MY LIFESTORY Jag ansvarar bara fr det jag skriver & sger, inte fr det du inte begriperGanska tnkvrt &

ngot jag anammar. S om det nu skulle dyka upp ngra rader hr i min logg, skrivna av migrader som sticker dig i gonen lr spolierar ditt inre lugnVarfr d helt enkelt inte bara ge f*n i att lsa vad jag skriver. Fejjan fr mig r en ventil dr jag lter mina grodor hoppa, dr jag kanske ogillar ngot eller rent av hyllar ngot, som ligger mig varmt om hjrtat. ven det som jag tycker r tnkvrt & grna med en massa humor & jag har alltid glimten i gat;). Och vrlden ska heller inte ses i bara svart lr vitt, det finns nyanserS en sak fr mig kan jag tolka p flera olika stt beroende p humr, men i och med att jag idag (fr det mesta), r en positiv mnniska med mycket humor, s tolkar jag nstan allting med en positiv anda. Skulle ngn omedveten groda hoppa ut, som srar, s har jag inga som helst bekymmer med att be om urskt. Det r det sista jag vill, att sra! Men det r ju bra om du d talar om det, fr jag kan inte gissa mig till saker & ting. Om du sen anser att jag har rtt lr fel, ja det r helt upp till dig. Jag tror p rlighet & frisprkighet ven om tystnaden ibland sger mer n tusen ord. Jag vet att jag r en pain in the ass p vissa, men det bjuder jag p. Har tnkt lnge att fixa blogg, fr att skriva livserfarenhet, som kanske kan hjlpa befinner sig dr, jag en gng var. Men varfr Det jag har att sga behvs bara berttas en n detta finns det inte att skriva. Det jag vill jag sga i detta forum. ner lite av min ngon, som en bloggsida? gng, & mer ha sagt kan

VILJAN ATT LEVA ETT RLIGARE LIV!!/ATT KOMMA UT UR GARDEROBEN (Mycket upprepning p JAG, men det r mig du lser om)

Jag har levt mitt liv som dold missbrukare, med dold menar jag att jag aldrig suttit p en parkbnk lr visat lr pratat med ngon om detta mne, ppet. Det finns nstan alltid en anledning varfr man brjar missbruka, det har hnt ngot i din barndom, Det fattas ngot, trygghet, krlek, man har varken sjlvknsla lr sjlvfrtroende & det r det man finner i drogen i brjan, sen barkar det t helvete iom att du blir tolerant & mste ka dosen lr byta drog lr helt enkelt blanda, fr att inget knna/glmma. Men att g in p varfr eller att g in p djupet, det tnker jag inte gra hr. Idag anklagar eller beskyller jag ingen, fr den vgen jag valde nr jag var 19 r. Det var mitt & bara mitt val.

I 15 r, 1988-2003 missbrukade jag droger. Jag frstrde & gjorde mnga mnniskor illa under dessa r, men framfrallt frstrde jag mig sjlv. Vissa vet det, andra inte. Ngra har frsttt att ngot inte stod rtt till, men kunde inte stta fingret p vad? Jag levde utan dom egenskaperna, som man utvecklar i 20 & 30 rs lder. S medan du utvecklade; empati, dmjukhet, ansvar, krlek, social kompetens, gldje, tacksamhet, frltelse, god attityd osv, s stod mitt liv still. Fr som missbrukare lever du med ett HAT, & du r konstant ARG. Jag var; egoistisk, lgnare, manipulativ, dmde mnniskor utan att ha ngn som helst kunskap, jag pratade om saker, som jag absolut inte hade ngon aning om, det var fel p alla andra, negativ, det fanns absolut inga sprrar. Att leva med ett sdant hat till allt & framfrallt ditt hat till dig sjlv, vilket man gr: Man hatar sig sjlv fr allt man gjort allt man sagt allt man frstrt, alla man srat etc, det hr hatet frgr dig. Jag var instngd i en bubbla & att lra sig saker genom livet, gr man INTE, som missbrukare, livet str still. Du kan inte resonera med en missbrukare, fr man har inget frstnd. Det r inte personen du har att gra med nr man r pverkad, det r drogen som styr. Hur r man d som mnniska?! Jag var r ingen mnniska, jag var r ett j*vla monster!!! Elak, falskusch detta br mig emot. Men det var detta, som fick mig att sluta. Inte att drogen r cklig, fr det r den inte, utan fr hur man blir av den, hur jag blev. Jag hatade mig sjlv, allt jag sa, allt jag gjorde. Att leva i denna bubbla r inget liv, dr du varken lyssnar eller lever. Du existerar bara, och du lr dig absolut ingenting. Det fanns inget HJRTA lr HJRNA! Som missbrukare lr fd har man en lng vg att g innan man fr ett no rmalt liv lr ett s kallat normalt svensson liv. Man brukar sga att det tar minst lika lng tid, som du missbrukat. S att dela med mig av mina erfarenheter kanske kan leda till ngons frndring. 2003 frskte jag ta mitt liv (inte frsta gngen). Dessa frsk var ett rop p hjlp. Ett vldigt egoistiskt stt, men som jag nmnde, inget frstnd. Knner du ngon i liknande situation & om du orkar, s r vnskap & att ngon VILL lyssna en rddning. Men den som missbrukar mste ha en egen VILJA, att vilja sluta, det r inte frrn d DIN hjlp har betydelse. Iaf, det ret bestmde jag mig fr att skriva in mig fr avgiftning. Men nr jag kom dit blev jag livrdd, (va f*n hade jag gett mig in p nu). Mina tankar brjade snurra; -Jag kan inte leva utan mina droger, -Jag r inte mnniska utan dom, -Jag vet inte vem jag r utan mina droger, --Jag mr jttebra av mina droger.dom hr tankarna snurrade i mitt huvud om & om igen.
2

(Det r skrmmande hur man tnkte d, nr man ser tillbaka). S jag ndrade mig, jag ville inte lgga in mig, d blev det en LVM= LAG OM VRD FR MISSBRUKARE, vilket jag r vldigt tacksam fr idag. I nstan 4 mnader lg jag inne, s lng tid tog det att avgifta mig. Avgiftning r relativt. Det var ett rent helvete!! Kan inte beskriva det p ngot annat stt. Men nd det bsta helvetet fr mig. 2 dar innan utskrivning sa jag till mig sjlv; ALDRIG MER! S lng tid tog det fr mig att inse att jag INTE mdde bra av drogerna. Hjrnan brjar vakna/klarna & det fortstter n idag;). Men det hr r bara brjan & det svraste r att komma tillbaka & tillbaka till vad? Som 19 ring hade jag inte en aning om vem jag var & definitivt inte nu utan drogerna. Men tydligen s fanns det ett samvete hos mig, lngt drinne, fr jag klarade inte av att leva som missbrukare lngre. Jag ville inte vara en mnniska som skadade, hmnades, ljg, som alltid var negativ & som var olycklig. Den vrlden hade jag skapat alldeles sjlv. Men jag bestmde mig dr & d att nu fr det vara slut. Huvet bestmde sig men inte kroppen. Men har jag vl bestmt mig, s r jag jvligt enveten. S alla lgner ska du nu stllas till svars fr, som nykter, livet hinner ifatt dig & det r bara att brja vara rlig & lra dig ordet Frlt. Det lter vldigt enkeltmen jag svr, det var fruktansvrt svrt, samvetet hll p att sprngas. (Idag kommer allt naturligt, & arg blir jag aldrig. Mitt tlamod r otroligt stort & jag tnker frst & pratar sen). Jag r absolut inte felfri, men den personen som levde D, finns inte idag. Jag har hittat min identitet, utan droger. Det gick ett par r, med att vara fullt sysselsatt p jobbet, men jag knde att snart gr detta t helvete (kroppen ville ha nt, men huvet sa nej)!.... vilket det gjorde ox, 2007 smllde det till & jag gick in i vggen!!! Jag gick ner mig i en djup, djup depression dr lkarna matade mig med bla lithium. Jag blev Folkskygg, hade torgskrck, social fobi, fruktansvrd ngest etc. Detta r ganska vanligt hos fd missbrukare, det finns massor att lsa om detta, det r bara att googla 2011 brjade jag att vakna till. Jag lste en bok, vilket jag inte gjort p mnga r, & det frndrade mig ytterligare i den positiva bana jag nu hade VALT. All krlek, trygghet som jag knde frn en bok, gjorde mig s pass trygg att jag fr ett gonblick glmde att betongblocket behvde min fulla koncentration. Och bland er som ngonsin tappat ert betongblock - s frstr ni sjlva vad som hnde. Och fr er som inte varit med om denna upplevelse ska jag frska frklara vad som menasge er en bild. Jag brjade knna den dr smrtan som fanns i mig, den dr sorgen ver hur mitt liv hade blivit, nr jag inte lngre la fokus p att bra runt p det dr betongblocket fr att ingen, ngonsin.. skulle f se mitt sanna jag. Nr jag inte lngre kunde gmma mig -s landade jag i sorgen. Sorgen ver att aldrig mer kunna tervnda till drogerna. Frtvivlan ver allt man gjort & inte gjort. Sorgen ver vem jag
3

hade blivit efter r av missbruk. Sorgen ver hur liten och rdd jag var... Under allt smink, min yta som var riggad fr att ingen skulle se rren i min sjl. Under allt det dr, under klderna och djupt in om mig s fanns det, och har alltid funnits - en liten rdd och vldigt, vemodig flicka. Hela huset hrde nr jag tappade betongblocket, inte fr att det hrdes som en ronbedvande krasch, nej - mitt otyglade grtande var ett bevis p

att betongblocket var tappad och dr satt jag, liten, rdd och fruktansvrt ledsen. Masken fll av!
Jag bestmde d att Alla mediciner skulle bort, som behvts under depressionen. Jag ville inte behva skiten mer. S jag brjade den resan sjlv. Plockade bort lite i taget. Ungefr 30 olika mediciner. Det tog ungefr 1 r. Jag gjorde ett medvetet val: Hat finns inte lngre i mitt liv, jag vljer att frlta. Jag vljer att vara positiv, jag vljer att vara LYCKLIG, jag vljer kunskap, jag vljer allt som fr mig att m bra. Fr ngon som har hatat hela sitt liv, s krvs det mycket arbete, & du mste ha en VILJA till frndring.

Mycket Skitsnack har jag vant mig vid under alla r, MYCKET har man skuld till, men ibland gr det fr lngt. Nr du utstter mina barn, min familj, d mste jag stta ner foten & skrika! Det var ngon, som tyckte att det var roligt att stta ut mig p ntet. Det var en jobbig tid med polisanmlningar & rttegng. Som det r med karma, s fick den skyldige sitt straff. Gud, va ltt en del mnniskor har att frst innan du pratar om mig. dma andra. Prata med mig

S under ren 2011-dagens datum har jag kommit att bli en mnniska, som jag lskar. Som har alla dessa underbara egenskaper & som r otroligt lycklig! I november har jag varit nykter narkoman i 10 r, nrmare bestmt den 11/11-2013. D ska jag faktiskt dunka mig lite i ryggen! Jag utvecklas hela tiden & lr mig nya saker varje dag, som vem som helst. Att vlja den vgen, jag har valt att alltid frska se allting positivt, funkar fr mig. Jag r absolut inte perfekt, jag r en mnniska som begr misstag som vem som helst ibland. Men idag str jag fr dom & jag r vldigt dmjuk. I brjan tnkte jag att jag har kastat bort 25 r av mitt liv. Men ngon i min nrhet fick mig att tnka om. Detta liv var menat fr mig, jag hade aldrig blivit den jag r i dag om jag inte hade min livserfarenhet. Jag r idag vldigt tacksam fr mitt liv. Att jag vgade ta klivet & gra en U-turn.

Att hlla det hr hemligt har varit superviktigt fr mig, fr att jag har skmts. Jag har slutat att skmmas, jag r faktiskt ox vrd ngonting. Idag str jag fr vad jag har gjort. Eftersom jag r rlig mot mig sjlv, s vill jag vara rlig mot alla andra. Man har ltat det frflutna dessa r som nykter, jag kan inte leva kvar dr, mitt samvete klarar inte av det, det r d man tar livet av sig, fr man har sdan ngest fr all skit man stllt till med. Idag lever jag. NU annars gr det inte, att leva i ett mste fr mig. Om man inte kan komma ver sina
man inte kan erknna att man gjort fel. Hur skall man g vidare? Att frlta sig sjlv r ett mste, fr att orka leva.

presens r
misstag, om d kunna fortstta

Visst, en fd missbrukare glmmer aldrig sitt men vi gr inte runt och ltar det heller.

missbruk,

Om jag d r frbannad p dom som hela tiden skall pminna mig om det jag gjorde fel? Nej, det r jag inte. Jag kan inte vara det, fr d skulle hela min mdosamma vandring fr att bli en bttre mnniska vara bortkastad. D skulle min vandring te sig s otroligt elndig, s jag skulle inte kunna fortstta. Jag r inte, och kommer aldrig att bli den bsta mnniskan p denna jord, men kommer jag en bit p vgen, s r jag njd. Varfr skriver du om ditt missbruk? Det hjlper vl inte dig att du lmnar ut ditt liv? Nej, jag lmnar inte ut mitt liv, jag har valt att vara offentlig med mitt fd missbruk. Dels fr att vxa som mnniska, men kanske ox frska rdda ngon som r p vg in i/vill ut ur ett missbruk. Ox fr att visa att det gr att bryta sig loss. Men till detta fordras hrt egen vilja, det finns inga mirakelmediciner. Och jag kan ju faktiskt inte frneka eller glmma att missbrukare. arbete och

jag varit

Det finns mnga stt, stdgrupper att vnda sig till, som AA = Anonyma alkoholister eller NA= Anonyma narkomaner. NA har jag varit med i ngra r & har bara gott att sga om dom. Hr p fejjan stdjer jag/r med i gruppen I MISSBRUKETS FOTSPR. Vi r en otroligt fin grupp, som ger std, vi respekterar varandra & vi dmer aldrig ngon. Givetvis r det tystnadsplikt som gller. Du kan knna dig helt trygg i den gruppen.
5

Nu r Valet r ditt! Vill du inte ha en fd missbrukare som vn, var snll & ta bort mig. Jag har hellre en sann vn, n hundra falska.

Det ligger ingen som helst sjlvmkan i denna status, endast ett konstaterande/erknnande av hur jag frndrade mitt liv till ngot, som jag aldrig trodde att jag skulle f uppleva..

KOMMENTERA Jag har inget emot kommentarer. Men alla HAT kommentarer kommer jag att ta bort, eftersom denna status endast lggs ut bland mina vnner i detta lge, s plockar jag ven bort DU, som Hatar.

(Draco dormiens nunquam titillandus. Kittla aldrig en sovande drake);) Harry Potter

Hej Droger, beroende heter jag! Jag vnder upp & ner p dom flesta hem, river snder alla familjeband, tar barnen ifrn er, & det r bara brjan. Jag kostar mycket mer n Diamanter, mer n Guld, & sorgen som fljer mig r ett skdespel. Om du behver mig kom ihg att det r ltt att hitta mig, jag r verallt, runt omkring dig, jag finns i skolorna, & i alla freningar, arbetsplatser mm. Jag bor hos dom rika & dom fattiga med. Jag bor lngre ner p gatan hos dig, & r kanske din granne! Min makt r vernaturlig. Prova, s ska du f se. & OM du provar mig kommer du frmodligen aldrig slppa mig. Prova mig EN gng, & jag kanske slpper dig, men provar du mig flera gnger, s r din sjl frmodligen min. Nr jag styr dig, stjl du & ljuger, & du gr vad som helst bara du blir hg. Kriminella saker kommer du ox att gra, bara fr att knna min nrvaro, det kommer att vara vrt det, nr jag finns i dina armar. Du kommer att ljuga fr din mor, stjla ifrn dina anhriga mm. & nr du ser deras trar, borde du knna sorg/smrta. Men med MIG glmmer du! Ditt samvete, Din uppfostran. Jag blir ditt samvete, jag kommer att lra dig min vrld. Jag tar barn ifrn frldrar, frldrar ifrn barn. Jag kommer att f dig glmma din tro & skrmma ivg dina vnner. Jag kommer att ta allt ifrn dig, ditt vackra utseende, din stolthet, & jag kommer alltid att vara med dig, vid din sida alltid. Du kommer att ge mig allt, din familj, ditt hem, dina vnner, dina pengar, Du & jag blir ett. Jag kommer att ta ifrn dig allt vad du har & nr du inte har ngot kvar, kan du skatta dig lycklig om du har livet kvar. Om du hr rster skrika i ditt huvud d r det bara jag. Om du ser syner eller skakar okontrollerat ska du veta att det r bara jag, som r hos dig. Jag vill bara att du ska veta att det r en gva ifrn mig till dig, men sen r det frsent, du ser att du r underkastad mitt maktbegr, & vi kommer aldrig att skiljas. Du kommer att ngra att du testat mig, dom flesta gr det, men nu r du min. Men kom ihg. DU KOM TILL MIG inte jag till dig. Du visste vad skulle komma. Alla har sagt det, du har ftt hra det ter & ter igen. Du hade/har ett val & du vljer/valde. Du kunde sagt Nej tack & gtt drifrn. Men nu har du trffat mig, Vad ska du gra? Jag tar grna din hand & leder dig till frdrvet, ger din familj massor av sorg, & kommer att hlla din hand nda ner i trsket. Jag kan ge dig & din familj mer smrta/sorg n dom flesta av oss skulle klara av OKND

Madelin Sand
22/11-2013