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S1 lodavia r.o eo,ta puntua'mente mformado de
Ia apar1c16n de nuestra:; novedades sobre
l1bros empre<;anales. con ~ o l o env1ar su tar1eta
de VISt!a a:
ED/ClONES DEUS-:"0
SerVICI:J de Promocion
Grupo Edi!Ortal Planeta
In :;11rgen I es Sur 1162. Col del Va lie
oJwo. Mex1co o F.
Tel. 5592127
rec1b1ra periodicamente. sin comprom1so alguno
por su parte. informac16n detallada sobre los
Jitulos rwen edl!ados.
La intimidad
de la pareja
Idilio, Iucha por el poder, estabilidad,
compromiso y creaci6n conjunta
Susan M. Campbell, Ph. D.
!
chofisnay@hotmail.com
-----
COIUECC!ON fSICOLOGIA Y DESARROLLO I'ERSO:'-JAL
Titulo original: The Couple'' Journey
I!) Susan M. Campbell, Ph. D.
0 fC<.hcionn Dcusto, S.A.- Bilbao (Espana)
Rcimprcsi6n cxcltisiva para Mex1co de
Ed11orial Plane Ia Mcxicana, S.A. <;lc C. V.
Grup-o Ed11orial PIJncla de Mtx1ro
Avcn1da !n;urgcntcs Sur num. 1162
Col. Oci Vallo
De kg. lkn110 Juarez, 03100
Dl-'
!.SD.'-1 8-1-234-0819-1
Pnmcra mmpresi6n (Mex1co) sepliembre de 1991
lmpreso en Mtxico. Prinlcd in Mex1ro
Ningunn pane de csta 1nclu1do cl di5Ciio de Ia cubiCrla, pucdc &cr
rcproducida, almaccnada o trans.m1tida en mancra alguna n1 por n1ngun mcd10, ya
nco, quimico, 6p11co. de grahJCJ6n ode fo1ocop1a, s.1n p<:m11>0 prcv1o del
cdl!or.
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INDICE
INTRODUCCI6N: La intimidad camino a Ia plenltud ........... .
e ilusiones ........................................... .
Y1sicin de conJunto ............................................. .
Las c1nco cliipa' del v1aje de Ia pareja ...................... ..
TJreas de las cJnco et<1pas: Tabla l ........................... ..
CAPITULO l: lc..lilio (Etapa I)
e llliUICIOlleS .................................... .
L.1 delicada armon1J de R1ta y Ron .......................... ..
PL'll),;ros y de Ia et:Jpa del idilio ............. _. .. .
1
_De que -,e trata'
1
.................................. ..
CAPITULO l: La lucha por ei poder (Etapa II) ............... , ..
,
I
I
!
,
I l.;Js Llices de Ia lucha ror el poder: pslquis individual, familia,
- I
sociedad .................................. .
Dora y Hank: Uni.l lucha clasica por el poder ............... .
L1 anatomi;J del rencor ................................ ..
--,
I
Jul1a y En11nett: Ataques agudos de rencor .................. ..
!
D;JvJd y Y1rgin1a: Una guerra de rcncor cr6nica ............... .
CAPiTULO 3: Estabilidad (Etapa III) ............................. .
desrucs Jc Ia torntenta ...... _ ........................ .
Ctri.J y Henry Durmientes ......................... ,
Cc'lmu estahiltzJr Ia lucha inter1or por el podcr . . . . . . . . . . . . . . . . /
El sn rrop1u y Ia Jm:tgen socJLtl .1...............................
1
Ld JiUSil'n de .... ". " .......... .................. ..... .
CAPiTULO 4: Compromiso (Etapa IV) .......................... ..
E1 ohJetJvo del compromiso .......... , ......................... .
l'ol<trid;JLJes, ddemas y paradOJ3S ................................ -l
CJmb1o v contiJlUidad ........................................ ..
.. [1 <Jitwr de \\llson y Detra ..................... .
v. aleJamiento ...................................... _
[I ca'o de Ivan y Yolanda ..................................... l
Promcsi.l v. conf1Jt1Za ............................................. J
i 81enYen10as id' r;lr3UOJ3S
1
.................... , ............... .
lv!JJliC11 una runt a de entusiasmO ........ "" ........ .. " "l
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IN DICE
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El caso de Duanne y Sara ..................................... ..
El equilibria de opuestos aparentes ............................ .
CAPITULO 5: Creaci6n conjuntn (Elapa V) ...................... .
Cooperando con las fuerzas existentes , ..................... .
,l (.Que es una rclaci6n justa? ................................. ..
,,:La creaci6n conJunta de Marlene y Michael .................. .
I Unidad en el univ'crso
La vida como creaci6n .......................................... .
C6mo juntar las piezas ......................................... ..
96
98
IOJ
104
104
106
10H
111
113
CAPiTULO 6: Resumen del mapa de las cinco elapas de Ia intimidad
de Ia pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115
Los dicz principios descubiertos durante el viaje . . . . . . . . . . . . . . 11R
CAPITULO 7: Temns acluales sobre Ia relaci6n de pnreja . . . . . . . . 121
Exclusividad sexual .. . .. . .. .. . .. .. . . .. .. . . .. . .. . . .. . .. . . . .. .. . .. .. 121
La relaci6n sin sacrificios de Jack y Shirley .. .. . .. ... .. . .. .. 122
El matrimonio madre-hijo de Marianne y Frank . . . . . . . . . . . . 123
fl experimcn;o sexual c.k Sara y Bear.......................... 125
Los papcles scxuaks .. . . .. . .. . .. .. . .. .. . .. . . .. . .. .. .. . .. . . . . . .. . . 127
1 scxo y Ia relaci6n sexual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12R
Practica espiritual en Ia intimidad de Ia parcJa . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132
Diferencias individuales en el desarrollo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138
Las necesidades de desarrollo divergentes de Bert y Karen . . 139
. 8: Ac!ividad de tratamiento para Ia intimidad de Ia pa-
eja ............. ,. .................................................... .
.................................. 141
Actividades para Ia e!apa del idilio . . .. . .. . .. .. .. . .. .. .. .. .. .. .. 1-IJ
Actividades para Ia etapa de Ia por el poder . . . . . . . . . . . 146
Actividadcs para Ia etapa de estabilidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 148
Actividades para Ia etapa del comprom1so . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149
Actividades para Ia etapa de creaci6n con junta . . . . . . . . . . . . . . . . 151
cPiLOGO: Mas alia de Ia lntimldad de Ia pareja La era de Ia
conjunta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155
I -
! ECCI6N ll PARA ASESORES PROFESIONALES
c:A PfTULO 9: El asesor como gufa de Ia pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163
El asesor como gufa. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 A&
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I
I LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
I
Conciencia: (.Que est a ocurriendo entre nosotros? .............. .
R.csponsabilidad: (.Quien esta al cargo aquf? ................. .
Accion mutua: (.Que vamos a hacer con esto? .............. ..
Implicaciones sociales del cambio personal ....................
CAPITULO 10: Los Lallcres lntenslvos para grup<)S de parrjas .. .
Primer fin de semana .......................................... ..
Segundo fin de semana ......................................... .
chofisnay@hotmail.com
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Introducci6n
La intimidad: camino a la p!enitud
Estc l1bro un de carreteras, un mapa de carreteras parn un
VIJjl' muy l''opcct.d el Vl:ljc ue dos personas hacla Ia in!!midad. Como ';do
lll.ipd, no k 1/n"ru i.l )tJ Jntir.o, pero le dira algo de lo que puedt i''
en cl c:tnllnO. '
lie mapJ para nyudar a las parejas ya formadas y _a Ins
que cslc!l c'tl \'"" Jc turm:trse a encontrar su manera de avanzar po
'>t'lltLJ y, l<d CiliiiO cspcru, clescubm nuevo signiftcauo y sentido en I lrt
(ifl',lln de Jl<IIL'j:t.
S1 btcn cl llhtinto Je emparejamit:nto ha sido siempre una .Jc las -]tn-
cipJ!cs tucrL:ts en l:t evolucion personal y social, el increfble ritmo a f'
de ctnlhtu )OL'iitl d.1 como rcsultado una sutil pero profunda cr,s._
tic >crtltdo .. P"" 1nuclim. ;\I pre>cntarsc a r::ada 1ndividuo cada vn de
tlludu 111:1> cl.lrLl !J upcwn Je empJrt.:Jarsc o no, rcproducirse o no,
.1 Lt p:ilc,trJ Wll mj.., lttcrz:J Ia cucsti6n del sentido y Ia opci6n:
L,l'ur que h.ICt.:illUS C)to'l ,
1
()uL' lflll' no, IJayamos elegido el uno al otro?
1
.0ttl' tlikr "'';1 IJI.tlc:J el qut: cs!t:mos juntos o no?
l'ur r<tmt' tiL 1111 trdl1dJO de i.Jscsorarn1ento a parejas en los
dt>cc ;lllll), hL ''tlu lt:oltgo y guia dt: muchos viajes a Ia intimidad.
lie CJIIL' c:ttl;, r;nC:Jd es tlnica, rodus parecen tener ul menos una F
l'll Ulll>t.,n, !.1 llu-.qtlcd.J de clcrto senr1do: -
LJ tk yuc >U> coridian:.Js luchas individuales tienen senr,do
en L'IC'rto u111hl!o o general. J
i.d !>t.'lh:ll'fl)l) UL' que rucdcn aprender y madurar con Ia experit., .. i
en Iugar uc l'JL'f en los mismos errorcs y repetirse las mismas
llllCilclolle:, UILJ y otra vez. M
l .. l <;tn,;tcll'ln Jc q11e rucucn producir cierto efecto en su entorno: Lf'l
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chofisnay@hotmail.com
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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
'; ' La sensaoidn de que so vida marca una dfmncia, no mpona lo pe-
l __ ..,eria que es-ta sea, en el esquema general de las cosas.
j -,hUculos e ilusiones
I
I
Guiando a las parejas en la busqucda de esa sensacion de plcnitud,
..-.c he dado cucnta de los tremendos obstaculos que hay que supcrar en
I a bUsqueda, q"c casi siempre paeccn habcc sido delibcra-
puestos en el camino por Ja vida con objcto Je poner a prucba
el ingenio y el merito del buscador. En nucstra cultura occidental tales
r
i staculos sue/en scr, en .algt'm modo, predeciblcs. Se pueden considerar
Lno ilusiones emaizadas en cl desarrollo de Ia personolidad, en el modo
como sc haya sido socializado, ilusiones que, de aferrarse uno a elias,
11 'an a los viajeros de un callej6n sin salida a otro.
[ ,-,,o mi lrabaJo como ""ora de P"CJas como mis in"Cstigaciooes eo
area de las relaciones me han rcvelado una y otra vez lo adecuada que
:
1
:a relaci6n hombre-mujer para aprender acerca de Ia naturuleza de esas
i iones. Constituye un rondo ideo! pam vee en uno mismo y en Ia Collura
obstaculos que se oponen a una verdadera relaci6n; y brinda, tambien,
ma oportunidad unica para superar las ilusiones que son Ia causa de esos
,j t;:culos. .
l E> mi l.abajo de asesoramienlo con individuos y parejas no ha dejado
le sorprenderme el numero d'e personas que se han dingido a mf con
1r.3 de las siguientes quejas: S1 no tienen en esos momentos una rela-
i: Je pareja, "i.Por que no puedo encontrar alguien con quien estar?
Fait" algo en mf?,. Y, si vivcn actualmente una situaci6n de pareJa, le-
t problemas: lC6mo podriamos lograr una rclaci6n mas satisfacto-
( De cste modo he comprobdo que Ia mayoria de m<s clientes no se
enten nada felices, ni comparten 2mor ni cuando no !o compar-
( Sus problemas parecen tcncr que ver con sus relaciones.
1
::Sto no es .unicamente vetdad en el caso de las personas que buscan
t. )uda de un consejero. Mis amigos y mis colegas y C<Jsi todo cl mundo
y;; conozco parcce que se cncuentran con lo mismo de un modo u
I . Y yo misma he expecimcntado en mis re/aciones casi lodos los pro-
l: ... as que presento en este libro.
A !raves de mi expericncia como conscjcra, am,mte, c
i ;tigadora, me he convencido de que si p0dcmos comprender me jor el
:. de creaci6n de una relaci6n fntima, estaremos mejor capacitados
ra e'1contrar satisfacciones en el.
ru.mdo se caiga en Ia cuenta, por ejemplo, de que se supone que
oue doler a veces>, que no siempre va a ser un lecho de c,.
INTRODUCCION
11
podra. responder de modo positivo a Ia situaci6n, en Iugar de intentar
evitarla.
Cu;Jndo sc rcconozca Ia importancia de los cambios por los que sc
va se podra responder con mayor presencia de animo y menor
temor. Del mismo modo que el dolor del parte es un dolor lleno de
scntido dcbido a Ia rccomcndable educaci6n prenatal, espero ayudar aho-
ra a las parejas a ver el sentido de los cambios inevitables que tncontraran
en su viaje hacia Ia intimidad.
Parece que los obstaculos a Ia relaci6n siguen un modelo en algun
modo rrcdeciblc: un modelo que, en cada caso, se deriva de Ia estructura
de Ia personalidad y del modo de socializaci6n. Estos obstaculos suclen
tcncr Ia forma de ilnsioncs acerca de uno mismo, de las que hay que
dcsprenderse, capa tras capa, si es que se desea descubrir el yo mas pro-
funda.
Y, del mismo modo que Ins capas de una cebolla ticnen diferentes
cu:.llidades dependiendo de lo cerca que se este del centro, asimismo ope-
ran las ctapas del desarrollo en el viaje de Ia pareja. Cada etapa tiene
obst3culos ylo ilusiones que hay que eliminar y ensenanzas que resultan
de ella. Conforme se va completando o realizando el trabajo de cada
etapa, aparece una nueva tarea de desarrollo con sus ilusiones, que hay
que supcrur.
El viaje a Ia plenitud, a Ia verdadera relaci6n es un viaje sin fin. Es-
tamos continuamente abandonando lo viejo y abrazando lo nuevo,
pliando incesantemcnte las fronteras de nuestro yo.
Aunque el viaje tiene un recorrido unico para cada pareja, parece que
ciertos obstaculos y lecciones los encuentran casi todo el mundo en su
camino. De cste modo sc puede trazar un mapa para el viaje, en el cual
sc rencjc cl orden normal de los acontecimientos y el aspecto del terreno
en cada punto. Los capitulos que siguen los detalles del mapa,
de modo que ustcd pueda situarse en el camino, adquirir una mejor pers-
pectiva de donde ha estado, d6nde esta y que encontrara, probablemente,
mas adebnte.
El mapa que yo he preparado las cinco etapas esencialesdel
Vl<IJC: Jcl idilto a I<J lucha por el poder, Ia estabilidad, el compromiso y Ia
creaci6n conjunta, nda etapa con sus obstaculos, ilusiones, fallos y posi-
bilidadcs.
Mi infurmaci6n para Ia rcalizaci6n de cste mapa proviene de tres fuen-
tes mi trabajo como ternpcuta de parejas -mas de un
ccntenar de elias- durante los ultimos doce anos; mi propia experiencia
vital; y mis cntrevistas en profundidaj con mas de cincuenta parejas que
querfan ser m:Js conscientes del estado de su relacion.
Estas se llevaron a cabo durante los ultimos tres arios con
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chofisnay@hotmail.com
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lA INTfMIDAD DE LA PAREJA
lig'Ci6n ha <ido '''"m'tica y, <in cmb,go, fi"iblc, y d<cigid, a '"'m"' a
IO< pa" jO< a ""all" c/ de<onollo lmt6nco de <o "Iacono gUo ello, lo hayan V!Sfo.
De '<le modo, adem;, de intece<'<me Ia infocmaci6o acecca de do
ocunido .. , eal>o ig""lmeo1e iotecmua co cOmo lo hobia ""''""" '"''"
uno de los miembros de I:J pareja.
Las '"""istas emplezan nocmalmeme con una <ecie de de
cal eo tamieoto Ia le< como: "i. Cuao to fiempo l>oco quo fo, '""on """ p ' ...
iC6mo conocicmo? .. , "cHecuecu"' ""ede< qoe foe lo pnmero que b
atrajo del otro!n
Lo p<eguma clave que <e les hizo a todas las pare/as entce>istJUas fu"
Mochas pace jas compcueban que '"' cclacoones ex pecime n tan d"ccsns
cambio< coo el paso de los aOo<. iPodcian USiede< hocec meowm de "'
. rclaciOo, des de d pci "" ro has 1a a h oca, y ex p ac c6 m o h a e>ol uc 10 n" do
yen que ha cambiado' Tal vez exi<tao algUom pomo< mponantes o Jeoo.
tecimicntos que hayan mccado o pmvocado estos cambios. Tc.oen 'e
cetmceq, en oJ tiempo y piensen e6mo '"' "' celaciOn hace "'" anos
(por e Jemplo); yo les h.1fC pregnntas para ayurlatles a cent c:nsc "
Toda< Ia< '""ev><tos IO< llevi a cabo '" "'"' de I a ''" re fa Cad., "" re.
vista soli a tener una duraci,\n de do< a I res horas. Tnds las '"'rev'"'"
fueron grabudus, con eJ perm,so de lu p<irCJJ.
Todos m>< ent rcei11 a< se realozocon con pare j as he teco '""' les de ""'
media. Estoboo mpt'""'""' "'""""""" gengr """""" tc ( dcsdc N """
Yock a Colfornia) y lba ban JUntos de "" o 1 """a , hus A"'""""'"".
mcote '" dns """" pdrtes boo "'" dos; sol men tc u" '"''" no
estaban casados, pero vivian Juntos
Me los b;,, en '>a<lu o '" "'"'"I'" amgns o colegas, "'""'' '"'"""
que eran pecsoo,, iotcresadas "' de<o rtollar "'" mayor Wnscoe """ "' '"
<elaciOo. Opti por ha blor coot estc gn po se Icc to de p<>re ja' poo q '" I'<' w
que rendrian algo que enseriarme.
Asi puos, Ia "P<cie.ocia de "'" PMOJas me ho dado d matuial P>ra
mi descripco6n del mit ico V>J I' de I pare J a modern a. prcse n r do "I" i en
ltrminos de una sceueoeia evo/u 1 i" de "'"" 1 eci "'"' '"'", il ""' ""' n cnn
, casos pracrrcos, virietas y roesii.Js.
': El objetivo de esre libro es nyud;Jrfe n:
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Detecminar c6mo ha llcgado a donde "'' en cl Proceso del de>a-
rrollo y "' a d6nde le gustarfa llcgar para haccr ma, '"is( actoha su vida.
Encontcar <entido en el proeeso, a menudo conf"<o, de eieic int-
mameme con otra personn, viendo c6mo otros se han serv,do de
sus conOictos para fomentar unn mils pr'Jfunda de '>i
mismo.
INTR0DUCCI6N
!SOCIA LIZA CION/
Fl VWJe de Ia pareJa
l'l((i CiJrt;ado de pruebas.
I luy montonn de obstaculos
que superar a lo largo dd carmno.
Lor dmwmos, dtablos y
ViJIIIfJirUJ Jt'l t'XCI:'SIVQ
pe11sar, seri/Ir y desear
chupardn nues1ru ene1gfa
si In prntamos alenc.6n.
ln!enlaan v/vir a nues/ra cuenta,
alunenl6ndose de nu_estra energfa no centrada,
nran!eruendo nues!ra codicia de explicaciones,
populandad, poses10nes,
fVIIando que conficmos
en JilJes/,.a voz nuestro renfro, nuestro srr.
E/ mundo df' Maya,
de ilusi6n,
de rea/,dad aparente
lw hecho y segL11ra hacienda
!ado lu que p11eda
fJura llt:vornus en su VIGJI',
abandunando e/ nueSiro.
Es1umos fun sociultzados
t' lupllollludos
1flif tenemos realmenle muy poca idea
de qwene s somas rea/men/e.
Aprenden10s a buscar,
pero no a encontrar;
a querer,
pnu no a lfner:
a curnegulf,
pero no a rec1bir;
a lraha;ar cuda vez mas
par,:; ;usnficar nuestro existencia
en WI mundo en el que nunca
hemos quertlio estar.
La ilusliln dr Ia dua/idad
rs esencw/ pura
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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
p/ mantcnimirnto de nurstra
materiahrra, chovintJta y hedonista
sociedad,
y para que "tan bien
lo pasemos con quince atios:
a/ descubrir que a los chicos les gusta fornica
y a las chicas no.
Y que si eres chico.
tu objctivo es wmojar.,
y si eres clrica
ocuparse de
evitar que "moje
(o alnzet.ros de que "rno;en. poco).
Y aprendimos a
ser clricos nrayores y no l!orar
y a ser buenas chicas y no herir nunca
los sentimientos de otras personas,
o ser hombres de rnundo
y mujeres inocentes,
encarrilados a Ia sintomatologfa
moderna y soclalmente sanctonada
del rigrdou
y /a "rnujer histhica .
La sociedad nos tienta con
recompensas 1acfas
como Ia irnportancia, Ia farna y Ia gloria,
r.os hace perder fa calma
con espejismos seductores ..,
como Ia estirnulacion, Ia excitaci6n y el placer,
y nos amenaza con
e.' aburrirniento y el aislarniento
st no picamos su anzue/o.
Mantener un equilibria
entre el Esrila de fa sobreestimu/acion
y el Caribdis de Ia privacion
e:: un reto para
CJ;alquier pareja.
'Y, udemas de las presiones del mtmdo exterior,
lenernos el ruidoso reparto de pcrsonaj:-s
,___ ______ _
INTRODUCCION
de nuestro drama interior,
el conflicto con:
el codtctoso que todo to quiere
en bandeja de plata;
el guapo que !rata de ocupar
todos los pianos;
o el profesor que s6/o se re/aciona
par media de las lecciones que imparte;
o el guru cuya beatf[ica actitud
S1Jl0 1/IICda soorepasada par SU farisefsmo.
Se nos Ira enseriado
I(UC esos papclcs
son nccesarios
si lfliCremos
ser alguien;
y fuera de esto, mas queda par hacer?
Podenros tratar de relacionarnos sexualmente
pero hace mucho tiempo aprendimos
que una cosa tan potencialmente placentera
como Ia fornicaci6n
ttene que ser mala,
de modo que no llegamos a disfrutar rea/mente de ella,
to que nos deja ernpantanados en este nive/:
btLscando, sin encontrar Jamas
relaciqnes sexuales plenamente satisfactorias,
lo que nos impide progresar
hacta forrnas mas refinadas y espirituales
de uttlizar nuestro energfa sexual,
lo que nos /leva a Ia represi6n de lo sublime
en hombre-mu;er,
a estar Iota/mente ayunos de contacto
con los aspectos amorosos,
creativos y altruistas de nuestro inconsciente
y a identificnrnos con Ia
noci6n freudiana
de wr potencial subyacente de
egolsras, destructivos y sddicos.
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LA INTIMIDAD DE lA PAREJA
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Hernos s1do de tal modo SOCLa/Lzados
que creenzos en lfl oscuridad
en Iugar de en Ia luz,
en Ia escase z
t'fl Iugar de t'n Ia abundancia,
en ver partes
en Iugar de lo complero,
que nos enconrramos
vacilando sin vact!aCL6n,
ecorwmizando con gran despilfarro
y discnmmando tndi.Scnminadamenre.
Si nos encuadramos denrro de esras
defmLciones de hombre y mu1er
nos veremos encog1endo
nuesrru mundo para GJUSiarnos a elias.
No que,
as/ como nos de/mamas,
asf nos enconrrarernos
y que e/ Vli1Je de /a pare1a es
una forma de redescubnrnos.
'y= J
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INTRODUCCION
J.
4
De esre nlLJLJo, cl mapa del c!csJrrol/o que se presen!a aqui es mi m :o
de subrayM que CX!Sle un 'ent1Jo y una orientaci6n en el viaje;
COOIJ!C(O CS ncces<JriJ Je e]; y que Sera mas enriquecedor y VIVO Si
'l' prc.,l;l ;!lcncH)n a rolla lo que suceua a lo lnrgo dei carn1no.
Ll lJ('/uculu p.irJ c,,e VIJ 1c e' IJ rclaci6n de parcja que es!i) en :e
- I
s.rrrollo El <ii'SII!JO (que, por orra parte, nunca sc llegJ a ;i/canzar) cs /;
"l'Uiil lttu*d>. e'c: dsr.,do ic!e;d en el ( ue lodas y cada una de mis
esr;in en urLJ ilrfllOIIIOSJ en s, con m1 p;ifCJd y Cl' 1e
mundo que sc cncucn ra 'e nucstra rel<Jci6n. Es el en cl ) ,
illlCL'IlJO\
uno.
--
Vb16n de conJUnlo
He org;Jniz;Jun Ia primera p:1rtc de esre libra en funci6n del prf1<:sc
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18
:...A !NTIMJDAD DE <,A PAREJA
[
' ; ' Los primCifJS cinco CilfJI!ulos fJficcen una dcscripcil)n casos
reales y anect:oras de C<t:a una de !as cincc: etapas prmcipalcs
; je desarrol!o Jel viaje de la pareja: i.Q.ilio. podcr, cstabdidad, comprom1so
i
l.._Crcaci6n conjunta.
_ . El capftulo "'resume los temt:s y clave del viaje de Ia pa-
:, 'I feJa.
'! t
. \ :' El capitulo sictc, <<TemiJs actuales en Ia 1el3ci6n de pClreja, amplfa el
l , i 'modclo de desarroUo hacia areas que se salen del alcancc de m1 investi-
-.' 1'gaci6n, y tr<:l!a algunos temas importantes ya cxaminCldos en capitulos an-
':: teriorcs, pero que mcrecen una mayor atcnci6n y estudio: exclusividod
r ;, sexual (csto es, monogamia/no monogClmia); lm papclcs de los sexos; scxo
l ', y :mtor; practica espi'ritual; y diferencJ:JS individuolcs.
El capitulo ocho ofrece un conjunto de actividadcs de tratamiento que
las puejas puedcn uti_lizar en vari;Js et;1pas de su cam1no.
Los capitulos r.uevc y diez constiruyen una sccci6n piJr;J consejcros o
I
l.
asesores profesionales. EJ capitulo nueve, EI terilpeut<l de parejas como
I
. 'gufa,, analiza c6rno puedcn servirse las piircjas de un conscjero para fa-
, ciiitCJr su viaJe hClcia Ia El capitulo Jicz, Grupos de parCJ<lS
'-
1
ir.tcnsivos, present a un proceso para fomentar Ia ayuda y el apo-;'o mutuo
I
!
I_
entre las parejas que recorrcn caminos similares como forma de fortalecer
su compromise con una !r;JnsfoJ macion y social consciente.
Vamos a cchar unn prifllera ojeada a Ins ctap;JS del vi<Jjc de Ia pareja.
Las cinco rtapa5 del viaje de Ia pareja
l. .i.J.J..i.[U;l: L<J '"' "voo u. '-Vooov ">U 'VO!l-
r n, del cstilo del no pucJo vivir sin ti". !\ mcn11Jo scnlllllicn-
tos de promesa derivan de las VISIOnes cstereotipadas Jel (o ue I<J) com-
panero(a) Hlea.L, .__ -
.... El obstaculo que se ha de super<Jr en cstc punto cs /;1 ilusi6n del idilio:
que los sc hacen rcaliJad, que los dcscos sc cumplen, que Ia
es de color de wsa y que Ia gcnte sc rci<Jciona ;1rmoniosamente sin pararsc
a pcnsar en los intcrescs propios y las dJfercncJ<Js indiviuualcs.
ctapa llega a su .(U1 una vez que camino sc pone dificil y los
.componentes de Ia pareja vep ']llt' 5'15 vjsioncs y sueq
2arse fan como h"'hi:>n A ln .. r:- ,.
..;;;:::: -
INTRODUCCION
-
Ia relaci6n una vez que esto ocurre. Otras se cnfrcntan a Ia perdida de !
a Hi s1guiente etapa: Ja iucha por el ooder.- . ,-:.
I I. La lucha por el poder: Ew. erapa comjenza CJI mdo se reconOI
UJ no cres como Y.Q..cte'a =g11['crasu o f'.W .somos como cre{amos ser
ilusi6n de Ia unidad se ve reemplazada por Ia desilusi de Ia falti'7
unid;ld, de lil desunt6n. En Iugar de una visi n se experimenta una (
vis/6-;;: cjifcrencins y dificultades. La mantenfa una
la_promes;se ha roto. Nos sentimos desilusionndos, decepcionados e ir
. -
Pcro tal vcz, solamente tal vcz, podamos o e lo uc querem
dcspues de todo. si de verdad lo ;, 'tamos, si estamos dispuestos a u
por. clio. De estc modo, a lucha por cl poder en a gunos cases es !
---
in Iento par CO.[!seguir..,q..uc SY "gmpa6ero(a) sea del m.o.d..Q como se supu
deberia ser, del modo como el o ella prometio ser (un intento
supernr nuestro repcntino sentimiento de impotencia). , .
A otros, Ia lucha por el poder les lleva (inconscientemente) a heri1
. 'a
su en veQBanza par Ia decepc10n que uno se
n estc caso. toma Ia forma de una guerra de despec}lQ, en Ia
.que tu me decepcianes yo actuo con despecho, para !.L.cle"9lve
con crcces el agravio. . ! !
El ob.sLkulo que hay que superc:r en esta et_apa es Ia ilusj6n .de-l pod
cs dccir, J!!. creenci<1 de que las amenazas, Ia fuerza, ii1manipula;J.9.
dominaci6n,- con independencia de que sea sutil o puede hacerr
a cailliu lo que tan o eseamos. La etapa llega a su fin cuando uno
<jW_OCC c6mg CS y quC tjcpc. V renunc1amOS a SU apego a las fantasias, l
<WJ)Opfa_sjo lucba. logros sin esfuerzo, placer sin dolo0uaodp una..
evidencia de Ia vida, tal y como es.
_ ..Qatalla de los sexos>> puede dommar Ia mayor parte de lo que
baga 'en esta etapn; y las diferencias sexuales cargaran con Ia mayor pa
de Ins culpas a cucntn de las dificultades surgidas: .. solamente con que
fucras cl tipir.o hombre tan rigido ... >> Solamente con que no fueras
tipica mujer histerica ... e este modo, Ia lucha persiste
hrc y Ia mujcr sc sqpn vicndo el uno a smos co o mie
_ estcreotiparlas en Iugar dt' seres y unicQL,_
Esta ctapa pucde prolongarse durante muchos afios una vez que
t\os aprcndcn su papel, como en el caso de George y Martha en Ia ol
de Albee, i,Olliell trme a Virginia Wolf?_ Tambien puede terminar as1
rnmenlc si uno de cllos, o ambos, ve que se va a tener que enfrentar c
aspectos de si mismo que serinn muy dolorosos de airear.
Si_.1!.._r._claci6n sobrevive a Ia lucha por el poder, se pasa a una eta
"':lad
mf1s pacifica Y OC mayor ai:Japtaci6n, que yo llam(l establll _
. . -- -- J .1..- y -: ............. "h
chofisnay@hotmail.com
,., .. --.--
2U
lA !NTIMIDAD DE LA PAREJA
como person
sa !Is racer toa<Js sus neccswaacs.
illiora Oil CO!i)Ulllo estab/e de reglas con que ncgoc1dr IJs
dife;ias y un conjunro estuble de ex ecrat1vas d I uno -
Como estas reg as y mo e os pdrecen cduncion;n" s;J-
Iisfechos y nose cuesrionan nada. ener<Jimenre el rnodelo que se auo ta
siguc de cerca Ia definiu6n de Ia cultura 1m erante e c mo cbc arecer
y comporrarse una pareJa casa a. En otros casos, se ttene mucho cui-
dado -ell ase-gurarseae que los papeles esten definidos igualitariarnente y
no de un modo estereotipado.
!_obstaculo que se hade superar en esta etapJ Q Ia ilus16n de Ia paz,
ef apego a Ia esrabilidad a costJ de Ia novedad y el Cuando al-
sensac16n de paz es dificil, no es Lict! renunciJr a elld. Y por
. ese motivo se hace un dtos del recien encontrado consuelo, olvidando que
cl progreso enrraria riesgo, dolor e incert1dumbre, y que toJo e-sto ha de
apurecer si se continua el viilje.
!V. Comprorniso: En esra etapa Ia pareja se rinde verdJ..I.h;ramentc ""
lo ue es, y aceptn Ia realidud los fu umunos de Ia relac1611. AbJn-
OnJn 3 Ill enc1on e remodelar, al companero(a) y trcilan de ser 2 ra-
. dablr-s a loda costa. Apreflden a maneiar Ia rens16n y los coniiJc!os 1nhe-
' : _.::d:.:,i;; e""s,_,_r'"-'1r, no o bstJ n t e, JIg o q u c
esta hace. Sabcn umarse sin necesiJad de esrar JcucrJo e,r1 y
' cada un<J de las ocasiones. '
, Esra capacidad de dejar de /ado lu tensi6n, para manepr.polos Jpa-
1 rentemcnre opuesros les da !J libertad para ponerse en te!J de Jutctu y
cuestionarse el uno a! orro s1n enzarzarse en unu lucha el pocJcr Y
' . esto fomenta en Ia relaci6n Ia capacidJd de ell'r;tr ld,
I. acciones propias manteniendo el compromiso, ya que Iii ilbert;llJ sc L'Xflc-
}' ,rimenta en el acto de elegrr y no est;) vtntuiJda il ntngun conJunto ya
('. :estrucrurado de regulaciones gue garantice Ia auronomia de uno m1srno
' , De esre modo, Ia et<Jpa de comprom1so viene mJrCJda por Ia JJ.,olu-
ci6n de las conocidas cutegorias de ttpo O esro, o .. " y por cl desarrollo
singulares para los conflictos. La forma de razon<n es para-
d6jica vez de dicot6micn, de modo que las aparentes dicotomius cot,JO
'ocvivir cr el presente efl opostct6r. compromiso de un fururo Juntus ..
>j :no separa a Ia p:1reja ni les hace tomar dos posrurJs diferentcs en una
. diSCUSi6n. -
;: i ,, Existe, sin embargo. Ullil tramnR l'n 1;1 (11!1' niiPriPn
I
INT,WDUCCI6N
!'2
se encuentran en esta etapa, :<:!JLL!si6n del ais!amiento: Hemos heel i In
necesario ara armonizar r>uestras diferencias como pare a ... 1
lr<!_Irabajo ya est a COtnpJeto ... no es1tamos preocuparnos por el lll.!;r,J _
ilJ -,
Las p<HeJas que contint'tan su evoluci6n a lo largo rle esta etapa I'
a comprenJn ld existente entre todos seres humanL,J c
cu:ilqutn rane; inrcrdepcnrlcnciJ que es paralela 1 Ia experirnentaGa lOJ
id fld!t:jJ.
V. Creacion con;unta En e5ta eta a Ia areja aplica a! rnunuc
est;i m;h all;) Je su usociJci6n todo lo que han aprer. 1 o en las
etapas prev1as. Jora on capac.:s de ex r ntim1ento de UP;al
Fiurnana que 'expcrimentan en su rclaci6n, y ofreccr a los demas los f it(
de su crenci6n conjunta. Asi, las parejas qu<.. est an en est a etapa no1
men!e se ocupan de trabaJos creat1vos comparridos como forma de hn:e
un<t con!r1buc16n a/ rnundo.
Un fal/o posible en esta etapa es Ia tendencia de algunas pare.
poner demas1<JdJ iltenci6n en su relaci6n con el dejando poe;
energia para cl ,,c:uidado y nutrici6n de Ia propia relaci6n de Ia paT' J3.
La tabla 1 resume las principales lecciones y fallos de cada etapa q
claborados cotJ m.1yor detalle en los sigu1entes capitulos.
""!
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chofisnay@hotmail.com
I
I
L 22
L_
ETAPA
lj
:l.
ldilio
'
II.. Lucha por cl
poder
-III.
Estabilidad
IV. Compromiso
V. Crcaci6n con-
junta
LA INT/MIDAD DE LA PAPUA
TAULA l
TAREA(S) DE DESAHI<OLLO OE LA ETA-
PA (LO QUE LA DEBE IIACE!< 0
APHENOER)
l'nc,tJen IJs poSibii,JncJcs. Crc;,, un" v,si(m conJ-
p;lrliua.
Arrcnden " rcconoccr y Yii/id<ll sus neccsiuadcs
y 1 rccpcioncs, por que se;Jn
AprcncJcn il de sus 111-
conscwntcs (rcpudi;Jdos) lfliciJ/cs. ChnfiCJn y
illllpliJn Ia IUCilfldad proriil ror lllCUJO del dJj.
logo con cl otro.
Sc v!vcn como un 11\Jsotros lntcrdepen<.lJcntc y
si nc rgico
Aprcndcn a viv1r con los dilcmJs y paradojas in-
s'olublcs de Ia VicJJ.
Arrcnden a coorer;Jr con fuerzas que sc<J
p;na crcar un mundo mas humilno y m;ls sana.
Sc hacen creadores de su prop1o un1vcrso.
Se sicnten inrcrdependicntcs con todo Ia vivo.
INTRODUCCI6N
FALLOS 0 ILU.SIONE.S COMUNES EN ESTA ETAPA
1111\I(JrJ de que "b;tqa dcseCJr illgo que suceda.
El lcmor de (jUe cl connlclo V<Jya a destrozar Ia perspeetiva de futuro.
[_;, ilusJ(In de que se puedc camb1ar al otro para que se ajuste a las e
rccLlllvils Frorias.
L1 necc\Jd;Jd de tomar rcprcsalias cuando no sc consigue lo que se quier
[ iltl\i()Jl de qt1c tllld vcz que se hu aprcndido a scr rcsponsablc de UI
Y<l no hJcc (;JitJ cnfrentarse a las difercncias (Ia ilusi6n <
p<il ).
ilusJcin del ;mi<JmJcnro di<ldico: ahara que hemos armonizado nucstr
dJfcrcnc1as comu parcja y nuestro trabajo esta complete ... no necesitam,
prcucuparnos po: el mundo al margen de nosotros.
La tcndcncJ<J <1 poncr dcmasiilda atenci6n en el mundo y poca en el
y nutrici<'Jn, de Ia relilci6n. t
'
chofisnay@hotmail.com
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,.
II
Capitulo 1
Idilio
(Etapa primera del viaje de la
pareja)
Mama dijo que asf
c> coll\O deberii.l ser
puril mi.
Lo ley6 en mi cara
cuando naci.
Ella sabfa que no podia
d;JrtrH.:Io.
[!Ia ,abia que tenia que criarme
wn Ia mintma 1nterferencra.
Y que algun dia
te enconlrMiu
Todo comieJZJ wn :1 idilio. La. fantasiJs individualc; de dos pers(J
se junt;.,n y sc lertil1zan mutuamente. Se c0ncibt un,sue..io compartido.
Una fantasiz:, de acuerd'J :on ddlnict)n del dicciot;ario, es L:r1a
posici0n sin b01ce s6l1da ' Es Jel De a:go que ocurnra.'
Jo yuc f)OJna Como tod;v(a no ;abemos lo t.;ue va a ocuf"l
debernos tr con el t:ernpo. fero, (,C6mc permanecer jUtrlC'
dur<Jnte el tiempo suf1C1c:nte para Cescubrir;o, sin que fantasias
tlr> nPntm,-.ntn?
chofisnay@hotmail.com
.
-:26
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
'
1
r El idilio crca un scntimiento de unicidad, el scntimic:nto de que sc esla
-- hecho el uno para el otro, un sentimiento de perfect a armonfa o encaje.
!lusiones c intuicioncs
No obstante, los scntim1entos romanticos no son del todo ilusorios.
I .rosos puOOen dar un verdadcro scntido de los po"bdidade:,
- rlc c6mo podnan ser las cos:Js SJ rea/mente sc llegase a matcnalizar cl m;1s
_alto potencial para cl amor. Frccucntemente, adcm;'1s. fantasias rom;in-
1 r_ ticas son, en a/gun iiCerca de Ia fJOSihlc vid<l Jllnlo<; en
L el futuro. El idilio puedc crcar un estacio de visi6n cxaltildil: Ia pcrccpcHin
clcl posiblc sent1do compart1do de cstJr ;untos De modo, los scntJ-
micntos rom;lnticos son p(!s:Jucras vitalcs en cl v1:1Je de parc;a. Esos
contienen un nwpa implfcito de a d6nde se desea ir ;untos.
dando orientacion p;ua el via;e subsiguiente.
1
En las fases miciales de Ia etapa del idilio, frecucntemente cumpartcn
llos dos sus suenos, esperanzas y visioncs. Si estas visiones parecen estar
-c:1 armonfa, se crea una visi6n mutua. De este modo sirve Ia relacion -y
_ei hecho de que una persona muy importante para uno valide los propios
r sueiios- para reforzar los objetivos en Ia vida y Ia csperanza de alcan-
-ZJrlos.
Si bien los sentimientos romanticos tienen un Iugar importante en to-
/ das las del viaje de Ia pareja, se pueden convertir en un impedi-
/_ rr.ento si Ia pareja se aferril tanto sentirnos bien> que niega o suprime
tc.dos los demas sentimientos. Es importante seguir en contacto con esa
I
r:rspectiva inicial, pero sin perderlo cun las cambiantcs situaciones coti-
, _ :JianJs. se utilizan los ideales y suen0s romanti::os como inspirnci6n. es
gue el comienzo. Si, no obstante, se vc que
I
. fiay un excesivo afan cle proteeci6n para con Ia armonfa logrClda,
es hora de comenlar de nuevo. Una de las parejCls en mi rstudio, Rita y
-Ron, sintieron Ia necesidaJ de rccomcnzar.
r La de!icada annonic de Rita y Ron: Rita y Ron se cnconJraron
' \_sus vacaciones de verano en Cape Cod, donde ella era Cilmarera y cl
e<:marero en un pequerio restaurante de tipo familiar. Jugando un partido
i de .voleiboi en equipos opuestos en Ia playa tuvierun Ia oportunidad de
/ obscrvar Ia presencia fisica del otro. Ron, que bastante retr<lfdo a
euenta de su corta estatura de un metro einc11cnta y sictc, y crcyendo que
: cl hombre debia ser alto que Ia mujer, sc sint1o muy s:Jtisfecho Je
encontrar una mujer versatil y vital como Rital que tambien era baja.
() ........ '"",. ....
-- L- t_"
IDILIO
COM lENZO
Q11ien es ese hnmhre
rlr mts st1erios ausenres
qur mmca me atrev a esperar
Je nuevo.
Pense que era demasiado mayor
para encontrar
a/go mas alta
Jr m( misma.
El me mir6
y me vi6
y dijo:
Tam bien yo estoy aW.
De modo que nos sentamos bajo un arbol
y bebimos ron a sorbos,
y conumos nueces,
y rleJanroJ 11nos pocus suenos impacientes
que se [11eran entre Ia calma del frio,
y nos acurrucamos y nos confortamos,
y CllllliiiiOS fiiUJ MIII!CI'S.
21
chofisnay@hotmail.com
I
'
28
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
m1a mujer que <dlenara su espacio personalmente, que no fuese triste y
.poco madura y que tam bien fuese baJI!a.
Ri!a lambien se atraida por Ia estatura de Ron. Habia sal!do
con varios hombres, algunos mucho mas altos que ella, y estJb<i ya can-
sada de !ener que mirar siempre hJcia arriba. Es como un dolor en el
cuelJo.,, le confes6 a Ron.
Su relaCI6n sexual, adernas, les daba Ia prueba de su perfecto ajuste,
jl, encima, ambos esrudiaban biologia. Cornenzaron a fantasear que est a-
ban hechos el uno para el orro. Y Ron dccidt6 que haria meJor en no
mencionar el hecho de que ella hablaba demJs1ado alto y con dernas1ada
vehemcncia para sus gustos. Por lo demiis, IJs cosas parcciJ que pouian
ir verdaderamente bien. D1sfrutJban de los mismos p;tsLJtlempos: los de-
pones. de agua y tomJr cl sol. Compartian 1ntereses Slrni!Jres -cslaba
sorprendido de una muJer que leiJ el pent)dico todos los d1:ts, 1ncluso los
domingos, como yo hacia>--. Ella era fel1z de encontrar un hombre que
nose p!egase a convenc1onalismos como lo haciJn Ia mayoria de
los hombres con los que habia salido. Ron parecfa ran 1ndependiente ...
Los suerios compartidos de Rita y Ron estaban basados en Ia expec-
!<Hiva del companerismo y Ia divers16n. Ambos querian a alguien que tu-
viese las mismas cualidades que ellos: vitalidad sexual, ganas de disfrut:Jr,
in teres en Ia biologia y las noric1as y tem:1s de actual1dad. sociJblild:Jcl y
una con!iguraci6n anat6mica compat1blc.
Ron y Ri!a JSIStleron a ffil !erapia para parCJ3S durante su tercer ano
de matrimonio. Su id1l1o se_l!abia t:nfnado. El estaba excesivumenie vol-
cado en su ir<.Jbajo y hebia mucho dura11fe su t1empo l1bre. cuando est a ban
.iuntos, esa era Ja acusaci6n que Rita tenia contra Ron. Ella n1ricaba mu-
cho con otros hombres y esraba pe:1sando en ponerse a trabaJJr Je CJ-
marera en un bar, algo que el consideraba indigno de ella, esas eran L.1s
quejas que Ron tenia contra Rita.
S.U vjd era todavia para ambos y aparentemcntc
era lo unico que les quec.L.iba de comun.
Parecian estar en una verdadera encruci a amor y od1o. No obs-
tP..nte, querian recrcar aquel sent11111en o tniciJ! de 1di11o. , por lo menos,
wnseguir revivirlo un poco Je vez en cutJndo. era su objet1vo a!
buscn asesoria.
Dado que ellos vinieron con !a imagen del como solfa ser .. en cl
primer plano de su consc1encia, comenzamos nuestro trabaJo centr;lndonos
en este !ema: fue lo primero que le atraJo de su pareJa')
6
Que
><promesa,. encerraba esa relaci6n para usted? era su VJSI6n Je lo
que podrfan ser, juntos?"
Segun repZJsabamos c6mo recordaban sus esrerar,z<Js lnictZJ!cs se fuernn
n11" cintiPrnn ' .. 1, .1:r .... ,. .....
IDILIO
4>' 2
t1eron una vez y lo que sentian ahara. Su decepci6n se habia convertid
en resignaci6n.
Preferian Ct:_ntrarse en su en su visi6n anterior
. - .. 'ri' no se tan facilmente como df':-
que huh1era s1cJo. Lo que debia el1m1narse era su 1 us1 e ener
tot.Jo en banJej<J de plata .. , y no su visi6n de lo que era posible p;11n
qrqfor!JIII'Jd IJI'l!Hlte, unJ vez que se dieron Cue.:!a de que se re-
qunnia por pJrte de ambos buena:. dos1s de esfuerzo discipltnado y buer;' '
pJra mater1alizar su VISIOn, pcrdieron de Ja visi6n y
cnci;IUstraron en el trJh:1 o, In bebida y e coqueteo. En c1lgun su
re'>JglldCIOil les a illdad de C0:1Vertir su suen-;::-
Cll rql1dad
. -
V1n1eron J mi con un s1,1erio rota, como un nino va donde su padtc
con el jugucte destrozado. M1 labor era ayudarles a volver a
scr111r -no srmrlemente a recorcJar- su visi6n. Habian concebido Ia
SIOn JUntOS, pcro, Sin embargo, habia rermanecidO aJetargaJa en !a d1 ,
LIIICICI entre ellos durante trcs a1ios. S1 pudieran revivir el placer corn-
pdr!Jt.Jo de tener todd su atenci6n centrada en una cosa -su re/aci6n- c
lug<Jr de evl!ar su 1nqu1etud por el futuro, tal vez podrian volver a reaviv
el scntimiento de comuni6n v1tal.
Con o;u es1;1do cle :.i111mo en este punto, no tenfa objeto tratar de hil
ccrlcs vulvcr de gulpe i.i sus senlif11ientos rornanticos. DecicJi deJarles s
gu1r con su Juego Je cutparse, CJUC ya habian comenzado, pero esta Vt.- ..
COfl'iCJenternente y con a!enc16n plena a lo que hi.lcian. Les pedi que In
pur t11rno': en Iugar Je h;1cerlo los llos a Ia vez. Por turnos, pr ,
1\\cro f{IIOI y fuego Run, torni.lron, 1-a palabra y comenzaron con los cons ;
uSI qu1'>1er:1s ... , Tti nunca ... y .siempre ... mientras que
el otro tenia instruccionts de a escuch'ar. AI principia encontr",
ron este tipo de vcntdJci6n bastante embarazosa, ya que cada uno ten
que de sus acusaciones sin pocJer esconuer,e
bJJO cl pretexto de Ia :1utoucfensa.
!\1 c,illtl de cit.:Jio tlelllpn. ;11nbos se sentian euf6ricos ya C]Ue, por fi
ILihi;Jn lenldo llpOriUiild<id Je i!);(l/1/r completamente su Ira. AI final e.
CJcrLIcJo, :.e111ian c.:nwcion y co1npenetraci6n que no habian cornpar-
!Jdo desde IJS senLiflCIS lfliCI;dcs de su relacl6n. LOue rasa'l .. , se pregu :
I.JrOJl ... que Iodu cs1c cch;1rnos cosas en t'.Jrd nus scparJr .. !
tocL1viJ rn;is. E11 vu de cso, nos serl!imos m;is a gusto y mas ...
No v1 Ia ncce'>JJ;,J Je expl1cilrselo, !'Or lo que les deje que siguieran
guntanuosclo Jurante Ia scrnana que h<1bia de .transcurflr hasta nuest:
prc'>x1ma ses16n, a !J que ---<l1cho sea de paso- vtnteron mucho mas fcl1cc
y cspcral\7il'1os c.ie lo qur hJbiJn estado durante muchc 11empu, aunque,
1"'1
'In rnh.1rgo, plen;trncnle del
1
..
chofisnay@hotmail.com
r
.,.,,
-- JO
LA INTIMIDAD DE LA Pi\REJA
[
- iJabian esl.1do tratando de ;J ;1rrarse, a los buenos sent1m1entos del "Pc-
_JJO o . , c m1c " al prinup1o ncganuo cu;dqu,er sen tim Iento per-.
)'JdiCial arJ el orro, y cfcsp11<.:s. cu.1nclo t;Jies sentJmlenros cran ir;ev1tahles.
/ uq.!.1ndo que estos sentimJe11tos x1s 1r en una rclacr6n
1 htuna.
'-- Nuestra pequena de o Vesub'o", como el terz1peuta
de George 8;1ch, IJ denom1naba, les mostr6 que es cl contocto lo
I . I' ---....._...., ____ _
: q:.re rcsulta satisfaetorrp entre dos persona\, y no cl tratar ' ._
l-,1cuerdo t1 todJ costa. Piira estJr en contuoo. ";
tc1J a experirnentar y exprcsar lo que se Slentc, ;1 t1 co1npart1r
' io malo junto con lo bucno. El (.'OnLtcto .:x1!'e unJ ;l!encr6n
a lo que oc.urre ell rcl;tcl(lll cr1 mumer 1. -
De estc moe o. cutin u rL1 y contr;mo ;1
-lc qlle se ucnom1nan scnt1micntos negatiVO,l!.!.. empczarnn J scntir que e
rccobr<Jba liueV<J v1da en su rei<Jci6 .. n; sc scntiiln Jnim<ldos p<Ha
- en pro ue Ia visi6n comp<Jrtida de que casi habian
oerdido del todo.
( . Nuestro estaba ccntrado no tanto en el conrcnido de su ideal
L.:omantico, sino en I<J crr6nca de que iba a materi;tlizarse auto-
mjtir:<lmentc, sin ningt.i;, doior 111 -algunos tanteos y
:n el deseo de comen7<.H de nuevo siempre que hicicr<: faltJ.
i !'.mhos <,iprcn<U_uon. en cl proccso de nuestro tr;1b,1io. gue trah<IJ<liH.lo
--e,, un roblema .. f."l su relac16n nucvQs ciipa-
-:i.Jades p;:tr;r reso ver :.us difcrcncrJS. Antes de estc trabajo Juntos,
, 1;:bi2n est;1do actuando Ia fantasia de que era ;-tJgo ajcno a su rcla-
L ciun lo que podria ci<Jr!cs Ia soluci6n. Lo beb1enuo, fl1rteanclo,
tr;,baJando en exceso y, fin<Jimcnte, lo intenturon con l;-t terar1a
!lias solucioncs ext<>riores, en algun sen11d0--. Pero cu<Jndo alcanzilron el
:
1
)l .. nto de Ia desesr,eraci6n, no hab(a nadJ fuera ci'e arnbos n de los senti-
ll}ientos del uno hacia cl otro que. les QUd1er3 ofrecer alivio Se tenian
JLC <trriesgar a par el dolor y el ;rntcs de llegar r1 ningun
1tro sitio.
!._ )eligros y posibilidades de Ia etapa del idilio
Jicwucsras: Las p;ncjas, en csta tcmprana ct<1pa de IJ rclaciL'lll, suelcn
cner una acus<Jda tendenci<J <1 espcrar <da respucsta del exterior. Acaso
I ;c ve al compariero(a) como <da respuesta a m1 soledad .. o Ia respuest;,
:a '11is calladas oracioncs. AI princip1o, se tiende a espcrar que las cosas
';a,, a ser mas f[lciles en esta ocasi6n. Mas f3ciles de lo que fucron con
mas faciles de lo quf' fueron con Ia ultima parcja, faciles
lnllf" .-nn ,....t,...,r ........................ _,.....,...
IDtLIO 31
gcncr;llmcntc se pnr uc'icubnr cs, sin que que afron-
t:lr l;r SCI1\<ICI611 rntcrlor de arctcncia 0 ue t.luda [lJr<l dcscubrir Ia rcs-
jlllCLl. que profundiz;rr y expresar las espcranzas y tcmores. como
illl'IL'ron l\itd y 1\un. Sl se qurere <Jlcanzar Ia comprensi6n, cu<Jndo menos
ti/ 1111\1 m 1110.
l'ruct:\o: bto no qu1crc Jccir que cl iddio tenga que acahar siempre
de motl!l No. en ahsoluto. Si las pareps esti'ln deseosas de
df.Ll' ' Ia culnoditLHJ por Ia rcc m en sinceridad, ambos m<Jdu-
r:,r<'lll su'>t'g;-rrLtmcntc Ia scns<1ci6n interior de complctudn. Sin em-
f,:lr[!tl. s1 I() que c\pcr<rn cs tencrlo todo ya prcfabricado y dispuesto. es
111."1s qtll' que se vc;rn dcccpcionados.J,..a inrimidad .?5 1111 rroceso,
1111 \'l<IJC f!lll!l nhnrsr 111ris y 1111is cl No es a/go hcchn a Ia
11rcrlulu. rfliC 11/IIJ rmcrla lielorsc puoto con solo dcscolgarlo de una pcrclra.
El itlll1n es. como proccde y corresponde, una cpoca de muchas
v cxpcct<iiiViiS. L.1 clave cs dcJ<H guc Ia visi6n de futuro gufe
qn- pcrdcr el sent1Jo Je lo que vcrd<Jderamente esta presente demro de
Llcl d,:rloEt" n'lr'7 los suenos y Ia realidad propia lo que erca
un scnt1do m:ts amplio y plcno de Ia realidad. l!n sentido de <lo que es
con <do 4ue poJria scr. !'or csta raz6n, cs necesario el idilio
p:1r<1 d:tr espiritu a Ia vitb. a _menudo algo vulgar. Es rmportante saber
Jcntrn de Ia vision tanto los idcalcs como e1 propio Ser> real.
si vc ramc 11 tc sc pre tnidc a lcanz<J r a lguna vez dichos les.
1
Como
llamrnerqcln II nos recuerda en Sowh Pacific, <d;lay gue tencr un
sue1io; s1 no tiencs un suelio, vas a consegurr que esc suetio se
COilVIert;l ell re;iJid<id')
llllrlgcne,l: .. ,QtiL somosl,
1
0ue bien nos complemcnt<Jmos
1
>
"iOuL; 11r11un m;ls
compensarte j<Jmas de todo esro?,., aderezada con promesas de una vid:t
llll'Jor con que ella lo aceptara de nuevo. Virginia recon1)ci6, . :1
e1nll:Jrgo. que .)I le dejaba "cornpensarla .. , volveria a en todc o
alto y ella volveria a quedar deb:JJO. V1rgin1a no tba a Jepr el p:tpe! tie
""IC!Inla tan
Dur;1nte ca>: dos Jlios VirginiJ y David soportaron esre tipo de vi
el uno JUnto al otro, en medio de un rencor cronico: ella
constantemcnte dcpr1mida y decepcionada por Ia inutilidad de su vi(ia y
cl SII111CIIUOse culp;lhle y tratar.do de hacerle Ia vida mas feliZ sugirie :,)
cosus que ellu podria hacer o proponiendo viajes, excursiones o cualq,
orro t1po de actividad compartJda. El juego del que no haces (o
... Si. pero ... una y otra vez, y otra, y otra. Hasta :e
finalmente David se dio cuentu de que estaba muy, muy C<Jnsado. E.sr >a
barto de estar arriba: de in1ciarlo todo, de aceptar Ia tie
resolver los problemas. Y eslaba empezando a ver que eso era ex<v'.l
mente lo que a Virg1nia irritaba, que Iuera siempre el quien ernpezab; ,as
y ella unicamente pudiera seguirle. La depresi6n de V1rg1nia eru 'su
modo de lumentarse de cse hecho, experimentando su impotencia y cas-
'tJgandole a el, todo al mismo tiempo. '
AI ver esto vcz rnjs claro, se deprimi6 cl. Vio lo equivocada ,
habi<J estado dur<Hlte todos estos a1ios y dccidi6 dejar de llevar Ia iniciativa
y depr que fuese elL1 Ia que actuase. Despues de todo, habia - i""
por eso por lo que ella h;1bia estJdo llorando durante los dos ultJ io
a rios'l
J\hora David pens6 que finalmenre habia vis'to Ia luz, despues de
a t1cntas por un tune! durante veintid6s arios. Anunci6 muy orgullo ,
VirgJnJa que a de aqucl momento, lo que hic1esen con el tiem}.iu.
el d1ncro, los SI!IOS a donde de viaje, y el que mantuvierJ:-J o !.o
relaciones sexuales, quedJria todo a cargo de ella, que, por fin, de h
de ser Ia victima. Ella podrfa d1ngir las cosas para que se produjc: J:
ctmbin.
V1rginia recibi6 el anuncio de David con sentimientos muy
dos. aut:.lnomi3 tenia ella, realmente, cuando Jo que el decf;_ r;
que len{a que hacerse CJrgo de torJas las COSaS, tanto Si ella querfa C0-!1 ''-
si no? Y, <Jdemas, sus ve1ntid6s a1-1os de entrenamien!O para desemr..;ii 1r;
el de sumisi6n no Ia .. ;/, t
chofisnay@hotmail.com
LA INTIMIOAD DE LA PAREJA
l XCO'que 00 "nia deseos peopios, ya yue ducanre muchos afios habia Cs-
; Wdo centrada en dcsempeliar ei papel de mujer clegante en Iugar de
una mujcr segura, con sus propios ideas y deseos. David
f 'Staba comp<ensiblemente pccplcjo, E1 habia pensado que como Ia causo
[ iel peoblema de Vieginia babia sido /, '""'"i6o domioaote de eJ co Ia
rdaci6n, Ia 16gica serfa que el pasase a scr sumrso para que las
{
-. osas cambiasen, de modo que ella no tuvicra nilda de lo que scntirse
r.feliz.
---- Desafortunadamente, Ia soluci6n nn eca tan scocilla, DcspuCs de 'Cio-
tid6s alios dando vucltas a Ia nori<J del rencor, estaiJan los lios tan mar-
[
ados que no sabian cuando actuaban por licsco propio o cuando rcaccio-
,aban a fin de e jeeeec uu' deiecminado cfec<o en c/ <>teo_ En tcndiccon que
estaban en un punto rnucrto y decidieron aculiir a un ascsor.
/ . 'Una primera etapa en cl proccso de era ayudar a Ia
c.rcja a verse a si mrsmos y su situaci6n de un modo mjs y
Ia ecsponsabdidad de habccla cceado emce ambos, DcspuCs, !cabaJamos
'nara ampliar su gama de opciones para responder a 1.1 situaci6n, de molio
j ue pudiescn saJie del es<ancamiento en que se encontcabao, Poe medio
'ue <st c pcoceso, lie gocon a ceconocec eonsciente me ntc su in tee de pen den-
cii, tanto en Ia c:eaei6n como co el cambio de Ia situact6o, Apceciacoo
r ' 4ue' sign ifica ba "estae e 0 eeiad 6n"' u n p eimec P"SO h "'' b expeci men'
L.._cion de Ia plenitud interdependiente, que es Ia me'a del de Ia
pareja. Cada uno de ellos desarro/16 tambien un sentido mas ctmpl1o de Ia
;tntiliad individual y vieron como Ia realizaci<ln personnl y el desctrrollo
Ia relac16n podian ser aspectos compfcmcntilrios.
Una vez decididos () buscar Ia forma de volvcr ill Cumino que sc liirige
xia Ia completurJ.,, aprovecharon Ia scgurilbd,, de lu sala de consult<J
ua pasar de su gGerr;J fria a ur.a batalla violenta.
1
-- o,;d eomenz6 atacando " Vieginio poe rm>cclc en 1, situaci6n de
. culp<Jb/c si Ia haccs y culp<Jblc si no lo haces, Ia quint;Jescncra del rcn-
segun el. Virginia contraatac6 ascgurando que el/;1 tambicn sc cncon-
L >ba en un, sit"'tci6n rnhlcn"i '''", Sc lc lwb;., didn que '"'I'"""' "
evar Ia iniciativu, <Jcto que ella consilierLJba p11ro La lucha
: {Cncor y contrurrencor en que sc ve1an implicados umbos obviamente
'fue hacienda cada vez m;is liolorosa.
(._
La primera !area era hacerles \'Cr que ilmbos eran igualrnente respon-
bles de Ia situaci6o, Coda uno de ellos dd>ia scntie "" pcopio doloe, y
T que estaba hacienda lo que hacfa par rencor (y, par Ia tanto, causando
-vlor) al orro.
Si bien ese darse cuenta es un primer paso ncccs;.;rio, no es suficicn1c
provocar un cambia en cl comporramicnto. Ambos segufan esa
. _ )fyue era fo unico que sabian hacer. Con obJeto de que se produzca el --- L -
LA LUC'HA POR EL PODER
55
En estc caso qucdo cfaro que cada uno se habia encasillado en una defi-
nicion c.Je los papcfcs del sexo preestablccida y rigida que durante los alios
se habia ido polariz<Jndo c<Jc.Ja vez mjs. Ellos mismos se habian recetaC:o,
corrcctamcnte: un m;is afirmativo para Virginia y un papel menos
clomin<Jnte para David. Su forma de presentar este plan, sin embargo,
s1do dcmasiaJo rigid;1: o toJo o nada. Para que tuviera Iugar una
verd<Jder<J JlllpliaCI()n de los p<lpclcs, Virgrnia dcbcria tamar Ia iniciativa
cle acucrdo con sus esquemas y no bajo Ia direcci6n de David. Y para
<Jilt: lliVlt:sc Iugar un camhio real en cl comportamiento de David, cl dc-
llena sentir Ia lie renunciar control, dcsdc Ia profundidad de
propia pcrpkjldali, no de Ia nccesid;Jd de ayudar a Virginia. En otras
palabras. tcndria que producirsc una atcnuaci6n del talante dominante de.
Davili como consecuencia de un genuino convencimiento de no saber que
camrno tomar.
Un modclo de rcncor crt)nico, en el que cada de Ia. pareja de-
scmpcJia un papel estercotipado, puede deshacerse mejor am-
pllando Ia gama de de cada uno, De estc modo, al ase-
sorar, suelo prestar atenci6n a Ia parte de cada uno de ellos que habia
quedado desatendic.Jo: .ef deseo de afirmaci6n de Virginia y el sentimiento
de indefcnsi!Jn de David. Estos nuevas sentimientos no surjen completa-
mente desarrollnlios. espcranc.Jo que el terrtpeuta le de validez, obviamen-
'
te. AI principia, solamente sc presentan tenues insinuacioncs.
. L1 brujcria de Virginia Jio Ia primcra pista para su afi;mubilidad
potencial. Ella conocc Ia parte de si misma que no quiere Ia que tiene.
Tal vcz, con cl ticmro. ella podria aprender a/go de Ia parte de ella que
iflll'rio cosas. scntimientos Jc cufpabilidad d< David -(,que cs
lo que he hccho mal?-, a pesar lie que toduvia refleJaban su act'tuli
p;ilernalista, por lo menos mostraban Ia existencia de dudas sobre si mis-
llHl, 1111 JJH.licio de de I<J responsabililiad. Estas son las zapatas
snhrc las que construir inicialmente Ia soluci6n del conflicto. AI scguir
v, llll'Jiantc clio. valid;wdo, Ia situaci6n critica de Virginia,
t'il;r ll'UlllocHi l.,,lLi vet cl emp11Jc Je sus pnipios sentimicntos y pcr-
CCJKiones. Como lc ani1niilJamos a tjUe se arriesgase a no ser elt.:gante
o.prcs;indolos. fuc capaz de c!arificar y rdinar su confusa irritaci6n que
a scr 111ezcla de comprensible c61era y Hutoafirnwcion.
Con objctu de no pcrmitir que Virginia se limitara a vaciar el saco
sohre su m::uido desprevcnido (o, por fo menos, poco preparado), y para
ayuli;1rle a prcpararse a soportar el vapuleo a que le sometian, forme un
tipo diJ'crcnte de coalicion con Duvid. Le oriente para que intentara cons-
cicntcmcnte cxpcrimcntnr dudas de si mismo en respuesta a los retos de
Virginia. Esto permitio a David mantener bajo control sus sentimientos,
v:. n11r r<;fHha intentando hacer algo dificil que podria ser en
J_: ..
chofisnay@hotmail.com
).
..
? '
--
56
lA !NTIMIDAO DE LA f'AREJA
eskaba ensayando una nueva postura con objeto de contribuir a Ia situa-
cion, y, a pesar de que yo nunca reforce esta LJctitud, permiti que David
Ia maniuviera, sabiendo que antes o despues Ia abJrdonaria libre y espon-
laneamente.
Durame el curso de seis meses de terapia, Ia inquina de Virginia se
convinio en un conjunto de percepciones muy agudas ilcerca de David.
. de elfu misma y de su relilcion. Fue diciendo, al principia algo alocada-
mente y luego m:h cuidadosarnente, lo que le gustaba y lo que no del
modo que tenia de con ella. David empez6 a scnttrse cstu-
pido por no haher sabido reconocer Ia percepttvidaJ de esJ mUJCr cn11 !:i
que habia comp;H!ido casi vctntttres atios de.: su Villa. Empezo a flrestJr
atenci6n y a call<use y escuchar. Segun ella se fue Slnt1endo rn<is segura
de SUS posibilidadcs de afmnaci6n 1 el pudo permitlr eJ !UJO de SCniJrSe
un poco udesconrrolaJo,. Antniormentc, cuando le habta Visto como unJ
nina, o como In muier elcgante de s11 creacion, que dehia man
rencr el control en todas ICJ' ocasioncs, ya que seguramente ella no lo
haria. Ahoral sin embargo, cl scntin cierto rcspero, mcluoo temor. Em
pez6 a vivir a! niiio,. en si mismo, un Jspecro de su person;J!JcJad que
necesitaba y dcscaha ser tomaua de In mano y conductua Pero l:'>Lt vez,
d no peui<.t que le condujera orro nirio, como cu<Jndo p1u16 a VJrgJni:J que
se hiciese cargo de Ia situaci6n carecicndo ella to!itiJJJcnre lie prepardcJon
p:na hanrlo. Ahor<1, Virgin1a tenia !:1 conk1nza de que algun;t<; veces po-
dia ser un apoyo y una guiJ para el nino que hay en Davill. L<.:illiimcntc I
David fue su impotencia .. recien descubierta. que perrnJIIJ a
Virginia deci ric lo que. ella que ria y como le Vd<.t iJ el. F-1 i!O re n li llC16
totalmente a! control, lo que hubiera sido esperar dernasiauo <JflOyo de i;J
otr<J persona. Aprendi6 a scntir y expresar Ia 1r.cerridurnbrc, Sin Jcrrurr:-
b1rse completamente hajo su peso.
Virginia, de un modo complementario, aprendio a afirmar sus senti-
miento> sin a Ia provis1on2lidad, que tiln b1en conocia. No se
convirti6 en una persona por el pocier rec1cn encontrauo. El
respeto y I:J necesidad que David sentia por ella le clio sent1do lie re1pon-
sabi!ldad para utilizar su poder CUid<Jdosarnente.
La operaci6n fue un exiro. Despues de verntid6s arios de rencor cr6-
nico y ano y medio de arduo trabaJO para dar Ia vuelta al esquema, Dav1d
y VirginiJ comenznron de nuevo. Encontraron Ia forma de volver a! c;J-
mino. Habian utilizado I<Js materias prllll:.JS de su lucha por el poder para
desnrrollarse, trnscend1endo Ia luchll h<ICia unu situac16n de poder cJm-
partido. David descubri6 que, <Jpoyando Ia afirmabil1dad emergente de
Virginia y permitiendo que tJmh1en sal1esen a Ia luz sus prop1os senti-
' . , mientos de' ternura, gan6 mas 1iherrad para ser el intsmo en Ia relac16n.
' Virginia descubri6 que, nccrtando los aspectos r.lZis tlernos de DLJVILI y nl
LA LUCHA POR EL PODER
novalia sentimiento de compromiso hacia Ia relaci6n. Juntos, pudiero
volver de nuevo a! Iugar de salida y, como dice T. S. Ehot:<a cone ;rJ,
por primern vcz. r
LJ lucha por el poder da como resultado Ia determinacion de Ia parej
de seguir juntos ode separarse. Aunque, como descubrieron David !Vir
gmta, el contacto COil el otro ha causado dolor, Ia pareja puede a 1rt
rnucho ul desarrolk' de caJa uno Lie ellos. Por otra parte, pueden esrar L
dcsJcuerdo respecto a valores basicos o Ia orientacion del estilo (
ViLLI, uno oncntado hacia el rnundo Lie los bienes materiales, pur eJI :p!
cl otro centrauo en Ius seres que viven nlrededor de el. 0 descubr q
sus rttrnos, bjs1cos son muy G1screpantcs, las necesidades de el de ur
mayor C.llltH.Lli lie privactdJc.l .:n contraste con Ill necesidad de t l':i '
muchu Jtenu6n c rn;eracc16n. En caso de tales con.flictos de ritmo < iva
llJoiCOS pucdt.: scr muy cootoso tratJr de ponerse de acuerdo con cl ott.
Cencr:lllllentc, Ia luella ror el poder tarnbren da como result;rl) I
COilJllll!O pr:ictico de regiJS pora Ia negociact6n de los connictos e i<
uno y l'l otro y entre amb0s y el mundo. Se han er.sayado y
rc gl as I ob JC t i vos, can <.ties lie com u n icaci6n y procesos de tom a de der"
ill'\.
La <Jhora se ha convertido en una cuesti6n de confio .;1
actues lie Jcuerdo con lo que te dicte tu conciencin, en lug<.tr de "co1
en que actCtes Je un modo que no me desagrade ya que, a estas .,\'Ui
Ia parep ha aprenci1UO unas lccciones esencinles: I) no pueden con io
o cambiars<.. el uno otrc a su anto.io; 7) no se puede exigir a,,n
pucdl'n sobrevi:ir a! dolor y a Ia decepci6n; 4) son at
nomos y singularcs con dos coriJuntos de obj:.:tivos ,h
au16nomos y singulares
Asi, de nuevo, vcrnos lecci6n clave del Vinje de Ia pareja: mien
cont1nuemos en el cJm1no y s1garnos rraba)ando part:. cornprender
profund1dad nuestra experienclil actual, est a cambiara y se convr i
.tlgo nuevo. El pa1saJe del viaje ira haciendose c<Jda vez mas fronr
1
_
nco, s1 somos capaccs de ver y vivir nuestro Iugar actual en el cJ1r
En Ia p;\g1na 146 encontrara el lector un conjunto de activid ie
puedl'n utiliz;nse para enriquecer Ia consciencia de los temas ck i1
por el poJer.
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chofisnay@hotmail.com
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LA INTIMIOAD 0[ LA I'AREJA
OCU!'A f? SfT/0 Y fflt CER Sf f fO
Cn cuafqtll('r rr:fonon.
1111a pcr.1ono ltntc 1111 .1!'111/do mtis claro tic .ri
que fa ntm.
jrontaa1 tntis Jt;ll/rr.
111111 rltfcrr:ncwctrin mris rtCII5orlrt rlr fo fllrucruro 111/r'ntrt.
rm c.ru'/o prr.rnna/ nui1 nrrfrnorlo.
esru f!r'TIOrtrl trpr!'.lt'lllorri ef f!rlf>r'l rlr fiCIIf!rJr ,\lffrJ,
e.rta f!CTJ()/1(1 1/0T/IIafntt'l//f' 1'.1 lilt [) ...
Lu arm _persona,
que ltene jru11rcmr mris dtjusn.r,
con t111a tlcji'ntciti11 menos actl.\tlda de Ia 1'.\lrucruru 111/crtw
con 1111 nflln rer1n11uf 1111i1 flexil!ft.
rcpre.\1'11/tlrti c{ fill{)('/ tit lrr11rr 11/in:
esla fJ!'r.\'01/a llllflllllfillcllte t'S 111/U ...
Cl intl1viduo t/Lit' nruf'" .lfltn. cnmu ti<'llr' llflfl
estructura mci.r defillitfo. C.\' l?lt'IIIIS f!TI!fJ!'II.\fl a sa di.Hruido
par lo.1 datos o acontcci!IIICII/os t;ur
11() cnCtljl/11 cn11 In rstrurrura prrtlcrrnnlllfldu
y, pur In ranro. pucJc derrtlrr y acllwr
Je U/1 lllutfo lllri.l' Tti[Jtt/o \' Cl!/1 !litiS _1 Ct'r!t'lfl.
La persona qur haec .111io, corno 111'!11'
ruw csrrucruru nrds f/rxthle: e.r 111ri1 pmptnw a scr rll.ltm{tfa
por los drllos o nrontcetiii/!'IIIO.\
CJitC 110 ei/Crtjarr I' XQCirJIII('fllt'
en Ia csrrurttrn
y, por fo lti'IIO. rrrcpita mas lfl'lllf1() f111rrt tfendir
y Stts ucctonn .1n11 menos f'IICrj;iro.\ y 111ris prl!\'t.riunaln.
El que ocupu sir1o .rien;pre fiurcce scr
IIIli.! dnmillallt!',
mris ajirmarA:o.
La qur !race .wio sicn1prc .1er
mas swrri.1a,
mas
LA LUCHA POR EL PUDER
U que nrllf!O Jflto rwcJc abarrecer a Ia que hace sitio
ror dl'jar qtu lu rlomtne, par maverse le11tamente, par dejarle
dcmrtslt1!1n .11/tn, In (/Ill'
It ll!let' .ll'/11/TJ(' 1/l.l('j;llrtJ.
l.n '!'"' lt11t t' rtltn rmcdc ohnrrec!'r al q11r Ia acupa
11or rlonttllrltllt', f)(Jt rl\'rtnzrJr rlema.riudc drprisa, par no dejarle suficiente
t'.lfJllC/O f!om .ICIIItr y ufimwr JILl apelencias, Ia que
It !tart lf'lllln!' tntpta
f.'/ tfllt' r!Citj>rl 11/10 j!IICrft .\t'/11/T.H' llllfllit'IO
of t'lljrttrtllf.l<' roll rlcma.Hado cspacin: pucde
f!r0\1('(/IIr I'll I'Jit' \'OCiO JILl (II'Of!'S (CIIIOrCJ
ric In que ella quicre o Jit'11/e.
l.a r(llt' ltorr t'.lf!tl<'itl f>llr'rlc .H'IIIir.rc inrtlliN.I pnr
ft'/lt'r fWCO t'SflriCIO,' .1/' f>lll'ffc .\TIIIir t'IICt'fr(lcJO f!Or
Jill (JfOI'eCC/01/('.\' prrwucadas por'{a inquietud y resisrirse a el.
() lrucer .1111o {){Ira
(1. rwr In ronto. f'lllllf!laccr) .IlL\. remnrrs proyccrados
_I' conrwrrur.l<' cnn1n .ri l'.l'ltLS {Jrnyca. innes fuesen
.IllS scnrimlt'trtUJ infernos.
l:n ct((llt!tllt'r caso. lu tfll<' /run' sirw renrmcia a su libat:J.'l
f!llrtl tlejtntne
.\11 f!TOf!ltl 1'\(fll(l/1"11 111/i'rtOr.
/)Ia sunlllll}(' a fu cxrcrinr
de OfJrC.\IIrUrsc \' lrrlct'r
c11 ric rnp011tltr a Ia 11ecrsitlad inferior
de tlcjtlllnc
II f>llrl/r de Ia \'1/Tif'dud de jltt'TZCJS aparl!111t'ntl!nle caoticas
</IIC (iltfllfrt/1 I'll .Ill /1/('11/(',
( C.1111 lc!ltft'll<'lcl r;:lt'tia refor:atla
f'"' 1111a c.,rmcltlfrt .rnnal oricnrudn a Ia recnolugia
q1tr ,ulc>rl lu <'[rcrt'llriu y dcvultia el desorden.)
U que ompn s1110 H' idn1ti{icrJ ran furrtenrenle ('Ufl
(/II<' .It' rfc.IC/11/CIIrl!' tfc IICII(('I/o.\ Cl.lpt'CIOS de SU Ser
f/IU' /(' <'1/f.itrirlll f/(/Tflf.\1' _I' ('.fCIICirilr.
Uc <'SIC mndo, Cl. como lhga n crcer:
Yo soy lo Cfllt' .10\' y i'.w t'S tutlo /o que soy,
.v rara vrz ::e pam a mirnr hujo Ia superficie.
n
Ia norma cultural
51)
chofisnay@hotmail.com
'I
(
,,,
1 , ....
6()
LA INTIMIDAD DE lA PAREJA
. ---- ...
1
I
i
(..:::::;,
Estf' acrrcamiento cortonrcuitado a Ia identidad
deja .rin de.wrrolfar .ru 110/llruleza mas profunda
lllasequible para una relaCJ6n de nruruo loma y dura.
U aborrece a r/lu
por deJar de aportar Ia plenitud dr su 1er a lu relur16n
por forzurle a I01nar IIIlis de In que le corrcsponde
dr lu rnporuubilidutl.
Ella uborrece a '/
por OCiipar tanto 111io en Ia relaci6n
iJIII' f!Uft'Ct' 110 hu/Jrr \tt/tC/I'flle t'!>fhiC/() () lll'!'ipn
para que los divrflm l!npulso\ de Jl/ ps1qul' 1e Slt'nlun
y (orrnrn t/fta re\fllll'flu coherentr
f./ rtenrr otlio por e!lu por 1er retruJdu.
'rl!a .lll'11te odw pur r/ fJOr ser dt'.\f)()llro
iNo es unu pena
que el no pueda aprender
a hacer sura
de modo que ella pueda aprender
a ocupur Sllio?
que ella no. ptu:da aprender
a ocupar wro
dl' ""wdo que el pul'liu aprendfr
a hacer siuo .'
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I
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..
Capitulo 3
Estabilidad
(T'erccra etapa del viaje de I a pare ;l \
de que el idilio ha florecido y h?. maduraclo, despues c ! (
cl poder hJ s1do probado y repartido con igualdad, las parejas lleg:.J !
terccra etJp<.! del viaJe, que llamamos eslabilidad.
L.1 est<.Jbilid:.H..I no representa tanto Ia igualdad y Ia paz continua ,om
una act1tud de uceprnci6n: accpt<.Jcion del otro como un otro real, !v
autonomo, que no estara de ncuerdo con mis cxpectJtivas; y ...
1
L1uon de ld'> pMtes de uno mismo que crean tales expectativas.
Lu calmu de Ia lormenla
L<J estabi!Jdad es una ctapil en Ia que las fuentes de conflicro se r
dentro (en uno mismo) en lug<Jr de fuera (en el otro). Uno llega a con
prender LJUC l:1s d1ferencias y luchas de Ia e'tapa anterior son tamti;l u
rdkJn de l;ts 11rop1:1s luchas 1ntcriores. Los desacuerdos acerca de
oCJ de JILL dilll'fLtu en !.1 rclaci6n y el propio dcsco de seguridau
en pJrte, externas de un conflicto interior propio, dcl_ptop
deseo tanto dc l1bert<Jd como de seguridad. Como tales contlictos nj
1
e
rc'>ucltos en uno 11\ISITIO, se exprcs:tn como conllictos en !:1 piHcja._
LJ Cll Ia ct:.Jp:.J de rstubilidad, por lo tanto, asumtr Ia n
ponsabi11clJd del conllJcto o Ia amb1v<Jiencia que ex1ste dentro de HJ"'l.
!J del otro, de 1gual modo, es su trabajo interior. Discutiendo las t
CIJS, llcg<t uno " Jccptar csJ parte del otro que deseariil __
rueJe por lo rncnos, de dos modos: I) uno da cuenta cle y
con lndepcncJenc1a de lo que intente, no logra carnbiar a! otro, y,
I' ..... l .. l ''" 'lf"l'nl,l lfnil f);Jrfe del 0(fQ QLJe nO le gUSfa,
chofisnay@hotmail.com
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LA INTIMIDAD :)E L/', PAREJ.A
Lr\ RLV!S!UN
(,Me sicnto yo .wftcicntcllrtntc
para dcJarle a et Jfontirse SF!;Itro,
alejarse de m/ cuando quicra,
estar con otros cuando qrticra,
mctcrse rota/mente '(fl .111 trahaJo cuando q11iera
y vofver a ml cuando quicra 7
;,Me sienro Juficientemcnre scgurn
porn haccrfe sahcr que e.Hare aqul
cuando quiero 1olver?
J
(,0 que no c.Hare aquf en algunos ocasioncs
si as/ lo deseo?
i Y flU' sienro srt{icientemente seRura
para quercr complacer/e
sin trner q11c //(/ceria,
para quaer que e/ /!1(' conrplazco
sin tencr que hnccr/o to'do a mi RUSio,
para reconoccr las ncces1Jadcs que el nn .wtufnce
sin por e!ln caJtigariP,
para reconocer mis limitacinnes a Ia hora de .wrisfacer .HIS necesidadn
sin espcrar o provocar
su casrigo 7
i Le pucrln mostrar In que e.l"loy
Jill hacrrlc sul!lr.1c supcrfluu,
Sin negarlr ni inH'fillridrul
y sin olvtdar cu1mto le
i Puedn sentir cwinto le neccsito
sm sentirme inseguru7
... ,p
____ _j
ESTABILIDAD
63
capaz de ver y acepL1r esa misma en uno (por ejcmplo, el propio
t.lcsco de libertJd). Lo que solia atemorizarle a uno, llega a haccrlo
prupio ta1nbicn. Y CLJn est;:. mJyor pcrtcnencia, viene Ia familiari1.aci6n y
Ia disminucion del tcmor; o 2) observ;,ndo al otro, se observa uno a sl
nmmo y a arnhns y llcg<J a vcr que algunas veces e:l otro quiere libertad
y uno scguritLid, pur CJcmplo. mientras ql:e en otras ocasiones las prefe-
rcnc"'' invcrtldiiS. Se comicnza a vcr que las identificaciones pro-
(Ia parte de uno rnismu que sc idcntifica como YO), cambian como
cl cl11na. AI vcr csto, sc logra una perspectiva mas estable en las continuas
idas y vcnitlas de los diversos elementos del propio yo.
La nacc de vivir con Ia consciencia del cambio. Se llega a
ver Ia inutilid<Jd de afcrrursc a una postura>>, que caracteriza algunas de
las luchas pur cl poder. Sc llcga a comprcndcr que abandonar una postura
rigida y pcrmitir que anore una nueva consciencia es un acto de valor y
no una dcrrota.
En Ia etapa de cstabilidad, conviene hacerse cuidadoso de estas. sub-
pcrsonalidades hoy soy el padre cuidadoso; ayer fui como
un n11io indcfenso; y muriana podre ser alguien completamente nuevo.
Ahora, se utilizan los connictos y desacuerdos como oportunidades de
nprendcr algo de uno mismo. en Iugar de utilizarlos como oportunidades
de ganar puntos. L<J estJbilidad fomenta una mayor consciencia de c6mo
cs uno (ambos) m<is all;\ de los cotidianos humores o variables identifica-
cmnt:\. Sc va arrcndicndo a Jceptar Ia relaci6n incluso con sus altihajos.
l'nr Jill. r.tov disp11esta a ndmitir
- 1/lle 110 prcfll'fV <'Star CO!Itigo
tr;do , I ricmpo" (co111o en Ia canci6n de Johnny Mathis)
p
y que 11i tamh1en te sientes asi.
t/111' "" esror rcrcptiva sexualmente para tf (solo Ia
IIIII\' Of f!Orft' t/t'f IIC/11{10)
nHIIO fli ttll!lflll<n esrris .1iem1Jrl' receptivo para mf.
'f"t' ,ccn 11rclrtso no ml:' gustas
.\" Ifill' ofJ.;IIIIII.\" I'('('{'S .1'0 IJI) f(' glt.HO.
Esro Slll'tW w1 poco a confesi6n,
pcr:1 to/11/Jit'n <'.< una indtaci6n:
Jql'lnriJ tic Jflhir.
tf1
1
c111o.< de inl<'tlfnr,
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11m de manipularno.f,
deJWWS de sufrir.
chofisnay@hotmail.com
1,>
6-li
lA iNTiMiDAD DE lA PAREJA
a seguir montados en Ia montana rusa en Ia direcci6n que !leva. Se sabe
que se ha llegado a esta et:Jpa cuando en una pelea o en un desacuerrlo
se iiene ial perspectiva, se piensa: aquf hay otra opurtunidad de aprenccr
mas acerca de nosotros.
Se ha sobrevivido a las Juchas por el poder y salido forraleciclo de
Ia experiencia. Se conoce el propio potencial pua herir y Ia tolerancia al
dolor. Se sabe cuanto conflicto e individualismo puede soportar Ia rcla
ci6n, y se esta de acuerdo en no forzar estos Jimites a Ia ligera. Tambien
se ve como algunas de las luchas en Ia relacion son fruto de los hjbitos
individuales: jCada vez que me dices lo que quieres en !a cama, tengo
Ia sensaci6n de que he hecho algo mal! DeJa de sentrr y me aislo. Se
ven estos acontecimientos como partes de un conjunro mayor, que no h;Jce
falta tamar muy en serio. Se tiene mas perspectrva y es menos probable
sentirse herido o descorazonado por cualquier hecho Jrslado.
Hay ciena capacidad pua prever los altibajosn. Observar el propro
modelo de contacto y aislamiento, o de conflrcro y re,olucicin, pem11te
senrirse en paz y calma en el fonda, aun cuando se esre en una drscusi6n
acalorada.
Repetir las mismas luchas por el poder una y orra vez, y aprender con
cada repetici6n a resolver el conflicro de un modo un poco m:'ls r:'lp1do o
cooperatrvo !leva a tener mas confianza en Ia propra Cil[)ilcrdad de
y perdonarse uno mismo y el uno al otro. Se ven las conexiones entre las
pautas indivrduales de comporramrento y sus raices en lils relacrones de Ia
niiie;o con los padres, y, <Jsi, se comprende que las luchas no 11enen luf.<Jr
solamente entre ambos, s1ho !;Jmbicn dentro de uno m1srno. lucilJs
represen!an el conflicro entre el padre intefiorizodo" y "el n11io que solia
ser y que tocJavia llevo conmigo, El upadre interroriz<JdO cs esc <lspccto
de Ia personalid<Jd de cada uno que sigue lil labor., de un padre real,
tratandole a uno como SI fuese todavia el nirio que necesitw el ;1po;o Jc
sus padres.
Por medio de este proceso de madurez y aprendJZilJC, cada uno co-
mienza a asumir Ia responsabilidad de cualquiera de las leccronn que Ia
vida puedn dar. Dcjan de echarse Ia culpa el uno al otro y cmp1ezw uno
(ambos) a centrarse en las luchas por el poder 1ntmores.
Carla y Henry Las !Jelfas Durmientes"': Las pareps puedcn pnsar de
Ia etapa de lucha pQr el poder <1 Ia de estabiliuad rcconocicndo y h;lcren-
dose cargo de un arcarco modelo de cornportJmrenro en el C]ue pJreccn
e<>tar estancados.
Carla y Henry lenfan ya verntimuchos arias y llevaban cuatro arios jun
los (uando vinieron a verme. Presentaron su problema como un<J
tad en comunrcnrse abiertnmenre su amor sexual aunque lo verdnd es que
'\F m11v m!llll'fm{')nt{)_ f.': rlnr .. .-.,h,.., ... , .11
I
!
I.S I'AOILIDA[)
.1 un perwrlo seco.
l.o< JitH wn RrLIPs.
.1111 suf!c/1'1/lf rnrrl<ia
Illfllli'rtJ {)(JUJ 1/ii>'t'f.
La luuneJuJ e1 111 mcerruJa,
fiJI )11):11\ I'll ft'.\t'fVQ
Nn /,uy /i!flllt'IIIUS u lu V/.1/U.
Su!lpil'lllt'l/lt' tm wliJ
lrunr;tuln. puru a1slune
'utlu lUlu ct1 \It ernp1u
lliil't', li'f)(JrUUil
/', ru r 1111111 fl'urln rrrordor
l'tll/11 i t' f/J
1/U )UICt' !lJIJ( J1u /I('Ol{JO.
fiiil'i/11 I i'li/il filii'
cun 11111 Jfl/lillllfiiiOJ reJt'COS par Ia escurchu
"'/"'''''"'" '/'"' nunlro IJ):IW vuelva a !Jervir de nuevo,
i/i'lfiCr/i/1/1/u 11/U U!l\lUS,
t'llitlllliullllu 11111 /ugriiJW.\ de allhrlo,
ftl ill/l1111d0 tf, 111/CVO 1/I!U /Ofn!OIJQ
tif nrrnldorld, npounzas y plann.
/'u"l'"' f<'l nnll/11/{).f
lu ru/,,/n .v h1inu:do que era.
1111f /r)(/uvw n
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III<CIIIrlll lu rccordrmos.
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[ C<did' eo '"' "'''I 'C'ins """' i" r" "' "yo U . .cle " ''' 1" "" d '"'"" de "'
.ic.npre el (/111(.'1' inicJ;il1J Ella U/.oeJO;J ljllC cl lucr;J cl dcCil1JUO con
I
.Jbjcto d< ella qucrid<J CJ dcsc 1dJ. Ambos cstJll.I!J esperJndo que
uesc c/ orro J1ese el rnmer ra.o. jPor esta ;azon. no era ..
'o que habia hab1Jo .:?ntre los j6vcnes amJntcs!
A pesar de que recurricron a iJ Jscsoria en rleno cst;1do de luclw por
' el potlcr, incluso sus )iiocusiones mostr<Jb;Jn pas!l)n fCSISti;Jn
L __ pJsivJmenre cualquicr Jntcnto de su comr:;llicro(a) Jc nlan1pularlc y flO
ncrle en ;Jccion. Cada uno teniJ un;J 1magen mental de Jqucl/o a lo
: que debi;J responder y mostr;JbJ en sus intentos rnr cono,c-
guir cnprusJr a su c6mrJricro(a) para que siguicse el comport;Jrnicnro
adccuado. La esccna en su dormitorio J1<1rccia Ia de cos Bellas Durmicn-
les,, tumbadas inmoviles. una a cada csperando que el rrincipc o
princcso se moviesc y le d1ese el beso n,,,g,co que pus1era toJo en mov1-
mienro.
El aisl;l!lllt:nto Jt: hacia que llcnry sc \ifllie..,e I :1
Jc Henry h;1cia ljiJC Carla se sintiesc illC<IJl:lz de clespcrtar amor
,_ .\mbos cr;1n consctcntes de que con objeto de salv;1r Ia entre
cllos. alg11no tenr;1 que liM el primer p.1so Pcro como amhCls torn;i/1;111 L1
; ctitucJ Je autoprotecciun del otro come un rcc/wzo, era J!licd
;, m;\s rechazo tod<Jvia a cl.
- CarlJ y Henry nccesitaoan una nucv;1 que que
c1d.1 uno !e cllcs est<lba' DlltcJiiomcnrc llt'ccsitado ric Ia II}'Udo del utro.
'n iugar ue man:ruiJnJo al otro a lo que dcbcrian ser C<lJl<lccs de
solos. ayudar/c; a lugrar esta nuev<J rcrsrectiv<J,
ron series de Jdiogos individ'J<iles a/ estdo de Ia terapi;J de Ia Gestalt '
f'ntJe Carla y "ra<.Jrcs y entre Henry y sus "P<ldrcs,
. cada Jij/ogo se Jesarrollab<J en una sest6n conJunta y tenia como oyente
111 otro miembro de !a parCJ<l.
En el dialogo de Carla con su madre, se hizo patente que, aunque
Carla se presentab<J a sf misrna como una mujer segura y lirme, tenia una
r,wdrc interiorizada que era timida, aislada e inscgura de su atractivo se-
xual. De hecho, su propia madre era tfmida y ternerosa y se senrfa inc6-
moda con su sexualidad.
En cl d1;llogo al csJrlo de Ia Gcstali, cl rac1cnlc se SICnla cnfrcntc de una
vada c imag111.1 que, por e)Cinplo. su padre o su esrosa csl{r >enlodfl cnfrcnle de cl.
DcsfJUCS de con Ia rcrsona lmag,nana, uno camb1a de y se conv1er1c en cl otro,
dingicndose J sl'ml\1110. Eslc Ia srlla vacia puedc Cllllilllli.IT que se lleguc
;; Ia conclusion o Ia del asunlo. !:':stc un modo de ayu,Lirs:: a sl nmmo a scr
fonsclcnlc uc, o roscer. un aspccto de sf m1smo uel que inic1almcn1c ;,a sido inconsCicnlc
(que no ha poscldo 0 que ha plvyectado hac/a olra persona, como pucdc scr su rarcjil).
'1
ESTAOILIDAD
Ll dJ;'Jiogo tic C1rl<t con SIJ "padre revelo
;tm<tba v respctah<J Cl hqa por sus logros, 11
scnti;1 hac1a hija. por lo que h<Joia cor!?
<tft:rlu fisico c/Ja UesJe que es!J cr;J
!'or estil r<IZ\)11, /<1 cxperiencia vital de Carla conten1a
en In <JIIC a vaiJdacH)n de su scxualidad sc refer!a. Tenia que at-
CI hueco con obJCio de supcrar su pasividad con Henry. Habla
;ilgllll;t' formas de que Henry Ia ayudara en esto, si el querfa y si lograba
ohtcner de e/1<1 ;J/g11nas pisi<Js por;t hacerlo.
como normalrncnte ocurre, Henry tenia
hUl'C\lS en cl desarrollo de su scxualidad. Sus dialogos tcrapcuticos
con su mJdre intcriorizada rcvel;non una mujer que temfa perdcr el con"
trol de hiJo )' urilizaba Ia para manipular su sumision. Cuan-
tlo cl o;c lOnform<Joa, :::1/il lo <lprcciaba; cuando cJ no CSI<Jba de <JCUerdo 0
tlikri;l C\lll ell;!, IP ncg;indole afecto. Asi que, cl <1prendi6 a
rcrcl.1r de comprometcrsc con una mujcr, no fuera el caso que ella le
man1pulase rilra somcterle y le rechazara cuando tratase de diferenciarse.
Su ,fucntc interior dL cuid;1dos maternales (y, por lo tanto, su caracidad
de o hal'l'f de m;Hire para si mismo) era poco fiablc y se vc1a
ron rrcc;IIJCI<'lll. De C\tc moJo, tenia grJn dificultad a Ia hora de rccibir
Cllllhdm nJatcm;dcs de otra persona. Cualquier mujer tenia que dcrnos-
que er<J incondicionalmente amable y amantc, nad<J dominadora y
car;1z de tolerar diferencias, con objcto de ganar su confianza. Y Car-
la, ;II fin y al caho, era solo un ser humano.
El pacjre Jntcnorizudo de Henry era una figura algo sombria e insen-
s,h/c que csL1r hajo el control de su mujcr, y renuente a apoy<Jr
a Henry en sus luchas con eii<J. De este modo, Henry se vio forzado desde
una ed;;d temprann a r.criir sus bat<Jilas por Ia independencia y cuidados
sin dcmasiLJd<J nyudu por parte de sus padres, Henry lleg6 a ver su ncce-
mlad de CL'id<Jdos como una carga evidente al relacionarse con las mujc-
rcs. AJquiri6 el h;\bito de buscar intirnidCJd con Ia mujer por Ia via de Ia
Jcpcndcncia (o necesid<Jd>>) de ella en Iugar de por Ia suya propia.
Henry comenzo a verse a sf mismo mas claramente despucs de los
di;'liogos con cl p.1dre interiorizLldO. Reconoci6 c6mo su imagen de las
muJcrcs interferfa c 111 Ia rcccpci6n de amor de una mujer real. Carla, del
1111smo modo, puJo hnccr suya con mayor facilidad su propia lucha entre
e/ tcmor Je eliLI y el temor a ser rechazada: este era su con-
flicro interior. Jsi como tambien el conflicto entre ella y Henry. Ver que
llcnry accptL!ba pnr igual su respons<Jbilidad al haber creado esta situaci6n
Ia ayud6 a accptar su parte en ella.
De estc modo, CMici y Henry pasaron de Ia inculpaci6n y desconfian-
.. - -I >f u:>nrpnrfi7.1ie COfliUn!O>>,
chofisnay@hotmail.com
''
'
) . i.
LA INTIMIDAD OE LA I'AHEJA
l udo lu jill' 5/l'IIIJJrt: ht' iJIIf'Tidu,
pero me dubu rmedo ped1r,
put:des danne/o
Jl Je ensrrio c6mo.
r,Qweres lfllt'n/ar/o.'
No II' preocupes
purque no me gus/e.
Supan que no ura perfrcto
para mi.
porque 111 no ere:; yo.
Solumentl' yo se cunw lilt' t}UJIU 11/W
y rsui en mi mana IIIUS/rarte
con 1111 comenwrw pns111vo Asi es comn me g/ISta.
con 1111 comenturw Quuro mu.1 o 111'1/o\ dt t'\o"
Parece .\enc/1/o, (
frro nosotro; sabemo:, /Jasrarlfe mas
Suhenws /o b1en que hcmos detem11nado
qiJi> comentunos queremos,
lo bien que sabenws mone;ur nuestro amfJiente
pura UJLHturnus a lu lf".e pensamos 4ue nece,uamoJ
De modo que (C6mo podnnos 1/egar a wn[1ar
en que utru persona, SJrnJo un ser real y aut6nomo
y fueru de nueslro control,
vaya a esJar abier/a a nosotros.?
(Conuanws S/lficientemente bien llllt'Jtru yo tt'Siif:u"
para renunciar a nut'Jtro yo ;uezJ?
(el cammo del iJIIWr est a pav11nenJado con yoes" rotos)
Me Slfntu dihil
y de ult:1in modo mal prepuruda para est!'
Peru tl'ngo unu deru16n /t'rnble
porque :.e lo que qwero.
QUtero abrirme a ti
Vtajf!.
dl' modo que podamos vernos y sentimos el uno a/ oJro
y rrconocrr
tJUestra ldt:nlldad.
Nos 1/evara un largo liempn
pero, como no Jny mnguna otru cosa que hucu,
hagarnqslo.
..
n9
In de LiCl'l.ls de cllos mJSIIIos: ambos recibir atenciones
"''" tt:ner que ped1rlas .. y :Jmbos atender al otro.
Cu:Jndo una pJrtFl acepta ror igual Ia responsabilidad de haber creado :
Ia SltiJ<ICtl\n, i:Js luchas por el pocJer se disuelven en nventuras conjuntas
soluc1onar lo' prohlem<Js. Una v-:z que Henry vio necesitnba Ia
.JYIILLl de C1rla t-Lira Jprcnder a cont1ar en una mujer, le fue mns facil
rcuh1r est:1 i1yud.1 Y unJ vez que Carla vio que ayud? neresitaba Henry
y '>111110 que cl realmcnte Ia buscuba, paso del estado nnterior de autopro-
tu:cll\n " '>CIItlr el Je.,co Jc: cLlr .. el primer pnso. (Tal vez el segundo
pasu. en J Ia cxrrcs:on de r.ecesidac1 de Henry, aunque, (,CJUien
se prcocupa de cont<lf ahora'l)
F11 p;,J;iiHiiS de IIL'nry: Nos hcmos enfrentado abiertamente a
llllJUIL'Iudc:, ;Jccrc.J Jc y liJ fi.llta de <Jmor. Ya no
eviLH durante 111.is tiempo el dolor de estas experiencias. Hemos visto
ntle'-lros !ados somhrins y cl del otro y hemos salido intactos.
llcmy y CurL1 >c t:nl.rcllt;m11l it su remtencia a seguir en una sit.uaci6r
dolorosa. Sc enfrent;tron al dcseo de correr y esconderse ... y consiguieron
pcrm.JilCCCr. {7110 lucha por el poder y, por ello. ambos sobre ..
v1v1eron. experlmcrltamlo una mayor upreciacr6n tnnto del dolor como d
IJ alcgria en cl proccso. Reconocieron y apreciaron mas al otro por c.
trcmendo ;Jcto dt: vol11ntJcJ y JisclpllnJ rcqueridos.
Uni.l tarciJ importJnte de Ia de estabilidad es desarrollar esa
1
p;lctdJd Jc untcJos en unzr S1tuac16n dolorosa ha:ta que secor i
'tguc uniJ pcrspcct1va m<1s ab1.:rta. En Iugar de ident1f1car instinuvamente
"1111 !ado contra <<IU !ado, se da un paso atras y se mira a ambos .
1
.
AI 1r madur:J;-tUO esa cap;Jcid:Jd, ya no se olvida ta!1 facilmente: I) que I
que ocurre ctllrc <tmhos cs, de algun modo, rdlejo de lo que ocurre denrro
Lie C;Jd;J uno; y 2) que ambos son igualmcnte responsablcs de esa situa-
1
CIOn. !
Scgt'm se va i.ldquiricndo esa capacidad para resolver connictos :
J contemrLJr Lts s1tuaciones dcsdc mns de un pvnto de vista SJmuluineJ-
mcntc, adquicrc tambtcn un sent1do m6s am plio de Ia identtdaJ pe -
1
sonal. Como uno es capaz de vcr las situaciones que son un conntc I
potellcJal desde I:.J perspcCtJVa del otro, asi como desde Ia prop1a, llega a'
JCcptar amblls pi.lrtes r:o1no potenciulmente propiaS>>. ..l
LJI Jcti!ud UIIO puede dcJiH de culpar y empezar a apoyar. Ah j'
r.1 st: ptrdonJ m:i<; f:ic1lmente el que otro no sea el ideal. Ahora amb"'
se rnutucllnent.: ClllllO ser. Se logra <h.:eptar lo que es,
c6mo scrJ, depr de culp:nse ur.o mismo y ernprendlr una acci6n cor"l
tructiva riJra CIJ111bwr/u. ,._j
' f:
chofisnay@hotmail.com
[
70
LA INTIMIDAD DE LA PARE!A
! C6mo cslabilizar la lucha Interior pur el poder
I c ..
Por mcdio de los trab<Jjos de consciencia del uno y del otro llevados ;1
cabo por metodos tales como los dcscritos <Jqui. puedc uno reconoccr que
son los obsL:iculos indivtdtwlcs a Ia int1midad, m;is fJUe las rcsistcncJ<Js al
companero(a) como persona, Ia causa de los connictos maniftestos par el
l poder. Y una vez que Ia parcja deja de tomarse esas dificultadcs de un
modo personal, pucden cmpezar a apoyarse el uno al otro. Cuando llcg<Jn
-- a comprcndcr de cste modo Ia lucha interior par cl podcr, comprendcn
que rcllenar tales <<huccos en Ia plenitut.l de uno>> cs un proceso de des<J-
rrollo que !leva su ticrnpo. Son mcnos impacicntcs consigo mismos cuant.lo
rceonocen que 1<1 de capacicbd para cl amor al otro no
significa necesariamentc yuc esc amo1 cxista.
I!
Tal vez sea mi1s fjcil apoyar Ia busqucda mutua de Ia plen1tud y I;J
int1midJd cuanJo sc han Vlsto en funcionam1cnto L1s p;1utas de habttuali-
dad durante algt.Jn ticmpo, de forma que se h<Jyan convertido en Jlgo
prcdccible y, por lo tJnto, rnenos catJstr6fico. Asi pucs, cs necesario dc-
<..licar cicrto tiempo a los contlictos por el poder antes de llcgar a aprender
a tratJr tales connictos de un modo que no sea una amenJza para Ia
destrucci6n de Ia rclaci6n.
Una vez que dejan de echarse Ia culpa el uno al otro Je los
... son mas responsablcs pdra realizar todo lo que este en su mana para
resolverlos. Dejan de actuar como si estuviesen dirigidos por fucrzas que
estuvieran mas all;i de su control cuando a ser conscientes de
j. c6mo han conse!llido en desempenar el p;.tpel de victim as.
r
! ' Para hacer esto se requiere Ia capacidad de m<HGJrse limites a uno
mismo, asi como companero(a) de uno, para seguir Ia lucha interior de
1
: abordar las connictivas necesidades e impulsos sin proyectarautomatica-
i mente los contlictos en Ia pareja, dando lug<Jr asi a discusioncs. De este
modo, euando uno ve un contlicto entre hJcer <do suyo o hacer <do de
ambos, ve el connicto dentro de si. en Iugar de culpar al otro por no
j L .. :dejarle hacer lo que quiere. Y debe asumir una actitud de amahle :lUto-
disciplina para inducirse a conservar el contlicto 1rilerno en Iugar de zafar-
Se mediante diversas escapatorias, tales como culparse, trahajar en exceso,
; c_ __ !drogarse, escarceos sexuales, etc. Un conocimiento consciente de que yo
:soy responsable de resolver mis contlictos interiores y necesito ttl nyuda y
tu animO puede hacer mucho parJ S'lperar las IUCPJS por cJ poder 111nc-
ccsarias.
l._ )-.Como en cualquier trabajo o disciplina, se puede uno distraer, comcter
, errores y perder el camino una y otra vcz. Sheldon Kopp, al describir Ia
psicoterapia como un camino, recomienda una actitud de autodisciplina
compasiva y dice: <<Hay que apre01ller a darse permiso fallar, p<Ha
ESTABILIDAD
71
Asi sn;i en cualquier caso. Culparse y recriminarse no son mas que erro-
rcs adtclon;lics. En vez de eso, conviene rccurrir a Ia aceptaci6n en uno
mismo tndlscnmm;Jt.la Je uno de los mayores descubrimientos de Ia India:
Ia conscicncta como rcsrigo."
Desdc una perspectiva estable. renexiva y testificativa, se ven los im-
rulsos m;ls ingobcmables como si fuesen un nino muy querido, a qUicn
un adulto trat;J de hacer caminar por una vereda muy estrecha. El nino
est;] llcno de encrgia y no deja de corrcr de un lado para cl otro par los
c;1rnpos. cogiendo nores, tocando Ia hierba, subiendose a los arboles.
CaLla vcz que nos damos cuenta de que el nino abandona el camino.
t.lccimos: jOuc lc v<Imos a hacer! Los ninos son asf. Vamos, carina, vuel.
vc ;tl ctJninon, m;)s guianuo que coac.:cionamlo haci;J Ia responsabilidad y
lcJOS de Ia irrenexion .
Esi! leve ilutodisciplina es Ia fuerza estabilizante nccesaria para man-
tener cu<Jiquier relaci6n Intima. Para enfrentarnos a Ia inquietud que tal
n:L1cnin ticnJc a rccstrmuli!r (por CJemplo, los resurgimientos de-las m-
seguridadcs de Ia ninez) necesitamos confianza y fortaleza suficientes pJra
soportar Ia continua confrontaci6n con el dolor que se recuerda de expe
nencias p;Jsadas. Y el mejor modo de alcanzar cste sentimiento de forta-
lcza es enfrentarsc a las luchas. experimentar c6mo tiran hacia atras y
ncgJrse a que vuelvan a apoderarse de uno. Del mismo modo, hay que
a li! tenucncia a ser innecesariamente autopunitivos.
Durante Ia etap;J de lucha por el poder, Carla y Henry fueron una mas
Jc I<Is tipicils parejas que se dcjan <<cnganar>> para representar Ia imagen
de sus respectivos <<padre negativo o madre negativa. AI aprender a
diferenci[]r nuesiro ser real de esas imagenes tan tcmidas y negarnos a que
nos hagan volver a esos estados, se fuerza al otro a asumir sus propias
proyecciones. Asumir>> las proyecciones es hacerse de un as-
pecto de Ia pcrsonalidad de uno mismo anteriormente inconsciente (o no
asumido), en Iugar de verlo como perteneciente a otra persona.
Enfrentandose de este modo al conflicto interior, el individuo lo so-
mete mas a su control.
Como hcmos vista, ningun contlicto es stmplcmente una cuesti6n in-
dividual. El comportamiento de Carla, por cjcrnplo, se derivaba de algu
nos <<huccos>> tmpmtantes en su desarrollo psicol6gico. Pero como conse-
cuencia de su rel<Jcion con Henry, tambicn con sus huecos, cicrtos as-
pectos de su incapacidad para afirmarse a sf misma se vieron exagerados.
Trabajando p<Jr<J sacar a Ia luz las raices individuales, asf como las dimen-
sioncs del modclo de Ia relaci6n, pudimos comprenderlo de un modo mas
Esla acli!ud Ia describe Lawrence LeShan en su libra de meditaci6n How to Medittllt.
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chofisnay@hotmail.com
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72
LA INTIMIDAD DE LA rARUA
completo, y transformJr lo que era un <juego de culras en una
conjunta resolver los problemas.
Es de esperar que durunte Ia et<Jpil de est<Jl,Jirdad se desarrolle un
pUn[O de vista del lcrca OjO, QUC pcrmite nlJS OIJjc!tV;JnJCM-
[C sohre Ia lucha mantenida y volver al camino sicrnprc que .h<ly<J distrac-
cioncs, se pierc.Ja Ia oricnlaci6n o se quicra s;tlrr corricnc.Jo.
Dcsc.Jc. esta rcrspcctrva rcncxiVCJ, ue JUSIO sc pucclc scr m{rs
' .
inc.Julgenle con uno mismo. Se recuerda cl Jolnr Jc 13 luchJ, rcro y;r no
duclc. Sc h;r il pcrmitirse uno mrsnw !;1 cl Lrll<l.
scr o!ro que cl que r<'m<lnlrcamcntc sc vciJ (;lo que es q11c
no podenws ser de urro moJo').
Como ya uno no rncltnado <J C<llllO sr estu1rcse Jomrn.rdu
por que cst;in fuer<J de su conlrol. sc 1c ;r si ;tl olro y ;1
la rclaci<in como mucho m<is est<Jbk y frablc. Sc hJ cnfren!adu ;r udc-
monios y uprenc.Jidn a conlrolarlos. Sabc gobcrnarlos en ck lJUL'
sean ellos los que lc gobicrncn.
Y. si fallamos de vez en cuando. l<1mbicn \Jbcrnos pcrdonar y volver
a comcnzar Jc nuevo. M<lri<Jna sera otro dia. No cqamus Jcslrnados a
repetrr cl p<lsado.
El Sl'r propio ) Ia imagen social
Otro Jspcctu in1ponante de Ia ctapa de e<.trJbrliJad mirs
conscicntc de Ins dcctos de Ia socializuciun: c6mo aprcndimos a cunvcr-
tirnos en miem!Jros Je l;r socredad, Si sc quicrt: cnmrrcndcr rlcn;lmCnle
cualqurer con!licto h;Jy que obscrv;1r sus raices psicologicas,
sus raiccs en l;l rclacit.Hl _\' en cl entorno soci;ll en que exisle.
Las custur.1lm.:s suci:llcs. aunque originulrncntc nacicrun para scrvir a
neccsidadcs hum;rnas ticmJen a pcrpcluarsc por si snlas. Lus instituciones
sociales (como el m;rtrimonio y Ia iglcsia) gencr;llmcntc no resr><)JH.len al
momenta a las singulirres y cum!J!<rlllcs Lie rcrson;ls rndividua-
les que se van rcnov:Jnuo solas. Asi drlcrencr;1ciones de papelcs de
los scxos y de custumbrcs sexuales. por cjcmplo, que una vez fueron v<i-
lidas. pucdcn hahcr LlcJ:ltlo haec mucho trcmro de scr t:trlcs para Ia genre.
Pero con ohjclo Jc ficrlcnc,cr y ser <Jccptados por Ia socrcdad uchcmos
ntenemos a est;JS arcaic1s exigenci<Js. Y CU;Jndo esc <Jtcnernos nm produce
dolor. porquc el comrorl:nniento prcscrito no cst;l de <Jcucrdo con las
prorJ<lS necesidudcs, sufr11nos en sr'cnCJo, culp:1ndonos a nosotros mismos
o a nuestros cornparieros(as) en lugor de a ir en contrJ de las
-----.corrientes culturalcs. De este modo, lr;Jtamos de aliviar nuestr<Js neurosis
- -----.:nn1os de O<Jrcia cr. lug<Jr de enfrenlurnos decididarnente con las
ESTAOILIDAD
Carla y Henry de Ia lucha por el poder a Ia paz y Ia estabil
d;Jrl. en critic<Jmente el entorno social q'lc habia ref
zado y pcrpctuudo su luch<1. La contienda entre sus necesidades intenor
y SIIS im:igencs paternales negativas nunca habria sido tan intensa de
l1;1hn estado condrcionadas 'US p<Jut;!S por <antos anos de influencia socia
L1 dcpcndenci;J que Ia m<:Jdrt: t.le Cari<J tenia de su marido para validar
scxu;ilic.Jad ... cl sentimiento de inutilidad en el mundo de Ia madre d
llcnry. y el Je su scxuJiidad para manejar a su hijo ... Ia adicci6
del paure Je Carla a Ia etru1 del trabajo y su intranquilidad con Ia sexu
lrtl;1d kmclllll;J .... Ia 111c.:rr1dumbre del pJdre de Henry respcclo a su a
C'Lil ll)n al papcl Jc provcedor, y su abdicaci6n total de <Jutoridad en
nniJcr.
Cclll1b1J1emos eslo con el modclo de socializaci6n de los j6venes ... I
1ip1c1' que ngcn los sentidos de adecuaci6n personal y sexu;
tic chrcos y ... I:Js im;igencs de atractivo fisico de Playboy o Pia)
gtrl . IJ Ju,drJad de normas respecto al comportamiento 5-eXuill ... I
ment;dic.Jad de mercado de Ia carne de Ia socializaci6n de los j6vene:
1
Lo sorprcndcnle cs que homhre y mujer no cstcn en constante lucha!
Cuanc.Jo y Hcnrv llcgaron a reconocer que una gran parte de s
luch<J rcrson<JI cr;1 una lucha colectiva, ampliamente compartida por hon
brcs y 111UJcres en nuestri.l sociedad, dejaron de culparse a si mismos. I
atcnuar esa tcll(:cncin a proycctar Ia culpa sabre el otro les facult6 par
asumir Ia rcspons;rbilidad conjunt<J de su
L<J lucha por el poder entre Carla y Henry se disolvi6 al llegar amb
<J comprendcr que Ia luchJ ror Ia plenitud (frente a los huccos), estal
dcnlrtJ de cllos mismos, reforzada por las expectativas culturales de J,
_p;1pcles sexualcs. Empezuon a ver mas claramente c6mo habian esta<
inlcrprei<Jmlo guioncs cscritos para ellos por sus padres y por Ia soci
dau. Dcterminaronser los autores de sus rropios guiones para rcflejar s
ncccsic.Jac.Jes y scntimicntos realcs en Iugar de vivir segun Ia autoridad
Ins dcm:rs.
Como cornplcmcnlo a sus scsiones de asesoramicnlo, su integraci6n
un grupo de lcrapia p;1r<1 purcjus y potenciaci6n de Ia conscicncia lcs <
clportunid:rc.J de inlcrcsar a otr<Js parcj<Js en Ia resoluci6n mutua de p
hlcmas. La uirncnsi6n del grupo rcrmiti6 el trabajo individ..1al y el trab:
en !\qui. sc hicicron conscientes de las limitacioJ
de L1 libcrtl!d impueslas por los p<lpcles de los sexos y otros estereotip
como cl cl r<Jcismo, cl clasismo y lo que yo llamo <<adultism,
cl cxccsivo valor cultural que se da a ser maduro, serio y oricntado ha
un objetivo, en oposici6n a ser infantil, juguet6n y espontaneo. Los mie
bros del grupo exp)oraron las rafces de sus conflictos en el tejido rest:
tivo de Ia sociedad, asi como en sus propias personahdades.
-- rl<>l or01nn IJeParon
chofisnay@hotmail.com
.,....-- .-.--,.--,-;
74
!.A IN IIMIDAIJ IJI I A f'AJ(I JA
prender que los habitos que les estJban dificulr;,Jcs se Jeri-
vaban, en parte, de su larga sociallzac!l)n en el comportarniento Jproplo
do del hombre y Ia muJer. LlegJron a ver sus problem<Js mas objelivJ-
mente, perdon:lndose a si mismos mas y pit.l1emlo apoyo J su
companero(a) para superar esos habitos. Cada una de I<Js vanas
del grupo comprob6 4ue esta experiencia les habia ayutJado a J!canzar
mayor amplitud de miras en Ia bat<Jila de los sexos, h<Jcia un 'cn-
tido de cooperaci6n, poder compartido ... y estabiiJdatJ.
iiiUis!On de paz
Como se ha senalado con anterioridad, 13 etapa de estabilidad, si bien
m..!!:_ca una expansion ae Ia consciencia y IJ responsabilidnJ de Ia pareJa,
tambien cont1enc senllilas de una dus1on: Ia dus1on ciL. pill.
La pareja puede pensar que, una vcz CJUC tienen en un puno luch<J
pore! potJer (que antes lcs tuvo en un purio a e/los), ya han alpnzadu Ia
meta de una u otra J.o.rma. Frecuentcmcntc se s1enten renacJdos" en Ia
percepcion y el poder sobrc l:.t propi:.t vid<J, nhora h:.tn cornprentJLdo
la forma de ilpremler de los conflictos en lugur de iuent1ficarse con ellos.
En consecucncia, cada conflicto parece menos urgente y muchos de ellos
se ir sin prestarles atenci6n. La sensaw'Jn es algo wrnu:
"H asaJo por csto tantas veccs n. ue c6mo es, lo po-
dernos deJL!r pasar. c a gun modo cs unL! huenJ Jt: ac-
iuar, a menos qte sc convicrta en un hab1to en de ser una opc1on
consciente. f;s irnportante scr capaz de dejar confllclos,
el e mo o co , causar un rcvuelo
El perd6n es aprop1aiJo espu s e ;1 erse c JrificJdo Ia rnuiLLl agrc-
si6n y Ia ira, no como forma Je ncgar tJies senrirn1en1os. Es !:1 Jlus;611 de
paz, y noel estable flujo y reflujo de sen1irnicn1os lo f]Ue rnducc pro-
!5 emas. 1 s e JUS 1 1car e dilema con lclo-evJtaci6n rned1ante un
ii'Ostrtros estamos por encima de todo eso", o se cede demasiado dcpri,<J
a I<Js exigencias del otro, solamente p::na mJntener Ia pn. enlunces se
est a atrapado por !J ilusi6n de !J pilz,.
Otro fllllo de Ia consc1encia de estabilidad es Ia tendencia de uno o
de Ia pareJa a asumir Jutomaticamente: Este coni!Jcto
esta dentro de mt ... No nece5J!o ffii eD111panero(n) con lo que
esta molestando a mi. Yo asumire toda Ia responsabilidad. Si estoy
dolido o iracundo, es mio De este modo, Ia noci6n de
'. atender a Ia lucha P'O'f"el poder de dentro se puedc llev<Jr dern<Jsiado
leJOS ... de modo que el companero(a) se 4uede a! margen de los senti-
, mientos del otro, incluso cuando son import antes para Ia relacil'ln
La eti.ahi!idaQ._no est<'\ libre de connlctos nt (amb!OS. Antes
i/
I
al contrario, rcconoce Ia difercnci<Jci6n o el cambia como una constat;'<
Jc Ia vida. Adaptarse al cambia, Jbandon<Jr lo viejo y abrazar lo nu !'
y saber algo JcercJ de cuando hacer caLla cosa. es esencial para el t .. Ji
tenim1ento de su estable del ser, que a su vez es un
IDLIJ>flCnsable pard el comprom1so con otra persona.
En Ia p.iginJ 14K, el lector un conjunto de I'
pueden sn utiiiZddJs para fomen:Jr el conocimiento de temas de 1
IL' I LT r d l' 1.1 r.1.
?t."RDONANDO
Confl!ln :a pw'stil L1 prueba
n cunjwn :.u f!C'rdidu.
}' \'l'lllos 11/fl'J/ros espaanzas,
c::; ,-
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lin 1/lll' 110 no:, ulrt'VIIIIOS a admilir que exislian,
<lllll'IJU:udus
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tf,. uu'l"'lucinn
(), IIJntln 1/11<' tlcculimns
.!or uuc IIIII<'IIW u n!lntws e.1peranzus,
1/IJ .\l'Ll 1/llf !>t' ife!>VU!It'lCUII
IIIII<'\ ,/, ti/>Uft'/'1'(.
Utt /II/OJ In verJud,
nut'>lros t!rit'OJ y ll'lt'Siras deapciones.
Nu1 t!u11ws Ia Uf>Or/UIIIIItid
tfc lt'l/t'f CXJ/0 y
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chofisnay@hotmail.com
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Capitulo 4
Con1pron1iso
(Cuarta ctapa del viaje de la pareja)
//'La et;1pa de In Lstabilidad ha dado a Ia parcja Ia percepci6n neeesaria
comprender sus luchas. Ha sido, en cicrto. sentido, un pcriodo de
mayor rcflcxriJI(, Ia c<.ilrna tras Ia tormenta de J;j lucha por el poder, que
a Ia p;1rcja p;1ra ot.ro tipo de acci6n, pa-ra cl 'compromise.,
W:.cu rnrniso signif1cn elecci6n: yo dccido a favor de esto en Iugar
de cJc aque o, cornpren o que no ue o vtvtr p , en
m:-r;o.-que. sc;1 lo que sea o que e tja, soy el res onsab e e cto-
ne o no. El cornpromtso signi IC<l asumir Ia responsabili a e accr que
funcion"C .. _En Iugar de imilginar c6mo podria ser mejor solamente con ...
Sol;m1cnte con 'que Cl o ella me criticase mcnos ... Solamente con qur cl
o cii;J tuviese m;is ap<.:tito sexual ... Solamente con que tuvicscmos mas
...
El compronmo comienza despucs de que Ia lucha por el podcr ha
f1n;dizado. dcspucs de haber luchado dcntro de nosotros con las mtsrnas
f11crz<1s polrtriZiltLls que cngendr<1ron esa I ucLa, y a continuac16n de una
L"c rdiliv;lrncnlc csi;Jhlc de conv1vencia y amor, en Ia que los altibl!JOS
lncvllahlcs de Ia rclac1on. de dolor y alegrfa, los flujos y rcnujos de lo
conncido y lo extr<11io son aceptados en Iugar de combatidos. De cste
modo sc alcanza cl cornpromiso, una_2ensaci6n de estabilidad y tambien
de llu1JcL Jcl en l;1 rclaCion. - -
" El compron11so se haec pos1ble cuando se deja de tratar de cambiar
L1s cos;1s -a uno asi como nl cornpanero (a)- para cciiirse a las
expcctativas preconccbJJas. Cuando uno se rindc a lo que cs. El cornpro-
llllSO cs, en algun sentido, un desprenderse, un desprenderse de las ata-
duras al modo en que se suponc que debcrfan scr las cosas>> (que a
mPnndo indoloro) .... renunciar a Ia fantasfa de que se puede
chofisnay@hotmail.com
-:-.- - -::_7-----;" ,--_1
71J
"------------------J
I I
De acuerdo,
me rtndo
a Ia Yerdaa,
no puedo csconderme mils
de ti.
La a/rgna tflle prnse conSLIIIilfla,
el dulnr que tenu q111'
1111 rr
nttin prnrntes
en nosotros
como Slemprr lo hun eJtudo
De acuerdo.
1111' rindo
u Ia promesa de Te srguire a cuulqu1er
que hace que 111/J planes b1en trazaJos
para tnl futuro blt'n detern11nado
pulsen con umb1valencw
y, par Ia tan10, con vida.
Y Ia verdod
de que todas las casas vivientes
deben monr.
De acuerdo,"
me rindo
a/ dolor f/111' s1ento
SIIIO,
s1empre que til no tienes tiempo para mf
y a/ dolor que tu Slentes
cuando hugo casas que te excluyen a tf.
a est' sentinuenlo des!{urrudor
de que hemos perd1do In que tenia111os
y a Ia verdud
de que de lu
nos da Ia pos1bi/,dad
de lo que es.
De urllefllo.
n1<' nndo
a/ a/J\IJiuru pluar
</<ll' rt'(J/lu
d, flu ''"" 1111. 111 11.1/H'I ru. 111 ulor.
,/(' ('f'r/t' //lUI(':,
dr ulfll' 1111 no111hre,
del f!luco J, f!<'rl<'nrnr (qui' n nuevo)
I'll fii);Uf d1 Ullfl</ur (iflll' Jll'll/('ft' iJe CUIIOCJJO)
/)e 1/lllrrr/u.
/Ill' fill,/, I
ul l1rc /1() rll' que 110 ens nco,
ul lur ;,, dr Ifill' Ill rra lilt' asltstu a veces,
ul linlw de IJIII' nu s1nnpre te tLISIO,
ul lurlw ill' l{llf no slc111prc me gusras.
ul /,nlw rlt t/Lit' iJ l'ffl'.l p1e/lso que no puedo vivir sin 11.
iJ/ i11't ho til' 'l"e norma/mente sf pLJNIO,
ul iuclw de 'I"" pre[1ero t'Jtar conrigu
u cu11 runlqwera que conozca o pueda imaginar,
u/ /ia/w cit: tJlll' 1111' rl'li/IILIIU.\ II dur mas,
11wlesram1r mtis, sa mth cit' lo que me resu/111 c6modo,
I'Xjl(/!1,/,nnr !IWS u/lti ill' '"'s /imurs ucos/LI.'>Ibrados,
11/UIIIl'lllflllf.JIIIf Cl/ {01/S/UII/f CU/1/IJC/U COn
lu rcuiJJurl de mn lmlllaC/Uflt'S, !IllS pustbtlidades,
111/J rn;WIIIUI'IIulruln
!Jf I.JC/II'f</0,
/Ill' Ill/"()
u nru ,., '/:""'1', clnu[IIIIUI', decepcwnante, 1mper[ecta,
rluiMu>u, ,/,/,,rusa 1' '"'fl't'lJeci/;/e
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.. J. ( '
EXCUSAS
Si u secardn,
(.para qut plantar?
Si u olvidard
(.para que hablar?
Si u acabara
;.para
Capitulo 8
Actividades de
tratamiento para Ia intimidad . --
de Ia pareja
Descansos a lo largo del camino
Como asesores que intentan practicar lo que predican, mi comp:
iiero y yo tenemos. algunas formas predilectas de refrescan. nuestra pre
pia relaci6n a lo largo del camino a Ia plenitud. Disfrutamos con um
cuantas actividades especiales orientadas a Ia diversi6n y Ia madurez, e
compi!_fiia de otra pareja, amigos amables y de confianza que actuan com
testigos o consultores. Nuestros consultores nos gufan hacia una acti
vidad y luego se limitan a observarnos, con lo que mejoran nuestros po
deres de autoobservaci6n. Si nos estancamos en cuaiquier momento y ne
cesitamos ayuda, estos amigos consultores se limitan a comentarnos de I
forma mas objetiva (no evaluativa) posible lo que ellos han observado
como si fuesen un reproductor de vfdeo que repitiera las imagenes. Est;
nueva y mas amplia perspectiva de nosotros mismos normalmente nos ayu
da a volver de nuevo a Ia direcci6n constructiva. Despues de haberno
servido ellos de consultores, cambiamos los papeles y nosotros les guiamo:
a ellos par una o mas actividades especiales, como las que se describer
en este capitulo.
Las parejas interesadas en utilizar de este modo estos ejercicios de:
tratamiento deberfan leer el capitulo noveno (secci6n segunda), que incJu.
ye directrices adicionales para parejas que se ayudan entre sf.
Unas palabras de aviso sobre las actividades de tratamiento que se
presentan en libros como este: las actividades descritas aqui tienen por
objeto facilitar las estructura!ll O::lr::J nnp 1td .. tf .... M M- o.!o-- - ' '
---- -- ------------- -
chofisnay@hotmail.com
14:Z
LA lNTIMIDAD DE LA PAREJA
mos de fonnas posiblemente nuevas. Lo que usted haga con lo que vea,
iogicamente es cosa suya. Pcro, ante todo, no suponga automaticamente
que, como no lc gusta lo que ve, eso hay que cambiarlo necesariamente.
E! tambio es un concepto muy esquivo. No solamente es dificil de legislar,
sino que, a menudo, no proporciona mayores satisfacciones. Sin embargo,
Ia autoobservaci6n compasiva puede conducir a una mayor comprensi6n y
aceptaci6n de uno mismo, lo que entonces puede crear las condiciones
pawa mws cambios mas giobales.
Las actividades que siguen estan organizadas en funci6n de las etapas.
Todos los ejercicios destinados a destacar Ia etapa l, del idilio, est an agru-
pados; las actividades de Ia segunda etapa, por el mismo motivo, estan
agrupadas, y asi sucesivamente. A pesar de que cualquier pareja !)Odria
beneficiarse de las actividades de cualquier etapa, seria interesante cen-
, trarse principalmente en las actividades de Ia etapa que esta por dclante
, de aquella en Ia que aparentemente estan actuando ustedes Ia mayor parte
de! ticmpo. Para determinar Ia etapa presente de su desarrollo como pa-
reja podrian comenzar por Ia siguiente actividad de autoevaluaci6n:
Primero por separado y luego juntos, respondan a las preguntas del
siguienle inventario:
, ...
a) i,Cllando me siento mas realizado en esta relaci6n?
b) (.Cuando me siento menos realizado en esta telaci6n?
c) J,Qut hago yo, o que hace mi comp<!iiero(a), que contribuya a esa
realizaci6n o esa falta de realizaci6n7
!.o .,
d) [.Out deberla cambiar yo en mi mismo yen mi compariero(a) para
que esa!l situacioncs de cscasu rculizuci6n sc trunsformascn en otras
que lo sean mas?
;. )'
I
iP.I
t.; .; ' r. -. 'e)
;,
lOue estoy aprendiendo de Ia relaci6n, tal y como es, sin cambiar
nada?
..
t
;;,'! . Despues de contestar usted est as preguntas, revise sus respuestas con
objeto de determinar que asuntos son los que mas le preocupan ahora:
.. i Asuntos del idilio: implican unu prco<.:upuci6n compartitlu por tlescu-
',i.:.;: brir c6mo somas juntos: especificar nuestra visi6n, aprender a ver y a
' escuchar al otro libres de dmagenes>.>,
':' , Asuntos de poder: implican cierta preocupaci6n ace rca de los papeles
, y las expectativas: reconocer las diferencias, los sentimientos acerca de
' estas diferencias y Ia tolerancia ante las diferencias; acceso a los recursos
(tales como el. tiempo del otro, espacio en casa); estilos personates de
negociar e infl uenciar. -
; : /\ . Asuntos de esrabilidad: implican preocupaci6n por conseguir Ia respon-
ft. _)
..J ... t _,........, ......... .... 1 ........ "r riP v
ACTIVIDADES DE TRATAMIENTO
Asuntos del compromiso: implican el desarrollo de una COnsciencia
del nosotros: desarrollar el de.seo o de actuar como una uni-
dad; vivir con Ia paradoja e incertidumbre. ,
Asuntos de Ia creaci6n conjunra: implican Ia preocupaci6n de crea
juntos una vida compartida: manifestar los planes y visiones por medio de
proyectos crcativos.
Actividades para Ia etapa del ldilio
Ademas de incluir temas fundamentales de Ia primera etapa, estas a'
tividades tambien dan a los participantes practica en el uso de las tecnicas
hasicas de comunicaci6n, como observar y escuchar, lo que puedc servir.
como base para un trabajo mas profundo.
a) Describir /o que ve
Los miembros de Ia pareja se sientan el uno frente a! otro. Decidt.u:
quien va a comenzar. La primera persona se toma cinco minutos sencilla-
mente para describir, lo mas concreta y exactamente posible lo que .,. ]
incluyendo caracteristicas y comportamientos observables, pero tratanc i
de evitar las evaluaciones e interpretaciones. La segunda persona escucha
sin hucer ningun comcntario, prestando atenci6n a cualquier sentimiew-
(por ejemplo, autoevaluaci6n o enjuiciamiento) que se produzca dentro' J
el o ella. Despues de cinco minutos Ia pareja cambia de papeles. Comu-
nicar los sentimientos accrca de como sent6 el. observar y ser observaclo
resulta mejor despuc!s de huber ocupado ambas posicione!.. !
Esta actividad confiere a uno una estructura para entrar en contac.J
con las percepciones de aqui y ahora, libres pe estereotipos pasados o
futuros temores o expectativas. Se pueden sentir a gusto con algunas
las cosas observadas en su companero(a); otras cosas no seran tan ag1
dables. Asi es como son estas actividades. Esperar hasta el final de Ia
ilCtiviJatl ilntcs tle comunicar los sentimientos de agrado o desagrado
da a abandonar el apego a ser siempre agradable o de controlar siemr
Ia forma en que otra persona se ve a s( mismo; o Ia necesidad de explic;u,
suavizar o modificar siempre las percepciones por temor a herir los
mientos del otro; o Ia necesidad de recibir siempre Ia opinion del or p
ace rca de c6mo le han sent ado los comentarios de uno. . .1
b) Veo ... imaglno
I
/''-- t: ..J_ ..J .....
// '
1.., tA .,,...;., r1 .. 1., .,r..,ct.,Jt ... //
--- -- ------- .=te r
chofisnay@hotmail.com
' LA lNTIMlDAD DE LA PAREJA
" ,!
.: ,_$ientan el uno frente aJ otro. Por turnos, primero uno y luego otro, miran
,:F; Ia pareja y hacen una manifestaci6n acerca de lo que ven (como en el
/,.,jercicio anterior de <describir lo que ve). Esto puede incluir Ia aparien-
'Cl cia, Ia expresi6n facial, Ia postura del cuerpo, los gestos o cualquier otro
.r-:omportamiento observable. Esta es Ia parte veo.:. del juego. Des-
j-.'l_mes de establecer lo que se ve, uno hace una mferencra o fantasia acerca
;r : de lo que Ia otra persona deberia estar experimentando con relaci6n a las
.:, -:aracterfsticas observables seiialadas. Por ejemplo, .... te veo mover Ia cabe-
>) :a podria ir seguido de e imagino, por lo tanto, que estas de acuerdo
C.: -,-on lo que acabo de decir, esto serla una descripci6n del comportamiento
\seguida de una inferencia o fantasia acerca del otro. Otro ejemplo serfa:
. :I te veo con Ia mano sabre Ia boca e imagino que no me quieres decir lo
pensando, CoOviene que se de un intercambio animado de tales
:comentarios durante un rato variable entre unos cinco y quince minutos.
r' Como en el primer ejercicio, Ia pareja espera hasta que' Ia parte es-
1 de Ia actividad ha concluldo antes de comunica. sentlmientos
acerca de Ia actividad o acerca de c6mo st: han sentido realizandola. A
-"'lenudo se necesita un poco de disciplina para refrenar el afan de com-
1 robar Ia exactitud. de atgunas de las inferencias, y para evitar dar al
lutro opiniones relaciomidas con Ia exactitud de tales inferencias. Dejar
reposar los sentimientos de uno durante cierto tiempo es una disciplina
f uy provechosa para aprender a soportar las percepciones propias en lu-
bJr de buscar constantemente Ia convalidaci6n de los demas. (En otra
etapa de Ia relaci6n, el ejercicio podria realizarse con opiniones y analisis
, ! percepciones mas continuos, por ejemplo, cuando los miembros de Ia
, ! 1reja sienten Ia necesidad de ser sensibles a las pen:epoiones y v;.
vencias del otro,)
'
l-, El ejercicio de escucha de Rogers
L
La finalidad de est a actividad ( disenada por Carl Rogers y conocida
nbien como escucha activa) es dar a los miembros de Ia pareja una
nueva conciencia de su capacidad -y dificultad- de escucharse y com-
r- el uno al otro. La pareja se sienta junta y elige un tema del
I e hablar y por el que ambos muestren interes (y, a poder ser, aunque
es necesario, puntas de vista divergentes).
_ Solamente existe una regia basica que ha de seguirse: Ia discusi6n so-
r . .I
J, hente puede avanzar cuando el receptor es capaz de parafrasear de un
lnvdo aceptable lo que el emisor acaba de decir. De este modo, Ia discu-
en una manifestaci6n de A seguida de una parMrasis de
ha manifestaci6n hecha por B, seguido de un comentario de A respecto
J_j esta parafrasis de B ha sido exacta o no. sel!uidn ciP. "" """'""
ACfiVlDADES DE TRATAMJEN'J'o
J4.S
por comprender de B o de una manifestaci6n de Ia postura de B (si Ia
parafrasis de B le ha parecido correcta a A). Despu6s de Ia manifestaci6n
de B, A debe responder hacienda Ia pertinente antes de seguir
con una manifestacion o respuesta propia. Esta actividad se debe realizar
por lo menos durante unos quince minutos. Como en las otras actividades,
los sentimientos acerca de las percepciones o frustraciones que se han
encontrado conviene dejarlos para despu6s de haberse ejercitado el tiem-
po establecido.
Tras realizar esta actividad, las parejas suelen quedar sorprendidas aJ
comprobar lo poco de lo que ha dicho el otro que se ha comprendido.
Algunas personas tienen tendencia a atribuir a su compariero(a) mas .
anuencia o comprensi6n de Ia que normalmente es el caso, mientras que
otras personas tienden a atribuir mas renuencia o incomprensi6n. Este
ejercicio ayuda a Ia gente a reconocer el grado real de comunicaci6n
lida que se da en una comunicaci6n con el otro.
d) Compartir trretenciones
Esta es una actividad para limpiar de asuntos inacabados la relaci6n,
por ejemplo, para expresar cualquier opini6n o sentimiento que uno hu-
biera guardado para si mismo y que probablemente pudieran causar efecto
en Ia relaci6n. Tambien es probable que saJgan a Ia superficie puntas
potenciales de conflicto que debatir.
Los miembros de Ia pareja se sientan el uno frente nl otro. A dice a
B: Hay una cosa que te he estado ocultando. B, contesta, 4t(,Qu6 es?
Entonces, A expresa, lo mas sencillamente que pueda, lo que ha estado
ocultando, por ejemplo, Guando te rfes despu6s de haber estado abraza-
dos durante unos segundos, creo que tratas de distanciarte de mf. Una
vez que A ha expresado el sentimiento oculto, B simplemente dice, 4(Gra-
cias,., sin mas comentarios en esta ocasi6n. Despu6s de haber intercambia-
do ambos varias retenciones, entonces pueden detallar, clarificar y opinar ,
sobre las cosas que han compartido. Por este motivo, aJ final de un perfo-
do acordado, B tendra Ia oportunidad de comentar la manifestaci6n de A
acerca del distanciamiento.
Si se ha retenido un sentimiento, probablemente sea porque se ba
supuesto que podria producir un conflicto. Por esta raz6n, es provechoso
tener una estructura claramente definida para permitir que esta informa-
ci6n salga a relucir de un modo que se subraye el valor de lo compartido
(de ahf el gracias) en Iugar del peligro de retener Ia informaci6n. Por
este motivo, las Crases recriminatorias como, qu6 no me lo dijiste
cuando lo hice? estan fuera ciP. lno:lr Pn Pc:t" "rtivirt,,.t <: ... """'""" ...... ,
chofisnay@hotmail.com
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
11110 manifestarlos a su companero(il) y perfecto derecho
a hacerlo.
Activfdades para Ia etapa de Ia lucha por el poder
J Estas actividades proporcionan una estructura segura para comenzar a
. afrontar y resolver las diferencias o conflictos interpersonales. Tambien
pueden a promover la norma de que el conflicto puede ser un
, provechoso para aprender a madurar en una relaci6n.
a) E! ejercicio del papel
JEsta actividad se realiza con Ia ayuda de una tercera persona que actua
de "'consulior". El consultor comienza por enseliar a ambos miembros de
pareja una Jhoja de papel en blanco, dicit!ndoles: Este papel es algo
muy vaiioso para cada uno de ustedes. Quiero que lo miren cuidadosa-
mente y que imaginen que es algo muy importante. Pero, desafortunada-
mente, s61o hay una hoja de papel para ustedes dos y ambos Ia quieren.
Es esta actividad, aun cuando lo dos quem)n el papel. solamente uno
podra tenerlo. El modo como decidiremos quien se queda con el papel es
t!l siguiente: p6nganse uno frente al otro y sujcten el papel par las esqui-
nas con los dedos pulgar e fndice. Simplemente mantenganlo ahi, entre
ustedes dos, durante unos segundos. Sujeten el papel con fuerza par los
dos extremos. Ahora cuando les diga comiencen, tendn1n cinco minutos
para conseguir quitar el papel al otro, del modo que puedan, hablando o
:sin hablar. Pero existe una consideraci6n importante, si el papel queda
arrugado o danado de cualquier forma, nadie conseguira el papel ... am-
bos pierden en este caso. (.Entienden las instruccioncs? De acuerdo. Co-
, miencen.
Esta actividad es una viva ilustraci6n de los diferentes modos en los
que dos personas abordan una situaci6n de conflicto, tanto individualmen
te como a modo de pareja. Algunos vtilizan Ia .,fuerza bruta y arrancan
el papel al otro (a menudo rompiendo el papel). Otros utilizan algun truco
para distraer a Ia otra persona y entonces aprovechar Ia distracci6n para
quitarle el papel por Ia fuerza. Algunos utilizan Ia negociaci6n, intentando
encontrar una situaci6n que, de algun modo, agrade a ambos miembros
de Ia pareja. Otras niegan Ia importancia del papel para ellos y lo dan sin
mas confrontaci6n. Cualquiera que sea el estilo de enfocar los conflictos a
que normalmente recurre cada una de las dos personas, revelara en
- - "" Pn lin>! 110ieOC13I
ACTJVJDADES DE TRATAMJENTO
147
literal o, par el contrario, buscan juntos, en colaboraci6n, una soluci6n
positiva para los dos en Iugar de ganar uno y perder el otro.
La discusi6n subsiguiente a Ia actividad puede agilizarla el consultante 1
y podrfan tratarse cualquiera de los siguientes puntas: lOuien gana7
lC6mo se siente cada uno? lRepresenta el papel algo dentro de su rela-
ci6n? sobre lo que existe una lucha implicita, tal vez?) lEs -1
comportamiento en este ejercicio representativo, o no, de su comports- i
miento general en situaciones de conflicto? Si usted pudiese cambiar algo
de usted o de su companera(o) en el modo de tratar Ia situaci6n, lque
serfa lo que cambiarfa?
Cuando se tratan cuestiones como *que le gustarfa cambiar es impor-
tante subrayar Ia importancia de Ia conciencia, aceptaci6n y comprensi6n __
como prerrequisitos para el cambio. Es un principia de Ia vida que uno
no puede forzar ni legislar un cambia real (especialmente en alguien) en
una relaci6n interpersonal. Lo que es mAs productivo es observar y dia- _
Iogar acerca de lo que se ha vista, de un modo que nos lleve a aceptar y
comprender Ia situaci6n en Iugar de precipitarnos hacia el cambio para.
agradar al otro o para ajustarnos a un ideal.
b) Su casa: un viaje fantastico
Este ejercicio da a Ia pareja un nuevo modo de observar el asunto de.
Ia territorialidad. Les ayuda a hacer expHcitas las normas o *reglas, a
menudo inconscientes o implfcitas acerca del c6mp se va a utilizar el es-
pacio de su casa (o viviendas separadas) como metatora de Ia relaci6n. )
Puede ser facilitado par una tercera persona, o no. Las instrucciones son .. ,
las siguientes: P6ngase en una postura c6moda ,e imagine su casa tal
como es ahora. Primero, cree una imagen general de Ia casa, una impre- -)
si6n de conjunto. Ahara haga un recorrido por este espacio, ayudado par I
su fantasia. Imagfnese a si mismo experimentandolo segun lo hace. Preste
particular atenci6n a estas preguntas: lA quien pertenece este espacio? -")
lOuien controla Ia utilizaci6n de este espacio Ia mayorfa de las veces?
Dese cuenta de lo que siente cuando se haga y responda a esta pregunta. -
T6mense cada uno de ustedes cinco minutos por Jo menos para Ia excur-,.,
si6n fantasiosa. Cuando hayan terminado, abran Jentamente los ojos y i J
presten atenci6n a esta habitaci6n. ..,
La discusi6n que sigue a esta fantasfa llevan1 seguramente a Ia c.onsi-
deraci6n de asuntos como estos: lEstamos de acuerdo o en desacuerdo n
con quien posee las diversas partes de Ia casa? lC6mo nos sentimos U
1"/-.rnn cnn 1-':lc ronc-c? t .,,. .. nuot"trn ,..,..,.., ... "" .............. _ .... -- f:
chofisnay@hotmail.com
148
LA JNTIMJDAD DE LA PAREJA
r
librio de poden en Ia relaci6n? hemos aprendido de esta actividad?
lHemos descubierto algun modelo o regia. que nos gustarfa cambiar?
, (Una variante de esta actividad es dar una vuelta por Ia casa, en carne
_ y hueso, tratando las mismas cuestiones.)
'/ I
L_.
I L ...
c) Te fastidio ...
'
j
l. ,'": Esta actividad ayUda a facililar Ia confesi6n. de lo que Ia mayorfa de
Ia gente considera pautas de comportarniento indeseables o negativas (que
Ia mayorfa de nosotros seguimos, no obstante). Se puede hacer por escrito
1
1
o verbalmente, o de .ambos modos. Se debe hacer con un espfritu no
-- crftico y a modo de presentaci6n espontanea de ideas.
, ,: Primero un miembro de Ia pareja y luego el otro se taman entre tres
/ y cinco minutos para completar Ia frase, <<Te fastidio .. ,)) de Iantos modos
f L .. como se le ocurra. Te fastidio roncando ... Te fastidio llegando tarde a
casa ... Te fastidio ese abrigo viejo y pasado de moda que
L
,-- , odias ... Te fastAfio siendo condescendiente cuando tu me criticas ... ,
etretera.
- . . Por regia general es mejor no pasar mucho tiempo realizando esta
. actividad. En su Iugar, trate simplemente de escuchar y reconocer y apre-
i :. ciar su intento y el del otro de ser claros y directos entre ustedes.
L_ .
/:.i . . ':.
. ' .
ActivJdades para Ja etapa de estabilidad
I __ ' .. , ..
Estas actividades, destinadas a destacar asuntos importantes de Ia ter-
. cera etapa, muestran a Ia pareja c6mo mejorar Ia relaci6n actual probando
L. nuevas cornportamientos o rituales que pueden ampliar Ia dimensi6n y
,. auinentar Ia capacidad de respuesta de cad a persona en Ia relaci6n.
-.
.,:
por un dla
- ')1 ,:.. (
( >: < Esta actividad ofrece un modo divertido de introducir algo de variedad
-<y: posiblemente, algun conflicto sin resolver en Ia relaci6n.
: En un dfa preestablecido, uno de los miembros de Ia pareja es rey o
Su papel es planificar un dfa, compartido por ambos, totalmente
L centrado alrededor de Ia satisfacci6n de sus deseos. El rey o Ia rein a asu-
que el otro ,esta comprometido a a tender y satisfacer todos sus deseos,
tsiempre que sea posible. Ese dfa no se admite intento alguno de devolver
, amabilidad.
'
nn til"mno 1"1 ntrn mil"mhrn rl ... '" ,.,.,r.,:.., .... .< -- - '-
ACTIVIDADES DE TRATAMIEN'J'o
Esto, de todos modos, no debe hacerse el dla inmediatamentc siguicnte
Ia primera ronda de Ia actividad.
b) Incognito
Aquf se ofrece otro modo de aportar variedad y juego a Ia relaci6n.
La pateja decide Salin un dfa, actuando como si fueran otros qu
jamas se hubieran conocido. Pueden quedar en . un restaurante o e
algun otro territorio neutral, o uno puede recoger al otro en. casa. Cad
uno de ellos adoptara otra identidad, otra vida y otra bistoria para I
ocasi6n. lncluso pueden vestir de un modo diferente y bablar de otr.
forma. AI final de Ia velada deberan enfrentarse, naturalmente, afcaso d
decidir si quieren v J!ver a verse o no. En este momento, deben expresar
se, del modo mas sincero posible lo que les ba gustado y lo que no de su
nuevas identidades. Tal vez alguno de elloo; decida mantener alguna d
estas nuevas caracterfsticas.
c) Contar los sueiios
Contar el uno al otro lo que ba soiiado esa noche puede ser un buen
media de mantenerse en contacto con el inconsciente propio y con el de
Ia relaci6n. Simplemente contar el sueiio, sin explicarlo de ninglln modo
especial, puede ser muy valioso. Hacer de esto un ritual del desayuno,.
es un rriodo de comenzar el dfa con una conciencia clara de d6nde
esta cada uno.
Actlvfdades para Ia etapa de compromfso
Estas actividadcs sirven a Ia pareja de muestra del compromiso que
podran alcanzar cuando sean capaces de ver sus diferencias como algo que
ariade valor, en Iugar de restarlo, a Ia satisfacci6n de ambos, y de tras-
cender las diferencias momentaneas bacia el objetivo de las decisiones y
acciones compartidas, por ejemplo, bacia Ia vivencia de Ia unidad y Ja
plenitud.
a) Posicion f(ll
Es un masait! mutuo. no Vf'rhnl
n!:tra ... 1
chofisnay@hotmail.com
-;'I''
.}\._!
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
ecibir simultaneamente de un ,modo que demuestre Ia inseparabilidad de
:J!S dos. !La posici6n db supone darse un masaje a los pies mutua, muy
y sensual, pero no explicitamente sexual.
l?'am adoptar Ia posici6n ambos miembros de la pareja se tumban en
II suelo boca arriba y con Ia cabeza en direcciones opuestas, de modo que
ada 11.1no pueda sujetar un pie de Ia pareja entre su!l manos, descansando
obre el pecho.
. Una vez que esten c6modamente puestos en esta situaci6n, ambos pue-
len relajarse y disfrutar del cuidado que el otro le esta proporcionando,
nientras al tiempo masajea uno de sus pies. Haganlo solamente con un
cada vez, y asegurense siempre de dar a los dos pies el mism6 trata
niento. Es mejor utilizar las dos manos con cada pie para darle el maximo
le cuidado amoroso.
Veinte cosas que nos gusta hacer
'
1
Este ejercicio ha sido adaptado de Ia actividad de clarificaci6n de
ruores,. de Sid Simon, Veinte cosas que me gusta hacer. Cada uno de
r.s!edes debe escribir al margen de una hoja de papel los numeros del uno
tl veinte. Luego, tan rapidamente como pueda, sin censurar, y sin que
.ea par orden de importancia, relacione veinte cosas que le guste hacer
:on su pareja.
. En ocasiones sirve de ayuda pensar en las cuatro estaciones del aiio y
)acer ia lista de lo que le gusta hacer en cada oca.,ion.
, Despues de haber relacionado las veinte casas estara en disposici6n de
'cpdificar,. ias respuestas.
Ponga un signo de dinero ($) a Ia izquierda de las casas para las que
1agan falta mas de dos mil quinientas pesetas.
J?onga una P junto a las cosas que usted considere que es mejor
:mcerlas en campania de otras personas ademas de su pareja. Pongan una
al !ado de las casas que prefieran hacer juntos a solas.
. Ponga un 5 delante de las cosas que tambien habria puesto en su
lista cinco aftos atras.
. : Ponga un asterisco () junto a las cinco cosas en particular que mas le
gusta hacer, personalmente. Ponga un signa mas ( +) junto a aquellas que
usted cree que mas le gustan a su companero(a).
Finalmente, a cada cosa de su lista Ia fecha en que Ia hizo por
ultima vez.
. Ahora compartan sus listas el uno con el otro y discutan las similitudes
.... ,_ onti"O C'Ht' 1ict'3(" rrP.P.n inntnc;: n11P rPnrpc;pnfp.
ACTIVIDADES DE TRATAMIENTO
151
Cuando hayan completado Ia actividad, dediquen algo de tiempo a
comentar sus reacciones, descubrimientos y t>entimientos actuales.
Activldades para la etapa de creac16n conjunta
a) P/anificacion de proyectos
I
I
:I
I
I
El objetivo de esta actividad es ayudar a los individuos y a Ia pareja
a establecer objetivos y met as mediante Ia identificaci6n de proyectos es
1
pedficos que les puedan llevar hacia sus aspiraciones. Algunos seran pro
yectos conjuntos, otros seran individuales. Algunos estaran relacionados
con Ia pareja, otros Jo estaran con el trabajo o con el tiempo de ocio.
Para iniciar Ia planificaci6n de un proyecto piensen en los valores, ne-
cesidades, recursos y objetivos que ustedes pueden haber aclarado con
anterioridad (tal vez mediante Ia actividad de Las veinte co!ias que mas
les gustan>> ). Ahora, Irate de formular algunos proyectos que le permitan
materializar Ia mayor cantidad posible de tales valores y deseos. Piense en
Ia forma en Ia que diferentes aspectos de un proyecto le puede conducir
hacia diferentes objetivos, algunos propiciandole una experiencia superior
que le gustaria tener y otros dandole Ia oportunidad de aprender a hacer
alga que le guste, y asf sucesivamente. En Iugar de pensar en objetivos
con estrategias dispares asociadas con cada uno, trate de desarrollar una
imagen global de nlgunas formas de satisfacer varios objetivos con un pro-
yecto.
Para ayudarle en este proceso, pruebe con algunos, o con Ia totalid<J.d,
de los siguicntes ejemplos:
I) Piense en proyectos vocacionales, recreativos o centrados en Ia re
laci6n, con los que usted ya este comprometido. Considere los aspectos
de estos proyectos que le brinden oportunidades de aprender casas que
quiera aprender, que le !Ieven a valiosas experiencias superiores que usted
quiera tencr, que le permit an alcanzar los valores, objetivos y deseos que
son importantes para usted, etcetera. Piense en lo que usted podrla aliadir
o quitar a dichos proyectos para que le den una mayor sati:;facci6n .
2) Haga una lista de los proyectos que tiene en mente a los que no
se ha comprometido todavia. Piense cuales pueden ayudarle a realizarse
mcjor. Haga algunos planes para ellos.
3) Tambien pueden hacer juntos una presentaci6n acritica de idea.c
I
.I
r
-j
(
de proyectos. Haga una lista de todas las ideas que Je vengan a Ia m"
.... ust<!d, los juntos. r-:.o. los
chofisnay@hotmail.com
.........
[. (
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I
L
1' '1. 152 LA INTIMlDAD DE LA PAREJA
.
a evaluar cada proyecto en lo que atane a sus valores y objetivos y decidir
qu6 proyectos les hadn mAs satisfechos de su vida.
r i . .
i '
;\' .. ; : b) Montana de fantasfa
:
( .. :I Esta es una .actividad de fantasfa guiada orient ada a ayudar a las pa-
1 .. , rejas a descubrir sus ritmos y caminos, ind'ividuales y compartidos: co-
. miencen por sentarse c6moda y tranquilamente el uno a! lado del otro con
J : los ojos cerrados. Ahora imagfnense que estan juntos al pie de una mon-
! , , tana. Segun empiez.m a subir Jentamente por el camino sienten el calor
t: . del sol en Ia cara ... aspiran el tenue aroma de las flores silvestres ... oyen
(( el munnullo de un manantial .de montana. Elcamino es tan ancho que
t ; : pueden caminar juntos cogidos de Ia mano. Avanzando juntos sienten no
, . s6lo el calor del sol, sino el de su propio contacto en las pausas ocasio-
. \ , ..
' nales en que se mira el uno en los o jos del otro. .
; . Continua su caminata, Ia senda se hace, de repente, mas estrecha y
pronunciada. Ya no pueden avanzar juntos de Ia mano. El camino se
!;:, . convierte rapidamente mas en un ejercicio de escalada que en un paseo,
y necesitan de vez en cuando utilizar las dos manos para escalar las partes
rocosas mas empinadas ... y de vez en cuando tienen que pedir ayuda al
otro. AI irse haciendo el camino mas rocoso y empinado, sienten algo de
miedo a resbalar y caer. El estres de Ia escalada amenaza con afectar a Ia
relaci6n.
Despues de algun tiempo de esfuerzo llegan a un cruce de caminos.
Delante de ustedes hay dos posibles elecciones: un camino estrecho que
" lleva directamente a Ia cima de Ia montana, y un camino mas suave, a su
, _ derecha, que rodea Ia montana y alcanza Ia cima despues de un recorrido
mas largo pero menos agotador.
Juntos reflexionan sobre lo que han pasado hasta el momento y pien-
i; san en Ia elecci6n a Ia que se enfrentan. (,Que ideas, sentimientos y pre-
"'1
.,.. guntas se les vienen a Ia cabeza? (.Que camino van a elegir?
, . Sigan Juego imaginandose el resto del recorrido por el camino de su
\ elecci6n. Cuando, en el ojo de su mente, alcanzan Ia cima de Ia montana,
L- (,que sienten? y (,que hacen? T6mense todo el tiempo que les sea nece-
sario para completar Ia fantasfa. Cuando hayan finalizado, abran los ojos
_( . y centren su atenci6n en Ia habitaci6n en que se encuentran.
L Cuando ambos hayan completado Ia fantasfa, pueden hablar entre sf
de lo que han visualizado y sentido durante el ejercicio. Traten de cen-
trarse especialmente en Ia similitud de ritmo y paso o en Ia potencial
complementariedad de sus diferencias.
- T PYnnPt:f!lC' Pn rfpa 4!H!1trf-:lrnnr nhri-
ACTIVIDADES DE TRATAMIENTO 1.53
Jidades. En ultimo extremo. estan destinadas a facilitar Ia transfonnaci6n
en Ia relaci6n de Ia pareja, y no simplemente un cambia en el comporta-
miento o papeles de los individuos que Ia componen. Por ello exigen com-
prometerse en un proceso de dtscubrimitnto y crtaci6n conjunta de un
modo que supone algo mas que Ia simple predisposici6n a seguir una pres-
cripci6n.
Para hacer una prescripcion, tendrfa que haber hecho un diagn6stico
profundo y preciso de Ia situaci6n y, de este modo. les estaria robando Ia
oportunidad de descubrir esto por sf mismos. Creando uno su propio tra-
tamiento segun avanza por el camino. se evitan los inconvenientes de tan-
las tecnologfas de como se ofrecen hoy en dfa. Se evita,
por ejemplo, quedar atrapado en el ciclo de expectativas disparatadas-
decepci6n: los gurus del desarrollo pintan unas imagenes tan brillantes
de c6mo se encontrara cuando tennine el tratamiento,. o aprendizaje,
que sus esfuerzos graduales bacia Ia propia realizaci6n parecen un juego
de nirios en comparaci6n.
Hay que evitar tambien el error tan comun en los tratamientos medi-
cos, -es peor el remedio que Ia enfermedad-. el manido tema de Ia
enfcrmedad iatrogtnica, No existe c.ambio alguno que sea simple y sin
complicaciones: un cambio en un sistema produce automaticamente otros
cambios. Solamente se pueden calibrar si existe algun mecanismo de in-
formaci6n en el sistema (o relaci6n) que le permita saber si el cambio
original esta produciendo el efecto deseado. Tal mecanismo de infonna-
ci6n es un elemento incorporado en las actividades descritas en este ca-
pftulo. c
Un final que hay que evitar igualmente es el de fomentar Ia
pareja de gemelos. Esto suele ocurrir cuando aquellos que han pasado
por cierto tratamiento 0 metodo de formaci6n se 4<transforman en disd-
pulos que parecen iguales, hablan igual y piensan igual que sus mentores.
Si bien estas actividades tratan de ayudarnos a superar el egofsmo, no
promueven Ia perdida de Ia propia individualidad. De hecho, yo creo que
lo que hace que una relaci6n sea realmente satisfactoria y creativa es el
cuidado -maximo- de Ia individualidad. En ese sentido, estas activida-
des ofrecen un maximo de estructura (comparable al recipiente en el que
se echa a! go) y al mismo tiempo un maximo de libertad (Uenar el reci-
piente con Ia mezcla que usted quiera). Yo creo que esta combinaci6n de
estructura y libertad contribuye a crear el tipo de individualidad discipli-
nada que tanto se necesita en las relaciones de hoy en dfa. Se necesita
valor y disciplina para llegar a ser un individuo. Es mucho mas facil seguir
al rebafio.
Tambien se necesita_ valor y disciplina para emprender cualquier ca-
""''"" h!S,-.113 fr'lnlt'f"l'\r1"'1"1'li....1An Aa. "'""' .,......;'-"""'"' " 1,., rf.a. 1., .,..at,..-t..<..-. t."n """h"'
chofisnay@hotmail.com
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
,.
. proceso inevitablemente implicara dolor y que nunca se alcanzara el mas
aho ideal. Sin embargo, si se reconoce que se csta eligiendo entre Ia trans-
r 'fonnaci6n y el estancamiento, Ia -elecci6n cobra un mayor significado.
,: . Como hemos visto, Ia evoluci6n seguira produciendose tanto si se es par-
I ticipe voluntario o renuente. La elecci6n se limit a a optar ahora entre Ia
aguda aflicci6n ocasional de renunciar>> a las costumbres de toda Ia
vida)(> para hacer sitio a algo nuevo o a una aflicci6n cr6nica mas continua
pwvocada por el alaque incondicional a Jo viejo.
Las actividades de este capitulo nos dan Ia estructura para liberar ener-
. gfas y rrespuestas nuevas y potencialmente creativas. Pueden ser utilizadas
como melodos para aprender a cooperar de un modo mas consciente en
el proceso de evoluci6n del ... Viaje de Ia Pareja.
; I
i;:
j ..
Epilogo
Mas alla de la intimidad de la pareja:
La era de la creaci6n conjunta
"Los animates en/raron de dos en dos,
e/ e/efante y el canguro ... ,.
/ area de Noe,
salvacion de Ia pareja,
sa/vaci6n de Ia especie,
salvaci6n de los individuos.
Todo depende de dos
v 1odo interdepende de dos.
Dos entran en el area de Ia salvaCi6n
para rea/izar una nueva creaci6n
trascendiendo de Ia alienaci6n,
en pos de Ia transformaci6n.
Siempre se necesitan dos
para crear un tercero.
1 Yo Mismo y el Otro,
interior y exterior,
espiriru y carne,
poder y amor,
hombre y mujer.
Los opuestos se atraen
y se repelen,
y susurrando a dos,
en armonfn o cacofonfa,
A .......... _ ..... ..., nl ,....nrn
'
-,
i
I
I
I
J
b
I
I'
]I
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LA INTIMIDAD DE LA PARE! A
Pero, 1,donde estd el centro de esta silbante-susurrante
centrlfuga y centrlpeta
danza de energla yin-yang?
tLa fuerza creativa original
que lo mantiene todo junto
creando un punto inmovil en media del movimiento,
un centro diridico?
tY c6mo podt:mos 1/egar a conocer
esta fuerza creativa original
de modo que podamos
colaborar
con ella?
l y como podemos 1/egar a. saber
c6mo somas?
Yo estoy comenzando a saber
como soy yo.
Pero, 1,como eres tu y tu
y ru?
Somas Iantos aqul,
allf,
4
fuera.
tCorr,o podemos
1/egar a saber jamds
como somos
o como ser
linicos y re/acionados,
autonomos pero parte
de una totalidad mayor que nosotros dos?
Hay sitio para todos nosotros en el area
cuando comprendamos
nuestro complementariedad separada pero lgual, interdependiente.
Cuando reconozcamos
(hacienda real)
Ia rea!idad subyacente
de nuestro unicidad,
que comienza por reconocer nuestro dualidad.
La division estab/ece
el conte.xto
para Ia reviri6n;
i
MAS ALLA DE LA IN11MIDAD DE LA PAREJA
uno llega a ser dos
y juntos entramos en e/ area
para crear un tercu elemento:
nuestro unidad,
que es nuestro salvacion.
Hacen falra dos
para 1/egar a ser uno.
Estamos entrando en
Ia era de Ia relacion.
La comprensi6n humana ha alcanzado
1m nivel de consciencia de Ia realidad
en Ia que se comienza a ver
que las relaciones entre las casas
son tan importantes, si no mar,
que las propias co.ras.
nosotros comenzamos a despertar
a/ hecho de que este mundo de interconectada.r
relaciones y modelos
estd plagado de sutilezas y paradojas,
las cosas no son siempre lo que parecen,
fuerzas aparentementt opuestas
pueden s,..r de hecho dos caras de Ia misma moneda.
Y as parece ser
con los hombtes y mujeres.
En ningun sitio en 'e/ Universo
exirte una ilu.rtracion mas viva
de Ia paradojica complementarkdad de lo$ opuutos
que en el calor y Ia humedad
de Ia real, viva, estrecha
relacion entre e/ hombre y Ia
Aquf, como hombres y mujeres
1/egamos a saber directamente
los principios de Ia atraccion y el rechazo
que prometen-amenazan
salvar-destruir
nuestro mundo.
El poder del amor,
e/ amor del poder,
Ia sabidur{a de conocer las diferencia.r
1- -- L .' .J '
151
, .,
-J
chofisnay@hotmail.com
)'58
LA JNTIMIDAD DE LA PAREJA
en forma.s poderosamente amantes
y amanremente poderosas:
fstas son la.J lecciones que aprendemos en esra Era de Ia Rr/ac16n.
Y nue.rrra escutla para aprender esta.s leccioneJ
Ia reiaci6n de Ia pareja,
Ia escue/a de Ia vida de rodos los dfa.s
donde todos somas profesores, unos de otros.
Coda uno en.uria a otro.
-Aprendemos mejor de aqueUos a qulenes amamos,.
Nutstra escue!a de hombres y mujeres es el area de Noe
1' de Ia era que viene, algunos Ia /Iaman Ia Nueva Era,
f : la de Ia Relacion
; donde, de dos en dos, somas iniciados
' en los misterios de Ia vida.
Lo:J miscerioJ que Kratamos de penetrar
y dejar que penetren en nosotros,
del mismo modo que tratamos de conocer
y ser conocidos por nuestro ser querido.
:'. ', . Yen esta bU.rqueda,
. , esta investigaci6n, esra aventura
GOETIIE
' ' enrramos en conracto mas lntimo y mas profunda
r . con quiern -pensamos- es otro ser diferenre de uno,
. ' con otra persona aurtnrica y aur6noma, pero suficienremente cere ana a uno,
para esfar acariciando continuamente nuestro personalidad autentica y auJ6noma.
;( Y, de a/gun modo, con intenci6n consciente o sin ella,
:, nos vemos transformados:
.i, una enridad mayor que dos,.
::<, que se crea de Ia qufmtca de nuestro mteracct6n.
d<
, , .
.:. ;. Nace una nueva comprensi6n,
una comprensi6n del verdadero significado
de Ia relaci6n hU11Jqna justa,
k del significado del dolor y Ia lucha que son alguna.s veces
t .. : necesarios en e/ proceso,
t:' de Ia exveriencia de ser oarre de a/po mavor oue uno mismo.
MAS ALLA DE LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
dei reconocimienio de que aunque nuestra.s contribuciones a/
funcionamiento de esa totalidad son diferentes, son igualmente va/iosa.s,
de Ia profunda y directa e.xperiencia de nuestra interdependencla, no
solamente con el otro, sino con loda Ia vida.
)59
EJ area de Ia Nueva Era, Ia Era de Ia :nelaci6n, encontrara a Noe y
su companera en el tim6n, que no a Noe solo ..
Sera una Escuela para el Ser, asf como para el saber y el hacer.
Pondra interes en el estudio y Ia aplicaci6n de las Leyes de Ia Rela-
ci6n, como se han descubierto en el viaje de Ia pareja y como se aplican
al mundo que esta mas alia.
Como pareja, los Noe cornpartiran el mando durante el viaje, demos
trando a todos los que quieran verlo las posibilidades transformacionales
de estas uleyes.
Bajo su tutelaje y gufa, maduremos hasta comprender c6mo se aplican
esas !eyes a nuestros esfuerzos en Ia propia transfonnaci6n, asf como a.
nuestros esfuerzos por participar con sentido en Ia transformaci6n del
mundo.
A fin de cuentas, todo el mundo es un area formada por parejas:
parejas de fuerzas aparentemente opuestas en Ia psique, parejas de nacio-
ncs luchando por poder o tcrritorio, parejas de hombres y mujeres chi-
llando para que les oiga el otro, para ser reconocidos y, si puede scr,
am ados .
Nuestros capitanes, los Noe, como arquetipos de hombre y mujer del
area, que viven en esta epoca de Ia evoluci6n hum.ana comprenden que Ia
generaci6n del YO se ha terminado. El narcisismo ya ha hecho todo lo
que tenia que hacer. El individuo s6lo unicamente puede llegar hasta don-
de ha llegado en el proceso creative. Resulta necesario relacionarse con
d otro para superar los propios limites y habitos y 'entrar en contacto con
nuevas rorias. Y queda en manos de las mujeres y hombres
m<is comprensivos el catalizar el paso a esta era postnarr.isista.
formando como ellos lo hacen, un centro diadico, un centro alrededor ...
del cu;.ll danzan y se arremolinan fuerzas aparentemente opuestas, Ia pa- /
reja tipo, los Noe, nos pueden ayudar a comprender Ia realidad subyacen- I
le de Ia presente sensaci6n de caos y confusi6n.
Nos pueden ayudar a ver que real mente existe una luz que nos gufa l
hacia nuestro destino. Y que esa sensaci6n de mal-estar que hoy se sufre ..
es, sencillamente, Ia fiebre de Ia transformaci6n. Es el proceso natural de
defensa del organismo humano contra Ia invasi6n destructiva destinado ar.]
restaurar Ia armonfa del sistema. i
En resumen, nos pueden ayudar a comprender los principios de la 1..
.... ,.,,.;;," ,.,,., ,.,.,,b Muv esoecialmente. nos Dlle
"'" chofisnay@hotmail.com
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"J t;,' 160
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
[
-, ... diferen_ciada, una capacidad que Ia base para llegar a ser una
, j . humamdad.
! . Mediante su vivencia comun pueden darnos un modelo que emular.
1 ;\' :Mediante las fornlas sociales de las que son precursores se puede crear un
! . ; ambiente para que nos incorporemos plenamente al proceso de transfor-
r :maci6n propio.
r > : ;,C6mo senin est as nuevas form as sociales? l C6mo se nos
i . 'las form as del conoc)miento de Hombre-Mujer?
j ,, De acuerdo con los Nof, tenemos un rico y estimulante futuro por
.::: delante de nosotros. Como ellos nos han mostrado, resolver los problemas
,, .
i .. .. del mundo del mismo modo que resolvemos los problemas personales o
I
L _. comunales es algo que no se puede hacer en el aislamiento. La resoluci6n
:! . de problemas es una aventura comun, que funciona mejor cuando indivi-
1 -duos, grupos y naciones son capaces de conciliar en equilibria las fuerzas
; de hombres y mujeres. Tambicn funciona mejor cuando somas capaces de
I ' .. , ver nuestras diferencias como partes esencia Jes de un proceso evolutivo
I :: 'mayor, como estfmulos para ayudarnos a ampliar Ia propia identidad y los ' . \
; i Afmites establecidos.
' _ i , En el futuro entraremos en Ia relaci6n con el ob jetivo consciente de
: utilizar nuestras diferencias como fuente de creaci6n, que no de conflicto.
f Practicaremos los principios de transformaci6n que hemos aprendido en el
l .viaje de Ia pareja, tanto en el amor como en el _trabajo.
-- De este modo nos estaremos centrando conscJentemente en el proceso
. de creaci6n, utilizando una sfntesis de nuestras individualidades singulares
?para materializar una finalidad comun.
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Secci6n II
Para asesores profesionales
Esta secci6n, compuesta por los capftulos nueve y diez esta destinada
principalmente a asesores de parejas. En el capitulo nueve, +</ asesor
como gula de Ia pareja)), se exponen mis fundamentos te6ricos y un caso
lipico. En el capitulo diez, Los tal/eres intensivos para grupos de parejas,
explico c6mo dirijo mis talleres de fin de semana para grupos grandes de
parejas, y el enfasis especial que pengo en ayudar a las parejas a crear
sistemas continuados de apoyo despues del fin de semana.
Ambos capitulos tambien pueden ser bastante provechosos para pare-
jas que deseen realizar su propio desarrollo. Y el capftulo nueve puede
ser de ayuda para parejas que esten pensando en Ia terapia de pareja. Se
puede utilizar como una especie de gufa del consumidor para ayudar a
establecer objetivos y expectativas y exponerselos claramente al asesor.
AI igual que cada individuo es unico, tambien lo es cada pareja y cada
asesor. Por este motivo, esta secci6n, no esta destinada a usarse como un
<libro de cocina. Un mejor uso serfa observar las similitudes y las dife-
rencias entre Ia situaci6n propia y las descritas aquf, y utilizadas como un
estfmulo para el dialogo entre los miembros de Ia pareja y entre Ia pareja.
y el asesor.
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Capitulo 9
El asesor como guia de la pareja
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En una u otra ocasi6n, todas las parejas tienen Ia sensaci6n de estan-
camiento, de frustraci6n, junto con Ia incertidumbre de si las casas po-
drian ser de un modo diferente. Esta sensaci6n puede durar simplemente
unas pocas horas o persistir durante anos. Cualquiera que sea Ia duraci6n,
suele darse Ia sensaci6n de estar en el limbo, de no tener poder para
cnmbiar Ia situaci6n. de estar estancado en un Iugar.
Este sentirse estancado (o como algunos terapeutas lo de.nominan, ver
se en un callej6n sin solida) normalmente tiene Iugar cuando Ia pareja se
encuentra en un punto de transicion entre etapas evolutivas. Tal vez ya
se han cubierto Ia mayoria de las tareas evolutivas asociadas con In etapa
del idilio, pero enfrentarse a las potenciales luchas por el poder dentro de
Ia relaci6n constituye un panorama nada alentador. 0 tal vez se ha alcan-
zado ya cierto grado de estabilidad y el compromiso esta a Ia vuelta de Ia
esquina. Los periodos entre etapas se suelen caracterizar ,Por: 1) Ia sen-
saci6n de haber satisfecho un conjunto de necesidades, que como resul-
tado han dejJdo de ser tan apremiantes; y 2) cierta sensaci6n de desaso-
siego asociado con Ia ararici6n de nuevas necesidades que todavfa no se
sabc c6mo satisfacer. De este modo, esta sensaci6n de irresoluci6n, o
compas de espera, puede ser simplemente el resultado de estar <<en tran-
sici6n entre etapas importantes de Ia vida.
r su eran estas transiciones tranquilamente .. . :-]
en un momenta u otro, s1en s e a guna uente 11\l.elas"_ '
para ---
UI)a nueva fuente de aportaciones Ia forma de asesorfa a
Ia pareja en Ia que esta se reune de modo individual o como tal con una
tercera persona, asesor de parejas, durante un periodo de tiempo que
puede ir dcsde un par de sesiones, tirando por baio. a dos anos. como
h
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,_.,........_ .... .,
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B
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
ficar o desarrollar los recursos que necesitan para encontrar una soluci6n
r'i sus problemas. El asesor actua_Q su el Sistema,
LJuiandolo hacia 1) Ia conciencia de lo que ocurre actualmente, as como
_ _gustado suce-
r
- , ..,:::, .-= r nsi=- y ac:J:!:;!Dn j esta sltua!:!6.!! ..
, l'ftHi e110S", pero no ahora; 3) Ia. responsabii"i'daCrde l'O'que 1
-esperamos ctear,
un las necesidades de Ia
! --Deeste modo, el ayuda a disenar experiencias para Ia pa-
'
:_ .eja que hagan mas clara o explfcito exactamente Ia que esta ocurriendo.
Una VfZ que se logra Ia conciencia de lo que esta ocurriendo, es poco lo
- JUe fa1ta para responsabilizarse y poder elegir en Ia cuesti6n. En otras
: Ia clara definid6n del problema es un gran paso para llegar a su
l soluci6n. modo, a las parejas I rata
<ie explfcito Ia implicito de- un modo que fomente el sentido de
vivir, y no prepa-
; I ase5or como gula
Un asesor es, pues, un guia a lo de Ia vida, con Ia
- etce-ciorq)ara poder fomen ar a capac1
'-ev 'lUar criticamente los sentimientos y perce uno, mientras I
rnism!tJ!em o ms 1r 1 o e con ianz
, En 'ra presencia de tal perspectiva de un tercer ojo, se induce a las
a mejorar su capacidad de aceptar Ia incertidumbre, Ia ambigiie
:fad y Ia paradoja, logrando una mayor conciencia y mas posibilidades de
-egir entre las diferentes form as de ordenar y dar forma entre ambos a
. l__1a que fn!cuentemente presenta un aspecto verdaderamente ca6-
ico.
Como proceso para el desarrollo del individuo, asf como para el de Ia
. l treja, el asesoramiento a est'as tambien produce, en ultimo extrema, su
erecto sabre los sistemas humanos del entorno en que Ia pareja se relacio-
la: amigos, familia, comunidad. Cada aspecto evolutivo al que Ia pareja
enfrente y resuelva crea una ola de cambios reverberantes en el indi
1. Uuo y en Ia comunidad de tal modo que, durante el tiempo que se
nantenga el flujo de comunicaci6n entre los diferentes niveles del sistema
1dividuo, pareja, comunidad), seguirci habiendo un proceso conjunto de
i aptaci6n y maduraci6n.
.
EL ASESOR COMO GUfA DE LA PAREJA
16S
El desarrollo tiene Iugar, tal como hemos comentado en capftulos an-
teriores, por etapas. Y al ir avanzando de etapa en etapa, frecuentemente
se encuentran resistencias al cambia. Estos puntos de resistencia -Juga-
res de estancamiento- constituyen el centro del trabajo del de Ia
pareja: creando una consciencia mas clara de d6nde habra habido confu-
si6n o evitaci6n; disenando practicas seguras o actividades estructuradas
para ayudar a las personas a contactar con los recursos desconocidos; mo-
delando una visi6n de Ia realidad que se centre en aceptar las casas tal
como son y reconocer el potencial inherente al momento actual, en Iugar
de preocuparse por c6mo deberfan ser o por lo que e<podrfa ocurrin..
El callej6n sin salida como oportunldad
El callej6n sin salida que se presenta ante una pareja es una oportu-
nidad para emplear nueva informaci6n en Ia relaci6n sobre necesidades
no cubiertas o algun recurs'o no utilizado. El callej6n sin salida tiene Iugar
porque las fuerzas que presionan en pro del cambio (normalmente Ia con-
ciencia de un problema o de una necesidad insatisfecha) son exactamen-
te iguales a las fuerzas que se resisten al cambio (normalmente debidas a
Ia percepci6n de una carencia de recursos interiores y exteriores o a Ia
insistencia en mantenerse dentro de unos modelos conocidos). Durante el
ticmpo que se mantenga esa situaci6n no se producira cambia alguno. La
nueva aportaci6n que se necesita ha de hacerla el asesor, y es para que
altere el estancamiento e indique Ia forma de salir del callej6n: tal vez
reconocer de modo mas claro una necesidad o que uno cuente con recur-
sos que anteriorinente no utilizaba o desconocfa; tal vez simplemente una
mayor disposici6n a arriesgarse a lo desconocido, a esforzarse al maximo.
Esa nueva aportaci6n at sistema de Ia pareja propicia una reorganizaci6n
de las fuerzas presentes en un nivel mas desarrollado de diferenciaci6n e
integraci6n, ya que se apoya en mas informaci6n de Ia que con anterio-
ridad disponfa Ia pareja.
AI aumentar el nivel de integraci6n de las partes diferenciadas, tam-
bien aumenta el nivel de desarrollo de uno. Por esta raz6n, el termino
desarrollo se utiliza como sin6nimo del nivel de diferenciaci6n e integra-
ci6n, de Ia capacidad de respuesta y del nivel de conciencia de uno.
Cada etapa evolutiva tiene sus impulsos y resistencias caracteristicas,
asf como tambien los tienen los perfodos de transici6n entre las etapas.
Las parejas normalmcnte van en busca de asesoramiento durante una cri-
sis evolutiva en Ia que les gustaria contar con alga de ayuda para resol-
verla. Y dejan de asistir a Ia terapia en cuanto han identi.ficado o desarro-
llado recursos internos propios -para contar con Ia clase de nueva apor-
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,Ji)6 LA INTJMIDAD DE LA PAREJA
Me gustaria exponer un caso a modo de ilustraci6n para demostrar que
el proceso de asesoramiento a las parejas puede valer para aumentar Ia
consciencia, Ia responsabilidad y Ia capacidad de eleccion en situaciones
1emporales de estancamiento. Este caso tambien ilustra de que forma el
proceso puede ayudar a Ia pareja a utilizar su relaci6n como vehiculo
tanto para el desarrollo personal como para el cambia comun, y de este
modo aumentar su capacidad de respuesta no s6lo en su vida personal
sino tambien en su entorno social.
, en sus y tantoi s6os, con.dos hijos guinccaoeros,
Janet y David, habian estado viviendo durante varies anos en lo po-
driamos. denominar un "estancamiento de Ia lucha ror el poder. CJda
uno esiaba encerrado en su comportamienro estereotipado acorde a los
papeles sexuales con relaci6n al trabajo y Ia responsabilidad familiar; pcro
:;e avecinando el momento en 4ue todo esto tendria que cambiar.
o s de crisis inminente,
nnc!uso en medio de Ia mas aparente estabilidad. Janet estaba muy inyu1c-
en los ullimos meses debido a Ia crcciente cantidad de tiempo fibre
que tenia ahara que sus hijos ya no depcndian tanto de ella. Ella queria
encontrar un trabajo fuera de casa, pero estaba insegura de sus aptitud.:s.
JI-Iabia empleado mucho de su tiempo libre en trabajos voluntarios
los servicios sociales de Ia comunidad. David es el de un gran
supermercado local, que se sentia atrapac.Jo por su trabajo y por las res
ponsabilidades econ6micas de ser el cabeza de familia de Ia casa. Janet y
David iambien se sentian impacientes el uno con el otro. Ella dcseaba
que el ruviese mas tiempo libre para estar con ella y relajarse, y el queria
que ella dejase de quejarse y encontrara una nueva ocupaci6n de Ia 'iUt:
pudiese disfrutar. Ella le criticaba lo mucho que trabajaba; el Ia presio-
naba para que encontrase un trabajo. Tambien tenian dificultades en su
relaci6n sexual. El Ia encontraba lenta en sus reacciones y algo mas pasiva
. 'de lo que le gustaria. Ella pensaba que el abordaba los contactos sexuales
: de manera compulsiva y mecanica. Y asi iba todo ...
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I -L I.:."'.
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: Conciencla: lQue esta ocurriendo entre nosotros?
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:! \ . ue cad a . de se derLYJilla.,.d.e..-t.t.e.s fuen!el'
; , interrelaCiC>' : su inca ac ad _p_ercibida, el o distante com-
;: pqrt;unienlCL de!_Q!ro y el efecto
.:da,d..-Por este mgfivo, Ia primera etapa del trabajo -experimentar Ia ne
rcesidad. del cambio (en los tres niveles: personal, interpersonal y social}-
ya1 estaba teniendo lugar. Esto puede denominarse Ia fase de conciencia.
n ....... - ..... - .. ... ..... ,.._ .... A .... l nn,.. ............. -: .... -.... T ... - ..... n ..... :A .. _,..._,. .... _ .... _ -- .. :.J.
Et ASESOR COMO OUiA DE LA PAREJA 167
AI contar su vida individual y de pareja, relataron Ia historia de un
breve pcriodo romnntico, seguido de una dificil lucha por el poder que
duraba ya varios anos y recientemente lin periodo de semit;stabilidad
aceptarse el uno al otro tal y como eran, altemado con Ia sensaci6n de
no rodemos seguir asi el resto de nuestra vida,., Por este motivo, a pesar
de que su relaci6n parecia ser bastante estable, por lo menos en el sentiJo
de su duraci6n, el hecho de que frecuentemente volvieran a cui parse con
Ia expre!li6n caracteristica de Ia etapu de Ia lucha por el poder, i<Si no
fuese por li ... , nos dice que necesitaban trabajar mas para asumir sus
luchas por el poder proyectadas en Iugar de ccntrar sus esfuerzos en cnm-
biar al otro. Por esta raz6n, Ia fase de Ia conciencia (o primera) de nues-
tro trabajo tenia como objetivo: 1) clarificar las preocupaciones individua-
les y de Ia pareja; 2) ayudnrles a sentir que necesid<Jdes no se satisfacian
en Ia relacion de cada Pno de ellos y del otro; y 3) ayudarles a vivir c6mo
habian contrihuido ambos a crear Ia situaci6n de estancarniento.
Por este rnotivo, en el caso de Janet y David, aunque vinieron a las
sesiones mcdianamente consrientes de las necesidades que no satisfacian,
su vivencia tenia que ser ampliada para incluir Ia conciencia de como
vei<J Ia situaci6n el otro, con objeto de ayudarles a asumir su lucha por
el poder proyectada y conseguir una estabilidad mas fiable en su relacion.
Una tecnica para ayudarles a adquirir esa experiencia es Ja de invertir Ius
pupeles, en Ia que pedi a Janet que contara Ia historia de David como si
fuese el, y que el se transformase en Janet y contase su hisloria.
AI comenzar esta actividad, nipidamente se via que era extremada
mente dificil para David entrar en contacto con los sentimie01tos de pasi
vidad y falta de iniciativa propios de Janet. AI hacer de Janet se ponfa
muy tenso y fuera de Iugar cuando se aproximaba a expresiones tales
como debilidad. Con objeto de facilitar que el desempenase el papcl
pasivo, decidi probar otro experimento, el ejercicio de elevaci6n de ca-
beza, brazos y piernas. Le pedi que se tumbara tranquilo en el suelo,
mientras ella le subia y bajaba lentamente Ia cabeza, los brazos y las
piernas -uno por uno-- con una actitud de cuidado confiado. Este ejer
cicio de concienciaci6n total del cuerpo ayud6 a David a experimentar y
comprendt:r de un modo mas completo sus resistencias a Ia pasividad y
receptividad y a entrar en contacto mas estrecho con los sentimientos pa-
sivos y fuera de control en el mismo. En los siguientes cambios de papel,
el encontr6 mucho mas facil Janet.
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La tecnica de invertir los papeles es mas que Ia formaci6n en Ia em-
patia utilizada para facilitar Ia comunicaci6n interpersonal. Es, de un.
modo mas significative, un vehiculo para llegar a Jo que el terapeuta "'
Ia Gestalt Jim Simkin denomina .(jel otro lado de su moneda,
chofisnay@hotmail.com
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ul68
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
0
desarrollar el papel activo, habiendo estructurado Ia mayorfa de su vida
(con las bendiciones de Ia sociedad) en torno a evitar Ia pasividad o los
.. sentimientos de estar fuera de control. Por este motivo, desemper'iar el
(:. papel pasivo era un experimento de Ia Gestalt que le daba Ia oportunidad
I de contactar con un aspecto de su potencial humano del que el no era
'-.;. :consciente. Si, como dijo Carl Jung, es una ley psicol6gica que lo que es
inconsciente se proyecta, como David no podia experimentar sentimientos
I pasivos y receptivos, )os proyectaba todos sabre Janet. El dejaba que fue-
l,- ra ella Ia responsable de todos los sentimientos de este tipo en Ia relaci6n,
. mientras que el desemper'iaba solamente su papel activo. Este mecanismo
de proyecci6n generalmente a estereotipos rigidos de .los papeles
_ sexuales, tales como, (<ella es muy complaciente, soy yo el que decide ...
Tambien conduce predeciblemente a Ia necesidad de proyectar en el otro
miembro de Ia pareja esos sentimientos que no encajan en Ia propia ima-
gen de uno (por ejemplo, en el caso de David, Ia debilidad) y luego
L,- condenarla por tener tales sentimientos. Esto, como hemos vista, es el
ingrediente esencial de Ia lucha por el poder.
I .- Su provcchoso trabajo con Ia inversi6n de papeles les llev6, m<\s all<\
Ia etapa de Ia lucha por el poder, a Ia etapa de estabilidad, mas segura
pero mas flexible, por media de varios acon;ecimientos: tanto David como
( Janet entraron en contacto con una parte de elias mismos a Ia que ini
! cialmente habian negado Ia expresi6n, cada uno adquiri6 una comprensi6n
- mas clara del otro y se enfrentaron a Ia complejidad de desarrollar
.. una respuesta integrada a su situaci6n, respuesta que tuviera en cuenta
; tanto Ia pasividad como Ia actividad de un modo equilibrado en Iugar de
\: rfgida y compulsivamente. Una respuesta integrada, como indlviduo o
,! como pareja, no se caracteriza ni por Ia dominaci6n (demasiado) ni por
i Ia privaci6n (demasiado poco), sino que supone en ambas personas un
de actividad+pasividad y control en proporci6n a las cambiantes
1
' necesidades de ambos.
1 Generalmente, al trabajar para desarrohar esa respuesta integrada, se
L_ encuentran muchas subpersonalidades>> o papeles del sistema homeos-
tatico interno de cada persona. La personalidad es, realmente, una colec-
1
ci6n de tales personajes. Y justamente como las mascaras simb61icas de
la comedia y Ia tragedia, cada personaje de mi drama tiende a tener
Ldos caras. La personalidad Se puede expresar en si misma, tanto c6mica
.. como tragicamente, de un modo juguet6n o serio, activa o pasivamente,
[ energica o timidamente, de modo paternal o infantil.
1, ___ . El objetivo de trabajar en Ia concienciaci6n es fortalecer al observador
individual y dia'dico. Esto asegura que incluso cuando una de las subper-
sonalidades expresa tina de sus dos Caras, el otro I ado no quede olvi-
dado ni perdido, ya que se tiene un observador que funciona para man
...... _ .... _ --'--... 1 .... .J __ -'
EL ASESOR COMO GUfA DE LA PAREJA
169
tas se acercan cada vez mlis a Ia integraci6n de ambos lados de una
polarizaci6n anterior.
La fase de concienciaci6n del trabajo puede implicar por lo menos una
tarea mas: Ia de descubrir c6mo el ambiente social refuerza y contribuye
a dar rigidez al problema. Esta conciencia ar'iade una mayor dimensi6n a
Ia perspectiva de Ia pareja, contribuyendo mas incluso a su estabilidad
recien conseguida. Una tecnica de Gestalt para explorar esta cuesti6n es
el dialogo psicodramatico dominador-dominado, en el cual el gui6n de!
dominador incluye Ia energica expresi6n de las expectativas paternales y
societarias para un comportamiento masculine o femenino adecuado
(por usar un ejemplo popular). El gui6n del dominado suena un pDco a
infantil o a nino rebelde que pregunta por que se tienen que hacer siem
pre las cosas del modo como se hacen. El dominado habla desde una
posici6n del que cuestiona los hechos, con poco poder aparente en Ia
situaci6n, excepto el de resistirse. Sociedades, instituciones, autoridades
-dominadores- son, a menudo, lentos para responder a las necesidades
personas (<desviadas o inconformes. La tensi6n entre los dos, si es
dinamica (con flujo de energia en ambas direcciones), puede conducir al
desarrollo de un sistema de creciente tolerancia y sensibilidad para las
diferencias y necesidades individuales, al mismo tiempo que favorecen Ia
conciencia social. Sin embargo, cuando el poder se centra en su polo, Ia
tensi6n se hace estatica, lo que da como resultado Ia dominaci6n u opre-
si6n.
AI interpretar el dialogo de dominador y dominado, Janet y David
hicieron por turnos de dominador, vaciando el sa co de las exigencias y
expectativas sociales sobre Ia persona que desempena el papel de domi-
nado. El miembro de Ia pareja que hacfa de dominado se resisti6 con
todos los trucos de su repertorio -pasividad-agresividad, fingida compli-
cidad, formulaci6n de excusas, arranques de ira, inculpaci6n, negativas y
todo eso- cualquier cosa para evitar _Ia confrontaci6n directa de las dife-
rencias en el punto de vista de cada uno. El callej6n sin salida creado por
ese motivo les revela Ia necesidad de una mayor extensi6n en el dialogo
para incluir Ia expresi6n directa de Ia ira que sienten y Ia clara manifes
taci6n de las exigencias de uno para con el otro: Yo quiero,. en Iugar de
Tu deberfas>>. Esta conciencia naci6 de Ia frustraci6n creada en ambos a!
ver el callej6n sin salida en que se encontraban. Ninguno de ellos no
podrfa salir de ese punta muerto sin Ia ayuda del otro. Como resultado
de su frustraci6n comenzaron a pedir ayuda. Empezaron a reconocer Y
asumir Ia responsabilidad de su interdependencia, asi como de sus diferen
cias.
Esta diferenciaci6n interdependiente o (<relaci6n diferenciada, como a
m me gusta llamarla, es un hecho importante de Ia vida social en estos
chofisnay@hotmail.com
,no
LA lNTlMIDAD DE LA PAREJA
haciendo mas profundamente conscientes de los efectos polarizantes de
nuestro gui6n social que 10dos estamos juntos en esto, que necesitamos
!a ayuda del otro para trascender las ilusiones socialmente programadas
ace rca de c6mo somos y como podemos ser, y que como somas solidaria-
. 1nente responsables como hombres y mujeres de don de est amos hoy, de-
.. bemos compartir por igual el trabajo necesario para trascender de donde
' estamos.
!
r .
zQuien esta aJ cargo aqul?
. , Esta conciencia lleva a Ia pareja a Ia fase de responsabilidad del tra-
bajo, el reconocimiento de que al margen de las limitaciones personales y
sociales que deba uno aceptar, sigue siendo responsahle de las opciones
que ejerce respecto a c6mo sentirse y comportarse: uno puede rebelarse
o conformarse con una situaci6n social opresiva: uno puede expresar una
diferencia de opini6n a su companero(a) o decidir no expresarla; cuando
'se ha expuesto una diferencia de este tipo, uno puedt! pelear, negociar o
ceder ante el otro. El trabajo de esta fase tam bien implica el reconoci
miento de Ia responsabilidad comun por crear Ia situaci6n presente y Ia
responsabilidad comun por recrear y renovar Ia relaci6n.
En el trabajo de Janet y David, cuando hicieron ambos el papel de
dominador pudieron comprobar lo f<kil que era convertirse en Ia pro-
yecci6n del otro en una situac:i6n social opresiva. Si en Ia comunidad se
esperaba que Janet cocinara para Ia t6mbola de Ia parroquia ella suponia
que David tambien esperaba esto de ella. Y David realmente se senria
presionado por parte de ella, asi como de Ia comunidad para reaccionar
de este modo.
, , AI interpretar el papel de dominador de Janet, mientras que Janet se
le enfrentaba y resistia tal presi6n, David era capaz de reconocer que
pane de este papel se ajustaba realmente a el y que parte debia ser eli-
minada. Las partes que podia expresar sintiendose franco y energico en
todo momenta, eran las partes de las que lleg6 a asumir responsabilidad.
Las expresiones que seguian pareciendole incongruentes o forzadas vela
.que no Je pertenecian. Estas las reconoci6 como expectativas de Janet o
,de Ia comunidad respecto a c6mo deberia ser y no como sus propios scn-
_timientos, y se neg6 a continuar con estas proyecciones durante mas tiem-
, po. Esto, naturalmente, forz6 a Janet y a Ia comunidad a enfrentarse a
estas actitudes y acabar por asumirlas como propias.
1
Janet entonccs- tuvo que ver c6mo habia tratado las expectativas con-
fonnistas de Ia sociedad: en Iugar de saborear y masticar:.. estas expec
se las habla enteras. Se habia entregado sin resistencia,
EL As-ESOR COMO GUIA DE LA PAREJA 171
papel de cocinar como voluntaria, par ejempla, a si esa era simplemente
una cosa que se suponia que tenia que hacer. Enfrentandose, par medio
del dialogo, a las expectativas de Ia comunidad y de David respecta a ella,
vio como verdaderamente se estaba oprimiendo a si misma. Dej6 secre
tamente de culparle y comenz6 a verle como una fuente potencial de apo
yo para su papel de dominada o resistente>>. Le pidi6 que apoyara su
deseo de dccir que <<OO a tales ex.igencias de Ia comunidad y que, por lo
lanto, asumiera Ia responsabilidad tanto de su deseo a negarse como de
su neccsidaJ de ayuda para hacerlo. Su necesidad de buscar un chivo
expiatorio desapareci6 cuando, de este modo, cogi6 las riendas de su pro
p1a VJda.
Reconocer Ia libertad de uno para decir "na, no implica tener que
decirlo auromaticame11te. Janet podia tener asumida Ia responsabilidad de
no querer cocinar para In t6mbola y al mismo tiempo decidir hacerlo. De
este modo, asumiendo los propios sentimientos, no es uno victima de
ellos, especial mente si puede desarrollar Ia funcion de observador de
modo que uno nn estc excesivamente identificado con ningun sentimiento
concreto. Sin embargo, tal como result6 en este caso, David descubrio, al
presenciar Ia afirmaci6n de Janet de sus necesidades independientes, que,
en realidad, el queria probar a cocinar para Ia t6mbola. Entonces se tuvo
que enfrentar con su expectativa proyectada de que esto nor;nalmente no
era cosa de hombres; era trabajo para una mujer. Tenfa que decidir si
merecia Ia pena expresarse de este modo, dado el posible coste que ello
tendria en su imagen publica. El tambien tenia que asumir Ia responsabi
lidad del hecho de que le preocupara c6mo reaccionarian otras personas
a estl.l dcsviaci6n suya respccto a las normas ,establecipas.
Tanto Janet como David se dicron cuenta de que asumir Ia responsa
bilidad de sus necesidades y deseos no significa necesariamente desenten
derse de las necesidades y deseos del otro; ni ser invulnerabli!s a ellos; ni
tnmpoco significa que haya que actuar solo sin Ia ayuda de otras personas
que nos puedan ayuJar. Aceptar Ia responsabilidad requiere Ia compleja
capacidad de responder a las propias necesidades y a los propios recursos,
nl ticmpo que a uno mismo y a aquellos de los que se elige ser inrcrde-
pt'IH..!ienll.!. ToJo ello arranca de Ia conciencia de que se tienen bastantcs
posibilidades, lo que a su vez se deriva de una funci6n de observador
bien desarrollada o sensaci6n del todo, esa capacidad de ver todo lo pro
pio en Iugar de limitar Ia percepci6n (y, de ese modo, Ia gana de opcio
nes) a una parte.
vamos a hacer con esto?
Arln11irir conciencia de c6mo. nos limitamos y limitamos a los demas y
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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
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situaci6n potencialmente opresiva puede llevarnos a Ia esperanza o a Ia
desesperanza, a enfrentarnos a los retos de Ia vida o a perder el valor.
. Esto nos trae al umbra! de Ia lase de acci6n del trabajo. En el pr<>c<so
terapeutico esta fase enftenta a Ia pareja con compromiso de relaci6n. La
acci6n verdaderamente conjunta solamente puede tener Iugar entre ambos
miembros cuando han desatrollado Ia capacidad de aceptar el comprorniso
y las paradojas que esto implica. La acci6n o el compromiso se deducen
de Ia conciencia y Ia responsabmdad. Cuando ambos miembros de Ia pa.
reja han reconocido las posibilidade.r que tienen a su alcance, es Uempo
de decidir: comproineter las energlas de uno en una direcci6n y renunciar
a otras ciertas opciones, basAndose en objetivos o vafores conjuntamente
definidos.
En Ia mayoria del trabajo de Janet y David, el asunto del compromiso
se centraba en aplicar, o no, esas energfas a Ia telaci6n, para desarrollar
un sistema del nosotros mutuamente interdependiente. Durante las lases
de concienciaci6n y responsabilidad del trabajo, habfan visto que canUdad
de energla hablan utilizado para mantencr un estado de ambivalencia. Es
plom Ia gama de posibilidades correspondientes a sus polaridades muir;.
.l facCticas les dio una idea P"cisa de lo que era posible, y lo qoe no, para
. .. Afinaron su sensibilidad a sus preferencias y limitaciones,
ast como "specto al ambtente soctal y, de este modo, llegaron al momen.
. to de Ia verdad.
.[ En este punto del trabajo, puede producirse un Ultimo intento deses-
L pcrado de escondernos de lo que ya sabemos, volver a un estado infantil
de Ia conciencia en el qtie nos sintamos a merced de las fuerzas que estAn
I a nuestro alrededor.
i. Con Janet y David, Ia ambivalencia respecto al de Ia
relaci6n servia como punto focal para Ia "Sistencia al compromiso. El
. lema se planteaba en torno a Ia confianza. Janet expres6 el temor de que
i David no quisiera "''mente estar con ella, como lo demoslraba su preo-
. cupaci6n por el trabajo y los pasatiempos (un ejemplo de una tensi6n no
. articulada entre permanecer o largarse., una de las paradojas principales
. [ de Ia relaci6n compromeUda), Ella desconfiaba de sus afirmaciones de
afeeto y compromiso. Pensaba que se senlia atrapado. En el gui6n de
Ia escena, Janet habfa estado desempefiando el papel de dudosa., mien-
tras que David desempefiaba el de seguro (otro juego de su diada).
,c. Para explorar esta polaridad utilizando el proceso de dWogo de Ia
' . Gestalt, le pedf a Janet que desempenase el papel de David: primero,
r c6mo temfa ella que 01 sintiera; despuCs, e6mo deseaba ella que 01 sintiera;
:j y finalmente c6mo cualquier otra persona. podrla sentirse en respuesra a
tales acusaciones,aeerca de su !alta de compromiso. Esto le permiti6 des-
cubrir que ella pod ria crear' su pro pia realidad de acuerdo con cualquier
j imagen que eligiese. Vio que cuando se imaginaba a David (le vio
- EL ASESOR COMO GUfA DE LA PAREJA
con el ojo de su mente) rechazando, el efectivamente rechazaba. Cuan-
do se lo imaginaba amoroso, el se mosttaba. amoroso. Y cuando ella se
Jo impaciente por su falta de confianza, pero todavla dis-
puesto a apoyarla, el eta>> asf. Comprobandolo con el mismo David se
. '
cemor6 que esto era realmente lo que sucedia en su vida juntos. Janet
podia hacerle, en cierta medida, rechazante, amante, irnpaciente o lo
que fuera, y el podia hacer lo mismo con ella. Las expectativas positivas
engendran resultados positivos. Las expectativas negativas engendran re-
sultados negativos. Por este motivo, su sentido de Ia responsabilidad se
habfa ampliado hasta incluir: primero, Ia capacidad de alterar sus reaccio-
nes a voluntad; y segundo, Ia capacidad para elegit conscientemente el
efecto que deseaba tener, de acuerdo con un objetivo beneficioso, para
ambos.
173
Una vez asirnilado este descubrimiento (y puede que hagan falta varias
confrontaciones de ese tipo para llegar a comptenderlo totalmente), Janet
y David no podian seguir mas tiempo sin actuar en t1 mundo con una
intenci6n consciente. No podfan actuar como si fuesen vfctimas, en Ia re-
laci6n o en Ia sociedad. Comprendfan que comportarse como si uno fuese
incapaz, verdaderamente le hace sentirse asf. Es, sencillamente, un modo
de evitar Ia responsabilidad de crear Ia propia vida de uno; en otras pa-
labras, evitar el compromiso.
Cuando dos personas logran responsabilizarse (asumiendo poderes pro-
pios antes proyectados) y cornprornetetse mutuamente (aprendiendo a
aceptar Ia arnbigiiedad y Ia paradoja), constituyen un fuerte sistema de
apoyo mutuo a Ia hora de enfrentarse a una comunidad o ambiente social
indifcrentes o cspiritualmente empobrecidos. Pueden a sf mis-
mos de acuerdo con lo que quieren y valotan, en Iugar de hace.rlo en
funci6n de lo que imaginan que los otros,. pueden esperar de ellos. IPue-
den <<irnaginar y, por lo tanto, <<Crear los aspectos mcis elevados de su
hurnanidad en Iugar de suponer que estan atrapados por las convenciones
sociales, repitiendo sus pautas restrictivas. Y siempre que un individuo o
una pareja es capaz de trascender de las categorfas culturales existentes,
tambien es capaz de causar un efecto hist6ricamente significativo en Ia
cultura. Este es el camino hacia Ia transfonnaci6n social: individuos que
acttian colectiva y creativamente juntos de modo que trasciendan las
creencias restrictivas comunmente aceptadas y las profecfas que se dan
a sf mismas cumplimiento acerca de los seres humanos. Solarnente cuando
verdaderamente se aprcnde de Ia experiencia y se esta dispuesto a cambiar
a tenor de lo aprendido se pasa a una etapa mas refinada del desarrollo.
Si uno se niega a dejat los viejos modelos y creencias, destinado a
repetir los mismos guiones una y otra vez. La evoluci6n de Ia socie.dad y
Ia humanidad depende de diadas y grupos que esten dispuestos a deJar de
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174
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
Por este motivo, Janet y David, despues de meses de Jucha contra sus
intemalizadas restricciones sociales y expectativas de los papeles, decidie-
ron crear un estilo de vida que se ajustase a ellos. Decidieron compro-
meterse an Ia relaci6n y hacerla funcionar para ellos en Iugar de estar
deshechos por los sacrificios que les exigia. Para Janet y David, el cambia
en el estilo de vida no significaba dejarlo todo y marcharse a Alaska a
vivir como colonos. Sus cambios eran al mismo tiempo menos grandiosos
y mas valerosos, ya que fenian Iugar en Ia comunidad en Ia que siempre
. habfa vivido Ia pareja. El mayor cambia fue el relacionado con Ia orga-
nizaci.6n del tiempo. David acord6 contratar un ayudante para que se en
cargara die! supermercado Ia mitad del dia para asi tener tiempo libre para
las casas que le gustaba hacer: jugar con su familia, leer, practicar depor
tes, eslar con los amigos, compartir mas tiempo de amor y esparcimiento
con Janet. Janet tambien comenz6 a librarse de las exigencias que exter-
namente se le imponfan: decidi6 no seguir una carrera profesional pues se
dio cuenta que eso era lo que David habia querido pero no lo que ella
deseaba, acept6 mas responsabilidad para ayudarle en el supermercado y
comenz6 a desarrollar sus habilidades como fot6grafo, una salida para su
creatividad que habfa estado posponiendo durante alios.
limp!icadones sociales del cambio personaJ
AI evolucionar estos cambios de forma de vida con el tiempo, Janet,
que habfa sido Ia parte mas social de Ia pareja, se meti6 mas a fonda en
Ia fotografia; y David, que habfa estado siempre mas orientado hacia el
logro de sus objetivos, mostr6 mas interes en compartir el tiempo con los
buenos amigos. Esto represent6 en cierto modo un cambia de papeles en
Ia pareja: una liberaci6n de los papeles estereotipados alrededor de los
cuales habfan organizado el tiempo durante Ia mayor parte de su vida.
David y Janet vieron su cambio de forma de vida, no simplemente
como una cuesti6n personal. Tambien era un acto de significado social y
politico: una manifestaci6n del poder de Ia persona en una sociedad en Ia
que Ia mayoria de los individuos actuan como si fuesen las victimas de un
, sistema represivo. Reptcsentaron, para que su comunidad lo viera y par
ticipara en ella, el pode1 rie los individuos para imaginar el mundo que
querfan y para encontrar un camino propio para crear juntos tal mundo.
,. AI mantenerse en contacto con Ia comunidad y en dialogo con ella, rna
:, ximizaron su e(ecto a este respecto. Otras personas de su ambiente social
:. se enfrentaron diariamente con los cambios que elias habfan hecho, par
, ticiparon en sus luchas y, asf, cambiaron tambien en el proceso.
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EL ASESOR COMO GUfA DE LA PAREJA
175
modesto en Ia direcci6n de Ia liberaci6n personal y el cambia social, si
pensamos en todos los cambios que hay que realizar. No obstante, cada
vez esta mas clara que una sociedad saludable solamente puede ser creada
por individuos fntegros y saludables, personas que asuman su poder e
interdependencia en Iugar de proyectar Ia culpa de su situaci6n sabre Ia
esposa o el sistema. De este modo, el proceso de desarrollo de Ia con-
ciencia, promovido por el trabajo durante las varias crisis de Ia relaci6n
intima de una pareja, da a los individuos el sentido de compromiso y
responsabilidad necesarios para transformar Ia vida person.:! y colectiva.
El proceso de diferenciaci6n y responsabilizaci6n promovido at pasar de
Ia estabilidad al compromiso y a Ia creaci6n conjunta en el viaje de Ia
pareja se refleja en el nivel social de lucha de esta para diferenciarse de
las ddiniciones convencionales y estereotipadas de Jo que significa formar
una pareja.
Cuando una pareja de individuos adquiere el valor de ser, el sistema
de Ia pareja tambien se ve fortalecido en su capacidad de diferenciarse
del statu quo social. Y si los procesos tanto de Ia diferenciaci6n personal
como de Ia de lu pareja tienen Iugar en dialogo con Ia comunidad circun-
dante, las adaptacior es mutuas resultantes indudablemente producinin un
cambia tanto social como personal.
El perfodo activista social de los anos sesenta nos enseil6 que no pue-
den tener Iugar reestructuraciones sociales importantes si los individuos
implicados se sienten impotentes con su propia vida, si se imaginan que
son victimas en Iugar de actores.
Vemos cada vez mas claramente Ia profunda interdependencia entre
todas las personas, grupos y naciones, asf como entre todas las formas de
vida del planeta. Estamcs llegando a ver Ia relaci6n entre hombre y mujer
como una uni6n en una larga cadena de sistemas interdependientes. En
algun sentido, es nuestro vinculo con una experiencia de identidad mas
trascendente.
Por este motivo, hay que dar poder al Otro si uno mismo quiere
tener poder. Hay que dar amor si se quiere recibir amor. Hay que estar
siempre abierto al cambio y Ia nueva creaci6n, si se quiere hallar estabi-
lidad.
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El proceso de asesoramiento a las parejas no es solamente una fonna
de ayudar a los individuos en Ia relaci6n. Es tambien un modo de pro )
mover una mayor comprensi6n de los principios que gufan las relaciones "-
humanas. Trabajando para asumir las proyecdones y equilibrar Ia polari
dad macho-hembra, se llega a valorar y respetar las .diferencias. Apren-'
diendo a integrar los propios intereses y los del otro en Ia relaci6n, se
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LA INTIMlDAD DE LA PAREJA
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e111 Ia diada, se va avanzando hacia el descubrimiento del Iugar correcto
en Ia relaci6n con Ia ecologfa del planeta.
:. Enfrentarse al sistema social desde el marco sustentador de una fuerte
relaci6n de pareja nos da una alternativa a los modelos ya probados. En
tal relaci6n el individuo experimenta el riesgo de Ia confrontacion con una
persona importante para el (cuyas preferencias en un momento dado puc-
den ser diferentes a las de uno) y negocian un estilo de vida que da poder
a ambos.
l
La pertenencia 'a un sistema del nosotros ayuda a superar los poten-
ciales sentimientos de aislamiento que suelen producirse cuando nos rela-
1 cionamos con grandes e impersonales instituciones sociales. En este sen-
lido, Ia relaci6n es un refugio. Tambien es un vfnculo con el sistema social
mayor, que nos recuerda siempre nuestra interdependencia con los demas.
Es improbable que se renuncie a Ia propia visi6n del mundo cuando se
i , esta en una relaci6n en Ia que Ia realidad del sistema del nosotros>> es
l siempre un producto de Ia perspectiva del mundo del otro en combinaci6n
r . con Ia de uno.
/ ', :. . Trabajar en una relaci6n fntima no es simplemente un camino para
l j.
1
diferenciarse de Ia ilusi6n social. Tam bien es, en algun sentido, una pre-
1""";; paracion para relacionarse con el mundo. Da Ia oportunidad de experi-
! men tar las inevitables luchas por el poder de las reladones humanas -Ia
[' .. politica del sexo y Ia agresi6n- de cerca y en vivo. Nos enfrenta de un
1 __ ' modo dramatico y sin escapatoria con nuestra interdependencia como se-
:,"res humanos: si Ia mitad del mundo ( o Ia mitad de Ia pareja) se est a
(;: hacienda rica con Ia privaci6n de Ia otra, nadie puede quedar satisfecho.
) En Ia intimidad de Ia vida de una pareja y de familia, no puede evi-
. tarse esa conciencia. Si te hiero o te oprimo desde una posici6n de poder
. socialmente sancionada, de algun modo sentire las repercusiones de este
.
1
[ .: acto, simplemente porque te tengo que curar cuando te pones mala. Los
::-:.; orientales lo denominan Ia ley de Karma. Los cristianos citan en Ia
{;: '. Biblia, recoges lo que siembras. Existe un dicho en Ia comunidad afroa-
mericana que dice: lo que se va, vuelve y los Beatles dicen: AI final,
t. el amor que recoges es igual al amor que haces.
!; , . : La relaci6n de Ia pareja puede ser Ia unidad interpersonal m<is adecua-
,:_ da para que ellos mismos y Ia sociedad obtengan una nueva conciencia:
;l una conciencia en Ia cual las diferencias interpersonales se ven como fuen-
te de aprendizaje y madurez, los conflictos entre el individuo y Ia sociedad
t.' .f se puedan negociar desde una base de apoyo fiable y el individuo pueda
1 , experimentar Ia interdependencia humana viendo los problemas como res-
ponsabilidad compartida de todas las partes del sistema.
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t;
Capitulo 10
Los talleres intensivos para grupos de
.
pareJas
Una alternativa prometedora a Ia asesoria de Ia pareja es el trabajo
intensivo en grupo. Las parejas que desean explorar otliOs modos de me-
jorar su relaci6n pueden encontrar algunos beneficios en este En
contraste con el forma to habitual de Ia psicoterapia de una a dos horas
por semana durante varias semanas o incluso durante un ano o mAs, el
trabajo intensivo de grupo tiene Iugar en una o dos semanas. Este proceso
se lleva a cabo bajo Ia direcci6n de un terapeuta especiaJizado en parejas
pero como el trabajo se realiza en grupo, se presta menos atenci6n a los
problemas'particulares de cada una de las parejas. Hay mas posibilidades
de aprender de las experiencias de otras parejas; en ese sentido el trabajo
intensivo en grupo tiene ventajas sobre el modelo de psicoterapia.
Ambos modelos ven Ia relaci6n de Ia pareja como un camino de de-
sarrollo individual y de Ia pareja y ambos ven Ia relaci6n de pareja como
un sistema de apoyo mutuo que influye en el sistema social mayor y. en
el mundo.
El formato del grupo aporta al aqu y ahora un social mayon.
y temporal con lo que confronta inmediatamente a Ia pareja tanto con los
aspectos de apoyo como con los potencialmente limitadores de pertenecer
a una comunidad. Esta caracterfstica tambien trae consigo Ia oportunidad
de visionar Ia relaci6n de una pareja de un modo general desde una pers-
pectiva de sistemas sociales, ofreciendo a cada persona Ia experiencia di-
recta de las fuerzas sociol6gicas que afectan a las parejas e individuos de
nuestra sociedad. Los participantes aprecian en su justo valor algunos de
los aspectos mas universales,. de ser parte de una pareja, o de. Ia
esposa, el marido, el amante, el compafiero, el sosMn de Ia famrha, el
chofisnay@hotmail.com
LA !NTIMIDAD DE LA PAREJA
dliferencian de otras parejas y de otros en sus respectivos papeles en Ia
n::!aci6111. 'fa! perspectiva a menudo es provechosa para promover una rna-
. : yor romprensi6n de las fuerzas sociol6gicas s1stemicas que intervienen en
ia determinaci6n de Ia forma de comportarse Ia gente. Esta comprensi6n
::nyuda a equilibrar Ia comprensi6n psicol6gica y psicohist6rica que se ob-
por media del proceso de <<asumir las proyecciones mencionado en
wnexi6n con ia terapia de parejas mas tradicional.
Por este motivo, los talleres intensives en grupo brindan un ambito
para aumentar Ia comprension sociol6gica, asi como Ia psicol6gica y espi-
rituai, que muestra a los participantes c6mo han sido educados en nume-
msas creencias restrictivas y estereotipadas acerca de su potencial como
humanos, simplemente debido a factores sociales como el clima de los
dempos; su herencia racial o etnica, sus genes, sus ingresos y todas esas
tosas.
Tal como es el caso con el trabajo mas orientudo hacia Ia psicologia,
r aumentar Ia comprensi6n de los sistemas sociales (tal como inciden en los
individuos y las parejas) es un proceso potenciador de Ia conciencia, que
. i : entrana el desarrollo de esta, Ia responsabilidad, Ia elecci6n y Ia
, de companir el compromiso para actuar. Estos pasos en el proceso del
trabajo pueden tener Iugar en cualquier etapa evolutiva en que se encuen-
tre Ia pareja; sea el idilio, Ia lucha por el poder, Ia estabilidad, el com
promiso o Ia creaci6n conjunta.
(
.
Nonnalmente, los talleres' intensivos para grupos que dirijo comienzan
con un proceso de autoafirmaci6n (o para ayudar a las pare-
jas a conocer su etapa de desarrollo. A continuaci6n, vienen una serie de
actividades estructuradas en grupo, destinadas a acentuar el funcionamien-
to de Ia ctapa actual de desarrollo de cada pareja, para presentar algunas
experiencias nuevas asociadas con Ia probable etapa siguiente del camino.
, La mayoria de las parejas deben dedicar algo de tiempo del taller a alter-
oar eritre dos conjuntos de actividades (el trabajo de Ia etapa actual y de
Ia futura) con objeto de adquirir confianza en su capacidad de cambiar de
una situacion conocida a una que lo es menos. Hacia final del taller se
orienta a los participantes en Ia formulaci6n y Ia pnictica de planes de
acci6n, afirmaciones y estrategias de autoobservaci6n utilizando nuevas
percepciones y capacidades.
. Con objeto de demostrar lo que pasa actualmente en los talleres inten-
sivos en grupo para parejas, me gustarfa describir un taller que reciente
mente dirigf. Et tuvo Iugar durante dos fines de semana consecuti
vos,.los sabados y domingos desde las nueve de Ia manana hasta las seis
de la tarde, en una sala enmoquetada y espaciosa del colegio de una co-
.A Jl n. __ p .t. _!_ ... : ..... ___ ... -"' ..... ,.,. -n.-o;.,r
LOS TALLERES INTENSIVOS 179
personal, interpersonal y espiritual par medio de Ia maduraci6n de su re
laci6n de pareja. L , ,, . ' . , , .
Primer lin de semana
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AI entrar las parejas en Ia sala el primer fin de semana, se encontraban
con una gran pared <<para pintadas cubierta con unas enormes tiras de
papel blanco divididas en dos mitades, una columna encabezada por <<No-
sotros somas o estamos ... y Ia otra por Yo soy o estoy ... . Cuando
habian entrada ya todas las parejas, se les invit6 a rellenar el papel con
sus rcspucstas inmedintas en Ius dos columnas. Estoy nervioso ... Esta-
mos deprimidos decia un::1 inscripci6n. Otras eran: <(Estoy solo ... Noso-
tros somas uno; Estoy confuso ... Estamos doblemente Yo
soy yo, tu eres tu ... Nosotros somas tu y yo; Yo estoy entero ; .. No
sotros estamos partir1os.))
j
Cuando Ia pared estaba practicamente llena de casas asf, nosotros
como comunidad temporal de buscadores de nueva fonnaci6n, tenfamos
una noci6n bastante justa de c6mo se sentian los demas que estaban en
Ia habitaci6n. Vimos que no estabamos solos en nuestros sentimientos y
que habia una gran variedad de puntas de vista en Ia sala. Tambien es-
tabamos comenzando a desarrollar uno de los mayores temas de Ia rela-
ci6n de cadi\ pareja: el yo frente al nosotros)O o dependencia v; inter-
dependencia y nos estabamos adentrando en Ia fase inicial del proceso
de autoevaluaci6n, que guiaria nuestro trabajo Ia etapa inicial del
taller.
I
Basandonos en los datos de Ia pared, comenzamos Ia autoevaluaci6n
individual y de pareja. Primero de un modo individual y despues con el
acompanante respondiamos a las siguientes
l
a) l,Cuando me siento mas realizado en Ia relaci6n?
I
I
h) t.Cuando me sicnto menos realizado en Ia relaci6n?
c) i,Oue hago yo, o que hace mi compafiero(a), que contribuya a esa ]
relaci6n o esa falta de realizaci6n?
d) i,Oue deberia cambiar yo en mi mismo y en mi companero para
que esas situaciones de escasa realizaci6n se transformasen en otras 'l
que lo sean mas? . . I
e) i,Oue estoy aprendiendo de Ia relaci6n, tal y como es, sin cambiar
1
d
? .
na a. . I
Despues de haber respondido cada a estos hicimo; una :l
_ ....... u ... a.. .... kl ....... -"Jr'l r,.ar.JI,.r:an!Jir ntrn mnrRI .,yn <:nv n i!.
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l rh: 180 LA INTIMJDAD DE LA PAREJA
I Qk,'
/ L mera. Este perfodo de pausa permiti6 a los individuos centrarse en sJ
i I . mismos, en al "?'omento que se habfa que se
I ,.-; centrara en Ja relac16n. Les d1 hempo para reflex1onar y d1genr lo que
I : : : para muchos era una dosis bastante alta de contacto interpersonal. Y ello
I r ' di0 a toda Ja COmUnidad Una ViSi6n pubJica de )OS prOCCSOS privados acre-
'-, .. centando Ja sensaci6n de seguridad y apoyo para Ia revelaci6n de cada
i:. uno.
' Mi idea de alternar perfodos de tiempo compartido (contacto) pe-.
__ mi. ..
';- relaci6n. de una pareta
r,o.(.al sm que lo uno excluya lo otro, y Cfe m1 expenenc1a de que Ia ma-
l yorfa de Ia gente tien.de a centrarse demasiado en el propio interes o en
'c.. el interes del compafiero(a) y tiene mas problemas de los que quisiera
cuando intenrtl equilibrar Ia tensi6n entre ambos. Por este motivo, mi
L
. disefio valida .desde el ,principia el hecho de que tanto el interes propio
como el del compafiero(a) son importantes y de hecho necesarios en Ia
reJaci6n. aprendemos que Ia tension entre los dos puede ser
j creativa y Iugar de conflictiva, pero esta percepci6n normal-
mente se produce tras cierto trabajo.)
l_ Despues de que todo el mundo ha tenido oportunidad de dar una vuel
ta y leer las frases nuevas de Ia pared, se pide a los participantes que se
pongan en grupos de cuatro, es decir, dos parejas por grupo. En esta
'- estructura las parejas empiezan a desarrollar su capacidad de despachar y
recibir consultas de terceros. Para comenzar, se pide a cada persona que
4<COmente con su acompafiante .las reacciones a lo que acaba de leer en Ia
pared de las pintadas y c6mo se siente acerca de su contribuci6n a Ia
pared n.o 2 al verla en el contexto de las otras. Mientras Ia pareja n.
0
1
lo comenta, Ia pareja n. o 2 les escucha y observa sin hacer ningun comen-
l tario. Luego Ia pareja n. o 2 habla mientras Ia pareja n. o 1 observa. Des-
'- pues de que ambas parejas han hablado y observado, se les pide que den
su opini6n a los otros de acuerdo con un conjunto muy simple de direc-
trices: Describan a Ia pareja que han estado observando, con tantos de-
talles como puedan, lo que han ofdo y har. visto mientras ellos hablaban.
Sean como una reproducci6n en video, presentando datos observados en
. Iugar de sus sentimientos o interpretaciones.-. Seguir estas simples instruc-
:L ciones perrnite a las parejas crear confianza y aceptaci6n (ya que no se
' . dan juicios ni interpretaciones) y lograr Ia sensaci6n de verdadera contri-
. buci6n al desarrollo del otro (ya que rara vez tenemos oportunidad de
1 vemos a nosotros mismos tal como nos ven los demas). La directriz de Ia
;;no interpretacJ6n,. es un medio de ensefianza importante para ayudar a
_ Ia gente a aprender a desarrollar sus acciones desde una experiencia con-
, creta, que no de ideas o fantasias de c6mo deberfamos actuar.
Una caracterfstica nl"l ;" ... ".: ..... -- ----
LOS TALLERES INTENSJVOS
181
tructura de cuarteto de dos parejas, en el que las parejas debaten temas
y sentimientos con el companero(a) y reciben opiniones de Ia otra pareja
despues de cada actividad de grupo. Durante las etapas tempranas del
taller, las parejas se unen con diferentes parejas cada vez que se utiliza Ia
estructura de cuarteto. Despues se forman cuartetos mcis estables, que
brindan un apoyo consistente y de desarrollo para cada pareja. Se anima
a los participantes a continuar encontr1ndose en cuartetos de los
talleres de los dos fines de semana. (Aquellos que lo han hecho me han
confirmado que tal apoyo continuado ha sido uno de los principales fac
!ores para mantener su relaci6n viva y madurando.)
A continuaci6n del calentamiento del gran grupo por medio del mu-
ral y de Ia introducci6n al proceso de comentarlo en parejas y en cuarte
tos, comienza el inventario de upo mismo y Ia relaci6n,.. Esta es Ia pri-
mera actividad en Ia fase de diagnosis. Las siguientes son Ia resolucion de
problemas y Ia planificaci6n de Ia acci6n, con un enfasis especial en Ia fase
final sobre Ia transferencia de Jo aprendido y de Ia forma de aprender el
entorno del hogar y Ia creaci6n de una red de apoyo para mantener
vivos el aprendizaje y el desarrollo. Esto, entonces, es una panorrunica
del taller: calentamiento, diagnosis, resoluci6n de problemas (subrayando
Ia practica de nuevas tecnicas en el aqu{ y ahora) y Ia !)lanificaci6n de Ia
acci6n.
El resto de este capftulo es un resumen de las actividades realizadas
durante los dos fines de semana del programa intensivo, y un comentario
sobre c6mo utilizaron los participantes algunos materiales del taller.
I. Diagnosis: La fase de diagn6stico/autoevaluaci6n del seminario in-
cluye las siguientes actividades:
A) Minicharla prelimi11ar
Se recuerda a los participantes que nuestros deseos y val ores actuales
estan determinados parcialmente por Ia experiencia pasada y en parte por
nuestras esperanzas y suefios en el futuro. La finalidad de Ia fase del
diagn6stico se centra en brindar una estructura con que evaluar los puntos
fuertes, las Jimitaciones, los val ores y los objetivos del individuo y .de Ia
pareja de modo que el trabajo posterior de resoluci6n de problemas y de
planificaci6n de Ia acci6n pueda basarse en necesidades y recursos perci-
bidos de un modo realista.
B) lnventario
1. El ejercicio de Ia llnea de Ia vida dice: 4<Trace er. una hoja grande
. . - .. - .
chofisnay@hotmail.com
182
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
simbolice d6nde esta w;ted ahara. Adorne Ia linea de cualquier modo que
desee, para resaltar los puntos altos y bajos u otros acontecimientos im
portantes de su vida.
Luego comenten juntos durante unos cuantos minutos por que han
trazado Ia linea tan Jarga como lo han hechol por que han puesto esa
marca donde Ia han puesto y cualquier or:-a caracteristica del trazo. AI
gunas personas se centraran mas en las edades cronol6gicasl otras pondr:ln
mas enfasis en fuerzas o acontecimientos emocionales o psicol6gicos,))
Despues de haber comentado esta actividad lo suficiente, pasamos a Ia
siguiente actividad.
2. C6mo soy yo dice a los participantes: ,,En diez hojas separJdas de
pape!, escriba diez respuestas difercntes a Ia pregunta "LC6mo soy yo'l"
Puede pensar en sf mismo en funci6n de sus papeles sociales o profesio
. nales, en funci6n de las cualidades que posee -tanto positivas como ne
. gativas- o de una combinaci6n de ambas. Cuando haya finalizado
1
eche
: un vistazo a lo que ha escrito y piense c6mo se sentiria si eliminase alguno
de esos puntas.
Luego ponga en arden sus hojas de papell situando al principia del
m'ont6n aquellos asuntos que usted considera mas esenciales para usted.
AI final, ponga aquellas descripciones de si mismo de las que poJria pres
cindir sin perder su calidad esencial.
((Despues de haber finalizado Ia clasificaci6n de los papeles, comptir-
tanlos y comentenlos el uno con el otro.
3. La autobiograjfa es' alga asi: Mire de nuevo el trazado tie "Ia
linea de Ia vida", Centre su atenci6n en Ia parte del trazado que esta par
.delante de usted, su futuro. Deje que su imaginaci6n se centre en el punto
:de su futuro mas distante de su situaci6n actual. L0ue podria incluir en
; ese punta una breve biografia suya? L0ue le gustaria que incluyera? Es-
, criba una breve autobiografia c6mo pod ria aparecer en ese tiempo futuro
en un libra del tipo Quien es quien. Escrfbala c6mo le gustaria que ocu-
. rriese, incluyendo casas que Je gustaria hacer en su vida, como si realmen
te ya las hubiese hecho. Sea realista, pero no demasiado modesto.
' : .' (<Ahora ensene su autobiografia a su companero(a) y comentela. Vuel
':va atnis a Ia lista "<.C6mo soy yo?" y anada cualquier manifestaci6n adi
'cional que pudiera ser verdad respecto a usted o hacerse vert! ad en el
r
;;
1
I
:'(Norma/mente hacemos una pausa antes de pasar a Ia siguiente activi-
\ :dad.)
., J 4. /nventario de Ia vida: uEI inventario de Ia vida consiste en varios
>elementos y por lo menos se necesita una hora para realizarlo. Su finali-
PC nh('.-:a"'""' tnA .... ,. 1,..,,. "'""n" ...... &... ... ,.. ... ...... .J ... ...J -- --- ,
_.,
- LOS TALLERES lNTENStVOS
183
tener. Esto le dara una especie de mapa de su vida en funci6n de diversos
elementos que pueden o no superponerse. , .
EI primer elemento se llamu "experiencias importantes" I los aconteci
mientos de su vida que le han importado, que le han hecho sentirse. feliz
de vivir. Estos senin sus grandes momentos, las epocas de su vida que
siempre rccordara como maravillosasl las epocas que le. hao hecho sentirse
feliz y con ganas de vi vir.,. .
Segun se le vayan ocurriendo esos acontecimien.tos in;portantes, des
cribalos cspontaneamente a su companero(a) que Je servira de entrevista
dor y anotador mientras que usted queda libre para limitarse a pensar y
contestar. Desput!s de haber hecho un inventario de sus experiencias im
porLmtes durante diez minutos, sera el turno de su acompanante para
hacerlo, mientras usted hace de anotador. Siga el niismo procedimiento
de entrevistadoranotador para todos los elementos que restan del inven-
tario de Ia vida.>>
((La siguicnte parte del inventario de Ia vida es Ia der.ominada
cos as que hago bien". i>iense en aquellas casas que hace y que son impor-
tantes para usted. Algunas pueden coincidir con las de Ia primera lista, Ia
de las experiencias importantes. Por otra parte, algunas de las casas que
usted haga bien puede que no le parezcan interesantes. Esta suele ser una
listil difil:il de completar porgue va contra Ia norma social de ser modes-
los. Trate de superar esa inhibici6n.
uEI siguiente elemento es "las casas que hago maf'. Esta lista deberia
contener casas que usted quiere hacer
1
necesita hacer o ha hecho, no
casas par las que no se interesa. Debe ser una lista de casas que hace mal
o sin cuidado y que par una u otra raz6n tiene que
Ahara llegamos a "las cosas que me gustaria dejar de hacer". Esta
lista puede incluir casas que se le pide que haga y que desearia dejar de
hacer
1
asi como casas de cuya realizaci6n usted se ,siente responsable.
Centrese en aquellas formas de emplear el tirmpo y Ia energfa que le
parezcan insatisfactorias o improductivas.
"A continuaci6n vemos "las cosas que me gustarla aprender a hacer
bien". Esta pod ria ser una lista de tecnicas o aptitudes deseables, tanto ,
personates como orientadas a Ia relaci6n, o relacionadas con el trnbajo. j
Tambien podrfa estar relacionada con una ocupaci6n acceooria o con ac- -
tividades del tiempo de ocio.
"EI siguiente elemento es "t'xperiencias importantes que me gustarla J
tener''. Algunas casas que us ted piensa que le hubiese gustado que Ie , ..
ocurrieran y no le han ocurrido.
.... Los val ores que han de ser realizados" es un elemento me nos clara que J
los otros. Los valores significf!n diferentes casas para diferentes personas.
"" inrluir dinero, servir a los demas, tener una relaci6n
i.
chofisnay@hotmail.com
I
f': 184
'
LA lNllMIDAD DE LA PAREIA
m<is. Los ValoJi:s,., que no son muy tangibles, generalmente se refieren a
r cosas que suponemos har<in que aumente Ia propia sensaci6n de sentido o
L Valia.,.
El ultimo elemento son "las cosas que me gustarfa comenzar a hacer
'[ ahora". El objetivo en este caso es explorar algunas de las cosas que usted
< puede haber estado demorando, pero que realmente tiene ganas de em-
pezar a hacer. Podria ir desde dejarse barba hasta pedir m4s lo que quie-
f re,'pasando por negocio propio.
l __
I C). Comentar con Ia pareja .
L . . .
I'
Despu<!s de que hayan completado los inventarios de su vida, repasen
i
1
o que han dicho ambos- en busca de diferencias y similitudes entre sus
.L. Jalores y objetivos. Compartan sus sentimientos acerca de esto .
' ' . ,
;I
;tu) comentar con el grupo
. ,.
i Para resumir el trabajo del inventario, se invita a los individuos a co-
'mentar con el grupo para asf promover cierta sensaci6n de comunidad y
I de apoyo mutuo. Es importante para el terapeuta escuchar especialmente
.'! n esta ocasi6n en busca de expresiones de malestar del estilo de
,>l-Jstinto soy. (del acompaiiante o de fo que parece ser Ia norma del gru.
; po). Provocando las reacciones y las respuestas, el terapeuta anima a com.
'., artir una gama m!is ampfia de sentimientos (tanto agradables como de-
i!cogradables) con actitud de aceptaci6n, con objeto de ayudar a Ia gente a
darse cuenta de que ef que haya diferencias entre las personas es perfec-
f .mente nonnaJ e incluso positivo.
l __ :.. . . '.
:
, ( - )' Inventario de Ia pareja
;.,L)
': ..,, Aquf cada pareja emprende c:Onjuntamente las siguientes actividades:
'( lfnea de Ia vida, i,C6mo soy yo?,. (en este caso t:C6mo somos
;l__;sottos?), La autobiografla, y EI inventario de Ia vida. Como cada
'actlvidad se realiza como sistema del nosotros., en Iugar de trazar una
. j 1ea personal, Ia pareja traza una .linea que representa su viaje compar-
J lo ...
LOS TALLERES INr'ENSIVOS
185
F) Comentar por cuartetos
De nuevo se pide a las parejas consultantes que se linriten a escuchar
y repitan un lo que han visto y ofdo, sin interpretaciones ni
evaluaciones y sobre todo sin intentar echar una mano ..
G) Comentar con todo e: grupo
Se pide a los participantes que hagan juntos 'lna pared de pintadas
verbal, completando cad a uno en voz alta Ia frase, He aprendido .. ,,.
Esto centra Ia energia del grupo en el valor positivo de aumentar Ia
comunicaci6n a pesar del hecho de que, segun nos abrimos al otro,
generalmente nos damos mayor cuenta de las diferencias (y conflictos po-
tenciales) que podrfan exigir soluci6n o aceptaci6n antes de poder empren-
der acci6n alguna bacia un objetivo compartido
.)
H) Un caso de Ia propia relacion
La finalidad de. estn actividad es evaluar asuntos de desarrollo con los
que Ia pareja ya se ha enfrentado y de los que ha sobrevivido, y mirar
mas de cerca aquellos asuntos que actualmente est'n necesitados de
atenci6n y resoluci6n.
Esta entrevista se realiza en cuartetos: Ia pareja n.
0
1 entrevista a Ia
n.
0
2 y luego Ia n.
0
2 entrevista a Ia n.
0
1, sirvi6ndose de las siguientes
preguntas:
1. i,C6mo, entre los millones de personas que hay en el mundo, os
encontrasteis el uno al otro?
2. qu6 fue lo primero que os atrajo de cada uno de vo-
sotros?
3. 1,Cuanto tiempo hace que ocurri6?
4. 1,Cuales de esos atractivos iniciales siguen vigentes en vuestra re-
laci6n? (i,Cuiiles haMis visto que estaban basadas mAs en un ideal romAn-
fico que en Ia realidad? han cambiado simplemente o han dejado
de ser important-es?)
5. i,De que otro modo ha evolucionado o cambiado Ia relaci6n desde
aquel momcnto? i,Record<iis algunas o ritos de paso significati-
vos que compartido (como las provocadas por un nacimiento, una
muerte, un cambio de residencia o de trabajo, o.la Uegada a Ia mayorla
de edad)? .:
6. La mayoria de las parejas encuentran que difieren constantemente
chofisnay@hotmail.com
.-.,....--.--
[g(i
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
algo en lo que vosotros dos siempre veis o haceis las cosas de diferente
manera?
7, .l,C6mo tratais esas diferencias?
R l,C6mo habeis llegado a establecer esa forma de manejar las dife-
rell1lcias? i,Oue habiais intentado antes de encontrar ese metoda'!
9, ;,En que otras fuentes de contlicto podeis pensar con las que os
enfrenteis u os hayais enfrentado en el pasado? i,C6mo habeis aprendido
a maneja.r esos conflictos?
10, l,Existen todavia casas que tc sigan molestando de el o de ella?
de cambiar esto o has decidido aceptarlo?
lL i,Estariais dispuestos a recordar durante unos momentos las varias
peieas y conflictos que hayais tenido? i,Podeis describir con detalle una de
las mas memorables? (i,COmo comenz6? l,Que postura adoptasteis cada
uno? i,C6mo se resolvi6? i,Es vuestra forma normal de resolver las dife-
. ?\
renClas.
1
12. l,Aiguna vez os habeis peleado o habeis estado en desacuerdo en
cuestiones de dinero? (.Cual es probable que sea Ia esencia de este desa
cuerdo?
13, 1,C6mo esta estructurada vuestra relaci6n por lo que afecta a las
finanzas? (i,Ouien trae el dinero a casa? i,C6mo se gasta? i,Ouien decide
d6nde y de que modo gastarlo? l Varia esto dependiendo del area en cues-
. ti6n?)
14, Si pudieseis reestructurar vuestro arreglo econ6mico de cualquier
forma que desearais, (.C6mo querrfais cambiar las cosas?
15, l,Habeis peleado o habeis tenido conflictos relacionados con el
sexo alguna vez? (,Cu:H es probablemente Ia esencia de tal pelea?
16. Si pudieseis reestructurar vuestra vida sexual de algun modo,
z,c6mo lo hariais?
17. <.Existen cosas por las que hayais discutido con anterioridad y por
las que ya no lo hagais? 1,C6mo se produjo este cambia?
18. En todas las relaciones o familias hay casas que se han de hacer,
algwnas una persona sola y otras de modo cooperativo. i,Podeis senalar
quien hace las siguientes: cocinar, limpiar Ia casa, hacer las reparaciones
caseras, lavar Ia ropa, conducir en los viajes, meter a los niflos en Ia cama,
atender a los nilios, tratar con el colegio, tratar con el banco o las enti
dades de credito, tratar con las agencias o las personas de los servicios
domesticos, pagar las facturas, mantener el contacto con los amigos co-
munes?
: . 19. En Ia vida personal de Ia pareja tambien suele haber casas que
las hace con mA!frecuencia uno u otro. En vuestra relaci6n, z.quien rea
liza nonnalmente las siguientes: comenzar una pelea, hacer las paces, ali
viar los sentimientos dolidos o iracundos, iniciar las relaciones sexuale!i.
::l'
LOS TALLERES INTENSIVOS
l!l7
iniciar el analisis de ideas, iniciar el analisis de problemas personales
(acerca de uno mismo, del otro, de Ia familia, de los amigos), pedir tiem
po para hacer algo s61o o que excluya a Ia pareja?
20. Normalmente se dice que todos los actos o decisiones tienen un
coste y un beneficia. l,Cuales son los beneficios mas importantes que ha
beis conseguido siendo parte de esta pareja?
21. ;_A que has renunciado con objeto de Ia relaci6n?
i,Cuales son los costes?
22. i,Habeis experimentado alguna vez contlicto entre vuestro com
promiso con el trabajo, las aficiones u otras relaciones y el compromiso
con Ia relaci6n? i,C6mo to habeis resuelto?
23. ;_Considerais que Ia vuestra es una relaci6n comprometida? l.Oue
podeis esperar el uno del otro?
24. ;_Cuando os disteis cuenta o decidisteis que estabais comprometi
dos de este modo? ;_Hubo algun cambia decisivo identificable o evolucio
n6 de un modo sutil?
25. Desde aquel momenta, (,habeis pasado por alguna crisis o acon-
tecimiento que haya puesto en peligro Ia seguridad de este compromiso?
26. l,Ha tenido Iugar algun acontecimiento que lo haya fortalecido?
27. l. Teneis vosotros dos compromisos con juntos con proyectos, tra-
bajos, aficiones o causas sociales fuera de Ia relaci6n o Ia familia? ;_Cuales
son?
28. l,Potencian o debilitan los lazos entre vosotros? ;_C6mo?
Despues de que cada pareja haya sido entrevistada por sus .. consulto-
res, yo pido opiniones, pregunta por pregunta, al grupo. Esto nos da una
visi6n general tanto de los asuntos a que se ban .enfrentado las parejas
como de los que estan tratando en Ia actualidad y sirve como comproba
ci6n de Ia validez de Ia teoria que se presenta a continuaci6n.
I} Uinicharla sobre las etapas de desarrollo de Ia pareja
Esta charta presenta datos descriptivos de las investigaciones previas y
del miniestudio del propio grupo, mostrando c6mo se desarroUa y cambia
en el tiempo el viaje de Ia pareja: centrandonos en asuntos de idilio y
poder en las etapas tempranas, y de estabilidad, compromiso y creaci6n I
conjunta despues. El material para esta presentaci6n se obtiene de los '-l
primeros ocho cap!tulos de este libra, modificados y actualizados por cual
quier hallazgo nuevo o discrepante que se produzca en Ia presente muestra
de entrevistas.
1 t:
E:;.;.
I
I
'I
chofisnay@hotmail.com
[
;..'J: :-.
.'
_, ..
188
LA IN11MIDAD DE LA PAREJA
.. J) l,Qut asunto(s) nos importa(n) mas como pareja ahara mismo?
.. , . -r' ... j.
I < En respuesta a pregunta, se pide las parejas que reflexionen en
las respuestas que d1eron durante Ia entrev1sta y que lleguen a una evalua-
.. , : .. ci6n de su actual etapa ( evolu tiva o <tapa, en aquellos casos en que pa-
l : ' rezcan varios asuntos igualmente importantes). Tambien existe Ia solud6n
,.de romponer una nueva etiqueta para el lema de preocupad6n principal,
distinta de las cinco ofrecidas (asuntos de idi/io, lucha, compromiso, esta
1' . ,.; bilidad, o creacion conjunta).
I . t .f
I :I ''"'' : .
I
'l . . ,
'
; , K). Comentar por cuartetos
! , ,' :. ; , ; , DespuCs de llegai a un autodiagn6stico, se pi de a las pare j as que lo
.' romenten a .sus compafieros consultores. Los consultores lormulan pregun-
.' tas aclaratorias para ayudar a determinar c6mo se lleg6 al autodiagn6stico
. (es los aspectos concrctos en que se basaron sus conclusiones acerca
de la etapa evolutiva).
I . '.
i __ . L) Comentar con el grupo
Como final de Ia fase del diagn6stico del seminario, las parejas contri-
buyen de nuevo a llenar una g<an pared de pintadas dividida en cinco
secciones: idilio, lucha, estabilidad, compromiso y creaci6n conjunta. Se
pide a las parejas que consulten las notas que tomaron mientras entrevis-
taban a sus compaiieros del cuarteto para encontrar 4<cifas destacables
I
I
con que ilustrar las preocupadones tfpicas de una etapa en particular. Por
ejemplo, debajo del encabezarniento de idilio puedc escribirse Ia siguiente
cita, fbamos a darnos el uno al otro todas aquellas cosas que nuestros
padres nunca nos habfan dado.; o bajo el de comp,omiso, Si yo pongo
energfa en su direcci6n, siempre retorna a mf. Obtengo lo que doy.
La fase de diagnosis del taller generalmente ocupa desde Ia tarde del
i viemes a Ia del en el programa del taller. Las parejas vuelven el
Ia manana para comenzar Ia lase de resoluci6n de problc- .
1
mas.
I
I.; ,
[ ' II. Reso/ucidn de prob/emasc La lase del taller dedicada a Ia resolu-
., ci6n de problemas incluye las siguientes actividades: ,.t:,,
r
Minicharla
I
I
Los TALLREs INTENsrvos
189
B) Actividades estructuradas
. I
Que tienen Iugar durante Ia sesion del domingo por Ia manana y que
consistcn en una serie de cinco ejercicios, presentados secuencialmente,
destacando los asuntos de las cinco etapas principales de desarrollo. (Ver
el capitulo ocho para una selecci6n del tipo de actividades ofrecidas en
esta sesi6n.) .. ,
C) Reevaluacion de donde estamos:.
Despues de haber participado por lo menos en cinco actividades es-
tructuradas centradas en las crisis de desarrollo a que las parejas se
pueden enfrentar, se rcunen los participantes en cuartetos para revisar lo
que han aprendido e identificar los asuntos que exigen mas trabajo-. Las
instrucciones para el perfodo de reevaluaci6n son: Su compaiiero(a) y sus
consultores le estaran observando, dispuestos a repetir todo, mientras us-
ted repara sus experiencias de Ia sesi6n de Ia manana, seiialando especial-
mente cualquier acontecimiento que le haya hecho sentirse o muy energico
o muy estancado. Una vez que se hayan puesto de acuerdo en los acon-
tecimicntos vean si pueden, con Ia ayuda de sus asesores, encontrar un
tema que pueda caracterizar cuar es Ia cuestion, el asunto o el dilema
p:ua el que ustedes dos estan buscando una soluci6n o aclaracion.,. (En el
asunto de c6mo identificar el tema o cuesti6n:. normalmente tomo cues-
liones de Ia ausencia y utilizo casos particulares para ilustrar el mensaje.)
Anote esa cuesti6n en un pedazo de papel y cuando las dos parejas
del cuarteto Ia hayan escrito, fijen los dos papeles en Ia pared, para que
todo el mundo pueda verlos. (Tambien doy a los participantes Ia opci6n
de hacer un dibujo que ilustre su tema, de o en Iugar de Ia pre-
scntaci6n verbal.)
D) Trabajo individual de Ia pareja
Para Ia tarde del domingo todo el mundo ha tenido oportunidad de
discutir y digerir las experiencias de Ia manana, sacar algun sentido de
elias, ofr como su compaiiero(a) y los demas las han vivido, y ver puestas
en Ia pared las preguntas, los temas y otros asuntos inconclusos generados
por elias. Tenemos (incluyendome yo como meditadora) ya una idea clara
Sobre lo que se espera de esta lase del trabajo y c
6
m b A base para el trabajo de Ia tarde.
I
de qu6 temas son los mas sobresalientes en este grupo en particular .como
liagn6stico del dfa anterior.
0
se asar en el Cuando nos reunimos nor tMnp !>h..; .. ,., rnr:..:_ ---- ....
chofisnay@hotmail.com
!Si-D'
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
daridacl que hacen faha para plantear preguntas importantes para Ia rela-
ci6n. Tambien expongo mi convicci6n, con datos de apoyo, de que cuando
una persona logra identificar una pregunta que realmente quiere respon-
der, Ia respuesta no esta lejos. La formulaci6n responsable de preguntas
es un recurso valioso en Ia relaci6n: en el proceso de tratar de encontrar
y ]pOnerse de acuerdo en una pregunta (que ataria a los dos y para Ia que
los dos busquen una respuesta), encuentran respuesta muchas otras pre-
guntas (especialmente aquellas en las que una parte tiene mas informaci6n
que Ia olra),
Yo tambien recalco que no todos los problemas tienen soluciones y no
hodas las preguntas tienen respuesta en el sentido usual; Ia vida es pa-
rad6jica y, a menudo, aprender a aceptar sus inevitables dilemas es Ia
clave para Ia felicidad y el contento. Puede ser mas importante aprender
a aceptar Ia incertidumbre y Ia ambigiiedad que tratar de erradicarlas. Por
esta raz6n, segun avanza el taller empezamos a penetrar en las dimensio-
nes mas profundas y sutiles de Ia relaci6n.
Para el resto de Ia tarde, se invita a las parejas a que vengan conmigo
a1 Ia parte delantera de Ia sala para trabajar en su pregunta o dibujo. Esto
parece mucho al trabajo de Ia terapia de Ia Gestalt asicnto caliente,
en el que una pare.ja trabaja mientras el resto mira, identificando y ha-
cienda en silencio su propio trabajo.
Todo el grupo se ve implicado de vez en cuando, de varios modos:
como participantes en expeFimentos de Ia Gestalt o desempeiiando pa
peles psicodramaticos; como terceros significativos para turnarse con
otras personas o hacer ciertas manifestaciones publicas que requicran au-
ditorio; y como miembros participantes del grupo cuando el asunto de Ia
pareja se transforme en asunto del grupo .
Mi trabajo con cada pareja comienza con una manifestaci6n clara par
su parte de c6mo les gustarfa que yo participase con elias o les guiase en
!a exploraci6n de su pregunta. Ellos, desde Juego, vuelven a manifestar Ia
pregunta, asi como su idea de c6mo piensan que van a cambiar las cosas
------
Por ejcmplo, ourante un taller intensivo en grupo un hombre y una mujer que fran
camente trabajaban empezaron a lanzar ataques estereotipados del estilo de c6mo son los
hombreh y "c6mo son las mujeres. Qued6 claro que todo el grupo estaba emocionalmentc
implicado en este encuentro y tamb)en qued6 claro que Ia participaci6n total del grupo daria
perspectiva al connicto. Invite 11 los hombres y las mujeres del grupo a situarse en dos !ados
opuestos de Ia habitaci6n para seguir lanzandose observaciones estereotipadas los unos a los
. otros, cxageraodolas par.a probar plenamentc los Hmites de lius emociones, Los resultados dt:
encueotro de todo el grupo fueron un mayor &entimiento de apoyo dentro de cada grupo
y una apreciable empat{a entre los grupos. Y, lo que Cli mas importante, Ia catarsjs allan6
el camino para algunos ratos de risas y bucn humor compartidos por todos.
LOS TALLERES INTENSIVOS
19!
una vez que hayan respondido a dicha pregunta. De este modo, comen-
zamos con un convenio de expectativas claramente expresadas de ellos y
mias. Despues de haber hecho esto, el trabajo procede en una cualquiera
de entre una gran variedad de formas.
EJ ejemplo de un caso servini de ilustraci6n: Phil y Caroline (una pa-
reja de casi cuarenta af10s) se acercaron lentamente al frente de Ia habi
taci6n y casi me susurraron su pregunta: .,l,C6mo podemos permitir a1
otro que tenga relaciones sexuales ocasionales, sin que esto cree demasia-
do estres en nuestra relaci6n?
Me comentaron que habian sido esencialmente mon6gamos en los cin
c.:> anos que llevaban de relaci6n, y pensaban que se centraban sobre todo
en asuntos de estabilidad. Lo que ellos esperaban, de conseguir una res-
puesta a su pregunta, era <<llegar a un punta en que ninguna intrusion
exterior pudiese destruir Ia relaci6n en Ia que tanto hemos invertido.
Ellos valoraban Ia seguridad, pero no obstante, tambien querfan tener Ia
oportunidad de tener otras relaciones especiales fuera de Ia pareja.
Este es un asunto tan frecuente entre las parejas que se podia ofr el
zumbido de una mosca en el momenta en que Phil, Carolyn y yo acorda
mas trabajar
Susan; (. Y que esperan conseguir de mi con relacion a su pregunta?
Que quieren rea/mente, aunque les parezca que es mucho pedir. Sean todo
lo pedigueiios que puedan ser.
Carolyn: .. yo quiero que usted haga que Phil me escuche que no voy
a dejarlc, que lo unico que quiero es salir de vez en cuando con otros
hombres si estoy fuera de casa en viaje de negocios.
Phil: Y yo quiero que us ted le hag a ver a Caro1yn qur ten go buenas
razones para tener miedo de perderla, ella es una mujer excepcional y
muchos hombres pueden desearla si llegan a conocerla como yo.
Carolyn: <<Mira, Phil, nadie me va a conocer nul'lca del modo que tu
lo haces ...
Susan: (interrumpiendo) ocParece que quieres empezar, Carolyn, pero
primero quiero que sepais que mi cometido como asesora es ayudaros a
oiros el uno al otro y que veais como el otro os ve. L,Es eso lo que quereis
de mf? i,Estais dispuestos a cooperar conmigo a tal fin?
Carolyn: Me parece
Phil: S, eso me satisfaria. Intentare no poner muchas dificultades.
Susan: Bien, vamos a empezar sencillamente hablando del asunto en
tre vosotros. Si os atascais, podeis consultanne. Si no, seguid adelante y
resolver las casas entre
-I
I
En Phil y C:::arolyn comenzaron a di,alogar acerca de Ia cuest!6n ;l ,
de las relac10nes extenores, qued6 clara que nmguno de ellos habfa tcmdo , " .
J_, _ ... __ ar ... -----:,!{ -- .,tt J. .... l-..r ..... .... ""' ...
?.:-
chofisnay@hotmail.com
1t1J a a J ....
, [ ...
I - 192'
:: \'I LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
[I
control, mientras que ella pensaba que era un asunto de libertad, pensaba
que le daba mas libertad para optar por relaciones sexuales exteriores.
Los papeles se habfan polarizado, de modo que parecfa que ella era Ia
que pedfa <dibertad,. y el quien pedfa <<seguridad>>. Ninguno de los dos era
. consciente del otro !ado de su moneda, de que el, con harta frecuencia,
j i __ , queria un tipo similar de Iibert ad y de que tam bien ella queria a me-
nuda sentirse mas cercana y segura.
1 . Este tipo de polarizaci6n es el que generalmente conduce a un callej6n
l
L sin salida en laJcomunicaci6n de Ia pareja. Y en ese punta era en el que
. me pedfan algo de ayuda. Empece por preguntarles que sentfan:
Phil: Me siento asustado ... asustado de Ia ira de Carolyn, creo.
Carolyn: Y Ia verdad es que yo no me siento especialmente iracunda,
l.. sino mas bien aislada, muy pasiva.
Susan: Me gustarfa trabajar .con cada uno de vosotros individualmente
durante unos minutos para ayudaros a poner las casas claras antes de
j . volver a hablar con el otro. Phil, primero vamos a trabajar tu y yo juntos.
1 Y lo que quiero que hagas es imaginar a Carolyn en esta silla vacfa y que
1 ,: sigas ef diafogo a dos bandas, haciento tu los dos papeles.
j : En el desarrollo de este .Psicodrama de dialogo interior, Phil fue
i. capaz de experimentar su propia voz (al principia Ia interpretaba como Ia
voz de Carolyn) que querfa libertad para mantener otras relaciones.
[ Y, cuando Carolyn hubo completado su dialogo interior, fue capaz de
l __ identificar una nueva voz en sf misma, una voz que querfa, por una parte,
mas control en Ia relaci6n y par otra, mas intimidad. De este modo, fue
: capaz de asumir esos sentimientos que con anterioridad habfa atribuido a
: Phil;.
Asi descubrieron que Ia lucha que estaba produciendose entre ambos
, ' era identica a Ia lucha que se producfa dentro de ellos mismos. De ese
I ,
l modo cada uno de ellos pudo experimentar su deseo tanto de seguridad
;-como de libertad en Iugar de proyectar un lado del dilema sobre el otro.
1
Esto llev6 a! inmediato reconocimiento de su responsabilidad compartida
I e_J problema, y a un sentido de perspectiva de c6mo habfan llegado a
'"-donde estaban, c6mo habfan elegido,. juntos ese problema como forma
; de aprender mas acerca del asunto de Ia libertad y seguridad, tanto indi-
1 ridualmente como en pareja.
I __ ' Lo que hasta ahora habfan aprendido es que una persona puede tener
j ambas necesidades a Ia vez y que no es necesariamente cuesti6n de optar
[ .Or lo uno o por Jo otro. Tambien vieron que cada uno tenia una gama
[
1
e respuestas a Jo largo del continuo de Ia seguridad y libertad y que su
[punto de equilibria (o preferencia) en este continuo cambiaba de vez en
! ...Uando; y que tales cam bios estaban relacionados en parte con su estado
j tterior y en parte con las pres.iones del entorno (especialmente las Que
\venfan de Ia
LOS TALLERES INTENSIVOS
193,
En el trabajo de Phil y Carolyn se dio nueva luz a las realidades de Ia
pnradoja, el cambio y Ia responsabilidad compartida. Ellos todavla tenfan
otros problemas que resolver juntos, pero habfan superado un punto
muerto importante y se sentfan con energ{a y dispuestos para los siguien-
tes pasos de su viaje.
AI concluir su trabajo, invite a otros participantes a compartir su ex-
periencia del trabajo. Muchos dijeron que habfan sentido como suyos el
contenido y el proceso (el que y el c6mo) del asunto de Carolyn y PhiL
Y rnuchos habfan sustituido el lema por otro (por ejemplo, el ahorrar o
el gastar el dinero) y habfan trabajado bien de memoria bien en su diario.
(Yo habfa sugerido a todos los participantes que llevaran un diario duran-
te cl curso intensivo para escribir las sensaciones y lecciones y para que
cada uno hiciera su trabajo en silencio. EJ diario es un Iugar ideal para
mantener un dialogo interno, por ejemplo.)
E) Trabajo en cuarteto
Despues de que varias parejas trabajasen conmigo en el contexto del
gran grupo, nos dividimos de nuevo en cuartetos para resumir lo apren-,
dido e identificar los asuntos inconclusos. Se trata de una reevaluaci6n de.
los objetivos y compromisos, en Ia que cada persona se toma unos diez
minutos de ticmpo para rematar el fin de semana.
Se pide a las parejas que ;;e reunan con su cuarteto una vez durante Ia
semana siguiente para intercambiar infonnaci6n o. cualesquiera nuevas
perspectivas que hayan alcanzado respecto a las cuestiones del taller. La
estructura sugerida para Ia primera hora de este encuentro es que los
componentes de una pareja hablen con Ia otra ncerca de nuevas Iecciones.
o cuestiones mientras que Ia pareja consultante observa. Si se produce un
pun to muerto en Ia comunicaci6n, se les pide que anoten en sus diarios.
c6mo han vivido ese punto muerto, y lo dejen para el siguiente fin de
semana, en el que tendran tiempo para resolver mas problemas y planifi-
car otras acciones.
F) La sesion de cierre
El centro de esta es revisar Ia alegria compartida (cuando las cosas han
ida bien) y las lecciones compartidas (cuando se ha presentado algun con-
flicto) que hemos experimentado durante el fin de semana. Utilizando una
estructura de reflexi6n guiada, pido a las personas que recuerden: 1) su
?\ l:o r11Pc:tiAn nn .. h<>n "'
chofisnay@hotmail.com
94
LA HNTIMJDAD DE LA I'AREJA
de semana; 4) lo que han aprendido de ellos mismos en el contexto de Ia
reiaci6111.
Terminamos compartiendo las manifestaciones de He aprendido ....
r.on el gwpo.
Segundo fm de semana
A) Resoluci6n de problemas
La finaiidad del segundo fin de semana es continuar el trabajo de re-
soluci6n de problemas comenzado el primer fin de semana y avanzar un
plan de acci6n con que atendcr los nuevas problemas segun surjan. Da Ia
oportunidad de volver a por mas apoyo y aprendizaje despues de haber
vivido durante una semana a su en su entorno habitual. Algunas
parejas vuelven exultantes de sentimientos de exito. Otras vuelven de
mala gana, visiblemente inseguras de si merece Ia pena tanto esfuerzo.
" , Como el primer fin de semana les ha hecho visiblemente conscientes de
.. ' sf mismos como pareja, ahora seran mas sensibles a <<c6mo lo estiin ha-
:,;: ciendo y mas sensibles tanto a los sentimientos de ex ito como a los de
i!'racaso.
El plan del segundo fin de semana tiene como objeto dar a las parejas
..: : ia oportunidad de practicar tecnicas de concienciaci6n y de resoluci6n de
. problemas en las areas que mas lo necesiten, asuntos relacionados con el
Ia iucha, Ia estabilidad, Ia consciencia y Ia creaci6n conjunta. La
mayor parte del tiempo se dedica a una secuencia de tres partes:
' ' L actividad estructurada (como las relacionadas en el capitulo ocho)
centrandose en el area de un problema particular, seguida de
} 2. una o mas parejas que trabajan conmigo delante del grupo (como
'. en Ia sesi6n del domingo por Ia tarde del primer fin de semana); seguido
de
,
'
3. trabajo en cuartetos para entrar mas profundamente en los asuntos
que hayan surgido en las dos primeras partes.
1
,:i : Como las partes 1 y 2 ya han sido descritas en lo relative al primer fin
. , de semana, me voy a centrar en desarrollar Ia tercer a.
1 Ya en Ia tarde del sabado, Ia estructura de cuarteto se convierte en el
) .:<, principal vehiculo de aprendizaje del taller. Ahara, ademas de limitarse a
:, , escuchar y reproducir Ia grabaci6n los to man mas Ia iniciativa
:, ::. para facilitar el proceso de dialogo interior/sill a vacfa que ha venido de-
> . mostrando en las con todo el grupo (como en el caso de Phil y
t.: :' Carolyn). Se indica a los asesores que se Jimiten a ser testigos de Ia co-
municaci6n de Ia otra pareja en tanto en cuanto se este produciendo un
- _,. __ ... ____ ,_ ---- .... : ...... 11,.. ....... .... ....... _, r'4 ln. ... _: .................. !-- ...
- LOS TALLERES lNTENSIVOS
195
vengan. La forma de esa intervenci6n es, senciltamente, ped& a cada uno,
por turno, que pongan a su pareja en Ia silla vada y continuen el dia.lo-
go, desempenando los papeles de O:>mo todos han vista esta es-
tructura varias veces, necesitan muy poca ayuda.
Lo que resulta de este proceso puede ser Ia ttasunci6n de las
ciones>>, como en el ejemplo de Phil y Carolyn, o aclarar mas dentro de
uno c6mo se siente hacia su pareja, expresar algunos viejos asuntos incon-
clusos, darse cuenta de que uno no esta hablando ni con su pareja ni con
su autcntico .. yo interno, sino mas bien con una figura paternal o sim-
b6lica, o cualquier otra sorpresa. La pareja asesora simplemente mantiene
el dialogo interior hasta que surge algo nuevo que sirve para romper el
punta muerto o hasta que Ia persona que esta trabajando siente aceptar
Ia responsabilidad de su propia situaci6n diffcil. Luego Ia pareja vuelve al
dialogo cara a cara entre ellos, para integrar esta conciencia emergente en
su relaci6n.
La madurez o el desarrollo se ven aqu( como un proceso que acorn
paria naturalmente a ese mayor grado de conciencia. No se trata de un
estado final que se haya de alcanzar sino de un proceso que se ha de vivir,
de un hacerse continuamente mas consciente.
B) Planificaci6n de Ia acci6n
La fase de planificaci6n de Ia acci6n trata mas de Ia pregunta LComo
podemos scguir renovnndo nuestra rclaci6n? que de Ia preocupaci6n de
c6mo podemos alcanzar Ia estabilidad, el compt.omiso o Ia madurez.
Dado que Ia vida se ve como un proceso para que vivir y disfrutar (cuando
las cosas van bien) y del cual uprender (cuando no lo van), nuestros ob
jetivos de acci6n son mas objetivos de proceso que,objetivos de produc-
to. El centrarse en las eta pas de desarrollo es simple mente una estructura.
para guiar el proceso de resoluci6n de problemas. Da a ias personas un
modo de conceptualizar lo que estan hacienda, ayudando as( a dar sentido
a Ia forma en que el pasado, el presente y el futuro se funden en el ahora _
de una experiencia particular. l
El objctivo de Ia fase de planificaci6n de Ia acci6n es descubrir o crear !
un proceso uti! para resolver los problemas. Puede incorporar alguna de
las actividades estructuradas presentadas en el taller. Tambien puede in--:
cluir el seguir reuniendose con el cuarteto despues del taller, como una !
red de consulta y apoyo continuados. 0 puede ser algo nuevo que las
parejas opten por diseriar para si mismos basandose eo sus aprendizajesl.
del fin de semana. J
' ---- ln n11reias se reunen para revisar
chofisnay@hotmail.com
j
1 t ., '
R 196 !A INTIMIDAD DE LA PAREJA
,/ ;::las lecciones, percepciones y sentimientos experimentados durante el ta
[
ller.
;l. Evaluaci6n del yo, del otro y de Ia relaci6n.
; : lndividualmente y juntos revisan sus respuestas a las siguicntes pregun-
tas, respondidas ya en Ia autoevaluaci6n hecha al iniciarse el taller.
1
;:u!a) . l,Cuando me siento mas realizado en Ia relaci6n?
:' )L;-b) i,Cuando me siento menos realizado en Ia relaci6n?
:- \, c) . l,Que hago yo, o que hace mi companero(a), que contribuya a esa
[
. ,. 1 realizaci6n o c;sa falta de Ia misma?
_ . , d) .. l,Que deberia cambiar yo en mf mismo yen mi companero(a) para
. . . que esas situaciones de escasa relaci6n se transformasen r.n otras
l
. . ., que lo sean mas?
.
1
e) . l,Que estoy aprendicndo de Ia relaci6n, tal y como es, sin cambiar
. nada?
2. Conciencia de Ia polaridad.
Seguidamente Ia pareja pasa a responder conjuntnrnente cstas cuestio-
.1es:
a) l,Que polaridades o paradojas estamos afrontando en nuestra vida
i ' juntos? (Por ejemplo, cercanfa-distancia, estabilidad-cambio, mas-
:i culino-femenino, juego-trabajo, poder-vulnerabilidac!, excitaci6n-
. calma.) Vease en Ia ultima mitad dl'! capftulo 4 y en Ia tabla II
1
una explicaci6n mas detallada de la5 nociones de paradoja y pola
l ridad.
- b) Describan algunos y situaciones concretas que
;; ejemplifican las gamas medias de cada continuo.
,1i ; ' c) l,Cual de estos comportamientos se produce mas facilmente entre
;: - : nosotros? l,Cuales son mas dificiles?
: 3:' Creaci6n de una nueva estructura.
) Ahara Ia pareja considera lo que quieren para el futuro:
:L: a) l,C6mo nos gustarfa cambiar nuestro comportamiento para situar-
. (= ' nos en un punta diferente del continuo? l,Que debemos abandonar
r' para hacer esto? l,Que ganaremos? i,Cual sera el coste?
; l .. r t:) . Si e.stamos, inseguros ace rca nuestro de cambia.
'i ' i,Extste algun modo en el que podamos expenmentar con algunos
( . comportamientos nuevas o estructuras situacionales (reglas, jue-
l ' gas) sin tamar una decisi6n irreversible? l,Nos podemos compro-
.c meter a esta nueva estructura en plan de experimento?
r c) l,C6mo podremos saber si esa estructura satisface o no nuestras
I . . necesidades? i,C6mo nos sentiremos? l,Qu6 serA diferente o mejor
: l en nuestra vida?
l,C6mo saoremos cuArfdo ha perdido su utilidad Ia estructura?
l,CuAndo sabremos que es el
LOS TALLERES INTENSIVOS 197
Llegar a objetivos y planes claros basados en informaci6n vAiida y ac-
tual acerca de los deseos de ambos compaiieros es un proceso de reno-
vaci6n de uno mismo y de Ia relaci6n que se puede utilizar una y otra
vez. Las personas y las relaciones cambian con el tiempo, y Ia (mica ma-
nera de mantener cierta sensaci6n de continuidad en un entorno cambian
tc, sin quedarse estancado, es adoptar algun tipo de proceso para un con
tinuo desarrollo. Yo denomino a tales procesos, liberadoras,.
ya que combinan Ia libertad de madurar y cambiar (Hberaci6n) con la
necesidad de estabilidad ( estructura).
La continua creaci6n de estructuras liberadoras simplemente implica el
deseo de experimentar con algo nuevo y evaluar si satisface o no nuestras
necesidades mejor que Ia vieja estructura. Si lo hace, Ia mantenemos. Si
no lo hace, probamos con alguna otra cosa. Con esta actitud, cada pro-
blema con que se enfrenta una pareja se ve como una posibilidad de
mas acerca de lo que satisface y de lo que no, y acerca de Ia
gama de opciones de que se dispone para dotar de un mayor significado
y consciencia a nuestra vida y a Ia de los que estill alrededor.
4. Trabajo en cuarteto.
Un buen modo de asegurar que los planes se lleven a Ia prActica es
hacer un compromiw publico de seguirlos. Esto se hace en cuartetos,
porque ya se ha alcanzado una relaci6n de confianza y de apoyo en ellos
para animar a los cuartetos a reunirse del taller. Es un modo de
dar a los grupos una raz6n para permanecer en Ia vida de uno mAs aliA
del fin del taller. Esa relaci6n continuada debe ser, desde luego, volun-
taria.
Mi encl:lrgo a los cuartetos es que revisen los planes de acci6n de cada
uno de ellos, prestando atenci6n especial a ser muy espedfico acerca de
va a hacer que, cuando y como. Tambi6n puede ser una buena idea
ponerse de acuerdo en las probables consecuencias de no seguir los pla-
nes. Cuando se realiza con un esplritu de compartir, esta funci6n de se-
guimiento de los cuartetos,. puede ser una ocasi6n tanto para aprender
como para disfrutar. '
5. Cierre.
La sesi6n final tiene Iugar en dos partes:
a) Confraternizaci6n:
Aquf cada uno tiene Ia oportunidad de mezclarse y hablar con
todo el mur.Jo que quiera para dar opiniones, decirse adi6s, cla-
rificar temas inconclusos o planear encuentros futuros. Esta acti-
vidad permile a los participantes dejar el taller con cierta sensaci6n
de plenitud.
Comentar con el grupo:
chofisnay@hotmail.com
..
1, I
. ' ,,
!98
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
<i(testimonios referentes a lo aprendido durante el taller o a los
planes para las siguientes semanas. Esta es otra oportunidad de las
parejas para comprometerse publicamente a seguir con su realiza-
ci6n.
Aunque el taller generalmente finaliza con una nota de expec-
!ativas positivas, siempre tengo mucho cuidado de advertir el po-
tencial de decepci6n que entranan las grandes expectativas. La ca-
pacidad de perdonar y comenzar de nuevo, insisto una vez mas,
es el sosten basico de cualquier relaci6n duradera
De este modo, cuando termina el taller las parejas aprecian tanto su
valor por arriesgarse y explorar como su falibilidad, con un sentido equi-
librado de ilusi6n par las nuevas posibilidades y de confianza en que todos
podemos seguir aprendiendo de Ja vida.
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r
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Jmpreso y hecho en Mexico
Printed and made in Mexico
lmpreso en los talleres de
Litografica lngramex, S. A.
Centeno num. 162
Col. Granjas Esmeralcla
Mexico, D. F. '
Septiembrc de 1991
~ ; :
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chofisnay@hotmail.com