Ser Familia Hoy

Seis miradas comprometidas, para un tema con mltiples aristas.

Hace pocas semanas realizamos una encuesta sobre la vida familiar, que respondieron ms de 1500 paps y mams uruguayos. El 90 % consider que criar hijos hoy es ms difcil que en pocas anteriores. Las razones que manifestaron son variadas, desde la inuencia de la tecnologa o los medios de comunicacin pasando por la violencia y la inseguridad hasta el consumismo y la conciliacin de la vida laboral y personal. Frente a esta realidad, seis especialistas aportaron sus puntos de vista y brindaron con enorme generosidad las recomendaciones fundamentales para transitar en familia esta poca que nos toca vivir. A continuacin compartimos las reexiones de cada uno de ellos, donde el denominador comn parece ser: es difcil, pero se puede.

Psic. Alejandro de Barbieri, Uruguay.

Director de CELAE (Centro de Logoterapia y Anlisis Existencial), conferencista, autor de Economa y Felicidad. Una vida con sentido
Ms que las familias, hoy estn en crisis los vnculos, los relacionamientos afectivos. La persona est en crisis, por lo tanto la familia es el fusible que nos avisa de que esta crisis es ms profunda de lo que parece, pero que tambin aqu mismo est la raz de una posible solucin. Los padres estamos agotados por nuestros trabajos, pasamos menos tiempo (calidad y cantidad) con nuestros hijos, ellos reciben nuestro desgaste, lo cual hace que la educacin se encuentre sobreprotegida y por lo tanto nuestros nios condenados a la inmadurez emocional. Para revertir esto podramos hacer varias cosas: revalorizar los vnculos, el tiempo vivido, cuidar a los otros, cuidar de nosotros mismos, pasar ms tiempo con la familia, trabajar menos, hacer cosas por nuestra comunidad y por nuestra sociedad.

Es difcil ser padres hoy, porque se requiere educar sin estrs, porque ya se tiene suciente estrs laboral. Es difcil ser padres porque queremos que nuestros hijos sean un producto ms de lo que hacemos y los hijos no son cosas sino personas. Precisan padres felices, que estn plenos con su vida, ms all de las dicultades habituales, y que puedan contagiar las ganas de vivir. Mi recomendacin a los padres es que procuren ser felices, alimentando la dimensin biolgica (somos cuerpo y alma) saliendo a caminar, andar en bici, hacer ejercicio; y la dimensin psicolgica, desconectndose de tanta pantalla para realmente comunicarse con el otro. Hoy da no nos duele el otro porque no hay otro, siempre somos nosotros solos. Y animarse a lanzarse hacia un futuro que nos trasciende donde el sentido de vida se vive ya en un presente que nos interpela. Educar es frustrar y para frustrar no sirve sentirse culpable SER optimista es creer que nuestros hijos pueden y deben por nuestra intervencin, transformarse en personas.

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Laura Gutman, Argentina.

Escritora, directora del Instituto Crianza, Argentina.

Hablar de familia hoy implica revisar para qu sirve la familia nuclear. Esta es y ha sido un excelente sistema para el bienestar econmico y los acuerdos de seguridad y confort basados en la estabilidad a travs del tiempo. Para comprenderlo, tendramos que remontarnos al perodo histrico en el que se aanz la familia nuclear con el n de asegurar los bienes materiales y las herencias. Visto as, comprenderemos que la familia nuclear no fue pensada para que circule el amor. Ahora bien, en este momento histrico en que el amor tom protagonismo, queremos encajarlo dentro de la familia nuclear. Y muchas veces falla. Desde mi punto de vista, tendramos que preguntarnos qu es lo que nos importa ms: amar al prjimo o defender posiciones que nos dan seguridad en el plano material. Por qu es tan difcil ser padres hoy? Hoy nos cuestionamos ms y los nios aparecen en escena con entidad propia, ms que en el pasado. Concretamente, los adultos nos encontramos frente a nuestra propia incapacidad para amar. Incluso ms: somos nosotros quienes an estamos hambrientos de amor materno, desde cuando fuimos nios. Todava esperamos resarcirnos, esperamos que alguien nos colme, nos quiera, nos satisfaga.y en medio de esa necesidad, resulta que hay nios reales demandndonos cuidado, atencin y proteccin. Ese abismo entre nuestras necesidades no satisfechas en el pasado, y la exigencia de ofrecer a otro aquello que ni siquiera hemos obtenido para nosotros mismos, es lo que nos hace difcil la funcin materna y paterna. Mi recomendacin central a los padres para la crianza es que emprendan -ms que nunca- algn camino de indagacin personal. Cuanto ms conscientes seamos y ms comprendamos nuestras realidades afectivas, ms seremos capaces de ser compasivos con nuestros hijos porque sabremos tolerar el dolor que nos produce la cercana emocional.

Psic. Fanny Berger, Uruguay.

Autora de los libros: Padres sin autoridad, Hijos sin rumbo y Padres e hijos: en busca del vnculo perdido, entre otros.
La familia est en crisis. Pero en realidad son los vnculos humanos, las relaciones entre las personas las que han cambiado profundamente en los ltimos veinte aos. La familia nuclear: pap, mam e hijos no volver a ser la misma, pues existen familias de padres del mismo sexo, uniparentales, etc. Pero sea cual sea la realidad de cada una, la familia, y ms especcamente los padres, forman a los nios que sern ciudadanos en el futuro. El foco es el tipo de relacin que se establece entre padres e hijos, y no el tipo de familia donde crecen los nios. me interesa recordar a los padres que el vnculo entre padres e hijos es vertical, hay un adulto que es el padre y un hijo que est creciendo. Es circular o sea que ambos inuyen en la conducta del otro y as se retroalimentan. Es una relacin nica, irrepetible e inclonable. Cada hijo despierta por sus propios rasgos y el momento de nacimiento un vnculo nico. Es un vnculo indisoluble, de por vida, para siempre. Podemos dejar de ser esposa o esposo, pero seremos padres de nuestros hijos para toda la vida. Es una relacin presencial, requiere presencia real, no virtual. Se requiere un profundo compromiso. Sobre el modelo de dicha relacin se construirn otras relaciones como las del nio con la maestra, con sus amigos, y en el futuro con otras personas. El tema central es el vnculo humano que se puede dar en una familia nuclear, uniparental o de padres del mismo sexo. El desarrollo emocional del nio no depender de la estructura familiar, sino del vnculo que se establezca entre el padre y el hijo. Lo denitivo es que el padre se sienta y se conduzca como autoridad. La dicultad principal que encuentro como psicolga clnica con 32 aos de ejercicio de la profesin, es que a los padres les est costando posicionarse en su rol. En muchos casos se produce una inversin de roles donde el nio parece el adulto y el padre se comporta como un nio. Esto causa muchos problemas. Adems hay una idea que circula que dice que TODO VALE. Cuando educamos hijos, no todo vale.

Lic. Maritchu Seitn de Chas, Argentina.

Orientadora para padres e hijos, autora de Capacitacin emocional para la familia y Cmo criar hijos motivados, seguros y conados.

Considero que la familia est en crisis dentro de una sociedad en crisis. Cada poca tuvo que aprender a manejar situaciones nuevas y distintas de formas constructiva (o no). El ideograma chino para crisis incluye tanto peligro como oportunidad y ambas cosas son posibles. Los jvenes se casan ms grandes y con ms expectativas, las familias estn ms aisladas de sus mayores, los padres jvenes no confan en el asesoramiento y las pautas aprendidas de generaciones anteriores, muchas madres se ven obligadas a trabajar a la par de los padres, los adultos de hoy resisten muy poco el sufrimiento y el dolor, lo que los lleva a rendirse, y en el mbito de la familia a romper el contrato ante el primer conicto, con mucha ms facilidad que en otras pocas. El objetivo es hoy muchas veces la realizacin y la felicidad personal cueste lo que cueste, y no era as en generaciones anteriores, del mismo modo que, a pesar de que la esperanza de vida crece, cada vez estamos ms apurados por lograr esos objetivos y ya! para darnos cuenta al alcanzarlos de que por ah no viene la felicidad y entonces salimos a buscar un nuevo camino y se nos va la vida sin darnos cuenta de que es cierto lo que John Lennon dice tan poticamente: la vida es aquello que nos ocurre cuando estamos ocupados haciendo otras cosas. Me parece fundamental que retomemos como sociedad la tarea del fortalecimiento de los recursos de los chicos (en psicologa hablamos del fortalecimiento del yo: capacidad de espera y esfuerzo, tolerancia a la frustracin y al dolor, manejo efectivo del enojo, etc.); en generaciones anteriores todo esto ocurra sin que nadie hiciera nada especial para lograrlo, tanto en el mbito familiar como en el entorno social haba que esperar para tener una bici nueva, el pan fresco haba que buscarlo cada maana, el viaje a Europa era (con suerte) uno en la vida, muchos ni siquiera tenamos telfono, los canales y horarios de televisin eran pocos y muy acotados. No haba internet, tarjeta de crdito, cuotas y planes de pago. Por qu es tan difcil ser padres hoy? Los padres estn ms solos y reciben menos apoyo de la familia grande, quieren encontrar su propio camino renegando del de sus padres, adems al casarse ms grandes y habiendo sido personas exitosas antes de tener hijos, suponen que un hijo es algo parecido, que basta con proponrselo y todo va a salir bien, pero se topan con dicultades que no esperaban: de prdida de libertad, de tiempo, de sueo, dicultades para lograr que los chicos les hagan caso.

Considero que es fundamental lograr un buen equilibrio entre la rmeza de generaciones anteriores y el permisivismo de los ltimos tiempos: es muy importante comprender los deseos, pensamientos, pedidos de los chicos, y poner lmites a su conducta. Al comprenderlos ellos se sienten escuchados y validados en su mundo interno, sienten cerca a sus padres, y as van aprendiendo a escucharlos: sera buensimo comerte todos los alfajores pero te va a doler la panza, entonces com uno solo, ojal pudieras quedarte un rato ms en lo de tu abuela, pero maana hay clases y nos tenemos que ir a casa temprano. Cuesta hacerlo porque nuestros padres lo hacan muy poco (salvo con los bebs) y cuando ocurra era porque nos iban a decir que s. Hoy conocemos la importancia de la empata para el fortalecimiento de la autoestima y del yo y sus recursos, pero los adultos al mismo tiempo tenemos que hacernos fuertes para tolerar y acompaar el dolor y el enojo que nosotros provocamos con nuestros no. Y cundo decimos que no? Debemos decir aquellos no indispensables y tener la fortaleza para sostenerlos. Tendremos que elegir las ocasiones en las que alguien o algo se perjudica seriamente (incluidos nosotros y nuestro hijo) cuando vemos que estn en juego cuestiones de salud, tica o seguridad.

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Dra. Amanda Cspedes Caldern, Chile.

Neuropsiquiatra infantil, escritora, Directora del Instituto de neurociencias aplicadas a la educacin y salud mental del nio, Chile.
La familia en las sociedades occidentales es un sistema ms, al interior del complejo tejido sistmico social, y como tal, se ve continuamente afectada por los cambios de la sociedad. En esa perspectiva, y deniendo crisis como cambio, crecimiento, yo dira que la familia va a estar en crisis cada vez que la sociedad occidental se vea sometida a cambios profundos. Es lo que ocurre hoy con Latinoamrica, una regin emergente, que pugna por un sitial en el mundo globalizado pero conservando factores de identidad regional. Este conicto entre globalizacin e identidad local se puede ver claramente en la familia, pero deben identicarse las claras diferencias entre familia rural, familia urbana, familia en sectores de pobreza o familias en sectores que reciben directamente los benecios econmicos de la globalizacin. Es decir, a mi juicio, la familia en Latinoamrica se ve remecida por fuerzas externas, pero lucha por conservar su centro, y en esto se diferencia de la crisis de la familia en Europa y en EEUU. Como ejemplos de lo que sostengo, est el conicto de la maternidad y conyugalidad en familias latinoamericanas fragmentada por la emigracin a EEUU o a pases ms desarrollados de la regin, ya sea de la mujer o de ambos esposos en busca de trabajo. Tambin la crisis familiar de los desplazados; de las familias vctimas de la violencia de los crteles de la droga en Colombia y Mxico, etc. El incremento exponencial de las familias monoparentales es tambin un factor a considerar. Estimo que un enorme factor de desestabilizacin de la familia latinoamericana es la salida de la mujer al mundo laboral en condiciones desfavorables (jornadas extensas, bajos salarios, mobbing). Un denominador comn a estas crisis (emigracin, desplazados, entrada en desventaja de la mujer al mundo laboral) es el estrs de los miembros de la familia, siendo este estrs crtico en la primera infancia (bebs de menos de 3 meses que son dejados en Salas Cuna o Nidos). Sin embargo, como especialista en Salud Mental yo veo muy claramente la energa con la cual la familia busca mantener su cohesin, y alabo todas las iniciativas que intentan apoyar a la familia, especialmente representadas por el trabajo annimo, desinteresado y profundamente creativo de las ONG, en contraposicin a las iniciativas gubernamentales, que suelen ser ruidosas pero se quedan a menudo en una cosmtica social estril. Por qu es tan difcil ser padres hoy? Siempre ha sido complejo, slo que en las ltimas dcadas se ha hecho conciencia de lo arduo que es llevar a cabo con xito la labor parental en medio del estrs de la sociedad actual. Yo estimo que las principales dicultades radican en la fuerza destructora de la familia que ejercen la pobreza, los males derivados del trco y consumo de droga, los desplazamientos de la poblacin rural a las grandes ciudades, con su amarga cuota de anomia y de prdida de sentido, y en la inuencia nefasta de los medios

provenientes de la tecnologa moderna (televisin, redes sociales, videojuegos) sobre la identidad de las gentes latinoamericanas, en especial de sus nios. Tambin ha ocurrido un cambio de mirada sobre lo que es la educacin parental, una tarea que exige tiempo, paciencia, presencia y calma. En ausencia de estos dones de humanidad, se ha instalado con fuerza una educacin express, centrada en el castigo, el disciplinamiento y la errnea creencia de que los nios actuales tienden a ser problemticos en su conducta, sin que el mundo adulto se percate que tales problemas de comportamiento no son sino el reejo de las falencias nuestras como padres (ausencia del hogar, ausencia de comunicacin afectiva). La niez es esencialmente una edad de pureza y de bondad, el dilema es que esos dones requieren de un suelo frtil, proporcionado por la familia para manisfestarse. A la hora de brindar recomendaciones me resulta muy difcil generalizar ya que como explicaba antes, encontramos diferentes tipos de padres: rurales, urbanos, de sectores vulnerables, de sectores econmicamente aventajados. Intentando generalizar y buscar un factor transversal, yo dira que criar a los hijos implica educarlos para la vida, y que esa educacin no es, como suele creerse, un introducir en sus mentes un Manual de Buenas Conductas Sociales, por cuanto los nios traen en su dotacin biolgica todos los recursos para llegar a ser personas sanas, equilibradas, proactivas y, sobre todo, resilientes. Los nios son como una semilla, pletrica de dones que se van a expresar si la tierra es frtil y el sol y el agua generosos, o bien van a morir en suelo estril, sin agua, sin sol. Entonces, los padres deben saber que su tarea consiste en SER TIERRA FRTIL, SOL Y AGUA, y ello implica proveer a sus hijos de elementos sutiles y potentes, como respeto, aceptacin, escucha afectiva, gua -no imposicin-, presencia cariosa, seguridad emocional. Estos son los ingredientes fundamentales, pero a ellos yo agregara algunos fertilizantes, tales como mucho contacto con la naturaleza, alejarles del exceso de televisin y videojuegos que fomentan la violencia, ensearles desde pequeos los peligros del consumo de bienes materiales y el desarrollo oportuno de una cosmovisin trascendente.

conceptualiza como una especie de motor: algo as como que todos nuestros actos estn dirigidos a ese n, a lograr la felicidad. Es esperable por lo tanto que deseemos que nuestros hijos alcancen dicho estado. Cada vez hay ms evidencia cientca que arma que la posibilidad de que nuestros hijos encuentren sus caminos de felicidad , depende de condiciones propias, congnitas, (que estn dadas desde el nacimiento) , pero fundamentalmente de la INTER-ACCION con personas signicativas. Ser a travs del CON VIVIR que nos iremos formando como personas con mayor o menor posibilidad de lograr estados de felicidad. O sea, de que esta aventura en la que nos meten sin preguntarnos si queremos vivirla, valga la pena. Este con - vivir se juega en principio en la RELACIN PADRES-HIJOS. Por lo tanto, la pregunta acerca de si la familia est en crisis, podra contestarse a travs del anlisis de lo que est pasando en la relacin PADRES - HIJOS. Hay evidencia suciente para armar que los que los hijos precisan son padres sicamente presentes y emocionalmente disponibles para EDUCAR. Si hacemos una revisin rpida a lo que fue el vnculo con nuestros padres comparndolo con el de nosotros con nuestros hijos, tal podremos encontrar una diferencia. La ms importante est en la DISPONIBILIDAD EMOCIONAL. Esto es la capacidad, en primer lugar de darnos cuenta de las necesidades de nuestro hijo para poder responder de manera adecuada a las mismas. Darse cuenta implica estar atento. Y este es el punto fundamental. La disponibilidad emocional hacia nuestros hijos en nuestro tiempo, est afectada porque estamos DISTRAIDOS. Estamos interferidos por una gran cantidad de estmulos que nos llevan parte de la energa que necesitamos para educar. No podemos ser tan simplistas de explicar todo el problema por una causa, pero aceptemos que nos estamos llevando mejor con las cosas que con los otros. Y que algunas de estas cosas para las cuales estamos disponibles vienen con pantallas. No se si llamar crisis a lo que est pasando. Lo que si me animo a armar es que hay algo que estamos haciendo mal en la relacin con los otros y esto, cuando incumbe a nuestro hijos es grave. Ojal sea una crisis en el consabido concepto del ideograma chino de CRISIS, que une Peligro y Oportunidad. Si es as, tal vez tengamos la oportunidad de dar vuelta esta historia. Tal vez podamos recuperar el dominio de nuestra atencin para dedicarle un tiempo ms til a nuestros hijos. Un tiempo en el cual puedan re dibujarnos como guras de autoridad y tener la oportunidad de ayudarlos a desarrollar su inteligencia, su iniciativa, su sentido de responsabilidad, su sentido del humor, su capacidad de ser sensibles a las necesidades de los dems. No podremos asegurarles la felicidad de esta manera, pero estamos convencidos que en la medida que volvamos a casa a desarrollar el contacto humano sin interferencas tecnolgicas por un rato, existen mayores posibilidades de que encuentren en nosotros al que estn buscando, al que necesitan para que esta historia valga la pena.

Dr. Ariel Gold, Uruguay.

Psiquiatra de nios y adolescentes, director del Centro Clnico del Sur, conferencista, autor del curso: Padres e hijos, un viaje de regreso a Casa.
He sido invitado a reexionar sobre una cuestin trascendental, que requiere aportar visiones desde distintos mbitos del conocimiento. Como psiquiatra de nios y adolescentes, tratar de que la pregunta est en crisis la familia? sirva de excusa para compartir una serie de ideas y que el lector encuentre en ellas su respuesta. Partamos de la base de que todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Durante aos realic una pequea experiencia (que me haban hecho a m en un curso de formacin en el exterior), que consista en pedir a los padres presentes en mis charlas, que escribieran en menos de 10 segundos un deseo para sus hijos. La respuesta era casi invariablemente QUIERO QUE MI HIJO SEA FELIZ . Cuando tuve oportunidad de profundizar, o sea consultar a qu se referan estos padres con ser feliz comprob que mucho de ellos, queriendo lo mejor para sus hijos, planteaban el tema ms en trminos de xito que de felicidad. El xito est vinculado a lo que podemos conseguir: en el afuera: buenas notas, resultados deportivos, un ttulo profesional, un currculum determinado, dinero, y a travs de ste, ciertos insumos materiales. Nada de esto es despreciable, pero no necesariamente est vinculado a la felicidad. Si conocemos una persona que tiene 10 puntos en todo o mucho de lo nombrado anteriormente , podemos armar con poco margen de error que es exitosa. Peropodemos armar con la misma seguridad que es feliz? Lo dudo. Porque la felicidad es un estado interno, privado, particular. Se trata de un proceso. Por eso hablamos de caminos para lograr estados de felicidad ms que de LA felicidad. Se trata de un estado que perseguimos todos los seres humanos. Aristteles lo

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