El divorcio: problemas y soluciones.

(ndice de artculos)

El divorcio no es slo el final de una relacin. Es la prdida de nuestros sueos, esperanzas y todo un estilo de vida. Aprende a manejar los diferentes aspectos y recuprate del dolor y de los problemas.

Te encuentras ante un final?

O ante un nuevo principio?

Gracias por tu comprensin.

Te sientes angustiado, agobiado, atrapado y el estrs no te deja vivir? Aqu tienes la solucin.

Haz click en la foto: El divorcio es una etapa que afecta todos las reas de nuestra vida: 1. Internas y personales: o o o o o o Pensamientos, sentimientos, expectativas, salud fsica y emocional, autoestima, etc.

2. Externas: o o o o o o o Relaciones con nuestros hijos, con la familia de origen y la familia poltica, amistades, situacin econmica, organizacin en el hogar, trabajo, etc.

A continuacin te presento una lista de artculos sobre divorcio, los cuales pueden ser divididos en: Los relacionados directamente con los adultos y sus problemas, los que tratan sobre los hijos y sobre cmo manejar las situaciones que ellos viven ante el divorcio de sus padres.

Consecuencias del divorcio.

Las consecuencias del divorcio son sumamente dolorosas y afectan todas las reas de la vida de la persona que se est divorciando: Personal, familiar, econmica, social, etc.

Es el final?

O un nuevo comienzo?
"Nuestra actitud y respuesta ante el divorcio, marcan la diferencia entre la amargura y la confianza en un una vida mejor". Silvia Russek.

Ests cansado/a, de esforzarte por resolver la crisis y los problemas que ests viviendo, pero no puedes encontrar una salida? Haz click aqu: Y encuentra la solucin.

Esta seccin te ayuda a:

1.- Reconocer cmo te est afectando el divorcio, en los diferentes aspectos de tu vida. 2.- Saber qu hacer.

Cmo te est afectando el divorcio?

Cualquier divorcio es difcil y doloroso para los dos miembros de la pareja. No importa quin lo pide y por qu lo hace. Aun para la persona que lo pide, porque ha sido vctima de violencia fsica o emocional, es un proceso que deja huellas profundas. Pero cuando el matrimonio era bueno y estable, es an ms difcil porque los buenos recuerdos superan a los malos y porque la reaccin de la familia y amigos es de incredulidad, y por lo tanto, pueden ser poco apoyadores. Un divorcio afecta todas las reas de la vida de la persona: Personal, emocional, parental, econmica, familiar, social, de trabajo y los aspectos prcticos de la vida diaria.

A nivel personal, el divorcio afecta nuestra: Autoestima. La persona, ya sea hombre o mujer, se siente rechazada y/o fracasada. Se siente culpable por no haber podido establecer una mejor relacin o haber evitado el divorcio.

Al sentirse as, se califica como mala, tonta, incompetente, etc., etc., lo cual daa su autoestima. Con frecuencia la ex-pareja y otras personas la culpan tambin y le indican todo lo que debera haber hecho, lo que refuerza su baja autoestima. Identidad personal y familiar. Parte de nuestra autoimagen es el rol que hemos jugado durante muchos aos. Con el divorcio dejamos de ser esposo(a), perdemos la identidad de "la familia unida", etc. Si estos papeles o roles eran importantes para nosotros y nos identificbamos con ellos, al perderlos, sentimos que perdemos una parte de nuestra personalidad. Forma de ver el mundo y nuestro futuro. Cuando el miedo, la angustia, enojo, depresin, etc., son una constante en nuestra vida diaria, nuestros pensamientos son: o o o o o Negativos, extremistas, rgidos, depresivos, etc.

Este tipo de pensamientos hace que veamos nuestro presente y nuestro futuro, a travs de lentes que oscurecen y distorsionan todo lo que nos rodea. regresar al ndice.

A nivel emocional. Cualquier persona que se divorcia atraviesa por sentimientos muy intensos y encontrados. Una sola emocin puede durar das o semanas o pueden cambiar constantemente en un mismo da. Esta situacin se da, aun en las personas que toman la decisin de divorciarse, ya sea por violencia intrafamiliar, infidelidad en la pareja o por un nuevo amor en su vida. Sin embargo, cuando el divorcio es el resultado de largas crisis y conflictos o cuando la persona no quiere el divorcio, las emociones son ms intensas y desgastantes. Entre las emociones ms frecuentes encontramos: Tristeza o depresin por la relacin que se ha terminado y las diferentes prdidas que involucra el divorcio: sueos, expectativas, identidad, amigos, etc.

enojo con uno mismo y hacia la pareja, al culparla de la ruptura y del dao que ha causado a la familia, culpa, deseos de venganza, alivio, confusin, ambivalencia, temor y preocupacin respecto al futuro, inseguridad respecto a la posibilidad de reconstruir una nueva vida, sentimientos de fracaso, por no haber podido evitar los problemas o "salvar" el matrimonio, miedo a la soledad y/o a tomar decisiones equivocadas, remordimiento, sobre todo por el dolor causado a otras personas (hijos, padres, etc.), etc.

Todos estos sentimientos son normales. La intensidad y duracin depende de las caractersticas de cada persona y de cada situacin. La forma de reaccionar de cada quin tambin.

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A nivel parental. Los padres, tanto el hombre como la mujer, pueden sentir que, cuando los hijos estn con ellos, tienen que cubrir tanto el rol de la madre como el del padre. Esto puede generarles mayor tensin. Tienen que responsabilizarse de decisiones y aspectos de la disciplina de los hijos, que pueden ser nuevos y difciles de llevar a cabo. Pueden verse manipulados por los hijos o sentir el temor de que stos no quieran estar con ellos. Tienen que aceptar decisiones y conductas de la ex-pareja, con las que no estn de acuerdo, pero en las que ya no los toman en cuenta. Tienen que tener muy presente que el divorcio acaba con la relacin como pareja, pero el contacto entre ambos y la toma de decisiones relacionadas con los hijos contina.

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En el aspecto econmico. Un divorcio, generalmente implica cambios econmicos importantes. Cada una de los miembros de la pareja va a tener los gastos propios de casa, comida, etc., adems del mantenimiento de los hijos. Si la mujer no trabajaba, va a depender de lo que le de el marido y posiblemente de un sueldo que tiene que aprender a administrar. Si el marido no le da lo suficiente para cubrir sus gastos o si su sueldo es insuficiente, la mujer tiene que aprender a privarse de muchas cosas. Incluso de algunas necesarias. Cuando el hombre cubre todos los gastos de los hijos y le pasa pensin a la mujer, sus gastos aumentan de manera considerable y no siempre tiene ingresos suficientes para vivir desahogadamente. Los nios tambin se enfrentan a cambios econmicos, que no siempre aceptan. regresar al ndice.

A nivel familiar. Un divorcio afecta a todos los miembros de la familia cercana, en mayor o menor grado. Los problemas con los hijos pueden surgir por diferentes motivos: Reaccionan agresivamente contra alguno de los padres, contra ambos o ante sus amigos y maestros, se pueden deprimir, bajan su rendimiento escolar, presentan problemas de conducta importantes, etc.

Si exista una buena relacin con la familia poltica, muy probablemente dicha relacin se termina o cambia. Con la familia de origen pueden surgir problemas por diferentes motivos: No dan el apoyo que la persona que se est divorciando espera, los padres o hermanos, sobre todo en el caso de la mujer, interfieren demasiado en las decisiones que se tienen que tomar,

intervienen directamente en la educacin de los nietos o sobrinos, aun en contra de los propios padres, etc.

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En el aspecto social. Se reduce la cantidad de amigos o cambia la relacin con ellos, ya que la persona deja de participar en muchas de las actividades de pareja que su grupo realiza. En ocasiones algunos amigos toman partido, lo que genera tensin o sentimiento de rechazo. Los amigos pueden querer involucrarse demasiado, aconsejar o incluso presionar sobre lo que la persona que se est divorciando "debe" de hacer o de sentir. Esta actitud aumenta el caos emocional. regresar al ndice.

En relacin al trabajo. El caos emocional que se vive, puede afectar el desempeo y la motivacin. Puede haber problemas por la dificultad para concentrarse y/o tomar decisiones. Si hay irritabilidad o mucho enojo en la persona, sta puede tener problemas con los compaeros de trabajo, sus jefes, clientes, etc. Si la mujer nunca ha trabajado le es mucho ms difcil adaptarse, ya que emocionalmente est ms vulnerable. regresar al ndice.

Aspectos de la vida diaria. Si la mujer no trabajaba y necesita hacerlo, dispone de menos tiempo para ocuparse de la casa y de los nios. Necesita aprender a organizar pagos, mantenimiento del coche u otras actividades de las que se ocupaba su marido. Esto le puede generar tensin o la sensacin de no tener tiempo suficiente para toda. El hombre que no est acostumbrado a ocuparse de comprar comida, ocuparse de la limpieza de la casa y la ropa, de los aspectos relacionados con los hijos, etc., tiene que aprender a

hacerlo, lo que puede costarle trabajo y estrs. Todo esto en un momento en que emocional y psicolgicamente estn ms dbiles y vulnerables. regresar al ndice.

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Qu hacer?
No te exijas ni te critiques demasiado, recuerda que eres humano y te ests enfrentando a una situacin muy difcil y dolorosa. De acuerdo a las reas mencionadas, trata de ver cules son las que te estn afectando ms. No puedes hacer cambios importantes en todas al mismo tiempo, por lo tanto decide cuales son las ms importantes en estos momentos. El artculo sobre cmo establecer prioridades, puede ayudarte. Busca el apoyo de familiares o amigos que te escuchen, pero sin fomentar tus emociones, es decir, sin que te "den cuerda". Trata de estar bien fsicamente. Recuerda que es una situacin a largo plazo y el enfermarte o desgastarte ms, no slo no te ayuda, sino que te impide actuar adecuadamente. Lee los artculos sobre respiracin, relajacin y si tienes problemas para dormir, el que trata del insomnio. Busca informacin sobre el manejo de las emociones que ests viviendo. Aunque son normales, si no las trabajas adecuadamente, se pueden mantener por tiempo indefinido.

Las causas del divorcio.

Es importante conocer las causas del divorcio, para entender lo que sucedi y evitar repetir los mismos errores o para hacer una mejor eleccin en nuestra prxima relacin.

Sabes que sucedi?

Buscando respuestas, no culpables.

Los hombres superficiales creen en la fortuna, creen en las circunstancias. Los fuertes creen en las causas y en los efectos. Ralph Waldo Emerson (Filsofo y poeta estadounidense).

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Esta seccin te ayuda a:

1.- Comprender por qu es importante conocer las causas del divorcio. 2.- Reconocer las diferentes causas .

3.- Saber qu hacer.

Saber, para poder resolver.

Por qu es tan importante entender las causas de un divorcio? Nuestra vida, nuestra conducta y la conducta de los dems, estn determinadas por la relacin causa-efecto: Las cosas suceden porque algo las provoc. Pudo ser una sola causa o la suma de varias. Podemos conocerlas o no. Pueden ser: Obvias e indiscutibles. Por ejemplo: Voy manejando y se me cae el celular, me agacho a recogerlo y choco. En este caso, es fcil conocer la causa. Poco claras o incluso inconscientes. o o o o o Como los pensamientos, recuerdos, emociones, sobre todo si no son expresadas, hbitos de conducta, etc.

Por qu es importante entender esta relacin? Cuando no conocemos las causas del divorcio, pueden suceder varias cosas: Repetimos el mismo error una y otra vez. No aprendemos nada de lo que est sucediendo. Suponemos cosas que pueden no tener nada que ver con la realidad, lo que puede provocar mayores problemas o hacernos sufrir intilmente. Por ejemplo: Mi pareja est de mal humor y yo, sin aclararlo con l, doy por hecho que est enojado conmigo. Esta suposicin puede provocarme diferentes emociones que me hacen sentir mal (enojo, tristeza, preocupacin, angustia, etc.) y/o distintas conductas inapropiadas (le dejo de hablar, le hablo de manera golpeada, etc.) que pueden provocar pleitos o problemas entre nosotros.

Cuando no conocemos las causas de nuestro divorcio, podemos atribuir culpas equivocadamente, se afecta nuestra autoestima, no podemos perdonarnos y perdonar a nuestra ex-pareja, tomamos decisiones equivocadas y sobre todo, no aprendemos de lo que sucedi y vamos a volver a cometer los mismos errores o parecidos, con otras personas. regresar al ndice.

Las diferentes causas del divorcio.

Las causas pueden ser: Internas y/o externas.

Internas.
Estas se pueden dar tanto en el hombre como en la mujer. Pueden darse en uno o en ambos. 1. Falta de conocimiento de nosotros mismos. 2. Expectativas personales, no cumplidas. 3. Intolerancia ante las diferencias de la pareja. 4. Inmadurez. 5. Desinters en mejorar la relacin. 6. Insatisfaccin personal. 7. Celos injustificados. 8. Baja autoestima. 9. Una idea equivocada del amor. 10. Falta de reconocimiento y aceptacin de las crisis normales de la pareja . 11. Dejamos de amar a nuestra pareja. 12. Falta de compromiso emocional.

13. Por aprendizaje de experiencias previas, sobre todo durante la niez .

Falta de conocimiento de nosotros mismos. Cuando no nos conocemos, no sabemos lo que realmente deseamos y lo que nos molesta, negamos muchos de nuestros sentimientos e incluso de los pensamientos y creencias que determinan nuestra conducta. Esto hace que desconozcamos la causa de nuestra insatisfaccin y coraje y culpemos a los dems de nuestro malestar, sufrimiento o conducta. Esta actitud aumenta nuestros problemas y evita que busquemos una solucin. regresar a causas internas.

Expectativas personales, no cumplidas. Cuando nuestra idea de lo que "debe" de ser nuestra pareja o de lo que nos "debe" de dar, est basada en nuestros deseos o sentimientos y no en la realidad, pueden surgir grandes problemas en la relacin. Estas expectativas estn basadas en nuestras necesidades, carencias y forma de ser y en la creencia de que si mi pareja me quiere, me va a hacer feliz. Esto es un error. Ninguna persona puede darme bienestar interno, ni satisfacer expectativas idealizadas. regresar a causas internas.

Intolerancia ante las diferencias de la pareja. Con la convivencia, conocemos aspectos de nuestra pareja que pueden desagradarnos. Aspectos que no percibimos o les quitamos importancia durante el noviazgo. Al enfrentarnos a ellos, exigimos al otro que sea diferente, sin preguntarle a nuestra pareja si puede y quiere cambiar. No buscamos un camino comn y enriquecedor para el manejo de dichas diferencias. Ni tomamos en cuenta la importancia y necesidad de hacerlo, ya que a mi pareja le sucede lo mismo. La base de cualquier buena relacin no est en que el otro sea como yo quiero. Est en establecer acuerdos, comprender y tolerar las diferencias y dar lo mejor de m. Si ambos actan as, la distancia emocional se acorta. regresar a causas internas.

Inmadurez.

Una relacin no puede funcionar cuando la actitud de uno de los miembros es infantil, irresponsable o exageradamente dependiente. Cuando esto sucede, la persona inmadura espera que el otro la "haga feliz", le solucione los problemas, etc. y su conducta tiende a ser caprichosa, inconstante, berrinchuda, etc. Esta actitud desgasta la relacin y cansa a la pareja. regresar a causas internas.

Desinters en mejorar la relacin. Todas las relaciones tienen pocas crticas y difciles. Cuando la relacin nos interesa, estamos dispuestos a trabajar para mejorarla. Esto implica un esfuerzo personal, basado en el reconocimiento de nuestra responsabilidad y en el trabajo relacionado con nuestra conducta como pareja. Pero sobre todo, no esperar que sea el otro el que de el primer paso o el que haga lo necesario. No importa quin es el "culpable". Si me interesa arreglar las cosas, no me espero a ver qu pasa. Acto. regresar a causas internas.

Insatisfaccin personal.

Pero cuando la causa bsica de nuestros conflictos como pareja, surge de la insatisfaccin personal, no podemos exigirle al otro que llene nuestros huecos emocionales o de tiempo. Nos corresponde a nosotros averiguar qu nos sucede y tratar de resolverlo. regresar a causas internas.

Celos injustificados. Los celos son fuente constante de conflictos y malestar para ambos miembros de la pareja. Cuando son injustificados, tienen que ver ms con nuestra autoestima, que con el comportamiento de nuestra pareja. Por lo tanto, la solucin est en nuestras manos.

regresar a causas internas.

Baja autoestima. Una autoestima baja, repercute en todas las conductas y actitudes de quin la vive. En la relacin de pareja, cuando uno de los miembros o ambos son muy inseguros, su actitud es negativa, genera tensin y malestar. Por ejemplo: o o La persona tiende a ser muy dependiente o a buscar la constante aprobacin y elogios de su pareja, lo que puede ser agobiante para sta. Cuando se siente mal, insegura, criticada, atacada, etc., (lo que sucede con frecuencia), demanda de su pareja que la "haga" sentir bien. Le es difcil reconocer sus errores, pedir disculpas "responsablemente" y actuar para remediar las cosas. Puede ser muy demandante y/o celosa.

regresar a causas internas.

Una idea equivocada del amor. Cuando esto sucede, la persona cree y por lo tanto espera, que la emocin y excitacin de los primeros momentos, sea constante y dure para siempre. Tambin puede pensar que con amarse es suficiente para que se d una buena relacin, por lo que no se esfuerza por mejorar la suya. regresar a causas internas.

Falta de reconocimiento y aceptacin de las crisis normales de la pareja. Si no aceptamos que existen etapas crticas en todas las parejas, cuando stas surgen, en vez de buscar la solucin y adaptacin a los cambios "normales", las vemos como amenazantes o sinnimo de que el amor y/o la relacin ya se termin. regresar a causas internas.

Dejamos de amar a nuestra pareja. Es importante distinguir entre el enamoramiento y el amor maduro. El enamoramiento no dura ms de unos aos. El amor tambin puede acabarse. Cuando esto sucede. es importante analizar qu es lo que se termin. El amor, el enamoramiento o ambos. El enojo, resentimiento o ideas equivocadas, pueden impedir que reconozcamos nuestros verdaderos sentimientos hacia nuestra pareja. El amor se puede acabar por el desgaste de los conflictos, la tensin mal manejada, por constantes decepciones, infidelidad, etc. O puede ser que nunca haya existido y que lo que pensamos que era amor fue simplemente dependencia, amor idealizado, etc. regresar a causas internas.

Falta de compromiso emocional. El compromiso es una actitud. Es el deseo y la resolucin de involucrarme con la otra persona. De respetarla y dar lo mejor de m, porque yo deseo hacerlo. Sin condicionarlo a la conducta de la otra persona. El compromiso est basado en un acuerdo conmigo mismo y/o con el otro y puede ser cambiado o terminado cuando lo considero necesario, aceptando las consecuencias de mi decisin y conducta. Es importante recordar que una relacin es de dos. Para que se de un buena relacin, ambos tienen que estar presentes emocionalmente y dispuestos a dar lo mejor de s. regresar a causas internas.

Por aprendizaje de experiencias previas, sobre todo durante la niez. Las experiencias que vivimos en la niez son la base de muchas de nuestras creencias, temores y conductas. Si aprendimos, por ejemplo, a huir de los problemas o a creer que ningn hombre (o mujer es) confiable o vale la pena, no vamos a luchar por resolver los problemas que se presentan en nuestras relaciones.

regresar a las diferentes causas.

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Externas.
Entre las principales causas externas encontramos: Situaciones crticas o problemticas del matrimonio y de la vida. Problemas importantes de comunicacin. Rutina y aburrimiento. Violencia intrafamiliar de parte de cualquiera de las dos personas, hacia la pareja o hacia los hijos. Alcoholismo o drogadiccin. Etc.

Situaciones crticas. Son aquellas situaciones crticas o problemticas que no se sabe manejar y que van acumulando sentimientos negativos que llevan a la distancia emocional y/o a conflictos constantes que acaban con la relacin. Por ejemplo: Un embarazo no deseado. Enfermedades importantes en un miembro de la familia. Problemas sexuales. Infidelidad. Problemas econmicos. Intervencin constante de la familia de cualquiera de los dos. regresar a causas externas.

Problemas importantes de comunicacin. Cuando no hablamos sobre lo que sucede, atacamos al otro, dejamos de hablarnos ante los conflictos, nos faltamos al respeto, etc., se van creando las bases del resentimiento y la distancia o divorcio emocional.

Tambin puede suceder que, debido a las ocupaciones de ambos, la pareja deja de compartir y de comunicarse, hasta llegar al desinters mutuo. regresar a causas externas.

Rutina y aburrimiento. Cuando nos sentimos apticos y poco motivados para estar con nuestra pareja o para hacer algo por mejorar la relacin, est se termina, independientemente de que nos separemos o de que continuemos juntos. regresar a causas externas.

Violencia intrafamiliar de parte de cualquiera de las dos personas, hacia la pareja o hacia los hijos. regresar a causas externas.

Alcoholismo o drogadiccin.

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Qu hacer?

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Analiza cules pudieron ser las causas de tu divorcio. Recuerda que generalmente son ms de una. Enfcate en ti. En lo que crees que est relacionado con tu actitud de vida, pensamientos, sentimientos y conducta. No busques culpables. Responsabilzate por lo que tiene que ver contigo. Recuerda que un matrimonio es de dos y un divorcio tambin es de dos. Lo importante no es que te sientas culpable o enojado contigo mismo por lo que hiciste o dejaste de hacer, sino que aprendas de tus errores. Aunque en estos momentos no lo veas as, la vida sigue y tienes por delante muchas oportunidades de ser feliz. Pero para ello tenemos que aprender de nuestros errores, corregirlos cuando es posible o evitar volverlos a cometer.

Cmo manejar el enojo.

Cuando el enojo y la rabia nos dominan, podemos perder el control y ser muy agresivos o cometer actos de violencia. Por eso es tan importante aprender a manejar el coraje y evitar las consecuencias fsicas y emocionales que aumentan nuestros problemas y nuestro sufrimiento.

El enojo puede ser muy destructivo.

T eliges la fuerza que le das.

Aferrarse a la ira es como tomar un carbn ardiente con la intencin de arrojrselo a alguien; es uno quin se quema. Buda (Lder religioso de Oriente)

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1.- Comprender la importancia del coraje, en nuestras vidas.

2.- Reconocer los "disparadores" del coraje. 3.- Saber qu hacer.

Controla el enojo, para que no te controle.

El enojo es una de ms emociones ms frecuentes en nuestra vida. Pero tambin es una de las ms desgastantes y es la causa de una gran parte de nuestros problemas, ya que: Nos desgasta fsicamente, porque altera todo el funcionamiento del cuerpo. Influye en la toma de malas decisiones, que afectan todas las reas de nuestra vida. Aumenta o provoca conflictos con los dems.

Pero el coraje en s mismo, no es malo. Es una respuesta instintiva de nuestro organismo, que nos da la energa necesaria para defendernos cuando somos atacados fsicamente o cuando nuestra vida est en peligro. Nos puede servir para reconocer que algo nos est molestando y motivarnos a actuar. El problema no es sentir coraje o rabia, cuando el sentimiento es momentneo o est bien encausado y manejado. EL verdadero problema surge cuando mantenemos ese sentimiento durante muchas horas, das, meses o aos y cuando, gracias a l, respondemos desproporcionadamente. Las causas del coraje pueden ser: Internas, a partir de algunos recuerdos o externas, relacionadas con lo que sucede a nuestro alrededor.

Podemos hablar de dos tipos de coraje: El que dirigimos hacia nosotros mismos, en el que: o o o o Nos atacamos, insultamos, devaluamos, o reprimimos, con lo que se convierte en depresin.

El que dirigimos hacia los dems.

El coraje puede ser utilizado de una manera adecuada y de una inadecuada.

1. Es inadecuada, cuando. o o o Explotamos, sin medir las consecuencias. El coraje nos controla y podemos lastimar emocional o fsicamente a una persona. Lo utilizamos para poder controlar a los dems. Esto puede darse en personas con baja autoestima, que lo utilizan para sentirse fuertes y poderosas. Lo reprimimos, porque pensamos que es algo negativo. Esta actitud abarca desde negarlo, decir que no estamos enojados, hasta dejar de sentirlo, aparentemente.

2. Adecuada. Dado que cada persona es diferente, cada uno de nosotros puede manejar adecuadamente el coraje, de una manera distinta. Algunos, simplemente con reconocer y expresar que estn enojados, se sienten mucho mejor y el coraje disminuye, permitindoles resolver la causa de su malestar. Otros necesitan descargar la energa fsicamente, con actividades como correr, encerrarse en un cuarto y gritar, golpear un cojn, etc. Esto es adecuado siempre y cuando tus acciones no te afecten de alguna manera o afecten a los dems y que no hagas cosas de las que luego te arrepientas. Tambin podemos:

o o o o

Hablar y aclarar las cosas con las personas involucradas, si lo hacemos e una manera asertiva. Hacer ejercicio. Relajarnos Expresarlo a travs del arte: pintura, escritura, msica, etc.

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Qu es lo que dispara el coraje?

El enojo tiene que ver con dos aspectos: 1. El temor o la sensacin de estar amenazado, ya sea real o simblicamente. Esta amenaza puede ser en el aspecto fsico, emocional, psicolgico o espiritual. 2. La frustracin de no obtener lo que deseo o de que las cosas y las personas sean diferentes de cmo yo quiero que sean. Cuando percibimos esa oposicin de la gente como agresiva, el coraje o la ira pueden

crecer desproporcionadamente. Este aspecto est relacionado con una necesidad de control, ya sea fsico o psicolgico y muy frecuentemente lo justificamos, equivocadamente, con el concepto de "lo que es justo".

Nuestra percepcin y pensamientos son los elementos que disparan y mantienen el coraje. Por ejemplo: Mi ex-pareja me grita. Yo lo percibo como agresin y me enojo, porque pienso: "No debera de gritarme (debera comportarse como yo quiero que se comporte)". "Se cree ms que yo"(mi autoestima se siente amenazada). "Todo lo hace a propsito para hacerme sentir mal" (y no debera hacerlo). Etc. Estos pensamientos me generan ms coraje y la rabia se va a mantener mientras los tenga. Si dentro de 5 das, estoy tranquila viendo televisin y me acuerdo y vuelvo a tener ese tipo de pensamientos, me vuelvo a enojar, aunque no est mi ex-pareja presente. Lo malo es que as como pueden ser 5 das, pueden ser 5 o 50 aos. Cada vez que yo tenga este tipo de pensamientos o similares, vuelvo a sentir el coraje con la misma intensidad o mayor que cuando fue la discusin. (Tambin podra no haberle hecho caso, percibirlo como una conducta que no tiene importancia para m y no enojarme.) (O pensar: "Pobre, slo gritando puede sentirse mejor, lstima" y tampoco me enojo). Lo ms probable es que, si me enojo, le grite o insulte y mi pareja reaccione con pensamientos parecidos a los que causaron mi enojo, formando un crculo vicioso en donde el coraje de uno aumenta el del otro, indefinidamente. Cuando nos estamos divorciando, todo el coraje que sentimos y que puede provocar un fuerte deseo de desquitarnos o vengarnos, tiende a mostrarse en la negociacin de los aspectos econmicos y relacionados con los nios. El resultado? Los trmites se alargan, nosotros nos desgastamos fsica y emocionalmente y nuestros hijos sufren. regresar al ndice.

Qu hacer?

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Describe las situaciones en las que te enojas y responde a las siguientes preguntas, por escrito: Por qu me enoje? Por qu creo que eso pas? Que hizo la otra persona? Por qu creo que lo hizo? Por qu creo que lo hizo para molestarme? Qu pienso de esa persona? Qu pienso de m? Escribe todo lo que se te ocurra, sin analizarlo. Si crees que no pensaste nada, escribe qu crees que pensara cualquier persona que se encontrara en t lugar. Muy probablemente esos son tus pensamientos. Una vez que hayas terminado, revisa cada pensamiento y pregntate: Si pienso as cmo me siento? Imprime los artculos sobre estilos de pensamiento y cmo cambiar los pensamientos equivocados para que analices y trabajes con cada uno de los pensamientos que te generan coraje. Poco a poco vas a poder identificar el tipo de pensamiento que te hace enojar o que te causa sufrimiento y vas a poder cambiarlo o eliminarlo. Date el tiempo que necesitas, para dominar esta tcnica. Recuerda que cada persona es diferente. Pero recuerda tambin, que slo aprendemos algo, cuando lo practicamos todas las veces que sea necesario.

Algunos consejos para superar el divorcio.

Superar el divorcio es difcil. A veces nos preguntamos cmo sobrevivir a esa etapa tan dolorosa. Conoce algunos consejos que pueden te pueden servir para recuperarte despus del divorcio e iniciar una nueva vida en la que obtengas el bienestar y la felicidad que t deseas.

No ests solo.

Permite que te ayuden.

"A veces nuestro destino semeja un rbol frutal en invierno. Quin pensara que esas ramas reverdecern y florecern? Mas esperamos que as sea, y sabemos que as ser". Johann Wolfgang Von Goethe (Poeta, novelista y dramaturgo alemn).

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Una gua que te ayudar a sentirte mejor.

Ante las situaciones difciles y dolorosas, podemos tomar dos actitudes distintas.

1. Esperar a que pase el tiempo y el problema, con la esperanza de que se acabe nuestro sufrimiento. 2. Actuar, para mejorar y/o resolver la situacin, de acuerdo a mis deseos y necesidades.

Aparentemente la primera es la ms fcil. Si ya estamos sufriendo tanto, para qu esforzarnos ms? Pero pensando as, no llegamos a donde nosotros queremos. Llegamos a donde la vida o los dems nos llevan. Es cierto que actuar requiere de un esfuerzo. Pero es la nica manera de aumentar la confianza en nosotros mismos y obtener lo que deseamos.

Los siguientes consejos te permitirn acelerar el proceso de divorcio y disminuir el sufrimiento.

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1. Reconoce que, independientemente de si queras divorciarte o no, ests viviendo toda una serie de cambios y prdidas, que te provocan diferentes emociones negativas y afectan toda tu vida. 2. Infrmate sobre lo que implica el divorcio y sobre sus repercusiones en las diferentes reas de la vida. Es muy importante, que entiendas que lo que te sucede es normal y que, aunque muy doloroso, es un proceso que tiene un principio y un fin. El final no es la firma ante el juez, es el momento en el que logras tu recuperacin fsica y emocional, 3. Date permiso para sentir cualquier emocin que surja. No la niegues, no te critique por ella, pero exprsala adecuadamente. Es decir, en el lugar, el momento, con la persona y en la forma adecuada. Puedes hacerlo por escrito en un diario personal. De hecho, slo reconocindolas, aceptndolas, expresndolas y trabajndolas, puedes lograr una buena recuperacin que te libere del pasado y te permita vivir y disfrutar el futuro.

Recuerda que las emociones, por muy intensas que sean, son slo una parte tuya. No te pueden controlar, a menos que t lo permitas. 4. No te compares con los dems. Recuerda que cada situacin es diferente y que cada persona es distinta. Por lo tanto, la misma situacin, no nos afecta a todos de la misma manera. 5. Date el tiempo que necesites para recuperarte. Para recuperarnos bien de un divorcio necesitamos, aproximadamente, entre 18 meses y 3 o 4 aos. No te forces, pero no permitas que el dolor o la compasin te mantengan atrapado en el mismo lugar. El progreso puede ser lento, con avances y retrocesos, pero constante. No importa el tamao de los pasos que des, sobre todo en un principio, siempre y cuando te mantengas en movimiento, pero hacia la meta adecuada: t recuperacin. 6. Todas las maanas al despertar y por las noches, antes de dormir, reconoce en voz alta algo positivo de tu vida en estos momentos. Puede ser algo tan importante como que tus hijos estn sanos o algo de menor importancia como que tienes un reloj que te gusta, que sali el sol o que vas a hablar por telfono con algn familiar o amigo. Siempre hay cosas positivas en nuestra vida. Recuerda las palabras de quin dijo: "Yo me quejaba porque no tena zapatos, hasta que descubr que otros no tenan pies". 7. Piensa en algo positivo que va a resultar de lo que est sucediendo. Como por ejemplo: Vas a estar ms involucrado con tus hijos, vas a aprender a hacer cosas que no sabas hacer, ya no hay gritos a t alrededor, etc. 8. Evita en lo posible, lugares, situaciones o personas que te provoquen recuerdos dolorosos. Si no puedes evitarlo, cuando te encuentres en esa situacin piensa: "Lo pasado, pas. Hoy es un nuevo da y el principio de una nueva vida que estoy construyendo. Lo que importa es la felicidad y el bienestar que quiero y puedo lograr". 9. Busca nuevas actividades y relaciones que sean parte de tu nueva identidad: Un hombre o mujer que tiene la capacidad para construir una nueva vida, en donde puede ser feliz. 10. Al principio, durante los primeros meses, no tomes decisiones drsticas, como cambiarte de casa o de trabajo, a menos que sea indispensable. Si necesitas hacer cambios, hazlos poco a poco. Aprende a establecer prioridades. 11. Con la tensin y angustia la memoria falla. Haz una lista con las cosas que necesitas hacer, nmeros de telfono, de cuentas importantes, etc. Busca cmo facilitarte la vida.

12. Cuando te sientas mal, date unos minutos o haz una cita contigo mismo para ms tarde, para contactar con tus sentimientos y pensamientos. Si te es posible, escrbelos, pero sin analizar lo que ests escribiendo. Tambin es recomendable llevar un diario personal, en donde escribas todo lo que te sucede, piensas, sientes y deseas, pero sin juzgar o criticar 13. Apyate en tus amistades, pero elije con cuidado las que tengan la capacidad de escucharte, respetar tus emociones y apoyarte. No vivas solo estos momentos difciles. No te asles. Si tus amigos o familiares te buscan, ve con ellos. T eliges si quieres hablar de lo que te sucede o no. Si no te buscan, hblales t. No dejes que un falso orgullo te mantenga alejado de la gente que es importante para ti. Estar solo en ciertos momentos es deseable y positivo, pero aislarse, no lo es. 14. Enfcate en las cosas sobre las que tienes control. No te desgastes fsica y emocionalmente sobre las cosas que no puedes controlar. 15. Si tienes hijos, busca la informacin adecuada para ayudarlos a vivir un proceso que es doloroso y que puede ser incomprensible para ellos, no importa cuntas veces se los explicaste. 16. Evita caer en el perfeccionismo o en la necesidad de demostrar que eres muy fuerte e independiente. No necesitas demostrarle nada a nadie, ni siquiera a ti mismo. El divorcio no dice nada malo de ti. Es reconocer la necesidad de terminar con una situacin que te haca sufrir, que ya no te convena o que en realidad no mereca la pena, (aunque de momento no lo veas as). 17. Cudate. Alimntate sanamente, haz ejercicio y procura dormir o descansar lo mejor posible. 18. Aprende a vivir sin tu ex-pareja. Haber amado o necesitado a alguien, no significa no poder vivir sin esa persona. El que tu ex-pareja haya hecho toda una serie de cosas por o para ti, no quiere decir que tu no puedes hacerlas o aprender. A medida que lo vayas haciendo, vas a adquirir ms confianza y te sentirs mejor 19. No te involucres con una nueva pareja, hasta que realmente ests recuperado y hayas sanado tus heridas y trabajado tus emociones. Puede ser muy tentador buscar una nueva relacin que nos "haga" sentir bien: queridos, necesitados y respetados. Pero si no hay una buena elaboracin personal de todo lo que implica el divorcio y no aprendemos de lo que sucedi, pronto podemos tener los mismos problemas o similares.

Diferentes tipos de divorcio.

Hay diferentes tipos de divorcio. En ocasiones es la mejor o nica opcin. Pero siempre podemos elegir entre un divorcio tranquilo o uno destructivo.

Cmo te gustara terminar?

Busca la mejor solucin.

Nunca cortes, lo que puedes desamarrar. Joseph Joubert (Ensayista y moralista francs)

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1.- Comprender cules son los dos tipos de divorcio. 2.- Saber qu hacer.

Nuestros objetivos ante el divorcio.

Cuando hablamos de divorcio podemos clasificarlo, de acuerdo a nuestra actitud y objetivos en: 1. Destructivo o 2. Tranquilo y constructivo.

El divorcio destructivo.
En este tipo de divorcio el elemento constante es tratar de lastimar y/o destruir al otro. Cmo? Como sea. A qu costo? Al que sea. Y en el camino nos lastimamos a nosotros mismos y lastimamos a nuestros hijos. El divorcio destructivo implica una lucha constante, basada en sentimientos de venganza y de odio. Creemos equivocadamente que puede haber un ganador y queremos ser nosotros. No nos damos cuenta de cmo nos afecta, a nosotros, mantener una guerra constante contra nuestra ex-pareja. No existe divorcio en donde uno pierda todo y el otro gane todo. Quizs nos pueda parecer as, cuando vemos las cosas "desde afuera". Pero en un divorcio todos pierden. Sin embargo podemos tener un divorcio en donde las prdidas lastimen lo menos posible a todos los involucrados. O podemos tener uno en donde todos terminen muy lastimados y con heridas que van a tardar mucho ms tiempo en sanar.

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El divorcio tranquilo.
En un principio, cuando iniciamos el proceso de divorcio, es difcil que las dos partes quieran que el divorcio sea tranquilo y lo menos doloroso posible. Generalmente es tanto nuestro coraje y/o dolor, que deseamos que el ex-esposo(a) sufra ms que nosotros. Pero has pensado el costo de una guerra emocional, econmica, etc.? Cuando vivimos muchas horas buscando o planeando el sufrimiento del otro, estamos atados al coraje y resentimiento y nos estamos daando a nosotros mismos. Vale la pena destruirnos, con tal de tratar de destruir o hacer sufrir al otro? Si ya sufrimos en el pasado y estamos viviendo una situacin tan dolorosa por qu aumentar el dolor? Adems, mientras ms difcil sea el divorcio, ms doloroso para los hijos. Qu es ms importante, mantener nuestro orgullo, (un falso orgullo) o el bienestar de nuestros hijos? El divorcio es un proceso que tiene un principio y un final. Pero el final no es la firma de los papeles. El final es cuando disminuye nuestro dolor y empezamos una nueva vida. Tranquila y con mayor bienestar. Una persona puede tener 50 aos de estar divorciado y seguir atrapado en la prdida, el dolor y el resentimiento. En un divorcio tranquilo o "buen divorcio", los padres dejan de ser pareja, pero siguen en buena relacin como padres. Es decir, apoyan las decisiones y reglas del otro o se ponen de acuerdo en los asuntos importantes. Ambos buscan el bienestar de los hijos. El padre y la madre promueven que los hijos tengan buena relacin con la familia de la expareja. Cada uno de los padres se responsabiliza del cuidado de los hijos y de su propia conducta.

Qu hacer?

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Lo primero que necesitas para llevar a cabo un buen divorcio es trabajar con tus emociones negativas: el enojo, culpa, tristeza, desesperacin, miedo, etc. Slo reconociendo, aceptando y trabajando sobre tus emociones, puedes impedir que stas te dominen. En segundo lugar, es importante que ests consciente, la mayor parte del tiempo posible, que este tipo de divorcio es lo mejor para ti y para tus hijos. Para ti, porque te evita un mayor sufrimiento y desgaste fsico y emocional y te ayuda a crecer y fortalecerte. Para tus hijos, porque: Evita que se sientan atrapados entre el pap y la mam, disminuyendo as sus sentimientos de culpa, temor y angustia. Aprenden a manejar adecuadamente los conflictos. Les da seguridad y tranquilidad.

Antes de hablar con tu ex-pareja y actuar, pregntate: Por qu o para qu quiero obtener...? Qu consecuencias va a tener sobre mis hijos, si mi actitud busca ganar a toda costa? De qu manera los puedo daar y daarme a m, con esa actitud? Ten cuidado con los consejos que la gente te da. La mayor parte de ellos, estn enfocados en una actitud de guerra hacia tu expareja: "No te dejes". "Saca el dinero del banco, antes de que el o ella lo haga". "Atcalo por lo que ms le duela". Etc. Esto genera un crculo vicioso, en donde ambos atacan cada vez ms, con tal de ganar o por lo menos de que el otro pierda. Recuerda que en un divorcio nadie gana, lo mejor es tratar de disminuir las prdidas y el sufrimiento. Recuerda las palabras del filsofo y estadista britnico, Sir Francis Bacon: "Una persona que quiere venganza, guarda sus heridas abiertas". Slo si ests completamente seguro de que tu ex-pareja te va a daar o a quitar todo, protgete. Antes de empezar a atacarse y a negociar, observa su actitud ante ti. La clave para evitar muchos de los conflictos es evitar que el otro te perciba como una amenaza. Si tu ex-pareja quiere discutir, pelear o te insulta, no le sigas el juego. Recuerda que las palabras son slo palabras y nos daan cuando nosotros les

damos importancia. Si tu te haces a un lado, tu pareja puede tratar de dar golpes, pero sin ningn resultado. Si no puedes hablar con ella para buscar un divorcio tranquilo, ve si hay alguien que pueda hacerlo. Alguna persona cercana a l, que le explique los beneficios de llevar a cabo un buen divorcio. Revisa los problemas en la comunicacin, cmo mejorarla y la gua para tener una mejor comunicacin, para que puedas tener ms herramientas al enfrentarte a tu expareja. No permitas que el estrs crezca incontrolablemente. Es un sentimiento que no puedes evitar en estos momentos, pero si puedes manejarlo.

La relacin con tu ex-pareja.

Aprende a negociar con tu ex-pareja. Si tienes hijos, es casi imposible evitar cierta relacin con tu ex-pareja. Manejarla adecuadamente beneficia a los nios y evita mayores problemas.

Cmo quieres que sea?

Escoge la mejor opcin.

"Es posible conseguir algo luego de tres horas de pelea, pero es seguro que se podr conseguir con apenas tres palabras impregnadas de afecto". Confucio (Filsofo chino).

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1.- Comprender la importancia de buscar una buena relacin. 2.- Saber qu hacer.

Por qu es necesaria una buena relacin?

Generalmente tratar con nuestra ex-pareja es difcil. Sin embargo, durante el proceso del divorcio y durante muchos aos ms, si tenemos hijos, vamos a tener que tratar con ella. Los conflictos que surgen durante y despus del divorcio, pueden ser muy intensos, porque: Cuando vemos a nuestra pareja, recordamos situaciones de la relacin, que nos han hecho sufrir. Nuestras emociones negativas aumentan su intensidad y surgen nuevos conflictos relacionados con la negociacin del divorcio. En ciertos momentos, predomina en nosotros un deseo de poder, control y/o de venganza. Queremos vencerlo, hacerlo sufrir y demostrar que nosotros somos los ganadores. Aparentemente, ya no tenemos ningn motivo para tratar de disminuir o suavizar las diferencias que nos llevaron al divorcio Nos conocemos bien y sabemos cuales son los puntos "dbiles o vulnerables" de nuestra ex-pareja y cmo atacarla. Y ella se encuentra en la misma situacin.

Si estando casados, no pudimos manejar nuestras diferencias y encontrar soluciones para

nuestras necesidades, ahora que estamos manejados por el coraje, frustracin, culpa, etc., es mucho ms difcil. Pero si tenemos hijos, es necesario mantener cierta relacin y aprender a negociar. No es por nosotros. Es por ellos. Por eso, antes de hablar con tu ex-pareja, recuerda que los hijos son muy importantes y que para que crezcan emocionalmente sanos y fuertes, deben contar, en lo posible con: 1. Ambos padres, aunque vivan separados, 2. un ambiente de tranquilidad y 3. un buen ejemplo de cmo manejar los conflictos.

Qu hacer?
Al negociar, recuerda siempre que cualquier situacin de pareja tiene tres realidades: La que ves y vives t, la de tu pareja, y lo que realmente sucede.

Trata de imaginarte que alguien a quin quieres mucho, del sexo contrario, se encuentra en una situacin parecida a la de tu ex-pareja. Cmo veras su situacin? Qu querras para esa persona? Ten eso en mente cuando hables con tu ex-pareja. Recuerda que cada uno de ustedes ve las cosas y las vive de una manera diferente, de acuerdo a su forma de ser, experiencias que ha vivido, valores, creencias, etc. Por eso es difcil mantener un buen matrimonio. Pero es ms difcil aun tener un buen divorcio Trabaja tus emociones lo ms que puedas, para que sea tu mente y no tu corazn la que busque la mejor solucin.

Trata de evitar el conflicto. No puede haber conflicto si no hay dos o ms personas que deseen tenerlo.

Con frecuencia nos involucramos en una pelea, porque tenemos algunos pensamientos como los siguientes: "Tengo que demostrarle que soy fuerte, para que no me lastime". "Si me caus tanto dolor, ahora me voy a desquitar". "Si lo dejo que se salga con la suya, va a creer que es ms que yo". Etc. Es importante evitar el enfrentamiento con nuestra ex-pareja porque: Nos evita un mayor estrs y desgaste emocional, del que ya estamos viviendo. Es ms fcil llegar a los acuerdos necesarios, si no permitimos que nuestra conducta est manejada por el coraje, el deseo de venganza y de demostrar quin es el ms fuerte.

Es muy fcil enojarse cuando nos sentimos atacados o criticados por nuestra ex-pareja. Pero contraatacarla o "defendernos" slo aumenta el enojo y el conflicto, de ambos lados. Trata de distinguir entre sentirte atacado y ser atacado. Esta diferencia es muy importante. Cuando tu ex-pareja empieza a atacarte, culpndote o criticndote, lo mejor es decirle, vindola a los ojos: Se que ests enojado y yo tambin lo estoy, pero creo que lo importante es llegar a un acuerdo que no nos lastime ms y no dae a los nios. Escchalo y trata de no reaccionar ante sus palabras. Recuerda que la actitud y forma de resolver las diferencias que han adoptado, es lo que los llevo al divorcio. Por eso es importante buscar nuevas opciones. Escucharlo no quiere decir estar de acuerdo, ni aceptar todo lo que dice, es solo escuchar. Mientras escuchas, no pienses en lo que le vas a responder. Resiste la tentacin de gritar o ser burln u ofensivo. No utilices palabras como: siempre, nunca, todo o nada. No empieces tus oraciones con "t..." Si te es difcil hablar con tu ex-pareja, hazlo por escrito. Ya sea por e-mail o a travs de una nota. Lee lo que escribiste, antes de envirsela y revisa que no ests atacndolo.

Parte de una actitud realista. Si durante todos los aos de tu matrimonio, no lograste que tu ex-pareja actuara como tu queras, por qu piensas que ahora lo vas a lograr? Recuerda que no puedes controlar la conducta de tu ex-pareja, pero si puedes controlar la tuya. Si tu actitud cambia, hay algunas probabilidades que la de tu ex-pareja tambin cambie. Si hizo algo que te enoj, por ejemplo llegar tarde a recoger a los nios, no lo discutas en ese momento, ya que tus palabras van a ser provocadas por el enojo. Ayuda a tu ex-pareja, cuando puedas.

Recuerda que lo que "hagas por ella", realmente lo ests haciendo por tus hijos e incluso por ti mismo. Tratar de hacerle las cosas ms difciles, sobre todo en relacin a los hijos, es perjudicar a stos. No disculpes tus ataques diciendo que es verdad lo que le dices. Quizs sea cierto, pero hay una manera y lugar apropiado para decir las cosas y un motivo para hacerlo. Si el tuyo es hacerlo enojar, sentir culpable, etc., lo que le dices, aunque sea cierto y est "bien" dicho, es destructivo y debes de evitarlo.

Reevala lo que es importante en tu vida. Reflexiona sobre lo que realmente necesitas y es importante para solucionar bien tu divorcio y llevar una vida mejor. Enfcate en lo que necesitas y no en todo lo que quieres. Si peleas por todo lo que quieres o te gustara, el pleito puede durar aos. Antes de verlo, pregntate qu ests buscando: Quieres llegar a un buen acuerdo, por ti y por tus hijos, intentas desquitar tu coraje o deseas demostrarle que eres fuerte, que ests muy bien y que no te lastim?

Tu actitud va a depender de tus verdaderas intenciones. Trata de ser lo ms honesto posible. Piensa bien antes de hablar. Aprende a respirar y a relajarte y hazlo antes y durante la negociacin. Al terminar, busca la manera de darle salida a la tensin: haz ejercicio, camina, canta, etc. Si tu adoptas una actitud tranquila, no de superioridad, a la larga tu ex-pareja va a responder adecuadamente. Cunto tiempo va a tardar? Depende de su forma de ser, de que tan enojada y lastimada est, etc. Pero vale la pena "aguantar" y al final lograr los mejores acuerdos para todos. Si de plano esto es imposible, busquen un mediador. Pero alguien que sepa mediar y que sea imparcial. No busques un amigo o familiar, porque a la larga las cosas pueden empeorar. Aprende a respirar correctamente, relajarte y manejar el estrs, sobre todo durante los momentos en que necesitan estar juntos o negociar algo, respecto a los hijos. Mejora tu comunicacin y aprende sobre la relacin entre nuestros pensamientos y nuestras emociones para que puedas controlarlas, disminuirlas o evitarlas,

Aprende tambin, a manejar el coraje, que te desgasta y no te sirve para nada.

Divorciarse es fracasar?
Considerar el divorcio como un fracaso es cometer un gran error que aumenta nuestro sufrimiento.

Te sientes as?

Divorciarse no es fracasar.
"Por alguna razn, vemos el divorcio como una seal de fracaso, a pesar del hecho de que cada uno de nosotros tiene el derecho y la obligacin de rectificar cualquier otro error que cometemos en la vida". Joyce Brothers, (Famoso columnista psiclogo).

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La diferencia entre divorcio y fracaso.

Uno de los aspectos que ms daan a las personas que se divorcian, es el considerar que el divorcio es un fracaso. La sociedad considera el fracaso como algo muy negativo. Decir que alguien es un fracasado, es decir que es incapaz, tonto, poco valioso, digno de no ser tomado en cuenta etc., etc. Pero, qu significa realmente fracasar? Cuntas veces tiene que fracasar cualquier investigador mdico o cientfico antes de encontrar lo que busca? Esos fracasos lo hacen menos valiosos o importantes como personas? El diccionario define fracasar como: "dejar de obtener el resultado esperado". Desde este punto de vista, conoces a alguien que no haya fracasado muchsimas veces? Quizs ests pensando: "Bueno, pero hay de fracasos a fracasos. No es lo mismo fracasar en algo sin importancia que fracasar en un matrimonio". Para analizar este tema tenemos que tomar en cuenta varios aspectos. En primer lugar, quin decide y en funcin de qu se decide, cmo se va a medir el fracaso? Veamos el siguiente ejemplo: Mario esta en la universidad. Reprob tres materias y el resto de sus calificaciones no son muy buenas. Se present a un concurso de pintura y sac el primer lugar. Cmo consideraras a Mario? Cmo un fracasado o como alguien que ha tenido xito? Para su pap, un ejecutivo de nivel medio, que no ha podido conseguir un mejor puesto por falta de una mejor preparacin, Mario es un fracasado. El seor est enojado y le da vergenza que sus amigos se enteren. Para su to, el director de un importante museo y un conocido maestro de pintura, Mario ha tenido xito. Se siente muy orgulloso y a todos les habla de l.

Quin tiene razn y quin es el equivocado? A la gente la evaluamos segn nuestros valores, gustos y preferencias. Por lo tanto, la "calificacin" que le ponemos es subjetiva. Lo que para una sociedad es bueno, para otra no lo es. Lo que en una poca se considera importante o adecuado, un par de siglos antes o despus, se ve de diferente manera. En segundo lugar, es importante lo que realmente es un divorcio. Un divorcio es la decisin de terminar con una relacin que ya no funciona para la pareja o por lo menos para uno de los miembros de la misma. Est basado en el deseo de buscar una vida mejor. Eso implica que el matrimonio fracas? No. Significa que las dos personas que se casaron con ciertas necesidades, expectativas, sentimientos, etc., cambiaron. Con el paso del tiempo ya no encuentran o ya no pueden dar, en esa relacin, lo que se dio o se esperaba en un principio. Nos casamos con una persona a la que conocemos, slo en parte. No importa cunto tiempo estuvimos de novios o incluso si vivimos juntos antes de casarnos. El matrimonio implica un mayor compromiso, mayores expectativas de nosotros y de nuestra pareja y una "carga" emocional importante. Con los aos ambos vamos cambiando. Tenemos que adaptarnos a esos cambios. Tanto a los personales, como a los de la pareja. Al mismo tiempo existen una gran cantidad de elementos que generan tensin e implican la necesidad de acuerdos constantes en relacin a los hijos, familia poltica, amigos, actividades placenteras, trabajo, cambios econmicos, etc. Acuerdos que pueden ir en contra de nuestra forma de pensar e incluso de nuestros valores. Los motivos para aumentar la distancia emocional entre los miembros de la pareja o para que surjan conflictos constantes son muchos. Por qu algunas parejas continan juntos y buscan resolver los problemas y otros no? La razn no tiene nada que ver con la capacidad de la persona ni con ser exitoso o fracasado. Tiene que ver con una pregunta: Lo que tengo en mi relacin de pareja, vale la pena el esfuerzo, frustracin y/o sufrimiento que vivo con ella? Nadie puede responder a esta pregunta, ms que la persona que se la hace. Porque es ella la que paga el costo de esa relacin. Y que sucede con la persona que no se quiere divorciar, pero su pareja as lo decide o se va de la casa? Fracas al no poder mantener contento a la pareja? No. Definitivamente no.

Nadie es responsable de nuestra felicidad y bienestar, ms que nosotros mismos. Nosotros somos responsables de nuestra actitud, pensamientos, sentimientos y conducta ante las experiencias que vivimos. Si la otra persona tiene nuevas necesidades y expectativas o si est insatisfecha yo no puedo cambiar su vida. Si me expresa lo que le sucede y juntos buscamos una opcin, quizs pueda encontrar una solucin. Se dice que el matrimonio es de dos y el divorcio es tambin de dos. Ambas situaciones involucran una gran cantidad de personas (hijos, familia, amigos, compaeros de trabajo, etc.) y de situaciones (salud, problemas econmicos, religiosos, etc.) que da a da interfieren con la relacin. Entonces, qu es fracasar? Es decidir que esa relacin ya no vale la pena? O es seguir casado, a pesar del sufrimiento, soledad emocional y frustracin que se vive en un mal matrimonio? Fracasar es ver un problema, saber que tiene solucin, que nosotros podemos hacer algo al respecto y no hacer absolutamente nada ms que quejarnos. Actuar, aunque no siempre nos de los resultados que queremos o nos cause dolor, nunca es fracasar, al contrario, es tener el valor de actuar.

La culpa en el divorcio.
Cmo manejar la culpa, para evitar el sufrimiento y el desgaste fsico y emocional.

Quien tiene la culpa?

Qu papel juega la culpa en tu vida?

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todava. Les Luthiers (grupo de humor).

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1.- Entender los aspectos negativos de la culpa. 2.- Darnos cuenta de donde viene la culpa. 3.- Saber qu hacer.

El aspecto negativo de la culpa.

La culpa es un sentimiento importante en la vida de todos. Ante las cosas que suceden, casi siempre buscamos un culpable: Culpamos a los dems, nos culpamos a nosotros mismos, culpamos a la vida, la suerte, etc.

Cuando nosotros tenemos la culpa.

Todos nos hemos sentido culpables muchas veces. La culpa es una de las emociones ms paralizantes. Generalmente cuando nos sentimos culpables, no actuamos para solucionar las cosas.

Lo nico que hacemos es pensar y pensar en lo que sucedi y el lo que deberamos haber hecho o dejado de hacer. Mientras ms pensamos, ms culpables nos sentimos, pero seguimos sin hacer nada al respecto. Adems de hacernos sentir mal, la culpa nos hace perder nuestro presente, nos roba parte de nuestra vida. Cuando quedamos atrapados en la culpa, nos enfocamos en el pasado, en lo que hicimos o deberamos de haber hecho y no hacemos nada productivo con el nico momento en el que realmente podemos actuar: el presente. No importa cunta culpa sentimos, el pasado ya no lo podemos cambiar. Pero el sentirnos culpables, nos hace sentirnos mejor. Por qu? Si hicimos algo mal, daamos a alguien, etc. y nos sentimos culpables, pensamos que no somos tan malos. Partimos de la idea de que alguien que es malo, no siente culpa y nosotros s. regresar al ndice.

De donde viene la culpa?

Desde pequeos aprendemos a culpar a los dems para no sentirnos mal o a culparnos a nosotros mismos, de casi todo lo que sucede. Esta actitud est relacionada con la educacin que recibimos y a la influencia de la cultura en la que vivimos. De pequeos escuchamos mensajes que influyen en nosotros a lo largo de toda la vida. Mensajes como: "Si no eres "bueno" nadie te va a querer. "Por tu culpa me siento" As adquirimos una escala de valores que califica las cosas y lo que hacemos como buenas o malas y nos califica a nosotros como personas. Esa escala de valores rige nuestra vida de adultos y se refleja en lo que creemos que debe de ser nuestro comportamiento. Nos muestra nuestro yo ideal. Si hacemos las buenas, nos consideramos como buenos. Si hacemos las malas, nos consideramos as y buscamos un culpable. Cuando hacemos algo malo, alejado de lo que nosotros o la gente piensa que debera de ser, nos sentimos culpables. El problema no es la culpa, sino lo que hacemos con ella.

Cuando actuamos mal, es importante reconocerlo para corregir o para no volver a cometer el mismo error. Reconocer que nuestra conducta fue inadecuada o mala. Nuestra conducta, no nosotros. No podemos calificarnos por lo que hacemos, porque hacemos muchsimas cosas, a veces bien, a veces mal y otras regular. Y lo que hacemos mal, no siempre lo hacemos por maldad. Puede ser por desconocimiento, por no analizar adecuadamente una situacin, por dejarnos llevar por nuestras emociones. por error, etc.

La culpa es buena cuando nos sirve para analizar nuestro comportamiento. No a nosotros como personas. Si nos quedamos atrapados en juzgarnos como personas, nos quedamos atrapados en la culpa. La culpa la mantenemos con autorreproches y autoacusaciones. Cuando nos sentimos culpables lo importante es: 1. Reconocer mi conducta. 2. Aceptar las consecuencias que provoc. 3. Analizar el motivo de mi actuacin. 4. Corregir si es posible o pedir una disculpa. 5. Aprender para no volver a cometer el mismo error. Actuar as se llama responsabilidad y es sinnimo de crecimiento emocional y psicolgico, de madurez.

regresar al ndice.

Cuando mi ex-pareja tiene la culpa.

El culpar a los dems, tampoco soluciona nada. Pero me sirve para: No responsabilizarme de la parte que me corresponde. Jugar el papel de vctima y justificar mis conductas. Enfocarme en el otro, para tapar mi dolor. Enojarme y sentirme con mayor energa.

En una situacin de dos, ambos son responsables. Aun si se trata de violencia fsica, el que golpea es responsable por agredir y el otro por permitirlo, por no hacer nada o por no abandonarlo. Independientemente de que tan culpable sea nuestra ex-pareja, si nos centramos en ella no hacemos nada por mejorar nuestra situacin personal. regresar al ndice.

Qu hacer?
El primer paso es reconocer que el pasado ya no lo podemos cambiar. Por lo tanto, los pensamientos de "si hubiera" o "yo debera haber" son una prdida de tiempo que te hacen sufrir intilmente. Analiza lo que sucedi. Tu conducta y las consecuencias. Realmente tu sentimiento de culpa est en proporcin con lo que sucedi? Podran estar un poco exagerados? Si estn exagerados, busca si la culpa no est tapando otro sentimiento o pensamiento ms profundo qu es la causa real de tu malestar. Si la culpa que sientes se relaciona directamente con lo que hiciste, acptala. Responsabilzate de ella, reconociendo que fue el resultado de una decisin. Tal vez equivocada o no pensada, pero tomada por ti. Por qu crees que actuaste as? Cmo te sentas? Qu pensabas? Qu queras? Analiza tus respuestas y entiende el motivo real de tu actitud. En ocasiones nos cuesta trabajo ser honestos con nosotros mismos o porque no estamos

acostumbrados a un anlisis detallado o porque no nos gusta lo que podemos encontrar. Pero es la nica manera de mejorar nuestra vida. Acepta que tus sentimientos y pensamientos son normales, dada tu situacin y forma de ser. Pero el entenderlo y aceptarlo sin juzgarte ni criticarte, no significa que lo justifiques y no hagas nada al respecto. Pregntate qu quieres hacer para mejorar la situacin y aumentar t bienestar. El pasado no lo puedes cambiar, pero qu puedes hacer ahora para mejorar las cosas o solucionar los problemas que resultaron de tu conducta? Deseas disculparte? Hazlo. No dejes que el falso orgullo o lo que crees que pueden pensar los dems, impida que aceptes tu responsabilidad y que corrijas tus acciones. No slo es por la persona que result afectada, tambin es por ti. Aprende a separar lo que es tu responsabilidad de la responsabilidad de los dems. Si t lastimaste a alguien y esa persona se fue y choc, t eres responsable de haberlo lastimado. Pero si l se subi al coche y manej, l es responsable de haber chocado. Tampoco eres responsable de los sentimientos de los dems. Nuestras emociones no ests causadas por los hechos o las palabras e los dems, sino por lo que nosotros pensamos de esos hechos o palabras. No importa lo que le digas a una persona, si ella no le da importancia a tus palabras, no se va a sentir mal. Acepta que no tienes qu sentirte culpable slo porque los dems te culpen. Tienes derecho a ser, pensar, sentir y actuar de manera diferente a lo que ellos consideran adecuado. Pero si tu conducta tiene consecuencias, acptalas, pero puedes hacerlo sin sentirte culpable. Revisa si la culpa no est provocada por el perfeccionismo, demandas exageradas o tu estilo de pensamiento. Si es as, corrgelo. Recuerda que la culpa slo es positiva cuando, siendo objetivo, puedo aprender algo de m mismo y/o puedo corregir mi conducta.

Cmo recuperarse del divorcio.

El divorcio no es el final, pero es importante saber cmo recuperarse de un divorcio. Cuando sabemos superar el divorcio, ste marca un punto y aparte para el principio de una nueva vida.

Deja el dolor atrs.

Avanza hacia un bello futuro.

"Hay un pasado que se fue para siempre, pero hay un futuro que todava es nuestro". F. William Robertson (Historiador escocs)

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1.- Entender qu significa recuperarse del divorcio. 2.- Conocer los elementos que influyen en la recuperacin del divorcio. 3.- Saber qu hacer.

Que significa recuperarse del divorcio?

Cunto tiempo llevas divorciado/a? Ya ests divorciado/a legalmente? Y emocionalmente? Cuando hablamos de divorcio, podemos referirnos a diferentes aspectos, pero tres de los ms importantes son: El fsico, que se refiere al momento en que las parejas viven en lugares diferentes. El emocional, que se puede dar estando las parejas casadas o puede no darse nunca, aunque las parejas estn divorciadas legalmente y tengan nuevas parejas. El legal, que es cuando se firman los papeles y ante la ley, se termina el matrimonio.

La recuperacin del divorcio se refiere al aspecto emocional, ya que significa sanar las heridas y el dolor que resultan de un matrimonio que se termina, generalmente de manera difcil y del proceso que implica dicha terminacin. Este proceso casi siempre es sumamente doloroso. Por eso es tan importante que evites quedar atrapado en el dolor, la amargura o la depresin, para que puedas buscar la manera de salir fortalecido y puedas iniciar una nueva vida. Independientemente del momento en que se firma el divorcio legal, el divorcio emocional termina cuando: Podemos hablar de nuestra ex-pareja, sin coraje, resentimiento o deseo de venganza. Dejamos de quejarnos de lo que pas, de nuestra desgracia, etc. Dejamos de: o o o o o estar deprimidos, enojados con nosotros mismos, culparnos, compadecernos, etc.

Podemos aceptar que ambos fuimos responsables de lo que sucedi, reconociendo nuestros errores y vindolos como lo que fueron: errores. Al pensar o hablar de nuestro matrimonio, con nuestros hijos o amigos, podemos hacerlo estando tranquilos.

Cuando se dan las caractersticas anteriores, podemos estar seguros de que nos hemos recuperado plenamente del divorcio. Sin embargo, la recuperacin es un proceso que no se da por s solo. Nuestra conducta y actitud pueden ayudarnos a avanzar o pueden mantenernos anclados en el odio y el resentimiento a lo largo de toda la vida. Cada persona es diferente y necesita un tiempo distinto para recuperarse fsica y emocionalmente de un divorcio. Cuando no nos damos el tiempo necesario y no aprendemos de lo que sucedi, es muy probable que: Mantengamos nuestras emociones negativas (coraje, amargura, depresin, etc.) durante muchos aos y stas repercutan en todas las reas de nuestra vida, si establecemos una nueva relacin de pareja, tengamos grandes problemas y probablemente acabemos divorcindonos o separndonos.

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Elementos que influyen en la recuperacin del divorcio.

El tiempo que necesitamos para recuperarnos de un divorcio y la calidad de dicha recuperacin dependen de: El motivo del divorcio. No es lo mismo si nos divorciamos porque existe aburrimiento de ambas partes o porque ya no tenemos nada en comn, que si nos divorciamos porque uno de nosotros abusa fsicamente del otro o le es infiel a su pareja. Quin tom la decisin. Es diferente cuando ambos tomamos juntos la decisin, de comn acuerdo, que cuando uno quiere el divorcio y el otro no. Tambin es distinto cuando se decide el divorcio despus de meses o aos de pleitos, que cuando de repente llega una de las partes y le dice al otro: "me quiero divorciar". Las caractersticas de cada persona. Para una persona con una buena auto-estima, emocionalmente fuerte e independiente, es menos difcil sanar las heridas de la ruptura del matrimonio y del proceso de divorcio, que para alguien con una autoestima baja y muy dependiente.

El estilo de vida de cada uno. No reacciona igual una persona que est satisfecha con sus actividades personales, trabajo, grupo social, etc., que alguien que no lo est.

Nuestras creencias personales. Todos tenemos ciertas creencias que determinan parte de nuestra actitud ante la vida. La persona que es muy rgida en su forma de pensar y que, por ejemplo cree que "El divorcio es un fracaso y si fracasas una vez, vas a volver a fracasar", "Yo siempre he tenido muy mala suerte", etc., le va a ser ms difcil recuperarse que quin tiene creencias ms positivas o ms flexibles y fciles de cambiar.

Nuestra capacidad para aceptar nuestros errores y aprender de ellos. Cuando podemos reconocer nuestros errores, aprender de ellos y deslindar responsabilidades, podemos dejar el pasado y avanzar hacia el futuro. Cuando no sabemos hacerlo, podemos quedarnos atrapados en la negacin o en la culpa.

La habilidad para manejar nuestras emociones. Slo cuando reconocemos nuestras emociones, las expresamos adecuadamente y aprendemos a manejarlas, evitamos que nos controlen y podemos dejar el divorcio y el dolor atrs.

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Qu hacer?
Analiza que sientes en relacin a tu ex-pareja, tu matrimonio y hacia ti mismo. Haz una lista y escribe cada uno de tus sentimientos, dejando espacio para anotar los que vayan surgiendo a medida que trabajas para recuperarte del divorcio. Recuerda que las emociones pueden cambiar da a da o momento a momento, por lo que la tristeza que sientes en este instante puede convertirse en coraje o decepcin unos minutos despus. Tambin pueden darse emociones mezcladas y difciles de detectar o identificar. No te preocupes si al principio te es difcil separarlas o detectarlas,poco a poco lo vas a lograr. Tu conducta, tus pensamientos y los comentarios de la gente te pueden ayudar. Cuando la gente te diga que te ve triste, enojado, etc., no te enojes. Escucha su opinin, analzala, ve si pueden tener algo de razn y si crees que no, simplemente ignralos. Pero si son varias las personas que te dicen lo mismo, muy probablemente sea cierto lo que

comentan. El divorcio y sobre todo el motivo del mismo, siempre nos genera una serie de pensamientos sobre nuestra ex-pareja y sobre nosotros mismos. Estos pensamientos nos provocan sentimientos, nos lleva a calificarnos y con frecuencia afecta nuestra autoestima. Analiza cada uno de ellos y si son pensamientos errneos, cmbialos. Trabaja con tu autoestima. Casi siempre, el que toma la decisin se siente culpable y la otra persona se siente enojada o devaluada, entre otras emociones. Trabaja con las emociones que ests viviendo y busca si hay emociones encubiertas, que ests negando o que ests justificando con el pensamiento, para evitar sentirte mal. Analiza tus caractersticas personales, apyate en tus reas fuertes (todos las tenemos, aunque en estos momentos te sea difcil verlas) y trabaja en las dbiles. Busca actividades o personas que te ayuden a sentirte mejor, no para evitar el trabajo de recuperacin, pero s para que te sientas ms fuerte durante el mismo. Revisa tus creencias personales, porque pueden ser tu mayor obstculo. El divorcio no implica un fracaso, los errores tampoco, pero si no aprendemos de estos ltimos, vamos a seguir cometindolos. Revisa los errores que pudiste haber cometido, pero no cargues con los errores de tu expareja. Aprende a deslindar responsabilidades. No te agobies. Lo que no sepas o puedas hacer, lo puedes aprender. Si necesitas ayuda, bscala. Pero busca a la persona adecuada. Date el tiempo necesario. Recuerda que nada se construye en un da, pero cada paso nos acerca a la meta. T puedes lograrlo

Los nios y el divorcio.

Cuando los padres evitan un divorcio conflictivo y destructivo, evitan o disminuyen una gran parte del sufrimiento y dao en los hijos.

No podemos evitar su sufrimiento.

Pero si podemos disminuirlo.

Amargas son las lgrimas de los nios. Endlzalas. Intensos son los pensamientos del nio. Aquitalos. Punzante es el sufrimiento del nio. Entindelo. Suave es el corazn del nio. No lo endurezcas. Autor desconocido.

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Ayuda a tus hijos.

El divorcio es una situacin difcil y muy dolorosa para la pareja. Pero es mucho peor para los hijos. Cuando los adultos se divorcian, pierden una relacin, sus sueos, su identidad como familia y pareja, sus amigos, etc. Su vida econmica, trabajo y actividades diarias se ven afectadas. Sufren y generalmente se sienten atrapados en un caos emocional. A los hijos les pasa lo mismo. Pierden la cercana fsica o emocional con uno o ambos padres, su identidad como familia, su estabilidad, su seguridad emocional, etc. Tambin se afecta su vida diaria, sus rutinas y su vida emocional est fuera de su control. Sufren los padres y sufren los hijos. Pero hay una gran diferencia. Los padres tienen ms herramientas con que luchar, para superar esta situacin. Los nios estn mucho ms limitados. Estas palabras no buscan provocar culpa. La culpa es una emocin que desgasta e impide actuar adecuadamente. El entender lo que sucede con los nios, nos permite ayudarlos. Si t pediste el divorcio, tienes todo el derecho de buscar una vida mejor. Si t no lo queras, pero lo ests viviendo, no tuviste la opcin de decidir en ese momento. Pero puedes decidirte a luchar por tu bienestar emocional y el de tus hijos. Por buscar una vida mejor. La vida sigue y mereces ser feliz. En tus manos est, trabajar por esa felicidad. Tambin en tus manos est, trabajar por el bienestar de tus hijos.

Qu tanto afecta el divorcio a los nios?

El divorcio siempre afecta a los nios, pero las consecuencias negativas pueden ser: Temporales y pasajeras o permanentes.

El dao del divorcio, depende ms de los padres y de algunos otros elementos, que de la ruptura en s. Algunos de los factores que influyen son: La estabilidad emocional del nio, durante el matrimonio de los padres. Las caractersticas del nio.

Las caractersticas de cada uno de los padres. El tipo de relacin que mantiene el nio con el padre con el que vive. El tiempo y el tipo de relacin que comparten el nio y el padre con el que no vive. El que sus necesidades fsicas, psicolgicas y emocionales, sean satisfechas. La relacin de los padres, durante y despus del divorcio. La cantidad e importancia de los cambios que vive el nio a partir del divorcio (cambio de casa o escuela, menos tiempo con personas importantes en su vida, cambio de actividades, etc.). El surgimiento de problemas econmicos. El apoyo emocional de otras personas o familiares.

El hecho de que los nios se acostumbren a la nueva vida y aparentemente regresen a la "normalidad", no siempre significa que el divorcio no va a tener repercusiones a largo plazo. Sobre todo en cuanto a: Su manera de relacionarse con el sexo opuesto, la forma de resolver sus conflictos, de manejar sus emociones y, la fuerza o debilidad de su autoestima.

Es importante estar conscientes de esto aspectos. No para evitar el divorcio cuando ste es importante o necesario para uno o ambos miembros de la pareja. Tampoco para crear sentimientos de culpa. Simplemente para hacer un esfuerzo y darle al nio el ejemplo, la atencin, tiempo y cario, que necesita para superarlo adecuadamente. Satisfacer las necesidades fsicas y emocionales del nio, en esta situacin, s significa una carga extra para los padres, que necesitan hacer un mayor esfuerzo. Sobre todo, en un momento en el que estn sufriendo y en el que tienen menos energa y fuerza. Pero es indispensable para el bienestar de los hijos.

Qu hacer?

El conocer los sentimientos del nio ante el divorcio de sus padres y entender las distintas emociones por las que atraviesan, te permite ayudarlos. En los artculos: "Cmo ayudar a los nios" y "El nio, su edad y su respuesta ante el divorcio, puedes encontrar sugerencias que te sirvan para resolver mejor, esta difcil situacin. Obtn informacin sobre el manejo de la disciplina, el nio deprimido y el agresivo, para resolver tus dudas o algunos de los problemas que se te presenten. Tu bienestar es indispensable para poder ayudar hijos. Lee algunos consejos para superar el divorcio y evitar mayores problemas. Quizs no puedas eliminar, en estos momentos, todo tu sufrimiento y problemas, pero puedes disminuirlos. Maneja tu coraje, culpa, estrs y el sentimiento de fracaso. Al entender las etapas emocionales por las que t puedes atravesar, te ser ms fcil identificar los sentimientos de tus hijos. Seguramente ests agobiada de problemas, responsabilidades y actividades, pero tus hijos necesitan tiempo. Establece tus prioridades para poder manejar tu tiempo y estar menos presionado. Cudate, alimntate bien y si tienes problemas para dormir, sigue algunos de estos consejos.

Los sentimientos del nio, ante el divorcio de sus padres.

Ante el divorcio de los padres, los nios se angustian, deprimen, enojan y/o se vuelven agresivos. Aydalos a entender la situacin y a manejar sus emociones.

No puedes evitar el sufrimiento de tus hijos.

Pero puedes ayudarlos a superarlo.

La infancia tiene sus propias maneras de ver, pensar y sentir; nada hay ms insensato, que pretender sustituirlas por las nuestras. Jean Jacques Rousseau (Filsofo suizo).

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Esta seccin te ayuda a:

1.- Comprender por qu el divorcio afecta emocionalmente a los nios. 2.- Conocer las diferencias en la reaccin emocional de cada nio. 3.- Saber qu hacer.

Los nios y sus emociones.

El divorcio es difcil para todas las personas involucradas. Pero para los nios lo es todava ms, porque: 1. Se enfrentan a un hecho inesperado, para el que no estn preparados. Aun en matrimonios muy conflictivos, los hijos casi siempre piensan que sus padres van a seguir juntos. 2. No tiene ningn control sobre la situacin. 3. Los cambios y el no saber lo qu va a suceder, les generan mucha angustia. 4. Debido a su edad, tienen pocas herramientas para manejar sus emociones y los problemas a los que se enfrentan. 5. Su seguridad y bienestar emocional depende de sus padres y en el momento del divorcio, stos no pueden darles todo el apoyo, amor y ayuda que necesitan.

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La reaccin emocional de cada nio.

Cada nio es diferente y reacciona de manera distinta ante sus sentimientos. De acuerdo a su edad y forma de ser, pueden: Negarlos, reprimirlos, no expresarlos abiertamente por: o o ser introvertidos temor a provocar el enojo, rechazo o la crtica de alguno de sus padres,

hablar sobre lo que sienten, actuar negativamente: hacer berrinches, agredir, tener problemas en la escuela, etc.

Todos los nios se ven afectados ante el divorcio de los padres. Sin embargo existen diferencias importantes de acuerdo a: La edad. Forma de ser del nio.

La situacin familiar antes del divorcio. El tipo de relacin y cercana con cada uno de los padres, antes y durante la separacin. La atencin, apoyo y cario que reciben de cada uno de los padres, durante todo el proceso. El apoyo de otras personas significativas en su vida: hermanos, abuelos, tos, etc. La manera en que los padres manejan el divorcio: hostilidad, conflictos, duracin, etc. Los cambios que el divorcio provoca en su vida diaria: o o o o o econmicos, sociales, cambio de casa, si la mam no trabajaba y tiene que empezar a hacerlo, etc. regresar al ndice.

Qu hacer?
Respeta la manera de ser de cada uno de tus hijos, aunque sea distinta a la tuya. Si no hablan sobre lo que sienten, trata de favorecer la comunicacin, pero no los forces. Si su conducta es negativa o agresiva, ya sea en la casa o escuela, no lo permitas. No los compadezcas o disculpes, pensando que actan as porque estn sufriendo. Es cierto que sufren pero necesitan lmites estables y firmes, que les den la estructura que les falta. Si tu los compadeces, van a aprender a sentirse vctimas y a pensar que estn derrotados y su autoestima disminuye. Esta actitud puede volverse permanente. Recuerda que el nio no es un adulto chiquito. Percibe y reacciona de manera distinta y necesita el apoyo, cario y comprensin de sus padres, para que el divorcio los afecte lo menos posible.

Seguramente en estos momentos, te es difcil tener la paciencia, tranquilidad y quizs el tiempo que tus hijos necesitan, pero es importante que hagas un esfuerzo. Piensa que para ellos es ms difcil que para ti, porque son ms pequeos y tienen menos herramientas. Aunque nadie puede ocupar tu lugar, ni darles el cario y seguridad que t les das, si los abuelos o tos estn emocionalmente cerca de tus hijos, pueden ayudarte, aunque no substituirte. El artculo: El nio y sus sentimientos te puede ayudar a comprenderlo y apoyarlo, en estos momentos. Revisa las sugerencias sobre cmo ayudar a los nios, ante el divorcio de los padres y qu hacer si tu hijo est deprimido, estresado o agresivo. Recuerda qu para poder apoyar a tus hijos en estos momentos, t debes tratar de estar lo mejor posible. Si ests enojado, te sientes fracasado o culpable, es necesario que disminuyas o elimines esos sentimientos.

El nio y sus sentimientos.

El comprender los sentimientos del nio, durante el divorcio, nos permite ayudarlo en estos momentos tan dolorosos y difciles, para l.

Tus hijos se enfrentan a un mundo doloroso y desconocido.

Comprende sus sentimientos, para que puedas ayudarlos.

"Nos preocupamos por lo que un nio ser maana, pero se nos olvida que ya es alguien hoy". Stacia Tauscher (Escritora).

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Esta seccin te ayuda a:

1.- Comprender los diferentes sentimientos del nio, ante el divorcio. 2.- Saber qu hacer.

El mundo emocional del nio, ante el divorcio de sus padres.

Cuando los padres se divorcian los nios viven emociones muy intensas y dolorosas. Las ms frecuentes son: Tristeza y/o depresin. Estas emociones son el resultado de las prdidas que estn viviendo: o o o o Una familia con pap y mam juntos, la estabilidad y seguridad que implica tener a ambos padres viviendo con ellos, la forma de vida que conocen, aunque sea conflictiva, tiempo compartido con alguno de los padres o con ambos, ya que stos tienen menos tiempo y energa para estar con ellos, etc.

sensacin de rechazo o falta de cario. Con frecuencia los nios piensan, que si el padre o la madre que se va los quisiera ms, permanecera con ellos.

Inseguridad y temor. Todo lo desconocido puede generar ansiedad e inseguridad. Un divorcio implica grandes cambios, que los nios no saben cmo enfrentar o de que manera les va a afectar. Temor, provocado por el pensamiento de que si sus padres se dejaron de querer, pueden dejar de quererlos a ellos tambin. Enojo. El coraje que sienten puede surgir por diferentes motivos: o Lo injusto de la situacin, o o o la "falta de cario" del padre o la madre que desea el divorcio y/o la "debilidad" o "indiferencia" del que no luch ms, por evitarlo, etc.

Es importante ayudarlos a reconocer el enojo, pero sin que lo manifiesten a travs de la agresin. Culpa. Con muchsima frecuencia los nios creen que ellos son los culpables del divorcio, por cosas que hicieron o que dejaron de hacer. Vergenza. Este sentimiento puede surgir ante: o el temor por lo que va a decir la gente, sus amigos, etc., y/o o sus propios sentimientos. por ejemplo, los nios pueden considerar, que tener miedo o llorar continuamente, est mal.

Confusin. A pesar de las explicaciones de los padres, hay conductas y sentimientos que los nios no entienden y que los desconcierta y angustia. Esta confusin es an mayor, si no estaban conscientes de lo deteriorado de la relacin. Traicin. Los nios esperan que sus padres estn siempre con ellos, para amarlos y protegerlos. Cuando, debido al divorcio y a los problemas que ste provoca, se sienten abandonados fsica o emocionalmente, por uno o por ambos padres, se sienten traicionados. Impotencia, porque no tienen ningn control sobre la situacin. Soledad. Sienten que nadie puede entender plenamente su dolor y la falta de ambos padres. Uno, porque se va de la casa y el otro, porque emocionalmente no est con ellos, cuando lo necesitan. Alivio, porque disminuyen los gritos y conflictos, por lo menos momentneamente. Esperanza de que los padres regresen y vivan juntos nuevamente. Responsabilidad. Sienten que estn obligados a hacer sentir bien al padre o a la madre, cuando los ven sufrir.

En estos casos, los padres deben de ser muy cuidadosos de no fomentar esta actitud, ya que implica una carga emocional demasiado grande para los hijos. Presin u obligacin de hacer algo para evitar el divorcio y mejorar la relacin. Culpa y deslealtad. Con frecuencia los hijos se sienten que, si le demuestran su cario a uno de sus padres, estn siendo desleales con el otro. regresar al ndice.

Qu hacer?
Es difcil ayudar a un hijo cuando nos sentimos vulnerables, lastimados, inseguros o muy enojados. Sin embargo, es en estos momentos cuando ms nos necesitan. Se tienen que enfrentar a una situacin que no eligieron y para la que no estn preparados. Esto requiere un esfuerzo adicional de nuestra parte y es importante hacerlo, pero sin sentirnos culpables. Lo ms importante, es aceptar que tu hijo tiene derecho a sentir lo que siente y a decidir si quiere hablar o no, sobre sus emociones y que t tienes que respetar su decisin. Tiene derecho a sentirlas, pero no a actuarlas indiscriminadamente. Por ejemplo, tiene derecho a estar muy enojado contigo, pero no a faltarte el respeto o a agredirte. Presionar o tratar de obligar al nio para que hable de lo que le pasa, aumenta su malestar y lo aleja de ti. Si no quiere hablar, es importante que sepa que respetas sus sentimientos y su decisin. Que lo quieres mucho y que, si en algn momento desea platicar contigo, lo vas a escuchar con mucho gusto y con todo tu amor. Es importante que se lo digas, aunque pienses que el ya lo sabe. Evita que se sienta criticado o culpable. Aydalo a expresar sus sentimientos, cuando l lo dese. Tanto los nios como los adultos, pueden tener dificultad para reconocer y/o expresar sus emociones. Si el nio no puede expresar lo que siente, aydalo hacindole preguntas como: Ests triste?, me parece que ests triste sabes que es lo que te hace sentir mal?, etc. Para saber que preguntarle, observa su conducta, pero respeta su respuesta. Aunque ests convencido de que est enojado, si te dice que no tiene nada, acptalo. No lo critiques, no trates de cambiar sus emociones para que se sienta mejor, ni las racionalices.

Durante un tiempo, lo importante es que aprenda a detectarlas y a verbalizarlas. Ms adelante aprender a manejarlas, disminuirlas o eliminarlas. Escchalo con respeto, no lo interrumpas y no le discutas lo que te dice, aun si es algo que te causa dolor. Valida sus emociones. Toda persona, incluyendo a los nios, tiene derecho a tener sus propios sentimientos, aun cuando sean diferentes a los nuestros. Puedes decirle, por ejemplo: - "No me extraa que te sientas triste en estos momentos". - "Se que te duele mucho y que sientes que siempre va a ser as, pero vas a ver que el dolor va a desaparecer poco a poco" o - "A m tambin me da tristeza". Este comentario debe de hacerse, slo si es cierto. Reconoce, acepta y respeta sus sentimientos y acepta que le va a llevar un tiempo para superarlos. Cunto? El que l necesite. Puede ser poco o puede ser un ao o ms. No lo compares con los dems, ni siquiera contigo o con sus hermanos. Cada nio es diferente. Aydalo, apyalo, pero no lo presiones. Ofrcele tu ayuda. Pregntale: Qu crees que podramos hacer, para que te sientas mejor? Si no se le ocurre nada, puedes hacerle alguna sugerencia como ver televisin juntos,, que lo abraces y/o le cuentes un cuento, que le hable por telfono a su pap o mam, que le haga un dibujo, etc. Si quiere estar solo, djalo. Reconoce ante l, que t tambin estas triste, enojado, etc., pero no compartas con l, aspectos personales. Recuerda que es un nio y que no tiene la fuerza emocional, ni la capacidad para entender y compartir tus problemas. No trates de buscar su bienestar emocional, dndole cosas materiales, comida, permisos especiales, disminuyendo las reglas de disciplina, etc., porque en lugar de ayudarlo le das un mensaje equivocado. Recuerda que lo material no da bienestar emocional o espiritual duradero. Para poder ayudar a tu hijo a manejar sus sentimientos y a sanar sus heridas, t tienes que hacer lo mismo con los tuyos. Mientras mejor ests t, mejor va a estar tu hijo. Trabaja sobre tu coraje, culpa, estrs y sensacin de fracaso, si es que lo sientes. Entiende su respuesta emocional lee el artculo sobre: Cmo ayudar a los nios, ante el divorcio de los padres. Un divorcio implica muchas preocupaciones. No permitas que stas te agobien. Obtn informacin en: "El estrs, las preocupaciones y el futuro" y aprende a vencerlas. Mantn los lmites y la disciplina. Los nios los necesitan.

Si tu hijo presenta problemas fsicos o de conducta, importantes, consulta con su pediatra o con un psiclogo infantil.

Cmo ayudar a los nios, ante el divorcio de los padres.

Cmo influye nuestra conducta en nuestros hijos?

Escoge el camino adecuado.

"Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano, no lo vuelve pianista" Michael Levine (fotgrafo).

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Qu hacer y qu no hacer, ante el divorcio.

Todos queremos a nuestros hijos y todos queremos verlos fuertes, sanos fsica y emocionalmente y felices. Sin embargo, todos, por falta de informacin o por problemas emocionales personales, podemos cometer errores que afectan el bienestar de nuestros hijos. El divorcio es una de las experiencias ms difciles y dolorosas que viven los hombres y las mujeres. Debilita a la persona, afecta su salud, le causa un gran sufrimiento y la enfrenta, en momentos de debilidad y dolor, a la necesidad de tomar decisiones sumamente importantes. Esta situacin se agrava al ser responsables del bienestar fsico y emocional de los hijos, que tambin estn muy afectados. A continuacin, te presento algunas sugerencias que pueden ayudarte a evitarles un mayor sufrimiento y a disminuir los problemas con tus hijos.

Qu hacer para ayudar a los hijos?

Seguramente estas agobiado con situaciones que necesitas resolver y con la reorganizacin de tu vida, pero es importante que busques un tiempo para pasar con ellos. Te necesitan. Eres la persona, que ms los puede ayudar. Exprsales tu cario constantemente, tanto con palabras, como con contacto fsico (caricias, besos, abrazos, colocando tu mano en su hombro o espalda, etc.). No des por hecho que ellos saben que los quieres. Demustraselos. Habla con ellos todas las veces que sea necesario. Hazlo:

o o o o

De manera clara, directa y honesta, pero adecuada a su edad. Ponindote a su altura (fsica), para que puedan verse a los ojos. Escuchndolos, sin hacer alguna otra actividad. Comprobando que no les quedan dudas.

Dedica por lo menos unos minutos diarios para estar con cada uno de tus hijos, de preferencia haciendo algo que ellos disfruten. Durante esos momentos olvdate de todo lo dems. No hagas otras cosas, ni pienses en lo que tienes pendiente. Recurdales constantemente, que ellos no tienen la culpa de la separacin, pero que tampoco pueden hacer nada para volver a unirte con tu pareja. Que todos estn viviendo momentos dolorosos, pero que poco a poco el dolor va a desaparecer. Observa a tus hijos para detectar cambios en su conducta o en su respuesta emocional y as poder resolver los problemas en su inicio. Infrmate sobre su respuesta emocional y sobre sus diferentes sentimientos. Si tu hijo est demasiado tranquilo, "apagado" o agresivo, observa si no se trata de una depresin. Mantn la estructura, lmites y la disciplina, de manera consistente, ya que esto les da estabilidad, seguridad y tranquilidad. Evita los cambios innecesarios y mantn las rutinas, dentro de lo posible. Maneja los problemas y acuerdos con tu ex-pareja sin agresiones y luchas de poder. Recuerda que los ms perjudicados son los hijos. Apoya las relaciones de tus hijos con la familia de tu ex-pareja, a menos que sean perjudiciales para los nios. Ellos necesitan sentirse apoyados y queridos por la gente cercana. Cudate fsica y emocionalmente. Reljate, alimntate bien, trata de dormir lo mejor posible y aprende a respirar, para disminuir el estrs. Busca estar lo mejor posible. Mientras mejor estn, tu ex-pareja y t, mejor van a estar los hijos. Busca la ayuda y apoyo necesario de familiares y amigos para manejar tus emociones. Pero recuerda que quin fomenta tu coraje, autocompasin o actitud de vctima, puede ayudarte a sentirte mejor momentneamente, pero te est perjudicando.

Que no hacer, porque los perjudica.

No dejes que tu hijo est en medio del conflicto entre tu ex-pareja y t. Ni para que sirvan de rbitro o intermediario, ni para que le den la razn a ninguno de los dos. Esta actitud les crea un fuerte conflicto de lealtad y les causa un dao importante. No hables mal de tu pareja delante de los nios. No te refugies en tus hijos para sentirte mejor. Quizs en estos momentos sientes que es lo nico que te queda o lo ms importante, pero con ello colocas una carga emocional en ellos, que no tienen la capacidad de manejar y slo aumenta su sufrimiento. Si necesitas compaa o alguien con quien hablar, bscala en un adulto confiable. Tampoco los uses como confidentes.

No pelees con tu ex-pareja y menos delante de los nios. Se necesitan dos para pelear. Si t no entras en el conflicto, poco a poco tu ex-pareja se va a cansar y va a dejar de buscar pleitos. No uses a tus hijos para averiguar cosas de tu ex-pareja. No critique o regaes a tus hijos, por sus sentimientos. No los compadezcas, ni los ayudes a sentirse vctimas. No exijas demasiado de tus hijos. Recuerda que siguen siendo nios o adolescentes y que no tienen la capacidad de un adulto. No te centres en tu dolor, olvidando el dolor y las necesidades de tus hijos. No hagas promesas que no puedes cumplir. No compitas con tu ex-pareja por el amor o la compaa de tus hijos. No utilices a tus hijos para vengarte o lastimar a tu ex-pareja, porque los que ms sufren son los nios. No les digas mentiras ni los engaes. En estos momentos necesitan saber que pueden confiar en ti.

Posiblemente necesitas reconocer tus preocupaciones, para poder vencerlas y no descargarlas en tus hijos. Si te sientes muy agobiado, tal vez necesitas manejar mejor tu tiempo y tus prioridades. En la seccin sobre estrs y sobre el divorcio, puedes encontrar informacin que te ayude a sentirte mejor y a resolver algunos problemas.

El nio, su edad y su respuesta ante el divorcio.

Es importante entender las caractersticas de cada edad, para no malinterpretar la conducta y el sufrimiento de los nios.

El sufrimiento del nio, vara segn su edad?

No, vara su capacidad para manejarlo.

La frase que dice: "Tristeza es saber que el sol que te iluminaba, se ha apagado para siempre", refleja el sentimiento del nio, ante el divorcio de sus padres.

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Esta seccin te ayuda a:

1.- Entender la relacin entre la edad del nio y su conducta. 2.- Conocer las caractersticas propias de cada etapa.

Diferentes edades, distintas conductas.

El divorcio de los padres, afecta a todos los nios. Aun aquellos que vivan en un hogar con violencia intrafamiliar, de una u otra manera se ven afectados. El dolor y el sufrimiento de los nios no terminan cuando se firman los papeles, puede durar varios aos. En ocasiones, los padres ya reorganizaron su vida y superaron el divorcio y los nios no han podido hacerlo. Recuerda que cada nio es diferente y se expresa de manera distinta. Si tu hijo parece muy tranquilo y poco afectado, obsrvalo. Puede estar deprimido o negando sus sentimientos y la situacin. En ste ltimo caso, ten presente que en algn momento va a surgir todo su dolor y quizs con mucha mayor fuerza o puede terminar en una depresin. Por otro lado, cada edad tiene sus caractersticas propias, por lo que es importante que, ante los cambios de tu hijo, consultes con su mdico y/o su maestro. Por ejemplo, ms o menos alrededor de los 18 meses y hasta los 2 o 3 aos, los nios a todo dicen que no. Este negativismo vuelve a aparecer durante la adolescencia, aunque de manera un poco diferente. Por lo tanto, hay que tomar en cuenta los aspectos propios del desarrollo, para no achacarle al divorcio, cualquier cambio en el nio.

Pero teniendo cuidado, de no caer en el otro extremo y pensar que toda conducta es propia de la edad, ignorando el sufrimiento del tu hijo. Independientemente de la edad, pueden darse problemas de conducta o respuestas agresivas. La disciplina y los lmites son sumamente importantes, siempre. No compadezcas a tu hijo, entindelo y aydalo. Aunque a veces es difcil, evita desquitar tu tensin y mal humor, con l. No podemos establecer una relacin rgida entre la conducta y edad del nio, ya que existen muchos factores relacionados con el nio en s y la manera en que se desarrolla todo el proceso. Sin embargo, existen ciertas pautas generales, que pueden ser una gua para entender al nio y para orientar a los padres respecto a qu hacer.

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Diferentes etapas de desarrollo infantil

De acuerdo a su edad, podemos agrupar a los nios, de la siguiente manera: Bebs. Nios de 1 a 3 aos. De 3 a 5. De 5 a 12. De 13 a 17 (adolescentes).

Bebs (menos de un ao).

Los bebs no saben lo que est pasando. No tienen la capacidad para hacerlo. Pero sienten la tensin, los cambios constantes en las emociones de los padres y la intensidad de sus sentimientos. Reciben menos atencin y el tiempo que pasan con los padres, generalmente es de menor calidad. Se vuelven ms irritables, lloran frecuentemente y tienen cambios en sus hbitos de sueo y alimentacin. Es importante que trates de darles tranquilidad y seguridad. Cmo? Abrzalos, tcalos, mcelos y hblales con cario. Platcale, cntale y juega con l. Si te es posible, pasa ms tiempo con ellos. Trata de que sus horarios y rutinas se alteren lo menos posible. Que siempre tenga a la mano sus juguetes favoritos, su cobijita o cualquier objeto que es conocido o importante para l. Pdele a alguna persona que el beb conozca muy bien, que pase algn tiempo con l. Si va a tener trato con personas desconocidas, deja que se acostumbre poco a poco a ellas.

regresa a las diferentes edades.

Los nios de 1 a 3 aos.

A esta edad, los pequeos entienden que los paps no viven juntos, pero no entienden por qu. Necesitan saber que su mundo es estable y predecible y el divorcio impide satisfacer esta necesidad. Lloran constantemente, no quieren separase de la mam y/o del pap Pueden tener dificultad para dormir o pesadillas y tienden a regresar a conductas que ya haban superado, como chuparse el dedo, usar paales, etc. Dales mucha atencin y cario, sobre todo cuando te vas a separar de l, porque va al kinder o porque t vas a salir. Explcale, de manera que pueda entenderlo, que sus paps ya no van a vivir juntos, pero que los dos lo quieren mucho. Es importante que lo sepa, porque: Va a ver que uno de sus padres no est, que el otro no es "como siempre" y

va a escuchar cosas que no entiende, pero que puede interpretar a su manera.

Demustrale mucho cario, tanto con palabras, como con caricias y gestos. Evita todos los cambios que no sean indispensables es este momento.

regresa a las diferentes edades.

Los nios de 3 a 5 aos.

Tambin necesitan que su vida sea estable y predecible. No entienden lo que el divorcio significa, pero les hace falta la presencia del padre que ya no vive con ellos. Dado que son egocntricos, es decir, que piensan que lo que sucede a su alrededor est provocado por ellos o que pueden controlarlo, se sienten culpables del divorcio y del sufrimiento de sus padres. Creen que sucedi por algo que ellos hicieron. O piensan que son responsables de su bienestar. Constantemente tienen fantasas, en donde sus padres vuelven a vivir juntos. Estas fantasas pueden durar muchos aos. Pueden estar tristes, preocupados, temerosos, agresivos, etc. Se vuelven temerosos, sobre todo respecto a la prdida de sus padres. Temen que el padre que se va, no los vuelva a ver o que el que se queda, los pueda abandonar tambin. Es por eso que los padres deben asegurarles, que siempre los van a querer y que siempre van a estar con ellos. Esto ltimo, slo que sea verdad. Se sienten confusos, por lo que es importante hablar sobre el divorcio y lo que va a pasar, para ayudarlos y darles seguridad y tranquilidad. Es frecuente que tengan pesadillas, que se quejen constantemente de dolor de cabeza, estmago, etc., que se aslen o que regresen a conductas ms inmaduras. Dedcales toda la atencin que puedas. Mustrales tu amor, tanto fsica como verbalmente. Aydalos a expresar sus sentimientos y anmalos a preguntar, siempre que tengan cualquier duda. Demustrales que entiendes sus temores y que es normal que se sientan mal. Repteles constantemente, que ellos no tienen la culpa del divorcio y que no pueden hacer nada por cambiar lo que sucede. Favorece la relacin con el otro padre. Mantn, en lo posible, sus actividades y rutinas.

regresa a las diferentes edades.

Los nios de 5 a 12 aos.

A esta edad ya se dan cuenta de lo que sucede, pero no tienen la capacidad para manejar los problemas del divorcio, ni sus propios sentimientos. Empiezan a entender lo que significa un divorcio y lo viven como una gran prdida. Se sienten rechazados por sus padres y pueden estar enojados con uno o con ambos. Pueden estar tristes, tener problemas en la escuela, con sus amigos o hermanos y aislarse o actuar agresivamente. Entre los 6 y los 8, ms o menos, se sienten confusos respecto a su propia situacin. Si ya no son una familia, no saben lo que son, ni a donde pertenecen. Con frecuencia agraden al padre con el que viven e idealizan al que se fue. Pueden estar muy enojados con uno o ambos padres, porque piensan que son muy egostas, ya que se divorcian sin pensar en los hijos y se sienten traicionados. Se sienten poco queridos y muy confusos respecto a sus propios sentimientos, ya que por un lado estn enojados con sus padres, pero por el otro, temen perderlos. Es una edad difcil, porque ya no pueden negar lo que sucede, pero tampoco tienen la capacidad de entender y manejar sus sentimientos. Pueden sentir que tienen la responsabilidad de cuidar y proteger al padre que ven ms solo o ms afectado o que, en la casa, necesitan cumplir con las responsabilidades del padre que se fue. Entre los 9 y 12 aos, el sentimiento que ms destaca, generalmente es el enojo. Habla con ellos sobre lo que est sucediendo y sobre lo que va a pasar, pero a su nivel. Recuerda que es diferente hablar con un nio de 6 aos que con uno de 11. Mustrales tu amor, siempre que te sea posible. Anmalos a expresar sus pensamientos, sentimientos y preguntas, pero no los forces. Respeta su forma de ser. Repteles que ellos no son responsables de los problemas entre tu pareja y t, ni culpables del divorcio. Apoya la relacin con el otro padre y con su familia.

regresa a las diferentes edades.

Los adolescentes (de 13 a 17 aos).

Entienden el divorcio, pero no lo pueden aceptar. Durante esta etapa estn ms alejados de sus padres, porque dependen mucho de su grupo social. Les preocupa lo que sus amigos pueden decir o hacer en relacin al divorcio. Pueden dudar de su propia capacidad para establecer relaciones duraderas. En ocasiones, manipulan emocionalmente a sus padres. Pueden sentirse tristes, deprimidos o muy enojados y mostrar actitudes hostiles, impredecibles o conductas peligrosas. La situacin econmica puede generarles mucha preocupacin. Su autoestima se deteriora. Platica con ellos todo lo que puedas. No los engaes, ni les digas medias verdades, pero no compartas con ellos aspectos de tu intimidad. Sin entrar en detalles muy personales y sin atacar al otro padre, hblale sobre tus cambios de humor y preocupaciones, aclarndole que no tienen nada que ver con ellos. Tmalos en cuenta para algunas decisiones y dales responsabilidades que sean capaces de cumplir. Favorece la relacin con el otro padre.

Es importante que conozcas su respuesta emocional y la razn de sus diferentes emociones. En el artculo "Cmo ayudar a los nios, ante el divorcio de los padres" encontrars algunas sugerencias tiles. Maneja tus propias emociones: el coraje, la culpa, la sensacin de fracaso y el miedo al cambio. La gua para una mejor comunicacin, te puede servir de mucha ayuda. Muchos de los problemas se mejoran estando ms tiempo con los nios. Si te sientes muy agobiado de actividades, lee sobre el manejo de prioridades.

La

depresin en los nios.

Los nios tambin se deprimen, aunque su depresin es diferente a la de los adultos. Es necesario aprender a detectarla, para poder ayudarlos.

Qu tan triste, "apagado" o enojado, est tu hijo.

Obsrvalo, puede estar deprimido.

Recuerda las palabras del escritor Francois Marie Arouet Voltaire: "Las lgrimas son el lenguaje silencioso del dolor.",y evita que el dolor de tus hijos se convierta en depresin.

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Esta seccin te ayuda a:

1.- Comprender cmo y por qu un nio se puede deprimir. 2.- Conocer los sntomas de la depresin infantil. 3.- Saber qu hacer.

El nio deprimido.
Nos es difcil aceptar que un nio puede estar deprimido. Con frecuencia, nos cuesta trabajo entender la depresin en un adulto. Pero, un nio deprimido? La depresin es, mucho ms que estar muy triste. Es una enfermedad que tiene que ser atendida y que puede variar en grado y duracin. Una prdida importante pude causarla, por lo que el divorcio de los padres puede provocar depresin en algunos nios. Ante el divorcio, el nio o adolescente pierde, en parte: 1. Al padre que se va de la casa, porque lo ve menos y porque su relacin se altera, 2. al padre con el que vive, que al estar agobiado por responsabilidades, problemas y sus propias emociones, le dedica menos tiempo y atencin.

Ante el divorcio, la depresin puede ser difcil de diagnosticar, porque: 1. Los padres estn tan agobiados por sus problemas y emociones, que no perciben muchos de los sntomas del hijo. 2. A los padres les angustia pensar que su hijo puede estar deprimido. 3. Hay poca informacin al respecto. 4. Se puede presentar en forma de hiperactividad, agresividad o problemas de conducta.

Es normal y entendible que el nio tenga momentos de mucha tristeza o rebelda, durante y despus del divorcio de los padres. Su mundo cambia totalmente. Su familia (mam y pap), que son la base de su estabilidad y seguridad, se desintegra. La tristeza y el enojo son emociones inevitables. Debemos permitir que el nio las sienta y ayudarlo a que las exprese adecuadamente. Sin embargo, cuando son muy intensas o duran mucho tiempo, alterando su conducta, pueden ser sntomas de depresin.

regresar al ndice.

Sntomas.
Algunos de los principales sntomas que podemos ver en nios y adolescentes son: Estn tristes constantemente, lloran con facilidad, no tienen inters por las cosas que los rodean o por sus actividades usuales y cuando las hacen, no las disfrutan, se aslan y/o tienen dificultades en sus relaciones, se mantienen callados, como "apagados", se irritan fcilmente, responden con coraje u hostilidad, pueden presentar problemas de conducta, hiperactividad o agresin, les cuesta trabajo concentrarse y baja su rendimiento escolar, tienen sentimientos de: o o o o desesperanza, baja autoestima, culpa, incapacidad (porque piensan que van a fracasar en lo que intenten o que no pueden tener xito, porque no son dignos de ser queridos),

son exageradamente sensibles ante el rechazo y el fracaso, pueden tener cambios importantes en sus hbitos de comer y/o dormir, en ocasiones tienen dolor de cabeza, estmago u otras molestias fsicas constantes, cuando la depresin es profunda, pueden: o o o hablar de irse de la casa e incluso intentar hacerlo, tener pensamientos suicidas o conductas autodestrutivas,

los adolescentes pueden "refugiarse" en el alcohol o la droga, para tratar de sentirse mejor.

No es necesario que tu hijo tenga todos estos sntomas. Si tiene varios o si su conducta se altera de manera importante durante dos o tres semanas, prstale mayor atencin y consulta con tu mdico. Si t no le notas nada diferente, pero en la escuela te comentan sobre algn problema, observa al nio y consltalo con la persona indicada. regresar al ndice.

Qu hacer?
No compadezcas a tu hijo, porque el puede empezar a auto-compadecerse y a sentirse vctima. Esto disminuye su autoestima, le genera una sensacin de estar indefenso y aumenta su depresin. Exprsale constantemente tu amor. Pero de manera sana, no sobreprotectora. Procura que se distraiga con actividades que no le permitan estar pensando constantemente en el divorcio y en los cambios o problemas, que ste le ha provocado. Busca nuevas actividades que puedan despertar su inters o mantenerlo ocupado, pero sin exagerar. A los nios les es difcil detectar algunas de sus emociones o ponerles nombre. Ayuda a tu hijo, pero sin forzarlo, criticarlo o querer convencerlo de que no tiene que sentirse as. En un principio, es importante que pueda decir lo que le pasa. Ms adelante puedes ayudarlo a manejar dichas emociones. Reconcele y refurzale sus logros, aunque no sean muy importantes, para fortalecer su autoestima. Tmalo en cuenta para ciertas decisiones, para que sienta que tiene control sobre lo que est sucediendo. Comntalo con sus profesores, para que lo ayuden y si tiene problemas de conducta, conozcan la causa. Si necesitas ayuda de algn adulto, que le proporcione atencin, cario o compaa, bscala en alguien que conozcan y confes. Si se muestra agresivo, desobediente, muy irritable o enojado, mantn:

1. Una disciplina firme, pero sin daar su autoestima.

2. Una mayor estructura en el hogar, con rutinas claras y predecibles.

Recurdale que lo quieres mucho y que el divorcio no es culpa de l. No lo hagas sentir culpable de tu mal humor o de tus sentimientos. Busca sentirte lo mejor posible, para que puedas ayudarlo. Disminuye o elimina tu estrs, coraje y/o culpa y revisa las sugerencias para ayudar a tus hijos a superar estos momentos. Los artculos sobre los sentimientos del nio, ante el divorcio de sus padres y las emociones a las que se enfrenta en estos momentos.

La disciplina y el divorcio.

Los padres divorciados necesitan, ms que nunca, aprender a disciplinar a sus hijos, para evitarles mayor sufrimiento.

Por qu es importante la disciplina, en estos momentos?

Porque la estructura y los lmites, le dan seguridad a los nios.

"Disciplina significa hacer las cosas correctas, en el momento correcto y por la razn correcta". John C. Maxwell. (Autor, orador y experto en liderazgo a nivel internacional).

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1.- Reconocer algunos obstculos que interfieren con la disciplina. 2.- Conocer las diferentes formas de educar. 3.- Saber qu hacer.

Los padres y la disciplina.

Los padres que se enfrentan al divorcio, pueden tener problemas para disciplinar a sus hijos, porque: No saben cmo hacerlo. Creen que disciplina es igual a castigo. Estn atrapados en sus propias emociones y problemas. Compiten con su ex-pareja, por el amor de sus hijos.

Cuando no sabemos disciplinar adecuadamente.

Casi todos educamos a nuestros hijos, de acuerdo a como fuimos educados. Tendemos a repetir el mismo patrn o nos vamos al otro extremo. Independientemente de los resultados de nuestra propia educacin, nuestros nios se enfrentan a un mundo diferente y necesitamos mayores conocimientos, para luchar contra la influencia de la sociedad.

Debemos, adems, estar conscientes de que cada nio es distinto y lo que sirve para uno, puede no ser til para otro, aunque sean hermanos.

regresar a obstculos en la disciplina.

Disciplinar, es ms que castigar.

Cuando uno o ambos padres creen que disciplinar es castigar, pueden evitan los lmites y reglas, "porque no quieren hacer sufrir ms a sus hijos". Esto es un error. Disciplinar es ensear. Es fomentar y reforzar conductas apropiadas, para poder desarrollarse sanamente y convivir en sociedad y restringir o corregir las acciones inapropiadas o perjudiciales. La disciplina nos ensea a: 1. Aprender a distinguir el bien del mal. 2. Respetar a los dems, para poder esperar y exigir respeto. 3. Aprender que, antes o despus, toda conducta tiene consecuencias. 4. Adquirir autocontrol. Cualquier grupo, incluyendo a la familia, que no tiene reglas, es catico. Ante el caos del divorcio, la falta de estructura y lmites, aumenta la desorganizacin de todos los miembros e Incrementa la inseguridad de los hijos.

regresar a obstculos en la disciplina.

Las emociones de los padres.

Generalmente la pareja que se est divorciando, est agobiada por: Problemas, emociones intensas, necesidad de reorganizarse, etc.

Todo esto, genera una gran tensin. Como resultado de dicha tensin, cuando los hijos se portan mal, los padres pueden: Desquitar sus propias emociones, gritndoles, insultndolos e incluso pegndoles, evitarlos o ignorarlos, para no aumentar su tensin y angustia o sentirse culpables y ser demasiado complacientes y permisivos.

Cualquiera de estas tres opciones, perjudica al nio a corto y a largo plazo. regresar a obstculos en la disciplina.

La competencia entre los padres.

Con frecuencia, los padres que se estn divorciando compiten por el cario de sus hijos. Se sienten solos y rechazados y temen que sus hijos tambin los abandonen, por lo menos emocionalmente, prefiriendo al otro padre. Esto hace que quieran ser siempre los "buenos", por lo que permiten casi todo. La falta de disciplina provoca inseguridad en los hijos y problemas mayores a largo plazo.

regresar al ndice.

Formas de disciplinar o educar.

Existen tres formas bsicas de educar: Con el ejemplo, reforzando las conductas deseadas o positivas, debilitando y acabando con las conductas indeseadas o negativas.

El ejemplo.

El ejemplo, es decir, lo que los nios ven en la conducta de sus padres, tiene mucho ms peso, que cientos de palabras. Los nios nos imitan y por eso debemos estar conscientes de lo que les transmitimos cada momento. De nada sirve querer ensearle a un nio a no ser agresivo, si nos ve gritar o insultar. regresar a las formas.

Reforzando la conducta.
Pocas veces le prestamos atencin o recompensamos al nio que se porta bien. Pero s le hacemos caso, cuando se porta mal. Con esta actitud, lo nico que le estamos enseando, es a portarse mal cada vez que quiere atencin. Si premiamos o reforzamos una conducta, el nio la va a volver a repetir. El mejor premio es el cario y el reconocimiento por sus buenas acciones. Esto nunca los cansa. Si siempre los premiamos con cosas materiales, despus de un tiempo, ya nada los motiva o les llama la atencin. Si queremos fomentar o aumentar ciertas conductas, adems del reconocimiento, podemos utilizar un sistema de fichas o de estampas (con los ms pequeos). ste consiste, en dar una ficha o pegar una estampa en una cartulina, cada vez que hacen algo que estaba previamente establecido. Al llegar a cierta cantidad, de fichas o estampas, se cambian por dinero, privilegios, permisos, etc. Antes de empezar, es necesario que te pongas de acuerdo con tu hijo sobre qu conductas se van a premiar, el valor de cada una y cuantas fichas o estampas necesitas para determinado permiso, premio, etc. No trabajes con muchas conductas al mismo tiempo, porque significa un cambio demasiado grande y tu hijo no va a poder llevarlo a cabo. Recuerda que tu hijo necesita de cierto tiempo para cambiar una conducta. No lo compares con nadie. regresar a las formas.

Debilitando la conducta.

Si a veces s le prestamos atencin y a veces no, lo nico que le estamos enseando a nuestros hijos, es a insistir hasta que perdamos la paciencia. Y generalmente ellos son ms persistentes que nosotros. Cuando aplicamos un programa de consecuencias negativas, tenemos que ser muy claros en la descripcin de la conducta que queremos eliminar y en su consecuencia. Por ejemplo: Si no recoges tus juguetes despus de jugar, no puedes ver televisin. Decir: "prtate bien o te voy a castigar", es demasiado ambiguo. Para aplicar este programa necesitamos: Ser justos. No pedirle nio, cosas que no puede hacer, ni ponerle consecuencias desproporcionadas a su conducta o edad. Nunca amenazar. Si le decimos algo, debemos saber que somos capaces de cumplirlo. Dar la consecuencia, sin daar la autoestima del nio. Sin atacarlo, gritarle, insultarlo o avergonzarlo. Distinguir entre desobedecer o hacer algo que el nio sabe que no debe de hacer y un error o un accidente. Aplicar la consecuencia de manera inmediata. No decir, si haces...el fin de semana no vas a poder...

regresar al ndice.

Qu hacer?
Debemos calificar las conductas como adecuadas o inadecuadas, pero no al nio. Por ejemplo, decirle: As como ests comiendo, ests ensuciando tu camisa y no "eres un cochino, nunca te fijas". No quieras cambiar muchas conductas al mismo tiempo. Si hay varias cosas que te molestan, escoge slo una o dos y cuando veas resultados, empieza con alguna otra. Escoge primero aquella conducta que puede estar daando a alguien o aquella que no puedes tolerar o que te afecta ms. Reconoce el progreso de tu hijo, aunque para ti, sea pequeo.

Recuerda que para l, puede significar un gran esfuerzo. Ayuda a tu hijo a reconocer su cambio y a fortalecer su autoimagen. Maneja cada regla, lmite o conducta, por separado. Tanto al especificar lo que esperas de l, como a las consecuencias a las que se va a enfrentar. Si cumple con una conducta, pero no con otra, dale la misma importancia a la que si logr, como a la que no. Es decir, reconcele lo positivo, igual que le marcas lo negativo La primera, no debe de evitar la consecuencia de la segunda. No quieras cambiar con castigos, conductas que el nio no puede evitar, como por ejemplo, morderse las uas. En algunos casos es necesario ver la causa de dichas conductas. Para disciplinar adecuadamente, necesitas manejar tus propias emociones, como por ejemplo, el enojo, la culpa y el estrs. Con frecuencia, parte del problema est en nuestra manera de comunicarnos. Es importante que puedas detectar algunos de los principales problemas que dificultan la comunicacin, reconociendo la manera adecuada para lograr nuestras metas y siguiendo algunas indicaciones, que nos pueden ayudar.

La agresin en el nio.
Aprende a entender y manejar la agresin de los nios. Con frecuencia es la manifestacin de su temor o dolor.

El dolor de tu hijo, se manifiesta como agresin?

Aydalo a manejar sus sentimientos.

Los nios deben ser aceptados como tal y para esto debemos sumergirnos en su mundo, para entenderlos. Autor desconocido.

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1.- Comprender el enojo y la agresin en los nios. 2.- Saber qu hacer.

El nio agresivo.
Una de las emociones ms frecuentes, en el nio que se enfrenta al divorcio de sus padres, es el coraje. El nio y el adolescente pueden estar enojados con uno o con ambos padres. Sin embargo, recuerda que: Cada nio es diferente, por lo que no todos tienen las mismas emociones, ni con la misma intensidad y duracin. El enojo no siempre es expresado en forma de agresin abierta.

El problema no es el enojo en s. El coraje es una emocin natural en todo ser humano. El problema es la duracin y la forma de expresar dicho coraje. El nio siente coraje, cuando: Le quitan algo importante para l. Se frustra, porque no obtiene lo que desea. Se siente atacado o lastimado, fsica o emocionalmente. Lo obligan a actuar en contra de sus deseos.

Como puedes ver, el hijo de una pareja que se est divorciando, experimenta todas o casi todas las situaciones antes mencionadas. Y no tiene ningn control sobre ellas. Te extraa entonces, que tu hijo, nieto o sobrino, pueda estar muy enojado? Es importante distinguir entre un problema de mucho tiempo y el enojo que surge ante el divorcio, porque la manera de manejarlo vara, en algunos aspectos. Tambin es necesario observar, si el enojo no est escondiendo una depresin. regresar al ndice.

Qu hacer?
En primer lugar, recuerda que tus hijos imitan tu conducta. Si te enojas con facilidad, gritas y/o actas bruscamente, les ests enseando que es vlido enojarse. Si niegas que ests enojado, pero tu conducta es agresiva (tu tono de voz, palabras, gestos, etc.), les enseas a negar lo que sienten. Para dominar o cambiar una conducta, primero necesitamos reconocerla. Para ayudarlo a controlar su enojo, es importante que te pongas en el lugar de tu hijo. Recuerda cuando tenas ms o menos su edad. Cmo te sentas, cuando algo te lastimaba? Cuando perdas o dejabas de obtener algo, que era sumamente importante para ti? Qu te ayudaba y qu te molestaba o daba miedo, en relacin a la conducta de tus padres? El entender a tu hijo y sus sentimientos, no es para que lo compadezcas o le permitas actuar como l quiere.

Simplemente es, para que sepas que existe una causa justificada, el divorcio y que necesitas manejar con tu hijo las dudas, temores y prdidas, que esta situacin est provocando. Ayuda a tu hijo a reconocer sus emociones y a darles un nombre. Un nio que grita o agrede, puede estar enojado, asustado o deprimido. Una vez que pueda expresar lo que siente, dile que entiendes lo que le pasa, porque t tambin te sientes mal con todo lo que est sucediendo. Explcale que tiene derecho a estar enojado, pero que no tiene derecho a portarse mal, desquitarse o lastimar a los dems. Que sus gritos, berrinches o malas conductas, no cambian la situacin, ni evitan el divorcio. Trata de averiguar que es lo que piensa o de que tiene miedo. Pregntale, no des por hecho, que ya lo sabes. Recuerda que aunque tu hijo se parezca a ti, ustedes son dos personas completamente diferentes. No slo en edad, sino en la manera de ver el mundo y en la habilidad que tienen para entender y resolver los problemas. Cuando los nios se portan mal, sabiendo que lo estn haciendo y no por desconocimiento o error, siempre es por un motivo o con un propsito. Aunque no estn muy conscientes de ello. Para manejar adecuadamente la conducta del nio y disminuir o eliminar su coraje, es necesario conocer y entender dicho propsito. Pero recuerda que la lgica de los nios, es completamente diferente a la de los adultos, por lo que quizs te cueste trabajo comprender sus pensamientos y sentimientos. No te burles del nio, ni de su forma de pensar o sentir. Sus pensamientos y sentimientos pueden parecer ridculos o tontos para un adulto, pero pueden ser perfectamente normales y lgicos para un nio. Si realmente lo entiendes, puedes ayudarlo a modificar, aceptar o manejar la situacin que le est causando dolor y a disminuir o eliminar su coraje. Aydalo a ver las consecuencias de sus actos, a corto y a largo plazo. A entender que, aunque de momento se sienta mejor, porque desquita su coraje, a largo plazo se daan sus relaciones y provoca respuestas de mayor agresin, castigos, etc. Pregntale, Qu es lo que desea lograr con su conducta agresiva? Realmente cree que gritando o pegando, lo va a lograr y se va a sentir bien? Busquen juntos, opciones para lograr lo que desea, siempre y cuando sea posible y dependa de l. Si desea desquitar su coraje, que salga a correr, le pegue a un cojn, etc. Establece consecuencias y lmites claros y especficos. Habla con l sobre lo que s puede hacer y lo que no y que va a suceder, cuando acte mal. Es importante que seas consistente en tu conducta, ante sus acciones. Si un da lo regaas, otro hablas con l y otro no le haces caso, no lo ayudas y pierdes autoridad ante l. Aydalo a sentirse en control de ciertas cosas. Permtele que el decida, cuando sea posible, sobre sus actividades, ropa, etc. y respeta su decisin.

Pregntale su opinin sobre algunos aspectos, sobre todo relacionados con l y procura tomarla en cuenta. Si no lo haces, explcale el motivo y la razn por la que escogiste otra opcin. Mustrale tu amor constantemente. Dile que lo quieres, no des por hecho que l lo sabe. Puedes decirle, por ejemplo: "Te quiero mucho, pero me molesta cuando" Cuando le llames la atencin o lo castigues, califica su conducta, no su persona. Es muy diferente decir: "A las personas hay que respetarlas", que "Eres un mal educado, grosero, etc." Por muy enojado que ests, no hagas comentarios como: "Ya no te aguanto", "no se que hacer contigo" o "un da te voy a matar", porque aunque para ti son slo palabras, para los nios tienen un significado real. Lee los artculos sobre disciplina, la respuesta emocional, los diferentes sentimientos y cmo ayudar a los nios ante el divorcio de los padres. Es indispensable, que trates de estar lo mejor posible, en estos momentos. Maneja tu propio coraje, culpa, estrs y sensacin de haber fracasado, si as lo sientes. Trabaja sobre tu inseguridad y tus preocupaciones. Aprende a relajarte y alimntate bien. Mientras ms sana y fuerte te sientas fsicamente, mejor vas a poder enfrentar la situacin.

El estrs en los nios.

Reconoces cuando tu hijo est estresado?

Descubre los sntomas del estrs infantil.

"Con demasiada frecuencia subestimamos el poder de una caricia, una sonrisa, una palabra amable, un odo atento, un elogio sincero, y de las ms sencillas muestras de inters. Pero todo ello es capaz de cambiar una vida".

Leo Buscaglia. (Escitor)

Un nio se estresa cuando se siente amenazado por un cambio, problema o cualquier situacin en la que se siente desprotegido y no puede resolver. Aydalo!

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1.- Comprender cmo y por qu se estresan los nios y jvenes. 2.- Saber qu hacer.

El estrs infantil y juvenil.

Un nio se estresa: 1. Ante cualquier cambio, problema o situacin, en donde se siente desprotegido, amenazado o impotente. 2. Cuando piensa que algo malo le puede pasar. No importa si sus pensamientos no tienen una razn o causa objetiva o si nos parecen ilgicos o poco importantes. Para la edad y capacidad del nio, son angustiantes.

3. Cuando sus padres estn estresados y/o hay conflictos o agresin entre ellos. 4. Si el nio no sabe lo que est sucediendo o lo que va a pasar.

En el caso del divorcio, generalmente se dan varias o todos estos elementos.

Algunos de los sntomas del estrs infantil y juvenil son: Tendencia a regresar a conductas, propias de nios ms pequeos, agresividad o berrinches pesadillas o problemas para dormir, alteracin en los hbitos de comida, tensin o angustia, tristeza, depresin o llanto constante, deseos de mantenerse aislado, dolores constantes de cabeza, estmago, etc. tics nerviosos o tartamudeo, La bsqueda de bienestar a travs del alcohol o drogas, conductas inusuales.

Cada nio responde de manera diferente, tanto en relacin a la emocin que vive, como a su intensidad y duracin. Por eso es importante observar al nio y compararlo con su propia conducta habitual y no con la de los dems.

Qu hacer?
Observa la conducta de tu hijo. Presenta algunos de los sntomas antes mencionados? Analiza su conducta y si es necesario comntala con su pediatra, para determinar si est estresado.

Procura evitar los cambios innecesarios. Ante los cambios que ya se estn dando o que se van a dar en un futuro inmediato, habla con el nio, explcaselos y dile lo que va a pasar. Aclrale sus dudas, cada vez que pregunte. Contstale siempre, dndole la misma informacin. Los nios, sobre todo los pequeos, pueden preguntar una misma cosa, muchas veces. Debido a que un nio no tiene la misma informacin que el adulto, ni su capacidad de analizar, con frecuencia exagera las situaciones, sus consecuencias o causas. Tambin llena los huecos de informacin con suposiciones o explicaciones propias, que no tienen que ver con lo que sucede. Como por ejemplo: Creer que el divorcio es culpa de ellos o si uno de los padres le dicen "ya no te aguanto", pueden pensar que as como sus padres se separaron entre ellos, lo pueden dejar a l. Para ayudar al nio en estos casos es importante detectar, con cuidado, respeto y amor, que es lo que ellos saben y que piensan. Ayuda a tu hijo, a expresar sus emociones. Pregntale, qu est pensando o qu cree que puede pasar. Si a tu hijo le cuesta trabajo expresar lo que siente, comntale que t ests preocupado, triste o nervioso, porque el divorcio es una situacin difcil y dolorosa. Pero que sabes que las cosas van a mejorar y que todo va a estar bien, despus. Cuando le comentes sobre tus emociones, no le des detalles que el nio no tiene por qu conocer o no puede manejar. Si tu hijo no quiere hablar, no lo obligues. Pasa un tiempo con l y demustrale tu amor. Pero procura estar tranquilo durante ese tiempo y no que te desquites con l. Permtele tomar algunas decisiones, para que sienta que tiene cierto control sobre su vida. Fortalece su autoestima, pero con comentarios que sean ciertos. No lo critiques. Corrige sus conductas, sin atacarlo o devaluarlo. Ayuda a tu hijo a distinguir entre lo que es real y lo que el est imaginando, tanto en el momento presente, como hacia el futuro. Si es posible, que pinte, juegue con plastilina, invente cuentos, etc., para que el nio muestre lo que siente y piensa. Cuando los padres son muy preocupones o estn constantemente estresados, los nios tambin lo estn. Es por eso que, en estos momentos difciles, trates de estar lo mejor posible. Maneja tus propias preocupaciones, enojo, estrs y culpa, para que puedas ayudar mejor a tu hijo. Vigila tu forma de hablar. Frases como:"Esta situacin me va a matar" o "No soporto ms" influyen en tus hijos. Los pequeos las toman literalmente y creen que es verdad lo que dices. Los mayores ven una actitud negativa y la aprenden.

Trata de que tenga actividades fsicas, jugar, correr, etc., para que le d salida a su estrs. Procura que no vea programas de televisin que aumenten su tensin o angustia. Aydalo a que se relaje, con un bao caliente, escuchando msica, haciendo rompecabezas, etc. Ensalo a respirar adecuadamente, inhalando y exhalando lenta y profundamente. Puede hacerlo varias veces al da y sobre todo al acostarse. Hazlo con l. Los nios pueden aprender a relajarse desde pequeos. La tcnica de imaginacin activa, para nios y adolescentes, busca guiar la mente del nio, con suavidad y cuidado, a un estado de calma y serenidad. Es muy fcil aprender a usarla. Consiste en: 1. Relajar al nio o joven, a travs de varias respiraciones lentas y profundas, con los ojos cerrados. 2. Decirle, con voz suave y lenta: Imagnate que ests en el lugar que ms te gusta. Puede ser junto al mar, en un jardn, en la montaa o campo, etc. Junto a ti, est la persona a la que ms quieres y en la que ms confas. Esta persona te da la mano y caminan juntos, paseando y disfrutando de lo que ven. De acuerdo al gusto del nio, en cuanto a lugares, colores, olores, sonidos, animales, etc. se le va describiendo una escena que sea para l agradable. Por ejemplo: Ests parado junto a un hermoso lago. Ves a las ardillas correr y escuchas el canto de los pajaritos. El cielo es de un azul muy hermoso y a lo lejos se ve un arco iris. Etc. 3. Constantemente, alternando con la descripcin del lugar, se le dice: te sientes tranquilo, fuerte y seguro. Ests acompaado, seguro y protegido y te sientes muy bien. Es importante preguntarle al nio qu le gusta y no dar nada por hecho. Se le puede ir preguntando al nio qu ve o qu escucha, tanto en lugares, como colores, sonidos y animales.