Bancuri 3 - Mai Bine Burtos de La Bere, Decat Cocosat de La Munca

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
Mai bine burtos de la bere, dect cocoat de la munc!

Folclor umoristic internetist (IV)
cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR. Ediia a II-a, revzut cu ajutorul unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache
0 Gallup Oradea, 2013 ISBN 9781599732404
Mai bine burtos de la bere, dect cocoat de la munc ! Romnii sunt campionii mondiali ai bancurilor. Folclor umoristic internetist (II), cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache Ediia a II-a, revzut cu ajutorul unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache
Collection by: Florentin Smarandache, PhD
fsmarandache@gmail.com
Oradea, Iuliu Maniu 43 Tel: +40 742 162.843 Fax: +40 359 401.562 E-mail: ovi@durans.ro
Culegere, selecie i prelucrare: Florentin Smarandache

fsmarandache@gmail.com
Refereni:
Gheorghe Niculescu scriitor, Uricani scriitoare, Craiova profesor, Universitatea din Craiova
E-publishing:
Editura Durans, Oradea

str. Iuliu Maniu nr. 48 www.durans.ro
Redactor:
tefan Iancu
Societatea culturalad.sumus@laposte.net
E-pu
Ediia a II-a, cu eliminarea dublurilor dintre volume cu ajutorul unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache.
ISBN 9781599732404
Mai bine burtos de la bere, dect cocoat de la munc!

ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR. FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST (IV)
cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
Ediia a II-a, revzut n baza unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache
Gallup Oradea, 2013
Textele i fotografiile din acest volum au fost primite de la cunoscui prin e-mail sau culese din reele de socializare. Dac vreunul dintre textele sau vreuna dintre fotografiile din acest volum ncalc drepturi de autor, aceasta nu se produce cu bun tiin. La orice sesizare ntemeiat, autorul va proceda la eliminarea eventualelor piese. Materialele prezentate n acest volum sunt, pe de o parte, oferite spre divertisment personal, pe de alt parte, sunt doar o bucat a unei cercetri sistematice a fenomenului umoristic la romni (aa cum se exprim acesta prin bancuri). Nu putem fi socotii rspunztori pentru vreun prejudiciu moral, direct sau indirect, care ar avea legtur cu coninutul volumului. Bancurile prezentate nu exprim opinia culegtorului. Acestea reprezint un pamflet i trebuie tratate ca atare. Selecia, prelucrarea, ordonarea i titlurile capitolelor ne aparin. Volumul nu este destinat comercializrii. Noua ediie s-a realizat prin compararea volumelor de folclor umoristic internetist editate pn acum, cu ajutorul unui soft de identificare a dublurilor realizat de Mihai Liviu Smarandache. Greelile din ediia precedent au fost corectate tacit. (FS)
ISBN 9781599732404
Sumar
V doresc timp!.......................................................................7 Test de discernmnt .............................................................9 Coclar, o meserie tipic romneasc ....................................11 Cum s devii coclar .............................................................20 Top 7 nebuni .........................................................................24 Perle ale elevilor romni .......................................................27 Noua Dacia Logan .................................................................34 Economia neagr a rsului ....................................................37 tiinele exacte ale glumei ....................................................50 Improvizaii de via i de moarte .........................................64 Definiii inginereti................................................................78 Eminescu IT ...........................................................................80 Inginerii umoristice ...............................................................82 De ce sunt mai bune computerele dect femeile? .............104 Femei orgasmice .................................................................107 tiu 11 lucruri despre tine ...................................................108 Digital retouching: un miracol ............................................109 Povestea lui Floppy .............................................................117 Detectarea excesului de navigare pe internet ....................119 Calculatoritii ......................................................................123 Jurnalul unei soii de programator ......................................157 Schimb de emailuri .............................................................161 Datoria grecilor pe nelesul tuturor ...................................164 Dumnezeul calculatoarelor .................................................165 Testul palmierului ...............................................................170 Glume n zbor .....................................................................171
Ghidul pilotului nceptor ...................................................187 Tribunal comic ....................................................................189 Zece lucruri pe care nu le spune avocatul ...........................247 Vmuind zmbete ...............................................................248 Pompieristice ......................................................................258 Poveti pescreti i vntoreti .........................................262 Jurnal de vntoare ............................................................311 Uniunea mondial a bancurilor (I) ......................................313 Sporticulaii vesele ..............................................................339 Kelnri .................................................................................353 Miss World..........................................................................364 Curs de formare pentru brbai ..........................................376 Diavolul dup u................................................................378 Elementul chimic femeia" .................................................402 Poveste cu dragoste ............................................................405 Femei la volan .....................................................................409 mblonzirea .........................................................................415 Scrisoarea unei mame blonde.............................................456 Spermatozoizi n deriv.......................................................458 Toi oamenii sunt la fel de buni ..........................................466 Ivan n Siberia .....................................................................479 Uniunea mondial a bancurilor (II) .....................................482 Diferene de mentalitate ....................................................520 Personaliti i personuliti ...............................................521 Mmlig cu umor ..............................................................546 Butura rezolv toate problemele ......................................575 Somnul la beie ...................................................................602 Un om i cinele su n Rai ..................................................608
V doresc timp!
... Hai c m grbesc. N-am timp s zmbesc astzi, darmite s mai fiu i fericit. Ce?! Asta e cea mai frumoas zi de toamn? Hai, dom'le, las-m cu prostiile! Nu vezi c am treab, c m grbesc! Nu am timp. Trebuie s ajung la munc, s fac rapoarte, s le dau mai departe, s m plimb n edine. Cum adic, s m bucur? Pi, cum?! S m bucur aa, din nimic? Hai, dom'le, fii mai serios. N-am eu timp de aa ceva. Recunoatei mcar n parte discursul? N -a fost, fiecare dintre noi, cel puin o dat, personajul principal al unei asemenea povetI? "N-am timp!" este, de departe, lagrul vremurilor noastre. i boala oamenilor moderni. Care suntem. N-avem timp de zmbit sau de sperat, n-avem timp de cldit caractere sau definitivat personaliti, n-avem timp s fim curajoi, n-avem timp s ne stpnim propria via. Avem timp doar ct s ne plngem c n-avem timp. Trim pe fug, iubim pe fug, nu ajungem bine ntr-un loc i deja ne gndim la cum arat urmtorul. Fast food, shortcut, coffee to go , totul e vitez, toate se fac pe repede -nainte. Unde e rbdarea de a contempla? Unde e nevoia de a reflecta? Unde e delectarea? Avem electrocasnice pentru toate nevoile, care s fac ele treaba n locul nostru. Avem lifturi care ne urc mai repede etajele. Avem becuri care se aprind la o simpl btaie din palme. Toate, menite s ne uureze viaa, s ne ofere secunde pre ioase. i, cu toate astea, avem tot mai puin timp. Ce paradox fenomenal, nu credei? Mai trist este, ns, c nu trim, iar " ce n-am trit la timp, nu mai trim niciodat " (Octavian Paler). Aadar, timpul trece i noi ne trecem odat cu el...
... dac nu facem o schimbare. n viaa noastr, n programul nostru, n lista de prioriti. Nu exist soluii corecte sau universale. Exist doar oameni i alegerile lor. Prin urmare, eti ceea ce eti datorit alegerilor pe care le faci i fiecare alegere i poate schimba viaa n bine sau ru. Chiar i atunci cnd nu alegi, de fapt ai ales s nu alegi. Fiecare alegere i influeneaz prezentul i viitorul, al tu i al celorlali. i trebuie s alegem acel ceva care ne mplinete, care face s simim timpul c a trecut cu folos. Cnd v dai seama cum se face asta, s m nvai i pe mine. Aadar... V doresc timp! Timp petrecut lng cei dragi (i trectori), timp s v zmbeasc sufletul, timp s muncii cu drag. Dac nu gsii timp pentru toate astea, mai tiai din timpul acela pe care-l petrecei ncruntai sau judecndu -i pe alii. Sau innd suprri cu zilele. Sau ncercnd s-i schimbai pe ceilali, n loc s-i acceptai aa cum sunt. Dar, mai ales, v doresc timp s (re) descoperii ce e cu adevrat important pentru voi. Cu ct mai repede, cu att mai bine, c ci "vine o vreme cnd trebuie s tragem sub noi o linie neagr i s facem socoteala" (Marin Sorescu).
Test de discernmnt
Privete fotografia de mai jos pentru cinci secunde.
Acum ntoarce pagina.
Rspunde la cinci ntrebri ct se poate de simple, fr s te mai uii la fotografie: 1. 2. 3. 4. 5. Ce fructe ine n mn femeia de culoare? n ce mn ine fructele? Poart femeia de culoare vreo bijuterie? Cte maini se vd n fotografie? Ce frizur are brbatul din fotografie?
Rspunsurile corecte sunt: 1. 2. 3. 4. 5. Portocale. n mna dreapt. Un lan la gt. Patru maini. Brbatul este chel.
Aprecieri: 5 rspunsuri corecte: capacitate de discernmnt excep-ional, eti de necrezut! 4 rspunsuri corecte: capacitate de discernmnt ridicat, bravo! 3 rspunsuri corecte: capacitate de discernmnt medie, dar nu-i ru n condiiile date! 2 rspunsuri corecte: capacitate de discernmnt slab, nu distingi amnuntele, ce mai... 1 rspuns corect: capacitate de discernmnt catastrofal, nu tii unde i este capul; 0 rspunsuri corecte: las-o balt, eti un obsedat sexual!
10
Coclar, o meserie tipic romneasc
P ielea manelitilor se face maronie cu timpul p entru c ascult muzic de ccat.
11
Q: De ce ine Adrian Copilu Minune minile n sus cnd cnt? A: Ca s nu-l calce lumea n picioare... Adrian Copilu Minune ateapt n staia de autobuz. Autobuzul oprete i n dreptul uii st o blond nalt. Adrian o ntreab: - Te dai jos? - Da. - Cu ce? C miroase tare mito!
Q: De ce rde Adrian Copilu Minune cnd coboar dealul? A: l gdil iarba n fund!
12
n Romnia urma s aib loc un concert cu o trup rock. S-a dat de tire cum c trupa nu a mai putut veni din motive necunoscute. La concert apare Nicolae Gu. ncepe el s cnte o manea, iar rockerii l huiduiesc. Un tip blbit zice: - Bis-bis-bis... Rockerii au tbrt pe el i l-au btut. Gu, vznd c are un fan, mai cnt o manea. Blbitul spune iar: - Bis-bis-bis... Rockerii l bat iar. A treia oar, blbitul nu mai vrea btaie i se chinuie s spun la finalul manelei: - Bis-bis-biserica ta de manelist! Statusurile manelitilor pe Yahoo Messenger: Pe turbosistem (available); Numr bani (busy); La Miss Piranda (stepped out); ntorc caseta i vin (be right back); mi atept dedicaia pe Taraf (not at my desk); Ascult muzic la telefon (on the phone); Dumanii pndete (invisible to everyone); Blestem i plng (offline). Q: De ce au manelitii ciocate numai cu 10 cm mai lungi dect piciorul? A: Pentru c doar att i duce capul. Q: Unde se ntlnesc manelele cu hip-hopul? A: Undeva n Balcani!
13
- Ce te joci, m? - Counter Strike i ascult manele! - Cum s joci Counter Strike pe manele? - Simplu, Gu mi spune mereu pe unde vin dumanii... Un copil de manelist vine acas dup prima lui zi de coal: - Mmico, azi la coal am fcut literele i eu am fost cel mai bun. De ce mmico, pentru c ascult manele? - Nu, puiul mamii, pentru c eti inteligent. A doua zi dup coal: - Mmico, azi am fcut adunri i eu am fost cel mai bun. De ce mmico, pentru c mi plac manelele? - Nu, puiul mamii, pentru c eti inteligent... A treia zi dup coal: - Azi am avut educaie fizic i eu sunt singurul biat din clas care am pr pe piept. De ce mmico, pentru c sunt manelist? - Nu, puiul mamii, pentru c ai 24 de ani! Doi maneliti la un botez: - B, mi-am luat main. - De care? - Audi Q7. - Haoleu! Shukar! i ce numr are? - Fr numr! Cred c am fa de manelist. Ieri am fost la Cora i casieria m -a ntrebat: - Bun ziua, pungu?
14
Q: Cum se terge la fund Adrian Copilu' Minune? A: Alearg prin iarb... La Finane: - efu', ncerc s calculez impozitul unui manelist. Ct naiba nseamn 16% din fr numr? Nicolae Gu cnt n Italia de Crciun. Dac toi manelitii i-ar urma exemplul, am avea parte de un Crciun cu adevrat fericit. Q: Ce e mic, negru i cu bretele? A: Adrian Copilu Minune. Q: De ce nu sunt manele n Elveia? A: Elveia e o ar neutr i nu are dumani! Q: Ce e mic i negru i sare prin camer? A: Adrian Copilu Minune, ncercnd s aprind lumina. Q: De ce nu a declarat Adrian Copilu Minune toat averea n Declaraia de avere? A: Pentru c formularul nu e suficient de lung!
15
Oprete Adi DeVito maina lng un igan care cere a. Omul l recunoate i-i zice: - B, tii care-i diferena dintre noi? - Da, sunt mai multe. Eu am o voce mai bun dect a ta, am mai muli bani ca tine si am de zece ori mai mult aur. Ceretorul adaug: - Ai uitat ultima diferen. Scula ta e ct degetul meu. Culmea manelitilor: S conduc o main fr numr, fr numr, fr numr... Doi maneliti stau de vorb. - Auzi m, ntreb unul, ce e la ah? - B, i rspunde cellalt, ahul e piesele alea care le bgam noi n pung cnd jucm table.
16
Q: Cum se alege cel mai detept manelist dintre 1.000 de maneliti? A: Se d cu banul. Un rocker ajunge dimineaa beat acas. Intr n buctrie i d peste maic-sa: - Mam, mi-e ru... - Ce s-i fac, puiule, s-i treac? - Pune o manea, s vrs! Q: n cte categorii se mpart manelitii? A: Proti, foarte proti i... Becali. Q: Toi manelitii sunt proti? A: Nu, doar romnii! Restul aa sunt de felul lor. Q: Eti nchis ntr-o camer cu un manelist, un tigru i o cobr. Ai o puc n care i-au mai rmas dou gloane. Ce faci? A: Evident, l mpuc pe manelist. De dou ori! Mesajul unui manelist pentru baragladina lui: Eti frumoas ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu i noi...
17
La nceput a fost cuvntul. ntr-o zi, Zeul Universal al muzicii a dat din cap. Aa a aprut rockul. n urmtoarea clip, a dat i din mini i apare i rapul. Ceva mai trziu, d din picioare i apare popul. Obosit dup atta munc i dup mas a copioas de diminea, acesta se duce la toalet. Aa s-au nscut manelele! Q: Toi manelitii sunt igani? A: Nu, doar o mic parte. Restul sunt romni de culoare cafenie. Se ntlnesc un rocker cu un manelist i se iau la btaie. Se bat... pn se omoar. Ajung n purgatoriu. Se uita Iisus la ei i i ntreab: - Ai fumat? - Da. - Ai but? - Da. - Ai avut femei? - Da. - Ai njurat? - Da. - Tu, i spune Iisus manelistului, te duci n iad. Tu, i spune rockerului, te duci n Rai. La care manelistul ntreab suprat: - De ce? Aceleai pcate le -a avut i el. Iisus rspunde serios: - Da, dar el are plete ca mine!
18
Q: Ce fac trei homosexuali aezai unul peste cellalt? A: Danseaz manele. Anun mortuar: Cu regret, v anunm dispariia dintre noi a iubitului manelist naional Adi Minune. Marele artist s-a spnzurat de un bonsai. Q: De ce dau manelitii din fund i rockerii din cap? A: Fiecare scutur ce are...
19
Cum s devii coclar

i s faci o manea de succes
Ghid practic n 10 pai.
20
PASUL 1 Nume de batan (Elvis, Florin Fermectoru, Englezu, etc.). PASUL 2 Incultur general obligatorie. PASUL 3 IQ mai mic dect numrul de la pantofi. Ctigarea unui loc n categoria proti, dar muli. PASUL 4 Posesie (sau achiziionare pe parcurs) limuzin, castel, faraoanc i boraci (puradei). PASUL 5 Rude n pucrie. PASUL 6 Imagine I. Bijuterii lan, ghiul i brar de aur mai mult de jumtate din greutatea corporal. II. Freza dou pri gel, o parte pr. III. Hainele ct mai strlucitoare i de prost gust. A. Cma (alb sau neagr). B. Pantaloni (preferabil negri). C. Pantofi de lac. D. Vest, manta sau cap. PASUL 7 1. Versuri. A. Vocabular obligatoriu: bani, dumani, igani, golani, femei, fetie, prines, butur, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inim, suflet, Dumnezeu, via, valoare. B. Interjecii: oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha. 2. Sunt admise: A. greeli gramaticale; B. Verbe ct mai multe dezacorduri;
21
C. Substantive plural la alegere; D. greeli de tipul la toi, lu copilu meu i a vrea ca s te regsesc; E. Versuri albe; F. Rime cu acelai cuvnt; G. Metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativ -n portofel); H. Cuvinte strine (bambina, ragazza, etc.). PASUL 8 Subiecte I. Iubirea A. relaiile 1. Cu mai multe femei 2. Reuite 3. Nereuite (vezi prsire) B. Prsire 1. Pentru altul/alta 2. Pentru bani 3. Pentru ambele 4. Moarte II. Familia A. Copiii B. Nevasta C. Fratele D. Bunstare, prsire sau laud III. Banii A. deinerea lor n cantiti exagerate B. Risip fireasc C. Invidia celorlali IV. Laud proprie (bogie, bunstare, performane sexuale, sex-appeal, performane muzicale)
22
PASUL 9 Melodia I. Instrumente consacrate A. Acordeon B. Org de proast calitate C. Instrument de suflat D. Tobe de sintetizator cu generozitate II. Voce A. Opional i/sau chinuit B. Ecou C. Accent obligatoriu D. Rap inclus III. Originalitate facultativ PASUL 10 Videoclip I. Micri necesare A. Stnga-dreapta (maxim doi pai) B. Pocnire din degete C. Zmbet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care s-i agite echipamentul Decor prost (sau inexistent) Lumini ct mai colorate Cteva maini decapotabile n care s cnte barosanu.
23
Top 7 nebuni
Locul 7 Premiul Liebeck este numit aa dup Stella Liebeck, 81 de ani, care a dat n judecat McDonalds pentru c i -a vrsat n poal o ceac de cafea i a ctigat 2,9 milioane de dolari.
24
Locul 6 Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despgubire de 780.000 de dolari. Ea i-a fracturat glezna ntr-un magazin de mobil, dup ce s-a mpiedicat de un bieel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avnd n vedere c micuul era chiar copilul doamnei Robertson! Locul 5 La egalitate pe locul 5, este i Carl Truman de 19 ani care a ctigat 74.000 de dolari i cheltuieli pentru ngrijiri medicale, dup ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mna lui. El se bgase sub main s fure roile mainii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vzut i a plecat din parcare. Tot pe locul 5, se afl Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania, care, dup ce a spart o cas, a vrut s ias prin garaj, dar ua acestuia era stricat i ua de acces n cas se nchisese automat n urma lui. Proprietarii erau n vacan, aa c houl a rmas nchis opt zile n garaj, hrnindu -se doar cu o lad de Pepsi i un sac de mncare pentru cini. El a dat n judecat casa de asigurri a proprietarului pentru c situaia i-a cauzat stres i a ctigat 500.000 de dolari. Locul 4 E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost mucat de fund de cinele vecinului, care era legat n curtea respectivului vecin. El nu a ctigat dect 14.500 de dolari, pentru c juriul a considerat ca dl. Williams a provocat puin acest incident, srind gardul i trgnd cu o puc cu alice n cine. Locul 3 Aparine domnioarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balt de sifon ntr-un restaurant i a suferit afeciuni la coloan. Balta fusese fcut chiar de domnioar, care aruncase un pahar cu sifon n capul prietenului ei i probabil ratase. A ctigat 113.500 de dolari.
25
Locul 2 Kara Walton din Claymont Delaware a ncercat s intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plti 3,5 dolari la intrare, a alunecat i i-a spart doi dini. A dat n judecat clubul i a ctigat 12.000 de dolari i cheltuielile stomatologice. Locul 1 cu coroni Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumprat o rulot ct o cas i, cnd se deplasa pe autostrad, a fixat viteza pe automat i s-a dus n spate s-i fac o cafea. Rulota a ieit de pe autostrad i a czut n an. El a dat n judecat compania care a fabricat rulota pentru c nu a specificat n manualul de utilizare c nu trebuie s prseasc volanul n timp ce merge. A ctigat 1.750.000 de dolari i o nou rulot, iar compania a modificat manualul de utilizare
26
Perle ale elevilor romni
Comunitii erau teroriti, nu ddeau internet la oameni.
Perle ale elevilor la examenul de Bacalaureat 2013: o Ctlin Botezatu este un model n via pentru orice fiin pentru c el ia fete din viaa real i le duce i le mbrac la Bucureti i pe unele chiar mai adnc n Europa. Pe lng modelul meu n via eu am i modele n via, care sunt animatoare, cu care m neleg bine, cu unele merg chiar la trand, cnd nu sunt obosite noaptea dup dans. Au o via bun, deci aa vreau s ajung i eu.
27
Este foarte important s i alegi un model n via. Eu nc de mic m-am vzut model de succes, pe marile scene, prezentnd haine scumpe, pentru oameni rafinai. Acum modelul meu este Mdlina Ghenea. Mult lume critic pe Zvoranca, Daniela Crudu, dar ele sunt cap de afi n show biz, prin toate revistele, le urmresc fotografii n cluburi, pe strad, apar seara la televizor. Pentru mine ele au reuit n via. Numele lor apare pe internet de mii de ori. Altfel, nu te tie nimeni, n afar de cartierul tu. E bine s ai un model de urmat, te inspir n ce faci. Un model te reprezint. Gigi Becali vorbete pe nelesul meu, pricep. Patapievici are fraze nclcite, musai am nevoie de dicionar ca s pricep ce vrea s spun. Poetul avea o fixaia pe poza lui Ann pentru c atuncea, n vechime nu era Facebook ca s vad toate panaramele dezbrcate pe toi perei. ea perversa o lsat poza ei n vitrin la foto pe unde tia c trece poetul. Se uita cu jen la poza capului iubitei lui din vitrin la fotograf c fceau mito bieii de la teras de iel. Fotografia avea buzele surztoare. Ia lsat-o iubita lui ca atunci cnd este plecat cu treab, el s nu uite de faa ei.
28
Ann avea nite trsturi de gen epic. Era epic. Sebastian era mai puin epic dei avea potenial ntruct i plceau pozele, dar e mai mult curentul liric. Jurnalul e mai puin bun cnd la 16 ani mama gsete scrise lucruri personale, c am luat btaie s-au de ce fete mi place. Eminescu minea n poezi cu viziunea lui despre lume cu iubire, cu sentiment, cu pus de suflet n relaiea ce nu era el, nu era adevrat c am vzut i la televizor c mergea i prin locuri necurate i c a murit de sifilis. Un jurnal e bine s ai ca s vezi ct de prost erai n trecut i cte fete i-au mncat bani. Jurnalul e acel ceva pe care l uii n banc la coal i un coleg l gsete i l citete i te compromite. Rolul cratimei este de a ajuta, a uura deplasarea, mersul pe jos Rolul verbelor la imperfect e s ne arate c lumea asta chiar e imperfect, poi s faci tu bine ct poi, s te duci la biseric, s-i faci temele, s nu mini i tot te calc maina sau faci cancer.
29
Tipul de perspectiv narativ n Accidentul este una foarte foarte nasoal, dac-mi permitei s spun mai modern. Ce accident are o perspectiv vesel? tefan cel Mare a btut cel mai muli turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de rzboaie cu ei i a fost 50-0. Numai cnd l vedeau ia i deja ncepea s le sune apa n cap. Comunitii erau teroriti, nu ddeau internet la oameni. Ei se btea cu americanii, care lea dat la temelie, c avea mai multe bombe atomice. Statul romn s-a nscut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine i ca tine, care au murit ca s avem noi unde s mergem azi la mall i s spunem c Romnia e o ar de m scuzai puncte puncte. Sau btut ani muli n al doilea rzboi mondial i sa-u mai i sturat. i au zis s fac pace i au puso diun tratat. Adio rzboi. Uniunea Sovietic era un fel de Rusia de acum, mai mricic. Ea avea Armata Roie, care era ct frunz ct iarb, vorba poetului, iar noi otrveam fntnile, ca s moar ei de sete nainte s ne arunce bombe n cap.
30
Dac nu era Mihai Viteazu s fac el Romnia cu mnuele lui cum l-a tiat capu, i bine la tiat, nu aveau tia ce s fure azi. Romnia a trecut prin criza oriental la mijlocul secolului XIX pentru c a fost invadat de mici, bere i manele din Turcia, care a vrut s termine cu Romnia. Numai c romnii nu sa mpotrivit i au ctigat rzboiu. Nicolae Ceauescu a construit cu doar civa oameni statul romn modern n sec. 19. A fcut fabrici, moluri, tranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde minerii spau frumos n pmnt. i a mai rmas mii de tone de aur. Nu putem avea imagini poetice, pentru c textul nu e cu fotografii. Romnia era implicat n tot felul de relaii internaionale aiurea prin lume cu diveri dubioi. Asta nu era bine, deoarece i btea toi joc de ea ca i acuma. Hoomanii din Imperiul Otoman au belit ara Romneasc de tot ce avea ea mai de pre. Aur, carne, copii tineri pe care i furau i i nvau s fie hoomani de mici. Nici nu tiu care e treaba cu rzboiaele cu turci rui i nemi c ieu tot aud c unguri e obraznici i ne fac probleme.
31
Perle ale candidailor la Facultatea de Jurnalism i tiinele Comunicrii (Bucureti): o Setea de cunotine v va ine legai de ecranele televizoarelor pn n momentul n care oboseal nu v mai putea fi stpnit. Un alt motiv pentru care urmresc cu regularitate aceast emisiune i v-o recomand este aventura, eu fiind o persoan creia i place s se rite pentru ea la final, s obin un bagaj de informaii. Emisiunea e la o or destul de trzie, n comparaie cu orice alt emisiune ce se difuzeaz la acea or. ntr-adevr fetele care particip la emisiunea Te pui cu blondele au o inut obligatorie i sunt inadegvat mbrcate pentru ceea ce vor s arate. Majoritatea dintre noi, au un model n via care e vedet, iar prin aceast ocazie putem afla mai multe despre ea i modul cum gndete. n general, cei care privesc la televizor i sunt pasionai de acest lucru i contureaz cariera. Unii dintre ei nu aveau alimente, alii nu aveau lemne de foc, totul pa rc era desprins dintr-un basm.
32
Un prim lucru benefic ce poate fi identificat n legtur cu Top Gear este faptul c telespectatorul i-a contact cu limba englez pur vorbit chiar de inventatorii ei. Interesul tinerilor fa de Romnia ar crete sesizabil dac s-ar promova emisiuni cu caracter umoristic. Emisiunea mea preferat are o caracterizare succint, banal, a insista. Nici numele nu are conotaii excepionale i sugereaz pe ct posibil, pentru oamenii citii, adevrata sa natur. Acces Direct este numele ei i te poate nva attea, ntruct, o emisiune trebuie s conin o moral bine definit, nu doar informaii comerciale. Emisiunea e gndit s acopere toate categoriile de vrst i, chiar dac are triunghi, se pot uita i cei slabi de nger.
33
Noua Dacia Logan

Caracteristici tehnice
STANDARD
Mas: ntre 1.050 i 1.245 kg, n funcie de dotri (turometru, roata de rezerv, al doilea tergtor parbriz, scaun pentru ofer, volan rotund, etc), main nou. Dup o perioad de 3 ani de folosire, masa va fi de aproximativ 825 kg datorit coroziunii. Greutatea: variaz odat cu variaia masei i n funcie de felul n care acceleraia gravitaional acioneaz asupra dotrilor opionale (turometru, roata de rezerv, al doilea tergtor parbriz, scaun pentru ofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabil n funcie de gradu l de corodare al vehiculului.
34
Capacitate cilindric: 1.421 cmc n stare perfect de funcionare. Putere: 75 cp nou, 70 cp n garanie, 65 cp dup 2 ani, 80 cp dup 3 ani. Demaraj 0-100 km: pn la serviciu - 18 s, pn la socri - 28 s, pn la alimentar - 16 s, pn la alimentar pentru achiziionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pn la ar - 17 s de la ar napoi cu 1 buc. porc adult tiat n portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii n main - 32 s, opional, dac nevasta url i soacra aprob - 46 s, la drum ntins spre soacr n mijlocul strzii cu spatele spre main - 7 s. Frnare de la 90 km/h la 0: pe osea uscat 240 m, osea ud 340 m, piatr cubic umed - 500 m, osea asfaltat uscat cu soacra pe osea cu spatele la direcia de mers - n soacr, osea cu praf i denivelri - n chiocul de la colul strzii. Debit ap n habitaclu: 14 l/h pe timp de ploaie, 20 l/h la splare. Debit antigel n habitaclu: 1 l/sptmn. Probabilitate nchidere portiere: fa 40%, spate 15% la o for de nchidere de 800 N/m. Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Assymetric Great Varz cu limitator de vitez prin sritur la 60 km/h. Aer condiionat: n habitaclu, portbagaj i torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. Hayon, bocnit (scrit)/min - 235.
35
OPIONALE
Airbag n portbagaj, versiunea Smooth Pork. Alarm antirelativ (protejeaz mpotriva iganilor relativari - care ciordesc relativ tot). Alarm preventiv la alarm - pornirea alarmei dac pornete alt alarm pe o raz de 1 km. Scaun ofer (versiunea standard e prevzut cu 2 locuri de fixare a uruburilor pentru un taburet lemn). Veioza + ifonier spate. Semnalizare stnga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stnga folosindu-se palma cu un deget ntins). Volan rotund (versiunea standard este echipat cu ghidon). Aeroterm cu 21 viteze i schimbtor Shimano. Turometru util (0-2500 rpm) i/sau fantezist (0-8000 rpm). Cric. Roat rezerv opional i jant. CD manele geam. Geamuri fumurii cu folie cu bici. Eleroane tip bengos. Protez dentar universal n torpedou. 1 buc. tub super glue.
36
Economia neagr a rsului
Un economist este persoana care tie despre bani mai mult dect acela care i are.
37
Dac timpul nseamn bani, ATM-urile sunt maini ale timpului? Un tip se ntlnete cu un matematician, un economist i un contabil i i ntreab: - Ct fac unu i cu unu? Matematicianul i rspunde: - Exact doi. Economistul rspunde : - Poate doi. Contabilul se uit n stnga i n dreapta i spune n oapt: - Ct vrei s fac? Un inginer, un avocat i un contabil naufragiaz pe un rest de barc pe ocean. n timp ce pluteau n deriv, apare insula salvatoare la orizont. Inginerul propune s noate pe rnd i s trag barca dup ei pn la insul. Primul noat inginerul care, profitnd de cunotinele sale tehnice , era sigur c va duce barca la mal. Din senin, apare un rechin i ceilali doi abia reuesc s l trag n barc mai mult mort. Avocatul i face cu greu curaj gndindu-se c i va ine o pledoarie rechinului i c l va convinge cu vorbe meteugite. Nici nu intr bine n ap, c apare rechinul i aproape c l sfie. Contabilul intr n ap zmbind. Apare rechinul i ncepe s mping barca spre mal, ajutndu-l pe contabil. Mirai, ceilali ntreab: - Fenomenal! Cum ai reuit? - I-am spus c l scap de Fisc!
38
Doi contabili, mergnd spre cas, vd un rahat pe trotuar. - Dac l mnnci, i dau un milion, zice primul. Cellalt l mnnc, dar mergnd mai vede unul i zice: - Dac l mnnci i tu, i dau un milion. Primul contabil mnnc i el. Pe drum au mncat fiecare cte zece rahai i la desprire unul zice: - Am mncat atta rahat i suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Cellalt rspunde: - Da, dar am avut rulaj de 20 de milioane! Q: Cum se numete un contabil care vorbete cu altcineva? A: Un tip popular! ntrebare pe un site specializat de contabilitate: - Recomandai-mi, v rog, un soft care s m ajute la gestionarea banilor personali! Rspuns: Soie! Un proaspt contabil se prezint la un interviu: - A dori s m angajez, nu am experien, dar nv repede i sunt creativ! Patronul se gndete i spune: - Ei bine, i dau o ans. Avem un debitor. Dac obii de la el suma pe care ne-o datoreaz, te angajm! A doua zi tnrul pretendent se ntoarce victorios cu suma. - Fenomenal! Cum ai reuit? - I-am spus c dac nu ne pltete, m duc la ceilali creditori i le spun c ne-a pltit!
39
Un om moare i, fiind pctos, ajunge n iad. n timp ce trecea printre iruri de ali pctoi aflai n chinuri groaznice, l vede pe contabilul su n braele unei femei superbe. Suprat , se ntoarce ctre Diavol i i spune: - Nu este drept! Eu mi voi petrece eternitatea suferind cumplit n lacul cu pucioas i acest contabil al meu se afl n braele unei femei frumoase! Diavolul l mpunge cu furca i i zice: - Cine eti tu s evaluezi pedeapsa femeii?
Contabilul merge la medic fiindc sufer de insomnie. Medicul l ntreab: - Ai ncercat s numrai oi? - Da, dar nu merge. Dac greesc, trebuie s verific i s sun auditorul...
40
Q: Care este culmea contabilitii? A: S-i ias! Apare n pres un anun pentru un post de contabil i un tip se duce la interviu. Acolo, patronul l ntreab: - Poi s mi spui, te rog, ct fac 7 nmulit cu 3? Tipul se gndete i rspunde: - 22! Apoi, pleac blestemndu-i zilele c nu a luat un calculator cu el. Dup dou sptmni este chemat i i se spune: - Felicitri, ai fost angajat! Contabilul nu se poate abine i spune: - tii, am calculat acas cu calculatorul i rspunsul meu era greit! De ce m-ai angajat? - Rspunsul tu a fost cel mai apropiat de realitate! Un economist este persoana care se mbogete fiindc le spune altora cauza srciei lor. Doi contabili se prezint pentru un post liber i ajung n ultima etap. Li se d un test de cunotine i apoi li se spune c vor fi informai asupra rezultatelor finale. Peste dou sptmni, cei doi concureni sunt chemai n biroul directorului: - Ei bine, amndoi ai obinut exact aceleai rezultate. Totui, l vom angaja pe el! - Bine, bine, dar de ce pe el dac rezultatele sunt identice? - Pentru c la ultima ntrebare, el a rspuns Nu tiu, iar tu ai scris Nici eu.
41
Q: Cu ce se ocup un economist? A: Pe termen scurt un economist face pe multe, care nu valoreaz nimic pe termen lung. E adevrat c banii nu cumpr ferirea. Dar srcia ce cumpr? Q: Care este diferena ntre un contabil i o femeie? A: Contabilul se bucur cnd i iese socoteala, iar femeia cnd i intr. Un auditor, un director i un contabil sunt prini de un trib de aborigeni. Pentru c au nclcat teritoriul lor, cpetenia hotrte s i pedepseasc cu 20 lovituri de bici. Dar pentru c i-a vzut pe toi aa slbui i firavi, i s-a fcut mil i le-a zis: - V ndeplinesc la fiecare cte o dorin care s v uureze suferina. Primul este directorul care zice: - Solicit s mi se pun o pern n spate. Dup 10 lovituri, perna se rupe i directorul sufer cumplit. Al doilea este auditorul care zice: - Solicit s mi se pun dou perne pe spate. Dup 15 lovituri, ambele perne cedeaz i auditorul primete restul de lovituri direct pe piele. Al treilea vine contabilul care zice: - Mrite ef de trib, eu nu m dau n lturi s primesc 100 de lovituri la spate. - Mare este curajul tu! Dorina i se va ndeplini! - Solicit ns, n baza dreptului oferit, s l prindei n spatele meu pe auditor.
42
Un economist, membru al Comisiei de Prognoz, avea o potcoav btut n cuie deasupra uii de la birou. ntrebat de ce a decis s-i mpodobeasc biroul cu o potcoav, acesta a explicat c-i aduce noroc i i mbuntete previziunile. - Crezi n astfel de superstiii? a venit continuarea logic. - Bineneles c nu, ns funcioneaz indiferent dac crezi sau nu crezi. Q: De ce se apuc un contabil de fumat? A: Ca s i deduc din cheltuieli costul igrilor, pe motiv c au fost distruse de foc! Contabilul pleac de acas, lsnd soiei o scrisoare: - La cei 40 de ani ai mei, sunt la un hotel cu amanta mea de 20. Ajuns la hotel, gsete o scrisoare: Eu am rmas acas, la cei 38 de ani ai mei, cu amantul meu de 19 ani. i pentru c eti un bun contabil, vei recunoa te c 19 intr n 38 de mai multe ori ca 40 n 20...
43
Q: Pe o potec ngust pe care pot trece simultan doar dou fiine, te ntlneti cu un arpe i un contabil, mergnd mpreun . Pe care din ei trebuie s l omori ca s i poi continua drumul ? A: Trebuie s omori contabilul pentru c altfel i imput arpele. Economitii care fac prognoze se mpart n dou categorii: - cei care nu tiu ce se va ntmpla n viitor; - cei care nu tiu c nu tiu nimic. Q1: De ci contabili e nevoie pentru a schimba un bec? A2: De niciunul. Becul a fost tiat din buget. Q2: De ci economiti ecologiti e nevoie pentru a schimba un bec? A2: De toi. Unul va nuruba becul, iar ceilali vor redacta studii de impact asupra mediului. Q3: De ci economiti ai colii din Chicago e nevoie pentru a schimba un bec? A3: De niciunul. Dac becul ar fi trebuit schimbat, l -ar fi nurubat mna invizibil a pieei pn acum. Q4: De ci economiti mainstream e nevoie pentru a schimba un bec? A4: De doi, unul s verifice existena becului i altul pentru a-l schimba. Q5: De ci economiti neoconservatori e nevoie s schimbi un bec? A5: De niciunul. Dac guvernul l va lsa n pace, se va nuruba singur.
44
Un contabil se pregtete s plece n concediu. Mai nti se duce la banc s mprumute 5.000 de euro. Ofierul de credite i solicit o garanie. Contabilul i spune: - Iat cheile de la maina mea, un Ferrari ultimul tip. Ofierul ia cheile, aduce maina n parcarea subteran a bncii pentru a depozita garania n deplin siguran i aprob mprumutul pentru contabil, observnd ns din acte c acesta este milionar. Dup dou sptmni, contabilul se ntoarce din concediu i dorete s returneze mprumutul. Ofierul de credite calculeaz dobnda, 10 euro, dar nu se poate abine s nu ntrebe: - Domnule, am observat c suntei milionar. De ce ai mprumutat 5.000 de euro? - Pi, unde a fi gsit eu loc de parcare pzit pentru dou sptmni pentru numai 10 euro?
45
- Este adevrat faptul c pe timpul socialismului economia noastr era la marginea prpastiei?, ntreab reporterul. - Avei perfect dreptate, domnule, dar de atunci s-a fcut un pas nainte, rspunde economistul. Discuie ntre 2 contabili: - Care e poziia ta preferat? - 82. - Cum 82? ntreab mirat cellalt. - Pi, 69 plus TVA. ntr-o firm oarecare intr nite hoi mascai: - Acesta este un jaf! Contabila, uurat, le spune: - Vai, ce m-am speriat! Am crezut c e Garda Financiar! Q: Ce reprezint menstruaia pentru o contabil? A: Anularea intrrilor din luna precedent. Doi contabili stau de vorb: - eful mi-a fcut azi un cadou, zice primul. - Dar nu pari prea bucuros, se mir al doilea. - Pi, mi-a dat Codul Penal. Q: Care este culmea contabilitii? A: Caii sunt imobilizri corporale, dar care totui se mic.
46
Contabilul e ntrebat: - Cte luni are anul? - Vreo 10 plus TVA... Q: Care este culmea economiei? A: S latri n curte ca s faci economie de cine... Un contabil se plimba n limuzina luxoas, cnd vede pe marginea drumului doi amri mncnd iarb. Intrigat, coboar din main i ntreab: - De ce mncai iarb? - Suntem prea sraci i nu avem nimic altceva s mncm! - Atunci venii, v rog, la mine. Urcai n main! - Dar avem familie, copii. Eu am ase, el are opt. - Nu e nimic! S vin i ei. n limuzin, cei doi nu se pot abine s nu ntrebe: - Domnule, cum de suntei att de amabil? - Pi, nu e nicio problem... n jurul vilei mele iarba e din belug i e ceva mai mare ca pe cmp! Trei economiti pleac la vntoare de cerb i. Primul trage la 10 metri n faa cerbului. Al doilea trage la 10 metri n spatele cerbului. Al treilea, cu un calculator n mn, sare n sus de bucurie: - L-am nimerit! L-am nimerit!
47
Legile Newtoniene ale contabilitii: 1. Pentru fiecare contabil exist unul de aceeai inteligen dar de semn contrar. 2. Ambii greesc! O companie n faliment anun c ofer un premiu de 10 milioane oricui vine cu sugestii privind modaliti de economisire a banilor. Primul ctigtor a fost un contabil care a pro pus njumtirea premiului la 5 milioane.
48
ntr-un magazin de animale, cineva vede trei papagali: - A vrea s cumpr unul. Ct cost? - Pi, sta din stnga cost 500 de euro! - Vai, dar ce tie s fac? - Pi, se pricepe s fac bugete! - i cel din mijloc? - Acela cost 1.000 de euro! - Dar ce tie s fac? - tie s fac analize financiare complexe! - Hmm... i cel din dreapta? - Acela cost 3.000 de euro. - Dar cum aa? E prea mult! Doar nu tie toat contabilitatea din lume? - Ah, nu... sta, s fiu sincer, nu am vzut s tie s fac ceva. Dar i-am auzit pe ceilali doi spunndu-i Senior Partner...
49
tiinele exacte ale glumei
Matematicienii sunt la fel ca francezii: tot ce le spui traduc n limba lor, iar rezultatul este foarte diferit de original.
50
Profesorul de matematic nainte de o excursie: - Sun i spune c de un autocar avem nevoie sigur, dar mai mult ca sigur dou... De ce a trecut gina strada? Zenon din Eleea: Pentru a demonstra c nu se poate ajunge pe partea cealalt. Aristotel: Este n natura ginilor s treac strzi. Newton: 1) Ginile n repaos tind s rmn n repaos. Ginile n micare tind s treac strzi. 2) A fost atras de o alt gin care se afla pe partea opus a strzii. Heisenberg: Nu tim cu certitudine pe ce parte a strzii s-a aflat iniial gina, dar tim c s-a micat foarte repede. Einstein: Suntem siguri c gina a trecut strada? Nu cumva strada a trecut pe sub gin? La un chef danseaz sinus de x cu cosinus de x. Sinus de x observ c e la x e singur ntr-un col. Se apropie de el prietenos i i spune: - Hai i tu la dans, integreaz-te! Cellalt rspunde: - Nu, pentru ce?! Mi-e egal! X se duce n vizit la Y. Y i fcea de cap cu nevasta lui Z. X l ia de guler pe Y i-i trage o palm. - Pi bine, mi Y, zice X, asta-i ecuaie?
51
Un student l recunoate pe Einstein n tren i l ntreab: - Profesore, New York-ul oprete la acest tren? Un numr ia de soie o fracie. Dup un timp divoreaz. Q: De ce? A: Fiindc fracia era ordinar. Un ardelean i un matematician cltoresc cu trenul mpreun. Dup un timp, trec pe lng o stn. Ardeleanul spune: - 1,2,3,4,5,... 425 de oi. Se uit i matematicianul, scoate un pix i o foaie, calculeaz... nimic. Dup o or, mai trec pa lng o stn. Ardeleanul spune din nou: - 1,2,3,4,5,6,... 281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul, calculeaz, dar nu afl nimic. Dup nc cteva ore, trec pe lng alt stna. Ardeleanul numr din nou: - 1,2,3,4,5,... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul, sun un prieten, se conecteaz la internet, caut, trimite mail-uri, dar nimic. - Domnule, nu v suprai, eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe i nu am putut numra. Cum facei? - Pi, simplu, domnul meu... Numeri picioarele i m pari la patru... Q: De ce a murit cartea de matematic? A: Pentru c are prea multe probleme!
52
Inscripie pe ua unui laborator de fizic: Nu privii laserul cu ochiul sntos pe care l mai avei. Bul se crede mare fizician i se duce la un colegiu de fizicieni. Fizicienii au observat c Bul e mbrcat cam urt i i-au spus ranul. ntr-o zi, Bul descoper o formul nou la fizic i colegii trebuie s aleag numele formulei. Dup un timp un fizician zice: - Eu zic s numim formula lui Bul: Formula Fizicii Cuantice a ranilor! Q: n ce condiii 1 + 1 = 1? A: Cnd 1 ia valori foarte mari. Un matematician i-a fcut o grdin n care cultiv morcovi cu rdcini ptrate. Q: Ce este o gin pentru matematician? A: Un ou derivat. Chimia organic este chimia carbonului. Biochimia studiaz compui ai carbonului care se trsc. Q: Unde pasc oile fiziciene? A: Pe cmpul electromagnetic
53
ntrebare la un examen de fizic la Universitatea din Copenhaga: - Cum se poate msura nlimea unei cldiri cu un barometru? Primul student: - Se msoar lungimea barometrului, se leag barometrul cu o sfoar i se coboar de pe acoperiul cldirii. nlimea cldirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afar de la examen i apoi a fcut contestaie, care a fost acceptat pentru c s -a considerat c ntrebarea nu impunea o anumit soluie sau rspunsul nu pu tea edifica examinatorul asupra cunotinelor de fizic dobndite la cursul respectiv.
O nou examinare a avut loc. ntrebarea este aceeai, iar studentul rspunde: - Se arunc barometrul de pe cldire i se msoar timpul pn la impactul cu solul. nlimea cldirii = (g x t2)/2.
54
Examinatorul solicit o alt soluie. Studentul rspunde: - Dac este o zi nsorit, se aeaz barometrul pe cldire i se msoar umbra de pe sol. Cunoscnd lungimea barometrului i a umbrei, totul se reduce la o simpl problem de asemnare a triunghiurilor. Examinatorul solicit o alt soluie, iar studentul rspunde: - Se leag barometrul cu o sfoar i este lsat s oscileze liber la sol i pe cldire. Cum perioada de oscilaie depinde de acceleraia gravitaional, g, se poate msura nlimea cldirii n funcie de variaia g. Examinatorul solicit o alt soluie i i atrage atenia c este ultima ans. Studentul rspunde: - Soluia pe care o ateptai de la mine bnuiesc c este msurarea presiunii la sol i pe cldire, presiune care variaz cu nlimea, i determinarea nlimii cldirii n funcie de variaia de presiune. ns soluia este una plicticoas, de aceea v mai propun una. Se poate propune administratorului cldirii un trg avantajos: mi putei spune, n schimbul acestui frumos barometru, care este nlimea cldirii? Studentul a fost Niels Bohr, singurul absolvent al Universitii din Copenhaga laureat al premiului Nobel pentru Fizic. Programul unui matematician:
1) 2) 3) 4) 5) 6) 7)
Luni - demonstraie teorem Mari - demonstraie teorem Miercuri - demonstraie teorem Joi - demonstraie teorem Vineri - demonstraie teorem Smbt - demonstraie teorem Duminic - teorema este fals!
55
O cantitate infinit de matematicieni intr n bar s srbtoreasc doctoratul. Primul i spune barmanului: - O jumtate de litru de bere, v rog. Al doilea: - Mie un sfert de litru. Al treilea: - Mie o optime de litru. Al patrulea: - Mie o aisprezecime. Barmanul: - Hei! Stop! Poftim un litru, divizai-l ntre voi i nu m mai nnebunii. Un matematician a organizat o loterie, n care ctigul este o sum infinit de bani. n momentul cnd biletul ctigtor este extras, ctigtorul cere ctigul promis . Matematicianul explic metoda de ridicare a ctigului: - 1 dolar acum, 1/2 din dolar sptmna viitoare, 1/3 din dolar peste o sptmn... n timpul unui curs la Facultatea de Matematic din Iai, cnd Grigore Moisil scria mare pe tabl i vorbea ncet , unul dintre studeni i spune: - Domnule profesor, nu se aude! - Nu se aude, dar se vede... Dup ce tabla a devenit tot mai ncrcat, Moisil a nceput s scrie mai mic, dar s vorbeasc tare, acelai student i spune: - Domnule profesor, nu se vede! - Nu se vede, dar se aude...
56
Ce este sexul? Dup medici, este o boal, pentru c ajungi tot timpul la pat. Dup avocai, este o injustiie, pentru c ntotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dup politicieni, este democraia perfect, pentru c se bucura att cel de deasupra ct i cel de dedesubt. Dup economiti, este o investiie proast, pentru c e mai mult ceea ce intr dect ceea ce iese. Dup matematicieni, este ecuaia perfect, pentru c femeia ridic membrul la putere maxim, l nchide ntre paranteze, i extrage factorul comun i-l reduce apoi la expresia minim.
Q: Care este culmea matematicii? A: S te culci cu dou necunoscute i s apar o a treia. Doi amici, un matematician i un meteorolog, stau la o bere. La un moment dat, matematicianul l ntreab pe metrorolog: - Auzi, cam ct la sut din prognozele voastre se adeveresc? - Pi, ce s spun? Cam 40%, rspunde gnditor meteorologul. - Pi, bine... Atunci, de ce nu prognozai invers?
57
Un prieten i spune ntr-o zi lui Grigore Moisil: - Matematica asta pe care o predici tu... m-am sturat de ea pn-n gt. Moisil rspunde: - Dar matematica se face de la gt n sus! n armat soldaii sunt scoi la program administrativ n grdina unitii. Caporalul, cu un aer satisfcut zice: - Aa, toat lumea ia cte o lopat i trece la spat! E vreunul printre voi care se pricepe la algebr? - Eu, s trii! Sunt student la mate-fizic, domnule caporal. - Bravo! Atunci arunc dracului lopata aia, c nu-i de tine! Soldatul, uurat arunc lopata. Caporalul continu: - Pune mna pe hrle! Tu o s extragi rdcinile! Sexul e ca matematica: Aduni patul, scazi hainele, mpari picioarele i te nmuleti! O reporter i spune lui Grigore Moisil n cursul unui interviu: - tii c adevrul supr! Moisil rspunde: - Pe mine o teorem de matematic nu m-a suprat niciodat. Intr un matematician ntr-un magazin foto i zice: - A dori s-mi developai filmele astea. - 9 x 13? - 117, de ce?
58
La o edin la Academie: Un geolog: Eu am fcut nu tiu ci k ilometri toat vara i am fcut dou lucrri. Un chimist: Eu am stat toat vara nchis n cei 40 m p ai laboratorului i am fcut 4 lucrri. Grigore Moisil: Eu am stat toat vara ntins pe pat i am elaborat Teoria mecanismelor automate. Cineva l-a ntrebat pe Grigore Moisil: - Credei c e potrivit ca un profesor s fac glume la cursuri?. Profesorul Moisil a rspuns: - tiina nu e trist dect pentru unii.
Q: De ce fizicienii teoreticieni nu sunt buni la pat? A: Pentru c atunci cnd gsesc poziia, nu gsesc momentul, iar atunci cnd au momentul, nu gsesc poziia.
59
Din analiza matematic: Dac gndurile converg, atunci e le sunt mrginite. Care este regula minii drepte aplicat de elevii cu profesori de fizic severi? Pasul 1: ntinde braul drept i ndeprteaz-l de corp. Pasul 2: Orienteaz pumnul spre stnga i ndreapt degetul mijlociu. Pasul 3: Rotete-i mna cu 90 grade n sensul acelor de ceasornic. Grigore Moisil este ntrebat: - Domnule profesor, credei n vise? - Sigur, drag! Acum ctva vreme am visat c devenisem academician, c eram n aul i prezidam o edin. Cnd m-am trezit, ntr-adevr eram academician, eram n aul i prezidam o edin. Q: Care este cea mai simpl metod de a observa efectul Doppler optic? A: Iei n strad i privete luminile mainilor. Lumina mainilor ce se ndreapt spre tine este alb, iar a celor care se deprteaz de tine este roie. - Dragul meu, tu iubeti matematica mai mult dect pe mine . - Desigur c nu, cum puteai crede aa ceva? - Demonstreaz! - Fie A, mulimea obiectelor iubite...
60
Q: Cum face un cal pe un drum drept? A: Trop! Trop! Q: Dar pe un drum nchinat? A: Trop! Trop! Cosinus de alfa. Q: Cte categorii de oameni exist? A: 10 categorii. Unii care neleg limbajul binar i alii care nu -l neleg.
61
ntr-o celul, trei deinui discut: - Tu cum ai ajuns aici? - Pentru jaf i viol. Dar tu? - Nimica toat, s moar mama! Am utit din cteva case, am omort dou babe, dar i aa mureau c erau btrne ru. - Dar tu, b? Ce ai fcut? - Fizic nuclear. Q: Ce este un urs polar? A: Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat. Q: ntr-un co sunt 3 mere. Cum se mpart cele 3 mere la 3 frai, astfel nct s rmn i un mr n co? A: Primii doi frai primesc cte un mr, iar al treilea primete mrul cu co cu tot. Un fizician, un biolog i un chimist mergeau la ocean pentru prima dat. Fizicianul a vzut oceanul i a fost fascinat de valuri. A spus c vrea s fac nite cercetri cu privire la dinamica fluid a valurilor i a intrat n ap. n mod evident, s-a necat i nu s-a mai ntors. Biologul a spus c vrea s cerceteze flora i fauna oceanului, astfel nct a intrat n ap. Nici el nu s-a mai ntors. Chimistul a ateptat vreme ndelungat, dup care a notat urmtoarea observaie: Fizicianul i biologul sunt solubili n apa oceanului.
62
Cel mai scurt banc matematic: Permitei-i lui epsilon s fie < 0.
n Rai, toi marii fizicieni se plictisesc de discuii cu caracter tiinific, iar Einstein propune s se relaxeze jucndu-se de-a v-ai ascunselea. Erau acolo Newton, Arhimede i Pascal. Einstein, se pune primul i ncepe s numere. Ceilali s-au ascuns, numai Newton sttea in spatele lui, n mijlocul unui ptrat cu latura de 1 metru. Einstein, strig: - Gata, vin dup voi! Cnd se ntoarce, l vede pe Newton n spate, i i spune: - Te-am vzut, Newton! Tu numeri data viitoare. Newton rspunde: - Nu sunt Newton. Einstein i rspunde rznd: - Ba bine c nu! Te cunosc foarte bine! Tu eti! Newton insist: - Uit-te bine la mine! Einstein rspunde: - Termin cu prostiile! Eti Newton, nu te pot confunda. - Sunt Pascal. - Termin... - Da, sunt Pascal, pentru c 1Newton/metru ptrat = Pascal.
63
Improvizaii de via i de moarte
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
Definiii inginereti
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de macho s devin inginer, dar nici destul de homo ca s se fac designer vestimentar. BANCHER = cineva care i mprumut umbrela lui cnd afar e soare i apoi i-o cere napoi cnd ncepe s plou. BOY SCOUT = un copil mbrcat ca un tmpit , sub comanda unui tmpit mbrcat ca un copil. CONSULTANT = cineva care folosete ceasul soiei tale, i spune ct e ceasul i apoi i cere bani pentru asta. DIPLOMAT = cineva care i spune s te duci dracului ntr-un fel care te face s-i ncepi ziua cu dreptul. ECONOMIST = un expert care va ti mine de ce ceea ce a prezis c se va ntmpla ieri nu s-a ntmplat azi. PRIETEN = definiia unei persoane de sex opus care are acel nu tiu ce care elimin dorina de a ncerca s te culci vreodat cu el/ea. PROGRAMATOR = cineva care rezolv o problem pe care nu tiai c o ai ntr-un fel pe care nu-l nelegi.
78
PESIMIST = un optimist cu experien. PSIHOLOG = cineva care se uit la oricine altcineva cnd o femeie frumoas intr n ncpere. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca s fie inginer. PREOT = cineva cruia toi i spun printe, n afar de copiii lui care i spun unchi. LOVE = cuvnt din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane i 2 idioi. DANS = Frustrarea vertical a unei dorine orizontale. DURERE DE CAP = metoda contraceptiv cea mai des folosit de femei. INTELECTUAL = cineva capabil s se gndeasc mai mult de dou ore i la altceva dect la sex. NANOSECUNDA = fraciune de timp ntre momentul n care lumina devine verde i maina din spate te buete. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare brbat oricrei femei creia i place mai mult sexul dect lui. MUNCA N ECHIP = posibilitatea de a da vina pe alii. INTERVIU = ceva ce poate fi vzut ntre picioarele celei intervievate. UOR = termen aplicat oricrei femei care are aceeai moral sexual ca a unui brbat. FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au mritat fr s tie. HARDWARE = partea unui calculator pe care o loveti cnd apar probleme de software NERBDARE = a atepta grbit. INDIFERENA = atitudine adoptat de o femeie ctre un brbat care n-o intereseaz; interpretata de brbat ca greu de cucerit. INFLAIE = va trebui s plteti preurile de la anul cu salariul de anul trecut. FIZICA CUANTIC = un negru se uit n penumbr dup o pisic neagr care nu e acolo.
79
Eminescu IT
Pe lng Floppy fr soft Mereu am procesat, M cunotea PC-ul tot, Tu nu m-ai accesat Prin Windows ncercam ades, Te urmream sfios, Ca s te vd chiar face to face Mi-ai artat un DOS... Prin Microsoft te cutam, S te printez un pic, Iar pe e-mail eu ateptam S-mi dai mcar un click... n Google tot am navigat, Prin Internet Explorer, Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ore pe Messenger!
80
i iar nu pot s m culc, Te urmresc n Inbox, Pe tine te doare poate-n Bulk M-ai i delete din Windows! Chiar dac astzi m-ai rugat S mai ncerc un Undo, Regret, dar prea te-ai virusat i te-am uitat, bolundo! Renun de-acuma la Sign In C-n Chat-ul tu nu-ncap, M mut i n Recycle Bin De aceea, acum, Sign Up! Tu ai clcat demult pe bec, Nu-ntreb: How do you do? Cci pentru tine nu am Back i am terminat! Thank you!
81
Inginerii umoristice
Q: Cu ce se ar un cmp electromagnetic? A: Cu boii de la Politehnic !
82
Un fermier avea probleme cu ginile lui. Dintr-o dat s-au mbolnvit toate i nu tia ce au. Dup ce a ncercat toate metodele convenionale, a chemat un biolog, un chimist i un inginer ca s afle ce au. Biologul se uit un pic la ele, le ia nite probe de esuturi, dar nu reuete s rezolve problema. Chimistul combin nite substane prelevate de la gini, dar nici el nu ajunge la vreun rezultat. ncearc i fizicianul. Se uit la ele ctva timp fr s le ating, apoi ia o hrtie i un creion i scrie cteva pagini. n sfrit, dup cteva calcule complicate exclam: - Am gsit o soluie , dar se aplic numai pentru gini sferice aflate n vid. Unsprezece persoane atrnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economiti i un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid s-i in mult timp pe toi, s -au decis ca unul din ei s se sacrifice pentru ca ceilali s se poat salva. Nu s -au putut hotr cine s fie nenorocitul, aa c, n final, inginerul a inut un discurs foarte impresionant. El a spus c va da drumul cablului de bun voie, deoarece inginerii sunt obinuii s fac orice pentru firma lor, s se sacrifice pentru familia lor, s ofere totul firmei, s fac ore suplimentare i s nu primeasc nimic n schimb. Dup ce a terminat discursul lacrimogen, toi economitii au nceput s-l aplaude... Inginerii ntr-o firm sunt precum meteoriii. Trec nevzui o perioad de timp, iar cnd se fac vzui fac puin v lv, lumineaz i se sting.
83
Un fizician, un inginer i un matematician cltoresc n acelai compartiment ntr-un tren prin Scoia. La un moment dat vd o oaie neagr. - Aha, zice fizicianul, vd c n Scoia toate oile sunt negre! - Nu chiar, zice inginerul, se poate zice c unele oi scoiene sunt negre. - Ba nu, rspunde matematicianul, tot ce putem spune este c n Scoia exist cel puin o oaie cu una din laturi negre! Congres al inginerilor pentru cea mai avansat tehnologie din lume: Americanii iau un fir de pr i l taie n patru pri. Ruii iau o parte i i fac filet interior i exterior. Chinezii l iau i scriu pe el Made n China! Un inginer distrat a ntrziat la seminarul pe care trebuia s -l in. Dndu-i seama de ntrziere, el a srit ntr-un taxi i i-a strigat oferului: - Grbete-te, grbete-te! Cu vitez maxim! n timp ce taxiul rula cu o vitez nebun pe osea, el i -a dat seama c nu i-a spus oferului n ce direcie s o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: - tii n ce direcie te ndrepi? - Nu, domnule, dar merg cu vitez maxim... Oamenii obinuii cred c dac un lucru nu e stricat, nu ai de ce s-l repari. Inginerii cred c dac un lucru nu e stricat, nu are nc destule opiuni.
84
Cnd NASA a nceput trimiterea de astronaui n spaiu, s -a descoperit c pixurile nu funcioneaz n stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de tiin i inginerii americani au cheltuit 12 miliarde de dolari i s -au chinuit zece ani ca s realizeze un pix care s scrie chiar i n lipsa gravitaiei, inut invers, sub ap, pe orice suprafa, inclusiv sticl i la orice temperatur, de la condiii de nghe pn la 300 grade C. Ruii au folosit un... creion. Un politehnist, un homosexual i o super gagic naufragiaz pe o insul pustie. n prima sear, tipa vine la politehnist: - Hai s scpm de homosexual, s putem tri linitii pe insul, s avem i noi o relaie sexual normal. Politehnistul refuza politicos. n a doua sear, homosexualul se duce la politehnist: - Hai s scpm de muiere, s rmnem singuri pe insul, s avem i noi o relaie sexual normal. Politehnistul refuz din nou. A treia zi, politehnistul i omoar pe i pe homosexual i rmne singur pe insul, ca s aib i el o relaie sexual normal. Un profesor a ntrebat: Cum se poate scrie 4 n 5? Studenii la Medicin au rspuns: Asta-i o glum! Studenii din Cercetare au rspuns: Imposibil! Studenii la Management au rspuns: Nu am gsit soluia pe Internet. Studenii la Inginerie au rspuns: F(IV)E.
85
Un brbat zbura cu un balon cu aer cald i la un moment dat i-a dat seama c s-a rtcit. A cobort pn aproape de pmnt i a zrit o femeie pe o pajite. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat: - Fii amabil, poi s m ajui? Am promis unui prieten c m ntlnesc cu el, dar nu mai tiu unde m aflu. Femeia i-a rspuns: - Te afli ntr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri nlime. Te gseti ntre 40 i 41 grade latitudine nord i ntre 59 i 60 de grade longitudine vest. - Probabil eti inginer de profesie! spuse omul din balon. - Aa este, rspunse femeia. Dar de unde tii? - Pi, tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-a putea face cu informaiile de la tine i sunt tot n cea. S fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune c m-ai inut pe loc degeaba.
86
Atunci femeia i-a rspuns: - Dar tu trebuie s fii director! - Aa este, rspunse brbatul. Dar de unde tii? - Pi, nu tii unde te afli i nici ncotro te ndrepi. Te-ai ridicat la nlime, profitnd de o flam care a ncins situaia. Ai fcut o promisiune pe care nu tii cum ai s i-o ii i te atepi ca oamenii de sub tine s-i rezolve problema. Adevrul este c te afli exact n locul unde te aflai cnd am nceput discuia, acum 1 minut, dar brusc constai acum c asta este din vina mea. A fost odat un inginer care avea un talent excepional pentru repararea tuturor mainriilor. Dup 30 de ani de munc loial la o companie, el s-a pensionat fericit. Peste un timp, compania l contacteaz pentru o defeciune extraordinar de grav, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei ncercaser totul i nimeni nu reuise s rezolve problema. Disperai, l chemar pe pensionar, inginerul care le rezolvase attea probleme n trecut. Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi ntreag a studiat enorma mainrie. La sfritul zilei, el a marcat un x cu creta pe o anumit component a aparatului i a declarat: - Aici este problema! Componenta a fost nlocuit i aparatul a nceput s funcioneze perfect din nou. Compania a primit o factur de 50.000 de dolari din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complet. Inginerul a rspuns scurt: - Una cret pentru semn 1 dolari + a ti unde s -l pui - 49.999 dolari.
87
Un inginer lucra la o societate de conserve de legume i fructe. ntr-o zi, merge la psihologul firmei. - Domnule, nu tiu ce m apuc. Lucrez i deodat, aa pe la ora 12, mi vine s-mi bag pula n toctoarea de castravei. Stupefiat, doctorul rspunde: - ngrozitor. Propun clar un concediu medical de dou sptmni, dup care vii neaprat la mine s vd cum te simi. Dup vreo lun, doctorul se ntlnete cu inginerul: - Cum te mai simi? N-ai mai trecut pe la mine... - Domnule, sunt ru. M-am apucat de lucru i dup cteva zile, mi s-a pus pata, i, pe la 12, n-am mai putut i mi-am bgat pula n toctoarea de castravei. - i? - i... ne-a dat afar i pe mine i pe ea! Doi ingineri se ntlnesc pe strad. - Nu tiu de ce chioptez. - Pentru c umbli cu un picior pe trotuar i cu cellalt pe osea! - Nu tiu, a spus muncitorul. Am fcut totul n conformitate cu desenele tale. Ia inginerul planul construciei, se uit un pic, l ntoarce cu susul n jos i spune: - Bi, detepilor! Trebuia s construii un far! Un inginer ctre altul: - Care este cea mai lung main? - Trabantul, 2 metri maina, 10 metri fumul!
88
Un inginer agronom, oltean colit la Bucureti i n strintate, se destinuie reporterului TV cu mult nduf n glas: - Anul trecut semnarm varza pa 5 hectare, dar o mncar omizile. Anul sta semnarm 10 hectare i iar o mncar omizile! - i ce msuri vei lua? ntreab reporterul TV. - Anul viitor o s punem varza pe 20 de hectare. S se sature! Un inginer se uita de ceva vreme ntr-o fntn larg i foarte adnc. - Nu neleg, a spus el n cele din urm, de ce ai instalat o lumin att de puternic pe fundul fntnii? Ruii au prins trei ingineri, un romn, un neam i un american... S-au gndit c romnii au fcut primul avion cu reacie, germanii sunt pricepui la tehnic i americanii sunt detepi. I -au bgat pe fiecare n cte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rmase din rzboi i le-au spus: Trebuie s facei cte un avion. Dup o lun iese americanul: Am fcut tot ce am putut , dar mi-a ieit un tanc. Dup trei luni iese neamul: Am lucrat mult, am construit de trei ori i am stricat de dou , dar tot tanc mi-a ieit. Iese i romnul dup ase luni, plin de unsoare. Deschide uile hangarului i nuntru un avion. Cum ai reuit? nuntru au fost doar piese de tanc, spun ruii. Pi i mie tot tanc mi-a ieit la nceput, dar l-am pilit...
89
Un inginer german i spune colegului su italian: - D-mi fier i oel i i construiesc un portavion! La care italianul rspunde: - D-mi-o pe sor-ta i i fac i echipajul! Un tnr medic e repartizat la ntr-un mic orel muncitoresc. Trec zilele, trec sptmni i luni i... vine primvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viaa de acolo i i se face dor de civilizaie. Nu poate lsa cabinetul gol, se nelege cu un inginer s-i in locul. i arat c medicina nu e cine tie ce. Dac vine unul rcit s-i pun picturi n nas, dac tuete s-i dea sirop, etc. Totul merge strun n primele zile, inginerul se descurc foarte bine pn cnd vine o tineric. - Domnule doctor, am o mare problem, am rmas gravid i nu vreau copilul. - Nu se poate face nimic. Domnioara insist pn l nduplec. - Domnioar, de cte ori urinezi pe zi? - De vreo 3-4 ori. - Cam ct? - Cam un sfert de litru odat. Inginerul ia creionul i o foaie, se adncete n calcule i apoi zice: - Uite cum stm! Nu mai urinezi 30 de zile i se neac singur. Q: Care este diferena dintre inginerii mecanici i inginerii civili? A: Inginerii mecanici construiesc arme, iar cei civili construiesc inte.
90
Un pastor, un doctor i un inginer se duc s joace golf, dar sunt nevoii s stea dup un grup care juca golf neobinuit de ncet. Inginerul este de-a dreptul nfuriat: - Ce e cu tipii tia? Cred c stm de 15 minute dup ei! Pastorul spune: - Uite c vine ngrijitorul. Hai s-l ntrebm pe el. - Bun George. Ce e cu grupul dinaintea noastr? Joac prea ncet! ngrijitorul terenului rspunde: - Oh, da, e un grup de pompieri orbi. i -au pierdut vederea pe cnd ncercau s ne salveze clubul anul trecut ntr -un incendiu i de atunci i lsm s joace gratis. Cei trei se gndesc o clip. Pastorul spune: - Este foarte trist. M voi ruga pentru ei n seara asta. Doctorul spune: - Bun idee. i eu mi voi contacta colegul oftalmolog ca s vd dac putem face ceva pentru ei. Inginerul spune: - Dar nu pot juca noaptea? La un centru de cercetri nucleare, directorul se adreseaz ngrijorat inginerilor: - Biei, s-a blocat calculatorul! Mai tie cineva cum se face o nmulire? Un om mpingea o roab goal grbit prin curtea fabricii. l vede inginerul i l ntreab: -De ce tot mpingi roaba aia goal? -N-am avut timp s-o umplu.
91
La politehnic. STUDENTUL: Numrul nainte de infinit este n. PROFESORUL: Cum adic? STUDENTUL: Pi nu avem limit din n tinde la infinit?
92
Discuie ntre doi mcelari rmai singuri n prvlie dup plecarea unui btrnel: - Prietene, suntem colegi de atta timp, furm mpreun i la cntar i la ambalaj i la dat restul, aa cum e specific breslei noastre, dar n fiecare sptmn vine btrnul sta ponosit i-i dai un pachet de carne pe gratis. De ce? - Omul sta mi-a fcut att de mult bine, nct i sunt ndatorat pn la moarte. - Serios? Cum aa? Cnd? - Cnd aveam 20 de ani i eram student la Politehnic, btrnelul sta mi-a fost profesor. i dac n-avea el grij s m pice la examene, cine tie... ajungeam vreun amrt de inginer. Un american, un japonez i un romn, se ntrec n tehnologie. Americanul spune: - Am inventat o mainrie la care bagi la un capt un porc i pe partea cealalt apar crnai, caltabo, unc. Japonezul spune: - Am inventat o mainrie la care bagi la un capt un sac de nisip i pe partea cealalt apar cristale de cuar, pahare de cristal. Romnul spune: - La noi, s-au apucat 10 muncitori s construiasc o fabric de alcool la ora 8 dimineaa i la ora 10 erau bei toi! Un inginer i nou studeni la ASE se ineau de-o paraut. Studenii spun: - Credem c ne ine pe toi, nu-i aa, inginerule? Inginerul le rspunde: - Voi n-ai fcut rezistena materialelor? Nu o s ne in.
93
- Ce-i aia rezistena materialelor? - Nu tii? V dai drumul i dai din mini. Studenii o iau de bun i fac ce le-a zis inginerul. Intr n picaj i-l ntreab: - Si-acum ce facem? - Nimic, e de-ajuns c m-ai salvat pe mine. V-am pclit! Rezistena materialelor e ca parauta, nu ne inea pe toi! ntr-o main, trei ingineri, unu mecanic, unu electronist, unu softist. Maina se stric i fiecare i d cu prerea. - E de la carburator, zice mecanicul. l dm jos, l curm i gata. - E de la aprindere, zice electronistul. Verificm bujiile i o reparm. Softistul vine i el cu soluia : - B, biei, eu propun s ne dm jos i s ne mai suim o dat, poate pornete... Trei ingineri, un japonez, un american i un romn, sunt la o licitaie pentru construirea unui pod. JAPONEZUL: Domnule, noi pornim construcia de pe ambele maluri, n acelai timp. n felul sta ctigm timp i ntlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. AMERICANUL: Noi pornim construcia de pe ambele maluri , n acelai timp. n felul sta ctigm timp i ntlnirea o facem cu ajutorul laserului, cu eroare de civa milimetri. ROMNUL: Noi pornim construc ia de pe ambele maluri, n acelai timp. - Pi i? spune comisia. Cum v ntlnii la mijloc? - Pi, dac ne ntlnim bine, dac nu o s avei dou poduri.
94
Ctorva studeni li s-a cerut s demonstreze c toate numerele impare sunt prime. Primul care a ncercat a fost un student la matematic. El a nceput: - Hmmm... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim i prin inducie rezult c toate numerele impare sunt prime. Studentul de la fizic: - Nu sunt sigur de corectitudinea demonstraiei tale, dar cred c voi ncerca un experiment. El continu: - 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e... ah, 9 e o eroare experimental, 11 e prim, 13 e prim... Ei bine, se pare c ai dreptate. A treia ncercare a venit din partea unui viitor inginer, care a rspuns: - Nu sunt sigur de niciunul dintre voi. S vedem... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prime, 7 e prim, 9 e.., 9 e... dac aproximm, 9 e prim, 11 e prim, 13 e prim... Se pare c e corect. n fine, studentul de la calculatoare: - Bine, ai ajuns voi la concluzia corect, dar v -a luat prea mult timp. Eu am scris un program care merge cu adevrat i poate demonstra asta... i ducndu-se la terminal lanseaz programul. Pe ecran se poate citi 1 e prim, 1 e prim, 1 e prim, 1 e prim... - Iar acesta se numete buton, spuse inginerul, i folosete la deschiderea calculatorului. - i de ce se numete buton? ntreab un elev. - Pentru c, dac ar fi folosit pentru nchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.
95
Dac populaia mondial s-ar reduce la 100 de ingineri, s-ar compune dup cum urmeaz: - 93 ar fi brbai; - 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic i celelalte ar fi urte); - 1 homosexual; Dintre cei 100 de ingineri: - 95 ar purta ochelari; - 89 ar fi cheli; - 1 ar fi un inginer atipic (nalt, artos i simpatic); - 75 ar crede c sunt ingineri atipici chiar dac sunt mult mai uri dect toi ceilali. Dintre cei 100 de ingineri: - 99 ar vorbi ncontinuu despre calculatoare; - 86 ar vorbi ncontinuu despre mp3; - 78 ar vorbi ncontinuu despre jocuri de calculator. Privind lumea din aceast perspectiv, e fireasc dorina inginerilor de a fi acceptai, nelei i educai. ine cont de aceste observaii: - Dac dimineaa cnd te trezeti, constai c nu eti inginer, eti norocos; - Dac te trezeti, nu eti inginer i o blond frumoas doarme lng tine n pat, eti ngrozitor de norocos; - Dac te trezeti, eti inginer i o blond superb doarme n pat lng tine... nu te stresa, nc visezi. OPTIMISTUL: Paharul e pe jumtate plin. PESIMISTUL: Paharul e pe jumtate gol. INGINERUL: Paharul are dublu din capacitatea necesar.
96
Un fost student la Politehnic s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... aipete! Printele se apropie i-l ntreab: - Ce este fora Dumnezeiasc? Studentul trezindu-se, rspunde repezit: - Masa Dumnezeiasc nmulit cu acceleraia Dumnezeiasc! Dumnezeu i d lui Sf. Petru deteptciunea s o mpart pe pmnt. Acesta d la unii prea mult i rmne fr deteptciune pentru alii. Se duce la Dumnezeu i-i spune ce s-a ntmplat, la care Dumnezeu i zice: - Lor d-le cte o diplom de inginer! Dup o specializare de doi ani n SUA, inginerul se ntoarce acas cu o main superb. Se ntlnete cu iubita lui i i arat frumoasa main: - Uite, dac aps butonul sta, atunci se las geamul din dreapta. Dac-l aps pe sta, se las cel din stnga. Dac-I aps pe sta, pornete aerul condiionat. Butonul sta este, n schimb, cel mai interesant... - De ce? Ce face? - Dac l aps, atunci intr o mn la tine sub fust. Fata se uit la el iritat: - Ce, te-ai icnit acolo n America! Nu mai tii s faci nimic cu propriile mini? Q: Ce este un profesor inginer? A: Un brbat care i-a schimbat sexul.
97
Trei studeni la politehnic discutau ce inginer ar fi putut crea brbatul. Cel de la mecanic zice: - Trebuie c a fost un inginer mecanic, privii numai toate aceste mbinri de oase.
98
Studentul la electronic zice: - n niciun caz! Trebuie ns c a fost un inginer electronist, ia privii tot sistemul circulator i cel nervos. Totul funcioneaz ca o complexitate electronic. Iar studentul la construcii zice: - Cea mai plauzibil variant e c a fost un inginer de construcii civile. Cine altcineva ar fi putut s treac o conduct de reziduuri lichide printr-o zon de distracie i plcere. Trei ingineri i trei contabili cltoresc cu trenul la o conferin. n gar, fiecare dintre cei trei contabili cumpr cte un bilet, iar inginerii cumpr mpreun numai unul. - Cum vei cltori toi trei cu un singur bilet? ntreab unul dintre contabili. - O s vedei imediat, rspunde unul dintre ingineri. Se urc toi n tren. Contabilii se aeaz pe locurile lor, ns inginerii se nghesuie toi trei n toalet i nchid ua dup ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la ua toaletei: - Biletul, v rog. Ua se deschide i o mn i d biletul. Controlorul l ia i pleac. Contabilii care asist la toat faza consider fapta c fiind o idee genial i decid s ncerce i ei. Cnd se ntorc de la conferin, cumpr numai un bilet, ns acum inginerii se urc n tren fr bilet. - Cum o s mergei fr bilet? i ntreab acetia surprini. - O s vedei imediat, rspund acetia. Se urc n tren, contabilii se nghesuie ntr-o toalet, iar inginerii n alta. Trenul pornete. La scurt timp, iese unul dintre ingineri i se apropie de toaleta n care erau contabilii i bate la u: - Biletul, v rog.
99
Probleme semnalate de piloii de la Qantas (compania aerian australian) i soluiile inginerilor de la service. PROBLEM: Cauciucul principal de pe stnga aproape c trebuie schimbat. SOLUIE: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stnga. PROBLEM: Zborul ok, doar aterizarea automat cam dur. SOLUIE: Aterizarea automat nu este instalat pe acest avion. PROBLEM: Joac ceva la bord. SOLUIE: Strns ceva la bord. PROBLEM: Gaze moarte pe parbriz. SOLUIE: Comandat gaze vii. PROBLEM: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. SOLUIE: Semn nlturat. PROBLEM: Frnele de frecare blocheaz valvele de vitez. SOLUIE: sta le este scopul. PROBLEM: Sistemul IFF inoperabil. SOLUIE: Sistemul IFF ntotdeauna inoperabil dac este OFF. PROBLEM: Suspectez crptur n parbriz. SOLUIE: Suspectez c ai dreptate. PROBLEM: Motor 3 lips. SOLUIE: Gsit motor 3 pe aripa dreapt, dup ce l-am cutat puin. PROBLEM: Avionul merge ciudat. SOLUIE: Avertizat avionul s stea drept, s zboare cum trebuie i s ia lucrurile n serios. PROBLEM: Radarul int bzie. SOLUIE: Reprogramat radarul int s cnte cum trebuie. PROBLEM: oricel la bord. SOLUIE: Instalat pisic.
100
PROBLEM: Zgomot de sub bord. Sun ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. SOLUIE: Confiscat ciocanul de la pitic. Q: Care e asemnarea dintre cine i inginer? A: Amndoi au priviri inteligente, dar niciunul nu tie s se exprime.
Un inginer traversa un drum cnd broasca din basme i atrage atenia i i spune: - Dac m srui, voi deveni o prines frumoas. Inginerul ia broasca de pe drum i o bag n buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, dac m srui, voi rmne cu tine toat sptmna.
101
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zmbit i a vrt-o napoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, dac m srui, voi deveni o prines frumoas, voi rmne toat sptmna cu tine i voi face orice vrei. Inginerul o scoate din buzunar, i zmbete i o pune napoi. Broasca, disperat, devine isteric: - Mi, ce-i cu tine. N-auzi c-s o prines frumoas i c voi face dragoste cu tine o sptmn? Care e problema? De ce nu m srui odat? Inginerul i rspunde: - Auzi, b, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar s dai de o broasc vorbitoare... asta chiar e interesant! Bieelul unui inginer ridic nasul din cartea pe care o citea i l ntreab: - Tat, ce-i aia pomp? Inginerul ia imediat o foaie de hrtie i ncepe s-i explice: - E un cilindru cu un piston nuntru, care are o valv prin care fluidul trece ntr-un singur sens, etc... i-i spune principiile presiunii, noiunea de vacuum i toate celelalte. ntr-un final l ntreab: - Dar de unde ai aflat tu de pomp? - Pi, uite, n cartea de istorie scrie c Cezar a intrat cu mare pomp n Roma. Doi studeni la inginerie mergeau prin campus cnd unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superb? Al doilea rspunde: - S vezi, ieri mergeam pe aici gndindu-m la referatele mele, cnd a aprut n faa mea o femeie frumoas pe aceasta biciclet.
102
i-a scos toate hainele i mi-a spus: Ia de la mine orice pofteti! Cellalt d din cap nelegtor i zice: - Ai fcut o alegere bun... Hainele ei probabil nu i se potriveau! Un arhitect, un artist i un inginer discutau cu cine e mai bine s i petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a spus c prefer s fie cu nevasta, aa putea construi fundaia la o relaie venic. Artistul a spus c prefer s fie cu amanta. n ea gsea mai mult pasiune i mister. Inginerul a spus c prefera s le aib pe amndou. - Amndou? au ntrebat ceilali. - Da. Dac ai o nevast i o amant, fiecare se va gndi c eti cu cealalt i poi s stai la serviciu s-i termini treaba pe ziua aia.
103
De ce sunt mai bune computerele dect femeile?
Ceva, de-a lungul istoriei, a mers al dracului de greit de am ajuns de unde am pornit.
A1: Computerele sunt mai frumoase dect femeile. A2: Computerele sunt mai inteligente dect femeile. A3: Computerele nu sunt geloase. A4: Computerele nu au soi asculttori i supui. A5: Computerele sunt raionale. A6: Computerele sunt prietenoase. A7: Computerele sunt ntotdeauna prietenoase. A8: Computerele nu ciclesc tot timpul. A9: Computerele ateapt linitite input-ul. A10: Computerele au un ntreruptor de curent i o tast Reset. A11: Computerele nu au nimic mpotriv s fie legate ntre ele. A12: Computerele nu vor s se cstoreasc. A13: Computerele nu fac copii. A14: Computerele nvechite le poi arunca sau face cadou. A15: Computere se pot vinde sau nchiria. A16: Computerele nu au zi de natere.
104
A17: Computerele nu te deranjeaz cnd eti la televizor sau cnd citeti. A18: Computerele nu au migrene. A19: Computerele nu intr n panic dac nu sunt folosite un timp mai lung de o sptmn. A20: Computerele te las s bei ct vrei de mult. A21: Computerele nu au nevoie permanent de o cutie nou. A22: Computerele nu ascult telefoanele tale. A23: Computerele nu i controleaz corespondena. A24: Computerele nu i caut prin lucrurile personale. A25: Computerele nu vor s tie de ce i trebuie preservative. A26: Computerele nu vor s tie de unde au aprut fire de pr blonde pe hainele tale. A27: Computerele nu vor s tie cine a lsat urme de ruj pe ceaca din chiuvet. A28: Computerele nu ntreab unde ai stat. A29: Computerele nu ntreab de ce nu ai rspuns la telefon. A30: Computerele nu pot mirosi un parfum strin. A31: Computerele pot s joace bine i foarte bine ah. A32: Computerele pot accepta faptul c stai fr s faci nimic. A33: Computerele nu i mpturesc ziarul fr cap i coad. A33: Computerele nu i mnjesc noua cmaa alb cu ruj, pudr sau tu. A34: Computerele nu sunt duntoare mediului. A35: Computerele nu pteaz lucrurile cu oj. A36: Computerele nu spun chestii nemotivate i lipsite de sens. A37: Computerele nu te contrazic. A38: Computerele fac ceea ce le spui. A39: Computerele nu pleac la ntlniri cu alte computer. A40: Computerele tiu c nu pot juca fotbal i de aceea nici nu vor s vin cu tine la stadion. A41: Computerele i dau seama c nu pot conduce automobile.
105
A42: Computerele nva uor. A43: Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare i egalitate vrnd s spun prin asta c mai doresc o ciocolat din cmar. A44: Computerele nu i stric colecia de plci. A45: Computerele nu sparg vesela de porelan. A46: Computerele nu arunc la gunoi lucruri importante. A47: Computerele nu susin c igrile i fumul lor miroase. A48: Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare. A49: Computerele nu sunt deranjate de perdelele nglbenite. A50: Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline. A51: Computerele nu vor fi deranjate de pantofii ti uzai. A52: Computerele nu vor fi deranjate de blugii ti uzai i tiai la genunchi. A53: Computerele nu vor s primeasc flori. A54: Computerele nu i doresc haine de blan. A55: Computerele nu i doresc geni de piele de crocodil. A56: Computerele nu sunt ofensate dac le pipi. A57: Computerele tiu exact ce pot i ce nu pot, iar lucruri pe care nu le pot face nu ncearc s le fac. A58: Computerele realizeaz c operatorul e mai detept dect ele. A59: Computerele tiu c numai operatorul i tasta Reset st ntre ele i Dumnezeu. A60: Computerele nu sunt ofensate i nici nu se nchid n sine din cauza afirmaiei urmtoare: Au un singur neajuns: nu poi face sex cu ele!
106
Femei orgasmice
o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh! Geografica: Aici, aici, aici, aici! Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! Sinucigaa: Mor, mor! Criminala: Dac te opreti acum, te omor! Zootehnista: Vino, taurul meu, vino! Cheerleader: D-i... d-i... d-i! Profesoara de englez: Oh... yes, oh... good... Managerul de proiect: Nu te opri! Continu, continu! Negativ: Nuuu, nuuuu! Pozitiv: Da... da... da! Profesoara: Da... aa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect! Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu success! Clarvztoarea: Simt c vine... aproape c a venit... l vd, l vd! Mincinoasa: Oh, oh, acum, d-te jos! Nehotrta: Oh da, oh nu, oh Doamne! Sportiva: M duc, m duc am fost! Orgasmul profetic: Vin! Viin!
107
tiu 11 lucruri despre tine

1) Tu tocmai citeti aceste rnduri. 2) Tu eti fiin uman (sau pe-aproape). 3) Tu nu poi s spui P fr ca buzele tale s se ating. 4) Tocmai ai ncercat... 6) Te simi stupid 7) Tu continui prostete s citeti mai departe. 8) Nici mcar nu ai remarcat c lipsete punctul 5. 9) Tocmai te-ai uitat s vezi dac cu adevrat nu era punctul 5. 10) Ai zmbit, pentru c e o prostie. 11) i vei trimite acest mesaj i prietenilor, s se amuze i ei.
Mda, e o tmpenie! Dar de ce s fiu eu singurul care am mucat-o?
108
Digital retouching: un miracol

NAINTE
DUP
109
NAINTE
110
DUP
111
NAINTE
DUP
112
NAINTE
DUP
113
NAINTE
DUP
114
NAINTE
115
DUP
116
Povestea lui Floppy
Floppy era un operator realtime i un user dedicat. Toat ziua era pe computer, ns cu un protocol ce-i permitea cu uurin s intre n contact cu numeroase dispozitive input/output. ntr-o zi a ajuns acas n timp ce soarele tocmai se minimiza. i-a parcat automobilul su Ford Rockwel 250 kbps n drive -ul principal (n aceea zi pierduse autobuzul 5200), cnd a detectat o elegant pies liveware admirndu-i cu interes gradina bine ntreinut, upgradat sptmnal. "Hmm,.. arat user-friendly. Poate are chef de update disear", se gndi el. Astfel rsfoind folderele grdinii, se apropie de ea, vrnd ca totul s par accidental. Admirndu-i puterea pe 32 de bii, i verifica IP-ul, observnd c este din oraul curent. - Bun. Ce mai faci? ntreb el. - Bine. Tu? replic ea, jucndu-se cu fibrele optice ce curgeau n valuri curbilinii. Consola ei se deregl puin, iar interfaa i schimb preview -ul. Floppy sttea la o distan de un metru, bine aproximat cu ajutorul unei funcii ce aciona instantaneu. - Sunt stand-alone n seara asta, spuse el. Ce-ai zice s direcionezi un vector ctre adresa mea de baz? Am s export nite bii s mncm, poate schimbm un asl i poate ne conectm mai trziu. Tini, cci aa o cheama, proces nite cod timp de 2.4 milisecunde i apoi transmise 2kb: Recent am fost expus unui troian groaznic. O pagin nou e chiar ceea ce mi doresc pentru un mic refresh pe diskurile mele periferice. - mi parchez vehiculul n background-ul tu i ne ntlnim nuntru.
117
A plecat lsndu-l pe Floppy n stand-by: Wow! Mam, ce variabil global! M ntreb dac i va place GUI-ul meu..." Au stat la o mas de procesat, unde au savurat nite chips i o sticl de ampanie. Tini era n conversational mode, n timp ce Floppy transmitea ocazional informaii. n realitate, analiza cea mai scurt i mai puin critic metod de a ajunge le entry -ul ei. Dup ce i-au spus tot ce mai aveau prin RAM, Floppy a decis s o abordeze folosind vechea sa replic: - Ce-ai zice s-mi accesezi subrutina Plug&Play? Tini, care avea i ea n cache o replic, ripost: - K. Cum vrei -hardware sau sofware? Deodat ncepu s-i scoat carcasa, relevnd completa funcionalitate a sistemului su. Floppy era deja ncrcat, dar dispozitivul su preventiv dispunea de un procesor propriu, care era n pericol de overloading, mai ales cnd Tini se apropie de malebox-ul bine mpachetat. Deschizndu-l, adopt poziia de conectare. ndat ce Floppy vru s-i introduc ceva bii n stiv, ea lans o aciune escape. - Nu, nu, stai! se plnse ea.Nu eti n protected mode! - Reset, drag! replic el. Am fost debugger-it. - Da, dar n-am loop-ul activat i nu pot suporta child process, se plnse ea din nou. - Hai, nu fugi! spuse el. Voi genera o ntrerupere! - Nu, riscul e prea mare, iar un abort nu-mi pot permite datorit filozofiei mele de design. Dar cum Floppy era prea ncins i nu putea s fie oprit, Tini gener un scurt-circuit de un voltaj, determinndu-l astfel pe Floppy s adoarm. Computerii!, i spuse n gnd. Se gndesc numai la hex!
118
Detectarea excesului de navigare pe internet
Poi s tii c e prea mult atunci cnd:
Cei de la Suport Tehnic te sun pe tine pentru ajutor. Cineva de la serviciu i zice o glum i tu zici LOL cu voce tare. Te trezeti c vrei s-i nclini capul cu 90 de grade cnd zmbeti.
119
Ai strigat nickname-ul cuiva n timp ce fceai dragoste cu iubita ta. i implori ncontinuu pe prietenii ti s-i fac un cont c s v putei ntlni. Trebuie s-i pui o a doua linie telefonic doar pentru a putea suna la Pizza Hut. Cnd faci sex, nu te mai intereseaz bolile cu transmitere sexual. Te duci la oameni de care eti atras n viaa real i le ceri poza.
Cu toate c nu tii cum arat, devii extrem de gelos pe cei care se leag de cyber-iubita ta. Soia ta se plnge c i miti degetele n somn. Te trezeti ca s te furiezi spre computer n miez de noapte cnd soia ta a adormit.
120
Ai o criz de identitate cnd cineva folosete un nick apropiat de al tu. Le scrii mesaje oamenilor n timp ce vorbeti cu ei la telefon. Te prsete inclusiv cinele! Faci din ce n ce mai multe lucruri pe care ai jurat c nu le vei face niciodat cnd ai intrat prima dat pe Net. Atepi 6 ore online pentru ca o persoan special s se ntoarc de la serviciu. Relaia ta virtual a ajuns mai departe dect orice relaie real pe care-ai avut-o. Te trezeti la 2 dimineaa s te duci la baie, dar aprinzi calculatorul n loc de asta. Vrei s fii ngropat cu calculatorul tu atunci cnd va muri sau invers. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului. Ultimul tu gnd nainte de a adormi este: Shutdown complete. Caui butonul Cancel dup ce ai apsat un buton greit la lift i te miri ct de srac e interfaa utilizator. Caui Page Down ca s ntorci foaia unei cri. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului. Cnd nchizi o fereastr, degetele tale se pun n mod automat n poziia Alt-F4. La o srbtoare unde se servete tort, nu vei spune: Taie, te rog, tortul felii., c i: Spliteaz, te rog, tortul.
121
Cnd i-e sete, nu-i propui colegului s mergei la o bere la terasa din col ci i spui: Hai s facem un mic download la providerul de bere din col!. Dac nu poi trage apa la toalet spui: Cred c toaleta are un bug! Cnd i recunoti cuiva scrisul, spui: I-am recunoscut fontul. N-o s zici niciodat: Aprinde, te rog, lumina!, ci: F i tu click pe ntreruptorul la! N-o s spui: Ia-o de la capt, ci: F un Retry. Cnd cineva i vorbete prea repede, i zici: Hei, mai uurel c fac overflow!
122
Calculatoritii
Toate calculatorele ateapt cu aceeai vitez.
123
Moare un programator de jocuri i ajunge n Iad. Dup o sptmn, sun Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis? A distrus toate cazanele, a ucis toi dracii, alearg prin tot Iadul i strig n gura mare Unde-i ieirea spre nivelul 2? Dac debugging este procesul de scoatere a scamelor din programe, atunci programarea este procesul de introducere a lor? Americanii au inventat un computer medical performant. Doctorii o cam bgaser pe mnec: - Asta ne ia pinea de la gur! Unul din doctori, mai mecher de felul su, le spune celorlali confrai. - Las c-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta ntreab: - Ce v doare? Doctorul spune: - M doare-n cot! Computerul rspunde: - Dai o prob de urin i dup dou ore revenii pentru rezultat. Doctorul se duce acas i urineaz ntr-o sticlu, apoi o pune s fac acelai lucru i pe nevast-sa, pe fiic-sa, ba chiar i pe pisica lor. Apoi duce sticlua cu urina la computer. Dup dou ore primete rezultatul: - Soia dvs. are sifilis, fiica dvs. este gravid n luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecai n baie, c-i locul strmt i v lovii la coate!
124
Q: Cum faci bani cu Facebook-ul? A: Urmnd trei pai simpli: 1. Intri pe Setri cont 2. Dai click pe Dezactivare cont. 3. Te duci la munc... Vorbesc doi programatori: - Ce faci amice? Cum a fost la ntlnire? E bun tipa? - Da, doar c am o dilem. Nu tiu ce s fac, s m nsor acum sau s mai atept... - Eti nebun? O cunoti de cteva zile i deja eti gata s te nsori cu ea? - Stai s i zic ce am pit. Ajungem acas la mine, ncepem s ne srutm, s ne mngiem i cnd s o dezbrac, ce crezi? Vd c pe monitorul calculatorului ceva se ntmpl. Era un virus! Am lsat-o balt i d-i btaie cu virusul. Dou ore au trecut i abia atunci mi-am adus aminte de ea, cnd a venit i mi-a adus un sandvi i o bere... - nsoar-te! Astzi! Nu de alta, dar s-ar putea s i-o ia alii nainte! O femeie, inginer de sistem, instala un calculator ntr-o reea pentru un coleg de lucru. Cnd a venit rndul setrii parolelor, ea l a ntrebat ce cuvnt vrea s foloseasc pentru logare. Vrnd s o intimideze, tipul i-a spus penis. Fr s clipeasc, tipa i-a introdus parola dorit, a reintrodus-o pentru confirmare, dup care era s se prbueasc de rs n faa monitorului. Curios, tipul se uit peste umrul ei i vede rspunsul calculatorului: Parol respins Prea scurt!
125
Dilem: Cine este General Failure? i de ce mi citete discul? Patru informaticieni vor s dea un chef. Primul spune: - Pi, dac e chef, avem nevoie de ceva de mncare. M ocup eu de asta. Aduc o fripturic, nite cartofi... - Aduc eu butura, intervine al doilea. O beric, o vodc, un vinior Al treilea sare i el: - Eu m ocup de alune, sraele i altele de ronit. Dau bieii s plece i i dau seama c al patrulea nu aduce nimic. l ntreb cu ce va contribui. Tipul rspunde: - Dac e chef, chef s fie! Eu aduc femeile! Primii trei strig bucuroi: - Super! Cte? - Pi, cam 600 mega, e bine?` Discuie ntre doi programatori: - Ai vzut ce frumos este afar? - Nu! D-mi i mie link-ul! O mam i scrie un e-mail fiului ei: Drag Tony, Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de ti ne. Te rog, iei de pe calculator i coboar n buctrie s mnnci. Q: De la ce vine acronimul LOTUS? A: Let Only The Users Suffer!
126
Gluma Istoriei: Cic mobilele i computerele au fost inventate ca s economisim Timp. Unui tip i s-a stricat imprimanta, aa c a chemat un specialist. Acesta o verific i i spune: - Imprimanta nu are nimic. Trebuie doar curat. n mod normal, eu ar trebui s v iau o groaz de bani pentru aa ceva, dar v sftuiesc s ncercai singur cu ajutorul manualului. - eful tu tie ce faci? M ateptam s iei banii, mai ales c i ctigi uor. - eful ne-a zis s procedm aa, pentru c urmeaz s ctigm mai mult dup ce clientul ncearc s repare singur... OFERT SPECIAL LA MICROSOFT: La achiziionarea oricrui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se ofer gratis dou mnui de box i cinci butoane de Reset!
127
Un specialist n calculatoare i un specialist n automobile se contraziceau: Informaticianul spune: - Eu dac proiectam automobile, n 10 ani aveau vitez dubl i consumul de combustibil pe sfert! Vine i rspunsul: - Dac proiectai tu automobilul, cnd apsai pe pedala de frn, aprea pe un ecran ntrebarea: Chiar dorii s frnai acum? RUGACIUNEA INTERNAUILOR Tatl nostru care eti pe internet, Sfineasc routerele tale, Fie fibra ta optic, Fac-se conexiunea ta! i d-ne nou viteza pe care o avem noaptea i ziua i ne iart nou conturile pirat Precum i noi iertm facturile providerilor notri i nu ne duce pe noi spre flood i ne izbvete de lag!
Soul ajunge n zori acas. Nevasta l ntreab, cu ton de ceart: - Unde ai fost toat noaptea? - nchipuie-i drag, chiar cnd s plec acas, secretara cea nou mi-a adus o cafea i mi-a zmbit provocator. Cnd a pus cafeaua pe mas, i s-a deschis bluza i nu m-am putut abine s nu o srut pe gt. Ea a devenit slbatic i ne-am pierdut amndoi capul. n final, am ajuns la ea acas i am fcut dragoste nebun toat noaptea. - Mini! Pun pariu c iar ai ncercat s-i instalezi rahatul la de Windows.
128
ntr-o sear, se ntorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergnd ctre cas se oprete s-i vad noua vil n construcie. Fiind neatent i obosit, cade ntr-un an unde l viziteaz nite ngeri. Unul din ei se adreseaz lui Bill: - Bun, Bill! Am dou veti s-i dau: una bun, iar alta proast. Cu ce s ncep? - ncepe cu vestea cea bun, rspunse Bill. - Vestea cea bun e c la noi, n Cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95! - Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? - Vestea cea rea este c avem o mic problem i te lum cu noi n Ceruri s o rezolvi... Cic dac rulezi un CD de instalare a Windows -ului 98 invers vei auzi o melodie satanist. Dar tii care e partea cea mai rea? Dac l rulezi normal se instaleaz Windows. Q: Ce face un informatician cnd are nevoie de ajutor? A: Strig F1. Un tip d telefon la service: - Domnule unde se introduce CD-ul? - Apsai pe buton i o s ias un sertar! - A... i eu credeam c -i suport pentru cana de cafea! Q: Ce-i spune `98 lui `95? A: Sunt mai cool ca sor -ta...
129
Cic pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au nchiriat un avion care s-i duc pn la Seattle. Pe drum, avionul intr n cea. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord i instrumentele nceteaz s mai funcioneze. Pilotul se nvrte disperat n dorina de a gsi un loc de aterizare. Dintr-o dat, i d seama c sunt deasupra unui ora. Vede un zgrie-nori i, zburnd pe lng el, reuete s vad ntr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicat serie de manevre, reuete s se apropie i s -i strige persoanei din birou: - Hei, unde m aflu? Rspunsul nu a ntrziat s apar: - Te afli ntr-un avion! Pilotul tace, apoi se lumineaz la fa, vireaz la 90 i apoi coboar drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri l ntreab pe pilot cum de a reuit chestia asta de -a dreptul miraculoas. - Numai dup rspunsul omului din birou, rspunde pilotul. Rspunsul era sut la sut corect, dar de niciun folos. Omul era unul din angajaii Microsoft, iar cldirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lng aeroport. Q: De ce i s-a zis Pentium i nu 586? A: Dac se adun la 486 numrul 100, cu noul procesor, ieea 585, 6723927123 i nu ncpea pe etichet. Q: Ce nseamn NT? A: Neanderthal Technology.
130
2+2=5 pentru valori extrem de mari ale lui 2. ntr-o reea, dou computere, multitasking, multiuser i IDE ready, care se plictiseau oribil ateptnd s-i bea programatorii cafeaua, discutau. La un moment dat, prin nivelul 7 al OSI, unul dintre ele spune: - B, ce comar am avut asear. M-am trezit din stand-by n wake on LAN! - C m? Ce ai pit? - ncrcam date din hiberfile.sys i s vezi faz... - Spune... - Cum ncrcam fiierul, numai ce vine aa: 01011102! Un brbat intr n camera soiei sale i o vede c ncerca s intre n monitor. - Ce faci drag, ntreab brbatul? - Intru pe Internet!
131
Q: Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? A: Dezintegrate... Q: Care e diferena dintre un programator profesionist i unul amator? A: Amatorul crede c un kilobyte are 1000 bytes, pe cnd profesionistul e sigur c un kilobyte are 1021 metri! Erorile nedetectabile se prezint ntr -o infinitate de forme, pe cnd cele detectabile sunt prin definiie n numr finit. La centrul service Windows sun telefonul: - Am instalat pe calculator Windows XP i, de azi diminea, n loc s deschid vreun un fiier mi apare Press F1, F2, F3. Ce s fac? - Da, cunoatem problema. A a aprut i la noi. Apsai F1, F2, F3. - Bine, mulumesc. Peste cteva minute sun telefonul din nou: - AM sunat adineaori pentru problema la XP. Am fcut ce m -ai nvat i acum nu mai merge nimic. - Da, tim. Nici la noi. Catastrofe provocate de om: - Hiroshima '45 - Cernobl '86 - Windows '95.
132
Sun un tip la Internet-provider i spune: - Am o problem! Nu pot intra pe Internet! - n ce const problema? - Nu am calculator... Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune: - Dac trieti cu dou femei nu nseamn bigamie, nseamn multitasking... Q: Cte taste are o tastatur Microsoft? A: Trei: Ctrl+Alt+Delete. Studentul cheam supraveghetorul laboratorului: - Te rog, ajut-m, programul meu se ncarc, dar nu face nimic. Supraveghetorul studiaz cazul fcnd ochii din ce n ce mai mari. - Pi, cum s mearg dac ai pus totul n comentariu? - tiu, zice studentul cu amrciune, dar dac altfel nu s -a lsat compilat... Calculatorul este un echipament proiectat pentru accelerarea i automatizarea erorilor. Q: Cum se cheam un procesor Athlon la 1,2 GHz care funcioneaz de 9 minute fr cooler? A: Un procesor ars de 8,5 minute.
133
Q: Care este diferena dintre Windows i un virus? A: Virusul nu se blocheaz niciodat. Q: ERROR: Mouse not found. A: Click OK to continue. Diferena dintre un utilizator Windows i un utilizator Unix este: - Utilizatorul Unix se d nti cu capul de monitor, apoi citete documentaia, iar n final utilizeaz sistemul; - Utilizatorul Windows nti se apuc de lucru, apoi citete documentaia, i n final se d cu capul de monitor... Q: Cum se numete o dischet care a luat Viagra? A: Hard disk. Patru informaticieni se ntlnesc la o bere. Unul ncepe s povesteasc: - Am agat asear o tip beton. Am dus -o acas. Eu ncins, ea ncins. Ne-am apucat s ne dezbrcm chiar din momentul n care am intrat pe u. Am fcut sex n picioare. Am cutat o nou poziie i am aezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc ntrerupt de ceilali n cor: - Ce calculator i-ai luat? Q: Ce caut un beiv ntr-un calculator? A: CD-ROM-ul.
134
Iisus i diavolul s-au hotrt s se ia la ntrecere pentru a afla care dintre ei se pricepe mai bine la calculatoare. Stau ei i se gndesc ce s fac i pn la urm se hotrsc s vad care sparge primul cel mai bine pzit site de pe net. Se apuc de lucru, lucreaz o zi, o sptmn, o lun Cnd se apropie de final se ia curentul i cade reeaua. Nervoi c trebuie s o ia de la capt ateapt pn revine curentul i se apuc iar de lucru. Dar, surpriz! Iisus termin n 10 minute Morala: Iisus salveaz! Q: Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? A: A ncercat fiecare cte o parol!
Programatorii adevrai nu comenteaz programele. Dac au fost greu de scris, ar trebui s fie i greu de neles.
135
Decanat. Studentul intr fr s bat la u. Secretara i spune: - Ieii i intrai din nou. Studentul mormie nemulumit: - De parc a fi n Windows. Se ntlnesc doi administrator de reea: unul de Unix i altul de Windows. Primul spune: - La serviciu frec menta. Nimeni nu se plnge. Al doilea rspunde: - La mine ntotdeauna este de lucru. La fiecare jumtate de or trebuie s reinstalez sistemul. - Serios? Cum ai fcut ca Windows s lucreze n 30 de minute? - Nu, n-ai neles... 30 minute dureaz instalarea... Sun telefonul la service-ul de calculatoare. Este clugria de la biserica din apropiere. - Spunei, micu, ce ai pit? - Ni s-a blocat foaia n imprimant. - Am neles. Ai fcut ceva s reparai treaba asta? - Da, mai nti am deschis cutia, dar ne-a fost fric s nu stricm mai tare imprimanta. Apoi, l-am chemat pe domnul printe, dar nici dnsul nu s-a priceput. - Da, apoi? - Apoi am nceput s ne rugm la Dumnezeu. Ne -am rugat s ne repare imprimanta. - i? A dat vreun rezultat? - Sinceri s fim, nu prea. - Apoi? - Ei, apoi v-am sunat pe dumneavoastr.
136
Dac constructorii ar nla cldirile n acelai fel n care programatorii i concep programele, atunci prima ciocnitoare care s-ar ivi ar distruge civilizaia. - Tat, cum am am aprut eu pe lume? - Fiule, cred c ntr-o zi tot ai s afli! Pi, eu i cu maic-ta am intrat ntr-o zi ntr-o camer de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o ntlnire via e-mail cu maic-ta i ne-am ntlnit ntr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat ntr-o camer privat, unde maic-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit c nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul i fiindc deja era prea trziu s dm delete, nou luni mai trziu a aprut un mic pop up care a ipat din toi rrunchii: You've got mail! Q: Care e asemnarea dintre moldoveni i calculatoare? A: Moldovenii i zic: I.B.M. o bieri! Cic face monitorul un chef pe cinste i invit pe toat lumea n afar de punct, spunnd c punctul pune capt distraciei. Pe la 1 dimineaa, sun cineva la u. Se uita tasta l pe vizor i spune c e punctul, s nu deschid nimeni. Mai trziu, iar sun cineva la u. Tasta merge, anun c e punctul i s nu deschid nimeni. A doua zi dimineaa, monitorul se ntlnete cu stelua i ntreab de ce nu a fost la petrecere. Aceasta, mirat, spune c a fost de dou ori, dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul i spune steluei c a fost punctul, la care aceasta rspunde: - Eram eu dat cu gel!
137
Trei programatori se ntlnesc n toaleta unui bar. Iese primul din cabin, se spal pe mini, ia un erveel, se terge bine de tot pe mini, pe lng unghii, i terge bine degetele i apoi spune: - Eu folosesc Windows i programez n Visual Basic. Am nvat s fiu foarte atent la detalii. Iese al doilea, se spal pe mini, ia un erveel i se terge cu fiecare colior al erveelului. - Eu folosesc Windows i programez n Delphi. Am nvat s folosesc resursele la maxim. Iese al treilea. Tipul nici mcar nu se spal pe mini. - Eu folosesc Linux i programez n C. Am nvat s nu m pi pe alturi.
Doi programatori nu se mai vzuser de mult timp: - Ce mai zici? Care mai e viaa ta? - Default...
138
Doi obsedai de Warcraft de Pati: - Hristos a nviat! - Ce level are? Calculatorul meu nu mergea. De aceea, l-am sunat pe Gigel, putiul de 11 ani, care locuiete vizavi i al crui dormitor seamn cu centrul de control de la NASA. L-am chemat pn la mine. Gigel a butonat cam un minut i totul s-a rezolvat ca prin farmec. nainte s plece, l-am ntrebat: - Care era problema? - O eroare. ID ten T, mi-a rspuns. Nu voiam s par ignorant, dar nici nu voiam s las lucrurile nelmurite. - Eroare ID ten T? Ce-i aia? Explic-mi, poate c mai apare cnd nu eti tu acas. Gigel s-a strmbat: - Chiar nu tii ce nseamn? - Nu, i-am rspuns. - Scrie-o pe hrtie i-i vei da seama imediat. i a ieit repede. Am scris-o pe hrtie i am aflat: I D 1 0 T. Se fcea un sondaj de opinie cu privire la relaiile conjugale n diverse pturi sociale. Prima dat este ntrebat un muncitor: - Cum credei c e mai bine, s ai nevast sau amant? - Pi, eu zic c e mai bine s ai nevast. - De ce? - Eti mai mpcat s tii c te-ai nsurat dup lege, c nu trieti n pcat i au i copilaii doi prini, cum se cuvine.
139
Urmeaz un intelectual, aceeai ntrebare: - Prerea mea este c e mai bine s ai amant, pentru c e mai civilizat. Cnd unul se plictisete, pleac pur i simplu, fr divor sau tribunale. Se ajunge la un programator: - Fr ndoial, cel mai bine este s ai i nevast i amant. Acum, de exemplu, nevasta tie c sunt la amant, amanta tie c sunt la nevast, iar eu stau linitit la calculator... Q: Care tast fuge prima de pe tastatur? A: Tasta Esc. O tip e n pat cu amantul. Tocmai cnd erau n plin aciune, un zgomot de cheie rsucit n broasc i face s nghee. Cum se tie, n apartamentele moderne patul e direct pe podea, dulap nu exista, doar un suport pentru haine, nici balcon. n plus, apartamentul era la etajul 13! Fr pic de team, tipa i spune: - Rmi calm, absolut imobil i nu spune nimic! Soul intr n cas: - Surpriz, darling! Am luat un avion mai devreme fiindc am terminat mai repede. Aa c am venit imediat acas. Cnd vede tipul gol n camer, ntreab: - Cine e sta? Femeia i rspunde: - Tocmai mi-a fost livrat. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gseti? Tu eti mereu plecat, edine, voiaje... tiu eu ce faci tu cnd eti singur n camera ta de hotel? E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, cred, s te nel cu vecinul sau instalatorul! Soul se linitete:
140
- Ok, las asta! Hai repede! N-ai nevoie de el c am un chef de zile mari! Tipa, care tocmai terminase o partid bun, i spune: - Nu drag, am o migren... - La naiba! Mereu e la fel! Bine, fii drgu f-mi o omlet. - Bine! Soul privete robotul i plin de dorin i spune: Ce e bun pentru ea, e bun i pentru mine i se arunc asupra robotului cu pantalonii n vine. n momentul acela, amantul zice cu o voce metalic: - Eroare sistem! Intrare rezervat USB. - Robot de rahat! Nebun de furie, soul l ridic pe umr i se duce spre fereastr s l arunce. Amantul spune din nou: - Program reiniializat! ncercai din nou! - Alo! - Da? - Vino pn la noi! - De ce? - Nu mai merge imprimanta! - Cum aa? - Nu mai are curent! - Cum? - Da, nu mai are curent! - Cum ai observat c nu are curent? - mi apare pe calculator. - Ce? - mi apare pe calculator mesajul: Current printer is unavailable.
141
ntr-un avion: Stimai pasageri, v aflai la bordul celui mai perfecionat avion, n ntregime computerizat, fr echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput nct nu se poate defecta niciodat, niciodat, niciodat, niciodat..." Internetul este singurul loc n care brbaii sunt brbai, femeile sunt brbai, iar fetiele mici i perverse sunt ageni F.B.I. Q: Care este asemnarea dintre Vista i un submarin? A: n momentul n care ai deschis o fereastr ai probleme. Se fcea un sondaj de opinie despre sexul virtual. ntrebarea reporterului: - Ce prere avei despre sexul virtual? Studentul de la medicin: - Ce e nseamn virtual? Studentul de la economie: - Chiar aa, ce nseamn virtual? Studentul de la informatic: - Stai puin! Ce e la sex? La o expoziie de computere, Bill Gates a fcut comparaie ntre industria informatic i cea a autoturismelor: - Dac General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft, am conduce maini de 15 dolari care ar merge 1.000 de km cu un litru de benzin.
142
Ca rspuns la aceast remarc biroul de pres al firmei General Motors a rspuns:Dac am construi maini aa cum Microsoft realizeaz programe, aceasta ar avea urmtoarele caracteristici: - Fr nici un motiv s-ar defecta de dou ori pe zi. - De cte ori s-ar revopsi liniile de demarcaie de pe drumuri ar trebui s-i cumperi maina nou. - Cteodat, la un viraj spre dreapta, maina s-ar opri i ar trebui s-i schimbi motorul. - n main ar ncpea numai o persoan sau ar trebui s mai cumperi scaune. - Noile scaune ar obliga pe toat lumea s aib fundul la fel de mare. - MacIntosh ar face o main care merge cu energie solar, nu s ar defecta niciodat, ar merge de cinci ori mai repede, de dou ori mai uoar i mai uor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din osea. - Indicatoarele de benzin, ulei, temperatur i ap ar fi nlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie Maina nu mai merge. - Centura de siguran ar cere confirmarea explicit a oferului nainte s funcioneze. - Cteodat maina s-ar opri i n-ar porni dect dac, simultan, ai ine mna pe toate uile, ai nvrti cheia n contact i ai ndoi antena de radio. - Odat cu maina ai fi obligai s cumprai i un ghid complet al strzilor din toat lumea, chiar dac nu avei de gnd s ieii din ora. Altfel, performanele mainii ar fi diminuate cu 50%. - De fiecare dat cnd ai cumpra alt model de main ar trebui s dai examen pentru permisul de conducere datorit diferenelor existente ntre cele dou maini. - Ar trebui s apsai butonul 'Start' pentru a opri motorul.
143
Culmea calculatoarelor: S goneti musca de pe ecran cu cursorul mouse-ului. Q: Ce le place homosexualilor la un calculator? A: S intre n DOS. Q: De ce un calculator nu gndete? A: De java. Firm serioas, angajm hacker. V rugm s plasai CV-ul pe prima pagin la www.microsoft.com. Q: Ce nseamn NTFS? A: Never Tested File System! Q: De ce numai 10% din creierul uman conine cod executabil? A: S-a descoperit c restul sunt comentarii. Era odat un tnr care cnd era mic voia s se fac un mare scriitor. Cnd i s-a cerut s defineasc mare, a spus: - Vreau s scriu chestii pe care s le citeasc toat lumea, chestii la care lumea s reacioneze emoional, lucruri care s -i fac s strige, s plng, s urle, s se zbat de durere, disperare i mnie! Acum lucreaz pentru Microsoft i scrie mesaje de eroare...
144
145
Q: Cum lai nsrcinat un calculator? A: l beeep cu discheta. Q: Cum face gemeni? A: l beep i cu CD-ul! Soia unui informatician: - Drag, du-te la magazin i ia salam. Dac au ou, ia zece. Programatorul ajunge la magazin: - Avei ou? - Da. - Atunci dai-mi 10 salamuri, v rog. Doi programatori i cumprau igri. - B, ia uite ce zice aici, pe pachet, cic Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar! - Las, b, warningurile, spune numai erorile. Q: Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dup noaptea nunii? A: Abia acum neleg de ce i-ai denumit compania Microsoft. Doi programatori ntr-un bar: - O vezi pe tipa aia? Vezi ce properties are? - Da. Am testat-o asear... Sunt read-only.
146
Am fost ieri diminea la restaurant i dintr-o dat am realizat cu disperare nevoia de a elimina nite gaze. Muzica era foarte tare, aa c am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dup cteva melodii, am nceput s m simt mai bine. Miam terminat cafeaua i am observat c toat lumea se uita la mine. Apoi mi-am amintit brusc c ascultam muzic la iPod! Q: Care este diferena dintre o femeie i un calculator? A: O femeie comenteaz dac o loveti, dar un calculator se pune pe lucru. Q: Ce face un informatician cnd maina lui s-a stricat? A: Intr i iese. Prima zi de coal. Clasa nti. Fiul unui programat or este ntrebat de profesoar: - tii alfabetul? - Da. - Spune-l! - Q, W, E, R, T, Y... n ziua de azi, programarea este o curs ntre programatori care ncearc s construiasc aplicaii anti-prost mai mari i mai performante i univers care ncearc s produc prost ii ct mai mari. Pn acum, universul iese ctigtor...
147
Doi informaticieni stau de vorb: - B, tu ce windows ai? - Termopane, de ce? SOIA: Ai fcut cumprturile? SOUL: Bad command or filename. SOIA: Dar te-am rugat de diminea... SOUL: Syntax Error. Abort? SOIA: Nici mcar noul TV? SOUL: Variable not found... SOIA: Bine, d-mi cartea de credit, merg eu la cumprturi... SOUL: Sharing Violation. Access denied! SOIA: Tu vorbeti serios, glumeti sau ncerci s m enervezi? SOUL: Too many parameters... SOIA: Cum de m-am mritat eu tocmai cu tine? SOUL: Data type mismatch. SOIA: Dar salariul cnd l iei? SOUL: File n use... Try later. SOIA: M faci s m ntreb... ce nsemn eu pentru tine? SOUL: Unknown Virus. Termeni IT. Hardware: Acele pri ale sistemului pe care le poi lovi cu piciorul. Software: Acele pri ale sistemului care nu funcioneaz. Hard disk: Acea component a sistemului care nepenete n momentul cel mai nepotrivit cu putin. Periferice: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tu.
148
Imprimant: Acea component a sistemului care se blocheaz cnd nu te uii la ea. Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurt. Backup: O operaie care niciodat nu este efectuat la timp. Restaurare: O precedur care funcioneaz perfect pn cnd e nevoie de ea. Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficient. Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date. Fiier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gsit. Q: Cum comut un circuit basculant bistabil? A: Ba-sculeaz, Ba-nu-sculeaz... ntr-o benzinrie, un programator se uit derutat la pompe i murmur: - 95?... 98?... 95!... 98! Vzndu-l pierdut, un angajat al benzinriei se apropie i l ntreab: - Cu ce v pot ajuta? Cu o raz de fericire n privire, rspunde: - Benzin XP sau Vista avei? Cic erau doi prieteni informaticieni. ntr-o zi unu dintre ei avea nevoie de bani i se duce la cellalt s-i cear mprumut: - D-mi i mie 200 de dolari... - Hai, s-i dau 256, s fie suma rotund.
149
O diod se inea cu un tranzistor... i, la un moment dat, a fost strpuns! Bunica era pe patul de moarte, i cheam nepotul la cptiul ei i spune: - Nepoate, vreau ca tu s moteneti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul i toate animalele de cas plus cele 22 de milioane. Toate vor fi ale tale! - Oau! exclam nepotul. Mulumesc bunico, nu tiam c ai aa o avere. Unde este ferma de care vorbeti? Bunica rspunde, dndu-i ultima suflare: - Pe Facebook... nainte oamenii mergeau s-i mrturiseasc pcatele la preot. Mai trziu la psiholog. Acum toi i fac blog. NERVUL: /ping creier Dup 3 secunde vine rspunsul: CREIER: No such nick. De ce un computer este mai bun dect o femeie? 1. Este ntotdeauna acolo; 2. Orice i cumperi vei folosi tu; 3. Nu se supr dac l neglijezi; 4. Nu este o problem deosebit dac pritenii l folosesc; 5. E uor de aprins.
150
Bula ajunge la coal, Alinua i arunc n cap o hrtie mototolit strignd: - Head shot! Bul ia cartea i i pleznete una peste fa: - Facebook!
Apple a lansat un nou produs: implantul de silicoane care i d posibilitatea s asculi i s stochezi muzic. Va avea un pre cuprins ntre 499 -699 de dolari, n funcie de mrimea cupei i a speaker-ului. Acest produs va avea un impact major la nivel social, avnd n vedere faptul c femeile ntotdeauna reproeaz brbailor c se holbeaz la pieptul lor i nu le ascult. Nu s-a comunicat metoda de upload i nici dac va fi stereo.
151
Copilul unui maniac de internet l ntreab pe taic-su: - Tati, noi de ce avem cinci degete la mn dac mouse -ul are doar dou butoane? Q: De ce nu a reuit pisica s prind mouse-ul? A: Era Genius. SOIA: Nu m iubeti! SOUL (artnd spre cei 5 copii): i crezi c pe tia i-am descrcat de pe Google? n grdina zoologic, n dreptului cutii cu maimue, un copil exclam: - Mam, uite, aici sunt programatori! Mama, contrariat: - Dar de ce crezi tu asta? - Sunt la fel ca tata: nesplai, proi i au fundul tbcit! Orice program de calcul ajuns n fa de rulare este depit. OFIERUL: Acceptai c statutul vostru pe Facebook s se schimbe din celibatar/celibatar n cstorit/ cstorit? MIREASA: Da. MIRELE: Da. OFIERUL DE STARE CIVIL: S se apropie martorii i s dea click pe like!
152
Q: Ce face un igan cnd l pui la calculator? A: Caut n Recycle Bin! Rugciune ctre Windows: Windowsul nostru, Care eti instalat pe hard, Deschid-se ferestrele tale, Vie crash-ul tu Ca n 95 aa i n 98. i zilnicele Servicepacks d-ni-le nou, i ne iart partiiile Linux Aa cum i noi iertm greelile din drivere. i nu ne du n ecranul albastru, Ci izbvete-ne de conflicte de versiuni Cci al tu este tot RAM-ul i hardul i toi hertzii procesorului n veci vecilor Alt-F4. Iubita unui programator: - Iubitule, tii cnd e aniversarea noastr? - Sigur c da, iubito! - Cnd? - La trei zile dup ce mi expir licena la antivirus! S greeti este uman, dar ca s zpceti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
153
Un omer merge s se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo l supune unui test de aptitudini: splatul podelelor, splatul geamurilor, etc. Dup test i spune: - Vei avea un salariu de 30 de dolari pe zi. Las -mi adresa de email s-i trimit formularul, s l completezi i s -i spun unde i cnd s vii la lucru. omerul recunoate cinstit c nu are nici calculator, nici adres de e-mail. - Atunci nseamn c tu virtual nu exiti, deci nu te pot angaja la Microsoft, i spune managerul. Uimit, omul pleac i, netiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 dolari din buzunar cumpra o lad cu 10 kilograme de roii de la supermarket, pe care n dou ore le revinde cu profit de 100%. Repetnd procedeul de mai multe ori n ziua aceea, ajunge seara cu aproape 300 de dolari mai mult dect avea diminea. Aa a realizat c putea s triasc vnznd roii. Sculndu-se dimineaa devreme i culcndu-se noaptea trziu, omul nostru a realizat un profit bun n scurt timp. Apoi i-a cumprat o main pentru transportul roiilor, iar la sfritul primului an a avut un ntreg parc de camioane i o mulime de angajai. Era momentul s -i fac o asigurare pe via. A telefonat deci unei companii de asigurri i a ales o asigurare foarte scump, care s reflecte noua lui situaie de milionar. La sfritul convorbirii, persoana de la asigurri i -a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentaia. Cnd omul nostru a spus c nu are aa ceva, persoana de la compania de asigurri a fost uimit: - Cum ai reuit atunci s faci o asemenea avere fr Internet, e mail i e-commerce? Imagineaz-i unde ai fi fost acum dac ai fi fost conectat de la nceput. - mi imaginez. A fi fost om de serviciu la Microsoft.
154
Brbaii i calculatoarele sunt la fel. Sunt greu de neles, ntotdeauna au memorie insuficient i mereu apare ceva mai bun. Un informatician intr ntr-un restaurant McDonalds i ntreab: - Care este cel mai bun meniu? Vnztorul zice: - BigMac. - Dar ce plac de baz are? Fiul unui informatician: - Tat, mi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camer video, GPRS i cu aplicaii java i mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga i tu ca i ceilali copii?
Q: Ce faci cnd eti plictistit i nu vrei s fii deranjat? A: M pun pe invisible.
155
La ua unui birou salvamont, stau doi prini i plng: - Ieri copilul nostru a plecat n muni i nu s -a mai ntors! - Ateptai puin. Cum se numete copilul? - George Moldoveanu! - Google, la mine! Se apropie un Saint Bernard imens. - George Moldoveanu, ai neles? Caut! Peste ceva timp, se ntoarce cinele i spune: - La solicitarea voastr nu am gsit nimic n muni, dar n vale am gsit 2.940 de copii cu numele de George i 3.249 cu numele de Moldoveanu. S trec pe cutare avansat? Anun n rubrica matrimoniale: aten, ochii verzi, simpatic, caut gagic cu port USB liber pentru transfer de informaie genetic. Q: De ce nu produce Microsoft automobile? A: Cine ar cumpra un automobil care se stric de trei ori pe zi?
156
Jurnalul unei soii de programator
Programatorii nu mor; ei fac doar un gosub fr return.
157
August 16 Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are nite ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus c e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi s ne cuplm! August 21 Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascad... un cerb ce-i stingea setea din apa cristalin... i toate astea pe mouse pad-ul pe care ne-am culcat. Un pic m apasa monitorul la spate, dar cnd mi-a spus c are 14 oli, m-am gndit s atept pn la capt. Srcuul meu Vasile, e un pic nendemnatic. Cnd l-am ntrebat ce caut de atta timp, mi -a rspuns c nu gsete inputul... Cnd a reuit, ca s mearg mai uor data urmtoare, a luat un marker i a scris pe burta mea: click here! Sper c nu nseamn vreo porcrie! Septembrie 2 l ador pe Vasile, mai ales mi place c e n stare s se uite la tirile de sear fr s clipeasc o singur dat! Mi-a spus c dac-l iubesc cu adevrat, s-mi tai prul. L-am tiat. Acum i n cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate s vad monitorul. Din pcate, n clipa aceea Vasile parc nghea complet. M enerveaz asta! Octombrie 14 Azi ne-am cstorit. Au venit toi prietenii lui. Toi sunt programatori. Atia ochelari n-am mai vzut la un loc dect n magazinele specializate! Mi-a fost un pic ruine cnd a trebuit s semnm la Starea Civil i am realizat c nu tie s scrie c u mna... Noroc c n camera alturat era o tastatur, aa c a scris rapid: V, exact cum i semneaz i email-urile...
158
Despre noaptea nunii a declarat c a fost cea mai fantastic noapte din viaa lui! Pentru c n sfrit a reuit s sparg codul i s intre ntr-unul din fiierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. Octombrie 16 Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte drgu. n fiecare zi mi arta n direct imaginea Americii prin satelit, s vedem cum e vremea. tiai c n Wisconsin sunt 13 grade Celsius acum? C eu nu tiam... Noiembrie 4 M plictisesc. Mi-am cumprat un papagal. Acum am cu cine povesti. Noiembrie 11 Azi am ncercat s-i atrag atenia. Am tras aer adnc n piept i, mbrcat doar cu nite chiloei negri de dantel i un bici n mn, m-am pus n faa monitorului. tiam c m-a observant fiindc a clipit! A zmbit i chiar m-a mngiat! Ok, a zis el i art site-ul fetielor sado-masochiste, dac chiar te intereseaz! Decembrie 2 Pe neateptate, pauz de curent! Ura! M-a mngiat tandru la lumina lumnrilor, m-a mucat uor de ureche i m-a ntrebat n oapt... Pot s-i cer ceva neobinuit? Fericit, am zis da i n urmtoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent... Decembrie 13 Nici s vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trncne ntr-una, iar el i rspunde din cnd n cnd... Da, drag...
159
Ianuarie 4 ncep s m satur de el. Fac o ultim ncercare. Am cumprat vopsea i timp de o jumtate de zi am reuit s pictez o tastatur pe mine. Am avut grij s notez pe ea tot: Ctrl, Tab, Alt, Shift, Delete... El a zmbit. A apsat Control-Alt-Delete i s-a ntors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau rzbunare! Ianuarie 5 Prietena mea Gina, soul ei e tot un obsedat de calculatoare, ma nvat. M pregtesc de o crim oribil. Am pus ceasul s sune la 3.30. n zori o s dau drumul ncet la calculator i o s scriu cu grij: Format C. Cu asta, tmpita aia de mainrie va uita tot ce tie! Ianuarie 6 La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era n faa calculatorului. Am pus n pat, n locul meu, papagalul, m-am mbrcat i l-am prsit pentru totdeauna! Anul 2012, August Patru ani de zile nu l-am vzut pe Vasile. Acum triesc cu tefan. El nu e programator, aa c am nevoie de chiloei negri de dantel i de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu c n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trncnind i vocea lui Vasile: Da, drag...
160
Schimb de emailuri
Dac ai gsit dou erori ntr -un program, caut- o i pe a treia.
161
Scrisoarea unui client: Acum un an am schimbat versiunea logodnic 7.0 cu nevast 1.0 i am observat c programul a lansat o opiune subit, bebelu.0 care ocup mult spaiu pe hard. n instruciuni nu era nimic menionat. Pe de alt parte, nevasta 1.0 se autoinstaleaz n toate celelalte programe i se lanseaz automat cnd deschid alt aplicaie, mpiedicndu-i execuia. Aplicaii ca bere-ntre-prieteni 10.3, duminica-la-fotbal 5.0 nu mai funcioneaz. Uneori apare un virus - soacra 1.0, care blocheaz sistemul sau face c nevasta 1.0 s se comporte total haotic. Nu reuesc s dezinstalez acest program i devine insuportabil, mai ales cnd ncerc s lansez aplicaia duminica-de-dragoste 3.0., se pare c i alte fiiere sunt virusate. De exemplu: c: /sex_oral_smbt_dimineaa.exe nu mai funcioneaz deloc. Am vrut s revin la programul anterior logodnica 7.0, dar procesul de dezinstalare al programului actual, nevasta 1.0, mi se pare complicat, iar riscurile pentru sistem sunt mari, mai ales pentru bebelu 1.0 care chiar mi place. M putei ajuta? Un utilizator disperat. Rspuns la scrisoare: Drag client, Nemulumirea dvs. este frecvent printre utilizatori, dar ea se datoreaz unei greeli primare de concepie: muli utilizatori trec de la orice versiune logodnic x.0 la nevast 1.0 cu sperana fals c nevasta 1.0 nu e dect un program de divertisment i utiliti. Dar e vorba de mult mai mult: nevasta 1.0 e un operating system complet creat s controleze toate aplicaiile dvs. E aproape imposibil s dezinstalai nevasta 1.0 i s revenii la logodnica x.0, ntruct exist sisteme virusate care fac ca i acesta s se comporte precum nevasta 1.0, deci nu avei nimic de ctigat.
162
Aceeai problem i cu soacra x.0. Acesta e un program mai vechi din care deriv nevasta 1.0 i comport multe probleme de compatibilitate. Cu puin noroc, sfrete prin a fi victima unui virus i dispare n civa ani. Unii utilizatori au ncercat s formateze tot modulul i s instaleze programul iubita+nevast a 2.0 dar asta le-a creat i mai mari probleme (a se citi notia de prevenire pensie alimentar i custodia copiilor). Dac instalai iubita 8.0 nu ncercai s trecei la nevasta 2.0, pentru c problemele vor fi chiar mai mari dect cele cu nevasta 1.0. Chiar dac exist i versiuni nevasta 3.0 i nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialitilor i, avnd un pre ridicat, nu le recomandm. Dac sistemul cade, v recomandm celibat 1.0, dar ideal e s pstrai nevasta 1.0 i s nvai programul ct mai bine posibil, ntruct e foarte sensibil la anumite comenzi i reacioneaz ru la erori de instalare. Aadar, orice eroare aprut va fi considerat ca provenind din partea dvs. i trebuie s vi-o asumai. V sftuim s activai aplicaiile c: /scuze.exe. Evitai utilizarea tastelor esc i suppr care necesit ulterior c: /scuze.exe/flori. Pentru o mai bun utilizare, v sftuim s cumprai i pack-ul bijuterii 3.0, vacane 5.1. Opiunile da_draga_mea 2.7 i ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalai sub nici o form secretara_blond_n_fust_mini 2.0, o_prieten 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu nevasta 1.0 i pot distruge sistemul. Funcia c: /sex_oral_smbta_ dimineaa.exe se va activa odat cu c: /colier_cu_diamante.exe. Serviciul Clieni
163
Datoria grecilor pe nelesul tuturor

Un cioban i ptea oile pe o pajite. Cum transhuma el aa, la un moment dat zrete un hotel. Zmbete mecherete i se duce direct la hotel. Acolo l ntmpin patronul bos i i zice: PATRONUL: Ce e cu dumneata aici? Nu cazm ciobani! CIOBANUL: titi, sunt obosit i vreau ca n seara aceasta s dorm la dvs. n hotel, e singurul din zon, v pltesc 1000 de euro. PATRONUL: 1000 de euro pentru o noapte?! Sigur, poftii n apartamentul prezidenial! CIOBANUL: tii, n seara aceasta a dori i eu o domnioar, dac se poate... v mai dau 1000 de euro. Patronul se conformeaz i i aduce o domnioar. Dup ce termin treaba, ciobanul l cheam pe patron din nou. CIOBANUL: tii, nu m-am sturat numai cu domnioara pe care ai adus-o dvs., am vzut pe hol o doamn nalt, blond, superb... Dac se poate, s o chemai la mine... PATRONUL: Pi... aia e nevasta mea! CIOBANUL: V mai dau 3000 de euro. PATRONUL: nc 3000... Hmmmm! S-a fcut! Dup ce termin treaba i cu nevasta patronului, ciobanul i mai cere patronului s i vnd laptopul de la recepie, pentru c el n are de unde cumpra unul, c nu trece cu turma prin orae. i i ofer nc 5000 de euro. Zis i fcut. Peste puin timp, cu laptopul cu toat evidena hotelului n brae, ciobanul ncepu s rd n hohote, ndelung. PATRONUL: Ce ai, domnule, de rzi aa? CIOBANUL: n viaa mea nu am avut attea datorii, dar m simt aa de bine!... Tot aa i cu grecii. Doar c grecii au uitat s cumpere pe datorie laptopul...
164
Dumnezeul calculatoarelor
Orice sistem care depinde de fiabilitatea uman este nefiabil. De aceea, s-a inventat Dumnezeu.
Geneza IT: La nceput, Dumnezeu l-a creat pe bit i pe byte. Cu ei a creat Word-ul. i erau doi bytes n Word i nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat unul de zero i a vzut c lucrul acesta este bun.
165
Dumnezeu a zis: S fie acum data. i asta a fost. Dumnezeu a zis: S se strng la un loc data i s fie aezate fiecare la locul ei". i a creat discurile floppy, hard-discurile i compact discurile. i Dumnezeu a spus: S fie computere, ca s existe locuri unde s fie folosite toate aceste discuri. Aa a creat Dumnezeu computerele i le -a numit hardware. Dar software nu exista nc. Dumnezeu a creat ns programe, unele mici, altele mari... i le-a spus acestora: Cretei, nmuliiv, umplei computerele, supunei-le i gestionai-le toat memoria! n ziua n care a fcut Dumnezeu computerul, nu era nc pe pmnt niciun om care s lucreze cu el. i atunci Dumnezeu a luat un om i i-a suflat n cap, suflare de logic, i a creat programatorul. i Dumnezeu i-a dat lui lumea computerului, ca s-o lucreze i s-o pzeasc. i programatorul a supus programele voinei sale i a guvernat peste toate compterele i toate tipurile de data. Dumnezeu a dat programatorului porunca aceasta: Poi s foloseti toate volumele i subvolumele copacului cu programe, dar din pomul cu Windows s nu mnnci, cci n ziua n care vei mnca din el vei muri negreit. Dumnezeu a zis apoi: Nu este bine c programatorul s fie singur. i a luat una din coastele programatorului i a fcut din ea o creatur care s priveasc nencetat la programator, care s admire i s iubeasc tot ce va face acesta. i Dumnezeu a numit creatura: user. Programatorul i user-ul se descurcau de minune. Dar Bill era mai iret dect toate fiarele Word-ului pe care le fcuse Dumnezeu. El a zis user-ului: Oare ce a zis Dumnezeu e adevrat? User-ul a rspuns: Dumnezeu ne-a permis s rulm orice program i s folosim orice dat dar ne -a spus s nu rulm Windows-ul, c vom muri.
166
Atunci Bill a spus user-ului: Hotrt lucru, dac l vei folosi nu vei muri, dar Dumnezeu tie c n ziua n care vei gusta din Windows vi se vor deschide ochii i vei fi ca Dumnezeu, cunoscnd binele i rul. Vei fi capabili s creai i voi orice dorii, printr -o simpl apsare de mouse. i user-ul a vzut ca fructele Windows -ului erau plcute la privit i uor de folosit, s-a gndit c era de dorit ca ele s deschid cuiva mintea. A luat deci din ele i le-a ncercat, a dat i programatorului, care era alturi, i acesta le-a ncercat i el. Atunci au deschis ochii amndoi i au nceput s se team c orice nvtur ar deveni inutil, din moment ce totul va putea fi nlocuit cu Windows-ul. Dar user-ul instalase deja fructul oprit n computerul su i uitndu -se rugtor n ochii programatorului, l convinse i pe acesta s se bucure alturi de el. Curnd programatorul avu nevoie de noi i noi drivere i, cum acestea nu se gseau oriunde, ncepu s se agite s fac rost de ele. Atunci se auzi glasul Domnului: Ce caui tu aici att de nfrigurat?, iar programatorul a rspuns: Am nevoie de noi drivere i m simt ca n DOS-ul gol fr ele. i Dumnezeu a zis: Cine i-a spus ie c ai nevoie de noi drivere? Ai rulat cumva Windows-ul? Programatorul a rspuns spsit: User-ul pe care mi l-ai dat s fie lng mine, mi l-a adus i l-am ncercat. i Dumnezeu a spus user-ului: Ce ai fcut?. User-ul a rspuns: Bill m-a amgit i am ncercat... Dumnezeu i-a zis lui Bill: Fiindc ai fcut lucrul acesta, blestemat eti s fii invidiat de toate creaturile pmntului. i toi user-ii, de cte ori se vor ncurca n crengile Windows-ului, pe tine te vor njura. n veci vei fi nevoit s creezi noi i noi ramuri pentru Windows i nimic altceva! Dumnezeu a zis apoi user-ului: Voi mri foarte mult suferina i nsrcinarea ta. Windows-ul te va dezamgi zi de zi i-i va epuiza
167
toate resursele de memorie. Vei fi nevoit s foloseti programe jalnice i vei apela umil la ajutorul programatorului, iar el va stpni peste tine. Dumnezeu s-a ntors spre programator i i-a zis: Fiindc ai ascultat de glasul user-ului i ai folosit ceea ce eu i-am poruncit s nu foloseti, blestemat eti s nu fii niciodat linitit. Toate programele tale vor avea erori i vei fi nevoit s le depanezi i s le tot depanezi, zilnic, pn la sfritul veacurilor. Dumnezeu i azvrli pe toi din Centrul Data i nchise ua dup ei. Apoi Dumnezeu a creat parola. General protection fault! Dac ne-am gndi la Dumnezeu ca la un programator, am avea mai multe rspunsuri... 1. Controleaz Dumnezeu tot ce mi se ntmpl n via? Ar putea, dac ar folosi un debugger, dar e aa plicticos s verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea... 2. De ce d voie Dumnezeu rului s se petreac? Fiindc a crezut c l-a eliminat nc din versiunea nti. 3. tie oare Dumnezeu totul? i place s cread asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare. 4. Ce-L face totui s intervin n treburile pmntenilor? Dac se produce o eroare critic, sistemul l sun automat pe mobil i El se logheaz de acas ncercnd s-o repare. Dac nu reuete, atunci lucrurile pot atepta i pn mine diminea. 5. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aceea era faza de dezvoltare. Acum e faza de ntreinere. 6. Cine e Satan? Satan e eful de departament care crede c are mai mult putere dect deine n realitate, aa c toi cei care nu sunt programatori sunt nspimntai de el. Dumnezeu l consider agasant, dar lipsit de relevan.
168
7. Care e rolul pctoilor? Pctoii sunt oameni care gsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, dei Dumnezeu l-a gndit rezistent la idioenia omeneasc. 8. Unde mergem dup ce murim? Pe un DVD de backup. 9. Ne vom rencarna? Nu, dac nu se va ivi o nevoie deosebit de a v recreea. i cum cutatul prin fiierele backup este una dintre cele mai plictisitoare sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu va spune cu siguran c DVD-ul s-a ters din greeal. 10. Sunt oare unic i special n acest univers? Exist peste 10.000 de companii care ruleaz copii identice ie. 11. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu elegan i simplitate, dar pe urm utilizatori lipsii de tact i-au cerut s adauge o serie de funcii idioate, fcndu-l mai complicat i mai scump ca oricnd. 12. Dac m rog, Dumnezeu o s m aud? Poi s ncerci s -i pierzi timpul spunndu-I ce s fac, dar mai bine l lai s programeze cum crede de cuviin. 13. Care este religia cea adevrat? Toate sistemele au avantaje i dezavantaje, aa c alege-l pe cel care i satisface mai multe nevoi i nu te lsa convertit. 14. Cum s m feresc de ru? Schimb-i parola n fiecare lun i nu-i pune parola un nume propriu, un cuvnt de uz curent sau o dat, cum ar fi ziua ta de natere. 15. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o ntrebare. Reformulai-v problema.
169
Testul palmierului
Avem un palmier foarte nalt i patru animale:
un leu
un cimpanzeu
o giraf
o veveri.
Decid mpreun s fac un concurs, s vad cine este cel mai rapid s ia banana care era tocmai n vrf. Cine crezi tu c va nvinge ? Raspunsul tu i va reflecta personalitatea ta. Dac rspunsul tu este: leu = eti obtuz; cimpanzeu = eti nebun; giraf = eti complet pe dinafar; veveri = eti fr speran.
Un palmier nu are banane!
Eti varz! Stresat din cauza serviciului?! Vrei o banan?
170
Glume n zbor
D iferena dintre Dumnezeu i un pilot este c Dumnezeu nu se crede pilot.
171
Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion i l supun acum unor teste. Pilotul de ncercare pornete avionul i se ridic de la sol. Trage de manet i ntreab turnul de control la ce altitudine a ajuns. - 10.000 de metri, i se rspunde. Se mai ridic i ntreab iar turnul de control. - 30.000 de metri, i rspunde imediat vocea. Mai urc el ce mai urc i iar ntreab. - 50.000 de metri, i se rspunde. Nemulumit, pilotul foreaz avionul la maxim i dup un timp ntreab iari turnul de control: - Ce altitudine am acum? - 100.000 de metri, i se rspunde. - Doamne Dumnezeule!, exclam pilotul speriat. - Da fiule!, se aude o voce aproape de el. - Doamnelor i domnilor, v vorbete pilotul. Se afl cumva un medic n avion? l rog s pofteasc n cabina pilotului. Un medic se ridic i intr n cabina pilotului. Dup cteva minute apare medicul: - Dragi pasageri, se afl cumva un pilot printre dumneavoastr? Q: De ce e bine ca ntr-un avion s stai pe locurile din fa? A: n cazul unei prbuiri, cruciorul cu buturi mai trece nc o dat pe lng tine... Q: De ce avioanele albaneze coboar la sol din 5 n 5 minute? A: Ca s fie ntoarse cu cheia.
172
Q: De ce pe crucile piloilor de vntoare nu scrie RIP i scrie RIPs? A: Pentru c RIP nseamn Rest In Peace iar RIPs nseamn Rest In Pieces. Pasagerii din avion i-au ocupat locurile i ateapt echipajul pentru ca aeronava s poat decola. ntr-un final, pilotul i copilotul apar i merg printre scaune ctre cabina lor. Toate semnele arat c cei doi sunt orbi. Pilotul poart ochelari mari, negri, are baston alb, lovind n stnga i n dreapta ca s-i gseasc drumul. Copilotul are i el ochelari negri i este ghidat de un cine nsoitor. La nceput pasagerii se foiesc nervoi, gndindu-se c e vorba de o glum, dar cnd se pornesc motoarele i avionul ncepe s ruleze uor pe pist, toat lumea se linitete. Deodat avionul accelereaz puternic i panica se instaleaz. Unii pasageri ncep s se roage, n timp ce alii se lungesc pe podea cu minile la cap. n timp ce avionul se apropie n mare vitez de captul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cnd avionul mai avea doar 20 de metri de asfalt toat lumea s urle ntr-un glas. Din fericire, exact n ultima clip avionul s -a nlat ctre cer. n cabina piloilor dup cteva secunde de linite, copilotul i descleteaz dinii: - ntr-o zi nenorociii tia o s ipe prea trziu i o s murim! Pasagerul mrturisete: - mi vine s vomit! La care stewardesa prompt: - V aduc ntr-o secund o pung! - Dar de ce? Credei c vreau s iau chestia asta acas?
173
Un pasager o ntreab pe stewardes: - Ne dai i paraute? - Pentru ce v trebuie paraut?, rspunde profesional stewardesa. - Ultima oar cnd am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea n cabin un colac de salvare. i cnd te gndeti c mult mai muli oameni tiu s noate dect s zboare...
174
Doi piloi sunt prini de un trib de canibali. Un canibal l ntreab pe primul: - Auzi, ce vrei s-i facem? S te violm sau s te facem tocni? - S m violai. - Bine! Cu sau fr alifie? - Fr. Dup ce l-au violat toi, l ntreab i pe cellalt: - Tu ce vrei? - S m violai. - Bine! Cu sau fr alifie? - Cu alifie. Deodat eful tribului strig: - Alifie, ia vino c i-am gsit nc unu! 1944. Rzboiul din Pacific. Spre Japonia se ndreapt o formaie imens de bombardiere americane, B17, B24, B29, etc. Un pilot kamikaze japonez ochete cel mai artos avion american, intr n picaj asupra B-ului american, pune mna la ochi i... nimic! Se uit n sus, vede bombardierele americane deasupra, urc vertiginos, coboar n picaj... pune mna... nimic! Iar urc... i iar nimic. n cabina B-ului, comandantul mestecnd alene o gum spune pilotului: - John, deschide fereastra ca iari trece nebunul sta! Dup decolare cpitanul avionului se adreseaz pasagerilor: - Doamnelor i domnilor, v vorbete cpitanul. Am ajuns la nlimea corespunztoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!
175
Pasagerii ncremenii stau pe locurile lor. Dup cteva momente, cpitanul iar se adreseaz pasagerilor: - V rog s m iertai, din greeal am vrsat cafeaua pe mine. Ar trebui s vedei cum arat pantalonul meu n fa. La care un pasager: - Iar al meu n spate! Q: Cum ar fi fost cerul la culoare dac Dumnezeu ar fi dorit ca femeile s piloteze avioane? A: Roz...
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control ncearc s ia legtura cu piloii. - Zborul 7203, aici turnul de control. Recepie. Niciun rspuns.
176
- Zborul 7203, aici turnul de control. Recepie. Dup mai multe ncercri, i rspunde n sfrit cineva: - Turnul de control... hc... aici zborul... hc... 7203. - Eti comandantul? - Hc... nu, comandantul o reguleaz pe... hc... stewardes... - Atunci eti copilotul? - Nu. Hc... copilotul a ieit la toalet... hc... - nseamn c eti radiotelegrafistul! - Hc... nu, radiotelegrafistul... hc... a scos capul pe geam i... hc... vomeaz... - Atunci cine eti tu? - Eu sunt... hc... pilotul automat... Un avion aterizeaz n deert. Piloii coboar i ntlnesc un egiptean. Piloii ntreab: - Unde gsim un restaurant? Egipteanul rspunde: - Venii dup mine. n sfrit ajung piloii n restaurant i se aeaz la o mas. Chelnerul i ntreab: - Ce dorii s comandai? Piloii ntreab: - Ce avei n meniu? Chelnerul rspunde: - Crnai de baluba, sup de baluba i salat de baluba. Unul dintre piloi spune: - Aducei-ne cte o sup de baluba. Termin piloii de mncat i la un moment dat unul ntreab: - Unde avei o toalet? Chelnerul i rspunde: - Uite acolo un tufi, scoi baluba i i faci treab.
177
Se construiete cel mai mare avion din lume i se lanseaz imediat dup apariie. n timpul zborului se aude un bzit. Pilotul ctre copilot: - Ia maina i du-te s vezi ce se aude. Pleac copilotul, se ntoarce dup cteva zile bune. - Ei, ce era? ntreab pilotul - Ah, nimic ngrijortor, doar un MIG ddea trcoale la becul din aripa stng! Un terorist deturneaz un avion. Cu un cuit la gtul pilotului, spune: - Du-m la Cairo! Pilotul, puin derutat: - Dar... acest avion chiar zboar la Cairo! Teroristul: - Las, c am luat i sptmna trecut avionul de Cairo i am ajuns la Beirut! ntr-un avion zburau trei cupluri. Dou de romni i unul de unguri. Se defecteaz unul dintre motoare. Intr pilotul. - Prieteni, cu regret v anun c un motor ni s -a stricat i avionul nu poate suporta toat greutatea. Prin urmare unul dintre cupluri va trebui s sar. Vom alege fr discriminare i de aceea v vom pune cte o ntrebare, iar dac rspunsul e corect, perechea respectiv va rmne. ncepe cu unul dintre cuplurile de romni. - Ct fac 5x5? - 25. - Bine. Rmnei. i ntreab pe ceilali romni.
178
- Cte luni are un an? - 12. i ntreab pe unguri. - n 1998 uraganul Mitch a ucis mult lume n Honduras. Spunei-mi numele fiecrei persoane i codul numeric personal.
Culmea imposibilului: ntlnirea de 10 ani a promoiei 1945 a piloilor kamikaze. O curs Tarom ajunge ntr-o ar a crei limb era necunoscut echipajului. Cum aveau timp cteva zile pn la ntoarcere, n prima sear membri echipajului se reped ntr-un bar. Stau la but i se gndesc s ntrebe pe barman unde gsesc nite dame. Dup ce se consult cum s se fac nelei de barman, i scot manele, le pun pe tejghea i fiecare pune cte un teanc de bani lng. Barmanul i privete nedumerit, face acelai lucru cu mana lui i le ia banii.
179
Q: Ce le-a zis instructorul de zbor piloilor kamikaze? A: Privii cu atenie, n-am s fac asta dect o singur dat. O stewardes american ntreab n avion un pasager de origine arab: - Dorii ceva de but, un vin sau un co inac, whisky, bere? - Nu, mulumesc, n cteva clipe voi conduce avionul! La nceputul acestui an, civa angajai ai firmei Boeing s -au hotrt s fure o barc de salvare pneumatic de la un Boeing 747. Au reuit s o scoat din avion i s o aduc acas. La puin timp dup aceea, au plecat ntr-o excursie pe ru. Nu a trecut mult i au observat un elicopter al pazei de coast care survola mprejurimile. Se pare c semnalul radio de urgen ncorporat n astfel de brci a pornit automat atunci cnd s-a umflat... Nu mai este nevoie s menionm c respectivii nu mai lucreaz la Boeing. ntr-un avion de pasageri, un cltor merge la baie. Toaleta brbailor ocupat. St, se fie, ncepe s fluiere, tot ocupat. Stewardesei i se face mil de el i l conduce spre toaleta femeilor, atenionndu-l s nu apese niciun buton de acolo. Intr tipul, i face nevoile, dar, ca brbaii, nu rezist vznd butoanele i curiozitatea l ndeamn s apese primul buton: VC. Un vnticel cldu, cu boare de aprilie l mngia prin prile ascunse. - Oau, ce chestie tare! Apas i AP. O ap cldu l spal. Tipul deja excitat apas i ultimul buton: SAT. i se trezete la spital. - Sor, ce s-a-ntmplat?
180
- Ai apsat butonul SAT. - i ce nseamn? - Schimbtor Automat de Tampoane. Apropo, penisul l avei sub pern... Un terorist deturneaz un avion. Intr n cabina piloilor, ndreapt pistolul ctre cpitan i spune: - Dac nu m duci direct n Hawaii, te mpuc. Pilotul rspunde: - Bine, dar te-ai gndit c dac m mputi, cine mai conduce avionul? Suprat, teroristul ndreapt pistolul ctre copilot: - Dac nu ajung n Hawaii, vei muri. Copilotul i spune: - Bine, dar te-ai gndit, dac se ntmpl ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul? i aa, teroristul nostru ia la rnd tot echipajul. Fiecare avea rolul su important, la care teroristul nu putea renuna. n cele din urm, ajunge la stewardes: - Dac nu faci n aa fel nct s ajung n Hawaii, te mpuc! Stewardesa i rspunde: - Bine, mpuc-m i la aterizare s te vd cum faci sex oral cu tot echipajul! O tip simpatic, aude c aviatorii sunt biei faini i cu pregtire deosebit ntr-o anumit direcie. Se duce ntr-un bar frecventat de aviatori, cu gndul s aleag mana serii. Danseaz cu unul cu altul, se lipete de biei, le activeaz manele i compar... Din dans n dans d peste un aviator chipe, dar care nu se las nicicum activat...
181
Mirat i suprat c farmecele ei nu dau roade , l ntreab: - Domnule, suntei cumva pilot? - Da! - i atunci unde este mana pentru care sunt renumii aviatorii? - Pi eu sunt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elicea... Teroristul ajunge n cabina pilotului, i pune acestuia pistolul la tmpl i spune: - Schimb ruta! Vom ateriza la Beirut! Pilotul i continu impasibil zborul. Teroristul rcnete din nou: - Cred c nu ai neles: am deturnat acest avion! Du -m la Beirut! Pilotul i continu zborul fr vreo reacie. Teroristul strig, enervat la culme: - Nu nelegi? i zbor creierii dac nu m duci la Beirut! Pilotul ntoarce capul: - Bine, bine, de acord... Dar asta dup ce-l lsm la Khartoum pe domnul din spate. Are o bomb n serviet... Un avion zboar peste Atlantic, se aude un zgomot i un motor se oprete. - V rog s nu v impacientai, stai linitii pentru c eu sunt aviator btrn i tiu s merg i cu trei motoare... Alt zgomot... - S-a mai oprit un motor, dar cu dou ajungem pn n America i napoi... Se aude din nou un zgomot... - S tii c eu pot s zbor i cu un motor la fel de bine, spune aviatorul.
182
La un moment dat, cedeaz i ultimul motor. - mi pare ru, dar n momentul de fa n-am altceva de fcut dect s aterizez pe burt n ap! Nu v agitai! Aplecai-v i vei gsi sub scaune o cutie cu crem neagr care este singura voastr salvare. Unul dintre pasageri, speriat i totodat nervos, exclam: - Dar, domnule, eti tmpit? Crezi c porcria asta de crem neagr ne va salva de rechini? - Nu, spune cpitanul, nu v apr... dar v mnnc cu aa o scrb...
Cei peste trei sute de pasageri aflai ntr-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea cald a stewardesei: - V rugm s v legai centurile de siguran. Datorit unei defeciuni grave, vom fi obligai s amerizm. Dup amerizare, vei sri n ap prin locurile speciale. nainte de asta v vei lua un clduros adio de la pasagerii care nu tiu s noate. Ne desprim cu sperana c ai avut parte de o cltorie agreabil...
183
Un tnr pilot vine ntr-o noapte but de la un bar i vrnd s fac impresie se duce direct n hangar, se urc n avion i decoleaz. Face cteva ture i la aterizare, i deschide microfonul i fr s cear permisiuni oficiale la turnul de control, ip ct l ine gura: - Hei, ghici cine e? Turnul de control oprete luminile de pe pist: - Hei, ghici unde e? Q: De ce nu e voie cu unghiere n avioanele americane? A: Pentru c teroritii le folosesc ca s deturneze avioanele. Se duc cu unghiera la pilot i-l amenin: Dac nu faci ce-i spunem, i tiem unghiile! La un moment dat, n timpul rzboiului, un avion de pasageri se ntoarce cu burta n sus. Pentru a calma pasagerii cuprini de panic, stewardesa anun: - Stai linitii! Pilotul este rcit i n clipa aceasta i pune picturi n nas. - Pilotul ctre turn... pilotul ctre turn... M aflu la 2.000 de m de pmnt, la 3.000 de m de ap i rmn fr benzin! - Turnul ctre pilot... Turnul ctre pilot... Repet dup mine... Repet dup mine... Tatl nostru care eti n ceruri... O blond pilot se hotrte c vrea s nvee s piloteze un elicopter. S-a dus la aeroport, dar singurul elicopter disponibil era pentru un singur om. Instructorul s-a gndit c poate s-o trimit singur, pentru c tipa avea deja permis pentru avioane uoare i c poate s-i dea instruciuni prin radio.
184
Aa c blonda s-a urcat n elicopter i a decolat. A ajuns la 500 de metri i totul mergea perfect. A ajuns la un 1.000 de metri altitudine i totul mergea minunat. Blonda i instructorul vorbeau prin radio, totul mergea perfect. La 1.500 de metri, elicopterul a nceput s cad rapid. A trecut peste nite copaci i a czut n pdure. Instructorul s-a urcat n main i s-a dus s vad ce e cu blonda. Cnd a ajuns la marginea pdurii, a vzut-o venind spre el. - Ce s-a ntmplat? a ntrebat instructorul. Totul mergea de minune cnd ai ajuns la 1.500 de metri. Ce s-a ntmplat dup aceea? - Pi, zise blonda, mi s-a fcut frig, aa c am nchis ventilatorul cel mare. Imediat dup decolare un pasager oprete stewardesa: - Am auzit c aceast companie d cltorului tot ce-i trebuie ca s fie fericit. A vrea s fiu fericit. - Imediat... V rog dai-mi s v umplu paharul... Cpitanul se arat n inut sportiv pasagerilor i i salut. n loc de obinuita cma i uniform , poart un tricou cu urmtoarea inscripie: Eu doresc s mor la fel ca tatl meu, n somn, nu ca pasagerii si, urlnd i vicrindu-se n zbor. Avionul se afla la o nlime de 10.000 de metri. Stewardesa anun pasagerii: - Din cauza mbolnvirii neateptate a cpitanului, at erizarea de astzi se amn. Biletele se pot returna, dac v prezentai personal la birou.
185
Pilotul: - Doamnelor i domnilor, tocmai am atins viteza de croazier de 900 km/or... i apoi completeaz: - Numai de decolat nu am reuit nc... Nebunii sunt dui n excursie cu avionul. Dup vreo 30 de minute de la decolare, pilotul simte c nu mai poate controla avionul care ncepe s se balanseze! Speriat, trimite stewardesa s vad ce fac nebunii. Acetia alergau, se bteau, se mbrnceau, se comportau ca maimuele. nsoitoarea de zbor ncepe i ip la ei ncercnd s fac ordine, ipete la care nebunii se calmeaz. nsoitoarea se ntoarce la treburile ei. Dup 20 de minute, nebunii o iau razna iar. nsoitoarea i calmeaz din nou, cu ipete. i tot aa de vreo 4 - 5 ori. La un moment dat, se enerveaz i stewardes a, le arunc o minge i nchide ua. De atunci, tot drumul a fost ct se poate de linitit. nainte de aterizare, nsoitoarea de zbor intr la nebuni s i pregteasc de aterizare. Cnd deschide ua, avionul era gol. l vede pe unul n ua avionului, abia se inea. Alearg la el i l ntreab: - Unde sunt ceilali? - Afar! Joac fotbal! - Doamne ferete! i tu ce faci aici? - Eu stau n poart! Un pilot pensionar zice oftnd: - Ah, ce vremuri am mai trit! Aerul era curat i sexul murdar...
186
Ghidul pilotului nceptor
1. Decolarea e opionala. Aterizarea ns e obligatorie. 2. Dac mpingi mana, casele devin mai mari. Dac tragi de man, casele se fac mai mici, asta dac nu tragi n continuare pn cnd ele devin mari din nou. 3. Zborul nu e periculos. Periculos e s te prbueti. 4. E mereu mai bine s fii aici jos i s vrei s fii acolo sus, dect s fii acolo sus i s i doreti s fi fost aici jos. 5. Singurul caz n care ai prea mult combustibil e atunci cnd eti n flcri. 6. Elicea e doar un ventilator mare, montat n faa avionului ca s l rcoreasc pe pilot. Cnd se oprete, se poate vedea cum pilotul ncepe s transpire. 7. Cnd eti n ncurctur i nu tii ce s faci, menine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer. 8. O aterizare bun e aceea dup care poi pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dup care se mai poate utiliza i avionul.
187
9. nva din greelile altora. Nu o s trieti att de mult nct s le faci tu pe toate. 10. Probabilitatea supravieuirii este invers proporional cu unghiul de sosire. Cu ct unghiul e mai mare, cu att probabilitatea supravieuirii e mai mic i invers. 11. Niciodat s nu lai un avion s te duc undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute nainte. 12. Stai afar din nori. Linia argintie de care se tot vorbete poate fi un alt avion care vine din sens opus. 13. Surse demne de ncredere relateaz c munii obinuiesc i ei s se ascund n nori. 14. ncearc mereu s menii semnul egal intre numrul de decolri i numrul de aterizri. 15. Pentru a executa o aterizare lin, exist trei reguli simple. Din nefericire nu le tie nimeni. 16. Ca nceptor, ncepi cu un sac mare plin de noroc i un sac mare gol de experien. mecheria este s umpli sacul de experien nainte s i se goleasc sacul cu noroc. 17. Elicopterele nu pot s zboare, dar sunt aa de urte nct pmntul le respinge. 18. Dac tot ce poi vedea prin hublou este pmntul care se nvrte i tot ce poi auzi sunt strigtele de disperare ale pasagerilor, nseamn c lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui s fie. 19. n lupta continu dintre obiectele fcute din aluminiu ce se avnt n jos cu sute de km pe or i pmntul ce se avnt n sus cu zero km pe or, pmntul nc mai trebuie nvins. 20. Gndirea corect vine din experien. Din nefericire experienta vine din gndirea greit. 21. Amintete-i c fora gravitaional nu e doar o idee bun, e o lege. i nu se refer doar la mere.
188
Tribunal comic
Vorbitul este ieftin pn cnd angajezi un avocat!

Un judector moare srac, aa c se procedeaz la o colect pentru a putea fi nmormntat. Ajung la ua unui tip bogat: -Nu v suprai, strngem bani ca s ngropm un judector! Ai putea contribui cu un euro? -Un euro pentru nmormntarea unui judector? Luai de aici zece mii i ngropai-i pe toi! JUDECTORUL: Nu ai avocat? INCULPATUL: Nu, m-am hotrt s spun adevrul.
189
- Recunoti c ai rupt mna reclamantului? ntreab judectorul. - Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru c el a ridicat primul mna. - i tu ce-ai fcut? - Eu am vrut s-i sparg capul, nu s-i rup mna. - Pe dumneavoastr v-am vzut foarte des! zice judectorul acuzatului. De cte ori ai mai fost condamnat? - Niciodat, domnule judector! Eu sunt portarul de la clubul de striptease... - Vii la tribunal, tot la trei sau la cinci luni... Nu i-e ruine? se indign judectorul. - Pi, de ce s-mi fie ruine? Doar dumneavoastr venii deatia ani n fiecare zi! Un cetean respectabil este adus n faa judectorului fiind acuzat de vtmare. El i descrie reacia: - Cnd l-am vzut pe prietenul meu Popescu, dimineaa la ora trei, n camera soiei mele, zmbindu-mi din pijamaua mea i spunndu-mi "Bun dimineaa", am simit c trebuie neaprat s fac ceva... - Inculpat, ci ani ai? ntreab judectorul. - Ct mi dai? - Cinci!
190
- i nu v-ai gndit la tatl dumneavoastr, atunci cnd ai dat spargerea? - Ba da, domnule judector, dar nu am gsit nimic ce i-ar fi plcut! - Deci ai mai fost acuzat pn acum de nou ori? ntreab judectorul pe acuzat. - Da, dar ar trebui s luai n considerare c de patru ori am fost pus n libertate din lips de dovezi... Vznd c nici juraii i nici judectorul nu se las impresionai de pledoaria sa, avocatul recurge la un ultim argument: - Onorat curte, stimat juriu, v rog s luai n consideraie faptul c acest client al meu a mai fost condamnat la nchisoare de cincisprezece ori i totui asta nu l-a ajutat la nimic. Aa c de ce sl mai condamnm? Un tip se tot plngea ca fetele l refuz s ias cu el. Un prieten i propune s se prezinte ca i cum ar fi un avocat, aa c el ncearc. Se duce la o tip: - Vrei s ieim n ora? - Nu, rspunde ea. - Foarte bine, c oricum mine am un caz important i la prima or trebuie s m prezint la tribunal. - Pi, eti avocat? - Da. Tipa l ia de mn, l duce la ea acas i se culc cu el. Dup, el ncepe s rd.
191
- De ce rzi? ntreab ea. - Nu sunt avocat nici de o jumtate de or i deja i -o trag cuiva. Vduva: - Nu-mi vorbii de avocai! Aproape c m-au fcut s regret c soul meu a murit... Dup o lung examinare a unui martor ntr -un proces, avocatul se oprete brusc i spune: - Obiectez, onorat Instan, unul dintre jurai doarme! Judectorul a hotrt: - Tu l-ai fcut s adoarm... Tu s-l trezeti! La facultatea de drept profesorul d la examen un caz foarte greu zicnd: - Acesta e un caz foarte greu, care a fost soluionat de Curtea Suprem. Noi vom ncerca totui s gsim soluia cea bun... O tnr atrgtoare la tribunal e audiat ca martor: - i cum v-ai dat seama c oferul furase maina? - Pi, mi-am dat seama cnd am vzut c nu tie cum s culce bancheta... Trei tipi sunt acuzai de viol. Judectorul spune: - Tu, primul din stnga, povestete cum ai abuzat de victim? - Domnule judector, am fixat-o pe covor, cu faa n sus i am regulat-o n poziie normal.
192
- Cinci ani nchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat? - I-am pus picioarele pe umr, domnule judector. - Opt ani nchisoare. i tu, al treilea, cum ai abuzat? - Eu am luat-o pe la spate, domnule judector. - Eti achitat! Murmur n sal, proteste din partea celorlali acuzai, avocaii aprrii cer explicaii. - Simplu! spune judectorul. Din poziia aceea putea s fug, dar nu a fcut-o!
Judectorul: - Pe urmtorul care deranjeaz procesul l trimit acas! La care acuzatul: - Uraaa!
193
O avocat mai n vrst ine o pledoarie briliant n favoarea clientului ei, un tnr foarte chipe. Achitarea lui se simea evident. n final, ea spune: - Domnule judector, sunt att de convins de nevinovia clientului meu, nct a fi n stare s m cstoresc cu el... Clientul se grbete s replice: - Domnule judector, sunt vinovat, mai bine rmn n pucrie... Un tip plngea de mama focului pe scrile tribunalului. Un trector: - Ce ai pit domnule, avocatul v-a dat sfaturi proaste? - Mai ru, mi le-a vndut! Un tip l ntlnete pe strad pe unul din prietenii lui, care era avocat. D s-l salute, cnd avocatul spune: - Te rog, nu zice nimic! Sunt n timpul liber i eu nu ascult nimic pe gratis. Q: Care este diferena dintre un sconcs care zace mort pe osea i un avocat care zace mort pe osea? A: naintea sconcsului se vd urme de cauciuc pe asfalt. Un om, mulumit de treaba bun pe care o fcuse avocatul su, vine s i cear nota de plat: - Pentru c l-am cunoscut pe tatl tu, fie doar 500 de euro. - M bucur, domnule avocat c nu l-ai cunoscut i pe bunicul meu...
194
Iarna trecut a fost att de frig nct un avocat a fost prins cu minile n propriile sale buzunare. - Sunt curios s aflu cum ai reuit s furi brara de la mna domnului, fr ca el s simt ceva. - Nu v chinuii degeaba, domnule judector! Nu putei nva asta n cteva minute. Ar trebui s lucrai alturi de mine cteva luni bune, dac dorii! Un avocat s-a nsurat cu o femeie care divorase de zece brbai. n noaptea nunii ea i spune: - Te rog, ai grij cu mine, sunt nc virgin! - Cum? Cum se poate asta, dac ai mai fost mritat de zece ori? - Pi primul era agent de vnzri. Tot mi spunea ce bine o s fie, dar nu fcea nimic. Al doilea era programator. Nu tia sigur cum funcioneaz i mi tot spunea c va cerceta problema i va reveni. Al treilea a lucrat la service. Zicea c a verificat i c totul este n regul, dar totui nu funciona. Al patrulea lucra n telemarketing. M tot ntreba ce vreau, dar nu primeam nimic. Al cincilea era inginer. A neles n principiu ce avea de fcut, dar mi-a cerut trei ani ca s proiecteze o nou metod. Al aselea lucra la mark eting. Dei avea un produs drgu, nu tia cum s l poziioneze. Al aptelea era bugetar. Credea c tie cum se face, ns zicea c nu e sigur dac e treaba lui sau nu s o fac. Al optulea era psiholog. Nu fcea dect s vorbeasc. Al noulea era ginecolog. Nu fcea dect s se uite la ea. Al zecelea era filatelist. El nu fcea dect s... oh, de el mi-e dor! i acum tu i sunt nerbdtoare! - Bine, dar de ce? - Tu eti avocat, aa c sigur mi-o tragi!
195
Judectorul la proces: - Fiind vinovat de bigamie, eti condamnat la zece ani nchisoare. Dar, de ce rzi? - Mi-era team c m achitai! - Domnii mei, spune judectorul, reclamantul mi -a trimis un cec de 5.000 de dolari, prtul un cec de 10.000 de dolari. I-am restituit prtului 5.000 de dolari, aa c acum pot mpri dreptatea cu toat imparialitatea. Un judector saiu audia ase inculpai, i ei saii. Judectorul l ntreab pe unul: - De ce l-ai luat pe om la btaie? - Eu nu l-am luat... - Nu pe tine te-am ntrebat! - Nici eu nu am rspuns... La tribunal judectorul consoleaz condamnatul care la auzirea sentinei a nceput s plng: - Mai nti facei nchisoare pe via i apoi mai vedem noi... Legenda spune c n Evul Mediu un om a fost acuzat pe nedrept c a omort o femeie. Adevratul asasin era un om foarte influent al acelor vremuri i se cuta un ap ispitor pentru a ascunde adevratul vinovat. Judectorul, fiind i el complice la toat minciuna, a ncercat s par ct mai corect. I-a spus acuzatului:
196
- Se tie despre tine c eti un om credincios, devotat lui Dumnezeu. S lsm soarta ta n minile Lui. Vom scrie pe dou hrtii separate cuvintele vinovat i nevinovat, iar tu vei alege una din ele. Astfel, Dumnezeu i va decide destinul. Bineneles, judectorul corupt a scris acelai cuvnt, vinovat, pe ambele foi, ns bietul om nevinovat i-a dat seama c era o capcan. Nu avea scpare. A fost pus s aleag una dintre cele dou hrtii. Omul i-a nchis ochii i a stat s se gndeasc pre de cteva momente, iar chiar cnd sala ncepuse s-i piard rbdarea, i-a deschis ochii, a zmbit i a ales una dintre cele dou foi, pe care a bgat-o n gur i a nghiit-o repede. Surprini i indignai, cei prezeni au vociferat: - Cum, ce e asta? Acum cum vom putea ti verdictul? Brbatul le-a rspuns: - Foarte simplu! Citim foaia care a rmas i vom ti ce scria pe cea pe care am ales-o eu. Judectorul i ceilali oameni care au ncercat s-l gseasc vinovat au fost nevoii s-l lase liber, i nu l-au mai deranjat niciodat. Un avocat ajunge la birou dimineaa cu fermoarul de la pantaloni desfcut. Secretara, netiind cum s-l pun n tem, l abordeaz: - efule, azi diminea cnd ai plecat de acas, ai nchis ua de la garaj? Fraza nu a avut darul s-l lumineze, aa c tipul a intrat n birou un pic nedumerit. Se aeaz el la birou, ncepe s -i vad de treab i vede liul desfcut. n momentul respectiv are o revelaie cu privire la spusele secretarei, aa c se gndete s o necjeasc un pic. O cheam n birou s-i aduc o cafea i o ntreab: - Cnd ai vzut ua de la garaj deschis mi-ai vzut i Jaguarul?
197
Secretara, zmbind un moment, rspunde: - Nu, efule. Tot ce am vzut era un Mini cu dou cauciucuri dezumflate. n Groenlanda la un tribunal judectorul ntreab acuzat ul: - Unde ai fost pe noaptea de pe 18 noiembrie pe 16 martie? Un om merge la bar cu un crocodil sub bra. - Chelner! Servii i avocai? - Da, normal. - Atunci o bere pentru mine i un avocat pentru crocodilul meu... La tribunal: - E adevrat c l-ai fcut pe reclamant imbecil i mgar? - Domnule avocat, sincer s fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dac-l privesc bine, cred c -i foarte probabil s-i fi zis aa. Q: Care e diferena ntre un avocat bun i unul prost? A: Avocatul prost face un proces s dureze doi ani. Cel bun poate i mai mult! - Acuzat, recunoti acest cuit? - Da, domnule judector. - nseamn c mrturiseti crima. - Nu mrturisesc nimic, dar mi-l artai pentru a patra oar. E normal s-l recunosc!
198
Acuzat c a furat un ceas, houl explic: - Ce era s fac, domnule judector? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotrt s mergem mpreun. n timpul unui proces: - Acuzat, dumneata ai comis ase tlhrii ntr-o sptmn! Asta ntrece orice limite! - Domnule judector, eu sunt obinuit de mic s lucrez contiincios. Dac toi cetenii notri ar avea aceeai atitudine fa de munca lor cum am i eu fa de munca mea, Romnia ar fi fost de mult n rndul rilor dezvoltate economic! - Vreau s divorez, domnule avocat. - i care e motivul, doamn? - Nu mi-a fost credincios. - Adic? - Adic... mi-am dat seama c nu e tatl copilului meu! La tribunal: - Ei bine, dac totui ai gsit acea verighet, de ce nu ai predat-o poliiei? - Pentru c avea gravat n interior: A ta pentru totdeauna!. La proces, un criminal este ntrebat de ctre judector: - Dup ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai ntors s-l omori pe proprietar? - Din respect pentru cuvntul scris, domnule judector.
199
- Cum aa? - Pe caset era inscripionat: A se deschide numai dup moartea mea. Q: Ce se ntmpl cu un avocat dac ia Viagra? A: Va fi mai nalt. La un proces legat de evaziunea fiscal dintr -o companie, judectorul ntreab: - Inculpat, recunoatei c dvs. ai ncercat s scpai de plat a impozitelor i taxelor prin metoda descris mai devreme de comisarul Grzii Financiare? - Sincer, nu, dar metoda descris de dumnealui merit atenie. Avocatul i ntreab clientul: - Chiar ai jefuit casa? - N-am jefuit-o! i jur c n-am luat nimic... - i atunci de unde o s m plteti? Aici odihnete un avocat, un om cu suflet bun, un om onorabil, citete un tip pe o piatr funerar. - Doamne Sfinte! i face cruce tipul. tia au bgat trei oameni n acelai mormnt! Judectorul: - Acuzat, de ce ai furat automobilul? - Era parcat la cimitir i am crezut c proprietarul e mort.
200
Inculpatul n faa judectorului: - Cum ai ajuns aici, domnule? - Pi, s vedei, domnule judector Eram la un bar cu prietenii, ne-am mbtat foarte ru i am plecat acas. Pe drum, am trecut pe lng un depozit de arme, am cumprat un pistol gndindu-m la soacra mea i m -am dus acas. Cnd am ajuns acas, fiind sub influena alcoolului, am intrat n camera soacrei i, tot din cauza alcoolului, am ndreptat arma ctre ea i am apsat pe trgaci, dar, tot din cauza nenorocitului de alcool, am ratat. Cinele unui avocat, fugea prin ora dezlegat, intr ntr-o mcelrie i fur o friptur. Mcelarul merge la biroul avocatului i ntreab: - Dac un cine fuge dezlegat i fur o friptur, pot cere contravaloarea stpnului? - Da, cu siguran! - Atunci mi datorai 10 ron! Avocatul pltete fr s scoat un cuvnt. A doua zi, mcelarul primete o not de plat de la avocat: 100 de dolari tax pentru consultaie! Un avion are probleme cu motorul, aa c pilotul trimite echipajul s se asigure c toi pasagerii sunt aezai i cu centurile puse, n eventualitatea unei aterizri de urgen. Cteva minute mai trziu pilotul ntreab dac toat lumea e aezat i pregtit. - Toi sunt aezai i pregtii, rspunde un membru al echipajului, mai puin avocaii, care se nvrt de colo colo i mpart cri de vizit.
201
Trei avocai, un american, un rus i un romn discut despre secretizarea informaiilor din firmele la care lucrau. AMERICANUL: Eu lucrez cu cel mai bun prieten n birou, nu tiu ce face i nici nu m intereseaz! El nu tie ce fac i nici nu -l intereseaz! RUSUL: Eu lucrez cu nevast-mea n birou, nu tiu ce face i nici nu m intereseaz! Ea nu tie ce fac i n ici n-o intereseaz! ROMNUL: Eu lucrez singur n birou, nu tiu ce fac i nici nu m intereseaz!
La prima nfiare, sprgtorul este ntrebat: - Ai avut complici la comiterea faptei? - Nu. n ziua de azi exist atia rufctori c nu mai poi a vea ncredere n nimeni i de aceea lucrez ntotdeauna singur! Un ho la tribunal: - Ai avut neruinarea s te apuci de furat ziua n amiaza mare? - Domnule judector, noaptea, cu atia bandii ce miun prin ora, m tem s ies din cas!
202
Un avocat i povestete unui prieten ce a pit cu o zi n urm: - M trezesc diminea i plec la tribunal. Cnd ies din bloc, exact la scar, doi ini l bteau pe unul. - i? - M-am gndit: s m bag, s nu m bag? Dar, innd cont de faptul c m grbeam la serviciu, nu m-am bgat. La prnz, n faa restaurantului unde servesc de obicei masa, patru l bteau pe unul. - i? - M grbeam spre mas, aa c iari nu m -am bgat. Seara, cnd m ntorceam acas, la ieirea din metrou, opt ini l bteau pe unul. Acum, nemaiavnd nimic de fcut, m-am bgat. - i? - Mam, ce l-am mai btut pe la! Un sprgtor este adus pentru a patra oar n faa judectorului, de data asta pe motiv c a spart o farmacie. Judectorul i spune: - Povestii cum s-a ntmplat. - Pi, am alunecat i am spart n cdere vitrina farmaciei i dintr o dat am cptat dureri groaznice de cap, aa c am intrat n farmacie s mi iau un algocalmin. Dup aceea, am cutat n cas un creion s las farmacistei numele i adresa meau, pentru a plti paguba. n momentul acesta a intrat i poliia n farmacie... Q: De ce ai nevoie dac gseti un avocat ngropat n nisip pn la gt? A: De nc o gleat cu nisip.
203
- Acuzat de ce ai spart magazinul de detergeni? - tii, domnule judector, duceam o via aa de mizerabil... La tribunal. Urma o martor. Judectorul o ntreab: - Jurai s spunei adevrul i numai adevrul? - Jur s spun adevrul i numai adevrul. - Bun, ci ani avei? - 24... i cteva luni. - i cte luni? insist acesta. - 481. Un accident rutier, ambii oferi, un profesor i un avocat, mor, iar ca victim colateral, un gunoier. Ajung la poarta Raiului, unde sunt ntmpinai de Sf. Petru: - Cred c realizai situaia, dar accesul n Rai e condiionat, aa cum probabil tii, de dreapta judecat. Asta const ntr-o ntrebare la care dac rspundei corect, ai trecut. Se afeseaz gunoierului: - Cum se numea vaporul care s-a scufundat n urma impactului cu un iceberg? - Pi... Titanic. - Aa e, ai trecut. Se ntoarce spre profesor: - Cam ci pasageri au murit? - Cam...1500. - Ai trecut i tu. Se ntoarce i spre avocat: - Numete-i!
204
Un medic, un arhitect i un avocat se certau ncercnd s afle care din ei are meseria mai veche. Medicul spune: -Dumnezeu a creat femeia printr-o operaie chirurgical, din coasta lui Adam. Arhitectul completeaz: -Da, dar nainte a creat lumea din haos, deci a fcut munc de arhitect. Intervine avocatul triumftor: -Dar haosul cine credei c l-a creat? O main face accident. Un avocat, n trecere, i zice c-ar putea iei ceva bani, ns nu poate s se apropie de main, din cauza mulimii. Biat iste, ncepe s strige: - Dai-mi voie, v rog, sunt fiul victimei! I se face loc... n faa mainii, zcea un mgar.
205
O bbu se duce la banc. Intr n biroul directorului i spune: - Domnule director, a dori s mut banii dintr-un cont n altul. - Imediat, spuse directorul, care intrnd n baza de date a bncii observ c bbua avea un cont gras i spune cu mirare: - Doamn avei un cont gras! Avei afaceri? De unde ai obinut banii? - Din pariuri, spuse bbua. - Din pariuri? ntreab nedumerit directorul. - Da, domnule director, din pariuri. Uite dac suntei interesat fac un pariu cu d-voastra, pe 5.000 de dolari c avei boaele ptrate. Suntei de acord? - Doamn, eu m cred un om normal. Cum s am aa ceva? - Domnule, insist! - OK, dac insistai, batem palma. - Bine, atunci mine la ora 8 voi fi la dvs. n birou cu avocatul meu, pentru a parafa nelegerea. A doua zi de diminea, bbua se prezint cu avocatul n biroul directorului i spune: - Domnule director am venit pentru a pune n aplicare pariul. - Doamn, suntei sigur? - Da, domnule. Directorul i d jos pantalonii, apoi chiloii iar bbua pune mna pe boaele lui i spune: - Ai avut dreptate, le avei normale. n timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Vznd acest lucru, directorul l ntreab: - Ce s-a ntmplat, dle. avocat? De ce suntei suprat? - Pi, cum s nu fiu suprat cnd clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000 de dolaru c pune mna pe boaele dvs.?
206
Avocatul ctre client: - Am o veste proast i una bun. Cu care vrei s ncep? - Cu cea proast. - Testul ADN a dovedit c era sngele tu la locul crimei. - i vestea cea bun? - Colesterolul e sub 230. La tribunal. SOUL: Intru n cas i-mi vd femeia n pielea goal pe pat, geamul deschis, m uit pe geam i vd pe unul n chiloi, alergnd. Iau noptiera i arunc dup el. SOIA: Era cald. M-am dezbrcat, am deschis geamul. Vd cum intr soul furios i fr s zic ceva arunc cu noptiera pe geam. VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg n fiecare zi pe acel traseu. ntorc capul i vd cum zboar o noptier spre mine... MARTORUL: Eu nici nu tiu ce caut aici! Stteam linitit n noptier... O doamn, martor la tribunal e ntrebat de judector: - Ce vrst avei? Dup o lung tcere, judectorul ntreab din nou: - Dac nu ne spunei, voi lsa audiena s ghiceasc! - Spune adevrul, acuzat! Ai lovit-o pe soia dumneavoastr cu scaunul de la masa din sufragerie? - Da... - i nu v pare ru? - Ba da, scaunul era aproape nou...
207
Un biet avocat ntrzia la serviciu. Pentru a ajunge la staia de autobuz la timp trebuia s treac peste o cmpie unde un vcar avea grij de vitele sale. Avocatul ntreab: - mi permii s trec peste cmpia matale c ntrzii la autobusul nr. 6? - Cu plcere, dar dac te vede taurul meu, poi s ajungi i la cel cu nr. 5. Tnrul judector ntreab acuzatul: - De ce tremurai aa? - tii este prima oar cnd m aflu ntr-o sal de tribunal... - sta nu e un motiv s v fie fric. i pentru mine este primul proces... ntr-o sal de judecat are loc un proces de divor destul de complicat. Judectoarea, plictisit, rezolv o integram. La un moment dat, soia spune: - Pe lng toate celelalte, soul meu mi adresa cuvinte murdare i m obliga s fac lucruri indecente! - Ce fel de cuvinte? ntreab avocatul. - Mi-e jen s vi le spun, dle. avocat, de aceea o s vi le scriu pe o foaie. Scrie soia cuvintele i d foaia avocatului. Acesta citete: F curvo, hai s ne-o tragem, se ngrozete i d foaia judectoarei. Judectoarea, nemulumit c a fost deranjat de la activitatea ei, ia foaia, o citete, zmbete, ia un pix i i scrie rspuns avocatului: Azi nu pot, vino mine!
208
Frana. Pledoaria unui avocat surprins de radar cu 250 km/h pe o poriune de osea cu viteza limitat la 70: - Onorat Curte, ntr-adevr, am vzut semnul de circulaie de 70, scris cu negru pe fond alb i ncadrat ntr-un cerc rou, pe un panou fr nicio alt indicaie de uniti de msur. Dup cum tii, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu n Frana sistemul metric, n timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, definete ca uniti de baz legale, unitile Sistemului Internaional. Ori, n sistemul de uniti S.I., unitatea de msur a lungimii este metrul, iar unitatea de msur a timpului este secunda. Este deci evident c unitatea de msur legal a vitezei este metrul pe secund. Eu nu pot s-mi imaginez nicio clip c Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secund corespund exact la 252 kilometri/or. Poliitii au afirmat c eu am fost surprins cu 250 km/h, lucru pe care nu-l contest. M aflam, deci, cu 2 km/h sub limita de vitez. V rog s luai not, s-mi restituii permisul de conducere i smi permitei s m retrag. Am onoarea s v salut. Doi tipi se ceart: - Te dau n judecat! - Abia atept! O s ctig! - Merg i la Curtea de Apel! - Ne vedem acolo! - Te duc i la Curtea Suprem! - Ne ntlnim n sal! - Merg pn n fundul iadului dac trebuie! - O s mi trimit avocatul!
209
Un judector a decis s fie mai tolerant n Ajunul Crciunului. - De ce eti acuzat? - De a-mi fi fcut cumprturile cu anticipaie. - Dar sta nu-i un delict! Cu ct anticipaie? - Pi, nainte de a se deschide magazinul. Q: Care este diferena ntre un avocat bun i un avocat de staruri? A: Avocatul bun cunoate legea, avocatul starurilor cunoate judectorul. Pe patul de moarte, un tip bogat i cheam la el pe cei mai buni prieteni ai si: medicul, duhovnicul i avocatul i le spune: - Am s v dau la fiecare cte 30.000 de dolari i vreau s mi-i punei n sicriu. Astfel, poate voi reui s iau cu mine o parte din rodul muncii mele. La cimitir, cei trei se apropie i fiecare pune cte un plic n buzunarul mortului. Pe drum, doctorul nu se mai poate abine i zice: - Trebuie s mrturisesc ceva. Spitalul are nevoie urgent de un aparat care cost 20.000 de dolari, aa c am pus numai 10.000 n plic. Preotul spune: - Atunci mrturisesc i eu c biserica are nevoie de un clopot nou, care cost 10.000 de dolari, aa c am pus doar 20.000 n plic. Avocatul intervine: - Nu v e ruine s furai de la prietenul nostru? Eu nu m -am atins de un cent! Pe cecul din plicul meu scrie clar: 30.000 de dolari!
210
AVOCATUL: Domnule Judector, clientul meu e nevinovat. Nu el a intrat n buzunarul reclamantului, ci doar mna lui. Argumentez: o comunitate nu poate fi pedepsit pentru aciunea reprobabil a unui singur membru. JUDECTORUL: Atunci, mna clientului dvs. va sta doi ani la nchisoare. Clientul dvs. poate s-o nsoeasc sau nu. Avocatul se ridic, desprinde proteza inculpatului, o pune pe banc i pleac. Un tip cu bieelul su de 8 ani sunt ntr-o sal de proces. n faa lor se afl civa avocai n rob. - Tat, de ce aceti domni sunt mbrcai ca femeile? - Pi, tii fiule, trebuie s vorbeasc mult... Q: Care este diferena dintre un avocat i un spermatozoid? A: Spermatozoidul are o ans la un milion s devin fiin uman.
211
Un avocat intr ntr-un bordel. - Vreau s o vd pe Alicia! - Dar asta e cea mai scump fat de aici. Cost 3.000 de euro pe noapte. - Ok. Unde e? Urc cu ea. A doua zi revine: - Vreau s o vd pe Alicia! - Dar asta e cea mai scump fat de aici. Cost 3.000 de euro pe noapte. - Ok. Unde e? Urc cu ea. A treia zi, avocatul se prezint din nou : - Vreau s o vd pe Alicia! - Dar asta e cea mai scump fat de aici. Cost 3.000 de euro pe noapte. - Ok. Unde e? Dimineaa, Alicia l ntreab: - De unde eti? - Din Craiova. - Prinii mei sunt i ei din Craiova. - tiu, prinii ti au murit n accident de main sptmna trecut. Partea ta de motenire es te de 9.000 de euro, iar eu sunt avocatul care trebuia s-i dea banii pe care tocmai i-ai primit. MORALA: Orice ai face, un avocat tot i-o trage! La tribunal, judectorul: - Dvs susinei c atunci ai crezut c portmoneul gsit v aparine? - Portmoneul nu, dar bancnotele mi preau foarte cunoscute...
212
- Dr, l acuzai pe inculpat c v-a violat pe bancheta din spate a mainii. Spunei cum s-a ntmplat. - Pi m-a aezat cu picioarele pe mnerele alea care sunt deasupra uilor i m-a violat. Din sal se aude un hohot puternic de rs. - Pstrai linitea! Ce ai domnule? De ce rzi aa? Suntem ntr -o sal de tribunal! - V rog s m scuzai, dar eu am maina de 15 ani i habar n aveam pentru ce sunt mnerele alea... La proces, un avocat ctre oponent: - Eti un trior! - Iar tu eti un mincinos! Judectorul: - Avocaii fiind prezentai, putem ncepe dezbaterile! Domnioara Popescu e ntrebat de ctre o prieten: - Spune, de ce eti att de sigur c vei ctiga procesul n cazul acela de succesiune? - Pentru c ieri avocatul meu mi-a fcut o cerere de cstorie! AVOCATUL: n dimineaa de 25 iulie ai mers pe jos de la ferma dumneavoastr pn la cresctoria de psri? MARTORUL: Da. AVOCATUL: Deci ai trecut la numai civa metri de ocolul de rae? MARTORUL: Da. AVOCATUL: Ai remarcat ceva special?
213
MARTORUL: Da. AVOCATUL: Putei spune instanei ceea ce ai vzut? MARTORUL: L-am vzut pe George. AVOCATUL: L-ai vzut pe George, acuzatul n acest proces? MARTORUL: Da. AVOCATUL: Putei s spunei ce fcea George la momentul respectiv? MARTORUL: i bgase chestia n rate. AVOCATUL: "Chestia..."? MARTORUL: tii dumneavoastr... Adic penisul. AVOCATUL: Ai trecut aproape de ocolul de rae, iluminarea era bun, nu erai sub influena alcoolului, aveai un punct de observaie bun, i ai vzut clar ceea ce ne-ai explicat? MARTORUL: Da. AVOCATUL: I-ai spus ceva? MARTORUL: Bineneles. AVOCATUL: Ce i-ai spus? MARTORUL: Bun George! Avocatul i ntreab clientul care abia fusese eliberat din nchisoare i comisese o alt infraciune: - Abia i-ai ispit pedeapsa. De ce i -ai spart capul redactoruluief? - Pentru c furasem 500 de lei, iar el a scris n ziar c a fi furat 5.000. V dai seama ce scandal mi-a fcut nevasta pentru diferena de bani? - De unde ai tiut c inculpatul se afl n stare de ebrietate? - Domnule judector, inculpatul ncerca s mptureasc marcajul de la trecerea de pietoni...
214
n fiecare noapte, dracii fceau cte un chef stranic i se distrau mutnd gardul despritor nspre Rai. Azi aa, mine mai ru, se mnie Dumnezeu i-i zice lui Scaraochi: - Mut gardul unde a fost ca s nu ajungem la judecat! - Doamne, f cum i-e voia, dar nu uita c toi avocaii sunt la mine! Noaptea trecut, automobilul unui procuror s -a tamponat n cldirea bibliotecii municipale. Poliia a constatat c n timpul accidentului cldirea bibliotecii mergea pe contrasens... Un respectat avocat, ieind din tribunal, pe drumul spre cas, i aduce aminte c e ziua fiicei sale. Oprete maina n faa unui magazin de jucrii i o ntreab pe vnztoare: - Ct cost o ppu Barbie din vitrin? Vnztoarea i rspunde: - Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastic - 19,95 euro, Barbie jucnd volei - 19,95 euro, Barbie la cumprturi - 19,95 euro, Barbie la plaj - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorat - 265,95 euro. Avocatul, uimit, ntreab: - i de ce cost fiecare cte 19,95 euro, iar Barbie divorat cost 265,95 euro? Vnztoarea, cunoscndu-l ca un mare avocat, i rspunde: - Cum aa, domnule avocat, s nu tii? Pi, Barbie divorat are i: maina lui Ken, casa lui Ken, iahtul lui Ken, elicopterul lui Ken, fabrica lui Ken...
215
n urma unui anun de recrutare publicat i promovat pe un site, n biroul avocatului unei prestigoas e case de avocatur intr secretara cu un teanc de cteva sute de CV-uri i scrisori de intenie. Avocatul bag degetul la jumtatea teancului, apuc i arunc la coul de gunoi jumtate din CV-uri. Secretara, ngrozit, ntreab: - Dar de ce facei asta? - Societatea noastr nu are nevoie de ghinioniti. Judectorul ntreab martora: - Suntei cstorit? Ea ofteaz. Judectorul dicteaz secretarei: - Nu e cstorit. Apoi l ntreab pe martor: - Suntei cstorit? Martorul ofteaz. Judectorul dicteaz: - Cstorit. AVOCATUL: Ai ntreinut relaii sexuale cu el la New York? MARTORUL: Refuz s rspund la aceast ntrebare. AVOCATUL: Ai ntreinut relaii sexuale cu el la Chicago? MARTORUL: Refuz s rspund la aceast ntrebare. AVOCATUL: Ai ntreinut relaii sexuale cu el la Miami? MARTORUL: Nu. - Domnule judector, sunt nevinovat! - Asta spun toi... - Dac spun toi, nseamn c e adevrat.
216
- N-o s-i vin s crezi ce ghinion am avut!, i spune un ho prietenului su. Asear, am spart casa unui avocat i omul m-a prins n fapt. Mi-a dat drumul i mi-a zis s nu mai fur niciodat. - Pi i care-i ghinionul? - M-a taxat cu 500 de dolari pentru consultan... JUDECTORUL: Numai alcoolul este de vin c ai ajuns aici! INCULPATUL: Ce frumos din partea dumneavoastr! Pn acum toat lumea mi spunea c numai eu sunt de vin! Avocatul ntreab martorul la proces: - La ce distan v-ai aflat de locul accidentului? - La 6 metri i 75 de centimetri. - i cum de tii aa de exact? - Cnd am vzut accidentul, mi-am dat seama pe loc c voi fi ntrebat la proces de vreun tmpit...
- Acuzat, ntreab judectorul, ai rmas de trei ori vduv. Cum e posibil aa ceva? - Prima soie a mncat ciuperci otrvite i a murit! - i a doua? - A doua, tot aa. A mncat ciuperci otrvite i a murit! - Asta e ntr-adevr ciudat. i a treia soie a murit tot din cauza ciupercilor otrvite? - Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene! - i cum s-a ntmplat? - Pi, nu a vrut s mnnce ciuperci...
217
Judectorul se adreseaz ctre cei prezeni: - Linite! V previn, dac cineva mai zice "Jos judectorul!", va fi scos n strad! n sal se aude o voce: "Jos judectorul!". Judectorul adaug: - Acuzat, aceasta nu se refer la dvs. La ghieu e coad mare. La un moment dat, un tip ncepe s pun mna pe spatele celui din faa lui. - Domnule, ce facei? - Vai, mi cer scuze! Nu m-am putut abine din cauza meseriei! Sunt maseur, aa c a devenit o obinuin! - Asta nu e o scuz, domnule! i eu sunt avocat, dar asta nu nseamn c acum m apuc s i-o trag persoanei din faa mea! La un proces de corupie la nalt nivel politic, procurorul l atac pe unul dintre martori: - Este adevrat, ntreab el cu ton ridicat, c ai acceptat 5.000 de euro ca s compromii acest caz? Martorul se uita netulburat pe fereastr, ca i cum nu ar fi auzit ntrebarea. - Este adevrat c ai acceptat 5.000 de euro ca s compromii acest caz? repet procurorul i mai tare. Martorul tot nu rspunde. Judectorul se apleac spre el i spune: - Domnule, v rog s rspundei la ntrebare. - O, spuse martorul, am crezut c vorbea cu dvs.
218
- Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vzut pe inculpat cnd a srit gardul depozitului i a luat o lad? - Da, domnule judector, dar fiindc nu-l cunoteam, nu i-am zis nimic... - Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile? - Domnule judector, recunosc c am fost surprins de ctre agentul de circulaie, dup miezul nopii, ntr-un autoturism strin. Dar, nu ncercam s pornesc maina... cutam bricheta s -mi aprind o igar... AVOCATUL: i unde a avut loc accidentul? MARTORUL: Pe la kilometrul 499. AVOCATUL: i unde se gsete kilometrul 499? MARTORUL: Probabil ntre kilometrii 498 i 500. - Recunoti c asta este geanta care i s-a furat? - Da, domnule judector. - Dup ce o recunoti? Uite, de exemplu i eu am o geant identic. - Tot ce se poate, cci mie mi s-au furat dou geni. La examenul de Penal General, profesorul se adreseaz unei studente sexi: - Sunt mulumit de rspunsurile primite, dar acum o ntrebare pentru nota 10. Cum s-ar chema dac eu a ndrzni s bag mna pe sub rochia dumneavoastr?
219
- Hruire sexual. - Foarte bine, dar dac dumneavoastr ai bga mna n pantaloni la mine? - Profanare de morminte... AVOCATUL: Pe ce dat este aniversarea dumneavoastr? MARTORUL: 15 iulie. AVOCATUL: Ce an? MARTORUL: n fiecare an.
Judectorul: - Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou i dobitoc? - Da, domnule judector! - Bine, bine, dar nu pot s neleg de ce l-ai dat n judecat?
220
La Judectorie, un tip declar mincinos. Judectorul observ i-i atrage atenia martorului. - Martor, te rog s spui adevrul i numai adevrul! n caz contrar tii ce primeti... - Sigur c tiu, rspunde martorul. Judectorul: - Ei, dac tii, spune-mi ce primeti? Martorul rspunde: - Dou-trei milioane, depinde cum te nelegi cu partea... Un tnr avocat lucra la cazul unui fermier, care a dat n judecat Compania de Ci Ferate pentru faptul c un tren a clcat 24 de porci ce-i aparineau. La tribunal, dorind s fac impresie, tnrul avocat spune: - 24 de porci, domnilor! De dou ori mai mult ca voi! - Juriul v-a gsit nevinovat n chestiunea cu furtul colierului, zise judectorul. - Mulumesc, dle. judector, spune acuzatul. Asta nseamn c pot s-l pstrez! Un procuror i un preot discut la o bere. Procurorul e de prere c lumea s-a stricat: - Uitai, avem din ce n ce mai muli rufctori i criminali! - E doar o prere subiectiv! Trebuie c suntei influenat de meseria care o avei, zice preotul. Uitai, eu ntlnesc n fiecare zi atia oameni cinstii. i mai gndii-v c pe vremea lui Cain i Abel, 50 de procente din populaia pmntului erau rufctori...
221
Un tip vrea s angajeze un avocat, dar pune condiia s fie cinstit. Apare un candidat: - Suntei un candidat cinstit? - Hai s v spun ceva: tatl meu a cheltuit 20.000 de euro pentru ca eu s pot urma Dreptul. I-am returnat banii la primul meu caz. - Interesant! i ce caz a fost? - Tatl meu m dduse n judecat pentru bani! Judectorul vede la proces pentru a cincea oar un ho de buzunare. - Ultima dat, i-am spus c nu vreau s te mai vd n banca acuzailor! - Asta am spus i eu poliitilor, dar nu au vrut s m cread... Dac o persoan ajut un ho s svresc un furt se numete complice i va plti pentru asta. Dac o alt persoan ajut un ho dup ce a svrit fapta, se numete avocat i este pltit pentru asta. Doi avocai intr ntr-un bar i comand nite buturi. Apoi i scot cte un sandvi din serviet i ncep s mnnce. Barmanul i vede i i atenioneaz, pe fiecare: - V rog s m scuzai, dar n bar nu e permis s v consumai propriul sandvi! Cei doi s-au uitat unul la cellalt, au dat din umeri, au fcut schimb de sandviuri i au continuat s mnnce.
222
Un om de afaceri, implicat ntr-un proces lung i costisitor, primete un fax de la avocatul su: Procesul s -a ncheiat. Adevrul a ieit nvingtor pn la urm!. Imediat, avocatul primete rspunsul: Nu te lsa btut. F recurs! Judectorul i spune acuzatului de 70 de ani: - Cum putei s susinei c lipsa de experien v -a adus n locul n care v aflai acum? - tii, avocatul meu este foarte tnr... Unui tip trebuia s i se fac transplant de inim. Cum existau trei donatori este lsat s aleag de la cine vrea inima. Doctorul i spune: - Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inim puternic . Al doilea era doctor, tia s se ngrijeasc, iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei? Tipul fr s se gndeasc mult rspunde: - A avocatului! - De ce? - Dintre toi el i-a folosit cel mai puin inima! Un student la drept ia nota 4 la examenul de logic i i propune profesorului: - Dac v pun o ntrebare logic i nu -mi rspundei mi mrii nota? - Da. - Ce este ilogic, dar legal, logic, dar ilegal i totodat ilogic i ilegal?
223
Se gndete profesorul i n cele din urm spune - Nu tiu. i mrete nota studentului. Studentul rspunde: - C dvs. avei 60 de ani i suntei cstorit cu una de 24 este ilogic, dar legal. C soia dvs. are un amant de vrsta ei este logic, dar ilegal. C dvs. i mrii nota amantului soiei este i ilogic i ilegal. Un doctor se ntlnete cu un vechi prieten, avocat, pe Riviera Francez. Doctorul: - Salut, ce vnt te aduce pe aici? - Pi, mai tii drpntura aia de caban la Predeal pe care am cumprat-o? A luat foc i cu banii de la asigurri am venit s m relaxez, c oricum am unde sta. Dar tu? - Pi, tot aa! Mai tii drpntura aia de cas de vacan din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele i din banii de asigurare am venit s m relaxez. La care avocatul, cu voce joas: - Spune-mi i mie: cum ai fcut s provoci inundaiile? n timpul unui proces, avocatul interogheaz un martor cam timid. - Spunei-mi, ai mai fost cstorit? - Da. - Cu cine? - Cu... o femeie. - Mda... din moment ce cstoria cu un brbat, cel puin la noi, nu este permis! - Serios? Pi, sor-mea, cum o fi reuit?
224
Un doctor i un avocat erau invitai la un dineu. Doctorul era enervat c toat lumea l ntreba cte ceva de sntate i nu putea s se distreze. La un moment dat, l ntreab pe avocat: - Tu cum faci de nu te ntreab nimeni sfaturi juridice cnd nu eti la serviciu? - Le trimit facturi exorbitante pentru consultan n afara programului! Doctorul se hotrte s fac la fel, aa c a doua zi la birou se apuc de scris facturi. Cnd s le pun n cutia potal, ca s fie ridicate de pota, vede c avea un plic. l deschide i era s fac infarct. Primise de la avocat o factur! Intr un brbat distrus ntr-o crcium i strig: - Toi avocaii sunt nite proti! De la o mas se ridic un tip solid i se apropie de tipul disperat: - Retragei-v cuvintele! - De ce? Suntei avocat? - Nu, sunt prost! La tribunal: - Dumnezeu mi-e martor c sunt nevinovat, spune inculpatul. - mi pare ru, spune judectorul, dar am ncheiat deja audierea martorilor. Un avocat l sun pe guvernatorul statului la o or destul de trzie. - Domnule guvernator, judectorul Pierson a murit, iar eu am inut s v informez. Mine l nmormnteaz.
225
- i pentru atta lucru m deranjezi la ora asta? - Pi, poate ai fi de acord s m punei pe mine n locul lui. - Sigur c-s de acord! Diminea aranjez cu groparii. Doi poliiti stau pe marginea drumului i privesc un avocat care vrea s traverseze drumul. Aproape reuete, dar un camion l calc. Frneaz, d napoi i l calc nc o dat pe avocat. Acest lucru se ntmpl de mai multe ori. n cele din urm, camionul i continu drumul. Unul dintre poliiti spune mirat : - M, Vasile, ai mai vzut o sinucidere aa de ciudat? - Spune mai bine adevrul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? - Nu domnule judector! Cum a putea? - El susine ns c ar fi primit mai multe lovituri puternice. - Minte. Dup prima nu i-a mai dat seama ce se ntmpl... - i spunei, nu v-a fost team atunci cnd ai smuls portmoneul din mna pgubitului n tramvaiul plin de oameni? l ntreab judectorul pe un ho de buzunare. - Cum s nu-mi fie team, domnule judector! Mi-a fost team s nu fie gol! Proces de corupie la nivel nalt. Avocatul ctre martor: - E adevrat c ai primit 5.000 de euro pentru a compromite acest proces? Martorul, absent, cu ochii pe fereastr.
226
- Domnule, repet ntrebarea: e adevrat c ai primit 5.000 de euro pentru a compromite acest proces? Martorul, continu s se uite pe geam. Judectorul intervine: - V rog s-i rspundei domnului avocat! - Pi, eu credeam c pe dumneavoastr v ntreab... Inculpatul ctre avocatul su: - Dac scap cu ase luni, primii de la mine 20.000 de euro... Avocatul dup terminarea procesului: - A fost ceva munc... Judectorii voiau s te achite.. . - tii ce te ateapt pentru mrturie fals?, ntreab judectorul. - Da, mi-au promis un Mercedes! - tii c putei s v mrturisii fapta, zice judectorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vzut cum ai lovit chelnerul cu halba plin peste ceaf! - Domule judector, e imposibil. Oricine tie c n restaurantul respectiv nu au existat niciodat halbe pline... - Domnule martor, deci dumneavoastr ai v izitat acuzatul n ziua faptei? - Da, domnule judector! - i ce prere v-a fcut? - Sttea la fereastr, cu faa alb ca ceara, avea spum la gur i o lam ascuit n mn... - i? - i dup aceea a nceput s se brbiereasc...
227
- Eti condamnat la 10 ani de nchisoare. Doreti s mai adaugi ceva?, ntreab judectorul. Condamnatul, speriat, rspunde: - Vai de mine, domnule judector, mai curnd a vrea s scad! La judectorie e pe rol un proces de viol n grup. Martorii intr pe rnd n sala de judecat i relateaz cum s -au ntmplat faptele. Primul martor declar: - Dup ce primul nvinuit a terminat raportul sexual, persoana care pzea ua a spus next. A intrat o alt persoan care ca ntreinut relaii sexuale cu victima. Dup ce i aceasta a terminat, cel de la u a strigat next. Intr urmtorul nvinuit, i aa mai departe, pn se perind toi cei apte nvinuii. Avocatul aprrii unuia din inculpai spune: - Domnule judector, v rog s dispunei audierea martorului Next, deoarece toi nvinuiii vorbesc despre el i este un martor foarte important! Un bieel de 15 ani este dat n judecat pentru c a lsat o fat gravid i i se solicit pensie alimentar. Mama biatului angajeaz o avocat care s demonstreze imposibilitatea procrerii la o asemenea vrst. Dup ce a ncercat absolut toate posibilitile, avocata desface liul de la pantalonii biatului i jucndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaz instanei: - Privii, v rog aici, domnule judector! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta... credei c...? Pn acum tcut, bieelul i optete la ureche: - Las-o mai moale, iubire, c pierdem procesul!
228
- Cer s fie audiat i cel de-al doilea martor al accidentului auto! spune acuzatul. - Dar nu exist dect un martor, zice judectorul. - Dar eu am vzut clar doi martori! - Tocmai de aceea v-a fost luat carnetul de conducere... Un avocat cu o carier de succes i parc maina s a Lexus nounou n fata biroului i se grbi s se laude n faa colegilor si. Cnd coboar din main, un camion trecu n vitez pe lng el i fcu praf ua de pe partea oferului. Avocatul sun imediat la 112 i n mai puin de cinci minute apru i poliia. nainte ca poliistul s poat deschide gura, avocatul ncepu s ipe isteric c maina lui era cumprat doar de o zi, c nu mai era acum bun de nimic, indiferent ct ar ncerca cei de la service s o repare. Dup ce avocatul se opri s respire , poliistul se uit cu dispre la avocat i i spuse: - Nu mi vine s cred ct putei fi de materialiti voi, avocaii. V preocup att de mult averea voastr c uitai ce este mai important n via. - Cum poi s zici aa ceva? replic avocatul. - Dumnezeule, tu nici mcar nu realizezi c odat cu portiera, camionul i-a smuls i braul stng? - Dumnezeule! ip avocatul. Unde mi-e Rolex-ul? AVOCATUL: Ce a rezultat din mostra de esut vaginal? MARTORUL: Urme de sperm. AVOCATUL: Sperm masculin? MARTORUL: E singurul tip pe care-l cunosc.
229
Un avocat n instan: - Domnilor din juriu, simplul fapt c inculpatul m-a ales pe mine ca avocat demonstreaz lipsa total a discernmntului clientului meu! La judectorie, Ion e acuzat de viol. Judectorul i spune: - Inculpat Ion, eti acuzat de viol. - Nu e adevrat. n spate o btrnic, neauzind prea bine, ntreab pe cel de lng ea: - Ce zice, maic, ce zice? - Zice c nu e adevrat. Judectorul ntreab: - Inculpat Ion, cum pledezi? - Nevinovat! Btrnica ntreab iar: - Ce zice, maic, ce zice? - Zice c e nevinovat. Inculpatul continu: - Nu i-am atins nici mcar un fir de pr, domnule judector! Btrnica ntreab: - Ce zice? - Zice c nu i-a atins nici mcar un fir de pr. - Ct precizie, maic, ct precizie! Un tip se duce la un avocat celebru, pentru a primi sfaturi de specialitate. - Ct m cost o consultaie cu dvs.? - O nimica toat! 200 de Euro pentru trei ntrebri!
230
- Ah, dar de ce aa de mult? - Dragul meu, la ct de ncurcate sunt legile de azi, te asigur c sfatul meu merit mcar att. Care este cea de-a treia ntrebare? Fiul unui avocat termin cu succes Facultatea de Drept, iar tatl, mndru, se hotrte s se pensioneze i s-i lase afacerea fiului. l cheam n birou i-i arat un munte de dosare, mai vechi i mai noi. - Iat, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere, aa c te las pe tine. Se pune biatul pe treab i ctig proces dup proces. Dup 6 luni, i zice tatlui: - Tat, am reuit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le -ai lsat! - Tmpitule, nu trebuia s faci asta! Tu de unde crezi c am avut bani s te in n coal? Q: Cum i dai seama c un avocat minte? A: i mic buzele... Judectorul pgubitului: - Recunoatei n persoana acuzatului pe cel care v-a furat maina? - Domnule judector, dup pledoaria avocatului aprrii, nu mai sunt aa de sigur dac am avut vreodat o main Un acuzat scrie ctre tribunal: Ieri mi-ai pus la dispoziie un avocat. Ai putea s mi gsii i un martor bun?
231
Un tip este judecat pentru c a furat un BMW. Dup pledoaria avocatului, judectorul hotrte s-l achite, aa c houl prsi tribunalul liber. A doua zi, acelai tip se prezent n faa judectorului i-i spuse: - Cu respect, a vrea s depun plngere mpotriva derbedeului de avocat! - Dar de ce? Totui, v-a obinut achitarea. De ce vrei s fie arestat? - Vedei, problema este c nu am avut suficieni bani s-l pltesc i a plecat cu maina pe care am furat-o!
232
- Deci, acuzat, recunoti c ai furat o pereche de pantofi dintrun magazin? - Da, dar v rog s inei seama de circumstanele atenuante! - Care? - mi sunt prea mici... Ion crete ntr-un ora mic i apoi se mut la Bucureti pentru a urma Facultatea de Drept. Decide s se mute napoi n oraul natal i s i deschid propriul birou de avocatur, ns afacerile i merg cam greu la nceput. ntr-o zi, vede un om apropiindu-se de ua biroului. Fiind primul su client dorete s i fac impresie bun. Cnd acesta ajunge la u, Ion ridic rapid receptorul telefonului i ncepe, fcndu-i semn cu mna s intre: - Nu. n nici un caz. Spune-le idioilor c nu m voi opri pn nu primesc un miliard despgubire. Da... La tribunal am edin mine. Spune-i procurorului general c am timp s m ntlnesc cu el numai sptmna viitoare cndva. i continu aa pentru vreo cinci minute. Omul ateapt cu rbdare pn Ion termin. Acesta pune jos receptorul i se ntoarce ctre noul venit. - mi pare ru c v-am fcut s ateptai. Sunt foarte ocupat. Cu ce v pot ajuta? Omul rspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit s v instalez telefonul.. - Ce-ai pit, drag, de mergi n crje? - Am avut un accident de automobil. - i nu poi s mergi fr crje? - Ba da. Doctorul zice c pot s merg, dar avocatul meu nu.
233
- De ce continuai s v negai fapta? Ai fost vzut de zece martori! - Domnule judector, v pot aduce 100 de martori care nu m -au vzut... Moare un inginer i ajunge la Porile Raiului. l caut Sfntul Petru prin catastife, prin hrtii, agende, caiete, dar nu-l gsete i i spune: - mi pare ru, nu eti pe list, nu pot s te las s intri. Trebuie s te duci n Iad. Tipul nu are ce face i se duce n Iad. Nu trece mult vreme i inginerul, stul de mizeriile din Iad, se pune pe treab i ncepe s proiecteze diverse mbuntiri. Cu trecerea timpului, cei din Iad ncep s beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenu, aer condiionat, cuptoare de smoal cu alimentare automat, closete cu auto-splare, sal a mainilor, programe de siguran i prevenire a accidentelor, scri rulante, reele de comunicaii cu fibr optic, programe de mentenan predictiv, sisteme de control field bus i Hart, acces pe baz de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc. ntr-o bun zi, l sun Dumnezeu pe Satana la telefon i-l ntreab: - Ei, i cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo? i rspunde dracul: - Suntem pe cale s ne certificm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuii, aer condiionat, closete cu drenaj prin infrarou, scri rulante cu limitatoare automate de sarcin, echipament domotic pentru eficiena energetic, Internet la liber... Pn i eu am publicat prima versiune a paginii mele web. La care Dumnezeu tun prin telefon: - Ce? Vrei s spui c ii cumva acolo la tine vreun inginer???
234
Satana, cu tupeu, i rspunde: - Da! Dar de ce ntrebi? - Aa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer n Iad? Locul lui nu este n Iad. Inginerii ntotdeauna merg n Rai. S mi-l trimii imediat, m-ai auzit? - Nici s nu visezi aa ceva, zice dracul. Inginerul va rmne cu mine pentru eternitate. - Trimite-mi-l imediat sau te dau n judecat! La care Satana ncepe s rd n hohote: - Nu zu, chiar aa? i de unde o s scoi tu un avocat? - Acuzat, recunoate c ai greit! - Imposibil, domnule judector, pledoaria avocatului m-a convins c nu am furat... Un avocat i viziteaz un coleg de studiu la sfrit de sptmn, n locuina acestuia de la ar. Gazda este chemat cu treburi urgente n ora. La ntoarcere , afl c fostul su coleg de studiu a fost n lipsa sa foarte intim cu soia sa: - n corabia mea ai ntreinut relaii sexuale cu soia mea! Dup cum tii din dreptul naval, pescuitul n ape strine este interzis. - Scuze! zice cellalt. Casa ta e la ar i, dup cum tii din dreptul agricol, cel care seamn pe parcela altuia i pierde smna. Roadele i rmn n orice caz proprietarului pmntului... Q: De ce se folosesc n scopuri tiinifice mai nou avocai n locul oriceilor? A: Exist lucruri pe care un oarece nu le -ar face...
235
Q: Cum numeti 5.000 de avocai mori la malul mrii? A: Un nceput bun... Doi buni prieteni avocai, pasionai de schi, pleac mpreun n vacan. La un moment dat, i surprinde o furtun de zpad, urmat de o avalan. Cu greu, se trsc prin zpad i cnd i pierduser orice speran , ajung n faa unui castel, cocoat n vrful muntelui. Fericii, bat la poart, strig i ntr-un sfrit apare stpna castelului n persoana unei blonde superbe. - Ce vrei? i ntreab aceasta. - Gzduire peste noapte... rspund ei. - tii, nu se poate... Soul meu, baronul, a murit abia de dou sptmni i nu se poate c eu, femeie singur, s primesc n toiul nopii doi brbai singuri. - Dar, doamn, nu v gndii c ne condamnai la moarte ? Suntem la 50 de km de cea mai apropiat aezare, afar se ntunec i este furtun! V rugm... - Ok, spune blonda. Ar exista o soluie. Dormii n grajd. - Vai, v mulumim. Ne-ai salvat viaa! V promitem c mine la prima or plecm fr s v mai deranjm. Cei doi de culc n grajd. n timpul nopii, unul din ei se ridic i zice c trebuie s mearg la toalet. A doua zi, cei doi prieteni pleac de diminea fr s mai deranjeze pe stpna casei. La nou luni dup incident , la biroul de avocatur al celor doi sosete un curier care nmneaz o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citete scrisoarea i intr n biroul celuilalt n mare vitez... - Mi... acum nou luni cnd am nnoptat la castelul blondei i tu ai ieit noaptea s te duci la toalet, nu cumva ai intrat n cas la gazd? - Ba da...
236
- i nu cumva ai fcut... - Ba da... Na... Ce vrei? Ea tnr vduv, ai vzut i tu cum arta... om sunt... - Aaaa... i nu cumva te-ai recomandat cu numele meu? - Ba da... Na... Ce s fac...? tii c eu sunt nsurat, tu eti burlac. Era mai simplu aa. De ce? Ce s-a ntmplat? - Nimic... nimic... - Spune, omule, nu m mai fierbe... Am dat de necaz, nu? - Nu, boule! S-mi fie de bine! Cucoana a murit luna trecut i, pentru c alturi de mine a trit cea mai pasional noapte, m-a trecut n testament ca unic motenitor al averii ei de 50.000.000 de dolari. - i ct v datorez pentru succesul dobndit? i ntreab clientul avocatul. - M mulumesc cu o treime din ct mi-ai promis, atta timp ct v aflai nc n banca acuzailor... Un avocat nu oprete cu maina la semnul STOP i este tras pe dreapta de un poliist. Dup cum se tie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai detept dect alii, aa c omul nostru decide s fac puin mito de poliist: - Actele dvs, v rog. - Pentru ce? - Nu ai oprit la semnul STOP! - Am ncetinit i era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ai oprit maina. Actele, v rog. - Care-i diferena? - Diferena este c la semnul STOP trebuie s oprii maina, aceasta e legea... Actele v rog...
237
- Dac mi poi arta care este diferena legal ntre a ncetini i a opri, i dau actele i te las s-mi dai amend, dac nu, m lai s plec i nu m amendezi! - De acord, dar cobori, v rog, din main! Avocatul coboar linitit, iar ntre timp poliistul i scoate bastonul i ncepe s dea vrtos n avocat, spunnd: - Vrei s m opresc sau doar s ncetinesc? - mi pare foarte ru c nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat. - Nu face nimic, domnule avocat! Trei ani nici nu e aa de mult... Doi tineri avocai angajeaz, pentru noul lor cabinet privat, o tnr secretar. Fermecai de ea, acetia se hotrsc s o iniieze mpreun n tainele dreptului: - Trebuie s v artm foarte clar care este diferena dintre drept i nedrept! i spune unul dintre ei. - Foarte bine, zice cellalt, tu i ari ce este drept... Nevasta unui avocat, dei era mplinit material i social, nu se simea fericit. Dei i dorea foarte mult, nu reuea s aib un copil, aa c se decide s fac toate analizele necesare. Merge la doctor dup rezultate: - Doctore, v rog spunei-mi ce e n neregul cu mine? - Doamn, cu dumneavoastr e totul ok. Problema e soul! - De ce, nu e steril? - Nu, doamn, e avocat, lucreaz numai cu limba!
238
Un ef mafiot afl c are un contabil surdo-mut care i fur din bani. Se duce la contabil, mpreun cu un avocat care cunoate limbajul semnelor. - Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? l ntreab mafiotul, cu ajutorul avocatului care traduce. - Nu tiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul i l lipete de tmpla contabilului. - Mai ntreab-l o dat, zice el. Speriat, contabilul i face semn avocatului: - Banii sunt ngropai n grdina din spatele casei vrului meu din oraul din vecini. - Zice c nu ai curaj s apei pe trgaci, traduce avocatul. Q: De ce rechinii nu atac avocaii? A: Din colegialitate... Doi avocai care se plimbau prin pdure au atras atenia unui urs fioros. Ursul i-a observat i a nceput s se ndrepte ctre ei. Unul dintre avocai i-a deschis de ndat servieta, a scos o pereche de adidai i a nceput s se ncale. Al doilea avocat l-a privit mirat i i-a spus: - Eti nebun! N-ai cum s alergi mai repede dect ursul! - tiu asta! Urii sunt mult mai rapizi dect oamenii. N-am nicio speran c voi putea vreodat s ntrec un urs. - Ei, i dac tii asta, atunci de ce i mai schimbi pantofii? - Pi, dup cum gndesc eu, spune primul avocat, nu trebuie s ntrec ursul. Trebuie s te ntrec doar pe tine.
239
Q: Care e motivul pentru care un avocat e ngropat pn la gt n nisip? A: N-a fost destul nisip.. Un avocat, pe nume Impo Sibil, face o comand pentru o piatr funerar. Dup ce achit piatra, vnztorul l ntreab: - Ce dorii s inscripionez pe piatr? - Aici odihnete un avocat i un om cinstit, rspunde avocatul. - Nu e bine, rspunde vnztorul. Lumea va crede c sunt nmormntate dou persoane. Mai bine scriu: Aici odihnete un avocat cinstit. - Dar lumea nu va ti cine este ngropat, protesteaz avocatul. - Ba da. Vor citi i vor spune: Un avocat cinstit? E imposibil! Q: Care e diferena dintre un gigolo i un avocat? A: Gigoloul deservete numai o persoan odat. ntr-un mic ora din SUA, avocatul acuzrii cheam primul martor, o bbu simpatic i, vznd-o cam emoionat, ncepe cu o ntrebare de complezen: - Doamn Jones, spunei-mi dac m cunoatei. - Dac te cunosc? Bineneles c te cunosc, domnule Williams! Te tiu de cnd erai un bieel! Ai fost o mare dezamgire pentru mine. Mini, manipulezi oamenii i -i vorbeti pe la spate! Cel mai ru este c-i neli fr ruine nevasta! nmrmurit, avocatul ngim: - Doamn Jones, pe avocatul aprrii l cunoatei?
240
- Desigur c l cunosc i pe domnul Bradely... De cnd l tiu, a fost la fel: lene, bigot i cam beiv. Nu poate avea o relaie normal cu cineva, iar competena sa ca avocat este mai mult dect ndoielnic. S nu mai vorbesc de faptul c-i neal soia cu trei amante! Una dintre ele este chiar soia ta! n murmurul slii, judectorul le cere avocailor s se apropie: - Dac vreunul dintre voi o ntreab pe bab dac m cunoate, v-am spart! Q: De ce nu sunt vzui avocai pe plaj? A: Pentru c pisicile i tot acoper cu nisip! La proces se arat c n timpul spargerii, acuzatul se afla n nchisoare. Judectorul l ntreab: - De ce nu ai spus asta din timp? - Pi, nu doream s fac o impresie proast jurailor... Un avocat cltorete din L.A. ctre New York. n timpul zborului se aeaz lng el o blond superb. Pentru a intra n vorb cu aceasta, dar i pentru a scoate ceva bani, avocatul se nclin ctre ea i i propune un joc de cultur general. Blonda refuz politicos, motivnd c este obosit. Avocatul insist spunndu-i ct de uor i distractiv este acest joc, ncepnd s-i spun regulile acestuia. - Eu v pun o ntrebare i n cazul n care nu tii , m pltii. n cazul n care eu nu tiu, v pltesc. - Domnule, a dori s m odihnesc, rspunde blonda aflat ntro stare vizibil de somnolen.
241
- Nu putem dormi n avion attea ore. Trebuie s ne umplem timpul cu ceva distractiv i ca s ridic miza modificm regulile jocului. Dac eu nu tiu rspunsul, v dau 50 de dolari dac dvs. nu tii rspunsul mi dai 5 dolari. Blonda, vznd c nu scap de avocat, accepta provocarea. - Care este distana de la pmnt la lun? ncepe avocatul. Blonda, fr nici o ezitare, bag mna n portofel i scoate 5 dolari. - Ce urc la deal n trei picioare i coboar n patru? vine ntrebarea blondei. Avocatul, luat pe nepregtite cu o ntrebare att de dificil, se gndete pre de cteva minute, dup care acceseaz online toate site-urile posibile, trimite e-mail la toi prietenii i nu are nici un rezultat. Bag mna n buzunar i scoate 50 de dolari. - Ok, care este rspunsul la aceast nterbare? ntreab avocatul care se atepta ca acest joc s fie i profitabil. Blonda, adormit, bag mna n portofel i i ntinde avocatului 5 dolari... - A dori s m odihnesc, dar dac insistai, putem continua pentru c ncepe s-mi plac, i d blonda o ans de a se retrage respectabil. - Cred c trebuie s m odihnesc i eu un pic, e clar c nu e cea mai bun zi a mea... Q: Ce nseamn faptul c un avocat intr pe u? A: Vampirul i-a prsit cociugul... Q: Unde gseti avocai buni? A: n cimitir...
242
Un tnr avocat i spune unui coleg de breasl: - Avocatul este cea mai liber creatur din lume. El nu este dependent de nimeni n afar de clienii si, de colegi, de judectori i de tribunale! AVOCAT: V mai amintii la ce or ai examinat cadavrul? MARTOR: Autopsia a nceput la ora 20: 30. AVOCAT: i domnul Dennington era mort la acea or? MARTOR: Nu, sttea ntins pe mas ntrebndu -se de ce-i fac autopsie. O doamn n vrst monologheaz ntr-un troleibuz, intuind cu privirea un tnr: - Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsii de educaie, de cei apte ani de-acas... Tnrul suport, ns la coborre, enervat, i spune: - Curv btrn! - Nu v enervai doamn, intervine un btrnel, c i pe mine dup 20 de ani m striga tot "domnu' avocat". Un client parcurge nota de plat tocmai primit de la avocatul su: - Da..., bine... nu am nimic mpotriva plii cinei, la care totui am crezut c dumneavoastr m-ai invitat, dar ce vrea s nsemne asta: Sfat la masa de sear - 500 de lei? - V aducei aminte c la cin, v-am recomandat tiuca n sos de vin?
243
Un avocat lucra la World Trade Center. Pe 11 septembrie lipsete de la serviciu i se duce la amant. Se produce catastrofa i el nu afl. Nevasta l sun trei ore ncontinuu. La un moment dat, rspunde: - Alo! - Brbate unde eti? - La birou, unde s fiu!
244
La anunarea unui concurs la cea mai mare firm de avoca i din ora se prezint Robert i George. Amndoi absolviser magna cum laude, amndoi veneau din familii bune, amndoi vorbeau frumos i artau bine. Ca s aleag, eful i ia pe amndoi de -o parte i i ntreab de ce au vrut s se fac avocai. Pn la urm l alege pe George. Robert, siderat, se confeseaz lui George: - Nu neleg de ce m-au respins! Eu le-am spus c m-am fcut avocat pentru c am mare respect pentru lege, c mi-a da viaa pentru Constituie i c vreau s se fac dreptate pentru clienii mei. Tu ce le-ai spus? - Le-am spus c din cauza minilor mele! - A minilor? Ce nseamn asta? - Pi, m-am uitat la minile mele i nu erau bani n niciuna! - Avem nevoie de un alibi, zice avocatul clientului. Nu v-a vzut nimeni n timpul cnd a avut loc spargerea? La care clientul rspunde: - Doamne ferete, nu!... - Bine, omule, de ce n-ai recunoscut c mi-ai furat hainele din cas, c doar vecinii te-au vzut? - Pi, dac m-au vzut vecinii, nu neleg de ce mai trebuia s afle i judectorul? Tnrul avocat are, n sfrit, propriul cabinet. Prima sa scrisoare ctre tribunal sun aa: Domnul Popescu m-a nsrcinat cu aprarea sa n cazul de... Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu...
245
- Suntei condamnat pentru luare de mit. Acceptai pedeapsa, acuzat? - De acum ncolo nu mai accept nimic, domnule judector!... - i acum voi enumera condamnrile dumneavoastr, zice judectorul acuzatului. - Bine, domnule judector, dar s nu zicei c am ncercat s lungesc procesul... Judectorul zice acuzatului: - Suntei liber, dar pe viitor v recomand s v ferii de cercuri dubioase! - Da, domnule judector, sper i eu s nu mai trebuiasc s vin prin tribunale...
246
Zece lucruri pe care nu le spune avocatul

1. Nu tiu legea, dar i tiu pe judectori. Nici ei nu prea tiu legea. 2. Poi s ctigi procesul, dar s nu obii nici un ban. Conteaz ct e de solvabil partea advers. De aceea i cer onorariul nainte. 3. tiu zece avocai mai buni i mai ieftini ca min e. Tu nu-i tii, de aceea eti aici. 4. Dac este foarte limpede c ai dreptate, nseamn c te jefuiesc de bani. Ai putea s ctigi singur sau s gseti alt avocat, mult mai ieftin, doar pentru formaliti. 5. Dac este foarte limpede c nu ai dreptate, iar nseamn c te jefuiesc de bani. Mai bine caut un avocat dispus s accepte o cot ct mai mare ca onorariu de succes. 6. Tarifele mele sunt variabile, n funcie de client. Pentru tine, regula este pn la ultimul bnu. 7. Poate e mai bine s te te mpaci cu adversarul din proces i s te scuteti n felul acesta de o mulime de cheltuieli inutile. De exemplu, cheltuiala cu mine. 8. Sunt maestru la amnri, recuzri, contestaii. Dosarele nu le citesc niciodat. 9. Dac i cer s m plteti cu ora, poi s stai linitit, nseamn c sunt un avocat harnic: lucrez cel puin 48 de ore pe zi. 10. Nu pierd procese! Rectific: Nu! Pierd procese.
247
Vmuind zmbete
Dac la poarta Raiului era pus un vame rom n, iadul ar avea o miz prea mare pentru a mai putea intra cineva acolo.
La vam, la deschiderea portbagajului, vameul stupefiat i ntreab pe ocupanii mainii : - A cui e mitraliera asta? - Nu e a noastr! - Dar a cui? - A lui Kalashnikov!
248
La vam, maina unui arab e percheziionat n cele mai mici detalii pn cnd, deja exasperat, vameul gsete o pung cu p raf alb. O desface tacticos n faa arabului, trage o limb zemoas prin coninut i, rnjind ctre arab, spune: - Cocain? Cocain? - Antrax. Antrax! Merge Ion cu bicicleta s treac grania n Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. l oprete vameul i-i spune: - Ia stai, b! Ce ai n saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Vameul i taie sacii i ce s vezi? n ei era nisip. Totui l reine pe Ion peste noapte i trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva dect nisip. Ion este lsat liber i i se dau ali saci noi cu nisip. Peste dou zile, Ion se ntoarce pe biciclet cu ali doi saci pe spate. Vameul iar l oprete, caut n saci i gsete din nou nisip. Povestea se repeta pn cnd, ntr-o zi, vameul se ntlnete cu Ion ntr-o crcium din Iai i l ntreab: - Eu tiu c tu faci contraband cu ceva, da nu tiu cu ce . Nu mai pot s dorm noaptea c tot la asta m gndesc. Ia zi, c nu spun la nimeni, cu ce faci contraband? Ion, dup ce mai bea puin din uic, spune sec: - Cu biciclete. Q: Cum tie un vame romn c trebuie s apar un traficant de igri? A: Se uit n agend.
249
Doi vamei discutau ce s i ofere cadou unui coleg al lor. Primul zice: - S i lum o main! Al doilea rspunde: - Nu, e prea puin. - S i lum o cas! - Nu, e i mai puin. - S l lsm mine singur pe tur! - Nu, e prea mult! - Nu avei nimic de declarat? l ntreab vameul pe cltor. - Ba da, papagalul meu. - Atunci nseamn c trebuie s pltii o tax. Sunt scutii de vam numai papagalii mpiai. Deodat se auzi o voce rguit din bagaje: - i arde de glume? Pltete imediat! La vam ajunge un arab. Vameul l ntreab: - Numele? - Mussmar Dasit. - Sexul? - De dou ori pe zi - Nu m-ai neles. Femeie sau brbat? - Nu conteaz. Poate s fie i cmil. La punctul de control vamal din aeroport, un cine, adulmecnd droguri, i-a dat de neles cu privirea unui pasager din Olanda c problema poate fi rezolvat uor pentru un kilogram de carne.
250
edin de Guvern. Boc l ntreab pe Vldescu: - Sebi, la Vmi ai tiat salariile? - Da, drag, cu 25%, cum ni s-a stabilit. - i? S-au suprat? Au ameninat c demisioneaz? - Nu, drag, nimic. - Nimic? Pi, ia mai taie 25%. A doua zi, Boc l ntreab pe Vldescu: - Deci, le-ai tiat? - Da. - i? - Nimic. - Nimic, nimic? - Nimic. - N-a plecat niciunul? N-a demisionat nimeni? - Niciunul, niciuna. - Mai s fie, se scarpin n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, s vedem ce fac. A treia zi la edin, Boc vrea s tie rezultatul: - Spune, Sebi drag, ceva la Vmi? - Linite, toa lumea la program. - Mi s fie, zice Emil Boc, cznd pe gnduri. Auzi, ia pune -i s vin cu bani de -acas, cte un salariu de la nesimit pe lun, poate aa i facem s mai plece n economia real, cum zice efu. Seara, Vldescu l sun pe Boc. - Auzi, Emile? Cu vameii, cu salariile alea pe care trebuie s le aduc de acas... - Aa, spune... Gata, demisioneaz? - Nu. M-au rugat s m interesez unde s vireze banii, c ar vrea s plteasc pe doi ani nainte...
251
Bul emigreaz legal n Australia. nainte de plecare, trul l ntreab: - B, m iei i pe mine n Australia? - Nu pot, c nu ai paaport. - Atunci, pune-m ntr-un sac i trece-m ilegal! - Bine, aa facem! Bul, cu sacul pe umr, ajunge la prima frontier. Vameul l ntreab: - Ce ai n sac? - Un clopot! Dac vrei s vezi, ncearc s dai cu pumnul! Vameul d cu pumnul i trul zice din sac: - Tanga-balanga! i trec amndoi. Apoi, Bul, cu sacul pe umr, ajunge la a doua frontier. Vameul l ntreab: - Ce ai n sac? - Un clopot! Dac vrei s vezi, ncearc s dai cu pumnul! Vameul d cu pumnul i trul zice din sac: - Tanga-balanga! i trec amndoi. La a treia frontier, vameul l ntreab pe Bul: - Ce ai n sac? - Un clopot! Dac vrei s vezi, ncearc s dai cu pumnul! Vameul scoate un ciocan i d una cu putere peste sac. trul url din sac: - Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga! Minuni exist: vameul Petrescu, nchiznd pur i simplu ochii, a ctigat 25.000 de euro!
252
Un tip ajunge la vam, iar vemeul gsete asupra lui bani. - De unde avei banii tia? - Din sertar. - i cine i-a pus n sertar? - Nevasta mea. - i nevasta dumneavoastr de unde i are? - De la mine. - i dumneavoastr de unde i avei? - V-am mai spus, din sertar. A venit i ziua efului vmii. - Ce s-i lum? se ntreab vameii ntre ei. Primul zice: - 3 BMW-uri, x6 pentru toat familia. Cred c ar fi fericit. Al doilea spune: - Mai bine o vil mare pentru el i alta pentru fiul lui. Al treilea vine cu o alt idee: - Ce-ar fi s i dm paga noastr pe o lun? Ceilali rspund n cor: - Nici vorb! E prea mult! Control vamal: - Ce avei n sac? - Ceva mncare pentru pa pagal, efu. - Deschidei sacul! Omul deschide sacul i nuntru sunt zece kilograme de cafea. - Aha, papagalului i place cafeaua, spune ironic vameul. - i place, nu-i place, altceva nu primete.
253
Prin pdure treceau un vame bogat, un vame srac i Ft Frumos. Deodat, au vzut pe jos o bancnot de 100 de Euro. Q: Cine a ridicat-o? A: Vameul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste. Vine badea Gheorghe n frontiera cu Ungaria cu o roab plin de rumegu. - Stai! zice vameul romn. Ce ai n roab? - Pi, ce s am! Nu se vede? Rumegu. - Las c-am mai vzut eu din tia. Rstoarn rumeguul aici jos. Hai, repede, mama voastr de traficani. Rstoarn badea Gheorghe rumeguul, caut vameul de-l trec toate transpiraiile , dar nimic. - Mda, zice vameul, rumegu. Ai avut noroc de data asta. ncarc-l i dispari urgent, c am treab.
254
A doua zi apare iar badea Gheorghe cu o roab de rumegu. Iar l ia vameul la rost, l pune s rstoarne roaba, caut temeinic , dar nu gsete nimic i l las s plece. Faza se repet cam dou luni de zile. La un moment dat, apare badea Gheorghe n frontier cu o main nou-nou. Se uit vameul la el, se scarpin la ceaf i-i zice: - M, Gheorghe, m, da' bine se vinde rumeguul la unguri. Asta da afacere! La care badea Gheorghe i zice: - Nu rumeguul se vinde, ci roabele! Vameii sunt de dou categorii: manuali i intelectuali. Q: Care ar fi diferena dintre ei? A: Vameii manuali i fac semn cu mna. Vameii intelectuali i fac semn cu capul. Un tip intr cu maina n vam. Vameul vine la el i l ntreab: - Cafea, whisky, igri? - Nu, mulumesc! Dar dac dorii, beau o Coca-Cola... La vam, noaptea. Doi oameni ncearc s treac fraudulos grania. Trec pe rnd. Cnd trece primul se aude un zgomot, iar vameul strig: - Stai! Cine este acolo? - Miaauu! - Aaa... e doar o pisic. Trece cel de-al doilea i face i acesta zgomot. Vameul strig: - Hei! Cine este acolo? - Tot o pisic.
255
Un cntre de oper se ntoarce dintr-un turneu. La grani, vameul, scotocind prin bagaje, d peste o coroan regal care era folosit ntr-un anumit rol. Vznd-o, vameul nghe, apoi lu poziia de drepi, salut i ngaim: - Iertai-m, Maiestate! Putei trece! La vama Ndlac este oprit un TIR. Vameul ntreab: - Ce transportai? oferul rspunde: - Prezervative. - Ia deschide, s vedem! Cnd deschide oferul uile, nuntru erau numai femei gravide nghesuite. - Pi, bine domnule, spui c transpori prezervative i tu ai aici numai femei gravide. - Pi, astea sunt reclamaiile, domnule. Trei vamei, unul ungur, unul bulgar i unul romn, stau la brfe. La un moment dat, ungurul ntreab: - Mi, frailor, vou ct timp v trebuie s v luai BMW? Mie mi ia cam dou luni! Vameul bulgar: - Mie, cam 5 luni! Romnul: - Mie mi trebuie un an, maxim doi! - Aa de mult? - Pi, BMW e o companie mare!
256
O feti columbian trece grania cu o ppu n mn. Deodat, ppua cade, capul se rostogolete i din ppu curge praf galben. Vameul: - Ce-i asta? - Cocain. - Galben? - Acum avem i cu arom de banane. M oprete un tip de la securitatea aeroportului: - Se poate s m uit n bagajul dumneavoastr? - Depinde, ce anume cutai? - Droguri - n cazul sta, nu! Cinci nemi ntr-un Audi Quattro ajung la grania cu Italia. Vameul italian i oprete i le spune: - Este ilegal s fii cinci persoane ntr -un Quattro! - Cum adic e ilegal?, a ntrebat oferul german. - Quattro nseamn patru!s rspunse vameul italian. - Quattro este doar numele automobilului, rspunse neamul uimit. Uit-te la hrtii: maina este pentru cinci persoane! - Nu poi s m pcleti tu pe mine!, rspunse ofierul vamal italian. Quattro nseamn patru. Ai cinci persoane n main i astfel nclcai legea! - Idiotule! Vreau s vorbesc acum cu supervizorul tu! Vreau s vorbesc cu cineva mai inteligent! - mi pare ru!, rspunse vameul. Nu poate veni. E ocupat cu doi indivizi ntr-un Fiat Uno.
257
Pompieristice
Culmea inteligenei unui pompier: S fie detept foc!

Un copil sun la pompieri: - Alo, pompierii? - Da! Care este problema? - mi arde de joac!
258
ntr-o zi, un copil pus pe glume sun la pompieri i d o adres fals. La sediu, pompierii se pregtesc s plece. Cnd ajung la faa locului, observ c nu era niciun incendiu, aa c revin la sediu. A doua zi, acelai copil sun la pompieri i d aceeai adres. La sediu, pompierii se pregtesc s plece. Cnd ajung la faa locului, observ c nu era niciun incendiu. Atunci acetia se enerveaz i propun s nu mai rspund la acel numr de telefon. Urmtoarea zi, casa copilului ia foc. Acesta formeaz disperat la 112, pune receptorul la ureche i ascult. La telefon se aude o voce care i spune: Ne pare ru, ai sunat n afara programului! V rugm s nu mai revenii. Un autobuz plin de copii este depit de o main de pompieri n a crui cabin era un pit bull. - De ce credei c au luat cinele cu ei? - S in oamenii la deprtare... - Nu... cred c pentru noroc. Un al treilea din spate duce dezbaterea spre un final: - Ce avei, m? Folosesc cinele s gseasc hidrantul! Un pompier la doctor: - Domnule doctor, mi se pare c am o mainu n cap... - Nu-i nimic grav, v operm i o scoatem! Pacientul este adormit i cnd se trezete, vede o mainu cumprat de la magazinul cu jucrii. - Uite, gata, i-am scos-o! zice doctorul. - Nu, asta nu-i mainua mea din cap! A mea era de pompieri i avea i siren!
259
Un canibal merge la vraciul tribului: - Am arsuri mari la stomac, ce s fac? - S nghii cte un pompier pe sptmn! n timpul unui incendiu, o femeie rmsese blocat cu copilul la etajul patru. Pompierii i-au zis s arunce copilul n plas i dup aceea s sar i ea, dar femeia nu voia nici in ruptul capului... Pn la urm, iese din mulime un negru masiv i-i spune: Sunt juctor profesionist de fotbal american i pot s prind orice fel de minge. Dup cteva minute, tipa este de acord i i arunc copilul. Sportivul l prinde uor, toat lumea aplaud, fluier. Ia copilul, l ridic n aer, l arunc la pmnt i rcnete: - Touchdown! n curtea unitii de pompieri intr un bieel clare pe un crucior de butelii pe care lipise coli roii de hrtie i o scri pe una din laturi. Copilul avea o casc de pompier, o secure mic din plastic legat la mijloc i inea n mn un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observ c la cruciorul de butelii erau nhmai un cine i un motan. Dar n vreme ce cinele era legat de les, motanul era legat de testicule. Pompierul i spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri mito ai! Dar nu ai merge mai repede dac ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat la cine? - Avei dreptate nenea, a merge mai repede, dar nu a mai avea siren!
260
Un brbat sun la pompieri i zice speriat: - Domnule, soacra mea vrea s se arunce de la etaj! - i care e problema? - Nu se deschide fereastra! O femeie sun disperat la pompieri: - Alo, pompierii? - Da, ce problem avei? - Un brbat ncearc s ptrund n casa mea pe fereastr! i pare tare excitat! - Doamn, pentru a rezolva aceast problem sunai la poliie. Nu v putem ajuta cu nimic! - Ba da! Are nevoie de o scar mai lung, c a lui nu ajunge la geamul meu! Incendiu devastator n Bucureti. Zeci de oameni sunt blocai ntr-o cldire n flcri la ultimul etaj. Un pompier se apropie i strig: - Sari, c te prind! O femeie i ia inima n dini i sare... Pompierul o prinde i scap nevtmat. Imediat dup ea, sare un brbat. Pompierul l prinde i l salveaz. Urmtorul la rnd era un igan. Sare i se zdrobete de asfalt. Pompierul se uit n sus i strig: - B, nu mai aruncai cu de tia ari! Q: Ce face un scoian cnd i-a luat foc casa? A: D bip la pompieri.
261
Poveti pescreti i vntoreti
Cel mai puin experimenta t pescar va prinde cel mai mare pete.
262
Am fost odat la o vntoare cu gonac i. Niciunul ntre noi nu s-a gndit la o intoxicare cu alcool. Seara la caban am pus cu toii pariuri. La fiecare iepure, un phrel de trie. De cnd s-a nfiinat clubul nostru de vntoare nu au mai fost mpucai atia iepuri... n unele pri ale Groenlandei, petele uscat se gsete n asemenea cantiti, nct este folosit ca moned de schimb. - i cum izbutesc s-l bage n aparatele telefonice sau n automatele cu Coca-Cola? Un brbat i sun soia acas i spune: - Drag, am fost invitat s merg la pescuit n Canada cu eful meu i civa prieteni de-ai lui. Vom fi plecai pentru o sptmn. Este o oportunitate pentru mine s obin acea promovare pe care am ateptat-o, aa c ai putea s-mi mpachetezi suficiente haine pentru o sptmn, undia i trusa de pescuit? Vom pleca de la birou i voi trece n fug pn acas s-mi iau lucrurile... Te rog, pune n bagaj i noua mea pijama de mtase albastr. Soiei i s-a prut puin dubios ce a auzit, dar, ca o soie bun ce era, a fcut exact ce a rugat-o soul ei. Weekendul urmtor soul sa ntors puin obosit dar n chef foarte bun. Soia l-a ntmpinat acas i l-a ntrebat dac a prins muli peti. El a rspuns: - Da, o mulime de somoni i civa peti spad. De ce nu mi-ai mpachetat noua mea pijama de mtase bleu, aa cum te -am rugat? Soia a replicat: Dar am fcut-o! Am pus-o n trusa ta de pescuit...
263
Trei vntori se iau la ntrecere: cine aduce cea mai mare prad. Pleac toi la vntoare i urmeaz s se ntlneasc mai trziu la caban. Vin primii doi. Unul aduce trei mistrei. - A fost foarte simplu. M-am aezat n faa unei vguni. Am grohit de trei ori la gaura ei, am auzit trei grohituri ca rspuns i au ieit doi mistrei. I-am mpucat. Al doilea a mpucat doi uri i povestete: - M-am aezat n faa unei grote i am mormit de trei ori. Am auzit trei mormituri i au ieit doi uri pe care i-am mpucat. Dup nc patru ore, vine i al treilea vntor cu hainele rupte i plin de vnti i zgrieturi. - Ce s-a ntmplat cu tine? ntreab ceilali doi. - M-am aezat n faa unei grote imense i am fluierat de trei ori. Apoi, am auzit trei fluierturi i deodat a ieit din grot acceleratul... Doi prieteni se ntlnesc dup o partid de pescuit i ncep s se laude. Primul zice: - Am prins un pete de 20 de kg. Tu ai prins ceva? Al doilea zice: - Eu am agat un felinar, dar unde mai pui c era i aprins... - Cum, un felinar aprins? Cum l-ai scos aa din balt? - Aa bine, un felinar aprins! Dar, dac mai lai i tu din kilogramele petelui, sting i eu felinarul. n mijlocul unui lac, o femeie se neac. Un brbat de pe mal ncepe s strige dup ajutor. Un pescar aflat n apropiere vine n goan i-l ntreab ce s-a ntmplat. Brbatul i spune:
264
- Omule, i dau 100 de dolari, numai s o salvezi pe nevastmea, c se neac! Pescarul accept, se arunc n ap i scoate femeia teafr la mal. - Acum, d-mi suta de dolari, spuse pescarul. - Pi, cum s-i spun, am crezut c-i nevast-mea, dar m-am nelat, iar tu ai salvat-o pe... soacr-mea! - sta mi-e norocul, spuse pescarul scond portofelul. Spune mi ct naiba i datorez... Un vntor i povestete fiului su: - Plimbndu-m prin pdure, aud un zgomot! Dau cu eava putii n boschei i vd lupi! Erau aa de muli c am tras dou ore ncontinuu!! Biatul l ntreab: - Tat, dar nu mai i ncrcai? La care vntorul: - Da ce, mai aveam timp? - Cum i-a mers azi la pescuit? - Ca la Loteria Naional. Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri... - Dar, am fcut-o. Am pus-o n trusa ta de pescuit. Un vntor este ntrebat: - Ce caliti i trebuie cuiva care vneaz animale slbatice? - Trei lucruri: ochi buni, mn sigur i voce tare. - Dar vocea tare pentru ce? - S fie auzit dac st n vrful copacului i strig dup ajutor.
265
- Locul sta este excelent pentru prins crapi, nu -i aa? - Da, dar cred c sunt plecai n weekend, c de vineri dup mas stau aici i pn acum n-am prins nici unul!
266
Un tip tnr se duce la un supermarket s se angajeze. Managerul l ntreab: - Ai experien n vnzri? Tnrul rspunde: - Da, am fost comis voiajor. Managerul, fiindc l place pe tnr, i spune: - Bine, eti angajat! ncepi de mine, iar la sfritul programului am s vin s vd cum te-ai descurcat n prima zi. A doua zi se prezint omul la treab, i vede de ale lui, iar la sfritul programului vine managerul i l ntreab: - Ei, cte vnzri ai fcut astzi? - Una, rspunde tnrul. - Cum una? Media de vnzri la noi este de 20 - 30 pe zi pe angajat! De ct ai vndut? - De 101.237,64 dolari. - 101.237,64 dolari? Dar ce ai vndut clientului? - Mai nti i-am vndut un crlig mic de pescuit. Dup aceea iam vndut unul de dimensiune medie, apoi o lanset. Pe urm l-am ntrebat unde merge s pescuiasc i mi-a spus c pe coast, aa c i-am spus c-i trebuie o barc, aa c am fost la raionul de specialitate i i-am vndut o alup. Pentru c mi-a zis c Honda e prea mic ca s remorcheze alupa, l-am dus la raionul auto i i-am vndut un Jeep Grand Cherokee. Managerul, stupefiat, i spune: - Cum? A intrat un tip s cumpere un crlig mic de pescuit i tu i ai vndut o alup i un 4X4? Tnrul rspunde: - Nu... Tipul a intrat s cumpere un pachet de tampoane pentru nevast-sa, iar eu i-am spus c, dac tot urmeaz un weekend nenorocit, ar fi mai bine s se duc la pescuit.
267
Vntorii, dup o zi de vntoare la rae, obosii, fr nicio ra: - M, eu m-am sturat! Data viitoare sau lum armele cu noi sau aruncm cinele mai sus! - Ieri am prins cea mai mare captur din viaa mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cnd l-am cntrit, avea 8 kg. - Da, confirm bieelul pescarului, i tata a fost aa de bun c l a dat pisicuei s-l mnnce. Doi vntori stau n faa cabanei i i cur armele. Deodat una dintre arme se descarc. Dup ce i revin din sperietur, unul dintre ei observ c ochiul celuilalt i atrn pe obraz i i zice: - Nu trebuie s m priveti aa... i eu m-am speriat! - Dac mai faci asta odat, nici nu m mai uit la tine! Un pescar, vznd un confrate care sttea concentrat asupra apei, l ntreab: - Cum e apa astzi? - E att de minunat ca nici petelui nu-i vine s ias din ea. Vasile cu Gheorghe sunt la vntoare. Stau ei ce stau i la un moment dat vd c se mic o tuf. Pune mna Vasile pe puc, trage un foc i vede c nu se mai mica. i spune lui Gheorge: - Du-te i vezi ce am mpucat. Se duce Gheorghe, intr n tuf, iar Vasile l strig de afar: - Gheorghe, ce am mpucat? - M, Vasile, nu tiu ce i, da dup buletin, i Ion!
268
Un pescar i strngea sculele de pescuit , suprat c nu prinsese nimic. Cnd s plece, l oprete un pitic: - tii cine-s eu? - Nu. - Eu sunt piticul blilor. - i ce-i cu asta? - Pi, eu i ndeplinesc trei dorine dac mi ndeplineti i tu una! - OK. S-a fcut. i pescarul cere s devin foarte bogat, s aib o cas foarte luxoas i o soie care s arate superb. Piticul blilor i promite c i va ndeplini dorina, dar i cere s-l lase s-l reguleze. Pescarul refuz la nceput, dar se gndete c nu are nimic de pierdut i accept. Dup ce-i fac treburile, la plecare , piticul ntreab: - Tu ci ani ai? - 35. De ce? - Pi, la vrsta asta mai crezi n piticul blilor? Ion i Vasile povestesc despre aventurile lor la vntoare. Ion e primul: - S vezi ce-am pit n Africa... Eram la vntoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. M vede i-o rupe la fug spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sntoasa. El dup mine. La un moment dat, alunec i apuc s m sui ntr-un copac. Vasile l ntreab: - i cum i-ai pstrat tu calmul? Eu cred c fceam pe mine de fric! Ion rspunde: - Pi, pe ce crezi c a alunecat leul?
269
Un om de afaceri foarte bogat a fost deranjat de un pescar care sttea lenevind pe malul rului, aproape de locul n care acesta i avea ancorat iahtul su. Pescarul i adunase instrumentele de pescuit i privea alene luciul apei. - De ce nu eti cu barca n larg, la pescuit? l-a ntrebat omul de afaceri. - Pentru c am prins destul pete pentru ziua de astzi, rspunse pescarul. - Cum de nu prinzi mai mult dect ai nevoie? - i ce s fac cu el? - Ai putea ctiga mai muli bani, veni rspunsul impacientat. Apoi ai putea s-i cumperi o barc mai mare ca s prinzi i mai mult pete. Mai mult pete nseamn mai muli bani. Curnd ai avea o ntreag flot de pescuit i ai deveni un om bogat, aa ca mine. - Interesant. i dup aceea ce a face? - Ai sta, te-ai odihni i te-ai bucura de via. - Apoi, ce crezi dumneata c fac eu acum?, spuse pescarul privind linitit n zare. Un vntor, urmrind un mistre rnit, s -a afundat n pdure i, fr s-i dea seama, l-a prins noaptea i s-a rtcit. Btea vntul i ningea, iar el, disperat, cuta s se nclzeasc, fr s mai tie unde se afl. ntr-un trziu, vede undeva o lumin i tot mergnd ctre ea ajunge la un canton silvic. Bate la u i apare pdurarul. - Te-ai rtcit, spune omul i l poftete n cas. Este trziu, rmi aici pn diminea, cnd i art drumul. Pn atunci stai la mas cu mine i cu nevasta, dar avem numai mmlig cu brnz. Vntorul era obosit i flmnd, pentru c a mers o zi ntreag fr s mnnce nimic. Dup ce mnnc o vreme ntreab:
270
- Pdurarule, pot s mai iau un pic de mmlig? Uite, mi-a rmas un pic de brnz... Nu trece mult i ntreab din nou: - Pdurarule, pot s mai iau un pic de brnz? Uite c mi-a mai rmas mmlig... Dup ce asta se repeta de mai multe ori, adorm toi n singura camer unde era cald. Pdurarul doarme cu nevasta, o femeie artoas, n pat iar vntorul pe o saltea ntins pe jos. Dup miezul nopii, vuietul vntului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Pdurarul sare din pat ca ars, se mbrc pe ntuneric rsturnnd cteva scaune i ct ai clipi dispare n noapte. n urma lui a rmas linite. Dup un timp, vntorul ntreab n ntuneric: - Oare st mult? - St mult, i rspunde femeia n oapt. - Oare nu m prinde dac...? ntreab din nou vntorul. - Nu te prinde, mi omule, ca pn iese el n calea lupilor la captul prului, poate s treac toat noaptea. - Zici c nu m prinde dac... - Nu te prinde, sigur. Hai, curaj! - Atunci, spune vntorul, m duc s mai iau un pic de mmlig cu brnz... Cntecul pescarului amator: Cnd soarele printre muni a rsrit, Noi plecm la pescuit, Cnd soarele dup muni a asfinit Noi mai stm la pescuit, Cnd berea noastr toat s-a sfrit D-l dracu de pescuit. Ctre crm, la povestit!
271
Un vntor pleac la vntoare cu maina. La intrare n zona de vntoare, l oprete un agent de circulaie i l ntreab: - N-ai vzut semnul de interdicie? - Ba l-am vzut, dar nu v-am vzut pe dumneavoastr... John mergea la vntoare n f iecare weekend. ntr-o zi se duce s nchirieze o arm i un cine: - Ct cost arma, ct cost cinele? - Arma gratuit, cinele 50 de dolari. - OK! Vneaz bine, se ntoarce urmtorul weekend: - Ct cost arma, ct cost cinele? - Arma gratuit, cinele 100 de dolari! - De ce aa? - L-am fcut agent! - OK! Vneaz bine, se ntoarce urmtorul weekend: - Ct cost arma, ct cost cinele? - Arma gratuit, cinele 200 de dolari! - De ce aa? - L-am fcut supervizor! - OK! Vneaz bine, se ntoarce urmtorul weekend: - Ct cost arma, ct cost cinele? - Arma gratuit, cinele 400 de dolari! - De ce aa? - L-am fcut manager! Pleac la vntoare, dar acum se ntoarce foarte dezamgit: - Fac ceva pe cinele tu, de cnd e manager st numai n cur i latr ca prostul!
272
- Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de fcut. S ne strngem sculele i s plecm acas! - Ba, mai avem ceva de fcut. - Ce? - S ne punem de acord cu ce povestim acas. Un curios se uita i el la nite pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuete s prind un somn de toat frumuseea. l scoate din crlig i l arunc napoi n ap. - Ce faci, omule? strig curiosul. - Ce s fac cu ditamai petele, cnd tigaia mea e lat doar de-o chioap? - De la vntoare aduci iepurele sta? Vd c n-are nici urm de glon! - O, sracul, n-am apucat s trag, m-a vzut i a murit de fric...
273
Trei brbai mergeau weekend de weekend la pescuit, fie var sau iarn. ntr-o zi de joi, soia unuia dintre cei trei brbai i spune soului su: - S faci bine s-i anuni prietenii ca n weekendul sta nu pleci cu ei la niciun pescuit, ci stai acas cu mine. M-am sturat pn peste cap de pescuitul tu. Dac nu-i convine, mai bine divorm. Ce s fac bietul om... i anun vineri cu regret cei doi tovari c trebuie s renune la pescuit n favoarea nevestei. Se duc cei doi tovari smbt dimineaa la pescuit fr prietenul lor i la balt au o surpriz. Prietenul lor era acolo! - N-ai zis c stai cu nevast-ta acas? - N-o s v vin s credei ce-am pit acas. - Ce-ai pit, m? - Asear, cnd am venit de la serviciu, nevast-mea m atepta dezbrcat n dormitor i mi-a spus c acum pot s fac ce vreau eu! - i tu ce-ai fcut? - Am plecat la pescuit! Mioara, care citea o carte cu povestiri pescreti, ntreab: - Mmico, oare exist pescari care nu prind nimic? - Cum s nu! Taic-tu este un exemplu strlucit. Un pescar sttea linitit pe malul blii i pescuia. La un moment dat, apare un curios i ntreab: - La ce dai domnule? - La muc de igar. - De ce? - S prind petele direct afumat.
274
Popescu vine radiind de la vntoare i arunc un iepure pe masa de buctrie. - Ai avut i tu odat noroc! zice nevast-sa. - Aa mi-am zis i eu, dac te gndeti c eu am tras de fapt dup un porumbel! - Tticule, care este cel mai mare pete pe care l-ai prins? - ntreab-o mai bine pe maic-ta. Am cam uitat ce i-am spus. Un cioban i un pescar, mergnd pe drum, au nnoptat pe cmp. Noaptea a venit un frig mare i ciobanul, cu toate c avea cojoc, a nceput s tremure de-i clnneau dinii. Pescarul, cum pusese ochii pe cojocul ciobanului, se inu ct putu s nu tremure, dei nu avea pe el dect cmaa, i pune deasupra plasa de prins pete. De la un timp, ciobanul, uitndu-se cu coada ochiului la pescar, l ntreb: - Bine, dar eu cu cojocul pe mine i tot tremur. ie cu de nu i-e frig? Pescarul i rspunse: - Uite ce e... eu m-am nvelit cu plasa asta i stau n ea ca acas . Frigul intr pe unele guri i iese prin altele, pe cnd n cojocul tu, cnd intr frigul, nu mai are pe unde iei. - Aha... vrei s facem schimb? zise iute ciobanul. - Hai, dac zici tu, rspunse pescarul, care atta atepta. i aa se vzu pescarul n cojocul prostului de cioban. Cnd s e ntei i mai mult frigul, ciobanul ncepu s tremure i mai ru i scond degetul prin plas spune: - Aoleu, ce frig e! Dac e frig nuntru, cum e afar!
275
Cinele unui vntor moare i omul se hotrte s-i cumpere alt cine. i cumpr altul, merge la vntoare, trage dup o pasre, iar cinele se sperie i o ia la fug. i mai cumpr unul, dar se ntmpl la fel. Se duce omul suprat ntr-o bodeg i povestete cum i-au disprut 2 cini la vntoare. Un lutar aude i i spune: - D-mi mie un cine i dup dou sptmni l ai bun de vntoare. - Bine, moule... Zis i fcut, lutarul l bag n tob i l ia pe la nuni, pe la petreceri, s se obinuiasc cinele cu bubuiturile. Dup o sptmn i ia omul cinele napoi i merge la vntoare. Trage dup o pasre i l aude pe cine: - I-auzi una, i-auzi dou! I-auzi patruzeci i nou! Un pescar ddea la undi ntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el i-i zice: - Trebuie s pltii amend! Aici pescuitul e interzis! - Eu nu pescuiesc, i fac doar baie rmei steia! zice pescarul ridicnd bul din ap. - Amend tot trebuie s plteti. - Pi cum aa? zice mirat pescarul - Rma nu are costum de baie i asta nu e plaj de nuditi... Un vntor novice este invitat de colegii de asociaie la prima sa partid. Grijulie, nevasta i spal echipamentul de vntoare, adugnd i parfumul de rigoare pentru a da textilelor un miros proaspt.
276
Dimineaa, nceptorul se brbierete riguros, folosind i after shave din belug. Bietul de el nclcase dou reguli de baz ale vntorii, vnatul avnd anse sporite s-l simt. La ntoarcerea de la vntoare, soia l ateapt nerbdtoare. - Ei, cum a fost? - Paradoxal, dei nimeni n-a mpucat vreun iepure sau mistre, vreo trei luni nu mai avem nevoie de carne! - Cum aa? - Mi-au umplut colegii frigiderul! ntr-o zi, pescuiesc, povestete un pescar nrit i rmn fr momeal. Alturi de mine, pe mal, vd un arpe care se chinuie s nghit o broasc. I-am luat-o i am tiat-o buci ca s o folosesc drept momeal. Simindu-m vinovat c i-am luat arpelui mncarea de la gur, i-am turnat puin votc pe gt, c tot rmsese cu gura cscat. i, ce s vezi? Dup un timp, simt c m nghiontete ceva la picior... Era arpele meu, cu dou broate n gur. La judectorie: - i acum spunei-ne, domnule Popescu, de ce v-ai mpucat colegii de vntoare? - De emoie! Am crezut c sunt cerbi. - i cnd v-ai dat seama de greeala fcut? - Cnd cerbii au rspuns cu focuri de arm... Un sat era terorizat de un leu care mnca oameni, aa c l-au chemat pe marele Jonesie s-l prind. St tipul vreo cteva nopi la pnd, leul nu apare. Vntorul le spune oamenilor:
277
- Tiai o vac i dai-mi pielea ei s o port. Leul o s cread c sunt vac i se va apropia. Aa am s-l pot ucide! Fac oamenii ce li s-a spus. La miezul nopii, linitea satului e sfiat de urlete i rgete. Sar stenii i l gsesc pe Jonesie tvlindu-se de durere i acoperit de un lichid alb i gros. - Ce s-a ntmplat? Unde e leul? - D-l dracului de leu! Care tmpit a lsat taurul liber? Cic era un om ghinionist ru de tot. Aflat ntr-o zi la pescuit, prinde petiorul de aur care -i promite ndeplinirea unei singure dorine. Omul se gndete i i spune: - Petiorule, f-m prin, ca tia au de toate i nu au probleme. Se duce asta acas, se culc i spre diminea, o mn l bate pe umr i aude o voce c-i spune: Ferdinand, trezete-te! Trebuie s pleci la Sarajevo! Se duce un tip la pescuit. Are scule ultimul rcnet, momeli, toate pregtite. St vreo 3 ore i nu prinde nimic. La un moment dat, vine i un ran din localitate cu un b strmb, o plut de cocean , nite cnep n loc de nylon, pune ceva n crlig, arunc i scoate un pete. Mai pune ceva, iar scoate un pete i tot aa cteva ore. Pn la urm, tipul cu super scule vine la el i l ntreab: - Cu ce dai, domnule? - Cu rme. - Pi i eu tot cu rme, dar nu am prins nimic. - Da... dar cu de astea, spune ranul i scoate nite rme de 30 - 40 de cm. - De unde, domnule, rme de astea?
278
- Te duci n vrful dealului i bagi n pmnt dou fire de curent, le ii puin i scoi rme. Se duce tipul n vrful dealului i vine dup o or ca vai de el. ranul l ntreab: - N-ai scos, domnule, rme? - N-am scos i nici nu mai mi trebuie. - Pi, de ce? - Pi, am luat dou fire de curent de 220, le-am bgat n pmnt i nimic... Apoi am luat dou fire de 380 i le-am bgat i pe astea tot n pmnt... - i? - i nimic. Pn la urm, am luat firul de la linia electrificat de tren. - i? - i au ieit minerii! Nite vntori americani angajeaz un pilot cu un aeroplan s -i duc n muni cu nelegerea c se va ntoarce peste dou sptmni s-i ia. Vneaz ei o groaz de animale mai mici i doi bizoni. Vine pilotul, vede animalele i zice: - Regret, dar va trebui s lsai aici un bizon. Nu pot cra atta greutate cu aeroplanul meu! - Dar anul trecut, un alt pilot ne-a lsat s-l lum i pe al doilea! Se gndete un pic pilotul i zice n sinea lui c dac altul a putut o s poat i el. Decoleaz ei, zboar cteva minute i aeroplanul se prbuete ntr-un tufi. Iese unul dintre vntori dintre fiarele contorsionate i se uit n jurul su. Cei rmai nuntru l ntreab: - Ai idee unde am putea fi? - Pi cam la 300 de metri de locul unde ne-am prbuit anul trecut!
279
- Ce faci, prietene? Pescuieti? - A, da de unde! nec rmele care mi-au invadat grdina. Doi pescari discut pe malul lacului. Unul dintre ei se arat ncntat de ct de mult pete este n ap. Cellalt l ntreb: - Ia spune, cnd e cea mai bun perioad de pescuit aici? - ntre 13:00 i 14:00. - De ce tocmai atunci? - Pentru c e pauza de mas la paznici... ntr-un compartiment de tren urc un vntor i i aeaz arma pe genunchi, cu eava ndreptat spre vecinul din faa lui. Acesta i atrage atenia: - Avei grij, s nu se descarce din greeal! - Nu-i nicio problem, rspunde vntorul impasibil. O ncarc din nou... Cu ct undia ta este mai ncurcat, cu att mai bine le merge pescarilor din jurul tu. Era un pescar pe lac i prinde petiorul de aur. PETIORUL: Spune repede c sunt ocupat! Ce dorin ai? PESCARUL: Pi, vreau s devin prim-ministru. PETIORUL: OK! i sare n ap. PESCARUL: Dar cu celelalte dou cum rmne? PETIORUL: Las, c celelalte vin de la sine!
280
Pcal i Tndal s-au dus odat la vntoare. Nimerind ntr-o pdure, se cam ndeprtaser unul de altul i Tndal se pomeni n braele unui urs. - Mi, Pcal, mi! rcni el. Am prins un pui de urs! - Ad-l ncoace! - Nu pot, m! - Na... atunci d-l ncolo i vino aici! - Nu pot, m... nu m las el pe mine!! Un vntor povestete: - Dup mine, animal mai iret dect vulpea nu exist! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi ntreag i, cnd n sfrit am mpucat-o, s-a dovedit a fi cine! Pescarul e rou de furie. De ase ceasuri st pe malul apei i nu a prins niciun petior. Lng el se oprete o femeie care ine de mn un bieel de cinci aniori. - Nene, vreau i eu s vd cum prinzi un pete mare! - Nu, domnule, intervine mama, s nu-i prindei niciun pete pn nu spune V rog frumos!. - Nu v suprai c v ntreb, ntreab un curios pe un pescar, ci peti ai prins? - Pi, rspunde pescarul dup un moment de meditaie, dac -l prind pe sta care muc acum i nc doi, nseamn c am prins trei peti...
281
Nite prieteni merg la vntoare, unde se mpart n grupuri de cte doi. La ntoarcere, unul dintre ei lipsea. Colegul lui e ntrebat: - Unde e Marin? - A leinat la civa kilometri de aici! - i tu l-ai lsat acolo? - Da ce, l fur careva?
Rugciunea de diminea a pescarului: Doamne Dumnezeul meu, f n aa fel ca astzi s prind un pete aa de mare, ca s nu mai trebuiasc s mint. Un tip pasionat de vntoare, i cumpr o nou carabin i, bucuros nevoie mare, pornete prin pdure s mpute uri. Dup nicio jumtate de or, d de un urs mic, maro i -l mpuc. n acel moment, simte pe umr o mn grea. Cnd se ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta i spune:
282
- Ai dou posibiliti: ori te mnnc, ori i-o trag! Omul, bineneles, alege a doua posibilitate. Dup dou sptmni de dormit pe burt i recuperri acas n pat, se ntoarce n pdure i l mpuc pe ursul mare i negru. n acel moment simte o mn pe umr i cnd se ntoarce vede un urs grizzly uria. Acesta i spune: - Din dou, una: ori i-o trag, ori te mnnc! Ce s fac omul? Alege prima variant. Dup vreo lun de dormit pe burt i tratament specializat la spital, reuete omul s se pun pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce n pdure, l caut pe ursul grizzly i l mpuc. Culmea, din nou simte o mn pe umr. Cnd se ntoarce, vede un urs polar gigant privindu-l. Acesta i spune: - Recunoate, tu de fapt nu vii n pdure pentru vntoare, nu-i aa? Btrnul vntor de 94 de ani este invitat la un club s povesteasc aventurile din tineree. ncepe el s povesteasc: - Mergeam prin tufiuri i odat apare un leu cu coama neagr... Scot arma, ochesc i... nimic! S-a nepenit cartuul! Iau o arm mai mic, ochesc... iar nimic! Iar s-a nepenit! i... atunci... atunci... - Atunci? - Am fcut pe mine... - Nu-i nimic, n astfel de situaii se mai ntmpl.. . - Nu atunci... Acum... Pescarul scoase greu crligul din gura unui crap mare i frumos. - Cum ai reuit s te prinzi n crlig?, ntreb comptimitor pescarul. - Am vrut s m sinucid, deteptule!
283
Un pescar pe malul blii pescuia linitit... Deodat, prinde petiorul de aur. Acesta i zice: - D-mi drumul i-i ndeplinesc o dorin. i d drumul i-i spune s fac s curg ampanie de cte ori urineaz. Petiorul i ndeplinete dorina. Omul se duce acas i-i spune nevestei: - Adu dou pahare c bem ampanie! Aduce femeia dou pahare, omul nostru urineaz n ele i beau ampanie. A doua zi i zice: - Adu un pahar! - Dar de ce numai unul? - C tu bei azi de la surs... Un domn se duce n Africa la vntoare i i ia celul cu el. ntro zi, celul se ndeprteaz de grup, se pierde i ncepe s vagabondeze prin pdure. Deodat, vede cum alearg spre el o panter enorm. Creznd c pantera o s-l devoreze, se gndete repede ce s fac. n acel moment, vede o grmad de oase de-ale unui animal mort i ncepe s le molfie. Cnd pantera era ct pe ce s-l atace, celul zice: - Ah, ce panter gustoas am mncat! Pantera, auzindu-l, frneaz brusc i i zice n sinea ei, descumpnit: - Cine tie ce animal mai e i sta? Dac m mnnc i pe mine? O maimu, care era ntr-un copac din apropiere, vede i aude toat trenia. D fuga dup pantera care se ndeprta i i povestete cum a nelat-o celul: - Doar nu eti tembel! Oasele alea erau acolo! i e doar un biet cel!
284
Pantera, foarte nervoas, se ntoarce n fug ctre cel cu maimua agat de umrul ei. Celul vede de departe c pantera se ntoarce cu maimua i i d seama c maimua l-a trdat. Tremurnd de fric, se gndete cum s procedeze. n loc s fug, se ntoarce cu spatele spre cele dou i, ca i cnd nu le -ar fi vzut, zice nervos: - Curva asta de maimu! Am trimis-o de mai bine de jumtate de or s-mi aduc alt panter i nu a aprut!
Doi prieteni la vntoare: - De ce nu ai tras n potrnichea aia? Puteai s-o dobori! - Zbura aa de ncet nct am crezut c nu e proaspt.
285
Cel mai important lucru la pescuit sunt minile lungi, ca s poi arta ct de mare este petele prins... Un tip l ntreab pe un pescar: - Sunt ceva peti n lacul sta? - Nu tiu! Eu pescuiesc aici doar de o sptmn! Doi vntori se plimb prin pdure. Zice primul: - Bi, uite n locul sta auzi un ecou cum n-ai mai auzit! Ia trage! Al doilea trage, dar nu se aude nimic. Mai merg puin i faza se repet. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice primul: - Aici garantat auzi cel mai tare ecou. Mai trage o dat! La care al doilea: - Nu pot, mi s-au terminat sgeile... ntors de la vntoare cu dou trofee, un urs imens i un iepure, vntorul este luat din scurt de soie: - Cum poi fi att de mincinos s spui c tu le -ai vnat, cnd niciunul nu are urme de alice n el? - Nu am tras. Pe iepure, dup ce l-am prins din fug, l-am strns de gt cu propriile mele mini. - i ursul a murit de fric? face ea mito de el. - Dac i-a povestit deja pdurarul cum a fost, de ce m mai ntrebi pe mine? se indigneaz sincer marele vntor. - Draga mea, azi n-am pescuit nimic! - Da, tiu, i-ai uitat portofelul acas...
286
Ion i Gheorghe sunt la pescuit. La un moment dat, Ion prinde o broasc estoas. Broasca l implor s-i dea drumul i i spune c i d trei ou care i vor ndeplini cte o dorin de cte ori va sparge cte un ou. Ion accept, cu condiia s primeasc i Gheorghe trei ou, c doar sunt prieteni. estoasa accept, cei doi primesc cte trei ou. Bucuroi nevoie mare, se despart, dndu -i ntlnire peste exact un an n acelai loc n care s-au desprit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viaa n bine dup aceasta fericit ntmplare. Dup un an, apare Ion cu o limuzin, mbrcat ntr-un costum Armani, cu un lan gros la gt pe care scrie Jonny the best. Gheorghe, ca vai de el, mbrcat n iari, ca tot omul srac i amrt. Ion i spune: - Pi bine, Gheorghe, eu am ajuns acas, am spart un ou i mi am dorit s am un ora n SUA care s fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou i am luat-o de nevast pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arta aa cum art. Tu cum de nu te -ai schimbat deloc, ba parc ari mai amrt dect nainte? - Apoi, mi Ioane, tii tu, cu necazurile vieii... - Dar cu oule ce-ai fcut? Nu le-ai folosit? - Pi s vezi... Ajung acas, cnd s intru m mpiedic de prag i sparg un ou. Fr s vreau, am njurat Mii de pule, aa cum o fac de obicei. Nu m dezmeticesc bine i n toat casa mea era plin de pule: pe pat, pe mas, peste tot. A fost musai s sparg al doil ea ou i s-mi doresc s dispar toate pulele din cas. - Pi bine, dar i-a mai rmas un ou... - Mda, dar a trebuit s-l sparg s vin pula mea napoi... Doi vntori: - A naibii pasre! Trei focuri am tras n ea i continu s zboare! - Poate o fi surd, l consoleaz prietenul su...
287
Doi pescari suedezi stau cu undia n balt. Dup un timp, ncep s converseze. - Cstorit? Dup vreo jumtate de or, cellalt rspunde: - Da. Mai trece vreo or. - Frumoas? Se face amiaz. - Nu! Asfinete. - Bogat? Trece vremea... - Nu! - Atunci de ce-ai luat-o? ncep s-i strng lucrurile. - Pentru momeal! - Adic cum momeal? Se aga de bara troleibuzului. - Are limbrici! Prinde un pescar petiorul de aur. - Arunc-m n ap, c-i ndeplinesc trei dorine... - Hai, s mori tu! Un curios se oprete n spatele unui pescar: - Ei, cum merge? Muc sau nu? Ai prins vreunul? - Da, adineaori am prins pe unul care m btea la cap i l-am aruncat n ru...
288
Soul se ntoarce de la vntoare. Soia spune: - Ceva nu-i ok. Parc miroase a rahat n jurul tu... - tii, mi-am luat cinele la vntoare. Am mers undeva adnc n pdure, brusc s-a fcut ntuneric, iar Azoric a fugit undeva. Dintr-o dat observ o vizuin de urs. M-am aezat n genunchi, m apropii n linite, scot arma... La un moment dat, simt pe umeri dou labe. M ntorc, vd c e Azoric, dar era deja prea trziu! Un pescar amator le zice prietenilor: - Uite, azi fiind duminic, am dat cu banul dac s m duc cu nevasta la biseric sau s vin cu voi la pescuit. - Bine c i-a czut s vii cu noi la pescuit... - Da, dar a trebuit s dau de apte ori cu banul... Un vntor merge cu cinele lui la vntoare. mpuc o ra care cade n lac: - Ei bine, spune vntorul nostru, de aia am cinele cu mine! i i trimite cinele s aduc raa. Cinele pleac , dar nu noat ci merge pe apa lacului ca Iisus. Vntorul nu i crede ochilor. mpuc i urmtoarea ra i faza se repet. Un lucru este clar: cinele poate s mearg pe ap! A doua zi, vntorul se hotrte s i ia un coleg cu el pentru a vedea i acesta minunea. i pentru ca surpriza s fie mai mare nu i spune nimic. Trag vntorii notri la rae care cad n lac i cinele le aduce fr a-i uda blana. Din partea celui de-al doilea vntor nu vine ns nicio remarc. Ctre sear prietenul este ntrebat: - Auzi, ie nu i s-a prut nimic interesant la cinele meu? - Ba da, rspunde prietenul, faptul c nu tie s noate...
289
Doi vntori sunt la vntoare de iepuri. Un iepure nete dintr-un tufi. Primul vntor trage, dar nu nimerete. - Futu-i mama lui de iepuroi... Al doilea vntor spune: - Era iepuroaic. - Ba era iepuroi. - Ba iepuroaic. - Hai s-l ntrebm pe Nea Gheorghe c sttea rezemat n coada sapei, mai aproape de unde srise animalul. - Ce fuse, bade, iepure sau iepuroaic? - Iepure, coane. - Da de unde tii? - Pi cnd trecu fugind pe lng mine, l-am auzit zicnd: Belimi-ai pula! Era odat un pescar cam ghinionist. Un trector cam curios l ntreab: - Are balta pete? - Are, spune pescarul oftnd, dar e acoperit de ap! ntre pescari: - Vasile, cum trage tiuca la undi? - De unde vrei s tiu eu? Crezi c am vzut-o vreodat? Un curios l ntreab pe un pescar: - Te-ai ales cu ceva de cnd stai aici? - Da, cu un junghi n spate!
290
Patru vntori de 20, 30, 40 i 50 de ani se afl ntr-o poian. Trece un crd de 20 de cprioare pe acolo. Vntorul de 20 de ani zice: - 10 cprioare pentru mine, celelalte 10 pentru voi. - Nu, nu, zice cel de 30 de ani. Noi suntem 20. Fiecare are 5 cprioare. Cel de 40 de ani d din cap i zice: - Dac cprioarele vor ceva de la noi s vin singure s cear. La care cel de 50 de ani: - Stai linitii, cred c nici nu ne-au observat. Un poliist trecut n rezerv, care se cam plictisea , a hotrt s se ocupe cu pescuitul. i-a cumprat manuale, undie, i-a fcut rost de momeal i s-a dus la balt. Dup patru ore de ateptare, el reuete s prind un pete mic. Furios, poliistul l scoate din crlig, l apuc de coad i ncepe s-i trag palme: - Spune unde sunt ceilali! Spune unde sunt ceilali! Un vntor pune pariu pe butura c recunoate orice animal dac-i trece mna prin blana i dup urma de glon poate s spun cu ce arm a fost mpucat. E legat la ochi i i se aduce o blan: - Urs mpucat cu arm de calibru 7,4 cu eava dubl. Primete butura i se aduce alt blan. Toat seara ghicete fr greeal animale i arme, pn se mbat i pleac acas. Dimineaa se trezete cu un ochi vnt i-i spune nevestei: - tiu c azi noapte m-am mbtat, dar sunt sigur c am venit acas fr s fiu btut. - Pi, te-ai culcat lng mine, i-ai bgat mna n chiloii mei i ai zis Sconcs, omort cu toporul.
291
Trei vntori i laud cinii. Primul: - Eram la vntoare. Cnd s trag, mi-am dat seama c mi-am uitat tolba cu cartue acas. I-am dat cinelui meu s miroas eava putii i n jumtate de or mi-a venit cu tolba cu cartue... Al doilea: - Eu tot aa, eram la vntoare de rae. Cnd s scot puca , miam dat seama c am uitat patul putii acas. I-am dat cinelui s miroas trgaciul i apoi a venit cu patul putii... Al treilea: - Eu de ntmplrile de la vntoare cu cinele meu nici nu v mai povestesc. Dar s vedei, eram odat la plaj cu nevast-mea i cnd s ne ntindem la soare, ne dm seama c nevast-mea i-a uitat slipul acas. l pun pe cine s o miroas ntre picioare. El fuge acas i... vine trgnd vecinul de scul! Meniul unui pescar care nu a avut noroc la pescuit: MIC DEJUN - tiu c n-am PRNZ - crap de foame CIN - somn uor. Ionel merge cu tatl su la vntoare. Merg ei ce merg i vd un iepure. Tatl trage i nu nimerete. Cinele se ridic n dou labe i aplaud frenetic. Mai merg ei i vd o cprioar. Iar trage pe lng, iar aplaud cinele. Tot aa i cu un urs. Ionel nedumerit i ntreab tatl: - Tat, ce face cinele nostru dac vei nimeri vnatul? - Nu tiu, drag. Cinele, tii i tu, l avem doar de doi ani...
292
Q: Care este diferena dintre un pete i un pescar? A: Somnul e n ap, iar cscatul st pe malul apei. - De dou zile tot pescuiesc i nu am prins nimic. - Ce peti ciudai! Dar cu ce dai? - Cu pietre... N-am zis nimic c pescarul m-a scos din pmnt, se plnge o rm aflat ntr-o cutie, dar dac tot m duce la not, ar fi putut atepta s-mi iau costumul de baie pe mine! Soul pleac la pescuit pentru mai multe zile. - Nevast, mi-ai pus i aragazul de voiaj? - Da! i mai gseti n rucsac i vreo trei cutii de sardele i un deschiztor... Un btrnel, pe marginea unui lac, sttea la pescuit linitit. Dup cteva clipe, apar doi tineri cu casetofonul pe umr, igri i bere. Se pun i ei la balt. Trece un timp i spre mirarea lor , gleata moului se umple pe jumtate cu pete. - Moule, cum faci de trage petele la tine? - Pi, momeli, voin... Luai i voi nite nad din asta, poate avei noroc, zice moul. Mai stau tinerii jumtate de or cu beele n balt cu nada moului, dar nu se ntmp nimic. - Btrne, dar ce ace foloseti? O fi astea ale matale mai bune ? spune unul dintre tineri.
293
- Luai i ncercai i din astea... Dup alt jumtate de or, nimic. Primul tnr ntreab intrigat: - Moule! Nu se poate aa ceva... Tu scoi pete dup pete, iar la noi nu trage niciunul. Spune-ne cum faci! - Ei, am i eu un secret. Stau cu mna n pantaloni i cnd lansez, mut pua pe stnga, imediat trage petele, l scot, mi-o mut repede pe dreapta i tot aa. Tinerii hotri s prind peste, urmeaz exemplul moului. Dup civa peti scoi cu succes: - Mi moule, se pare c merge aa, dar, tii matale, dup ce am mutat-o de cteva ori, s-a sculat i nu mai merge figura, spune tnrul ruinat. - Apoi, mi biei, dac vi se scoal, mergei la femei, nu la pescuit! Minciunile mari se spun nainte de alegeri i... dup pescuit! O blond vede pe un tip c pescuiete i c tot ridic o crmid. l ntreab: - Auzi, cum pescuieti cu crmida? - Dac faci sex cu mine i zic. Blonda accept. Dup partida de amor, tipul i zice: - De azi diminea stau pe lac i degeaba. Nu am prins niciun pete, dar tu eti a treia la crmid. - Vai, drag, ce a slbit soul tu! - De la pescuit i se trage. - Nu tiam, pescuitul slbete? - Pi, mnnc ce prinde...
294
Q: De ce sunt considerai vntorii cei mai buni amani? A: Pentru c merg adnc n pdure, mpuc mai mult dect o dat i mnnc tot ce mpuc. La pescuit tata, mama i copilul. Prinde tatl petiorul de aur i acesta zice: - Dac mi dai drumul, v ndeplinesc trei dorine. Tatl spune: - Fiule, spune tu primul. - Un arici, un arici! zise copilul bucuros. - D-l m n pizda mtii, zise tatl i-i ddu una dup ceaf copilul. - Scoate-l, scoate-l! strig mama. Se ntlnesc doi vntori... Unul grav rnit a supravieuit totui... Un vntor mai tnr urma s plece la prima lui vntoare de tigri. Ca s nu dea gre, i cere sfaturi unui vntor mai experimentat. Acesta i spune: - Ca s fii sigur c nu ratezi, ateapt noaptea i cnd vei vedea doi ochi lucind, tragi fix ntre ei i tigrul e al tu. Dup o lun, vntorul tnr era n spital cu mini, coaste, picioare rupte. Vine vntorul experimentat n vizit la el: - Pi, bine, m, nu te-am nvat eu s tragi ntre ochi? Cum ai ajuns n halul sta? - Pi, s-au deteptat i tigrii. Acum umbl cte doi i fiecare cu un ochi nchis.
295
Marele vntor i povestea aventurile unui grup de prieteni. Descriind una dintre experienele sale nemaipomenite din Africa a spus: - ntr-o noapte, mi aduc bine aminte c am fost trezit de un rget foarte puternic. M-am ridicat, am luat puca pe care o in ntotdeauna n apropierea patului, am ieit afar i am mpucat un leu uria n pijama. Dup ce i-a ncheiat povestirea, unul dintre prieteni l-a ntrebat: - i ai aflat cum ajunsese leul n pijama?
- De ce ai umrul n ghips? - Am fost duminic la pescuit i am prins o tiuc uria. - i i-ai fracturat umrul cnd ai scos-o? - Nu atunci, ci dup vreo dou ceasuri, cnd i artam unui amic ct era de mare captura.
296
Doi vntori de lei sunt n jungl. Unul zice: - Hai s spm o groap i s facem o capcan. Apoi , eu m duc s ademenesc un leu, s-l atrag nspre groap. Zis i fcut. Pleac vntorul i se ntoarce cu leul pe urmele sale. Cnd ajunge lng capcan, i calculeaz greit paii, cznd i el alturi de leu. Netiind ce s fac, se apuc s alerge n cerc n interiorul gropii. Leul se ine dup el. Alearg ei vreun sfert de or i leul era ct pe ce s-l prind. Cellalt vntor de sus l ncurajeaz: - Alearg mai repede, c mai are un pic i te prinde! La care vntorul din groap spune: - Stai linitit c am trei ture n faa lui! Pe malurile Prutului prind pete doi pescari. Ion are undi, plas i tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic... Gicu st n ap pn mai sus de buric i tot bag minile n ap i scoate cte un pete. - M, Gicule, cum prinzi? La ce? - Pi, la mmlig! O faci bo i o mbraci pe penis! Cum simi petele, l prinzi cu minile! Peste puin timp, Gicu l vede pe Ion nepenit n ap. - Ce-i, mi Ioane, s-a prins? - S-a prins, s-a prins, dar l mai las puin... Un om de la Asociaia de Protecie a Animalelor vede un biea care pescuia avnd n crlig o broscu. - Cum poi s chinui biata broscu? - Nu este adevrat, este din plastic. - Eu am crezut c este adevrat. - La fel au crezut i fraierii tia de peti din co.
297
Soia s-a trezit la ora 4 dimineaa. A rupt n dou undia. A aruncat rmele n toalet. A tiat cu cruzime cizmele i barca de cauciuc. Apoi s-a culcat n pat, lipindu-se de spatele soului. Mai avea de trit cel mult patru ore... Bul pescuiete, iar n captul crligului se afl o felie de mr. Un pescar se tot uit la el pn la un moment dat, cnd i spune: - Fiule, nu se pescuiete cu mr, ci cu o rm sau cu un vierme! - tiu, spune Bul, viermele se afl n mr! Trei prieteni pescari se ntlneau n acelai bar dup fiecare partid de pescuit s-i povesteasc ziua. Zice unul: - Azi nimic, doar un crel... Al doilea: - Eu chiar nimic! E iarn, ce s-i faci... Al treilea, puin mai mincinos: - Nu m laud, dar aa crap am prins! i arat cu minile jumtate de metru. Ceilali i dau seama c exagereaz, dar nu-i spun nimic. A doua zi primul nu prinde nimic, al doilea nimic, iar mincinosul le arat cu minile c a prins un pete de un metru: - Aa somn, abia l-am scos... Ceilali, intrigai, cad de acord ca ziua urmtoare s-i lege minile, s nu mai mint. Zis i fcut. i ncep s-i povesteasc. - Slbu, zice primul, speram s prind ceva. - Mcar o dat de ar fi tras, zise al doilea. La care profesionistul n-a mai rezistat i, cum avea minile legate, i mpreuneaz pumnii i zice: - Am prins un pete... Aa ochi avea!
298
Q: Ce deosebire este ntre o puc de vntoare cu o eav i una cu dou evi? A: Cu a doua poi rata dublu... - Mam, ct de repede poate crete un pete? - Pi, dureaz, dar depinde de specie. De ce ntrebi? - tii c tata a venit ieri de la pescuit cu un petior ct palma . Acum povestete vecinului ce a prins, cu minile larg deschise... Trei pescari ddeau la pete pe malul unui lac. Unul dintre ei se ndeprteaz ctre mijlocul lacului pn cnd, la un moment dat, dispare. Ceilali doi se arunc dup el. l trag la mal, iar unul dintre ei ncepe s-i fac respiraie gur la gur. Dup cteva minute de resuscitare, cellalt l ntreab: - Mi Victor, dar Mihai al nostru parc avea cizme de cauciuc. Victor se oprete din suflat. - Da, i? - Pi, sta are patine. Un pescar, chinuindu-se s aduc la mal un pete mare pe care tocmai l prinsese, czu n ap i ncepu s strige: - Ajutor! Nu tiu s not! - i ce-i cu asta? i replic un alt pescar. Nici eu nu tiu s pescuiesc, dar nu strig n gura mare. Q: Ce pierde brbatul la btrnee? A: Somnul i carasul.
299
- Ast var am pescuit un crap de 11 kg. - 11 kg? i ai avut martori? - Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult... Un pescar ncerca s-i conving soia c petii sunt bucuroi cnd sunt prini: - Dac n-ar fi, de ce ar da din coad cnd sunt scoi din ap? Un tip i soia lui stteau pe canapea i se uitau la televizor. El avea telecomanda n mn i tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a nceput s se enerveze din ce n ce mai tare i n cele din urm a spus: - Pentru numele lui Dumnezeu! Las pe canalul porno, tii deja s pescuieti! Q: Oare petii se laud la fel ca pescarii? A: Nu vd de ce un pete nu se poate luda cu mrimea momelii pe care a furat-o din crlig. Era un tip pe malul unei ape i ddea la pete. La un moment dat, prinde un petior de aur. Vrea s-l bage n traist, cnd trece un brbat pe lng el: - Ce faci? Arunc-l n ap! Tu nu tii c petiorul de aur i ndeplinete trei dorine? Se uit pescarul la pete i zice: - Hai, b, c i-aa eti mic i pricjit, mar n ap! Nu-l arunc bine n ap, c petiorul scoate capul afar i-i zice:
300
- Pentru c m-ai salvat i ndeplinesc trei dorine. Dar orice miai cere, celuilalt i dau de dou ori mai mult, c el te-a nvat de bine. St omul pe gnduri i zice: - Vreau o vil, aici, pe malul apei! i apare n fa o vil. Cnd se uit, lng vila lui erau alte dou vile pentru cellalt. - Vreau trei saci de bani! Apar lng el trei saci de bani. Celuilalt i apar ase saci. - Auzi, b, ia-mi un coi! Bunicul vntor povestete nepotului: - Sus n muni am fost atacat de o hait de opt lupi! - Bunicule, dar anul trecut cnd mi-ai povestit erau numai patru lupi! - Anul trecut, drag, erai prea mic pentru a afla adevrul!... ntre vntori: - Cnd locuiam n sat, deseori bgam spaima n lupi. - Nu-i adevrat, n tot judeul nu e niciun lup! - Ei, vezi! Ce-i spuneam? Eu i-am mpucat pe toi. Doi vntori erau undeva, ntr-o pdure. La un moment dat, unul dintre ei se prbuete la pmnt, fr suflare, cu ochii dai peste cap. Cellalt scoate repede celularul i sun la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce s fac? striga el n receptor. La care operatorul rspunde: - Mai nti, calmai-v i eu o s v ajut. Acum s ne asigurm c e ntr-adevr mort.
301
Se ls tcerea, dup care se aude zgomotul unei mpucturi. Tipul pune mna pe telefon i zice: - OK i acum ce facem? Seara, dup o partid de vntoare, un mptimit al sportului se oprete la un han din apropierea pdurii i-i spune hangiului: - Domnule, cinele meu este mai detept ca mine! - Cred i eu, c de fiecare dat cnd tragi, se ascunde dup cte un copac. Doi pescari vin la judector. - Ce v-a apucat acum s v certai? i mustr judectorul Doar pescuii de doi ani mpreun! - Da, dar sta este primul pete prins! - Ce-ai pescuit ieri, Mitic? - Am prins ase crapi, mam. - ase crapi? nseamn c te-au pclit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturai opt. - De ce i-ai pus verigheta n ac n locul rmei? - Ca s prind un petior de aur. - i zici c ai prins un crap de peste 11 kilograme, fr exagerare? - Fr. - i cu exagerare? - Nu tiu, c nu l-am cntrit...
302
Un ungur i un romn prind mpreun un petior de aur. - E criz, aa c fiecare s spun cte o singur dorin, decide petiorul. Ungurul zice: - Eu vreau un zid nalt care s nconjoare Ungaria. - La ce-i trebuie aa ceva? se mir petiorul. - Vreau s nu mai intre niciun romn n Ungaria. Imediat, un zid pn la cer apare n jurul Ungariei. - Auzi, zice romnul, zidul sta are vreo fereastr? - Nu, rspunde petiorul. - Bine, zice romnul, atunci umple-l cu ap! Doi pescar sunt cu barca pe balt i prind mult pete, dup care l aduc la mal: - B, sper c o s ii minte locul la unde am prins atta pete . - Da, normal, am pus un X pe marginea brcii s marchez locul. - B, idiotule, de unde tii c o s venim cu aceeai barc? Doi iepuri stteau ascuni ntr-un tufi. Pe crare trecu un vntor. - l vezi? zise un iepura. sta m-a alungat din pdure. - A vrut s te mpute? - Nu, dar mi-a spart timpanele tot trgnd aiurea cu puca. - Unde te duci cu sculele alea? - n poian. Vreau s prind vreo 2-3 pstrvi. - n poian? - Da, acolo m ateapt cel care vine cu ei...
303
Dup o partid de vntoare, Ion i aduce Mariei o pereche de fazani gata jumulii. - mi pare bine c m-ai scutit i c nu mai trebuie s-i jumulesc eu. Cine a fcut treaba asta? - Nimeni! Cnd i-am mpucat fceau sex, aa c n-au mai apucat s se mbrace... Doi pescari mptimii au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. n prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia n ultima zi, unul dintre ei reuete s prind un singur pete. n drum spre cas, abtut, unul dintre ei spune: - i dai seama c am prins un pete care ne -a costat 500 de dolari? - Dumnezeule! zice cellalt. Bine c nu am prins mai muli! Se duce Bul la consultaie la doctor. - Avei tensiunea cam mare, zice doctorul. - E din cauza pescuitului, rspunde Bul. - Cum aa? Pescuitul ar trebui s te liniteasc, se mir doctorul. - Da, dar tii, eu pescuiesc n locuri interzise... Un ungur, un igan i un romn pescuiau. La un moment, prind petiorul de aur, dar pentru c l-au prins toi, fiecare are o dorin de spus. Ungurul spune: - Vreau ca toi ungurii din Romnia s fie bogai i s triasc fericii n Ungaria!
304
Petiorul este de acord i ungurul dispru. iganul: - Vreau ca toi iganii din Romnia s fie bogai i s triasc fericii n India! Petiorul este de acord i iganul dispru. Romnul: - Mai sunt unguri i igani n Romnia? - Nu. - Atunci vreau un Pepsi Light! - Ce faci aici, pescuieti? - Nu, dresez petii s mi mnnce din crlig... Un pescar prinde n plas balena de aur. - Te rog, las-m liber i i ndeplinesc trei dorine! - Pe dracu! Mergem la bijutier! - Unde ai fost ieri diminea? l ntreab soia pe lon. - La vntoare. - Chiar aa? i ce-ai mpucat? - 99 de iepuri! - De ce nu rotunjeti la 100?, rde nervos soia. - S mint din cauza unui singur iepure? Bul, vntor versat, se laud prietenilor cu ce a reuit s mpute. - Aici, zice Bul, este un urs, dincoace este o cprioar, iar n poza asta este soacr-mea, pe care am mpucat-o din greeal. - Dar vd c zmbete, zice un prieten. - Da, se uita n luneta de la puc i credea c o fotografiez.
305
ntr-o zi un pescar sttea linitit pe barc i asculta o emisiune radio. RADIO: Astzi va fi o zi n nsorita i frumoasa, s nu ne speriem de puini nori. ncepe vntul, norii sunt din ce n ce mai negri i ncepe o furtun. PESCARUL: Trebuie s rd la nori i o s dispar, aa zice la radio. Doi surzi se ntlnesc. Unul dintre ei car o undi pe umr. - Te duci la pescuit? - Nu, m duc la pescuit. - Ah, scuz-m, credeam c te duci la pescuit! Un vntor se ntlnete cu un pescar i ncep s-i povesteasc aventurile lor. Pescarul spune: - Domnule, eram odat la pescuit, cnd intr pluta sub ap. ncerc s scot petele afar, dar era prea greu. Vin cu maina, leg guta de ea i ncerc s-l trag afar, dar degeaba. Vin cu tractorul i n cele din urm reuesc. Era un crap de 1000 kg. Vntorulpovestete i el: - S-i zic eu ce mi s-a ntmplat! Mergeam prin pdure, cnd aud zgomot ntr-un tufi. Pun puca la ochi i trag dou focuri. Cnd m duc s vd ce am vnat, am vzut c n tufi erau doi care fceau sex! - i ce ai fcut? - L-am ngropat pe brbat i cnd s-o ngrop pe femeie, apare un autocar cu elevi. - i ce ai fcut?
306
- Am pus puca la ochi i am mpucat-o pe nvtoare c a cobort prima... - i? - i mai taie din crapul la, c ncep mcelul!
Cugetare: "Pescarii exagereaz... Dar poate c un pete merge acas i ndrug minciuni despre mrimea nadei pe care a furat-o..."
307
Gigel l ntmpin pe tatl su: - Tat, unde ai fost? - La vntoare de rae! - i ai mpucat multe? - Niciuna! - Atunci, de unde tii c ai fost tocmai la vntoare de rae? Doi brbai ies la pescuit sub un pod. Unul dintre ei se ridic i vede un cortegiu traversnd podul. i scoate apca, i apleac capul. Cortegiul trece podul, omul i pune apca din nou pe cap, se aeaz i arunc undia n ap... - Asta chiar a fost emoionant... Nu te tiam att de religios. - Deh, ne-au legat totui 40 de ani de csnicie... n permisie, Bul se duce la bunici. Cum nu prea avea ce s fac toat ziua, bunicul i spune s ia puca i cinele i s plece la vntoare n pdure. Pleac Bul fericit i se ntoarce n jumtate de or. - Bunicule, zice Bul, n-ai un cine n plus? Un pescar olandez pescuia i prinde petiorul de aur. - Nu m ucide, spune petiorul, c-i ndeplinesc orice dorin vrei tu. - tii, spune pescarul, eu sunt olandez i iubita mea este n Anglia, peste apa asta, i ne iubim mult, dar mi-e greu s ajung la ea. Trebuie s iau ferryboat-ul... Dureaz, cost mult... Nu ai putea, te rog, s faci un pod peste ap, s m pot duce cu maina i ntr-o or s ajung la ea?
308
Ia petiorul creion i hrtie, calculeaz, ofteaz, i spune: - Mi pescarule, ce-mi ceri tu e imposibil! Gndete-te ct de lung trebuie s fie podul, ct cost, ct de complicat e de fcut. Spune alt dorin. - Nu ai putea, te rog, s faci un tunel pe sub ap, s m pot duce cu maina i ntr-o or s ajung la ea? Iar ia petiorul creion i hrtie, calculeaz, ofteaz, i spune: - Mi pescarule, ce mi ceri tu e imposibil! Gndete-te ct de lung trebuie s fie tunelul, ct de adnc e apa, ct cost, ct de complicat e de fcut. Spune alt dorin. - mi iubesc mult iubita, dar cteodat nu prea o neleg . F-m s le neleg pe femei, s tiu tot timpul cum gndesc i de ce se poart cum se poart, pe scurt, s tiu tot timpul ce este n mintea unei femei. St petiorul i se gndete, se frmnt, iar ofteaz, iar se gndete i dup un timp spune: - Auzi pescarule, cte benzi de circulaie vrei s aib podul la? Pescarul prinde un crap imens i spune mulumit: - Te voi duce acas, la o cin copioas! Petele i rspunde: - Mulumesc, am mncat deja. Nu s-ar putea s mergem la cinematograf? ntre doi pescari: - Muc? - Da, ai dracului, muc! - Crapii? - Nu, ntarii...
309
Un tip i tot povestea vecinului ci peti prinde el: - Bi vecine, ci peti am tot prins... - Iluzii, bi frate, iluzii... ntr-o zi vine tipul nostru cu portbagajul plin de pete , trage maina n curte i i cheam vecinul: - Bi vecine, m ajui s car iluziile astea? - Ai prins ceva de cnd stai aici? - Da, ap n cizme! Un tip se plimba prin pdure i dintr-o dat l trebuie treaba mare. Se urc ntr-un pom i i rezolv de acolo treaba. Cnd coboar din copac nu gsete nici urm de ccat. ncepe s bnuiasc ceva i pleac mai departe prin pdure. Mai ncolo , ntlnete un vntor care l ntreab: - Ce cutai pe aici prin pdure? - Ah, numai portofelul pe care l-am pierdut pe aici pe undeva. - Ei, pentru tine e simplu, eu ns caut pe porcul la care s-a ccat n capul cinelui meu. Un pescar l ntreab pe cellalt: - Rachiu ai? - Am, i scoate o sticl din ap. Cellalt gust i-i spune: - Are un gust straniu! L-ai filtrat bine? - nti prin eav i apoi prin mine!
310
Jurnal de vntoare
01.00: Detepttorul sun. 02.00: 0rtacii de vntoare sosesc i m arunc din pat. 02.30: Arunc totul n afar de lighean n tolba de vntoare. 03.00: Ptrundem n codrul des i ntunecos. 03.15: napoi acas s ne lum putile. 03.30: Alergam ca disperaii s mai apucm rsritul de soare n pdure. 04.00: Ajungem la locul de popas... am uitat cortul. 04.30: Intrm n pdure! 06.05: Opt cerbi n raza vizual. 06.06: Ochit i apsat pe trgaci. 06.07: Clic! 06.08: ncrcm putile , n timp ce cerbii dispar din raza vizual. 08.00: napoi la locul de popas. 09.00: Cutam nc locul de popas. 10.00: Am uitat, cu siguran, unde este locul de popas. 12.00: Tragem focuri de alarm n aer i mncm mure i zmeur. 12.15: Nu mai avem gloane. Cei opt cerbi revin. 12.20: Un sentiment ciudat n zona stomacului. 12.30: Murele au fost de bun seam otrvite i noi nu am tiut ... sau a fost altceva. 12.45: Suntem salvai! 12.55: n grab spre spital, s facem splaturi stomacale. 15.00: napoi la locul de popas. 15.30: Pornim s ucidem cerbii. 16.00: napoi la locul de popas, s ne lum cartuele. 16.01: Ne ncrcm putile i pornim din nou nspre codru. 17.00: Descrcm putile cu veverie... destul de enervant...
311
18.00: Un cerb apare n raza vizual. 18.02: Focul pornete i lovete n plin... tolba. 18.05: Ortacii sosesc totui cu un alt cerb la locul de popas. 18.06: M abin din rsputeri s nu mi mpuc ortacii. 18.07: Cad n focul de tabr. 18.10: M schimb i arunc n foc piesele de garderob arse. 18.15: mi iau tolba, las ortacii i cerbul n locul de popas. 18.25: Tolba este goal... prin gurile de la focurile de arm am pierdut tot. 18.26: Pornesc mai departe fr tolb. 18.30: M mpiedic, puca aterizeaz n noroi. 18.35: ntlnesc cerbul. 18.36: intesc. 18.37: Aps pe trgaci... ncrctura explodeaz... noroi pe eav! 18.38: M sui n grab ntr-un copac. 21.00: Cerbul i ia rmas bun. 00.00: n sfrit... acas. 00.01: Cheile casei sunt n main. 00.18: ncetez s urlu... intru n cas pe geamul de la baie. 00.19: i lmuresc pe cei de la poliie c nu pot s dau o spargere n propria-mi cas. O zi de vntoare minunat!
312
Uniunea mondial a bancurilor (I)

Glume etnice, etnicoide i etnicoidale.
Hitler se duce n inspecie prin lagr. mpreun cu nite subalterni, verific celulele s vad dac s -a ngrat cineva. n prima celul vede un deinut care ocup jumtate din pat. - La acesta s-i reducei raia la jumtate. Nu vedei ce gras este? n a doua celul, l vede pe unul care ocupa un sfert de pat i care trecea printre gratii. - Reducei i la sta raia de mncare la jumtate. n a treia celul l vede pe unul care zbura asemeni unei pene. Hitler l prinde de obraji i i spune. - Ah, dolofanule! Q: Care e diferena dintre un evreu i o minge de baschet? A: n mingea de baschet nu se d cu piciorul. Intrigat, soia i spune optit brbatului: - E trecut de miezul nopii i tnrul McGregor e nc n salon cu fiica noastr. Ea st pe genunchii lui i nici mcar nu au aprins lumina de cnd s-a nnoptat. - S tii c mi place flcul! Economisete curentul electric i folosete un singur scaun n loc de dou. Q: Cum scufunzi un submarin rusesc? A: l bagi n ap...
313
- Ce i-ai fcut cadou de ziua lui prietenului tu? fu ntrebat un scoian. - Un pachet cu semine de flori, deoarece florile sunt mult mai scumpe! Vine un soldat acas la un evreu s cear adpost pentru o noapte: - Domnule, putei s m cazai i pe mine pentru o noapte? - Domnule, avem doar dou paturi, ntr-un pat dorm eu i n cellalt doarme nevasta mea. - Nu conteaz, v culcai cu soia dumneavoastr ntr-un pat i eu n cel rmas liber. - Bine, domnule. Din nefericire, soldatul suferea de sculament. n timpul nopii, pe cnd soldatul i fcea splaturi, se trezete soul i, creznd c soldatul are gnduri necurate, i spuse soiei: - Nevast scoal c sta i ncarc scula i ne-o trage la amndoi! McGregor dorete s-i cumpere mobil nou. Toate bune i frumoase numai c declar ferm c el nu are nevoie de oglind mare ataat mobilierului. Vnztorul ncearc s -l conving de necesitatea ei: - i ce va face domnia voastr dac tocmai dorete s se brbiereasc sau s-i lege nodul de la cravat? - Cum adic ce m fac? Pi, l rog pe fratele meu geamn s vin s stea n faa mea.
314
Vine un scoian la ziarul local i zice: - Dac mai publicai n ziarul local glume cu scoieni, atunci putei s v luai gndul s mai mprumut ziarul vostru! Q: Dup ce recunoti un vapor scoian? A: Nu zboar pescruii deasupra lui... Un om sosete n grab la Sir: - Sir, John a srit cu parauta i nu s-a deschis. - Iar?! Cic Iic i Raela aveau zece copii. Nu mai aveau destul mncare s dea la toi puradeii, aa c s -a gndit Iic s fac economie n familie. ntr-o sear i-a adunat plozii i le-a zis: - Bi, care nu mnnc ast-sear, primete 5.000 de ekeli. Copiii url de fericire i sar s-i primeasc banii. Se culc nemncai i ateapt cu nfrigurare dejunul. A doua zi, puradeii fug la Iic s cear de mncare. Iic st un pic, se gndete i zice: - Ei, acum cine vrea s mnnce, d cei 5.000 de ekeli napoi... McGregor vine nduit, cu respiraia tiat i tare nervos de la lucru. Nevast-sa l ntreab de ce e aa nervos. - Am pierdut autobuzul i am alergat tot drumul n urma lui! - Bucur-te totui, i rspunde nevasta, ai economisit totui 50 de pence costuri de transport! - Da, ntr-adevr, dar dac alergam n urma unui taxi economiseam 5 pounzi!
315
Q: De ce poart somalezii un os nnodat n pr? A: S nu pice printre zbrelele capacelor de la canalizare. Q: De ce au inventat evreii cstoria? A: Ca s nu mai dea bani pe curve! Comarul lui Brejnev: S aib n Piaa Roie dou milioane de chinezi, mbrcai n costume populare romneti care strig n limba ceh Dai-ne drumul n Israel!. Q: Dup ce se recunoate un somalez bogat? A: Poart un Rolex n jurul brului. Dup ce mnnc o singur stridie ntr-un restaurant, un scoian moare cu stomacul perforat de perla natural care se gsea n stridie i pe care nu o bgase n seam. Mergnd n urma carului mortuar, soia decedatului se lamenteaz unei prietene: - Noroc cu perla aia, c altfel nu aveam cu ce s-l duc la groap! John din Glasgow i cumpr soiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin. - De ce eti dintr-o dat aa de risipitor? l ntreab un coleg de birou. - Am un motiv ntemeiat, colega. Acum Liz nu va mai avea nevoie de mnui pn la venirea primverii!
316
Tatl lui trul e evreu, iar mama iganc. ntr-o zi, vine trul la mama lui i zice: - Mam, eu sunt mai mult evreu sau mai mult igan? - Nu tiu, trul, zise mama. Du-te ntreab-l pe taic-tu! - Unde-i tata? - n sufragerie, i caut moneda de 10 de lei pe care a pierdut -o ieri! Se duce trul la tatl lui i l ntreab: - Tat, poate poi tu s-mi dai un rspuns la ntrebarea asta! Eu sunt mai mult evreu sau mai mult igan? - Nu tiu, dar de ce ntrebi? - Un biat care locuiete cu noi pe strad i vinde bicicleta, iar eu nu tiu ce s fac, s ncerc s m tocmesc sau s atept pn la noapte i s i-o fur... Q: Ce naionalitate aveau Adam i Eva? A: Erau rui! Nu aveau ce mbrca, nu aveau cas i credeau totui c triesc n Paradis... Q: De ce un somalez are gtul umflat? A: S-a necat cu un bob de orez. Un scoian moare i ajunge la Sfntul Petru. Acesta i spune: - Noi, aici n cer, avem cu totul alt sim al dimensiunilor. La noi un milion de ani e ca un minut i un milion de pounzi ca un penny! - Excelent! zice scoianul. Atunci, a avea o dorin. mprumutmi un penny! - Cu plcere, dac ai timp un minut...
317
John: Sir, avem un ho n bibliotec... Sir: i ce citete, John? Q: Cine are 50 de kilograme n Somalia? A: Populaia unui sat. Iic i trul i povestesc visele: - Se fcea c mi-a venit pofta de bor, zice Iic. Am pus carnea la fiert i fuga n pia dup mrar, dar de unde? n pia, niciun fir de mrar. Atunci am luat avionul i am plecat n Canada dup mrar. - Fleacuri, zice trul. S vezi ce vis am avut eu! Se fcea c dormeam i aud un ciocnit n u. Deschid i cine crezi c -mi cade de gt? Claudia Cardinale! A fost o nebunie! La desprire, mi -a declarat cu mna pe inim c este cea mai fericit femeie din lume. Dar abia a plecat i aud alt ciocnit n u. Cnd deschid, s cad jos nu alta. Cine crezi c era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Dei eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri n vine i m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patim dureroas pe Sofica. Dup ce a plecat, am ncuiat ua i se fcea c m-am culcat din nou, cu gndul s nu mai dau drumul la nimeni. Dar btile n u s -au nteit din nou. Mi-am zis hotrt c nu mai primesc pe nimeni i aa am fcut. Cine crezi c era ghinionista? Brigitte Bardot! Dar am spus nu i nu a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil i am dat-o afar. - Dobitocule, se supr Iic, de ce n -ai adus-o la mine? - Pi, de unde s te iau, dragul meu? Nu erai plecat n Canada dup mrar?
318
Sir i John sunt la vntoare pe domeniul castelului. Servitorul, privind prin binoclu nspre castel, spune: - Sir, cred c ar trebui s v informez c doamna este n compania unui domn. Sir rspunde: - Nu se poate, te neli. Doamna mi-a spus c primete o prieten n vizit. D-mi i mie binoclul. Joihn i d binoclul i Sir spune: - Acest binoclu nu este suficient de puternic. D -mi puca cu lunet. Doi scoieni hotrsc s se bat n duel. Pentru a nu fi descoperii c ncalc legea, vor trebui s se deplaseze la o distan considerabil, ntr-un loc ferit, n poiana unei pduri. Pentru asta trebuia s ia trenul. Se duc amndoi la gar: - Dai-mi un bilet dus, zice primul. - Eti pesimist, concluzioneaz cellalt. Eu iau dus - ntors. - Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, m ntorc cu biletul adversarului. Un scoian iese din bar beat cri. Pe drumul spre cas, pic n an i adoarme acolo. Dou turiste trec din ntmplare pe acolo i, vrnd s afle secretul vestitului kilt, arunc o privire sub acesta. Dat fiind faptul c le-a plcut ceea ce au vzut, leag n jurul penisului scoianului o banderol roz. A doua zi, scoianul nostru ajunge acas, se dezbrca i nevast-sa rmne nmrmurit de panglic: - Drag... unde ai fost? El i privete penisul i zice: - Nu tiu, dar cred c am ctigat premiul nti...
319
Un agent sovietic este trimis n S.U.A. s lucreze pentru KGB. O perioad de dou sptmni toate lucrurile merg bine, prea c spionajul e simplu, pn cnd ntr-o diminea la ua americanului rou sun trei tipi ct dulapul, cu ochelari fumurii i fee rigide: - Domnule, trebuie s stm de vorb! l nfac pe rus, l arunc ntr-o limuzin cu geamuri opace i o jumtate de or mai trziu, acesta se afla ntr-o camer ntunecat, iar din spatele unui birou o voce i spunea: - Domnule Ivan, dumneata desfori activiti de spionaj, ai n subordine reeaua informativ i tim care sunt csuele potale pe care le foloseti. Dup cum observe, noi tim totul, ns suntem interesai de ageni valoroi ca dumneata, care am dori s ni se alture. Evident, asigurm o protecie corespunztoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, de domiciliu, operaii estetice i un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi? Ivan nu scotea nicio vorb. - neleg, spune vocea, este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o or la dispoziie s alegi... Dup o or, vocea se aude din nou: - Deci, domnule Ivan? Ivan tcea n continuare. - Se pare c nu m-am fcut neles, zice tipul. Biei... Urmeaz o btaie npraznic: snge, dini rupi, fracturi, degete n tocul uii etc. - Cum rmne, domnule Ivan? Ivan tcea mlc. Urmeaz o perioad de dou sptmni de tratament similar. Ivan rezist eroic. n final, americanii trag concluzia:
320
- Domnule, sta are secera i ciocanul tatuate pe inim. Nu scoatem nimic de la el. Totui, pentru c a rezistat la tratamentul care i sparge chiar pe cei mai tari n dou ore, o s -i facem favorul de a-l parauta la el n U.R.S.S. Aa se i ntmpl, iar Ivan este descoperit pe jumtate ngheat i plin de rni de tovari. Este transportat la cel mai bun spital militar i, dup luni de tratament, la externare este primit de preedinte care l declar eroul poporului sovietic i-l avanseaz general, numindu-l eful spionajul sovietic. Nu dup mult timp, este invitat la depunerea jurmntului la o coal de spionaj, unde eful acesteia roia n jurul lui slugarnic, invitndu-l s dea povee tinerilor elevi pentru a putea rezista i ei la tratamentele atroce aplicate de imperialitii veroi, pentru a nu divulga secretele de stat i serviciu: - Tovare general, mprtii-le din bogata dumneavoastr experien! Ivan, mbtrnit prematur de btile primite, i nvluie pe elevi cu o privire cald, printeasc i zice cu vorbe cumpnite: - B biei, nvai dracului o limb strin ca v bat ia de v ccai pe voi! ntr-un mic orel scoian, un localnic este sunat la telefon: - Alo, John? Btrne, m aflu ntr-o situaie critic i am nevoie, urgent, de 10 lire... Poi s-mi dai? - Alo, nu neleg nicio vorb! rspunde John. - mi trebuie zece lire! strig aproape silabisit solicitantul. - Alo, intervine centralista pe fir, domnului i trebuie 10 lire de la dvs... - tii ce? se nfurie John. Dac auzi aa de bine, mprumut-i dumneata!
321
Un evreu se duce la rabin, i i spune: - Rabi, nu tiu ce s m fac cu fiul meu, pentru c dei l-am crescut n spiritul religiei mozaice i am avut grij ca el s respecte mereu cile i legile iudaice, mi-a spus c vrea s devin cretin. Cu ce am greit? La care rabinul rspunde: - E interesant c m ntrebi tocmai pe mine, pentru c i eu l-am crescut pe fiul meu ct am putut de bine i l-am ngrijit i am avut grij s respecte calea, dar i el mi-a spus c vrea s devin cretin. - Bine, i ce ai fcut? - Am cutat rspunsul la Dumnezeu. - i? - i El mi-a rspuns: "E interesant c m ntrebi tocmai pe mine, pentru c i eu..." Un scoian se duce la casiera unui teatru i i ntinde o moned. - Dorii s v rein un loc? ntreab casiera. - Nu, asta este pentru dvs. Voi reveni peste un sfert de or cu soia, iar dvs. vei spune c s-au vndut toate biletele. La brutrie: - A dori o pine de un kilogram. Ct cost? - Opt sute, rspunse brutarul. Poftim! - Dar pinea aceasta este mai uoar, spuse scoianul cntrindo n mn. - Nu-i nimic, zise brutarul impertinent. O s fie uor de crat. - Poftim banii, zise clientul, aruncnd pe tejghea ase sute. - Nu sunt suficieni. Mai trebuie. - Nu-i nimic, replic scoianul. O s fie mai uor de numrat.
322
- Amice, este ntrebat un scoian, cum arat micuii ti gemeni? - Ah, sunt nemaipomenii! - Nu ai o fotografie? - Ba da, uite! - Dar nu vd dect unul. De ce nu i-ai pozat pe amndoi? - Nu e nevoie, seamn ca dou picturi de ap! - Iertai-m, Sir, dar am impresia c v caut cineva la telefon. - Cum ai impresia, John? Sau m caut cineva la telefon sau nu m caut! - Vedei, Sir, cnd am ridicat receptorul, vocea de la cellalt capt a spus: Tu eti caraghiosul btrn, chel i idiot? Q: Cum fac soldaii somalezi nclzirea de diminea? A: Alearg dou ture de ar! Q: Care e cea mai apreciat reclam n Somalia? A: Snickers, cnd te apuc foamea. McGreggor l ntreab pe prietenul su, McIntosh, propriet arul unei fabrici de confecii: - E adevrat c la fabrica ta se organizeaz o chet n scopuri umanitare? - Da. - i tu ce dai? - Eu dau aprobarea!
323
Q: Ce pete un evreu care merge n eracie ctre un zid? A: i rupe nasul! - John?! - Yes, Sir! - Toaleta noastr are dou ui? - No, Sir! - La naiba, iar m-am ccat n ifonier! Q: Cum vin somalezii la studiu n Europa? A: Prin fax. O scoianc i face cadou soului ei o lamp de citit. Acesta , primind cadoul, zice: - Risipitoareo! Acum trebuie s ne cumprm i o carte... Un avion rusesc se prbuete n Alaska. Pilotul se salveaz, dar l prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu: - Bi tovari, ce sistem de radiolocaie folosii voi? - - Bi tovari, ce sistem de propulsie avei? - Bi tovari, dac nu descrii aparatura de bord... te fac buci! l iau doi malaci la tbcit, dar rusul nimic. Dup o vreme, cnd la un schimb de prizonieri ajunge rusul acas l ntreab colegii: - Ia spune, cum a fost n captivitate la americani? - Punei mna pe carte i nvai aparatura de bord c, dac v prind americanii i nu tii, v tbcesc de trei ori pe zi!
324
Q: Cum a fost fabricat pentru prima oar srma? A: Un scoian i un evreu au zrit pe strad o moned de un penny. Doi scoieni se ntlnesc pe strad. - Vrei s dejunm mpreun? - Cum s nu! rspunde cellalt bucuros. - Perfect! D telefon soiei tale i spune -i s pun un tacm n plus. Q: Cum se numete un somalez mbrcat cu o scurt de blan? A: Perie de curat pipa. Un tnr scoian face o donaie de snge. Pacienta trebuia s primeasc de trei ori sngele tnrului. Dup prima transfuzie, tnrul primete de la femeie 1000 de pounzi. Dup a doua, 500 de pounzi. Dup a treia primete doar un Mulumesc! Avea deja prea mult snge scoian n ea... La reedin sun telefonul. John ridic receptorul. - John! - Yes, Sir. - Unde-i doamna, John? - Doamna este n dormitor, Sir, n pat cu domnul. - John, ia puca i mpuc-i pe amndoi! - Yes, Sir.
325
Se aud cteva mpucturi i ipete, dup care John revine la telefon. - Sir? - Yes, John, e gata treaba? - Yes, Sir, pe doamna am mpucat-o, dar pe domn numai l-am rnit. Srind ns pe geam, a czut n piscin i s -a necat. - John, dar noi nu avem piscin! - Alo, ce numr ai format? Q: Care e asemnarea dintre streptococi i somalezi? A1: Greutatea! A2: Nu, ambii se compacteaz, ateptnd timpuri prielnice! McGregor i cumpr fiului su o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatl i ntreab fiul: - Ai nclat pantofii noi? - Da, tat. - Atunci, fiule, f i tu paii ia mai mari... Q: Care e cel mai rapid animal din lume? A: Oricare animal, cnd traverseaz Somalia... Doi rui intr ntr-un bar. Unul din ei face comand: - Chelner, dou sute de votc pentru fiecare! - Imediat. Peste cteva minute: - Chelner, nc dou sute de vodc! - Imediat.
326
Peste puin timp: - Chelner... - tiu, cte dou sute de votc. - Nu, numai un pahar... colegul meu e oferul. ntr-un sat de evrei. Unul mai bogat i bate joc de unul mai srac, iar neleptul satului afl de asta i-l cheam pe cel bogat la el. i spune s se duc la cel srac i s-i cear imediat scuze, deoarece ei trebuie s fie unii i la bine i la ru i nu trebuie s rd unii de alii. Atunci, cel bogat se duce nspre casa celui srac. Acesta din urm aflase c bogatul urmeaz s vin s -i cear scuze. Bogatul ajunge la u, bate si, dup ce I se deschide, ntreab: - Nu v suprai, aici locuiete familia Steinhard? - Nu! - V rog frumos s m scuzai. Un scoian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simit un miros aromat de la buctrie: - Hei, nevast, spune el abia optit, miroase a friptur! D -mi i mie o bucic! - Stpnete-te, om fr minte! zice soia nervoas. Dac i dau o bucic ie, cu ce i voi mai servi pe cei care vor veni la nmormntarea ta? Un scoian i dezlipea tapetul din sufragerie, cnd primete vizita unui prieten. - Ce s-a ntmplat, vrei s tapetezi pereii cu un model nou? - Nu, nu vrem dect s ne mutm...
327
Cic s-a fcut un top al celor mai corupte ri. Toat lumea se atepta ca pe primul loc s ias Rusia, dar a ieit pe locul al II -lea. Q: tii de ce? A: A dat pag s nu ias prima! Fiul unui scoian aflat n armat, i scrie tatlui su: Am cunoscut o fat frumoas, vreau s m nsor cu ea. Trimite -mi dou lire s-mi fac o fotografie cu ea, s i-o trimit, ca s tii i dumneata cum arat. La cteva zile, tatl i trimite o lir, cu urmtoarea scrisoare: Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc. Iic sun la Securitate: - Alo, vedei c trul are nite lemne! - i ce e cu asta? - A gurit i a introdus n fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari i probabil ceva muniie adus din America, de la fratele lui. Apoi l sun pe trul: - M dobitocule, pregtete-te c am trimis s-i sparg lemnele! - Pe cine? - Pe ia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au spat grdina. Q: Cum se zice "Du-te naibii! " pe evreiete? A: Ai ncredere n mine!
328
O mare fabric de lapte trimite ca ajutor 100.000 litri de lapte n Somalia. Ca bonus, mpacheteaz i 100.000 de paie. Dup livrarea ajutoarelor, vine un telefon din partea conducerii somaleze: V mulumim pentru lapte, dar ce s facem cu atia de saci de dormit? Unui scoian i se nate cel de-al cincilea copil. Un prieten l ntreab: - Cum de ai luat hotrrea asta? Cei patru copii care i ai te cost i aa destui bani. - Hotrrea am luat-o cci ne-au mai rmas scutece de la cel deal patrulea nscut... Un evreu btrn i unul tnr cltoresc cu trenul. Tnrul ntreab: - Ct e ceasul? Btrnul nu rspunde. - M scuzai, domnule, ct e ceasul? Btrnul tace n continuare. - Este adevrat, l ntreab un englez pe un scoian, c Partidul Naional Scoian dorete nfptuirea unui stat independent scoian? Scoianul rmne puin gnditor, dup care rspunde: - Dac nu ne cost niciun ban, de ce nu? Q: Ce fac somalezii noaptea? A: Reclame pentru televiziune...
329
- Camera cu vedere spre mare cost cu dou lire mai mult, spuse recepionerul unui turist scoian. - i dac v promit c nu m uit pe fereastr, ct cost? Q: De ce n Scoia n fiecare castel se afl cte o stafie? A: Este mult mai ieftin dect un sistem de alarm... Sir i John se pregtesc s plece n vacan i, cnd s intre n main s plece, Sir spune: - John aducei-mi pianul, v rog... - De ce, Sir? - Aducei-mi pianul, v rog... - De ce, Sir? Pianul e mare i greu! - Mi-am uitat bricheta pe el, John... Q: Ce e un somalez cu un coif de oel? A: O agraf de birou... ntr-un lagr de evrei, vine gardianul i spune: - Biei, am o veste bun i una rea. Aia bun e c mine jumtate din voi plecai acas. Aia rea e c numai jumtatea de sus! Vine Alioa acas. O vede pe Nataa trebluind. Fr s salute, se apropie i i d o palm. Nataa, oarecum ncurcat, l ntreab: - De ce, Alioinca meu cel drag? - Ehei, dac tiam, te omoram!
330
Un scoian merge la un grdinar s cumpere castravei. i alege unul mare i ntreab ct cost: - Doi ilingi, zice grdinarul. - Oooo, e prea scump, zice scoianul i caut un alt castravete mai mic. - Ct cost asta? ntreab din nou. - ase pence, zice grdinarul. - Bine, se hotrte scoianul, atunci vin s-l iau n trei sptmni! Iic i ctig i el pinea cu vioara. Cu timpul, a observat cu groaz, c de cte ori atac Paganini, avea erecie. Disperat, se duce la loim. - S vezi, uneori mi se ntmpl pe scen i mi-e ruine, c vede lumea. - Ia cnt, zice loim. Iic trage cteva acorduri, o pete i Sloim. - Mi s fie, hai s-l ntrebm pe Rabi! - Rabi, uite ce se ntmpl... - Ia cnt, Iic! Cnt Iic, toi observ nefericitul efect. St Rabi, st i mediteaz adnc. Dup un timp, zice: - Iic, nu-mi dau seama, dar cred c ar putea fi aa. Ori avem noi scule melomane, ori tu cni ca o pizd! Un somalez la alimentar: - Orez, v rog. - n cte felii dorii?
331
Q: Care e diferena dintre un scoian i o nuc de cocos? A: Nuca de cocos i d de but... Sir i zice lui John: - John, mut te rog pianul din sufragerie n bibliotec! - Imediat, Sir! S mai iau ceva i n cealalt mn? Doi scoieni n compartimentul uni tren: - tii, sunt n voiaj de nunt, fac o cltorie n Italia, spune unul. - Dar soia dvs. unde este? ntreab cellalt. - A, pe soie am lsat-o acas. Ea a mai fost mritat i a mai vzut Italia... Satul aflat pe culmile nalte ale Scoiei era nmrmurit de durere. Din America venise vestea c NcNab a murit. - Nu pot s cred c a murit! Ce a avut? ntreab un bun prieten de-al rposatului. - Atac de cord, rspunse un altul. - Bietul om! i cum s-a ntmplat? - Se zice c NcNab era afectat pn n strfundul sufletului de povetile ce se spun despre zgrcenia scoienilor. ntr-o sear, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa i a fcut cinste tuturor celor de fa, s se afle c e scoian. Tot timpul au crezut despre el c este irlandez. Q: Cine a fost primul om pe Lun? A: Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloi...
332
Un scoian mpreun cu soia i copilaul merg la un concert de muzic clasic. Plasatoarea i spune: - Dac cumva copilaul zbiar, trebuie s prsii sala. Bineneles banii pentru bilete i vei primi napoi. Ctre sfritul concertului scoianul i se adreseaz soiei: - Mai e mult? - Cteva minute doar... - Bine, atunci smucete-l un pic pe junior... Tatl i scoate fiul n ora cu ocazia mplinirii vrstei de 7 ani. Copilul i dorete cteva banane. Tatl i ia o banan. Dup apte ani, tatl i scoate fiul n ora cu ocazia mpliniri i vrstei de 14 ani. Copilul i dorete o bere. Tatl: - Stau s m gndesc, fiule Crezi c merge berea dup banane? trul e soldat n armata israelian. ntr-o zi, se prezint la comandant i-i pred un tanc inamic n perfect stare de funcionare. Ce mai captur! Primete o sptmn de concediu ca recompens. La dou zile dup ce revine din concediu, se prezint iar la comandant cu un nou tanc n stare i mai bun. Comandantul, mirat, i zice: - Mi trul, i dau concediul, dar trebuie s-mi spui cum ai fcut. - Pi, simplu. M-am dus la linia de demarcaie i am strigat: - Ahmed, vrei concediu? - Da. - Atunci, hai s facem schimb de tancuri...
333
- Tat, tat! vine feciorul de ran scoian la tatl su. Vacile vecinului au intrat n fnul nostr i ne mnc iarba! - Taci din gur! Ia o gleat i du-te i le mulge!... Iic i trul emigreaz n America. Dup vreo 3 ani, se rentlnesc. Iic e un prosper om de afaceri, iar trul e i el foarte bogat. - Cum ai dus-o, mi Iic, de cnd nu ne-am mai vzut? ntreab trul. - Cum s o duc? Cnd am ajuns, n-aveam bani dect de banana i, ntr-una din zile, mncnd o banan, mi-a venit o idee. Am fabricat un spray pentru penis cu miros de banane. Dar tu cum de ai ajuns chiar att de bogat? - Pi i eu tot cu bananele ca tine ntr-o zi, mi-a venit ideea s fac un spray cu miros de penis cu care s dai pe banane. Echipa naional a Scoiei a ctigat meciul. Antrenorul vine n cabine i zice: - Biei, ai fost minunai! Meritai pe deplin o mic rcorire. Hai, John, deschide fereastra! Q: Cum s-a format Marele Canion? A: A scpat un evreu o moned de un penny ntr -o crptur a solului. Q: Cum se numete un somalez cu un bob de mazre n pr? A: Un sfert de kilogram
334
Alioa i Nataa discut: - Nataa, m iubeti? - Cum s nu. - Atunci d-i paltonul jos. - Bine, Alioa. Dup ctva timp: - Nataa, m iubeti? - Sigur. - Atunci d-i puloverul jos. - Bine, Alioa. Dup ctva timp: - Nataa, m iubeti? - Cum s nu. - Atunci d-i fusta jos. - Mi, Alioa! - Hai, te rog. - Bine, Alioa. Dup ctva timp: - Nataa, m iubeti? - Sigur. - Atunci d-i cmaa jos. - Mi, Alioa! - Hai, te rog. - Bine, Alioa. Dup ctva timp: - Nataa, m iubeti? - Sigur. - Atunci d-i sutienul jos. - Mi, Alioa. Dac continui s fii obraznic, i nchid telefonul!
335
Se spune c Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu tie foarte mult lume. ntr-o zi, dup toi acei ani de singurtate, Robinson a zrit o corabie nu departe de insul i i-a fcut semn. Cei de pe corabie l-au vzut. Cpitanul a cerut o barc i, nsoit de civa marinari, a venit pe insul. Robinson i-a povestit ce i se ntmplase i l-a rugat s-l duc n Anglia. Cpitanul, care era englez, s-a nvoit. - Suie n barc, i-a spus. - nainte de a pleca, a vrea s v art, dac-mi ngduii, tot ce am fcut, a spus la rndul su Robinson. Am petrecut atia ani pe insul! Numai cteva clipe dureaz. - Cu plcere, a rspuns cpitanul, care era un om politicos. Robinson l-a dus ceva mai ncolo, pe insul. - Aici este locuina mea principal, cu primul gard pe care l -am fcut. Alturi, arcul caprelor, iar dincolo sinagoga. Dup aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagog... - Iart-m, a spus cpitanul cam mirat, dar eti chiar singur pe insul? - Singur-singurel. - De ce-ai ridicat atunci dou sinagogi? - E la mintea cocoului, i-a rspuns Robinson. Asta e sinagoga la care m duc, iar cealalt e cea la care nu m duc nici n ruptul capului. Un scoian este cu afaceri la Paris. Dup ce termin treburile, se gndete s se distreze cu o tip din Frana. Negociaz cu una tariful n funcie de posibilitile sale, o duce la hotel, o dezbrc, se dezbrca i el. - Domnule, ca s fim linitii, o facem cu prezervativ. Tipul scoate din buzunar un pacheel, l desface i scoate un prezervativ mototolit, peticit i lipit n vreo 2 -3 locuri.
336
- Domnule, eu sunt o femeie de lux, ce vrei s faci cu mizeria asta? Tipa ia obiectul i-l arunc pe fereastr. Scoianul disperat strig: - Stai! Ce faci? L-am luat mprumut de la club! Un scoian ajuns miliardar se cstorete, spre uimirea general, cu o femeie btrn, urt i rea de gur. Un concetean explic fenomenul: - A procedat aa de zgrcit ce este! Acum, ntr-o singur persoan are i nevast i soacr... E o economie! Un scoian i se adreseaz unui prieten: - Trebuie s-mi cumpr un pieptene nou, la cel vechi i s -a rupt un dinte. - Dumnezeule, pentru un dinte. Dar l mai poi nc folosi pe cel vechi! - Dar era ultimul dinte... Q: Ai auzit de somalezul care, la grdina zoologic, a czut n groapa cu crocodili? A: A mncat trei dintre ei pn ngrijitorii au reuit s intervin... - John, spune Sir, care i spal picioarele n lighean, te rog arunc apa asta i adu-mi un prosop. John ia ligheanul i l arunc pe geam, iar de afar se aude un ipt nsoit de njurturi, la care Sir impasibil: - John, era cineva n lighean?
337
Q: Cum se numete un somalez cu un cine? A: Vegetarian... Scoianul, proprietar al unei firme, se adreseaz angajailor: - Dumneavoastr ai lucrat anul acesta foarte bine, n conse cin profiturile firmei au crescut substanial. Drept recunotin, fiecare dintre voi va primi cte un cec de douzeci de lire. Bucurie general. Patronul continu: - Dac i la anul vei lucra la fel de bine, atunci am s le i semnez. Un gangster amenin un scoian: - 1.000 de Pounds sau te omor! La care scoianul: - 500! Sunt deja pe jumtate mort de fric! Ivan a prins petiorul de aur. Prima dorin: - O vodc mare! O bea, petiorul ateapt s-i ndeplineasc a doua dorin. - Toat Volga asta s fie vodc! Se face. Se arunc Ivan, noat, bea, ntr-un trziu, iese pe mal, destul de cherchelit. - A treia dorin? l ntreab petiorul. - O... vodc mic!
338
Sporticulaii vesele
Num ai fcnd sport n fiecare zi, poi muri sntos.

339
Q: Care este diferena dintre fotbal i rugby? A: Rugby-ul este un sport de golani, practicat de gentlemeni, iar fotbalul este un sport de gentlemeni practicat de golani. Dup opt reprize, vine boxerul mcinat n pumni n col. Antrenorul i zice: - Ar trebui s te hotrti odat! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace... Boxerul campion vine la poliie: - Un tip m-a jefuit. M-a ameninat i mi-a luat cei 300 de dolari pe care i aveam la mine. - i nu v-ai aprat? - Pentru aa un gaj mic? - Mai am vreo ans s ctig?, i ntreab boxerul n pauz pe membrii echipei sale. - Cu siguran! Lovete aa mai departe aerul i adversarul capt cu siguran o aprindere la plmni... Un boxer renumit i lanseaz primul CD, cu toate c nu era cazul. Un critic ntreab productorii: - Care a fost aa de tmpit s-i spun c e n stare s cnte? Rgetele astea sunt de toat jena... - Nimeni! Nimeni nu a fost aa de tmpit s-i spun c nu e n stare s cnte...
340
Trei femei cstorite cu sportivi povestesc mariajele lor: - Sunt cstorit cu un fotbalist, spune prima. n fiecare noapte avem cte un meci, dou reprize a cte 45 de minute, apoi de multe ori urmeaz prelungiri... - Eu sunt cstorit cu un hocheist, spune a doua. n fiecare noapte avem patru reprize a cte 20 de minute... - Eu sunt cstorit cu alergtor, se laud a treia. Avem chiar i un record de 10 minute 100 de boxeri au fost ntrebai despre pericolul sportului pe care-l practic. 10% au spus c boxul este periculos pentru sntate. 90% nu au neles ntrebarea. Antrenorul i spune n pauz cuvinte de ncurajare boxerului: - Cellalt ctig cu siguran, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televiziune... A sri coarda poate fi un sport plcut... ns nu ntr-un ring de box! Cel mai periculos sport e urcatul pe scri. - Ce fel de sport faci? - Clipesc cnd sunt beat. Uneori mai fac cte un atac de anxietate!
341
Boxerul cade la pmnt n repriza a patra. Arbitrul ncepe s numere. O btrnic din primul rnd se ridic i strig: - sta oricum nu se ridic! l tiu eu din autobuz... Doi alpiniti stau pe marginea unei prpstii. Zice unul: - Aici a picat ghidul nostru anul trecut! Cellalt scandalizat: - i asta spui tu aa de linitit? - Pi ce era deja destul de vechi i avea i cteva pagini rupte! i bieii i fetele au interes fa de sport: bieilor le place fotbalul, fetelor le plac fotbalitii! - Drumul din cabine pn n ring mi se pare cam prea lung , comenteaz boxerul. - Linitete-te, i zice antrenorul, la ntoarcere vei fi oricum transportat! - Ai auzit c boxerul Colosso Mamello a fost descalificat? - Da dar de ce? - Din cauz c era superstiios! A ascuns o potcoav n mnu... - Eu duc via de sportiv. M antrenez zilnic, fac exerciii specifice sportului pe care-l practic... - Ce sport practici? - Halbere!
342
Doi alpiniti, sus pe munte. Unul alunec n crptura unui ghear cu capul n jos. Cellalt se apleac pe gura crpturii dup el i strig: - Te-ai rnit? - Nuuuu!, aude el. - Cum aa? - Sunt nc n cderee!... - Pn la urm, am ajuns la concluzia c tot mai bine e s dai dect s primeti. - Avei o gndire generoas. Suntei filantrop? - Nu, sunt boxer. Anun la mica publicitate: Sportiv de performan, schimb main sport avariat contra scaun cu rotile n stare bun. - Pentru obezitatea dvs. e nevoie doar de o uoar gimnastic! - V referii la genuflexiuni, domnule doctor? - Nu! E suficient s dai negativ din cap cnd vi se aduce de mncare... Un alpinist czut n crptura unui ghear este gsit de o trup de la Crucea Roie i Salvamont. Acetia strig de sus: - Crucea Roie i Salvamontul sunt aici! Alpinistul rspunde din prpastie: - Nu donez nimic!
343
Dac dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi i Photoshop-ul interzis pentru vedete? CRISTIANO RONALDO: Dumnezeu m-a trimis pe pamnt s nv lumea fotbal! MESSI: Eu nu am trimis pe nimeni.
Discuie n vestiarul echipei de fotbal. Intr un atacant: - tii cana cu cafea a arbitrului? Am pus n ea ulei de ricin! Intr un funda: - tii cana cu cafea a arbitrului? Am pus n ea somnifere! Intr portarul: - tii cana cu cafea a arbitrului? - Tu ce i-ai mai fcut? - Am but-o...
344
n urm cu civa ani, Michael Schumacher i Eddie Irvine nnopteaz n India ntr-un cort. Noaptea, aude Irvine zgomot. Iese din cort i-l vede pe Schumi alergnd n jurul cortului. Un leu se inea dup el. i spune: - Schumi, vezi c e un leu n urma ta! Fugi s nu te ajung! - Nu are cum, c am trei runde naintea lui... Culmea sportului: S fugi de unul singur i s te clasezi pe locul doi din coad. Un alpinist se afla la munte lng o prpastie i, dorind s testeze ecoul, ncepe s strige: - Pula, pula, pula! Iar ecoul rspunde: - Pula, pula, pula! Tipul striga i mai tare: - Pula, pula, pula! Iar ecoul rspunde: - Pula, pula, pula! Concentrat tare cu ecoul, face un pas greit i cade ntr-o prpastie: - Ajutooor! strig tipul. Iar ecoul: - Pula, pula, pula! Un comentator olandez de fotbal: - Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... L-am primiiit...
345
- Domnilor, spunei-mi ce sport s practic? - Pentru a te da mare la fete sau pentru autoaprare? - Pentru autoaprare. - Fuga. Un om merge la un centru de nchiriat schiuri. - Avei schiuri i clpari mrimea 56? - Ce mrime? - 56. - Dar la ce v mai trebuie schiuri?!? Q: Care este diferena ntre bancurile cu peti i bancurile cu sportive nottoare? A: Bancurile cu peti sunt pescuite, n timp ce bancurile cu sportive pescuiesc medalii. Meci de box. Pe ring sunt doi sportivi: unul alb i unul de culoare. Comentatorul spune: - Boxerul alb l putei deosebi de cel negru prin maioul albastru. Un biciclist foarte pasionat de acest sport i achiziioneaz, cu eforturi mari, un far cu dinam. Mndru peste msur de noua sa achiziie, ateapt cu interes miezul nopii i iese la plimbare. Noapte, ntuneric, doar farul lui se vedea... Omul era extraordinar de ncntat. La un moment dat, din sens opus se apropie o main, iar biciclistul i spune: - S fiu al naibii dac nu trec printre tia doi...
346
ntr-un complex sportiv au intrat hoii. Vine poliia i ntreab un atlet: - i cum, domnule? Dac ai vzut houl i te pricepi la alergat, de ce nu ai fugit dup el? - Am fugit, domnule poliist, chiar l-am i depit n mod categoric. M-am uitat apoi n urm s vd diferena i nu mai era... O tnr vine plngnd la profesorul ei de golf. Acesta o ntreab de ce plnge. Ea spune: - Pi, m-a nepat o albin exact ntre prima i ultima gaur... - Pi, dac ii picioarele prea desfcute... Campionatele mondiale de fotbal 2010. St un francez i un italian la aeroport. Apare englezul, care i ntreab ce fac acolo. - i ateptm pe argentinieni. La coal, profesorul de sport, mare fan Manchester, i ntreab pe copii cu ce echip in. Toi rspund Man UTD, n afar de micul Danny. Profesorul, mirat, l ntreab: - Danny, tu cu ce echipa ii? - Cu Liverpool, i-a rspuns Danny. - De ce? - Pi, tatl meu ine cu Liverpool, mama mea ine cu Liverpool i cred c de asta in i eu cu Liverpool. - Danny, dac tatl tu ar fi un beivan, iar mama ta ar fi o trf, tu ce ai fi? - Cred c a fi un fan Man UTD...
347
La un concurs de srituri ctig cel care sare de la 10 metri ntro ap ct mai mic. Primul sare un american n ap de un metru i moare. Al doilea sare un rus ntr-o ap de 10 centimetri i moare. Al treilea sare un igan pe o crp ud i i rupe toate oasele, dar scap cu via. A doua zi, toi reporterii l ntreab cum a avut curajul s sar pe o crp ud, iar acesta le rspunde: - S tii c nu peam nimic, dar crpa a fost stoars! O patinatoare se nscrie la un concurs de elit. Managerul o ntreab ce tie s fac. Ea rspunde: - tiu s fac opturi... n cifre romane. Lotul masculin de gimnastic se pregtete pentru srbtorile de Pate. Se antreneaz la un nou aparat: miel cu mnere. - Avei un minut pentru noi?, l ntreab un reporter pe arbitru. - Da, desigur... - Atunci, spunei-ne totul despre fotbal. Un tnr, aflat n plin efort la sala de fitness, i scap haltera peste testicule. Cade secerat la pmnt, gemnd de durere. Dup cteva minute, i revine i se ridic. Antrenorul, care nu vzuse incidentul, se apropie i vznd greutatea halterei l felicit: - Bravo, ai fcut progrese. Ct mai ridici acum? Tipul, cu o voce de sopran, i rspunde: - Cred c vreo opt octave!
348
Fotbalistul l ntreab pe arbitru: - Avei cine? - Nu. - Ce chestie Orb i nu are cine... Dup Jocurile Olimpice, discut dou nottoare. Prima spune: - Gata! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna! De la aceste substane chimice de rahat, mi crete pr locuri neobinuite... - Unde? - Pe testicule! Un boxer a intrat n lupt cam ameit i a ncasat imediat o lovitur care l-a trimis la podea, dup care a ncercat s se ridice. - Stai jos pn la opt!, a strigat antrenorul. Lupttorul, blbindu-se, ntreab: - i acum ct este ceasul? Soia boxerului e trezit din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. i scoal soul: - Rocky, cred c cineva vrea o lecie particular de box... Un japonez era foarte bun alergtor. ntr -o zi, alerga dup un ho i se ntlnete un prieten care venea din direcie opus. - De ce alergi aa? Ce s-a ntmplat? - Alerg dup un ho! - i unde este houl? - Vai de mine! L-am depit deja?
349
M-am apucat de atletism. Am nceput cu 10 fandri laterale i 20 de genuflexiuni, dup care m-am lsat de atletism. De ce toi atleii din Occident alearg cu nclminte sport de sute de dolari, creia i fac i reclam, dar cursa este ctigat de un sportiv din Kenia, unde toat lumea umbl descul?
n pauza meciului de handbal, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio: - V rog, nu mai transmitei ntr-un ritm att de rapid. Bieii nu mai pot ine pasul! Un boxer se plnge doctorului c nu poate s doarm. - Nu v dau medicamente, nu are rost. Folosii metoda clasic, cea cu numratul oilor. - Am ncercat-o, dar ntotdeauna cnd ajung la nou, sar n picioare.
350
Un acrobat vine s se angajeze la circ: - Ce tii s faci? - Pun o sticl pe mas i intru n ea! - Nu cred! Arat-mi! Tipul pune sticla pe mas, pune o plnie i se strecoar n sticl. - Aaaa... pi, ce m, cu plnia? Urmtorul candidat! La o partid de ah, unul dintre juctori i spune celuilalt: - Dac mui aa, o s ai regele descoperit i vei primi mat! - Ba nu! O s proclam republica i o s joc mai departe! Chinezii au ctigat o grmad de medalii la Jocurile Olimpice. Nici nu-i de mirare, dac stai s te gndeti ei au fabricat toate echipamentele... La fotbal cnd ctigi, arunci mingea n tribune. La tenis cnd ctigi, arunci dou - trei mingi n tribune. La box, arunci mnuile n tribune... Eu, pentru un asemenea gest, am fost dat afar din echipa de darts. Spania i Grecia sper s se descurce bine la Olimpiad. Dac vor ctiga medalii de aur, le pot vinde s-i mai echilibreze bugetul! Q: De ce nu poate fi considerat sexul un sport? A: Deoarece n sport ctig cine termin primul!
351
Popescu st pe marginea ringului de box. Lng el, st un tip care, la fiecare lovitur bine plasat, se bucura nespus: - Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu. Popescu la rndul lui: - De ce? Suntei i dumneavoastr boxer? - Nu, eu sunt singurul dentist din ora! Q: De ce polonezul nu s-a calificat n cursele de maini Indy 500? A: Pentru c s-a oprit de 90 de ori la boxe. De trei ori pentru alimentare cu combustibil i celelalte pentru a ntreba care e direcia bun!
352
Kelnri
V isul oricrui chelner este ca clientul s mnnce acas, iar baciul s - l trimit prin pot.
353
Chelnerul ctre o doamn: - Ai observat c soul dumneavoastr a czut sub mas? La care doamna, linitit: - Te neli, drag, soul meu tocmai acum a intrat pe u. - Osptar, a vrea i eu din specialitatea aceea de vnat pe care ai servit-o la masa vecin! - Suntei i dumneavoastr de la Garda Financiar? - Osptar, a vrea s servesc un meniu fix. - Cu 55 lei sau cu 65 lei? - i care-i diferena? - 10 lei. - Ce ai vrea s servii ca desert, doamn?, ntreab respectuos chelnerul. - A dori o ngheat asortat, cu picoturi, ciocolata ras pe deasupra i puin sirop de zmeur. - S v punem n vrf o cirea confiat? - Nu mulumesc, in cur de slbire.
Intr un tip ntr-un bar, se duce la barman i-i zice: - B, dac eu ridic masa asta fr s mic nimic de pe ea, aa cum e acum, mi dai o sticl de whisky? - Da, domne, i dau. Hai s te vd. Se concentreaz tipul i ridic masa fr s-o ating, fr s mite nimic de pe ea. i d barmanul sticla, la care tipul zice:
354
- Acum s fluiere careva. Fluier unu i masa se ls ncet jos. A doua zi intr tipul din nou n bar, se duce la barman, i zice: - Dac-i ridic masa aia de biliard fr s -o ating, fr s mic bilele de pe ea, mi dai trei sticle de whisky? - i dau! S te vd c o ridici! Se pune tipul, se concentreaz, se concentreaz i deodat ncepe masa s se ridice ncet, nimic nu se mic pe ea, totul ok. i d barmanul sticlele, tipul pune din nou pe unul s fluiere, mas a se las jos, frumos. A treia zi intr n bar, se duce la barman: - Am ridicat masa asta, masa de biliard, dar acum, dac-i ridic pula moului la de acolo, dai o lad de whisky? - B, ai ridicat tu masa de biliard i ce ai mai ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai c-i dau. Se duce tipul, se concentreaz, se concentreaz... Linite deplin n crcium i deodat ncepe moului s i se scoale. Cnd i se scoal de tot, toat lumea ncepe s aplaude, dar moul scoate pistoalele: - Care fluier, l mpuc! - Osptar, aceast bucat de carne crud ndrzneti s -o numeti friptur? - Iertai-m, domnule, dar eu sunt osptar, nu filolog. Un tip beat la un bar cere chelnerului s i serveasc trei cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine i alta pentru m-ta. A doua zi, acelai tip beat cere aceluiai chelner: - Trei cafele... - Trei?
355
- Da, trei! Pentru mine, pentru tine i pentru m-ta. Chelnerul nu a mai putut s se abin, a srit peste mas i l-a snopit n btaie pe beivan. O zi mai trziu, apare tipul plin de vnti la bar. Chelnerul ironic l ntreab: - Trei cafele? - Nu!, rspunde beivanul - Doar dou. Una pentru mine i una pentru m-ta. Pentru tine nu, c te agit. Un tip intr ntr-un local i i spune chelneriei: - Vreau un sandvici cu o felie de pine alb, una de pine neagr i una de pine integral, prjite mediu. Pune unc i brnz pe stratul de jos, puiul, frunza de lptuc i roia pe stratul de sus. Pune maionez pe fiecare strat. Apoi taie cojile i taie -l n patru, cu cte o felie de murtur pe fiecare i o scobitoare care s in la un loc fiecare sfert. Ai neles? - S-a fcut, zise chelneria. Apoi strig spre buctrie: - Un sandvici pentru un architect! Aduc i planurile imediat! CHELNERUL (apropiindu-se cu o tav): Cafea? Ceai? CLIENTUL: Cafea, cred. CHELNERUL: Nu ai ghicit! Ceai... Doi prieteni se duc s bea o cafea la un bar. - Osptar, dou cafele, te rog, zice unul. - Dar s fie ceaca curat, completeaz cellalt. Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu dou ceti: - Cine a dorit ceaca curat?
356
Un osptar btrn a decedat. Fcndu-i-se dor de el, vduva lui ncearc s-i cheme spiritul. Acesta nu se las invitat la edinele de spiritism. - Costele, de ce eti ru? zise vduva. De ce nu vrei s vii cnd te chemm? - Pentru c eu nu servesc la masa asta... Un tip, dup ce a terminat de mncat, cere nota de plat osptarului. Bineneles, nota este umflat. l cheam tipul pe osptar i i spune: - Chiar aa, ntre colegi? Verific nota, te rog. Verific chelnerul nota i scade o sum de bani. Tipul pltete i vrea s plece. Chelnerul l ntreab: - Nu v suprai, la ce restaurant lucrai? - Eu nu lucrez la restaurant. - Dar ai spus c suntem colegi. - A i eu sunt mecher. eful de sal l ntreab pe osptar: - I-ai fcut clientului de la masa 3 nota de plat? - Da, domnule. - Extraordinar tip! Continu s zmbeasc. La restaurant, acum cteva zile, fiind mpreun cu nite amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toi chelnerii i picolii aveau o mic linguria n buzunarul cmii. Atunci cnd a venit chelnerul s ia comanda, l-am ntrebat: - De ce purtai toi o linguri?
357
Mi-a explicat c restaurantul a cerut consultan de la o firm specializat care, dup cteva luni de investigaii, a ajuns la concluzia c linguria este tacmul care cade cel mai des pe jos, la o frecven de 3 lingurie/mas/or. De atunci, nu mai e nevoie s alergi la buctrie s caui o nou linguri. Economia de randament pe timp de lucru este estimat la 5,21%. Indicele satisfaciei clientului a crescut cu 3,75%. Dou minute mai trziu mi-am scpat linguria pe jos i imediat chelnerul mi-a adus linguria lui, spunndu-mi ca el va lua alta la urmtoarea lui trecere prin buctrie. Bravo firmei de consultan! Dar, i mai curios, chelnerii aveau o mic sforicic care ieea afar din liul lor. Cnd ne-a adus nota, l-am ntrebat pe chelner la ce servete acea sforicic. - Ai observat corect, mi-a spus el cu voce joas. Firma de consultan a observat c am putea ctiga ceva timp la toalete. Sforicica este legat n jurul penisului, deci l putem scoate fr s l atingem i nu mai trebuie sa ne mai splm pe mini, ceea ce reprezint o economie de ap i timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%. - i dup ce l-ai scos, cum facei s-l bgai la loc fr s l atingei? am ntrebat eu. - Ei bine, mi spune el n oapt, nu tiu cum fac alii, dar eu folosesc pentru asta linguria. Clientul i privete uimit puiul, mic de parc acum ar fi ieit din ou, din farfurie i nu se ncumet s mnnce. Chelnerul: - Domnule, dar de ce nu mncai? - E prea fierbinte! - Pi, suflai puin n mncare. - Nu c mi-e fric s nu-l ia vntul.
358
- Osptar avei icre? ntreab un client. - De care dorii, domnule, roii sau negre? - De pete. Un tip intr ntr-un restaurant i cere de mncare. Osptarul i propune o mncric rece din limbi de porc i vit. Tipul, scrbit, spune c nu consum ce iese din gura animalelor. La care osptarul i spune: - Poate dorii nite ochiuri!
359
- Osptar, fii amabil, zice clientul, am comandat friptur cu os! - Da, domnule, v-am adus-o, care este problema? - Vrei s vezi dac nu cumva carnea a rmas n buctrie? Intr unul n restaurant i i cere chelnerului s -i recomande ceva. - Avem cele mai proaspete chiftelue, care sunt i specialitatea buctarului. ncepe omul s mnnce, cnd d de un fir de pr mic i cre. Face scandal, i se adunce alt porie i pete la fel. Enervat intr n buctrie i l vede pe buctar, care nu avea o mn, cum fcea chiftele cu mna, aplatizndu-le pe pieptul gol. - Bine domnule, dar chiar nu ai gsit alt buctar? - Stai s vedei cum face ardei umplui! La restaurant, un domn elegant comand printre altele o ciorb de burt. Osptarul, dup un timp vine cu farfuria de ciorb, n care bgase degetul mare. Clientul, nmrmurit, l ntreab: - Nu v suprai, de ce ai bgat degetul n ciorba mea? Osptarul, cu chef de glume, rspunde: - tii, eu la acest deget am avut un accident, iar doctorul mi-a spus s-l in la cald! - Dar de ce nu i-l bagi n fund?, l ntreab clientul iritat. - Acolo l-am avut n buctrie! Un oaspete vede cum n restaurant chelnerul i toarn altui client uica direct n gur. Uimit se duce la ei i ntreab de ce fac asta. Cel servit rspunde:
360
- De la accident beau uica numai n felul acesta. - Ce accident? ntreab acesta curios. - Ah, am vrsat un pahar de uic cu cotul, din greeal... De fiecare dat cnd mergea la crcium, Bul cerea cte dou pahare cu butur, pe care le bea pe rnd. - Nu v suprai, ntreab barmanul, dar de ce nu comandai un singur pahar, pe care s-l reumplei? - Vedei dumneavoastr, zice Bul, unul dintre pahare l beau pentru mine, iar cellalt l beau pentru prietenul meu. Dup vreo sptmn, Bul cere un singur pahar. - Ce s-a ntmplat? ntreab barmanul. V-ai certat cu prietenul dumneavoastr? - Nu, zice Bul, m-am lsat eu de but. Un tip st la bar i scrie de zor nite cifre pe un erveel. - Ce scrii acolo? ntreab curios barmanul. - Nevast-mea ine o cur de slbire i mi-a spus c pierde un kilogram pe sptmn. - i? - i, dac sunt exacte cifrele, n 16 luni scap complet de ea! Un tip intr ntr-un bar i comand cea mai scump butur. Barmanul i pune n pahar, dup care zice: - E din partea casei. Tipul se mir i comand cea mai scump marc de igri. Barmanul i d un pachet i-i spune: - E din partea casei. - Ce bar e sta? ntreab. A vrea s-l cunosc personal pe ef.
361
- Nu se poate, e n biroul lui, cu nevast-mea. - i de ce nu-l poi chema? - Pi, e ocupat s-i fac lui nevast-mea ce-i fac eu barului lui. Bul o invit la restaurant pe prietena lui. Cnd d comanda, Bul i strecoar discret un plicule chelnerului, cu rugmintea s -l pun n poria fetei. Dup vreo jumtate de or de ateptare, Bul merge nervos la buctrie i zice: - De ce dureaz att comanda mea? - Nu v suprai, zice buctarul, dar nu tiu ce-a fost n plic. De jumtate de or ncerc s culc micii pe grtar i nu reuesc. Intr o tip goal ntr-un bar i comand un whisky. Vine barmanul, i o privete de sus pn jos. Tipa l vede i l ntreab: - Nu ai mai vzut o femeie goal pn acum? La care barmanul rspunde: - Nu e asta problema... M ntreb de unde o s scoi banii pentru butur! Un tip merge la un restaurant de mna a treia. - Am comandat friptur cu o felie de lmie, zice tipul, dar nu vd friptura. Osptarul se uita cu repro la el: - Sub lmie v-ai uitat? - Nu valoreaz cine tie ce vinul dumneavoastr! - Nu cred, zice osptarul. O s vedei cnd vei plti.
362
ntr-un restaurant, doi tipi mncau. Unul servea pete, iar cellalt, cotlet de porc. Dup un timp li se face sete. Primul strig: - Chelner, petele vrea s noate! Primete imediat un pahar cu vin. Cellalt strig i el: - Chelner, porcul vrea s bea! Un beivan ntreab barmanul: - Ct bere vindei pe zi? - Cam patru butoaie... - Vrei s v spun cum ai putea s vindei cinci butoaie pe zi? Barmanul, interesat: - Cum? - Umplei halbele ca lumea! Dup o ntrziere de vreo jumtate de or de cnd fusese chemat, osptarul se prezint s ia comanda. - Adu-mi o jumate de duzin de melci, ceru clientul. - Vi-i aduc imediat, domnule. - tii ce? Las-i mai bine s vin singuri. Cred c vor sosi mai repede. - Osptar, poi s-mi prjeti puiul? mi mnnc toat salata! - Chelner, m grbesc... Ce-mi putei aduce cel mai repede? - Paltonul dumneavoastr, domnule!
363
Miss World
Miss Frana
364
Miss Argentina
365
Miss Statele Unite ale Americii
366
Miss Danemarca
367
Miss Finlanda
368
Miss Olanda
369
Miss Venezuela
370
Miss Palestina
371
Miss Africa de sud
372
Miss Anglia
373
Miss Afganistan
374
Miss Romnia (2015)
375
Curs de formare pentru brbai

Tema stagiului: s devin la fel de inteligent ca o femeie, deci s fie perfect. Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite brbailor si trezeasc acel organ, numit creier, a crui existen o ignor. Program: sunt propuse patru module, toate obligatorii. Modulul 1: BAZELE CURSULUI 1. A nva s triasc fr mama sa (2.000 ore) 2. Soia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Salariul l dau soiei mele (550 ore) 4. A nelege c fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. Soia mea nu e infirmiera mea. 6. Soia mea nu e bona mea. Modulul 2: VIAA N DOI 1. A avea copii fr a deveni gelos (50 ore) 2. A nceta s spun prostii cnd soia mea i primete prietenele (500 ore) 3. A nvinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Nu fac pipi pe alturi (exerciiu practic nsoit de caset video) (100 ore) 5. Nu transform baia n piscin municipal cnd fac du... (50 ore) 6. Cum s ajung la coul de rufe murdare fr s m rtcesc? (500 ore) 7. A ti s m mbrac singur, s-mi aleg singur hainele i s nu m fac c nu tiu unde este ifonierul (200 ore).
376
Modulul 3: TIMP LIBER I DISTRACII 1. Clcatul n 2 etape: cmaa n mai puin de 2 ore, idem pentru celelalte articole (exerciii practice) 2. Menajul... o activitate familial de valoare 3. in minte zilele cnd trebuie s duc gunoiul 4. nv pe definiia cuvntului aspirator (aparat de uz casnic, care servete la aspirarea prafului, a deeurilor). Pentru a ctiga timp, urmresc Nivelul 1 al modulului 4 5. tiu s folosesc un erveel... 6. tiu s adun deeurile dup o edin de bricolaj... 7. mi revizuiesc limba romn: femininul de la aezat n faa televizorului nu este n picioare n faa aragazului Modulul 4: CURS DE BUCTRIE Nivel 1 (nceptor): Aparatele de uz casnic nu muc Nivel 2 (avansat): Prima mea sup instant (exerciii practice) Nivel 3 (expert): Fcutul cafelei, fr a uita nici apa, nici cafeaua i fr a utiliza ness, incompatibil cu filtrul de cafea. Nivel 4 (final): A ti s servesc cafeaua, fr a vrsa jumtate .
377
Diavolul dup u
Diavolul arat c teod at att de bine, nct l ceri de nevast.

378
- V-a recomanda, pe ct posibil, o via sexual regulat. Suntei cstorit sau avei un prieten? - i so, i prieten, domnule doctor, dar aici e problema mea, se cam las unul pe altul! Status pe Facebook: Nu vreau s scriu c soul este plecat n deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia u, la parter! Se ntlnesc doi amici: - De ce eti aa trist? - Sunt bolnav, niciun medic nu poate s m ajute. Fac pipi pe mine n pat... - ncearc s te duci la psiholog. Se ntlnesc peste dou sptmni: - Ei, ai rezolvat problema? - Da, acum o fac cu mndrie. Q: Ce parte a corpului se suge cel mai des? A: Burta! La ce v-ai gndit voi e pe locul doi! S-a ajuns la concluzia c expresia Toi brbaii sunt la fel a fost inventat de o chinezoaic care i-a pierdut brbatul n mulime... Dumnezeu a creat n primul rnd brbatul, dup aceea a creat femeia. Cnd a vzut ce a fcut, a creat alcoolul...
379
- Iubita mea, Beatrice, va muri de sifilis, i spune un motociclist furios unuia dintre prietenii lui. - Termin cu prostiile, oamenii nu mor de sifilis, i rspunde prietenul. Motociclistul nervos i rspunde: - Ba mor, atunci cnd mi-l dau mie!
M-a sunat un criminal i mi-a zis: - Am rpit-o pe soia dumneavoastr, iar acum o inem ostatec. 50.000 de euro sau nu o s o mai vedei niciodat! - Bine, accept, i-am rspuns. Cnd pot veni s-mi dai banii?
380
Femeia se pregtete s-i spun soului c vrea s se despart: - Am o veste proast pentru tine. - Ce e? Eu am una bun... - Pi, ncepe cu a ta. - Am ctigat la loto 1 milion de euro! Spune-o pe a ta acum. - Eu am ars cozonacii. O fata primete un SMS: Acest abonat v cere n cstorie. Rspunsul fetei: Stimate abonat, n contul dvs. nu sunt suficieni bani pentru aceast operaiune. - Soia mea conduce ca fulgerul. Adic foarte repede? Nu, lovete copacii! - Ieri am agat o negres superb! Picioare splendide, corpul un miracol, faa un vis! - i? - Pi, am mers la mine acas, am but ampanie, am dansat, neam srutat... - i? - Am dezbrcat-o ncet, apoi am stins lumina... - i apoi? - Apoi n-am mai gsit-o! Sexul are doar 68 de poziii. 69 se folosete exclusiv pentru a cura instrumentele.
381
Brbatul cntrete 500 kg dimineaa, 100 kg dup-amiaza i 10 g seara. Dimineaa: - Du-te la munc, boule! Dup-amiaza: - Iar te-ai mbtat, porcule! Seara: - Flutura, hai n pat! Un tip merge la prezictoare. Aceasta i citete n cafea i i zice: - Dumnezeule, aici st ca mine v vei ucide soia! - Bineneles! Ceea ce vreau eu s tiu este dac voi fi prins... ntr-o zi trei brbai s-au dus n excursie. Au ajuns la un ru rapid, revrsat. Trebuiau s treac pe malul cellalt, dar nu aveau cu ce. Primul ajuns a nceput s se roage: - Te rog Doamne, d-mi putere s pot s trec! Dumnezeu i-a dat dou brae i dou picioare foarte puternice i astfel, cu mari greuti, a putut nota n dou ore, dar era s se nece de dou ori. Vznd asta, cel de al doilea s-a rugat la Dumnezeu: - Te rog, Doamne, d-mi putere i mijloace, s pot trece! Dumnezeu i-a dat o mic canoe i vsle, astfel ntr-o or, cu eforturi mari, a trecut, dar era s se rstoarne de dou ori n ap. Al treilea, nvnd de la cei doi, s-a decis s se roage i el: - Te rog, Doamne, d-mi putere, mijloace i inteligen, s trec! Dumnezeu l-a transformat n femeie. Aceasta s-a uitat pe hart, a mers pe jos 200 de metri pe lng ru i a traversat peste podeul de deasupra rului.
382
Un tip de 60 ani s-a cstorit cu o tip de 20. Colegii de lucru l ntreab: - Cum stai cu sexul? - Aproape n fiecare zi. Aproape luni, aproape mari, aproape miercuri...
La nou brbai din zece le plac femeile cu sni mari. Celui de -al zecelea i place de ceilali nou. Relaia noastr merge ceas. Ea tic i eu tac. Femeile se ndrgostesc de ce aud, brbaii de ce vd. De aceea femeile se machiaz i brbaii mint...
383
nainte, fetele gteau ca mama. Acum beau ca tata... - Tu, femeie, din supa asta trebuia s faci zece porii. - Att de tare i place? - Nu, atta sare ai pus. - Domnioar, v privesc i nu am cuvinte! - Dar bani ai? Am ntrebat-o pe noua tip angajat astzi dac ea scuip sau nghite? Nu tiu de ce a holbat ochii ia aa la mine... Mi s-a prut o ntrebare fireasc, avnd n vedere c lucrm amndoi ca degusttori de vinuri. Cnd a venit la mine amantul a vzut tot blocul, iar cnd au venit hoii nu a vzut nimeni. - Dragule, ce ai fcut tu s merii o soie ca mine? - Nu tiu, ns promit s nu mai fac! - Parc voiai de acum trei ani s divorezi! - Da, dar pentru c aveam trei copii, am mai ateptat un an pn am mai fcut unul ca s-i putem mpri. - i? - i nevast-mea a nscut gemeni.
384
Un minut pn la nchiderea magazinului. Vnztorul se pregtete s nchid, cnd intr o doamn. - Vai, ce bine c am ajuns nainte s nchidei! Pui congelai avei? Vnztorul deschide frigiderul i scoate de acolo ultimul pui. l pune pe cntar: 0,9 kg. - Dar mai mare nu avei? ntreab femeia. Vnztorul pune puiul napoi n frigider i l scoate din nou, l pune pe cntar i apas uor cu degetul: 1, 3 kg! - Foarte bine, se bucur femeia. i cumpr pe amndoi! n timp ce m pipiam pe testicule, soia vine la mine i mi spune: - Ce faci? - Ce s fac, tocmai am citit ntr-o revist c la vrsta mea trebuie s-i verifici testiculele de noduli n fiecare zi. - i trebuie s faci asta cu pantalonii n vine? m ntreab ea. - Desigur, i-am spus. - Aici n pia? Anun de la primrie: Brbaii cu pr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenii pentru nclzire. O femeie n farmacie: - Avei ceva ieftin i eficient pentru slbit? - Da, avem plasture. - i unde se pune? - Pe gur!
385
Nevast-mea e foarte superstiioas i evit toate situaiile n care i s-ar putea ntmpla ceva nasol. De exemplu: face apte pai napoi cnd vede o pisic neagr, nu trece pe sub scar, nu calc pe canalele cu patru guri i nu comenteaz cnd sunt beat. Asear m-am culcat cu soia celui mai bun prieten al meu. Dimineaa m-am simit ngrozitor. Cred c era rcit sau cam aa ceva... Doi amici stau de vorb: - Tu ai vreun vis? - Da - Care? - S m las de butur. - Pi, las-te. - i pe urm cum s triesc fr vise? Soul prinde amantul soiei i l ia la btaie. Soia, disperat, l apuc de mn: - Ce faci? Nu te gndeti c este tatl copiilor ti? - Nu vreau s par nepoliticos, dar a face sex cu tine. - Nu vreau s par curv, dar sunt de acord! Prietena mea conduce att de ru nct GPS-ul i-a zis: n 50 de metri, trage pe dreapta c eu cobor.
386
Un tip cu dou gagici se aeaz la o teras. Apare chelnerul i ntreab: - Cu ce v servim? - O bere la ap... - i la caprele astea? Un tip intr cu soia ntr-un bar, o aeaz pe ea la mas i merge s cumpere ceva de but. n acest timp, o prostituat se apropie de soia lui i-i optete la ureche: - stuia s-i ceri banii nainte s faci sex cu el, c are obiceiul s nu plteasc... De ziua prietenei mele, i-am cumprat o sticl mare de ampanie, pe care ns, pn la urm, am but-o eu aproape pe toat. De ziua mea, ea mi-a druit un vibrator. Ce rzbuntoare... Sexul surpriz este cea mai bun metod de trezire, asta dac nu eti n pucrie... Cele trei etape din viaa unui brbat: 1. Crede n Mo Crciun... 2. Nu crede n Mo Crciun... 3. Este Mo Crciun! O feti i surprinde tatl sub du i-l ntreab: - Tticule, ce sunt acelea care atrn?
387
- Sunt merele Domnului care dau via! Fetia i spune imediat mamei, iar femeia ntreab: - Dar despre creanga aia bleag pe care stau merele Domnului, nu i-a spus nimic? Q: Care este diferena dintre un brbat i o femeie? A: O femeie ar dori ca un singur brbat s i satisfac toate dorinele, pe cnd un brbat ar dori ca toate femeile s i satisfac singura lui dorin. O femeie nu caut brbatul ideal. Ea vrea doar un brbat care s o neleag i s spele vasele... Mireasa pretinde c e virgin. Mirele pretinde c i-a gsit perechea. Socrii pretind c se plac. Doar oaspeii s unt sinceri: am venit s ne distrm. O balerin se inea n autobuz de bara de sus i avea pr mult sub bra. Jos, pe scaun, sttea un beiv. La un moment dat, o ntreab betivul pe tip: - Domnioar, eti cumva balerin? La care tipa flatat: - Da... dar cum v-ai dat seama? - Pi, numai tu puteai s ridici piciorul pn acolo... Cnd trei femei discut, se numete conversaie. Dup ce una dintre ele pleac, se numete brf...
388
Este foarte uor s faci o femeie fericit! Trebuie s-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tat, profesor, educator, buctar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut i amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, nelegtor, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunosctor, vesel, pasional. Noaptea trziu, un brbat n vrst vine acas de la poker. La u, soia indignat l primete cu ocar. - Ascult-m drag, nu trebuie s te impacientezi, spune soul. mpacheteaz-i lucrurile, te-am pierdut la o partid de poker. Ea rmne cu gura cscat: - Cum ai putut face aa ceva? - Ei bine, nu a fost chiar att de uor, a trebuit s zic pas cu patru ai n mn! Nevast-mea mi-a spus c, atunci cnd dorm, i las impresia c o ignor! Dac mrimea nu conteaz, de ce nimeni nu a vzut vibratoare cu lungimea de apte centimetri? Se spune c n zilele noastre nu au mai rmas brbai adevrai. Dar nu este adevrat. Chiar astzi, de exemplu, am vzut un brbat, care inea o umbrel deasupra soiei sale, n timp ce ea schimba roata la main.
389
Q: Ce druiesc brbaii zgrcii femeilor? A: Un ruj de buze, c oricum l iau napoi. - Ieri a fost ziua soiei mele i i-am fcut o surpriz neateptat! - Nu mai spune! Ce cadou i-ai fcut? - O ciocolat cu lapte! - Bine, dar asta consideri tu surpriz? - Sigur c da, ea se atepta la o rochie! - Putei ghici ci ani am? ntreab cochet o doamn. - Scuzai-m, dar nu am idee! - V dau un indiciu: fiic-mea merge la grdini. - E educatoare? Un moldovean se cstorete cu o rusoaic. n noaptea nunii, tatl i d sfaturi fiului: - Ia rusoaica i trntete-o cu putere n pat, s vad fora Moldovei. Pe urm, dezbrac-te, s vad frumuseea Moldovei. Din colul camerei, bunicul adaug: - Apoi, masturbeaz-te n faa ei, s vad c Moldova este independent fa de rui! - Tat, ce este ntre picioarele mamei? - Paradisul! - i ntre ale tale? - Cheia paradisului! - Tati, eu zic s o schimbi, c vecinul are o copie.
390
Un tip care sttea cu chirie, i invit ntr-o sear un prieten la o bere. Dup cteva pahare, musafirul observ un lighean agat pe perete. - Ce-i cu ligheanul la? - Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! i lovete puternic n el. De dup perete se aude o voce: - Tmpitule, iar bai noaptea la dou jumtate? tiai c fraza Vino la mine s ne uitm la un film determin fetele s se epileze? Ea cumpr pentru el o duzin de chiloi de aceeai culoare. - De ce de aceeai culoare? Ca s spun lumea c nu-mi schimb niciodat chiloii? - Care lume? "Draga mea soie, te anun c m-au rpit extrateretrii! Au nceput s fac experimente ciudate pe mine. M -au zgriat pe spate, mi-au rupt cmaa, m-au murdrit cu ruj. Mi-au promis c m elibereaz abia mine..." Ea se-ntoarce pe neanunate i-l gsete pe el n pat cu o pitic. - Pi bine, m nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum dou sptmni c n-ai s m mai neli? - Drag, nu pot aa, dintr-o dat! Vezi bine, ncerc s reduc
391
Soia ctre so: - Ce frumos cuplu formeaz noii notri vecini! El o iubete, i aduce flori. Tu de ce nu faci aa? - Ai rbdare, s-o cunosc mai bine. Discuie ntre doi pensionari: - n trecut aveam o soie i trei amante i nu-mi ajungeau. Acum am o soie i nu tiu pentru ce. O csnicie fericit este atunci cnd o jumtate sforie, iar cealalt nu aude... EA: Iubitule, sunt gravid. Ce ai vrea s fie? EL: Banc. Anul trecut de Halloween am strigat la nevast-mea: - Iubito, e o vrjitoare la u! Deschid? - Da, zice ea, d-i nite dulciuri i d-o-n srcie. De atunci, soacr-mea n-a mai vorbit cu mine. Un brbat intr ntr-un magazin. Vnztoarea l ntreab: - Ce dorii? - Nu v suprai, a vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bun pe care o avei. - Cum s m supr? Pltii i v dau, nicio problem. Pltete omul, i primete vopseaua, apoi spune:
392
- Nu v suprai, a vrea i o pensul pentru vopsit, cea mai fin pe care o avei. - Cum s m supr? Pltii i v dau, nicio problem... Pltete omul, i primete pensula, apoi: - Nu v suprai, a vrea s-mi vopsii penisul n verde. - Cum s m supr? Pltii i v vopsesc, nicio problem. Pltete omul, vnztoarea l vopsete n verde, apoi el d s plece, dar vnztoarea strig dup el: - Nu v suprai, de ce ai vrut s v vopsesc penisul n verde? - Pi, disear am nunta i viitoarea mea soie spune c n -a vzut penis n viaa ei. S vedei ce-i fac dac m ntreab de ce-i verde! Un tip dormea i pe la vreo 2 noaptea aude o voce optit: - Du-te i cumpra un loz n plic... Tresare din somn: - Ce naiba, am auzenii?!, apoi adoarme din nou. Scena se repet de vreo dou ori, pn cnd tipul se mbrac i se repede la primul chioc, gndindu-se c e semn de la Dumnezeu. Ajunge la chioc, d s pun mna pe clan i din nou vocea se face auzit: - Nu de aici! Tiul trage mna ca ars, d fuga la urmtorul chioc, unde scena se repet. Umbla omul nostru cam vreo jumtate de or prin ora, pn ajunge ntr-o fundtur, unde era un mo cu o tarab cu lozuri. i deodat aude vocea: - De aici Ia loz n plic... ncearc tipul s pun mna pe un loz i se aude vocea: - Nu pe sta... La al doilea la fel, la al treilea: - Pe sta...
393
Tipul se lumineaz la fa, pltete, ia lozul, l desface cu degetele tremurnd i... lozul e nectigtor! Se aude iar vocea: - Fir-ar s fie! O doamn merge la psiholog. Acesta i spune: - Sptmna viitoare vom lucra cu incontientul. Ea i rspunde: - Nu cred c soul meu vrea s vin... Un tip foarte timid intr ntr-un local i vede o tnr frumoas stnd la bar. Dup o or, n care i -a adunat tot curajul necesar, se duce spre ea i i spune: -Te deranjez dac stm puin de vorb? Tnra rspune strignd n gura mare: -Nu, nu m culc cu tine disear! Toat lumea din bar i ntoarce acum privirile ctre cei doi. n mod firesc, tipul este acum copleit de ruine i se ntoarce la masa sa. Dup cteva minute, tnra se apropie de el s i cear scuze. i zmbete i spune: - mi cer scuze dac te-am fcut s te simi prost. tii, eu sunt student la psihologie i studiez cum reacioneaz oamenii n situaii jenante. La care tipul rspunde n gura mare: - Ct? 200 de dolari? - Ia-i, domnule, mna de pe genunchiul meu! exclam indig nat o tnr n sala de cinematograf. - Dar unde s-o pun? - Un pic mai sus!
394
- Alo, salvarea? Cred c nevast-mea a murit. - Cum adic, nu suntei sigur? - Adic st n pat ca de obicei, e rece ca de obicei, ns vesela nu-i splat de trei zile... Un tip se destinuie: - De luna trecut, de cnd s-a angajat nevast-mea, am nceput s petrec mai mult timp cu ea. E barmani... Un brbat sun la salvare: - Soia mea nate!Ce trebuie s fac? - Scuzai, acesta e primul ei copil? - Nu, cretinule, sta este soul ei...
395
Maria discut cu prietena ei franuzoaic: - Dac m neal Ion o dat, l iert. Dac m neal a doua oar, divorez, c doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: - Dac m neal Jean o dat, eu l nel de dou ori. Dac m neal a doua oar, l nel de 100 de ori, ca s-mi vrs nduful. Dac m neal i a treia oar, divorez, c doar nu m -oi face curv din cauza lui! Tatl i spune fiului: - Gata, s-a terminat cu distracia! De mine te duci la munc. Doar n-o s ne ntrein maic -ta pe amndoi! Un brbat perfect e dispus s atepte ore n ir pn cnd prietena sa e gata n doua minute. A te ntoarce este un semn ru... Mai ales dac eti o femeie tnr, proaspt cstorit i n-ai fost acas de 3 zile. - De unde vii la ora asta? - Dar ce caut brbatul sta n patul nostru? - Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta? - Dragule, ce s-mi cumpr ca atunci cnd voi aprea pe plaj s ntoarc toi capul dup mine? - Schiuri.
396
Viaa brbailor este ca o zebr: blond, brunet, blond, brunet... A femeilor este ca grdina zoologica: bou, mgar, maimu... Dou tipe se ntlnesc: - Drag, zice prima, am fost la doctor i mi-a spus c sunt gravid. - Extraordinar! i cine este tatl? - Asta nu mi-a spus! Q: Care e deosebirea dintre logica brbatului i cea a femeii? A: Cea a brbatului e corect, cea a femeii e interesant. Q: Cum poi s i dai seama de vrsta aproximativ i de starea civil a unui brbat n plin strad? A: Dac merge cu ambele mini n buzunar, capul sus, zmbetul pe buze i puin mai alert are pn n 30 de ani, e necstorit, i ine o mn pe bani i una pe scul. Dac merge ceva mai domol, cu o privire pierdut n spaiu i cu o singur mn n buzunar are ntre 30 - 45 de ani, e cstorit, ine cu o mn pe scul pentru c banii sunt la soie. Dac merge mai apsat, cu capul plecat i cu minile la spate, sigur are peste 55 de ani, e cstorit, banii sunt la nevast, iar restul nu mai conteaz. - Ce ai spune dac te-a prsi i a fugi cu altul? Ai suferi mult? - De ce s sufr pentru un om strin?
397
Cu ocazia mplinirii a 47 de ani, familia unei doamne i ofer o operaie estetic pentru ntinerire. n urma operaiei, doamna chiar arat mai tnr i de aceea era foarte bucuroas. Mergnd spre casa se hotrte s ntrebe pe un trector: - Domnule, dac suntei amabil, cam ci ani mi dai? - 25 de ani! Femeia, mulumit de rspuns, i spune c are 47, dar a suferit o operaie estetic de ntinerire. Apoi pleac i mai fericit i intr ntr-un McDonalds, unde se aeaz la coad i comand un Cola. Nu ezit s l ntrebe i pe vnztor cam ci ani i d. - Artai de 23 de ani, dar de ce? - Pi, de fapt am 47, dar am suferit o operaie estetic de ntinerire. Plecnd spre cas, se hotrte s cear i prerea unui btrn, care era n staie. Btrnul i spune c pe vremea lui nu aa se vedea ci ani are o femeie, ci doar dac era pipita pe sni. Femeia se gndete puin i spune c oricum nu are ce pierde dac o pipie moul i accept. Moul ncepe s o pipie i dup vreo 5 minute spune: - Doamn, avei 47 de ani. Femeia, stupefiat de rspuns, l ntreab cum de i-a dat seama. Moul i rspunde: - Am fost n spatele dumneavoastr la McDonalds, cnd i-ai povestit vnztorului. - Alo, 112? - Care este urgena dvs.? - Dou fete se bat pentru mine! - i care este problema? - Cea urt e pe cale s nving...
398
Anun la rubrica matrimoniale: Doresc s fac cunotin cu 3-4 brbai pentru relaii serioase! ntr-o ar ndeprtat, un mprat, mare amator de vntoare, a prins un tnr care vna pe domeniul lui. L-a aruncat n temni i i-a spus c l va elibera numai atunci cnd va ti s rspund la ntrebarea: Ce-i dorete o femeie cu adevrat. Tnrul i-a ntrebat mama, sora, bunica, dar niciuna nu a tiut. ntr-un final a chemat o vrjitoare btrn i urt. Aceasta i-a promis c-i spune rspunsul correct numai dac o va lua de soie. Tnrul a acceptat i a primit rspunsul: Femeia dorete s fie stpna propriei viei. mpratul l-a eliberat imediat. A urmat nunta i noaptea nunii. ns nu mic i-a fost mirarea cnd, n pat, a gsit o fat tnr i deosebit de frumoas care i-a spus: - Pentru c te-ai inut de cuvnt, jumtate din zi voi fi btrn, iar cealalt voi fi ca acum. Urmeaz ca tu s alegi n care jumtate s fiu frumoas i n care jumtate s fiu btrn. Tnrul se gndea c vor rde toi de el vazandu-l cu o btrn urt, dar noaptea va petrece cele mai plcute clipe alturi de o tnr fermectoare. Putea s se plimbe ziua cu cea mai frumoas fat printre oameni, iar noaptea s i-o petreac lng o btrn. n cele din urm, tnrul i-a spus: -Te las pe tine s alegi cum crezi c e mai bine. Imediat a venit i rspunsul: -Voi fi tot timpul tnr i frumoas pentru c am gsit brbatul care mi-a dat liberate de a fi stpn pe propria via. Morala: Nu conteaz dac o femeie e frumoas sau urt. n fond, fiecare femeie e o vrjitoare...
399
- Doctore, sigur am 27 de sptmni de sarcin i nu 22? - Absolut! - Doamne, nu m-am cstorit cu cine trebuia! Domnul i doamna au ieit la plimbare. Merg ei ct merg, trece un brbat bine pe lng ei. Brbatul o salut pe doamn i ea rspunde. - Cine-i sta? Cine-i sta? ntreab domnul. Rspunde doamna: - Este un membru al cercului meu. Mai merg ei ct mai merg, iar trece un brbat bine pe lng ei. Brbatul o salut pe doamn i ea rspunde. - Cine-i sta? Cine-i sta?, ntreab domnul - Este un membru al cercului meu, rspunde doamna. Mai merg ei ct mai merg i trece o femeie superb pe lng ei. Domnul o salut i ea rspunde. - Cine-i asta? Cine-i asta?, ntreab doamna. - Este un cerc al membrului meu, rspunde domnul. Un brbat conduce pe un drum ngust de munte, pe serpentine. Din fa vine spre el o main condus de o femeie. n momentul cnd se ntlnesc, femeia strig prin fereastr: - Porc! Brbatul imediat strig napoi: - Trf! Amndoi i continu drumul. La urmtoarea curb periculoas brbatul d peste un porc uria pe drum i face ac cident... Morala: Dac brbaii ar fi capabili s asculte femeile, ar tri mai mult!
400
Dac, ntmpltor, un brbat gol puc nimerete n vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarv, vor ipa, vor ncerca s -l ude cu ap rece pentru a-l da afar. Dac o femeie goal puc nimerete, n mod ntmpltor n vestiarul brbailor, acetia vor fi foarte bucuroi, prietenoi i ospitalieri. Asta demonstreaz, nc o dat, buntatea i frumuseea sufletului brbailor. Asear am snopit n btaie vreo cinci i ndivizi, salvnd astfel de la viol o biat bbu. Dup ce derbedeii au luat -o la fug care ncotro, ea i ridic privirea ctre mine i-mi spune: Du-te naibii, tmpit ce eti!
401
Elementul chimic femeia"
402
1. DESCOPERIT: De mult timp de un chimist pe nume Adam. Data descoperirii este necunoscut. 2. SIMBOL: Fm 3. APARIIA N NATUR: peste tot atunci cnd nu o caui i nicieri atunci cnd e cutat. De obicei, apare n locurile cu populaie uman. 4. OBINERE: La nceput, a fost preparat dintr-o coast; cu timpul, ns, datorit evoluiei, se prepar din greeal. Cu toate c s -au ntreprins multe ncercri, o sintez a acestui element nu a reuit niciunui cercettor 5. GREUTATE ATOMIC: Se cunosc mai muli izotopi: Izotopul nur" (45 kg), Izotopul dam bine" (55 kg), Izotopul forme pline" (65 kg) Izotopul batoz" (100 kg). Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit n sistemul periodic al elementelor. 6. RSPNDIRE: Se gsete n natur, n stare liber sau n combinaii. 7. PROPRIETI FIZICE: Suprafaa este acoperit, n general, cu un strat de pudr. Se gsete n patru stri de agregare: Stare amorf (pn la 16 ani), Stare cristalin (16-35 de ani), Stare gelatinoas (35-50 de ani) Stare uscat (peste 50 de ani). Aflat n strile cristalin i gelatinoas, elementul fierbe la uor, nghea greu i brusc se topete cnd este bine tratat. Dac la nceput e dulce, odat cu trecerea timpului se acrete, devine amar i apoi otrav curat. Poate fi acru i la tratri nepotrivite.
403
Dac e lovit, scoate sunete ascuite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, rocat pn la negru. Se dizolv greu n lichide. Solubil n acid sulfuric. 8. PROPRIETI CHIMICE: Liber, atac inima. Combinat, atac ficatul i punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare i pietrele preioase i absoarbe uor, n cantiti apreciabile, buturi fine, prjituri i multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu, dac activitile planificate nu au loc. O reacie violent apare atunci cnd e lsat n stare liber. Este un foarte bun agent reductor al finanelor brbailor. 9. NTREBUINARE: Se ntrebuineaz mai ales n buctrii i n dormitoare. Se mai folosete ca podoab, pentru ridicarea nivelului i, accidental, pentru nmulire, caz n care se produce o cretere n volum, cu centre de distribuie a laptelui. Este folosit pentru a crete efectul estetic al mainilor sport. 10. METODE DE ANALIZ: Elementul n stare pur se nroete dac este descoperit sau vzut n starea sa natural. Se nverzete n prezena unui izotop cu nsuiri mai bune. 11. ATENIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu mult atenie i delicatee i mnuit cu mult ndemnare. n caz contrar, este vai i amar de cel care o manipuleaz. Nu se recomanda manipularea de ctre brbaii fr vigoare. Elementul femeie" se servete gol i trebuie agitat nainte de ntrebuinare. n stare cristalin i gelatinoas se poate utiliza att la lumin, ct i la ntuneric. n alte stri, numai la ntuneric. Este ilegal a poseda mai mult de un izotop.
404
Poveste cu dragoste
ntr-un sat, o vac gras, Cum sunt vacile tmpite, Dar frumoas i lptoas, S-a gndit s se mrite. Boii, de la mic la mare, Au venit cu tot belugul, Toi voiau s se nsoare, C-s deprini s trag jugul. Vaca ns, ca o fat, Cu avere i trusou, i respinge ngmfat : Cum s m mrit c-un bou?
405
E un cal prin curi vecine, Care ptima m strnge, El e genul meu, tip bine, Armsar sadea, pur-snge! Vaca, tot fcndu-i curte, i atinse idealul, Dup tratative scurte, S-a cstorit cu calul. Ah, ce ans pe mireas! Comenta n pom o cioar, El, aristocrat de ras, Ea, o biat pierde-var. Dar curnd, ce tragedie! Vaca se cert cu calul, Pn' departe-n deal la vie, S-auzea ntreg scandalul. n zadar, cnd stingea lampa, Vaca-n fiecare noapte, Se plimba fcnd pe vampa, Cu ispitele-i de lapte. Ba mai mult, se ntmplase, Ca jucnd pe ndrgostita, Calul, furios, i trase, Dou palme cu copita!
406
i atunci, cu dezolare, Vaca prinse a pricepe, Cum c soul ei mai are, Trei amante, toate iepe. Asta-i prea de tot, i zise, l dau dracului de cal. i-ntr-o sear prsise, Domiciliul conjugal. Slab, galben, uscat, De necazuri i nevoi, Vaca noastr, resemnat, Se ntoarse printre boi. Dup-atta chin i jale, Vaca multe a-nvat. Primul bou ieit n cale, l accept de brbat. Nunta lor a fost vestit, C s-a dus prin vi ecoul, Ce pereche potrivit! Vaca noastr i cu boul. Ea comand, el ascult. El cu munca, ea tapaj. Este, fr vorb mult, Tipul clasic de menaj.
407
Totui, vaca (ne optete un mgar, c-aa-i mgarul), Prin pduri mai zbovete, Uneori cu armsarul. Dar, eu cred c-i calomnie, Mgria ce ne-o spune. Totul e, c-n csnicie, Treaba merge de minune. Vaca poate, tie satul, Chiar i grajdul s-l rstoarne. Boul nu-i dect brbatul. Ca dovad, poart coarne! i aa, trec ani i ani, i precum am prins de tire, Au fcut i trei juncani, i triesc n fericire. n povestea mea de fa , Nu e nici un lucru nou, Pentru oriicare vac, Soul ideal e-un BOU ...
408
Femei la volan
409
410
411
412
413
Femeia la volan este ca o zei! Pasagerii se roag, iar pietonii i fac cruce.
414
mblonzirea
Dac vrei s derutezi o blond , o pui s numere treptele unei scri rulante.
415
La un bordel de brbai intr o blond: - Vreau un brbat, dar s fie adevrat, c pn acum nu mi -a rezistat nimeni. - Du-te la etajul nti, l gseti pe american, te satisface la sigur. Se duce, i-o trag de cinci ori, tipul nu mai poate. Se duce la recepie din nou: - Vreau un brbat i mai adevrat. - Du-te la etajul doi, l gseti pe rus. sta e rezistent. i-o trage i cu rusul de apte ori, tipul moare. Blonda merge iar la recepie: - V batei joc de mine... - Du-te la etajul trei. Acolo ne-a mai rmas romnul. Te satisface la sigur. i-o trag de zece ori, moare i romnul. - V dau n judecat, vreau ceva adevrat! - Ne pare foarte ru, ne-a mai rmas doar chinezul. - Dai-l ncoace. La etajul patru era chinezul. i-o trag de cinci ori i chinezul d semne de oboseal. Blonda spune: - Gata, ai obosit deja? M duc s dau bordelul n judecat. - Nu v impacientai, m refac. Face patru abdomene, trage de dou ori de fiare, face ase flotri, se rostogolete o dat pe sub pat, iese afar i i-o mai trage de cinci ori blondei. Obosete din nou, coboar de pe blond i iar face exerciii. Face aa de 20 de ori. De data asta, obosete blonda. Se d jos din pat, face patru abdomene, trage de dou ori de fiare, face ase flotri i cnd se rostogolete pe sub pat, surpriz: sub pat erau 200 de chinezi.
416
O blond i povestete alteia indignat: - nchipuie-i, ieri n timp ce m plimbam prin ora, un tip greos, ntr-o main sport, frneaz brusc lng mine i m ntreab dac nu vreau s fac o tur cu maina lui! Aa un tmpit! Dar s tii c avea o locuin mito!... O blond a primit de ziua ei o main sport, ultimul tip. Conduce ea maina i la un moment dat depete i i taie calea unui camion, dup care i face semne obscene oferului. Dup vreo or de mers pe autostrad, blonda oprete la un McDrive s -i ia ceva de mncare. La cteva minute, sosete i camionagiul. Cum o vede, scoate un ditamai cuitul i o ia de pr. Ia camionagiul nostru o bucat de cret deseneaz un cerc i i zice blondei: - Vezi cercul asta de aici? S nu te prind c ndrzneti s iei din el, c s vezi ce-i fac! Apoi, camionagiul deschide portiera mainii sport i taie toat mbrcmintea de piele de pe scaunele mainii. Blonda ncepe s rd tare. - Ce gseti de rs? Blonda nu rspunde, ci continu s rd. Atunci, camionagiul ia un ciocan i face praf geamurile mainii sport. Blonda, fr s ias din cercul desenat, continu s rd. i mai nervos, camionagiul ia o canistr cu benzin, o toarn pe maina blondei i o face scrum. Blonda tot mai rdea. Atunci, camionagiul, enervat, o ntreab: - Poi s-mi explici i mie de ce rzi n halul sta, nu vezi c i-am distrus maina? - Ce conteaz! Nici nu ai observat c am ieit de patru ori din cerc.
417
O blond i o brunet discuta despre viaa lor sexual. Bruneta spune: - Seara trecut am avut trei orgasme la rnd! - Asta e nimic! Noaptea trecut eu am avut peste o sut, zice blonda. - Dumnezeule! Nu credeam c prietenul tu e att de bun la pat. La care blonda, ocat, i rspunde: - A, tu vorbeai de un singur tip! Din jurnalul unei blonde: Astzi domnul profesor de sport mi-a spus c merit o not bun, dar n-a vrut totui s mi-o pun, aa c, dup or, m-am dus la cancelarie dup el i l-am rugat s mi-o pun acolo. Un tip ntreab o blond: - Cum te cheam? - 500 de lei... Dup un an de succes la o firm de management s -a dat o petrecere. Angajaii se distrau, beau, mncau i i fcea u de cap. Au nceput s spun bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepreedinta firmei era blond. Dup cteva bancuri extreme nu a mai rezistat i a plecat. n drum spre cas vede din main o blond ntr-o barc, vslind n lanul de gru. Aceasta, furioas se d jos din main i ncepe s strige la cea din lanul cu gru: - Nenorocito, numai din cauza ta i a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dac a ti s not a veni la tine i te -a bate!
418
- n 10 ani de csnicie, o singur dat am ieit seara cu soul meu, se plnge o blond. - i cnd a fost asta? - Cnd a luat foc casa... Dou blonde la facultate: - n ce an eti tu? - n 2013, tu? Blonda e gravid. Tatl ei o ntreab: - Cine e tatl copilului? Ea rspunde: - nchipuie-i c stai cu fundul pe un ferstru circular. Ei bine, care dinte al ferstrului a fcut tietura? Dou brunete merg pe strad i n spatele lor vine o blond. La un moment dat, vd o moned de 50 de bani. Zice una: - Ia uite 50 de bani. Ia-I, poate poi s dai un telefon cu ei! - Nu, mulumesc, eu am cartel telefonic! Ia-i tu! - Nu, mulumesc, eu am celular! i pleac mai departe. Vine blonda, se apleac, ia moneda, o duce la ureche i zice: - Alo! Mam?... - i cum v descurcai pe maina de scris?, o ntreab eful secretara blond. - Nu tiu. Pe maina de scris n-am ncercat nc...
419
Am cobort n genunchi n faa prietenei mele blonde i i-am spus: - Ai vrea s-mi pori numele? - Nu, a rspuns ea. Nu-mi place s m cheme Costel.
O blond este n curte, cnd gunoierul vine i ntreab: - Ceva gunoi azi? Blonda rspunde: - Azi o s lum trei saci. Dou blonde se plimb bra la bra pe strad. La un moment dat, una dintre ele vede o oglind pe jos. O ridic i se uit n ea: - Nu tiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscut... - D-mi i mie s vd, spuse cealalt. Normal c i-e cunoscut. Proasto, sunt chiar eu n poz!
420
Dou blonde ncearc s deschid portiera unei maini cu un umera de haine. Zice prima: - Nu cred c reuesc s o deschid aa. La care a doua: - Ai face ns bine s te grbeti. Vine ploaia i prelata e nc pe main... O blond supravieuiete unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai din grmada de fiare contorsionate i declar poliistului: - Mergeam linitit cnd, deodat, n faa mea apare un brad. Cotesc stnga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credei? nc un brad! Din cauza manevrelor brute, m-am dat peste cap de vreo 15 ori. - Stimat doamn, suntem pe autostrad i nu este niciun copac pe o distan de cteva zeci de kilometri. Ceea ce ai vzut dumneavoastr e odorizantul agat de oglind... Blonda, proaspt cstorit, i dorete o familie numeroas. Nu prea i reuete i se duce pentru prima oar la ginecolog. Acesta i spune: - Ia s vedem! V rog, dezbrcai-v i aezai-v pe scaun. - Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam s fac copilul cu soul meu... O blond se plnge prietenului ei c toat ziua este n main i c clienii ei se plng c nu o pot contacta. - De ce nu-i pui un telefon n main?
421
- Pentru c nu-mi pot permite un lucru aa de scump, dar mi -am pus un mailbox. - i...? - Nu am primit nicio scrisoare pn acum. Cred c se schimb codul potal mereu, cnd sunt pe drum... O blond supraponderal merge la doctor s-i cear un sfat. Acesta i spune c, dac vrea s slbeasc 10 Kg, trebuie s alerge timp de o lun. Blonda urmeaz sfatul medicului i, fericit, dup o lun i d telefon s-i spun ct de mult a slbit. La sfritul conversaiei l ntreab: - i acum, cum pot s ajung acas? 300 de km este o distan destul de mare. La ua unei blonde sun soneria: - Cine e? ntreab aceasta gfind. - Proprietarul. Am venit dup chirie. - Venii puin mai trziu. Acum pltesc curentul. Q: De ce nu pot blondele s sune la 112? A: Pentru c nu gsesc 11 la telefon! O blond i o brunet sar cu parauta. n cdere liber bruneta trage de nurul parautei i nu se ntmpl nimic. Mai trage odat i tot nimic. Blonda se uit la ea, i scoate parauta i o arunc zicnd: - Vrei concurs? Atunci, hai!
422
O brunet, o rocat i o blond se salveaz de la naufragiu pe o insul pustie. De la insula mai sunt 20 km pn la continentul pe care e ap i mncare din belug. Bruneta privete n deprtare i i zice: - Pot s fac asta! i noat. Dup 5 km, obosete i se neac. Rocata spune: - Pot s fac asta! i noat. Dup 10 km, obosete i se neac. Blond spune: - Eu o s reuesc! i noat. 5 km, 10 km, 15, km. Dup 19 km, obosete i s e ntoarce... O blond frumoas se duce la un hotel i cere o camer. Recepionerul i explic c e o delegaie n hotel i c nu mai au dect un singur loc, ntr-o camer cu trei brbai. - Ok, zice tipa, accept. Intr n camer, brbaii deja se pregteau... Zice primul: - Hai s facem un trg! Noi i spunem o ghicitoare, dac ghiceti, te lsm n pace, deca nu, facem sex. Blonda este de accord i primul ncepe: - Ce e rou, triete n pdure i mnnc gini? Se gndete tipa i zice: - Lupul! Brbatul face sex cu ea. Vine al doilea: - Ce e rou, triete n pdure i mnnc gini? - Lupul! i el face sex cu ea. Al treilea la fel.
423
Dup vreo trei zile, recepionerul disperat, intr n camer s vad ce se ntmpl i vede doi tipi ntini pe pturi i pe al treilea n genunchi n faa blondei zicnd: - Spune vulpe! Spune vulpe! Ea: - Lupul! O blond merge cu un purcelu sub bra pe strad. Un trector ntreab: - Ce avei aici? La care purceluul: - Am ctigat-o la Loto... Se ntlnesc dou blonde, una spune: - Ascult, tii c anul acesta, 8 martie va fi vineri? - Serios?! Numai s nu fie 13! O blond este oprit pe strad de un om care o ntreab ceva foarte repede. Ea i zice: - Vorbii, v rog, mai rar. Sunt blond... Q: Care e diferena dintre o blond, o prostituat i o nimfoman? A: Prostituata zice: Nu eti gata? Nimfomana zice: Ce?! Eti gata deja? Blonda zice: Bej, cred c ar trebui s mi zugrvesc tavanul n bej.
424
Dou blonde stau pe malul unei ape i vorbesc: - Cum ajungem pe malul cellalt?, ntreab una dintre ele. - Proasto, tu nu vezi c suntem pe cellalt mal... Un poliist oprete o main condus de o blond: - Prezentai, v rog, permisul la control. - Permisul? Ce-i asta? - E un carneel roz n care e lipit poza matale... - N-am. - Atunci actele mainii! - Actele mainii? Ce sunt alea? - O hrtie pe care scrie a cui e maina. - N-am. Poliistul privete mai bine la blond i zice: - Atunci trebuie s facei asta... i i scoate penisul din pantaloni, la care blonda: - Nu, n fiol nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg i a vzut clar c nu am but pictur de alcool... O blond la alimentar. Dintr-o dat i sun celularul. Blonda rspunde: - Alo! Mam, de unde ai tiut c eram la alimentar? Q: Cine ridic primul bancnot de 200 de lei de pe strada? Mo Crciun, o blond deteapt sau o blond proast? A: Niciunul. Primele dou sunt personaje imaginare, iar blonda proast crede c bancnota e o gum de mestecat clcat...
425
Dou brunete i o blond sunt n sala de nateri. Prima brunet spune: - Eu voi nate o feti. Atunci cnd am rmas gravid, stteam pe spate. A doua brunet spune: - Eu voi nate un bieel. Cnd am rmas gravid, eu eram deasupra. La care blonda: - Vai, asta nseamn c eu voi nate un celu! Vine o blond pe malul unui ru i zice: - Vai, un ru! Cum ajung eu pe partea cealalt? Dac a fi de o mie de ori mai deteapt a ti ce s fac acum! Dintr-o dat se ntmpl o minune: ea se transform ntr -un brbat i trece podul... Unei blonde tocmai cstorite i se prezint de ctre soul ei locuina, fcndu-i-se totodat i o mic instrucie. Pe coridor: - Drag! Uite papucii mei, trebuie s stea acolo la ora 18.00, indiferent dac sunt acas sau nu! La buctrie: - Uite aici aragazul. La ora 19.00 vei gti, indiferent dac sunt acas sau nu! La dormitor: - Uite, drag, aici e patul! La care ea: - Aici, drag, la ora 22.00 se va face sex, indiferent dac eti acas sau nu!
426
O blond fuge din cinci n cinci minute pn n holul blocului i se uit n cutia potal. O vecin curioas o ntreab: - Ateptai vreo scrisoare important? La care blonda: - tii, lucrez la computer i pe ecran scrie mereu: Avei scrisori noi! O blond vine dezamgit de la prima ei ntlnire: - Mam, tipul sta e un ratat! - Draga mea, cred c ar trebui s-i in o mic prelegere despre sex! - Nu mam, nu e asta! A spus ns c nu tie s gteasc... - Printe, zise blonda la spovedanie, mi -am nelat brbatul anul acesta de 11 ori. - i regrei c ai pctuit? - Nu prea regret, c eu n domeniul acesta nu sunt prea credincioas... - i atunci de ce ai mai venit la spovedanie? - Pi, trebuia s m laud i eu la cineva, nu? O blond cu cti i MP3 intr ntr-un coafor, s se tund. Se aeaz pe scaun i zice: - Vreau s m tund. - Trebuie s-i dai jos ctile, i spune frizerul. - Nu, nu pot s fac asta! Dac mi-a scoate ctile, a muri!
427
Frizerul ncepe s o tund pe unde poate, fr s -i scoat ctile. Dar ctile erau prea mari i i spune blondei: - Gata, nu se mai poate, trebuie s-i scoi ctile! - Nu, nici gnd! Dac mi le scot, sigur o s mor! Frizerul mai tunde ce mai tunde i, la un moment dat, i scoate ctile. Blonda mai trage o dat aer n piept, dup care cade jos moart. Curios, frizerul ridic ctile i le pune la urechi s aud ce asculta blonda: - Inspirai, respirai, inspirai, respirai... Vine o blond la malul rului i i zice: - Vai, un ru! Cum ajung eu pe partea cealalt? Dac a fi de o sut de ori mai deteapt a ti ce s fac acum! Dintr-o dat se ntmpl o minune: ea se transform ntr -un negru i construiete o canoe i trece rul. Pic o blond de la etajul 100. La 70, o prinde un tip: - Faci sex cu mine sau i dau drumul? - Nu fac sex! i d drumul. La 50 o prinde un alt tip: - Faci sex cu mine sau i dau drumul? - Nu fac sex! La 10 o prinde al treilea. Tipa speriat: - Gata, fac sex cu tine! - Curv ce eti! i i d drumul...
428
Soul unei blonde: - Dac te mai prind c ai vreun amant, mi cumpr o puc i l omor! - Dragul meu, i-ar trebui o mitralier! Brbatul o ntreab pe blond: - Este prima oar cnd faci dragoste? - Bineneles. De ce m ntreb toi brbaii acelai lucru? Un sondaj de opinie a confirmat faptu l c blondele sunt n general satisfcute. Intervievatele nu i-au putut ns aminti de ctre cine...
429
Un gunoier sun la o u i i deschide o blond frumoas. Ea l ntreab ce vrea. - Sunt Gigi, gunoierul. Tipa l trage n cas i d pantalonii jos i i face sex oral. Pleac omul mulumit. Cnd ajunge la main colegul l ntreab: - De ce ai stat atta? Tipul i povestete tot. Se duce i colegul su i primete acelai tratament. Se ntoarce la main, iar oferul i ntreab: - De ce ai stat atta? Cei doi i povestesc i lui. oferul se gndete s ncerce i el Sun la u. Tipa l ntreab: - Tu cine mai eti? - Petre, oferul. - Bine, ia 500 de lei. - Pi, tii... Eu am venit pentru altceva. - Nu eti gunoier? - Nu. - Atunci, nu se poate! Brbatu-meu, cnd a plecat la serviciu, mi-a zis: La gunoieri muie i la ofer 500 de lei. O brunet face o grmad de economii s-i ia o main. Cnd s o cumpere, vnztorul i spune c i lipsesc 100 de lei. Iese ea repede afar i vede o blond. Se duce la ea i i zice: - A vrea s cumpr o Dacie i mi lipsesc 100 de lei. Ai putea s mi mprumutai banii tia. La care blonda caut n poet i i d 200, zicnd: - Uite 200, dar ia-mi i mie una!
430
O blond se hotr s deschid o ferm de gini. Cumpr nite gini, dar toate mor. Cumpr alte gini, trece ctva timp, mor toate. Se duce din nou s cumpere gini i l ntreab pe vnztor: - Oare le ngrop prea adnc sau le ud prea des? Un poliist vede ntr-o noapte o blond care sttea n genunchi sub un felinar. - Ce facei aici? ntreab poliistul. - Mi-am pierdut inelul cu diamante i l caut. - Aici a czut? - Nu! La blocul vecin, dar aici este lumin. Un tip i blonda lui prieten sunt n pat. Blonda i spune: - Vrei, te rog, s-i scoi inelul? M zgrie. - Inel, pe naiba, spune el. Este brara de la ceas. Un brbat roag o blond s vad dac i merge semnalizarea de la main. Aceasta se apleac pe aripa mainii i zice: - Da... nu... da... nu... O blond ntreab doctorul dac, n cazul n care ar rmne gravid, copilul ar iei pe acolo pe unde intr sperma. Doctorul rspunde: - Da, bineneles! Blonda se prinde cu minile de gt i zice: - O s fie ns foarte strmt...
431
O blond i ia o slujb la domeniul public. Trebuia s vopseasc banda de pe mijlocul unui drum de ar. eful ei i spune c se afl n perioad de prob i c trebuie s vopseasc cel puin 2 kilometri pe zi, dac vrea s-i pstreze serviciul. Verificnd la sfritul zilei, el vede c n prima zi, blonda fc use 4 kilometri, dublu fa de medie. A doua zi, a fost puin mai dezamgit, pentru ca blonda nu vopsise dect 2 km. Se gndete c oricum asta e media i trece cu vederea. Dar a treia zi, cnd blonda vopsise doar 1 km, i spune: - Ce problem ai? Vreo boal, vreo defeciune a echipamentului? Ce te oprete s faci 2 kilometri pe zi? - tii, cu fiecare zi sunt din ce n ce mai departe de gleat! O blond vine la doctor cu o broasc pe cap. Doctorul o ntreab: - Ce s-a ntmplat? La care broasca: - Nu tiu, la nceput mi-a ieit un co pe fund... - Drag, ie nu-i miroase a penis?, ntreab o brunet. - Te rog s m scuzi am rgit fr s vreau, zice blonda. O blond e n America. Pe drumul nspre Disneyland, vede o tabl indicatoare pe care scria: Disneyland left. Zice: - Pcat, i se ntoarce. Pe drumul de ntoarce, vede o tabl indicatoare: Clean restrooms 8 miles. Pe parcursul celor 8 mile a curat 43 de WC -uri...
432
O blond are nevoie de bani. Se hotrte s-i vnd maina, dar are 200.000 km la bord i e cam greu de vndut. Se duce la un prieten. Tipul i spune: - Ar fi o variant, dar nu prea e legal... Te trimit la un tovar de-al meu, mechanic, i i d napoi kilometrajul la 25.000 km. Zis i fcut. Dup dou luni, se ntlnesc. Blonda era tot cu aceeai main. Tipul o ntreab: - Ce faci, n-ai mai vndut-o? - Dar ce, m crezi proast? Are numai 25.000 km. Dou blonde se plimb prin pdure. Una se uit pe jos i zice: - Ia privete, urme de cerb! - Astea sunt urme de lup, zice cealalt. - n niciun caz, astea sunt cu siguran urme de cerb! Tot discutnd aa timp de o or, cele dou blonde au fost clcate de tren...
Un poliist oprete o main condus de o blond deoarece mergea pe o strad cu sens unic pe contrasens: - tii unde mergei? - Nu, dar trebuie s fie ru tare acolo! Toi se ntorc... O blond rmnea doua oar gravid i vine la soul ei i l ntreab: - Drag, acum trebuie s ne cstorim din nou?
433
O blond vine la doctor cu urechile roii. Doctorul ntreab: - Ce s-a ntmplat cu urechea dumneavoastr? Blonda zice: - Clcam rufele, cnd a sunat telefonul i din greeal mi-am pus clctorul pe ureche. Neconvins, doctoral continu cu ntrebrile: - i ce s-a ntmplat cu urechea cealalt? - Boul dracului, a mai sunat nc o dat! O blond cu un tip n pat dup sex. El o ntreab: - Ia spune-mi, sunt primul brbat cu care te-ai culcat? Ea se gndete o clip i zice: - Da, mi preai cunoscut, parc mi amintesc acum de tine...
434
O blond se plimba pe strad cu bluza desfcut i cu un sn afar. Un poliist se apropie de ea i i zice: - Doamn, cred c trebuie s v amendez pentru indecen n public. - De ce? - Pentru c umblai pe strad cu un sn scos din sutien. Ea privete nspre sn i zice: - La naiba! Iar am uitat copilul n autobuz! Directorul apeleaz la psihologul firmei s-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profit de ocazie pentru a demonstra eficacitatea metodei sale moderne. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpl ntrebare: Ct fac doi plus doi? Prima fat rspunse prompt: - Patru. A doua se gndi o clip nainte de a rspunde: - Cred c douzeci i doi. A treia rspunse imediat: - Poate s fie patru sau poate s fie douzeci i doi. Dup ce candidatele au ieit, psihologul se ntoarse triumftor ctre ef. - Acum putei vedea i dumneavoastr cte ai putut afla de la fiecare dintre candidate n urma ntrebrii mele. Prima fat a dat rspunsul corect, fr s mai stea pe gnduri. A doua este mai subtil, ns a avut ezitri. A treia a acionat cu hotrre i s -a gndit la ambele posibiliti. i acum, pe care o preferai? eful n-a stat mult s se gndeasc: - O angajez pe blondina nalt cu fust mini.
435
Trei blonde au mers n vacan la un hotel care avea cteva camere unde se aflau brbai disponibili. Pe fiecare u scria naionalitatea i lungimea... Merg blondele la prima u: francez, 25cm. Se bucur blondele, dar una propune s mearg mai departe. La ua urmtoare: rus, 32cm. Blondele erau n extaz, dar zice una: - Mai mergem la o u i dac nu e ceva mai bun, ne ntoarcem. Pe urmtoarea u scria: roman, 8 cm. Rd blondele i se hotrsc s-i bat joc de el. Intr prima i iese de acolo jumulit i vai de ea. A doua i treia la fel. Ultima care a ieit spune: - Prostul sta de romn a scris grosimea! O blond se plimba prin pdure, cnd deodat i apare n fa o zn i i zice: - Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zna cea bun i i voi ndeplini o dorin! Blonda se gndete ce se gndete i zice: - n lume domnete n attea locuri rzboiul. mi doresc ca toi oamenii: negri, albi, roii, galbeni, indiferent de naionalitate i religie, s triasc n pace i linite! Zna ntinde o hart a lumii i noteaz toate zonele n care sunt rzboaie, ofteaz i zice: - tii, eu nu sunt o zn atotputernic, ci una mai mic. Puterea mea nu e nelimitat. Nu ai avea o alt dorin mai simplu de ndeplinit? Blonda se mai gndete i zice: - Pi, dac asta nu merge, atunci a vrea s mi iau bacalaureatul! Zna i ncreete fruntea i zice: - Hai s ne mai uitm totui un pic pe harta aia a lumii!
436
Un tip i savureaz berea ntr-un bar. Din dorina de a conversa, se apleac spre femeia solid de lng el i i spune: - Vrei s auzi un banc trsnet cu blonde? Cu o voce rguit, ea i rspunde: - Pn s te apuci s spui bancul, cred c ar fi bine s clarific cteva detalii: sunt blond, am 1,80 m, 88 kg i sunt campioan balcanic la judo. Blonda de lng mine are tot 1,80 m, 78 kg i este ofier de aviaie. Cea care st lng ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofil i, ai ghicit deja, este tot blond. Ei bine, acum mai vre i s ne spui bancul acela cu blonde? Omul st ceva timp i se gndete. - Nu prea, spune el. N-am chef s explic poanta de trei ori. Un ginecolog, n faa unei mese ginecologice, pe care sttea o blond: - Doamn, s tii c eu nu m blbii... ceea ce auzii este ecoul... Secretara blond vine la directorul bncii: - Domnule director, casierul nostru a disprut! Directorul, alarmat, zice: - Controlai seiful! Secretara vine dup dou minute: - Domnule director, nu e nici n seif! Un ofer mai srac cu duhul i mai n vrst mergea cu camionul de la Bucureti spre Timioara. Tot mergnd el, pe la intrarea n Cluj, o blond frumoas i face cu mna s opreasc.
437
Oprete i blonda l ntreab dac poate s o duc la Timioara. Omul accept. Se suie blonda n camion, ajung la Timioara, iar blonda i zice: - Uite, fiindc m-ai ajutat, eu zic s te rspltesc ntr-un fel. Cum bani nu am la mine, haide s o facem. - Domnioar, eu sunt om btrn, nu m mai in brcinarii s o fac i p-asta. Blonda se dezbrac totui i oferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vdit nesatisfcut. Blonda i zice: - Auzi, uite, ca s m recompensez fa de tine i fiindc nu a fost aa de nemaipomenit, eu zic s mi-o dai i sus. - Api domnioar, nu se poate, spuse oferul uitndu-se ctre camion, c sus am nite butoaie. Emoii mari la circ. Un numr de dresur extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul su i desface liul, i scoate penisul i-l bag n gura fiarei, dup care i trage una n cap cu o bt. Animalul i nchide puternicele flci cu rapiditate. Toat lumea rmne nmrmurit. ntr-un trziu, animalul i deschide din nou gura, iar penisul dresorului apare intact dintre dinii ascuii ai fiarei. Ovaiile i aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: - Stimai spectatori, cel dintre dumneavoastr care are curajul s repete numrul pe care eu tocmai l-am fcut, are o mie de lei. Nu se anun nimeni, numai o blond din ultimul rnd. - A ncerca, spune ea. Dar am o singur rugminte. S nu m lovii prea tare cu bta! O blond, o negres i o brunet cltoresc la negru cu vaporul, ascunse n cal. Paznicul controleaz cala vaporului na inte de
438
plecare i cele trei se ascund n sacii din ncpere. Cu cte un ut marinarul controleaz sacii de pe jos. Negresa strig din sac: - Miau, miau! Omul pleac mai departe. Bruneta: - Ham, ham, ham! Marinarul trece mai ncolo. Ajunge la blond i dup utul de rigoare aude: - Cartofi, cartofi! eful o ntreab pe secretara blond: - Cum v place noua poziie? - n principiu foarte bine, dar ceva pe biroul sta m neap n spate... Un ginecolog examineaz o blond: - Vai, doamn, dar avei un vagin foarte mare! Vai, doamn, dar avei un vagin foarte mare! Blonda ofteaz. - tiam, doctore, nu trebuia s repei! Doctorul: - N-am repetat! Dup cteva ore de sex cu o blond, tipului i se face foame i se duce la frigider. Tocmai bea cu sete din sticla de lapte, cnd blonda intr i ea n buctrie exclamnd: - Ah, acum tiu! M-am tot ntrebat cum se umple la loc...
439
Bucureti, Gara de Nord: Trenul de Constanta pleac la ora 8 i 48 de minute! Trenul de Constanta pleac la ora 8 i 48 de minute! Blonda i privete ceasul electronic de pe mn i spune: - Colac, scunel, colac. Colac, scunel, colac. 46!
440
Dou blonde din Bucureti, dup noaptea de Revelion, se ntorceau acas. Afar, un frig de ngheau pietrele, ele mbrcate subirel, ca de la petrecere. Taxiuri, nici gnd, toi taximetritii acas, cu familia, transportul n comun era oprit, pn acas cale lung... n drumul lor, dau pesste un depou RATB. Una din ele e lovit din senin de o idee genial. Nu st mult pe gnduri i i spune celeilalte: - Fat, pe bun dreptate se spune c suntem proaste. Hai s furm un autobus, s mergem pn acas! - C bine zici, fat! Hai! Eu intru n depou s fur unul, tu stai de ase! Zis i fcut, prima rmne afar s supravegheze zona, cealalt intr s fure autobuzul. i st cea de-afar un sfert de or... o jumtate de or... o or... Rebegit de frig, intr s vad ce s -a ntmplat. Cnd intr i o vede pe a doua blond stnd n fund pe jos ntre autobuze i plngnd. - Ce s-a ntmplat, fat, de ce plngi? - Uite, nu gsesc niciun 135 s ne duc acas. St pe gnduri prima blond i zice: - Drag, dar tu eti chiar proast ru. Nu puteai s furi un 226 i mai mergeam 2 staii pe jos? Trei tipe, una brunet, una rocat i una blond, sunt pe cale s fie executate n urma unor crime. Prima e dus la locul de execuie bruneta. Garda o ntreab dac are o ultim dorin, iar ea i spune c nu. Apoi, ofierul se ntoarce ctre soldai i le spune: - Punei la umr arma i ochii... Bruneta strig brusc: - Cutremuuuur!
441
Soldaii i ofierul se arunc la pmnt i tipa evadeaz. A doua e luat rocata. Ofierul spune: - Punei la umr arma i ochii... Rocata strig brusc: - Uragaaaan! Soldaii i ofierul fug s se adposteasc, iar rocata evadeaz. Vine rndul blondei. Vznd cum au scpat colegele ei, s -a gndit i ea la ceva... Ofierul spune: - Punei la umr arma i ochii... Blonda strig brusc: - Foooooc! Blonda, ctre instructorul de not: - Chiar e adevrat c dac mi scoatei degetul dintre picioare m scufund? Sun o blond la CFR: - mi spunei v rog ct face trenul din Trgu Mure pn n Bucureti? - O secund... - Mulumesc! Merge un tip ntr-un parc i vede o blond frumoas aezat pe o banc. Se aeaz lng ea i o ntreab : - Domnioar, nu vrei s venii la mine acas s mncm o pizza i s facem sex? - Nu, domnule, rspunde tipa foarte rstit. - Dar de ce, domnioar? Nu v place pizza?
442
La un service vine o blond i cere un apte sute zece. Vnztorii se uit unii la alii mirai i se duc la mecanic. Acesta o ntreab pe client: - Ce-i acela un apte sute zece, frumoas doamn? - tii, chestia aia mic din mijlocul motorului... Am pierdut -o imi trebuie alta, rspunde blonda. Ca s neleag despre ce e vorba, mecanicul i d un pix i o hrtie i o pune s deseneze piesa. Femeia traseaz un cerc cam tremurat n mijlocul cruia scrie 710, dar asta tot nu-l lmurete pe mecanic. Aa c o duce afar pe blond la o main cu capota ridicat i o ntreab: - La maina asta vedei vreun apte sute zece? - Desigur, rspunde ea bucuroasa artnd cu degetul. E aici! Dou blonde stau pe-o crac ntr-un pom i taie cu fierstrul craca pe care stau. O brunet trece pe acolo i le zice: - Vedei c o s cdei din copac, dac stai pe craca aia! Blondele rd i taie mai departe. Dup un timp, se ntmpl inevitabilul: craca se rupe i blondele pic din pom. Bruneta trece din ntmplare pe partea cealalt a strzii. Una din blonde zice: - Hai s o ntrebm dac nu vrea s ne citeasc n palm... O blond ajunge la serviciu plngnd n hohote. eful o ntreab ngrijorat ce a pit, la care ea rspunde: - Azi diminea am primit telefon i am aflat c mama a murit. eful o consoleaz: - De ce nu te duci tu acas azi s te odihneti? i aa nu avem de lucru prea mult.
443
Blonda refuz, spunnd c mai bine lucreaz ca s mai uite de necaz. Dup dou ore, eful trece pe lng biroul ei i o aude plngnd i mai tare. - Ce s-a mai ntmplat? o ntreab. La care ea rspunde: - Tocmai a sunat sora mea i mi-a zis c i mama ei a murit. La recepia unei cabane sunt afiate cotele zpezii: - Buteni 17 cm, Clbucet 21 cm, Postvarul 28 cm. Intr o blond, citete i merge la recepioner: - Care este camera domnului Postvarul? Merge o blond la aprozar s fac cumprturi: - Avei banane? - Da, bineneles. - Vreau un kilogram. Ia blonda bananele i dup ce iese din aprozar desface una i o gust: - Fuiii... ce gust de prezervative are! Poliistul care cerceta un caz de sinucidere, o ntreab pe secretara blond a sinucigaului: - Drguo, nu tii de ce s-a aruncat eful tu pe fereastr? - N-am idee, dar era aa un om drgu i atent. Luna trecut mi a cumprat o blan, sptmna trecut mi-a cumprat o main sport, iar azi diminea un inel cu diamant! Dup aceea mi-a spus c ar vrea s se culce cu mine i m-a ntrebat ce i cer n schimb. - i ce i-ai rspuns? - C aici n birou, lumea mi d de obicei 50 de dolari...
444
Ca s demonstreze c nu sunt att de proaste cum se spune , blondele organizeaz un concurs de deteptciune. Se urc pe scen o blond care este considerat cea mai deteapt i juriul i pune o ntrebare: - Ct fac 2+2? Ea st puin pe gnduri i rspunde: - 7. - Greit! Sala plin de blonde strig tare: - Mai dai-i o ans, mai dai-i o ans! Juriul i mai pune o ntrebare: - Ct fac 4+2? - 4. - Greit! Sala strig: - Mai dai-i o ans! - Bine, ultima ntrebare Ct fac 1+1? - 2. La care sala strig: - Mai dai-i o ans! O blond n avion se adreseaz stewardesei: - V rog s-I spunei pilotului s nu depeasc viteza sunetului. Eu i prietenul meu dorim s facem conversaie. - Dac ai tii s gteti ca lumea, am putea s ne lipsim de menajer!, spune soul blondei. - Dac ai tii s faci sex ca lumea, ne-am pute lipsi de grdinar, de pota i de ofer, rspunde blonda.
445
O blond se plimba cu prietenul ei pe lng o osea circulat. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, i zice: - Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovit n sentiment, coace ce coace i, la un moment dat, cnd vede un BMW, zice: - Uite un BMW, boule! Trei blonde stau i se chinuie s dovedeasc care dintre prietenii lor are penisul mai mare. Prima zice: - Prietenul meu l are ca o banan. Celelalte: - Cum adic, drag, att de mare, att de ncovoiat? - Da, drag, exact aa. A doua zice: - Prietenul meu l are exact ca un tiulete de porumb. - Cum adic, drag, att de mare, att de drept, aa cu striaii? - Bineneles. A treia zice: - Prietenul meu l are ca un pepene. - Cum adic, drag, att de groas, de imens? - Nu, drag, att de dulce... Dou blonde se ntlnesc n faa unei policlinici. Una dintre ele plngea. - De ce plngi? - Trebuie s-mi fac analiza sngelui. - i de ce plngi? i-e fric? - Da. Pentru asta trebuie s te nepe n deget.
446
Atunci, a doua blond ncepe s plng i ea. Cealalt se oprete nmrmurit: - Dar tu de ce plngi? - Eu am venit pentru un test de urin. Un rus, un american i o blond discut. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns n spaiu! Americanul continu: - Noi am fost primii care am ajuns pe lun! Blonda intervine: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare. Rusul i americanul i rspund: - Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Vei arde nainte de a ajunge acolo. Blonda vine cu soluia: - Dar ce, crezi c suntem aa de proaste? Ne vom duce noaptea... O blond vine acas i gsete zece brbai n dormitor. Ofteaz: - Sunt aa obosit, biei. Doi dintre voi trebuie s plece!... Dou blonde n parc: - Fat, vd c eti gravid! - Da... - i al cui e copilul? - Al meu... - Nu, fato... M refeream cu cine l-ai fcut? - Pi, nc nu m-am decis...
447
Dou blonde mergeau pe strad, iar una dintre ele exclam: - Uit-te la cinele la cu un ochi! Cealalt blond i acoper un ochi i zice: - Unde? O blond fierbe ou pentru micul dejun. Soul o ntreab: - De ce sunt oule astea aa de ri? Ct le-ai fiert? - Pi, 30 de minute! - De ce 30? Oule se fierb 5 minute! - Pi, erau 6 ou... O brunet se nvrtea n mijlocul unei intersecii numrnd: - 22, 22,22... O blond o vede, vine la ea i o ntreab: - Ce faci aici n mijlocul interseciei? - Numr. Blonda o ntreab: - M lai i pe mine? - Sigur, te rog. Blonda se posteaz n mijlocul interseciei i ncepe s numere: - 22, 22, 22... Deodat, un camion trece cu vitez prin intersecie i o face terci. Bruneta i reia locul n mijlocul interseciei: - 23, 23,23... Dou blonde fac conversaie: - Ai citit vreodat Shakespeare? - Nu, cine l-a scris?
448
Dou blonde merg pe strad. Una zice: - Hai s lum o banan! Cealalt i spune: - Mai bine s lum dou, c poate una o s vrem s o mncm!
ntr-o sear, un cetean cu o gleat ntr -o mn, cu o nicoval n cealalt, cu cte o gin sub bra, se uita nedumerit, cnd s pre stnga, cnd spre dreapta drumului. Din spate, l ajunge o blond. Ceteanul, necjit de atta bagaj, o ntreab: - n ce direcie e gara, domnioar? - Venii cu mine c i eu merg ncolo. Dup vreo civa metri, blonda zice: - Dac m gndesc bine, eu n-ar trebui s merg cu dumneata. - De ce, domnioar? - Pi, ai putea profita i m-ai putea viola. - Cum aa, domnioar? Cu attea n brae? - Sigur, ai putea pune gleata jos, nicovala n gleat i ginile le-a ine eu.
449
Se ntlnesc dou blonde i prima zice: - Ieri am fcut-o cu un profesor universitar. - i cum a fost? - El avea pu! A doua st i nu zice nimic. Prima completeaz: - E tot ca un penis, dar mai mic... O blond i povestete unei prietene: - Am s-i relatez un fapt cu totul i cu totul ciudat, dac tii s pstrezi un secret. De o sptmn, smbta trecut mai precis, sun cineva la mine la u. Deschid i n faa uii e un brbat tnr, nalt i frumos care m ntreab: Soul dumneavoastr este cumva acas? Nu! i-am spus. La care m ridic n brae, m duce n dormitor, m pune pe pat i face dragoste cu mine. Luni a aprut din nou. S-a ntmplat acelai lucru. i mari, i miercuri. Mor de curiozitate, oare ce dorete acest brbat de la soul meu? Dou blonde sunt la cinematograf. Una dintre ele i spune celeilalte n oapt: - Tipul de lng mine se masturbeaz... - Nu-i nimic, ignor-l. - Nu pot, fiindc folosete mna mea. - Bun ziua, a dori s vorbesc la telefon cu mama, care se afl n alt ar sau s-i pot trimite un mesaj. Tipul de la agenie: - Bineneles, v rog s achitai la cas 300 USD. Blonda rspunde panicat:
450
- Vai, nu am 300 de dolari la mine... A face orice ca s trimit mesajul sau s pot vorbi cu mama mea! Bineneles, cnd omul aude cuvntul orice, ridic o sprncean i i spune blondei s vin dup el. O duce cu el ntr -o camer i i spune: - nchide ua. Blonda nchide ua. - Stai n genunchi! Blonda se aeaz n genunchi. - Desf-mi liul! Blonda i desface liul. - ... Scoate-o! Blonda bag mna i o scoate. - Ce mai atepi? D-i drumul! Blonda o duce la gur i spune: - Alo, mam, m auzi? Dou blonde discut pe strad. - mi este aa foame nct mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve! - M, da o duci bine. Eu fac sex oral numai s am ceva cald n burt... O blond la bar i se adreseaz tnrului artos care st lng ea: - Chiar credei c a vrea, la cinci minute dup ce ne -am cunoscut, s m culc cu dumneavoastr? - Da, zice tnrul. Blonda este uimit: - Dumnezeule! nseamn c putei citi gndurile!
451
Se ntlnesc o blond i o brunet. Zice blonda: - Ce zici de plria mea nou de paie? Bruneta rspunde: - Excelent! Parc i-ar fi crescut din cap! O blond o ntreab pe alta: - Spune-mi cum se scrie acum, de cnd cu noile reguli gramaticale, cuvntul ap? - Ap? Ca i pn acum... - Deci A. C. U. M.? O blond i sun iubitul i-i spune: - Te rog, vino i ajut-m! Am un puzzle nenorocit i nu tiu de unde s ncep. Tipul ntreab: - i ce ar trebui s ias? - Dup poza de pe cutie, un tigru. Tipul se hotrte i pleac spre iubita lui. Blonda i arat masa unde stteau toate piesele. El se uit la piese, se uit la cutie i zice: - n primul rnd, orice ai face, nu ai cum s asamblezi piesele astea s arate ca i tigrul de pe cutie. Apoi, i ia minile i-i spune: - n al doilea rnd, vreau s ne relaxm. S bem o can de ceai, i apoi... ne apucm s punem napoi cerealele n cutie. Q: O blond i o brunet cad de pe un pod nalt. Care ajunge prima jos? A: Bruneta, fiindc blonda se mai oprete s ntrebe drumul.
452
Dou blonde stau pe un pod i privesc n jos. Zice una: - Ce-o fi asta? - Dunrea? - Sau poate Oltul? - tii ce, m duc s vd! Se prinde cu degetele de nas i sare de pe pod. Cealalt strig: - Ei, ce e? - Autostrada Bucureti - Constana!, se aude dintre frne i scrnit de roi de maini... O blond i o brunet merg prin parc. Bruneta zice: - Uite o psric moart! Blonda se oprete, se uit n sus i zice: - Unde? O blond i o brunet sunt pe autostrad ntr-un tir. Ajung la un pod, care are o nlime de 3 metri. Bruneta spune: - La naiba, tirul nostru are o nlime de 4 metri! Blonda are o idee: - Mrete viteza, nu este niciun poliist prin apropiere! O blond nu putea s-i dea seama de ce e att de popular. - S fie oare prul meu strlucitor?, i ntreab o prieten. - Nu. - S fie oare silueta mea atrgtoare? - Nu. - Atunci cedez... - Asta e!
453
O blond face reclamaie la poliie c toat noaptea a fost violat i c diminea s-a trezit plin de sudori. A doua zi, sudorii au recunoscut fapta lor. O blond i o brunet mergeau pe strad... Bruneta l vede pe partea cealalt pe un cunoscut: - Ia uite-l pe Nelu! Nu-i faci cu mna? - S-i fac singur! O blond, o brunet i o rocat urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pat alb pe podeaua liftului: - Arat de parc ar fi sperm... Rocata se apleac, miroase pata i zice: - i miroase a sperm... Blonda bag degetul, gust i spune: - Sigur nu e a cuiva din cldirea asta...
454
Q: De ce se mut blondele la L.A.? A: E mai simplu de spus pe litere... Ajunge o blond la un ru i i zice: - Vai, un ru! Cum ajung eu pe partea cealalt? Dac a fi de zece ori mai deteapt a ti ce s fac acum! Dintr-o dat se ntmpl o minune: ea devine brunet i trece rul not. O tnr blond vrea s fac nite cumprturi dintr-un shop i scoate din poet o bancnot de 100 de dolari. - mi pare ru, aceast bancnot este fals! zice vnztorul. - Da?! se burzului blonda. Asta nseamn c asear am fost violat! O blond se ntoarce de la treab dimineaa. Se aeaz n pat, i ncrucieaz picioarele i remarc cu satisfacie: - n sfrit, dragele mele... din nou mpreun...
455
Scrisoarea unei mame blonde

Drag fiule, i scriu aceste rnduri ca s tii c i scriu. Dac primeti aceast scrisoare nseamn c a ajuns cu bine. Dac nu o primeti, atunci s m anuni pentru a i-o mai timite o dat. i scriu ncet, pentru c tiu c tu nu citeti prea repede. Acum cteva zile, tatl tu a citit c marea majoritate a accidentelor se petrec la o distan de un kilometru de cas. De aceea, ne-am hotrt s ne mutm mai departe. Noua cas este minunat. Are i main de splat, dar nu tiu sigur dac merge. Ieri, am bgat lenjeria n ea, am tras de manet, i de atunci n -am mai vzut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Sptmna trecut n-a plouat dect de dou ori. Prima dat, ploaia a inut trei zile, a doua oar patru zile. Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus c dac o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o s coste mai mult. Atunci am tiat nasturii i i-am pus n buzunar. n sfrit, l-am ngropat pe bunicul. L-am gsit cnd ne-am mutat. Era n dulap din ziua n care a ctigat la De -a v-ai ascunselea. S-i mai zic ca alaltieri, a explodat buctria i tatl tu i cu mine am zburat din cas. Ce emoie! A fost pentru prima dat, dup muli ani, cnd tatl tu i cu mine ieim mpreun undeva. A venit doctorul s vad dac suntem n regul i mi-a pus un tub din sticl n gur. Mi-a zis s nu vorbesc 10 minute. Tatl tu s -a oferit s cumpere tubul acela.
456
i dac tot vorbim de taic-tu, te anun c i-a gsit de lucru! E foarte mndru de asta. Lucreaz peste aproape 500 de oameni. L au angajat s tund iarba n cimitir. Sora ta, Julia, cea care s-a cstorit cu soul ei, a nscut n sfrit, dar nu tim nc sexul copilului. N-a putea nc s-i spun dac eti unchi sau mtu. Taic-tu a ntrebat-o pe sor-ta, Lucia, dac mai este nsrcinat. Lucia i-a zis c da, n cinci luni de-acum. Atunci taic-tu a ntrebat-o dac era sigur c era al ei. Ea i-a spus sigur c da. Ce fat sigur, ct mndrie! Aa fata, aa tat! Vrul tu, Paul, s-a cstorit i se roag n fiecare zi n faa soiei lui. E fecioar! Nu l-am mai vzut pe unchiul Vasile, la care a murit anul trecut... Cel mai ru e frate-tu la mic, Ionu. A ncuiat maina i a lsat cheile nuntru. A trebuit s se duc pn acas s aduc dublura ca s ne scoat pe toi de acolo. Bine, fiule. Nu pot s-i trec adresa pe plic pentru c n-o tiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Dac o vezi pe Margareta, transmite-i salutrile noastre. Dac nu o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te ador P.S. Aveam de gnd s-i pun i nite bani, dar deja am pus plicul la pot.
457
Spermatozoizi n deriv
Q: Ce zice un spermatozoid czut pe pern? A: Pn - i hu m mai fac eu om...
458
Q: Ce zice un spermatozoid n cutarea ovulului? A: Dac te gsesc, om te fac! O grup de spermatozoizi plecai la drum. Unul din ei zice: - Uffff... Am obosit aa de tare... Mai e mult pn la ovule? La care unul mai din fa: - D mai e drum lung... De abia am trecut de amigdale... Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fa strig din toi rrunchii: - Grup culcaaaaat!... Cu toii se arunc pe burt. Se aude un uierat puternic i dup un timp se aude iar comanda nainte. Unul mai din urm se ridic nedumerit i ntreab: - Ce-a fost asta? - La care comandantul grupei? - O pilul anti-baby... Q: De ce au spermatozoizii coad? A: Ca s-i poi scoate dintre dini. Trece un pluton de spermatozoizi n mar. La un moment dat vine din urm un spermatozoid chiop strignd: - Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii! Plutonul se sperie i face stnga-mprejur. Rmne spermatozoidul chiop singur i spune: - Heheeeeee! i aa se nasc copiii handicapai!
459
Doi spermatozoizi se ntlnesc, unul cu mna n gips. - Dar ce-ai pit, mai amrtule? - Habar n-am, asear cred c a fost un cutremur, dup care mam trezit izbit de faian din baie i nu mai tiu nimic... Era odat un spermatozoid btrn i nelept, trecut prin multe. De fiecare dat cnd trebuiau s alerge la int, i ntrecea pe toi. ntr-o zi, un spermatozoid ciung, nedumerit, se duce s cear sfatul btrnului: - Cum faci tu mai moule de ajungi mereu primul, orict ncercam noi tia mai n putere s te ntrecem? - Pi s vezi... Cnd se d startul, ncepi s alergi... - i? - i alergi ct poi tu, dai din codi, dai din mini, repede, repede, i o s vezi c ajungi primul. - Bine moule, mersi. A doua zi, cei doi se rentlnesc. Spermatozoidul cel mic era tot n ghips, lovit, cu gtul rupt, de abia mai putea s vorbeasc. - Ce-i cu tine tinere? Ce-ai pit de ai ajuns n halul sta? Nu miai ascultat sfatul? - Bbbba da mossssulle, ascultat... - Pi i? - Sssi... sii am nnotat, m-am mpins, am fcut tot ce am putttut... i cnd s vd i eu captul tunelului... nu mai tiuuu. .. am plonjat n gol i m -am trezit dat cu capul de perei... Q: Ce zice spermatozoidul ctre ovul cnd l-a gsit? A: Om m fac!
460
Trei spermatozoizi vorbesc: - Dac ajung s fecundez ovulul, scot o blond superb, ochi albatri, tte mari, picioare pn-n gt. Vine al doilea i zice: - Dac ajung eu s fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi n limb dup el. La care al treilea zice: - Tcei naibii, c suntem pe esofag! Trei spermatozoizi se ceart de mama focului. Zice primul: - Vreau s fiu Eu primul! Al doilea: - Ba eu, eu vreau s fiu primul! La care al treilea le zice linitit: - Mai terminai odat cu cearta, cine e primul hotrm dup ce vedem cum ieim din tubul digestiv... Un brbat i bga sperm n vagin la o femeie. n drum spre ovul spermatozoidul se bate cu ceilali spermatozoizi i acum poate s intre n ovul s-l fecundeze. El se ntlni cu ovulul i i spuse: - Las-m s intru! La care ovulul: - Pi, n-ai intrat odat n vagin? O blond ntr-un bar. - Osptar, un pahar de sperm! Se duce barmanul, d o lab i i aduce blondei paharul, l bea i zice: - Mai vreau unul tot aa!
461
Vine barmanul, blonda-i mai cere unul. Barmanul nu mai poate, se duce repede la patron i-i povestete, face patronul repede o lab i-i d la barman s l duc. l duce barmanul, dar blonda zice: - sta e din alt butoi! Q: tii care e cea mai deteapt celul dintr-o blond? A: Spermatozoidul. Dou prostituate stteau de vorb ntr-o staie de autobuz: - F, zice prima, ce vremuri grele trim... eu am ajuns s o fac numai ca s-mi permit s cumpr un bilet de autobuz. - He he he, zice a doua, tu o duci bine... eu am ajuns s o fac oral numai ca s simt ceva cald la stomac. Studenii la or studiau proprietile salivei. Nite bie i au vrut s rd de o boboac i au mers la baie, unul s -a masturbat i "recolta" a pus-o ntr-o lamel. Dup aceea, au nlocuit lamela unei fete. Fata atent la microscop l cheam pe prof i i spune: - Ce tare! Se mic (se micau spermatozoizii). La care proful suprat o ntreab pe naiv student: - Domnioar, te-ai splat pe dini n dimineaa asta? n goana lor, spermatozoizii se opresc brusc. Zice unul: - M, oare unde ne aflm?... La care altul: - Habar n-am... Aa! Uite un omule, hai s-l ntrebm!
462
Un pluton de spermatozoizi n mar. Comandantul din frunte se ntoarce i strig: - Tradareeeeeeee! Am fost dai n gt! Q: Ce spun testiculele n timpul orgasmulu? A: Mergei dragii mei, suntei slobozi...!!!! Un spermatozoid se ntlnete cu o celul: - Salut celul, fii drgu mi spui i mie drumul spre ovare? Sunt noi prin zon i nu prea tiu s m orientez! - Da bineneles! Mergi nainte pe aici i la prima intersecie faci stnga, mai mergi puin i faci iar stnga, dup care faci pr ima la dreapta, la un moment dat... Spermatozoidul o ntrerupe: - Dar mie mi-au zis c e foarte uor s ajungi, mergi numai nainte, tu m complici. - Eu nu a vrea s te complic, dar nu e vina mea c ai intrat pe gur. Examenul de anatomie. Profesorul o ntreab pe o elev: - Domnioar v rog s mi spunei ci spermatozoizi sunt la o ejaculare. Eleva se nroete pe loc i ncepe s se blbie. Profesorul i spune: - Dar nu trebuie s v ruinai domnioar, vorbim de lucruri tiinifice. V rog s-mi spune-i ci spermatozoizi sunt la o ejaculare dup prerea Dvs. - Pi nah... Ct s fie... 1, maxim 2 guri...
463
Un neuron se plimba prin capul unui brbat. Era singur, totul era pustiu, ntuneric. La un moment dat, trece n vitez i voios un alt neuron cu 2 beri n mn. l observ, se oprete i i spune: - Ce caui aici, boule??!?? Hai jos, ca toat lumea -i acolo! Tatl spermatozoid ctre fiul spermatozoid: - Fiule, cnd simi c te mpinge un val, noi repede repejor pn ajungi la o pat mare i neagr. Aceea este Doamna Ovul i tu trebuie s intri n ea. Fiul spermatozoid nici nu apuc s zic vreun cuvnt c deja l ia valul. noat el ce noat pn d de o pat neagr. Se duce la ea i o ntreab: - Bun ziua, dumneavoastr suntei Doamna Ovul? - Nu, eu sunt Doamna Carie. La un indian vine fiul cel mare i-l ntreab: - Tat, tat, pe mine de ce m cheam Pn de Vultur? - Pentru c n timp ce te nteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru. Vine i fiul mijlociu: - Tat, tat, pe mine de ce m cheam Lup de Preerie? - Pentru c n timp ce te nteai un lup ddea trcoale wigwamului nostru. Vine i fiul cel mic: - Tat, tat... Dar indianul i-o reteaz cu dispre: - Tu s taci, Cauciuc Gurit...
464
Q: De ce prezervativul e transparent? A: Pentru c spermatozoizii mcar s se bucure de privelite, dac oricum nu pot intra. - tii c prezervativele au numr de serie? - Nu. - Ha, ha, ha, iat nc unul care niciodat n-a avut nevoie s deruleze prezervativul pn la capt! Te simi frustrat? Demoralizat? Vrei cumva s te sinucizi?... Nu dispera! Gndete-te c odat ai fost cel mai mito spermatozoid! Q: Cum crezi c e mai bine prima dat, cu sau fr prezervativ? A: Prima dat e mai bine cu o femeie! Q: Cum se numesc 365 de prezervative folosite? A: Goodyear.
465
Toi oamenii sunt la fel de buni

(proverb canibal)
Q: Cum se roag un canibal? A: D-mi, Doamne, ansa s-mi servesc aproapele!
466
Pe o insul de canibali naufragiaz o nav i scap doar o tip superb. O prind canibalii i o bga n oal. ntre timp strigau toi: Te mncm, te mncm!. Apare eful tribului, o scp de la moarte i o ia de nevast. Dup vreo trei ani, moare tipa i o ngroap. n prima noapte, canibalii o dezgroap i ncep din nou s strige: Te mncm, te mncm! Apare iar eful i o ngroap adnc n pmnt. Canibalii o dezgroap din nou i strig: Te mncm, te mncm!. Vine eful i i ceart, spunndu-le c nu au respect nici pentru nevasta lui decedata. i arde cadavrul i l bag n tr-o cutiu de lemn. Noaptea vin canibalii din nou i strig: Te mncm, te mncm! Se supr srmanul vduv i se duce direct la ei: - Ia mai terminai cu asta! La care canibalii: - Hai, efu nici mcar un ness nu ne putem face? Q: Ce zic canibalii cnd se uit ntr-o revist Playboy? A: Ce meniu delicios! Q: Ce este un canibal care i-a mncat toi constenii lui? A: Cel mai btrn din sat... Crciunul la canibali: - Copii, s fii cumini anul sta, c, dac nu vine Mo Crciun, nu avem din ce face friptur!
467
Q: Ce gndete un canibal cnd vede pititci? A: Azi mncm mititei. Un trib de canibali prind trei europence. Fiind ziua efului, le ofer la alegere: sex sau moarte. Prima femeie rspunde demn: - Mai bine moartea dect dezonoarea! Canibalul zice: - Aa s fie! A doua rspunde la fel. - Mai bine moartea dect dezonoarea! Canibalul zice: - Aa s fie! A treia, dam de companie, rspunse: - Dect moartea, mai bine sex. - Bine, zise canibalul, sex pn la moarte! Canibalii se pregtesc s prjeasc o prizonier tnr i frumoas, cnd sunt oprii din aciune. - Azi, eful tribului servete micul dejun crud i la pat. Un canibal politicos nu se ridic de la mas pn nu termin de mncat pe toat lumea... n jungl, nite exploratori sunt prini de canibali. eful le zice:
468
- Dac penisurile voastre au la un loc un metru, v iert i v trimit napoi. Altfel, pregtii-v de moarte! Disperai, cei patru fac msurtorile: japonezul avea 31 de centimetri, americanul 30 de centimetri, italianul 33 de centimetri, iar romnul, cercettor la Universitatea din Caracal, contribuie i el cu cei 6 centimetri ai si. Aesta din urm i ntreab cu mndrie pe ceilali: - Ei, ce v fceai dac n-o aveam eu sculat? La un restaurant pentru canibali: - A vrea o porie de creier. - Avem de misionar -10 dolari poria, de explorator - 15 dolari poria, de poliist - 50 de dolari poria... - 50 de dolari! De ce cost att de mult? - Pi, ai habar dumneata de ci poliiti avem nevoie pentru o porie de creier? Dup ce l tran pe misionarul capturat i l nghesui n trei sacoe, canibalul ncepu s jeleasc: - La dracu, tipul sta e numai piele i os! Mi-a tirbit toporul pentru niele... Un canibal vine la altul cu un cociug pe spate. Al doilea zice: - Iar conserve? Doi americani i doi rui scap de nite canibali i se suie ntr -un copac. Ajung canibalii lng copac i i pun cortul acolo:
469
- Dac nu ne dai pe unul din voi s-l mncm, v omorm pe toi! Dau cu zarul cei patru i iese un rus. Canibalii l mnnc. A doua zi, se ntmpl la fel: - Dac nu ne dai pe unul din voi, v omorm pe toi! Din nou dau cu zarul i iese cellalt rus. l mnnc i pe el. A treia zi: - Dac nu coboar unul din voi, v omorm pe amndoi, zic canibalii. - Auzi, Johnny, zice unul din americani, ia scoate tu mitraliera aia.. Un canibal cltorete cu avionul. Stewardesa l ntreab: - Cu ce v pot servi?- Stai puin s m uit prin jur... ntr-o zi se duc trei brbai la o plimbare prin pdure. La un moment dat se trezesc n fa cu un grup de canibali sadici care i ncercuiete i liderul lor le spune celor trei: - V dau 10 minute s mergei n pdure i s v ntoarcei cu 10 fructe de acelai fel. Dac ncercai s scpai, o s v prind i v omor n chinuri. Zis i fcut, cei trei se reped n pdure s caute fructe. Dup vreo dou minute, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar cpetenia i spune: - Dac reueti s i bagi toate cele 10 mere n fund, fr s scoi niciun sunet, te las s pleci. Cum ai s cos cel mai mic sunet, team halit. ncepe tipul i dup vreo patru fructe, nu mai rezist i geme de durere. Canibalul aude i l mnnc.
470
Apare i al doilea dintre ei cu 10 ciree. Dup aceeai reet, ncepe s i bage fructele n fund. Cam pe la a opta cirea, acesta pufnete n rs i canibalul l mnnc i pe el. Dup un timp, cei doi se ntlnesc n drum spre Rai, iar cel cu merele l ntreab pe cellalt, intrigat: - Cum se face c tu, cu cireele, ai fost mncat? Ce s -a ntmplat? - Pi, cnd ncepeam s mi bag a noua cirea, m-am uitat n spate i l-am vzut pe al treilea dintre noi venind cu zece nuci de cocos n mn... Un englez, un francez i un romn sunt prini de canibali. eful tribului: - Englezule, mai ai vreo dorin? - S mai vd odat Big Ben-ul. - Respins! Englezul este gtit i din pielea sa se face o tob. Francezul la rndul lui e ntrebat: - Francezule, mai ai vreo dorin? - Da, s mai vd odat Parisul. - Respins! Francezul este gtit i din pielea sa se face o tob. i vine i rndul romnului: - Romnule, mai ai vreo dorin? - Da, a vrea un cui. Romnul primete un cui i ncepe s se nepe cu el peste tot. eful canibalilor: - Ce nseamn asta? - Din pielea mea nu facei nicio tob!
471
Q: Ce spune un canibal cnd vede parautiti cznd din cer? A: It's raining, man! Haleluia! Un canibal merge la eful de trib i i cere mna fiicei sale. Acesta, oarecum surprins, ntreab: - Aici sau la pachet? Un canibal ctre altul: - Hai s mergem s bem ceva. tiu o morg linitit dup col! n mijlocul tribului de canibali care execut dansul tradiional nainte de marele festin, legat fedele de totem, se afl un nefericit. La un moment dat,omul de ncredere al cpeteniei slbaticilor se apropie i l ntreab: - Auzi, dragul meu,... cum te cheam? Cu un licr de speran n priviri, acesta spune: - John! Dar de ce m ntrebi? Canibalul i rspunde: - S pot scrie meniul! Q: De ce canibalii prefer albii? A: Pentru c albul conine fluor i combate cariile. Un explorator ntreab un canibal: - Cum a putea s-mi recapt soia pe care mi-ai rpit-o ieri? - Foarte simplu. Cinci dolari conserva!...
472
Q: Cum se face o cezarian la canibali? A: Se mnnc femeia din jurul copilului. A fost capturat un canibal i acum se fac eforturi uriae de a-l integra n societate. Mai nti este dezobinuit s mnnce carne crud. Apoi, el este educat... Totui, nu i se poate nltura fixul de a purta numai haine din blan... n cele din urm, canibalul i gsete o prieten. Pentru a merge la ntlnire, se mbrac n ultimul su costum de blan, un mantou pn la genunchi. De emoie, uit s-i ia pantalonii. Ajuns la prietena sa o ntreab dac i place mantoul. Pentru a -l putea vedea mai bine, l descheie i face dou piruete. Cnd ve de privirea uimit i admirativ a fetei, spune: - Las, drag! Asta nu-i nimic! Mai am acas nc cel puin zece metri! i calitatea e cel puin ca asta! Un trib de canibali prinde un rus, un german i un romn. eful d ordinele: - Pe rus l facem la proap, pe german l facem ciorb de burt, iar pe romn... ciorb de oase. Dup un timp merge n control: rusul e rumenit, ciorba de burt reuit, dar cnd ajunge la romn vede c doi canibali i ineau capul afar. Revoltat, ipa: - Lsai-l n oal! Capul d gustul! - Da, dar dac l lsm, mnnc toi cartofii de pe fund! Q: De ce canibalii mnnc femeile gravide la desert? A: Pentru oul cu surprize i pentru extra poria de lapte.
473
Un avion se prbuete deasupra junglei i supravieuiesc doar cele trei stewardese de la bord. n jungl, ele sunt urmrite de un trib de canibali. Ca s scape de acetia se urc ntr-un pom iar canibali se aeaz tcui n jurul pomului. Dup dou zile, uneia dintre stewardese I se face ru de foame, cae din copac i es te mncat de canibali. Celelalte dou se apuc s mnnce ceva frunze i dup trei zile nc una cade i este mncat de canibali. A treia trece i la scoara de copac i mai rezist trei zile, dup care cade i ea. Morala: Rbdare de canibal s ai, c femeia pic ea! Un American, un rus, un romn au un accident de avion i aterizeaz forat n jungla african. Sunt prini de un trib de canibali i adui legai fedele n faa efului de trib. Asta le spune c le d drumul numai dac a auzit de ara lor. Americanul spune: - Statele Unite. Canibalul rspunde: - N-am auzit. La ciorba! Rusul spune: - Rusia. - Nici de asta n-am auzit. Tocni... Romnul, speriat, spune: - Eu mai bine m duc direct n crati, c de amrta mea de ar n mod sigur n-a auzit nimeni... Canibalul i spune: - Nu se tie niciodat - Romnia. - Aaa... Romnia, Bucureti, ASE... Am i eu un nepot student acolo...
474
Un canibal ctre altul: - i-a plcut supa mamei? - Da, dar o s-mi fie dor de ea. Fiul unui canibal se mbolnvete brusc. Dup trei zile numai de sup, micuul spune: - Tati, mi-e att de foame! - Las fiule, c imediat vine doctorul! Un canibal se plimb pe plaja de la Mamaia, unde vede o mulime de femei goale. El ntreab un brbat: - Ce fac femeile astea aici? - Se prjesc la soare. - Dar ce, crude nu sunt bune? Doi canibali urmreau de pe rm cum se scufunda un vapor care euase pe reciful de lng insula lor. Se uitau i ateptau cu nerbdare s le apar mncarea. La un moment dat, apare pe mal, epuizat de distana pe care o strbtuse not, o blond superb cam despuiat. - tii ce, zise unul dintre canibali, am impresia c o s devenim vegetarieni! Un turist fuge de un canibal de-i sfrie clciele, strignd: - Las-m n pace! Trebuie s-mi hrnesc soia i cei patru copii! - i care-i problema? Ai mei trebuie s moar de foame?
475
Doi pitici viziteaz Africa. Era cam pustiu, dar n a treia zi ntlnesc un grup de oameni ciudai, care i primesc cu cldur. La un moment dat, piticul mai curios ntreab: - De ce e aa pustiu? Sunt canibali pe aici? - Nu, nu sunt... Sptmna trecut l-am mncat pe ultimul! Un misionar, dup ce rtcise vreme ndelungat prin jungl, ajunse la un ru. Acolo vzu un canibal. - Tare mi-e sete, zise misionarul, pot s beau din apa asta? - Desigur, omule, rspunse canibalul, c i mie mi -e foame! Doi canibali fac conversaie: - A fost i la tine misionarul la? - Da a fost i la mine. - i cum te-ai revanat pentru sfaturile primite? - L-am oprit la masa de prnz! Un francez, un rus i un ardelean sunt prini de canibali. - O s v mncm, zic ei, dar nainte v ndeplinim o ultim dorin. Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi l arunc n oal. Rusul vrea o vodc. Canibalii l servesc, apoi l arunc n oal. Ardeleanul zice: - Eu vreau s v aezai toi n ir, de la mic la mare, i s mi dai fiecare cte o palm! Puin uimii, canibalii se conformeaz. La sfrit, dup ce i ultimul canibal l plesnete pe ardelean, acesta scoate o mitralier de sub parpalac i i mpuc pe toi.
476
- Cum? Aveai mitralier i ne-ai lsat s ne perpelim aici? De ce nu i-ai mpucat de la nceput? strig rusul i francezul din oal. - Pi, nu eram destul de nervos! O expediie tiinific n Congo se aventureaz n jungl i d peste un trib de canibali. - Dumneavoastr nu suntei canibali? ntreab eful expediiei. - Nuuu! Se poate? Noi suntem vegetarieni - Vegetarieni, cum aa? - Pi, noi mncm numai mrul lui Adam... Nite canibali prind un grup de turiti, printre care i o balerin. - Ce facem cu ea? ntreab un canibal. - O mncm mine, zice eful, c e zi de post. Un canibal i fiul lui vd un avion. Fiul zice: - Tat, la se mnnc? - Nu tot, fiule, doar miezul... Un canibal ajunge n mijlocul tribului su i i ntiineaz semenii c echipa de vntoare tocmai a prins un politician. - Minunat, exclam unul dintre canibali, dintotdeauna mi-am dorit s mnnc un sandvi care te baloneaz. Dintr-un avion cuprins de flcri, sar pe rnd pasagerii cu parauta exact peste un trib de canibali. Primul care i vede este fiul cpeteniei canibalilor care fuge repede la tatl su:
477
- Tticule, aterizeaz unul gras!- Gras? Cu varz! Dup dou minute: - Tticule, aterizeaz unul slab! - Slab? La grtar! Dup alte dou minute: - Tticule! Aterizeaz o blond sexy! Doamne, picioare are! - Blond, sexy? n colib! - i mama? - Mama? Cu orez! Un canibal a prins un romn, un italian i un american i i-a mncat pe toi trei fiindc i era foame i n -avea chef de bancuri! Q: Ce mnnc canibalii vineri? A: Pescari, pentru c in post... O ceat de canibali atac misiunea din apropiere i ncep ospul. Unul dintre ei descoper ntr-un col, moart de fric, o btrn diabetic. i, nestpnit, vrea s-i fac felul s o frig. La care eful cetei: - Pe asta o mai inem! Are mult zahr i ne trebuie pentru ndulcirea ceaiului... Doi canibali fac conversaie: - Anul sta mi petrec Revelionul cu vecinul meu, Bongo... - Unde? - n oala lui de lut...
478
Ivan n Siberia
Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, maina se oprete i nu vrea s mai porneasc. Ivan coboar, se uit la motor, se scarpin n cap i ncepe s spun: - Numai Serioja e de vin, vangheaua mamii lui, c m-a lsat fr motorin. Toat ziua face mimauri i din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazul buteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspic, am rmas n inima Siberiei... Se urc n cabina i ncepe s vorbeasc singur:
479
- Vine noaptea, se las gerul i eu o s nghe aici... Cine tie cnd m vor gsi... Poate la primvar, cnd o da dezgheul... i -or s zic: Ia te uit, sta-i bietul Ivan, la de cra buteni cu Kamazul de la Vladivostok la Marea Caspic i a rmas aici, sracul, n inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorin din rezervor pentru cine tie ce afaceri, vangheaua mamii lui..." i, cum st Ivan acolo, vede prin parbriz, n noapte, trei luminie. - B, ce noroc am! i zice el. Uite cine o s m ajute, s -mi dea i mie nite motorin, c-am rmas fr i asta numai i numai din cauza nesuferitului de Serioja... Auzi, s-mi fure motorin din rezervor, vangheaua lui Tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazul buteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspic... Ia s ve dem, m duc la primul bordei, c nu-i vina mea c deranjez la ora asta trzie, fiindc numai din cauza lui Serioja, vangheaua lui, eu, Ivan, am rmas n inima Siberiei, cu Kamazul i butenii care trebuiau s ajung la Marea Caspic O s ias un mujic i o s-l rog s-mi dea o canistr de motorin, nu mai mult, fiindc numai din cauza lui Serioja... Iar mujicul o s m asculte rbdtor pn la capt, apoi o s mrie: B, tu ai venit s i-o tragic nevestei mele i o s-mi trag dou scatoalce de-o s mor de altceva dect de frig Mai st omul ce mai st n cabin Kamazului. Se face tot mai frig. Ivan ncepe s-i sufle n pumni i s clnne din dini i vorbete singur: - Bun, cu primul iglu m-am lmurit. M duc la al doilea i ncep s zbier: Ajutor! Sunt eu, Ivan, care transport buteni cu Kamazul de la Vladivostok la Marea Caspic. Am rmas aici, n mijlocul Siberiei, fr combustibil, dar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua lui, c numai el face afaceri cu motorin din rezervorul Kamazului meu... Auzi, s-i fac aa ceva celui mai bun prieten al su, mie, Ivan, care strbat cu Kamazul toat Rusia...
480
i continu: - i o s bat n u i o s ias un copila care o s se uite mirat la mine i, dup ce o s-i cer o gleat de motorin o s strige: Tat, vino repede c iar a aprut unul care vrea s i-o trag mamei! Bineneles c o s apar mujicul de dup u i o s -mi croiasc vreo dou, de m face varz. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua lui, c numai el e n stare s fac a faceri pe spinarea celui mai bun prieten al su, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazul buteni de la Vladivostok la Marea Caspic... i d seama Ivan c nu mai are nicio ans la al doilea bordei i rmne s drdie mai departe n cabin. Rabd ce rabd frigul i, cnd nu mai poate, se hotrte: - Fie ce-o fi, m duc la al treilea bordei... Ce-o s-mi fac? Zis i fcut. Coboar Ivan din camion i ncepe s -i croiasc drum prin zpada nalt i prin viscol ctre al treilea bordei. Ajunge, n sfrit, obosit, la u i ncepe s bat n ea. Ua se deschide i apare un mujic. - Ajut-m, omule, ncepe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc sptmnal cu Kamazul buteni... Da, de la Vladivostok pn la Marea Caspic... Am rmas fr combustibil aici, dar asta numa i Serioja putea s mi-o fac... tii, face afaceri cu motorin Tocmai mie mi-a fcut asta, celui mai bun prieten al lui, mie, Ivan, care m chinui cu Kamazul, vorbete Ivan tot mai trgnat i cu ochii la mujic. i continu: - tii, am nevoie de... am rmas fr... cu rezervorul gol... B! se rstete Ivan deodat. Dac vrei s tii, n-am venit s i-o trag nevestei tale i m cac n motorina ta!, ncheie omul cu nduf i pleac napoi prin zpada nalt i prin viscol spre Kamazul lui cu care cra sptmnal buteni de la Vladivostok la Marea Caspic...
481
Uniunea mondial a bancurilor (II)

Glume etnice, etnicoide i etnicoidale.
- Vei lua cte dou lingurie din acest sirop n fiecare ser, nainte de culcare, recomand doctorul scoianului. - Imposibil, domnule doctor! exclam acesta. - De ce? - Pentru c nu am acas dect o linguri. - Fiica mea locuiete ntr-un apartament cu etaj n Miami, raporteaz Raela prietenei ei. Merge s mnnce de fiecare dat n alt restaurant, are nite toalete extraordinare i o grmad de prieteni. La care prietena spune: - i fiic-mea e tot prostituat... Sir i Lady fac dragoste. LADY: Mai poi darling? SIR: Nu mai pot, dar ling! Q: Cum se radiografiaz somalezii? A: Se in n faa soarelui.
482
ntr-un ziar scoian: McTavish i McMark au pariat pe o sticl de whisky care i ine mai mult rsuflarea. nmormntrile au loc mine la ora 17.00... Un scoian, plecat ntr-o staiune de odihn, scrie acas: De cnd am plecat, aici plou ntruna. Foarte curnd primete o telegram: Vino acas, aici plou mai ieftin! Sir st n grdin i citete ziarul. John vine i l atrage atenia: - Sir, din li v atrn ceva! Sir d ziarul la o parte, se uit la prohab i zice: - Oh, she is gone... Q: Ce e un somalez hidrocefal? A: Un urub de 6. Suprai c tot mncau btaie de la japonezi, ruii trimit doi spioni n Japonia, pe Alioa i pe Ivan. Ajung cei doi la Tokio. Alioa l las afar pe Ivan i intr singur la Marele Stat Major. - Sunt Alioa, spion rus, am venit s aflu ce facei, ce arme avei de ne tot batei. - Pi, noi v nvingem cu uzul raiunii, rspunde generalul. - Ne panimaiu, zice Alioa. - Uzul raiunii nseamn... i i se d o explicaie amnunit. - Tot nu neleg. - Bine, s-i dau un exemplu.
483
Generalul i pune palma pe mas i-i spune lui Alioa s trag un pumn n palm, ct poate de tare. Izbete Alioa, dar generalul i trage mna. - Acum ai neles? - Da, spasibo! Afar, Ivan l ntreab ce i cum. Alioa i spune c japonezii folosesc uzul raiunii. - Cum vine asta? - S-i dau un exemplu, zice Alioa, c tu eti prost i nelegi greu. Se uit Alioa, nu vede nicio mas aa c-i pune o palm pe fa i-i zice lui Ivan: - Ia trage tu un pumn n palma mea! ... i aa a murit ultimul rus care tia ce nseamn uzul raiuniii. Q: Ce fac patru evrei cnd se ntlnesc? A: Un spun FA. Q: Merg somalezii la discotec? A: Da, dac n direcia aia bate vntul. Cugetare scoian: Poi face economii numai atunci cnd nu cheltui nimic... Q: Ce este rutcios? A: Reclame McDonalds n Somalia.
484
Un violonist renumit, de origine scoian, se mndrete n faa tatlui su: - nchipuie-i, tat, deja primesc 1.000 de dolari pentru o urcare pe scen. tii ct face? Pentru fiecare coard cte 250 de dolari. - Vd, fiule. mi pare ru c nu te-am nvat s cni la harf. n al Doilea Rzboi Mondial, Alioa a fost lovit de un glon undeva n zona coapsei. Disperarea i se citete n ochi! Duce mna ctre umezeala ce o simte, spre buzunarul unde i ine sticla de vodc i unde rana l ardea. Ridic apoi mna n faa ochilor i o vede roie. Faa i se lumineaz pe dat! - Ura! Este snge! Q: Ct populaie are Somalia? A: 7 kilograme. Sir era n bibliotec. - John! - Da, Sir. - Adu-mi un pahar cu ap, John! John i aduce paharul cu ap. - John! - Da, Sir. - Adu-mi un pahar cu ap, John! John i aduce paharul cu ap. Dup vreo 5 pahare de ap, John ntreab: - Sir, de ce vrei attea pahare cu ap? - Pentru c a luat foc biblioteca!
485
McGregor moare. Vduva ridic o piatr funerar cu inscripia: Odihnete-te n pace! Apoi afl c decedatul i-a lsat toat averea bisericii. n consecin pune s se graveze nc un rnd: Pn vin la tine! McRubby povestete colegilor de birou c nev estei sale i-a fost recomandat de ctre doctor aerul de la nlime. - Aha, spun colegii, soia dumneavoastr e la munte i dumneata eti singur acas! - V nelai, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperiul casei... Q: Ce s-a ntmplat dac n farfuria unui somalez se gsete dimineaa un bob de orez? A: A vomitat toat noaptea. Un om de afaceri evreu i spune asistentului c pleac la sinagog i nu vrea s fie deranjat sub nicio form. Dup zece minute de la plecare, aciunile unei firme ncep s creasc vertiginos. Dup alte zece minute deja erau cu 20% mai mari. nnebunit, vrea s-l anune pe eful lui i d fuga la sinagog. eful tocmai medita. - efu, tiu c nu v place s v deranjez, dar aciunile au c rescut cu 20%. - i-am spus s nu m deranjezi, indiferent de motiv. Timpul alocat pentru sinagog e sfnt. i apoi, aici aciunile sunt deja la 30%...
486
Cum se joac somalezii de-a v-ai-ascunselea: - Hei, grsanule, te-am gsit! Eti ascuns dup coada mturii... Ivan Ivanovici se afl n vizit la Was hington. Americanii i-au pregtit printre altele i un program de vizite, c aa se obinuiete. Vin ei, l iau cu maina, s mearg undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observ o imagine familiar: pe o cldire nalt, dou fotografii imense ale lui Marx i Engels. Zice Ivan Ivanovici: - Domnilor, observ c ntemeietorii comunismului sunt i la dvs.cinstii. Rspunde unul dintre americani: - La ce v referii? Ah, la acea reclam! Pi, citii textul: Aa o s ajungei dac nu folosii lamele Wilkinson! Dup ase luni de fericire conjugal, Bill i Jane edeau n faa focului linitii, cnd se auzi un ciocnit n u. Bill se duse la u i o deschise. Cine era? Soacra lui cu dou geamantane. - Vreau s stau aici, spuse dumneaei. - Foarte bine. Acolo s stai! i replic Bill i i trnti ua n nas. edina de partid e prezidat de tovarul Stalin. Cineva strnut. Tovarul Stalin ntreab: - Tovari, cine a strnutat? Niciun rspuns. - Tovari, mi pare nespus de ru, dar sunt nevoit s repet ntrebarea: Cine a strnutat? V avertizez c, n cazul n care nu primesc rspuns, voi mpuca primul rnd.
487
Niciun rspuns. Tovarul Stalin i mpuc pe cei primul rnd. - Tovari, mi pare nespus de ru, dar sunt nevoit s repet ntrebarea: Cine a strnutat? Urmeaz, firete, n cazul n care nu primesc rspuns s mpuc i al doilea rnd. Niciun rspuns. Tovarul Stalin i mpuc pe cei din al doilea rnd. - Tovari, nici nu v pot spune ct de ru mi pare, dar sunt nevoit s repet ntrebarea: Cine a strnutat? Inutil s v spun ce urmeaz n cazul n care nu primesc rspuns. Din rndurile din spate se ridic cu chiu cu vai un activist palid i articuleaz cu greu: - Tovare Stalin, eu am strnutat! - Noroc, tovare. Tovari, s ne continum edina. Vine un scoian la starea civil i spune c dorete s i schimbe numele. - De ce? este ntrebat de funcionar. - Am gsit ieri pe strad o cutie plin cu cri de vizit... - John, ce a fost zgomotul acela puternic? - Sir, un automobilist a vrut s intre pe o strad lateral. - i? - i, Sir, strada nu se afla n locul unde a virat automobilistul. Un scoian se duce la doctor care i recomand s se lase de butur. Suprat, pacientul se pregtete s plece, cnd medicul i atrage atenia c nu a pltit consultaia. - Nu este cazul. Nu am de gnd s v urmez sfatul, rspunde scoianul.
488
Q: Ce sunt liniile negre de diferite grosimi de pe cutiile Tetra Pak? A: Poze de familie din Somalia! ntr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine n goan la patron: - efule, nenorocire! McGregor a czut n butoiul cu whisky. - Cumplit! S-a necat? - Pn la urm, da. - Cum adic, pn la urm? - Adic a mai apucat s scoat capul de trei ori, cernd de fiecare dat cte o mslin. Un scoian vrnd s-i aleag un traseu ct mai ieftin pentru vacan, intr ntr-o agenie. Rsfoind un pliant cu imagini din Grecia, ntreab cu interes: - Pentru o asemenea ar cu ruine, sper c facei o reducere apreciabil de pre... Q: Care e cel mai periculos raliu din lume? A: Cu camionul cu orez prin Somalia. Scoianul pleac n cltorie. Se ntoarce de la gar ntr-un suflet i spune soiei: - Am uitat s-i spun! n absena mea s nclzeti sufrageria numai pentru o persoan...
489
Iic l ntreab pe rabin: - E adevrat c n anul 2015 va fi un rzboi mare i va veni sfritul lumii? - Nu e adevrat! n anul 2015 va fi o continu lupt pentru pace! Va exista o singur ar, U.R.S.S. Capitala va fi la Washington i va fi condus de doi chinezi: Iac i loim! Q: Ce indicaii exist n lifturile din Somalia? A: Sarcina maxim 500 kg sau 1.000 persoane. Doi scoieni vorbeau: - Am auzit c fata ta s-a cstorit. Din dragoste sau pentru bani? - Din dragoste... pentru bani! ntr-o zi, un scoian merge s joace golf cu biatul su. Cum ajung la teren, l ntreab: - tii s gseti mingile rtcite? - Bineneles, rspunde biatul. - Atunci adu repede una, s putem ncepe! Un scoian i surprinde soia cu un amant. Nu gndete prea mult i zice: - Aezai-v unul n spatele celuilalt, aa ajunge un singur glon! Q: Cine are msurile 12 - 12 - 12? A: Miss Somalia...
490
Soia unui scoian, de o zgrcenie rar se pomenete cu soul e i venind acas n fug, fericit: - Mary, am ctigat la loterie 5.000 de lire! Femeia se ntunec la fa, apoi ntreb: - Da? i ct a costat biletul? - 3 ilingi. - Aa? i de unde ai avut tu 3 ilingi, s joci? Sir i ntreab valetul: - John, nu s-a ntors nc soia mea de la partida de clrit? - nc nu, Sir, dar cred c trebuie s vin. Calul s-a ntors de o jumtate de or... Q: Cum deosebeti un somalez de o minge de tenis de cmp? A: Mingea cntrete 200 de grame mai mult. Locuind n Romnia pe vremea comunitilor, Iic obine cu greu, un paaport pentru a se duce n vizit la trul, prietenul su din copilrie, care tria n America. Ajunge la trul i se simte excelent. trul l sftuiete s nu se mai ntoarc n Romnia, s rmn n America, dar Iic se arat prea legat de locurile natale. trul insist, artndu-i avantajele traiului n lumea liber, dar fr succes. Convin ns ca Iic, dup ce va ajunge napoi, s scrie cifrat dac regret sau nu c a revenit n Romnia. Se despart aceiai buni prieteni. Peste vreo dou luni, primete trul o scrisoare de la Iic, n care, n loc de text, erau desenate trei oi, iar alturi un bou cu picioarele n sus.
491
Se uit trul la scrisoare, dar nu nelege nimic. Se duce la rabin. Acesta, examineaz scrisoarea vreo cinci minute, apoi i spune lui trul: - Pi, e clar! Iic i scrie cifrat: Oi, oi, o! Bou am fost c m -am ntors! Un preot se ntlnete cu rabin i i spune: - Rabi, am visat azi noapte c m aflam n Raiul evreiesc. Era aa mult lume, glgie i un miros de usturoi, de nu-l puteai suporta! - Da, zice rabi, i eu am visat azi noapte c m aflam n raiul cretinesc. O tcere de vis, aa un miros plcut, dar era ca n pustiu! Niciun om nu era nuntru! Q: Cum se numete un somalez cu strungrea? A: Grebl... Mritul Ceapaev, eroul legendar al ruilor roii, rsfoia operele lui Marx naintea btliei hotrtoare cu albii lui Denikin. Ceapaev ntorcea filele, cam una pe secund. Pe la 12 noaptea, vine Alioa: - Mrite Ceapaev, trebuie s te odihneti. Mine avem btlie cu albii lui Denikin. Mritul Cepaev ia o cizm i o arunc dup Alioa. Continu s citeasc operele lui Marx, cam o fil pe secund. La ora 3 noaptea, aciunea se repet. Cealalt cizm zboar, iar eroul citete operele lui Marx, o fila pe secund. La 6 dimineaa, Alioa spune disperat: - Mrite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului! Mritul Cepaev las operele lui Marx deoparte i spune: - Alioa, nu tii tu unde am pus bancnota aia de 20 de ruble?
492
Q: De ce cade un somalez din copac ca o sgeat? A: Are mselele plombate. - John?! - Yes, Sir! - Lmia are pene? - Nu, Sir! - La naiba, iar am stors papagalul! Q: Dup ce recunoti un somalez cstorit? A: Dup inelul din jurul burii... Vine gardianul la evreii din lagr: - Azi vei face baie! Bucurie la culme... - n bazinul cu acid sulfuric! McGregor se tot uita printre plriile dintr-un magazine pn ce, ntr-un final, gsete una corespunztoare gusturilor lui. - S v spun adevrul, se explic cumprtorul, a fi dorit una aa, veche ca a mea, pe care am cumprat-o tot de la dvs. - Este imposibil domnule, adug vnztorul, eu am deschis magazinul acesta numai acum 50 de ani. Q: Ce face un somalez cu un sac de orez? A: Deschide un restaurant...
493
Un scoian traverseaz Canalul Mnecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei, vede un scafandru ieind din ap. Lein. Dup ce a venit salvarea, medicul l ntreab: - Ce s-a ntmplat? - Am suferit un oc groaznic cnd am vzut c acest drum poate fi fcut i pe jos... - Cine e pacientul de pe masa de operaie? - Un juctor din echipa de Cup Davis a Scoiei. A nghiit din greeal o minge de tenis. - i cel care ateapt la u? - E preedintele clubului. Mingea era a lui. Rudele din Siberia fac o vizit la familia Ivanov n Moscova. La ua micul Alioa e ntrebat: - Unde sunt prinii ti? - Tata vine imediat, e doar s fac un tur n jurul Pmntului n Staia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coad la pine... Q: Cum se numete un somalez cu doi cini? A: Fermier... ntr-un orel scoian sunt examinai, spre a fi angajai, noii poliiti. Unui candidat i se pune urmtoarea ntrebare: - Cum ai putea s mprtii cel mai repede o coloan de demonstrani? - Mi-a scoate chipiul i a face chet!
494
Q: n ce regiune a Somaliei e densitatea populaiei mai mare? A: Depinde cum bate vntul. McCormick a venit la Londra la prietenul su Smith. Acesta l plimb prin ora. La un moment dat, intr amndoi ntr-o tutungerie i Smith i cumpr tutun de pip. McCormick admir vitrinele. Smith l invit: - Vrei s-i ofer o havan? - Nu, mulumesc, tii c nu fumez. Dar, dac eti att de drgu, ofer-mi nite timbre potale. Q: Care e definiia optimismului? A: Un somalez n costum de dineu... Un scoian i trimite iubitei sale o telegram cu rspuns pltit maxim zece cuvinte. Textul suna aa: Te iubesc! Vrei s -mi fii soie? Rspunsul a fost: Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da! Q: Care e diferena dintre o evreic i o mexicanc? A: Mexicanca are cu adevrat un orgasm i falsific giuvaeruri! Edinburgh, Scoia, o farmacie n oraul vechi. La ora 9 fix, un scoian mbrcat tradiional, cntnd din cimpoi, vine la ghieu. Farmacista l ntreab: - Ce dorii?
495
Scoianul caut n punga de la bru i pune un pacheel pe mas. l desface, scond un prezervativ cu o mic crptur la vrf. Farmacista se uit la el i spune: - Da, e un caz foarte trist... - Se poate lipi? - Bineneles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, cost doar un pence... - i unul nou? - De la 2 pence n sus... Scoianul mpacheteaz la loc prezervativul i pleac. Dup dou ore se deschide ua i intr scoianul nostru zicnd farmacistei: - Regimentul i-a dat consimmntul, l lipim... - John, adu-mi, te rog, o portocal. - Poftii, Sir. Sir ia portocala n mna dreapt i-o miroase. - Portocala asta pute! Adu-mi alta, te rog. - Poftii, Sir. - i portocala asta pute, alta, te rog. - Poftii, sir. - i asta pute! De unde iei tu portocalele astea de put toate? - No offence, Sir, dar cred c ar trebui s schimbai mna. - S bea toat lumea! strig un scoian bine dispus, cum intr n crcium. Cnd beau eu, toat lumea trebuie s bea! Barmanul i-a servit pe toi cei prezeni. Scoianul ridic paharul i spuse: - Toat lumea s fie fericit! Cnd eu sunt fericit, toat lumea trebuie s fie fericit!
496
Dup ce i termin paharul, omul trntete o sum de bani pe tejghea i d s plece. - Hei, strig barmanul. Asta e numai pentru ce ai consumat dumneavoastr! - Aa este! Cnd pltesc eu, toat lumea trebuie s plteasc! - Soiei dumneavoastr i face bine aerul de mare, spune doctorul unui scoian. Scoianul i ia nevasta i merge ntr-un magazin de pete... Scrisoare de mulumire a conducerii somaleze pentru ceasurile de mn cu brar: Mulumim pentru frumoasele curele... Q: tii cnd putei fi siguri c a venit vara? A: Scoienii i arunc pomii de Crciun... Doi scoieni cltoreau cu avionul. La un moment dat, se aude un zgomot cumplit, motoarele se opresc i se aude cpitanul n difuzoare: - Stimai cltori, avem o problem grav cu avionul! Sper c voi gsi un loc de aterizare forat. V rog s nu intrai n panic. Unul dintre scoieni izbucnete n plns. Cellalt se uit mirat la el i l ntreab: - De ce plngi? Doar nu e avionul tu!... Q: tiai de ce scoienii spun c sexul e o afacere proast? A: Se bg n ea mai mult dect se scoate!
497
Se ntlnesc, ntr-o sear Iic i trul, c nu se mai vzuser de mult vreme. Stau ei i i amintesc lucruri frumoase din tineree, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva i pn la urm se mbat amndoi. Iic zice: - Eu m duc acas. - Stai, Iic, la mine, dormi aici! - Nu stau, m ateapt nevast-mea! Poate i-o trag! - Las, c te culc cu nevast-mea i, dac vrei, poi s i-o tragi. - Bine, trul, dac spui tu... A doua zi, trul se trezete din mahmureal, apare i Iic: - trul, ai avut o idee fantastic, m-am odihnit perfect. N-am mai dormit de mult aa bine! C veni vorba, eapn e nevast-ta asta la pat! - Da, Iic, tot aa eapn e de vreo dou sptmni! Doi scoieni tineri se ntlnesc pe strad. Unul ntreab: - Cum merge cu facultatea? - A trebuit s renun la studii. Tatl meu a gsit un ceas de mn stricat i acum trebuie s devin ceasornicar... Q: Cum se numete un somalez de 35 de kilograme? A: Canibal... De dou zile i dou nopi, McConall st de veghe la cptiul soiei. n zori, biata femeie i d duhul. Trist, McConall s e duce la buctrie i-i spune btrnei servitoare: - Pentru micul dejun s prjeti doar o felie de pine, nu dou ca de obicei.
498
n Uniunea Sovietic se anun un concurs de picturi realist socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre alii, vine un ul care prezint o pictur ciudat: ntr-o poian, un brbat i o femeie, goi, pe o ptur, cu ceva mncare lng ei. Membrii juriului, zpcii, ntreab: - Ce legtur are? - Cum, zice pictorul, nu vedei? Femeia este soia lui Lenin i brbatul este oferul lui Lenin. - i Lenin unde e? - Lenin? La Praga. Q: tii care e diferena dintre o gin i un evreu? A: Gina nu url cnd o bagi n cuptor. Q: De ce au somalezii burile aa de mari i braele aa de subiri? A: Asta vine de la faptul c mnnc foarte mult i lucreaz foarte puin. Sir sttea la mas i se chinuia s nepe cu o scobitoare nite msline. - John, strig el, mslinele fug? - Nu, Sir! Dar de ce? - nseamn c iar am mncat gndaci de buctrie... Q: Ce face un somalez care a gsit dou pini? A: Deschide depozit angro.
499
Q: Care e cel mai scurt banc cu evrei? A: N-am! Anun pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: Btrnii, femeile i copiii care au pltit biletul cash i nu n rate, vor ocupa primii, n caz de naufragiu, brcile de salvare. Un scoian ntreab la staia de benzin: - E adevrat c a sczut preul la benzin? - Da, este adevrat! - Atunci umplei-mi i mie bricheta Iic se duce la vecinul su, trul, i l ntreab: - trul, i plac femeile care au burt mare ct un butoi? - Nu! vine rspunsul prompt. - i plac femeile care au dinii stricai? - Nu! Ce ai, Iic!? - i plac poate cele care au fundul mare, gras i plin de celulit? - Nu! Cum s-mi plac? spune trul oripilat. - Dar cele cu varice? - Iic, deja m enervezi! - Atunci, spune-mi i mie de ce naiba te culci cu nevast -mea, Raela? Q: Cum ncepe o reet n crile de bucate scoiene? A: Se mprumut...
500
Un scoian vine cu o prob de urin la un laborator medical i o las s se fac analizele. Dup o sptmn, afl rezultatul. - Totul e n ordine! spune medical. Suntei pe deplin sntos. Bucuros, merge acas i i strig nevestei: - Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii i nici mcar unchiul Mac nu avem vreo boal! n ziarul local din Edinburgh: Taxi prbuit n prpastie. 42 de mori. Iic o sun pe dna. Goldstein: - Alo, srut-mna, ce mai facei? - Ce s fac, sunt singur, soul e pe teren de-o lun... - Atunci poate mi permitei s trec pe la dvs., bem o cafelu, facem amor... - Vai, domnule, credei c sunt prostituat? - Dar cine a pomenit de bani? Q: Ce e mic i slab i alearg cu 100 km/h prin deert? A: Un somalez care a gsit un bon de cantin. Se ntlnesc dou prietene rusoaice: - Vai, drag, unde i-ai cusut rochia asta att de superb? - La Paris. - i e departe Parisul de Moscova? - La vreo 3.000 de kilometri. - Ce fundtur! Dar ce bine tiu s coas!
501
ntr-o noapte ntunecat, ntr-un castel scoian, un oaspete se rtcete pe coridoare i ntlnete o fantom care i zice: - Triesc aici de peste 400 de ani! - Ah, ce bine! zice tipul. Atunci putei s-mi spunei unde gsesc toaleta... Q: Ci somalezi intr ntr-un Trabant? A: 24. Q: Cum? A: Doi n fa, doi n spate i douzeci n scrumier... Un romancier la mod a primit urmtoarele rnduri de la un admirator scoian: Ultima dvs. carte mi-a plcut att de mult, nct eram gata-gata s-o cumpr! Patru ceteni rui, la volanul unui avion Antonov, ignornd lumina roie a semaforului, au clcat sptmna trecut n Kinshasa 30 de persoane care stteau la rnd la banane, pui romneti, adidai din epi de porc i tacmuri de stru. Astfel, oraul Kinshasa devine ora martir, unde oamenii mor din senin, dei martori oculari au afirmat c cerul era puin noros. Un turist n Scoia viziteaz Loch Ness -ul n sperana de a-l vedea pe Nessie. Dezamgit, ntreab un btina: - Cnd se arat monstrul? - Dup cinci pahare de scotch, i rspunde acesta.
502
Alioa e n armat n Siberia. E iarn. ntr-o zi vine comandantul i face adunarea. - Biei, am s v pun la o ncercare. Cine trece, pleac acas o sptmn. Cine reuete s aib erecie pe frigul sta pleac! Toi se masturbeaz, dar fr success, numai Alioa are erecie. Dup o lun, e i mai frig afar. Vine comandantul. - Biei, care are erecie, pleac! Toi se masturbeaz, dar fr success, numai Alioa are erecie. Vine Alioa de acas dup o lun. La scurt timp, vine comandantul. Afar era i mai frig. - Care are erecie, pleac de tot! Toi se masturbeaz, dar fr success, numai Alioa are erecie. Comandantul i spune: - Ce faci, de reueti s ai erecie? - Domnule comandant, pe mine aa m-a prins ngheul. Sir se urc pe cal invers, cu spatele n fa. - Sir, spune John, dar nu aa se urc pe cal! - Taci, m! De unde tii tu ncotro vreau s merg? Q: Ce face un scoian care are cinci fete nemritate? A: Le las pe toate cinci s ling o pastil anticoncepional... Doi rani de la un colhoz din Rusia stteau la un paha r de votc. Primul spune: - Am citit n ziarul Pravda c peste zece ani, aa o s progreseze statul communist, nct fiecare om o s aib elicopterul su personal.
503
Al doilea se bucur: - Vai, ce bine o s fie! Atunci cnd o s aud c la Baku se dau ireturi de bocanci, zdup n elicopter i la Baku dup ireturi! Cnd o s aud c se dau fitile de lamp cu petrol la Odessa, zdup n elicopter i la Odessa! Q: De ce s-au plns productorii de frigidere c nu pot face profit n Scoia? A: Clienii nu vor sub nicio form s cread c la nchiderea uii, se stinge lumina... Un scoian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului i ntinde 50 de pence. Casierul i spune intrigat: - Preul biletului de intrare este o lir. - Da, ns eu voi privi numai la echipa noastr. - nchipuie-i, spune un scoian prietenului su, s-a desfiinat oficial clubul nostru de fotbal, dei exista de peste 30 de ani! - De ce? Ce fel de probleme au fost? vrea s tie cellalt. - De fapt, nu au fost probleme. Motivul a fost c am pierdut mingea... Noul preot ntr-un sat scoian, dup slujb vrea s fac o chet pentru renovarea bisericii. Trimite un coule printre rndurile de enoriai, dar cnd acesta ajunge napoi e tot gol. Preotul se ntoarce ctre altar ngenuncheaz i zice: - Doamne, Dumnezeule, i mulumesc din inim c mcar coul s-a ntors...
504
n rzboiul dintre arabi i israelieni, o companie vestic productoare de armament primete o reclamaie cum c, din cauza grenadelor pe care le-a furnizat evreilor, soldaii rmn fr testicule. Imediat trimit o comisie de inspecie pe cmpul de lupt. Preedintele comisiei cerceteaz produsul, instruciunile de folosire i totul pare n regul. n ultim instan, cere s i se fac o demonstraie. Un soldat evreu ia o grenad, instruciunile, i ncepe: - Lum grenada n cuul palmei drepte i cu stnga scoatem cuiul. Apoi numrm pn la 10. Soldatul ncepe s numere contiincios pe degetele de la mna stng: - Unu, doi... cinci dup care pune grenada ntre picioare i continu cu degetele de la mna dreapt: ase, apte... Un fotbalist, venit de la un meci din Scoia, se ntlnete cu un vechi prieten: - Cum a fost n Scoia? l ntreab prietenul. - Am avut un meci minunat. i publicul scoian a fost minunat. - De ce? - N-au aruncat nimic pe teren. Un francez, un rus i un neam se laud cu realizrile rilor lor. FRANCEZUL: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault pentru deplasarea n interiorul Franei i Peugeot cnd mergem n afara Franei. NEAMUL: i noi la fel Folosim Volkswagen n interiorul Germaniei i Mercedes cnd mergem n afar. RUSUL: i noi la fel Lada n Rusia i tancurile peste hotare...
505
Un englez i un scoian cineaz mpreun. Dup cin, pltesc. Englezul i d baci chelnerului o lir sterlin. - S-i mprii! Scoianul pune un penny pe mas i zice: - nmulii-l! Q: Un vapor cu somalezi se scufund. Cine se salveaz de la nec? A: Somalezul care are o achie de lemn n talp... Vine Sir acas: - John, doamna este singur? - Nu, Sir, este sus cu un domn. - John, adu sabia. - Yes, Sir. Sir urc i din camera n care era doamna se aude un urlet. Sir se ntoarce: - John, un doctor pentru domnul i un tirbuon pentru doamna. Cnd am venit la Londra nu aveam dect un singur iling n buzunar. Cu aceti bani am nceput totul. - i ce ai fcut cu un iling? - Am trimis o telegram acas s-mi trimit bani! De ziua logodnicei, un scoian i ofer acesteia o caset goal, spunndu-i: - Scumpo, i doresc mult imaginaie.
506
Un fermier scoian i-a asigurat viaa la o agenie specializat. Nu dup mult timp, s-a necat ntr-un ru. La nmormntare, o vecin se apropie de vduv: - Ce bine c rposatul a fost om prevztor, dei nu tia nici s scrie, nici s citeasc. - i nici s noate, slav Domnului complet vduva. Q: Cnd devine un ft evreu o persoan? A: Cnd termin Dreptul... Q: Care e diferena dintre un somalez i o minge de ping pong? A: Niciuna. Un tip se prezint la un mare patron, scoianul John. - Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe lun sunt gata s v masez dansatoarele. - Bine! Dac avei banii la dumneavoastr, putei ncepe. n timpul rzboiului civil din Somalia se bteau americanii cu rebelii s pacifice ara. Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care trgea bomba, aceasta cdea lng tanc i exploda. Se duce soldatul la tanc i l strig pe somalez: - Bi, somalezule! - Ce vrei? - De ce tragi aa de aproape de tanc? Trage i tu mai tare. - Auzi, americanule, mai bine vino tu aici sus, iar dac tu poi s sufli mai tare, te las n locul meu!
507
Doi scoieni: - Pe tine te cheam Vincent, aa-i? - Da. - Atunci de ce semnezi ntotdeauna Vin? - Pentru c la fiecare semntur economisesc un cent! Un scoian merge pe strad foarte aplecat, sprijinindu-se de un b foarte scurt. La un moment dat, se ntlnete cu un prieten care l ntreab plin de compasiune: - Reumatism? - Nu! Mi s-a rupt bul. Toate capetele din bar s-au ntors cnd o main s-a auzit dnd colul cu un scrnet ngrozitor, a urcat pe trotuar, a ricoat ntr-un zid i s-a oprit ntr-un felinar. Peste cteva secunde oferul, un scoian, intr n bar cltinndu-i trupul nsngerat, dup care se prbui pe podea i lein. - Repede. Dai-i un pahar cu ap! strig o tnr. Scoianul i ridic capul plin de rni i bigui: - Ct de tare trebuie s m nenorocesc ca s capt i eu un pahar cu scotch? - Fiul meu v datoreaz bani pentru un costum pe care i l-ai fcut acum trei ani, i spuse croitorului unui scoian care tocmai intrase n magazin. - i dumneavoastr ai venit s-mi dai banii, nu-i aa? - Nu! A dori s-mi comand i eu un costum n aceleai condiii.
508
- Fac o cur de slbire dup sfatul medicului, i povestete scoianul prietenului su. Iau prnzul mai trziu i nu mai iau deloc cina. - i nu ncalci niciodat regula asta? - Niciodat! - Foarte bine. Atunci te invit n seara asta la mine, la cin! Q: De ce umbl un somalez cu capul ntr-o parte pe strad? A: Are o msea plombat. Doi scoieni se plimb prin pdure. Pe unul l apuc nevoile i se duce sub un copac. Dup cteva minute i spune amicului su: - Ai la tine un pic de hrtie? - Da de unde! i rspunde acesta. Las-l acolo! Un gropar scoian sap n cimitir. Oprindu -se pentru a face o mic pauz, omul citete pe un monument funerar: Aici se odihnete A.R. pe altul: Aici se odihnete P.M. i tot aa pe celelalte. Groparul renun s mai citeasc i exclam indignat: - Numai eu citesc aici! Doamna McFoole l duce pe mezinul familiei ntr-o drumeie. ngndurat, tatl i reamintete soiei: - Dac nu este nimic interesant de vzut, s nu uii s dai jos de pe nasul copilului ochelarii.
509
Sir se ntoarce noaptea trziu de la club. Diminea l ntreb pe valet: - John, la noi se aprinde becul cnd deschidem ua la baie? - No, Sir. - John, nseamn c iar m -am piat n frigider. Un american i un rus sunt prini de o avalan n Alpi. Este foarte frig i se ntunc. - Oare vom supravieui? se ntreab amndoi... Spre diminea, ndejdea piere din amndoi, se mbrieaz i se pregtesc de moartea rece ce-i nvluie... Americanul, prin zpezi adnci, zrete un cine mare alergnd spre ei. - Uraa! strig americanul. Iat c n sfrit sosete prietenul omului! Rusul se freac la ochi i exclam satisfcut: - Mare minune! Uite c aduce cu el i un cine! McGregor i promisese fiului s-i dea cte un sfert de lir pentru fiecare not bun. Vznd c de la un timp biatul are numai note mari, l ntreab: - Ascult, John, nu prea te vd tocind. Nu cumva mpari banii cu profesorul? Moare Vladimir Ilici Lenin. i, ca orice om care i imagineaz c n-are nimic pe contiin, se prezint la poarta Raiului. - Tu ce vrei, pleuvule? zice Sfntul Petru. - Pi, am murit i vreau s intru... - Du-te, bi, dracului!
510
i aa se fcu. Dup o vreme, se ntlnete Sfntul Petru cu Aghiu. - Auzi, m-a ntrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prpditul la de Lenin? - tii ce, mai ntii de toate eu sunt tovarul Dracu! Aa ne -a spus nou tovarul Vladmir Ilici Lenin. i s tii c Dumnezeu nu exist... Cnd controlorul realizeaz c scoianul nu are bilet, ntr -un acces de furie, arunc valiza acestuia pe geamul trenului, n rul care curgea n apropiere. - Ucigaule! strig scoianul. Mi-ai necat singurul meu fiu! Q: Ce e 0? A: Nu e un copil somalez, ci un somalez constipat... La grania cu ruii. De o parte de alta a unui ru, stau doi grniceri, un rus i un romn. Amndoi zresc un pepene plutind... Sar dup el i ajung la el amndoi deodat. Se iau la btaie. Pn la urm, cum nu ceda nimeni, gsesc de cuviin s -l mpart. noat pn la mal i rusul zice: - Hai s-l mprim frete. La care romnul rspunde: - Nu, mai bine l mprim jumi-juma... n vestul Scoiei, la spturi, au fost gsite patru schelete, pe brnci. Puin mai departe a fost gsit o moned de un penny.
511
Q: n grupuri de ci au voie somalezii la cinema? A: Cinci, altfel se ridic scaunul. Un american i povestete prietenului su: - nchipuie-i, prietenul meu de coresponden din Scoia mi-a trimis n sfrit o poz de-a lui. - i cum arat prietenul tu? - Nu tiu, trebuie s dau filmul la developat... - Ct cost taxiul pn la gar? ntreab un scoian taximetristul. - Un pound, domnule. - i bagajele? - Bineneles, gratis! - Bine, atunci ducei-mi bagajele la gar. Eu vin pe jos... Q: Ce e un somalez cu piciorul n ghips? A: Crosa de hochei. Cnd am sosit n oraul acesta nu aveam alt avere dect propria mea inteligen. - Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, nu? l nteab prietenul scoian. Doi somalezi: - B, dac n seara asta nu bate vntul, mergem la femei?
512
McGreggor a plecat ntr-o excursie cu logodnica lui, cu o main mprumutat de la un prieten. Se circul n tcere. Rou ca racul, McGreggor ridic privirea spre fat i i spune, cuprins de emoie: - ... tii, Mary, a vrea s-i spun ceva... dar n-am curajul... Cu ochii strlucind, Mary l ncurajeaz: - Spune drag, hai, ndrznete... - Uite, Mary, eti de acord s pltim benzina pe din dou? Ziua tradiional pentru cstorii n Scoia este 29 Februarie. Astfel, cstoriii trebuie doar o dat la 4 ani s dea o petrecere cu ocazia zilei de cstorie... Sir st n sufragerie. - John! - Da, my Lord... - Mi-e frig. Ce temperatur avem nuntru? - 17 grade, my Lord. Dup cteva minute: - John! - Da, my Lord... - Dar afar? - 4 grade, Sir! - John, deschide atunci fereastra i las i gradele alea nuntru! Q: De ce nu are niciun rost trimiterea de medicamente n Somalia? A: Pe majoritatea scrie: A se lua dup mas.
513
Q: Ce se numete schimb de opinii n partidul comunist al Uniunii Sovietice? A: Atunci cnd vii la edina de partid cu propria-i opinie i pleci de la edin cu cea a partidului... La un bordel intr un scoian, pltete urc n camer, se aeaz pe un scaun i ncepe s se masturbeze. Tip l ntreab mirat: - Vai, drag, dar ai pltit! De ce nu treci n pat? - De banii mei vreau s simt numai eu fericirea. Q: Ce e un rus pe firele de nalt tensiune? A: Un lupttor n rezisten... Q: Ce sunt doi somalezi n sacul de dormit? A: Twix! - Iubitule, mi faci cadou, de ziua mea, o pereche de cercei de aur? - Da, iubita mea, dar la anul! - i anul acesta? - Anul acesta te duc s-i gureasc urechile! rspunse tnrul scoian ndrgostit. O farmacist din Scoia alearg disperat dup clientul care tocmai ieit din farmacie: - Ai cumprat o aspirin?
514
- Da. - Din greeal v-am dat un paracetamol. - i? - Paracetamolul cost 2 pence mai mult! Un medic descoper c cea mai bun metod de a face un avort este s se fac o baie cu cuburi de ghea ftului. Se contrazice cu confraii din mai multe ri sovietice i pn la urm se organizeaz un experiment ca s se demonstreze cine are dreptate. i se adu c cte o rusoaic din Moscova, Leningrad i din Siberia. Se ncepe cu tipa din Moscova. La primul litru de ap cu ghea, avorteaz. Tipa din Leningrad rezist la doi litri. Medicii erau convini deja c metoda este cea mai bun. Cu tipa din Siberia ncearc cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Efectul nu apare. Medicii sunt tare mirai. Se apuc i cu analize, radiografii, ecografii, ftul era sntos i viu. Folosesc o camer de luat vederi cu microfon, n timp ce-i administreaz ap cu ghea. i cnd colo ce vd? Ftul fcea gimnastic i cnta: Alioa se clete, niciodat nu rcete! Q: Ce e un bob de fasole n faa unui somalez? A: Raia pe o sptmn! n tren, un scoian se plnge cumplit de o msea. Vzndu-l, un cltor i spune: - Te doare mseaua? De ce nu te duci la dentist? - N-are rost. Mai rabd un pic i scap. Peste patru ani termin fiul meu stomatologia.
515
- John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperi circula tramvaie? - Nu, Sir! Dar de ce ntrebai? - Uite, aici scrie c un tramvai a clcat un hornar... Un scoian i ntreab fratele: - Ce cadou i faci soiei tale de ziua ei? - Toat dragostea mea! - i atunci, de Crciun ce i mai dai? Unul i ntreab prietenul scoian: - Este adevrat c i-ai druit prietenei tale de Crciun o cutie cu praline umplute cu lichior? - Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce srbtori Revelionul mpreun... Doi scoieni ies de la Oper. - Mi tmpitule, spune unul dintre ei, nu eti normal? S-i dai un baci aa de gras garderobierei? - Da, dar nu vezi ce hain grozav mi-a dat? Soia lui McTavish discut cu soia lui McCornick: - Uite ce evantai frumos am! E ca i nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunt. tii de ce e aa? l mic foarte, foarte ncet, s nu se strice. - Al meu e i mai bun. Soul meu nu-mi d voie s-l mic deloc. l in deschis n fa i dau repede din cap, n dreapta i-n stnga.
516
Un scoian, ntlnind un doctor i fiind cam rcit, s -a gndit c e momentul s profite de ntmplare i s obin o consultaie gratuit: - Dumneata doctore, ce faci cnd eti rcit? ntreab scoianul. - Tuesc, rspunde medicul. Rusul pleac ntr-o delegaie pentru prima dat n viaa lui cu avionul. Nevasta i pune n traist de mncare un ou fiert, un cartof i o roie. n avion sttea lng un american. Scoate rusul oul i ncepe s-l mnnce. Americanul se uit mirat i zice: - Ce e sta? - Un ou. - La noi oule sunt de zece ori mai mari! Scoate rusul cartoful: - Ce e sta? - Un cartof. - Ce fraieri suntei, la noi cartofii sunt de zece ori mai mari! Scoate rusul roia: - Ce e asta? - O cirea... Un scoian a fost atacat de pungai. Dup lupte crncene a fost dobort. - Sfinte, am gsit n buzunarele lui doar 50 de ceni. - Zi mersi, c dac ar fi avut o lir ne-ar fi omort. Q: Ce scrie pe ua Seciei de Urgene a unui spital somalez? A: Cazurile extrem de grave s se introduc pe sub u.
517
O tnr familie de scoieni i plimb copilul ntr-un crucior. Se opresc n faa unui magazin i, dup ce privesc vitrinele, intr, lsnd cruciorul pe trotuar. Dup ce se trguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclam: - Vai de mine dragule, sta nu-i copilul nostru! - Taci! spuse el. Cruciorul e mult mai bun. Un scoian i soia se afl pe mare. Vine o furtun i vasul se scufund. Scoianul e salvat, dar soia nu poate fi gsit. Dup o lun, scoianul nostru primete de la poliie o telegram: Soia acoperit cu scoici, molute i stridii gsit. Stop. Ce s facem? Stop. Scoianul telegrafiaz napoi: Vindei scoicile i stridiile. Stop. Aruncai din nou momeala. Stop. Undeva n Scoia, n ajunul Crciunului, ntr -o familie de scoieni. Copiii i ntreab tatl: - Tat, cnd vine Mo Crciun? Tata ia puca, se urc n pod. Dup un scurt timp, se aude o mpuctur. Mama i copiii sunt alarmai. Vine tatl trist i spune: - Nu mai vine, s-a sinucis sracul! Q: De ce a czut partidul comunist n Somalia? A: S-a rupt craca n timpul edinei... Q: De ce ntind somalezii un fir de a la trand? A: Pentru ca micuii s se poat juca la umbr.
518
Sir se afl mpreun cu John n vizit la Paris. - John, zice Sir, cred c Turnul Eiffel ar trebui vopsit! - Cu plcere, Sir. Pot atunci s mi iau dup-masa liber? Un scoian i zice altuia: - Am cumprat dou lozuri! - Ce tmpenie! Nu exist dect un automobil de ctigat... Americanii i cntresc pe somalezi: - 80 kg! Foarte bine! V-ai ngrat! Urmtorii 100!
519
Diferene de mentalitate
Reprezentanii mai multor naiuni se ntlnesc ntr-un restaurant. Toi au cerut cte un pahar de vin, dar cnd au primit vinul, n fiecare pahar era o musc. Neamul - a cerut alt vin n acelai pahar. Englezul - a cerut vin nou n pahar nou. Finlandezul - a scos musca i a but vinul. Rusul - a but vinul cu tot cu musc. Chinezul - a mncat musca, dar nu a but vinul. Evreul - a prins musca i a vndut-o chinezului. Romnul - a but trei sferturi de pahar i a cerut s-i fie schimbat. Norvegianul - a prins musca i s-a dus la pescuit. Irlandezul - a mrunit musca i i-a trimis paharul englezului. Americanul - a nceput proces mpotriva restaurantului i a cerut 5 milioane de dolari daune morale. Scoianul - a prins musca de gt i a zis: Chiar acum s scuipi tot ce ai but!
520
Personaliti i personuliti
n emisiunea tiri de la Hollywood actria Kate Winslet a spus c nu ar prelua n niciun caz rolul Monici Lewinski ntr-un film. Motivul: nu mai are poft s mai fie umed un film ntreg! Farrah Fawcett moare i se duce n rai. Dumnezeu o salut i zice: - Pentru viaa ta plin de talent, pentru dragostea de via i lupta cu cancerul, i ndeplinesc o dorin. Farrah rspunde ct ai clipi: - Vreau ca toi copiii lumii s triasc n siguran! i atunci Dumnezeu l-a omort pe Michael Jackson. Se ntlnete Clinton cu Papa i l ntreab: - Sfinte Printe, ai putea s mi-o prezini pe Fecioara Maria? Un tip st ntr-un bar n Montana i se uit la televizor. La un moment dat, apare Bill Clinton n imagine. Omul spune cu voce tare: - Tipul sta arat ca un cur de cal! Un cowboy de lng se ridic i l d jos de pe scaun cu un pumn. Omul se ridic, se aeaz din nou pe scaun i dup un timp apare Hillary n imagine: - Dar ea arat cu siguran c un cur de cal!
521
Un al doilea cowboy se ridic i eroul nostru e din nou pe jos. Se aeaz apoi pe scaun masndu-i falca i ntreab barmanul: - M scuzai, m gndeam c m aflu ntr-un stat conservativ. Unde m aflu? n statul lui Clinton? - Nu, rspunde barmanul, te afli n statul cailor! Amy Winehouse a fost att de dezamgit cnd a aflat c de fapt a ctigat 5 Grammy i nu 5 grame... Q: Care e diferena ntre Bill Clinton i un gigolo? A: Un gigolo servete o singur persoan deodat!... Q: Ce a fcut Michael Jackson prima dat dup ce a ajuns n Rai? A: A ntrebat unde-l poate gsi pe copilul Iisus. Q: Ce cntec ar fi cntat Elton John la nmormntarea lui Amy Winehouse? A: Like A Candle Under The Spoon... Q: Cum s-au ntlnit Bill Clinton cu Hillary? A: La liceu, au avut o ntlnire cu aceeai tip... Q: De ce prinii lui Amy Winehouse nu au voie s -i pstreze cenua? A: Posesia de stupefiante este interzis n Marea Britanie...
522
Q: De ce nu exist semne de carte la Casa Alb? A: Pentru c semne sunt pe toate paginile crilor... Q: Ce e negru i merge prin pdure din pom n pom? A: Stevie Wonder... Clinton l viziteaz pe Boris Elin n Rusia. Boris l duce ntr -o camer cu un pupitru cu dou butoane i i spune: - Sunt dou butoane: unul albastru i unul rou. Cel albastru i ofer tot ce doreti, dar s nu apei niciodat pe cel rou! Apas Clinton pe cel albastru i se distreaz vreo ase luni, dar se plictisete i apas pe cel rou. Deodat, apar zece uriai i l fac zob. Clinton reuete s fug n America. Dup un an, Clinton l invit i el pe Elin n America. l duce ntr o camer cu un pupitru i i zice: - Dac apei pe butonul albastru, ai tot ce i doreti. S nu apei niciodat pe cel rou! Apas Elin pe cel albastru, dar dup un an se plictisete i apas i el pe cel rou, dar nu se ntmpl nimic. l cheam pe Clinton i i zice: - Aici nu se ntmpl nimic. Eu plec n Rusia. Clinton i rspunde sec: - Care Rusia? Q: Care e diferena dintre Monica Lewinski i restul americanilor? A: Americanii, dac vreau o pul la Casa Alb, trebuie s voteze...
523
Q: Cum se denumete dragostea la infinit? A: Stevie Wonder i Ray Charles jucnd tenis. Q: Care e diferena dintre Lady Di i Maica Tereza? A: Patru zile! Jacques Chirac, Bill Clinton i Constantinescu se aflau ntr -un avion. Deodat, Bill Clinton zice: - Asta-i ara mea! - De unde tii? a ntrebat Constantinescu. - Pi, tu nu vezi zgrie-norii? - Da, aa e. Mai merg ei i deodat tresare Chirac: - Asta-i ara mea! - De unde tii? a ntrebat Clinton. - Tu nu vezi Turnul Eiffel. - Da, aa e! Dup cteva minute, zice Constantinescu: - Asta-i ara mea! - De unde tii? a ntrebat Chirac. - C mi s-a furat ceasul de la mn. Q: Ce e alb pe dinafar, negru pe dinuntru i mnnc copii? A: Michael Jackson. Q: Ce are o sut de dini i pzete un monstru? A: Fermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!
524
Q: De ce i-a concediat Stevie Wonder managerul? A: Fiindc l-a aezat pe scen, cu spatele la public... The Sun: Casa lui Amy Winehouse va deveni centru caritativ de reabilitare. Tocmai acum cnd vecinii se bucurau c au scpat de drogai... Q: Ce nseamn prescurtarea DIANA? A: Died in a Nasty Accident... Q: ... dar DODI? A: Died Opposite DI. Q: Care e cuvntul care ar fi putut salva viaa Dianei? A: Taxi! Q: De ce la locul decesului, poliitii nu au trasat cu cret conturul cadavrului lui Amy Winehouse? A: De fric s nu se trezeasc i s i inhaleze... Q: Care e diferena dintre Lady Di i metrou? A: Metroul mai iese din tunel! Q: Ce diferen e ntre Diana i Mercedes? A: Un Mercedes bine ntreinut poate atinge vrsta de 40 de ani.
525
Q: De ce nu a avut nimeni curajul s joace tenis cu Amy Winehouse pe un teren de zgur? A: De team ca ea s nu inhaleze liniile de demarcaie... Q: Cum definete Clinton safe sex? R: Cnd Hillary e plecat din ora! Q: De ce surde Stevie Wonder tot timpul, cnd cnt? A: Pentru c nu tie c e orb! Q: Ce i-a trecut Dianei prin cap n clipa morii? A: Bordul Mercedesului... Q: Ce au n comun Michael Jackson i o coal catolic de micue? A: Ambele sunt o pacoste pentru copii. n tirile din Marea Britanie: O ncrctur de cocain n valoare de 300 milioane de lire a fost astzi capturat pe un iaht de lux n Southampton. Poliia a declarat c a fost a doua cea mai mare captur de cocain din istorie, imediat dup cadavrul lui Amy Winehouse Michael Jackson va fi ntotdeauna cu noi. Nu e biodegradabil!
526
Se ntlnesc Clinton cu TzyonPingMyoLingi, premierul chinez, la o discuie. ncep s se certe: - B, mnca-mi-ai orezul, de ce ai dat cu bomb n fraii mei din Belgrad? - Dar voi, de ce ai furat secretul de la noi? - Crezi c ne trebuie nou tehnologia voastr? V -o tragem cnd vrem noi! - B, glbejiilor, da cine v credei voi? Hai, la pariu pe-o lad de vodc, c a noastr-i mai tare! Puser ei pariul, taie Elin. Se duc n America, sap la un metro i gsesc un prezervativ. - Vezi, acum 100 de ani noi ne protejam! - Mai sap un metru, gsesc o cutie de Coca-Cola reciclabil. - Asta e de acum 200 de ani! Mai sap un metro i gsesc o srm. - Tot nu i-e clar? nc de acum 300 de ani aveam reea de telefonie. Suntem cei mai buni! Merg i n China. Sapa la un metro, la doi, dar nu gsesc nimic. La trei metri, tot nimic. MyoLingi spune triumftor: - Vezi, ratatule! Dovada clar c nc de acum 300 de ani, noi foloseam celularul! Se ntlnesc Michael Jackson i Madonna. Cea din urm spune: - Eu sunt att de bogat, nct pot cumpra tot globul! Michael Jackson rspunde sec: - Eu nu vnd nimic! Se spune c Diana ar fi vrut s nceap o carier muzical i s lanseze un cntec cu titlul: I'm a Dodi Girl
527
Hillary merge la ginecolog i primete vestea minunat ca e nsrcinat. Apuc telefonul i l sun pe Bill: - Porcule, eu sunt gravid i tu te duci cu altele! La care Bill rspunde: - Te rog s te liniteti, spune-mi numai cum te numeti i eu preiau toate costurile!... Era Michael Jackson n cas i n timpul sta vine fiic-sa i-i zice: - Papa, m lai s ies cu o prieten? - Da, dar mai nti trebuie s-mi faci sex oral. Fr tragere de inim, dar nevrnd s piard plimbarea, fata accept. - Papa, dar cocoelul tu are gust de caca! - Da, fratele tu a vrut i el s mearg la film. Q: De ce nu a fost salvat Lady Di de ctre Superman? A: Nu exista nc scaun cu rotile care s mearg cu 160 Km/h. Bill Clinton i face n fiecare diminea tura de jogging prin acelai parc. ntr-o diminea vede o prostituat care nu arata aa de ru. Ajunge la concluzia c i place de ea. Ea strig n urma lui: - 50 de dolari! Din cauz c Bill nu primete ati bani de buzunar de la Hillary, i strig prostituatei napoi: - 5 dolari! Prostituata se simte jignit i pleac, iar Bill i continu tura de jogging. De atunci, prostituata se afla n fiecare zi n acelai loc i n fiecare zi cei doi aveau aceeai discuie.
528
Dup vreo dou sptmni, se hotrte i Hillary s alerge cu Bill. Acesta tremur la gndul c Hillary ar putea afla despre prostituat, dar nu se ncumet s schimbe ruta. Astfel, alearg perechea prezidenial i ajunge n dreptul prostituatei. Bill o privete cu fric i cu sperana c aceasta va tcea din gur. Dup ce au trecut de ea, aud cei doi din urm: - Acum vezi ce capei pentru 5 dolari!... Q: tiai c lui Joe Cocker i-a fost oferit un nou loc de munc? A: ofer al casei regale din Anglia... Q: Care e la ora actual cea mai bun main din lume? A: Fiat Uno. A reuit la proba tunelului mai bine dect Mercedes Clasa E... Hillary Clinton merge la prezictoare. Aceasta d n cri: - Vd c soul dumitale va muri anul acesta de o moarte cumplit... La care Hillary: - Vedei cumva i dac cineva m minte sau ncearc s m pcleasc? Q: Care a fost ultimul cuvnt al Dianei? A:Cheese Q: Care e diferena dintre Amy Winehouse i Michael Jackson? A: Acum nu mai e niciuna...
529
Q: tii care a fost ultima dorin a lui Michael Jackson? A: S-l incinereze i cenua s i-o amestece n plastilin, ca s se poat juca copiii cu el i dup moarte. Q: Care a fost cel mai trist lucru legat de moartea lui Ray Charles i va fi probabil i pentru Stevie Wonder? A: Nu a vzut-o venind... Trei puti se plimbau prin Washington, cnd au vzut ntr-un lac un om care ddea s se nece. Cei doi biei se arunc n ap i-l salveaz, ca apoi s remarce c acesta era Bill Clinton. Bill a fost att de bucuros c a scpat cu via c a fost de acord s le ndeplineasc cte o dorin bieilor. Primul spune: - Mi-a dori o biciclet, mi doresc de mult, dar prinii mei sunt sraci i nu-i pot permite. Bill rspunde: - Mine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport. Al doilea puti i dorete un computer, la care Bill rspunde: - Mine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere. Al treilea spune: - Eu mi doresc o nmormntare cu onor prezidenial. - Hei, spuse Bill, tu eti nc prea tnr s te gndeti la moarte de pe acum! - Da, rspunse putiul, dar cnd afl tata pe cine am salvat de la nec, cu siguran m bate de m omoar!
530
Q: Ce ar face acum Michael Jackson dac ar fi n via? A: Ar face o gaur mare s poat iei din sicriu. Q: De ce Mercedes e o main att de scump? A: Folosete ca ppui de ncercare prinese! Bill i Hillary Clinton se aflau cu maina pe Ruta 66. Se opresc la o benzinrie mic. Omul care le umple tancul i spune lui Hillary: - Salut, Hillary! i mai aduci aminte de mine? Am fost prieteni n liceu! Hillary i recunoate i ea fostul prieten. Cei doi povestesc despre vremurile de altdat. Mai trziu, pe drum Bill spune: - Vezi, trebuie c eti foarte fericit c te-ai cstorit cu mine! Dac te cstoreai cu fostul tu prieten, nu ai fi fost acum soia preedintelui. - Ba da, spuse Hillary, n cazul acesta ar fi fost el preedintele Statelor Unite! Q: Cum se cheam faptul c Bill Clinton i uit liul deschis? A: US Open... Q: De ce poart Clinton chiloi? A: S-i nclzeasc gleznele. Q: Ce e mai ru dect s o ai pe Britney Spears ca mam? A: S-i fie ddac Amy Winehouse...
531
n Avionul prezidenial SUA exist reguli foarte stricte. Cnd apar turbulene i avionul ncepe s se clatine este strict interzis a se bate la ua preedintelui. La Casa Alb exista tradiia ca dormitoarele s primeasc numele preedinilor care dormeau n ele. Cu Bill Clinton aceast tradiie trebuie ntrerupt i asta din cauz c preedintele a folosit prea multe dormitoare. Q: Care e cea mai bun not pe care o practicant o poate primi la Casa Alb? A: Satisfctor... tiai c Lady Di suferea de PMS, adic Pulverised Mercedes Syndrome. naintea unei conferine de pres, Bill Clinton este vzut de ctre reporteri, pe un coridor al Casei Albe, cu un chilot de dam pe bra. Nimeni nu se ncumeta s ntrebe despre incident, dar dup conferin, unul dintre oamenii din suit este ntrebat n oapt ce nseamn asta. - Da, ai remarcat bine, domnul preedinte poart un bandaj medical de dou sptmni pentru a se dezobinui... Q: Ce a scris Monica Lewinsky pe demisia ei? A: Sunt stul de echipa prezidenial!...
532
Q: Ce cadou va primit Fergie de Crciun din partea reginei mame? A: O excursie de lux la Paris cu un dineu la Hotelul Ritz... Q: De ce nu poate citi Ray Charles notele muzicale? A: Pentru c e mort... Q: De ce n-a vrut totui Michael Jackson s fie incinerat? A: Ca s nu devin din nou negru. ntr-o zi, cnd mergea pe plaj, Bill Clinton gsete o lamp fermecat. O freac, apare un duh care i zice c i va ndeplini o dorin. Clinton spune: - Uite harta asta a Orientului Mijlociu! A vrea s fie pace acolo. Duhul zice: - ia se ceart de zeci de ani e greu, nici chiar eu nu pot ndeplini dorina asta. Spune alt dorin. - Atunci f-o pe nevast-mea frumoas! Duhul, dup ce se gndete un pic, rspunde: - Ce ziceai de Orientul Mijlociu? Q: Dup ce se recunoate faptul c Bill Clinton minte? A: Dup faptul c i mic buzele... Q Care e diferena dintre un Mercedes i un Porsche? A: Pe Diana nu o s o vedei niciodat moart ntr-un Porsche.
533
Q: De ce fiica preedintelui Clinton, Chelsea, nu mai are frai sau surori? A: Monica Lewinsky i-a nghiit pe toi... Clinton da un interviu revistei Times. Reporterul spune: - Monica spune c ai un penis mic. Clinton rspunde: - Monica este gur spart. Q: De ce are Bill Clinton contiina curat? A: Nu i-a folosit-o niciodat... Q: De ce nu mai vrea Monica Lewinski s joace golf cu Bill Clinton? A: S-a sturat de bilele lui care o lovesc peste fa... Q: Care e diferena dintre o musc i prinesa Diana? A: Musca se lovete de parbriz pe partea exterioar... Q: De ce Michael Jackson purta plasturi pe degete? A: Pentru c i tundea singur animalele. Q: Care e sunetul soneriei Monici Lewinski? A: Clin-Ton...
534
Poliia britanic a anunat astzi c a comis o greeal la identificarea cadavrului lui Amy Winehouse. Dup efectuarea testelor ADN, s-a stabilt c nu este vorba de Amy Winehouse, iar condoleanele oficiale au fost trimise ulterior familiei lui Keith Richards. Q: Cum i mai zice lui Michael Jackson? A: Dalmaianul, fiindc e alb cu pete negre! Q: De ce are Monica Lewinski fesele aa de umflate? A: Pentru c mai pstreaz dovezile... Stevie Wonder, Ray Charles i Andrea Boccelli intr ntr-un bar. La care barmanul spune: - n mod normal, lumea care iese de aici e oarb... de beat. Clinton i Elin sunt congelai. Dup 100 de ani sunt decongelai. Amndoi fac prima oar acelai lucru: cer un ziar de actualitate. Elin primete primul ziarul. Dup 5 minute ncepe s rd cu lacrimi. Clinton l ntreab ce are, la care Elin: - Ia uite ce scrie aici...Lupte sngeroase la grania mexicano canadian! Clinton i smulge ziarul din mn i citete i el... Dup 5 minute ncepe s rd cu sughiuri i, cnd Elin l ntreab ce e aa de amuzant, rspunde: - Ascult ce tillu: La grania germano-chinez s-au nsprit controalele"!
535
Q: Ce i-a zis Dodi tatlui su? A: Im going to die Nu numai Elton John a scris un cntec pentru Lady Di. I-a inspirit pe cei de la Roxette pentru Crash Boom Bang i pe Michael Jackson pentru Blood on the Dashbord. La o ntlnire la nivel nalt preedinii Boris Elin, Ion Iliescu i Bill Clinton i spun oful. Elin spune: - Eu am 12 bodyguarzi i unul dintre ei vrea s m omoare, problema e c nu tiu care... Urmtorul e Iliescu i spune: - Am 12 minitri, unul dintre ei cic ar fi bun. Problema e c nu tiu care... Clinton are i el o problem: - Am 12 practicante, una dintre ele cic ar avea SIDA, problema e c nu tiu care... Q: Care au fost ultimele cuvinte ale Dianei adresate oferului? A: Fii atent la condus! N-ai mai vzut o femeie dezbrcat? Q: Care e diferena dintre a saluta pe regina Angliei i pe preedintele Americii? A: Pentru a saluta pe regin nu trebuie s pui dect un genunchi jos...
536
Un reporter de la CNN l ntreab pe un participant pensionar la terminarea mitingului din Piaa Universitii: - De ce credei c preedintele Clinton nu se grbea s plece din pia, dup terminarea mitingului? - Pentru c l atepta pe Neluu... n ultima vreme am ascultat mult muzic underground. tii voi, Amy Winehouse, Whitney Houston, Michael Jackson... Doi detectivi n apartamentul lui Amy Winehouse dup deces. Unul din ei spune: - N-am auzti pn acum de ea. Cu ce se ocupa? - Era vestit pentru muzica ei... Cellalt arunc o privire n jur i spune: - Acum cred c m-am prins. Aa-i c cnta la linguri? Q: Ce privilegiu au avut Lady Di i pop starul Falco prin moartea lor? A: Au putut s vad colecia de var a lui Gianni Versace naintea tuturor... Q: De ce a cntat la nmormntarea Dianei Elton John? A: Pentru c Crash Test Dummies erau n turneu n Asia. Q: Ce a cumprat Monica Lewinsky de la magazinul Casei Albe? A: Genunchiere...
537
Q: Ce a spus Hillary Clinton soului ei dup ce Paula-Jones i-a fcut public povestea? A: Idiotule, i-am spus s-l lai pe Ted Kennedy s o conduc acas! Q: tii de ce Ray Charles se clatin n fa i n spate atunci cnd cnt? A: Ca s nu se ciocneasc de Stevie Wonder care se leagn n stnga i n dreapta. Un bieel, curios s afle cte ceva despre Dumnezeu merge la tatl lui i l ntreab: - Tat, Dumnezeu este brbat sau femeie? - Amndou, fiule. - Tat, Dumnezeu este alb sau negru? - Amndou, fiule. - Tat, dar El iubete copii? - Bineneles, fiule! Copilul, uor confuz, se ntoarce ctre tatl lui i l ntreab: - Tat, Michael Jackson este Dumnezeu? Q: Cum va muri Stevie Wonder? A: Va citi pn la moarte tapetul cu modele n relief din camera sa... Q: Ce ar fi fcut Amy cu cele 5 Premii Grammy? A: Le-ar fi vndut pe e-bay i ar fi cumprat crack...
538
Q: Ai vzut zidul de care s-a lovit Mercedesul Dianei? A: Nici mcar ea nu l-a vzut... l sun Bill Clinton pe Petre Roman. - Petric, avem o comand de prezervative speciale, mrime excepional. Nu ne poi pune o pil la vreo fabric romneasc? - Cum s nu! - Numai c ar fi o condiie Trebuie s fie lungi de 50 de centimetri. Hai c iese i oarece comision, dac tot suntei n campanie. - Nicio problem, te servesc. Dup cteva zile, Bill primete un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made n Romnia, size M. Q: Cum i alegea Michael Jackson nasul? A: Dintr-un catalog. Q: Ce nou titlu a primit Diana dup moarte? A: Princess of walls Mare accident de avion, soldat cu moartea reprezentanilor guvernului american. Ajung toi n Rai. Dumnezeu i primete, stnd pe tronul ceresc. - Tu cine eti? - Sunt preedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton. - Bine, fiule, aeaz-te aici la dreapta mea.
539
n clipa aceea intr alergnd Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o ntreab cine este. - Sunt Hillary Clinton, prima doamn a Americii. Dar tu cine eti i de ce stai pe locul meu? E pcat c Amy Winehouse a murit cu puin nainte ca albumele ei s se vnd aa de bine... Q: Cum a fost Stevie Wonder pedepsit de prini cnd a fost neasculttor? A: Au mutat mobila n locuin... Q: Ce au n comun Lady Diana i Ayrton Senna? A: O afinitate pentru zidurile de beton... La funeraliile lui Michael Jackson, fanii au dat drumul unui porumbel alb n cinstea starului. n realitate, era o cioar cu o boal ciudat de piele. Bill Clinton moare i ajunge la poarta Raiului. Dup ce bate la poart, i iese n ntmpinare Sfntul Petre: - Cine-i? - Eu, Bill Clinton! - i ce vrei? - S intru, zice acesta. - Atunci, dac vrei s intri trebuie s-mi spui ce pcate ai fcut pe pmnt.
540
- Pi, am fumat marihuana dar lucrul sta nu poate fi folosit mpotriva mea, cci nu am tras n piept. Cred c am fcut sex n afara csniciei, dar asta iar nu se pune pentru c nu am avut relaii sexuale. Am mai minit, dar asta iar nu conteaz pentru c nu am nelat. Cam asta ar fi! Dup ce Sfntul Petre se gndete un timp i zice: - Uite cum facem: te trimitem ntr-un loc unde e tare fierbinte, dar nu vom numi locul sta Iad. Vei sta acolo pentru o perioad de timp creia nu-i vom spune ns eternitate i nu lsa orice speran la intrare, dar nici s nu ncerci s-i ii respiraia pn totul se termin... Q: De ce Monica Lewinski schimb partidul din care face parte? A: A decis n favoarea republicanilor pentru c democraii i-au lsat un gust amar. Q: Ce au n comun Monica Lewinski i un automat de bilete de metrou? A: Amndou au o deschiztur pe care scrie: Put bill in here... Am cumprat un album Michael Jackson Dup cteva luni, Michael Jackson a murit. Am cumprat un album Slipknot i Paul Gray a murit. Am cumprat un iPhone i Steve Jobs a murit. tiu ce voi face mine. Voi cumpra un album cu Justin Bieber Q: Ce se scoate mai greu ca petele de cafea din covor? A: Diana din bordul mainii...
541
Iliescu se duce n vizit la Bill Clinton. Are loc o discuie la nivel nalt despre oamenii din USA i Romnia. ncepe Bill: - Auzi, la noi oamenii nti gndesc dup aceea fac! Uite o demonstraie: John, d-i una lui Iliescu! John spune: - Iliescu este preedintele Romniei. Eu sunt american. Dac i dau una, ofensez statul romn. Apoi va urma rzboi Nu pot, domnule preedinte! - Bravo, John! Iliescu spune: - La noi, oamenii fac mai nti, dup aceea gndesc! Ia uite: Ioane, d-i una lui Clinton! i Ion i arde un pumn lui Clinton. Dup ce i mai revine, l aude pe Ion: - S-i mai dau i un cap n gur? Era Bill Clinton i cu Papa Ioan Paul al II -lea ntr-o barc i discutau de zor. Deodat, o pal de vnt i smulge papei plriua de pe cap i i-o arunc n ap, la civa metri deprtare. Bill i linitete, parcurge distana pind pe ap, ridic plriua, se ntoarce pind pe ap i i-o napoiaz Papei. Pe acolo erau i reprezentanii presei care n-au scpat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, n toate ziarele, titluri de-o chioap: Bill Clinton nu tie s noate! Q: Care este asemnarea dintre o saco i Michael Jackson? A: Ambele sunt din plastic i periculoase pentru copii.
542
Amy Winehouse a fost gsit moart la vrsta de 27 de ani. Proprietarul barului de la colul strzii a declarat c e falit... Q: De ce a avut Mercedesul Dianei o vitez aa de mare? A: Pentru c Diana de pe bancheta din spate s triga ncontinuu: Mai repede, mai repede, mai repede! Q: De ce nu l-au incinerat pe Michael Jackson? A: Pentru ca n Los Angeles e interzis s dai foc la plastic. Moartea se ntlnete pe strad cu Michael Jackson i merge mai departe. Michael strig dup ea: - Hei, nu era cumva rndul meu? Scoate moartea o poz, se uit i zice: - mi pare ru, nu te-am recunoscut! Q: Ce a zis regina mam cnd a auzit de accidentul Dianei? A: A fost mcar i Fergie n main? Bill i Hillary se afl ntr-un restaurant. Chelnerul le ofer specialitatea casei: pui la cuptor i pete. - Puiul sun bine, a dori s servesc asta, spune Hillary. Chelnerul i noteaz, apoi zice pocind de emoie vorba: - i leguma? - El dorete pete, rspunde Hillary...
543
Q: Care e diferena dintre Lady Di i germanii din fosta Germanie de Est? A: Nemii au supravieuit zidului! Q: Cum se definete la Casa Alb o fecioar? A: O femeie care alearg mai repede dect preedintele... Q: Ce au n comun Lady Di i un tampon OB: A: Amndou intr ntr-un loc ntunecos i ies nsngerate afar! Dup moarte, Hillary Clinton este dus n Rai de un nger. Pe un perete vede o mulime de ceasuri i rmne nedumerit. ngerul i citete gndurile i i spune c fiecare ceas reprezint o persoan, iar fiecare rotaie a acelor reprezint o minciun pe care persoana a spus-o n via. - Vezi, de exemplu, acesta e al lui Abraham Lincoln, ale crui ace s-au nvrtit numai o singur dat, iar acela de acolo e al Maicii Maria Tereza, iar acele lui nu s-au micat niciodat. - i cel al lui Bill? - Este n biroul lui Iisus. l folosete ca ventilator! Q: Ce au n comun Diana i Boris Becker? A: Amndoi au o lovitur la 160 Km/h! Q: De ce avea Michael Jackson pantalonii att de mici? A: Pentru c nu erau ai lui!
544
Vine Michael Jackson la dentist i zice: - Doctore, am venit s-mi extragi dinii de lapte! - Dar tu eti adult, nu mai ai dini de lapte! - Ba da, pe cei nfipi n testicule! Q: Care e cea mai nou dorin ascuns a lui Bill Clinton? A: Ca lumea s-i arate mna cu mai mult dect un deget ntins... Tatl lui Amy Winehouse, Mitch, va lucra ca ataat al guvernului n cadrul aciunii de combatere a consumului de stupefiante n rndul tineretului i copiilor. Pcat c Michael Jackson nu mai triete, altfel ar fi primit i el o slujb la Dreptate pentru victimele actelor de pedofilie...
545
Mmlig cu umor
n autobuz, o doamn mirosea a transpiraie. Un brbat din spate ncearc s fie politicos i o ntreab: - Doamn, ce parfum folosii? Femeia, s par sofisticat, rspunde: - Alb ca Zpada i cei 7 pitici. La care brbatul iritat exclam: - Mai bine mai verificai odat, cred c unul dintre pitici este mort!
546
Vine la coafor un tip cam chel... Avea doar patru fire de pr. - Pi, bine domnule, cum ai vrea s te aranjez? - Cu crare pe mijloc, dou fire ntr-o parte i dou n cealalt parte. Peste un timp i mai cade tipului un fir i se gndete s -i aranjeze iar prul. Frizerul ntreab: - Ei, acum cum l aranjm? - Pi aa ic, cu crare ntr-o parte... Peste un timp, rmne cu dou fire. - Cum l aranjm? - Pi, cu crare pe mijloc, cu, altfel? i mai cade un fir de pr. Frizerul ntreab: - n ce parte l aranjm? - Ei, pe sta las-l vlvoi... Un tip ajunge la un service auto cu problem la motorul mainii. Acolo, mecanicul, dup ce desface capota, se uit i ia un furtun desprins i l introduce la loc, iar motorul ncepe s mearg din nou. Fericit, proprietarul mainii l ntreab pe mecanic ct l cost. - 100 de dolari, domnule! - Cum, domnule, 100 de dolari pentru c pus un furtun la loc? - Nu, domnule! Pentru c am pus furtunul la loc, v cost 1 dolar! Cei 99 de dolari sunt pentru c am tiut ce i unde s introduc! Ai observat c toi cei care conduc mai ncet dect tine sunt nite idioi iremediabili i toi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?
547
Un tip complet chel cumpra o soluie foarte rar pentru creterea prului. - Credei c este eficient? l ntreab el pe vnztor. - Foarte eficient, domnule. De curnd, am trimis un flacon unui client n provincie. Avea capul ca o bil de biliard. Peste o lun, cnd i-a sosit nota de plat, putea deja s-i smulg prul din cap. Discutau doi ttici: - Fiica mea, n fiecare sear la ora 22, trebuie s fie n pat. - i se conformeaz? - Cu ora, da, adresa ns nu corespunde ntotdeauna... Angajaii unei companii multinaionale sunt ntrebai ce vor face cu banii din prima de Crciun. ELEVIANUL: Din banii de prim mi cumpr o barc. REPORTERUL: i cu restul? ELVEIANUL: Cu restul mi renovez faada casei. ENGLEZUL: Din banii de prim mi cumpr o main sport. REPORTERUL: i cu restul? ENGLEZUL: Cu restul m duc ntr-o excursie n Africa. ROMNUL: Din banii de prim mi cumpr un pulover. REPORTERUL: i cu restul? ROMNUL: Restul mi-l d mama. n faa palatului unui bogat eic arab oprete un autocar plin de femei n vrst. Acesta, plictisit, i ntreab servitorii: - Cine sunt? Iar turiti? - Nu, stpne, sunt soacrele dumneavoastr!
548
Trei sfaturi pentru slbit (dup srbtori): 1 - ntoarce capul la dreapta. 2 - ntoarce capul la stnga. 3 - Repet acest exerciiu ori de cte ori i ofer cineva de mncare... Ft Frumos sare cu parauta. Merge Ft Frumos clare la Ileana Cosnzeana, n turnul din Pdurea Deas. Cum ajunge, Ft Frumos i spune calului: - Vezi c eu urc la Ileana Cosnzeana. Tu ateapt -m aici jos. Dac vine zmeul, eu sar cu parauta asta, iar tu fii atent s nimeresc direct n aua ta i apoi o lum la fug. Urc Ft Frumos la Ileana Cosnzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cnd, deodat se aud bti n u. Ft Frumos strig: - E zmeul! Ia parauta i sare pe geam. Ileana Cosnzeana deschide ua i l vede pe cal: - Spune-i, te rog, lui Ft Frumos c, n loc de paraut a luat sacul meu cu orz! - Scuz-m, era ct pe ce s m aez pe ochelarii ti! - Nicio problem... Au vzut ei lucruri mult mai nasoale! Un beiv mngie capul unui camarad chel i-i spune: - Auzi? Capul tu seamn la pipit cu fundul nevestei mele. Chelul i mngie capul i spune: - Tu tii c ai dreptate?!
549
Asear la club am fost att de beat nct atunci cnd am traversat ringul s m duc la bar s mai iau ceva de but, am ctigat un concurs de dans... - Ce-i place mai mult, apa plat sau cea carbogazoas? - Nu conteaz, de prun s fie! - Doctore, exist o legtur ntre ochi i fund? - Nu tiu, dar de ce m ntrebi? - Ieri am primit un ut n fund i mi-au dat lacrimile. Doctorul st, se gndete, apoi i spune: - Sigur exist o legtur pentru c i eu am primit un pumn n ochi i am fcut pe mine... Azi noapte, am auzit nite zgomote ciudate prin cas. M ridic uor, iau bta de baseball i m furiez spre ua de la balcon... Cnd m uit pe geam, vd o flacr de lumnare tot rotindu-se prin aer. Deschid ua brusc i ncep s lovesc orbete. - Stai, nu mai da! se auzi cineva zbiernd. - Ce caui aici, la mine-n cas? i zic, continund s -l altoiesc. N-a mai apucat s-mi rspund, dar, m rog, orice ar fi cutat, tiu sigur c a cutat-o cu lumnarea... MURPHY: Politica este arta de a obine voturi de la sraci i fonduri electorale de la bogai, promindu-le unora protecia fa de ceilali.
550
- Avei i flacoane de ampon goale? - Pentru ce? - Soul meu e chel. La Politehnic n Bucureti, studenii aveau examen, dar fiindc nu au fost la cursuri nici mcar nu i cunoteau profesoara. Un grup de studeni ateptau s intre... Vine o tip frumoas cu un al n jurul gtului, iar unul din studeni zice: - Iat vine un sol de pace c-o nfram-n vrf de b. Toi se prpdesc de rs. Se uit tipa atent la ei i intr n sal. Studentul spune: - Uau! Am ncurcat-o! E profa. Sigur m pic. i ncearc totui norocul i intr n sal. Cnd s trag biletul cu subiectul, profesoara ntreab: - Tu eti Mircea? - Eu sunt, doamn. Dau acum sau vin la toamn? O mam i duce fiica la ginecolog: - Domnule doctor, vreau s vd dac fiica mea are floarea rupt. - Doamn, fiica dumneavoastr nu are numai floarea rupt, are i ghiveciul spart! La nchisoare: - Tu cum ai ajuns aici? - Tineree fr experien. - Cum tineree, cnd ai peste 60 de ani? - Da, dar avocatul meu avea doar 25!
551
Era un tip att de optimist nct i-a comandat un costum de nmormntare cu dou perechi de pantaloni... Mohammed intr pentru prima dat n clas, la noua lui coal. - Cum te numeti? ntreab nvtoarea. - Mohammed, rspunde copilul. - Eti n Australia, iar aici nu exist Mohammed. Din acest moment, numele tu v fie Bruce. Dup ore, Mohammed se ntoarce acas. - Cum a fost n prima zi, Mohammed? ntreab mama sa. - Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian, iar numele meu este Bruce. - Ah, i-e ruine de numele tu? ncerci s-i renegi prinii, motenirea ta, religia ta? S-i fie ruine! Mama l bate, apoi l-a chemat pe tatl su care l-a btut i mai ru... n ziua urmtoare, Mohammed se ntoarce la coal. nvtoarea l vede plin de vnti i l ntreab: - Ce-ai pit, Bruce? - Doamn, n-o s credei, dar la doar dou ore dup ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorocii! Ieri m-am ales cu o btaie zdravn i 6 luni de interdicie pe stadioane. Am uitat de aniversarea cstoriei noastre Un om avea doi cai: unul alb i unul negru. Pentru a -i deosebi, unuia i-a tiat coada.
552
Un electrician i gsete bieaul bandajat la un deget. - Ce ai pit? - Am prins o albin care avea un capt neizolat.
Un lord, trecnd pe lng un ceretor, i arunc 5 lire i i spune: - Ia, omule, i bea un whisky n sntatea mea! - Sir, dar eu nu obinuiesc s beau! i rspunde ceretorul. - n acest caz, poftim 10 lire, s-i cumperi igri. - Sir, dar eu nu sunt fumtor! - n regul, am neles! Uite 50 de lire, du-te la o cas de toleran i alege-i cea mai frumoas femeie! - Sir, nu v suprai, dar prefer s nu am de-a face cu asemenea femei! - Ei, omule, n cazul acesta ia 100 de lire i du-te la soia mea, s vad i ea n ce hal ajunge un brbat care nu bea, nu fumeaz i nu merge la femei!
553
Un tip nou angajat la o firm d un te lefon: - Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea c de nu... - B, tu tii cine sunt eu? Eu sunt directorul general i te concediez acum! - Dar tu tii cine sunt eu? - Nu!? - A, OK! Doi poliiti. - M, vine Patele, i-am cumprat un ou Kinder. Se ntlnesc i a doua zi: - Ce zici, i-a plcut oul? - Ciocolata era excelent, dar capsula am nghiit-o cam greu. ntr-un stuc de cmpie, a venit un investitor strin, nsoit de asistentul lui. A btut la prima u ntlnit i i-a spus proprietarului: - Uite, eu sunt colecionar de broscue. Dac mi aduci o broscu, am s i dau pe ea 10 euro. ranul a fugit repede n pdurea din spatele casei i a luat o broscu. I-a dat-o investitorului, a luat cei 10 euro i le-a spus vecinilor despre afacere. A doua zi, fiecare ran s-a dus la investitor cu cte o broscu, pe care a vndut-o cu 10 euro. Dup cteva zile, investitorul le-a spus stenilor: - Vd c afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscu am s v pltesc cte 20 de euro.
554
ranii au dat fuga n pdure, au cules broscue i le-au predat pentru 20 de euro/bucat, investitorului. Dup alte cteva zile, acesta s-a ntors n ara sa, presat de afaceri, lsndu-l pe asistent cu broscuele, urmnd ca el s se ntoarc dup cel mult o sptmn. nainte de a pleca, le-a spus: - Dragii mei, sunt nevoit s m ntorc urgent n ar. V promit ns c la ntoarcere am s cumpr de la voi broscuele cu 60 de euro bucata. A plecat, n uralele stenilor fericii de norocul care a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat stenii i le-a spus: - Frailor, m-am gndit la o afacere pentru voi. eful meu se va ntoarce peste dou sptmni i v va plti cte 60 de euro pentru fiecare broscu. Dac vrei, vi le vnd eu napoi pentru 35 de e uro bucata, iar voi le vei vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumuel. Ce spunei? Stenii, s-au adunat la sfat i au decis c o aa afacere nu mai prind ei degrab. Au pus mn de la mn, s-au mprumutat pe la cunoscui, pe la bnci, care pe unde a putut, i au cumprat broscuele napoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dup eful su, iar pe steni nu i-a mai cutat nimeni, niciodat. Un ceretor se aeza mereu lng o biseric pentru a ceri cu o plrie n mn. ntr-o zi, vine cu dou plrii. Un domn se apropie de el i-l ntreab: - Nu v suprai, de ce avei dou plrii? Ceretorul rspunde: - Adevrul este c mi-a mers att de bine, nct m-am hotrt s-mi deschid o sucursal.
555
Q: Cum tratezi o chelie? A: i lai barb i ntorci capul... - Ai vzut poliiti prin apropiere? ntreab un trector un altul. - Nu! - Atunci scoatei ceasul, verigheta i banii... Oamenii de tiin britanici au stabilit c iepuroaicele niciodat nu apuc s spun c le doare capul! Un tip intr ntr-o librrie i se adreseaz vnztoarei: - Fii amabil, a dori o carte de Eminescu... - Care? ntreab vnztoarea. - Mihai, rspunde clientul. Un cuplu vine disperat la doctor: - Domnule doctor, pltim orict, ajutai-ne! Nu putem avea copii i asta este marea tragedie a vieii noastre! - mi pare ru, dar nu v pot ajuta. i eu sunt impotent! La un notar vine un btrn nstrit i zice: - A vrea s fac un testament care s nu poat fi atacat. - Imposibil, domnule, zice notarul. Aa un testament nu exist. Uitai, chiar bunul Dumnezeu are dou testamente i oamenii se mai ceart chiar i azi, dup atia ani, care este cel valabil...
556
O profesoar cu problem de vedere strig n clas: - Hei tu, cel de acolo din spate de lng calorifer, recit poezia! V-am rugat pe toi s o nvai! - mi pare ru, dar nu pot. - Pot s te ntreb ce ai fcut asear? ntreab profesoara. - Am but cteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cteva linii de cocain i am fcut dragoste cu prietena mea. - Incredibil! ncep s m ntreb de ce te-ai mai deranjat s vii azi la coal! - Pi, eu sunt aici ca s v repar caloriferul... Misionarul german predic unui trib de africani: - i v repet: trebuie s v iubii aproapele. - Mulagumbi! strigau btinaii. - Brbaii albi i cei negri trebuie s nvee s colaboreze. - Mulagumbi! repetau oamenii. Misionarului i-a plcut atmosfera i i-a spus efului de trib ct de ncntat este pentru primirea fcut. - i eu sunt bucuros, om din Germania, a spus eful, dar pn ajungem la colibe, fii foarte atent pe unde mergi s nu calci n mulagumbi fcut de cireada mea. O turm de bivoli se deplaseaz ntotdeauna cu viteza celui mai ncet bivol din turm. Cnd turma este vnat, de obicei este ucis cel mai slab i mai din urm bivol. Aceasta selecie natural este benefic turmei ca ntreg, pentru c astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se mbuntesc viteza i sntatea turmei. Cam n acelai mod, creierul uman poate opera doar att de repede ct i permite cea mai slab celul.
557
Consumul de alcool, dup cum se tie, omoar celulele creierului, dar n mod normal prima dat omoar celulele cele mai slabe. n acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, fcnd creierul o main mult mai rapid i mai eficient. Acesta este i motivul pentru care ntotdeauna te simi mai detept dup cteva beri. ntr-o noapte, un tip ameit se uura sub un felinar. Un poliist i atrage atenia: - Doi metri mai ncolo, e un WC public. Puteai s ajungei pn acolo. - Doi metri? Arat sta a furtun de pompieri? - Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - Putei s-mi spunei, v rog, la sarmale de porc cu mmligu, ce vin merge, alb sau rou? Doctorul ctre pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? - Remarcabile, dle. doctor, nici nu apuc s scot degetul! Doi studeni: -Din ce trieti? - Scriu. - Ce anume scrii? - Acas, s-mi trimit bani!
558
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poft de via. Ce m sftuieti: s m sinucid ori s -mi nec disperarea n butur. Cum e mai bine? - Depinde cum stai cu ficatul... Am ajuns s trim ca nite srntoci: mncm cacaval cu mucegai, bem vin nvechit, mergem cu maini fr acoperi i, mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite. Un maniac a stropit banii cu otrav i i-a donat unui azil de btrni. Au murit cinci deputai, primarul i asistenta sa. Niciun btrn nu a avut de suferit! Deci, stimai colegi, secretara noastr a nscut astzi. Dm toi cte 100 de lei i facem testul ADN! - Spunei-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat? - Da, foarte mult! Eu mi-am vindecat reumatismul, biatul nu mai tuete, iar cu ce a mai rmas soia a curat i argintria! Un mecher oprete la o benzinrie i, n timp ce i fcea plinul, apare un ochelarist cu dini mari pe o biciclet. Tipul nchide geamul i pornete cu 100 la or. Ochelaristul dup el. Acesta, uimit, mrete vitezaa, ochelaristul dup el. La un moment dat oprete nervos i ochelaristul spune: - Mulumesc, vere, c ai oprit! Mi-ai prins breteaua n geam!
559
Replic unui student de anul I dup primul an: - n 5 ani de liceu n-am nvat ct n sesiunea asta. Un tip era omer. Vede n ziar c Grdina Zoologic din Bneasa caut un ngrijitor. Se prezint i directorul i spune: - Uite cum st treaba. Nou ne-a murit gorila i era un punct de atracie pentru copii. Pn facem rost de alta, avem nevoie de un om s se mbrace n pielea ei i s se plimbe prin cuc. Ce zici? Te pltesc bine. Tipul accept i totul e ok. Dup o sptmn, l cheam directorul i-i spune. - Dac te urci pe cuc, te caeri i sari prin copaci, i dublez salariul. Se apuc tipul i ncepe s se agite, s se caere, s sar prin copaci. La un moment dat, se rupe o crac i cade n cuca leului. O rupe la fug, strignd ca disperatul: - Ajutor, ajutor! Leul dup el: - Taci i nu mai zbiera aa c ne concediaz pe amndoi. O balen noat toat ziua, mnnc plancton, bea ap i e gras. Un iepure fuge mereu, opie i triete doar 15 ani. O broasc estoas nu fuge, abia se trte i nu face mai nimic altceva, cu toate astea triete 150 de ani. Am gsit azi un flyer n cutia potal: Dac eti alcoholic, sun la numrul acesta... Am sunat, era un bar deschis non -stop...
560
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacr, de la soie, de la vecini, de la prieteni... De la bere n-a murit nimeni!
Pe o autostrad unui tip i se stric maina, un Trabant. Trece pe lng el un tip cu un Ferrari. oferul Trabantului l roag s l remorcheze. Tipul accept i i spune oferului Trabantului s claxoneze cnd vrea s ncetineasc. Pleac ei i i depete un Porsche. Cel din Porsche i face semn celui din Ferrari s se ia la ntrecere. Se iau la ntrecere. oferul Trabantului claxona ncontinuu. A doua zi, la radio tirea zilei: Ieri pe autostrada 66 un Porsche i un Ferrari s-au luat la ntrecere, iar din spate i claxona un Trabant s se dea la o parte! - eful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire! - i? Ce premii au luat participanii? - Cei de pe locul 1, 2 i 3 au fost dai afar!
561
Un beiv ajunge acas i, pentru c nu avea cheie, sun la u. Nevast-sa, trezit din somn, i deschide i l ntreab: - Ct e ceasul? - Dou. La care nevasta i trage dou palme peste ochi. - Ce bine c n-am venit la 12, zice beivul. - De ce ai venit la mine?, l ntreab dentistul pe un igan care avea toi dinii mbrcai n aur. - Am venit s-mi pui o alarm! Pe osea ruleaz un automobil, cnd dup o curb apare un semn de circulaie: viteza maxim 40 km/or. oferul ncetinete pn la 20 km/or. Este oprit totui de ctre un poliist , care-l ntreab: - De ce te furiezi aa? Doi zgrcii au pus pariu, cine va pune mai puin n cutia milei la biseric. i iat c se apropie cutia pentru bani. Primul pune o moned de un ban i privete triumftor spre cellalt. Acesta spune calm: - Pentru amndoi! - Tat, un coleg mi-a spus c semn cu tine. - i tu ce i-ai spus? - Nimic, c este mai solid dect mine.
562
Fiul ctre tatl su: - Tati! M-a violat un gay! - Dar de ce nu ai fugit de el? - Pe tocuri? - Care e diferena dintre copilul tu i so? - Aproape niciuna, doar c pe so nu poi s-l las singur cu bona! - Hei, tu! strig un poliist pe motociclet, ajungnd maina. N-ai auzit c i-am spus s te opreti? - Am auzit, dar mi s-a prut c ai spus: Bun dimineaa, dle. senator! - Nu-i aa spune cu un zmbet poliistul, c astzi e o zi frumoas, domnule senator?
563
Fiica i spune mamei: - Mam, tii ceva? Eu am fcut dragoste cu toi vecinii. Acum putem s ne mutm n alt cartier? Mama i trage o palm i-i zice: - Ai abia 16 ani i deja ai nceput s-mi vorbeti cu tu? eful, prezentnd un nou angajat, le spune celorlali: - Acesta este noul venit n echipa noastr. Artai-i, v rog, cu ce v ocupai, cnd avei impresia c sunt cu ochii pe voi. - Tticule, de ce Mo Crciun e brbat i nu femeie? - Unde ai vzut tu femeie s poarte aceleai haine n fiecare an? Un poliist ncearc s opreasc un automobile, dar ignornd semnalele, maina i continu drumul. Poliistul trage un foc i l rnete pe ofer. Dup nc o mpuctur, l rnete pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strig: - Bine c te-ai oprit! A treia oar nu mai trgeam n aer. Q: Ce semn e triunghiul, n care este desenat o vac? A: n drum se ntlnesc bovine. Q: Corect! Unde se pune acest semn? A: La 100-200 metri de secia de poliie. tmnstrssquidlihbi = frica patologic de a pronuna cuvinte lungi...
564
Legea lui Florentin: Cnd lucrurile merg ru, paseaz-le altora. Not ntr-un spital din Romnia: Data viitoare cnd mai mergei la spital, nainte s scoatei un aparat din priz s v ncrcai telefonul, ntrebai un doctor sau o asistent... Cercettorii au propus o versiune haioas asupra zmbetului Monei Lisa. Nu este exclus faptul ca ea pur i simplu s fi fost proast... Un brbat intr ntr-un magazin: - Dai-mi i mie 5 grame de salam. - Domnule, facei mito de mine? - Dac voiam s fac mito de tine, i ziceam s-l tai felii... ntr-un salon de reanimare, toi pacienii conectai la a parate de meninere a vieii. Electricianul bag capul pe u: - Biei, luai o gur mare de aer c schimb o siguran! Un maya ctre altul: - i-am pregtit o tequila. Vrei s bei? - Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie s-l termin... - Bine, atunci beau singur. - Auzi, tii ce? Ia d butura aia ncoace ca doar n-o fi sfritul lumii dac nu-l termin...
565
Legea lui Slous: Dac ndeplineti o sarcin prea bine, vei rmne cu ea pe cap. - Ce faci, btrne, cum i merge? - Ce s fac, ncerc i eu s supravieuiesc... - O s regrei amarnic...
566
Doi igani la poarta Raiului. i ntmpin Sfntul Petru. - Nu tiu ce s fac cu voi, s-l ntreb pe Dumnezeu! - Trimite-i la Dracu, sunt nite hoi! Dup cteva minute Sfntul Petru intr iar la Dumnezeu. - Au disprut, Doamne! - Cine, iganii? - Nu, Porile Raiului! La coal: - Spunei, copii, care e cel mai pros animal? - Ursul, spune un elev. - Vulpea! - Iepurele, pisica, leul... - Doamna de muzic! - Cum, mi Gigele? Ce i-a venit? De unde ai scos prostia asta? - L-am auzit pe prof c un an i-a trebuit pn a prlit-o! Petrecere ntr-un bloc: - Deschidei, poliia! - Noi am chemat nite gagici nu pe voi! Cine v-a chemat? - Vecinii! - Pi, vedei, mergei la ei, nu la noi! Nepoata e n clasa 0. Dup primul semestru i spune bunicii: - Buni, nu m mai duc la coal! Gata! - De ce? - Pi, dup ce c nu tiu s scriu, nici s citesc, doamna, nu m las nici s vorbesc!
567
Pe o strad ntunecat mergea o tip. La un moment dat, aude pai n urma ei. Cnd se uit, vede o artare apocaliptic cu braele larg desfcute, ochii holbai, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite. ngrozit, tipa ia o piatr i o arunc spre monstru, la care se aude: - Fir-ar s fie de gean, c de o sptmn ncerc s ajung cu el acas! Un om bogat tia c i va veni timpul s moar i pentru a pcli moartea, cu o zi nainte, i spuse slugii sale Ion c pleac n America cteva zile, instruindu-l ce are de fcut n lipsa sa. A doua zi, conform programrii, apare moartea. - Ce faci mai Ioane? - Bine. - Stpnul tu ce face? - E plecat n America. - Acolo trebuia s moar, bine c s -a dus singur, altfel trebuia s-l car pn acolo. Patru prieteni s-au adunat n jurul unui foc de tabr i au nceput s-i istoriseasc aventurile. Unul dintre ei spune: - ntr-o zi am plecat n muni s vnez i seara, cnd m-am ntors s dorm, linitea era att de profund, nct zgomotul fcut de creterea brbii nu m lsa s adorm! - Asta nu este nimic, spune altul. Am fost cu un prieten s vnm i era o zi att de geroas nct pur i simplu ne ngheau cuvintele! Pentru a auzi ce spuneam trebuia s le dezghem la foc!
568
- Asta nu-i nimic, pe lng ce am pit eu, spune i cel de-al treilea. Luna trecut am fost operat datorit vieii mele sexuale! - Vieii sexuale?! exclam ceilali. - Da, vedei voi, ani la rndul am bucurat att de multe femei, nct mi s-a adunat n stomac o grmad de pr! Dup cteva momente de tcere, al patrulea le spune: - Ei bine, experienele voastre sunt complet nesemnificative, pe lng ce mi s-a ntmplat mie! n urm cu civa ani, mpreun cu civa prieteni, am traversat Canada. n acea perioad era o ar neexplorat i am fost atacai de indienii slbatici care triau acolo. Prietenii mei au fost ucii unul dup altul i doar eu am rmas n via. Apoi dup o btlie sngeroas... - Ce s-a ntmplat? ntreab ceilali nerbdtori. - Ceea ce era i normal: am fost omort. i acum iat -m, spiritul meu st de vorb cu voi. Doi elevi aveau examen. Intr primul i dup ce iese, al doilea l ntreab: - Spune-mi i mie rspunsurile c sunt praf... - Pi, la prima ntrebare rspunzi Mihai Eminescu, la a doua motoare i tractoare, iar la a treia spui c tiina n -a descoperit nc i la ultima rspunsul e Adrian Punescu. Intr cel de-al doilea. l ntreab profesoara: - Cum te cheam? - Mihai Eminescu. - Ce ai tu n capul la? - Motoare i tractoare! - M, tu eti tmpit? - tiina n-a descoprit nc! - Cine Dumnezeu te-a adus aici? - Adrian Punescu!
569
La un conac foarte vechi, despre care se spune c e bntuit, ghidul o ntreab pe o femeie care tremura toat: - De ce tremurai doamn? - Pi, am auzit c aici sunt fantome. - Stai linitit doamn, eu stau aici de 500 de ani i n-am vzut nicio fantom. Un poliist oprete la miezul nopii o main. Se apropie de ofer i vede c la volan este un vampir, plin de snge. - Auzi, m, zice poliistul, nu cumva eti but? Doi vampiri semnau un contract: - Hei, amice, zise unul dintre ei, nu poi s-mi mprumui vena ta, c a mea a rmas fr snge... - Ai venit s-mi sugi sngele?, l ntreb femeia ngrozit pe vampirul flmnd. - Da, dar numai dac ai analizele la zi! n fiecare diminea, merge vampirul la magazin i cere cinci litri de snge. ntr-o bun zi, merge la magazin i spune: - Dai-mi, v rog, un kilogram de pine! - Dar de ce ai nevoie de pine? - Pi, la intersecie a avut loc un accident i acum merg s nmoi pinea!
570
- Unde i-e calu', Maria Ta?, e ntrebat tefan cel Mare. - L-au mncat englezii! La magazinele de carne din Marea Britanie: - Are you sure this is British beef? - Of horse it is! La teatru de obicei (cel puin aa-i la noi), textele care pot fi citite direct pe scen, actorii nu le nva pe de rost, fac cunotin cu textul doar la repetiii pentru a-i identifica rolul, iar pe scen pur i simplu le citesc. Nu mai in minte ce spectacol se juca, dar lucrurile s-au desfurat cam aa: pe scen apare un sol i-i transmite regelui o scrisoare cu replica: - Mria Ta, o gramot (scrisoare) de la rsrit sosir. Regele scoate sigiliul de pe sul, l desface i acolo nimic nu e scris (colegii i-au fcut o fars). Dar fiind actor cu experien, ntinde sulul solului i cu glas poruncitor: - Citete-l tu, mesagerule! Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. ntinde hrisovul napoi regelui: - Nu tiu citi, Mria Ta! Pe cnd eram la universitate, aveam un profesor de matematic foarte inteligent, dari un mare gurmand. ntr -o zi se duce la cantina universitiii cumpra dou porii de ciorb i dou porii de felul doi. Ajunge la cas. Casieria socoate la calculatori spune: 29 lei 17 bani. El i rspunde: Nu-i corect mai socotii odat. Casieria iari socoate: M scuzai, 29 leii 47 de bani.
571
El iari: Nu e corect. Casieria, o domnioar tnr, deja se nroise, dar mai socoate o dat: 29 lei 11 bani, la care profesorul : Iari nu este corect. Fata, deja disperat: Dar ct trebuie s fie atunci?. Profesorul, linitit: Nici cea mai mic idee nu am ct cost toate astea, dar pentru dou porii identice, trebuie s se fie neaparat un numr par. Un prieten de-al meu s-a dus ntr-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii si, dorind s fac mito de el, nainte de napoierea acas i-au aruncat n valiz o cutie de prezervative. Ajuns acas, soia a nceput s-i despacheteze lucrurile i... gsete prezervativele. La ntrebarea nerostit, ce se citea n ochii soiei, prietenul meu a improvizat pe loc: La sosire toi am primit cte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit. Colegii de serviciu, o sptmn ntreag n-au vorbit cu el, neavnd explicaii pentru soiile lor, de cum au folosit prezervativele! Senzaional! nfrire istoric ntre dou crciumi europene. Una dintre ele se afl n comuna doljean Leu, n vreme ce sor-sa n Frana, la Lyon. Era normal aceast nfrire, ntruct denumirile noastre sunt aproximativ identice. De-abia ateptm s ne cunoatem fraii de butur. Astzi eliminm o mare barier ntre noi i restul Europei, a declarat primarul comunei Leu. Beivul: Alo, unde m aflu ? Rspunsul: Jos pe trotuar, str. Batitei. Beivul: Las, detaliile, n ce ora ?
572
Proprietarul unui circ a dat un anun la ziar, n cutarea unui dresor de lei. S-au prezentat dou persoane: un domn aspectuos, pensionar, n vrst de 75 de ani i o tnr, foarte atrgtoare, n vrst de 25 de ani. Proprietarul circului le spune celor doi candidai: - Vorbesc direct, la obiect. Leul meu este extrem de fioros i a ucis pn n prezent dou dresoare. Dac suntei cu adevrat buni sau nu, avei timp un minut, fiecare, s demonstrai curaj i miestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici i un pistol! Cine dorete s intre n cuc primul? Tnra spune: - M duc eu!
Ea ignor scaunul, biciul i pistolul i intr rapid n cuca leului. Cum o vede, leul rcnete i pornete n direcia ei. nainte ca leul s o ating, blonda deschide rochia i o arunc, rmnnd goal, artndu-i toat frumuseea corpului ei.
573
Leul parc ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o dat, se las jos n faa blondei i ncepe s-i ling picioarele! ncetul cu ncetul, se duce ... mai sus i ... linge ntreg corpul blondei timp de c teva minute. n cele din urm, leul se culc la picioarele blondei. Proprietarul circului, cu brbia czut, spune: - N-am vzut aa ceva n toat viaa mea! Se ntoarce ctre brbatul n vrsta i-l ntreab: - Poi s faci ceva de genul asta? Btrnul raspunde: - La varsta mea, categoric da! Dar te rog sa scoi leul din cuc! Doua romnce: Auzi fato, ai auzit de Porsche-le la care ajunge de la 0 la 100 de km n 4 secunde? Cum vine asta fato, adic dac e drumul drept i liber pot s ajung de la Gala i la Bucureti n 8 secunde? Din propria experien. Dac ai pus mncarea pe aragaz i ai venit la calculator pentru 5 minute, luai cu voi o lingur. Astfel o s v aducei aminte i de bucatele de pe foc.
574
Butura rezolv toate problemele
EA: Trebuie neaprat s te ntorci n fiecare sear att de trziu din crcium? EL: Nu, drag, o fac de bun voie... Un tip beat ajunge noaptea n cimitir. Se mpiedic i cade ntr-o groap de mormnt proaspt spat, unde i adoarme. Cnd se trezete, ngheat de frig, exclam: - Brrrr... ce frig e aici! Paznicul cimitirului, care era n apropiere, i rspunde: - Pi i matale dac i-ai lsat s-i fure cociugul...
575
Un beiv ciocnea de mama focului ntr-un stlp, rcnind: - Deschidei, deschidei! Niciun rspuns. Beivul strig iar: - Dar deschidei odat! Iar nimic. Cu ultimele puteri url: - Deschidei imediat! Din nou, nimic. n final exclam: - Iar m-au ncuiat aici! Un tip beat la volan este oprit de un poliist: - Nu ai vzut semnul de reducere a vitezei? La care oferul beat rspunde: - La viteza asta!? Un beiv vede o u cu un bec rou deasupra. Intr nuntru i cere ceva mai special. i i se d! A doua zi, dimineaa se trezete i se uit mirat la tip i ntreab: - Pi, azi noapte am supt din cel de-al treilea sn, unde a disprut? - mi pare ru, dar cel din mijloc era un furuncul... Intr un tip ntr-un bar, afumat ru, se trntete pe un scaun i comand un whisky. Barmanul zice, politicos, c nu-i d, c e cam but, i i e de ajuns. njur omul un pic i pleac. Nu trec cinci minute, c intr iari omul, se arunc pe scaun i comand un whisky. i explic barmanul mai ferm c nu-i mai d, c a but destul. Bodogne i njura omul, dar pleac.
576
Dup nc vreo cinci minute, iar nvlete n bar, iar se priponete ntr-un scaun i comand un whisky. Barmanul i zice iar c nu l servete, la care beivanul izbucnete n plns: - Domnule, nu mai pot... pentru numele lui Dumnezeu, dar tu n cte baruri mai lucrezi? Cic se urc un tip beat mort n tramvai. St n picioare i se ine de bara de sus i... stnga-dreapta i tot aa pn i se face ru. La un moment dat, vomeaz pe un tip care sttea pe scaun. Tipul ncepe s strige: - Nesimitule, beivule, porcule... Beivul rspunde nervos: - Eu porc? Uit-te la tine cum ari! La telefon: - Alo! Hc! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? - Da. Avei probleme? - Da. A dori s tiu cum se face lichiorul de ciocolat... Doi beivi merg pe calea ferat. - N-am vzut n viaa mea attea trepte! zice unul. - Dar ce m ngrijoreaz e c balustrada e foarte jos! Nevasta unui tip e curioas de ce brbatul ei i petrecea nopile n crm i vrea neaprat s vin cu el s vad ce motiv are de i place att de mult acolo. - Ce bei? o ntreab el. - Ce bei i tu, zice ea.
577
El i comand trei pahare de whisky i le bea dintr-o nghiitur pe toate. Ea ncearc s bea la fel de repede, dar se neac i scuip whisky-ul din gur: - Cum poi s bei aa un ccat? zice ea. - Vezi, i tu zici c m distrez n fiecare sear!... Un ran negustor, cam blbit de felul lui, vine n trg cu crua: - Mememere dedede vnzzzzare! Se apropie un trector, se uit n cru, cnd colo, n cru erau prune. - Pi bine, domnule, dac ai prune de ce strigi, mere? - Api, dac sssstrig prrrrrrprrrrrprrrrrprune, mi se oprete calul! Un tip le zice prietenilor: - Din partea mea, pot s arunce tot alcoolul din ora n lacul din apropiere! - De ce? Ai devenit antialcoolic? - Nu! Scafandru... Un blbit l convinge pe prietenul su s l ia la vntoare cu el. Stau ei ce stau la pnd i la un moment dat blbitul: - Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn cccecececerb! - Unde? - Sssss-aaaaa ddddus. Mai ncolo: - Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn iiiiiiiepure! - Unde? - Sssss-aaaaa ddddus.
578
- tii ce! Aa nu merge! Spune-mi i tu ceva mai repede. Dup un timp iar blbitul: - Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn mmmmmiiiiissstre! - Unde m? - Vvvvine immmmmediat! - Mam, la u sunt doi oameni bei care cnt. - D-le cte 10 lei i spune-le s plece. - Bine, dar nu tiu dac o s plece. Unul dintre ei este tata.
Doi beivi scot un om pe jumtate necat dintr -un lac: - Vezi ce-a pit dac a but ap!
579
Un beiv iese dintr-un bar i lovindu -se de un stlp ncepe a se nvrti n jurul lui. Dup vreo cinci minute, extenuat, se aeaz n fund i ncepe s strige: - B, care m-ai zidit aici? Vine un tip mort de beat, intr ntr-o biseric catolic, discut puin cu statuile, dup care intr n confesional i se aeaz pe scaun. St preotul ce st, tuete puin, tipul nimic. Mai st o vreme, apoi bate n perete, doar i-o atrage atenia, iar tipul strig: - Nu mai bate, bi fraiere, c nici aici nu e hrtie igienic! St un tip ntr-un bar cu un pahar n fa, iar dup o or intr n bar un biker gras i i bea paharul. Tipul cnd vede ncepe s plng n hohote, la care bikerul i spune: - A fost doar o glum, dac te-a deranjat i cumpr alt butur dar te rog nu mai plnge c nu suport aa ceva! Tipul ncepe s-i explice printre sughiuri: - Astzi a fost cea mai nasoal zi din viaa mea i totul a nceput de diminea cnd nu m-am trezit i am ntrziat la o edin important dup care eful m-a concediat. Am plecat apoi spre cas i dup ce am pltit taxiul i acesta a plecat mi-am dat seama c am uitat portofelul n taxi. Dup asta, intru n cas i o gsesc pe soia mea n pat cu cel mai bun prieten, iar acum vin aici s -mi pun capt zilelor i te gseti tu s-mi bei otrava... - Nnnnuuuu vvvvv supppprai, uuuunde e coalllla de bbbblbii? - La ce v trebuie? V blbii aa de bine!
580
- Nu mi-am putut nchipui c whisky-ul te poate nfrumusea aa de mult! - Dar nici n-am pus gura pe butur! - tiu, eu ns sunt la al treilea pahar. Un beiv iese mpleticindu-se dintr-o crm i se ciocnete de o prostituat. - Ce faci aici? - Fac trotuarul, nu se vede? - Pi atunci f-l... mai lat! John este adus n faa tribunalului, sub acuzaia de contraband cu buturi alcoolice. - Privii la acest om, spune avocatul aprrii, adresndu-se jurailor. Privii ce figur de beiv mptimit are. Credei domniile voastre c unul ca el ar vinde o sticl de whisky, dac ar avea -o? Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul n fa, plngea de rupea pmntul. Vzndu-l aa de suprat, barmanul l ntreab: - Dar ce s-a ntmplat? - Pi, acum trei luni, a murit mama i mi -a lsat 10.000 de dolari... - Condoleanele mele... - Acum dou luni, a murit tata i mi-a lsat 25.000 de dolari... - mi pare ru, domnule, foarte ru... - Luna trecut a murit frate-meu i mi-a lsat 50.000 de dolari... - Vai, trei persoane dragi, n aa scurt timp... - i luna asta nu mai pic nimic... nimic... fir-ar s fie...
581
Doi beivi se ntlnesc. Unul zice: - Care e luna din alea trei? Cellalt i rspunde: - De pe care rnd? Un tip cu un microfon ntreab un pieton: - Dimineaa bei? - Facei un sondaj de opinie sau vrei m tratai cu un whisky? - Chelner, dou sandviuri i o sticl de vodc! - Scuzai, domnule, nu credei c-i prea mult? - Ai dreptate, adu-mi doar un sandvi! Soul vine beat cri acas, intr n dormitor i ncepe s se dezbrace, cnd deodat i vede imaginea n oglind. - Ce caut acest brbat gol n dormitorul nostru? rcnete el. Pleac de aici pn nu te pocnesc! Zicnd acestea, trase un pumn zdravn n oglind, fcnd-o ndri. - Scuzai-m, domnule. Trebuia s v scoatei i dumneavoastr ochelarii... Dup miezul nopii, soia aude soneria. Se duce la u, deschide i vede patru brbai bei mori. - Stimat doamn, noi am venit s-l conducem pe brbatul dvs. acas, dar nu mai tim care din noi e.
582
Beat, un brbat se urc ntr-un taxi i-i spune oferului: - Du-m pe strada Eminescu. - Dar suntem pe strada Eminescu. Beivul pltete, spunnd: - Poftim banii, iar altdat s nu mai conduci aa de repede. Doi beivi se plimb. La un moment dat, ajung lng un ru. Unul dintre ei zice: - B, sari tu primul. Al doilea beiv sare. Cade pe o osea i zice: - B, rul sta e ngheat... - M las de butur, zice un tip unui prieten. - Cum aa? - Pi, azi noapte am fost att de beat nct abia m-am trt pe treptele casei pn n dormitor... - i ce-i aa de ru n asta? - Pi nici nu am deschis ua dormitorului, c eram deja n pat i i-o trgeam nevestei mele! Abia s-a deschis barul i apare un brbat slab, neras, cu o figur mahmur i hainele mototolite i se adreseaz barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai vzut ast-noapte pe aici? - Bineneles. - i am consumat de vreun milion? - Cam aa ceva. - Bine, gata, m-am linitit. Credeam c am pierdut banii.
583
Un tip i spune soiei ntr-o sear c se duce s cumpere igri. La magazin se nchisese, aa c se duce la bar. Acolo, bea cteva beri i ncepe s vorbeasc cu o tip. Mai beau mpreun nite beri, apoi se duc la tip acas i petrec o noapte foarte plcut. Cnd se trezete, i d seama c era 3 dimineaa. - Nevast-mea o s m omoare! D-mi repede nite pudr de talc! Ia pudra de talc i i d pe mini. Ajuns acas, i gsete soia ateptndu-l, furioas: - Unde ai fost pn la ora asta? - Uite, i voi spune adevrul. Am fost ntr-un bar, am but nite beri, m-am mbtat, am fost acas la o blond i m-am culcat cu ea. - Arat minile! zise soia i el i arat minile pline de pudr de talc. - Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling! Cic erau trei tipi rupi de bei la o mas i povesteau: - B, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pmnt! La care altul: - Taci, m, c eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pmnt! La care cel de-al treilea zice: - Tcei, b, c n-am trimis pe nimeni! Un beiv intr n bar i spune barmanului: - O votc mie, o votc la toat lumea i o votc ie. Barmanul se execut, dar cnd cere plata, beivul nu are bani. Barmanul l bate i l d afar... Seara urmtoare vine beivul: - O votc mie, o votc la toat lumea i o votc ie. Barmanul toarn, dar la plat beivul iar nu are bani.
584
Povestea se repet de cteva ori. Dup cteva zile vine iar beivul i zice: - O votc mie i o votc la toat lumea. Barmanul ntreab jignit: - i pentru mine nu? - Nu! zice beivul. Tu cum bei un phrel devii violent.
Un tip intr ntr-un bar i vede un afi mare Bere pe gratis!. Se aeaz omul la bar i l ntreab pe barman cum este cu berea aia gratuit. Barmanul rspunde: - Ca s bei bere gratis, trebuie s ndeplineti trei sarcini. Prima s bei un litru de tequila, a doua - afar este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat i tu trebuie s i-l scoi, a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodat satisfcut sexual i tu trebuie s o satisfaci. Odat toate astea fcute vei primi ct bere vrei pe gratis.
585
Bea tipul vreo apte-opt beri pn se turmenteaz niel, i face curaj i i spune barmanului c este gata s duc la ndeplinire cele trei sarcini. Pentru nceput, barmanul i d o sticl de un litru cu tequila. Fr s stea prea mult pe gnduri, tipul trage aer n piept i d toat sticla pe gt. Vdit ameit, iese afar la crocodil i trage ua dup el. De afar se aud zbierete, rgete, pocnituri, urlete. Dup zece minute, intr tipul n bar plin de snge, cu cmaa sfiat, la fel de beat cum plecase i spune: - Ei, acum - hc - s m duci - hc - la femeia aia - hc - care are dintele stricat. Un beiv care abia mai mergea vede o groap destul de adnc. Se apleac i strig: - Du-te naibii! i ateapt s aud ecoul, dar nimic. A doua zi, la fel. A treia zi, cnd vrea s se aplece s strige, pic n groap i ncepe s strige: - Ajutor! Ajutor! i ecoul rspunde: - Du-te naibiiii... Un beiv d buzna ntr-o toalet public pentru femei i nc de la intrare ncepe s-i desfac liul. Responsabila l ia la rost: - Bi omule, aici este pentru femei! - Dar ce am eu n prohab pentru cine crezi c este? Doi beivi se ntlnesc pe strad: - B, facei loc s trec printre voi! - Da, dar trecei unu cte unu!
586
Un beiv merge pe strad. Se ntlnete cu o doamn cu un crucior: - O, Doamne, iar vd dublu. - Nu, domnule, sunt gemeni. - Toi patru? Cic doi tipi bei mori ies din crcium i se duc s se uureze la gard. Stau ei ce stau, pn cnd unul ntreab: - Auzi, de ce cnd faci tu, se aude pi, iar cnd fac eu se aude f? - Pi, dac te pii pe ful meu... Doi beivi ies dintr-un bar. Unul dintre ei vede un cine care i lingea coaiele. Atunci beivul zice: - Ce n-a da i eu s pot face asta. Cellalt beiv spune: - Hc... hc.. dac-i dai un biscuite, cred c te las i pe tine. Cpitanul unei corbii, blbit de felul lui, urmrete n zare cu binoclul: - Rererepede, oooom la ap! Sar marinarii n mare i l scot pe un tip n ultimul moment. A doua zi: - Rererepede, oooom la ap! Iar sar toi marinarii i scot pe un tip gata s se nece. A treia zi: - Rerere... Sar toi marinarii n ap, iar cpitanul spune: - Rererechini!
587
Doi beivi sunt ntr-un bar. Unul dintre ei zice: - Bi, de dou sptmni nevasta m tot d afar din cas cnd vin beat. Ce s fac? - Cnd ajungi n faa uii, te dezbraci i ea nu poate s te lase afar, c doar vecini ce o s zic? - Aa am s fac! Zis i fcut. Dup cteva zile, se ntlnesc n bar i beivul zice: - B, am fcut cum ai zis tu... - Da, i? - Am ajuns n faa uii, m-am dezbrcat, s-a deschis ua, am intrat i am auzit Urmeaz staia Piaa Sudului, cu peronul pe partea dreapt. Doi prieteni se plimbau bei ntr-o noapte pe o strad ntunecat. La un moment dat, trece un camion i-l calc pe unul dintre ei. Prietenul su, aa cum a putu i el, l-a dus pn acas pe colegul su de pahar. Sun la u, iar din interior se auzi o voce somnoroas: - Nu mai ai ce cuta n casa mea, beivule! - Nu-i nimic, va intra pe sub u! spuse prietenul lui. - Aa e c azi noapte n-ai auzit niciun zgomot cnd m-am ntors de la ntrunire? Am pit cu mare grij. - Tu poate c ai pit cu mare grij, dar nu i cei patru amici care te trau. O srmlu ajunge pe fundul stomacului. Apar 200 de vodc: - Cine suntei voi, c uri mai suntei?
588
- Suntem 200 de vodc i venim n cinstea lui Gigi. Apar 200 de uic: - Cine suntei voi, c uri mai suntei? - Suntem 200 de uic i venim n cinstea lui Gigi . Apar 200 de coniac: - Cine suntei voi, c uri mai suntei? - Suntem 200 de coniac i venim n cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin: - Cine suntei? - Suntem 700 de vin i venim n cinstea lui Gigi. Apare un litru de bere: - Cine eti? - Sunt un litru de bere i vin pentru Gigi. La care srmlua spune: - Hai s ies afar, s-l cunosc i eu pe Gigi sta!
589
Un tip beat n autobuz i spune taxatoarei: - D-mi un bilet, urto! Taxatoarea, suprat, rspunde: - Du-te naibii c eti beat. - Hc! Mie-mi trece. Un beiv la un bar comand primul pahar. Apoi al doilea, al treilea... La al zecelea se hotrte s se opreasc. Cnd se ridic de pe scaun, cade. - Drace, ce m-am mbtat! M trsc pn n strad, dup care m ridic i... Ajunge la u, vrea s se ridice i cade iar. - Hai c m trsc pn acas, acolo m ridic i intru n pat. Ajunge la u, vrea s se ridice i cade. Nervos, se trte n pat, se pune lng nevast-sa i se bucura c aceasta nu-l auzise. A doua zi, scandal monstru. - Beivule, te-ai mbtat i ai uitat de tine! - De unde tii? - M-au sunat cei de la bar i mi-au spus c i-ai uitat iar scaunul cu rotile. Un individ beat mort se urc n autobuz i cnd vzu c toate locurile sunt ocupate, ncepu s rcneasc: - Toi ia din partea dreapt suntei nite curvari, iar cei de pe partea stng suntei nite impoteni! - Domnule, se indign un cltor care sttea pe un scaun din partea dreapt a autobuzului, eu nu mi -am nelat niciodat soia... Cum i permii? - Atunci... treci repede la cei din partea stng!
590
Un blbit este repartizat, n cadrul unui C.A.P. la cresctoria de pui. Dup un timp, se duce la eful de ferm i cere schimbarea la alt loc de munc. eful, tiind c blbitul este om harnic i serios l ntreab cu ce l-au suprat puii. Tipul se foiete, se rsucete i ncepe: - efffule, nununu mmmmai pot! Dimdimdimineaa zic PPPui, pppui! i ies dddou mii ddde pupupui iii eeee bibinnne. Ddddarrrr ssssseara zic la fel i iiiiiintr cucucucu uuuuunul mamamai pupupuin. i aaatunci strig la eeel Dududu-tetete n pipipi.... Ppppn ssss-l njur, ieieies toi aaaafar. Q: Ce spun beivii cnd se scumpete butura? A: Las c mncm mai puin! Se ntlnesc doi beivi: - Ce ai n sticla aia? - Ap. De ce ntrebi? - Credeam c ai ceva de but. Doi beivi inventeaz un joc: unul dintre ei trebuie s ias din camer, iar cellalt trebuie s ghiceasc cine a ieit. Doi beivi se ntlnesc noaptea pe strad. - Bi, lmurete-m i pe mine Chestia aia alb de pe cer e luna? - Nu tiu, nu sunt din cartierul sta.
591
Un mo sttea ntr-un bar cu o sticl de vodc n fa, din care mai sorbea din cnd n cnd. Intr doi tipi, se aeaz lng mo i beau linitii cte o bere. Dup un timp, moul i zice unuia dintre ei: - B, eu i-am tras-o lui m-ta! Cei doi se uit unul la altul, dar nu zic nimic. Dup un timp, moul iar spune: - B, i i-am tras-o i n cur! Cei doi iar se uit unul la altul, dar nu zic nimic. i beau n continuare linitii berea. Mai trece ceva timp i moul iar spune: - B, i am pus-o s-mi fac sex oral! La care cei doi, suprai, se ridic de pe scaun, l iau pe mo afar i i zic: - Hai acas, tat, c te-ai mbtat... Stau doi la intrare n berrie. Unul zice: - Cte lum, dou sau trei? - Ia dou, c ieri am luat trei i a rmas. Tipul intr i comand: - Cinci beri i dou bomboane. Se ntlnesc doi beivani: - Ai servit deja micul dejun? - Nu, nicio pictur... Un blbit e ntrebat: - ntotdeauna te blbi aa? - Nnnnu... Nununumai cccccnd vorvorvorbesc!
592
Un om intr ntr-un bar i comand: - Barman, un metru de uic! Acesta i toarn un metru de uic pe tejghea i i cere banii, la care omul i spune: - Acum mpacheteaz-l! l vreau acas. La bar unul bea un pahar i zice la toate lumea: - Un Crciun fericit! - Ce Crciun domnule? zice unul din bar. Suntem n iunie! Omul nostru i bea paharul i zice dnd din cap: - i acum ce-i zic la nevast, c aa de mult n-am mai ntrziat niciodat!
Doi beivi discutau: - Cat e ceasul? - Joi. - Bine. Atunci trebuie s cobor.
593
Doi prieteni se cazeaz la un hotel la etajul 100. Liftul era defect i pornesc ei s urce pe scri. Cnd ajung pe la etajul 25, unul mai blbit spuse: - Am, am am.. - Las, c-mi spui cnd ajungem sus. Ajung la etajul 50, blbitul din nou: - Am, am, am... - Las, c-mi spui cnd ajungem sus. Ajung la etajul 100, blbitul spuse: - Am, am, am uuuuiitaat checheile jjjos. ncep ei coboare, iar pe la etajul 75, blbitul: - Tu, tu, tu.. - Las, c-mi spui cnd ajungem jos. Ajung la etajul 50, blbitul spuse: - Tu, tu, tu nu.... - Las, c-mi spui cnd ajungem jos. Ajung jos i blbitul spune: - Tutututu nnnuu tii de ggglum? Unul mort de beat se urc n taxi s mearg acas. Taximetristul privete n oglinda retrovizoare i vede c omul nostru ncepe s se dezbrace. Strig la el: - Ateptai un moment! Imediat ajungei acas! - Ce? Nu am ajuns nc? ntreab tipul turmentat. Trebuia s -mi spui mai repede, c deja mi-am pus pantofii n faa uii! Un beiv, n drum spre cas, se mpiedic de o scndur i cade. Se ridic cu chiu cu vai i vrea s porneasc. Iar se mpiedic i cade. - Dac tiam c o s mai cad o dat, mai bine nu m ridicam...
594
Doi beivi ies dintr-un bar i opresc un biciclist. - Scuz-m, drgu, mi spui la ce or trece urmtorul tramvai? - E abia ora 12. Urmtorul tramvai trece abia la ora 6. - Mulumesc! Haide, putem trece strada linitii. Doi beivi stau de vorb. Zice primul: - tii, cnd aveam 30 de ani nu puteam s-mi ndoi penisul n erecie. La 40, am reuit cu greu s-l ndoi cu vreo 5 grade. La 50, a fost destul de uor s-l ndoi cu 20 de grade... Sptmna viitoare fac 60 de ani i deja pot s-o ndoi cu o mna pe jumtate... - i ce vrei s-mi spui cu toate acestea? - M ntreb ct de puternic o s m mai fac... O femeie mergea pe strad i observa un btrnel care sttea pe un scaun n faa casei. - M scuzai, nu am putut s nu observ ce fericit artai. Care este secretul dvs. pentru o via lung i fericit? - Fumez trei pachete de igri pe zi, beau ase sticle de whisky pe sptmn, mnnc numai mncruri cu mult grsime i nu fac niciodat sport. - Nemaipomenit, dar ci ani avei? - Douzeci i ase. Un beiv ajunge acas i ncearc s bage o igar pe gaura cheii. Un vecin l vede: - Ce faci, bi? Vrei s descui ua cu igara? Beivul rspunde: - Se pare c iar mi-am fumat cheia!
595
n faa unui hotel de lux st un om n uniform. Un tip beat turt s apropie de el i-i zice: - Repede, repede. Cheam-mi un taxi! Omul n uniform rspunde: - Ascult, b, eu nu sunt portar, eu sunt amiral! - Nu-i nimic, zice beivul, atunci chemai-mi un cuirasat... Q: Cnd un om nu este beat? A: Cnd poate merge pe strad fr s ating bordura. - Domnule, se adreseaz un beiv ctre un trector, fii bun i numrai-mi cucuiele... - Unu, doi... patru... apte...! Ai o colecie impresionant... zece, unsprezece... - Unsprezece? V mulumesc. Mai am doi stlpi i un zid... i am ajuns acas.
596
Un blbit i un tip, mergeau pe strad. La un moment dat blbitul zice: - Uuuuuiiittte ooooo ttttip mmmmito! Cellalt ofticat rspunde: - B, pn spui tu, trece baba cu colacii! - mmmi parrrree rrru! Mai merg ei ce merg i iar ncepe blbitul: - Uiitttte ooo tipp mmmmmito! - Unde? - Ddddd acccumm cococolul. - B, pn spui tu, mi crete barb. Data viitoare s ari cu degetul. Mai merg ei puin i blbitul ncepe iar: - Uuuiiitteee... - Bine, bine, am vzut! - Attututuncici dedede cecece aaai clccacat n el? - Nu pot s neleg de ce am fost adus la poliie! exclam un beiv, plin de indignare. - Pentru butur! i rspunde ofierul de serviciu. - Pi, de ce nu zici aa? Adu-mi un coniac... Doi beivi mergeau spre cas. Unu se inea de gard, altul prin an. Cel de la gard spune: - B, eti mort de beat. Mergi prin an. Cellalt rspunde: - Dar tu ce o s faci cnd se termin gardul?
597
O crcium ntr-un port la Dunre, cu stuf i peti srai agai la grind. E noapte cu lun i un beivan iese cltinndu-se din crm. Deoarece pmntul se nvrte, se proptete ntr-un perete i pleac cu o scrumbie n mn. Din reflex, o bag n buzunarul de la pantaloni i pleac spre cas. Pe drum l taie nevoia i se oprete lng un stlp. Se chinuie el s desfac pantalonii i, n final, nimerete scrumbia, o scoate din buzunar i fericit i d drumul. Dup ce termin, uurat, scutur scrumbia, o privete n lumina palid a lunii i exclam: - Domnule, de 45 de ani m pi cu tine i nu tiam c ai ochi albatri. Iese un beiv dintr-un bar, face civa pai, dar cade ntr -un an i adoarme. Vine un poponar, i-o trage, i las 10 dolari n buzunar i pleac. Se trezete beivul, gsete banii, se ntoarce n bar i comand: - Vodc! Bea de toi banii, iese afar, cade n an, se repet istoria. Se trezete, intr n bar, se aeaz pe scaun. Vine barmanul i-l ntreab: - Tot vodc? - Auzi biete, mai bine d-mi un coniac, c de la vodca m ustur fundul! - Sunt nelinitit, nevast-mea a umbl prin restaurante. - Nasol! Bea mult? - Nu bea deloc. M caut pe mine.
598
Un blbit i un cocoat se duc la fotograf s -i fac poze de buletin. Blbitului i trebuie o grmad de timp s -i explice fotografului pentru ce, cum, cte poze vrea. Cocoatul moare de rs. Blbitul nervos i zice: - Dedede cecece tototot rzi? Sssss tetete vd pepepe tititinenene cucucum oooo s nchichichizi bubububuletinununul.
Trei beivani stteau ntr-un bar dintr-o gar. Trenul suna de plecare. Unul din ei zice: - Mai avem timp de un rnd. Mai comand ei un rnd i pn s-i dea seama, trenul pornete. Cei trei fug dup el. Primul se aga, l ajut i pe al doilea s se urce. Al treilea se oprete, i trage rsuflarea i ncepe s rd n hohote. Un om care trecea pe acolo l ntreab: - De ce rzi omule? Urmtorul tren e abia la 4. La care omul rspunde: - De fapt, cei doi au venit s m conduc la gar!
599
Un om trece pe lng un beiv i l ntreab: - De ce bei, mi omule? - Ca s-mi nec amarul. - i, l-ai necat? - Nu, c e al naibii i tie s noate!! Un lepros i un blbit sunt colegi de celul. Leprosului i cade un deget. l ia i l arunc pe fereastr. Dup cteva minute i mai cade un deget. l arunc pe fereastr. Dup alte cteva minute i mai cade un deget. l arunc pe fereastr. Blbitul i spune: - B tutututu ai ncececeput sss eeeeevadezi? Trei beivi erau pe o cale ferat. Primul beiv zice: - Bi, ce scar lung! Al doilea continu: - B, ine-te de balustrad, s nu cazi! Al treilea, rznd, le spune: - Ce proti suntei, nu vedei c vine liftul... Un tip cu maina drm 13 garduri, omoar 5 persoane, proiecteaz un camion n zid i se oprete ntr-un copac... Dup trei zile, se trezete la spital: - Ei, doctore, cum e? - Am rezultatele analizelor. n alcoo lul dumneavoastr am gsit trei picturi de snge!
600
ntr-un bar intr un blbit: - Aaaa dodododori iii eeeeu un whissssky! Barmanul rspunde: - Nnnnn-avem. - Dededede cecece i bababai jjjoc de mimimine? - Nununu mi bababat jojojojoc de titititne... i eeeeu susususunt blbbbiiit. - Dadadadar rrrrom aaaai? - Dddda. - Ddd-mi uuuun papahar. Intr un alt client: - A dori i eu un whisky! Barmanul rspunde: - N-avem. - Dar rom ai? - Da. - D-mi un pahar. La care blbitul sare: - iiii-am spusss cccc i bai jojojoc de miiine! - Nnnnu dededede tititine mi-ammm btut jjjjoc, cicicici de eeeel! Un beiv ipa noaptea pe strad cu o cheie n mn: - Unde e maina care era nfipt n cheia asta? Se apropie un gardian: - Domnule, suntei beat i deranjai linitea public. - Unde e maina care era nfipt n cheia asta? - Domnule, uitai-v n ce hal suntei, avei i liul desfcut... Se uit beivul la li: - Unde e Maria?
601
Somnul la beie
602
603
604
605
606
607
Un om i cinele su n Rai
Un om i un cine mergeau pe un drum. Omul se bucur de frumuseea zilei, cnd, deodat, i ddu seama c, de fapt, murise. i aducea acum clar aminte c murise, iar cinele, care mergea lng el, murise chiar cu mai muli ani n urm... Se ntreb: "Oare unde duce drumul sta?"... Dup o vreme, ajunser amndoi n dreptul unui gard nalt de piatr. Privindu-l mai ndeaproape, vzu c era fcut dintr-o marmur foarte fin. Mai sus, pe colin, gardul era ntrerupt de o arcad ca re strlucea n soare. Ajunser acolo i vzu c era ncrustat cu perle, iar aleea care ducea spre ea prea pavat cu aur. El i cinele su se apropiar de poart i atunci observ, ntr-o parte, un om eznd la un birou. l ntreb: - Scuzai-m, unde ne aflm? - Aici e raiul, rspunse acesta. - Minunat, zise omul, pot s v rog s ne dai puin ap? - Bineneles, intrai nuntru. Am s trimit imediat vorb s vi se aduc nite ap cu ghea. Fcu un gest i poarta ncepu s se deschid. - Prietenul meu, poate intra i el?, ntreb cltorul artnd nspre cine. - mi pare ru, dar noi nu acceptm animale. Omul se gndi o clip, apoi se ntoarse i i continua calea pe care pornise, mpreun cu cinele su. Dup nc o lung plimbare, pe vrful unei alte coline, pe un drum prpdit de ar, ddur de o ferm, a crei poart prea c nu avusese zvor niciodat.
608
De gard, nici nu mai era vorba. Se apropie i vzu un brbat eznd rezemat de un copac i citind o carte. - Scuzai-m!, i se adres el. Avei cumva puin ap? - Da, desigur... e o cimea ceva mai ncolo. - i pentru prietenul meu?, zise, artnd ctre cine. - Trebuie s fie i o strachin, chiar lng cimea. Trecur de poart i ajunser la o cimea veche, cu pomp. Omul i cinele bur pe sturate. Dup ce terminar, se napoiar la omul de sub copac. - Ce loc este acesta?, ntreb cltorul. - Acesta este raiul. - Sunt total ncurcat. Un cetean, ceva mai jos, pe drumul sta, mi-a zis c raiul este acolo unde era el. - Te referi la locul acela cu alei de aur i zid de marmur?... Acela e iadul. - i nu v deranjeaz c ei folosesc acelai nume ca i dumneavoastr?!... - Din contr, suntem fericii c ei i triaz mai nti pe cei care sunt gata s-i lase n urm prietenii cei mai buni.
Deci... uneori ne mirm de ce prietenii continu s ne retransmit glume, fr a ne scrie un singur cuvnt. Poate asta ar fi o explicaie: Cnd eti ocupat, dar vrei totui s menii contactul cu prietenii, ce faci? Retransmii mesajele primite i glumele care le-ar putea aduce un zmbet! Nu c nu a avea ce face, dar m gndesc i la alii, de cte ori vd ceva frumos sau interesant.
609
De asemenea, ca s tii c nu eti uitat, c i se mai acord nc importan, c eti iubit, de ce crezi c ai nevoie? Un mesaj, sau o glum, din partea prietenilor ti... Aa c, data viitoare, cnd vei primi un mesaj sau o glum, nu te gndi la ea doar c la "nc o glum retransmis", ci la faptul c cineva s-a gndit la tine astzi i c prietenul tu, de la cella lt capt al reelei, a vrut s-i trimit un zmbet!
610
Ma se uit n calendar. La radio, descifrm dintr-un talkshow: Emiterea de energie de pe pmnt... unda reflectat napoi din ionosfer... arma final, prin manipularea vremii i prin influenarea a tot ce e viu pe Terra... Americanii nu pierd vremea... i dac se apuc de treaba asta i chinezii i ruii, nu vom mai plti pe viitor curentul electric... Vor merge toate aparatele domestice gratis... Vor lipsi numai oamenii care sa le foloseasc... Ma se uit n calendar. Probabil numr zilele...
611
ISBN 9781599732404

Bancuri 3 - Mai Bine Burtos de La Bere, Decat Cocosat de La Munca

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Bancuri 3 - Mai Bine Burtos de La Bere, Decat Cocosat de La Munca

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Mai bine burtos de la bere, dect cocoat de la munc!

0 Gallup Oradea, 2013 ISBN 9781599732404

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Culegere, selecie i prelucrare: Florentin Smarandache

Editura Durans, Oradea

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Mai bine burtos de la bere, dect cocoat de la munc!

Gallup Oradea, 2013

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Acum ntoarce pagina.

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Coclar, o meserie tipic romneasc

P ielea manelitilor se face maronie cu timpul p entru c ascult muzic de ccat.

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Cum s devii coclar

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Perle ale elevilor romni

Comunitii erau teroriti, nu ddeau internet la oameni.

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Noua Dacia Logan

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Economia neagr a rsului

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist IV, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache