Conversar para Transformar Publicado en Mente Sana 077-enero 2012 Una conversacin es un solo acto ejecutado por dos

cerebros - Barbara Fredrickson

Si le preguntara a Ud. con quin ha tenido una conversacin recientemente, seguramente le sera fcil contestar: con su pareja, su madre, su hijo, su compaero de oficina, el taxista, un desconocido en el metrolas personas hablamos mucho a lo largo de nuestro da. Las conversaciones nos rodean, casi como el aire que respiramos: ah estn y a veces no nos damos cuenta de su importancia. Es interesante pensar que uno de los castigos ms severos que se le puede imponer a un preso es estar en la celda de aislamiento. No poder comunicarnos con los otros realmente nos hace sufrir. Como coach y terapeuta, yo me dedico bsicamente a hablar con la gente y me doy cuenta cada da el poder que tienen las conversaciones para conmovernos, para ayudarnos a encontrar soluciones a nuestros dilemas, generar nuevas posibilidades y fortalecer nuestras relaciones. Una de las autoras ms importantes sobre el tema de la conversacin es mi mentora, la Dra. Harlene Anderson, psicloga del Houston Galveston Institute en Houston, Texas. Uno de sus libros se llama Conversacin, Lenguaje y Posibilidades, justamente porque la conversacin y el lenguaje pueden abrir o cerrarnos posibilidades en cuanto a cmo entendemos el mundo, a nosotros mismos y a los dems. La doctora Anderson dice que en las conversaciones construimos y reconstruimos nuestras realidades, nuestras relaciones y a nosotros mismos (1997). Cuando yo iba a la escuela me ensearon que cuando dos personas hablan, una es la emisora, que manda un mensaje, y la otra es la receptora, quien recibe esa informacin. Y luego se turnan: el que mandaba recibe y el que reciba manda sus mensajes. Esta idea implica que el lenguaje slo es el medio para transmitir lo que uno ya tiene claro dentro de la cabeza. Como si bsicamente al hablar se intercambiaran cpsulas de informacin. Pero ya no lo veo as. Muchos autores proponen que al hablar no solo expresamos nuestras ideas y experiencias, sino que la conversacin misma tambin va generando ideas y experiencias. Les ha pasado alguna vez que al hablar con alguien, en el trabajo, por ejemplo, se les empiezan a ocurrir ideas nuevas?o que al contar algo reflexionan sobre cmo lo vivieron e incluso se modifican sus recuerdos o sus emociones en torno a ese evento? Si han dicho que s, se ha dado cuenta de cmo las conversaciones pueden ser generadoras. Otro de mis colegas del Houston Galveston Institute, el Dr. Harry Goolishian sola decir Nunca s realmente lo que pienso, hasta que hablo.

Ahora bien, no todas las conversaciones son iguales, hay algunas ms tiles o ms significativas que otras. Cmo las distinguimos? Los invito a hacer un ejercicio que frecuentemente usa la Dra. Anderson para ayudarnos a identificar nuestras buenas experiencias de conversacin: 1. Piense en alguna poca difcil de su vida, en una ocasin en la que se haya sentido angustiado, atorado o descorazonado 2. Trate de recordar una conversacin que le haya sido til en esa poca. Una charla tras la cual Ud. se haya sentido ms tranquilo, ms claro o con ms esperanza. Puede haber sido con un familiar, una amiga, un sacerdote, un terapeuta 3. Una vez que haya identificado esa conversacin que le ayud, piense: qu la caracteriz? por qu le sirvi? qu hizo o dijo Ud.? qu hizo o dijo la otra persona? Y muy importante, qu no dijo o no hizo esa persona?

He hecho este ejercicio muchas veces en cursos y talleres. Cada persona es distinta y no hay respuestas correctas o incorrectas, pero he observado que muchas veces la gente encuentra que las conversaciones tiles tienen ciertas caractersticas comunes. Por ejemplo, sintieron que la otra persona no los juzgaba ni los criticaba, que los escuchaba con mucha atencin, que los respetaba y valoraba. Algunas de las conversaciones ms significativas se dan cuando logramos tener un verdadero dilogo con otra persona. Una de las maneras ms claras de entender el concepto de dilogo es contrastndolo con el monlogo. Anderson (1997) dice que cuando una sola persona o una sola idea ocupa todo el espacio en una conversacin, se da un monlogo. Mientras que en un dilogo hay lugar para las ideas y la participacin de todos los interlocutores. El dilogo requiere que estemos abiertos a realmente escuchar al otro y a entender su postura. No necesariamente quiere decir que nos vaya a convencer o nos haga cambiar de opinin, pero s que estamos dispuestos a considerar seriamente lo que tiene que decir. Muchas veces no escuchamos realmente al otro, porque en vez de oir estamos ya pensando en lo que le vamos a responder para defender nuestro punto de vista. Dice el dicho que hacen falta dos para bailar un tango. Tambin hacen falta dos para tener una buena conversacin. No podemos controlar lo que va a hacer o decir nuestro interlocutor, pero s hay cosas que podemos hacer de nuestra parte para facilitar que nuestras conversaciones sean productivas, tiles o disfrutables:1

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Basado en Anderson, H. (1997) y Anderson y Gehart (2007)

Tener un inters genuino y curiosidad por el otro. Cada cabeza es un mundo y si tenemos curiosidad por conocer ese mundo, seguramente aprenderemos muchas cosas. A veces simplemete hacerle una pregunta a alguien es el inicio de una buena conversacin, especialmente si la pregunta es sincera, si hay algo que no sabemos y que queremos saber. Acercarnos a la otra persona como si no la conociramos: con el mismo cuidado, buenos modales e inters que si fuera la primera vez que hablramos. A veces sentimos que ya conocemos totalmente a nuestra pareja, nuestro amigo o nuestro jefe. Cuando esto sucede pensamos que ya no podemos descubrir nada nuevo y que podemos predecir lo que va a decir o cmo va a a actuar. Esto dificulta que surja lo diferente o lo novedoso. Pensemos en algunas frases que utilizamos cotidianamente Ya te conozco, generalmente seguida de una prediccin sobre cmo se va a portar la otra persona (ya te conozco, lo vas a dejar todo para el ltimo minuto, ya te conozco, seguro has gastado ms de lo que debesya te conozco, dirs que te duele la barriga para no ir a la escuela) Es ms productivo dejar de lado esos preconocimientos y descubrir ms facetas y matices en nuestro interlocutor. No interrumpir, ni llegar a conclusiones demasiado rpido Escuchar al otro y dejarle que cuente lo que tiene que decir a su ritmo y tomndose el tiempo que necesite. No brinca r a conclusiones antes de tiempo. No juzgar ni criticar Obviamente cuando una persona se siente juzgada o criticada, se cierra o se pone a la defensiva y esto corta el flujo de la conversacin. Un buen antdoto contra la crtica es el inters y la curiosidad de la que hablbamos antes: si queremos entender mejor, probablemente no juzgaremos prematuramente. No dar consejos. La famosa actriz del cine mexicano Mara Flix, deca no me den consejos, que me s equivocar sola. Muchas veces queremos ayudar a la otra persona e inmediatamente nos lanzamos a decirle qu debe hacer, a tratar de resolverle su situacin. Si alguien claramente nos pide un consejo, claro que podemos ofrecerlo; pero si no nos lo piden suele ser mejor hacer preguntas y ayudar a que la persona llegue a sus propias conclusiones. Muchas veces las soluciones son especficas a cada situacin o contexto y lo que nos funcion a nosotros puede no ser lo apropiado para el otro. Dar nuestra atencin plena. Realmente estar, dedicarle toda nuestra atencin a la persona con la que hablamos, sin distracciones. Julian Treasure, especialista en los procesos de escucha, resume los cuatro aspectos ms importantes de una buena escucha en la conversacin con el acrnimo RASA: Recibir lo que el otro nos ofrece Apreciar tanto a la persona como lo que dice Sintetizar lo que estamos entendiendo

Averiguar, hacer preguntas. Tengmoslo en mente para que las conversaciones que tenemos todos los das sean an ms significativas.

Trabajos citados
Anderson, H. (1997). Conversation, Language and Possibilities: A Postmodern Approach to Therapy. New York: Basic Books. Anderson, H., & Gehart, D. (2007). Collaborative Therapy. Relationships and Conversations that Make a Difference. New York: Routledge.