La Sensacion de Ser Alguien - Maurice E Wagner

LA
. ALGUIE:N
MAURICE: E:. WAGNE:R
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editorial
caribe
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(QUE: S'OMOS'?
(COMO LLE:GAMOS' A S'E:R LO QUE: S'OMOS'?
(QUE: PODE:MOS' LLE:GAR A S'E:R?
La mayora de los lectores se identificarn enseguida con el
paciente del Dr. Wagner que le dijo sin ambages: "Ya
quisiera yo experimentar aunque fuera una vez en la vida la
sensacin de ser alguien!" Pero eso es imposible si no
estamos seguros de quines somos, qu somos y por qu lo
somos.
El Dr. Wagner, basado en la Biblia y en sus experiencias
durante los treinta aos que ha estado dedicado a la
psicologa, ha organizado su libro alrededor de estas
preguntas y nos lleva de la mano a travs del intrincado
laberinto de elementos que entran en juego en el desarrollo
de la seguridad emotiva. Los conceptos que presenta son
fciles de entender pues los ha desvestido de todo lo que
pueda constituir una terminologa complicada.
El autor, adems de ser telogo, obtuvo su doctorado en
psicologa del Southern California lnstitute of Psychology.
Fue pastor durante dieciocho aos y capelln de un
hospital en el que trataba con los enfermos mentales.
Desde 1961 ha estado dedicado de lleno a su carrera de
siclogo.
LA

DE:
ALGUIE:N
LA

DE:
ALGUIE:N
edilorial carioe
MAURIC . WAGNE:R
1977 Edi
1360 N. W.
Miami, Fla.
Originally published in the U.S.A.
under the title The Sensation
of Being Somebody
Copyright 1975 by
Maurice E. W agner
Traductor: David A. Cook
Library of Congress Catalog
Card No. 77-16714
Reservados todos los derechos.
Prohibida la reproduccin total
o parcial de esta obra sin la
autorizacin escrita de los
editores.
Printed in U.S.A.
Impreso en E.E.U.U.
Dedicatoria
Este libro est dedicado a
mis tres hijos y seis ni e tos
que sin proponrselo,
han contribuido -cada uno a su manera-
a que comprendiera ms
vivamente cules son los factores
absolutos en el desarrollo del auto-concepto.
Contenido
Prlogo del Dr. H. Norman Wright
Prefacio del autor
PRIMERA PARTE: LO QUE SOMOS
Una breve resea de nuestro modo actual de vernos a
nosotros nlismos. Cules son nuestras necesidades ms
bsicas de identidad? Un bosquejo del proceso mental
necesario para lograr un auto-concepto adecuado.
1 ESA ILUSORIA IMAGEN QUE LLAMAMOS "YO"
Tres preguntas definen la conciencia del ser. Toda per-
sona tiene alguna opinin de s 1nisnza. El auto-concep-
to est constituido por muchos recuerdos. El auto-
concepto puede ser 1nejorado.
2 TENEMOS MAS PREJUICIOS
DE LO QUE PENSAMOS
"No soy bonita". "Lo bello slo es bello por lo que
haces". "Soy gorda". "Soy un estpido". "No sirvo
para nada". "Soy deforme". "Soy un fracaso". "No
soporto el fracaso". Y qu de tu propio a u lo-concep-
to?
3 MIRA TE BIEN
El aspecto de la apariencia. El aspecto de la actuacin o
el desenzpeo. El aspecto de situacin o posicin. El
auto-concepto nzanifies ta la 1nadurez e1nocional.
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4 TRES SENTIMIENTOS QUE SE ENTREMEZCLAN 37
El sentido de aceptacin. El sentido de dignidad. El
sentido de idoneidad. Conelacin en el tro de senti-
mientas auto-conceptuales.
5 DONES Y REACCIONES IMPORTANTES 45
Dones que afianzan la seguridad emocional: empata,
identificacin, amor. Reacciones que contribuyen a la
insegun"dad enzocional: hostilidad, culpabilidad, temor,
represin.
SEGUNDA PARTE: COMO LLEGAMOS A SER LO QUE
SOMOS
Factores de auto-concepto en el desarrollo del nio
desde su concepcin hasta la edad adulta. Influencias
ambientales sobre el desarrollo emocional. Factores fa!-
sos de seguridad emocional dentro de la estructura del
auto-concepto.
6 PRIMERAS SENSACIONES DE AUTO-CONCIENCIA 61
La situacin prenatal. La primera cnsis de identidad.
Qu significa tener hanzbre y comer? Los prin1eros
albores de la conciencia. El crecimiento trae consigo
nuevas cnsis de identidad. La crisis se agranda cuando
se denzora manz. Primeros comienzos de los sentinzien-
tos de relacin.
7 PRIMEROS COMIENZOS DEL AUTO-CONCEPTO 75
La empata y la identificacin en funcionanziento. Hay
dos maneras de sentirse alguien. Efectos de la falta de
amor de los padres. Cmo se siente el amor en primera
instancia. El nio quiere sentirse incluido. El a1nor de-
be ser voluntario. Los conzienzos de la esperanza. C-
mo enfrentar el enojo del beb. Hay tres clases de sen ti-
mientas negativos en los pequeios. Prinzeras percepcio-
nes del auto-concepto. El pri1ner cunzpleaos.
8 LA DISCIPLINA DE LOS PADRES AFECTA 90
AL AUTO-CONCEPTO EN F O R ~ 1 A DECISIVA
Los canzbios que Iza producido el crecinziento. El niio
necesita sentir que se le respeta al corregirlo. Sentirse
anzado tiene otra dinzensin. El inzpacto de cierto
adiestramiento. El adiestramiento fisiolgico despierta
conciencia de tiempo. Derivaciones del adiestramiento
que hacen al sentido de dignidad personal. Hacen falta
dos clases de paciencia. El ejemplo y la disciplina de los
padres resultan en formas bsicas de vida. Algunas con-
sideraciones bsicas para los padres de familia. La res-
tauracin de la aceptacin constituye la base de la dig-
nidad.
9 EL ESTIMULO DE LA AUTONOMIA
FORTALECE EL AUTO-CONCEPTO
Son muchos los factores que afectan la prin1era etapa
de desarrollo. El nio necesita la atencin indivisible de
sus padres. El ideal de sentirse especial. Hay padres que
no son ideales. El desarrollo de la responsabilidad. Es
parte de la vida afrontar la con1petencia con valenta.
Un conflicto saludable con los sentimientos de inferio-
ridad. La fantasa y la idealizacin son atributos valio-
sos. Una nueva dimensin agregada a la de sentirse
amado.
1 O EL AUTO-CONCEPTO SE COMPLETA
CON EL DESARROLLO DEL PAPEL SEXUAL
Los primeros vislumbres del sexo. El valor de las fan ta-
sas sexuales. El desarrollo del papel sexual. La impor-
tancia de los papeles del padre y de la madre. Cuando
los celos florecen plenamente. Una amenaza al sentirse
especial. Otros factores que moldean el desarrollo del
papel sexual. Una breve resea del desarrollo sexual en
los varones. Una breve resea del desarrollo sexual en
las nias.
11 FACTORES DE SEUDO-SEGURIDAD
EN EL AUTO-CONCEPTO
Los factores de desamor en las relaciones hun1anas de-
jan efectos duraderos. La polaridad en las relaciones
humanas mantiene una seudo-seguridad. Las ilngenes
proyectadas estorban las relaciones honestas. El factor
fundamental en la seudo-seguridad. Una seudo-seguri-
dad que nos es con1n a todos. La auto-verificacin
polariza nuestro pensmniento. La necesidad de ser fuer-
tes. La necesidad de ser dbiles. La necesidad de ser
evasivos. La seudo-seguridad se perpeta sola.
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TERCERA PARTE: LO QUE PODEMOS LLEGAR A SER
El auto-concepto halla una nueva premisa estable en la
conversin espiritual. Cmo podemos vincularnos con
Dios para suplir nuestras necesidades emocionales ms
bsicas. El nuevo auto-concepto cmnbia las relaciones
personales y otorga un nuevo sentido a la vida. Cmo
perfeccionar el nuevo auto-concepto y continuar cre-
ciendo hasta lograr la madurez emocional.
12 UNA PREMISA ESTABLE PARA
UN AUTO-CONCEPTO SEGURO
Algunos de los factores de inseguridad en la auto-com-
probacin. La dimensin espiritual del pensamiento
provee una premisa estable. La conversin espiritual
pone a nuestro alcance una premisa estable. Una ex-
plicacin espiritual para la inseguridad emocional.
Cmo resuelve la fe en Dios el problenuz de la insegu-
ridad. La fe en Dios suple los elementos necesarios para
el desarrollo. La fe echa el cimiento para la esperanza
y el amor. La fe en Dios cierra la brecha de separacin.
13 IMPREGNAR LO RELATIVO CON LO ABSOLUTO
A. En nuestra percepcin de la situacin inn1ediata. El
corazn hunuzno ansa lo absoluto. Tenemos a disposi-
cin una seguridad autntica si aceptamos lo absoluto.
La nica y gran fntstracin de Dios. La fe en Dios
impregna lo relativo con lo absoluto.
B. En el funcionamiento del ser interior. El ser huma-
no tiene el pn"vilegio de escoger con responsabilidad.
14 HAY QUE REORIENTAR
EL AUTO-CONCEPTO HACIA LO ABSOLUTO
La premisa espiritual da una nueva ecuacin a la auto-
identidad. Validamos la aceptacin vinculndonos con
Dios Padre. Validamos la dignidad personal vinculndo-
nos con Dios Hz]"o. Validamos nuestra idoneidad vincu-
lndonos con Dios al Espritu Sa12to. Reorientamos el
auto-concepto obedeciendo el prilner gran mandalnien-
to.
15 COMO ENCONTRAR UN NUEVO SENTIDO
EN LAS RELACIONES PERSONALES
El diseo divino para los vnculos de relacin. Los
vnculos de relacin pueden realizarse en un plano de
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215
igualdad. El amor aplaca el temor a las personas. Los
vnculos de relacin parecen linearse pero son en ver-
dad triangulares. Los vnculos de relacin nos proveen
un baluarte de seguridad.
16 CORRIGE TUS TENDENCIAS NEGATIVAS
lA tendencia de tratar a las personas cual si fueran
cosas. La tendencia a resentirnos ante circunstancias
desagradables. La tendencia a resentirnos porque no
dominamos la situacin La tendencia de resentirnos
ante acontecimientos que nos hun1illan. La tendencia a
darnos por vencidos cuando nos cogen en una falta. La
tendencia a paralizarse cuando estamos llenos de te-
mor. La tendencia de tenerle pavor a los problemas. La
tendencia de no perdonar.
17 CONTRARRESTAR LA CORRIENTE
DE TU EGOCENTRISMO
Los orgenes del egocentrismo. Evidencias que delatan
el ''yosn1o". El factor dinmico del ''yoismo". El
''yosmo" en el pensamiento del cristiano. La corriente
del ''yosmo" tiene races histricas. El vencedor ejem-
plar. El ''yo isn1o" produce mucha inseguridad emocio-
nal. Cundo se convierte en pecado la tentacin? Hay
tres clases de placeres que nos inducen al ')lo ismo ". La
fe en Dios contrarresta la corriente del ''yosmo".
18 PERFECCIONA TU NUEVO AUTO-CONCEPTO
Repasa [recuente1nente la ecuacin bsica de identidad.
Ensancha tu capacidad de "pertenecer" perdonando a
otros. Incrementa la percepcin de tu dignidad siendo
generoso con los de1ns. Refuerza tu sentido de idonei-
dad honrando a los dems. El ser agradecido nos res-
guarda contra el ''yo smo ".
19 DEMUESTRA UN AUTO-CONCEPTO ADECUADO
Tres n1odos de amar que se hacen sentir. Tres maneras
de incrementar un saludable amor hacia uno misnzo.
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20 LA ESPERANZA DE SENTIR LO QUE HAS DE SER 295
"Pues polvo eres". "Somos hechura suya". Cundo
seremos completos?
Prlogo
Cuando se me dio la oportunidad de leer La sensacin de ser
alguien, experiment una doble reaccin de regocijo y de
alivio; al fin haba descubierto un libro que satisfaca las
necesidades especficas de las tantas personas que llegan a m
en busca de consejo. El meollo de muchos problemas indivi-
duales y matrimoniales consiste en un auto-concepto insufi-
ciente e inadecuado. Han sido pocos, hasta ahora, los recursos
disponibles para ayudar a resolver esta necesidad. Consejeros
profesionales, ministros del evangelio y laicos interesados
habrn de encontrar en este volumen una fuente prctica de
asesoramiento que satisfar directa y francamente una de las
necesidades ms grandes del momento.
Maurice Wagner es un hombre que ha centrado su servicio
a la humanidad en el oficio de sanar vidas espiritual y sicol-
gicamente. Va a la raz de las dificultades del individuo con la
nica solucin perdurable que tenemos a nuestro alcance.
Este libro surgi como resultado de su experiencia y sensibili-
dad a las vivencias de quienes acudieron a l en sus pastorados
y prctica privada. Refleja un discernimiento y una capacidad
poco comunes.
Resulta difcil descubrir un libro con adecuado y propor-
cional contenido de psicologa, teologa y Escritura Sagrada,
sin embargo el doctor Wagner ha demostrado aqu un singular
talento al lograr veracidad y precisin en las tres reas. Un
lector avisado no podr menos que comprender la presenta-
cin sencilla pero completa del desarrollo del a u te-concepto
14/ La sensacin de ser alguien
que aqu se expone; pero el doctor Wagner va an ms all al
ilustrar plenamente cmo se combinan los tres elementos del
pertenecer, de la dignidad personal y de la idoneidad que
constituyen los tres pilares del auto-concepto.
Una relacin adecuada con Jesucristo ms una vida de fe
equivalen a un auto-concepto saludable. Aqu se presentan
estos pensamientos en forma prctica.
Ha sido para m un privilegio leer esta segunda obra del
doctor Wagner, y as como he sido bendecido y alentado en
lo personal por su lectura, espero que t tambin, querido
lector, seas enriquecido al leer y aplicar estos conocimientos.
H. NORMAN WRIGHT
Profesor adjunto de Psicologa
Universidad Biola,
La Mirada, California, EE.UU.
Prefacio
Tener un auto-concepto correctamente desarrollado, adecua-
do, es una posesin preciada. Es la premisa que permite que
la persona se consagre por en tero a vivir una vida til y pro-
ductiva. Prepara la m en te para que pueda pensar con claridad
de modo que logre su mejor rendimiento, capacita al indivi-
duo para que pueda concentrarse en metas definidas, a la vez
que le da la motivacin necesaria para darse por entero a la
tarea que tiene por delante.
Un auto-concepto insuficiente es un estorbo. No le permite
a uno darse por entero a lo que quiere hacer. No permite
cohesionar las diversas potencias de la m en te para que se
pueda realizar la integridad interior y condena a la tirana de
tener que alcanzar ciertas metas a fin de sentirnos aceptados.
Aquellos que no poseen un auto-concepto adecuado dedi-
can gran parte de su tiempo, atencin y energa a la tarea de
establecer una base segura de auto-identidad para cada situa-
cin en vez de abocar directamente la solucin del problema
porque ya la tienen establecida. Hay personas que estn tan
absortas por esa sensacin de sentirse un don nadie -en un
mundo donde parece que cada uno es "alguien" con mayor o
menor estabilidad- que casi no pueden dedicarse a tarea algu-
na. La ansiedad ante la posibilidad de fracasos, rechazos y
humillaciones no les da descanso; no les permite sentirse satis-
fechos de sus logros ni fundamentar una confianza perdurable
en la benignidad de la vida.
Al escribir este libro, mi preocupacin ha sido la de expli-
car la dinmica del auto-concepto con sencillez a la vez que
con minuciosidad prctica. Es mi deseo que quienes se sien-
ten deficientes en su auto-concepto puedan comprender con
mayor exactitud por qu sienten lo que sienten respecto a s
mistnos y qu es lo que pueden hacer para perfeccionar su
propio sentido de ser alguien.
Los primeros captulos presentan el desarrollo del auto-
concepto desde la primera infancia. Llegando a la mitad del
libro la exposicin saca a relucir diversos artificios ilusorios
de auto-decepcin que todos practicamos hasta cierto punto
con el fin de lograr seguridad interior. M e parece necesario
que profundicemos as en las tendencias naturales de lamen-
te, y en las diversas formas de vida que se van desarrollando, a
fin de que resalte con claridad la necesidad de una dimensin
espiritual para nuestro pensamiento.
Luego de explicar con cierto detalle el dilema humano
relacionado con el auto-concepto, presento los conceptos
bblicos referidos al tema. La dimensin espiritual de vincu-
larse a Dios con la fe de un nio, agregado a la bsqueda de
un auto-concepto ms adecuado, da a la persona la certeza de
ser alguien. Este auto-concepto est basado en principios y
verdades objetivos, as como en los aspectos subjetivos de la
fe y de la relacin con ese Dios a quien no vemos. La parte
final del libro ofrece muchas aplicaciones prcticas del evan-
gelio de gracia salvadora a los problemas de seguridad interior
y estabilidad, en el auto-concepto.
Antes de usar el libro como referencia, debe leerse todo
para captar as la totalidad de su mensaje. Si se hace esto las
aplicaciones prcticas de las apreciaciones sugeridas tendrn
una significacin mucho mayor.
Los ejemplos e ilustraciones dados corresponden a expe-
riencias autnticas de diversas personas, pero lgicamente se
han alterado los nombres y datos que pudieran identificarlas,
a fin de protegerlas.
Los padres de familia que lean los primeros captulos quiz
se sientan estiinulados a amarse ms entre ellos y a sus hijos al
comprender los efectos mutilantes de las relaciones de desa-
mor. Hacia el final del libro podrn encontrar algunas suge-
rencias al respecto. Los jvenes que quieren casarse y estable-
Prefacio del autor/ 17
cer sus propios hogares descubrirn aqu la inspiracin nece-
saria para fijarse metas ideales y prioridades que les aseguren
la felicidad. Por su parte, los estudiantes de psicologa podrn
tomar nota de los conceptos aqu dilucidados que puedan
ayudarles en su comprensin 1) de la naturaleza del hombre y
2) de cmo la fe en Dios y en las Sagradas Escrituras pueden
tener una influencia notable en la salud mental. Pastores, y
dems que sirven de consejeros a los afligidos, habrn de
encontrar en estas pginas muchos conceptos de valor prcti-
co.
Estamos conscientes de que hay limitaciones muy defini-
das respecto al valor teraputico que puede derivar una perso-
na squicamente alterada de slo leer un libro. Sin embargo,
la experiencia nos ha demostrado que puede ser de gran
ayuda una presentacin de aspectos del ser interior que con-
duzca a una mejor comprensin de uno mismo. Y es an de
ms ayuda si esos aspectos dirigen la atencin a la palabra de
Dios para que all se encuentre la verdad divina que es aplica-
ble a su deficiencia particular. Espero que muchos de aquellos
que no tienen a mano en su comunidad quien les pueda acon-
sejar profesionalmente, as como aquellos que ya se encuen-
tran en un programa de sicoterapia, puedan encontrar que
estas pginas les informan, ayudan y alientan. As sea, "para
alabanza de la gloria de su gracia, con la cual nos hizo aceptos
en el Amado" (E f. 1: 6).
PRIMERA PARTE
Lo que somos
Una breve resea de nuestro modo
actual de vernos a
nosotros mismos. Cules son nuestras
necesidades ms bsicas
de identidad? Un bosquejo del
proceso m en tal necesario
para lograr un auto-concepto adecuado.
1
ESA ILUSORIA IMAGEN QUE LLAMAMOS "YO"
Marielena no le quitaba el ojo a su espejito ovalado. Inclinaba
la cabeza a la izquierda, luego a la derecha; estiraba el brazo
que lo sostena, luego lo acercaba. Pareca no encontrar lo
que buscaba. Dej a un lado el espejito de mano y se fue
frente al espejo grande de la pared. No satisfecha an, prosi-
gui sus in ten tos con ambos espejos.
La observ por varios minutos. Se dio cuenta que la mira-
ba, pero no pareci importarle. Al fin interrump su estado
de concentracin. "Qu buscas?", le pregunt.
"Quiero verme a m misma", fue su respuesta, dada con
toda naturalidad. Casi no me mir al hablar.
"Quieres verte a ti misma?", repet maquinalmente, tra-
tando de entender lo que me quera decir.
"S, trato de verme a m misma. Pero por tns que cambio
de posicin los espejos, no puedo estar segura de cmo luzco
realmente. No puedo lograrlo!" Se volvi hacia m con an-
gustia en el rostro.
"Que no puedes lograrlo?", repet nuevamente, esperan-
do que me dijese algo ms.
"Quiero ser la persona que veo mirndome en el espejo,
pero no lo puedo lograr", me explic.
"Y si fueras la persona del espejo y te estuvieras mirando,
qu veras?", le pregunt.
"No lo sabe?", inquiri un tanto confusa. "Vera lo que
otros ven cuando me miran".
"Ah, entonces podras darte cuenta de quin eres en reali-
dad", agregu.
"Claro, por supuesto!", afirm como si yo debiera haber
sabido lo que intentaba. "Pero no puedo meterme dentro
del espejo! Si slo pudiera ser la persona que veo mirndo-
me, s que descubrira quien soy".
Marielena era paciente del hospital neurosiquitrico donde
yo era capelln. Su necesidad intensa de sentir su vala y
dignidad como persona haba contribuido a su enfermedad
mental. Quera usar los espejos para descubrir alguna eviden-
cia tangible de que era una persona aceptable. En vez de
autenticarse alternando sanamente con los dems, se buscaba
en un espejo.
Muchos que jams han recibido tratamiento por enferme-
dad mental -y que probablemente nunca lo reciban-, com-
parten esta dificultad en sentir su vala como personas. Sen-
tirse uno molesto respecto a su propia identidad no implica ..
una enfermedad mental, pero s nos sugiere la posibilidad de
una inseguridad emocional.
Hay una nebulosa imagen de nuestro yo, de nuestro ser, en
esa parte de nuestras mentes donde se generan nuestros con-
c-eptos. Queremos llegar a conocer a ese ser, ese "yo", y la
pasamos tratando de disipar esa niebla para poder definir el
perfil de esa imagen. De cuando en cuando la sensacin del
yo emerge, pero por lo general elude completamente nuestra
capacidad de definicin.
Tres preguntas definen la conciencia del ser Hay tres pre-
guntas que a menudo se presentan en nuestro pensamiento:
"Quin soy?", "Qu soy?" y "Por qu soy?" Estas pre-
guntas definen nuestra percepcin de lo que somos.
"Quin soy?" es la pregunta que seala las marcas de
identificacin que nos distinguen de otras personas. Nuestro
nombre es una seal de identificacin. Cuando nos preguntan
quines somos, generalmente respondemos dando nuestro
nombre. Otras caractersticas tales como nuestra altura, tama-
o, peso, sexo, color de piel, nacionalidad, habilidades y reali-
zaciones sirven tambin para identificarnos. Estos factores
definen nuestro sentir individual de ser una persona.
Esa ilusoria imagen que !lanzamos ')lo"/ 23
"Qu soy?" es la pregunta que seala nuestro rtulo
entre la gente. La respuesta puede ser, a veces: "Soy un espo-
so", "Soy una esposa" o "Soy soltero"; en otras ocasiones
diren1os: "Soy maestra", "Soy hombre de negocios", "Soy
abogado". Esta pregunta tambin puede sealar cmo se nos
valora: bien o mal, regular o insatisfactorio, dignos o indig-
nos, superior o inferior.
"Por qu soy?" es la pregunta que seala nuestra razn de
ser o vivir. Cuando hacemos esta clase de pregunta estamos
pensando en metas y motivaciones. Deca Juanita, por ejem-
plo: "No puedo desenvolverme en la vida si no t e ~ g o una
razn o meta que me mueva".
Todos estamos constituidos de tal forma que necesitamos
sentir la seguridad de que nuestras vidas valen de algo. Nos
preguntamos "Por qu estoy aqu?", ";,Por qu hago es-
to?", "Para qu nac?" o "Por qu me tuvo que pasar esto
a m?" Queremos saber que tenemos significacin, que nues-
tros esfuerzos, disciplina y sacrificio tienen valor. De otro
modo resultara que nos hemos esforzado tontamente para
nada, lo cual denotara fracaso e inutilidad.
Siempre nos parece que las respuestas a estos Quin, Qu y
Por qu no son lo suficientemente concluyentes. Tanteamos a
veces en busca de una respuesta mejor. Queremos conocernos
ms a fondo.
Gabriel era obeso. Haba presentado solicitud de matrcula
en tres facultades distintas de medicina y le haban rechazado
en todas. Era buen estudiante, y haba aprobado los respecti-
vos exmenes de ingreso con altas calificaciones. Al principio,
luego de en tablar correspondencia con cada universidad se
senta esperanzado; pero ms tarde, al presentarse para la
entrevista personal, lo descalificaban de la competencia. Uno
de los entrevistadores fue lo suficientemente gentil como para
explicarle: "Cuando haya rebajado unos 45 kilos de peso,
tendr muchas probabilidades de ser aceptado en nuestra fa-
cultad" .
. Gabriel haba intentado bajar de peso otras veces, pero
ahora tena que hacerlo. Saba quin era, sin lugar a dudas.
Saba qu era: un buen estudiante, slo que "demasiado gor-
do". De lo que no estaba seguro era por qu tena que ocu-
rrirle todo esto. Era para que pudiera gozar de un mejor
estado de salud. y de una vida ms prolongada? Le pasaba
para que pudiera sentir en carne propia los problemas de la
gente obesa? O era quizs una seal de que algn da debe-
ra especializarse en el tratamiento de la obesidad?
Si nuestras mentes funcionan como corresponde, por lo
general tenemos un concepto claro de quienes somos. Es algo
ms problemtico sentirnos satisfechos con nuestra respuesta
a la pregunta qu. Hemos adquirido diversas habilidades e
incluso podemos rotularnos, como "estudiante" o "trabaja-
dor" o "patrn" o "propietario", pero ningn rtulo es lo
bastante completo. La pregunta por qu se nos hace ms
difcil. Tenemos metas inmediatas y a largo plazo. Y hay que
tomar en cuenta la posibilidad de que Dios superponga a
nuestros planes alguna meta hasta el momento desconocida.
Y cuando afrontamos repentinamente una situacin abruma-
dora, fuera de nuestras posibilidades de control, ah s que nos
sentimos muy conscientes de esa razn desconocida de nues-
tra existencia.
Toda persona tiene alguna opinin de s misma A veces
escuchamos en una conversacin la expresin: "As soy yo".
Esta frase se utiliza para explicar una forma de comporta-
miento o como defensa para eludir responsabilidades. Como
ejemplo del primer caso, omos cmo describe Leonardo su
tallercito en el garage: "Tengo todo en su lugar. He puesto
ganchos en la pared para cada herramienta con el perfil pinta-
do; no hay nada tirado por all. Cuando uso algo, sien1pre lo
coloco nuevamente en su lugar. As soy yo".
Elsa, en cambio, nos ilustra cmo se usa esa misn1a fraseci-
ta para rehuir responsabilidades.
Ella afirma que: "Cuando alguien n1e contradice o me nie-
ga algo, me entra una furia ciega y empiezo a golpear al que
tengo ms a mano. As soy yo".
En resumen, quizs no creamos tener una opinin muy
clara respecto a nosotros n1ismos, pero por lo general nos
conocemos lo bastante bien como para explicar de qu mane-
ra hacemos las cosas o qu sentimos usualn1ente ante cierto
conjunto de circunstancias.
Esa ilusoria imagen que llamamos 'yo"/ 25
Esa imagen que todos tenemos de nosotros mismos es lo
que llamamos auto-concepto. Es el cuadro mental de la iden-
tidad de nuestro yo. La identidad de nuestro yo es ese senti-
do de "Yo soy" como persona. El auto-concepto se p r o d u ~ e
a travs de los aos en base a una diversidad de experiencias.
Puede que algunas de estas experiencias hayan sido olvidadas
hace mucho; sin embargo, an ejercen influencia en nuestro
pensar y sentir respecto a nosotros mismos. El auto-concepto
consiste en sentirse alguien.
El auto-concepto est constituido por muchos recuerdos
Creo que podemos dar por sentado que la mente inconsciente
jams olvida una experiencia. Quizs no pueda siempre traer a
colacin de inmediato algn recuerdo, pero ese recuerdo est
siempre all en la memoria. Nos sorprende, a veces, al cambiar
el contexto de la asociacin de ideas, con qu claridad pode-
mos recordar incidentes que habamos credo totalmente ol-
vidados.
Casi todos tenemos numerosos recuerdos de situaciones en
las cuales se nos tuvo en alta estima como personas de gran
vala. Quizs hasta se nos lleg a considerar hroes en alguna
ocasin. Pero hay tan1bin otros recuerdos no tan placenteros
de cuando fuimos apenados por una humillacin, o aplasta-
dos emocionalmente. Los recuerdos, buenos y malos, se con-
gregan en la mente a fin de influenciar nuestro actual auto-
concepto.
Alma, por ejemplo, casi no tena ms que malos recuerdos.
Concentraba toda su atencin en los estudios en la universi-
dad. Vesta siempre pulcramente con ropas de colores apro-
piados a la ocasin, pero no pareca sentirse cmoda con su
vestimenta. Siempre se la vea ajustndose esto o aquello, o
pellizcando alguna prenda interior para acon1odarla mejor.
Para ella, caminar era un continuo suplicio de decidir entre
pasos cortos y largos. A su vez, sentarse constitua todo un
proceso inquieto de cruzar y descruzar las piernas, cuidando
de no mostrar demasiado al ojo extrao; se haca notable un
desasosiego que no cuadraba con la ocasin. Como resultado
se haca vulnerable a los comentarios ajenos en cuanto a su
26 f La sensacin de ser alguien
apariencia. Se turbaba ante un cumplido, y una crtica senci-
llamente la destrozaba.
"Siempre me pregunto qu piensa la gente de m realmen-
te", me dijo. "No espero que la gente me aprecie". Cuando
ya me conoci lo suficiente como para compartir ms conmi-
go sus verdaderos sentimientos, me dijo: "Nunca s si soy o
no soy aceptable. Cuando era pequea, mi madre me critica-
ba y me comparaba con otras nias, siempre desmerecindo-
me. Jams la poda complacer. Alguna falla tena que encon-
trar en mi ropa o en mi apariencia. Y siempre se meta mi
hermana mayor con su bocaza. Era tan cruel y mordaz!
Segn ellas, jams me vesta correctamente!"
"Y qu de tu padre?", le pregunt. "Alguna vez te ayu-
d a sentir confianza en ti misma?"
"No. Qu va! Pap estaba demasiado ocupado con sus
cosas para darse cuenta de algo en la casa. Slo vena a casa
para comer y dormir. Nunca llegu a conocerlo de verdad.
Falleci hace un ao de un ataque cardaco. No recuerdo que
jams me haya conversado de algo personal. Slo quera que
los chicos no le molestramos. Supongo que haca lo suyo
ganando lo necesario para que todos viviramos, pero siempre
he deseado que hubiera tenido tiempo para prestarme un
poco de atencin".
El auto-concepto de Alma era como un gran signo de inte-
rrogacin, apuntan do por lo general hacia punto cero o me-
nos. Haca lo que poda para estar bien y presentable, pero
pocas veces se senta segura de s misma. No tena en el
lbum de sus recuerdos algo que le hiciese tener confianza en
s misma o sentirse satisfecha consigo misma. En vez de eso,
tena una multitud de recuerdos que le decan a cada instante
que no estaba correctamente presentable.
A veces las personas con un escaso auto-concepto prefieren
presentar por escrito lo que sienten para que su consejero
pueda comprender ms claramente el desasosiego y la turba-
cin interior que estn experimentando. Una seorita muy
atractiva me escribi lo siguiente respecto a cmo se ve a s
misma y a su cuerpo. Lo intitul, "La nia pequea en la casa
bonita".
"Alguien se detuvo hoy un n1omento para decirme que
Esa ilusoria bnagen que llamamos ')lo"/ 27
deba llegar a conocer a la pequea nia que vive en mi casa
bonita.
"Nia pequea: tan inmadura y oscura en estos momen-
tos! Oscura, pues no debo buscar un rostro: no lo tiene;
inmadura, pues no ha tenido la oportunidad de aventurarse a
salir afuera donde brilla el sol de la aceptacin. Hace mucho
tiempo se le oblig a desaparecer. La identidad que ahora
tjene es la bonita casa en la cual vive. Observando con cuida-
do se podr ver su bonita cara y cuerpo desde la reja del
jardn. Su alma y razn de ser viven dentro, detrs de la
puerta acerrojada. Quisiera conocerla pero la puerta est ase-
gurada con candado. Tengo miedo de conocer a esta pequea
nia pues slo la conozco por su casa. Sera extraa para m
y hasta podra asustarme. Los que la aman opinan que esta
nia debiera ser conocida y puesta al descubierto!
"Disfruto manteniendo a mi casita bien pintada y arregla-
da. La gente pasa y la miran, por lo tanto, debemos mante-
ner hermosa nuestra casa! Esto representa seguridad para
nosotras.
"No me llamen ingenua. S que debo serlo! Cuando pa-
sen veinte aos ms ya la pintura no cubrir las grietas y
arrugas. La estructura empezar a ceder. Seor mo! Qu
voy a hacer entonces? Quedar algo que an sea atractivo?
Y la nia all adentro? Quizs haya muerto para entonces ...
'' Dios del cielo! nadie est tan asustada como yo. Quin
me dar la llave? Qu he de encontrar? La podr aceptar
y amar? No, no hay quien tenga ms miedo que yo, pues soy
yo quien la tiene a su cargo. Otros podrn rechazarla cuando
la conozcan; algunos quizs la amen, otros quizs la odien,
pero yo ... yo tengo que vivir con ella para siempre!"
El auto-concepto puede ser mejorado Aunque el auto-
concepto sea una ilusoria ~ m a g e n del yo, y aunque no sea
todo lo que quisiramos que fuera, es posible perfeccionarlo,
primero adquiriendo nuevas apreciaciones como resultado de
una profundizacin de nuestros conocimientos sobre el tema;
y luego usando esas apreciaciones para vencer los patrones de
pensamiento que llevan en s el germen de la derrota. Los
malos recuerdos que nos hacen tener un mal concepto de
nosotros mismos pueden ser desarmados de su poder sobre
nosotros. Nuestra interpretacin bsica de cmo evaluar a
una persona tan1 bin puede ser can1 biada.
Este libro ofrece la posibilidad de una amplia comprensin
del auto-concepto. Enfoca ciertos principios bsicos de la vi-
da, aunque relativamente sencillos, que afectan al auto-
concepto. Los ltimos captulos ofrecen sugerencias prcticas
en cuanto a cmo poner en prctica estos conocimientos. Se
sugiere tambin la forma de mantener el crecin1iento del
auto-concepto despus de experimentar una mejora.
2
T E N E ~ 1 0 S 1\IAS PREJUICIOS DE LO QUE PENSAI\IOS
El auto-concepto ejerce una influencia decisiva sobre la
mente. Muchas personas se evalan errneamente porque su
auto-concepto est deformado. La opinin que una persona
tenga de s misma altera notablemente su interpretacin de
lo que ocurre a su alrededor. Todos deseamos ser admirados
por los dems, pero por causa de un auto-concepto mal for-
mado podemos llegar a contradecir obstinadamente la opi-
nin que otros expresen respecto a nosotros.
"No soy bonita" El esposo de Gloria se deleitaba en la
bien formada figura de su mujer. Se gozaba comprndole
ropa linda y de ltima tnoda. A tnenudo le expresaba con
palabras acarameladas la adn1iracin que senta por su belle-
za. Gloria trataba de aceptar esa admiracin, pero slo se
sen ta halagada. De vez en cuando lo reprenda dicindole:
"Lo que dices suena n1uy lindo, pero no te creo ni una pa-
labra".
Esta actitud frustraba a su esposo. Si todos saban que
era hermosa, y si l senta en carne propia el in1pacto de su
atractivo, por qu ella no poda aceptar la veracidad de su
adn1iracin? An ms frustrado se senta cuando ella lo
acusaba: " Slo quieres halagarme! Yo s cmo luzco.
Tengo espejo. No tne puedes an1ar por lo que soy en reali-
dad sin hacerte la ilusin de que soy bella?"
Tenemos n1s prejuicios de lo que pensan1os / 29
Gloria tena un concepto preestablecido de cmo era su
apariencia. Por ms dulzuras que le dijera su marido no
cambiara de opinin. Le gustaba sentir su admiracin, y
quera creer que l se senta atrado por ella, pero no poda
aceptar sus cumplidos sinceros. Su auto-concepto no se lo
permita.
"Lo bello slo es bello por lo que hace" Delia me deca
que los cumplidos y halagos la molestaban porque saba
que no eran verdad. "Mi madre me deca que 'lo bello slo
es bello por lo que hace' cada vez que alguien me deca que
era bonita", me inform. "Jams me dijo que haca algo
bien. Adems, yo s que con1eto errores. Por eso no me
puedo sentir hermosa".
"Soy gorda" Mabel meda 1,80 m de estatura, era singu-
larmente delgada y sus brazos y piernas eran poco ms que
piel y huesos. Me dijo que odiaba los espejos pues le recor-
daban lo regordeta que se haba puesto. "Regordeta!",
exclam sorprendido, "me cuesta creerlo".
"Creo que hay una sola parte de m que es ms o menos
aceptable, y es mi cabello, cuando lo tengo arreglado!",
me explic. "En lo dems me siento gruesa y desproporcio-
nada".
Mabel no era paciente de ningn instituto siquitrico -y
probablemente jams lo sea- pero lleva muchos aos vin-
dose en esta forma tan distorsionada. No importa lo que le
digan los dems, seguir insistiendo que es como ella se ve.
Tiene un auto-concepto de gordura.
"Soy un estpido" Felipe ocupaba un cargo de ingenie-
ro elctrico. Tena una capacidad poco usual. Me dijo una
vez: "Siempre tengo que hacer resaltar los defectos y erro-
res de mis compaeros para probarme a m mismo que no
soy un estpido. Claro que hay quienes se enfurecen conmi-
go, que me quisieran matar. Me complace hacer ver las estu-
pideces de estos 'supuestos ingenieros' para que los echen
del trabajo".
Felipe tuvo xito en su empeo de poner en aprietos y
humillar a ms de uno de sus colegas, pues sus propias habi-
lidades mentales eran poco menos que fenomenales. Me
cont que en los cuatro primeros grados de la primaria se
le tachaba de "tonto" e "inepto". Me dijo que su mam
siempre le deca "estpido''. Sus padres estaban divorcia-
dos.
La maestra de quinto grado, segn me dijo, r ~ c r i m i n a
su mam por tratarlo como a un estpido, pero no logr
que depusiera su actitud. "Es un muchacho muy listo", ase-
gur su maestra. Y de ah en lo adelante se preocup por l
de una forma personal. Descubri que Felipe estaba total-
mente aburrido en la escuela; las tareas le parecan elemen-
tales. Con un poco de aliento pudo manejar las materias de
sptimo grado y hasta de primer ao de secundaria, demos-
trando un alto grado de entendimiento. No pudo llegar ms
all de secundaria en sus estudios, pero dentro de su espe-
cialidad competa con personas graduadas con ttulos uni-
versitarios de alto nivel.
La actitud crtica y competitiva de Felipe le signific
perder varios empleos, pero siempre se haca de otro a la
brevedad. Hubo un caso de un empleador que requera que
todos los solicitantes se sometiesen a un examen para deter-
minar su cociente de inteligencia. Al ver el resultado que
arroj el examen de Felipe, no lo poda creer y se lo hizo
hacer de nuevo. El primero arroj un resultado de 168
puntos, y el segundo de 170! En inteligencia Felipe estaba
al nivel de genio.
Por qu Felipe se senta tonto e inepto? Pues porque
su mam se lo haba dicho cuando era pequeo e impresio-
nable. Por qu tena que hacer resaltar siempre la inapti-
tud de sus colegas? Sin darse cuenta estaba rebatiendo la
opinin de su mam y reivindicando su propio concepto de
inteligencia. Aun cuando Felipe saba que no era ningn
tonto, su auto-concepto le deca que s lo era, y este con-
flicto interno lo ma.ntena en una situacin conflictiva con
los dems.
"No sirvo para nada" Gustavo era buen trabajador:
siempre puntual, de confianza y productivo. Su empleador
Tenemos nzs prejuicios de lo que pensamos / 31
estaba feliz de tenerlo en planilla. Pero Gustavo estaba segu-
ro que en cualquier momento otro vendra a reemplazarlo
en su puesto. No poda aceptar que se le alabase por su
trabajo.
"Mi padre siempre me criticaba cuando era nio", recor-
d. "Jams le poda complacer, as que al fin dej de inten-
tarlo. Lo nico que deca cuando yo haca algo que no
poda menos que aprobar, era: "Puedes hacerlo mejor", o
peor an, no deca nada. Cuando yo tena ocho o diez
aos, le rogaba que me hiciera algn cumplido. Pero siem-
pre me responda: "No quiero que se te hinche la cabeza.
No importa cun bien hagas algo, siempre lo podrs hacer
mejor la vez siguiente. Ahora deja de molestarme".
"Ahora que soy mayor", sigui diciendo Gustavo, "siem-
pre trato de ir mejorando mi actuacin. No puedo dejar de
sentir que soy un fracaso y que no sirvo para nada. Supo-
ne usted que ser porque pap siempre me criticaba?"
"Soy deforme" Eran pocos los amigos de Beatriz que
saban que haba padecido de poliomielitis cuando pequea.
Aunque tena una pierna un poco ms corta que la otra,
muy pocos se daban cuenta de su renquera insignificante.
Pero para Beatriz, el asunto no era nada insignificante. Se
senta defectuosa, deforme, como consecuencia de su enfer-
medad. Le gustaba escuchar los elogios a su persona, pero
por dentro pensaba que se lo decan por compasin. Odiaba
ser objeto de la compasin de otros porque eso le remarca-
ba su deformidad. En realidad, Beatriz era una muchacha
bastante linda, pero no aceptaba esa verdad sobre s misma.
Al perder contacto con la realidad estaba siempre a la de-
fensiva ante la posibilidad de parecer defectuosa o deforme.
"Soy un fracaso" Benjan1n era un gran trabajador, y sin
embargo generalmente fracasaba en todos sus proyectos.
Tard tres aos en aprobar todas las materias del primer
ao de la universidad. Jams empezaba algo con la esperan-
za de terminarlo con xito, como la mayora de la gente.
No comenzaba ningn proyecto con el cual no estuviera fa-
miliarizado, pues saba que de hacerlo, se anotara otro fra-
caso. Y generalmente suceda as. Su auto-concepto le
transmita a la mente el cuadro de un fracaso cada vez que
le daba por empezar algo. Todo lo contrario de la mayora
de las personas que desde el comienzo, visualizan completar
sus proyectos con xito, lo cual les ayuda a obtenerlo.
Pero este hombre estaba esclavizado a su auto-concepto
de fracaso. Se asustaba con slo pensar en la posibilidad del
xito, porque deca no saber cmo actuar en tal caso.
Benjamn record comentarios de sus padres respecto a
l cuando era nio: "Este chico no sabe hacer nada",
"Benjamn jams termina lo que empieza", o "Va a ser un
fracaso cuando se haga grande. Nunca servir para algo".
No poda recordar que sus padres jams le hubiesen dicho
qu deba hacer para terminar bien una tarea. Slo se le
criticaba por no hacerla bien.
Felizmente puedo decir que Benjamn enfrent su pro-
blema y pudo desarrollar un auto-concepto mucho ms po-
sitivo. Termin sus estudios universitarios, se licenci, y
ahora tiene xito en su vocacin profesional.
"N o soporto el fracaso" Arturito no poda participar en
juegos donde tena que competir con los dems. General-
mente trataba de granjearse la atencin de sus amigos con
un chiste nuevo o una noticia escandalosa. Se sen ta amena-
zado por la competencia. "Mentalmente", me explic,
"pienso que soy mejor que cualquier otro. Si participo en
algn juego, mi superioridad debera asegurarme la victoria.
Pero cuando juego de verdad, me pongo nervioso, confuso,
y a la postre pierdo la competencia. N o soporto sufrir un
fracaso. Supongo que preferira no jugar jams y hacern1e la
ilusin de que ganara si jugase". Arturito tena un auto-
concepto de "no puedo fracasar", pero tena que alejarse
de la realidad para mantener la grandiosa opinin que tena
de s mismo.
Y qu de tu propio auto-concepto? A n1enudo te
parece que la gente contradice la opinin que tienes de ti
misrno? Te dicen que eres ms presentable de lo que te
crees t nlismo? Parecen no darse cuenta de tu presencia
Tenenzos nzs prejuicios de lo que pensanzos / 33
cuando te sientes ms atractiva(o) que los que te rodean?
Puedes aceptar tu apariencia tal como es y no crearte pro-
blemas por ello?
Y qu de tu forma de actuar? Te diriges a ti mismo,
observando meticulosan1ente cada detalle, a fin de hacerte
ms perfecto? All en tu interior, te sientes superior a
otros? Cuando hablas con la gente, lo haces habitualmen-
te desde un plano de superioridad, de inferioridad o te gus-
ta conversar de igual a igual?
Estas son slo algunas de las preguntas que hacen a un
auto-concepto inadecuado. La lista no es completa, pero se-
guramente han de estimularte a pensar introspectivamente.
3
MIRATE BIEN
Imagnate por un momento que tienes una foto en la mano.
El cuadro que ves es bi-dimensional porque est sobre una
superficie plana. La nocin de una tercera dimensin de pro-
fundidad la dan el so m breado y la variacin de tamao de los
objetos segn su distancia de la cmara fotogrfica. Una foto
es la representacin de un objeto real que tiene largo, ancho y
profundidad. Al mirar la foto, nos hacemos una imagen men-
tal del objeto fotografiado.
Una foto "congela" una situacin, eternizndola en una
representacin fija, un cuadro inmvil. Pero una imagen men-
tal no es inmvil, difiere en mucho de una foto. Un cuadro o
concepto mental puede representar el movin1iento, el paso
del tiempo, valores relativos, sentimientos, relaciones, direc-
cin y estados de nimo. Los cuadros mentales son impresio-
nes subjetivas de la mente, y forman parte integral de nues-
tros procesos de pensamiento.
Una foto es un cuadro que representa a un objeto que
tiene tres dimensiones. El auto-concepto es un cuadro mental
que representa la opinin que una persona tiene de s misma.
Podemos distinguir en esta imagen mental tres aspectos fun-
cionales que podran1os tomar como dimensiones o lados.
Cada uno de estos aspectos representa una preocupacin bsi-
ca respecto a uno mismo en las situaciones de la vida.
Los tres aspectos funcionales del auto-concepto son apa-
riencia, actuacin o dese1npeo, y situacin o posicin.
El aspecto de la apariencia "Cmo me veo?" es la pre-
gunta que solemos plantear a los dems, sea en forma directa
o por sugerencia, cada da de nuestra vida. Sea que estemos
conscientes de ello o no, esta cuestin de la apariencia est
latente tras gran parte de nuestros pensamientos y conversa-
ciones. Es una parte tan integral de nosotros que apenas si
nos damos cuenta de sus dimensiones hasta que alguien nos
lanza un cumplido o una crtica.
La apariencia puede afectar el xito que tengamos en nues-
tra vocacin. Una enfermera debe ser ejemplo de pulcritud en
su forma de vestir. Un buen vendedor ha de verse aseado y
prspero. Un mdico o un profesor deben parecer profesiona-
les. Cuando una persona se presenta a solicitar empleo, cuida
su apariencia para verse lo mejor posible.
A menudo los romances empiezan al nivel de la apariencia.
Y la relacin de la pareja en el matrimonio tambin puede
verse influenciada por cmo se ve uno de ellos.
"Es tan descuidado mi marido que, francamente, me aver-
genza que nos vean juntos", no tiene empacho en afirmar
una seora.
"Hay que ver a mi esposa cuando llego de vuelta a casa",
dice otro. "Slo se arregla cuando vamos a salir a alguna
parte. Paso cada apuros cuando llegan visitas inesperadas!"
Si prestamos atencin veremos cun poco nos cuesta escu-
char algn comentario de elogio o de crtica personal. "Te
ves linda!" "Eres muy buen mozo". "Me gustara saber dn-
de compraste esa hermosa can1isa!" O, "Has atunentado unos
kilos ltimamente, no es cierto?" " Se te ven los ai tos
ya!", por ejemplo. Tales observaciones captan de inn1ediato
nuestra atencin, y no las olvidamos con rapidez. Por natura-
leza somos vulnerables, en mayor o menor grado, a lo que
otros piensan respecto a nuestra apariencia personal.
Resumiendo, la apariencia es el aspecto funcional del
auto-concepto que tiene que ver con el n1odo en que ven1os
nuestros cuerpos, nuestra vestimenta y nuestra presentacin.
Mrate bien / 35
El aspecto de la actuacin o el desempeo "Qu te pare-
ce: me desenvuelvo bien aqu?" Tal es la pregunta que se
entreteje en n1uchas conversaciones. La calidad de nuestra
actuacin est siempre presente en nuestras mentes aunque
no estemos conscientes de ello.
Desde la niez se nos ha entrenado a que hagamos las cosas
lo mejor que podamos, que debemos sobresalir, que hay que
acercarse lo ms posible a la perfeccin en todo lo que hace-
mos. A muchos se nos ha inculcado desde pequeos que, por
ms bien que nos hayamos desempeado en una tarea, siem-
pre es posible que la hagamos mejor la prxima vez.
En el proceso de ir desarrollando nuestras habilidades se
nos ha calificado segn la actuacin. En la escuela nos califi-
caban en el boletn con notas altas o bajas. En el hogar se nos
criticaba y castigaba por mala conducta y, a veces, se nos
alababa por nuestros esfuerzos positivos. Tenan)os deberes,
asignaciones y responsabilidades, y la forma en que nos de-
sempebamos en ellos nos proporcionaba una manera de
evaluar nuestra actuacin.
Ya en nuestra vocacin actual, en nuestros trabajos cotidia-
nos, debemos enfrentarnos a la competencia y continuar
desempendonos lo mejor posible. Nuestro xito depender,
al menos en parte, de saber aprovechar las oportunidades;
pero la fuerza de nuestro xito estribar en nuestra capacidad
de ejecucin. La actuacin es un aspecto vital del auto-
concepto.
Resumiendo, la actuacin es el aspecto funcional de nues-
tro auto-concepto que tiene que ver con el modo en que
vemos nuestras capacidades, habilidades, conocin1ientos, y
sentido de responsabilidad.
El aspecto de situacin o posicin La pregunta "Cun
importante soy?" nos toca a todos personalmente. Todos te-
nemos el deseo innato de sentirnos respetados y admirados
por los dems. Con qu facilidad nos damos por ofendidos
cuando alguien nos ignora, se olvida de quin somos, o se
burla de nosotros!
Nuestra estructura social tiene muchos rtulos de posicin.
Algunos favorecen, otros detraen. Ejemplos de los que escu-
1 _,
chamos con mayor frecuencia son: "Es el gerente del banco",
"Es duea de un almacn", "Es la oveja negra de la familia",
"Es director de escuela", "Es todo un millonario", o "Es de
los barrios bajos''.
Vemos pues que posicin es el aspecto funcional del auto-
concepto que tiene que ver con el modo en que vemos nues-
tra relativa importancia en medio de otras personas: lo ilustre
de nuestro apellido, nuestra situacin econmica, el grado de
preparacin adquirido, el cargo que ocupamos, .nuestro nivel
social.
De modo que los valores de apariencia, actuacin y posi-
cin se combinan en la mente para proveer una descripcin
del auto-concepto en un sentido funcional. Diramos que fun-
gen como las dimensiones del cuadro de nuestra auto-imagen,
dando visos de realidad a nuestro sentido de identidad, de ser
alguien.
Notemos que estas dimensiones derivan de nuestra aprecia-
cin de cmo nos valoran otros. Cuando pensamos en nuestra
apariencia, actuacin o posicin, hacemos como si nos pusi-
semos a un lado a fin de observarnos a nosotros mismos. Lo
que vemos es el resultado compuesto de muchos recuerdos
acumulados, principalmente durante la niez cuando ramos
ms impresionables.
Hay otros sentimientos de auto-concepto que tambin de-
rivan de experiencias infantiles. Estos no se basan tanto en la
parte e val u a ti va como en las reacciones emocionales que ex-
perimentamos en nuestras relaciones con miembros de la fa-
milia, en especial, con nuestros padres. Forman una parte
esencial del auto-concepto y hablaremos de ellos en el prxi-
mo captulo.
El auto-concepto manifiesta la madurez etnocional El
bienestar emocional se obtiene partiendo de un buen auto-
concepto. Si nuestro auto-concepto se ajusta a la realidad,
nos sentiremos cmodos con nosotros mismos y disfrutare-
mos de una paz interior duradera. Cuando lleguen los proble-
mas, podremos consagrarnos por entero a la tarea de resolver-
los. En el momento quizs nos sintamos perturbados, ansio-
sos, temerosos, hostiles o culpables, como le puede pasar a
A1 bate bien / 37
cualquiera, pero si poseemos un buen auto-concepto tendre-
mos dentro nuestro los recursos de recuperacin necesarios
para restaurarnos a un estado de placentero equilibrio emo-
cional. Todos tenemos momentos de crisis en la vida, pero la
persona con seguridad emocional, o sea la que tiene un auto-
concepto adecuado, puede afrontarlos n1ejor y con un senti-
do n1s constructivo.
La persona que tiene un auto-concepto bien desarrollado
puede ocupar su mente con lo que le rodea. No tiene que
dividir sus esfuerzos entre atender sus ansiedades interiores, y
enfrentar la circunstancia del momento. Su base de operacio-
nes es el baluarte de la auto-confianza. Por otra parte, la
persona que tiene un auto-concepto inadecuado tiene ansie-
dades e incertidumbres que le obligan a esforzarse por res-
guardar su centro de seguridad interior a la vez que trata de
lanzar un ataque contra el problema que tiene en ese momen-
to.
Quien tenga un auto-concepto adecuado podr aceptar su
cuerpo sin sentir malestar por algunas de sus caractersticas.
Podr gozar los logros obtenidos sin presumir de ello. Podr
aflojar la tensin y descansar cuando esto sea lo ms apropia-
do. Podr ver sus defectos como problemas que se pueden
resolver, en vez de evaluarse como un fracasado porque no
puede cumplir con sus propias normas de perfeccin. Con
toda honestidad podr observar con optimismo sus propios
errores, dicindose: "Lo har mejor la prxima vez". Estar
capacitado para aceptar la responsabilidad de aquellos asun-
tos sobre los cuales puede ejercer cierto control.
Idealmente, la persona con un auto-concepto adecuado se
desenvuelve competentemente en la vida porque sabe que ya
es. No est tratando siempre de llegar a ser.
4
TRES SENTIMIENTOS QUE SE ENTREMEZCLAN
Si buscsemos en nuestro almacn de recuerdos para traer a la
memoria diversas experiencias en las cuales pudimos sentir
que de verdad ratnos personas operativas, acabaramos des-
cubriendo tres categoras de sentimientos de especial signifi-
cacin. Las tres .se conjugan para formar los elementos bsi-
cos del auto-concepto. No slo constituyen la estructura
m en tal del auto-concepto, sino que le dan apoyo y estabili-
dad.
Este tro de sentimientos al cual nos referimos est com-
puesto por los sentidos de aceptacin, de dignidad, y de ido-
neidad.
Estos tres sentimientos se entremezclan para formar el
auto-concepto cual si fueran las tres notas de un acorde musi-
cal. A veces podemos percibirlos por separado, pero general-
mente es imposible distinguir uno de otro. Como en un acor-
de musical, la primera nota es la fundamental; as, en el auto-
concepto, el sentido de aceptacin es bsico y fundamental
para el desarrollo de los otros dos elementos.
Estos tres sentimientos tambin colaboran entre s como
las patas de un trpode a fin de dar apoyo y estabilidad al
auto-concepto. Si cualquiera de los tres afloja y cede, tamba-
lea el auto-concepto como una cmara fotogrfica sobre el
trpode cuando una de las patas se corre.
Cada uno de estos sentimientos se va desarrollando en un
nivel bsico durante los aos impresionables de la primera
infancia. Al aproximarnos al estado de adul tez y de responsa-
ble independencia, actuamos en base ;.a estos sentimientos de
auto-concepto.
El sentido de aceptacin En nuestro contexto, sentirse
aceptado es estar consciente de que se nos quiere y acepta, de
que se preocupan por nosotros y disfrutan con nuestra pre-
sencia. Es ese sentir de "somos parte de", implcito en el
vocablo "nosotros", que experimentamos cuando saben1os
que una persona o un grupo de personas nos quiere y le
agrada nuestra compaa.
Es natural desear estar "dentro" del crculo de personas
que admiramos. Son1os propensos a maquinar y manipular
con el slo fin de sentirnos aceptados por ellos. Estamos
atentos a cualquier evidencia de su inters personal hacia no-
sotros. Nos enforzamos por atraer su atencin. Sin en1bargo,
en ltima instancia ellos son los que deben tomar la iniciativa
Tres sentimientos que se entremezclan / 39
si es que hemos de sentirnos realmente aceptos; de otro modo
estaramos siempre dudando si realmente nos quieren.
A menudo escuchamos la queja, "Me siento como si estu-
viera fuera mirando hacia dentro. Pocas veces me siento acep-
tado por otros". Reconocer que uno est fuera y no "den-
tro", da una sensacin de fro, de aislamiento.
Julieta me describi esta sensacin en forma vvida conver-
sando una vez con ella respecto a cmo llegar a ser cristiano.
Le pregunt si alguna vez haba conocido algn cristiano.
lmpulsivamente respondi: "S. Mi hermana es cristiana. Me
encanta visitar su casa. Tiene muchos amigos cristianos, y se
renen a cada rato alrededor del piano para cantar. Estuve
all la otra noche cuando cantaban. No conozco sus cancio-
nes, son siempre tan extraas. Pero me gusta acomodarme
como un pajarito en un rincn y observar las expresiones
sinceras y sanas de sus rostros. Son tan distintos al grupo
con que me reno yo!"
"Has tenido alguna vez el deseo de llegar a ser cristiana?",
le pregunt.
"Claro que s! Muchas, muchas veces", me dijo con ex-
presin anhelante. "Pero sabe usted?' para m el cristianis-
mo es algo as como un caramelo detrs de una vitrina. Lo
veo, pero no lo puedo alcanzar!"
Todos tenemos esa necesidad fundamental de sentirnos
"dentro" o "parte de" alguien, de alguien que de verdad nos
tenga cario en forma personal. Muchos, al no encontrar sa-
tisfaccin en vnculos estrechos con los dems, vuelcan su
preocupacin hacia el valor de las cosas. En su materialismo,
van ms all de la simple parsimonia convirtindose en avaros,
seres mezquinos incapaces de regalar tiempo o dinero.
Hay quienes se vinculan afectivamente con objetos o cosas.
Por ejemplo, Lorenzo, por s solo es todo un equipo de de-
molicin con su motoniveladora. Me dijo una vez: " Quiero a
mi tractor! Trabaja conmigo y para m. Cuando termino con
el trabajo del da, le doy un afectuoso guantazo en las orejas
de acero. Jams se enoja o me hace sentir menos hombre ...
Claro que", agreg, "es fro y es de acero. Podra matarme si
no lo manejase bien".
Hay personas que encuentran satisfaccin en el afecto de
los animales. Se rodean con animalitos domsticos y los tra-
tan como si fuesen seres hun1anos.
Nuestro sentido de aceptacin se establece fundamental-
mente durante la infancia. Los nios desarrollan este sentido
cuando sus padres cariosamente se anticipan en prevenir sus
malestares, resolviendo te todas sus necesidades.
La criatura ms pequea es sensible al amor. Al ser amado en
su primer ao de vida, va desarrollando una confianza en la
benignidad de la vida y en la confiabilidad de las personas.
Esto lo prepara para una mejor adaptacin en los aos futu-
ros de la niez y para una vida ms feliz.
El sentido de dignidad Ser digno es sentir que "Soy bue-
no" o "Valgo de algo" o "Estoy en lo correcto". Nos senti-
mos dignos cuando hace m os lo que debemos de hacer. Verifi-
camos este sentimiento al percibir las actitudes positivas de
los dems hacia nosotros y su sincera aprobacin por nuestras
acciones. Cuando en vez de aprobar nos critican, nos senti-
mos menos dignos. Por lo general esto nos pone a la defensiva
o nos produce enojo. Quizs tratemos de justificarnos para
recuperar lo que hemos perdido en dignidad o en auto-
estimacin.
Sentirse digno no slo es estar en lo correcto sino hacerlo.
El auto-control es importante para el sentido de dignidad.
Ser digno tambin tiene que ver con ser aceptados, porque
nos sentimos bien con nosotros mismos cuando nos aceptan
los dems. Somos dignos en funcin de nuestro sen ti do de
a u te-estimacin.
Nos gusta pensar que somos capaces de tomar las decisio-
nes correctas. Defendiendo nuestro sentido de vala personal,
somos muy rpidos en vociferar: "Es que no comprendes ... ",
procediendo de inmediato a enderezar las opiniones del que
nos acusa o aconseja. Y si no tenemos una explicacin intne-
diata, nuestra irritacin quizs nos lleve a tratar de recuperar
nuestro sentir de dignidad con un "Por qu no n1etes las
narices en tus propios asuntos?"
Hay personas que prefieren consentir con sus crticos antes
que arriesgar una confrontacin. Suponen que al ser compla-
Tres sentbnientos que se entremezclan/ 41
cientes mantienen su sentido de dignidad reteniendo la buena
voluntad de la otra persona.
Rolando tena el dinero necesario para comprar el autom-
vil que haba escogido. Pero cuando lo supo su hermano ma-
yor, que tena la costumbre de meterse en sus cosas, le dijo al
instante: "No querrs ese auto? Est fuera de tus posibilida-
des". Rolando no supo cmo defenderse, a pesar de que ha-
ba preparado cuidadosamente un plan de pagos y le gustaba
el vehculo. Pero para retener la buena voluntad de su herma-
no, cancel sus planes de compra y se sinti deprimido. Al
cumplir con su hermano, mengu su propia dignidad pero
mantuvo la ilusin de ser importante para su hermano.
Todos queremos preservar en lo posible el sentido de nues-
tra dignidad personal. Algunos lo hacen atacando a otros,
haciendo resaltar sus equivocaciones. Otros se dedican a dar
consejos, hyaseles pedido opinin o no. Haciendo valer su
autoridad sobre los dems, corroboran para s mismos un
peculiar sentido de dignidad. Ejemplo de ello sera el herma-
no mayor de Rolando.
Como Rolando, hay quienes consienten con las opiniones
ajenas a fin de preservar su sen ti do de dignidad. Tienen miedo
de perder ms al enfrentarse a otros y defenderse que cedien-
do.
Otros se sienten tan intimidados por la auto-confianza y el
enfoque crtico de quienes lo rodean que casi no toman deci-
sin alguna por su cuenta para resguardar su sen ti do de digni-
dad. De continuo piden opinin a los dems, hasta por las
cosas ms sencillas. Estas personas nunca desarrollaron una
apreciacin justa de su propio valer tomando decisiones acer-
tadas por s mismas. Dependen demasiado de los dems. Su
sentido de dignidad es deficiente gracias a su conformidad.
Segn parece, el sentimiento interior de la dignidad no
cambia porque uno sea criticado o alabado. Cuando una per-
sona recibe crticas que considera injustas, tiene recursos para
alejar de s esos sentimientos de menoscabo. Por ejemplo, se
le da por pensar: "Es que l no entiende la situacin" o
"Jams le dice nada bueno a nadie, por qu me la habra de
decir a m?" Por otra parte si recibe halagos que no cree
merecer, quizs piense: "Slo lo dice por cumplido, no de
verdad" o "Est queriendo sacarme algo".
Si recibimos ms halagos de los que creemos que nos co-
rresponden, al aceptarlos nos sentimos hipcritas. La opinin
de los dems tiene cierta influencia sobre nuestro sentido de
dignidad, pero el meollo del asunto radica en nosotros mis-
mos.
Si hemos violado la conciencia por algo que hemos hecho,
ser difcil apreciar plenamente la admiracin de los dems.
Sabemos que seran de otra opinin si conociesen la realidad.
Es fcil confundirse respecto a sentirse digno. Siempre es
difcil definir nuestro propio sentido de lo bueno. Esta confu-
sin surge de que no siempre aceptamos la responsabilidad
por nuestras acciones. Muchas veces no somos honestos con
nosotros mismos. Proyectamos la culpa hacia los dems o nos
excusamos. "El me dijo que lo hiciera" es una forma de
proyectarnos. "No lo pude evitar" es una excusa. Y hay veces
que negamos haberlo hecho: pretendemos que no ocurri.
Luego tratamos de conducirnps como si nunca hubisemos
tenido algo que ver con el asunto. Esta negacin puede ser
consciente o inconsciente.
En realidad jams nos engaamos. Slo jugamos juegos de
malabarismo mental a fin de resguardar ese sentido de digni-
dad que deseamos. Nos sentimos confundidos por querer con-
cretar algo que no queremos enfrentar responsablemente por
miedo a que surjan ciertos recuerdos que no nos favorecen.
Para mayor ilustracin, veamos el caso de alguien que viola
su conciencia entregndose a algn acto inmoral. Quizs razo-
ne: "Lo hice en un momento de debilidad". La mente intenta
varios artificios a fin de evitar la culpabilidad. Quizs proyec-
te la culpa hacia otro, se excuse a s mismo, niegue que
ocurri o se justifique dicindose que otros tan1bin lo hacen.
Mediante estos artificios mentales slo intenta mantener el
asunto a distancia, fuera del radio de percepcin de su con-
ciencia. Quiz tenga xito en su empeo de no pensar en lo
ocurrido, pero si en una ocasin futura alguno pusiese de
relieve sus caractersticas morales, querra demostrar una su-
puesta humildad, rechazando los halagos. Quizs llegue a pen-
sar: "Realmente soy tan bueno como dicen? No lo s. Pre-
fiero no pensar en eso".
Tres sentimientos que se entren1ezclan / 43
El ajustado lmite entre merecer alabanzas o crticas se
hace borroso ante el deseo de obtener la aprobacin de los
dems y la negativa a ser honestos con nosotros mismos. Hay
una salida a este dilema que expondremos en un captulo
posterior.
El sentido de idoneidad Un tercer elemento del auto-
concepto es el sentido de idoneidad. Es un sentir de suficien-
cia, de valenta, de esperanza, de tener las fuerzas necesarias
para llevar a cabo las tareas implcitas de la vida cotidiana. Es
esa sensacin de "puedo!" con que enfrentamos la vida y
hacemos frente a sus complejidades.
En un primer momento. uno podra suponer que la idonei-
dad es funcin de la salud fsica, pero no es as. Aunque
existe una relacin precisa entre el bienestar fsico y el emo-
cional, los sentimientos de idoneidad trascienden las limita-
ciones puramente fsicas. As tenga uno algn impedimento
fsico, podr seguir sintindose idneo. La verdadera idonei-
dad reconoce por igual tanto las capacidades de uno como sus
debilidades. Equilibra las demandas que uno hace de s mis-
mo, ajustndolas a la realidad.
Derivamos un sentimiento inmediato de idoneidad de lo
que ocurre en estos instantes, pero hay tambin un sentimien-
to ms general de idoneidad que refleja los recuerdos de lo-
gros y fracasos en experiencias pasadas. La idoneidad comien-
za a desarrollarse en los aos de la preadolescencia, pero sigue
creciendo hasta llegar a una actitud ms definida y concreta
al terminar la segunda dcada de la vida. Los xitos afectan
nuestro sen ti do de idoneidad en forma positiva y los fracasos
en forma negativa.
El sentimiento de idoneidad est intrincadamente ligado a
los sentimientos de suficiencia y capacidad en relacin con el
papel sexual de la persona. El hombre necesita sentir su sufi-
ciencia como varn, y la mujer necesita sentirse completa-
mente satisfecha como hembra. Cuando la persona siente que
cumple su papel sexual como corresponde ha enriquecido su
sentimiento de idoneidad, no importa los dems logros que
tenga o no en su haber.
La idoneidad est relacionada en cierto grado con el servi-
44 /La sensacin de ser alguien
cio que le prestamos a la comunidad. Si logramos nuestras
metas y nos acercamos a algunos de nuestros ideales de per-
feccin, habremos reforzado nuestro sentido de idoneidad.
Correlacin en el tro de sentimientos auto-conceptuales
Ser aceptado es fundamental. Sentirse digno depende en par-
te de esa aceptacin, pues uno tiene que sentirse aceptado
por otros si ha de valorar sus actitudes confirmatorias respec-
to a su vala como persona. A su vez, la idoneidad depende en
parte de la aceptacin y en parte de sentirse digno. Necesita-
mos ser aceptados por otros si hemos de apreciar su aproba-
cin o aprovechar sus crticas constructivas. Pero tambin
debemos aprobarnos a nosotros mismos para tener la motiva-
cin necesaria de poder seguir intentando luego de un fraca-
so. Nos ponemos apticos y desganados cuando perdemos
nuestro sentido de dignidad, a ms de sentirnos nulos y depri-
midos.
Si repasamos la naturaleza esencial de estos tres sentimien-
tos, observaremos lo siguiente: La aceptacin se apoya en la
actitud voluntaria de otros en demostrarla. La dignidad se
basa en una actitud introspectiva de auto-aprobacin. La
idoneidad se fundamenta en las evaluaciones percibidas en
relaciones pasadas y en el sentido de xito que se tenga en lo
inmediato.
Ntese que sentirse aceptado ubica a la persona con respec-
to a los dems. Nos hace sentir que pertenecen1os a la socie-
dad humana, que somos "uno de ellos". Uno siente interior-
mente que est o "dentro" o "fuera" con la gente.
Sentirse digno ubica a la persona con respecto a sus pro-
pios ideales y conducta. Le orienta con respecto a la propie-
dad de su cotnportamiento. Est consciente de ser bueno o
malo, de valer algo o nada.
La idoneidad ubica a la persona con respecto a las si tuacio-
nes de la vida. Tiene. que ver con la manera en que enfrenta la
vida. La idoneidad orienta a la persona con respecto a cir-
cunstancias, tiempo, responsabilidad, utilidad y satisfaccin
en el papel que le toca en la vida.
Estos tres sentimientos se co1nple1nentan para darle a la
persona una sensacin de identidad, una auto-orientacin
Tres sentimientos que se entren1ezclan /45
hacia la vida. Aceptacin, dignidad e idoneidad constituyen
elementos esenciales del auto-concepto. Los tres juntos sirven
para confirmarnos que somos alguien.
S
DONES Y REACCIONES IMPORTANTES
Dones que afianzan la seguridad etnocional Los seres hu-
manos estan1os dotados de tres dones naturales -empata,
identificacin, y anzor- que hacen posible el desarrollo del
auto-concepto. Percibimos los sentimientos de los dems por-
que empatizamos. Nos identificamos con esos sentimientos.
En los vnculos de amor con nuestros padres vamos desarro-
llando una seguridad interior que se manifiesta en un auto-
concepto justo.
Empata- La empata es un don fundamental que hace po-
sible que nos vinculemos con los dems emocionalmente. To-
dos nacemos con la capacidad de empatizar. Empata es la
capacidad de percibir lo que otro siente por medio de sus
gestos y de las modulaciones de su tono de voz. Las seales
"empticas" nos llegan principaln1ente por el odo. Por la
vista es menos definida la posibilidad de empatizar y por el
___.! ,
tacf6, menos aun.
Casi todos nos damos cuenta del estado de nimo de otra
persona con slo escucharle la voz y ver las expresiones de su
rostro. Las emociones se comunican de uno a otro tanto por
empata como por palabras. Esta conexin intangible entre
dos seres humanos es la que denominan1os comunicacin em-
ptica.
Alejandro me sola decir: "No me fo de Santiago. No s
por qu. Quizs sea esa expresin que siempre tiene en la
cara. Lo cierto es que no confo en l". Es que Alejandro
senta algo, en forma en1ptica, que le adverta que deba
tener cuidado con el carcter de Santiago.
Gustavo entr un da en el restaurante en busca de su
cafecito matutino. Se sent sin decir palabra. "Pareces estar
preocupado hoy, Gustavo", coment el camarero, "te pasa
algo?"
"S, pasa algo muy, pero muy malo", replic Gustavo.
"Pap est en el .hospital, y me da la impresin que de sta no
se salva. Se lo llevaron ayer en la ambulancia". Vemos aqu
cmo percibi el camarero empticamente la preocupacin
de Gustavo.
La empata se deja ver priineramente en el comportamien-
to del beb a poco de nacer. Luego se convertir en la base de
la comunicacin no-verbal que ha de utilizar a travs de toda
su vida. An antes de que el nio pueda comprender el idio-
ma de su ambiente familiar, ya est percibiendo las emocio-
nes de los que le hablan y rodean. Vemos cmo responde a
esas atenciones y sentimos empticamente que entiende.
Cunto entiende no lo podemos saber con certeza. Pero sabe-
mos que le gusta que lo quieran.
Identificacin El don de la identificacin surge de poder
empatizar y recordar. La palabra identificacin expresa la
idea de dos cosas que son lo mismo. Empticamente percibi-
mos los sentimientos de otra persona; esos sentimientos nos
recuerdan sentimientos propios experimentados en alguna
ocasin. Al momento nos sentimos como la otra persona pues
tenemos sentimientos similares frente al mismo tipo de situa-
cin. Tambin se produce una generalizacin; no slo pensa-
mos en nuestro parecido a la otra persona en un aspecto
especfico, sino que muchas veces generalizamos nuestros sen-
timientos y damos por sentado que somos parecidos a ella en
muchas maneras.
Laureanito se senta mal porque cada vez que apilaba sus
bloquecitos de juguete, se le caan antes de llegar a la altura
anhelada de seis bloques. Su hermano mayor se rea de l y le
deca que era un tonto. Laureanito empezaba a llorar. Luisita
(la vecinita de al lado), trat de consolarlo: "Yo s lo que
ests sintiendo", le dijo. Se ve que Luisita casi lleg a sentir
que se haban trocado sus respectivos papeles, pues compar-
ti a tal punto su frustracin y humillacin, y hasta su ira,
que le dijo: " Si no fuera tan grandote, le pegara a tu herma-
no por ser tan malo! "
Cuando nos identificamos con otra persona, subconsciente-
mente nos proyectamos en sus sentimientos, que percibimos
Dones y reacciones inzportantes /47
empticamente, y por un momento sentimos que somos
aquella otra persona sufriendo esa experiencia. Incluso quizs
nos comportemos de modo similar, sin pensarlo, porque sen-
timos que somos parecidos a l.
Diego cont un cuento chistoso y todos se rieron. En ese
momento lleg Vicente y se ri con ellos. Pero luego se pre-
gunt: "De qu me ro? No escuch el cuento pero supon-
go que habr sido gracioso". Empticamente Vicente sinti el
estado de nimo festivo del grupo y, antes de darse cuenta de
lo que haca, comparti la risa general.
Es imposible identificarnos cuando no hemos tenido algu-
na experiencia similar a la del otro, aunque s podremos em-
patizar y sentir compasin.
El esposo de Irma muri en un accidente automovilstico
de regreso a casa de su trabajo. Ella qued agobiada por el
dolor y el pesar. Su amiga ms ntima, Susana, se senta
impotente ante ella al no poder consolarla como hubiera que-
rido. Su esposo an viva y jams haba sabido lo que era
congoja por la muerte de un ser querido.
Extraa coincidencia! Unos tres aos despus el esposo
de Susana sufri un grave accidente en el trabajo y despus de
unos pocos das de sufrimiento, falleci. Irma consol a Susa-
na en el sepelio de su esposo. Susana le respondi a travs de
las l ~ : "Gracias, Irma, por estar aqu conmigo. S que
sabes lo que siento en estos momentos. Ojal hubiera podido
serte de ms ayuda cuando te toc a ti. Me sent muy intil
entonces. Es maravilloso sentir que me comprendes".
La identificacin produce la ilusin de ser idnticas a otra
persona. Estos sentimientos de sentir lo mismo, agregado a la
importancia especial que le damos a esa persona, dejan un
recuerdo en la memoria que la convierte en un factor influ-
yente en nuestros pensamientos y sentimientos. Dicho en
otras palabras, la identificacin contribuye a hacer nuestros
los atributos de otros.
Panchito, con sus briosos cinco aos, gustaba de mirar las
pelculas de vaqueros en el televisor. Para tales ocasiones se
vesta con especial esmero: cinto ancho, pistolera, revlver,
sombrero, botas y dems componentes del atuendo tpico de
un autntico vaquero. Durante todo el programa y al menos
por una hora despus, Panchito se converta en el vaquero
ms importante y ruidoso del vecindario. Es que se identifica-
ba con los vaqueros de la pantalla.
Cuando un nio se identifica con su padre o madre u otra
persona de autoridad, fija en su memoria una experiencia que
va convirtindose en una imagen interior, y esta imagen con-
trola sus impulsos cual si estuviera realmente presente en su
interior esa persona de autoridad. Escuchamos la voz de la
conciencia, y a veces esa voz viene acompaada del recuerdo
de la persona que habl tras esa voz.
El pequeo Dan te tena hambre y meti la mano en el
paquete de galletas en busca de algo que comer. " N o!", dijo
su mam, "te he dicho que no debes comer galletas antes del
almuerzo". El insisti. Entonces su madre le record: "Dije
que no y basta! Nada de galleticas antes de almorzar. Ade-
ms, te he dicho que tienes que pedirme permiso antes de
coger galletas, comprendes?" Y as el pequeo fue apren-
diendo tanto por el mandato como por identificacin con la
actitud prohibitiva de su madre.
Das despus, estando una vecina que vena a pedir algo
prestado, justo antes del almuerzo, Dante se impacient con
toda la charla e interrumpi dicindole a su mam: "Puedo
comerme una galletica mientras espero?" La vecina se qued
asombrada. "De veras que este pequeo de tres aos te pide
permiso para comer una galletica cuando tiene hambre? No
lo puedo creer! Al n1o, y tiene cinco aos! no se le ocurri-
ra jams pedirme algo as. Va y lo coge no ms. A estas
alturas ya se habra acabado el paquete!"
La identificacin hace que las actitudes de la otra persona
penetren en nosotros y se hagan parte nuestra. Aprendemos a
hacer y a no hacer ciertas cosas por el proceso de identifica-
cin. Esto es an ms notable en el caso de nios con una
fuerte relacin de dependencia con sus padres.
Amor El amor es una emocin que da sentido y propsito
constructivo a las relaciones in terpersonales. Es una funcin
de la empata y de la identificacin. Percibin1os los sentin1ien-
tos de otra persona por la en1pata; al identificarnos con esos
sentimientos, nos preocupa lo que le est pasando a esa perso-
Dones y reacciones importantes/ 49
na como si nos estuviera pasando a nosotros. El amor busca
obtener el mismo beneficio para la otra persona que uno
deseara para s. El amor es una emocin compuesta en su
mayor parte por el afecto. La meta del amor es vincular de
cerca a otra persona con uno mismo.
1
Es as que el amor comparte las alegras de la otra persona
y se regocija sinceramente por su felicidad. El amor tambin
comparte sus congojas y tristezas y se conduele sinceramente
por su situacin. El amor hace que uno quiera ayudar a pro-
mover el bienestar de la persona amada. La condolencia y la
compasin son sentimientos hacia otra persona y son atribu-
tos del amor.
La Biblia dice: "El amor sea sin fingimiento ... Gozaos con
los que se gozan; llorad con los que lloran" (Ro. 12: 9a, 15).
La empata y la identificacin hacen que uno se sienta
similar a otra persona, de modo que la identificacin nos hace
imitarnos unos a otros inconscientemente. El amor agrega a
esta mmica elementos de proyeccin de deseos e idealizacin
de la otra persona. De ah que el amor ligue a las personas
con un sen ti do de unidad y de aceptacin.
Es comn ver un matrimonio ya entrado en aos que han
compartido tantos aos de amor que manifiestan entre s
rasgos muy semejantes de personalidad. Creciendo juntos en
el amor han llegado a parecerse mucho.
el amor tiene como objetivo una persona
que nos caCasentimientos de admiracin o deleite. Cuando
expresamos el amor, estamos por lo general transmitiendo
una actitud de aprecio. El amor expresa ternura, compren-
sin, inters y simpata; el amor es benvolo.
Es importante no olvidar esta verdad eterna: El amor con-
cuerda con nuestra naturaleza emocional. Todos los efectos
de un vnculo de amor son beneficiosos y llegan a ser parte
permanente de nuestra psiquis. En otras palabras, al exteriori-
zar sentimientos de amor uno no siente que ha perdido parte
de su capacidad de amar slo porque le ha dado expresin. Al
contrario, expresar el atnor tiende a aumentar y enriquecer el
amor que se siente.
El auto-concepto se va desarrollando durante la niez co-
mo resultado de la correspondencia de amor con los padres y
5O/ La sensacin de ser alguien
otros miembros de la familia. Cuando uno llega a la condicin
de adulto, se verifica y fortalece el auto-concepto en vnculos
de amor con aquellos que nos rodean. Esas relaciones traen
un contenido de significacin, propsito y plenitud a la vida
sin que importe la edad.
Reacciones que contribuyen a la inseguridad emocional Hay
tres clases de reacciones emocionales que bloquean nuestra
capacidad de empatizar. Estas emociones estn relacionadas
con la ansiedad y son: hostilidad, culpabilidad y temor. Cuan-
do la empata se encuentra impedida o inoperante, es bastan-
te limitada la capacidad de percibir el an1or en los vnculos
con otros. Tal persona de be hacer uso de otros recursos para
sentirse alguien, y no hay otro recurso que pueda darle seguri-
dad emocional.
Slo es posible la empata cuando la persona se siente en
paz dentro de s misma. Nadie es capaz de abrigar ms de un
sentimiento a la vez. Y cuando una persona se encuentra
absorta en sentimientos que se refieren a s misma -tal es el
caso de sentir hostilidad, culpabilidad o temor- no puede a la
vez ser sensible a los sentimientos de otras personas.
Hostilidad La persona hostil est proyectando hacia otros,
sentimientos malos, incorrectos, y les est culpando de algn
modo u otro. No tiene nimos ni deseos de sensibilizarse con
los sentimientos de otros. Nadie puede recibir en tanto est
proyectando hacia afuera, as como nadie puede tragar y es-
cupir al mismo tiempo.
La actitud general del pblico hacia una persona convicta
de algn crimen nos ilustra como la hostilidad bloquea la
empata. El slo hecho de haber sido condenado predispone
la opinin del pblico contra el malhechor. Son hostiles por-
que el delincuente viol una ley y probabletnente hiri a
algn inocente al hacerlo. La furia que siente el pblico res-
pecto al crimen bloquea toda posibilidad de sentir en1pata
por el condenado. En cuanto a lo que a ellos concierne puede
comparrsele a un animal.
Podemos observar cn1o queda bloqueada la en1pata cuan-
do discuten dos personas. Di no y Eva en cierta ocasin discu-
tan respecto a las prximas vacaciones. "Nunca te da por
pensar que yo tambin necesito vacaciones", afirm Eva,
"Jams te detienes a ver lo mucho que trabajo para que esta
casa funcione. No te importa que quiera alejarme de todas
estas tareas al menos por unos das. Cuando piensas en tomar
vacaciones, siempre te vas y nos dejas detrs. Los nicos que
se divierten son t y tus amigos".
"Acaso crees que estoy lleno de plata?", replic Dino con
todo sarcasmo. "Siempre quieres algo que no podemos pa-
gar''.
" Que no podemos pagar!", le espet Eva. "Te das cuen-
ta que en los ltimos cinco aos las nicas vacaciones que
hemos tenido como familia han sido una media docena de
viajes de fin de semana? Pronto viene un da feriado. Luego
empezarn las clases y se acabarn las posibilidades de salir de
vacaciones. No puedes pedir aunque sea una semanita? A
todos nos encantara ir a la playa".
Dino mir sus pies con expresin cohibida. Empez a decir
algo, pero se retuvo. Eva lo mir en silencio. De pronto una
expresin extraa pas como sombra por su rostro. "Ah, ya
veo", le grit, dejando explotar sus emociones. "Tienes algo
ya programado para el da feriado con tus amigotes, no es
cierto?"
" Eso es lo nico que me faltaba or!", bram enfurecido
Dino. "Tmate una /semanita", le imit con tono burln.
"Te das cuent;rt5{iue me cuesta tomar una semanita? Sa-
bes que no tengo vacaciones pagas en mi trabajo. No traba-
jar me cuesta un ojo de la cara! Y si fuera a alguna parte, ira
con mis "amigotes", como les dices t. Jams me tomara
una semana de vacaciones para estar con una mujer regaona
como t. Jams!"
Es obvio que en este caso Dino estaba demasiado hostil
como para percibir las ansias de compaerismo y atencin de
su esposa.
La hostilidad no slo insensibiliza a las personas a los senti-
mientos de otro, sino que los separa, produce desunin. La
hostilidad a su vez genera ms hostilidad, pues la emocin
ataca el sentido de identidad de la otra persona, creando una
reaccin de defensa. La hostilidad mantiene a las personas en
relaciones vacas de amor donde cada uno compite por la
supremaca.
Es interesante notar que la hostilidad se origina cuando
ocurre una prdida de sentido de identidad. Es decir, una
persona se ve amenazada con el rechazo o es realmente recha-
zada por otra: esto le indica una disminucin en su sentido
fundamental de aceptacin. La frustracin tambin incita a la
hostilidad, pues denota prdida del control de una situacin;
uno se siente decepcionado porque su plan o su idea no fun-
cion. La humillacin es otra de las fuentes de la hostilidad,
pues indica una disminucin de nuestro sentido de suficien-
cia; uno se siente disminuido e inferior.
La hostilidad es una reaccin instigada por una prdida del
sentido de identidad. En la hostilidad uno est luchando por
restablecer al menos una parte de esa sensacin de ser alguien.
Pero cada nuevo esfuerzo que lleva a cabo en su hostilidad le
asla an ms de los dems y disminuye de modo creciente su
sentido de aceptacin. La hostilidad tambin puede afectar su
sentido de dignidad si al actuar viola su conciencia por la
forma en que da expresin a sus sentimientos. Por otra parte
puede darle un falso sentido de idoneidad por esa sensacin
de fortaleza que tiene una persona cuando est de nimo
hostil; pero no hay seguridad en tales sentimientos de idonei-
dad. Por ltimo, una persona hostil es bastante insensible a la
aceptacin cariosa que otros le puedan estar demostrando.
Culpabilidad Cuando una persona se siente culpable, est
ocupada sintindose mal respecto a s misma. Sus sentimien-
tos de mortificacin y hasta de remordimiento le impiden ser
sensible a los sentimientos de otros.
Era el duodcimo aniversario de bodas de Eduardo y Oli-
via. Haban pensado salir a celebrar la ocasin con una cena
ntima en algn restauran te y luego escuchar un concierto de
la orquesta sinfnica c9mo broche de oro de la noche. A eso
de las doce del medioda Eduardo telefone a Olivia: "Queri-
da, lo lamento. No podremos ir esta noche. Acabo de darme
cuenta de que tengo que presentar mi declaracin de impues-
tos maana. Tendr que prepararlo esta misma noche. El pla-
zo para enviarlo por correo se vence a la medianoche de
hoy".
" Esta noche!", exclam Olivia sorprendida. "J ustamen-
te esta noche tena que ser? As que an no lo habas
hecho? Cre que lo habas terminado la semana pasada cuan-
do me dijiste que lo ibas a hacer. Esta noche, justamente el
da de nuestro aniversario, tienes que preparar tu declaracin
de impuestos! Ya no tienes remedio!"
"Ya s, amor mo", trat de explicar Eduardo queriendo
suavizar las cosas. "Me siento muy mal. Empec a hacerlo la
semana pasada pero luego surgi algo que me distrajo, y ah
qued. Quizs podamos salir a celebrar la semana que viene,
qu te parece?" Eduardo tena la mala costumbre de dejar
de hacer las cosas hasta ltimo momento, y esta vez le estaba
doliendo. Se sen ta culpable por su negligencia.
Olivia se sinti muy decepcionada y estaba furiosa con l
por sus dilaciones. Se senta especialmente molesta porque l
le haba dado muy poca importancia a su aniversario.
Eduardo trat de arreglar las cosas decidindose a dejar
pasar el vencimiento impositivo y a pagar la multa que esto le
ocasionara. Saba que esto era malgastar dinero que no te-
nan. Adems de eso, se senta tan acosado por sus sentimien-
tos de culpabilidad que no pudo gozar la celebracin del
aniversario. Su culpabilidad le impidi disfrutar la alegra de
su esposa y compartir con ella la felicidad de esa noche tan
especial.
Vemos pues que eJ1-1abto la hostilidad culpa a otros, la
culpabilidad hace q nos censuremos a nosotros mismos. La
culpabilidad nos lleva a castigarnos tanto como desearamos
castigar a otros; de sentirnos hostiles hacia otra persona por
razones parecidas. La hostilidad est contrapuesta con el sen-
tido de aceptacin. La culpabilidad anula el sentido de digni-
dad. En resumidas cuentas, la hostilidad dice: "Eres malo. No
me gustas". La culpabilidad dice: "Yo soy malo, no puedes
quererme. Me odio a m mismo". Ambos sentimientos contri-
buyen a la inseguridad emocional. Cada uno de ellos contradi-
ce un elemento del auto-concepto.
Temor Una persona temerosa, o la que est desmedidamen-
te ansiosa, tiene concentrada su atencin en s misma. Est
tan preocupada con las diversas circunstancias que parecen
amenazarla y con sus sentimientos respecto a esas circunstan-
cias que no puede percibir los sentimientos de otros a menos
que tambin padezcan temor.
"Me pregunto qu problema me encontrar el mdico ma-
ana cuando me examine", musit Matilde al despertar de
madrugada, a la vez que sacuda a su marido tratando de
despertarlo. Haba estado sintiendo ciertas molestias y dolo-
res abdominales y ese da tena que enfrentarse a un exhausti-
vo examen mdico. "Paco! No me siento bien. Tengo
miedo!"
Paco gru algo, sooliento an.
"Paco! Paco! No te importa lo que me va a pasar?
Tengo miedo de que me pase algo terrible. Podra tener
cncer o algo parecido!"
Ya Paco se iba despertando. "Por qu no dejas de gritar,
mujer? Estoy muerto de cansancio. Ya no se puede descan-
sar en ningn lugar!"
"No te importa lo que me pueda pasar!", gimi Matilde.
"No te importa que me podra morir! Quizs te d el gusto
y me muera. As te podrs conseguir otra mujer!"
"Escchame, Matilde", le dijo suavemente Paco, tratando
de contener su impaciencia. "S que le tienes miedo a ese
examen mdico. Deseara que no tuvieses que ir, pero hay
que hacerlo. Es slo cuestin de rutina ver lo que te est
produciendo esos dolores. Te ruego que esperes hasta tener el
diagnstico del doctor antes de dejarte llevar por la preocupa-
cin. Qu te juego que no es nada serio?"
"Y ahora, amor mo, por favor: Djan1e dormir un po-
co!", suplic Paco. "Tengo un da muy difcil por delante en
mi trabajo. Tmate un Valium o algo y trata de descansar".
Es que los temores y las ansiedades de bloqueaban
toda posibilidad de preocuparse por los sentimientos de su
marido. Tena miedo, y en consecuencia no poda empatizar.
Ms an, el temor distorsionaba su perspectiva de la realidad
y la haca irracional.
El temor tiende a paralizar la mente y a hacer que funcione
de modo inadecuado. El tetnor y su asociada, la ansiedad,
anulan ese sentido de "puedo" de la idoneidad de tal manera
que la persona llega a pensar "no puedo" respecto a muchas
cosas.
La hostilidad, la culpabilidad y el temor: los tres son meca-
nismos de defensa que intentan corregir un problema. Pero en
la forma en que se experimentan usualmente, aumentan en
vez de disminuir la inseguridad emocional. La hostilidad trata
de forzar un cambio en la situacin, pero se pierde el sentido
de aceptacin. La culpabilidad trata de forzar un cambio en
m mismo, pero se pierde el sentido de dignidad. El temor y
la ansiedad intentan proteger mi ser de peligros inminentes,
pero se pierde el sentido de idoneidad. Los tres elementos del
auto-concepto se debilitan ante el influjo de estas tres reac-
ciones negativas, intensificando as los sentimientos de inse-
guridad emocional.
Se complica an ms el problema si notamos que cada una
de estas reacciones bloquea la empata. No podemos discernir
o percibir el amor que otros demuestran en nuestras relacio-
nes con ellos en tanto estemos bajo la influencia de estas
emociones negativas. Somos cautivos de un dilema. Cuando
nos enfrentamos a una situacin que amenaza nuestro sentido
de ser alguien, reaccionamos instintivamente con hostilidad,
culpabilidad o temor. Queremos ser aceptados, que se nos
quiera, queremos ser considerados dignos e idneos, pero
nuestra reaccin aumenta la ansiedad e interfiere con el reme-
dio.
Represin La repres1on es el mecanismo que usa la mente
para deshacerse de ideas desagradables quitndolas del nivel
consciente y pasndolas al inconsciente. El proceso mediante
el cual esto ocurre es inconsciente. Si la persona trata de
vencer una emocin, conscientemente, no la est reprimiendo
sino suprimiendo. Cuando hay represin, luego de expulsar la
idea del rea del pensamiento consciente, la mente se encarga
de establecer una barrera que impida su vuelta al nivel de
cognicin. Esa barrera la mantiene por lo que se ha dado en
llamar el "censor", que es una fuerza en la mente que contro-
la los impulsos y el comportamiento.
Cada vez que surjan situaciones que amenazan con desper-
tar una idea reprimida, sentiremos ansiedad y tensin. La
mente intentar toda suerte de maniobras evasivas a fin de
contener esa idea dentro de los lmites de consciencia. Bajo
ciertas condiciones se pueden revivir las ideas reprimidas y
hacerles frente de un modo constructivo para que no vuelvan
al inconsciente. Cuando esto ocurre la persona experimenta
una sensacin de alivio pues la energa consumida en el man-
tenimiento del censor se libera para otros usos. Es posible que
dediquemos tanta energa a la represin de ideas que nos
quede poca ambicin para confrontar las funciones normales
de la vida cotidiana.
Cuando la mente reprime una idea, esa idea es excluida del
nivel de lo consciente. Aunque ya sabemos que la hemos
tenido, esa idea tiene una representacin simblica en nuestro
pensamiento. Tomemos como ejemplo a una persona que ha
reprimido su enojo. Aunque no est consciente de estar eno-
jado, su comportamiento manifiesta una actitud que es repre-
sentativa del enojo.
Emilio, junto con tres estudiantes ms, fue llamado por el
profesor para que demostrara algunos problemas de lgebra
en el pizarrn ante la clase. Uno de los problemas le pareci
insoluble. Luch con l dndole vueltas por un lado y por
otro para llegar al planteo correcto que le permitiera obtener
la solucin que por el rabillo del ojo vea que haban derivado
los dems. Finalmente el profesor le pidi a la clase que
ayudara a Emilio: "Hay alguien que le pueda mostrar a
Emilio donde est el error?", pregunt.
Anita, la chica de la cual estaba secretamente enamorado,
fue la que contest! "Emilio debi buscar los factores en el
segundo paso de su planteo", explic. Y Emilio, totalmente
confundido por la vergenza de haber sido corregido por
Anita, por ms que buscaba no encontraba el error. El profe-
sor, entonces, le pidi a Anita que pasara adelante y efectuase
la correccin. Se escucharon algunas risitas en la clase. Emilio
se sinti abochornado al ver con qu facilidad la joven realiz
la operacin derivando la respuesta correcta. Su da qued
arruinado. Se puso grun e irritable. Le pareci que todos
estaban en su contra.
Al volver a casa trat de ser amable con los compaeros y
Dones y reacciones in1portantes /57
olvidar lo ocurrido, pero se dio cuenta que estaba lleno de
sarcasmo, criticn. Se pregunt por qu sera. De pronto se
cruz con Anita. En otra ocasin la hubiera acompaado
algunas cuadras, pero ahora evit todo con tacto con ella. Ya
en la casa no pudo apenas comer, a pesar de ser siempre de
buen apetito. El resto de la tarde se sinti inquieto, desazona-
do, y al fin se fue a la cama temprano.
Emilio no estaba consciente de estar enojado con el profe-
sor por la humillacin sufrida delante de Anita y la clase.
Saba que tena que haber desarrollado el problema sin vacila-
cin, por lo tanto estar enojado habra sido una reaccin
impropia de l, bochornosa. Su da arruinado, su actitud gru-
ona e irritable, el sarcasmo no intencional y actitud crtica,
el evitar a Anita cuando le gustaba su compaa, la prdida
del apetito, su desazn, no eran ms que la representacin de
su enojo reprimido. En verdad, fueron ms destructivos los
efectos del enojo reprimido que si hubiese dado rienda suelta
a su emocin explotando en clase. Pero en el momento no se
le ocurri actuar de otro modo.
Cuando reprimimos alguna emocin, por lo comn necesi-
tamos hacer justo lo opuesto a fin de mantener el asunto por
debajo del nivel de lo consciente. Por ejemplo, cuando una
persona reprime un sentido de culpabilidad, se siente singular-
mente virtuosa haciendo el bien, siendo generosa, o alabando
a los dems. Quizs se haga muy susceptible a los halagos. O
quizs invierta la idea por la culpa ?,nnida y descubra que
se siente virtuosa cuando sufre, hacindose mrtir, prohibin-
dose gustos y placeres que se merece con toda justicia.
Cuando se reprime el miedo, la persona puede parecer in-
trpida y desproporcionadamente valiente. Parece estarse de-
fendiendo contra una sensacin de debilidad inherente en el
temor, por lo que se aventura a hacer cosas peligrosas cual si
tuviera que probarse a s misma que no tiene tniedo.
En resumen, la represin incorpora a nuestro pensan1iento
muchas ideas y actitudes que nada tienen que ver con la
realidad. Si bien es cierto que la represin es un artificio de la
mente que sirve para protegerlo a uno de ideas y sentimientos
indeseables o desagradables, a Inenudo da lugar a muchos
nuevos problemas que son ms destructivos que el trauma
original.
La represin puede surgir en relacin con muchas ideas y
sentimientos, pero aqu slo lo consideramos en cuanto se
relaciona a la hostilidad, la culpabilidad y el temor. Estas son
emociones que interfieren especficamente con el desarrollo
del auto-concepto y tambin introducen factores irreales en
la sensacin de ser.
SEGUNDA PARTE
Cmo llegamos a ser
lo que somos
Factores de auto-concepto en el
desarrollo delniio
desde su concepcin hasta la edad
adulta. Influencias
ambientales sobre el desarrollo
emocional. Factores
falsos de seguridad emocional dentro
de la estructura del auto-concepto.
6
PRIMERAS SENSACIONES DE AUTO-CONCIENCIA
Sea lo que seamos, hemos llegado a serlo a travs del tiempo.
Si tenemos un auto-concepto bueno, apropiado, ser porque
hemos experimentado ciertas influencias benficas en nues-
tros primeros aos que lo hicieron posible. Si tenemos un
auto-concepto pobre e inadecuado, ser porque ciertas necesi-
dades emocionales de crtica importancia no fueron satisfe-
chas cuando ramos nios y esa condicin ha perdurado hasta
la fecha.
Si queremos comprender nuestros sentimientos con respec-
to a nosotros mismos, tenemos que enfocar nuestra atencin
en los aos ms impresionables de la vida, llegando hasta los
mismos comienzos de nuestra existencia y personalidad. Tal
indagacin habr de sealarnos muchas de nuestrFcesida-
des emocionales fundamentales, y quizs nos indique si tales
necesidades fueron o no satisfechas, y se ampliar nuestro
entendimiento de lo que al presente sentimos con respecto a
nosotros mismos.
Debemos comprender los lineamientos generales del desa-
rrollo emocional. Por lo tanto, comenzaremos desenredando
los procesos misteriosos de la vida desde nuestra condicin
prenatal pasando por el nacimiento y atravesando los aos
impresionables de la niez.
Se produce un crecimiento del auto-concepto al construir-
se una sobre otra las percepciones sucesivas del conocimiento.
Cada nueva experiencia se registra en la memoria, donde en-
tra para afectar las respuestas espontneas a las nuevas si tu a-
ciones que de continuo se presentan. Esta acumulacin de
recuerdos se va organizando en las partes inconscientes de la
mente para formar el baluarte de los intereses in1pulsivos,
iniciativas, y respuestas que luego moldean todo el pensa-
miento.
Por eje1nplo, si un nio se asusta en la oscuridad por algn
ruido inesperado, puede resultar que de ah en lo adelante
adquiera el concepto de que la oscuridad es peligrosa y tenga
miedo. Ha tenido una experiencia que apadrina sentimientos
de temor y de cautela en la oscuridad. Quizs necesite ser
tranquilizado varias veces antes de acumular un margen de
experiencias que le permitan sentirse seguro en la oscuridad,
y olvidar gran parte de su recelo cuando falta la luz.
La situacin prenatal Comnmente damos por sentado que
el infante no nacido existe en un estado de tranquilidad in-
consciente. Es an parte de su mam, envuelto, abrigado y
seguro en su vientre. Est rodeado de un fluido acuoso que
absorbe los golpes, amortigua todos los movimientos, y pro-
vee una temperatura constante con mxima proteccin. La
nutricin le llega por va intravenosa cuando la necesita. To-
das las condiciones son lo ms placenteras que pudieran ima-
ginarse. El pequeo comportamiento del nio est revestido
de una suave seguridad. Su lugar de residencia es un verdade-
ro jardn del Edn!
Nadie puede recordar esas primeras sensaciones de vida,
pero sin faltar a la razn podemos imaginarnos que aqu yace
el germen de algunos de nuestros anhelos al avanzar en la
vida. Por ejemplo, los seres humanos en todas las edades tien-
dan a buscar una situacin de seguridad en la vida que est
revestida de contentamiento y tranquilidad. Y no slo desea
instintiva1nente esa dicha en la vida sino que demuestra una
innata apreciacin de la perfeccin. Quiere idealizar y genera-
lizar de tal modo que las cosas parecen ms perfectas de lo
que son en realidad. Ansa paz de espritu, una sensacin de
unidad interior, y se esfuerza por evitar las dificultades. Es
como si fusemos atrados sin querer hacia una forma de ser
que habamos perdido y que quisiran1os recuperar.
Tambin tenemos esa necesidad intrnseca de ser parte de
Prinzeras sensaciones de auto-conciencia/ 63
algo, de sentirnos unidos a los dems en algn vnculo de
relacin. No nos sentimos completos dentro nosotros mis-
mos, y para sobrevivir tenemos que sentir que "pertenece-
mos", que somos aceptados. Aunque sabemos que en gran
parte estos sentimientos de necesidad derivan de experiencias
de la prin1era infancia, tambin estamos conscientes de la
latente necesidad de sentirnos aceptados y participantes en el
grupo, lo cual nos confiere plenitud como personas. Podemos
dar por sentado con toda seguridad el que este anhelo funda-
mental est relacionado de algn n1odo con el perodo cuan-
do an ramos parte de nuestra madre, o sea, antes del naci-
miento. Al menos tal idea concuerda con la modalidad de la
existencia del no-nacido, tal como lo conocemos hasta el
momento.
Antes de nacer, el nio puede quedarse quieto o moverse
un poco, segn quiera y pueda. Tiene todo lo necesario para
un crecimiento saludable. Esta ideal situacin vital ha sido la
de todos nosotros por unos nueve meses. Cada etapa de nues-
tro desarrollo prenatal se vio afectado naturalmente por esa
existencia ideal. As es que nuestras insaciables ansias de paz,
tranquilidad y seguridad, as corno esa necesidad de sentirnos
"parte de", sealan recuerdos arcaicos de haber experimenta-
do tal dichosa condicin en un momento de nuestra exis-
tencia.
La primera crisis de identidad Toda la tranquilidad que go-
zbamos durante nuestro perodo prenatal lleg a su trmino
cuando nacimos. Lo que importa de este hecho es que nues-
tra vida comenz con una experiencia de placer y dicha, y no
de dolor. Perdimos esa imperturbable paz cuando experimen-
tamos el nacimiento, y desde ese momento ya no cejamos en
nuestro empeo persistente de lograr recuperarlo, al menos
en parte.
Como una persona que se baa plcidamente en las aguas
de las cataratas del Nigara hasta que de pronto avizora las
aguas turbulentas que le esperan, as el infante, al nacer, de
pronto se encuentra -sin preparacin alguna- en medio de
una crisis fsica y un trauma emocional. La marcha del tiem-
po lo empuja inexorablemente hacia una crisis de identidad
de la que no puede escapar.
Sin ser culpable de nada -excepto haberse hecho demasia-
do grande para su habitacin provocando as el trmino de su
contrato de arrendamiento- de pronto el pequeo es expul-
sado enfticamente de su Edn y debe presentarse en un
mundo turbulento de constantes problemas. Ya no posee esa
abundante provisin de sus necesidades que le llegaba en for-
ma autorntica. Tiene que hacer algo para mantenerse vivo y
para resguardar su propio sen ti do de seguridad.
Ese instintivo afn de vivir del pequeo le conducir de
una crisis a otra. Si contina viviendo, deber enfrentar pro-
blemas y sobreponerse a ellos, y al hacerlo crecer. El sobre-
ponerse hoy a problemas sencillos le preparar para los pro-
blen1as ms difciles del mafiana. La vida es de tal naturaleza,
que una y otra vez nos vemos enfrentados con problemas que
aun1entan de intensidad a n1edida que eremos en nuestra ca-
pacidad de hacerles frente.
En s, el nacimiento constituye un trauma que llega a los
lmites de lo que puede soportar un pequeo beb. Usual-
mente, cuando nos referimos al parto, pensamos en la doloro-
sa experiencia de la madre. En este libro hemos de volcar
nuestra atencin en la experiencia del alumbramiento desde
el punto de vista del nio.
El nacimiento es para el pequeo todo un acontecimiento
revolucionario, el primer evento de verdadera significacin en
su vida. Las implacables contracciones de la musculatura aS-
domina! de su man1 le obligan a pasar por un conducto
estrecho que es demasiado ajustado para su cabeza y cuerpo.
De algn modo tiene que pasar! Y lo hace.
No bien ha abandonado su mundo prenatal de pronto sien-
te el fro del aire, ve la brillantez de la luz, se siente manipula-
do y por lo general recibe una fuerte pahnada en la seccin
trasera de su anaton1a. Se escucha llorar a s mismo al tragar
su prin1era bocanada de aire.
Para un pequeo que jams ha experiinentado lo que po-
dramos llamar una seria incon1odidad, este proceso de nacer
es toda una prueba penosa. Es totalmente vulnerable a todo
lo que ocurre a su alrededor.
Primeras sensaciones de auto-conciencia / 65
Al nacer, se ha separado de su mam. Jams podr retornar
a su cuna prenatal tan confortable. Es demasiado joven y sin
experiencia como para poder anticipar el futuro o preocupar-
se por l. Slo alcanza a reaccionar pasivamente ante las cosas
que le suceden. No tiene edad para darse cuenta de que ha
sido separado de su mam, pero sus experiencias se encarga-
rn de imprimirle la conciencia de ese hecho en la mente de
modo imborrable.
Qu significa tener hambre y comer? Despus que ha na-
cido, ha sido baado, pesado y medido, se le acomoda en su
suave ropaje, entre mantas abrigadas y agradables. Parece que
comienza nuevamente su sooliento y paradisaco estado de
dicha prenatal cuando de repente se presenta otra crisis: sien-
te una sensacin irritante hasta entonces desconocida. La irri-
tacin se intensifica hasta convertirse en dolor. Llora, pero
con ello slo acrecienta su desdicha. Esa angustia que sien te,
pronto se convertir en una sensacin por dems conocida, y
le carcomer todos los das de su vida a intervalos regulares.
Tiene hambre!
Debemos comprender que para un pequeo no desarrolla-
do, el hambre es por s solo el problema ms importante de
su existencia.
Es que el pequeo ya tiene que subsistir valindose de sus
propios recursos. Llora para que el mundo sepa que est nece-
sitado de algo. Si bien es cierto que llorar y chupar o mamar
le son instintivos, estas actividades representan trabajo para
l. Est haciendo algo para cuidar de s mismo. Se est invir-
tiendo, en la medida de su capacidad, para resolver su proble-
ma.
Esto nos sugiere un principio vlido para toda la vida: No
importa qu edad tengamos, debemos hacer todo lo posible
por cuidar de nosotros mismos. Somos individuos, personas
que debemos cargar con la mayor parte de la responsabilidad
de nuestro propio bienestar.
El hambre representa para el pequeo un problema conti-
nuo. Usualmente tiene xito y vence su gran problema: come,
luego duerme. Esto le va dando la sensacin de enfrentar
nuevos problemas cada vez que despierta. Se entrega lo ms
que puede a la solucin de sus problemas. Siente que sus
esfuerzos son exitosos y vuelve al descanso reparador.
Es interesante notar que en el fondo del pensamiento tene-
mos la expectacin de obtener xito en todo lo que intenta-
mos. La primera experiencia de nuestra vida en confrontar
problemas fue exitosa, y ese xito se repiti una y otra vez en
el ciclo de despertar y dormir. Es natural, pues, que pensemos
que de alguna manera hemos de vencer cualquier problema
que se nos presente a travs de la vida. Lo que no es normal
es que una persona acometa una empresa o enfrente un pro-
blema con la expectativa de la derrota.
Aqu tenemos, en embrin, otro principio vital: La situa-
cin ms abrun1adora que pudiera presentrsenos en la vida
contiene, casi siempre, el n1ayor potencial de crecimiento si
es que tenemos la expectativa del xito e intentamos vencer-
la.
Nuestro primer problema fue el hambre. Vencimos exitosa-
mente ese problema al punto de no sentirnos ya asolados por
esa sensacin; aprendimos a interpretarla sencillamente como
una seal de que necesitbamos nutricin, y nos abocamos a
la tarea de obtenerla. Hacindole frente al problema, creci-
mos fsica y emocionalmente llegando a sentirnos capaces de
atacar problemas futuros.
Hubo otros problemas en nuestra niez que nos parecieron
aterradores en su momento -tener que esperar que se atien-
dan nuestras necesidades, sentirnos restringidos, la competen-
cia, etc.- y nos sentimos amenazados por muchas situaciones
donde se presentaban este tipo de problemas. Hicimos el es-
fuerzo de hacerles frente, y la forma en que lo hicimos tuvo
efectos concretos en la formacin de nuestra personalidad.
Cada crisis de identidad enfrentada airosamente produjo cre-
cimiento; los que fueron soslayados o mal manejados dejaron
como secuela frustraciones no resueltas. Estas frustraciones
no resueltas perdurarn como una manifestacin de falta de
madurez emocional hasta tanto ocurra aquello que nos obli-
gue a confrontarlas nuevamente, una por una, de un modo
valiente y constructivo.
Los primeros albores de la conciencia El nacimiento cam-
Prin1eras sensaciones de auto-conciencia/ 67
bia toda la estructura de la vida del nio. Antes del nacimien-
to era fsicamente parte de su madre y estaba totalmente
sumergido en su vida. Al nacer, se separa de ella. De ah en lo
adelante tiene que valerse de sus propios medios para estable-
cer el hecho de su individualidad ante s mismo y el mundo.
Antes de nacer slo tena importancia en relacin con su
madre; pero luego del nacimiento se convierte en una persona
completa en miniatura, aunque an sin desarrollo. Ya no es
parte de su mam; es un "aparte" de ella.
Lo que debemos tener presente con respecto a este cambio
es la separacin del nio de su madre y lo que tal hecho
significa para el nio en su etapa evolutiva, continuamente
aguijoneado por problemas. Al enfrentar con valenta el he-
cho de la separacin, crece emocionalmente, desarrollando su
auto-concepto. Se aplica la misma condicin bsica para el
crecimiento emocional que para el crecimiento fsico: los
padres deben proveer los medios para mantener vnculos de
amor en el hogar que asistan al proceso del crecimiento emo-
cional saludable, del mismo modo en que proveen los medios
de nutricin para el crecimiento fsico.
El pequeo no arriba de golpe al concepto de la separacin
de su madre. Quizs sea el hambre el factor ms significativo
al respecto. Cuando tiene hambre, est consciente de una
irritacin que va en aumento hasta adquirir dimensiones de
autntico dolor. En su angustia, llora; al llorar, normalmente
viene su madre proporcionndole alivio al atender a sus nece-
sidades fsicas. Come y se desvanece el hambre. Este ciclo se
repite varias veces en el da.
Al enfrentar repetidas veces esa experiencia del hambre, la
criatura poco a poco va percibiendo la separacin de su ma-
dre durante el rato en que est solicitando atencin. Sumen-
te empieza a asociar la incomodidad, el dolor, y el tormento
del hambre con sentirse solo y estar necesitado de mam.
Tambin llega a asociar el placer, la comodidad, y la satisfac-
cin de tener un estmago lleno con estar con mam y sentir-
se unido a ella.
Vemos entonces que, en cuanto concierne al beb, se sien-
te vaco y solo cuando est necesitado de alimento. Cuando
come se sien te satisfecho y unido a su mam. En este pero-

do, comer significa para l algo as como tomar a mam
dentro de s. Comiendo, cierra por completo la brecha de la
separacin. Puede resolver con su boca sus problemas desole-
dad, llorando y comiendo hasta estar satisfecho.
Al respecto, es interesante notar como nosotros, siendo
adultos, muchas veces sentimos hambre y rondamos cerca del
refrigerador cuando nos sentimos solos o con un poco de
ansiedad. Quizs no hagamos asociacin de ideas entre nues-
tro inters en comer y un retorno a la fuente primordial de
seguridad interior, al buscar qu poner en la boca en momen-
tos de depresin, aburrimiento o inquietud, pero es justamen-
te lo que estamos haciendo.
En la misma raz de nuestro pensamiento existen dos polos
emocionales; en uno tenemos el conjunto de recuerdos ca-
tegorizados como placenteros, y de contentamiento; en el
otro, estn los clasificados como desagradables y penosos.
Cada categora patrocina su propio grupo de reacciones emo-
cionales impulsivas. La reaccin innata al placer es la quietud
y la paz de espritu. La reaccin impulsiva al dolor es la
tensin y la solicitud de ayuda.
La reaccin espontnea del pequeo ante el placer es una
manifestacin de deleite, como puede ser una sonrisa. Su
reaccin inmediata ante el malestar es la tensin, la que hace
conocer por lo general llorando. Es tan poco lo que necesita a
esta edad que borra casi todas sus penas con solo comer. Al
llorar, solicitando ayuda, y comer, restablece su estado de
contentamiento y sensacin de seguridad.
Segn parece, esto nos deja rastros indelebles en la memo-
ria, pues durante toda la vida querremos ponernos algo en la
boca -comida, bebida o pldoras para aflojar la tensin-
cada vez que nos sintamos molestos por algo. Sin pensarlo,
damos por sentado que ponernos algo en la boca habr de
restablecer el contentamiento perdido.
Corresponde que observen1os cmo la atencin que prodi-
ga instintivamente .una madre a su recin nacido simula el
estado prenatal. Lo abriga cmodamente en mantas agrada-
bles y lo viste con ropas suaves. Trata de mantener al peque-
o en un ambiente de temperatura constante parecido al de
su propio cuerpo. Lo protege lo mejor que puede contra
Prinzeras sensaciones de auto-conciencia/ 69
experiencias traumticas, excesos de temperatura, ruidos re-
pentinos, cadas y de que se haga dao.
La mam mece a su beb: el movimiento prenatal es un
balanceo suave. Tambin lo arrulla tararendole: la investiga-
cin ha revelado que el infante no nacido puede or sonidos y
que lo que escucha son zumbidos en forma de susurros o
canturreas, vale decir tarareos.
2
Pareciera que una madre sabe
por instinto que mecer y tararear sirven de tranquilizantes
para su pequeo. Y es as porque corresponden a un estado
anterior del nio cuando todo le iba bien.
Lo sepa o no la mam, ayuda a su pequeo a salvar la
brecha de la separacin por la forma en que cuida de l. Le
ayuda a sentirse menos solo cuando ella no est presente.
El crecimiento trae consigo nuevas crisis de identidad Nor-
malmente el pequeo comienza a asentarse en una rutina de
vida pocas semanas despus del parto. Se ha ajustado al nuevo
ambiente y al peridico dolor de hambre; ya su cuerpo acepta
bastante bien la dieta diaria. Llora cuando siente malestar y
viene entonces mam cuando la necesita. Cotne hasta quedar
satisfecho, siente el clido consuelo de tener a mam, y se
entrega al sueo dichoso. Esto ocurre diariamente y con toda
regularidad.
Cuando quiera que el pequeo pierde su contentamiento
feliz porque necesita atencin, comienza a sentir la amenaza
de la soledad y de la separacin de su mam. Llora: ella viene.
Si tiene hambre, come y se satisface. Tiene a mam de nuevo
y se siente unido a ella. Siendo tan pocas y sencillas sus
necesidades, se siente con dominio completo de su propio
bienestar y seguridad.
Por el breve perodo de su primer mes de vida, poco ms o
menos, el nio disfruta de una sensacin inalterable de omni-
potencia. Cuando siente la prdida de mam, o sea siempre
que est irritado y tenso, slo tiene que llorar, ella viene, y
pronto se restablece su felicidad. Esto ocurre con tanta regu-
laridad que su recuerdo de sentirse satisfecho y unido a mam
se extiende hasta cubrir incluso los momentos cuando ella no
est. La idea de su ausencia solo afecta su tranquilidad inte-
rior. Puede llorar y saber que su felicidad ser restaurada,
pues mam pronto atender a sus necesidades.
Esta sensacin de dominio inconmovible de cada factor
que podra alterar su tranquilidad esencial, contina lo sufi-
ciente como para dejar huellas indelebles en la memoria del
pequeo. Va creciendo. Al crecer su conciencia del mundo
que lo rodea se va expandiendo, y se ampla la gama de
experiencias placenteras que puede experimentar. Ya llorar y
comer no resuelven todas las situaciones que le producen
malestar. Su trono idealista se le va desmoronando. Descubre
que no basta con que mande a su mundo que le sea agradable
para que as ocurra. No es auto-suficiente ni tiene control
absoluto de la situacin. Tiene que depender de mam, y esto
de inmediato le confiere a ella un valor especial. Ha perdido
su sentido de auto-determinacin y se le hace patente que
necesita a mam, que est muy pendiente de ella. En conse-
cuencia procede a ajustar sus metas para compensar el paraso
perdido. Con una energa cada vez mayor trata de controlar a
mam.
Por dentro, gracias a esa grandiosa experiencia de sentirse
en dominio de su situacin, espera de s mismo ser omnipo-
tente en su mundo. Por fuera, su incapacidad de hacer valer
sus deseos le recuerda que depende de alguien. Surge nueva-
mente el dilema de la vida, y esa vieja sensacin de separacin
de mam comienza a perseguirlo.
A travs de toda nuestra existencia pareciera que bsica-
mente esperamos ser el centro de nuestro mundo para poder
as obligar al medio ambiente a que cambie para que nos
sintamos cmodos y a gusto. Sin embargo, cuando se da el
caso de que la vida se nos hace completamente placentera y
nos sentimos en esa posicin de omnipotencia, empezamos a
temer que pronto desaparezca esa felicidad. Cuando las cosas
van bien, nos decimos: "Esto es tan bueno que no puede ser
cierto. No puede durar". Hay quienes llegan a decir: "No
merezco tanta felicidad. Tarde o temprano lo tendr que pa-
gar''.
Tal parece que por un lado nos influye el recuerdo de
haber tenido en cierto momento un dominio completo de la
vida, y por el otro recordamos el trauma de haber perdido esa
posicin exaltada. Permanentemente estamos a la bsqueda
Prbneras sensaciones de auto-conciencia/ 71
de lograr un dominio soberano de situaciones en que poda-
mos mantener la sensacin de satisfaccin. Tan pronto ad-
quieran permanencia circunstancias que nos son agradables,
en tramos a sentir ansiedad ante la posibilidad de perderlo
todo y volver a ser desdichados.
La crisis se agranda cuando se demora mam La mayor
amenaza para esa sensacin adquirida de dominio omnipoten-
te es la espera a que mam le preste atencin al pequeo. Al
pasar el tiempo, mam no est siempre tan disponible para el
beb como en las primeras semanas de vida. Ocupan su aten-
cin una multiplicidad de responsabilidades familiares que
desplazan su necesidad de atender de inmediato al pequeo
cuando lo necesita.
Debiramos insertar aqu la nocin de que cualquiera que
cuide al beb en este perodo es considerado por l como
mam. Pasan muchas semanas antes que el pequeo pueda
percibir las diferencias entre las personas que lo atienden. En
cuanto a l concierne, todos los que le sirven cumplen el
papel de madre.
Pero su desdicha se acrecienta al tener que esperar a que se
le atienda. No sabe cmo enfrentar el problen1a. Esperar le
produce un enojo impulsivo, pues significa que ha perdido el
control de mam. El enojo es su forma de insistir en que se le
sirva de inmediato. Est haciendo cuanto est en su capacidad
para que se atiendan sus necesidades y se le devuelva el con-
tentamiento extraviado. Y a travs de toda la vida es el enojo
el que se encarga de tratar de obligar al medio ambiente a que
nos haga sentir cmodos. Usualmente nos enojamos cuando
no sabemos qu otra cosa hacer.
Cuando viene mam para atenderlo, el pequeo come vo-
razmente mientras sigue el enojo. No slo tiene hambre sino
que quiere comer lo suficiente como para nunca ms tener
hambre, pues si nunca ms tiene hambre tampoco se sentir
separado de mam. Y si el tener hambre hace que el pequeo
se sienta separado de man1, tener que esperar a que se lo
sirva lo hace sentir que est aislado de ella. Estos sentimientos
le crean una terrible crisis de id en ti dad al pequeo.
Como consecuencia de esta crisis de identidad comienza un
nuevo desarrollo, al sentirse incapaz de controlar su propia
seguridad. Se produce este crecin1iento porque la madre suple
sus necesidades con toda regularidad, aunque de cuando en
cuando tenga que esperar ser atendido. Comienza a crearse en
l la expectativa de que vendr mam cuando llora. Luego de
llorar un poco, para y escucha. Si no siente que alguien se le
acerca, e m pieza a llorar de nuevo.
Este es el comienzo de la construccin del puente mental
que salvar la brecha de separacin producida por el naci
7
miento. Los recuerdos de las venidas de su mam hacen que
cree en su imaginacin la fantasa de que ella llega con todo
el alimento y alivio que necesita. En lugar de depender de sus
propios esfuerzos para llamar y obtener lo que necesita de un
modo omnipotente, empieza a depender de la fidelidad de su
mam. Esta fantasa de su venida para atenderlo echa el ci-
miento para una sensacin de confianza en la benignidad de
la vida.
Con la aparicin de esta capacidad de fantasear, el pequeo
ha dado un gran paso en su desarrollo. Antes confiaba en sus
propios esfuerzos para que sus necesidades fueran suplidas,
pero confiar en s mismo slo le llev a un fracaso traumti-
co. Ahora empieza a apoyarse tanto en la idea de que su
mam es de confiar como en su propia capacidad para atraer
su atencin.
El cuadro m en tal que se hace el pequeo respecto a la
venida de mam para suplir sus necesidades, es idealista.
Nuestra capacidad de idealizar provendra pues de una expe-
riencia muy comn: tener que esperar a que se nos d de
comer cuando ramos muy pequeos! Esa capacidad de anti-
cipar una satisfaccin ideal apoyndose en la confiabilidad de
su fuente de suministros echa las bases para un aspecto im-
portante del pensamiento que llega a un desarrollo n1s con1-
pleto posteriormente en la niez. Este atributo se denon1ina
esperanza.
Primeros comienzos de los sentin1ientos de relacin Ya he-
mos apuntado que la empata es el talento instintivo del
pequeo que le permite la comunicacin con otras personas y
Primeras sensaciones de auto-conciencia / 73
que al ir creciendo le confiere la capacidad de identificarse y
de experimentar amor.
A las pocas semanas de nacido, el beb comienza a mani-
festar su capacidad de empatizar. Le sonremos y nos sonre.
Alguien en la casa se asusta por algo, y llora con miedo, a
pesar de desconocer la causa de su temor.
La empata da un nuevo factor en la acumulacin de ex-
periencias del nio en crecimiento. Comer y sentirse satisfe-
cho slo intentan resolver sus sentimientos de separacin de
mam. Pero cuando mam atiende sus necesidades, no slo le
da de comer sino que habla con l y lo acoge cariosamente
en sus brazos. Al empatizar con los sentimientos de mam
siente que es alguien. Esta interaccin establece en la mente
del pequeo la idea fundamental de que es una persona. Su
madre y los dems que lo atienden, siempre y cuando sea en
un ambiente de amor, lo tratan con respeto y dignidad como
una personita de importancia y con sentimientos. Emptica-
mente percibe estas actitudes y se valora en consecuencia.
Cuando el beb est hambriento y espera su comida, no
slo se imagina a su madre llegando con todo lo que l necesi-
ta, sino que naturalmente piensa en su actitud agradable y
amor carioso. En su fantasa le parece escuchar sus habitua-
les expresiones de cario. De este modo se asocian en lo
inconsciente la satisfaccin y el placer, con la nocin de ser
alguien, una persona de importancia. Tambin se llega a aso-
ciar el malestar y la irritacin con sentimientos de ser insigni-
ficante e ideas de ser un nadie. Si un nio tiene que esperar
demasiado tiempo para ser atendido, o se le regaa airada-
mente por los inconvenientes que produce a sus padres, peri-
dicamente lo dominar una sensacin terrorfica de soledad y
abandono. No tiene modo de procurar alivio a esta sensacin
de aislamiento excepto que busque una gratificacin sensual
excesiva. Pero incluso esto no le proporciona una seguridad
duradera.
A travs de toda la vida uno necesita sentirse aceptable.
Cuando pierde ese sentido fundamental de ser alguien en este
mundo, se sien te deprimido. Si tal condicin contina por un
perodo prolongado, puede llegar a perder todo inters en
seguir viviendo. Tenemos que sentirnos alguien, sentir que
nuestra presencia en la vida tiene trascendencia si hemos de
querer seguir viviendo y sentir la alegra de vivir ante cual-
quier circunstancia.
La investigacin nos da a entender que los pequeos que
slo son cuidados de forma rutinaria y superficial -digamos
que por varias personas que hacen de madre, pero sin propor-
cionar el afecto comnmente otorgado a los nios- pronto se
convierten en criaturas enfermizas y rara vez sobreviven ms
all de su primer ao. Los que reciben la misma atencin a
todas sus necesidades fsicas, pero acompaada del afecto
usual de una madre, prosperan y se ven saludables y felices.
3
La capacidad del nio de empatizar con el afecto amoroso
de su madre comienza a mostrar sus primeros frutos antes de
cumplir los cuatro meses. De all en adelante, demuestra un
apego a su mam que se conoce como relacin simbitica. Se
sien te parte de ella cuando est cerca, y se consuela.
La habilidad de responder empticamente a su mam lleva
al nio a darse cuenta de que puede controlar las reacciones
de ella para consigo mismo y hacer que se sienta complacida.
Esta interaccin entre el pequeo y su mam complacindose
el uno en el otro intensifica la relacin simbitica. El peque-
o sigue empleando la tctica al crecer y ampliar sus percep-
ciones del mundo que lo rodea. Aprende que puede ejercer
cierto control sobre su mam por medio de sus propias acti tu-
des.
Sigue creciendo el nio. Su necesidad de sentirse alguien
crece juntamente con l. Tambin aumentan los recursos de
auto-identidad a su alcance pues su percepcin del n1undo se
va expandiendo y las experiencias se van acumulando. Tener
el estmago lleno y sentirse confortado por una n1adre amo-
rosa ya no son las nicas fuentes de placer. Siente placer en
tocar su propio cuerpo y en n1irarse. Siente placer ponindose
distintos objetos en la boca para ser exan1inados. Siente pla-
cer en ciertos juguetes sencillos y en la interaccin con otros
miembros de su propia fan1ilia. Por intern1edio de esta varie-
dad de contactos con lo que lo rodea, va desarrollando un
mundo interior de recuerdos que se renen en su mente para
proporcionarle la sensacin de ser alguien.
Es importante observar que va creciendo para el nio un
Primeras sensaciones de auto-conciencia/ 75
mundo de experiencias que reemplazan la necesidad de un
contentamiento basado en los sentidos como medio de lograr
la seguridad interior. Este mundo interior se relaciona primor-
dialmente con personas, y es el comienzo de un auto-concep-
to saludable y positivo, si es que el nio se siente verdadera-
mente amado. Si su ambiente no le suple de amor y cario,
no podr construir este mundo positivo de interaccin, y
tendr que seguir aferrndose a esa seguridad ya comprobada
de la gratificacin sensual.
Los contradictorios sentimientos de sentirse complacido
por y "parte de", los dems por un lado, y de sentirse desdi-
chado y "fuera de" el grupo por el otro, conforman los polos
del crecimiento emocional hacia la fortaleza o hacia la debili-
dad en el auto-concepto. El ambiente que lo rodea tiene el
potencial de construir la seguridad o la inseguridad interior
del nio. El primer ao es fundamental en el desarrollo de la
nocin de ser alguien o de ser nadie, y estas impresiones bsi-
cas pueden durar toda la vida.
7
PRIMEROS COI\1IENZOS DEL AUTO-CONCEPTO
El nio experimenta el comienzo de muchos aspectos impor-
tantes de su personalidad durante el primer ao de su vida. El
ms significativo es el sentido de aceptacin, o sea el primer
elemento de su auto-concepto. La aceptacin establece un
baluarte de seguridad emocional dentro de la psiquis que se
exterioriza en vnculos de afecto porque el nio puede en1pa-
tizar e identificarse.
La empata y la identificacin en funcionan1iento Los abue-
los vinieron de lejos para conocer a Lucas, su primer nieto.
Fue de verdad emocionan te cuando llegaron a la casa luego
de bajar del avin. Lucas, ya de tres meses, se uni a la
celebracin como si se diera cuenta de lo que ocurra. Son-
rea y rebosaba de alegra al deleitarse sus abuelos con l.
Lucas poda hacerse entender por su capacidad de empatiza-
cin.
Carla, la mam de Lucas, se haba hecho amiga de Magda-
lena en la sala de maternidad del hospital, donde les toc ser
compaeras de cuarto. Prometieron mantenerse en contacto
luego de volver a sus respectivos hogares. Cierto da, luego de
cuatro meses, lograron al fin reunirse. Pusieron a los bebs
uno al lado del otro y se quedaron asombradas por la manera
en que uno trataba de entretener al otro. Se vea que los dos
crean tener mucho en comn! Ms tarde, al llorar uno de
ellos tambin empez a llorar el otro. Todo esto denotaba
que no slo empatizaban entre s los pequeos, sino que
incluso comenzaban a identificarse el uno con el otro.
Es que a los pocos meses de nacido, ya el nio puede
distinguir entre un cumplido, un simple comentario o un re-
gao. No slo percibe el estado de nimo de sus padres, sino
que tambin se identifica con sus sentimientos. Las palabras
que usan al describir sus pensamientos y sentimientos van
formando patrones de sonido en la memoria que se asocian
con los sentimientos expresados y empatizados. Estos confor-
man la base de aprendizaje que le permitir luego aprender a
hablar.
Pareciera que el nio percibe su propia importancia cuando
recibe un trato especial. Tatnbin percibe que pierde impor-
tancia cuando no se ha portado bien o es regaado. Se identi-
fica con el modo en que lo ven sus padres, y esto forma la
base de su auto-concepto.
Al ir en aumento la capacidad de identificacin del nio
-en relacin directa con el aumento en la variedad de sus
experiencias- la visin de s mismo como persona es bastante
parecido a como lo ven los dems. Puede que se id en ti fique
con el amor de los dems hacia l y desarrolle sentimientos
positivos respecto a s mismo o que se identifique con su
desaprobacin y desarrolle los sentimientos negativos corres-
pondientes.
Uno de los problemas fundamentales de la inseguridad
emocional es que un nio se identifica con ambas actitudes
manifestadas por sus padres y crece sintindose inseguro de s
mismo. A veces se sien te positivo con respecto a s mismo, y
otras negativo. A veces parece poder lograr lo que desea, otras
no.
Prbneros comienzos del auto-concepto/ 77
La sensacin ms elemental de la seguridad emocional del
nio tiene que ver con sentirse cmodo. Cuando se siente
satisfecho, est contento pues es alguien; cuando tiene ham-
bre, dolor o se siente desdichado y solo, lo deprimen sensa-
ciones de nulidad. Llegando a su primer ao, aumenta su
capacidad de identificacin; esta capacidad patrocina el desa-
rrollo de una estructura mental que trasciende la necesidad
anterior de sentirse confortado a fin de tener un sentido de
seguridad. El nio se siente bien respecto a s mismo cuando
est cmodo, cuando parece conseguir lo que quiere, pero
tambin tiene esa sensacin positiva cuando otros le muestran
que lo quieren.
Vemos pues que la identificacin y el amor apadrinan el
desarrollo de esa estructura mental que llamamos auto-
concepto y que proveen al nio de un sentido de integridad
propia. Esta estructura en la mente reemplaza la necesidad
anterior de tener que sentirse cmodo y contento, hasta mi-
mado, a fin de poder sentirse alguien.
Hay dos maneras de sentirse alguien El nio tiene dos ma-
neras de sentirse alguien, y estos dos medios de ratificar su
identidad como persona le acompaarn toda la vida. Una es
la de sentirse contento y bien atendido -vale decir, impo-
niendo su voluntad- y la otra es la de sentirse amado. Ambas
confluyen cuando el pequeo es confortado por sus cariosos
padres. Al hacerse mayor el nio, incluso ya en su segundo
ao, estas dos maneras pueden llegar a divergir y separarse.
Obviamente, la primer manera es narcisista y tan inestable
como el placer que dio lugar a la sensacin de seguridad. En
tanto el nio se sienta cmodo, es alguien; pero tan pronto se
sienta incmodo comienza a perder esa sensacin de auto-
estimacin. Se siente como un don nadie.
El nio compensa esa prdida inconsciente de auto-estima-
cin proyectando su irritacin hacia algn otro objeto. En su
enojo culpa cualquier cosa que sea un "no-yo" y esto mantie-
ne la quimera de la auto-estimacin. Es ms, este patrn de
comportamiento sigue a una persona toda su vida: reacciona
a lo que le desagrada, enojndose. Una persona enojada jams
cree estar mal, o que es responsable de lo que no le gusta, o
de la forma en que reacciona. Su enojo le permite conservar
un sentido de auto-estimacin por todo lo que hace, pues
proyecta todas sus caractersticas de maldad hacia algn obje-
to "no-yo".
El otro recurso para sentirse alguien est en la acumulacin
de aquellos recuerdos sub-conscientes de identificacin que
surgieron de las ocasiones cuando el nio se sinti amado por
sus padres. En esta estructura de recuerdos, retiene su sentido
de auto-estimacin est o no complacido en el momento. El
desagrado que se le exprese resultar en que se sienta apena-
do, en vez de inseguro. As el auto-concepto puede dar una
estabilidad interior que permite resistir las vicisitudes de do-
lor y placer en las situaciones cotidianas.
Las evidencias de esta estructura recordativa estabilizante
no son evidentes en la primera infancia, pues recin comien-
zan a formarse en el sub-consciente. Cuando el nio llega a la
adolescencia, y a veces an antes, est manifestando los valo-
res estabilizadores del auto-concepto. Si ha sido criado en un
hogar con vnculos de amor, podr confiar en las promesas de
sus padres, depender de su bondad y creer que se interesan
sinceramente por su bienestar. Quizs no le gusten las situa-
ciones desagradables, como nos pasa a todos, pero no ser
capaz de dudar de su propia integridad slo porque haya
surgido esa situacin. Tiene cualidades de elasticidad al en-
frentar situaciones angustiosas. Pero el nio que no haya sen-
tido ese amor y afecto tendr ms probabilidades de sufrir
una crisis de identidad debido a su carencia afectiva.
El nio que no ha sido amado lo suficiente depende ms de
ser confortado y de conseguir lo que quiere para poder man-
tener su propio sentido de identidad. Es propenso a manifes-
tar un alto grado de hostilidad en su forma de pensar. Al
decir esto, recordemos que la hostilidad es, en el sentido
general del vocablo, una actitud negativa, desconfiada, que no
acepta personas y situaciones. La hostilidad no slo es una
reaccin al hecho de sentirse no amado, sino un modo de
mantener la auto-estimacin proyectando la irritacin y la
responsabilidad por el desagrado hacia cualquier cosa que sea
"no-yo".
Prneros comienzos del auto-concepto / 79
Efectos de la falta de amor de los padres Cuando un nio
no se sien te amado en su primer ao de vida, no tiene recur-
sos de dnde derivar su sentido de ser alguien. Los nicos
medios que tiene a su alcance para salvar la brecha de separa-
cin producida por el nacimiento, son el placer sensual de
comer y su habilidad en obligar a su madre u a otros a que
atiendan a sus necesidades valindose de airadas demandas
que comn m en te se manifiestan en un berrinche. Cuando se
le atiende de modo irregular o se le descuida, no tiene medios
de hacerse de un estado de contentamiento estable, que simu-
le su condicin prenatal en el cual una vez se sinti seguro.
El crecimiento fsico resulta de comer alimentos nutritivos
y ejercitarse apropiadamente. Haciendo esto la persona vence
las silenciosas huestes de la muerte que lleva en s. Pero tiene
que tener cierta regularidad en el comer y ejercitarse. No
puede banquetear un da y luego no comer por varios ms.
Tampoco podr gozar de buena salud si slo mordisquea un
poco aqu y all sin recibir jams una comida completa. La
buena salud depende de cierta regularidad y consecuencia en
nuestras costumbres de ejercitarnos y comer.
El crecimiento y la salud emocional tambin dependen de
la satisfaccin regular y confiable de sus necesidades. "El
desarrollo de la seguridad emocional en el nio depende de la
satisfaccin plena de tres necesidades concretas; segn la for-
mulacin de Prestan, la seguridad descansa sobre los tres pila-
res del afecto, la aprobacin y la consecuencia".
4
El crecimiento emocional de un nio se produce en forma
natural a travs del ciclo de tensin y descanso que es comn
en los eventos cotidianos, cuando los padres de familia se
mantienen estables, confiables y consecuentes en su demos-
tracin de afecto, alimentando as en el nio la conciencia de
que es una persona amada y cuidada con toda ternura y
devocin. Cuando algn malestar o trauma fsico toca al nio
se sien te amenazado por sensaciones de aislamiento de mam.
Esas sensaciones se asocian en el pensan1ien to del pequeo
con una prdida de seguridad y con ser un don nadie. El
cuidado amoroso de la madre forja para el pequefo la ilusin
de que no est separado, sino unido a ella siendo parte de
ella. Para el nio este sentido de relacin simbitica vence su
devastadora sensacin de soledad.
El nio siente una ira natural cuando se siente privado de
algo y debe esperar a que se le atienda. Cuando sus padres no
le aman, rechazan su clamor, o le castigan por molestarlos
con sus necesidades. Esto obliga al nio a convivir con sus
sentimientos de ira. Estos sentimientos son de separacin:
"No te quiero porque eres malo". Cuando persisten estos
sentimientos negativos en esta edad tan temprana, interfieren
con el desarrollo por parte del nio de cualquier relacin
primaria de amor-objeto (amor hacia alguien o algo). Como
muchos ya saben, esta incapacidad de crear vnculos de
amor-objeto es causa radical de manifestaciones graves de dis-
turbios emocionales y enfermedad mental.
Cmo se siente el amor en primera instancia Gracias a la
empata y la identificacin, el pequeo se ve afectado conti-
nuamente por las actitudes de las personas que atienden sus
necesidades, y especialmente por aquellos que intentan man-
tener con l un trato social. El infante reacciona con alivio
cuando se satisfacen sus necesidades fsicas. Sus reacciones
naturales son mucho ms pronunciadas si adems est respon-
diendo a los sentimientos de amor que le son expresados por
quien cuida de l.
Cuando un nio es amado, percibe que es aceptado, de-
seado, digno de ser amado, importante y que est bien a los
ojos de los dems. Como es natural, asocia ese mensaje perci-
bido empticamente con las sensaciones de placer que siente
cuando es arrullado por mam al atender sus necesidades. De
este modo, en el fondo de la sensacin de sentirse amado
yace latente la asociacin del placer fsico con la aceptacin y
la aprobacin emocional.
Si pudiera explicar sus primeras percepciones al sentirse
amado, el nio dira: "Me siento amado cuando mam cari-
osamente me hace sentir c1nodo. No me siento amado si
me olvida o descuida, si me hace esperar, o si slo cuida de
m porque es su deber". Dado que el amor es consecuente
con nuestra naturaleza, lo que sintamos como amor en algn
perodo de la vida conformar siempre nuestro sentido del
amor. A travs de toda la vida somos propensos a sentirnos
Primeros comienzos del auto-concepto/ 81
amados cuando alguien se preocupa lo suficiente por nuestros
sentimientos como para tomar la iniciativa de hacernos sentir
cmodos. No nos sentimos amados si ese mismo acto nos
llega de modo descuidado, negligente, rutinario o de forma
involuntaria.
Al acercarse a su primer ao, el nio empieza a aceptarse a
s mismo en el mismo grado en que se siente aceptado por sus
padres. Si ellos en su amor lo ven como una personita con
sentimientos tiernos y sensibles, su cario reflejar en l la
sensacin de ser una persona que les es muy querida. Si pu-
diera hablar, dira: "S que soy una persona porque n1is pa-
dres me aceptan; me siento amado porque soy su hijo".
El nio quiere sentirse incluido Sentirse incluido en los
asuntos de la familia ayuda al pequeo a desarrollar el sentido
de aceptacin. Este es el primer componente estable del sen-
tirse "alguien".
Tan pronto tenga edad suficiente, el pequeo para identifi-
carse con los sentimientos de sus padres, empieza a mostrar
seales de querer ser incluido en todo lo que ocurre a su
alrededor. No le gusta ser slo observador desde la perspecti-
va de su cuna o silla alta; quiere ser un participante. Usual-
mente no le gusta que sus padres lo dejen solo o con alguno
que lo cuide; tiene el deseo natural de estar siempre con ellos.
Los ms pequeitos saben hacer notoria su objecin a que se
los deje, hasta que se acostun1bran.
El beb se siente complacido cuando los dems lo tienen
en cuenta y le hablan. Se identifica constantemente con su
familia al darle ellos su lugar como persona de jerarqua, y a
caminar porque ellos caminan. Por la influencia de la familia
aprende a alimentarse y a comportarse correctamente en la
mesa, a vestirse y a expresarse.
Un nio aprende a considerarse como persona porque los
dems lo aceptan y se vinculan con l en amor. Por el proceso
de identificacin el pequeo se vincula a su fan1ilia emocio-
nalmente. Al sentirse incluido, adquiere un sentido de acepta-
cin. Esos sentimientos de aceptacin borran los temidos sen-
timientos de separacin y soledad an cuando llegue a estar
separado de los suyos por un corto perodo de tien1po.
El nio sigue sintindose algo amenazado por sentimientos
de separacin cuando tiene hambre o est cansado o tiene
que esperar mucho para obtener algo que desea. Pero al ir
pasando los meses de su primer ao de vida estos sentimien-
tos se le hacen menos amenazadores. Sin en1 bargo, situacio-
nes y sentimientos penosos pueden hacer resurgir esos senti-
mientos de separacin cuando los padres no se muestran com-
pasivos ni se preocupan por l.
El amor debe ser voluntario El amor de los padres slo es
autntico cuando es voluntario. El nio no tiene que hacer
algo para ganrselo o hacerse merecedor de l. El amor no
puede ser condicionado. Sea nio o nia, hermoso o feo,
saludable o lisiado, debe sentirse amado porque es persona. El
verdadero amor es voluntario de parte del que ama, e incondi-
cional. Un nio se da cuenta si es o no autntico el amor.
Incluso los adultqs se dan cuenta cuando alguien slo est
tratando, con toda buena intencin, de amar o ser amado.
Esta es una verdad muy in1portante. Hace al n1eollo de la
personalidad la necesidad de sentir que uno puede ser amado
sin tener que acumular mritos para lograrlo.
Los comienzos de la esperanza El nio slo tiene pocas
semanas cuando llora en busca de atencin y luego se queda
escuchando para sentir si alguien viene en camino. Ese llorar
y escuchar indican que ha evolucionado el recuerdo del cuida-
do y preocupacin constante de su n1adre. Empieza a confiar
en que vendr cuando l llora. Este es un con1ienzo rudimen-
tario de la fe en la confiabilidad de las personas y en la
benignidad de la vida. Es el fundamento que nos permite
confiar que recibiremos ayuda cuando la solicitemos. Poste-
riorn1ente en la vida este aspecto del pensamiento se convier-
te en lo que llan1amos anticipacin y esperanza.
Es interesante observar los primeros con1ienzos de tres
reacciones positivas en la vida del ser htunano. Son muy in1-
portantes para el crecin1iento e1nocional y una n1adurez salu-
dable. Estas tres reacciones positivas son: fe, esperanza y
amor. Obsrvese que el constante y confiable cuidado de las
madres conduce al pequeo a tener fe. El deleite que ella
Primeros comienzos del auto-concepto / 83
experimenta pudiendo cuidar de su pequeo y satisfacer sus
necesidades desarrolla en l la esperanza. Y todo esto ocurre
por el amor incondicional que ella le demuestra. Su amor le
ensea a l a amar.
La Biblia nos dice, refirindose a estos tres pilares de una
vida rebosante: "Y ahora permanecen la fe, la esperanza y el
amor, estos tres; pero el mayor de ellos es el amor" ( 1 Co.
13: 13 ). El amor es la e m acin positiva de una relacin satis-
factoria.
Cuando el pequeo empieza a manifestar expectacin por
la atencin de su madre, est ejerciendo los primeros senti-
mientos de aceptacin. Aunque son muy fragmentarios, bas-
tan de momento para sus necesidades infantiles. Est comen-
zando a salvar la brecha emocional de separacin abierta
cuando naci y le cortaron los vnculos fsicos directos. Se
abre nuevamente esta brecha cada vez que est en apuros, y
se agranda cuando tiene que esperar a que se le atienda. Sin
embargo, gracias a esa angustia y su continua repeticin cada
vez que sien te un malestar o pena fsicos, la madre tiene
oportunidad de manifestarle su amor continuamente al prodi-
garle cuidados. Esas angustias revelan al nio el amor de su
madre, lo que a su vez fortalece su sensacin de unidad emo-
cional con ella.
Vemos entonces que la misma angustia que amenaza con
aniquilar emocionalmente al pequeo con sentimientos de
separacin y prdida de identidad se convierte, dentro del
contexto de sentirse amado, en -el agente que contribuye a
desarrollar su seguridad emocional. En este momento de la
vida del nio, la seguridad es sentida en trminos de ser acep-
tado; al crecer y tener otras necesidades, experimentar tam-
bin los sentidos de dignidad e idoneidad, siempre dentro del
contexto de sentirse amado cuando se siente amenazado por
la separacin, el aislamiento y la soledad.
Cmo enfrentar el enojo del beb El enojo natural que de-
muestra el beb cuando tiene que esperar que se le atienda es
una fuerza que debe ser tenida en cuenta. La ira es una emo-
cin que contradice cualquier nocin de aceptacin que pu-
diera estar desarrollando el pequeo. El cuidado amoroso de
84 /La sensacin de ser alguien
la madre en estas primeras semanas de vida, y a travs de
todos los aos impresionables, es factor crtico para prevenir
la conversin de esa ira en un poderoso inhibidor del creci-
miento emocional.
El cuidado y el amor de una madre sirven de mucho ms
que simplemente procurarle al nio un alivio de la angustia
penosa de que se queja. Ese amor le confiere a l una certeza
de ser alguien, que trasciende cualquier identidad que pudiera
derivar de su enojo. El valor del amor de su madre es un don
que se le ofrece en tanto que el valor que trata de reforzar
con el enojo requiere esfuerzo. Ya que la mente siempre sigue
la lnea de menor esfuerzo y mayor placer, el nio est pron-
to a dejar de procurarse por su propia identidad y recibe en
cambio el amor de su madre junto con el sentimiento de que
l tiene importancia. Se diluye y desaparece su ira en el amor
de ella.
Una madre que ama atiende a las necesidades de su peque-
o tan pronto le sea posible. No lo descuida, ni tampoco lo
abruma con un servicio inmediato cada vez que llora. Cuando
l se enoja, le habla afectuosamente y se le pasa. Por ejemplo,
puede que el pequeo est demasiado enojado como para
mamar si la mam se demor un poco. Ella en ton ces lo acari-
cia, vierte un poco de leche en sus labios, le habla cariosa-
mente, y l gusta el buen sabor de su alimento. En su enojo
senta que todo el mundo se haba hecho malo; el buen sabor
de la leche le hace darse cuenta que despus de todo las cosas
no estn tan mal. Pronto, al escuchar esos ruegos cariosos,
pierde su enojo y comienza a comer. Su madre le ha devuelto
su baluarte de seguridad interior.
No debemos subestimar la importancia de esta pequea
maniobra de vencer el enojo del nio en los comienzos de la
vida. Si la madre lleva a cabo sus deberes para con su hijo sin
incluir el factor amor, quizs regandole por estar enojado,
puede sin quererlo valor a ese enojo. Quizs sienta
el pequeo que ella le responde porque est enojado, o por-
que le tiene miedo, y no porque quiere serie de ayuda. Si
pudiera expresarse en trminos concretos, dira: "Mam me
ayuda porque la obligo a hacerlo".
Si esta impresin llegara a arraigarse en el primer ao, ten-
Prinzeros conzienzos del auto-concepto /85
dr luego mucha dificultad en aprender a obedecer. Ser pro-
penso a sentir que en vez de ser controlado por ella, ms bien
l la con trola a ella. Sus instrucciones normales le parecern
intento de dominacin.
Por otra parte es factible que el pequeo interprete que
debe esperar porque su enojo no le permite venir a su mam.
Podr pensar que est resentida con l porque se enoj y por
tanto le castiga, o que ella realmente le tiene miedo a su
enojo. Ver a su propio enojo como algo omnipotente y dig-
no de temor, as como siente temor del enojo de sus padres.
Puede darse el caso, por esta razn, que el pequeo se incline
a contener su ira cuando va creciendo, para no asustar a sus
padres o irritarles de modo que se enojen con l. Su necesidad
de contener su enojo a fin de complacer a los padres comien-
za en este perodo muy inicial de su vida.
5
Cuando un nio expresa enojo, quizs obtenga lo que de-
sea de sus padres. Cuando contiene su enojo, tambin quizs
obtenga lo que quiere de sus padres. Algunos se sienten ms
recompensados por la primera actitud; otros, por la segunda.
De cualquier modo, el nio sabe que est haciendo algo para
obtener lo que desea de sus padres, y muchos de estos deseos
quizs sean tambin necesidades que sus padres desean satis-
facer porque lo aman. Puede que el nio llegue a sentirse ante
la disyuntiva de tener que vencer a sus padres, o sino someter-
se a ellos y complacerlos.
Estando en cualquiera de estos estados de nimo quizs no
perciba que ellos le aman y desean darle lo que realmente
necesita. El nio habr comenzado a percibir el amor como
una relacin que le exige hacer algo para obtenerla. Empezar
a sentir que tiene que llegar a merecer ese amor. Si es bueno,
es amado; si es malo, no lo ser. Esta idea invade de continuo
la mente del nio por su reaccin a la disciplina, pero los
padres deben cuidar de apoyarla con sus propias actitudes.
Cuando se sien te rodeado del an1or de sus padres, el nio
puede resolver este conflicto de sentirse "parte de" o "fuera
de" la buena voluntad de sus padres porque ellos no lo recha-
zan por su desobediencia.
El problema de tener que hacer algo para merecer el amor
se origina en la necesidad que siente el nio de contener sus
propios sentimientos hostiles a fin de conseguir lo que quiere.
De lo que deducimos en teora que si los padres de familia
pudiesen siempre enfrentar la ira de sus hijos con objetividad
y amor, no seran tan dados a tratar de merecer el amor que
desean y necesitan.
El peor culpable por lo general es el propio enojo de uno
de los padres. Este quizs se exaspere con el comportamiento
del nio, pero no debe permitirse a s mismo abrigar un resen-
timiento contra l. Los padres tienen que separar en sus men-
tes lo que es el nio, y lo que es el comportamiento del nio.
Hay que rechazar el con1portamiento, no el nio. En otras
palabras, protege tiernarnente la auto-estinzacin del niio con
respeto gentil a la vez que reprendes su co1nporta1niento inco-
rrecto e inapropiado.
Este punto es de gran importancia para el bienestar emo-
cional del nio. No debemos subestimarlo. Tener que hacer
algo por n1erecer el amor es la arena n1ovediza sobre la cual se
edifica la inseguridad emocional.
Si los padres evalan cuidadosamente su reaccin a la pri-
mera demostracin de enojo por parte de su recin nacido,
podrn desarrollar el hbito saludable de enfrentarse debida-
roen te a estas reacciones negativas. En ton ces sern n1s capa-
ces de afrontar los sentimientos de enojo del nio cuando
crece. Lamentablemente ocurre que muchos padres esperan
hasta que su hijo tenga dos o tres aos de vida, y a veces an
ms, antes de confrontar esos sentimientos de enojo y capri-
cho. Desafortunadamente, para entonces el nio ya tiene sus
hbitos forn1ados y cambiarlos significa para l una experien-
cia traumtica. Siente que son sus padres los que de pronto
han cambiado su n1anera de ser. Ya ha tenido oportunidad de
desarrollar el hbito de aceptar su enojo con1o una en1ocin
apropiada, un arma manipulativa. Al comprender los padres
la significacin real de esas pequeas muestras de enojo en el
primer ao de vida de su hijo, y al afrontar esos sentin1ientos
negativos con amor, disminuyen el crecimiento de las hierbas
malas del enojo en el jardn de las e1nociones de su nio antes
de que lleguen a ser incontrolables.
Hay tres clases de senthnientos negativos en los peque-
Prinzeros comienzos del auto-concepto/ 87
os Un beb manifiesta sentimientos negativos de tres ma-
neras. Primero, llora y se retuerce en su cuna, dando a cono-
cer a todos que tiene una necesidad. Est tratando de pro-
yectar hacia "afuera" su irritacin para librarse de ella.
En segundo lugar, el nio a menudo se enoja por demoras.
Y como no disminuye su irritacin al proyectarla empieza a
sentirse vencido por ella. Sus crecientes esfuerzos de proyec-
tarla hacia "fuera" se transforman en enojo. Al producirse
este estado de nimo, el nio percibe su soledad. Est separa-
do de su madre, y esto le despierta ideas de estar aislado, de
sentirse un don nadie. Tal prdida de seguridad tambin in-
tensifica su ira, porque se sien te rechazado.
Tercero, cuando parece que su enojo tampoco trae resulta-
dos, se siente abrumado por su propia irritacin. Estando
abrumado, empieza a compadecerse de s mismo. Se ha de-
rrumbado su fantasa de expectacin y se siente desamparado
y desesperanzado. La auto-compasin proyecta la culpa de
ese estado hacia "aquello", o sea su madre, por estar ausente
cuando la necesitaba. Sin quererlo, en medio de su irritacin,
el nio se est aferrando a su sentido de identidad siendo la
vctima inocente.
Es posible que el pequeo pase rpidamente por los prime-
ros dos sentimientos arribando pronto al tercero. O quizs se
quede en cualquiera de los dos primeros y no se ubique en
posicin de auto-compasin. Sea lo que sea, cualquiera de
estos tres sentimientos negativos queda empticamente anula-
do y borrado de la mente del nio desde el instante en que su
madre llega para atenderlo. Tanto la actitud de la madre
como el alivio que le procura contribuyen a corregir el pro-
blema en1ocional del nio relacionado con su identidad. Si
ella se identifica con los sentin1ientos del nio, l se siente
aceptado an sintindose n1al; pero si ella reacciona contra
sus berrinches, se sentir rechazado por sentirse mal.
Los paps tambin se sienten orgullosos de sus vstagos y
muchas veces comparten la tarea de cuidarlos. En este preciso
momento de la vida del nio, slo siente a pap como una
extensin de mam. Pap le sirve en el papel de madre duran-
te los primeros dos aos de su vida, hasta que el pequeo
pueda distinguir quien es pap y quien, n1am.
Primeras percepciones del auto-concepto Entre los ocho
meses y el ao el beb ha experimentado lo suficiente en la
relacin con su n1adre como para considerarla en su totalidad.
Anteriormente slo se ha podido identificar con ella de un
modo fragmentario.
Los padres observadores tambin notarn durante este pe-
rodo que su hijo empieza a mostrar seales de que se consi-
dera un individuo. Sus pensamientos y respuestas ya no son
simples reacciones a diversos estmulos, como hasta ahora.
Empieza a revelar ciertas caractersticas en el pensamiento
que demuestran que se considera una persona y parte de su
familia. Cuando es capaz de ver a su madre como una persona
total, tambin podr verse a s mismo como una persona
total.
El nio que crece en un hogar donde se siente amado se
identificar con los sentimientos de sus padres con respecto a
l. Esto le da forn1a a su identidad. Los vnculos de amor le
dan al nio la sensacin de que l pertenece a ese hogar. Se
siente "parte de" y empieza a incluir "nosotros" en sus pen-
samientos. Al identificarse con pensamientos positivos con
respecto a s mismo, va desarrollando un banco de memoria
que le sostiene con sentimientos identificatorios de acepta-
cin cuando est bajo la tensin de sucesos desagradables y
situaciones enojosas.
Si los padres no aman a su beb, y si otro no se encarga de
hacerlo por ellos, no tendr modo de descubrir un sentido de
identidad fuera de lo que provey su primera sensacin de
seguridad: vale decir, buscando satisfaccin a travs de los
sentidos. Sufrir de verdad una privacin emocional severa.
Toda su vida buscar ser confortado, consentido y mimado,
pues en ello radicar su seguridad emocional. Quizs tambin
se consentir a s mismo de muchas maneras por la misma
razn. Tambin se sentir agraviado por cada inconveniente,
cada desilusin y cada experiencia penosa que se le cruce en
la vida, pues no habr podido extraer del amor los recursos
para solucionar su sentido de prdida de identidad. Continua-
r asociando cualquier malestar con la separacin, el aisla-
miento y la soledad que le gritar que es un don nadie.
Aunque trate con todo empeo de encontrar el an1or entre
Primeros co1nienzos del auto-concepto/ 89
muchos amigos, en su fuero interno estar convencido de que
nunca podr ser amado, por tener tanta furia insoluble dentro
de s. Si sus padres no pudieron aceptar su enojo cuando era
pequeo, cmo ha de esperar que un amigo lo acepte con su
carga de enojo y resentimiento cuando ya es un adulto? Al
no tener ese sen ti do esencial de ser aceptado, se ve gravemen-
te impedido en todas sus relaciones humanas.
Tal problema no debe ser considerado insoluble. Pero es
obvio que se requieren ciertos vnculos muy especiales que
logren penetrar hasta esos sentimientos tan primitivos de sen-
tirse indeseado si se ha de poner fin al problema de hostilidad
que ha marchitado la vida por tantos aos.
Ha de subrayarse que el nio privado de amor buscar ser
amado en la vida porque sus necesidades emocionales no fue-
ron satisfechas antes. Pero tambin resistir a cualquiera que
lo ame, porque su auto-concepto le dir que es indigno de ser
amado y querido. Con toda sinceridad cree que si confa en
los dems y acepta su amor, slo lograr ser rechazado nueva-
mente sintindose as mas desolado que nunca. Aceptar el
amor significa creerse uno digno de ser amado. Para el nio
no amado tal idea es tan idealista que le tiene miedo.
Quizs lo anterior explique la superficialidad de muchos
vnculos de relacin hoy en da. Queremos estar cerca, pero
no demasiado cerca. Mantenemos cierta distancia, pero cuida-
mos de que no sea demasiado grande. La persona que se
siente lo suficientemente segura de s misma como para amar
incondicional y persistentemente, podr ganar con paciencia
a la persona que le teme al amor, pero no ser fcil.
El primer cumpleaos Al acercarse el beb a su primer cum-
pleaos, en su imaginacin comienza a proyectarse en sus
padres. Se convierten para l en una viva ilustracin de lo que
ser cuando crezca. Cuando empiece a hablar, quizs diga:
"Cuando sea grande, voy a ser t". Podr decirle esto a cual-
quiera de los dos, pues las diferencias sexuales no son impor-
tan tes para un nio de esta edad.
Un factor de estmulo del crecimiento del nio hacia la
identificacin con su madre con1o persona completa, y que le
ayuda a verse como un individuo parte de la familia, es la
experiencia del brote de los di en tes. Hasta ese mamen to en
que comienzan a irrun1pir los di en tes a travs de las encas, el
pequeo invisti a su boca de las mejores cualidades pues de
all provenan sus mayores satisfacciones. Pero al brotarle los
dientes, su boca est adolorida y se convierte as en una cosa
mala. Tiene que encontrar un nuevo objeto para sus senti-
mientos. La simpata de su familia, y en especial de su mam,
en este perodo de sufrimiento le ayuda a transferir la fuente
de su seguridad del placer sensorial al amor. Al esforzarse la
mam por aminorarle el dolor y expresarle su comprensin y
ternura en esta experiencia dolorosa, se ve alentado a identifi-
carse con ella con1o persona completa, reafirmndose su
vnculo de relacin con ella.
A principios de su segundo ao de vida, recin est en sus
comienzos el proceso de afirmacin de su conciencia de per-
tenecer a la familia, y a sus padres en particular. Su sentido
de aceptacin se ver acosado de continuo con las tensiones
que los nuevos factores de crecimiento van introduciendo en
su pensamiento.
La aceptacin es el primer y primordial elemento del desa-
rrollo del auto-concepto, y su desarrollo se superpone a la
evolucin de los sen ti dos de dignidad e idoneidad. Los tres
elementos llegan entonces a ser ms o menos lo que sern
cuando el nio se convierta en adulto.
8
LA DISCIPLINA DE LOS PADRES AFECTA
EL AUTO-CONCEPTO EN FOR!\'IA DECISIVA
Ms o n1enos para cuando el pequeo sopla la velita de su
primer pastel de cumpleaos, afronta una nueva amenaza a su
embrionario sentido de ser alguien. Durante este perodo est
creciendo y cambiando n1uy rpidarnente, de ser dependiente
y desvalido a ser investigador activo y constituir toda una
amenaza a la tranquilidad del hogar. La familia entera se
reagrupa, formando una unidad de defensa para proteger al
pequeo de peligros, y a los objetos valiosos de un dao
irreparable.
La disciplina de los padres / 91
Las restricciones molestas a que se sujeta al nio, agregado
a las consecuencias penosas de su propio capricho, reactivan
esas antiguas sensaciones de sentirse separado, aislado y solo.
Ya a estas alturas ha dejado de gozar de gran parte de aquella
indulgencia paterna que lo protega anteriormente y afronta
una disciplina firme y la posibilidad siempre presente del cas-
tigo tan temido.
Los cambios que ha producido el crecimiento Usualmente
el nio da sus primeros pasos en su segundo ao. Este logro le
confiere movilidad y la capacidad de llegar hasta cualquier
parte de la casa sin ayuda y sin permiso. Poco despus de
aprender a caminar, empieza a hacer experimentos, trepando
y parndose en lugares precarios con total despreocupacin
por los peligros inminentes. Tan1bin explora los efectos de
diversos sonidos, fuertes y suaves, pero su familia no demues-
tra mucho aprecio por los resultados de sus indagaciones. En
su afn de investigacin se pone de todo en la boca sin averi-
guar primero si est limpio, etc. Le encanta romper huevos
crudos, jugar con la comida, y en general ver cuantos desas-
tres puede crear en la mesa derramando la leche y tirando
alimentos y utensilios al suelo.
Al aprender a hablar y a expresarse con ms claridad, natu-
ralmente trata de que se comprendan a fondo cules son sus
gustos y disgustos. Como se acostumbr en su primer ao a
que se le diera todo lo que quera y dado que asocia en la
mente el estar cmodo con sentirse seguro, demanda incansa-
blemente que se obedezca su voluntad en todo lo que alcance
a sugerirle su mente inquisitiva.
Los padres deben limitar su actividad y controlar su con-
ducta. Por observacin, se han dado cuenta que si no empie-
zan tempranito a disciplinar a su hijo, llegar a convertirse en
el dspota de la casa, sin compasin o consideracin por los
derechos y sentimientos de los dems. Saben que pensar que
tiene la prerogativa inherente de conseguir todo lo que se le
ocurra y que considerar que todos estn obligados a venir a
servirlo instantneamente tan pronto lo ordene.
Vemos pues que la disciplina de los padres es una necesi-
dad que se cierne sobre el nio como consecuencia de la
forma en que se ha desarrollado y de la situacin ambiental
que lo rodea. Desde el punto de vista del nio, sus padres -y
en especial su mam que es quien pasa ms tiempo con l-
parecen haber cambiado de repente su forma de ser. Antes
mam le consenta en todos los gustos; ahora le prohibe y le
castiga muchas veces. No se da cuenta el pequeo que l
mismo es la causa del cambio aparente ni que la solucin de
su complejo dilen1a est en que aprenda a obedecer.
Cuando los padres sienten que deben castigarlo por alguna
desobediencia, el nio primero se siente rechazado, separado
y aislado de ellos. Nunca le han tratado antes de esa manera.
Lo regaan y le administran una dosis de dolor. Pero en la
medida en que los padres hagan cumplir uniformemente las
reglas, el nio empezar a aprender a sujetar sus metas a las
de ellos y a someterse a sus mandatos. Cuando lo hace, se ve
restaurado a su favor y se cura de la ansiedad de separacin.
Nuevamente est en paz con ellos. He ah la esencia del entre-
namiento y el desarrollo emocional del nio.
Hay un efecto de restauracin en el perdn amoroso de los
padres. Ese sentido amenazado de aceptacin se ve reafirma-
do cuando la correccin es justa y apropiada al "delito". Al
irse restaurando y verificando repetidas veces ese sentido de
aceptacin en la disciplina paterna, emerge un nuevo sentido
de ser alguien que llamamos dignidad.
El nio necesita sentir que se le respeta al corregirlo Cuan-
do pap y mam aman lo suficiente a su pequeo como para
mostrar que respetan esa tierna y frgil auto-estimacin que
comienza a to1nar forma, medirn sus acciones disciplinarias
con un sentido de responsabilidad por su bienestar emocio-
nal. Los guiar la certeza de que la mente itnpresionable del
nio es moldeada para bien o para mal por todo lo que ellos
hagan con l o le hagan a l.
Si los padres pueden 1nantener una perspectiva adecuada
respecto al peculiar privilegio y seria responsabilidad de la
paternidad, llegarn ms lejos en la tarea de motivar a su hijo
para que desee obedecerles. La n1eta central de los n1todos
disciplinarios es instar al nio para que est pronto a obede-
cer los mandatos de sus padres y preste atencin a su instruc-
La disciplina de los padres / 9 3
cin. Cuando se motiva a un nio para que obedezca volunta-
riosamente, ste desarrolla una estructura de carcter en el
cual quiere de todo corazn hacer lo que es correcto porque
le gusta estar en lo correcto.
Cuando se enojan los padres por las molestias y los incon-
venientes que su hijo les trae, resintindose muchas veces por
el trabajo adicional que les causa, pierden esta valiosa pers-
pectiva del privilegio y la responsabilidad de la paternidad. El
nio se convierte en una carga, en una molestia, para ellos. Y
cuando esto ocurre lo controlan con el fin primordial de que
les moleste lo menos posible, en vez de hacerlo pensando en
el bienestar del pequeo.
Cualquier irritacin o enojo de los padres que se haga pa-
tente en el proceso disciplinario incrementar la sensacin de
separacin del nio, disminuyendo su sen ti do de aceptacin.
El enojo paterno enfatiza en la mente del nio que se le est
restringiendo o castigando porque sus padres no le quieren, y
no porque estn preocupados por su bienestar.
Por este motivo, el enojo que se manifieste en la disciplina
de los padres colocar al nio a la defensiva ante ellos en vez
de poder aceptar su autoridad. Estando a la defensiva, el nio
tiende a ser desafiante y manipulante. La falta de respeto a
sus hijos que demuestran padres enojados promueve justa-
mente la lucha por el poder que los frustar y que daar el
desarrollo emocional del nio. Las hostilidades se irn acre-
centando y el conflicto no se resolver.
A menudo un padre airado intenta amedrentar a su hijo
para que sea obediente amenazndolo o castigndolo dura-
mente. Hasta hay quienes amenazan con abandonarlo si no
obedece, abusando de su natural ansiedad por la separacin.
El miedo quizs logre subyugar temporalmente la voluntad
del nio, pero es cruel y desn1oralizante, y no incita al peque-
o a que sea obediente simplemente porque sus padres se lo
piden. Al contrario, tan pronto se sienta a salvo tratar de
dominar su temor y obtener aquello que sus padres le prohi-
bieron. O por otra parte quiz el miedo lo lleve a tener una
actitud pasiva-dependiente a travs de la vida, hacindolo in-
capaz de ser decisivo o de ejercer su propia iniciativa sin
padecer una gran ansiedad.
El enojo de los padres hace que el nio se sienta sometido
a un enen1igo al que debe obedecer contra su voluntad. Debe
compensar la prdida del sentido de aceptacin y el senti-
miento de vala en lo que a sus padres se refiere, as es que
hace cosas que a la vez expresan su airado desafo y le verifi-
can la importancia que l tiene a los ojos de ellos. La respues-
ta airada de sus padres a su caprichoso desafo, le verifica de
modo negativo el valor que l tiene para ellos. Mientras ms
los exaspera, de ms vala se siente, aunque aprende rpida-
mente hasta qu punto puede llegar sin provocar un grado tal
de enojo paterno que peligre su integridad anatmica.
Desde el punto de vista del nio, es l quien controla a sus
padres pues puede hacerlos enojar y explotar su sen ti do de
imparcialidad hasta el punto en que l no se haga dao. Inclu-
so podr sentir que los domina aunque en realidad sea derro-
tado continuamente por ellos y tema su ira. Pero toda posibi-
lidad de relacin positiva ha quedado desechada.
Los padrs deben estar alertas a la posibilidad de que surja
esta forma de reaccin y vencerla de inmediato. Tendrn la
evidencia de sus comienzos cuando observen que sus reaccio-
nes ante el comportamiento del nio se reducen siempre a
negativas, crticas y exasperacin; o sea que han perdido el
equilibrio de relaciones positivas y buenos sentimientos con
respecto a l. Podrn vencer esta actitud si deliberadan1ente
se proponen desarrollar una relacin positiva y personal con
el nio, minimizar la tendencia a estarlo regaando y critican-
do de continuo, y sobreponerse a su enojo con l p'or la
desobediencia. Tal enfoque triple resultar en un decidido
aumento en su comprensin y apreciacin de la personalidad
en desarrollo de su hijo. Y el nio empezar a responderles
con una obediencia ms voluntaria. Se vern suplidas sus ne-
cesidades bsicas de amor y cario y no tendr que compen-
sar su ausencia con actitudes negativas.
Si los padres no respetan la necesidad emocional que tiene
su hijo de sentirse aceptado como persona en estos momentos
crticos de disciplina, automticamente le infundirn en la
mente la idea de que slo debe respetarse a s mismo cuando
su conducta es aceptable. Esto coloca la calidad de su actua-
cin en el propio centro de su estructura de auto-identidad. Y
La disciplina de los padres/ 95
esta malformacin del auto-concepto ser una constante
fuente de inseguridad para el nio durante toda su vida. Tiene
que mantener su nivel de actuacin e incluso mejorarlo si ha
de servir como recurso de seguridad interior. Pero hay mu-
chos factores impredecibles en la vida que pueden limitar y
an destruir esa capacidad de actuacin.
Si el nio no se siente respetado cuando se le corrige,
queda lisiado emocionalmente, pues no tiene otro medio fue-
ra de la actitud de sus padres para ubicar su auto-identidad.
Cada vez que la sensibilidad de un nio que se ha sentido
rechazado por la disciplina, no se restaure del todo, se produ-
cir un resentimiento que lo llevar a la conclusin de que no
es digno de ser aceptado. Tal sensacin de ser un don nadie es
destructivo y anulativo, por tanto el nio la reprime. Sigue
buscando la forma de descubrir cmo ser alguien, aunque
subconscientemente est persuadido de ser un nadie.
Si cree que el rechazo paterno de su apariencia o actuacin
ha sido la razn de que se sienta un nadie, tratar de mejorar
esos aspectos de su ser a fin de recobrar su id en ti dad perdida.
Slo despus, cuando haya adquirido habilidades de las que
pueda enorgullecerse y logrado una mayor idoneidad, llegar
a apoyarse tambin en valores de posicin como n1edio para
ese mismo fin. Pero la apariencia, actuacin y posicin no
slo son inseguros y no confiables como n1edios para recupe-
rar la identidad, sino que su uso en la estructura de identidad
crea otro problema.
El mejoramiento de la apariencia, la actuacin o la posi-
cin puede convertirse en un medio de recobrar el sentido
perdido de ser alguien a exclusin del auto-mejoramiento. El
nio se vuelca entero a ese fin para con1probarse a s mismo
que no es un nadie. Esto produce una fractura tremenda en
su sentido de integracin interior. Su seguridad se basa ahora
en valores re la ti vos.
Si un nio se siente respetado como persona cuando es
corregido, no perder el respeto por s 1nismo, aunque haya
hecho algo que est muy, muy mal. Naturalmente se sentir
mal por el error cometido, pero tendr confianza para sobre-
ponerse al problema y salir airoso la prxima vez. El nio que
no se siente respetado cuando es corregido ser propenso a la
desesperacin cuando hace algo mal. No slo temer el casti-
go sino que volver a sentirse malo y un don nadie. En vez de
creer que puede corregir su problema, se sentir ansioso, de-
primido o querr darse por vencido, quizs auto-compade-
cindose a s mismo al decir: "No puedo hacer nada bien!"
Veamos a Rubencito, de dos aos, y a Claudia, de tres, a la
hora de la comida. Ambos han volteado los platos, desparra-
mando la comida sobre s mismos y sobre el piso.
La mam de Rubencito se preocupa ms de los sentimien-
tos de su pequeo que del lo producido y el trabajo de
limpiarlo: " No te fijaste en lo que hacas!", exclam, "te
echaste encima la comida y mira como has puesto el piso. Es
que tenas el plato demasiado cerca del borde de la mesa. Si
colocas el plato aqu, un poco ms adentro, ya no se te caer
otra vez".
Por otra parte, la mam de Claudia escuch el estrpH0 del
plato que caa y le grit: "Otra vez! Jams aprenders.
Idiota! Mira lo que has hecho! Ahora me tengo que po-
ner a limpiarlo. Te sacudira hasta que perdieras los dien-
tes! Me ests volviendo loca!"
Rubencito escuch cmo se lo enseaba a corregir su error,
y su madre le demostr su confianza de que aprendera a no
volcar la comida. Por otra parte, la mam de Claudia fue
insultante y la rebaj con su actitud de enojo. Probablemente
se senta presionada por muchos problemas, y este ya era un
problema ms que no estaba dispuesta a aceptar, por eso se
mostr tan desconsiderada de los sentimientos de su pequea.
Quizs estaba cansada e irritable y no se senta bien, o quizs
tena un fuerte dolor de cabeza, y cuando Claudia volc la
comida, explot. Tal vez la mam de Claudia senta resenti-
miento porque la nia era un estorbo para su carrera o profe-
sin, o porque se senta atada por la rutina tediosa de cuidar-
la y de limpiar tras ella. Sea cual fuere la razn por la que
revent de ira, lo cierto es que volc sus sentimientos contra
Claudia y no le dio instruccin alguna en cuanto a cn1o
mejorar. Le dijo que era una mala persona porque haba co-
metido un error y, peor an, le dijo que era incapaz de mejo-
rar. Y a pesar de todo eso, todava esperaba que su hija
mejorase!
La disciplina de los padres / 9 7
Si Claudia se viese sujeta a este tipo de disciplina por mu-
cho tiempo siendo pequea, se convencera de que no es
querida y que es una molestia para su mam, a menos que
logre hacer exactamente lo que su mam desea y nunca come-
ta errores. No sabr jams cmo actuar de un modo acepta-
ble. Si en una de esas logra complacer a su mam, quizs se
sienta aceptada, pero tendr miedo de perder nuevamente su
sentido de dignidad si otra vez le causara algn problema. De
manera que Claudia no tendr sentimientos seguros respecto
a su dignidad con1o persona, y no podr confiar en que otros
la acepten. Pode1nos predecir, pues, que Claudia llegar a ser
una persona emocionalmente insegura si contina bajo este
tipo de disciplina.
Sentirse an1ado tiene otra din1ension Un nio de dos o tres
aos podra decir: "S que soy amado cuando me cuidan con
ternura. Tambin, cuando me dan el gusto en lo que quiero.
No me siento amado cuando se me prohibe algo o se me
castiga".
Ms tarde, al crecer el nio un poco en sus experiencias
disciplinarias, quizs cambie su percepcin de lo que es ser
amado. Quizs agregara a lo que dijo anteriormente: "Me
siento amado si mis padres me corrigen cuando lo necesito, y
me muestran cmo hacer las cosas bien. No me siento amado
si no me dicen cundo estoy haciendo algo mal y me ocurre
algo. Me siento rechazado si me corrigen cuando estn enoja-
dos".
Aquellos padres que aman de verdad generalmente tratan
al disciplinar de dividir el mundo del pequeo en lo que es
malo y lo que es bueno. No le quitan algo sin darle otra cosa
a que aferrarse. En esencia, su instruccin es: "Puedes tener
esto o hacer esto otro, pero no aquello". Dividen la percep-
cin que l tiene de su mundo en partes buenas y partes
malas y as le ayudan a privarse de lo que no quieren que l
tenga. Si prefiere desobedecer, lo reprenden o castigan y tra-
tan de conducir nuevamente su atencin hacia lo que s pue-
de hacer, advirtindole que se aparte de lo que le han negado.
Esto contribuye a desarrollar en l la seguridad emocional.
Los padres que no an1an a sus hijos, por otra parte, bsica-
98/ La sensacin de ser alg_lien
mente se exasperan por los inconvenientes que el n1no les
causa. Por lo general disciplinan impulsivamen te y a la deriva.
No dividen el mundo del nio dndole algo a qu aferrarse.
Sus opciones son parar toda actividad o dejar de hacer lo que
est haciendo. Si el nio dirigiera su atencin a otra cosa no
sabra si est bien o si ta1nbin se le quitar de pronto cren-
dole otro problema con sus padres. No se hacen responsables
de que el nio comprenda bien lo que puede o no puede
hacer antes de castigarlo por su desobediencia. Muchas veces el
nio est confundido; no sabe por qu se le castiga o qu es
lo que quieren de l. Sus padres parecen creer que l com-
prende todo perfectamente, y lo hacen responsable, sin im-
portarles si realmente los entiende o no.
Acaso es de asombrarse que estos nios se enojen con sus
padres y que no tengan cmo resolver esos sentimientos nega-
tivos? Si esos padres que demuestran tan poca consideracin
fuesen empleados por alguno que los tratasen en su trabajo
como ellos tratan a sus nios, sin duda su furia los llevara a
buscar otro empleo a la brevedad posible para resolver una
situacin insostenible. Pero un nio... no puede buscarse
otros padres! Tiene que arreglrselas como puede con aque-
llos de quienes naci involuntariamente.
La nica sensacin de ser alguien que puede derivar un
nio de esta edad se origina de sentirse complacido por algo o
de ser aceptado con gusto. Cuando sus padres se enojan con
l y le rien' por su conducta inaceptable, se siente separado y
solo, hasta aislado, y un "don nadie" malvado. Cuando los
padres infunden al nio la sensacin de ser un buen "alguien"
a travs de su disciplina amorosa, lo incentivan a desear corre-
gir sus errores y a hacer lo que se espera de l. Cuando algu-
nos padres atacan el sentido de identidad de su hijo por mala
conducta, le roban la sensacin de ser una persona de vala,
provocndolo a que los desafe y se independice de ellos.
Querr hacerles da fo por la forma en que se ha sen ti do heri-
do por ellos.
El impacto de cierto adiestran1iento Nos referin1os al adies-
tranlien to del nio en cuanto a sus necesidades de evacuacin
intestinal y de vejiga. En otras palabras: adiestrarlo para que
ya no use paales. Este adiestramiento se origina en el proce-
so del pensamiento que conocemos como auto-control. El
auto-control constituye el fundamento de la capacidad de ser
responsable, de tomar decisiones y de auto-gobernarse.
El nio necesita aprender a obedecer a sus padres en lo que
atae a la evacuacin de los desperdicios del cuerpo en el
lugar designado a tal efecto. Al principio, al nio le parecer
que tal orden afecta sus derechos de hacer lo que le place.
Insiste en su "libertad" en estos asuntos no haciendo caso de
las instrucciones. La desaprobacin consiguiente de parte de
sus padres crea muchas tensiones en su relacin con ellos. Y
la manera en que sus padres manejen el conflicto tendr efec-
tos duraderos sobre el desarrollo emocional del nio.
Hay padres que se cuidan de no darle demasiado peso a su
disciplina de adiestramiento. Tienen delante de s metas a
largo plazo, y si su hijo no controla sus funciones naturales
con1o corresponde, lo instruyen pacientemente alentndolo
para que mejore su actuacin en la prxima ocasin. Rara
vez, o quiz nunca, lo castigan por cometer una infraccin.
Lo adiestran con persistencia hasta que logre la meta de
auto-control fsico. Este tipo de disciplina paterna o materna
por lo general logra el auto-control deseado dejando una este-
la mnima de efectos colaterales.
Otros padres son impacientes y severos en su adiestramien-
to e insisten en que su nio logre el auto-control deseado con
rapidez. Lo castigan verbalmente, y a veces hasta fsicamente,
avergonzndolo por sus infracciones. Tal tratamiento puede
producirle daos emocionales perdurables. El nio puede lle-
gar a sentirse inseguro respecto a su control de los impulsos
naturales, y abrigar toda su vida el temor a la responsabili-
dad.
Algunos padres parecen creer que estn en algn tipo de
competencia, sea para den1ostrar su superioridad como padres
o la superioridad de su pequeo. Apuran, fuera de toda lgi-
ca, todo el proceso de adiestramiento.
Natalia, por ejemplo, se ufan ante m de que su hija ya
estaba completamente adiestrada a los seis meses de edad.
Deca que no haba lavado un solo paal despus que cum-
pli los ocho meses. Me explic cmo despertaba del sueo a
100 / La sensacin de ser alguien
la pequea noche tras noche hasta lograr su objetivo. Es que
Natalia aborreca tener que lavar paales a mano. Me dijo que
estaba segura que otras madres se esclavizaban innecesaria-
mente con la higiene de sus hijos.
Cuando Natalia me cont esto, su hija ya tena quince
aos. Era saludable pero muy insegura y nerviosa. No poda
dormir toda una noche sin despertarse varias veces. El menor
ruido la despertaba. Los mdicos no podan encontrar la cau-
sa de su desasosiego. A m me pareci que en los mtodos
extremos usados en su adiestramiento, agregado a la tcita
exigencia de su madre para que no le causara molestias, radi-
caba la causa de ese nerviosismo.
El adiestramiento en relacin con las necesidades fisiolgi-
cas es muy elemental. No sera lgico relacionar problemas
actuales de personalidad exclusivamente con procedimientos
de adiestramiento equivocados. Constituira una simplifica-
cin excesiva. Hay muchos otros conflictos en las experien-
cias de un nio que anulan o refuerzan lecciones aprendidas
en este primer perodo de crecimiento. Sin embargo, debe-
mos considerar la relacin padres/hijo en su totalidad a fin de
interpretar y corregir las inseguridades emocionales en la vida
del adulto.
El adiestran1iento fisiolgico despierta conciencia de tien1po
El nio no tiene ninguna experiencia que le permita estar
consciente del paso lento o rpido del tiempo hasta que de
pronto tenga que apurarse para llegar al inodoro. A travs de
estas crisis aprende un poco respecto a lo n1ucho o poco que
puede hacer cuando lo aprieta el factor tiempo.
En este adiestramiento se invierte la polaridad de la frustra-
cin. Cuando el nio tena que esperar a que su madre aten-
diese sus necesidades, se sen ta frustrado porque ella no obe-
deca al instante sus. deseos, y el tiempo pasaba lentamente.
Pero aqu el nio se frusta consigo tnismo por no poder medir
sus limitaciones con precisin, y el tien1po parece pasar con
rapidez. Y cuando empieza a participar en las diversas respon-
sabilidades de la casa, se va dando cuenta de la iinportancia
del paso del tien1po. Sus padres quieren obediencia ya, al
La disciplina de los padres / 1 O 1
instante, pero el pequeo pretender usar el tiempo como
medio de control, dilatando las cosas.
Derivaciones del adiestramiento que hacen al sentido de dig-
nidad personal Cuando el nio no alcanza a llegar al inodo-
ro a tiempo, se sentir frustrado consigo mismo porque anti-
cipa que recibir muestras de la aguda desaprobacin de su
madre. Incluso podr sentirse sucio y avergonzado segn lo
que perciba que siente su madre cuando esto le pasa. Por otra
parte, si tiene xito en llegar a tiempo al inodoro, obtiene una
sensacin de realizacin que derivar del mismo tipo de in-
fluencia materna.
Si cuando fracasa su madre no se enoja sino que le exhorta
con firmeza a que trate de anticiparse y mejorar su actuacin
la prxima vez, podr olvidar con facilidad cualquier idea de
auto-rechazo que se le haya presentado. Por otra parte, si su
padre o madre siempre expresan enojo y disgusto por su com-
portamiento falto de pulcritud, quizs comunicndole por su
actitud, si no con palabras: "Nunca aprenders, eres un nio
malo", puede llegar a sentir una profunda desconfianza hacia
s mismo. Quizs llegue a creer que en el fondo es una perso-
na mala, no de fiar.
En este adiestramiento el nio afrontar repetidas veces
esas sensaciones de ser un "don nadie" malvado. Pero no
puede tolerar tales ideas. Son asoladores y deprin1entes, espe-
cialmente porque tienen relacin con impulsos fisiolgicos
asociados a inmundicias, olores asquerosos y materias repug-
nantes. Por tal razn, rpidamente niega y reprime el nio tal
apreciacin de s mismo. Esta represin es un factor de im-
portancia crtica en el desarrollo de la personalidad.
Con esta represin se produce en el nio un cambio en su
motivacin de hacer lo correcto. El nio empieza a hacer lo
correcto y trata de llegar a ser perfecto para demostrarse a s
mismo que no es malo, que s vale algo. Empieza a perder de
vista el objetivo de hacer lo correcto para llegar a ser una
persona ms completa. Su comportamiento se adhiere a su
estructura de auto-identidad como medio de calificarse a s
mismo como persona. Tiene que ser cada vez ms perfecto
para demostrarse que no es un don nadie malo.
Esta represin le ocurre en mayor o menor grado a casi
todas las personas, pues nadie ha sido an1ado en forma perfec-
ta por sus padres. Ni hay quien haya respondido a su amor de
padres obedecindoles con total olvido de s mismo. El nio
debe ser derrotado en sus persistentes intentos de ejercer su
sentido de prerrogativa independiente, de hacer lo que le van-
ga en gana. Tambin debe ser neutralizada la hostilidad resul-
tante de tal derrota. Estos elen1entos contradictorios en la
constitucin de todo nio llegan a ser auto-condenatorios
porque interfieren con su relacin con lo que le rodea y
producen consecuencias que pueden ser abrun1adoras.
Esta caracterstica inherente que nos lleva a usar la perfec-
cin y bondad propias para verificar que no somos malos,
constituye una clave para la comprensin del comportan1ien-
to humano. Explica nuestra vulnerabilidad innata a la crtica
as como nuestra susceptibilidad a los halagos. La crtica veri-
fica nuestra conviccin secreta y reprimida de que en algn
modo somos personas con fallas, que nada bueno hay en
nosotros. La alabanza contrarresta la represin y nos ayuda a
constatarnos a nosotros mismos que estamos bien. Esta clave
tambin explica por qu nos es difcil comnmente admitir
nuestras faltas, y por qu empleamos tantos artificios para
evitar la culpa, tales como negar, justificar o proyectar la
culpa.
Hacen falta dos clases de paciencia El nio necesita desarro-
llar dos clases de paciencia en estos primeros aos. No lo
puede hacer de inmediato, porque requiere mucha prctica y
slo le es posible en un ambiente de relaciones hogareas de
amor y cario. Tiene que ser paciente con las den1oras y
prohibiciones de sus padres, confiando en su prin1ordial in te-
rs por su bienestar. Tambin necesita aprender a ser paciente
consigo n1ismo cuando comete un error o fracasa de algn
modo, confiando en su propia capacidad de mejorar la actua-
cin la prxima vez.
La influencia de los padres es determinante. Si los padres
se molestan y exasperan por la necesidad de atencin de su
hijo, naturalmente el nio perder toda confianza en el inte-
rs de ellos por su bienestar. Si lo rebajan e insultan cuando
comete un error en vez de tratar con l de modo constructi-
vo, asociar la calidad de su carcter con el error y se rebajar
a s misn1o tal como lo hicieron sus padres. Tampoco tendr
gran incentivo de mejorar porque estar dedicando el grueso
de su atencin a condenarse a s mismo por no ser perfecto.
Debemos notar que la impaciencia es muy destructiva. Es una
forma de enojo. Cuando un nio no puede resolver su enojo
por haber tenido que esperar a ser servido, llega a resentirse
por situaciones que no son de su agrado. Quiere insistir en
que las circunstancias estn siempre de acuerdo con sus ex-
pectaciones. Y cuando no lo son, no slo se enoja sino que se
confunde y desalienta. Tiende a volcar tanta energa en su
resentimiento por aquello que lo desalienta y frustra, que no
le queda incentivo para descubrir cmo mejorar la situacin.
Aquellos padres afectuosos que entiendan lo que le ocurre
a su pequeo podrn ayudarlo a darse cuenta que las situacio-
nes de la vida no pueden ser siempre de su gusto, y que por lo
general puede hacer algo por mejorar las cosas para s mismo
si acepta hacerse responsable y hace el intento. Le pueden
ensear a considerar los problemas de la vida como un desa-
fo a su imaginacin creativa antes que una amenaza a su
seguridad emocional.
Una de las formas de comportamiento contraproducentes
ms evasivas y engaosas entre los adultos es el resentimiento
por situaciones desagradables. Es el origen de gran parte de la
irascibilidad, demandas irrazonables, quejas, crticas y senti-
mientos depresivos de auto-compasin, que estn presentes
en nuestra sociedad de hoy. Ms an, es una de las races del
aburrimiento, el descanten to, la soledad, el pesimismo, la
depresin reactiva y el estado generalizado de infelicidad.
Adems, cuando al nio se le permite impacientarse consi-
go mismo por sus propios errores, querr enojarse consigo
mismo cada vez que observe sus propias imperfecciones. En
tal caso su conviccin secreta de que es una persona indigna
se estara confirmando por su conducta. Automticamente
piensa en castigarse de modo parecido a cuando sus padres lo
castigaban. Tiene la ilusin de estar corrigiendo su problema,
aunque este procedimiento no le ofrezca en realidad un in-
centivo para desarrollar un plan de ataque.
Cuando se enoja una persona consigo misma por alguna
accin tonta cometida o por su falta de auto-control, culpa la
parte de s misma que cometi el error, pero no considera
responsable a la parte de s misma que motiv la accin, pues
piensa que siempre quiso hacer lo correcto. Se pone al lado
de la parte acusadora, en vez de la parte acusada, de modo
que siempre se siente inocente y no responsable por la situa-
cin planteada. Mientras ms ferozmente se acuse a s mismo,
ms virtuoso se sien te. Por esta razn, no tiene motivos para
corregir sus errores; solamente se queja de ellos y se siente
desvalido, llegando finalmente a la conclusin: "As es como
soy, no ms". Tal modo de afrontar las cosas deriva fcilmen-
te en un estado de nimo depresivo.
El ejemplo y la disciplina de los padrs resultan en formas
bsicas de vida Un nio pequeo experimenta con tres dis-
tintas modalidades de comportamiento a fin de rescatar esa
escurridiza sensacin de ser alguien. Durante largos perodos
intentar uno y luego otro, segn sea la presin que ejerce
sobre l la autoridad paterna y segn cmo reaccionen a sus
desafos a esa autoridad. Luego de la experimentacin, esco-
ger y usar principalmente aquel modo reactivo que le con-
fiera el mayor sentido de ser alguien. As el estilo de vida e
interaccin con su ambiente se ir formando alrededor de una
de estas tres maneras compensatorias de afirmar su identidad.
Estas tres modalidades se denominan desafo, docilidad y
retraimiento. 6 En cuanto ms suplan los padres la necesidad
bsica del nio de ser alguien por medio de su actitud afec-
tuosa, comprensiva y restauradora durante las experiencias
disciplinarias, menos tendencia tendr el nio a ser desafian-
te, dcil o retrado en su forma de ser. A la inversa, en tanto
menos se sienta amado un nio por sus padres, ms intensa-
mente se orientar alrededor de una de estas modalidades del
ser. Se har ms rgidamente desafiante de la autoridad, ms
dcil a su medio ambiente o ms retrado de cualquier rela-
cin social significa ti va.
Es natural que un nio desafe la autoridad de sus padres.
Tratar de mantenerse firme en su postura para ver hasta
dnde llegan con la de ellos. O quiz se valga de algn artifi-
cio para aventajarles en la maniobra, pasndose de listo con la
esperanza de rebasar su posicin. Cuando hace uso de la mo-
dalidad del desafo, se le ve obviamente hostil, sie1npre ha-
ciendo valer sus derechos y voluntad.
El nio desafiante desarrolla esta forn1a de ser como n1oda-
lidad de vida porque ha podido durante sus primeros aos
forn1ativos sobrepasar los lmites de la autoridad de sus pa-
dres y conseguir lo que quera sin importarle sus den1andas,
instrucciones o amenazas. Ve sus pedidos y mandatos como
intentos de restringir su libertad, y evoluciona un fuerte re-
sentimiento contra el hacer cualquier cosa que ellos quieran
obligarle a hacer. Cuando el nio desafiante llega a ser adulto
se resiente fcilmente contra cualquiera que le pida algo. No
tiene temor de confrontar abiertamente a los dems a fin de
conseguir lo que desea. Es propenso a una excesiva agresivi-
dad y a culpar a otros por sus fracasos.
El nio dcil, evoluciona esta modalidad de vida porque es
incapaz de conseguir lo que quiere en el trato abierto. Desde
muy temprana edad teme a la reprobacin y de sus
padres. El castigo representa para l una prdida tan grande
de su sentido de dignidad que est dispuesto a aceptar una
componenda con tal de preservar su propio sentido de ser
alguien. Por miedo a ser un don nadie se asegura de obedecer
explcitamente en todo. Se nutre e1nocionahnente de la ala-
banza que recibe por su obediencia y reprilne sus propios
deseos de desafo para poder obtener una sensacin de ser
alguien. Su lema parece ser: "Paz a cualquier precio".
Sin quererlo, el nio dcil descubre que se ha vuelto calla-
do, reservado, astuto y hasta engaoso para lograr conseguir
lo que quiere. Este es su tnodo de expresar el resentniento y
el desafo a la autoridad de sus padres. Tratar de coinportar-
se bien para que sus padres aflojen el control de su conducta,
pero en cuanto se den vuelta har lo que le venga en gana. No
es consciente de ser desafiante o rebelde, porque se cree bue-
no, y con esta imagen de s misn1o logra construir su sentido
de ser alguien.
Cuando llegue a ser adulto, ser 1nas bien pasivo, ten1eroso
de las confrontaciones abiertas, y algo insensible a la verdade-
ra naturaleza de sus propios sen tin1ien tos. En realidad es una
persona hostil que expresa su hostilidad en maneras pasivas y
dependientes. No es capaz de ser apropiadamente agresivo.
Fcilmente queda abrumado por sentimientos de culpabilidad
y se deprin1e con frecuencia. Quiz sea pesimista y negativo,
aunque trate de esconder estos sentimientos de infelicidad.
El nio retrado evoluciona esta modalidad como forma de
vida porque es incapaz de ser desafiante o dcil; desde muy
temprana edad ha sido demasiado fuerte el miedo a la ira de
sus padres. Es dcil a sus padres y a los dems, cuando tiene
que serlo, pero en su fuero interno teme ser lastimado por las
situaciones de la vida. Trata de evitar cualquier dependencia
de los dems, y cuando por fuerza de be apoyarse en otros,
cuida de mantener un control suficiente de las circunstancias
como para excluir la posibilidad de sentirse rechazado. Quizs
se entregue a la fantasa y a la construccin de castillos en el
aire, disfrutando a menudo de vnculos de relacin con perso-
nas imaginarias, aunque no siempre se da este caso. Podr
reemplazar los vnculos personales con actividades y cosas.
En su afn de ocupacin se las ingeniar para mantenerse
legtimamente atareado, incluso de modo encomiable. Estar
demasiado ocupado como para no tener tiempo para los
vnculos y las relaciones sociales en cualquier nivel. Su con-
versacin tendr que ver con trivialidades y cosas relacionadas
con otros, y muy rara vez con preocupaciones o sentimientos
personales.
La persona retrada quizs sea callada y reservada, e inclu-
so a veces tortuosa en su accionar, pero su con1porta1niento
tendr sien1pre una meta segura: evitar que la dependencia de
los dems llegue a tal punto que puedan hacerle dao si no
cumplen con sus deseos. Es tan hostil como el nio desafian-
te, pero ten1e manifestar sus sentin1ientos por si tal accin
pudiera provocar que otros le rechacen. Cuando se le provoca
ms all de su capacidad de contener la ira, ataca a quien le
haya ofendido y de inmediato emprende la retirada a su nlun-
do imaginario en busca de seguridad, con la esperanza de
evitar cualquier relacin posterior con su con trincan te.
Las tres n1odalidades mencionadas contienen sien1pre cier-
to elen1ento de desafo del control paterno, sea abierta o
solapadan1en te. Cada una de ellas bloquea el desarrollo emo-
La disciplina de los padres / 1 O 7
cional y la seguridad emocional, porque cada una interfiere
con el goce de sentirse realizado en las relaciones personales.
Todas estas modalidades de vida ven a los dems con1o pun-
tos de origen de su inseguridad. Cada una constituye una de-
fensa, a su manera, contra la sensacin de ser un don nadie.
Todas asignan a los dems la responsabilidad de iniciar un
vnculo de relacin. En lo secreto de su ser la persona sien te
que: "Sabr que me aman si me buscan". Pero al mismo
tiempo, aceptar el amor demostrado constituira la ms grave
amenaza, pues reactivara el peligro de ser rechazado y con-
trolado o usado.
La persona desafiante ofende a los dems fcilmente, pero
no est consciente de que su necesidad desaforada de sentirse
siempre en control de la situacin le sustrae su sentido de
autonoma. La persona dcil se hace de amigos fcilmente,
pero no se da cuenta que su dependencia pasiva con respecto
a los dems quita significacin y profundidad a sus vnculos
de relacin. La persona retrada teme a las personas y las
situaciones, por lo que usualmente se quita a s misma toda
oportunidad de establecer buenas relaciones con otros. Si lle-
ga a vincularse en alguna ocasin, es demasiada cuidadosa y
no se da lo suficiente como para establecer una relacin signi-
fica ti va.
Algunas consideraciones bsicas para los padres de familia
Es importante que los padres se den cuenta de que un nio
por naturaleza posee una fuerte inclinacin a hacer lo que le
plazca y que esta inclinacin se ir expresando con ms fuer-
za al aumentar la capacidad del nio de hacer distintas cosas.
Para que un nio desarrolle un carcter slido y llegue a
poseer una personalidad equilibrada, debe sentirse libre para
tratar de frustrar el control autoritario de sus padres en todas
las formas que pueda concebir su capacidad creadora. En lo
ideal, es igual m en te in1perativo que todos sus esfuerzos por
derrotar a sus padres sean derrotados y cancelados. Y a travs
de este conflicto padres/hijo, es de vital importancia para el
bienestar emocional del nio, que siempre se sienta respetado
y amado como persona por sus padres, aun cuando a veces su
desafo sea exasperan te en grado sun1o. Jams debe ensearse
la obediencia a expensas de una relacin de amor con el nio.
Podramos semejar la disciplina de los padres a una cerca
impenetrable. El nio debe tener plena libertad para hacer
todo lo que pueda dentro de esa cerca, dndosele instruccin
abundante, apoyada en un verdadero ejemplo respecto al,uso
ptimo de sus privilegios. Tambin ha de sentirse con sufi-
ciente libertad como para examinar y probar la resistencia de
la cerca de todas las maneras posibles pero sta debe de man-
tenerse infranqueable.
Al pasar el tiempo y crecer el nio, la cerca de restricciones
as como la libertad de privilegios se hacen parte de las fuer-
zas inconscientes de control y liberacin de su mente. All
donde haya podido penetrar o franquear la cerca de las res-
tricciones paternas sufrir de imprecisin respecto a lo que es
correcto o incorrecto, y demostrar hostilidad debido a esa
incertidumbre. Su xito en burlar la autoridad paterna tam-
bin le producir hostilidad, aunque conscientemente est fe-
liz por la libertad obtenida.
Los nios intentan toda suerte de artificios manipulativos a
fin de lograr un sentido de control de la situacin. Porfiarn y
tratarn de desgastar la paciencia de sus padres hasta llegar al
punto en que consigan lo que desean. Tratarn de regatear
con sus padres y ganarse privilegios. Berrinches, dilaciones,
enfermedades simuladas o acciones solapadas son algunos de
los medios utilizados para obtener lo que desean. Cuando se
les atrapa "con las manos en la masa" mentirn, culparn a
otro, o se justificarn de algn modo para no cargar con la
responsabilidad de su capricho. Son pocas las argucias de in-
triga psicolgica que deja de usar un nio de inteligencia
media en su empeo de zafarse del control de sus padres.
Los padres deben tener en cuenta aquellos procedimientos
disciplinarios ineficaces y efectuar las correcciones necesarias.
Los ms inteligentes ejercern una imaginacin creadora en la
disciplina del nio para mantener as un alto nivel de eficien-
cia al respecto. Mucho antes de llegar a la adolescencia, ya los
nios saben cules son los puntos dbiles o flojos en la disci-
plina de sus padres. Usualmente saben hasta qu punto pue-
den llegar, cuando desafan las rdenes recibidas, sin exponer-
se a perder la batalla por conseguir lo que quieren. Las inefi-
cacias en la disciplina paterna son muchas veces causa de que
los nios se desarrollen y crezcan pensando que ciertas cosas
solamente son inaceptables si se les pesca in fraganti.
Los valores y los ideales de los padres son machacados en
la mente de sus nios por la disciplina. Si los padres no estn
muy seguros de sus propios valores y prioridades, transmiti-
rn esa inseguridad a sus hijos. Si son descorteses, desamora-
dos e insensibles a los sentimientos de sus hijos, influencian
del mismo modo. Si son descuidados en cuanto a ser equitati-
vos y justos en el control administrativo de la familia, y si
siempre hacen callar al nio cuando trata de defenderse o
discutir, provocan en l un alto nivel de hostilidad y falta de
respeto en su actitud mental.
Es muy importante que padres y madres sepan mantener, y
lleguen a un acuerdo entre ellos mismos respecto a la discipli-
na del nio. El uno no debe anular los esfuerzos del otro, ya
sea por accin o palabra. El nio necesita sentir que ambos
padres estn interesados por igual en su bienestar, aunque
uno de los padres parezca tener ms autoridad que el otro.
El nio no debe tener razn de dudar cules son en reali-
dad sus lmites y privilegios, pues cuando a su modo de pen-
sar una instruccin no est lo suficientemente clara, conside-
rar que cualquier castigo es totalmente injusto. En materia
judicial no es vlido como excusa profesar ignorancia de la
ley, pero en la mente del nio s lo es. El resentimiento de un
nio por no ser tratado con justicia quiebra su respeto por el
derecho que tienen sus padres de gobernarlo, y deshace el
propsito de la disciplina.
No se debe permitir que los abuelos y dems parientes
interfieran con el ejercicio de la disciplina de los padres en el
hogar. Las nieras que se ocupen del bienestar de un nio por
perodos prolongados debern tener cuidado de cooperar ple-
namente con los criterios establecidos por los padres. Si tiene
demasiados jefes, especialmente aquellos que son propensos a
anular el control bsico de los padres, el nio pierde la capaci-
dad de aceptar de todo corazn lo que es bueno para l y de
rechazar lo que podra ser daino. La confusin que puede
causar tal inconsecuencia abre el camino a una irresponsabili-
dad que se har manifiesto posteriormente en la vida.
11 O / La sensacin de ser alguien
Sean cual fueren los hbitos que desarrolla un ntno en
relacin con la autoridad de sus padres, stos le acompaarn
el resto de su vida a menos que surjan circunstancias que
obliguen a un cambio. Desafortunadamente, cuando un nio
transporta consigo hasta llegar a adulto ciertas actitudes in-
fantiles, por lo general no se da cuenta de su comportamiento
inapropiado. Por ejemplo, un esposo que trata a su esposa
como si fuera su madre (o a la inversa, una esposa que trata a
su marido como si fuera un hijo desobediente) slo perpeta
su propia infelicidad y rara vez se da cuenta de cmo lo hace.
Los adultos que demuestran actitudes infantiles hacia figuras
investidas de cierta autoridad son propensos a abandonar una
relacin defectuosa para comenzar otra que resultar igual.
Estn manteniendo su propia falta de realizacin como perso-
nas pero no estn conscientes de que son ellos n1ismos los que
se derrotan.
La restauracin de la aceptacin constituye la base de la dig-
nidad Resumiendo, observamos que el nio comienza a ex-
perimentar una restaurada sensacin de aceptacin cuando
sus padres lo perdonan amorosamente y le ayudan a reencau-
zar sus acciones. Al establecerse su aceptacin (momentnea-
mente perdido cuando cometi el error o infraccin), percibe
en su id en ti dad una sensacin de valor y de calidad. Esta
sensacin es el sentido de dignidad. Luego de muchos encuen-
tros con experiencias de hacer lo que le place, y as crearse
problemas con los padres, para luego ser castigado y perdona-
do, el nio llega a tener cierto respeto por s mismo cuando
hace lo correcto sin que se le tenga que decir o amenazar.
Dado que un nio es idealista en su forma de pensar, tien-
de a verse como un nio ideal si realiza los ideales que se han
formado sus padres con respecto a l. Esta es la esencia del
segundo elen1en to del auto-concepto: la dignidad.
El estbnulo de la autonon1a / 111
9
EL DE LA AUTONOJ\1IA
FORTALECE EL AUTO-CONCEPTO
La idoneidad, tercer elemento del auto-concepto, comienza a
desarrollarse en el tercer ao de vida aproximadamente. Su
evolucin contina a travs de los aos preadolescentes y
adolescentes completando as el cuadro del auto-concepto
cuando el nio se convierte en adulto. La idoneidad, as co-
mo la aceptacin y la dignidad, es el resultado final de vncu-
los de amor en el hogar.
En este tercer perodo del crecimiento emocional del nio,
su desarrollo normal lo conduce hacia el perfeccionamiento
de cierto sentido de autonoma con una medida de indepen-
dencia, sintindose capaz de tomar decisiones de modo res-
ponsable. En este proceso afronta numerosos conflictos con
una diversidad de personas: sus padres, parientes, ciertos ami-
gos y asociados, y otras figuras que revisten cierta autoridad.
Este perodo se caracteriza por las actividades competiti-
vas, y stas le producen al nio momentos de ansiedad y
hasta de desesperacin. La calidad de idoneidad que habr de
desarrollar depender principalmente del modo en que se pro-
duzca la ingerencia de sus padres en estas situaciones de con-
flicto, y de cmo le orientan al afrontar actividades competi-
tivas.
La idoneidad se basa en sentir que uno es aceptado y dig-
no, dentro del contexto de la familia y la sociedad. El prime-
ro es ese estado de sentirse "parte del" grupo; el otro, ese
estado de sentirse "bien" entre la gente y de que uno merece
estar all. La idoneidad es la sensacin que lo resume todo:
uno "funciona bien" en el grupo, en la interaccin con perso-
nas y situaciones.
Al adquirir el pequeo una mayor habilidad en hablar,
correr e interactuar con los dems en su medio ambiente, se
convierte en un ser ms social. Naturalmente est interesado
en personas, animales y cosas de la naturaleza. Quiere saber
ms de este su mundo interesante. Da a conocer su inters
haciendo muchas preguntas y experimentos.
Al acercarse la edad escolar, el nio an1pla su crculo de
inters en las personas y el mundo que le rodea, y descubre
ideas y relaciones que jams pens pudieran existir. En este
tercer perodo de maduracin ya quedan bastante bien fija-
dos los hbitos de relacin con otras personas que perdurarn
a travs de su vida.
Son muchos los factores que afectan la pritnera etapa de
desarrollo Al llegar a su tercer o cuarto cumpleaos, el nio
empieza a percibir que es parte de una comunidad de perso-
nas. Quizs est en un instituto de preescolares, escuela domi-
nical o guardera infantil. Ve televisin, se le leen cuentos o
libros, y ha tenido una multitud de contactos interesantes
con la sociedad.
El nio ahora se ve expuesto a las bromas y al ridculo de
sus compaeros de juego. Los nios pequeos son francos
unos con otros. A veces muestran brutalidad y una falta total
de consideracin en sus peleas y acusaciones entre s. Estos
conflictos presentan toda una gama de problemas nuevos que
afectan en el nio su sensacin de ser "alguien". Ocurre a
menudo que su roce con otros nios le trae como consecuen-
cia conflictos con sus propios padres, y estos emiten juicio al
respecto. Adems, al mezclarse en ciertas actividades de gru-
po ya entran en su esfera de vida, otros adultos como figuras
de autoridad. Debe escoger, tomar decisiones y sujetarse a sus
consecuencias. Se siente como que tiene que rendir cuentas
en varias partes a la vez. Por lo general, busca medir las expec-
taciones de una variedad de personas.
Casi no pasa un da sin que el nio en desarrollo experi-
mente algn tipo de crisis de identidad. Tiene que saber
afrontar la desilusin, la frustracin, el rechazo, el aislamien-
to, y frecuentes humillaciones. Sus sentimientos ya estableci-
dos de aceptacin y de dignidad son sacudidos una y otra vez
por los desafos y amenazas de la vida diaria.
Lo normal es que el nio vuelva a casa para encontrar all
el afectuoso apoyo y comprensin de sus padres, logrando as
alivio a los reiterados sentimientos de separacin, soledad y
nulidad que le aquejan. Cuando son reafirmados estos dos
elementos de "aceptacin" y "dignidad" mediante el apoyo y
los consejos cariosos de pap y n1am, empieza a surgir una
El estmulo de la autonoma/ 113
nueva sensacin de ser "alguien". Es el sentido de idoneidad,
de sentirse competente para afrontar las situaciones de la
vida. Eventualmente, al poder sobrellevar y sobreponerse a
una amplia variedad de experiencias, el nio adquiere la con-
fianza que le hace sentir que puede manejarse entre las difi-
cultades que le trae el vivir en sociedad.
Se tarda quince o ms aos para completar el desarrollo del
sentido de idoneidad. Y durante este espacio de tiempo el
nio va madurando en todos los aspectos.
Por ejemplo, l o ella se convierten en un hombre o una
mujer plenamente desarrollados fsicamente. En lo intelec-
tual, adquieren el total o la mayor parte de su educacin;
aprende muchas habilidades valiosas durante este perodo y
hace suya una inmensidad de conocimientos respecto al mun-
do y la sociedad que le rodean. En lo social, sale de la reclu-
sin del hogar y se incorpora en la comunidad de la iglesia, la
escuela y actividades de grupo de diversas clases. Aprende a
trabajar en equipo y a ser buen deportista. Muchos jovencitos
ya ganan algn dinero en un empleo al menos trabajando
unas horas, cuando tienen ms o menos los dieciocho aos.
Algunos comienzan a servir con el servicio militar. Pocos son
los que pueden mantenerse por s mismos.
Durante las ltimas etapas de la adolescencia la persona
joven demuestra un inters definido en un trato ms formal e
intenso con los del sexo opuesto, y va formando metas a
largo plazo referentes a su propio matrimonio. El preadoles-
cente es altamente competitivo en sus actividades. En cam-
bio, el adolescente a menudo es sagazmente discriminatorio
en su vida social.
Cuando el nio se convierte en adulto su desarrollo debiera
ser lo suficientemente completo como para que se sienta co-
mo un adulto: equilibrado, con un sentido de idoneidad. Es
de esperar que haya adquirido para en ton ces un auto-
concepto adecuado y que sea capaz de afrontar las contingen-
cias impredecibles de la vida con un mnimo de inseguridad
emocional y de ansiedad inoperante.
El nio necesita la atencin indivisible de sus padres Desde
los tres o cuatro aos hasta llegar a los diecisis o dieciocho,
el nio sabe buscar alguna oportunidad u ocasin para gozar
de la atencin exclusiva de sus padres. Buscar esta relacin
especial primero con uno de ellos y luego con el otro. Necesi-
ta saberse merecedor, digno de tal atencin por parte de sus
padres. Esta relacin especial con sus padres fortalece la es-
tructura de su sen ti do de dignidad durante el perodo en que
sufre turbulencias emocionales. El nio no slo desea sino
que necesita tener acceso libre a ambos padres por igual, si ha
de poder evolucionar un sentido de unidad interior.
La excepcin que se da en este caso es el del padre o madre
sin compaero. El nio sin madre o sin padre compensar la
prdida del que le falta vinculndose con otras personas de la
comunidad. La situacin que ms dao representa para el
desarrollo de la personalidad se da cuando el padre o la madre
que est presente en el hogar se muestra indiferente con su
hijo o hija.
Muchos padres no perciben esta necesidad en sus hijos y
repetidas veces les dan de lado, de bid o a sus propias preocu-
paciones. Esto impide una relacin padres/hijos adecuada y
obliga al nio a funcionar independientemente de sus padres
antes de estar emocionalmente listo para ello.
Cuando los padres tienen una situacin conflictiva entre s
y se menoscaban mutuamente delante de sus hijos, ocurre
muchas veces que estos toman partido y rechazan a uno vol-
cndose en favor del otro. A veces rechazan a ambos. Esto
hace que el conflicto entre los padres ingrese en el mundo
interior de los nios, crendoles una variedad de disturbios
emocionales en su vida posterior.
Al verse el nio expuesto a diversas amenazas a su crecien-
te sen ti do de id en ti dad, necesita identificarse con sus padres
haciendo de ellos ideales a ser etnulados. Como es natural el
nio ve a sus padres como seres con1pletamente adultos. Al
asociarse tan de cerca con ellos los ve cotno ejemplos profti-
cos de lo que l est destinado a ser. Esto le ayuda a estable-
cer una meta para sus ambiciones de can1bio y maduracin.
Los padres que mantengan una relacin estrecha y afectuosa
entre ellos misn1os automticamente satisfacen esta necesidad
emocional de sus hijos.
El ideal de sentirse especial Cuando los padres valoran a sus
hijos lo suficiente como para darles atencin personal, y de-
muestran inters en sus sentimientos ntimos sin dejarse llevar
por la crtica o el menoscabo, aceleran el proceso de madura-
cin emocional. Experimentar tal cosa con sus padres ayuda
al nio a reafirmar sus sentidos de aceptacin y dignidad
cuando algo amenaza con hacerlo sentir como un don nadie.
Le ayuda a idealizar a sus padres, y a modelarse emptica-
mente en ellos, al ir fundamentando su propio sentido de
idoneidad.
Sentirse especial (de singular in1portancia) lleva en s una
franqueza emocional que solamente puede darse cuando las
partes comprometidas no tienen miedo de efectuar revelacio-
nes indiscriminadas. El sentirse alguien especial provee el me-
dio para que un nio pueda comprobar su autentidad como
varn o mujer en potencia. opor nidad de
descubrir reas de su ""'!! o qu necesitan
atencin.
La experien
bin un medio
matrimonio. Id
la pareja tiene
trar en la otr
es es tam-
ntica del
de encon-
y
lacionada
zn. De este modo descubren una sensacin de realizacin
personal en una unidad emocional confiable.
Hay tres cualidades de la condicin de padres de familia
que ayudan al nio a resolver su necesidad de sentirse alguien
especial para sus padres. El nio debe poder considerar a sus
padres como personas ideales; respetarlos como autoridades
competentes; y percibir que ellos le aman de verdad. Este
amor se comunica principalmente por medio de un inters
tierno y comprensivo, y el deseo de entender a fondo las
diversas situaciones que afronta el nio desde su punto de
vista. Cuando estos tres componentes estn presentes en la
vida del nio en relacin con sus padres, ste se sien te afirma-
do en su auto-concepto al sentirse verdaderamente importan-
te ante los ojos de ellos.
Hay padres que no son ideales Algunos n1nos no tienen
padres ideales con los cuales vincularse afectivamente. Un
padre o una madre pueden perder el respeto de su hijo. Puede
ocurrir por la inmadurez emocional del adulto: finge enfer-
medades, es dado a los berrinches o se vuelve mudo o indife-
rente, todo como medio para conseguir sus caprichos en el
hogar. Otros quizs pierdan la admiracin de sus hijos porque
siempre los trataron como estorbos en su vida. Disciplinan
con ira y los insultan con eptetos despectivos o con actitud
de rechazo.
A veces uno de los padres echa a perder la relacin afectiva
entre su hijo y su consorte. Por ejemplo, cuando uno de ellos
menoscaba al otro delante de su hijo, dando rdenes airadas,
corrigindole con fastidio evidente y hablndole de modo
agraviante. Puede darse tambin el caso que uno de los padres
sea muy posesivo con su hijo y d a entender que el nio le es
desleal si aprecia el afecto del otro. Hay paps que se han
puesto celosos del afecto de su esposa por su pequeo recin
nacido y se enfadan con el nio por interponerse entre ellos.
Por otra parte hay madres que han inyectado el temor en sus
hijas, hacindolas incapaces de comunicarse libremente con
sus paps, especialmente durante la pubertad, al decirles que
eviten toda demostracin fsica de cario para con l pues
"los hombres slo piensan en una sola cosa: el sexo".
Si el nio no puede respetar la integridad de uno de sus
padres, tratar de no imitarlo. Y para compensar tal actitud a
menudo trata de desarrollar caractersticas totalmente opues-
tas. Pero el gran problema con tratar de ser diferente al proge-
nitor no gustado yace en la hostilidad que el nio siente hacia
aqul (o aquella) que no supo ser un padre ideal. Una verdad
conexa de gran inters es que tendemos a copiar tanto a
aquellos que odiamos como a aquellos que amamos.
Un nio en tales condiciones est viviendo con una persona
que tiene autoridad sobre l pero que no ha cumplido con la
medida de lo ideal. Lo normal es que un nio busque estable-
cer una vinculacin especial a travs de sus ideales, pero de no
poder hacerlo, tratar de evocar la sensacin de ser alguien
especial provocando el enojo ~ n el padre afectado. Luego usa
la intensidad del enojo del padre para medir su propio valor
especial, pero no tiene que sentirse vinculado al padre en
cuestin para lograr esa sensacin de ser especial.
El hecho de que slo logre ese tipo de vinculacin especial
(con uno o ambos de sus padres) a travs de, y en relacin
directa con, la intensidad de los sentimientos negativos slo
sirve para fomentar en el nio hbitos de rebelda hacia la
autoridad. En su actitud defensiva para con el padre o madre
en cuestin, inconscientemente imita sus hbitos violentos
indeseables. Es por esta razn que el nio que trata de encau-
zar su personalidad por rumbos diferentes a la de sus padres
se engaa a s mismo. Podr creer que es diferente, pero sin
quererlo ha moldeado su personalidad en base a esas caracte-
rsticas indeseables que tanto desprecia.
Siendo nio, Lorenzo fue despiadadamente golpeado por
parte de su pap por cada leve violacin de sus deseos. Jur
que jams sera como su pap. Pero de pronto, siendo ya
adulto, se asombr al darse cuenta que trataba a su hijo ms o
menos del mismo modo que lo haban tratado a l. Su hijo lo
.provocaba con su rebelda, pero Lorenzo me cont que l se
encolerizaba de tal modo que antes de darse cuenta se encon-
traba apaleando a su hijo. Luego de un incidente as se asust
tanto que vino a m en busca de ayuda.
El desarrollo de la responsabilidad Los primeros esbozos del
sentido de responsabilidad del nio comienzan a manifestarse
cuando aprende a controlar la evacuacin de sus desechos
corporales para no ensuciarse. Al crecer, aplica el mismo sen-
tido de responsabilidad a las diversas tareas que se le asignan
en la casa. Aprende a asear su rec1nara y a hacerse responsa-
ble de mantenerla ordenada. Aprende a vestirse y acicalarse,
hacindose responsable de estar en condiciones de ir a la
mesa, y de prepararse para salir. Aprende a ayudar en la
limpieza de la casa y el patio, y estas tareas se integran en su
conjunto de responsabilidades. Tambin aprende que las pro-
mesas deben ser cumplidas, por lo que se hace responsable de
cumplir su palabra.
Ser responsable significa aprender a organizar el tiempo y a
determinar las prioridades. Significa tomar decisiones y ate-
nerse a ellas con un sen ti do de las consecuencias que a ca-
rrean. Tambin significa ser considerado con las opiniones de
los dems. Ser responsable significa aceptar la culpa de un
yerro o incorreccin, y hacer lo mejor por resolver el proble-
n1a. Significa pedir perdn por las veces que uno ha ofendido
a otra persona. Significa deshacer los agravios cometidos.
El nio instintivamente tiende a delegar responsabilidad en
otros cuando se le obliga a esforzarse en hacer algo desagrada-
ble. Los padres juiciosos les ensean a sus hijos a que hagan
las cosas por s mismos dentro de lo posible, y a delegar slo
lo que no puedan hacer por su cuenta. La responsabilidad
requiere el dominio de s mismo as como el sacrificarse.
Los nios instintivamente siguen el ejemplo de sus padres
en eso de la responsabilidad. Si un padre es deficiente en esta
habilidad, es probable que el nio imite sus excesos. Por otra
parte, si el padre irresponsable pierde el respeto de su hijo,
ste probablemente imitar al padre ms responsable para no
ser como el padre indeseable.
Es parte de la vida afrontar la co1npetencia con valen-
ta El nio afronta toda una variedad de situaciones con1pe-
titivas en el campo de juegos. Cada una de ellas lleva en s un
elemento de amenaza para su sensacin de ser alguien. Siente
que debe ganar, ser mejor que, o ser el mejor, si ha de ser
aceptado. Pero en la vida real, slo uno (persona o equipo)
puede ganar en una competencia. De modo que todo nio
debe aprender a perder con hidalgua sin desalentarse dema-
siado o sentir que pierde su id en ti dad de persona.
El problema radica en la necesidad que siente el nio de
sentirse especial. Confunde obtener la victoria en el juego con
ser especial e importante. El nio que pone todo su esfuerzo
en ganar, y que si pierde lo considera solan1en te un juego sin
sentir que ha fracasado con1o persona ni que se convierte en
un nadie indeseable, es un nio que evidencia madurez. Si se
le puede ensear al nio a que considere el juego slo como
un entretenimiento en el cual debe volcar todas sus habilida-
des pero que no es una prueba de su vala con1o persona,
podr concentrarse en el juego y gozarlo. Adetns, ser tns
probable que juegue "limpio" y que insista en que los dems
hagan lo mismo.
Sin en1bargo, y desafortunadamente, a menudo los padres
proyectan sus propias necesidades emocionales en sus hijos y
recompensan las victorias con mayores dosis de amor. Al nio
lo catalogan cotno excelente si gana, y de "tonto" o "inepto"
si pierde. Al dejar de tomar en cuenta y darle la debida im-
portancia a la a u te-estimacin en estos asuntos, los padres
obligan a sus hijos a asociar su nivel de actuacin con su
sentido de ser alguien, y lo ilusorio de esta asociacin socava
la seguridad emocional.
Los padres que de veras aman a sus hijos se gozarn en sus
victorias y compartirn su entusiasmo y excitacin. Si pier-
den, se harn partcipes de sus sentimientos de desilusin
pero los alentarn para que se sobrepongan a sus deficiencias
para que n1ejore su rendimiento en el prximo juego. No lo
humillarn culpndolo de sus errores en el juego, ni harn
resaltar irregularidades en la conduccin del juego como para
que el nio piense que estuvo jugando en desventaja. Aque-
llos J'adres que aman a sus hijos de verdad no tienen necesi-
dad de probar su propio valer a travs de los logros de estos.
Un conflicto saludable con los sentimientos de inferiori-
dad El nio de siete u ocho aos ya empieza a luchar con
sentimientos de inferioridad. Estos sentimientos se aceleran al
mximo durante los aos de la adolescencia hasta que el nio
joven aprende a aceptar sus limitaciones y a hacer el mejor
uso de sus habilidades.
Es normal que pronto en este perodo el nio se sienta
amenazado con ser rechazado por su grupo (donde se desen-
vuelve), si no es un "ganador" en cada actividad en que parti-
cipa. Tiende a avergonzarse de s mismo si acta disparatada-
roen te o pierde una victoria por descuido.
Este perodo se caracteriza por muchas peleas y rencillas
con sus compaeros. Estos combates agregan o quitan a su
sentido de idoneidad, de ser con1petente. Como es natural, su
sentido de idoneidad disminuye si pierde continuamente y
aumenta segn el grado en que pueda ganar al menos una
parte del tiempo.
Los nios quieren que sus padres los defiendan y les ayu-
den a ganar. Tiene un gran efecto en el sen ti do de idoneidad
del nio el modo en que sus padres reaccionen frente a las
rencillas de la infancia. Hay padres que quieren paz y tranqui-
lidad a toda costa y por tanto prohben a sus hijos que peleen
y se defiendan. Esto hace que un nio se sienta siempre un
cobarde y que crea que hay cierta virtud en no defender sus
derechos. Otros padres parecen deleitarse como espectadores
viendo cmo su hijo le gana a los otros nios; toman partido
a favor de su propio hijo. Tambin hay padres que suelen
culpar a su propio hijo por toda rencilla en que se ve envuel-
to, sin importarle la evidencia en sentido contrario. Para el
nio, la actitud de sus padres es factor clave en el desarrollo
del sentido de ser alguien a travs de estos conflictos.
Cuando el nio pasa por este perodo en su desarrollo,
necesita probarse a s mismo hasta dnde llegan sus fuerzas y
sus debilidades. A la vez, necesita evitar que se produzca una
asociacin de su identidad con cualquiera de los dos. Es deber
de padres amorosos ayudarlo a no confundir sus limitaciones
con ser descalificado como objeto de amor y aceptacin
como persona.
Sus padres le ayudarn a madurar emocionalmente, cuando
puedan asumir un papel neutral, de simple asesoramiento,
ante las rencillas en que el nio se vea implicado, ensendole
equidad, justicia y responsabilidad. Cuando los padres se de-
jan embrollar en las rencillas que surgen de los juegos de sus
hijos, su juicio se ver afectado con prejuicios no equitativos,
favorables a sus propios vstagos. Por otra parte, si se niegan
del todo a dejarse implicar, el nio podr sentirse abandona-
do y rechazado.
Al alentarse al nio para que haga lo mejor que puede en
eventos competitivos, y a ser y honesto en sus
conflictos con los dems, aprende a aceptar la realidad de que
la convivencia es una empresa cooperativa. Puede aprender
que el desacuerdo no es por necesidad n1otivo para el rompi-
miento de una relacin y que la mayora de los conflictos
pueden ser resueltos si son manejados de un modo apropiado.
Casi siempre hay un n1odo correcto de resolver los conflictos
interpersonales, un modo que no slo preserva la relacin (de
amistad, de cario, etc.) sino que incluso puede llegar a forta-
lecerlo.
La fantasa y la idealizacin son atributos valiosos Ar travs
de la escuela primaria y hasta las ltimas etapas de la adoles-
cencia el nio joven tiende a idealizar a sus padres cuando hay
vnculos de verdadero amor en el hogar. La idealizacin pare-
ce tener su expresin ms fuerte entre los ocho y catorce
aos de edad. El nio tambin idealiza a personas fuera del
hogar, tales como los lderes de la comunidad, de la iglesia,
actores, cantantes y hroes del pasado y del presente. El nio
en esta etapa rinde culto a los hroes, imita las virtudes
(tambin los vicios a veces) y emula los valores de aquellos a
quienes idealiza.
Esta es una razn por la cual los nios tratan de captar
para s la atencin indivisible de sus padres durante este pe-
rodo tan importante en su desarrollo. Si logran sentirse total-
roen te aceptados por quien es su ideal, saben que tienen bue-
nas perspectivas de llegar a ser como ellos o aun mejores. El
nio se identifica con sus padres a fin de mantener viva la
..
sensacin de ser alguien durante esas peligrosas situaciones
del combate, la competencia, las decisiones, la responsabili-
dad e individualidad que amenazan con hacerlo sentirse aisla-
do de sus compaeros por rechazo. Aunque el nio se vea
influenciado por otras personas fuera del hogar, aun as consi-
dera que los valores de sus padres y sus formas de hacer las
cosas bsicamente son los correctos y apropiados. Aunque el
nio trate de rechazar a sus padres haciendo lo opuesto en
muchos casos, sigue siendo primordial su influencia.
Una nueva dimensin agregada a la de sentirse amado El
amor se extiende con pasos agigantados durante este perodo
de la vida del nio.
El amor de los padres es percibido por su hijo en diversas
maneras durante su niez. Al principio, se senta amado cuan-
do se le haca sentir cmodo; luego cuando se le permita
salirse con la suya dndole los gustos; luego cuando se le
gobernaba equitativamente, cuando se le perdonaban sus fal-
tas, cuando era comprendido, cuando se le a len taba a hacer lo
mejor que sus posibilidades le permitiesen. En este perodo el
nio tambin percibe el amor cuando puede gozarse sin tin-
dose una persona especial al captar para s la atencin indivisa
de sus padres.
Lo que alguna vez hayamos experimentado y percibido
con amor, conformar nuestra personal definicin del amor
en lo sucesivo. A travs de toda la vida nos sentimos amados
cada vez que alguien se toma el trabajo de hacernos sentir
cmodos, nos permita darnos nuestros gustos y deseos, etc.
etc. Pero el amor necesita dar otro paso enorme si ha de
completar su evolucin como una emocin que permite rela-
ciones y vnculos que llenen nuestros anhelos. El amor necesi-
ta ser estampado con el relieve que le da el sentirnos alguien
especial para quien nos ama o amamos.
Eventualmente, si una persona desarrolla un buen auto-
concepto, evolucionar de modo natural un altruismo en sus
relaciones de a1nor y se sentir amado cuando otros acepten
su amor y desee vincularse con l sin barreras, abrindole el
corazn. El amor maduro es compartir sentimientos con una
entrega total de uno mismo en el contexto del respeto mutuo
de la integridad de cada uno como iguales. Tal madurez se
produce cuando se han cumplido los niveles anteriores del
desarrollo emocional.
10
EL AUTO-CONCEPTO SE COMPLETA
CON EL DESARROLLO DEL PAPEL SEXUAL
Como ya hemos dicho en el captulo anterior, el sentido de
idoneidad crece a travs de diversas situaciones. Pero la mdu-
la de este elemento tan in1portante del auto-concepto es el
sentido de suficiencia en el papel sexual que madura con el
paso del tiempo.
Desde aquel momento en que el nio descubre que es va-
rn o mujer se siente predestinado a jugar un cierto papel en
la vida. Lo normal es que uno de sus padres le ejemplifique
tal papel. Se identifica con l o ella como modelo y busca la
aprobacin del otro padre a fin de verificar su poder de atrac-
cin sexual.
El desarrollo del papel sexual/ 123
Esta sensacin de tener un papel sexual predestinado se
intensifica durante los aos de la preadolescencia y primera
adolescencia. Para algunos nios llega a constituir casi una
compulsin que domina prcticamente todas sus actividades.
La dinmica del pensamiento en este perodo de desarrollo
emocional est forn1ado por la competencia y la compara-
cin. Su propia inseguridad lo empuja a establecer la sensa-
cin de ser alguien, pero principalmente desea comprobarse a
s mismo como un hombre o una mujer suficientes.
El nio trepa cercas, hace equilibrio can1inando por una
tablilla angosta entre dos puntos, juega a ser pap o mam o
hijo, se hace el propsito de ganar cada partido en que parti-
cipa, lucha por obtener un sentido de superioridad e indepen-
dencia, fabrica cosas de utilidad para simular logros adultos,
cultiva distintos deportes, intenta adquirir ciertas habilidades
en algunas de las artes en que pueda mostrar algn talento, y
experimenta con diversas actividades sociales en las cuales
tiene contacto personal con personas de su edad del sexo
opuesto ... Los nios practican sus diversas habilidades de mil
maneras distintas a fin de prepararse y establecerse como
adultos en potencia.
El nio trata de cumplir su papel sexual ya destinado y de
probarse a s mismo que no es lo que algunas experiencias del
pasado parecan indicarle o sea un fracaso. Todas sus activida-
des tienden a incrementar y apoyar su meta de desarrollar el
poder de atraccin sexual. Esta situacin persiste hasta que se
establece como un adulto con un sentido de idoneidad debi-
damente completado.
Los primeros vislumbres del sexo Durante los primeros dos
o tres aos de la vida de un pequeo, l o ella no tiene la ms
mnima idea de lo que significa ser varn o hembra. El nio
empieza a notar cierta diferenciacin al observar que lo visten
con ropas de varn y le dicen "muchacho", o c_on ropas
femeninas y la llaman nia. Pero la ilnportancia de tal clasifi-
cacin no penetra del todo en su m en te hasta que un da hace
un gran descubrimiento: "Soy como pap! Mam es dife-
rente. Por eso soy un muchacho"; o "Soy como mamita!
Pap es diferente. Por eso soy una nia".
Este descubrimiento est envuelto en misterio para el nio
de corta edad y rodeado de un aura de curiosidad. Empieza a
pensar respecto a su cuerpo, y a s mismo como persona, de
un modo nuevo. El momento preciso quiz escape a la aten-
cin de sus padres, pero cuando ocurre agrega una nueva
dimensin al sen ti do de personalidad del nio.
Hasta este momento se haba identificado con sus padres
para poder descubrir de un modo general cmo hacer diversas
cosas. Ahora empieza a identificarse con ellos teniendo en
mente algo ms definido. Quiere descubrir por s mismo qu
significa ser varn o nia, esposo o esposa, pap o mam.
Esta nueva conciencia de su condicin sexual tiende a que
los varones se sientan algo separados de las nias. Sin embar-
go, no dejan de interesarse el uno en el otro. Algunos nios,
ms curiosos que otros, abiertamente investigan y tratan de
descubrir en qu consisten exactamente las diferencias entre
los sexos; llegando al punto de desvestir a algn compaeri-
to(a) de juegos, o tratando de ver la desnudez de sus padres,
recibiendo sobre s un tremendo golpe de reprobacin pater-
na por su curiosidad. En cambio, habrn otros nios que
parecern menos curiosos, o menos propensos a actuar en
base a su curiosidad (no se sabe por qu) y que incluso por
varios aos no perciben que hay una diferencia anatmica
entre los sexos. Ms bien se inclinan a negar o sublimar su
curiosidad sexual.
La actitud de los padres afecta en gran parte el modo de
pensar del nio en lo que respecta a asuntos sexuales. Todo lo
que hace la madre -desde cambiar los paales del beb hasta
baar y vestir a su hijo ms crecidi to- afecta la actitud del
nio respecto a la sexualidad. El nio se compenetra incons-
cientemente con la actitud de su madre respecto a su cuerpo
y sus diversas partes. El nio percibe de sus padres el placer,
la apreciacin, la repugnancia y los sentimientos de aquello
que es tab (cosas que no se deben mencionar). Algunos
padres se preocupan ms que otros por controlar las investiga-
ciones inquisitivas que el nio hace de su propio cuerpo y de
los de sus padres. Otros ms bien no le dan mayor importan-
cia a los as un tos sexuales. Y hay los menos que son demasia-
do permisivos.
Es necesario que los padres traten los asuntos sexuales en
el contexto del pensamiento infantil y nivel de madurez del
nio. Una temprana curiosidad investigadora no tiene impli-
cancias morales. Los sentimientos del bien y el mal asociados
con culpabilidad moral no tienen significacin alguna para el
nio hasta que tenga al menos seis o siete aos de edad. En
las etapas anteriores, toda instruccin o reprimenda moral
debe ser sencilla y clara sin resonancias morales. Por ejemplo:
"No. No hagas eso. No debes quitarte la ropa aqu. Esas cosas
se hacen en el dormitorio o el cuarto de bao. No debes
permitir que otros nios jueguen contigo manosendote, ni
debes hacerlo t con ellos. Si alguno de tus compaeritos de
juego se desviste delante de ti, d jalo solo. Haz otra cosa ms
interesante"
En esta temprana edad el nio es solamente curioso. Su
inters en asuntos sexuales en realidad no tiene valores mora-
les (positivos o negativos). Necesita instrucciones claras res-
pecto a lo que debe y no debe hacer, pero no necesita sentirse
avergonzado por ser curioso. Sus padres pueden dar por per-
fectamente lllOral su inters, y al nio no se le debe hacer
sentir culpable por demostrarlo. Los padres pueden contestar
las preguntas del nio de un modo general indicndole slo
que hay ciertas diferencias entre los cuerpos de un varn y
una hembra. Dios nos hizo as y as debe ser. Los padres slo
deben contestar lo que realmente pregunta el nio, sin exten-
derse ms all. Cuando corresponda, podr decirle que com-
prender mejor el asunto cuando sea ms grandecito. Slo
asegrese que cuando sea ms grande cumpla su promesa y le
explique todo lo que necesita saber.
El valor de las fantasas sexuales La realizacin sexual del
adulto est muy vinculada con sus fantasas. Aquellos que
han tenido poca o ninguna fantasa sexual son n1ucho ms
inhibidos en este aspecto que las personas que experimentan
una mayor actividad imaginativa al respecto. Por lo tanto, el
desarrollo de las fantasas sexuales no relacionadas especfica-
mente con el acto sexual en s tiende a ser beneficioso en
tanto se ~ n t i e n d a claramente a una temprana edad que el acto
sexual concreto est reservado para la relacin ms especial y
responsable del matrimonio. Dado que las fantasas de activi-
dad sexual suelen estar cargadas de sentimientos de culpabili-
dad, y de miedo de llevarlas a la realidad, es bueno sublimar-
las con fantasas de aventuras romnticas y alegres actividades
sociales con el sexo opuesto.
Si se le expone a un nio a los detalles francos de los
rganos genitales adultos, y en especial del acto del coito,
cuando sus propios rganos y psiquis an estn subdesarrolla-
dos, se asusta y se siente cargado de culpabilidad debido a la
frustracin y a otros factores. Generalmente estos sentimien-
tos de temor y culpabilidad le producen una inhibicin sexual
y un rechazo a las fantasas sexuales. En vez de que los senti-
mientos sexuales sean asociados con ideales, son rechazados
como repulsivos y malos. Tambin puede ser que una excesi-
va exposicin a la sexualidad adulta llegue a tener un efecto
totalmente opuesto. Es decir, que el nio llegue a preocupar-
se tanto con ideas sexuales y no mantenga un inters saluda-
ble en otras actividades importantes para su desarrollo.
En tales casos la curiosidad natural del nio respecto al
sexo se va asociando de algn modo con su necesidad de
desafiar a sus padres. Ocurre en ton ces que sus investigaciones
sexuales se convierten en un medio de plasmar en accin su
independencia de la autoridad paterna. El nio obtiene satis-
faccin logrando hacer cosas prohibidas sin que se le detecte,
lo cual nada tiene que ver con una relacin significativa con
su pareja sexual. De hecho, la promiscuidad en los contactos
sexuales de un nio puede interferir con el desarrollo poste-
rior de vinculaciones significativas con el sexo opuesto.
Es bueno que los padres de familia conversen con su hijo
libremente, honestamente y sin remilgos respecto a asuntos
sexuales de inters para l, pero en trminos generales. El
nio necesita sentirse seguro de su comunicacin con sus pa-
dres en estos asuntos, sabiendo que le dirn todo lo que
necesita saber cuando le sea necesario comprenderlo. Esto
permite que sus fantasas mentales evolucionen normalmente
hacia la madurez. As tambin se podrn mantener las ideas
romnticas incluidas entre los ideales para una relacin con el
sexo opuesto. Le ser ms posible sublimar sus intereses
sexuales en diversas actividades que contribuyen a formar su
carcter. A travs de la sublimacin el nio puede desarrollar
un sentido de moralidad y confianza en su propio auto-
control. Puede estar seguro de que para cuando tenga la edad
y condiciones para participar en el acto sexual, tambin ten-
dr la sabidura necesaria para la seleccin de su pareja. Ten-
dr probabilidades mucho mayores de querer que su plena
realizacin sexual sea expresin de una relacin exclusiva con
aquella persona con la cual ha escogido pasar el resto de su
vida.
Al insistir en que el acto sexual debe reservarse para la
relacin especial del matrilnonio, los padres de familia no
slo le ensean al hijo a ser responsable y maduro, sino tam-
bin le ayudan a mantener en un plano sexual ideal la rela-
cin donde pueda proveer el mayor sen ti do de realizacin
personal. Cuando el acto sexual es primordialmente expresin
de una necesidad fsica de gratificacin sensual, no presenta
los factores ideales de ser una manifestacin de amor respon-
sable y puede disminuir la auto-estimacin: la persona est
negando su entrega total en la relacin sexual. Esto produce
una fractura entre sus necesidades de satisfaccin fsica y la
emocional. S a ~ r i f i c a el sentido de una relacin de amor por la
satisfaccin inmediata de un apetito fsico. Esto violenta su
propio juicio y sen ti do de integridad.
Si bien es cierto que las personas que se dan solamente a la
satisfaccin sensual pueden explicar lgicamente su actuacin
al punto de creerlo normal, an as a veces anhelan una expe-
riencia sexual que sea expresin de una relacin permanente,
que les provea de un sentido de unidad emocional con su
pareja. Estas son algunas de las iinplicaciones sicolgicas de la
promiscuidad sexual que tienen poco o nada que ver con un
cdigo moral, pero que s le dan la razn.
Cuando se le ha enseado a un nio que debe ejercer un
auto-control hacia el sexo opuesto, se le ha inculcado la for-
ma de responsabilidad ms alta, que a su vez otorga una gran
recompensa en la satisfaccin emocional. Estar invirtiendo
en su futura felicidad matrimonial y habilitndose mental-
mente para los placeres del xtasis sexual en el matrimonio y
para la relacin que hace posible tal experiencia. No hay nada
que se pueda comparar con el sentido de rectitud que otorga
la inocencia sexual.
No debe confundirse inocencia con ignorancia. Pero el co-
nocimiento de asuntos sexuales basado en la propia experien-
cia puede ser auto-incriminatoria y desfigurar la hermosura
potencial de un buen matrimonio. Hace surgir temores de
comparaciones desfavorables y la posibilidad de lealtades ex-
tra-matrimoniales.
El desarrollo del papel sexual Lo normal es que los varonci-
tos tiendan a identificarse con sus paps ms que con sus
mams: esto les ayuda a sentirse hombrecitos. A su vez las
nias tienden a identificarse con sus madres: esto las ayuda a
sentirse mujercitas. Ms o menos a los tres aos de edad se
dan cuenta los pequeos por primera vez que pap es varn y
mam, hembra, lo cual suscita en l o ella sentimientos de
aprecio y curiosidad a la vez. Antes de esto, pap era para su
hijo una especie de extensin de mam; de ahora en lo ade-
lante tendr una significacin cada vez mayor.
Luego de un ao, aproximadamente, de logrado este por-
tentoso descubrimiento de la sexualidad, los varones comien-
zan a enorgullecerse tremendamente de que son varones y no
nias. De igual modo las nias desarrollan el propio orgullo
en su atraccin y encanto fsicos, y por lo general estn con-
tentas de no ser varones, aunque a veces los envidien porque
parecen tener cosas ms interesantes que hacer. Ambos imi-
tan a otros nios de su mismo sexo del mismo modo que
imitan las caractersticas de sus padres. Cada uno a su manera
busca un sentido para su papel particular en la vida como
varn o mujer.
Hay tres reas en la relacin padres/hijo que contribuyen a
un desarrollo emocional saludable. Estos son la idealizacin
de ambos padres, el respeto por su autoridad y gobierno, y un
sentido de contar con su comprensin amorosa. Si no se des-
califican a s mismos, los padres sern automticamente idea-
lizados por sus hijos. La idealizacin de los padres depende de
que el nio perciba que complace a sus padres. Si stos res-
ponden adecuadamente a su necesidad de sentirse especial, el
nio casi siempre considerar ideales a sus padres.
Una actitud optimista y feliz hacia las situaciones de la
vida contribuye a esa idealizacin en la mente del nio. Al
El desanollo del papel sexual/ 129
nio le gusta pensar que tiene la oportunidad de tener xito
en la vida y ser feliz. Cuando los padres son pesimistas, criti-
cones, y generalmente negativos en su actitud, deprimen al
nio con ideas que afronta obstculos insuperables en llegar a
ser un adulto total. Esto quizs le lleve a volcarse hacia otras
personas que son ms alegres y optimistas, ms positivas y
menos preocupadas por s mismas, para idealizarlos. Pero,
para bien o para mal, las actitudes de los padres constituyen
la influencia predominan te.
Otro factor que contribuye grandemente a la idealizacin
es la capacidad de los padres de afrontar situaciones proble-
mticas sin alterar su verdadera dimensin. El nio idealizar
segn el grado de idoneidad que demuestren sus padres al
respecto. Si el padre o la madre se muestra pasivamente de-
pendiente o temeroso de emprender nuevos caminos, el nio
no tendr razn para idealizarlo. Si sus padres son manipula-
dores y desmedidamente dominantes pierden el respeto y la
admiracin del nio. Y si son inmaduros en lo emocional e
inefectivos comQ adultos, perdern el respeto de su hijo tarde
o temprano.
La unidad romntica gozada por los padres contribuye
tambin a la idealizacin. Los nios desean creer que sern
felices en el matrimonio. Rencillas matrimoniales no resueltas
les dejan un residuo de desaliento y les obligan a tomar parti-
do y hacer suyo los problemas paternos. Se les hace difcil a
los nios idealizar a padres que no son romnticos. Ms an,
es posible que idealicen las actitudes no-romnticas de sus
padres y que esto llegue a constituir un estorbo en su vida
futura.
Los nios tienen una necesidad dinmica de que los gobier-
nen sus progenitores. Respetarn la autoridad de sus padres si
stos los respetan como personas de gran sensibilidad que
realmente desean hacer lo correcto. Tal respeto se demostrar
al dar siempre instrucciones claras, asegurndose de que los
hijos comprendan lo que se espera de ellos y sepan cmo
llevarlo a cabo. Tambin se demuestra el respeto siendo equi-
tativo en los juicios y castigos, preservando la auto-estimacin
de los hijos al disciplinarlos.
El amor perdurable de los padres para con su hijo se mani-
130 J La sensacin de ser alguien
fiesta principalmente en el modo en que lo comprenden y en
el sincero inters en su bienestar total. Padres comprensivos
escuchan y tratan de percibir lo que sus hijos les tratan de
comunicar, son pacientes y perdonadores, y los alientan a
mejorar su actuacin. Aquellos padres que saben que aman a
sus hijos deberan constatar de cuando en cuando si realmen-
te estn comunicando el amor que profesan.
Por cierto es un alivio saber que el nio desea que sus
padres sean de verdad buenos padres y que tengan xito con
l. Cuando quiera que por alguna razn no hayan alcanzado
el nivel de actuacin deseado, podrn hacer suyo nuevamente
la posicin de respeto perdida con slo admitir honestamente
sus errores y dar lo mejor de s para sobreponerse a sus defi-
ciencias. Por lo general los nios se muestran muy prontos a
perdonar cuando sien ten que sus padres son sinceros y hones-
tos con ellos.
La importancia de los papeles del padre y de la madre Ya
por esta poca en que varones y nias empiezan a darse cuen-
ta de que pap es un hombre, y mam una mujer, ambos
comienzan a demostrar un especial inters en pap. La razn,
al menos al principio, quizs sea el deseo de escaparse de la
constante vigilancia materna, intentando provocar una divi-
sin entre las autoridades gobernantes (de la familia) que les
permita vencer e imponer su voluntad. Pero, muy pronto el
inters en pap se convierte en una especie de amoro infan-
til, idealista. Este amor especial a pap generalmente contina
hasta que madura en la adolescencia media o final. No es que
el amor a mam se haga menos significativo sino ms bien que
va cambiando de sen ti do y clase al pasar los aos para los
chicos de ambos sexos.
Tal como ya dijimos, el nio es extremadamente idealista.
No cabe la mediocridad en su esquema mental. El varn quie-
re convertirse en el hombre ms fuerte, ms grande y ms
importante del mundo. Obviamente, para lograr esta meta
escoger de modelo al hombre que encarne todas estas carac-
tersticas para l: Pap! A su vez, la nia quiere llegar a ser
la mujer ms hermosa, encantadora, gentil y suficiente que
jams haya existido. Naturalmente, para lograr su meta esco-
ger de modelo a quien parece encarnar todas estas cualida-
des: Mam! Adems, al ir creciendo y pasando por la edad
escolar van descubriendo a otros grandes personajes de los
cuentos que leen o escuchan. O quizs alguien en su crculo
de contactos sociales resalte como una persona ejemplar, di-
gan1os que uno de los abuelos: tambin tratarn de usarlos
como modelos.
Los nios observan cmo actan pap y mam el uno con
el otro. Lo podemos comprobar fcilmente observando cmo
juegan a "las casitas" los pequeos. Primero hacen el papel de
uno de los padres, luego del otro, y es gracioso ver cmo
cambian su actuacin segn el papel. Esta mmica es un mo-
do de practicar las cualidades de la personalidad que han
observado. En los juegos uno puede observar tambin cmo
los nios toman nota del modo en que pap atiende los asun-
tos de la casa, disciplina a los nios y afronta sus problemas
de trabajo. Son igual de observadores en relacin con mam
en su trajn diario. Los varones aprenden mucho respecto a lo
que significa ser hombres, y las nias de igual modo lo que
significa ser mu.ieres. La influencia de sus padres inculca en
los nios cul ha de ser su papel como esposo y esposa, y
como padre y madre. Emulando a sus padres aprenden las
bases de su sistema de valores y prioridades morales.
Cuando los celos florecen plenamente Es normal que los
nios se pongan extremadamente celosos entre ellos, y de
uno de sus padres y luego del otro. Estos celos no deben ser
ignorados pues juegan un papel importante en la maduracin
emocional. Los padres amorosos podrn guiar a su hijo cuan-
do atraviesa esta etapa de emocin negativa hasta que logre
dejar atrs los sentimientos que lo provocaron. No es necesa-
rio que los padres aplasten toda manifestacin de celos como
si fuera un sentimiento malvado que no debe ser expresado.
Tal actitud no produce crecimiento ni resuelve el problema.
Si el nio no logra una solucin adecuada para sus sentimien-
tos normales de celos cuando es pequeo, ser propenso a los
celos en su vida posterior hasta tanto se encuentre en el cami-
no con circunstancias que le ayuden a resolver su inseguridad
emocional. Entre tanto eso ocurra, echar a perder muchas
vinculaciones prometedoras con sus celos irracionales.
Si queremos comprender la emocin de los celos, necesita-
mos hacernos una composicin del lugar de su aparicin. N-
tese que en los aos dos y tres, el nfasis especial de la disci-
plina de los padres es el auto-control. "Fjate en lo que ests
haciendo", "Mira dnde vas", "Ten cuidado" o "Medita an-
tes de actuar" son algunas de las instrucciones constantes de
que se les hace objeto. Es as que los valores de control y
dominio propio se convierten para el nio en factores princi-
pales de su sensacin de ser alguien. Comienza a establecer su
sentido de idoneidad y lo verifica mediante su capacidad de
controlarse a s mismo, y reafirma su sentido de aceptacin al
complacer a sus padres.
Ahora que el nio se va convirtiendo en un ser ms social,
aplica naturalmente mtodos de control y dominio en sus
relaciones de afecto. En el juego trata de dominar a sus ami-
gos. Hasta llegan a paralizarse las actividades en tanto se de-
termina quin va a ser el jefe.
Por esta poca en que el nio se abre hacia su pap, dife-
renciando ms claramente entre pap y mam, su amor para
con ambos empieza a manifestar caractersticas de manipula-
cin y control que conllevan muchas expectaciones no reali-
zables. El nio le dir con toda franqueza a uno de sus pa-
dres: "T no me amas" o "T me odias". Y la razn que
aduce para estas conclusiones extremas es que no quisieron
hacer lo que l quera o le negaron algo que deseaba.
Ms concisamente, el nio est comenzando a buscar una
relacin especial con sus padres, primero con uno, luego con
el otro. Su necesidad innata de sentirse con derechos de ex-
clusividad sobre el que escoja de sus padres lo hace tretnenda-
mente posesivo en sus relaciones y celoso de cualquier "intru-
so".
A muchos padres les hace gracia observar la competencia
triangular en que se enreda el nio con sus padres. En los
primeros aos se arrimar a uno de sus padres, dicindole al
otro: "Papito es mo, no lo puedes tener" o "Mamita es ma,
no la puedes tener". Esta pequea maniobra marca el inicio
de una fase importailte de la vida emocional. No deben bur-
larse sus padres de l sino simplemente a su propio modo
comunicarle el mensaje: "Todos nos amamos. No excluimos a
nadie".
Cuando los nios manifiestan celos de un hermano estn
dando expresin a esa misma necesidad de sentirse especiales
en el concepto de sus padres. Se les debe inculcar que el amor
no se mide por cantidad como si fuera a achicarse cuando es
compartido, sino que es cualitativo o sea que crece en el
grado en que encuentra expresin.
Como ejemplo de la rivalidad entre hermanos, vemos que
Timoteo se quej a su mam dicindole que le haba dado
una porcin de pastel ms grande a su hennana que a l. Esta,
a su vez, acusaba a su mam de que le permita ver a Timoteo
ms tiempo el televisor que a ella. Apenas se hubo aquietado
esta discusin cuando ya surgi otra. Timoteo afirm que su
hermana era favorecida porque era nia. Dijo que l tena que
hacerse cargo de todas las tareas difciles porque era varn.
La hermanita a su vez discuta que su mam le permita a
Timoteo hacer ms cosas divertidas porque era varn. Es ob-
vio que ambos buscaban lograr una vinculacin especial con
su mam, y los dos estaban celosos porque ella comparta su
lealtad equitativanrente entre ambos.
Se requiere una comprensin y amor poco usuales para que
un padre o una madre bajo tales presiones logre mantener la
paciencia. Pero si el padre en cuestin puede salvaguardar su
perspectiva en cuanto a la necesidad emocional fundamental
del nio, podr dirigir su atencin al punto de la necesidad
infantil de sentirse alguien especial en vez de preocuparse por
la queja que saca a relucir el nio que es slo sntoma de algo
ms profundo.
Normalmente cada nio pasa por un cierto perodo en su
desarrollo cuando se siente posesivo con otros y quiere esta-
blecer slo vnculos exclusivos. Por lo comn, estos senti-
mientos posesivos se resuelven fcilmente en un hogar agra-
ciado por el amor. Pero all donde falten las vinculaciones de
amor, no se resolvern las emociones de celo. Ms bien estos
se complicarn con otros sentimientos de hostilidad no re-
sueltos. Como resultado de lo anterior, podemos observar que
es bastante con1n ver estos mismos sentimientos posesivos y
de celos entre adultos. Claro que por lo general sus expresio-
nes de ira celosa son ms disin1uladas que entre los nios.
Una an1enaza al sentirse especial Hablamos en el captulo
anterior de la necesidad de sentirse alguien especial, pero de-
bemos agregar algunas observaciones en cuanto a la influencia
que tiene esta necesidad emocional sobre el desarrollo del
sentido de idoneidad del nio en relacin con su papel sexual.
Los sentimientos de celos no resueltos juegan papel de impor-
tancia en los sentimientos de insuficiencia que tan a menudo
se sufren como adulto.
La necesidad de sentirse alguien especial se intensifica para
los nios de seis a ocho aos de edad. A menudo buscan
satisfacerlo con la amistad de un animal. El afecto de un
animalito domesticado les da una cierta medida de amor ex-
clusivo, pues pueden mantener cierto nivel de control y pose-
sin. Al llegar a los siete aos, o poco despus, generalmente
empiezan a volcarse hacia otros nios de su misn1a edad y
sexo en busca de un amigo o compaero especial. Esta necesi-
dad de tener amigos especiales contina a travs de toda la
vida. Es interesante observar que a menudo los amigos de la
adolescencia llegan a tener una significacin de por vida.
La ira que uno siente al fracasar en su empeo de aferrarse
a la sensacin de sentirse importante en particular constituye
lo que llamamos celos. Esa cierta persona parece estar disfru-
tando una vinculacin con otro (que no es uno). O sea que el
amor que uno desea para s es otorgado a otro, lo que produ-
ce esa ira que llamamos celos. No es necesario que haya un
rechazo u ofensa de verdad; la persona siente celos simple-
mente porque aquella otra a quien ama parece disfrutar con
un tercero.
El dejar de sentirse especial para otro parece significar que
la persona no tiene vala. El rechazado se sien-
te "nadie", una persona que no vale nada. Aqu radica el
enojo, pues el ofendido desea castigar a alguien por su prdi-
da de identidad. Podr atacar ya sea a la persona amada o al
usurpador que parece haber ocupado su lugar. Los celos inci-
tan a la persona a n1olestar, dar la contra y humillar a quien la
ofendi.
Tal cual ocurre con el enojo en otros niveles de desarrollo,
los celos son contraproducentes y aumentan la sensacin de
sentirse no-amado e indigno de ser amado. Quizs sea de
utilidad un breve repaso de la evolucin de la hostilidad.
Una de las primeras causas del enojo es el tener que esperar
a que se nos atienda siendo bebs, lo cual nos presenta la
an1enaza de sentirnos solos y aislados. Para compensar esa
situacin el nio trata de comer lo suficiente o de tener a su
alcance suficientes posesiones como para no necesitar a otros.
El deseo de ser auto-suficiente incluye cierto afn de quitarle
a los den1s toda posibilidad de privarnos de lo que pudira-
mos desear. En una etapa posterior de la vida calificaremos
este afn con1o voracidad, avaricia o codicia.
Cuando un nio se resiente porque sus padres lo restringen
en alguna actividad o le niegan algo, envidia a otros que pare-
cen tener lo que l desea para s. Su envidia constituye odio
hacia otros, y esto hace que pierda toda voluntad de adquirir
o lograr el objeto para s. A su vez esta envidia interfiere con
el desarrollo de sentimientos de dignidad, de vala propia,
porque bloquea relaciones imprescindibles para el crecimien-
to emocional. La envidia destruye la fe en la bondad de los
dems y produce actitudes negativas, suspicaces y pesimistas.
La envidia bloquea 1 ~ idealizacin de las mismas personas que
realmente se preocupan por el bienestar del nio y que le
pueden ayudar. La envidia es la ms destructiva de todas las
manifestaciones de hostilidad.
Pero en esta tercera etapa del desarrollo que ahora estamos
considerando, el nio se resiente por ser privado del amor que
desea, pues le parece que ha sido transferido a otro. Si no se
resuelve este enojo, no querr ser alguien especial para sus
padres, porque sentir que le han sido infieles. Por esta razn
los celos pueden bloquear el desarrollo de la idoneidad.
Los padres deben tomar nota de estas diversas formas de
hostilidad y hacer todo lo posible por con1prender los senti-
mientos de su nio en todas las edades. Las reacciones hosti-
les son inevitables y se producirn ciertas distorsiones en las
relaciones in terpersonales si no se resuelve cada tipo de hosti-
lidad a medida que va apareciendo. La comprensin de los
padres y las reacciones apropiadas a cada caso ayudarn a
prevenir una represin de sentin1ientos. Esta usualmente ocu-
rre cuando el nio tiene temor de manifestar sus verdaderos
sentimientos.
En el primer nivel de desarrollo la mayor parte de las reac-
ciones airadas del nio son producidas por un sentin1iento de
rechazo. Esto es porque interpreta la espera para ser atendido
con1o un rechazo. En el segundo nivel de desarrollo, el senti-
miento de rechazo as como el de frustracin causan en l
reacciones de enojo. Es dado a interpretar las restricciones y
el control de sus padres como rechazos. En el tercer nivel de
desarrollo emocional, se agrega a los anteriores el factor de
sentimientos de humillacin lo que provoca ira. Es dado a
interpretar cualquier fracaso en alcanzar el nivel de sus expec-
taciones como prueba de que es una mala persona e indigno
de ser aceptado por otros.
Padres afectuosos tomarn en cuenta cuidadosamente los
resentimientos de su nio, dndole la significacin que mere-
cen. Tratarn de ayudarlo a resolver sus sentimientos negati-
vos conversndolos con l. Esto no significa que pasarn por
alto la manifestacin de tales sentimientos, sino que hablarn
francamente con l al respecto aun cuando est expresando
sentimientos de odio hacia ellos mismos. Pueden darle a en-
tender que entienden cmo se siente pero a la vez le asegura-
rn de que tiene otros sentimientos tambin. Cuando decida
aceptar el control de sus padres podr mejorar su actitud. Si
el nio no tiene miedo de manifestarle a sus padres ~ u s verda-
deros sentimientos, podr abrirse paso hasta llegar a un modo
ms responsable y apropiado de comportarse. Aquellos pa-
dres que se ocupen de sus hijos cuando ocurren estas explo-
siones de reaccin de enojo en su niez, vern que estos
experimentarn un mnimo de rebelda contra la autoridad
paterna al llegar a la adolescencia.
Cuando un nio trata de controlar el amor de sus padres y
fracasa, pero sin embargo mantiene la impresin de que sus
padres lo aman con sinceridad, aprende una nueva dimensin
de s mismo. Se da cuenta de que es una persona singular y
especial y que no tiene que mantener una relacin especial y
exclusiva con ellos para autentizar su propio sentido de ser
alguien. Aprende a vivir y a dejar vivir. No tiene que controlar
a los objetos de su amor. Es ms, aprende que pierde el amor
que desea cuando intenta controlarlo, porque le ha quitado al
dador de ese amor la posibilidad de expresarlo voluntariamen-
te. Si el nio da este paso de crecimiento en1ocional, podr
amar a otros y no sentirse amenazado de modo alguno por-
que tengan otros vnculos an ms cercanos que el de l con
ellos.
Otros factores que tnoldean el desarrollo del papel sexual El
sendero del desarrollo sexual es algo distinto para los varones
que para las nias. Los consideraremos, pues, por separado.
En un hogar lleno de afecto, los varones idealizarn a su
padre y se identificarn con l, respetando su autoridad, co-
piando sus maneras de ser, desarrollando as cierta confianza
en su propio sentido de hombra en potencia. Respetarn la
autoridad de su mam si corresponde a la actitud de pap.
Quieren ganar para s la admiracin y confianza de su madre
como una verificacin de que van logrando la condicin de
hombres.
En un hogar lleno de afecto, las nias idealizarn a mam y
la toman de modelo para encontrar el sentido de su propia
femineidad. Para su hija, mam es un retrato viviente de c-
mo debe conducirse u n a ~ d a m a . Las nias respetan la autori-
dad de su padre como primordial, y se someten a l y a su
gobierno. Respetan la autoridad de su madre en cuanto se
subordina a la actitud de su padre. Tratan de captar para s la
admiracin encantada de su pap como una verificacin de
sus logros en la adquisicin de una femineidad deseable.
En el hogar ideal, el amor vincula a pap y man1 en un
estado placentero de constante acuerdo. No se da lugar a las
diferencias, sino que se las resuelve de inmediato. Ambos
actan en unanimidad al dar expresin a su autoridad gober-
nante. En tanto que mam quiz sea la ejecutora de los deta-
lles de esas leyes del hogar, pap siempre est presente como
el fundamento que da fuerza y vigor a esas reglas. Su lideraz-
go se manifiesta de muchas maneras, pero en particular lo
expresar tomando la iniciativa de hacer concluyentes las de-
cisiones tomadas y vigilando que sean llevadas a cabo.
U na esposa usualmente disfruta su subordinacin a su es-
poso cuando se la trata con sensibilidad, con1prensin y res-
peto genuino por la persona que es. Un esposo amante no
domina a su esposa, ms bien la honra como alguien a quien
idealiza. Valora su opinin y la trata como su igual con afecto
profundo. En tales condiciones, una esposa descubrir que es
lo ms natural someterse y responder debidamente a la auto-
ridad de su esposo. Ella y su n1arido se estiman con un idealis-
mo que slo es secundario a la devocin que podrn sentir
por Dios.
Una breve resea del desarrollo sexual en los varones Ya
que pap (normalmente) siente un afecto romntico por ma-
m, el hijo que lo imita no slo amar a mam sino que ser
propenso a sentir por ella cierto romanticismo. Quizs se diga
a s mismo que al mostrarle afecto slo est ensayando para
cuando se verifique su propio matrimonio, pero esto no quita
de que sien te por ella un afecto con m a tices sexuales.
Naturalmente el muchacho respeta el derecho previo de su
pap en cuanto al vnculo sexual con mam, y este respeto le
asegura que podr controlar sus impulsos cuando est a solas
con ella. Si el muchacho llegara a sentirse tentado a dar salida
a sus fantasas sexuales con mam, se sentira terriblemente
insuficiente en sus posibilidades de satisfacerlas adems de
atemorizarse en gran forma por estarse exponiendo a la ira de
su padre.
Quizs el muchacho se sienta culpable por abrigar fantasas
sexuales en cuanto a la relacin entre su pap y su mam y se
niegue a permitir esas fantasas. Los chicos saben sublimar de
muchas maneras sus impulsos sexuales. Sin embargo, de cuan-
do en cuando experimentan ciertos sentimientos romnticos
hacia mam, y esta situacin puede darse hasta los aos de la
adolescencia media.
,.
Una madre que ama a su hijo correctan1ente no abriga
hacia l sentimiento romntico alguno. Siempre lo considera
su hijo y se cuida de no pern1itir jams que se desarrolle con
l algn tipo de vinculacin afectiva que le con1pense por
problen1as entre ella y su tnarido.
Por ejemplo, Duarte era un hon1 bre n1uy ocupado en su
profesin, desvivindose por llevar adelante su nuevo negocio.
No se daba cuenta del poco tiempo que le dedicaba a su
El desanollo del papel sexual/ 139
esposa y a su familia para disfrutar de su compaa. Su espo-
sa, Celina, aoraba cada vez ms el compaerismo que una
vez pudo disfrutar con l.
Al pasar de los aos, a Celina le pareci que Gregario, su
hijo, tena la capacidad de comprender esas ansias de compa-
erismo que en vano anhelaba encontrar en Duarte. De pron-
to, ella se dio cuenta de que estaba depositando en Gregario
muchas confidencias y ansiedades personales. Al principio,
ste se sinti muy importante por haber logrado tal relacin
de confianza, pero no pas mucho tiempo antes de que sus
sentimientos se convirtiesen en un resentimiento profundo.
Senta que se le haba robado una parte de su niez por haber
tenido que asumir la carga de sustituir a su padre. Tambin
empez a sentirse agraviado porque su pap se consagraba
ms a su negocio que a ser ro1nntico con mam, sin mencio-
nar su resentimiento porque no le dedicaba ningn tiempo a
l. Creca en Gregario la sensacin de inseguridad en el hogar
y ansiaba que llegara el momento en que pudiera alejarse de
all.
Una buena madre no "seduce" a su hijo para que obedezca
sus deseos porque ella es delicada y enfermiza, o porque es
atractiva y su dignidad femenina no le permite hacer ciertas
tareas. Sea cual fuere la tarea que ella quiere que l haga,
debe pedrselo directamente y con toda sencillez. El mucha-
cho no de be sentirse manipulado. Una buena madre se vincu-
la a su hijo con amor, instruyndolo y corrigindolo en la
medida de lo necesario y alabndolo cuando corresponda.
Los hijos varones no siempre respetan la autoridad de su
madre. Puede ocurrir que framente, aun irrespetuosamente,
desafen sus rdenes. Ocurre que a veces, cuando se siente
romntico hacia ella, le es imposible aceptar sus mandatos y
correcciones sin sentirse menoscabado y rechazado. Desde su
punto de vista, ya no es un ser especial y slo tiene valor para
ella segn los servicios que le pueda rendir. Naturaln1ente, su
actitud negativa hace que su madre refuerce sus instrucciones.
Esto complica el problema hacindolo an ms rebelde: sien-
te que debe proteger su sentido de hon1bra manteniendo una
actitud de desafo airado.
Es provechoso en este preciso mon1ento de la disciplina
que pap refuerce las instrucciones de mam. Por ejemplo,
podr decir con toda firmeza: "Obedece a tu mam. No te
permito que le hables tan irrespetuosamente". Lo ideal es que
el padre no permita que su hijo ponga mala cara, ni que d
rienda suelta a su enojo, ni que desafe a su madre. Tiene que
obedecer. Encuadrando el asunto de este modo, dndole esta
perspectiva, liquida todo sentimiento romntico hacia lama-
dre en esa situacin particular. La firmeza del pap restablece
una relacin platnica, apropiada, entre madre e hijo.
El muchacho necesita sentirse amado por ambos padres y a
la vez sentir que ellos se aman. Su terrible sentido de separa-
cin, producto de la tensin emocional de la situacin, se
disipa cuando obedece y percibe que a sus ojos est perdona-
do y restaurado. Es muy normal que estas experiencias se
repitan innumerables veces durante este perodo de creci-
miento, pero cuando llega a los diecisiete aos, ms o menos,
ya el joven percibir la virtud de asumir responsabilidades y
aceptar instrucciones sin sentirse rechazado por ello.
Indudablemente la actitud de los padres refuerza doble-
mente los sentidos de pertenecer y de dignidad en el mucha-
cho cuando es obediente. Verifica su masculinidad porque a
mam .Ie agrada su conducta y su mejora en la actitud. A su
vez, pap le da seguridad al hacerse compaero e interesarse
en sus cosas. Llega el momento en que el amor que siente el
muchacho por su madre ya no es de tipo romntico. Y siente
cierta competividad con su padre en el trabajo y en el juego,
equiparndose con l.
El restablecimiento de los sentimientos de aceptacin y de
dignidad personal que se produce en estos aos trabajosos
gracias a la actitud de ambos padres, completa el desarrollo
del sentimiento de idoneidad del muchacho. Al fin ha logrado
probarse a s mismo de que es una persona digna e indepen-
diente, y un varn responsable, decisivo y adecuado.
Al trmino de su adolescencia, el hijo debe sentirse lo sufi-
cientemente cmodo con su condicin de hombre como para
poder manejarse como adulto. Puede afrontar la competencia
diaria del trabajo y el juego. Puede lanzar su carrera, y puede
ganarse una compaera deseable con la cual establecer su
propio hogar. En esta relacin con su compaera encontrarn
El desan-ollo del papel sexual/141
solucin y cumplimiento final muchas de las frustraciones y
privaciones de la niez, derivadas de sus deseos y fantasas
romnticas.
Una breve resea del desarrollo sexual en las nias Las nias
experimentan amenazas muy semejantes a su sentimiento de
aceptacin y dignidad personal cuando mam las corrige,
pero la razn es muy distinta. Dado que la nia idealiza a su
mam, y abriga hacia pap un amor no exento de cierto
romanticismo, se somete a la autoridad de su padre a fin de
complacerlo, pues siente que l la ama. Quiere ser un encanto
para pap de modo que le obedece. Pero cuando l desaprue-
ba su forma de conducta, esos sentimientos romnticos le
hacen sentir que ha perdido atractivo para l. Es as que la
nia aprende a someterse a pap como respuesta natural de
su amor por l. El agrado que l manifiesta por su actitud
verifica en ella el atractivo femenino que est tratando de
establecer.
Por esta razn luce que las nias obedecen a sus padres con
ms prontitud que a sus madres. Muchas veces se sienten
insultadas y humilladas cuando mam corrige o castiga. Pero
para ella lo peor de todo es cuando mam, exasperada, rema-
ta sus rdenes dicindole: "Soy tu matn. Debes obedecerme
porque soy tu mam". Es que al abrigar esos sentimientos
romnticos hacia pap, se siente un poco en competencia con
mam para ganar su afecto. Y cuando 1nam la corrige, siente
que se ha valido de su "mayor rango" para echarla a un lado.
Una nia que expresa enojo hacia su mam, en un hogar
lleno de amor, debe recibir la reprimenda firme de pap:
"No le hables as a tu mam! Dirgete a ella con respeto.
Obedece cuando te manda algo". Esta actitud cancela toda su
idealizacin romntica de pap, al menos en esa situacin
particular. Tales experiencias se presentan repetidas veces du-
rante los aos de la adolescencia, y al fin llega el momento
cuando la hija percibe el abrazo amoroso de ambos padres y
descubre en ese amor un restaurado sentido de aceptacin y
de dignidad personal. Este paso completa la evolucin de su
sentimiento de idoneidad como mujer competente para
afrontar lo que la vida le depare.
Los buenos paps tienen un profundo respeto por los con-
flictos emocionales que atraviesa su hija en el desarrollo de su
femineidad. Valoran su atractivo sexual y toman en conside-
racin sus intentos de experimentar con esa sensacin de ser
atractiva. No la disminuyen por su vestitnenta y arreglo a
veces fantasiosa e incluso grotesca. Por lo contrario le hacen
notar suavemente, pero con firmeza, lo que es o no es apro-
piado y correcto. No tienen esa especie de celos protectores
hacia sus hijas que les llevan a criticarlas demasiado por sus
intentos de estar a la moda y arreglarse de un modo que les
hace sentirse seductoramente atractivas. La ayudan a desarro-
llar su buen sentido de lo que es propio en estos asuntos. Y si
bien podrn valorar el atractivo sexual de su hija, no actuarn
de modo alguno que pudiera indicarle a la nia que de algn
modo est ocupando el lugar de su mam.
Es ms, el buen padre de familia no buscar solaz en el
cario voluntario y a veces agresivo de su hija por l. Hace
todo lo posible por mantener una relacin padre-hija estricta-
mente platnica que sea sensible a sus necesidades emociona-
les y no a los suyos propios. Si llegan a surgir conflictos
esposo-esposa, trata de manejarlos con sabidura de modo
que no afecten a su hija.
Tambin colabora en la sofocacin de esos sentimientos de
romanticismo hacia pap el temor a los celos maternos que se
produciran por su admiracin romntica o por una relacin
demasiado estrecha. Si la madre tiene la madurez suficiente
como para ver que estas situaciones son etapas evolutivas y
no se muestra en verdad celosa del afecto de su hija por el
padre, el desarrollo emocional de sta se ver muy afianzado.
Posteriormente, en el matrimonio, la que fuera adolescente
tendr ms libertad para experimentar cotnpletos sentimien-
tos de amor por el compaero elegido y sabr entonces que es
bueno lo que hace. Ha comprobado que sus padres aprueban
sus sentimientos naturales en lo sexual y sentimental. Esto le
da un sentido seguro de ser idnea como mujer a la vez que
le otorga la base para un carcter moral impecable.
Lo ideal es que varones y nias resuelvan ambos este tipo
de conflicto con sus padres para cuando tengan los diecisiete
o dieciocho aos de edad. Llegado este mon1ento, a man1 se
la trata con afecto y respeto corts. Tanto los varones como
las nias comienzan en esta edad, si no antes, a buscar una
especie de relacin de igual a igual con ambos de sus padres.
Sabios sern los padres de familia que al llegar a esta etapa
en1piecen a descansar en sus laureles en la confianza de que su
tarea de crianza del nio-joven est llegando a su fin, y que
pueden disfrutar de una relacin de igual a igual con sus hijos.
11
FACTORES DE SEUDO-SEGURIDAD
EN EL AUTO CONCEPTO
El auto-concepto es una ilusoria imagen del ser, la sensacin
intuitiva de ser alguien. Por cognicin sabemos que somos
alguien (no hay dudas respecto a esto), pero emocionalmente
quiz tengamos a veces dificultad en creer que en realidad no
somos solamente un "don nadie". Esto ocurre porque hay
ciertos factores de seudo-seguridad en nuestro auto-concepto.
Nuestra sensacin de ser alguien en un momento cualquie-
ra deriva de tres factores: la situacin ambiental del momen-
to, que puede estar a favor o en contra nuestro; el modo en
que hemos sido acondicionados desde la niez que nos hace
ver en tales situaciones; y una gama variada de recuerdos
inconscientes que condicionan nuestra percepcin de los
eventos del momento.
Debemos comprender algo respecto a los recuerdos incons-
cientes que producen una distorsin en nuestra percepcin de
los hechos. No podemos cambiar las malas experiencias que
hayamos tenido, pero s podemos alterar la percepcin de
nuestra posicin en la situacin ambiental que nos ocupa.
Estos recuerdos afectan nuestra forma de pensar porque la
razn de tales percepciones errneas sigue sepultada en el
subconsciente. No sabemos por qu pensamos lo que pensa-
mos. Tenemos que confiar en nuestra percepcin de la reali-
dad hasta tanto podamos de algn modo ver las cosas de
manera diferente.
Estos recuerdos inconscientes introducen en nuestra situa-
cin presente elementos que no se ajustan a la realidad. Algu-
nos de estos elementos producen una falsa (seudo-) seguridad.
Por ejemplo, muchos de nosotros habremos notado que hay
algunos amigos que parecen creer que son indispensables y
que todos les quieren y que la gente siempre admira todo lo
que hacen. Parecen no darse cuenta que en vez de ser disfru-
tada su amistad, ms bien es soportada, y que la gente es
demasiado amable para decirles lo aburridos que son en ver-
dad. Por otra parte, algunos de estos recuerdos inconscientes
pueden hacer que una persona se sienta insegura y como
intrusa en una situacin a pesar de que sus amigos realmente
desean su presencia y la admiran en ciertos aspectos. Por
ejemplo, hay personas que se sienten feas y sin atractivo sin
importar cmo se vistan; podr haber quienes les hagan cum-
plidos por su apariencia pero parecen desconocer la veracidad
de esos encomios.
Todo esto nos da a entender que en cierto grado todos
nosotros poseemos algunos elementos de inseguridad en nues-
tro auto-concepto. Estos elementos tienden a auto-perpetuar-
se en vez de corregirse o anularse por s solos.
Los factores de desamor en las relaciones humanas dejan efec-
tos duraderos Los. factores de amor y desamor en las rela-
ciones interpersonales suscitan ideas contrarias respecto a la
sensacin de ser alguien. Como ya sabemos, las relaciones de
amor inculcan sentimientos estables de aceptacin, de digni-
dad personal, y de idoneidad en la m en te del nio en desarro-
llo. Por otra parte, los factores de desamor en estas relaciones
crean sentimientos de inseguridad tales como separacin,
aislamiento y soledad. El amor liga a las personas en el vncu-
lo de la unidad; el desamor crea divisiones entre las personas,
ponindolos a la defensiva el uno contra el otro sin importar
su edad.
El amor es la dinmica de una comunin -catnaradera,
compaerismo- verdadera, positiva y liberadora. "En el amor
no hay temor. .. " (1 Jn. 4: 18). En el vnculo del an1or hay un
mnimo de necesidad de mantener en alto la guardia, y un
mximo de libertad en revelarse (abrirse) uno mismo a la otra
Factores de seudo-seguridad/ 145
persona. Cada interaccin humana positiva refuerza para los
participantes su sensacin de ser alguien, pues el an1or perci-
bido verifica los diversos elementos del auto-concepto. Vale
decir que se sienten aceptados y queridos, buenos y en lo
correcto, adecuados, competentes e idneos. Los vnculos de
amor tienden a sepultar las ansiedades y a promover la tran-
quilidad interior.
Las relaciones de desamor no slo promueven actitudes
negativas y defensivas, sino que hacen que todos los implica-
dos en esa relacin se sientan como individuos autnomos
que deben apoyarse exclusivamente en sus propios recursos
para lograr esa sensacin de ser alguien.
Dado que el nio no-amado no puede derivar su sentido de
aceptacin de la actitud de sus padres, se propone ganar la
aceptacin humana que necesita manteniendo una apariencia
externa singular, o desarrollando una actuacin fuera de lo
comn, o enorgullecindose en alguna valoracin externa de
excelencia que le d un sen ti do de posicin social. Al no serie
concedido el sentido de aceptacin por medio del amor, des-
cubre un falso sentido de aceptacin atrayendo sobre s la
atencin de los dems. El factor de inseguridad radica en que
tiene que mantenerse en el centro del escenario y mantener la
atencin de los dems concentrados en su persona para que
pueda evitar sentir la prdida de su sentido de aceptacin por
la comunidad de los humanos.
Cuando un nio no se siente amado, intentar lograr para
s un sentido de dignidad personal valindose del desafo o de
la sumisin a sus padres. Si tiene xito en su desafo, obtiene
un sentido de autonoma porque se ha sobrepuesto a las per-
sonas que in ten tan gobernarlo. Aqu el factor de inseguridad
radica en su necesidad de seguir siendo rebelde para no perder
su autonoma; esto lo ubica automtican1ente en una actitud
mental independiente, agresiva y defensiva a la vez. Pero no
puede evitar verse envuelto alguna vez en situaciones donde
tal actitud no funciona, y se siente asolado ante las conse-
cuencias nefastas de su capricho.
Cuando un nio debe ser sumiso, descubre en esa sumisin
un sentido de dignidad personal al ganarse la aprobacin de
sus padres averiguando sus deseos y cumpliendo con ellos.
Debe negar e invalidar sus propios deseos y sentimientos a fin
de ser aceptado por ellos y sentirse bien con s mismo. Esto
da como resultado otro factor de inseguridad, porque tendr
que afrontar en la vida muchas situaciones en las cuales debe-
r tener un claro concepto de sus propios deseos y sen timien-
tos y ser agresivo en ciertas confrontaciones. De otro modo se
sentir abrumado por aquellos que son ms agresivos que l
en sus modos de interaccin.
La personalidad desafiante obviamente es independiente,
critica a cualquiera que est en desacuerdo con l, trata de
controlar agresivamente casi todas las situaciones en que se
desenvuelve, y es ms o menos insensible a los sentimientos
de los dems. Estas cualidades interfieren continuamente con
cualquier posibilidad de establecer con otra persona una rela-
cin de iguales que posea alguna significacin. Es as que la
persona desafiante tiende a aislarse de cualquier vinculacin
de amor. Necesita verificar su sensacin de ser alguien me-
diante la eficacia en la posicin administrativa. Por lo tanto
retiene este factor de inseguridad en su auto-concepto.
Por otra parte, la personalidad sumisa es lgicamente ms o
menos dependiente, pasivamente manipuladora, con frecuen-
cia se auto-critica, y mantiene la fachada de que se preocupa
por los sentimientos de otros. La persona sumisa trata de
mantener la paz a cualquier precio. Se inclina a evitar cual-
quier confrontacin abierta y desagradable que pudiera irritar
a los dems. Al hacerlo, se anticipa a sus deseos y trata de
complacerlos. Niega as sus propios deseos naturales y tiende
a subordinarse a otros que son ms agresivos, o a evitar tales
con tactos en lo posible. Tiene una necesidaci tan in tensa de
sentirse apreciado por los dems que opera bajo la ilusin de
que siempre se est dando, entregando, a otros con amor. En
su fuero in terno se re sien te ante tal situacin, porque se sien-
te usado. Es tan ciego al amor que otros sienten por l como
la persona desafiante, pues cree que ese amor est basado en
algn mrito o excelencia que otros ven en l.
Naturaln1ente, se producen situaciones que realmente de-
mandan que sea agresivo y franco. Pero la persona sumisa es
demasiado pasiva como para hacer frente al problema, y fra-
casa. Al no poder corregir su deficiencia se critica sin miseri-
Factores de seudo-seguridad/ 14 7
cordia, o se auto-compadece, y posiblemente se deprime.
Pierde su sentido de ser alguien. Es as que la persona sumisa
perpeta continuamente en su auto-concepto este falso factor
de seguridad siendo complaciente y agradable, y congratuln-
dose por ser tan buena persona.
Cuando no tiene xito en el desafo a sus padres y tiene
demasiado temor de su ira como para escoger el camino de la
sumisin, el nio se retrae en s mismo y en cierto grado huye
de la realidad absorbindose en un mundo de fantasa. Su
temor a los padres es demasiado intenso para que pueda de-
sear su amor. En realidad no quisiera tener ms nada que ver
con ellos, porque los siente como enemigos, pero tiene el
problema n1aysculo de que depende de ellos para la provi-
sin de todas sus necesidades esenciales.
En este marco de accin, se somete a sus padres para lograr
sus necesidades bsicas, para luego retraerse en s mismo y al
mundo de las fantasas, logrando en estos su sensacin de ser
alguien. Si por un lado la persona desafiante se congratula
porque puede controlar a otros, y por el otro la persona
sumisa se congratula porque puede anticipar los deseos de
otros y ser considerado como buena persona y agradable, la
persona que se retrae en s misma se congratula porque puede
esconder sus verdaderos sentimientos y lograr que otros no la
molesten con sus deseos y demandas. Es as que la persona
abstrada de la realidad, por su indiferencia hacia otros, impi-
de la presencia de vnculos de amor. Intenta ser tan auto-
suficiente que jams necesitar a nadie: as no podr ser heri-
do.
Cuando se le priva al nio de relaciones afectuosas en el
hogar, las actitudes de desamor con las cuales debe convivir le
inculcan que es un indeseable, que no sirve para nada, o que
es un ser inferior. Llega a la conclusin que no es gran cosa
como persona, que es un "don nadie". Pero, sin importar cul
de las tres modalidades bsicas use al afrontar un ambiente
sin amor, debe reprin1ir la idea de que es un don nadie y debe
probarse a s mismo de que es alguien.
Los recursos a su alcance son tres: puede reflexionar en la
opinin que. otros tienen de su apariencia fsica y encontrar
en ello cierta sensacin de ser alguien. Puede tambin re-
flexionar en su propia actuacin al afrontar situaciones com-
petitivas donde quizs gan trofeos de excelencia, o logr
ciertos ttulos profesionales, o alcanz cierta posicin en la
escala social del xito, ya sea en los negocios, en alguna aso-
ciacin benfica, en el trabajo, en la iglesia, etc. El tercer
recurso es la categora que puede derivar de su nivel social y
de sus realizaciones dentro de la misma.
Cada uno de estos tres recursos contiene un falso factor de
seguridad. Si usa su apariencia como punto de partida, deber
pern1anecer atractivo toda su vida. Si usa su actuacin en
diversos aspectos, est condenado a lograr siempre mayores
grados de habilidad y perfeccin. Si usa valores de posicin
social, debe mantener su "posicin en la tabla" y mejorarla si
es posible. Podr usar uno solo o los tres. Podr sentirse como
alguien hoy, pero su seguridad est basada en factores varia-
bles y es, por lo tanto, efmera e inestable.
Una persona que se ve privada en la niez de los vnculos
normales de amor se encuentra encerrada en un modo de
pensar narcisista, egocntrico y de auto-congratulacin. Cuan-
do est sujeto a esta modalidad de pensamiento tiene que
recurrir a su medio ambiente para comprobarse a s mismo,
ya sea sutil o abiertamente. Si no encuentra suficiente auto-
comprobacin en la admiracin de otros o en las actitudes de
envidia para con l, invertir su modo de pensar y se criticar,
se compadecer, y se quejar por su situacin de desan1paro.
O quizs intente lograr la sensacin de ser alguien a travs de
una enfermedad o siendo un desvalido. Hasta la depresin,
aunque es una condicin desdichada, puede convertirse en un
modo de ser alguien a travs del desamparo, de la debilidad
que produce. La persona deprimida deriva su sensacin de ser
alguien de la imposibilidad de resolver el problema que lo
aflige.
Los vnculos del amor producen fortaleza y estabilidad en
el auto-concepto. Las relaciones de desamor producen las in-
seguridades n1encionadas. Vemos pues que la persona es vc-
tin1a de 1nomen tos o perodos de ansiedad e inseguridad
emocional en relacin directa con el grado en que se sien te
desamado.
La polaridad en las relaciones humanas mantiene una seudo-
seguridad El deseo de ser querido por otros crea una polari-
dad contraproducente en las relaciones humanas, pero casi
nadie consigue cambiar esa polaridad.
Al desear ser queridos enfocamos nuestra atencin primor-
dialmente en nosotros mismos y en cmo estamos impresio-
nando a otra persona. En realidad no estamos pensando mu-
cho en las necesidades de esa persona o en su vala como ser
humano. De momento reconocemos sus virtudes y expresa-
mos admiracin_ por ellas, pero con frecuencia esto es slo un
medio de satisfacer nuestra propia necesidad de aprobacin.
Muchas veces expresamos nuestro aprecio por otro en una
medida que excede nuestro verdadero inters en l. Buscamos
nuestra auto-verificacin mediante la amistad. Son pocas las
personas que estn lo suficientemente seguras de s mismas
como para otorgar aprobacin a otros sin esperar lo mismo en
reciprocidad. Generalmente nos mostramos amorosos a fin de
provocar el amor en la otra parte, pero en tal relacin no
existe el verdadero amor. Nos identificamos con los necesita-
dos y sentimos compasin. Esto es bueno, pero no es sufi-
ciente.
Las necesidades de auto-comprobacin introducen falsos
factores de seguridad en las relaciones. La polarizacin hacia
el yo contamina las relaciones humanas con hipocresa y ex-
pectacin. Somos propensos a fingir un amor que no es tan
cierto como se pretende. No llevamos hasta sus ltimas conse-
cuencias la preocupacin (por otros) que manifestamos. Espe-
ramos que otros observen todo lo que hacemos por ellos y
nos recompensen por nuestros desvelos por su felicidad. Nos
sentiremos ofendidos si no lo hacen. La polarizacin produci-
da por nuestra necesidad de auto-comprobacin nos hace es-
tar a la defensiva y nos ofendemos con facilidad. Somos pro-
pensos a curiosear en los asuntos de otras personas, a mostrar-
nos mordaces, sarcsticos y cnicos, a pedir la opinin de
otros, pero a ofendernos si no coincide con la nuestra.
Todo esfuerzo de verificacin propia lleva en s un elemen-
to sutil de control de algn factor que por necesidad debiera
ser desplegado vol un tariamen te por la otra parte. Por esta
razn jams podremos estar seguros de que el amor que reci-
bimos es genuino, porque de un modo u otro hemos solicita-
do ese amor o hecho algo para merecerlo.
Las imgenes proyectadas estorban las relaciones honestas
Alguien ha dicho que cuando conocemos a una persona, en
realidad conocemos a tres: la persona que l quiere que vea-
mos, la persona que l piensa que es, y la persona que es en
realidad. Todos proyectamos una imagen a los dems cuando
nos comunicamos con ellos. Cada uno de nosotros emplea la
empata y trata de leer, por medio de la imagen proyectada,
lo que el otro est sin tiendo.
Hay al menos dos razones por las que proyectamos estas
imgenes a los dems. Una es que por naturaleza somos muy
conscientes de nosotros mismos; esto es, conscientes de noso-
tros mismos como si nos viramos desde cierta distancia.
Cuando hablamos del auto-concepto, estamos hablando de la
imagen de nosotros mismos. La introspeccin es una funcin
de esta capacidad de analizarse uno mismo. Podremos descri-
bir algo que hacemos y rematarlo con: "As soy yo". Al
hacer esto estamos manifestando cmo nos vemos a nosotros
mismos.
El otro factor que nos lleva a proyectar una imagen es
nuestra necesidad insatisfecha de ser amados, la cual nos ha
dejado con la incertidumbre de si somos o no dignos de amor.
Tratamos de proyectar una imagen que atraiga ese amor a
menos que estemos llenos de enojo, en cuyo caso .por lo
general no nos importa lo que otros piensen de nosotros.
Es interesante pensar en algunas de las imgenes que trata-
mos de proyectar en ciertas situaciones sociales. Veamos algu-
nas y tratemos de determinar la posible razn por cada una.
Una persona que sufre de sentimientos de inferioridad
quizs trate de proyectar una imagen de "Yo s lo que hago".
Quizs trate de impresionar a los dems con su imagen de
"Puedo hacer cualquier cosa" o "A m nada me molesta, ja-
ms". En determinadas ocasiones podr usar su imagen de
"En realidad, nada me importa".
Una persona hostil puede con toda facilidad proyectar una
imagen de "Odio a todo el mundo". En otras ocasiones em-
plear la imagen de "No te me acerques demasiado". Tam-
bin podr proyectar una imagen de "Y t, a quin le im-
portas?"
La persona desalentada o deprimida puede proyectar esa
imagen de "Siempre me equivoco" o "Jams puedo hacer
nada bien" o quizs "A m nada me sale bien". Fcilmente
podr proyectar "Nadie sabe los problemas que tengo".
El solitario podra proyectar una imagen de "Por favor, no
me pase por alto" o "Nadie me quiere".
La persona habitualmente insegura y temerosa proyectar
una nagen de "No se puede confiar en nadie" o "Va a pasar
algo terrible".
La lista de imgenes posibles es interminable, pero con slo
mirar estas de nuevo veremos que todas estn centradas y
ocupadas en el yo. Ninguna de estas manifestaciones hace
algo por afianzar la auto-con1probacin de alguna otra perso-
na en las relaciones sociales. Cuando una persona que est
necesitada de esa auto-comprobacin se ve expuesta a alguna
de estas imgenes, hace todo lo posible por no profundizar
esa relacin. Estas imgenes, pues, son contraproducentes y
tienden a perpetuarse por s solas.
Cuando una persona se sien te segura de s misma, puede
amar a los dems deseando darse, por su bienestar. Y a de por
s se siente recompensado porque su amor es aceptado. Esa
relacin le ha permitido conocer y comprender ms profun-
damente a otra persona. Esa confianza y abertura emocional
lo satisfacen. Con esta imagen transmite este mensaje: "Te
acepto como eres. Te respeto aunque veamos las cosas de un
modo diferente".
El factor de inseguridad en las imgenes egocntricas radica
en el aspecto paterno sugerido por la imagen. La persona
otorga a la otra parte cierto peso de autoridad y luego se
somete a su reaccin. Casi cualquier imagen que se proyecte
en busca de auto-comprobacin lleva el propsito de obtener
una respuesta que ayude a la persona en su intento de sentirse
alguien. Si el otro reacciona tal como se ha previsto, todo
resulta bien en esa situacin. Si la otra parte no reacciona
segn lo previsto, sino quizs negativamente, el que se ha
proyectado se siente aplastado y molesto.
El factor fundamental en la seudo-seguridad La razn prin-
cipal de la seudo-seguridad es la capacidad mental de reprimir
sentimientos indeseables y mantenerlas fuera del umbral de la
percepcin como ideas. La emocin que retiene a estas ideas
en el subconsciente es el temor de reactivar la emocin que
produjo su represin en primer lugar. Hay ciertas formas de
represin que son valiosas y constructivas, pero cuando se
est reprimiendo hostilidad, culpabilidad o temor, podemos
estar seguros de que habrn consecuencias de inseguridad.
Cuando se reprimen tales ideas, la persona conscientemen-
te trata de probarse a s misma -en actitud compensatoria-
que la idea reprimida jams existi. Mientras pueda ocupar su
mente con otros problemas, vive como si jams hubiera expe-
rimentado esa experiencia indeseable. Ya que la persona se
senta insegura cuando tena presente esa hostilidad, culpabi-
lidad o temor, mantiene un cierto nivel de seguridad mientras
pueda excluir del pensamiento consciente lo que produjo su
inseguridad. Cuando las circunstancias amenazan con desper-
tar esos sentimientos o ideas reprimidas, la persona se vuelve
ansiosa, temerosa, y a veces deprimida. Sin darse cuenta har
uso de toda una gama de reacciones en su preocupacin de
substraerse de la idea o sentimiento reprimido que est por
resurgr.
Un da vino Leandro a mi oficina para dialogar respecto a
ciertos sentimientos de ansiedad que estaba experimentando.
Se acercaba la Navidad y tena planeado viajar bastante lejos
con sus dos hijos y su esposa para visitar a sus padres y
parientes. Al acercarse el da de la partida se iba poniendo
ms y ms ansioso. En vez de presentir una visita encantado-
ra, estaba lleno de pavor.
Me explic que cuando nio, sus padres siempre se burla-
ban de sus errores, en medio de las reuniones familiares, y
usaban sus torpezas de nio como ten1a para las risas. Ellos
decan: "A que no adivinas lo que hizo Leandro esta vez?"
y lo abochornaban contando los detalles de algn acto infan-
til. "Y entonces", me dijo, "se echaban todos a rer. Yo era el
objeto de sus mofas. No creo que lo pueda soportar si me lo
hacen de nuevo esta vez".
"Y si lo hacen, qu hars?" le pregunt.
"La verdad es que me gustara hacerles algn dao", me
respondi impulsivamente, " cuando pienso cmo me han
herido una y otra vez toda mi vida!"
"Quisieras hacerles dao?", repet mecnicamente.
"S! Siento una gran ira dentro de m", continu. "Es
violenta. Me siento como si fuera a hacer algo terrible. No me
atrevo a sentir esta furia. Me asusta!"
"Nunca les dijiste cunto te hacan enojar?" le pregunt.
"No", respondi agitado. "Si les dijera cmo me siento
slo tendran otra cosa de qu rerse la prxima vez. Diran
que soy un malhumorado".
"Pero ya eres un adulto, y tienes el derecho de expresar tu
desaprobacin por lo que hacen", le dije, tratando de encau-
zarlo por una va ms cercana a la realidad.
"S, es cierto. Supongo que podra decirles lo que pienso",
respondi pensativamente. " Pero de slo pensarlo me dan
calambres! "
Leandro volvi a la casa de sus padres esa Navidad, y puso
de manifiesto sus sentimientos. Luego me dijo que sencilla-
mente les dijo que ya basta y que hablaran de otra cosa. Cul
no fue su sorpresa al observar que parecan desconcertados y
que cambiaron de tema segn sus deseos.
En tanto Leandro estaba lejos de sus padres, poda sentirse
ms o menos seguro de su amor por ellos, pero al afrontar la
perspectiva de visitarlos en persona, se senta ansioso por esos
sentimientos de hostilidad que nunca haba podido enfrentar.
Afortunadamente reconoci su tendencia de culparse por sus
malos sentimientos en vez de hacer algo por resolverlos. Sos-
tuvo una confrontacin constructiva con sus padres que le
llev luego a revelarles sus sentimientos con mayor amplitud.
Aunque sus padres estaban un poco a la defensiva, al menos
le escucharon y su relacin con ellos mejor.
Una seudo-seguridad que nos es cotnn a todos No importa
cun amorosos sean los padres, jams podrn satisfacer plena-
roen te las demandas idealizadas de perfeccin por parte del
nio. No pueden venir en el n1is1no instante en que l los
requiere; no le pueden pennitir hacer su voluntad todo el
tiempo; tampoco le pueden dar su atencin total e indivisible
cada vez que lo Normalmente, la vida tiene frustra-
ciones en todos los niveles del desarrollo. Adems, la capaci-
dad del propio nio de percibir la actitud de sus padres no es
completamente exacta, debido a su falta de madurez y expe-
riencia. Y el nio tambin tiene una cierta voluntariedad
innata, un sentido de autodeterminacin, que debe ser con-
trolada y encauzada hacia una vida productiva y de realiza-
cin propia.
Por esta razn el nio nunca resuelve del todo sus sen ti-
mi en tos de separacin, aislamiento y soledad. Jams se siente
del todo seguro en su sensacin de ser alguien. Hoy podr
sentirse muy feliz, pero ya ocurrir algo tarde o temprano
que haga brotar nuevamente esos sentimientos de ser sola-
mente un don nadie. Parece no poder alejarse del todo de la
posibilidad de perder su sentido de auto-identidad, su auto-
estimacin, su sensacin de ser alguien. Estos sentimientos
momentneos de ser un nadie persisten, por lo que el nio los
reprime pues causan estragos en su capacidad de pensar en lo
que ocurre a su alrededor.
Cuando se reprime la idea de que "Soy un don nadie",
sacndola del nivel perceptible, las ideas conscientes que se
manifiestan son: "Me veo bien" o "Hice esto bien" o "Soy
importante, por tanto soy alguien". El nio se comprueba a
s mismo por su apariencia, actuacin o posicin que no es un
nadie; pero en el nivel consciente se da por notificado, en
consecuencia, de que es alguien. A este proceso se le denomi-
na auto-comprobacin. El nio tiene una necesidad innata de
verificarse, comprobarse, como persona, como alguien, pues
en alguna parte de su ser subconsciente acecha la conviccin
de que es un don nadie, una nulidad.
Por esto es tan importante para los nios en el proceso de
desarrollo el amor de sus padres. Mediante el proceso de iden-
tificacin los vnculos de amor en el hogar van construyendo
una estructura de experiencias sentidas en la mente del nio
que denominamos auto-concepto: es decir, sentimientos de
aceptacin, de dignidad personal, y de idoneidad. El auto-
concepto cancela la necesidad de auto-con1probarse en cada
situacin inmediata. Cuanto ms amado se sienta un nio,
menos ser su necesidad de auto-comprobacin como adulto.
Por lo contrario, cuanto menos se haya sentido amado un
nio, mayor ser su necesidad de auto-comprobacin poste-
riormente en la vida.
Bsicamente la auto-comprobacin consiste en probarse
uno misn1o que no es un don nadie. La auto-comprobacin se
relaciona con tres deseos y sentimientos fundamentales: ser
querido o deseado, ser bueno, y ser suficiente o competente.
Al desarrollarse la primera etapa del crecimiento del nio,
trata de probarse a s mismo de que no es indeseado. El amor
de sus padres realiza su deseo y da valor a su sentido de
aceptacin. No tiene que mantener una buena apariencia o
actuar bien o escuchar algn cumplido que lo haga sentirse
importante a fin de verificar que es querido. Sabe que es
aceptado.
Al progresar y entrar en su segunda etapa de crecimiento,
trata de probarse a s mismo no slo que es querido sino que
no es malo, que es bueno. El amor de los padres da valor a su
dignidad personal y no tiene que usar la apariencia o la actua-
cin o la posicin para verificarse a s mismo de que es al-
guien.
Llegando a su tercera etapa, el nio trata de probarse a s
mismo no slo que es querido, que no es malo, sino que
tampoco es inferior. Aqu nuevamente el amor de los padres
da valor a su deseo de sentirse idneo, competente. No tiene
que usar tcticas de auto-comprobacin para sentirse valora-
do como persona competente y adecuada.
No perdamos de vista que la auto-comprobacin es un re-
curso de seudo-seguridad en el auto-concepto. La auto-
comprobacin es esencial cuando hay ausencia de amor, pero
es un proceso que nunca valoriza, slo verifica a ttulo provi-
sorio. En la auto-comprobacin estamos tratando de refutar
en un nivel consciente lo que en el nivel subconsciente esta-
mos seguros que es cierto. Dicho con ms precisin, estamos
convencidos de ser un don nadie, una nulidad, pero he1nos
reprimido esa idea sacndola del nivel consciente del pensa-
lniento. Esta conviccin perdura en nuestro interior porque
est fuera del alcance de un cambio consciente hasta tanto
podamos soportar que salga nuevamente a la luz y tengamos a
mano el modo de cambiarla. En el nivel consciente tenen1os
que seguir probndonos continuamente a nosotros mismos de
que somos alguien, mediante los reflejos de nuestra imagen
que percibimos en nuestro medio ambiente. Mantenemos un
estado de permanente distraccin de nuestra atencin, para
desviarla de la realidad de nuestros sentimientos in ternos. As
perpetuamos nuestra propia inseguridad.
Como demostracin de que mantenemos ese estado de dis-
traccin para alejar la atencin de nuestra conviccin secreta
respecto a nosotros mismos, hgale esta pregunta a cualquie-
ra: "Si realmente pudiera conocerte a fondo y completamen-
te, crees que me gustaras?" Le he hecho esa pregunta a mi
auditorio en muchas ocasiones y la respuesta es siempre la
misma. Algunos respondern pensativamente que no, otros
expresarn incertidumbre (nadie dice que s). El temor a la
muerte y al juicio de un Dios santo quizs tenga que ver con
este sentimiento de ser un don nadie, un no-bueno, una mala
persona, que tiene que rendir cuentas.
La auto-verificacin polariza nuestro pensa1niento La nece-
sidad de auto-comprobarse tiende a polarizar nuestro pensa-
miento de tres rnaneras principales. Necesitamos ser o fuertes
o dbiles o evasivos en las situaciones de la vida.
La necesidad de ser fuertes La necesidad de ser fuertes es
una variante estructural de la personalidad desafiante. Cuan-
do necesitamos ser fuertes nos vemos obligados a mantener
una imagen de fortaleza en todo momento y situacin. El
factor de inseguridad se manifiesta en que no somos apropia-
damente flexibles. Por ejemplo, no nos podemos dar el lujo
de mostrar emocin o llorar porque constituira una demos-
tracin de flaqueza. O quizs no podamos evitar vernos en-
vueltos en una situacin proble1ntica porque sentiinos que
tenemos que hacer una demostracin de nuestra fortaleza.
Quiz sintamos que tenen1os soluciones correctas para todos
los problemas y por tanto critican1os los esfuerzos de los
den1s.
La necesidad de ser fuertes in1plica que buscamos auto-
comprobacin atrayendo con nuestro n1agnetismo personal a
personas que admiren y alaben lo que hacemos. Obtenemos
nuestra sensac1on de ser alguien por el impacto de nuestra
influencia sobre otros.
La necesidad de ser fuertes nos hace evitar situaciones don-
de tendramos que seguir el liderazgo y consejo de algn otro.
Nos resistimos a depender de otros. Insistimos tercamente en
que se haga nuestra voluntad en diversas situaciones. Aunque
cosechamos una gran parte de esa verificacin de nuestra acti-
tud positiva y optimista, en realidad somos bastan te insensi-
bles a los sentimientos de otros y no podemos darles su valor
real. Con frecuencia se nos considera engredos e incapaces de
aceptar nuestra culpabilidad cuando hemos hecho algo err-
neo.
La necesidad de ser dbiles La necesidad de ser dbiles es
una variante estructural de la personalidad sumisa. Cuando
necesitamos ser dbiles, nos vemos obligados a mantener una
imagen de debilidad y dependencia en todas las situaciones.
Naturalmente que hay momentos en que nos sentimos dbiles
y dependientes, pero es contraproducente usar tal dependen-
cia y debilidad como medio para lograr la auto-comproba-
cin. Cuando lo hacemos, estamos solicitando una ayuda
comprensiva y nunca aprenderemos a sobreponernos a nues-
tra debilidad, porque tendramos entonces que buscar otro
medio para comprobarnos.
Cuando necesitamos ser dbiles, quizs busquemos la
auto-comprobacin en la enfermedad o la postracin fsica.
Estamos pujando por atraer hacia nosotros la preocupacin
amable de otros y lograr que nos hagan ms fcil la vida. Es
as que tal debilidad es muy manipuladora. La necesidad de
ser dbiles quizs se vincule con el temor de tomar una deci-
sin errnea, por lo que continuamente buscamos el asesora-
miento de otros. Quizs nuestros sentimientos no nos permi-
ten disfrutar como quisiramos de la satisfaccin por nuestras
realizaciones; necesitamos pues que otros nos alaben por
nuestros esfuerzos y logros. Quizs sintamos que la vida nos
es muy difcil, y nos brotan por todos los poros la auto-
compasin y los sentimientos de mrtir. Todas estas actitudes
son intentos de lograr en cierta medida esa sensacin de ser
alguien sin asumir nuestra cuota de responsabilidad por los
problemas afrontados.
La necesidad de ser evasivos La necesidad de ser evasivos es
una variante estructural de la personalidad retrada, que se
esconde en s misma. Al ser evasivos, intentamos no enredar-
nos en los asuntos de los dems. En este caso, la auto-com-
probacin surge de poder preservar el nivel actual de a u te-
identidad sin dejar que nada la altere. La inseguridad se origi-
na en que si bien podemos momentneamente mantener
nuestro sentido de seguridad evadiendo los problemas, de
todos modos tendremos que enfrentar esos problemas en al-
gn momento y de alguna manera. Mientras ms evadamos,
ms evasivos tendremos que ser para n1antener nuestro senti-
do de seguridad.
Al ser evasivos, somos indiferentes y a menudo callados
cuando normalmente hablaramos. Podemos ser evasivos cam-
biando de tema, o dejndonos enredar en algn proyecto que
hos agrade ms. Si somos evasivos a fin de mantener nuestra
sensacin de seguridad, tendremos gran cuidado de no revelar
nuestros verdaderos sentimientos. Seremos parcos en dar
opiniones. Quizs nos aferremos a la idea de que "Total, qu
importa! Acaso hace alguna diferencia ... ?" Nos hacemos la
idea de que nada tiene mayor importancia. La persona evasi-
va tiene muy pocos amigos!
La seudo-seguridad se perpeta sola La auto-comprobacin
slo puede otorgar sentimientos momentneos de ser alguien,
y necesitamos recurrir a ella una y otra vez. No se confronta
el problema fundamental, pues estamos tratando de refutar
en el nivel consciente algo que en el subconsciente creemos
que es verdad.
Cuando intentamos lograr la auto-con1probacin haciendo
resaltar nuestros puntos fuertes, no podemos dar curso a
nuestras flaquezas y a nuestra necesidad de dependencia, que
son normales. Tenemos que mantenernos fuertes aunque no
nos sin tamos as.
Al tratar de encontrar la auto-comprobacin mediante el
aprovechamiento de nuestras debilidades y de nuestra necesi-
dad de ser dependientes, no podemos hacer valer nuestros
puntos fuertes y ni siquiera estar conscientes de que los tene-
mos. Debemos permanecer dbiles, desdichados y dependien-
tes.
Cuando queremos auto-comprobarnos mediante la evasin,
sin enredarnos en cosas de otros, nuestra indiferencia nos
mantiene fuera de contacto con los dems y tenemos que
confiar en nuestros sentimientos imaginarios de ser alguien.
Uno de los pasos ms eficaces que puede dar una persona a
este respecto es descubrir de qu modo est perpetuando su
propia infelicidad y manteniendo su propia inseguridad. Lue-
go necesita discernimiento respecto a cmo lograr liquidar el
hbito de mantener su propia inseguridad. Necesita discernir
dnde radica, o en qu se fundamenta su verdadera seguridad
y cmo apropiarse de ella.
TERCERA PARTE
Lo que podemos
llegar a ser
El auto-concepto halla una nueva
premisa estable en la
conversin espiritual. Cmo podemos
vincularnos con Dios
para suplir nuestras ncesidades
emocionales ms bsicas.
El nuevo auto-concepto cambia las
relaciones personales y
otorga un nuevo sentido a la vida.
Cmo perfeccionar el
nuevo auto-concepto y continuar
creciendo Izas ta
lograr la madurez emocional.
12
UNA PREMISA ESTABLE PARA
UN AUTO-CONCEPTO SEGURO
La necesidad de establecer una sensacin de ser alguien es
universal. Ninguna persona puede operar con eficiencia en la
vida cuando se siente un don nadie. Nos damos cuenta de que
necesitamos auto-comprobarnos porque nuestra identidad no
ha sido valorada lo suficiente por vnculos de amor en la
niez.
Todos somos criaturas de vnculos. En nuestras relaciones
con los dems deseamos, en primer lugar, ser aceptados. En
segundo lugar, nos preocupa sentir que somos buenos, que
nuestra persona tiene calidad. Tercero, nos concentramos en
sentirnos suficientes, idneos para afrontar las situaciones de
la vida y cumplimentar nuestro particular papel sexual. Es
extremadamente difcil soportar sentimientos de no ser de-
seado, de no ser bueno, de ser inferior. As es que consciente
o inconscientemente extractamos de las situaciones de la vida
aquello que nos verifica que realmente somos alguien que es
aceptado, bueno e idneo.
Como en cualquier otro tipo de valoracin, debe existir
una premisa slida que la convalide, de otro modo la verifica-
cin que sentimos ser de poca monta. Y en otros captulos
nos hemos explayado en las virtudes de la identificacin con
las actitudes de aceptacin y aprobacin que se manifiestan
en los vnculos de amor. Tambin se han presentado las insu-
ficiencias contraproducentes de la auto-comprobacin que
introducen de continuo en el auto-concepto factores de seu-
do-seguridad.
Los efectos de los vnculos de amor en el auto-concepto
pueden compararse con la construccin de una casa sobre
roca. El amor es una premisa vlida para el auto-concepto,
porque una relacin de amor es consecuente con nuestra na-
turaleza humana.
Los efectos de la auto-comprobacin sobre el auto-con-
cepto pueden compararse con la construccin de una casa
sobre la arena. La premisa no corresponde a nuestra naturale-
za humana, sino que es el resultado de nuestro propio esfuer-
zo. En realidad la premisa es bastante ilusoria porque repre-
senta lo que nosotros creemos que los dems piensan de noso-
tros. Por naturaleza la auto-comprobacin est completamen-
te enredada con factores variables, impredecibles, subjetivos y
relativos.
Algunos de los factores de inseguridad en la auto-comproba-
cJon Recordemos algunos de los factores de inseguridad que
forman parte de la auto-comprobacin.
Uno de ellos es que buscamos obtener de otros una reac-
cin que es posible solamente si nos aman incondicionalmen-
te. Lo que esperamos de esas reacciones est generalmente
matizado con idealizacin; sin embargo usualmente ocurre
que a la vez que dependemos de su verificacin, ellos esperan
de nosotros la misma cosa. Son tan incapaces de amarnos
incondicionalmente como nosotros a ellos. Cada cual est
buscando su propia verificacin e impresionando al otro con
ese propsito, por tanto ninguno est preocupndose de ver-
dad por el bienestar del otro.
Cuntas veces hemos ansiado una mayor realidad en las
relaciones personales, algo que tenga profundidad, de la que
podamos depender 1ns all de las simples cortesas! Estando
en mi consultorio, Isabel exclam cierta vez: "Cmo quisiera
poder confiar en las palabras de los den1s. La gen te me habla
tan amistosamente, y parecen ser cariosas, pero cuando em-
piezo a creer en sus palabras, de pronto me defraudan. Descu-
bro que en realidad no sien ten todo el amor que profesan. Me
doy por vencida. Ya no entiendo a la gente".
Lo que buscaba Isabel era un amor incondicional. Haba
descubierto que los dems eran tan manipuladores e incapa-
Una premisa estable/ 165
ces de amarla incondicionalmente como ella misma. Se plan-
tea entonces la gran pregunta: Cmo vamos a poder encon-
trar comprobacin en otras personas que estn tan necesita-
das de comprobacin como nosotros mismos? Lo ms que
podemos darnos los unos a los otros es la ilusin de que nos
aceptamos y amamos. Cuando nos frustramos y enojamos
con los dems por alguna desilusin, tratamos de hacerles
dao para vengarnos -lo cual puede significar alguna clase de
confrontacin abierta- o tratamos de cobrarnos la falta ms
sutilmente, o quizs simplemente nos retiremos y rompamos
la relacin existen te.
Queremos sentir la sensacin de ser amados incondicional-
mente, pero las experiencias de nuestra niez nos han hecho
creer que debemos ganarnos ese amor. Ya en la primera infan-
cia llegamos a la conclusin de que ramos nadie a menos que
de alguna manera nos comportramos de un modo que com-
placiese a los dems, y en especial a nuestros padres. Esta
sensacin de nulidad se reforz muchas veces a travs de la
mayor parte de nuestra juventud. Por tanto, hicimos aquellas
cosas que nos daban el mayor sentido de ser alguien, a fin de
mantener fuera de nuestra conciencia la idea de ser un don
nadie. Parte de nuestra conducta era agradable, y parte, desa-
gradable. Al desagradar, estbamos mostrando con hostilidad
que ramos de mayor rango que los que nos trataban de
gobernar.
Otro factor que contribuye a nuestra inseguridad como
resultado de intentar la auto-comprobacin, es nuestra propia
percepcin de lo que los dems quieren decir, por lo que
dicen y hacen. Nuestra percepcin est alterada por nuestra
actitud mental del momento, pero generalmente no nos da-
mos cuenta de ello. Si estamos en un estado de nimo hostil y
antagnico, por ejemplo, probablemente le asignaremos moti-
vaciones negativas, egostas y corruptas a lo que otros digan y
hagan en esos momentos. Probablemente no dejaremos mar-
gen de tolerancia por su desatinada seleccin de palabras al
expresarnos, o quizs nos d por insistir en que haba algn
doble sentido, alguna maldad, en su intencin al hablar. Qui-
zs nos ofenda la preocupacin del otro por algn asunto que
parece distraerlo de su inters en nosotros. Nuestra hostilidad
convierte cualquier ofensa en algo personal.
Por otra parte, si estan1os enojados con nosotros mismos
por alguna razn, o de nimo deprimido, quizs nos avergen-
ce que nos hagan un cumplido o nos sintamos irritados por la
alegra de otra persona. Y si alguien nos critica, podramos
suponer que lo merecemos y darle un peso mayor del que
merece.
Si estamos con mucha ansiedad cuando alguien se muestra
gentil con algn gesto de atencin hacia nosotros, bien podra
ocurrir que estamos tan preocupados por nosotros mismos y
nuestros problemas que pasemos completamente por alto ese
gesto. Incluso es posible que demostremos una reaccin nega-
tiva que anule por completo lo de positivo que hayamos reci-
bido.
Estas distorsiones en la percepcin de nuestras relaciones
con los dems que se producen por nuestro estado de nimo
del momento, son agentes del fracaso de nuestra auto-com-
probacin.
Sin embargo, el mayor factor de inseguridad en la auto-
comprobacin es la auto-decepcin. Nuestro enfoque de
nosotros mismos no est de acuerdo con la realidad y no
podemos tener un sentido de seguridad estable cuando basa-
mos nuestra confianza en la auto-decepcin.
Nos sentimos obligados a excluir del nivel de nuestra per-
cepcin esa infantil idea de que somos un don nadie. Lo
hacemos observando cmo nos califican otras personas en
base a nuestra apariencia, actuacin y posicin, y luego nos
congratulamos como si tal calificacin comprobara que so-
mos alguien. El orgullo y la presuncin representan un meca-
nismo de auto-congratulacin. Pero el problema con el orgu-
llo, en cuanto se refiere a nuestro crecimiento emocional,
radica en que concentramos todas las energas de la vida en la
demostracin de que somos alguien.
La belleza fsica, la excelencia en la actuacin, o cualquier
tasacin de posicin que podamos desplegar orgullosamen te,
tienen en comn el propsito de excluir de nuestra concien-
cia la idea de ser un don nadie. Pero el solo hecho de tener
que comprobar algo referente a nuestra identidad nos imposi-
bilita sentirnos alguien. Pronto tenemos que mejorar la actua-
cin a fin de mantener esa sensacin de ser alguien. Cualquier
falta que descu bramas en nosotros mismos se convierte en
acusacin y amenaza con despertar la idea de que nada so-
mos.
Nos gloriamos en el perfeccionamiento de nosotros mis-
mos, pero al no habernos librado de esa idea de ser un don
nadie, ese perfeccionamiento no nos da un sentido estable de
ser alguien: slo hace que sea menos probable que pensemos
en ser un don nadie.
La dimensin espiritual del pensamiento provee una premisa
estable El amor incondicional es la nica actitud de los pa-
dres que puede condicionar al nio para que desarrolle un
auto-concepto adecuado, pues el verdadero amor no es condi-
cional y no cambia. Es fcilmente verificable. La Biblia dice:
"El amor nunca deja de ser'' y "Ahora permanece ... el amor"
(1 Co. 13:8,13).
Aun lo mejor de la gente no ama incondicionalmente de un
modo consecuente y regular. Quizs algunos de nuestros
vnculos incluyan demostraciones de verdadero amor, pero la
vida comprende una gama amplia de interaccin con las per-
sonas que van desde el amor hasta el odio amargo, y desde la
compasin hasta la violencia maliciosa. Si bien es cierto que
deseamos el amor incondicional, muchas veces contribuimos
en gran manera a la destruccin de ese amor cuando lo tene-
mos entre las manos. Lo deseamos tanto que tenemos miedo
de confiar en l.
La nica fuente confiable de amor verdadero es Dios.
"Dios es amor", nos dice 1 Juan 4:8. Dios nos ama incondi-
cionalmente, porque El es amor. Somos creados a la imagen
de Dios, por tanto tenemos una necesidad innata de ser ama-
dos incondicionalmente.
Al considerar el amor de Dios resaltan ciertos mritos muy
especiales. Conocemos el amor de Dios a travs de la Biblia.
Esa Biblia es Palabra de Dios y no cambia. Jess dijo al res-
pecto: "Porque de cierto os digo que hasta que pasen el cielo
y la tierra, ni una jota ni una tilde pasar de la ley, hasta que
todo se haya cumplido" (M t. 5: 18) y "El cielo y la tierra pa-
sarn, pero mis palabras no pasarn" (M t. 24:35).
Uno de esos mritos es que la Biblia es una fuente objetiva
de la cual podemos aprender del amor de Dios as como de
sus otros atributos. Esta fuente de conocimientos no cambia.
Es ms, la presentacin de ese mensaje no es una comunica-
cin incomprensible; cualquiera puede leerla y comprender el
amor de Dios.
Otro mrito es que el amor de Dios ha sido demostrado
por un evento histrico, la crucifixin y resurreccin de J esu-
cristo. "Mas Dios muestra su amor para con nosotros, en que
siendo aun pecadores, Cristo muri por nosotros" (Ro. 5:8 ).
"En esto se mostr el amor de Dios para con nosotros, en que
Dios envi a su Hijo unignito al mundo, para que vivamos
por l. En esto consiste el amor: no en que nosotros hayamos
amado a Dios, sino en que l nos am a nosotros, y envi a su
Hijo en propiciacin por nuestros pecados. Amados, si Dios
nos ha amado as, debemos tambin nosotros amarnos unos a
otros. Nadie ha visto jan1s a Dios. Si nos amamos unos a
otros, Dios pennanece en nosotros, y su amor se ha perfeccio-
nado en nosotros" ( 1 J n. 4: 9-12). As nos indica la Biblia con
toda claridad cmo Dios, afectuosa y compasivamente, se ha
preocupado por nuestro bienestar, y no slo de nuestras nece-
sidades sino tambin de nuestro destino eterno.
Dios es invisible y omnipresente. Tambin esto es de gran
valor. Significa que est disponible por fe a cada persona que
vive en este mundo y en cualquier momento. "Acercaos a
Dios, y l se acercar a vosotros" (Stg. 4: 8).
Cuando buscamos una auto-comprobacin tratamos de
acondicionar a aquellos de quienes queremos recibir amor y
hacemos nuestra "demanda" en el momento que parezca ser
ms propicio para que nos acepten. El solo hecho de que
hagamos esto hace menos confiable y ms cuestionable el
amor que de ellos recibamos. Responden a nuestra inquie-
tud porque tenemos mritos que aprecian, o nos dan atencin
porque a su vez necesitan nuestra aprobacin? Es difcil una
respuesta concluyen te. Pero Dios, en can1 bio, est siempre
disponible. No puede ser manipulado. No necesita de nuestro
amor para sostener su propio sentido de identidad. Es Dios.
Nos ama porque para El somos alguien; a sus ojos tenen1os un
valor intrnseco. "Porque de tal manera am Dios al mundo,
que ha dado a su Hijo unignito, para que todo aquel que en
l cree, no se pierda, mas tenga vida eterna" (J n. 3: 16). Dios
nos am con un amor incondicional.
Pero no slo necesitamos un amor incondicional para veri-
ficar nuestro sentido de ser alguien, sino que tambin necesi-
tamos a alguien con autoridad que sea honesto y equitativo.
En la auto-verificacin proyectamos hacia otros ciertos aspec-
tos paternos para investirles as de la autoridad que los habili-
te para calificarnos. Queremos que sean honestos y equitati-
vos, pero a la vez dudamos de que lo sean, porque hemos
influenciado en su decisin.
Dios no es as. El es soberano en su autoridad sobre todos.
Es Dios. Y es honesto. N o esconde de nosotros la realidad de
lo que somos. Parte del hecho de que somos pecadores. Hay
una razn para que nos sintamos "nadie"! Somos culpables
ante El, pero las cosas no quedan ah. Ha provisto el medio
del perdn y la restauracin. N o podemos hacernos acepta-
bles; debemos aceptar su gracia para verdaderamente sentir-
nos alguien. Y cuando lo hacemos, descubrimos que siempre
hemos sido alguien para Dios, y su gracia pone a nuestro
alcance una premisa totalmente nueva para el auto-concepto.
La conversin espiritual pone a nuestro alcance una premisa
estable Dios es la Persona por excelencia; somos creados a
su imagen y semejanza. Amorosamente nos invita a venir a El,
a creer en El, a conocer su amor. Jess dijo: "Venid a m
todos los que estis trabajados y cargados, y yo os har des-
cansar" (M t. 11 :28).
Por fe aceptamos el amor de Dios al aceptar a Jesucristo
como nuestro Salvador personal del pecado. La decisin de
recibir a Cristo nos vincula personal y espiritualmente con el
Dios invisible. "Mas a todos los que le recibieron, a los que
creen en su nombre, les dio potestad de ser hechos hijos de
Dios; los cuales ... son engendrados ... de Dios" (Jn. 1:12, 13).
"El, de su voluntad, nos hizo nacer por la palabra de verdad,
para que seamos primicias de sus criaturas" (Stg. 1: 18). Es
invisible pero real para cada uno que confa en El. Estamos
conscientes de ser alguien para Dios. Sabemos que somos
alguien de verdad porque somos alguien para Dios.
Teniendo ya esta seguridad de ser alguien porque nos sabe-
n1os amados incondicionalmente por el Dios viviente, pode-
mos desechar la idea de que somos nadie. Ya no necesitarnos
engaarnos respecto a nuestra verdadera id en ti dad; sabernos
que somos alguien para Dios.
Esta realidad de nuestra identidad coloca en un nuevo p l ~
no de referencia nuestras relaciones personales con los dems.
Podemos amar porque hemos sido amados; hemos sido redi-
midos de la idea de ser un don nadie, lo cual nos libera de
tener que relacionarnos con otros a fin de comprobarnos
corno en el pasado. Podemos empezar a amar a otros incon-
dicionalmente. Ms an, Dios los ama tanto corno nos ama a
nosotros.
Hemos descubierto un verdadero sentido de identidad: so-
mos los "alguien" de Dios. Al haber experimentado el amor
de Dios podemos perdonar a otros por no cumplir con nues-
tras expectaciones ideales, por no ser tan perfectos corno
quisiramos que fueran, por ser hostiles, por no amarnos in-
condicionalmente. Hemos descubierto que habamos estado
buscando el amor en un plano horizontal cuando necesitba-
mos una dimensin vertical que le diese sen ti do a las relacio-
nes horizontales.
Tal cual nos lo indica 1 Juan 4: 12, nuestro amor de unos
para con otros se torna en una manifestacin del amor de
Dios en nosotros, y al seguir an1ando a otros se va completan-
do el amor de Dios en nosotros. Dicho en otras palabras, no
recurriinos a otras personas para establecer nuestro sentido de
auto-identidad por algn artificio de auto-comprobacin; des-
cubrimos nuestra identidad en nuestra relacin de amor con
Dios. Entonces podernos amar a otros de un modo ms incon-
dicional, y al hacerlo afirmarnos nuestra id en ti dad y perfec-
cionarnos nuestra sensacin de ser alguien.
Cuando ejercen1os fe en Dios por medio de Jesucristo ya
no necesitamos una auto-comprobacin: estan1os validados.
La palabra de Dios es la fiadora de esta relacin. Confiamos
en las promesas de Dios, son nuestra garanta. El orgullo que
podamos tener en nuestras virtudes no nos une a Dios. Por su
amor estamos unidos a El por fe en la expiacin efectuada
por Cristo a nuestro favor. El se hizo cargo de nuestro sentido
Una premisa estable / 171
de ser nadie al morir por nosotros. Se hizo nulo, se anonad
por nosotros cuando muri en esa cruz. Sentimos su amor
cuando nos damos cuenta que nos ama tal como somos, sien-
do nadie, nulos.
Al instante quedan cancelados todos nuestros intentos de
auto-comprobacin. "Nos salv, no por obras de justicia que
nosotros hubiramos hecho, sino por su misericordia" (Tit.
3: 5). "Porque por gracia sois salvos por medio de la fe; y esto
no de vosotros, pues es don de Dios; no por obras, para que
nadie se glore. Porque somos hechura suya, creados en Cristo
Jess para buenas obras, las cuales Dios prepar de antemano
para que anduvisemos en ellas" (E f. 2: 8-1 0).
La auto-comprobacin es un programa de obras personales
con el fin de rescatar nuestro sentido de ser alguien. En la
realidad, somos rescatados -salvados- por fe, no por obras.
Por fe comprendemos que somos alguien para Dios, quien nos
an1a con un amor incondicional. De hecho, somos una crea-
cin de Dios; crea en nosotros un nuevo auto-concepto. Nues-
tro nuevo auto-concepto es "hechura suya" en nosotros. Y al
saber que somos alguien, podemos ser alguien para otros y
hacerles bien. Este es nuestro "ministerio de reconciliacin"
(2 Co. 5: 18): representar ante otros el amor incondicional de
Cristo.
Se satisfacen tres anhelos fundamentales de relacin por
medio de la fe en Dios y al vincularnos con El por su palabra:
sabemos que somos aceptados por Dios, porque "nos hizo
aceptos en el Amado" (E f. 1: 6). Sabemos que somos buenos
(dignos), porque nos ha perdonado y limpiado de pecado:
"Justificados, pues, por la fe, tenemos paz para con Dios por
medio de nuestro Seor Jesucristo" (Ro. 5: 1 ). Sabemos que
no somos inferiores o insuficientes ante las situaciones de la
vida, pues El est con nosotros en todo momento: "Mas a
Dios gracias, el cual nos lleva siempre en triunfo en Cristo
Jess, y por medio de nosotros manifiesta en todo lugar el
olor de su conocimiento. Porque para Dios somos grato olor
de Cristo en los que se salvan, y en los que se pierden; a stos
ciertamente olor de muerte para muerte, y a aqullos olor de
vida para vida" (2 Co. 2: 14-16). En Cristo hemos vencido el
ten1or de ser insuficientes e inferiores; estamos comprometi-
dos a dar lo mejor de lo que somos para El.
Una explicacin espiritual para la inseguridad emocional Se-
gn la Biblia, el hombre es creado a la imagen de Dios (Gn.
1: 26,27). Todos los atributos de Dios son absolutos; el hom-
bre tiene atributos similares, slo que en una escala limitada,
finita. Todos nuestros atributos, menos uno, tienen carcter
de respuesta. La excepcin es la auto-determinacin intencio-
nada.
Dios es vida, fuente de toda vida (Gn. 2:7). Nosotros no
creamos la vida; slo tenemos la capacidad de reproducir per-
sonas vivientes como nosotros. Vivimos, estamos vivos como
personas vivientes, pero Dios es vida (J n. 5:26 ).
Dios es la fuente de toda verdad, conocimiento y justicia
exacta. "El Espritu es la verdad" ( 1 J n. 5: 6). "Los cielos
cuentan la gloria de Dios, y el firmamento anuncia la obra de
sus manos" (Sal. 19: 1 ). "Todas las cosas estn desnudas y
abiertas ante los ojos de aquel a quien tenemos que dar cuen-
ta" (He. 4: 13b). No crean1os la realidad o la verdad; slo
respondemos a ella. Comprendemos la verdad, adquirimos co-
nocimientos, apreciamos la justicia.
Dios es amor ( 1 J n. 4: 8). Somos incapaces de crear el
amor, pero respondemos prontan1ente cuando somos amados.
Habiendo sido amados, poden1os amar a los dems.
Dios es uno. Dios, aunque es perfecta Trinidad, es una
perfecta unidad (Dt. 6:4). Nosotros queremos sentir una inte-
gridad, una unidad interior. Queren1os la unidad, pero Dios
no est solo: es el Tres-en-Uno: Padre, Hijo y Espritu Santo.
Cristo or para que furamos uno, unos con otros, y por
nuestra unidad con El (Jn. 17:22-24). Es nuestra necesidad
innata de una integridad interior homognea la que nos hace
tratar de vencer nuestros conflictos internos y exteriorizar
nuestras emociones negativas.
La soberana de Dios crea la necesidad de que sea auto-
determinante. El es todopoderoso y rige al universo. Es res-
ponsable a s n1isn1o por su ejercicio de voluntad de eleccin,
pues es Dios. "Quin en tendi la n1en te del Sefior? O
quin fue su consejero?" (Ro. 11:34 ). Dios es uno y lo que
hace es consecuente con lo que es. Dios sien1pre funciona en
Una premisa estable / 17 3
perfecta armona con s mismo. El es el autor de la ley y el
orden en una infinita escala de valores. Es santo, y todo lo
que determina es bueno.
Al considerar que el hombre es hecho a la imagen de Dios,
debemos tener en cuenta que el atributo de la auto-determi-
nacin no es un atributo con carcter de respuesta. Ejercemos
nuestra voluntad y auto-determinacin cual si furamos
dioses, pero no somos todopoderosos ni omniscientes como
para poder llevar a cabo nuestros designios. Somos finitos
-no infinitos- y dependientes, y por tanto responsables de
conformarnos a nuestra fuente de provisin. Aqu est el
punto de tensin que produce la inseguridad emocional; pero
debemos aceptar nuestras limitaciones y nuestra dependencia
de otros y cooperar con ellos a fin de obtener nuestras necesi-
dades bsicas. Podremos sentirnos como dioses" en nuestro
sentido de auto-soberana, pero no tenemos el poder para
hacer valer nuestro dominio como quisiramos.
Desde la infancia buscamos el placer y nos proponemos
hacer nuestra voluntad. Nos resistimos a ser gobernados y
restringidos. Nos enojamos cuando no logramos nuestros de-
seos. El enojo es el intento de hacer valer nuestro sentido de
soberana.
Esa bsqueda irresponsable del placer sensual, de poseer
cosas, de la admiracin de otros nos pone en conflicto con el
medio-ambiente. Nuestra falta de consideracin por los dere-
chos de los dems no slo hace que estn a la defensiva con
nosotros, sino que tambin nos obliga a defendernos contra
aquellos que a su vez son irresponsables en sus demandas
sobre nosotros. En otras palabras, nuestra instintiva necesidad
de seguridad -simultnea con la necesidad de satisfacer nues-
tras necesidades fsicas y afectivas- nos pone en conflicto
con el medio-ambiente, y por reflejo con nosotros mismos.
Tenemos que ejercer cierto auto-control en la obtencin de
nuestros placeres sensuales o posesiones. Nuestro auto-con-
trol y respeto por las necesidades de los dems nos ganan su
admiracin. Si no ejercemos tal auto-control nos ponemos en
peligro de experimentar la ira de nuestra sociedad, producin-
donos una prdida n1ayor, privacin, dolor y, por ciertas
ofensas, hasta la muerte.
Observamos otra fu en te de conflicto in terno. Se produce
una divisin en nuestro disfrute del placer. Aprendemos que
ciertas actividades placen te ras son malas. A veces logramos
placer haciendo lo correcto, y otras veces, lo incorrecto. Sea
lo que fuere lo que disfrutamos, lo aceptamos como parte de
nosotros n1ismos. Esto crea un conflicto entre nuestro juicio
y nuestro deseo de lograr placer haciendo lo no-correcto.
Cuando quiera que violamos nuestro buen juicio para lo-
grar un placer inmediato, estamos fomentando una divisin
en nosotros n1ismos. Nuestra conciencia y facultades de dis-
cernimiento ya tienen menos posibilidades de controlar los
in1pulsos. Esto es resultado de con1ponendas, de medias tin-
tas, con nosotros mismos. Por ejemplo, quizs razonen1os
"Slo esta vez" o "Un poquito no me va a hacer dao".
La conciencia es un rgano de la n1ente que sirve para
controlar nuestros impulsos para que nos conformemos vo-
luntariamente a lo que es correcto y evitemos lo malo. Este
rgano de control de la mente se desarroll en virtud de la
influencia de los padres en el hogar durante la niez. Nos
hace sentirnos bien con nosotros mismos cuando hacemos lo
correcto, y sentirnos mal y culpables cuando hacemos lo que
saben1os que es incorrecto o malo. Aun cuando nuestra con-
ciencia sea demasiado estricta o demasiado indulgente, debe-
mos respetar su voz. "Los magistrados no estn para infundir
temor al que hace el bien, sino al malo... Haz lo bueno, y
tendrs alabanza de ella; porque es servidor de Dios para tu
bien. Pero si haces lo malo, teme; porque no en vano lleva la
espada, pues es servidor de Dios, vengador para castigar al que
hace lo malo. Por lo cual es necesario estarle sujetos, no
sol amen te por razn del castigo, sino tan1 bin por causa de la
conciencia" (Ro. 13:3-5 ). Tambin otros pasajes de las Escri-
turas recomiendan vivir de tal modo que tengan1os buena
conciencia (p.ej. 1 P. 3: 15,16,21 ).
En otras palabras, necesitamos prohibirnos los placeres del
pecado a fin de mantener nuestra integridad interior. "Y al
que sabe hacer lo bueno, y no lo hace, le es pecado" (Stg.
4: 17). Una vez que nos hen1os violado, cediendo a la tenta-
cin, no tene1nos n1anera de restaurar la paz interior fuera de
la gracia de Dios. Poden1os negar nuestros n1alos hechos y
Una preraisa estable/ 175
tratar de olvidar lo ocurrido, pero slo lo estamos reprimien-
do. Descubriremos luego que nos estamos haciendo pequeas
cosas para castigarnos. La ansiedad que sien ten algunos cuan-
do empiezan a ser felices y las cosas que uno hace para evitar
alegrarse demasiado, muchas veces son manifestaciones de la
necesidad de auto-castigo. Podremos alejar con argumentacio-
nes el sentido de culpabilidad inmediato, pero no podernos
dejar de recordar.
Los sentimientos de culpabilidad por haber violado la con-
ciencia equivalen a sentimientos de nulidad, a ser un nadie.
He sido consejero de personas que me explicaban que no slo
eran una nulidad, sino una cifra negativa: tenan que mejo-
rar para llegar a ser nadie!
Una de las grandes fu en tes de la inseguridad emocional es
la rienda suelta que tienen la conciencia y el buen juicio sobre
nuestra capacidad de controlar los impulsos. Y cuando habla-
mos de impulsos no deben1os excluir el placer de la venganza
que se logra ejerciendo la hostilidad. Este placer es pariente
cercano del placer derivado de la satisfaccin sexual: es tan
difcil controlar los impulsos de hostilidad como los sexuales.
Ambas clases de impulsos nos producen mucha inseguridad
emocional porque el placer forma su comn denominador.
Adn y Eva pecaron desobedeciendo a Dios (Gn. 3: 1-6).
Ejercieron su atributo de auto-determinacin de una manera
caprichosa y desafiante. Ambos saban que desobedecan a
Dios, pero se les ofreca una satisfaccin inmediata si coman
del fruto prohibido. Pareciera que la ruptura original del siste-
ma de gobierno de la mente humana ocurri en aquel mo-
mento (vase Ro. 5: 12-19). Desde que pec Adn, el hombre
se ha sentido inseguro, caprichoso, desobediente, en conflicto
con otros y en conflicto consigo mismo.
Cmo resuelve la fe en Dios el problema de la inseguridad
Podemos explicar o definir dinmicamente la fe en Dios
como una rendicin, la renuncia de nuestro derecho de ejer-
cer una prerrogativa de autonoma ante cualquier cosa que
pudiramos desear. La fe vincula y enyuga nuestro atributo
de auto-determinacin a la voluntad de Dios, porque acepta-
mos nuestra responsabilidad ante Dios por nuestra conducta
caprichosa. La fe es dependencia de Dios, pero no podemos
pasar por alto que la fe es tambin el ejercicio responsable de
la autonoma, de la imaginacin creativa y de la autoridad
decisiva. La fe es el corazn del hombre extendindose hacia
Dios, respondiendo a la Palabra de Dios escrita, la Biblia, con
una entrega total a todo lo que uno pueda comprender res-
pecto a Dios.
La fe en Dios puede colocarlo a uno en una relacin vital
con Dios solamente cuando uno cree en Cristo Jess. "Creis
en Dios, creed tambin en m" (Jn. 14: 1 ). La fe en Dios rinde
nuestra voluntad a El; la fe en Jesucristo, su Hijo, borra el
registro de todos nuestros actos rebeldes de voluntad capri-
chosa: nuestros pecados (J n. 3: 18).
Por medio de Cristo Jess esta fe nos une con Dios de
fonna tal que nacemos de nuevo ingresando en su familia
espiritual de creyentes, vale decir la iglesia (E f. 1: 13; 1 P.
1:23 ). Somos unidos a Dios y unos a otros. Somos renacidos,
r
regenerados por su Espritu y adoptados en su familia (Ro.
8: 15; G. 4: 5). Como hijos de Dios estamos en permanente
contacto con el Espritu de Dios, quien nos dirige en las
situaciones cotidianas de la vida (Ro. 8: 14 ).
Leemos que: "La paga del pecado es muerte, mas la ddiva
de Dios es vida eterna en Cristo Jess Seor nuestro" (Ro.
6:23). La muerte es un proceso de fragmentacin que reduce
la organizacin de los componentes construidos por la vida
hasta llevarlos a sus elementos originales. Cuando violamos
nuestras conciencias, promoven1os la fractura en nuestras
mentes. Esto aumenta la disminucin en nuestro sentido de
integridad o unidad interior porque aun1enta la fragmenta-
cin ya presente. El resultado final de esta fragmentacin es
la muerte a todo sentido de ser alguien.
En otras palabras, cuando cedemos a nuestros impulsos
contrariando el buen juicio, alentan1os un proceso del pensa-
n1ien to que en sus l tin1as instancias conduce a sen titnien tos
de culpabilidad y a la sensacin de ser "nadie", una nulidad.
Hemos adelantado en nosotros el proceso n1ortal porque esta-
mos n1s desorganizados por dentro. Cuando nos allegan1os a
Dios y confesamos nuestros pecados, adnlitin1os estar violan-
do su Palabra y nuestra conciencia, y encontramos su perdn.
Aceptamos el don de su vida. 1 ustificados de todo pecado
-vale decir, llegando a un estado mental de no-condenacin
(Ro. 5: 1; 8: 1 )- somos sanados de los efectos de esa fragmen-
tacin interior. Se nos restaura a la sensacin de ser alguien.
Somos alguien, tenemos importancia, para Dios.
El llegar a Dios por medio de 1 esucristo significa que nos
identificamos con Cristo en sus sufrimientos por nuestros pe-
cados. Son nuestros pecados los que le han hecho sufrir por
nosotros en expiacin sustitutiva. Cuando percibimos el im-
pacto que ha tenido nuestra desobediencia intencionada en el
corazn de Dios, el placer que tomamos en el pecado pierde
todo su valor. Cmo podemos disfrutar haciendo lo que
hace sufrir a nuestro Seor cuando le amamos? De este mo-
do la identificacin con Cristo nos permite consagrarnos con
mayor regularidad a hacer lo correcto; nos da mayor placer
hacer la voluntad de Dios.
Romanos 12: 1,2 habla concretamente del tema: "As que,
hermanos, os ruego por las misericordias de Dios, que presen-
tis vuestros cuerpos en sacrificio vivo, santo, agradable a
Dios, que es vuestro culto racional. N o os conformis a este
siglo, sino transformaos por medio de la renovacin de vues-
tro entendimiento, para que comprobis cul sea la buena
voluntad de Dios, agradable y perfecta".
Al considerar sus sufrimientos a nuestro favor como expre-
sin de su amor, la gratitud nos lleva a hacerle el presente de
nuestros cuerpos, asiento de deseos e impulsos, a Dios. Al
hacer esto le estamos regalando nuestros cuerpos, es decir, la
casa o morada en la cual vivimos, que es el templo de su
Espritu Santo.
Este compromiso alinea la fuente de nuestros deseos con
las fuerzas gobernantes dentro de nuestra conciencia, vale
decir, con la facultad del buen juicio. A un nivel idealista,
hemos resuelto la ruptura en nuestra psiquis entre las fuerzas
de autoridad en la mente y la fuente de los deseos. Resolve-
mos el conflicto entre lo que queremos hacer y lo que debe-
mos hacer, porque durante esos momentos cuando estamos
conscientes de nuestro compromiso, queremos hacer lo que
debemos hacer. Hemos ejercido nuestra auto-determinacin,
nuestra soberana, en un modo compatible con la voluntad de
Dios. Nos mostramos responsables hacia Dios por la satisfac-
cin de nuestros deseos.
Esta es la forma idealista que corrige nuestras motivacio-
nes. La ltima parte del pasaje citado indica cul es el paso
prctico que corrige nuestra conducta: "No os conformis a
este siglo" (a este Inundo). Esta frase debera aplicarse, creo
yo, a las tcticas de auto-comprobacin. Si generalizamos,
podemos decir que todas las personas de este mundo practi-
can la auto-comprobacin a fin de determinar su sentido de
ser alguien. Aquellos que aprecian1os el amor de Dios para
con nosotros en Cristo y que le hemos hecho el presente de
nuestro cuerpo, tenemos ese sentido de ser alguien para Dios.
Nuestra comunin cristiana valoriza a un nivel de realidad la
siguiente identidad: Dios+ Yo= una persona co1npleta.
Como base de nuestra sensacin de ser alguien, esta ecua-
cin transforma totalmente nuestro comportamiento porque
renueva la mente, suple un sentido de integridad unificada,
nos coloca en un plano de vida de no-condenacin y nos
quita el hbito de la auto-comprobacin. En esta nueva sensa-
cin de auto-identidad segura basada en un vnculo de amor
con Dios, comprobamos en la circunstancia diaria "cual sea la
buena voluntad de Dios, agradable y perfecta". Nuestras men-
tes tienen ahora la actitud apropiada que nos permite discer-
nir Su voluntad y tener el deseo de llevarla a cabo de todo
corazn. Nuestra forma de vida confirma que tenemos dentro
aquello que nos motiva para estar en la voluntad de Dios,
tanto en los pensamientos como en las acciones. Estamos ms
capacitados para derribar "argumentos y toda altivez que se
levanta contra el conocimiento de Dios, y llevando cautivo
todo pensamiento a la obediencia a Cristo" (2 Co. 10: 5).
Al proponernos seguir este doble patrn de correccin de
nuestra impa n1anera de vivir, crecen1os "en la gracia y el
conocimiento de nuestro Seor y Salvador Jesucristo" ( 1 P.
3: 18). Empezamos a saborear "la paz de Dios, que sobrepasa
todo entendimiento" (Fil. 4:7; Ct. Jn. 14:27). Este es el
cun1plin1iento de Juan 10: 10: "Yo he venido para que tengan
vida, y para que la tengan en abundancia".
La fe en Dios suple los ele1nentos necesarios para el desarro-
llo En nuestro Dios, segn lo describe la Biblia, descubri-
mos una perfecta combinacin de los tres atributos de con-
trol paterno que necesitamos para obtener paz en el corazn
y un sentido emocionalmente maduro de la auto-identidad.
Cumplen nuestros ideales en forma absoluta. Estos atributos
son: soberana todopoderosa, enfoque ajus lado a la realidad
que se manifiesta en una justicia perfecta, y un amor incondi-
cional manifestado en gracia y misericordia.
Necesitamos ser gobernados por, y responsables a, un sobe-
rano absoluto que siempre sea perfectamente consecuente,
que sea inmutable e imposible de manipular. A la vez, necesi-
tamos un padre que nunca vare en su capacidad de tener en
cuenta todos los factores, nuestro entendimiento de esos fac-
tores, y nuestras motivaciones, intenciones y habilidades.
Tampoco deber ser variable en su capacidad de ser perfecta-
mente equitativo en sus evaluaciones. Adems, necesitamos
que ese mismo padre nos ame incondicionalmente con un
amor inmutable lleno de gracia y misericordia. Tal amor se
interesa primordialmente porque el hijo se sobreponga a sus
deficiencias y utiliza la disciplina como medio de instruccin
y correccin. Todas estas necesidades bsicas son satisfechas
ampliamente por nuestra relacin con Dios como Padre.
Dios provey nuestros padres terrenales como sustitutos
suyos para que se vincularan con nosotros en su lugar hasta
tanto tuviramos la suficiente madurez para relacionarnos
con El directamente. Nuestros padres han sido los represen-
tantes vivos de Dios para nuestra mente infantil. El problema
que tenamos con nuestros padres terrenales era que no equi-
libraban esos tres atributos, sino que manifestaban siempre
alguno ms que otro al relacionarse con nosotros. A veces
ejercan una autoridad soberana sin el equilibrio de un enfo-
que real al tener en cuenta nuestra comprensin de sus man-
datos, por lo que ahora vemos a Dios como un tirano que
quiere hacer efectiva su voluntad sin importarle el sufrimien-
to humano.
O quiz nuestros padres hayan tratado de considerar debi-
damente nuestra capacidad y los hechos de la situacin, pero
fallaron siendo dbiles en la ejecucin de su autoridad, pues
nos permitieron manipularlos. Resulta que ahora no estamos
seguros que Dios con trola todas las cosas. Quizs El slo sea
una fuerza de control ambigua.
O quizs nuestros padres terrenales nos amaban porque
cumplamos satisfactoriamente las actuaciones asignadas, y
llegamos a creer que tenamos que ganarnos el amor que
desebamos. Nos amaban condicionalmente. Y ahora pensa-
mos que Dios tambin es condicional en su amor por noso-
tros, y quiz temamos su repentina desaprobacin o castigo.
Podramos pensar en muchas variantes que enfatizaran uno
o dos de estos atributos a expensas de los dems. Todos
tenemos ciertas distorsiones en nuestro entendimiento de
Dios, pero estas pueden ser corregidas si nos tomamos la
molestia de determinar con precisin de las Escrituras quin
es Dios y cmo es. Y al considerar la verdadera naturaleza de
Dios, tengamos siempre presente que estos tres atributos fun-
damentales de la paternidad siempre mantienen en El un
equilibrio perfecto e inmutable. Si nos aferramos a ese con-
cepto esencial y nos aseguramos de relacionar cada atributo
con los dems, podremos llegar con mucha mayor rapidez a
una percepcin de Dios ms completa y precisa. Nos ayudar
a vincularnos con El de un modo ms satisfactorio.
La fe echa el cimiento para la esperanza y el a1nor La fe en
Dios por medio de Jesucristo produce una alineacin entre
nuestro ser interior y los valores absolutos que en Dios encon-
tramos. A su vez, esto echa a andar un proceso de pensamien-
to que transforma completamente el modo en que determina-
mos nuestra sensacin de ser alguien. El conflicto in terno
entre nuestro sentido de justicia, o sea lo que es correcto, y el
deseo de hacer nuestro antojo en la oportunidad que nos
ofrece la situacin inmediata se resuelve en potencia cuando
ejercemos la fe en Dios y nos ofrendamos a El.
El problema de la obediencia ya no tiene que ver con
querer ser aceptado por Dios. Ms bien, ya que nos ha acepta-
do, perdonndonos, podemos confiar en que nos acompaar
a travs del momento de tentacin dndonos el poder de
resistir. El siempre puede dar la capacidad para hacer lo co-
rrecto (vase 1 Co. 1 O: 13 ).
Esta nueva sensacin de estar conscientes del ser como
Una prenlisa estable/ 181
persona totalmente integrada nos inspira esperanza en Dios.
La vida en Cristo se enreda tanto en los propsitos eternos de
Dios y se adorna con tantas seguridades inmediatas en el
presente que nuestras mentes se ven redimidas de la domina-
cin del pensan1iento negativo y pesimista e incendiadas con
un optin1ismo positivo e incurable. Llegamos a tener la sensa-
cin de ser indestructibles; en el pensamiento la experiencia
de la muerte fsica se convierte en una experiencia que sola-
mente abre los portales a una vida perfecta.
Habiendo obtenido fe y esperanza, nos sentimos inspirados
a lograr nuevas dimensiones en la experiencia del amor de
Dios y en el desarrollo de nuestra capacidad de amar. El amor
es ms que la simple capacidad de ser amable y amante, el
amor se convierte en una dinmica para la vida.
La fe incita a la obediencia a Dios. "La fe sin obras es
muerta" (Stg. 2: 20; Cf. v. 26). La esperanza inspira la auto-
disciplina: "Y todo aquel que tiene esta esperanza en l, se
purifica a s misn1o, as como l [Dios] es puro" (1 Jn. 3:3).
El amor alienta a la obediencia dndole una nueva motiva-
cin: "Si me amis, guardad mis mandamientos" (Jn. 14: 15).
La fe en Dios cierra la brecha de separacin Despus que
ocurre una conversin espiritual, se acaba el sentido de sepa-
racin en su nivel ms bsico. Aunque no podemos ver a
Dios, por fe sabemos que nunca estamos solos; El est siem-
pre con nosotros. Cualquier distancia que sintamos entre no-
sotros y Dios es slo cosa de la mente. La mente puede estar
en una actitud poco vinculativa y por tanto proyectamos la
idea de que Dios est lejos.
Jess le dijo a sus discpulos justo antes de ascender al
cielo: "He aqu, yo estoy con vosotros todos los das, hasta el
fin del mundo" (Mt. 28:20). Jess adems prometi que el
Espritu Santo estara "con vosotros para siempre" (J n.
14: 16). A Isaas le fue dada una promesa para todos los
tiempos: "No temas, porque yo estoy contigo; no desmayes,
porque yo soy tu Dios que te esfuerzo; sien1pre te ayudar,
siempre te sus ten tar con la diestra de mi justicia" (ls.
41: 1 0).
Ahora poden1os entender el significado ms profundo del
problema de la separacin. Ser separados de mam era parte
del designio de Dios para llevarnos al reconocimiento de que
estbamos separados de El por el pecado. En ocasiones nos
hemos sentido llenos de terror de slo pensar en estar separa-
dos, aislados y solos. Tales sentimientos significaban un re-
chazo a la nulidad, a ser un don nadie. Y de verdad somos
nulos, personas sin una verdadera identidad, cuando vivimos
sin Dios en la vida, usando la auto-comprobacin como me-
dio para sentirnos alguien.
Podemos aquietar estas ansiedades respecto a nuestra iden-
tidad por medio de una conversin espiritual. Al volver a
Dios, podemos conocer la realidad de nosotros mismos, y
esto nos prepara para una mejor relacin con las personas.
As como en un tiempo necesitban1os sentir que ramos
"alguien" para nuestros padres, ahora podemos sentir que
somos "alguien" para Dios, y podemos valorizar esta auto-
identidad en la Palabra de Dios y en la comunin y camarade-
ra cristiana.
13
IMPREGNAR LO RELATIVO CON LO ABSOLUTO
A. En nuestra percepcin de la situacin hunediata Nues-
tro auto-concepto puede parecer bastante estable cuando el
flujo y reflujo de los problemas de la vida se mantiene dentro
de lmites aceptables. Pero de cuando en cuando, sin embar-
go, una marejada de dificultades inesperadas nos abruma.
Podr ser una enfermedad repentina, la sorpresiva n1uerte de
un ser querido, el fracaso de algn negocio, o un problema
familiar o matrimonial que no poden1os manejar. Nuestro
barquito no slo baila sobre las olas, sino que luce que est
por partirse en dos y hundirse.
En estos mon1entos de tensin inusitada nos dan1os cuenta
en verdad de la fortaleza o debilidad de nuestra seguridad
interior. Pareciera que nuestra con1unicacin con nuestro ser
interior est en sus mejores momentos cuando hay una crisis.
Es all donde empezamos a bracear desesperadamente en bus-
Impregnar lo relativo con lo absoluto / 183
ca de algn recurso al cual aferrarnos, de alguna relacin que
est disponible y sea de confiar.
Cuando surgen estos momentos crticos, nos sorprende a
veces observar quines son nuestros verdaderos amigos. Con
frecuencia ocurre que quien menos hubiramos pensado que
podra preocuparse por nosotros se demuestra compasivo y
comprensivo. Por otra parte, quiz descubramos que cada
uno tiene sus propias preocupaciones, y nos sentimos solos en
nuestra angustia.
Todos dependemos de otros en cierto grado para muchas
cosas. Esta interdependencia podra funcionar ms sa tisfacto-
riamente si no fuera por muchos factores relativos en las
circunstancias que de continuo hacen que todo sea condicio-
nal. Para dar un ejemplo, las mismas personas que parecen
estar demasiado preocupadas consigo mismas como para dar-
nos aliento y apoyo en el momento de la angustia, quizs
seran ms atentas si a su vez no estuvieran sintiendo tantas
presiones. Mientras nosotros estamos deseando lograr su aten-
cin para paliar nuestra ansiedad, ellos probablemente estn
deseando que dejemos nuestros problemas y les demos algn
apoyo.
Casi todo en la vida se relaciona con lo afortunado o desa-
fortunado que parecemos ser. Cuntas veces las circunstancias
parecen estar gobernadas por la casualidad o el azar. Algunas
personas llegan a la conclusin de que es ridculo creer en
algo cierto ya que las variables, los impredecibles y las casuali-
dades parecen dominar tantas situaciones. Deciden que no
importa tanto lo que se conoce con1o a quin se conoce para
lograr el xito; que la vida es principalmente cuestin de
habilidad manipulan te para lograr lo que uno desea, de usar a
las personas, y de poder arreglrselas dentro de los lmites
(apenas) de lo legal. Pero este enfoque deja n1ucho que de-
sear. Uno podr quizs lograr un cierto grado de felicidad en
lo que puede hacer y en la acumulacin de cosas, pero jams
se sentir satisfecho.
El corazn humano ansa lo absoluto La naturaleza humana
anhela tener en la vida algo absoluto, algo real y confiable,
que no dependa de las circunstancias. Queremos disnlinuir el
poder de dominio de tantas variables. Desearamos tener cier-
tas garantas que eliminasen algunos de los elen1en tos de azar
o suerte en las situaciones de la vida. As como se nos ensea
en las clases de lgebra que para resolver una ecuacin que
contiene varias variables hay que ton1arlas una por una, as
quisiramos poder reducir nuestra consideracin de la situa-
cin a slo una variable a la vez. La m en te hun1ana se bam bo-
lea ante cualquier concepto que contenga relaciones que ex-
presen la funcin de ms de una variable.
Pero aunque ansiamos lo absoluto en relacin con el cum-
plin1ien to de nuestros ideales, nos resistilnos a la idea de un
absoluto referido a las norn1as del bien y del mal. Quisi-
ramos levantar construcciones legalistas re la ti vas a la cultura,
a la poca, a las costun1 bres, al dogn1a religioso. Esta es,
indudablen1ente, una reaccin contra el ser gobernado, limita-
do y restringido por t ~ n a autoridad que tiene el poder de
evitar que hagamos nuestro antojo o de imponernos una pena
arbitraria por las violaciones cometidas.
Cuando nos sentimos culpables, argumentamos con toda
naturalidad: "Pero en realidad, qu tiene de malo?" o "Te
parece justa esa ley?" o "Por qu debo obedecerla yo cuan-
do otros hacen lo que quieren y la quebrantan todo el tiem-
po?" Nos gustara pensar a veces que todos los valores n1ora-
les son relativos, de que no hay una verdad absoluta, ni una
honestidad absoluta, ni una Inoralidad sexual absoluta. De ser
cierto, nos absolvera de cierta responsabilidad por nuestras
acciones, ayudndonos a resolver algunos de nuestros senti-
n1ientos de culpabilidad.
Este relativisn1o ta1nbin se debe en parte a la falta de
equidad en nuestros sisten1as de gobierno civil. Supongamos,
por ejemplo, que nos ven1os envueltos en un accidente auto-
movilstico. En n1uy pocos casos podren1os ser tan inocentes,
y ser tan clara la culpabilidad del otro, como cuando un
vehculo fuera de control ha en1bestido al nuestro, estando
aparcado. Pero, qu si ambos estaban en tnovimiento y nin-
guno de los dos pudo evitar el choque en la interseccin? En
realidad, quizs atnbos fueron responsables. Retrospectiva-
mente, cada uno podra decirse: "Si no hubiese hecho tal o
cual cosa, no habra ocurrido". Pero la ley determina que uno
de los dos es culpable y el otro, vctima inocente; que slo
uno es responsable del accidente y de los daos y perjuicios
con sigui en tes.
Este tipo de justicia es el que se imparte en nuestros tribu-
nales civiles para una amplia variedad de situaciones, a ms de
los accidentes automovilsticos. Una de las partes asume siem-
pre la culpabilidad y la responsabilidad total del problema,
aunque ambas partes hayan tenido su parte de responsabili-
dad y debieran compartir los gastos.
Podramos deducir, entonces, partiendo del modo en que
se administra la justicia en nuestras cortes, que el bien y el
mal son valores morales relativos. En nuestro fuero interno,
sentimos la necesidad de un sistema de justicia absoluta si es
que ha de haber un buen gobierno, pero al nivel humano tal
sistema es inalcanzable, aunque ideal.
Segn la Biblia, el gobierno soberano de Dios es absoluta-
mente justo. En su esquema de gobierno hay un bien y un
mal absolutos. No gobierna como la gente, basado en la con-
ducta solamente; toma en cuenta las dimensiones de la moti-
vacin y el conocimiento. "Y al que sabe hacer lo bueno, y
no lo hace, le es pecado" (Stg. 4: 17). "Pero el que duda ... es
condenado, porque ... todo lo que no proviene de fe, es peca-
do" (Ro. 14:23). No hay manera de manipular a Dios o evitar
su evaluacin justa, porque El es santo. "De manera que cada
uno de nosotros dar a Dios cuenta de s" (Ro. 14: 12; cf. A p.
20: 11-15).
Si bien "horrenda cosa es caer en manos del Dios vivo"
(He. 10:31 ), porque su justicia es exacta, tal verdad en reali-
dad subraya el gran valor de su perdn. Si bien su justicia es
absoluta, tambin lo es su remisin de pecados, y en igual
medida. "Justificados, pues, por la fe, tenemos paz para con
Dios por medio de nuestro Seor Jesucristo" (Ro. 5: 1 ).
"Ahora, pues, ninguna condenacin hay para los que estn en
Cristo Jess" (Ro. 8: 1 ). "Cuanto est lejos el oriente del
occidente, hizo alejar de nosotros nuestras rebeliones" (Sal.
103:12. cf. Is. 53).
Tenemos a disposicin una seguridad autntica si aceptamos
lo absoluto Dios es absoluto en todos sus atributos. Es san-
to, justo y bueno. Esto significa que es ms grande que cual-
quier constante o variable que podan1os conocer. Es mayor
que todos los valores relativos, porque El es el Creador de
todos ellos. Todas las constantes y variables expresan detalles
y conceptos finitos. Dios es ms grande que cualesquiera de
sus creaciones, y leemos que no solan1ente trasciende el uni-
verso, sino que tambin lo habita. "T, oh Seor, en el princi-
pio fundaste la tierra, y los cielos son obra de tus manos.
Ellos perecern, mas t permaneces; y todos ellos se enveje-
cern como una vestidura, y cotno un vestido los envolvers y
sern mudados; pero t eres el mismo, y tus aos no acaba-
rn" (He. 1: 1 0-12).
La seguridad del creyente en Cristo radica en que Dios no
cambia; que es mayor que todas las cosas; que El abarca y
ordena todas las variables y es plenamente capaz de guiarnos
en nuestros esfuerzos por afrontarlos exitosamente. "J e su cris-
to es el mismo ayer, y hoy, y por los siglos" (He. 13: 8).
Dios no nos promete cambiar las variables o los factores
condicionales de nuestras circunstancias slo para dar lugar a
nuestros caprichos, o resolver algunos de los valores relativos
en nuestras relaciones personales. El no promete que la vida
se nos har ms fcil, pero s que estar all acompandonos
en cada situacin. No estamos solos en nuestra angustia. No
importa que otros no tengan tiempo para estar con nosotros
ni sean sensibles a nuestras necesidades: El est all, con noso-
tros. Se ha ido esa sensacin de estar separados, solos, o
aislados. Saben1os que est con nosotros en todo lo que pasa.
"A dnde me ir de tu Espritu? Y a dnde huir de tu
presencia? Si subiere a los cielos, all ests t; y si en el Seol
hiciere mi estrado, he aqu, all t ests. Si tomare las alas del
alba y habitare en el extremo del mar, aun all me guiar tu
mano, y me asir tu diestra" (Sal. 139:7-1 0).
Adems de todo esto, sabemos que cualquier cosa que nos
ocurra tiene un buen propsito, aunque no lo podamos dis-
cernir al momento. Dios puede producir lo bueno aun de lo
que es realmente n1alo porque es ms grande que Satans y
todas sus fuerzas malignas. Por medio de la muerte y resurrec-
cin de Cristo ha vencido toda la rebelin y el pecado del
hombre. As es que de continuo hace que "a los que aman a
Dios, todas las cosas les [ayuden] a bien, esto es, a los que
conforme a su propsito son llamados" (Ro. 8:28; cf. 1 Co.
15:53-5 8). Y luego que nos ha perdonado el pecado, utiliza
esa lamentable experiencia como una influencia positiva para
el bien en nuestras vidas.
El creyente est vinculado personalmente con, y es hijo de,
el Dios absoluto. Este sen ti do de ser una parte del total de la
vida hace que lo relativo, variable e impredecible sea ms
aceptable. Es imposible que cualquier cosa finita pueda sobre-
ponerse o destruir a una persona cuya mente est anclada por
fe en Aquel que es absoluto y que mantiene un control sobe-
rano de todos los acontecimientos. El ancla de la fe produce
una esperanza optimista en Dios, y estos (fe y esperanza) a su
vez se vinculan ntimamente con el amor que sentimos hacia
Aquel que nos am. La misma circunstancia que sin fe en
Dios parece conducirnos a la destruccin, se torna, por fe en
El, en un beneficio y contribuye a nuestro destino futuro. En
siete ocasiones distintas relacionadas con siete tipos diferen-
tes de problemas abrumadores Dios prometi una bendicin
especial al que venciera: vase Apocalipsis 2:7,11,17,16;
3:5,12,21.
Nuestra seguridad en el medio de la turbulencia catica de
la vida la constituye la infinita trascendencia de Dios por
sobre todas las circunstancias. El es soberano por sobre todas
las cosas y todopoderoso. A la vez, median te los sufrimientos
del Calvario se ha invertido personalmente en el bienestar de
cada uno de nosotros como buen Padre que conoce nuestras
necesidades reales. Nuestra seguridad no depende de nuestra
habilidad de lograr por medio de la fe en Dios que cambie
nuestra situacin para que nos molesten menos los factores
condicionales y variables, ni tampoco radica en Su capacidad
de sanar nuestros cuerpos o disminuir el dolor. Nuestra segu-
ridad se fundamenta en la sumisin a Su esquema divino y en
la aceptacin de lo que El puede significar y significa para
nuestro sentido de identidad. En Cristo, cada uno de nosotros
es una persona completa, integrada (Col. 2: 1 0).
Una de las razones por las cuales se nos hace tan difcil a
los cristianos afrontar las situaciones de la vida, es que esta-
mos fuera de contacto con su esquema total. Desde nuestra
niez hemos llegado a creer que la vida gira alrededor de
nuestros intereses y necesidades personales, que la meta de la
vida es nuestra propia felicidad. Pareciera que no nos dira-
mos cuenta de que somos parte integral de un total mayor
que nosotros. Pareciera que no comprendemos que hetnos
sido diseados por Dios para ser una manifestacin de su
carcter en un mundo lleno de personas que no le conocen, ni
a su amor y gracia. La meta de la vida en realidad no es
nuestra satisfaccin personal, sino vivir para su gloria. Tal
como lo expres el apstol Pablo, la meta de la vida es que
sea "magnificado Cristo en mi cuerpo, o por vida o por muer-
te. Porque para m el vivir es Cristo, y el morir es ganancia"
(Fil. 1:20,21 ).
Lo bello de esta actitud de auto-sacrificio a los propsitos
mayores de la vida es que experimentamos Su gozo. Quizs
no tengamos felicidad en el sentido de gozar continuamente
de circunstancias agradables, pero s tenemos Su gozo perma-
neciendo en nosotros. "Estas cosas os he hablado, para que
mi gozo est en vosotros, y vuestro gozo sea cumplido" (J n.
15: 11 ). Experimentamos una satisfaccin ms grande cuando
nos sentimos cumplimentados por la vida que cuando simple-
mente experimentamos un placer inmediato.
Cuando penetra en nuestra conciencia esta verdad grande y
eterna respecto a la vida mediante una conversin espiritual
personal, percibimos una expansin en la vida, un hilo, de
tremenda significacin y propsito que une todo lo que ocu-
rre. Esto convierte a la vida en un reto estimulante a abordar
todo lo que se nos ponga por delante y a observar cn1o Dios
trabaja en las minucias intrincadas de los acontecimientos
cotidianos. Descubrimos que somos a la vez participantes y
observadores al sentir que estamos dentro de Su voluntad.
Descubrimos que somos bolas de luz humana que se mue-
ven por una lnea de tiempo extendida desde la eternidad
futura. Cada uno de nosotros tiene su propio sistema de coor-
denadas de situacin diseado por Dios para que represente
sus atributos divinos dentro de un contexto tangible de tiem-
po y espacio. Aunque funcionen1os autnomatnente con
determinacin, sin embargo dependen1os plenamente de Dios
y somos responsables ante El por cada pensamiento y accin.
Nuestra libertad de eleccin en el ejercicio de la voluntad
propia nunca deja de cumplir hasta los detalles ms pequeos
de su plan inescrutable para el destino de la creacin, segn
su divina presciencia.
La nica y gran frustracin de Dios Dios se ha permitido
verse frustrado en un asunto relativo a la eleccin de libre
albedro de la humanidad. A fin de preservar la integridad de
cada personalidad humana individual, ha decretado que el
hombre por El creado deba tener el derecho de rebelarse, de
desafiado. El no quiere "que ninguno perezca, sino que todos
procedan al arrepentimiento" (2 P. 3: 9). Dios envi "a su
Hijo al mundo ... para que el mundo sea salvo por l" (Jn.
3: 17). Son muchos los pasajes de las Escrituras que revelan
los anhelos de Dios por salvar a todos, que quisiera que toda
la humanidad volviese a El y se vinculase con El en amor,
respondiendo a Su gran amor por ellos. Incluso podemos in-
terpretar la crucifixin de Cristo como un develar del corazn
de Dios en su preocupacin por los pecados del mundo (vase
1 P. 1: 19,20; Ap. 13:8).
La mayor frustracin de Dios es que 1 esucristo muri en
vano por todos aquellos que escogen no creer en El. Nada hay
tan frustrante como efectuar un sacrificio de amor a favor de
alguien y que esa persona se niegue a aceptarla. Si experimen-
tamos tal frustracin a un nivel finito y humano, cunto
mayor no ser la frustracin al nivel absoluto y divino! Todo
el corazn de Dios est compron1etido con nuestro bienestar
eterno; cmo no habra de haber "gozo en el cielo por un
pecador que se arrepiente"! (Le. 15:7, 1 0). " Gracias a Dios
por su don inefable!" (2 Co. 9: 15).
La fe en Dios impregna lo relativo con lo absoluto Cuando
confiamos en Dios y le amamos de todo corazn, nos asocia-
mos con quien trasciende todo lo que nos pueda ocurrir.
Cuando no confiamos en Dios ni lo consideramos como parte
vital de nuestro pensamiento, nos sentimos encerrados por las
circunstancias de la vida y tenemos que pelear para seguir
viviendo. Pero la fe en Dios saca a la persona del dominio de
los valores relativos e impregna su pensamiento con lo absolu-
to para que tenga la libre oportunidad de vivir al mximo de
sus posibilidades.
Dios nos manifiesta su grandeza en su condescendencia a
los detalles ms pequeos. El hombre creado a la imagen de
Dios vive en un contexto de pequeos detalles, circunstancias
fluidas impregnadas de valores relativos y limitaciones exigen-
tes. Pero el hombre manifiesta su grandeza aceptando su lugar
en el gran plan de Dios, creyendo que Dios lo conducir hasta
donde pueda aceptar o sobreponerse a sus limitaciones. Por fe
en el soberano gobierno de Dios sobre todas las cosas, en su
amor personal, y en su capacidad de transmitirle su sabidura
y poder, el hombre puede considerar que los valores relativos
inherentes a las circunstancias y las frustrantes limitaciones a
que se ve expuesto, no son de verdad antagnicos a su realiza-
cin final en la vida, sino que ms bien con tribuyen a su
crecimiento en gracia y a la oportunidad de glorificar a Dios.
Somos propensos a resistir cualquier cosa que no sea ideal,
llegando a veces hasta el resentimiento. En los recuerdos ar-
caicos de nuestra mente hay una experiencia ideal. Debido a
su inmadurez, el estado prenatal era ideal para el infante
no-nacido. Aunque se encontraba muy restringido y limitado
por los confines de la matriz materna, sin embargo tena todo
lo que pudiera desear sin tener que contribuir en absoluto a
su propia satisfaccin. Al crecer ms all de lo que poda
contener la matriz, provocando as su expulsin (el parto), y
al continuar creciendo, toma conciencia de sus limitaciones.
El crecimiento siempre obliga a que la persona ocupe comple-
tamente los permetros actuales de su vida y a que se expan-
da. Naturalmente esto lo obliga a afrontar y sobreponerse, en
lo posible, a ciertas limitaciones.
Se producen tres tipos de limitaciones debido al crecimien-
to. En realidad hay muchas ms, pero limitaremos nuestra
consideracin a estas tres:
l. El tiempo. El pequeo siente hambre o necesita alguna
atencin y debe esperar a que se le atienda. Se encuentra
limitado en cuanto a lo que puede hacer con respecto al
tiempo. Debe esperar hasta que su cuidador(a) le traiga lo que
desea. Podr enojarse, pero aun as tendr que esperar.
Esta limitacin queda con nosotros a travs de toda la vida.
Impregnar lo relativo con lo absoluto/ 191
Tenemos que esperar a que otros atiendan a nuestras necesi-
dades cuando dependemos de ellos, y quizs nos enfade esa
espera. Tambin tenemos que administrar bien el tiempo para
que podamos hacer todo lo que necesitamos hacer dentro de
las limitaciones del da. Evolucionamos prioridades en el uso
del tiempo. Aunque tratamos de controlar y dominar el fac-
tor tiempo en la vida, nos enfrentamos continuamente con
esa realidad omnipotente que no podemos alterar: el tiempo
sigue movindose a su propio ritmo no importa cun rpida o
lentamente nos movamos los humanos.
Al confiar en Dios, autor del tiempo y el que gobierna el
factor personal del tiempo en nuestra vida, sincronizando
nuestras situaciones, nos damos cuenta que siempre hace las
cosas en el momento justo. Podemos ser pacientes con Dios
cuando le confiamos el manejo de nuestro tiempo. La pacien-
cia es una virtud de maduracin cristiana (Stg. 1: 3-5). Es la
capacidad de sujetarse a lo que ocurra sin sentir enojo o
re sentimiento.
2. El espacio y las cosas. El nio crece hasta que puede
trasladarse de una a otra parte de la casa sin ayuda. De inme-
diato se le restringe a ciertas reas seguras: puede ir all pero
no all; puede treparse en esto, pero no en aquello; puede
tomar en las manos este objeto, pero no debe jams tocar
aqul. Se siente de pronto encerrado. Y a travs de toda la
vida debemos lidiar con las limitaciones de espacio y de po-
sesin de cosas.
Sentimos una sensacin innata de seguridad cuando pode-
mos movernos como deseamos sin limitaciones. Tambin des-
cubrimos esa sensacin cuando nos hacemos de cosas, las
poseemos. Por lo comn evaluamos las realizaciones de la
vida segn la libertad de movimiento que poseemos y segn la
riqueza que hayamos logrado acumular.
Pero podemos sentirnos muy frustrados en nuestro manejo
del espacio y de las cosas. Ya que estas conveniencias llevan
consigo cierto sentido de seguridad, siempre deseamos ms de
lo que tenemos. Cuando nos volven1os hacia Dios para obte-
ner nuestra seguridad interior, nos vemos aceptando su go-
bierno de estos asuntos en nuestra vida. Tales conveniencias
pasan a ser objeto de nuestra mayordon1a en relacin con
Dios, y nos sentimos responsables ante El por nuestro uso de
ellas. No podemos llevrnoslas al n1orir, y slo tienen un valor
utilitario. De modo que la fe en Dios nos lleva a ser generosos
con otros que estn en necesidad (S tg. 2: 14-1 7). La generosi-
dad es otra virtud de la maduracin cristiana.
3. Capacidad. Llega el momento en la vida del nio cuan-
do empieza a compararse con personas de mayor edad, ms
capaces. Enfrenta sentimientos de inferioridad. Se da cuenta
de sus propias y limitadas capacidades. Crece al sobreponerse
a estas limitaciones.
Pero a travs de toda la vida enfrentamos el problema de
tener habilidades limitadas, y energas limitadas para llevarlas
a cabo. Pareciera que mientras ms crecemos en nuestra habi-
lidad de hacernos las cosas, ms cosas nos interesa hacer.
1 ams podemos escapar de los confines de nuestros limitados
conocimientos, sabidura y energa. A nuestra capacidad de
actuacin adecuada le asignan1os ciertos factores de seguridad
emocional, pues usamos nuestros logros co1no medio de
a u to-co m probacin.
Por la fe en Dios poden1os aceptar que nuestras litnitacio-
nes son parte de Sus designios. Por ejemplo, tenen1os a Moiss
que tena miedo de volver a Egipto para dirigir la salida de los
israelitas segn el mandato de Dios (Ex. 3 y 4 ). Se opuso
varias veces a lo que Dios le deca, pero que cuando le dijo a
Dios que no era elocuente en su habla, ste le respondi
indignado: "Quin dio la boca al hombre? O quin hizo al
mudo y al sordo, al que ve y al ciego? No soy yo Jehov?"
(Ex. 4: 11 ). Moiss lleg a aceptar que tanto sus limitaciones
como capacidad venan del Seor. As, al ejercer fe en Dios,
podemos aceptar con gratitud nuestra capacidad y limitacio-
nes, porque nuestra fe les despoja de su amenaza habitual
para nuestra seguridad in terna.
La fe en Dios lo lleva a uno a aceptar sus lin1itaciones en
cuanto a capacidad, y esto conduce a una cualidad del carc-
ter denominada humildad. Nos humillan1os bajo la poderosa
mano de Dios porque El cuida de nosotros con un cuidado
tierno y amoroso ( 1 P. 5:6, 7). La hun1ildad es otra virtud
que revela la madurez cristiana.
Al ejercer la fe en Dios cuando afronta1nos nuestras Iin1ita-
Inzpregnar lo relativo con lo absoluto / 193
ciones de tiempo, espacio, cosas, y capacidad, crecemos hasta
sobreponernos al dominio de esa limitacin particular en una
situacin. Al sobreponernos, maduramos emocionalmente de-
sarrollando las virtudes de paciencia, generosidad, y humil-
dad. La fe impregna los aspectos relativos de nuestra vida con
lo absoluto y se convierte en medio para la maduracin de la
fortaleza de carcter.
Llegamos a la conclusin de adultos aferrndonos an a
nuestros ideales y deseos infantiles, pero a la vez debemos
enfrentarnos con nuestras diversas limitaciones las cuales ha-
cen que nuestra vida sea cualquier cosa n1enos lo ideal, pues
amenazan nuestro sentido de seguridad interior. La fe en Dios
afirma ese sentido de modo que nuestras diversas limitaciones
llegan a vincularse con Su voluntad divina para nosotros y no
constituyen ya una amenaza. Por fe entramos en una tercera
dimensin de pensamiento que provee paz de alma en base a
lo absoluto en vez de lo relativo, lo variable y lo impredeci-
ble.
La fe en Dios infunde una esperanza en una vida, ms all
de sta, donde no existirn limitaciones de tiempo. Tampoco
tendr limitaciones de espacio. Slo aquellos que no han reci-
bido a Jess como su Salvador personal sern confinados a un
lugar: al lago de fuego (A p. 20: 15). Segn las Escrituras,
cualquier limitacin de nuestra capacidad que pudiera existir
en el futuro, no tendr mayor significacin, pues "seremos
semejantes a l, porque le veremos tal como l es" ( 1 J n.
3:2).
En verdad, la fe en Dios impregna nuestra percepcin de
los valores relativos del mundo con visos de lo absoluto.
B. En el funcionamiento del ser interior Hemos considera-
do los efectos de la fe en Dios en cuanto se refiere a nuestra
percepcin de las situaciones de la vida. Ahora hemos de
considerar los efectos de la fe en Dios en lo que se refiere al
funcionamiento del ser interior.
Fuera de la fe en Dios, el hotn bre se encuentra fragmenta-
do en su modo de pensar; tiene una fisura insalvable en su
mente. Aspira continuamente a ejercer la libertad de la deter-
minacin propia a fin de poseer o hacer lo que desea su
corazn, como si fuera dueo soberano de todas las cosas. A
la vez, se ve forzado a admitir sus limitaciones de energa,
conocimientos, capacidad, tiempo y soberana (en relacin
con lo que le rodea) para lograr lo que desea. Ms an, se le
hace presente a cada instante su dependencia de otros y su
sujecin al gobierno de la sociedad de que forma parte.
El ser humano siente lealtad fundamentalmente hacia dos
puntos opuestos: uno es a la satisfaccin irresponsable de sus
deseos, y el otro, a la gratificacin que recibe de otros al
conformarse a las costumbres del medio ambiente en que
vive, su sociedad. El ser humano tiene la capacidad de sentirse
soberano como si fuera Dios, pero no posee ese sentido de
integridad interior que le pern1ita ejercer su sentido de auto-
noma de una manera completamente responsable. Cuando el
ser humano se entrega a Dios por fe, se cierra la brecha.
Es fcil comprender cmo ocurre esto cuando estudiamos
el relato histrico de la relacin del hombre con Dios desde
sus comienzos.
Dios dijo de aquel rbol prohibido en el jardn del Edn:
"El da que de l comieres, ciertamente morirs" (Gn. 2: 17).
Adn y Eva comieron y as comenzaron el proceso de la
muerte en s mismos. Fisuras, brechas y fragmentacin son
elementos vinculados con la muerte. La vida es una fuerza
que construye unidades partiendo de elementos esenciales; la
muerte es la fuerza que desconecta esas unidades, fragmenta
las estructuras, y los reduce a sus elementos constitutivos
originales. La vida es una fuerza de unificacin; la muerte,
una fuerza de fragmentacin. Sin violar el sentido de las pala-
bras originales del mandato, podramos expresarlo de la si-
guiente manera: "En el da que comieres del fruto, destruirs
tu unin espiritual con Dios y te fragmentars emocionalmen-
te. Ya no sentirs que eres uno con el Dios viviente, y habrs
producido en ti mismo una figura que, fragmentndote, te
conducir hasta el estado de muerte".
El primer pecado del hombre le hizo perder el acceso direc-
to a Dios. Desde entonces hasta ahora, el hombre slo ha
tenido acceso a Dios por la fe. "A Dios nadie le vio jams; el
unignito Hijo, que est en el seno del Padre, l le ha dado a
conocer" (J n. 1: 18).
Dios provey un acceso a s mismo inmediatamente des-
pus de castigar al hombre expulsndolo del jardn (Gn.
3:24 ). El hon1 bre poda venir con su ofrenda por los pecados
a un lugar designado donde los querubines le proporcionaban
un punto de contacto con Dios (Gn. 4: 3-5).
Ms adelante en la historia del hombre, duran te la vida de
Abraham, leemos que el hon1bre se encontraba con Dios por
fe ante un altar con un sacrificio animal quemado. Cuando
los descendientes de Abraham se convirtieron en la nacin de
Israel, el hombre se encontraba con Dios ante un altar de
ofrendas quemadas, acompaado de un tabernculo y mucho
ritual. Dentro del tabernculo estaba el propiciatorio, con
querubines y luz shekin (gloria que denota la presencia de
Dios en el lugar), a ms de los sacerdotes.
Mucho despus en la historia humana, vino Cristo como el
sacrificio de Dios por los pecados del hombre y se ofreci a s
mismo en el altar del Calvario (He. 13: 8-16). Cristo mismo es
nuestro Sumo Sacerdote. Desde aquel momento el hombre ha
llegado a Dios por fe en el sacrificio expiatorio de Cristo.
"Por quien [Cristo] tambin tenemos entrada por la fe a esta
gracia en la cual estamos firmes" (Ro. 5:2 ). Este es el mensaje
del evangelio: "Os declaro, hermanos, el evangelio que os he
predicado, el cual tambin recibisteis, en el cual tambin per-
severis; por el cual asimismo ... sois salvos ... que Cristo muri
por nuestros pecados, conforme a las Escrituras; y que fue
sepultado, y que resucit al tercer da, conforme a las Escri-
turas" ( 1 Co. 15: 1-4 ).
El evangelio es el mensaje de la salvacin que Dios nos
ofrece de las fisuras y fragmentaciones de nuestras mentes. La
Biblia nos habla de esa fisura como si fuera resultado del
primer pecado: "He aqu, el hombre es como uno de noso-
tros, sabiendo el bien y el mal" (Gn. 3: 22). Saber es experi-
mentar, lo cual significa hacer que ese conocimiento o expe-
riencia sean parte de uno mismo. El hombre tom dentro de
s dos polaridades. En la n1en te del hombre est el recuerdo
del placer que ha disfrutado tanto del bien como del mal,
tanto por estar en armona con Dios con1o por estar en diso-
nancia. El placer es el sen tin1ien to que transmuta una expe-
riencia, hacindola parte de nosotros.

Adn y Eva comieron del fruto prohibido, y con esa accin
desafiaron voluntariamente el mandato de Dios. Ya no eran
sbditos voluntariosos de la Palabra de Dios, pero el relato
nos indica que se sintieron culpables y temerosos (Gn.
3:7-1 0). Haban aceptado libremente los beneficios providen-
ciales de Dios y los haban disfrutado; estos placeres los
vinculaban a Dios como aceptados por El. Los placeres que
derivaron de con1er lo prohibido, los desvincularon de Dios y
se sintieron expuestos a su ira. Su desobediencia caprichosa
los condujo a un callejn sin salida: seguan siendo depen-
dientes de, y responsables ante, el Dios que acababan de desa-
fiar por el ejercicio de su voluntad antojadiza.
Es n1uy lgico que Dios castigue al hombre por su desobe-
diencia y desafo a Su autoridad echndole a perder el disfru-
te de su ejercicio independiente de la auto-determinacin.
Por qu habra de apoyar Dios a un hijo desobediente per-
mitindole continuar disfrutando del placer que deriv de la
desobediencia directa? As vemos que en el castigo Dios les
prometi que habran de producirse angustia, dolor, frustra-
cin, nliseria, y muerte en el mundo que haba creado y
provisto para el hombre (vase Gn. 3: 17-19).
El placer que disfrutaron Adn y Eva al comer del fruto
prohibido fue eflnero. "El rbol era bueno para comer [ agra-
dable al gusto], y ... agradable a los ojos [daba placer mirar-
lo], y ... codiciable para alcanzar la sabidura [el placer de lo
prohibido]" (Gn. 3: 6). Disfrutaron su desobediencia. El pe-
cado es placentero, pero slo temporalmente (He. 11: 25). No
pas mucho rato sin que se estuvieran escondiendo de la
presencia de Dios en el jardn, aterrorizados ante el sonido de
su voz.
Adn y Eva disfrutaron haciendo lo que Dios les permita,
y tambin haciendo lo que les haba prohibido. El placer nos
invita a entregarnos a todo lo que sea placentero y a interesar-
nos por l. El dolor por lo contrario, nos repele de manera
que evitamos cualquier cosa que nos haga sentir desdichados
y perden1os inters en l. Adn y Eva haban disfrutado ese
vnculo de unidad con Dios y, sin duda alguna, ta1nbin la
libertad de participar de los 1nuchos alin1en tos agradables del
jardn. Tan1 bin disfrutaran comiendo del nico rbol que
poda separarlos de Dios lo cual trajo sobre ellos el temor y la
culpabilidad. Su inversin en el placer los fractur emocional-
mente en dos polaridades.
Persiste esta misma dicotoma en el ser humano de hoy.
Nos gustan las cosas buenas, y disfrutamos "los deleites ... del
pecado". Aceptamos la provisin de Dios, pero no Su regla-
Inentacin. Queremos divertirnos, pero no queremos sufrir la
pena por nuestros malos hechos. Queremos creer que el mun-
do nos pertenece y que, si hacemos las cosas lo mejor que
podamos, seremos recompensados con la felicidad. Pero este
no es el mensaje de la Palabra de Dios.
Gracias al pecado de Adn, todos sus descendientes se en-
cuentran en un estado existencial plagado de problemas. "El
hombre nacido de mujer, corto de das, y hastiado de sinsa-
bores" (Job 14: 1 ). Sea que creamos en Dios o no, todos
tenemos problemas e infelicidad, pero Dios utiliza nuestros
problemas para atraernos a s mismo, porque El promete a los
cristianos acompaarnos en los problemas. Hasta tanto no
recibamos nuestros cuerpos glorificados, no estaremos en un

mundo liberado de problemas angustiosos. Las angustias de la
vida se relacionan directa o indirectamente con arruinar el
placer que podamos derivar de la bsqueda caprichosa de
nuestras propias metas auto-determinadas.
El ser humano tiene el privilegio de escoger con responsabili-
dad Tenemos que elegir en la vida. Podemos escoger desa-
fiar a Dios o vivir en una relacin de amor con El. No tene-
mos el derecho de establecer un sistema de vida que no sea
responsable a Dios, y tarde o temprano El destruir nuestros
intentos por hacer tal cosa. En ltima instancia, cualquier
sistema de ser alguien que podamos desarrollar por nuestra
propia cuenta sin tomarlo en consideracin, ser destruido
por Dios.
Vivimos bajo la ilusin de que podemos escoger vivir en
obediencia o vivir en desafo con Dios. Es cierto que pode-
mos ignorar a Dios o decidir desafiar su Palabra, pero slo
temporalmente. Tarde o temprano enfrentaremos el hecho
final de que somos responsables ante El. "De manera que
cada uno de nosotros dar a Dios cuenta de s" (Ro. 4: 12).
"No os maravillis de esto; porque vendr hora cuando todos
los que estn en los sepulcros oirn su [de Cristo] voz; y los
que hicieron lo bueno, saldrn a resurreccin de vida; mas los
que hicieron lo malo, a resurreccin de condenacin" (J n.
5: 28,29).
No es correcto aplicar el evangelio de gracia salvadora sola-
mente a la vida futura de ser admitidos al cielo. El evangelio
de gracia salvadora tambin es de aplicacin actual pues nos
libera de los estragos de las fuerzas de la muerte en nosotros
que diariamente nos atormentan y frustran con valores relati-
vos, lin1itaciones que nos inhiben, y anhelos de algo ms con-
fiable que la verificacin propia como medio de lograr la
sensacin de ser alguien.
La auto-comprobacin es un programa de salvacin por
obras que nada tiene que ver con Dios. Y cuando se envuelve
en una religin, no es bblica sino hipcrita. La auto-compro-
bacin presenta como ecuacin de identidad lo siguiente: Ser
hun1ano + Lo que otros piensan de l = Persona segura de s
misn1a. Esta frmula slo es verdad en un sentido parcial y
provisorio. El ser humano perpeta continuamente su propia
inseguridad porque vive en medio de un conjunto de circuns-
tancias que puede controlar del todo.
Dios sabe, y nos lo ha dicho, que tenemos una fractura
interna. Sabemos el bien y el mal. Al escoger Adn colocarse
en este dilema, hizo que todos sus descendientes tambin se
encontrasen all. Todos queremos ejercer una auto-determina-
cin independiente, pero nos vemos frustrados por nuestras
limitaciones cuando intentamos llevarla a la prctica.
An, de no haber desafiado Adn a Dios intencionadamen-
te, cualquiera de nosotros en cualquiera de las generaciones
desde aquel entonces lo habramos hecho de seguro. "Como
el pecado entr en el mundo por un hombre, y por el pecado
la muerte, as la muerte pas a todos los hombres, por cuanto
todos pecaron" (Ro. 5: 12). "Por cuanto los designios de la
carne son enemistad contra Dios" (Ro. 8: 7). Pero a la vez
todos parecemos creer que tenemos pleno derecho a las cosas
buenas que Dios nos da. Nuestros intereses estn partidos por
el eje.
Ya que Adn quiso estar en este dilema y nacimos vctimas
Impregnar lo relativo con lo absoluto/ 199
de un medio-ambiente que es resultado de aquella eleccin,
Dios en su gracia amorosa nos ha ofrecido por medio del
evangelio la posibilidad de eleccin, de escapar de las conse-
cuencias de aquel dilema original. Si usamos nuestra auto-
determinacin para obedecer el evangelio, El promete perdo-
narnos y recibirnos y hacernos "aceptos en el Amado" con
sus hijos queridos.
El hombre conoce tanto el bien como el mal, y el mal lo
condena y fragmenta por dentro. Dios se ha hecho responsa-
ble del mal en el hombre. Dios ofrece aceptar al ser humano y
hacerlo uno de sus propios hijos, si es que determina aceptar
la ofrenda de Dios por el pecado efectuada en la cruz del
Calvario en la persona de su Hijo. La ofrenda de Cristo por
nuestro pecado nos absuelve de la responsabilidad de nuestra
naturaleza malvada. Nos perdona y as nos libera del dilema,
pues ya no tenemos que sentirnos condenados. Nuestro amor
por Dios e identificacin con los sufrimientos de Cristo por
nuestros pecados echa a perder el placer de pecar. Somos
sanados de nuestra fractura y estamos libres para servir a D i o ~
con corazn ntegro, total, y limpia conciencia (He. 9: 14 ).
Cuando el ser humano se niega a volverse hacia Dios y
aceptar su gracia, ha determinado por el ejercicio de su auto-
determinacin independiente seguir viviendo con su dilema,
perpetuar su fractura y continuar fragn1entndose por dentro.
Ha escogido seguir en su condicin actual y hacerse responsa-
ble de s mismo y de su pecado ante un Dios santo. Vemos,
pues, que el hombre sin Dios siempre lleva en s el conoci-
miento de lo que es el bien y lo que es el mal. N o puede
jams librarse por completo de este conocimiento por ms
que trate de negar la realidad de Dios o su propia pecaminosi-
dad. Su fractura interna, demostrada en las muchas ansieda-
des por la vida, le recuerda de continuo que no es una perso-
na ntegra, total, que no est unido en s mismo.
El hombre filosofa y se ensea a s mismo a ser responsable
como persona, pero evita aceptar su responsabilidad ante
Dios. Trata de mejorar su estado de salud mental, pero nunca
puede borrar el recuerdo de su propia violacin de su buen
juicio y conocimiento de lo que es correcto. Podr negar la
existencia del pecado, pero no puede borrar su efecto sobre s
mismo, porque tiene una culpabilidad permanente que puede
ser consciente o inconsciente. Lo delata su necesidad conti-
nua de la auto-con1probacin.
Al gozarse el ser humano en los placeres de la desobedien-
cia a Dios, el mal se integra como parte de l. Ya que disfruta
los placeres derivados de hacer lo que es bueno y justo, tam-
bin integra en s mismo estos valores. Como resultado, el
hon1 bre sin la redencin de Dios est condenado a una forma
de pensar que estar siempre basado en valores relativos, y
nunca en los absolutos. Se las arregla para vivir en esa ilusin
que se ha creado en sus relaciones con otros de que est bien,
de que es aceptable. Utiliza la auto-comprobacin como me-
dio de aferrarse a la idea de que es alguien, pero cuando le
fracasa esa verificacin, se ve devuelto a una condicin desin-
tegrada, de ser un nadie que no es deseado, que no es bueno o
es inferior. Su nica aspiracin podr ser experimentar de vez
en cuando esa sensacin absoluta de estar en lo cierto, pero
jams podr poseer tal virtud en s mismo de modo perma-
nente.
A modo de contraste, la persona que acepta la gracia de
Dios en Cristo, acepta para s que Dios se hace responsable
por su naturaleza pecaminosa y as experimenta el perdn de
Dios. Su m en te est libre de luchar con el dilema de la fractu-
ra interior. Est libre del pecado y se ha quitado de encima
esa permanente sensacin de culpabilidad, pues ha aceptado
que por la gracia de Dios es "alguien" para El. Cuando come-
te un error, sencillamente se vuelve a Dios, contra quien ha
pecado, y lo admite. Al instante se sabe perdonado y limpia-
do ( 1 J n .. 1: 9). Al verse libre de la responsabilidad por su
pecado, puede concentrarse en la tarea de sobreponerse a su
desobediencia, mejorando su conducta.
Cuando una persona tiene establecido un vnculo de an1or
con Dios, est consciente .de ser una persona integrada, con1-
pleta (Col. 2: 1 0). Dios es una unidad, una Persona completa.
Somos hechos a su imagen y lucha1nos por acercarnos a esa
unidad interior. Slo podren1os lograr esa sensacin de uni-
dad e integridad en nuestra unin con Dios. Nos vinculamos a
lo Absoluto por fe, y as encontran1os sanidad para la fractu-
ra interior.
In1pregnar lo relativo con lo absoluto/ 201
El cristiano puede aceptarse a s mismo al ser malo, como
un don nadie, porque Dios lo ha hecho (Ro. 7: 14; 8: 1 7). Est
en libertad de moverse hacia Dios y ser como El. Puede consi-
derarse muerto al pecado, pero vivo para con Dios en Cristo
Jess (vase Ro. 6: 11 ).
Tiene libertad para presentar sus "miembros a Dios como
instrumentos de justicia" (Ro. 6: 13). Gracias al perdn y la
limpieza de Dios, tiene unidad interior. Puede, por tanto,
darse por entero a las tareas que tiene por delante sin tener
que extraer simultneamente de esa circunstancia algn mri-
to para verificar su propia identidad. Puede funcionar porque
sabe quin es; no necesita demostrarse cosa alguna respecto a
s mismo. Est en libertad de aplicarse a hacer la voluntad de
Dios. Puede andar "en vida nueva" (Ro. 6:4), pues el placer
que antes le proporcionaba el pecado est en la cruz, crucifi-
cado con Cristo. De hecho, ha desaparecido su dilema.
Por fe en Dios tenemos una relacin vital con lo Absoluto
y esto nos da la facultad de entendernos con los valores relati-
vos de la vida.
14
HAY QUE EXPERIMENTAR EL AUTO-CONCEPTO
HACIA LO ABSOLUTO
Para que nuestro auto-concepto se purifique de los valores
relativos que de continuo alteran nuestro sentido de integri-
dad interior y de paz mental, necesitamos reorientar nuestro
pensamiento hacia los valores absolutos que se encuentran en
las Escrituras. Estos valores absolutos proveen una nueva pre-
misa base para el auto-concepto, que es estable e inalterable.
Tan pronto como aceptamos a Cristo con1o nuestro Salva-
dor personal y experimentamos la conversin espiritual, des-
cubrimos un nuevo sentido de auto-identidad. "Si alguno est
en Cristo, nueva criatura es; las cosas viejas pasaron; he aqu
todas son hechas nuevas. Y todo esto proviene de Dios, quien
nos reconcili consigo mismo por Cristo ... " (2 Co. 5: 17, 18).
Pero no slo encontramos una nueva sensacin de integra-
cin en nosotros mismos porque hemos sido perdonados, sino
que empezamos a percibir una nueva significacin para la
vida, un sentido de destino. Somos Suyos; El es nuestro; y
nos embarga al fin la sensacin de ser completos. "Y vosotros
estis completos en l, que es la cabeza de todo principado y
potestad" (Col. 2: 1 0).
Cuando se enamoran un hombre y una mujer, y se entre-
gan el uno al otro en los vnculos del matrimonio, experimen-
tan al fin una unin sexual y con frecuencia exclaman: "Al
fin me siento completo(a). He encontrado mi pareja".
En el plano espiritual, ocurre una cosa similar cuando reci-
bimos a Jesucristo. El nos ha amado, y hemos respondido a
su amor con nuestro amor. Nos entregamos a El, unindonos
con El como su esposa, la Iglesia (E f. 5:22-33 ). En este vncu-
lo de amor, nos infunde con su Espritu Santo; respondemos
con un abandono total de nuestro ser, dndonos a El. El
resultado es sentirnos completos en El. Hemos encontrado
nuestra pareja espiritual, el Seor Jesucristo. Somos comple-
tos en El del mismo modo que la recin casada lo es con su
esposo.
Al identificarnos con Cristo hemos encontrado nuestra
identidad. Somos alguien porque pertenecemos a una perso-
na que es Alguien de verdad! El nos ha aceptado y posedo.
iSomos alguien para Dios.
La premisa espiritual da una nueva ecuacin a la auto-identi-
dad El hombre es creado a la imagen de Dios. Siendo que
Dios es perfecto e ideal, somos propensos a ser perfeccionis-
tas e idealistas. Al ir creciendo, fuimos relacionndonos con
personas imperfectas, pero queramos que nuestros padres, y
los dems, fueran ideales. Nos desilusionamos porque no lle-
gaban a la altura de nuestro ideal; muchos de los re sen ti mi en-
tos que abrigamos en contra de miembros de la familia se
deben a nuestra incapacidad de perdonarlos por ser humanos
e imperfectos. No podemos aceptarlos como son.
En nuestra condicin natural fuin1os desarrollando diversas
ecuaciones que representaban nuestro sentido de ser alguien,
pero en realidad no eran tales pues no representaban montos
iguales. No eran ciertas. Una de esas ecuaciones es: Aparien-
Hay que experinzentar el auto-concepto hacia lo absoluto / 203
cia + Admiracin resultante = Una persona co1npleta. Aqu el
problema radica en que no equivalemos a la suma total de
cmo es nuestra apariencia ms lo que otros piensan de noso-
tros con admiracin.
Otra ecuacin desigual es: Actuacin + Realizaciones =
Una persona completa. Son1os ms que la suma total de las
habilidades y capacidades reconocidas que hemos desarrolla-
do.
Una tercera ecuacin podra ser: Posicin + Reconocimien-
to = Una persona completa. Tampoco es cierta esta ecuacin,
porque somos ms que el concepto que otros tengan de noso-
tros.
Por ms que traten1os de encontrar auto-comprobacin por
medio de la apariencia, la actuacin o la posicin social para
as sentirnos alguien, siempre nos quedamos cortos. Cualquier
cumbre de auto-identidad que hayamos logrado escalar se
desmorona prontamente bajo la presin del rechazo hostil o
la crtica, la introspeccin o la culpabilidad, el temor o la
ansiedad. No hay nada que podamos hacer para ameritar el
ser amados incondicional y voluntariamente.
Hemos sido amados incondicional y voluntariamente por
Dios, y dio expresin a ese amor en la cruz del Calvario.
Cuando cesamos en nuestro empeo de merecer Su amor y
simplemente lo aceptamos como nuestro Salvador, entramos
en una nueva esfera de valores, en una nueva dimensin de
auto-identidad. Descubrimos una nueva evacuacin para nues-
tro sentido de ser alguien, y sta de veras es equivalente en
sus dos trminos. Es: Dios+ Yo= Una persona completa.
Esta ecuacin es consecuente con nuestra creacin a ima-
gen de Dios. Una imagen slo tiene sentido por el objeto que
representa. Una foto no tiene valor si no representa fielmente
el objeto fotografiado. As es con nosotros. Slo tenemos
significacin, y la vida slo tiene significacin, en aquel Dios
en cuya imagen hemos sido creados. El es Persona; nosotros
desplegamos slo personalidad. Slo por El podemos saber
quines somos, qu somos y por qu somos. El se ha dado a
conocer en su Palabra.
Con frecuencia aparecen en el Nuevo Testamento los voca-
blos "en Cristo" como descripcin de la relacin entre los
cristianos y Dios. Por fe estamos en Cristo, y Cristo est en
nosotros por su Santo Espritu. "No vivs segn la carne, sino
segn el Espritu, si es que el Espritu de Dios mora en voso-
tros. Y si alguno no tiene el Espritu de Cristo, no es de l"
(Ro. 8: 9).
Compartimos la naturaleza divina. "Nos ha dado preciosas
y grandsimas promesas, para que por ellas llegaseis a ser
participantes de la naturaleza divina" (2 P. 1:4 ).
Compartimos Su santidad. Nuestro Padre nos disciplina pa-
ra "lo que nos es provechoso, para que participetnos de su
santidad" (He. 12: 1 0).
Estar "en Cristo" significa que as con1o son1os "con1pafe-
ros de las aflicciones, tan1 bin lo [se re m os] en la consola-
cin" (2 Co. 1: 7) de Cristo. Co1npartimos en Su vida y El
participa en la nuestra. En un sentido n1uy cierto El se encar-
na en cada uno de nosotros que le ama1nos; sin en1 bargo
nunca dejamos de ser "nosotros" y somos responsables ante
El como individuos autnomos. "Porque ninguno de nosotros
vive para s, y ninguno muere para s. Pues si vivimos, para el
Seor vivimos; y si morimos, para el Seor n1orimos. As
pues, sea que vivamos, o que muran1os, del Seor somos"
(Ro. 14:7,8).
Cuando aceptamos a Cristo como nuestro Salvador perso-
nal, ponemos en vigencia la ecuacin hacia un nuevo sen ti do
de auto-identidad: Dios+ Yo= Una persona co1npleta. Son1os
sellados por el Espritu Santo (E f. 1: 13; 4: 30). El Espritu
Santo de Dios entra en el creyente y hace su ternplo en su
cuerpo: "O ignoris que vuestro cuerpo es ten1plo del Esp-
ritu Santo, el cual est en vosotros, el cual tenis de Dios, y
que no sois vuestros? Porque habis sido co1npraclos por pre-
cio; glorificad, pues, a Dios en vuestro cuerpo y en vuestro
espritu, los cuales son de Dios" (1 Co. 6: 19,20). Recibir a
Cristo es una transaccin espiritual que liga a la persona con
Dios en una relacin segura de an1or y provee una pren1isa
estable para el auto-concepto con una nueva din1ensin de la
realidad.
El descubrir una nueva sensacin de ser alguien en la vincu-
lacin personal con Cristo por la fe tiene el potencial de
otorgarnos un sen ti do de in tcgracin interior. Son1os "cotn-
Hay que experimentar el auto-concepto hacia lo absoluto/ 205
pletos en l" (Col. 2: 1 0) en potencia. Durante esos momen-
tos cuando percibimos nuestra ntima unin con Cristo, gene-
ralmente estamos conscientes de una integracin interior. Al
practicar esta sensacin de ser alguien "en Cristo", vamos
desarrollando sentimientos de paz interior que son algo inde-
pendientes de las turbulencias que pudiramos experimentar
en las circunstancias cotidianas. La ecuacin Dios + Yo = Una
persona completa tiene una significacin fundamental para
nuestro sentido de identidad.
Validamos la aceptacin vinculndonos con Dios Padre
Nuestra relacin con Dios Padre nos asegura que somos acep-
tados.
Nunca llegamos al punto de no necesitar padres, aunque
nosotros mismos ya lo seamos. Somos responsables ante Dios,
y nos vinculamos a El como nuestro Padre celestial. Descu-
brimos satisfaccin emocional muy profunda vinculndonos
con Dios como sus hijos. Jess recomend esta relacin con
Dios: "Vosotros, pues, oraris as: Padre nuestro que ests en
los cielos, santificado sea tu nombre" (Mt. 6:9).
Quizs la seguridad ms grande que podemos encontrar
radica en ese sentido de aceptacin paterna. Leemos que El
"nos hizo aceptos en el Amado" (E f. 1: 6). No hicimos abso-
lutamente nada para ganarnos esa aceptacin; slo nos some-
timos a El, y nos hizo aceptos para s mismo. "De tal manera
am Dios al mundo, que ha dado a su Hijo unignito" (J n.
3: 16). Nos hizo aceptos porque nos amaba!
Esta gran verdad refuerza nuestro sentido de aceptacin;
ms an, lo hace autntico. Somos amados por Dios el Padre
con un amor incondicional y voluntario. Sabemos que le per-
tenecemos por Sus promesas inmutables. "A todos los que le
recibieron ... les dio potestad de ser hechos hijos de Dios ... los
cuales ... son engendrados ... de Dios" (J n. 1: 12,13 ). "Habis
recibido el espritu de adopcin, por el cual clamamos:
Abba, Padre! El Espritu mismo da testimonio a nuestro
espritu, de que somos hijos de Dios. Y si hijos, tambin
herederos; herederos de Dios y coherederos con Cristo" (Ro.
8: 15-17).
El se complace en llamarnos sus hijos. Esto nos da una
posicin ante El en su familia. Sabemos que somos alguien
para Dios, hemos sido redimidos de ser nadie. Ya jams ten-
dr validez alguna la idea de ser una nulidad. Cuando se pre-
sente, podemos rechazarla firmemente basados en la certeza
de las promesas de Dios. Dios siempre nos quiere!
Validamos la dignidad personal vinculndonos con Dios Hi-
jo Nuestra relacin con el Hijo de Dios nos asegura el senti-
do de dignidad personal. Habiendo sido perdonados de todos
nuestros pecados, nos deshacemos de nuestro sentido de cul-
pabilidad y de los sentimientos relacionados de ser un don
nadie, una mala persona.
Dios "nos reconcili consigo mismo" por la muerte de su
Hijo (2 Co. 5: 18), lo cual significa que Dios no tiene nada en
contra del pecador por ser pecador. Gracias a la expiacin
efectuada por Cristo, est dispuesto a aceptar a cualquiera
que quiera creer en El. El nico factor que puede condenar a
alguien es no creer en Cristo Jess: "El que cree en el Hijo
tiene vida eterna; pero el que rehsa creer en el Hijo no ver
la vida, sino que la ira de Dios est sobre l" (J n. 3:3 6 ).
Cuando confiamos en Jesucristo como nuestro Salvador, ja-
ms tenemos que temer el rechazo de Dios, porque se ha
reconciliado con nosotros. Promete perdonar cuando le con-
fesamos nuestros pecados ( 1 J n. 1: 9). Por lo tanto, no tene-
mos que temer el ser rechazados por Dios: "Mis ovejas oyen
mi voz, y yo las conozco, y me siguen, y yo les doy vida
eterna; y no perecern jams, ni nadie las arrebatar de mi
mano. Mi Padre que me las dio, es mayor que todos, y nadie
las puede arrebatar de la mano de mi Padre. Yo y el Padre
uno somos" (J n. 10: 27-30).
Sintindonos plenamente aceptados, nos identificamos con
Aquel que es sin pecado, Jesucristo. Esto significa que acepta-
mos su perdn y nos consideramos justos por su gracia. Al
confiar en El, hemos rechazado nuestra auto-determinacin
impa, que nos incita a pecar. As nuestro pensamiento se
afirma sobre un nuevo plano de referencia cuando confiamos
en Dios. Podemos considerarnos libres de cargo y culpa. Esta
es la base para un autntico sentido de dignidad personal. Se
Hay que experimentar el auto-concepto hacia lo absoluto / 207
basa en un sentido consolidado de aceptacin ratificado por
la Palabra de Dios.
Esta libertad de la culpabilidad no justifica que continue-
mos pecando sino que, al contrario, nos motiva a hacer lo que
le place a Dios. "Los que hemos muerto al pecado, cmo
viviremos an en l?" (Ro. 6:2; cf. 1 Jn. 1 :7-2:3). Adems,
"todo aquel que tiene esta esperanza en l, se purifica a s
mismo, as como l es puro" (1 Jn. 3 :3). Sinceramente desea-
mos asemejarnos ms a Cristo para que podamos comprender
todo lo que su gracia puede significar.
1 Juan 2: 1 expresa la seguridad que nos proporciona Su
gracia: "Hijitos mos, estas cosas os escribo para que no pe-
quis; y si alguno hubiere pecado, abogado tenemos para con
el Padre, a 1 esucristo el justo. Y l es la propiciacin por
nuestros pecados". Cuando pecamos contra Dios nos molesta-
rn asoladores sentimientos de estar mal, de ser un nadie,
porque el Espritu Santo se encargar de convencernos de
nuestro pecado hasta que lo confesemos y nos apartemos del
mal. "Pues si nuestro corazn nos reprende, mayor que nues-
tro corazn es Dios, y l sabe todas las cosas. Amados, si
nuestro corazn no nos reprende, confianza tenemos en Dios;
y cualquier cosa que pidiremos, la recibiremos de l, porque
guardamos sus mandamientos, y hacemos las cosas que son
agradables delante de l" (1 Jn. 3:20-22).
El plano de referencia "libre de condenacin" significa que
estamos seguros en Cristo y que no necesitamos ten1er su
castigo. "En el amor no hay temor, sino que el perfecto amor
echa fuera el temor; porque el temor lleva en s castigo. De
donde el que teme, no ha sido perfeccionado en el amor" ( 1
Jn. 4: 18). Su amor perfecto nos provee un marco de existen-
cia "libre de condenacin" que nos libera del temor de ser
castigados por los pecados (Ro. 8: 1 ). Al crecer en la gracia y
el conocimiento de Cristo, podemos vivir en ese n1arco y
aceptar todo lo que su perdn significa para nosotros. Perfec-
cionanlos nuestro amor por El y disminuye nuestro temor de
El. Y a la vez, aun1enta nuestro celo por El y por hacer su
voluntad.
Mientras n1s libres nos sintamos de la culpabilidad, ms
completo ser nuestro sentido de dignidad. Nos estaremos
identificando con Aquel que es justo, y trataremos de vivir
por su Santo Espritu y su Palabra.
Validamos nuestra idoneidad vinculndonos con Dios el Esp-
ritu Santo Hemos afirmado que tenemos un sentido seguro
de aceptacin al vincularnos con Dios como nuestro Padre
celestial. Tenemos tambin un seguro sentido de dignidad
personal al relacionarnos con Cristo, el Hijo, como nuestra
justicia.
Tambin tenemos un sentido seguro de idoneidad al rela-
cionarnos con el Espritu Santo como nuestro consolador,
gua, y fuente de poder. Est con nosotros diariamente para
afrontar las situaciones junto a nosotros, y est en control
soberano de las situaciones que nos permite experimentar.
El Espritu Santo nos ha sido enviado despus de la muer-
te, resurreccin y ascencin de Jesucristo. Es la otra manifes-
tacin de Dios, es nuestro Consolador (Jn. 14: 26). Cristo est
en el cielo ahora intercediendo por nosotros (He. 7:25), en
tanto el Espritu Santo habita nuestros cuerpos haciendo de
ellos Su templo (J n. 14: 17) y manteniendo nuestra percep-
cin de la presencia de Dios en nuestras circunstancias.
El Espritu Santo dirige nuestra atencin a Cristo: "El dar
testimonio acerca de n1'' (Jn. 15:26). Tambin nos ensea:
"El os ensear todas las cosas, y os recordar todo lo que yo
os he dicho" (J n. 14: 26).
El nos in1parte el amor de Dios: "El amor de Dios ha sido
derramado en nuestros corazones por el Espritu Santo que
nos fue dado" (Ro. 5: 5).
Tambin imparte esperanza: "Y el Dios de esperanza os
llene de todo gozo y paz en el creer, para que abundis en
esperanza por el poder del Espritu Santo" (Ro. 15: 13 ).
Imparte gozo (Ro. 14: 17; G. 5: 22; 1 Ts. 1: 6). Y entre
otras bendiciones nos imparte la capacidad de vivir una vida
pa y de 1nantener una relacin con Dios a pesar de la resaca
de hbitos e inseguridades en1ocionales que hen1os derivado
de nuestra niez. El es nuestra idoneidad, nuestra conlpeten-
cia, quien hace posible vivir la vida cristiana y que podamos
retener esa sensacin de ser alguien para Dios.
El significado de la ecuacin de identidad Dios+ Yo= Una
Hay que expennzentar el auto-concepto hacia lo absoluto/ 209
persona conzpleta es el siguiente: Mi sentido de aceptacin es
asegurado y reafirmado por mi amor hacia Dios mi Padre y
validado por su amor hacia m. Mi sentido de dignidad perso-
nal es asegurado y reafirmado por mi amor hacia Cristo Jess,
su Hijo, y validado por su amor hacia n1. Mi idoneidad es
asegurada y ratificada en las situaciones diarias de la vida a
travs del ministerio y amor del Espritu Santo, quien usa la
Palabra de Dios para instruirme, corregirme y reafirmarme.
Valido mi idoneidad viviendo de acuerdo con la Palabra de
Dios.
Toda la Escritura es inspirada por Dios, y til para ensear,
para redargir, para corregir, para instruir en justicia, a fin de
que el hombre de Dios sea perfecto [completo], enteramente
preparado para toda buena obra" (2 Ti. 3: 16, 17).
Reorientamos el auto-concepto obedeciendo el primer gran
mandamiento Hay un mandamiento en la Biblia que tras-
ciende a los dems. Jess lo llam "el primero y grande man-
damiento": "Amars al Seor tu Dios con todo tu corazn, y
con toda tu alma, y con toda tu mente" (Mt. 22:37). Y
continu diciendo: "Y el segundo es semejante: Amars a tu
prjimo como a ti mismo. De estos dos mandamientos depen-
de toda la ley y los profetas" (Mt. 22:39,40).
Jess nos indica aqu que estos dos tipos de relacin son de
gran importancia. Uno es la relacin de amor con Dios. Es
primordial. El otro es la relacin de amor con otros a nuestro
alrededor.
Para ser una persona completa, conocerte a ti mismo y
regocijarte en eso que conoces, es esencial que te entregues
completamente a Dios con un amor total. Esto significa ir
mucho ms all del ritual de adoracin usual, superficial. Sig-
nifica relacionarte con Dios como Persona viviente. Logramos
hacer esto de un modo mejor vinculndonos con Cristo Jess,
el Hijo de Dios y segunda persona de la bendita Trinidad.
Cristo se encarn como ser humano: "Aquel Verbo fue
hecho carne, y habit entre nosotros, lleno de gracia y de
verdad (y vimos su gloria, gloria como del unignito del Pa-
dre)" (J n. 1: 14 ). Jess les dijo a sus discpulos que era la
manifestacin del Padre, y lo que sabemos de Dios lo pode-
mos ver en Cristo: "El que me ha visto a m, ha visto al
Padre" (J n. 14: 9). El apstol Juan, explicando quien era Cris-
to, dijo: "A Dios nadie le vio jams; el unignito Hijo, que
est en el seno del Padre, l le ha dado a conocer" (Jn. 1: 18).
Ms an, el Espritu Santo no nos habla de s mismo,
aunque est aqu con nosotros y en nosotros. "Pero cuando
venga el Consolador, a quien yo os enviar del Padre, el Esp-
ritu de verdad, el cual procede del Padre, l dar testimonio
acerca de m" (Jn. 15:26).
Es apropiado que hablen1os de amar a Cristo ya que el
Padre se revela en El, y el Espritu Santo slo dirige nuestra
atencin a Jesucristo. Es ms fcil visualizar a la Persona que
aman1os si recordan1os que todo lo que podremos saber de
Dios nos es revelado en Cristo Jess por n1edio de su Palabra.
"Nosotros le amatnos a l, porque l nos am primero" ( 1
Jn. 4: 19). No se nos pide que fabriquemos un amor por Dios,
sino que respondamos con amor a su atnor. El es el que ama;
siendo amados por El, respondetnos con an1or.
El mandato de amar a Dios es triple. Debemos amarle con
todo nuestro corazn, con toda nuestra alma y con toda
nuestra mente. Amar a Dios con todo el corazn significa
an1arle con todo nuestro afecto; amar a Dios con toda el alma
significa amarle con toda nuestra voluntad segn nuestro co-
nocimiento de El; amar a Dios con toda la mente significa
amarle con una entrega total de nuestro ser a El.
Es completamente razonable esperar que Dios demande
este grado de devocin de nuestra parte, dado que nos cre a
su imagen para vivir en una relacin vital con El. No nos cre
para que viviratnos independienten1ente. La relacin con
Dios debe tener prioridad sobre nuestros instintos de placer
sensual, por ms fuertes que sean. Porque tenen1os tal vnculo
con El, nos disciplinamos en la satisfaccin de estos impulsos,
dndoles curso solamcn te de una manera que le con1plazca. Y
si esto no es posible en el n1on1ento, esperan1os hasta que lo
sea.
Este gran n1andan1ien to significa que an1ar a Dios tiene
prioridad sobre nuestra arnbicin de poseer y controlar cosas
o propiedades. El vnculo de relacin, no la adquisicin de
cosas, constituye el n1eollo de la vida. Cuando tern1ina la
Hay que experinzentar el auto-concepto hacia lo absoluto/ 211
vida, dejamos las cosas, pero llevamos con nosotros nuestros
vnculos. "Y ahora permanece... el amor" ( 1 Co. 13: 13 ).
Cuando le asignamos a los vnculos de relacin su lugar pri-
mordial con respecto al significado de la vida, podemos ser
objetivos respecto a las cosas viendo que slo tienen un valor
utilitario, tal cual Dios lo estableci.
El mandato de amar a Dios con todo el ser anula el orgullo.
El verdadero amor siempre idealiza al objeto de su amor. Por
tanto, querremos glorificarlo a El en todo, cuando estamos
enamorados de El. El amor inspira gratitud y felicidad. Cuan-
do amamos a Dios con todo el corazn, alma y mente, nues-
tro ser total, la exhortacin de Colosenses 3: 14-1 7 se conver-
tir ms bien en un modo de vida en vez de un deber a
cumplir: "Y sobre todas estas cosas vestos de amor, que es el
vnculo perfecto. Y la paz de Dios gobierne en vuestros cora-
zones, a la que asimismo fuisteis llamados en un solo cuerpo;
y sed agradecidos. La palabra de Cristo more en abundancia
en vosotros, ensendoos y exhortndoos unos a otros en
toda sabidura, cantanto con gracia en vuestros corazones al
Seor con salmos e himnos y cnticos espirituales. Y todo lo
que hacis, sea de palabra o de hecho, hacedlo todo en el
nombre del Seor Jess, dando gracias a Dios Padre por me-
dio de l".
Amar a Dios con todo nuestro ser segn lo que dice el
primer mandamiento resuelve de una vez por todas nuestra
bsqueda de identidad. Sabemos quines somos: somos Suyo,
y le pertenecemos. Sabemos qu son1os: somos buenos y
aceptables, porque El expi nuestros pecados. Sabemos por
qu somos: tenemos un destino bueno, habiendo sido creados
a Su imagen y para Su gloria para vivir eternamente con El.
Por Su gracia podemos afrontar las situaciones de la vida sin
importar el dolor que signifiquen, porque El es el que produ-
ce en nosotros "as el querer como el hacer por su buena
voluntad" (Fil. 2: 13; cf. 1 Co. 10: 13; Ro. 8: 28,29).
Estas grandes seguridades contradicen directamente cada
dinmica y cada artificio de ese hbito en nuestra vida de
estarnos comprobando. En la auto-comprobacin nos senti-
mos desamados e in ten tamos encontrar alguna razn para
idealizarnos, para poder sentirnos aceptables. En el camino de
la fe nos damos cuenta que no ramos aceptables hasta que
nos arrepentimos de nuestros pecados y recibimos a Jesucris-
to con1o nuestro Salvador. Descubrimos que Dios nos amaba
aunque ramos nadie, no-deseados, malos e inferiores. Nos
tom como "nadies" y nos revel que ramos alguien para
El!
En la auto-comprobacin recurrimos a la gente para que
nos acepte, nos admire, nos ame, para que as podamos sen-
tirnos alguien. Esto evita que tengamos que resolver esa con-
viccin de que somos nadie que nos ha acompaado desde la
infancia. En la auto-comprobacin evitamos la responsabili-
dad por nuestros errores y faltas excusndonos y haciendo
argumentaciones. Lo hacemos porque no soportamos perder
nuestra auto-estimacin y sentirnos como nadie.
Como cristianos podemos aceptar la responsabilidad por
nuestras faltas, porque estamos basando nuestros sentimien-
tos de ser alguien en el amor y el perdn de Dios. Cuando lo
hacemos, tenemos la motivacin para hacerle frente a nues-
tras faltas y sobreponernos a ellas. Queremos crecer en Cristo.
La creencia en la existencia de Dios sin el amor por El
generalmente nos lleva a despersonalizarlo, convirtindolo en
slo una fuerza o un ser supremo. Podremos esperar que Dios
atienda a nuestro bienestar providencialmente, pero por lo
usual confiaremos en el destino o la suerte.
Cuando amamos a Dios de verdad con todo nuestro ser,
llegamos a enfocarlo como Persona, una Persona absoluta. No
podemos ver el objeto de nuestro an1or, pero es real; por fe le
conocemos en su Palabra.
Este hecho tiene gran importancia. Dios es infinito y abso-
luto en todos sus atributos. Si pudiramos verlo, sera finito,
limitado; pero por medio de la encarnacin de Cristo, su Hijo,
Dios se nos ha hecho finito, conocible y perceptible. Dios se
nos hace real a cada uno de nosotros a medida que confiamos
en El. Se nos ha revelado en la Biblia para que podarnos
comprenderle a medida que le conocen1os. Aclaran1os nues-
tros conocimientos con respecto a Dios profundizando nues-
tros conocimientos de las Escrituras. El n1inisterio del Esp ri-
tu Santo es iluminar nuestras tnen tes respecto a Jesucristo,
Hay que expenmentar el auto-concepto lzacia lo absoluto/ 213
quien es la manifestacin que Dios ha hecho de s mismo en
carne humana (J n. 1 : 14 ).
Al ser invisible, Dios no puede ser limitado por el tiempo y
el espacio. Est disponible universalmente a toda persona en
todo lugar del universo, y ha estado disponible sien1pre en
todo momento de la historia. El apstol Pablo or: "Que
habite Cristo por la fe en vuestros corazones, a fin de que,
arraigados y cimentados en amor, seis plenamente capaces
de con1prender con todos los santos cul sea la anchura, la
longitud, la profundidad y la altura, y de conocer el amor de
Cristo, que excede a todo conocimiento, para que seis llenos
de toda la plenitud de Dios. Y a Aquel que es poderoso para
hacer todas las cosas mucho ms abundantemente de lo que
pedimos o entendemos, segn el poder que acta en nosotros,
a l sea la gloria en la iglesia en Cristo 1 ess por todas las
edades, por los siglos de los siglos. Amn" (E f. 3: 17-21 ).
Obedecer el primer mandamiento significa confiar en El sin
.reservas, no importa lo que pueda ocurrir, creyendo que El
est haciendo lo que es bueno y justo, y cuidando tiernamen-
te de nosotros. "Humillaos, pues, bajo la poderosa mano de
Dios, para que l os exalte cuando fuere tiempo; echando
toda vuestra ansiedad sobre l, porque l tiene cuidado de
vosotros" ( 1 P. 5:6, 7). Esto es extremadamente difcil, por-
que significa hacerle entrega de nuestro presunto control de
las situaciones de la vida, confindolo a Su voluntad sobera-
na.
A menudo se prueba el amor con el auto-sacrificio. Dios
comprob su amor por nosotros en el Calvario. Deca Pedro:
"para que sometida a prueba vuestra fe, mucho n1s preciosa
que el oro, el cual aunque perecedero se prueba con fuego,
sea hallada en alabanza, gloria y honra cuando sea manifesta-
do Jesucristo" ( 1 P. 1: 7).
Obedecer el primer mandamiento significa que nos senti-
mos lo suficientemente seguros de nuestra identidad como
para poder disipar el enojo cuando se presenta. Rpidamente
nos podemos reorientar hacia el hecho de que no necesitamos
estar a la defensiva si alguien nos trata injustamente, con
espritu de crtica, con hostilidad, o de cualquier modo que
no est a la altura de lo que esperbamos. Podemos llegar a la
conclusin de que no importa lo que ocurra en una situacin
determinada, Dios espera de nosotros que lo manejemos con
su direccin de un modo correcto y apropiado.
Un amigo mo, cristiano, dijo una vez cuando surgi cierta
dificultad: "Me pregunto cmo quisiera Dios que manejase
esta situacin?" Haba dejado de luchar con las situaciones
desagradables como si fueran cargas o imposiciones. Al decir
eso, estaba aceptando la frustracin de su problema como un
desafo lanzado por Dios para su bien. Estaba viviendo con-
fiadamente en su relacin con Dios.
Es importante tener presente que el amor es una emocin
que no puede forzarse. El amor debe ser respuesta; no se le
puede obligar as como no se le puede ganar. El amor es
tambin consecuente con nuestra naturaleza, lo cual significa
que podremos responder con amor cuando las emociones que
le sirven de estorbo se exteriorizan, identifican y disipan. Si
tenemos dificultad en amar como debiramos, deberamos
investigar qu es lo que estorba para que nuestro amor llegue
al nivel consciente.
Al pensar en el amor de Dios y leer de l en la Biblia, lo
normal es que sintamos cmo evoca en nosotros una respues-
ta cual si El estuviera tangiblemente presente con nosotros.
Cuando observamos cunto nos ha perdonado, aceptndonos
cuando no nos podamos aceptar a nosotros mismos, empeza-
mos a percibir la grandeza de Su amor. "Mas aquel a quien se
le perdona poco, poco ama", dijo nuestro Seor en Lucas
7:47
Creo firmemente que Dios se complace con cualquier amor
que podamos sentir por El. Al percibir ms completamente
Su amor, nuestra respuesta ser ms profunda y compromete-
dora.
Al reorientarnos hacia la nueva premisa para el auto-
concepto, preparamos nuestras m en tes para aceptar los desa-
fos de la vida diaria y para descubrir la dimensin de utilidad
y realizacin personal que Dios quiso para nosotros cuando
nos redimi.
Un nuevo sentido en las relaciones personales/ 215
15
COMO ENCONTRAR UN NUEVO SENTIDO
EN LAS RELACIONES PERSONALES
En este captulo continuamos nuestra consideracin de los
dos grandes mandamientos que aparecen en el Antiguo Testa-
mento, y que son reenfatizados por Jess en el Nuevo. Mere-
cen nuestra atencin persistente y cuidadosa.
El primero es "Amars al Seor tu Dios con todo tu cora-
zn, y con toda tu alma, y con toda tu m en te" (M t. 22:3 7;
cf. Dt. 6: 5; Mr. 12: 30). El segundo, "Amars a tu prjimo
como a ti mismo" (Mt. 22:39; cf. Lv. 19:18; Mr. 12:31).
Dando a entender su importancia, Jess dijo: "No hay otro
mandamiento mayor que stos" (Mr. 12:31 ). "De estos dos
mandamientos depende toda la ley y los profetas" (M t.
22:40).
La obediencia al primer gran mandamiento nos vincula con
Dios. Orienta nuestro pensamiento de modo que voluntaria-
mente nos entregamos por completo a El, con todo nuestro
ser. La obediencia al segundo gran mandamiento nos vincula
con las personas a nuestro alrededor. El resultado de obede-
cer el primero es la obediencia al segundo. Cuando lo obede-
cemos, amamos a los dems con un amor maduro, genuino,
incondicional. Amar a Dios con todo nuestro ser resuelve
nuestra necesidad de ser alguien, y esta sensacin de auto-
identidad ratificada provee la base desde la cual nos podemos
relacionar con los dems con toda la preocupacin y cario
que naturalmente desearamos nos demostrasen a nosotros.
Con su vida Jess nos mostr cmo se vincula el segundo
mandamiento al primero. El relato de los Evangelios no nos
deja duda alguna de que am a Dios con todo su ser durante
su encarnacin, y habiendo amado as a Dios, manifest su
amor por nosotros muriendo por nosotros.
Jess estaba motivado por el amor del Padre. "El Padre
ama al Hijo" (J n. 5: 20). En su gran oracin al Padre, indic
con toda claridad que haba venido para ofrecerse cotno sacri-
ficio por nuestros pecados por el gran amor que le tena el
Padre y por su amor hacia nosotros. Or por nosotros que
creemos en El para que furamos uno en el pacto del amor.
"Que tambin ellos sean uno en nosotros; para que el mundo
crea que t me enviaste ... para que sean uno, as como noso-
tros somos uno ... para que el amor con que me has amado,
est en ellos, y yo en ellos" (J n. 17:2 1, 22,26 ).
Por esta razn Jess nos dio un nuevo mandamiento: "Un
mandamiento nuevo os doy: Que os amis unos a otros; co-
mo yo os he amado, que tambin os amis unos a otros" (J n.
13:34 ). Nos dio un ejemplo de cmo cada uno de nosotros
puede amar a su prjimo como a s mismo. El Nuevo Testa-
mento se refiere en otras partes a este mandamiento como la
ley de Cristo (vase G. 5: 14; 6:2; 1 Jn. 2:7-11 ).
Es de inters observar al respecto que cada uno de los Diez
Mandamientos se refiere de algn modo a la violacin de
algn vnculo de relacin. Los primeros cuatro reglamentan
nuestra relacin con Dios. Los ltimos seis regulan nuestras
relaciones con otras personas. "Porque: No adulterars, no
matars, no hurtars, no dirs falso testimonio, no codiciars,
y cualquier otro mandan1iento, en esta sentencia se resume:
Amars a tu prjimo como a ti mismo. El amor no hace mal
al prjimo; as que el cumplimiento de la ley es el amor"(Ro.
13:9,1 0). As es que estos dos grandes mandamientos incor-
poran a todos los dems, porque la ley regula los vnculos de
relacin.
Estos dos mandamientos y la ley de Cristo enfocan nuestra
atencin en la verdad eterna de que el vnculo de amor es el
objetivo ms importante de la vida. Dios es amor. El es, est
constituido por, una relacin de perfecta armona entre Pa-
dre, Hijo y Espritu Santo. Tiene un vnculo de relacin esta-
blecido con los ngeles (He. 1: 6). Busca relacionarse con la
humanidad a la que ha creado a Su imagen: "Y el Espritu y
la Esposa dicen: Ven ... Y el que tiene sed, venga; y el que
quiera, tome del agua de la vida gratuitamente" (Ap. 22: 17).
Tambin nos damos cuenta que pecar es quebrantar la ley.
"El pecado es infraccin de la ley" ( 1 J n. 3:4 ). En su esencia
el pecado es no tener un vnculo de relacin de amor. Ya que
la ley reglamenta estas relaciones, pecamos contra Dios cuan-
do lo desconocemos, y pecamos cuando producimos relacio-
nes de desamor unos con otros. Podran1os decir que todo lo
que daa los vnculos del amor autnticos constituye un pe-
cado. Esto nos da una idea de la seriedad de las relaciones
interpersonales, y se nos hace difcil aceptar tal concepto.
Lgicamente el pecado ms grande ser quebrantar el manda-
miento ms grande.
Cuando pensamos en pecar, pensamos en ser condenados
por ello y castigados. "De manera que cada uno de nosotros
dar a Dios cuenta de s" (Ro. 14: 12). Pero a Dios no le
complace tener que condenar y castigar a los infractores.
"Quiero yo la muerte del impo? dice Jehov el Seor. No
vivir, si se apartare de sus caminos?" (Ez. 18:23). "No quie-
ro la muerte del impo, sino que se vuelva el impo de su
camino, y que viva" (Ez. 33: 11 ). "El Seor ... no [ quiere]
que ninguno perezca, sino que todos procedan al arrepenti-
miento" (2 P. 3: 9).
Hay un concepto errneo respecto a Dios en estos tiempos,
y respecto al pecado y al castigo. Dios es santo y justo, y ha
establecido un da en el cual ha de juzgar a la humanidad.
Algunos creen que de algn modo lograrn escapar: "Y
piensas esto, oh hombre... que t escapars del juicio de
Dios?" (Ro. 2:3). Pero tanto el Nuevo Testamento como el
Viejo, describen a un Dios de misericordia que con toda justi-
cia cuelga sobre nuestras cabezas la posibilidad del juicio y la
condenacin: pero slo es a fin de subrayar Su bondad y
gracia en perdonarnos cuando venimos a El. "Su benignidad
te gua al arrepentimiento" (Ro. 2:4).
Dios jams trata de asustar a la gente para que le obedez-
can o le amen: sera una necedad. Dios nos revela el grado de
nuestra maldad para que podamos apreciar su amor y provi-
sin para el perdn; luego esto se convierte en el fundamento
de una nueva vida, una nueva identidad, una nueva experien-
cia de amor. "Porque no envi Dios a su Hijo al mundo para
condenar al mundo, sino para que el mundo sea salvo por l"
(Jn.3:17).
Se nos hace difcil comprender la idea de que el amor nos
motiva a obedecer a Dios porque cuando ramos nios, nos
acostumbramos a obedecer a nuestros padres por temor al
castigo. No es difcil ver a Dios con1o el Padre celestial que
nos motiva por medio del amor y no por el temor. El nos
manda ser perfectos, pero est pronto a perdonar nuestras
imperfecciones cuando se las confesan1os. Al admitir nuestros
pecados, podemos afrontar la realidad de lo que hemos hecho
mal y sobreponernos a ello. Porque Cristo ha muerto por
nuestros pecados, no tenemos que indemnizar a D i o s ~ slo
deben1os confesar y abocarnos a la correccin del problema.
El diseo divino para los vnculos de relacin Obedecer al
primer gran mandamiento nos redime de la esclavitud de la
auto-comprobacin. No nos relacionamos con Dios por nues-
tras obras de justicia sino por su gracia con fe. En otras
palabras, no intentamos con1probarnos con Dios; sencillan1en-
te creemos en sus promesas. La obediencia cambia la polari-
dad de nuestras relaciones con la gente. Estamos liberados de
buscar auto-con1probacin con ellos. Los podemos amar por-
que nos sentimos interesados y preocupados por ellos; pode-
mos disfrutar a las personas por lo que son en verdad.
Habiendo descubierto que para Dios somos alguien, pode-
mos automticamente considerar que los den1s tambin son
"alguien". En vez de amar a otros porque necesitamos que
nos amen, nos dan1os cuenta que los amamos porque sabemos
que Dios les ama, porque somos amados por Dios y, princi-
palmente, porque nos sentimos con ganas de an1ar.
Qu tremendo can1bio puede significar todo esto para las
relaciones personales! En vez de maniobrar para lograr ser
aceptables por medio de algn aspecto de nuestra apariencia,
actuacin o posicin, o evitando las crticas, podemos ser ms
abiertos y francos; no estamos tan a la defensiva. Alegremen-
te afirmamos el auto-concepto de otras personas, pero no
jugan1os el juego de la auto-comprobacin transaccional con
ellas, permutando amor por amor u odio por odio. "El amor
de Dios ha sido derramado en nuestros corazones por el Esp-
ritu Santo que nos fue dado" (Ro. 5: 5).
Es frecuente que una persona exclan1e, poco tien1po des-
pus de su conversin, como si se sorprendiera de su propia
actitud: "Siento amor hacia todos! No s por qu, pero
ahora amo a los que antes odiaba. :tvle siento todo nuevo por
dentro". Es que estn experimentando lo que significa esa
nueva ecuacin para su identidad: Dios + Yo = Una persona
conzpleta. Partiendo de su nuevo sentido de ser alguien, pue-
den relacionarse con otras personas en la incandescencia del
amor de Dios.
El gran problema, para muchos de nosotros, radica en
nuestra costumbre de vincularnos con otros en el marco de la
auto-con1probacin. Este hbito persistente de identificarse
con y en1ular a personas que a su vez continuamente usan la
auto-comprobacin como su propio medio de identificacin,
nos hace alejarnos gradualmente del gozo de apoyarnos en el
Seor como punto de origen de nuestra identidad. Tampoco
hemos crecido lo suficiente en "la libertad con que Cristo nos
hizo libres" (G. 5: 1) como para soportar situaciones antag-
nicas que amenazan nuestra sensacin de ser alguien. Sin dar-
nos cuenta empezamos a sentirnos como un "nadie" cual-
quiera y nos volvemos "de nuevo a los pobres y dbiles rudi-
mentos" (G. 4: 9) de auto-comprobacin para recuperar
nuestro sentido de auto-estimacin.
Por eso es importante leer diariamente la Palabra de Dios,
confiarnos en El por medio de la oracin, y reunirnos (He.
10: 25) para la adoracin conjunta y la comunin cristiana.
Tenemos que hacer fuerza para sobreponernos a la resaca de
las costumbres anteriores. Como dice la Biblia: "Vestos del
Seor Jesucristo, y no proveis para los deseos de la carne"
(Ro. 13: 14).
Durante esos momentos, o ratos, cuando estamos amando
a Dios con total devocin, se aquietan nuestras ansiedades de
separacin: sabemos que nunca estamos solos. El est con
nosotros, y est cerca. En tal intercambio de amor con Dios,
experimentamos la paz de Dios que sobrepasa todo nuestro
entendimiento (Fil. 4: 7). La idea de ser un nadie, una nuli-
dad, se borra en el gozo abrumador de estar cerca de Dios y
ser amado por El.
Los rechazos, frustraciones y humillaciones de la vida con-
tienen una provocacin inherente que reactiva nuestra vieja
sensacin de estar separados de Dios. Continuamente nos en-
frentamos a lo tangible, en tanto que El es intangible. Debe-
mos relacionarnos con El por fe, pero la fe es una confianza
producto de la voluntad ejercida. Estas provocaciones y su
sentido de soledad conexo, reviven en nuestra mente la sensa-
cin de ser un "don nadie".
Es uno de los desafos de la vida cristiana poder darnos
cuenta que esta sensacin de ser nadie, ese provocador senti-
do de separacin, son en realidad oportunidades de volver a
Dios para la ratificacin de nuestra identidad. Debemos so-
breponernos a la tendencia de tratar de buscar en otros la
auto-comprobacin de nuestro sentido de identidad. Hace
falta ser vigilantes para mantener nuestro andar en el Espritu
y evitar andar conforme a la carne (Ro. 8: 1 ).
Creo que hay una gran diferencia en la clase de comunin
que se manifiesta entre cristianos segn usen la auto-compro-
bacin o se apoyen en la gracia de Dios, para obtener la
sensacin de ser alguien. Los que "andan conforme a la car-
ne" en estas cosas se vinculan entre s transaccionalmente y
estn sujetos a todos los artificios defensivos y halagos para
congraciarse que son tpicos de la auto-comprobacin. En
can1 bio, los que "andan conforn1e al Espritu", en su comu-
nin con otros demuestran una preocupacin cariosa genui-
na por el bienestar y la felicidad de los dems.
Los vnculos de relacin pueden realizarse en un plano de
igualdad El mandato "Ama a tu prjimo como a ti mismo''
lleva en s una relacin de igualdad. Podramos expresarlo de
otra manera diciendo: "Ama a tu prjimo como si fuera otra
persona como (v.g. igual que) t". En otras palabras, si ama-
mos a nuestro prjimo, queremos favorecerlo y nos preocupa-
remos tanto por su bienestar como quisiramos que nos favo-
reciera y se preocupara por nosotros. "Y como queris que
hagan los hombres con vosotros, as tambin haced vosotros
con ellos" (Le. 6: 31 ). Esta es la Regla de Oro para la relacin
de iguales y para sentirnos realizados conviviendo con los
dems.
Los principios operantes de la auto-comprobacin confie-
ren a los dems ciertas caractersticas ideales y paternas para
que as su aprobacin o atencin nos hagan sentirnos ms
recon1pensados. En cambio, al estar en Cristo, reconocen1os
la lnunanidad de los dems porque son como nosotros, suje-
tos a con1etcr errores, queriendo hacer el bien pero no siem-
pre viviendo de acuerdo con esa expectacin. No esperamos
de ellos ms de lo que podramos objetivamente esperar de
Un nuevo sentido en las relaciones personales /221
nosotros mismos. Se nos exhorta a "que no tenga ms alto
concepto de s que el que debe tener; sino que piense de s
con cordura, conforme a la medida de fe que Dios reparti a
cada uno" (Ro. 12:3 ). Todos somos responsables ante Dios.
Todos somos hermanos y hermanas en el Seor y no tenemos
el derecho de considerarnos superiores o inferiores a los de-
ms: "Que sean uno, as como nosotros" (J n. 17: 11,
21,22,23). "Ya no hay judo ni griego; no hay esclavo ni
libre; no hay varn ni mujer; porque todos vosotros sois uno
en Cristo Jess" (G. 3:28).
La Biblia nos indica claramente que debe respetarse a las
personas por los cargos que ocupan. Sean reyes o pastores o
ancianos o diconos o enseadores, es solamente el cargo
ocupado el que otorga la distincin, por la responsabilidad
que asociamos con l. Pero la persona en s es tan responsable
ante Dios como cualquiera que no desempea un cargo. Cada
uno de nosotros responde a Dios por el desempeo de las
responsabilidades que le fueron asignadas por El: "porque a
todo aquel a quien se haya dado mucho, mucho se le deman-
dar" (Le. 12:48 ).
Todo adulto es responsable directamente a Dios como
autoridad primordial, el Padre celestial. Todos los cristianos
somos hermanos y hermanas bajo la autoridad de Dios en Su
familia. Dios revela su voluntad en su Palabra. Y si bien no
podemos sealar algn decreto divino que sea de aplicacin a
la direccin especfica de Dios en cuanto a la designacin o
eleccin de una persona para ocupar un cargo, sin embargo,
en el control soberano que ejerce Dios sobre las circuns-
tancias, resulta que todas las figuras de autoridad terrenales
son ordenadas por El (vase Ro. 13: 1 ).
Hemos de respetar a los que desempean cargos de autori-
dad civil o alguna posicin en la iglesia, pero slo como sier-
vos de Dios. No debemos pensar que poseen alguna virtud
superior al resto de los mortales, aunque estn especialmente
capacitados para su posicin. Dios ha designado a los padres
de familia para que gobiernen a sus hijos hasta que lleguen a
la mayora de edad y sean adultos. Los hijos deben honrar y
obedecer a sus padres. Pero los padres, porque son adultos y
responsables por igual ante Dios, tienen la posibilidad de una
relacin por igual. Honramos a ciertas personas pero esto no
significa que tienen un valor intrnseco mayor que el de otras
personas.
Es muy fcil criticar a otros cuando notamos sus faltas. Si
estamos obedeciendo al segundo mandamiento, estaremos in-
teresados en hacerle ver a otro sus errores pero sin menosca-
bar su sentido de ser alguien. Nos gusta cuando otros nos
ayudan a sobreponernos a nuestras faltas protegiendo amoro-
samente nuestra auto-estimacin a la vez que hacen su crtica.
Por lo tanto, al criticar tratamos de no atacar a la otra perso-
na como si lo considersemos inferior o como si hubiera que-
rido hacer lo malo.
El amor aplaca el ten1or a las personas Leen1os que: "el que
teme, no ha sido perfeccionado en el amor" ( 1 J n. 4: 18). He
aqu un contraste interesante entre el amor y el temor. Gene-
ralmente pensamos que el ten1or y la fe son antitticas, y lo
son. Pero la fe es la emocin fundamental de la expresin de
amor. No confiamos en las personas ni nos relacionamos con
ellas en an1or porque desde la infancia nos hemos visto seria-
mente desilusionados con ciertas personas en las cuales haba-
mos depositado nuestra confianza. Luego de algunas expe-
riencias as, empezamos a generalizar de modo que cuando
llegamos a la "adultez" tenemos miedo de acercarnos dema-
siado a una persona o a depender de ella en demasa. Tam-
bin tenemos la auto-revelacin ms all de cierto grado; nos
hemos jurado jams pasar ese lmite. Y cuando algunos ami-
gos se familiarizan tanto con nosotros que parecen estarse
acercando a ese lmite, em:;>ezan1os a sentir ansiedad. Tene-
mos miedo de que nos hagan dao de algn modo si lo reba-
san.
Este esquema de permitir estar "cerquita pero no demasia-
do" es un producto de los patrones de auto-comprobacin.
En realidad, si tuviramos la suficiente penetracin como pa-
ra entendernos de un modo ajustado a la realidad, nos dara-
mos cuenta que nos tememos ms a nosotros mismos que a
los dems. En la interaccin social comn hemos podido ex-
cluir del nivel consciente con bastante xito la idea de ser un
don nadie, mantenindonos dentro de los lmites estableci-
Un nuevo sentido en las relaciones personales / 223
dos. Ms all de ese lmite est el punto donde nos sentimos
heridos durante nuestra niez. No tenemos confianza en
nuestra capacidad de excluir de la conciencia la idea de ser un
don nadie. Nos aterroriza la posibilidad de afrontar la idea
reprimida de ser slo una nulidad. Y en vez de tratar el asun-
to como un problema personal, lo proyectamos hacia otros y
nos hacemos creer que les tenemos miedo. Sin embargo,
cuando tratamos de averiguar por qu les tenemos miedo,
generalmente no lo sabemos o aducimos razones inoperantes.
Podremos tener una razn legtima por protegernos de ser
daados fsicamente por ciertas personas crueles, pero estar a
la defensiva con la mayora de las personas nada tiene que ver
con la posibilidad de un dao fsico. Nuestra ansiedad se
vincula con heridas emocionales. La herida emocional ms
grande es el red a ide
nadie, una nulid s perso-
nas se relaciona rechazo,
lo cual nos dar1
somos dignos d
gen te consiste e
torbar, desilusi
buenos, indignos de Ms an,
nuestro temor las umillen,
desprecien, o se despertar

honor y respeto.
Mientras necesitemos de la auto-comprobacin, podremos
ser heridos por otras personas. Tienen el poder, otorgado por
nosotros, de recordarnos que somos nadie mediante su anta-
gonismo y necesidades ego-cntricos. Temeremos su crtica y,
a veces, an ms sus alabanzas. Tendremos miedo de sentir-
nos obligados para con otros pero a veces querremos depen-
der de ellos. Podremos temerle a estar demasiado cerca y a
estar demasiado lejos. Por lo general aprendemos a manejar
nuestro miedo a la gente pero siempre parece que subsisten
algunos temores, en grado variable. Disfrutamos del contacto
con la gente, pero estamos alerta a los peligros de bajar total-
mente la guardia con ellos.
Cuando nos relacionamos con Dios para obtener nuestro
sentido de ser alguien descubrimos que ya no le tememos
tanto a la gente. "El Seor es mi ayudador; no temer lo que
n1e pueda hacer el hombre" (He. 13: 6). El miedo, el temor,
es una emocin que nos abraza cuando nos sentimos solos,
separados y abntmados con nuestros problemas. Cuando esta-
mos amando a Dios, sintiendo conscientemente su presencia
con nosotros, nos sen timos alguien para El. Cuando vemos as
las cosas, se disipa nuestro temor de los dems y de las situa-
ciones de la vida. Estando con la gente, bajamos ms la guar-
dia al no tener nada que esconder. Podemos hablar libremen-
te de nuestras faltas y responsabilizarnos por tratar de sobre-
ponernos a ellas. Teniendo un sentido ms asentado de ser
alguien, no necesitamos estar a la defensiva con los dems: ya
no nos pueden daar con su actitud.
En Cristo tenemos una mejor actitud respecto a nosotros
mismos, y no necesitamos a la gente para auto-comprobarnos;
por lo tanto, no somos tan vulnerables. Podemos ser ms
objetivos en nuestras relaciones personales y desearemos ho-
nestamente poder ministrar a cualquiera que est en necesi-
dad.
La Biblia no nos indica que el cristiano ha de ser irreflexivo
o descuidado en su apertura hacia otras personas. Ser selec-
tivo (Mt. 7:6). Mas bien seremos ms propensos a bajar la
guardia ante otros, y en especial con los que son de "la fami-
lia de la fe" (G. 6: 1 0).
Al vincularnos en amor con otros que tambin descansan
en la certeza de ser alguien para Dios, podemos confiar en
que Dios habr de ministrar! es correctivamen te as como lo
hace con nosotros. No tenemos que estar en permanente acti-
vidad sealando las faltas de otros ni ellos se sentirn compe-
lidos a hacerlo con nosotros. El amor se comparte mutuamen-
te. Cada uno de nosotros se siente responsable ante Dios por
su propia actitud hacia los dems, y sabemos que es la volun-
tad del Seor que desarrollemos un espritu de unidad entre
nosotros y nuestros hermanos cristianos. Sentimos que pode-
mos creer en otros que tambin confan en Dios y caminan
con El.
Los vnculos de relacin parecen lineales pero son en verdad
triangulares Las relaciones in terpersonales parecen aseme-
jarse a una lnea que une a dos puntos, pero en realidad son
triangulares. Oramos a Dios y nos comunicamos con El en
privado. Dios nos habla en nuestro momento devocional de
quietud compartida con El. Aun en el culto pblico nos en-
contramos con el Seor intuitivamente y en forma privada en
nuestros pensamientos. Dios tambin habla a otros as como
nos habla a nosotros. De corazn tratamos de representar a
Dios a unos y otros porque amamos a Dios; nuestro amor por
Dios inspira el amor hacia ellos. Queremos asemejarnos a Cris-
to en nuestra conducta. Toda esta inclusin de Dios en nues-
tros pensamientos hace que Dios sea una parte integral de
todas nuestras relaciones; de ah que digamos que son trian-
gulares y no lineales. .
Su amor se representa de un modo autntico en la sinceri-
dad de nuestro amor. En la medida que sea incondicional
nuestro amor, representamos Su amor a unos y otros, aunque
en cuanto a nuestra conciencia se refiera, slo estemos cons-
cientes de una experiencia "T-Y o". N os sera difcil sentir-
nos amados si una persona nos dijera: "Te amo solamente
porque Jess te ama".
Amamos a Dios, y esto nos libera para amar tambin a los
dems y vincularnos con ellos como iguales. De este modo
Dios es representado en el amor de los unos por los otros. Al
responder a Su amor incondicional, revalidamos nuestra iden-
tidad, lo cual a su vez nos libera para ser incondicionales en
nuestra expresin de amor hacia los dems. Pero cuando
otros cristianos nos ministran con amor incondicional, nues-
tro amor mutuo nos valoriza nuestra sensacin de ser alguien.
No estamos buscando en esto una auto-comprobacin disi-
mulada, sino que en un amor mutuo incondicional ratifica-
mos lo que ya experimentamos subjetiva1nente en nuestra
relacin de amor con Dios y fe en su Palabra.
Al percibir el amor (incondicional) de Dios en la actitud de
otros, nos sentimos reafirmados en nuestro sentido de acepta-
cin, de dignidad y de idoneidad. Una evidencia tangible nos
certifica que Dios se preocupa por nosotros. Al percibir los
aspectos triangulares de nuestros vnculos de relacin con
otros cristianos, experimentan1os una diinensin expandida
de ser iguales a, y pares con, ellos. "Si andamos en luz, como
l est en luz, tenemos comunin unos con otros, y la sangre
de Jesucristo su Hijo nos limpia de todo pecado" ( 1 J n. 1: 7).
Existe, pues, un sen ti do en que los vnculos de la comu-
nin cristiana ratifican nuestra percepcin de ser limpios de
todo pecado, y tal cosa a su vez revalida nuestro sen ti do de
vala personal. Al poder ser n1s desaprensivos y .abiertos con
nuestros ca-cristianos, experiinentan1os una aceptacin poco
usual entre nosotros, nos sentimos ms capaces de hacerles
frente a esas partes de nuestro ser que de ordinario estara-
n1os escondiendo. As nos ratificamos mutuamente nuestro
sentido de vala personal para Dios.
Al vincularnos con otros cristianos con un amor incondi-
cional, poden1os bajar ms la guardia y abrirnos 1nejor. Podre-
mos orar unos por otros y alentarnos. As compartiremos la
tarea de apoyarnos n1utuamente con amor y cuidado. Esto
reafirn1ar la sensacin de ser especiales unos para otros, y en
esta relacin especial percibiren1os una certificacin tangible
de nuestro sentido de idoneidad.
No estaremos tratando de verificar nuestro sentido de ido-
neidad, pues ya lo hemos encontrado en nuestra relacin con
el Espritu Santo, quien est con nosotros en las situaciones
cotidianas de la vida. Pero s logramos en la con1unin cristia-
na una ratificacin tangible de nuestro sentido de idoneidad.
Al compartir lo que Dios est haciendo en nuestras vidas
(contestando peticiones, guindonos a travs de dificultades,
dndonos oportunidad de compartir su gracia con otros) nos
sentimos consolidados en nuestra obediencia a su voluntad.
Nos afirman1os mutuamente cuando compartnos nuestras
bendiciones, pruebas y sentimientos.
Los vnculos de relacin nos proveen un baluarte de seguri-
dad En esos vnculos de relacin que se producen en un
marco de an1or incondicional, no slo nos ratifican1os nlutua-
Inente en nuestra sensacin de ser alguien sino que nos confe-
rinlos m u tu amen te un baluarte de seguridad etnocional del
cual podemos partir para enfrentar con n1s valenta nuestras
faltas.
Cuando estamos bajo el don1inio de la auto-cotnprobacin,
estamos a la defensiva entre nosotros porque no tenemos un
baluarte de seguridad emocional desde el cual lanzar ataques
a nuestros problemas. Gran parte de nuestros esfuerzos estn
dedicados a la exclusin de la idea de ser un don nadie del
nivel de conciencia. Nuestra atencin no puede enfocarse en
la posibilidad de corregir una falta o debilidad para ser una
persona mejor. Lo que hacemos en este sentido ms bien
tiene el propsito de sostener esa imagen de que somos al-
guien.
Habiendo aceptado que somos nadie ante Dios y ha-
biendo aceptado que El nos ama y ha tomado nuestra condi-
cin de "nadie" pecaminoso en s mismo (2 Co. 5:21) de
modo que ahora s somos alguien para El; luego podemos
proponernos trabajar con miras a nuestro mejoramiento co-
mo uno de sus propios hijos. Y habiendo sido ratificados por
nuestra comunin cristiana, se nos alienta a que crezcamos en
gracia y el conocimiento del Seor Jesucristo para que llegue-
mos a ser personas ms maduras emocional y espiritualmente.
Podemos enfrentarnos a nuestras faltas y deficiencias sin sen-
tirnos amenazados en nuestra identidad.
Por esto Dios nos exhorta a que sobrellevemos "los unos
las cargas de los otros, y [cumplamos] as la ley de Cristo"
(G. 6: 2). Tambin nos dice: "Confesaos vuestras ofensas
unos a otros, y orad unos por otros, para que seis sanados"
(Stg. 5: 16). En nuestra relacin triangular de unos con otros
y con Dios, podemos promover la unidad entre los creyentes
y ayudarnos en el crecimiento. En nuestra aceptacin amoro-
sa de unos con otros, al no haber nimo de juicio, nos provee-
mos mutuamente de un baluarte de seguridad al hacer frente
a nuestras deficiencias delante del Seor.
Tenemos un plano de referencia "libre-de-condenacin"
para nuestro pensamiento (Ro. 8: 1 ). En nuestra actitud amo-
rosa, sin nimo de juicio, unos para con otros, ministramos la
gracia de Dios al afirmar que no tenemos que alcanzar ningn
grado de perfeccin a fin de ser aceptables. Esto tangibiliza
ese plano de referencia "libre de condenacin" que conoce-
mos terican1ente y nos libera para que nos apliquemos dili-
gentemente a la correccin de todas esas faltas que estamos
conscientes de poseer. No slo fortalecemos los vnculos de
relacin sino que estamos en libertad de ser objetivos con
nosotros mismos. Hay un sentido muy autntico en el que
llegamos a ser modelos unos para con otros por la benigna
direccin de Dios en nuestras vidas. A esto se refera Pablo
cuando exhort a los Corintios: "Sed imitadores de m, as
como yo de Cristo" ( 1 Co. 11 : 1 ).
Cuando hablamos de la relacin ideal con Dios y de los
ideales de vincularnos con los dems con amor incondicional,
necesitamos ver estos ideales como metas de vida. Tenemos la
solucin para nuestros problemas emocionales en nuestra fe
en Dios y en su Palabra, y esta solucin nos es ratificada en la
comunin cristiana con otros que tambin confan en Dios.
Pero nadie madura plenamente en lo espiritual o emocional
en esta vida; an debemos enfrentar imperfecciones en la
gente y en nosotros mismos.
Sin embargo, necesitamos tener presente que crecemos
emocional y espiritualn1ente al aplicar la Palabra de Dios a las
situaciones cotidianas de la vida, tal cual nos lo indica 1 P.
2: 1,2: "Desechando, pues, toda malicia, todo engao, hipo-
cresa, envidias, y todas las detracciones, desead, como nios
recin nacidos, la leche espiritual no adulterada, para que con
ella crezcis para salvacin".
Como cristianos, no estamos creciendo en nuestra habili-
dad de mantener fuera del nivel de conciencia esa sensacin
de ser nadie, como ocurra antes de nuestra conversin espiri-
tual. Estamos creciendo en nuestra capacidad de aceptarnos
realmente como "alguien", porque somos ese alguien para
Dios.
16
CORRIGE TUS TENDENCIAS NEGATIVAS
"Como las chispas se levan tan para volar por el aire, as el
hombre nace para la afliccin" (Job 5: 7). Siempre nos pare-
cen difciles los problemas de la vida, y a veces hasta insupe-
rables. Imposibilidades y privaciones nos golpean tal como las
olas en la playa vuelcan su furia sobre las rocas ribereas.
Corrige tus tendencias negativas/ 229
Desde el principio el hombre ha filosofado respecto a sus
dificultades y pruebas. No quere1nos agregar nada a la confu-
sin existente. Ms bien nuestro propsito es hacer notar
cmo es que el primer gran mandamiento cambia nuestro
punto de vista en cuanto a los problemas. Y tambin cmo es
que el vnculo de amor hacia los dems mandado en el segun-
do gran mandamiento disipa el sentido de soledad que senti-
mos cuando estan1os soportando nuestra desdicha.
Al tener una sensacin positiva de ser alguien que est
relacionado con Dios -el potente soberano que impera sobre
todo lo que ocurre desde la galaxia ms distan te hasta el
tomo ms infinitesimal- cambia la polaridad de nuestro
pensamiento de modo que todo, sea agradable o sea doloroso,
tiene un buen propsito. El cristiano que echa el ancla de su
sensacin de ser alguien en la gracia de Dios, y no en su
propia verificacin, posee un inconmovible sen ti do de destino
en todas las circunstancias.
A veces el cristiano puede ser vctima de sus ansiedades
usuales. Pero habiendo gustado de la vida abundante porque
ha sido liberado de la necesidad de verificarse a s mismo,
querr ser guiado por el Espritu Santo a volver al anclaje
optimista de sentirse parte del programa de un Dios omnis-
ciente. No tiene que saberlo todo para poder confiar en la
benignidad de la vida, pues confa en Dios, quien es bueno.
Si esto te parece una quimera idealista y extra vagan te de
cmo piensan los cristianos en tiempos de prueba, porque
nunca experimentaste tal polaridad de pensamiento, entonces
este captulo fue escrito para ti.
Los apstoles Pablo, Pedro, Santiago, Juan, y todos los
creyentes mencionados en Hebreos 11 lograron esta estabili-
dad por medio de su fe en Dios. La Biblia no nos da a enten-
der que hayan sido distintos a nosotros. Descubrieron su ver-
dadero sentido de identidad en la gracia de Dios, y nos queda-
mos impresionados por lo invencibles que eran, aun cuando
sufran un horrendo martirio.
Ya hen1os comentado la co1nprobacin que buscan1os de
otros en su aceptacin de nuestra apariencia, actuacin o
posicin. Hemos visto que usamos estos aspectos positivos de
nuestra persona para evitar la nocin de que son1os nadie. En
este captulo observaren1os especialmente los factores de si-
tuacin que o nuestra sensacin de ser alguien o
amenazan con sacar a la luz la idea de que son1os nadie.
Aunque amemos al Seor con todo nuestro ser y amemos a
nuestro prjimo como a nosotros mismos, a veces an as
somos capaces de volver a nuestra antigua forn1a de pensar.
Podemos regresar a modos de afrontar situaciones que exclu-
yan a Dios casi sin darnos cuenta. Despus de un tiempo, sin
embargo, quizs nos demos cuenta de que nuestra barca se ha
deslizado con la corriente, apartndose de su seguro anclaje
en Cristo. Por eso necesitan1os reaprovisionarnos diariamente
en la Palabra de Dios y relacionarnos de continuo con El en la
oracin.
De esto trata el crecimiento espiritual. Las situaciones de la
vida nos cargan con presiones que revelan nuestras debilida-
des. Al ejercer nuestra fe en Dios nos fortalecemos y estabili-
zamos ms y ms en nuestro andar cristiano.
Todos nosotros, al afrontar las circunstancias de la vida,
exhibimos tendencias que nos impiden crecer plenamente en
lo espiritual hasta la altura de un cristiano maduro, a menos
que sean corregidas. Consideraremos ahora varias de estas ten-
dencias que parecen afectarnos instintivamente en ciertas cir-
cunstancias dando lugar a que la corriente pueda alejarnos de
nuestro sentido de identidad en Cristo.
La tendencia de tratar a las personas cual si fueran cosas La
gente juega un papel principal en las situaciones que nos com-
placen o angustian. Pero tambin hay con frecuencia un ele-
mento impersonal que deteriora las relaciones personales: es
el de mirar a las personas como si fueran cosas, cosas que o
nos ayudan a cumplir nuestras n1etas o interfieren con la
realizacin de nuestros sueos.
Esta tendencia quizs se deriva de nuestra niez cuando las
cosas tenan sun1a ilnportancia para nosotros. El nio peque-
o, quizs con tnenos de cuatro aos de edad, no ha desarro-
llado lo suficiente con1o para apreciar a sus padres como
personas, al n1enos en un grado significativo. Se identifica con
ellos al relacionarse estos con l, pero no los valora tanto
como lo har un poco ms adelante.
Cuando prevalece en el hogar un ambiente de desamor, al
nio no se le ensea o estimula a que aprecie a las personas.
Su resentimiento profundo hacia las personas por la forma en
que lo han tratado, y su temor, le hacen volcarse de las perso-
nas a las cosas. La gente es variable e impredecible; en cambio
las cosas son ms estables y, en cierto modo, lo complacen. Si
el nio puede reunir suficientes cosas alrededor de s, no
tendr que depender de las personas que lo hieren. Y as, las
cosas se convierten en sustitutos del amor. Hay personas a
quienes les afecta ms que a otras.
Sabiendo todo esto, podemos comprender fcilmente c-
mo la ausencia del amor en la niez puede producir un adulto
que dependa en gran manera de las cosas, y de su dominio de
los factores constitutivos de su circunstancia, para auto-
comprobarse. Jams se ha sentido seguro en sus relaciones
con la gente, por lo que ms bien los trata como si fueran
objetos a ser manipulados, usados y descartados cuando ha-
yan perdido su utilidad. Es insensible a los sentimientos de
otros.
Notemos cmo nos instruye 1 Juan 2:15 a que descarte-
mos nuestro amor por las cosas: "No amis al mundo ni las
cosas que estn en el n1undo". El amor por los objetos, junto
con el amor por los otros tres sentimientos que vemos en el
versculo siguiente, nos impide llevar a cabo la voluntad de
Dios. Se estipula claramente que es Su voluntad que lo ame-
mos y que amemos a los dems; cuando nuestro amor se
desva hacia los objetos o hacia nuestra satisfaccin personal,
no podemos ejecutar la voluntad de Dios. La Biblia afirma
que debemos amar a Dios y a nuestro prjimo y usar las cosas
responsablemente. Debemos hacernos de cosas slo en fun-
cin de su valor utilitario. Debemos usar las cosas para com-
partir con quienes tengan necesidad (vase M t. 6:19-21,
3 0-3 3 ; Le. 6: 2 9, 3 O, 3 8 ; 2 Co. 9 : S -1 1 ; 1 Ti. 4: 4; He. 13 : 5).
Cuando amamos a alguien, idealizamos a esa persona y nos
identificamos con ella. Esto nos da la sensacin de ser igual a,
y uno con, dicha persona. Cuando amamos las cosas, nos
despersonalizan1os porque no podemos identificarnos o in-
teractuar con un objeto inanin1ado. Aumentamos nuestra
hambre de amor.
La esposa de Alberto lo acusaba de ser una persona fra,
sin sentimientos, un esposo materialista, alguien con quien
era iinposible convivir. Estaba muy desilusionada con su ma-
trimonio. Al dialogar con Alberto respecto a su problema
n1atrin1onial me di cuenta de que su esposa tena razn. No la
vea con1o persona. Su relacin total con ella pareca consistir
en cunto costaba y cmo abusaba la familia de sus posesio-
nes. Alberto se haba despersonalizado amando a las cosas.
La Biblia discierne un aspecto crucial respecto al amor.
Nos manda amar y somos responsables de quien y a qu
amamos. Por lo tanto, el amor est bajo el dominio de la
voluntad; no somos vctin1as de nuestra emocin-amor como
parecen creer ciertas personas. Cuando la Biblia dice: "No
amis al mundo, ni las cosas que estn en el mundo" o "Mari-
dos, amad a vuestras mujeres" (E f. 5: 25) o "No amemos de
palabra ni de lengua, sino de hecho y en verdad" ( 1 J n. 3: 18),
Dios nos est diciendo que aman1os y podemos amar lo que
escogemos amar. Tambin podemos mejorar la calidad de
nuestro atnor si nos proponemos hacerlo.
Cuando piensas en mejorar tu amor para con Dios, conlien-
za considerando su an1or por ti den1ostrado en la cruz del
Calvario: "Nosotros le aman1os a l, porque l nos am pri-
mero" ( 1 J n. 4: 19 ). Recuerda el sufrinlien to que pag por tu
capricho intencionado al pecar contra Dios; recurdalo con
gratitud, y sin duda el atnor con1enzar a brotar en tu cora-
zn.
Cuando quieras mejorar tu an1or hacia las personas que te
rodean, e1npieza recordndote a ti nlismo la posicin que hoy
tienes ante Dios; que eres aceptable al estar en el an1or de tu
Padre, que eres digno por la expiacin del Hijo, y que eres
idneo por la presencia fortalecedora del Espritu Santo en tu
vida. Al consolidarse en tu m en te la sensacin de ser alguien,
probablemente querrs an1ar 111s a las personas y solucionar
las hostilidades que te separan de ellas y n1anchan tu relacin.
Esto debera inspirarte a buscar fonnas de mejorar tu conlu-
nicacin con ellas y ser perdonador.
Las personas deben estar en nuestro corazn con1o objetos
de amor, no objeto-cosas. En tanto ms personas an1e1nos,
ms nos identificaremos con una diversidad de personalidades
Con-ige tus tendencias negativas/ 233
distintas, y ms maduros seremos. Todos aquellos que ama-
mos se convierten en parte de nosotros, y nosotros pasamos a
ser parte de quienes nos an1an. Estos valores son permanen-
tes, porque el amor "nunca deja de ser" ( 1 Co. 13: 8).
La tendencia a resentirnos ante circunstancias desagradables
En ocasiones, la n1ayora de nosotros demuestra poseer ves-
tigios de alguna tendencia infantil que nos hace desear que las
circunstancias nos fueran ms agradables. Le diremos, quiz,
a algn ser querido: "Si sabes lo que me hace feliz, por qu
no lo haces?"
Por lo comn pensan1os que podemos soportar casi cual-
quier eventualidad, pero cuando se presenta algo desagrada-
ble, demostramos por la ira que manifestamos que nuestra
demanda infantil an no est resuelta. Si furamos ms madu-
ros, nos preocuparamos por lo que realmente produjo el
problema y veramos cmo solucionarlo. Pero nuestra prime-
ra reaccin parece ser: "Por qu me tuvo que pasar esto a
m?", o damos rienda suelta a nuestra furia volcndola en el
objeto ms cercano que no pueda responder.
En todos nosotros parece haber a veces un nio que quiere
ser mimado. Cuando estamos resentidos por circunstancias
desagradables en vez de mostrar inters en lo que ha ido mal,
actuamos bajo la ilusin de que en algn modo la situacin
nos est rechazando. Esto es ridculo, por supuesto, pero si
no captamos la verdad de la situacin, difcilmente podamos
corregirla.
Para resolver el problen1a, tenemos que enfrentarnos a
nuestra ira infantil ante una espera, una incomodidad, o el
rechazo que sentimos porque todo no sali como lo deseba-
mos. Hecho esto, podremos reafirmar nuestra fe en el cuida-
do providencial de Dios y renovar nuestro sentido de ser
alguien para El pues nos cuida y se preocupa por nosotros.
No sirve de nada culparse uno n1ismo por actuar como un
nio; es mejor actuar como un adulto, afrontando responsa-
blemente el problema.
La tendencia a resentirnos porque no don1inamos la situa-
cin La frustracin es una reaccin que sentiinos ante la
prdida del control de una situacin. Esperamos que ocurra
esto, pero pasa Jo otro. Es normal que necesitemos poder
controlar los detalles de una situacin, en vista de nuestras
ansiedades. Si estamos conduciendo un autmovil y empieza
a patinar sobre la superficie mojada o congelada del camino,
reafirmamos de inmediato nuestro dominio de la situacin.
Probablemente vigilaremos ms de cerca el camino, disminui-
remos la marcha y mantendremos un estado de alerta agudo.
Pero una necesidad desmedida de dominar las situaciones es
una manifestacin de ansiedad.
Quizs demos por sentado que somos bastante calmados y
perfectamente capaces de sufrir desilusiones o un repentino
cambio de programa. Sin en1bargo, cuando esto ocurra, es
muy posible que reaccionemos con una ira repentina. Por
ejemplo, el trfico intenso nos imposibilita llegar a tiempo a
nuestro destino, o justamente cuando tenemos ms apuro, se
nos queda el vehculo sin gasolina. Cuando se presenta una
situacin as, esperamos pacientemente que se descongestio-
ne el trfico o asumimos la responsabilidad por no haber
llenado el tanque cuando corresponda? Claro que no! Y la
ira delata nuestra inmadurez.
A menudo el control de una situacin se relaciona estre-
chamente con nuestra sensacin de ser alguien. Hay un factor
de seguridad implcito en sentirnos dueos de la situacin.
Por esta razn hay personas que no lloran bajo la tensin
emocional porque demostrara que no han sabido controlarla.
Muchas personas estn pendientes de s misn1as al presentarse
ante un auditorio; su ansiedad est vinculada al temor de no
poder controlar la situacin para lograr evocar as cierta ad-
miracin. Otras personas tienen una necesidad emocional tan
grande de mantener el control que siempre hablan primero
cuando se encuentran con un amigo para poder as encauzar
la conversacin a su gusto.
Constatan1os una situacin sin1ilar en relacin con quienes
quieren evitar ser controlados por los dems. Queremos evitar
sentirnos obligados o endeudados con alguien. Esto puede
producir sentimientos de prdida de control. Hay personas
que son tan independientes que tendran vergenza de pedirle
al seor de la gasolinera que les diese indicaciones de cn1o
llegar a cierto lugar. Para evitarlo, tratarn de ubicarlo por su
propia cuenta ya que sien ten que pierden dignidad o dominio
de la situacin si piden auxilio.
El problema ms comn que se presenta al respecto parece
ser el empeo en querer controlar a los que amamos. Cuando
una persona hace esto se vuelve posesiva, celosa y, con fre-
cuencia, exigente. Por lo comn lo consideramos como seal
de inmadurez, y lo es.
Si hemos de sobreponernos a esta tendencia de resentirnos
ante la prdida del dominio de una situacin, debemos hacer
frente a ese resentimiento. No lo logramos culpndonos por
ser tan dominantes. Tenemos que reeditar la experiencia de
furia infantil dirigida a que se cumplan siempre nuestros de-
seos, identificar ese sentimiento por lo que es, y disiparlo
estableciendo un modo ms productivo de afrontar tales si-
tuaciones.
Habiendo hecho esto, podemos reafirmar nuestra fe en el
dominio soberano de Dios sobre todo lo que nos ocurre y
tratar de aceptar nuestra responsabilidad hacia Dios de man-
tenernos firmes ante el embate de los acontecimientos, resol-
viendo nuestras frustraciones sin tanta ira. Cuando no logra-
mos imponer nuestro antojo en una situacin, y estamos
preocupados por la posibilidad de un estallido emocional por
tal razn, quizs nos ayude leer de nuevo el libro de J ons, en
especial el captulo cuatro. Podemos aprender a aceptar lo
que no nos gusta porque Dios lo ha permitido.
Podemos dejar a un lado con mayor facilidad nuestra ira,
enojo, y malicia cuando volvemos a la seguridad que tenemos
en Cristo. Al retornar al sen ti do de su cuidado providencial y
control soberano de todas las cosas, descubrimos un gran
consuelo al saber que somos alguien para El y que El "es el
que en vosotros produce as el querer como el hacer, por su
buena voluntad" (Fil. 2: 13).
La tendencia de resentirnos ante acontecimientos que nos
humillan Si nuestro sentido de idoneidad no recibi un apo-
yo firme en las relaciones hogareas cuando ramos nios,
quizs an estemos luchando con sentimientos de inferiori-
dad siendo adultos. Quizs seamos muy sensibles a cualquier
crtica que pudieran entraar los comentarios de los dems o
nos sintamos humillados por ello. En lo secreto querremos
que otras personas tomen nota de nuestros logros y nos enco-
mien por nuestros sacrificios. Querremos que otros sepan
cunto trabajamos o cunto sufrimos. A veces caemos en la
trampa de tratar de impresionar a las personas con la dificul-
tad de nuestra existencia o explayndonos en todos los ries-
gos que corremos.
Todas estas tendencias revelan nuestra inmadurez. Parecie-
ra que no estamos dispuestos a aceptar los valores de posicin
que Dios nos ha concedido, y hacemos uso de los recursos de
auto-comprobacin.
Hay personas que son muy competitivas con los dems.
Sienten la necesidad de comprobar que son superiores. Pero
una persona adulta no necesita ser competitiva, por lo gene-
ral; ms bien necesita lograr la cooperacin. Hay en toda esa
necesidad de mantener la competencia una llama latente que
est pronta a explotar en llamaradas de ira ante la ms peque-
a contradiccin.
Tambin es importante tratar de frente con la ira infantil al
ser humillados, menoscabados o cuando se nos hace sentir
"inferiores". Una vez exteriorizada e identificada la ira, tene-
mos que disiparla tratando de lograr cierta objetividad en la
situacin.
Tiene gran importancia el volvernos a Dios en tal circuns-
tancia buscando renovar nuestro sentido de ser alguien y rea-
firmar ante nosotros mismos que si Dios quisiera exaltarnos,
lo hara. La promesa que tenemos es "Hutnillaos bajo la po-
derosa mano de Dios, para que l os exalte cuando fuere
tiempo" ( 1 P. 5: 6). Nuestro orgullo puede ser un gran estor-
bo para nuestra consolidacin en Su gracia.
La tendencia a darnos por vencidos cuando nos cogen en una
falta Hace falta fe para solucionar el problema de la culpa-
bilidad. La Biblia dice: "La sangre de Jesucristo su Hijo nos
limpia de todo pecado ... Si confesamos nuestros pecados, l
es fiel y justo para perdonar nuestros pecados, y lin1piarnos
de toda maldad ( 1 J n. 1: 7-9). Rotnanos 8:31-34 tan1bin pue-
de ser de ayuda en la resolucin de una verdadera culpabili-
dad.
Es fcil darse por vencido cuando se demuestra que esta-
mos errados, o que hemos hecho algo malo, pues fcilmente
podemos sentirnos deprimidos por el asunto. Quizs nos diga-
mos: "Total, qu in1porta? Ya lo arruin todo". Quizs esto
represente nuestro enojo ante la culpabilidad, slo que lo
estamos expresando de un modo pasivo: Ya no me importa.
Tenemos que enfrentarnos a la realidad: O muri Cristo
por nuestros pecados o no lo hizo. Si muri, tenemos el
perdn. Dice que nos perdona y corresponde a nosotros hacer
uso de la valen ta y creer lo que El dice.
Hace falta valen ta para creer que somos perdonados en
realidad. Al condenarnos a nosotros mismos por nuestros pe-
cados, nos hemos autocalificado como malos y merecedores
del castigo apropiado. Inconscientemente no esperamos tener
xito o desempear bien lo que aprendamos porque nos senti-
mos esencialmente malos, que no merecemos el gozo del xi-
to o sentirnos bien respecto a nosotros mismos. Esta actitud
vuelve en derrota la gracia de Dios al perdonarnos. Hace falta
la valen ta de la fe para contradecir esta idea arraigada y
aventurarse a aceptar la responsabilidad de tener xito en la
vida, confiando en que nuestros esfuerzos han de ser bendeci-
dos por Dios y que producirn buenos resultados.
Si le hemos hecho un mal a alguien o le hen1os herido,
tenemos el deber de reparar el dao (vase Mt. 5:23-26). Qui-
zs esto sea difcil de llevar a cabo, pero cuando es posible,
debiramos intentarlo.
A veces tenemos recuerdos de la niez que traen a nuestra
conciencia una tremenda culpabilidad por algo que ocurri
hace mucho tiempo. Nunca podramos contrselo a nadie;
toda nuestra vida hemos estado deseando guardar ese secreto.
Habr veces en que nos llenemos de terror ante la posibilidad
de que nuestro cnyuge o alguna otra persona pudiera descu-
brir lo vil que somos. Tal culpabilidad abrigada en lo secreto
puede daar mucho la paz interior de esa persona y quitarle
brillo a cualquier xito. Jams he visto un caso donde tal
persona se haga de un an1igo de confianza y comparta con l
su carga de culpabilidad, y no logre de inmediato un alivio
notable. Quizs le demore un poco llegar hasta la raz del
problema, pero \:'aldr la pena: "Confesaos vuestras ofensas
unos a otros, y orad unos por otros, para que seis sanados"
(Stg. 5:16).
Darse por vencido cuando uno se ve arrinconado, obligado
a reconocer su error, no slo es castigarse uno mis1no, sino
tambin evitar la responsabilidad de estar eventualmente en
lo cierto. Esto no es productivo y no cumple la voluntad de
Dios. Glorificamos a Dios con nuestras vidas reconociendo
honestamente nuestra culpabilidad, confesndola a Dios, y
luego aceptando su perdn y apropiando la valenta de la fe
para vivir como si nunca hubiera ocurrido, siendo cuidadoso
de aprender cmo evitar una reincidencia.
La tendencia a paralizarse cuando estamos llenos de tetnor
El miedo paraliza la m en te, in capacitndonos para pensar con
claridad. Un temor de gran magnitud desorganiza la mente
temporalmente de modo que reina all la confusin. El temor
tambin tiende a multiplicarse: el miedo nos incapacita de tal
forma que le tenemos temor a nuestros temores. No podemos
afrontar los problemas cuando les tenemos miedo.
Veamos el caso de Arturo. Tena un soplo en el corazn al
cual acompaaba un dolor ocasional. Cuando senta un espas-
mo, se aterrorizaba pensando que iba a morir. Este temor
intensificaba el dolor de modo que lleg a tener n1iedo de
sentirse aterrorizado por el espasmo.
Hace falta la fe para do1ninar un problen1a de miedo. No es
posible sobreponerse al miedo simplemente sintindose culpa-
ble por abrigar tal emocin. Dios no condena al n1iedoso en
ninguna parte de las Escrituras; n1s bien trata persistente-
mente de alentar al ten1eroso con afirn1aciones como sta:
"No temas, porque yo estoy contigo" (ls. 41: 1 0). Cuando
tenetnos tniedo nos sentiinos solos ante el proble1na, y nos
abruma. La fe acepta la realidad de que el proble1na excede a
nuestras fuerzas y tan1bin que no estan1os solos en el aprie-
to: Dios nos acon1pafia.
Cuando nos sen tiinos culpables por nuestro temor, aumen-
tanlos el problema. La culpabilidad debilita, porque es una
culpabilidad falsa. "El amor no contiene ten1or. Ms an: el
Con'ige tus tendencias negativas/ 239
amor perfectamente desarrollado expulsa hasta la ltima par-
tcula del temor, pues el temor sie1npre trae consigo algo de
la tortura de sentirse culpable. Aquel que vive temiendo an
no ha visto cmo se perfecciona su amor" ( 1 Jn. 4: 18 para-
fraseado). N os sustenta la "diestra de [Su] justicia" (ls.
41: 10), de modo que no necesitamos sentirnos culpables al
temer. Sentirnos culpables equivale a sentirnos inmerecedores
de ayuda, lo cual nos devuelve esa sensacin de ser un nadie
indigno de toda ayuda. La fe en Dios restaura nuestra percep-
cin de su perdn y nos hace sentir con derecho a esperar que
Dios extienda Su gracia para atender a nuestra necesidad.
Sentirnos culpables por tener miedo solamente nos hace sen-
tir ms solitarios y desamparados.
No estamos solos ante nuestro problema. Quizs nos sinta-
mos solos porque no percibimos que Dios quiere o puede
ayudarnos. Cuando nos obsesionan tales sentimientos desole-
dad y nulidad, bueno sera que volviramos las pginas de
nuestras Biblias a Santiago 4:8 y obedeciramos la invitacin
de Dios: "Acercaos a Dios, y l se acercar a vosotros". Con-
fiesa lo que sabes que est mal con tu vida y lee Su palabra
para renovar tu percepcin de su amoroso cuidado. Dios pue-
de aquietar nuestros temores. "Busqu a Jehov, y l me oy,
y me libr de todos mis temores", dijo David (Sal. 34:4).
Algunos de nuestros temores quizs se relacionen con el
miedo de no lograr nuestro antojo con respecto a alguna cosa
que deseamos. Si tal fuera el caso, la solucin ms obvia es
hacerle entrega nuevamente de todos nuestros deseos, rendir-
lo todo a Su dominio, sabiendo que permitir y proveer
todo lo que sea bueno segn su divino plan.
Otros temores quizs tengan que ver con nuestro miedo a
la gente. Intelectualmente podemos hacerle frente en base a
Hebreos 13:6: "De manera que podemos decir confiadamen-
te: El Seor es mi ayudador; no temer lo que me pueda
hacer el hombre". Pero en lo emocional quiz tengamos que
permitirnos un tiempo mdico para crecer ms all de este
temor a las personas, Inediante la prctica y el fortalecitnien-
to de nuestra relacin con Dios. Esto reforzar nuestro senti-
do de identidad. Al sentirnos ms seguros en El, quiz le
tengamos menos miedo a las personas.
La tendencia a tenerle pavor a los problemas Es tan natural
tenerle miedo a los problemas como tenerle miedo al dolor y
a la privacin. Sin embargo, hemos de recordar que slo cre-
cemos hacia la madurez emocional y espiritual en la medida
en que le hagamos frente a los problemas. No se produce
crecimiento si no se vencen los problemas.
El viento derriba algunos rboles, pero para muchos otros
contribuye al fortalecimiento de su sistema de races. Las
situaciones problemticas de nuestra vida pueden destruirnos
o edificarnos, segn sea el desarrollo de nuestro arraigamien to
en las verdades de la gracia de Dios. Todos somos haraganes
en el fondo, y no creceremos a menos de que nos veamos
obligados a hacerlo a fin de sobrevivir.
Ya ha mucho que se clausur el jardn del Edn, y cuando
los portales de esa antigua tierra de paz y tranquilidad se
cerraron por ltima vez, Dios dijo: "Por cuanto ... comiste del
rbol de que te mand diciendo: No comers de l; maldita
ser la tierra por tu causa; con dolor comers de ella todos los
das de tu vida. Espinas y cardos te producir" (Gn. 3: 17, 18).
Jess dijo: "En el mundo tendris afliccin; pero confiad, yo
he vencido al mundo" (Jn. 16:33). Quizs estemos buscando
y esperando un da cuando nos veremos librados de todos
nuestros problemas, pero tal cosa no podr ser en esta vida. A
travs de nuestros problemas conocemos a Dios y nos vincu-
lamos con El.
Que estemos vivos significa que nos hemos sobrepuesto a
los poderes mortales que operan en nosotros de continuo.
Nadie puede darse el lujo de pensar que puede detener el
crecimiento, o que puede llegar a una "meseta" en su expe-
riencia donde ya no cabe el crecimiento, no importa la edad.
El crecimiento fsico tiene un momento en que finaliza, pero
no hay tal en el desarrollo emocional y espiritual. N os dice
Santiago 1:2-4: "Hermanos n1os, tened por sumo gozo cuan-
do os hallis en diversas pruebas, sabiendo que la prueba de
vuestra fe produce paciencia. Mas tenga la paciencia su obra
completa, para que seis perfectos y cabales, sin que os falte
cosa alguna". La paciencia es virtud primordial de la madurez
emocional. Pero es difcil concebir que alguna vez lleguemos
a una madurez real integral; sin embargo, constituye un ideal
digno por el cual luchar.
La fe en Dios de la calidad que nos conduce a amar a Dios
con todo nuestro ser, y a nuestro prjimo como a nosotros
mismos, nos da la fortaleza para afrontar nuestras situaciones
problemticas sin vernos abrumados por el pesimismo, la
crtica o la negatividad.
"As que, hermanos mos amados, estad firmes y constan-
tes, creciendo en la obra del Seor siempre, sabiendo que
vuestro trabajo en el Seor no es en vano" (1 Co. 15:58).
La tendencia de no perdonar N o es propio de nuestro genio
perdonar cuando alguien nos ofende, y hay buenas razones
por ello. Sin embargo, cuando abrigamos rencores, en verdad
nos daamos ms a nosotros mismos que a quien nos ofendi.
Dios ha puesto muy en claro que lo de mayor valor que
podemos encontrar en este mundo es una relacin de amor; el
abrigar resentimientos viola directamente Su voluntad revela-
da.
Hay personas que son ms propensas a abrigar resenti-
mientos que otras. Su personalidad est constituida de tal
modo que les es ms difcil perdonar al culpable y reconciliar-
se con l. Sin embargo, estoy convencido de que una de las
razones de que cristianos den abrigo en su vida al rencor, es
que no han comprendido el verdadero sentido del perdn o
cmo perdonar. Dicen: "Puedo perdonar, pero no olvidar".
Leen en la Biblia de la necesidad de ser perdonadores y mag-
nnimos, pero no saben cmo librarse de sus propios renco-
res.
Tiene importancia analizar los rencores y liberarnos de
ellos, pues hay pocas emociones que nos unan tan fuerten1en-
te con las tcticas de auto-comprobacin como el recuerdo
an no resuelto de alguna ofensa. Podemos mudarnos de casa,
alejndonos de nuestros enemigos, y olvidarlos; quizs se
mueran, desapareciendo de la escena; pero los sentimientos
vengativos que abrigamos hacia ellos no nos permitirn desa-
rrollar una relacin significativa con Dios.
Por lo expuesto en captulos anteriores sabemos que los
sen ti mi en tos de culpabilidad son en realidad sen ti mi en tos de
ser un nadie, una mala persona. Estos sentimientos son devas-
tadores; es imposible vivir con ellos. La mente se ve inmedia-
tamente obligada a distraer su atencin hacia otra cosa a fin
de mantener el deseo de seguir viviendo. De ah que se pro-
duzca una negacin y represin de la idea de nulidad, y que a
la vez haya una reaccin de defensa que intente comprobar
que s somos alguien.
Pero la hostilidad es el reverso de la culpabilidad. Cuando
nos sentimos hostiles, nos volvemos agresivos, a fin de casti-
gar y restaurar nuestra ecuanimidad y bienestar, pero no lo
logramos. Cuando nos sentimos culpables, generalmente no
podemos expresar nuestra ira, de modo que tratamos de en-
contrar maneras de castigarnos nosotros mistnos. En esencia,
somos propensos a hacernos a nosotros mismos lo que quisi-
ramos hacerle a otra persona si solamente pudiramos darle
rienda suelta a nuestra ira.
En la culpabilidad nos sentimos indignos de una vincula-
cin con otras personas. De ah que sea tan importante el
perdn como medio de reconciliacin para ese sentido de
vinculacin. Cuando nos sentimos hostiles o estamos enfada-
dos con alguien, no queremos tener nada que ver con quien
nos ofendi o hiri. No es digno de nuestra vinculacin y
queremos hacerlo sentirse culpable, o castigarlo o destruirlo.
Somos perfectamente capaces de esperar hasta que pueda
cumplirse nuestra sentencia. Esta hostilidad amparada es la
que llamamos rencor, y el deseo de castigo es lo que llan1a-
mos venganza.
El problema que presentan los rencores para quien les da
lugar, es que le producen una fractura emocional, estimulan
la fragmentacin interior. Una parte de l se dedica a poner
en vigor una an tivinculacin, para guardarlo de cualquier re-
lacin personal que implique amor; simultnean1ente, lo que
resta de l justamente busca relaciones personales de afecto
con otros que lo hagan sentirse bien. No puede darse total-
mente en su expresin de amor hacia otros, porque una parte
de l est comprometida con la idea de la venganza y de
evitar cualquier con1promiso de afecto. Mi en tras n1ayor sea la
cantidad de rencores que abrigamos en nuestro corazn, ma-
yor ser nuestra fragmentacin interior.
Co"ige tus tendencias negativas/ 243
Slo podremos hallar una integracin parcial de nuestro ser
cuando hayamos resuelto nuestra fragmentacin perdonando
a quienes nos han ofendido. Esto incluye todas las ofensas
que hayamos experimentado a travs de toda la vida, pues la
parte inconsciente de nuestra memoria no conoce barreras de
tiempo. Muchas de las reacciones actuales que demostramos
ante la gente tienen su raz en rencores de la niez o en
hostilidades reprimidas desde entonces.
No podemos obedecer a ninguno de los dos grandes man-
damientos cuando nos aferramos a esta forma de pensar res-
pecto a otros. Sin duda alguna, esta es la razn por la cual el
primer gran mandamiento esboza que tenemos que amar a
Dios con todo nuestro ser: corazn, alma y mente. Quizs
tambin fue por esto que Jess enfatiz que nuestro perdn
por parte de Dios estaba condicionado a nuestro espritu per-
donador hacia otros. "Y perdnanos nuestras deudas, como
tambin nosotros perdonamos a nuestros deudores ... Porque
si perdonis a los hombres sus ofensas, os perdonar tambin
a vosotros vuestro Padre celestial; ms si no perdonis a los
hombres sus ofensas, tampoco vuestro Padre os perdonar
vuestras ofensas" (M t. 6: 12, 14, 15).
De esto se trata: Cmo podemos darnos totalmente a
nuestra relacin con Dios y descubrir la paz de Dios en nues-
tro interior si una parte de nosotros est opuesto a cualquier
vnculo de relacin con los dems y consagrado a la idea de
hacerles dao? Cmo podemos aceptar con sinceridad el
soberano gobierno de Dios cuando al castigar a otros nos
estamos colocando en Su lugar pretendiendo ejercer Sus pre-
rogativas?
De ah que tenga tanta importancia enfrentar nuestros ren-
cores y reconciliarnos con las personas de coazn como un
acto de fe en Dios y amor para El. "No contristis al Espritu
Santo de Dios, con el cual fuisteis sellados para el da de la
redencin. Qutense de vosotros toda amargura, enojo, ira,
gritera y malidicencia, y toda malicia. Antes sed benignos
unos con otros, misericordiosos, perdonndoos unos a otros,
como Dios tambin os perdon a vosotros en Cristo" (Ef.
4:30-32).
Perdonar no es excusar al culpable: esto no es lo que Dios
hizo por nosotros. Tampoco es olvidar el asunto como si no
hubiera pasado; .Dios no lo hizo tampoco. El olvida despus
que ha perdonado, no como medio para perdonar. Dios nos
perdona porque Cristo nos am y muri por nosotros:
"Quien llev l mismo nuestros pecados en su cuerpo sobre el
madero" ( 1 P. 2:24 ). Dios perdona como demostracin de su
amor y de su deseo de unirse con nosotros a travs de un
vnculo de relacin restaurado, porque las justas demandas de
una ley quebrantada han sido plenamente cumplidas en la
n1uerte de Cristo. "Porque la paga del pecado es muerte, mas
la ddiva de Dios es vida eterna en Cristo Jess Seor nues-
tro" (Ro. 6: 23).
Sin tener una relacin con Dios nos es imposible perdonar
en el sentido autntico de una reconciliacin completa. Abri-
gamos el resentimiento porque nuestro sentido de ser alguien
fue daado por quien nos ofendi. Creemos tener ciertas pre-
rogativas con respecto a esa persona porque es el causante de
nuestra prdida de identidad. Vinculamos el dolor que quisi-
ramos que sufriera el culpable con el dolor que hemos sentido
nosotros, pero su dolor no tiene relacin alguna con nuestra
necesidad de restauracin.
As es que cualquier perdn autntico debe con1enzar reco-
nociendo el soberano derecho de propiedad y gobierno de
Dios sobre toda la humanidad. Debemos aceptar Su amor por
otros tanto como para nosotros mismos. Si lo hacemos, respe-
taremos Su prerogativa de castigar todas las ofensas: "No os
venguis vosotros mismos, amados mos, sino dejad lugar a la
ira de Dios; porque escrito est: Ma es la venganza, yo paga-
r, dice el Seor" (Ro. 12: 19).
Al aceptar el perdn de Dios por nuestros pecados y ubicar
en su gracia nuestro sen ti do de ser alguien para El, podemos
hacer lo que Dios hace: Perdonar a los que nos han ofendido
en virtud del sacrificio de Cristo. El n1uri por ellos! Le
rendin1os a El nuestro deseo de castigar al que nos ofendi.
Este es un acto de fe y de an1or.
Hace falta fe para ser perdonador, pues confiamos a Dios
una de nuestras posesiones 1ns preciadas: la venganza. Deri-
vamos cierto placer de "ajustar las cuentas" con quienes nos
han herido, pero ese placer le pertenece a Dios quien puede
Corrige tus tendencias negativas f 245
administrar la justicia equitativamente. Rendirle esos senti-
mientos de venganza significa librarnos del deseo de no vincu-
larnos con otros en amor. Al hacerlo nos reconciliamos con el
culpable en cuanto a nuestra actitud hacia l. Dios es glorifi-
cado en nosotros cuando somos perdonadores porque hemos
aceptado su amor y gobierno sobre nuestro enemigo y confia-
mos que El ha de hacer lo que sea bueno para quien nos
ofendi. Esto libera nuestras mentes para que podamos sentir
amor hacia las mismas personas contra quienes tenamos an-
tes tanta amargura.
Gran parte de esto de abrigar rencor consiste en el temor
de que quien nos ofendi una vez lo har de nuevo. No
confiamos en l, y para protegernos de esta amenaza erigimos
una barricada en nuestro sistema emocional contra toda posi-
ble vinculacin con l. El perdn quita esta barricada y res-
taura nuestro consentimiento a una vinculacin con l o ella.
Quiz sepamos que seremos heridos u ofendidos nuevamente,
pero confiamos en que Dios ha de operar a travs de nosotros
para producir un cambio en el corazn del culpable. Vence-
mos nuestro temor al enemigo por nuestra fe en Dios.
"As que, si tu enemigo tuviera hambre, dale de comer; si
tuviera sed, dale de beber; pues haciendo esto, ascuas de fue-
go amontonas sobre tu cabeza. No seas vencido de lo malo,
sino vence con el bien el mal" (Ro. 12:20,21 ). Este pasaje
nos ensea que nuestra rendicin del deseo de venganza in-
fundir una capacidad (si es que no llega a ser sincero deseo)
de hacer el bien a quienes nos han ofendido. En realidad, el
bien que le hagamos puede ser el medio que use Dios para
llegar hasta el culpable, ayudndole a enfrentarse al problema
emocional que lo ha convertido en nuestro enemigo.
Cuando hemos hallado un sentido autntico de identidad
en nuestra entrega total a Dios, podemos alternar con la gente
de un modo diferente. No necesitamos protegernos de las
posibles heridas para mantener la sensacin de ser alguien,
como ocurra en nuestro perodo de auto-comprobacin
cuando no estbamos vinculados a Dios y su gracia.
Para perdonar algunas ofensas antiguas -quizs alguna que
casi hemos olvidado- y sacarnos de adentro los efectos dai-
nos que tiene sobre nuestro sentido de integridad interior y
,

de realizacin en el vivir, necesitamos enfrentarnos con esos
viejos agravios como si fueran actuales. Reflexiona en el pasa-
do. Cuando recuerdes algn incidente as, detente y remem-
ralo a fin de exper\mentar nuevamente los sentimientos de
ira; dale tiempo suficiente como para que esa vieja hostilidad
reflorezca como si acabara de ocurrir. Luego encomindate
esos sentimientos vengativos a Dios en oracin como algo que
le pertenece a El pero que has estado reteniendo. Pdele que
se haga cargo de la venganza y que restablezca tu deseo de
relacionarte con el culpable, llenndote de amor.
Esta clase de transaccin con Dios es perfectamente posi-
ble y cuando haya sido ejecutada, ser tan pronunciado el
alivio que sentirs que acudirn a tu memoria otras ofensas
que podrs tratar del mismo modo. Es un excelente ejercicio
de la fe y de la oracin hacer resurgir estos sentimientos
viejos y venenosos y limpiar el sistema reactivo de la mente
de modo que nuestros pensamientos se llenen con la dulzura
del amor.
Cuando abrigamos un rencor, quebramos el aspecto trian-
gular de las relaciones in terpersonales. Dios no puede minis-
trar a otros a travs de nosotros, y ellos tampoco nos pueden
ministrar. Cuando perdonamos y estamos dispuestos a reno-
var nuestra relacin con el culpable, reparamos el tringulo
quebrado y Dios puede ser glorificado comunicndose con
nosotros en nuestros vnculos con los dems.
Perdonar fortalece nuestro propio sentido de ser alguien
para Dios; nos sentimos ms que recompensados por el sacri-
ficio del placer de la venganza al percibir la paz de Dios
reinando en nuestros corazones, pues sabemos que estamos
en Su voluntad.
Todos somos propensos al idealismo y queremos creer que
de alguna forma, con slo confiar en Dios y llegar a ser cris-
tianos, se curarn nuestros problemas emocionales y los males
de la sociedad. Esta es una burda y desmedida simplificacin
del esquema divino para las cosas, a ms de ser bastante enga-
oso.
Nadie es perfecto, eso lo sabe1nos. Por qu, entonces,
cuando una persona profesa ser cristiana, auton1ticamente
esperamos de ella un grado de perfeccin como jams podra-
Co11ige tus tendencias negativas/ 24 7
mos descubrir entre la gente? No es justo, pues luego de la
conversin espiritual an tenen1os el problema del crecimien-
to emocional y espiritual. No hay atajos en el camino del
crecimiento, sea en lo emocional o en lo espiritual. Ningn
milagro bblico habr de acortar el proceso del crecimiento.
El crecin1iento no es fcil, pero nos sentimos realizados. La
Biblia nos exhorta a continuar creciendo: "Pues todo el que
se nutre de leche desconoce la doctrina de justicia, porque es
nio. En cambio, el manjar slido es de adultos; de aquellos
que, por la costumbre, tienen las facultades ejercitadas en el
discernimiento del bien y del mal. Por eso, dejando aparte la
enseanza elemental acerca de Cristo, elevmonos a lo perfec-
to [lo completo, lo adulto]" (He. 5: 13 a 6: 1 BJ).
Al corregir nuestras tendencias negativas tal como se expo-
ne en este captulo, podemos perfeccionar nuestra experien-
cia de ser alguien para Dios por su gracia. Podemos sacudir
"todo lastre y el pecado que nos asedia" y correr "con forta-
leza la prueba que se nos propone, fijos los ojos en Jess, el
que inicia y consuma la fe" (He. 12:1,2 BJ).
17
CONTRARRESTA LA CORRIENTE
DE TU EGOCENTRIST\10
Un auto-anlisis honesto sacar a la luz del da convincentes
evidencias de que todos somos predominantemente propen-
sos al egocentrismo, practicndolo de forma tal que pareciera
que furamos capaces de existir sin la intervencin de ente
alguno del universo o el mundo. Esta tendencia polariza
nuestra forma de pensar hacindonos impulsivamente defensi-
vos y egocntricos, en vez de objetivos y consecuentes en las
situaciones de la vida. Como resultado, somos propensos a
esperar ms apoyo positivo de parte de otros que a mostrarles
la gentileza y consideracin favorables que merecen y necesi-
tan.
Es fcil con1prender cn1o llegan1os a ser as, porque co-
tnenzainos la vida en una posicin inferior y dependiente, y
nos hemos tenido que defender ante la devastacin que pro-
ducen las relaciones de desamor. Por ello, algunos somos ms
impulsivos en nqestra actitud defensiva, otros ms necesita-
dos de apoyo emocional, y an otros, ms temerosos de la
gente.
A menudo aspiramos a llegar a ser una persona ms dadivo-
sa. Quisiramos estar n1enos a la defensiva, temerle menos a la
gen te y a las situaciones de la vida. Quizs tengamos cierto
grado de xito pues hay quienes luchan ms para sobreponer-
se a su inmadurez emocional que otros. Otras personas pare-
cen tener un factor de seguridad mayor ya impreso en su
medio ambiente.
Sin embargo, y desafortunadamente, mucha gente ve los
problemas que afronta como si slo surgieran del medio am-
biente en que viven; rara vez se detienen a pensar en la parte
que desempearon en desencadenar la situacin desagradable
que quisieran cambiar. Esta gente pocas veces se mira intros-
pectivamente a fin de evolucionar una mejor manera de
afrontar las cosas. Ms bien consagran su atencin a tratar de
cambiar a otros lo cual les hara ms placentera la vida.
Sea como fuere que afrontamos esta tendencia al egocen-
trismo, encontramos que nuestro potencial de egocentrismo
es como una implacable corriente submarina que nos mueve a
reaccionar ms como nios que como adultos en muchas oca-
siones. Por ejemplo, nos vemos reventando de ira cuando no
nos dan el gusto en alguna cosa, o quizs escabullndonos
hacia una depresin nerviosa, o queriendo correr a esconder-
nos. Cuando cedemos a esta corriente generalmente espera-
mos que la gente comprenda nuestras buenas intenciones y
"desinteresadas" motivaciones, pero pocas veces ocurre.
Nuestro e gocen trismo es daino para las relaciones in terper-
sonales que pudiramos desear, pero probablemente nos haga-
mos la idea de que es culpa del "otro". Dando rienda suelta a
los impulsos quizs se produzcan daos y perjuicios a propie-
dades valiosas, pero sin embargo seguiren1os razonando de
alguna manera que la otra persona es la responsable de ver-
dad, quizs porque sentimos que incit nuestra ira. A veces
hacemos cosas que daan nuestra salud, pero es tan grande
nuestra compulsin interior que no podemos dejar de hacer-
las.
Contrarresta la corriente de tu egocentrisnzo /249
Slo empeoran1os las cosas para con nosotros mismos
cuando no nos enfrentamos con los problemas de adulto en
formas apropiadas, n1aduras, responsabilizndonos por nues-
tra conducta y por los sentimientos de dolor y antagonismo
que hemos creado en otras personas. La corriente del egocen-
trisn1o nos aleja de una actitud objetiva y de una perspectiva
adecuada ante las situaciones de la vida.
Los orgenes del egocentrismo Nuestras costumbres de ego-
centrismo se desarrollaron en los primeros aos de la niez.
Empezamos la vida en un estado totalmente desvalido, de
incompetencia total. Dependamos de otros para nuestra su-
pervivencia. Las mayores preocupaciones de esos momentos
consistan en disfrutar el momento, investigar lo desconoci-
do, y evitar o eliminar el dolor y la incomodidad.
Como pequeos queramos ser satisfechos de inmediato
cuando tenamos hambre o nos sentan1os desdichados. To-
dos nuestros placeres eran esencialmente sensuales dada nues-
tra inmadurez. Naturalmente nuestros pensamientos se cen-
traban en nosotros mismos.
Al crecer, empezamos a insistir en que nos dieran el gusto
en todo. Nos oponamos al dominio de pap y mam, y lo
malogrbamos en toda ocasin posible. Los placeres de esta
poca eran de tipo sensual y de adquisicin. Logrbamos cier-
to sentido de seguridad teniendo nuestras propias cosas. Tam-
bin disfrutbamos de cierta sensacin de dominio al poder
lograr y luego desarrollar algunas habilidades.
Al seguir creciendo y adquirir aos, con1enzamos a descu-
brir intensos sentimientos de inferioridad al perder de cuando
en cuando en alguna competencia con compaeros de la mis-
ma edad. Tratamos de acomodarnos a esta hun1illacin. Y ya
entrando en la adolescencia agregamos a esta lucha por la
superioridad y el reconocimiento, la necesidad de evolucionar
hasta ser hombres y mujeres idneos, competentes. El desa-
rrollo fsico tan1bin demostr su importancia junto a otros
aspectos de nuestro crecimiento. Nuestros placeres no slo
eran sensuales y adquisitivos sino tambin de reconocimiento.
Desesperadamente luchamos por atraer la atencin de los de-
ms y ser recompensados por nuestra excelencia.
Es probable que nuestros padres tratasen de ensearnos a
ser otro-cntricos en nuestros pensamientos y comportamien-
to, a compartir y ser generosos, pero por lo comn debemos
admitir que retuvimos una fuerte tendencia hacia el egocen-
trismo. Al pasar de la adolescencia a la condicin de adultos,
este egocentrismo se "socializ" en una estructura de pensa-
miento que he dado en llamar "yosmo".
Evidencias que delatan el "yosn1o'' Quizs la mayor debili-
dad de nuestra mscara de altruismo es esa reaccin impulsiva
ante un halago o una crtica. El "yosmo" se manifiesta en
nuestra tendencia a hincharnos de orgullo cuando nos alaban,
o de contrarrestar el cumplido con algn con1entario negati-
vo, como por ejemplo: "En serio te gusta este vestido?
Hace aos que lo tengo!" Con frecuencia, la auto-adulacin
sobrepasa los lmites de la reaccin apropiada ante algn
cumplido. Por otra parte, si alguien parece mostrar un nimo
de crtica ante nuestra actuacin o apariencia o posicin, nos
damos por ofendidos y demostramos estar a la defensiva en
vez de aceptar la crtica por lo que vale y/o vernos a nosotros
mismos con ms objetividad.
A menudo no nos mostramos capaces de tolerar una crtica
excesiva de nuestro interlocutor o no le permitimos un n1ar-
gen de error para compensar su mal estado de nimo o su
desafortunada seleccin de palabras.
Otra evidencia del "yosmo" es la ira repentina ante un
contratiempo. Quizs se produzca una demora, o alguien no
lleva a cabo lo que se esperaba de l, o se rompe una herra-
mienta justo cuando la necesitamos, y puf! se produce el
incendio emocional. Si no reaccionamos con un enojo abierto
de esa manera, quizs invirtan1os los sentimientos sintiendo
auto-compasin: "Sietnpre salgo perdiendo!", o" Nada 111e
sale bien!" El pesimismo, cinismo, sarcasn1o, variabilidad de
nimo con tendencia a la n1elancola, apata, aburrimiento, y
aun la depresin, son todos expresiones del "yosmo", junto
con la ira patente y el estar a la defensiva. Los temores y las
fobias, las con1pulsiones y las divagaciones tnentales (soar
despierto) todos revelan "yosn1o". Son innun1erables las for-
mas en que se manifiesta.
Contrarresta la corriente de tu egocentrismo/ 251
El factor dinmico del "yosmo" Hemos observado diversas
evidencias del "yosmo" que se dan a conocer en la conducta.
Ahora debemos penetrar un poco ms en el tema y considerar
un constituyente dinmico. Este factor es la ira interior o
actitud hostil que poseen1os y que demostramos contra todo
lo que se oponga a nuestra voluntad. Esta es la capacidad de
provocacin e irritacin instantnea que parece reposar en el
fondo de nuestras mentes y que necesita ser sometida o venci-
da antes de que podamos afrontar una situacin desagradable
con mayor objetividad. Generalmente no tenemos contacto
con esta reaccin negativa dentro de nosotros, porque el ir y
venir de las situaciones cotidianas no nos conmueven muy
profundamente. Pero en ocasiones nos damos cuenta de que
hemos reaccionado en exceso ante algo, quizs hasta el punto
de perder el control con nuestra ira. Nos preguntaremos en-
tonces de dnde sali tal agresividad o qu dio origen a tal
reaccin. Es que el funcionatniento de las hostilidades repri-
midas es sutil y muchas veces escapa a nuestra percepcin.
Si deseamos comprender este nivel "subterrneo" de hosti-
lidad en nuestras m en tes, tenemos que recordar que somos la
acumulacin de todas las experiencias que hayamos tenido.
En el "banco" de nuestra memoria, recordemos o no los
detalles, estn depositadas todas nuestras experiencias que
llegan all atrs hasta la primera infancia, por lo menos. Los
aspectos subconscientes de nuestras mentes no perciben el
paso del tiempo; los recuerdos estn archivados ms bien por
categoras de sentimientos que por fecha cronolgica.
En la niez, o en algn momento desde en ton ces, quizs
hayamos en alguna ocasin experimentado una fuerte ira por
no lograr algo que esperbamos: una promesa que no nos fue
cutnplida, una injusticia percibida en carne propia, un recha-
zo de alguien que considerbamos amigo, o una humillacin
en presencia de personas cuya estima desebamos. En el mo-
mento, sepultamos esos sentimientos y los tratamos de olvi-
dar, pues no pareca haber otra solucin al problema. Sin
embargo, aunque reprimidos, an nos acompaan, influen-
ciando nuestro comportamiento actual; hemos gastado ener-
ga emocional en un nivel subconsciente para mantener su-
n1ergidos esos sentimientos, fuera del nivel de conciencia. Por
lo comn no percibimos esos sentimientos en su modalidad
original, especfica, sino ms bien como una expresin gene-
ralizada. Cuando comienzan a irrumpir en nuestros pensa-
mientos nuevamente nos ponemos ansiosos, llegando incluso
a paralizarnos, casi, por el temor.
El seor Gmez lo expres as cierta vez: "Hay veces en
que me siento tan lleno de ira, que yo mismo me tengo
miedo. Me doy cuenta que podra destruir todo lo que est a
mi alcance si le doy rienda suelta a mi furia. Tengo que
mantenerme controlado".
Mirta tambin lo explic en trminos semejantes: "Siem-
pre estoy enojada con algo. S que no estoy siempre enfada-
da, pues tambin tengo otros sentimientos, pero tan pronto
se aquietan stos, me vuelve el enojo. Quiero estar peleando
con algo, pero no s qu es''.
Claudia coment: "Las frustraciones del trabajo me depri-
men. Cuando llego a casa en la noche para cenar y estar un
rato con la familia, estoy tan lleno de esa ira que he estado
reprimiendo todo el da que me cuesta ser gentil y amable
con mis seres queridos. Cuando me detengo a pensarlo, me
doy cuenta que no tuve mayores percances durante el da. No
debera estar tan enojado. Supongo que en el fondo slo soy
una persona que siempre tiene que estar enojada".
Ceferina, ama de casa, se quejaba de estar siempre gritn-
dole a sus hijos por nimiedades. "No s por qu me enojo
tanto con ellos. Se especializan en hacern1e explotar. Por den-
tro parezco una carga de dina1nita, y estos chicos saben cmo
encenderme la mecha con una rapidez increble".
Toda persona, haya o no experimentado una conversin
espiritual, tiene en s cierto grado de ira hostil. Tiene el po-
tencial de enojarse, y este potencial es ms aparente en ciertas
ocasiones que en otras.
Generalmente logramos mantener bastante bien reprin1idos
tales sentimientos de ira. Pasarn das sin que haya apenas
una muestra de nuestro carcter adverso y regresivo, pero est
all, en potencia, desde la ten1prana niez, aunque no nos
demos cuenta de intnediato. Los que parecen lograr un buen
margen de dominio sobre este antagonismo interior negativo
son las personas que llatnan1os adaptadas, maduras. Califica-
Contrarresta la coniente de tu egocentrisnzo /253
mos a los que no han logrado este dominio como neurticos
o inmaduros.
El "yosmo" en el pensamiento del cristiano Como ya men-
cionamos en captulos anteriores, no slo nos inclinamos ha-
bitualmente a la ira cuando las cosas no van como quisira-
mos, sino que nos resentimos profundamente ante situaciones
que nos hacen sentir rechazados, frustrados o humillados. En
estas situaciones nos sentimos amenazados con la sensacin
de ser un don nadie, y nuestra reaccin instintiva ante tal
prdida de auto-identidad es el enojo.
Luego de la conversin espiritual, estas seales de inmadu-
rez impas y egocntricas permanecen en el fondo de la men-
te como recuerdos olvidados. Emergen de cuando en cuando
para manifestarse en nuestra conducta al dar expresin a sus
efectos sobre nuestro pensamiento. La regeneracin espiritual
nos da una sensacin totalmente nueva de ser alguien en la
gracia de Dios, pero no borra automticamente los recuerdos
de toda una vida ni produce un cambio inmediato en la forma
de ser de una persona. Cambian las motivaciones, pero hay
que sobreponerse a los hbitos y costumbres de toda la vida.
La Biblia nos indica claramente que el crecimiento espiri-
tual est relacionado con hacerle frente a los impulsos que
nada tienen que ver con Dios. Por ejemplo: "Poned la mira en
las cosas de arriba, no en las de la tierra ... Haced morir, pues,
lo terrenal en vosotros: fornicacin, impureza ... avaricia, de-
jad tambin vosotros todas estas cosas: ira, enojo, malicia ...
No mintis los unos a los otros, habindoos despojado del
viejo hombre con sus hechos, y revestidos de nuevo, el cual
conforme a la imagen del que lo cre se va renovando hasta el
conocimiento pleno" (Col. 3: 1-1 0).
Naturalmente queremos hacer la voluntad de Dios luego de
nuestra conversin, pues su Espritu est dentro nuestro rei-
vindicando para s y usando la vida que le ha sido entregada.
Sin embargo, todos tambin tenemos una corriente de atrac-
cin que nos vincula con nuestra manera de ser antes de la
conversin. "Porque Dios, que mand que de las tinieblas
resplandeciese la luz, es el que resplandeci en nuestros cora-
zones, para iluminacin del conocimiento de la gloria de Dios
en la fe de Jesucristo. Pero tenemos este tesoro en vasos de
barro, para que la excelencia del poder sea de Dios, y no de
nosotros" (2 Co. 4:6, 7). Como es natural, desean1os conocer
mejor a Dios y ms a fondo Su palabra y tener la sabidura de
aplicar la verdad divina en las situaciones diarias. Queremos
amar a la gen te y confiar en la benignidad de la vida. Quere-
mos ser usados por Dios siendo tiles a otras personas que no
conocen las buenas noticias de esta nueva y maravillosa sensa-
cin de auto-identidad en Cristo.
A pesar de estas nobles aspiraciones, descubrimos que
otros deseos e impulsos infestan nuestras mentes en ciertos
momentos. Sabemos que estos impulsos y deseos no provie-
nen de Dios y se derivan de ese estrato subconsciente de
hostilidad que patrocina nuestra tendencia al "yosmo". Este
estrato hostil nos hace rebelarnos contra la autoridad y resis-
tir la total sumisin al control soberano de Dios. Este es el
rea de nuestras m en tes que es susceptible a la influencia
satnica, porque est en rebelda contra la soberana de Dios
y teme Su castigo.
No importa cun fuerte y sinceramente deseemos lograr
hacer efectiva la voluntad de Dios en ciertas circunstancias,
somos vulnerables a deseos diametralmente opuestos en otras
circunstancias. La polaridad en nosotros que nos lleva a hacer
el bien en un momento dado es neutralizado y cancelado por
la polaridad opuesta (que tambin est en nuestra mente) en
otra ocasin. Nos preguntamos cmo ser posible que tenga-
mos a veces una motivacin y un compromiso tan notable-
mente volcados hacia la voluntad de Dios, pero que sin em-
bargo seamos a la vez tan susceptibles a la tentacin y el
pecado con slo cambiar un poco el montaje del escenario de
la vida. El poder de seduccin que posee la tentacin est
vinculado directamente con la polaridad no resuelta de la
rebelin contra la autoridad. Esta rebelin es patrocinada di-
rectan1ente por nuestros recuerdos hostiles.
Este problema es un enigma para muchos cristianos, pero
la Biblia habla con mucha claridad respecto a este conflicto
que est ubicado en la mente del cristiano. "Porque lo que
hago, no lo entiendo; pues no hago lo que quiero, sino lo que
aborrezco, eso hago. Y si lo que no quiero, esto hago, aprue-
Contran-esta la con-iente de tu egocentrismo/ 255
bo que la ley es buena. De manera que ya no soy yo quien
hace aquello, sino el pecado que mora en m ... As que, que-
riendo yo hacer el bien, hallo esta ley: que el mal est en m.
Porque segn el hombre interior, me deleito en la ley de Dios;
pero veo otra ley en mis miembros, que se rebela contra la ley
de n1i m en te, y que me lleva cautivo a la ley del pecado que
est en mis miembros" (Ro. 7: 15-17,21-23).
Aquellos que no han experimentado la conversin espiri-
tual tienen conflictos internos, pero no son de la misma natu-
raleza, pues no se han entregado a Dios. El pasaje citado hace
resaltar el conflicto entre nuestro deseo sincero de obedecer
las instrucciones de la Palabra de Dios y nuestro modo habi-
tual de conducirnos segn los patrones de auto-determinacin
cuando el "yosmo" domina la mente. En trminos teolgi-
cos, este conflicto constituye el antagonismo entre las dos
naturalezas del cristiano: la carne y el Espritu.
En realidad el conflicto se desarrolla entre las fuerzas del
bien y las fuerzas del mal que pretenden dominar la voluntad
del hijo de Dios. Nos identificamos con ambos. Cedemos al
uno y al otro. "Ni ofrezcis vuestros miembros como armas
[instrumentos] de injusticia [o de maldad] al servicio del
pecado; sino ms bien ofreceos vosotros mismos a Dios como
muertos retornados a la vida; y vuestros miembros como ar-
mas de justicia al servicio. de Dios" (Ro. 6: 13 BJ; e t. vv.
16,19).
El cristiano puede elegir entre rendirse a su antiguo modo
de ser ("yosmo") o entregarse a los recursos espirituales que
surgen de un pensamiento Cristo-cntrico.
La corriente del "yos1no" tiene races histricas Antes de
experimentar la conversin espiritual, por lo comn slo esta-
mos conscientes de nosotros mismos, de otras personas y de
los factores que coadyuvan al logro de nuestros objetivos.
Slo despus de haber experimentado lo que es una relacin
personal con Dios a travs de Jesucristo nos damos cuenta
que el gigantesco conflicto de las edades entre Cristo y Sata-
ns se desarrolla en el drama de vidas humanas y que tenemos
en nuestras manos el factor decisivo entre las fuerzas de la
justicia y el bien, y las fuerzas del mal al entregarnos a hacer
el bien o hacer el n1al, respectivamente. Descubritnos que
nuestros deseos e inseguridades, nuestra lucha con las circuns-
tancias, nuestros conflictos in ternos, forman la palestra don-
de se determina si Cristo o Satans ha de tener la victoria en
ese 1nomen to.
Leemos en la Escritura: "Fortaleceos en el Seor, y en el
poder de su fuerza. Vestos de toda la armadura de Dios, para
que podis estar firmes contra las asechanzas del diablo. Por-
que no tenemos lucha contra sangre y carne, sino contra
principados, contra potestades, contra los gobernadores de las
tinieblas de este siglo, contra huestes espirituales de maldad
en las regiones celestes. Por tanto tomad toda la armadura de
Dios, para que podis resistir en el da malo, y habiendo
acabado todo, estad firmes" (Ef. 6: 1 0-12).
Al entregarnos a Dios y armarnos con la conciencia de las
virtudes cristianas (vase Ef. 6: 13-18), dejamos sin efecto los
esfuerzos de Satans para desbaratar el control de Dios sobre
nuestras vidas. Por lo contrario, si por negligencia no mante-
nemos la conciencia de los valores espirituales de la Palabra
de Dios y volvemos a las modalidades del "yosmo", engaa-
dos llegaremos a pensar que estamos en lo correcto cuando
no lo estamos. Seremos propensos a tomar la verdad divina y
torcerla para justificar la bsqueda de una satisfaccin inme-
diata de nuestros deseos yostas. Trataremos de usar a Dios al
servicio de nuestra auto-determinacin en vez de someternos
a Dios aun cuando esto signifique espera o privacin. Deca
Pablo a los corintios: "Porque os celo con celo de Dios; pues
os he desposado con un solo esposo, para presentaros como
una virgen pura a Cristo. Pero temo que como la serpiente
con su astucia enga a Eva, vuestros sen ti dos sean de alguna
manera extraviados de la sincera fidelidad a Cristo" (2 Co.
11:2-3 ).
Es muy lgico que Satans trate de anular los efectos de la
gracia de Dios en la relacin entre Dios y el hon1 bre, en sus
esfuerzos por derribar a Dios. Dios contina atrayndonos
hacia s porque nos an1a, en tanto Satans trata de alejarnos
seducindonos mediante la autodetenninacin a que hagamos
lo que se nos antoje sin importar la voluntad de Dios.
Debemos darnos cuenta que las tentaciones de Satans ge-
neralmente tienen que ver con el sentido de identidad del
hombre. Lo mximo en cuestin de seguridad interior provie-
ne de la ecuacin Dios+ Yo= Una persona conzpleta. Satans
nos tienta de diversas maneras para lograr que volvamos a los
mtodos de auto-comprobacin como medio de sentirnos al-
guien. Cuando dependemos del "yosmo" y la auto-compro-
bacin para obtener nuestro sentido de identidad, se anulan
momentneamente los efectos de la gracia de Dios en nuestro
pensamiento y Satans ha logrado una victoria. Esta es la
corriente, la resaca, de "yosmo", y la contrarrestamos cuan-
do volvemos por fe a una confianza sencilla, como de un
nio, en Dios y Su gracia como proveedores de nuestro senti-
do de ser alguien. Nos diremos entonces: "S quien soy. Per-
tenezco a Jess. Lo que otros piensan de m no me convierte
en persona. Soy una persona, soy alguien, porque Dios me
ama y me ha aceptado".
El vencedor ejemplar El hombre fue creado a la imagen de
Dios y diseado para hacer real los supremos atributos de
Dios en el contexto espacio/tiempo de la vida. Satans ataca a
Dios a travs de los asuntos de la vida humana. Dios envi a
su Hijo para que naciera en este contexto espacio/tiempo,
"nacido de mujer" (G. 4:4 ), a fin de anular por medio de su
vida, muerte y resurreccin los efectos de las obras de Sata-
ns. "Pero vemos a aquel que fue hecho un poco menor que
los ngeles, a Jess, coronado de gloria y de honra, a causa
del padecimiento de la muerte, para que por la gracia de Dios
gustase la muerte por todos ... As que, por cuanto los hijos
participaron de carne y sangre, l tambin particip de lo
mismo, para destruir por medio de la tnuerte al que tena el
imperio de la muerte, esto .es, al diablo, y librar a todos los
que por el temor de la muerte estaban durante toda la vida
sujetos a servidumbre ... Por lo cual deba ser en todo setne-
jante a sus hermanos, para venir a ser misericordioso y fiel
sumo sacerdote en lo que a Dios se refiere, para expiar los
pecados del pueblo. Pues en cuanto l n1ismo padeci siendo
tentado, es poderoso para socorrer a los que son tentados"
(He. 2:9, 14-15, 17-18).
Nuestros conflictos in ternos, pues, tienen in1plicaciones
eternas. Lo que comprendemos de la verdad bblica nos reve-
la que nuestras decisiones estn ntimamente envueltas con
eventos de mucha mayor trascendencia que nuestro bienestar
y satisfaccin inmediatos. Pablo el apstol se preocup por-
que supiramos algo de nuestra participacin en este conflic-
to csmico, "para que Satans no saque ventaja alguna sobre
vosotros; pues no ignoramos sus maquinaciones" (2 Co.
2: 11 ). Cuando ignoramos la realidad de Satans estamos igno-
rando sus artificios, y ser ignorantes en tal respecto significa
ser vulnerable a su influencia. Jess nos ense a orar: "ms
lbranos del Mal [o del Malo] " (M t. 6: 1 3 BJ). Jess ha venci-
do a Satans y El es nuestro ejemplo como Vencedor. El
puede librarnos en momentos de tentacin. "Todo lo que es
nacido de Dios vence al mundo; y esta es la victoria que ha
vencido al mundo, nuestra fe. Quin es el que vence al mun-
do, sino el que cree que Jess es el Hijo de Dios?" ( 1 J n.
5:4,5).
Debemos tener presente que la diferencia esencial entre el
pensamiento regido, y el no-regido, por Dios, es la fe en Dios
por medio de Jesucristo. La fe en Dios inspira la obediencia,
y el amor por Dios motiva la obediencia. "La fe sin obras est
muerta" (Stg. 2: 20,26). "Si me amis, guardad mis manda-
mientos" (J n. 14: 15). "Pero el que guarda su palabra, en ste
verdaderamente se ha perfeccionado el amor de Dios" (1 Jn.
2: 5). Al confiar en Dios y obedecer su Palabra en nuestros
corazones, se van polarizando nuestras mentes hacia la justi-
cia, hacia el bien, y el Espritu Santo utiliza esa polarizacin
para darnos fuerza para resistir la tentacin y hacer lo que es
bueno y correcto. "Hijitos, vosotros sois de Dios, y los habis
vencido; porque mayor es el que est en vosotros, que el que
est en el mundo" ( 1 Jn. 4:4). "El que est en el mundo" es
Satans y todas las huestes del mal que lo acompaan en su
nefasta tarea. Satans es llamado "el prncipe de este mundo"
(Jn. 12:31), "el dios de este siglo" (2 Co. 4:4) y "el prncipe
de la potestad del aire" (E f. 2: 2).
Jess ya ha vencido a Satans y ha anulado su eficacia.
Cuando nos consideramos muertos a la tentacin pecaminosa
en base a Su sufrimiento por nosotros en la cruz, nos estamos
identificando con Su sufrimiento por el mismo mal que esta-
Co11tranesta la coniente de tu egocentrismo/ 259
mos tentados a cometer. Esta identificacin con la muerte de
Cristo por nosotros a que le llev Su an1or, tiene el efecto de
anular dentro nuestro la influencia del estrato rebelde y hostil
de nuestra 1nente. Habindonos considerados muertos al pe-
cado (Ro. 6: 11) por la crucifixin de Cristo, nos podemos
identificar con la victoria de la resurreccin de Cristo y co-
menzar a andar "en vida nueva" (Ro. 6:4). Hemos vencido a
la tentacin identificndonos con la muerte y resurreccin de
Cristo.
Pero no olvidemos que la fuente de nuestra tentacin es
ese estrato profundo de rebelin y hostilidad que tenemos en
la mente, y es este el que hace atractiva la oportunidad de
pecar. Pero en Cristo, nuestro ejemplar Vencedor, nos hemos
entregado a una defensa eficaz contra "las artimaas del dia-
blo". Por fe hemos derrotado la corriente que nos arrastraba
hacia el "yosmo" y que mana continuamente de los recuer-
dos reprimidos para extinguir las buenas intenciones y nobles
ambiciones de hacer la voluntad de Dios. "Con Cristo estoy
juntamente crucificado, y ya no vivo yo, mas vive Cristo en
m; y lo que ahora vivo en la carne, lo vivo en la fe del Hijo
de Dios, el cual me am y se entreg a s mismo por m" (G.
2:20).
El "yosmo" produce mucha inseguridad etnocional Ya que
el estrato reprimido subyacente y hostil de nuestras mentes
produce "yosmo", y dado que este estrato es el nivel por el
cual Satans tiene acceso a nuestras voluntades para llevarnos
a pecar contra Dios y su autoridad soberana, nosotros los
cristianos tenemos en forma especial una fuente de inseguri-
dad emocional que necesita ser comprendida y vencida. "Se-
gn el hombre interior" nos deleitamos "en la ley de Dios"
porque sinceramente queremos hacer su voluntad. Pero como
lo explica Pablo: "Veo otra ley en mis miembros, que se
rebela contra la ley de mi mente, y que me lleva cautivo a la
ley del pecado que est en mis miembros" (Ro. 7: 22,23). La
guerra interna del cristiano es la lucha continua por vencer la
resaca de "yosmo" que amenaza con arrastrarlo, y las ansie-
dades que tal conflicto crea en nosotros.
La tentacin parece atacarnos desde dos direcciones. Una
es la oportunidad inmediata de hacer algo que viola la Palabra
de Dios. La otra es el deseo de expresar, de manifestar abier-
tamente, sentimientos inaceptables que nos caonean desde
adentro, tales como la hostilidad, la culpabilidad o el temor.
En realidad ambas son manifestaciones de una sola realidad,
pero debido a nuestra tendencia de proyectar hacia nuestro
medio-ambiente los conflictos internos, creemos que somos
tentados desde afuera. "Esa persona me saca de quicio", sole-
mos decir, por ejemplo.
En realidad, segn nos lo explica la Biblia en Santiago
1: 13-15, las tentaciones se originan en nuestros propios de-
seos. Tenemos ese estrato rebelde que influye en nuestra vo-
luntad para que demos expresin al desafo a la ley divina a
fin de obtener una satisfaccin inmediata. Cuando tenemos
un sentimiento inaceptable, lo queremos expresar. Cuando
nos tenemos que restringir, no dndonos el gusto en algo o no
expresando un sentimiento indeseable, se produce dentro
nuestro un conflicto interno y nos sentimos inseguros.
Pablo percibi la naturaleza terrible de este conflicto:
" Miserable de m! Quin me librar de este cuerpo de
muerte?" Luego dio a conocer el medio de alivio de tal inse-
guridad: "Gracias doy a Dios, por Jesucristo Seor nuestro.
As que yo mismo con la mente sirvo a la ley de Dios, ms
con la carne a la ley del pecado. Ahora, pues, ninguna conde-
nacin hay para los que estn en Cristo Jess, los que no
andan conforme a la carne [vale decir, conforme al "yos-
mo"], sino conforme al Espritu" (Ro. 7:24-8: 1 ).
Confiar en Cristo nos produce varios resultados importan-
tes. Restablece nuestra sensacin de ser alguien, nuestra iden-
tidad. Anula el atractivo de la tentacin al pecado, porque
nos identificamos con Su sufrin1iento por ese pecado antes de
acceder. Nos da un plano de referencia de "no-condenacin"
para el pensamiento de modo que podamos concentrar nues-
tras energas en vencer los problemas de la vida sin sentir el
impedimento de un sentido de culpabilidad o la necesidad de
compensar errores o pecados pasados. Hemos reconocido que
no somos fuertes por nuestra cuenta; slo somos fuertes, po-
derosos, al vincularnos con Jesucristo y su Palabra por fe.
Contrarresta la coJTiente de tu egocentris1no /261
Somos personas sin pecado en la medida en que nos identifi-
camos con El que es sin pecado.
Si bien es cierto que el potencial de pecar nos acompaa a
travs de toda esta vida -pues el estrato subyacente rebelde y
hostil de nuestras mentes jams se resuelve del todo- sin
embargo por fe nos consideramos "muertos en verdad al pe-
cado, pero vivos para Dios en Cristo Jess, Seor nuestro"
(Ro. 6: 11 ). Para nosotros, el pecado nunca est muerto, pero
por fe podemos darnos por n1uertos ante su atractivo del
momento. Este es "el escudo de la fe, con que [podris]
apagar todos los dardos de fuego del maligno" (Ef. 6: 16).
Al poner en prctica esta dimensin de la realidad en nues-
tras vivencias cristianas, afirmamos nuestro sentido de ser al-
guien para Dios y vivimos con un auto-concepto que est
ntimamente envuelto en lo Absoluto. Por cierto que nues-
tros corazones se regocijan con gratitud dentro nuestro al
experimentar Su poder para vencer las inseguridades emocio-
nales. Al vencer, crecemos "en la gracia y el conocimiento de
nuestro Seor y Salvador Jesucristo" (2 P. 3: 18).
Cundo se convierte en pecado la tentacin? Debemos
aclarar un punto aqu. Cundo se convierte en pecado la
tentacin? Las tentaciones incluyen pensamientos y fanta-
sas. Las ideas que llegan a nuestras n1entes de diversas partes
son slo pensamientos. No somos responsables por tener
ideas o fantasas, pero hay un momento en el cual somos
responsables por las ideas o fantasas que son contrarias a la
Palabra de Dios, y de ah en adelante constituyen pecado.
Nuestro Seor "fue tentado en todo segn nuestra seme-
janza, pero sin pecado" (He. 4: 15). El relato de la tentacin
del Seor en el desierto (M t. 4: 1-11; Le. 4: 1-13) nos hacen
ver que El tuvo pensamientos que haban sido inspirados por
el diablo y que eran contrarios a la Palabra de Dios. Pero
Jess se hizo responsable de rebatir cada idea con una refe-
rencia a las Escrituras. Reafirm su profunda lealtad a Dios y
a su Palabra.
Ya hemos visto que la fuente de la tentacin brota de
nuestros propios deseos (Stg. 1: 14, 15), que estn rebelados
contra cualquier autoridad gobernante. Pode1nos hacernos o
no responsables de echar fuera la idea o fantasa basados en la
Palabra de Dios, o podemos aceptar la idea y ponerla en
ejecucin. Cuando hemos aceptado la idea y comenzamos a
planear cmo realizarla, hemos "concebido" la idea pecami-
nosa, hacindola parte nuestra. Podemos cambiar de idea en
este momento y "abortar" esos pensamientos, o podemos
continuar con el embarazo hasta que se cumpla el hecho y
demos a luz lo con ce bid o.
Ilustremos el asunto trazando una lnea imaginaria que re-
presente el fluir del pensamiento desde el primer impulso
tentador hasta el acto pecaminoso que es su fin. La lnea
comienza con la idea, el impulso. Una fraccin de segundo
ms tarde se produce la comprensin de ese impulso de fanta-
sa, o sea entender de qu se trata, quizs asociarlo con algo.
El tercer punto en esa lnea es la evaluacin de la idea para
saber si es o no aceptable, si est bien o est mal. Si en este
punto no se desecha la idea por inaceptable, sino que ms
bien se la pondera y saborea, entra en el cuarto nivel del
pensamiento que llamaramos planear la accin. El punto fi-
nal es el hecho en s, la accin.
Cae de hecho que los puntos uno, dos y tres constituyen
en realidad la tentacin, y que los puntos cuatro y cinco
conforman las reas de pensamiento y accin pecaminosos. Si
desechamos la idea luego de haberla evaluado, o incluso si
empezamos a saborear la idea y a planear la accin pero la
"abortamos" al darnos cuenta del peligro, no hemos pecado.
Planear la accin indica una entrega a la tentacin, una acep-
tacin de la fantasa como objetivo para la realizacin. Pla-
near tiene un valor negativo muy parecido a la accin en s.
Veamos cmo funciona en una situacin real. Pepe llega de
vuelta a casa de la escuela y n1am lo manda a comprar un
kilo de pan. Mientras espera a que lo atiendan ve unos cara-
melos sueltos expuestos a la venta en una canasta cerca. Qu
piensa Pepe? Veamos: "Quisiera tener algunos de esos cara-
melos (el ilnpulso ). Se ven sabrosos y ... nadie est mirando
(co1nprensin). S que no debo hacerlo, pero total, qu im-
porta? (evaluacin). Me pondr algunos en el bolsillo, as
disimuladito (planificacin). (Lo hace y ... ) Me los comer
camino a casa (accin)".
Supongamos que Pepito se ha decidido a robar los carame-
los, pero justo cuando est por ejecutar la accin aparece de
golpe a su lado una seora. Tose un poquito y hace como que
est poniendo en su lugar el cartelito con el precio. Camino a
casa, se siente enojado, est frustrado. No tiene los caramelos,
pero en su corazn es un ladrn. Lo indica a las claras su
enojo por la desilusin.
Pero supongamos que Pepito ha evaluado esa idea tan ten-
tadora y razona: "No es gran cosa, pero de todos modos sera
robar. No lo voy a hacer". Saldr de all sabiendo que ha
hecho lo correcto. Probablemente se sienta contento consigo
mismo, aunque siga teniendo ganas de comerse esos carame-
los. Fue tentado pero no pec.
Cambiemos an ms el cuento y supongamos que Pepito,
camino a casa, se regaa a s n1ismo luego de haber resistido
la tentacin, dicindose: " Cmo se me pudo ocurrir tal co-
sa! Debo ser una mala persona. Quiero ser bueno, de modo
que nunca debo ni siquiera querer hacer cosas malas". Esta-
mos viendo a un chicuelo muy confundido. Estara tratando
de ponerle coto a un pensamiento antes de que se le presente,
culpndose a s mismo por tener un deseo perfectamente
normal. Hay quienes tratan de hacer esto y se vuelven depri-
midos, confundidos e improductivos.
Cristo nos ha redimido de sentirnos responsables por tener
impulsos de mentir, robar, matar, cometer adulterio, codiciar,
etc. "Dios estaba en Cristo reconciliando consigo al mundo"
(2 Co. 5: 19). No somos pecadores porque tenemos ideas pe-
caminosas; somos pecadores cuando nos rendimos a esas
ideas. Esta es una de las cosas que in1plica un plano de refe-
rencia de "no-condenacin" para nuestro pensamiento. Es-
tando redimidos podemos concentrarnos en sobreponernos a
la tentacin segn lo estipulado anteriormente.
Hay tres clases de placeres que nos inducen al "yos1no" Un
notable pasaje de 1 Juan 2: 15-17 describe tres maneras en
que se nos seduce para que no hagamos la voluntad de Dios y
estemos sujetos al dominio del "yosn1o". Cada uno de estos
tiene que ver con una etapa distinta de nuestro desarrollo
emocional como nios.
"No amis al n1undo, ni las cosas que estn en el mundo. Si
alguno ama al mundo, el an1or del Padre no est en l. Porque
todo lo que hay en el tnundo, los deseos de la carne, los
deseos de los ojos, y la vanagloria de la vida, no provienen del
Padre, sino del mundo. Y el mundo pasa, y sus deseos; pero el
que hace la voluntad de Dios pern1anece para siempre".
l. El "deseo de la carne" es el deseo del placer sensual.
Cuando amamos un deseo, hacemos del cumplimiento de ese
deseo nuestra meta en la vida. El placer sensual es un deseo
natural y ordenado por Dios. Tiene que ver con algunas de las
experiencias ms remotas de nuestra infancia. Slo es pecami-
noso cuando se le da lugar en una forma no autorizada por
Dios. Eva, por ejemplo, podra haber con1ido de cualquier
otro rbol en el huerto del Edn, pero eligi el fruto prohibi-
do porque vio "que era bueno para co1ner". Por otra parte,
Cristo fue tentado para que convirtiera las piedras en pan
porque tena hambre; sin en1bargo, decidi soportar el ham-
bre hasta que Dios le autorizara el placer de comer.
Dios no condena el impulso sexual natural, pero s dice:
"No cometers adulterio" ( E x ~ 20: 14). La oportunidad para
acceder al placer sexual puede estar disponible en n1uchas
situaciones, pero Dios ha mandado que limitemos el placer
sexual al matrimonio, pues ah hay un compro1niso entre las
partes y un sentido apropiado de responsabilidad.
Muchos adultos somos como niitos que tratan de darle la
vuelta a una prohibicin paterna. Transigimos aqu y all,
ajustando lo que sabemos es lo correcto a nuestro gusto y
antojo. "Bah! total, un poquito qu importa?", nos deci-
mos con frecuencia. No queremos ignorar lo que otros estn
experimentando. Queremos conocer el bien y el mal siempre
y cuando no nos hagamos dao en el intento. El dao n1s
grande que podemos hacernos est justamente en el grado de
libertad que nos permitan1os para pecar, excusndonos por
disfrutarlo. Si podemos decir unas pocas tnalas palabras,
pronto veremos cmo se profana nuestro vocabulario. Si nos
permitimos una pequea desviacin de nuestra dieta estricta,
pronto descubriren1os que se acab la dieta y las ganas de
hacerla. Si nos pennitimos un discreto flirteo con el sexo
opuesto, una pequea dosis de placer ertico fuera del n1atri-
monio, es muy probable que antes de que pase mucho ya
estemos envueltos en un amoro furtivo. Si nos pern1itimos
un pequeo desliz en la honestidad, quizs de pronto nos
demos cuenta que estamos mintiendo o engaando casi sin
darnos cuenta.
"Sed sobrios, y velad; porque vuestro adversario el diablo,
como len rugiente, anda alrededor buscando a quien devo-
rar; al cual resistid firmes en la fe" ( 1 P. 5:8, 9). Volver al
"yosmo" por la va de ceder al atractivo de un placer sensual
no autorizado constituye un atajo seguro a la inseguridad
emocional y a un auto-concepto inadecuado.
2. El "deseo de los ojos" es un deseo de adquirir placeres.
Miramos a nuestro alrededor con los ojos y deseamos poseer
muchas de las cosas que vemos. Amamos poseer cosas, y esto
convierte la adquisicin de posesiones en meta para la vida.
Tambin hay un factor de seudo-seguridad en la propiedad
de las riquezas. Podemos consagrar nuestra atencin en obje-
tos y evitar as el vernos heridos por vnculos cercanos con las
personas. En mayor o menor grado podemos comprar amista-
des y se nos hace ms fcil la vida empleando a otros para que
hagan nuestro trabajo. Pero muchos no se detienen a pensar
en el aumento del factor ansiedad que emana de la posesin
de riquezas: tenemos que proteger lo que poseemos para no
perderlo. Las posesiones materiales son una mayordoma que
nos es concedida por Dios, y nuestro uso de las cosas debe
guardar relacin siempre con su valor utilitario y no con su
potencial de seguridad emocional.
Jess nos advirti que "el engao de las riquezas [ahoga]
la palabra (Mt. 13:22), y que esa Palabra se hara infructuosa
en nuestra vida. Hay un "yosmo" que se apodera de la men-
te cuando amamos las cosas, y esto crea muchas ansiedades
que nos hacen redoblar los esfuerzos por adquirir ms cosas y
proteger lo que tenemos. As vamos alejndonos de Dios y
del sentido de ser alguien para El, distrados por cosas aqu y
all. Volvemos al auto-concepto inadecuado del "yosmo".
Juan el apstol advirti: "Hijitos, guardaos de los dolos" ( l
Jn. 5:21).
El placer de la posesin es lo que indujo a Eva a que
comiera del fruto prohibido en el jardn del Edn. "Era agra-
dable a los ojos ... tom de su fruto, y comi" (Gn. 3:6). Por
otra parte, hubiera sido absurdo que Satans hubiera tentado
a Cristo con alguna posesin terrenal, pues saba que "en l
fueron creadas todas las cosas" ( Col. 1: 16). Ms bien tent a
Cristo sugirindole que se expusiera al peligro para que sus
amigos del cielo, los ngeles, que le servan siempre antes de
Su encarnacin, pudieran venir en su auxilio (Mt. 4:6). El
poder seductor del placer de la posesin es muy sutil y Sata-
ns la usa con frecuencia para distraernos de hacer la volun-
tad de Dios.
3. "La vanagloria de la vida" es el placer que da el recono-
cimiento. Es el deseo de ser importante, de ser admirado por
otras personas como alguien que es grande. Nos gusta sentir-
nos superiores a otros. Esta es la vanagloria de la vida y una
de las claves del "yosmo".
Eva tambin fue tentada en este sentido al sugerrsele que
sera tan sabia como Dios, conociendo el bien y el n1al. Cristo
mismo fue tentado, en el tercer intento de Satans, con ese
factor orgullo. El diablo le prometi que sera el soberano de
todos los reinos de la tierra si tan slo se inclinaba y le
adoraba. Pero Jess permaneci inalterable en la voluntad de
Dios usando hbilmente la Palabra de Dios.
Dar valores de posicin a un objeto amado es excluirnos de
la voluntad de Dios, porque bsicamente slo Dios es quien
nos puede brindar un sentido seguro de ser alguien. La vana-
gloria de la vida es el intento de sentirnos alguien prescindien-
do de Dios, excluyndolo de nuestro pensamiento.
Si alguna vez recibimos alguna muestra de reconocimiento
por algo bueno que hen1os hecho en la vida, se lo debemos a
Dios porque El lo ha permitido. Cuando nos alaban o halagan
podemos vencer el factor orgullo siendo verdaderamente agra-
decidos a Dios porque El se ha mostrado eficaz en nuestras
vidas. Haciendo esto podemos ser objeto de alabanzas sin caer
en el "yosmo".
Tambin es sutil la vanagloria de la vida porque se relacio-
na directamente con nuestra tendencia a defendernos contra
la inferioridad. Abre el can1ino para inseguridades y ansieda-
des mayores, pues cualquier grado de excelencia que hayamos
alcanzado siempre tendr que ser sobrepasado o al menos
mantenido. Otra persona podra desalojarnos de nuestro pi-
nculo de gloria si no lo defenden1os hacindonos ms gran-
des.
La fe en Dios contrarresta la corriente del "yosmo" La fe
en Dios borra la causa bsica de la ansiedad que constituye la
dinmica del "yosmo".
Dado que Dios cre al hombre a su imagen y para su gloria,
podemos dar por sentado que Dios nunca quiso que el hom-
bre funcionara sin una percepcin constante de una relacin
vital con El. Recordmoslo: una imagen slo tiene sentido y
significacin por el objeto que representa; no hay imagen sin
un original. Por tanto, "orad sin cesar" (1 Ts. 5: 17).
El "yosmo", fundamentado en el egocentrismo, es por lo
tanto el resultado natural de la necesidad innata del hombre
de vincularse con Dios, aunque el hombre no lo perciba de
momento. El "yosmo" es la compensacin de adaptacin
que se produce por la ansiedad que sentimos en nuestra sole-
dad al tener que afrontar la vida sin Dios. En esta soledad no
sabemos a ciencia cierta que en verdad son1os alguien, no
existe un auto-concepto seguro; el "yosmo" es la reaccin
natural a ese elemento espiritual faltante en nuestro pensa-
miento.
La fe en Dios restablece la sensacin perdida de ser alguien
y de estar unidos a un Dios soberano, amante y absoluto. La
fe en Dios nos da una perspectiva de la vida relacionada con
valores y procesos eternos. Aun en las minucias del acontecer
diario estamos anclados firmemente en el gran plan divino.
Pero a la vez tenemos que hacer frente a las inexorables de-
mandas de nuestras circunstancias externas y afrontar fuertes
e impredecibles impulsos de adentro. La fe en Dios aquieta la
ansiedad respecto a todo esto; por fe descubrimos "paz con
Dios" (Ro. 5: 1 ), lo que echa las bases para que la "paz de
Dios" (Col. 3: 15) reine en nuestras mentes.
Jess dijo: "La paz os dejo, mi paz os doy; yo no os la doy
con1o el mundo la da. No se turbe vuestro corazn, ni tenga
miedo" (J n. 14: 27). Al descansar en las verdades bblicas que
ratifican nuestra sensacin de ser alguien para Dios, logramos
un auto-concepto que no slo es suficiente para la vida coti-
diana sino que est matizado con lo ideal y lo perfecto. Nues-
tro sentido de pyrfeccin lo obtenemos solamente por identi-
ficacin con aquel Ser Perfecto; jams logramos una perfec-
cin en esta vida en la cual podamos descansar y dejar de
crecer. Vencemos la resaca del "yosmo" por fe en la Palabra
de Dios, y nos sobreponemos a todas las inseguridades y
ansiedades que produce la dominacin del "yosmo" some-
tindonos a Dios porque El nos ama.
El Cristo resucitado dijo poco antes de ascender al cielo:
"Toda potestad me es dada en el cielo y en la tierra ... y he
aqu yo estoy con vosotros todos los das, hasta el fin del
mundo" (M t. 28: 18,20). En nuestro andar de fe se acaba
fundamental m en te la ansiedad de separacin. El est con no-
sotros en todo momento ya sea o no que estemos conscientes
de su presencia. El nos dice, a travs de Pablo: "Por nada
estis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delan-
te de Dios en toda oracin y ruego, con accin de gracias. Y
la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardar
vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jess"
(Fil. 4:6, 7).
Reafirma nuestro andar de fe esta verdad eterna: "T guar-
dars en completa paz a aquel cuyo pensamiento en ti perse-
vera [o permanece]; porque en ti ha confiado. Confiad en
Jehov perpetuamente, porque en 1 ehov el Seor est la
fortaleza de los siglos" (ls. 26:3,4 ).
18
PERFECCIONA TU NUEVO AUTO-CONCEPTO
Vivir significa crecer. No hay un cenit en la vida cristiana.
Mientras ms crecemos, ms poden1os crecer; la vida es una
constante expansin. Y aunque con el paso del tien1po las
energas fsicas se estanquen y luego declinen, no hay un
momento -no in1porta cun viejitos y achacosos estemos-
en que podamos decir que son1os todo lo espiritual o en1ocio-
nalmente maduros que debiran1os ser.
La Biblia nos dice que la Palabra de Dios es la fuente del
Perfecciona tu nuevo auto-concepto/ 269
crecimiento espiritual. "Desechando, pues, toda malicia, todo
engao, hipocresa, envidias, y todas las detracciones, desead,
como nios recin nacidos, la leche espiritual no adulterada
[de la Palabra], para que por ella crezcis para salvacin, si es
que habis gustado la benignidad del Seor" ( 1 P. 2: 1-3 ). En
verdad, nosotros que estamos "en Cristo" hemos gustado de
la benignidad del Seor. Ahora debemos alimentarnos de la
Palabra y crecer hasta llegar a ser ms maduros emocional y
espiritualmente.
Hay un sentido en el que nos ocupamos con diligencia para
lograr un auto-concepto ms perfecto. Somos responsables
ante Dios por el modo en que implementamos su Palabra en
nuestras vidas. Pero hay tambin otro sentido en el que Dios
opera en nosotros que son1os sus hijos para motivarnos a que
aceptemos esa responsabilidad y nos rindamos a Su voluntad
en todo. Por un lado se nos dice que debemos crecer "en la
gracia y el conocimiento de nuestro Seor y Salvador Jesu-
cristo" (2 P. 3: 18). Por el otro, se nos dice que "somos
hechura suya, creados en Cristo Jess para buenas obras" (E f.
2: 1 0), y que "Dios es el que en vosotros produce as el querer
como el hacer, por su buena voluntad" (Fil. 2: 13). El creci-
miento del cristiano es una operacin conjunta entre Dios y
el hombre, permitindole a El operar en y a travs de noso-
tros, a la vez que invertimos nuestros mejores esfuerzos para
trabajar con El y para El.
En Juan 15 el Seor usa la analoga de un agricultor y su
viedo. Poda y despampama (vg. quita las hojas que con su
sombra impedirn la maduracin de la uva) las vides para que
den ms y mejor fruto. La responsabilidad nuestra en su vie-
do es permanecer firmetnente vinculados con El as como los
sarmientos permanecen en -son parte integrante de- la vid.
Su responsabilidad es podar esa parte del sarmiento en noso-
tros que estorbara el crecimiento e impedira el fruto, de
modo que El pueda manifestarse a s mismo a travs de noso-
tros en una fructificacin plena y crecnien to saludable.
Uso con frecuencia la analoga de subir una escalera para
describir el crecimiento espiritual y emocional. En este caso,
subir es un proceso continuo de tomar y soltar cada travesao
ascendente. Al ascender tenemos que ir soltando cuantos pel-
2 70 / La sensacin de ser alguien
daos hayamos tomado antes en nuestras manos; por cada
paso que subimos dejamos atrs un peldao en el que antes
nos apoybamos.
En el crecimiento emocional y espiritual nos asimos cons-
tantemente de nuevos niveles de comprensin de la verdad y
de penetracin respecto a la aplicacin de ese entendimiento.
Por otra parte, esa nueva con1prensin implica que el entendi-
miento anterior ya ha dejado de sernas til; tenemos que
soltar antiguas formas de pensar en las cuales habamos en-
contrado en ese entonces cierto grado de seguridad. Esto im-
plica un esfuerzo voluntario de nuestra parte porque tenemos
que confiar en ese nuevo nivel que hemos alcanzado.
Repasa frecuentetnente la ecuacin bsica de identidad
Cuando empezamos a sentirnos inciertos al subir una escale-
rilla, nos agarramos bien, n1iramos a la base y a la punta
superior para ver si estn firmes y nos podemos sentir segu-
ros. Del mismo modo, se nos instruye a que reafirn1emos
nuestra seguridad espiritual (2 P. 1: 1 0) para recordarnos cual
es nuestra base y cual nuestro destino. "De la manera que
habis recibido al Seor Jesucristo, andad en l; arraigados y
sobreedificados en l, y confirmados en la fe" (Col. 2:6,7). El
bautismo, administrado una vez para siempre, simboliza nues-
tro ingreso en "el cuerpo de Cristo" ( 1 Co. 12: 13; E f. 4:4,5).
La Cena del Seor, repetida con cierta frecuencia, sim baliza
nuestra continua dependencia de la expiacin de Cristo para
obtener la relacin con Dios y un destino eterno. "Todas las
veces que comiereis este pan, y bebiereis esta copa, la muerte
del Seor anunciis hasta que l venga" ( 1 Co. 11: 26). Al
participar de la Cena del Seor simbolizamos nuestra constan-
te necesidad de asimilar a Cristo en nuestra forn1a de vida
como "participan tes de la na tu raleza divina" (2 P. 1 :4 ).
As pasa tambin con el crecimiento de nuestro nuevo
auto-concepto. Necesitamos volver continuamente a la ecua-
cin bsica de identidad: Dios+ Yo= Una persona co1npleta.
Al hacerlo asociamos cada elemento del auto-concepto
-aceptacin, dignidad e idoneidad- con uno de los miem-
bros de la Santsima Trinidad.
Nos recordamos que somos alguien para el Padre, pues nos
Perfecciona tu nuevo auto-concepto /271
ha aceptado en su familia como uno de sus hijos (Ro.
8: 14-16). En relacin con el Padre se nos recuerda nuestro
sentido absoluto de aceptacin (E f. 1: 6).
Somos alguien para el Hijo porque personalmente muri
por nosotros. Nadie le quit la vida. El la entreg por noso-
tros porque quera hacerlo (Jn. 10: 18). "Puestos los ojos en
Jess, el autor y consumador de la fe, el cual por el gozo
puesto delante de l sufri la cruz, menospreciando el opro-
bio, y se sent a la diestra del trono de Dios" (He. 12:2).
"Quien llev l n1isn1o nuestros pecados en su cuerpo sobre el
madero, para que nosotros, estando muertos a los pecados,
vivamos a la justicia; y por cuya herida fuisteis sanados" ( 1 P.
2:24 ). Poden1os considerarnos n1uertos al "yosmo", al peca-
do que nos hace sentir que somos un don nadie, pues Ello
carg en la cruz. Somos sanados de nuestra deficiencia identi-
ficatoria. Slo tenemos que aceptar la nueva identidad que
ten e m os en El.
En Cristo tenemos un sentido absoluto de dignidad. El nos
provee de un plano de referencia de no-condenacin para el
pensamiento.
Para el Espritu Santo somos alguien porque est con noso-
tros y en nosotros, dirigiendo las situaciones de nuestra vida.
"No os ha sobrevenido ninguna tentacin que no sea humana;
pero fiel es Dios, que no os dejar ser tentado ms de lo que
podis resistir, sino que dar tambin juntamente con la ten-
tacin la salida, para que podis soportar" ( 1 Co. 1 O: 13 ). El
Espritu Santo es Dios mismo atendindonos y n1inistrndo-
nos en las relaciones personales y problemas de la vida coti-
diana. "Son1os ms que vencedores por medio de aquel que
nos am" (Ro. 8:37). Tenemos en el Espritu Santo un senti-
do absoluto de idoneidad.
El crecimiento espiritual se produce al irnos librando de la
tendencia de buscar la auto-comprobacin en las relaciones
humanas, y al desarrollar la capacidad de confiarnos en la
aceptacin divina de nuestra id en ti dad. Esto es "permanecer
en Cristo" y es la dinmica que permite vivir la vida cristiana
(1 Jn. 2:27,28).
Ensancha tu capacidad de "pertenecer" perdonando a otros
En 1 Pedro 2: 1,2 se nos dice claramente que debemos poner
a un lado todos nuestros sentimientos hostiles si hemos de
crecer como cristianos. El n1todo que usa Dios para borrar la
hostilidad es el perdn, o sea morir a la necesidad de vengan-
za. Es fcil abrigar un rencor hacia alguien que nos ha ofendi-
do, pero Dios espera de nosotros que limpiemos nuestras
mentes de sentimientos de enojo antes de que puedan ser
reprimidos (E f. 4: 26).
La hostilidad es un sentimiento de an ti-relacin personal
de antagonismo. Tales sentimientos interfieren con nuestra
capacidad de percibir la aceptacin o de demostrar una preo-
cupacin saludable y verdadera por el bienestar de los dems.
La hostilidad polariza la mente para que sea indiferente y
rechace a los dems sin consideracin de sus necesidades. Tal
actitud es negativa y contradice el amor de Dios. Segn 1
Juan 4:20,21 si realmente amramos a Dios, amaramos tam-
bin a los dems.
Los sentimientos hostiles que abrigamos en nuestro cora-
zn tienden a fragmentar nuestro pensamiento y nos devuel-
ven rpidamente al dominio del "yosmo". Los sentimientos
siempre forman parte nuestra, sean de amor o de odio. Cuan-
do tenemos ciertos deseos de venganza por ofensas cometidas
por varias personas, tenemos tantas fracturas internas como
ofensas no perdonadas. Llega un momento en que estamos
fracturados en tantas partes dentro nuestro por el antagonis-
mo hacia diversas personas que nos queda poca o ninguna
energa para ser consagrada a una actitud positiva y construc-
tiva respecto a algo, o siquiera respecto a nosotros mismos. Se
nos hace amargo todo el mundo a nuestro alrededor y nos
volvemos cnicos.
Ms an, no slo nos fragmentamos a nosotros mismos por
los conflictos personales que no se resuelven, sino que nos
privamos de relaciones personales que nos son necesarias. De-
pendemos ms y ms de interacciones negativas en las cuales
nos hacemos la ilusin de menoscabar a otras personas para
lograr un sentido de auto-identidad. Falta el amor. Puedo
testificar que, siendo capelln en un hospital siquitrico, pude
observar que la hostilidad no resuelta constitua un factor
Pe1jecciona tu nuevo auto-concepto/ 273
radical en la mayor parte de las enfermedades mentales que
all se manifestaban.
El nico modo de borrar estos sentimientos de hostilidad
es perdonando al culpable de la ofensa. Nos explayamos bas-
tante en este tema de lo que constituye el verdadero perdn
discutido anteriormente en el captulo 16. El nfasis que sub-
rayamos aqu es que perdonar a otros abre el camino para
una nueva sensacin de integracin interior y para el creci-
miento en el sentido de aceptacin. Ser perdonador da una
nueva vida a nuestra sensacin de ser alguien para Dios, dismi-
nuye nuestro temor a la gente y ampla nuestra capacidad de
sentir que somos aceptados por Dios en un sentido absoluto e
inalterable.
"Perdonndoos unos a otros si alguno tuviere queja contra
otro. De la manera que Cristo os perdon, as tambin haced-
lo vosotros" (Col. 3: 13). No podemos presumir de obediencia
al primer gran mandamiento de amar a Dios con todo nuestro
ser si a la vez estamos quebrantando el segundo gran manda-
miento de amar a nuestro prjimo. Por lo contrario, demos-
tramos nuestro amor a Dios estando prontos a perdonar.
La hostilidad es una emocin proyectiva: proyectamos cul-
pabilidad sobre aquellos con quienes estamos enojados. Y
cuando proyectamos culpa, no estamos cargando con nuestra
porcin de responsabilidad por lo malo que ocurri. Esto nos
impide mirarnos introspectivamente y, por consiguiente, que
cambiemos de forma de ser.
Cuando Dios nos perdona, espera que cambiemos. Su
exhortacin es sencilla: "Vete, y no peques ms" (J n. 5: 14;
8: 11 ). Es perfectamente lgico que Jess dijera: "Mas si no
perdonis a los hombres sus ofensas, tampoco vuestro Padre
os perdonar vuestras ofensas" (M t. 6: 15 ). Si seguimos abri-
gando resentimientos luego de que Dios nos ha perdonado,
no cambiaremos nuestra actitud hacia otras personas. Es la
ley de Cristo que nos amemos unos a otros (Jn. 15: 12). Dios
quiere amarnos y ser correspondido, y quiere que tengamos
vnculos de amor con los dems.
Si estamos resentidos contra alguien, y ste nos trata con
cario en vez de reaccionar con hostilidad, muy pronto la ira
que sentimos se tronca en culpabilidad. La Palabra de Dios
nos exhorta: "No os venguis vosotros mismos, amados mos,
sino dejad lugar ~ la ira de Dios; porque escrito est: Ma es la
venganza, yo pagar, dice el Seor. As que, si tu enemigo
tuviere hambre, dale de comer; si tuviere sed, dale de beber;
pues haciendo esto, ascuas de fuego amontonars sobre su .
cabeza. No seas vencido de lo malo, sino vence con el bien el
mal" (Ro. 12: 19-21 ).
Vemos pues que el ejercicio de perdonar a otros es un
elemento esencial en nuestro crecimiento y maduracin cris-
tianos. Ensanchamos nuestra capacidad de percibir que somos
aceptados por los dems al limpiar nuestros corazones del
deseo de vengarnos y castigar a quienes nos ofendieron.
Incrementa la percepcin de tu dignidad siendo generoso con
los dems La verdadera generosidad es difcil de encontrar
en este mundo tan vanal y concentrado en s mismo. Dar
cabida a los rencores slo alen ta a que sean1os cautos y taca-
os con los dems. El perdonar a otros, por el contrario, abre
el camino a la generosidad, porque empezamos a preocupar-
nos por la gente cuando ya no les guardamos rencor. Al ser de
ayuda, aumentamos nuestro auto-respeto lo que a su vez in-
crementa nuestro sentido de dignidad personal.
Recordemos que un sen ti do de aceptacin restablecido se
convierte en el fundamento del sentido de dignidad. Al sentir-
se perdonado el nio por sus padres que lo an1an, al verse
restaurado a una posicin de estimacin, percibe en s 1nisn1o
cierta vala y un sentimiento de virtud. Eso nos ocurre taJn-
bin con nuestro Padre celestial. Somos unidos a El por su
gracia al sernas perdonados los pecados. En nuestro andar
cotidiano confesamos nuestros pecados y descubrimos un re-
fugio de la culpabilidad en su continuo perdn ( 1 J n. 1: 9).
Cierta vez Jess le dijo a Pedro: "El que est lavado, no
necesita sino lavarse los pies, pues est todo limpio" (J n.
13: 1 0). Al experin1en tar la litnpieza diaria del pecado -el
lavado de nuestros pies, diran1os, de la contaminacin del
contacto con el mundo- percibin1os una sensacin restaurada
de aceptacin como dignidad.
Jess espera de nosotros que sean1os perdonadores unos
con otros, "cotno Dios tan1 bin os perdon a vosotros en
Cristo" (Ef. 4:32). Y as es como compartimos los sufrimien-
tos de Cristo: "Sois participantes de los padecimientos de
Cristo" ( 1 P. 4: 13). No slo compartimos esos sufrimientos
cuando nos persiguen por amar la justicia, sino tambin cuan-
do nos identificamos con las fallas y faltas de otra persona y
le perdonamos.
Perdonar a otros nos ayuda a identificarnos con Cristo y su
amor por nosotros. Pablo expres este deseo de compartir
con Cristo que pudiera ser tambin el nuestro: "A fin de
conocerle, y el poder de su resurreccin, y la participacin de
sus padecimientos, llegando a ser semejante a l en su muerte
(Fil. 3: 1 0).
Al ser perdonadores, nos llenamos de gratitud para con
Cristo por habernos perdonado. Esto resulta en una generosi-
dad sentida en la cual queremos compartir con otros que
padecen necesidad. Cuando amamos a otros, estamos cario-
samente preocupados por su bienestar, y ese amor se ve refor-
zado por la realidad de que Cristo los ama tanto como nos
ama a nosotros.
Somos agentes Suyos que comparten los bienes que El nos
ha encomendado con quienes estn necesitados. "La religin
pura y sin mcula delante de Dios es esta: Visitar a los hurfa-
nos y a las viudas en sus tribulaciones, y guardarse sin mancha
del mundo ... Y si un hermano o una hermana estn desnudos,
y tienen necesidad del mantenimiento de cada da, y alguno
de vosotros les dice: Id en paz, calentaos y saciaos, pero no
les dais las cosas que son necesarias para el cuerpo, de qu
aprovecha?" (S tg. 1 :2 7; 2: 15-16). Al compartir generosamen-
te porque estamos impresionados por la generosidad de Dios
hacia nosotros e inspirados por su amor a hacerlo, "el an1or
de Dios [es] derramado en nuestros corazones por el Espritu
Santo que nos fue dado" (Ro. 5:5 ).
En un captulo anterior mencionbamos que la codicia es
una forma de hostilidad en la cual una persona quiere sacarle
a otra todo el bien que puede. El codicioso quiere englobar
tantos recursos en s misn1o que jams necesite algo de al-
guien. La persona envidiosa odia a todo aquel que posee algo
que quisiera para s. Tanto la codicia como la envidia son
antagnicas a cualquier vnculo de relacin. La verdadera ge-
nerosidad slo puede darse cuando una persona se ha librado
de estos dos negativos hacia los dems.
La avaricia es el resultado de la conjuncin de la codicia y
la envidia. La Biblia la denuncia como una manifestacin de
idolatra: "Haced morir, pues... [la] avaricia, que es idola-
tra" (Col. 3: 5). Esto significa que debemos considerarnos
muertos a la tendencia de ser avaros, o sea, debemos matar
tales sentimientos. .
"Sean vuestras costumbres [modo de vida] sin avaricia,
contentos con lo que tenis ahora; porque l dijo: No te
desamparar, ni te dejar" (He. 13: 5). La avaricia est vincu-
lada con el placer de adquirir, de poseer, que nos conduce
directo al "yosmo". Al no permitir que estos sentimientos
avaros nos dominen dejamos abierto el camino a la verdadera
generosidad en nuestras relaciones con otras personas.
Ms an, cuando perdonamos a otros renunciamos al dere-
cho de juzgar, castigar o rechazarlos. El culpable est en las
manos de Dios, Dios lo ama y Dios lo controla, tanto como a
nosotros. Al ser generosos con otras personas, renunciamos al
presunto derecho de controlarlos hacindolos sentirse obliga-
dos hacia nosotros. Damos sin esperar recibir algo a cambio.
Al haber descubierto en Cristo nuestro sentido de ser un
alguien especial en su amor, se nos capacita para creer que El
atender a la provisin de nuestras necesidades. Podemos reci-
bir la voluntad de Dios a favor de que compartamos lo que
tenemos con quienes sufren necesidad. Esta experiencia de
preocuparnos por los dems y compartir con ellos segn la
voluntad de Dios refuerza nuestro sentido de dignidad.
Al experimentar lo que es la verdadera generosidad, hemos
dejado de amar cosas, y se ha restablecido nuestro respeto
hacia otras personas; a su vez, nuestro respeto los eleva a la
dignidad de ser personas con sentimientos semejantes a los
nuestros (cf. Le. 6:38; Hch. 20:35; 2 Co. 9:7).
Refuerza tu sentido de idoneidad honrando a los detns He-
mos observado cmo el abrigar resentimientos sofoca nuestro
sen ti do de aceptacin, y cmo ser avaro y tacao inhibe nues-
tro sentido de dignidad. Ahora volquemos nuestra atencin
hacia el aspecto de las crticas. Veremos que criticar a los
dems limita la propia capacidad de percibir nuestra idonei-
dad, y que honrar, respetar y aceptar a los dems refuerza esa
capacidad.
Hay dos maneras de criticar a los dems: una respeta en la
otra persona el sentido de ser alguien que tiene buenas inten-
ciones y habilidades, y por tanto es constructiva; la otra hace
caso omiso de los sentimientos de la otra parte y contribuye a
destruir su auto-estimacin. La que nos preocupa en estos
momentos es esta segunda y destructiva forma de la crtica.
Es que al criticar a otros estamos proyectando nuestro propio
sentido de inferioridad, dicindole a los dems que tienen que
cambiar en vez de afrontar nuestras propias deficiencias.
La envidia y los celos tienen maneras sutiles de motivar la
crtica destructiva. Estas emociones expresan antagonismo y
odio. El que posee lo deseado -sea una habilidad, apariencia,
actuacin, posicin o atributos- es objeto de la envidia de la
persona menos afortunada. El que goza del amor de los de-
ms produce un resentimiento celoso en quienes no se sienten
amados as. Y cuando la persona envidiosa o celosa no quiere
atacar de frente, lo hace indirectamente mediante la crtica,
el sarcasmo y el cinismo. Pareciera que deriva una sensacin
virtuosa por ser capaz de descubrir las faltas de los dems, y
se enorgullece singularmente publicndolas. "Los burladores
desearn el burlar" (Pr. 1 : 2 2 ).
La crtica constructiva generalmente ofrece una solucin
para el problema que seala. La crtica destructiva jams se
preocupa por ofrecer una solucin, sino que deja a la persona
atacada con la sensacin de ser una nulidad inferior, de ser
mala.
El reverso de sentirse inferior es el orgullo o la presuncin.
Una persona que parece ser presuntuosa o engreda en reali-
dad est tratando inconscientemente de distraer su propia
atencin de sus sentimientos de inferioridad. Practicando lo
uno niega lo otro.
Cuando nos damos cuenta que estamos mostrando una ac-
titud crtica hacia los dems, ha llegado la hora de pensar
introspectivamente. Una actitud crtica e impaciente con los
dems es evidencia de que estamos funcionando en el "yos-
mo" y que nos hemos alejado de nuestra id en ti dad en Cristo.
Quizs estemos abrigando algn rencor o resentin1iento, qui-
zs estemos re sen ti dos por nuestras circunstancias actuales, o
quizs esten1os ansiosos respecto a ser un fracasado, o lo que
sea, pero esta actitud de crtica nos indica que debemos retor-
nar a nuestro sentido bsico de ser alguien por nuestra rela-
cin con Dios.
"Revestos de hun1ildad; porque: Dios resiste a los sober-
bios, y da gracia a los humildes" (1 P. 5:5). "Amaoslosunos
a los otros con amor fraternal; en cuanto a honra, prefirin-
doos los unos a los otros" (Ro. 10: 12). Vuelve al lugar donde
puedas sentir que eres igual a otros mediante una vigorizacin
de tu sentido de identidad en la gracia de Dios.
Hay tambin otra influencia sutil que nos infecta a veces.
Es ese espritu competitivo que nos hace sentir que debemos
derrotar o menoscabar a los dems para que nos podamos
sentir importantes. Quizs le estemos preguntando a Dios,
como hizo Pedro: "Y qu de ste?" (J n. 21:21 ). La respues-
ta de Jess es plena de significacin: "Si quiero que l quede
hasta que yo venga, qu a ti? Sgueme t" (Jn. 21:22).
Quizs sintamos a veces que Dios tiene sus favoritos, que no
nos quiere tanto como a otros. Quizs tambin sintamos que
tenemos que lucirnos, ser grandes, hacernos de una repu-
tacin como alguien que ha logrado grandes cosas. Este in1-
pulso competitivo puede infiltrarse muy solapadamente en
nosotros y ser muy engaoso.
Cuando hemos aceptado el papel en la vida que Dios pare-
ce habernos preparado, y cuando nos hen1os propuesto hacer
lo mejor posible para realizar ese papel hasta tanto El nos
indique claramente cualquier cambio, descubriren1os en noso-
tros un contentamiento interior que est basado en la fe en
Dios y en una relacin de an1or con El. Estaremos libres del
"yosmo" y podremos de verdad ocupar nuestro lugar entre
los dems con1o uno de ellos. Estaremos contentos de poder
honrar a los dems como nos gustara que nos honrasen si
estuviramos en su situacin. La con1unin con Dios que hace
posible esta actitud reafinnar nuestro sentido de idoneidad.
El ser agradecido nos resguarda contra el "yostno" La Bi-
blia dice: "Dad gracias en todo, porque esta es la voluntad de
Pe1jecciona tu nuevo auto-concepto/ 279
Dios para con vosotros en Cristo Jess" ( 1 Ts. 5: 18). Un
corazn agradecido siempre est en la voluntad de Dios si es
que ese sentimiento de gratitud no es manipulante. En otras
palabras, nos sentimos agradecidos de verdad, no porque se
supone que debiramos sentirnos as. No estamos tratando de
impresionar a Dios con nuestra actitud a fin de que no reten-
ga bendiciones futuras de nosotros.
Podemos dar gracias en cada situacin de la vida cuando
percibimos en ella Su amor y cuidado. Quizs no estemos
agradecidos por la experiencia en s, pero podemos estar agra-
decidos en esa circunstancia. Sabemos que Ella ha permitido
y que nos conducir al punto de que podamos glorificar su
non1 bre por lo ocurrido.
La clave para estar agradecidos en todo es estar agradecidos
por Jesucristo. " Gracias a Dios por su don inefable!" (2 Co.
9: 15). Cuando pensamos en su amor y su don de la salvacin
y lo que ello entraa para nuestro destino eterno; cuando nos
identificamos con su sufrimiento en la cruz por nosotros,
percibiendo su permanente presencia y paciencia con noso-
tros aun siendo tan inestables; qu otra cosa podemos sentir
ms que un profundo agradecimiento?
Cuando realmente nos sentimos agradecidos, le hemos da-
do a Dios toda la importancia que generalmente nos reserva-
mos para nosotros mismos. Le honramos como Dios en nues-
tros corazones y aceptamos -con un sentido de responsabili-
dad hacia El- el lugar de dependencia que nos corresponde
en nuestra relacin con El. No podemos ser verdaderamente
agradecidos y egocntricos a la vez. El autntico agradeci-
miento surge de la entrega total a Cristo y a la vez nos hace
sentir que El nos ama y cuida.
La seudo-gratitud es manipulante y forzada. Cuando descu-
brimos que tenemos que hacer un esfuerzo para ser agradeci-
dos, estamos tratando de forzar una emocin que no senti-
mos de verdad. Algunos peritos en la materia han sugerido
que debemos demostrar agradecimiento sea que lo sintamos o
no, y que despus de un tiempo llegaremos a sentirlo de
verdad. Quizs d resultado, pero pienso que el mejor modo
de redescubrir un autntico sentido de agradecimiento es vol-
vernos a la realidad de nuestra deuda a la gracia de Dios por
todo lo que disfrutamos, incluyendo el don de la vida. Cuan-
do pensamos en su amor y gracia, su misericordia y longani-
midad, su ternura y paciencia, qu menos que sentirnos re-
bosantes de gratitud por nuestras bendiciones!
Los resentimientos no resueltos nos distancian de un esp-
ritu de agradecimiento. Tales sentimientos hostiles producen
una actitud quejumbrosa, de disgusto, pesimista y desdicha-
da. Estos sentimientos negativos cancelan el sentimiento de
gratitud.
Los sentimientos de culpabilidad tambin nos roban la gra-
titud. Lo mismo ocurre con la auto-condenacin, la auto-
compasin y otros sentimientos negativos semejantes.
En otras palabras, solamente podemos ser verdaderamente
agradecidos si hemos vencido nuestro "yosmo''. "La paz de
Dios gobierne en vuestros corazones, a la que asimismo fuis-
teis llamados en un solo cuerpo; y sed agradecidos'' (Col.
3: 15) ..
La gratitud autntica es la vitamina universal para el creci-
miento y la madurez tanto espiritual como emocional. Glori-
fica a Dios y le complace. Un corazn agradecido motiva a la
persona a seguir creciendo y desarrollndose en todos los
aspectos. Nos da una actitud objetiva ante la vida.
El verdadero agradecimiento es resultado de un esfuerzo
total de obedecer el primer gran mandamiento de amar al
Seor nuestro Dios con todo nuestro ser.
19
DEMUESTRA UN AUTO-CONCEPTO ADECUADO
Muchas personas se han visto confundidas por la pregunta,
"Cul es la voluntad de Dios?", en diversas ocasiones. Dios
me ha enseado, a travs de su Palabra y la experiencia, que
es hacer la voluntad de Dios con nuestras manos
hasta tanto estemos en la voluntad de Dios en nuestros cora-
zones.
Los dos grandes n1andamien tos -ama a Dios con todo tu
De1nuestra un auto-concepto adecuado / 281
ser y a tu prjimo como a ti mismo- resumen la voluntad de
Dios para nuestros corazones. Dios quiere que los vnculos de
relacin sean primordiales en nuestro pensamiento; primera-
mente la relacin con El y luego con los dems a nuestro
alrededor. Slo entonces podremos discernir la voluntad de
Dios en una situacin especfica. Nuestra tendencia ha sido, y
ser siempre en esta vida, la de partir de la situacin tratando
de discernir la voluntad de Dios antes de manifestar una rela-
cin adecuada con Dios y con el prjimo en nuestro corazn.
Queremos intentar vivir por "vista" antes de hacer el esfuerzo
de vivir por fe. Pero la realidad total de la vida parte de
valores espirituales. Slo logramos confundirnos a nosotros
mismos cuando hacemos el intento de discernir el curso de
accin ms correcto partiendo de factores tangibles.
Cuando funcionamos bajo el influjo del "yosmo", aunque
slo sea parcialmente, no tenemos ni el estado de nimo ni el
pensamiento necesarios para discernir o apreciar en su verda-
dero valor las actitudes, acciones y motivaciones de los de-
ms. Queremos lograr su aprobacin, o quizs ya estemos
prejuiciados contra la actitud de la otra parte. Estamos a la
defensiva, antagnicos, o quizs nos n1ostremos manipulati-
vos e insensibles, en vez de comprender cul es la situacin
real. Segn sea el grado de control que ejerce sobre nosotros
el "yosmo", ser el grado de confusin e insensibilidad que
podemos esperar de nuestros vnculos de relacin.
Cuando nos atenemos a la ecuacin Dios + Yo = Una per-
sona completa para lograr sentirnos alguien, estamos demos-
trando un auto-concepto adecuado siendo sensibles a los sen-
timientos de los dems y percibiendo la realidad de lo que
ocurre a nuestro alrededor. Podemos funcionar como perso-
nas con cierta libertad de esos prejuicios que tanto estorban.
Podemos dedicar nuestras mejores facultades a pensar. En vez
de preguntarnos cmo vamos a afrontar lo que se nos viene
encima, consideremos cmo Dios nos ha de conducir para
hacer frente a esta situacin que El ha perntido que experi-
mentemos.
Debemos tener presente que lo ms importante en la vida
son las relaciones personales, relaciones de cario y afecto.
Los aspectos tangibles de la situacin son efmeros, duran
muy poco. De mayor permanencia son los sentimientos intan-
gibles entre las personas, ya que tienen una influencia perdu-
rable sea para bien o para mal.
Lo que ms nos importa ahora es justamente esto: Habien-
do establecido nuestro sentido de identidad en la gracia de
Dios (lo cual es enteramente subjetivo), daremos ese paso de
fe necesario para que podamos demostrar objetivamente ese
auto-concepto en nuestras relaciones con los dems? Nos
atreveremos a expresar el amor que sentimos dejndonos en-
volver en las vidas de los que nos rodean? "Ama a tu prjimo
como a ti mismo". El testimonio de la vida cristiana consiste
principalmente en la clase de auto-concepto que esa persona
ha evidenciado a travs de sus vnculos de relacin. Slo glori-
ficar a Dios ese testimonio cuando el auto-concepto derive
de una relacin estrecha con Dios; por lo contrario ese testi-
monio ser superficial si es el resultado de mritos de auto-
verificacin derivados de los dems.
Hay dos preocupaciones que son de fundamental impor-
tancia para cualquier y todo tipo de servicio cristiano si es
que hemos de cumplimentar de corazn la voluntad de Dios.
El primero es este: Sabiendo que eres alguien para Dios, ma-
nifiesta ese auto-concepto pleno an1ando a otros de manera
que los convenzas que son amados autnticamente. El otro es
el siguiente: Sabiendo que eres alguien para Dios, demuestra
ese auto-concepto pleno manteniendo un amor saludable y
bblico para contigo mismo. Dicho en otras palabras, nuestras
relaciones objetivas con los dems nos dan la oportunidad de
expresar en vivencias el amor que sentilnos hacia Dios en
nuestra relacin subjetiva con El.
Tres tnodos de amar que se hacen sentir
l. Respeta la conciencia de la otra persona. Toda persona
tiene una conciencia y hace, por lo general, lo que cree es
correcto. Nadie soporta sentirse culpable: equivale a sentirse
un nadie. No importa lo malo o malvado que pueda demos-
trarse una persona en su conducta; de algn modo ha argu-
mentado con su conciencia, justificndose, para no sentir que
ha hecho mal. Si no se auto-justifica es porque ignora lo que
es correcto y justo.
Denzuestra un auto-concepto adecuado / 283
Respetar la conciencia de otra persona significa que no lo
criticamos o enjuiciamos con nuestra actitud. Quizs nos sin-
tamos obligados a sealarle su error, pero nuestro amor por l
como persona nos n1otivar a que respetemos su necesidad de
sentirse alguien para nosotros aun cuando ha hecho mal. Per-
cibir nuestro amor en la preocupacin que le demostremos
por cmo se sien te respecto a s mismo al sealarle aquello
que pudiera haberlo hecho sentir inaceptable para nosotros.
Esta preocupacin o respeto por su auto-estimacin, le con-
serva un baluarte de estabilidad in terna que le permite acep-
tar nuestra crtica como si l mismo se la hubiera hecho. No
tiene que estar a la defensiva para proteger el sentido de ser
alguien para nosotros, de modo que tiene ms probabilidades
de evaluar su falta con objetividad y podr hacer algo por
corregirla.
Este modo de proceder concuerda con la forma en que
Dios trata nuestra conducta pecaminosa. Reprueba el com-
portamiento pecaminoso, pero ama al pecador y quiere que
cambie su forma de ser. No condena al pecador desaprobn-
dolo con una serie de juicios insultantes y desmoralizantes
respecto a su persona. No, simplemente le hace notar su con-
ducta inaceptable y lo hace responsable de cambiar como
persona. Dios no condena al pecador por sus hechos pecami-
nosos, sino porque no ejerci fe en Dios. "El que en l cree,
no es condenado; pero el que no cree, ya ha sido condenado,
porque no ha credo en el nombre del unignito Hijo de
Dios" (J n. 3: 18). La conducta pecaminosa revela la falta de
fe en Dios. "La fe sin obras est muerta" (Stg. 2:26). En
otras palabras, la nica evidencia de una autntica fe en Dios
es una conducta correcta.
En nuestra inmadurez espiritual y emocional manifestamos
cierta confusin de papeles unos con otros. Como los nios
que hacen comparaciones cuando los corrigen sus padres y se
quejan que sus hermanos tambin se han portado mal y nece-
sitan el castigo, as tatnbin nosotros los adultos somos muy
propensos a fijarnos especialmente en las faltas de las perso-
nas que conocemos y quejarnos de que su n1aldad no es casti-
gada. Proyectamos nuestra propia culpabilidad, que hemos
reprimido, a los den1s y los criticamos del mismo modo que
sentimos mereceramos ser criticados si estuviramos de ni-
mo para hacerlo ..
Dios dice que somos embajadores (2 Co. 5:20) suyos y no
jueces (M t. 7: 1-5 ). Siempre nos est diciendo: "Ma es la
venganza, yo pagar, dice el Seor" (Ro. 12: 19). Una de
nuestras funciones como en1bajadores es buscar que la gente
se reconcilie con Dios, lo cual significa que nuestro papel en
la sociedad en que vivimos es instar a las personas a que crean
en Dios y se vinculen con El en una relacin de amor. Quizs
Dios nos indique que debemos sealarle sus faltas, pero he-
mos de hacerlo de un modo que no tergiverse el amor de Dios
por el pecador. Debemos respetar en todo momento la auto-
noma y responsabilidad personal de la otra persona para con
Dios, fuere o no cristiano (Ro. 14:7-13 ).
Cuando amamos a las personas que forman parte de nues-
tro mundo, constituye todo un desafo a la imaginacin crea-
tiva disear maneras de darle a conocer a los dems su necesi-
dad de cambiar sin perjudicar su conciencia. El principio ge-
neral que nos ha de guiar al respecto es que debemos asumir
la posicin de estar con ellos empticamente y no venirles en
contra como si no fusemos perfectamente capaces de hacer
la misma cosa.
Jess demostr este principio en el relato de la mujer ante
el pozo de Samaria (Jn. 4: 5-26). Esta era una situacin social
algo delicada donde Jess a sabiendas entabl conversacin
con una adltera. Pero as y todo en ningn mon1ento le
demostr falta de respeto o le habl desde un plano de supe-
rioridad. Su peticin de un poco de agua para beber, su dis-
quisicin respecto a donde deban adorar los hombres y la
instruccin que le in1parti, su reconocimiento de que era el
Mesas, y todo lo dems, fue exteriorizado con todo respeto
hacia la dignidad de esa mujer como persona. Le concedi la
debida importancia a sus preguntas a pesar de que evidencia-
ban una crasa ignorancia y conocin1ientos n1uy escasos. El
saba que ella era pecadora, pero no neg que fuera sincera
dentro de los conocimientos que posea.
Al sealarle su adulterio, Cristo lo hizo de tal forma que no
la menoscab. "V , llan1a a tu marido, y ven ac", le dijo
Jess. Entonces "respondi la n1ujer y dijo: No tengo marido.
Den1uestra un auto-concepto adecuado/ 285
Jess le dijo: Bien has dicho: No tengo marido; porque cinco
maridos has tenido, y el que ahora tienes no es tu marido;
esto has dicho con verdad" (J n. 4: 16-18).
Cuando lleg el momento de sealarle su adulterio, ya Je-
ss le haba comunicado un sentimiento de amistad que le
otorg un baluarte de seguridad interior desde el cual poda
mirar objetivamente su pecaminosidad. Gan su corazn, lo
cual le incit a la fe. Como resultado, todo un pueblo tuvo la
oportunidad de tener un contacto personal con el amante
Hijo de Dios.
Jesus dijo: "Un mandamiento nuevo os doy: Que os amis
unos a otros; como yo os he amado, que tambin os amis
unos a otros" (J n. 13:34 ). Si mostramos un respeto amistoso
hacia la persona que est mal, esto le ayudar a enfrentar su
responsabilidad hacia Dios por el mal del que es culpable. No
nos corresponde a nosotros ubicarnos como la conciencia de
esa persona y acusarla, ms bien obedeciendo la ley de Cristo
podemos despertar su conciencia de modo tal que afronte su
culpabilidad ante Dios y acte en consecuencia. "Si alguno
fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espiritua-
les, restauradle con espritu de mansedumbre, considerndote
a ti mismo, no sea que t tambin seas tentado. Sobrellevad
los unos las cargas de los otros, y cumplid as la ley de Cris-
to" (G. 6: 1 ,2).
Nuestro amor por la persona con una falta nos hace identi-
ficarnos con ella y su culpabilidad. Teniendo esta actitud, le
proyectamos amistad como persona. Este inters en su bie-
nestar le ayuda a ser ms objetiva al enfrentar sus faltas y
vencerlas. Son1os embajadores de Dios a nuestros prjimos
para ayudar a reconciliarse con El.
2. Respeta la voluntad de la otra persona. Cada persona es
autnoma y es responsable de sus propias decisiones. Como
individuos autnomos debemos mantener una relacin de
igualdad entre nosotros, porque cada persona es responsable
ante Dios por s mismo (Ro. 14: 7-12).
El verdadero amor hacia los dems respeta su derecho
autnomo de tomar sus propias decisiones, aun cuando se
decidan a oponrsenos. Cuando nuestra relacin con otras
personas parte de este sen ti do de igualdad, ellas perciben
nuestro an1or.
Una de las formas comunes de la inmadurez emocional es
la dependencia excesiva de los dems para que nos ayuden a
decidirnos. Quizs usemos esta dependencia como medio de
promover una relacin, ya que in1plcitan1ente les estamos
concediendo la distincin de pedir su consejo. Otra manifes-
tacin de la inmadurez emocional consiste en ser muy pro-
pensos a dar consejo y opinin, y querer dirigirle la vida a los
dems. Quizs querramos solucionar sus problemas y prote-
gerlos de que se daen tomando una decisin desacertada;
creemos hacerlo porque les amamos, pero por lo general esa
persona no percibe el amor que queremos proyectarle. Hay
tnuchas formas en que una persona puede jugar el papel de un
nio dependiente o de un padre autoritario en las relaciones
interpersonales. Todas destruyen la relacin ideal de igualdad
y contribuyen a crear sentimientos de rechazo, frustracin,
humillacin y mucha hostilidad.
Estamos evidenciando una falta de amor hacia otra persona
si nos ofendemos o sentimos menospreciados cuando no
acepta nuestro intento de sealarle lo que creemos es la mejor
y ms correcta actitud o decisin que puede tomar. Tambin
hacemos gala de una actitud de desamor cuando rechazamos
a una persona porque no concuerda con nuestro punto de
vista sobre algn tema. Muchas de nuestras convicciones estn
basadas en ciertas premisas, y stas a su vez estn condiciona-
das por nuestro entendimiento de la verdad o de los hechos
del caso. Con mucha frecuencia una pequea alteracin en
nuestra comprensin de los hechos altera notablemente nues-
tras conclusiones anteriores.
Toda persona debe funcionar partiendo de un conjunto de
valores que estin1a correctos, pero quizs no haya comprendi-
do la verdad (como creemos haberla comprendido nosotros)
en la cual se basan esos valores. Si permanecemos confiados
en la relacin con Cristo para derivar nuestro sentido de ser
alguien, ser ms probable que podamos mantener un sentido
equilibrado de aceptar a la persona que nos contradice cuan-
do estamos tratando de dialogar sobre su punto de vista.
Quizs podamos repasar con ella las verdades, que son bsicas
Demuestra un auto-concepto adecuado/ 287
para sus valores y decisiones, que producen la diferencia de
opinin del momento. As habremos contrarrestado nuestra
inclinacin natural a rechazar a cualquiera que no est de
acuerdo con nosotros. Podremos tambin ser de ayuda a esa
persona y a nosotros mismos al reconsiderar los problemas de
fondo. Habremos demostrado nuestro amor por l y se man-
tendr esa relacin personal a pesar de las diferencias.
Se nos dice en Romanos 14:3-23 que no nos atribuyamos
autoridad para juzgar a los dems ni el derecho de ejercer
sobre ellos cualquier responsabilidad de administrarlos. Cuan-
do lo hacemos, interferimos con su autonoma bsica y con
su responsabilidad para con Dios. Se nos dice que debemos
respetarnos unos a otros como individuos autnomos y res-
ponsables aun cuando nuestro sen ti do de lo que est bien o
mal difiera un poco en asuntos de conveniencia. Cada persona
es responsable de sujetarse a su propia conciencia en sus deci-
siones.
3. Respeta los sentnientos de la otra persona. Todos no-
sotros tenemos emociones naturales y debiramos poder ex-
presar esos sentimientos sin sentirnos culpables o turbados
por haberlos tenido. Todos somos ms o menos sensibles a lo
que otros piensan respecto a esa demostracin de sentimien-
tos. Demostramos nuestro an1or al permitir que los dems
sientan plenamente sus emociones naturales sin exponerlos a
nuestro regao, burla o castigo. Una persona se siente amada
y aceptada cuando puede expresar libremente sus emociones.
En la historia de Mara, Marta y Jess luego de la muerte
de Lzaro (Jn. 1 1: 19-35) tenemos un ejemplo de cmo acep-
tar los sentimientos de los dems aun cuando esos sentimien-
tos no sean del todo apropiados. Marta y Mara culpaban la
muerte de su hermano a la demora de Jess en llegar. "Si
hubieses estado aqu, mi hermano no habra muerto" (vv.
21 ,3 2). Parecan estar desilusionadas y enojadas con el Seor
por haberse demorado tanto luego de que se le notificara de
la enfermedad de Lzaro. Haban confiado en El pero aparen-
temente les haba fallado.
Lo importante es que notemos que el amor de Jess no
sofoc la expresin de sus sentin1ientos de enojo aun cuando
estuvieran dirigidos a El, el Hijo de Dios; tan1poco les hizo
.
sentirse culpables por enojarse con su Seor. Simplemente le
enfatiz a Marta que El era la resurreccin y la vida y que "el
que cree en m, aunque est muerto, vivir" (v. 25). Le pre-
gunt: "Crees esto?", y Marta ratific su fe en El como el
Cristo, el Hijo de Dios.
Hablando con Mara, Jess no contradijo lo que ella senta
sino que se identific con ella. "Jess en ton ces, al verla llo-
rando, y a los judos que la acompaaban, tambin llorando,
se estremeci en espritu y se conmovi, y dijo: Dnde le
pusisteis? Le dijeron: Seor, ven y ve. Jess llor" (vv.
33-3 5). Comparte su dolor y sin duda se afligi por su falta
de fe en El. Expres abiertamente sus propias emociones, con
toda libertad.
De este relato podemos aprender mucho respecto a cmo
demostrar el amor. Los sentimientos son la reaccin emotiva
ante una experiencia, pero tambin proveen el modo de com-
prender una situacin. Jess ayud a Marta dndole una fe
renovada en la naturaleza de Dios, en su bondad y poder.
Esto le ayud a resolver su hostilidad. Jess ayud a Mara
identificndose con sus sentimientos para que no se sintiera
abandonada y sola. Vale decir que Jess haca o deca lo que
poda otorgar una base de confianza para inducir el cambio
en los sentimientos. Los sentimientos son sntomas. Jess iba
directo a la raz o causa de esos sentimientos.
Para ciertos cristianos es inconcebible enojarse con Dios.
Esa emocin es completamente tab. Sin embargo saben que
en el fondo estn enojados porque Dios parece disfrutar ha-
cindolos esperar hasta la hora cero antes de contestar sus
peticiones, y que a veces parece que ni eso. Hemos olvidado
la historia de J ons? Estaba enojado con Dios (J on. 4: 1-4) y
lo nico que hizo Dios fue plantearle una sencilla pregunta:
"Haces t bien en enojarte tanto?" Dios no le dijo: "No
debes enojarte conmigo, despus de todo soy tu Padre celes-
tial. Debes otorgarme el respeto que me corresponde". No.
Sencillamente le dijo: "Te parece que sta es la forma de
afrontar la situacin?"
Demostramos nuestro amor hacia alguien aceptando lo que
siente, sean cual fueren esos sentitnientos. En algunos casos
podremos llevarlo a pensar en alguna verdad eterna que le
Denzuestra un auto-concepto adecuado f 289
ayude a lograr una perspectiva ms adecuada. En otros mo-
mentos quizs sea mejor que nos identifiquemos con sus sen-
timientos para que no se sienta tan solo. En ciertos casos
quizs tengamos que sealar que su reaccin no corresponde
a la situacin real. Quizs esto le ayude a recomponer una
perspectiva ms ajustada a la realidad y a afrontar la situacin
de un modo mejor en vez de enojarse hasta la rabieta, como
Jons.
En otra situacin, podemos ver cmo los discpulos de
Jess estaban temerosos y afligidos por la prediccin de que
pronto El tendra que morir y dejarlos (Jn. 13:31-33). Jess
les dijo que no se dejasen abrumar por los sentimientos sino
que tuvieran siempre presente en sus mentes una gran verdad,
y que esta verdad les ayudara a hacer frente a sus senti-
mientos de congoja y a sentirse diferentes: "No se turbe vues-
tro corazn; creis en Dios, creed tambin en m" (Jn. 14: 1 ).
"No se turbe vuestro corazn" no es lo mismo que decir:
"No deben permitirse estar turbados". "No se turbe" nos
dice que cuando sobreviene la emocin, la hemos de vencer.
"No deben permitirse estar" significa que si uno experimenta
la emocin ha pecado, ha hecho mal. Pero nadie puede dete-
ner un sentimiento antes de que ocurra o un pensamiento
antes de que se presente. Dios no indica que debamos hacer-
lo, tampoco, pero s nos dice claramente que le hagamos
frente a las emociones e ideas luego que se hayan presentado.
Hay cristianos que piensan que nunca deben enfadarse.
Tratan de sofocar esa emocin. La Palabra de Dios dice, en
cambio: "Aira os, pero no pequis; no se ponga el sol sobre
vuestro enojo" (E f. 4: 26). "Pero ahora dejad tambin voso-
tros todas estas cosas: ira, enojo, malicia ... " (Col. 3:8 ).
Afronta la emocin despus de que se presente, no trates de
evitar que ocurra.
Veamos a Hilda, por ejemplo, que lleg a mi consultorio en
busca de ayuda para sacarla de una depresin. En su primera
entrevista dej traslucir un intenso sentido de derrota y fraca-
so: "No debiera estar aqu. Si fuera la clase de cristiana que
debiera ser, no estara viniendo a un consejero. Me avergen-
zo de m misma".
"Por qu te avergenzas de venir aqu?", le pregunt.
"Es que se supone que un cristiano no debe estar deprimi-
do", me respondi. "Si una no est feliz y agradecida, es
como adn1itir que una no es gran cosa como cristiana. Lo
lamento, pero ya no puedo seguir la farsa".
"Se supone que tienes que estar feliz todo el tiempo si
eres un buen cristiano?", le pregunt.
"Por supuesto! Supe ser una buena cristiana pero ltima-
mente me siento como muerta por dentro. No me sirve de
nada orar. Parece que a Dios no le importo. Debo ser una
persona terrible. Me cans ya de tratar de ser buena. He deci-
dido venir a usted para pedirle ayuda, y si eso no mejora las
cosas, me voy a matar. De cualquier modo soy mala!"
Hilda consigui la ayuda que necesitaba y Dios le ense
una leccin importante. No es pecado estar deprimido ni bus-
car ayuda cuando uno est deprimido. Es ms, al mejorar
lleg a la conclusin de que Dios le estaba permitiendo llegar
al final de sus propios recursos para ensearle que no deba
negar sus emociones naturales sino aceptarlas y enfrentarse
con ellas.
Ser cristiano no significa que hayamos llegado a un estado
de perfeccin en el que nunca ms seremos tentados, molesta-
dos o derrotados. Sera una hereja creer que un cristiano
pudiera llegar en algn momento de su vida a un estado tal
que nunca se sentira desalentado y siempre victorioso. La
Biblia nos ensea algo muy distinto. Somos imperfectos, aun-
que cristianos, y estamos creciendo hacia una realizacin ms
completa del gozo del Seor en nuestro interior.
Todos respondemos al amor a menos que haya algo que lo
impida. La gente es feliz a menos que algo le est producien-
do tristeza. El amor trata de descubrir por qu una persona
est experimentan do esas emociones indeseables. El amor
ayuda a una persona a encontrar la razn de cambiar de
sentimientos, sin emitir juicio al respecto.
Generaln1en te pensamos que 1 Corintios 13 es el gran ca-
ptulo sobre el a1nor de la Biblia, y lo es. Pero 1 Juan 4
tambin lo es. As como 1 Corintios 13 describe la naturaleza
e importancia del amor, 1 Juan 4 habla de la n1otivacin y el
funcionamiento del an1or.
1 Juan 412 rene los dos grandes mandamientos en un
Denzuestra un auto-concepto adecuado/ 291
esquema circular al explicarnos cmo el an1or engendra amor
y ste a su vez hace que se incremente el amor. "Si nos
an1amos unos a otros, Dios permanece en nosotros, y su amor
se ha perfeccionado en nosotros". La idea de este versculo y
del versculo 20 es que al amar a Dios a quien no podemos
ver, amamos ms incondicionalmente a aquellos que s pode-
mos ver, y esta experiencia se refleja en un incremento del
amor hacia Dios que a su vez perfecciona nuestro amor hacia
los dems y hacia Dios.
Tres maneras de incrementar un saludable amor hacia uno
n1ismo "Ama a tu prjimo como a ti mismo" lleva en s la
idea de que demostramos hacia los dems una consideracin
que est condicionada por los sentimientos que abrigamos
hacia nosotros mismos. Este mandamiento no slo nos dice
que practiquemos la Regla de Oro de amar a otros como
desearamos que nos amasen, sino que implica con bastante
fuerza que amamos a los dems porque nos vemos a nosotros
mismos con ojos de auto-estimacin positiva.
Muchos versculos de la Biblia dan por sentado el amor
hacia uno mismo, pero Efesios 5:28,29 lo presenta claramen-
te como un sentimiento normal y aceptable: "El que ama a
su mujer, a s mismo se ama. Porque nadie aborreci jams a
su propia carne, sino que la sustenta y la cuida, como tam-
bin Cristo a la Iglesia". Hay, pues, un amor saludable hacia
uno mismo. Instintivamente nos cuidamos a nosotros mismos
y atendemos nuestro propio bienestar. La advertencia que
leemos es: "Digo, pues, ... a cada cual. .. que no tenga ms alto
concepto de s que el que debe tener, sino que piense de s
con cordura" (Ro. 12: 3). Hay una legtima auto-estimacin
"que debemos tener".
Al mencionar el amor por uno n1ismo, la mente del cristia-
no automticamente lanza una seal de alerta: viene en ca-
mino el orgullo! Pero debemos tener auto-estimacin si he-
mos de amar a otros. El orgullo es una reaccin caracterstica
del que est bajo el dominio del "yosn1o". Hay un amor
hacia uno mismo que no es orgulloso, sino humildad.
La realidad de los hechos es la siguiente: Hasta que nos
sobrepongamos a la idea de que no somos un don nadie al
descubrir que somos alguien para Dios, cesando as nuestra
necesidad de somos incapaces de amar a
otros con un amor incondicional. No podemos amar a otros
cuando los necesitamos para auto-comprobarnos. Slo pode-
mos fingir amarlos, pues no los podemos aceptar sin que haya
un elemento transaccional en la relacin: yo estoy bien, luego
t ests bien. Un buen auto-concepto es el resultado de un
saludable amor hacia uno mismo. Cuando tenemos el nuevo
auto-concepto cristiano, podemos amar a los dems de un
modo incondicional que representa el amor de Dios.
Sabiendo esto, veamos ahora tres maneras de mejorar nues-
tra actitud hacia nosotros mismos:
l. Mantn limpia tu conciencia. Habitualmente racionali-
zamos nuestros sentimientos de culpabilidad mediante una
argumentacin que justifique la accin en cuestin, en vez de
confesar nuestros pecados a Dios y revigorizar nuestra depen-
dencia de su gracia para nuestro sen ti do de ser alguien. Al
justificar as lo hecho, transigimos con nuestro buen juicio en
toda una gama de situaciones y como resultado anulamos
nuestra sensacin de integridad interior lo que a su vez nos
conduce de vuelta al dominio del "yosmo".
Una saludable vida de oracin requiere una conciencia lim-
pia. "Y en esto conocemos que somos de la verdad, y asegura-
remos nuestros corazones delante de l; pues si nuestro cora-
zn nos reprende, mayor que nuestro corazn es Dios, y l
sabe todas las cosas. Amados, si nuestro corazn no nos re-
prende, confianza tene1nos en Dios; y cualquiera cosa que
pidiremos la recibiremos de l, porque guardamos sus man-
damientos, y hacemos las cosas que son agradables delante de
1" ( 1 1 n. 3 : 1 9-2 2).
Cuando transigimos con nuestra conciencia excusndonos
por hacer algo que sabemos que no es correcto ante Dios,
producimos una fractura en nosotros mismos y esta fractura
se convierte en una fuente de ansiedad. Insultamos nuestra
propia integridad cuando toleramos un mal conocido en nues-
tra conducta, a la vez que afectamos nuestro sentido de ser
alguien para Dios. "Al que sabe hacer lo bueno, y no lo hace,
le es pecado" (Stg. 4: 17).
2. Asume la responsabilidad por tus decisiones. Un adulto
Denzuestra un auto-concepto adecuado / 293
es una persona que es capaz de tomar decisiones y de hacerse
responsable de ellas. Bloqueamos nuestro propio crecimiento
emocional si proyectamos hacia otros nuestras propias res-
ponsabilidades. Los nios suelen hacer esto, y somos muy
rpidos en corregirlos cuando lo hacen. "El me dijo que lo
hiciera" o "N o tengo la culpa, no lo puedo evitar" o "Y o no
saba ... ", son formas comunes de transferir la culpa o la res-
ponsabilidad hacia algo o alguien. El apstol Pablo dijo:
"Cuando yo era nio, hablaba como nio, pensaba como
nio, juzgaba con1o nio; mas cuando ya fui hombre, dej lo
que era de nio" ( 1 Co. 13: 11 ).
N o es fcil asumir la responsabilidad. El nio inmaduro
que hay en todos nosotros quiere dominar nuestra actitud.
Por ejemplo, tenemos un accidente de automvil. Es tan fcil
acomodar el relato del incidente de modo de exonerarnos de
toda culpa. Damos un traspi en lo social y nos excusam'Os
rpidamente proyectando la culpa hacia otra parte en vez de
decir: "Lo lamento" o "No quise daarlo" o "Se ve que no
las tengo todas conmigo hoy".
Es seal clara de madurez emocional en la persona cuando
es honesta y acepta su responsabilidad por lo que ha hecho
mal. Una confesin honesta es generalmente la salida ms
fcil del problema, pues cuando engaamos los dems pierden
su fe en nuestra confiabilidad. Y saber que hemos sido hones-
tos y veraces sirve para incrementar nuestra auto-estimacin.
Como principio general, pues, diremos que incrementamos
el amor hacia nosotros mismos y nuestro sentido de integri-
dad cuando nos hacemos responsables de nuestras decisiones
sin importar las consecuencias inmediatas.
3. No obligues a tus sentimientos a ser aceptables. Hay
personas que estn tan preocupadas por el "qu dirn" que
casi no saben cules son sus propias respuestas ante una situa-
cin cualquiera. Cuando obligamos a nuestros sentimientos a
conformarse a un patrn dado, en cierto sentido son1os hip-
critas. No somos veraces con nosotros n1ismos.
"Pero", dir alguno, "si le doy rienda suelta a n1is emocio-
nes, nadie me querr". Lo que pasa aqu es que no sabe cmo
hacer frente a sus sentimientos cuando ellos brotan. Mucha
gente ignora que pueden hablar de sus emociones sin tener
que darles expresin. Podemos decir, por ejemplo: "Esto me
hace enojar" o "Hoy me siento desanimado y deprimido" o
"Estoy tan por las nubes hoy que estoy un poco descontrola-
do". En cualquiera de estos tres estados de nimo, los senti-
mientos estn totalmente controlados y sin embargo son sen-
tidos y reconocidos.
Tiene gran importancia estar consciente de los sentimien-
tos ms elementales y estar dispuestos a reconocerlos. Esto le
fortalece a uno el sentido de integracin interior. Si se trata
de enojo, culpabilidad o temor, tenemos que sentirlos por lo
que son en realidad. A veces es difcil porque estamos tan
acostumbrados a ocultar algunos de estos sentimientos que
quizs nos cueste reconocer de buenas a primeras qu es lo
que de verdad sentimos. Algunos de estos sentimientos son
muy infantiles y aun a nosotros mismos nos da vergenza
reconocerlos. Con un poco de prctica y esfuerzo, cualquier
persona puede ponerse en contacto con la realidad de lo que
siente en cualquier situacin. Esto ayuda a liberarnos de cier-
tas inhibiciones y nos hace estar ms conscientes de nosotros
mismos.
Desde la niez, muchas personas se han sentido sofocadas
y apagadas en cuanto a la expresin de sus sentimientos, en
especial en algunos de ellos. Por ejemplo, hay nios que han
recibido muy poco o nada de afecto en su infancia. Quizs
quieran mostrarse afectuosos cuando sean mayores pero les
parecer imposible. Puede ser de mucha ayuda en estos casos
un poco de prctica especfica en ser afectuoso. Hay quienes
se han visto tan abrumados por su medio ambiente infantil
que se han retirado en s mismos y no se atreven a sentir
emociones que respondan a lo que ocurre a su alrededor. Por
lo general, la sicoterapia puede ocuparse con redescubrir esas
respuestas emocionales perdidas.
Al reconocer nuestros verdaderos sentimientos, estamos re-
conociendo un aspecto de nuestro verdadero ser, lo que nos
hace estar ms conscientes de nosotros mismos, ms suscepti-
bles a la vida. Al tratar de recordar ciertas emociones ya
extraas hay cierta tendencia a sentirse culpable, como por
ejemplo, pensar que somos malos si sentimos de ciertas mane-
ras. Pero uno debe evitar juzgar a sus sentimientos. Despus
Demuestra un auto-concepto adecuado / 295
de todo, slo son sentimientos.
El amor es, en s, una emocin, y al descubrir nuevamente
nuestros verdaderos sentimientos, podemos estar ms seguros
de nuestro amor hacia los dems. Sabremos si nuestro amor
slo es fingido o si lo sentimos de corazn. Tambin podre-
mos estar ms seguros de nosotros mismos en nuestras deci-
siones.
Cuando reconocemos toda la gama de nuestros sen timien-
tos, tanto buenos como malos, nos volvemos ms seguros de
nosotros mismos en nuestro sentido de ser alguien para Dios.
Estamos ms conscientes de ser una persona completa, inte-
gral.
20
LA ESPERANZA DE SENTIR, LO QUE HAS DE SER
El ser humano tiene un destino eterno. Lo que ahora es ha
estado llegando a ser desde siempre, y desde siempre ha esta-
do encaminado hacia donde va ahora.
Sabemos que fuimos creados a la imagen de Dios. De por
s, una imagen no tiene significacin alguna; su sentido pro-
viene del objeto que representa. La identidad de Dios est
expresamente aclarada en las Escrituras: "YO SOY EL QUE
SOY" (Ex. 3: 14 ). id en ti dad del ser humano es, pues: "Soy
porque Dios es. He sido hecho un ser viviente" (vase Gn.
2:7).
Cuando llega el momento de dejar este cuerpo, no dejamos
de existir. Los que hemos recibido la regeneracin espiritual
en Cristo tenemos la esperanza de contar con un nuevo cuer-
po semejante a Su cuerpo de gloria. "Y del mismo modo que
hemos revestido la ilnagen del hombre terreno, revestiremos
tambin la imagen del celeste" ( 1 Co. 15:49 BJ). "Cosas que
ojo no vio, ni odo oy, ni han subido en corazn de hombre,
son las que Dios ha preparado para los que le aman. Pero Dios
nos las revel a nosotros por el Espritu" ( 1 Co. 2:9,1 0).
Por fe hemos recibido un nuevo auto-concepto, la certeza
de ser alguien para Dios en esta vida. Por fe recibiren1os un
nuevo sentido de ser alguien para Dios cuando ingresen1os en
la vida venidera y le vean1os cara a cara ( 1 Co. 13: Una y
otra vez nos exhortan las Escrituras a que nos apoyen1os y
confien1os en esta esperanz3 viva (Ro. S: E f. 1: 1 S: Col.
1
.. ,.., 7 T. " ""')
:) . .:.. : It. _: :J
1\uestro gran problen1a consiste en que nosotros, que slo
son1os 'iin:Jgen'' estan1os resueltos a establecer nuestra propia
identid:Jd independienternente del Objeto (Dios) que repre-
sentarnos. LJ lgica consecuencia es que nos confundirnos
respecto a nuestra identidad, y seguirernos en ese estado hasta
tanto esternos dispuestos a reconocer nuestra rel3cin espiri-
tual con Dios y vivir en Su an1or y gracia.
"Pues polvo El polvo no tiene ningn sen ti do o iden-
tidad particular. Pero para nosotros. Dios acta en n1aneras
extrailas. ' Oh profundidad de las riquezas de la sabidura y
de la ciencia de Dios! insondables son sus juicios, e
inescrutables sus canlinos! ... Porque de l, y por y para l,
son todas las cosas. A sea la gloria por los siglos. A1nn!'
(Ro. 11: '"Lo vil del n1undo. y lo rnenospreciado esco-
gi Dios, y lo que no es, para deshacer lo que es" ( 1 Co.
1 :28).
Dios ton1 del polvo de la tierra y fonn al horn bre! luego
le insufl el aliento de vida y lo cre :.1 Su in1:.1gen: una perso-
na. Dios le dio al hon1bre en el nlisn1o acto de la creacin una
identidad que slo tena razn de ser en un vnculo de arnor
con El. Dios + Ser hunzano = Una persona conzpleta, z'ntegra.
Dios es Persona en lo absoluto e in tangible: Dios nzs ser
Juanano es igual a una persona total, co1nplera, en lo finito y
tangible.
Cuando el ho1nbre pec, ron1pi su relacin con Dios y,
por lo tanto, perdi su identidad ... Con el sudor de tu rostro
con1ers el pan hasta que vuelvas a la tierra.,, fue el pronun-
cianliento de Dios. ""Porque de ella fuiste tornado; pues polvo
eres, y al polvo volver3s" (Gn. 3: 19). Ha bien do sido fonnado
del polvo, y habiendo recibido una identidad surgida de la
relacin con Dios, pasa cuando pierde esa relacin fun-
danlen tal por la desobediencia?: vuelve na turahnen te al pol-
vo del cual fue to1nado. o sea a una condicin de id en ti dad
nula.
La esperanza de sentir lo que haz de ser/ 29 7
El polvo simboliza esa no-identidad. El hombre proviene
de una no-identidad y vuelve a esa condicin cuando abando-
na a Dios. "Por tanto, como el pecado entr en el mundo por
un hombre, y por el pecado la muerte, as la muerte pas a
todos los hombres, por cuanto todos pecaron" (Ro. 5: 12).
Pero Dios no se qued all parado: envi a Su Hijo para ser
nuestro Salvador.
"As que, con1o por la transgresin de uno vino la conde-
nacin de todos los hombres, de la misma manera por la
justicia de uno vino a todos los hombres la justificacin de
vida. Porque as como por la desobediencia de un hombre los
muchos fueron constituidos pecadores, as tambin por la
obediencia de uno, los muchos sern constituidos justos"
(Ro. 5: 18, 19). La Biblia dice constantemente que las per-
sonas no creyentes estn "muertas" (E f. 2: 1,5; 1 Ti. 5: 6), y
esto a la vez que, fsicamente, estn vivos. La Biblia tambin
nos dice que los que han credo en Jess estn "vivos" con
una vida de calidad eterna (Jn. 3:36; Ro. 6: 13).
De esta comparacin de trminos llegamos a la conclusin
de que estar muerto tiene tres aplicaciones, y que el estar
vivo, tambin. Estar vivo o muerto puede aplicarse en el senti-
do fsico, emocional o espiritual.
Fcilmente constatamos si estamos vivos o muertos fsica-
n1en te por las seas vitales: respiracin, pulso, etc. Estar vivo
o muerto emocionalmente tiene relacin con si uno tiene el
sen ti do de su propia id en ti dad: es alguien o es nadie en su
concepto de s mismo. Estar muertos o vivos espiritualmente
tiene que ver con si hay o no una relacin con Dios. Si una
persona cree en Jesucristo como su Salvador personal, las
Escrituras lo declaran vivo; si no, lo da por muerto. "La paga
del pecado es muerte, mas la ddiva de Dios es vida eterna en
Cristo Jess Seor nuestro" (Ro. 6: 23).
En Cristo, lo que es nada llega a ser algo. Como su nueva
creacin: "Si alguno est en Cristo, nueva criatura es; las
cosas viejas pasaron; he aqu todas son hechas nuevas. Y todo
esto proviene de Dios, quien nos reconcili consigo mismo
por Cristo" (2 Co. 5: 1 7, 18).
Tenemos en Cristo una identidad, y por esa razn somos
alguien y seremos levantados de entre los muertos. Nuestros
cuerpos volvern al polvo, pero sern sacados del sepulcro y
renovados, resucitados en la semejanza del cuerpo de Cristo,
el primognito de entre los muertos (vase Jn. 5:25,28,29; 1
Co. 15:35-57; 2 Co. 5: 1-10; 1 Ts. 4: 13-18). "Y as estaremos
siempre con el Seor" ( 1 Ts. 4: 17) es una frase que nos da
gran consuelo, porque nunca ms nos separaremos de El.
Nuestra identidad estar segura por toda la eternidad!
"Somos hechura suya" No slo somos Su nueva creacin,
sino que tambin hechura suya. El propsito que trae la ope-
racin de Dios en nosotros es moldearnos a travs de las
circunstancias, a medida que nos sometemos a El, para hacer-
nos semejantes a Jesucristo. "Hijitos mos, por quienes vuelvo
a sufrir dolores de parto, hasta que Cristo sea formado en
vosotros ... " (G. 4: 19). Dios supervisa las circunstancias de
sus hijos a fin de desarrollar su carcter. Tenemos una afirma-
cin clara de que El ha resuelto hacernos semejantes a Cristo.
"Sabemos que a los que aman a Dios, todas las cosas les
ayudan a bien, esto es, a los que conforme a su propsito son
llamados. Porque a los que antes conoci, tambin los predes-
tin para que fuesen hechos conformes a la imagen de su
Hijo, para que l sea el primognito entre muchos hermanos"
(Ro. 8: 28,29).
Cristo es la Persona modelo para nosotros. "Revestos del
hombre nuevo, que se va renovando hasta alcanzar un conoci-
miento perfecto, segn la imagen de su Creador" (Col. 3: 1 O
BJ). Su auto-concepto era perfecto, y al ir descubriendo nues-
tro sentido de ser alguien en nuestra relacin con El, vamos
asemejndonos ms y n1s a Cristo en nuestras actitudes y
comportamiento.
Cundo seremos cotnpletos? Aspiramos, en esta vida pre-
sente, llegar a ser completos algn da. Pero nuestra imagina-
cin no puede sondear en profundidad lo que real m en te signi-
fica nuestra vida nueva en Cristo.
Cuando aceptamos a Cristo por fe, su expiacin tuvo efec-
tos directos en nosotros al nivel espiritual y emocional. Nos
convertin1os en una nueva creacin espiritual; nos dio vida,
nos hizo vivir de verdad. Resucitan1os espiritualmente con El
La esperanza de sentir lo que haz de ser/ 299
para andar en vida nueva (Ro. 6:3,4). Tenemos un nuevo
auto-concepto espiritual.
Pero la vida slo est en sus comienzos, no importa cunto
dure aqu en la tierra. Falta an lo mejor. Como pas con el
agua convertida en vino en las bodas de Can, al llegar al cielo
exclamaremos: " Seor, te reservas te lo mejor hasta ahora!"
(vase J n. 2: 1 0). En esta vida podemos llegar a tener un3.
realizacin temporal, provisoria; en la prxima disfrutaremos
una realizacin que ser eterna.
El apstol Juan exclam: "Mirad cul amor nos ha dado el
Padre, para que seamos llamados hijos de Dios; ... Amados,
ahora somos hijos de Dios, y an no se ha manifestado lo que
hemos de ser; pero sabemos que cuando l se manifieste,
seremos semejantes a l, porque le veremos tal como l es" ( 1
J n. 3: 1 ,2). En otras palabras, por ms alegra que nos de la
certeza de s.er alguien para Dios ahora, no puede compararse
con lo que disfrutaremos cuando Cristo vuelva a buscar a los
suyos, vale decir, su iglesia. Seremos como El, porque le vere-
mos tal como es. Qu tremenda realizacin de nuestro ser
ser aquello!
No debemos permitir que desaparezca esta esperanza de
nuestros pensamientos. Contribuye a que todo lo dems valga
la pena, y nos inspira a continuar mejorando. "Y todo aquel
que tiene esta esperanza en l, se purifica a s mismo, as
como l es puro" ( 1 J n. 3:3 ). Esta esperanza bendita nos
inspira a continuar, a perseverar, a llegar a ser n1s sen1ejantes
a Cristo en el proceso de la vida.
Es un hecho que podemos enfrentar la vida con la certeza
de ser alguien, porque lo somos para Dios. En realidad, slo
est comenzando a desarrollarse ese sen ti do de ser alguien!
Frente a l, cara a cara, nos veren1os - al fin!- totaln1en te
completos, integrados. Tenernos ante nosotros la perspectiva
de vivir sien1pre y para sien1pre, con un auto-concepto ade-
cuado y suficiente pJra esa eternidad que nos rodea y espera.
NOTES
l. English, Horace B., and English, A va C., A Conzprehensive Dictionary
of Psychological and Psychoanalytical Terms (New York: Longmans
Green and Co., 1958), p. 299.
2. Sadler, William S., Mental Mischief and Enzotional Conflicts (St.
Louis: The C. V. M os by Co., 194 7), pp. 29 ,30.
3. Ariete, Silvano, ed., American Handbook of Psychiatry (New York:
Basic Books, lnc., Publishers, 1959), p. 817.
4. Hinsie, Leland E., and Campbell, Robert J., Psychiatric Dictionary,
3rd ed. (New York: Oxford Universty Press, 1960), p. 392.
5. Segal, Hanna, Introduction to the Word of Melanie Klein (New
York: Basic Books, Inc., Publishers, 1964).
6. Homey, Karen, The Neurotic Personality of Our Time, (New York:
W. W. Norton and Co., In c., 1964 ).

La Sensacion de Ser Alguien - Maurice E Wagner

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