Fasciculo 2

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de
Educación para la
Vida cotidiana
Fundamentos
Técnicas y
Ejercicios
Aplicables a talleres dedicados a
Educación para la convivencia

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María Riera
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CAPÍTULO 2
Temas de este capítulo
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Aunque nos cueste admitirlo, la familia se está destruyendo, y la escuela teme el
adoctrinamiento al educar en valores. Por lo tanto, estamos entrando en una senda muy
peligrosa de la cual es necesario salir cuanto antes. ¿Cómo hacerlo?
Muchas escuelas han incorporado la educación para la vida cotidiana y la convivencia,
bajo la forma de Jornadas de Convivencia, Consejos de convivencia, Mediación, y otros
recursos de los cuales ni docentes, ni padres ni alumnos, se muestran plenamente satisfechos.
En los tiempos que corren, la educación para la vida y la convivencia es un tema que
no se resuelve con buenos consejos, sino con una base científica y buenas técnicas de
comunicación. Por esa razón es imprescindible que la escuela tome cartas en el asunto.
Los docentes tienen en su carrera, materias tales como Psicología General, Psicología
Evolutiva, Psicopedagogía, y otras que si bien no tienen los principios esenciales que forman
parte del proyecto de Educación para la Convivencia, al menos hacen posible que puedan
asimilarlos fácilmente y transmitirlos a padres y alumnos, de manera que éstos puedan
conocerlos y practicarlos cotidianamente, no sólo en la escuela, sino en familia.
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La familia moderna, sufre las consecuencias de un proceso dialéctico cuyas
dos primeras fases, tuvieron lugar a lo largo del siglo pasado. La tesis de dicho
proceso, fue el estilo autoritario instaurado en la familia durante las cuatro o cinco
primeras décadas de dicho siglo, y la antítesis, fue el laissez faire que sobrevino a
partir de la década del cincuenta. A partir de ese período, se dejó de lado el
autoritarismo que los padres ejercían sobre los hijos, pero también se dejó de lado la
autoridad que deben tener para educar. En estos momentos, debemos abocarnos a
encontrar la síntesis.
Desde luego, este no fue un proceso aislado de la situación social imperante.
Superada la etapa agraria, en la que la familia trabajaba el campo bajo la dirección de
los padres, se impuso el auge de la etapa industrial, que dio lugar a una mayor
independencia de los hijos que emigraron a las ciudades, donde fábricas y talleres
pasaron a ser su lugar de trabajo.
La etapa industrial, produjo una mejor calidad de vida, que se manifestó a
través de la producción y el consumo. Esta etapa produjo además un cambio de
valores a los que la nueva generación rindió culto. Por otra parte, el bienestar
económico dio lugar a la posibilidad de una dinámica familiar en la que era frecuente la
sobreprotección. Un padre profesional o trabajador exitoso, podía mantener a su
familia sin problemas, de manera que los hijos, que en épocas anteriores eran mano
de obra barata para la familia, cuyos miembros todos trabajaban la tierra, pasaron a
ser niños mimados, cuya única obligación era estudiar.
Esto trajo una distorsión del proceso que debe seguir nuestra evolución,
porque ese proceso exige que el individuo aprenda a satisfacer sus necesidades
vitales por sí mismo, ya que ésta es la primera forma de libertad que podemos
disfrutar. Dado que el ser humano carece de instintos que lo lleven a concretar el
desarrollo de sus potencialidades, necesita que le enseñen a hacerlo. Por lo tanto, el
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período en el que el niño vive bajo el amparo familiar, debe ser un período de
aprendizaje y entrenamiento para alcanzar el pleno desarrollo de esas
potencialidades.
Esto no se dio en la última mitad del siglo anterior, y las consecuencias fueron
la gran confusión que estamos viviendo. Por otra parte, una corriente psicologista que
acompañó el proceso, impuso un estilo de relación familiar en el cual los hijos parecían
tener todos los derechos, y los padres todas las obligaciones.
Al niño no había que ponerle límites, para que no fuera un sometido ni un reprimido.
Era necesario dejarle hacer lo que le viniera en gana, siguiendo sus impulsos, que se
suponía que le aconsejarían lo mejor para su desarrollo. Esta teoría, llamada laissez
faire, cuyo error fue reconocido por su autor años más tarde, no sólo no facilitó
el desarrollo de las potencialidades de los niños, y los llevó a un mayor grado de
libertad, sino que produjo una mayor dependencia, menos libertad, y más
libertinaje.
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El Dr. Erick Erickson, médico psiquiatra, especializado en psicología evolutiva,
en su libro «Infancia y sociedad» dice lo siguiente: «Los padres deben estar en
condiciones de representar para el niño una convicción profunda, casi somática, de
que todo lo que hacen, tiene un significado. En última instancia los niños no se
vuelven neuróticos a causa de frustraciones, sino de la falta o la pérdida del
sentido social de esas frustraciones» Además, la firme conducta de los padres,
debe protegerlos contra la anarquía que se deriva de su poder de discriminación no
totalmente desarrollado»
En cuanto a la opinión del Dr. José María Valero García, en su libro «La
escuela que yo quiero» se refiere a la no directividad en la educación, y dice lo
siguiente: «Si entendemos la no directividad como la actitud que pretende no
imponer, sino proponer, dejando la opción al educando, en no pedir que éste
considere todas las leyes con valor definitorio, entonces la no directividad será
correcta. Si por el contrario equivale al despliegue total de la propia iniciativa o parecer
del alumno, que sigue los imperativos de sus inclinaciones, si sólo admitimos lo que
surja de él, de sus gustos, apetencias o caprichos, entonces tenemos que reconocer
que la no directividad equivale a la negación de la educación, ya que ésta
supone a alguien que ilumine, aliente, frene o empuje hacia unas metas. Si no
hay esta mano amiga que se llama educador, no se dará el hecho educativo, y el
alumno será un ser sin consistencia, a merced de las circunstancias».
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Tanto la escuela como la familia, se enfrentan en la actualidad, con grandes
dificultades para educar a los chicos. No sabemos exactamente qué metas seguir.
Además, no nos engañemos, sabemos que hoy ni la familia ni la escuela son las
autoridades máximas del proceso. Los avances tecnológicos de la actualidad,
acaparan el tiempo, el interés y la atención de los. chicos. Se habla de obesidad
provocada por la vida sedentaria que llevan, atraídos por Internet, y sus maravillas,
que los lleva a no pensar, y a pasar largas horas como espectadores del talento ajeno,
lo cual evita el desarrollo de su personalidad.
El profesor Nicolás Casullo, compilador de varios libros, entre ellos «El debate
modernidad posmodernidad», explica las teorías que anuncian el fin de la familia y la
construcción de un mundo con personas despojadas de sentimientos profundos, pero
eficaces en lo laboral, saturados de información, que no deja lugar para la
introspección y el conocimiento de uno mismo.
Este fascículo de Educación para la vida cotidiana, es el complemento
necesario del fascículo Nº 1,. en el cual dimos las características que le atribuimos a
las tres conductas básicas que utilizamos al comunicarnos, y enumeramos las reglas
de juego necesarias para una convivencia en armonía. En este fascículo, proponemos
ejercicios para reflexionar acerca de estas reglas de juego, con el objeto de
comprobar si las tenemos o no las tenemos en cuenta en nuestra manera de convivir y
relacionarnos. Las conductas positivas y este dodecálogo de reglas de juego, forman
el encuadre axiológico del método, y sirven de base para organizar el análisis, la
reflexión y el debate de las conductas de los protagonistas de los temas que se
propongan para analizar en los talleres, los cuales pueden organizarse en las
escuelas, o en reuniones de adultos que se atrevan a enfrentarse consigo mismos, ya
que a partir de analizar, reflexionar y debatir acerca de las conductas de los
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protagonistas de los temas propuestos para el análisis, los participantes irán
descubriendo los aciertos y los errores de su propio comportamiento.
Estamos viviendo una etapa de decadencia cultural y disconformidad sin
precedentes en la Argentina, aunque si nos metiéramos a bucear en la historia,
seguramente encontraríamos que hubo épocas mucho más violentas, injustas y
corruptas. ¿Por qué entonces tanto malestar?¿Será que hay un despertar de la
conciencia de lo solos que estamos, y lo poco que nos relacionamos unos con otros?
¿O será que vamos tomando conciencia de la mediocridad a dónde nos conduce la
tecnología moderna?
Sin lugar a dudas, hay mucha gente que quisiera que se produjera un cambio
en nuestras costumbres, pero todavía no hemos tomado conciencia de qué es lo que
necesitamos cambiar, En la actualidad, son muchos los jóvenes que se quejan de lo
mal que están preparados para enfrentar la vida. Eso es sin duda el resultado de más
de dos generaciones durante las cuales las exigencias, en materia de educación
humanística disminuyeron tanto en la familia como en la escuela. Casi podríamos
decir que tuvimos dos generaciones perdidas, durante las cuales lo que importaba era
el progreso económico y la movilidad social. Un título constituía una garantía de
cambio y progreso. El título y no la idoneidad, era entonces la meta de los estudios. El
estudiar lo mínimo indispensable para «zafar» fue una perniciosa costumbre que sin
duda tuvo mucho que ver con esta decadencia que hoy lamentamos.
Sin embargo, pareciera que la juventud está tomando conciencia de una realidad que
no les ofrece incentivos. Además son muchos los que consideran que la Argentina va
en camino de transformarse en un país violento. La justicia no actúa, los planes
trabajar han reemplazado la sana costumbre del trabajo que dignifica y alimenta las
posibilidades de progreso. Una gran cantidad de jóvenes se queja de que la escuela
no los prepara para la vida, de manera que sin duda, las iniciativas que posibiliten la
necesaria capacitación para producir el cambio que haga posible un futuro en el cual
puedan ser protagonistas, y no meros espectadores de la vida en este nuevo milenio,
sin duda habrá de contar con su participación.
En «La tragedia Educativa», su autor, el Dr. Guillermo J. Etcheverry, pone en
evidencia precisamente la tragedia que estamos viviendo en materia de educación. El
escaso porcentaje del PBI dedicado a la educación, comparado con el que le destinan
otras naciones de América y Europa, nos coloca en una inferioridad de posibilidades,
que sin embargo podrán ser superadas si los jóvenes, conscientes de la
necesidad de capacitarse para enfrentar el futuro con éxito, comienzan a tomar la
iniciativa en la búsqueda de los conocimientos que les posibiliten no sólo conocer y
adaptarse a los cambios que genera la sociedad, sino ser ellos mismos quienes los
inspiren, de manera tal que éstos tiendan a mejorar las condiciones de vida, de las
generaciones presentes y futuras.
No es precisamente alentador saber que cada 73 días, se duplicará la ciencia
y la tecnología. En primer lugar, surge una pregunta angustiante, ¿Para qué estudiar,
si lo que se aprende hoy, tal vez en menos de un año resulte obsoleto? Por otra parte.
en plena vigencia del conflicto de las papeleras entre La Argentina y Uruguay, por el
peligro de la contaminación, aparecen las primeras noticias de que para fines del
2006, se calcula que quedarán en desuso toneladas de computadoras, con sus
correspondientes accesorios, todos los cuales contienen material contaminante,
¿dónde se guardarán? El problema del riachuelo sigue sin propuestas sustentables de
solución, el personal de los hospitales hace paros porque carecen de insumos para la
atención de los pacientes. Entre ellos se encuentra el Clínicas, Hospital Escuela,
modelo en su género, que no sólo carece de insumos, sino que no puede mantener su
estructura, que se deteriora sin que se repare su deterioro. De los veinte ascensores
42
que posee, sólo funcionan cuatro, cómo es posible que las autoridades
correspondientes no le pongan remedio? ¿Para qué queremos que cada 73 días se
dupliquen los conocimientos en ciencia y tecnología, si no podemos mantener lo que
está en vigencia? ¿No habrá llegado el momento de detenerse a pensar en cómo
debiera ser el mundo y la educación que verdaderamente necesitamos para vivir?
En lugar de tanta ciencia y tecnología, ¿no nos convendría pensar algo más en
nosotros mismos, en nuestra manera de convivir y relacionarnos? ¿Cómo somos?
¿Por qué somos como somos? ¿Hacia dónde vamos? ¿Qué necesitamos
verdaderamente? ¿Son más felices los niños de hoy de lo que lo fueron sus abuelos?
Pese a la vasta información que tenemos, ¿estamos informados de la realidad, o
conocemos sólo aquello que los medios quieren darnos a conocer?
En este fascículo de Educación para la vida cotidiana, vamos a reflexionar
sobre las reglas de juego, que proponemos, y a tratar de descubrir algo sobre nosotros
mismos, ¿lo lograremos? tal vez sí, o tal vez no, pero el intento no podemos dejar de
hacerlo.
A partir de las próximas páginas, analizaremos una por una cada regla de
juego, para que padres o docentes puedan poner en práctica el análisis, la reflexión y
el debate de las conductas que ponemos en acción en nuestra vida cotidiana.
Esto es sólo a manera de ejemplo, ya que el conocimiento de las conductas, recién
se adquiere luego de muchos ejercicios de análisis, reflexión y debate de las
conductas que llevan a cabo los protagonistas de los temas que analizaremos.
43
Reflexiones sobre las reglas de juego
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Ejercicio Nº1.
Antes de responder al cuestionario de este ejercicio, el coordinador deberá
recordar a los participantes la premisa del Adecuado Criterio de realidad, que dice: Lo
que yo creo que es realidad, no sé si es o no es realidad, sólo sé que es lo que yo
creo.
1. Cuando mis conductas no me dan el resultado esperado, ¿pienso que tengo
mala suerte?
SI.....NO.....Porque............................................................................................................
.....................
2. Considero que me va mal porque los demás me ponen obstáculos para que no
pueda hacer lo que quiero o me gusta? SI.....NO.....Porque
…………………...............................................................................................
...........................................................................................................................................
...................
3. ¿Me doy por vencido/a y no insisto más?
SI.....NO.....Porque..................................................
...........................................................................................................................................
4. ¿Pienso que tal vez me haya equivocado, y procuro descubrir mi error? SI
.....NO..........................
...........................................................................................................................................
.
5. ¿Insisto, pese a todo, sin poner un limite razonable al intento? SI .....NO .....
Porque.....................
...........................................................................................................................................
6. De las cinco preguntas, ¿cuál está relacionada con el adecuado criterio de
realidad? y por qué..........
44
...........................................................................................................................................
.7. Cuando la gente discute, ¿Crees que busca descubrir la verdad, o quiere
imponer su creencia a los que no piensan como él o
ella?................................................................................................................................
……………………………………………………………………………………………………
8. ¿Cuál es la diferencia entre discutir, disputar, enfrentar y
confrontar?.......................................................................................................................
……………………………………………………………………………………………………
...........................................................................................................................................
9. ¿Por qué se dice que en toda discusión el que más gana es el que la pierde y
se da cuenta que la perdió?
...........................................................................................................................................
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Guía para la coordinación
Objetivos
Procurar que los participantes reflexionen sobre las pocas veces que tenemos en
cuenta el adecuado criterio de realidad en la vida cotidiana.
Ejemplos:
1. ¿Cuántas veces, cuando algo nos sale mal, preferimos buscar culpables
afuera, en lugar de mirar hacia dentro y tratar de descubrir si no hubiera habido otra
manera de actuar mejor?
2. Cuándo no podemos lograr lo que nos hayamos propuesto,¿ no sería mucho
más beneficioso descubrir dónde estuvo el error que pudimos haber cometido
45
nosotros para corregirlo, en lugar de empecinarnos en pensar que los demás son
culpables de nuestros fracasos?
3. Cuando descubrimos que el error fue nuestro, puede resultar doloroso, pero
posiblemente tendremos la posibilidad de repararlo, o al menos de evitar su repetición.
En cambio, si el error fuese de los otros, y no quieren o no saben corregirlo, seremos
víctimas indefensas de su equivocación.
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Para que los participantes pierdan el miedo a darse cuenta de sus errores, y
por el contrario comprendan cual es el beneficio que se deriva de descubrirlos, se les
pedirá que se concentren unos minutos, tratando de recordar un momento de su vida
en que hubieran tomado conciencia de que se habían equivocado. A continuación,
deberán preguntarse ¿qué pasó después?
Seguramente recordarán que sus conductas cambiaron. Dejaron de cometer el
error que cometían habitualmente, y a partir de ese momento, se sintieron mucho más
confiados y seguros de sí mismos.
Al finalizar este ejercicio, conviene que la persona que coordine, lleve a los
participantes a reflexionar sobre una realidad que no siempre tenemos en cuenta: No
somos culpables cuando nos equivocamos por ignorancia, pero igualmente no
podremos liberarnos de las consecuencias del error que pudimos haber cometido. De
manera que lo mejor que podemos hacer, cuando algo no sale como queremos, es
tratar de ver en qué nos equivocamos, para no volver a sufrir las consecuencias del
error. Recordemos lo que dijera Pablo Neruda: «El triunfo del verdadero hombre,
surge de las cenizas del error»
Para recordar:
El adecuado criterio de realidad, es saber que lo que uno cree que es realidad, puede
no serlo. Por algo hay personas que tienen opiniones muy diferentes de otras. Esa
diferencia, puede ser consecuencia del sistema de creencias que les inculcaron
siendo pequeños, o de tener distintos puntos de vista, y creer que lo que uno ve es lo
único que hay. En ese caso, estaremos tomando la parte por el todo, y poniendo en
evidencia las limitaciones que tenemos para ver una realidad más amplia. En todos
los casos, saber que lo que cada uno cree que es realidad, puede no serlo, es
tener un adecuado criterio de realidad. Eso hará que las personas se conduzcan
con prudencia, respetando a quienes no piensen como ellos. Por otra parte, es bueno
recordar que siempre podremos aprender algo de quien no piensa como nosotros.
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Ejercicio Nº 2
Afabilidad significa cordialidad, amabilidad, simpatía, ternura, etc. Una persona
afable, es una persona amable, y ser amable, es ser digno de ser amado. Por lo tanto,
una persona afable es una persona digna de ser amada.
La persona afable, trata siempre a los demás con respeto y ternura, cuidando
de no herir su autoestima. Es alguien que se interesa por los otros. Sus modales, al
igual que su tono, son suaves, lo que hace que su compañía resulte siempre
agradable y deseada. Todo lo contrario ocurre con las personas hoscas, ásperas, que
no ponen cuidado en lo que dicen ni en cómo lo dicen. Su compañía no es agradable,
y cuando a pesar de eso es necesario mantener un vínculo con ellas, éste es
generalmente de contactos breves limitándose a lo imprescindible.
1. ¿Sientes la diferencia de trato entre una persona afable y otra que no lo es? SI
..... NO
.............................................................................................................................
2. ¿Te sientes igualmente a gusto con ambas? SI .....NO
.............................................
3. ¿Te consideras afable para con los demás? SI .....NO ..... No me doy cuenta
.....
4. ¿Procuras ser afable, aún cuando la persona que debes tratar no sea de tu
agrado? SI .....NO ................................................................................................
Justifica tu respuesta
............................................................................................................................
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5. ¿Eres afable con los miembros de tu familia? SI ..... NO ..... A veces .....
6. ¿Con cuál de los miembros de tu familia eres más afable, y por qué?
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
7. ¿Tienes pleno dominio de tus conductas, o te dejas llevar por impulsos?
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
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Cuando una persona que es habitualmente afable contigo pasa a ser
circunstancialmente hosca, ¿Cómo reaccionas?
a) ¿Te sientes agredido /a y agredes a tu vez?............
b) ¿Piensas que algo le pasa, pero no haces preguntas? .............
c) ¿Piensas que tal vez hayas hecho algo que le molestó, pero no preguntas qué
fue? ...................
d) ¿Le dices que te extraña su actitud, y que te gustaría saber qué le pasa?
...........
¿Cuál de las cuatro preguntas responde a un adecuado criterio de realidad?
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Objetivos
1. Procurar que los asistentes, tomen conciencia de su manera de conducirse en
cuanto a la afabilidad.
2. Llevarlos a reflexionar sobre el significado de «ser afables» que consideramos
sinónimo de « ser amables», es decir, ser dignos de ser amados.
3. Llevarlos a reflexionar sobre las personas que consideran amables, y por qué.
48
4. Tratar de que reflexionen sobre el hecho de que puede darse el caso de que
una persona habitualmente afable con otra, de pronto deja de serlo. Tratar de que
reflexionen sobre las posibles causas.
5. En el cuestionario de la página anterior, hay varias peguntas que relacionan la
afabilidad con el adecuado criterio de realidad. La intención es que los participantes
reflexionen sobre las causas que pueden provocar que una persona habitualmente
afable, deje de serlo. Esas causas pueden ser íntimas o consecuencia de faltas a las
reglas de juego que puede cometer alguno de los participantes del diálogo. Llevar a
los asistentes a reflexionar sobre el tema, procurar que se vaya tomando conciencia
de que muchas veces, lo que uno cree que es la causa, puede no serlo, por lo tanto,
confirmaría aquello de que el adecuado criterio de realidad, es tomar conciencia de
que lo que uno cree que es realidad, puede no serlo.
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Las conductas denominadas Niño Libre + o NL OK, Adulto +, o Adulto OK,
NS+ o NS OK, son estados del yo o patrones de conducta que hacen a la persona
«amable», aunque el estado del yo en el que se hace más evidente la conducta
«amable », o «afable». es sin duda la conducta del Padre Nutritivo Positivo ( PN+ o
PN OK), ya que como hemos visto, es la conducta que protege sin sobreproteger, que
enseña a los demás a bastarse a sí mismos, que hace señalamientos justos, ante
conductas erróneas, y procura, en todos los casos, conducir a las personas a no
depender, a ejercer la conducta Adulto OK y a vivir con dignidad, respetando los
valores que hacen posible el bien común.
Los estados del yo negativos, se expresan desde las conductas negativas.
Estas son conductas que no son afables, por lo tanto la persona no es amable, no es
digna de ser amada. Adopta las conductas que caracterizan al Padre Crítico NO OK, o
al Niño Rebelde NO OK. No sabe dialogar en armonía, no acepta opiniones que no
estén de acuerdo con la suya, y por supuesto, carece de Adecuado Criterio de
Realidad. Se expresa con las conductas negativas de cualquiera de los tres estados
del yo. En general, las personas que utilizan conductas positivas, luego de ver que
sólo aceptan sus propias «creencias» como única verdad, terminan por alejarse. Las
personas que se expresan mediante conductas negativas, piensan que su conducta es
acertada, y no llegan a darse cuenta que estaban equivocadas, por lo tanto no llegan a
disfrutar la inefable posibilidad de corregir sus errores. Si queremos crecer y ser
mejores personas, debemos recordar siempre que en toda discusión, el que más
gana es el que la pierde y se da cuenta que la perdió, porque de ahí en más, dejará
de lado un error e incorporará un conocimiento verdadero.
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Ejercicio Nº 3
Trabajar con los presentes los acuerdos, comenzando por consultas relacionadas con
la familia
1. ¿En familia, ¿acostumbran a negociar, a celebrar acuerdos para dividir las tareas
que corresponden a cada miembro del hogar? SI ..... NO ..... A veces .....
2. ¿En caso de celebrarlos, ¿Los respetan? SI .....NO ..... A veces .....
3. ¿Qué ocurre cuando se celebran pero no se
respetan?...............................................
...........................................................................................................................................
4. ¿Qué ocurre en cualquier relación, cuando no se respetan los
acuerdos?..........................................................................................................................
..........................................................................................................................................
5. ¿Pueden darse relaciones duraderas, respetuosas, solidarias y positivas, cuando
las personas no hacen lo posible por comprenderse, aunque no compartan las mismas
creencias?
SI ..... NO........Justifica tu opinión.................................................................................
...........................................................................................................................................
6. ¿Qué pasa con la afabilidad cuando no se respetan los acuerdos? ¿Disminuye?
SI .....NO
....................................................................................................................................
¿Puede continuar sin que se resientan los sentimientos? .SI .....NO ..... No lo sé
......Justifica tu opinión…………………………………………………………………………..
...........................................................................................................................................
7. ¿Qué sientes cuando un amigo te promete algo y no lo cumple? ¿Le exiges que lo
cumpla?.............................................................................................................................
…………………………………………………………………………………………………….
50
a) ¿ No le exiges que lo cumpla pero disminuye tu confianza y tu amistad hacia él o
ella? ...........
…………………………………………………………………………………………………….
b). ¿Aceptas una explicación que te parezca justa, siempre y cuando ese hecho no
se reitere?.......................................................................................................................
……………………………………………………………………………………………………
8. En el caso de que fueras vos quien no cumplió un acuerdo., ¿qué harías?
a). ¿Buscarías a la persona para justificarte?.¿No le darías importancia?
.......................................................................................................................................
b) ¿Te molestaría que te pidiese explicaciones?
.......................................................................................................................................
c) ¿Cómo crees que se sentiría esa persona a quien le
fallaste?..........................................................................................................................
……………………………………………………………………………………………………
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Objetivos
1. Llevar a los participantes a la necesidad de establecer acuerdos y respetarlos
en la convivencia.
2. Tratar de que comprendan la diferencia entre establecer acuerdos o convivir de
tal manera que unos manden y otros obedezcan (debatir).
3. Llevar a los participantes a reflexionar, para descubrir si sienten que cuando
hay acuerdos, hay más respeto y más compromiso en los vínculos.(Debatir el tema).
4. Procurar que los participantes concienticen que todo acuerdo significa
compromiso. No deben celebrarse acuerdos con ligereza. Cuando se celebran y no se
pueden cumplir, debe haber una causa importante que justifique la falta de
cumplimiento. (debatir el tema)
5. Hacer que los participantes tomen conciencia que al celebrar acuerdos, se
debe procurar que todos obtengan algún beneficio. No debe haber ganadores ni
perdedores. Cada uno deberá ceder parte de sus intereses o conveniencias. Acordar,
es precisamente eso, negociar hasta encontrar un punto que satisfaga a ambas
partes.
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En la familia, no son frecuentes los acuerdos. Generalmente la relación se
establece en término de ganar o perder. Si los padres mandan y los hijos obedecen,
aunque no les guste, los padres ganaron y ellos perdieron. Si los hijos no obedecen
los que perdieron fueron los padres.
Llevar a los participantes a experimentar la necesidad de respetar la palabra
empeñada en un acuerdo. Procurar que el grupo comprenda que el cumplimiento de
los acuerdos implica mayor compromiso que el cumplimiento de las órdenes.
Cuando no se puede negociar en familia
El ser humano va incrementando su capacidad de razonar con el desarrollo.
En algunos casos, no puede haber acuerdos entre padres e hijos porque las criaturas
no han alcanzado, su plena capacidad de discernimiento, y pueden querer algo que
pueda afectarles la salud, o perjudicarlos en cualquier otro orden. En estos casos, la
decisión de los padres, debe imponerse, pero debe imponerse explicando las causas
que lo llevaron a tomar la determinación que hayan tomado, de manera que la criatura
llegue a comprender las causas de la misma. Conviene recordar que los niños
necesitan límites, y no se neurotizan porque les pongan límites, sino por la falta de
sentido social de esos límites.
52
v
v La autosuficiencia
Ejercicio Nº 4
1. Teniendo en cuenta que la autosuficiencia en nuestro caso no significa
soberbia, sino la capacidad de bastarse a sí mismo en las cosas elementales que
hacen posible la supervivencia, los padres deben ir enseñándole al hijo a bastarse a sí
mismo, en todas las tareas, que tienen que ver con ella. Este es un tema que debe
trabajarse en los talleres de análisis, reflexión y debate de las conductas, ya que darse
cuenta de si somos o no autosuficientes, es ir tomando contacto con la realidad. Por
otra parte, es necesario darnos cuenta si como padres, nos conducimos como
protectores o como sobreprotectores de los hijos, ya que la sobreprotección es la
conducta parental que conduce al fracaso del hijo.
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1. Le estoy enseñando a mi hijo a bastarse a sí mismo, participando en las cosas
que hay que hacer en todo hogar, o pienso que es chiquito, y ya tendrá tiempo de
hacerse cargo de obligaciones? ......................................................................................
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
2. ¿Tengo claro qué es lo que el niño debe ir aprendiendo, para no exigirle ni más
ni menos que lo que está capacitado para hacer, de acuerdo a la etapa evolutiva que
esté atravesando?
53
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
3. ¿Pongo cuidado en hacerle sentir que el trabajo no es un castigo, sino un
privilegio que sólo pueden ejercer aquellos que están capacitados para ello?
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
4. ¿Le festejo cada cosa que aprende a hacer por sí mismo, o dejo que sus
avances pasen desapercibidos?
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
5. Aprender a hacer las cosas que tienen que ver con la supervivencia y con lo
que se debe hacer en un hogar, es una necesidad que no tiene que ver con el mero
«ayudar a mamá», sino con lo que debemos aprender para planificar la vida cotidiana,
y organizar los tiempos para cumplir con esa planificación. ¿Lo tenemos en cuenta
habitualmente?
SI .....NO...... Justificar la respuesta
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
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Objetivos
Tomar conciencia de la importancia de ser autosuficientes para planificar
nuestra vida, organizar nuestras tareas, y saber como proceder frente a las
contingencias que nos presenta la vida cotidiana. Ese conocimiento es imprescindible
para vivir disfrutando la vida y la convivencia.
54
En esta etapa de la civilización, bien llamada la etapa del conocimiento, debemos
aprender a distinguir lo esencial de lo superfluo. Tenemos tanta información, que
corremos el riesgo de perder la noción de lo que es verdaderamente esencial para
vivir. Julián Marías nos llamó « Primitivos llenos de noticias», y esta frase encierra
una verdad que debiera llevarnos a reflexionar profundamente sobre la vida, para dar
un lugar a cada una de las cosas esenciales, y dejar de lado todo aquello que puede
alejarnos o impedirnos disfrutar de ellas.
Gráfico de las cosas esenciales que debemos
tener en cuenta al planificar nuestros tiempos
3 y nuestra manera de vivir.
444
4 1 1. Pareja
4A 2. Familia
3. Trabajo
5 4. Estudios
2 5. Deportes
6 6. Hobbies
7. Amigos
7 8. Cuidado de la salud
8
En este gráfico, vemos divididas las diversas áreas en las que el adulto debiera poner
su tiempo. Sin embargo, no siempre se mantienen estas proporciones, y es frecuente
que demos excesiva importancia a un área, invadiendo con ella las demás.
Ejemplo:
¿Dedicamos el tiempo necesario a nuestra pareja, o dejamos que otras áreas, la
invadan? SI ….NO .....
¿Tenemos en claro que necesitamos cuidar la pareja, y también necesitamos
dedicarle tiempo a nuestros hijos y los demás miembros de la familia, padres, abuelos,
tíos, primos, etc? SI ..... NO ......
Observando el gráfico, recapacitemos: ¿Hemos sido capaces de organizar nuestra
vida para darle lugar a todas estas áreas? ¿Hemos descuidado alguna de ellas? En
ese caso, ¿fue por falta de interés, o por incapacidad para organizarnos? Los
estímulos que la vida nos ofrece en este nuevo milenio, hacen necesario que
tengamos en cuenta lo que nos muestra el gráfico. Sólo vivimos una vez. Tengámoslo
en cuenta, y no descuidemos nada de lo esencial, por falta de capacidad para
distinguir entre ello y lo superfluo.
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Ejercicio Nº 5
El buen humor, no sólo posibilita que pasemos buenos momentos, sino que
ayuda a la salud física y mental, al punto que cinco minutos de risa, está comprobado,
equivalen a varias horas de ejercicios de distensión. Esto debiera ser tenido en cuenta
especialmente por los padres, que aunque parezca extraño, no suelen reir
frecuentemente con los hijos. Este cuestionario está dedicado a chicos y adolescentes
1. ¿Ríes frecuentemente con tus amigos? SI .....NO ..... Algunas veces .....
2. ¿Acostumbras a hacer bromas? SI .....NO ..... Algunas veces .....
3. ¿Te gustan las bromas pesadas? SI .....NO ..... ¿Las haces? SI ..... NO .....
4. ¿Haces bromas con tus hermanos? SI ..... NO..... Algunas veces ......
5. ¿Haces bromas que puedan molestar a otros? SI .....NO ..... No pongo
cuidado....
6. ¿Cuentas en tu casa los últimos chistes que te contaron? SI .....NO ..... A veces
…
7. ¿Tus padres, acostumbran a contar chistes ? SI .....NO ..... A veces .....
8. ¿Te hacen partícipe de ellos? SI .....NO ..... A veces
.............................................
9. ¿Ries frecuentemente con tu familia? SI .....NO ..... De vez en cuando
..................
56
10. ¿Te gustaría tener muchas ocasiones para reir juntos? ..... No lo pensé
.................
11. ¿Te gusta ver a tus padres de buen humor? SI .....No lo pensé
..............................
12. ¿Acostumbras a buscar alguna manera de hacerlos reir? SI ..... No pensé en
ello ..
13. ¿Celebran tus chistes? .....SI .....NO ..... Algunas veces
..........................................
14. Si contestaste afirmativamente la pregunta Nº 12, ¿qué haces habitualmente
para que se pongan de buen humor? Justifica tu respuesta
.........................................................
...........................................................................................................................................
.....
15. ¿Crees que el buen humor, practicado en la familia acrecienta los afectos ? SI
No lo pensé...................................................................................................................
16. ¿Crees que los padres no hacen bromas con sus hijos por temor a que estos
no los respeten? SI ....No lo pensé.....
Reflexiones sobre la importancia del buen
humor
Objetivos
La persona que coordine, debe llevar a los presentes, niños, adolescentes o
adultos, a concientizar la importancia del buen humor en los vínculos. Debe tratar que
reflexionen acerca de cómo son las costumbres familiares. ¿Ríen con frecuencia?
¿Cómo son los diálogos? ¿Utilizan las conductas en su forma positiva o negativa?
¿Caen habitualmente en conductas verbales agresivas? Algunas personas se irritan
fácilmente, levantan la voz, y no es posible mantener un diálogo cordial con ellas.
¿Ocurre esto en su familia? Y si ocurre, ¿con quién ocurre? (Llevarlos a meditar, y
debatir acerca del tema).
Una persona que está habitualmente de mal humor, crea un clima que pone de
mal humor a todos los que la rodean. ¿Ocurre esto en su familia? Si la respuesta
fuese afirmativa, ¿No han pensado en buscar una manera de conciliar para evitar la
tensión que tanto daño hace al grupo familiar? No olvidemos que en un clima tenso, no
se puede pensar con objetividad, disminuye la capacidad de discernimiento, no se
vive con entusiasmo, y disminuye la creatividad.
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El buen humor, al igual que el entusiasmo, la afabilidad y la intimidad, es una
regla de juego que está íntimamente relacionada con el respeto, la responsabilidad, el
adecuado criterio de realidad y casi todas las demás. No se puede tener buen humor
cuando no hay reciprocidad, o cuando no se respetan los acuerdos, por ejemplo.
Tratar que la familia conviva en un clima de buen humor, es una manifestación de
vocación de servicio que todos debiéramos poner en práctica. No olvidemos aquello
que dijera San Francisco de Asís: «Porque es dando como uno recibe» Tratemos a
los demás con buen humor, y seguramente recibiremos de ellos la cordialidad que
deseamos.
En la familia, muchas veces, cuesta mantener el buen humor. Pongamos por
caso, cuando uno pide que algún miembro de la familia haga alguna cosa que
necesitamos, y éste no lo hace. Casi seguramente ese incumplimiento se llevará
nuestro buen humor. Por otra parte, no es difícil que al reiterárselo, esa personas
digan: ¡Ufa! ¡ya me lo dijiste veinte veces! a lo cual debiéramos decirle con el resto de
buen humor que nos haya quedado, que en vez de fastidiarse, debiera pedir disculpas
por las diecinueve veces que tuvimos que repetírselo. (Esto, dicho en tono de broma,
suele dar buen resultado)
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Generalmente las personas irascibles no toman conciencia de esa
particularidad de su carácter, y cuando se les reprocha su mal humor, suelen
defenderse acusando a quien les advierte esa característica de su conducta. Se
entabla así un diálogo al infinito, que no arriba a ninguna conclusión, y las personas se
distancian cada vez más. Debiéramos pensar que no es fácil ser objetivos, pero
además también debiéramos pensar que poco más o menos, a todos nos gusta ser
queridos y respetados. Una persona que tenga mal carácter, no despertará esos
sentimientos. ¿Será porque no quiere, o por qué no sabe? De ahí la necesidad de los
talleres de análisis, reflexión y debate de las conductas, para que en ellos, cada uno
se vaya descubriendo a sí mismo.
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Ejercicio Nº 6
Como regla de juego, no parece imprescindible, ni siquiera tan importante
como el respeto o la afabilidad. Pero a poco que nos detengamos a pensar, nos
daremos cuenta que convivir con personas que no demuestren entusiasmo por las
cosas cotidianas, hace de la convivencia algo chato, que no permite disfrutar
plenamente la alegría de vivir. Por otra parte, el entusiasmo puesto en el trabajo, en
los estudios, y en cualquier emprendimiento, incrementa la eficiencia y optimiza
cualquier tarea que se realice. Si nos atenemos a su significado literal, veríamos que
vale la pena tratar de poseerlo, pues entusiasmo, significa ni más ni menos que «estar
inspirado por los dioses».
Objetivos
Tratar de descubrir en que medida el entusiasmo forma parte de nuestra vida
cotidiana.
1. ¿Qué tareas realizas con mayor
entusiasmo?......................................................................................................................
...........................................................................................................................................
2. Si estás estudiando, que materia estudias con mas entusiasmo?.......................
……………………………………………………………………………………………………
3. ¿Cómo es el rendimiento con respecto a las demás? ¿Te resulta más fácil
asimilarla? SI .....Más o menos ..... No reparé en la diferencia…………………………..
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…………..........................................................................................................................
4. Te sientes igualmente a gusto con personas entusiastas que con quienes no
demuestran entusiasmo? SI .....NO ..... Me da lo mismo ..... No lo tuve en cuenta…….
........................................................................................................................................
5. ¿Pones entusiasmo en tus tareas habituales?
.........................................................................................................................................
6. ¿Te gusta ver a tus padres entusiasmados? SI ..... No reparo en ello
.........................................................................................................................................
7. ¿Acostumbras a hacer algo para provocar su entusiasmo? SI ..... NO .....
Algunas veces
.....................................................................................................................................
8. Si respondieses afirmativamente ¿Crees que tus padres se dan cuenta de ello?
SI .....NO .....
9. ¿Qué te hace suponer que se dan cuenta...........................................................
...........................................................................................................................................
……………………………………………………………………………………………………
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Objetivos
Procurar que los presentes se den cuenta de la importancia de poner
entusiasmo en todo lo que emprendan. La cultura posmoderna, se ha llevado en gran
parte el entusiasmo característico de la modernidad, donde la razón, la ciencia y la
técnica, ocuparon todos los espacios, y lograron prodigiosos avances técnicos y
científicos, que parecen haber agotado nuestra capacidad de asombro.
60
La posmodernidad y el entusiasmo
Monseñor Carmelo Juan Giaquinta, Arzobispo de Resistencia, en el Congreso
de Comunicadores Católicos, en Mar del Plata, el 4 / 10 / 96, dijo: «La posmodernidad
no es la superación de la modernidad, su expresión creadora que estalla en miles de
otras modernidades inimaginables, sino su implosión aniquiladora. Una especie de
agujero negro cultural que la fagocita. (. . .) «La posmodernidad es la negación de toda
esperanza ( . . .) Ya no se busca nada, sólo se desea. Y los deseos se cumplen al
instante»
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Las palabras de Monseñor Giaquinta, corroboraron lo que hace varios años,
dijera Víctor Massuh, refiriéndose a la cultura, en un mensaje dirigido a la juventud,
que observaba poco entusiasta, dependiente y abúlica: «En el pasado, (la cultura) fue
un sistema de protección que el hombre creó para cubrir su desamparo frente a las
inclemencias de la naturaleza. Hoy, aquella función se ha invertido. Dominada la
naturaleza, el sistema protector nos ha debilitado y somos sus prisioneros. No
podemos prescindir de él, nos ha convertido en sus «pacientes». Ya no es la
naturaleza, sino la cultura, el obstáculo para continuar con la cultura. Antaño, el
impulso creador debía enfrentar dificultades, hoy día, debe enfrentar facilidades que
disminuyen su fuerza y reemplazan la actitud saludable y alerta, por la distracción.
Sustituyen la búsqueda intelectual por el entretenimiento, la capacidad de hacer, por la
receptividad de cosas hechas. La participación personal, por la mera contemplación
del espectáculo»...
¿Hasta que punto, todos los logros técnicos y científicos, han paralizado
nuestra capacidad creativa y nuestro entusiasmo?. . .Recuperarlo, es una obligación
moral para con nosotros mismos, porque reiteramos, entusiasmo, significa, ni más
ni menos que Inspiración divina.
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Ejercicio Nº 7
Intimidad, considerada como regla de juego familiar, tiene que ver con las
confidencias , la confianza que cada uno tiene depositada en el otro, la certeza de que
todos se interesan por lo que les ocurre a los demás, que nada les resulta indiferente.
La intimidad en familia consiste en confiarse las alegrías, las tristezas, los progresos,
los fracasos, las expectativas, las ilusiones y las desilusiones. La intimidad como regla
de juego, es imprescindible. En una familia donde no hay intimidad, no puede haber
afectos profundos. Sus miembros, son como extraños viviendo bajo un mismo techo.
Es necesario fomentar la intimidad en la familia, mediante el hábito de ciertas
conductas que llevan a ella.
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1. ¿Hablas con tus padres de tus amigos? SI ..... NO .... Algunas veces .....
2. ¿Les cuentas lo que ha pasado en el colegio? SI ..... NO ..... Algunas veces
...........................................................................................................................................
3. ¿Tratas a los amigos de tus hermanos? SI .....NO ..... Algo pero poco ...............
4. Si tus padres salen, te interesas por saber a dónde van, y a qué hora piensan
volver? SI ..... NO .....
5. ¿Te lo dicen ellos sin que se lo preguntes? SI .....NO .....
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6. Si te dijeran a dónde van, y a qué hora piensan volver, ¿Si alguien llama
preguntando por ellos, te limitas a decirles que no están, o les dices que han
salido y agregas a que hora regresarán?
...........................................................................................................................................
7. Si tus hermanos no están en casa, ¿te preocupas por saber a dónde fueron y a
qué hora volverán? SI .....NO ......
8. Cúando tienes alguna duda, ¿buscas el consejo de tus padres? SI .....NO .....
A veces .... . ¿Y el de tus hermanos? SI .....NO .....................................................
9. ¿Te gusta que tus hermanos te hagan confidencias? SI ..... NO ..... Me da lo
mismo .
Reflexiones sobre la intimidad
Objetivos
1. Tratar que los participantes comprendan la importancia de convivir en
intimidad dentro de la familia.
2. Llevarlos a «darse cuenta» si hay o no hay intimidad en sus familias en forma
indirecta, es decir a través de analizar, reflexionar y debatir las conductas de quienes
expongan situaciones familiares propias o ajenas.
Cuestionario para los hijos
¿Cuando tienes un problema, a quien se lo confías ? ,
porque´?......................................
…………………………………………………………………………………………................
Cuando necesitas algún consejo, ¿a quien recurres?...porque?......................................
....................................................................................................................................
Si no hubiera respuestas positivas, hacer la siguiente pregunta:
¿Te gustaría poder confiar en alguien de tu familia, tus problemas e inquietudes?.SI
.....NO ..... Me da lo mismo (justifica tu respuesta)............................................................
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El adolescente y no pocos adultos, no suelen pedir consejos, porque quieren «hacer
su propia experiencia», y no toman en cuenta que la experiencia siempre se dará en
carne propia. Es un instante en que uno se da cuenta de algo que desconocía. Ese
darse cuenta, puede ser causado por una noticia, por la lectura, por un comentario etc.
etc. La experiencia es interna, nadie la puede imponer, pero no es necesario
golpearse para adquirir experiencia. Benjamín Franklin decía: « Sólo el necio
aprende únicamente de su propia experiencia», con lo cual no quiere decir que
haremos nuestra la experiencia ajena, sino que tenemos múltiples caminos para
aprender y «hacer nuestra propia experiencia». que puede darse a partir de la lectura
de un tema, una conversación que de pronto sentimos que nos ha hecho ver algo que
antes no veíamos, etc. La experiencia es la vivencia de un conocimiento nuevo.
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Los profesionales, ¿aprenden todo lo que deben saber, de sus propias
investigaciones, o incorporan los conocimientos y descubrimientos que hicieron los
científicos que les precedieron? Obviamente los conocimientos se van acumulando y
transmitiendo de generación en generación. Una fórmula, puede ser el resultado de
años de investigaciones y pruebas. Cuando la persona interesada logra comprenderla,
habrá hecho su propia experiencia.
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Ejercicio Nº 8
El orden, es un valor que tiene múltiples aplicaciones en todas las áreas donde
nos desenvolvemos.
Comenzaremos por el orden en la vida familiar, para comprender por qué es necesario
que sea tenido en cuenta en todas las áreas de nuestra sociedad.
1. ¿Cómo te sientes en medio del desorden, cuando no encuentras lo que
buscas?.............................................................................................................................
2. ¿Has pensado cuánto tiempo desperdiciamos tratando de buscar algo que

habitualmente guardamos en un lugar, y distraídamente lo dejamos en cualquier lado?
SI .....NO ......
3. ¿Calculas bien el tiempo que necesitas para hacer lo que debes, o
generalmente tienes dificultades porque no te alcanza el tiempo?
...........................................................................................................................................
4. ¿Acostumbras a dejar lo que debes hacer para último momento? SI .....NO
.....¿Por qué
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
65
5. Tomando el orden como sinónimo de disciplina, ¿Podrías considerarte
disciplinado /a?
..........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
6. Orden, al igual que disciplina, tiene varios significados. Como regla de juego,
tomamos en cuenta el significado que dice: «colocación de las cosas en el lugar que
les corresponde». Es decir, nos referimos a mantener un orden y una disciplina para el
estudio, el trabajo, las diversiones, el orden del entorno, etc. etc
En ese sentido, ¿crees que una persona. ordenada y disciplinada, es más confiable
que aquella que no lo es? SI .....NO ..... Creo que es igual ..... Justifica tu
opinión..............................................................................................................................
...........................................................................................................................................
7. Si fueras empresario /a y debieras tomar un empleado para un puesto
importante, ¿A quien se lo darías, a un amigo que sabes que lo necesita, pero es muy
informal y desordenado, o a una persona con la que no tienes ninguna relación, pero
sabes que es muy ordenada y formal? .Justifica tu opinión
........................................................................
...........................................................................................................................................
8. Por último, ¿Piensas que el orden es necesario? SI ..... NO ..... ¿Por qué?
Justifica tu opinión
...............................................................................................................................
……………………………………………………………………………………………………
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Objetivos
1. Llevar a los participantes a «vivenciar» la importancia del orden en la vida
cotidiana.
2. Tratar que comprendan que el orden, tanto en la escuela, como en el hogar, como
en el desenvolvimiento de una sociedad, es imprescindible. ¿Qué conductas o estados
66
del yo, respetan el orden? (Ej: el Padre Nutritivo Positivo)
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
3. ¿Se podría dar clase o trabajar, si no hubiera un horario de entrada y salida
SI .....NO .....
4. ¿Se podría escuchar a la profesora, si los alumnos hablaran entre sí cuando
ella da la clase? .....SI .....NO ..... ¿Si la respuesta es «NO», ¿Que sugerirías para
evitarlo?....
...........................................................................................................................................
……………………………………………………………………………………………………
5. ¿Qué se siente cuando debemos cruzar una calle muy transitada, y no funciona
El
semáforo?..........................................................................................................................
...........................................................................................................................................
6. ¿Qué sentimos, cuando el transporte que esperamos no llega a horario?
...........................................................................................................................................
7. ¿Las normas, deben ser respetadas? SI ..... NO ...... (Justificar la respuesta)
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
8. ¿En nuestros hogares, respetamos las normas? SI .....NO ..... ¿En nuestra
sociedad, se respetan las leyes? SI .....NO ..... ¿Nuestra educación, ¿Tiene en cuenta
las normas ? SI .....NO ..... (justifica las respuestas)
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
9. ¿Se puede convivir en armonía, y trabajar con eficacia, cuando se transgreden
las normas establecidas para realizar esas tareas? SI ....NO …….
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Ejercicio Nº 9
1. ¿Crees que es fácil convivir en una familia, cuando cada uno hace lo que
quiere, no respetan los horarios, y no hay reglas de juego claras, expuestas,
debatidas, consensuadas y aceptadas por todos? SI ..... NO ..... (Justifica tu
respuesta……………….
...........................................................................................................................................
2. Tratas a tus hermanos con el mismo respeto con que tratas a otras pesonas?
SI ..... NO .....
3. ¿Respetas los compromisos que contraes? SI .....Cuando me acuerdo
................
Siempre que no tenga otra cosa que hacer, cuando llegue el momento de cumplir
Con el compromiso
..............................................................................................................................
4. ¿Te molestas si alguien no cumple con las promesa que te hizo SI .....NO
.........................................................................................................................................
5. ¿Puedes querer a una persona que no te respeta? SI ..... NO .....No lo sé
..........................................................................................................................................
6. ¿Si alguna persona de tu familia se irrita fácilmente y levanta la voz, rehuyes
su compañía? SI ......NO ..... Lo acepto porque es mi familia...............................
……………………………………………………………………………………………………..
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7. Si alguien siente que le faltaste el respeto, y te lo advierte, ¿le pides disculpas?
Respuesta: Si me explica por qué dice que le falté el respeto y considero que tiene
razón, me disculparé.
8. ¿Qué piensas de la frase anterior? (Justifica tu respuesta)
….……………....................................................................................................................
……………………………………………………………………………………………………
9. Leer atentamente las formas positivas y negativas de los estados del yo (Ver
fascículo 1) y responder: ¿Qué estados del yo utilizas habitualmente con tus padres?
...........................................................................................................................................
............................................................................¿Con tus hermanas...............................
.............................................................................¿Con tus amigos?................................
.............................................................................¿Con tus profesores? …………………
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Objetivos
Procurar que los participantes «vivencien» que una persona que no respeta, no
es «querible».
Jaime Barylko en su libro «El miedo a los hijos» dice: «El respeto es previo al
amor. El que respeta, quizás ame, el que no respeta, nunca conocerá el amor».
Existe la errónea creencia de que cuanto mayor es la intimidad y más fuertes
los lazos que unen a las personas, menos necesario es el respeto. Es decir, a mayor
confianza, menor respeto. Por esta razón en la familia pareciera que «vale todo», pues
se supone que los miembros de una familia, están unidos por lazos indisolubles. Sin
embargo, las estadísticas dicen lo contrario. Por lo tanto, será necesario que desde la
escuela se vaya transmitiendo a los niños la importancia del respeto, para mantener la
unión familiar.
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Las pirañas, son unos peces chiquitos de dientes muy agudos, capaces de
destruir presas de gran tamaño. La falta de respeto, la agresividad, la
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descalificación, y por supuesto la violencia, son las «pirañas»que van
destruyendo la relación familiar, sin que sus miembros se den cuenta. No está
lejano el famoso caso del odontólogo que mató a su esposa, a las dos hijas, y a la
suegra. La causa, según confesó fueron las humillaciones y las descalificaciones de
que le hacían objeto. El caso del joven que mató a su novia de ciento trece
puñaladas, seguramente quedará en la historia de los crímenes más violentos.
¿Quienes eran esos adolescentes, dos marginales que vivían en la pobreza, entre
alcohol y drogas? No, eran dos jovencitos que vivían confortablemente con sus
familias, y según confesó el asesino, no sabía por qué la mató. ¡La amaba tanto! El
testimonio de parientes y amigos fue que tenían frecuentes reyertas; disputaban y se
pegaban. ¿Por qué nadie los separó? Los expertos dijeron que fue una muerte
anunciada. Sin embargo, nadie tomó medidas para detener esa clase de vínculo. ¿Por
qué? Será tal vez porque las disputas, y la falta de respeto entre las parejas, lo mismo
que entre los miembros de la familia, son, en la mayoría de los casos, aceptados como
algo natural?.....
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Dramatizar una reyerta familiar entre la madre, el padre y dos
hermanos. Uno de ellos se niega, o busca excusas para no colaborar en los
quehaceres de la casa. Dejar que los chicos dramaticen la situación,
asumiendo los cuatro roles que se manifiestan en el caso, y alternándose en la
representación, de manera que cada uno se conduzca en una exposición,
como el hijo que no quiere colaborar, en otra como el hermano, en otra como
el padre, y finalmente como la madre, y lo mismo harán los demás. Lo que se
procura, es demostrar que podemos «darnos cuenta» de lo que se debe y no
se debe hacer en cada circunstancia. Por ejemplo, si cuando se asume el rol
de padre argumenta que hay que participar en las cosas que se deben hacer
en la casa, ¿por qué se niega a participar cuando asume el rol de hijo?
Al concluir las cuatro exposiciones, se hará el debate.
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Ejercicio Nº 10
La reciprocidad es una regla de juego que debemos tener muy en cuenta en la
vida de relación. Qué damos a los demás, y que recibimos de ellos. Hay ciertos
«bienes de intercambio» que son especialmente valiosos. Por ejemplo: tiempo, afecto,
bienes materiales y reconocimiento. Pero también constituyen bienes de intercambio la
cordialidad, la responsabilidad, el respeto, la paciencia, el buen humor, etc. Todo esto
y mucho más, que sería largo enumerar, constituyen «bienes» que hacen a una buena
convivencia. La reflexión sobre este tema, puede llevar a un miembro de la familia, a
sentirse a disgusto con otro porque quisiera que le dedicara más tiempo y le
demostrara más afabilidad, y no la obtiene. Pero a su vez el otro tal vez espere de él
responsabilidad, y éste no la asume. Un alumno que pone responsabilidad en sus
estudios seguramente recibirá el reconocimiento de sus profesores, manifestado a
través de cordialidad, afabilidad, buen humor, etc. pero puede desear todo eso, y no
recibirlo si no pusiera responsabilidad en sus estudios para merecerlo. La reflexión
sobre estos temas, generalmente puede sacar a la luz causas que perjudican a la
convivencia, y ayudar a darles solución.
El cuadro de la reciprocidad
Este cuadro, apunta a «darnos cuenta» por qué tenemos buenas relaciones
con algunas personas y con otras no¿Qué ponemos en la relación, qué pone el otro, y
que quisiéramos que pusiera. Al ver graficado lo que damos, lo que recibimos, y lo que
nos gustaría recibir, podemos analizarlo en conjunto, corregir fallas, y adecuarnos, si
podemos a las mutuas expectativas, acrecentando así el bienestar del vínculo.
En el casillero correspondiente a «Qué doy a» pondremos a la persona que
corresponda. Puede ser la madre, el padre, un profesor, un amigo, etc., y en el que
dice que recibimos a cambio, nos referiremos a lo que esa persona nos da.
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Qué le doy a mi Bien que recibo a cambio Bien que me gustaría
mamá recibir
Muchas caricias, cuidados, mis Más permisos para salir con
Amor y respeto comidas favoritas, y ayuda en mis mis amigos, y que me
deberes del colegio. dejara ir a bailar como van
algunos compañeros de mi
grado.
Que le doy a mi Su compañía, su cordialidad, su
mejor amigo ayuda en las cosas que tengo Que compartiera mi gusto
dificultades para comprender, ya por andar en bicicleta, y
Todo mi tiempo sean de la escuela o de mi relación pudiéramos participar en los
libre con los otros chicos. torneos que organiza el
club.
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Objetivos
El tema de la reciprocidad, debe servir para darnos cuenta por qué tenemos
más afinidad con unas personas que con otras. En primer lugar, es necesario
establecer una diferencia fundamental. La reciprocidad no es un trueque, sino un
intercambio de atenciones que no tienen que ver con cosas materiales, sino con los
estímulos de reconocimiento, el afecto, el tiempo libre, el respeto, la intimidad, la
responsabilidad, es decir con casi todas las reglas de juego que hacen posible una
vida en armonía.
Analizar la reciprocidad que se dé en el vínculo, permite «darse cuenta» de
cuales son nuestras exigencias y nuestras posibilidades, y las exigencias y las
posibilidades de los demás.
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Pensar y graficar qué damos y qué recibimos, hace posible tomar conciencia
de las expectativas que ponemos en la relación, y en muchos casos, «darse cuenta»
de si estas expectativas pueden o no ser satisfechas. Veamos un caso:
Magda es una mujer luchadora, que quedó viuda con una hija y un hijo
adolescente. Ambos estudiaban, y ella debió asumir de pronto el doble rol de madre y
padre, dedicando más tiempo a su trabajo fuera de casa. Esto disgustó a los chicos,
72
que estaban siempre deseosos de estar más tiempo con ella. Esta situación se hizo
cada vez más tensa, hasta que un día, decidieron tratar de averigüar cual era la causa
del mal humor que reinaba en la casa. Se sentaron a hablar, y los chicos tomaron una
actitud de niños abandonados y quejosos. Querían más tiempo de su madre. Pero ella
tenía que trabajar afuera, y luego tenía que ocuparse del orden, la limpieza y la comida
de todos. Ellos se ocupaban de sus estudios, pero todo lo demás corría por cuenta de
la madre. Esta enumeró todas las cosas que tenía que hacer, para que no les faltara
nada, y concluyó diciendo que si les daba más tiempo, no podía darles otras cosas.
Les propuso entonces que participaran en los quehaceres de la casa, de manera que
ella no tuviera tanto que hacer cuando llegara.
Los chicos reconocieron su falta de participación, y decidieron dividirse las
tareas hogareñas. Tessy se ocuparía de la comida, y Fabián de los mandados.
Además cada uno se comprometió a mantener orden en sus cuartos y en la casa.
Resultado: Al tener mucho menos que hacer, Magda tuvo más tiempo para disfrutarlo
con ellos. Pudo darles más tiempo libre, porque ellos le dieron más colaboración, y la
liberaron de muchas de las cosas que tenía que hacer al llegar a la casa.
Esta nueva dinámica familiar, no sólo sirvió para que Magdalena y sus hijos
tuvieran más tiempo para estar juntos, sino que sirvió para que los chicos tomaran
conciencia de todo lo que hacía su madre por ellos. Aprendieron muchas cosas de las
que hay que hacer en un hogar, cosas sencillas, de las cuales no tenían la menor idea,
pero que llevaban tiempo, y cuando se sumaban al trabajo de la oficina y al cansancio
de los viajes, hacían que su madre perdiera el buen humor. A partir del momento que
comenzaron a colaborar, el humor de Magda cambió, se vio atendida por sus hijos, y
eso les hizo mucho bien a los tres, que pudieron disfrutar juntos los beneficios de la
reciprocidad.
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Ejercicio Nº 11.
Sobre la necesidad de la responsabilidad como regla de juego poco o nada hay
por decir que no se sepa. No es posible una buena forma de vida ni de convivencia si
las personas que conviven carecen de responsabilidad. Sin embargo, las conductas
responsables no son todo lo habitual que debieran ser. ¿a qué atribuirlo? Muy
probablemente a que es una regla de juego cuyo cumplimiento suele exigírsenos
cuando somos adultos, y olvidamos que debemos aprender a practicarla desde niños.
Por lo tanto, es conveniente que en la escuela se tome como tema de análisis,
reflexión y debate en los talleres de educación para la convivencia teniendo en cuenta
que los temas expuestos estén de acuerdo con la edad de los participantes.
Ejemplos
1. ¿Tienes a tu cargo alguna de las tareas que deben desempeñarse en el hogar?
Si ...... NO .....
2. Si tienes alguna, ¿te fue impuesta, o fue el resultado de acuerdos?....................
...........................................................................................................................................
3. ¿Cumples con ella sin que tengan que recordártelo? SI .....NO ..... A veces
4. Si no tienes ninguna actividad fija, ¿cuándo te piden colaboración, la brindas
gustoso /a o te fastidias y tratas de que otro la haga por
vos?.......................................................................................................................
...........................................................................................................................................
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5. ¿Eres responsable con respecto a las posibles consecuencias de tus actos, o
actúas sin meditar?, (es decir, decides con tu Adulto, o con tu
Niño?)....................................................................................................................
...........................................................................................................................................
6. Cuando algo no te sale bien, ¿tratas de descubrir en qué te equivocaste, o
procuras descubrir alguna causa ajena a tí, como responsable del
fracaso?.............................................................................................................................
...........................................................................................................................................
7. Cuando algo te sale mal, ¿repites la misma conducta, o haces nuevos
intentos?............................................................................................................................
...........................................................................................................................................
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Objetivos
1. La escuela debiera continuar con la tarea que se supone debe haberse iniciado
en la familia, tratando de que el niño asuma la responsabilidad de sus actos. Es
necesario que la escuela procure organizar talleres de padres, con el objeto de
informarles y llevarlos a practicar la misma metodología.
2. En una sociedad paranoide, que busca siempre encontrar las «culpas» en los
demás, no es fácil lograr criaturas que practiquen la responsabilidad y la asuman.
Pero es necesario revertir esa costumbre, haciéndoles sentir que ser responsable y
hacerse cargo de sus errores, es la única manera de corregirlos, cambiar y
crecer.
3. Tratar que comprendan que las conductas erróneas, no dan resultados
positivos. Por lo tanto, conviene cambiarlas. Si estas conductas, fueron llevadas a
cabo por otras personas, quedamos expuestos a su buena voluntad y a su capacidad
de realizar el cambio. Pero si reconocemos que fueron llevadas a cabo por nosotros,
ese cambio dependerá de nosotros, y tendremos todas las posibilidades de adquirir
experiencia y evitar cometer el mismo error en lo sucesivo.
La creencia de que la culpa de lo mal que nos va las tienen otros, nos
libera de sentirnos responsables de nuestros fracasos, pero no de sus
consecuencias. Si ante resultados negativos buscáramos conductas nuevas,
seguramente podríamos producir un cambio, de negativo a positivo. Pero si en lugar
de cambiar las conductas, nos consolamos pensando que la culpa la tuvieron otros, o
repetimos conductas que no dieron resultado positivo, seguiremos sufriendo las
consecuencias de la tozudez que impide adquirir experiencia.
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Es muy frecuente que ciertas conductas de algunas personas no nos
convengan, y nos hagan sufrir. En esos casos, generalmente esperamos inútilmente
que la persona cambie. Esta es una esperanza a la que debemos poner límites. Por
alguna razón que no podemos comprender, la persona es como es, y no sabe como
cambiar. La persona va formando su carácter condicionado por factores que no
siempre conoce, y por lo tanto no puede controlar, de manera que no tiene conciencia
de que debe cambiar algo del mismo. En esos casos, no puede haber expectativas de
cambio, de manera que sólo resta esperar que siga conduciéndose como acostumbra.
Pero no obstante, la alternativa que nos queda, es alejarnos de ella. Cada persona
tiene todo el derecho de conducirse como quiera o pueda, pero cada uno tiene todo el
derecho de elegir su compañía o alejarse de ella.
En la sociedad moderna, pese a ser «la sociedad del conocimiento» es muy
poco lo que el individuo común conoce acerca de sí mismo, y de los factores que
determinan la personalidad, a menos que haya seguido una carrera específica,
relacionada con la psicología. Por otra parte, este conocimiento no se puede aprender
en una o dos lecciones, ya que está relacionado con la evolución de la vida misma.
Por esa razón, los talleres de análisis, reflexión y debate de las conductas, son un
aliado insustituible de la educación básica, que debiera acompañar todo el ciclo de la
educación considerada imprescindible para la persona, en esta sociedad del tercer
milenio.
La madurez humana y el sentido común
como metas del curso
Educación para la vida cotidiana, apunta al estudio de las relaciones humanas,
y al autodominio de nuestras conductas, a partir de saber cuales son las
características que le atribuimos a las conductas normativas, racionales y
emocionales, que hemos expuesto en nuestro primer capítulo.
En ese primer fascículo, dimos a conocer también las equivalencias de las
conductas normativas, racionales y emocionales, con las conductas Padre, Adulto y
Niño, nombre con que Eric Berne, el autor del Análisis Transaccional, las denomina,
ya que el análisis transaccional es la teoría psicológica que utilizamos como base
para interpretar las conductas.
Educación para la vida cotidiana, apunta a la madurez humana y al
sentido común, metas que también fueron expuestas en ese primer fascículo. La
metodología que utilizamos para ir adquiriendo esa experiencia, son los talleres de
análisis, reflexión y debate de las conductas, que deben iniciarse en la escuela, y
acompañar todo el ciclo lectivo, proporcionando a los docentes, que en este caso
76
actúan simplemente como coordinadores, material para analizar, adecuado a la edad
del grupo que conforme el taller.
Cabe señalar, que las conductas Padre, Adulto y Niño, son independientes del
rol y de la edad de la persona cuya conducta merezca el calificativo de Niño, Adulto o
Padre.
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Los talleres de educación para la vida cotidiana, pueden tomar temas actuales,
familiares, históricos, políticos, sociales, económicos, etc. En esos talleres, se
pueden analizar personajes o hechos históricos o literarios, o temas de absoluta
actualidad, que hayan impactado o estén impactando la opinión pública como en el
caso de las papeleras, por ejemplo, o el conflicto entre el gobierno y los ganaderos,
cuando se suspendieron las exportaciones de carne. Se analizan los hechos y las
posibles consecuencias, y de esa manera la gente se va acostumbrando a meditar,
reflexionar y opinar acerca de lo que nos pasa, por qué nos pasa, y cómo podríamos
evitar que nos pasara. Se trata de descubrir qué conductas pusimos en acción en cada
caso, y de qué manera hubiera correspondido actuar utilizando la conducta racional,
en su manifestación positiva.
El tema, según el caso, por ejemplo, puede presentarse dramatizado, lo que lo
hace sumamente entretenido, o expuesto leyendo escuetamente la noticia tal como
apareció en el medio que la publicó. Los participantes tendrán que analizarla, y
reflexionar sobre la misma en forma individual. Luego expondrán sus opiniones en
pequeños grupos, y finalmente habrá una puesta en común, para debatir y sacar una
conclusión consensuada.
La meta final de los talleres, es descubrir cuánto de Niño, y especialmente de
NIño Rebelde o Sumiso NO OK, o Padre Crítico NO OK tienen nuestras conductas,
para tratar de descubrir cómo reemplazarlas y encontrar mejores formas de actuar
frente a los conflictos. La meta es poder recuperar el bienestar y el prestigio del que
alguna vez disfrutó nuestro país, a comienzos del siglo pasado. Nuestras intenciones
son poder mostrarle a la juventud, como le conviene actuar y desenvolverse para tener
éxito y disfrutar la vida en esta compleja sociedad del tercer milenio.
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Dramatización: Tema inspirado en la televisión del año 2006 y2007
Personajes:
Jorgelina: profesora de literatura y filosofía.
Adriana: Profesora de francés
Jorgelina y Adriana son amigas desde su época de estudiantes. En la actualidad,
ambas están casadas, y tienen hijos adolescentes. En este momento, están
charlando sobre los programas de televisión que ven actualmente.
Adriana: ¿Ves a Tinelli? Yo lo sigo porque me encanta ver «Bailando y cantando por
un sueño»
Jorgelina: Sí, yo también lo veo, aunque a veces me fastidia su manera de presentar
el programa y los participantes, a puro grito.
Adriana: Es su estilo. Yo ya estoy acostumbrada, porque hace varios años que lo
sigo. Me divierte y me distiende.
Jorgelina: Yo es el primer año que lo miro. Empecé a verlo porque veo el noticiero
del canal 13, después empecé a ver la telenovela de Natalia Oreiro y Facundo Arana,
y como a continuación seguía él, lo empecé a ver, y me gustó la calidad de los
participantes, tanto la de los que cantaban como la de los que bailaban. Además
tiene un despliegue técnico, que debe ser costosísimo, desde las bailarinas que abren
el programa, hasta el equipo que capacita tanto a los que bailan como a los que
cantan.
Adriana: Sí, él no se anda con pequeñeces. Para mí este año fue muy bueno el
programa. ¿Vos ves mucha televisión?
Jorgelina: No; veo los noticieros, a pesar mío, porque no podés estar al margen de lo
que sucede en el mundo, y este año me enganché con esos programas. Algunas
veces veo por ejemplo el programa de Oppenheimer en canal 7, pero no siempre me
acuerdo, y muchas veces ya estoy dormida a esa hora, porque empieza después de la
media noche. Pero es muy interesante. Después veo esporádicamente programas en
distintos canales, generalmente reportajes a personalidades, que siempre pueden
dejar algo útil para aprender. Lo que no tolero son los programas que tienen la
violencia como base, y los de entretenimiento, con su lenguaje escatológico, su
pornografía y sus mensajes subliminales.
Adriana: Bueno, tampoco es para tanto. Al final la televisión no es más que un
entretenimiento.
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Jorgelina:No te cofundas, Adriana, la televisión es muy peligrosa. Ya lo dijo Karl
Popper: «La televisión corrompe a la humanidad, es como la guerra»
Adriana:¡Que taradez! Ese tipo es un exagerado. ¿Cómo va a decir que la televisión
corrompe a la humanidad? La televisión te entretiene, y si no te gusta el programa que
estás viendo, cambias de canal l y ¡listo! ¡Mirá si vas a comparar la televisión con la
guerra!.
Jorgelina: (Enojada) Creo que no sabés de quien te estoy hablando.
Adriana: No lo sé ni me interesa, para mí el que dijo eso es un exagerado
Jorgelina: (Tomando un libro que tenía sobre la mesa) Escuchá esto: Este es un
libro basado en reportajes que le hizo un famoso periodista italiano, Giancarlo Bosetti,
a ese que vos llamás exagerado. El libro se llama «La lección de este siglo», y te voy a
leer sólo tres o cuatro párrafos de lo que dice la solapa: (lee)«Sir Karl Popper,(ese
que vos llamás exagerado) es aclamado en todo el mundo como uno de los más
grandes filósofos y uno de los pensadores más influyentes de nuestro tiempo. Nació
en Viena en 1902, y murió en 1994. En 1937 huyó de los nazis, y aceptó un puesto
universitario en Nueva Zelanda. A partir de allí, tuvo una carrera académica
distinguida, enseñando y dando conferencias en toda Europa, Australia, India, Japón,
y los Estados Unidos. Produjo libros, artículos y ensayos que han sido traducidos a
veintinueve idiomas. (Cerrando el libro) Fue miembro honorario de los más
prestigiosos Institutos culturales del mundo, y recibió premios y honores en los dos
continentes, incluyendo la gran Condecoración de honor de Oro de Austria. Además
le dieron el premio Sonning, en mérito a su trabajo para la promoción de la civilización
europea. La reina Isabel II lo nombró caballero y fue investido por ella con las insignias
de Ciudadano de Honor en 1982. (Con ironía) ¿Te alcanza esto para cambiar de
opinión, con respecto a cómo lo calificaste, o precisás más?
Adriana: Bueno, está bien, lo que pasa que estoy harta de escuchar tantas críticas a
la televisión, y al final es un entretenimiento que más de una vez te hace pasar buenos
momentos.
Jorgelina: Mirá, yo no te voy a negar que a veces hace pasar buenos momentos.
Reconozco que hay programas que vale la pena verlos, pero creo no equivocarme si
te digo que la mayoría es de pésima calidad¿Te acordás de la telenovela que te dije
que empecé a ver con Natalia Oreiro y Hugo Arana?
Adriana: Sí, me acuerdo, yo también la ví, aunque no le presté demasiada atención.
Así que no puedo decirte nada.
Jorgelina: Yo sí la ví, y le presté atención. Quería ver hasta donde llegaba la opinión
que debe tener el libretista del público televidente, al que parece considerar con un
grado bastante grande de estupidez. Mirá, yo no ví demasiadas telenovelas, pero te
aseguro que nunca vi nada tan absurdo como esta. Y lo que más me preocupó fue el
rating que tenía, creo que de los más altos. Lo que significa que o bien el público
sigue a los protagonistas, o acepta el absurdo, la torpeza, la falta de sentimientos de
amistad profunda, y toda clase de superficialidad como algo natural. En el argumento,
la conducta de ella era tan torpe, que resultaba totalmente inverosímil para alguien
medianamente racional. Bueno, casi todo era tan absurdo que no tenía coherencia.
¿Cómo pueden hacer una estafa multimillonaria a una empresa, sin que se haga
ninguna investigación al respecto? ¿Cómo un hombre, empresario y culto como el
protagonista, podía aceptar que una muchacha, por más bonita que fuese y más
enamorado que estuviese de ella, pudiera tratarlo de una manera tan torpe y
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agresiva, sin ninguna reacción de su parte? Y hay muchos absurdos más, que sería
largo enumerar.
Adriana: Bueno, pero no creo que eso justifique que se diga que la televisión
corrompe, y es peor que las guerras.
Jorgelina: Mirá, Karl Popper se refirió al mal ejemplo que reciben los chicos, a los
que se les muestra la violencia como algo cotidiano, y no sólo la violencia, la
pornografía, el lenguaje, todo es de lo peor. ¡Y no hablemos de los mensajes
subliminales que encierra!
Adriana: ¿A qué mensajes subliminales te referís?
Jorgelina: Sin ir más lejos, la telenovela que te mencioné, te muestra conductas que
poco o nada tienen que ver con lo que debiera ser la vida real¿Me querés decir dónde
encontrás un programa que muestre una familia normal, que analice las cosas que
pasan en el país con un sentido crítico racional y profundo por ejemplo?, ¿una trama
que destaque el valor de la amistad? ¿que muestre a los jóvenes la necesidad de
esmerarse en los estudios, para triunfar ? ¿los méritos de la honradez, de la
solidaridad, de la lealtad por ejemplo? ¿No se pueden hacer unitarios de ese tipo, con
argumentos con suspenso, que destaquen valores, en lugar de tanto sexo, lenguaje
escatológico, falta de respeto y pornografía? ¿Cuánto bien podría hacer la televisión si
enviara mensajes subliminales que destacaran valores, en lugar de toda esta basura a
que nos tiene acostumbrados?
Adriana: Bueno, yo no analizo tanto como vos lo que veo por televisión. Me
conformo con que me entretenga.
Jorgelina: Mirá, la televisión podría entretener, y a la vez ser el aliado más eficiente
para lograr el cambio que el país necesita. Podría crear una familia con hijos
adolescentes, que tuvieran amigos también adolescentes, los que a su vez también
tendrían familia, amigos y proyectos que podrían dar lugar a temas por demás
interesantes, aportando mensajes subliminales que poco a poco fueran inculcando en
la cabeza de los televidentes una nueva manera de pensar.
Adriana; ¿De qué manera influyen los mensajes subliminales?
Jorgelina: De la manera que están influyendo. ¿No te das cuenta que la familia está
desapareciendo, como institución? ¿Que tampoco la escuela ocupa en los niños el
lugar que ocupaba en el pensamiento y en el corazón de nuestros padres, que la
consideraban como su segundo hogar? Mi madre me ha contado tantas anécdotas de
cuando ella iba al colegio, que yo me pasaba horas escuchándola cuando era chica.
Para nosotros ya no fue lo mismo, y ahora, de pronto te encontrás con noticias como
la de esa mujer que porque la profesora le puso una nota baja al chico, fue al colegio,
la atacó, la tiró al suelo, y tuvieron que llevarla a terapia intensiva. Esas son las
noticias que se destacan ahora. Y son mensajes subliminales, en los que nadie parece
reparar, pero penetran, y muestran una forma de vida que parece natural, porque de lo
contrario, no me explico como en ese caso, no hubo una buena cantidad de
comentarios que llevaran al público a la toma de conciencia de que eso es una
conducta que una sociedad civilizada no puede aceptar.
Adriana:Bueno, pero no todo es así.
Jorgelina: Sí, no todo es así, pero es lo que destaca la televisión, que tiene millones
de espectadores. Si ese monstruo con millones de televidentes, mostrara gente
común, pensando, analizando, sugiriendo, debatiendo sobre las cosas que pasan,
mostrando distintos puntos de vista, enfoques diferentes acerca de las noticias que
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nos dan los noticieros, la gente se interesaría más por lo que pasa en el país, y hasta
podría influir en las medidas de gobierno, que no siempre son acertadas.
Adriana: ¿Te olvidás que el pueblo no delibera ni gobierna, sino a través de sus
representantes?
Jorgelina: Eso ya lo sabemos, lo que no quiere decir que no podamos opinar. Por
ejemplo, el tema de las papeleras, ¿no pudo evitarse este conflicto absurdo que nos
está enfrentando con Uruguay? Si aquí tenemos papeleras ¿por qué ellos no las
pueden tener? Yo creo que aquí faltó por completo el sentido común, la diplomacia, y
la conducta racional que debe caracterizar las acciones de los adultos.
Adriana:Y bueno, el mundo está cambiando, ¿que querés, las cosas ya no son como
antes.
Jorgelina:Sí, está cambiando, pero está cambiando para mal. Por otra parte, hay
cosas que no cambian, como nuestra naturaleza, por ejemplo, y hay cosas que no
debieran cambiar, como los valores que necesitamos para poder vivir dignamente.
Pero para que estos no cambien, necesitamos revalorizarlos constantemente, y de
esto tendrán que ocuparse los chicos y los jóvenes de hoy. Pero nosotros los adultos,
tenemos que dárselos a conocer, porque esta invasora que llamamos cultura
mediática, que tan bien divulga la televisión, parece empeñada en hacerlos
desaparecer, ignorándolos, como si nunca hubieran existido.
Adriana: ¿Y qué podemos hacer?
Jorgelina: ¡Educar! Dejar de lado tanta ciencia y tanta técnica, y ocuparnos más del
ser humano.
* * *
Análisis de los estados del yo que se manifiestan en el diálogo: En casi todas las
partes del diálogo se manifiesta el Adulto, ya que hay prudencia en la exposición de
los temas, exceptuando la descalificación que hace Adriana del Karl Popper. En ese
caso, se expresa desde el estado del yo denominado Padre crítico NO OK, ya que
evalúa sin estar informada. Jorgelina le responde desde el Padre Crítico OK, el
conductor, un tanto contaminado con el Niño, ya que hay cierta ironía en su respuesta.
Se deja llevar por el fastidio que le produce la ignorancia de Adriana con respecto a la
personalidad de Karl Popper. En el resto del diálogo, Adriana se conduce casi siempre
desde el Niño, es decir, desde lo emocional, mientras que Jorgelina lo hace desde el
Adulto, evaluando e informando, y desde el Padre Crítico, positivo, el conductor,
tratando de que Adriana comprenda la necesidad de producir cambios en la
educación, y la importancia de la televisión como instrumento para el cambio.
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