Obras de STANISLAW PONTE PRETA: Tia Zulmira e eu; Primo Altamirando e elas; Rosamundo e os outros; Garoto linha dura;

Primeiro festival de besteira que assola o Pas (FEBEAP 1); Segundo festival de besteira que assola o pas (FEBEAP 2); Na terra do crioulo doido A mquina de fazer doido. de SRGIO PORTO: A casa demolida; As cariocas.

STANISLAW PONTE PRETA Primeiro Festival de Besteira que Assola o Pas

FEBEAP 1
12 edio Prefcio e ilustraes de JAGUAR
Copyright 1993, by Dirce de Arajo Porto. Capa: Felipe Taborda, utilizando ilustrao de Jaguar. 1996

CIP-Brasil, Catalogao-na-fonte Sindicato Nacional dos Editores de Livros, RJ

P857f 12. ed. Ponte Preta, Stanislaw, 1923-1968 FEBEAP 1: primeiro festival de besteira que assola o pas / Stanislaw Ponte Preta; prefcio e ilustrao de Jaguar. 12. ed. Rio de Janeiro; Civilizao Brasileira, 1996. 180p.: il ISBN 85-200-0129-7

96-1651 1. Humorismo brasileiro. I. Jaguar, 1932- II. Ttulo. CDD-869.97 CDU-869.0(81)-7

Sumrio
Srgio Porto, codinome Stanislaw Ponte Preta, prefcio
de Jaguar

I PARTE O festival de besteira O puxa-saquismo desvairado O informe secreto Meio a meio Nas tuberosidades isquiticas A conspirao Desrespeito regio gltea Garotinho corrupto Por trs do biombo Depsito bancrio "O general ta" II PARTE O antolgico Lalau O paquera Eram parecidssimas O sabi do Almirante Aos tmidos o que dos tmidos O filho do camel O dirio de Muzema Um cara legal Desastre de automvel Barba, cabelo e bigode Liberdade! Liberdade! O padre e o busto Dilogo de reveillon Um predestinado Mitu no menu "No sou uma qualquer" O analfabeto e a professora

Adlteros em cana Urubus e outros bichos Futebol com maconha Vacina controladora Adeso O cafezinho do canibal Arinete a mulata Deu mozinha no milagre A bolsa ou o elefante Suplcio chins O homem das ndegas frias O passeio do pastor O correr dos anos O homem que mastigou a sogra As retretes do senhor engenheiro Dois amigos e um chato Mirinho e o disco A governanta O alegre folio Movido pelo cime Patrimnio A ns o corao suplementar "Transporta o cu para o cho"

Srgio Porto, Codinome Stanislaw Ponte Preta

AMIGO COMO Srgio Porto a gente s acha um num milho" me disse Lan. E conta: quando ele, Lan, deprimido e com uma lcera perfurada, cismou de morar em Paris, depois da Copa da Inglaterra, Srgio adiou sua volta ao Brasil, ficou quinze dias na casa do caricaturista at convencer o carioca honorrio, casado com Olvia uma das legendrias Irms Marinho portelense e flamengo doente, de que ele no tinha nada a fazer na Europa e que o jeito era voltar para o Terceiro. "Com seu jeito brincalho, sempre que me via calado e arredio logo eu que falo pelos cotovelos", continua Lan "no sossegava enquanto eu no me abria com ele." "O que h com voc, Italiano?" e sempre dava um jeito de me dar fora. Um ano depois de sua morte, Lus Carlos Maciel escreveu no Pasquim, de 25 de setembro de 69: "Srgio tinha uma espcie

de amor primeira vista por toda a humanidade (...) a bondade dele aprendera a mover-se no pntano venenoso em que a cidade se tornou, principalmente nos seus bares, seus jornais, suas estaes de televiso, e o enfrentava com pacincia e bravura." Quando Maciel esteve desempregado, numa fase de baixo astral, Srgio no lhe faltou. "Ele chegou junto de mim e disse: 'Estive pensando num troo, sabe? Tenho um secretrio, mas acho que estou precisando de outro. Se voc quisesse topar, seria timo.' Disse isso absolutamente descontrado, como se fosse a coisa mais natural do mundo. Eu entendi. Recusei, claro (...) Com um simples gesto, ele havia despertado o melhor de mim, a minha fora, se que vocs entendem o que quero dizer." Comigo tambm no negou fogo. Depois que fiz concurso para o Banco do Brasil e fui aprovado tinha desis-

tido da Marinha Mercante por motivos que no vm ao caso - mandaram que me apresentasse na Agncia Centro, onde hoje a cinemateca do Centro Cultural do BB. Minha funo seria datilografar ordens de pagamento. Virei-me para o funcionrio que deveria conferir o meu trabalho. - No me leve a mal, companheiro, mas vou desistir; que no sei bater mquina e fui me levantando para ir embora. - Pera, - cortou o ex-quase conferente - isso no problema. A gente ganha aqui uma grana razovel (era 53, e o banco no pagava a micharia de hoje), o horrio timo (e bota timo nisso; das trs s oito da noite). Olhou-me com aquele jeito de gozador, e completou: - Qualquer idiota capaz de aprender a bater mquina, at voc. A esta altura desnecessrio dizer que o conferente era nada mais nada menos que o prprio, Srgio Porto. De fato, fiz um curso intensivo; em menos de duas semanas j estava me garantindo nas pretinhas. Pouco tempo depois Srgio se demitiu do Banco. Graas ou por culpa dele, ainda fiquei ralando l 17 anos at fazer o mesmo. Nessa poca Stanislaw Ponte Preta ainda no tinha nascido. Mas Srgio Porto j assinava crnicas na Tribuna da Imprensa. E eu nem pensava em ser desenhista. Anos mais tarde fui ilustrador de praticamente todos os livros do Stanislaw. O que a natureza!... No Pasquim, dois anos depois dele nos ter deixado, foi Millr Fernandes quem tomou a palavra: "Nas areias fofas de Copacabana ou nas dunas ondulantes de Ipanema, as dores ladravam e Srgio Porto passava. Eu brincava, sempre que ele me contava um caso de envolvimento pessoal que abalaria qualquer tronco de ip Se eu tivesse 15% do seu cinismo seria um homem imensamente feliz.

Ele ria, saudvel, e continuava recortando, no violento sol da praia, pedaos de jornais que lia sem parar, aproveitando o tempo. Pois era, como quase todos os humoristas brasileiros, um terrvel trabalhador braal. Sua extraordinria competncia ele a adquiriu cavucando uma datilogrfica dez horas por dia, dezesseis anos seguidos." Como os humoristas e os cariocas em geral, trabalhava como um mouro se que os mouros trabalham, pra mim so de mascar tmaras sombra das palmeiras dos osis mas disfarava bem. Num dia em que fui levar as ilustraes de um de seus livros ao apartamento na Leopoldo Miguez, em Copacabana, me disse com cordial fatalismo: - S levanto os olhos da Olivetti para pingar colrio. Fomos colegas de banco menos de um ano. Mas foi bom enquanto durou. A gente sempre ia fazer um lanche l pelas cinco da tarde num boteco em frente agencia,
na esquina de Primeiro de Maro com Buenos Aires. Era um desses bares que hoje s existem nas letras de Noel Rosa, onde se podia pedir uma "mdia com po e manteiga beca" sentado numa daquelas mesinhas de tampo de mrmore que agora custam uma nota preta nos antiqurios. No lugar do boteco atualmente tem, claro, um banco. Num daqueles lanches descobri, toda empoeirada numa prateleira quase no teto do boteco, uma garrafa de Johnny Walker. Virei-me para o garom: Duas doses daquela bebida ali. O cara subiu numa cadeira e trouxe o precioso nctar escocs. Botou na nossa frente dois copos de gelia e encheu at a borda, sem gelo nem nada. Srgio me piscou o olho. Evidentemente aquele garom nunca tinha servido uma dose de scotch em toda a sua vida. Durante quase uma semana a cena se repetiu. A gente chegava e dizia "o mesmo de sempre". Voltvamos meio adernados para a seo de Telegramas e no quero nem imaginar

os prejuzos que demos ao banco, eu de porre batendo as ordens de pagamento e ele, no menos, conferindo meu trabalho. Sempre detestei, como todo biriteiro, aquele medidor de usque, mas pela primeira vez e ltima adorei o sinistro objeto depois que o portugus da caixa, flagrando o garom enchendo at transbordar os nossos copos, deu-lhe a maior bronca e mandou servir as doses com o medidor, sem choro nem vela. Foi assim que nos salvamos da cirrose. Srgio, eterno moleque, com a minha total cumplicidade, passava no Lidador e comprava duas garrafas de cerveja tcheca, que mais pareciam de champanhe, com papel metlico dourado no gargalo. Deixava na geladeira do nosso boteco; na hora do lanche gritvamos para o garom, para todo mundo ouvir: Aquela cervejinha especial! E l vinham, fulgurando na bandeja, e ele nos servia a loura gelada do primeiro mundo. A, todos os vagabundos do pedao, de olho rtilo, pediam tambm. A resposta do garom era sempre a mesma: Essas eram as ltimas. Saamos do trabalho s 7:30 e amos esperar o nibus 12 Central do Brasil-Ipanema que o carioca tinha apelidado de Cames; o motorista ficava numa espcie de carlinga que avanava paralela ao motor, de modo que o nibus parecia ter um s olho, da o nome. Morvamos em Copacabana e enquanto espervamos diminuir a fila e acabar o rush, ficvamos nas mesinhas da calada do Simpatia, na Rio Branco quase esquina da Miguel Couto, tomando chope com colarinho e comendo o inimitvel sanduche de presunto na frma que vinha envolvido num guardanapo mido e que os anos no trazem mais. Para passar o tempo institumos o concurso Miss Fila em que, jri soberano, elegamos uma Miss todos os dias. Como eu era mais cara de pau que Srgio, no fundo um tmido, como vocs vero adiante era o encarregado de comunicar vencedora a boa notcia. O prmio era sentar nossa mesa, o que fato para ns inexplicvel era recusado por 95% das

candidatas, s vezes de maneira at desaforada, incompatvel com uma Miss. Mas j considervamos lucro os 5%. E muito mais o 1% que topava algo mais que um chopinho ou o imbatvel refresco de coco do Simpatia. Ele era um cara boa pinta. Como disse Millr, "numa poca do Brasil em que os altos eram poucos e os louros, importados." Outro lance que no esqueci. Tinha um caixa do BB que no primava pelo bom humor, muito pelo contrrio. Tinha maus bofes e tratava todo mundo da fila com a maior ranhetice. Naquela poca, os caixas ficavam dentro de uma espcie de gaiola metlica e Srgio fez todo mundo se engasgar de rir menos o tal caixa, claro quando pendurou numa barra da gaiola da fera um papelzinho escrito " proibido alimentar os animais". Por muito tempo foi um gozador de tudo e todo mundo. Tem o lance com o comentarista esportivo Jos Incio Werneck, num hotel de Liverpool, durante a Copa da Inglaterra. Os jornalistas estavam no saguo do hotel quando Werneck, num blazer impecvel, cachimbo de matar de inveja Sherlock Holmes, ar mais British que David Niven, veio descendo as escadas. Srgio no perdoou: "Eu j vi esse filme". E emendou de primeira: "Voc morre no fim". Eu mesmo, quando bobeava, caa feito um patinho. Estava jantando com minha mulher no La Molle, no Leblon, quando ele adentrou o recinto com uma das "certinhas", que era a sua paixo na poca. O que vocs esto comendo? quis saber. Truta com alcaparra e acrescentei, piscando o olho dizem que afrodisaco. Pra qu? Tive que ouvir a seguinte prola: Agora tarde. J trepamos. Apesar dessas tiradas entre amigos, ele no era um frasista full time, em qualquer ocasio, como Otto Lara Rezende ou Paulinho Garcez. Porque Srgio era um tmido. Para quem o conhecia atravs do Febeap e das histrias do Primo

Altamirando, o nefando, deve ser difcil de acreditar. Mas era. A tal ponto que, quando comeou na televiso, pedia para ser focalizado de costas. At que se familiarizou com o que chamava de "a mquina de fazer doido". Depois que perdeu o medo das cmeras, fazia imitaes, pintava o sete. Mas continuou, a vida toda, um tmido. Muitos confundiam a timidez com arrogncia. Lan observou muito bem que Srgio, como Joo Saldanha, escrevia exatamente como falava. Parece que Bossuet deu uma de profeta quando escreveu que o estilo o homem. Certas frases suas permanecem superatuais. Prova disso uma seleo que fizemos no Pasquim. Podem anotar: "A prosperidade de certos homens pblicos no Brasil uma prova evidente de que eles vm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento". "Pelo jeito que a coisa vai, breve o terceiro sexo estar em segundo". "H sujeitos to inbeis que sua ausncia preenche uma lacuna". "O sol nasce pra todos e a sombra pra quem vivo". "Tirante mulher, a gente deve sempre recomendar aquilo que experimentou e gostou." Ibrahim Sued, incansvel bajulador do poder, era um dos seus alvos prediletos. Uma vez Stanislaw agradeceu sua abundante contribuio ao Febeap "Ibrahim, Ibrahim, se no fosse voc, o que seria de mim?" Ainda recentemente, o arguto cronista que descobriu que cavalo no desce escada soltou uma prola que certamente iria para o quadro de honra do Febeap: "o ministro Haddad me disse que est alarmado com o embrio da clera"... Stanislaw no teve sua lacuna preenchida por ningum. O Febeap est fazendo mais falta do que nunca. Atingiu propores inigualveis, com a inflao, a corrupo e a falta de compostura chegando a um nvel que nem Srgio Porto e Stan, juntos, jamais teriam desconfiado. J se vo 25 anos que ele foi embora, enquanto os ibrahins da vida continuam besteirando impunemente. Se o Baro de Itarar foi o av do Pasquim, Stanislaw foi o pai. Verdade: sem ele o Pasquim no teria existido. Durante algum tempo foi o editor

dA Carapua, um tablide de humor. Quando morreu, em 68, o jornalzinho poderia ter continuado tranqilamente a sair, uma vez que os textos eram escritos pelo jornalista e ex-aeronauta Alberto Ea que fazia um pastiche perfeito do estilo de Stanislaw, que se limitava a dar uma penteada final. Mas ia ser chato convencer os leitores que no fossem espritas de que o jornal passaria a ser psicografado. Os donos chamaram Tarso de Castro para ser o editor e ele me perguntou o que eu achava. Sugeri que se fechasse A Carapua para lanar outro jornal. Surgiu o Pasquim. O responsvel pela sua slida formao literria e musical foi seu tio Lcio Rangel, no fosse ele Srgio Rangel Porto. Tio e sobrinho foram responsveis por um acontecimento importantssimo na msica popular brasileira: a redescoberta do talento de Cartola. Segundo Otelo Caador, foi assim: os dois estavam tomando uma cervejinha num bar na Leopoldo Miguez, em Copacabana, quando acharam familiar um crioulo que estava lavando carros na esquina. Aquele nariz em forma de couve flor era inconfundvel. Srgio foi at l e assoviou para o flanelinha um samba de Cartola. Conhece esse samba? perguntou. E assoviou um trecho de outro. Cartola, meio ressabiado, diante daquele sujeito rosado, de palet e gravata seria um delegado? disse que sim, que conhecia. E quem o autor? No o Cartola? , sim senhor. E por acaso voc no o Cartola?. O lavador de carros fez uma cara de "pronto, me apanharam" e confirmou. Srgio arrumou um emprego para ele na ltima Hora e sempre deu a maior fora para o grande compositor da Mangueira. Se no fosse Srgio, anos mais tarde eu no teria tido Albino Pinheiro est a pra no me deixar mentircomo jurado num festival de msica num subrbio, o privilgio de ouvir a primeira audio de As Rosas no Falam. Ele tambm estava no

jri e foi chamado ao palco enquanto somavam os pontos dos jurados. Era um profundo conhecedor de jazz e samba, via Lcio, que era seu guru e do seu irmo Fifuca. Conta Otelo Caador que foi ele quem inventou a expresso bossa nova. Quando estava engraxando os sapatos, o moleque batucou na caixa, com as escovas, num ritmo esquisito. Srgio quis saber que diabo de batida era aquela. bossa nova, doutor. Sua profunda paixo pelo samba tradicional e pelo dixieland o levou a cometer algumas injustias. Desde que os Beatles apareceram, por exemplo, s se referia a eles como "as bicharocas britnicas". Apesar do tamanho, com seus quase l,90m, forte e esportivo (jogava vlei e era goleiro no futebol de praia) Srgio no era de briga. E nem precisava, como disse Millr; Fifuca, seu irmo, faixa preta de jud, scio atleta do famoso Clube dos Cafajestes, presidido por Carlinhos Niemeyer, brigava pelos dois. Uma vez pegou em So Paulo um avio na ponte area porque o tio Lcio, pequeno mas abusado, principalmente quando tomava umas e outras, ou seja, sempre, tinha se metido numa pancadaria na boate Vogue e apanhado que nem boi ladro. Fifuca entrou pela boate que nem um Rambo e, depois de surrar todo mundo, inclusive os lees de chcara, quebrou tudo. Stan foi o autor do que poderamos chamar de o maior samba-caricatura de todos os tempos: o Samba do Crioulo Doido. Quando a bossa nova vinda das coberturas de Ipanema ameaava passar feito um trator por cima do samba dos morros, ele foi um intransigente defensor dos cartolas, nelsons cavaquinhos e silas de oliveira da vida. O que no lhe impedia de manter afiado seu esprito de crtica. O Samba do Crioulo Doido uma devastadora gozao dos sambas exaltao feitos cm cima da histria do Brasil. Est atualssimo, agora que tanto se falou na volta da monarquia. Quando baixou em Srgio o fero e contundente Stanislaw Ponte Preta o codinome uma homenagem a Oswald de

Andrade o escritor abriu alas para o cronista e ficou na sua, deu um tempo. Se os amigos e fs no se conformaram com seu desaparecimento na fora dos 44 anos, a literatura brasileira teve uma perda irreparvel, palavra usada e abusada, mas que aqui cabe como uma luva. Tudo indicava que Stanislaw, o brincalho, o homem das certinhas, iria dar espao para o escritor Srgio Porto, curtido e amadurecido por paixes e desencantos, desenvolver seu enorme talento. Prova disse foi o livro 64-DC, lanado em primeira edio por Jos lvaro e depois pela Codecri, a editora do Pasquim. Reunia cinco escritores tratando do mesmo tema, a Redentora, que Deus a tenha e o Diabo a carregue: Antnio Callado, Marques Rabello, Carlos Heitor Cony, Hermano Alves e Srgio eram os autores. O abaixo assinado fez as ilustraes. Segundo a insuspeita opinio de Antnio Callado, a novela de Srgio, Um Elefante Chamado Brasil a melhor do livro, com o que concordo inteiramente. de um lirismo e de uma intensidade dramtica extraordinrios, mostrando um escritor no pleno domnio de seu ofcio. S nos resta chorar pelos romances e novelas que no escreveu, pela obra que ficou nos devendo. Sacanagem, Srgio.

Jaguar

I PARTE

O Festival de Besteira

DIFCIL ao historiador precisar o dia em que o Festival de Besteira comeou a assolar o Pas. Pouco depois da "redentora", cocorocas de diversas classes sociais e algumas autoridades que geralmente se dizem "otoridades", sentindo a oportunidade de aparecer, j que a "redentora", entre outras coisas, incentivou a poltica do dedurismo (corruptela do dedo-durismo, isto , a arte de apontar com o dedo um colega, um vizinho, o prximo enfim, como corrupto ou subversivo - alguns apontavam dois dedos duros, para ambas as coisas) iniciaram essa feia prtica, advindo da cada besteira que eu vou te contar.

Lembrem-se que notei o alastramento do Festival de Besteira depois que uma inspetora de ensino no interior de So Paulo, portanto uma senhora de um nvel intelectual mais elevado pouquinha coisa, ao saber que seu filho tirara zero numa prova de matemtica, embora sabendo que o filho era um debilide, no vacilou em apontar s autoridades o professor da criana como perigoso agente comunista. Foi um pega-pra-capar e o professor quase penetra pelo cano. Foi preciso que vrios pedagogos da regio todos de passado ilibado se movimentassem em defesa do caluniado, para que ele se livrasse de um IPM. Mas tais casos, surgidos ainda no primeiro semestre de 1964, foram arrolados no livro "Garoto linha Dura", que antecede este volume na srie que se iniciou em 1961 com "Tia Zulmira e Eu" e aumentou nos anos subseqentes com a publicao de "Primo Altamirando e Elas" e "Rosamundo e os Outros". "Garoto linha Dura" apareceu em fins de 1964 e, no ano passado, nenhum livro da srie foi publicado. Portanto, as manifestaes do Festival de Besteira que Assola o Pas FEBEAP, para os ntimos s aparecem no GLD, quando de suas manifestaes iniciais e no presente volume, que leva seu ttulo como homenagem esto casos ocorridos no ano passado e no ano corrente de 1966. O resumo abaixo foi feito na coluna "Fofocalizando", publicada no vespertino "ltima Hora", junto com as crnicas que motivaram a srie de livros. So apenas tpicos colhidos pela agncia informativa "Pretapress" a maior do mundo, porque nela colaboram todos os leitores de Stanislaw e aqui relembrados sem a menor preocupao de exaltar este ou aquele membro do FEBEAP. Vo na base da baguna, para respeitar a atual conjuntura, e sua ordem apenas cronolgica. O Ministro da (que Deus nos perdoe) Educao, sr. Suplicy de Lacerda, que viria a se tornar um dos mais eminentes membros do Festival, reunia a imprensa para explicar aquilo que o coleguinha Nelson Rodrigues apelidou de bvio ululante. Disse que ia diminuir os cursos superiores de cinco para quatro

anos. E acrescentou: "Agora, os cursos que tinham normalmente cinco anos, passam a ser feitos em quatro". No bacaninha? Ibrahim Sued, que j era do Festival antes de sua oficializao, estreava num programa de televiso e avisava ao pblico: "Estarei aqui diariamente s teras e quintas" No mesmo dia, alis, o Governo tomava uma resoluo interessante: depois da interveno em todos os sindicatos, resolvia enviar uma delegao 16a. Sesso do Conselho de Administrao da OIT, em Genebra. O Brasil faria parte, justamente, da Comisso de Liberdade Sindical. Um time da Alemanha Oriental vinha disputar alguns jogos no Brasil e o Itamaraty distribuiu uma nota avisando que os alemes s jogariam se a partida no tivesse cunho poltico. "Cunho poltico" explicaria depois o prprio Itamaraty, era tocar o hino nacional dos dois pases que iriam jogar. Um dia eu vou contar isto aos meus netinhos e os garotos vo comentar: "Esse vov inventa cada besteira!" Em Mariana (MG) um delegado de polcia proibiu casais de sentarem juntos na nica praa namorvel da cidade e baixou portaria dizendo que moa s poderia ir ao cinema com atestado dos pais. No mesmo Estado, mas em Belo Horizonte, um outro delegado distribua espies da polcia pelas arquibancadas dos estdios porque "daqui para frente quem disser mais de trs palavres, torcendo pelo seu clube, vai preso". Era o IV Centenrio do Rio e, apesar da penria, o Governo da Guanabara ia oferecer plebe ignara o maior bolo do mundo. Sugesto do poeta Carlos Drummond de Andrade, quando soube que o bolo ia ter cinco metros de altura, cinco toneladas, 250 quilos de acar, quatro mil ovos e 12 litros de rum: "Bota mais rum". O Secretrio de Segurana de Minas Gerais, um cavalheiro chamado Jos Monteiro de Castro grande entusiasta do Festival de Besteira - proibia (j que fevereiro ia entrar) que mulher se apresentasse com pernas de fora em bailes carnavalescos "para impedir que apaream fantasias que

ofendam as Foras Armadas". Como se perna de mulher alguma vez na vida tivesse ofendido as armas de algum!

J era fevereiro quando o diretor de Suprimento, em Braslia, proibia a venda de vodca "para combater o comunismo". E Minas continuava fervendo: depois de aparecer um delegado em Ouro Preto que tentou proibir serenata; depois de aparecer um delegado em Mariana proibiu namorar em jardim de praa pblica; depois de aparecer um delegado em Belo Horizonte que proibia o beijo (mesmo em estao de trem na hora do trem partir); depois de aparecer, na mesma cidade, uma autoridade que no queria mulher de perna de fora no Carnaval, um juiz de menores proibia as alunas dos colgios de fazer ginstica "porque aula de educao fsica no desfile de pernas". Mas impressionante mesmo foi o prefeito de Petrpolis, que baixou uma portaria ditando normas para banhos de mar fantasia. Eu escrevi prefeito de Petrpolis, cidade serrana do Estado do Rio. Em Niteri isto at pecado, cruzes!!! numa feira de livros instalada na Praa Martim Afonso, a polcia apreendeu vrios exemplares da encclica papal "Mater et Magistra", sob a alegao de que aquilo era material subversivo. Para representar o ms de maro de 65 no Festival, isso mais do que suficiente. Abril, ms que marcava o primeiro aniversrio da "redentora", marcou tambm uma bruta espinafrao do Juiz Whitaker da Cunha no Departamento Nacional de Estradas de Rodagem, que enviara seis ofcios ao magistrado e, em todos os

seis, chamava-o de "meretrssimo". Na sua bronca o juiz dizia que "meretssimo" vem de mrito e "meretrssimo" vem de uma coisa sem mrito nenhum . Quando se desenhou a perspectiva de uma seca no interior cearense, as autoridades dirigiram uma circular aos prefeitos, solicitando informaes sobre a situao local depois da passagem do equincio. Um prefeito enviou a seguinte resposta, circular: "Doutor Equincio ainda no passou por aqui. Se chegar ser recebido como amigo, com foguetes, passeata e festas." Ainda na faixa do nordeste: um telegrama informava que, para no morrerem de fome, os retirantes nordestinos estavam comendo formiga sava. Isto bastou para que vrios jornais consultassem nutrlogos, tendo eles afirmado que, de fato, a formiga apresentava qualidades nutritivas. Era uma temeridade tal afirmao, pois isto talvez fosse o bastante para que tirassem a formiga da boca do nordestino.

Uma das mais belas manifestaes do Festival, entretanto, estava reservada para o ms de maio. Eis a soluo encontrada pelos tcnicos do Governo para o paramento dos novos aluguis. Simplssimo: no caso de aluguis que no sofreram aumento porque o inquilino j pagava a mais do que a majorao autorizada pela lei, a pessoa deve subtrair do aluguel vigente o aluguel que teria de pagar por lei e multiplicar a diferena encontrada por 1,079, que dar "X". Depois multiplica o aluguel que seria o corrigido pela lei, por 1,17235 conforme manda a

tabela, obtendo o resultado "Y" da terceira operao. A soma de "X"e "Y" igual ao novo aluguel a pagar. As besteiras andando soltas pela a provocaram como era justo se esperar mau exemplo em todo o interior. No nordeste de Minas a cidade de Itaboim, que fica beira da estrada RioBahia, viria para o noticirio depois que o prefeito local plantou lindas e tenras palmeiras para enfeitar a estrada, e a Oposio com inveja soltou 100 cabritos de madrugada, que jantaram as palmeiras. Em Fortaleza um colunista poltico, irritado com as bandalheiras dos vereadores em nome da liberdade, escreveu em sua coluna que metade da Cmara era composta de ladres. No dia seguinte saiu fumacinha e fizeram ameaas ao colunista se ele no desmentisse. Ele, em vez de desmentir, ratificou e ningum percebeu, pois deu uma segunda notcia, dizendo que havia uma metade na Cmara de Vereadores que no era composta de ladres. Chovia muito em maio e os sonegadores do leite estavam em plena sonegao sem a menor punio. Houve um cavalheiro, presidente da CCPL e da Cia. Fluminense de Laticnios que veio a pblico para explicar que, com chuva, as vacas do menos leite. O interessante que a Holanda uma super-produtora de leite, l chove trs quartos do ano, e as vacas no encolhem. Mas isto um detalhe sem importncia, que no iria barrar a trajetria vitoriosa do Festival de Besteira que Assola o Pas. Em Recife, quem tocasse buzina na zona considerada de silncio, pagava uma multa de Cr$ 200. O deputado estadual Alcides Teixeira sabia disso mas distraiu-se e tocou. Imediatamente apareceu um guarda e multou-o. Alcides deu uma nota de Cr$ 1.000 para pagar os 200 e o guarda informou-o de que no tinha troco. O deputado quebrou o galho: deu mais quatro buzinadas na zona de silncio, ficou quite com a Justia e foi embora. Era lanada a pea "Liberdade, Liberdade", de Millr Fernandes e Flvio Rangel, que teve uma publicidade impagvel (nos dois sentidos) organizada pela linha dura. Agentes de uma

sociedade terrorista tentaram tumultuar o espetculo e o promoveram de tal maneira que "Liberdade, Liberdade" est em cartaz h quase dois anos; um recorde nacional, graas ao Festival. At o DASP, repartio criada para cuidar dos quadros de servidores da Nao, consumindo para isso bilhes de cruzeiros anualmente, nomeava para a coletoria de So Bento do Sul dois funcionrios que j tinham morrido h anos. Em compensao, para chefiar seus prprios servios em Santa Catarina, o DASP nomeava um coitado que estava aposentado h trs anos, internado num hospcio de Florianpolis. Foi ento que estreou no Teatro Municipal de So Paulo a pea clssica "Electra", tendo comparecido ao local alguns agentes do DOPS para prender Sfocles, autor da pea e acusado de subverso, mas j falecido em 406 a.C. Era junho e o pensador catlico Tristo de Atade, o mesmo Alceu de Amoroso lima, uma das personalidades mais festejadas da cultura brasileira, chegava mesma concluso da flor dos Ponte Preta em relao burrice reinante, ao declarar, numa conferncia: "A maior inflao nacional de estupidez". A coisa atingia - como j disse - todas as camadas sociais, inclusive a intocvel turma dos gr-finos. Por exemplo: num dos clubes mais elegantes de Belo Horizonte, realizou-se a festa para a escolha da "Glamour Girl de 1965". A eleita, sob aplausos gerais, foi devidamente cercada e enfaixada. Na faixa, lia-se: "Glamour GIR de 65". Levando-se em conta que Gir uma raa de gado vacum, foi chato. Nas prefeituras municipais que o Festival se espraiava com maior desembarao: o prefeito Tassara Moreira, de Friburgo (RJ) inaugurava um bordel na cidade "para incentivar o turismo", enquanto o prefeito de Fortaleza, Murilo Borges, atendia ao apelo do Instituto Histrico cearense e suspendia a construo de um mictrio pblico em frente esttua de Jos de Alencar, na praa do mesmo nome. 0 Instituto tinha classificado de "incontinncia histrica" a instalao de um sanitrio ali, justamente quando se comemora o Centenrio de

Iracema. Agora o mictrio est sendo construdo atrs da esttua e o Instituto agradeceu Prefeitura, ressaltando que "as ptreas narinas alencarianas no sero mais molestadas". Foi uma soluo honrosa, sem dvida, e agora, se algum ficar aperreado, como se diz no Cear, que v atrs da esttua. Na Assemblia Legislativa fluminense um deputado chamado Jos Miguel Simes, sem o menor remorso, pedia moo de solidariedade novela "O Direito de Nascer", por ver naquela cocorocada toda uma "mensagem til famlia brasileira". Noutra Assemblia, mais importante pouquinha coisa, pois federal, o deputado Eurico de Oliveira apresentava um projeto de anexao das Guianas ao territrio nacional. E, felizmente, com essas duas bombas, terminava o ms de junho, que ms de foguetrio. Julho comeava com a adeso do Banco Central burrice vigente, baixando uma circular, relativa ao registro de pessoas fsicas, na qual explicava: "Os parentes consangneos de um dos cnjuges so parentes por afinidade do outro; os parentes por afinidade de um dos cnjuges no so parentes do outro cnjuge; so tambm parentes por afinidade da pessoa, alm dos parentes consangneos de seu cnjuge, os cnjuges de seus prprios parentes consangneos". Dois acontecimentos absolutamente espantosos, cuja justificao s pode ser aceita se arrolados como inerentes ao Festival de Besteira: o costureiro Denner casou e Ibrahim Sued publicou um livro. O Secretrio de Sade da Guanabara, dr. Ozir Cunha, proibia os hospitais do Estado de atenderem doentes vtimas de alcoolismo. Como que um mdico d uma ordem dessas ningum soube. Provavelmente ele estava influenciado pela chatssima novela do Dr. Valcourt. Alis, essa novela influenciou muita gente. Tempos depois, quando um grupo de mdicos do interior procurou o ento candidato exclusivo Presidncia da Repblica Marechal Costa e Silva para expor problemas de assistncia mdica, o candidato disse que sabia do que se passava pois acompanhara a novela. Os mdicos se entreolha

perceberam que no adiantava ir em frente, fizeram pouquinho de hora e se mandaram. Eram institudos mais dois dias: o "Dia do Pobre" e o "Dia da Vov". O primeiro por projeto do deputado Geraldo Ferraz e at hoje o pobre ainda no viu o dia dele; o segundo inventado por uma radialista "porque existem tantos dias e ningum ainda se lembrou da avozinha". A distinta no reparou que existe o "Dia das Mes" e que jamais em tempo algum mulher nenhuma conseguiu ser av sem ser me antes. A Delegacia de Costumes de Porto Alegre mandava retirar das livrarias, sem dar a menor satisfao aos livreiros, todos os livros que fossem considerados pornogrficos. Um dos livros apreendidos era "O amante de Lady Chatterley" e, quando o delegado soube que o autor era sdito de Sua Majestade Britnica, mandou devolver todos os exemplares, explicando aos seus homens: "Ns no temo nada que ver, tche, com a pornografia inglesa. S com a nacional, tche!" O Ministro da Sade Dr. Raimundo de Brito pronunciava uma frase lapidar: "Para aliviar a despesa do Tesouro Nacional devem morrer de fome dez por cento dos funcionrios pblicos, nem que para isso se inclua meu filho". Somente uma outra frase conseguiu rivalizar com esta para gudio do FEBEAP, foi aquela que pronunciou o Ministro Juraci Magalhes: "O que bom para os Estados Unidos bom para o Brasil". Em Joo Pessoa, no dia 17 de agosto de 65, era presa quando almoava num restaurante local, dona Eunice Lemos Jekiel, paraibana mas que vivera 22 anos nos Estados Unidos e esquecera o portugus. Para solt-la houve o empenho do prprio Governador Pedro Gondim. Motivo da priso: ela estava falando ingls em pblico e, portanto, talvez fosse comunista. Outra vez o deputado Eurico de Oliveira: apresentava Cmara um projeto para a importao de um milho de portugueses para espalhar pela selva amaznica. Dias depois lascava outro: para tornar obrigatrio, em todas as solenidades

onde se tocasse o Hino Nacional, o canto do mesmo pelas autoridades presentes. Policiais do DOPS e elementos do Exrcito invadiam a casa da escritora Jurema Finamour e carregavam diversos objetos, inclusive um liquidificador. Vejam que perigosa agente inimiga esta, que tinha um liquidificador escondido dentro de sua prpria casa. Segundo Tia Zumira "o policial sempre suspeito" e - por isto mesmo a Polcia de Mato Grosso no nem mais nem menos brilhante do que as outras polcias. Tanto assim que um delegado de l, terminou seu relatrio sobre um crime poltico, com estas palavras: "A vtima foi encontrada s margens do Rio Sucuriu, retalhada em quatro pedaos, com os membros separados do tronco, dentro de um saco de aniagem, amarrado e atado a uma pesada pedra. Ao que tudo indica, parece afastada a hiptese de suicdio". Repetia-se em Porto Alegre episdio semelhante ao ocorrido com Sfocles, em So Paulo. O Coronel Bermudes, secretrio da insegurana gacha, acusava todo o elenco do Teatro Leopoldina de debochado e exigia a presena dos atores e do autor da pea em seu gabinete. Depois ficou muito decepcionado, porque Georges Feydeau o autor desobedeceu sua ordem por motivo de fora maior, isto , faleceu em Paris, em 1921. A revista "Boletim Cambial", no seu nmero de novembro, publicava um artigo chamado "What is meant by Brazilian Revolution" e explicava aos leitores que era "o nosso esforo para tentar explicar em lngua inglesa o que a revoluo brasileira". Em Campos ocorria um fato espantoso: a Associao Comercial da cidade organizou um jri simblico de Adolf Hitler, sob o patrocnio do Diretrio Acadmico da Faculdade de Direito. Ao final do julgamento Hitler foi absolvido. Em So Paulo, entrevistado num programa de televiso, o Deputado Arnaldo Cerdeira explicou porque seus coleguinhas aumentam constantemente os prprios subsdios: "Quando eu

entrei para a poltica, meus charutos custavam 300 ris, agora esto custando mil e duzentos cruzeiros cada um". Infelizmente quem entrevistava o Sr. Cerdeira era uma mulher e no ficava bem ela mandar que ele enfiasse o charuto noutro lugar. Janeiro de 66 A Pretapress continuava trabalhando ativamente e colecionando novas notcias para o Festival de Besteira que Assola o Pas. E este ano comeou to bem que na Paraba, o Prefeito da cidade de Juarez Tvora nomeou para a Prefeitura local, como funcionrio pblico, figurando na folha de pagamento, o cavalo "Motor" de sua propriedade. Dizem que o cavalo do Prefeito Joo Mendes muito cumpridor dos seus deveres. E no Maranho, o Prefeito de So Lus, Sr. Epitcio Cafeteira, da famlia dos bules, comea a provar que um alcaide de excelentes planos administrativos. Logo depois de assumir o cargo, uma de suas primeiras providncias foi anunciada: Cafeteira proibiu o uso de mscaras em festas carnavalescas. E quando isto aconteceu, todo mundo pensou que era brincadeira: a Procuradoria Geral da Justia Militar encaminhou ao Juiz Corregedor um IPM instaurado na DOPS para apurar atividades subversivas. Esta nem a linha frouxa esperava: IPM na DOPS. O senhor Juraci Magalhes tomava posse no Ministrio das Relaes Exteriores. A tnica de seu discurso era "continuar a obra de Vasco Leito da Cunha". Continuar a obra do Vasco Leito da Cunha era uma boa maneira de dizer que no estava pretendendo fazer nada. Fiscais da Alfndega do porto do Rio de Janeiro apreendiam 300 litros de plasma sangneo enviados pelo governo de Israel Cruz Vermelha Brasileira, para socorrer flagelados. S depois de paga a taxa de armazenagem e vrias providncias do prprio embaixador do pas amigo, foi que os hospitais puderam receber o plasma. Pelo jeito o FEBEAP em 66 seria muito mais animadinho que em 65, coisa que era considerada impossvel pelos tcnicos em imbecilidade.

O economista Glycon de Paiva pronunciava a seguinte frase, durante a posse do Sr. Harold Polland no Conselho Nacional de Economia: "O Brasil um pas com problemas urgentes, ingentes, mas sem gente." Segundo Tia Zulmira, "essa frase que parece inteligente justamente de gente indigente metida a dirigente". O casamento do Padre Vidigal, poltico mineiro e matreiro, servia para ativar debates dos mais cocorocas sobre o celibato dos sacerdotes. O casamento em si foi muito interessante porque o Padre Vidigal era um tremendo cara-de-pau e, quando seu colega que oficiava a cerimnia lhe perguntou se aceitava a noiva como legtima esposa, respondeu com postura militar: "Aceito para cumprir um dever para com a Ptria". Aventou-se ento a hiptese de que, tendo o Padre Vidigal aderido tardiamente ao positivismo, talvez conseguisse ordem e progresso na lua-de-mel. Em Belo Horizonte assumia a Secretaria de Agricultura o ruralista Evaristo de Paula e saudava o Governador Israel Pinheiro em sua posse, afirmando que "o Sr. Israel tem sangue de boi em suas veias, cheira a capim e traz em si o movimento telrico dos milharais em espiga". S faltou o cara dizer que o Sr. Israel Pinheiro era a prpria esttua da Reforma Agrria. O medo de alma do outro mundo acabava com um programa. Foi assim: a TV Globo apresentava o programa "Globo Especial", onde eram debatidas teses religiosas. Era um programa srio e de um alto nvel educativo, principalmente se levarmos em conta a cretinice que o grosso (nos dois sentidos) da programao na mquina de fazer doido. Pois muito bem: num domingo estiveram presentes aos debates um padre catlico e um esprita, tendo este levado certa vantagem sobre o outro, nas suas explanaes. No dia seguinte a TV Globo recebia um ofcio do CONTEL, proibindo o programa em todo o territrio nacional. Era o medo oficial dos espritos. Na atual conjuntura, controlar as matrias j atrapalhava autoridades, imaginem s controlar os espritos.

E o Secretrio de Turismo da Guanabara, Sr. Rio Branco, mudava a ornamentao para o Carnaval, na Avenida Rio Branco, por uma outra mais leve, e saa-se com esta: "Deus me livre acontecer um acidente na Avenida do Vov". Era dos mais democratizadores o caso criado pelo Coronel Comandante do Batalho de Carros de Combate, sediado em Valena (RJ), que cercou Barra do Pira com 800 soldados e exigiu que a Cmara de Vereadores local elegesse os membros da mesa conforme listinha que entregou ao presidente da Assemblia. Dizem que foi a e eleio "democrtica" mais rpida que j houve. Num instante estavam eleitos os candidatos do Coronel e, se mais rpida no foi essa eleio, porque alguns vereadores, ao verem tanto soldado embalado, tiveram que ir primeiro l dentro, cumprir prementes necessidades fisiolgicas.

A mini-saia era lanada no Rio e execrada em Belo Horizonte, onde o Delegado de Costumes (inclusive costumes femininos), declarava aos jornais que prenderia o costureiro francs Pierre Cardin (bicharoca parisiense responsvel pelo referido lanamento), caso aparecesse na capital mineira "para dar espetculos obscenos, com seus vestidos decotados e saias curtas". E acrescentava furioso: "A tradio de moral e pudor dos mineiros ser preservada sempre". Toda essa cocorocada iria influenciar um deputado estadual de l Lourival Pereira da

Silva que fez um discurso na Cmara sobre o tema "Ningum levantar a saia da mulher mineira". No nordeste o problema no era saia, era suti. Tcnicos da SUDENE consideravam de interesse prioritrio para o desenvolvimento econmico da regio, a instalao de uma fbrica especializada nesse artigo que os nacionalistas preferem chamar de "porta-seios". O General Olmpio Mouro Filho doava ao Museu Mariano Procpio, de Juiz de Fora, a espada e a farda de campanha que usava como comandante das foras que fizeram a "redentora" de 1 de abril. Isso que foi revoluo; com pouco mais de dois anos j estava dando peas para museu. Na cidade de Mantena (MG) o delegado deu tanto tiro que a cidade deixou de ter populao e passou a ter sobrevivente. Em Tenente Portela (RS) um policial chamado Neider Madruga prendeu toda a Cmara de Vereadores porque o candidato da sua curriola no foi eleito na renovao da mesa diretora. Mesmo com o habeas-corpus aos vereadores, dado pelo juiz local, o Madruga levou todos em cana para Porto Alegre, preferindo "fazer democracia com as prprias mos." Alis, o Direito Penal periclitava. Em Braslia, depois de um dos maiores movimentos do Festival de Besteira, que bagunou a Universidade local, o Reitor Laerte Ramos figurinha que ama tanto uma marafa que cachaa no Distrito Federal passou a se chamar "Reitor" nomeava um professor para para a cadeira de Direito Penal. O ilustre lente nomeado comeou com estas palavras a sua primeira aula: "A cincia do Direito aquela que estuda o Direito". Manchete do jornal "Correio do Cear": "Todo fumante morre de cncer a no ser que outra doena o mate primeiro".

Comea o novo martrio de Tiradentes! Um historiador mineiro levantou a questo, dizendo que Tiradentes barbudo e cabeludo era besteira, pois o mrtir da Independncia era alferes, e portanto, usava cabelo curtinho, como todo militar. O bla-blabl comeu firme e obrigou o Marechal Presidente a se manifestar, assinando um decreto que estabelecia a figura de Tiradentes a ser cultuada, isto , seria a mesma da esttua do falecido, colocada na frente do Palcio Tiradentes, antiga Cmara Federal, no Rio. Nessa altura j tinha sido distribudo para as escolas um Tiradentes bem mais remoado, sob protesto de professoras primrias que diziam ser o outro "mais respeitvel". Recolheu-se o Tiradentes mocinho, emitiu-se uma nota de Cr$ 5.000, com a forca aparecendo e o "Dirio Oficial" publicou a resoluo presidencial de se venerar "a efgie que melhor se ajusta imagem de Joaquim Jos da Silva Xavier gravada pela tradio na memria do povo brasileiro". Quando todos esperavam que iam deixar Tiradentes sossegado, no "Dirio Oficial" seguinte ao da publicao do decreto presidencial, constava uma retificao que ningum entendeu, dizendo: "Onde se l Joaquim Jos, leia-se Jos Joaquim". Ora, todo

mundo sabe que o nome do mrtir era Joaquim Jos, at mesmo aquele samba da Escola de Samba Imprio Serrano, que venceu um carnaval, mas os que estavam salvando o pas tinham dvidas. Uma pliade de altas autoridades esteve reunida para confabular e veio a retificao da retificao, O "Dirio Oficial" do dia 27-4-66 publicava: "Fica sem efeito a retificao publicada no 'Dirio Oficial' de 19-4-66, na pgina 4.101". Felizmente a coisa parou a, do contrrio iam acabar escrevendo Xavier com "CH". Correu o ms de maio mais ou menos tranqilo, embora o Coronel Costa Cavalcanti, deputado pernambucano e lder da tal linha-dura, afirmasse que a candidatura Costa e Silva "cheirava a povo", mostrando um defeito olfativo impressionante. Um outro Coronel, chamado Pitaluga, ainda em maio, ao passar o comando de seu regimento, fez um discurso no qual afirmava: "A Revoluo de maro livrou o mundo da III Guerra Mundial". L no Vietn todo mundo achou que o Coronel Pitaluga tinha razo. Em Belm do Par um vereador era o precursor dessa bobagem de proibir mulher em anncio publicitrio. verdade que o Prefeito Faria lima, de So Paulo, foi mais bacaninha ainda, porque iria mais tarde proibir mulher e propor que "figuras da nossa Histria ilustrassem os anncios", isto , Rui Barbosa vendendo sabo em p, Tiradentes (j definitivamente barbudo) fazendo anncio de lmina de barbear, etc. No entanto, quando da proposta do precursor, na Cmara de Vereadores de Belm, um outro edil protestou, afirmando: "O mal no reside nas figuras femininas, mas no corao de quem v nelas o lado imoral. Eu, por exemplo, seria capaz de olhar a foto de minha me nua e no sentiria a menor reao". Nome desse vereador que respeita o chamado amor filial: lvaro de Freitas, ao qual aproveitamos o ensejo para enviar nossos parabns. Voltando a Minas: o Instituto Estadual de Florestas determinava que s seria concedida licena para caar quele que apresentasse seu ttulo de eleitor. E ainda tinha nego derrotista dizendo que o ttulo de eleitor no servia para mais

nada. Era mentira. Pelo menos em Minas, o ttulo servia para ir cercar bicho no mato. Em Bauru (SP) o Delegado de Polcia oficiava ao presidente da liga de futebol de l que no ia enviar mais policiamento para os jogos porque os campos "no oferecem segurana Polcia". Em Braslia o General Riograndino Kruel declarava-se contrrio passagem do Servio de Censura para um rgo especializado, a fim "de evitar a propaganda subversiva atravs das artes". E o ms de junho comeava de lascar. No Estado do Rio, o Governador escalado pela "redentora" distribua atravs da Agncia Fluminense de Informaes, uma nota Imprensa muito bacaninha: "O Governo do Estado prestou homenagem pstuma antiga mestra do grupo escolar de Itapeba, primeiro distrito de Maric professora Cacilda Silva dando seu nome ao estabelecimento de ensino. A conhecida educadora dirige ainda o curso noturno anexo ao grupo escolar." Coitada da conhecida educadora. Deve ter virado fantasma. S assim se explicava o fato de ter recebido homenagem pstuma e ter passado a lecionar no curso noturno. Enquanto isso, o Secretrio de Sade de Braslia, Dr. Pinheiro Rocha, concedia uma entrevista sobre o hospital da L-2 e dizia ao "Correio Brasiliense": "Logo que seja inaugurado ser entregue ao pblico, recebendo at mesmo doentes que necessitem de cuidados mdicos". No formidvel? Um hospital que atende a doentes at mesmo necessitando de cuidados mdicos. Queremos crer que esta inovao revolucionou a medicina. O cidado Arton Gomes de Arajo, natural de Brejo Santo, no Cear, era preso pelo 23a Batalho de Caadores, acusado de ter ofendido "um smbolo nacional", s porque disse que o pescoo do Marechal Castelo Branco parecia pescoo de tartaruga, e logo depois desagravava o dito smbolo, quando declarava que no era o pescoo de S. Exa. que parecia com o da tartaruga: o da tartaruga que parecia com o de S. Exa. O comandante da Base Area de Curitiba proibia o Padre Euvaldo de Andrade de rezar missa em ritmo de i-i-i.

Recorde-se que foi naquela Base que o piedoso sacerdote rezou pela primeira vez uma missa com msica dos Beatles no Evangelho, bolero de Vanderlei Cardoso na Comunho, e uma verso de "Quero que tudo mais v pro inferno" ao final do ato religioso. A falta de respeito era tanta que no fim da missa, quando o padre abriu os braos, os fiis pensaram que ele ia dar uma de Vanderlei Cardoso e berrar: "Abraa-me fo-rteee!" Mas o padre Euvaldo saiu com uma de Roberto Carlos e berrou: "Meu Deus, eu te amo, mora". O Brigadeiro Peralva, Comandante da Base, no quis mais saber disso, com medo que aparecessem esses taradinhos de cabelo comprido e comeassem a dar festinhas para danarem ladainha. E quem estava de parabns era o Servio de Trnsito de So Paulo. Nomearam para diretor um ex-delegado da polcia que, ao tomar posse, foi logo declarando: "No entendo nada de Trnsito". Enfim, era mais um formado pela Faculdade Ademar de Barros. O Coronel brigou com o Major porque um cachorro de propriedade do primeiro, conjugava o verbo defecar bem no meio da portaria do edifcio de onde o segundo era sndico. Por causa do que o cachorro fez, foi aberto um IPM de cachorro. King este era o nome do cachorro corrupto cumpriu todas as exigncias de um IPM. Seu depoimento na Auditoria foi muito legal. Ele declarou que au-au-au-au.

Durante umas manobras da Polcia Militar de Belo Horizonte, os guerrilheiros de mentirinha saam vencedores da guerra simulada, quando 270 elementos que fingiam ser combatentes contra a guerrilha, sofreram violenta indigesto, do que se aproveitaram os guerrilheiros para ganhar a guerra. Sem dvida alguma, a Polcia Militar de Minas Gerais descobrira uma arma secreta: o desarranjo intestinal. E julho comeava com uma declarao muito bacaninha da Deputada espiroqueta Conceio da Costa Neves, que afirmava nos bastidores da Assemblia Legislativa de So Paulo: "A ARENA, se quiser, pode cassar o meu mandato e fazer dele supositrio para quem estiver precisando". E no ms de agosto o General Jaime Graa, ento chefe de gabinete da Secretaria de Segurana, mandava prender por trinta dias um soldado da Polcia Militar, que estando de guarda em sua residncia, durante a ausncia da famlia, tinha tomado um banho de piscina. O engraado que dias antes, o General Jaime Graa tinha cado na piscina com roupa e tudo, ao tentar salvar um marimbondo que se afogava. O General ficava muito triste quando caa qualquer coisa em sua piscina, e adorava marimbondos. Pouco tempo antes, era o contrrio: quem jogava mendigo dentro d'gua era a Polcia. (Remember "Rio da Guarda"). Depois a Polcia cairia dentro d'gua, para salvar marimbondo. O Ministro da Sade Dr. Raimundo Brito proibia qualquer funcionrio de fazer declaraes sobre o controle da natalidade naquele Ministrio. Doravante, afirmava o ministro, ele mesmo iria controlar o controle da natalidade. Como que ele ia controlar, ningum sabia. Provavelmente ficaria olhando de binculo do prdio em frente, escondido atrs do muro, agachadinho na moita de capim, ou talvez mesmo dentro do armrio. O Dr. Raimundo para administrador era fraquinho, mas para observar era timo. Naquela poca a Pretapress dava um alerta aos seus leitores: "Aceite nosso conselho. Antes verifique se o Dr. Raimundo no est espiando".

E em Palmeira dos ndios, um lavrador alagoano de nome Jos Joo, dava luz uma robusta menina, e os rapazes do elenco do show "Les Girls", tomavam plulas anticoncepcionais. Depois de acurado exame os mdicos atestavam que o vaqueiro que virou vaca no era l to homem assim. Alis, o exame no muito difcil. Em setembro comeava com uma determinao do governador escalado Laudo Natel, criando um novo rgo, que tinha a sigla: SIRCFFSTETT. Ou seja, Setor de Investigaes e Represso ao Crime de Furtos de Fios de Servios de Transmisses Eltricas, Telegrficas ou Telefnicas. Deve ser de lascar o cara trabalhar l, atender o telefone e ter que dizer: "Aqui da SIRCFFSTETT". O mdico Parga Rodrigues era o primeiro psiquiatra contratado pelo Itamarati para examinar seu pessoal. E revelava estar recebendo inmeras consultas de membros do Corpo Diplomtico, inclusive dos que estavam fora do pas, porque dizia ele "L fora a estrutura social diferente e o indivduo tem mais possibilidade de manifestar o que j possui de anormal". Eu, hein... A pea "Liberdade, Liberdade" estreava em Belo Horizonte e a Censura cortava apenas a palavra prostituta, substituindo-a pela expresso "mulher de vida fcil", o que, na atual conjuntura, nos parece um tanto difcil. Ningum mais t levando vida fcil. Enquanto estudantes faziam manifestaes por todo o pas, desembarcava no Galeo, vindo do Recife, o General Rafael de Sousa Aguiar, chefe do IV Exrcito, que explicava aos

reprteres: "Em Pernambuco est tudo calmo e a Imprensa aqui do Sul que fica inventando coisas, querendo encontrar chifre em cabea de burro". Vinte e quatro horas depois chegava ao Rio a notcia de que 150 estudantes tinham sido presos em Recife. Pelo jeito tinham achado o chifre. Um grupo de Teatro Amador da Guanabara ia a Sergipe para encenar "Joana em Flor", de autoria do coleguinha Reinaldo Jardim, e o General Graciliano no sei das quantas, secretrio de segurana, mandou chamar a rapaziada, mantendo o elenco preso por vrias horas, proibindo a pea, emitindo opinies sobre teatro, citando autores, entre os quais J. G. de Arajo Jorge, no antes de ser soprado pelo ordenana, e disse que todo mundo era subversivo. Depois fez uma declarao digna de um trofu: "Em Sergipe quem entende de Teatro a Polcia". Um grupo de senhoras benemritas de uma agremiao se dirigia Praia do Pinto e no ambulatrio local comeava a fazer uso dos remdios anticoncepcionais, numa tentativa de limitar os filhos dos favelados. Muitas moradoras do local disseram na ocasio que ali na favela ningum conhecia os anticoncepcionais, e pelo jeito as senhoras benemritas estavam querendo acabar com a favela noite. E quando a gente pensava que tinha diminudo o nmero de deputados cocorocas, aparecia o parlamentar Tufic Nassif com um projeto instituindo a escritura pblica para venda de automveis. Na ocasio enviamos os nossos sinceros parabns ao esclarecido deputado, com a sugesto de que aproveitasse o embalo e institusse tambm um projeto sugerindo a lei do inquilinato para aluguel de txis. O novo chefe do Servio de Censura, Sr. Romero Lago, enviava telegrama a todas as delegacias do Departamento Federal de Segurana Pblica ordenando que impedissem cineastas estrangeiros de filmarem no Brasil, "a fim de evitar que distorcessem a realidade nacional". Que grande pessimista o Dr. Lago, capaz de acreditar que exista um cineasta to maquiavlico a ponto de distorcer a realidade nacional.

E assim vem correndo o Festival de Besteira que Assola o Pas, sem soluo de continuidade, pelo menos at o momento em que envivamos este livro editora. A primeira parte tem pretenses de ser mais uma reportagem do que uma coletnea de crnicas. Ele tem, alis, duas partes: a primeira, dedicada ao FEBEAP, com este prlogo e mais alguns casos dignos dele, mas que foram anotados em forma de crnicas, e a segunda onde vai uma coleo de crnicas e casos do cotidiano, sem compromissos com a verdade nua e crua. O relato interrompido aqui, mas o Festival persiste. Ainda na semana passada, democratas do Governo mandavam a Polcia baixar o cacete em quem fizesse passeatas contra a ditadura, e a Pretapress recebia um comunicado do Servio de Trnsito explicando que os tales de multa para motoristas infratores passaria a ter trs vias, para evitar o suborno do guarda. E este bem um exemplo do que o Festival: em todo lugar do mundo, quando o guarda subornvel, muda-se o guarda. Aqui muda-se o talo. a subverso a servio da corrupo. Entenderam ?

O Puxa-saquismo Desvairado
PUXAR SACO do Presidente da Repblica coisa que chaleira nenhum jamais conseguiu ou conseguir ultrapassar. O verdadeiro puxa-saco vidrado em presidente da Repblica, seja ele um verdadeiro homem de Estado, seja ele um cocoroca total. Esta condio intransponvel dos puxas que levou o falecido Getlio Vargas Academia Brasileira de Letras, numa poca em que o ilustre homem pblico ainda no tomava simancol em doses suficientes para escapar ao ridculo de uma imortalidade literria das mais rebarbativas.

No setor administrativo, ento, Deus me livre! No h um prefeito cretino de cidade do interior que no sonhe com uma praa para inaugurar com o nome do Presidente da Repblica. A Pretapress, inclusive, j contou at a histria daquele prefeito bronqueado com essas besteiras de estar mudando a toda hora o nome da praa principal da cidade, com as constantes oscilaes democrticas, ora inaugurando placa nova com o nome de Praa Presidente Caf Filho, para logo mudar para Praa Presidente Kubitschek, depois Praa Presidente Jnio Quadros, e em seguida Praa Presidente Joo Goulart, outra vez para Praa Presidente Castelo Branco. O homem, provando ser um bom administrador municipal, acabou com essa fofoca, inaugurando a placa definitiva com o nome da praa: "Praa Presidente Atual". Mas por que foi que eu falei isto tudo? Ah sim. . . no Cear. Conforme vocs sabem, ningum puxa mais saco da "redentora" do que os Estados de Pernambuco, Cear e Rio Grande do Sul. Pois imaginem s que no time do Cear Sporting Clube, time que vem sendo um dos melhores do norte-nordeste, na disputa da Taa Brasil, tem um beque esquerdo chamado Eraldo, que parente do Marechal-Presidente. Ah, rapaziada... pra qu! O rapaz tem recebido as mais variadas demonstraes de puxa-saquismo do momento, a ponto de ser recebido no aeroporto do Recife, quando o time do Cear Sporting Clube foi jogar contra o Nutico, de Pernambuco, por autoridades do IV Exrcito. Diz que o Eraldo no militar, mas apenas capito do time do Cear, condio a que chegou mais por sua tcnica futebolstica do que por chaleirismo e, se verdade o que nos manda dizer o correspondente, os jornais do Cear no fazem por menos quando anunciam a formao do quarteto de beques do time campeo, formado por Pipiu, Bacabau, Caiara e o dito Eraldo. Volta e meia as folhas esportivas metem l: "Pipiu, Bacabau, Caiara e o Capito Eraldo de Alencar Castelo Branco".

O Informe Secreto

ESSE NEGCIO de ser funcionrio de Servio Secreto s pega bem mesmo em filme daquele cocoroca; o tal de James Bond. No Brasil ento, onde tem mais goza-dor que carestia, o cara que se mete a dizer que do "Brazilian Intelligence Service", vira perua - fica na roda o tempo todo e a moada gozando. O episdio abaixo, para evitar mau olhado, vamos logo explicando, caso tenha semelhana com qualquer pessoa viva ou morta, mera coincidncia. Ainda com o devido cuidado, vamos coloc-lo num certo Pas da Amrica Latina, que eu nem quero saber o nome. Diz que era um general, Chefe do Servio Secreto. Isto , ficava o dia inteiro dentro de uma sala vendo se havia conspirao, manifesto, contrabando, mau olhado e demais crimes contra a Nao. Como sempre, no tinha nada. A coisa era de uma monotonia de fazer inveja ao cotidiano de Braslia. At que um dia aconteceu um troo chato. Correu que o general tinha feito uma excelente descoberta. A notcia se esparramou pela a. Ligaes telefnicas na maior cdigo secreto. Secretrios e agentes cruzando os corredores na maior agitao. Os que trabalhavam no edifcio onde se instalava o Servio Secreto moraram logo que tinha lingia por debaixo do piro.

Foi a que um curioso resolveu perguntar ao contnuo do Gabinete "qual era o p". - Mas, seu fulano, que movimentao! Houve alguma coisa grave? O general descobriu alguma coisa? Vo prender aqueles comunistas de sempre ? O contnuo, muitos anos a servio do Servio Secreto, fez o moita. Ficava balanando a cabea, que nem amante de planto, quando quer negar que teve um caso com certa senhora, mas ao mesmo tempo quer que a suspeita fique bem positivada. Vanja vai, Vanja vem, apareceu no Gabinete um jornalista que era um velho amigo do contnuo. Puxou-o pelo brao, levou-o para um cantinho discreto e quis saber:, - Derrama a verdade, velhinho. Que qui houve? O general descobriu alguma infiltrao nas reas de cpula, de perigosos agentes vermelhos? O contnuo arrelagou os olhos e sussurrou: - Coisa mais pior. O homem fez um servio belssimo. Descobriu um cargo vago de Fiscal de Renda e nomeou o filho dele. So quinhentos e cinqenta mil por ms e mais as multas. T bem?

Meio a Meio
ONTEM UM grupo de coleguinhas jornalistas estava comentando a nota enviada pelos outrossim coleguinhas jornalistas de Braslia, ao Sr. Ministro das Relaes Exteriores. A nota, em sntese, pede a S. Exa. que tenha suas relaes exteriores, mas sem prejudicar suas relaes interiores; isto , os notistas ficaram um bocado chateados com as declaraes de S. Exa., de que o noticirio dos reprteres que fazem a cobertura

do contrabando de minrios por cidados norte-americanos, tudo mentira e os rapazes so todos comunistas, interessados apenas em atrasar nossas relaes diplomticas com a grande nao da Amrica do Norte. Entre os que discutiam a coisa, um havia que defendia a tese de que o melhor a gente cumprir o dever e no dar bola para fofocas oficiais. Mas os outros protestaram contra isso, porque hoje em dia, ser chamado de comunista uma barbada. O Ibrahim, por exemplo, chama de comunista todo aquele que l o seu livro, "000 contra Moscou" e no gosta. Ora, como todo mundo que l no gosta, claro... todo mundo comunista, no mesmo? Esta folga precisa acabar. Precisa, no precisa a discusso ia nessa base, quando um dos presentes afirmou que era muito chato ser comunista por antecipao. E contou o caso do deputado fluminense Jos Antnio da Silva, cassado pela Assemblia de seu Estado, acusado de comunista e subversivo. O deputado foi cassado e instaurado um IPM contra ele. Agora o IPM foi arquivado, depois de concluir-se sua completa inocncia. O arquivamento deu-se por inexistncia de ilcito penal na acusao formulada. Pombas, a cassao da precipatada assemblia fluminense no pode voltar atrs, porque a envereda a tudo pelo perigoso caminho da galhofa (como se j no tivesse enveredado o parnteses aqui do Lalau). E como que ficou o deputado ento? perguntou um interessado. - Bem foi dizendo o que contava o caso ficou assim, nessa esculhambao. O jeito seria considerar-se metade da concluso da assemblia acertada e metade da concluso do IPM tambm acertada. Assim o Deputado Jos Antnio da Silva fica sendo um timo cidado s segundas, quartas e sextas, e um comunista nojento s teras, quintas e sbados. Aos domingos ele descansa.

Nas Tuberosidades Isquiticas

RATA-SE DE UMA portaria do Sr. Ministro do Trabalho sobre a propalada reivindicao dos comercirios para trabalharem sentados. Conforme vocs sabem, os comercirios, gente que trabalha em lojas, atendendo fregueses, servindo em balces, recepcionando visitantes, tudo gente que trabalha em p. Claro, trabalha em p por causa da natureza de suas funes, do contrrio, todos sentariam, pois o comercirio no mais sabido nem mais burro do que ningum: uma classe como outra qualquer. Mas sempre assim: de vez em quando aparece um digno representante da classe inventando besteira para ganhar a simpatia alheia, que capitalizar para um outro troo qualquer, que hoje em dia ningum1 bonzinho de graa. Recentemente apareceu um cara reivindicando para os comercirios o direito de trabalharem sentados. uma imbecilidade essa reivindicao, porque comercirio que pode trabalhar sentado j trabalha assim, mas tem uns que, se sentarem, perdem o emprego (nunca esquecendo que o jogador de futebol, por exemplo, desconta pro IAPC e se sentar no trabalho t barrado do time). No entanto, o tal cara apareceu, conseguiu as adeses de praxe, fez a onda e o Ministro do Trabalho conivente com a

demagogia boboca, meteu l a portaria que foi cair nas mos de agentes da Pretapress. A portaria reza: "Art. Io para .evitar a fadiga, ser obrigatrio, nos locais de trabalho, a colocao de assentos ajustveis, para utilizao dos empregados - nico os assentos devem possuir os seguintes requisitos mnimos de conforto: a) ajustveis altura do empregado e natureza de sua funo; b) permitir que o empregado mantenha os ps apoiados, as pernas fazendo ngulo reto com eles e com as coxas; c) apresentar bordas arredondadas e escavaes para as tuberosidades isquiticas; d) possuir encostos". De toda essa besteirada, que patro nenhum levou a srio, mesmo com a assinatura do Ministro, o que me deixou mais cabreiro foi a exigncia de escavaes para as tuberosidades isquiticas. Que diabo seria isso? Tuberosidade o nome vernacular que se d s excrescncias carnudas, e isquitica, com o perdo da palavra, aquilo que tem relao com o squio, ou seja, a parte inferior do osso ilaco, aquele que forma os quadris dos esqueletos. Mesmo assim fiquei boiando em matria de "escavaes para as tuberosidades isquiticas" e, quando estou em dvida, fao o que todos deviam fazer: consulto Tia Zulmira. A velha batata e num instante matou a charada: Meu filho, t na cara, embora eu esteja dizendo isto em sentido figurado. No t na cara no, mas "escavaes para tuberosidades isquiticas" s pode ser Porta-ndegas.

A Conspirao
DENNCIA dizia que era na residncia do Coronel. Nestes casos a casa do envolvido nunca casa, sempre residncia ou ento domiclio. Outro detalhe que d autenticidade coisa o fato de o carro que vai verificar a denncia nunca ser carro propriamente dito: sempre viatura.

Mas deixa isso pra l. O importante que veio a denncia de que havia conspirao no domiclio do Coronel. Logo uma viatura partiu para colocar os conspiradores a par de que o regime de liberdade. Quem me conta o caso burila a descrio com aspectos de mistrio. Tramava-se diariamente na residncia do Coronel e o interessante seria apanhar os conspiradores em flagrante, isto , durante a conspirao, que segundo ainda a denncia comeava a por volta das 10 da noite e terminava de madrugada. Vrias pessoas de aparncia suspeita entravam no edifcio e l ficavam, fazendo o silncio mais constrangedor que se podia imaginar. As luzes permaneciam acesas, quem estava de fora pressentia que o apartamento enchia-se de gente, mas os sons discretos que vinham de dentro no coincidiam com esses detalhes. Eram palavras quase que murmuradas. A viatura chegou de mansinho, encostou na outra esquina, para no ser identificada, e os componentes da patrulha desceram para cercar o domiclio. Foi tudo muito fcil, pois os conspiradores nem sequer tinham tomado providncias contra um possvel flagrante. O militar que chefiava a turma subiu ao andar onde o Coronel tem domiclio e - protegido pela sua metralhadora - bateu na porta devagarinho, para que no desconfiassem. Abriram a porta e l dentro estavam vrios casais jogando biriba.

Desrespeito Regio Gltea

O CONTINGENTE da DOPS que atua no Aeroporto Internacional do Galeo no pra me gamb dos que mais tm contribudo para o Festival de Besteira que Assola o Pas. Ainda recentemente tentou prender um diplomata russo que estava no Brasil h dois anos, baseando-se numa informao

de Ibrahim Sued de que o cara tinha sido expulso dos Estados Unidos h seis meses, como espio sovitico. O elemento da DOPS que comandou a operao foi Murilo Nri, coleguinha de Ibrahim na TV-Rio e que, animado pelo fogo patritico, esqueceu um detalhe importante: um cara que est no Brasil h dois anos no pode ter sido expulso dos Estados Unidos h seis meses. Essa mancada, alis, foi merecedora de cobertura completa da Pretapress. Agora esta brilhante folha informativa, em sua edio de anteontem, descobre mais uma proverbial mancada da DOPS do Galeo, digna de medalha. Vou transcrever porque tenho uma reivindicao a fazer: "A DOPS da Guanabara tentou revistar, no Aeroporto do Galeo, um grupo de turistas russos, inclusive duas crianas, que transitavam pelo Rio a caminho de Montevidu. A interveno da DOPS foi solicitada pelas autoridades da Alfndega (tambm muito bem representada no Festival de Besteira - o parnteses nosso) que segregaram o grupo e o entregaram aos policiais, por suspeita de que uma russa levava "algo esquisito" sob o vestido. Os turistas chegaram a telefonar para a Embaixada da URSS no Rio, mas a interveno dos diplomatas no foi necessria, porque a Alfndega e DOPS, depois do vexame que deram, chegaram concluso de que qualquer providncia no caso cabia s autoridades de Montevidu (de resto, desde o incio da fofoca). Na verdade, a turista russa no trazia contrabando, como supunham os argutos e inteligentes rapazes da Alfndega e da DOPS: ela tem um defeito fsico na regio gltea que se acentua como o andar". Vejam vocs: no contentes em se darem a vexames peridicos, os tiras ainda arrastam pessoas respeitveis a vexames piores. Onde j se viu revistar regio gltea de mulher, tenha ela o rebolado que tiver? A regio gltea de cada um (principalmente das mulheres) s deve ser franqueada a mdicos e enfermeiros para o caso de aplicao de injees. Nenhuma outra desculpa justifica qualquer devassa.

Portanto, aqui fica o nosso apelo s autoridades afoitas: respeitem ao menos a regio gltea.

Garotinho Corrupto

AQUI NO BRASIL pegou a moda de subverso. Tudo que se faz e que desagrade a algum considerado subversivo. Outro dia eu vinha andando na rua e um cara, dirigindo uma Mercedes espetacular, entrou lascado num cruzamento e quase atropelou um pedestre. Foi o bastante para o andante dar o maior grito: "Subversivo, comunista!". Depois eles dizem que marcao da gente, mas a notcia que veio de Curitiba de lascar. Eles fecharam um jardim de infncia, chamado "Pequeno Prncipe", e o general-comandante da Regio Militar de l disse que este ttulo era subversivo. O general o nome dele Caudal -disse que o colgio deveria se chamar "Pequeno Lenine". J entrou fcil no Festival. Acontece que a maior das criancinhas que ali estuda tem cinco anos de idade e a menorzinha ainda est molhando a sala de aula e o resto. o Festival de Besteira que segue em caudal. O general e os encarregados de um IPM contra o jardim de infncia dizem que as professoras estavam ensinando marxismo e leninismo. Esta ento foi pior. Coitado do garotinho, que mal sabendo o a, e, i, o, u, ter que soletrar "Kruschev", "Stalin", "Gromyko" e outras bossas. O aviador catlico Saint-Exupry, cujo livro serve de nome para a escola, jamais pensou, depois de

tantas proezas areas, que ia entrar pelo caudal, digo cano. E em terra firme. Quem conhece a vida de aventuras do coleguinha escritor Saint-Exupry sabe que ele mais de uma vez esteve perdido no deserto do Saara, quando servia ao Correio Areo da Frana. Duas vezes ele caiu e ficou perdido nas areias candentes do terrvel deserto. Duas vezes se salvou. Mesmo que SaintExupry estivesse vivo, jamais imaginaria que iria cair neste deserto de idias, no qual acaba de aterrisar sem a menor esperana de salvamento; No, irmos, esta tambm demais. Criancinhas subversivas tambm j dose pra elefante. Ainda se fosse por corrupo, v l. Vamos que o Juquinha, vtima de pertinaz idia diurtica, levantasse de sua carteira e fosse fazer pipi na saia da professora. Crime de corrupo, sem dvida. Mas subverso? Aqui, ...

Por Trs do Biombo

O HOMEM atropelado na rua ou cai fulminado por um ataque cardaco. Pode morrer de indigesto ou pode morrer de fome, no importa. Depois da morte todos so iguais e l fica aquele corpo estirado no asfalto, logo cercado por duas velas acesas, que mos piedosas e incgnitas providenciam com impressionante presteza.

O homem est morto e os curiosos o rodeiam, dividindo-se entre retardatrios curiosos e prestativos informantes. "Como que foi, hem"? "Ele sentiu-se mal, coitado. Ns sentamos ele no meio-fio, mas ele acabou morrendo". "Pobrezinho!" A nossa imperturbvel e deficiente Polcia se incumbe de amainar o esprito do prximo; o seu sentimento de solidariedade. O falecido pode morrer hora que for que ficar estirado na calada, exposto curiosidade pblica, porque as autoridades policiais s vo aparecer depois que o caso j caminhou para o perigoso terreno da galhofa e o falecido j goza da intimidade dos que passam. J no h mais aquele amontoado de gente sua volta; apenas um ou outro curioso se detm por um instante, espia e parte. J queimaram as velas que iluminaram sua alma na subida aos cus; enfim, o defunto virou vaca. Um cara que tinha ido pra l, pouco depois do momento fatal, e que estava voltando pra c algumas horas mais tarde, v o corpo espichado no cho e berra: "Puxa... Ainda no fizeram o carreto desse boneco!" Os que ouvem acham graa. A presena da morte j da intimidade de todos e todos aceitam o desrespeito com o sorriso desanuviador. No dia seguinte os jornais comentam o fato, e terminam a notcia com as palavras de sempre: "O corpo do extinto ficou durante horas exposto curiosidade pblica, porque a percia demorou a chegar". Agora aparece o projeto do Deputado Fioravante Fraga. Vejam que beleza! O projeto obriga as delegacias distritais a contarem permanentemente com um biombo, para esconder os que morrem nas vias pblicas. Como se isso adiantasse. Se a Polcia que chega atrasada, t na cara que se ela trouxer o biombo, este tambm chega atrasado, pombas! De qualquer maneira, o noticirio policial vai variar o final da notcia: "O corpo do extinto ficou durante horas exposto curiosidade pblica, porque a Polcia demorou a chegar com o biombo".

Depsito bancrio

COISAS TIMAS tm ocorrido no Estado do Paran, prenhes de belas demonstraes da ala paranaense do Festival de Besteira que Assola o Pas. Principalmente depois que o Coronel Pitombo resolveu ser crtico cinematogrfico de araque e vive de viatura a rodar de um cinema para o outro, apreendendo filme que tem beijo. Tem cada cara dodi, que eu vou te contar! Mas o episdio para o qual peo espao foge um pouco ao comum e tem provocado os mais variados comentrios em Curitiba, onde o pessoal inscrito no Sindicato de Gozao se diverte a valer. Deu-se que Curitiba tem agora um banco bacanrrimo, todo de vidro, que parece at um aqurio com os peixinhos (funcionrios) l . dentro. Claro que um banco da turma do Nei Braga, conhecido pela plebe ignara e pelos depositantes em geral, pela sigla Banmpar. To alinhado o banco que passou a ser at visitado por turistas mixurucas, isto , curiosos que ficam do lado de fora, olhando pelo vidro o pessoal l dentro. E eis seno quando movido por vingana ou simples maluquice (at agora no foi apurado) um cidado entrou no banco com vontade de ir ao banheiro mas, ao invs de se encaminhar para o dito, usou o tapete da entrada principal, onde deixou um montculo constrangedor e provocou o maior pnico. Na hora em que produzia o montculo o movimento era intenso, houve correria

de senhoras, protesto de senhores, o gerente ficou indeciso e quase d o alarma de assalto, mas depois recuou porque o que o cara estava fazendo no tapete no era assalto no. Enfim, foi uma confuso dos diabos. O cara que fez o estranho depsito no banco d turma do Nei Braga est preso, mas chovem os comentrios jocosos. Dizem que, no ato do depsito, telefonaram para o governador contando o fato e usando o verbo vulgar para definir o que o cara fizera "pra o banco". E o governador gritou: Mas isto um problema da SUMOC! provavelmente achando que o verbo fora usado no sentido figurado. Outros gozadores afirmam que o Coronel Pitombo est investigando para ver se no agente comunista o autor da faanha, j que o apelido de Pitombo agora "007 de Curitiba". E h quem afirme que o guarda que foi colocado na porta do Banmpar para impedir que o caso se repita. H quem afirme que o guarda foi posto ali para fornecer papel aos prximos depositantes. De qualquer forma, foi um escndalo danado. Tendo inclusive o banco fechado, logo aps o acontecimento. Uns dizem que fechou para balano. Outros dizem que fechou para descarga.

"O General Ta"

GENSIO, QUANDO houve aquela marcha de senhoras ricas com Deus pela famlia e etc., ficou a favor, principalmente do etc. Mesmo tendo recebido algumas benesses do Governo que entrava pelo cano, Gensio aderiu "redentora", mais por vocao do que por convico (ele tinha e ainda tem um

carter muito adesivo). Porm, com tanto cocoroca aderindo, Gensio percebeu que estavam querendo salvar o Brasil depressa demais. Mesmo assim foi na onda. Adaptou-se nova ordem com impressionante facilidade e chegou a ser um dos mais positivos dedos-duros no Ministrio. Tudo que era colega de que ele no gostava, ele apontou aos superiores como suspeitos. Naquele tempo - no sei se vocs se lembram no era preciso nem dizer "de qu". Bastava apontar o cara como suspeito e pronto... tava feita a caveira do infeliz. Com isso, Gensio conseguiu certo prestgio junto administrao e pegou umas estias, ganhando um dinheirinho extra. Quando veio a tal poltica financeira do Dr. Campos, foi dos primeiros a aplaudir a medida. Num desses coquetis de gente bem, onde foi representando o diretor do departamento, aproveitou um hiato na conversa, para falar bem alto, a fim de ser ouvido pelo maior nmero possvel de testemunhas: - A poltica de conteno do Dr. Roberto simplesmente gloriosa! Breve at as classes menos favorecidas estaro aplaudindo a medida. Todos ouviram e, como tava todo mundo com o traseiro encostado na cerca, naqueles dias (e muitos esto at hoje), ningum contestou. Houve at um certo ambiente de admirao pelo Gensio, que nenhum dos gr-finos presentes sabia quem era, mas que, nem por isso, foi esnobado, pois podia ser algum coronel, enfim, essas bossas! O que eu sei que o Gensio deu o grande durante uns quatro ou cinco meses. Depois, como era um filho de jacar com cobrad'gua, caiu de novo no seu chatssimo cotidiano e s ficou elogiando a "redentora" por vcio ou talvez por causa de uma leve esperana de se arrumar ainda. Mas teso teso, ou no ? O tempo foi passando e o boi sumiu; o leite isso que se v a; o feijo anda to caro que, noutro dia, num clube da ZN, promoveram um jogo de vspora marcando as pedras com caroo de feijo e foi aquela vergonha... algum roubou os caroos todos para garantir o almoo do dia seguinte. Gensio comeou a desconfiar que tinha

entrado numa fria. Aquilo no era revoluo pra quem vive de ordenado. Em casa, a mulher dava broncas ciclpicas, porque o ordenado mensal dele estava acabando mais depressa do que a semana. Houve um dia em que botou sua bronca: Voc que no sabe fazer economia disse para a mulher. Pode deixar que eu vou fazer a feira. Ah, rapaziada, pra qu! Gensio foi feira e s via gente balanando a cabea; todo mundo resmungando, dizendo coisas tais como "assim no possvel", "desse jeito fogo", "como est no pode ser". Em menos de cinco minutos do tempo regulamentar, ele tambm estava praguejando mais que trocador de nibus. Voltou pra casa, arrasado. Da por diante entrou pro time dos descontentes de souza. S abria a boca para dizer que um absurdo, onde que ns vamos parar, o Brasil est beira do abismo, etc. Mesmo na repartio, onde era visto com suspeita pelos colegas, rasgou o jogo. No dia em que leu aquela entrevista do Borgoff, dizendo que o povo devia comer galinha, porque boi luxo, fez um verdadeiro comcio, na porta do mictrio do Ministrio, onde a cambada se rene sempre para matar o trabalho. Foi a que aconteceu! Estava em casa, deitado, lendo um "X 9", quando a empregada chegou na porta. A empregada era dessas burrssimas, mas falou claro: Seu Gensio, tem um general a querendo falar com o senhor! Ficou mais branco que bunda de escandinavo! Meu Deus, iria em cana. No pensou duas vezes. Arrumou uma valise, meteu dentro alguns objetos, uma cala velha e felizmente morava no trreo pulou pela janela e est at agora escondido no stio do sogro, em Jacarepagu. O vendedor que no entendeu nada. Tinha ido ali fazer uma demonstrao do novo aspirador General Electric, falou com a empregada, ficou esperando na sala e quando viu o dono da casa estava pulando a janela, apavorado.

PARTE II

O Antolgico Lalau
LAVINHA eu ladeira abaixo, comendo minhas goiabinhas, quando cruzei com a figurinha entusistica de Bonifcio Ponte Preta (o Patriota). Mesmo subindo a ladeira ele conseguia marchar, enquanto assoviava baixinho o Hino dos Drages da Independncia. Ol! exclamei eu, com as goiabinhas na mo. Ele parou, reconheceu-me e aps uma reverncia, um tanto ou quanto germnica, lascou: Como vai o caro patrcio? Respondi que ia mais ou menos, enganando pela meia cancha, me defendendo como podia e atacando quando oportuno. Enfim, nem l nem c. Vivendo sem maiores sucessos. O caro patrcio engana-se interrompeu-me ele. Saiba que est de parabns. um orgulho para a nossa famlia ter escritor antolgico em seu seio abraou-me em postura militar e, vendo as goiabinhas na minha mo, regozijou-se: Oh... goiabas! Fruta brasileira. Adoro-as apanhou um

punhado delas e seguiu ladeira acima, comendo tudo, o miservel. Voltei para casa intrigado. Que histria era essa de antolgico? Ser que o Bonifcio estava me gozando? A resposta obtive logo depois, quando a fogosa mucama veio trazer a correspondncia do dia. Entre os avisos de banco e outras cobranas envelopadas, um volume se destacava. Rasguei o papel e dei com um livro: "Rio de Toda Gente" - "Antologia para o Ensino Mdio de Portugus" -Helena Godi Britto, M. Cavalcanti Proena, Maria da Glria Sousa Pinto. Abro o volume e l est a dedicatria do ilustre polgrafo: "Ao Stanislaw, que honra esta coletnea nas pgs. 23 e 100, muito cordialmente o seu admirador Cavalcanti Proena". Puxa! Ento era isto? Aqui o filho de Dona Dulce tinha se tornado antolgico, num livro pedaggico? O que a natureza, hem? Sinceramente, eu no merecia tantas lantejoulas. Comeo a folhear a obra e dou com escritos meus: uma "Histria do Rio de Janeiro" que escrevi h algum tempo. L est o primeiro pargrafo: "A Coisa comeou no sculo XVI, pouco depois que Pedro lvares Cabral, rapaz que estava fugindo da calmaria, encontrou a confuso, isto , encontrou o Brasil. At a no havia Rio de Janeiro". Abaixo, o questionrio para os estudantes: "COISA apresenta significado "preciso", "pejorativo" ou "irnico"? E segue o texto: "Depois de 1512, rapazes lusitanos que estavam esquiando fora da barra, descobriram uma baa muito bonita e, distrados que estavam, no perceberam que era baa. Pensaram que era um rio e, como fosse janeiro, apelidaram a baa de Rio de Janeiro. Eis portanto, que o Rio j comeou errado". Procuro o questionrio: "Esquiando fora da barra" um anacronismo. Por qu? Que quer dizer anacronismo? E sincronismo?" Nessa altura comeou a minha aflio. Que qui mesmo anacronismo? Se eu cometi um anacronismo, tinha obrigao de saber na ponta da lngua que diabo anacronismo. Ser o ponto

de semelhana entre coisas diferentes? No, no... isto analogia. Ah... deixa pra l. Sobre o pargrafo transcrito h outra pergunta: "Como fosse janeiro uma construo sinttica de uso clssico. Qual seria a forma mais corrente na atualidade?" E assim segue o texto, acompanhado do questionrio. Num certo trecho eu explico que os portugueses, de sada, no deram muita bola para o Rio de Janeiro e logo o questionrio cobra a multa, querendo saber: "No deram muita bola. A expresso metafrica provm do jogo de futebol e significa no dar ateno. Explique como se compreende a translao do sentido". Coitados dos menininhos que estiverem estudando meu texto. Eu, que escrevi, estou aqui meio sobre o embasbacado com essa tal de translao do sentido, imaginem as crianas do ensino mdio! De repente, a minha aflio aumenta assustadoramente. Lembro-me que, no tempo de estudante, eu e toda a minha turma odivamos Cames por causa das anlises dos "Lusadas" a que nos obrigava o professor de Portugus. Puxa vida... com a minha promoo a antolgico, breve vai ter garoto a me achando o maior chato do ano letivo. Preciso abrir os olhos. Cames no o fez porque s tinha um olho, mas eu estou com os dois em dia. necessrio abri-los.

O Paquera.
CONHECI O BATALHA quando ele ainda era garoto. Alis, todos os que foram meninos aqui no bairro conheceram o Batalha. Naquele tempo o bairro era calmo, os garotos unidos, havia espao, era timo. O Batalha era um garoto legal, e s depois que foi crescendo que foi ficando feio. Ao atingir a puberdade, o Batalha j era to feio que francamente - eu estava vendo a hora que ele ia acabar Presidente da Repblica.

Talvez tenha sido a feira dele que o levou ao vcio de espiar mulher de longe. Namorava distncia, sem que a moa soubesse de nada, para no estragar o namoro. Uma de suas primeiras experincias amorosas ensinou-lhe esse truque. Laurinha, que era muito bonitinha e muito senhora de sua beleza, que a secura da rapaziada exaltava s pampas, era, por isso mesmo, perversa como s ela. O Batalha namorou-a durante dois anos e, quando ela soube, desfez. Foi at tragicmico: algum foi dizer pra ela que o Batalha falava pra todo mundo que namorava ela. Laurinha no conversou: telefonou pro Batalha e, no que ele disse "al", ela lascou: Escuta aqui, seu nojento, se eu te pegar de novo me olhando com esse teu olhar de garoupa congelada, eu cuspo, t bem? e desligou o telefone e as esperanas do rapaz. Talvez tenha sido desde a que o Batalha aprendeu a apreciar mulher de longe. Depois de homem feito e feio - definitivamente feio - j o bairro estava todo edificado na base de altos edifcios. Batalha especializou-se em espiar mulher da janela. Foi quando se deu a histria triste que ele me contou como, de resto, me contou esta ltima, pois sabe que eu no vou sair pela a esparramando, como fizeram quando ele era paquera oficial da Laurinha. Deu-se, eu dizia, que o Batalha ficou tempos de olho numa mocinha que morava no prdio em frente. Um dia ele pegou e contou pra mim que ela no s notara o interesse dele como tambm aderira. Ficava do lado de l, muitas vezes, debruada na janela, de olhar na sua direo. Ele achou, inclusive, que a me dela no fazia gosto porque, em dado momento, chegava para a mocinha, segurava-a pelo brao e levava l pra dentro, estragando tudo. A mocinha era muito dcil, e ia. Eu nem devia ter contado esse episdio, pois muito triste, mas serve para ilustrar muito bem o caipirismo do Batalha. Na verdade, a mocinha no era dcil. Era cega, isto sim. E o Batalha s descobriu muito tempo depois, quando teve oportunidade de v-la de perto, na rua. Ficou sentidssimo;

afinal, a primeira que olhou fixo para ele s o fazia porque no o enxergava. duro. Mas no toa que ele se chama Batalha. H coisa de uns meses, mudou-se para o Leme e andava entusiasmado com uma dona do edifcio que dava fundos para a sua rua. que ela tomava banho de sol no terrao com um biquni um bocado minibiquini. Isso foi no comeo. Com o correr do tempo ele foi me contando mais coisas. Por exemplo: estava certo de que a moa percebera sua paquera, embora a paquera fosse de uma distncia considervel. Ela olhava em direo sua janela e sorria: Ontem ela tomou banho de sol s com a parte de baixo do biquni me falou certa vez, com a voz embargada de emoo. E, num recente encontro, dei com o Batalha sobraando enorme pacoto. Disse-me que a dona do Leme estava se despindo totalmente para ele. De manh, quando eu vou espiar, ela j t l, nunha no terrao. E fica horas, na mesma posio. Peladinha garantiu. E ratificou: Peladinha. E esse pacoto a? perguntei. uma luneta. Ela merece. Meu binculo nunca foi grande coisa. Ela merece uma luneta. Gastei uma nota para comprar esta luneta, mas ela merece. Vou estrear amanh, se fizer sol. E l se foi o Batalha e seu pacoto. Eu no o vi mais, at esta semana. Vinha cabisbaixo e meditabundo adjetivos que sempre se juntam para definir o cara que entra numa fria. Como Batalha? E a dona do Leme? Nem me fale suspirou. J sei. Mudou-se. Pior. Ela tava me gozando... Voc no se lembra que eu falei que ela ficava horas nunha, na mesma posio? Fiz que sim com um movimento de cabea. Pois ... Comprei a luneta, e s a eu reparei. Ela sabia que eu olhava e fez aquilo... Mas fez o qu? Armou no telhado um manequim velho. Botava a peruca dela no manequim e deixava l, para me enganar.

 Puxa vida... tem certeza? Absoluta... eu vi pela luneta, na coxa dela tava escrito "Made in USA".

Eram Parecidssimas
PEIXOTO ENTROU no escurinho do bar e ficou meio sobre o peru de roda, indeciso entre sentar-se na primeira mesa vaga ou caminhar mais para dentro e escolher um lugar no fundo. Mas sua indeciso durou pouco. Logo ouviu a voz de Leleco, a cham-lo: i, Peixoto, venha para c! Estremeceu ao dar com o outro acenando, mas estufou o peito e aceitou o convite com ar muito digno, encaminhando-se para a mesa de Leleco. Senta a, rapaz disse Leleco, ajeitando a cadeira ao lado: Voc por aqui novidade. De fato concordou Peixoto, evasivo. Leleco era todo gentilezas: Que qui vais tomar? Toma um "Vat", o usque daqui timo. Voc sabe, eu venho a este bar quase todas as tardes. um hbito bom, este uisquinho antes de ir para casa. . Eu sei que voc costuma vir aqui de tarde. Peixoto aceitou o usque sugerido, o garom afastou-se e Leleco no perdeu o impulso. Continuou falando: Engraado voc ter aparecido aqui, Peixoto. Engraado por qu? a pergunta foi feita num tom ansioso, mas o outro no pareceu notar. que, ultimamente, eu toda hora estou me lembrando de voc.

Peixoto fez-se srio como um ministro de Estado quando vai televiso embromar o eleitorado. Apanhou o copo que o garom colocara em sua frente, deu um gole minsculo e pediu. Explique-se, por favor. Leleco sorriu: O motivo ftil e eu espero que me perdoe. Mas engraado. De uns tempos para c eu me meti com uma pequena de So Paulo. Moa rica, com facilidade de aparecer aqui no Rio de vez em quando. Sabe como . A gente vai levando. No princpio eu no notei a semelhana. Mais tarde ela mesma que me chamou a ateno. Num dos nossos encontros ela me perguntou se eu te conhecia. A mim? Sim, a voc. Ela, alis, no te conhece. Vai escutando s... Ela perguntou e eu lgico disse que sim. Ela ento quis saber se de fato era parecida com sua mulher. Alice? Isto, a Alice, sua esposa. Disse que pessoas aqui do Rio, que conhecem vocs (ela no me contou quem foi), haviam afirmado que ela se parecia muito com sua mulher. S ento eu notei que, de fato, as duas se parecem bastante, apenas num ou noutro detalhe so diferentes. Por exemplo: a Las loura. O nome dela Las? Las. Ela loura e sua esposa, se no me engano, tem os cabelos pretos, no? Pretos, no digo. So castanho-escuros. Eu no vejo a Alice h algum tempo. Mas que so parecidas, no h dvida. Lgico, a Las... eu posso dizer porque uma simples aventura, entende?... a Las meio boboquinha, gr-finide. No tem a classe, assim... como direi, a postura da Alice. Nesta altura Peixoto deu uma gargalhada, deixando Leleco meio sobre o aparvalhado. Ia perguntar o porqu da risada, mas Peixoto ria e fazia-lhe um sinal com a mo de que ia explicar: Leleco, esta tima. Voc no sabe por que qui eu vim aqui. Tomar um usque, no foi?

 Bem, o usque era pretexto. Eu vim aqui justamente porque recebi um telefonema annimo, de algum que jura que viu minha mulher entrando no seu apartamento. O qu??? Leleco ficou meio embaraado: Pelo amor de Deus, voc no contou isto sua esposa, no cometeu esta injustia por minha causa. Claro que no mentiu Peixoto, que ficou sem graa por um instante, mas o bastante para que qualquer um percebesse que tivera a maior bronca com a mulher e sara da discusso sem estar convencido de sua inocncia. Mas repetiu: Claro que no. Eu vim encontrar voc aqui para conversar sobre o assunto. Eu no dei maior importncia ao telefonema, mas queria que voc tomasse conhecimento dele. Algum que no gosta de voc est querendo lhe meter numa fria. Pelo visto no bem assim. Claro apressou-se Peixoto em dizer: Quem telefonou tinha uma certa razo e virando-se para o garom: Mais dois aqui ajeitou-se e com visvel satisfao: Vamos tomar mais um que eu tenho que sair. Meia hora depois Peixoto saa do bar, rumo ao lar. Ia lpido, fagueiro, como algum que se livra de um problema chato. Ia pensando em como bom o sujeito ser calmo e precavido antes de tomar uma atitude. Quanto a Leleco, assim que Peixoto saiu, foi para o telefone do bar, ligou para Alice e quando ela atendeu, falou: Neguinha? Quebrei o galho. A histria colou - e, com certa apreenso na voz: Mas, por favor, joga fora essa peruca loura antes que ele chegue a.

O Sabi do Almirante

ALMIRANTE gostava muito de ir ao cinema na sesso de oito s dez. Era um Almirante reformado e muito respeitado na redondeza por ser bravo que s bode no escuro. Naquela noite, quando se preparava para ir pro cinema, a empregada veio correndo l de dentro, apavorada: Patro, tem um homem no quintal. Era ladro. Pobre ladrozinho. O Almirante pegou o 45, que tinha guardado na mesinha de cabeceira e saiu bufando para o quintal. L estava o mulato magricela, encolhido contra o muro, muito mais apavorado que a domstica acima referida. O Almirante encurralou-o e deu o comando com sua voz retumbante: Se mexer leva bala, seu safado. O ladro tratou de respirar mais menos, sempre na encolha. E o Almirante mandou brasa: Isto que est apontado para voc um 45. Seu eu atirar te fao um furo no peito, seu ordinrio. Agora mexe a para ver s se eu no te mando pro inferno. O ladro estava com uma das mos para trs e o Almirante desconfiou: - No tente puxar sua arma, que sua cabea vai pelos ares. - No arma no respondeu o ladro com voz tmida: o sabi. - Ah... um ladro de passarinho, hem? vociferou o

Almirante. E, de fato, o Almirante tinha um sabi que era o seu orgulho. Passarinho cantador estava ali. Elogiadssimo pelos amigos e vizinhos. Era um gozo ouvir o bichinho quando dava seus recitais dirios. Vendo que o outro era um covarde o Almirante resolveu humilh-lo: - Pois tu vais botar o sabi na gaiola outra vez, vagabundo. Vai botar o sabi l, vai me pedir desculpas por tentar roub-lo e depois vai me jurar por Deus que nunca mais passa pela porta da minha casa. Alis, vai jurar que nunca mais passa por esta rua. T ouvindo? O ladro tava. Sempre de cabea baixa e meio encolhido, recolocou o sabi na gaiola. Jurou por Deus que nunca mais passava pela rua e at pelo bairro. O Almirante enfiou-lhe o 45 nas costelas e obrigou-o a pedir desculpas a ele e empregada. Depois ameaou mais uma vez: - Agora suma-se, mas lembre-se sempre que esta arma 45. Eu explodo essa sua cabea se o vir passando perto da minha casa outra vez. Cai fora. O ladro no esperou segunda ordem. Pulou o muro como um raio e sumiu. O Almirante, satisfeito consigo mesmo, guardou a arma e foi pro cinema. Quando voltou, o sabi tinha desaparecido.

Aos tmidos o que dos tmidos

TMIDO QUE ELE ERA. Um desses sujeitos assim cujo complexo de inferioridade tamanho que, ao se olhar no espelho, sente-se mal ao deparar sua prpria imagem, por

consider-la superior ao original. Tem uns caras que, francamente: eu por exemplo conheci um que o pessoal chegou a apelidar de Z Complexo. Um dia ele me confessou que, muitas vezes, quando saa de casa, tinha mpetos de deixar o elevador pra l e descer pela lixeira. Acabou morrendo por timidez, numa vspera de Natal. Foi assim: a famlia tinha engordado um peru para a ceia natalina, e ele ficou encarregado de matar o peru. Na vspera da coisa, e dia do peru, levou-o l prs fundos e comeou a dar cachaa para o condenado, e foi lhe dando aquela tristeza e, ento, pra ver se levantava o moral, comeou a beber junto com o peru, e foi bebendo e foi piorando, baixou nele uma neura brbara, at que considerou as circunstncias, olhou para o peru mais uma vez, o peru olhou para ele com aquele olhar de peru encachaado, que pior que olhar de deputado nordestino. Enfim, para encurtar o caso: acabou considerando que o peru merecia mais que ele e se suicidou, deixando o peru sozinho l no quintal, no maior pileque. Mas no era desse cara que eu queria falar no. Esse morreu, deixa pra l. O tmido desta histria tinha as suas mumunhas, tanto assim que chegou a arrumar uma namorada. No era nenhum estouro de mulher, mas tambm no era como aquela que o gato cheirou e cobriu de areia. Na verdade a namorada deste tmido que eu estava falando, e depois passei pro outro que morreu, levava um certo jeito. Pernudinha, nem baixa nem alta, nem magra nem gorda. Engraadinha, sabe como ? Pois no que apareceu um desses bacanos de cabelo, pele tostada no moderno estilo "Castelinho", folgado s pampas, e cismou com a pequena do tmido? Como, minha senhora? A pequena do tmido que deu bola pro bonito?

Nada disso, madama, nada disso. Embora eu no ponha a mo no fogo por mulher, porque eu no quero ficar com o apelido de maneta, posso garantir senhora, que a pequena do tmido tinha fama de batata. Tanto isto verdade que foi ela quem inventou o plano. Quando o namorado descobriu que havia cabrito na sua horta, ficou numa fossa trtara. Dava at pena ver: perto da dele a fossa de qualquer um parecia apartamento de cobertura. Ainda bem no tinha morado no assunto, ficou logo achando que perderia a parada, porque o outro era mais forte, mais freqentador do "Le Bateau", sabia danar o surf muito bem, e mais diversas outras papagaiadas que hoje em dia as mulheres consideram predicados masculinos. A a pequena dele ficou to chateada que lhe deu uma bronca: - Toma uma atitude, Lel! (O nome dele era Leovigildo, mas ela chamava de Lel.) Contrata a um desses latages a servio da bolacha e manda dar uma surra nesse atrevido! T certo, a pequena era um pouco chave-de-cadeia, mas essa atitude dela provava que, entre o bacano e o Lel, ela era mais o Lel. Foi, alis, o que o Lel deduziu, deduo esta que o levou a procurar Primo Altamirando.
Ora, o Mirinho vocs conhecem e, se no conhecem, perguntem na Polcia, que l eles sabem. Procurou Mirinho e props o negcio: dez "cabrais" ou dois "tiradentes" a escolher para dar um corretivo no cara. Mirinho achou o negcio legal e saiu em campo. No demorou muito, encontrou o perseguido badalando num balco de sorveteria, fazendo presepada no meio das menininhas. Chamou-o num canto, como quem vai pro banheiro, e, agarrando o brao dele, colocou-o a par da conjuntura. O cara foi ficando branco que nem parecia fregus de sol do "Castelinho", comeou a gaguejar, e o Primo viu logo que

aquela transao podia render mais. Soltou o brao do cara e meteu a proposta: Faz o seguinte. Manda 20 mil a que eu transfiro o negcio pra outra firma. O bonito nem quis ouvir mais nada. Filho de pai rico e coisa e tal, meteu a mo no bolso e pagou vista. Com 30 mil em caixa, o abominvel parente resolveu tirar licena-prmio e foi gastar o lucro. Deu-se que, ontem, estava ele parado numa esquina, paquerando o ambiente, quando o tmido apareceu de brao com a pequena. Ao passar por ele, fez um gesto largo, sorriu, piscou um olho e berrou: Olha! Aquele nosso negcio; perfeito, velhinho! A firma concorrente entrou pelo cano. Mirinho olhou pra ele, lembrou-se dos 20 mil que o outro lhe confiara e suspendeu a licena. Caminhou em sua direo e tacou-lhe um bofeto em si bemol que o coitado saiu catando cavaco e foi cair sentado no meio-fio. T certo! O fim desta histria meio chato. Mas, como me explicou Mirinho: onde j se viu tmido bancar o expansivo s porque t com mulher?

O Filho do Camel

ASSAVA GENTE pra l e passava gente pra c como, de resto, acontece em qualquer calada. Mas quando o camel chegou e armou ali a sua quitanda, muitos que iam pra l e muitos que vinham pra c pararam para ouvir o distinto. Camel, no Rio de Janeiro, onde h um monte de gente que acorda mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada, tem sempre uma audincia de deixar muito conferencista com complexo de inferioridade. Mas eu dizia o camel, olhou prs lados, observando o movimento e, certo de que no havia guarda nenhum para atrasar seu lado, foi armando a sua mesinha tosca, uma tbua de caixote com quatro ps mambembes, onde colocou a sua muamba. Eram uns potes pequenos, misteriosos, que foi ajeitando em fila indiana. Aqui o filho de Dona Dulce, que estava tomando o pior caf do mundo (que o caf que se vende em balco de boteco do Rio), continuou bicando a xicrinha, pra ver o bicho que ia dar. Era bem em frente ao boteco o "escritrio" do camel. Armada a traquitanda ele olhou outra vez para a direita, para a subversiva, para a frente, para trs e, ratificada a ausncia da lei, apanhou um dos potes e abriu. At aquele momento, seu nico espectador, (afora eu, um admirador distncia) era um menino magrela, meio esmolambado que, pelo jeito, devia ser o seu auxiliar. Ou seria seu filho? Sinceramente, naquele momento eu no podia dizer. Era um menino plantado ao lado do camel eis a verdade. O camel abriu o jogo: Senhoras, senhores... ao me verem aqui pensaro que sou um mgico arruinado, que a crise nos circos jogou na rua. No nada disso, meus senhores. Parou um gordo, com uma pasta preta debaixo do brao, que vinha de l. Quase que ao mesmo tempo, parou tambm uma mulatinha feiosa, de carapinha assanhada, que vinha em companhia de uma branquela sem dentes na frente.

 Eu represento uma firma que no visa lucros prosseguiu o camel , visa apenas o bem da humanidade. Ento vendo esta pomada? O camel exibiu a pomada, e pararam mais uns trs ou quatro, entre os quais uma mocinha bem jeitozinha, a ponto de o gordo com a pasta abrir caminho para ela ficar na sua frente. Mas ela no quis. Olhou pro gordo, notou que ele estava com idia de jerico e nem agradeceu a gentileza. Ficou parada onde estava, olhando a pomada dentro do pote que o vendedor apregoava. Esta pomada, meus amigos, verdadeiramente miraculosa e far com que todos sorriam com confiana. "Que diabo de pomada era aquela?" pensei eu. E comigo pensaram outras pessoas, que se aproximaram tambm curiosas. Uma velha abriu caminho e ficou bem do lado da mesinha, entre o camel e o menino. - isto mesmo, senhores... ela representa um sorriso de confiana, porque o maior fixador de dentaduras que a cincia j produziu. Experimentem e vero. A cremilda ficar presa o dia inteiro, se a senhora passar um pouco desta pomada no cu da boca e apontou para a velhinha ao lado. Todos riram, inclusive a branquela desdentada. - Uma pomada que livrar qualquer um de um possvel vexame, numa churrascaria, num banquete de cerimnia. Mesmo que sua dentadura seja uma incorrigvel bailarina, a pomada dar a fixao desejada, como j ficou provado nas bocas mais desanimadoras. Um cara de culos venceu a inibio e perguntou quanto era: - Um pote apenas o senhor levar por 100 cruzeiros. Dois potes 170 e mais um pente inquebrvel, oferta da firma que represento. Um para o senhor, dois ali para o cavalheiro. Madame vai querer quantos? E a venda tinha comeado animada, quando parou a viatura policial sem que ningum percebesse sua aproximao. Os guardas pularam na calada com aquela delicadeza peculiar ao policial. O guarda que vinha na frente deu um chute no tabuleiro

da pomada miraculosa que foi pote pra todo lado. Dois outros agarraram o camel, e o da direita lascou-lhe um cascudo. A o povo comeou a vaiar. Um senhor, cujos cabelos grisalhos impunham o devido respeito, gritou: - Apreendam a mercadoria mas no batam no rapaz, que um trabalhador! - Isto mesmo berrou uma senhora possante como o prprio Brucutu. O vozerio foi aumentando e os guardas comearam a medrar. Alm disso o coitado tem um filho disse a velha. E, ao lembrar-se do filho, o camel abraou-se ao garoto, que ficou encolhido entre seus braos. Leva no leva. Um sujeito folgado deu um murro na viatura que, em sendo policial, era velha como a necessidade, e quase desmontou. Os guardas se entreolharam. Eram quatro s, contra a turba ignara, sedenta de justia. Deixa o homem, que ele tem filho! era a velha de novo. Os guardas limitaram-se a botar a muamba toda na viatura e deram no p, sob uma bonita salva de vaia. O camel, de cabea baixa, foi andando com o garoto a caminhar ao seu lado, e o bolo se desfez. Era outra vez uma calada comum, onde passava gente pra l e passava gente pra c. Eu fui andando pra l e dobrei na esquina. No tinha dado nem trs passos e vi o camel de novo, conversando com o garoto. Que onda essa de dizer que eu sou seu filho, meu chapa? Eu nem te conheo! perguntava o menino, para o camel. Cala a boca, rapaz. Toma 200 pratas, t bem? Eu parei junto a um carro, fingindo que ia abri-lo, s para ouvir o final da conversa. Eu tenho mais potes naquele caf l embaixo -disse o homem: Queres ficar de meu filho na Cinelndia, eu vou pra l vender. Quer? Vou por 300, t?

O camel pensou um pouco e topou. E l foram "pai" e "filho" para a Cinelndia, vender a pomada "que d confiana ao sorriso".

O Dirio de Muzema

LUZEMA UM bairrozinho pequeno e pacato, ali pelas bandas da Barra da Tijuca. Pertence jurisdio da 32 Delegacia Distrital e nunca d bronca. Ou melhor, minto... no dava bronca porque esta que deu agora foi fogo. Diz que o delegado da 32 estava em sua mesa de soneca tirando uma pestana, feliz com o sossego, quando um bando de perto de 200 pessoas invadiu a delegacia, carregando no ar um coitado, baixote e magrinho, com a cara mais amassada que pra-choque de nibus de subrbio. E a turba fazia um barulho de acordar prontido. O delegado, que era o Levi, deu um pulo da cadeira e berrou: Chamem a Polcia!!! mas a percebeu que ele mesmo que era a Polcia e perguntou que diabo era aquilo. Logo todo mundo comeou a berrar ao mesmo tempo, o que obrigou o Dr. Levi a berrar mais alto ainda, ordenando: Um de cada vez, pombas! A um dos que carregavam o pequenino, ordenou que os companheiros pusessem "aquele rato" no cho (a expresso l do cara) e comeou a explicar:

 Ns somos moradores do bairro de Muzema, doutor Delegado. Sim. E esse pequenino a? Pois , doutor. Ns somos todos de l e esse cretino a tambm . Imagine o senhor que ele tem um caderno grosso, que ele chama de "Meu Dirio", onde escreve as maiores sujeiras sobre a gente. Como que ? estranhou o delegado. Comeou todo mundo a berrar outra vez e, enquanto um guarda dava um copo de gua para o diarista arrebentado, o delegado viu-se outra vez a berrar mais alto: Calem-se! Um s de cada vez! Foi a que deram a palavra pro dono do caderno: o seguinte, doutor: eu tenho um dirio. Ando muito l pela Muzema e ningum nunca repara em mim. Assim eu posso ver o que os outros fazem sem ser importunado. Mas acontece que eu no sou fofoqueiro. Eu vejo cada coisa de arrepiar. Ainda ontem eu vi a mulher daquele ali (e apontou para um sujeito do grupo) num escurinho da praa, abraada com aquele l (e apontou um outro sujeito no canto da delegacia, que, ao ser apontado, encolheu-se todo). Esta informao bastou para que o assinalado marido partisse pra cima do encolhido e o tumulto se generalizasse. Coitado do delegado, j estava quase rouco, quando conseguiu reimplantar a ordem na 32a DD. Prossiga! disse pro pequenino. O pequenino pigarreou e prosseguiu: Como eu dizia, eu tenho o meu dirio e anoto nele tudo que vejo. No fao fofoca com ningum. Tudo que est escrito verdico. Como o seu nome? Onde voc mora? Edson Soares. Moro l mesmo na Muzema. Lote "A", casa 18. O Delegado Levi pediu o dirio e folheou algumas pginas. Havia coisas mais ou menos assim, escritas nele. "Dona Jurema, do lote "B", casa 75, estava saindo de madrugada da casa 67 do

mesmo lote, onde mora o Sebastio, que tem um cacho com ela h muito tempo". Ou ento: "Lilico continua fingindo que noivo da filha de Dona Jlia, mas se aquilo noivado eu sou girafa. Como eles mandam brasa, atrs do muro da casa dela". O Delegado Levi tossiu, embaraado, e quis saber como que os personagens daquele dirio tinham descoberto o que estava escrito ali. O pequenino foi sincero: Eu dei azar, doutor. Eu esqueci o dirio num banco da pracinha e fui jantar. Quando eu voltei estava todo mundo em volta desse garoto a (e apontou um garoto sorridente, que se divertia com o bafaf), e o miservel do garoto lendo em voz alta:"... o seu Osooo... Osrio. No: Osrio. O seu Osrio quando sai pra o trai... tralba... para o trabalho, devia levar a muuu... a mulher dele. Ela muito assada... assada no... muito assanhada". Eu achei o dirio dele falou o garoto, mas calou-se logo ao levar um cascudo de um gordo que devia ser, na certa, o seu Osrio. J ia saindo onda outra vez. O pessoal do bairro pacato estava mesmo disposto a beber o sangue de Edson Soares, o historiador da localidade. Sanada, todavia, mais esta tentativa o Delegado Levi perguntou ao dono do dirio: O senhor tambm poeta? Mais ou menos, n? Eu pergunto esclareceu o delegado porque este versinho aqui est interessante, e leu no dirio: "Para o Jos Azevedo / O futebol no cola / Pois se for cabecear / Na certa ele fura a bola". Pimba... mais uma bolacha premiou a cara do poeta. Ningum conseguia segurar Jos Azevedo, residente na Muzema, Lote "J", casa 77. O pau roncou solto e s quando chegou reforo que o delegado conseguiu botar em cana uns quatro ou cinco, inclusive o bigrafo muzemense. O resto mandou embora, aconselhando: Vocs vejam se no do margem ao artista de se expandir tanto, em seu futuro dirio, t? O pessoal prometeu.

Um Cara Legal

O CARLO era um cara meio trapalho, desses que cruzam cabra com periscpio pra ver se arrumam um bode expiatrio. Vivia confortavelmente instalado num apartamento pequeno, porm indecente, e tinha dinheiro para gastar com o chamado suprfluo. De vez em quando dava umas festinhas em casa e convidava um monte da vida-torta e umas garotinhas dessas que mastigam chiclete de bola com a alegria de retirante quando pega um punhado de farinha. Dessas mocinhas assim no estilo "noiva de Drcula", isto , que usam batom branco e esto sempre com uma alegre colorao de defunto. Aquele dia, era um dia especial, pois o Carlo fazia anos e ia ter festinha de arromba. As armas do crime j estavam todas na geladeira: coca-cola, guaran, rum, vodca, cervejinha tudo para tomar com bolinhas fabricadas pelos mais categorizados laboratrios bromatolgicos do Brasil. Tinha ate uns cigarrinhos diferentes, com cheiro de pano queimado. Os distintos convidados era o fino. Pelos apelidos a gente via que a turma era pinta brava: "Bomba D'gua". "Puxa Firme",

"Sutileza", "Julinha Toda Hora","Dedo"? "Mariazinha Vapor", "Odete Prise", "Creuza Deixa Pra Mais Tarde" etc., etc. O grupo foi chegando e j estava a vitrolinha esquentando, a tocar "Gasparzinho", "Olha o Brucutu", "Help" e outras partituras do mesmo valor musical Na salinha apertada os pares escorregavam o maior surf em trejeitos que s ultimamente so usados na vertical. A festa j ia pelo meio, quando tocaram a campainha. Era a primeira coisa que se tocava ali que cantor nenhum da jovemguarda tinha gravado. Carlo abriu a porta, saiu aquele bafo de fumaa que mais parecia aviso de ndio, e quando a fumaa se esvaiu, surgiu por trs dela um velhinho que morava no mesmo andar e que vinha reclamar o barulho. O Carlo mandou o velhinho entrar e a turma envolveu o recm-chegado, que foi logo cumprimentando todos e engrenou um papo-furado muito interessante. Meia hora depois o velhinho estava to vontade que rebolava frente a frente com Creuza Deixa Pra Mais Tarde um surf legalrrimo, aos gritos incentivadores de "boa, velhinho", "d-lhe, coroa", "sacode, vov" e outros que tais. Nisso a campainha tocou outra vez. "Diabo de campainha que t tocando mais que disco de Roberto Carlos" pensou o Carlo. E foi abrir. Agora no era um velhinho. Era uma velhinha. Uma velhinha que tambm morava no mesmo andar, por sinal que no apartamento do velhinho, em suma, pra que fazer suspense, no mesmo? A velhinha era casada com o velhinho desde o tempo em que Papai Noel tinha barba preta. Foi o Carlo abrir a porta e ela espiar l pra dentro e ver o folgado ancio badalando firme com a pistoleira acima citada. Meus irmos, o pau comeu! A velha at parecia portaestandarte do Bloco Unidos do Cassetete, conhecida agremiao carnavalesca que, todo ano, desfila junto com as escolas de samba, usando uniforme da polcia e baixando o cacete em jornalista. Entre uma pernada e outra a velhinha abusava do baixo calo com vibrante personalidade. A falecida me do velhinho nunca foi to premiada com xingao.

Foi quando apareceu o sndico do edifcio. A coisa j tinha entrado na faixa do escndalo. Gente no corredor, vizinhos nas janelas em frente. Com a sua autoridade no prdio, o sndico agarrou a velha pela saia e separou a briga. Ela protestou: Ele meu marido. Vive dizendo que essas dancinhas modernas deviam ser proibidas e olha s o sem-vergonha. Me larga que eu ensino a ele. Um dos presentes tratou de esclarecer tudo: Espera a, vov. A senhora est estragando a festa. Afinal de contas foi a o velho que nos convidou. E a velha engoliu em seco, virou-se para o Carlo e quis saber: Verdade, Cadinhos? Era. Mesmo com o olhar splice do velho, Carlo dedurou o vizinho. Quem tinha planejado tudo fora o velhinho. Carlo dava a festa, ele chegava mais tarde, fingindo que ia reclamar e ficava no pagode. S no contaram foi com a insnia da velha que, geralmente, dormia como uma pedra. O Carlo ainda mora no local do crime. Os velhinhos, eu ouvi dizer que se mudaram.

Desastre de Automvel

DIZ QUE aconteceu mesmo. O cara que me contou falou que o caso era verdico e ficou at de me apresentar ao Cravino, personagem central desta lamentvel historinha de cunho conjugai.

 que esse tal de Cravino tem uma mulher que eu vou te contar: se ele fosse casado com um tamandu estava mais bem servido. H uns 50 quilos atrs ela ainda era mais ou menos, isto , tinha um rebolado no de todo desprezvel e um rostinho bem razovel. Mas depois que casou, a distinta s fez engordar e embuchar. Hoje em dia se o Cravino pudesse dava ela de entrada em qualquer credirio. E, como se no bastasse, a mulher do Cravino mais ciumenta que um pierr. Por qualquer coisinha, parte pra ignorncia. A coisa foi num crescendo de amargar. No comeo, o Cravino olhava pro lado e levava uma catucada nas costelas, porque a mulher achava que ele estava dando bola para alguma desajustada social. Depois, passou da catucada ao belisco, que muito mais doloroso e, ultimamente, diante da complacncia do marido (complacncia essa ditada por total incapacidade fsica diante da mulher), iniciou, com bastante xito, o chamado festival de bolacha. O pobre do Cravino, por qualquer besteira, apanha mais em casa que o time da Portuguesa no campeonato. O pobre coitado um conformado de sousa. At j esqueceu como mulher e a impresso que se tem a de que - se algum mandar ele desenhar uma mulher o Cravino no vai saber desenhar de cor. Para falar francamente, a nica coisa que ainda interessa um pouco o Cravino automvel. O rapaz tarado por um carro bacana, um modelo esporte, um carro de corrida. E foi mais ou menos por causa de um desastre de automvel que foi parar num hospital. No que o Cravino estivesse dentro de um carro acidentado; nada disso. O desastre de automvel dele foi diferente. O negcio foi o seguinte: o Cravino tem um amigo que comprou a maior Mercedes-Benz. Um carro alinhadssimo, o fino da mquina e, sabendo que o seu cupincha ama carro assim, telefonou para ele e perguntou se no queria dar uma voltinha no Mercedes. Ora, t na cara que o Cravino ficou assanhado e topou logo. Seu entusiasmo foi tal que esqueceu a mulher que tinha. O

amigo chegou com o carro na porta da loja onde o Cravino gerente e entregou-lhe a chave: - Pode rodar pela a quanto quiser falou. O Cravino, encantado, pegou o carro e saiu rodando pelo asfalto, feliz como um passarinho. To entusiasmado estava que esqueceu a hora de voltar. Quer dizer, ele esqueceu, mas a mulher no. Bastou passar cinco minutos da hora normal do marido chegar, que ela comeou a pensar o pior: - Deve estar metido em algum canto, com mulheres! - falou a monstra para si mesma. Quando j fazia uma hora da hora do Cravino chegar, a mulher j estava queimando leo 40. Sua indignao era tanta que comeou a babar numa bela colorao arroxeada. E o Cravino, nem nada, passeando no Mercedes do amigo. S deu as caras em casa duas horas depois. Vinha alegre, de alma lavada, amando o carro do outro. Nem se lembrou do perigo que corria e, ao abrir a porta e dar com a megera indomada sua frente, ficou estupefato. Com que mulherzinha voc estava, cretino? berrou a mulher. Eu estava com a Mercedes... mas nem chegou a dizer Benz. Levou uma traulitada firme por debaixo das fuas e no viu mais nada. S soube o quanto apanhou no dia seguinte, no hospital, lendo sua ficha mdica. Foi ou no foi um desastre de automvel?

Barba, Cabelo e Bigode

A BARBEARIA era na esquina da pracinha, ali naquele bairro pacato. Um recanto onde nunca havia bronca e o panorama era mais montono que itinerrio de elevador. Criancinhas brincando, babs namorando garbosos soldados do fogo em dia que o fogo dava folga, um sorveteiro que, de to conhecido na zona, vendia pelo credi-picol, e o portugus que viera do seu longnquo Alentejo para ser gigol de bode: alugava dois caminhos puxados por bodes magros, para as criancinhas darem a volta na pracinha. Quem estava na barbearia esperando a vez para a barba, o cabelo ou o bigode, s tinha mesmo aquela paisagem para ver. E ficava vendo, porque Seu Lus, o barbeiro, tinha uma freguesia grande e gostava muito de conversar com cada fregus que servia. O cara sentava e Seu Lus, enquanto botava o babador no distinto e ia lhe ensaboando a cara, metia o assunto: E o nosso Botafogo, hem? Vendeu o Bianquini. O fregus s gemia, porque o fregus de barbeiro no besta de mexer a boca enquanto o outro fica com a maior navalha esfregando seu rosto. Assim, o dilogo de Seu Lus era um estranho dilogo. Trocava o fregus e l ia ele: Como ? Ainda acompanhando aquela novela? Hum-hum!

 uma boa novela. Movimentada, no ? Hum-hum! Alis, a histria eu j conheo. Fizeram at um filme parecido. Hum-hum! Mesmo conversando muito (mais consigo mesmo do que com os outros), mesmo demorando mais do que o normal para atender a freguesia, Seu Lus tinha sempre a barbearia cheia. Todos esperavam a vez, com pacincia e resignao, menos o Armandinho, um vida-mansa que eu vou te contar! At para fazer a barba tinha preguia e saa de casa tardinha, na hora em que a barbearia estava mais cheia, para se barbear. Mas no gostava de esperar o Armandinho. Vinha, parava na porta e perguntava: Quantos tem? Seu Lus dava uma conferida com o olhar e respondia: Tem oito! Armandinho fazia uma cara contrariada e ia em frente. Se tinha gente esperando, ele no entrava. Voltava mais tarde. Isto era o que pensava Seu Lus, at o dia em que o folgado parou na porta e perguntou, como sempre: Quantos tem? Chovia um pouco naquela tarde e a barbearia estava com um movimento fracote. Seu Lus nem precisou conferir, para responder: S tem um! O Armandinho fez a mesma cara de contrariedade, alis, fez uma cara mais contrariada do que o normal e, ao invs de ir em frente, como fazia sempre, deu uma marcha r que deixou o barbeiro intrigado. Passou o resto do dia pensando naquilo e grande parte da noite tambm. A mulher dele, que era uma redondinha de olhos verdes, at perguntou: Que que tu tens, Lulu? mas Seu Lus no respondeu. No dia seguinte, l estava a pracinha pacata, as criancinhas, babs, sorveteiro, portugus cafiola de caprino. Tudo igualzinho.

A barbearia com seu movimento normal quando passou o Armandinho: Quantos tem? perguntou. Seu Lus respondeu que tinha doze e o Armandinho foi em frente. O barbeiro terminou a barba do fregus que estava na cadeira e explicou para os que esperavam: Vocs vo me dar licena um instantinho. Eu vou at em casa. Todos sabiam que Seu Lus morava logo ali, dobrando a esquina a terceira casa e ningum disse nada. Seu Lus saiu, entrou em casa devagarinho e puxa vida... que flagra! Felizmente ele no tinha levado a navalha, seno o Armadinho, nos trajes em que se encontrava, tinha perdido at o umbigo. Ou mais. Saiu pela janela como um raio, tropeando pelas galinhas, no quintal. A mulher de Seu Lus berrou e apanhou que no foi vida. At hoje no se pode dizer de s conscincia o que foi que ela fez mais: se foi apanhar ou gritar. O que eu sei que foi um escndalo desgraado. Acorreram os vizinhos, veio radiopatrulha e at um padre apareceu no local, porque ouviu dizer que algum precisava de extrema-uno quando, na verdade, o que disseram ao padre foi que Seu Lus dera um estremeo na mulher. O padre era meio surdo. Agora - passado um tempo - o Armandinho mudou-se, Seu Lus continua barbeiro, mas a mulher dele manicura no mesmo salo, que pra no haver repeteco.

Liberdade! Liberdade!
ANDANDO NU pelo apartamento j gozava a sensao de liberdade tantas vezes sonhada. Entrou no banheiro e meteu a mo dentro da banheira, sentindo a temperatura da gua. Estava tpida, acariciante como espuma de sabonete em anncio de televiso. Fechou as torneiras e foi se enfiando na banheira devagarinho, prolongando o prazer. A gua, por causa daquela

lei de Arquimedes que muitos pensam chamar-se "Eureka", comeou a transbordar e a molhar o cho. Dane-se! Que tudo se molhasse vontade; estava sozinho em sua casa, podia fazer o que quisesse. Puxa vida! Solteiro outra vez! Sorriu satisfeito e ficou olhando o prprio umbigo. Onde estaria aquela chata agora? Bem... no teve tempo de ir muito longe. Provavelmente na casa da me, aquela velha cretina. Laurinha, nas brigas que tiveram ao longo daqueles seis anos de casamento, sempre ia para a casa da me. Pouco importava para onde tinha ido. Ah... esta tinha sido a briga definitiva. Enfim, s! O homem, quando casa, tem duas alegrias: na primeira noite, em companhia da mulher, quando murmura carinhoso "enfim, ss!", e na primeira noite depois que a mulher se mandou, quando murmura aliviado "enfim, s!". Achou o pensamento um bocado filosfico e voltou a se interessar pelo umbigo, testemunha muda, constante e prxima de sua vida conjugai: Quanta chateao, hem, compadre? perguntou ele ao umbigo, falando alto, assustando-se com o som da prpria voz. Epa, assim, no! Falando sozinho iam pensar para que era maluco. Ora, mas no havia mais ningum ali para achar qualquer coisa a seu respeito. Se houvesse algum j tinha dado o teco. E lembrou-se que nunca demorava assim no banho como estava demorando agora, porque a voz esganiada de Laurinha viria l do corredor, pra chatear: Vai ficar morando no banheiro, vai? De repente comeou a fazer planos. Laurinha tinha se mandado de vez isto era ponto pacfico. Arrumaria o apartamento a seu modo. Contrataria um mordomo; sempre achou o detalhe bacanrrimo. Um cara que cuidasse de suas roupas, seus compromissos sociais, que nem naquele filme do Jack Lemmon, que o mordomo se interessa at pela comida que o patro comia. O umbigo estava estufado, olha s... andava comendo demais. Tambm, com aquela vida chata que estava levando,

emagrecer pra qu? Mas contrataria um cara primeiro time, desses que se orgulham de servir um patro alinhado, como ele. Em primeiro lugar, mandaria fazer uns ternos novos, organizaria um barzinho na varanda, cheio de bossinhas, para receber os amigos. Os amigos e as amigas. Garotas bem desinibidas, indo cozinha preparar canaps. Ia ser o mximo. Saiu do banho e imaginou-se sendo enrolado, pela solicitude do mordomo, numa tremenda toalha felpuda de cores berrantes. Atravessou o corredor molhando o tapete. Azar o dele... e entrou no quarto. A cama poderia ser a mesma, com outro espaldar de cabeceira, madeira trabalhada, antigo... mvel antigo. O armrio de Laurinha saindo dali, ia ficar espao para uma escrivaninha legalzinha, com muitos objetos masculinos espalhados: cachimbo, binculo, essas bossas. Acabou de se enxugar e atirou a toalha em cima da cama. Num reflexo condicionado, j ia apanhar a toalha e pendurar, como fazia sempre, mas conteve-se. Precisava ir se acostumando a ser servido. Breve teria empregados para fazer as coisas chatas que Laurinha o obrigava a fazer. Essa noite jantaria fora: num desses restaurantes sofisticados. Talvez depois desse uma esticada pelos bares, flertar com uma gr-fina qualquer. Quem sabe, traz-la at ali para... claro, era preciso comear vida nova. A vida que ele merecia. Caminhou sorrindo para a sala e estava servindo um drinque, assobiando "These foolish things", quando a campainha tocou. Outra coisa que iria mudar: aquela campainha estridente, antiptica, por uma dessas que fazem "bim bom". Acabou de servir a bebida e fechou a garrafa de cristal. A campainha tocou outra vez. Caminhou tranqilo para ver quem era. Laurinha, com voz choramingosa, de olhar baixo e toda encolhidinha, perguntou: - Posso entrar, Nenm? ... quem nasce pra cavalo vai morrer pastando. Que entrasse logo. E pensou: - Pelo menos, durante as prximas 24 horas, ela no ser to chata.

O Padre e o Busto

FOI NA ESQUINA das Ruas Leopoldo Miguez e Baro de Ipanema. A flor dos Ponte Preta mora pertinho e sua janela d para o lado da Igreja de So Paulo Apstolo, que fica justamente num dos quatro cantos da mencionada esquina. Explicado o cenrio, vamos cena. Passa muita mulher jeitosinha pelo local, vindo ou indo para a praia, banhar-se nas guas azuis do Atlntico Sul. Claro, passa tambm muito xaveco, muita gorda, muita magricela, mas quem for membro do SNP (Servio Nacional de Paquera) e tiver um pouco de pacincia v passar cada certinha de fazer deputado largar Braslia. Era assim a mocinha que vinha vindo. Ela caminhava pela Baro de Ipanema, no sentido contrrio s outrora alvas areias de Copacabana. Tinha dado o seu mergulhinho, sem dvida, e vinha com seus curtos cabelos pingando e a pele toda molhada e brilhante do leo que pusera para se proteger do sol. Eu disse que ela vinha caminhando? Besteira. Ela vinha era flutuando rente ao cho, balanando legal os seus pedaos mais encantadores. Uma sandalinha sumria, um pano colorido a que chamam "pare" envolvendo-lhe a cintura, mas numa parte remota, a ponto de deixar-lhe o umbigo de fora e, da pra cima, de atrapalhar a viso havia somente a parte superior do biquni, um suti to mixuruca que mais parecia uma gravatinha borboleta pregada ao busto. Trazia na mo direita uma cesta de palha com seus terns de maquiagem e sob o brao esquerdo uma esteirinha enrolada.

E l ia ela indiferente ao ronco dos homens que cruzavam o seu caminho, at que chegou na esquina e parou no meio-fio, observando o trnsito. Foi a que apareceu o padre. Para falar a verdade eu no vi de que lado veio o padre e vocs vo me perdoar o detalhe, mas que, com aquilo tudo de mulher atravessando a rua, como que eu ia observar padre, no mesmo? O que eu sei que, de repente, ficaram os dois lado a lado. O Padre e a Moa. Eu at que me lembrei do poema de Carlos Drummond de Andrade, sobre esse tema; poema que vem de ser transformado num belo filme com a Helena Ins. S que, no poema, o padre fica encantado pela moa e, ali na esquina, o padre era velhusco e gordo e estava era indignado com a exposio dos encantos da moa. Seu olhar de censura envolveu a bonitinha de alto a baixo, parando nos olhos, no pescoo, nos ombros, no busto, no umbigo, enfim, parando por ali tudo. E no se limitou inspeo o piedoso sacerdote. Da minha janela eu ouvi quando ele chamou a certinha de sem-vergonha: Isto uma falta de pudor. Suas carnes sero queimadas pelas chamas eternas do Inferno ele gritou. Ela reagiu. Encolheu-se um pouco, mas reagiu: O senhor no tem nada com isso. Engana-se retrucou o padre. Tenho sim. Todos ns temos e olhou em volta, buscando parceirada, mas pelo jeito estava todo mundo contra. O padre resolveu dar-se ao trabalho da catequese. J tinha gente s pampas. Ele pigarreou e lascou: So moas sem pudor, rapazes sem os freios da educao, que esto botando o mundo a perder. E tome de blablabl. A moa, irritada com o ataque, titubeou um pouco no meio-fio e procurou abrir caminho para se mandar dali. Uma mulher mulata e barriguda tentou impedir, mas a mocinha tinha as suas mumunhas. Deu um empurro na mulata e foi saindo. E o padre l: por isso que a mocidade de hoje conhece melhor o busto de Gina Lolobrigida ou Sofia Loren (o padre era um bocado

cinematogrfico) do que os bons princpios. Deve ter achado a imagem boa, porque repetiu: A mocidade conhece melhor o busto das atrizes do que os bons princpios. A mocinha j ia l longe, mas ainda assim tinha um advogado de defesa que, virando-se para o padre, ponderou: Seu padre, os bons princpios no tm decote e o busto das atrizes tem. Vai ver que por isso. Risada da turba ignara. O padre queimou-se. Saiu pisando duro, a turba foi se diluindo, em pouco tempo na esquina estavam a carrocinha de sorvete, a banca de jornaleiro, um ou outro passante. De dentro da igreja vinha o som do rgo, suave, suave!

Dilogo de Reveillon

MADAME TAMBM estava com a moringa cheia, mas em comparao com o sujeito que a cumprimentou, podia at ser classificada de dama sbria em festa de pileque. Quando ela passou, o cara levantou a cabea e falou assim: -Ol. A dona no devia ser mulher de ol, porque olhou-o com certo desprezo e no respondeu. J ia seguindo para atender ao chamado de um outro pilantra que lhe fez sinal, mas o que dissera ol continuou falando e ela escutou: - Feliz 66 pra voc, t?

A dona aceitou: - Para voc tambm. O cara deu um risinho de quem no est acreditando muito em 66. Depois pegou uma taa, botou champanhe dentro e ofereceu: Vira esta a, em homenagem ao cabrito que morreu. Voc j no bebeu demais? ela quis saber. Que pergunta besta, minha senhora. Isso pergunta de mulher casada. Mas eu sou casada. No me diga! Eu tambm sou. Eu sou casado s pampas deu um soluo de bbado e ficou balanando a cabea, a considerar o quanto ele era casado. Em seguida esclareceu: Eu sou casado desde 1950, t bem? Eu tambm a dona disse. Que coincidncia desgraada, n? Ambos somos casados desde 1950. Voc tambm casou naquele igrejo enorme que tem l na cidade e que eles j to achando pequena e esto construindo outra? A que esto construindo agora a nova Catedral, a que eu me casei chama-se Candelria. Isto mesmo: Candelria. Foi l que eu me casei. Eu tambm. Tambm??? Puxa. Casada como eu, em 1950 como eu, na Candelria como eu. No vai me dizer que a sua lua-de-mel foi na Europa tambm. Muita gente passa lua-de-mel na Europa a dona ponderou. isso mesmo o cara concordou: Lua-de-mel na Europa. At parece que isso adianta alguma coisa. A lua-de-mel no depende do lugar para ser melhor ou pior. Depende do casal. O cara deu uma risadinha e explicou: Minha mulher sempre diz isso que voc est dizendo e tratou de encher novamente a taa. Mas a a dona mudou o tom da conversa: Escuta, Eduardo, voc j bebeu demais. Vamos embora. E agarrando o marido cambaleante, levou-o para casa.

Um Predestinado

OS DOIS ESTAVAM na esquina, paquerando as mulheres que passavam. Era uma esquina de Copacabana e passava mulher s pampas. E os dois ali, numa absteno dolorosa. Em se tratando de mulher, estavam mais atrasados que o interior de Mato Grosso. Quando passava uma mais bonitinha pouquinha coisa, um catucava o outro com o cotovelo e dizia, quase babando: Olha que coisinha! O catucado concordava e iam ambos virando a cabea devagarinho, medida que a boa ia passando. Daquele jeito no iam apanhar ningum: no mximo, um torcicolo. Tambm, eu vou te contar, eram ambos tesos de fazer pena. Duros que s ndega de esttua. Fizeram-se amigos casualmente. Os dois tinham vindo do interior para "fazer" o Rio. Um de um Estado do Sul, outro de um Estado do Norte. Copacabana era uma fascinao; por isso moravam em vaga de apartamento. Uma dessas velhotas, que lutam com as maiores dificuldades e alugam quarto para rapaz respeitador e de boa famlia, alugou a cama da esquerda para um deles, o que veio do Norte e trabalhava num banco, agncia de Copacabana, lgico. Um ms depois chegou o do Sul, leu o anncio no jornal: "...para rapaz de respeito. Alugo quarto com caf da manh". Ao menos o caf da manh eu garanto - pensou, e ficou com a vaga, cama da direita. A solidariedade da pobreza os fez amigos. Um tinha 27 anos e o outro eu no sei, mas era mais ou menos da mesma idade. A necessidade do amor, da ternura

feminina, de um carinho enternecedor, fazia do quarto um ambiente irrespirvel. Por isso, de noite saam, comiam uma besteirinha ali mesmo, debaixo do prdio, num restaurante annimo, mas que poderia perfeitamente chamar-se "As Mil e Uma Moscas", e depois ficavam numa esquina de movimento, vendo passar mulher. A inteno no era apenas ver passar. Havia sempre a esperana de que uma olhasse e desse bola. Neste caso o contemplado saa atrs e atropelava a caa, metia uma conversa. Mas bola mesmo s recebiam das profissionais. No comeo chegaram a confundir, e um deles entrou na maior gelada. Pensou que estivesse agradando, foi em frente, e depois, na hora de pagar, teve que deixar o relgio na cabeceira da piranha. Isto no acontecia mais. Estavam com muita prtica; s que no conseguiam atropelar bulhufas. Era desesperador; h meses que estavam invictos e um deles estava pensando justamente nesse recorde, quando passou um carro conversvel com uma loura bacanrrima. A loura sorriu para o cara gordinho que dirigia, passou o brao pelo seu pescoo e sapecou-lhe um beijo na bochecha. Os dois se entreolharam, enquanto o carro sumia: Viste que covardia? perguntou um. - Vi gemeu o outro. - E viste o cara que estava com ela? - Parecia uma foca. E ns dois aqui. Dois boas-pintas. ...boas-pintas mas tesos lembrou o que achara covardia um sujeito to feio com uma mulher to legal. Voltaram para o quarto numa fossa de fazer inveja a Franz Kafka. No dia seguinte, o que trabalhava num banco (o outro era comercirio e descontava para o IAPC, coitadinho) estava em sua cama, fazendo hora para o jactar no "As Mil e Uma Moscas", quando o companheiro chegou. Entrou no quarto, deu um boa noite alegre e comeou a cantarolar, enquanto desembrulhava umas compras. Mostrou: Olha s. Comprei uma cala que o fino, uma camisa italiana brbara e este mocassim aqui que s falta falar.

 Quem te deu a dica? perguntou o amigo, deslumbrado. Que dica? De que o mundo vai acabar? No nada disso, velhinho. Hoje, no trabalho, eu estive pensando. S quem apanha mulher dinheiro. As minhas economias que vo para o diabo. Voc no viu ontem? Mulher, quando v homem gastando, a gente nem precisa atropelar. Elas que atropelam a gente, morou? O papai aqui vai mudar de ttica. Vou mandar brasa. O Frank Sinatra, por exemplo... Que qui tem o Sinatra? As mulheres vivem atropelando ele. claro: elas sabem que o homem ganha os tubos. Mas voc no ganha. Mas vou fingir, ora essa! meteu as roupas novas, penteou-se no caprichado e se mandou. Antes de sair, ainda disse pro outro: To com um palpite, meu camarada. Hoje elas que vo me atropelar. O que trabalhava no banco no teve nimo de acompanhar o amigo. Ficou onde estava, deitado na cama da esquerda. Foi a que ouviu a freada. Correu para a janela. O outro estava estatelado no asfalto. Um carro se afastava rpido do local, com uma loura na direo. Como era do Norte, pensou assim: Virge! Num que os pensamento dele deu certo, esse menino?

Mitu no Menu

SE O DISTINTO a tivesse ido a Liverpool, durante a lamentada Copa do Mundo, ficaria espantado com o grande

nmero de patrcios desembarcados no movimentado porto ingls. Dizem at que l chegou um navio da Costeira, cheio de torcedor apaixonado, dois dias depois de a seleo brasileira ter ido pra cucuia. Dizem tambm que o navio voltou de marcha r - mas isto eu no afirmo, apenas comento de ouvir dizer. O que eu vi mesmo foi muito brasileiro se virando pra poder dormir. Lembro-me de uma tarde, em que saamos do Press Center" - eu e o coleguinha Achilles Chirol, que no me deixa mentir. A gente ia saindo e conversando em portugus, porque era muito pedante ficar ali gastando ingls entre si, quando se aproximaram trs sujeitos meio ressabiados. Um deles virou-se para o coleguinha e perguntou: Os senhores so brasileiros? Ns ramos (e ainda somos). O cara ento quis saber se naquele prdio de onde saamos tinha poltronas no corredor. O Achilles disse que tinha e os trs ficaram muito contentes. Entreolharam-se e um deles props: Vamos entrar a, turma. Assim a gente dorme um pouquinho nas poltronas. To contando o caso, para vocs sentirem o drama de quem faz do futebol uma paixo capaz de levar um coitado a atravessar um oceano para ir dormir em banco de jardim, numa cidade onde chove de duas em duas horas, e onde o vero to extenso que no ano passado caiu num domingo. A sorte desses dignos representantes da plebe ignara que foram parar em Liverpool era a quantidade de brasileiros presentes. No idioma ptrio eles conseguiam pedir uma ajudazinha e iam maneirando. Mas, depois que o Brasil foi eliminado e os jornalistas tiveram que partir para outras cidades, onde prosseguiria o campeonato mundial, eles ficaram na maior bananosa, e quem no conseguiu passagem de volta nos primeiros avies passou at fome. Foi o caso do homem que comia mitu! Deu-se que, uma tarde, descia um grupo de jornalistas a principal avenida de Liverpool (cujo nome eu esqueci, porque de Liverpool no estou querendo me lembrar de nada), quando

apareceu o homem que comia mitu. Eu estava no grupo e vi quando ele se aproximou. Disse que era brasileiro, que no falava nem "yes" de ingls, e perguntou se no podia almoar com a gente. Vimos logo que ele estava pedindo beno a mendigo e chamando cachorro de dindinho. Quem lhe pagaria o almoo seria mesmo o grupo, mas como ramos vrios nesse grupo, concordamos em lev-lo. Saa barato e era menos um nordestino com fome (o nossa-amizade era pernambucano). No restaurante, cada um pediu seu prato. O penltimo a escolher pediu costeletas de carneiro com legumes, e o ltimo, como quisesse a mesma coisa, disse, em ingls, para o garom:
Me too!

Quando vieram os pratos o fominha olhou para as costeletas, depois olhou pro garom e como ouvira a pedida apontou para o prato e disse: -Mitu! Ora, "mitu" pode ser "me too", e o garom trouxe o mesmo prato para ele tambm. Depois soubemos que o distinto dava o golpe em tudo que era brasileiro que entrava em restaurante. Pedia para almoar junto e era o ltimo a pedir: Mitu! e o garom trazia. Mas a o Brasil entrou bem, os brasileiros se mandaram e ele ficou l. Consta que, depois de muita luta, arranjou uns "shillings" e entrou num restaurante. Quando o garom se aproximou, fez a pedida: - Mitu! O garom no entendeu nada. Parece que, depois que os brasileiros foram embora... o mitu acabou.

"No Sou uma Qualquer"

ELA NOTOU que ele estava meio bronqueado por causa das respostas monossilbicas que dava s suas perguntas. Conheciao muito bem. Quando ele ficava emburrado para falar porque estava com minhoca na cuca. Que que h, meu bem? Voc est meio chateado! Ele no respondeu logo. Meteu um suspensezinho legal, puxando uma tragada forte do cigarro. Depois caminhou at o armrio da sala, tirou uma garrafa de usque e deu aquele gole prolongado no mais belo e ultrapassado estilo Humphrey Bogart. Depois sentou-se na poltrona, cruzou as pernas e disse: ... andaram me buzinando a umas coisas. A meu respeito? e ela espalmou a mo sobre o cobiado busto. Novo silncio, e a distinta, muito preocupada, levantou-se de onde estava e foi se aninhar no colo dele. Fez vozinha de criana: Meu queridinho, conta pra ela, v! Deve ser mais uma fofoca dessa gente, mas melhor voc contar logo pra ela, sabe? Assim a gente tira logo as dvidas. No gosto de ver o meu querido zangado no - e comeou a enfiar os dedos esguios e bem tratados pelos cabelos dele. O cara suspirou, todo despenteado, e foi soltando o que tinham contado pra ele. Tinha sido na noite de apresentao do Charles Aznavour, no Copacabana Palace, a mais recente badalao de gr-fino com renda para excepcionais. Agora a

moda esta: tudo o que festa de gr-fino para dar renda para excepcionais, pois ningum mais excepcional do que um grfino. Ela tinha ido tal apresentao do cantor francs e fizera muito sucesso. A La Maria deu at uma nota no Caderno B, dizendo que ela estava um show. De fato (enquanto ele falava ela ia se recordando), o seu vestido opart, com mini-saia, foi um sucesso. Era daquela saia que, quando a mulher senta, a saia some e aparece o que a saia tinha obrigao de fazer sumir. Um fenmeno da elevao dos costumes como diz a veneranda Tia Zulmira. Me disseram que voc flertou a noite toda o cara falou. Ela esticou-se, ainda sentada em suas pernas. Outra vez a mo espalmada sobre o cobiado busto: - Eu ??? Ele ratificou. Ela mesma. Tinham contado pra ele que ela danara de rosto colado com um tal de Collatini. Cola aonde? perguntou ela. Collatini. Ela ficou indignada. De fato, os Collatini, de So Paulo, estavam na mesa dela, mas isto era uma infmia. Imaginem, logo quem? O Collatini, aquele velhote. De maneira nenhuma. De mais a mais, a Bequinha, mulher do Collatini, era sua amiga de infncia. Essa gente assim mesmo. Quando no tem nada para comentar sobre uma mulher... inventa. Dela eles no podiam dizer nada, t bem? Absolutamente nada. Nunca deu margem para falatrio nenhum. Pelo contrrio: procurava se portar em pblico alis, procurava se portar em qualquer lugar, ora esta! - com a mxima dignidade, justamente por isso. Porque sabia que essa gente de sociedade fogo; no pode ver uma mulher bonita fora da panelinha desses cretinos, que comea logo a tentar descobrir coisas, para fazer dos outros gente igual a eles. isto mesmo: falam s para justificar a vida que levam, esses amorais. Mas com ela no. Comigo no repetia indignada: Eu no sou uma qualquer!

Ele, impressionado com a reao dela, puxou-a para o seu regao. Deu-lhe mais um beijo e falou baixinho que sabia disso, sabia que ela no era uma qualquer. Pouco depois ela se levantava do colo dele, ia at o banheiro: ajeitou-se, pintou-se e de l mesmo perguntou: Meu be-em! Que horas so? Quase seis! respondeu o cara. Ela veio espavorida l de dentro, deu-lhe um beijinho rpido, apanhou uns embrulhinhos de compras que deixara sobre a mesa, quando chegara, e despediu-se: Tchau, querido! Deixa eu correr se no meu marido me mata! E foi embora.

O Analfabeto e a Professora

FOI QUANDO abriram a escolinha para alfabetizao de adultos, ali no Catumbi, que a Ion resolveu colaborar. Essas coisas funcionam muito na base da boa vontade, porque alfabetizar adultos, nunca preocupou muito o Governo. No Brasil, geralmente, quando o camarada chega a um posto governamental, acha logo que todos os problemas esto resolvidos, sem perceber que ao ocupar o posto - os problemas que ele resolveu foram os dele e no os do Pas. Mas isto deixa pra l.

Eu falava no caso da Ion. Quando inauguraram o curso de alfabetizao de adultos no Catumbi, os benemritos fundadores andaram catando gente para ensinar, e entre os catados estava um padre, que era muito bonzinho e muito amigo da famlia da Ion. O piedoso sacerdote sabia que ela tinha um curso de professora tirado na PUC, e s no professorava porque tinha ficado noiva. Mas depois isto eu estou contando pra vocs porque todo mundo sabe, portanto no fofoca no a Ion desmanchou o noivado. Ela era uma moa moderna e viu que o casamento no ia dar certo; o noivo era muito quadrado, embora para certas coisas fosse redondssimo. Enfim, a Ion tinha o curso mas no usava pra nada, e a o padre perguntou se ela no queria ser tambm professora no Curso de Alfabetizao de Adultos do Catumbi. Ela topou a coisa, e as aulas comearam. No incio eram poucos alunos, mas depois houve muito analfabeto interessado, e o curso se tornou bem mais animado. Uns dizem que esse aumento de interesse foi por causa da administrao bem feita, outros - mais realistas, talvez - acharam que o aumento de interesse foi por causa da Ion, que tambm era muito bem feita. Professora certinha tava ali. Tamanho universal, sempre risonha, corpinho firme, muito afvel, e um palmo de rosto que a gente olhando de repente lembrava muito a Cludia Cardinale. Alm disso, ela ensinava mesmo. Seus alunos, para impressionla, caprichavam nos estudos, e sua turma tornou-se em pouco tempo a mais adiantada de todas. S um aluno era o fim da picada. Sujeito burro e duro de cabea. Era um rapaz at muito bem apessoado, alto, louro, que trabalhava numa fbrica de tecidos. Chamava-se Rogrio, era esforado, educado, mas no conseguia ler a letra "o" escrita num papel. A turma se adiantando e ele ficando para trs. Ion tinha pena dele, mas no sabia mais o que fazer, at que uma noite (os cursos eram noturnos) ela fez ver ao Rogrio que assim no podia ser, e ele ficou to triste que a Ion sentiu pena e

perguntou se ele no queria que ela lhe desse umas aulas particulares. Seria bom sim - ele falou. E, ento, sempre que terminavam as aulas, aluno e professora seguiam para a casa dela para repassarem os estudos da noite. Era um caso curioso o desse aluno, que se mostrava to esperto, to comunicativo, mas que no conseguia vencer as lies da cartilha. O livro aberto na frente dele e ele sem saber se foi Eva que viu a uva ou se foi vov que viu o ovo. Mas, justia se faa, com as aulas particulares Rogrio melhorou um pouquinho. No o suficiente para acompanhar o adiantamento da turma, mas pelo menos j soletrava mais ou menos. Nesta altura o CAAC Curso de Alfabetizao de Adultos do Catumbi j progredira a ponto de se tornar uma escola oficializada, e a Ion estava to interessada no Rogrio que tinha noite at que ele ficava pra dormir. Quando chegou o dia das provas e iam l o inspetor de ensino e outras autoridades pedaggicas, Ion foi informada do evento e ficou nervosssima. Disse para o seu aluno favorito que era preciso dar um jeito, que ele ia ser a vergonha da turma, etc. Ele pegou e falou pra ela que pra decorar era bonzinho e, se ela fosse lendo para ele, decoraria tudo. Claro que a Ion no levou muita f no arranjo, mas como era o nico, aceitou. Na noite das provas o Rogrio esteve brilhante e parecia mesmo que decorara aquilo tudo. Ela ficou orgulhosssima e, mais tarde, j em casa, enquanto desabotoava o vestido, perguntou: Puxa, como que voc conseguiu decorar aquilo tudo, querido, tendo trabalhado na fbrica o dia inteiro? Eu no trabalhei no. Eu telefonei para o meu pai e disse que no ia. O qu ??? Seu pai o presidente da fbrica? E eu sou o vice. Ela ficou besta: - Quer dizer que voc j sabia ler... escrever... Desde os cinco anos, neguinha!

Adlteros em Cana
FOI NOUTRO dia, num prdio da Rua Barata Ribeiro. Quando chegou a Polcia, naquela viatura da Polcia Secreta Portuguesa, que quando encosta no meio-fio todo mundo manja, os vagabundos que circulavam pela redondeza pararam logo para ver o bicho que ia dar. Que qui foi, que qui no foi - ficouse sabendo que era um marido cretino, interessado em dar flagrante de adultrio na mulher. Ora, uma bossa dessas d mais renda que Fla-Flu. Enquanto as autoridades subiam em companhia do cocoroca enganado, juntou mais gente em baixo que mosca em banheiro de botequim. E foi a que a nossa reportagem descobriu um fato interessante na psicologia das multides: tava todo mundo torcendo pela adltera. Quando ela apareceu no asfalto, nervosa e plida, foi aquela salva de palmas, consagradora. Ao passo que o marido apontado por um dos circunstantes com o grito esclarecedor de "o corno aquele ali", foi saudado com uma vaia firme e de certa forma surpreendente. Mas isto deixa pra l. Eu s contei porque o episdio me pareceu deveras interessante, e dele me lembrei por causa da notcia que acabo de ler aqui no jornal. sobre o novo cdigo penal na Arglia. Aqui no Brasil, entre as muitas reformas que a "redentora" prometeu e que no fez ainda, estava includa a do Cdigo Penal. Da, eu me interessei pelo que o jornal dizia; principalmente por este trecho. "O adultrio tornou-se ontem um crime sob a lei argelina; e a mulher ser punida duas vezes mais fortemente que o homem. O novo Cdigo Penal dispe que a mulher que cometer o adultrio passvel de dois anos de priso. J para o homem a pena mxima de um ano. O novo cdigo pune ainda o homossexualismo com uma pena de trs anos de priso". Est a um troo que aquela turma daquela tarde, na Rua Barata Ribeiro ia vaiar na certa. Por que metade da pena para o

homem, se para o pecado do adultrio so precisos um homem e uma mulher? Ora, numa disputa dessas muito difcil dizer qual dos dois est pecando mais. Desconfio que o cdigo argelino est injusto. E sabem por qu? Primo Altamirando, quando leu a notcia, elogiou muito e ainda me chamou a ateno para o detalhe dos trs anos, que pega o bicharoca na Arglia. E com aquela desfaatez peculiar ao seu deformado carter, comentou: "Coitada da adltera que se meter com uma bicha l na Arglia. Vai pegar cinco anos de cana. Dois de adultrio e trs de frescura".

Urubus e outros Bichos

O PRIMEIRO urubu de exportao negociado pelo Brasil foi para a Holanda. No sei para que que os sditos da Rainha Juliana queriam um urubu, se o pas l deles de uma impressionante limpeza. Em todo o caso, como o urubu foi exportado para Amsterd, limitei-me a dar a notcia. Depois, outros urubus foram exportados para outras tantas capitais europias. Isto sem contar certos urubus do Itamarati que

verdade seja dita no foram exportados propriamente. Atravessaram a fronteira "a servio ", para ser recambiados mais tarde. Mas deixa isso pra l. Se volto ao assunto porque leio aqui um telegrama vindo de So Paulo no qual se conta que h representantes de jardins zoolgicos da Alemanha, da Holanda e da Itlia, nas cidades de Santos, So Paulo e Manaus preparando a compra de diversos urubus. O fato de haver um representante da Holanda entre os compradores de urubu deixou Bonifcio Ponte Preta (o Patriota) regurgitando de alegria cvica, uma vez que como ficou dito acima a Holanda foi a primeira nao a adotar urubu brasileiro. O detalhe deixou o Boni to excitado que chegou a recitar de orelhada um poema de Fagundes Varela que comea assim: "Ptria querida, ptria gloriosa, Continua fitando os horizontes..." E depois, olhos marejados de patriotismo, acrescentou: Se a Holanda quer mais urubu porque o nosso urubu est agradando na Europa. S no disse que a Europa curvou-se mais uma vez ante o Brasil, porque Bonifcio no acaciano. patriota. Entretanto, se esse detalhe do telegrama impressionou o Boni, a mim o detalhe do mesmo telegrama que mais impressionou foi o final, onde se l: "Os europeus querem tambm comprar animais embalsamados". Acho que este negcio tambm interessante para ns, mas os europeus vo desculpar: tero que esperar um pouco para adquirir animais embalsamados. Por um dever democrtico preciso que antes eles cumpram os seus respectivos mandatos no Senado.

Futebol com Maconha

__EM CARA que tricolor, tem cara que vascano; uns torcem pelo Flamengo, outros pelo Botafogo. Mas, Primo Altamirando tinha que ser diferente: o miservel me confessou noutro dia que torcedor do "Puxa Firme F.C.", Sociedade Recreativa do Morro do Queimado. Alis, essa histria foi ele que me contou. Diz que 22 jogadores, mais tcnico, massagista, enfermeiro do "Puxa Firme", no tem um que no seja apreciador da erva maldita. O preparo fsico do time se resume numa rpida concentrao, para puxar maconha. Em vspera de jogo a janela da sede, que fica no sobrado de um botequim, parece at incndio: como sai fumaa! No sbado passado, o tcnico do time um tremendo crioulo que atende pelo vulgo de Macarro, deu o grito: "Olha cambada, amanh ns tem que jogar comportado. Ns vai enfrentar o time do Padre Evaldo e em benefcio da Igreja." Como Macarro muito respeitado ningum chiou e no dia seguinte, no telheiro do campo, que a turma apelidou de vesturio, o time uniformizado contava com: Dentinho; Macaxeira, Bom Cabelo, Pau Preto e Lamparina; Melodia e Fubecada; Chamin, Praga de Me, Porm e Parecido (tudo apelido, inclusive Parecido, porque fazia um sorriso igual ao do Sr. Juraci Magalhes sempre que acertava um). Macarro deu as

instrues e perguntou: "Argum poblema?" Lamparina levantou o dedo e perguntou: "Que tipo de marcao que a gente vai usar?" Macarro pegou um papel de embrulho e deu uma de tcnico formado. Traou uns riscos e disse: "Marque-mo por zona. mais melhor". O time saiu pro campo e com cinco minutos a turma do padre j tava dando de goleada. Macarro berrava as instrues cheio de dio. "No intrapaia os beque, crioulo nojento". "ia a marcao, desinfeliz". "Pra de fumar, Dentinho". E o time do Padre fazendo gol. Quando j tava uns cinco a zero, Porm fingiu que mancava, chegou perto do telheiro e quis saber de Macarro se podia apelar. "Apela pra sua me, semvergonho. T levando come a pr todo lado. Arrespeita o time do Padre, que tudo gente dereita". Diz Primo Altamirando que o "Puxa Firme F.C." quando joga respeitando o adversrio perde metade de sua estrutura tcnica. O jogo acabou 8 x 0 e o piedoso sacerdote estava todo satisfeito, tendo mesmo se dado ao trabalho de ir cumprimentar o crioulo Macarro, pela lisura com que seus atletas se comportaram durante a refrega. "Parabns, senhor Macarro" disse o Padre "Certas derrotas tm o gosto da vitria. Seu time jogou com muita esportividade. S no entendi porque jogaram com dez". "Com dez???" - estranhou Macarro - "Como que eu no arreparei?" Foi a que Melodia, que era o capito do time, esclareceu: "Pois , o Lamparina no jogou. O senhor foi falar a em marcao por zona. Sabe como o Lampa. No pode ouvir falar em zona que ele vai pr l".

Vacina Controladora
CONFORME VOCS sabem, o problema da natalidade se est tornando crucial e como a humanidade adora entortar os caminhos, descobriram a plula que resolveria o problema mas criaram o problema do uso da plula. E, enquanto os polticos e religiosos discutem se podem ou no podem tomar a plula, os americanos, sempre apressadinhos, inventaram a vacina. Agora passemos a palavra a Mr. Frank Norestein, presidente do Conselho de Populao de Nova Iorque, rgo que nenhum de vocs imaginava que existia, mas que existe. Mr. Frank anunciou ao mundo que o controle da natividade, muito mais breve do que se pensa, poder ser obtido atravs de vacinas que tero garantia de seis meses a um ano de imunizao. Diz o distinto que o atual ritmo de natividade vem num crescendo tal, que, mais cedo ou mais tarde, at mesmo as entidades religiosas sero levadas a aceitar uma soluo mdica para to srio problema. Aqui o guia espiritual de vocs, que no acredita em nada sem antes consultar a sbia Tia Zulmira, esteve no casaro da Boca do Mato, contando para a velha e experiente ermit o que se propala sobre a vacina, e indagando em seguida o que titia acha disso. Ela retirou o pince-nez, cocou o nariz, e explicou que os anticonceptivos j existem s pampas e muitos deles so batata. Apenas, razes de ordem religiosa obrigam a medicina a no caprichar demasiado na frmula, restringindo com isto a ao dos laboratrios, razo pela qual, de vez em quando, uma consumidora de anticonceptivo penetra pela tubulao. De qualquer maneira acrescentou a veneranda senhora a melhor vacina para controle de natividade era a que eu adotava, no meu tempo. Qual era? Cada um dormia num quarto.

Adeso
DIZ QUE era um camarada que ia viajando num trem, no interior de So Paulo. Ia para a sua cidade, para visitar os parentes. No vago, em que viajava, iam tambm os componentes de uma chatssima embaixada futebolstica. Iam aos berros, alegres, comunicativos e, pelo que o homem pde ouvir, vinham de uma cidade, prxima, onde venceram um jogo pelo escore de 3 x 2, ganhando com isso uma taa de pssimo gosto, a qual de vez em quando enchiam de cerveja e bebiam fartamente, como faziam os nababos de outros tempos, s que no era cerveja, era champanhe, e tambm no era na taa, era nos sapatos daquelas "vidas tortas" da belle poque. O homem vinha imaginando essas coisas, quando um dos jogadores, ao passar rumo ao banheiro, derramou cerveja em sua cala. O homem ficou muito do furioso e levantou-se, para ver se dava um jeito de enxugar. Passou frente do jogador, entrou no banheiro e trancou a porta. Depois tirou a cala, esfregou um leno e pendurou na janela, para acabar de secar. Foi a que deu galho, isto , numa rvore beira da estrada de ferro, ficou presa a cala a balanar, como a lhe dar adeus. O homem ficou no banheiro, abilolado. A prxima cidade era a sua cidade, mas como desembarcar nela, sem cala? E estava sentado naquele negcio, chateadssimo, quando percebeu que o trem ia parar. Abriu a janelinha, desconsolado, no justo momento em que o comboio parava. E foi ento que percebeu: o time de futebol ia desembarcar tambm ali, na sua cidade. O homem no conversou. Num instantinho tirou o palet e a gravata, vestiu a camisa ao contrrio, dando a impresso queles que o vissem de frente que era a camisa de um goleiro, e desembarcou no meio dos jogadores, a berrar: 3 a 2!!! 3 a 2!! depois correu e entrou num txi.

O Cafezinho do Canibal

DEIXA EU ver se d pra resumir. Foi o seguinte: o avio ia indo fagueiro por sobre a densa selva africana. Dentro dele vrios passageiros, inclusive, e muito principalmente, uma lourinha dessas carnudinhas, mas nem por isso menos enxuta, uma dessas assim que puxa vida... Foi a que o avio deu um estalo, comeou a sair aquela fumaa preta e pronto: num instante estava o avio todo arrebentado no cho, com os passageiros todos mortos. Alis, minto... todos no; a lourinha era a nica sobrevivente do desastre. Tanto assim que os canibais, quando chegaram ao local do acidente, s encontraram ela, que foi logo aprisionada para o menu do chefe da tribo. Canibal canibal, mas a loura era to espetacular que a turma viu logo que ela era coisa muito fina e digna apenas do paladar do maioral. Levaram a loura para a maloca dele e a entregaram na cozinha, onde um ajudante de cozinheiro j ia prepar-la para o jantar, quando chegou o cozinheiro-chefe e examinou a loura. Ela era muito da bonitinha, tudo certinho, tudo tamanho universal, aquelas pernas muito bem feitinhas, aquilo tudo assim do melhor. Ento o experimentado cozinheiro disse para o ajudante: - No sirva isto no jantar do chefe no. Deixa pro caf da manh porque o chefe gosta de tomar caf na cama.

Arinete A Mulata

COMEOU NUM nibus de So Gonalo (RJ). L vinha ele sacudindo a carcaa pelos buracos niteroienses, naquele calor da tarde. Os passageiros suados e sonolentos, jogados uns contra os outros, no desagradvel contato da promiscuidade dos coletivos. O soldado da Polcia Militar, Aroldo, era o nico passageiro cujo corao pulsava alm do indispensvel para continuar vivendo at as palpitaes de novas esperanas. que no corao do guarda Aroldo j vivia essa esperana, na figura de Arinete, mulata boa que Deus a conserve no esplendor de tanta sade. Nome todo: Arinete da Conceio, como convm as mulatas. E l ia o velho nibus de So Gonalo (RJ), castigado pelos buracos niteroienses. De vez em quando o brao nu de Arinete encostando na farda do Aroldo. Foi quando ela abriu a bolsa para retocar a maquiagem. Ao abri-la o espelhinho preso por dentro revelou l no fundo a maior 45. Aroldo viu a pistola. Meteu o olho no espelhinho de novo e l estava o reflexo: a maior 45. Tinha que cumprir o seu dever e deter a mulata. Ia ser triste, prender aquilo para fins outros que no os que trazia em mente. Mas vem c: e se prendesse a mulata e depois ficasse amiguinho dela e coisa e tal? Hem? Estava precisando de um pretexto, no estava? No pensou duas vezes. Deu a voz de priso e a foi

aquele delrio no Maracan. Arinete era boa de tudo, inclusive de bronca. Falou que a arma era dela e da? Que no era bandida no, mas tinha pistola para se defender dos vagabundos. A plebe ignara em volta, cansada de tanto assalto, que assalto naquela zona que nem quadro ruim no Museu de Belas-Artes tem s pampas a plebe ignara, eu repito, ficou logo a favor do guarda. Arinete da Conceio berrou mais alto: que em carro de radiopatrulha ela fazia um escndalo mas no entrava; que estava quieta no seu canto e ningum, ouviu?, ningum podia acus-la de nada. Aroldo Soares (o guarda) ento props: "E se formos de brao dado at a delegacia, como um casal qualquer?" (Palavra de honra, t aqui no jornal e no me deixa mentir). Arinete topou e assim foi: brao dado e a maior 45 na bolsa. Ao subdelegado Joel Machado, do l2 Distrito de Niteri, explicou que achara a pistola na rua: "E fiquei com ela pra mim pra proteger minha beleza. Graas a Deus nunca precisei us-la, mas se for preciso eu uso". O subdelegado explicou que no podia; a arma tinha que ser confiscada e depois de sindicar soube que Arinete tem mesmo ficha limpa. domstica correta e seus patres no tm queixa dela. Foi liberada e saiu bamboleando aquilo tudo de mulata, para o seu domiclio. Ao guarda Aroldo resta a esperana de muito brevemente andar de novo de brao dado com Arinete. J ento ela ir desarmada e o casal no estar caminhando rumo ao distrito. De jeito nenhum. Seu destino outro, seu destino outro.

Deu Mozinha no Milagre

O MILAGRE que ajuda o padre ou o padre que ajuda o milagre? Pelo menos em tese, o milagre deveria ajudar o padre. Entretanto, o piedoso Padre Poclat, do bairro de Senador Canedo, em Goinia, resolveu que na prtica - pode ser contrrio. O telegrama vindo de l diz assim: "Por ter umedecido uma imagem de Jesus Cristo, fabricada em gesso, para faz-la chorar, o Padre Poclat foi advertido pelo Arcebispo de Goinia, Dom Fernando Gomes que lhe determinou a cessao imediata de exploraes sobre a imagem, sob pena de ser castigado pela Igreja". Diz que o vivssimo sacerdote, diante da vazante em seu templo, resolveu ser mais realista do que o rei (ou mais divino do que Deus, se preferem) e anunciou, durante a missa, que a imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo, ali entronizada, comeara a chorar de desgosto. Foi o quanto bastou para que a plebe ignara ficasse mais assanhada que um galo velho no galinheiro das frangas. Uma grande romaria mandou-se para o local. Mas parece que o Arcebispo embora no sendo Alziro Zarur, que fala com Jesus em vrios programas de rdio, todos patrocinados desconfiou do milagre e mandou sindicar. O resultado foi o j descrito: uma bronca do Arcebispo para a qual o Padre Poclat teve uma resposta realmente desconcertante: mandou dizer ao superior que o "milagre" se transformara numa situao de fato "que nem Dom Fernando pode mais deter". a coragem de afirmar de que fala Ea de Queiroz em "A Relquia". O negcio ter peito para afirmar; o resto pode deixar que a crendice popular funciona melhor do que o melhor

dos public relations. O exemplo desse milagreiro de araque serve para ilustrar a teoria do escritor portugus e serve tambm para ilustrar o dito que Tia Zulmira costuma repetir, precisamente para casos como esse do Padre Poclat: "Certos padres, quando pedem para Deus, esto pedindo para dois".

A Bolsa ou o Elefante
COMEOU A HISTRIA com a senhora prometendo ao filhinho que o levava para ver o elefante. Prometido devido, a senhora foi para o Jardim Zoolgico da Quinta da Boa Vista e parou diante do elefante. O garotinho achou o mximo e no resta dvida que, pelo menos dessa vez, o explorado adjetivo estava bem empregado. Mas sabem como criana, nem com o mximo se conforma: Me, eu quero ver o elefante de cima. Ta um troo difcil: ver o elefante de cima. Mas se criana criana, me me. A senhora levantou o filho nos braos, na esperana de que ele se contentasse. Foi quando se deu o fato principal da histria. A bolsa da senhora caiu perto da grade e o elefante, com a calma paquidrmica que deu cartaz ao Feola, botou a tromba pra fora da jaula, apanhou a bolsa e comeu. E agora? Tava tudo dentro da bolsa: chave do carro, dinheiro, carteira de identidade, maquiagem, enfim, essas coisas que as senhoras levam na bolsa. A senhora ficou muito chateada, principalmente porque no podia ficar ali assim... como direi?... ficar esperando que o elefante devolvesse por outras vias a bolsa que engolira. Era uma senhora ponderada, do contrrio, na sua raiva teria gritado: - Prendam este elefante! Pedido, de resto, intil, porque o elefante j estava preso. Mas, isso tudo ocorreu numa segunda-feira. Dias depois ela telefonou para o diretor do Jardim Zoolgico, na esperana de que o elefante j tivesse completado o chamado ciclo alimentar.

No tinha. Pelo menos em relao bolsa, no tinha. O diretor que estava com a bronca armada: O que que a senhora tinha na bolsa? O elefante est passando mal, disse o diretor. E a senhora comeou a imaginar uma dor de barriga de elefante. fogo... l deviam estar diversos faxineiros de planto. Se o elefante morrer teremos grande prejuzo garantia o diretor no s com a morte do animal como tambm com o fretro. A senhora j imaginou o quanto est custando enterro de elefante? A senhora imaginou, porque tinha contribudo para o enterramento de uma tia velha, dias antes. E a tia at que era mirradinha. Deu-se ento o inverso. J no era ela que reclamava a bolsa, era o diretor que reclamava pela temeridade da refeio improvisada. Para que ele ficasse mais calmo, a dona da bolsa falou: - Olha, na bolsa tinha um tubo de "Librium, que um tranqilizante. At agora o diretor no sabe (pois ela desligou) se a senhora falou no tranqilizante para explicar que no era preciso temer pela sade do elefante, ou se era para ele tomar, quando a bolsa reaparecesse.

Suplcio Chins

ERA UM hotelzinho pacato e que s recebia hspedes durante o vero. Clima de montanha, boa comida e muito sossego. Enfim, essas bossas.

Durante a maior parte do ano os cozinheiros ficavam dando peitada um no outro. No tinham mesmo nada pra fazer!!! Cidade pequena, sabe como ? Igual a Cachoeirinha, onde nasceu Primo Altamirando. Diz ele que a populao da cidade no aumenta porque sempre que nasce um filho... foge um pai. Mas voltando ao hotelzinho: o velho escrivo do cartrio local, um cara solteiro e doido por mulher, morava l e sua constante reclamao era justamente a falta de hospedagem feminina, para que ele pudesse praticar o salutar esporte da paquera. Por longo tempo foi assim. O escrivo sendo o morador mais antigo e fiel, ocupava o melhor quarto (o quarto nupcial, que hotelzinho mixa tambm tem dessas besteiras) e era tarado como um Pele em Santos. At que um dia um coronel poltico foi ao hotel e pediu um quarto para a filha. A mocinha que era o que havia de mais redondinho e cor-de-rosa na regio ia casar e passaria a lua-de-mel ali. Ento foi feita a troca. O dono do hotel conseguiu convencer o escrivo de mudar de quarto e o pilantra topou logo, desde que ficasse num quarto ao lado. Lua-de-mel era o que mais incomodava o serventurio da justia, porque ele ficava olhando o casalzinho na hora do jantar e, de noite, no tinha jeito de dormir: ficava acordado, imaginando coisas. No dia do casamento o escrivo fechou o cartrio mais cedo, mandou a justia para o inferno e chegou no hotel antes da hora. No quis conversa com ningum e, quando no viu o casal na sala de jantar achou que os dois tinham comido no quarto. Alvoroado que s bode no cercado das cabritas, subiu para seus aposentos provisrios e s reapareceu no saguo no dia seguinte, mais plido que o Conde Drcula. Mas o senhor no dormiu bem no outro quarto? O vizinho fez muito barulho? perguntou o solcito gerente. Pois ... sabe como so essas coisas. Casal em lua-de-mel no quarto ao lado, sempre incomoda, n? A gente fica pensando besteira insinuou o escrivo.

 Mas... o gerente estava boquiaberto: o casal no veio. O quarto estava vazio. Apareceu aqui um chins com dor de dente. Eu botei o chins l e acrescentou: Coitado do chins, gemeu a noite toda.

O Homem das Ndegas Frias

A HISTORINHA que vai contada abaixo, naquele estilo literrio que fez de Stanislaw Ponte Preta um escritor de importncia transcendental, absolutamente verdadeira e a par de ser jocosa serve para provar que na poca hodierna a mulher est to desacostumada ao cavalheirismo, que engrossa a toda hora, por falta de treino. A pessoa que foi testemunha do episdio merece todo crdito e garante que aconteceu no interior de um desses nibus eltricos que a irreverncia popular apelidou de chifrado. O nibus vinha lotado e, como acontece com tanta freqncia, com vrios passageiros em p. Antigamente, quando havia passageiro em p, era tudo homem, porque a delicadeza mandava que os cavalheiros cedessem seus lugares s damas. Hoje, porm, na base do chega-pra-l.

Vai da, havia um senhor que estava sentado distraidamente lendo o seu jornal e nem percebeu que havia em p, ao seu lado, uma jovem senhora dessas que no so nem de capelo largar batina, nem de mandar dizer que no est. Em suma: uma mulher bastante razovel. O senhor acabou de ler o seu jornal, dobrou-o e deu aquela espiada em volta, ocasio em que percebeu a distinta viajando em p, ao seu lado. Devia ser um cavalheiro de conservar hbitos d'antanho porque, imediatamente, levantou-se e disse pra dona: Faa o obsquio de sentar-se, minha senhora. Seu ato no parecia esconder segundas intenes, to espontneo ele foi. Mas, se o cavalheiro era antigo, a madama era moderninha. Achou logo que o senhor estava querendo fazer hora com ela e, desacostumada ao gesto delicado, torceu o nariz e falou: Muito obrigada, mas eu no sento em lugar quente. Houve risinho esparso pelo nibus e comentrios velados, o que deixaria o senhor com cara de tacho, no fosse ele conforme ficou provado pessoa de muita presena de esprito. Notando que todos o olhavam como se ele fosse um palhao, o gentil passageiro voltou a sentar-se e disse, no mesmo tom de voz da grosseira passageira, isto , naquele tom de voz que desperta a ateno geral: Sinto muito que o lugar esteja quente, minha senhora. Mas no existe nenhum processo que nos permita carregar uma geladeira no rabo. Alias, ele no disse rabo. Ele disse mesmo foi bunda.

O Passeio do Pastor
PARA UM pastor, francamente, acabara de ter um comportamento indigno: pulara o muro sorrateiramente e abandonara sua viglia, para farrear. Mal se viu na rua, o pastor olhou para os lados e reparou que no havia ningum na rua que,

de resto, quela hora da madrugada costumava estar sempre deserta. O pastor ficou satisfeito de no ter sido pressentido e seguiu caminhando junto ao muro, at atingir a esquina, onde parou indeciso. No parecia ter um caminho premeditado e, se algum estivesse a observ-lo, acharia que fugira por fugir, apenas para entregar-se aventura. Afinal o pastor resolveu-se pela direita. Dobrou a rua e foi seguindo lampeiro, gozando sua liberdade. Foi a que pareceu vislumbrar algum do sexo oposto no jardim de uma bela residncia. Parou e ficou observando. Depois de alguns segundos atravessou a rua e tentou empurrar o porto do jardim. Devia estar trancado, mas isto no era problema para um pastor que, momentos antes, dera uma bela prova de destreza, galgando um muro bem mais alto. Era um pastor danado aquele. Recuou um pouquinho, tomou distncia e, pimba... pulou o porto e foi entrando pelo jardim tranqilamente, para namorar vontade. O que aconteceu l dentro eu no vou contar que no estou aqui para dedurar pastor nenhum, mas que ele demorou l dentro um tempo comprometedor, isto eu no vou negar. O que eu sei que passada quase uma hora (pelo menos uns 45 minutos, ele ficou l dentro e os dois podiam ser vistos por um observador mais atento entre as sombras dos ciprestes que se prestavam muito para cenas romnticas) mas como eu dizia passado o tempo comprometedor, o pastor voltou pelo mesmo caminho, isto , pulou o porto, como um ladro vulgar, e saiu para a rua. Foi ento que o pastor parou no poste e tornou a observar em volta, para ver se havia algum. No havia, e ele, sem a menor cerimnia, "regou" a base do poste e foi em frente. Era, realmente, um pastor bacana. Um belo exemplar de co pastor alemo.

O Correr dos Anos

QUEM FICOU contente foi Bonifcio Ponte Preta (o Patriota), com a inaugurao da tal adutora do Guandu, que resolve o problema da gua no Rio de Janeiro at o ano 2000. Tudo que noticirio da imprensa sobre o assunto o Boni recorta e cola num lbum confeccionado por ele mesmo e que tem uma bonita fita verde-amarela, badalando na capa. Por exemplo aquele artigo do David Nasser, que saiu no "O Cruzeiro', sob o ttulo de As guas da ingratido", no qual o reprter comea assim: "As guas da ingratido municipal comearam a rolar" e depois diz que "a obra do sculo", que quebrou o galho da falta de gua at o ano 2000, foi inaugurada e se esquece, deliberada, criminosa e vergonhosamente do nome de Carlos Lacerda, que foi segundo Nasser o homem que botou o cano l no rio, pois esse ai ligo eu dizia - o Bonifcio achou to bacana que comprou dez "O Cruzeiro" e colou tudo no lbum. Estou contando o detalhe para mostrar que o patritico Boni est exagerando s pampas, no seu fervor cvico pela obra. Ele no fala noutra coisa e ficou uma fera com o distrado Rosamundo, quando soube que o coitado nem tinha sabido dessa inaugurao: Perfile-se! berrou o Boni, assustando o Rosa: Fique sabendo que estou lhe prestando uma informao que orgulha qualquer patrcio, ouviu? Saiba, o senhor, que inauguraram o Guandu. Teremos gua at o ano 2000.

Rosamundo ficou besta com que o outro lhe contou. Que coisa, no mesmo? gua at o ano 2000! Mas Rosamundo mora na zona do Centro, pois ainda no percebeu que aquilo no zona residencial. Ontem ele passou os olhos pelos jornais e como sempre nem notou o que estava lendo, passando-lhe despercebida a notcia de que caiu uma ponte de Lajes, o que acarretou total falta de gua no lugar onde ele mora. E quando Rosamundo chegou em casa, ainda impressionado com o que lhe contara o patritico Bonifcio sobre essa coisa de que no vai faltar gua at o ano 2000, e abriu o chuveiro para um banho reparador, s caiu uma gotinha na cabea dele e olhe l. Na sua proverbial vaguido, ele comentou, apenas: Puxa! Como os anos passaram depressa!

O Homem que Mastigou a Sogra

FOI EM Niteri! o caso do Sargento Gilson Calado, que no to calado assim e, depois de botar a boca no trombone, por causa das imposies da ex-futura sogra, gorda senhora de slido fsico e slidos princpios, avanou para a indefesa

senhora "prostrando-a com diversas dentadas na regio cervical", isto , mordeu-lhe o cangote dela com fora. Diz que a vtima (a vtima da agresso, porque no caso em si, Calado era muito mais vtima), Dona Laudenira Santana, era fogo e no deixava a filha ir nem na esquina sozinha, muito menos acompanhada. O sargento, no entanto, j tinha estabilidade, no s porque era noivo da filha de Dona Laudenira, como tambm j estava h cinco anos noivando firme. O senhor quer conversar com ela, tem que ser aqui na sala dizia a gorda e implacvel futura sogra. A Delia s sai de casa comigo. Delia eu ia esquecendo de dizer era a noiva do Calado. E convenhamos: assim era demais. Se ao invs de "pra casar" o sargento estivesse paquerando na base do "pra que ", ainda v... mas noivo no duro; um tremendo noivo de cinco anos; era chato! Sempre a mesma coisa. O sargento chegava, batia continncia pra Dona Laudenira e ia pra sala, onde ficava a Delia num canto e ele no outro, s de olho, porque a velha dava uma incerta a toda hora. Qualquer silncio maior, ela botucava o ambiente. At que chegou o domingo. A situao, que encheria at saco de filo, permanecia a mesma e Calado resolveu contrariar o nome de famlia, metendo l um independncia ou morte, s margens de Dona Laudenira. Chegou pra ela e vomitou: Olha, dona, eu e a Delia vamos at esquina, dar uma voltinha. o que voc pensa, rapaz1 teria respondido a vigilante maternal ao vigilante municipal (Calado sargento da Polcia Municipal). - Eu j disse e repito que a Delia s sai de casa comigo. A foi aquela forra: Calado avanou para a futura sogra e quando esta virou as costas para se mandar, ele deu com aquele suculento cangote a tremer na sua frente, de raiva e medo. No conversou, tacou-lhe a primeira dentada, a segunda, a terceira... enfim, deu de goleada.

To alucinado ficou que, ao ver a Delia tomando a defesa da me, deu-lhe uma dentada de sobra, no nariz. O noivado t desfeito. O sargento satisfeito.

As Retretes Engenheiro

do

Senhor

EST NO LIVRO "Encanamentos e Salubridade das Habitaes", j em terceira edio em Lisboa, fazendo parte da coletnea da Livraria Bertrand: "Biblioteca de Instruo Profissional". obra do engenheiro portugus Joo Emlio dos Santos Segurado e, no captulo V, eu num gentei mais e resolvi transcrever. L vai: "Instalaes sanitrias (retretes coletivas) Na instalao de retretes coletivas nos quartis, escolas e, principalmente, nas grandes oficinas, necessrio adotar disposies especiais, por assim dizer: disciplinares, para evitar que o pessoal ali permanea alm do tempo indispensvel. de todos conhecido que os operrios menos cuidadosos com os seus deveres, aproveitam a ida retrete ameudadamente para abandonarem o trabalho. Recorre-se por isso a diversos meios que tornam incmoda a permanncia nas retretes. As portas dos sanitrios devem ser baixas, para que facilmente se veja de fora quem l est. Usam-se muito as retretes turcas, onde as pessoas se tm de acocorar para delas se servirem, mas tem-se reconhecido que no bastante isso, por no ser a posio incmoda para todas as pessoas. Tambm se costuma colocar nas retretes desse sistema uns descansos de ferro encastrados nas paredes e que correspondem aos sovacos e onde as pessoas ficam por assim dizer penduradas para fazer as necessidades. Ainda se tem usado o tampo das retretes bastante inclinado^ para que o pessoal fique bem sentado, mas apenas encostado, numa posio bastante incmoda, mas todos esses dispositivos so ineficazes quando se trata de mandries incorrigveis. Recorre-se, igualmente, ao

da gua ou do vapor. Periodicamente lana-se nas retretes uma violenta corrente, que as lava, arrastando os dejetos, mas dirigida de um modo que uma parte da gua molhar as pessoas que ali estiveram sentadas ou acocoradas; mas exige esta disposio que se disponha de um volume considervel de gua, o que nem sempre suceder. Empregando as retretes do sistema Doulton j descritas, pode usar-se com o mesmo fim a descarga de vapor das mquinas, feita na canalizao; a temperatura do vapor bastante para queima** ou, pelo menos, tornar insuportvel a permanncia nas retretes. Um meio preconizado por industriais para evitar a permanncia do seu pessoal nas latrinas, mant-las num estado de imundcie tal que o cheiro afugenta dali os operrios logo aps satisfazer suas necessidades". Texto extrado sem comentrios das pginas 148 e 149 do livro do engenheiro acima mencionado.

Dois Amigos e um Chato

OS DOIS estavam tomando um cafezinho no boteco da esquina, antes de partirem para as suas respectivas reparties. Um tinha um nome fcil: era o Z. O outro tinha um nome desses de dar cibra em lngua de crioulo: era o Flaudemglio. Acabado o caf o Z perguntou: Vais pra cidade? Vou respondeu Flaudemglio, acrescentando: Mas vou pegar o 434, que vai pela Lapa. Eu tenho que entregar uma urinazinha de minha mulher no laboratrio da Associao, que ali na Mem de S.

Z acendeu um cigarro e olhou para a fila do 474, que ia direto pro centro e, por isso, era a fila mais piruada. Tinha gente s pampas. Vens comigo? quis saber Flaudemglio. No disse o Z: - Eu estou atrasado e vou pegar um direto ao centro. Ento t concordou Flaudemglio, olhando para a outra esquina e, vendo que j vinha o que passava pela Lapa: Chi! L vem o meu... e correu para o ponto de parada, fazendo sinal para o nibus parar. Foi a que, segurando o guarda-chuva, um embrulho e mais o vidrinho da urinazinha (como ele carinhosamente chamava o material recolhido pela mulher na vspera para o exame de laboratrio...), foi a que o Flaudemglio se atrapalhou e deixou cair algo no cho. O motorista, com aquela delicadeza peculiar classe, j ia botando o carro em movimento, no dando tempo ao passageiro para apanhar o que cara. Flaudemglio s teve tempo de berrar para o amigo: Z, caiu minha carteira de identidade. Apanha e me entrega logo mais. O 434 seguiu e Z atravessou a rua, para apanhar a carteira do outro. J estava chegando perto quando um cidado magrela e antiptico e, ainda por cima, com sorriso de Juraci Magalhes, apanhou a carteira de Flaudemglio. Por favor, cavalheiro, esta carteira de um amigo meu disse o Z estendendo a mo. Mas o que tinha sorriso de Juraci no entregou. Examinou a carteira e depois perguntou: Como o nome do seu amigo? Flaudemglio respondeu o Z. Flaudemglio de qu? insistiu o chato. Mas o Z deu-lhe um safano e tomou-lhe a carteira dizendo: Ora, seu cretino, quem acerta Flaudemglio no precisa acertar mais nada!

Mirinho e o Disco

FOMOS JUNTANDO os telegramas sobre novos aparecimentos de discos-voadores. Aqui est um de lima, Peru: "Um disco-voador e seu tripulante, um ano de cor esverdeada, pele enrugada e 90 centmetros de altura foram vistos, ontem noite, no terrao de uma casa pelo estudante Alberto San Roman Nuez". Este outro de Assuno, Paraguai: "Diversas pessoas tiveram oportunidade de ver nos cus desta capital um estranho objeto voador, que durante 20 minutos evoluiu sobre suas cabeas, desaparecendo depois em grande velocidade". J de Santiago, Chile, o telegrama conta diferente: "Novas notcias de aparecimento de objetos voadores no identificados nos cus reacenderam controvrsias desencadeadas com vises nas bases cientficas da Antrtida, no ms passado. Na Vila de Beluco, pequena localidade chilena, os habitantes viram um disco pousar durante cinco minutos e logo levantar vo para desaparecer no horizonte". Agora noutro continente: "Em Oklahoma City a Polcia informou que, na base de Tinker, perto desta cidade, o radar registrou a presena de quatro objetos no identificados, que evoluam a cerca de 7 mil metros de altura". Na Europa e na Austrlia tambm houve disco-Voador assombrando populaes. De Portugal, por exemplo, chegou telegrama contando que foi visto objeto estranho "que parecia um esfrico de plstico". E no Brasil, ainda no domingo passado, em Paquet, uma poro de gente viu disco-voador, o que prova que eles andam pela a de novo. Mas deixemos os discos-voadores momentaneamente de lado e passemos a Primo Altamirando. No prdio onde Mirinho mora tem uma mocinha que eu vou te contar. Vai ser engraadinha assim l em casa! O primo vinha cantando a vizinha h bem uns seis meses, sem conseguir nem pegar na mo. Anteontem,

porm, depois de muita insistncia, ela amoleceu e andou dando sopa para o nefando parente: combinou com ele um encontro noturno no terrao do prdio. E, de fato, na hora marcada, apareceu assim meio medrosa. Mirinho comeou a amaciar a bonitinha, fazendo festinha, dizendo pissilone no ouvido, dando mordidinha na ponta da orelha. E quando j tava quase, ela deu um grito: Que foi??? assustou-se Mirinho. Olha l no cu. Um disco-voador apontou ela, nervosa. Com medo de perder a oportunidade, Mirinho apertou-a contra si e lascou: Deixa pra l. Finge que no v. Finge que no v!

A Governanta
ELA CHEGA amanh. Vai ganhar Cr$ 100 mil, mas vale a pena quem falava assim era a mulher de Alcindo. J tinham discutido s pampas, o Alcindo e a mulher, por causa da tal empregada. Dona Minam mulher do Alcindo tinha conseguido a empregada com uma parceira de pif-paf, uma tal de Iolanda, com a qual o Alcindo sempre implicou. Mulherzinha gastadeira, que esbanjava o dinheiro do marido no jogo. Dona Miriam era vidrada na Iolanda. Achava a Iolanda o fino da elegncia. Imitava a Iolanda, fazia vestidos na costureira da Iolanda, penteava o cabelo no mesmo cabeleireiro da Iolanda e dera at para gastar como a Iolanda. O Alcindo ia suportando tudo porque os programas de pif-paf da Dona Miriam lhe davam uma frente brbara. Enquanto a mulher estava fazendo seqncias, trincas, "lobas" e outras besteiras, ele ia se espalhando pelas boates, fazendo suas miserinhas pela a. O Alcindo era muito assanhado. Ultimamente, porm, a Iolanda comeara a mandar tambm em sua casa. Aconselhara Dona Miriam a mudar os mveis da

sala (Alcindo teve at que assinar um papagaio no Z Lus para quebrar o galho), fizera Dona Miriam aderir s suas dietas para manter a linha (Alcindo j se sentia um msero herbvoro de tanto mastigar saladas), e tudo culminara com a dispensa das duas empregadas que no eram l essas coisas, mas pelo menos respeitavam o patro. Dona Miriam sempre achando que a Iolanda era o mximo - ia seguindo os conselhos. L se foram as duas domsticas simplrias e viera a novidade: a Iolanda arranjara uma espcie de governanta. Uma moa que trabalhara para os Martorelli. Uma governanta perfeita. Fala at um pouco de ingls informou Dona Miriam, exaltando as qualidades da nova contratada. E naquela tarde discutiram pra valer, com Alcindo irritado de tanta badalao dentro de casa. Mas, como Dona Miriam ia passar a noite na casa do pai (o velho estava quase abotoando o palet) e ele ia a um pr-carnavalesco legal organizado pelo Pindoba grande tcnico na estruturao de badernas ntimas , acabou concordando. Ela chega amanh. Vai ganhar Cr$ 100 mil, mas vale a pena foram as ltimas palavras de Dona Miriam, antes de sair para a casa do pai moribundozinho. Alcindo inda ficou zanzando pela casa, tentando se acostumar idia de uma governanta em casa; uma mulherzinha provavelmente cheia de chiques, que iria inibir sua comodidade dentro do prprio lar. Grande chateao! No fosse a perspectiva da farra no tal pr-carnavalesco, e o Alcindo estaria uma fera. Quando saiu pra festa estava mais calmo. Meteu uma bermuda, uma camisa folgada e mandou brasa. O forr foi numa dessas boates tambm chamadas de "inferninho", onde o diabo no entra para no se comprometer. No escurinho tava valendo tudo. Com dois minutos do tempo regulamentar o Alcindo j estava armado. Pegou uma zinha mais ou menos, lourinha, de narizinho fino e um rebolado que no era assim aquele estouro mas que tambm no era de se deixar pra l. A noite inteira agarrado, enquanto uma charanga segundo time tocava uma

marchinha chamada "O Cachorrinho do Lalau". Quando a charanga meteu o "Cidade Maravilhosa", que d por encerrados os debates, o Alcindo estava de moringa cheia e doido pela lourinha. Fez tudo para comprar o seu passe, mas na confuso da sada, caindo pelas tabelas de to bbedo, a lourinha sumiu e ele nem sabe como chegou em casa. Mas que chegou, isto chegou. Tanto que, no dia seguinte de manh, acordou com Dona Miriam a catuc-lo: Levanta, Alcindo. A Dolores j est a. - Dolores?, Que Dolores? - A governanta. J estudamos os horrios. Ela acha que no devemos dormir depois das dez. O breakfast pode tirar o apetite para o almoo. Alcindo levantou-se estremunhado. Entrou debaixo do chuveiro (era dia de adutora consertada) e tomou uma ducha legal. Quando chegou na sala de jantar, foi aquele espanto. Sua mulher ouvia encantada as "ordens" da governanta. E a governanta era igualzinha lourinha da vspera. Seria a mesma? Era muito azar do goleiro. Alcindo cumprimentou-a meio ressabiado. Ela respondeu com um sorriso amvel. No, no era a mesma. Estava era imaginando besteira. Mas foi Dona Miriam ir l pra dentro e a governanta comeou a cantarolar baixinho a marcha "O Cachorrinho do Lalau". Coitado do Alcindo, anda numa rosca sovitica! S ato institucional pra cima dele a governanta j assinou uns trs para cercear os seus direitos humanos.

O Alegre Folio

EU JOO um mendigo muito digno, que exerce o seu mandato na Igreja de So Paulo Apstolo. Daqui de cima eu costumo ver Seu Joo l embaixo, na escadaria da igreja, onde fica sentado o dia inteiro. noite ele continua no mesmo lugar, s que deita na escadaria e dorme. Seu Joo meio doido e no costuma conversar muito. H outros mendigos na escadaria da igreja, mas nenhum fixo. O ponto parece ser vitalcio e de exclusiva explorao por parte de Seu Joo. s vezes - numa mdia de duas ou trs vezes por ano - vem uma viatura da Delegacia que finge tomar conta dos mendigos e leva Seu Joo. Nessas ocasies pra povo em volta pra ver. Salta uma senhora machudona com farda de policial, agarra Seu Joo pelo brao e empurra-o com o mximo de indelicadeza possvel para dentro da viatura. Seu Joo faz fora para no entrar, mas depois de levar uns pescoes, acaba entrando. Houve uma vez que uma rapaziada vinha da praia e parou na horinha em que levavam Seu Joo. Um dos rapazes protestou e a machona quis distribuir bolacha pra cima da turma. Deu-se mal e quem apanhou foi ela e mais os dois guardas que saltaram da viatura para proteg-la. Acabou tudo dando em nada e l foi Seu Joo para o que a machona explicou ser "um centro de recuperao de mendigos". verdade que no jogaram Seu Joo no Rio da Guarda, como ocorreu com diversos coleguinhas seus, mas fizeram com ele o que fazem com a grande maioria dos mendigos. Do um

banho no coitado, cortam o cabelo e a barba, depois soltam para que ele volte ao seu ponto profissional. Dizem que essa medida s pra prejudicar mendigo, porque mendigo lavado e barbeado arranja muito menos esmola. Mas eu lhes dizia daqui de cima vejo sempre Seu Joo. Sou um dos poucos que ele cumprimenta. S por causa do cobertor. Foi no ano de 63 que houve um inverno mais rigoroso e Seu Joo tossia tanto de noite que num gentei. Mandei a bab das meninas comprar um cobertor e ela levou de presente pra ele. Seu Joo doido, com tantos outros que circulam pela a, inclusive alguns em altos postos, mas reconhecido. Nas raras vezes em que cruzamos na calada, ele grunhe o que eu acredito que seja um agradecimento. Pois descobri que Seu Joo tambm um alegre folio carioca. Durante os dias de carnaval permaneceu onde sempre esteve: na escadaria da igreja, mas era carnaval, e Seu Joo passou os quatro dias pedindo esmolas com um chapeuzinho de tirols.

Movido pelo Cime

AQUI NO JORNAL diz que Lus Caldas matou Rosa Maria dos Santos movido pelo cime; e d antecedentes do crime. Lus foi passar o carnaval num stio, l no interior, casa de um amigo. Rosa Maria ficou aqui, nos quatro dias de festas carnavalescas. Diz que os dois eram noivos, mas deviam ser mais do que isso, pois Lus sentiu o cime a doer-lhe na carne. Pobre Lus! Sua inexperincia amorosa levou-o ao mais doloroso dos sentimentos. "Cada um mata aquilo que adora" dizia o nem sempre ultrapassado Oscar Wilde. E Lus foi nessa. No soube explicar amada que h homens cujo amor no suporta o impacto de um carnaval e sentiriam a angstia do cime mesmo que enfrentassem as lides carnavalescas de brao com a mulher que querem e que sentem sua. No soube explicar e depois no soube livrar-se das provocaes da amada, porque

toda mulher assim mesmo e nas reaes do homem que busca o alimento do seu amor. Rosa Maria no tomou a ausncia de Lus ou no a sentiu melhor dizendo em suas verdadeiras propores: Lus sumiu por amor, por nutrir pela amada um misto de superconfiana nela e mesquinha insegurana em si mesmo. Vieram as Cinzas, voltaram a se encontrar e ela ps-se a provocar. Senhor, preciso todo um mundo de renncias ntimas para suportar o que diz a amada, aps o reencontro. Pobre Lus, no tinha ainda aprendido a grande lio! No reencontro a amada mostra-se alegre como um passarinho e j a comea o cime a maltratar o homem. Ela deixar escapar frases soltas, pequenas provocaes que o homem, para proteger o seu amor por ela, deve deixar que batam contra o escudo do estoicismo. Ela dir, por exemplo, "h muito tempo que o carnaval no esteve to animado". Ao homem, nesta circunstncia, resta balanar a cabea, concordando, mas nunca perguntando: "Voc achou, ?". De maneira nenhuma. Passe inclume, amigo, se ama de fato quem o ama. Ela vir com novas armas. Haver um momento de pausa na conversa e ela vai cantarolar baixinho: "Tristeza... por favor vai embora!". Algumas, depois de cantarolar, ainda acrescentam: "Chi, esta msica no me sai da cabea". Agente firme, irmo, e se nimo sobrar, diga: "Esse samba lindo, realmente". Sei que o cime est fazendo de voc o "palhao das perdidas iluses", mas at a voc vai indo bem. Chegar o momento em que ela, a troco de nada, vai dizer: "L onde voc passou o carnaval tinha televiso?". Responda que no, mesmo que houvesse, pois ela arrematar: "No Baile do Monte Lbano eu fui focalizada diversas vezes". Finja que no v o olhar que ela estar usando contra voc e faa de si a esttua da renncia, quando ela informar que a fantasia dela fez muito sucesso: "Era aberta de um lado e deixava a perna toda de fora. Recebi elogios totais". Sei que hora do bofeto, amigo, mas por favor no deixe que o fantasma d cime invada o seu castelo. Para que

sua amada continue a ser a sua amada, respire fundo e esquea, ela poder insistir com mais umas duas ou trs, no estilo "que beleza ver o sol nascer no carnaval", mas est cada vez amando mais voc. E ento, quando ela telefonar com aquela mesma voz dengosa que tinha em janeiro, voc estar de parabns: venceu a batalha, irmo! Mas lembre-se: vencer uma batalha no vencer a guerra. Aguarde, que outros carnavais viro.

Patrimnio

BENEDITO AGUARDAVA na fila do cartrio para registrar o filho, nascido dias antes. Era o quarto, alis o quinto, mas que um morrera ainda pequenino e esse Benedito no contava. Quatro filhos! Pensando bem at que no era muito. Podiam vir outros, claro, mas Benedito achava difcil. Estava ficando velho; a mulher tambm. Benedito sorriu ao lembrar a mulher de outros tempos. Bem jeitozinha at. Agora Isaura estava um caco, mas foi um pedao. Se foi! Para um casal pobre, eles tinham poucos filhos, sim: quatro. Pobre costuma ter muito mais filho. Pobre no tem mais nada pra fazer. Algum fora atendido l na frente, a fila andou um pouquinho. Benedito deu um passo frente. Ali mesmo na fila estava a prova. Quase tudo gente pobre como ele, para registrar

filho. Gente que pouco mais do que aquilo poderia fazer pelo recm-nascido. Era registrar; o resto viria como Deus permitisse. Se, com trs filhos, sua vida j era fogo, imagine com mais este. Mas Benedito tinha um plano para dar um patrimnio criana. Rememorava: tivera a idia quando tomava um troo no botequim, perto da Casa da Me Pobre, onde Isaura era atendida. Quando entrou e pediu a cachaa, no pensava em nada. Tinha sido um impulso besta, ir at o botequim, sentar, pedir a bebida. E ali ficou bicando devagarinho, ouvindo a conversa dos outros. Numa mesa prxima, trs sujeitos conversavam, falando de poltica. Todos eles estavam de acordo num ponto: nada tinha melhorado, pelo menos para eles. Muda governo, discute-se, persegue-se, mas para eles era sempre igual. Igual no! Pior. Sempre pior! - protestou o que estava de frente para Benedito. Os homens ficaram calados por um tempo. Um deles serviuse de cerveja. O lquido dourado subiu pelo corpo, fazendo espuma, e transbordou. O homem afastou o corpo de junto da mesa, com medo de que pudesse se molhar. Depois riu amargo e falou: O galo da cerveja est recordando o cretino que eu fui. Os outros esperaram para saber que cretino fora o companheiro: Meu pai fez tudo para me encaminhar no Exrcito e eu no quis. J pensaram? Nesta altura no era galo de cerveja que eu teria no. Fala, Coronel disse um deles, mexendo com o que sonhava. Coronel no. General. T ficando velho. J podia ser general. A fila andou de novo; Benedito deu mais um passo. Da lembrana daquela noite, no caf, enquanto esperava o filho nascer, passou para outras recordaes. Sempre ouvira dizer que h pais que do nomes estranhos aos filhos. Lembrou-

se do caso que lhe contaram do menino registrado pelo pai logo depois de um carnaval. A criana foi registrada e batizada com o nome de Lana-Perfume Rodo Metlico. Benedito tinha lido nos jornais que a Polcia proibira lana-perfume. Ser que proibiram tambm o tal de Rodo Metlico de circular por a, por causa do nome? Riu da idia. Olhou para a frente. Estava quase na sua vez. Na hora no iria titubear. J sabia participar daquele ritual de cor e salteado. Quinto filho. A fila ia se deslocando e Benedito ia pensando que todo o pai tem a obrigao de fazer o que puder pelos filhos. Ele pouco pudera fazer, at ali, pelos que j tinha, mas, pelo recmnascido, faria alguma coisa. Tinha uma boa idia. Chegou a sua vez. Encostou no balco e o auxiliar do escrivo apanhou uma folha limpa. Ficou esperando as perguntas: Nome do pai! o prprio? Sou. Benedito. Benedito da Conceio Lopes. Lopes? Lopes. Me? Isaura Lopes. Como vai se chamar a criana? General Lopes. General? Mas General no nome. Eu sei. Mas eu queria que se chamasse General. um menino. O senhor compreende, eu sou pobre, ele tambm ser. Quem sabe, quando ele crescer, os outros chamando ele de General, talvez, no sei... Talvez ele consiga ser mais do que eu fui... o senhor compreende? O funcionrio do cartrio olhou para Benedito, mas, pelo olhar angustiado do pai, viu que ele no brincava: queria mesmo que o filho se chamasse General. Um momento - disse, e foi consultar o escrivo. Confabularam um instante, o escrivo olhou para Benedito e balanou a cabea. General no podia. Ento bota Joo - falou Benedito.

E saiu do cartrio mais triste que nunca.

A Ns o Corao Suplementar

QUEM ANUNCIA um cientista chamado Adrian antrowitz. O homem se prope a utilizar um tubo de borracha, ligado corrente sangnea, atravs do qual automaticamente posto a funcionar um aparelho eltrico fora do corpo, que ajudar o funcionamento do corao, quando este comear a ratear, seja por falta de foras, seja por excesso de trabalho. A isto o cientista d o nome de "corao suplementar". Bonito nome, hem? Corao suplementar! Claro, o doutor falou que seu experimento poder ser aperfeioado a ponto de cada um, um dia, poder adquirir o seu corao suplementar. E ento a gente fica imaginando como seria bom se esse corao, alm de ajudar o funcionamento do corao principal nas suas funes fisiolgicas, ajudasse tambm nas suas funes sentimentais. Ah... como isto seria admirvel! Um corao suplementar para satisfazer a doce amada, com quem gostaramos de deixar o corao durante todas as horas, as alegres e as tristes, as decisivas ou as dbias, as certas ou as

indefinidas, qualquer hora enfim, porque a ela pertence o nosso corao que pulsa sentimento. Mas ele mora num quarto conjugado junto com aquele que pulsa sangue e que preciso levar para o ouro e o po; impossvel separ-los na dura lida, que onde vai um vai outro, unidos e to inteis um para o outro, em seus destinos to diversos. Meu Deus, como eu estou hoje! Que venha o corao suplementar e que o doutor seja to genial a ponto de definir as funes dando a um os prosaicos afazeres e ao outro as lidas do sentimento. E que o suplementar fique sendo aquele e o principal fique sendo este. E a ento, oh, meu amor, voc no vai reclamar mais a angstia maior da minha ausncia, porque eu chegarei feliz para dizer que tenho de ir ali e volto j, mas acrescentando com toda a sinceridade d'alma: At j, querida! Deixo aqui contigo o meu corao principal!

"Transporta o Cu para o Cho"

ERA UM mendigo seresteiro, um misto de coitado e bomio, que bebeu um pouco mais e ficou alegre. Ora, a alegria de um mendigo resume-se num canto romntico misturado aos palavres de revolta, nico lenitivo para suas amarguras. Os mendigos, em geral, no dizem palavro, porque vivem da caridade pblica. Mas este, de Salvador, Cidade de So Salvador, Bahia, tinha bebido umas e outras, talvez com outros humildes como ele, no Cais dos

Saveiros, talvez numa tendinha da beira da praia. Isto no ficou esclarecido. Sabia-se apenas que era um mendigo que de repente virou seresteiro e saiu cantando pelas ruas de Salvador, subindo e descendo suas ladeiras, momentaneamente alegre: "A Deusa/ da minha rua/ tem uns olhos onde a Lua/costuma se embriagar" cantava ele. Depois parava, meditava sobre o que cantara, sorria e dizia o seu sonoro e honesto palavro: Quem costuma se embriagar sou eu, ora... e arrematava com o palavro. E l ia cantando: "Nos seus olhos eu suponho/que o sol/ num doirado sonho/ vai claridade buscar". Cantando, o mendigo chegou a uma praa e parou encantado em frente a uma casa. Era uma casa muito grande, parecia um palcio e todo bbado um rei. Ele deve ter imaginado uma seresta para sua rainha e cantou: "Na rua/ uma poa "gua/ espelho da minha mgoa/transporta o Cu para o cho". Outra vez sorriu e outra vez praguejou seus palavres. Foi ento que um homem, vivendo ali seus dias e suas noites, isolado das misrias do mundo, sem mais um resto de temperana, de compreenso, achou que o mendigo estava lhe faltando com o respeito e chamou a Polcia. Pombas! A Polcia. Esta mesmo que no ia compreender nunca o sonho do mendigo-rei. Chegou e tentou agarr-lo fora. Assim no gritou o intrpido monarca: Assim no. Mas o policial insistiu e deu-lhe um tranco. O rei foi magnfico na sua dignidade, esfregando um bofeto certeiro e merecido nas fuas do policial. Um companheiro do

esbofeteado sacou da arma e fez fogo. Morreu o rei, morreu o seresteiro, morreu o mendigo. Caiu desfalecido na calada, veio-lhe uma estranha impresso e ele morreu: "Na rua/ uma poa d'gua/ transporta o Cu para o cho" cantara ele ainda h pouco. Mas desta vez no. A poa era de sangue.