LO S PADRE S NO S E DIVORCIAN DE LO S HIJO S 203 p g. 17.

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Pa ulino C a s tell s , es doctor en Medicina y Ciruga por la Universidad de Barcelona, especialista en pediatra, neurologa y psiquiatra. Su actividad profesional se desarrolla en el campo de lo que l llama la psiquiatra de la familia. Asiduo conferenciante, colabora con frecuencia en temas de divulgaci n mdica en prensa escrita, radio y televisi n. !s profesor agregado en la licenciatura de "sicologa de la Universidad Abat #liba C!U de Barcelona y autor de libros de gran $ito, entre los que destacan% Gua prctica de la salud y psicologa del nio; Gua prctica de la salud y psicologa del adolescente &con 'om(s ). Silber*+ Nunca quieto, siempre distrado; Vctimas y matones; En pareja. Los

secretos del amor y el desamor, y P sicologa de la amilia. ,os lectores pueden contactar con l en el correo electr nico% drpcastells-gmail.com. .Un libro de gran utilidad para las pare/as que estn viviendo los avatares del divorcio, para los profesionales interesados en el tema y para todos aquellos que sientan curiosidad por entender me/or las relaciones familiares y la naturale0a 1umana2.

LU I S RO J A S

ARCOS

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,os matrimonios con 1i/os tienen una doble relaci n% la de los esposos entre s, y la de stos con sus 1i/os. ,a primera es la relaci n conyugal+ la segunda, la parental. !l divorcio es una realidad indiscutible de nuestro tiempo que plantea un problema a3adido, el de c mo seguir manteniendo la relaci n con los 1i/os. "orque, tal como re0a una cita que encabe0a este libro, 4el fracaso de la pare/a conyugal no tiene por qu obstaculi0ar el triunfo de la pare/a parental5. #, dic1o de una manera m(s simple y seg6n el ttulo del libro% los padres no se divorcian de los 1i/os. 7ste es el traba/o de un psic logo de familia que pretende ayudar a conciliar esas dos realidades indiscutibles, el divorcio como un 1ec1o caracterstico de nuestro tiempo, y la necesidad de mantener el vnculo 8ste, s, indisoluble9 con los 1i/os. Un libro lleno de observaciones 6tiles y escrito con evidente intenci n de desdramati0ar una situaci n frecuente+ el sentido del 1umor que contiene no es a/eno a esa intenci n. :ue se trata de un problema muy serio es algo que no necesita ser subrayado. "ero es, adem(s, un problema difcil+ porque, como se3ala ,uis ;o/as Marcos en sus palabras de presentaci n, 4las rupturas de pare/as con 1i/os nos sit6an frente a la fragilidad de los seres 1umanos ante la adversidad5. !l autor empie0a pregunt(ndose 4si somos del todo conscientes de la magnitud de la situaci n divorcista, autntico fen meno sociol gico sin precedentes 1ist ricos5 &en la 1istoria de la 1umanidad no 1a 1abido una poca con tantas rupturas de pare/as como la actual*+ una situaci n en la que nos /ugamos el futuro de muc1os ni3os. 4!l impacto que produce en los 1i/os la separaci n de los padres 8a3ade "aulino Castells9 no es un asunto trivial5.

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A R ( A # $ P # RI# ' CI A %# L %I)OR CIO

Antes de entrar en sus consecuencias, el autor presenta algunas de las causas y caractersticas del divorcio. < empie0a por afirmar que 4la decisi n de separarse acostumbra a tomarse con gran seriedad5. Una ve0 tomada, es rarsimo que e$istan separaciones amistosas, ya que 4la ruptura de la pare/a es una de las e$periencias m(s amargas que pueden sufrir las personas5. "ero que lo sea no quita para que, a la larga, el divorcio resulte beneficioso para la mayora de los adultos que recurren a l. !n todo caso, como el divorcio es un fen meno relativamente reciente, propio de la segunda mitad del siglo ==, no 1emos llegado a comprender plenamente de qu modo nos afecta. 4'odava nos falta una mayor perspectiva para 1acer un ecu(nime balance de la situaci n5.

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,a cuesti n, y ste es el meollo del libro de "aulino Castells, es si eso que es beneficioso para los padres lo es tambin para los 1i/os. As, al contrario que en muc1as cuestiones en las que coinciden los intereses de padres e 1i/os &como la solidaridad con los pobres del barrio o la necesidad de acabar con la violencia en la escuela*, el divorcio puede beneficiar a los primeros y per/udicar a los segundos. Como ya se 1a dic1o, un matrimonio con 1i/os tiene una doble relaci n% la conyugal y la parental. ,a segunda es la que les une con sus 1i/os y tambin a ellos mismos en tanto que padres. Ambas pueden verse como los 1ilos elctricos por los que circula la relaci n. Cuando llega la ruptura, el 1ilo conyugal queda destro0ado e inservible, y es un grave error tratar de utili0arlo en adelante. ,o que deben 1acer unos esposos divorciados es emplear para su comunicaci n el 1ilo parental &o coparental* que sigue unindoles, no ya como los esposos que 1an de/ado de ser, sino como los padres de unos 1i/os 1abidos en com6n que nunca de/ar(n de ser. Se es el e$ de una pare/a, pero nunca se es el e$ de los 1i/os.

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!n cuanto a los 1i/os, tienen todo el derec1o de ser informados puntualmente de lo que va a ser su vida futura sin la actual estructura familiar. < a la 1ora de 1acerlo es conveniente tener en cuenta que 4un divorcio es tan 1onorable como un matrimonio5, ya que es un acontecimiento frecuente en la relaci n de pare/a. >o 1ay nada vergon0oso en un divorcio. Una ve0 e$plicada la decisi n que 1an tomado los padres, stos deben de/ar bien sentado ante sus 1i/os que se divorcian el uno del otro, pero no de ellos+ que una cosa son los compromisos recprocos del marido y la esposa, y otra los compromisos que ambos tienen con respecto a los 1i/os. !stos 6ltimos no cesan con el divorcio. !sa informaci n esencial es muy importante que les sea transmitida a los 1i/os por ambos progenitores a la ve0, no por separado. < en el momento de darla, los 1i/os deben tener tres cosas muy claras% que sus padres les quieren, pese a 1aberse separado+ que ellos no son los culpables de la separaci n, y que no deben ec1ar la culpa de la separaci n a uno solo de ellos, ya que se es un asunto de dos. ?inalmente, en el captulo de informar a los 1i/os, el autor sostiene que es conveniente, sin necesidad de entrar en detalles escabrosos, e$plicar las causas de la ruptura.

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PA C +O # ' L O S ! I J O S

!l divorcio de los padres tiene un indudable efecto en los 1i/os. "ero lo que verdaderamente provoca la fragilidad emocional del ni3o no es tanto el divorcio como el fracaso de la relaci n de la pare/a previo a la separaci n. >o 1ay, por tanto, sostiene el autor, 1i/os del divorcio, sino 1i/os del conflicto. < en todo caso, para prevenir traumas infantiles, la regla de oro es conseguir que el ni3o tenga la seguridad de que sus padres, por encima de todas las desavenencias que puedan tener, van a seguir querindole.

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Adem(s, aunque la separaci n suponga siempre el fracaso de una relaci n de pare/a, a la larga, puede resultar beneficiosa para uno, varios o todos los miembros de la familia. "or lo que se refiere a los 1i/os, 1ay aspectos positivos que merecen ser destacados. !l primero y m(s evidente es que es me/or vivir con un padre o una madre feli0 que con dos padres desgraciados. "ero, adem(s, el trato por separado con cada uno de los progenitores puede ser enriquecedor para el ni3o, que conocer( dos maneras distintas de vivir y ampliar( el crculo de sus conocidos. < para los 1i/os de cierta edad, la nueva situaci n puede otorgarles un papel de mayor responsabilidad, convirtindoles en una ayuda para sus padres.

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"ero si conviene tener en cuenta lo anterior es porque los riesgos son muc1o mayores que las venta/as. "ara el 1i/o de unos padres separados el mundo se vuelve menos fiable y predecible, especialmente su propia familia, que ya no aparece como una instituci n protectora. Aparecen los miedos, la inseguridad, sobre todo el miedo a ser abandonado. < 4la reacci n depresiva en mayor o menor grado casi siempre est( presente5. 4,a separaci n y sus consecuencias es uno de los mayores acontecimientos estresantes que pueden vivir los ni3os5. !n la mayora de los 1i/os de padres separados aparece en alg6n momento el sentido de culpa por una separaci n de la que, err neamente, se creen responsables. Una de las facetas de la vida del ni3o que suele verse afectada es su actividad escolar. ,a combinaci n de triste0a, enso3aci n y problemas de concentraci n que suele conllevar el divorcio paterno desemboca en un ba/ n del rendimiento escolar y en el deterioro de la relaci n con los compa3eros del colegio.

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!l divorcio de los padres tiene una influencia distinta en los 1i/os seg6n las edades y el se$o de stos. As, entre los tres y los cinco a3os 8la edad de los porqus9 los miedos est(n omnipresentes y la ansiedad que les provoca la separaci n puede desembocar en crisis de p(nico. 'ambin pueden e$perimentar una regresi n a comportamientos m(s infantiles. Con todo, la mayora tienen un comportamiento normal un a3o despus de la separaci n. ,os siete a3os marcan la frontera entre la incomprensi n y la comprensi n del divorcio paterno, por lo que los ni3os de esta edad presentan un acusado sentimiento de prdida y fantasean con la reunificaci n de sus padres. Surgen conflictos de lealtad para con ellos y sentimientos de compasi n 1acia el que 1a de/ado la casa familiar. A esa edad, es muy importante que los 1i/os tengan contacto con personas de los dos se$os para que no se rompa la identificaci n con la figura del propio se$o. ,os mayores de nueve a3os intentan ya dominar las circunstancias de su vida a travs de la actividad, por lo que resulta llamativo c mo los 1i/os de padres separados alcan0an notables cotas de madure0 social y autonoma. A esta edad aflora el sentimiento de enfado 1acia sus progenitores, pero tambin tienden a establecer una estrec1a alian0a con uno de ellos. < debido a la ansiedad que e$perimentan, aumentan su actividad se$ual. @urante la adolescencia, etapa delicada de por s, el sentimiento de prdida se a3ade a los cambios de la edad. !n los casos m(s e$tremos, pueden aparecer tentaciones de suicidio. Como norma general, el divorcio afecta m(s a los ni3os que a las ni3as+ ya que stas tienen una mayor capacidad de adaptaci n. ,as ni3as s lo muestran un peor a/uste a la situaci n cuando conviven con el progenitor var n. < es que la ausencia del progenitor del mismo se$o repercute siempre en el desarrollo afectivo y cognitivo de los 1i/os.

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"asado alg6n tiempo &a veces, muy poco* desde la separaci n, los padres suelen tener una nueva pare/a. ,a aparici n de esta nueva persona es f(cil que provoque cambios radicales en la relaci n de ese progenitor con su 1i/o. !n cualquier caso, un peligro que debe evitarse es involucrar al ni3o en la nueva vida se$ual de los padres. "or e/emplo, us(ndole como informador+ algo m(s frecuente de lo que parece, cuando uno de los padres quiere saber de la nueva vida afectiva y se$ual del otro. < cuando la actividad de nuevas relaciones es especialmente intensa y variable, el ni3o tambin debe estar al margen. Como deben estarlo de los problemas econ micos que surgen tras la separaci n. < de lo que siempre deben estar los 1i/os al margen es de la rabia y la agresividad que los padres se guardan mutuamente. !s frecuente, pero no debe permitirse /am(s, que los 1i/os acaben siendo los destinatarios de esa agresividad que uno de los padres no puede descargar contra el otro. 'ambin ocurre lo contrario, que se estable0ca una mutua dependencia entre los padres separados y sus 1i/os. !sto puede ser provec1oso, siempre que no se llegue a situaciones anormales como la del 1i/o que e/erce funciones de esposo9controlador de su madre. !n todo caso, las conductas conflictivas de los 1i/os &drogadicci n, delincuencia* tienen que ver m(s con los conflictos familiares que con el 1ec1o de que la familia est separada o no.

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,a custodia es qui0( la cuesti n esencial que se plantea tras el divorcio. < a este respecto, es esencial que ambos padres sigan presentes en la vida del ni3o posterior a la separaci n. ,as visitas del padre no custodio no son s lo un derec1o que ste tiene, sino un deber. >o 1ay un modelo de custodia &compartida o individual* que puede considerarse ideal. "ero s es importante que los padres separados mantengan las mismas pautas educativas y rutinas+ es decir, el ni3o no puede acostarse a 1oras distintas seg6n est con un progenitor o con el otro, etc.

!l rgimen de visitas es crucial, por lo que debe establecerse de un modo claro, procurando que sean lo m(s frecuentes posibles. !s esencial que stas se respeten, sin que se interponga el traba/o o cualquier otro compromiso, y que no se aprovec1en para enemistar al 1i/o con el otro progenitor.

CO' CLU SIO'# S +#RAP-U+ICA S

!l autor cierra el libro con una serie de conse/os que llama conclusiones teraputicas%

9!s esencial 1acer las paces con el pasado. ,a opci n de la revanc1a no es 6til+ la vengan0a nos encierra en un estado emocional autodestructivo. Aay que poner fec1a de caducidad al rencor.

9@ebe aplicarse la terapia del perd n. >o se puede ser feli0 sin perdonar a los dem(s. "ero perd n no equivale a reconciliaci n. !s incluso conveniente reconocer las virtudes de la nueva pare/a del otro.

9,os abuelos no s lo pueden /ugar un papel muy 6til en una situaci n de divorcio, sino que tienen todo el derec1o a no verse separados de sus nietos en esas circunstancias.

9>o se debe satani0ar, generali0ando, al otro se$o, delante de los 1i/os, con e$presiones del tipo 4todos los 1ombresBmu/eres sois iguales5.

9@eber( reconocerse lo que 1ubo de bueno en el matrimonio a1ora roto, el tiempo de felicidad que tambin e$isti . Cuando eso se consigue, se 1a superado de verdad una ruptura. >o 1ay futuro posible sin reconciliaci n con el pasado.

9!n el fondo, todos somos padres adoptivos+ porque el 1ec1o de ser padres es algo m(s que la procreaci n. 'ener 1i/os no nos convierte en padres, igual que tener un piano no nos conviene en pianistas. ,a paternidad es un acto consciente de amor.