Amarse con los ojos abiertos.

Este libro no es el mejor que halla ledo (no digo que se un mal libro, por que en realidad no lo es), una trama lenta, un contexto montono y repetitivo, claro que se esperaba de un libro de parejas ambientado en un mundo de novela, los personajes son poco desarrollados, un final abierto (en lo personal, detesto este tipo de finales, a mi o me cuentan bien el chisme o mejor no me lo cuenten), pero, ese no es el punto de este libro. Desde que tus ojos recorren los primeros captulos del libro te enfrascas en una lectura que deja expuesta la realidad de muchas relaciones de parejas en nuestra sociedad actual. Los seres humanos, desde que nacemos, hasta que morimos buscamos de una u otra manera ser aceptados, vivir en sociedad, desarrollarnos, encontrar una pareja ideal que se asemeje a lo que tenemos en nuestra mente de una pareja perfecta, algo que tal vez nos recuerde, como bien dice el libro, a nuestro nio, a ese que esta acostumbrado a que lo traten de una forma especial tal y como a l le gusta. Nada ms lejos de la realidad. Convivir en pareja durante los primeros meses es una etapa maravillosa, ambos reparten su tiempo para estar la mayor parte posible de el con su pareja, el enamoramiento esta a flor de piel ambos dejan que el mundo entero note su amor, mimos caricias, presentes, inclusive se dan un tiempo para interactuar con las aficiones de su pareja, pasear por el lago, navegar en internet, etc. pero tarde o temprano esta etapa pasa para dar forma al amor verdadero, ese punto en que ambas parejas entienden las necesidades del otro, se dan su espacio, cada quien realiza sus actividades por separado, no dependen una de otra si no que complementan sus ideas y reparten sus tiempo su espacio y sus necesidades para estar juntos, sin afectar al otro, que aunque sean pareja son 2 seres completamente distintos. Que fcil y que perfecto suena describirlo, verdad? Pero seamos realistas, ese brinco de la etapa de enamoramiento a la etapa de amor verdadero, es hasta hoy en da, una de las razones principales por las que parejas tanto jvenes como maduras fracasan en sus relaciones. Como ya haba dicho cuando se inicia una relacin, suelen darse todo de si el uno al otro, tiempo, espacio, paciencia y suelen tratar de compartir todo momento y evento, pero esa etapa de enamoramiento termina y se debera dar paso a un amor mas maduro, un amor que es difcil alcanzar como ya haba mencionado anteriormente. Las personas buscan en su pareja un ser ideal que cumpla con lo que el o ella a suea de como debe ser su pareja, esa persona que lo haga feliz siempre sin causarle molestias, ni la haga hacer corajes etc. Y cuando se da cuenta de que la persona que esta a su lado no cumple esas expectativas comienzan los conflictos.

Cuando las relaciones empiezan a zozobrar en un mar de reclamos, y quejas, tienden a ver los errores de su pareja, que debera cambiar la otra persona para que nuestra relacin funcione?, entonces empezamos a ver los errores de el otro a echrselos en cara, a discutir por cosas banales, a buscar conflictos en la mas absurda de las cosas, a ver en la otra persona el fracaso de su relacin, sin darse cuenta de en que es lo que yo debera cambiar? Que es lo que yo estoy haciendo mal? Obviamente no estoy diciendo que te hagas nico responsable por los conflictos, no para nada a lo que me refiero es que busque, que es lo que tu estas haciendo para agravarlos, estas haciendo algo para solucionarlos? O con tu actitud solo empeoras las cosas? Solemos buscar el error en nuestra pareja sin darnos cuenta que de esta manera creamos un crculo vicioso de pareja, reclamando enojando y sin buscar una solucin propia, Qu puedo hacer yo por la pareja?, en que estoy fallando yo? (ntese que resalto el yo para que no quede duda), que necesito yo para mejorar esta relacin?, y como nunca nos preguntamos a nosotros que es lo que necesitamos, nunca encontramos en la pareja lo que queremos y si ella cambia eso que no te gusta de ella tarde o temprano encontraras otro tema, otro defecto en tu pareja otro motivo para enfrascarte en peleas. Pues como ya dije es muy difcil que la persona note que es lo que le esta pasando a ella, siempre tendemos a echarle la culpa al otro si el cambiara? O lo que es peor empezamos a creer, que como es culpa de mi pareja, nuestros conflictos (si as es el nuestros pasa a ser culpa de 1 solo y no de ti, tu nunca te hechas la culpa) todo se solucionara si terminamos. Y as pasa en muchas parejas y relaciones terminan con la idea de que tal vez en otro lugar esta esa persona adecuada, pero, al buscar a otra pareja tienden a encontrarse con una situacin muy similar a su relacin anterior, donde el cambio solo fue de pareja pero, el status de la misma, conflictiva. Por esto, ante relaciones de pareja, es necesario dejar a tras todo ideal de fantasa, es necesario entender que no es posible llevar a cabo una relacin sin conflictos, hay que dejar a tras la imagen o la idea de una pareja perfecto que cumpla con todos mis caprichos y necesidades, NO! Esa no es una pareja ideal esa en una pareja de novela de ficcin. Aterricen ac en el mundo real una pareja es aquella que pese a los conflictos ven en la otra a la persona con la que quieren pasar sus das, aquella con la que compartir los buenos momentos y aquella a la para hacer feliz a veces hay que dejarla hacer cosas sin mi. Hay que entender que ella tiene sus necesidad y yo tengo las mas y que no siempre y en todo momento deben coincidir. El/ ella puede salir con sus amigos y yo quedarme en casa si me place, el/ella puede ir a caminar al rio, al parque, a cenar con amigos mientras que a mi tal vez solo me apetece estar frente a mi computador revisando mi correo o mis redes sociales o jugando, no por ser pareja significa que todo tenemos que hacerlo juntos ni que nos tiene que gustar las mismas cosas. Hay que compartir tiempo dosificarlo estar juntos pero no pegados, entender que somos seres distintos y por tanto tenemos gustos y aficiones distintas, compartir las que coinciden, comentar y explicarle de las que no coinciden y si

el/ella gusta intentar probar esas cosas que a nosotros nos gusta y a el tal vez no, si le gusta ya es ganancia, si no le gusta no obligarlo, no querer hacerlo/a mi pareja perfecta que haga todo conmigo. No! Ese no es el caso. Pero para nuestras mala fortuna esto no lo entiende la mayora de las parejas, intentan que el otro sea como ella quieren, solo llenando de rencores y conflictos por que el/ella no es como yo quera, no comparte mis gustos, o quiere hacer lo que a mi me gusta, entonces nos alejamos de la pareja nos cerramos y dejamos a la relacin zozobrar en un mar de recelos, rencores y lo que es peor en un silencio que mata.

Recordemos, no debemos sealar a nuestra pareja con el dedo y decir que es la culpa de nuestros problemas (recuerda que cuando apuntas con el dedo ndice, los dedos meique, anular y medio apuntan a ti, significando que cuando resaltas sus problemas tu tienes 3 veces mas culpa que lo que sealas) no amigos mos sealar no es la solucin, la solucin esta en dialogar, tu tienes esto que no me gusta o haces esto que no me gusta, podras modificar un poco esa conducta? Pero recuerden que para pedir hay que saber dar as es si le pides que modifique algo mas te vale hacer lo mismo por el por que la relacin de parejas es una camino de 2 vas, es como un engranaje si uno de los engranas se detiene detiene al otro y rompe la maquinaria, con eso quiere decir que lo correcto es negociar, un da tu cocinas y yo compro, al otro da yo cocino y tu vas a hacer los compras, un da te pido que barras la casa y yo trapeo y al da siguiente invertir los papeles(recuerden es muy importante el reparto de tareas , no se le puede cargar toda la responsabilidad a uno solo), Recuerden que si en verdad quieren ser escuchados hay que saber escuchar y que si quieren que te escuchen debes aprender a hablar de ti de lo que necesitas y de que te parecen las actitudes de tu pareja, y obviamente dejarlo a el/ella expresarse
Fragmento del libro: No slo no hay parejas sin conflictos, sino que son los conflictos lo que hacen atractivo estar con otro, y ms que los conflictos, las diferencias (que son justamente las que generan el conflicto).

Este libro abunda en otros problemas de parejas que mencionaremos poco , como los celos generalizando en que los celos es el sentimiento de miedo de que tu pareja le de a otro lo que solo te debe dar a ti. Poniendo de esta manera a los celos como un sentimiento innecesario que solo se encargar de destruir pareja Menciona tambin el efecto negativo de los hijos victimas de un divorcio por padre su que no pudieron, no quisieron o no intentaron entenderse, done los hijos acostumbrados a una relacin de familia ahora tiene que fragmentarse en amor mama- hijos y amor papa-hijos, e incluso a veces cuando una pareja nueva aparece. Pero no indagaremos mas en estos temas . El punto al que llega este libro es que, las relaciones de parejas no deben ser nunca jams (parafraseando a el libro de Peter pan) visualizado como un amor de novela, las relaciones no llegan para resolver nuestros problemas y hacernos felices para siempre al

contrario las relaciones surgen para poner un cambio rotundo en nuestra vida, llega cuando estamos listos para compartir la, vida pero no para resolvernos la misma, llega para que entendamos que ese amor perfecto que imaginamos de nios es solo un sueo, que no dependo de otra persona para ser feliz, ni para que me resuelva la vida. Al contrario cuando se esta en relacin es necesario aprende que soy yo el que tiene que resolver mi propia vida, como voy a mantenerme, como voy a divertirme, cuales el sentido que le quiero dar a mi vida, todas son cuestiones personales que nadie puede resolver por mi si no que yo tengo que resolverme, hay que entender que lo debo espera es una pareja es
un compaero en mi ruta, en la vida, alguien que me nutra y a su vez se nutra con mi presencia. Pero sobre todo alguien que no interfiera en mi camino de vida.

Hay que aprender a amarnos con lo ojos abiertos