MIL AOS DE SOLEDAD

Solo en la soledad ms aplastante.finalmente finalmente lo entiendes.

No recuerdo cundo empez. Fue cuando mi madre me deca que tena que comerme toda la comida de mi plato cuando tena unos 7 aoso algo as? No. Eso no fue algo malo. Fue cuando mi padre se fue finalmente despus de muchos aos de miedo y violencia? No. Me sent feliz. Fue cuando comprend, a los 14, que hubo algo llamado Segunda Guerra Mundial y que 70 millones de personas fueron asesinadas all? Y que incluso los nios pequeos fueron asesinados por ser de una raza determinada. No, tampoco. Me hizo pensar. Fue cuando mi padre, una maana de invierno, decidi cortarse las muecas con un cuchillo de carne en una baera sin agua, y salt desde el cuarto piso de su apartamento? No. Ah fue cuando mi vida ech a andar. Y ha continuado durante 32 aos. No fue ninguna de estas cosas. Fui yo. Perd la fe en m. Ah fue cuando ocurri. Perd la fe. En m. Y es lo peor que te puede pasar.

EL AO QUE MORI

Estoy navegando por internet una maana de invierno de 2004. Siento una creciente sensacin de pnico y en mi cabeza como si la estuvieran presionando dos manos gigantes. Estoy desesperado. Llamo a varios sitios pero no encuentro ayuda. El pnico es cada vez mayor. No es un ataque de ansiedad normal, o como quiera que lo llamen. Es el resultado de aos viviendo una mentira, todo tiene su peaje. Quiere aplastarme. Y esta sucediendo.

Hasta ese momento haba estado acudiendo a psicoterapia durante unos 7 aos, con interrupciones, ms o menos. Lo que no entenda era que precisamente la terapia fue la que me acerco a los orgenes de mi dolor. Las compuertas se abrieron y la inundacin ya no podra ser detenida. Y tuve que morir para volver a vivir. Finalmente me llevaron a un hospital privado, pero antes tuve que esperar media hora en una sala de espera con otros pacientes. Fue el momento ms horrible de mi vida. Apenas poda contener el terror interno mientras esperaba escuchar mi nombre. Finalmente el doctor me llam y me pregunt que poda hacer por mi. Le dije que no lo saba. Me senta tan absolutamente desesperado y con pnico que pens que me estaba volviendo loco. Sent este indescriptible dolor recorrindome de la cabeza a los pies. Una sensacin de terror. Por el rabillo del ojo le vi escribir en su cuaderno de notas: msico en famosa banda de rock. No haba ningn tipo de empata en su actitud cuando me dijo: Supongo que debo enviarle al hospital mental del estado. Ya haba odo hablar de ese sitio. Lo saba porque un amigo mio haba estado ingresado all. Despus se suicid. Es el ltimo sitio para la gente que ya no tiene esperanza. El sitio donde nadie es tratado realmentede donde no vuelves. Le pregunt al doctor si poda quedarme en su hospital. Sus ojos brillaron. Pero por supuesto que puede, contesto. Permtame que le lleve inmediatamente. Lo que no me dijo es que costaba 1000 euros diarios estar en ese hospital. Pero quizs eso me salv. Me dieron mi propia habitacin, y por primera vez en mi vida, me tom un tranquilizante. Empec a sentirme extremadamente pesado y adormecido. Como si no existiera. Estaba acostado en mi cama en aquella habitacin blanca y poda ver un rbol afuera. No senta nada por la medicacin.

No entenda que me estaba pasando. Estaba realmente asustado. Una doctora vino a verme. Una buena mujer que pareca muy feliz. Recuerdo que me preguntaba cmo alguien puede ser tan feliz. Me hizo algunas preguntas y me puso un test de depresin, que bsicamente es otra serie de preguntas. Como muchos doctores, ella trataba de definir lo que me pasaba de una forma mecnica. Ya estaba acostumbrado de todas formas. Recuerdo que le deca que entenda que tenia todas esas emociones en mi y que de pronto empec a sentirlas todas. Me dijo que no era psiquiatra y que tendra una consulta al da siguiente. Le dije que ya haba estado en psicoterapia unos 7 aos con interrupciones. No dijo nada al respecto. As que me pase el da como un zombie. Sin sentir nada, sin ver nada, sin or nada. Solo mirando aquel rbol. Y deseando volver a estar tan vivo como l lo estaba. Al da siguiente me vio el psiquiatra. Era un hombre algo mayor, en sus 60, y me hizo una serie de cuestionarios y muchas preguntas. Le habl de mi vida y pude ver unas lgrimas resbalando por su mejilla. Su diagnostico, como el doctor lo llamaba, fue que padeca un trastorno bipolar. No tenia ni idea que lo que era hasta que l me lo explic. Tena sentido. Record que haba tenido sntomas durante casi 10 aos y me dijo que no es raro que esta enfermedad est sin tratar diez aos, de hecho es algo comn. Me estuve preguntando sobre todo el tiempo que estuve en terapia. Fue en vano? Ahora s que no lo fue. Cul fue el resultado? Medicacin. En las siguientes semanas me dieron numerosos medicamentos distintos. Muchos tenan unos horribles efectos secundarios y otros no tenan ningn tipo de efecto.

Finalmente me dieron uno de los ms modernos y carsimos antidepresivos y tranquilizantes. Por lo poco que saba darle antidepresivos a alguien con trastorno bipolar es una bomba de relojera. Puede causar un episodio manaco muy vicioso o alternativa e irnicamente, tambin puede hacer que se deprima. En los siguientes 6 meses estuve sobre todo en la cama , con las cortinas echadas. Algunos das las cortinas estaban abiertas unos 10 cm, pero la mayora de los das estaban cerradas. Llor cada da durante medio ao. No entenda de dnde vena pero algo en mi interior s comprenda que haba estado dentro de m durante mucho tiempo. Era desesperado, un llanto profundo. Vena de alguna parte profunda de mi ser. Comprend que lo que estaba pasando nada tena que ver con el trastorno bipolar. Era algo que haba estado escondiendo. Algo terrible del pasado y de toda mi vida. Nunca haba llorado a mi padre ni a mi infancia perdida. Pero entonces estaba empezando. Cuando logr salir, iba a menudo a visitar los lugares de mi infancia. Lo recordaba todo, incluso los pequeos detalles. Bromas que mis amigos y yo le hacamos a la gente. Sitios donde jugamos al futbol. Todos estos lugares me trajeron ms emociones a la superficie. No es posible describir cmo me senta, si no has experimentado el dolor emocional en ti mismo. Duele. Es un dolor fsico. Tanto es as, que la gente no suele entender que es en realidad el dolor fsico extremo. No creo que se pueda entender esto si no lo has tenido en su vida. A menudo iba a sentarme al lado del mar a un lugar donde fui a pescar cuando tena 11 aos de edad. Me sentaba en una roca y miraba el paisaje. La nieve se haba derretido y el hielo cubra la mayor parte del mar, como la que cubre el Golfo de Finlandia. De repente empez a nevar. Sin embargo, me di cuenta de que la nieve estaba cayendo slo a mi alrededor, en un radio de 100 metros o algo menos.

Me qued mirando el hermoso paisaje, mientras la nieve caa sobre m, sent que toda mi vida haba sido en vano, que mi dolor era tan grande que no poda soportarlo ms. No me di cuenta de que el lugar donde mi padre se haba suicidado estaba a tan slo 3 km del lugar donde estaba ahora. Tena una botella de pldoras conmigo, las suficientes para acabar con el dolor. Estuve sentado all por un largo tiempo, con la nieve cayendo y la mirada fija en la distancia. Me preguntaba si esta vida me segua importando y si este dolor y la desesperanza valan la pena. Sera fcil, como desvanecerme. Y sin embargo algo en m no poda hacer eso. Y aun as en ese ao, yo mor. As es como me senta por completo. Una muerte lenta. Me era imposible hacer msica. Era imposible la mayor parte del tiempo, incluso para salir de la cama. Las maanas eran horribles. Lo primero que senta al despertarme era desesperacin. Viv en esa desesperacin durante medio ao. Realmente mor ese ao. Para poder volver a vivir. A menudo he escuchado a algunos decir que el suicidio es "el camino ms fcil". Puedo decir desde mi experiencia, tanto en la ma propia, como despus de aprender ms acerca de mi padre, que eso no es ms que un clich. El suicidio est lejos de ser el camino ms fcil. Se necesita valor para matarse, porque ya sabes es el final de tu vida . Es por eso que es la salida ms usual a una situacin intolerable o a un dolor insoportable... o a ambos. Pero no es fcil. T puedes tratar de imaginar, si tienes un poco de empata, cmo podra haberse sentido alguien que realmente acab con su vida. Justo antes y mientras lo estaba haciendo. Tratando de imaginar lo que la persona ha dejado al pasar por ello. Y sin embargo s que slo si has estado lo suficientemente cerca de tu propia la muerte, slo entonces, de alguna manera somos capaces de entender la decisin de la persona que se quit la vida. Como mi padre. Como un escritor finlands, que una maana sali a pasear de un hospital psiquitrico en el que haba ingresado de

forma voluntaria. Se diriga a la estacin de metro ms cercana y esper la llegada del tren. Justo antes de que llegara, salt a la parte delantera del tren y se par frente a l sin apenas moverse. Sin miedo. El tren intent frenar, pero slo tena unos 40 metros para hacerlo. Y el escritor estuvo en pie esos 40 metros y le hizo frente. No se movi un centmetro. O como mi mejor amigo, Mika, que salt desde el piso 4 de la casa de sus padres hasta la muerte hace 5 aos, despus de una larga lucha con depresin y sentimientos de inutilidad. Por favor no pensis que estoy escribiendo aqu como una especie de portavoz del suicidio. Slo que realmente entiendo a las personas que han decidido poner fin a sus vidas. Y muchos de vosotros creeris en los muchos tabes que el suicidio tiene en la sociedad. No para m, yo no creo en ninguno de ellos. Ni en los tabes ni en la sociedad. Pero muchas personas cercanas a m han terminado con su vida por su propia mano que he pensado mucho en el tema. Y por supuesto a travs de mi propio dolor y sufrimiento es mucho ms fcil para m entender su decisin. Decisiones que pueden parecer absurdas en su mayora para las personas que llevan una vida feliz y nunca han estado deprimidas de verdad. Y por eso segu viviendo con mi dolor y terror. Da tras da. Ao tras ao. No me impidi conducir durante cuatro horas para ir a un concierto al que mi hija tena muchas ganas de ir. Y mientras ella estaba en el concierto, me alojaba en un hotel y lloraba porque me dola mucho. Senta todo a la vez: miedo, ira, terror, tristeza, abandono. En ese momento yo no poda identificar las emociones, simplemente sufra y sin embargo, continuaba. Simplemente dola tanto. No me impidi conducir para llevar a mi hija a la escuela por las maanas e ir a por ella por las tardes. No me impidi preparar el desayuno para ella. No me impidi hacer dos giras mundiales, en una banda de metal en condiciones muy

duras. No dej de visitar la tumba de mi padre y de tener conversaciones imaginarias con l, o simplemente sentarme all durante horas viendo su tumba y el cementerio. Me di cuenta de que nunca me haba despedido de mi padre. No entenda siquiera que estaba muerto. Es posible que nosotros los seres humanos seamos as. Intelectualmente, comprend, a que era que estaba muerto, pero emocionalmente a un nivel profundo, estaba muy vivo. En m. Yo en realidad nunca me haba dado cuenta de que estaba muerto. Visit gran cantidad de veces su tumba. Sent muchsimo dolor, ms de lo que nunca pens que era posible sentir. Complet la investigacin de su suicidio y los das previos. Volv a ser un chico de 12 aos, que tuvo que pasar por algo as. Slo entonces empec a entender lo que haba sucedido. Pero me llev varios aos. Y an hoy estoy luchando con l de alguna manera. A lo mejor no es posible curar todos los momentos dolorosos de nuestras vidas. Es posible que yo tenga que vivir con esto el resto de mi vida. Ahora soy 11 aos mayor que mi padre cuando muri. Me siento extrao. Pero todos tenemos nuestra historia para contar. Me impidi vivir plenamente y experimentar la vida y, sin embargo, al mismo tiempo sent que estaba en mi destino. Muchas cosas dolorosas que me haba guardado en mi interior estaban entrando en mi conciencia. Yo los senta en mi cuerpo. Algunas personas dicen que no puedes cambiar lo que eres en realidad. Yo ni siquiera saba quin era hasta que mi pasado finalmente se liber en m. A partir de ah empec un viaje que en definitiva me llevara de nuevo a m mismo y a lo que realmente soy. No lo que yo pretendo ser. Y ese viaje es el viaje ms doloroso de la vida. Sin embargo, cuando este viaje me llam, no tuve ms remedio que saltar a la corriente y dejar que me guiara. La vida siempre encuentra un camino. Y, por supuesto, no puedo negar el

efecto que mi infancia dolorosa ha tenido en m como artista y por eso me convert en msico. Seguro que muchas de mis canciones tienen este anhelo y esta falta de mi padre, aunque no he sido consciente al escribirlas. Por lo que en esa luz, mi infancia, tal vez podra tener un significado completamente diferente despus de todo. Tal vez. Ahora, estoy escribiendo esto en el verano de 2010, y he estado viviendo con este dolor desde hace seis aos todos los das. No se ha ido. Todava estoy tomando litio y tranquilizantes. Los mdicos dicen que no se puede curar el trastorno bipolar... que se tiene de por vida. Tal vez sea as, no lo s. Lo que s s es que es como un fantasma en mi hombro, un compaero que me recuerda todas las maanas, cuando me despierto, la fragilidad de la vida y lo fcil que es perder todo lo que tienes... en tan solo un segundo.

NO HABIA PENA, NO HABIA DOLOR

Pas la mayor parte de mi infancia siendo feliz y sintindome seguro. Cuando escribo "infancia", en mi caso, significa hasta cuando tena unos nueve aos. Pareca que no haba nada malo en nuestra familia. De hecho, pareca ser una familia de ensueo. Tenamos una casa bonita y seguridad financiera. Mi madre realmente me cuid con el amor y devocin que me dieron las herramientas para sobrevivir ms tarde en mi vida. Recuerdo el sentimiento mgico de la Navidad cuando tena ocho aos de edad. Recuerdo el olor. Recuerdo la atmsfera. Me senta seguro. Todos estbamos juntos. Todos ramos felices. Siempre que la familia se reuna, mi abuelo quera que yo cantara una cancin que le gustaba. Yo era tmido, pero siempre me daba dinero si yo cantaba, asi que

lo hacia. Yo estaba cantando en un coro de nios clsico llamado "Cantores Minores" en ese momento y muchas veces cant en fiestas escolares. Recuerdo haber tenido una gran confianza en m mismo y en mi voz. Realmente senta que era algo que poda hacer muy fcilmente. Cantar era completamente natural para m. Cuando tena siete aos, tuve mi primera guitarra como regalo de Navidad. Yo haba visto a mi primo tocar con una guitarra acstica cuando tena 5 aos y al instante se convirti en mi hroe. Recuerdo que me colaba en su habitacin slo para coger su guitarra. Todava recuerdo lo que senta. Muy cuidadosamente tocaba las cuerdas, slo un poco. Fue amor a primera vista. No poda entender aun la magia de la guitarra. Mi primo me ense algunos acordes y algunas canciones de los Beattles. "Eight days a week" fue una cancin que l me ense a tocar. Tambin tocaba en una banda que ya me impresionaba inmensamente. As que, por supuesto, muy pronto, yo ya quise tener mi propia guitarra. Lo que sucedi en la mgica noche de Navidad en 1973. Por supuesto, todos los que leis esto sabis que este instrumento me llevara a muchos lugares en el futuro. Nunca haba pensado ni soado con algo as. Lo nico que realmente quera tener era una guitarra. Yo no poda hacer mucho con ella, en primer lugar porque no saba tocar. Haba clases de guitarra en la escuela, donde enseaban algunos conceptos bsicos de la guitarra muy rudimentarios. Fui all y aprend mi primera cancin. Estaba tan feliz. Fui cada semana y aprend ms cosas. Haba encontrado la msica y era algo muy natural para m. Mi madre me dijo que cuando yo tena slo 3 aos de edad, me gustaba la msica y que siempre estaba escuchando el Top 40 del programa en la radio. Que me saba las letras de todos los xitos y siempre estaba mirando

hacia la radio, a la espera de nuevos xitos para luego cantarlos. No todo fue color de rosa. Recuerdo que mi abuela tena cncer y le amputaron las dos piernas. Todava recuerdo a mi padre llevndola al piso de arriba la noche de Navidad y colocndola en un sof. Deca, que en cierto modo, es bueno tener cncer porque por lo menos ahora tena la atencin que nunca tuvo antes, sin dejar de estar saludable. Recuerdo que me preguntaba cmo es posible "hacer" un cncer dentro de uno mismo. Ahora creo que eso es , en mi opinin, el mecanismo bsico del cncer. No en todos los casos, pero ms de los que pensaba. Todo el mundo estaba alrededor de mi abuela, dndole atencin. Luego ella muri en el ao siguiente. No recuerdo haber estado en el funeral, aunque es posible. Est enterrada en el mismo cementerio que mi abuelo y mi padre. Yo no ser enterrado all. La muerte es algo abstracto para los nios hasta cierta edad. Realmente no se entiende. O tal vez los nios comprenden y aceptan la muerte de manera mucho ms natural de lo que los adultos somos capaces de entender, la razn es que la muerte es otro gran tab de la sociedad. Simplemente se nos aparta de esa idea. En realidad, nadie entiende que realmente se va a morir algn da. Tal vez maana. Nunca se sabe cundo. Los nios parecen entender la muerte de forma muy natural. Y mi opinin personal es que los nios pueden ser nuestros grandes maestros, si somos lo suficientemente humildes para recibir lo que quieren decirnos. Y tienen mucho que decir. Lo ms extrao es quizs esa sensacin fresca que se tiene cuando se tienen ocho aos y todos tus sentidos son todava tan fuertes...Cmo se mira el mundo a travs de los ojos de un nio. A pesar de cmo estn siendo tratados por sus padres y

en la escuela, teniendo 8 aos, an es una poca en que nos fijamos en el mundo de una manera diferente. Uno siente. Uno realmente se siente. Uno no est completamente aniquilado an por las normas, los dogmas y tabes que se presentarn ms adelante en su vida. Slo corres y juegas, porque eso es lo que hacen los nios. Es muy puro. Es muy inocente. Lo recuerdo an muy vvidamente. Cmo ola el csped. Cmo se iba a jugar al ftbol con sus amigos hasta la noche y luego corra a casa porque estaba muy sediento. Qu bueno era el sabor del helado en el verano. La sensacin de libertad, cuando las vacaciones de verano comenzaban y tenas todo el verano para ti. Cmo nos burlbamos de las nias, cmo me senta sonriendo y siendo feliz. Cmo me senta al faltar a la escuela. Cmo odiaba las matemticas y cmo me gustaba la msica. Recuerdo de todos los lugares de mi infancia con un cierto tipo de nostalgia. Esos tiempos no volvern. Si pudiera tener siquiera el 2% de que el entusiasmo y la felicidad que tuve cuando era nio, sera el hombre ms feliz en esta tierra. Mi padre trabajaba en una tienda en la que se vendan productos electrnicos, televisores, radios y cosas as. Tena una vasta coleccin de msica en casa y me interes mucho en eso. La primera banda que alguna vez empez a gustar fue ABBA. l me dio su cassette. Creo que fue su primer lbum. Recuerdo lo mucho que me encantaban esas canciones y la forma en que trataba de tocarlas con mi guitarra. Durante mucho tiempo, ABBA era realmente la nica banda para m. Todava me encantan sus canciones y recuerdo lo fresco que me sonaba. Yo quera ser como ellos. Sus canciones eran increblemente buenas. Tenan algo as como ocho hits nmero uno en una fila que comienzan con "SOS". Escuchbamos mucha msica finlandesa tambin en casa en mi infancia, y un montn de canciones que he escrito tienen su origen en esta tierra.

Incluso he tenido algunos momentos embarazosos, pero nunca he copiado nada conscientemente en cualquier cancin que haya escrito. Simplemente es una prueba de lo que sucede en el subconsciente cuando te pones a escribir canciones a los 40 aos y algunas de las melodas se remontan a 30 aos atrs. As que juntando todo esto, no es difcil imaginar que la msica se fue haciendo cada vez ms importante en mi vida. Pero ocurri muy lentamente. Yo no lo recuerdo consciente. Siendo un nio todava, que tena muchas otras actividades tambin. Yo estaba jugando hockey sobre hielo en un equipo y tambin al baloncesto. Era mucho ms alto que la mayora de los chicos de mi edad y recuerdo que me gustaba muchsimo el baloncesto. Me gustaba mucho la natacin durante los veranos. Fue una poca feliz. Yo dira que tuve una infancia muy feliz hasta cierto punto y luego se convirti en algo completamente diferente. Una pesadilla. Una lnea en la cancin "Forever", que escrib dice: ". Oh, qu feliz que era l, no haba pena, no haba dolor .Caminando a travs de los campos verdes, el sol en mis ojos" realmente refleja cmo fue la mayor parte de mi infancia. Aunque esta cancin fue compuesta realmente por mi padre. Los campos verdes estn todava all. Slo tengo que encontrarlos de nuevo de alguna forma. Tal vez algn da lo har. Tal vez algn da me encuentre como el muchacho que caminaba esos campos verdes con el sol en mis ojos. En ese momento sabr con certeza que habr llegado a casa. Tengo tantas cosas que contarme a m mismo como un nio. Tantas cosas que explicar y mucho que compartir. Espero que nos encontremos en una calle soleada de algun da.

CONECTANDO CON LA PSICOSIS

Ocurri gradualmente. Mirando hacia atrs, desde la poca de Navidad 2004 hasta el otoo de 2005 me encontraba en una especie de estado psictico. En 2004, antes de mi crisis nerviosa y de que me diagnosticaran trastorno bipolar, mont los estudios de grabacin Goldenworks. Puse todos los avances tcnicos y solicit un prstamo en el banco, un total de alrededor de 150.000. Cuando el estudio se complet, se inici la construccin de un aparcamiento debajo de l. Eso significaba que la perforacin casi constante y enormes explosiones varias veces al da. Era evidente que no vendran los clientes a grabar y mezclar en tales condiciones. Era mi sueo. Algo para mi futuro. Mi propio estudio. Y se estrope antes de que se hubiera iniciado. Slo un lbum fue grabado all: "Black Album" de Stratovarius. Posteriormente, tuve que ir a juicio con el propietario que se neg a rescindir el contrato de alquiler. Se limit a decir que no pasaba nada en el edificio que perjudicara el negocio del estudio. Result que ella ya saba del garaje ya cuando firm el contrato de alquiler. Y no slo eso, ella era uno de los propietarios del garaje. A pesar de todo esto, perd el primer juicio. Acud al tribunal supremo y, finalmente, gan all, per todo me ocup cuatro aos de mi vida, y todo tipo de cosas fueron muy agotadoras para m. El dueo tuvo que pagar casi 50 mil de gastos de abogado. Y todo lo que yo quera de ella era que me dejara rescindir el contrato de alquiler. La verdad siempre vuelve en esta vida. Todava no s si fueron los medicamentos, los antidepresivos, los que comenzaron a llevarme a la psicosis. Ciertamente yo estaba manaco y me irritaba mucho por las cosas ms triviales. Los ruidos fuertes me enfadaban mucho. Todo me haca enojar. Creo que la mana poco a poco se convirti en la psicosis. Ser psictico significa que estas bsicamente fuera de contacto con la realidad y puedes ver cosas que no estn realmente ah. Tambin se puede ser etiquetado como "estar loco".

Por ejemplo, haba un mueco de ET en el estudio que hablaba. Concretamente, cuando le apretabas la mano. Ahora bien, este mueco era a veces hablaba sin que nadie lo tocara. Incluso Timo Kotipelto una vez escuch a ET hablar por s mismo cuando estbamos grabando las voces para el "lbum Negro". Recuerdo haber tenido esta sensacin extraa en mi cabeza. Al igual que el temor de una mezcla de miedo y la arrogancia, pero miedo sobre todo. Una vez fui a una tienda a comprar algo de comida y necesitaba comprar mantequilla. Yo estaba delante del expositor de mantequilla, porque conoca esa misma desde haca 20 aos. Todava tena el mismo aspecto, pero el nombre haba cambiado a otro diferente. Se pareca al anterior, pero era nuevo. Recuerdo que miraba ese envase de mantequilla con un pensamiento de terror que me estaba perdiendo. Me pareci ver el nombre errneamente en mi mente. Y cada era vez peor. Un da, un amigo de la banda me llam mientras yo estaba mezclando el disco y le pregunt si poda venir a escuchar algunas canciones. Le dije que por supuesto. Entonces empec a sentir que este tipo era el mismo Satans. Puede sonar cmico en retrospectiva, pero para m fue completamente real. Cuando lleg al estudio, yo estaba 100% seguro de que l era el mismo diablo que haba venido a escuchar nuestras canciones. As que yo estaba sentado en mi mesa de mezclas frente a l. Lo mir a los ojos y recuerdo que pens: "T no me engaas, yo s quin eres". Y yo ni siquiera creo en algo as, como que Satans existe. Sin embargo, tal vez a un nivel ms profundo lo hago. Y este tipo que vino a escuchar las canciones es uno de los chicos ms amables que he conocido en mi vida. Me estaba hundiendo en el mundo de las sombras, de la psicosis. Y no todo el mundo de vuelve de eso. Luego vino la hora de ir a Berln a hacer algunas mezclas para la compaa discogrfica. Esta era la primavera de 2005. Al mismo tiempo haba el Berln Film Festival. Por la noche yo

quera ir a tomar algo, as que llam a un productor de cine finlands que estaba all, pero l ya estaba a punto de salir de casa. Sugiri que me encontrara con su amigo de Islandia. Yo lo llamo Yngvar. l me llam y me dijo que iba a venir al hotel, y que iba a traer a su amigo de Austria con l. Tambin me dijo por telfono que l es "el ltimo vikingo". As que lleg a mi hotel y me estaba esperando en el bar. Sus primeras palabras fueron: "Sabemos quin eres, pero no eres lo que pareces". Eso son muy extrao para m. Yngvar y Markus eran personas muy extraas. Ellos dijeron que estaban en el negocio del cine. Ambos tenan un cuaderno negro y me preguntaron por qu no tena uno. Dijeron que Hemingway tena una as. El objetivo del cuaderno negro se hizo evidente muy pronto. Se inici ya en el bar del hotel. Fueron a todas las mujeres que vean y le preguntaron directamente por su nombre y nmero de telfono o direccin de correo electrnico. Para mi sorpresa, la mayora de las mujeres dieron esta informacin para ellos y lo escribieron en sus cuadernos. Todo el tiempo que me decan que tenia que conseguir uno para m. Me senta realmente extrao y absurdo. Pero yo estaba en un episodio manaco, por lo que todo careca de sentido para m. Cuando estbamos sentados en el bar del hotel tomando cerveza, Yngvar comenz a decirme cosas. Me dijo que l era el intermediario entre Dios y el Diablo y que haba venido a pasarme la antorcha a m. Tambin me dijo que me hara famoso en dos aos y medio, tal vez antes, y que "la gente vendra a m". Me dijo que morir pacficamente en sueos cuando tenga 70 aos de edad. Tambin dijo que iba a tener un "camino lleno de baches", pero que iba a estar bien. Todo esto me caus mucho miedo teniendo en cuenta el estado en que me encontraba.

Yo no poda entender a este hombre. Fuimos a un club y all hizo lo mismo con sus cuadernos. Recuerdo que Yngvar me dio su chaqueta y me pregunt: "Puedo confiar en ti?". Le dije que s y me dio la chaqueta. Regres despus de 10 minutos o as y tom la chaqueta y me dio las gracias, y dijo que haba un arma de fuego en all porque "tena que protegerme". Lo mismo continu en varios clubes y Yngvar comenz totalmente borracho. Tomamos un taxi y l y Markus se encontraban en el asiento de atrs y yo estaba sentado en el asiento delantero. De repente tuve la sensacin de que Yngvar estaba leyendo mis pensamientos. Yo no s por qu tuve esa sensacin, pero la tena, sin embargo. Lo recuerdo claramente, y esta fue una de las primeras cosas paranormales que me han ocurrido. Tuve una idea en mi mente: "Si estas leyendo mis pensamientos, golpame en la espalda dos veces". En pocos segundos, lo sent golpear mi espalda dos veces. Este hombre realmente lea mis pensamientos. Yo s lo tentador que sera poner todo esto en el mbito manaco, pero esto fue muy concreto. Sucedi exactamente de esta manera. Naturalmente, me asust muchsimo. Cuando salimos del coche estaba en un especie de shock. Yngvar me dijo que hoy finalmente me haba de mi padre. Cmo demonios saba l nada sobre mi padre? Le grit: "qu quieres?". l dijo: "Timo No quiero nada de ti, pero quiero que sepas que ahora tienes un amigo." Seguimos caminando hacia mi hotel y se sent en el vestbulo. Yngvar dijo que si haba 100 chicos que vienen de esa puerta, l tomara una bala para m en cualquier momento. Entonces sucedi lo peor. Algo que an me persigue hasta hoy. De nuevo, sera muy tentador para saltar a la esfera manaca, pero esto slo se senta tan real. Yngvar estaba borracho realmente ahora y l estaba de pie cerca de m, ms o

menos hacia los lados. l me miraba con una sonrisa extraa en su rostro. Me sent un poco de zumbido en mi cabeza y luego mir a su espalda y vi un par de alas negras en su espalda. No eran muy largas. Tal vez 40 cm, pero eran negras y tena un aspecto terrible. Y se observa claramente que los vi, porque por ahora l estaba sonriendo. No s lo que hizo y cmo lo hizo pero de alguna manera proyecta esas alas en mi mente. El zumbido en mi cabeza debe haber sido por eso. Yo no poda creer lo que estaba viendo. se fue otra vez a sentarse en el vestbulo y empez a quejarse de que "nunca ve a sus hijos". Entonces l dijo que era hora de irse y se fue con Markus. Nunca ms lo vi. l se fue, dejndome en el estado de shock, incredulidad, terror y un montn de preguntas. Despus de este suceso, realmente entr en el reino psictico. Su sugestin funcion porque le tena mi mente. Empec a pensar que soy algo especial. El mensajero de Dios en la tierra y que estaba completamente protegido para que no me pasara nada. No poda ver si simplemente haba jugado conmigo, tal vez se utilizara poderes telequineticos. No s cmo lo hizo o si fue mi mana. Pero l estaba jugando conmigo con seguridad. Este tipo personas no tienen ninguna moral. Son socipatas que solo quieren divertirse con usted y no tienen ningn remordimiento. Para m y las personas cercanas a m este episodio nos cost mucho. Todo era un caos en el verano de 2005. Dondequiera que iba, empec a ver la gente cruzando los dedos y en una posicin de oracin. Siempre pensaba que era por mi culpa. Pensaba que "ellos saben quien soy, por eso estn rezando, pero se callan porque quieren que me mantenga en secreto". Parece una locura, pero en aquel verano era real para m. O falta de realidad. Yo vivo al lado del mar, as que iba a la orilla del mar cuando haba tormenta y le deca al mar se calmara, al igual que Jess, supuestamente. Y recuerdo claramente que el mar se calm. Por la noche cuando volv a casa desde el

estudio por lo general escuchaba a "Into the West" de el retorno del Mesas. Recuerdo mirando el cielo nocturno y tener una idea, que sera estupendo, ver una estrella fugaz y en ese preciso momento, aparecer una. Por eso es por lo que en mi mente tena muchas pruebas de que yo realmente era "especial" y que estaba en una "misin" Una noche, lav una camiseta gris en un lavabo del bao y la dej en el fregadero por la noche. Por la maana la aclar, y para mi horror absoluto, vi una figura de negro, de unos 10 cm de tamao, en la camiseta que el da anterior haba sido de color gris claro ordinario. Se trataba de un hombre armado con un rifle, pero no me estaba apuntando a m. l me estaba mirando. Este hombre armado sigue estando hoy en da en esa camiseta y no puedo explicar cmo alguna vez lleg ah. As que, naturalmente, todas estas cosas que me han ocurrido afectaron mucho mi comportamiento, a las personas cercanas a m y a la gente con la que trabaj. Era imposible decirle a esta gente lo que estaba pasando, porque todo era real para m. Y todava creo que por al menos parcialmente, algunas cosas eran reales. Algunas cosas que simplemente no pueden explicarse simplemente con trastorno bipolar. Pero yo estaba cada vez ms paranoico para todo. Si hubiera escuchado una fuerte explosin a distancia, para m eso era una seal de que estaba destinado slo para m. Pero... en este momento yo estaba todava con los medicamentos equivocados que se me recetaron cuando estaba hospitalizado. Deba de haber estado en una especie de un estado semi-psictico, porque me di cuenta de que algo estaba terriblemente mal. Comprend que estaba muy lejos de estar bien y que tena que hacer algo. Mi madre sugiri un psiquiatra que la haba tratado en los aos 80. Que result ser una bendicin. Muy rpidamente lleg a la conclusin de que la medicacin estaba totalmente equivocada, y que lo primero que deba hacer era un anlisis de sangre bsico. Despus de que l me recet carbonato de

litio, cual es el medicamento ms comnmente utilizado para tratar el trastorno bipolar. Para mi ansiedad y tendencias paranoides tambin me recet tranquilizantes. Esta medicacin fue la misma para m durante cinco aos y que probablemente tendr que tomar litio hasta el final de mi vida. Pero desde que comenc a tomar eso, no he tenido un episodio manaco o depresivo importante en absoluto. A veces siento el hormigueo de la mana, sobre todo durante la primavera, y me aumento la dosis a m mismo. Como mi psiquiatra dice, yo soy el experto en mi enfermedad. Gracias al litio era capaz de volver a trabajar, a hacer msica y salir de gira. Los das de consumo haban terminado. No he tocado el alcohol en cinco aos. Ni una gota. Debo decir que realmente no lo ech de menos, a pesar de que salir de gira es un poco raro estar sobrio. Despus de todo, he hecho la mayor parte de mis giras estando borracho casi a diario. Pero tambin he descubierto que en la sobriedad se encuentran muchas cosas buenas tambin. Y por extrao que parezca, parece ser difcil para algunas otras personas a probarla.

EL CHICO DE BLUEBERRY HILL Realmente empez sin avisar. De la nada. Antes, mi padre haba sido un hombre completamente sobrio, y ahora empezaba a beber. Esto comenz alrededor de 1975. l bebi mucho y lleg a ser muy violento. Para un nio de nueve aos de edad que haba sido tan feliz antes, esto fue un shock total. Yo no poda entender por qu estaba as. A veces se desmayaba en el suelo. Recuerdo que hubo momentos en que se cortaba con la cuchilla de afeitar. Todava tengo fobia a las hojas de afeitar, las antiguas, que ya no se ven. Cuando estaba borracho, era completamente diferente... realmente malo y cruel, en especial hacia mi madre. Recuerdo una vez que persegua a mi madre en nuestro apartamento. Recuerdo haber intentado detenerlo, agarrndolo por la ropa y

dicindole que se detuviera. Para un nio de nueve aos de edad, que era algo ms all de la comprensin y fue entonces cuando algo se rompi dentro de m. Es muy evidente en la imagen de la escuela del ao 1976. En esta foto sale un chico que se ve muy triste. Cuando miro la foto ahora, me hace llorar porque yo era tan feliz antes de estos acontecimientos comenzaran. Es difcil describir la cara que tengo en esa foto. Tal vez es alguien que no entenda, que estaba muy decepcionado y muy triste. Es una fotografa de un nio roto de diez aos. En el reverso de la foto hay algo escrito que mi padre escribi. A veces l me llevaba a dormir ,dicindome lo mucho "pap te ama", con un cigarrillo encendido en la otra mano y estando completamente borracho. Lo nico que se puede distinguir de la escritura en la fotografa son las palabras: "pap se suicidar". El resto de escritura de borracho no se pudo leer. Dios sabe lo que haba all. Pero puedo leer una frase. Mis padres tenan un montn de peleas y yo siempre les escucha a travs de mi puerta. Eran en su mayora por la noche. Se lanzaban cosas, pero nunca lo hizo mi madre. Los sonidos eran fuertes y terribles. Recuerdo que estaba muy asustado en mi cama. Recuerdo que llor hasta quedarme dormido todas las noches. Todava recuerdo cmo senta la almohada mojada por las lgrimas contra mi mejilla. Mi madre haba colocado una pintura de un ngel de la guarda que tena las manos sobre dos nios al lado de mi cama. Recuerdo haber pensado que el ngel nos podra ayudar un poco ms, porque estaba totalmente fuera de control. Muchas veces mi padre se puso tan violento que mi madre, mi hermano y yo tuvimos que escapar de nuestra casa. Esto ocurri con frecuencia. Yo tena diez aos. Una vez lanz la mesa de la sala entera a travs de la ventana con un grito

horrible. Una vez ms, huimos a casa de algn familiar. Empezaron a acostumbrarse a estas visitas nocturnas. Siempre estaban en casa de noche. Todava recuerdo cmo sentimos el aire fro de hielo del invierno cuando huimos presas del pnico, vistiendo lo que podamos cuando tenamos que salir corriendo. Recuerdo las ventanas heladas de coche de mi madre y el terror de pensar que mi padre nos iba a seguir. Nunca lo hizo. Las cosas se estaban escapando de las manos. Mi padre haba amenazado a nuestro vecino con un cuchillo. Otras personas estaban empezando a tener miedo de l tambin. Le hizo un reloj a mi madre ponindole cigarrillos encendidos en el brazo. Claramente se nos estaba yendo de las manos. Recuerdo una vez que estaba inconsciente en el suelo por el alcohol y los tranquilizantes. Mi madre llam a una ambulancia. Todava tengo viva la imagen en mi mente de mi padre, llevado por dos paramdicos. Fue llevado al hospital y regres al da siguiente como si nada. "No me pasa nada malo", dijo. A menudo tambin preguntaba por qu nos fuimos cuando regresbamos al da siguiente despus de escapar de uno de sus episodios de borrachera. Yo le respond a aquello con la lgica de un nio de 10 aos de edad: "... porque tuvimos miedo". A eso respondi: "no deberais haberos ido". Recuerdo a mi madre vertiendo botellas llenas de alcohol por el fregadero de la cocina y recuerdo que tambin yo lo hice. Se trataba de un intento desesperado por detener a un alcohlico con la bebida. Recuerdo tambin la bsqueda de un folleto de los equipos de musculacin y todava recuerdo la imagen de Arnold Schwarzenegger con sus msculos de gigante. De hecho, me apunt a estas clases, a los diez aos. Porque yo quera tener msculos similares, as podra proteger a mi madre y mi hermano de mi padre. Suena absurdo, pero slo demuestra la desesperacin de un chico joven que se enfrenta a una terrible

situacin. Todo esto dur alrededor de dos aos, de 1975 a 1977. En esos dos aos que recuerdo con claridad que desarroll algn tipo de mecanismo de seguridad. Cerr mi verdadero yo al mundo. A veces, jugaba con mi amigo fuera y pasbamos corriendo frente las ventanas. Mi amigo vio a mi padre sentado en la sala desnudo, bebiendo ginebra, y mi madre llorando. Me pregunt: "qu est haciendo tu padre?". Respond simplemente: "es slo que mi padre es as.". Yo no entiendo cmo me las arregl para ir a la escuela todos los das y actuar como si nada. Supongo que es cuando realmente comenc a desarrollar lo que yo llamo mi "falsa personalidad". La verdadera qued encerrada dentro, incapaz de expresar lo que realmente senta acerca de toda esa locura. Era demasiado doloroso para un nio de diez aos de edad el comprenderlo. Recuerdo que tena planes de fugarme de la casa. Yo no saba dnde iba a ir, con slo diez aos. Pero s recuerdo que tena esos planes. Yo tena un lugar donde yo iba con frecuencia para escapar de la locura. Era el medio de un bosque cerca de nuestra casa sobre una colina. Yo lo llamaba "Blueberry Hill". Muchas tardes me sentaba y lloraba. Me encontr con la comodidad y la seguridad de ese lugar, que no poda tener en casa. Me convirti en mi "Dreamspace Tampoco entiendo cmo mi madre poda hacer frente a esa situacin e ir a trabajar todos los das como si nada. Supongo que ella haba desarrollado un mecanismo de seguridad similar al que tuve yo. Ella tuvo que experimentarlo durante toda su vida bajo ese colapso y estaba completamente sola con dos nios pequeos. Mi madre me dijo que por fin le dije que si no dejaba a pap entonces yo me ira. No recuerdo eso, pero supongo que debe haber sido el punto en que se dio cuenta de que tena que hacer algo. Present el divorcio. No recuerdo mucho de esos das y la forma en que

transcurrieron, pero recuerdo una cosa. Recuerdo el da que mi padre se fue y cmo me sent cuando l se fue. Era un da brillante y soleado y haba comprado un pequeo gato negro que no tena cola desde que naci. Todava recuerdo cmo me senta, sin sentir miedo nunca ms. Me senta feliz porque l se haba ido. En slo dos aos mi padre haba logrado destruir casi todo lo que se poda destruir. Pero yo estaba feliz de que l se hubiera ido y no me acuerdo cuando la siguiente vez. Creo que fue al menos medio ao despues. Y l estaba peor para entonces.

TEATROS DE CUERPO Y MENTE

Entr en la psicoterapia en el ao de 1999 en Helsinki. Mi situacin de vida estaba en un punto en donde no encontr ninguna otra solucin que ir a terapia. Acababa de empezar a investigar el suicidio de mi padre y creo que estaba teniendo un episodio manaco. Mi vida personal estaba en ruinas, mi vida profesional floreca. Yo acababa de terminar la gira mundial "Visions". Busqu a un terapeuta de las pginas amarillas. El primero que llam tena un contestador automtico. El segundo que llam respondi. l era un hombre con una voz muy suave. Que an recuerdo. Haba ido encargando libros que observaban el comportamiento humano y la psicologa haca ya varios aos y deb haber ledo ms de mil libros. Pens en ese momento que en realidad se puede alcanzar la sabidura o el conocimiento propio de los libros. Yo no los vea como una autodefensa personal ni una va de escape. Aunque hay formas mucho peores de escapar. Le dije al terapeuta, vamos a llamarlo Jukka, que primero habra que tener una entrevista y que decidira si me llevaba o no.

"Cmo sabes esto?", Respondi. No saba que yo haba ledo esto en mis libros y ms tarde los libros actan como una defensa para una terapia exitosa. Cuando fui a ver a Jukka por primera vez estaba muy asustado. Fui a la habitacin, antes de que l me hubiera saludado en la puerta. Me sent en una silla y se sent en su silla. Lo nico que pude decir fue: "Estoy muy asustado". l asinti con la cabeza y luego dijo que estaba en una especie de shock y pregunt si haba comido o si al menos haba bebido algo de agua. La hora se pas muy rpido y nos pusimos de acuerdo sobre el horario de terapia, que sera una vez por semana. Mirando hacia atrs ahora, estoy seguro de que se estaba preguntando si debera ser hospitalizado debido a mi condicin, pero tena que tomar una decisin rpida. Eventualmente poda manejar la situacin de alguna forma y yo podra iniciar la terapia. En el inicio de la terapia a menudo llegaba tarde o incluso me perda citas sin cancelarlas. l me llamaba y me preguntaba dnde estaba y si iba a llegar. Una vez se enfad muchsimo cuando no cancel una cita que tenamos y no me present. Recuerdo haberle comprado algunos libros al principio, como regalo y preguntarle que pensaba de m. No daba muchas respuestas y, a veces nos quedbamos sentados all toda la hora y no dijo mucho, slo unas pocas palabras. Me pas los primeros aos en la terapia de hablando de Jess, el universo y todo lo dems, excepto de m mismo. Fui yo, por supuesto, una vez ms escapando de lo inevitable: enfrentndome a m. Finalmente me qued sin temas de conversacin y recuerdo que trat de preguntarle sobre su vida y lo que haca fuera de su trabajo. Esto no es lo que el terapeuta suele hacer, as que estaba realmente fuera de contexto. Sin embargo cada vez que trataba de hablar de m mismo, me encontraba con esta resistencia extremadamente fuerte en m mismo. Jukka dijo en una ocasin que tal vez tena tanto

horror dentro de m que senta demasiado miedo para hablar. Tena, por supuesto, toda la razn. La situacin de mi vida cambi, pas por un divorcio y la terapia sigui su camino. Empec a comprender su valor y lo que significaba sentarse en esa silla cada semana. Jukka ocasionalmente celebraba seminarios de grupo a los que asist. Recuerdo el primero especialmente porque originalmente se supona que deba durar una semana, pero yo estuve all slo un da. Pens que todo el mundo estaba loco y que tuve que salir de all. Yo no entenda que era yo el que tena muchas cosas por descubrir acerca de m mismo y que la mayora de esas personas haban estado yendo a los seminarios durante aos. Fui yo quien tena muchas cosas que resolver conmigo mismo. Poco a poco empec a tener ms comprensin en lo que tiene que ver con la psicoterapia. Era una realizacin lenta y dolorosa. El humor de mi terapeuta, y muchas veces yo, estbamos rugiendo de risa despus de haber estado hablando de algo muy doloroso, que l mismo haba comentado con una sola frase. Esa frase volvi toda la experiencia del revs y lo hizo cmico. O tal vez trgicamente cmico. l me dijo que por lo general las personas dejan la terapia justo cuando algo empieza a suceder. Y, por supuesto, eso me pas a m tambin. Muchas veces. Pero yo siempre volva y me dijo que tal vez algo que ya se haba iniciado no puede volver a detenerse. Estaba en lo cierto. Haba un proceso en marcha en m que me transportaba al dolor original y el terror en m y en ltima instancia, a conducirme a mi colapso y despus una serie de autodescubrimientos, todo a travs de dolor, hasta que llegu al lago helado de mi infancia escondida y las experiencias de la niez estaban esperando. Haban estado esperando por m. Comenc a sentir ms y ms dolor. No

recuerdo cmo era aos atrs, cuando entr en la terapia, le pregunt si esto es lo que la terapia hace. Sus respuestas eran muchas veces muy vagas. Ahora entiendo por qu. Por supuesto, me llegaron a m mismo las respuestas. Cuando yo estaba llorando en mi silla, slo me miraba. Me enfad a veces. Pens que no le importaba. Pero, bsicamente, slo estaba observando el desenvolvimiento de mi verdadero yo y esperando. Siempre recuerdo lo que dijo en una sesin en que me senta muy desesperado. Dijo que si el tratamiento tiene xito la persona tiene que decidir si quiere vivir o no. Sonaba tan brutalmente fro para m que me enfad mucho con l. Pero tena razn. l no fue quien puso todas esas emociones en m. l no me hizo nada malo a m. Slo estaba tratando de ayudarme. Y l saba lo que estaba haciendo. Mi terapia termin cuando fue hospitalizado en 2004 y todava estoy convencido de que fue la terapia la que lo hizo posible y que era la nica cosa que podra mantenerme vivo. De lo contrario habra seguido con seguridad los pasos de mi padre. Y yo me di cuenta que yo ya lo haba hecho durante muchos aos cuando Jukka me pregunt si yo estoy "tratando de copiar a mi padre". Entonces me di cuenta que haba estado haciendo muchas cosas de la misma manera que l haba estado haciendo. Mi estructura neurtica tena que colapsarse. Tuvo que romperse, as una estructura nueva y ms saludable podra crecer. Lo viejo tena que morir, dando paso a lo nuevo. Pero era una lucha que no poda prever y que no estaba preparado para el tiempo que tom, pero, por supuesto, cuando has estado enterrando emociones muy dolorosas dentro de ti durante ms de 20 aos y comienzas a sentirlas, se necesitar mucho tiempo. Es un proceso, como todo en este universo. No creo que estuviera vivo hoy sin tratamiento y lo que me proporcion. En realidad no me rescat, me rescat yo mismo. Pero me hizo comprender mejor a m mismo y,

paradjicamente, la mayora de los descubrimientos sobre m mismo vendran a m despus de haber terminado la terapia. No puedo negar lo mucho que la terapia tambin afect a mi msica. Por ejemplo, las canciones que escrib en el lbum Infinite fueron influenciados por la realidad del proceso teraputico. No fue algo consciente, pero afect a toda mi creatividad y personalidad. O tal vez fue un desdoblamiento de mi personalidad de una manera que se puede escuchar en el lbum, y en el seguimiento del lbum "Elements part I". Estos son dos discos muy queridos para m. Dej de la terapia en el ao 2004 cuando estuve hospitalizado y regres durante tres sesiones en 2006. No he vuelto despus de eso. Senta que ya saba lo que necesita saber acerca de m mismo y que la terapia adicional no era necesaria. Al menos ahora. Desde 2006 he estado viendo a un psiquiatra que me trata con medicamentos para el trastorno bipolar. Pero ya no voy a psicoterapia.

SUICIDIO

Era 10 de marzo 1978, cuando mi padre puso fin a su existencia aqu en la tierra. Yo tena 12 aos y me haba mudado a una nueva casa con mi madre y hermano. El sitio era mucho ms pequeo porque mi madre no poda permitirse ms. Yo comparta una habitacin con mi hermano. Pero era un lugar donde nos sentamos seguros y tena naturaleza a su alrededor y el mar estaba muy cerca. Haca frecuentes viajes a pescar o simplemente para admirar las maravillas de la naturaleza. Segua escuchando a ABBA y ahora tambin haba encontrado a los Beatles, que tambin me encantaban. En especial me gustaban John Lennon y su sentido del humor y canciones, pero todo el grupo lleg a ser tan importante para m como ABBA todava lo era. Yo estaba

tocando la guitarra acstica y se segua aprendiendo canciones de los dos grupos. El divorcio y los sucesos de antes me haban afectado profundamente. Me hizo retirarme del mundo de una manera que no puedo explicar. Busqu consuelo en la naturaleza y la msica. No tena muchos amigos como los tena cuando tena 8 aos de edad. Aunque para entonces, yo haba visto tanta violencia, que no estaba preparado para hacer frente a los acontecimientos que estaban por venir sobre m. Mi padre se haba mudado relativamente cerca de m y de mi hermano. Creo que la distancia entre los apartamentos era tan slo 2 km o algo as. Ellos tuvieron algn tipo de acuerdo para que mi hermano y yo viramos a mi padre. Creo que se supone que cada fin de semana, pero recuerdo haber ido all slo dos veces. No le haba visto en medio ao o as, y todava le echaba de menos. Yo era un chico muy confundido y asustado de 12 aos. Recuerdo una de las visitas , estaba viendo televisin con mi padre y l me acariciaba la cabeza suavemente. Todava me acuerdo de su toque. Es una de las nicas cosas positivas que fsicamente puedo recordar acerca de l. Recuerdo que el ambiente en su nueva casa estaba muy lejos de ser feliz. Tena una nueva novia que tambin tena un nio de 8 aos de edad. Al parecer, el mismo comportamiento lo continu con su nueva familia tambin. Haba estado bebiendo mucho e incluso su nueva familia tuvo que escapar de l. Realmente no me acuerdo de ir all ms veces, pero desde entonces he vuelto a la casa e incluso a aquel piso muchas veces. En el ao 1998 o as sent la necesidad de averiguar lo que realmente le pas a mi padre. Nadie me dijo nunca que lo que realmente estaba pasando all, cmo muri, o en qu condiciones estaba. En Finlandia, usted tiene derecho a tener todos los documentos legales de una persona fallecida, si uno tiene relacin. As que llam a la polica y visitamos todos los

hospitales para obtener informacin sobre lo que haba sucedido. Tengo un montn de documentos y poda formarme una imagen de lo que le haba sucedido en las ltimas semanas antes de su suicidio. Dos veces se llam a los paramdicos, porque haba estado bebiendo y tomando tranquilizantes. Una vez, cuando fue trasladado a una ambulancia , de camino al hospital su corazn se detuvo. Se las arreglaron para reanimarlo, pero todava me sorprende que nadie fuera capaz de ver lo que iba a suceder. Un da antes de suicidarse, compr una botella de coac y tom un taxi a la casa de verano de la familia. Estaba borracho y aparentemente violenta. Haba ido a la cabaa del vecino, que estaba vaca, y haba roto todas las ventanas. Estaban cubiertas de su sangre. Se desmay en una cama con un cigarrillo encendido en la mano y pronto todo el lugar estaba en ardiendo. Alguien vio las llamas y los bomberos llegaron y lo sacaron en el ltimo momento posible. Todo el lugar estaba quemado, no se salv nada. Fue llevado primero a un hospital para recibir tratamiento por las heridas en las manos ,al golpear los cristales y por las llamas. Luego fue trasladado a una comisara cercana y fue puesto en una celda, por el momento. Fue fichado por allanamiento de morada, pero pronto la polica se enter de que l formaba parte de la familia propietaria del edificio. Sin embargo, fue interrogado varias veces. Sus respuestas eran cortas y se tom un largo tiempo. En medio de los interrogatorios trat de suicidarse en su celda al intentar sacar el tornillo de la bombilla de luz apagada y usando la electricidad. Esto no tuvo xito debido a que uno de los agentes de la polica se dio cuenta. Su padre, mi abuelo, fue llamado para ir a recogerlo. l era el jefe de la empresa familiar, donde mi padre estaba trabajando. Y estaba muy

enfadado. Su comportamiento pudo haber sido la ltima cosa que llev a mi padre a suicidarse. Se llevaron a mi padre a ver la casa de verano quemada y le dijo: "mira lo que has hecho". Despus de eso, se lo llev a su casa y le dijo que estaba despedido de su trabajo. Conduca un vehculo de la empresa y tena que ser devuelto de inmediato. Mi abuelo tom las llaves del coche. Todas estas cosas las he ledo en los documentos oficiales de la polica. Yo acababa de cumplir doce aos una semana antes. Recuerdo ese da, porque mi padre me llev a una tienda y me compr un acuario como regalo de cumpleaos. Le recuerdo muy serio todo el tiempo. Ese acuario fue un regalo muy querido, porque tena muchas ganas de tener uno. l siempre tuvo acuarios y me interese en la naturaleza tambin. La maana del 12 de marzo 1978 fue el da en que me iba a cambiar la vida para siempre. Nunca ms volv a mirar el mundo de la misma manera que antes. Me fui a la escuela alrededor de las 7:30. Era un fro da de invierno y siempre caminaba el trayecto de 2 kilmetros a la escuela. La casa donde mi padre estaba viviendo estaba justo antes de mi escuela, as que vea la casa casi todos los das. El camino no estaba justo al lado de la casa, pero un poco ms alante. Esa nica maana, la nica vez que lo hice, cambi la ruta. Todava recuerdo que tuve un pensamiento: "Toma el otro camino". El otro camino me llevaba justo al lado de la casa de mi padre y yo nunca antes haba tomado ese camino. Cuando llegu a su casa, accidentalmente mir por las ventanas del piso 4 , donde viva con su nueva familia. Para mi sorpresa, lo vi en la ventana del dormitorio mirando a la distancia. Salud con la mano, pero l no me vio. No saba que le estaba diciendo adis. Recuerdo claramente un pensamiento que me vino a la mente: "Entra". Sin embargo, lo ignor y continu a mi colegio, que estaba a slo 200 metros de distancia de su casa. Entr a la primera clase.

Despus de eso y entre a clases, siempre tenamos un recreo de diez minutos. A estas alturas, fue de alrededor de 8:55. De repente, vi una ambulancia y un coche de la polica viniendo hacia la casa de mi padre. Vi a toda el colegio corriendo hacia all, pero no fui. Porque yo ya lo saba. Cuando la gente empez a regresar, no pregunt qu haba sucedido all. Alguien dijo que un hombre haba saltado. Le pregunt qu tipo de ropa tena y la descripcin coincida con la que mi padre usaba habitualmente. Increblemente entr a la siguiente clase y despus de esta, le ped a la profesora si poda ir a casa porque me senta mal. Ella dijo que s y empec a correr y yo corr todo el camino a casa. En el camino vi el balcn de la planta 4 completamente cubierto de sangre. Cuando llegu a casa, no haba nadie all. Lo primero que hice fue llamar a casa de mi padre. Una voz femenina respondi con lgrimas y esa fue la confirmacin final. Entonces supe con certeza que estaba muerto. A los pocos minutos lleg mi abuela y me tom en sus brazos. Toda la familia se reuni en la casa de mi abuelo y yo no recuerdo mucho ms acerca de ese da. Cuando llam a la polica para los documentos sobre el suicidio de mi padre, me enter de que haba tambin fotografas de la escena. Es habitual que la polica a tomar fotos cuando investigan la escena de un posible crimen. En los casos de suicidio, solo que hay que determinar es si hubo delito en cuestin o no. Pregunt en la oficina de la polica sobre las fotos. Dijeron que haba siete y que en dos de ellas el cuerpo era visible. Una de cerca y otra desde cierta distancia. Le pregunt cmo eran y me dijo que haba visto tantas de estas durante su carrera que no podra ni decir. Me orden todos los documentos y las fotografas sin el cuerpo. Cuando los fui a recoger mi corazn lata con fuerza. Cog el sobre y lo abr. Haba cinco fotografas en el interior y todo el material de investigacin. Mir las fotos. Se vea horrible. Y para empeorar las cosas, en una de las imgenes era el

cuerpo de una distancia. Mi padre estaba tirado en la nieve bajo el balcn vestido slo con la ropa que usaba mientras estaba en casa. Alrededor de las 7:00 de la fatal maana, la nueva novia de mi padre se fue para el trabajo: el da despus de ser trado de la comisara y despus de haber sido despedido de su trabajo. Como he escrito antes, sal de mi casa a la escuela alrededor de las 7:30 y lleg a casa de mi padre alrededor de las 7:45. Eso fue slo una hora antes de su muerte, por lo que fue la ltima persona que vio con vida. Qu pas en esa hora se me hizo claro en los documentos de la polica. Haba ido a la cocina y tomar un cuchillo de filetear afilado. Luego se fue al bao. Se sent en la baera y cortar dos de las arterias de los brazos. Primero uno, despus cambi de manos con el cuchillo. No s cmo, y cort el otro brazo. Lo primero que hizo fue hacer un corte profundo en el dedo que se utiliza para mantener su anillo de bodas. Luego coloc el cuchillo de forma ordenada en el titular de champ. Nadie sabe cunto tiempo l estaba sangrando en la baera, pero no haba agua que se encuentra en la baera. Cuando la polica lleg, no estaba a unos 5 cm de sangre en la baera. Que era casi toda su sangre. Segn las fotografas de la polica, se determnina que por alguna razn se haba levantado de la baera, tal vez entr en un estado de shock. Entonces l se habra ido a la habitacin y se habra sentado en la cama. Haba manchas de sangre en la cama y gotas de sangre en la alfombra blanca del bao al dormitorio. l segua sangrando. Desde el dormitorio habra ido al balcn, que estaba justo al lado de la habitacin. Luego se haba levantado la pierna por encima del balcn. Esto fue visto por un testigo. l habra llegado al otro lado del balcn y se habra aferrado a la barra metlica del balcn. Esto explica la enorme cantidad de manchas de sangre en el lado exterior del balcn. En algn momento

perdi el agarre de la barra y cay del 4 piso a la calle. Muri inmediatamente. Todo esto sucedi en una hora, y su tiempo de la muerte fue las 9:45. Las fotografas son horribles, y fue muy difcil para m verlas, pero yo tena que averiguar lo que haba sucedido haca unos 20 aos. Ahora lo saba. Incluso me encontr con su novia de entonces, en 1999 y fui a hablar con ella. Ella me dijo bsicamente lo que haba podido leer en los documentos de la polica. No haba ninguna nota de suicidio. Mi padre tena un seguro de vida. Mi hermano y yo ramos los beneficiarios. Haba cambiado esto dos meses antes de su suicidio. El nuevo beneficiario era su nueva novia. Ella me dijo que su comportamiento haba sido ms y ms violento y que haba estado empezando a pensar en poner fin a su relacin. Tambin me habl de la ltima noche antes del suicidio. Ella me dijo que mi padre estaba muy inquieto y apenas poda dormir. Que probablemente haba decidido quitarse la vida en la maana siguiente despus de que ella se fue. Ella tambin me dijo que se despert durante la noche y vio a tres figuras negras de pie junto a la cama. Pero estaba visiblemente molesta con mi visita y creo que ella no estaba diciendo todo lo que realmente sucedi. El funeral se llev a cabo en unas pocas semanas. Recuerdo que el crematorio y el atad blanco de estar all. Un sacerdote estaba diciendo algo. Recuerdo a mi madre, mi hermano y yo vamos a la urna y sentar las flores en l. No recuerdo lo que dijo mi madre. Dicen que los funerales son una manera de decir adis. Pero yo todava estaba en estado de shock. Yo ni siquiera saba lo que haba pasado y era un nio de 12 aos. Tomara mucho tiempo antes de que pudiera comprender lo que haba sucedido realmente y por qu. Y el efecto de todo lo que haba en m fue que empec a meterme ms y ms dentro de m mismo. Creo que he decidido que realmente no se puede confiar en nadie aqu.

Y as, mi padre descans, si esa frase se puede utilizar aqu, y la vida sigui. Pero nada era lo mismo. Nada se senta igual. En algunos aos, de alguna extraa manera me las arregl para ocultar todos los sucesos en mi inconsciente y viv casi 20 aos antes de que todo el asunto surgiera de nuevo. Mi madre me dijo que me haba llevado a una psicloga infantil despus del suicidio. Al parecer, yo haba ido all por un tiempo, pero el terapeuta haba dicho que al parecer no haba mucho que pudiera hacer en ese momento. Ella dijo que en algn momento de mi vida tendra a tener que lidiar con esto. Y tena mucha razn.

VIVIENDO CON TRASTORNO BIPOLAR Despus de que se diagnostica y se administra el medicamento equivocado la primera vez, realmente pens que no lo hara. Recuerdo haber estado en el centro de un largo episodio depresivo y pens, por primera vez, que no podra hacerlo. Sent miedo. Recuerdo claramente el sentimiento de impotencia y desesperacin. Luch contra ese episodio y, finalmente, lo consegu a travs de la medicacin adecuada, por eso an estoy aqu. Todava me estoy recuperando de una serie de episodios de mana y depresiones, sin mencionar el episodio psictico y lo paranormal. Puede tomar aos para el cuerpo recuperarse. El problema es que muy pocos de nosotros tenemos el lujo de poder descansar. Yo tampoco, de una alguna estoy quemando la vela por ambos extremos. No es fcil vivir con esta enfermedad porque todo el mundo lo hace responsable de sus actos cuando est manaco y, por supuesto, hasta cierto punto, lo eres. Pero por ejemplo, alguien con un cncer no sera considerado en una forma similar. Mi psiquiatra me ha dicho que esta enfermedad puede ser utilizada para negar algunas de las cosas que una persona ha hecho durante un episodio manaco y hacerlos vlidos en los

tribunales. Algunas personas compran una casa o un coche caro o algo igual que cuando se tiene un episodio manaco. Ese tipo de cosas se puede revertir en los tribunales a veces. Creo que es un error mantener a una persona con trastorno bipolar responsable de todas sus acciones. En primer lugar, el riesgo de suicidio es mayor en las personas que tienen esta enfermedad, es estadsticamente un 25%, que demuestra la gravedad de la enfermedad. Y s que el riesgo de suicidio es mayor en las personas con un ser querido que se ha suicidado, es tambin un 25%. En segundo lugar, cuando usted est en las alturas de la mana y su cuerpo est empapado con la dopamina, no piensa en lo que se est haciendo. Eres una mquina que funciona slo con sus instintos e impulsos, y no hay pensamiento racional. Eso siempre viene, si lo hace, durante el episodio depresivo que siempre sigue el manaco. Yo estaba grabando y mezclando todo el "Black Album" de Stratovarius prcticamente solo, pas cientos de horas en un estudio donde los sonidos de la perforacin y las explosiones eran mis compaeros constantes. Rodeado de los problemas financieros de un estudio de grabacin , las presiones de la produccin y todo lo que estaba pasando en mi vida personal.Recuerdo pasar las Navidades de 2004 con el manual de tom en la batera Jrg Michael, y luego me fui a mezclar. Lo que ms recuerdo de aquel lbum era que estaba completamente solo en el estudio de la mayor parte del tiempo. Y trabaj muy duro. Tal vez demasiado. Recuerdo que en ese momento tampoco me haban diagnosticado el trastorno bipolar, ni tena un medicamento que me pudiera ayudarme. Adems, tan slo ocho meses antes de eso, haba sido hospitalizado debido a un ataque de nervios. Fue un poco un milagro que este lbum se terminara. Pero lo era. Ese tipo de situacin en la vida puede desencadenar un episodio manaco. A m me dej al menos parcialmente psictico.

La gente como yo somos afortunados por encontrar una medicacin (o una combinacin de medicamentos con terapia, quizs), podemos llevar una vida relativamente normal. Estar con el menor estrs posible, que en mi trabajo no lo es. Estar en una banda de rock solo es extremadamente maniaco. No se me ocurre nada ms maniaco que un tour de rock and roll. Pero soy msico. Es lo nico que s hacer y lo nico que he hecho, as que mis opciones son algo escasas. Estoy hablando de cuatro pastillas de carbonato de litio por da. Esto es 1'2 gramos por da. Dado que el litio es un metal ligero, estoy tomando literalmente alrededor de 350 gramos de metal cada ao. Ahora he ingerido alrededor de 1'5 Kg de ello que hasta el momento. Es un poco irnico si tenemos en cuenta la msica que toco. He tenido la suerte de no morir antes de que se me diagnosticara y antes de encontrar el medicamento adecuado para m. No puedo decir que sienta lo mismo. Me siento ms cansado que antes de empezar a tomar la medicacin. Pero realmente no tena otra alternativa. Despus de comenzar a tomar litio, no he tenido ninguna mana o episodio depresivo importante en mi vida, excepto los que tienen motivos racionales. No quiero decir que le quita toda la tristeza y la depresin de su vida. Hay cosas racionales y naturales se debe sentir deprimido acerca y debe trabajar a travs de esos sentimientos. Esto puede tomar mucho tiempo. Me refiero a la oscura depresin donde se yace en una cama medio ao llorando como yo haba hecho antes. Aunque en retrospectiva, ese momento tambin estaba fuera de razones racionales. Yo no lo saba. Muchos artistas han tenido esta enfermedad. Ernest Hemingway y Virginia Wolfe, ambos se suicidaron. Beethoven se dice que lo tena. Kurt Cobain lo tena. Si hay una razn que no sea la expresividad artstica para m para escribir este libro, es contar la historia de una persona, que ha pasado por un montn de cosas en su vida y todava est aqu hoy. He

sido muy abierto acerca de mi enfermedad en pblico y en las entrevistas y la razn es simple: para dar esperanza a las personas que sufren de cosas similares. A veces tengo mails de personas que estn desesperadas y no saben qu hacer y estn pidiendo ayuda. Siempre escribo para ellos. Considero que es mi obligacin como ser humano a ayudar donde pueda. Pero ya no ms a costa de mi propia salud o mi vida. No creo que yo sea Jess. No quiero salvar el mundo ms, simplemente porque no creo que necesite ser salvado, ni tengo la arrogancia de pensar que yo podra salvarlo. El mundo simplemente es as. Y es exactamente la forma en que lo hemos diseado en conjunto. Yo soy, como en una cancin que escrib, "una gota en el ocano", y por fin he entendido eso. Y eso solo es para m un gran salto, para persona que era antes.

CRECIENDO EN UN BOSQUE DE PAJAROS Y ENCONTRANDO UN BOTE SALVAVIDAS.

A finales del verano de 1978 nos alejamos de todos esos trgicos acontecimientos. Por supuesto que todos ellos los lleabamos dentro de nosotros, cada uno de nosotros en nuestro propio camino. Recuerdo que pasamos bastante tarde en el verano as que tuve que continuar en esa misma escuela hasta las vacaciones de verano comenz y nos mudamos. Me acuerdo de volver a la escuela y lo asustado que estaba, porque me senta avergonzado de lo que mi padre haba hecho. Al igual que muchos nios, haba vuelto a pensar en todo esto, y llegu a la conclusin de que deba haber sido mi culpa que mi padre se hubiera ido. Yo no era consciente de esto y segu sin serlo, pero no poda razonar muy bien. Todo el mundo era muy agradable y comprensivo. Los maestros que haban sido antes estrictos tomaron una

actitud comprensiva hacia m. Era casi como el suicidio de mi padre hubiera tocado a toda la escuela y se hizo parte de los sentimientos humanos ms bsicos y la gente los proyectaba hacia a m. Iba a aprender ms acerca de las proyecciones cuando me convert en un msico conocido 15 aos despus, pero esa es otra historia. Me senta bien el tener ese tipo de atencin que no tena, porque por supuesto, fui testigo de algo que nadie debera ver. Algo dentro de m comprendi profundamente cuan horribles haban sido estos acontecimientos. Brutalmente violentos. Tan violentos que mi mente de 12 aos de edad no poda comprender esas cosas de mi propio padre. En el verano de 1978 yo senta que la soledad melanclica se convertira en una gran parte de mi caracter ms adelante. Me pas todo el verano solo, saliendo de mi casa cuando me despertaba y regresando por la noche. Pas mucho tiempo en el mar, en ese mismo lugar donde ms tarde ira despus de mi ataque de nervios. Simplemente me sentaba all a mirar el mar y sentir este vaco enorme que ni siquiera poda conectar con mi padre .Me senta completamente solo. A veces me gustaba pescar y volva al llamarme mi madre. Pas mucho tiempo en la naturaleza, as, simplemente paseando y prestando atencin a los detalles de la misma... a los diferentes tipos de peces que vi en el ro del bosque, o las hojas brillantes de los rboles despus de la lluvia. Me sent como en casa en la naturaleza. Supongo que no senta ningn peligro alli. Realmente haba comenzado a retirarme de la raza humana. En lo profundo de m, deb haber decidido que los seres humanos son impredecibles y no dignos de confianza, y sin embargo, deb entender que iba a tener que lidiar con ellos en el futuro de todos modos. Estas fueron las grandes preguntas, pensamientos grandes para un nio de 12 aos de edad.

Ese verano se llen tambin con ABBA y The Beatles. Cuando mi madre se fue a trabajar recuerdo que a veces me quedaba en casa llorando por la prdida de mi padre. Fue el desvalido llanto de un nio de 12 aos de edad, quien fue capturado en una red de araa y no escapara, excepto con la msica y la naturaleza. No han cambiado muchas cosas. Sigo siendo el mismo hoy en da. Uno de los das en que estaba solo en casa, estaba jugando conun rgano que estaba all y recuerdo que yo estaba llorando mientras tocaba. Esto debe haber sido tan slo unos meses despus de la muerte de mi padre. Se me ocurri una meloda que todos los fans de Stratovarius saben. Tena letras finlandesas a esa meloda que estaba cantando y jugando con ese rgano. Ellos fueron: "Por qu me dejaste pap, Te amo." La meloda es ahora el principio de una cancin que se llama "Destiny", cantada por un nio del coro de 12 aos de Cantores Minores ... el mismo coro el que cantaba. "Destiny", fue grabado 20 aos despus de eso. Fue la primera cosa que compuse en mi vida, aunque yo no era consciente de que estaba "componiendo". Yo estaba llorando y tocando ,y en el futuro de mi msica iba a tener un montn de tristeza. Luego, al final de ese verano de 1978 nos mudamos a un nuevo lugar que en Ingls se llama "Bird Forest", traducido directamente del fins. Fue a unos 40 km de nuestra casa anterior y era un nuevo comienzo. Fue realmente un lugar hermoso en el centro del campo finlands. Tena una piscina exterior y yo tena mi propia habitacin. Tena una vista maravillosa. Un enorme rbol de abedul de edad estaba a slo unos pasos de mi ventana, con sus hojas en mi ventana y me daba una sensacin de naturaleza. Tena mi acuario all, el que mi padre me haba dado como regalo de cumpleaos una semana antes de su muerte. Me encant mi habitacin. Sin embargo, yo todava estaba apartabo de todo el mundo, manteniendo la puerta cerrada. Explor los alrededores de mi nueva casa y encontr muchos lugares que me gustaban. Recuerdo que muy a menudo tena miedo por las noches sin ninguna razn en particular. El miedo estaba en m. Recuerdo

que senta mucho miedo de algo. Tuve sueos en el que yo estaba volando por encima del mundo y de repente me empezaba a caer. Me caa muy despacio y llegaba a la tierra y recuerdo sentir realmente que mis pies tocaban el suelo en el sueo. Lo senta tan real. En este punto, los horribles acontecimientos que tuvieron lugar algunos meses o un ao atrs fueron expulsados de mi conciencia. Estoy seguro de que estaban afectando a m y a mi vida, pero yo no era consciente de ellos directamente. Tal vez que el miedo era una de esas cosas. No llor ms, senta una aoranza melanclica, como yo lo llamo. Pero esa emocin no tena objeto. No me senta que me mora de ganas por alguien. Me senta as. No tena amigos. Luego me enter de que haba un nuevo estudiante que llegu a mi clase que se haba trasladado desde Laponia a otra aldea cercana a la del bosque. Su nombre era Mika. Tocaba el piano y nos hicimos amigos muy rpido. Senta como que era lo que estaba destinado a suceder. Sus padres eran demasiado religiosos y ms tarde me dijo que haba sido golpeado muchas veces cuando era ms joven y con frecuencia hablaba de Dios y la religin, que en ese momento no me interesaba en absoluto. Recuerdo que pens que simplemente deca las cosas que sus padres le decan. Pero desde que habl lo mnimo de esto, no fue problema para m. Jugbamos juntos. Yo tena mi guitarra acstica y tocaba el piano. Todava recuerdo la primera vez que jugamos juntos en su casa. Me senta tan bien. Empezamos a tocar al final del ao escolar y en otros lugares como un do. Estbamos tocando canciones covers, sobre todo lo que la gente quera escuchar. Nos divertamos mucho tocando juntos. Ms tarde se convertira en el primer teclista Stratovarius, unos siete aos despues a partir de ese momento. Entoces escuch una banda llamada The Shadows, que estaba tocando un tipo de msica instrumental, pero con guitarras elctricas. Realmente me enamor de ellos. Su msica es hermosa y emocionante. Las melodas eran excelentes y memorables. As que le ped a mi madre si yo poda tener una guitarra elctrica y un da fuimos a la tienda en Helsinki, y me dieron mi primera guitarra elctrica y un

pequeo amplificador. La marca de la guitarra se llama Aria, pero no recuerdo el amplificador. Comenc a aprender canciones de The Shadows y muy pronto poda tocar muchos de los registros. La msica llen mi vida y llen tambin algo ms, un gran vaco dentro de m. Me dio una identidad. He tocado todo el tiempo. As que los tres primeros grupos importantes para m eran ABBA, The Beatles y The Shadows. Entonces un da mi radio estaba encendida y o algo que iba a cambiar mi vida para siempre. Escuch "Smoke on the water" de Deep Purple. Ese riff era tan mgico que no me lo poda creer. Nunca haba escuchado msica como esa en mi vida. Me volv completamente obsesionado con Deep Purple y Rainbow, en particular con Richie Blackmore. Se convirti en mi dolo. l fue mi hroe ms grande. Hered algn dinero de mi padre que iba recibir cuando cumpliera los 18 aos. Por un acuerdo especial, mi madre junt el dinero suficiente con la herencia y me compr una Fender Stratocaster. Era de color plateado. Creo que tena 14 aos cuando lo tuve. Pronto mis das estaran llenos por completo con la msica y la guitarra. Recuerdo haber tenido un trabajo de verano en el negocio familiar, la misma donde fue despedido de mi padre, y que yo estaba transportando cosas que la gente comprado en la tienda a su casa con otro hombre que conduca la camioneta. Era un trabajo pesado porque tena que llevar refrigeradores y lavadoras pesados a edificios que no tenan ascensor. Esas cosas eran muy pesadas, a pesar de que dos personas las llevaban. Pero tena mi propio dinero y me compr un nuevo sistema estreo y un amplificador mejor para mi guitarra. Yo estaba bsicamente en el sptimo cielo. Empec a tomar clases de guitarra una vez por semana. En su mayora eran de jazz y cosas que no me gustaban mucho. Pero aprend algo de teora de la msica y otros estilos de msica. Todava tocaba con Mika en diferentes lugares como un do, slo que yo ahora tena una guitarra elctrica. Toqu J.S. De Bach "Toccata y Fuga en re menor" en la iglesia y recuerdo haber visto mi foto en un peridico local, alabando mi forma de tocar. Toqu la misma composicin que en la fiesta de final de semestre de la escuela, con unas 500 personas como pblico. Y recuerdo claramente q no tena miedo en lo ms mnimo. No hace falta ser un Einstein para

concluir que la guitarra me dio una identidad que nunca haba tenido. Era mi bote salvavidas. Le cont a ella mis ms profundos secretos y respondi con fidelidad. Era algo que necesitaba debido a mis anteriores acontecimientos en la vida. Yo realmente no tena una identidad hasta que encontr una guitarra. Ms tarde me dara cuenta de que incluso la guitarra no es una verdadera identidad. Que una flor puede crecer a travs de asfalto y lo mismo se aplica a los seres humanos y lo que llevamos dentro. Sin embargo, en el Bosque de Aves Crec en medio de la msica y la naturaleza. Tengo buenos recuerdos de ese lugar porque ah es donde mi carrera musical comenz bsicamente. Mis das estaban llenos de practicando, tocando y escuchando msica. Saliendo de excursin por la naturaleza y al cuidado de mi acuario. He ledo muchos libros por Konrad Lorenz que hablaban sobre el comportamiento animal y la territorialidad. Observ que el comportamiento animal no es muy diferente del comportamiento humano. Mi serie favorita era "2 Guerra Mundial", que miraba con incredulidad. Aprend acerca de Adolf Hitler y el nmero de personas que perdieron la vida y por qu. No reforz mi fe en la humanidad. No poda entender cmo 80 millones de personas murieron y por qu. No tena ningn sentido para m. Yo no poda entender el concepto de "fronteras" que existen para impedir que los pases de atacar a otros pases... bsicamente. Y, sin embargo lo hicieron de todos modos. As pues, estas fronteras tuvieron que ser "protegido". Y esto explicaba que una cosa llamada ejrcito existiera. Lo que no entenda en ese momento era que por qu la gente estuvo de acuerdo para proteger a esas fronteras. Yo no haba odo hablar del nacionalismo en ese punto todava. Estaba empezando a tener una visin muy sombra de la humanidad en su conjunto. En diciembre de 1980 uno de mis hroes, John Lennon, fue asesinado a balazos delante de su casa. Recuerdo que estaba en la escuela cuando sucedi. Yo no poda entender esto y me acuerdo de lo mal que se senta porque yo era un gran fan de John Lennon y todava lo soy. Le dispararon con frialdad por la espalda con su esposa de pie junto a l.

Veintisis aos despus volvera a visitar este lugar en Nueva York cuando estuve de gira. Estaba all y pensaba en lo que le ocurri all mismo entonces. l haba hecho su ltima entrevista, horas antes del asesinato. En la que extraamente haba dicho: "Qu significa cuando un pacifista le pegan un tiro?". He visitado el parque "Strawberry Fields" al lado de esta casa y vi las placas de "Imagine" y cientos de personas se reunidas all cantando y tocando sus canciones. En algn momento encontr algunas personas que estaban interesados en el mismo tipo de msica que yo y que formaron algunas bandas e hicieron algunos conciertos tambin. Creo que fue a principios de 1982. Una de esas bandas fue llamado Roadblock y el original baterista de Stratovarius Tuomo Lassila cantaba alli. Una de las bandas se llamaba Thunderbird. Tocamos en su mayora covers y mis canciones eran en su mayora de Rainbow. Me enter de que las chicas se interesan ms en ti si tocas en una banda de rock. O tal vez estn interesadas en tu imagen. Yo no estaba muy interesado en las chicas antes, sobre todo porque yo era muy tmido. Recuerdo que cuando tena alrededor de 15 que una chica, que no conoca, llam a mi casa y me pregunt si poda visitarme. Tartamudeaba algo as como s y vino. Todava me acuerdo de ella. Tena un pelo largo y rubio y bajita. Yo era muy alto a los 15 ya. Entr y se sent en un sof, y me sent en una silla enfrente con una almohada sobre mi regazo. Recuerdo que estaba completamente fuera de mi territorio y no saba qu decir ni qu hacer. Ella me dijo: "No hablas mucho " a lo que respond: "Supongo que no". Entonces ella me explic que ella siempre me vea solo en la parada de autobs cada maana cuando nos ibamos a la escuela y que se senta lstima por m por estar solo. No recuerdo haberla visto nunca antes. Puse un poco de msica e incluso recuerdo el disco. Se trataba de "The wanderer" de Donna Summer que a veces escuchaba. Se fue despus de un tiempo y nos abrazamos y besamos en la puerta. Eso estuvo bien. Fue mi primer beso. Nunca la volv a ver. Luego, en 1984 tuve una llamada telefnica en la que me pidieron que me uniera a Stratovarius y acept. Haba encontrado una identidad an ms grande. Alrededor de

1986 se uni a Stratovarius tambin Mika, pero se fue justo antes de llegara un contrato discogrfico con CBS. Todava no entiendo por qu se fue. Alguna vaga razn. No lo vea desde hace diez aos, pero nos pusimos en contacto de nuevo todo el tiempo que estuve en la terapia y se mantuvo el contacto hasta el verano de 2005. En ese ao se haba tratado de suicidarse conduciendo su coche al otro carril. l se ingres un instituto mental. Recuerdo que le llamaba all. Le envi un reproductor de CD, msica y libros. l me envi cartas muy confusas en donde l escribi que "quera dedicar el resto de su vida a servir a Dios", y cosas por el estilo. Me sonaba a m a las mismas cosas que l me deca cuando tenamos 14 aos. Cuando sali, se mud con sus padres. Yo estaba de vacaciones en Dubrovnik, en el verano de 2005 cuando recib un mensaje de texto de l que acaba de decir: "Cmo ests?". Nunca respond a eso. Ahora deseo haberlo hecho. Una semana despus, salt desde el balcn de la casa de sus padres y muri inmediatamente. Mi amigo estaba muerto. No me invitaron al funeral y no he podido visitar su tumba. Es demasiado doloroso. Era un tipo muy sensible, que fue profundamente herido por las espinas de la vida, o ms probablemente por espinas de ciertos seres humanos. Y aunque era un maestro teclista mundial que estuvo tocando todo el tiempo, siempre se consider un don nadie. Y cuando esa parte se apoder de l, nada pudo salvarlo. Yo no tengo la menor duda en mi mente que si estuviera vivo hoy, estaramos haciendo msica juntos. Algn dia tendr el coraje de visitar su tumba. Lo extrao tanto. GUITTARA,MUSICA,FAMA Y GLORIA El ttulo es deliberadamente provocativo. Las dos primeras palabras son reales. Los dos siguientes no lo son. Cuando realmente comenc a tocar la guitarra, me dio un verdadero sentido de identidad. De lo que no me daba cuenta era de que se trataba de una identidad muy solitaria, sin embargo. La identidad slo puede ser completa si tienes la autoestima y te aceptas tal como eres como ser humano. Y yo estaba muy lejos de eso. Mi

identidad se basaba en gran medida en imitar a otros msicos y sus estilos pero yo estaba muy lejos de crear algo que realmente reflejara quin era yo. Escribir msica no es un proceso consciente para m. En los primeros das fue, por supuesto, practicar y practicar o tener ropa similar a Ritchie Blackmore. La palabra practicar suena antinatural para m en el contexto de la msica. Suena como que tiene algo que ver con el deporte. Por supuesto, ms tarde, cuando empec a aprender un poco acerca de quin era yo, me poda permitir que la msica fluyera ms libremente. Es una de las cosas ms difciles de hacer. Cambiar tu cerebro y dejar que fluya la msica. Hice una serie de Seminarios de Msica en el 20092010 en Amrica del Sur y en Europa para concentrarme en este aspecto de la msica y la forma de tocar. En base a mi experiencia, esto no se ensea en las escuelas de msica o en clases de guitarra. Y desafortunadamente, es muy difcil de ensear. Pero no es imposible. Somos seres humanos y todos tenemos sentimientos y emociones. Se conectan de un lado a otro con la msica. Por lo tanto, es natural que la msica tenga algo que ver con las emociones. Y, sin embargo, nadie habla de ellas. Siempre era igual: "Cmo puedo aprender a tocar tan rpido como usted?". Tocar la guitarra, en mi opinin, nada tiene que ver con las escalas. No son matemticas. No es mecnico. Yo s que todo el mundo toca la guitarra o cualquier otro instrumento de forma identica a su carcter. Y si no eres consciente de tu carcter, es decir, lo que realmente eres, no puedes estar en contacto con tus emociones y expresarte plenamente a travs de tus instrumento. Como mi banda Stratovarius comenz a obtener ms popularidad y recorr todo el mundo, y toqu frente a miles de personas, aprend acerca de la fama y la gloria. En aquellos das era muy fcil confundirse porque todo el mundo te llamaba "dios", "maestro" y toda clase de palabras que glorifican. Slo ms tarde me di cuenta de lo que todas esas cosas queran decir. Es algo muy peligroso para una persona caer en la trampa de la fama y la gloria. Hay un montn de tristes ejemplos de lo que puede suceder si de verdad empiezas a creerte que eres un dios. Hay un montn de egos

en la msica y en el negocio de la msica. He aprendido que ser un msico tiene realmente mucho que ver con ser un artista. Podra ser algo para lo que se ha nacido. O podra ser que los acontecimientos de la vida te han guiado en esa direccin. Ser un artista, puede sonar extrao, pero para m significa ir a algn lugar donde hay personas que quieren escucharte y verte tocar. Y es un intercambio de energa entre t y estas personas, y realmente eres un siervo. Ests ah para servir a estas personas y tocar tu msica. As que ser un msico y actor significa en ltima instancia, expresar tu verdadero ser a travs de la msica y lo que significa servir. No quiero decir que estoy escribiendo mi msica para complacer a ciertas personas o grupos de personas. Si yo hiciera eso, sera un falso. Me estara mintiendo a m mismo. Esto significa que cuando estoy componiendo nuevas canciones, me desconecto de todo el mundo, que en mi caso es relativamente fcil, y realmente profundizo en m, y simplemente dejo que la msica fluya. Dejo que nazca, ya que quiere nacer. No me paso horas y horas esperando la inspiracin, porque yo compongo de mi fuente. No es un acto de voluntad, es ms de escuchar y de tocar. Es ms recepcin que grabacin. Es en ese momento algo que pertenece slo a m mismo y a nadie ms. Es un proceso muy ntimo. Luego, ms tarde, cuando la msica se est grabando y otras personas empiezan a participar, en gran medida depende de las personas y su nivel de conciencia, sobre qu tipo de registro se convertir. Esto es algo contra lo que he luchado mucho. El Ego me disgusta. Tengo el mio propio, como todo el mundo, pero la diferencia hoy en da es que el ego no me tiene a m. Pero es muy inteligente y susurra a mi odo cada da todo tipo de cosas. He aprendido a distinguir su voz fea y un par de veces me ha engaado de una manera muy mala, pero he aprendido la leccin y no volver a suceder. Mientras estoy escribiendo esta frase, siento miedo por dentro. Es mi ego. He tocado cerca de 3.000 shows durante mi carrera. He conocido a mucha gente y he estado en ms de 60 pases. He visto un montn de culturas y cmo stas pueden variar de unos a otros. Y, sin embargo, los momentos ms

memorables durante mi carrera fueron tener conversaciones con los fans antes o despus de los espectculos... cuando tienen miedo y el tipo de sentimiento, si estan bien para venirme a hablar. Por supuesto que hay un montn de gente muy arrogante y as las cosas tienden a irse de las manos cuando hay un montn de gente, pero muchas veces he tenido un montn de conversaciones realmente conmovedoras. Un padre con sus dos hijos que tocaban la guitarra haciendo preguntas y se preguntaba cmo poda pasar una hora hablando con ellos y sin saber que me estaban dando mucho ms de lo que yo les estaba dando a ellos. Un tipo que tena el corazn destrozado porque su novia lo haba dejado. Le invit a l en un escenario a cantar (l era cantante) al escucharle despus del concierto y hablar con l le hizo sentirse aceptado y que al menos que alguien lo estaba escuchando. l se conmovi hasta las lgrimas y por eso fue cuando lo vi cantando, tena los ojos cerrados. Esos momentos no vuelven en tu carrera y es en esos momentos, al menos para m, cuando encuentro el verdadero significado de ser un artista. Un msico. Un ser humano. Ser famoso tiene mucho poder sobre ciertas personas. Esta energa puede ser utilizada y canalizada de muchas maneras. Cuando se utiliza de una manera positiva, realmente puede salvar vidas. He recibido en los ltimos aos cientos de cartas de gente que describe cmo mi msica ha salvado sus vidas y les ha dado la esperanza y la voluntad para seguir adelante. Ese tipo de palabras que me hacen muy humilde, porque realmente no siento que puedo dar todo ese crdito por lo que estoy haciendo. Algunos, pero no todos. Mi ego estara all inmediatamente para aceptar la medalla y al grito de "Hurra, hurra!", pero tiene que permanecer bajo llave y eso no le gusta. Pero as son las cosas. Hubo un tiempo en que me despertaba en mi cama en un autobs de gira, con la mejilla en mi propio vmito en mi almohada. Yo haba ido gateando a mi cama y vomit. Estaba por todas partes. En la mayora de los shows entre 1996 2003 toqu completamente borracho. Y por supuesto la bebida continuaba despus del show hasta la maana. Ahora no he tocado ningn tipo de alcohol durante cinco

aos y no lo extrao en absoluto. Me siento mucho ms claro y la forma de tocar es distinta. Es diferente. Es difcil expresar tus emociones cuando tienes diez cervezas encima. As que por supuesto, el "sndrome de dios", me pas a m tambin. Sin embargo, debido a una serie de acontecimientos de la vida, tuve que tomar ciertas decisiones y decid lo que es realmente importante. Yo tena miedo a la muerte cuando toqu mis primeros conciertos sin estar borracho. Me senta como un pez fuera del agua, aunque la realidad era exactamente al revs. Me sent muy extrao. Me sent desnudo. Pero senta. Y me di cuenta de que realmente estaba sintiendo realmente las cosas cuando tocaba sin alcohol. Para m, signific un cambio total tanto en mi forma de tocar como en mi ser. Y fue entonces cuando empec a darme cuenta de lo que significaba ser un artista. Y no he mirado hacia atrs. Me siento bendecido con el don de la msica y con todo lo que me ha dado. Ha sido un largo camino, y sin embargo ahora, cuando estoy escribiendo esto, de una manera extraa me siento como si hubiera vuelto a casa. Desde donde empec. A DONDE PERTENEZCO? Nunca me he sentido que pertenezco. El sentido de pertenencia a algo o a alguna parte es muy importante para los seres humanos, segn dicen. Fui una vez, una rara ocasin, a una fiesta donde diez personas chinas que hablaban ansiosamente unos con otros. Yo estaba sentado en un sof y viendo todo eso. Trat de tomar parte en la conversacin, pero todo lo que deca me hacia sentir idiota . Estos chinos estaban en una casa de Finlandia invitados por una pareja de Finlandia. Esto no suceda en China. Esta gente se vean muy felices y vivos cuando estaban hablando. Estaban sonriendo y moviendo sus manos mucho cuando hablaban. De repente, sent tristeza. Me sent triste de no poder ser como ellos. De que no poda tomar parte en la conversacin con alegra. Que yo no poda ser como un ser humano normal. Eso no me pertenece. En lugar de eso me sent en un silln y no dije ni una palabra ms. Puedo hacer

el papel muy bien. Puedo hacer una actuacin de que me socializo, pero gasto mucha energa, ya que es, bsicamente, Una actuacin y no soy quien realmente soy. Una vez estaba hablando con mi terapeuta acerca de ser un ermitao y que yo no quera serlo toda mi vida. Dijo: "Pero qu pasa si lo eres?". Poco a poco me di cuenta de que me aisl, porque senta que no encajaba en ninguna parte. Me senta como ET y quera ir a casa. Excepto que yo no tena hogar. El hogar no es slo un lugar o un edificio. No es un ejercicio fcil cuando se entiende que el ncleo de su ser est muy aislado. Y que no pertenecen. Por supuesto que intelectualmente puede entender por qu esto es as. Pero eso ayuda. Pero, podra ser posible que me aceptara como soy? Con todo lo que tengo dentro de m y todava me acepto como un ser humano que vale la pena? Creo que la respuesta es s, pero no es un s fcil. Se trata de una larga lucha a travs de un desierto, donde muchas veces he pensado que "este es el final". Yo no poda ms. Pero he seguido y empec a ver pequeas manchas verdes. He conocido a algunas personas que me dieron esperanza. Incluso he conocido a una familia con una madre y un padre con seis hijos. Pas un fin de semana con ellos y no me poda creer que no hubiera absolutamente ningn miedo presente en esta casa. Fue una gran experiencia para m y cuando me llevaron al aeropuerto, les agradec todo y les dije que probablemente no entendan lo que me haban dado a m. Les dije que me haban dado esperanza. Perd un montn de gente cuando tuve la valenta de ser yo mismo. Cuando tienes una pelea con alguien, muy pocas personas tienen la comprensin de echar un vistazo en el espejo y ver tambin y reconocer su parte en la pelea, la separacin o el divorcio en un ejemplo. Nada sucede de repente. Todo sucede como resultado de algn tipo de proceso. Cuntas veces has sentido que se te ha tratado muy injustamente en tu vida por algunas personas? Tanto que has comenzado a odiar a ese alguien. Pero alguna vez has pensado un poco en la posibilidad de que haya pasado por alto tu propio papel en todo el esquema de las cosas? Muy pocas personas son suficientemente maduras para hacer eso. Y es, por cierto un signo de una personalidad

sana. Primero preguntar siempre: "Espera Cul es mi papel en esto? Que he hecho para que esto sea posible? Podra haber hecho algo diferente Puede ser culpa ma tambin?" Despus viene un horrible pensamiento: "Podra ser posible que yo me pertenezca a m mismo?" Nunca he pensado en eso antes. Y, sin embargo, es tan simple. A quin ms podras pertenecer realmente? No he tenido por lo general el valor de ser yo mismo, incluso en un lugar pblico. Siempre he tenido algn tipo de papel. He estado actuando. Me encanta darle a la gente consejos que no puedo seguir en mi propia vida. Cuando mi ego se las arregla para emerger sin m entendiendo que est al mando, por lo general va de "hombre sabio" o "gur" o algo as. Pero me pertenezco a m mismo? Qu significa esto? Supongo que significara aceptar plenamente y totalmente lo que soy, aceptar toda mi historia y pido perdn a todas aquellas personas que siento que her. Ahora bien, esto podra ser difcil, porque como he escrito, que casi siempre tienen que ser al menos dos para bailar un tango. As que t podras terminar pidiendo perdn a alguien que te haya herido mucho, as y de ninguna manera tener la comprensin de hacerlo. Pero en ltima instancia, no se trata de la otra persona. l tiene su propia lucha por delante. Esto es acerca de ti. As que estas pidiendo perdn en parte por ti y porque sientes que has lastimado o maltratado de alguna persona. En parte esto es lo que he hecho. Sin embargo, no es fcil. El respeto y el amor propio provienen de los actos. No son cosas que puedes hacer con tu voluntad. T respetarte y amarte a ti mismo o no. Y si no te amas ni respetas a ti mismo, creo que es muy difcil amar y respetar a nadie ms tampoco. En muchas de mis depresiones largas he sentido una enorme cantidad de odio hacia m y desesperacin. Me he sentido dbil. En la sociedad, admitiendo que eres dbil se te considera ridculo. Y, sin embargo, en mi opinin, la mayora de las personas que parecen ser fuertes, de hecho, bastante arrogante y fuerte, no lo son en absoluto. Acaban de actuar el papel de ser fuerte Les encanta hablar mucho, y sobre todo sobre s mismos. Ellos no te hacen preguntas sobre ti y si lo hacen, rpidamente cambian la discusin de nuevo hacia a ellos. En mi opinin, hay una sola forma de tener un carcter

fuerte. Es llegar a ser dbil en primer lugar. Eso es ser humilde. Es otra cosa que no es un acto de voluntad. No te puedes mandar a ti mismo ser dbil o fuerte. Debes entender el camino de tu propia vida, lo que se hizo para ti, llorar por lo que sea que hayas perdido. En mi caso fue mi padre, la mayor parte bsicamente de mi infancia perdida y otra serie de cosas hasta el da de hoy. Y sin embargo s que en esos momentos en que el miedo me ha hecho temblar las rodillas he sufrido un gran dolor emocional y tristeza, es en esos momentos en los que irnicamente llego a ser fuerte. Es un proceso lento y doloroso, pero est sucediendo. La vida parece estar llena de paradojas y este es sin duda una de ellas. Cmo se puede ser fuerte por ser dbil? Una paradoja, que en mi opinin puede ser cierta. Y cuando ests de rodillas sintiendo que tu esencia y tu dolor, comienzas a entender mejor a los dems tambin. Te hace ms humilde y ms tolerante. Y no olvidemos que los diamantes nacen de una presin interna extremadamente fuerte. HUMANIDAD Albert Einstein dijo una vez: "Hay slo dos certezas en el universo: La estupidez de los seres humanos y el infinito y no estoy seguro acerca de esta ltima". Siempre he escrito msica sobre el universo, el amor y las cuestiones espirituales. Lo hice porque me gustaba hacerlo. No s por qu. Desde que era adolescente he estado interesado en la destructividad de los seres humanos. Primero viendo la serie de televisin World War 2. A continuacin, siendo testigo de los terribles acontecimientos de mi propia familia y ms tarde comprendiendo mi propia destructividad. Y, por ltimo, la comprensin de todo el esquema de las cosas. Cmo son realmente las cosas en este planeta. Siempre me sorprende cuando algunas personas hablan de que tenemos que proteger la naturaleza. La naturaleza es mucho ms poderoso que lo que podamos entender. Creo que existan cinco o seis culturas de este planeta antes que nosotros...hace mucho tiempo. Y todos ellos perecieron a causa de sus propias acciones. Nuestra cultura actual ha existido realmente slo

unos cientos de aos a lo sumo. Hemos desarrollado todo tipo de cosas para facilitar la vida cotidiana. Hemos enviado los hombres a la Luna. Estamos explorando Marte y los territorios exteriores del universo. Sabemos muchas cosas que no podemos explicar. Lo que siempre me ha sorprendido es lo poco que el propio ser humano se ha estudiado. Los mecanismos maravillosos del cuerpo humano han sido estudiados. Sin embargo, el comportamiento y la destructividad...se han tocado? Por qu es un tab estudiar las razones por las que ocho millones de personas murieron en los campos de concentracin hace slo 65 aos? Por qu es un tab estudiar las razones el mecanismo que operaba cuando Hitler lleg al poder y lo que sucedi en el movimiento nazi entero? Sabemos lo que ocurri, pero no sabemos por qu ocurri? Nadie parece hacer la pregunta ms importante que es: "Cmo es posible que haya sucedido?" Debido a que esos mecanismos todava estn operando entre los seis billones de personas de este planeta. Y esos mecanismos sirven a un determinado grupo de personas que son conscientes de ello. Como ustedes saben por ahora, mi punto de vista de la humanidad es bastante pesimista y sombro. En realidad, no queremos saber todas estas cosas. Tenemos que arreglar nuestro coche. La hierba ha crecido demasiado, es hora de agarrar la cortadora de csped. Tenemos que jugar esta noche al pquer. Pero como suele suceder, el tiempo se est acabando. En slo 100 aos de la llamada "revolucin industrial" ha logrado causar una destruccin increble para este planeta y sus ciudadanos. Si nos fijamos en el mundo, est perfectamente organizado y muy controlado. Pero en realidad no lo veis as. Y se supone que lo veis. O al menos lo entendendeis. Lo suponeis para ir a jugar al pquer y reparar el coche. Como escrib antes, el planeta est dividido en regiones que se llaman fronteras. Una vez hubo un tiempo en el que no haba fronteras. No tenamos pasaportes antes de la Primera Guerra Mundial 1. Las fronteras se establecieron ms tarde y la tierra dentro de estas fronteras se llama un pas. Y dentro de un pas a sus ciudadanos que viven existen varios

tipos de vida. Y estos ciudadanos forman una unidad llamada familia. Y ese es el lugar donde todo comienza. Cuando nacemos en este mundo somos blancos como la nieve. Tabula Rasa. Me resisto a la tentacin de entrar en el debate preguntando si tenemos lo que ellos llaman "un ADN espiritual" que se supone que determinar nuestro futuro. Sin embargo, t has nacido libre de todo lo que la revolucin industrial representa. Y eso es: familia, escuela, pas y religin. Cada uno de ellos cumple una finalidad determinada para producir ciudadanos que obedecen al pas. La iglesia y la religin estn perdiendo un montn de gente hoy en da, pero el ncleo familiar y el pas permanecen intactos. Una vez ms cito a Albert Einstein aqu. "El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampin de la raza humana". Fuertes palabras viniendo de un hombre que gan el Premio Nobel de la Paz. Estoy tratando de buscar las razones aqu. La familia por lo general consiste en un padre y una madre, que tambin crecieron en un ambiente similar. Por lo tanto, es probable que la forma en que sus hijos sean educados ser similar a la forma en que fueron criados. Es mi firme opinin de que aqu es donde el empieza. Simplemente la mayora de los padres no saben cmo criar a sus hijos en un entorno que ofrezca seguridad, pero con lmites. En cambio, el miedo y el castigo se utilizan para controlar al nio, para que obedezca. Y esto en ltima instancia conduce a la misma cosa que va a producir a los ciudadanos que obedezcan y le den tanto trabajo a los terapeutas. Pero los nios son sabios y fuertes. No se dan por vencidos fcilmente. Pero la maquinaria carece de verdad. Y en algn momento los nios no tienen otra opcin. Van a perder su verdadera identidad que se tiene que ajustar a las condiciones. Pero es una identidad falsa. Continan en la escuela, donde la competencia realmente comienza. Estas siendo medido en nmero y se les ensea la

historia para que sepas las cosas han sucedido. Nadie est realmente interesado, pero tienen que hacerlo. Qu sucede si te resistes a la escuela? Tus padres te obligan a ir all. Qu pasa si tus padres no te obligan a ir a la escuela? A continuacin, una parte de la sociedad vendr rpidamente, probablemente una trabajadora social, y empezar a investigar si pasa algo malo contigo, o cul sera el lugar adecuado para usted si no es la escuela. Por qu nadie hace la pregunta obvia? Por qu tiene que haber escuelas obligatorias, para empezar? Para qu sirve realmente saber "Napolen hizo esto y aquello?". Creo que muchos nios son conscientes de que algo anda mal y empiezan a rebelarse contra el sistema en su conjunto. Pero es en vano. As que se adaptan. Es lento pero seguro. Un sistema escolar que no se base en la competitividad y que tome en cuenta cada nio y su singularidad sera mucho mejor. Pero eso no producira buenos ciudadanos a la sociedad. "Lucha por tu pas". "Defiende tu Patria". Un pas es el sistema ms potente y por lo general est ligado a la iglesia y la religin. Eso puede ser una poderosa combinacin. "Dios proteja a nuestro pas". Aqu encontramos de nuevo las fronteras. Yo siempre me he considerado no como una persona de Finlandia, sino como un ciudadano del Planeta Tierra. No hay tierra o un pedazo de tierra por el que est "dispuesto a morir". Sin embargo, el ncleo familiar y la escuela han allanado el camino para que los nios formen parte de la llamada maquinaria de un pas. Y el pas es el mismo que la sociedad. No es posible que el nacionalismo existiera si no hubiera pases. Pero en este punto la mayora de la gente estan "orgullosos de sus pases". Se han convertido en una parte del sistema. Algunas personas se quejan sobre el sistema. Algunos en voz alta, otros en una forma ms tranquila. Todava hay innumerables guerras que

tienen lugar en el mundo, mientras escribo esto. Se han producido las dos guerras ms devastadoras de la historia de la humanidad en el siglo pasado. No hay indicios de que la raza humana haya aprendido nada del pasado. En cambio, parece que las cosas se estn volviendo ms y ms violentas. El genocidio ha estado ocurriendo en los ltimos 20 aos tambin. Y est sucediendo ahora mismo tambin. El mismo mecanismo que vot y apoy a Adolf Hitler todava est muy viva y operando aqu en el planeta tierra. Y la gente est cada vez ms asustada. Nadie sabe qu va a pasar en el futuro. Salvo que no es muy difcil de predecir. Slo que no queremos saberlo.

Las iglesias en sus diferentes formas todos dicen que representan el poder de Dios que se manifiesta aqu en la tierra. Con diversas historias y creencias dogmticas que tienen una gran cantidad de seguidores en este planeta. Los seres humanos siempre hemos necesitado creer que hay algo ms elevado o ms culto. A algunas personas no les importa, algunas personas dedican sus vidas enteras a las diferentes formas y la religin. He planteado una pregunta en una de mis canciones, qu pasara si no hubiera religin? Si no hubiera Dios? Si no hubiera fuerzas militares ni armas. Ni racismo, en cualquier forma que adopte. Estos son, por supuesto, slo ideas hipotticas, y sin embargo cmo sera el mundo sin todo esto? Una de las cosas que me disgusta ms de la religin es la presencia de miedo en ellos. La mayor parte se oculta en una forma muy inteligente, pero el miedo es utilizado por la sociedad y la iglesia. Y se utiliza para controlar. Cuando tienes miedo, obedeces mucho mejor. Y cuanto ms asustado ests, menos preguntas se les hace. En algunas religiones el despus de la vida se divide en el cielo y el infierno. Y sus obras durante su estancia aqu en la tierra determinan a qu lugar irs. Pero, bsicamente, todas

las religiones cuentan la misma historia. Son de diferentes formas y se han nombrado de manera diferente a los dioses. No quiero entrar en detalles acerca de las diferentes religiones. Mi punto de vista aqu, es que por lo general sirven a las necesidades de la sociedad o de cada pas en particular para difundirse mejor. Luego estn las personas ateas. O de personas que creen en las religiones de la Nueva Era. Hay gente que se llaman a s mismos espirituales. Lo que sea, aqu en la tierra. Y, sin embargo, hay tantas diferentes creencias y sistemas. Por qu las cosas van cada vez peor? No deberan mejorar? La mitad de la poblacin mundial vive con menos de dos dlares estadounidenses por da. Cada da, ms de 20000 nios mueren de hambre y enfermedades completamente curables en frica. Cada ao, 800 billones de dlares USA estn siendo utilizados para fines militares en el mundo. Un billn es mil millones de personas. La cifra es 800.000.000.000 de dlares U.S. Por s sola es una locura. An lo es ms cuando se piensa en la terrible pobreza en la que todos los tres billones de personas viven cada da. Cmo es esto posible? Cmo es posible, que este tipo de cantidad insana de dinero se destine cada ao a los presupuestos de defensa y sistemas de armas que estn diseados para cualquier ataque o para evitar que un ser humano ataque a otro ser humano? El comando para iniciar el ataque te o "defender la patria" siempre proviene de una fuente superior de energa y la capacidad de cualquier fuerza militar defiende nicamente en cmo las cosas de cada pas, los ciudadanos ven. Mi opinin acerca de esta cuestin es clara. No nos importa lo que est sucediendo, porque pensamos que no nos concierne. Pero yo os digo que a mucho nos preocupa. Realmente tenemos siquiera el derecho a comer antes de cada nio en este planeta tiene alimentos para comer y ropa para vestir? Lo que ha ocurrido a nosotros? Cundo sucedi que dej de preocuparse? O es que alguna vez? Estas son

preguntas terribles y, sin embargo estas son las mismas preguntas que me vienen a la mente cuando veo las cifras reales y veo cmo son las cosas en este planeta. Estos no son slo algunas figuras imaginarias. Estas son cifras reales totalmente ciertas. Entonces, qu hacemos con todo esto? Qu va a pasar con nosotros? Tenemos esperanza? El cambio climtico global es un hecho cientfico. Slo unos pocos estn en desacuerdo sobre eso. Y aun as, los gobiernos y los pases estn haciendo poco o nada para cambiar el curso al que nos dirigimos. Las decisiones polticas y los cortes realizados para mejorar las cosas son ridculos. Para el ao 2050, la poblacin de la Tierra ser de alrededor de 12 billones de personas. Este planeta puede sostener tal vez uno o dos billones de personas. As que, una vez ms el seor Einstein entra en escena y nos dice que no se necesita mucho para entender lo que suceder en los prximos 50 aos. Nuestra necesidad de controlar y explotar la naturaleza es contraria a la realidad de que en realidad formamos parte de la naturaleza. As que, una vez ms, vamos a ver cmo se desarrollan los acontecimientos que se estn desplegando en el planeta. Un cientfico hizo una puntualizacin de inters. Se dice que es posible que la Tierra sea una entidad consciente y, que el resultado de nuestras acciones, tengan sus consecuencias. Yo no me uno a los que alaban las profecas del fin del mundo o los que parecen tener algn tipo de alegra sobre los prximos acontecimientos. Me siento triste porque s el potencial que tenemos los humanos. Yo s cmo las cosas podran ser. En realidad podra hacer las cosas bien aqu. Ahora mismo. Pero cuando miro el mundo como realmente es, no veo que eso vaya a suceder. Entonces, cmo podran las cosas cambiar, entonces? Podra ser demasiado tarde ya. Una cosa es segura...el uso de la violencia en contra de la estructura no ser de ayuda.

Nuestros pases y las sociedades estn ah porque los hemos construido. El cambio slo puede ocurrir a nivel individual. Eso significa comenzar contigo. Irnicamente, se puede decir que el destino de la raza humana est en manos de la capacidad de la raza humana para ver cmo son realmente las cosas. Y cmo somos en realidad y cmo estamos programados para pensar y actuar. Si somos capaces de ver cunto nos programan, la estructura de nuestras sociedades y cmo funcionan, nuestra destructividad y empezar a trabajar en nuestro propio carcter, entonces el cambio sera realmente posible. Si cada persona hiciera esto, sera una revolucin como este planeta nunca se ha visto. Pero las condiciones inestables de la Tierra evitan que esto suceda. Es difcil pensar en el cambio climtico global cuando no tienen alimentos para comer o ropa para vestir. Y puesto que estas necesidades bsicas no se rigen por los gobiernos del mundo, y esto es en verdad el propsito de mantener la inestabilidad, entonces el cambio a nivel individual en la escala que se necesita ser muy poco probable. Lo que queda es al menos intentarlo. Pens mucho tiempo si deba incluir este captulo en este libro, porque s muy bien que es como darle una pistola cargada a los crticos. Pero no estoy escribiendo esto con actitud de ser "ms santo que nadie". Estoy narrando los hechos. Y la razn final para m para incluir este captulo en este libro es que es el resultado de casi dos dcadas de pensamiento. En primer lugar, viendo a nivel individual, siendo muy joven, como tu propio padre puede llegar a ser completamente destructivo. Y entonces empezar a pensar en las cosas poco a poco en una escala ms grande y llegar a estas conclusiones. Estas lneas slo tienen que estar aqu, ya que representan una parte muy importante de lo que soy.

TIMO, EXISTE DIOS?

Este es el otro tema que dud durante mucho tiempo si deba incluirlo en este libro. Y llegu a la conclusin de que la espiritualidad es una parte muy importante de m, que simplemente tenia que escribir sobre ella. A lo largo de los aos, quiz por de las letras de mis canciones, un montn de gente se me ha acercado y me ha preguntado varias clases de preguntas acerca de Dios, el diablo, el infierno, el cielo... Vosotros lo nombris y yo soy preguntado acerca de eso. No s cmo es que todas estas personas esperan que yo tenga las respuestas a sus preguntas. Cmo voy a saberlo? Todo lo que sabemos acerca de Dios o de si Dios existe se basa enteramente en mi propia experiencia. Cmo puede ser idntica mi experiencia a la de alguien ms? S que las palabras "Dios", "religin" y de este tipo, no significan nada hoy en da. Han perdido completamente su significado. Algunas personas hablan de todos esos nios que se estn muriendo en frica, y que Dios no hace nada por ellos. Es debido a este "Dios" no existe! Este tipo de actitud hace que Dios sea una especie de mquina expendedora que da a la humanidad lo que quiere. "Hgase tu voluntad" es otra que yo nunca he sido capaz de entender. Simplemente no puedo entender este tipo de castigo fuerza de Dios que mantiene a sus hijos en el temor. Me recuerda mucho a la figura parental que utiliza el miedo y el castigo como una forma de controlar. Y que yo simplemente no puedo creer que sea verdad. Veo un montn de diferentes tipos de gurs de los tiempos modernos que predican acerca de la vida y dan respuestas a la gente, todo tipo de gente que hablan del "futuro" y cmo va a ser, psquicos en sus "sesiones" asustando a la gente. Lo que tienen en comn todas estas personas es, en primer lugar, que son una tontera. Y en segundo lugar que extienden el miedo y son peligrosos. Se trata de un negocio para hacer dinero a lo grande y la gente quiere creerse sus respuestas. Si

alguna vez te encontraras a una persona verdaderamente espiritual, la reconocerais? No lo harais. Nunca se sabe. Simplemente no lo s. Estas personas son humildes y nunca harn dao a otras personas dicindoles el futuro o ir dndoles soluciones a las preguntas de la vida de las personas... porque no las hay. Una vez ms, como todo lo dems aqu, la vida, ms que nada, es un proceso. Yo creo que la espiritualidad no se puede ensear o adquirir por medio de conocimiento. No creo que tenga nada que ver con la inteligencia o el conocimiento. Es un viaje. Y la vida, ms que cualquier otra cosa, es un viaje, no es un destino. Hay algunas personas que en su vida se encuentran situaciones enormemente difciles y se enfrentan a enormes cantidades de dolor emocional. Se trata de personas que estn listas para el viaje espiritual. Es un viaje que se apodera por completo a ti y de tu vida. Pone todo patas arriba, y hay momentos en que piensas que no lo podrs hacer. Ese viaje significa dar un paso ms. No ser fcil. Te dars por vencido muchas veces. Pero siempre vas a continuar. No importa, no te dars por vencido. Y un da, tal vez en tres aos, tal vez en diez aos, tal vez en veinte aos, podrs ver el bosque. Este bosque se ve particularmente bello y familiar. Acrcate a ver a alguien que hay de pie en el bosque. La figura parece extraamente familiar. Esa figura es de cuando eras un nio, antes de tu lavado de cerebro y de que comenzara toda la programacin. Ha estado esperandote todos estos aos, por que es muy paciente. Este es el escondite que construiste para ti mismo cuando no podas soportar el mundo y a tus padres nunca ms. Pero ahora, por fin, has llegado a casa y puedes tomar la mano de esa nia que aun est muy asustada y puede demostrarle que hay al menos una persona en este mundo en quien ella puede confiar... Que puedes ser los padres que esa nia nunca tuvo. Y puedes decirle que va a estar bien ahora. En este momento, realmente habrs llegado a su ncleo. Ese es el camino espiritual.

Pero, qu le pides a Dios? l existe? Esta pregunta es tan absolutamente personal que no he contestado a esta pregunta. Mi ego lo hizo. Muchas veces. Los asuntos espirituales son el tema favorito para el ego. En donde puede realmente brillar y sentir su fea autoimportancia. As que en lugar de responder a esta pregunta, te voy a contar una pequea historia. Un nio estaba caminando en el bosque de hace 200 aos. Camin un poco, hacia la maleza. De pronto vio algo tirado en el suelo. Era un reloj, uno de esos viejos relojes que estn hechos a mano. El muchacho abri el reloj, y dentro de l poda ver la maquinaria que estaba funcionando dentro del reloj. Estaba perfecto y se mantena el reloj en hora. El reloj era toda una obra maestra de artesana.

EL FUTURO: VOLVER AL COMIENZO

La vida sigue. Eso es lo que siempre dicen. Pero, es as? Es posible llevarla a cabo con todas las cicatrices y heridas? S y no. Siempre voy a llevar a algunas de ellas en m, no podr borrarlas de la memoria. Pero tal vez no estn destinadas a ser borradas. Esta es mi vida. Por alguna razn, son parte de ella. Y lo sern hasta el da que me muera. Tal vez tienen algo que decirme. Un mensaje tal vez? Si pudieras, cambiaras algunas cosas en tu vida que hayan pasado antes? La respuesta es siempre: "No, no lo hara yo no cambiara ni un da.". Pero yo lo hara. Me gustara cambiar muchas cosas que han sucedido o que he hecho, pero no puedo. Y algunas de esas cosas vienen a atormentarme a diario. Son los fantasmas del pasado que me recuerdan mi vida y cmo ha sido. No puedo hacer que desaparezcan. Slo puedo darles la bienvenida como invitados de mi vida, y mirarlas a los ojos. Todos los das.

Gracias a la medicacin no he tenido un episodio manaco o depresivo grave en cinco aos. Me da capacidad para trabajar y vivir una vida relativamente normal. As que adelante, con heridas de la batalla. Tengo un vago recuerdo cmo era la vida cuando an no era una batalla. Eso fue hace mucho tiempo. He viajado tan lejos, he aprendido muchas cosas y todo lo que realmente he hecho es... que he llegado a casa. Y que cuanto ms s, menos entiendo. Tal vez la vida no se quiere dar a entender. A lo mejor tiene la intencin de ser vivida. A cada uno lo suyo. Desde mi propio proceso s que me habr curado cuando deje de preguntarme: "Por qu?" Entonces s que habr llegado muy lejos. Soy consciente de las cosas que tengo por delante en mi vida, vallas y obstculos. Pero no tengo miedo. S que la vida se compone de ellos. Nadie dijo nunca que la vida fuera a ser fcil. Pero a veces creo que podra haber al menos un poco ms fcil. Me considero una persona extremadamente sensible. Esa sensibilidad est en todas partes en mi arte. Y la sensibilidad y la belleza van de la mano de alguna manera invisible. He estado escribiendo este libro, muy aislado en medio del ms profundo bosque finlands en una cabaa. Este lugar est muy, muy lejos de la "civilizacin" moderna. No hay nadie aqu. Es tan tranquilo todo aqu que el nico sonido que oigo es mi propia voz interior. Hay diferentes tipos de rboles alrededor de la cabaa. El patio est lleno de hierba cortada mezclada con trboles. Hay una gran cantidad de abejas y avispas. El otro da vi un ciervo. Este lugar es vibrante, con vida y colores. Se respira el misterio de la vida misma. Y cuando se mira ms de cerca, no se siente como un misterio para nada. Se siente uno natural, como algo que haba olvidado mucho tiempo atrs. Por las noches me siento solo afuera a ver el cielo eterno y las estrellas. Se ven tan hermosos que me hacen llorar. Siento un

vaco enorme en este aislamiento y entiendo que el aislamiento est en m. El mundo exterior y el universo son perfectos. Me dicen que participe en la vida. Me dicen que me d prisa, que hay muy poco tiempo. Trato de decirle que ya he hecho mucho y que tal vez mi tiempo se termin. Sin embargo, con una suave sonrisa en su cara me dice que vaya hacia atrs. Al principio del todo. As que mientras estoy mirando a la galaxia de la Va Lctea, nuestra casa, me remonto a la poca cuando yo era joven, cuando cada cosa era un milagro. Cuando vi el mundo simplemente como lo que era, hermoso. Cuando me dio todo lo que necesitaba. Pero el universo me dice que vaya an ms lejos. Al tiempo en que yo nac. Hoy es 03/03/1966 y yo acabo de nacer. Estoy buscando a una persona que est infinitamente hermosa, con un rostro radiante. Ella me est manteniendo con suavidad y mirndome con una mirada de amor. Se ve tan feliz. Despus de nueve meses y todas las presiones que senta en ese lugar oscuro, por fin he conocido a mi madre. He llegado a casa.

EPILOGO

Ha habido muchas canciones y muchos poemas sobre mi viaje que me han dado esperanza y coraje para seguir adelante.

Me gustara compartir uno de los poemas ms queridos contigo. Creo que es imposible vivir de la manera que este poema ensea. Pero realmente tiene algo que me ha ayudado, al menos a m. Si te ayuda en la mitad de tu lucha, entonces soy muy feliz.

-SI-

Si puedes mantener tu cabeza cuando todos A tu alrededor, La estn perdiendo y te culpan a ti, Si puedes confiar en ti mismo cuando todos los dudan de ti, Pero tomas en cuenta sus duda; Si puedes esperar y no estar cansado de la espera, O siendo engaado, no te ocupas de Las mentiras, O siendo odiado, no das cabida al odio, Y, sin embargo no pareces demasiado bueno, ni hablas Muy sabiamente: Si puedes soar y no hacer que los sueos te dominen; Si puedes pensar y no hacer de tus pensamientos tu objetivo; Si has conocido el triunfo y El desastre

Y tratar a esos dos impostores de la misma forma; Si puedes soportar or la verdad Que has dicho Tergiversada por bribones para hacer una trampa para tontos, O ver las cosas que le diste a tu vida, rotas, Y agacharte y reconstruirlas con gastadas herramientas: si usted puede hacer un montn con todas tus ganancias Y correr el riesgo de un sorteo sorteo, Y perder, y empezar otra vez en tus comienzos Y nunca una palabra sobre Tu derrota; Si puedes forzar tu corazn y nervios y tendones Para servir en tu camino mucho despus de que se hayan ido, Y as resistir cuando no haya nada en ti

Excepto la Voluntad que te dice: "Adelante!" Si puedes hablar con las multitudes y guardar tu virtud, O caminar con reyes sin perder el sentido comn, Si ni los enemigos ni los buenos amigos tampoco pueden herirte, Si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado; Si puedes llenar el inexorable minuto con sesenta segundos de distancia recorrida, Tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella, Y, lo que es ms, sers un hombre, hijo mo!

- RUDYARD KIPLING