Volta e

ANO SEMANAL
4ª S I-N
em.
AG
º 17 Distribuição:
Od Sexta-Feira - Sábado
e 20
09
Tiragem:
4000 Exemplares

DISTRIBUIÇÃO
GRATUITA
PUBLICIDADE: jornalvoltaemeia@gmail.com
Telef.: 919896375 ou 967187895 Meia
Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor

CURTAS
Numa casa no Alentejo, a mãe para o
filho:
- António,anda cá!! - Na vou.
- A queres tourada, atão vou já chamar o
teu pai!
----------------------------------
- Queres arranjar problemas?
- Compra um livro de matemática.
-------------------------------------
P: O que tem quatro pernas e um braço?
R: Um rotweiller feliz!
-------------------------------------
P: Sabem porque e que o Zé Cabra anda
sempre com a mesma roupa?
R: Porque ele deixou tudo por ela.
--------------------------------------
Na aula de Geografia.
- De que forma é a Itália?
- De uma bota de borracha.
- E porquê de borracha????
- Porque senão entrava água!
--------------------------------------
P: Sabem o que é que dá a junção de
uma minhoca com um porco espinho?
R: Arame farpado!
--------------------------------------
P: Porque é que os Alentejanos lêem os
jornais nas esquinas?
R: É para o vento lhes mudar as folhas.
PRESENTES
Eram dois irmãos, um pessimista e um
optimista. No Natal receberam as pren-
das. O pessimista uma bicicleta. O opti-
mista recebeu uma bosta de cavalo numa
caixinha.
Diz o pessimista:
- Agora que recebi um bicicleta, vou cair.
Partir os dentes e a cabeça, vou-me alei-
jar, que chatice! E tu mano, o que é que
recebeste ?
- Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei
onde está.
A FOTOGRAFIA
Está um casal a beber uns copos na sala
da mulher quando o homem vê uma foto-
grafia de um homem na mesinha da sala:
- Quem é esse homem?
- Porquê? - responde ela!
- É teu amante?.
- Não! - diz ela escandalizada.
- É teu marido? Teu ex-namorado?
- Não!!! - diz ela, agora a rir-se.
- Então quem é?! - pergunta ele muito
irritado.
- Queres mesmo que te diga? Esse era
eu antes de fazer a operação!
EMIGRANTE
Nos anos 60, um alentejano emigrou para
os EUA e voltou 2 anos depois com um
grande carrão e duas boazonas agarra-
das a ele. Chegou à praça da aldeia e
diz-lhe um antigo amigo:
- Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos
sem nada e chega hoje cheio de dinhei-
ro... Como é que conseguiu enriquecer
tão depressa?
Diz o outro:
- Foi a trabalhar nos filmes do cinema.
Tão o compadre nunca viu aqueles filmes
onde aparece um leão a espreitar por um
buraco, a abrir a boca que parece que vai
engolir a gente?
- Já vi sim senhori....
- Táo olhi! Eu sou o que
está debaixo a puxar-
lhe os tomates.
 Certo dia um rapaz vai a uma praia deser-
ta e encontra uma rapariga sem braços
nem pernas toda nua que chora desalma-
damente.
- Que é que tens?- perguntou o rapaz.
- Sou uma rapariga sem braços nem per-
nas e nunca ninguém me beijou!
O rapaz lá lhe fez a vontade e deu-lhe um
beijo. Já o rapaz se ia embora e a rapari-
ga chora de novo.
PROMOÇÃO
- Que é que tens agora ?
- Sou uma rapariga sem braços nem per-
na e nunca ninguém me f****.
NOVA BAIXA DE PREÇOS O rapaz pega nela, atira-a ao mar e diz-
Edredons Casal/Solteiro lhe. - Toma que já estás f*dida!!
-------------------------------
- 30% de Desconto Um taxista apanha 3 clientes no aeropor-
Jogos Cama Casal/Solteiro to, um alemão, um francês e um japonês.
Vinham na 2ª Circular... e só se gabavam
- 30% de Desconto de que o país deles é que era bom...
de 14/8 a 31/8 / 2009 Alemão: eh pá na Alemanha construímos
um prédio de 20 andares numa semana...
Francês: e nós? a Torre Eiffel demorou 5
dias a ser montada...
Japonês: oh.. nós construímos 1000 tele-
visões por segundo....
Às tantas tavam a passar em frente ao
Estádio da Luz... e perguntam ao taxista:
- oh amigo! o que é isto aqui do lado
esquerdo?
Taxista: eh páááá´... não sei! inda agora
passei pra cima e isso não tava aí...
--------------------------------------
Um cardiologista muito conhecido mor-
reu. O seu funeral foi muito pomposo, e
muitos dos seus colegas médicos compa-
receram. Durante o velório, um enorme
“coração”rodeado de coroas de flores
permaneceu atrás do caixão.... Após as
Restaurante Parque Privativo últimas palavras do padre, o “coração” se
Cozinha Regional abriu e o caixão entrou automaticamen-
Churrasqueira * Cafetaria Telef.: 263 732 708 te no enorme “coração”, emocionando
Est. Nac. N.º9 - Retiro das Águas * 2580-330 Alenquer todos os presentes. O”coração” então se
fechou, levando no seu interior o famoso
médico para sempre... Um dos presen-
tes explodiu na gargalhada, causando
surpresa e indignação. Questionado, ele
explicou:
- Desculpem-me...Por favor, desculpem-
me... É que eu estava pensando como
é que seria o meu próprio funeral... Sou
ginecologista.
Nesse momento, o gastrenterologista
desmaiou...
20 de Abril é o dia de pagamento na em-
presa mais importante de Angola, onde
estão todos os empregados em fila para
receber o seu ordenado.O capataz, ao
entregar os ordenados:
- Manél, oh Manél?
- Tó qui, patrão!
- Trinta quanza...
- Jôsé, eh Jôsé?
- Présente, sénhor!
- Quarenta quanza...
Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um
empregado. Intrigado, confere a sua lista.
Então, torna a chamar o tal empregado:
- Total, eh Total?... Porra, pá, este gajo é
o que recebe mais e nunca aparece!
----------------------------------
No final do jogo Portugal-Finlândia que
deu o apuramento a Portugal para o Euro
2008:
O Simão Sabrosa disse:
Como já conseguimos o apuramento e
como é uma época natalícia bora fazer
um presépio humano no estádio nacio-
nal?
Como eu tive a ideia sou eu que faço de
Menino Jesus.
O Nuno Gomes com os seus cabelos
disse:
- Eu faço de Virgem Maria.
O Miguel Veloso com as suas barbas
disse:
- Eu faço de S. José.
O Petit disse:
- Eu faço de estrela.
O Madaíl disse:
- Eu faço de vaca.
E o Scolari vem e diz:
- E o burro? O burro sou eu?
------------------------------------
Uma professora pergunta a um aluno:
- A palavra bengala é do género feminino
ou do género masculino?
O aluno responde:
- A palavra bengala é do género feminino,
senhora professora.
-E a palavra guarda-chuva?
Pergunta a professora.
- É do género feminino, senhora profes-
sora.
Responde o aluno.
E a professora pergunta:
- Porquê?- Porque o guarda-chuva não
passa de uma bengala com saias!
 Sabedoria Japonesa copo vazio para o ar, puxa da arma e
estilhaça o copo em pleno ar com um tiro
O homem inconformado por não ter sorte
certeiro. Depois olha para os assustadís-
com mulheres bonitas, vai procurar um
simos presentes e diz:
grande sábio japonês.
- Na América os copos são tão baratos
- Mestre, o que é preciso para um gajo
que nós não precisamos beber do mesmo
conseguir uma mulher linda e
duas vezes!
boazona???
O inglês, obviamente impressionado, aca-
E o sábio responde:
ba de beber a sua cerveja, manda o copo
- É preciso o karatê!
para o ar, puxa da arma e atira, espatifan-
O homem não entendendo bem, pergun-
do o copo. Depois diz:
ta:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia
- Karatê, mestre??
para fazer copos que nós também não
- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê
precisamos beber do mesmo duas vezes!
cabeça, o karatê carro, o karatê dinheiro...
O iraquiano, até então impassível como
--------------------------------
um pepino, bebe os últimos goles da sua
Iam dois bêbados na rua um atrás do
água mineral, manda o copo para o ar,
outro. Dizia o bêbado da frente:
puxa do revólver e atira no americano e
- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma
no inglês. E diz:
maravilha. As casas eram de borla, não
- Em Bagdad temos tantos americanos e
havia inflação, toda a gente recebia bem,
ingleses que não precisamos beber com
não existia pobreza.
os mesmos duas vezes.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção
-----------------------------------------
a uma tampa de saneamento aberta e cai
Uma loira precisou de consultar a sua
lá dentro. Diz o bêbado de trás:
agenda de telefones.
- É sempre a mesma coisa.. Um governo
Abriu a agenda na letra A e nada... Le-
que me interessava já caiu!
tra B e nada... Letra C e nada... e assim
------------------------------------
continuou. Quando chegou à letra T, leu:
O homem chega a casa e encontra a mu-
Telefone da Susana, Telefone da Gabrie-
lher nua, deitada na cama, a tremer por
la, Telefone da Ana, Telefone da Maria...
todo o lado, num estado perfeitamente
-------------------------------------------
catatónico.
Médico: Você está óptimo. Vai viver até
- Então querida, que é que se passa?!
aos 70 anos.
- Ai...nem sabes...fui violada...
Doente: Mas eu já tenho 70!
- Violada?!
Médico: Vê?! Não lhe disse!
- Sim querido, por um alien..
------------------------------------------
- VIOLADA POR UM ALIEN?! Mas como
P: Qual a semelhança entre uma loira e
é que isso aconteceu?!
uma garrafa de cerveja?
- Olha, estava em casa a cuidar do almo-
R: As duas são vazias do pescoço para
ço, quando bateram à porta. E quando
cima.
abri, vi um homem que me disse:
----------------------------------------------
«Boa tarde, sou do planeta Agostini»...
P: Qual a diferença entre medo e pavor?
--------------------------------------
R: Medo é quando um homem pela 1ª vez
P: Qual é a diferença entre um advogado
não consegue dar a 2ª, pavor é quando
e uma sanguessuga?
um homem pela 2ª vez não consegue dar
R: Quando a vítima morre a sanguessuga
a 1ª.
deixa-a em paz.
-----------------------------------------------
------------------------------------------
P: Sabem quem mais contribuiu para a
Um americano, um inglês e um iraquiano
causa de Timor?
estão a beber num bar. O americano bebe
R: Foram as meninas: “Por ser p’ra ti mor,
a sua cerveja e de repente, manda o seu
são trinta contos”.

Hayden Panettiere
S
U
D
O
K
U

QUEBRA-CABEÇA NUMÉRICO

Tel: 964702682 / 968392444 / 918730760

Envia as tuas anedotas

para: 00:30.

icbrindarte@sapo.pt

SOLUÇÕES
Volta e
Meia
SUPLEMENTO - N.º17
Um bêbado chega a casa e toca à cam-
painha. A mulher, habituada àquela
situação não lhe abria a porta. Ele, vira-se
e diz:
- Querida, abre! Tenho aqui uma flor para
a mulher mais bela do Mundo.
Comovida, ela acaba por lhe abrir a porta
e pergunta:
- Então? Onde está a flor?
Ao que o bêbado responde:
- Onde é que está a mulher mais bela do
Mundo?
---------------------------------------------
Um homem entra num restaurante que
tem à entrada um cartaz que diz: ‘PA-
GAMOS 50 CONTOS SE NÃO CONSE-
GUIRMOS SATISFAZER O SEU PEDI-
DO!’
Senta-se numa mesa e pede:
- Por favor, quero um batido de dióspiro e
uma tosta de cauda de elefante em pão
de centeio.
O empregado faz o pedido. Ouve-se gran-
de alarido na cozinha. O dono do restau-
rante sai da copa, vai ter com o cliente e
dá-lhe cinco notas de dez contos:
- Que raio de sorte a minha.
Tenho o restaurante aberto há dez anos e
é a primeira vez que se me acaba o pão
de centeio!
-----------------------------------------------
Uma velha morreu e o velório estava a
decorrer numa igreja lá da terra.
Um menino que passava, parou a sua
bicicleta, deixou-a ao pé da igreja e foi ver
o que se passava.
Um rapaz viu a bicicleta e roubou-a.
O menino ao regressar não viu a bicicleta
e começou a chorar.
Uma senhora quando saiu da igreja e
viu o menino a chorar, pensou que fosse
familiar da velha falecida e disse:
- Não chores, ela já era velhinha.
E o menino responde:
-Eu sei, só que eu montava-me tão bem
nela.
Certo dia um menino ouviu na escola a se-
guinte frase: “Vai apanhar no cú”. Surpreso
e desconhecendo o significado de tal frase
vai para casa e pergunta à sua Mãe: -
Mãe! Pode dizer-me o significado de “ir ao
cú”?? A Mãe, apanhada de surpresa, tenta
enganar o seu filhinho...
- Ó meu filho, isso não se diz e depois
é uma coisa muito feia que não se deve
fazer. E o menino insiste:
- Mas, ó Mãe eu quero saber o que é.
Então a Mãe responde: - Olha, meu filho, é
“Roubar”! Mas tem cuidado que isso é um
pecado muito grande e não se deve fazer.
O menino acata o conselho da sua Mãe,
mas a certa altura, quando se encontrava
a brincar, deu-lhe a fome e resolveu ir ao
quintal da Mãe roubar umas maçãs! Uns
dias à frente na casa da sua Avó, igual-
mente com fome, resolve roubar umas
pêras do quintal da Avó! Num Domingo,
depois da missa e à espera de começar a
catequese, resolve ir ao quintal do Padre
e roubar umas bananas. Quando lá chega
depara com o “chiar” do portão do quintal
e repara que se encontra um balde com
óleo ao lado... então unta o portão com
um pouco de óleo, entra e lá come as tão
desejadas bananas!
Bem mais tarde, o Padre proclama que vai
haver confissões no sábado seguinte.
Como bom rapaz e filho de famíla católica,
lá se destina o menino para a igreja, para
se confessar. Diz-lhe o Padre:
- Então meu menino, diz-me lá os teus
pecados... - Olhe sr. Padre eu... eu fui ao
cú à minha Mãe... Diz-lhe o Padre:
- O quê?!!! Mas isso não se faz... isso é
um pecado muito grande! - Mas, ó sr. Pa-
dre, eu estava cheio de fome...
O Padre pensa e diz: - Bom, como é a 1.ª
vez vou ter isso em consideração... estás
perdoado! Tens mais pecados?
- Tenho sim, sr. Padre! É que eu também Já morreste e já...
fui ao cú da minha Avó!! - Óptimo! - Imagino que gostas de jogar.
O Padre já quase que não aguenta, e As Quartas são dedicadas ao jogo. po-
então: quer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo
- Meu filho! Meu filho! Tens que entender o que quiseres.
que isso não é coisa que se faça. É um - Que maravilha! Estou a começar a gostar
pecado enorme... enormíssimo!!! do Inferno!!
- Está bem, sr. Padre!! - Acata o menino. - E as quintas-feiras são
- Tens mais pecados? o dia da droga. Podes
- Tenho sim! É que eu fui... eu fui... eu fui usar usar tudo que qui-
ao cú ao sr. Padre! seres e se tiveres uma
- O quê??!!!! - diz o Padre... quando pensa overdose, tudo bem... já
e diz: estás morto e já...
- Espera lá, meu menino... como é que tu - Que bom! Nunca pen-
me foste ao cú se eu não senti nada??!! sei que o Inferno fosse
Responde-lhe o menino: um sítio tão bom.
- É que eu deitei-lhe óleo, sr. Padre!!! - És gay? - Claro que
--------------------------------------------- não!
Um homem morre e vai para o Inferno. - Ih... Então não vais
Desesperado, tem o seu primeiro encontro gostar das Sextas feiras.
com o diabo.
O diabo ao ver o seu ar preo-
cupado:
- Porque é que estás tão
triste?
- Então, o que é que quer? Eu
estou no Inferno...
- O inferno não é assim tão
mau. Afinal até nos divertimos
bastante. Costumas beber?
- Claro, adoro beber.
- Então vais adorar as Se-
gundas feiras!!! Às Segundas
bebemos até cair, de tudo um
pouco: whisky, tequila, gui-
ness, coolers, vinhos...
- Deve ser divertido!!
- Fumas?
- Fumo.
- Então vais adorar as Terças
feiras. Com os melhores ci-
garros do mundo. Mesmo que
tenhas cancro, está tudo bem.