LA MIERDA DEL PROFE DAVID

Pan caliente, Culosucio y Mataperros David A. Hernndez V.

A Anyely y Diana

Captulo I

David estaba cansado de vivir al lado del borracho hijueputa del Oscar, no tena necesidad de escuchar el ruido de sus zapatos cayendo en el suelo, su msica asquerosa y que viera televisin todo el da, y ni que hablar de las hermanas de David, la una (Vivian) que consigui marido por internet y la otra (Yinna) que se dejo hacer un hijo por pendeja. Paulatinamente se le fue metiendo todo un montn de gente en su vida. Su madre Mara se ubic cerca de su dormitorio. Es como si aqu todos tuvieran que vivir en una especie de celibato, como si fueran curas o monjas, slo pudiendo tener relaciones clandestinas y nada ms. Por otro lado tenemos que David fue incapaz de sostenerse por ms tiempo en la universidad pblica y no era porque trabajara, no, fue porque a su madre jams le importo lo que l estudiaba, ni sus amistades ni a quin quera, mirndolo todo como si fuera basura y no apoyndolo en nada, slo le daba plata mientras alegaba que trabajaba, y se emborrachaba cada vez que poda durante toda la vida de David. Por otra parte Vivian siempre intent aparentar mucha seguridad y demostrar que lo que ella estudiaba era muy importante evitando tambin de la mano con el borracho Oscar que David estudiara hacindole la vida y el ambiente imposibles. Bueno, este es slo el prembulo, una especie de introduccin a los por menores de la vida de un muchacho que piensa que toda la vida va a ser joven y que la sociedad no puede ser slo esa basura que se muestra ante sus ojos.

Ahora empezar a hablar de David, de lo que ha hecho, de lo que acostumbra hacer, de lo que tiene en la cabeza, de las percepciones que tiene del mundo que lo rodea. No s si empezar describiendo un da cotidiano de David o describiendo sus estados mentales. David es un ente que piensa y asocia lo que ve con eventos del pasado, para l no hay prcticamente nada nuevo ni nada que no haya pensado antes, por ende su vida la mayor parte del tiempo es aburrida y muchas veces aparenta ante los dems y asocia rpidamente lo que se supone debe pensar para ser aceptado. El hecho de que fuese desvinculado de la universidad por no cancelar el semestre despus del paro del 2011-2012 pensando que su esfuerzo, entrega y dedicacin al estudio sin ningn tipo de vicio de por medio fuese valorado, fue un acontecimiento que le dio duro a David ya que confiaba en que poda lograr pasar las materias. Pero no, resulto ser una basura, el caso es que desde ese momento no ha tenido por lo menos que humillarse con ningn profesor universitario ni cumplir un horario para ver a ningunos idiotas enamorados de la plata. David frecuenta la universidad ya que tiene vnculos de amistad con algunos estudiantes y no precisamente de su carrera. Por lo general son encuentros para emborracharse y hablar de cualquier asunto. Por lo menos el otro da David despus de dormir con plastilina en los odos porque no soporta los ruidos de la casa de tantas personas que son sus familiares pero que considera como animales, pues se fue a la Pedaggica, su gran universidad mediocre, a encontrarse con unas chinas que quiere, que se llaman Anyely y Diana con las cuales ha compartido gratos momentos; son amigos, la pasan bien, pero David mientras dorma dudaba de su amistad quin sabe porque, adems pensaba en el hecho de no volver a la universidad, dejar de seguir los pasos de tanta gente borracha y drogadicta, de tanta gente que aparenta lo que no es por miedo a perder su puesto, estatus o lo que sea que sea eso. Pienso que estoy dando muchas vueltas en la narracin, vamos a los puntos clave, a las imgenes que pasan por la
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cabeza de David, vamos a los recuerdos, a las impresiones. Podramos comenzar con que David iba reflexionando por la calle en la bicicleta acerca de la vez que bes a Andrea y ahora sto besar a Sonia, sin olvidar que haba besado tambin a Diana. La ms reciente es Sonia con la cual fueron novios pero de mentiritas el ao pasado. Lo que pas fue que una noche de viernes cuando David iba a visitar a sus compaeros Pedaggicos, se encontr con Sonia y no le echemos la culpa a la borrachera sino a la soledad o a la falta de influencia pseudo-cristiana de profesores y alumnos o no se sabe, a la noche, a la ocasin, a los recuerdos, el caso fue que David se la rumbi y al tiempo casi a Diana tambin, pero Diana no dijo nada, no le interes, y bueno Sonia haba borrado a David del Facebook y David la haba borrado del Messenger pero igual se trataban bien cada vez que se vean. Con Diana no pas nada, inclusive David olvid el detalle de haberle chupado por un segundo los labios, bueno, puede ser parecido a lo que aconteci con Camila que fue ms o menos as porque David tambin bes a Camila. Y dele y dele con los rodeos, entonces estaban Anyely, Diana y David encerrados en un saln tomando y fumando con la respectiva confianza y el respetivo respeto que se tienen entre los tres, entonces de repente David es el elegido para ir por cigarros y a la salida del saln de encuentra con Sonia y con Alejandro, el caso es que David le insina a Sonia que la quiere besar y al momento de despedirse Sonia cierra sus labios rojos, David los mira y ella le da el beso en los labios sin importarle que tuviera un fuego en la boca, luego repite el beso y entonces David le responde con el mismo beso pero adems le abre los labios con la lengua, todo esto sin mirarla a los ojos, luego ella se va. Anyely, Diana y Alejandro estaban presentes y muy posiblemente viendo y no dijeron nada, a pesar de que David hizo alardes de sus dotes encantadores. Otro da, quizs al otro da, David vio a Sonia en la calle del pecado con un negro de mierda que a veces tiene como diez granos llenos de pus en la nariz que casualmente le gustaba andar con otra
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Diana que a David le tramaba o le trama, nunca se sabe, con Laura la misma vaina, y ahora con Sonia, pero bueno a David no le importa saludarla, es tan frentero que hasta saluda al negro hp normalmente y l le responde amablemente mientras Edisson y Jhon Blake critican a David por frito, por tostado, por ser libre, pero al tiempo reconociendo que envidian su manera de ser. Edisson y Jhon Blake no saben que Sonia es la nena de la que David habla que se rumbi y desde su manera de ver las cosas, la nena estaba con el novio y por eso David piensa que ese es un negro hijueputa, ni siquiera se le ocurre que pudo rumbearse a la mujer de otro. Luego estn las publicaciones de Sonia en el Facebook que David sigue con detenimiento mirando los puntos clave, como los comentarios como los de que le quiere robar besos a todos; ella sabe que David puede ver lo que escribe; bueno, en fin. David siempre trata de justificar los ruidos de la casa asumiendo que siempre van a estar y que siempre han estado, que son los mismos, la mam de David hace poco le dijo que en el jardn donde trabaja hay muchos ruidos y por tanto est acostumbrada, mientras David piensa que ella se lo cree y ya. La nica compaa de David es su perro o ms bien digamos que perra, la cual se llama Sami. Acordarse de lo que hace cada da es algo muy difcil pero siempre quedan impresas en su mente, situaciones que l valor mucho con personas que ya no estn en su vida, por ejemplo podramos hacer una lnea histrica de los pormenores de la vida amorosa de David, claro est, omitiendo los acontecimientos en los cuales se pudiera ofender. David desde pequeo nunca supo que era lo que quera en la vida, acaso alguien lo sabe? Como todos iba cumpliendo estereotipos, adaptndose a las situaciones segn su edad, asistiendo a la escuela cumplidamente. Sus padres se separaron cuando era muy joven, alrededor de los siete aos y su madre se lo llevo a vivir con su abuela materna la cual le dio un trato muy diferente al que tena en la casa de su padre Ernesto, recordemos que l muri cuando David tena 19 aos y que David lo vio morir, fue el nico que escuch sus
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ltimas palabras. David haba ido algunas veces a quedarse a la casa de su abuela materna y le gustaba el exceso de luz que haba en dicho lugar, el canto por la maana de los pjaros toches trados de Santander y azulejos y el hecho de dormir los cuatro: Ernesto, Mara, Vivian y l en la misma cama, en la cama de abajo de un camarote. David no tiene recuerdos de sus primos, aquellos que vivan en la casa, quiz eran muy bebes en ese entonces. A los siete aos llega a una casa donde todo se hace a lo campesino, donde entra y sale mucha gente. David tiene historial de ladrn de monedas y de portarse mal. En esta casa se le pone a hacer oficio, se le pega por tas y por la abuela por incumplir reglas que l desconoca, una de las cosas ms crueles era baarlo o ms bien obligarlo a baarse con agua fra. David slo conoca el amor por una vez que vio un fragmento de una pelcula, al parecer Frankenstein, donde un doctor y una doctora con batas y todo hacan el amor que consista en penetrar a la mujer, el hombre encima de ella en una camilla, todo pas muy rpido y ella le mordi el hombro a l. Por otro lado tiene el recuerdo de estar melanclico por el recuerdo de una nia con gafas del jardn con la cual se miraban, l saba que era un sentimiento fingido pero por desconocer el mundo pues quera probarlo para intentar sentir a ver porque la gente haca tantas cosas por amor. Cuando lleg a la casa haba una prima muy interesada en l y un da jugando a las escondidas debajo de la mesa, lugar sugerido por David que consista en acostarse el uno en dos sillas y el otro en las otras dos sillas; en ese momento su prima de alrededor de cinco aos le propuso que hicieran el amor y l le dijo que no, pero se arrepinti ya que acto seguido como una sensacin burbujeante por todo su cuerpo lo acosaba y le cortaba el aire. Pasaron los aos y David iba aprendiendo ms sobre el amor y ya en tercero de primaria le cautivo una muchacha morena muy bonita la cual saba que estaba enamorada de su amigo Jhon, ella se llamaba Vernica, y era tanto su amor por ella que sin importar nada un da se robo un mueco de peluche de quin sabe quin en la casa
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para regalrselo a ella. Lo malo es que lo tuvo que esconder en la chaqueta como quin guarda un licor para que los celadores de la Pedaggica no lo vean entrar, lo malo porque lo tuvo ah todo el da, jams tuvo la valenta o quiz la oportunidad de drselo a la nia. Por alguna extraa razn, en quinto David se enamor de una blanquita como feita que se llamaba Leidy que segn su amigo Bernardo tena voz de hombre, lo poco que recuerda de ella fue que una vez le dijo a su amigo Bernardo que ella le gustaba y l fue inmediatamente a decirle, ella lleg y mir a David dicindole que era muy feo, luego lo miraba y lo miraba, se dejaba ver una parte de donde deberan estar los senos que no le haban salido; una vez un chino todo loco le dio una patada en el estomago a David por alguna extraa razn y David llor, ella lo vio, ella y la amiga lo vieron, luego entre los tres persiguieron al agresor que viva en una casa de un parque cercano a la casa de David como cogiendo para ciudad de honda, raramente la ventana del bao daba a la calle y el muchacho gritaba que no tena papel, entonces David se sec las lagrimas y ellas y l se rieron juntos algn tiempo mientras iban a comprarse un helado, David sola verla jugar bsquet en el parque de ciudad de honda y nada ms, quiz mucho tiempo despus la vio asomada a una ventana e inclusive ms tiempo despus fue a su casa a preguntar por ella pero le dijeron que ya no viva all. Luego ya entre sptimo y octavo vino la mona, una flaquita que a David le gustaba porque era muy organizada, bonita al vestirse, era como bien educada, limpia. David era en ese entonces hijo de profesor con todos los privilegios que conlleva serlo, su pap le daba clase en un colegio de Tocancip a donde viajaba con l todos los das desde Bogot. A David le lata mucho el corazn cuando vea a la monita pero saba que era mejor no decir nada para evitar que le dijeran que era feo. Pero de tanta pregutadera de los nuevos amigos como por ejemplo Orlando, pues se confes y as como Bernardo el muy sapo fue y le dijo, ella lo miraba y David supona que pensaba que no le mandaba decir feo pero que si
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slo podan ser amigovios por el hecho de ser el hijo del profesor y a ella no le convendra tratarlo as. Resulta que l no acept pero eso si cada vez que la vea, se mora. Y as paso mucho rato hasta que un da Orlando al cual David saba que le convena mucho su amistad con l, le dijo que si todava le gustaba la monita y David sin ningn rodeo le dijo que si, adems ya los deba de tener mamados a todos de slo hablarles y preguntarles por ella, entonces Orlando le dijo que mandaba decir ella que se vieran para que David le dijera que si se queran cuadrar. Entonces se fij la hora y se encontraron en frente de la entrada a los salones, y David, no recuerda exactamente lo que le dijo, algo as como que haca tiempo que tena que decirle una cosa muy importante pero que no haba podido pero a la final despus de muchos rodeos y nerviosismo le dijo que si quera que fueran novios y ella slo dijo que s, luego se vieron, pero antes de llegar al sitio de encuentro David hasta se dej caer de la felicidad en un pasto, vea todo de manera diferente, cuando lleg al sitio ella le pregunt que porque iba con el uniforme, no se besaron, slo respondan a las preguntas de una amiga gorda; el despus la nostalgizaba en el bus de vuelta a Bogot mientras escuchaba msica con su discman y al cabo de una semana ella le envi una nota dicindole que no quera ser ms su novia porque no la tocaba o algo as. David hasta el ltimo momento, hasta que se tir dcimo am a Luz Andrea y hasta la vea rumbearse con su novio cosa que fue muy dura para su corazn. Al mismo tiempo haba una morenita pequeita y gordita de otro curso que se llamaba Mireya. David no recuerda exactamente cundo lo empez a acosar pero lo cierto era que estaba enamorada de l. Lo haca sonrojar dicindole mi amor en frente de todos y preguntndole cosas como: si me has pensado? A la final, ella empez a desarrollar un cuerpo hermoso y a convertirse en la ms buena de todo el colegio pero sin dejar de amarlo y sin dejar de serle fiel, dicindole que a l le gustaba era una mona toda alta, que quera que fueran novios, pero David no deca nada a pesar de que con el
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tiempo empez a desearla con tal locura que prcticamente slo se masturbaba pensando en ella, sobre todo cada maana emulndola con una almohada. Un da, cuando David saba que dcimo estaba ya prcticamente perdido, la morenita lo arrincon y con sus ojos muy brillantes le peda que fueran novios pero David no deca nada, ella reiteraba diciendo que esperaba la respuesta al otro da, da que nunca lleg porque David no volvi sino un ao despus para ir de excursin y desafortunadamente no fueron con l ni la morena ni la rubia. David estudi despus en un distrital todo podrido de muchachas que le daban asco, no se acerc a ninguna, era amable, si ms o menos le gustaba alguna prefera que hasta el ms pendejo que ni vale la pena decir su nombre lo chantajeara de distintas maneras por saber l sobre la muchacha sin importancia que a David le gustaba porque era mejor dejar as, que sufrir por el amor, ese condenado sentimiento que no vale la pena. Luego al entrar a la Pedaggica fue con Sara; David se le declaro, ella lo bes, l la beso a ella, se cuadraron, se besaban todos los das, duraron unas cuantas semanas y ya. En ella se acumularon todos los antiguos amores de David, todas las palabras que le decan ellas, es como si hubiesen sido todas al tiempo, en Sociales pues obvio no haban casi mujeres y A David le agradaba una feita con cara de ponqu que pareca que sudaba mucho quiz por haber tantos hombres a su alrededor; su camisa de rallas aunque tena buen cuerpo pa qu, inclusive un vez acabando de llegar de una salida-paseo-pedaggica a Villeta le dijo que si no hubiera habido tanta gente hubieran tenido sexo. El lector se preguntar acerca de las veces que David tuvo sexo, digamos que fueron muchas y quiz con nenas que l no amaba y no voy a decir ms al respecto. Luego en Girardot, si que David tena muchachas hermosas para enamorarse de cuando estudi ingls o algo as por all, pero prefera tenerlas de amigas, ver como evolucionaban las relaciones de ellas con sus parejos. Luego no pas nada, no haba sino el recuerdo de
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Sara y el de las otras, se meti a Lenguas extranjeras en la Pedaggica y normal, vea a Sara que lo trataba como un culo y lo miraba mal, mantena la pequea esperanza de volver con ella, pero bueno, en fin. Aparecieron porai como en tercer semestre dos chinas no tan feas como Sara pero si un poco precarias de las cuales David se enamor, una es una morenita como grosera que se llama Jenny y la otra una pelipintada blanquita y como bipolar que se llama Adriana. Claro, David se daba cuenta de que Sara se empezaba a comportar exactamente igual que Adriana y lo comprob un da que le dijo por el existente Facebook a Jenny y a Adriana que eran unas perras lesbianas y al mismo tiempo a Sara que un tipo se la haba culiado, entonces el mismo da pero a diferente hora pas lo que tena que pasar: que ellas le pidieran una explicacin a David. Como David ya saba lo que iba a pasar entonces se la pas todo el da con sus amigas Diana y Leidy y se tom un vino con un amigo mientras esperaba lo que tena que pasar: Primero lleg Adriana al lugar donde David estaba con sus amigas cerca a la entrada de la 72 mientras Jenny se qued sentada cerca a Psicopedagoga mientras Adriana iba a hablarle; la not bravsima, preguntndole la razn de porque David hacia eso, y l dicindole que tranquila, que poda poner lo que ella quisiera, que l no lo volva a hacer y hasta le cogi la mano, luego ella se fue. Ms tarde como a las 6pm despus de salir de una clase hasta emocionante de crtica literaria, David se dirige audfonos en cabeza hacia el B viendo a sus amigos de sociales con Sara, entonces se acerc y se hizo por ah tratando de no decir mucho. De repente Sara se balance y se baj de donde estaba y se le par de frente y con la cara y la expresin de Adriana, le empez a recriminar, y le deca o le daba a entender que hasta haca poco haba deseado pasar tiempo con l, pero que ya no, y que quitara la foto de ella de la foto de perfil, luego se fue y despus de eso no se volvieron a hablar; en cambio con Adriana si, ella lo perdon, con Jenny todo se fue daando poco a poco, con ella la pas bien al principio, despus ella ya era otra persona.
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Entonces pas mucho tiempo y todos los das eran iguales, montonos, repetitivos, las mismas caras, las mismas clases, los mismos lugares, Sara ya no estaba, con Jenny y Adriana no se volvi a hablar sino a fastidiar a diario por el Facebook y el Messenger hasta que lleg el da en que Adriana ya no le responda nada y lo bloqueo del Facebook y por su parte Jenny si le pona cuidado pero sin darle ninguna oportunidad. Entonces en medio de una traba y una borrachera redensas que no se vea ya casi nada aparecieron tres angelitos de psicopedagoga que trajo una amigo de los de sociales llamado Andrs, un adulador porai. David las vea a todas iguales y no saba si eran bonitas o feas. Luego se qued mirndolas un rato y se enamor de Camila, una blanquita que habla muy rpido y parece como loca, pero que abraza muy rico y es rebonita. A David realmente no le gustaba sentirse enamorado, entonces se autoenga y la quiso ver siempre como a una amiga, y ella porque no es pendeja, se rumbea hasta el da de hoy con sus novios y David se hace el marica pero sabe en el fondo que la adora y que dara hasta la vida por ella. Luego Camila se alej y aparecieron Anyely y Diana a las cuales ama, claro, pero que lo hace con cierto desgano a veces como para no enamorarse profundamente o hacerlo a plazos o ms bien repartir su cuota de amor en mitad y mitad para que no sea tan fuerte el sentimiento. Y hasta ah ms o menos la vida amorosa de David porque hasta ah ha vivido, y como diran por ah, tiene algunos arroces en bajo que muy posiblemente vayan a ser sus nuevos amores y ya no tanto traumas, pero en el futuro, por ejemplo tenemos a Adrianabis, y le dice as porque as se hace llamar y le dicen y para no confundirla con Adriana por la cual siente cosas pero ya no lo mismo de antes. Pues tambin est Sonia que es como un segundo round, adems algunas muchachas de lenguas y psicopedagoga que a David le encantan y que aunque sea no sera mala idea salir a divertirse con ellas.

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Lunes en la noche haciendo nada tirado en la cama

Yo pensaba que haciendo uno que otro diario como llamo a mis libros estara en paz con mis demonios pero realmente no lo es tanto as, bueno si, se cura un poco la loquera, esa preocupacin constante por asuntos efmeros y predecibles de la gente. Pues no s hice un horario ayer con mucho entusiasmo pero no fui capaz de seguirlo por pura pereza o tedio o una cosa que no me deja hacer las vainas, es como una desconfianza toda rara o algo por el estilo, la idea es o era levantarme maana y desarrollar el horario tranquilamente. Me es pertinente hacer este conglomerado de palabras para

desahogarme de mis preocupaciones, por lo que veo no voy a poder dejar de hacerlo sin sentirme mal (valga la redundancia), por ejemplo si no lo hago las cosas que me imagino no podran ser analizadas por mi mismo que soy mi nico fiel lector. Empecemos por lo que siento en este momento; hay un hijueputa al cual le deseo la muerte que vive a mi lado, llega, bota todo para la mierda, hace mucho ruido y se pone a ver televisin. Ya sabemos quin es, no hay poder humano que lo saque de aqu y que me deje en paz mi espacio, mi intimidad, el hijueputa no entiende que se largue de aqu con palabras, al parecer es una bestia, un retrasado mental que no entiende que no lo queremos en esta casa. Entonces yo me pongo a pensar como si yo estuviera en un cuartel y tuviera al lado a un maldito ignorante que ni me habla, una escoria que tiene que estar pendiente de mi hasta en el momento de hacerme la paja, cuanto lo odio, que se muera, que lo coja un carro, que lo maten. Tenemos que los malditos que viven en esta casa se tienen que monopolizar el bao y la cocina habiendo dos cocinas, uno no puede casi hacer nada sin estar acompaado de alguien, rara vez uso el bao que
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queda en frente de mi pieza, es una gritadera constante, la idea es salir al patio a gritar estupideces entre otras cosas para que yo las escuche. Ya desconfo de ellos, me fastidian, no hacen caso, no respetan, son recochinos y quieren que uno sea como ellos, no me apoyan en nada, no me dan de comer. La mam del compaero-primo de la Pedaggica tiene que estar cocinando todo el da, para ella y el marido no existen los baos de arriba, tienen que estar metidos todo el da en el que queda cerca a mi pieza. Escribiendo esta basura de diario me siento atemorizado pulsando las teclas, realmente no me siento bien, no me veo futuro a m mismo, quiero estudiar para pasar a la Nacional pero no puedo, me dejo llevar por los dems, por el hecho de estar pendiente de nios que no son mos, de estar pendiente de que hacen o dejan de hacer las personas que tengo en mis redes sociales, de estar pendiente de los ruidos, de que en cualquier momento mi hermana me quite el computador donde escribo esto. Las dems personas incluyendo mis vecinos se creen ms importantes que yo y yo no s que me est pasando pero quiero como dejar de meter vicios osea no s, fumar y tomar pues porque me miro al espejo o en fotos y de un momento a otro no me reconozco. Intent hacer una novela y no pude, slo me puse al principio en tercera persona. Pierdo mi coherencia, no uso la imaginacin, espero lograrlo en el prximo captulo, me estoy espichando una gueva por cruzar la pierna para alzar mejor el porttil para escribir estas letras inmediatas que plasmo como rellenando una idea, tal vez, slo tal vez a veces tengo ideas que demuestran que mi imaginacin no ha muerto pero las dejo para mi, para mi propia satisfaccin, ya despus las olvido. Tengo muchas reflexiones a propsito de todo lo que vivo y la gran mayora me parecen una estupidez, una gran idiotez de un mico evolucionado que piensa que hace algo diferente por escribir supuestamente todo lo que
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le pasa por la cabeza. Ya realmente perd hasta mi propia censura y no puedo dejar de afirmar que no hago sino masturbarme pensando en Anyely y Diana y que constantemente quisiera o formalizar algo con ellas o mandarlas para la mierda dndole toda mi atencin a alguien que me valore realmente, sentimentalmente hablando. Ya s lo que va a pasar maana: intentar cumplir el horario con toda mi fuerza de voluntad que por cierto he venido perdiendo paulatinamente hasta ser prcticamente cero. Entonces me despertar y me masturbar por la primera que me excite que me pase por la cabeza, cinco minutos antes de levantarme, me voy con el capuchn en la mano al bao sin que nadie me vea, desocupo su contenido y ya, eso es el amor. No me importa ser consciente de que mi pieza huele a semen, no me importa. Listo, por fin dej la etapa de escribir libros dedicados a personas o de dar explicaciones en ellos sobre guevonadas que piensen los dems del mundo, no mentiras, Ya dije que todos los que me rodean incluyendo t.v y redes sociales son unos estpidos? Me dan ganas de dedicarle este libro a Alexandra que es toda bonita conmigo as no la vea hace rato, aunque el recuerdo queda. Pero no, no s, de pronto, es que veo en su rostro como una tristeza que no se quita fcilmente y eso no me gusta, de todas maneras yo para ella soy un moco. Me gusta pasar todas estas palabra a mp3 y escucharlas para divertirme, ltimamente escuch mi antepenltimo libro, ese de que gonorrea blablabl y me pude rer. Cosa diferente pasa con el ltimo, ese de la pantalla, no s, me da cosa escucharlo, leerlo, siento que me qued incompleto. En ltimas lo que estoy haciendo es el recuento o bitcora de una vida, intentando por todos los medios dar fiel cuenta de ella, quiz soy muy malo escribiendo aunque yo creo que soy casi excelente y un poco perezoso, tal vez sea lo que sigue por encima de malo y ya. Ya me

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siento en un nivel en el cual lo que me digan las dems personas al respecto de escribir pues ni me va ni me viene, ni siquiera lo que dice la gente importante que ha escrito muchos libros o que hace sus aseveraciones en la parablica por medio de sus creaciones artsticas o humorsticas, los perros del mundo del espectculo. Despus de escribir tanta carreta ya me siento ms tranquilo, pero s que como muchas de mis sensaciones slo ser un estado pasajero, momentneo; me siento ms consciente de que nadie debe ni tiene derecho a calificarlo a uno, eso se llama represin e intento de estancamiento por tener el supuesto maestro que cumplir una ley, una norma, algo impuesto y necesario, porque ha de mi si odio la profesin docente por ser la que ms conozco. Basta de actitudes inmaduras y maricadas, tengo que enfocarme, ser consciente de que lo que deseo es cumplir mis necesidades as sea a costa de los dems, Por qu pensar en hacer un montn de plata cada mes si no voy a saber en qu cosas me la voy a gastar a parte de viajes intiles y farras para joderme ms el organismo? Ya he resistido as como soy y estoy veintisiete aos de mi vida que para ser exactos como me gusta a m, seran 324 meses osea 325 porque ya ha pasado un mes desde mi cumpleaos, jajaja, que pendejo soy. No pas a la nacho fue porque a ltima hora me dio pereza estudiar asuntos muy importantes y prefer quedarme durmiendo todo el da, es que ni siquiera la pieza arreglo desde hace muchsimo tiempo, como si nada me valiera nada, como si nada (valga la redundancia) valiera la pena. Van a ser las 12 de la noche y los ojos ya me duelen pero yo s que no me voy a dormir, que me quedar pensando en los errores del pasado y si de repente me duermo me soar como ayer hacindole cara de buena gente al novio de Jenny y a Jenny mientras yo paso por ah, como aprobando su amor, como si fuera una amiga ms, auto-engandome en pro de la felicidad de ella; mezclando los sueos con la realidad y preguntndome el

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porqu de las frases en los sueos y echndole la culpa a la persona de carne y hueso; mi vida es un infierno, mi cabeza una caldera, si no fuera porque estoy apasionado por los buenos libros y al constante descubrir de cosas nuevas, hace mucho tiempo ya me hubiera suicidado.

Martes en la Maana recin levantado

Tuve razn con lo de la pajiada apenas me levanto, lo acabo de hacer, ayer efectivamente antes de dormir me le-escuch en mp3 todo esto, me re un poco, me di cuenta de errores y de palabras que me faltaban como: azulejo y agregar pierna o algo as donde me espicho una hueva. Ahora estoy cagando mientras escribo esto muy pausadamente para que nadie me escuche hacerlo, un momento, har fuerza y cagar para salir rpidamente de aqu y desarrollar mejor mi idea de la pajiada. Casi siempre hay tinto en esta casa, supongo que eso es bueno para el escritor de hoy, no me pongo a escribir en la sala porque me intimida el To Omar, no s, cualquiera que baje a la cocina, entonces, mi idea era poner para m el internet, que toca por cable para saciar mi inquietud sobre lo que pasa en las redes sociales, por ejemplo maana hay severa farra en la porra con porra (osea lejos) donde van a ir mucha gente que estimo (osea que me caen bien) y tambin est la invitacin de Sonia a celebrar su cumpleaos en Soacha con los amigos de ella que pues me parecen basura.

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Bueno, tambin est eso de salsa al parque y yo odio la salsa, es como si existiera vallenato al parque; espero que no. A m me toc ir solo al rock al parque de metal porque a nadie se le dio la gana de ir conmigo, pero si queran que fuera los otros das de msica gay, inclusive fui al tal Manu Chao, pero bueno, en fin, que le vamos a hacer, hay mucha gente que pide pero que nunca da, que quiere muchas cosas pero que no da ninguna. Por otro lado y cambiando de tema me agach ahorita para echarle un poquito de talco a las medias que estaban con pecueca y sent la tensin del estiramiento de mis muslos y se me viene a la cabeza lo siguiente: Si, debo estirar pero porqu duele tanto? S, yo s que es bueno y segn el sentido comn con eso del ejercicio, entre ms duela mejor, y yo me pregunto: osea que hacer ejercicio es como acostumbrarse para recibir algo as como sexo anal el cual dicen que duele mucho? Por ende me sent aqu mientras espero a que cargue la batera, mientras decido si seguir durmiendo (que es lo ms seguro) o hacer algo, no s, ir al parque, leer algo. No s cunto tiempo gast en las redes sociales, como 10 minutos tan slo mirando lo que se ha publicado desde las 12 de la noche. Listo, ahora a decir porque me pajeo tanto y culeo menos. Yo pienso que con Andrea hicimos el amor y por eso ella no me volvi a buscar o que para eso me quera y ya. La toqu, la bes, me mov encima de ella, yo creo que eso es hacer el amor. Por otro lado de resto he sido repajero y poco, poco de sexo porque creo que la profesin docente me convirti en una especie de cura. En cambio en la adolescencia me daba mucha garra, anduve desde los 14 aos con mujeres insaciables que eran mayores que yo, de colegio distrital, tir algunas veces con la que estaba ms buena; digo algunas veces porque le daba algo de asco y miedo el sexo y prcticamente tocaba rogarle endulzndole el odo como se dice por ah. Mireya si me deca que yo tena novia en Bogot y que por eso no le pona cuidado, y la verdad era que era algo as. Yo llegaba a su casa despus del colegio, me daban de comer, me trataban bien, algunas
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veces me quedaba a dormir, pero claro, con ella a quin conoc por medio de un primo. La primera vez con ella fue un da que nos quedamos los dos en el mismo cuarto pero en camas diferentes, yo era muy joven, no saba cmo comrmela pero le tena muchas ganas. Ese trasero lo tena como una bomba y apenas me dio la espalda le hice cucharita y no dijo nada, al otro da como si nada. La relacin con ella dur resto, se acabo cuando empec con Sara a la cual nunca me com. Luego de terminar con Sara por alguna extraa razn nos encontramos en tierra caliente y me la com sin parar toda la noche, me la tir mnimo durante cuatro horas, sin exagerar, esta vez si me dijo que si yo le gustaba, porque hay que decir que no hablbamos mucho que digamos y yo cerr la boca y no dije nada; de venida en el bus me quera dormir en su hombro pero a ella como que le fastidiaba. Ya con ella no tiro, se llama Claudia y cada da tiene mejores tetas y mejor trasero, no s, trabaja con el gobierno o algo as. Luego est una muchacha con la que tuve mi primera vez antes que con Claudia, una compaera de mis hermanas del colegio, la cual en una fiesta nos echamos un polvito con ropa y nos qued gustando, nos encontrbamos en la casa de ella y tirbamos, yo la llevaba a escondidas a la casa de mi pap y tirbamos, era una cosa que no parbamos y nos excitbamos muchsimo mutuamente. Su nombre era Vernica y tambin era morenita, de hecho me la recordaba mucho as no fuera tan bonita como la de mi infancia. Me la com tantas veces que perd la cuenta, slo recuerdo mi respiracin temblorosa, ese sentimiento de quitrmele de encima cuando estaba indispuesta. As someramente digo todas mis ocasiones sexuales de la adolescencia, con pocos detalles, para que sean increbles y por lo tanto nadie me joda. Realmente tir mucho con otras nenas cuando sala de viaje a tierra caliente, ya ni recuerdo sus nombres, pero me obligaban a bailar su horripilante salsa y yo se lo restregaba y esa misma noche como pudiramos nos aparebamos, por lo general eran mamadas y mximo medio metrselos por el culo, o con
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ropa, en esa poca no se tena plata para condones. Otra muchacha que me com (slo falta esta y otra) fue una rubia de Tocancip que era la novia de mi Amigo Orlando, ella se llamaba Andrea, y le di por ese culo con condn todas las veces que quise a la intemperie entre los arbustos cuando termin con Orlando. Finalmente tenemos a la nica muchacha que pude rescatar o salvar para mi del colegio distrital donde hice dcimo y once, que no haca sino mamrmelo. Es que me di garra, ella era toda bonita conmigo y hasta me invitaba a almorzar a su casa mientras hacamos tareas. Entonces un da nos dejaron solos en la casa mientras hacamos una tarea de fsica y yo empec a sentir deseos sexuosos por ella, quin estaba en falda sin sospechar mis sombras intenciones. Entonces le acarici la pierna durante un rato y luego le levant la falda y le segu manosiando pero sin ir hacia el pubis. Ella se dej, no dijo nada, par, seguimos haciendo la tarea de fsica y me fui. Luego cuando yo estaba en la Pedaggica y siendo novio de Sara y todo, sala con ella a cine y a caminar como con cualquier amiga; entonces una vez pasando cerca de mi casa en la perseverancia yo le dije que si quera ir a no s, hacer algo en el computador, pero sin ninguna intencin realmente, sabiendo que estaba mi abuelita la cual no me iba a dejar hacer nada obviamente. Pero result que mi abuelita no estaba y entonces igual me sub a la pieza con ella, prend el computador y ella se sent a mirar cosas en internet que en esa poca era lentsimo como de 56k, como 20 veces ms lento que el ms lento de ahora. Entonces normal, yo me acost en la cama de mi pap y me puse a mirar unas copias cuando de repente ella se me acerca lentamente y cuando menos me doy cuenta me empieza a desabrochar el jean y va acercando su boca a mi entrepierna, claro, yo no saba qu hacer y por ende me dej, me corri el capuchn y me lo empez a chupar como si se le hiciera agita la boca. Yo pensaba: Bueno, hasta ahora nadie me lo haba hecho, dejmonos; dur harto chupando, como quince minutos pero yo no me vine. Ya despus
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nos volvimos a ver inclusive en la Pedaggica y en un bao me lo chup como cinco minutos y yo tampoco me vine, de hecho me lo chup muchsimas veces y yo nunca me le vine, ni la cog por el culo ni le quit la virginidad, slo me lo chupaba y yo no deca nada, es que yo senta que me lo chupaba muy duro y realmente eso no me gustaba; yo tena ganas de cogerle la cabeza pero no se dejaba. Un da me pregunt que si no me gustaba lo que ella haca y le dije que realmente no y ella me dijo que pensaba que s. Bueno, despus de tanto sexo sin novia decid pues no tenerlo y dedicarme a pajiarme y a leer mucho. Aunque no faltaron las oportunidades de follar como animales con muchas hermosas muchachas pero me abstuve todas las veces; quiz en estos tiempos reinicie mi vida sexual ya que por fin me sacaron de la academia y es dudoso que vuelva si no pongo de mi esfuerzo. Yo creo que lo mejor ser antes de volver, (valga la redundancia) volverme un culin otra vez como para darle sentido a la vida, eso de copular en el aire pues no es lo mo, como dice algn personaje de algn cuento porai de las mil y una noches. He durado mamando gallo desde las 7am y ya son las 8:30am de un da comn y repetitivo como todos los otros. No he tendido la cama, no he hecho nada de comer, no me he baado, no he ledo nada, tengo ganas como de seguir durmiendo o realmente no? Tengo nueve mil pesos, muy poquita bareta, y afuera hace mucho fro, inclusive me dio alergia algo que no s qu ser y he estado estornudando aunque ya se me quit, era pasajero. Tengo el internet funcionando con redes sociales y todo y slo hay idiotas diciendo idioteces (valga la redundancia). Quiz me ponga a buscar programas, quiz lea algo en wikipedia o simplemente contine con alguna lectura ya que eso de leer en voz alta me est quedando como grande, adems con esas gripas que estn dando va y se me vuelve vulnerable la garganta aunque no s, por el

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lado de las fiestas organizadas para esta semana, por un lado no se sabe si mis supuestas novias que no me como, ni beso ni manoseo: Anyely y Diana pues tengan pensado hacer. Tenemos la farra en la porra con los compaeritos idiotas de lenguas y la farra en la casa de Sonia con sus amiguitos retrasados. Realmente si algo slo me encontrara esta semana con Anyely y Diana y que coman mierda los dems, alguna excusa me inventar, adems por ejemplo con Sonia no puedo, fall a natacin el sbado pasado y no pienso fallar otra vez, pero no fue culpa de nadie slo que por mis ganas de no ir por pensar que es una obligacin pues no lleve inconscientemente la pantaloneta de bao y me toc devolverme como una gueva sabiendo que ese da se hacan las pruebas para pasar de nivel. Hasta ganas otra vez de cagar me dieron al pensar en todas mis preocupaciones sin aparente solucin, entonces hagamos lo que he venido haciendo y dejmonos de pensar en opciones ilusorias a mis disque problemas que realmente resultan siendo mi aburrida vida sin ilusiones. Tengo ganas de leer La Nausea de Sartre por ensima vez as vaya y me duerma, pero eso de quedarme detrs de una pantalla pendiente de guevonadas como por ejemplo la parablica pues ni mierda.

Sbado sobrio en la madrugada sin luz y con poca batera

Esto definitivamente es la locura pero no me da miedo y no me interesa controlarla; es como una rpida asociacin de todos los trminos con todos los recuerdos y sentimientos para dar mi punto de vista para m y
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para el mundo; afortunadamente o por desgracia lo olvido todo; es como un constante sumar y sumar ideas para llegar digamos que dialcticamente a una verdad absoluta. Igual no quera decir nada ni hacer nada y ya no quiero tener a nadie a mi lado, prefiero que me den por el culo, la gente al ser tan como yo resulta siendo una carga, un fastidio, slo que nos auto-engaamos pensando que todo se hace por alguna razn, que todo tiene su objetivo y motivacin. De repente me dorm, no, no es cierto, sufr mucho antes de dejarme llevar por el sueo, pensando en no pensar en palabras que arman frases y que me traen a la memoria lugares y personas. Han pasado muchas horas, yo s, dorm bien hasta que me hicieron ruido, inevitablemente me toc ponerme plastilina en los odos y no es que se deje de escuchar todo, solamente se vuelven incomprensibles las frases de los dems. Se volvi a ir la luz y casualmente cuando me dispona a escribir esto, ahora volvi, de seguro soy Dios. No tengo ganas de leer absolutamente nada, ni siquiera alguno de mis banales y vacos escritos. Los asuntos tan importantes de la academia que componen todas las carreras me parecen basura, realmente no sirven para nada, bueno si, para mantener el status quo de la sociedad. La idea es poner todo aqu, hasta los sentimientos ms profundos y de esa manera poder vivir tranquilo. Tengo que releerme preferiblemente con el text aloud, osea ese programa que pasa a mp3 cada palabra con una voz espaoleta. Soy consciente de que en menos de un ao he escrito tres libros de no menos de 100 pginas y eso sin contar ste, por ende imprimirlos sera mucho gasto de papel, papel que no tengo; de hecho me tocara volver a imprimir todo desde Libre Albedro porque en una farra con amigos de paso los regal todos; el punto es releer todo as pues sea un desarrollo de ideas que en algunas partes me parezcan pendejadas hasta cursis, pero bueno, igual todas estas pginas son las que me representan. Entonces hacer eso me tomara por lo menos dos das enteros con el text aloud, hipotticamente si fuera leyndolo en hojas, durara por lo
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menos una semana entera y ni modos de leerlo en pdf o en word, se me daaran los ojos, aunque podra leerlo en voz alta y grabarlo, pero me demorara mucho. Me cans de leer as piense que podra aprender de tantos famosos autores A mi ya se me dan es garra; no tengo porque saber que el simple sin ideas comunista y plagista Andrs Barbosa est a disposicin del pblico en la Virgilio Barco, yo digo una cosa: que hagan lo que quieran, por lo menos no estoy muerto y espero disfrutar muchos aos ms de vida, y de malas, no me voy a coartar de lo que pienso por darle gusto a gente que piensa todo igualito, lo siento. Lo importante es mi beb o bueno el de mi hermana y mi otra hermana va a tener un beb tambin, slo falto yo; la vida universitaria se acab aunque quin sabe, si me pienso presentar otra vez a la Nacho, me falta aprender muchas cosas, la Peda ya no tiene nada que ofrecerme, bueno quiz si paso el reintegro ir por una nota importndome un culo lo dems y me graduar, no puede ser tan difcil, aunque si me da como mamera eso de las ciencias humanas, eso del trato humano es desgastante, quedar en los recuerdos de la gente me parece bizarro, aunque si me toca vivir de eso pues vivir, no me puedo dejar morir as no me guste darle clase a humanos pequeos. Mucha, mucha responsabilidad, aunque tal vez tenga la vocacin, realmente s, me parece reconfortante cuando tengo la oportunidad de ensearle algo a un grupo, que me presten atencin, por el momento pues nada, estoy traumado por mi cabello largo, la sociedad no ha cambiado, es pura fachada, en los imaginarios de las personas uno es un marica, drogadicto, borracho y vago as con una sonrisa digan lo contrario. He pensado que no hay que dejar de escribir, uno es otro ser humano que lee y apropia, critica y comprende el mundo sin importar que no se sea tan popular como otros. Eso de imponer ideologas no est bien, eso de ganarse lectores a las malas no es tico, muchos tratan de frenarme en lo que digo porque les disgusta mi forma de escribir y por ende me guan, me aconsejan, pero realmente creo que
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les falta mucho para llegar a ser como yo, o quin sabe, puede que me falte ms bien mucho a mi para ser como ellos, por ejemplo hacer una tesis: severo monopolio, severa farsa, se gradan y ahora qu? intenten buscar trabajo, claro, la gente arrodillada y perseverante lo encontrar de algn modo, y ms rpido si son solitarios amargados con ansias de ser alguien que nunca han sido ante los que los rodean o que tienen que mantener una familia por arrechos, volvindose los esclavos que el sistema capitalista tanto necesita. Estos libros que escribo considero que no tienen sentido, ni razn ni pies ni cabeza, y lo considerar despus y lo he considerado de la misma manera, quiz pueda escribir tres o cuatro libros al ao pero si son pura basura sin sentido pues no tendra gracia escribirlos; a veces me dedico slo a rumiar y rumiar una idea, a describir cmo es que escribo lo que escribo, a dar un punto de vista efmero de algn acontecimiento o situacin que me ataen incluyendo contar alguna ancdota verdadera. Con respecto a lo que digo, en un 99% es la puritica verdad, el 1% son acontecimientos y situaciones que prefiero trasformar por medio de la imaginacin porque me da pena asociarme con ciertas banalidades producidas por mi insignificante calidad de humano. La idea es como no dejarse de la gente que lentamente va ascendiendo en la vida y que es consciente de ello, de esa gente que le reconforta ver caer a los dems y tener la oportunidad de pisotearlos y de hablar mal de ellos a sus espaldas, gente que necesita destruir a la otra gente para sentirse bien y poder progresar en la vida. Mientras escribo, se me ocurre que al principio del captulo intento hacer una novela o un cuento o algo por el estilo pero tarde que temprano resulto cansndome y hablando de lo que pasa por mi cabeza y readaptndome a mi manera o forma, estilo o lo que sea de escribir y con ganas de leer sobre temas que me llenen; para terminar digo, que

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con un pie estoy arrullando en su silla a mi sobrino de mes y medio para que no llore. Captulo II

Describir, podra escribir en cualquier parte, pero solo, esa es la idea, es como dar a entender lo que siento en esa melancola. Las personas cambiamos las cosas, los lugares, es decir, la posicin de las cosas, bueno, su apariencia, y la apariencia tambin de los lugares, claro, la naturaleza se ocupa de una mayor parte del cambio, sobre todo eso llamado tiempo, eso que le transcurre a las cosas, a nosotros. No s si empezar a describir todo metafricamente o simplemente decir lo que veo. El asfalto contiene agua lluvia sobre todo en las orillas como si fuera un ro negro y quieto, las personas van y vienen, en la casa hablan y hablan de lo que hay que hacer, de lo que no se hizo. Pasan los carros, salpican el agua, Hay que tener cuidado con los diarios y las noticias, si los dejamos de lado podra pasar que en muy poco tiempo aquello que considerbamos aceptado socialmente ya no lo sea. Yo creo que ya muchos se han atrevido a describir el clima de Bogot, obviamente estamos a 2.650 metros sobre el nivel del mar, lo que implica tierra fra, osea lluvia y cielo nublado constante con algunos das en el ao de sol. Yo percibo cierta variacin que la gente percibe ya instintivamente. Llueve, hace sol, escampa, hace fro y calor. Personalmente me gusta un da nublado y seco. Y me pregunto qu pensarn las dems personas, pero no puedo entrar en ellos, no siempre es cierto que la apariencia determine al individuo, eso es slo de la gente que busca un enemigo.

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Los postes de luz estn repletos de cables de parablica, internet y telfono, cul evolucin de la tecnologa? La misma vaina pero con otros cables, igual terminan cumpliendo la misma funcin de comunicacin. Los carros la misma mierda, cumplir la funcin de

transporte, no importa qu carro sea, igual en esta ciudad y supongo que en las dems no se puede andar ni siquiera a una velocidad constante de 30km/h. La mujer que me gusta, mi memoria en este momento la ve como alguien predecible y fantica de lo que le ofrezcan los medios de comunicacin, alguien fcil de emular, alguien aburrida, ella est lejos, lo s porque me entero de aquello por medio de los cables que llegan a esta casa, nada diferente, un amor igual de aburrido y repetitivo al de todos. Ni para que suspirar, es cuestin de que uno se va haciendo cada da ms grande y puede tener acceso ms fcil a la mente del otro por medio de unos cables en todos los postes del planeta. Sencillamente ella no tiene nada nuevo para m, en unos minutos voy y me conecto a un cable para saber de ella as ella no lo sepa o no lo quiera. La cantidad de informacin que obtenga depender de los permisos que tenga ella para que todo el mundo que le interese conocerla lo pueda hacer a travs de compaeros de estudio o de trabajo. Hay algo raro ah, algo que no cuadra, como que las dinmicas sociales cambian de acuerdo al acceso a la informacin. Mirando el cielo me pongo a pensar acerca de quin tiene la ltima palabra de las cosas, trabajar y endeudarse para tener una poderosa moto, un carro ltimo modelo, una casa lujosa eso pa qu? Por un lado podra decirse que para mejorar la calidad de vida y por otro para malgastar el tiempo obteniendo cosas para restregrselas a los dems y lo mismo pasa con el estudio: leer para aprender y sentirse bien en la vida, indiferente de lo que se tenga o no, o hacer hasta lo imposible por

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progresar en una carrera para quiz encontrar un trabajo y cumplir con un estereotipo social. No s si dejarme llevar por los ruidos, por las voces de los dems, necesito tal vez hacerlo. Por ejemplo para calmar y canalizar todos esos sentimientos al tiempo que tengo, me dan ganas de escuchar todos esos acetatos que eran de mi pap, los cuales he despreciado durante tantos aos as como todos sus libros y quiz en esas cosas est escondida mi verdadera felicidad; puede que as lo sea; con mi sobrino se me ocurre lo que se le pudo haber ocurrido a mi pap y a mis familiares cuando yo era un recin nacido: las expectativas que tenan conmigo, el hecho de pensar que uno podra llegar a ser ms feliz que ellos indiferente de lo que le tocara a uno en la vida. No hay que tener tanto lo con las cosas, los acontecimientos pasan y ya, hay que recordarlos para no tener los mismos errores si es ese el caso, lo que pas, pas, hay que intentar hacer mejor las cosas observando las posibilidades y recuerdos desde otra perspectiva, dejando la melancola y el desgano atrs, as la mayora de todo el mundo est obsesionado con imponer los vicios polticos y espirituales del pasado por mero fanatismo o porque simplemente tienen alguna idea de ello gracias a que un da se decidieron aprender sobre uno u otro tema. Es complicado salirse de ese vicio sin estar leyendo constantemente y si uno no tiene satisfacciones diferentes cada da. Puedo abrazar mi almohada y simular que es alguien que frecuento, pero me voy a sentir casi que realizado si considero que es una persona con la cual la pas muy bien pero que desafortunadamente el mundo no permiti que nos siguiramos frecuentando. Aunque uno tiene algo de la culpa, una culpa que no depende de nosotros en el momento sino de cuando somos consientes mucho despus de nuestro error.

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Quisiera tener mucho sexo pero no s con quin ni en dnde ni en qu das. Lo necesito, no me gusta masturbarme, no me siento bien. Al parecer no tengo a nadie para eso y las pocas amigas que tengo las podra perder si les propongo seriamente el asunto, si intento consentirlas de ms. No s, si tuviera una rutina que cumpliera constantemente donde trabajara para m y mis proyectos y frecuentara constantemente lugares concurridos para ver gente sin ningn compromiso laboral o de estudio, tal vez olvide el asunto o pueda por fin hacer parte de la sociedad sexual oculta de la ciudad; no quisiera seguir envejeciendo lamentndome de las oportunidades de sexo que me han dado mis amigas, oportunidades comprometedoras, que me atan, que me hacen recordar.

Recuperando mi vida por medio de la msica

Yo no deb haber existido, sin m los dems tendran mayor espacio para desarrollar sus vidas. Podra leer y leer pero me distraigo, o fijo me da sueo al empezar a hacerlo as sepa que es una de las actividades ms reconfortantes del mundo. Entonces que me coja el sueo y descanse pero que no me d por prender el televisor o por ir corriendo a conectar el internet. Quiero por ahora descansar sin plastilina en los odos, necesito escuchar los ruidos, reacostumbrarme a ellos. Reitero: hay si me empiezan a arder los ojos cuando me dispongo a leer, me pregunto por qu ser Mi sintaxis es un asco por algo no la pas en la u uno unas palabras simples y repetitivas con otras y as lleno prrafos y prrafos vacos de
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contenido. Estoy escuchando msica con el tocadiscos, casi toda es salsa, aunque tambin algo de msica que me trae recuerdos, no entiendo que pasa, como que me dan ganas de vivir, la idea es escuchar de todo para no entrar en la monotona. Yo no s, esto est muy raro, ningn tipo de msica me produce nada, todo est agotado, claro que siento cambios en mi y tengo ideas y ganas de hacer cosas como la de dedicarle tiempo a la arreglada de la pieza, pero no quiero, prefiero el silencio, por lo menos me estoy interesando en la lectura de un libro, pretendo terminarlo, prestarle atencin pero de resto ni me bao; por all como deca Nietzsche en un libro que no me acuerdo algo as, creo, que en Schopenhauer como educador, al principio dice que lo ms comn entre todas las culturas del mundo es la pereza. Cuando lo le me dije: eso no tiene que ver conmigo, yo soy un tipo activo, siempre tengo que estar haciendo algo, pero ahora lo que dice el filsofo me aplica completamente, aunque en el fondo quiera dedicarme a algo por decirlo as productivo. Es que siento como pesada la cabeza, un dolor de cabeza constante que slo se calma durmiendo, es una sensacin rerara que siento inclusive al escribir, tanto as que los momentos en que pienso que no pienso en nada son los que considero los mejores y ms tranquilos. Acabo de tener una epifana leyendo, es que resulta que antes yo lea muchsimo sin tener nada que ver con la academia; antes es hace muchos aos, tal vez siete aos ms o menos, eran momentos que no estaban en el tiempo ni en el espacio donde me lea libros largusimos como si nada, disfrutando cada instante y entendiendo muy bien la trama como si yo estuviera presente, esto lo haca por gusto personal, no estaba estudiando y ocasionalmente me encontraba con mis amigos para tomar, la idea era, leer toda la semana y con esto tener algo de qu hablar con ellos mientras fumbamos marihuana y nos emborrachbamos con licor barato o vino; eso de leer era algo necesario
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para poder frecuentar a las amistades, era como una consiente punzada en la cabeza dicindome que si no lea no poda tener amigos. Luego le empec tal vez a buscar problemas a la lectura y dej de hacerlo como estilo de vida, no tena un motivo quiz. Ahora siento que internarme en mi propio subconsciente es como sobrevolar el agua del mar, un agua cristalina, tranquilizadora, donde me hundo sin ningn tipo de miedo o prejuicio, los dems y los remordimientos no me acompaan a este mar color plata, entro solo y lo disfruto. Lo primero que se me viene a la mente es que no debo comerme viejas asquerosas ni mucho menos masturbarme por ellas; aunque prefiero decirme a m mismo y obviamente a los dems la siguiente frase: Tener paciencia. Ya nadie que conozca se lee un libro entero, solamente sus estpidas copias, o si lo hacen lo hacen de mala gana por una nota, por exigencia del profesor. Pareciera que la poca de leer se les hubiese pasado y slo lo hacen con el objetivo de ganar algo a cambio, no por satisfaccin personal, lo que yo digo en estos tiempos se puede ver estpido, pero realmente los estpidos son todos los que me rodean porque son slo piltrafas enamoradas de la plata propensos a gastarse todo su dinero inconscientemente dependiendo de los designios del sistema, de la moda. Todo este maldito mundo es una farsa y yo pretendo ser cada da ms inteligente, que paradoja, por ejemplo est eso de wikipedia, una pgina que tiene toda la informacin; realmente eso es una vaina remediocre como para medio enterarse de las cosas a las que se hacen referencia con un toque moralista de momento hecho por unos pendejos. Lo mejor es remitirse a la fuente original, en la red hay muchos lugares que ofrecen los libros completos sin importar leyes ni culadas de esas. Yo por ejemplo creo que es estpido reprimir el uso de la marihuana y usar unos pobres idiotas con un sueldo precario como los son los policas para controlar a las personas; por todo lado meten miedo, no slo es por

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medio de los cables que llegan a la casa. Entonces me pregunto: qu hay superior a los libros que uno pueda leerse, ya sea que sean de uno, sacados de la biblioteca, en copias, prestados, descargados de internet? Pues de momento se me ocurre que podra ser una cosa como sta, osea un escrito hecho por uno mismo, o quin sabe quiz, exista una orden mundial que sepa la respuesta (risas). Los dueos de la tecnologa del planeta nos dominan la mente crendonos restricciones las cuales hacen visibles para nuestros razonamientos; cuando exigimos colectivamente la revocacin de lo que nos coapta entonces los grandes emporios ceden para volver a comenzar el ciclo imponindonos algo nuevo. Es muy cierto que en nuestras casas estamos llenos de cables para todo: parablica, telefona, banda ancha y tambin tenemos el wi-fi que viene siendo algo parecido a la radio. En mi casa de campo donde escasamente tengo la radio, la seal por antena del televisor y escasamente el celular con pocos minutos, pues me siento muy tranquilo. Expliquemos eso: No es por desmeritar a nadie pero la radio que coge en Carmen de Apical son una emisoras de refritos, narradores pendejos frustrados y comerciales pichos que pues no vale la pena escuchar a menos de que uno est muy pero muy desparchado; y por el lado de la televisin no habra mucho que decir, es nacional, de vez en cuando medio coge seal-colombia o el institucional para ver uno que otro programa potable como dira mi pap. Celular? Nunca nadie me llama, lo tengo prendido para gastar batera, bueno si, mi mam me llama para saber qu necesito y porai cada mes alguien conocido para ver si me puede marraniar en una farra; a mi las viejas que me conocen no me quieren, debo ser muy feo, o loco o mechudo para su gusto, quien sabe; perras. Me arden los ojos, quiero dormir, hoy le una cantidad considerable y lo disfrut, lo entend todo. Ayud a hacer el almuerzo y a cuidar al cro de mi hermana. Los das se me pasan muy rpido, siento que el internet es

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algo muy parecido a cuando uno era chiquito y los tos se encerraban a jugar atari y no lo dejaban entrar a uno, uno era hipcrita, confidente y lambn con ellos para poder jugar. A m se me ocurre que la gente usa el internet para jugar con las personas, pasando mundos con ellas. Siento como esas ganas de meterme a internet como las tena de pequeo por jugar atari. En esos casos de impotencia entonces me pona a jugar con plastilina y hacia casas, muecos, canchas de ftbol; era feo que los tos lo vetaran a uno de jugar por alguna falta que uno o la mam cometi con ellos. Por ahora dormir un ratico siendo las 4pm y me levantar pensando que el internet es una actividad pendeja, algo as como estar todo el da hablando por telfono con la supuesta novia que no tengo y que nunca tendr. Es que si fuera por lo menos para estudiar pero muy pocos son serios con eso, pura fachada, utilizamos el 95% en el Facebook y el otro 5% hacindolo todo a las patadas, antes era lo mismo pero en vez de Facebook atari, supongo que antes del atari la gente se diverta jugando con los vecinos en la calle al tarrito, los chuties, las bolas, ftbol, los ponchados o al germis; pero como ahora est de moda estar encerrado en la casa sin salir porque como estamos sobrepoblados y no hay espacio A veces pienso que en los libros escribo algunas reflexiones interesantes que sera mejor decrselas a las dems personas o tan slo pensarlas y ser feliz con eso. Pero no, las dejo aqu plasmadas confiando estpidamente que alguien a parte de mi las leer. Se me pasa la vida narrando mis acontecimientos, es una pendejada, por ejemplo: Se me acab la batera de la cmara de tanto tomarle fotos a mi sobrino, y entonces se las empec a tomar con el celular. Una bobada Porqu no hablar de los acontecimientos tan importantes en el mundo para ganar adeptos? Me cancelaron las clases de natacin porque olvidamos pagar. No he lavado la ropa, no he barrido la pieza en mucho tiempo, hay cosas

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tiradas por todo lado, yo no me bao mucho que digamos, me siento cansado y no hago nada, no salgo a la calle, no me interesa, no tengo nada que hacer all, aqu lo tengo todo. Ser que pongo a cargar las pilas de la cmara? Esas son mis preocupaciones, incluyendo el hecho de ir a trabajar para otros para obtener beneficios para mi, osea pagar yo mismo mis cuentas, osea, como los pobres, como los idiotas; la madre que si que me arden los ojos pero apuesto que si prendiera el televisor tendra la disposicin de ver esas porquera enlatada y con la hipocresa de rerme de lo que se supone debo hacerlo por mi carcter de pertenecer a esta sociedad de simios evolucionados. No tengo ni idea cuanto me reir releyendo lo que he hecho hasta ac, discursivamente y blasfemamente hablando; simplemente me estoy quejando de lo que me pasa y ya, eso es todo, yo considero, (como para variar el yo creo y yo pienso) que soy un simple idiota resentido de la sociedad (al igual que mi pap) que pretende ayudar a las personas y resulta esclavizado o repudiado por ellas, por ende lo mejor que puedo hacer por ahora es dar lo mejor de m y tomar las mejores decisiones que pueda en mi vida, aprovechando las oportunidades y dejando de pensar constantemente en mujeres que valen la pena pero que nunca me pondrn cuidado a m, por ejemplo Nanita, Laura, etc.

Martes festivo en la noche

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Intento leer pero hago muchos amagues, aunque la lectura es muy pero muy buena y me siento dentro del libro. Mi abuelita por fin est prxima a morirse y yo estoy tranquilo esperando la gazapera que se va a volver aqu. De repente se me ocurre que tengo tres memorias: la de los acontecimientos con personas, la de los libros y la de la televisin (de la radio no hablemos, la sinapsis de mis neuronas me hace tener esos recuerdos). Cul es la ms importante? Sin duda la de las personas que han compartido conmigo; leer es muy difcil, ver televisin es muy fcil. Siento que tengo el control total de mis recuerdos, de todo lo que se genera en mi cerebro, pero soy consciente de que esta sensacin dura muy poco y debo respirar, tomar agua, no pensar en nada por algunos instantes para que se mantenga. Leer hace sentir al individuo ms viejo, es decir, con ms experiencia y esto le da seguridad. Me veo en el espejo por unos instantes: Todava soy joven, soy carne sexual y se me ocurre que si sigo escribiendo no morir, adems puede que justifique mi vida. Es probable que no quiera arreglar nada en mi pieza porque todos estos objetos me traen recuerdos, sera tan denso como practicar algn tipo de ejercicio, el cual me genera pensamientos especiales para hacer las cosas ms efectivamente pero si es as, entonces tambin la lectura sera lo mismo por aquello del reconocimiento de las palabras y estas unidas a otras palabras. A mi se me ocurre que tiene que ver mucho el lugar y el mtodo por el cual se escriba, esto como que dirige las ideas para expresar lo que se quiere decir, el cuerpo se acostumbra, es un esclavo de sus propias creaciones. Realmente ya me da es pena seguir describiendo todas mis preocupaciones, estados mentales, recuerdos por personas que compartieron conmigo, aunque tambin estn los objetos que coloco porai segn las circunstancias o su orden. Maana mi hermana se va a estudiar en la tarde Y el cro qu? Quin lo baara, le dar de comer y

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lo cambiar? (ese no es el orden). Si de algo me ha servido estudiar es para recordar y asociar pero nunca para reflexionar ni mierda. Es como un odio que tengo por esos espacios donde me apretaba con gente y creaba unos vnculos que me hacan cumplir un horario de mierda. Me hago la paja para no tener mujer y por ende cros que me sacarn, que me harn trabajar para ellos siendo que no me sostengo econmicamente ni yo mismo. Claro, algo pasar y ser un padre ejemplar, quiz dur noventa aos, quin quita. No es que est resentido con el hecho de colaborar con la siguiente generacin y que no me produzca felicidad dejar una huella en el mundo. Es posible que no utilice las palabras adecuadas, no importa. Para recordar algo hay que repetrselo constantemente, asociarlo a un dolor por ejemplo. A ver dejemos as, leamos (porque esto es una basura), continuemos leyendo y luego si es que no me da pereza decir unas tonteras como stas, continuar con el otro prrafo, no mentiras, me siento orgulloso de haber tenido digmoslo as: la fuerza de voluntad para escribir tantas barbaridades y locuras hasta el da de hoy. Es como un constante estar de acuerdo o en desacuerdo con algo y ya, eso es escribir. Me gustara colocar la frase anterior en las redes sociales o decrsela a alguien, no importa el objetivo, pero la experiencia me ha enseado que sencillamente la frase se quedara ah, sin ningn valor ni siquiera para m. Se me ocurren algunas ideas al respecto y siento que estoy conectndome con este prrafo y esa sensacin me hace sentirme ms tranquilo por el momento; experimento como una especie de reconciliacin conmigo y mis recuerdos. Percibo que estoy desarrollando mi intelecto, lentamente, pero igual lo hago; no encuentro como una linealidad en lo que digo pero siento que lo que expreso es importante, otra cosa, necesito utilizar ms palabras, que sean diferentes, hacer que mi mente recuerde ms fcilmente lo que trato de donarle al mundo desde mi mente; eso sera poesa y la poesa se va hasta las estrellas

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mientras que esto se queda escrito en una pared de ladrillos sin lacar que no estn muy separados entre s. Ponerse a estudiar para cumplir un estereotipo y luego quejarse porque no era lo que se quera en la vida es algo bizarro. No se evoluciona por propia cuenta sino que se espera a que los dems lo hagan por uno. Y se pueden tener cuarenta aos y ser un estpido, aunque si los dems no se dan cuenta de que somos estpidos porque ellos tambin son estpidos, pues, no seremos estpidos, es decir: viviremos engaados. El anterior es un excelente prrafo para colocar en las redes sociales (no falta el que lo lea). A la gente no le gusta que otro se exprese mucho, se sienten coaptados, fastidiados, no soportan que otra persona no viva como animalitos, como ellos. Y se me ocurre que podran pensar las personas al ver mis palabras; de seguro la sinapsis hace que asocien mis palabras con los conceptos y los recuerdos que tienen de ellas, claro, evidentemente, sumndole que yo soy el emisor; yo debera utilizar esto en mi provecho, pero no lo hago, intento ensearles algo, est en mi sangre, digamos ms bien que en mi cdigo gentico, metafricamente hablando. Que bien, he progresado en mi discurso y ya no digo tantas frusleras, aunque tengo la vaga sensacin de que me dirijo a alguien o no s a muchos, entonces, releo, meto comas, palabras, me corrijo y digo que si, que ya que hice un libro y que por eso me deben poner en revistas con mi nombre y mis anlisis sobre temas que son mierda rumiada de Europa (dej de escribir porque me dola la espalda en esta posicin no porque no quisiera darle palo a esos ignorantes que se creen todava en el siglo XIX; ellos tambin son estpidos, yo soy el futuro, algunos pendejos y yo). No s ni que acabo de escribir pero s que es algo que me va a gustar, por ahora slo decir que el libro que estoy leyendo se me est rompiendo, que a esta ahora siento en sonido de la lluvia y que no encuentro la cinta para arreglarlo porque tengo severo desorden aqu.

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Como para dejar de enloquecerme con los ruidos, podra sentir ms bien que los seres humanos y sus creaciones hacen parte la naturaleza y por lo tanto no debera estar intimidado por ellos as sus comportamientos sean tan impredecibles; y critican a los animales Pero, al fin qu? Somos predecibles o no? Yo por lo menos disfrut los momentos que viv en la universidad, quiz sobre todo al principio por Sara y porque era gente muy distinta a la del colegio, interesada por lo mismo que yo: aprender, estudiar. Para quin soy predecible?, quin me conoce?, mi madre?, eso espero. Y la posicin de mi espalda al escribir me recuerda lo que dije en el anterior prrafo; soy consciente de las como mil pginas que he hecho en la vida. Que vayan y coman mierda cada uno de los personajes que han dado juicios de valor sobre mi; bueno, soy idiota, eso ya pas, hace parte del pasado, esas personas deben sentirse arrepentidas de lo que me han hecho y dicho, son unos pobres religiosos. Yo soy todo loco, me invento unas ideas que no tienen sentido, como que revuelvo algo que no tiene que ver con otra cosa, ni la frase anterior tiene sentido. Al fin qu?, oracin o frase?, idiotas No pretendo hacer un diario ni nada por el estilo, slo contar todo como si yo fuera un personaje y mi vida slo ficcin. Es tan pero tan estpida mi vida Me la pas leyendo quieto en la cama hasta que irremediablemente que cogi el sueo, quien me llama a fastidiarme siempre que tengo celular fue incapaz de hacerlo por la seguridad de mis palabras. Por lo menos recog toda la ropa y la pieza se ve menos desordenada, me es por ejemplo absurdo salir a tomar alcohol para luego volver en mal estado slo por tener con quin hablar, para saber que todos esos momentos son efmeros ya que en la farra se olvida todo o casi todo y uno resulta desperdiciando su vida pensando por ejemplo en mujeres que son de paso, interesadas, para decirlo de otra manera: pensando en otras personas cuando estn sobrias. Ya ni les importo y mejor, la idea es andar con una muchacha chvere omitindole todos mis delirios y videos. A veces me pregunto para qu hago las cosas si
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no es para llamar la atencin de las personas, sabiendo que en su mayora son unos estpidos o que por lo menos disfrutan aparentando serlo. Tengo el libro a la mano, est muy interesante, ya encontr la cinta y lo arregl, ahorita me dispondr a leerlo. Soy consciente de que lo que leo me influencia, pero es una buena influencia, luego seguir con otro, la idea es leer mucho, asociar las palabras de un libro con las de otro, retornar a ese universo tan bonito de las letras, las personas son slo mierda y malos olores a los cuales llaman amor. Mircoles

He estado leyendo mucho sobre todo en la madrugada ya que los animales que me rodean no hacen ruido, estn retorcindose en sus camas soando su basura de ignorantes mira-televisin-esclavos-deldinero. En un momento comenzar la lectura y en mi cabeza las estructuras mentales se organizan para hacer de esto algo repetitivo. Puede que tenga o me de pereza hace muchas otras cosas pero leer no, as duerma mucho tambin leer mucho, no me interesa hacer parte de las frustraciones y deseos de las dems personas. Puede que yo no sea un escritor importante, vendido a una fundacin o a una universidad aunque si he pasado por muchas cosas de estas perdiendo mi tiempo peleando con gente inmunda. Hoy me levant por puro deseo propio a las 10am despus de haber cerrado el libro a las 4am. Me perd en las redes sociales como tres horas desaprovechando mi tiempo, luego cuid un rato al beb, almorc, me idiotic otra vez como dos horas en las redes sociales y me dije a mi mismo: alto! Que estpido es hacer esto, aunque sienta que desarrollo ms mi lenguaje, tambin percibo que estoy perdiendo tiempo valioso de lectura, de vida. Se me pasan muchas cosas por la cabeza mientras leo, por ejemplo el hecho de que la inteligencia humana es una sola y entre ms humanos

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en el planeta ms se divide la misma entre ellos por tanto cada vez los humanos son ms idiotas, por ms en la Nacho que estudien siempre van a estar bajo la influencia de subdesarrollados, adems, la universidad slo es un lugar para desarrollarse emocional y experiencialmente por eso del contacto con los dems afuera ya es otra vaina; no hay trabajo, el campo de accin de las carreras es una basura, quedarse en esa mentira es de gente con pensamiento de estructura religiosa por muy ateos que se las den. Tengo ganas de hacer muchas cosas por voluntad propia aunque al instante mis sinapsis me hagan asociar esas cosas con imgenes en el futuro dicindole a mis supuestos amigos que lo que hago lo hago por otras razones, y esa idea (osea la imagen y la frase) se me repiten constantemente cada vez que pienso en eso que quiero hacer; si lo incluyo, lo digo, lo escribo, lo plasmo aqu, ya estar en otro nivel y tendrn que ejecutarse varias sinapsis cada vez que recuerde lo que quiero hacer, entonces dejar de lado las otras cosas y a la final no har nada por pereza, por pensar que es una basura. A veces pienso en que lo mejor sera trabajar pero yo s que la plata para m es un problema, no la puedo tener por que como ya he dicho antes me la bebo en alcohol o me compro maricadas innecesarias. Prefiero andar con dos mil pesos diarios (obviamente tengo comida y no tengo que pagar techo) que andar con 50 mil diarios que no voy a saber en que gastarme y me los tiro en banalidades que no me harn feliz; eso de la plata es absurdo, por tanto trabajar tambin lo es, o por lo menos yo lo pienso as ya que tengo esta mentalidad. Me sentira a gusto si todo fuera diferente, por ejemplo si me encontrara con mis amigos sin necesidad de tomar alcohol o fumar, que al momento de declarrmele a una nena me tratara con respeto, que la relacin fuera bonita. Pero s que si no hay vicios de por medio no frecuentar los mismos amigos, todo se tornara aburrido y me la

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pasara en medio de oos sin experiencia como ya me ha pasado antes. Por estas y otras reflexiones es que prefiero no hacer nada, ni viajar ni nada; aunque hoy mientras dorma o intentaba dormir (ya no s), me imaginaba que me iba hasta el Himalaya y viva all, sin acceso a internet, sin ninguna comunicacin con alguien de mi pasado, ese sera el ideal, aunque al pasar el tiempo me sentir feo y solo ya que los dems son los que me clasifican y me acompaan; sufrira mucho, mucho ms de lo que he sufrido antes, como por ejemplo todo ese ao y medio que pas tomando unas pastillas que no necesitaba que me recetaron en esa basura de Colsubsidio por supuestamente estar loco. No pensaba en nada, la televisin guiaba mis pensamientos, las contraindicaciones decan que no poda leer sino a la mitad de mi capacidad, adems que si estaba mal recetado podra tener problemas cardiacos. Slo vea a mi mam, sub mucho de peso, nada me llenaba y consegu un trabajo, luego volv a la universidad, el resto ya lo he escrito por ah Con todos esos acontecimientos que he vivido, ya no me importan muchas cosas de comportamiento sociales o basura moral y si no me gusta algo me impongo como un gamonal, un viejo, destruyo a la persona que se meta conmigo. Lo siento, no sera tanto como el sufrimiento por el cual he pasado. Sigamos leyendo y luego escribiendo esto que s que se torna aburrido para los dems que son unos retrasados, si no digo perra o cristiano o poltica no les importa lo que pienso, bueno por lo menos pienso ms que ellos, pobres ignorantes Qu falta de sinnimos y metforas verdad? Quiero describir bien algo del presente y podra pero ya lo he hecho antes es muy fcil, estoy muy familiarizado por lo menos con las cosas que me rodean y podra hablar y hablar de ellas, cosa que de pronto har en su debido tiempo para rellenar este libro. Tambin podra hablar con detalle de los recorridos que reconozco en la ciudad sin pendejadas

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poticas, ya que la poesa es simplemente para m en este momento por lo menos, unas ideas inconexas que expresan sentimientos imaginativos distantes de la realidad. Enroll el cable del internet, y si quiero conectarme me toca hacer malabares. As est mejor. Siento que maduro. Tambin me sale ms pelo en el pecho. Para que demonios le doy mi nmero telefnico a las personas si no me interesa pasar tiempo con ellas? Para que las frecuento? Por qu soy tan idiota de escucharles sus estpidas preocupaciones? Que me paguen, las mujeres con sexo y los hombres con plata. Que se jodan. A veces me siento como escribiendo comentarios en Facebook, por tanto lo que digo no vale nada y debe tener sumamente aburrida a la persona que lo lee, slo lleno y lleno pginas para decir que soy escritor en un mundo donde nadie ya lee por conviccin. Voy por agua, leer hasta las 4am, son las 12am. La lectura me trasfiere a otro lado, me toca releer la primera frase para creerlo y volver a leer varias veces (o a veces slo una) el primer prrafo, para despus luchar con el libro pgina tras pgina; s que pronto esta guerra cesar, lo s por experiencia. Como que casi instintivamente recuerdo donde iba, recuerdo algunos pormenores pero no me interesa mucho volver a leer el ltimo prrafo (valga la redundancia) que le. Y me acuerdo de gente conocida y real, (aunque en este momento no s hasta qu punto tan real) gente en su vida cotidiana, dando sus juicios sobre el mundo, juicios en los cuales a veces no estoy de acuerdo pero me es imposible hacerles entender que respeten mi punto de vista tambin, mi perspectiva. Miro las pginas que voy escritas, me ataca algo que desconozco pero que retomar sin saber por qu; me siento como si cada vez me fuera al fondo de algo que no s que ser, como analizando mi carcter a cada momento de mi vida; cosa que despus olvido y soy consciente de que quiz me repito diciendo las mismas cosas pero de otra manera y/o con otras palabras.

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Escribir con un teclado y en word es fastidioso, si me equivoco el programa me subraya el error y la verdad me da pereza escribir lentamente y por eso me toca corregir cada prrafo y eso me fastidia; cambiar eso, ser ms cuidadoso, y ni que pensar de posibles lectores si yo soy un don nadie para los dems. Por otro lado me siento muy completo, no veo que me falte nada, estoy tranquilo nadie puede molestarme, soy muy inteligente para que lo hagan Quiz yo mismo sea el problema, una parte de m que me grita que mi existencia no vale la pena, que todo lo que vivo es una vil mentira. Me saca la piedra estar corrigiendo esto, vaya y venga que olvide como se escribe tal o cual palabra, es pasable y acepto la correccin, lo que ms me saca la piedra es cuando corrige en azul, siendo que considero que la frase est bien pero el programa me sugiere otra vaina y lo ms paila es que no me deja agregar mi palabra al diccionario as como con los subrayados rojos. No han notado que al comprar un computador o ms bien al instalar word toca agregar muchas palabras de uso cotidiano? Al parecer muchos no y consideran errores sus palabras ms usadas y prefieren cambiarlas por sinnimos adaptndose ellos al programa y no adaptando el programa a ellos. Pobres diablos. Tengo que hacer el esfuerzo de slo poner una frase cada semana en el Facebook osino este perder su razn de ser: buscar pareja, me tornara muy fastidioso como s que lo soy. Vamos a ver qu pasa, vamos a ver si lo logro, igual cada semana es una procesin de das sin ninguna variacin para m. A ver Qu ms digo? Qu a la gente de hoy no le importa cuando le dicen te amo? Qu no tienen ni idea lo que el rechazo hace en la persona que muestra sus sentimientos? No, al demonio, que los maten; he durado veinte minutos escribiendo slo una pgina y media, carajo, aunque es mejor que gastarlos mirando televisin, eso s, esto y leer son muy buenas terapias para la soledad. Tengo muchas ganas de masturbarme por Sandra, me molesta escribir con aire solemne, como si tuviera una tica sacada de quin sabe dnde
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y yo no sea simplemente yo. Para mi es mejor masturbarse porque la experiencia del sexo me demuestra muchas cosas bizarras, por ejemplo el acto tener sexo oral me parece que me limpia el pene, que me lo deja seco, me siento fastidiado, me molesta; dar por el culo es muy cochino, ella quiere y no quiere, no se puede entender, y la vagina pues en fin rico y todo pero (quin sabe cmo ser la paja rusa) uno sabe que es una connotacin social que implica compromisos o pago de dinero por servicios prestados, muy pocas veces se hace el amor de manera sincera, desinteresada y entregada, adems est eso de ser abandonado por la persona que se ama, eso es una mierda, prefiero la paja infinitas veces. Hacer el amor es algo que se nos vuelve nuestra ley de vida desde la adolescencia y si uno no quiere arriesgarse a tener bebs y esposa para esclavizarse con ellos y envejecer ms pronto dejando de lado todos los sueos e ideales, pues es conveniente hacerse la paja para mitigar ese deseo instintivo de reproduccin-esclavitud. En realidad pienso muchas cosas pero prefiero que esas cosas se unan a otras cosas hasta el punto de crear cosas nuevas y no seguir rumiando lo mismo de siempre por ms difcil que sea para m. Por ende pues seguir leyendo, tomando un descanso cada casi dos horas y masturbarme si mi cuerpo me lo implora. La lectura asocia inmediatamente a un recuerdo pero sin dejar de lado la narracin del autor, luego lo retrotrae a uno y lo pone en posicin de lector, luego vienen unas metforas todas locas para hacer pensar al que lee y finalmente se comienza de nuevo el ritual. Miro la pgina, donde voy, en la lectura y en la escritura y contino y de seguro seguir con alguna idea reflexiva, nada del otro mundo. Quiz la Universidad Nacional para m no sea ningn reto, vera gente muy parecida a la de la Pedaggica. Lo malo es que en el pas no hay nada mejor. Y eso es lo mximo a lo que puedo aspirar porque en el
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extranjero ya tocara introducirse con un submarino especial en una cultura ms desarrollada. Sera bueno que existiera un lugar en el mundo donde todos los pases fueran uno solo, una especie de lugar sin fronteras, una vaina supremamente intelectual y en pro del mximo desarrollo humano; de seguro existe, lstima que no pueda vivir en ese lugar y me toque seguir entre esta gente inmunda. Gordito pero he vuelto a ser un poco el de antes, lo s. Es raro, me acuerdo mucho de mi exnovia Sarita, al principio con asco y despus con necesidad de verla para hablar con ella. Muchas imgenes de ella vuelven a m, bueno, no tantas, como veinte nada ms. Me despierta derroches de ternura su recuerdo, pero la Sarita de 17 aos, no la de 22 ni la actual. Recuerdo sus desesperaciones, por ejemplo para llegar pronto a casa, y yo dndole soluciones y acompandola caballerosamente. De qu se acordar ella? Hay bastantes momentos como para evocarlos. Que sentimientos tan profundos aejados por el tiempo entre los dos y sin embargo hacemos el sacrificio mutuo de no vivir juntos. Si soy capaz de acordarme de Sara objetivamente quiere decir que estoy curado de cierta locura que me martirizaba y que no me dejaba vivir en paz. Sara Sara Sara Qu ser de su vida? Ni idea, la ltima vez que recuerdo haberla visto fue hace dos o tres aos bajando muy despacio las escaleras del A lanzndome una mirada rpida de soslayo, luego la segu con la mirada y continuaba caminando lentamente, y yo prosegu la conversacin con mi amigo; o tal vez fue en una vuelta indgena en la plaza de Bolvar en el lugar donde vendan chicha; o no s, saludando a Edisson mientras yo estaba con un amigo y la esposa fumando marihuana en el pasto en frente de la biblioteca de la UPN, bueno, no s, quiz cuando haca unos tales cursos de ingls y me mandaba decir con los amigos en comn que yo la acosaba, o tal vez un da que yo senta que ella me silbaba en el segundo piso del A y yo tena

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cosas importantes acadmicas que hacer y la ignor, aunque no creo me estuviera llamando aunque me pareci con el tiempo aprend a conservar la distancia. Porai le miro el Facebook de vez en cuando a ver qu foto nueva pone de perfil, pero no entiendo lo que trata de expresar lo que ms recuerdo de momento, es que puso una foto de ella con un vino, luego mucho tiempo despus una foto de un beb que supongo que es ella y finalmente una foto con gafas oscuras en una iglesia de quien sabe qu pueblo. Ahora voy a dormir porque son las 4am y no s por qu diablos hablo de Sara habiendo tantas hermosuras que se mueren por m, en fin, que extrao. No, pero no puedo dormir, me gusta llenar la hoja, me quedan realmente unos pocos minutos para las 4am, la idea, es ir a llenar el vaso de agua, orinar, y si me xito pajiarme aunque no creo. Pues hoy Sandra me mand un mensaje para ver si bamos a cine. Lo le muy tarde, me llam un costeo, yo creo que el pap o el marido o el to o el hermano (uno nunca sabe) pero yo no estaba como para aguatarme a nadie, no estaba para las pendejadas de nadie entonces el seor colg arrepentido, porai le repiqu a Sandra con los 80 pesos que tengo de saldo del celular pero ya en la noche, pues porai tengo pero yo soy de claro y ella de tigo, yo no s, me parece bueno tener una estrategia, quiz hacer que piense que soy difcil, que estoy ocupado; eso si esa china tiene severo trasero, estoy que me la culeo. Me he quedado con ella pero de amiguitos, abrasaditos. Me pongo a pensar mientras me masturbo a veces por ella: y si le digo que si somos novios? Ya me ha dicho varias veces que no. Y si le digo que hagamos el amor? Es que no me atrevo, fijo me dice que s y si dice que no, le digo: y cmo si me cuenta lo que hace con sus amigos y que ya no es virgen y a m me va a dejar as todo arrecho? Ya se me acabo la hoja, tendr que borrar palabras o rellenar esta hoja, mejor rellenemos esta hoja.

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Inconscientemente o realmente porque el cerebro es muy poderoso a la final resulto plagiando al tiempo todos los cientos de libros que me he ledo y lo compruebo cuando releo uno de esos libros. Por ejemplo hay lugares en mis escritos que se parecen muchsimo a partes especficas de libros que he ledo, que raro, entonces nada es original, y se me ocurre que para hacer algo diferente no hay necesidad de ser un estpido que salga con mariconadas supuestamente nuevas pero slo producto de los medios de comunicacin, pienso que para hacer algo nuevo hay que leer un resto entonces cmo si no es as, hacer algo diferente si no se conoce lo dems? Y no he ido por agua, necesito agua, y que bien hablar de ese karma llamado Sara, esa mala mujer que me abandono cuando yo ms la necesitaba, osea cuando se muri mi pap, pero bueno, eso ya pas hace bastante tiempo y no le guardo rencor, all ella si tiene remordimientos pero no lo creo. Actualmente considero que ella es como los dems, como todos los que me rodean, simplemente animalitos al servicio del sistema cumpliendo una vida aburrida y predecible en el mundo. Otra cosa que he pensado es que mi estatus socio-econmico no es compatible con ese amor de pobres en el cual se tienen que destrozar los unos a los otros y montar intrigas vindole problema a todo (estoy pedorro pero no tengo popo) y sufriendo por quien ms los trata como una porquera. El caso es que si no hubiese estudiado en Pblica ni en colegio distrital no tendra esas nostalgias estpidas y resentidas y no tratara de expandirlas por ac en zona burgus donde todo es bonito y la gente a mi alrededor no piensa en las maricadas que yo pienso, se aterrorizaran, tendran miedo; su vida es feliz y no necesitan que les escupan sus sentimientos, que los aplasten como moscas para sentirse realizados en el amor. (Risas) Pareciera como si fuera a acabar el libro pero no, despus dir ms basura.

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Creo que jueves

Continuo pedorro sin tener popo, el beb est igual. No hace del cuerpo desde hace dos das, momento voy a preguntar. Afortunadamente ya hizo. Hoy me levant sabiendo como siempre que mi mam se va a trabajar entre las 8am y las 9am; alborota todo, fastidia al que puede, cosas de la menopausia. Alcanc a hacerme una arepuela, son las 10am, reiniciar mi lectura, gast treinta minutos en las redes sociales para darme cuenta de que slo ponen la noticia que creen ms importante o tratan de ofender a otros por medio de guevonadas indirectas, a mi no me hacen nada, para m slo son unos imbciles. Me da mucha pereza reproducir conversaciones y actitudes de mis familiares y asuntos que analic mientras me despertaba. Mientras prendo el computador para pasar la nausea al text aloud despus de leerla para afianzar su contenido en m, pues intento rellenar esta hoja con la intencin de no escribir ms hasta no releer este libro en mp3. Adems estoy tal vez un poco agobiado o cansado de usar todo el tiempo plastilina en los odos, s que es buensimo para apartarme de la cotidianidad de los dems y ser yo, cada vez un poquito ms yo mismo. Dej slo al beb pero no creo que le vaya a pasar nada mi hermana sali al San Andresito para comprar paales y paitos hmedos, no creo que demore; ya no estoy tan indeciso como antes, quiz la pendejada de los otros humanos se le pegu a uno, al frecuentarlos, al convivir con ellos, al ponerles cuidado. Sandra llam para que nos viramos, entend todo lo que me dijo y le di a entender que no poda salir porque tena que cuidar al beb, pero maana quiz nos veamos, esperar a ver si me dice que quiere ser mi novia, me dijo mi amor pero eso es normal en ella.

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No, mejor que seamos amigos, as si me enamoro no la pierdo y no sufro como con todas las que conozco, ha viejas para ser pendejas y estar a la vanguardia, a la moda del amor. La manzana roja

Ya me la com, le desatornill el tallo?. Luego mir el globo terrqueo y redescubr un pas llamado Belice, aunque quin sabe, ese globo es muy viejo, y el mapa de Colombia que tengo en frente tambin, aunque el que est a mi izquierda lo es ms. No s, me despert a las 3am y me puse a atar cabos a mi conveniencia en mi cabeza, me dije: mi mismo, he escrito diez libros, ms o menos seiscientas pginas, por qu no pensar en imprimirme cien ejemplares de un librito en el centro despus de que haga mil pginas? Pues s, hacer algo teniendo la experiencia de escribir, puede que no sea tan basura como los escritos de esas personas que a lo mucho han hecho en su vida cien pginas y ya estn publicando y fastidiando a todo el mundo con sus fundaciones y maricadas de esas, mierdas mediocres estilo iglesia protestante. La idea es planificar en la noche antes de dormir o al levantarme lo que voy a hacer en el da, es que tengo una especie de euforia producida por realmente no s, algo pas ayer, as, termin de leer un libro y estoy haciendo roa para continuar con el siguiente; se me ocurre que uno escribe y escribe y escribe y luego divide todas esas pginas en libros como si fueran subttulos de un gran libro, y me pongo a pensar Cul es el nombre de ese gran libro? Supongo que es mi nombre. Tanto que me mato la cabeza pensando en que estudiar, en repetir el icfes, pasar a la Nacho, hacer el reintegro de la Peda para saber que la vida laboral es una porquera que lo hace comprometerse a uno hasta que se pensione, que mierda eso. Es cierto, no soy nico, entre las personas que me han rodeado he escuchado a mucho muy inteligentes
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y con algo que decir con los cuales tengo muchos puntos en comn, no los critico, me importa cero que ellos lo hagan, o me ignoren o me repudien o me amen. Si no me paro a escribir esto entonces me quedo maquinando en mi cabeza asuntos x y retorcindome en la cama con calor. Por el momento seguir pasando desapercibido, no falta el empresario que se enamora de mi para que le venda porqueras o usarme como se usan muchos artistas y gente que piensa en el pas. Yo me doy cuenta, la gente cree que no me doy cuenta para los dems soy un gordo estpido que le queda grande todo; vago, drogadicto y marihuanero, incapaz de amar de verdad, de mantenerse en un trabajo e inhabilitado para constituir un hogar. Me parece excelente que la gente piense eso de m, summosle lo mechudo. Ellos piensan que no he contemplado la posibilidad de ser un neo-esclavo como ellos, cuanto se equivocan en todo eso que los llena intelectualmente, pobres personas. No me he baado ni pienso hacerlo sino hasta despus del medio da, y eso, si salgo, por tanto para que no me huela la entrepierna de tanto pajiarme me aplico talcos (tienen olor a avena) y un poquito de crema en las manos. Me arden los malditos ojos como si quisiera dormir ms, maldito cuerpo del demonio no me quiere hacer caso a veces. No realmente no sirve, el olor no se va, me parece nauseabundo, me va a tocar baarme pero po el culo, son las 5:37am, no soy jodido trabajador o estudiante de porquera. Ya cuando me leo un libro, por ms erudito que sea, as sea el autor ms importante del mundo, le analizo su forma de escribir y lo que quiso decir, su estilo, y por supuesto que aprendo del libro pero no lo endioso; es como con las canciones en ingls que uno en la adolescencia idolatraba y ya medio sabiendo alguito de ese idioma pues se da cuenta de que no eran la gran chimba, simplemente se aprende, se supera, y se crea algo nuevo, estancarme porque un hi-jo-de-pu-ta no es capaz de
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ponerle buena nota a mi esfuerzo en la universidad, nunca me ha estancado ni me estancar como a los otros en mi misma situacin; sigamos dndole palo a eso: Cmo demonios me va a calificar alguien que ni siquiera sabe lo que est enseando?, que pendejada, que le digan a uno autodidacto, me importa nada, acaso no se puede coger un plan de estudios de una universidad, luego buscar en internet y prepararse uno mismo? si la gente de este pas hiciera eso seriamos potencia mundial, bah, ir la universidad a hacer amigos y buscar pareja, valiente gracia gastadera de transportes, alimento y tiempo, si, si, ya s, eso se hace para mover la economa pero, qu tienen en la cabeza?, Mierda?. Me siento ms tranquilo diciendo eso, har mi desayuno mientras me autocritico y se me ocurren otras cosas. Me siguen doliendo los hijuemadres ojos, pero no me voy a dormir, que fastidio estar tirado todo el da haciendo nada , supongo que todo lo que digo debe ser severa blasfemia digna de censura por mucho pendejos lloronesimpotentes-esclavos del sistema, eso me gusta, y tambin le gusta a unas viejas que estn rebuenas (risas). Paila, no hay tinto; eso que no s hacer, y cuando salgo el patio se ve remuerto; escucho a Beethoven en el mp3-celular que me regal mi mam hace un tiempo. Voy a hacer arepuela a ver que tal. No hago tinto porque no lo s hacer a propsito, porque me gusta que ya est hecho pero raramente no hay, parece un da festivo, maas, maas, si, si, hay que dormir constantemente, la energa se acaba, soy consciente de eso, no me voy a echar a la pena porque simplemente mi cuerpo se cans, hay que descansar hay que descansar zzz Ojal funcione haber tratado a Laura de perra de mierda la odio por un mensaje de celular, quiero mirar a ver qu pasa, pues hasta el momento est toda rara conmigo, quin sabe qu pensar cuando evoca mi rostro, cuando ve las idioteces de mi Facebook, debe de estar
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confundida o comparndome con malparidos o quien sabe, de pronto le dio igual. Lo nico que me ha dicho es que soy un grosero despus de haberle preguntado sobre qu haba pasado con lo nuestro. Es que si seguamos as nos besbamos, nos cuadrbamos, y yo a Laura de verdad que si la quiero mucho como para hacerle dao, entonces para eso le envi el mensaje; lo anterior se lo he dicho a amigos en comn pero como son simples humanos al igual que Laurita, quin sabe con que vainas predecibles y aburridas saldrn. Esas pendejadas que pienso, por eso es que me va mal en la vida Estoy en un nivel de escritura (y no es por drmelas) que si se me daara o perdiera el archivo de word, me importara poco o nada, podra volver a empezar tranquilamente. Lo importante es decir todas las pendejadas que pueda y seguir desarrollando mi discurso brutalmente, no interesa si lo que digo se pierde o se borra o se escribe en algn lugar para despus perderlo, no interesa, para saber que sto lo leo slo yo adems son puras idioteces; sto no es ni cuento, ni novela, ni poesa, osea nada que se pueda etiquetar, entonces a la gente no le sirve para nada, con sto no defiende ningn partido poltico o secta religiosa, simplemente es el punto de vista de un individuo que se dedica a decir lo que piensa como estilo de vida; no, qu estilo de vida, me da igual decirlo o no, no me afecta, no soy un hombre cansado, que estpidos son en la universidad, pero es bueno conocerlos, comprobar que son mierda de perro. La gente me dice loco y desadaptado, pero acaso yo soy el que se sale a la calle con tremendo fro y medio dormido a las 6 de la maana para apretarse en un bus como una sardina para cumplir con una agobiante rutina? Dan es risa. Hacer las arepuelas fue un problema porque esa famosa masa no tena huevo, bueno en fin para que decir lo que no s si decirle a mi mam? Igual se levant, con sus ojos somnolientos me dijo que tocaba ponerlo a fuego lento :D.

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Ya s porqu me duermo, porque al releerme me encuentro muy aburrido; no hablo de sexo ni de violencia, ja, que pattico soy. Hay que decirlo: A diario me levanto y encuentro las ideas en un Facebook de fundaciones y maricadas de esas que son pura basura y se creen la chimba, desacreditndolo a uno y los supuestos amigos metidos de cabeza en esas estupideces aburridas por evidente conveniencia, por si de pronto les botan un pan; no gracias, yo no me rebajo, no lo necesito, pero bueno tampoco les voy a dar el pan :D. Se me quem una arepa, la otra qued bien, y yo no s porqu a veces digo lo que digo, simplemente es una rabia de impotencia de momento por lo que pasa a mi alrededor; y fuera que lo dejara de hacer, pero no, entonces de que hablara?, qu escribira?, vamos por la arepa que no se quem, est chiclosa, ya se torna empalagosa aunque rica al principio, como las mujeres, supongo. Lo malo es que si elimino, no s, dejo de ver las publicaciones donde estn mis supuestos amigos, si sigo tratando como basura sus creencias, pues me quedar solo como una gueva; qu mierda tener que contenerse ante tanta estupidez! es como si me ignoraran, como si yo estuviera muerto, como si les valiera una recontramierda lo que yo pudiera sentir. Y as son todo el maldito tiempo, de seguro es una estrategia para que ellos pasen a tener plata y yo me vuelva pobre. Ya ni cuidado me ponen los hijueputas, slo es a llevarme la contraria en todo, a destruirme, esos no son compaeros, esos no son amigos. Acabo de hacer un blogspot con lo anterior, osea desde la manzana roja y ah si me doy cuenta de errores de ortografa y redaccin, se ve rebonito, no una pantalla blanca que me estalla los ojos, se ve muy bien, no dur ni mierda haciendo el tal blog, y claro, se me ocurre hacer cien blogs con todas las estupideces que he escrito, subir a scribd todos mis libros, cosas as, algo as, maldita sugestin, es como ahora que estn con eso de los olmpicos de Londres, entonces en google ponen un

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jueguito marica en java y al final sugestionan a la gente para que ponga un me gusta, el otro da navegando en la red me encontr con una mugrosa pgina de mediocres que me peda que pusiera un me gusta osino tendra que esperar 30 segundos. Que mierda, lo que se utilizaba undergroundmente en la red hace unos 5 aos, ahora est prostituido por todo el mundo; toca hallar nuevas formas, maneras de comunicacin y de acceso a la sabidura, al ocio, qu gracia ser como todo el mundo? eso no tiene sentido, ms encima estoy escuchando Charlie Zaa; me siento tan imbcil diciendo las cosas que digo Pero de todos modos dejemos as, dicho y hecho, con el bachillerato hay que dormir un rato y luego levantarse a leer, malaya sea no comprar las gotas para los ojos, le pedir a mi mam un momento las de ella, no s si hoy saldr a embrutecerme, no s 10 de agosto en la tarde

Lo que ms me conviene es hacer lo que yo quiera, me parece aburrido y rutinario ir a la Nacho a trabarme y emborracharme o a su vez salir con una chica a cine. Me gustara ir a la Nacho para aprender y por el otro lado darle por el culo a la chica. Siento que ya se me est quitando lo medio marica, y no es que sea marica es la influencia de estudiar con tantas mujeres que para ellas uno es un simple gordo pattico mientras viven enamoradas de sus superhroes mataperros. No me gusta hacer las cosas al paso, es decir, segn mis intuiciones de momento, como ya lo he dicho antes prefiero planificar mis acciones, cmo me gustara salir en la cicla, tomar fotos, volver no tan cansado, osea, ir a un lugar que no tenga que ver con amigos ni con estudio ni trabajo, estar tranquilo con lo que soy, pero no, los dems me tienen que restregar lo que hacen en la vida para hacerme sentir como un culo, y cranme que lo logran.
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El bebito est aqu al lado, lo estoy cuidando, no chista nada, es juicioso, estoy esperando a que mi hermana haga el almuerzo a ver si salgo o que o como, supongo que el piso de la calle est mojado, que hace mucho fro, quisiera ir a la Nacho en cicla pero no s si me la dejen entrar, lo malo es que me obligan a tomar ese podrido Cmo es que se llama? Chirrinchi, bueno, una vaina toda inmunda que se toman all; plata no tengo, por lo menos no tanta plata como con quien me voy a encontrar; me lo imagino haciendo las cuentas y descontando lo de la prostituta semanal. Cuento con veinticinco mil pesos, entonces mi sinapsis me produce las siguientes ideas: Sacarle el culo a la costea de la ida a cine, ya estoy mamado de ese plan de amigos, me la quiero comer, o decirle la verdad y perder la oportunidad de cogerme su jugoso culo, ms bien le digo que me toca cuidar al beb, que otro da (osea un da que est reaburrido, que no tenga ni mierda que hacer); la otra idea sera pues almorzar y decidir si ir en cicla o no, pero lo mejor es que no, aunque de la tal Nacho no pasan casi buses hacia mi casa por la 30 y si pasan, lo hacen repletos y a m me da asco la gente desconocida tan cerca mo. Aunque salir seria tal vez ms interesante que quedarme aqu haciendo nada, aunque la lectura me llama, bueno y no s, no entiendo que es lo tan glorioso que pueden hacer unos profesores en la playita de la Nacho relajarse de su esclavizante semana? Por qu tengo que participar si no soy como ellos? Si por lo menos fuera Sarita Mi cerebro produce a veces ideas que dan es pena, me dan ganas de intentar persuadir a Edisson para que le diga a Sarita que si la puedo llamar a la casa para hablar con ella. El guevn siempre me sale con cosas todas ficticias a propsito del tema Sarita. Empec a oler a feo otra vez, bueno, por lo menos tengo la ropa lavada y slo sera planchar una camisa; me gusta la pinta que me puse hace ocho das? Tan poco tiempo ha pasado desde que me vi con Sandra para montar cicla y del da que farri con los amigios de lenguas de la Peda? Bueno, esa pinta, no les pasa que estn en severa farra y se les sale un peo? A m me ha
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pasado y recuerdo las ocasiones, que paila es justificarse y yo con lo pedorro que soy, pero que culpa, tengo gases. Yo pienso que es cuestin de actitud, ya me lo han dicho, hasta una amiga francesa que se fue a viajar por toda Amrica me lo deca; hay que ser sinceros, si no me la paso trabndome no tengo como ganas de hacer algo, vivir, y tengo muy poquita hierba, llevo sin fumarme un cigarrillo desde hace ocho das; y el bebito contina durmiendo sin saber sobre las insignificantes preocupaciones del to me pasan unas pendejadas por la cabeza ms bobas, pienso como siempre constante en Nanita, pero qu es pensar? es recordar todas las veces que la vi y ella me vio, imaginar que haca ella cuando cuidaba a su sobrino recin nacido, creer que no me quiere porque los dems me lo dicen; es que no s qu hacer; cuando hablan de amor en los libros, no tengo a quin asociar ese sentimiento y por tanto me es difcil aprenderlo, es como cuando uno era pequeo y estaba enamorado de una linda muchacha y escuchaba canciones que hablaban de amor, (sobre todo las de salsa) y uno no la poda asociar a su vida porque no haba hecho el amor con la muchacha y ni siquiera quera hacerlo; la amaba, slo quera contemplarla y decirle cosas bonitas; temblar y sudar cuando la tena cerca; cosas as. Si los das son tan repetitivos y slo quedan de ellos los recuerdos entonces para que vivimos? si tan slo vivimos en la conciencia de los otros para qu existimos? vivir es una pendejada, es aburrido, es una repeticin de escenas que cada vez se vuelven ms borrosas porque nos hacemos viejos y feos; espero que algunos se hagan interesantes como en mi caso. Ah moral estpida de bogotano, me toca seguir el sentido comn y quedar medianamente bien con todo lo que digo o ser discriminado, en el Per o en Bolivia yo sera el decano de una universidad. Que perdedera de tiempo el hecho de acicalarse para salir,

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estar cagando, comiendo y meando a cada rato, que pendejada, me gustara ser un robot, no extraara la facultad humana. Cuando hablo con mis amigas y amigos se generan algunos temas que en algunos casos he tocado en mis pginas escritas y doy mi punto de vista, a veces les parece que es una pendejada; hay veces que me han mostrado los dientes como perros; mierda, me tengo que convencer un poco ms de lo que pienso, y no entiendo porqu me vuelve a dar popo si acabo de hacer, de seguro soy un pobre imbcil con el estomago suelto. Me da pereza leer pero debo hacerlo, por lo menos una hora despus de almuerzo; escribir sirve para sentirse bien, pero nada como leer otra cosa que no sea slo la bazofia sin energa que escribe un pobre diablo como yo. A la gente le importan mucho las cosas que se suponen son buenas para el pas, como ganar medallas en los olmpicos, ganarle a Argentina en un partido de ftbol, sus emociones estn ligadas a hechos que fcilmente se pueden manipular, por ejemplo tenemos el hecho de que las personas se la pasan escuchando canciones en su celular, y si uno sabe ms o menos qu le gusta escuchar entonces sabr que lo que escucha (valga la redundancia) est por orden alfabtico y podr manipular a esa persona. Lo anterior son de esos pensamientos idiotas que uno no sabe cmo explicarlos y piensa que son irrelevantes, lo raro es que estn invariables e inclusive los pensamos da a da sin entender como pasmarlos en un word y que la gente los trate de asimilar, hasta duele la cabeza tratar de reproducirlos la madre si no. Uno que ve tan muerta y sin vida la calle afuera de la casa, que ve a los vecinos siendo unos estpidos que parecen trogloditas enamorados de la plata y uno mira la red de wi-fi y hay varias disponibles (claro que con clave) a mi alrededor; este barrio es grande, las casa son grandes, porai que coja la seal de tres o cuatro es mucho; me los imagino todos apretados en esas jaulas que llaman conjuntos en los apartamentos
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como con cien mil redes de wi-fi como pasa cuando uno se conecta en la Pedaggica. En Carmen de Apical no coge nada ni por equivocacin, seguramente slo internet mvil, aunque hay cosas de cosas, por ejemplo el blackberry que es una mierda para escribir, no s, mirar en google, pero por lo menos le hace a uno salir a dar una vuelta sabiendo que puede fastidiar a los dems o dejar que lo fastidien; sirve como para dejarse vivir sin necesidad de estar aprendiendo todo el tiempo, es una herramienta para estar pendiente de los que ms queremos. Intento que lo que digo me represente, pero es un largo proceso, no todas estas palabras tienen un objetivo o un destinatario, yo no s que es la cagadera si voy al bao y no me sale nada, aunque intuyo que puede ser que lo ms seguro es que mi organismo ya no sea el mismo de antes, por ende tengo que dejar de comer tanto arroz y frijoles porque mi estomago se va a seguir jodiendo, darle a las frutas, igual son ricas. Bueno, mi estpida preocupacin de momento es pensar en que no me van a dejar entrar a la Nacho por no ser estudiante y por tanto no tener el carnet, que pereza hacer severo viaje y pagar un bus para que pidan carnet a la entrada; aunque hay varias estrategias, podra pasar como Pedro por su casa o decir que no lo traje, es que me fastidia tambin por ejemplo meterme por la 53 y que de pronto lo paren a uno despus de dar severa vuelta; acc eso de coger bus, que fastidio, tendra que meterme en el personaje, pero eso de llevar maleta, no, que fastidio; fastidio, fastidio, fastidio. Supongo que llegar todo intoxicado y sin ganas de hacer nada, pensando que esto que escribo es pura basura aburrida y sin sentido, por el momento ser baarme y cambiarme y salir. Intentar maana dejar mis impresiones sobre el da de hoy aqu, ojal no me d flojera. Intentar dejar todo preparado, si algo comprarme una sal de frutas; igual ir a mirar a ver cmo est la movida en la Nacho, al fin y al cabo quiero y por tanto ser estudiante de all.

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Deje cargando el celular, despus de que me ba, se que tendr otra actitud, espero cargarme de energa, pero antes de baarme calentar un poco, no s estirar; ya desist de llevar la bicicleta, puede convertirse en un encarte y adems no es que me guste mucho que digamos que todo el mundo me la est cogiendo en la farra. Ya casi estoy acabando este pedazo de libro, es que lo quera llenar para que cuando maana me ponga a escribir todo lo que hice hoy pues pueda empezar en una hoja nueva y no me ponga a pensar que desperdicio espacio porque soy una loca o un gay que le gustan las mujeres, que dice cualquier cosa que le pase por la cabeza en todo momento y sin parar como para que digan que es alguien siendo que no es nadie y que no vale la pena pasar el tiempo con una basura como yo Creo que ltimamente me estoy dando mucho palo a mi mismo; alguien lleg, no tengo la plastilina en los odos, harn mucho ruido, me sugestionan y me detendrn, ya vino un hijueputa a ponrseme al lado, a hacer ruido, que fastidio, y ahora? hasta las piernas me tiemblan; estas personas no saben respetar el espacio, son mera basura, como animales o muy seguramente les parecer una mierda y por ende les caigo mal y por eso no les importa quin soy o lo que pienso; Qu puedo hacer? Pues nada, esperar a que dejen de fastidiar y usar mi tiempo por la corrigiendo convivencia los de errores de ortografa mierda que generados no me por su intromisin, dejando de escribir mis impresiones claramente alteradas humanos generan satisfacciones de ningn tipo.

Lunes en la trampa sin inspiracin

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La gente es una basura, pasan por encima de los dems, no les importa nada con tal de saciar sus vicios, mienten utilizando la humildad, la credibilidad y la confianza del otro; tanto que joden que los pobres son los ms necesitados siendo que son los ms hijueputas, aunque no encasillemos a nadie, hay muchos ejemplos de que lo que digo no es verdad, simplemente se van cambiando las dinmicas humanas y naturalmente nos adaptamos a lo que represente nuestra rabia contra las leyes que nos impongan los dems. Solamente dentro de nuestro crculo de personas ms cercano tenemos que soportar una densa carga de pasiones, hijueputazos, emociones, odios y satisfacciones que se repiten a diario a lo largo de nuestra vida; la gente perfeccionista que cree que tiene la vida asegurada y usa a los dems para cumplir con sus obligaciones es la peor, se roban las ideas, no tienen imaginacin, viven amargados mostrando los dientes pensando que su comportamiento es el adecuado y que los dems coman mierda. Las mujeres con sus hijos son una plaga, los malcran al evitarles confrontarse contra el mundo y sus retos volvindolos maricas o en el mejor de los casos amanerados. Por ende toda la sociedad se vuelve una porquera. Mirando de lado a lado nos confundimos entre la publicidad y las ganas de apareamiento; lo olvidamos todo, no vemos el transfundo de las cosas. Existen mtodos y estrategias para dominarnos la cabeza, nuestra capacidad laboral, nuestros en promedio 60 a 80 aos desperdiciados como hormigas en esta tierra. Qu somos? pues ni mierda, ni siquiera las palabras que usamos nos pertenecen, todo ya est predeterminado en un mundo que no nos desea. Tratamos constantemente de llamar la atencin como para intentar dejar huella en este mundo, siendo que slo somos un costal de huesos con la capacidad de sufrir. Para qu se descansa, para qu se trabaja? pero tampoco nos podemos ir de este mundo tan fcilmente
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cuando nos rendimos al querer expresar nuestra individualidad, nuestro carcter de humanos. Est la heredada religin y sus ritos, la educacin y su cuadriculamiento social, la familia y su represin agobiante. Atados sin poder vivir vivimos. Nos arrastramos como sanguijuelas en la cotidianidad creando hbitos para no aburrirnos. Bueno y qu? Eso ya todos lo sabemos, ya mal que bien lo hemos pensado en distintas circunstancias. Tengo que masturbarme por alguien que me lo vaya a dar o que me pueda comer, pero no hay nadie. Si trabajo, soy importante o estudio, me da igual, para la gente no soy importante, quiz haciendo un contrato social me podra aparear con seguridad, con la seguridad de meterme en la peor de las crceles. Qu mierda es vivir, es slo ser consciente de repetir estereotipos sin poder evitarlo, por ejemplo, para mi seria la muerte graduarme de algo, no pensara, slo tendra que dejarme llevar por qu se supone debo ser. Quin ve lo que escribo? nadie, a quin entretiene lo que escribo? a nadie. Yo peleo mucho, me desahogo; ahora reconcilimonos (cosa que no hace nadie), claro, que bien que todos vivamos, apretados e incmodos pero que vivamos. Si hago la suma de todos los eventos que he disfrutado en mi corta vida, son ms los gratificantes que los mortificantes. Que vaina me toc sufrir este karma de vivir, toc no me puedo matar, ni siquiera el lenguaje me guiara para hacerlo, una mano inconsciente no lo permitira, es decir, todas esas cosas que pienso en segundo plano, las que tengo listas segn las diferentes situaciones que afronte. Dejarse morir no se puede, la gente no deja, se amangualan, se alan, para darle a uno una vida digna. Lo bueno es que por lo menos podemos disfrutar del placer del sexo, aunque a m me toqu masturbarme o esperar una casi imposible posibilidad de que mis amigas me lo den pues porque tengo insertado en el cerebro inamovible el hecho de no comer puta. Lo bueno de esta vida loca que ya me est

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es atrofiando el cerebro hasta el punto de no soportar mis ideas, es poder decirlas segn las sienta y las vea porque considero importantes comunicarlas aunque sea a mi mismo pues para recordar. Lo malo es que hay una diferencia de un abismo infinito entre ricos y pobres, y mis escritos no son conocidos por nadie, mi vida pasa desapercibida para la masa humana, no me he granjeado un nombre, una fama, por tanto nunca ser de inters mundial, si al caso le interesar a mi mam, y eso. Lo feo es no tener a nadie al lado que me quiera como soy, pedorro y todo, vago, gordo y mechudo. Es por joder, no quiero tener a nadie a mi lado, ya lo he intentado pero no funciona, si es por hacer el amor todas las noches y todas las maanas pues lgico que s, yo le hago a la que sea. Y despus qu?, y mientras tanto qu?, y las otras muchachas?, y las que podra conocer?; qu hago con las que me miran con deseo por la calle? Por lo menos si tuviera a una muchacha a mi lado en este momento no podra estar escribiendo esto, habra tensin, insisto, no podra tirarme un peo tranquilamente. Yo creo que a los pocos aos de matrimonio uno se debe enfermar por aguantarse tanto los peos; nunca me he casado, es un hecho tan evidente ese de los peos para todo hay respuesta y solucin y de seguro es lo mejor que podemos hacer, pero que fastidio darse cuenta de que la vida es as; acc me di mucha garra leyendo, ya todo me parece aburrido sin siquiera haberlo vivido Qu gracia o que caso tiene decir esta mierda que siempre digo?, demostrar mi inteligencia? de pronto pero si fuera inteligente ganara plata de algn modo para poder vivir esta vida de humano tan aburrida y repetitiva; yo no s que voy a hacer de anciano si no estoy cotizando ni mierda todava, que gonorrea yo s que Dios no existe pero por favor Dios no dejes que tenga hijos ni contratos sociales de ningn tipo que me esclavicen con otra cosa que no sea con este cuerpo que
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expresa esto jajajaja qu imbcil, as que esta era la vida que iba tener cuando de adolescente decidir ser como soy? No es tan mala la vida, vivo bien y soy feliz.

En la hierbita

Caminando por un centro comercial con m familia evoqu una idea que me ha dado la fuerza de voluntad para estar tranquilo conmigo mismo; llevo al menos 40 horas sin masturbarme, quiero arreglar todo aqu, hacer ejercicio, leer mucho, disfrutar realmente del amor, de la compaa femenina, querer de verdad. Yo pensaba que debera matarme, que mi vida no vala nada y que todos a mi alrededor me consideraban como una basura; lo cierto es que eso no es verdad, simplemente todo fluye. La idea es muy sencilla y consiste en que si estoy tan enamorado de Nanita por como ella es y pues como somos en cierta medida parecidos: por lo que estudiamos, por lo bipolares, porque nos gusta estar riendo todo el tiempo la idea es contemplarme siendo como ella por las cosas que la amo. As alguien me amar como yo quiero que me ame as no sea ella, as sea alguien parecida, y pues ser feliz porque ser algo muy similar a lo que yo siento por ella; eso de pensarla todo el tiempo, esas ganas de que sea feliz as no sea conmigo. Yo s que mi personalidad cerrada y malvada metalera no est para contemplar esas posibilidades tan raras, pero las siento, las puedo realizar, eso da unas energas de vivir todas raras, dan ganas de conquistar de alguna extraa manera a las mujeres bonitas del mundo. Poseo la fuerza de decir todos los pensamientos estallados de mi cabeza, por estar en un momento de mi vida en el cual emulo casi a la

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perfeccin momentos de extrema lectura y de repeticin en mi cabeza de momentos que simplemente sucedan y que aparentemente no valoraba en su mayor nivel de disfrute. Por ejemplo, el hecho de salir con una hermosa mujer, hablar con ella, aconsejarla, escucharla, abrazarla y besarla, acostarse con ella, convivir en el mundo con ella. Tantas cosas que quiero que hubiesen sido de otra manera para cumplir con lo que evocaba en mis masturbaciones y no se dieron. Que me duela la espalda no es problema, soy un ser perfecto. Por lo general he notado que la gente que no escribe puede llevar la misma rutina toda su vida sin inmutarse, son esclavos de sus palabras, se han de repetir en la cabeza una y otra vez los mismos sucesos conteniendo una idea fija constante que los hace ser felices. Yo no s, Alexandra se parece muchsimo a mi cuando yo tena como 20 aos, las mismas actitudes, las mismas nostalgias, las misma preocupaciones. Yo ya estoy al otro lado del bien y del mal, cualquier cosa que me pase la tomo con una especie toda rara de madures, no le tengo miedo a nada, o por lo menos eso es lo que pienso que me repito a diario, yo tambin disque que soy humano. Quiz hay tiempo para todo, y lo mo no era la poesa ni el hecho de escribir literatura con lo que no siento. Me dejaba llevar por mis pasiones fcilmente sin tener en cuenta lo esencial. Es cierto que en algunas ocasiones los dems se aprovechan de la confianza que se les da y abuzan, por lo menos, hay que ser consciente de ello, manteniendo la dignidad y el amor propio, sencillamente llevar a cabo nuestros vicios y pasiones cuando no afecten a los otros en gran medida o con su pleno consentimiento. Hay palabras y en esta poca pues tambin fotos que nos pueden volver mierda porque la gente sabe cmo. Uno resulta preguntndose quin demonios en realidad es, y si eso es as, qu tanto sabemos quines son los dems en realidad? Eso nos lleva a que realmente no somos sino consientes de lo superficial. Al fin y al cabo no

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interesa, seguimos cumpliendo con lo que se supone (valga la redundancia) debemos cumplir. Y me digo y me digo: todava me queda tiempo, no tengo ni 30 aos. Otra cosa, hay que leer, osino slo seremos una triste copia de la persona que ms admiramos a nuestro alrededor, a la final ellos tambin son copias slo que nosotros no lo sospechamos. Por otro lado todo nos gua y nos ensea que el camino es dejar descendencia en el mundo pero no hay ms espacio en l para ms plaga como nosotros. La experiencia me dice que siempre han de llegar otras mujeres, por si se me da por pensar en que las que he perdido son nicas y por ende debo echarme a la pena. Yo no soy un hombre celoso, a menos de que considere que ella sea una puta que podra ser ma constantemente y gratis, sera celoso por alguien que considero un objeto. Hay que ver para conocer, para sentir diferente. Cambiemos de tema, tengo unos audfonos poderosamente resistentes, no mentiras, continuemos con mi tema: intento controlar los pensamientos, empezando por los mos, control mental? Es la primera vez que le dedico un libro a una persona que pertenezca a una cultura urbana: roquera o metalera ya ni s. Lo que s s es que me caa muy bien un amigo metacho que se llama Cristian que ahora est en Argentina, l estudiaba en la Distri, y un da me llam para que nos pillramos en un bar de los que quedan cerca, claro, yo entr y sent un ambiente acogedor, y en esa poca no haba youtube, por tanto ver el video de una banda que le gustaba a uno sin ser el refantico, buscarlos de algn modo donde sea era la panacea. Ella es mi amiga, es todo, slo la trat como un culo para sentirme responsable y con remordimiento y por ende poder hacer esto. Bueno, vamos a seguir escribiendo esto, se supone que soy escritor. Cmo debo actuar, qu debo decir, que debo escuchar, que lugares debo frecuentar? Me gusta la oscuridad, que todo se vea a medias, lo
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mejor sera tener una lamparita y estar rodeado de dibujos que me representen ya que no tengo plata para pantallas. Creo que empezar a pegar las fotos en blanco y negro de las veces que me dio la loquera y tom fotos mientras me iba para la mierda con la cicla. Lo que escribo puede contener groseras?, pero por qu no si son palabras de uso diario? Eso de diferenciar el lenguaje escrito del oral debe ser alguna impotencia distribuida para toda la poblacin por personas impotentes de escribir algo que los llene, esas bazofias que se la pasan toda la vida haciendo mierda en la academia. Y dele con las groseras, que falta de respeto el mo, y ganas de quedar en los recuerdos de los dems aunque a la final yo sea la persona en la que menos piensen. An podra y de hecho mientras tenga vida podra ponerme a estudiar con el juicio que tengo para hacer por ejemplo este escrito. Lo que pasa con la china a la que le dedico este escrito es bastante sencillo: le tengo algo de fastidio al exnovio, me molesta su cercana, sus palabras, su sola existencia, al parecer cree que yo estoy retragado de ella o algo por el estilo. Aunque constantemente pienso en Laura, desde Popayn, bueno, no tanto desde Popayn sino ms bien desde que ella consciente o inconscientemente gener en mi que la pensar mucho, desde un da que me dej plantado como ocho horas y al fin y al cabo vimos una pelcula y nos tomamos unas cervezas; antes de que se subiera al bus yo la adoraba, cuando se subi no paraba de pensar en ella; no obstante no la amo. El otro da pasando por un local donde ella me dijo que trabajaba la pens y me acorde de sus palabras; el da que salimos me dijo que si ella me compraba una billetera que si yo la usara y recuerdo mis palabras todas perdidas e indefinidas dndomelas de mucho. Recuerdo que la alc en mis hombros en Buga en una piscina para jugar con otros compaeros. Caminando por Popayn, no s, en fin, hablando porai en la Peda de vez en cuando. Ella es linda, se merece a alguien que la quiera de verdad y mucho, alguien normal, trabajador, sin el cabello largo, alguien que no sea extravagante. Realmente no s lo que
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ella espera para conseguirse un parejo o no s, no suponer nada, mejor que sea feliz, no meterse con ella, no molestarla. Yo escribo y escribo y demoro horas y horas y siento que lo dejo todo pero no veo que progrese en nmero de pginas as que wa!, son las 4:10am, estoy escuchado el lbum de cradle of filth del ao 2003 con el que segn todos los metaleros del mundo se perrati y s, yo tena ese lbum, chiviado y todo lo tena, lo compr en la 19 con sptima en un segundo piso donde una vez llev a Sara y su primera frase fue decir: aqu (o esto) huele a orines; cmo desprecindome s o no? El lbum tiene unas canciones como electrnicas que al fin de cuentas no son malas. Ahora remontmonos a lo que pensaba hace digamos qu? ms o menos una hora, pero que no pude expresar. Antes slo podamos mandarnos mensajes sonoros pues por el telfono, eso hablar con la novia era una vaina muy rara o a veces bacana o no s hasta uno bailaba por el telfono, la tensin era una gaminada. Ahora las nuevas generaciones de adolescentes y los adultos consientes, mejor dicho, todo el mundo sabe que nos enviamos de todo por el telfono; claro, yo s que si, yo s que la gente piensa en esto pero se le olvida por ser una pendejada y sigue con otra cosa, como martirizarse con la misma persona de siempre que eligieron para pasar la vida pero que no los quiere o que si lo hace lo hace poniendo condiciones. Hoy estaba pensando que las roqueras son una vaina rara, por ejemplo Andrea lleg a gustarme muchsimo, al nivel de amarla, pero ella no, que yo era su amigo y que no quera que yo estuviera en la lista de novios o algo as. Entonces ya despus me resign y ya no me gustaba, hasta la vea hasta un poco feita y gordita, luego se consigui a su man, a su machuque, a su puyn, y lo que siento por ella es completamente nada, slo haber tenido la satisfaccin de haberla besado por lo menos y de meterle el dedo en la cuca.

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Ahora la comparacin con Laura es la siguiente: jumm no s, en Laura estoy probando todas mis teoras, utilizando a todas pero no me enamoro. Es que no s explicarlo aqu en el calor de mi casa, es como cuando hay una situacin y las mujeres me hacen hablar porque o si no se ponen bravas o a punto de volverse histricas y toca aflojar la lengua. Es algo en la cabeza que no s definir por el momento. Pero ms o menos; bueno primero pienso que Laura me respeta y no lo neguemos Laura tiene severas tetas, no es por ser pasado pero aparte de eso me parece una mujer muy cerrada, aunque bien, apuesto a que debe ser muy fcil besarla pero nadie o muy pocos o digamos que todos lo hacen, (risas) la idea es que enamorarse de ella ha de ser una felicidad insoportable. Yo la vi por primera vez en la clase del profesor Pedro, nada del otro mundo, una muchacha como las otras, a veces no, siempre muy aburrida con lo que deca, pareciera que se lo hubiera aprendido de memoria, ningn tipo de reflexin, no se entenda lo que deca, aunque la mayora de ese parche eran as. Por qu lo harn? Por qu toca graduarse a costa de lo que sea porque se es pobre, o se quiere impresionar a la familia, ayudar como sea en la casa siendo alguien importante como profesor en colegio? Quiz era eso lo que yo pensaba cuando la vea hablar o exponer, ni siquiera le miraba las tetas, una china apagada con voz provinciana y muerta como todas las dems. Lo ms probable es que no gane nada escribiendo, bueno, algo de tranquilidad, reconozco que ya me es como muy berraco acordarme de todo lo que he dicho para no repetirme pero no obstante lo intento. Ya despus conoc a otra Laura, ms activa, ms mujer, con unos ojitos hermosos, mejor dicho, a mi nivel. Hay Laurita pero no exageremos el sentimiento, Podra decir 100 veces ms cosas sobre cualquier otra conocida, por ejemplo de Farieta.

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Ni modo de decirle a Laura que valla conmigo a Salsa al parque, hubiera sido una chimba, sera una chimba ir con ella as y todo con los sentimientos encontrados, con esto que digo ahora ella se dar cuenta despus de mis sentimientos por ella o lo que sea que sea esto y quiz me mande un mensaje por el Facebook dicindome que me estima pero que no me quiere en su vida. Si no la hubiera embarrado con ella con ese mensaje que le envi todo borracho, reitero que hasta de pronto seriamos novios, pero es que yo pensaba cosas feas de ella, as como con Andrea, por ejemplo los amigos de ella me parecan tambin una basura, no me imaginaba desgastndome viajando con ella por todo el mundo conociendo nuevas tierras, eso me aburra con la Laura de antes del mensaje, ahora la quiero demasiado, me hace falta y pues como ella no escribe y no lleva al lmite lo que le dice su corazn pues seguir rabiosa conmigo como todas aquellas a las cuales quiero querer. Es sencillo, es culpa del Facebook, si no existiera uno simplemente se vera con la persona y ya, eso fue lo que pas y eso es lo que se queda, por ejemplo cuando me vea con Sandra, nos vemos, hablamos, vivimos unas horas en comn y luego hasta la prxima. Con Camila fue la misma vaina que con Laura, y tambin es mi culpa, uno que es un inmaduro, como si Anyely no dice nada, cuestin de actitud.

Captulo III

Uno dice: escribamos cuando me nazca hacerlo, pero en este momento lo hago porque me da esa nostalgia de saber que mis amigos o examigos son y/o sern profesores; esa profesin trae muchas satisfacciones pero convierte a las personas en entes que a toda costa tratan de vivir de las apariencias, mientras gastan todo su tiempo calificando, dejando muy poco lugar para el amor; eso ya todos lo
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sabemos. Mientras me baaba pensaba que ahora s que estoy pensando diferente y ya no es la repeticin de una poca. Cuando las personas hablan del pasado y se quejan de l, cuando reprochan por actos ya ocurridos, prefiero no ponerles atencin, es mejor que todo el mundo se preocupe por su presente. Las gentes de hoy lo que son, son unos enfermos, es como cuando uno de pequeo hablaba por hablar con total desconocimiento para fastidiar a alguien que estudiaba a conciencia; eso es bajo y ruin, en un nio vaya y venga pero hay personas adultas inconscientes de que se comportan prcticamente como animales y a m me ha pasado ltimamente. Quiz sea algo instintivo el hecho de salir corriendo sin importar lo que le pase al otro o importndonos nada el dao que le causamos a las cosas slo por el miedo de no pagar. Por ejemplo el da nefasto que present el examen de la Nacho, yo estaba medio sonmbulo por no haber dormido de la ansiedad, sin embargo aunque sea estaba tranquilo; olvid llevar la plastilina para los odos y me distraje mucho por el ruido. Adems summosle que por perezoso no estudie a conciencia las ciencias exactas y claro, en el examen se sent como un culo en algunas preguntas, antes me fue bien, pero no pas. Mientras se presenta el examen uno piensa que es muy importante pasarlo ya que ha sido desvinculado de la universidad; en la universidad lo pude haber presentado varias veces pero uno se deja llevar por cuestiones estpidas y gente mediocre que no lo representa que al pasar del tiempo uno idolatra, respeta y le colabora para que siga revolcndose entre su mierda ignorante que exhala por todos los poros destruyendo toda la intelectualidad a su alrededor. Pero uno no, uno continua perdiendo su tiempo con idiotas; menos mal me sacaron que tal llenar las filas de empleados que a cada mes esperan un sueldo miserable para gastarlo en lo que el sistema ya les tiene predeterminado; pobres esclavos. A m me gusta leer y eso estoy

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haciendo as la gente sea tan pendeja y al querer desquitarse de otros en el Facebook se termine desquitando es con uno. A la final son predecibles, por ejemplo cuando estn un poco indecisos en sus creencias de lo que sea y uno se las critica, slo por ese hecho se refuerzan en lo que supuestamente creen y tratan de destruirlo a uno, y se creen muy inteligentes y originales haciendo eso. Cosas as pensaba en el examen y me sirvi poco o nada haber estudiado tanto, el caso es que cuando fui al bao baje la cisterna y no paraba de bajarse y bajarse, entonces prcticamente sal corriendo, como un animal, como un pobre que se tira algo o que le van a echar la culpa de que se lo tir. Llevo 3 das sin masturbarme y me ha parecido una eternidad, la pieza ya no huele a semen, siento una energa toda rara que recorre mi cuerpo, claro, he tenido muchsimas ganas de tocarme y mi pensamiento ni siquiera me deja hacer pactos para acordar hacerlo si hago alguna cosa, alguna tarea. Hay que decirlo, lo ms probable es que vaya a salsa al parque con Anyely y Diana el viernes, y el jueves de seguro me encuentro con Diana en la Luis ngel. Me gustara metrselo, chuparla toda, pero a lo mucho consiga un beso en la boca. No es por ser pasado ni mal amigo, el sexo est en la naturaleza del hombre, y escribiendo esto se me est parando, emparolando mucho. Si soy de buenas y si me arriesgo a cortejarla y soy aceptado, necesitara dinero para moteliar porai 20mil? Sera rico, llevara nuestra amistad a otro nivel. Entonces se me cruzan por la cabeza ideas al respecto de ser desde el momento del acto sexual algo ms para ella y ella algo ms para m. Si ella leyera esto me golpeara pero estoy seguro de que no lo va a hacer, ella sabe que escribo pero no creo que me lea. He estado pensado en diferenciar la gente pajera de la que no, cuando vea videos porno (ahora no veo para no tener la tentacin de masturbarme) trataba de entender como personas supuestamente tan ignorantes y con voces horribles podan llevar a cavo el acto sexual.

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Resulta que a m me parece que se cuadran con una muchacha, se aguantan el hecho de hacerse la paja durante una semana y luego se descargan en ellas convencindolas de hacer el amor de todas las formas y maneras posibles y eso me llama la atencin. Lo que siento al eyacular es una total relajacin y ganas de hacer nada. Pero uno sabe que la naturaleza nos tiene ah a la mujer para algo; sentir una mujer es lo ms delicioso que existe en el planeta por encima de todo, a pesar de eso, uno puede pasar mucho tiempo olvidndolo por pendejo. Pienso que tengo mucho material del cual escribir mis libros, por ejemplo estn todos los recuerdos que puedo desmenuzar lentamente, verlos desde otra perspectiva, recrearlos de la manera que quiera tenerlos; en ltimas qu es la vida? un teatro, un sueo. Que vaina si peleo conmigo mismo en mi cabeza, a veces hago las paces. No me gusta, reitero, que los dems se interpongan en mis reflexiones con sus pendejadas cotidianas, repetitivas y de momento. S, yo s que eso es normal y natural en el ser humano pero entonces no me sentira bien, me gusta de momento ser perfeccionista en lo que siento y en lo que expreso. Ellas creen que me va a dar miedo estar con dos a la vez, se equivocan pensando que no soy capaz de besarlas a las dos al tiempo, momento, ya lo he hecho. Tocara no slo tener totalmente convencida a una sino a dos y de slo pensar en eso me dan muchas ganas de masturbarme; va a ser muy berraco cuando las salude maana y al abrazarlas no hacer notar mi ereccin; al escribir esto estoy que me pajeo, pero no, mejor no, quiero verlas despus de tantos das, si se puede restregrselo, si no puedo con las dos, en un momento de descuido de la una manoseo a la otra. Siento el fluir de la sangre en mi entrepierna, es como una fuerza animal e incontrolable que me indica los culos, las vaginas y las bocas de mis amigas.

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Bueno, lastimosamente ya debo dormir dentro de pronto; me cepillar los dientes, apagar todo, me aplicar gotas en los ojos y en la nariz para dormir mejor y maana le pedir dinero extra a mi mam dicindole que me voy para la Luis ngel, ni modo de llevar un preservativo pa qu? Si yo s que voy es a intercambiar frases tiernas con mis amigas, no habr oportunidad de que alguna de las dos me lo mame, y el hecho de besarnos sera embarazoso. Carajo, tengo muchas ganas de poseerlas pero no puedo, y as tuviera mucha plata tampoco lo hara, sera chimba chuparlas y manosearlas por todo el cuerpo, chuparles la cuca. Pero no, yo s que me voy a comportar como un chico tierno y que muy probablemente dentro de algn tiempo llegar otro ms avispado no necesariamente inteligente que les har la vuelta. Es que realmente como que si las quiero pero no quiero poseerlas engatusndolas, engandolas, prometindoles cosas, sino con la verdad; qu bonito sera que ellas llegaran y me propusieran que hiciramos la vaca y furamos un ratico a disfrutar de nuestros cuerpos jvenes en un hotel barato del centro. Yo no le vera nada de malo, Cmo si nos pegamos severas emborrachadas hasta casi no tener conciencia de nosotros mismos y no ser capaces de sentir eso tan rico y gratuito que nos dio la naturaleza que es el sexo? Yo no tengo ni idea si ellas tienen su puyn, su machuque o cada cuanto se masturban o tienen sexo, lo cierto es que es pertinente para mi salud mental y fsica dejar de masturbarme y llegar dentro de ellas, generndome una deliciosa satisfaccin de posesin, de amor, de tener a alguien con quien compartir todo esto que no paro de sentir a cada instante. Insisto con la idea de que dejar de masturbarse no debe ser para dejar de sentir, es slo como una especie de ahorro que le hacemos a nuestro cuerpo para poder compartirlo con los dems y reconociendo que si se pierden las oportunidades de tener sexo, no hay que echarse a la pena y masturbarse por lo que no s pudo hacer. Luego

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tenemos que si tenemos sexo y luego no lo tenemos con la misma frecuencia nos masturbaremos pensando en esa vez que manoseamos a nuestra pareja, que le metimos el dedo, que la besamos, que le chupamos las tetas, que se lo restregamos en el culo y ella sabiendo de nuestras intenciones se voltea para mirarnos a los ojos mientras tenemos una notable ereccin tocndole el cuerpo. Ya hasta deje de leer lo que estaba leyendo y he entrado en calor, tengo pensamientos de recuerdos con imgenes y todo de personas pero me son irrelevantes, slo quiero meter mi pene en una vagina amiga as me venga rpido. Si los otros lo hacen porque yo no? a mi me fascinaba dar por detrs, as fuera con ropa; me fascinaba sentir que una muchacha era ma, que me senta, que eso duro que tengo entre las piernas la tocaba constantemente, esto, sin importar lo que fuera a pasar despus ni la situacin en la que se desarrollaban los acontecimientos. La gente tira, es un hecho, de la ms bonita a la ms fea estn urgidas de sexo y nosotros tambin. Uno cuando se pajea se pone a analizar: puede que esa vieja sea bien fea y me de hasta asco pero me masturbo casi siempre por ella, no la amo y apenas acabo de masturbarme no quiero saber de ella. Sera rico que uno dejara de ser pendejo y le dijera a esta mujer lo que piensa sinceramente y quiz no se masturbara sino que se la comera sin ningn remordimiento. Cuando uno tira dependiendo de la persona uno reacciona al eyacular; si a uno le gusta aunque sea un poquito uno la abraza un ratico sin importar lo que pase con el semen y el condn, con el pene a punto de untar los calzoncillos, slo quiere descansar sobre ella un ratico; si por ejemplo es una vieja que le excita pero que nada que ver entonces uno apenas acaba se levanta rpido y bota su semen en el bao sin abrasarla ni nada de eso, ni siquiera sentirle el dorso, nada, es una sensacin de que: no se lo merece. Luego vienen otra vez las ganas y vuelve a empezar un proceso constante muy parecido al de ir al bao y orinar o hacer popo.

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Dos pajazos de distintas densidades

Ayer iba con 3 cervezas, medio vino encima y muchos mustangs, luego me sub en un bus de luz azul pensando mientras andaba; cuando iba por la dcima pensaba viendo dibujos raperos abstractos y personas malolientes, que con trasnmilenio la dcima se convertira en un lugar con ms cultura, pero ahora se me ocurre que la Caracas con trasnmilenio y todo igual es una basura. Iba sentado y una muchacha bonita se subi y se sent a mi lado, uno siente a travs de los brazos su respiracin; mientras el bus anda es casi imperceptible el contacto, pero cuando se est en un semforo en rojo hay tensin y se empieza a controlar la respiracin, da pena respirar y por tanto incomodar al otro. Guevonadas que uno piensa por simplemente salir a la calle. Nadie va a salir a trabajar por uno, nadie le va a regalar a uno una casa, darle un carro, slo el trabajo duro es el que da estabilidad econmica real; los pobres son una basura perezosa, que falta de oportunidades ni que mierdas, slo se la pasan quejndose y pidindole al gobierno que les de todo mientras siguen reproducindose como conejos en condiciones inhumanas. Mientras se tenga un televisor con parablica, internet, agua, luz, gas y telfono Qu importa? Realmente no son pobres, son tan slo una manada de resentidos que son la mayora del pas, una masa amorfa y fastidiosa que slo habla de la noticia del momento y fantica a morir de precarios equipos de futbol y de la guevona creencia en Dios. Y bien feos y cochinos que si son. Supongo que soy aburrido para las personas, pensarn que slo soy un pattico que se la pasa quejndose detrs de una pantalla mientras no

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hace nada productivo en todo el da. Por lo menos hago esto, ahora llevo tres pajiadas en el da porque no me aguant ms las ganas, la primera sali muy densa y la segunda que fue inmediatamente despus ya menos densa, de la tercera slo se puede decir que no sali ni tan densa ni tan menos densa. Dorm desde las 4pm hasta este momento osea las 8pm despus de ayudarle a mi hermana a armar la bicicleta esttica, me despert con unas ganas terribles de no ser yo y de no estar comprometido con todas las cosas que digo, me dio como una especie de malestar el hecho de ser yo mismo. Realmente falta 10 minutos para las ocho y visualizo el hecho de leer el libro as como ayer visualic el hecho de coger el bus desde el centro. Se me ocurren muchas cosas que podra escribir aqu, pero la mayora a pesar de considerarlas importantes creo que no dan la talla para ponerlas pues porque son muy pasionales y dependientes de lo que mis sentidos y mi razn entiendan o comprendan o lo que sea del entorno. Podra hacer algo ligero como chococrispis con leche y adems estn las galletas de soda; cmo pasa el tiempo Y nada que puedo dejar el vicio del tabaco ni del alcohol ni el de la paja. Echarme gotas para los ojos y sonarme mientras tanto porque que ms. Escuchar una cancin porai clandestina para que se me quite esta depresin. Continuo con esa repelencia al escuchar a los dems, en cambio ellos slo viven para fastidiarse los unos a los otros. Pienso pendejadas, por ejemplo en que si me duele la espalda, en un futuro estar invalido de la misma; asuntos como por ejemplo el hecho de que los hombres: llegan, embarazan y se van, como si esta casa fuera un nido y yo pensando que cuando me tocara cumplir con mi deber de hombre para con esta humanidad que prontamente tendr que vivir en un gran porcentaje en el espacio gracias a la inteligencia de unos pocos.

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Podra abrir la nevera, comer papaya, eso s, escuchando msica o con plastilina en los odos para que las importantes palabras de los dems no atrofien lo que exactamente quera hacer. No s que ms mierda escribir porque todo lo que digo me parece ya tan repetitivo y ya hecho, y hablar por hablar slo para cumplir con mi funcin de escritor me parece una cosa asquerosa. Estoy encerrado en mi atad para muertos vivientes pensando que podr resucitar a la vida pblica despus de meses de estar buscando (ya empec a hablar por hablar) algo que no va a encontrar detrs de una pantalla mientras le hago este libro de mierda a una perra que no me lo va a dar y es repicha. Lo dedic es para generar pensamientos en los conocidos en comn, para que me sigan viendo grande, como a su Dios. Y pues las nenas rebonitas al ver que uno se muere por gurres refeos pues le caigan a uno porque no est detrs de lo fsico. Tengo que convencerme de la mierda que escribo. Todas las maricadas que digo las hago habindolas pensado mucho antes como para ser diferente de todos, buscando como algo que le haya faltado a la humanidad por decir, teniendo las nuevas dinmicas del mundo y con ideas constantes de recuerdos que se van atando los unos con los otros para darle coherencia a mi discurso. Ahora se me ocurre que pues continuar as seguro de si escribiendo toda la bazofia que se me ocurra desde mi punto de vista, no puedo hacer nada ms, siempre desde mi punto de vista. Siento que tengo muchas cosas por criticar pero no me voy a desgastar perdiendo tiempo con eso, no me voy a poner a vender todo lo que tengo para comprarme un carro a la luna y all poder escribir mejor. Ya hay y han existido personas que por si mismas se hicieron insuperables. Lo que yo creo es lo importante, que los dems hagan sus propios libros. Si soy mechudo no entiendo porque no voleo mecha ms seguido, ha

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verdad duele el cuello un poco, pero si cago cuando tengo hemorroides Por qu no hacerlo?, me despeluco?; la gente es algo muy particular Hay que hacer algo por la humanidad y pues si a veces en algunos crculos culturales y sociales se pisan las mangueras pues no importa. Que le restrieguen hasta el pene por la cara a uno si no est en sus putas iglesias donde se puede llevar una vida digna y repetitiva, estn muy pero muy equivocados; realmente yo no s que estoy haciendo en el mundo y debera importarme. Yo recuerdo lo que se me d la gana y me importa muy poco que la gente recuerde o no, mis depresiones o simplemente los momentos en los que he estado feliz. En 12 horas voy a ingresar a salsa al parque siendo metalero, es casi como ir a una iglesia protestante siendo catlico, igual que interesa, es como cuando uno se lo quiere meter por la boca a una exnovia mientras ella est distrada haciendo trabajos en el computador cmo cambian los significados de las palabras no? Entonces uno trata de hacerle recordar a la otra persona que hay que hacer lo que todos quieren hacer y hacen y as cumplimos con los estereotipos, en este caso el de lo mismo que hacen en los videos porno de internet. Bastante paila el asunto, por ejemplo todo el mundo se est volviendo marica, porque somos muchos (no todo el mundo no, slo los medios de comunicacin, la gente no es tan pendeja) y toca implementar la homosexualidad como una opcin de control de natalidad. Estoy pensado y me digo: A quin ms le pregunto sobre las imgenes del pasado que quiero traer al presente si son mis recuerdos? siempre me ha gustado lo excntrico, no lo que vaya con la moda y lo que todo un montn de pendejos toma cerveza les ponga a pensar todo lo que ven a diario. Recuerdo el color amarillo de lo que quiero recordar e inmediatamente en el cerebro me autobombardeo de varias cosas amarillas, inclusive del presente y pasado no tan lejano; espero que mi

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cerebro lo haga para caer en mi ayuda, de lo contrario me estara matando y haciendo infeliz. Bueno, si sirvi, por lo menos recuper algo. Al recordar asigno, al recordar me demoro haciendo lo que haca fcilmente eventualmente o cotidianamente. Esto para mantener el cerebro en un estado especial de trance para poder volver a esos recuerdos empolvados, un poco incomprensibles que necesito para poder sobrevivir a lo que se avecina en mi vida, si no lo hago mejor morir. Nada como tener el cd del lbum de msica que le gusta a uno en fsico as sea pirata, bacano si tiene esa vaina de la cartula, pero uno no es pendejo, si puede piratearlo por un precio 10 veces menor que el original para saber que un cd original no dura un culo. Para qu tirarse la plata guevonamente? Yo no s porque son tan idiotas de no entender lo que yo escribo y decir que no llevo una linealidad; claro que la llevo o es que acaso parezco idiota como ustedes? No, no tanto. A veces me pregunto qu sera de la gente si no me hubiera conocido

La gente busca en las redes sociales y la televisin inconscientemente lo que le da pereza hallar en los libros, paradjicamente gasta ms tiempo y se aburre menos con las redes sociales y la televisin porque tienen contacto instantneo con personas y se est a la vanguardia de lo que piense el mundo mediocre, pero al cabo de horas y horas de uso se termina teniendo la sensacin de no haber hecho nada, en cambio con un libro es diferente porque da mucha satisfaccin el terminar uno, se aprende, se reflexiona, hay tiempo de pensar y no necesariamente se gasta tanto tiempo como en las redes sociales y la televisin, pero cmo slo es uno el que obtiene el conocimiento, el hecho de leer se torna aburrido. Las universidades, colegios, clubs de lectura y dems
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instituciones realmente poco es lo que sirven, ya que mximo slo el 10% de los que van leen a conciencia y pueden hacer un buen anlisis de los contenidos de la lectura pero de entre ellos muy pocos se atreven a hablar porque son ms importantes las opiniones de las basuras que se la pasan con sus intrigas del sentido comn, pendientes de la cancin del momento y de la moda. Y por eso es que cada maana las personas se levantan vacas y con ansias de algo nuevo, pero no lo consiguen porque viven esclavizadas con lo que digan los dems, adaptndose a las conveniencias necesarias para poder sobrevivir amargamente en un mundo que no los quiere. Es cuestin de evolucin, es slo leer y leer y si se puede escribir y escribir pero consciente de que a diario nos encontraremos con hijueputas que intentarn adoctrinarnos y evangelizarnos sin realmente ensearnos nada productivo o til; hay que detectar cuando los dems slo buscan usar nuestra fuerza laboral, engatusarnos, idiotizarnos, en ltimas, robarnos nuestra vida.

S, todo eso se tendra que meter usted en la boca

Pues s, en este momento pienso que mi capacidad fontico fonolgica est atrofiada y mis interconexiones mentales estn enfocadas en generar consejos para los problema que creo que tienen los dems, claro, desde mi perspectiva. Mirndolo bien mi capacidad mental no es que est muy bien. He sufrido muchsimo durante las semanas que no haba escrito nada, y ledo muy poco, entonces intent aferrarme al trillado amor de las personas en vano, afortunadamente he vuelto osino me volvera loco de tanto y tanto pensar y pensar en imposibles, antes de escribir la primera lnea estaba a punto de llorar pero ya me siento

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mejor. La idea es escribir sin parar, contar cualquier cosa que me haga ver hartas lneas hechas hasta el final de esta noche. Ya he dicho todo lo que mi estpida personalidad podra expresar, y ahora no sabra qu decir, y decirlo aqu es como no decir nada porque como siempre digo: nadie me lee, a menos de que me venda a una fundacin o una cosa as. Pero mi propsito en el ao 2005 cuando empec a escribir no era ese, al contrario, adems quera que por ms difcil que fuera hacer algo diferente y sobre todo lo ms importante dirigrselo a la muchacha que am y perd y que ni haciendo lo que sea podra volver a tener entre mis brazos. Entonces esa era mi motivacin y lo es ahora en este momento as no tenga ningn sentido para nadie o que lo que digo sea una pendejada. Mi malestar va desapareciendo poco a poco y no quiero pensar que yo soy yo ni comprometerme con cualquier palabra que haya dicho; si fuera por eso yo creo que ya tendra cadena perpetua de tanto que he criticado a todo el mundo. Intentar divertirme con lo que pienso porque la verdad a nadie ya le intereso, porai por lstima se comunican conmigo. Bueno y entonces? Qu es lo que realmente pienso, que es lo que me he callado o me han callado? Pueden haber muchas cosas, yo debera estar arreglando la pieza y haciendo ejercicio, planificando lo que voy a hacer maana porque de repente se me ocurri dejar de ser gordo, hacer algo por mi vida diferente de estar todo el da detrs de una pantalla martirizndome con asuntos que no tienen nada que ver con mi por decirlo as desarrollo personal. Salir a trotar, que bonito, a montar cicla sin necesidad de llegar como loco a cumplir un horario con un triplehijueputa. Es mi vida y la de nadie ms de la que soy responsable y hay tantas cosas y personas de las que me dejo influenciar que ya me da es pena. Si por ejemplo me pongo a leer un libro me da pereza, as me autoobligue es un trauma estar siguiendo la lectura aunque desde ayer
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estaba

leyendo

mientras

escuchaba

msica

contra

todos

los

pronsticos de la asquerosa academia lo logr y no me distraa tanto recordando a personas que no entienden mi amor. Qu bobada, hoy me levant con la idea de leer y se me paso todo el da, 12 horas perdiendo mi tiempo aunque arregl la mitad de mi pieza que eso es un avance despus de lo muerto y sin ganas de vivir que estaba, pero no debo parar, no seor, yo voy es pa lante, superando los traumas con las personas, estando tranquilo e intentando saber cada da ms. Me justifico y le doy explicacin a los sucesos de mi vida ya despus de haber pasado el acontecimiento y lo muelo y remuelo en mi cabeza alimentando ideas que no sirven para nada en el mundo, quiz, a veces estas ideas me hacen sentir bien y con mucha energa pero otras veces me destrozan hasta el punto de llorar; y no me da pena decirlo, si, lloro. Me importan ahora una mierda los dems y no voy a parar de fastidiarlos e imponerles mi posicin hasta que les sepa a tanto como ellos me saben m. No debo dejar que ciertas pendejadas de la gente estpida me hagan distraer de lo que pienso y pues breve, tambin hacerme el marica as como ellos cuando me los encuentro. Hacerlos pensar cosas que los desven de mi personalidad actual para que piensen que he cambiado, o bueno realmente no s a ciencia cierta como dicen porai lo que estoy diciendo. Esto que digo no es una historia, es pura filosofa o algo as de mi mismo o de lo que creo o pretendo ser. He comprobado que los dems utilizan y plagian todo cuando hago, yo por lo menos les pido permiso, les explico, pero bueno as es mejor, la idea es no estar tan pendiente de ellos, slo en el caso de que me necesiten mientras yo me ocupo de mis asuntos. Ahora desarrollemos mi imaginacin, inventmonos algo; tengo una manzana imaginaria girando en mi mano, ahora slo fue una idea y al tiempo un evento pasado imaginado. Ahora la botella de agua viene volando rpidamente hacia mi cara y pienso en qu hago despus y
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cmo para no mostrar mi cara con un gesto grotesco la botella simplemente pasa a travs de m, se me ocurre como si fuera un fantasma o ms bien holograma, pero no s si lo es la botella o lo soy yo. La msica me trae recuerdos de lo que haca mientras la escuchaba, ya sea en un bar metal o como siempre solo en una casa. Antes no entenda nada o casi nada de ingls, ahora medio lo manejo y eso que lo estudi supuestamente durante 4 aos, realmente hubiera aprendido mucho ms por mi cuenta, viajando o con una rigurosa rutina de estudios, pero est esa idea constante de relacionarme con los dems y a la final uno resulta siendo el mismo pero ms acabado y gordo. Al parecer cuando me esfuerzo escribiendo es cuando utilizo la imaginacin, quiz sea otra cosa cuando le busco sinnimos a las palabras para no repetirlas, aunque eso me parezca una pendejada. Ay es tan duro recordar ciertos eventos viendo pasar a la mujer que amo y no poder decirle nada, bueno, aunque yo amo actualmente como a 5 la verdad y con cualquiera de ellas yo sera un hombre muy feliz pero como no entienden nada y como no perdonan nada pues segurmela pasando con las otras, las que me quieren pero yo no mucho a ellas; como que no han pasado por mi etapa de tratarlas como un culo. Eso es lo que pasa, no me aguantan nada y tengo que actuar como pendejo y slo risitas porque osino ya no me quieren. Puedo aparentar y recordar y recordar para que cuando est en ese lugar ya sepa lo que tengo que hacer y hacia adonde debo mirar, eso me da una tranquilidad ni la hijueputa y soy superior a los dems as ponga cara de nervioso o peor aun no pueda abrir la boca de la pena o del miedo. Pobre idiota de m dndole importancia a esa farsa llamada educacin. Son mierda, los dems son mierda, hemorroides con ganas de aprender, esos son mis actuales amigos, por ejemplo cuando no les interesa algo de lo que digo no me dejan hablar, en cambio la gente que
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me conoce de muchos aos me deja hablar, me escucha, comenta, no slo dice y dice su punto de vista, eso para qu? Yo no s cmo es que harn las nenas para pretender saber o proyectar con lo que dicen (no s si me explico?) aquello que uno ve como un gran descubrimiento y que luego asocia con lo que ellas dicen y cala perfectamente. Se me ocurre que pueda que analizan a varios muchachos y sacan una conclusin en comn para todos, de pronto quiz me tengan etiquetado tambin, pero no creo, les debo doler, estn enamoradas de mi sin saber por qu. Si, es ms o menos eso, entonces la idea tambin es distraer quiz para poder imponer su posicin de que supuestamente las mujeres son ms inteligentes. Y vaya que lo logran, yo lo puedo decir aqu, de momento pero ya me deben tener listo lo prximo que pensar. Es como por ejemplo por el hecho de que a alguna muchacha le guste algo que yo pongo en las redes sociales, pasa que a veces me lo recuerdo, entonces ahora eso que me gusta a mi es de ella como parte de su personalidad. Ellas buscan algo pero no lo dicen directamente, la mayora de las veces es dar a entender que las dejen en paz con su trabajo, estudio o pareja estable o tratar de conseguir sugestionando a todo el mundo hasta lograr esta cosa de las tres que les falte. Y si ven? Iba a decir algo ms pero estoy programado para no decirlo y no se me ocurre nada que no sea algo morboso para tratar de acordarme, se me ocurre poner en las redes sociales la sencilla oracin: Tengo el pene regrande, vamos a ver qu pasa, no creo que nada pero yo s que muchas lo vern y algo pensarn, quiz asocien o intuyan o algo similar el porqu de mi frase, sin saber que es para probar mi teora, o bueno probar no, porque yo creo en ella, adems a nadie le importa lo que yo piense. Claro, noto la diferencia al escribir algo, me siento bien, podr leer ms tranquilo, debo hacerlo todos los das. A las negras por el culo y a las malas

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Este ttulo no tiene nada que ver con el contenido y lo escrib hace varias horas; me puse plastilina en los odos por dos razones: para no influenciarme con la msica que estaba escuche y escuche hasta que ya me sabe a mierda ni con los ruidos que pueden haber de la pared o la gente que ronca. A ver le cambi la dedicatoria del libro (no es cierto) a alguien que se lo merezca y no a alguien para quin no existo o no le importo como suelo hacerlo por tarado. De repente en el bao me di cuenta de que antes de entrar o al pasar por la puerta haba reflexionado algo con respecto a los eventos que haba planeado e intu que era fundamental para acordarse de los pensamientos, estar en el mismo lugar, luego mientras orinaba pens que los recuerdo estn en las cosas y adems que ya lo haba dicho en otro libro y que me quedara un poco difcil intentar explicarlo y que al hacerlo lo hara de otro modo pero que en ltimas dira lo mismo y ahora que lo pienso bueno igual podra tratar de no releerme aunque sea algo imposible debido a que yo mismo me hago la famosa correccin de estilo. De pronto si no quiero desarrollar mi idea entonces hago punto aparte y me hago el pendejo, como en el prrafo anterior, que vaina, que vaina que me influencie y recuerde de por vida por ejemplo que una profesora me haca escribir Pedaggica con p mayscula, o discusiones sobre si se escribe: a ver o haber con una perra provinciana; yo por ejemplo deca que era haber y la puteaba, (puerca llanera) pero en uno que otro libro vi que era como ella deca y desde entonces lo uso as. O por ejemplo tenemos ponerle tilde al qu porque una amiga lo pona cuando daba su opinin al respecto de algo y no lo voy a explicar porque me extiendo. Me arden un poquito los ojos, ya ni las gotas sirven, pero es porque de verdad que si me levant temprano y estoy arreglando la pieza, hasta pint una pared que result toda llena de estras porque no supe usar bien la pistola de pintura, lo que hice fue desperdiciarla aunque me

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divert mucho hacindolo. Es evidente que de repente se me ocurre que algn comportamiento est mal hecho de mi parte inclusive tengo la certeza de la posible existencia de Dios pero quiz fue por leer tanta filosofa, no se podra decir Dios simplemente, es un tema complejo y que da mucho de qu hablar, no slo decir que existe sin ni siquiera saber de qu se est hablando. Pienso que debo acelerar la conclusin de este libro, es decir, escribiendo ms rpido pues porque ya mi hermana est como haciendo jetas de que le d el computador porque lo necesita para hacer trabajos de la universidad la cual (la universidad, no mi hermana) se convirti en slo hacer un Facebook, meter a todos los que tienen contacto con uno en la universidad ah y dedicarse a estar pendiente de lo que dicen y hacen, y sale. Yo creo que no es que yo sea inteligente sino que quiz puedo tratar de medio entender el porqu del pensamiento de las personas y de sus acciones medio ponindome en sus zapatos y dando una sencilla explicacin de la problemtica o de lo que pasa sin necesariamente profundizarlo, quiz, si la gente me leyera se sentira identificada y cmo cuando yo leo los libros que leo pues desarrollen su idea de acuerdo a los conocimientos previos que tengan sobre el asunto. Hoy escribir slo hasta la pgina ochenta porque son las dos de la maana y no he dormido nada; supongo que me levantar pensando en algo despus de haber dormido normal o soado algo. Yo no s, recuerdo que un profesor de sociales de ingls nos dijo hace como siete aos que hay que poner los peros entre comillas y a veces los pongo o no los pongo pensando en su sugerencia, a quin le importa? pero lo cierto es que pienso en ese asunto casi todas las veces que pongo comas con los peros y las pongo o no las pongo ya dependiendo de lo que yo quiera expresar, no tanto pues de lo que exija la forma acadmica hermtica. Me toca releer el ltimo pedazo de prrafo, me desconcentr y olvid lo que estaba diciendo. Listo, reledo, pero no s

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que ms decir. Mencionemos que estoy en una posicin incmoda y que la almohada est mal colocada por pereza ma y no debo dejar de lado que hasta me doli el cuello, creo que esta maana por tener una mala posicin de lectura; ya, no comencemos con los problemas personales, por hoy djemelos de lado as intenten influenciarme. Eso si he estado muy intranquilo ltimamente y eso me ha hecho recordar algunos momento de mi vida que haba olvidado por completo debido a sufrimientos muy grandes. Ya por ese lado tomo las cosas con ms madures podra decirse. Estoy en plena oscuridad y solo como siempre y quiz as est bien, a mi no me gusta escuchar el sonido de la respiracin de nadie ni nada de nadie, slo lo mo. Para convivir con alguien tendra que estar profundamente enamorado de por vida; por ejemplo odio a la gente que est a mi alrededor al nivel que se odia a una persona que nos quita el internet. Creo que contar todo lo que hago no est bien, es un diario y pretendo ser escritor con eso, osea que lo que digo es mi experiencia directa del mundo real sin ningn tipo de filtros, yo me doy es garra, bueno, continuemos con algo que tena ganas de decir as cmo todo lo que digo: estuve pues perdiendo mi tiempo pensando en gente que no soy nada para ella y entonces record que soy algo para algunas personas y un poquitico ms para alguien especial, entonces decid masturbarme por ella y a la final pensaba: si me masturbo pensando en ella la sensacin sera muy parecida a la que tendra al tener sexo real con ella? y finalmente me vine pensando que me mi pene todo grande entrara o estara en su culito algn da. Listo, ya acab, desde que dije que eran las dos de la maana han pasado veintids minutos, dije lo de siempre que me parece algo no tan interesante pero que cuando releo o le muestro a los dems me parece importante porque realmente no hay muchas cosas ni parecidas a las que yo digo y eso me hace sentir orgulloso aunque sospecho que como muchos prejuicios o asuntos cotidianos que hago sin analizarlos tengo como una especie de vaina
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que repito y que no quiero quiz repetir pero que por costumbre la hago como el hecho de entornar los ojos cuando siento que escribo algo que no me parece muy interesante pero que sin embargo lo pongo en el desarrollo de lo que digo. Y a la final me gast diez minuto corrigiendo.

Las mujeres son celosas de las otras mujeres y hasta ahora me doy cuenta

Me dio por releer las pginas anteriores en voz alta y parece hecho por un monglico; ahora estoy en una posicin incmoda de escritura y tengo que salir por unas bolsas negras para la basura para botar todo aqu. Entonces he estado haciendo media hora de roa mientras pienso pendejadas y no me decido a no s si pegarme una juagadita y ponerme algo, lo que sea, rpido e ir a la tienda de bolsas con la bicicleta y antes aprovecho y le hecho aire a la llanta de atrs. Mientras tanto estornudo mucho por estar limpie que limpie. Claro, yo s que si me pongo a tomar hoy por ejemplo se me va a olvidar todo pero me dije: mi mismo, antes has podido ser un excelente estudiante y una excelente persona as te hayas emborrachado de manera brutal. Me toca es como aprender a controlar mis emociones o sentimientos o enfocarlos ms bien, evitando darle lugar en mis pensamientos a situaciones que no valen la pena o que no tienen nada que ver conmigo o que no me interesan. Mientras escribo esto pierdo tiempo valioso del da que podra estar utilizando haciendo algo productivo. Tengo que llamar a una nena rebonita amiga ma que algn da me tengo que comer cariosamente (ya me dieron ganas de masturbarme) pero no puedo porque me da pereza ir, cerrar la puerta, acostarme, taparme, sacarlo, agitarlo y luego ir a botar el contenido a escondidas, sin que nadie se d cuenta, eso es mamn, fastidioso, repetitivo. Mejor comienzo con sacarme el mugre de
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las uas, mirar que hay para ponerme que no sea tan bonito para no tirrmelo pero ni tan feo como para no salir a la calle. Ahora siento como si me demorar escribiendo mucho y lo que dijera fuera en verdad importante pero pues he venido pensando que en ultimas lo que se piense no vale nada, lo que vale en si realmente es que eso que se piense haga que generemos acciones que valgan la pena. Podra quedarme sentado escribiendo esto toda la vida o salir a que me atropellen, a que me golpeen y a estrellarme los dientes contra los andenes como siempre. Necesito sacar mucha basura acumulada durante aos en mi pieza y pues pensar en algo que me motive para hacerlo mientras voy con la cicla a comprar las bolsas. Lo que escribo aqu y el mundo real son algo completamente diferente, antes de pasar una calle haban unos nios pequeos comunicndose y yo pensaba: qu monglicos pero cuando fui a echarle aire a la cicla me comport como un monglico porque el man me pas el aire y no supe echarlo y no le gust. Luego me dieron ganas de tener sexo con la seora que vende las bolsas y ella como que se dio cuenta o quin sabe qu pens y me empez a manipular con su cotidianidad tanto que yo me senta incomodo: pensaba: Ser que es casada? Qu podra hacer uno con ella tan solita en ese local? Ser que sale a tomar con alguien? Luego llegu y entr a la casa y el perro me saludo como si me hubiera ido desde hace mucho. Tengo que pensar en la manera de cmo ser el moso de mujeres casadas o con novio, no s, encuentros clandestinos de sexo seguro. Me doli la espalda y es por no sentarme bien al escribir, as como cuando me duele el codo de tanto estar sentado de lado mirando el computador o parecido a la marca roja de la mano derecha cuando usaba el mouse. Bien, ya tengo, bueno, no s que tengo. Tratar de meter todo lo que pueda en bolsas as me demor una hora.

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Entonces mientras voy arreglando y guardando todo en bolsas escribir algo aqu porque en Facebook supongo que fastidio a todo el mundo, adems sera necesario conectarme a internet, aunque antes quiero escuchar una cancin, no debo darme garra porque hoy lo ms fijo es que salga con una muchacha. Entonces la idea es que con las cosas que boto o guardo se me van generando ideas y mejor ponerlas aqu que en un Facebook que no me llena para nada. Pienso cosas que de pronto no son lo que son pero mientras sean de momento para mi lo son, as desarroll esa idea, como dice el dicho todo tiene su principio, por ejemplo pienso que en esta casa los unos se sugestionan a los otros para continuar siendo los perdedores cochinos y perezosos mira televisin que son. Creo que tengo que volver sobre las ideas que anot en un papel que son para hacer en el mundo porque a veces se me olvida lo que iba a hacer, es complicado. Soy nico y especial, pongmonos otra vez plastilina en los odos (aunque piense que a veces pierda mi capacidad de leguaje con esto o que guardo todo para mi sin influencia externa que no quiero) y ponerme a meter unos libros en el en bal. Yo s que este hijueperra se pone pesado y no lo voy a poner entonces encima de la cama con eso de las bolsas me pas como cuando tena la guitarra elctrica y no la tocaba, o cuando la mand arreglar por oxidada y despus no la quise usar; si se supone que me llamo David, debo ser amante de las cuerdas por lo menos por el lado de la maldita etimologa de mi nombre, no s tambin matar gigantes y ser un rey. La idea es que si se me genera una idea incluyendo escribir esto pues la lleve a cabo, por ejemplo s que quiero y puedo y me da la gana buscar el jabn y pasarle una mano al baulito por dentro y por fuera y ah si empezar a meter los libros, y si puedo, ponerle alguna vaina en el piso del bal para que no queden los libros a tabla raza. A veces la gente guarda cuanta porquera que los lleve a sus recuerdos del pasado, montaas y montaas de basura, yo por lo menos prefiero dejarlo todo aqu en un libro que no pesa nada, adems con la tecnologa del
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momento... por ejemplo lo que son los discos dvds son obsoletos, en fin, tanta pendejada que uno tiene porai todo viejo y daado y slo sirve para hacer espacio. Tengo esa sensacin de botar todo para que nada me ate, volver a empezar, as como lo que tengo en Carmen de Apical: nada. Claro que no puedo botar todo y solo dejar la cama y el computador aunque mala idea no sera. Ya discut con mi hermana lo de este computador y los putos de etb nunca trajeron el wi fi, y yo que quera deshacerme del armatoste viejo de pc que tengo sin sonido, la madre que uno tambin puede estudiar por lo menos idiomas con el computador y desperdicia su tiempo porque no puede resistir estar chatiando y perdiendo el tiempo viendo esos malditos videos basura de youtube en vez de utilizar bien el internet. Y s que me lo van a quitar, este pc, pero bueno pensar y pensar, aunque yo como que slo pienso en la casa y me dan ganas de hacerme el loco y no salir pero la madre que si, necesito salir a tomarme unas cervesitas porque me siento muy encerrado en esta casa sometido a cualquier pendejada que se le ocurra a los animales de mi familia. Podra estar aprovechando esto para aprender y no lo hago, bueno, en eso pensar despus mientras me conecto a las redes sociales para ver que no me ha llegado nada ni nadie me dice ni dice nada o si lo hacen es pura basura. Bueno eso mientras se seca el bal para meter los libros que quiero leer, cosa difcil, si por ejemplo cosa que voy a hacer de leerme cien pginas diarias entonces me demorara mnimo cuatro horas leyendo; eso de las clases es una risa porque uno es una oveja ms en un rebao que un pobre pendejo no puede controlar y se pone a matarse buscando estrategias como para poder recibir un sueldo; algo as como una guardera. Osea el trabajo de profesor no es para aprender sobre conocimiento general sino para aprender muchas estrategias de manejo de grupos, que asco eso, no me interesa; pero de todos modos

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tengo que darle duro a eso ya que es lo nico que s hacer, lo nico que entiendo con todos mis aos estudiando, osea desde que nac. Que gonorrea tanto tiempo involucrado en la docencia. Yo lo que quiero es que me amen las muchachas as como lo hacan cuando yo era el hijo del profe, as fuera por conveniencia, por la nota, porque no haba nada bonito diferente de mi. Debo dejar esa idea hasta ah porque se me genern recuerdos que no quiero desarrollar ni el porqu los tengo ni recrear las escenas en mi mente si realmente no tiene ningn sentido hacerlo, yo lo que estoy es haciendo oficio en la pieza. Todo es como cuestin de tiempo y de saber hacerlo, ahora estoy almorzando y miro los anuncios y me parecen un robo, el caso es que obviamente la gente consigue dinero para obtener las cosas ms rpidamente que hacindolas por ellos mismos. Y as se vuelve un ciclo repetitivo donde nunca realmente se progresa sino que se aparenta. Hay reflexiones que se me pasan, ahora me la paso todo el tiempo escribiendo y como es en porttil me refuto a mi mismo de hace como tres o cuatro aos que no poda caminar escribiendo y ya lo hago, se me ocurre colgarle unas tirantas al computador pero slo quedar en mi imaginacin. Mir el cielo y digo: a veces me decepciono La gente me usa segn sus intereses sin importar lo que yo est haciendo, se roba mi espacio, es muy metida y lambona, que fastidio. Hablemos de otra cosa, ahora dir que esto es un ensayo de ensayos de mis propios ensayos; la muerte la guerra los rencores, las endivias y los amores son de lado y lado. Esta casa se parece mucho a la casa de cien aos de soledad, yo a cul me parecer?, cmo morir? por lo menos yo soy de los que no lava un plato y que piensa que la perra es una persona. Esta posicin de la mesa de comer es chvere, se acercan caminando haca la casa mujeres bonitas y cruzamos miradas, ellas agitan su cabello, como indicando que les gusto tal vez No s si va a llover o no, quin sabe, ahora de nuevo en mi pieza lo nico que puedo

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hacer es descansar un poco y retomar lo que estaba haciendo pensando en que hacer si la muchacha con la que me qued de ver me dice que no puede ir o que ya no est en la ciudad. Uno se comporta como la sociedad le dice que se comporte con la tv, la escuela, el internet como si todo debiera ser igual que construir algo, eso no es cierto, eso es basura, las leyes se las hace cada uno en su entorno de acuerdo a su experiencia. Si me roban no me puedo comportar como se comportan en el comercial de moda o actuar cmo en la pelcula del momento o sin ir ms all no hay que copiarse de lo que hacen en los videos musicales que nos gustan o como en las pelculas que recordamos; yo s que es algo inconsciente pero tambin hay que tener muy en cuenta que no todo sucede segn lo planeado, adems de que nosotros tenemos libre personalidad y por ende hay que pensar antes de decir o hacer las cosas, eso de sin mente uno lo dice es por molestar, como para llamar la atencin, Yo s que la gente cree que me las doy del chacho y en ltimas como que les caigo bien. Ya quisieran tener la plata que uno tiene (y que malgasta intentando encontrar mujer por medio de farras, viajes maricas, perder el tiempo "estudiando", etc) esos nios entre 10-15 aos (pero slo estrato 3 pa riba; de resto son slo futuros neo-esclavos) que apenas empiezan a reconocer lo que les bombardea el mundo (y poco a poco se van adaptando a lo que la industria tiene reservado para ellos segn sus gustos personales) estn a la vanguardia de la tecnologa y uno de marica sin darse cuenta sigue el estpido estereotipo de drselas del mejor en apariencias, gastndose la plata y el tiempo en prcticas intiles; de un momento a otro, despus de trabajar 20 aos aparentando estar de acuerdo en luchas inmundas, rumiadas, escupidas y luego remasticadas, se envejece la persona sin haber sino cumplido con la mierda que le botaban los ms pendejos, no la gente lder, emprendedora y exitosa. La misma filosofa lo dice, hasta el Cortzar lo dice en alguno de sus cuentos (estos maricas ni leen...), lo ideal es
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volver al asombro por todo que tenamos de recin nacidos. Realmente es mejor no hacer nada, ni trabajar ni estudiar, slo depender de las rentas dedicndose a si mismo y a su familia, de resto es cuestin de hipocresa de personas solitarias. Casi no acabo de sacar tanta basura, llen 5 bolsas con mierda intil que no he usado en aos ni usar jams. Las cosas que la gente quiere escuchar son: salimos a la calle a agacharle la cabeza a los otros porque se creen mejores que nosotros, nuestra apariencia es por nuestra culpa, decidimos ser gordos y feos, no nos podemos quejar cuando los que siguen los estereotipos de la moda nos miran, cuando nos exigen que seamos como ellos. Digo cosas muy evidentes, por tanto no crean ninguna reaccin en la gente. Disque escribiendo un libro, que aburrido, podra escribir sin parar como un romntico sin pensar ni asociar nada diciendo que el que habla es mi subconsciente. Pero no, por lo menos tengo cien libros que leer, en ltimas es muy importante hacerlo ya que si no pues simplemente ser como los dems y eso nunca me ha llamado la atencin. Me dispongo a escribir y me da popo, me da por hacer las cosas que no he hecho, como tender la cama, lavar la ropa, y siempre olvido escribir. A su vez me dan ganas de revisar lo que he escrito para encontrar errores de ortografa indetectables por word. Pero no s si pierdo el tiempo hacindolo tambin ya que al terminar podra revisarlo, en vez de revisarlo una y otra vez. Estoy decidido a tener un xbox kinect y tengo algo de plata aunque no s, mejor que mi mam me lo compre, quiz lo haga en menos de 2 meses, pero es que lo quiero ya en fin. Ese bicho de ltima tecnologa me ayudara mucho a tener un buen fsico, est valiendo ms o menos 750mil, mi idea sera dedicarle tiempo al ejercicio de forma divertida; leer para m es muy apasionante. Sencillamente podra hacerme un horario flexible donde usara el atari
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para mejorar mi fsico, los 20mil en fotocopias para pasar a la nacho que me consigui un amigo y la lectura de tantos libros que tengo pendientes. Yo siempre improviso ms o menos lo que voy a hacer en mi vida y a veces me equvoco perdiendo mucho. Ahora bien, por ejemplo con el mtodo que me propongo ahora, simplemente creo que perdera la competencia ante los carros, es decir: no sera ni remotamente peligroso como montar una bicicleta en esta congestionada ciudad, mi mediocridad se reducira, aprendera de verdad leyendo y leyendo sin ningn tipo de cumplimientos estpidos para perder m tiempo en una universidad o trabajo. Pero queda algo por hacer no s como tomarn mis amigos mi nueva actitud desde ya comienzo mi entrenamiento por llamarlo as aunque podra desarrollar mi imaginacin y decir algo mejor como: Tener un equilibrio sano entre mente y cuerpo. Hay cosas que realmente digo y que no me sirven porque luego las olvido pero en teora las puedo intentar decir, como por ejemplo el hecho de pensar en una persona, reconocer que existe, darle vida por medio del reconocimiento de su conciencia, no s, existe porque pienso en ella as como creo que existo porque los dems piensan en mi. O darme ganas de escribir porque siento que le debo algo a alguien, o no slo eso, le falta, summosle como ese estado digamos que de trance en el que me inmerso y comienzo a decir cualquier cosa; podra narrar un evento pasado que recuerdo constantemente por las podra decirse que aventuras que tuve pero no lo har. A veces me siento un vivo, a veces me siento un pendejo. Como que hay que decidir en el momento, la gente me obliga. Pienso cosas que digo: claro, eso es obvio, es evidente, reconozco algunos errores y asuntos que cualquier mente lista puede reconocer, pero me canso, y al hacerlo quiero cambiar de actividad, no s, dormir, descansar, masturbarme. Pienso que debera apagar esta mierda, escribir no es una responsabilidad con nadie. Por lo menos arregl la pieza como nunca la

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haba arreglado. Lo que pasa con lo que escribo aqu es que de momento me importa mucho pero al releerlo me vale mierda y no se me da la gana de aceptar despus que tena razn y contine siendo un terco conmigo mismo. Que porquera que es la gente, pero por lo menos me entretienen con sus pendejadas. Necesito ir a una tienda de bombillos, me estoy quedando ciego, necesito gafas. Tengo miedo, o ms bien fro, quiero ver una pelcula pero no s si la vea; la vea o no, ya s que voy a pensar, sentir, o quin sabe. La idea es ir a cocinar mi almuerzo y quiz haga algo por mi vida, pero eso si, yo creo que es probable que la vida que estoy llevando es la mejor, hay que decir algunas mentiritas pero lo vale. Ahora creo que es mejor apagar este computador ya que evidentemente gasto mucha luz realmente intilmente o si por lo menos estuviera descargando algo, convirtiendo texto a voz, chatiando, pero nada, slo como un pendejo a la espera de las buenas nuevas que tienen mis disque amigos que en realidad no son nada de Facebook. Esperemos a que dejen de monopolizar la cocina, espero que sea pronto, al entrar a la pieza es como si este computador fuera una presencia, como si viviera con alguien ms aqu, como si me pudieran ver as no tuviera cmaras otra vez la sensacin que lo que digo es de locos. O quiz es que la gente a mi alrededor por ms vieja que sea no ha desarrollado su cerebro. No s, de pronto al querer comportase como nios resultan comportndose como tales. Se ven como son pura basura. Y uno tiene que soportar sus estpidas y vacas conversaciones, que intentan humillarme pero sin obtenerlo porque reconozco sus intenciones as sean subconscientes. Por lo general cuando tomo esta actitud se alejan, quiz los aburra, se dedican a otra cosa, se largan y me dejan en paz. Quiz tambin tenan muy bien preparados sus planes de domingo y yo slo sea una cosa ms, un estorbo, algo que da pena

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mostrar. Por ejemplo ese pollo estaba fro y me toc aguantarme la cantaleta de una ta que como todas las dems que tienen su familia en otro lado vienen a paladear a la abuela por tratar de coger algo de la tajada de la pensin del abuelo, razn evidente por la cual no la dejan morir en paz. Al empezar a releer este ensayo lo hice en voz alta mientras cuido al beb, de hecho lo que estoy escribiendo lo hago al tiempo que lo digo en voz alta. Por el momento ir a servirme un vaso de agua, pero rpidamente porque estoy cuidando al beb, cosa que ya dije y que repito porque se me olvida. El beb est a mi lado en su cochesito, tiene los ojos entre cerrados, se mueve, normal. Hay que agitarlo osino llora. Yo s que cuando empieza a estirar el pico es porque ya es tiempo de irle a calentar la leche al bao de Mara o si se retuerce mucho hay que revisarle el paal y si algo cambirselo; esto de darle comida y cambiarlo se hace aproximadamente cada tres horas, de resto el nionio es juicioso. Le digo con un tono de voz especial: Juicioso, yo soy juicioso. Tengo la leve impresin de que pierdo el tiempo detrs de esta pantalla y ese pensamiento me redirige a pensar que tambin lo pierdo leyendo La Poltica de Aristteles; voy a leerle algunas pginas al beb, supongo que por pasar mi aburrida vida, por entretenerlo. Vamos a ver, despus saldr con otra cosa distinta, lo vacano es que por lo menos pienso que saco ideas medianamente interesantes, no las mejores, de un tiempo para ac las he tenido en demasa pero al tratarlas de plasmar como que me las dejo para mi y sobretodo cuando leo por alguna extraa razn que no entiendo an, pero que tiene que ver mucho con mis recuerdos de hacer las mismas cosas que hago ahora pero en el pasado.

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Otra cosa que decir, un ttulo a lo que salga

Entre ms libros se lean menos idiota se es a pesar de que el 99% de la poblacin prefiera no hacerlo o simplemente aparentar que lo hace; otra cosa: Hay que vivir experiencias, salir a la calle, emborracharse como perra, cuidar bebs, besar muchachas, trotarse todo el Simn Bolvar sin parar... sino, se es una pobre rata podrida de biblioteca. Unidad entre mente y cuerpo por favor, de resto son chapuceras de gente estafadora y mediocre. Toca empezar a meter categoras reconocidas en los ttulos sino lo que escriba me quedar como un libro de viejito loco que procura porque todas las muchachas se tapen los escotes. Por muchachas me referira a hacer memorias o basura moral tipo libro de cualquier iglesia existente o cualquier tipo de autoayuda o pendejada moral de porquera. A esta vaina hay que seguir arreglndole cosas pero no tengo ms bolsas ni plata para comprarlas. Bueno, en teora si tengo una bolsa de bolsas as como muchas cosas que me quedaron de costumbre que haca mi pap. A veces por ejemplo me da piedra que la gente se burle de lo que yo piense slo porque raya con sus intereses o simplemente porque sean unos conejos cabezas huecas. Tengo conciencia de que existen ms de 150 pases en el mundo con geografa, idioma y cultura diferentes, pero perfectamente podra vivir tranquilamente sin salir de mi casa Cmo se le llama a eso? Dominacin mental.

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Querido Pattico Diario

El ttulo es paradjico, como para que alguien con personalidad aberrante se mofe. Hoy es un da comn de la semana, an lunes, son las 11 de la noche, ayer intent hacer un horario y hoy lo cumpl provisoriamente, estoy a punto de acostarme, me cepill los dientes despus de cada comida, me le cuarenta densas copias de La Poltica de Aristteles y ya prximamente me voy a dormir. Supongo que tengo un poco ms desarrollada mi competencia lingstica que la gente comn por eso de tanto leer, escribir o quiz slo intente drmelas de algo que nunca ser por ms de que intente e intente. Mis ingresos diarios son mnimos pero si me porto bien ahorrara casi ocho mil pesos diarios, a veces cinco, a veces seis, los fines de semana nada. Maana no s ni lo que voy a hacer, por lo menos hoy lav la ropa, la extend; era harta ropa. La idea es que yo cuidara el beb de sol a sol durante los prximos tres meses, osea octubre, noviembre y diciembre porque mi hermana tiene que ir a trabajar. Pues tendra que cambiarlo y alimentarlo en promedio cada tres horas, es decir unas obviamente tres veces. Es una nueva experiencia para m. Me molesta por lo menos en la casa que me digan que no hago nada, pa saber que hacer algo es ir a que un profesor lo humille a uno, ir a fumar por el estrs, tomar chorro barato. Y eso que modestia aparte la educacin pblica yo me la busqu con mi esfuerzo pero tarde me d cuenta de que es un criadero de neoesclavos como cualquier otro trabajo; la gente intelectual no debe ni trabajar ni agacharle la cabeza a nadie o bueno a nadie ignorante. Mi idea por ahora es convencer a los cabezas de simio de mi familia de que si hago cosas de la universidad pero debo desarrollar la idea, me molesta que me digan que no hago nada siendo que leo mucho ms que cualquiera, a la mayora de la gente le importa un culo ir a estudiar o a

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trabajar, todo lo hacen a medias, al fin y al cabo colombianos; eso no va conmigo, pierdo mi tiempo; a nadie le importa pero si me dispongo a pedir trabajo tengo que poner experiencia que no tengo, estudios que no he terminado, continuar as me acabara, lo s, yo no me siento bien obedecindole a nadie, prefiero suicidarme, no tengo moral de sumiso y me importa nada lo que piense la gente aferrada a las leyes y al sentido comn. Pura palabrera de loco o desfachatado la ma pero realmente tengo razn, mi razn, as me digan una y otra vez lo mismo y que me obliguen a hacer la fila del seguro porvenir. Me preocupa con este sueo que tengo, dormirme sin planear lo que voy a hacer maana. Durante el trascurso del da haba pensado muchas cosas como por ejemplo: Qu saca la gente trabajando si se tira la plata en guevonadas? Y cosas as. Quera como salir a montar bicicleta con una especie de pauelo para taparme del viento. Es que mi idea es ser muy inteligente con todo lo que leo y adems estar en mi peso adecuado y obviamente tener buen fsico y no dejando de lado ganarme la vida con algo digno. Pues Maana no lavo ropa entonces apenas me levanto hago el changua, me bao, me lavo los dientes y me dispongo a leer para despus dormir un rato para levantarme a almorzar y luego salir pero no s a donde, supongo que a la Pedaggica como para aparentar que estudio. Es que uno se pone a pensar, por bien que me vaya necesitara un cartn pero me lo darn en mil aos y si me va sper bien que me paguen un sueldo muy bajo por aguantarme la gritera de unos chinos hijueputas. O como algunos tratar de empezar desde ya pero igual perdiendo mi tiempo con los requerimientos de un colegio-crcel de mierda como digo yo e igual aguantarse a esas gorsofias roba-vida trados al mundo por equivocacin para que unos esclavos (profesores) los eduquen en masa.

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Slo hice dos mediocres paginitas pero merezco dormir, por lo menos hice y quiero hacer lo que me propuse sin necesidad de estar en una disque academia; eso me hace pensar en las veces que quise estar libre y que ahora no aprovecho bien por sentimental. Aunque mejor contino, y contino diciendo que me duelen los ojos de tanto escribir as sea prrafo tras prrafo lo mismo; y debera ganar plata con esto que escribo, pero no. Es que no s, esto no es para plata ni mucho menos reconocimiento, todos los escritores que me rodean son una basura estereotipada esclava de libreras y fundaciones de medio pelo. Yo no entiendo, porque no tiene sentido, el hecho de venderse; la obra literaria ya no tendra ninguna gracia ni sentido. Es que ni porque me aplique gotas para los ojos me dejan de arder, bueno, bajndole al brillo de la pantalla ayuda mucho, as est mejor y los ojos comienzan a alejarse un poco de la pantalla y por lo menos slo veo las teclas y de reojo la pantalla y si me equivoco pues ya corregir lo que queda subrayado en rojo; listo, ya correg. Me van a dar la 1 de la maana y me toc cerrar las redes sociales porque en realidad para lo que sirven al igual que la televisin es para perder el tiempo y luego viene el arrepentimiento si por lo menos jugara atari, por lo menos interacto; en las redes sociales es tragarse la mierda de los dems para que ellos tomen nuestro lugar en el mundo y en la televisin ver cosas idiotas como los Simpson que es un programa donde nadie envejece y que no hacen sino hacer pequeas reseas de pelculas. Me conformo viendo los comerciales de las pelculas, en estos ya dan lo bsico de la trama. Creo que me pongo rabn y me desconecto de las redes sociales, simplemente mientras escribo esto podra dejarlas abiertas a la espera de mensajes y listo, suerte, poner lo que me nazca cuando me nazca y sin decir a cada rato que estoy escribiendo esto. Tantas cosas que me pasan por la cabeza por ejemplo para que alguien se digne a leer esto

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tendra que hacerlo en vacaciones y para eso falta mucho, por lo menos casi tres meses, por tanto no s ni que hacer, por eso de que tengo la experiencia de haber escrito otras cosas antes.

Coma mierda malparido

As me acaba de tratar mi mam cuando le dije que no me jodiera esta maana. Yo me levantaba tranquilamente tipo ocho y media a cagar y a leer mientras lo hacia, cuando me asedi con un montn de insultos y responsabilidades que no me pertenecen. Lo que gener en mi no fue odio ni repulsin sino una conciencia de hacer lo que quiero hacer ms rpido. Si por ejemplo la porquera que tengo al lado tose, por ms de que ponga una muralla de cosas para no escucharlo, pues lo oigo. Por otro lado estoy mamado de vivir entre tanta vieja menopusica y tipos sin esperanzas, se me pega su maldita actitud ante la vida. Yo me acababa de despertar, alguna discusin hueca que escuch me hizo abrir los ojos; me dije: est bien, son las ocho y media. Me nacieron en el bao entonces ganas de bajar la ropa pero con la duda de si estara seca o no. Tambin como para no pensar en la basura que me hace tragar mi mam y los dems que viven en esta casa a diario, salir a dar una vuelta con la cicla. Podra cambiarme y salir rpido. Por ejemplo pienso que largarme a Argentina sera mucha gastadera de plata, mi mam y mi familia me humillan dicindome que debo terminar esa carrera de esclavo y que no pagan nada de profesor. Que fastidio levantarse despus de dormir tranquilo en la maana por esa maldita responsabilidad que es de los otros para con otros que me importan un culo.

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Se me quitaron las ganas de hacer todo, pero yo soy ms grande que una vieja que hace todos los das lo mismo para emborracharse cada que puede. De malas, es mi vida, no le debo nada a nadie y que vaya y le cuide el beb a mi hermana el pendejo que le hizo la vuelta, no puedo ser tan estpido y menos con lo mal que me tratan. Por aqu no volvi a haber almuerzo despus de que sospechan que no estudio, les importa un culo quin soy o lo que haga. Tampoco puedo dedicarme a escribir slo esto aunque si no lo hago me comera la rutina como a los otros, es decir: hablar y hacer siempre la misma porquera slo por costumbre, yo no soy as, no puedo, no quiero. Tengo que generar empresa, con inteligencia, nada de fuerte trabajo, eso es de esclavos, yo estoy dedicado a la lectura, a mi mismo. Me importa un reverendo culo que los dems sean una bazofia y piensen que esclavizndose todo el da por un sueldo de mierda en una oficina es el ideal. Se me pasa el tiempo, no hago un culo, voy a revisar la ropa a ver que tal, luego me baar y me cepillar los dietes despus de un pobre desayuno ya que no hay huevos. Pues primero miro en la nevera a ver si hay por lo menos una fruta. ltimamente si me decido a hacer algo lo hago importando una caca de perro lo que digan los dems o sus mugrosas actitudes, ni siquiera me ponen nervioso ya. Todo tipo de humano es una plaga, comienzan siendo amigos o familiares y luego lo sacan a uno de su hbitat, se imponen, intentan destruirlo a uno. As que lo mejor es ignorarlos con sus mocos, su mierda, gritera, ruido y malos olores, para eso me basta y me sobra con lo mo. Podra llamar a este muchacho que se qued el viernes con mi celular pero me da mamera, no me importa, ya haba pensado en la posibilidad de llamarlo el viernes, no s, el da que vaya a la Peda. Yo escribo rpido, digo lo que pienso, no me invento maricadas. Me gusta acumular odio para imponerme, que se vayan para la mierda los otros, ya son muchos aos de a diario meterme por los odos su basura
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para hacer ellos lo que quieren, que no me jodan, que no me usen, que digan: ni siquiera hace un favor, pues para no llevarles la cuerda no dir nada y como vena pensando antes de dormir anoche: bueno, no s, lo olvid de la piedra. Como que se me generan ideas a medida que desarrollo las actividades, ideas que tienen que ver con las actividades, pero inevitablemente llega el momento en que no puedo seguir realizando lo que pienso y me decepciono, me toca repensar y continuar con la idea, indiferentemente de que existan esos malditos mutantes humanos a mi alrededor fastidindome para que no piense. Que no me pongan a hacer ni a pensar ni mierda, ya todo lo tengo organizado en mi vida, que no me jodan. Plastilina en los iodos y santo remedio, la msica me influencia, adems y si la pongo alta genera en los dems repulsin como con todo lo que yo hago, a veces quiz mejor quisiera pasar desapercibido, ellos si pueden hacer ruido, imponerse, molestar pero como no estoy de acuerdo con sus fanaticadas pues sencillamente me excluyen y pues mejor que se metan todo lo que quieran por el culo. Lentamente ir redesarrollando un carcter, que digan est bravo. Seguir bajando la ropa y pensando, todo lo har lento, mirando los detalles, a mi tiempo. Que me llamen la polica, no me importa, que me griten en la cara, que me corten los servicios, no me importa, alguna solucin tendr, ya estar preparado. No s si tender la cama, igual me van a dar ganas de dormir despus; realmente me da asco, fastidio, de todo escuchar conversaciones que me importan un culo, por ejemplo, (ya lo haba dicho antes) paladean a la abuela porque tiene plata, no la dejan morir, entonces para la anciana son los mejores manjares y atenciones y los dems alrededor que miren a ver como se la buscan. Eso es de gente muy hijueputa, pero como todo. A mi que me importan sus conversaciones acerca de sus familiares de mierda que nunca vienen, que fastidio y slo se limitan a saludar pero toca es levantarse ms temprano y recibirlos con ruido, no s, estar haciendo ejercicio antes de
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que comiencen con su puta rutina que me agobia, no capto como pueden ser tan animales de ser felices haciendo la misma porquera todos los das. Ser leer mucho y abstraerme del mundo importndome slo lo que soy y lo que pienso; lo que quiero, porque si me quedo pendiente toda la vida de los dems resulto siendo un nadie como tantos que abundan por ah, de esos que siempre quieren hacer algo grande pero no pueden porque estn encadenados a responsabilidades con gente a le que o le tienen miedo o peor an: que aman y por tanto son esclavos sin darse cuenta. Falsos planes

Quisiera irme hacia un lugar que desconozca el camino. Tengo la imagen mental de muchos lugares, aunque las veces que me he ido sin rumbo me canso, pienso en que mi existencia no tiene sentido. Ya s lo que va a pasar, lo que voy a pensar y que irremediablemente volver a esta pieza. Me falta fuerza en los huesos, entiendo que en la calle hay viento, me molestara a penas el hecho de salir de la casa y ser parte del horizonte de las otras personas para por un momento vivir en ellas, ya sea por un deseo sexual, envidia o simplemente asco e indiferencia; ahora eso multiplicado por cada maldita persona que me vea cuando salgo. Es inevitable que salga y admire la belleza, la armoniosidad del cuerpo humano. Muy posiblemente yo sea propenso a cambiar de ambiente o quiz no. Es posible que pueda cambiar todo el entorno y darle otro sentido. He estado estudiando muchsimo todo lo concerniente a las ciencias, no tengo preferencia por ninguna, todas me parecen igual de importantes. Yo quera mientras me despertaba otra vez, cambiarme, cepillarme los dientes con seda dental y todo y salir a caminar con una bonita pinta,
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llevar la sombrilla ya que el cielo est muy gris y definitivamente sentarme a leer en una biblioteca. Yo s que al principio las nuevas voces y sonidos me fastidiarn tan slo a los diez minutos, pero s que esa resistencia al fastidio aumentar con un alto nmero de visitas; s que me engao posiblemente todos los das no sean iguales as veamos las mismas cosas y personas, ojal fuera cierto Gracias a este tiempo por fuera de la universidad me he sentido muy bien y con nueva energa, soy capaz de hacer tareas tediosas y estar en un saln de clases con temas aburridos y caras largas slo por obtener un cartn que me har cortar el cabello hasta quedar como un soldado raso. Bastante irnico verdad? Necesito hacer el estudio de carpeta y reintegro en dado caso de que sea aprobado. A veces se me pasa por la cabeza que en un futuro muy lejano le hablar a mis familiares sobre lo que estoy pasando en estos momentos y la valenta que tuve para no dejarme morir conociendo como es mi mam que no le importa meterme a una institucin de rehabilitacin, meterme pastas para locos durantes aos y tenerme encerrado haciendo nada en una pieza de por vida; siendo el blanco de sus frustraciones, despechos, nostalgias y lo que se le de la gana. Si ella supiera por lo que paso ahora no me ayudara, ms bien me destruira como tantas veces ya lo ha hecho antes. En dado caso que pase los exmenes pienso que pues primero demostrara mi inteligencia, osea, ser el mejor o por lo menos el ms lambn, no importa lo feos que sean los profesores, lamberles. Aunque como con todo ya me parece tedioso ir a la Pedaggica, osea, es decir, los mismos contenidos pero con gente diferente, le ponen a leer a uno cosas desactualizadas mientras en las universidades pupis si van a la vanguardia. Ser que necesito cambiar de ambiente? Cambiar de ambiente sera dejar de irme por la 72 como lo he hecho miles de veces, dejar de ver lo que he visto miles de veces; la Pedaggica es como un

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hogar que cambia constantemente de residentes, los que perduran son los rboles, los contenidos, hasta las aseadoras y algunos profesores vacas sagradas. La Nacional me ofrece mucho y me gustara vincularme, es un lugar mucho ms grande, mi rutina cambiara, slo vera arbolitos de ida y vuelta. No he sabido todava que pensar para motivarme, creo que estoy en medio de una encrucijada, o continuar en la Peda y aguantarme tres aos y medio para que me den el cartn o como se me ocurre de repente podra hacer un pregrado en la Nacional pero no de algo tan complicado; que tenga que ver con lo que estoy estudiando, por ejemplo alguna filologa, hasta sociologa y no pretender entrar a una medicina; en este pas todava estamos en la edad media moralmente, me arriesgara a decir que en el mundo. Sencillamente podra seguir haciendo nada o dedicarme a otra cosa laboral. Como podemos ver aparentemente me es muy fcil organizar mis ideas y estoy pensando constantemente lo mismo y mejorndolo, lo anterior quiere decir que hara dos carreras, aunque lo complicado es que en la Peda slo se pueden cursar 15 semestres y si paso el reintegro me tocara no perder ni una sola materia, adems de pagar un alto costo del semestre, sin pensar en posibles buses, la comida, las copias y dems cositas varias. Es un reto para mi inteligencia la compleja situacin en la que estoy y en cierta medida es gracias a la envidia de la gente, por ser diferente, por no pensar igual. Pero si soy el mejor de todos, pienso que puedo superar tantos conflictos que tengo, irlos desarrollando lentamente haciendo que la gente confe en m por lo que soy y no por lo que me hacen que aparente. Tengo que cargar otra vez una hoja y un esfero, la melancola no va a desaparecer as de fcil ni porque estudie en la Nacho. Puedo jugar atari en este computador tambin, no importa que no tenga sonido, igual, tengo plastilina en los odos.

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Quiz a veces algunas frases las escribo para darle gusto a gente normal, sin ideas, a la gente comn que por ms de que se las d, son pura porquera perezosa y fastidiosa a m alrededor. Algunos que me conozcan pensarn que mi sueo cumplido sera estudiar en la Nacho y quiz as lo sea. No importa la edad que tenga. Desde pequeo, pasando por los 20, hasta la actualidad hay algo dentro de m que me dice que ya es demasiado tarde para hacer las cosas y que lo mejor es dejarme morir. Puro romanticismo y del caro, he ledo mucho. Releamos por si los errores ortogrficos y los que considere de redaccin y concluyamos esta pendejada. No hay conclusin, el prrafo anterior era perfecto y yo no tengo ni idea si estoy utilizando todas las figuras retricas en lo que escribo. Si, quiz la literatura tenga una ciencia, aunque pensndolo bien pero ya todo de lo que soy capaz lo he hecho y me enorgullece as no gane plata con ello ni tenga un montn de carreras que validen mi conocimiento, es que ni amigos de verdad tengo, bueno, conocidos de muchos aos que a la final para ellos soy una pobre basura que debera mirar a ver que hace, igual, sus consejos para mi seran basura, soy muy superior a ellos. Captulo IV

A la que no haya besado en la boca no puede ser considerada como mi amiga, simplemente es una conocida. No voy a contar ni mierda de lo que he hecho ltimamente, slo que he estado pensando en que no tengo necesidad de explicar todo lo que pienso y como lo pienso; por la costumbre, la rutina o porque se me da la gana tengo la capacidad de pensar rpido, a ver lo explico, por ejemplo como cuando leemos algo, si lo leemos en voz alta no iramos ni por el hijueputa ms rpido que la lectura en la mente. No tengo ni mierda que decir, no s nada. Toda mi escritura se basa en hacer un edificio de palabras pero no quito los

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desechos, digo cmo la realic, lo que pens, y no me gusta eso de crear historias, me parece una maricada. Digamos que porque me met un porro o estoy reenguayabado entonces comienzo diciendo que Pepito Prez es la chimba y que hace tal y cual cosa y tiene unas putas aventuras que a todos menos a los idiotas les importa un culo. A mi se me hace que soy el menos marica de todos mis amigos. Por qu? Qu le importa? Bueno, lo voy a decir, yo soy el nico que realmente disfruta escuchando msica para hombres; osea metal (Black, trash, death, heavy), otra cosa es de maricas y entre ms cursi sea lo que escuche ms marica se es y por tanto slo vive mostrando el hambre y las viejas lo ven como un perdedor; Aristteles deca que la msica es prcticamente una basura y si se ha de escuchar algo que sea algo (valga la redundancia) que lo convierta a uno en algo til, en un tipo serio no un maricn; textualmente dice: La msica es una imitacin de las sensaciones morales, adems sigue dndole palo, por ejemplo dice que la flauta es una bazofia, que es tan bazofia que la Diosa Minerva la bot pa` la mierda; pero que van a saber un montn de retrasados mentales que no les da la gana leer y que lo nico que les importa en la vida es conservar las apariencias. Si, podra ser as, voy leyendo, voy a analizando, mi vida a nadie le importa, ni debera importarle, eso es gay, estoy un poco enguayabado para leer pero tampoco quiero dormir, entonces continuar escribiendo o quiz me meta en las cobijas y me coja el sueo, me da igual no almorzar. Que manera de chupar jeta pero bueno, rico. Ya me siento como que quiero inventar y hablar por hablar como para escribir algo y llenar y llenar pginas de cualquier cosa sin sentido. Para que inventarme la vida de alguien ms si yo mismo soy un personaje Los otros son unos entes bien hijueputas que desperdician sus vidas por falta de experiencia. El tiempo es un esclavizante porque al adquirir compromisos estamos pendientes de si cumplirlos o no y lo que conlleva

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hacerlo. Es una preocupacin muy fastidiosa la de hacer lo que ya no se quiere hacer porque ahora son ms importantes otras cosas y claro, los dems ven y harn mostrar que lo que ellos hacen es lo que realmente vale en la vida y por lo general si no se trabaja, no se estudia y no se despilfarra la plata, entonces esa persona es una vaga, una ignorante y una tacaa. No tiene ningn sentido estudiar una carrera en una privada pagando un montonn de plata slo por sentirse mejor que los dems y sabiendo que tan slo son apariencias porque lo ms importante es lo que se tenga en la cabeza y la inteligencia. Una cosa material, por ejemplo un carro o una moto, las cosas ms innecesarias que hay en el mundo; son slo objetos que pasan de mano en mano y hay que trabajar como burros para su funcionamiento. No estoy hacindole propaganda a las bicicletas ni al hecho de ir a pie, yo no debera joder diciendo nada porque en ltimas slo soy un producto del sistema que no hace sino quejarse de las cosas que una vez haba querido, que ahora tiene y que por tanto desprecia. Es una mentira, es algo efmero. A nadie le interesa mi manera de pensar, todos pueden decir lo que sea y hasta apoyar y todo las grandes luchas sociales por un cambio donde una sociedad sea equitativa, pero malditos demagogos que estn a cargo de las mismas moviendo masa, ya sabemos que se enamoran de la plata y terminan viviendo de las limosnas que les botan los imbciles que creen en su basura. No hay necesidad de ser un hijueputa-malparido-gonorrea-cerrado y trancado que le importa un culo todo con tal de disque salir adelante supuestamente disque aprendiendo ms, mejorando sus condiciones laborales; esa vida es una porquera, es vida de esclavo, no se busca la satisfaccin de la realizacin de los propios intereses; con tantas bibliotecas que hay, no es necesario meterse a estudiar para conocer gente de paso. Trabajar tampoco es necesario si se es inteligente, si no se despilfarra el dinero. Lo mejor es no tener hijos, no responsabilizarse con nada, intentar vivir de la manera ms humilde posible; ya me caen
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es mal todas las personas que da a da se esfuerzan para ser mejores slo por darle contentillo a los dems, para mantener a un montn de vagos en la casa (como yo), eso es ser un esclavo. El ideal reitero es dedicarse a la poltica o a la filosofa y leer muchsimo todos los das para saber de todo, no estoy diciendo que dejar de atender los medios de comunicacin sea lo mejor ya que hay que estar pendiente de cuanta basura se le ocurra a los ricos para meternos por los ojos hasta por medio de las cosas que supuestamente ms nos gustan, pues su basura. Es una estupidez escribir si nadie lo lee a uno. Es verdad que no lo leen a uno son las personas que son allegadas, sto lastimosamente a veces desalienta para seguir pgina tras pgina hablando mierda. Tengo la firme seguridad de que sto que digo y digo no va a ser para mis contemporneos sino para la posteridad. Y es bueno, porque no estoy apoyando ni atacando ninguna mierda revoltosa de momento, ninguna pataleta del virrey de turno y de los dueos del pas. Lo malo de tener los mismos amigos o de seguramente no enamorarse bien (no s ni lo que estoy diciendo) es que uno no cambia y se aferra a lo que ellos quieren que uno sea o por lo menos uno se aferra a la primera imagen que tuvieron de nosotros ya que tanto ellos como nosotros vivimos, existimos, somos seres ante los dems, si no existieran por lo menos en mi caso, yo sera un gordo frustrado que no est conforme con su vida, una persona que nadie fuera de su familia quiere. He estado pensado eso de las relaciones con las mujeres es lo ms fcil del mundo; desde la antigedad se fornica, se tiene sexo, el mismo pene y la misma vagina, lo que cambian son las herramientas, los medios de comunicacin y de trasporte. La gente debe pensar que me puede decir cualquier cosa contundente para que yo la mencione en mis escritos, inclusive, y es algo raro, los analizo de una manera profunda a los otros, desnudndolos segn lo

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que dicen, aunque como con todo yo engao y ellos me engaan. No est como bien el hecho de estar tomando y fumando tanto porque por lo menos por ahora estoy bien del organismo pero ya despus vienen los problemas. Lo que pasa como con todo es que es cuestin de costumbre y por ejemplo por ms en la Nacional que quiera estudiar por que considero que me ayudara a desarrollar muchsimo mi intelecto con una rutina de estudio de verdad pues como tengo tantos disque amigos pedaggicos y adems frecuento el sector desde hace muchos aos, as los compaeros sean efmeros, uno se acostumbra y le gusta estar acompaado aunque realmente sea un drogadito ms que encontr escampadero entre un montn de gente que al igual que uno no sabe a que va a la disque universidad sino es por una cosa diferente de la de hacer amigos, tener pareja y pasar el tiempo como para decir despus que vivieron de una manera extrema. Por tener ms lectores no voy a adaptar mi escritura a ningn estndar guevn, igual, no sabra cmo. Yo no s de donde saco tanto tema para hablar aqu si yo no soy nadie, nunca fui capaz (por el momento) de terminar una pinche carrera, pero es que uno tambin es tan guevn y es que es tan fcil. Adems es obvio que si estudio entrara en la monotona de saludar un montn de gente idiota hipcritamente y de perder el tiempo agachando la cabeza en unas clases sin aprender casi nada y ni que hablar de buses y copias. Es cuestin de inventarse un mundo donde uno si quiere emula fcilmente los contenidos de una carrera; lo explicar, es que es una guevonada, sin acreditacin pero es una guevonada, lo he vivido en carne propia, se de lo que hablo: En la universidad hacen que uno haga las disque tareas y trabajos, no s exposiciones. Todo est en Internet o sino la mayora y si algo en una biblioteca, por lo general no piden algo tan rebuscado, realmente slo le dicen a uno: investigue sobre tal cosa la cosa est en Internet, uno ni siquiera casi participa en las clases, el disque profesor es el que manda y el que lo sabe todo, un fastidio. Uno mira un pensum de cualquier
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carrera que quiera busca en Internet y los mismos pendejos materia por materia le van diciendo que tiene que estudiar. Eso anterior me sirve para por si hago el reintegro de la Peda. Cosa sin gracia, estar en afanes como cualquier provinciano idiota no es mi estilo. Me pongo a pensar que tengo mucha lgica en lo que digo y sin embargo la gente as me lea continua en su mierdosa vida simple de hacer lo que les digan guiados como borreguitos por un sistema que los tiene de esclavos pero sin conocimiento de serlo. Lstima, aunque obviamente para mi tambin aplica, eso si tengo mucho amor propio y lo que no se me da la gana hacer simplemente no lo hago, a ver que me gustara estudiar aparte de lo que me la he pasado estudiando me gustara estudiar la madre que algo de pedagoga, la madre que he capado mucho su estudio, cuando hablo con la gente se lo digo, yo puedo saber de todo pero nunca de pedagoga, y si, cumplo con el estereotipo que siempre se criticar en las escuelas porque son unos huecos que no tienen nada ms de que hablar sino de hablar de odas y vivir de eso. Dirn que se de todo pero que no lo se ensear, me da es risa eso no ofende ni por el putas a un intelectual. Es lo mismo que siempre dicen y que yo siempre digo, eso de que se estudian lenguas porque no se es bueno en matemticas; que gran error y mucha gente es as de idiota, no habla sino en frases, como grabadoras, como una cancin Dicen que no, que un libro es un ladrillo, dichos maricas, como que surgen, se olvidan, renacen, y obviamente son sacados de algo comn, colectivo en lo que todos tenemos que estar de acuerdo y por eso no podemos progresar como quisiramos porque vivimos atados a esas pendejadas de por vida; progresar en el sentido de si uno quiere vivir tranquilo en su casa de campo, que lo haga sin que nadie lo joda ni que le restriegue que le debo rendir pleitesa a tal o cual persona porque disque es ingeniero por ejemplo. Bueno si, a veces me he credo la chimba, pero es porque se siente bien, es pasajero pero se siente bien; pero da la misma, uno no es eso, uno es otra cosa mejor que usa el
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cerebro, que evita gastar tantos recursos y es feliz siendo como es sin necesidad de arrodillrsele a nadie por un rotulo social, que asco eso. Y a cada rato lo compruebo, los dems son algo tan influenciable que pienso que les da pena sentirse mis amigos. Me siento bien, me voy a dedicar un tiempo, esta semana derroche plata embriagndome como loco, de malas no lo vuelvo a hacer. Pues eso digo pero me da pesar con las chinas con las que me la paso que hasta nos chupamos la jeta, pa que. Si ven, es a lo que me refiero, no se pueden hacer otras cosas porque conseguimos lo que queramos y luego nos atamos a ello, quiz y espero que por mi bien sea as, que slo necesite un bao y salir a natacin para no cagarla con lo que digo, pero es que yo no s es tan fuerte y a la vez tan dbil lo que pasa por mi cabeza En un momento queremos esto, en un momento queremos aquello, mand arreglar el tiple, la bandola, la acstica y la elctrica pa nada porque no las toco, podra hacerlo en este momento y ojala lo haga porque es lo que quiero. Yo quera ir a las clases de natacin cuando no las tena. Pero es que debo ir, despus me arrepiento, adems me voy a Carmen de Apical con Sonia el prximo fin de semana, osea que fallar as como fall hace ocho das y como pienso pensaba fallar hoy, ya ni s. Mi mam me compr el xbox 360 kinect y la estoy esperando, todo contribuye para mi ansiedad. Lo malo de la natacin es que no me gusta ir a ver gente toda creda que ni conozco y que son unos idiotas, si, as como en la universidad, como si fuera comerciante, que pendejada, si me quisiera relajar me pajiara todo el da encerrado en la comodidad de mi casa y eso es lo que hago, yo no s que hacer, pero por algo se harn las cosas, yo creo que el subconsciente de uno le ayuda a veces, y me importa un culo ser un don nadie para todo el mundo y mejor, no quiero que me etiqueten por algo que puede ser cualquiera, yo soy diferente, lo he demostrado y lo hago a cada segundo, no me dejo llevar, hago lo que quiero o por lo menos lo mejor que puedo hacer. Eso con xbox que natacin ni que mierdas. Adems la gente piensa que uno no tiene
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derecho a tener sentimientos, a enamorarse de ella, sino que van etiquetando a su gusto: ese es mechudo, no tiene carro es raro: que se joda. Entonces que ellos tambin se jodan que no puedan ser algo que exista gracias a m. Y nada, lo que pienso y lo que digo es lo mismo en cambio ellos no pueden. Ahora soy un dinosaurio y no s que decir ms! hahaha correr por aqu, moverme. Alzar las manos hehehe As de asqueroso es lo que estudian y en lo que trabajan? No puede ser, que vida tan miserable Estoy sudando ms que cuando uno se masturba en un bao de tierra caliente; Ranse jajaja Pues ah pensado cosas nuevas, tratando de recordar en lo que me he comprometido, lo que he dicho, mencionar la palabra aburrido es bobo, mejor decir diez veces felicidad, felicidad. De malas que coma mierda, omitir careputa Digo lo obvio que pensara cualquiera en mi posicin. Releer es mamera, aburre, lo que qued, qued, se debe seguir con otra cosa. Me puse un poco bravo, me puse a reflexionar sobre la soledad de los otros; ni que no tuvieran cerebro para solucionar sus problemas, que se vaya pa la mierda. Que no se note que estoy haciendo ejercicio y que tengo ganas de vivir, de leer tambin. Creo que nunca voy a releer esto, as que lo mejor es no tener errores ortogrficos, ja, los de redaccin no importan, eso que ni tengo Hay no si que haremos con la gente toda digna que hace cosas importantes en la sociedad. Que trabaja, que se siente la chimba. Todo es mental. Jajaja gonomierda, Si me hago atrs en las pantallas no veo, o necesito gafas o no s, sacarme los ojos, porque dormir ms no es. Al final se me ocurre que todos en nuestras distintas maneras de comunicacin resultamos buscando el amor perdido, pero en unos otros a los cuales les repudia, les importa un culo, y claro, porque no son el amor perdido. Mierda, el esfuerzo fsico regenera todo, debera ser obligatorio pero la gente comn no tiene sino la mentalidad para ser
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esclava, siempre dicen las mismas cosas, defienden las mismas cosas, y lo peor de todo: con los mismos argumentos. De escribir un libro a no hacer nada Mis recuerdos tienen que respetarlos, para saber que todas sus vidas se la pasan es olvidando, as que no me jodan por lo que digo, hago, pienso y publico, yo sabr porque lo hago. Me siento ms tranquilo escribiendo, pa que, si, es mi maldito diario, interpreten, no lo lean, aborrzcanlo, quisiera tener la oportunidad de leerlo cuando viejo a ver de que cosas me doy cuenta, me acuerdo. El mundo est repleto de hipcritas y entre ellos los ms son las mujeres y los supuestos mejores amigos, hay que aprovechar, de algo servir saber eso. Siento como si hubiera escrito como cuatro hojas y slo llevo una qu ser?... Me imagino en el futuro leyendo mi diario y pensando que soy mi propio personaje porque eso es lo que me hacen pensar algunas personas; bueno, no es tan malo, bueno, me mam, creo que voy a baarme, sino estoy mal hice como cuatro horas de ejercicio hoy sin exagerar, jajaja No me ba, segu jugando, com cosas ricas, por lo menos la cama est tendida, la pieza prcticamente desocupada y soy consiente del lugar donde estn todas las cosas, ahora si me puedo ir a Carmen de Apical, aunque creo que me falta algo lo de la manguera, no s si miples y zapatas para reparar la bicicleta de all pero no s, algo ms me falta o quiz yo no tenga ganas de vivir, aunque besar a las muchachas en la boca da muchas ganas de vivir. Ahorita me estoy masturbando por una monita que aguanta aprovechar que estudia en la Peda y decirle que si me acompaa a algn lado un momento y decirle que me de un abrazo y besarle los labios casualmente, pues supongo que como siempre me masturbar, aunque ahora se me ocurre mirar un poco de porno para estimularme y luego botar el semen en un papel o en el bao, no s. en una toalla si se puede, luego pensar que era necesario, que lo
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necesitaba, que si, que metrselo a una amiga es mejor pero implica muchas cosas a parte del acto sexual, osea, si por lo menos slo fuera eso A ver, empecemos, me empiezo a calentar con la mano por encima de la ropa luego lo saco y lo sacudo con una o con las dos manos mientras miro el vdeo; las partes donde le dan como perrito son las mejores. Ahora viene la parte de intentar eyacular al tiempo que el otro man y si no se puede pues se devuelve un poco el video. LA idea es no repetir videos, hay unos que son muy bueno, que cautivan, que ponen a pensar acerca de cmo uno hacer eso tambin sin que sea con una prostituta y uno se pone a pensar en las posibilidades de casarse para tirar todos los das o las de proponerle a las amigas el polvo as se dae la amistad y cosas as. Por ahora cerrar la puerta. Porai que dure entre 5 y 10 minutos mientras busco el vdeo y me satisfago. Me gustan ms que todo: los abusos sexuales y cuando las cogen dormidas, pero de esos casi no hay y me conformo con alguno que me excite, por lo general algo bien casero, cosas que se vean naturales, no actuadas. Entonces mientras me masturbo asocio a la vieja que se estn comiendo con alguna amiguita ma, pienso que ese soy yo y que esa es mi amiga y que yo le hago eso y todos los das tengo ganas de hacerle esas cosas a mis amigas pero todava no me atrevo, quiero, pero no s porque no puedo, debo intentarlo, tengo que intentarlo. No me gustan mucho las mujeres muy blancas, lo acepto, no me excitan me parecen un poco como desabridas pero bueno, no habiendo ms Uno porque no tendr sexo si en los vdeos lo muestran como algo tan fcil y natural, adems de que no dura sino unos pocos minutos de realizacin? Me acuerdo de canciones antes de venirme, de chinas a las que se lo restregu sin compasin, por ejemplo ahorita estoy viendo algo que me excita mucho que es de nenas que estn porai casuales y los manes las rayan, se lo restriegan y lo graban, por lo general en filas, buses o

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conciertos, le dicen encolada o flasher. Eso me recuerda que si algo tocara hacerlo muy despacio jajaja yo creo que ah viejas que se dejan hacer ese tipo de cosas porque les gusta, porque nadie las toca y aprovechan a ver que se siente sin importar si tienen pareja o si son cristianas por ejemplo. Cuando uno se va a venir se deja llevar por pensamientos. Y finalmente uno se viene, escribe con una mano mientras con la otra sostiene el pene, mientras se va enfriando sexualmente el sistema y se piensa que se ha pensado muchas veces en distintos asuntos despus de la masturbacin; en este caso que el sexo es un juego delicioso, imagino que todo el mundo lo tiene menos yo, y es que estn las enfermedades venreas y los embarazos pero para eso estn los condones; a veces pienso que soy gay, pero no, a mi no me gustan los hombres, o tambin pienso que soy asexuado pero no, yo me ando pajiando a cada rato no s que ser. Lo nico que me ata con las mujeres es el amor y con los hombres la compaa para farriar. Los otros y sus simulacros de conversaciones me aburren, aunque si me salgo me siento loco y creo que ellos me ven como loco, igual, que miren a ver que hacen si no les gusta, yo tengo mis defensas. Dur una hora masturbndome y releyendo las pocas pginas que acababa de escribir, qu desperdicio de tiempo, aunque a veces leyendo pienso que tambin lo pierdo, por lo menos con el atari me divierto, por ahora necesito ir al odontlogo y luego a que me revisen los ojos, quiz ahora use gafas. Hoy me levant pensado que todo va a estar bien, soy consiente de la hora desde las diez y son las doce y media, pero antes de ser consiente, me levant a penas como todos los das mi mam me dice: "Y hoy no piensa ir a estudiar?" Luego fui a la cocina, prepar leche en polvo, haba dos panes rollo y eso desayun, puse a lavar la ropa, luego la puse a secar, me ba, me cepill los dientes y me puse ropa de deporte, claro, tend la cama. Luego durantes alrededor de una hora hice ejercicio

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con el kinect y qued molido. Despus (y me importa un culo usar tanto "luego" y "despus", en la mala, para eso es que estn, malditos profesores de espaol prepotentes de los colegios que callaban mi voz para que sus putos enanos hijos si surgieran en la vida) de todo eso tend la ropa, ahora estoy escribiendo sto, ah claro, antes y de despus del ejercicio hice pues primero calentamiento con estiramiento y cuando acab hice slo estiramiento, por ese lado slo me falta hacer unos cuantos abdominales no tan difciles mientras le vuelvo a coger el tiro. Hay que pensar en hacer otras cosas mientras se hacen otras cosas, eso me pas por ejemplo con la Pedaggica, por estar yendo a diario a que me humillaran por un cartn para desempear una carrera mediocre, descuid el posible ingreso a un lugar mejor donde fuese tratado con respeto y donde me colaboraran para desarrollar mis habilidades. As como el estudio, el ejercicio tiene su parte de que detiene el tiempo porque son estados de los cuales queremos libertarnos para descansar, dedicarnos al ocio. En este momento me quitar la plastilina de los odos para almorzar. A menos de que alguien me diera de almorzar slo puedo escribir a intervalos mientras lo hago. Entonces: comer, pensar, escribir o ms bien: pensar mientras cmo escribir, vamos a ver qu me sale por ejemplo mientras me bao me surgen unos pensamientos tan fabulosos que me reconfortan y despus pienso: que complejo, que interesante, yo pens eso? Parece ser muy importante. Mientras, puedo comer, obvio, pues si me voy a tirar los ojos con una pantalla que sea con lo que trasmito al mundo de los sentidos, osea mis letras. Ahora estoy escuchando conversaciones de mis familiares que en su mayora son mujeres, y claro, me influencian en lo que pienso, en lo que siento. Muchas de las cosas en la sociedad incluyendo los libros, tratan de estandarizar los sentimientos y pensamientos, moldearlos a un lenguaje, a todas y cada una de las diferentes lenguas. Recordemos que el
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lenguaje es innato, osea, tenemos sistema fontico y fonolgico especial para desarrollarlo. Ahora que hablamos de recuerdos (debo limpiarme bien los dedos antes de usar el teclado) antes de hacer el ejercicio le aproximadamente una hora de La Poltica de Aristteles y lo hice en voz alta, precavindome de no equivocarme en la pronunciacin de las palabras de tomar aire en cada coma, ms en un punto y coma y mucho ms en un punto, o algo as, tambin tomando pausas correspondiendo a los signos de puntuacin. Maricadas breves que todo el mundo las sabe. Yo interacto con mi familia y son muchos y son viejos y piensan que soy inteligente, eso es bueno, desarrollan algo en mi: me hacen pensar, reflexionar toca es llevarlos en la buena pero sin necesidad de darles toda mi confianza o me destruiran, a la gente hay que aprender a conocerla bien o por lo menos crerselo; por otro lado es mucho mejor escribir mientras se almuerza que estar siendo un pasivo hueco a la espera de informacin detrs de una pantalla o un peridico. Entonces se preguntarn: Cmo aprendo? Pues leyendo y la mayora es en voz alta pero Cmo se va a comparar la lectura de un libro con ver una pantalla donde dicen puras idioteces para ilusionar pobres e ineptos? LA idea es anticiparme a los que voy a escribir, darle solucin antes, hacer de cuenta que yo soy mi nico lector, y en ltimas esto es un diario, alguien lleg, es estpido, se adapta la las circunstancias y me fastidia el ambiente, voy por agua mientra pienso ahora que me voy a dedicar a hacer, pues si me levant tipo nueve y son la una y veinte es decir que voy algunas pocas horas despierto, significa que me falta tiempo para ponerme a dormir un ratico, en este momento estoy reposando y reposar debe durar mnimo media hora, voy por agua. La persona que lleg es un hombre y me sugestiona para que yo haga lo que el piensa pero no, debo hacer lo que yo creo que debo hacer cuando se me anticipa y en ese sentido yo siempre gano, soy ms inteligente, no digamos que rpido porque eso no me servira cuando viejo. No vuelvo
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a ir por agua de la llave, slo en casos extremos, eso de que se puede tomar para mi que es pura mierda, toca agua en botella (sera loco hervir el agua en botella), con todos esos tubos por los que tiene que pasar el agua, no tiene sentido que est totalmente limpia, esos son puros cuentos que le meten por los ojos a los pobres en los medios de comunicacin. Bueno y dejemos hasta aqu porque estoy es hablando de ms, continuemos con un nuevo ttulo donde digo quin soy yo y no me invento nada a menos de que considere que sea una informacin tan secreta o que me delate que consider prudente no decirla, pongamos el caso de dar el nmero de mi tarjeta de crdito en caso de que tuviera o de decir la contrasea de mi Facebook o de quin sabe que otra cosa decir para llenar hoja y se vea completa y as decir que soy escritor siendo que tan slo hago lo que hacen las personas normales de los pases desarrollados, no me las puedo dar de la chimba slo porque vivo en un pas de sambos tercermundistas que se quedaron en la poca agraria y si al caso industrial sin tener ni puta idea de la era tecnolgica.

Nuestras potencialidades

Hay que tener siempre en la cabeza lo prximo que se va a hacer. Maricones y estpidos... today probably i will drink nectar at the UPNe, demain cachaza dans la universite nacionale. Realmente es estpido estar hablando de lo que le pase y no le pase a uno, depender de las circunstancias es ser un ttere. Por mi parte y de acuerdo a mi desarrollo histrico dir que es mejor hacer un libro que conectar el internet para estar fastidiando a todo el mundo con mensajitos idiotas. Uno a veces piensa como humano sobre lo que le pasa, a veces por ejemplo se siente como estpido escribiendo,

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tal vez piensa que se lo est dedicando a un auditorio del pasado, reconociendo todas las caras que se puedan, recordando que era denso el lugar, que tal vez sea aqu y ahora. Son imgenes de personas que quedan en el tiempo, personas que uno estudiaba, admiraba o a otras que les tena cierto asco y con el tiempo se les llego a coger cario. Si, yo s que esto no tiene nada de acadmico, y un escritor nunca puede ser una pobre basura acobardada, no, es el ejemplo de los dems, el que hace las locuras que ellos no se atreven. Tengo una vista panormica de recuerdos, instantes donde haba gente determinada a mi alrededor, incluido yo. En ese momento ramos otros, dependiendo de la influencia del da del ao, del estado del tiempo, de las responsabilidades, de los problemas y dichas familiares y amorosas. Cada uno es escritor a su modo y es normal sentir odio por otros escritores. Tengo tanta energa que me da miedo perderla. No hay que escribir por escribir, hay reflexionar arto y despus escribir. La gimnstica era obligatoria en la antigua Grecia, as como lo es ahora pagar impuestos, no s, lo que si s es que la voy a hacer obligatoria para mi mismo, que los dems sigan su vida sedentaria y esclava. El miedo da fuerza, las cosas tienen que hacerse por alguien, otra cosa es tratar de... a ver... cuando nos dicen que hagamos las cosas no por una persona sino por uno mismo, lo que tratan es de reprimirnos, tenernos quietos para que no exijamos nuestras potencialidades.

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Chocoaventuras tal como las recuerdo y sin anestesia

Voy por el patio pensando mientras me como una naranja en lo siguiente: Debo, tengo que empezar con una rutina de lectura, de estudio, tender la cama es necesario, para qu baarme si con el ejercicio voy a quedar sudado? Lavar la ropa, ponerla a secar, extenderla, escribir esto. Tambin pens en emular varios personajes de pelculas al tiempo, de pelculas que me gustaran. Tal vez no comienzo escribiendo esto como quisiera o tal vez si. Empecemos por el comienzo intentando darle cierta linealidad al contenido. Me molesta que los dems no boten sus recuerdos y los dejen por tanto porai haciendo estorbo toda la vida. Si, es resentimiento por esas escorias que arrasan con todo, malditos asesinos. Pero uno sabe que en ltimas terminan solos. No s si unos huevos y una leche caeran mal, porai los tengo. Yo no tengo la culpa de que la mayora de lo que ensean en la pedaggica sea una basura, en ltimas estudiar all es un

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tipo. Cmo me gustara estudiar, por ejemplo una medicina en la nacional y sin ser tan pretencioso una ciencia poltica. La pedaggia es basura y todos lo sabemos, la escusa perfecta, el lugar indispensable donde surfean los mediocres que no tienen ni idea de lo que es la vida y les tiembla el culo por cualquier cosa, escudndose, regndose y desahogndose con sus estudiantes esclavos por culpa de una vida de desaprovechar las oportunidades, por mantener una vida de mojigato imbcil. Lo vacano es que lo que digo no aplica para todos, digamos que de mil unos sea una chimba de profe, de resto son pura mierda de perro. Lo importante es como te sientas, no como te veas, intenta mirarte poco en el espejo, lo necesario, al fin y al cabo lo que tienes en frente es pasajero lo que vale es lo que pienses, si eres feliz o no, no si tu cuerpo da la apariencia perfecta segn el ltimo grito de la moda, de lo contrario slo seras basura humana reciclable. Posiblemente algunas personas me quieren porque disque que digo la verda en la jeta pero no falta es que tengan un resentimiento muy fuerte contra mi y slo estn cerca mo para aprovechar la oportunidad de destruirme. Y es que uno cuando se pone a hacer las cosas entusiasma al otro, por ejemplo a las hermanas, hermanos no tengo, a los hijueputas simplemente mi estilo de vida les fastidiar y/o dirn que soy marica. Si no me bao, no me pongo ropa limpia, no hago ejercicio y no leo, no me siento bien. Ya salir a la calle o confrontar a las otras personas ms bien, es estrellarme contra animales de costumbres, lugares ya vistos. No encuentro como algo que me haga creer que las dems personas y yo mismo no somos slo algo que hace, dice y vive de acuerdo a lo que est estipulado, de acuerdo a lo que nos gusta. Mi mente est en otro lado, por tanto estoy ms tranquilo. Lo que pienso de lo dems es lo que simplemente se ve superficialmente, osea nada, con tenerlos en

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Facebook vasta y sobra. Estoy fritando una carne, pensando que la compaa de las mismas personas me aburre, que los compromisos con otras personas son simplemente una basura, que bebiendo y drogndome tanto lo que yo quiero en la vida es slo un sueo y con eso me conformo, ya que, si por un lado quiero estudiar o hacer ejercicio algo no me deja o quiz piense que es algo innecesario, que mi vida no es nada as est en la cspide de la evolucin humana. Es muy evidente que los enlatados, parablica y dems mierdas como canales privados slo pretenden hacer plata, y la mayora de las veces con slo estupideces; me gusta seal Colombia, siendo un canal del estado colombiano es muy bueno, muestra todo lo que somos, no solamente es quedarse detrs de una pantalla consumiendo mierda para tener amigos vacos. Los Simpsons y programas por el estilo simplemente son parodias de pelculas gringas, mierdas racistas, programas que incentivan a las personas a seguir estereotipos estpidos. De este modo nos empieza a gustar todo lo que no es de nuestra repblica, y la idea no es quedarse todo el da detrs de una pantalla sino y mirar por si mismos, con todos nuestros sentidos, la riqueza de nuestro pas acaso importa el qu dirn? Para algunos pendejos la vida siempre ha sido es y ser el transportarse como imbciles de la casa al trabajo o a la universidad, poniendo peros para todo, siendo slo pedazos de carne aburridos que por lo menos a mi me dan es lstima. Claro est el factor religin que cohbe lo que sea, y, si se va a estar en ella por lo menos ser el que administra las ovejas y abusa de ellas. Voy a mirar que ms hay de comer, creo que preparar papaya, no s, fritar algo ms no s, o hacerme un sndwich, es que me da hambre pero pues, como con todo, uno critica el capitalismo y al almuerzo toma coca-cola. Ir contra el sistema es muy difcil, es berraco inclusive intentar ensearle a la gente estrategias para que no se aprovechen de

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ella, a veces pienso, que entre los humanos hay clases inferiores y superiores pero pues yo creo que no, espero que no. Quiz la verdadera satisfaccin o felicidad radiquen en hacer lo que habamos preparado, eso que tenemos por hacer en la cabeza y que cuando hacemos nos sentimos bien. Por ejemplo hoy no me he baado ni cepillado los dientes, ni siquiera la cama he tendido, bueno es que tambin ayer me di garra. Me da pena rayarle la jeta a las personas con las que me comprometo, pero la verdad es que ya he compartido bastante con los que era necesario compartir y realmente de malas con los que les ruego y les ruego que hagamos algo pero al parecer son ms importantes otras personas quizs ms inteligentes e interesantes que yo.

A nadie le importa

Por lo menos ya no pienso todo el tiempo en las que estuve alguna vez perdidamente enamorado, slo las recuerdo de vez en cuando. Tengo que tener cuidado de no mirar sus fotos de perfil donde muy seguramente salen muy felices al lado de un enano descerebrado, calvo y feo. Tambin si no nos tenemos mutuamente bloqueados tener cuidado con escribir en la bsqueda de amigos un nombre igual al de ella para no estrellarnos con que se est besando con un perro caliente. Claro, uno de marica que va a la universidad y la ve o pasando por ah
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con cara de que es mejor que los dems o hablando con un flacucho sin pelo y con cara de marica. Yo no s que tendra que hacer para por lo menos hablar con alguna de ellas por unos instantes, para que por lo menos se me quede grabada por siempre esa ltima vez que nos vimos. Quiz ellas esperan que yo haga algo grande por ellas, que salga en televisin salvando el mundo o algo as. Y yo aqu solo en mi pieza, sin ninguna de ellas, con la imposibilidad de conquistar a otras por tenerlas siempre en el recuerdo. Pues creo, no s, las otras me parecen falsas y desabridas por ms puteadas y desplantes que les halla hecho a las que am y ya no tengo. Antes slo era de a una la traga maluca, luego fue siendo de a dos, de a tres, etc. Es que realmente me conformo con muy poco, y a veces casi ni las reconozco de tanto no verlas. Las veo y me conformo con tener una imagen de ellas, de chiripa me las encuentro de frente y si el universo conspira hasta les doy un beso en la mejilla sabiendo que quiero es fornicarlas hasta quedar totalmente agotado, sin embargo, las dejo ir e instantes despus piense y piense en ellas hasta el punto de estar a punto de llorar, claro, que nadie me vea, no soy mujer o no slo eso, me da pena ms bien. Bueno, por lo menos cuando escribo pienso que esto va dirigido hacia ellas, por lo menos hago algo con su desamor, intento no dejarme morir, pero por lo menos si tuviera al lado, a mi lado a alguna de ellas, yo sera feliz, saldra adelante, sera ms buena gente. Por ellas frecuento lugares donde me humillan, digo cosas que no quiero decir, apoyo vdeos que no me representan, tengo amigos que no me convienen, amigas vacas. No s que hacer... Los das se me pasan del da a la noche sin alegras ni satisfacciones verdaderas y pues, si... hay chinas que dicen que me aman, pero ellas tampoco estn pendientes de mi. Pensando tanto en m slo se vuelven mejores que yo, triunfan en la vida para dejarme

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olvidado en el pasado sin saber yo, lo que ellas queran. Siento que me desperdicio y a nadie le importa.

Yo lo que he escrito ha sido una basura

Yo slo hablo de las cosas que necesito, que no puedo conseguir y el proceso mediante el cual llego a ellas. Me la paso analizando las falsedades que la gente pone en las redes sociales y desde ah, desde esa falsedad hago mis anlisis, osea: una basura, cada palabra que digo sin usar las redes sociales es muy valiosa, lo sera ms si dejara de
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masturbarme y culiara con una mujer que no me ate con compromisos o si en vez de chatiar me encontrara con esa persona para hablar de frente. Ya tengo desde hace resto las copias de la Nacho y por ejemplo hoy me levant con sed de conocimientos y desde las 7 y 50 de la maana hasta este momento (las dos de la tarde) he estado estudiando en internet. Mi idea casi siempre, idea que se me ha vuelto una costumbre, es autoengaarme y subir despus a internet prrafo por prrafo lo que digo aqu en el libro. Ya me lo promet a mi mismo: voy a dejar de usar Facebook, eso es una estupidez donde nadie valora lo que se piensa y todo el mundo se ata y se destruye la vida; y puedo decir lo anterior pero nada cambia, a todos les importa un culo todo. Digo no? Desde mi perspectiva. Entonces como hago para evitar ver esa porquera a cada instante? Pues sencillo, en vez de publicar frases idiotas las escribo en Google a ver que me sale y de ese modo observo que tipo de discurso o estructura estoy manejando. Por otro lado hace unos das me pegu severa borrachera que me dej inactivo un da y medio, uno como que toma para olvidar, para salirse de lo cotidiano y las responsabilidades, pero yo no puedo hacer eso y si lo hago que no sea cosa de cada vez que se cumple un viernes sino por algo realmente importante o no slo eso si no porque lo considere necesario, porque a mi me d la gana, es que no tengo porque borrarme cada semana el conocimiento que he adquirido por ir a compartir con neo-esclavos del sistema los cuales me muestran los dientes si no estoy de acuerdo con sus absurdas practicas repetitivas. Son tantas cosas las que me vienen a la mente: por ejemplo en la universidad y claro, en el colegio se hacen amigos como para pasar ms amenamente ese martirio llamando vida, uno se grada y ya sabe que se tiene que comportar de cual o tal manera dependiendo de la profesin escogida, y me duele la espalda porque este asiento no tiene espaldar, pero bueno, voy a hacer un poco de deporte y luego voy a salir a nadar. Inmediatamente despus de esto me pongo a leer en voz alta
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sobre la historia de Alemania, con la conciencia que esto que digo quedar como memoria histrica de y para mi mismo en el futuro. Por ahora eso, eso que digo proviene de esos pensamientos que taladran mi cabeza, de ese anlisis que hago para no parecerme a nadie y no cumplir con ningn estereotipo por ms difcil que sea, es decir, poco a poco ir saliendo de costumbres que me sirven para un culo y que me hacen sentir mal, en parte por hacer quedar bien a los dems, por admirarlos, o simplemente por el hecho de ser tan influenciable en una sociedad que me ha cerrado todas las puertas y que slo me ha cogido de parche pisoteando mis ilusiones y dndole la oportunidad a verdaderas escorias incompetentes, por ejemplo de ser profesores, pero todo bien, yo s que terminarn solos y amargados en su mayora, esa gana de joder al otro en vez de superarse ya me tiene es mamado y entre menos frecuente personas de ese tipo, mejor. Claro, puedo dar ms duro en mis aseveraciones en este word ya que prcticamente jur nunca ms usar esa porquera del Facebook, a menos de que pase a la Nacho y me sea necesario, aunque realmente que basura perder el tiempo con otras personas detrs de una pantalla sin hacer nada productivo. Para qu demonios existe la presencialidad en las universidades si la gran mayora de los estudiantes buscan sus tareas fcilmente en internet? A de ser como una cuestin moral para crear disque ciudadanos ntegros a travs del contacto humano, como para que puedan seguir siendo los esclavos de los ricos pero de mil formas diferentes de como era antes en la antigedad. Realmente me toc encontrar la manera de otra vez subir mis libros a Internet por medio de pdfs con contrasea o que no se puedan ni escanear o algo as, hay gente inescrupulosa que me rodea que me roba las ideas. Lo que pasa es que yo siempre he dicho que lo que hago es sin nimo de lucro pero hay gente que no lo ve as y hasta me intentan meter en fundaciones de medio pelo, yo digo: si me han de pagar por mi

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conocimiento que me paguen muy bien, pero lo que yo veo es que quieren que practique un tipo de mendicidad con un tinte muy elevado de estructura religiosa. Tener amigos es para desocupados, si se ha de vivir con la familia que no se metan con uno. Mujer? Muchas ganas? Hay putas, son ms baratas, no joden, no hay que pagar subsidio alimenticio por una equivocacin, la paja es reconfortante no crean. Las lneas anteriores las escrib despus de leer diez minutos en voz alta y me representan, me hacen sentir bien. De esta lectura hay muchas secciones yo dira cientos, son 400 pginas en letra pequeita, adems, me sali como cosa rara, un fuego en la boca que me dificulta el leer pero ah vamos. Despus de jartar tanto y fumar claro est, no me siento en condiciones de hacer ejercicio de la manera que lo vena haciendo, adems, bueno, no s, siento que la parte de mi estomago es ms frgil y que estoy dbil de los huesos, uno no habla de eso por otra parte se me olvida lo que iba a decir y debo hacer un gran esfuerzo para recuperarlo, afortunadamente mi mente est acostumbrada a asociar y a pensar rpido por eso del dominio de muchas palabras; por ejemplo lo que me faltaba por decir era: La verdad dur como 30 segundos pensndolo y simplemente era que arregl la pieza un poco, osea recoger la ropa (ahora me acuerdo de ms cosas al respecto y as soy todo el tiempo) barrer un poco, tender la cama, lo de siempre otra cosa que me acuerdo es que igual en la casa tengo muchas cosas que hacer y debera hacerlas primero rpido, como el hecho de lavar mi loza, recogerle de vez en cuando el popo a la perra, arreglar la pieza, baarme, arreglar, es como por decir as: vestir la casa, as suene loco, de esta manera sentir la satisfaccin de haber hecho las cosas y cuando estudie y haga deporte me sentir mejor; y releyendo los dos prrafos anteriores s que me falta barrer la pieza rpido con la escoba de la pieza de mi mam y continuar la lectura en voz alta, quiz vaya

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por agua que es lo ms seguro, listo, creo que he ordenado mis pensamientos. Bueno, digamos que me vienen a la mente cosas que o no desarroll bien cuando las dije o que todava tengo un problema con ellas; tantas cosas de las cuales se puede pegar la gente para joderme pero hay que pensar lo siguiente: piensan como nios, son enviciados a los mass media, y el que me entienda dir que tengo razn, otro me criticar diciendo que yo me la paso haciendo esto o aquello, esa es una manera de pensar muy troglodita, de esas personas que hablan de odas y que hasta son inteligentes y sin saberlo hablan con un discurso de estructura religiosa. Continuar haciendo estiramientos contando de a 25 en cada uno, ya me dola la espalda sentado en la silla sin espaldar, ahora quiero como improvisar ejercicio con lectura como el otro da que haca abdominales y luego lea, haca abdominales y luego lea, esto en intervalos de tiempo cortos. Vamos a ver. As me gusta, no tener nada que decir, para sentirme bien y sin remordimientos (por ahora) contra los recuerdos que tenga de alguien, por ejemplo. S que me debo exigir, el hecho de que viva en un pas tercermundista de gente estpida no significa que yo tambin lo sea. Escribir, hacer ejercicio, leer, vamos a ver que pasa, claro, yo s, es mucho mejor de lo que hace todo el mundo, y sin necesidad de mostrarme ante nadie ni de salir en televisin o ser profesor o comprometerme con algo que me valga una mierda y cosas as, todo hecho para mi y en beneficio de mi mismo, hecho por mi mismo. Todo lo que recuerdo tiene que ver con mis amigos, sobre todo cuando hago ejercicio, a veces no los quiero recordar porque sobre todo recuerdo frases y lugares o algo as donde me hacen dao, me tratan mal, me dicen cosas feas o que evidentemente quieren hacerme ver que son mucho mejores que yo y que no necesitan de mi y lo mejor es que
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yo me muera o que me desaparezca de sus vidas. Ahora vmonos con 2 horas de ejercicio y luego me bao, me visto y a pisciniar bien rico. A partir de este momento me siento muy bien siendo yo, vamos a ver si puedo hacer todo lo que me he propuesto, espero que si. Estoy mamado despus de 12 minutos de ejercicio, mi propsito es empezar a salir a trotar al Simn Bolvar en las maanas. Ahora descansemos un poco mientras pongo otro juego y tomo agita. Eso de ir a estudiar y a trabajar es una estupidez es mejor quedarse en casita mientras se hace lo que hago y se piensa en una manera de hacer plata, de ser independiente, alguien no tan esclavo del sistema como los dems Dur otros 12 minutos leyendo en voz alta, al principio lo entenda todo de una manera diferente, luego ya normal pero me era difcil pronunciar las palabras por la traspiracin, la exaltacin, seguidamente, me empez como a doler el pecho y claro yo s que es por tomar y fumar, no hay que hacerlo hay que buscar otras actividades, como el sexo por ejemplo y se me para diciendo eso pero soy consiente de que me he masturbado como 3 veces ya hoy Espero que haciendo ejercicio se me quite el dolor del pecho as como se me quit el de espalda. Me dan peos, osea suelto gases haciendo ejercicio pero yo s que es al principio, antes ya haba bajado 10 kilos en un mes gracias a darle mnimo 4 horas diarias al dance dance revolucin y esto todos los das, reitero, durante un mes, y realmente intento hacer lo mismo. Necesito tirarme la plata que tengo en una pesa digital, hasta soy capaz de ir hoy despus de salir de natacin osea a las 8, y a las 9 cierran los lugares donde la venden, es que la que tena no era ma y me la recuperaron, que dolor de pecho tan fastidioso, pero ya se me quitar. No se me ocurre un carajo, estoy muy cansado, haba pensado en ir antes a comprar la pesa, pero igual no tendra nada que hacer despus y la verdad quiero aprovechar todo el da, todo los das, de sol a sol, en
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mi, claro, la hormiga humana que escribe esta pendejada. Todo se puede hacer cuando le cogemos el tiro, por difcil que sea. Exijamos el cuerpo, al fin y al cabo estoy gordo, si me pasa algo ya lo escribir. Soy libre de pensar y hacer lo que quiera, pienso que debo sacar un mundo entero de gente de mi cabeza, al fin y al cabo slo son imgenes, recuerdos y frases que me atormentan de personas que no siempre van a ser as, adems mi propsito es volver a la Pedaggica pero potenciado mentalmente, es decir, apropiando todos los contenidos que pueda de mi carrera, adems presentarme a algo en la Nacho con todo lo que voy a estudiar, no detenerme ni estancarme y dejar de usar esas remalparidas redes sociales que slo las usan personas estancadas en el pasado. Hay que entrar y hacer todo lo que pidan, estudiar muchsimo as los hijueputas que me rodeen sean slo unas simples basuras. Esa gente asquerosa no aspira por lo general a ms que tener un picho cartn y vivir de eso toda la vida, son mierda de perro con diarrea. Y lo contaminan a uno con su retrograda y asquerosa forma de pensar a diario hasta que uno se termina convirtiendo en un intil e incompetente quejumbroso como ellos. Anoche no pude dormir, me colocaron en el separador ms rpido de la piscina y me toc ir a toda mierda, entonces en la noche me dolan resto los huesos y no poda dormir, ahora mismo al medio da tengo severo malestar y hasta diarrea, no me he comido sino una naranja; no compr la pesa, pero pienso hacerlo as sea maana, quiz me salga ms barata, no doy ms de 20mil pesos por ella. Todo lo que he ledo ha sido en voz alta o en la mente ya que no encuentro un text aloud que me sirva; eso si lo ojos se me estn daando, pero prefiero que se me daen estudiando que viendo las maricadas de unos estpidos dogmticos en un Facebook. Aqu escribo es como un desarrollo de proyectos y siempre repito lo mismo: por ejemplo me vienen a la cabeza ideas para hacer las cosas: tender la cama, baarme, hacer ejercicio, claro, esperando que

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no me duela nada, que no se me afloje la pasta, son como una especie de proyecciones mentales todas raras. Yo veo que escribo y escribo y no digo ni mierda importante, de seguro es una biblia, estoy creando otra religin, por tanto: que farsa. A veces me dan ganas de dejar hasta ac, igual nadie me lee, no lo merezco, no soy promocionado por nadie. El problema radica en que no puedo dejar de escribir as sea esta porquera, entonces si finalizo o me pongo a releerme o quien sabe, me estreso por no estar escribiendo mis impresiones del mundo que me rodea, entonces, creo que esto se me convirti en un vicio que a la final es una especie de diario que reitero, como dije antes por all atrs, pues poderme rer cuando sea viejo o hacer rer a alguien ms, slo eso, no me interesa ganar plata con esto, no soy pobre, o bueno, si lo soy pero tengo dignidad, amor propio, me importan una mierda las fundaciones y sobre todo sobresalir y drmelas de algo que no soy, no me gusta vivir de las apariencias, eso es hipocresa, ganas de joder, gente vulgar y asquerosa adems de hueca es la que hace eso, es como si fuera una iglesia cristiana, engatusando a la gente con basura. Debe ser refastidioso leer lo que yo escribo. Por ejemplo dir que un primo que es joven pero muy rpido en natacin me recomend comer banano para cuando me dolieran los huesos. Ya me hice una carne molida con huevo y de postre un pedazo de natilla que haba en la nevera. Tengo como ganas de dormir pero mejor no. Leamos, no s escuchemos buena msica; me siento tan diferente de los dems eso me hace sentir muy bien. Los dems desarrollarn su vida (incluyendo la traga de uno), paralelamente a la nuestra. No significa que slo existan cuando estn con nosotros, que no caguen, que no se vistan, no se arreglen, no se baen, no se depriman, no se pongan felices. No es cierto que siguen siendo la misma imagen de la ltima vez que los tuvimos a nuestro alcance. Ni uno tampoco, uno ha cambiado, as lo que tenga la gente

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comn en la cabeza sea muy diferente a lo que tiene uno, por lo general esto que digo no les importa, no le dan trascendencia, solamente ven pasar la vida ante sus ojos mientras actan segn su contexto, mquinas biolgicas predecibles; no quiere decir que yo no lo sea, slo que soy ms complejo. No s si ya lo habr dicho antes porai, pero voy a dejar de usar Facebook como dej de usar Hi5. Hi5 yo borr la cuenta. Me pregunto si hubiese sido igual si la hubiese dejado abierta. Por lo menos Facebook lo dej abierto, para qu hago eso si no lo voy a usar? No s si lo haba dicho tambin antes pero hay una cuenta de Facebook de la cual olvid el correo y la contrasea y he intentado descifrarlo por todos los medios pero no he podido, ni creo que pueda borrarla, digamos que salgo en una foto con las nenas que he querido en la vida, obviamente la hice con fotoshop cuando saba, cuando Andrea me haba enseado; no han pasado dos das y necesito usar Facebook, es como si no me masturbara. Definitivamente pa qu jodo tanto para saber que uno pasa a una pblica o a una privada y se dedica a hacer nada, a lamber y a hacer amigos y listo, se grada. Por ejemplo en el Sena es distinto, all si estudian y aprenden de verdad no es como en las pblicas que se las dan de revolucionarios para no hacer un culo acadmicamente hablando y los de las privadas que solamente se compran un carro y chicanean que tienen plata as queden reendeudados y sale, tomen su cartn de mierda. Las redes sociales quitan mucho tiempo, no dejan pensar, las palabras sinceras valen mierda y son efmeras. As es mejor, se tiene ms tiempo para hacer las cosas, definitivamente si lo necesitan a uno que lo llamen, lo malo es que slo lo llaman para hacer bulto en una conferencia pachuca que slo les interesa a ellos, para que los acompaen a comprar algo, para farriar y ahogar las penas de su frustrante vida repetitiva

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Esta diarrea est fastidiosa, si me tiro un peo se me sale la mierda y me unta el calzoncillo. Acc yo siempre digo lo mismo y voy y miro Facebook, voy a abrirlo, luego rpidamente desconecto el chat y miro esas notificaciones de hace 2 das que en este momento valen nada porque sencillamente se pusieron en el inicio hace ms de 48 horas, que estpido hacerlo entonces, aunque no falta, acc no s, me da por escribir algo y alguien me dice no que no lo iba a usar? Adems si por lo menos pongo este prrafo o una frase cualquiera le va a gustar a los mismos estpidos de siempre, me va a sugestionar lo que vea, me enterar de la moda, es casi lo mismo que ponerme a ver novelas, y por ende desperdicio mi tiempo, obvio, yo s, todo lo que se pone en una red social es mierda de perro, lo ideal para el ocio, pero mejor tener criterio y mirar a ver que me pueden decir. Insisto que es ms fcil dejar de masturbarse que dejar de usar Facebook. Aunque tengo razn en eso de la virtualidad y por el lado de la cuestin de la privacidad de cada quin. Miremolo rpido, escribamos lo que queramos, cuestin de cinco minutos, como una masturbacin rpida. Once notificaciones, puedo putear lo que no me gust, igual esa gente olvida rpido porque es idiota. Me entero de cosas que la gente ve en la t.v o por medio de sus amigos basura de Facebook, cosas que ni me importan, que ni me haba dado cuenta. Escriben es puras imbecilidades para quedar bien con otros imbciles. Muestran cosas como para dar celos o algo as. Hasta en mi propio maldito Facebook me tienen que restregar a hijueputas que se levantan en una noche que se ponen a putiar mientras uno las ama pero le dicen: No, no se puede, soy lesbiana, murase ms bien, falsa, vaca. Eso del Facebook da mucho material. Mejor no mirar el inicio, me compromete mucho, la gente pone ideas sin reflexin, pone fotos sin importarle un culo lo que puedan pensar los dems. En las notificaciones slo haba me gustas y comentarios huecos de gente hueca, porai algo de etiquetas de mi hermana y ya. Apuesto a que si revisara el Facebook en un mes tendra a lo mucho 5
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notificaciones, por lo visto lo importante es lo que se pueda decir de momento, por tanto es importante pues decir algo importante. No s si ya pasaron los 5 minutos, usemos otros 5 minutos ms mirando el inicio, quiz necesito saber ms cosas. Tengo unas ganas de escribirle estpida a una que otra pero no vale la pena ponerme a pensar en ella por el remordimiento. Creo que la imbecilidad depende de la carrera, todos ponen lo que est de moda, gente bizarra. De tanto andar con retrasados mentales se les peg. Digamos que hay una noticia que los medios maricas de comunicacin bombardean y esas mentes ya lavadas son fcilmente permeadas por cualquier basura que slo le interesa a los dueos del pas, a los ricos; acabo de describir el comn denominador de los esclavos, por tanto gente con la cual no vale la pena andar. Cosas aburridas y predecibles, como mostrndose para lo que se supone en lo que son buenos sea vlido. Esas psicopedagogas ltimamente me hacen ver una imagen de putas y huecas toda rara, ser que quieren darme celos a m y a los que son como yo? Pero si ni lo dan o no s, yo creo ms bien es que los ms vivos y habilidosos las violan, las cogen a las malas y a ellas les gusta, no hay otra explicacin. Dan ganas de vomitar muchas cosas de las que dicen y creo que se me ha pasado el tiempo pero ya puedo volver ms fcilmente a lo que estaba haciendo sin pensar que es una mierda slo porque los incompetentes que disque conozco consideran que lo es por incompetencia (valga la redundancia) de hacerlo. Nadie quiere perder lo que ha conseguido y difcilmente tienen las agallas para conseguir algo nuevo dejando lo que se tena atrs, por eso insisten a diario con la misma maricada, como si slo tuvieran instintos de animales y vivieran al da. Es que lo que pasa conmigo es que la gente me ve ya en otro nivel, prefieren ser amigos entre ellos, entre los imbciles. La gente se vende, es sumamente predecible, que fcil sera estafarlos a todos en manada. No debo generalizar, todava tengo

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algunos pocos amigos vieja guardia que as como yo no han cambiado sus ideales con los cuales puedo hablar al mismo nivel, de resto son puros animalitos que me dan es risa. Por lo menos la nena que supuestamente me gusta en este momento que ni veo por lo menos no es tan fastidiosa. Algunas veces hay cosas que son importantes pero los malditos las ponen en los putos medios de comunicacin y uno ni saba y ni le importaba y tome, despus se jode, suele suceder, pues porque todos somos una manada de remalparidos. No, ninguna se va a cuadrar conmigo, ya todo lo tiene planificado inconciente y concientemente, ya saben que pensar y decir cuando me ven, como robots. Predecible y fea, la peor combinacin. Definitivamente imbciles que comparten imbecilidades en comn. Lo que se postea tiene que ver con lo que se hizo en el da, si se fueron a tirar por ejemplo, o si estaban con alguien que admiraban porque es como supuestamente les gusta, etc, pendejos. Maldito pas donde por medio de unos maditos medios de comunicacin de mierda lo dominan a uno, que asco, hay que ver noticias de mierda para enterarse de cosas pero a la final en este pas de mierda se les olvida todo rpido, un ejemplo: tanto que jodian por ponerse el tal casco para la cicla, yo nunca me lo puse, nunca me dijeron nada. Listo, cierro el Facebook desilusionado, lo nico para lo que me sirvi fue para disque registrar el celular o me lo joden, puto pas de esclavos predecibles, que fciles de gobernar son los esclavos que me rodean, otra cosa, dizque tembl, un sismo, ni lo sent, en fin a quin le importa? gente idiota. Publiqu las lneas anteriores, listo supongo que tendr otra vez un montn de notificaciones ya que si uno publica algo se acuerdan de uno. Hasta fciles sexualmente sern y son mayores de edad, le apuesto a que muchos lo saben y se aprovechan de ellos. Eso de registrar el celular es una estrategia para vincular mas usuarios a la telefona mvil y a todos esos combos que conlleva tenerla, de ese modo tener ms esclavos de la gran industria, esto cada vez es ms marcado y est dentro de las
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costumbres y creencias de la gente, si tu no estas con cual o tal empresa no ests en nada eres rechazado. Ya hice todo lo que deba hacer en la maldita pgina para registrar el celular y le doy a registrarlo definitivamente y me dice: no disponible; me va tocar ir como cualquier otro iluso y lavado de cerebro esclavo a un punto de venta, lo dicho, es una estrategia comercial ni la hijueputa, cualquiera con dos dedos de frente la puede ver, acc que porquera, estafando como siempre a todo el mundo la mierda privada que le importa un culo todo con tal de tener ganancias. Probar en la madrugada, me imagino millones de animales que digo colombianos ignorantes desesperados por registrar su puto celular para ponerse a hablar mierda y culiarse entre todos para crear generaciones de mocosos de mierda que se terminen todos los recursos que quedan mientras se quejan: Somos pobres, somos pobres. Le dedique como dos horas al tal Facebook pero pues al fin y al cabo por tener algo que hacer y si hago lo mismo cada dos das no me voy a desesperar y me enterar de cosas importantes, las putas que me gustaban me demostraran a diario que no valen la pena y listo. A la final lo publiqu en Facebook, para saber que nadie lo va a leer...

Sigamos escribiendo mierda

Extrao decirle la verdad en la jeta a un montn de pelmazos que pasaron a la universidad y se dedicaron a hacer ni mierda y mala jeta, a profesores vacas sagradas que rumean los mismos huecos contenidos cada semestre por un sueldo de hambre. Me imagino esas clases aburridas y sin sentido donde uno que otro medio estudia y ya todos se
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le van encima con su mierda "revolucionaria", importaculismo e ignorancia propias de un pas tercermundista que se niega a prosperar debido a su carcter animal de ciudadanos dogmticos, cerrados y trancados descerebrados. Al parecer soy el nico al que parece importarle la academia, el arte y la intelectualidad, de resto mera apariencia, fanticos de culadas religiosas y deportivas, lo malo de leer tanto y hacer tanto ejercicio es a diario tener que soportar gente muerta en vida que trata de llevrselo a uno con su mierda a practicas asquerosas de conocimiento pblico, son una escoria que ve algo que no les parece bien en la televisin y corren a fastidiar con eso a todo el mundo en un Facebook, en la casa, en el trabajo, en la universidad, Ser que se me aument el coeficiente intelectual de un momento a otro y no med cuenta o siempre he sido as? Si se supone que uno est estudiando en una "universidad" no tiene porque escuchar ese tipo de msica asquerosa para no s conductores de bus, frecuentadores de cantina, prostitutas (gente del comn) como salsa y vallenato: a eso se asocia la mediocridad, la adoracin de presidentes y de religiones que roban al pueblo. Detrs de la puta est el ladrn, detrs del religioso y el mediocre quienes estn?

Me levanto con odio

Me levanto con odio y con ganas de estudiar sociales pero mejor que sea sociologa en la nacho y si algo pues ciencia poltica. Tengo la de libros

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al respecto, la maana es un momento propicio para la apropiacin de conocimientos y lo ponen a uno a aprenderse de memoria los nombres de animales gays en otros idiomas Qu es esa porquera? Veo por todo lado muchas estupideces que me amenazan y que me roban la energa, pero que carrera acepta a un borracho? Soy neo-nazi, anticristiano, antisemita, quisiera ver a todos los gays del planeta muertos, adoro el satanismo, no me interesan en lo ms mnimo las clases sociales bajas y mi nico propsito es hacer plata mientras me lleno de conocimientos y cada da tengo un cuerpo ms fuerte rpido y vigoroso. Me cago en las leyes de este pas de zambos, las mujeres son para tenerlas de esclavas en el hogar, son contentas cuando las usan y las botan, no me gusta verlas fastidiando en la calle creyndose inteligentes. Bueno y eso que no habl de todo lo que me pasa por la cabeza a cada instante, sobre mis recuerdos, la gente que me la monta, las nenas que quiero y lo de siempre: lo que voy a hacer en el da; pienso que haciendo ejercicio y leyendo puedo detener el tiempo, bueno, alistmonos y vmonos para la mierda y llegamos para baarnos y farriar, no me puedo quedar ms en la casa, me vuelvo loco. He estudiado con gente y conocido gente digna de mi amistad, pero es que hay algunos que slo son plastas de mierda criticones que se la pasan toda la vida detrs de una pantalla jodiendo a todo el mundo por la impotencia de poder hacer ni mierda por cobardes, religiosos y maricas. Cada da escribo muy poquito, no voy a acabar nunca este libro. En la casa siempre hay algo que hacer. Tengo tantos libros por leer que no voy a acabar nunca, no deseo escribir ms del libro, prefiero poner algo en facebook. Tengo ganas de estudiar marranamente pero tengo muchissimo que leer, adems el ejercicio, y ms encima con la distraccin de la parablica, el xbox y el facebook... no me alcanza el da, ni porque haga un horario. Mmm no me siento bien con mi peso.

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Pero me gusta comer qu hay que hacer? ejercicio, mucho, que sude y quede vuelto mierda cada da. Por ahora picar fruta mientras acelero mi pensamiento, si fuera como los dems me conformara haciendo lo que me dicen, lo que me sugieren. Hay un problema pero no s cual es... Afuera qu hay? Gente que tiene familia que va por las calles en vehculos, o a pie si estn cerca de su destino. La relacin entre todos es hostil y desinteresada. Si por ejemplo estn en un bus van pensando en que la gente que frecuentan tiene la solucin a sus predicamentos. Lo obvio es que si conocen a otras personas en la mayora de las veces es por relaciones laborales o de estudio. Pueden durar toda la vida en la misma rutina, con la misma forma de vestir, en la misma ciudad y si se deprimen por eso simplemente evocan a las personas que viajan seguidamente o que no tienen responsabilidades y de ese modo poder seguir siendo los esclavos del sistema. El problema puede radicar en que me molesta o algo as ver siempre la misma gente haciendo y diciendo las mismas cosas. 1. Leer algo en voz alta y grabarlo. Pero qu? La tejedora de coronas de Germn espinosa (Colombiano)? 2. Estoy mal en matemticas, ciencias naturales y anlisis de la imagen. 3. Ahora me falta el por qu hacer las cosas, mujer? ninguna me quiere de verdad. Familia? Jajajaja? ahhh si, por mi mismo, maldicin, bueno. Cuando tomo a mi se me olvida todo, y yo me la paso tomando; TRATEMOS DE NO TOMAR, DE MEJORAR. Eso, yo cuido al beb un ratico, pero no todo el da, el tiene paps. Bueno mientras est conmigo es darle tetero calentado (como todos los teteros) al bao de Mara, si algo le cambio el paal. Le leo en voz alta alguna novela, le pongo msica tpica de algn pas del mundo. Osea, la
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mejor educacin, como la que yo tuve... a los otros que los pongan a ver t.v, que los metan todos en una jaula, etc. Ahh no importa no tener carreras o no trabajar todo el da, lo importante es lo que se tenga en la cabeza para vivir tranquilamente y feliz. Meloda estreo: msica para oficina y ascensor, "para tener cara de pendejo todo el da" Es que en serio ese vallenato y esa salsa son muy patticos y sentimentales; en definitiva: para pobres y/o perezosos que cogen bus. Cipriano deba suspirar pensando que ya no exista peligro, porque el puetero planeta verde haba desaparecido del cielo. (La Tejedora De Coronas, Germn Espinosa, Pg 15). Superen ese estpido libro de Opio En Las Nubes (si, si, es bueno lo he ledo 3 veces pero ya est muy quemado, pero bueno, no son tan basura como los lectores del pattico del Efram Medina; por lo menos pienso que a los que leen a Paulo Cohelo deberan matarlos de manera que sufran), es que no existen ms libros? les queda grande leer otra cosa? o slo son unos fashions que no saben sino de apariencias? Que fastidio de gente... Yujuuuuuuuuuu est lloviendo, a meterse debajo de las cobijas mientras escucho las gotas caer en el tejado. Uy si, uy si, hay que ir a trabajar para ganar una plata que despilfarraremos en lo que el sistema capitalista ya nos Ahora tiene reservado con segn nuestros pero "gustos qu y de necesidades". vamos matemticas,

matemticas? no tengo libros de texto si no hasta noveno... ahora vamos con trigonometra y clculo, momento, yo me haba descargado un cd de lgebra de Baldor... TODO EL QUE DIGA QUE ESTUDI LENGUAS O NO S SOCIALES PORQUE NO LE GUSTAN LAS MATEMTICAS ES UN POBRE IMBCIL. POBRES IMBCILES QUE HABLAN DE ODAS, QUE CONSIGUEN TRABAJO Y PASAN MATERIAS REPITIENDO Y NO PENSANDO, ESA VIDA DEBE DE SER REMISERABLE.

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Uy si, uy si, hay que ir a estudiar para que la gente lo vuelva mierda a uno, para que un profesor pattico y hueco nos frustre y nos coapte la imaginacin. no tengo porque estar escuchando a unos hijueputas que no valen ni mierda, que me usan, me fastidian, me distraen; que me ponen de todero mientras ellos si van y se putean, malditos hijueputas. A la gente le da envidia ver que uno no haga nada, no pueden resistir las ganas de fastidiar, criticar, sugerir y amenazar, y sobre todo humillar. Hay que utilizar el tiempo en hacer lo que a uno le gusta, no soy un hijueputa cura consagrado a Dios, adems no soy ningn hijueputa hipcrita interesado. Que me critique el que quiera, me importa un culo. Ya me di cuenta que no le importo a nadie y que todo el mundo me usa. Algo har malditos. Ni una llamada, ni mierda, desplantes y restregadas de tipos y de viejas, no me respetan, no me toman en serio, nunca tienen tiempo para mi, de malas, me mam, eso no es querer, no me hagan perder ms el tiempo, me voy a conseguir una china de colegio. La madre que no vuelvo a salir a tomar por lo menos en dos meses, he dicho y suerte. jumm slo me llegaron mensajes basura al messenger durante el mes que no lo us, la misma pendeja de siempre escribiendo las mismas pendejadas para enternecer crdulos. Hay que hacer otro facebook, este ya se me quem, muchos bloqueos. La gente se hace la marica, dice que est enamorada, que es de tal o cual equipo y slo lo hace para mantener las apariencia y as poder seguir estudiando y/o trabajando; saben como usar a los dems en su propio beneficio, que pantalla, que farsa, pero as es el mundo, y yo que me iba a poner a estudiar y me pongo a ver muro de nanitas falsitas, no,
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no no. Dmole a ver. PD: Yo no me enamoro de hijueputas sino de chinas lindas. YO NO AMO A NADIE, NO SE EQUIVOQUE. La gente no me apoya en ni mierda, slo tengo amigos falsos, tonces... qu pretenden que haga en la vida? qu me vaya de indigente? Prometo escribir desde maana ms en el libro y menos en el facebook para no humillar el pobre poder discursivo de las otras personas. Sencillo: Tener a una persona en el facebook es como vivir con ella. Por eso (porque no soy pobre ni vivo en Soacha) me bloquean; porque si me gusta mucho quiere que me case con ella. Es que es raro que no consiga ni novio y pareja ni nada. Yo s que quiere que vaya y la busque y que el universo conspire para que todo salga bien, de todos modos (no conociera yo a las mujeres) Algo hice, no s, fumar marihuana, ser mechudo, borracho o mujeriego (eso que no me las como ni voy a comer putas), pero la madre que me ama, pero que coma mierda por qu tanta maricada, porque no andar conmigo? Y entre ms tiempo pase ms acabada, rancia y gorda se pone, debera aprovechar ahora que estoy dispuesto. Acc pero mejor no digo nada, a nadie le importa lo que yo piense o sienta. Estoy enamorado de unos recuerdos chistosos. PD: Si hay un atentado a la virgen de Guadalupe yo me llevo todo el crdito. Un pobre diablo se reconoce porque se corta el cabello para conseguir trabajo. No! Yo soy una chimba, los dems son una porquera. Bueno, no tomar ms chorro barato ni fumar marihuana, ni preferir mis amigos a una mujer nica; venga pa' ca grr jejeeje -No me quiere...? -No, me la quera comer y ya, vyase.

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-No mentiras, venga la abrazo, qu asco. con tal de que no empiece a hablar basura no ha pensado en baarse de vez en cuando? (aunque podra servirme para ms polvos... ). Seria bueno no estar solo, as sea una muchacha idiota; todas a comparacin ma son idiotas. Qu es la mierda de lenguas extranjeras que estudian? Ingls y francs? QUE FIASCO! Maldita sea... necesito... QU LES IMPORTA? UY NO SI, "ME LE UNAS COPIAS EN TODO EL SEMESTRE Y YA ME CREO LA VACA QUE MS CAGA" aunque sea se leyeron algo al parecer a conciencia; se les respeta. Comparados conmigo en cuestin de lectura (incluidos profesores (a propsito son los que menos leen)) son unos amateur's por ms diplomas que tengan en la pared; eso!! llnense de plata pero sin nada en la cabeza. Bueno, necesito hablar con alguien que tenga un discurso mejor que el mio que ya me estoy es aburriendo ola. Que novia ni que mujer ni que mierdas, ahora todas se volvieron lesbianas y lo cogen es de parche a uno, mtanse harto el dedo, que disfruten, perras bizarras. Y no hablemos de amigos, no se puede ser amigo de nadie de 20 pa' abajo porque por moda social son homosexuales, mximo bisexuales.

ajajajajjjjaajaj un marica le dio un beso en la boca a Homero Simpson, Provincianos por siempre resentidos por ser pobres e ignorantes En das 10 me voy para Medelln, y solo, los dems me estorban. PD: Ya estoy cansado de jalarme la pita, de tener amigas falsas, de pronto en Medelln me consiga una paisita cariosita. Me tengo que ir para la mierda retemprano so pena de cuidar bebs y escuchar y estar con personas y sus estupideces pero tampoco como para exagerar y meterme a un saln de clases donde... si, estoy
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protegido del fro pero que me tratan como basura. Hay varias opciones que puedo poner en practica porque son las 5:26 am, la primera es salir a trotar al Simn Bolvar, ya, por una vez, y volver arrepentido de lo que digo y quiz dormir hasta que me muera aburrido de la rutina, o llegar, cambiarme y salir en la cicla a donde sea, o quedarme de una vez en la biblioteca hasta la hora del almuerzo leyendo lo que sea, alejado de la red social por un lado, de mi familia por otro. Alistemos maleta, hagamos ALGUNA COSA! Quera escribir un cuento o lo que sea: poesa; donde dijera que hay que cagar antes de empezar a oler su propia mierda, pero en tercera persona, tambin describir farras o lugares con muchos detalles de colores, decir tambin que me despert porque sent una explosin y resulto ser que el control del televisor se me haba cado de la cama. Y otra cosa: que podra estar perdiendo el tiempo escribiendo ya que nadie me paga y que a nadie le importa lo que digo. Adems me quedo absorto releyendo y se me ocurre inmediatamente cualquier cosa, adems pienso que desperdicio el da y le doy importancia a puras banalidades que en realidad no tienen nada que ver conmigo, digamos que habl con una disque amiga hace poco, que eso me hace acordar a otra amiga qu gano con eso? Ni mierda, quiz luego pensar en mierda y saber que estoy fresco y con toda mi potencialidad y prefiero agachar la cabeza o algo as y ponerme a jugar atari, esperar a que amanezca, a que salga el sol, a que la cancin que estoy escuchando me haga acordar de lo que rumeo y rumeo en la cabeza mientras reviso el prrafo para corregir los errores de ortografa, mientras pienso que tengo que echar candado para que no me abran la pieza y me sugieran como debo vivir, que debo estar al tanto antes de que comiencen a hacer ruido como los cerdos que son comparados conmigo. Lo vacano del facebook es no tener necesidad de ver televisin, no hay comerciales, la gente ya le va diciendo a uno las noticias supuestamente

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ms importantes y que tienen que ver con sus experiencias, por tanto no veo canales de homosexuales como rcn, parablica, toda esa mierda. Me fastidian hasta el mximo, as sean amigos, esos personajes que no dicen nada de ellos sino que simplemente promocionan un montn de mierda que no les da de tragar. Y yo por mi parte digo cosas supremamente inteligentes y rebuscadas como para que la gente no s... no lea libros? ja,ja,ja Ya viene siendo como hora de que me ponga a escribir mis excentricidades en el libro, toca acabarlo, dedicrselo a la china, ya he perdido como a 10 amigos que me eliminan del facebook y no me vuelven a hablar por conocer prcticamente que a las malas como pienso y como soy realmente; quiz pensaron que yo era un mechudo vaco como todos los dems. Carajo se me borraron como tres pginas que acababa de escribir porque espich una tecla que me puso todo el documento en formulario y me asust y luego yo no s qu pas y lo que haba puesto en un bloc de notas desapareci, igual no es gran perdida, slo escriba pendejadas como todo lo que escribo, si, pendejadas, la gente dice que slo escribo pendejadas y por eso estoy solo, por eso me sacaron de la universidad, por eso no tengo amigos y los pocos amigos que tengo son por conveniencia y s que en el fondo no les importo, que les fascina verme mal, verme caer, hacerme zancadilla. Bueno, que pendejada, terminemos con este libro basura donde slo hablo sandeces, cada que me da por escribir algo, pierdo tiempo valioso de la maana quejndome por las cosas que no aprovech, por las cosas que no pude hacer, quejndome de mi pereza, de los malos amigos, de que el mundo es una porquera, el caso es que la madre que tambin soy un pendejo nada diferente de los dems por el slo hecho de utilizar el lenguaje, no vale la pena pensar en nada, ya todo est hecho o dicho y hay personas y mquinas que a la par se especializan a favor de la humanidad y uno como un pendejo no se deja llevar, no deja que le

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hagan la vida ms fcil slo contribuyendo con el trabajo para hacer parte de dicho sistema; a la final uno no es tan bruto como la mayora de gente que habita en este pas, hay que dejar la pendejada, comprar un carrito de perros y poner a trabajar a alguien necesitado, explotndolo, ganndome la diferencia.

Farritas

Yo pienso que todo empez cuando agach la cabeza y empec a recordar en oscuro imgenes de los momentos que viv hace pocos meses. Es posible que hayan sido los besos de Sonia los que generaron en m esta locura. Est la oscuridad, la gente medio conocida con que hablar, las llamadas, el alcohol, la marihuana y el tabaco. Una noche sencillamente me qued en un parque tirado con un muchacho habla mierda cerrado y trancado. Pero no tom escarmiento y los besos de Sonia continuaban, me fui a viajar y me pegu severas trabas y borracheras, me tir un montn de plata, compart muchos momentos con personas para las cuales no soy nada. Finalmente, y no pens que fuera a ser tan abstracto, al fin y al cabo soy un muchacho sin importancia colectiva encerrado en una pieza detrs de una pantalla; finalmente me di garra en otra farra en otro viaje con gente que pues si, conozco hace muchos aos, pero que ya no son lo que eran antes. Y ms y ms recuerdos me llueven a la cabeza y en algunos siento como un poco de arrepentimiento, me pasa de repente por la testa que las personas tambin utilizan el cerebro y dicen lo que les conviene, casi nunca lo que piensan. Hacer recapitulaciones est pasado de moda, adecuarse al pensamiento de otros tambin, mera lambonera, prefiero

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la moda. Pensando como pienso nunca voy a salir de aqu, podra quedarme de por vida escribiendo pginas tristes que me son dichas al odo por personas insignificantes y que no tienen nada que ver conmigo, por los dichos populares, por los recuerdos de maneras de hablar, por el slo hecho de dar una vuelta por algn lado conocido y darme cuenta de que todo ha cambiado. No valgo nada para nadie, slo soy una basura, me usan, me olvidan, no me piensan, no me valoran, trato de disimularlo trabndome o emborrachndome o frecuentando amigos efmeros pero no quiero ms de esa vida, no ms. El hecho de depender de simios me es repulsivo, pero es que esos simios quieren que yo dependa de ellos, hacen lo posible por hacerlo, y se me va pasando la vida poco a poco, no haciendo lo que quiero porque tambin por ejemplo los recuerdos de tantas personas humillndome y dicindome que no valgo nada estn arraigados en mi y no puedo sacarlos. Constantemente me siento en encrucijadas donde la voluntad de los dems se impone sobre la ma y ahora que lo pienso yo hago lo mismo. Pero es que es una sensacin de impotencia, heredada claro est de la convivencia con personas. La perfeccin es muy difcil de alcanzar y tarde que temprano algo pasar y dejar que nuestros proyectos a largo plazo se estanquen, echndole la culpa a los que tenemos cerca, a las condiciones en las cuales nacimos, a la desproteccin de los otros. Pero no, realmente, lo que un humano puede hacer otro tambin, quiz sea tiempo de cambiar de actividad. Universidad y trabajo: Responsabilidades que buscamos con un fin en comn donde conocemos y nos asociamos con gente que de otro modo no nos importara en lo ms mnimo. Pero entonces dnde quedan los gustos personales y las preferencias? Son sencillamente puentes para entablar lazos y establecer comunicacin con una constante de factor importante como lo es la cotidianidad.
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Ah que mierda, sigamos leyendo. A veces pienso que entre menos escribo ms seguridad tengo, ya que al escribir como que dejo todo ah y continuo con otra cosa, suponiendo que los dems lo comprenden y resulta que me siguen tratando igual, dicindome las mismas cosas, ser que el nico que evoluciona soy yo o que estoy estancado en un mundo imaginario del cual me considero el creador o algo as? Uno qued atrasado al entrar a la universidad, en ella hay muchas practicas obsoletas superadas sobremanera y por pasatiempo por muchas otras personas, entrar a estudiar es estancarse si uno es inteligente y eso muchas personas lo saben. Estudiar es esperar a que otros nos manden para luego de mucho esfuerzo, hipocresa y agachar la cabeza intentar tener una fuente de ingresos fija y en el proceso tener hijos y endeudarse. Si, s que le doy duro en lo que digo a muchas personas pero eso es una bobada, nadie tiene porque ser de tal o cual manera de por vida, tener la vida garantizada debe de ser muy aburrido y hasta absurdo, no tendra sentido ni siquiera el hecho de nacer, de vivir donde nada cambia. Tengo sueo, maana ser otro da, tengo ganas de ir a trotar, esperemos. Yo no s que me pasa, por qu me cambi la perspectiva del mundo, ah de ser porque todos a mi alrededor se graduaron, tienen buenos carros y familias felices, entonces yo lo que quiero es hacer plata, estar a su nivel, pero de un modo rpido, aunque como considero que me ven la mayora de personas que conozco no creo que dentro de sus expectativas est que yo sea alguien emprendedor o un buen padre de familia, sino solamente un vago refunfuante incapaz de hacer cualquier cosa en la vida y que les cae mal. Es que eso veo en sus ojos, en sus actitudes, cada vez que dejan de convocarme para ir a algn lugar, y eso me ha pasado desde pequeo yo que culpa tengo de ser hijo de padres separados desde tan joven? Leer, leer, leer, no hay nada mejor en la vida que leer en voz alta. Bueno si, el sexo, no lo niego, aunque es un problema conseguirlo sin necesidad de estar pagando o con un compromiso que es prcticamente
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lo mismo. Pienso y pienso y pienso cosas con todo lo que veo, que a una ta la deje el marido pero no le importa porque al fin y al cabo tiene una pantalla donde consolarse y uno piensa que quiz el tipo pudo pensar eso, es humano. Y lo peor de todo es que hay gente que va para lo mismo y uno no puede hacer nada y siendo sincero yo estoy en la misma posicin pero como nadie me hace una critica constructiva sino no hacen ms que echarme en cara y humillarme no sabra que pensar. Podra hacer eso que se llama psicoanlisis, ms o menos s como se hace porque estaba leyendo un libro que pronto retomar. Me quedan 35 pginas de un libro que pens que nunca acabara y 138 de otro que es muy interesante, pues eso creo. Luego la idea es continuar en la parte donde deje el libro: El Tnel de Ernesto Sbato que nunca le porque tuve una educacin mediocre en el bachillerato a pesar de ser hijo de profesor y blablabl. Quiz ellos eran (con mi to) muy criticones, realmente no es que me llegara mucho el discurso de ellos, en fin, no s, la docencia me da asco. Recuerdo como criticaban sin anestesia a las profesoras: que madres solteras, que estpidas que no s qu, tal tipo es un borracho, pero delante de ellos ah si muy formales. Y yo aprend a hacerlo; muy poquitas veces le he dicho a alguna mujer lo que siento sexualmente por ella sin importar las consecuencias, por ese lado en todos los casos o me mandan para la mierda y no me vuelven a hablar o se ren y lo toman a broma o muy rara vez hacen que me retracte. He venido pensando que si me han de robar las ideas gratuitamente en una red social mejor que me las roben aqu en este libro tambin gratuito y por ende pues escribir aqu las Cmo decirlo? Conclusiones de lo que leo, que al fin y al cabo en una red social de momento y como mierda predecible que falsea la realidad pues a todos les parecer fastidioso, es mejor dar la apariencia de si, que bueno, que me la paso conectado pero que no digo nada. A Colombia lo que le falta es una organizacin ni la hijueputa, sacar a toda la poblacin de la ignorancia

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por medio de la educacin. Dejar de comprar y vender tanta basura y dedicarse a mejorar las condiciones de la poblacin. Cosas como la anterior me gustan, lstima, prefiero decrselas a alguien e ir poco a poco como siempre desarrollando mi discurso por medio de la dialctica. Me escuch un poco, es que yo grabo libros con el celular, entonces me pareci que mi voz es como gomela, yo no s que le pasa entonces a mis odos que la perciben de otra manera al hablar normalmente quisiera tener una voz ms gruesa, de tipo serio, pero no, en fin, que frivolidad eso que digo. Que gonorrea para leer yo, al parecer le dedico todo el da a esta actividad, desde que sale el sol hasta la hora propiamente dicha de dormir, el ejercicio es bueno, me gusta, la paja es necesaria. El comer, el dormir, el limpiar, el acicalarse. Debo ser un tipo muy interesante (risas). Eso de las redes sociales hay que utilizarlo con estrategia, que uno se vuelva loco con eso pensando en posibilidades, yo slo uso el Facebook y el Messenger. Que grosera, a diario me exijo leyendo, en la universidad era diferente, tena que leer cosas obligadas y la mayora de las veces basura, y ms encima tena que pagar por esas lecturas en forma de copias y tambin aguantarme un alto costo del semestre para complementar esas copias basura con esas clases basura y compaeros basura, ambiente basura, alimentacin y transporte basura. Aunque bien podra no hacer nada, alguna vez slo me dedique a drogarme con pastas recetadas, ver televisin y jugar atari; quiz lo necesitaba, no estaba loco, claro, tampoco escriba nada o muy poco anteriormente, esto realmente ha sido un tubo de escape, un desfogue. Cada que veo una palabra o una frase, depende pienso en muchas cosas cada que veo una de esas cosas, recuerdos, imgenes en movimiento, gente, mucha gente, frases, palabras, sensaciones, tiempo gastado, la vida que pasa Por ahora dormir tranquilo con la preocupacin constante de no hacer nada, volver a la Peda? es que no s, como que no me siento bien,
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mucha religin, mediocridad, temas vacos y predecibles para mi gusto, y en la Nacho pues ni siquiera he pasado y me la paso all pero no estudiando, farriando, aunque lleve 4 das sin hacerlo, tengo huevo pero bueno, no s, por otro lado me da la impresin de que al entrar a la Nacho se cierra mi crculo, es una vaina bien rara, en cambio en la Peda me sobra el espacio, es aburrido saberse ms que los dems de tanto estudiar, por lo menos tener la plena seguridad de no ser del comn, y no por mi apariencia fsica sino por esa manera tan demencial de estudiar a diario, ya lo he dicho antes y lo dir ahora, estoy joven pero debo ponerme las pilas, como mi mam misma lo dice: mam no dura toda la vida y a mi me pasa algo y usted que hace? Mierda, cosas en las que me ponen a pensar, ms bien tratemos de vivir de algo que me guste, en lo que haga un mnimo de cosas que me desagraden y que gane buen dinero como para por lo menos ser ms independiente, aunque viviendo mi mam tan cerca de mi, no podr nunca tener ni siquiera una novia oficial, ella se levanta y me insulta, le fastidio, no me quiere aqu y yo no s hacer nada, el problema quizs radique slo en que piense todo el tiempo que tengo la culpa por la muerte de mi padre. Me levanto, me hago la paja, me voy con un libro al bao mientras escucho msica del mundo, luego pienso en las palabras o frases desconocidas y las busco en Google, prosigo haciendo un buen desayuno, escribo mis impresiones en el computador y sigo con la lectura en voz alta, luego hago un poco de ejercicio, posteriormente me bao y me arreglo y en ese momento es cuando decido hacer algo distinto, o quizs seguir leyendo o salir con la cicla o ir a comprar algo y as hasta el almuerzo, momento en que me siento cansado y casi todas las veces duermo para descansar para levantarme y hacer ms o menos lo mismo que hice por la maana, puedo hasta ver televisin en la noche, para luego dormir y continuar cada da con otro da casi idntico al anterior pero ms perfeccionado.

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Tantas cosas que yo no saba sino por encima, de brochazo, y ahora s ms o menos a profundidad gracias a la lectura, a estar buscando siempre lo diferente; es que es tan fcil prender un televisor y enamorarse de la msica pop de Corea del Sur por ejemplo Leer cuanto libro ya est mandado a recoger eso de esperar a que la otra gente desarrolle su cerebro, evolucione, es muy berraco por que uno pierde tiempo valioso, el sistema capitalista tiene a sus esclavos estandarizados y cortados con la misma tijera, se sienten originales pero son todos iguales, con los mismos gustos, con la misma manera de enamorar, de sentir, de pensar. Al fin, se acab mi vagancia de 8 meses, el lunes pago el pin del reintegro. Siento que he cambiado, que no hago sino leer, leer, leer y estudiar. Dorm y me paji como loco, bese muchas muchachas, viaj, me enfarr recerdo. No dejar de lado el estudio para pasar a la Nacho, me siento como con otra energa, como que se para qu hago las cosas. Bueno, todo esto gracias a un amigo que cay en la misma situacin y los dos vamos a hacerle, estoy seguro de que paso. Si estudio para esos exmenes como estudio cualquier cosa por mi cuenta seguro que paso. Lo ms vacano es que me reducen si paso la matricula que la verdad est muy cara a diferencia de la de mis otros compaeros, hasta de pronto por primera vez en la vida me salga almuerzo. Si paso ya no sera como antes que me quedo con gente aburrida porai lamentndome por no tener nada que hacer, inmediatamente buscara trabajo de profe y no fallara ni una vez, cumplira con todo lo que me pidieran en el plan de estudios de cada materia, estara sobrio, bueno, unas cervezas el viernes no caeran mal. En ultimas mi vida es la docencia, soy hijo de profesor con familiares docentes y amigos docentes, universitariamente slo he estudiado licenciaturas, en fin, si, claro, tambin podra complementar con una sociologa, una ciencia poltica, quin quita una filologa; estoy entusiasmadsimo.

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De ahora en adelante cualquier cosa que tenga contra alguien o a favor de alguien mejor la escribo aqu y de ese modo voy rellenando para culminar con este libro que es de todo literariamente hablando. Para culminar este pedazo, una nia que vive en mi casa, una nia de 5 aos me hizo caer en cuenta de que yo le digo que no haga tal cosa, pero ella me dice que por qu yo si la hago o por ejemplo que mecnicamente por costumbre le pongo la mano a la licuadora en vez de la tapa y ella me la ofrece para ponrsela y yo acepto que me equivoqu. Tengo una leche que ya no est tan llena y ya no est tan caliente por estar a la espera de mensajes detrs de una pantalla para hacer parte del montn de personas que otras tienen otras personas conectadas al igual que yo para no sentirse solas. Si, es pattico pero cierto. Es posible que dentro de pronto tenga una novia rubia de ojos verdes muy noble y sincera, ya me dijo que ira conmigo a cine, por tanto espero tratarla muy bien, que pase un momento muy bonito conmigo y que reviva ese amor verdadero que esta dentro de m. Yo siento mucha qumica con ella, siento que la quiero mucho, adems es una muchacha juiciosa, slo tengo que besarla, estar siempre con ella, estar pendiente de ella, quererla mucho. Las otras slo fueron intentos, experimentos, creo, estoy casi seguro de que es a la nica que no he tratado mal, no le he hecho desplantes, yo pienso que va a funcionar, ya era hora, acabemos con este libro, pero escribiendo cosas importantes, que a veces ya ms parece un libro de autoayuda o las ancdotas de alguien que no ley casi nunca nada en su vida y porque es un ricacho entonces escribe cualquier porquera. Cosas sinceras

Los Simpsons son una porquera, muy repetitivos, hoy mi abuelita ha muerto, dir que no ms ayer o antier ya no recuerdo me daba pesar porque pareca un cadver. Estoy en mi pieza donde siempre estoy puede ser duro eso que digo pero es lo que me pasaba por la cabeza, no
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puedo ser ciego ante eso, es mejor escribirlo aqu para no herir a nadie. Miraba los Simpsons y pensaba: ese programa ya lo vi; no acababan de mostrar los crditos iniciales y ya lo saba. No obstante tena que ver la escena del sof as tuviera ganas ms bien de dormir o de coger el audiolibro. A propsito, le dedicar diez minutos para que me haga pensar en otra cosa y volver diciendo otra cosa, otros datos: Estoy leyendo al escritor chino, el ganador del premio Nobel 2012, el man no es malo pero no es nada del otro mundo tampoco, ha de ser porque nombra muchos abusos de la China comunista y eso los tram en Noruega; para saber que todo es una farsa publicitaria, pero bueno. Bueno, aprovechemos que no hay nadie, por tanto no tengo que acobardarme o ms bien ponerme pdico o agachar la cabeza, ese es mi comportamiento general en la casa o eso pens en una reflexin mientras escuchaba el audiolibro y caminaba por ah imaginndome tendido en la cama leyendo un libro y nada ms, como excusndome por usar el audiolibro y mientras tanto cogiendo agua del botelln, cepillndome los dientes y pensando en tratar de pensar en algo nuevo y no lo mismo de siempre, por ejemplo saco la hiptesis de que hacer horarios no est mejor que hacer lo mejor que se pueda en el momento oportuno y de acuerdo a las responsabilidades, por ejemplo tengo dos as de momento, ir maana a las 2pm al sepelio de mi abuelita y pagar pasado maana el pin para el reingreso a la Pedaggica y luego ir a entregarlo a admisiones. Por tanto todo mi potencial debe estar enfocado en que estas actividades sean realizadas. Sigamos leyendo esa historia familiar del chino Moye, ya voy a terminar, puedo cerrar los ojos, la linealidad de las palabras sonoras me hace imaginar tambin, slo me tiro los ojos escribiendo, lo que incluye la correccin tambin, y no es que esta correccin sea perfecta pero por lo menos hace entendible lo que expreso. Otra cosa que se me pasa decir es que no tengo que estarme quejando por las cosas que no me gustan

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en un Facebook para ganarme enemigos, cosas tan simples como lo que pienso de los Simpsons, summosle que no creo que Lisa Simpsons sea una intelectual sino una perra. Sencillamente cambio de canal o me dedico a otra actividad. Inmediatamente llegan mis familiares del velorio busco la plastilina y me la pongo en los odos, escuchara msica pero me influenciara y prefiero sentir slo mi respiracin, aunque si es msica tradicional del mundo lo vale, hagamos eso, me gusta la msica oriental, es tan tranquila, tan diferente, tan relajante Muy buena la Msica de Indonesia, me parece haberla escuchado antes en un video juego, es muy parecida a alguna cancin de kof 97, en fin, que locura, no hablemos de la msica. Juguemos el videojuego que he jugado una y otra vez, lstima, ya llegaron, el malparido que vivir por siempre a mi lado que no es capaz de arreglar su puta puerta y siempre usando sus putos zapatos haciendo tanto ruido, en fin, como que todos en esta casa hacen su ruido respectivo y yo me ensao con el pobre judo hp. Mientras tanto chateo con una de las muchachas a las que va dedicado el libro, le digo pendejadas. Miro quin est conectada y pienso porque podra estarlo, uno nunca sabr, uno no est del otro lado de la pantalla, otra cosa, slo me interesa tener mujeres en mis contactos. Uy, hice una pgina escrita que cosa tan terrible, menos mal no tengo que trabajar, tendra responsabilidades, uy no, uy no, hablemos de no s: la importancia de la educacin? Uy no la msica australiana es una porquera para dormirse y aburrirse as como la americana y la europea, pero escuchemos, que pereza y el perro traidor french poodle est que golpea para salir a ver las cosas irrelevantes que hacen mis muy importantes y trabajadores familiares. Mi pap no estara orgulloso de lo que escribo, l una vez lo intent y no hizo sino dos pginas y se senta muy importante por eso, as de mediocres seran sus conocidos que se senta importante escribiendo tan poquito, ni idea que sera Claro, la msica de Filipinas es mejor, ms autctono, ms fino y menos pop la gente no se cansar de estar a
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diario sometida a la misma mierda extranjera de los paps del norte? podra escribir slo basura. Leamos a Guan Moye. Como que sobrio estoy pendiente de ms cosas. Pienso por ejemplo que un mundo con tantos hombres es un asco, las mujeres son lo mejor pero no lo seran si no hubiera hombres, que paradoja. La amistad con los hombres me es una prdida de tiempo. Me siento como un loquito con licencia para estarlo, no soy un chamn profesor, no mentiras si lo soy, slo que quiero serlo sin drogas y sin mala alimentacin. No es que yo sepa de tecnologa as que wa, pero que porquera lo que he tenido que leer de otros escritorzuelos baratos actuales que por ms en libreras que estn son unos pobres pendejos. No s si la escritura mejore mi comunicacin con los dems pero por lo menos me da la seguridad de tenerle confianza a casi todo lo que digo. Es complejo el caso es que me dio mucho sueo por estar leyendo, es la medianoche, prometo que si me da la pensadera mejor prendo el pc y escribo, pero ojala que no. Toca escribir para volver a creer en lo que se crea, para volver a tener los mismos sueos y por qu no decirlo? fantasas. Tengo los parpados pesados, me pondr plastilina en los odos y tomar agita, y dormir. Me despert sin la plastilina en los odos (debe de estar entre las cobijas pero simplemente no la encuentro) y sent la sensacin de cuando era pequeo y me despertaban los pjaros de mi abuelita, ahora son los pjaros de mi prima, me dan ganas de pasar desapercibido en la casa como de nio, como en ese entonces. Pens que slo digo lo que me pasa a m y que el lector tal vez espera que por fin me vaya bien o que me vaya ms mal, quin sabe. Contino con la gripa, ya me apliqu gotas para los ojos y me dispongo a leer artculos de ciencia y educacin en taringa; un portal que se autodenomina: inteligencia colectiva y s que lo es, hay otro con el mismo formato que se llama poringa que a su vez se autodenomina: placer colectivo y tambin cumple con las
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expectativas.

Son portales latinoamericanos donde la gente publica

cosas de inters; Facebook por lo menos para m es una vaina de slo chisme donde la gente pone sus miedos y las cosas que no quieren hacer o detestan, las canciones que les gustan slo copiando y pegando, en fin, pocos lo usan como lo que realmente es: una memoria histrica de fotos, un lbum de fotos, no una herramienta para joder al otro, para enamorar a las malas o para despertar odios, Facebook es para la gente comn. Me vuelvo a poner plastilina en los odos porque hablan y hablan, se mueven y se mueven de aqu para all, se ponen a hablar duro y eso me molesta, me baja la moral. Ahora leer artculos de inters, pienso que es como si leyera el peridico, pero claro, yo no puedo leer esa porquera, es muy simple para m. Lo mismo que con la televisin, yo prefiero leer libros que ver esa porquera. Que en lo nico que utilice los ojos sea escribiendo, eso es ser inteligente, otra cosa es ser lambn y doctrinario. Esperar el desayuno porque que ms, ir y leer en la mesa los artculos mientras como. Tengo seis artculos para leer, todos son puras cosas raras como Slo por citar un ejemplo: Cmo ser el ser humano en mil aos? Y cosas por el estilo. El otro da slo pensaba durar una hora leyendo esto pero me cogieron como tres horas, ya me estaba cansando de leer cosas por ejemplo sobre fsica cuntica ya que no entenda mucho, es como leer poesa, hay que esforzarse. Esta porquera de porttil ya me la ha hecho 2 veces de reiniciarse cuando lo cambio de posicin, en fin. Menos mal existe eso de la recuperacin en los programas. Yo s que me debo ver para alguien en el futuro con conocimientos de informtica como una pobre basura as como yo he visto a varios escritores que se creen la chimba y son unos mocos, bueno, as como yo. Al parecer no veo desayunos por ah; mi mam se va a ir a algn lugar, es mejor esperar, en la sala no hay sillas, est el to Omar en bata, que
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fastidio, no me interesa estar cerca de l, si me han de dar algo que me lo traigan entonces como siempre. Leamos ms bien, ah gripa del demonio El caldo est rico, no era changua, mi mam comienza a alegarme como siempre pero gracias a la plastilina en los odos la ignoro y se larga. Lo que hay que hacer hoy es baarse, arreglarse e ir a almorzar con mis dos hermanas para luego ir a la tal misa esa; toca. Por tanto tengo tiempo de releerme un poco de La Peste del escritor Albert Camus. Yo pienso que Leer a William Faulkner puede ser algo inoficioso porque Garca Mrquez ha sido influenciado por l, por tanto sac lo mejor; no es necesario ser un escritor que se copia de las imgenes de otros escritores, sino por medio de la lectura de estos, aprender a hacer las propias con el mundo que lo rodea a uno; esas cosas que yo pienso son unas bobadas muy evidentes aunque no s, el escritor debe utilizar todas las herramientas que tenga a mano, no s saca nada imitando a una porquera por all del Medioevo slo por seguir gevonadas religiosas, maricadas estancadas. Para m el metatexto es coger a un escritor y desmenuzarlo para entenderlo mejor; saber de su contexto social, estar pendiente en la lectura de cuando nombra otros escritores y ms o menos tener una idea de quienes son tambin, por lo general, este metatexto dice ms que de pronto los dogmatismos del propio escritor en cuestin. Malaya sea ser colombiano, todo esto que escribo ha de ser una basura, en los pases desarrollados si me leyeran se burlaran de mi. Si, si, mucha revolucin en el mundo y sobrepoblacin de poetas y pensadores pero en ltimas todos tenemos que comer, la publicidad nos puede estar engaando o ayudando a distintos niveles. Creemos que todo es gratis en internet pero tan slo al comunicarnos debemos absorber informacin de empresas que nos ofrecen sus productos, quiz haya control sobre esto por personas con los pies sobre la tierra o quizs, por lo menos yo tengo esta duda, la pongo en google y resulta

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que hay muchos con mi misma inquietud y luego encuentro programas desarrollados con el objetivo de quitarle la publicidad a las pginas que frecuentemente utilizamos. Por lo menos a mi me molesta la publicidad, por algo dej de usar la televisin, como para que vengan a metrmela por los ojos en internet; malditos empresarios aburridos y fastidiosos. Ese guarapo ya est tan fuerte que hasta me hace llorar. Lo he venido preparando desde hace como 2 o 3 semanas, yo decid no volver a comprar cerveza o por lo menos no mucha, que botadera de plata a la basura, adems, se siente bien consumir un producto procesado por uno mismo. Tampoco voy a hacer vino porque a mi parecer yo vivo el da a da, asuntos a largo plazo como que no, no debera ser as, intentar pensar en este asunto.

Todava no me conocen

Quizs uno se meta a la universidad para tener compaa femenina, pero resulta igual de solo o hasta ms que si estuviera trabajando o haciendo nada. Siempre habr algo de qu hablar, algo se generar en nosotros, esa falsa impotencia, quiz se estn burlando de nosotros, como cuando dicen que no para aumentar las ganas de verse y en el ltimo momento dicen que si. Quizs uno se compre un carro pero lo que necesitaba era la atencin de la gente, quizs se tenga una casa de campo pero lo que se necesitaba era relajacin, aunque momento, mi casa de campo me da mucha relajacin. Es como comprarse un control para el atari para jugar con alguien de vez en cuando y darse cuenta despus de que se tir la plata, para no ir ms lejos el hecho de reunirse con amigos a los cuales toca rogarles
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amistad para tomar, desgastarse para nada, siendo el payaso de los dems, luego la resaca y la prdida del dinero que pudo haber sido invertido en frutas, verduras, cualquier tipo de comida saludable, aunque no exageremos, tomarse una coca-cola y meterse un cido le hacen el mismo mal al organismo. Quizs si sea cierto eso de que las personas eso van y vienen, pues en mi caso si ha pasado, me he trabado con diferentes parches por ejemplo, no se puede tener amigos para siempre o si? Las personas que cambian de amistad a cada rato son iguales a las que nunca las cambian. Uno se pone de mamagallista y a la gente como que no le gusta o ya sabe controlarlo a uno, como que le botan sus indirectazos, lo que tenan guardado, eso que no haban podido decir porque uno es un esquivo. Por ejemplo hoy al almuerzo mis hermanas como ya me tienen etiquetado, me dijeron con rabia que no fuera a hacer shows en la iglesia, tambin lo mismo de siempre, eso de que la casa se va a vender y que nos vamos para lamos Norte. Son como imgenes constantes que tienen las personas incrustadas en sus mentes por falta de reflexin, por hacer la fcil, por hacer lo que hara cualquier persona en caso de. Hoy en la iglesia se me salieron varias risas sin querer, ni una lgrima, ms bien sonrisas, cuando tocaba dar la paz no deca: la paz sino quiubo y rea al dar la mano, varias veces dije que era adorador de Satans, me pareci tan bobo eso de pararse, sentarse y arrodillarse a cada rato, lean y no se les entenda por ms cuidado que pusiera. Y uno pensaba, claro, ahora la abuelita es problema de Dios, este rito es muy melanclico, no dicen que haya alegra, sino que entrega a Dios, repiten Dios como mil veces. Por otro lado trataba de recordar como esa obligacin que me imponan cuando chiquito de creer o me regaaban, que yo era el mismo pero ms grande y mechudo en la misma iglesia de la Estrada. Luego la parte de la comunin, pues haban hasta unos

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chinos de la Peda amigos de mi primo, fcilmente identificables porque las chinas todas enanas, feas y vestidas raro, eso que nunca lavan los tenis, el amigo de mi primo, obvio mechudo (claro los chinos me miraban como con cada de: y este demonio qu hace aqu?). Luego uno miraba los que comulgaban y uno pensaba: uich, en verdad se la creen, la esposa fantica del to la primera que se levanta o se sienta o se arrodilla y la primera en la fila, bueno, tampoco exageremos, uy, esa parte del padre nuestro que alzan las manos, o que todos se acuerdan de persignase toda la cara, es hasta chistoso. Algo que cuido de hacer es no meterme con muchachas comprometidas, casadas o con novio, quizs eso es en lo que fallo, es probable que estn aburridas y les guste un cambio, osea un tipo como yo. Poco, poco de mujeres con hijos as no estn o as estn solteras. Qu ms puedo decir? Pues nada, al igual slo digo lo que me pasa a m Pues, yo me sal de la iglesia y me vine con el beb a la casa, mientras todos se fueron a llorar, a darle el ltimo adis a la abuelita, hay que decirlo, pura basura, hubo gente que nunca la visito en su penalidad y si iba y lloraba hipcrita-religiosamente. El discurso pauprrimo del cura, el del to que fue una cosa toda moralista y hueca se le agrega que por fin aprendi a leer. Uno dice: la mitad del discurso de iglesia es basura y el resto es nombrar lugares comunes y personas, ms encima piden limosna disque para seguir manteniendo esa farsa, menos mal la mente de uno es fuerte, pero la madre que yendo cada domingo me daran ganas de creer en eso, as sea para conseguir mujeres, como en cualquier universidad, es la misma estructura de respeto y dignidad. Hoy fue el da de las aclaraciones, eso de decirles cosas bonitas a diario a mujeres que ya tienen sus enamorados es una prdida de tiempo. La estrategia fue como siempre decirle lo mismo a todas, claro, con algunas variaciones pero la idea es la misma, por ejemplo les dije: toca es que salgamos si por all no funciona jejejeje luego desarrollar esa idea y

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decirles de una: y que se va a cuadrar conmigo o hay alguien ms? Unas me dijeron que si, otras que no sea loco, pero lo ms importante es que aunque me hayan roto el corazn algunas que yo quera mucho por lo menos me dijeron la verdad, de que si, tenan a alguien ms y con eso no me ilusiono. En los muchos vdeos porno que he visto hay una tendencia a que el man llega y se come a la vieja casada o no y sale. Los propios escritores que estuvieron casados narran su historia amorosa de manera triste, hay leyes que hacen que una persona est lejos de otra, el alcohol y las drogas que no ayudan, la falta de dinero, la escases de trabajo, la estupidez colectiva, el exceso de poblacin homosexual; yo no s an porque manejo esa figura de romanticismo barato si esta sociedad es una vaina canbal donde todo el mundo arrasa con todo el mundo. Eso me recuerda que filsofos como Sartre me hacen caer en cuenta de que de eso del amor es algo revideoso, que uno tiene que ser lo que represente el mundo para esa persona, fuga, lo que desmenuce el mundo, que uno la debi haber escogido por algo diferente a que fueran amigos de amigos, que estudiaran lo mismo, que fueran del mismo barrio y cosas as. Por tanto todo ese amor que yo profeso es pura mierda. Digamos que voy a la biblioteca y me quedo maravillado con una monita hermosa, alta y jovencita pero no sabra que decirle; si supiera que decirle sera un amor de verdad, algo diferente. De esos amores conozco muy pocos, que recuerde alguno el de una amiga francesa que se ennovio con un vendedor de manillas, ella pasaba y l la llam luego se dieron las cosas y se cuadraron, as debe ser el amor, ya me siento ms libre, ms fresco, sin esa carga, y la madre que muchas personas saben lo que digo, esos otros amores son una vergenza, descubr el agua tibia, y ahora qu hago? Leer, me gusta que mi intelecto me ponga tan feliz.

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Algo que tengo que tener en cuenta es que si me vuelvo a emborrachar la gente me va a volver a coger de su pendejo y todas estas reflexiones que en este momento representan mucho para m despus me van a valer mierda y la gente me va a seguir tratando como se le d la gana. Me dan ganas de dejar esta narracin hasta aqu y luego comenzar con otra en vez de verla maana desde otra perspectiva y agregarle ms contenido. No, maana es viernes y no voy a tomar, voy a salir y me va a aburrir mortalmente la ciudad, tengo es como muchas ganas de leer, lo har, durante una hora, hasta que sea la media noche, aunque a esa hora no tenga lectores, oe, parezco es un periodista mezclado con alguien que hace un diario, pero es que si me pongo a leer me van a salir ideas y las voy a querer decir; no lo hagamos, de las cosas que uno se da cuenta porque se le muere la abuelita, porque la situacin en la casa cambi, uno como que se vuelve ms maduro, no le cambia la manera de pensar pero si piensa ms, no se deja, no tiene el pesar que nunca van a sentir por uno.

Risa Proftica

Desde ahora intentar dar mi opinin de asuntos en comn, dando mi perspectiva del mundo me reafirmo constantemente en lo que me estanco, es poco creble lo que digo, muy existencialista el asunto. Al parecer no puedo decir nada ms acerca de farras porque mis lectores son personas muy importantes con una apariencia que cuidar y si me atrevo a nombrarlos y decir las cosas que han hecho me retirarn su valiosa amistad pero antes dndome a entender que soy una porquera. Ya veo, pero no me parece, yo no soy nadie, ellos son alguien, otros sern como ellos, aunque el problema es mo, yo soy el que no quiere ser como ellos porque ya tiene todo anticipado en la cabeza y lo peor es

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que sabiendo que nada va a ser igual y que la vida simplemente pasa y algn da se acaba, por lo general, seguida de un gran sufrimiento fsico. Tengo que dejar la maricada de los celos con las amigas, es como tenerle celos a un amigo con novia, eso sera gay. Al fin y al cabo es que yo no s de donde saqu esa maa tengo que decir algo que nadie haya dicho antes, bueno, que por lo menos yo no haya escuchado o ledo. Por ahora no se me ocurre nada ni quiero pensar en eso, pero cmo qu? Es que algo poltico no tiene fundamentos de nada, es lo ms vacio que hay, es tan hueco como hablar de religin. Me interesan ms las relaciones sociales, la comunicacin. Si, el mundo va variando y uno como escritor slo deja su impresin, un sistema biolgico dejando sus ideas en un sistema electrnico. Identifico recientemente que todo eso que llamo recuerdos e imgenes es algo que en el momento no se valora, simplemente se va actuando en contexto y ya, con la influencia del medio. Qu lstima que esos momentos no se vuelvan a repetir pero no por eso hay que echarse a la pena como un pobre pendejo, hay que ser parado y si algo propiciar nuevos instantes de manera que se emulen los anteriores, que cada uno mire a ver como la pasa mejor; si le gusta ser un indigente disfrazado de estudiante o viceversa, problema de cada quin. Claro, yo identifico muchas cosas, quiz est suponiendo; dos cosas, primero la segunda: me estoy comportando como si fuera alguien a punto de dar un gran esfuerzo para ingresar a la universidad y sabiendo esto, escribindolo, s que tengo que callar mis demonios por unos das, para estudiar y para presentar las pruebas, ser algo hipcrita, que crean que he cambiado. La primera ya s, si quiero exponer y el profesor me parece un precario y que yo soy mejor que l, pues me d la loquera y me apersono y me creo el profesor en la clase, acto seguido con alguna escusa detiene mi fluida exposicin y le llama aparte. Eso lo haca hace rato. Hoy en la misa vi al exesposo de mi ta hacer una parafernalia toda marica de rezar con las manos extendidas, de arrodillarse, hasta le sali la lgrima, le di la mano con una sonrisa y
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luego igual en el momento de la paz, luego dijo que no ira a la cremacin o entierro asintiendo con la cabeza, y yo deca que eso para que ir si uno iba a ver a la gente llorando. Me da risa, ese man se debi haber quedado pensando en m, pero ms bien no digo nada, por lo de mi pap yo actuaba parecido al man, lo ms raro es que el man es reestudiado y con resto de carreras encima, quin sabe qu tendr en la cabeza, pero claro, hasta mi mismo pap medio religioso a pesar de haber estudiado sociales, sala de la casa y se persignaba, como que ese virus religioso se contagia, as uno diga que es un chiste eso, la estructura de uno tiene un tinte religioso as no quiera, si no ms por la lengua heredada del maldito y podrido pueblo Espaol se filtra esa porquera... No puedo darle solucin a los problemas de los dems, podra dar miles de ejemplos sobre el comportamiento de los otros, y mejor los doy porque no tendra osino no tendra nada ms que decir. Necesito es alguna mierda de que vivir. Estudiar sirve un resto, se ponen a trabajar cerebros por una misma causa. Acadmicamente tengo la capacidad de dar mucho de m, maldita sea, tengo muchas ganas de emborracharme pero si lo hago pierdo mi intelectualidad, pero aqu entre nos, el uso constante de las redes sociales es ms daino que la farra. Estar en frente de un computador todo el da lo jode a uno tambin, lo que pasa es que como cualquiera lo puede pensar, aunque algunos impedidos no, es que, el pc le crea lazos a uno muy importantes para vivir, qu sucede? Se genera dependencia seores; no digo seoras porque las mujeres me entienden y yo las entiendo a ellas.

Ya como que no hay nada ms que decir

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Las personas deben conservar su lugar, hay gente que se le da confianza, luego vienen las sonrisitas, la confianza y despus la pualada por la espalda, al parecer hay que identificar a este tipo de personas al ver cmo se comportan con los dems, muy seguramente harn lo mismo con nosotros, nos dirn las mismas cosas; es una constante sobre todo en personas resentidas y vengativas que no reflexionan nunca y que le echan la culpa de todos sus problemas a las otras personas. Caminando por la calle, leyendo algo, qu video. Por estar pendiente en lo que puedan pensar los dems no se piensa, slo cuando se van se recuerda decirles algo importante, sin saberse si pueda que sea la ltima vez que se vean o que no lo hagan en mucho tiempo. Por eso es que se extraa, por pendejo. Pobrecitos de los otros piensa uno, que mal que los tratarn en sus casas, que vidas tan terribles que han tenido; pensar as es bobo, y lo afirmo porque si no se tiene plata por ejemplo muy difcilmente alguien le va a dar a uno un vaso de agua, las ciudades son desiertos. Lo nico que se puede hacer es dar ejemplo, descansar; salir a la calle es un reto muy duro que slo con aos de experiencia se puede afrontar; la supervivencia cada da es ms difcil y eso que se supone que estamos en una avanzada era tecnolgica. Slo podra terminar de escribir esta cosa si digo muchas cosas desde mi perspectiva, pero es que eso sera slo como un contraataque a los conflictos que no puedo solucionar, a esas cosas que me hacen pensar, cosas innecesarias que realmente me deberan importar poco. Son cosas irrelevantes para el futuro al contrario de las operaciones matemticas, el contenido de los libros, las noticias de inters verdadero cada persona hace su libro de vida y expresa lo que le parezca de acuerdo a su experiencia, eso es lo que yo hago. Es algo complejo ser nico, no pertenecer a ningn grupo humano, ya se llame cultura urbana, hincha de ftbol, adepto poltico o simplemente un religioso. Est eso llamado

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academia, la cual me interesa y esta a su vez tiene sus normas, est sometida tambin a una manera de comportarse. No hay un pensamiento realmente nico que lo diferencie a uno de las dems personas o s? Que alguien me diga cual porque no lo s. Si se es un indigente, se actuar de acuerdo a lo esperado y la gente le mirar como tal. En la sociedad slo hay que cumplir funciones en las cuales los unos arrastran a los otros; todo est controlado desde que nacemos hasta que morimos y realmente nada vale ms que otra cosa, slo es la publicidad que se le hace, al fin y al cabo la vida pasa e inevitablemente cada ser humano morir. Lo ms seguro es que dentro de pronto termine de escribir, y como lo he dicho antes me parece que si releo todo lo que he escrito me sentir bien. Una vez se empieza a escribir, ya se duda mucho que se termine alguna vez, siendo probable haber escrito pura caca toda la vida. Abra que dedicarle a la escritura sin compromiso unas cuantas horas a la semana, sera un diario y listo, como una especie de recuento de lo hecho cada semana o cada mes, depende, de todos modos si me va bien y paso a la universidad dedicar mi tiempo y mis escritos a cumplir con un requerimiento donde pretendern que escriba especficamente lo que hay que escribir de acuerdo a lo supuestamente aprendido, (yo dira ms bien impuesto) y de ese modo pasar las materias y en un futuro lejano graduarse. Para m es muy difcil eso pero lo tengo que conseguir, las dos cosas, pasar a la universidad y mantenerme; con esto podra vivir de algo que me guste, donde constantemente est leyendo, de pronto en el futuro vea tanta locura y rebelda de ahora como una etapa, simplemente dedicndome a acumular bienes y dinero para colaborar con el bienestar de mi familia. Ya no s qu hacer o de que hablar si pienso que todo lo he dicho, podra decir que miro hacia arriba en un parque y veo las plantas verdes, luego pasa un viento que arrastra las hojas cafs cadas y estas imgenes en movimiento se quedan en mi cabeza porque las dije en presencia de personas. Tender y tender y
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tender la cama, tanta repeticin, cosas que hay que hacer, compromisos adquiridos. Que fcil entonces sera dominar o entender a las personas si simplemente se les ve por lo que tratan de aparentar, sus gustos, por eso que dicen llamar su profesin, todos van a pensar muy parecido y obviamente a comprenderse entre ellos; el mundo, que cosa tan pequea se ha vuelto desde que hay tanta posibilidad de comunicacin, as sea impersonal; trabajar o conseguir dinero de otro modo, coger un avin e ir algn lado que no se quera ir sino slo para impresionar a los dems, para que se vea que se es mejor que ellos, no s, qu farsa. La calidad de humano es algo aburrido. Es mejor leer harto para no suponer. Uno tiene que representar fielmente lo que es, no ir cambiando de posicin cada que a las dems personas no les guste como se piensa, aunque no se debera decir, como se piensa sino ms bien: como se imita. Si cambio por culpa de la influencia de los dems, de las

responsabilidades; de hacerle caso a personas que piensan que tienen la razn porque unos ttulos los acreditan, pues igual quedar esta memoria histrica, esto hecho como al revs, porque primero escrib mis memorias y luego me dispondr a escribir novelas o quiz slo me dedique a escribir basura acadmica normalizada y predecible, pura letra muerta o me mame y me dediqu a trabajar en lo que sea, aunque yo s que eso no va a pasar, no puedo dejar de escribir as sean churrias. De seguro ver esto despus como basura, porque pienso que el miedo revuelto con el afn de tareas me convertir en otra persona, eso s, una cosa importante es ser muy buen estudiante, y trabajar en algo para que no me falten las herramientas, aunque no s, no me ha servido hacer eso, slo hay que cumplir con las expectativas de los profesores que son personas en casi todos los casos unos cerrados y trancados en lo que ensean. Esperemos que me vaya bien, debo dejar

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de hacer muchas cosas para esto, debo hacer un horario de actividades cada domingo. Eso sera entonces maana, por lo menos hoy no fui a natacin porque mi hermana quera que le cuidara el beb y que el martes me dara 10mil pesos pero no me parece. Supuso de una que yo estaba enguayabado, la gente me coge de su pendejo, pero no s si as estoy bien o si trabajo y estudio estara mejor. Se me prendi la preocupacin de mis amigas, no s, quiz sea el guayabo, no lo haba querido decir pero ayer me met una buena farra con personas que quiero. La escusa fue tener un vnculo con personas que comparten mis mismos intereses educativos, adems yo me canso si me quedo slo estudiando, haciendo ejercicio y leyendo en la casa. Pienso que por all por la poca en que estudiaba matemticas todo lo tena bien organizado, con la diferencia de que continuaba haciendo cosas que me hacan sentir mal, como por ejemplo estar fumando tanto o frecuentando personas que me trataran mal; eso no va a volver a pasar, bueno no lo de fumar, uno lo hace por drselas de malo, por costumbre, porque uno cree que la gente no lo puede conocer a uno de otra manera. No s si cortarme el cabello, estoy es como gordo, soy feito, pa que; lo que me salva es hablar carreta y lo s. Si yo fuera caribonito, no estoy seguro de dnde diablos estara, si tan slo no fuera gordito La gente slo ve la apariencia y esa apariencia lentamente uno se la forma, no se es ni gordsimo ni fuertsimo de la noche a la maana. Uno es como es por culpa de uno mismo. Por seguir esa pereza colectiva de todo el planeta, esa falta de organizacin, se tiene la razn y no se utiliza para nada, se cree en Dios, se va a misa.

*Listo, acab esta chimbada, esta prdida de tiempo que no sirve para nada; para crearse enemistades, para hablar mierda y para tramar crdulos.
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FIN

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