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base o conhecimento do futuro. Voc quer saber se abandonar o dependente ser o maior erro de sua vida,
ou se um parceiro muito melhor para voc est esperando logo na esquina. Tem-se a impresso de que h
uma deciso errada e uma certa, mas ningum revela qual qual. Voc no quer soltar os dois lados da
corda, mas sabe que, nesse caso, no pode ter tudo.
Os dominantes valem-se de muitas estratgias visando a desequilibrar para um lado ou para o outro, com o
objetivo de por fim ao doloroso cativeiro da ambivalncia. Isso a Sndrome do Compromisso Ambivalente
(SCA). um rtulo para descrever o dilema dos dominantes que tm de decidir se continuam com o
parceiro dependente.
A SCA inicia um debate entre a mente e o corao do dominante. A mente, racional, opina que seria burrice
abandonar um parceiro to amoroso e dedicado, enquanto o corao, exaltado, exige mais do que est
obtendo. Dessa forma, o dominante raciocina que deve permanecer no relacionamento, mas sente que deve
termin-lo.
O debate do dependente exatamente o oposto. Seu corao quer se agarrar ao relacionamento a todo custo,
mas sua mente percebe o desinteresse do dominante e adverte quanto a permanecer.
A maioria dos dominantes nutre sentimentos positivos pelo dependente, mas no sabe se tais sentimentos
consistem no verdadeiro amor. Trata-se de uma questo que combina muito bem com a ambivalncia. A
vtima da SCA sente-se aprisionada num poo de indeciso, enquanto a ambivalncia faz suas emoes e
desejos irem para l e para c como um pndulo.
Quando este tende para baixo, tudo no relacionamento parece mau, errado, ainda que o dominante se esforce
por notar todas as boas qualidades do dependente; a essa altura como se estas no valessem nada. A
perspectiva do compromisso adquire do desencanto de uma vida numa priso emocional.
Com o aumento da presso negativa, o dominante convence-se de que deve terminar o relacionamento.
Deve haver algum logo ali, algum mais inteligente, mais engraado, mais bonito, mais sensual e mais
perfeito, algum que lhe inspire uma paixo duradoura e no lhe confunda as emoes. Ele considera
possveis candidatos, e os pensamentos so muito agradveis. To agradveis que o dominante assaltado
por fortes sentimentos de culpa e deslealdade. Ao visualizar as reais conseqncias do rompimento do
relacionamento, o dominante cai em sentimentalismo e nostalgia.
A culpa, a compaixo e a nostalgia conspiram no sentido de empurrar o pndulo para o lado positivo do
compromisso. s vezes, a mudana de atitude ocorre to rpida e dramaticamente que o dominante mal
consegue acreditar que sequer considerou abandonar o dependente. Agora, ele se concentra no aconchego
do relacionamento e na desesperadora insegurana da vida de solteiro. O relaxamento da culpa traz um
alvio to bem-vindo que ele pode at experimentar momentos de felicidade autntica, espontnea. Tudo o
que quer agarrar-se a esses sentimentos positivos, ternos.
Mas logo uma outra dinmica entra em ao. Gradualmente, os velhos pensamentos retornam. Ele d uma
nova olhada no dependente: este continua a mesma pessoa, com as mesmas qualidades que causaram seu
desencanto, inicialmente. De repente, ele j no tem certeza de que devia ter-se comprometido.
Estaria desejando permanecer com o parceiro por amor verdadeiro ou para evitar a culpa e a angstia?
Permanecendo, estaria se enganando? Os defeitos do dependente parecem menos atraentes que nunca e as
fantasias quanto a abandon-lo retornam. O pndulo voltou a pender para o lado negativo. Sente-se mais
encurralado ainda, e o ciclo recomea. E quando o dominante embarca na montanha-russa, o dependente vai
junto, percorrendo todos aqueles picos e vales traioeiros.
s vezes, os dominantes atormentados pela SCA simplesmente desistem. Evitam por completo a tomada de
deciso, deixando que o destino decida o resultado do relacionamento. Trata-se de uma soluo praticada
pelo dominante do tipo mais passivo.
Se o pndulo se demorar no lado negativo, o dominante provavelmente ir propor outra estratgia popular
para ganhar ainda mais tempo: a separao provisria. O dominante prope a separao provisria
delicadamente, salientando que essa proporcionar a ambos tempo para refletir acerca dos problemas. Diz
que precisa de um pouco de espao, de um pouco de distncia, uma chance de pr as idias em ordem. O
dependente talvez pergunte o que fez de errado, mas o dominante prontamente assume toda a culpa. Explica
que se encontra bastante confuso no momento.
Para alguns dominantes, instigar a uma separao provisria uma forma gentil de pr fim a um
relacionamento desequilibrado. Ao insinuar que ainda h esperana, o dominante expe o dependente
aflio e humilhao gradualmente. Racionalmente, sabe que um rompimento definitivo o melhor para si
e o parceiro, mas isso no elimina a dor. Aps a separao, o dominante deseja que seu ex-parceiro encontre
logo um novo interesse romntico, livrando-o da culpa."
No sei se vou conseguir escrever sobre as "solues" pra esses problemas do paradoxo, porque existem
muitas no livro, para diferentes casos. Porm, vou continuar lendo, e se achar mais algo interessante eu
monto outro texto pra colocar aqui. xD
Como criar um amor equilibrado e duradouro
"O amor romntico no est ligado exclusivamente novidade do amor recente, nem consiste numa emoo
absoluta: no se trata de algo que voc sente ou no sente por uma pessoa. O amor uma emoo relativa,
que pode desaparecer e reaparecer, dependendo da dinmica de relacionamento em operao entre os dois
parceiros.
Muitos dominantes pem fim a um relacionamento e depois se surpreendem ansiando pelo parceiro
abandonado. O potencial para o amor romntico sempre existira, mas estava enterrado sob uma perniciosa
dinmica. Infelizmente, as pessoas que no compreendem o paradoxo podem agir de forma destrutiva, s
ento recuperando os sentimentos romnticos pelo parceiro.
Quando se altera uma dinmica doentia, desequilibrada, entre duas pessoas, pode ocorrer algo notvel. O
dependente torna-se mais autnomo e atraente ao dominante, enquanto o dominante recobra sentimentos
romnticos que estavam, descobre-se, adormecidos, no mortos. E, embora seja verdade que no se pode
sustentar a paixo febril do amor recente, os sentimentos partilhados por parceiros recm-equilibrados so
excitantes e novos, sua prpria maneira.
Trabalhe no relacionamento esperando aprender bastante sobre si mesmo e suas necessidades. As pessoas
no instrudas acerca dos relacionamentos buscam a destruio emocional, ao passar de um parceiro a outro,
sem nunca aprender com os prprios erros. O autor deixa claro que acha que devemos sempre apoiar a ns
mesmos por tentar ajudar nosso relacionamento, no importando qual seja o resultado.
Os relacionamentos atormentados pelo paradoxo partilham um problema central: um parceiro precisa cada
vez mais do relacionamento, enquanto o outro precisa cada vez menos. Isso no significa, porm, que todos
os casais desequilibrados partilhem as mesmas formas deficientes de comunicao.
Alguns dependentes calam-se numa tentativa instintiva de usar a dinmica do paradoxo da paixo. Ao
mostrarem-se afastados, esperam aproximar o dominante, da mesma forma que a distncia do dominante os
atrai. J outros dependentes censuram-se por temer a rejeio. No querem balanar o barco nem arriscar-se
a provocar o dominante. Muitos parceiros detestam o conflito e o confronto, adotando uma postura de paz
a qualquer preo.
difcil conversar acerca do paradoxo porque tem-se de encarar o desequilbrio do relacionamento. Isso
significa que o dominante deve reconhecer suas dvidas e que o dependente deve enfrent-las. Significa
tambm que o dependente tem de aceitar sua grave carncia e que o dominante precisa lidar com ela.
Ambos os parceiros devem analisar e expor seus temores referentes ao relacionamento mais cuidadosamente
guardados.
As pessoas temem tanto revelar seus verdadeiros sentimentos que se aprimoram em evitar faz-lo. A
maioria dos dominantes considera a atitude, de sua parte, um favor. No desejam aniquilar o dependente
declarando, sem evasivas, que no esto mais apaixonados. Por isso, concluem que h algo errado consigo
mesmos.Os dependentes tm orgulho. Muitos comportam-se como se fossem o dominante, evitando revelar
suas vulnerabilidades. J outros unem-se ao dominante, culpando as prprias falhas de personalidade pelos
problemas do relacionamento.
Os parceiros sentem-se protegidos por essas tcnicas de fuga. Ao mesmo tempo que proporcionam ao ego
uma segurana temporria, a longo prazo comprometem o relacionamento, porque no esto tratando dos
problemas centrais. Se conversarem acerca da dolorosa verdade da maneira correta, ambos iro sentir-se
melhor, no pior.
natural que os dominantes raciocinem nos seguintes termos: Estou sentindo menos amor por meu
parceiro, portanto, quero mais distncia. Tal lgica faz com que o dominante jogue a culpa por seu desejo
de se afastar sobre o fato de no estar mais apaixonado. Trata-se de um pensamento perigoso, pois torna a
perda de amor do dominante o problema principal, que precisa ser solucionado.
O autor recomenda aos dominantes que invertam a lgica do pensamento: Est acontecendo algo neste
relacionamento que faz com que eu queira mais distncia e sinta menos amor. Nessa nova interpretao, a
perda do amor torna-se um sintoma da dinmica do relacionamento. Alm disso, traz uma nova esperana
situao, uma vez que os padres problemticos tm soluo, podendo ser alterados de forma a reacender o
amor.
Quando cada um dos parceiros para de se preocupar em saber se ele quem mais ama o outro, os dois
conseguem se comunicar mais eficazmente quanto a seus padres prejudiciais. O sucesso seria medido pelo
grau de interao entre ambos, no pela intensidade do amor que um sente pelo outro."