TRES TCNICAS PARA PONER LMITES

Las Mejores Universidades Voy a referirme a 3 sencillas tcnicas para evitar que los nios cuestionen o se resistan a las normas y no se salten los lmites que sus padres se ven en la obligacin de ponerles para su educacin.

Se trata del Procedimiento de Verificacin, la Tcnica del Corte y la Tregua. Estas tcnicas estn recogidas en Poner Lmites, de Robert J. MacKenzie.

1-

El Procedimiento de Verificacin:

Con esta tcnica intentamos asegurarnos que el nio ha entendido lo que le hemos pedido que haga.

En ocasiones damos una orden o peticin y vemos que el nio est enfrascado en un juego o actividad. En ese momento al ver que no responde a nuestras demandas nos queda la duda de si nos ha odo. Mejor que esperar o comenzar a repetir una y otra vez, ser ponernos enfrente de l y verificar: Puedes decirme lo que te he dicho?, o Has entendido lo que dije?, o Qu te he dicho?

En cuanto que nos responda que lo ha entendido ya estamos seguros que asume la responsabilidad de hacer lo que le hemos dicho o las consecuencias por no hacerlo.

2-

La Tcnica del Corte:

El objetivo de la Tcnica del Corte es poner fin a las quejas, intentos de negociacin, discusiones, etc., con las que el nio intenta dejar de cumplir lo que se le ha ordenado.

Con la tcnica del Corte, cortamos dichas quejas, etc., dicindole que si continan aplicaremos una consecuencia.

Por ejemplo, recordamos a un nio que tiene que sacar la basura. El nio responde que le toca a su hermano, que lo har luego, etc. Con esta tcnica se le diria: Puedes sacar la basura o quedarte sin ver la TV el resto de la tarde. Qu prefieres?

Poner limites exige ser firmes, tanto a la hora de cortar una discusin como de aplicar una consecuencia.

3-

La Tregua:

El objetivo de la Tcnica de la Tregua es aplazar la solucin de un problema surgido en la relacin padres-hijos hasta que ambas partes se calmen y recuperen el autocontrol.

El actuar bajo los efectos de la ira o el enfado hace que se tomen decisiones cargadas de emocin y precipitadas de las que probablemente nos arrepintamos una vez recobrada la calma.

Si son los padres los que se encuentran alterados pueden decir en esas circunstancias: Estoy muy enfadado y necesito que se me pase antes de poder solucionar esto. Me ir a mi habitacin y una vez que me calme trataremos este asunto.

En el caso de que el que se encuentre alterado sea el nio podemos decirle: Te veo algo nervioso. Dentro de un rato cuando te hayas calmado continuaremos hablando

Con esta tregua se consigue que los problemas se vean ms con ms serenidad y sea ms fcil llegar a una solucin constructiva.

10 consejos bsicos para aplicar lmites educativos

Cuando necesitamos decir a nuestros hijos que deben hacer algo y "ahora" (recoger los juguetes, irse a la cama, etc.), debemos tener en cuenta algunos consejos bsicos:

1. Objetividad. Es frecuente escuchar en nosotros mismos y en otros padres expresiones como "Prtate bien", "s bueno", o "no hagas eso". Estas expresiones significan diferentes cosas para diferentes personas. Nuestros hijos nos entendern mejor si marcamos nuestras normas de una forma ms concreta. Un lmite bien especificado con frases cortas y rdenes precisas suele ser claro para un nio. "Habla bajito en una biblioteca"; "da de comer al perro ahora"; "agarra mi mano para cruzar la calle" son algunos ejemplos de formas que pueden aumentar sustancialmente la relacin de complicidad con tu hijo.

2. Opciones. En muchos casos, podemos dar a nuestros hijos una oportunidad limitada para decidir como cumplir sus "rdenes". La libertad de oportunidad hace que un nio sienta una sensacin de poder y control, reduciendo las resistencias. Por ejemplo: "Es la hora del bao. Te quieres duchar o prefieres baarte?". "Es la hora de vestirse. Quieres elegir un traje o lo hago yo? Esta es una forma ms fcil y rpida de dar dos opciones a un nio para que haga exactamente lo que queremos.

3. Firmeza. En cuestiones realmente importantes, cuando existe una resistencia a la obediencia, nosotros necesitamos aplicar el lmite con firmeza. Por ejemplo: "Vete a tu habitacin ahora" o "Para!, los juguetes no son para tirar" son una muestra de ello. Los lmites firmes se aplican mejor con un tono de voz seguro, sin gritos, y un gesto serio en el rostro. Los lmites ms suaves suponen que el nio tiene una opcin de obedecer o no. Ejemplos de ligeros lmites: "Por qu no te llevas los juguetes fuera de aqu?"; "Debes hacer las tareas de la escuela ahora"; " Vente a casa ahora, vale?" o "Yo realmente deseo que te limpies". Esos lmites son apropiados para cuando se desea que el nio tome un cierto camino. De cualquier modo, para esas pocas obligaciones "debe estar hecho", sers mejor cmplice de tu hijo si aplicas un firme mandato. La firmeza est entre lo ligero y lo autoritario.

4. Acenta lo positivo. Los nios son ms receptivos al "hacer" lo que se les ordena cuando reciben refuerzos positivos. Algunas represiones directas como el "no" o "para" dicen a un nio que es inaceptable su actuacin, pero no explica qu comportamiento es el apropiado. En general, es mejor decir a un nio lo que debe hacer ("Habla bajo") antes de lo que no debe hacer ("No

grites"). Los padres autoritarios tienden a dar ms rdenes y a decir "no", mientras los dems suelen cambiar las rdenes por las frases claras que comienzan con el verbo "hacer".

5. Guarda distancias. Cuando decimos "quiero que te vayas a la cama ahora mismo", estamos creando una lucha de poder personal con nuestros hijos. Una buena estrategia es hacer constar la regla de una forma impersonal. Por ejemplo: "Son las 8, hora de acostarse" y le enseas el reloj. En este caso, algunos conflictos y sentimientos estarn entre el nio y el reloj.

6. Explica el porqu. Cuando un nio entiende el motivo de una regla como una forma de prevenir situaciones peligrosas para s mismo y para otros, se sentir ms animado a obedecerla. De este modo, lo mejor cuando se aplica un lmite, es explicar al nio porqu tiene que obedecer. Entendiendo la razn, los nios pueden desarrollar valores internos de conducta o comportamiento y crear su propia conciencia. Antes de dar una larga explicacin que puede distraer a los nios, manifiesta la razn en pocas palabras. Por ejemplo: "No muerdas a las personas. Eso les har dao"; "Si tiras los juguetes de otros nios, ellos se sentirn tristes porque les gustara jugar an con ellos".

7. Sugiere una alternativa. Siempre que apliques un lmite al comportamiento de un nio, intenta indicar una alternativa aceptable. Sonar menos negativo y tu hijo se sentir compensado. De este modo, puedes decir: "ese es mi pintalabios y no es para jugar. Aqu tienes un lpiz y papel para pintar". Otro ejemplo sera decir: "no te puedo dar un caramelo antes de la cena, pero te puedo dar un helado de chocolate despus". Al ofrecerle alternativas, le ests enseando que sus sentimientos y deseos son aceptables. Este es un camino de expresin ms correcto.

8. Firmeza en el cumplimiento. Una regla puntual es esencial para una efectiva puesta en prctica del lmite. Una rutina flexible (acostarse a las 8 una noche, a las 8 y media en la prxima, y a las 9 en otra noche) invita a una resistencia y se torna imposible de cumplir. Rutinas y reglas importantes en la familia deberan ser efectivas da tras da, aunque ests cansado o indispuesto. Si das a tu hijo la oportunidad de dar vueltas a sus reglas, ellos seguramente intentarn resistir.

9. Desaprueba la conducta, no al nio. Deja claro a tus hijos que tu desaprobacin est relacionada con su comportamiento y no va directamente hacia ellos. No muestres rechazo hacia los nios. Antes de decir "eres malo", deberamos decir "eso est mal hecho" (desaprobacin de la conducta).

10. Controla las emociones. Los investigadores sealan que cuando los padres estn muy enojados castigan ms seriamente y son ms propensos a ser verbalmente y/o fsicamente abusivos con sus nios. Hay pocas en que necesitamos llevar con ms calma la situacin y contar hasta diez antes de reaccionar. La disciplina consiste bsicamente en ensear al nio cmo debe comportarse. No se puede ensear con eficacia si somos extremamente emocionales. Delante de un mal comportamiento, lo mejor es contar un minuto con calma, y despus preguntar con tranquilidad, "que ha sucedido aqu?". Todos los nios necesitan que sus padres establezcan las guas de consulta para el comportamiento aceptable. Cuanto ms expertos nos hacemos en fijar los lmites, mayor es la cooperacin que recibiremos de nuestros nios y menor la necesidad de aplicar consecuencias desagradables para que se cumplan los lmites. El resultado es una atmsfera casera ms agradable para los padres y los hijos.

Fuente consultada: - Teach your child to behave disciplining with love from 2 to 8 years. Autor: Charles E. Schaefer, Ph.D., profesor de Psicologa y director del Centro de Servicios Psicolgicos en la Universidad de Fairleigh Dickinson.