes de esquizofrnicos em todo o planeta. Discutamos isso no Hospital Evanglico na noite anterior minha alta e ao meu fatal retorno ao trabalho. Jean discursava sobre a esquizofrenia do homem moderno. - Saca s, voc tem uma montoeira de problemas particulares. De repente voc est vivendo um inferno amoroso e no trabalho tem que sorrir a todos os superiores. A gente pode estar numa pior, deprimido e desanimado pra caralho, mas sua produtividade no pode diminuir. - Se diminuir: p na bunda! - Sacaram que somos obrigados a desenvolver duas personalidades? - S! As vezes at mais. - E o que me deixa puto que essa psicopatia o padro normal de conduta. Se um caradura invocar de no dividir sua vida em duas partes ser ele o louco e o desajeitado. Aproveitei a oportunidade pra falar de umas viagens que tive em meio a meus delrios de febre. - Isso sem contar com falta de sentido cada vez maior nos trampos que restam. No sou um grande terico, nunca freqentei nenhma academia e a intelectualidade me d nuseas, mas gosto de arriscar uns palpites e tentar entender, do meu jeito, como as coisas funcionam. - O capitalismo, pra medir o valor das coisas sempre se baseou no tempo de trabalho gasto na criao das mercadorias. - Pelas barbas de Karl Marx! A onde que voc quer chegar? - Acontece que hoje o tempo gasto e zero por conta das automatizao e o valor das coisas tornou-se abstrato. - Continue professor. A gurizada reunida s sabe mesmo avacalhar. Tiram onda de tudo feito uns retardados. E na hora de trocar idias, um sempre discorda do outro, unicamente por esporte. Mas continuei, sem nem saber ao certo como expressar minha idia . - S que tem uma contradio gritante nessa parada toda. A tecnologia dispensa os trabalhadores e sem compradores a mquina no roda. preciso mercados, muitos mercados, da privatizarem tudo. No duvido que ainda vo inventar trabalhos

sem sentido s pro capital continuar circulando e o sistema se manter. - Ari, confesso que isso t confuso pra caralho. - E, voc esta andando em crculos sem chegar em ponto algum, ainda bem que voc no professor de nada. Felizes so aqueles que andam em crculos, pois sero conhecidos como rodas. Resolvi partir direto pros finalmentes e deixar as teorias mal interpretadas e os conceitos distorcidos de lado. - Bom galera, durante um delrio de febre vislumbrei um Movimento do Trabalho sem Sentido, alguma coisa do tipo MTS ao invs de MST. - O que significa isso Ari? - A gente pode plagiar as cores e a bandeira do MST pro negocio ficar ainda mais palhao e criar mesmo o movimento. - Mas que caralho! Que movimento? - Por alguns trocados, oferecer vagas pra uns trampos totalmente nonsenses. - T vamos virar empresrios, empregadores agora... - Ari, o Fbio tem razo. E a grana? E o cacife? - Calma cambada de pessimistas. No um ms de trabalho com carteira assinada seus tongos! So bicos. Bicos Nonsenses & Cia Ltda. - Explica melhor, dischava, desmurruga esse bagulho. - Por exemplo, por cinco pilas contratamos pra cavar um buraco e depois tap-lo. E depois um outro cava e tapa mais um buraco mais lado e por ai vai. - Que coisa mais ridcula e absurda. Tenho que admitir que os caras no aceitaram a coisa de imediato. Literalmente trata-se de algo sado de uma mente delirante. Por fim a bizarrice da idia acabou seduzindo o povo. O problema eram os tais cinco pilas pra pagar os salrios. Passou-se uma semana at que sobre a cabea de Vincius que aquela famosa lampadazinha acendeu-se. - Cara! lembra as idias daquele doido do Rogrio Coaxo do blog dos delinqentes? - S! - Pois ento, aplicamos aquele migue do sobrinho do interfone pra conseguirmos a bufunfa pro MTS do Ari! O caso foi de um tpico meme, pulando de crebro em crebro, Mutando-se & Replicando-se sem nenhuma interferncia

nossa. Jean & Fbio surgiram tambm num plano B. Circulou pela Internet a historia de um neguinho que d curso de mendicncia pregando que possvel levantar duzentos paus se escolher os lugares certos pra mendigar. Marimita irmo da Milene namorada do Fbio se escalou pra tentar cuidar de carros em estacionamento em dia de jogo no Couto Pereira. Para a operao Interfones Vincius voluntariou-se. uma boa idia, mas requer toneladas de pacincia e muita dedicao. Escolheu um trecho da padre Agostinho com bastante prdios e no horrio do Jornal Nacional. Apertava o interfone e falava. - Tia? Oi tia! Quando no se tratava de uma mulher com um nico sobrinho as pessoas ou perguntavam o que?, como? ou ento desligavam o interfone. uma idia que requer pacincia, eu falei. At que l pelo milionsimo toque a Profecia de Coacho se concretiza. - Oi ... voc Marcelo? Com o sinal verde dado, Vinicius soltou essa que estava com o carro estragado cinco quadras a baixo e que precisava de quarenta reais emprestados. - Eu te avisei que aquele carro ia te dar problemas e prejuzos. Sobe a que eu te empresto, mas que isso no se repita, hein? D um jeito nessa cangalha veia. - O carro ficou aberto, tenho que correr l. Vai subir o Vincius ai pra pegar, ok? - T bom. ate melhor. Se no eu ia ter que te dizer muitas verdades. Deu certo. Ela caiu. Fbio & Jean ainda conseguiram vinte e cinco pilas. Marmita quebrou a cara no dia do jogo, j existe um cartel explorando os estacionamentos, no conseguiu um nico centavo. No total levantamos 65 Dinheiros para estartarmos nosso MTS. Com o tempo, todos gostaram dessa coisa de brincar de vanguarda. Nosso movimento quase artstico. Nosso movimento quase vanguarda. Se nada disso verdadeiro, ento beleza. Ele no mnimo QQQ, Quase Qualquer Qoisa. Fbio conseguiu ps, enxadas, um balde e dois cavaletes na casa de seus coroas em Colombo. A empreitada consistia em cavar um buraco, raso mesmo, pra no dar muito trabalho.

Colocar a terra em cima de umas tbuas que colocaramos sobre os cavaletes. Dar vinte e trs voltas em torno do cavalete repetindo o Mantra Sagrado: Quem inventou o trabalho no tinha o que fazer. Depois tapar o buraco, meter a mo nos cinco reais e partir para o abrao. A definio do local da obra gerou discusses monstruosas. Srgio & Vincius queriam que fosse no centro, um Mega Evento. Fbio queria que fosse perto do viaduto Capanema, nas redondezas da rodoviria de Curitiba. Jean ficou do meu lado e vencemos o debate. Continuaremos voando por toda a periferia. Ao de impacto coisa pra rato de mdia. Estamos fora, no gostamos de aparecer na foto. Escolhemos o bairro do Cajur e fomos de nibus mesmo, com a presena marrrrrcante do figurao Marmita e com os cavaletes no corredor, dando quinhentas explicaes aos curiosos que insistem em existir, graas aos cus, pois so os curiosos que garantem a evoluo da espcie. Chegando no Cajur escolhemos o lugar mais pop das proximidades, o terreno baldio ao lado do bar do Espedito, tava escrito comS assim mesmo. Montamos os apetrechos e esticamos a enorme faixa que Srgio preparou. H VAGAS. SERVICO FCIL. DINHEIRO VISTA. Trs frases com trs palavras magicas para para ressoarem nas mentes de Desempregados, Vagabundos & Vadios em geral, essas criaturas lindamente romnticas do mundo moderno. No demorou muito pra chamar a ateno dos pinguos do boteco. Mas no foram falar com a gente, mandaram um moleque. Explicamos para o pirralho e ele voltou rindo sozinho para o bar. Ouvimos gargalhadas e no demorou muito pra pintar o primeiro voluntrio. Bbado e provavelmente duro. O cara mais se escorava na p do que cavava propriamente. Devido ao estado de bebedeira do cidado, o que era pra ser fcil tornou-se difcil. Era to cmico que acabou se formando uma multido de curiosos, sempre eles ao redor. Marmita ria tanto que nem participou da ao, seutou-se um pouco distante e ficou se contorcendo. Na hora das vinte e trs voltas a risada era geral. O povo no botava f no que estava acontecendo. No botavam f

mesmo, mas na hora que ele tapou o buraco e pegou as cinco pratas ganhamos respeitabilidade. O negcio era srio alm de palhao. O segundo funcionrio foi o moleque mensageiro que fez tudo rapidinho e saiu feliz da vida pra torrar a grana nos caanqueis. Foi uma ao muito divertida e at recompensadora no sentido do reconhecimento pela populao local. No faltaram trabalhadores e todos nos trataram bem. Os 65 dinheiros acabaram rapidinho, o sucesso da empreitada foi total. Nosso movimento vivel e digo uma coisa, do fundo de meu Corao Delinqente: o dinheiro da mulher que caiu no Migu do Interfone foi muitssimo bem aplicado. Bem explicadinho acho ela at sentiria orgulha. Temos outras idias ainda para por em prtica. Descobrir um formigueiro e criar o Sedex 10 Para Formigas, pega a carga de uma delas e entrega na porta de casa, cinco pilas pelo transporte. Ou ento localizar todas as bitucas de cigarro de um quarteiro e orient-las a Meca, bitucas Muulmanas, saca? Dez reais por isso, pois sabemos que foda, primeiro achar todas as bitucas, depois descobrir que diabo de lado fica Meca. Enquanto espervamos o nibus no ponto tivemos que responder a um batalho de perguntas a respeito de quem ramos, o que significava aquilo tudo e onde seria nossa prxima performance. - Somos do MTS, movimento do trabalho sem sentido e infelizmente no sabemos quando havero novas vagas.

Poluio Visual? Desejos Pr-Fabricados? S Jesus Salva! (ataque XXX)

Nosso novo poro massa. Pela primeira vez desde que existimos nesse planetinha vio ordinrio de bosta que s azul pra quem v de fora, estando morando todos juntos. S que nem tudo perfeito. No outro lado da avenida tem uns quatro ou cinco out-doors emporcalhando a viso. Uma puta sacanagem. Ainda mais tratando-se de ns, pela primeira vez reunidos, quase que uma provocao. Terminamos de transferir todas as nossas tralhas na sexta-feira noite e essa

porra de publicidade acabou sendo o assunto da vez. Fbio era o mais indignado. - Esses filhos da puta se acham na moral de dizer quais so nossos verdadeiros desejos. - Podes crer. Gargalhadas. Todos caram na gargalhada com o tom messinico do sujeito. Um monstro. Um orador em praa pblica, seduzindo milhares de almas com sua retrica hipntica. - S que eles no esto sozinhos nessa. - h! Existe uma conspirao por trs. - Os Iluminatti devem estar envolvidos. - Calem a boca seus paunocs! Sou eu, voc Vini, somos ns! Nessa hora a galera baixou a bola. S que numa pose de respeito to caricatural que foi incontrolvel, as gargalhadas voltaram. Nunca se leve a srio de mais. - Cara, saca que na maior parte das vezes somos ns mesmos que matamos nossos desejos. - Assassino! Assassino! - Acabamos deixando de fazer as coisas por um medo ou uma vergonha que no fundo no sentimos, mas achamos obrigao senti-los. Palmas. Desta vez no foram gargalhadas, desta vez foram palmas mesmo, Fbio foi ovacionado. - Claro que tem gente querendo se aproveitar dessa fraqueza. Gente oferecendo desejos prontinhos, custam alguns trocados, mas esto l, prontos pro consumo. Jean foi o nico que no ficou o tempo todo junto, viajando no discurso de Fbio. Ficou quieto, na dele, olhando os out-doors. Quando sentou com agente estava sorridente . - Acho j que sei o que fazer pra aliviar nem que seja um pouco essa raiva de Fbio. - Ih! L vem... - Vamos sacanear esses especialistas em desejo tirando onda deles. - Como assim? - Sabe o que eu pensei? A gente bola um personagem. Tipo cartum mesmo. Desenha numa cartolina ou papel grande, recorta e cola nos out-doors. Minha idia era que esse personagem ficasse o tempo todo expondo o lado ridculo e grotesco dos anncios.

- Pode crer vio! No uma m idia... - Em cima dos bonequinhos colocamos bales com frases tirando onda da parada. Uma tentao e tanto e depois de uma semana parados no conseguimos resistir a ela. Srgio que tem as manhas pra essas coisas de recortes saiu atrs dos papeis e do resto dos materiais enquanto ficamos ajeitando o resto das coisas. Foi o animal do Vincius, que no pensa, que teve a idia de dar o nome de Jesus pro nosso personagem gozador de propagandas. - Eu sou Jesus e te digo uma coisa: voc man a ponto de acreditar que isso vale a pena? Foi massa. Curtimos pra caralho. Bolamos um racunho de nosso Jesus, nada daquela imagem padro de barba grande, cabelo longo, vestido e sandlias de couro. Nosso Jesus era um baixinho e gordinho escroto, personagem tpico de botecos da periferia. Damos altas gargalhadas imaginando as palhaadas que nosso Jesus aprontaria. Quando Srgio chegou com o material j estvamos com as idias plenamente definidas. Na tardinha de sbado Fbio & Jean saram pra analisar os alvos e bolar as rotas de fuga pra no caso de dar alguma merda. Demoraram pra caralho e voltaram mudando todos os planos originais. - Cara, aqui na frente no vai dar. Aqui na frente vai ser muito bandeira. - E a escada? Como que vamos carregar a escada num lugar muito movimentado? Estvamos todos no teso de fazer a coisa no sbado mesmo, s que no teve jeito. Tentamos localizar o Marmita, mas o cara tava acampado no Marumbi. Fbio teve que ir at Colombo batalhar uma escada dessas que se desmonta enquanto nosostros fomos definir novos alvos, que se adequassem aos nossos desenhos. No foi mole. Tivemos que fazer um mapa complicado, teramos que andar um monte. S que tudo meticulosamente planejado, com tudo pra dar certo. Nossa auto-confiana se baseava no fato de que estaramos com tudo pronto, desenho recortado, cola esparramada, e que seria s fixar e pronto. Misso comprida. S que na hora a parada no foi to simples assim. No fim da terde de domingo o tempo fechou e uma enxurrada se abateu sobre Curitiba. E a chuva no tinha pinta de passar to cedo.

Ainda por cima mais uma vez cometemos um erro de principiantes. At quando seremos cabaos? Analisamos as rotas de fuga e no sei que ls e ignoramos por completo a escada e o plano de abordagem. Durou muito mais do que imaginvamos. Tnhamos calculado uns 30 segundos. 30 segundos o caralho! Chegar, armar a escada no lugar certo, subir sem dobrar o papel ou rasgar por causa da chuva e ainda colar no lugar adequado sem enrugar nem nada uma tarefa muito foda. Pra cola pegar tivemos que antes dar uma enxugada meia boca no local da colagem e depois ainda segurar pressionando o papel por um certo tempo. A coisa toda durou quase dez minutos, uma eternidade perto dos 30 segundos que tnhamos imaginado. Foi um negcio agonizante. Vincius foi o primeiro a fazer a colagem. Eu & Jean ficamos segurando a escada e mandando apurar enquanto Fbio & Srgio eram os sentinelas. Era a propaganda de uma oferta de carro por trinta e poucos mil reais. No desenho que colamos Jesus segurava a barriga com uma mo e com a outra apontava sorridente para o carro: - fcil compr-lo! Basta ficar trinta anos sem comer. Alguns mestres iogues dizem que o sol e o ar bastam pra se manter vivos! Mais abaixo um outro balozinho. - E lembre-se! Eu sou Jesus e Jesus saca as coisas! Quando Vini acabou estvamos com a nossa pacincia esgotada e muito nervosos, aquilo era pra ser rpido e fcil. Nossa auto-confiana foi parar na puta que o pariu. Samos correndo dali, nem conferimos com calma o resultado da colagem. O segundo alvo ficava um pouco longe e tivemos que andar um monte. Tratava-se de um anncio de uma nova escola de negcios, famosa na Europa e que agora esta se instalando em Curitiba. Na foto um casal de jovens empresrios em pose de bem sucedidos. Ridculos os coitados. Foi Jean quem subiu pra colar Jesus. - Nada to ruim que no possa ficar pior. Agora os gringos vo ensinar seu chefe a ser um mala, explorador e folho da me de uma maneira que voc nem sonhava ser possvel! Mais abaixo o mesmo balo de antes - Jesus saca das coisas, meu filho!

Jean fez tudo certinho em seis minutos e meio. Apesar dos protestos de Fbio, foi eleito automaticamente O Colador de Jesus Cristos oficial. O prximo out-door era prximo, hehe, porm visvel e perigoso. E tambm o mais odioso. Aquele da Master Card convidando todos a ficarem ou serem sossegados. De longe o mais falso. Esse eu aguardei com expectativa pra ver como ficava. Esse eu quis curtir o resultado. E nesse Jean decidiu dispensar a escada. Maldita idia. Mais segura, mas repito: Maldita idia! Tivemos que escalar a parte de trs do painel pra segurar suas pernas sem enxergar bosta nem uma do que ele tava fazendo. - E ai vio t pronto? - Relaxa t quase. - Apura sua bixa! C pensa que leve? - Agentem a suas putinhas, t ficando massa. - Anda logo com isso se no eu solto! - Solta nada, voc me ama. Tenho certeza que ele demorou de sacanagem. Jean nunca desperdia uma chance de sacanear algum. Deve ter demorado uns quinze minutos. Mas tenho que admitir que ele tinha razo: Ficou massa. Jesus se passou nessa. - Voc tem todos os motivos do mundo pra ficar sossegado, afinal sou Jesus e sua mulher me ama. Sei que meio bvio e at chavo, mas colocamos uns chifrinhos no cara da foto da propaganda. - E todos os hotis aceitam Master Card! Veja s! Uma chance a mais de voc ser sorteado. E no foi s isso. - E veja bem: Jesus saca das coisas e agora tambm saca que sua mulher muito gostosa. Exaustos que estvamos, sentamos na calada no outro lado da rua, Ensopados & Imprudentes, pra dar risadas do corno sossegado sorteado pelos Delinqentes. Tnhamos material pra sacanear mais trs anncios e agora estvamos mais sossegados. Nos sentamos OS Vndalos Palhaos. Nos sentimos os salvadores da espcie humana. S que a chuva aumentou pra caralho e o quarto alvo ficava numa encosta, uma filial do Rio Iguau se instalou na frente dele, mais ou menos onde jean botou a escada. E ele estava perigosamente Tranqilo & Seguro.

Odeio estar certo, massabia que ia dar merda. Quando Jean esticou o brao pra colar o balo com frase de Jesus o terreno onde a escada estava armada cedeu e Jean desabou desajeitadamente de uma altura de mais de quatro metros. O cara caiu todo errado e tragdia das tragdias: Quebrou a clavcula. Ele que trabalha de moto fazendo entregas, quebrou a clavcula. Na hora no atinamos o que tinha acontecido com ele, que s gritava, e simplesmente abandonamos a escada ali mesmo e torramos nossos ltimos dinheiros pra levarmos o sequelado no posto do SUS vinte e quatro horas do Boqueiro. Foi um susto dos diabos, o maior que j levamos at agora. Mas como somos uns incurveis, na madrugada, de volta ao poro, j estvamos rindo do ocorrido. A TIM celulares safou-se dessa, deixamos sua sacanagem pela metade. No out-door premiado ficou apenas a imagem de nosso Jesus baixinho, barrigudinho & careca, com cara de safado. - Nunca esquea! Jesus voltou e Jesus saca as coisas!

Cachorrada Doentia Delinqente (ataque XXXI)

Alm do clima, que se comporta como uma mulher de fases, o pobre curitibano ainda tem que conviver com cocs de cozinhos de dondocas nas solas de seus sapatos. Sei que isso uma reclamao pequena, banal, estpida. Seria, se em Curitiba no existissem mais hoteizinhos e creches para cachorros do que pra crianas. Nessa semana fui dar uma banda na baia de um amigo meu e o pau no c se atrasou umas duas horas. Tive que dar um tempo na frente do prdio dele sentado bem na frente da vitrine de um desses estabelecimentos para ces de madames. incrvel como a cachorrada se arrega em termos de Apetrechos, Enfeites & Acessrios. Os viadinhos passam bem. caminha, roupinha, escovinha, xampuzinho, coisa que no acaba mais. Fora os

Rangos, as Atenes & os Carinhos. S que em termos de filhadaputie o inesperado sempre se supera. L estava eu, fumando meu cigarro e pensando na moral daquela cachorrada quando passou uma catadora de papelo. Junto a ela, uma menina de uns quatro anos carregando um beb no colo e correndo para acompanhar o passo rpido da me. Fiquei olhando aquelas trs criaturas at ver mais. Por ltimo, carregando um carrinho de beb s com as duas rodas de trs, uma outra menina, menor que a que estava correndo. Aquilo me deixou puto. Quando olhei de novo pra vitrine do pet shop a vontade que eu tinha era despedaar aquele vidro com um chute e tacar fogo em tudo. Tive que sair dali e andar um pouco pela quadra e acender mais um cigarro. Aquilo me deixou muito puto mesmo. Nessa poca estvamos nos mudando da kit pro poro e quando cheguei l na noite a piazada estava toda envolta as caixas de papelo e sacolas de supermercado. - Galera, temos que fazer alguma coisa com essas veterinrias de burgus. - Qual Ari? Levou um fora de uma cadela? - A cachorrinha no tinha telefone? No meio da mudana ningum levou a coisa muito a srio, mas a parada ficou pendente, incubando em nossas mentes delinqentes. Foi Fbio conversando depois com Milene sobre os poodles da madame do mal que o assunto voltou a tona. - E no que voc tem razo Ari, quando critica os cachorros das madames. - Num falei? Mas porque isso agora? - A Milene falou que a patroa dela uma vez deixou aquela duplinha por duas noites num desses hotis pra cachorros, pra poder viajar pro interior. Comeamos ento a pensar em algo pra sacanear esses filhos de uma gua que lucram em cima dos burgueses esnobes. As idias vieram facilmente. Foda foi convencer a galera a no fazer nem um mal com os pobres dos bichinhos que, no final das contas no tem culpa de nada. Durante a semana Fbio estava disposto a andar. Estava pensativo, apaixonado e queria andar. Estava vasculhando cursos de ingls e encaixou na agenda vasculhar pet shops. fcil viajar, planejar e rir com as idias, executar a invaso so outros quinhentos. E uma loja fresca de animais mais

complicado ainda. O principal item a se considerar o alarme. E eu te digo: com toda essa onda de violncia ainda tem otimista (ou po duro, vai saber) que no instala alarme. Fbio identificou os alvos. Depois foi s levantar a ficha da vitima. Milene, acostumada com as frescuras de sua patroa com seus poodles, foi a tarde com eles e Fbio conhecer as instalaes. A exemplo da invaso da manso da madame do mal, Fbio cuidou de todos os detalhes da invaso. Como prova de sua generosidade deixou a ns a tarefa de decidirmos que diabos faramos l dentro quando consegussemos entrar. Foi divertido pra caralho imaginar as coisas que podamos aprontar com aqueles coitadinhos daqueles cezinhos. Um festival de Humor Negro & Sadismo Inconseqente. Foi onda. Acabou que fizemos um troo democrtico. Isso pra ser bonzinho nas crticas ao nosso plano, porque na verdade o que fizemos foi um Frakeinstein, horroroso, com pedaos de idias de todo mundo. O lachante pra eles cagarem adoidados bsico, mas os requintes de crueldade foram acrescentados pelo Velho & Bom Anarki3a das boas idias. Saca s como o cara no pensa: Mandar correspondncias para os clientes com insinuaes de zoofilia e informando que molestar os animais os deixa com diarria. Vincius sugeriu protestarmos contra a desigualdade social canina levando ces sem teto e deixando-os l, passando a noite com seus semelhantes afortunados e Jean conseguiu tintas poderosssimas pra misturarmos com os xamps e os cremes pra pelos oleosos dos au-aus mauricinhos. Organizar tudo isso em termos de um plano concreto e realizvel foi uma dura tarefa. Vincius, responsvel pela idia de gerico dos ces, vasculhou meio Boqueiro atrs dos sem-teto e descolou dois exemplares. Jean conseguiu a tinta fainho enquanto eu e Srgio nos encarregvamos das correspondncias e informes de zoofilia. Depois de muita insistncia consegui convencer o Srgio a fazer a coisa certa. Ficou de segunda at quarta, todas as tardes, de butuca seguindo os clientes pra ver onde moravam. Os nomes no deu pra descobrir, teria que ser uma correspondncia impessoal. Bolamos tipo que um jornal de bairro, uma associao nova formada por pessoas que apreciam ter animais de estimao. O tema da edio era maltrato aos animais. Milene

cedeu gentilmente uma foto de sua me para escanearmos e ilustrarmos uma entrevista contendo uma denncia. Seu cachorro havia sido estuprado na pet shop que atacaramos. Depoimentos de cientistas explicavam que os ces costumavam ser atacados por diarrias agudas aps serem violentados sexualmente. Srgio seguiu e a notou o endereo de cinco clientes. Louco de bom, cinco clientes indignados ou no mnimo sem entender o que est acontecendo j t mais do que suficiente. Agora Vinicius levar os cezinhos sem teto na noite da ao que foi elas. Fabio dava pulos de dois metros de altura de to indignado. - Porque que vocs no me avisaram dessa cagalhonie antes? - Pensei que o Vini tivesse avisado. Voc no falou nada seu animal? - Pensei que ele soubesse... Tentamos de tudo quanto jeito lev-los no nibus, por baixo de nossas jaquetas, mas no rolou. Ou eles latia ou eles se mexiam e o cobrador acabou mandando ns descermos. Tivemos que ligar a cobrar pro nosso amigo Trsis que foi nos buscar e nos deixar nas proximidades do local da ao. O plano do Fbio no era nada fcil. O cara estava coberto de razo em reclamar dos cachorrinhos. Era semelhante vez em que fomos enfeitiar a imobiliria, teramos que pular muros e andar em terrenos inexplorados. Como fazer isso carregando dois ces que podem se desatar a latir a qualquer momento? Dessa vez no houve coleguismo, Fbio deu um esporro e Vinicius teve que carregar sozinho os dois pestinhas. Fabio tinha sido perfeito em sua rota de invaso, tinha vrios muros emendados uns nos outros e s teramos que descer deles uma nica vez, perfeito. Perfeito no fossem os ces sem teto. Equilibrar os bichinhos em cima do muro e mant-los quietos era uma misso quase impossvel. Pelo menos teve a manha de levar uns pedaos de salsicha pra eles ficarem lambendo. A merda que a parada s funcionou com o menor, o maior comeou a latir quando sentiu cheiro de comida. Tive que voltar com ele e deix-lo de fora da misso. Ficou com Jean que estava de sentinela na frente da loja por causa de sua clavcula quebrada no ltimo ataque. Fabio queria surrar o Vini.

- Vini, voc fica aqui esperando com o cachorro e quando tivermos com tudo pronto a a gente te chama e tu solta ele l dentro. Nos equilibramos por sobre o muro e andamos uns vinte metros at pularmos no quintal do que parecia ser um cartrio ou alguma secretaria da prefeitura. O cagao foi grande, pois Fabio no tinha checado esse detalhe e era bem provvel que aquela porra tivesse vigia noturno. Quando camos no cho ficamos uns cinco minutos com o corao disparado, suando frio e esperando o pior a qualquer momento. Como temos mais sorte que juzo no apareceu ningum. Todas as portas e janelas da loja tinham grades que impossibilitavam a invaso por ali, mas facilitava a escalada do telhado. Eram telhas de barro, fceis de desencaixar. Tiramos oito telhas e Fabio pulou sobre o sto. Pssima idia, o animal no tinha se ligado que o forro era de madeira podre, rachou e ele quase despencou l de cima. A cachorrada que tava hospedada se desatou a latir. Um barulho infernal. Por ris! Teramos que ser rpidos e rasteiros. Uma prova de fogo do nosso profissionalismo vandalstico. - Caralho! Vamos rpido!! Fbio bum bum bum, correu em direo ao tampo, abriu e pulou pra baixo. - Rpido Ari! Joga a mochila com as tralhas! O nervosismo se abateu sobre todos. Sergio se cagou todo nas calas. Isso no uma metfora, o cara se cagou mesmo, tava com umas broncas digestivas e a merda escorreu por baixo de suas calas jeans desbotadas. Eu pessoalmente no sabia se ria da situao ou chorava por causa do fedor. Dadas as circunstncias deixamos Fabio fazer todo o trabalho, ficamos s iluminando com a lanterna e dando palpites. Abriu uma porrada de frascos de xampu, jogou um pouco do contedo no vaso do banheiro e completou com tinta. Encontrou um grampeador e o fichrio com o cadastro dos clientes em em todas as fichas grampeou um papel com o seguinte texto: Quem batalha pelos direitos dos animais deveria incluir em suas reivindicaes o direito dos pobres coitados dos bichinhos de se verem livres de serem tratados como bebezinhos mimados por burgueses esnobes.

Dentro do aparelho de som colocamos um CDR com uma nica msica, aquela do Eduardo Duzek cujo refro : Troque seu cachorro! Troque seu cachorro por uma criana pobre. O clima de tenso estava chegando a nveis insuportveis devido a barulheira do latido dos chorros que estavam l. No demorou muito pra Jean se indignar e comear a bater na porta da frente. - Seus viados! Que porra de merda de puta de bosta do caralho vocs esto fazendo a dentro? Apurem suas bixas! Fabio bateu o martelo. - T beleza! Ari, traz o cachorro do Vini. Saltei apressadamente no telhado e berrei pro Vinicius trazer o cachorro logo. Nessa correria o bichinho se assustou e comeou a latir e tentar me morder. Ainda bem que era um filhote, mas mesmo assim me arranhou todo. Alcancei o Tot, e junto com Srgio Cagado puxamos Fabio de volta pro sto. As possibilidades de algum ter ouvido a barulheira e acionado a polcia eram grandes e por isso nem tapamos as telhas. Que se fodam, eles notariam o forro quebrado mesmo. Nos encontramos do lado de fora e fomos entregar as correspondncias no estilo daquele carteiro do comercial do Sedex que alcana um maratonista em plena corrida. Corramos feito uns doidos ensandecidos. S no estvamos sendo mais rpidos por causa do Jean e do Vini, que se mijavam de rir do Sergio Cagado e do prprio, que nos deu o prazer de descobrir como engraado o jeito de uma pessoa cagada correr, de pernas abertas e todo duro. Fora o cachorrinho que tinha ficado de fora da operao e que latia no colo do Vinicius, acho que latia pra rir com a gente. A descarga de adrenalina foi to grande que ao acharmos um posto de gasolina com loja de convenincia compramos dois litros daquela pinga 44 de um real, sentamos na sarjeta e bebemos at o sol raiar. No outro dia (na verdade no mesmo, mas pra mim s troca de dia quando durmo) no consegui acordar pra ir trabalhar. Mas no d nada. O importante que as dondocas e seus cachorros cagadores de calada tiveram uma lio merecida. Vingamos todos os Tnis, Sandlias & Sapatos cagados de Curitiba. Au-au-au ns somos do mal!!!!

(ataque XXXII)
Todo ser humano tem garantido o seu direito de ir e vir. Circular livremente pela face do planeta onde vive. Nada mais bsico e justo. Ser que ainda existe algum que ainda acredita que esse direito minimamente respeitado? Nem nas cidades (No qualquer um que entra num shopping). E nem no campo (experimente pular a cerca da fazenda errada) e agora, com as privatizaes e os pedgios, nem nos caminhos que ligam um lugar ao outro. A alguns fins de semana atrs descemos at Matinhos pra curtir uma praia de carona com o Trsis e acabamos prometendo a ns mesmos que faramos alguma coisa por nossas estradas. O Delinqente Ps-Romntico Srgio Augusto, que odeia automveis e tudo o que se relaciona a eles, era o mais exaltado. - Reparem que no existe nenhuma poesia nas autoestradas. - Tem a paisagem maravilhosa. defendeu Fbio. - Mas a paisagem j estava aqui. Essa paisagem maravilhosa que voc fala foi ferida de morte por esse asfalto obsceno. - , mas as auto-estradas tem seu charme. - Charme falso, o charme reside no fato de reside no viajar. Elas so apenas um meio pra se chegar em algum lugar. As pessoas no querem nada alm de chegar ao fim delas, aos seus destinos. - T, mas o que voc quer afinal de contas. - Sei l, que as pessoas curtissem mais a viagem. Cara, s tem out -door e placas de sinalizao! Cad a arte? Cad a poesia? Cad o prazer de viver? - No viaja, seu monstro? - , esse teu papo a no t com nada, s reclamaes e ladainhas e nenhuma soluo. Acabou que a galera acalmou os nimos de nosso amigo artista plstico e mudou de assunto. S que como sempre, a idia ficou apenas adormecida, esperando o momento certo pra ressurgir das trevas de nossas mentes delinqentes. E renasceu atravs do Jean, que chegou animado depois de um dia de trabalho com sua moto.

Pare, Olhe, Pense: O Inesperado Acontece

- Tigrada! Lembram que o Srgio queria aprontar alguma coisa nas be rres? Pois ento! Meu chefe pediu pra mim fazer um oramento pra ele colocar umas placas de indicao no sitiozinho que ele tem acho que em Cerro Azul. - T mas e da? - Da que existe venda, em forma de adesivos, aquela material que os caras fazem as placas de trnsito. Saca? Aquela parada que brilha quando as luzes dos faris dos carros iluminam? No posso mentir: Todos Os Nossos Olhos Brilharam. - E caro? - ! Setenta paus o metro quadrado. - Caralho! Porcos capitalistas, sempre dificultando nossas aes. Seria perfeito! Sabotaramos placas de sinalizao com chamadas subversivas ou quem sabe at Mensagens Discordianas. S que nossos mtodos alternativos jamais seriam suficientes pra juntar grana pra comprar uma quantidade decente desse tal material, o vinil refletivo. S que quando somos tomados pelo Teso do Vandalismo no conseguimos sossegar to facilmente. Alguma coisa tinha que ser feita. Foi colocando nosso amigo Marmita a par do problema, que a soluo acabou surgindo. O cara mesmo um Monstro Sagrado. - Vocs poderiam fazer um disco voador pousar na BR parando o trnsito. A frase dele saiu assim mesmo, simples assim, como se fosse a coisa mais banal desse mundo. A cara de srio que ele faz quando fala merda sempre nos levou as gargalhadas. Todo mundo riu, mas ao mesmo tempo todo mundo se ligou que se tratava de uma excelente idia. - Eu tenho as moral de a gente conseguir todo o material pra fazermos o disco voador mais do outro mundo que j pousou nesse mundo. - No tenho dvidas a isso. - Ento? Vamos mexer nossas bundas magras! Foi unnime a deciso de concretizarmos essa idia. Cada um tratou de dar os seus pitacos. Vincius, que no fundo sempre foi o mais misericordioso e preocupado com o efeito a terceiros dentre ns, props que colocssemos alguma sinalizao na pista pra evitar que algum descuidado se acidentasse num choque com

o estranho OVNI. Srgio fez questo de fazer umas colagens loucas nas placas prximas ao local do pouso. Descolou uns trocos vendendo cartes e comprou vinil adesivo normal pra fazer suas artes. - Confiem em mim, vai ficar massa. - No tenho dvidas quanto a isso, s espero que no se amarre muito e ferre com tudo. - E nem se cague nas calas. Eu, Jean, & Fbio nos ocupamos em ajudar o Marmita a montar a aeronave. Jean nos convenceu de cara a descartar a idia de disco, de coisa redonda. - Vamos inovar. Vamos fazer algo realmente estranho. - Fora dos padres? - Claro! Algo verdadeiramente de outro mundo. Bom, tendo em vista a catapulta que o Marmita construiu pra jogarmos bosta nos carros novinhos da Renault, eu pessoalmente j sabia que o resultado seria uma geringona absurdamente anormal. Montamos a coisa no Poro do Boqueiro mesmo. A cada dia Marmita descia do biarticulado, aquela estranha serpente vermelha, carregando toneladas de tralhas esquisitas. Apenas ajudvamos alcanando as coisas ou dando palpites, ele mesmo se encarregou de enroscar os parafusos e ligar os fios que iluminariam o Carango Intergalctico. O cara trabalhou obstinadamente durante exatas oito noites. Quando falo obstinadamente, falo srio. Teve noites que bodiamos todos e ele seguiu na labuta, mergulhado de corpo e alma em sua obra. Nem Srgio eu vi trabalhar desse jeito em seus quadros. Quando o troo tava quase pronto comeamos a ficar de cara. - O que ser que as pessoas vo fazer com isso? - Chamaro a policia rodoviria? Chamaro a imprensa? O Padre Quevedo? Ento uma luz se acendeu em nossas cabeas de bagre e comeam a bolar e montar objetos, esculturas e outras coisas que as pessoas pudessem levar pra suas casas quando parassem pra olhar o troo. Saiu tudo quanto tipo de bizarrice possvel e imaginvel. Estranhos bonecos. Vincius se alugou de montar rplicas de miniaturas de OVNI.

Jean deu uma fugida do trampo com sua moto e junto com Fbio saiu estrada a fora definir onde seria a aterrissagem. Quando Marmita concluiu sua obra mxima passamos a queimar nossos neurnios pra resolver o bvio dos bvios: Como carregar aquele baita trambolho at o local do crime? Nem ns, nem Marmita tnhamos pensado nisso. Durante trs noites ficamos para aquela coisa monstruosa que ocupava mais da metade do poro sem saber o que fazer. Foi no Sbado passado, na manh do dia que seria feito o ataque, que Marmita apareceu pilotando o caminhozinho de um conhecido. - Galera! Pra todos os efeitos vocs esto de mudana. Tivemos que dar quinhentas explicaes aos sempre presentes curiosos na hora de carregar nosso amado artefato aliengena. - uma feira de cincias minha senhora, essa parada aqui pra destilar gua poluda. Sbado de madrugada partimos em misso secreta. Andamos uma porrada de quilmetros at Marmita encostar e estacionar no ponto X. Estvamos cabreiros. No sei se por causa do constante risco de sermos pegos ou de termos que fazer uma puta fora pra descarregar aquela porra. E foi foda. Cada um reviu sua tarefa, acertamos os relgios e combinamos nos encontrar num ponto prximo ao caminho. Srgio tratou logo de sumir pra fazer suas colagens nas placas. Eu dividiria com Vinicius a bronca de esticarmos as faixas. Cada um com a sua a um quilmetro do ponto X, teriam que estar as duas prontinhas para serem esticadas simultaneamente, na hora em que comessemos a aterrissagem. Quando me separei dos pis o clima era de tenso, pelo menos eu estava tenso. Ficariam s os trs: Marmita, Jean & Fabio pra em dois minutos montar tudo e fazer o contato, um pepino do cacete. Mas Marmita estava seguro de si. - Relaxa Ari, rapidinho de montar e no tem erro. Basta cada um fazer sua parte no tempo certo e na hora certa. Sa andando no escuro da estrada assumidamente cagado de medo. Casa carro que passava eu imaginava que soubessem de nossos planos e tivessem armando uma cilada. Exatamente a uma e meia da manh eu teria que esticar a faixa, em dois minutos. Primeiro amarrei a cordinha numa rvore do lado esquerdo da estrada. Ento deixei a faixa esticada no cho fui soltando a corta at a rvore do outro lado. Da seria s passar a

corda por cima de outra rvore e esticar. Esse s esticar que eu teria que fazer em 30 segundos. Eu e Vinicius estvamos munidos de lanternas pra avisar em sinal de perigo, tipo algum carro se aproximando. Basevamos no clculo estatstico que tnhamos feito. Teramos em mdia um minuto, um minut e meio pra fazer tudo. Mais que isso era contar demais com a sorte. Quando chegou a hora constatei que era bem pior do que imaginara. A corda pesou pra caraaaalho. Minhas mos suavam. Meu corao disparava. E quando tava dando o ltimo puxo pra dar o n vi a lanterna do Vini piscando desesperadamente. A nica coisa que consegui pensar na hora foi: putz, FODEO. Dei o n mais tosco e rpido da minha vida e voei de cima da rvore. No tinha como, no dava tempo dos pis terem montado. Pelos meus clculos no tinha dado nem um minuto. Corri de um jeito que eu acho que se gritasse o som ficaria pra trs. Era uma reta longa e logo vi que a luz no fim do tnel era uma jamanta no sentido contrrio. Nada mais bvio, como eu no previra antes? Corri demais, corri at topar com o inesperado. As luzes vermelhas da nave piscando fortemente. Quando cheguei perto e sa da estrada pra correr no mato ainda pude ver a coisa com suas luzes absurdas numa gambiarra csmica, existem Punks nas Pliades. Quando vi que a coisa tava encaminhada tratei de correr pro ponto de encontro. Acabou que acabei dando uma de manzo apavorado. A piazada tava l, dando risada porque j tinham parado dois carros. Os caras desciam do carro meio cabreiros pra olhar. Ento viam o cartaz grande colado no troo: Putz! No sakamuz o ky sygnyfyka pedgyus y no temuz eys taiz dynheyrus, deyxamuz ento nossu kavalu aquy y seguymus a p No cho um monte de papizinhos com essa frases e tentativas de rplicas da nave em miniatura. Entramos no caminho e fomos pra fila do engarrafamento. Fiquei com Marmita, estava acabado pela adrenalina, enquanto os pis correram pra tentar ver o fenmeno. O caminhoneiro jogou tudo, com ajuda de mais cinco cidados, pra cima da carroceria. Depois o resto das pessoas pegou as coisas pequenas. No eram muitas, mas suficientes. Foi massa, quando os pis chegaram l no tinha mais nada e o trnsito j estava pacificamente voltando ao normal. Nada como o prazer das coisas suficientes.

Massa mesmo, quando eles chegaram com as notcias sorri feliz. Foi um ataque estranho. Desta vez no gargalhamos, apenas sorrimos. Felizes e satisfeitos.

Os Pastis Subversivos, As Coxinhas Revolucionrias & As Empadas Libertrias (ataque XXXIII)

Nossas aes no so boladas em termos de uma estratgia definida. Somos uns contingentes mesmo. Volta e meia acontece alguma coisa com algum de ns, nos emputecemos e fizemos algo. Dessa vez com foi com Jean que aconteceu a cagada. Como ele gosta muito de criana, foi buscar o pi mais velho da Denise, aquela catadora de papelo que levamos pra fazer escova no cabelo num salo de beleza fresco de um shopping, a algum tempo atrs, pra ele conhecer nosso poro. Quando embarcaram no nibus o piazinho sentou ao lado de uma menina mais ou menos da sua idade. Foi um troo por acaso, ele no tinha inteno de nada, a poltrona tava vazia. Aconteceu que a me da menina, que tava sentada no outro lado do corredor, tirou ela de l indignada, com uns papos de que os marginaizinhos esto por todos os lugares e que no se pode mais nem andar de nibus sossegado. Desceram uns dois ou trs pontos depois e entraram num curso de ingls. O guri perguntou pra que servia um colgio de ingls. Ele no sabia nem do que se tratava. Jean chegou no poro completamente revoltado contando essa histria. - Porra cara! Enquanto tem criana que no aprende nem portugus direito, tem outras que alm de Ter tudo, ainda tem seus olhos tapados pra que no enxerguem a realidade, pra que no convivam com seus semelhantes que esto de fora. Jean estava surtando. Ficou muito Puto, com P maisculo mesmo. Assim que chegou a Segunda feira ele levou Fbio junto

pra analisarem as possibilidade de invadirem aquele cursinho de ingls pra aprontarem alguma coisa. Sem chance, segurana reforada, alarmes por todos os lados e filmadoras. Fbio teve que se comprometer a escolher pacientemente um outro alvo. Enquanto isso discutimos muito o que faramos l dentro se consegussemos invadir. Duas coincidncias csmica vieram em nosso socorro. A primeira foi um e-mail que recebi do Duque Das Mil Faces, dando todas as dicas pra invadirmos sabe o que? Um cursinho de ingls! E a outra foi o relato daquele Vndalo Louco chamado Jubyleu contando da sacanagem que aprontou com uma velhinha numa lanchonete do centro. Vou resumir, a senhora foi ao banheiro, pediu pra ele ficar cuidando de seu lanche e o maluco colocou um poema dentro do pastel da pobre coitada A piazada foi ao delrio quando ouviu a histria. - isso cara! A gente sabota a cantina do cursinho! Vinicius pirou. - Genial! Colocamos diversas mensagens indignadas dentro dos salgadinhos. O problema foi o alvo, os cursinhos de ingls, como cobram caro pelos seus servios, no vacilam no quesito segurana. Fbio ficou duas semanas checando um por um, conhecendo as instalaes e tal. Praticamente todos tem um bom sistema de alarme ou ento um vigia. Fbio apareceu com vrias propostas, todas arriscadas demais. Inclusive o prprio duque, em seu e-mail, dava dicas de como invadir e como fugir, mas depois de uma anlise realista, chegamos concluso de que seria arriscado demais. Foi o prprio Fbio que chegou com uma soluo altamente escrota. - Galera, que tal se escrotessemos os nossos mtodos? - Escrotearmos os mtodos? Como assim? - Hehe, pensei em terceirizarmos o trabalho de facilitar nossa invaso. - Fala logo seu puto, sem essa de mistrio. - simples e de repente pode no sair to caro, tenho uns contatos l em Colombo. - Fala logo seu porra! - Contratamos uma puta pra seduzir o vigia - Que merda voc quer dizer com isso?

A princpio a galera ficou meio assim, mas depois comeamos a analisar a proposta mais seriamente e chegamos concluso de que no era uma m idia, s precisava ser bem pensada. - Ele pode ser casado e ser meio camisolo do tipo: no vou trair minha mulher com qualquer vagabunda, sabe como , no mesmo? - ele no precisa, ele no pode saber que se trata de uma puta - No entendi... - Ela faz um trabalho metdico, a gente descobre que hora ele sai do trabalho ou ento se freqenta algum boteco antes e coisas do tipo e ela chega devagarinho, d em cima, seduz e pimba. - Ih, cara. Assim ela vai cobrar muito caro pelo servio - J falei que tenho contatos quentes em Colombo, meu irmo tem vrias amigas desta rea. - t, vamos considerar que a coisa role, ela seduza o cara e tudo mais, mas e a, onde isso vai facilitar nossa invaso? - Ela faz a cabea dele pra se encontrarem onde ele trabalha e a ns... Perfeito. Uma boa idia no final das contas. Jean fez questo de que j que o plano tava redondinho o alvo fosse o curso de ingls que ele tinha visto a mulher entrar com a filha. Fbio foi antes checar o local e a cantina e ficou trs noites de butuca checando o vigia, seus hbitos, horrios de entrada e sada e o boteco que ele tomava uma pinguinha antes do trampo. Sim, o cara carburava uma antes de trabalhar, sinal de safadeza e terreno frtil pros nossos intentos. A puta se chamava Fulana de Tal e segundo Fbio achou o vigia bonitinho e topou a misso. No chegamos a conhec-la, essa era uma de suas condies pra topar a tarefa, ficvamos sabendo da evoluo dos fatos atravs do Fbio. Enquanto isso bolvamos as frases pacientemente, dividimos os temas entre chamadas claras contra a desigualdade social e algumas Mensagens Discordianas pra deixar a coisa mais confusa e inusitada. Por mais o mundo esteja uma merda o Maravilhoso TEM que estar presente. Ficamos ento na dependncia da eficincia da fulana, porque a idia era que ela convencesse o cidado e se encontrar com o cidado dentro do cursinho enquanto atacssemos a

cantina e s a cantina. No queramos de modo algum que o coitado perdesse seu emprego. Foi Sexta-feira tarde que o Fbio ligou animado. - hoje Ari! hoje rapaz! - Srio? Ela conseguiu? - Arizito, chega a dar pena rap, o cara t apaixonado noite o clima era de festa. Fulana de Tal estava ligada de tudo. Fizemos praticamente uma planta do cursinho pra ela. Infelizmente nosso sonho de que tivesse uma porta ou uma janela que ela pudesse destravar no se realizou. Na adrenalina de um encontro proibido, de um amor ilegal, o vigia trancou tudo e checou tudo. Invadir pelo telhado como das outras vezes era invivel, o famoso tampo do sto estava chaveado. O nico jeito era pelo estacionamento. Eles teriam que transar no estacionamento. Essa era a verdadeira Misso Impossvel de Fulana de Tal, transar no estacionamento. O encontro era meia-noite, depois que ela sasse do colgio. Ns teramos que pular um muro no outro lado do quarteiro, passarmos por dois telhados, uma chamin de churrasqueira, mais um telhado e ento aguardarmos o momento certo, no muro do estacionamento. No tinha como saber que hora que ela conseguiria deixar a ponto de bala, louco, tarado, disposto a realizar a Fantasia Sexual de Fulana de Tal de transar num estacionamento escuro e vazio. Tnhamos que ficar de planto, pacientemente. E o troo demorou pra caralho. Pacincia um negcio que no tenho e quando o espectro do tdio comeou a se aproximar acabei sugerindo um joguinho. Ir, de telhado em telhado, de muro em muro, o mais longe que pudesse. Primeiro foi Vini, depois, Srgio, Fbio, Jean e eu. O vencedor foi Jean, que percorreu o mais longo e difcil caminho. Gastamos quase uma hora e meia nessa palhaada e nada da Fulana e seu love aparecerem. Fizemos ento outro joguinho. Percorrer o Caminho de So Jean no menos tempo possvel. Esse foi divertido, foi muuuito divertido. Alm de fazer o trajeto o mais rpido possvel, o cara ainda tem que se ligar em no cair nem despertar a ateno de ningum. Combinamos de um dia fazer um campeonato organizado. J era mais de trs da manh quando Srgio e vini que estavam de butuca no muro ouviram um barulho de chaves

abrindo uma porta pesada. Jean ainda tava correndo em nosso jogo. - Volta cara! Volta logo que t na hora A cena era engraada. Nunca vi algum agarrar algum to desajeitadamente. O cara tava todo errado, descabelado, a farda toda aberta, as calas semiarriadas e agarrava ela de um jeito que parecia um gorila querendo perder a virgindade. - Ser que ela ainda acha ele bonitinho? No teve como segurar as gargalhadas. Tivemos que respirar fundo e parar de rir pra nos mexermos. O casal se escorou na parede, ela tirou as roupas dele da cintura pra cima e jogou-se no cho. Era a hora. Saltamos todos e corremos pisando macio no cho. Tnhamos deixado nossos calados no muro pra corrermos silenciosamente. Estvamos relaxados por causa do jogo, mas foi s entrar dentro do recinto que bateu a real dos riscos que estvamos correndo. O meu corao disparou, quase que tive que sair correndo atrs dele. Fbio era o que mais conhecia o terreno e foi na frente em direo cantina. Mostrou a todos que os salgadinhos e lanches ficavam em dois lugares, em cima do balco, que seriam os primeiros a serem ingeridos no dia seguinte e no freezer, que eram os que seria aquecidos no microondas pra serem servidos mais tarde. Eu, Srgio e Vini nos encarregamos do freezes enquanto Jean & Fbio barbarizavam os outros. Estvamos muito cabreiros, afinal s Fbio conhecia as manhas, em poucos instantes todos estavam nervosos. Eu olhava pros outros e notava que todos estavam com as mo tremendo. Srgio nem conseguia pegar nos estiletes direito. - seu monstro, deixe quieto, fica ali no canto cuidando se t tudo certo e deixa a gente fazer isso na boa. Levamos quinze minutos pra terminar tudo. Os bilhetes com as frases foram todos colocados. E n eram s frases, tinham uns desenhos do Srgio e umas figuras de umas galinhas cagando. Voc faz um cursinho bom, mas existem outras pessoas l fora. Voc quer se preparar pra competir com quem? Voc no est entendendo nada. Voce sabe que a grana pra uma pessoa aprender ingls paga a alfabetizao de dez? Voc est bem instalado, mas pessoas moram nas ruas. Voc no entendeu nada, isso deve ser maravilhoso.

Na hora que nos reunimos pra sair o inusitado fez um gol contra. O vigia entrou fechando a braguilha com fulana pendurada no pescoo tentando convenc-lo a ficarem um pouco mais l fora. - Puta que o pariu! O cara fechou a porta. sentenciou Fbio, que estava agachado espiando na frente. Parece que o cho sumiu de nossos ps. Esperamos ansiosos um tempo. Totalmente cagados, nos considervamos presos, expostos e ridicularizados publicamente. Jean, que estava ao lado do Srgio, ainda conseguiu tirar onda da situao sussurrando. - Pessoal, que ningum se cague por aqui, seno o cara nos acha pelo cheiro. O Vini teve que apertar o nariz pra no rir e ferrar com tudo. Ento recebemos o sinal definitivo da Deusa de que o humor salvar o mundo. Fulana de tal foi carregada pelo vigia at o banheiro. Passou bem pertinho de ns e no nos viu. Entraram no banheiro e em cinco minutos ela saiu rindo e trancando ele l dentro e com o molho de chaves na mo. Correu e abriu a porta que dava para o estacionamento. - Corram seus moleques! Samos todos rindo. Ela fechou a porta e eu comentei com Jean. - Essa das nossas. Samos to felizes que nem cabamos em ns. Ainda jogamos um pouco mais nosso esporte noturno e proibido. Retalharam o espao? Pra ns tudo liso, plano e infinito. No reconhecemos as cercas embandeiradas que separam quintais.

Agora Proibido Pensar em Estreo? (ataque XXXIV)

A dana do acaso uma dana muito massa. Andar por a deriva, com o pensamento deriva, totalmente merc do cio o cu. Sempre acabam pintando situaes ou projetos de situaes. Estamos vivendo nuns dias onde se vangloria demais a produtividade e a eficincia. A Batalha Cega pra fazer Mais & Melhor em menos tempo. Um cotidiano em que se vive em concorrncia contra tudo e contra todos e que cada migalha conquistada carrega o peso de ter sido conquistada s custas de

derrotados que ficaram sem pes inteiros. Em resumo: uma Loucura Planetria, precisamos recuperar a Cultura do cio. Numa dessas minhas tentativas de Religamento com o cio me deparei com o inesperado. Estava este delinqente que vos escreve voltando dos trabalhos forados em pleno domingo quando chegando perto do terminal tubo me deparei com a polcia dando geral numa gurizada. Entrei no terminal e eles entraram logo depois. Pensei: se safaram. O nibus ainda demorou pra caralho e deu pra ouvir a conversa deles. Os caras eram crentes e s a que me liguei que as camisetas que eles usavam eram de cantores e bandas de rap estilo gospel. Os caras no tinham nada a ver, tomaram na tarraqueta s por causa do visual, das aparncias que sempre enganam. E os Garotos Fardados tinham sido ignorantes, eu vi, j chegaram empurrando contra a parede. Quando cheguei no PorodoBoqueiro e deixei os pis a par do que tinha acontecido tive mais uma surpresa, mais um encontro com o inesperado. Jean abriu uns olho desse tamanho quando ouviu o relato. - Cara, isso! - Isso o qu, seu porra? - Esse o Jogo Proibido que eu tava querendo bolar. - O qu que voc t viajando, cara? O paunoc t lendo o livro Provos, da Coleo Baderna, na nia de nosso famigerado Natal Delinquente e estava numas de ressucitar o Projeto Marihu. - Queria fazer alguma coisa desse naipe, t ligado? - Projeto Marihu?? Fabio tava de cara, nunca tinha ouvido falar. - Que porra isso? Vini tava indiferente - Acordem, quando que vocs vo acordar? Sergio sem comentrios. - Putz, fodeo! Eu, jubileando e j sabendo que l vinha mais uma idia/cagada. Jean estava propondo investirmos nessa parada de provocar as autoridades. Tipo cama elstica, fazer o coice delas voltar em dobro. Vamos cuspir de volta o lixo em cima de vocs. - Mas munidos de humor. Vamos tirar sarro da cara desses filhos de uma puta. - T Jean, a inteno boa, mas fala de uma vez qual o plano.

- Seremos os Levadores de Atraque Compulsivos. - Que caralho voc quer dizer com isso? - Saca s: compramos fumo de enrolar, tipo Trevo ou um outro qualquer e enrolamos com Colomy que nem baseado. Ento nos vestimos de uma maneira descaradamente bandeirosa. Vamos para um lugar bem sujeira e Fumamos & Gesticulamos & Prensamos que nem fumando bgui. s no estar premiado e ter todos os documentos em cima que samos numa boa. - perigoso, mas de repente pode at dar certo. O plano do Jean era ambicioso. O plano do Jean era chutar o pau do barraco e passar a noite levando atraques e decretar aquele dia como o Dia Sagrado de Levar Atraques. - Tipo assim, toda a madrugada do dia oito Madrugada de atraque. Acabamos topando a parada mesmo sabendo dos riscos de os caras se indignarem e plantarem provas em ns. Se fssemos revistados pelos mesmos cidados com certeza nos foderamos. Jean estava obcecado, enquanto botava pilha pra que preparssemos uns papis com frases pra guardarmos o fumo, ia de tempo em tempos ao orelho do outro lado da avenida pra tentar convencer algum amigo de carro a fazer o carreto dos Delinqentes. Foi que acabou convencendo o velho Trsis de sempre, quase um Delinqente. Nos papis que serviriam pra guardar o tabaco que Ozmi encontrariam na geral escrevemos a seguinte frase: Na natureza no existem leis, apenas hbitos. Foi uma ao bolada s pressas, sem grandes planejamentos, Combusto Espontnea. Onze e meia Trsis buzinou na frente do poro e samos todos Ansiosos & Nervosos. Srgio ligou o T Fora! - Fico esperando vocs no carro com o Trsis. O primeiro ponto quente escolhido foi na frente de uma igreja. Tinha uma viatura no muito longe dali. S que quebramos a cara, ficamos ali fumando por mais de uma hora e ningum nos denunciou. Onde esto os cagetas dessa cidade? Se fosse maconha mesmo, garanto que no daria pra fumar meio baseado e os Porcos j apareceriam. Fbio ficou to indignado que pegou seu pincel atmico e a rabiscou a frente da igreja todinha com frases esculhambando o cristianismo. - No tem jeito, tem que ser no centro ou ento num lugar mais movimentado. Topamos todos, mas no fundo eu me sentia como se

estivesse indo pra uma misso suicida. Mas tava to revoltado por ter passado o fim de semana trabalhando que mandei tudo se foder. Escolhemos o segundo ponto quente ao acaso. Olha o acaso a de novo geeente! Dessa vez a chapa foi mais quente. Jean escroteou e comeou a enrolar um descaradamente. Tinha um Porco na esquina, a uns cinqenta metros. Foi Jean acender, dar dois pegas e passar pra mim que o sujeito veio correndinho. J chegou falando no rdio e chamando duas viaturas. A eu pensei: o cara t chamando reforos, estamos podendo. O cago ainda esperou os outros chegarem pra dar o atraque propriamente dito. Vincius tratou logo de disparar sua metralhadora persuasiva, quando as patrulhas chegaram o policial j tava ligado de que se tratava apenas de tabaco. Tnhamos entregado todos os baseados a ele. O cara ficou pateticamente constrangido ao ponto do Vincius chegar ao cmulo de sentir pena. Acabou que levamos um puta sermo do sujeito que se dizia Sargento da Polcia Militar. - Vocs esto de brincadeirinha e saibam que estamos aqui num trabalho srio, no vamos tolerar pis panudos prejudicando nossas operaes, estamos combinados? Quando samos fora seguramos nossas risadas por um quarteiro e meio e depois explodimos. Droga nenhuma teria surtido um efeito to hilariante. Quando chegamos no carro tiramos altas ondas do Srgio. - Seu boiolo, perdeu altas performances. O terceiro ponto foi numa regio onde tinham diversas festas e tal, altamente movimentado. Muito movimento, muita negadinha bbada na sada da balada e uma presena policial quase ostensiva. Confiantes que estvamos depois do sucesso inicial, ningum se preocupou com os riscos, exceto Vini. - Galera, eu acho que t sujo, melhor deixarmos quieto. - Vai amarelar agora, Ronaldinho? - tua primeira vez queridinha? Era na frente de uma farmcia. Tinha gente passando toda hora. Srgio dessa vez ficou fingindo que conversava com algum num orelho pra poder assistir. Jean naquela noite parecia possudo por Robert Jasper Grootveld, comeou a enrolar um desavergonhadamente. Quando comeamos a fumar no demorou a aparecerem uns malucos querendo dar uns peguinhas. Foi engraado, os caras tragavam e faziam altas caretas.

- Essa porra fumo normal! Ento o Profeta do Caos Jeanzinho Pierrinho soltou um discurso inflamado a favor dos Distrbios Cotidianos e da necessidade de quebrar a rotina, romper com as correntes da aparncia, fazer coisas que fujam da normalidade da vida numa metrpole. O viadinho nem tocou no assunto de provocarmos as autoridades. E no que comeou a se formar uma pequena multido de fumantes de falsos baseados. Fazia uma cara que u no me divertia tanto, foi muito engraado, devido ao discurso do Jean a galera aderiu causa sem nem ao menos compreender do que se tratava. Jean parecia chapado de tabaco ou possudo por alguma entidade csmica. - Vamos jogar! T uma seda pra voc, pra voc e pra voc. Peguem aqui o fumo. Vini, passa o fumo pra eles. A meta ver quem consegue enrolar o baseado primeiro, isso a primeira etapa. Depois quem fuma primeiro. Se restarem dois... fazem um duelo. Claro que quase ningum topou, s quatro malucos. S que Jean insistiu que os outros fizessem uma roda ao redor. Um troo chamativo pra caralho. Ns continuamos fumando nossos falsos baseados sossegadamente. Foi muito louco. Nessa hora nem queramos mais levar atraque, foda-se o atraque, estava massa. Mas os filhos da puta sabem ser inconvenientes, chegaram bem na hora do duelo entre os dois vencedores. Foi inevitvel, chegaram junto, duros e diretos em cima de Jean. O Reverendo do Caos. Deram uma geral em todos e s acharam tabaco, mas encasquetaram com as frases. Comearam a falar grosso e baixar o nvel da conversa dizendo que aquilo era um desacato autoridade e apologia contraveno. Os manezes dos participantes do jogo sumiram e s ficou Jean nas mos das Foras Imperiais. Nos sentimos na obrigao de dar uma fora e deixamos apenas o Sergio de fora pro caso de precisarmos de algum contato externo. Jean est de rolo com uma mina que faz Direito na Federal e Sergio ligou pra ela. Nos encontrou uma hora depois na vigsima-no-sei-que-l DP. A porra da DP tava lotada, o ambiente nervoso. O Delegado nos "atendeu" totalmente sem pacincia e munido de toda a intolerncia da face desse planeta que s azul pra quem v de fora.

Foi um bate boca do cacete e o lazarento insistia no lane do desacato e da apologia. A mina do Jean ligou pro pai dela pra pegar umas dicas e por fim o Delegado decidiu nos liberar sem sermos fichados. Mas com uma condio, que ganhssemos um pequeno castigo. Humilhante castigo, diga-se de passagem. Aceitamos humildemente devido a nosso tradicional objetivo de nunca sermos pegos. O castigo: fazer uma faxina completa no estabelecimento. Jean e Vinicius tiveram que limpar o ptio, bituca por bituca de cigarro, todas as palhas e folhas secas visveis a olho n. Eu e Fabio fomos jogados no banheiros, cheios de vasos com barros de bosta nas beradas, munidos apenas de um pano, um balde e um sabo comum. Limpar tudo, deixar brilhando... e no reclamar. Fizemos tudo em silncio. Distantes, como se no tivssemos em nossos corpos. Funcionou. Cinco da manh estvamos nas ruas, com nosso dio pelas Autoridades Institudas absolutamente renovado. Eles podem at pensar que venceram uma batalha, mas a guerra ficar bem pior pro lado deles, podes crer que vai. Pois o castigo no funcionou, samos de l acreditando ainda mais no nosso mote: Na natureza no existem leis, apenas hbitos.

humana porque no entendi porra nenhuma do que est escrito nos livros de histria. Nas ltimas semanas at bem mais tarde todos os dias, sbados e domingos includos. Numa das vezes que cheguei tarde ao poro encontrei Fbio acordado com uma charuto aceso. - Ari, tive uma idia pra voc extravasar essa tua indignao com o trabalho. - Fala, Monstro. - Mais uma encenao do nosso teatro secreto. - Prossiga Gerald Thomas do Boqueiro. - A gente encena a parada em algum bi-articulado de manh cedo, quando o povo t indo trampar. Cada um ns se veste como um jovem e bem sucedido executivo. Bem arrumado, cabelo molhado e... bbado. - Bbado? - Sim, as pessoas so acostumadas a ver bbados desarrumados ou maltrapilhos, j pessoas bem vestidas causam um certo impacto, foge da normalidade. - T, mas o que esses bebuns faro? - Como todo alcoolizado inconveniente, ficar discursando alto e falando mal do trabalho. - Esculhambando o trabalho? - S! Minha idia era encenarmos o manifesto contra o trabalho subliminarmente. Semear memes, saca? Uma boa idia, escravizado como ando ultimamente, topei no ato. O problema que faltava um gran finale e a idia ficou pendente aguardando um complemento. Foi ai que o chatzinho do Blog dos Delinqentes revelou-se uma grande ferramenta subversiva. Coloquei o problema para a galerinha que faz SBI (Subverso de Baixa Intensidade), tecla em horrio de expediente ou aula, e a soluo acabou aparecendo. Um doido annimo que assina com reticncias(...) sugeriu que um padre, segurando uma garrafa de vinho, desse uma palestra eloqente sobre a origem do dever de trabalhar contando como era a vida na poca em que o cio era uma virtude. Perfeito! Genial! S faltava algum pra fazer o papel de padre. Nenhum de ns tem o biotipo pra fazer isso de uma maneira decente. Foi Vincius quem lembrou do Tiba, que tinha

Quem Inventou O Trabalho No Tinha O Que Fazer (ataque XXXV)

Meu trampo t foda pra caralho. Fim de ano, prazos vencendo, planilhas de produtividade, chefes querendo fazer mdia com seus superiores, enfim, sou um soldado lutando em uma guerra que no minha. S que minha indignao com o trabalho vai alm do fato de que agora venho me ferrando. Simplesmente no concordo com o culto ao trabalho. A dicotomia entre trabalhar para viver ou viver para trabalhar no existe. No existe vida, apenas sobrevivncia. Ainda mais que o capitalismo agonizante acaba sistematicamente com os postos de trabalho e os poucos ''felizardos'' tem que trabalhar dobrado pra manter as taxas de lucro e a competitividade. Se no estamos vivendo a era mais paradoxal da civilizao

participado do ataque dos transmissores quando o filho da puta do Roberto Marinho morreu. - Ele careca, gordo e usa culos, alm de ser um completo palhao, o cara certo pra essa misso. Fbio entrou em contato com ele e o viado deu uma de estrela, pediu uns dias pra pensar. Somente na sexta-feira da semana passada que me ligou confirmando. Faltava ento s bolar o roteiro. Reli o Manifesto Contra o Trabalho do grupo Krisis e me encarreguei dessa parte. Era s marcar a data. S que a data foi marcada altamente nas colchas. Foi depois desse ultimo ataque, em plena madrugada de Domingo pra Segunda, limpando a fedida privada da vigsima e no-seique-mais Delegacia de Policia, que encasquetei que teria que ser naquela manh. Procurem me entender: eu tinha trampado o fim de semana inteiro e na noite, ao invs de estar dormindo e descansando pra encarar a segunda feira, limpando merda de batedor de carteira. Puta que o pariu! Alguma coisa tinha que ser feita. Foi s nos vermos livres das correntes da lei que j bati a real pros pis. - Tem que ser hoje? - Mas hoje Ari? Agente no programou nada, no falou nem combinou com o Tiba nem nada... - , ainda tem as roupas e tal, no temos roupas de jovens executivos nem nada, hoje vai ser foda. - Foda- se o universo inteiro, tem que ser hoje, no vou encarar aquele trampo de merda sem estar com a moral alta. - Vamos fazer o que ento? - Acordar o Tiba e convencer ele, voc faz isso Vini. E voc Jean, liga no celular do Tarsis e convence ele a descolar umas calas, uns ternos e uns sapatos do velho dele. - Mas cara, So cinco e meia da manh! - Que se foda, eu j falei, tem que ser hoje nem que d mais merda do que j deu. E assim foi feito. Sergio quis ficar de fora, s observando o teatro no nibus.Fiquei de cara com a capacidade de articulao da pizada. Em tempo recorde estvamos no poro do Boqueiro nos embecando. Sabe que at fiquei bem de jovem executivo? Gel no cabelo e tal, falta s a tendncia a submisso pra Ter sucesso nessa rea, pelo menos eu acho.

S que o Tiba ficou ainda mais redondinho no papel de padre, usando nossa antiga batina de abenoar bancos. Ainda mais que o cara um palhao que sabe entonar direitinho o jeito de falar de um proco. Nos cagvamos de rir s no test-drive que fizemos no poro, seria foda controlarmos as risadas dentro do nibus. Tarsis deu um ferro no seu carango, e escolhemos o Santa Cndida-Capo Raso como palco de nosso espetculo. Como eu era o mais podre da turma implorei pra ser o primeiro. Embarquei logo no terminal. Tnhamos parado antes num posto de gasolina pra comprarmos aquelas garrafinhas de bolso estilosase um litro de vinho pro Padre Tibrio. Resolvemos beber mesmo pra coisa ficar mais realista, bafo de pinga e aquela coisa toda. No aglomero de embarque j fui apavorando. Tarsis ficou fazendo a logstica, quando eu desembarcasse entraria logo no carro, trocaria de roupa e subiria no outro ponto pra curtir a cena. Fui bem dramtico no que me tocava. Foi entrar no lato que j comeei. - Vocs sabem o que est acontecendo? Hein?! Vocs sabem? As pessoas me olhavam com cara de tdio. - De cada dez pessoas somente duas conseguem um trabalho decente! Hein?! Vocs sabem disso? Silncio geral nas proximidades e gestos de reprovao. - E esses dois sorteados tem que trabalhar pelos outros oito pra manter a empresa em condio de ser competitiva. Competitiva o caralho! Competio pra mim o Campeonato Brasileiro, a Frmula Um ou o Pr-Olmpico. Alguns deram umas risadinhas sem graas e dois piazes riram de verdade, acharam a parada engraada. - E quer saber mais? Tomei no c feito galinha. ! Vocs dois ai to rindo mas verdade. Trabalhei Sbado, Domingo, feriado, todo dia at as dez e sabe o que eu ganhei? - O qu cara? Ficou rico? Os dois pis tiravam onda. - No! No fiquei rico! Quem nesse pas fica rico trabalhando? Sabe o que eu ganhei? Quer mesmo saber o que eu ganhei? Um par de chifres e um ponta p na bunda da esposa. A as risadas foram meio que generalizadas, umas disfaradas outras nem tanto. Falei isso e dei o sinal pra descer. No mesmo ponto que desci subiu o Fbio pra fazer a sua parte. No caso dele pegou uma lcera nervosa por causa da obsessiva

dedicao ao trabalho e depois de algumas faltas por causa da doena ganhou como prmio: a conta. No consegui chegar a tempo pra ver a performance dele. Srgio, que me contou. A do Jean e do Vini consegui assistir. Os caras foram fodas. Jean se dizia convertido pelo o mais importante o amor do Jesus Cristo e simplesmente no suportava saber que cada mil reais que caa na sua conta como salriode administrador de empresas era as custas de dezenas de seres humanos que passavam fome. No conseguia suportar aquilo e que a cachaa era o nico consolo, nem Deus era capaz de convenc-lo de que aquilo era justo. Vincius dizia trabalhar no mercado de aes e esbravejava de bbado que aquilo tudo era uma grande falcatrua. Que milhes de pessoas tomam no c de uma hora para outra devido parania de meia dzia de investidores. - Nossa vida no vale nada, entenderam? Nossa vida no vale nada! Mesmo no improviso o cara foi perfeito, altamente convincente. Ento chegou o to aguardado momento do Padre Tibrcio entrar em cena. E ele j chegou encarando todo mundo, eu me partia de dar risidas no fundo do lato. Se achegou perto de uma velhinha que estava de p e deu um senhor talagao no vinho que carregava. A velhinha arregalou os olhos. - Porqu est olhando? Acha que fcil ser padre nesse mundo hipcrita. - No falei nada padre. - Nem deve! Nem deve falar nada mesmo! O silncio no bi articulado foi sepulcral depois que ele pronunciou esta frase. - Deus sabe o que eu passo! Deus sabe o que eu passo! Seu olhar era de um alucinado, chapado do sangue de Cristo. - Eu sei o que fizeram com Cristo. Usaram sua mensagem como uma ferramenta para meter medo. Pra enfraquecer o ser humano. Tava engraado, mas eu pessoalmente nessa hora pensei que a coisa ia desandar pra uns lados filosficos. S que o Frei Tiba reagiu. - Agora dizem que Deus morreu, agora o trabalho um Deus. Trabalhar, trabalhar, trabalhar. As coisas j foram diferentes.

Emendou um sermo improvisado a respeito de como era a vida antiganmente e evoluiu rapidamente, ficando cada vez mais vermelho de nervoso (no sei como diabos ele consegue aquilo) at chegar na merda de vida de nossos dias, at que gritou: - Cheeeeegaaa!!!!!! Mas gritou alto mesmo, todo mundo olhou. Aproveitando o Momento de Centro das Atenes e um terminal tubo que se aproximava, tirou a batina. Ficou s de cueco e camisa regata branca e furada. Ridculo. Cmico. Teve gente que riu, teve gente que baixou a cabea e teve gente que xingou. O Bi-Articulado parou e passamos pela catraca do tudo nos rachando de dar risada. S que o cmulo da coincidncia aconteceu, junto com a gente desceu um cara que tinha acompanhado toda a parada e foi convertido pelo padre, justamente tinha acontecido com ele aquilo que falei: perdeu a esposa e um ms depois o emprego. Abraou o padre chorando de emoo. - T na cara que vocs fizeram teatro, mas aliviou meu sofrimento. Posso pagar mais umas bebidas pra vocs? Eu estava podre de cansao, tinha que estar no meu trampo dentro de quinze minutos, s que sequencia de eventos foi fulminante sobre mim. Mandei o Universo inteiro se foder e fui com o cidado e os pis beber e comemorar. Jean que tem trampo fixo como eu, topou tambm. Plena segunda-feira e eu chego no trabalho meio-dia e bbado. E feliz. pra botar pra fuder mesmo!!!!

Presepada no Prespio (ataque XXXVI)

No natal a hipocrisia capitalista manifesta-se em todo o seu esplendor. A televiso abarrotada por belssimos comerciais pregando o amor e a solidariedade, gastando- se alguns possvel redimis a conscincia do peso acumulado de um ano inteiro de vistas grossas injustia social. Jesus Cristo provavelmente o sujeito cujas idias foram mais indevidamente apropriadas em toda a histria da raa humana.

No basta-se o cristianismo, que durante dois mil anos alimentou uma cultura de culpa, fraqueza e submisso, ainda marcaram seu nascimento na data de uma festa pago que nos dias de hoje celebra-se o consumismo mais do que qualquer outra coisa. Desde o inicio de novembro que demos inicio aos debates pra decidirmos o que aprontar neste natal. A idia de distribuirmos presentes aos excludos dos shopping centers foi aprovada, mas nada, nunca, definitivo. Eis que aos quarenta e pouco do segundo tempo surge uma idia massa, vindo da mente insana de Antnio Silvino, um dos cangaceiros de So Paulo: Seqestrar o menino Jesus de algum prespio. Apresentei a idia pros pis e a aprovao foi imediata. Embora estando com o grupo reduzido, Vincius & Srgio j picaram a mula em suas viagens de fim de ano, resolvemos levar adiante a bagaa. - Ari, o ideal seria os prespios de shoppings, a visibilidade maior Fbio queria mesmo era apavorar. - A visibilidade e os riscos, esqueceu que l tem segurana pra tudo quanto lado e filmadoras registrando tudo? - Realmente... tens razo. Ento contei a eles a tcnica descoberta pelo anark3a pra burlar as cmeras de segurana. um troo bem simples at. Tudo o que se precisa uma daquelas canetas com um laser vermelho que projeta um pontinho luminoso a vrios metros de distncia. Aponta-se o laser para a lente e tudo o que aparecer no monitor na outra ponta um borro vermelho. - Genial! Massa saber disso. - , mas mesmo assim acho arriscado agente fazer isso num Shopping, no conseguiremos escapar dos seguranas. Jean tinha razo. Depois da experincia frustrada com a policia nossa cabreirie ganhou novos tons. Depois de muita discusso optamos pela Velha & Boa periferia: os shoppings populares dos bairros. - Caralho! isso mesmo Ari! muito mais limpeza!

- E acho que nesse caso o momento ideal pra gente usar aquela tcnica de provocar blecaute. - Blecaute? - Claro! A gente descobre a linha que fornece energia para o shopping e provoca o apago. - Sabe que no uma m idia? - Na hora que escureer vamos l, pegamos o pirralhinho e deixamos sossegados nossas mensagens de indignao. Com o plano mais ou menos arredondado tratamos de verificar os aspectos prticos da operao. Reduzidos a apenas trs Delinquentes, pois Vini & Sergio j picaram a mula em suas viagens de fim de ano, seria muito foda provocarmos o blecaute e ainda capturar o menino Jesus. No teve jeito, tivemos que ligar para o Marmita. - E a vio, voc topa? - Provocar um blecaute? Que pergunta mais besta, bvio que eu topo, sempre imaginei fazer uma coisa dessa e com uma causa ainda, ih, nem se fala! Foi ele quem desenrolou os materiais necessrios para a sabotagem. A tcnica, paesar dos imensos riscos vida de quem a executa da maneira errada, at bem simples. Se voc jogar uma barra de ferro ou qualquer outro tipo de metal nos fios de baixa-tenso, aqueles quatro que ficam mais abaixo nos postes, far com que abrir o fusvel no transformador mais prximo. D certo, o jeito mais fcil, mas se a parada tiver religamento automtico voc quebrar a cara, s vai dar uma piscada e a luz voltar em seguida. Regies mais centralizadas ou de bairros burgueses geralmente tem essas paradas de religamento automtico. O certo mesmo jogar uma barra de ferro nos fios de alta tenso, a sim ir desarmar o disjuntor l na subestao da concessionria de energia e se o ferro ficar l em cima, que o correto, os caras s vo poder normalizar o fornecimento de energia depois de retirarem o ferro. Escolhemos essa segunda opo, pois necessitaramos de tempo hbil.

Marmita, que faz bicos como eletricista e at j fez um estgio na Copel, abraou a causa apaixonadamente. - Carinhas! Desencanem dessa idia de que precisamos usar barras de ferro muito pesadas. massa, na hora que fechar o curto circuito na alta-tenso ela no derreter, mas muito foda jogar ela e acertar na primeira. - T, seu monstro, e o que voc sugere? - Vrias varetas. - Como assim? - Voc sobe numa rvore prxima aos fios e mais alta que a linha. A primeira vareta que voc jogar vais dar um puta xab e desarmar o disjuntor da subestao. Geralmente leva uns cinco segundos pra religar. Nesses cinco segundos voc joga mais umas duas. Te garanto que com umas dez varetas de ao garantimos que o religador da subestao v a bloqueio e os caras tero que correr a linha pra descobrir onde o curtocircuito. No mnimo meia hora sem luz, garantido. - a do cara, altos papos tcnicos, de onde voc manja isso tudo? - Falei que sempre quis fazer isso e quanto fiz estgio na Copel dei um jeito de descobrir todas essas manhas. Mas essa parada toda ainda tem um galho. - Que galho? - Esse ataque no d pra ser feito em quatro pessoas. Tem que ter mais gente pra coisa sair redondinha, se formos pegos pode sujar e se eu passar o Natal em cana minha me acho que morre de desgosto. Marmita conseguiu ento mais dois caras, amigos dele de confiana. Eles cuidariam do blecaute enquanto eu e os pis nos encarregaramos do prespio. J que trabalharamos no escuro, preparamos umas cartolinas com frases e uma caralhada de panfletos anti-consumismo e anti-cristianismo. Pena que Sergio viajou, tenho certeza que ele faria altas piras. Marmita e os outros foram a mapear a rede de distribuio de energia prximo ao Shopping Popular do Capo Raso.

Sa do trabalho no sbado tarde ansioso pra caralho, por mais que confie no Marmita e tal, seria a primeira vez que faramos um ataque em que nem todas as coisas dependeria s de ns. Sete da noite pegamos todos o buzum carregando as varetas enroladas. Descemos prximo ao shopping e fomos junto com os guris checar a tal rvore de onde seriam lanados nossos msseis inteligentes. - , realmente, vocs esto de parabns, acharam uma rvore na moral mesmo. Nos despedimos e fomos pro alvo com nossas mochilas abarrotadas de material subversivo. A merda que no horrio de vero a noite custa a chegar e tivemos que torrar nossos dinheiros bebendo cerveja. E os caras demoraram pra cacete. Eu particularmente j estava quase bbado quando reparei que comeou a cair uma chivinha fina. - Cara, se eu conheo bem aquele baixinho invocado ele vai aproveitar o momento pra dar incio s atividades. No deu nega, mal pagamos nossas contas e escureceu tudo. Entre os gritos de folia e susto da multido estavam nossos gritos de euforia. Estvamos entrando no prespio e comeando a desenrolar as cartolinas quando o inesperado fez um gol contra. A luz voltou. Caralho, quaaaase fomos pegos em flagrante. Um senhora que estava ao lado do prespio nos olhou desconfiada. - O que vocs iriam fazer? - Pegar uma vela, tem uma senhora na loja de calados que est passando mal por causa do escuro. - Da prxima vez peam que eu dou. Devo confessar que ficamos todos desnorteados. Ou o apago foi uma puta coincidncia ou os caras fracassaram. Alm do mais nem tnhamos visto as velas, as coisas no seriam to simples quanto imaginvamos. De repente comeamos a ficar pessimistas. - mano, acho que no vai ser dessa vez. - Vamos l encontrar os pis?

- No, vamos esperar aqui pra ver o que acontece. A cada minuto que passava ficvamos mais desbundados. O Shopping j estava quase fechando quando novamente escureceu tudo. - agora! Tem que ser agora! - Calma! Relaxa e espera um pouco mais. Passara-se dois eternos minutos enquanto a euforia tomava conta de nossas almas. Chegamos perto do prespio e a porra da velhinha estava l. Tivemos que bolar um plano B pra resolver o problema. Jean chegou perto dela e com a entonao de voz mais desesperada da galxia soltou essa: - Vem comigo e trs uma vela minha senhora, PELO AMOR DE DEUS, venha comigo que tem gente passando mal ali na frente. A coitada caiu feito uma patinha. Apaguei as velas e embolsei o menino em minha mochila enquanto o Fbio estendia as cartolinas em pontos estratgicos e entupia tudo com os panfletos. Tivemos que fazer tudo rapidinho no cagao de que algum se ligasse nas velas apagadas. Em um minutos estava tudo pronto e ns procurando Jean. Nos encontramos no banheiro masculinos e tratamos de dar o fora logo do local. Foi s sairmos fora que encontramos o Marmita e os pis correndo e suando feito uns desesperados. - Galeeera, fomos vistos, vamos dar o fora dessa porra! - Como foram vistos? - D primeira vez que deu o apago um senhor nos pegou no flagra e tivemos que sumir e desbaratinar. Mas o filho da puta ficou cuidando o lugar e esperou ns subirmos na rvore pra comear a ameaar a chamar a polcia. - E chamou!!! O amigo dele estava realmente nervoso - Ento esto esperando o qu? Bra daqui! Esperamos escondidos atrs de um muro quarenta minutos at a luz voltar, quando voltou no resistimos a curiosidade e entramos no shoppings, mais calmos e com um sorriso de

orelha a orelha. L estava, no prespio, junto com vrios curiosos, o nosso cartaz: Transformaram meu aniversrio em smbolo do consumismo? ME INCLUAM FORA DISSO!! T FORA! T FORA! Ainda chegamos perto e pegamos uns panfletos pra despistar. Realmente, nesse dia o Senhor deve ter sentido orgulho de suas ovelhinhas. Amm.

Um Desconto de Natal (ataque XXXVII)

Essa mais uma Fbula de Natal. Era uma vez cinco piazinhos, muito bonitinhos quando bebs e muito promissores em seus futuros. Certa noite o Destino embebedou-se e ao voltar pra casa em meio a uma chuva forte perdeu o registro dos cinco a essa altura quase rapazes. Os coitadinhos foram largados prpria sorte e foram felizes quase todas as vezes que puderam ser. Mas as historinhas na verdade no acabam quando as pessoas ficam felizes. Depois elas ficam tristes e algumas coisas ruins tambm acontecem. Ento elas tem que se dar por conta que no nada disso. Elas tem que se dar por conta que apenas mais uma historinha que comea. Com um dos piazinhos esquecidos pelo destino, agora chamado de Delinqente, a histria continuou num domingo tarde. Ele estava com alguns amiguinhos diferentes, no aqueles outros quatro esquecidos pelo destino e que agora tambm so chamados de Delinqentes, no Castelo Encantado do Consumo. O consumo um rei muito malvado, mas muito esperto. Vocs no acreditam do que ele capaz. Ele capturou todas as brincadeiras. Para se divertir e brincar todos tem que ir em seu Castelo Encantado do Consumo. A o Delinqente saiu do Castelo Encantado pra brincar de uma coisa que no podia brincar l dentro. O Rei Consumo anda

meio brabo com umas coisas que andam fazendo e que ele no no gosta. O Rei consumo no deixa fazer l dentro. Ento o Delinqente estava brincando no lado de fora quando viu oito outros meninos, todos discutindo entre eles. Alguns pareciam brabos, mas tinha uns pareciam tristes. O rapaz foi ver o que estava acontecendo e ficou triste tambm, pois os outros oito meninos no podiam entrar no Castelo Encantado do Consumo. Mas eles foram espertos, fingiram que eram todos irmos e tentaram entrar no Castelo Encantado do Consumo como se fossem uma Grande Famlia. S que os Agentes do Rei so muito mais malvados do que a gente pode imaginar e no s os oito outros meninos no puderam entrar, como ainda o Delinqente esquecido pelo destino tambm ficou de fora e se perdeu de seus outros amigos. Essa histria, parece que est na cara, no poderia terminar assim. Ento ele contou isso pra um monte de gente e um monte de gente tratou de dar uma bela lio no Malvado Rei Consumo e as regras muito feias pra se entrar no Castelo Encantado do Consumo. E como somos agora todos espertos, vamos dormir, pra que a historinha acabe com nossos heris felizes. Enquanto as crianas dormem, posso dizer que essa histria praticamente aconteceu comigo. Como no estavam deixando fumar dentro do Shopping (O que fazia eu l dentro? Fala srio) sa pra fazer um fuma do lado de fora. Foi quando vi os oito tais pis Indignados & Chateados por no poderem entrar. Quando cheguei perto vi que estavam planejando estratgias pra driblar os seguranas. Planejar estratgias o caralho, combinei com eles que dois seriam meus irmos e o resto amigos e tudo certo, entraramos naquela porra de uma jeito ou de outro. Quebramos a cara e eu s no fiquei de fora com eles, como na fbula de natal, por que eles foram gente boa e desbaratinaram em tempo recorde. Jurei vingana, dessa vez igualzinho que nem na fbula. O Menino Delinqente chamou os outros quatro coleguinhas esquecidos pelo destino e planejaram uma vingana. Se oRei Consumo continuasse fazendo aquilo, o Castelo do Consumo deixaria de ser Encantado e para um monte de gente no estava mesmo sendo Encantado. Os amiguinhos combinaram todos um monte de gente e mostrar pro Rei consumo que dava pra ser encantado do lado de fora do Castelo. Eles mostraram

que tambm sabiam ser to espertos quanto Malvado Rei Consumo. Desde outubro, quando uma apario chamada Rogrio Coaxo apareceu no Blog dos Delinqentes que tnhamos captado o meme pra nossa ao de natal. Trata-se do seguinte, sem meios termos: vai-se at uma loja de brinquedos portando um bloco de anotaes. Finge-se que est olhando os brinquedos pra presentear algum, de preferencia acompanhado de uma mina (uma barriga de gravidez mata a pau) e anota o nmero de srie, lote e tudo o mais, assim como o e-mail ou servio de zero oitocentos. E o principal, se ligar no funcionamento dos brinquedos e pensar no pior caso, ser macabro mesmo, imaginar que tal peinha ou no sei o qu, se soltou e machucou seu filho de uma maneira muito quase grave. Nunca v s vias de fato, apenas insinue a possibilidade de uns escndalos. Ento use de toda a sua dramaticidade nos e-mails. Comeamos em outubro e l pelo dia vinte de novembro comearam a chegar brinquedos irados pelo correio. Uma coisa de louco, uma coisa de outro mundo, algo como forjar milagres, Rogrio Coaxo deveria ser canonizado. desses santos que precisamos. A idia inicial era fazermos um Potlatch de Natal, entrarmos numa loja de departamentos e darmos os brinquedos de graa pras crianas que estavam l dentro com os pais, mas a coisa toda estava ainda muito palha. Foi o episdio dos meninos barrados no shopping ,mais as viagens do Jean lendo o Provos e pirando em provocar as autoridades que bolamos o Natal Delinqente. Os Meninos Delinqentes no estavam sozinhos nessa, apesar de esqueidos pelo destino eles tinham um estranho super poder. , at os esquecidos pelo destino tem seus super poderes. Eles tinham a Rede Mgica do Inesperado. Eles convidaram todas as pessoas que puderam pela Rede Mgica e vrias pessoas legais toparam participar de sua brincadeira. Fazer com que as coisas fossem encantadas do lado de fora do Castelo era muito legal. Essa parte da realidade j uma adulterao grosseira da fbula pois muita gente achou legal e pouca mexeu suas bundas gordas. Depois de um quebra pau dos diabos convenci os pis a participarem de uma reunio aberta com o povo da lista de discusso dos Flash Mobs e a galera convocada pelo CMI e o

caralho a quatro. Resumo: fora ns e uns amigos nossos, apareceram trs neguinhos. E foi que no se chegou em nenhum acordo e a coisa, pelo menos na hora, teve que ser cancelada. Decidimos tocar no estilo foda-se mesmo. Mas o Rei Consumo muito esperto, no tem como lidar com ele sem ficar muito, muito ligado. E ele fez com que a maioria daquelas pessoas que acharam a brincadeira legal ficasse de fora. Mas eles no desistiram, tongos eles no mesmo? Depois da sujeira que rolou na delegacia, Srgio simplesmente picou a mula e Vincius, no sei se verdade, tinha que estar com os vios em sua cidade ainda essa semana. Ficamos em trs. Eu, Jean & Fabio. Os presentes estavam na mo. A fantasia de papai noel era fcil, era pra ser mendigo mesmo, o rolo era encontrarmos a crianada, isso eu j sabia de antemo. Domingo tarde samos em misso. O ponto fraco de nosso plano no tardou em se manifestar. Aqueles meninos que ficam pedindo esmola ou vendendo adesivos e chicletes na rua XV no estavam l. Os que ficam nos terminais de nibus idem. Foi a mina que estava com Jean na noite da reunio que deu a idia. Chutar o pau do barraco e sair nas praas procurando aqueles neguinhos cheradores de cola esquecidos pelo tempo, pra eles no tem a domingo. Era a nica sada, mas decidimos que eu iria pra frente do shopping, esperar as coisas acontecerem naturalmente e eles sairiam atrs dos junkies. Acreditem, em Curitiba ser barrado na entrada de um shopping anda acontecendo naturalmente. Esperei um tempo, comprei uma latinha de cerveja, tomei toda e comprei outra, perdi a noo do tempo at que o to esperado inesperado aconteceu. Os seguranas conduzindo aos berros e caras feias, trs meninos. Para servir como uma espcie de castigo para mim, eram todos Coxas Brancas. Saram resmungando e fui atrs. Eram uns marmanjinhos de na faixa dos oito ou nove, mas eles podiam vender os brinquedos e adquir seus prprios presentes. Toda cafagestie da parada poderia ser contornada explicando pros caras, de uma maneira curta e grossa, o que significava aquela atitude. Convenci os caras Foi massa, por que a a demora do Jean & do Fbio se converteu em vantagem a meu favor, tive tempo de alugar os pis pra caralho. No fim eles j tavam ansiosos que mais algum fosse barrado pra montar as barricadas. S que tiveram que experimentar o mesmo gosto amargo que eu, esperamos um

tempo, eu j tava achando que Jean & Fabio estavam paunocuzeando. Resolvi torrar os ltimos reais comprando mais uma bera e uma Cini de dois litros pros pirralhos Coxas lazarentos. Chegando de volta na entrada do shopping apresentei O Inesperado pros Debutantes da Subverso. Cinco meninos menores sendo barrados pelos seguranas. Os Meninos Delinqentes do bem saram em sua jornada em busca de outras crianas mas no encontraram ningum para participar da brincadeira. Ento dois deles foram atrs dos Garotos Perdidos enquanto o Delinqente, nosso heri da fbula, foi pra frente do Castelo Encantado espera das crianas que no estavam do jeito que as regras do Rei Consumo diziam que deveriam estar. Foi muito legal, ele conheceu trs meninos que foram expulsos de l, mas que apesar de ser vestirem de verde, eram do bem. O Delinquente contou a eles direitinho o que estava planejando e eles gostaram da brincadeira. Quando eles estavam j ficando impacientes pela demora em apareer mais crianas uma Fada Madrinha de nome ris fez com que aparecessem mais cinco crianas. Yabadabad! De repente parece que todas as portas se abriram, como se o universo desse o brao a torer, Jean & Fbio finalmente deram as caras, com mais quatro. Eram junkie boys da maneira em que encontramos no Aurlio. Fbio j chegou se desculpando. - Ari, relaxa a, que ns demoramos por que estvamos fazendo a cabea dos caras. Ari, os caras se ligaram na parada, Ari de ris, salvamos o dia dos caras. Estvamos empolgados, Jean imediatamente desapareceu dentro do Shopping. Enquanto eu e os trs coxas brancas preparvamos as cartolinas. Fbio se alugou de sair convencer outras pessoas que estavam por ali na frente a participarem da palhaada. E no que teve um grupinho de casais de namorados que topou? Com tudo pronto fui dar toque pro Jean no banheiro combinado. Todos preparam os brinquedos animados. Naquela hora, todos os meninos que estavam l se deram por conta que estavam recuperando, nem que fosse naquele momento, o Encanto a tanto tempo capturado pelo Malvado Rei Consumo. Quando voltei foi o auge, cada meninos estava segurando uma cartolina enrolada, Jean entregou-me uma e disparamos nosso arsenal altamente constrangedor pros hipcritas. Todos os cartazes tinham a seguinte frase escrita em caracteres toscos:

QUEM DIZER QUE O NATAL DO SHOPPING TAL, TO BONITO NA PROPAGANDA, NO PARA TODO MUNDO?? Os primeiros instantes foram apoteticos, os segundos j foram de cad o Jean?. Os seguranas do Shopping Tal nos olhavam emputecidos e falavam no rdio nervosamente. Naqueles instantes senti a gota de suor mais marcante da minha biografia, pra sempre vou lembrar dela. Estava com ela quando vi outra cena histrica. Um Papai Noel maltrapilho sendo carregado por dois seguranas. O viado saiu do banheiro travestido de Papai Noel cambaleando feito um bbado com um saco de lixo cheio nas costas. Uma personagem impossvel dentro de um shopping center, se eu estivesse trampando de segurana, inserido na realidade consensual, no toleraria tal ousadia Ento o menino sorteado para fazer o papel de Papai Noel surgiu, conduzidos por dois Agentes do Rei que, comovidos, resolveram contribuir pra que a Brincadeira ficasse ainda mais divertida. A crianada estava com cartazes com frases bonitas e deram trs urras e fizeram uma fila pra ganhar seus presentes. Sim! Na brincadeira bolada pelos Delinqentes Esquecidos Pelo Destino tinham brinquedos. Sem dvida, o encanto estava temporariamente recuperado das mos do Rei Consumo. Jean depois de ter encarnado Robert Jasper Grootvelt tem se demonstrado um ator mais do que genial, intergaltico. Quando os seguranas o soltaram, jogou-se no cho e levantouse lentamente, segurando o saco de lixo e encarando o nico segurana que ficou. Quando virou os olhos pra Galera Excluda todos baixaram os cartazes e fizeram uma fila. Os Coxas Brancas demonstraram que para alguma coisa torcedores do Coritiba servem, subverso, como todo ser humano alis, mas vamos dar uma chance pros caras: apavoraram na fila: - Urr! Vamos ganhar presente! ou segurana bombado a, vem pra fila pra ganhar alguma coisa! - Garanto que atleticano, vem c que aqui voc ganha! E a gurizada ganhou os brinquedos, por mais que fossem palhas, por mais que eles reciclassem e acabassem dando pra seus irmos mais novos, valeu pelo momento de abrirem os presentes (pois caprichamos nos papis de presentes e nos laos), toda a galera de curioos olhando naquela de o que que ? e abre a de uma vez!. Massa mesmo, s no mais massa porque Rei Consumo corcoveou. O Malvado rei Consumo ficou muito bravo. Chamou os

Perigosos Gambs. Para acabar com aquela Brincadeira e recuperar o Encanto para seu Castelo. Estvamos viajando na alegria do pessoal quando ouvimos as sirenes dos carros da polcia, o pessoal do shopping no tolerou aquela palhaada toda, mesmo do lado de fora, alguma coisa os filhos de uma puta tinham que fazer. O cagao nos paralisou por uns dois vrgula trinta e trs segundos, ento reagimos desesperadamente. - Bra galera, no t afim de limpar banheiro Os pis a princpio ficaram surpresos com nosso susto, mas acabaram correndo. Ns trs corremos muito mais que todos, simplesmente sumimos de vista. A umas troentas quadras de distncia do shopping nos socamos na lanchonete de uns chineses, que s o que tem no centro de Curitiba e nos mocamos bem no fundo, atrs de uns engradados de cerveja vazia. Pedimos um bera e a secamos nervosamente, pedimos a segunda e secamos de novo, agora relaxados e sorrindo. A terceira veio com gargalhadas e acabamos a noite bbados e felizes. Os Meninos Delinqentes saram correndo do Castelo Imediatamente e na fuga se perderam dos amiguinhos novos, mas graas a Fada Madrinha ris conseguiram encontrar uma Caverna Mgica bem segura e aps se empanturrarem com o Liquido Maravilhoso viveram felizes para o resto do dia. Boa noite crianas.

Fuja Imediatamente: Fomos Descobertos! (A ltima Dana) (ataque XXXVIII)

Cagamos fora do penico. Nossos objetos de culto: o Inesperado, a Dana do Acaso & a Rede de Coinscidncias Csmicas, que sempre jogaram no nosso time, fizeram um gol contra. Ainda no sei ao certo que diabos est acontecendo, s sei dizer que na quarta-feira noite, l pelas dez horas da noite, enquanto estvamos eu o e o Jubiko no poro, um Policial Civil bateu porta. - Gostaria de falar com Jean.

- Eles no est. Sobre o que seria? - Sou Investigador da Polcia Civil. Gelei. O Cho sumiu de meus ps. - Investigador? - Sim. E voc, quem ? amigo dele ou mora com ele? - No, sou amigo do Sergio e estou cuidando da casa durante noite enquanto eles todos esto viajando. - Sabe me dizer onde Jean foi? - Olha Seu Polcia, o Jean s conheo de vista, sou amigo do Sergio mesmo, mas ouvi falar que ele saiu viajando de carona por a, parece que queria chegar at o Esprito Santo ou coisa parecida. Mas no pode me dizer do que se trata? - Temos uma denncia de que ele anda participando de umas badernas por a. - Badernas. - Sim, uma pessoa que trabalhava numa churrascaria e agora segurana de um Shopping testemunhou dos casos envolvendo este sujeito. - Ah, t, mas ser que se trata do mesmo Jean, o cara to sossegado. - o que estou investigando, vou deixar aqui meu carto e se tiver algum contato com ele diga que quermos conversar, importante. Ento o cara saiu prometendo voltar dentro de alguns dias e fiquei s com meus pensamentos Perdidos & Confusos & Temerosos,. Caralho, ser que fomos descobertos? Passei a noite inteira quebrando a cabea. Essa histria estava muitssimo mal explicada. Que pessoa esse? Como sabia que o nome dele era Jean? Como achou nosso endereo? Porque s o Jean? Tentei de todo o geito entrar em contato com o cara sem sucesso algum. N outro dia trabalhei tomado por uma parania absurda. foda a sensao de estar sendo seguindo, investigado, monitorado. A impresso que eu tinha que cada pessoa que olhava pra mim na rua era um investigados, um detetive ou um Agente da Conspirao querendo me ferrar. Contei o ocorrido no Blog dos Delinquentes e Jubyleu sugeriu que a coisa toda estav totalmente sem lgica, tinha que ter cageta no meio. Cageta, mas quem? Ento comeei a desconfiar de todo mundo, de meus amigos mais chegados at meu chefe, meu vizinho e o pessoal dos Flash Mobs.

noite no fui dormir no poro. Aproveitei a deixa pra realizar um sonho antigo: passar a noite na rua, junto com os mendigos. Me lasquei por que justo nesta noite um frio totalmente fora de poca se abateu sobre o vero Curitibano. Mnido de uma garrafa de 51 fui atrs dos mendigos. A prefeitura correu com todos que dormiam no9 centro, tive que andar um monto e acabei encontrando os colegas indigentes no Mercado Municipal prximo ao Viaduto Capanema. Fui bem recebido, no sei dizer se porque os caras so gente boa ou por causa do litro de 51, que foi secado em tempo recorde. Foi uma noite legal, os cars me emprestar papelo e folhas de jornal pra enfrentar o frio e enquanto nos embebedvamos contamos altas histrias. Inclusive um deles me contou algo indito para minha ignorncia. A Revolta do Pente, que aconteceu nessa cidade no ano de 1959. Por causa de um militar que comprou um simples pente e comeou a discutir com o lojista por causa de uma nota fiscal comeou um bate-boca que acabou em pancadaria com o militar indo a nocaute. Os curiosos tomaram as dores do derrotado e comeou um quebra-quebra na loja que surpreendentemente se alastrou para as lojas vizinhas e dentro de pouco tempo a praa Tiradentes inteira virou um Caos anrquico. Tiveram que acionar o exrcito para acalmar a turba e segundo o mendigo at tanques de guerra ficaram de prontido para o caso de as coisas se complicarem ainda mais. Noutro dia, de volta ao trampo, corri no Google pra checar a veracidade da histria e qual no foi minha surpresa ao descobrir que sim, a coisa tinha mesmo ocorrido. Fiquei feliz e orgulhoso de meu amigo mendigo. No decorrer do cagar dos pssaros consegui contato com Jean. - O qu Ari? Me explica melhor essa histria! - No tem mais o que explicar, s falamos isso mesmo, simplesmente no sei te dizer o que est acontecendo. - Puta que o pariu Ari, mas por que s eu? - No sei, cara! Eu no sei! - Ari, voc o nico que est a em Curita, vai ter que ser voc quem vai limpar nossa barra. - Limpar a barra? De que jeito cara? A nica atitude que tomei por enquanto foi contar o problema pro pessoal mais chegado da Internet e sacar as sugestes deles. - Caralho, Ari! Nem tava me lembrando disso! Ainda essa porra de blog na Internet. Seu Viado! Desde o comeo eu te

avisava que essa coisa de ficar de ficar divulgando nossas paradas ainda ia dar merda. - Relaxa cara, o pessoal deu altas sugestes. - Que sugestes? - Sumir, desaparecer, para de postar no Blog dos Delinquentes e passar a postar tudo como Timteo Pinto, um condivduo, um nome coletivo que criamos. - T, beleza, s que voc vai ter que dar um jeito de agente sumir desse endereo chave de cadeia a. - Jeanzinho de ris, o que tu tens em mente. - Infelizmente t s voc a e vai aquela velha histria: J que no tem tu vai tu mesmo. Vais ter que arrumar um novo moc e transferir todas as nossas tralhas pra l. Mas veja bem Ari, tens que ser discreto, pode ser que tenha algum a vigiando essa porra de poro o tempo todo. Procure fazer a mudana na night e por favor, seja discreto! Jean & Fabio sempre foram os mais paranicos e desta vez contavam comigo em sua neurose. Sem saber o que fazer nem pra onde ir liguei pro Marmita, o nico nome que me ocorreu, pois o Trsis estava viajando tambm. Em Curitiba o pessoal tem o costume de desaparecer da cidade nos feriados prolongados e frias. O baixinho, sempre desenrolado, me arrumou uma meia gua no sitio Cercado pra deixarmos nossas coisas temporariamente. Bolamos ento uma operao quase ridcula de to paranica. Atacarmos ns mesmos. Como ultimo ataque a coisa chega at a ser irnica. Saquem s o que planejamos. Fazer a mudana de madrugada, no escuro, como se estivssemos roubando o poro. Para o caso de Jean estar certo, se tiver algum de campana na frente do poro, seria mesmo a coisa mais correta a fazer. - Mas veja bem Ari, se formos pegos vai ser muito foda voc explicar pro delegado que estavas roubando voc mesmo. Alm de ser uma comdia do cacete, as coisa podero se complicar ainda mais pro lado de vocs. - Pro lado nosso? Esqueceu que voc tambm est nessa? Rapaz, voc participou de vrios ataques, s um Delinqente tambm seu jagar! - E o pior que mesmo. Fizemos tudo em tempo recorde. Marmita conseguiu de novo aquele caminhzinho que usamos pra abandonar o artefato

aliengena auto estrada e duas da manh estacionamos na rua de trs a umas quatro quadras de distncia. No dia em que caamos ratazanas pra atacar o Vegan radical mala sem ala, ataque que acabou no acontecendo, ficamos manjando de todos os terrenos baldios e prdios abando nados das redondezes. - Marmita, olha s meu plano. A gente trs as coisas pelo terreno baldio at esse armazm vazio, depois leva por esse outro terreno baldio e deixa tudo atrs do muro. Ento faremos um esforo dos diabos mas em um minuto tudo tem que estar em cima do caminho. - Beleza ento... Chegando perto, pelos fundos, Jubiko, nosso cozinho que herdamos do ataque da Pet Shop revelou-se um bom co de guarda, chegou junto, latindo ferozmente at me reconhecer e vir chacoalhando o rabo. A mudana no foi nada fcil, transferirmos tudo pela janela e a geladeira resolvemos deixar pra abater do valor do aluguel. Dentro do poro eu pichei uma frase que insinuava que o poro tivesse sido invadido por algum que era contra os moradores por algum motivo desconhecido. Aqui se faz. Aqui se paga. Ass: AC O AC, pros menos ligados, significa: Agentes da Conspirao. Suamos pra cacete pra crregar tudo. Ainda por cima minha cixa de gibis se abriu no meio do caminho e tive que recolher tudo. Levamos quase duas horas pra carregar tudo at o muro que tnhamos combinado. Marmita estacionou o caminho debaixo de uma rvore e esperamos praticamente mais uma hora pra conferir o movimento, escutar rudos e checar se dava pra fazer a carga sem chamar a ateno de ningum. Foi ento que realizei o trampo mais sofrido dos ltimos tempos, carregar aquilo tudo em um minuto com a adrenalina a mil nas veias foi uma coisa muito foda. Eu suava a cntaros. Marimta suava a cntaros e Jubiko nos olhava com um olhar entre o curiosos e o triste. Gosto dos cachorros por que eles sacam das coisas e no possuem o menos pudor em demonstrar seus sentimentos. Quando terminamos jogamos uma lona por cima e paramos pra descansar. - E a Ari, tem certeza que no esqueceu de nada - Acho que no, mas em todo caso, voc me espera eu ir l dar uma ltima conferida. Aquele poro, mais que tenhamos ficado apenas um ms nele, havia conquistado meu corao, ver aquilo to vazio que

parecia que at os pensamentos produziam ecos, me deixou profundamente chateado. Olhei pela janelinha que tinha vista pra frente e fiquei um tempo analisando se tinha algum filho da puta nos vigiando. No vi nada. Realmente, talvez isso tudo no passe mesmo de uma grande parania, mas como dizia aquele velho Junkie & Genial: Paranico aquele que tem pelo menos uma mnima noo do que est acontecendo. Se quiserem me chamar de ridculo podem chamar, esto liberados, eu sei que mereo, mas dei uma vasculhada geral atrs de escutas eletrnicas e microcmeras instaladas por possveis Agentes da Conspirao. aquela velha histria: Se o que voc faz, faz impunemente, por que inofensivo. Peguei ainda uns cartes do Srgio que estavam pelo cho, dei uma ltima cagada naquele banheiro fedorento e abandonei o recinto. Jubiko me acompanhou o tempo todo, at no banheiro, parecia mesmo que queria me dar um apoio psicolgico. Acho que amo esse cachorrinho pulguento. Quando cheguei no caminho Marmita j estava completamente impaciente. - Porra cara, porque demorou tanto? - Ah vio, foi foda ver aquele Antro de Delinqentes vazio e ainda por cima saber que daqui pra frente tudo vai ser diferente. - Tudo bem, mas no podemos ficar muito tempo aqui dando bandeira, algum pode se ligar e dar merda. - Ento vamos embora de uma vez. - E que carinha triste essa a, seu boiola? - Vai te fuder seu pau no c. Marmita caiu nas gargalhadas e enquanto o caminho andava e os fundos do poro sumiam de vista meus olhos comearam a ficar aguados. Foi uma cena triste pra cacete, odeio despedidas, sei que o fim das coisas uma coisa absolutamente natural, mas tenho o direito de odiar despedidas e essa ser uma que demorarei sculos pra esquecer. - Ari, voc est chorando? - J mandei voc se foder caralho! Estou com sono, s isso. Baixei a cabea na janela do caminho e fiquei fingindo dormir e chorando de verdade at chegarmos do sitio Cercado. Descarregamos tudo lentamente e em silncio at o casebre de madeira no fundo do quintal da tia do Marmita. Quando acabamos

sentei na calada da frente pra fumar um cigarro. Marmita sentou junto e conversamos um pouco. - Como sero as coisas de agora em diante, vo seguir com os ataques? - No sei, isso uma coisa pra se analisar. - Acho que vocs fizeram tudo certinho, seria muita sacanagem desistir de lutar contra o Imprio. Ari, somos os rebeldes, a humanidade precisa de ns, hehehe! - Vou ter que esperar o pessoal voltar e decidirmos juntos as novas estratgias. De minha parte posso te garantir que no vou parar. Decidi seguir esse caminho e vou trilh-lo at o fim, seja l o que signifique esse fim. - , parece que essa coisa vicia. - Realmente Marmita, liberdade causa dependncia. Ento a melancolia voltou a me contaminar, fui at o casebre com os olhos midos novamente e fiz a nica coisa que me pareceu digna na ocasio, peguei uma lata de spray, corri sozinho por cinco quadras, escolhi um muroo adequado e, ainda com lgrimas nos olhos pichei: SEJA REALISTA, EXIJA O IMPOSSVEL.