DISCUTIR CON EFECTIVIDAD, Y SIN DESTRUIR

Todos sabemos que una diferencia de opinin, aun en cosas importantes, no tiene porqu terminar en una pelea. Pero pensemos un poco en qu ocurre a nivel prctico, cuando discutimos con otra persona que no est de acuerdo con nosotros sobre algn aspecto "importante". Muchas veces una simple diferencia de opinin con nuestros hijos, cnyuge, amigos, etc., se convierte en una discusin donde se sube la voz, hay crticas, sentimientos heridos, y hasta a veces, insultos y distanciamiento recproco. Hay maneras de hacer las cosas, hay algunas "herramientas" para discutir productivamente, la solucin no es callar y otorgar, ni tampoco gritar y "ganar". Les doy algunas sugerencias: 1. Discutir sin discutir. El propsito humano de toda discusin es aclarar, es mejorar el entendimiento. El propsito nunca puede ser ganar una batalla, porque el que discute para ganar utiliza cualquier arma contra su "oponente". Burlas, amenazas, lgrimas, crticas, juicios exagerados, etc. El nico resultado es ms hostilidad y rencor. Discutir para aclarar es diferente de agredir, es diferente de inflar el ego con la derrota ajena. Cualquier acusacin, cualquier crtica, cualquier condena, cualquier comentario sarcstico, lo nico que logra es que el acusado se ponga a la defensiva y/o al ataque. Si lo que buscamos es exponerlos hechos y que el otro comprenda nuestro punto de vista, est muy bien; pero si lo que se busca es desquitarse, sentirse ms poderoso, lograr que los dems piensen como usted o lograr que los dems hagan lo que usted quiera, detngase, no discuta, pinselo mejor, incluso puede dejar la discusin para otro momento en que se encuentre ms "equilibrado". 2. Discuta slo por aquello que realmente vale la pena. Antes de abrir la boca, pregntese a usted mismo, honestamente: Qu pretendo lograr a travs de este intercambio de opiniones? Tener razn y ganar el premio mximo a la inteligencia? dominar a la otra persona? desquitarme? hacer lo que se me antoja sin sentirme culpable? no permitir, bajo ningn concepto, que el otro tenga el placer de pensar que tiene razn? Nada de eso vale la pena. Pero nosotros, los uruguayos, a veces no queremos dejar pasar nada, pensamos y decimos: " a mi nadie me va a pasar" y terminamos enfrascadsimos en discusiones intiles, que no son ms que un orgullo mal entendido y un duelo de honor en el cual siempre perdemos. Perdemos porque si ganamos, dejamos herido al otro, y si es alguien a quien queremos, eso es malo, y si es alguien a quien no queremos, tambin es malo, porque tarde o temprano intentar desquitarse. 3. Al discutir, sea claro y especfico en lo que desea. Esto logra que nuestro interlocutor sea mucho ms receptivo. Evite por todos los medios, el hbito de discutir y comunicarse en base a indirectas, que slo sirven para no comprometerse en lo que uno mismo es, piensa y siente. Las indirectas pueden muy bien servimos de escondite, pero hacen que nuestro interlocutor interponga un escudo que a veces se hace infranqueable. Por otra parte, si el que nos escucha no recibe un mensaje claro de qu es lo que esperamos de l, difcilmente pueda damos su parecer. Estos son dos ejemplos: Una madre dice a su hija adolescente: "Viste? la hija de Irma sala hasta cualquier hora con el novio, ahora est embarazada." Una esposa dice al marido: "Me gustara que fueras ms normal. " 4. Exprese sus pedidos o sugerencias en positivo. Cualquier orden o sugerencia que contiene un "no", produce inmediatamente un rechazo casi instintivo. Es todo un desafo que provoca nuestra rebelda infantil con pensamientos como "no te voy a hacer caso, voy a hacer lo que a m se me antoje, no sos mi padre ni mi madre para mandarme." Diga "me gustara que llegaras antes de las 10 de la noche" en lugar de decir "no quiero que llegues despus de las 10 de la noche". Diga "quisiera tener ms juegos sexuales previos", en lugar de decir "no quiero que vayas directamente al grano". El pedido formulado en negativo, hace que el "no" rebote varias veces dentro de la cabeza, y la respuesta sea un "no". 5. En todo momento sea amable (aun cuando el otro no lo sea). Siempre est por "encima" de su interlocutor, nunca lo agreda. No condene a su interlocutor con adjetivos negativos, dirigidos estratgicamente a sus reas sensibles. Eso, inevitablemente, pone barreras en la comunicacin. Una comunicacin por dems errnea con un hijo adolescente, puede tener frases del tipo: "siempre te peles con tus amigos, nadie te quiere", "no servs para nada, sos un haragn". Esa comunicacin se centra en la "clase" de persona que es el otro y naturalmente, produce una reaccin defensiva en el

criticado, que nos aparta del tema central de la discusin. Las quejas tampoco conducen a nada. Casi siempre producen contra?quejas que dificultan el entendimiento. Por ejemplo, en una pareja: "Nunca me llevs a ningn lado, sos un egosta. Claro, como vos sos un ermitao y no te gusta salir, yo que reviente. " Y la respuesta: "Pero que decs? callate la boca, la egosta sos vos, que me obligs a ir a ver todo el ciclo de cine checoslovaco ... " Y as sucesivamente, la conversacin va de la queja a la contraqueja. Otra forma muy poco amable y muy uruguaya de comportarse durante una discusin, es el "acorralamiento". Todos conocemos personas que son ms hbiles discutidoras que otras, y van acorralando a quien consideran su oponente con frases como: "Ves? no me habls porque sabs que yo tengo razn". "te queds callado porque no tens nada que decirme", "siempre sos igual, nunca vas a cambiar", "lo que pasa es que sos un mal padre (o madre, hijo, esposa>. Si usted es un hbil discutidor, no acorrale nunca a su "vctima", le aseguro que a la larga no va a ganar nada con eso. Cuando nuestro interlocutor se siente en franca desventaja, tiende a negarse a hablar o a no hacerlo sinceramente y en algunos casos, hasta puede entrar en un mutismo casi absoluto. La abundancia de crticas y quejas, debilita cualquier vnculo afectivo; la abundancia de elogios sinceros, siempre mejora cualquier vnculo afectivo. 6. Sea absolutamente honesto al discutir. Muchos de nosotros, cuando estamos seguros de tener la razn aunque en el fondo, no la tengamos nos sentimos con el derecho de magnificar elementos importantes y/o pequeos detalles que nos favorecen en la discusin, y disimulamos o le quitamos importancia a otros que apoyan el punto de vista contrario. Si cambiarnos los hechos de la realidad, aunque sea apenas, difcilmente podamos lograr una comunicacin con el otro, de forma de llegar a un entendimiento mutuo. 7. Antes de ponerse a discutir, parta de la base de que su interlocutor puede tener razn. Esa posibilidad siempre existe, aun cuando estemos plenamente convencidos de nuestro punto de vista; puede ser que se nos hayan pasado elementos por alto, o que estemos confundidos, o muy ofuscados para poder ver con claridad, o cualquier otro error humano en la apreciacin de algo conflictivo. Incluso a veces, ambas partes pueden tener razn. de acuerdo a sus respectivos puntos de vista particulares. Por ejemplo: la madre de un adolescente puede querer que l no salga hasta muy tarde, porque podra ser peligroso; a su vez el muchacho puede tener razn en que si no sale de noche, se pierde las mejores diversiones. En cualquier discusin, es sumamente importante saber escuchar a la otra persona, no para interrumpirla cuando dice algo incorrecto, o algo con lo que no estamos de acuerdo, sino para ver cules son aquellos aspectos en los que s coincidimos, para as poder comenzar a construir la base para un acuerdo. Tras escuchar, puede ser que no cambiemos en nada nuestro punto de vista, sin embargo, podremos enriquecernos mucho aprovechando conceptos e informaciones importantes que el otro ser humano nos brinda. 8. Comience la charla hablando de lo que le interesa a la otra persona. Es importante, para comunicarse, partir de una relacin humana emptica-afectiva. A cualquiera de nosotros nos gusta hablar y que nos hablen de lo que nos interesa. Por ejemplo, si sabemos que tenemos que tratar con nuestro hijo adolescente el tema de su bajo rendimiento acadmico, podemos comenzar hablando acerca de su coleccin de discos, si se es uno de sus principales intereses. Al comenzar hablando de lo que le interesa a la otra persona, generamos automticamente, una predisposicin a seguir escuchando aquello que tenemos que decirle. 9. Cuando entre en el tema de la discusin, comience tocando un aspecto en el que ambos estn de acuerdo. Si logra que la persona en cuestin piense y/o diga "s" de entrada, usted aumenta, automticamente, las probabilidades de que acepte como vlidos sus argumentos. Si de entrada piensa o dice que no a su comentario, lo ms probable es que su conversacin contine en una inercia de nones. Lograr desde un comienzo la adhesin positiva del interlocutor, le permitir estar frente a una persona mucho ms receptiva a todo lo que usted tenga que decirle. 10. No se aparte del tema central de la discusin. Las peleas destructivas, incontroladas, que muchas parejas tienen, son explosiones repetidas una y otra vez, que nunca llevan a ninguna palie, porque son peleas por lo errneo, donde se olvida, a los dos minutos de iniciada la discusin, cul fue su tema central y se sacan a relucir todas las quejas posibles y no hay lugar para una comunicacin concreta y efectiva. El hbito de las peleas incontroladas e interminables, es un pasatiempo para muchas parejas uruguayas. Por eso, antes de abrir la boca, piense de antemano cul es el tema especfico que quiere tratar y no se aparte de l por ningn motivo. Si ve que su interlocutor lo hace,

llmele la atencin, y si sigue hablando de otros temas, no caiga en la tentacin de seguirlo por esos caminos, porque va a terminar en una maraa de conceptos, frases, ideas y sentimientos, indescifrables e inconducentes. 11. Permita que la otra persona se exprese libremente. Si usted no deja que su interlocutor diga todo lo que piensa y siente sobre el tema especfico, si lo est interrumpiendo a cada rato, presionndolo, contradicindolo, acotando comentarios, etc., el otro nunca lo va a escuchar, porque va a tener la sensacin de que usted no entendi an su punto de vista y, que por lo tanto, todo lo que dice est basado en la falta de informacin y no tiene, entonces, nada que aportarle. Al permitir a la otra persona explayarse libremente, logramos una predisposicin favorable hacia nosotros, a la vez que podemos apreciar los puntos de vista en comn que podamos tener. Adems, si nos mantenemos en silencio, escuchando lo que nos dicen, vamos a lograr una mayor claridad mental para comunicamos que si hablarnos ininterrumpidamente. 12. Utilice vas de comunicacin afectiva. La comunicacin es fundamentalmente de tipo verbal, pero muchas veces, a travs de malas experiencias repetidas, se produce una barrera infranqueable, a nivel verbal. Por ejemplo, muchas parejas se quejan de que no pueden hablar entre s. Si las puertas de la comunicacin verbal estn cerradas, se deben buscar nuevas vas; tambin es comunicacin acariciar, abrazar, hacer algo agradable juntos, compartir actividades, ayudar, tener relaciones sexuales, complacer al otro en algo que le guste, etc. Dentro de esto debemos incluir todo lo que tiene que ver con la comuniaci6n a travs de la expresin facial y la actitud corporal. Escuchamos y le hablarnos mejor a alguien que nos est sonriendo, que a una persona con el ceo fruncido. Escucharnos y le hablarnos mejor a una persona que tiene los brazos a los costados del cuerpo que si estn cruzados o en jarro. Escuchamos y le hablamos mejor a alguien que nos llama por nuestro nombre, que a alguien que nos dice "che, vos ... " o a alguien que nos trata de usted. Todas estas son formas de acercamos cuando la comunicacin verbal tradicional se ve dificultada. 13. Elija el mejor momento para la discusin. Si tiene que hablar con un amigo sobre algo importante para usted, no vaya a su casa el da que est mirando por la televisin el partido ms importante para la clasificacin en el Mundial. Si tiene que hablar con su esposo/a, no lo haga cinco minutos antes de que se vaya al trabajo, ni cuando recin llega, cansado, despus de una jornada con horas extras y todo. Elegir el momento ms adecuado significa que ambos estn tranquilos, descansados, sin apuros. En esto usted puede colaborar creando el ambiente; por ejemplo, si sabe que a su hijo le gusta el flan casero, puede servirle una buena porcin antes de hablar con l sobre lo que le interesa, y crear as el ambiente favorable para una conversacin distendida. 14. Reitere en todo momento el afecto, amor y/o el aprecio que siente por la persona con la que est hablando. Demostrar aprecio y respeto honestos hacia la persona con la que estarnos hablando, no slo es una buena regla de relaciones humanas, sino que es un ingrediente indispensable para conseguir una comunicacin efectiva; por ejemplo, en una discusin con una persona a quien queremos, y que nos est criticando, hay que evitar a toda costa caer en el destructivo juego de quin es el peor. En el caso de que una discusin se vuelva muy acalorada, es conveniente pedir una tregua, antes que terminar faltndole el respeto a la otra persona o viceversa. Por ejemplo, en vez de intentar que el otro haga lo que nosotros queremos, explicndole nuestros motivos, intentemos ver desde el otro punto de vista qu lograra de positivo la otra persona haciendo lo que nosotros queremos. Nosotros podemos desear que nuestro hijo tenga buenas calificaciones en el estudio, que eventualmente favorezcan su insercin laboral, pero a l tal vez eso no le interese y por ms que le hablemos nunca vamos a llegar a un acuerdo. En cambio si le decimos que si estudia un poco ms, podr evitar ir a examen y disfrutar de unas vacaciones completas, s nos va a escuchar. De esta manera le estar demostrando a su hijo que lo aprecia, que le interesan sus problemas y que lo quiere ayudar. Otra manera ms de demostrar aprecio hacia la persona con la que hablamos, es, una vez terminada la conversacin, se haya resuelto o no el problema, reiterar el afecto, amor y/o aprecio que sentimos, con frases del tipo de "me alegro de haber podido hablar contigo", "ahora que habl me siento mejor", "tendramos que hablar ms a menudo", "ahora entiendo cosas que antes no entenda", "me siento ms cerca tuyo", "te quiero mucho", o lo que corresponda, segn el caso. 15. Recuerde siempre que un intercambio de opiniones no tiene porqu llegar a un acuerdo o a una solucin definitiva.

Si usted comienza una discusin, partiendo de la base de que tiene que arreglarse todo en ese momento, o nunca ms se va a poder solucionar, discutir con tanta pasin y vehemencia que ser imposible llegar a un acuerdo. Un intercambio de opiniones es slo eso: un intercambio de opiniones, por medio del cual se puede alcanzar una solucin parcial, una solucin transitoria, una simple transmisin de informacin que puede utilizarse en sucesivas charlas, o tambin puede aportar una solucin a un problema, pero no necesariamente tiene que suceder esto ltimo. Tenga la suficiente flexibilidad mental para tomar las cosas con calma y trate de tener expectativas realistas acerca de los resultados de cualquier discusin, sin importar la trascendencia del asunto. Por ms apurado que est en resolver algo, acepte que siempre puede haber otras instancias