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El terapeuta cree que hay deseos que son peligrosos y que debemos aprender a controlarlos

Walter Riso: "El apego es el mayor motivo de sufrimiento de la humanidad"

El psiclogo aborda, en el libro 'Desapegarse sin anestesia', estrategias para distanciarse de todo aquello que nos quita energa y bienestar
Vida | 18/04/2013 - 00:01h | Actualizada a las 09:25h

Cmo saber si estamos apegados a algo - El psiclogo Walter Riso nos da algunas claves para saber si tenemos dependencias emocionales hacia alguna idea, cosa o
persona
ALBERT DOMNECH | Sigue a este autor en Twitter Barcelona Periodista

No ocupa portadas de peridicos, ni se llenan minutos de radio para hablar del apego o de las dependencias emocionales que todos los humanos sufrimos en mayor o menor medida. Walter Riso ha dedicado su ltimo trabajo editorial a este concepto que, segn l, significa el principal motivo de sufrimiento de la humanidad, hasta el punto que cree que se deberan hacer campaas de prevencin durante el ciclo educativo: desde primaria hasta los doctorados. El psiclogo tiene claro que si consideras que algo o alguien en tu vida es indispensable para tu felicidad, tienes un grave problema porque ests a la sombra de tu amo. En el libro Desapegarse sin anestesia, Riso seala las necesidades secundarias de las cuales podramos prescindir para nuestra supervivencia emocional y proporciona claves para enfrentarnos a nuestros apegos. Para el psiclogo, crear una relacin dependiente significa entregar el alma a cambio de obtener un falso placer y seguridad.

-Cunto tiempo cree que invertimos en cosas que son absolutamente intiles? -El 80% del tiempo, y eso es mucho. Hemos sido educados as y nos cuesta reflexionar bien las cosas antes de hacerlas. Es energa desperdiciada que estamos dedicando a un objeto, a una relacin, a un vnculo o a algo que, tarde o temprano, no nos va a servir. Se trata de obtener la mxima proporcin entre esfuerzo y beneficio. -Pngame un ejemplo de cmo podemos malgastar esa energa. -Hay relaciones de pareja en las que uno de los miembros es muy dependiente del otro aunque a cambio le ofrezca muy poco amor. Esta persona invierte el 80% de su tiempo soportando una relacin de mal trato para obtener muy poquito beneficio. -En su libro asegura que los budistas llaman ignorancia, incluso engao, a la capacidad de pensar que las cosas no cambian y duran para siempre. Somos nosotros una sociedad ignorante? -En trminos budistas, somos muy ignorantes. Las cosas cambian, se transforman, y eso lo saben bien en las sociedades orientales. Nosotros tenemos muy claro este concepto mentalmente, pero simplemente lo tenemos incorporado automticamente. En los pases orientales te educan con la ley de la impermanencia, de que las cosas se van y no son para siempre, de estar listos para la prdida. -Y en nuestra sociedad cmo nos ha educado?

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- Justo al revs, de manera que no hay nadie que est preparado para la prdida. Fjate que el 80% o el 90% de los libros de crecimiento personal lo que te dicen es que busques tus metas y que no te rindas. Eso es porque aqu la base es la esperanza, mientras que all es la desesperanza, el aprender a perder. La felicidad est en obtener las cosas, o en necesitar lo menos posible? Tenemos que llegar hasta la felicidad de una maneta ms armoniosa, ms relajada. As que nuestra sociedad es ignorante en el sentido de que no aceptamos la prdida ni la desesperanza. -Defname el concepto de apego, segn su punto de vista. -Es un vnculo obsesivo con un objeto, idea o persona que se fundamenta en cuatro creencias falsas: que es permanente, que te va a hacer feliz, que te va a dar seguridad total y que dar sentido a tu vida. Cuando tienes un vnculo de este tipo no ests preparado para la prdida y no aceptas el desprendimiento. -Qu es lo que una persona pierde cuando se apega a algo o a alguien? -El apego corrompe, eso te lo dir cualquier psiclogo que haya estudiado este campo. Para m, es el principal motivo de sufrimiento en la historia de la humanidad. Si el apego corrompe, pierdes tu dignidad, tu respeto, tus valores ms esenciales. Tambin pierdes libertad, y no puedes decidir cmo te vas a mover. Pierdes tranquilidad porque una de las caractersticas del apego es el miedo a perder aquello que deseas. Finalmente, pierdes tambin la alegra. Tu mente est tan metida en invertir recursos que pierde la posibilidad de disfrutar la vida con muchas otras cosas, te absorbe. -El apego es sinnimo de adiccin? -S. Yo hago la diferencia entre las adicciones que son aceptadas o estn reglamentadas por la psicologa y la psiquiatra, y las que no. Por ejemplo: la adiccin a la compra est clasificada, pero la adiccin a la moda, que est ntimamente relacionada, no est clasificada. Cuando te llega un paciente que est apegado a la moda, necesita un tratamiento que no aparece en ningn libro porque no est clasificado. La gente tiende a llamar apego a las adicciones que no estn clasificadas. Hoy me he vestido con un polo con el cocodrilo, pero si me sacan el cocodrilo no me importa en absoluto. Compras algo porque te gusta y viene con marcas, pero eso no quiere decir que pertenezcas a esa familia. -Si hablamos de adicciones, la gente suele ponerse en alerta. La palabra apego, en cambio, tiene en nuestro pas una connotacin positiva -Es cierto, y es una diferencia lingstica importante. En nuestra cultura, el apego sones la gente que te quiere, que te contempla, que te cuida o te da proteccin. Pero cuando hablamos de apego en trminos como lo planteo en el libro, hablo de adiccin. Hablo de apego a situaciones o personas, pero no a sustancias psicoactivas. -Cmo tenemos que manejar las necesidades vitales que todos tenemos para que no acabemos dependiendo de ellas? -Hay muchas formas. Lo primero es entender que cualquier necesidad es potencialmente susceptible de convertirse en un apego. Incluso necesidades primarias como comer o tomar agua. Te das cuenta de que ests cayendo en eso cuando no puedes controlarlo y empiezas a ver que te hace mucha falta; cuando la necesidad se convierte en algo imprescindible y no eres capaz de decir: si lo tengo bien, y si no, tambin. -Te necesito. -Exactamente. La expresin te necesito habra que sustituirla por la de te prefiero. Cuando tienes una necesidad, t no eliges, lo que elige es el impulso. Ests de mal humor, ests irritable porque no est el objeto o la persona. -Te quiero pero no te necesito, es eso? Si es as, nos cargamos la mitad de las parejas hoy mismo -Es que es un cambio de mentalidad y de paradigma. Te necesito no, te prefiero. Te necesito es que esa persona es imprescindible y que t te conviertes en un vaco. -Socialmente, interesa que mantengamos algunos apegos para anularnos como personas? -Lgico, hay apegos que estn bien vistos socialmente. Cuntos polticos crees que van a leer este libro? Pocos! El desapego es una pesadilla para ellos, porque coqueteas con tres cosas: principios, poder y posesin. -Nuestras necesidades son innatas o han sido creadas por la sociedad de consumo? -Hay necesidades primarias y psicolgicas que son innatas. Hay otras que son secundarias, que son aprendidas y que tienen que ver con los deseos. -Desear algo significa estar apegado a ello? -No necesariamente. El deseo es un placer proyectado en el tiempo y nos hace humanos. Ahora bien, cuando eres incapaz de renunciar al deseo, ests en el apego. -Habla de deseos peligrosos. Cules seran? -Son los deseos que afectan a tu salud mental o a tu salud fsica. Hay deseos que de por s son peligrosos, como el amor,

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internet o la belleza. Hay otros que no son tan peligrosos, como la espiritualidad. Te pongo un ejemplo: la bondad. A quin se le ocurrira que ser bueno es un deseo peligroso? Aparentemente, no. Lo que pasa es que puede llegar a ser peligroso si te excedes. Si te excedes en ayudar a los dems, ms all de lo que eres capaz de dar, te quemas. -Me ha sorprendido que en su libro asegure que tenemos que hablar con nuestros deseos. Nos tomarn por locos! -Hablar con nuestros deseos es simplemente conectarte con el canal del deseo que, en un determinado momento, te est arrastrando. Por eso digo que hay que aprender a hablar con ellos, a retarlos. Conozco a gente que cuando ha tomado la idea se ha inventado su propio mtodo y le ha funcionado muy bien. Lo ms importante, aunque parece mentira, no son las estrategias, es ver lo intil, estpido o peligroso de algo. Cuando lo ves, automticamente te retiras. -Imagino que no hay nadie que no tenga apegos. Para desapegarse de ellos, hay que tener un espritu rebelde? -Totalmente. Uno tiene que ser irreverente con ellos. Rebelda no es salir gritando contra las cosas, es romper el esquema bsico en el que ests metido y poner un nuevo paradigma de vida. En ninguno de los manuales que estn saliendo ahora para ser feliz te dicen que hay que rebelarse contra las normas. Ser desapegado es, en cierto modo, ser un subversivo del orden establecido. A m me gusta el concepto de subversin entendida como una rebelin interior. -Cmo podemos saber si alguien es emocionalmente inmaduro? -Son personas con baja tolerancia al dolor, no lo soportan. Tienen muy poca tolerancia a la frustracin, les horroriza que las cosas no sean como ellos quieren que sean. Finalmente, dira que tienen una ilusin de permanencia, piensan que hay cosas que pueden durar para siempre, y una gran vulnerabilidad hacia el placer que hace que no tengan autocontrol. -La crisis econmica actual nos servir para que nos demos cuenta de la energa que estamos perdiendo con cosas superfluas? -Las crisis ayudan a eso, sin lugar a duda. Las crisis muestran lo superfluo, lo intil y las necesidades que te habas creado y de las cuales puedes prescindir. Aprender a prescindir de algo o de alguien es muy importante; cuando lo haces, ests con un pie en la liberacin. La crisis puede ser un gran terapeuta sin anestesia para los desapegos. Una crisis implica un cambio de valores y hace que las personas aprendan a desprenderse de muchas cosas por las malas. -Sin anestesia. Desapegarse de algo o de alguien es asumir que el dolor ser inevitable? -Claro. Una persona cambiar un sufrimiento intil por un sufrimiento til, que es el del duelo y la prdida asumida.

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