EN EL CAMINO APREND

Que llegar alto no es crecer. Ni que escuchar es or. Ni lamentarse es sentir. Que mirar no siempre es ver. Ni acostumbrarse es amar..! En el camino aprend... Que andar solo no es soledad ... Que la cobarda no es paz. Ni se es feliz por solo sonrer. Y que peor que mentir es silenciar la verdad! Que puede un sueo de Amor abrirse como una flor y como esa flor morir... Pero que en su breve existir: Es todo aroma y color ! El camino me ense: Que no es sumisin la humildad. La humildad es ese Don que se suele confundir: No es lo mismo ser servil, que ser un buen servidor Cuando vayan mal las cosas como a veces suelen ir, Cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir, Cuando tengas poco haber pero mucho que pagar, Y precises sonrer an teniendo que llorar, Cuando el dolor te agobie y no puedas ya sufrir... Descansar acaso debes, pero nunca DESISTIR CUANDO TODO EST PEOR, MAS DEBEMOS INSISTIR!

DEJAR IR
"Dejar ir" no significa dejar de cuidar, significa que no puedo hacerlo por otra persona. "Dejar ir" no es aislarme, es darse cuenta que no puedo controlar a otro. "Dejar ir" no es permitir, sino reconocer el aprendizaje de las consecuencias naturales. "Dejar ir" es admitir la impotencia, que significa que el resultado no esta en mis manos. "Dejar ir" no es tratar de cambiar o culpar a otro, es sacar lo mximo de mi mismo. "Dejar ir" no es cuidar, sino atender. "Dejar ir" no es reparar, sino ser de apoyo. "Dejar ir" no es juzgar, sino permitirle a otro que sea un ser humano. "Dejar ir" no es estar en el medio arreglando todos los resultados, sino permitir a otros que influyan en sus propios destinos. "Dejar ir" no es ser protector, es permitir a otro que enfrente la realidad. "Dejar ir" no es negar, sino aceptar. "Dejar ir" no es regaar, reprender o discutir, sino buscar mis propios defectos y corregirlos. "Dejar ir" no es ajustar todo a mis deseos, sino tomar cada da como viene y apreciarme a mi mismo en el. "Dejar ir" no es lamentar el pasado, sino crecer y vivir para el futuro. "Dejar ir" es temer menos y Amar mas.

LOIUSE L. HAY Ilustracin de Erika Kuhn

CUATRO FORMAS DE TOLERANCIA

La mayor fuerza de la humanidad no consiste en armas de fuego, puos, ni en un podero militar, sino en la capacidad de tolerancia. Todo tipo de fuerza debe inclinarse delante de quien tolera. Hay cuatro principios para la tolerancia: 1. NO RESPONDER A LAS BLASFEMIAS Cuando somos insultados, provocados con el o acusados Si

injustamente

debemos

responder

silencio.

respondemos de la misma forma cuando somos vctimas de la blasfemia, nos igualamos con aquellos que nos insultan, rebajando nuestro nivel. Si nos mantenemos en silencio usndolo como arma contra las blasfemias, evocando la conciencia de quien las pronunci, esta fuerza es, naturalmente, mayor. 2. MANTENERSE CALMO FRENTE A LOS INFORTUNIOS Cuando nos encontramos con personas que nos quieren incomodar derrumbar u oprimir, debemos enfrentarlas con calma, evitando cualquier confrontacin. No responder con un puetazo cuando se recibe uno, ni responder con un puntapi cuando se recibe otro, pues de esta confrontacin nadie sale vencedor. Si la intencin es buscar venganza de un odio momentneo, no alcanzar el xito de grandes hazaas.

3. COMPASIN FRENTE A LA ENVIDIA Y EL ODIO Frente a la envidia y el odio de otros no debemos responder igualmente con odio y envidia, sino con corazn abierto y alma compasiva, ofrecer nuestra amistad y mostrarles nuestra intencin pacfica, demostrando as, con educacin, nuestra superioridad.

4. GRATITUD FRENTE A LAS DIFAMACIONES Si alguien lo insulta y difama, no se enoje con quien lo provoc, sino acurdese de los beneficios que esa persona le proporcion en el pasado y sea agradecido por eso. Principalmente, no se olvide de que en el fango ms inmundo crece la impecable flor de loto. Cuanto ms oscuro es el lugar, mayor es la necesidad de mantener encendida la luz del alma. Por lo tanto, ante las difamaciones, aquellos que nos difaman deben ser influenciados con tica, compasin y misericordia; solamente as la superaremos, con moralidad y tolerancia. El verdadero vencedor tiene la fuerza de la tolerancia y el coraje de asumirla frente a los insultos, opresiones y humillaciones. Y esa fuerza la tolerancia es ciertamente superior a cualquier tipo de armamento y es capaz de superar cualquier situacin desagradable.

MAESTRO HSING YUN

DEL PERFECCIONISMO A LA CULPA

(Artculo Psicloga Emocional) Desde un punto de vista psicolgico hablaremos de PERFECCIONISMO como la creencia de que la perfeccin puede ser alcanzada. En su vertiente patolgica, todo lo que est por debajo de ese ideal se considera inaceptable. Como todo, dentro de la psicologa, es relativo, por lo que podemos encontrar tanto aspectos positivos como negativos dentro de esta caracterstica comportamental y de personalidad. ASPECTOS POSITIVOS - Genera motivacin. Se convierte en una fuerza motriz que nos empuja a seguir luchando por lo que queremos alcanzar. - Superacin de obstculos. Hay una mayor adaptabilidad a los cambios si eso implica llegar a la meta planteada. - Persistencia que puede venir asociada a logros. Es la misma persistencia en el deseo de alcanzar el ideal lo que hace que sigamos avanzando sin estancarnos. ASPECTOS NEGATIVOS Aparentemente el PERFECCIONISMO nos ayuda a alcanzar aquello que consideramos importante, pero hay que tener en cuenta que ste cuando se va haciendo progresivamente mayor se convierte en un arma de doble filo porque aparecen problemas como: - Vivir en una constante tensin. por lo que los niveles de estrs se elevan dando lugar a toda una serie de alteraciones emocionales y fsicas. Nos Angustiamos con facilidad. Apareciendo en nosotros inseguridades que merman nuestra autoestima.

- Nos da miedo a equivocarnos o a cometer errores. Estamos tan centrados en que lo vamos a conseguir, que no nos permitimos equivocarnos y eso al final acaba agotando psquica y fsicamente. - No disfrutamos de lo que hacemos bien. La meta se convierte en una obsesin y olvidamos que la vida es lo que va pasando mientras nuestra mente est en otra cosa. Si eres una persona perfeccionista supongo que te debes estar identificando con los puntos que te he mencionado anteriormente. Como puedes ver los mismos tienen que ver con la CULPA. Quieres hacerlo todo tan bien que te frustras y el ser humano necesita equivocarse para equilibrarse emocionalmente. Creamos unas expectativas tales que al no ser alcanzadas llega la frustracin y con ella los sentimientos de culpa por haber podido hacerlo mejor y no haberlo conseguido. Continuamente se est teniendo una visin a futuro cuando lo que realmente importan es el momento presente, ya que el pasado es algo que no podemos cambiar y el futuro es incierto, vivimos en un eterno aqu y ahora, pero se nos olvida muchas veces. En la mayora de los casos el PERFECCIONISMO va relacionado con aspectos como: - La necesidad de tener la aprobacin de todos y de nosotros mismos. Se necesita de una constante retroalimentacin que ensalce nuestra vala para saber que vamos por el camino correcto segn nuestra percepcin. - Temor al rechazo. Miedo a que la gente nos catalogue de dbiles, porque as nos sentirnos cuando no logramos lo que queremos. - Se tiende en exceso a la autocrtica. Uno se convierte en su peor enemigo. - Se tienden a ver los errores como fracasos. El considerar los errores como fracasos hace tener una percepcin de la realidad que no es cierta. El ser humano necesita muchas veces errar para conocerse a si mismo y aprender a combatir esa situacin la prxima vez que se repita en su vida. Si t no te permites errar lo que ests haciendo es frenar tu propio desarrollo como persona. A travs de herramientas emocionales se puede cambiar la percepcin de uno mismo de forma que nos sea favorable para nuestro da a da

BLOQUEANDO PENSAMIENTOS NEGATIVOS

(Ejercicio Psicloga Emocional)

De todos es sabido las limitaciones que nos genern los PENSAMIENTOS NEGATIVOS. En ellos se implican una serie de EMOCIONES, tambin necesarias para el ser humano, que nos crean un malestar fsico y mental. Para intentar aliviar esta carga os muestro un EJERCICIO PRCTICO que os puede resultar de mucha ayuda. 1 Piensa en algo que te produzca ansiedad o tristeza. 2 Cuando empieces a sentirlo, mira hacia arriba a la izquierda (slo con tus ojos no gires tu cabeza, como en el dibujo). 3 Qu ha pasado? lo ms probable es que los pensamientos negativos hayan desaparecido. 4 Al girar nuestros ojos las emociones cambian. 5 Acordaros siempre de este hecho neurolgico, si miramos hacia arriba nunca podemos pensar en negativo. Haz la prueba, te aseguro que no te arrepentirs.

NO SE OLVIDA, SE SUPERA
No existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho, simplemente, se supera. Superas relaciones, superas miedos, superas prdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos. No desaparecen de un da para el otro ni de un ao a otro de nuestra mente, simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando de lo que nos causa dao hasta que logramos que no nos afecten ms. Es una cuestin ms que nada, de tiempo.

DESCONOCIDO

MANUAL PARA ESCALAR MONTAAS

No s qu montaas ests atravesando en estos momentos, o si ests en alguna o ests sentado en un pico contemplando la inmensidad de la Creacin y estando sumamente satisfecho de tu esfuerzo el cual por no haber desistido te ha llevado a una victoria personal, o si ests muerto de miedo en las faldas de esa montaa viendo lo grande, imponente e inmensa que parece...Sin embargo, todos tenemos montaas que escalar.. Deseo que tu montaa sea maravillosa, excitante, fuerte, que represente para ti un riesgo y que si, te provoque miles de emociones, que te haga sentir VIVO, que te haga pensar en todo aquello que no piensas hace mucho por estar automatizado y muy preocupado en vivir tu vida como segn tu deberas de vivirla.. Aquello que no te provoca nada, es aquello que te hace morir un poquito mas da a da y est contribuyendo a cavar la tumba de tu parlisis emocional, mental y espiritual en la vida... vivir la vida murindola da a da, cargando con ella, sacrificando tu ser, tu voz, tus sueos por ese concepto basado en el falso amor, el sacrificio....No temas volver a sufrir, volver a llorar como un pequeo nio, no temas que se incendie tu vida de pasin, no temas gritar y pelear... Eso es VIVIR... "1. Escoge la montaa que deseas subir: no te dejes llevar por los comentarios de los dems, que dicen esa es ms bonita, o aquella es ms fcil. Vas a gastar mucha energa y entusiasmo en alcanzar tu objetivo, y por lo tanto eres t el nico responsable y debes estar seguro de lo que ests haciendo. 2. Sabe cmo llegar frente a ella: muchas veces, vemos la montaa de lejos, hermosa, interesante, llena de desafos. Pero cuando intentamos acercarnos, qu ocurre? Que est rodeada de carreteras, que entre t y tu meta se interponen bosques, que lo que parece claro en el mapa es difcil en la vida real.

Por ello, intenta todos los caminos, todas las sendas, hasta que por fin un da te encuentres frente a la cima que pretendes alcanzar. 3. Aprende de quien ya camin por all: por ms que te consideres nico, siempre habr alguien que tuvo el mismo sueo antes que t, y dej marcas que te pueden facilitar el recorrido; lugares donde colocar la cuerda, picadas, ramas quebradas para facilitar la marcha. La caminata es tuya, la responsabilidad tambin, pero no olvides que la experiencia ajena ayuda mucho. 4. Los peligros, vistos de cerca, se pueden controlar: cuando empieces a subir la montaa de tus sueos, presta atencin a lo que te rodea. Hay despeaderos, claro. Hay hendiduras casi imperceptibles. Hay piedras tan pulidas por las tormentas que se vuelven resbaladizas como el hielo. Pero si sabes dnde pones el pie, te dars cuenta de los peligros y sabrs evitarlos. 5. El paisaje cambia, as que aprovchalo: claro que hay que tener un objetivo en mente: llegar a lo alto. Pero a medida que se va subiendo, se pueden ver ms cosas, y no cuesta nada detenerse de vez en cuando y disfrutar un poco del panorama de alrededor. A cada metro conquistado, puedes ver un poco ms lejos; aprovecha eso para descubrir cosas de las que hasta ahora no te habas dado cuenta. 6. Respeta tu cuerpo: slo consigue subir una montaa aqul que presta a su cuerpo la atencin que merece. T tienes todo el tiempo que te da la vida, as que, al caminar, no te exijas ms de lo que puedas dar. Si vas demasiado deprisa, te cansars y abandonars a la mitad. Si lo haces demasiado despacio, caer la noche y estars perdido. Aprovecha el paisaje, disfruta del agua fresca de los manantiales y de los frutos que la naturaleza generosamente te ofrece, pero sigue caminando.

7. Respeta tu alma: no te repitas todo el rato voy a conseguirlo. Tu alma ya lo sabe. Lo que ella necesita es usar la larga caminata para poder crecer, extenderse por el horizonte, alcanzar el cielo.

De nada sirve una obsesin para la bsqueda de un objetivo, y adems, termina por echar a perder la escalada. Pero atencin, tampoco te repitas es ms difcil de lo que pensaba, pues eso te har perder la fuerza interior. 8. Preprate para caminar un kilmetro ms: el recorrido hasta la cima de la montaa es siempre mayor de lo que pensabas. No te engaes, ha de llegar el momento en que aquello que pareca cercano est an muy lejos. Pero como ests dispuesto a llegar hasta all, eso no ha de ser un problema. 9. Algrate cuando llegues a la cumbre: llora, bate palmas, grita a los cuatro vientos que lo has conseguido, deja que el viento all en lo alto (porque all en la cima siempre hace viento) purifique tu mente, refresca tus pies sudados y cansados, abre los ojos, limpia el polvo de tu corazn. Piensa que lo que antes era apenas un sueo, una visin lejana, es ahora parte de tu vida. Lo conseguiste. 10. Haz una promesa: aprovecha que has descubierto una fuerza que ni siquiera conocas, y dite a ti mismo que a partir de ahora, y durante el resto de tus das, la vas utilizar. Y, si es posible, promete tambin descubrir otra montaa, y parte en una nueva aventura. 11. Cuenta tu historia: s, cuenta tu historia. Ofrece tu ejemplo. D a todos que es posible, y as otras personas sentirn el valor para enfrentarse a sus propias montaas."

PAULO COELHO

QUIN CONTROLA TU VIDA?

Quin te hace sufrir? Quin te rompe el corazn? Quin te lastima? Quin te roba la felicidad o te quita la tranquilidad? Quin controla tu vida?... Tus padres? Tu pareja? Un antiguo amor? Tu suegra? Tu jefe?... Podras armar toda una lista de sospechosos o culpables. Probablemente sea lo ms fcil. De hecho slo es cuestin de pensar un poco e ir nombrando a todas aquellas personas que no te han dado lo que te mereces, te han tratado mal o simplemente se han ido de tu vida, dejndote un profundo dolor que hasta el da de hoy no entiendes. Pero sabes? No necesitas buscar nombres. La respuesta es ms sencilla de lo que parece, y es que nadie te hace sufrir, te rompe el corazn, te daa o te quita la paz. Nadie tiene la capacidad al menos que t le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida. Llegar a pensar con ese nivel de conciencia puede ser un gran reto, pero no es tan complicado como parece. Se vuelve mucho ms sencillo cuando comprendemos que lo que est en juego es nuestra propia felicidad. Y definitivamente el peor lugar para colocarla es en la mente del otro, en sus pensamientos, comentarios o decisiones. Cada da estoy ms convencido de que el hombre sufre no por lo que le pasa, sino por lo que interpreta. Muchas veces sufrimos por tratar de darle respuesta a preguntas que taladran nuestra mente como: Por qu no me llam? No piensa buscarme? Por qu no me dijo lo que yo quera escuchar? Por qu hizo lo que ms me molesta? Por qu se me qued viendo feo? y muchas otras que por razones de espacio voy a omitir.

No se sufre por la accin de la otra persona, sino por lo que sentimos, pensamos e interpretamos de lo que hizo, por consecuencia directa de haberle dado el control a alguien ajeno a nosotros.

Si lo quisieras ver de forma ms grfica, es como si nos estuviramos haciendo vud voluntariamente, clavndonos las agujas cada vez que un tercero hace o deja de hacer algo que nos incomoda. Lo ms curioso e injusto del asunto es que la gran mayora de las personas que nos "lastimaron", siguen sus vidas como si nada hubiera pasado; algunas inclusive ni se llegan a enterar de todo el teatro que ests viviendo en tu mente. Un claro ejemplo de la enorme dependencia que podemos llegar a tener con otra persona es cuando hace algunos aos alguien me dijo: "Necesito que Pedro me diga que me quiere aunque yo sepa que es mentira. Slo quiero escucharlo de su boca y que me visite de vez en cuando aunque yo s que tiene otra familia; te lo prometo que ya con eso puedo ser feliz y me conformo pero si no lo hace... siento que me muero". Wow! Yo me qued de a cuatro Realmente esa ser la autntica felicidad? No ser un martirio constante que alguien se la pase decidiendo nuestro estado de nimo y bienestar? Querer obligar a otra persona a sentir lo que no siente... no ser un calvario voluntario para nosotros? No podemos pasarnos la vida cediendo el poder a alguien ms, porque terminamos dependiendo de elecciones de otros, convertidos en marionetas de sus pensamientos y acciones. Las frases que normalmente se dicen los enamorados como: "Mi amor, me haces tan feliz", "Sin ti me muero", "No puedo pasar la vida sin ti", son completamente irreales y falsas. No porque est en contra del amor, al contrario, me considero una persona bastante apasionada y romntica, sino porque realmente ninguna otra persona (hasta donde yo tengo entendido) tiene la capacidad de entrar en tu mente, modificar tus procesos bioqumicos y hacerte feliz o hacer que tu corazn deje de latir.

Definitivamente nadie puede decidir por nosotros. Nadie puede obligarnos a sentir o a hacer algo que no queremos, tenemos que vivir en libertad.

No podemos estar donde no nos necesiten ni donde no quieran nuestra compaa. No podemos entregar el control de nuestra existencia, para que otros escriban nuestra historia. Tal vez tampoco podamos controlar lo que pasa, pero s decidir cmo reaccionar e interpretar aquello que nos sucede. La siguiente vez que pienses que alguien te lastima, te hace sufrir o controla tu vida, recuerda: No es l, no es ella... ERES T quien lo permite y est en tus manos volver a recuperar el control. "Al hombre se le puede arrebatar todo, salvo una cosa: La ltima de las libertades humanas: la eleccin de la actitud personal que debe adoptar frente al destino para decidir su propio camino" VIKTOR FRANKL

VIVIR FELIZ
Jackson Brown no es un gran pensador, ni un Nbel de literatura. Es slo un hombre comn, un padre preocupado por la felicidad de su hijo que quiso escribir estos simples consejos, al momento que ste se ira a estudiar a la Universidad, lejos de su casa. Su hijo decidi fotocopiarlos y los distribuy entre sus compaeros de estudio. Tuvieron tanto xito, que una editorial le pidi autorizacin a Brown para editar un libro con ellos. Poco tiempo despus, ampliado bajo el titulo Vivir Feliz, se convirti en un Best Seller que lleva decenas de ediciones y Millones de ejemplares traducidos a varios idiomas. - Observa el amanecer por lo menos una vez al ao. - Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos. - Ten un buen equipo de msica. - Elige a un socio de la misma manera que elegiras a un compaero de tenis: busca que sea fuerte donde t eres dbil y viceversa. - Desconfa de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra. - Recuerda los cumpleaos de la gente que te importa. - Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada solucin. - Maneja autos que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una buena casa. - Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera impresin. - No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a alguien que est perdiendo el pelo. Ya lo sabe. - Recuerda que se logra ms de las personas por medio del estmulo que del reproche (dile al dbil que es fuerte y lo vers hacer fuerza).

- Anmate a presentarte a alguien que te cae bien simplemente con una sonrisa y diciendo: Mi nombre es fulano de tal; todava no nos han presentado. - Nunca amenaces si no ests dispuesto a cumplir. - Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo ms pesado.

- Haz lo que sea correcto, sin importar lo que otros piensen. - Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegar el momento en que ya no te dejar hacerlo. - Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas. Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades. - Recuerda el viejo proverbio: Sin deudas, sin peligro. - No hay nada ms difcil que responder a las preguntas de los necios. - Aprende a compartir con los dems y descubre la alegra de ser til a tu prjimo. (El que no vive para servir, no sirve para vivir). - Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el tiempo ajeno. - Confa en Dios, pero cierra tu auto con llave. - Recuerda que el gran amor y el gran desafo incluyen tambin el gran riesgo. - Nunca confundas riqueza con xito. - No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a rerte de tus propios defectos. - No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices - Aunque tengas una posicin holgada, haz que tus hijos paguen parte de sus estudios. - Haz dos copias de las fotos que saques y envalas a las personas que aparezcan en las fotos. - Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes. - No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta. - No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene. - Nunca compres un colchn barato: nos pasamos la tercera parte nuestra vida encima de l. - No confundas confort con felicidad. - Nunca compres nada elctrico en una feria artesanal.

- Escucha el doble de lo que hablas (por eso Dios nos dio dos odos y una sola boca). - Cuando necesites un consejo profesional, pdelo a profesionales y no a amigos.

- Aprende a distinguir quines son tus amigos y quines son tus enemigos. - Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde al talento. - Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta mientras lo recorres. - Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles. - La tarjeta de crdito es como la pistola, hay que sacarla solo para usarla.

JACKSON BROWN

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR

El doctor Chapman es autor de un mtodo popular y prctico que destaca las cinco maneras bsicas en las que las personas expresan y reciben amor: a travs del contacto fsico, compartiendo tiempo de calidad con las personas, haciendo regalos, con actos de servicio o a travs de las palabras. Los denomina lenguajes de amor porque gracias a ellos podemos comunicar y recibir amor de forma directa y clara. Cada persona tiene uno o dos lenguajes especficos con los que se siente especialmente cmodo para percibir y expresar amor. A veces expresamos amor en un lenguaje y deseamos recibirlo en otro. Si nadie nos habla en nuestro lenguaje de amor, nos resultar difcil sentirnos amados. Intentaremos provocar en los dems la expresin de amor en el lenguaje que entendemos mejor y sentiremos frustracin si no lo conseguimos. Las consultas de psiclogos matrimoniales estn llenas de parejas que dicen quererse pero que no parecen capaces de transmitir su amor al otro. Un ejemplo tpico es el de Leo, el marido de mi amiga Sira, que expresa su amor con actos de servicio. Durante aos, Sira y yo hablamos de la inexpresividad emocional de Leo porque no ramos conscientes de que no todos expresamos el amor de la misma manera. Sin embargo, Leo reclamaba y expresaba amor, desde el principio de su convivencia con Sira, a travs de los actos de servicio hacia los dems: Leo era servicial con las personas que l quera y tambin esperaba de Sira que estuviese pendiente de sus necesidades prcticas. A ella esta forma de entender el amor le resultaba muy extraa e incluso abusiva. Lleva tus camisas al tinte le deca. No me gusta cocinar, vayamos a cenar fuera. Cuando yo me quejo de que parece que no me quiere me deca Sira l contesta: "Hago todo lo que pides, te llevo en coche a trabajar por las maanas, saco la basura por las noches, he ayudado a tu madre a hacer su

mudanza, llevo a nuestro hijo al parque para que puedas trabajar...". La lista era siempre interminable. Lpiz en mano, puesto a comparar actos de servicio, Leo ganaba siempre por goleada. Sira, en cambio, deseaba que l hubiese sido capaz de expresar su amor buscando tiempo para un fin de semana romntico o para decirle algo carioso al final del da. Pero aunque ella se lo pidiese explcitamente l no se daba nunca por enterado. Cuanto ella ms se quejaba ms se esforzaba l en sacar puntual la basura o cambiar la bombilla del bao. Sira no perciba los actos de servicio de Leo como muestras de amor. Esto, adems de crear un problema de comunicacin emocional grave, puede parecerle desagradecido o injusto al que se est esforzando por comunicar amor a travs de su propio lenguaje. Existen indicios fiables que ayudan a determinar el lenguaje de amor caracterstico de las personas que nos rodean. Por una parte, reaccionarn muy positivamente cuando les hablemos en su lenguaje de amor y en cambio se sentirn heridos cuando les castigamos con ese lenguaje (por ejemplo, una persona que expresa y recibe amor compartiendo tiempo de calidad con los dems se sentir muy desdichada si los dems no le dedican ese tiempo; otra persona que expresa su afectividad a travs del contacto fsico interpretar cualquier amenaza fsica como una falta de amor). Para descubrir el lenguaje de amor de nuestros hijos o de nuestra pareja, debemos fijarnos en aquello que tienden a reclamar ms a menudo: Quisiera irme de viaje contigo, a solas; tomar nota de sus quejas ms frecuentes, como por ejemplo: Nunca me abrazas; y ofrecerles opciones de ocio y de tiempo compartido, para ver qu lenguaje de amor prefieren. Si acostumbramos a nuestros hijos a dar y recibir amor en todos los lenguajes, el da de maana podrn comunicarse libremente en todos ellos con un amplio espectro de personas. Una de las formas ms directas de comunicacin entre seres vivos es el contacto fsico. El contacto fsico es una forma de comunicacin sencilla porque no requiere palabras. Las palabras pueden ser, en la convivencia, fuente de muchos problemas, tanto por lo que decimos mal, como por lo que no sabemos decir a tiempo. El gesto de cario un abrazo, una palmada en la espalda, una caricia, una mirada ayuda a reconfortar al

otro y a transmitirle nuestro afecto de forma casi instantnea. Tambin existen maneras ldicas de expresar el afecto a travs del contacto fsico; por ejemplo, a travs de juegos como el baloncesto, el ftbol, la lucha libre... Esto es particularmente importante para los nios varones entre 7 y 9 aos, ya que a esta edad suelen retraerse ante el contacto fsico explcitamente afectuoso pero necesitan seguir recibiendo y expresando las emociones a travs de otras formas de contacto fsico. Algunas personas evitan el contacto fsico o lo convierten en algo puramente utilitario: tocan a sus hijos cuando tienen que vestirles o sentarles en el coche. Despojan as al contacto fsico de cualquier carga emotiva. A veces tratamos nuestro cuerpo como una barrera, algo que nos protege de los dems en vez de ayudarnos a comunicarnos. En los sociedades latinas, ms acostumbradas a la expresin fsica del afecto, el contacto fsico entre personas es, afortunadamente, bien tolerado. Porque es directo y clido, el contacto fsico es muy importante cuando una persona est enferma o triste. Las palabras son la expresin explcita de nuestra aprobacin, o desaprobacin, de los dems. Para expresar nuestro amor a travs de las palabras utilizamos las palabras de afirmacin: elogios, palabras de aliento, palabras de apoyo o de afecto. El poder de nuestras palabras, sobre todo en la psique de los nios, es mucho mayor del que solemos tener en cuenta. Casi todos recordamos palabras fugaces que, sin embargo, marcaron nuestras vidas de forma ms o menos implacable, como aquella vez en la que nuestra madre nos dijo que necesitbamos vestirnos bien porque no ramos naturalmente atractivos, cuando el profesor de gimnasia nos llam torpes o cuando una maestra dijo que nos faltaba imaginacin. Los nios creen que pensamos sinceramente todo lo que les decimos. Si somos conscientes de ello, sopesaremos mejor el poder de nuestras palabras, sobre todo para comunicar amor o desprecio. Las palabras de afecto, de cario, de felicitacin o de nimo apoyan a los dems de forma positiva. Tras cada palabra de aliento y de reconocimiento comunicamos en silencio a la otra persona: Te quiero y me interesas de verdad. Estas palabras alimentan el sentido de vala y de seguridad del

nio y de los adultos que nos rodean. Las palabras de amor y cario se dicen casi sin pensar, pero su huella es duradera. Al contrario, cuando las palabras son hirientes y se espetan a raz de una frustracin o enfado pasajeros pueden daar nuestra autoestima y hacernos dudar de nuestras habilidades. Los padres que tienden a comunicarse de forma verbal con sus hijos de forma agresiva o poco cariosa pueden ayudarse mutuamente pidiendo a la pareja que grabe las conversaciones entre padres e hijos: puede resultar muy chocante para el padre o madre implicados, pero es muy eficaz para romper una dinmica de comunicacin verbal desafortunada. Esta tcnica se emplea con buenos resultados en algunos cursos de formacin de profesorado en Europa, porque pone al adulto frente a una forma de hablar que resulta mucho ms hiriente de lo que el propio adulto percibe, bien porque a l le hablaban as de pequeo y le parece una forma de hablar natural, bien porque se ha acostumbrado a decir determinadas palabras o expresiones sin concederles la importancia que les otorga el nio. Si a pesar de los intentos de los padres por evitar las palabras negativas stas se profieren, es preferible disculparse, decir al nio que se lo quiere y que se est intentando mejorar la forma de comunicar este amor. Aunque estas palabras hirientes no podrn borrarse del todo, las disculpas sinceras paliarn en parte el efecto negativo. El especialista en educacin emocional Maurice J. Elas comenta que a menudo, cuando decimos algo a nuestros hijos que no permitiramos que ningn extrao o vecino les dijese, lo hacemos con la sensacin de que bueno, son nuestros hijos, ellos entendern que no lo decimos de verdad. En realidad el impacto emocional de unas palabras o mensaje negativos por parte de los padres pesa muchsimo ms en el nio que unas palabras o mensaje positivos de un extrao. Cuando un ser querido nos dice: "No llegars nunca a nada, como toda la familia de tu padre", el nio piensa: "O mi madre est loca de atar o tiene razn". El nio no puede ignorar a sus padres como ignora a un extrao recuerda Elas. El peso de unas palabras negativas de los padres tiene un impacto mucho mayor del que ellos son en general conscientes. El tiempo de calidad es, simplemente, un tiempo de atencin sostenida, dirigida al hijo de manera exclusiva. En esta sociedad apresurada el tiempo

de calidad que compartimos con nuestros hijos es un regalo generoso por parte de los padres porque supone el sacrificio de tiempo para uno mismo o para la pareja. Es ms sencillo ofrecer contacto fsico y palabras de afirmacin a nuestros seres queridos porque no requieren tanto tiempo.

El factor decisivo en el tiempo de calidad no es tanto la actividad que se lleva a cabo, sino el hecho de compartir algo juntos, sin presiones ni obligaciones, por puro placer. El tiempo de calidad permite aprender a conversar y a escucharse sin prisas, tal vez sin un sentido claro de adonde se quiere llegar, sin un objetivo que cumplir. Nuestro tiempo se mide en funcin de su rendimiento y el rendimiento ha de ser evidente. Con el tiempo de calidad no le pedimos cuentas a nuestro tiempo. Lo regalamos por amor. En una sociedad donde las personas son cada vez ms espectadoras en vez de participantes, la atencin personalizada es cada vez ms importante. Para las personas que necesitan especialmente la experiencia del tiempo de calidad para percibir y demostrar amor, emprender este camino compartido con los dems es fundamental. Encontrar el tiempo necesario para conversar con nuestros hijos, a cualquier edad, es clave para que aprendan a comunicarse de una forma ntima y sosegada; ms adelante podrn trasladar este conocimiento a sus futuras relaciones, incluyendo su vida de pareja. Si solamente hablamos con nuestros hijos para corregirles, no aprendern el valor emocional de la atencin positiva y concentrada. Con los ms pequeos recomienda el doctor Chapman que aprovechemos la hora de ir a dormir, porque suele ser un momento propicio para una conversacin: es un momento del da en el que los nios estn particularmente pendientes de sus padres, tal vez por la falta de distracciones ambientes o por el deseo de retrasar unos minutos la hora de ir a dormir. Los ritos a la hora de ir a dormir son clidos e ntimos e inducen el nio a la confianza y a la relajacin. Ayudan a tejer lazos emocionales entre padres e hijos. Las prisas de la sociedad donde vivimos contrastan con estos momentos de paz y de tiempo aparentemente perdido. Los beneficios del tiempo que pasamos con nuestros hijos, dedicados a desarrollar la confianza y el amor mutuos, sern

incontestables a medio y largo plazo. Para ello, afirma Chapman, es necesario marcar prioridades y resistirse a la tirana de lo urgente. El lenguaje de los regalos puede resultar difcil de comprender a primera vista. En una sociedad descaradamente consumista el regalo ha perdido parte de su sentido ms noble. Un regalo no tiene por qu ser un objeto frvolo o innecesario: puede ser un objeto de primera necesidad que damos al nio como regalo, con amor. Si distinguimos de forma clara entre objetos de primera necesidad, como la mochila para llevar los libros al colegio o un par de deportivas nuevas, y regalos convencionales, como una mueca o un lego, acostumbramos al hijo a recibir los objetos de primera necesidad como si fuesen debidos y a no reconocer el amor que subyace en el regalo de estos objetos. Todos son regalos. Para el nio o el adulto cuya forma principal de demostrar o de recibir amor es el acto de regalar o de recibir regalos, cada regalo ser una fiesta, al margen de su importancia o uso. Lo que este nio o adulto percibe tras el lenguaje de los regalos es el amor de sus padres o seres queridos, que se manifiesta ms claramente para l o ella a travs del regalo, de la ofrenda, en un sentido amplio. Si regalamos con este espritu, el nio aprender a dar y a recibir con el mismo espritu generoso. Resulta tentador, en determinadas circunstancias, regalar de manera indiscriminada a nuestros hijos para evitar la expresin del amor en sus dems lenguajes. Muchas familias disfuncionales intentan remediar la falta de empata y de comunicacin emocional a travs de los regalos. Sin embargo, regalar debera ser un lenguaje de amor y no una herramienta para manipular. Recuerda Chapman que si un padre ofrece un regalo a su hijo para que ste recoja su habitacin, no estar ofreciendo un regalo sino un pago por servicios prestados. Si le damos un cucurucho de helado a nuestra hija a cambio de que est callada un rato porque estamos exasperados, estamos manipulando su comportamiento con un soborno. El nio no sabe tal vez qu significa soborno o pago por servicios prestados, pero comprender perfectamente el concepto.

Exceptuando navidades y los cumpleaos, quiz, es aconsejable que los nios nos ayuden a elegir sus regalos porque sus preferencias son importantes y a partir de ellas pueden empezar a distinguir, por ejemplo, entre sus deseos fugaces y sus deseos ms profundos.

El ltimo lenguaje de amor es el de los actos de servicio a los dems. La convivencia presupone una serie de obligaciones que los adultos se reparten para sacar adelante al grupo humano al que pertenecen. Gran parte de la vida de un adulto, pasada la primera juventud, pude estar dedicada a cuidar de los dems a travs de estos actos de servicio. As, los actos de servicio no son solamente un lenguaje adicional de amor, sino que forman parte de la vida de la mayor parte de los adultos. Ser padres constituye una labor de servicio constante a nuestros hijos. Los actos de servicio son fsica y emocionalmente exigentes. Si los padres se sienten de forma habitual vctimas de sus hijos, en el sentido de que estn resentidos por el tiempo y el cansancio que implican los actos de servicio que hacen por ellos, stos percibirn poco amor tras cada acto de servicio. Un acto de servicio no es una necesidad y una obligacin, sino algo que se hace de manera generosa para ayudar al otro. Como resulta imposible mantener esta actitud constantemente, resulta til parar de vez en cuando y asegurarse de que no perdemos este espritu en el cuidado de nuestros hijos. Los actos de servicio tienen otra meta a medio o largo plazo: servimos a nuestros hijos, pero a medida que ellos crecen tienen que aprender de manera paulatina a ayudarse a s mismos y a los dems. Asegura Chapman que este proceso no resulta rpido ni cmodo. Invertimos ms tiempo para ensear a un hijo a preparar su comida que a hacerlo nosotros mismos. Muchos padres piensan que no tienen tiempo para ensear a sus hijos a poner la lavadora o son demasiado perfeccionistas para dejarles hacerlo. Esto resulta muy perjudicial para ellos, porque no aprenden a cuidar de s mismos. Tambin es importante recordar que en una familia todos tienen talentos especiales y que nuestros hijos no tendrn, necesariamente, el mismo

talento que nosotros para llevar a cabo determinadas actividades. En cambio pueden sorprendernos con sus propias habilidades. Los actos de servicio en una familia pueden variar segn las capacidades y preferencias de cada cual. A medida que el hijo crece ser ms evidente que responde con ms facilidad y ms profundamente a uno de los cinco lenguajes de amor. Ese

lenguaje tendr para l o para ella mucho sentido porque le llega de forma directa. Descubrir el lenguaje de amor de su hijo o ser querido es importante: as podr expresarle su amor de forma ms directa e inteligible, y tambin podr ser consciente de que si usa un lenguaje de amor de forma negativa, fruto de una frustracin pasajera o de un ataque de ira, el resultado ser muy daino y contundente. Los lenguajes de amor resultan tiles para desbrozar el camino que nos permite tejer una comunicacin emocional directa con las personas con las que convivimos. Cuando reconocemos el lenguaje de amor de nuestro hijo o de nuestra pareja, nos resulta ms sencillo comprender por qu tal vez, y a pesar de nuestros esfuerzos, no conseguamos transmitirles nuestro amor de forma convincente. Reconocer y respetar tanto el temperamento como el lenguaje de amor de las personas con las que convivimos ayuda a abrir cauces de comunicacin emocional y crea un ambiente ms clido y seguro para la convivencia diaria y para la resolucin pacfica y creativa de los conflictos, que forman parte ineludible de la convivencia humana.

ELSA PUNSET

CUANDO HABLO DE AMOR

No hablo de estar enamorado cuando hablo de amor, no hablo de sexo cuando hablo de amor, no hablo de emociones que slo existen en los libros, no hablo de placeres reservados para los exquisitos. No hablo de grandes cosas. Hablo de una emocin capaz de ser vivida por cualquiera, hablo de sentimientos simples y verdaderos, hablo de vivencias transcendentes pero no sobrehumanas, hablo del amor tan slo como querer mucho a alguien. Pero, qu estamos diciendo cuando decimos Te quiero? Yo creo que decimos: Me importa tu bienestar. Nada ms, ni nada menos. hace, lo que le gusta y lo que le duele Te quiero Cuando quiero a alguien, me doy cuenta de la importancia que tiene para m lo que significa, pues, me importa de ti; y te amo significa me importa muchsimo. Y tanto me importa que, cuando te amo, a veces priorizo tu bienestar por encima de otras cosas que tambin son importantes para m. Esta definicin conducir a la plena conciencia de dos hechos: no es verdad que te quieran mucho aquellos a quienes no les importa demasiado tu vida, y no es verdad que no te quieran los que viven pendientes de lo que te pasa.

Repito: si de verdad me quieres: te importa de m! Y por lo tanto, aunque sea doloroso aceptarlo, si no te importa de m, ser porque no me quieres. Esto no tiene nada de malo, no habla mal de vos que no me quieras, solamente es la realidad, aunque sea una triste realidad. Hay muchas cosas que yo puedo hacer para demostrar, para mostrar, para corroborar, confirmar o legitimar que te quiero, pero hay una sola cosa que yo puedo hacer con mi amor, y es quererte, ocuparme de vos, actuar mis afectos como yo los sienta. Y como yo lo sienta ser mi manera de quererte.

T puedes recibirlo o puedes negarlo, puedes darte cuenta de lo que significa o puedes ignorarlo supinamente. Pero esta es mi manera de quererte, no hay ninguna otra disponible. Querer y mostrarte que te quiero pueden ser dos cosas distintas para m y para ti. Y en estas, como en todas las cosas, podemos estar en absoluto desacuerdo sin que necesariamente alguno de los dos est equivocado. Cuando alguien te quiere, lo que hace es ocupar una parte de su vida, de su tiempo y de su atencin en ti. Cuando alguien te quiere, sus acciones dejan ver claramente cunto le importas. Yo no creo que el amor sea un espacio de sacrificio. Yo no creo que sacrificarse por el otro garantice ningn amor, y mucho menos creo que esta sea la pauta que reafirma mi amor por el otro. El amor es un sentimiento que avala la capacidad para disfrutar juntos de las cosas y no una medida de cunto estoy dispuesto a sufrir por ti, o cunto soy capaz de renunciar a m. A medida que recorro el camino del encuentro, aprendo a aceptar que quizs no me quieras. El afecto es una de las pocas cosas cotidianas que no depende slo de lo que hagamos nosotros, ni exclusivamente de nuestra decisin, sino de que, de hecho, suceda. Sucede o no sucede, y si no sucede, no hay manera de hacer que suceda, ni en m ni en ti. Si me sacrifico, me mutilo, y cancelo mi vida por ti, podr conseguir tu lstima, tu desprecio, tu conmiseracin, quizs hasta gratitud, pero no conseguir que me quieras, porque eso no depende de lo que yo pueda hacer.

No slo no podemos hacer nada para que nos quieran, sino que tampoco podemos hacer nada para dejar de querer.

JORGE BUCAY