Codependencia: personas que aman demasiado

14 de noviembre del 2007 Comentarios(64)

El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta Jacinto Benavente Esta nota es para leerla atentamente, podrs reconocer si pass por esta situacin, si entabls este tipo de relaciones o , si alguien de tu entorno tiene codependencia con su pareja. Codependencia: personas que aman demasiado

Suena la radio y un cantante annimo de voz triste y suave repite sin cesar las mismas palabras: nada tiene sentido si t no ests. Tantas veces hemos escuchado frases como esta que ya apenas nos damos cuenta de su verdadero significado y el peligro que encierran. La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde con ella hasta el punto de llegar a perder su propia identidad y vive para ella en vez de vivir su propia vida. Piensa que lo que siente es un amor inmenso, una pasin maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, sino dependencia y adiccin. Se enamora de repente, como en un estallido, un flechazo y, confundiendo el deseo con el amor, piensa que tiene delante a la persona ideal. No son conscientes de que darlo todo por la otra persona supone una negacin de uno mismo y de los propios deseos y necesidades. El codependiente se deja a s mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja. Y de lado ha de quedar tambin todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el sufrimiento; todo esto lo percibe como una amenaza terrible porque podra llevarle a perder lo que ms ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: su gran amor. Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la confrontacin, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la intimidad. No podemos tener una relacin ntima con alguien con quien no podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relacin slo puede darse a un nivel superficial. El miedo al abandono es su mayor miedo Pero no el nico. Tambin tiene miedo de su propia dependencia, de perder por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja, que son los nicos que importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega a s mismo, le cuesta identificar en s mismo los sentimientos negativos. Y esta represin de sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a travs de su pareja. Pero no puede tener nunca suficiente, pide ms: ms amor, ms dedicacin; quireme como yo te quiero a ti, le exige. Trata de controlarla, manipularla, porque ahora la vida de su pareja le pertenece a l o ella: es su propia vida, y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aqul que satisfaga todas sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje, no quiere que cambie, que crezca como persona por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar. Tiende a crear dependencias hacia l o ella en los dems. No encuentra nunca lo que busca porque en realidad eso que tanto anhela es su verdadero yo Ese yo que se perdi en algn rincn de su propia oscuridad, tal vez en su infancia, y que slo podr encontrar en su interior; nunca en los dems. Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida

y de s mismos porque se sentan avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas vacas, sin sentido y sin valor. Carentes de la autoestima suficiente como para sentirse valiosos por s mismos, por ser quienes son, por amor y aceptacin de s mismos, se lanzaron al exterior en busca de esa fuente de autoestima, de alguien que les demostrara que son valiosos y dignos de amor. Pero ese alguien tiene que demostrrselo una y otra vez, porque, de algn modo, perciben la fragilidad de esa identidad prestada, conscientes slo en las sombras de que le han dado a la otra persona todo el poder necesario para hundirles en la desgracia ms absoluta, robarles su identidad, transformarlos en seres insignificantes y sin valor con un simple rechazo, un ya no te quiero Entonces sienten miedo, rabia, resentimiento, inmediatamente reprimidos. Se ven a s mismos como seres altruistas y abnegados, dedicados a su pareja, a travs de la cual definen su propia identidad, hasta que un da, por cualquier motivo, por muchos motivos, desaparece de sus vidas: te abandono, le dicen. Y el codependiente escucha entre brumas las palabras ms aterradoras que podra escuchar en toda su vida. Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se esfuma de repente, se queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, excepto el vaco, la desesperacin, la incertidumbre. La vida ya no tiene sentido, piensa, todo lo que me importaba ha desaparecido. Y ya no sabe quin es. Pero tarde o temprano el resentimiento y la frustracin acaban emergiendo como resultado de ese miedo. Cmo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida y sin identidad? Y a pesar de la tendencia a la represin no son infrecuentes los estallidos de clera y rabia contra esa persona, a veces en forma de agresin pasiva. A esto hay que aadir que se ofende con gran facilidad ante la menor crtica, porque su vala como persona est en juego cada vez que alguien, sea quien sea, lo juzga. Entonces acta de dos maneras: o le da la razn a los otros, en cuyo caso se siente estpido y sin valor, o piensa que los otros se equivocan, en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error, hacerles aceptar que se han equivocado y restaurar as su autoestima perdida. Y todo esto puede ser ms intenso con su pareja, ya que es la persona a la que ms poder sobre su autoestima le ha dado. En sus relaciones de pareja las cosas no ocurren como esperaban. En muchas ocasiones se sienten atrados por personas que establecen tambin relaciones disfuncionales. Como si tuvieran un radar detector de gente con problemas, se enamoran de quien no deben, en ocasiones de alcohlicos y drogadictos a quienes poder salvar. Porque para el codependiente no es suficiente sentirse amado: tiene que sentirse tambin necesitado. El trabajo que tendra por delante en caso de emprender el camino que conduce a su identidad perdida es inmenso (aunque siempre posible): La persona codependiente tiene entre ella y los dems unas fronteras demasiado dbiles. El miedo al rechazo de los otros, a desatar su rabia o a hacerles sufrir (sentimientos que piensa que podran llevarla al rechazo o a la falta de aceptacin) le impide ser asertiva y decirle a los dems que no va a tolerar ciertas cosas, que hay ciertas lneas que no deben cruzar: sus fronteras. Tienen que aprender a ponerse en contacto con sus verdaderos sentimientos, a hacerse responsables de dichos sentimientos y de sus vidas, dejar de controlar a los dems, dejar de ser su sombra, aprender que no es egosmo la libertad, que no es egosmo tener en cuenta las propias necesidades. Tienen que dejar de buscar la fuente de su autoestima en los otros, de buscar la aprobacin constante de los dems.

Cuando los dems estn orgullosos de ellos, se sienten felices y su autoestima aumenta, y cuando los dems los desprecian se sienten desgraciados y su autoestima disminuye. De ese modo estn dejando que los utilicen si lo desean, harn cosas que no quieren hacer por miedo a decir que no, se vern aceptando relaciones sexuales cuando en realidad no queran, aceptarn el abuso y los malos tratos porque en el fondo me quiere. Debe aprender a quererse a s mismo, porque de otro modo jams conseguir querer a nadie, slo los utilizar, los necesitar para que le den el amor que no se tiene. La paradoja de aprender a amarse a uno mismo es esta: cuanto ms amor te das a ti mismo, ms amor tienes para dar a otros. La cuenta del amor nunca se queda vaca, dice alguien annimamente. Mirar atrs puede ser parte de lo que tengan que hacer en su camino en busca de la identidad perdida. Heridas del pasado, errores transmitidos de generacin en generacin que se aprenden y se repiten una y otra vez mientras no haya un miembro de esa familia que se atreva a analizar en profundidad su comportamiento y el de sus padres para poder cambiar. Y lo peor es que a veces repiten lo mismo a pesar de ser conscientes de que no quieren hacerlo. El resultado es que lo hacen, pero por otro camino, con otras tcnicas que utilizan para transmitir, al fin y al cabo, exactamente lo mismo: no est bien hablar de los problemas; guardalos para ti; no est bien expresar enfado; no seas nunca egosta; s siempre fuerte y bueno; haz siempre lo correcto; no cometas errores; la aprobacin de los dems es muy importante; tienes que gustarles; tienes que aceptarlos; no dejes nunca que piensen mal de ti; yo s lo q ue te conviene; s lo que necesitas, s lo que es mejor para ti. Estas personas pueden necesitar mirar atrs no para buscar culpables ni para centrarse en el pasado y lamentar una y otra vez lo sucedido, sino para saber, para comprender, para cortar la cadena y no repetir nunca ms. Probablemente escucharon muchas veces la frase eso no se hace y les hicieron sentir vergenza. Se sienten culpables porque lo que desean es diferente de lo que hacen, y van por el mundo con una enorme carga de estrs, con un enorme gasto de energa derrochada en esconder sus verdaderos sentimientos y su yo ms autntico. Estn muy cansados Piensan que est mal anteponer sus necesidades a las de los otros. Piensan que eso es ser egosta, sin darse cuenta de que lo que estn haciendo es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles cuando est en nuestra mano. La clave est en los motivos por los que hacemos este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan conseguir el amor y aceptacin que necesitan de esa persona. No es un acto de amor, sino de dependencia. Por supuesto, no hay nada malo en hacer un pequeo sacrificio de vez en cuando e ir a ese lugar al que no deseamos porque alguien a quien queremos nos lo pide, siempre y cuando nuestros motivos sean sinceros y no lo hagamos por miedo a perder el amor de esa persona o sentirnos rechazados o ser considerados malas personas. Negarnos a hacer algo que no queremos hacer es un derecho que la persona codependiente tiene que aprender a ejercer ms que nadie. Solamente los nios merecen y necesitan un amor incondicional. En los adultos siempre traer problemas.
El lado positivo de la personalidad codependiente.

Tras sus problemas de dependencia se encuentra un fondo noble, amable y altruista. Son a menudo las personas ms dulces, pero si su verdadero ser est siendo negado y escondido nunca

lograrn usar esta forma de ser de un modo constructivo. Una vez recuperadas de su codependencia, son, sin duda, personas que cualquiera querra tener como amigas. Son fieles, dignas de confianza, tienen en cuenta la opinin de los dems y estn ah cuando las necesitas, para lo bueno y para lo malo, dispuestas a ayudarte cuando se lo pidas. Son atentas y saben crear y fomentar buenos sentimientos entre ellas y los dems.