2013

ABUSO EMOCIONAL
Si bien no hay una definicin exacta del abuso emocional, lo podemos definir como el maltrato psicolgico de una persona a otra.

Ps. Rodrigo Montero C. Bach.psicologia@gmail.com

Contenido del curso

Mdulo I

Clase 1:Qu es el Abuso Emocional? Clase 2:Participantes y mbitos dnde ocurre Clase 3:El ciclo del Abuso Emocional y sus etapas Clase 4:Grados de reaccin y niveles de intensidad

Mdulo II

Clase 5:Tipos de Abuso Emocional y Negligencia Clase 6:Causas y consecuencias del Abuso Emocional Clase 7:El Abuso Emocional ante la Ley Recursos comunitarios Clase 8:Perfil del abusador

Mdulo III

Clase 9:Sntomas, signos e indicadores de Abuso Emocional Clase 10:Ideas adicionales, preguntas clave y factores de influencia Clase 11:Perfil de la vctima Clase 12:Dependencia emocional

Mdulo IV

Clase 13:Relaciones saludables vs. relaciones no saludables Clase 14:Cmo comenzar de nuevo? Clase 15:Plantilla para planificar estrategias eficaces Clase 16:Cursos, terapias y otros recursos alternativos disponibles

bach.psicologia@gmail.com Ps. Rodrigo Montero C.

Si bien no hay una definicin exacta del abuso emocional, lo podemos definir como el maltrato psicolgico de una persona a otra. Con el tiempo, este maltrato constante deteriora la autoestima de la vctima. Al igual que todo abuso, es una forma de agresin y violencia. Puede darse en el mbito del hogar, de la escuela o universidad, en el trabajo, o bien, en su crculo social. Es una manera inadecuada e irrespetuosa de relacionarse e interactuar con otras personas. Las consecuencias del abuso emocional son muy diversas. Pueden ir desde la depresin hasta conductas agresivas y/o adictivas, como el consumo de drogas o alcohol, el abuso y la agresin hacia otras personas como respuesta al abuso emocional que se padece, e incluso hasta conductas extremas como el suicidio. Los abusadores y las vctimas pueden ser hombres o mujeres, indistintamente, de cualquier edad, condicin social y nivel cultural.

En qu consiste abusar emocionalmente de alguien?

Abusar emocionalmente de una persona implica socavar o minar su autoestima, deteriorarla psicolgicamente, hacer sentir insegura a una persona (o que no vale nada), descalificarla, criticarla, maltratarla fsica o verbalmente, ignorarla, humillarla, burlarse de ella, o degradarla, entre otras cosas. A veces, cuando hablamos de abuso fsico, no nos referimos solamente (o especficamente) a la violencia fsica, ya sea domstica o social, nos referimos tambin a la negligencia fsica. Por ejemplo: una madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada (suficiente ropa de abrigo en invierno) o ropa limpia y en buenas condiciones, o que no se ocupa de la higiene de sus hijos o de darles el desayuno antes de ir a la escuela, est cometiendo un abuso emocional de tipo fsico, aunque no los golpee (Negligencia fsica). Como veremos ms adelante, existen muchos tipos de abuso que tienen un profundo impacto en la salud mental de las personas. Cuando los nios son vctimas de abuso emocional, al llegar a la vida adulta suelen tener muchos problemas para relacionarse e interactuar con otras personas, y en algunos casos, suelen convertirse ellos mismos en abusadores. Por eso tambin es importante comprender qu lleva a un abusador a cometer un abuso. En la mayora de los casos se debe a que los abusadores no han tenido un buen modelo de referencia en sus vidas y han sido vctimas de abuso durante su niez, o han presenciado el abuso en sus hogares o en la escuela o crculo social.

Participantes y mbitos dnde ocurre.

El abuso emocional es un problema que involucra a dos o ms personas. El abusador y la vctima del abuso. A veces, hay terceras partes que pueden ser cmplices, o actuar como abogados o jueces, tomando partido por el abusador o por la vctima. Para que el abuso tenga lugar, tiene que haber una persona frustrada que no logra hallar formas de relacionarse saludablemente con los dems y que canaliza su frustracin maltratando o humillando a otros. Pero tambin tiene que haber una vctima, que en cierto modo permita, por alguna razn, que el abuso ocurra. Es importante recordar que Sin dos, no hay pelea

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Intermediarios y testigos: A veces, puede haber una tercera persona (o ms personas) que observan una situacin de abuso. La observacin puede ser pasiva, sin involucrarse en el abuso, o bien la(s) persona(s) puede(n) formar parte del mismo, ya sea apoyando al abusador o defendiendo (salvando) a la vctima. Es importante destacar que si una tercera parte no acta como mediadora imparcial, ayudando a solucionar el problema, entonces sus acciones (tanto en apoyo del abusador, como en defensa de la vctima) pueden tener un impacto altamente negativo. Asimismo, existe el abuso emocional de uno mismo, por ejemplo, cuando una persona est deprimida y se dice a s misma cosas malas (sea en voz alta o pensndolas). Ejemplos: Un jefe descalifica a un empleado, delante de otros empleados, dicindole que es un intil. En este caso sera un abuso emocional de tipo verbal, o bien, que algn empleado se burle, rindose de la vctima que est siendo agredida verbalmente (abuso emocional gestual). Tanto en un caso como en otro, si un compaero de trabajo sale en defensa slo est poniendo nfasis a la situacin de abuso. No la resuelve. Incluso cuando su intencin sea la de defender a la vctima, porque cuando tratamos de salvar a otra persona hablando por ella, en esos casos tambin la estamos descalificando. Estamos dando por sentado que esa persona realmente es intil y no puede defenderse sola. Lo que en este caso, refuerza el acto de abuso emocional del jefe hacia el empleado. Si en cambio, el compaero de trabajo ni defiende ni se re del empleado abusado y una vez que el jefe se retira, le habla a la vctima para ayudarle a comprender que tiene derecho a ser respetada, entonces s est actuando correctamente. Tambin, puede ir a hablar con el jefe para que no trate as a los empleados. Cuando somos testigos de un caso de abuso emocional, es importante ser objetivos. No se debe tomar parte por el abusador ni tratar de salvar a la vctima. Lo ideal sera poder hablar en privado con ambas partes para que comprendan que el abuso emocional no es correcto, no es saludable y no es una manera adecuada de relacionarse. No hace falta ser un terapeuta profesional para brindar un punto de vista constructivo que ayude tanto al abusador como a la vctima. Pero es necesario ser justo, objetivo, buen observador y tener mucho sentido comn y empata.

Situaciones en las que ocurre el abuso emocional

El abuso emocional es mucho ms frecuente en las relaciones de pareja, pero tambin lo es entre padres e hijos, empleadores y empleados, profesores y alumnos, autoridades y ciudadanos, y tambin suele ocurrir simplemente entre amigos. Cuando el abuso ocurre en un mbito dnde el abusador tiene una autoridad superior a la de la vctima, como en el caso del jefe y el empleado, podemos decir que es un claro ejemplo de abuso (emocional), en este caso, un abuso de poder. Asimismo, puede darse este tipo de abuso emocional entre padres e hijos, particularmente con nios pequeos o en edad escolar. A partir de los 12 o 13 aos, aproximadamente, los hijos comienzan a "rebelarse" ante las figuras de autoridad. No se rebelan porque son "rebeldes" o porque s, sino porque comienzan a cuestionar el juicio de otras personas, incluyendo el de sus pares, y comienzan a formar su pensamiento y criterio propios. Hoy en da, muchos nios ya son "libres pensadores" desde una edad ms temprana que sta.
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El ciclo del Abuso Emocional y sus etapas.

El abuso, al igual que otros problemas y patologas, tienen diferentes fases o etapas. Comienza con la acumulacin de tensiones, hasta llegar a un punto en que se desata un episodio de abuso especfico, que finalmente culmina con una etapa de disculpas o justificaciones y reconciliacin. Al cabo de determinado tiempo se olvida el incidente, hasta que nuevamente comienzan a acumularse tensiones y ocurre otro episodio de abuso. Con cada ciclo que se cumple, las personas involucradas comienzan a acostumbrarse a esa dinmica, hasta llegar a una instancia en que se modo de relacionarse se considera normal, cuando no lo es. A continuacin, veremos un esquema grfico simple del ciclo del abuso y analizaremos sus diferentes etapas.

Etapas o fases del ciclo

Como explicamos anteriormente, hay una etapa inicial en la que se van acumulando tensiones durante cierto periodo de tiempo. Este periodo de tiempo pueden ser das u horas e incluso meses y aos, con periodos de mayor o menor intensidad. Todo depende del tipo de relacin y los patrones de conducta de cada persona. Luego se desencadena un incidente o episodio de abuso especfico, dnde la vctima es agredida. Por ltimo, una vez liberada la energa negativa de la ira o de la frustracin, se piden disculpas o se justifica la agresin y el incidente de abuso emocional se olvida.

Aqu presentamos un ejemplo muy sencillo:

Una mujer de clase media, que depende econmicamente de su marido. Al no tener una carrera, o un trabajo y solo su esposo trabaja fuera de casa todo el da, ella se dedica al cuidado de los hijos y la mantencin de la casa sin considerar el trabajo que esto conlleva (pero no es remunerado). Todos los meses, cuando llega fin de mes, reciben la cuenta y el marido se enoja mucho por lo que tiene que pagar. Dependiendo del grado de reaccin y su situacin en ese momento, puede surgir una discusin importante, dnde el marido le echa la culpa a la esposa por el gasto desmedido y puede agredirla verbalmente o bien, puede llegar incluso hasta agredirla fsicamente. A su vez, la esposa tambin puede reaccionar de distintas maneras. Puede discutir an ms enfatizando y defendiendo sus derechos o justificando el gasto. O bien, puede sentirse culpable y aceptar la humillacin y la agresin, tratando de aplacar el enojo del marido. Esto constituye una agresin.
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Grados de reaccin y niveles de intensidad.

Todos tenemos distintos grados de reaccin. Y una misma persona puede no reaccionar con la misma intensidad ante diferentes incidentes o en diferentes situaciones.

Por ejemplo: Si una madre ve que su hijo pequeo est por meter los dedos en un tomacorriente, lo
ms comn es que le grite NO!, otras madres quizs no slo griten NO!, sino que adems es posible que le peguen al nio en la mano. Tambin hay madres que adems de gritar o pegarle en la mano, quizs le den un sermn al nio hacindolo sentir un intil o un estpido (sin explicar el peligro al que se expone). Pero tambin hay madres que contienen la respiracin, se acercan rpidamente al nio, lo alejan del peligro y le explican que si mete los dedos en el tomacorriente se lastimar de una manera importante, y ponen nfasis en que no debe hacerlo de nuevo, tapa los tomacorrientes de la casa, etc. Ninguna de estas madres, independientemente de cmo reaccionen, tienen la intencin de abusar emocionalmente de su hijo. Simplemente, no desean que su hijo se haga dao. Pero hay maneras y maneras de poner lmites y de decir NO. Hay maneras constructivas y maneras destructivas, o bien, maneras positivas y maneras negativas. El abuso emocional cae dentro de las maneras destructivas o negativas de poner lmites o decir que NO. Los grados de reaccin varan desde no darle importancia a un incidente hasta sobre reaccionar (o reaccionar exageradamente). Y estos distintos grados de reaccin tambin dependen de la situacin por la que est atravesando una persona. Por ejemplo, si un alumno est reprobando cursos y le va mal en un examen ms, quizs insulte al profesor o sienta que el profesor se est burlando de l. O tambin, es posible que descargue su frustracin en su casa, tratando mal a sus padres, en su entorno social, tratando mal a sus amigos o a su novia. Es como si alguien tuviera que pagar por las experiencias negativas que l est viviendo. En el caso del hombre cuya esposa estaba a cargo de la casa", es posible que cuando suene el despertador por la maana para ir a trabajar, lo arroje contra la pared en lugar de apagar la campanilla, o le ordene a su esposa que le sirva el desayuno rpido. Cuando una persona se siente frustrada, por lo general siente ira y necesita canalizar esta energa negativa de alguna manera. Tambin, cuando una persona se siente frustrada quizs no sienta ira sino un marcado sentimiento de depresin o de apata. Por ejemplo, la esposa que est en el hogar, puede sentirse humillada por las agresiones de su marido y deprimirse. Puede sentirse sin ganas ni fuerza de voluntad para hacer las cosas de la casa o para cuidar de su apariencia personal, buscar un empleo, estudiar una carrera, hacer algo por s misma. A veces, algunas vctimas de abuso se sienten tan deprimidas que cometen otros tipos de abuso emocional con sus hijos. Por ejemplo, no los atienden ni se ocupan de ellos, dejndolos hacer lo que quieran, debido a que ellas no se sienten capaces de poner lmites o de hacerse cargo de las tareas que le competen.

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As, en el ejemplo del principio, el empleado que es humillado por el jefe en su trabajo, puede sentirse incapaz de poner lmites en su casa. O puede sentirse muy frustrado profesionalmente o sentir que no vale nada como persona. Y al llegar a su hogar, quizs le haga pagar el precio a su pareja o su esposa o a sus hijos, ya sea agredindolos verbalmente o ignorndolos. Ignorar a alguien o ignorar las necesidades de una persona, tambin constituye una forma de abuso emocional. Quizs sea la manera ms dolorosa de agredir a otros. Es por esto que, a veces, algunas personas prefieren soportar el abuso emocional explcito (verbal, fsico, etc.) antes que ser ignoradas. Prefieren recibir caricias de lstima o migajas de afecto antes que indiferencia. Y es por eso que permiten que el abuso tenga lugar. No conocen otras maneras saludables de relacionarse con los dems.

Tipos de Abuso Emocional y Negligencia

El abuso emocional puede tomar distintas formas. Aqu, citaremos algunas de ellas y luego las explicaremos brevemente. Dependencia emocional Dependencia econmica Negligencia emocional y/o fsica Abuso de poder Abuso intelectual Abuso sexual emocional (no fsico) Abuso cultural

Dependencia emocional:
Un abusador emocional le hace sentir a su vctima que est emocionalmente en deuda con l. Por ejemplo, el abusador puede recompensar a la vctima SOLO SI la vctima acepta cumplir con las condiciones emocionales y/o juegos psicolgicos que el abusador le impone. Hay una condicin que genera una dependencia afectiva, psicolgica o emocional. Te querr (o te recompensar) SOLO SI te sometes a mis caprichos y haces lo que yo quiero. Eres buena persona SOLO SI yo considero que lo que haces est bien" Sin ti no puedo vivir, SOLO puedo vivir SI formas parte de mi vida.

Dependencia econmica:
El abusador tiene el control total del dinero y lo administra a su exclusivo criterio. Ms all de que la vctima gane dinero o no, el abusador lo administra y decide en qu se gasta, cundo y cunto se gasta, y cmo se gasta, se invierte o se administra. La vctima no tiene ni voz ni voto acerca de las decisiones econmicas. No tiene ningn control sobre los ingresos de la familia o de la pareja (aunque aporte).

Negligencia emocional y/o fsica:

Un abusador emocional ignora o minimiza las necesidades emocionales y bsicas de su vctima. Antes citamos el ejemplo de la madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada, o no le importa, ni controla su higiene, o su salud, o expone a los nios a situaciones no seguras. Muchos casos de negligencia emocional y/o fsica tienen como vctimas a las personas mayores y a los nios, quienes en cierta medida, dependen de otros para llevar a cabo sus vidas. Cuando una persona mayor est en un hogar de ancianos, quizs sus familiares no lo visiten, o el personal del hogar no lo atienda como corresponde (no lo ayudan a baarse, o no controlan que tome su medicacin, no se interesan por sus necesidades emocionales o afectivas, etc.).
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En otros casos, las adicciones juegan un rol importante. Por ejemplo, un padre de familia que tiene una adiccin al juego y no le importa perder hasta el dinero de la comida de sus hijos est siendo negligente. Todas estas conductas agresivas son ejemplos tpicos del abuso emocional.

Abuso de poder o de autoridad:

Generalmente ocurre cuando hay una situacin entre una figura de autoridad y subalternos. Un jefe, un profesor, un especialista tcnico, un agente de cumplimiento de la ley, un arrendador o alguna persona que toma decisiones importantes, puede abusar emocionalmente de otra que ocupa un lugar inferior. Un profesor que se burla de un alumno o dicta sus clases tratando a los alumnos como si ellos fueran incapacitados mentales. Un agente de polica o un custodio prepotente que intimida a otras personas, infundindoles temor o amenazando su seguridad. Un ejecutivo de cuentas de un banco que tratar peyorativamente a un cliente que va a solicitar un crdito. Hay muchos ejemplos dnde el abuso emocional se da bajo la forma de un abuso de poder. El abusador le hace sentir a la vctima que no tiene opciones porque las decisiones estn en sus manos. La vctima siente que no tiene salida porque el abusador ocupa un cargo superior.

Abuso intelectual:
En estos casos, el abusador hace sentir inferior a la vctima desde el punto de vista intelectual. Esto no quiere decir que el abusador tenga, necesariamente, un coeficiente intelectual superior al de la vctima. Quizs la vctima sea ms inteligente, por lo que refiere a su capacidad intelectual. Pero el abusador es ms hbil y sabe cmo manipular a la vctima para que se sienta menos inteligente". Una vctima puede tener ms experiencia o capacidad para desarrollar una tarea, y le sobre intelecto para llevarla a cabo, pero el abusador le hace notar a la vctima que sta no posee un ttulo universitario o estudios que abalen sus conocimientos", dando a entender que su capacidad intelectual no es suficiente como para obtener tal diploma o para ocupar determinado cargo en una empresa, etc. Tambin puede darse este tipo de abuso cuando una persona arrogante (abusador) conoce mucho de un tema (o pretende conocer) y es muy hbil y convincente al expresarse con sus palabras. No es que la otra persona tenga un coeficiente intelectual superior al del otro; simplemente es ms astuto, o prepotente, o inescrupuloso y le hace notar a la vctima que sta no sabe nada de determinado tema (algo que quizs no sea cierto). Puede darse en una pareja, entre padres e hijos, entre amigos, entre un profesional y su cliente o un mdico y su paciente. En todos los casos, el abusador es simplemente ms hbil y necesita hacer sentir intelectualmente inferior a su vctima. Para evitar ser vctima de un abusador intelectual, hay que aprender a ver a las personas en su real dimensin. No idealizarlas. Porque una persona hable mucho de un tema, con una fuerte conviccin, no quiere decir que sea ms capaz o ms inteligente que otra, o siquiera que sepa acerca de ese tema particular ms que otras personas. Quizs el ejemplo ms claro sea el de algunos discursos polticos o sermones religiosos de algunos predicadores.

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Abuso sexual emocional (no fsico):

El abuso sexual puede ser fsico o puede ser slo emocional. Cuando un hombre trata a su pareja como si fuera un objeto sexual y la exhibe ante su familia o sus amistades como un trofeo, est abusando emocionalmente de su pareja en un sentido sexual. Tambin ocurre con padres exhibicionistas que dicen tener una mente abierta y se p asean desnudos por la casa sin saber si estn poniendo incmodos a los hijos. Un caso tomado de una consulta clnica de abuso sexual emocional era el de un padre que era un profesional y trabajaba todo el da. Al llegar a su casa por la noche, sus hijos queran compartir tiempo con l, pero l quera recostarse en la cama y leer una revista para hombres adultos con fotos explcitas de mujeres desnudas. Como era un padre muy moderno, les permita a sus hijos pequeos compartir ese momento con l en la cama, leyendo juntos la revista para adultos. No slo estaba ignorando la necesidad de atencin de sus hijos, quienes queran compartir tiempo con l y contarle lo que haban aprendido en la escuela durante el da, sino que tambin abusaba de los nios emocionalmente desde lo sexual, exponindolos a un tipo de literatura que no era la adecuada para los nios de esa edad. ste es un tpico caso de egosmo, de abuso sexual emocional, de negligencia emocional al que se le sumaba tambin, el abuso emocional hacia la madre, a quin no se le permita opinar sobre el tema, o cuando lo haca, el padre le contestaba con una descalificacin. (Por ejemplo, dicindole delante de los nios qu cerrada de mente eres). El problema empeoraba debido a que la madre permita qu e su esposo le faltara el respeto de esa manera delante de sus hijos, en lugar de defender sus derechos y proteger a sus nios de tal abuso. Los nios no deben ser expuestos a este tipo de situaciones ni a material reservado para personas adultas, los nios, las personas incapacitadas y muchas veces, los ancianos, son vctimas involuntarias.

Abuso cultural:
Se sabe que entre las diversas culturas pueden existir diferencias significativas, por ejemplo en la manera de saludar, en los diferentes acentos dentro de un mismo idioma, en los estilos de vida (una persona que vive en la ciudad tiene un estilo de vida diferente al de una persona que vive en una zona rural). En algunas culturas, saludar a una persona dndole la mano o teniendo algn tipo de contacto fsico, se lo considera una falta de respeto, mientras que en otras, precisamente el no hacerlo es lo que se considera una falta de respeto. Por consiguiente, siempre hay que tener en cuenta las diferencias culturales que pueden afectar los valores de una persona u otra.

Abuso fsico:
Finalmente, el abuso fsico (maltrato fsico) es tambin una forma de abuso emocional. Puede acompaar o no al abuso verbal o a la manipulacin psicolgica, pero no siempre ocurre as. Algunas personas creen que si otras no las maltratan fsicamente, entonces no estn abusando de ellas emocionalmente, pero como vimos antes, hay muchos tipos diferentes de abuso emocional, y no necesariamente implican actos de agresin o violencia fsica. La mayora de los pases cuentan con lneas de ayuda gratuitas para casos de violencia familiar o domstica, y la mayora de las instituciones y empresas cuentan con polticas de recursos humanos que prohben el abuso y la discriminacin en cualquiera de sus formas.
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Causas y consecuencias del Abuso Emocional Algunas causas posibles

Como mencionamos anteriormente, la frustracin es una de las principales causas que llevan a una persona a buscar canalizar sus emociones negativas abusando de otras, pero de dnde surgen las frustraciones?. Con frecuencia surgen de expectativas muy altas o no realistas. Y tambin de una comunicacin deficiente. Con frecuencia, las personas tienden a tolerar incidentes menores y acumulan tensiones que luego se traducen en un acto de abuso. Vivir en contacto con la realidad es crucial para evitar caer en una situacin de abuso emocional. Cuando hablamos de la realidad, nos referimos a la realidad objetiva, la realidad concreta, la realidad tal cul es. Aun cuando cada persona tenga una percepcin propia de la realidad. Por ejemplo, si yo coloco un termmetro en una habitacin y marca 20 grados Celsius, la realidad es sa. Yo puedo sentir mucho calor y pensar que hay 25 o 30 grados mientras que otra persona puede sentir fro y pensar que hay menos de 20 grados de temperatura. Cada uno percibe la sensacin de temperatura de un modo diferente, pero la realidad es que el termmetro (si funciona correctamente) marca 20 C. sa es la realidad "objetiva", la realidad tal cul es. Ahora a continuacin citaremos algunos ejemplos simples de algunas de las causas probables que llevan a una persona (el abusador) a cometer actos de abuso emocional y a otra persona (la vctima) a permitirlos: Complejo de inferioridad del abusador o de la vctima. Baja autoestima. Sentimientos de frustracin, ira, u otras emociones negativas que no se logran procesar adecuadamente. Malos modelos de referencia durante la niez. Un abusador puede haber sido vctima de abuso emocional o haber sido testigo de una relacin abusiva. Problemas propios no resueltos que llevan a la depresin o a la agresin. Incapacidad intelectual o evolutiva (o inmadurez emocional) que impide comprender y emplear maneras diferentes de relacionarse con los dems de un modo saludable. Necesidad de ejercer el control sobre otras personas o necesidad de ser controlados. Inseguridad, falta de confianza en uno mismo. Falta de conocimiento de informacin clave sobre el abuso emocional. Tambin hay que tener muy en cuenta los valores culturales, las creencias religiosas y/o polticas, y las tradiciones, el entorno social, el contexto familiar y la personalidad de cada persona, forjada por las experiencias de vida que ha tenido. Cada persona es nica y tambin lo son sus experiencias de vida. Tpicamente, un nio que se cra en una familia tradicional, de mente muy cerrada, crecer con valores muy diferentes a los de un nio que se cra en una familia menos convencional y con una mente ms abierta. Hay pases, dnde culturalmente, es incorrecto que dos mujeres se sienten juntas a tomar un caf, en una cafetera o un restaurante, sin estar acompaadas por un hombre. En ese tipo de pases, si el hombre no le permite a la mujer salir a tomar un caf a solas con una amiga, esto no se considera un abuso, ya que segn sus propias tradiciones culturales, no es correcto que dos mujeres salgan solas. En otros pases, si un hombre no le permite a una mujer salir a encontrarse con una amiga para conversar y tomar un caf, se considera que el hombre est violando los derechos y la libertad de la mujer. Por eso, el aspecto cultural es muy importante e igualmente lo es el nivel intelectual de las personas.
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Si una madre o un padre viven exigindole demasiado a un hijo, que sufre cierto retraso evolutivo mental, entonces estn abusando emocionalmente del menor, porque ste no podra nunca (ni aunque quisiera) satisfacer las expectativas de sus padres.

El Abuso Emocional ante la Ley Recursos comunitarios.

En algunos pases, el abuso emocional se considera un delito y est penado por la ley. Las culturas varan mucho y las leyes de un pas se elaboran sobre la base de sus parmetros culturales, polticos y/o religiosos, de modo que en algunos pases el abuso emocional es un delito, desde el punto de vista legal, mientras que en otros no lo es. En cada pas, cada regin o rea, cada comunidad, hay agencias gubernamentales y grupos, instituciones y entidades no gubernamentales, que suelen brindar servicios gratuitos de asesoramiento a vctimas de todo tipo de abusos. Por ejemplo, hay ciudades dnde el Departamento local de Servicios para la Familia, o el Departamento de Proteccin de los Derechos del Menor, La Agencia de Bienestar Social, La Corporacin de Asistencia Judicial, etc. brindan servicios de asesoramiento sin costo y servicios teraputicos, sin costo o con aranceles muy bajos. El nombre de cada entidad vara de un pas a otro, de una regin a otra, de un estado o provincia a otro. Pero, en general, casi siempre hay alguna agencia o departamento que brinda este tipo de servicios sociales sin costo en la mayora de los pases. A veces, los departamentos de Polica pueden informarnos sobre estas agencias de proteccin o de servicios a la comunidad. Asimismo, hay otros organismos que suelen brindar asesoramiento gratuito. Se trata de las entidades sin fines de lucro (fundaciones), asociaciones y centros comunitarios civiles (creados por grupos de personas que tienen un inters comn) como es el caso de Alcohlicos Annimos o grupos de apoyo para personas drogodependientes, tambin se encuentran en los municipios grupos de trabajo para parejas o matrimonios que buscan asesoramiento, padres y madres solteros, personas que buscan empleo o capacitacin, etc. Las iglesias y otros templos (de cualquier religin) suelen ofrecer, tambin, grupos de apoyo o asesoramiento u orientacin a aquellas personas que necesitan ayuda y no cuentan con muchos recursos. Adems, siempre que se pueda econmicamente, hay distintas opciones de terapia que se pueden explorar (psicoterapias, psicoanlisis, terapias alternativas, etc.) o bien, libros o cursos de autoayuda, salud emocional, etc. que se pueden tomar para mejorar la calidad de vida del grupo familiar, propia y las relaciones interpersonales. Si usted identifica que est en alguno de estos grupos pregunte, analice las distintas opciones, consulte en distintos lugares, asesrese con distintos profesionales y elija la opcin que sea ms adecuada segn su situacin.

El abuso se puede evitar, prevenir y/o solucionar

El problema del abuso emocional no es un problema que no tenga solucin. Tampoco hace falta ser un experto en psicologa para poder solucionarlo. Por supuesto que una buena terapia, ya sea individual, grupal, de pareja o de familia, siempre ayudar ms que tratar de solucionarlo por uno mismo. Pero aun cuando hacemos terapia, es uno mismo -en ltima instancia- quien toma la decisin de detener el abuso o de no permitirlo y quin busca maneras de solucionarlo o evitarlo en el futuro.

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Al ser parte del problema, es un poco ms difcil verlo. Hay muchos aspectos emocionales en juego. La vctima del abuso (o tambin, el abusador) quizs no deseen continuar con este tipo de maltrato no saludable, pero quizs no saben cmo detenerlo, tenemos que considerar que el abusador tambin es una vctima. Todos tenemos diferentes experiencias de vida. Tenemos diferentes puntos de vista, no slo acerca de las relaciones, sino acerca de los dems y de uno mismo. Hay personas que sienten que no son capaces cuando en realidad esto no es verdad. A veces, slo se trata de mandatos que hemos incorporado desde la niez y por eso creemos que no somos capaces de lograr algo. Si de nio nos decan que ramos malos, que no servimos para esto o aquello, o intiles, es posible que crezcamos creyndolo y busquemos relacionarnos con personas que refuercen esa idea en nosotros.

Pero, esto no quiere decir que realmente seamos malos o intiles en absoluto!
Para poder prevenir o solucionar el problema del abuso es vital tomar conciencia de que todos tenemos derecho a ser respetados y aceptados como somos. Cabe destacar que siempre estamos hablando de situaciones y personas comunes. No es el caso, por ejemplo, de un asesino o un violador. Si bien sus derechos humanos deben ser respetados, este tipo de personas necesita estar recluida para proteger la seguridad de las dems personas, y en lo posible debera recibir una terapia o tratamiento de rehabilitacin social que le permita solucionar sus problemas de un modo que no cause ms dao a otros. El lmite entre lo que se considera un crimen o un delito, por un lado, y una locura por otro, y lo que se considera simplemente un problema, a veces no est muy claro ni est muy definido. Son muchos los factores a tener en cuenta cuando se trata de solucionar un problema de abuso. Entre ellos podemos encontrar el grado de capacidad intelectual de una persona, es decir, si esa persona puede racionalmente comprender o no lo que hace (ya se trate de la vctima o del abusador). A veces, cuando una persona no logra ver o comprender, o elige (por alguna razn) no ver o no comprender una relacin abusiva o un incidente de abuso particular, uno siente que es como si "hablara con las paredes", y las probabilidades de hallar una solucin de mutuo consenso son menores. En estos casos, es importante reflexionar sobre la posibilidad de "moverse del lugar. Con esto queremos decir que a veces, es importante saber cundo desvincularse a tiempo de una relacin, ya sea de pareja, laboral o de cualquier otro tipo.

Las personas slo cambian, si as lo deciden.

Slo cuando tomamos conciencia de que no tenemos por qu soportar el abuso emocional, y que realmente podemos optar por formas de relacionarnos con los dems de un modo ms saludable, es que podemos empezar a ver el problema desde afuera y detenerlo, evitarlo en el futuro, y/o solucionarlo. Algo que nunca debemos olvidar es que nadie puede decidir por nosotros ni nosotros podemos tomar decisiones por los dems. No podemos culpar a los dems por no entender nuestra perspectiva o punto de vista personal. Ms bien, debemos preguntarnos si estamos enviando un mensaje claro o si estamos tratando de establecer un dilogo con una persona que quizs no tenga la madurez emocional o la capacidad intelectual de comprender lo que tratamos de explicarle. Cada persona es nica y ha tenido vivencias y experiencias propias que pueden ser similares a las de otras personas o no, pero en ltima instancia, conforman las bases de nuestras opiniones y de nuestra manera de ver las cosas. Cada uno tiene una perspectiva propia, un punto de vista personal, y esto no
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quiere decir que una opinin o un punto de vista particular sea bueno o malo, o mejor o peor que el de otra persona. A veces, slo son diferentes puntos de vista, diferentes maneras de pensar, diferentes opiniones o diferentes criterios. Y cada persona tiene el derecho y la libertad de elegir aquellas opciones que considera que son las ms adecuadas. No podemos obligar a una persona a aceptar nuestra propuesta para solucionar un problema, ni podemos imponerle nuestra manera de pensar (slo porque consideramos que es la correcta o que tenemos razn. Incluso si as fuera).

Perfil del abusador.

Existen diferentes tipos de abusadores y diferentes grados de abuso intelectual. Por lo general se trata de personas que tienen una marcada inmadurez psicolgica o emocional y probablemente hayan sido vctimas de abuso durante su niez, o hayan sido testigos de relaciones abusivas y no han logrado aprender maneras ms adecuadas y saludables de relacionarse con los dems. A menudo, una baja autoestima, la inseguridad y la frustracin llevan a una persona a necesitar ejercer cierto control sobre otras personas o descalificarlas permanentemente. Entre las caractersticas ms comunes de los abusadores, podemos citar las siguientes: Tienen un bajo nivel de tolerancia, un temperamento explosivo y cualquier incidente menor desata su agresividad. Son muy inseguros, excesivamente posesivos y celosos. Tienen una fuerte necesidad de controlar a los dems o de restringir los derechos y la libertad de otras personas. Necesitan de personas sumisas que se sometan a su voluntad. A menudo, mantienen relaciones superficiales con diferentes personas. No se comprometen afectivamente. Tienen expectativas que no son realistas. Son demandantes. Ordenan, no piden. Tienen una alta capacidad de engaar a los dems y de engaarse a s mismos. Culpan a los dems de sus propios problemas, o culpan al mundo, a la vida o a una situacin particular. No se hacen cargo del dao que causan. No tienen consideracin ni sienten ni demuestran empata. Suelen tener una doble personalidad: pueden ser amables y encantadores por un lado, y sumamente crueles y sarcsticos por otro. stas son caractersticas bastante generales. Recordemos siempre lo que hemos citado anteriormente: cada persona es nica, como lo han sido sus experiencias de vida, y un abusador puede presentar determinadas caractersticas personales que no tenga otro abusador. Los abusadores pueden ser tanto hombres como mujeres, pueden ser padres, empleadores, profesores, figuras de autoridad o amigos (nuestros pares). Otras conductas tpicas del abusador y de los diferentes tipos de abuso son las siguientes: El abusador hace que la vctima se sienta responsable de sus sentimientos, en lugar de hacerse responsable l mismo de sus propios sentimientos. Amenaza a la vctima. La insulta, la humilla o la ataca verbal o fsicamente. La hace sentir culpable para justificar su acto de abuso.
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Necesita dominar las conversaciones y las ideas, y necesita ser el centro de atencin en todo momento. Se rehsa a disculparse, siempre tiene la razn. Juzga o rechaza a la vctima o lo que sta hace. Usa castigos y recompensas para manipular emocionalmente a la vctima. Invade la privacidad de la vctima. Subestima a la vctima, minimiza sus necesidades y sentimientos, o la ignora.

Los abusadores suelen tener una aguda percepcin natural, por lo general no consciente, sobre los puntos dbiles de la vctima. El abuso emocional ocurre cuando una persona permite que ocurra. Con esto no queremos justificar al abusador, pero es importante comprender que la vctima tambin juega un rol activo en una situacin de abuso emocional. Ninguna vctima disfruta de ser abusada emocionalmente y ninguna vctima tiene la culpa de que una persona tenga conductas abusivas. Pero cada vctima necesita comprender que el abusador no har nada para evitar el abuso, en la mayora de los casos se parte con el abuso emocional para luego pasar al fsico.

Sntomas, signos e indicadores de Abuso Emocional.

Cuando nos relacionamos con las dems personas, es importante que aprendamos a prestar atencin a la actitud que stas tienen frente a la vida, ms all de sus palabras. Cuando aprendemos a leer entre lneas, notamos que existen ciertas seales de alerta, o signos o sntomas que nos permiten reconocer a un abusador o una potencial relacin de abuso emocional. Algunos sntomas son ms evidentes, pero otros son mucho ms sutiles. Empecemos por analizar un ejemplo obvio: Una persona que es desmedidamente codiciosa, inescrupulosa, egosta, desconsiderada con los dems, y que tiende a descalificar a otras, a menudo proyectar esta actitud en todos los aspectos de su vida (laboral, afectivo, social, etc.) Su capacidad de abusar emocionalmente la transmitir a travs de mensajes verbales o no verbales, sutiles o evidentes. Tambin es importante tener en cuenta cmo nos sentimos nosotros frente a determinadas personas. Nos sentimos a gusto o nos sentimos incmodos? O, sentimos que debemos tener mucho cuidado con lo que hacemos o decimos, a fin de no irritar a esta persona? Podemos ser nosotros mismos, o tenemos que ser alguien diferente para complacer a la otra persona? Algunos sntomas de abuso emocional o una relacin potencialmente abusiva pueden ser los siguientes: Sentimos que no podemos hablar abiertamente con la otra persona acerca de las cosas que nos molestan. Tememos cul pueda ser la reaccin de la otra persona si queremos hacer valer nuestros derechos. Sentimos que necesitamos el permiso o la aprobacin de la otra persona para tomar decisiones o hacer lo que queremos hacer. La otra persona critica, humilla, se burla, o juzga permanentemente a los dems. La otra persona nos ridiculiza cuando expresamos lo que sentimos o lo que necesitamos. La otra persona nos asla de los dems, invade nuestra privacidad, tiende a ejercer un control desmedido sobre nosotros o es posesiva (Ej. Revisa nuestro telfono, correo, le molesta si nos visitan amigas y el no est, nos controla horarios, etc.)
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Nos limita nuestro acceso al dinero, la independencia laboral, profesional o vocacional, o incurre en deudas que uno tiene que terminar pagando. Interfiere constantemente en nuestra relacin con los dems dicindonos qu es lo que debemos hacer (cmo criar a nuestros hijos, cmo hablar con nuestro jefe, con qu amistades podemos relacionarnos, etc.) Nos sentimos atrapados en una relacin. No nos sentimos valorados, aceptados, ni respetados. Nos sentimos obligados a hacer cosas que los dems nos exigen. Sentimos temor a no encontrar algo mejor. La otra persona nos hace sentir en deuda. Pensamos que la otra persona no podr vivir sin nosotros o que nosotros no podremos vivir sin ella. stas son algunas seales de dependencia emocional que nos indican que se est viviendo en una situacin o relacin de abuso emocional. Otro signo importante a observar en las personas es el conocido "condicional hipottico" o lo que llamamos el "a. Cuando una persona habla siempre en tiempo condicional: "Si tuviera. Yo hara. Si tu no... Yo podra..." estamos en presencia de una persona que usa juegos psicolgicos para distraernos y para que no nos demos cuenta de lo que en realidad est haciendo: nos est manipulando. Y la manipulacin es una caracterstica propia del abuso emocional. Por eso, dijimos anteriormente que es importante ser realistas. Se cumplen las promesas, o los deseos en voz alta" que expresa la otra persona? O se trata simplemente de una maniobra para engaarnos? De igual modo ocurre con el S, pero. S, pero equivale a NO. Por ejemplo, si alguien dice: S, podemos hacer esto que te gustara hacer, pero...Esto equivale a decir, NO, no haremos lo que te gustara hacer, haremos lo que yo quiera.

A continuacin citamos algunas frases tpicas compiladas de distintas situaciones.

Si discutes con l (o ella), l (o ella) y no le das la razn dice que eres testarudo/a. Si ests callado (o callada), l (o ella) discute contigo de todas maneras sin respetar tu silencio. Si lo (la) llamas, l (o ella) dice que eres controlador/a Si l (o ella) te llama, te dice que tendras que estar agradecida/o. Si no le demuestras que lo (la) amas, lo preguntara constantemente. Si te vistes bien, dir que quieres llamar la atencin. Si no te vistes bien, te dir que te ves horrible y que eres despreocupada con tu imagen. Si no duermes con l (o ella), dir que no lo (la) amas. Si duermes con l (o ella), slo lo harn como l (o ella) quiera. Si le cuentas tus problemas, l (o ella) te dir que lo (la) ests molestando, est ocupado o que eres dependiente. Si no lo haces, te dir que no confas en l (o ella). Si tratas de hablar sobre un problema entre ambos, te dir que eres caprichosa/o. Si l (o ella) quiere hablar sobre un problema, gritar y discutir. Si rompes una promesa, "no se puede confiar en ti". Pero si l (o ella) la rompe, es porque "tuvo que hacerlo". Si lo (la) engaas, te castigar ignorndote, encerrndote, aislndote o golpendote. Si l (o ella) te engaa, esperar que le des otra oportunidad de lo contrario el amor no era real.

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En resumen, esto refleja el egosmo y egocentrismo del abusador, que se deben, en ltima instancia, a su propia inseguridad y su baja autoestima, proyectadas en la otra persona. Una persona que es segura de s misma y tiene un nivel de autoestima saludable, no necesita degradar ni humillar, ni controlar a otras. Buscar relacionarse con otras personas que tambin estn "emocionalmente bien" y que no necesiten ser humilladas ni controladas, se relacionara par a par en todo mbito. A veces, cuando el abusador toma conocimiento de este tipo de informacin clave sobre aquello que constituye un abuso emocional, puede llegar a comprender que est relacionndose de un modo inadecuado con las dems personas y puede llegar a elegir cambiar, pero sa es una decisin personal. As, las vctimas de abuso tambin pueden tomar la decisin de continuar formando parte de una relacin abusiva, o buscar solucionar el problema conjuntamente. O, simplemente, dejar de formar parte de ese tipo de relacin. En casos extremos, no se trata de una eleccin, se trata de posibilidades reales de dejar una relacin o de no poder dejarla por algn motivo externo, de fuerza mayor. No olvidemos que si el abuso en cualquiera de sus formas es una enfermedad. Por decirlo de alguna manera, tanto el abusador como la vctima son personas emocionalmente enfermas" (es decir, no son personas emocionalmente sanas o saludables) y, por ende, necesitan ayuda para comprender cmo pueden hallar formas ms saludables de relacionarse entre s y con los dems. Recordemos entonces que si bien a veces es necesario romper con una relacin no saludable, esta ruptura de por s, no cura a la vctima o al abusador. Slo cuando comprendemos nuestros propios patrones de comportamiento y tomamos conciencia de nuestra manera de relacionarnos con los dems, o resolvemos nuestros propios problemas de fondo, es cundo tendremos la posibilidad de no continuar estableciendo relaciones de abuso emocional con otras personas, ni permitir que otros abusen emocionalmente de uno.

Cambiamos desde adentro.

Ideas adicionales, preguntas clave y factores de influencia
Cuando nos relacionamos o interactuamos con otras personas, podemos practicar el siguiente ejercicio. Es simple y nos ayudar a aprender a leer entre lneas y ver u or ms all de las palabras, o de aquello que se presenta como evidente a nuestros sentidos. No slo debemos prestar atencin a la coherencia del discurso de la otra persona, sino tambin a sus mensajes no verbales. Muchas veces, un simple gesto, o una pequea actitud pueden determinar cul es la intencin que tiene esa persona al establecer una relacin con otra.

Veamos ahora algunas preguntas tiles que podemos hacernos:

Qu se dice?
Con esta pregunta queremos centrarnos en los mensajes subliminales que se esconden detrs de las palabras obvias. Por ejemplo: si un hombre va a comprar un automvil de precio promedio y el vendedor le muestra uno ms lujoso y le dice: ste es el mejor automvil en el mercado hoy, PERO, me temo que quizs sea demasiado caro para usted... AUNQUE el precio se podra llegar a conversar un poco..., el vendedor est claramente apuntando al deseo y la ambicin de alcanzar lo mejor que todos llevamos dentro. Es claro, que el vendedor no quiere venderle al cliente el tipo de vehculo que el cliente quiere comprar, sino el que el vendedor le quiere vender.
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Puede incluso, seguir distrayendo sutilmente al cliente mediante frases engaosas como: Usted merece tener un automvil que est a su nivel. (El vende dor est degradando la autoestima del comprador) En realidad, el vendedor est abusando emocionalmente del potencial comprador para poder venderle el vehculo que a l (al vendedor) le conviene. No el que el comprador puede pagar. Decimos que est abusando emocionalmente porque en cierto modo, est manipulando la voluntad del comprador y sondeando cules son los puntos dbiles de su autoestima. Le est diciendo, muy sutilmente, que no vale tanto como un buen automvil, o que no es capaz de tener un automvil caro, que no se anima a gastar un poco ms, etc. Se manipula a travs del deterioro de la autoestima del comprador. Si el comprador es una persona segura de s misma, comprar el vehculo que l desea a un precio justo, sin sentirse inferior por no comprar el vehculo ms costosos que el vendedor le quiere vender. Si el comprador tiene un perfil de vctima de abuso, incurrir en gastos que le costar afrontar ms adelante, o solicitar un prstamo, se endeudar o se privar de otras cosas con tal de comprar un vehculo "que est a su nivel" segn el criterio del vendedor. (Aceptar la degradacin de su autoestima). Por eso decimos, que cada persona tiene su propio nivel de comodidad o conformidad con el que se siente a gusto o a disgusto. Y aqu radica un poco la diferencia entre las personas que se hacen cargo de su propia vida, pudiendo tener en cuenta las sugerencias de los dems, pero tomando sus propias decisiones, basndose en lo que les conviene y no en lo que les conviene a los otros; y por otro lado, las personas que dejan que los dems decidan por ellas.

Cmo se dice?
Cuando hablamos acompaamos nuestras palabras con gestos o inflexiones en el tono de la voz, o con ciertas actitudes, ya sea consciente o inconscientemente. Algunas pueden ser ms sutiles y otras ms evidentes. Pero, si prestamos atencin y observamos los detalles, veremos ms all de lo evidente. A veces, ni siquiera hace falta decir algo. Se puede "actuar" una idea o un concepto, como lo hacen los actores o los mimos. Los gestos tienen mucha importancia. Tambin, se puede detectar si hay un grado de coherencia entre lo que se dice y algn gesto que acompae al discurso. Hay mucho material interesante sobre el lenguaje corporal aqu no vamos a ampliar este tema, pero siempre es til buscar informacin al respecto. Veamos un ejemplo: Si una madre le grita a su hijo dicindole a viva voz: Por qu no dejas de gritar (o de hablar fuerte), la incoherencia es muy clara. No podemos pedirle a alguien que no grite, gritndole para que se calle. Si un hombre observa cmo se ha vestido su mujer y le dice: "humm... s, no te queda mal..." pero hace un gesto o una mueca de desaprobacin, ya ni siquiera hace falta que le diga si el vestido le queda bien o mal, est claro que a l no le gusta. Pero esto no quiere decir que realmente el vestido le quede mal a la esposa. Slo refleja la opinin (vlida o no) del hombre. A veces, las personas preguntan a otras, o le piden su opinin, en busca de aprobacin o aceptacin. No siempre estaremos absolutamente seguros o convencidos de algo y entonces podemos pedir una opinin a otra persona slo para conocer un punto de vista diferente, pero no es saludable cuando lo hacemos para buscar su aprobacin condicionando a su respuesta nuestro bienestar. Pero en general, la persona con perfil de vctima de abuso emocional, tiende a buscar aprobacin constantemente, o miente y esconde sus deseos genuinos o pensamientos propios, para no ser rechazado.
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Asimismo, el abusador, casi siempre dar su opinin (por lo general negativa), independientemente de que se la pidan o no. Por lo general, los abusadores suelen entrometerse mucho en la vida de los dems. Hay abusadores que tienen una actitud invasora y toman cosas u ocupan lugares y revisan las pertenencias de otras personas sin permiso. Es su manera de ejercer el control sobre otras personas.

Para qu se dice?
Normalmente, casi siempre hay una intencin o un propsito detrs de las palabras. Otras veces, una persona puede exponer su punto de vista desinteresada u objetivamente. Todos tenemos derecho a expresar nuestro punto de vista, independientemente de que ste coincida o difiera con el de los dems. Pero en el caso del abuso emocional, el discurso (lo que se dice con palabras) suele actuar como una distraccin para engaar a la vctima y para que sta no perciba la verdadera intencin detrs de las palabras. Adems, el abusador tambin puede adoptar un rol de vctima para hacer sentir mal a la vctima del abuso. En estos casos el mensaje verbal puede ser no me comprendes o no me amas, pero el verdadero mensaje es te echar la culpa de todo y tendrs que obedecerme o te har sentir responsable por ello. Cuando los padres o las parejas son sobre protectores y constantemente se refieren a la vctima del abuso como pobrecito o pobrecita no estn teniendo en cuenta el mejor inters de la vctima, por el contrario, estn subestimndola y deteriorando su autoestima. Adems, le estn enseando que para recibir afecto o atencin, necesita actuar como "pobrecito" o como alguien incapaz de hacer algo por s mismo.

Otros factores importantes

Destaquemos una vez ms algunos factores importantes que tambin influyen sobre el abuso emocional. A menudo el abuso se comete, y tambin se permite, debido a la falta de conocimiento de informacin clave. Algunas personas simplemente ignoran o desconocen que existen formas ms saludables de relacionarse con otras.

Tambin es importante tener en cuenta el contexto cultural y el nivel intelectual y de desarrollo emocional del abusador y de la vctima del abuso. Hay personas que pueden tener ciertas limitaciones intelectuales y no comprender, realmente, que estn abusando de otras o que estn permitiendo que otras personas abusen de ellas. Recordar siempre que hay distintos puntos de vista desde la perspectiva de cada persona que es nica. Cada persona ha vivido experiencias nicas. Pueden existir personas que hayan vivido experiencias muy similares, pero aun as, su actitud frente a esas experiencias puede ser diferente. Es preferible decir que hay puntos de vista diferentes, en lugar de puntos de vista correctos e incorrectos, buenos o malos. Todos tenemos derecho a expresar nuestra opinin genuinamente.

Una vez ms, queremos poner nfasis en el hecho de que los factores a tener en cuenta en una situacin de abuso emocional son muchos y muy diversos. Tambin hay abusadores que sufren problemas de salud mental. Pero, volvamos a los aspectos culturales, por un momento.
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Lo que dentro de una cultura podra considerarse como un abuso emocional, puede no serlo en otra. Tambin el lenguaje corporal vara de una cultura a otra, desde un simple saludo. En algunas culturas, una persona que no mira a otra a los ojos cuando hablan, es una persona que esconde algo, o es tmida o no es fiar, mientras que en otras culturas, si una persona mira a otra directamente a los ojos es un signo de mala educacin o falta de respeto. Por eso lo cultural es tan importante. Otro error que a veces cometemos es generalizar. Si bien tendemos a gene ralizar ampliamente al dar ejemplos, no debemos olvidar que generalizar es algo simplista, y el mundo es bastante ms amplio y complejo de lo que pensamos. Adems, cada persona es nica, con experiencias personales tambin nicas. Antes, dijimos tambin que el nivel de tolerancia al abuso es inherente a cada persona. Y debemos comprender que la decisin de cambiar, o de no abusar de otros o bien, de no permitir el abuso, es una decisin personal que no puede ser forzada, ni ocurrir mgicamente de la noch e a la maana. Lo ms importante es hallar un equilibro y evitar las relaciones todo o nada. Las relaciones son como avenidas de doble sentido y es vital aprender a compartir saludablemente y aceptar los distintos puntos de vista. Las relaciones extremistas o polarizadas, dnde una persona manda y la otra se somete no son relaciones saludables y muy posiblemente sean relaciones en las que el abuso emocional es comn.

Perfil de la vctima.
Al igual que los abusadores, las vctimas suelen permitir el abuso principalmente porque desconocen otras formas saludables de relacionarse con los dems. Tambin, como explicamos en el caso de los abusadores, es posible que las vctimas de abuso emocional hayan sido vctimas de abuso durante su infancia o testigos de relaciones abusivas. Las vctimas de abuso emocional suelen sentirse incapaces de poner lmites o de hacerse cargo de su vida. Suelen ser dependientes afectiva, emocional o econmicamente, y no tienen un criterio certero y realista que les permita ver con claridad y objetividad qu es lo correcto y que no lo es.

stas son algunas caractersticas comunes de las vctimas de abuso emocional:

Tienen una baja autoestima. Son personas muy inseguras, suelen ser personas muy ansiosas. Tienen una personalidad sumisa. Se sienten inferiores a los dems. Son muy dependientes afectiva, emocional y econmicamente. No sienten que merezcan ser respetadas como seres humanos. Tienen expectativas que no son realistas. Sienten la necesidad de ser controladas o protegidas por otros. Son excesivamente tolerantes y condescendientes. No hacen valer sus derechos. Se engaan a s mismas pensando que algn da el abusador cambiar. Se culpan a s mismas de los problemas ajenos, o culpan al mundo, a la vida o a una situacin particular de lo que les sucede. No son conscientes del hecho de que permiten que el abuso suceda o contine. No creen ser capaces de triunfar por s mismas. Suelen tener problemas para poner lmites y decir "No. Piensan que pueden cambiar al abusador.

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Por lo general son personas psicolgicamente dbiles que han aprendido a conformarse con migajas de afecto y prefieren recibir caricias de lstima antes que ser ignoradas. Temen quedarse solas o sin empleo, creen que no conseguirn algo mejor que lo que tienen en el presente. Tambin decimos que hay cierto grado de comodidad por parte de la vctima del abuso emocional, ya que de algn modo, la vctima elige soportar el abuso con tal de no madurar y hacerse cargo de su propia vida. La vctima permite que otros tomen decisiones por ella, o la mantengan econmicamente, etc. En cierto sentido, la vctima elige (consciente o inconscientemente) pagar un precio alto por ese nivel de comodidad que le permite no cambiar, no crecer, no tomar sus propias decisiones, no poner lmites, no progresar en la vida. Esto es bastante comn, aunque no se aplique en todos los casos. Al mismo tiempo, suelen vivir entre la depresin, por la falta de realizacin personal, y la frustracin por el control al que se someten y la descalificacin continua del abusador. Muchas veces, las vctimas de abuso emocional permiten el abuso porque sienten que ya no tienen por qu vivir, como ocurre con algunos ancianos que han sido confinados a instituciones geritricas o cuyas familias no se ocupan de ellos, ni de sus necesidades emocionales.

Dependencia emocional
La dependencia emocional se manifiesta a travs de una excesiva necesidad de ocuparse de los asuntos ajenos (conducta sobre protectora) y al mismo tiempo de que los dems se ocupen de sus asuntos, tomen decisiones por ellas, etc. (conducta sumisa). Tambin sienten un gran temor a la soledad y experimentan ansiedad a la hora de separarse de otras personas (trastorno de ansiedad por separacin). Muchas veces, cuando se habla de codependencia, se refiere a la dependencia que tiene una persona con una adiccin. Puede tratarse de una persona adicta a las drogas, al alcohol, a los gastos excesivos e innecesarios (compradores compulsivos), al juego o a la presencia o la comunicacin con otras personas. La persona codependiente, o que depende de otra, emocionalmente, no planifica su vida de manera independiente. Necesita planificarla en funcin de los dems. Si bien, los seres humanos somos ms gregarios (por naturaleza) que ermitaos, un grado excesivo de apego a otras personas no es saludable.

Caractersticas de las personas emocionalmente dependientes:

No se hacen responsables por sus propias decisiones, siempre piden consejo, buscan que otras personas tomen decisiones por ellas, carecen de criterio propio No se atreven a dar su opinin, especialmente si su punto de vista difiere del de los dems. Temen ofender a otras personas con sus ideas o pensamientos diferentes Necesitan aprobacin y aceptacin de los dems, permanentemente. Se los puede identificar con los bomberos voluntarios ya que no dudarn en estar all para cualquiera que los necesite, en cualquier momento. Tienen una necesidad imperiosa de agradar y complacer a los dems. Intentan solucionarle la vida a todo el mundo. Necesitan que los dems los tengan siempre presentes, no logran comprender que las dems personas tienen una vida propia e independiente. Sufren mucho cuando se sienten solos, no soportan la soledad, no toleran la idea de vivir y funcionar de un modo independiente, sin la presencia permanente de otras personas en su vida.

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No comprenden por qu los dems no viven pendientes de ellas, Se toman todo de un modo personal. Sus emociones suelen ser muy intensas, especialmente cuando las otras personas actan independientemente. A veces, no esperan que una relacin termina y buscan otra de reemplazo, inmediatamente. Lo importante es tener a alguien en sus vidas, la soledad les aterra.

Las personas codependientes o emocionalmente dependientes suelen poner a prueba la paciencia de los dems con sus demandas y exigencias. Son personas que realmente no comprenden que otras personas tengan una vida independiente de la persona codependiente. Tambin, suelen poner a prueba la paciencia de los dems, ya que no dejan de meterse en la vida ajena. En su afn por agradar a los dems, debido a su baja autoestima y falta de aceptacin propia, exageran sus acciones e intensifican su necesidad de estar comunicadas, permanentemente, con otras personas. Las personas emocionalmente saludables, por el contrario, saben que para gozar de un equilibrio emocional saludable, hay un momento para compartir con otras personas (trabajo, amigos, familia, pasatiempos, deportes, diversin, etc.) y un tiempo para estar a solas, consigo mismas. Todos necesitamos unas horas del da, o unos das por semana (o a veces, un par de meses en el ao) en que necesitamos estar con nosotros mismos y disfrutar de nuestra propia compaa. Aunque no hagamos nada especial, en particular. Quizs slo nos dediquemos a leer un libro frente a un rio, salir a caminar debajo de los rboles, dar un paseo por la playa o simplemente contemplar el mar, quedarnos en casa oyendo o tocando o grabando msica, navegando por Internet, escribiendo cartas, mirando una pelcula por TV, practicando un deporte o haciendo ejercicios en un gimnasio, nadando, cantando, bailando, etc. Hay muchas cosas que podemos disfrutar sin necesidad de compartirlas con otras personas. Pero, las personas codependientes, no logran comprender que a una persona le resulte placentero disfrutar de su soledad.

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Relaciones saludables v/s Relaciones no saludables.

Cmo saber si nos encontramos atrapados en una relacin no saludable? Las personas comunican sus intenciones a travs de las palabras, pero tambin a travs de su actitud. Los abusadores tratarn siempre de ejercer control en todo momento. Este control lo pueden ejercer agresivamente o de manera muy sutil. Estos son algunos de los sntomas caractersticos de las relaciones no saludables que nos ayudarn a analizar el tipo de relacin que hemos establecido con otra persona.

SNTOMAS DE UNA RELACIN ABUSIVA

Usted

Su pareja

Usted siente que no es dueo de su propia vida Evita hablar de ciertos temas que puedan hacer enfadar a su pareja Siente que no puede mostrarse tal cul es sin ser criticado duramente Siente que no puede hacer nada bien Le tiene miedo a las reacciones de su pareja, la mayor parte del tiempo Cree que usted merece que le traten mal Se pregunta si est enloqueciendo Se siente emocionalmente paralizado y siente que nadie puede comprenderlo o ayudarlo

Su pareja ignora o minimiza sus logros o sus necesidades Su pareja le echa la culpa por la conducta abusiva de l o ella. Su pareja lo humilla constantemente Su pareja lo trata tan mal que usted siente vergenza de contrselo a alguien ms. Su pareja le hace creer que nadie le ayudar Su pareja lo ve o lo trata como si fuera un objeto de su propiedad, en lugar de verlo o tratarlo como una persona.

En las relaciones abusivas o no saludables, el abusador suele actuar de la siguiente manera:

Amenaza con hacerle dao a usted o a sus seres queridos Amenaza con quitarle sus hijos Amenaza con abandonarle o cometer suicidio Controla lo que usted hace y dnde va Destruye sus objetos personales y/o revisa sus pertenencias, su correo, sus documentos. Es excesivamente posesivo o celoso Limita su acceso al dinero, el telfono, el automvil, etc. Le asla de sus amistades o familiares. Le impide trabajar o hacer alguna actividad independiente. Su pareja desea que estn siempre juntos, no respeta su espacio personal. Su pareja puede pedirle opinin acerca de un tema (por ejemplo, dnde ir de vacaciones) pero siempre acaban haciendo lo que el abusador quiere (su opinin, en realidad, no cuenta) Si usted quiere comunicarse con su pareja, l o ella estar ocupado y le dir que usted se entromete mucho en sus asuntos, pero si l le llama, espera que usted est siempre disponible para atenderlo. Tiene mal carcter o un temperamento impredecible Puede parecer una persona encantadora a los ojos de los dems

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Caractersticas de las relaciones positivas o emocionalmente saludables

Las relaciones saludables se caracterizan por que cada persona respeta y valora a la otra. El control y la toma de decisiones estn compartidos por igual. Las relaciones saludables se caracterizan por lo siguiente: Ambos integrantes de la relacin respetan la opinin de la otra persona. Ambas personas se expresan libremente y comparten sus sentimientos y necesidades. Ambas personas estn comprometidas con la relacin de la misma manera. Ambas personas aceptan a su pareja tal cul es, sin necesidad de pedirle que cambie. Ambas personas comparten los mismos valores humanos. Ambas personas comparten parte del tiempo y tambin dedican parte del tiempo a sus actividades independientes. Ambas personas son sinceras respecto de sus sentimientos e sus planes para el futuro. Ambas personas se sienten plenas, felices, se divierten juntas, sienten mucho afecto por el otro, tienen independencia y promueven el desarrollo personal de la otra persona. Comparten metas y objetivos en comn, tienen un proyecto de vida en comn. Valoran a la otra persona y respetan su manera de pensar. El trato es cordial, afectuoso, equitativo, respetuoso, honesto y digno. No son personas posesivas, ni celosas, ni controladoras. Son personas seguras de s mismas y confan en su pareja.

El respeto mutuo
El respeto es esencial para construir una relacin interpersonal saludable. A modo de ejemplo, podramos aplicar las normas laborales de una empresa modelo a las relaciones de pareja o a las relaciones familiares. En una empresa, el respeto mutuo entre los compaeros de trabajo, as como el respeto entre los superiores y los subordinados, es esencial. Si un empleado maltrata a otro, o si un empleado le contesta mal a su jefe, o si un jefe discrimina a un empleado, es muy factible que la persona agraviada inicie un juicio por daos y perjuicios morales. En una empresa modelo, se espera que los empleados y los jefes se respeten mutuamente y no se agredan, no se amenacen, no se insulten, no se ataquen fsicamente, etc. Cuando un empleado se comporta de un modo incorrecto se le aplica una sancin disciplinaria cuyo propsito es el de corregir la accin inadecuada. Pero, esta medida correctiva NO incluye cosas como insultar, agraviar, golpear o humillar a la persona que cometi la falta. Lo mismo puede decirse de las relaciones de pareja o familiares. El respeto es esencial. Cuando alguna persona dice o hace algo que ofende o hiere a otra persona, la persona agraviada puede hablar sobre el tema con quien cometi la falta, quien tendr la oportunidad de disculparse sinceramente. En las relaciones saludables, las personas no temen discutir sus diferencias y solucionar sus problemas hablando. Los temas se tratan dentro de un marco de respeto y confianza mutuo. Las disculpas que se piden son sinceras y las conductas inadecuadas se corrigen y no se repiten en el futuro. Por otro lado, en las relaciones saludables, las promesas se cumplen, las opiniones de ambas personas se tienen en cuenta y se respetan, las decisiones se toman de comn acuerdo, se tiene en cuenta el mejor inters de la relacin, en lugar de pensar en los intereses propios e individuales.

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Cmo comenzar de nuevo?

Para poder comenzar de nuevo, despus de un relacin abusiva, es imprescindible hacer un anlisis interno, propio o personal, sobre cules fueron los sntomas o signos que pasamos por alto, que no tuvimos en cuenta, que no identificamos en un principio, y que nos llevaron a establecer una relacin abusiva, ya sea de amistad, romntica, laboral, etc. Es recomendable buscar ayuda externa y neutral que nos permita aclarar dudas de comportamiento. Necesitamos identificar nuestros errores o nuestras debilidades para poder tenerlos presentes y corregirlos. Cuando nos damos cuenta en qu fallamos, nos damos la oportunidad de explorar diferentes opciones, diferentes maneras de ver las cosas, diferentes modos de reaccionar ante una situacin igual o similar. De esta manera, aprendemos a corregir nuestros errores. Es natural y perfectamente normal cometer errores en la vida. Vivimos, experimentamos, probamos, arriesgamos, actuamos o no actuamos, decidimos o permitimos que otros decidan por nosotros, amamos, remos, lloramos, juzgamos, y hacemos elecciones, y a partir de nuestros aciertos y de nuestros errores aprendemos y crecemos. Maduramos. Si intentramos comenzar de nuevo sin identificar nuestras debilidades o nuestros errores y sin intentar, siquiera, repararlos, los resultados seguirn siendo los mismos que obtuvimos hasta ahora. Esto se debe a que seguiremos abordando los problemas y enfrentando los desafos de la vida, desde el mismo lugar. Seguiremos estableciendo relaciones con otras personas, sin haber cambiado nada, sin haber modificado nuestra manera de pensar o actuar. Por consiguiente, los resultados sern los mismos o sumamente similares hasta los que obtuvimos hasta ahora. Cuando logramos identificar en qu cosas nos equivocamos y qu cosas NO nos equivocamos, logramos madurar. Logramos hacer cambios profundos y permanentes. Reforzamos nuestras virtudes o fortalezas y reconstruimos nuestra autoestima. Cuando incorporamos nuevas actividades, distintas a nuestras rutinas habituales, nuestro entorno comenzar a cambiar, y eso tambin traer un cambio interno importante. Una actividad diferente podra ser algo tan simple como salir del encierro de nuestra casa y tomarnos una hora o media hora diaria para salir a caminar y disfrutar del sol, disfrutar de saludar a los vecinos, recorrer un vecindario que no conocamos, etc. Tambin puede ser que decidamos incorporar alguna actividad fsica (ejercicio fsico) que nunca antes habamos practicado, o bien, asistir una vez por mes a un curso de algn tema de nuestro inters, o asistir a una exhibicin de arte, o a un concierto. Lo importante, para poder comenzar de nuevo, es darnos cuenta que debemos CAMBIAR nuestra actitud frente a la vida, nuestra manera de pensar, echar por tierra nuestros temores, apostar a nosotros mismos, permitirnos equivocarnos, permitirnos una nueva oportunidad, incorporar actividades nuevas a nuestra vida, ya que todo esto nos preparar el camino para conocer nuevas personas y encontrar nuevas oportunidades (sociales, personales, laborales, etc.). Enfocando la vida y las relaciones interpersonales desde otro lugar, con una nueva mentalidad, nos permitir establecer relaciones ms saludables. A veces, los pequeos o grandes cambios externos, como cambiar el color o el corte de pelo, mudarse a otra ciudad, cambiar el estilo de vida, apuntarse en grupos nuevos, realizar nuevas actividades, producen importantes cambios internos, y son estos cambios internos los que nos ayudarn a evitar repetir errores.

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Un simple ejemplo: Si antes pensbamos que debamos trabajar muchas horas y permitir que una empresa nos explote o un jefe nos maltrate, porque pensbamos que seramos recompensados por nuestros esfuerzos, algn da, es posible que al comprender que merecemos ser respetados y que tenemos derecho a no ser maltratados emocionalmente, comencemos a rechazar empleos con caractersticas similares al que tenamos, o con jefes similares al que tenamos. Es posible que al comprender que todos somos dignos de respeto, comencemos a seleccionar mucho ms eficazmente el tipo de empleo o de jefe que queremos tener. Comenzar de nuevo implica darnos una oportunidad de hacer algo otra vez, pero desde un lugar diferente, con un enfoque diferente, con una actitud diferente. Como bien dijo Albert Einstein, Si queremos lograr resultados diferentes, no hagamos siempre lo mismo.

Plantilla para planificar estrategias eficaces.

La siguiente plantilla es un modelo para identificar las reas que debemos tener en cuenta a la hora de planificar un cambio significativo en nuestras vidas o cuando queremos alcanzar determinadas metas y no sabemos muy bien cmo podemos lograrlo. Es importante tener en cuenta que cada situacin particular requiere un enfoque personal y que, a veces, si una estrategia no nos da resultado, podemos intentarlo nuevamente, modificando ciertas pautas. Tratar de lograr un cambio o alcanzar una meta, sin tener un plan trazado, es como intentar llegar a la casa de un amigo sin tener su direccin ni saber dnde vive. Cuando queremos ir a algn lugar que no conocemos, una de las primeras cosas que hacemos es averiguar cul es la ruta para llegar all. Vale decir, preguntamos o investigamos un poco qu camino deberemos tomar, qu medios de transporte nos acercan al lugar, etc. Incluso, a veces, hasta consultamos un mapa. Con nuestras metas ocurre lo mismo. Para saber cmo alcanzar una meta determinada o lograr un cambio, necesitamos trazar un camino que, paso a paso, nos acerque a nuestro destino.

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PLANIFICACIN ESTRATGICA PARA RESOLVER PROBLEMAS

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Ejemplo Simple

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Ejemplo Complejo

Los proyectos simples son ms lineales y suelen no tener ramificaciones. Los proyectos complejos, como vemos en el segundo ejemplo, suelen ser menos lineales y pueden tener proyectos colaterales. Por esta razn, conviene tratar a los proyectos complejos (divorcio, conseguir empleo u mudarse, etc.) como distintos proyectos individuales.
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Cursos, terapias y otros recursos alternativos disponibles

Adems de las psicoterapias tradicionales y el psicoanlisis, hay otras metodologas que ayudan a resolver problemas centrados en las relaciones interpersonales. El anlisis transaccional es un tipo de anlisis que estudia la dinmica de las relaciones interpersonales. La programacin neuro-lingstica aborda las diferentes estrategias que pueden emplear las personas para resolver sus problemas y tener xito en la vida. Tambin existen diferentes cursos orientados al manejo de las emociones, como los cursos sobre inteligencia y salud emocional, y adicionalmente, hay muchas maneras de enfrentar y resolver conflictos, etc. Entre las opciones ms novedosas est la Auto Terapia Emocional. La misma consiste en un aprendizaje personalizado, a travs del cual una persona incorpora ciertos conocimientos y cierta informacin, en un breve plazo y de un modo organizado, eficiente y guiado. Esta informacin le permite a esa persona aprender a ver, comprender y abordar los problemas y los desafos de una manera diferente. El ritmo de aprendizaje vara de una persona a otra y depende tambin de las necesidades y las inquietudes de cada persona. Asimismo, depende de la complejidad del tipo de problemas a resolver o metas a alcanzar en la vida. No es una psicoterapia en el sentido de las psicoterapias tradicionales, aunque s analiza el problema o los desafos que debe enfrentar la persona. Tampoco es un curso, ya que no requiere que la persona apruebe ningn examen. Todos los conocimientos que se le van brindando a la persona son para su referencia y beneficio. Muchas veces tomamos decisiones equivocadas, simplemente porque no contamos con la informacin adecuada. La auto terapia emocional brinda esta informacin y ensea cmo dominar las diferentes reas de nuestra vida y cmo canalizar y expresar adecuadamente nuestras emociones, al mismo tiempo que aprendemos a decodificar e interpretar las emociones de los dems. Otro punto a recomendar son las terapias florales como la de Bach al trabajar sobre nuestros conflictos emocionales y permitir en un 90% de los casos la modificacin de los patrones conductuales, en especial yo recomiendo la EMF Balancing al ser una terapia que trabaja sobre nuestro cuerpo energtico.

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