Aconteceu Numa Noite

2 Verso

Jorge Geraldo 2013

PERSONAGENS ENCENADORA PRODUTORA ESTAGIRIA TCNICA DE LUZ TCNICA DE SOM ESTREANTE RAINHA DO MONLOGO EMPREGADA FIGURANTE 1 FIGURANTE 2 CLIENTE HABITUAL/ASSASSINADA ALCOOLIZADA DIVA CANTORA 1 CANTORA 2 STAND UPPER DETECTIVE 1 DETECTIVE 2 CENAS CENA 1 Setting Up CENA 2 Testing one two CENA 3 CAST CENA 4 ACO CENA 5 MORTE MATADA, MORRIDA CENA 6 DETECTIVES CENA 7 SINGING CENA 8 DANCING CENA 9 STAND UPPER CENA 10 SPEED QUESTIONING CENA 11 ENDING

CENA 1 SETTING UP AS CORTINAS ABREM. A ENCENADORA ENCONTRA-SE NO CENTRO DO PALCO, ILUMINADA, APENAS, POR UM FOCO. TEM UM GUIO NA MO E UMA CANETA NA ORELHA. L A DIDASCLIA DESCRITIVA ENQUANTO AS ACTRIZES DANAM PELO PALCO. AS ACTRIZES QUE VO COLOCANDO ELEMENTOS EM PALCO. CADEIRAS, MESAS, COPOS, UM BALCO, UM MICROFONE AO CENTRO, PUFFS, ETC. ENCENADORA: Um palco deserto, sem nada para oferecer o ponto de partida de uma noite repleta de, interessantes, acontecimentos. O palco vai sendo preenchido com elementos do cenrio medida que a personagem do encenador da pea (OLHA PARA O PBLICO) vai falando. PRA A MSICA. A ENCENADORA ENCARA AS ACTRIZES PELA PRIMEIRA VEZ. ENCENADORA: (PARA AS ACTRIZES) O que que vocs esto a fazer? A danar logo assim bruta? Vocs nem aqueceram nem nada, fora de palco. AS ACTRIZES SAEM DE PALCO. ENCENADORA RETOMA O TEXTO. ENCENADORA: (INTRIGADA A OLHAR PARA O GUIO) O encenador vai falando. (MUDA TOM) O encenador vai falando? (RETIRA A CANETA DETRS DA ORELHA) est aqui um erro. (GRITA PARA FORA DE PALCO) est qui um erro! a encenadora, feminino, assim como eu que sou toda feminina. Alis, tenho feminilidade para dar e vender. Vou carregar no a para se perceber bem. ESCREVE NO GUIO ENCENADORA: (CONTINUA A LER) Corrigido o erro, a encenadora repara que a produtora da pea j se encontra em palco. OLHA PARA TODOS OS LADOS E NO V NINGUM. VOLTA A LER. ENTRA A PRODUTORA, COM UM GUIO ENROLADO NA MO, UM WALKIE TALKIE NO CINTO E UMA CANETA NA MO, E COLOCASE DIREITA DA ENCENADORA. ENCENADORA: (L) A encenadora no v ningum em palco. (PARA O PBLICO) confere. (L) Decide confirmar novamente. ENCENADORA OLHA PARA A SUA ESQUERDA E NO V NADA. OLHA PARA A DIREITA E D DE CARAS COM A PRODUTORA. A ENCENADORA GRITA. A PRODUTORA GRITA. A ENCENADORA GRITA NOVAMENTE. A PRODUTORA VOLTA A GRITAR. A ENCENADORA GRITA UMA TERCEIRA VEZ. PRODUTORA: (INTERROMPE) Ei, ei, ei. O que foi isso? ENCENADORA: O qu? PRODUTORA: Esse grito. ENCENADORA: suposto eu gritar. PRODUTORA: Na, na. Esse terceiro grito, de onde que isso veio? ENCENADORA: o que eu tenho de fazer. Grito de susto, depois de tu gritares. PRODUTORA: Mas no gritas trs vezes.

ENCENADORA: Quem que te disse? Mas agora j mandas? PRODUTORA: Por acaso, sendo eu a produtora da pea, at mando. (ABRE O GUIO) E o guio muito claro, s ds dois gritos. ENCENADORA: Dois? Mas isso tem algum jeito? ENCENADORA E PRODUTORA CONSULTAM O GUIO. ENCENADORA: Onde que isso est? antes ou depois de entrar a estagiria com o caf? ENTRA A ESTAGIRIA COM DOIS CAFS E DIRIGE-SE ENCENADORA E PRODUTORA. PRODUTORA: Acho que antes. A ESTAGIRIA D MEIA VOLTA E SAI. ENCENADORA: Olha que acho que depois. A ESTAGIRIA VOLTA A ENTRAR. PRODUTORA: No me parece, acho que antes. ESTAGIRIA SAI. PRODUTORA: Mas olha que se calhar at que mesmo depois. ESTAGIRIA ENTRA, CANSADA, TENTA RECUPERAR O FLEGO, APOIA-SE NOS JOELHOS, QUASE ENTORNA OS CAFS. POISA OS CAFS NO CHO E RESPIRA FUNDO. ENCENADORA: No, olha que afinal antes. ESTAGIRIA: (FAZ-SE NOTAR PELA PRIMEIRA VEZ) Mas vocs decidem-se? Ainda assim qual a relevncia da minha presena nesta cena? Ou h caf ou no h, decidam-se. Esto a perder tempo sem necessidade nenhuma. PRODUTORA: Tem razo. Tem razo sim senhora. O melhor no haver caf nesta cena. ENCENADORA: Estava a pensar o mesmo. (PARA A ESTAGIRIA) Podes sair, no preciso caf agora. ESTAGIRIA PEGA NOS CAFS. ESTAGIRIA: (SAINDO DE PALCO) Gente incompetente, tudo o que mau profissional e incompetente vem parar ao teatro.

PRODUTORA: Ora aqui est (APONTA PARA O GUIO), na cena inicial tu s ds dois gritos. ENCENADORA: (A FAZER BIRRA) S dois? Mas eu queria que fossem trs

PRODUTORA: No pode ser. No temos verba para isso, e s eu que sei o que passei para te arranjar estes dois gritos. ENCENADORA FAZ BEICINHO. PRODUTORA: V, siga a pea. Retomemos onde tnhamos ficado. ENCENADORA VOLTA A LER O GUIO. ENCENADORA: A encenadora no v ningum em palco. (PARA O PBLICO) confere. (L) Decide confirmar novamente. ENCENADORA OLHA PARA A SUA ESQUERDA E NO V NADA. OLHA PARA A DIREITA E D DE CARAS COM A PRODUTORA. A ENCENADORA GRITA. A PRODUTORA GRITA. A ENCENADORA GRITA NOVAMENTE. A PRODUTORA VOLTA A GRITAR. OLHAM UMA PARA A OUTRA. PRODUTORA: Dois gritos servem perfeitamente. ENCENADORA: Sim, dois gritos nem ficam mal. Agora o que ia bem era um caf. ESTAGIRIA: (FORA DE PALCO) No h caf para ningum at terceira cena. ENCENADORA: E uma gua? UMA GARRAFA DE GUA ATIRADA PARA A CENA. ENCENADORA: (APANHA A GARRAFA) Agradecida.

PRODUTORA: (L O GUIO) E eis que antes da pea se iniciar, entram os tcnicos de luz e som para um ltimo ensaio geral. SAEM DE CENA. Fim de cena

CENA 2 TESTING, ONE, TWO ENTRA A TCNICA DE LUZ, COM UM AURICULAR OU UM WALKIE TALKIE. TCNICA DE LUZ: (PARA O AURICULAR) Muito bem, vamos l fazer um ltimo teste para ver se est tudo ok. ANDA PELO PALCO. TCNICA DE LUZ: Liguem o projector nmero 1 se faz favor. ACENDE UM FOCO NO LADO DIREITO DO PALCO. TCNICA DE LUZ: Muito bem. Acendem o projector 2. ACENDE UM FOCO NO LADO ESQUERDO DO PALCO. TCNICA DE LUZ: Perfeito, at agora parece-me tudo em condies. Acendam o projector 3. NO ACONTECE NADA. TCNICA DE LUZ: Repito, acendam o projector 3. TUDO NA MESMA. TCNICA DE LUZ: O que que queres dizer com qual o projector 3? (PAUSA) Ests a ver a mesa de luz certo? (PAUSA) Ests a ver o interruptor que diz projector 1? (PAUSA) Esse mesmo. Ests a ver o interruptor que diz projector 2? (PAUSA) Exacto. A seguir ao 2 qual que vem? O projector 3. Ora se eu digo para ligar o projector 3, tu s tens de carregar nesse boto, ok? (PAUSA) Vamos l, liga o projector 3. AS LUZES APAGAM TODAS. TCNICA DE LUZ: (S ESCURAS) Irra que burro, agora apagou as luzes de palco. (GRITA) Projector 3. Carrega no boto com o nmero 3. ACENDE UMA LUZ GERAL. TCNICA DE LUZ: Certo, esse mesmo, est perfeito, no mexas em mais nada que eu vou j a para acertar os ltimos pormenores. Olha, aproveita e vai ligando o projector 4. (PAUSA) O que que queres dizer com qual o projector 4? SAI DE CENA ENTRA O TCNICO DE SOM, TAMBM COM AURICULAR, A OLHAR PARA O GUIO. TCNICA DE SOM: Ora nesta cena entra a msica 4. OUVE-SE UMA MSICA. FAZ GESTO COM O BRAO, PRA A MSICA. TCNICA DE SOM: Sai a msica 4 e entra a msica 5. TOCA UMA MSICA DIFERENTE. FAZ GESTO COM O BRAO, PRA A MSICA. TCNICA DE SOM: Ouve-se uma porta a ranger.

SOM DE PORTA A RANGER. TCNICA DE SOM: E algum que grita ruidosamente. NO SE OUVE NADA. TCNICA DE SOM: (OLHANDO EM TODAS AS DIRECES) Ouve-se um grito. NADA. TCNICO DE SOM VOLTA A LER O GUIO. TCNICA DE SOM: Qual um grito Ouvem-se dois, dois gritos. OUVEM-SE DOIS GRITOS SEGUIDOS. TCNICA DE SOM: (FALA AO AURICULAR) Em termos de sonoplastia est tudo, a pea tambm no assim muito exigente. Dava jeito era ensaiar isto com a malta da luz. ENTRA A TCNICA DE LUZ. TCNICA DE SOM: A luz est pronta? Podemos fazer um ensaio conjunto de som e luz? TCNICA DE LUZ: Por mim est tudo ok, vamos a isso. TCNICA DE SOM: (PARA O AURICULAR) Ok para o som. TCNICA DE LUZ: (PARA O AURICULAR) Ok para a luz. JOGO DE LUZ E SONS ENQUANTO OS TCNICOS OLHAM MARAVILHADOS. PRA A LUZ E PRA O SOM. TCNICA DE SOM: Incrvel. TCNICA DE LUZ: Fantstico. TCNICA DE SOM: Nunca vi algo assim, to to TCNICA DE LUZ: To absoluta TCNICO DE SOM: E inacreditavelmente OLHAM UM PARA O OUTRO. AMBOS: Mau. TCNICA DE LUZ: No fao a mnima ideia como, mas o som est horrvel. TCNICA DE SOM:

Muito obrigado. E por incrvel que parea. A luz est medonha. OLHAM UM PARA O OUTRO. CHOCAM EM HIGH FIVE. TCNICA DE LUZ: o que d no nos darem valor, pensam que podem fazer o espectculo sem ns, agora pagam as consequncias. TCNICA DE SOM: E o que d estarem sempre a gritar mais alto, mais alto. Agora levam com a msica em altos berros para aprenderem. TCNICA DE LUZ: Posso diz-lo orgulhosamente, fizemos um pssimo trabalho. TCNICA DE SOM: Eu sei. (LIMPA UMA LGRIMA) At me comovo. ENTRA A PRODUTORA. PRODUTORA: Essa luz e esse som, esto prontos? TCNICA DE SOM: O som est impecvel. TCNICA DE LUZ: A luz parece algo de de de fantstico. PRODUTORA: Excelente, vamos que vai haver reunio com o elenco. SAI A PRODUTORA. TCNICA DE SOM: No nos pagam o ordenado, vo ter o que merecem. TCNICA DE LUZ: Nem caf nos oferecem. SAEM DE PALCO. ENTRA ESTAGIRIA COM DOIS CAFS. ESTAGIRIA: Algum pediu caf? OLHA EM TODAS AS DIRECES, NO V NINGUM. ESTAGIRIA: Anda uma pessoa a estudar para ir para a universidade; l consegue entrar na universidade, segunda tentativa; vai aos jantares de curso todos, para conhecer os colegas e no por serem meios onde o lcool assume um papel preponderante e indispensvel, no, mesmo pelo estreitar de laos sociais; tira um curso superior de 3 anos em 5 anos e meio; entra n o mercado de trabalho como estagiria de uma produo teatral, para servir cafs RESPIRA FUNDO. D UM GOLE NUM CAF, O SABOR HORRVEL, QUER CUSPI-LO. COSPE-O PARA A CHVENA DE CAF. ESTAGIRIA: Que coisa horrvel. OLHA EM TODAS AS DIRECES, OLHA PARA O CAF, VOLTA A OLHAR EM TODAS AS DIRECES. ESTAGIRIA: Algum quer um caf?

SAI DE PALCO. Fim de cena

CENA 3 CAST ENTRAM EM COREOGRAFIA DE AQUECIMENTO. PRAM. ENCENADORA: (PARA AS ACTRIZES) O que que vocs esto a fazer? A reunio s 5h.

aquecer logo assim bruta? Vocs ainda nem danaram, de palco. No se esqueam

ENTRA UMA JOVEM DE OLHAR ESPERANADO E SONHADOR EM PALCO, A ASPIRANTE A ESTRELA, QUE VAI REPRESENTAR NA SUA PRIMEIRA PRODUO TEATRAL. ESTREANTE: Disseram reunio s 5h, penso que era aqui. OLHA PARA O PBLICO. ESTREANTE: Esta vai ser a minha primeira participao numa pea teatral, estou to nervosa. No sei bem o que fazer, tenho estado inquieta a semana toda, mal tenho conseguido dormir. No h muitas oportunidades como esta, tenho de aproveitar da melhor maneira, no a posso desperdiar Imaginam a presso que estou a sentir? ANDA PELO PALCO. SENTA-SE NUMA CADEIRA. ESTREANTE: Sei as minhas falas e conheo a pea de trs para a frente, no h como correr mal. (LEVANTA-SE CONFIANTE) Vou dar o melhor de mim e vou convencer toda a gente do meu talento, sim vai ser isso mesmo que vou fazer. (SENTA-SE INSEGURA) Mas e se mesmo assim no for suficiente? Se tiverem espera de um rasgo de brilhantismo da minha parte, se a exigncia for tal, que eu apenas no consigo corresponder? FICA PENSATIVA. ENTRA A RAINHA DO MONLOGO, UMA ACTRIZ QUE APENAS ENTRA NA PEA PARA BRILHAR NUM MONLOGO PORTENTOSO . RAINHA DO MONLOGO: Desculpa l, mas quem que tu pensas que s? ESTREANTE: (LEVANTA-SE) Ol, eu sou a nova actriz, vou-me estrear nesta pea. RAINHA DO MONLOGO: Eu no quero saber quem tu s. Eu s quero que me respondas pergunta: quem que tu pensas que s? ESTREANTE: Sou sou a nova actriz desta pea. RAINHA DO MONLOGO: Mas eu l quero saber quem tu s? E de quem foi a ideia de te pores para a a explorar um belo monlogo, assim sem mais nem menos? ESTREANTE: Bem, eu estava aqui sozinha, tinha de me entreter, no tinha com quem falar, da que tenha optado pelo monlogo. RAINHA DO MONLOGO: Muito bem, muito bem. Neste palco, nesta pea, s h espao para uma actriz com direito a um monlogo de tamanho considervel, e essa actriz sou eu. ESTREANTE: Peo desculpa, no sabia, sabe, sou nova vai ser a minha primeira pea. RAINHA DO MONLOGO: Como s nova eu deixo passar, mas nada de monlogos inventados presso. Se ests sozinha faz o que toda a gente faz quando est sozinha. ESTREANTE: Canto? RAINHA DO MONLOGO: Nada. ESTREANTE: Nado? Sim, um bom exerccio cardiovascular, disso no h dvida, mas tenho de ver se tenho tempo para ir piscina que

RAINHA DO MONLOGO: (INTERROMPE) Nada. No fazes nada. Se estiveres sozinha no fazes nada. Olhas para o pblico e sorris, queimas tempo at haver outra fala. Ora experimenta. A ESTREANTE FAZ UM SORRISO FORADO, NADA NATURAL, HORRVEL. RAINHA DO MONLOGO: Se calhar melhor no sorrires, que a ideia no assustar o pblico. Ficas quietinha no teu canto, nada de monlogos. ENTRAM A EMPREGADA E AS DUAS FIGURANTES E COLOCAM-SE NO OUTRO LADO DO PALCO. EMPREGADA: sempre a mim que me calha o papel de empregada, que falta de sorte. FIGURANTE 1: Ficaste agarrada a um tipo de papel, agora j no te vem como mais nada, s vezes acontece.

EMPREGADA: Sim, toda a gente diz que eu tenho cara de empregada, ser isso? FIGURANTE 2: Pode ser mesmo falta de talento. EMPREGADA: Falta de talento? Para tua informao, eu sou das melhores empregadas domsticas e/ou de balco da regio. Arranjei um trabalho como empregada para fazer pesquisa para um papel e e j sou empregada h 7 anos. FIGURANTE 2: Talento para a representao, enquanto empregada no contesto. EMPREGADA: Como que posso ter talento se s me pedem para fazer papis de empregada? FIGURANTE 1: Tens de te tentar mostrar, mostrares-lhes que tens capacidade para mais. EMPREGADA: Sim, vocs tm razo, qual o vosso papel na pea? FIGURANTE 1: Somos elementos humanos de interao ambiente, podendo ocasionalmente ter uma ou outra fala. Essencialmente desempenhamos um papel decorativo e de preenchimento de espaos e equilbrio de palco. EMPREGADA: Isso quer dizer exactamente o qu? FIGURANTE 2: Somos figurantes, no passamos de meros figurantes. EMPREGADA: Figurantes? E eu estou a receber conselhos de figurantes? Eu ao menos ainda tenho uma personagem para desempenhar. Raio dos figurantes a quererem armar-se em espertos. A EMPREGADA VIRA AS COSTAS AOS FIGURANTES. FIGURANTE 1: o que d tentar ajudar as pessoas FIGURANTE 2: Empregada mas tem ares de patroa, tem, tem. empregada, serve-me j um caf. ENTRA ESTAGIRIA E ENTREGA UM CAF FIGURANTE 2 QUE FICA ADMIRADA. PROVA O CAF E FAZ M CARA.

FIGURANTE 2: Este caf parece um bocado aguado. ESTAGIRIA: (SAINDO DE PALCO) o que d no usar o se faz favor.

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ENTRAM A CLIENTE HABITUAL DO BAR E A ALCOOLIZADA/ACTRIZ DO MTODO. A CLIENTE HABITUAL CARREGA COM A ACTRIZ DO MTODO. HABITUAL: Ser que possvel isto? Ainda nem comeou a pea e tu j ests neste estado? ALCOOLIZADA: No h problema que isto amanh passa. HABITUAL: Tu no podes continuar assim, se te apanham ainda te despedem. ALCOOLIZADA: Porreiro, fico com mais tempo para beber. ALCOOLIZADA COMEA A CANTAR. AS OUTRAS DANAM. ALCOOLIZADA: E olha que ainda no bebi nada hoje isto ainda da bebedeira de ontem. HABITUAL: No pode ser. E ainda tenho de ir rever as minhas falas, sou a cliente habitual do bar, simptica e interessante, uma personagem (OLHA PARA O INFINITO) que me est a cativar para alm de todo o fascnio inerente ao trabalho que me vinha a entediar at agora. A ALCOOLIZADA ADORMECEU NOS BRAOS DA HABITUAL. HABITUAL: Alm disso represento a personagem que vai ser assassinada. Acho mesmo que pode ser daquelas personagens de uma vida, daquelas que RAINHA DO MONLOGO: (APROXIMA-SE E INTERROMPE) Ei. Isso que ests a fazer um monlogo? HABITUAL: No, nada disso, estou a falar aqui com a alcolica de servio. RAINHA DO MONLOGO: Mas ela est a dormir. Se est a dormir no conta como dilogo, se no conta como dilogo, ento monlogo. A HABITUAL SACODE A ALCOLICA. ALCOOLIZADA: (ACORDA SOBRESSALTADA) Carne de elefante ficava bem num jantar de rodzio. HABITUAL: Vs, est acordada. RAINHA DO MONLOGO: Muito bem, vamos l a manter esse dilogo de estabelecimento, barra, apresentao de personagens como dilogo, monlogos comigo. A RAINHA DO MONLOGO AFASTA-SE. HABITUAL: (PARA ALCOOLIZADA) Mas porque que tu bebes tanto? ALCOOLIZADA: Ossos do ofcio. HABITUAL: Ai sim? Que oficio? ALCOOLIZADA: Essa bela arte da representao. Sabes, eu sou uma actriz do Mtodo, da grande escola de Stanislavski, onde um actor para representar tem de saber como , tem de experimentar, tem de ser, tem de usar as suas experincias pessoais. Eu no sou alcolica, sou uma investigadora, uma actriz como deve ser. HABITUAL: Se tu o dizes.

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A HABITUAL LARGA A ALCOOLIZADA E ESTA CAI NO CHO. ALCOOLIZADA: No meu prximo papel vou desempenhar uma pessoa que comete um triplo homicdio ainda no sei onde que vou arranjar pessoas para praticar a arte da matana OUVE-SE UMA MSICA APOTETICA. TODOS SE AFASTAM E ACENDE-SE UM FOCO CENTRAL. ENTRA A DIVA DA PEA, A ACTRIZ MAIS CONSAGRADA QUE DECIDIU VOLTAR A FAZER TEATRO. SEGUEM-NA A ENCENADORA E A PRODUTORA. DIVA: Estou pronta para o meu grande plano. ENCENADORA: Isto teatro, no h grandes planos, isso no cinema.

DIVA: Que chatice, ento como que as pessoas l em casa podem admirar todo o meu talento, para no falar do meu esplendor fsico? ENCENADORA: Bem, podemos fazer as suas cenas mais frente do palco. DIVA: (OLHA EM VOLTA) Sim, parece-me bem, assim o destaque todo para mim. PRODUTORA: E sempre est mais perto do pblico. DIVA ANDA PERTO DO PBLICO SEM SE APERCEBER QUE ALI ESTO ESPECTADORES. DIVA: Que disparate, andar perto do pblico, l eu quero estar prxima de algum? Eu sou uma diva, no me misturo com a ral. Eu vim fazer teatro para agradar a crtica. Alm disso, isto deve ter umas trs ou quatro pessoas para ver o espectculo, no? ACENDE A LUZ DO AUDITRIO. DIVA ENCARA O PBLICO. DIVA: Hum este pblico no me convence. Arranjem outro pblico at hora do espectculo, ou eu no entro em palco. PRODUTORA: Fique descansada que trazemos outro contentor cheiinho de pblico s para si. ENCENADORA: (OLHA EM VOLTA) Vejo que est c toda a gente. Est quase na hora, por isso todos aos vossos lugares, dem o vosso melhor e vamos l fazer um grande espectculo. PRODUTORA: A fora de palco quem no de palco. Vamos a isso. SAEM TODOS DE PALCO. A ALCOOLIZADA FICA DEITADA NO MESMO STIO. ALCOOLIZADA: Acho que se esqueceram de mim estou c com uma sede. ENTRAM TODOS E CARREGAM-NA PARA FORA DE PALCO. A CORTINA FECHA. Fim de cena

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CENA 4 ACO VOZ: Sejam bem-vindos pea AconteceuNuma Noite, bom espectculo a todos. A CORTINA ABRE. UMA EMPREGADA ANDA PELO ESPAO COM UM PANO A LIMPAR MESAS; A ALCOOLIZADA EST A BEBERICAR DE UM COPO NOUTRA MESA, A HABITUAL EST NOUTRA MESA COM A ESTREANTE A OLHAREM PARA O NADA; EM P AO FUNDO ESTO AS DUAS FIGURANTES; A DIVA EST AO CENTRO A SER SEGUIDA PELA RAINHA DO MONLOGO. ENTRA A ESTAGIRIA. ESTAGIRIA: Tenho aqui o caf. Caf para Valentim Terra. Valentim Terra? Se no estiver disseram-me para entregar ao scar Alho. ENCENADORA ENTRA. ENCENADORA: (FURIOSA) Parou. Parou tudo. Quem que te mandou entrar, no vs que j estamos em cena a fazer a pea? ESTAGIRIA: Mas a malta do som e da luz que disse para eu vir agora entregar o caf. ENCENADORA: No me interessa, fora do palco. SAI ESTAGIRIO. TCNICO DE LUZ E TCNICO DE SOM PASSAM L ATRS A RIR. TCNICO DE LUZ: Valentim Terra, clssico. E scar Alho ainda melhor, onde que foste buscar esse nome? TCNICO DE SOM: (A RIR) o nome do meu pai, porqu? TCNICO DE LUZ PRA DE RIR E OLHA ENVERGONHADO PARA O TCNICO DE SOM. SAI DE PALCO. TCNICO DE SOM: Qual o problema com o nome do meu pai? SAI DE PALCO.

ENCENADORA: Todos s posies vamos recomear. SAI DE PALCO. A CORTINA FECHA-SE. VOZ: Sejam bem-vindos, mais uma vez, pea AconteceuNuma Noite, bom espectculo a todos. A CORTINA ABRE. ESTO TODOS NAS POSIES INICIAIS. EMPREGADA: (PARA A DIVA) Deseja uma bebida? DIVA: (EXCESSIVAMENTE TEATRAL) Uma bebida que me alimente a alma? Ou algo que me apodrea o corpo? Quero eu beber tal veneno de uma assentada que me corrompe o esprito, quero? EMPREGADA: S perguntei se queria alguma coisa para beber. DIVA: Pode ser traga-me uma Ucal (sorri para o pblico) faz favor.

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ENCENADORA ENTRA. ENCENADORA: (FURIOSA) Parou. Parou tudo. Uma Ucal? Num bar? Num estabelecimento nocturno? DIVA: a marca que me patrocina, tenho de a promover. ENCENADORA: Restrinjam-se ao texto se faz favor. Todos s posies vamos recomear a seguir bebida. SAI DE PALCO. A CORTINA FECHA-SE. VOZ: Ol, esta a pea da qual j sabem o nome, bom espectculo a todos. A CORTINA ABRE. ESTO TODOS, TCNICOS E ESTAGIRIA TAMBM, EM P A CONVERSAR. OLHAM TODOS ESPANTADOS PARA O PBLICO. ESTAGIRIA: Humm j era para comear? ENCENADORA: (FORA DE PALCO) Incompetentes. Fora de palco, j. Vamos recomear A CORTINA FECHA-SE. VOZ: Aqui vamos ns novamente. A CORTINA ABRE. NO EST NINGUM EM PALCO. ENTRA A ENCENADORA E A PRODUTORA. ENCENADORA: Onde que foi toda a gente? PRODUTORA: Disseste para irem para fora Todos a palco, excepto quem no de palco. ENTRAM TODOS. ENCENADORA: No aguento isto. Vamos recomear a seguir bebida. SAEM A ENCENADORA E A PRODUTORA. A CORTINA FECHA. Fim de cena

CENA 5 MORTE MATADA, MORRIDA

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VOZ: Vamos respirar fundo e tentar tudo novamente. Inspirem, expirem. Inspirem, expirem. No est a resultar abram a cortina e vamos l despachar isto. A CORTINA ABRE. ESTO NAS POSIES INICIAIS. EMPREGADA: (PARA A DIVA) Trago-lhe j a sua bebida, senhora. RAINHA DO MONLOGO: Que loucura, que rebolio. Este microcosmos uma amostra da sociedade l de fora, onde cada um representativo de uma classe, de um estrato, de uma posio. Quem somos ns, quem faz de ns, ns? Falo para mim mesma porque sei que ningum compreende como me sinto. ALCOOLIZADA: Eu sei bem como te sentes, e s me ocorre um pensamento j se bebia qualquer coisa. HABITUAL: Garon. o habitual se faz favor. Alis, hoje vou querer algo de diferente, vou arriscar. EMREGADA: Vai j. E no me chame de Garon. ESTREANTE: Acho que vou deixar o meu marido. HABITUAL: Fazes bem. ESTREANTE: Mas talvez seja m ideia. HABITUAL: s tantas at . ESTREANTE: Que confuso vai na minha cabea. A ESTREANTE LEVANTA-SE E ANDA PELO PALCO. DIVA: (OLHA-A ADMIRADA) melhor teres mais calma, no queiras roubar-me o protagonismo. A ESTREANTE VOLTA A SENTAR-SE. ESTREANTE: No sei o que faa ALCOOLIZADA: Queres uma sugesto? ESTREANTE: Sim, se faz favor. ALCOOLIZADA: Paga-me um copo. ESTREANTE: E depois ajuda-me? ALCOOLIZADA: (CONFUNDIDA) Hum? No, a minha sugesto essa, paga-me um copo. AS FIGURANTES DESLOCAM-SE PELO PALCO.

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FIGURANTE 1: Temos de fingir que estamos a dizer alguma coisa. FIGURANTE 2: Sim, temos de fingir que a nossa conversa deveras interessante, quando afinal estamos a dizer nada de nada. FIGURANTE 1: (RI) Tens tanta graa, que engraado. FIGURANTE 2: Ok, eu tambm finjo que para rir. (RI) VOLTAM A DESLOCAR-SE PELO PALCO. A HABITUAL D UM GOLE NUM CAF. GRITA. LEVANTA-SE E ARRASTA-SE CHOCANDO CONTRA AS MESAS. MORRE UMA MORTE MUITO DEMORADA E TEATRALIZADA. CAI NO CHO. PRODUTORA ENTRA.

PRODUTORA: (FURIOSA) Parou. Parou tudo. Que morte esta? Vamos l a morrer com mais com mais vida. SAI DE PALCO. A HABITUAL VOLTA A SENTAR-SE. AS FIGURANTES VOLTAM A ANDAR PELO PALCO. A HABITUAL GRITA. E MORRE LOGO. PRODUTORA E ENCENADORA ENTRAM. PRODUTORA: (FURIOSA) Parou. Parou tudo. Que morte esta? ENCENADORA: Mas tu no sabes morrer ou minha incompetente? PRODUTORA: At parece que nunca morreste na vida ENCENADORA: Agora para morrer a bem morrer, assim como se no houvesse amanh. SAEM DE PALCO. A HABITUAL VOLTA A SENTAR-SE. AS FIGURANTES VOLTAM A ANDAR PELO PALCO. A HABITUAL GRITA, AGARRA-SE GARGANTA EM BUSCA DE AR, LEVANTA-SE E CHOCA COM UMA MESA, TENTA PEDIR AJUDA MAS A SUA VOZ NO OBEDECE, CAI DE JOELHOS, TENTA RESPIRAR UMA LTIMA VEZ. CAI INANIMADA E MORRE. EMPREGADA: Mas mas morreu, assim sem mais nem menos. ALCOOLIZADA: Deve ter sido da gua. Est provado que 100% das pessoas que bebem gua morrem. FICAM TODOS EM SILNCIO. Fim de cena

CENA 6 DETECTIVES

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ENTRAM DOIS DETECTIVES DE GABARDINE E CHAPU, AO MELHOR ESTILO DOS ANOS 50. DETECTIVE 1: Ningum se mexa. Ningum sai daqui enquanto no chegarmos ao fim desta questo, no h escapatria possvel, vamos apanhar o culpado da morte da cliente habitual deste estabelecimento nocturno. DETECTIVE 2: (HESITANTE) Eh eh isso tudo que ele disse. PRODUTORA E ENCENADORA ENTRAM. PRODUTORA: (FURIOSA) Parou. Parou tudo. Que vem a ser isto? ENCENADORA: Mas quem so vocs. DETECTIVE 1: Polcia de Investigao Teatral. (PARA O DETECTIVE 2) Mostra-lhes o carto de identificao. DETECTIVE 2: (BARALHADO) Eu no trouxe o carto, pensava que tu que trazias. DETECTIVE 1: Eu? Eu fiquei de trazer a pistola, o carto eras tu que trazias. DETECTIVE 2: Eu fiquei de trazer as balas para a pistola, no trouxe carto. OLHAM UM PARA O OUTRO. OLHAM PARA A ENCENADORA E PARA A PRODUTORA. MEXEM NOS BOLSOS. DETECTIVE 1: Somos da Polcia de Investigao Teatral. ENTREGA UM CARTO. ENCENADORA: Isto o carto da Makro. DETECTIVE 2: (TIRA-LHE O CARTO DAS MOS) No importa. Vamos investigar este homicdio. Ningum sai de palco, so todos suspeitos. ENCENADORA: E o pblico? DETECTIVE 2: Todos suspeitos. Bem, excepto aqueles ali (APONTA PARA O PBLICO) que aqueles so malta que veio para me ver, aquilo malta que no mata ningum. (PISCA O OLHO) HABITUAL: (DO CHO) Mas eu no estou realmente morta. DETECTIVE 1: Chiuu. Aqui s falam quando ns mandarmos, e essa regra aplica-se a toda a gente, mortos includos. PRODUTORA: Mas temos de seguir com o espectculo, o pblico no pode ficar espera que vocs faam o que tm para fazer. DETECTIVE 2: Pois bem, que continue a pea, ns fazemos a nossa investigao sem incomodar ningum. ENCENADORA: Todos s posies. Vamos prosseguir.

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ENCENADORA E PRODUTORA SAEM DE PALCO. COMEA UMA MSICA MEXIDA. DETECTIVE 1: (PARA OS FIGURANTES) Quando foi a ltima vez que viu a vtima com vida? FIGURANTE 1: Ns s aqui estamos para dar mais colorido cena. FIGURANTE 2: Nem sequer temos falas.

DETECTIVE 2: Se no tens falas o que que foi isso que tu acabaste de dizer agora? OS FIGURANTES FICAM INTRIGADOS. DIVA: Agora tempo de msica. ESTREANTE: No tempo para msicas, h uma pessoa morta. DIVA: Eu quero msica. Ou h msica ou vou-me j embora. LUZES PISCAM. Fim de cena

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CENA 7 SINGING ENCENADORA E PRODUTORA ENTRAM EM PALCO E VO PLATEIA BUSCAR DUAS PESSOAS. SEGREDAM-LHES ALGO AO OUVIDO E SAEM DE PALCO. AS DUAS OLHAM PARA O PBLICO EMBARAADAS. CANTORA 1: (ATRAPALHADA) Ol eu vinha s para ver teatro. CANTORA 2: Eu no sei cantar DETECTIVE 2: No sabem cantar? Isso parece-me suspeito. DETECTIVE 1 SAI DE PALCO. CANTORA 1: (INSEGURA) Sabemos. Sabemos pois. CANTORA 2: Mas eu no sei mesmo cantar DETECTIVE 1 REENTRA COM UMA VIOLA. DETECTIVE 1: Siga. COMEA A TOCAR. CANTORA 1: Procuram culpados entre personagens. Seres irreais, seres de fico. Procuram criminosos entre miragens. Seres de papel, seres da imaginao. CANTORA 2: Encontram respostas sem fundamento, Analisam provas sem importncia. Descobrem a magia e sentimento, De ser e no ser como na infncia .

CANTORA 1: Acreditam em palavras de um autor. Seguem-nas pelo que significam. No encontram a origem do clamor. Que reside no guio que glorificam. CANTORA 2: Cantamos em palco sem vontade, No que tenhamos qualquer dom, No sei o que fico ou realidade, At porque o espectculo no muito bom. AMBAS: Somos o produto acabado, De um sonhador inocente. Somos o produto inventado, Fruto de um sonho diferente. TERMINAM. TODOS OLHAM PARA ELAS.

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DETECTIVE 1: No me convencem, vo ser detidas para interrogatrio. DETECTIVE 2: J minha frente, andor. DETECTIVE 2 LEVA-AS PARA FORA DE PALCO. RAINHA DO MONLOGO: Uma morte. Uma morte faz-nos reflectir sobre a vida, sobre o que h e o que no h, sobre o que somos nesta imensido DETECTIVE 1: (INTERROMPE) Est uma pessoa morta e pe-se para a com monlogos? Que falta de sensibilidade. HABITUAL: S para relembrar, mas eu no estou mesmo morta. ENTRA DETECTIVE 2. DETECTIVE 2: Est calada que estamos a ver se percebemos quem que te matou.

RAINHA DO MONLOGO: Mas mas ali a Diva disse que queria msica e fizeram-lhe a vontade, j eu no posso dar asas minha arte? Se ela se tem lembrado que queria danar, ainda faziam uma cena de dana, vinda do nada. DIVA: Boa ideia, dancemos ento.

Fim de cena

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CENA 8 DANCING AS LUZES APAGAM. QUANDO ACENDEM ESTO TODOS EM PALCO. COMEAM UMA COREOGRAFIA EM QUE CADA ACTRIZ DANA DE ACORDO COM A SUA PERSONAGEM. OS DETECTIVES NO DANAM COREOGRAFADO, VO-SE, MEXENDO, DESAJEITADAMENTE, AO SOM DA MSICA, TENTANDO INTEGRAR-SE. DETECTIVE 1: Isso parece-me perda de tempo. DETECTIVE 2: um espectulo contemporneo. DETECTIVE 1: Pensei que fosse teatro, daquele clssico. DETECTIVE 2: Esta malta no sabe o que isso , aqui tem de ser tudo grande. DETECTIVE 1: O assassino anda por aqui. DETECTIVE 2: Vou ver se o encontro. O DETECTIVE 2 INTEGRA A COREOGRAFIA DE FORMA PERFEITA. ACABAM A DANA. VOLTAM TODOS S POSIES. SAI DE PALCO QUEM NO DE PALCO. DETECTIVE 1: Que tal, descobriste o assassino? DETECTIVE 2: No, mas fiquei a saber que a seguir vem uma humorista. DETECTIVE 1: E isso ajuda-nos a desvendar o caso? DETECTIVE 2: Claro que ajuda. Pode ter sido uma morte por desidratao. DETECTIVE 1: Como assim? DETECTIVE 2: (OLHA PARA O PBLICO) Pode ter sido vtima de uma piada seca. REAGEM TODOS COM DESAGRADO PERANTE TAMANHA FALTA DE GRAA. Fim de cena

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CENA 9 STAND UPPER A EMPREGADA DIRIGE-SE AO MICROFONE. EMPREGADA: E agora para um belo momento de stand up, algum que no conhecem, nem nunca ouviram falar. Palmas. ENTRA A STAND UPPER. ESTREANTE: No h nada como rir para dar valor vida. DIVA: Faam-me rir ou no fao este espectculo. RAINHA DO MONLOGO: Rir ou no rir FIGURANTE 1: Fingir que falamos. Bl, bl, bl. FIGURANTE 2: Isto no tem jeito nenhum. Bl, bl, bl. ALCOOLIZADA: (TOM PESAROSO) Sei que a minha opinio no conta para muito, mas estar a rir quando houve uma morte (TOM ENTUSISTICO) parece-me algo de simplesmente brutal. STAND UPPER APROXIMA-SE DO MICROFONE. STAND UPPER: Boa noite, boa noite, no precisam de agradecer, eu sei que um prazer para vocs que eu esteja aqui. muito bom estar aqui em (MEXE NOS BOLSOS, TIRA UM PAPEL) aqui m Aveiro. APUPADA. STAND UPPER: (DESDOBRA A PONTA DO PAPEL) Taveiro. Peo desculpa tinha o papel dobrado. muito bom estar aqui em Taveiro.

Os tempos esto to maus que gosto de ouvir falar do antigamente. A minha me est sempre a dizer: no meu tempo uma sardinha dava para sete, j a minha av diz: no meu tempo uma sardinha dava para sete, dava para o almoo e ainda sobrava para o jantar. Sabem que concluso que eu tiro dessas histrias? Que o pessoal de antigamente muito mentiroso. Sei que eu no sou a filha favorita dos meus pais, o que mais chato o facto de eu ser filha nica. Os meus pais tm expectativa elevadas em relao a mim, querem que eu passe sempre de ano, v para a universidade, arranje um bom emprego, case e tenha filhos. Em suma, querem que eu seja feliz. Mas, para eu ser feliz no preciso de isso tudo. S preciso que eles me emprestem o carto de crdito e me levem at a um Centro Comercial. Encontrei na gaveta da minha me o livro Como Lidar Com Jovens Imaturos. Fiquei indignada, fui ter com ela e disse-lhe logo: imatura, eu? Tu que s, quem o diz quem o , toma, toma. O meu pai diz para eu dar sempre tudo de mim em tudo o que fao. No outro dia levou-me a doar sangue, fiquei baralhada. O meu pai gosta de ir pesca. Com ele aprendi que h trs tipos de peixe. O peixe pequeno que se devolve gua; o peixe normal que se traz para casa para o jantar; e o grandalho que deste tamanho (abre muito os braos) mas que acaba sempre por fugir ltima.

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Mas ele at bom pescador. No outro dia pescou dois robalos, uma truta e uma caixa de 24 douradinhos. Sei que no sou uma jovem normal, at porque eu gosto da escola, embora possa ser algo montono. No outro dia adormeci numa aula de Educao Fsica quando estvamos a aprender natao. Adoro Matemtica. E acho que matemtica se explica bem com matemtica. Para se ter sucesso a matemtica preciso 50% de trabalho rduo, 25% de inteligncia e 33% de ateno nas aulas (PENSA E CONTA PELOS DEDOS) desculpem, enganei-me nas contas. : 50% de trabalho rduo, 25% de inteligncia e 27% de ateno nas aulas. Mas h coisas na escola que no se percebem. Por exemplo nos lpis de cor, aqueles para colorir, algum me explica para o que que serve o lpis branco? Se quiserem oferecer alguma coisa a uma pessoa que gostam, basta lhe dizerem: j comprei a tua prenda, queres adivinhar qual ? A pessoa vai dar-vos uma boa lista de coisas que podem, depois, comprar. Isto tambm se pode aplicar aos pais, basta chegar ao p de um filho e dizer: eu j sei o que tu fizeste e no estou contente, queres aproveitar para seres responsvel e confessar? Vo descobrir os podres todos. Gosto muito de animais. E gosto de programas sobre vida selvagem. J viram aqueles programas de vida selvagem em que algum interage com os animais selvagens? E antes do programa aparece um aviso que diz: no experimente isto em casa! e s vezes at usam dois ou trs pontos de exclamao. E eles avisam aquilo como se toda a gente tivesse um crocodilo em casa e se pudesse lembrar de ir brincar com ele. E h aquelas pessoas que gostam de perguntar: s uma pessoa de ces ou s uma pessoa de gatos? Ora, eu gosto de pensar que sou uma pessoa de pessoas, at porque tentar ter uma conversa com um co ou um gato acaba por ser um pouco cansativo. Mas j um co que era muito inteligente. Eu abria-lhe a porta e mandava-o ir dar uma volta e ele ia logo nunca voltava, mas ia sempre. Depois tinha de o ir buscar. Uma vez quando o apanhei j ia quase em Ftima. Ao que parece era religioso. Tive outro co que adorava enterrar coisas velhas no quintal, latas, panos, jornais, tudo o que fosse velho ele enterrava. Um dia cheguei a casa e dei com a minha av no quintal, j s com a cabea de fora. Gostava de me despedir com uma dica til para todas as jovens da minha idade. Se andarem a ser perseguidas2 por um rapaz, daqueles mesmo chatos, que no vos deixa em paz, s h uma coisa a fazer. Sejam pacientes, esperem que ele se declare, que diga que gosta de vocs. Olhem-no nos olhos e digam com uma voz grave: Eu j fui um homem. garantido que ele vos deixa em paz. Muito obrigado. Adeus Aveiro. SAI DE PALCO. ALCOOLIZADA: Eu bem disse que ia ser brutal. Fim de cena

CENA 10 SPEED QUESTIONING OS DETECTIVES COLOCAM-SE AO CENTRO. DETECTIVE 1: Vamos l acabar com isto. DETECTIVE 2: Faam duas filas, vo ser todos interrogados. TODAS: Interrogadas.

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DETECTIVE 1: Rpido, duas filas. E a malta das tcnicas tambm. DETECTIVE 1: (PARA O DETECTIVE 2) Vamos fazer uma tcnica de interrogatrio nova. Vamos utilizar o polcia mau, polcia mau. DETECTIVE 2: Ento e o polcia bom? DETECTIVE 1: No h. DETECTIVE 2: Humm ento eu fao de qu? DETECTIVE 1: Eu sou o polcia mau e tu tambm s o polcia mau. DETECTIVE 2: Ah, percebi. (PAUSA) Ento e o polcia bom? ENTRAM TODAS QUE ESTO FORA DE PALCO. ALINHAM-SE TODAS, METADE COM O DETECTIVE 1, AS OUTRAS COM O DETECIVE 2. A LUZ APAGA. O DETECTIVE 1 SENTA UMA PESSOA NUMA CADEIRA E APONTA-LHE UMA LUZ OU LANTERNA CARA; O DETECTIVE 2 FAZ O MESMO NA OUTRA PONTA DO PALCO. ASSIM QUE RESPONDEM SUA PERGUNTA, SENTA-SE OUTRA PESSOA. DETECTIVE 1: Quando foi a ltima vez que viu a vtima com vida? ESTREANTE: Momentos antes de ela cair, estvamos na mesma mesa. DETECTIVE 2: E quando ela caiu, pareceu-lhe morta? RAINHA DO MONLOGO: Nunca tinha visto ningum a morrer, mas acho que j estava morta. DETECTIVE 1: Onde estava quando ocorreu o crime? DIVA: Estava no palco, no meu palco. DETECTIVE 2: Qual era a sua relao com a falecida? EMPREGADA: No era muito prxima, era assim tipo empregada e cliente. DETECTIVE 1: Bebeu alguma coisa hoje? ALCOOLIZADA: Nadinha de nada. Juro pela vida dela. (APONTA PARA A FALECIDA) DETECTIVE 2: O que que estava aqui hoje a fazer?

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ESTAGIRIA: Eu sei l o que que eu ando aqui a fazer. Eu tenho um curso superior sabe? DETECTIVE 1: Sabe quem que queria fazer mal vtima? FIGURANTE 1: Eu no tenho falas, no posso falar. DETECTIVE 2: No podes falar ou no queres falar? FIGURANTE 2: No posso mesmo, est no contrato. DETECTIVE 1: Achas-te muito espertinha, no ? ENCENADORA: Vocs esto a arruinar-me a pea. DETECTIVE 2: Responde pergunta. PRODUTORA: Considero-me esperta, sim, um tudo-nada acima da mdia. DETECTIVE 1: Parece que temos aqui uma comediante. STAND UPPER: Eu prefiro que digam humorista. DETECTIVE 2: Se eu apertar contigo tu at cantas. CANTORA 1: Eu cantar s com a minha colega. DETECTIVE 1: Vais cantar que nem um passarinho. CANTORA 2: Sim, pode ser. H quem diga que tenho voz de rouxinol. DETECTIVE 1: Eu at parece que no te estou a ver bem. TCNICA DE SOM: Isso com a Tcnica de Luz, eu sou responsvel pelo som. DETECTIVE 2: Eu j nem te consigo ouvir. TCNICA DE LUZ: Isso com a Tcnica de som, eu s trato da luz. DETECTIVE 1: D-me uma boa razo para no ires j presa? HABITUAL: Bem, fui eu que fui (FAZ ASPAS) assassinada. DETECTIVE 2:

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A culpa tua. ANA LUSA: Minha? Pediram-me para entrar na pea s para fazer este bocadinho de nada e a culpa minha? OS DETECTIVES APAGAM AS LUZES. OLHAM UM PARA O OUTRO DETECTIVE 1: Sabes o em que que eu estou a pensar? DETECTIVE 2: Sei. Ests a pensar que eu sei no que que tu ests a pensar. DETECTIVE 1: Exactamente. DETECTIVE 2: No h respostas conclusivas. Talvez haja outros suspeitos. DETECTIVE 1: (PENSATIVO) Outros suspeitos? Hum (APONTA A LUZ AO DETECTIVE 2) Onde que tu estavas quando ocorreu o crime? DETECTIVE 2: (APONTA A SUA LUZ AO DETECTIVE 1) Qual era a tua relao com a vtima? ALCOOLIZADA: (CALMAMENTE) Eu sei que no percebo nada disto, mas por acaso algum se lembrou de consultar o guio? DETECTIVE 1: O guio? OLHAM TODOS UNS PARA OS OUTROS. CADA UM CONSULTA O SEU GUIO.

DETECTIVE 1: C est, a morte vem no guio. DETECTIVE 2: Sabes o que que isto quer dizer? DETECTIVE 1: Que era tudo parte da pea e viemos estragar o espectculo? DETECTIVE 2: No. Quer dizer que o assassino o autor do guio. TODOS SUSPIRAM DE ESPANTO. HABITUAL: Mas eu no estou mesmo morta. DETECTIVE 1: Tragam-me o autor do guio. SAEM TODOS DE PALCO. Fim de cena

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CENA 11 ENDING ENTRAM TODOS COM UM COPO NA MO. DETECTIVE 1: Nem sinal do autor. DETECTIVE 2: Tm a mania e nem aparecem nos dias das representaes, so (FAZ ASPAS) artistas. ENCENADORA: Faamos um brinde a uma pea completamente, para usar algo da temtica, assassinada. TODOS BRINDAM COM O SEU COPO. BEBEM. PERCEBEM QUE FORAM ENVENENADOS. MORREM TODOS MORTES EXTREMAMENTE TEATRAIS. TODOS, EXCEPTO A ESTAGIRIA. ESTAGIRIA: Continuem a abusar dos estagirios, continuem que s vos faz bem. Os estagirios so sempre os mais inteligentes, sempre. RI DE FORMA MALVOLA. PEGA NUM COPO. ERGUE-O EM CELEBRAO. ESTAGIRIA: vossa. BEBE. APERCEBE-SE DO QUE FEZ. ESTAGIRIA: Oh gaita. MORRE TAMBM. APAGA LUZ. CORREM CORTINAS

FIM

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