GOL DE PADRE E OUTRAS CRNICAS Stanislaw Ponte Preta PARTE I: BANCANDO O ESPERTINHO

Gol de Padre Da janela eu vejo os garotos no ptio do colgio durante o recreio. Sempre me d uma certa saudade, porque eu j fui menino. Alis, embora parea incrvel, at mesmo as mais importantes pessoas do nosso pas j foram crianas. O importante no deixar nunca que o menino morra completamente dentro da gente, quando a gente fica adulta. Pobre daquele que abdicar completamente de gostos infantis. Ficar velho muito mais depressa. O menino que a pessoa conversa em si um obstculo no caminho da velhice. Dizem at que por isso que os chineses, de incontestvel sabedoria, conservam a hbito de soltar pipas mesmo depois de homens feitos. No sei se verdade. Nunca fui chins. Mas, quando comea o recreio no colgio, da minha janela vejo o ptio e, quando a campainha toca, para o intervalo das aulas, paro de trabalhar e fico na janela, como se estivesse no recreio tambm. Agora mesmo os meninos esto l, saindo de todas as portas para o meio do ptio, onde um padre, com uma bola de futebol novinha debaixo do brao, escolhe os times para um jogo de futebol. Os garotos reclamam esta ou aquela escolha, mas o padre deve ter fama de zangado, pois basta algum reclamar, que ele, com um simples olhar, cala o reclamante e continua a escola dizendo voc, do lado de c; voc ai, para o lado de l vai ordenando o austero sacerdote. Quando os times j esto formados, ele vai at o meio do ptio, onde seria o meio do campo, se ali houvesse um campo demarcado, coloca a bola no cho e supervisiona um par ou impar entre os dois centroavantes. O vencedor dar a sada. Ministro de Deus deve ser s paixes clubsticas e vejo que padre apitar o jogo com tal preciso e com tamanha autoridade que fico a imaginar: um padre, em dia de deciso de campeonato, pode perfeitamente resolver o problema sempre premente da arbitragem. Um garoto pegou a bola em situao de impedimento clamoroso, como dizem os locutores esportivos. O padre apita, mas o garoto finge que no ouve, foge pelo centro e emenda um bico, que passa pelos defensores e vai para o fundo das redes imaginrias. Todo o time do goleador grita e corre para abraar o companheiro. O padre, implacvel, est apontando para o local onde o jogador pegou a bola em impedimento. Este juiz fogo, expulsou o que fizera o gol, por no ter respeitado o seu apito, e expulsou outro do mesmo time, porque reclamara contra a sua deciso. Depois olha em volta, v dois garotos sentados num banquinho, l atrs, e chama-os para substituir os indisciplinados. Os dois corem felizes para preencher as vagas. Sua Senhoria d nova sada e prossegue a pelada. Futebol de garoto muito mais de ataque do que de defesa. Os tcnicos do nosso futebol, que tanto tm contribudo para enfear o espetculo do esporte do sculo, armando mais as defesas do que os ataques, na nsia de no perder o emprego diante de uma goleada adversria, podiam aprender muito com o futebol de garoto. O principal marcar mais gols, e no como querem os ditos tcnicos, sofrer menos gols. Baseados nesta verdade nascida com o prprio futebol, o escore no jogo dos garotos, neste momento, de 14 a 12. E ai vem mais gol. O padre acaba de marcar um pnalti contra o time do lado de l. Um garoto da defesa segurou outro garoto do ataque adversrio e tirou lhe a camisa para fora das calas, sob estrepitosa gargalhada de todo o recreio, menos do padre. Este deu o pnalti, mas com a cara amarrada que vinha conservando at ali. Bola na marca, camisa pra dentro das calas outra vez, o garoto que sofrera a falta correu e diminuiu a diferena. Agora est em 14 a 13, mas no h tempo para o empate. A campainha soa estridente no ptio do colgio e o juiz da por encerrado o tempo regulamentar, com a vitria do time do lado de c. Pouco a pouco os meninos vo retornando para suas salas, pelas mesmas portas por onde saram. O padre ficou sozinho no ptio. Caminhou at a bola e colocou-a outra vez debaixo do brao, sempre com um ar srio e compenetrado. Eu j estava a pensar que ele era desses que deixaram de ser meninos para sempre, quando ele me surpreende.

Olha para os lados, certifica-se de que est sozinho no recreio e ento joga a bola para o ar, controla no peito e deixa a bichinha rolar para o cho. Levanta a batina e sai veloz pela ponta, driblando um zagueiro imaginrio e, na corrida, emenda no canto, inaugurando o marcador. S faltou, ao baixar novamente a batina, voltar correndo para o meio do campo, com os braos levantados a gritar gooooool... Garoto Linha Dura Deu-se que o Pedrinho estava jogando bola no jardim e, ao emendar a bola de bico por cima do travesso, a dita foi de contra uma vidraa e despedaou tudo. Pedrinho botou a bola debaixo do brao e sumiu at a hora do jantar, com medo de ser espinafrado pelo pai. Quando o pai chegou, perguntou mulher quem quebrara o vidro e a mulher disse que foi o Pedrinho, mas que o menino estava com medo de ser castigado, razo pela qual ela temia que a criana no confessasse o seu crime. O pai chamou Pedrinho e perguntou: Quem quebrou o vidro, meu filho? Pedrinho balanou a cabea e respondeu que no tinha a mnima idia. O pai achou que o menino estava ainda sob o impacto do nervosismo e resolveu deixar para depois. Na hora em que o jantar ia para a mesa, o pai tentou de novo: Pedrinho, quem foi que quebrou a vidraa, meu filho? e, ante a negativa reiterada do filho, apelou: Meu filhinho, pode dizer quem foi que eu prometo no castigar voc. Diante disso, Pedrinho, com a maior cara-de-pau, pigarreou e lascou: Quem quebrou foi o garoto do vizinho. Voc tem certeza? Juro. A o pai se queimou e disse que, acabado o jantar, os dois iriam ao vizinho esclarecer tudo. Pedrinho concordou que era a melhor soluo e jantou sem dar a menor mostra de remorso. Apenas quando o pai fez ameaa Pedrinho pensou um pouquinho e depois concordou. Terminado o jantar o pai pegou o filho pela mo e j chateadssimo, rumou para a casa do vizinho. Foi a que Pedrinho provou que tinha idias revolucionrias. Virou-se para o pai e aconselhou: Papai, esse menino do vizinho um subversivo desgraado. No pergunte nada a ele no. Quando ele vier atender a porta, o senhor vai logo tacando a mo nele. Dois Amigos e Um Chato Os dois estavam tomando um cafezinho no boteco da esquina, antes de partirem para as suas respectivas reparties. Um tinha um nome fcil: era o Z. O outro tinha um nome desses de dar cibra em lngua de crioulo: era o Flaudemglio. Acabado o caf o Z perguntou: Vais pra cidade? Vou respondeu Flaudemglio, acrescentando: Mas vou pegar o 434, que vai pela Lapa. Eu tenho que entregar uma urinazinha de minha mulher no laboratrio da Associao, que ali na Mem de S. Z acendeu um cigarro e olhou para a fila do 474, que ia direto pro centro e, por isso, era a fila mais piruada. Tinha gente s pampas. Vens comigo? quis saber Flaudemglio. No disse o Z: Eu estou atrasado e vou pegar um direto ao centro. Ento t concordou Flaudemglio, olhando para a outra esquina e, vendo que j vinha o que passava pela Lapa: Chi! L vem o meu... e correu para o ponto de parada, fazendo sinal para o nibus parar. Foi a que, segurando o guarda-chuva, um embrulho e mais o vidrinho da urinazinha (como ele carinhosamente chamava o material recolhido pela mulher na vspera para o exame de laboratrio...), foi a que o Flaudemglio se atrapalhou e deixou cair algo no cho. O motorista, com aquela delicadeza peculiar classe, j ia botando o carro em movimento, no dando tempo ao passageiro para apanhar o que cara. Flaudemglio s teve tempo de berrar para o amigo: Z, caiu minha carteira de identidade. Apanha e me entrega logo mais. O 434 seguiu e Z atravessou a rua, para apanhar a carteira do outro. J estava chegando perto quando um cidado magrela e antiptico e, ainda por cima, com sorriso de Juraci Magalhes, apanhou a carteira de Flaudemglio. Por favor, cavalheiro, esta carteira de um amigo meu disse o Z estendendo a mo.

Mas o que tinha sorriso de Juraci no entregou. Examinou a carteira e depois perguntou: Como o nome do seu amigo? Flaudemglio respondeu o Z. Flaudemglio de qu? insistiu o chato. Mas o Z deu-lhe um safano e tomou-lhe a carteira, dizendo: Ora, seu cretino, quem acerta Flaudemglio no precisa acertar mais nada! O Milagre Naquela pequena cidade as romarias comearam quando correu o boato do milagre. sempre assim. Comea com um simples boato, mas logo o povo sofredor, coitadinho, e pronto a acreditar em algo capaz de minorar sua perene chateao passa a torcer para que o boato se transforme numa realidade, para poder fazer do milagre sua esperana. Dizia-se que ali vivera um vigrio muito piedoso, homem bom, tranqilo, amigo da gente simples, que fora em vida um misto de sacerdote, conselheiro, mdico, financiador dos necessitados e at advogado dos pobres, nas suas eternas questes com os poderosos. Fora, enfim, um sacerdote na expresso do termo: fizera de sua vida um apostolado. Um dia o vigrio morreu. Ficou a saudade morando com a gente do lugar. E era em sinal de reconhecimento que conservavam o quarto onde ele vivera, tal qual o deixara. Era um quartinho modesto, atrs da venda. Um catre (porque em histrias assim a cama do personagem chama-se catre), uma cadeira, um armrio tosco, alguns livros. O quarto do vigrio ficou sendo uma espcie de monumento sua memria, j que a Prefeitura no tinha verba para erguer sua esttua. E foi quando um dia... ou melhor, uma noite deu-se o milagre. No quarto dos fundos da venda, no quarto que fora do padre, na mesma hora em que o padre costumava acender um a vela para ler seu brevirio, apareceu uma vela acesa. Milagre!!! quiseram todos. E milagre ficou sendo, porque uma senhora que tinha o filho doente logo se ajoelhou do lado de fora do quarto, junto janela, e pediu pela criana. Ao chegar em casa, depois do pedido conta-se a senhora encontrou o filho brincando, fagueiro. Milagre!!! repetiram todos. E o grito de Milagre!!! reboou por sobre montes e rios, vales e florestas, indo soar no ouvido de outras gentes, de outros povoados. E logo comearam as romarias. Vinha gente de longe pedir! Chegava povo de tudo quanto canto e ficava ali plantado, junto janela, aguardando a luz da vela. Outros padres, coronis, at deputados, para oficializar o milagre. E quando eram mais ou menos seis da tarde, hora que o bondoso sacerdote costumava acender sua ve la ... a vela se acendia e comeavam as oraes. Ricos e pobres, homens e mulheres, civis e militares caam de joelhos, pedindo. Com o passar do tempo, a coisa arrefeceu. Muitos foram os casos de doenas curadas, de heranas conseguidas, de triunfos os mais diversos. Mas, como tudo passa, depois de alguns anos passaram tambm as romarias. Foi diminuindo a fama do milagre e ficou, apenas, mais folclore na lembrana do povo. O lugarejo no mudou nada. Continua igualzinho como era, e ainda existe, atrs da venda, o quarto que fora do padre. Passamos outro dia por l. Entramos na venda e pedimos ao portugus, seu dono, que vive h muitos anos atrs do balco, a roubar no peso, que nos servisse uma cerveja. O portugus, ento, berrou para um pretinho, que arrumava latas de goiabada numa prateleira: Milagre, sirva uma cerveja ao fregus! Achamos o nome engraado. Qual o padrinho que pusera o nome de Milagre naquele afilhado? E o portugus explicou que no, que o nome dele era Sebastio. Milagre era o apelido. E por qu? perguntamos. Porque era ele quem acendia a vela, no quarto do padre. O Grande Mistrio H dias j que buscavam uma explicao para os odores esquisitos que vinham da sala de visitas. Primeiro houve um erro de interpretao: o quase imperceptvel cheiro foi tomado como sendo de camaro. No dia em que as pessoas da casa notaram que a sala fedia, havia um souffl de camaro para o jantar. Da...

Mas comeu-se o camaro, que inclusive foi elogiado pelas visitas, jogaram as sobras na lata do lixo e coisa estranha no dia seguinte a sala cheirava pior. Talvez algum no gostasse de camaro e, por cerimnia, embora isso no se use, jogasse a sua poro debaixo da mesa. Ventilada a hiptese, os empregados espiaram e encontraram apenas um pedao de po e uma boneca de perna quebrada, que Giselinha esquecera ali. E como ambos os achados eram inodoros, o mistrio persistiu. Os patres chamaram a arrumadeira s falas. Que era um absurdo, que no podia continuar, que isso, que aquilo. Tachada de desleixada, a arrumadeira caprichou na limpeza. Varreu tudo, espanou, esfregou e... nada. Vinte e quatro horas depois, a coisa continuava. Se modificao houvera, fora para um cheiro mais ativo. noite, quando o dono da casa chegou, passou uma espinafrao geral e, vitima da leitura dos jornais, que folheara no lotao, chegou at a citar a Constituio na defesa de seus interesses. Se eu pago empregadas para lavar, passar, limpar, cozinhar, arrumar e ama-secar, tenho o direito de exigir alguma coisa. No pretendo que a sala de visitas seja um jasmineiro, mas feder tambm no. Ou sai o cheiro ou saem os empregados. Reunida na cozinha, a criadagem confabulava. Os debates eram apaixonados, mas num ponto todos concordavam: ningum tinha culpa. A sala estava um brinco; dava at gosto ver. Mas ver, somente, porque o cheiro era de morte. Ento algum props encerar. Quem sabe uma passada de cera no assoalho no iria melhorar a situao? - Isso mesmo aprovou a maioria, satisfeita por ter encontrado uma frmula capaz de combater o mal que ameaava seu salrio. Pela manh, ainda ningum se levantara, e j a copeira e o chofer enceravam sofregamente, a quatro mos. Quando os patres desceram para o caf, o assoalho brilhava. O cheiro da cera predominava, mas o misterioso odor, que h dias intrigava a todos, persistia, a uma respirada mais forte. Apenas uma questo de tempo. Com o passar das horas, o cheiro da cera como era normal diminua, enquanto o outro, o misterioso estranhamente, aumentava. Pouco a pouco reinaria novamente, para desespero geral de empregados e empregadores. A patroa, enfim, contrariando os seus hbitos, tomou uma atitude: desceu do alto do seu grfinismo com as armas de que dispunha, e com tal esprito de sacrifcio que resolveu gastar os seus perfumes. Quando ela anunciou que derramaria perfume francs no tapete, a arrumadeira comentou com a copeira: Madame apelou para a ignorncia. E salpicada que foi, a sala recendeu. A sorte estava lanada. Madame esbanjou suas essncias com uma altivez digna de uma rainha a caminho do cadafalso. Seria o prestigio e a experincia de Carven, Patou, Fath, Schiaparelli, Balenciaga, Piguet e outros menores, contra a ignbil catinga. Na hora do jantar a alegria era geral. Nas restavam dvidas de que o cheiro enjoativo daquele coquetel de perfumes era imprprio para uma sala de visitas, mas ningum poderia deixar de concordar que aquele era prefervel ao outro, finalmente vencido. Mas eis que o patro, a horas mortas, acordou com sede. Levantou-se cauteloso, para no acordar ningum, e desceu as escadas, rumo geladeira. Ia ainda a meio caminho quando sentiu que o exrcito de perfumistas franceses fora derrotado. O barulho que fez daria para acordar um quarteiro,quanto mais os da casa, os pobres moradores daquela casa, despertados violentamente , e que no precisavam perguntar nada para perceberem o que se passava. Bastou respirar. Hoje pela manh, finalmente, aps buscas desesperadas, uma das empregadas localizou o cheiro. Estava dentro de uma jarra, uma bela jarra, orgulho da famlia, pois tratava-se de pea rarssima, da dinastia Ming. Apertada pelo interrogatrio paterno Giselinha confessou-se culpada e, na inocncia dos seus 3 anos, prometeu no fazer mais. No fazer mais na jarra, lgico.

Prova Falsa Quem teve a idia foi o padrinho da caula - ele me conta. Trouxe o cachorro de presente e logo a famlia inteira se apaixonou pelo bicho. Ele at que no contra isso de se ter um animalzinho em casa, desde que seja obediente e com um mnimo de educao. Mas o cachorro era um chato desabafou.

Desses cachorrinhos de raa, cheio de nhm-nhm-nhm, que comem comidinha especial, precisam de muitos cuidados, enfim, um chato de galocha. E, como se isto no bastasse, implicava com o dono da casa. Vivia de rabo abanando para todo mundo, mas, quando eu entrava em casa, vinha logo com aquele latido fininho e antiptico de cachorro de francesa. Ainda por cima era puxa-saco. Lembrava certos polticos da oposio, que espinafram o ministro, mas quando esto com o ministro ficam mais por baixo que tapete de poro. Quando cruzavam num corredor ou qualquer outra dependncia da casa, o desgraado rosnava ameaador, mas quando a patroa estava perto abanava o rabinho, fingindo-se seu amigo. Quando eu reclamava, dizendo que o cachorro era um cnico, minha mulher brigava comigo, dizendo que nunca houve cachorro fingido e eu que implicava com o "pobrezinho". Num rpido balano poderia assinalar: o cachorro comeu oito meias suas, roeu a manga de um palet de casimira inglesa, rasgara diversos livros, no podia ver um p de sapato que arrastava para locais incrveis. A vida l em sua casa estava se tornando insuportvel. Estava vendo a hora em que se desquitava por causa daquele bicho cretino. Tentou mand-lo embora umas vinte vezes e era uma choradeira das crianas e uma espinafrao da mulher. Voc um desalmado disse ela, uma vez. Venceu a guerra fria com o cachorro graas m educao do adversrio. O cozinho comeou a fazer pipi onde no devia. Vrias vezes exemplado, prosseguiu no feio vcio. Fez diversas vezes no tapete da sala. Fez duas na boneca da filha maior. Quatro ou cinco vezes fez nos brinquedos da caula. E tudo culminou com o pipi que fez em cima do vestido novo de sua mulher. A mandaram o cachorro embora? perguntei. Mandaram. Mas eu fiz questo de d-lo de presente a um amigo que adora cachorros. Ele est levando um vido em sua nova residncia. U... mas voc no o detestava? Como que arranjou essa sopa pra ele? Problema da conscincia explicou: O pipi no era dele. E suspirou cheio de remorso.

A Velha Contrabandista Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta. Todo dia ela passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrs da lambreta. O pessoal da Alfndega - tudo malandro velho - comeou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrs, o fiscal da Alfndega mandou ela parar. A velhinha parou e ento o fiscal perguntou assim pra ela: - Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia, com esse saco a atrs. Que diabo a senhora leva nesse saco? A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais outros, que ela adquirira no odontlogo, e respondeu: - areia! A quem sorriu foi o fiscal. Achou que no era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro s tinha areia. Muito encabulado, ordenou velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrs. Mas o fiscal desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrs, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que que ela levava no saco e ela respondeu que era areia, uai! O fiscal examinou e era mesmo. Durante um ms seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia. Diz que foi a que o fiscal se chateou: - Olha, vovozinha, eu sou fiscal de alfndega com 40 anos de servio. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ningum me tira da cabea que a senhora contrabandista. - Mas no saco s tem areia! - insistiu a velhinha. E j ia tocar a lambreta, quando o fiscal props: - Eu prometo senhora que deixo a senhora passar. No dou parte, no apreendo, no conto nada a ningum, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora est passando por aqui todos os dias? - O senhor promete que no "espia"? - quis saber a velhinha.

- Juro - respondeu o fiscal. - lambreta.

A Vontade do Falecido Seu Irineu Boaventura no era to bem-aventurado assim, pois sua sade no era l para que se diga. Pelo contrrio, seu Irineu ultimamente j tava at curvando a espinha, tendo merecido, por parte de vizinhos mais irreverentes, o significativo apelido de P-na-Cova. Se digo significativo porque seu Irineu Boaventura realmente j dava a impresso de que, muito brevemente, iria comer capim pela raiz, isto , iam plantar ele e botar um jardinzinho por cima. Se havia expectativa em torno do passamento do seu Irineu? Havia sim. O velho tinha os seus guardados. No eram bens imveis, pois seu Irineu conhecia de sobra Altamirando, seu sobrinho, e sabia que, se comprasse terreno, o nefando parente se instalaria nele sem a menor cerimnia. De mais a mais, o velho era antigo: no comprava o que no precisava e nem dava dinheiro por papel pintado. Dessa forma, no possua bens imveis nem aes []. A erva dele era viva. Tudo guardado em pacotinhos, num cofro verde que ele tinha no escritrio. Nessa erva que a parentada botava olho grande [] principalmente depois que o velho comeou a ficar com aquela cor de uma bonita tonalidade cadavrica. O sobrinho, embora mais maucarter do que o resto da famlia, foi o que teve a atitude mais leal, porque, numa tarde em que seu Irineu tossia muito, perguntou assim de supeto: Titio, se o senhor puser o bloco na rua, pra quem que fica o seu dinheiro, hem? O velho, engasgado de dio, chegou a perder a tonalidade cadavrica e ficar levemente ruborizado, respondendo com voz rouca: Na hora em que eu morrer, voc vai ver, seu cretino. Alguns dias depois, deu-se o evento. Seu Irineu pisou no prego e esvaziou. Apanhou um resfriado, do resfriado passou pneumonia, da pneumonia passou ao estado de coma e do estado de coma no passou mais. Levou pau e foi reprovado.[] - Bota titio na mesa da sala de visitas aconselhou Altamirando; e comeou o velrio. Tudo que era parente com razoveis esperanas de herana foi velar o morto. Mesmo parentes desesperanados compareceram ao ato fnebre, porque estas coisas vocs sabem bem como so: velho rico, solteiro, rende sempre um dinheiro. Horas antes do enterro, abriram o cofro verde onde havia sessenta milhes em cruzeiros, vinte em pacotinhos de Tiradentes e quarenta em pacotinhos de Santos Dumont: O velho tinha menos dinheiro do que eu pensava disse alto o sobrinho. E logo adiante acrescentava baixinho: Vai ver, gastava com mulher. Se gastava ou no, nunca se soube. Tomou-se isto sim conhecimento de uma carta que estava cuidadosamente colocada dentro do cofre, sobre o dinheiro. E na carta o velho dizia: Quero ser enterrado junto com a quantia existente nesse cofre, que tudo o que eu possuo e que foi ganho com o suor do meu rosto, sem a ajuda de parente vagabundo nenhum. E, por baixo, a assinatura com firma reconhecida para no haver dvida: Irineu de Carvalho Pinto Boaventura. Pra qu! Nunca se chorou tanto num velrio sem se ligar pro morto. A parentada chorava s pampas, mas no apareceu ningum com peito para desrespeitar a vontade do falecido. Estava todo o mundo vigiando, e l foram aquelas notas novinhas arrumadas ao lado do corpo, dentro do caixo. Foi quase na hora do corpo sair. Desde o momento em que se tomou conhecimento do que a carta dizia, que Altamirando imaginava um jeito de passar o morto pra trs. Era muita sopa deixar aquele dinheiro ali pro velho gastar com minhoca. Pensou, pensou e, na hora que iam fechar o caixo, ele deu um grito de pera a. Tirou os sessenta milhes de dentro do caixo, fez um cheque da mesma importncia, jogou l dentro e disse fecha. Se ele precisar, mais tarde desconta o cheque no Banco. O Homem Que No Foi a So Paulo De repente deu-lhe aquela chateao de ter que ir para So Paulo. Olhou para a valise j prontinha,que a mulher preparara e que descansava sobre uma poltrona do escritrio, e puxou um longo suspiro. Depois olhou para a passagem da Ponte Area que estava em cima da mesa e sentiu um leve, um quase imperceptvel mal-estar. Afinal, tinha pouca coisa a fazer em So Paulo. Se tivesse sorte de conseguir uma linha, talvez resolvesse tudo com o chefe do escritrio de l e ento ficaria com uma noite

livre no Rio, iria para onde bem entendesse, dormiria num hotel qualquer e no teria de dar satisfaes a Mercedes, que esta estaria crente que ele seguira mesmo para So Paulo.Pegou o telefone e discou "Interurbano". A voz neutra e irritante da telefonista perguntou o que ele queria. Cruzou os dedos e pediu So Paulo,aliviado de no ouvir em seguida aquela frase cretina: "Os circuitos esto ocupados, queira chamar mais tarde." Quando acabou de dar as ordens ao chefe do escritrio, sentia-se bem melhor. Ao pegar de novo o telefone, parecia muito bem disposto e teve de se conter para no demonstrar sua alegria: Mercedes? Sou eu. J vou sim. No sei, meu bem. Sigo agorinha para o aeroporto e pego o primeiro que tiver lugar. Obrigado. Outro pra voc. Desligou e ficou imaginando que era o golpe. Ir para um bar e encher a caveira? Telefonar para uma daquelas desajustadas de sempre? Ia optar pela segunda hiptese, quando se lembrou que j era um pouco tarde e mulher avulsa que se preze no continua avulsa depois que a tarde cai. O jeito era sair por a... Mas novamente o telefone entrou em cena. A campainha soou e ele ouviu a voz do Augusto: Seu passe est livre para um pagode? Aquilo caa do cu: Puxa, Augusto... voc encaixou na horinha. Imagine que eu ia para So Paulo e resolvi no ir... Mal telefonei para Mercedes... acabei de ligar, dizendo que ia, mas disposto a ficar por aqui mesmo. timo! exclamou o Augusto. Pois eu estoude cacho a com uma pequena bem razovel. Ela me avisou que tem uma amiguinha sobrando, coisa fina, e pediu que eu levasse um amigo. T nessa boca berrou o que ia a So Paulo e no foi, achando que mais uma vez se confirmava a sua sorte com mulher. E apressou-se: Diga sua amiguinha para levar a outra que eu terei o maior prazer em desencaminh-la. Augusto esclareceu que no precisava isso. J estava tudo combinado: as duas estariam no bar assim-assim, s tantas horas, esperando. E, a uma pergunta aflita, tratou de tranqilizar o amigo: no conhecia a outra, mas devia ser boasim, porque tivera o cuidado de se informarsobre este detalhe e sua pequena garantira que era papa-fina.Saram logo que Augusto chegou no escritrio.Estava to animado que j ia esquecendo a valise em cima da poltrona. Voltou, apanhou-a e,antes de apagar a luz, rasgou a passagem da Ponte Area e jogou na cesta. "Mercedes pode ver esta porcaria no meu bolso e vai ser fogo" pensou. E juntou ao pensamento um ditado de sua autoria que costumava usar sempre que se metia numa baderna: "Marido prevenido, casamento garantido. Augusto manobrou o carro e entrou na vaga com facilidade. Antes de atravessarem a rua, apontou para o barzinho elegante da esquina, explicando que elas estavam esperando ali. Quando entraram na sala um tanto quanto penumbrosa, a penumbra no chegou para esconder a mulhe rque acenou em sua direo: Aquela a minha foi dizendo o Augusto e a outra a sua. Como se ele no soubesse que era a sua! L estava ela, toda fresca, no vestido vermelho que ele financiara na vspera. Alis, foi o ar fresco que lhe deu mais raiva. Partiu por entre as mesas bufando e iniciou incontinenti o festival de bolachas. Mas o que isto... mas o que isto? perguntava Augusto atnito.Ningum ali sabia direito por que que ele estava batendo, mas Mercedes sabia perfeitamente por que que estava apanhando.

O Filho do Camel Passava gente pra l e passava gente pra c como, de resto, acontece em qualquer calada. Mas quando o camel chegou e armou ali a sua quitanda, muitos que iam pra l e muitos que vinham pra c pararam para ouvir o distinto. Camel, no Rio de Janeiro, onde h um monte de gente que acorda mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada, tem sempre uma audincia de deixar muito conferencista com complexo de inferioridade. Mas eu dizia o camel, olhou prs lados, observando o movimento e, certo de que no havia guarda nenhum para atrasar seu lado, foi armando a sua mesinha tosca, uma tbua de caixote com quatro ps mambembes, onde colocou a sua muamba. Eram uns potes pequenos, misteriosos, que foi ajeitando em fila indiana. Aqui o filho de Dona Dulce, que estava tomando o pior caf do mundo (que o caf que se vende em balco de boteco do Rio), continuou bicando a xicrinha, pra ver o bicho que ia dar. Era bem em frente ao boteco o "escritrio" do camel. Armada a traquitanda ele olhou outra vez para a direita, para a subversiva, para a frente, para trs e, ratificada a ausncia da lei, apanhou um dos potes e abriu. At aquele momento, seu nico espectador, (afora eu, um admirador distncia) era um menino magrela, meio esmolambado que, pelo jeito, devia ser o seu auxiliar. Ou seria seu filho? Sinceramente, naquele momento eu no podia dizer. Era um menino plantado ao lado do camel eis a verdade. O camel abriu o jogo:

 Senhoras, senhores... ao me verem aqui pensaro que sou um mgico arruinado, que a crise nos circos jogou na rua. No nada disso, meus senhores. Parou um gordo, com uma pasta preta debaixo do brao, que vinha de l. Quase que ao mesmo tempo, parou tambm uma mulatinha feiosa, de carapinha assanhada, que vinha em companhia de uma branquela sem dentes na frente. Eu represento uma firma que no visa lucros pros- seguiu o camel , visa apenas o bem da humanidade. Ento vendo esta pomada? O camel exibiu a pomada, e pararam mais uns trs ou quatro, entre os quais uma mocinha bem jeitozinha, a ponto de o gordo com a pasta abrir caminho para ela ficar na sua frente. Mas ela no quis. Olhou pro gordo, notou que ele estava com idia de jerico e nem agradeceu a gentileza. Ficou parada onde estava, olhando a pomada dentro do pote que o vendedor apregoava. Esta pomada, meus amigos, verdadeiramente miraculosa e far com que todos sorriam com confiana. "Que diabo de pomada era aquela?" pensei eu. E comigo pensaram outras pessoas, que se aproximaram tambm curiosas. Uma velha abriu caminho e ficou bem do lado da mesinha, entre o camel e o menino. - isto mesmo, senhores... ela representa um sorriso de confiana, porque o maior fixador de dentaduras que a cincia j produziu. Experimentem e vero. A Cremilda ficar presa o dia inteiro, se a senhora passar um pouco desta pomada no cu da boca e apontou para a velhinha ao lado. Todos riram, inclusive a branquela desdentada. - Uma pomada que livrar qualquer um de um possvel vexame, numa churrascaria, num banquete de cerimnia. Mesmo que sua dentadura seja uma incorrigvel bailarina, a pomada dar a fixao desejada, como j ficou provado nas bocas mais desanimadoras. Um cara de culos venceu a inibio e perguntou quanto era: - Um pote apenas o senhor levar por 100 cruzeiros. Dois potes 170 e mais um pente inquebrvel, oferta da firma que represento. Um para o senhor, dois ali para o cavalheiro. Madame vai querer quantos? E a venda tinha comeado animada, quando parou a viatura policial sem que ningum percebesse sua aproximao. Os guardas pularam na calada com aquela delicadeza peculiar ao policial. O guarda que vinha na frente deu um chute no tabuleiro da pomada miraculosa que foi pote pra todo lado. Dois outros agarraram o camel, e o da direita lascou-lhe um cascudo. A o povo comeou a vaiar. Um senhor, cujos cabelos grisalhos impunham o devido respeito, gritou: - Apreendam a mercadoria, mas no batam no rapaz, que um trabalhador! - Isto mesmo berrou uma senhora possante como o prprio Brucutu. O vozerio foi aumentando e os guardas comearam a medrar. Alm disso o coitado tem um filho disse a velha. E, ao lembrar-se do filho, o camel abraou-se ao garoto, que ficou encolhido entre seus braos. Leva no leva. Um sujeito folgado deu um murro na viatura que, em sendo policial, era velha como a necessidade, e quase desmontou. Os guardas se entreolharam. Eram quatro s, contra a turba ignara, sedenta de justia. Deixa o homem, que ele tem filho! era a velha de novo. Os guardas limitaram-se a botar a muamba toda na viatura e deram no p, sob uma bonita salva de vaia. O camel, de cabea baixa, foi andando com o garoto a caminhar ao seu lado, e o bolo se desfez. Era outra vez uma calada comum, onde passava gente pra l e passava gente pra c. Eu fui andando pra l e dobrei na esquina. No tinha dado nem trs passos e vi o camel de novo, conversando com o garoto. Que onda essa de dizer que eu sou seu filho, meu chapa? Eu nem te conheo! perguntava o menino, para o camel. Cala a boca, rapaz. Toma 200 pratas, t bem? Eu parei junto a um carro, fingindo que ia abri-lo, s para ouvir o final da conversa. Eu tenho mais potes naquele caf l embaixo - disse o homem: Queres ficar de meu filho na Cinelndia, eu vou pra l vender. Quer? Vou por 300, t? O camel pensou um pouco e topou. E l foram "pai" e "filho" para a Cinelndia, vender a pomada "que d confiana ao sorriso".

Zezinho e o Coronel

PARTE II: QUE VEXAME!

Conversa de Viajantes muito interessante a mania que tm certas pessoas de comentar episdios que viveram em viagens, com descries de lugares e coisas, na base de "imagine voc que..." Muito interessante tambm o ar superior que cavalheiros, menos providos de esprito pouquinha coisa, costumamos tentar depois que estiveram na Europa ou nos Estados Unidos (antigamente at Buenos Aires dava direito a empfia). Alis, em relao a viajantes, ocorrem episdios que, contando,ningum acredita.O camarada que tinha acabado de chegar de Paris e por sinal - com certa humildade, estava sentado numa poltrona, durante a festinha,quando a dona da casa veio apresent-lo a um cavalheiro gordote, de bigodinho empinado, que logo se sentou a seu lado e comeou a"boquejar" (como diz o Grande Otelo): Quer dizer que est vindo de Paris, hem? arriscou. O que tinha vindo fez um ar modesto: Eu! Naturalmente o amigo no se furtou ao prazer de ir visitar o Palcio de Versalhes. No. No estive em Versalhes. Era muito longe do hotel onde me hospedei. Mas o amigo cometeu a temeridade de no ficar no Plaza Athne?O que no ficara no Plaza Athne deu uma desculpa, explicou que o seu hotel fora reservado pela Cia. onde trabalha e, por isso, no tivera vez na escolha. Bem concordou o gordinho , o Plaza realmente um pouco caro, mas muito central e h outros hotis mais modestos que ficam perto do Plaza. E depois de acender um cigarro, lascou: Passeou pelo Bois? Passei pelo Bois uma vez, de txi. Mas o amigo vai me desculpar a franqueza; o amigo bobeou. No h nada mais lindo do que um passeio a p pelo Bois de Boulogne, ao cair da tarde. E no h nada mais parisiense tambm. ... eu j tinha ouvido falar nisso. Mas havia outras coisas a fazer. Claro... claro... H coisas mais importantes, principalmente no setor das artes e sem tomar o menor flego: Visitou o Louvre?... Visitei. Viu a "Gioconda"?No. O recm-chegado no tinha visto a"Gioconda". No dia em que esteve no Louvre, a"Gioconda" no estava em exposio.

 Mas o senhor prevaricou disse o gordinho,quase zangado. A "Gioconda" s est em exposio s 5.as e sbados e ir ao Louvre noutros dias negar a si mesmo uma comunho maior com as artes.Passou uma senhora, cumprimentou o ex-viajante e, mal ela foi em frente, nova perguntado cara: E a comida de Paris, hem amigo? Voc jantava naqueles bistrozinhos de Saint-Germain? Ou preferia os restaurantes tpicos de Montmartre?H um bistr que fica numa transversal da Ruede... Mas no pde acabar de esclarecer qual era a rua, porque o interrogado foi logo afirmando que jantara quase sempre no hotel. E sua pacincia se esgotou quando o chato quis saber que talachara as mulheres do Lido. Eu no fui ao Lido tambm. O senhorc ompreende. Eu estive em Paris a servio e sou um homem de poucas posses. Quase no tinha tempo para me distrair. De mais a mais, l tudo muito caro. Carssimo confirmou o gordinho, sem se mancar. O Sr., naturalmente, esteve l a passeio e pde fazer essas coisas todas aventou, como quem se desculpa.Foi a que o gordinho botou a mozinha rechonchuda sobre o peito e exclamou: Eu???Mas eu nunca estive em Paris! El Sombrero Cena: regio inspita e de vegetao raqutica, com um vento leve a suspender a poeira, enfim, uma paisagem de regio subdesenvolvida. Ao fundo uma igreja tosca de onde vem o murmrio dos fiis rezando. Nisso surge um mexicano daqueles, de bigode escorrido, sombrero enterrado at as sobrancelhas e olhar preguioso, de olhos semicerrados. Debaixo do brao um violo e no andar a displicncia d todos os mexicanos. Pra porta da igreja, olha l pra dentro resolve entrar, sem se dignar a tirar o sombrero.Desrespeitosamente entra com ele enterrado na cabea, sempre abraado ao violo. Uma senhora de preto e ar compungido que est no ltimo banco, olha-o e chama a sua ateno: Senor, el sombrero!O mexicano parece no a ter ouvido e continua a caminhar devagar pelo corredor entre os bancos.Logo uma outra senhora, alertada pelo protesto da primeira, interrompe suas oraes e sussurra ao seu ouvido: El sombrero, senor!Mas o mexicano no d importncia e continua sua caminhada: El sombrero reclama um velho exaltado, dede do no nariz do mexicano, que passa por ele sem o menor sinal de ateno.Pouco a pouco todos os presentes esto a exigir que tire o chapu e os gritos de "el sombrero"partem praticamente de todas as bocas: El sombrero, el sombrero, el sombrero.O mexicano impvido. At parece que no com ele. quando o sacristo resolve tomar uma atitude e, j no fim do corredor, agarra-o pelo brao e diz: l sombrero, por favor!Ento o mexicano pra, olha em volta com seu olhar preguioso e, empunhando o violo, diz: Ya que ustedes insisten... De Perez y Gimenez,cantar "El Sombrero". Beira-Mar Por que ser que tem gente que vive se metendo com o que os outros esto fazendo? Pode haver coisa mais ingnua do que um menininho brincando com areia, na beira da praia? No pode, n? Pois estvamos ns deitados a dourara pele para endoidar mulher, sob o sol de Copacabana, em decbito ventral (no o sol, mas ns) a ler "Maravilhas da Biologia", do coleguinha cientista Benedict Knox Ston, quando um camarada se meteu com uma criana, que brincava com a areia. Interrompemos a leitura para ouvir a conversa. O menininho j estava com um balde desses de matria plstica cheio de areia, quando o sujeito intrometido chegou e perguntou o que que o menininho ia fazer com aquela areia.O menininho fungou, o que muito natural, pois todo menininho que vai na praia funga, e explicou pro cara que ia jogar a areia num casal que estava numa barraca l adiante. E apontou para a barraca. Ns olhamos, assim como olhou o cara que perguntava ao menininho. L, na barraca distante, a gente s conseguia ver dois pares de pernas ao sol. O resto estava escondido pela sombra, por trs da barraca. Eram dois pares,dizamos, um de pernas femininas, o que se notava pela graa da linha, e outro masculino, o que se notava pela abundante vegetao capilar, se nos permitem o termo. Eu vou jogar a areia naquele casal por causa deque eles esto se abraando e se beijando muito explicou o menininho, dando outra fungada. O intrometido sorriu complacente e veio com lio de moral.No faa isso, meu filho disse ele (e depois viemos a saber que o menino era seu vizinho de apartamento). Passou a mo pela cabea do garotinho e prosseguiu: deixe o casal em paz. Voc ainda pequeno e no entende dessas coisas, mas muito feio ir jogar areia em cima dos outros.O menininho olhou pro cara muito espantado e ainda insistiu:

 Deixa eu jogar neles.O camarada fez meno de lhe tirar o balde da mo e foi mais incisivo: No senhor. Deixe o casal namorar em paz. No vai jogar areia no. O menininho ento deixou que ele esvaziasse o balde e disse: T certo. Eu s ia jogar areia neles por causa do senhor. Por minha causa? estranhou o chato. masque casal aquele? O homem eu no sei respondeu o menininho. Mas a mulher a sua.

A Estranha Passageira O senhor sabe? a primeira vez que eu viajo de avio. Estou com zero hora de vo e riu nervosinha, coitada. Depois pediu que eu me sentasse ao seu lado, pois me achava muito calmo e isto iria fazer-lhe bem. L se ia a oportunidade de ler o romance policial que eu comprara no aeroporto, para me distrair na viagem. Suspirei e fiz o bacana respondendo que estava s suas ordens. Madama entrou no avio sobraando um monte de embrulhos, que segurava desajeitadamente. Gorda como era, custou a se encaixar na poltrona e arrumar todos aqueles pacotes. Depois no sabia como amarrar o cinto e eu tive que realizar essa operao em sua farta cintura. Afinal estava ali pronta para viajar. Os outros passageiros estavam j se divertindo s minhas custas, a zombar do meu embarao ante as perguntas que aquela senhora me fazia aos berros, como se estivesse em sua casa, entre pessoas ntimas. A coisa foi ficando ridcula: Para que esse saquinho a? foi a pergunta que fez, num tom de voz que parecia que ela estafa no Rio e eu em So Paulo. para a senhora usar em caso de necessidade respondi baixinho. Tenho certeza de que ningum ouviu minha resposta, mas todos adivinharam qual foi, porque ela arregalou os olhos e exclamou: Uai... as necessidades neste saquinho? No avio no tem banheiro? Alguns passageiros riram, outros por fineza fingiram ignorar o lamentvel equvoco da incmoda passageira de primeira viagem. Mas ela era um azougue (embora com tantas carnes parecesse mais um aougue) e no parava de badalar. Olhava para trs, olhava para cima, mexia na poltrona e quase levou um tombo, quando puxou a alavanca e empurrou o encosto com fora, caindo para trs e esparramando embrulhos para todos os lados. O comandante j esquentara os motores e a aeronave estava parada, esperando ordens para ganhar a pista de decolagem. Percebi que minha vizinha de banco apertava os olhos e lia qualquer coisa. Logo veio a pergunta: Quem essa tal de emergncia que tem uma porta s pra ela? Expliquei que emergncia no era ningum, a porta que era de emergncia, isto , em caso de necessidade, saa-se por ela. Madama sossegou e os outros passageiros j estavam conformados com o trmino do "show". Mesmo os que mais se divertiam com ele resolveram abrir jornais, revistas ou se acomodarem para tirar uma pestana durante a viagem. Foi quando madama deu o ltimo vexame. Olhou pela janela (ela pedira para ficar do lado da janela para ver a paisagem) e gritou: Puxa vida!!! Todos olharam para ela, inclusive eu. Madama apontou para a janela e disse: Olha l embaixo. Eu olhei. E ela acrescentou: Como ns estamos voando alto, moo. Olha s... o pessoal l embaixo at parece formiga. Suspirei e lasquei: Minha senhora, aquilo so formigas mesmo. O avio ainda no levantou vo.

Caixinha de msica Que Deus perdoe a todos aqueles que cometem a injustia de achar que so fantasiosas as histrias que a gente escreve; que Deus os perdoe porque so absolutamente verdicos os momentos vividos pelo vosso humilde cronista e que aqui vo relatados.

Foi h dias, pela manh, que fui surpreendido pelo pedido da garotinha: queria que eu trouxesse uma nova bonequinha com msica. Bonequinha com msica - fica desde j esclarecido - so essas caixinhas de msica com uma bailarina de matria plstica rodopiando por cima. um brinquedo carssimo e que as crianas estraalham logo, com uma ferocidade de center-forward. Como a garotinha est com coqueluche, achei que seria justo fazer-lhe a vontade, mesmo porque este o primeiro pedido srio que ela me faz, se excetuarmos os constantes apelos de pirulitos e kibons. Assim, logo que deixei a redao, s cinco da tarde, tratei de espiar as vitrinas das lojas de brinquedos, em busca de uma caixinha de msica mais em conta. E nessa peregrinao andei mais de uma hora, sem me decidir por esta ou aquela, j adivinhando o preo de cada uma, at que, vencido pelo cansao, entrei numa casa que me pareceu mais modestinha. Puro engano. O que havia de mais barato no gnero custava oitocentos cruzeiros, restando-me apenas remotas possibilidades de xito, num pedido de desconto. Mesmo assim tentei. Disse que era um absurdo, que um brinquedo to frgil devia custar a metade, usei enfim de todos os argumentos cabveis, sem conseguir o abatimento de um centavo. Depois foi a vez do caixeiro. Profissional consciencioso, foi-lhe fcil falar muito mais do que eu. - O doutor compreende. Isto uma pequena obra de arte e o preo mal paga o trabalho do artista. Veja que beleza de linhas, que sonoridade de msica. E a mulherzinha que dana, doutor, uma gracinha. Pensei c comigo que, realmente, as perninhas eram razoveis, mas j ia dizer-lhe que existem mulheres verdadeiras por preo muito mais acessvel, quando ele terminou a sua exposio com uma taxativa recusa: - Sinto muito, doutor, mas no pode ser. E eu, num gesto herico, muito superior as minhas reais possibilidades, falei, num tom enrgico: - Embrulhe! Devidamente empacotada a caixinha de msica, botei-a debaixo do brao, paguei com o dinheiro que no dia seguinte seria do cientista e sa cata de conduo. Dobrei a esquina e parei na beira da calada, no bolo de gente que esperava o sinal "abrir" para atravessar. Foi quando a caixinha comeou a tocar. Balancei furtivamente com o brao, na esperana de faz-la parar e, longe disso, ela desembestou num frentico Danbio azul que surpreendeu a todos que me rodeavam. Primeiro risinhos esparsos, depois gargalhadas sinceras que teriam me encabulado se eu, com muita presena de esprito, no ficasse tambm a olhar em volta, como quem procura saber donde vinha a valsinha. Quando o sinal abriu, pulei na frente do bolo que se formara junto ao meio-fio e foi com alvio que notei, ao chegar na outra calada, que a musica parara. Felizmente acabara a corda e eu podia entrar sossegado na fila do lotao, sem passar por nenhum vexame. Mas foi a fila engrossar e a caixinha comeou outra vez. O jeito assoviar, pensei. E tratei de abafar o som com o meu assovio que, modstia parte, at bastante afinado. Mesmo assim, o cavalheiro de culos que estava minha frente virou-se para trs com ares de incomodado, olhando-me de alto a baixo com inequvoca expresso de censura. Fiz-me de desentendido e continuei o quanto pude, apesar de no saber a segunda parte do Danbio azul e ser obrigado a inventar uma, sem qualquer esperana de futuros direitos autorais. E j estava com ameaa de cibra no lbio, quando despontou o lotao, no justo momento em que a msica parou. Entrei e fui sentar encolhido num banco onde se encontrava uma mocinha magrinha, porm no de todo desinteressante. Fiquei a fazer mil e um pedidos aos cus para que aquele maldito engenho no comeasse outra vez a dar espetculo. E tudo teria sado bem se, na altura do Flamengo, um camarada do primeiro banco no tocasse a campainha para o carro parar. Com o solavanco da freada, o embrulho sacudiu no meu colo e os acordes iniciais da valsa se fizeram ouvir, para espanto da mocinha no de todo desinteressante. Sorri-lhe o melhor dos meus sorrisos e ter-lhe-ia mesmo explicado o que se passava Se ela, cansada talvez de passados galanteios, no tivesse me interpretado mal. Fez uma cara de desprezo, murmurou um raivoso engraadinho e foi sentar-se no lugar que vagou. Dali at a esquina de minha rua, fui o mais sonoro dos passageiros de lotao que registra a histria da linha "Estrada de Ferro-Leblon". O Danbio azul foi bisado uma poro de vezes, s parando quando entrei no elevador. J ento sentia-me compensado de tudo. A surpresa que faria garotinha me alegrava o bastante para esquecer as recentes desventuras. Entrei em casa triunfante, de embrulho em riste a berrar:

- Adivinhe o que papai trouxe? Rasguei o papel, tirei o presente e dei corda, enquanto ela, encantada, pulava em torno de mim. Mas at agora, passadas 72 horas, a caixinha ainda no tocou. Enguiou. Nesta Data Querida O calor, a vontade de tomar um banho e uma terrvel dor de cabea levaram-no a abandonar o escritrio, num desejo incontido de descansar o corpo e distrair o mau humor. Fechado no elevador, teve o seu primeiro sintoma de alegria ao pensar que estava prestes a chegar, pensamento que se esvaiu ao ouvir a algazarra que vinha l de dentro do apartamento. Correu, meteu a chave na porta, abriu-a e ficou sem entender. Eram bem umas trinta crianas, entre brinquedos, bolas de encher, docinhos, apitos, babs e mames. Saiu da surpresa para o encabulamento. Esquecera completamente o aniversrio da filha. Que vergonha! E todos ali olhando para ele o dono da casa. O jeito foi disfarar, dizer "boas tardes" gerais, cumprimentar as mes mais prximas e alisar a cabea das crianas que lhe atravancavam o caminho. Passado o primeiro momento, voltou o barulho infernal. Novamente apitos, choros, gritos, risos, recorecos, etc. A mulher, sem que ningum percebesse, passou-lhe um embrulho, dizendo: Toma, o seu presente para a SUA filha. Esse "sua" a foi assim mesmo, com maisculas na voz. Fingiu no notar, abraou-se com a filha e entregou-lhe o pacote, sem disfarar a prpria curiosidade em saber o que era. Era um urso de pelcia, com uma caixinha de msica dentro. Quanto custou? perguntou mulher, num sussurro. Dois contos! respondeu ela, aumentando o preo e diminuindo a voz. S ento lembrou-se de que tudo aquilo estava correndo por sua conta. Os doces, as bolas de encher (quantas!) penduradas na parede, os salgadinhos, Coca-Colas, guarans, pacotes de balas, cometas e at sesso de cinema, programada para o seu escritrio, onde j havia um camarada a ligar fios e tomadas. E dizer-se que tinha vindo para casa mais cedo devido a uma terrvel dor de cabea! Agora nem uma tonelada de aspirinas adiantaria tal era o barulho que a crianada fazia. Assim mesmo tomou um soporfico na cozinha, ocasio em que a empregada avisou-o que a gua acabara e que toda a loua da festa ficaria para ser lavada no dia seguinte. No se sentiu com disposio pra "fazer sala. Chamou a mulher e explicou o seu estado. Ela limitou-se a dizer: V para o quarto ento. Voc no ajudou nada mesmo. Era evidente a zanga, mas isso ficaria para ser ajeitado depois. Afinal no tinha culpa de sua alta de memria. E foi entrar no quarto e levar aquele susto. Um garoto de cabelo arrepiado, envolto na sua capa de borracha, abrira todas as gavetas da cmoda, subia por elas e, l de cima, se atirava na cama. Que isso menino? Sou o Homem-Pssaro respondeu o garoto, e voltou a se atirar sobre as pobres molas do colcho. Expulsou o intruso com capa e tudo. Depois ficou ali no quarto, esperando que acabasse a farra. O silncio bom que reinou em volta, ao fechar aporta, foi recebido com um suspiro de alvio. Deitou-se na cama imaginando o que veria no dia seguinte: seus livros atirados no cho, doces esborrachados no tapete, Coca-Cola no sof da sala, copos por toda parte, inclusive dentro da vitrola, e, sobretudo, uma imensa conta para pagar. L pelas 9 da noite, a mulher entrou no quarto e no respeitou o seu sono. Foi logo dizendo: Bonito, hein? Alm de esquecer a data ainda me deixa sozinha com as visitas. Nem ao menos conversou um pouco com o Senador. Senador? perguntou ele, tonto de sono. sim. O Senador Castro foi to gentil trazendo o filho e voc nem foi cumpriment-lo. Como era o filho dele? quis saber, fingindo interesse. Um bonitinho, de cabelo arrepiado, que estava brincando com a sua capa. Ah, sei. O Homem-Pssaro. E, aps estas palavras, adormeceu profundamente, no sem antes ouvir um ltimo comentrio da mulher. Disse ela: Ainda por cima voc est bbado. Levantadores de copo Eram quatro e estavam ali j ia pra algum tempo, entornando seu uisquinho. No cometeramos a leviandade de dizer que era um usque honesto porque por usque e mulher quem bota a mo no fogo est arriscado a ser apelidado de maneta. E sabem como , bebida batizada sobe mais que carne, na COFAP. Os quatro, por conseguinte, estavam meio triscados.

A conversa no era novidade. Aquela conversa mesmo, de bbedo, de lngua grossa. Um cantarolava um samba, o outro soltava um palavro dizendo que o samba era ruim. Vinha uma discusso inconseqente, os outros dois separavam, e voltavam a encher os copos. A a discusso ficava mais acalorada, at que entrasse uma mulher no bar. Logo as quatro vozes, dos quatro bbedos, arrefeciam. No h nada melhor para diminuir tom de voz, em conversa de bbedo, do que entrada de mulher no bar. Mas, mal a distinta se incorporava aos mveis e utenslios do ambiente, tornavam conversa em voz alta. Foi ficando mais tarde, eles foram ficando mais bbedos. Ento veio o enfermeiro (desculpem, mas garom de bar de bbedo muito mais enfermeiro do que garom). Trouxe a nota, explicou direitinho por que era quanto era etc.etc., e, depois de conservar nos lbios aquele sorriso esttico de todos os que ouvem espinafrao de bbedo e levam a coisa por conta das alcalinas, agradeceu a gorjeta, abriu aporta e deixou aquele cambaleante quarteto ganhar a rua. Os quatro, ali no sereno, respiraram fundo, para limpar os pulmes da fumaa do bar e foram seguindo calada abaixo, rumo a suas residncias. Eram casados os quatro entornados que ali iam. Mas a bebida era muita para que qualquer um deles se preocupasse com a possibilidade de futuras espinafraes daquela que um dia em plena clareza de seus atos inscreveram como esposa naquele livro negro que tem em todo cartrio que se preze. Afinal chegaram. Pararam em frente a uma casa e um deles, depois de errar vrias vezes, conseguiu apertar o boto da campainha. Uma senhora sonolenta abriu a porta e foi logo entrando de sola. Bonito papel! Quase trs da madrugada e os senhores completamente bbedos, no ?Foi a que um dos bbedos pediu: Sem bronca, minha senhora. Veja logo qual de ns quatro o seu marido que os outros trs querem ir para casa. O Estranho Caso do Isqueiro de Ouro De princpio me declarou que na hora em que tudo aconteceu no estava bbedo. E insistiu: "Eu estava absolutamente lcido, embora tivesse bebido o bastante para ficar de quatro na grama". Evidentemente, se no tivesse bebido nada, no teria nem descido do carro, quanto mais ficado de quatro na grama! Mas o fato que ficou, e agora diante do acontecido est a se perguntar se estava realmente lcido, o que de resto no importa, uma vez que a conseqncia intriga-o mais do que a ocorrncia. Estava muito alegre e ria muito, e isto no era nem sequer por conta da bebida. Era um pouco por causa do usque que tomara e mais o momento, a mulher, enfim um estado de esprito que tomou conta dele e que j fazia por merecer. Depois de muitos dias seguidos de pequenos aborrecimentos, muito trabalho, um resfriado. "Estas coisas dizia-me vo deixando a gente sem reservas de humor. Mas, quando terminou a festa e ela pediu-me que a levasse em casa, veio-me de sbito aquele estado de esprito. A prova de que eu estava raciocinando perfeitamente me lembrar deste detalhe: tenho certeza de que j vinha alegre l de dentro e, quando fui tomar o carro, senti o perfume de jasmim dos jardins do vizinho. Eu nasci e morei durante anos numa casa cheia de jasmineiros, voc entende?" Eu entendia. J vinha alegre da festa, na hora de entrar no carro, com uma bela mulher que o tinha escolhido para lev-la em casa, tudo isso e mais um cheiro da infncia deram-lhe aquela alegria interior que conservou at o momento em que viu, sobre a grama, as pernas do guarda, firmes, como que plantadas no gramado aquelas duas colunas negras, porque era um guarda de perneiras, desses que passam solenes, de motocicleta, altivos e barulhentos. "Mas eu no ouvi barulho nenhum explicava ele , eu estava de quatro, rindo, na grama, quando vi as pernas e, em seguida, o guarda. Aquele bruto guarda, de mos na cintura, me olhando." estranho que uma pessoa, justamente na hora em que se sente eufrica, vivendo um momento raro, meio sonho meio realidade, possa explicar cada minuto desse momento que j est passado e, no entanto, no presente, absolutamente sbrio e srio, no consiga encontrar uma explicao que satisfaa a si mesmo, que possa acalmar uma dvida sem apelar para o sobrenatural. Recorda-se que entrou no carro e perguntou mulher onde morava e ela deu-lhe o endereo. A noite era fresca e o ar livre, o carro deslizava pelas ruas tranqilas e desertas. Ento ps-se a cantar a cano que ela tambm cantarolou junto com ele, e iam to felizes que comeou a guinar o carro de um lado para outro, ao ritmo da msica. A mulher morava num recanto do maior bucolismo, em frente a uma praa toda gramada. Ele parou o carro e props mulher que fumassem mais um cigarro, e ficaram ali fumando, num silncio

convidativo; to convidativo que ele comeou a fazer-lhe ccegas na nuca, os dois rindo, ele se chegando e de repente deu-lhe uma mordidinha no lbulo da orelha. A mulher sentiu um arrepio, riu mais: "Ai, Carlos, voc um cachorrinho e est me mordendo" ela disse. Isto foi o que bastou para que descesse do carro e fosse l para o meio do gramado, onde ficou de quatro, a latir para ela. A mulher ria e, como estivesse escuro, comeou a gritar: "Onde voc est, Carlos?" e como ele calasse os latidos para fazer-lhe uma surpresa, ela manobrou o carro e acendeu os faris na direo do gramado, mas numa direo em que as luzes no o atingiam. Ps-se a caminhar de quatro para se esconder atrs de um arbusto, quando viu que ela sara do carro e j caminhava tambm sobre a grama embora sem latir e sem usar os braos guisa de patas dianteiras. Foi a que viu o guarda. Ou antes: as pernas do guarda. Levantou a cabea e notou o quanto ele estava srio, e assim ficaram um tempo indefinido, que deve ter durado alguns segundos, mas que lhe pareceu uma eternidade. Notou tambm que a mulher voltara para o carro e ria muito da situao. Por certo o guarda tinha todo o direito de pensar outra coisa, e quando lhe perguntou "o que que o senhor est fazendo a?" j tinha opinio formada. Contar a verdade lhe pareceu pior, o que prova a sua lucidez na ocasio. E ento, porque precisava dar uma resposta qualquer ao guarda, disse que estava procurando o isqueiro. Da passou a mentir, uma mentira em cima da outra, sobre o isqueiro, que era de ouro e tinha seu nome gravado de um lado. "Como seu nome?" quis saber o guarda. E foi a nica verdade que disse: "Carlos Silva. E est escrito do lado do isqueiro. um isqueiro francs Dupont". Falava e olhava para os lados, fingindo que procurava. O guarda continuava a no aceitar nada do que dizia, mas mantinha-se srio, perturbando-o ainda mais. Quando perguntou como conseguira perder o isqueiro ali na grama se estava com a mulher no carro, fingiu que no ouviu e acrescentou: " um isqueiro de estimao. Foi minha me que me deu. Ela j morreu". Falava e caminhava devagar, tentando se aproximar do carro. O guarda caminhava tambm, mantendo a distncia entre os dois, at o instante em que se abaixou para apanhar algo que brilhou em sua mo, apesar da escurido. "Aqui est o seu isqueiro, cavalheiro" disse o guarda, enquanto ele engolia o prprio espanto, diante do espanto do guarda, que conservava o isqueiro de ouro na palma da mo aberta. Agora repetia de certa maneira a atitude do guarda da vspera. Estava com o isqueiro na palma da mo aberta e me dizia: "E te juro! Eu nunca tive nenhum isqueiro!" Os Sintomas H dias que vinha sentindo uma dorzinha fina na virilha. Rosamundo, com aquela distrao que a sua bandeira de comando, s comeou a senti-la provavelmente depois de muito tempo, pois at para dor o Rosa distrado. Na tarde em que percebeu a dorzinha, pensou: "Devo ter me contundido durante o futebol", sem se lembrar de um detalhe importante. Ou seja, nunca jogou futebol. A noitinha a dor diminura. Devia ser ngua. Mas Rosamundo um sujeito muito impressionvel. Para se sugestionar quase um botafoguense, embora tora pelo Andara, time que j saiu da liga, mas ele ainda no percebeu. Dias depois, visitando um amigo, com o qual estava brigado mas no se lembrava, encontrou-o acamado, sob a ameaa de seguir a qualquer momento para uma casa de sade, onde seria operado, em regime de urgncia, de uma hrnia. Entre gemidos o amigo explicava como aquilo comeara. Sentira uma dorzinha na virilha. Logo que comeou pensou que era uma ngua e nem deu importncia. J nem se lembrava mais da dorzinha quando ela voltou com uma potncia quase insuportvel. Sentiu primeiro a impresso de que as calas estavam lhe apertando, mas as calas que vestia eram at folgadinhas. A impresso no entanto, ficara, at dar naquilo: ali deitado, espera do mdico para entrar na faca. E o amigo gemia. Foi quando chegou o mdico, examinou assim por alto e sentenciou: "Temos de operar imediatamente. uma hrnia estrangulada. E l fora o amigo de Rosamundo a caminho do hospital. O Rosa, por sua vez, foi para casa, mas no tirava da cabea a lembrana da dorzinha que sentira, parecidssima com a do doente. Sua suspeita transformou-se em pnico na manh seguinte. Acordara tarde e atrasado para um encontro. Vestira-se no quarto escuro, para no acordar a mulher, e se mandara. Ainda no chegara ao encontro e todos os sintomas que levaram o outro para a operao de emergncia comearam a se

manifestar nele. At aquele detalhe da cala que parecia apertar, mas estava folgada a olhos vistos, ele sentia. Disparou para casa e foi logo pedindo o mdico. Estava com hrnia. Deitou-se vestido mesmo, com medo de piorar, e a mulher, apavorada, comeou a telefonar para o mdico. Chamado assim s pressas, veio imediatamente. Entrou no quarto, olhou para a cara impressionantemente plida de Rosamundo e mandou que ele se despisse para o exame. E foi a que o Rosa percebeu que, em vez de cueca, vestira de manh a calcinha da mulher. Eram Parecidssimas Peixoto entrou no escurinho do bar e ficou meio sobre o peru de roda, indeciso entre sentar-se na primeira mesa vaga ou caminhar mais para dentro e escolher um lugar no fundo. Mas sua indeciso durou pouco. Logo ouviu a voz de Leleco, a cham-lo: Ei, Peixoto, venha para c!Estremeceu ao dar com o outro acenando, mas estufou o peito e aceitou o convite com ar muito digno, encaminhando-se para a mesa de Leleco. Senta a, rapaz disse Leleco, ajeitando a cadeira ao lado: Voc por aqui novidade. De fato concordou Peixoto, evasivo. Leleco era todo gentilezas: Que que vais tomar? Toma um "Vat", o usque daqui timo. Voc sabe, eu venho a este bar quase todas as tardes. um hbito bom, este uisquinho antes de ir para casa. . Eu sei que voc costuma vir aqui de tarde. Peixoto aceitou o usque sugerido, o garom afastou-se e Leleco no perdeu o impulso. Continuou falando: Engraado voc ter aparecido aqui, Peixoto. Engraado por qu? a pergunta foi feita num tom ansioso, mas o outro no pareceu notar. que, ultimamente, eu toda hora estou me lembrando de voc. Peixoto fez-se srio como um ministro de Estado quando vai televiso embromar o eleitorado. Apanhou o copo que o garom colocara em sua frente, deu um gole minsculo e pediu. Explique-se, por favor. Leleco sorriu: O motivo ftil e eu espero que me perdoe. Mas engraado. De uns tempos para c eu me meti com uma pequena de So Paulo. Moa rica, com facilidade de aparecer aqui no Rio de vez em quando. Sabe como . A gente vai levando. No princpio eu no notei a semelhana. Mais tarde ela mesma que me chamou a ateno. Num dos nossos encontros ela me perguntou se eu te conhecia. A mim? Sim, a voc. Ela, alis, no te conhece. Vai escutando s... Ela perguntou e eu lgico disse que sim. Ela ento quis saber se de fato era parecida com sua mulher. Alice? Isto, a Alice, sua esposa. Disse que pessoas aqui do Rio, que conhecem vocs (ela no me contou quem foi), haviam afirmado que ela parecia muito com sua mulher. S ento eu notei que, de fato, as duas se parecem bastante,apenas num ou noutro detalhe so diferentes.Por exemplo: a Las loura. O nome dela Las? Las. Ela loura e sua esposa, se no me engano, tem os cabelos pretos, no? Pretos, no digo. So castanho-escuros. Eu no vejo a Alice h algum tempo. Mas que so parecidas, no h dvida. Lgico, a Las... Eu posso dizer porque uma simples aventura, entende?... a Las meio boboquinha, gr-finide. No tem a classe, assim... como direi, a postura da Alice.Nesta altura Peixoto deu uma gargalhada,deixando o Leleco meio sobre o aparvalhado. Ia perguntar o porqu da risada, mas Peixoto ria e fazia-lhe um sinal com a mo que ia explicar: Leleco, esta tima. Voc no sabe por que eu vim aqui. Tomar um usque, no foi? Bem, o usque era pretexto. Eu vim aqui justamente porque recebi um telefonema annimo, de algum que jura que viu minha mulher entrando no seu apartamento. O qu??? Leleco ficou meio embaraado: Pelo amor de Deus, voc no contou isto sua esposa, no cometeu esta injustia por minha causa. Claro que no mentiu Peixoto, que ficou sem graa por um instante, mas o bastante para que qualquer um percebesse que tivera a maior bronca com a mulher e sara da discusso sem estar convencido de sua inocncia.Mas repetiu: Claro que no. Eu vim encontrar voc aqui para conversar sobre o assunto. Eu no dei maior importncia ao telefonema, mas queria que voc tomasse conhecimento dele. Algum que no gosta de voc est querendo lhe meter numa fria.

 Pelo visto no bem assim. Claro apressou-se Peixoto em dizer: Quem telefonou tinha uma certa razo e virando-se para o garom: Mais dois aqui ajeitou-se com visvel satisfao: Vamos tomar mais um que eu tenho que sair.Meia hora depois Peixoto saa do bar, rumo ao lar. Ia lpido, fagueiro, como algum que se livra de um problema chato. Ia pensando em como bom o sujeito ser calmo e precavido antes de tomar uma atitude.Quanto a Leleco, assim que Peixoto saiu, foi para o telefone do bar, ligou para Alice e quando ela atendeu, falou: Neguinha? Quebrei o galho. A histria colou e, com certa apreenso na voz: "Mas, por favor, joga fora essa peruca loura antes que ele chegue a. O Inferninho e o Gervsio O cara que me contou esta histria no conhece o Gervsio, nem se lembra quem lhe contou. Eu tambm no conheo o Gervsio nem quem teria contado a histria ao cara que me contou, portanto, conto para vocs, mas vou logo explicando que no estou inventando nada. Deu-se que o Gervsio tinha uma esposa dessas ditas "amlias", embora gorda e com bastante sade. Porm, Mme. Gervsio no era de sair de casa, nem de muitas badalaes. Um cineminha de vez em quando e ela ficava satisfeita. Mas deu-se tambm que o Gervsio fez 25 anos de casado e baixou-lhe um remorso meio chato. Afinal, nunca passeava, a coitada, e, diante do remoer de conscincia, resolveu dar uma de bonzinho e, ao chegar em casa, naquele fim de tarde, anunciou: Mulher, mete um vestido melhorzinho que agente vai jantar fora!A mulher nem acreditou, mas pegou a promessa pelo rabo e foi se empetecar. Vestiu aquele do casamento da sobrinha e se mandou com o Gervsio para Copacabana. O jantar prometia o Gervsio seria da maior bacanidade. Em chegando ao bairro que o Conselheiro Acciochamaria de "floresta de cimento armado",comeou o problema da escolha. O txi rodava pelo asfalto e o Gervsio ia lembrando: vamos ao Nino's? Ao Bife de Ouro? Ao Chateau? Ao Antonio's? Chalet Suisse? Le Bistr?A mulher talvez por timidez ia recusando um por um. At que passaram em frente a um inferninho desses onde o diabo no entra para no ficar com complexo de inferioridade. A mulher olhou o letreiro e disse: Vamos jantar aqui. Aqui??? estranhou Gervsio. Mas isto um inferninho! No importa disse a mulher. Eu sempre tive curiosidade de ver como um negcio desses por dentro. O Gervsio ainda escabriou um pouquinho, dizendo que aquilo no era digno dela, mas a mulher ponderou que ele a deixara escolher e, por isso, era ali mesmo que queria jantar. Vocs compreendem, n? Mulher-famlia tem a maior curiosidade para saber como que as outras seviram. Saram do txi e, j na entrada, o porteiro do inferninho saiu-se com um "Boa noite, Dr.Gervsio" marotssimo. Felizmente a mulher no ouviu. O pior foi l dentro, o maitre d'hotel abriu-se no maior sorriso e perguntou: Dr. Gervsio, a mesa de sempre? e foi logo se encaminhando para a mesa de pista. Gervsio enfiou o macuco no embornal e agentou as pontas, ainda crdulo na inocncia da mulher. Deu uma olhada para ela, assim como quem no quer nada, e no percebeu maiores complicaes. Mas a insistncia dos serviais de inferninho comovedora. J estava o garom ali ao p do casal, perguntando: A senhorita deseja o qu? e, para Gervsio: Para o senhor o usque de sempre, no, Dr. Gervsio? A mulher abriu a boca pela primeira vez, para dizer: O Gervsio hoje no vai beber. S vai jantar. Perfeito concordou o garom. Neste caso, o seu franguinho desossado, no mesmo? O Gervsio nem reagiu. Limitou-se a balanar a cabea, num aceno afirmativo. E, depois, foi uma dureza engolir aquele frango que parecia feito de palha e matria plstica. O ambiente foi ficando muito mais para urubu do que para colibri, principalmente depois que o pianista veio mesa e perguntou se o Dr. Gervsio no queria danar com sua dama "aquele samba reboladinho". Da para o fim, a nica atitude daquele marido que fazia 25 anos de casado e comemorava o evento foi pagar a conta e sair de fininho. Na sada, o porteiro meteu outro "Boa noite, Dr. Gervsio", e abriu a porta do primeiro txi estacionado em frente. Foi a dupla entrar na viatura e o motorista, numa solicitude de quem est acostumado a gorjetas gordas, querer saber: Para o hotel da Barra, doutor? A ela engrossou de vez: Seu moleque, seu vagabundo! Ento por isso que voc se" esfora" tanto, fazendo extras, no mesmo? Responde, palhao! O Gervsio quis tomar uma atitude digna, mas o motorista encostou o carro, que ainda no tinha andado cem metros, e lascou: Dr. Gervsio, no faa cerimnia: o senhor querendo eu dou umas bolachas nessa vagabunda, que ela se aquieta logo.

PARTE III: POR ESTA NINGUM ESPERAVA

Panacia Indgena Diz que o paj da tribo foi chamado tenda do cacique. Quando o paj entrou, o cacique estava deitado meio sobre o gemebundo, se me permitem o termo. A perna do cacique estava inchada, mais inchada que coxa de corista veterana. Tinha pisado num espinho envenenado. O paj examinou, deu uns dois ou trs roncos de paj e depois aconselhou: Chefe tem passar perna folha de galho passarinho azul pousou. Disse e se mandou, ficando os ndios do "staff" do cacique (cacique tambm tem "staff") encarregados de arranjar a tal folha. Depois de muito procurarem, viram um sanhao pousado num galho de mangueira e trouxeram algumas folhas. Mas eu pergunto o cacique melhorou? E eu mesmo respondo: aqui! ... No dia seguinte estava com a perna mais inchada. Chamaram o paj de novo. O paj veio, examinou e lascou: Hum-hum... perna grande guerreiro melhorou nada com folha galho passarinho azul pousou. Precisa lavar com gua de lua. Disse e se mandou. O "staff" arranjou uma cuia e botou a bichinha bem no meio da maloca, cheia de gua, que era pra de noite a lua se refletir nela. Foi o que aconteceu. De noite houve lua e, de manhzinha, foram buscar a cuia e lavaram com a gua a perna do cacique. O paj j at tinha pensado que o chefe ficara bom, pois no foi mais chamado. Passados uns dias, no entanto, voltaram a apelar para seus dotes de curandeiro. L foi o paj para a tenda do cacique, encontrando-o deitado e com uma perna mais inchada que cabea de botafoguense. A o paj achou que j era tempo de acabar com aquilo. Examinou bem, fez um exame minucioso e sentenciou: Cacique vai perdoar paj, mas nico jeito tomar Penicilina.

O Menino que Chupou a Bala Errada Diz que era um menininho que adorava bala e isto no lhe dava qualquer condio de originalidade, ou no ? Tudo que menininho gosta de bala. Mas o garoto desta histria era tarado por bala. Ele tinha assim uma espcie de idia fixa, uma coisa assim... assim, como direi? Ah... creio que arranjei um bom exemplo comparativo: o garoto tinha por bala a mesma loucura que o Sr. Lacerda tem pelo poder. Vai da um dia o pai do menininho estava limpando o revlver e, para que a arma no lhe fizesse uma falseta, descarregou- a, colocando as balas em cima da mesa. O menininho veio l do quintal, viu aquilo ali e perguntou pro pai o que era: bala respondeu o pai, distrado. Imediatamente o menininho pegou diversas, botou na boca e engoliu, para desespero do pai, que no medira as conseqncias de uma informao que seria razovel a um filho comum, mas no a um filho que no podia ouvir falar em bala que ficava tarado para chup-las. Chamou a me (do menino), explicou o que ocorrera e a pobre senhora saiu desvairada para o telefone, para comunicar a desgraa ao mdico. Esse tranqilizou a senhora e disse que iria at l, em seguida. Era um velho clnico, desses gordos e bonaches, acostumados aos pequenos dramas domsticos. Deu um laxante para o menininho e esclareceu que nada de mais iria ocorrer. Mas a me estava ainda aflita e insistiu: Mas no h perigo de vida, doutor? No garantiu o mdico: Para o menino no h o menor perigo de vida. Para os outros talvez. Para os outros? estranhou a senhora. Bem... ponderou o doutor: O que eu quero dizer que, pelo menos durante o perodo de recuperao, talvez fosse prudente no apontar o menino para ningum.

O Leito de Santo Antnio O vigrio rosado, gordo e satisfeito, queridssimo dos paroquianos daquela cidadezinha, no teria maiores problemas para pastorar suas ovelhas, no fora o mistrio do cofre de Santo Antnio. Era um povo quieto, sem vcios, cidade sem fofocas, salvo as pequeninas, entre comadres. E o bom padre controlava a coisa, ouvindo uma, perdoando outra, em nome de Deus. Mas havia o mistrio do cofre de Santo Antnio! Tudo comeou no dia em que o padre resolveu colocar, ele mesmo, uma notinha de vinte cruzeiros, novinha em folha, dessas que saem logo depois de uma revoluo, em emisso especial para pagar as despesas democrticas. O padre notou que seus paroquia- nos no contribuam muito para o cofre que ficava ao p da imagem de Santo Antnio e ento tratou de colocar ali a nota de vinte cruzeiros, na base do chamariz. Admitia a possibilidade de os fiis, ao verem a contribuio "espontnea", contriburem tambm. E qual no foi a sua preocupao no dia seguinte, ao recolher as contribuies nos diversos cofres da igreja, notar que os vinte cruzeiros tinham ido pra cucia? Algum (e no fora Santo Antnio, evidentemente) passara no" cofre antes do padre. Aquilo era grave. Desde que fora designado para aquela parquia, nunca soubera de um caso de roubo, em toda a cidade. Pelo contrrio, a populao orgulhava-se de dormir sem trancas. E agora surgia aquele problema. O cofre de Santo Antnio era o que ficava mais perto da porta e devia ser esta a causa de estar sempre vazio. O ladro se viciara em roub-lo. Devia estar fazendo isto h muito tempo, o que explicava a falta de bulos, que o padre no sabia roubados at o dia em que resolveu incentivar os fiis com a sua prpria notinha de vinte. Naquele domingo, preocupado com as conseqncias de seu sermo, o padre andava de um lado para outro, na sacristia. Tinha de arranjar um jeito de avisar ao ladro que j era senhor de suas atividades, mas no devia magoar o povo com a notcia de que, na comunidade, havia um gatuno. Isto poderia indignar de tal maneira a todos, que a vida pacata da cidadezinha ficaria comprometida pela indignao dos "sherlocks", pois sabido que de mdico e louco (e detetive), todos ns temos um pouco. O padre fez o sinal-da-cruz e atravessou o trio para dizer sua missa. J tinha tudo planejado. Na hora do sermo, pigarreou e contou que Santo Antnio lhe aparecera em sonho, para agradecer a preferncia de certo cristo daquela cidade, que sempre que podia deixava uma esmola gorda para os pobres e ainda "limpava" o cofre, possivelmente em sinal de contrio. O sermo acabou e ningum notou que o verbo "limpar" tinha sido usado com segundas intenes, mas o padre tinha certeza de que o ladro se mancara. Mais cedo ou mais tarde viria contrito confessar-se. E para reforar sua tese naquela tarde o cofre de Santo Antnio estava cheio de moedinhas. Passaram-se alguns dias. Certa manh o padre viu chegar o velho que tomava conta da estao. Era um negro forte, de cabelo grisalho, muito tranqilo at a hora de largar o servio, ocasio em que entrava na tendinha e enchia a cara. O negro chegou amparando uma bruta bandeja. Parou na frente do padre e explicou: Seu padre, eu tambm andei sonhando com Santo Antnio. No me diga! exclamou o padre, fingindo estranheza, mas j certo que aquele era o ladro, com remorsos. Mas verdade. Sonhei com Santo Antnio e soube que o santo anda com vontade de comer um leitozinho. Eu estava engordando este aqui para o meu aniversrio. Ele j est gordo e eu j tenho idade bastante para no comemorar mais nada. Dito o que, descobriu a bandeja e apareceu o mais apetitoso dos leitezinhos, assado em forno de lenha. O padre sentiu o cheiro gostoso do seu prato preferido. Mas agentou firme e disse pro preto: Deixa a bandeja a na sacristia que eu entrego o leito pro santo. O bom ladro obedeceu. Deixou a bandeja e voltou para casa de alma leve. Mas o padre tambm era um excelente sujeito. Minutos depois, o menino que fazia as vezes do sacristo na igreja chegava porta com um recado do padre: Seu vigrio mandou dizer falou o moleque que Santo Antnio est de dieta, e que pro sinh ir comer o leitozinho com ele, logo mais. Foi um santo jantar.

A Moa Que Foi a Paris

O Ceguinho No duro mesmo s existiriam dois tipos de cegos: o de nascena e o que ficou cego em vida. Mas, como diz Primo Altamirando, contrariando a chamada voz popular, Deus pe e o homem dispe. Assim, h um terceiro tipo de cego que nenhum oftalmologista, seja qual for a amplitude de seus conhecimentos oftalmolgicos, jamais poder curar: o cego por necessidade. E que o leitor mais apressado pouquinha coisa no pense que estou me referindo quele tipo de camarada que se encaixa perfeitamente no dito "o pior cego o que no quer ver", porque este cego por metfora, enquanto que o terceiro tipo de cego, isto , o cego por necessidade, considerado por todos como cego no duro, s vezes com carteirinha de cego e tudo. Seu Jlio, que hoje lavador de automveis (e entre os automveis que lava, lava o meu), j foi cego por necessidade. Comeou sua carreira na porta da Igreja de Nosso Senhor do Bonfim agora Matriz de Nossa Senhora de Copacabana. Seu Julio, artista consciencioso, era um cego perfeito e ganhava esmola s pampas. - E o senhor sempre trabalhou como cego, seu Jlio? - No senhor. Eu comecei perneta, sim senhor. - Perneta? - Usava perna de pau. Quem me ensinou foi um cigano meu amigo. A gente botando uma cala larga o truque fcil de fazer. Mas, como perneta, seu Jlio um dia teve uma contrariedade. Apareceu pela a um chefe de policia com intenes de endireitar o Brasil e foi chato. Organizou uma campanha de perseguio mendicncia e seu Jlio entrou bem. Quando o carro da polcia, mais conhecido na linguagem policial como viatura, parou na porta da igreja, mendigo que podia se pirou, mas seu Jlio no pde correr de cala larga e perna de pau, que a tanta perfeio no chegaram os engodos do cigano. Seu Jlio foi em cana. - E quando saiu das grades? - Virei cego por necessidade. Treinei uns dois meses em casa, passando dia e noite com uma venda nos olhos. Fiquei brbaro em trejeito de cego. A pessoa podia fazer o maior barulho do meu lado, que eu nem me virava pra ver o que tinha acontecido. Fiquei um cego to legal que um dia houve um desastre bem em frente igreja. Um carro bateu num caminho da cervejaria Brahma e caiu garrafa pra todo lado. Foi um barulho infernal. Pois eu fiquei impvido. Nem me mexi. Quando seu Jlio me contou esta passagem, notei o orgulho estampado em seu semblante. Era como um velho ator a contar, numa entrevista, a noite em que a platia interrompeu seu trabalho com aplausos consagradores em cena aberta. Era como um veterano craque de futebol a descrever para os netos o gol espetacular que fizera e que deu s suas cores o campeonato daquele ano. - Como cego o senhor nunca foi em cana, seu Jlio? - Nunquinha. Sabe como ... Cego v longe. Mal surgia um polcia suspeito eu me mandava a 120. - E por que abandonou a carreira de cego? - Concorrncia desleal. E explica que, no tempo dele, no havia essa coisa de alugar criana subnutrida para pedir esmola. Depois que apareceram as mes de araque, o cego tornou-se quase obsoleto no setor da mendicncia. A polcia tambm, hoje em dia, praticamente omissa. - E sendo a polcia omissa, d muito mais mendigo a sada da missa - diz seu Jlio, sem evitar o encabulamento pelo trocadilho infame. Toda essa desorganizao administrativa levou-o a abandonar a carreira de cego por necessidade. Nos pases subdesenvolvidos a mendicncia uma misria. Seu Jlio que o diga. Era um cego dos melhores, mas largou a carreira na certeza de que, mais dia menos dia, vai ter muito mais gente pedindo do que dando esmola. Fbula Dos Dois Lees Diz que eram dois lees que fugiram do Jardim Zoolgico. Na hora da fuga cada um tomou um rumo, para despistar os perseguidores. Um dos lees foi para as matas da Tijuca e outro foi para o centro da cidade. Procuraram os lees de todo jeito mas ningum encontrou. Tinham sumido, que nem o leite.

Vai da, depois de uma semana, para surpresa geral, o leo que voltou foi justamente o que fugira para as matas da Tijuca. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado do PTB que arranjasse vaga para ele no Jardim Zoolgico outra vez, porque ningum via vantagem em reintegrar um leo to carcomido assim. E, como deputado do PTB arranja sempre colocao para quem no interessa colocar, o leo foi reconduzido sua jaula. Passaram-se oito meses e ningum mais se lembrava do leo que fugira para o centro da cidade quando, l um dia, o bruto foi recapturado. Voltou para o Jardim Zoolgico gordo, sadio, vendendo sade. Apresentava aquele ar prspero do Augusto Frederico Schmidt que, para certas coisas, tambm leo. Mal ficaram juntos de novo, o leo que fugira para as florestas da Tijuca disse pro coleguinha: Puxa, rapaz, como que voc conseguiu ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa sade? Eu, que fugi para as matas da Tijuca, tive que pedir arreglo, porque quase no encontrava o que comer, como ento que voc... v, diz como foi. O outro leo ento explicou: Eu meti os peitos e fui me esconder numa repartio pblica. Cada dia eu comia um funcionrio e ningum dava por falta dele. E por que voltou pra c? Tinham acabado os funcionrios? Nada disso. O que no acaba no Brasil funcionrio pblico. que eu cometi um erro gravssimo. Comi o diretor, idem um chefe de seo, funcionrios diversos, ningum dava por falta. No dia em que eu comi o cara que servia o cafezinho... me apanharam. Vamos Acabar Com Esta Folga O negcio aconteceu num caf. Tinha uma poro de sujeitos, sentados nesse caf, tomando uma se outras. Havia brasileiros, portugueses, franceses, argelinos, alemes, o diabo.De repente, um alemo forte pra cachorro levantou e gritou que no via homem pra ele ali dentro. Houve a surpresa inicial, motivada pela provocao e logo um turco, to forte como o alemo, levantou-se de l e perguntou: Isso comigo? Pode ser com voc tambm respondeu o alemo.A ento o turco avanou para o alemo e levou uma traulitada to segura que caiu no cho. Vai da o alemo repetiu que no havia homem ali dentro pra ele. Queimou-se ento um portugus que era maior ainda do que o turco. Queimou-se e no conversou. Partiu para cima do alemo e no teve outra sorte. Levou um murro debaixo dos queixos e caiu sem sentidos.O alemo limpou as mos, deu mais um gole no chope e fez ver aos presentes que o que dizia era certo. No havia homem para ele ali naquele caf. Levantou-se ento um ingls troncudo pra cachorro e tambm entrou bem. E depois do ingls foi a vez de um francs, depois de um noruegus etc. etc. At que, l do canto do caf levantou-se um brasileiro magrinho, cheio de picardia para perguntar, como os outros: Isso comigo? O alemo voltou a dizer que podia ser. Ento o brasileiro deu um sorriso cheio de bossa e veio vindo gingando assim pro lado do alemo. Parou perto, balanou o corpo e... pimba! O alemo deu-lhe uma porrada na cabea com tanta fora que quase desmonta o brasileiro.Como, minha senhora? Qual o fim da histria?Pois a histria termina a, madame. Termina a que pros brasileiros perderem essa mania de pisar macio e pensar que so mais malandros do que os outros. Desastre de Automvel Diz que aconteceu mesmo. O cara que me contou falou que o caso era verdico e ficou at de me apresentar ao Cravino, personagem central desta lamentvel historinha de cunho conjugai. que esse tal de Cravino tem uma mulher que eu vou te contar: se ele fosse casado com um tamandu estava mais bem servido. H uns 50 quilos atrs ela ainda era mais ou menos, isto , tinha um rebolado no de todo desprezvel e um rostinho bem razovel. Mas depois que casou, a distinta s fez engordar e embuchar. Hoje em dia se o Cravino pudesse dava ela de entrada em qualquer credirio. E, como se no bastasse, a mulher do Cravino mais ciumenta que um pierr. Por qualquer coisinha, parte pra ignorncia. A coisa foi num crescendo de amargar. No comeo, o Cravino olhava pro lado e levava uma catucada nas costelas, porque a mulher achava que ele estava dando bola para alguma desajustada social. Depois, passou da catucada ao belisco, que muito mais doloroso e, ultimamente, diante da complacncia do marido (complacncia essa ditada por total incapacidade fsica diante da mulher), iniciou, com bastante xito, o chamado festival de bolacha. O pobre do Cravino, por qualquer besteira, apanha mais em casa que o time da Portuguesa no campeonato.

O pobre coitado um conformado de sousa. At j esqueceu como mulher e a impresso que se tem a de que - se algum mandar ele desenhar uma mulher o Cravino no vai saber desenhar de cor. Para falar francamente, a nica coisa que ainda interessa um pouco o Cravino automvel. O rapaz tarado por um carro bacana, um modelo esporte, um carro de corrida. E foi mais ou menos por causa de um desastre de automvel que foi parar num hospital. No que o Cravino estivesse dentro de um carro acidentado; nada disso. O desastre de automvel dele foi diferente. O negcio foi o seguinte: o Cravino tem um amigo que comprou a maior Mercedes-Benz. Um carro alinhadssimo, o fino da mquina e, sabendo que o seu cupincha ama carro assim, telefonou para ele e perguntou se no queria dar uma voltinha no Mercedes. Ora, t na cara que o Cravino ficou assanhado e topou logo. Seu entusiasmo foi tal que esqueceu a mulher que tinha. O amigo chegou com o carro na porta da loja onde o Cravino gerente e entregou-lhe a chave: - Pode rodar pela a quanto quiser falou. O Cravino, encantado, pegou o carro e saiu rodando pelo asfalto, feliz como um passarinho. To entusiasmado estava que esqueceu a hora de voltar. Quer dizer, ele esqueceu, mas a mulher no. Bastou passar cinco minutos da hora normal do marido chegar, que ela comeou a pensar o pior: - Deve estar metido em algum canto, com mulheres! - falou a monstra para si mesma. Quando j fazia uma hora da hora do Cravino chegar, a mulher j estava queimando leo 40. Sua indignao era tanta que comeou a babar numa bela colorao arroxeada. E o Cravino, nem nada, passeando no Mercedes do amigo. S deu as caras em casa duas horas depois. Vinha alegre, de alma lavada, amando o carro do outro. Nem se lembrou do perigo que corria e, ao abrir a porta e dar com a megera indomada sua frente, ficou estupefato. Com que mulherzinha voc estava, cretino? berrou a mulher. Eu estava com a Mercedes... mas nem chegou a dizer Benz. Levou uma traulitada firme por debaixo das fuas e no viu mais nada. S soube o quanto apanhou no dia seguinte, no hospital, lendo sua ficha mdica. Foi ou no foi um desastre de automvel? Com a Ajuda de Deus Tia Zulmira, pesquisadora do nosso folclore, descobre mais um conto annimo. Conforme os senhores esto fartos de saber, quando uma coisa no tem dono, passa a ser do tal de folclore. Assim com este conto muito interessante que a sbia macrbia colheu alhures. Diz que era um lugar de terra seca e desgraada, mas um matuto perseverante, um dia, conseguiu comprar um terreninho e comeou a trabalharnele e, como no existe terra bem tratada que deixe quem a tratou bem na mo, o matuto acabou dono da plantao mais bonita do lugar. Foi quando chegou o padre. O padre chegou, olhou para aquele verde repousante e perguntou quem conseguira aquilo. O matuto explicou que fora ele, com muita luta e muito suor. E a ajuda de Deus emendou o sacerdote O matuto concordou. Disse que no comeo era de desanimar, mas deu um duro desgraado,capinou, arou, adubou e limpou todas as pragas locais. E com a ajuda de Deus frisou o padre. O matuto fez que sim com a cabea. Plantou milho, plantou legumes, passou noites inteiras regando tudo com cuidado e a plantao floresceu que era uma beleza. O padre j ia dizer que fora com a ajuda de Deus, quando o matuto acrescentou: Mas deu gafanhoto por aqui e comeu tudo. O matuto ficou esperando que o padre dissesse que deu gafanhoto com a ajuda de Deus, mas o padre ficou calado. Ento o matuto prosseguiu. Disse que no esmorecera. Replantara tudo, regara de novo, cuidara da terra como de um filho querido e o resultado estava ali, naquela verdejante plantao. Com a ajuda de Deus voltou a afirmar o padre.A o matuto achou chato e acrescentou: Sim, com a ajuda de Deus. Mas antes, quando Ele fazia tudo sozinho, o senhor precisava ver,seu padre. Esta terra no valia nada A Papagaia

Era uma vez uma papagaia... ou antes, era uma vez uma senhora que vivia sozinha, era muito catlica e no tinha bicho nenhum em casa. Como era uma senhora solteirona, ficava at um pouco puxado para o tarado o fato dela no se dedicar a um bicho. aqui que entra a papagaia. Um dia a senhora solteirona sem nenhum bicho em casa foi visitar uma famlia conhecida. Chegou l, viu uma papagaia num poleiro, cantarolando. "Que bonito papagaio" ela disse. "No papagaio. papagaia" disseram para a senhora. E, como tivesse se interessado muito, a famlia ofereceu a papagaia a ela. T na cara que a senhora solteirona sem nenhum bicho em casa adorou o oferecimento e carregou a papagaia para casa. Mas a que foi chato. A papagaia era levadssima. Mal chegou sua nova casa, comeou a dizer palavres homricos, a citar trechos completos da ltima pea do Nelson Rodrigues, a recitar o dilogo de "La DolceVita" e a dizer coisas horrveis sobre seus desejos incontidos. A senhora ficou horrorizada e j ia mandar a papagaia embora quando chegou um vizinho para visitar. Soube do drama e disse: "No h de ser nada. Eu tenho l em casa dois papagaios comportadssimos. To comportados que passam o dia rezando. Eu boto a papagaia perto dos dois e pode ser que ela se manque e fique igual a eles." A senhora agradeceu muito e a papagaia foi. O vizinho colocou a papagaia num poleiro entre os dois papagaios. Assim que ela se viu na parede, comeou a engrossar outra vez. Foi a que um dos papagaios abriu um olho e ficou observando. Quando ficou convencido de que a papagaia era mesmo da p virada, catucou o outro que continuava rezando e disse: Pare de rezar, companheiro, que, ou muito me engano, ou nossas preces acabam de ser atendidas. Inferno Nacional A historinha abaixo transcrita surgiu no folclore de Belo Horizonte e foi contada l, numa verso poltica. No o nosso caso. Vai contada aqui no seu mais puro estilo folclrico, sem maiores rodeios. Diz que era uma vez um camarada que abotoou o palet. Em vida o falecido foi muito dado falcatrua, chegou a ser candidato a vereador pelo PTB, foi diretor de instituto de previdncia, foi amigo do Tenrio, enfim... ao morrer nem conversou: foi direto para o Inferno. Em l chegando, pediu audincia a Satans e perguntou: Qual o lance aqui? Satans explicou que o Inferno estava dividido em diversos departamentos, cada um administrado por um pas, mas o falecido no precisava ficar no departamento administrado pelo seu pas de origem. Podia ficar no departamento do pas que escolhesse. Ele agradeceu muito e disse a Satans que ia" dar uma voltinha para escolher o seu departamento. Est claro que saiu do gabinete do Diabo e foi logo para o Departamento dos Estados Unidos, achando que l devia ser mais organizado o inferninho que lhe caberia para toda a eternidade. Entrou no departamento dos Estados Unidos e perguntou como era o regime ali. Quinhentas chibatadas pela manh, depois passar duas horas num forno de 200 graus. Na parte da tarde: ficar numa geladeira de cem graus abaixo de zero at as 3 horas, e voltar ao forno de 200 graus. O falecido ficou besta e tratou de cair fora, em busca de um departamento menos rigoroso. Esteve no da Rssia, no do Japo, no da Frana, mas era tudo a mesma coisa. Foi a que lhe informaram que tudo era igual: a diviso em departamento era apenas para facilitar o servio no Inferno,mas em todo lugar o regime era o mesmo: quinhentas chibatadas pela manh, forno de 200 graus durante o dia e geladeira de 100 graus abaixo de zero, pela tarde. O falecido j caminhava desconsolado por uma rua infernal, quando viu um departamento escrito na porta: Brasil. E notou que a fila entrada era maior do que a dos outros departamentos. Pensou com suas chaminhas: "Aqui tem peixe por debaixo do angu." Entrou na fila e comeou a chatear o camarada da frente, perguntando por que a fila era maior e os enfileirados menos tristes. O camarada da frente fingia que no ouvia, mas ele tanto insistiu que o outro, com medo de chamarem a ateno, disse baixinho: Fica na moita, e no espalha no. O forno daqui est quebrado e a geladeira anda meio enguiada. No d mais de 35 graus por dia. E as quinhentas chibatadas? perguntou o falecido. Ah... o sujeito encarregado desse servio vem aqui de manh, assina o ponto e cai fora.