ANALISIS PSICOSOCIAL DEL AMOR Y DESAMOR Pareja: origen, desarrollo y final. XAVIER SERRANO HORTELANO (Trascripcin a cargo de M C!

ara R"i# de !a Con$erencia rea!i#ada en e! sa!n de ac%os de! Tri&"na! de '"s%icia en Na%a! ((rasi!) en e! a*o +,,,En mayor o menor medida, con mayor o menor fortuna, todas las personas adultas conocemos la experiencia del amor, del enamoramiento, y tambin del desamor y de las consecuencias emocionales que implica. Amor es un concepto abstracto, por tanto subjetivo, de fcil y lgica interpretacin, que se puede vivir en determinados momentos de la vida y ante determinados objetos, entendiendo por objetos, aquello que recibe el afecto. Amor puede sentirse hacia un hijo, un animal, una casa objeto f!sico", una entidad espiritual, y tambin hacia la pareja. #oy hablar sobre el sentimiento que se comunica, que se vive con otro, que permite, facilita y desarrolla la institucin de la pareja y legalmente, en un momento determinado, posiblemente el del matrimonio. Ante este concepto abstracto nos preguntamos por la funcin de esa particularidad del ser humano, cuya respuesta se podr!a entender desde las religiones, la filosof!a y la psicolog!a, entre otros. $esde la %sicolog!a profunda, la funcin de la relacin de pareja es la de poder desarrollar la capacidad de amor que cada ser individual tiene. &a de poder tener un sistema, un espacio donde canali'ar la viceralidad, aquella parte del instinto del ser humano, esa necesidad vital que es la capacidad de entrega, de abandono, de expansin. $entro de la lgica natural, de la tica del amor, lo primero que aparece es el deseo, el impulso de atraccin hacia alguien. Es un proceso energtico que nadie puede explicar, pero lo que puede ser una atraccin sexual, intelectual, no implica la creacin de un compromiso, de un reconocimiento, en el que las dos personas quieren compartir parte de su vida. Existe diferencia entre el amor y la pasin. %uede haber pasin sin amor pero nunca puede darse el amor si no hay pasin. %orque hasta en el amor m!stico hay pasin. %asin significa una exacerbacin de un afecto vinculado, transmitido, canali'ado hacia otra persona o hacia otra entidad. %uede haber momentos de pasin sin amor siendo solamente una pulsin en la que se comparten momentos parciales sin problemas, siempre que haya un acuerdo. (i no hay acuerdo es violacin, no pasin. $esde esta perspectiva, el amor de pareja tiene dos partes) el momento de enamoramiento, que es un espacio donde la conciencia pierde los referentes y se entra un poco en la locura porque es un espacio atemporal, propio* y el amor, que es el compromiso y la eleccin que implica el reconocer a aquella persona de la cual uno se enamora, como alguien con quien compartir la realidad cotidiana, lo que implica un proyecto y, como explicar mas adelante, un reconocimiento mutuo emocional, cortical y sexual. (iempre se habla de que el amor exige eleccin. Amas porque eliges y eliges porque pierdes, y por tanto amas porque pierdes. El reconocimiento pasa por la existencia de una satisfaccin y de un placer de compartir, pero el problema empie'a en la forma de relacionarnos en pareja. %uede darse, por ejemplo, el sentirse atra!do y enamorado de dos personas a la ve'. &o primero que hay que tener en cuenta es que hablar de modelos en la relacin humana, desde el punto de vista cient!fico, es absurdo porque existen muchas formas de relacin. Ahora, desde el punto de vista tico habr que ver si esto se produce de manera clandestina, oculta, o es transparente y aceptado por todos los implicados. (i una de las personas est oculta ya no hay igualdad de planos. + en esa no igualdad, es dif!cil que se pueda hablar de una relacin amorosa. %uede darse tambin el caso de las parejas que comparten espacios comunes y que entran ms en la dinmica social tribal donde no estn marcadas las funciones jerrquicamente ,padre, madre e hijo, como lo estn en la familia occidental. En la tribu, la responsabilidad de la educacin es mas amplia y por tanto hay otros personajes, con lo cual el peso, la responsabilidad y el modelo de referencia no cae estrictamente sobre el padre y la madre. &as consecuencias educativas que esto tiene estn poco estudiadas, igual que estn poco estudiadas las consecuencias de las parejas homosexuales que adoptan hijos. #ay muchas modalidades en el momento social actual, nuevas formas de relacin que no sabemos que consecuencias pueden tener porque es muy poco el tiempo de existencia. %odemos opinar ideolgicamente, pero no cient!ficamente. &as que si estn estudiadas, y en lo que nos centraremos en adelante, son las consecuencias traumticas de una separacin destructiva y las consecuencias favorables de una separacin cmplice, constructiva. En general, hay dos niveles de referencia. %rimero, el modelo que nuestros padres nos han dado, es decir, la referencia educativa, y segundo, la experiencia que hemos vivido a nivel afectivo, emocional y energtico con la primera pareja que se da en nuestra vida, con nuestra madre. El primer elemento fusional en el que se crea realmente una dinmica de dos, profunda y con un amor autntico es la relacin entre la madre y el beb tanto a nivel intrauterino como extrauterino. &a que condiciona inconscientemente nuestra forma de relacionarnos con aquel a quien amamos, porque en el fondo, el amor se reconoce por nuestras memorias anteriores como concepto abstracto en el constructo ps!quico que se basa en experiencias vividas. %or eso hay personas que se fusionan excesivamente con el compa-ero.a y viven una dependencia extrema, porque, generalmente han vivido una separacin o una relacin muy corta con la madre en ese momento primitivo, y viven en esa nueva persona, hombre o mujer, un despla'amiento de afectos maternos. %or lo tanto volver a perder a la madre es algo que no se puede soportar, y de ah! la entrada en depresin o en respuestas violentas y maniacales para evitar el contacto con la depresin. /acemos con la capacidad de amor, de abrirnos al otro, porque solamente si hay un movimiento hacia fuera nuestra estructura est en movimiento, est reciclndose energticamente y por lo tanto est viva. 0n ser humano que esta solamente en una situacin de narcisismo permanente, es decir, en el que solo se ve a s! mismo es una persona que progresivamente va imaginando la realidad y desarrollando una dinmica patolgica. En 1ltima instancia, podr!amos decir que el psicpata es el sujeto que ha llevado el narcisismo al extremo de imaginar la realidad de contacto con el otro, sin emocionalidad, hasta el punto que puede destruir sin alterarse. #ay mucho psicpata c!vico, no solo en las crceles. &a psicopat!a social existe como fenmeno en cuanto que se dan ciertos c!rculos y en ciertas personas en el momento en que se cierran a la posibilidad de amor, de expandirse, de entrar en relacin con el otro, por diversas circunstancias, no por un cuestin

voluntaria. Esto est vinculado a la educacin, en la que el ni-o ve reprimidas sus respuestas, sus capacidades y sus necesidades expansivas, y va refugindose en un imaginario que le impide el contacto con la realidad* cuando no se vibra y no se siente al otro cualquier comportamiento destructivo puede ocurrir, el impulso surge en forma catica y no hay emocionalidad, por lo tanto no hay censura tica que lo frene. &as familias en que alguno de los dos padres viven esta situacin son muy conflictivas porque el nivel de violencia es muy alto y los hijos, que la reciben continuamente, no tienen posibilidad de canali'arla* el modelo de referencia que tienen es de petrificacin, es decir, de ausencia de experiencia emocional. %or lo tanto, lo 1nico que queda es la posibilidad de expresin de esa emocin fuera del n1cleo familiar y esos ni-os empie'an a necesitar la emergencia de las pulsiones destructivas que viven en la familia y que no pueden expresar en otros c!rculos. Es cuando se da paso en gran medida a circuitos que estn en el fondo permitiendo la canali'acin de esas pulsiones que en el n1cleo familiar no se pueden expresar ni vivir* gran parte de la delincuencia juvenil se provoca en los sistemas familiares que son el caldo de cultivo de esa violencia social posterior o paralela. Esto sirve como referente en la %sicolog!a forense para entender ciertas respuestas extremas, delictivas. %ero a menor escala tambin hay un nivel de emocionalidad reprimida, de asepsia, de un cierto estado de 'ombi en el cual el elemento narcis!stico cada ve' es mayor porque se va perdiendo la capacidad de contacto con el otro. En cierta forma los mecanismos sociales en los que estamos inmersos facilitan esta falta, creando modelos de referencia que limitan la posibilidad de construir un modelo propio de identidad, for'ando ritmos y dinmicas que distresan y rompen nuestra capacidad de actuacin espontnea y en el fondo, facilitando un individualismo basado fundamentalmente en el amor a los objetos, al tener, en ve' de favorecer el ser y el estar. 2omo dec!a Eri3 4romm, prevalece el tener sobre el ser. Entonces podemos hablar de una sociedad que tiende cada ve' ms a valorar al ser humano positivamente por tener muchos objetos, y entre esos objetos muchas veces estn las personas, y entre esas personas muchas veces est la pareja. Aveces se est con alguien porque es esttico. En muchas sesiones depareja que hacen terapia aparece esa sensacin, sobretodo en la mujer, de sentirse 5florero5, es decir, sentir que su pareja est a su lado porque viste bien, porque es bonita y queda bien en las reuniones de sociedad. %ero sin sentirse amada, se siente pose!da. &a pertenencia prevalece sobre el 5estar con5 y ese es un problema que se ve frecuentemente en terapia de pareja, as! como cuando el periodo inicial de enamoramiento se va modificando y empie'a a convertirse en una realidad que pierde la perspectiva y el motivo inicial de encuentro se difumina y se convierte en un intercambio, en una permanencia por mantener intereses y necesidades comunes. Ese es el riesgo de la institucin del matrimonio, que puede caer en la rutina y se convierte en una relacin perversa, porque cualquier motivo va a ser vlido para permanecer, para no perder algo que se siente propio. Algo que en un principio es culitativamente hermoso, forma parte del instinto, de la viseralidad, se convierte progresivamente en un monstruo que va devorando toda flor que existe a su alrededor. Es un proceso humano. El rasgo narcis!stico del que he hablado y que todos en alguna manera tenemos, nos impide asumir que las cosas son temporales, para empe'ar, la vida es temporal. 6enemos un tiempo de existencia, pero normalmente vivimos con un ritmo existencial de temporalidad, con la sensacin de que vamos a ser siempre los mismos y todo a nuestro alrededor va a seguir igual. En nuestro esquema ps!quico buscamos siempre una evitacin del cambio, de la misma manera que existe una homeostasis fisiolgica que nos permite un equilibrio frente a aquello que puede ser nocivo. Es decir que inconscientemente evitamos cualquier movimiento que nos pueda suponer romper los esquemas espaciotemporales sobre los que sentimos una cierta seguridad, y por eso hablar del final de algo siempre crea una ansiedad porque nos lleva a la idea, al temor del final de la vida y nos comunica con el temor a la muerte, que este momento es ms tab1 que el sexo, a diferencia de otros tiempos. 2uando empe'amos una relacin todos y todas sabemos que esa relacin puede terminar, pero ya en la legali'acin de la institucin se hace hincapi 5#asta que la muerte nos separe5, significa, hasta que algo externo a nosotros nos separe5, lo cual limita ya la libertad de decisin, del 5hasta que la muerte de aquello que ha motivado nuestro encuentro nos lleve a separarnos5. Es decir, hasta que la funcin termine, deje de existir, acabe su cometido. + si la funcin que tiene la pareja humana es la de desarrollar la capacidad amorosa de cada individuo, puede ocurrir que ese sistema empiece a no ser vlido para el desarrollo personal de uno de sus miembros y a partir de ese momento tiene que haber un replanteamiento real y una asuncin de la crisis. /o es como antes, algo ha ocurrido que lo que era ya no es y por tanto tenemos que afrontar una realidad nueva de las cosas. Esa realidad nos puede llevar a modificar la relacin para cualitativamente aumentar la capacidad de placer, de desarrollo, de expansin, de comunicacin. Ese conflicto puede venir motivado por un cambio de valores individuales, por un cambio de trabajo, por la entrada de una tercera persona dentro del marco sexual, por el nacimiento de un hijo, por el fallecimiento de un familiar de uno de los miembros de la pareja, o por cualquier otra circunstancia cotidiana que influya directamente en la psicolog!a de la emocionalidad, y eso repercute en su ecosistema mas prximo. &a pareja es un sistema vivo, nadie puede garanti'ar qu nos va a ocurrir ma-ana como pareja porque nadie nos puede garanti'ar qu nos va a ocurrir individualmente. En momentos determinados, el impacto se produce de forma traumtica porque hemos perdido la capacidad de darnos cuenta de lo que est ocurriendo a nuestro alrededor y perdemos el contacto con lo que est pasando con nuestro compa-ero.a quien de pronto expresa su falta de deseo sexual, su poca motivacin para compartir actividades, la presencia de una tercera persona, o su inters en la separacin. El problema es de los dos, de quien no se da cuenta y de quien cre!a que el otro se estaba dando cuenta. &lega un momento en el que el bloqueo en la comunicacin lleva al uso del imaginario y a crear e interpretar la realidad. En ese momento es cuando, necesariamente, tenemos que asumir la crisis que implica un replanteamiento a tres niveles fundamentales) el cognitivo, es decir, cmo nos comunicamos, qu niveles de transmisin de valores, ideas, aficiones, proyectos existe con esa persona. 0n segundo factor, qu nivel de intercambio emocional existe, de afectos, cari-o, triste'a, anhelos, frustraciones. + por 1ltimo qu capacidad de placer tengo con esa persona, de goce, de abandono sexual. 0n buen test permanente en la pareja es ir anali'ando cual de estos aspectos va debilitndose en la relacin, pero los tres tienen una importancia muy grande porque en el fondo estamos hablando de un sistema que comparte la vida cotidiana. #abr momentos de la vida en que se dar mas importancia a esa empat!a sexual y momentos en que ser mas importante la afectiva, la cognitiva, o la identificacin laboral y social. $epende de momentos vitales, de edades y de circunstancias pero tienen que estar presentes porque significa que est habiendo una globalidad de la relacin. (i esto no sucede, se est evitando el crecimiento, el desarrollo de facetas vitales para las dos personas y que van a vivir fuera de la relacin. Es necesidad, se parciali'a, y empie'a a separarse y a romperse progresivamente la pareja.

Esos tres niveles nos hablan del momento real de la pareja y nos lleva a plantearnos la posibilidad de replantear o de darnos cuenta de que es un momento definitivo donde ya no hay posibilidad de reconstruir y es cuando, en el 1ltimo acto de amor, se deber!a buscar la muerte de ese sistema desde una perspectiva de transformacin creativa para cada uno de los miembros, no como un fracaso, sino como un acto de cambio y por lo tanto de final que facilita una transmutacin. En la escala de valores de esta sociedad, la ruptura de la pareja sigue vivindose como un fracaso. 7ncluso en la sociedad norteamericana que es donde estad!sticamente ,junto con los pa!ses nrdicos en Europa, hay mas separaciones, es muy interesante ver cmo la nueva relacin intenta ocultar o negar, olvidar la relacin anterior y eso se ve mucho en la relacin con los hijos. 2uando un hijo de dos personas pasa a vivir con la nueva relacin de la madre o del padre, vuelven a crear un matrimonio nuevo, ese hijo llama 5pap5 o 5mam5 a esa nueva persona, no a la madre o al padre biolgico. Algo que se olvida es algo que se vive con culpabilidad, que se tiene que esconder. (e ha hecho mal. /o tenemos por qu negar nuestra vida. #emos vivido un tiempo con esa persona y ahora estamos con otra, pero esa persona no muere f!sicamente, no desaparece y mas si es la madre o el padre de nuestros hijos* pero como se lleva a situaciones tan extremas, esa continuidad puede existir cuando lo que permanece es el odio y la destructividad. Ante la destructividad, lo 1nico que se puede hacer es olvidar. En el proceso de separacin hay que velar por sus consecuencias y asumir la responsabilidad que, como ecosistema social, el matrimonio tiene con aquellos que sobreviven en ese ecosistema, que son los hijos. &a familia es un ecosistema compartido donde hay los ni-os que estn nutrindose y desarrollndose, por tanto, vindose afectados por los procesos de los adultos quienes pueden facilitar el desarrollo de los hijos, o pueden frustrarlos, truncarlos, o crear dinmicas de autoadaptacin mas o menos violentas. /o es lo mismo una separacin a los cuatro a-os que al los ocho o a los doce, porque la dependencia afectiva, nutritiva al ecosistema es menor o mayor, y por tanto la posibilidad de objetivi'ar las cosas con los hijos depender en gran medida de la edad. (in embargo, no hay una edad mejor que otra, lo que tenemos que anali'ar son las consecuencias y buscar la forma de paliar los efectos negativos. %ero est claro que a partir de los die' o doce a-os ya hay una capacidad de asimilacin muy grande de los efectos del ecosistema, y por lo tanto, el disturbio que se pueda provocar es m!nimo, mientras que, de los tres a los seis o siete a-os el ni-o vive un proceso de asentamiento muy delicado para producir movimientos porque los modelos de referencia estn introyectados como entidad, como familia. &o mas importante es que el proceso de separacin sea progresivo, que tenga un cierto ritmo y que sea lo menos violento y lo mas compartido posible, que sea un proceso de complicidad donde los ni-os, a partir de determinada edad, puedan tambin participar, es decir, ser conscientes de lo que est pasando. /ormalmente se vive la separacin como algo que corresponde solamente a la mujer y al hombre, y en cuanto que ya hay hijos, y por lo tanto hay un sistema familiar mas complejo, hay que tenerlos en cuenta desde el principio para que ellos entren en esa realidad. Es un gran error separar la realidad de los adultos del mundo de los ni-os porque los ni-os captan lo que ocurre, aunque nosotros queramos evitar los conflictos, las discusiones, los afectos negativos, y adems sienten que no se les tiene en cuenta, que no se les reconoce, que viven esa experiencia en soledad, con lo cual se agrava el conflicto, porque el ni-o se a!sla, sintindose despla'ado de la realidad familiar. %or eso es importante que desde el principio el ni-o pueda vivir la separacin como un proceso lo mas natural y humano posible , porque es humano, y el ser humano vive pulsiones y afectos de todo tipo, y forma parte de la realidad que el ni-o tenga acceso al mundo del adulto, a conocer esa dinmica de desamor, sobretodo con la idea de que el desamor es el de los padres, no hacia ellos. #ay un mecanismo inconsciente que se produce en los ni-os, y es que si no se les hace conscientes de la realidad del adulto y de las causas de la separacin, que puede ser simplemente el desamor ,no tiene que haber grandes odios ni gran destructividad, pueden sentir que son ellos los culpables de este paso. Algo han hecho mal en su imaginario, y esa es una carga que siempre llevan, que se observa despus en la psicoterapia de adultos cuando han sido hijos de familias separadas. %ara evitar esa culpabilidad tiene que compartir en comunicacin con esa situacin de desamor y participar en el proceso. Eso es algo que se hace en la terapia de familia de los procesos de separacin. 2omo expres anteriormente, la idea de separacin se vive como idea de muerte, y por tanto como algo terrible, porque en ese momento conectamos con el miedo a nuestra muerte ya que generalmente la relacin que se crea con la pareja es fusional, ps!quica y emocionalmente hablando, hasta el punto en que existe una referencia yoica en el otro. En el momento en que el otro realmente no est, tenga la sensacin de que no est, o de que no va a estar, la persona entra en el pnico de perder su propia sensacin de existir. %or eso en muchas separaciones aparecen las respuestas depresivas. Entra en autntica depresin porque empie'a a vivir una emocionalidad totalmente vac!a, pierde el sentido de su realidad, de su vida. Esto significa que en ha creado una dependencia muy grande en la cual el otro 5le ha robado el alma5, hablando poticamente, y se producen reacciones de pnico muy fuertes, intentando por todos los medios frenar ese proceso y evitar el conflicto, el movimiento y el sufrimiento. (e coloca en una situacin de b1squeda de estabilidad, de estatismo y ah! es donde aparece el sufrimiento crnico y la institucin empie'a a pervertirse, porque se crean mecanismos para evitar la asuncin de la realidad, de que posiblemente el sistema ya no facilita la funcin originaria. $igo posiblemente porque primero es importante asumir la crisis y permanecer en ella, intentar transmutar juntos, es decir, intentar que ese cambio sea positivo para los dos y esa relacin se modifique. Eso puede ocurrir dentro de la pareja o con la ayuda de un especialista en terapia de pareja, que tiene una cierta funcionalidad y dinami'acin de impulsos estticos, siempre que las dos personas sientan que, solos, no tienen capacidad de resolucin. /o necesariamente hay que esperar a la decisin de la separacin, sino que puede haber un plano preventivo, cuando llega un punto en que se vive una crisis por infidelidad, por enfermedad de uno de los miembros de ese sistema, o por cualquier circunstancia que lleva a un conflicto, una tensin exacerbada que no se palia, no se reduce. %or otra parte, en cuanto menos participen familiares en los conflictos de pareja, mejor, porque hay interferencias inconscientes, intereses, afectos que pueden evitar la objetividad de la situacin. En este caso es mas positivo el consejo de un amigo porque puede ser mas objetivo. $e todas formas, en un conflicto de dos es muy dif!cil que participe alguien que tiene v!nculos afectivos. (i de esta manera se intenta durante un tiempo un cambio que no se produce, y esa relacin facilita el sufrimiento, aunque sea de una de las dos personas, hay que plantearse la finali'acin como algo positivo. El fracaso est en la cobard!a de no asumir la soledad coherente, la realidad, que implica el dejar que la otra persona viva libremente y pueda seguir creciendo porque una relacin se crea y se mantiene cuando es mutuo el deseo de entregarse a ella. $e lo contrario se convierte en un constante mensaje de 5tu me vas a evitar el sufrimiento estando conmigo5. &a otra persona entra en la defensa y de ah! en la violencia y la

destructividad, situacin que puede permanecer en el tiempo, afectando, como ya he dicho, a todos los miembros del sistema familiar. &os seguimientos que hemos hecho desde la psicolog!a de las familias que viven en dinmicas destructivas han mostrado la existencia de dos tipos de destructividad. &a digital que es directa, y la analgica que es sutil, como el chantaje, la amena'a, la culpabili'acin. 2omo ejemplo cito a una pareja que, cada ve' que l se imaginaba que la mujer iba a decirle algo conflictivo, l entraba en una reaccin cardiaca que le llevaba al hospital. Automticamente la mujer paraba porque 5no pod!a sentirse responsable de la muerte de su marido5. As! estuvieron die' a-os hasta que llegaron a la consulta y desciframos la clave del 5enfermo imaginario5 la obra de teatro de 8oliere". /o se iba a morir, pero ella, con ra'n, no se arriesgaba y as! se frenaba el movimiento. El mismo sufr!a porque se daba cuenta de que estaba creando una reaccin de evitacin del conflicto y su mujer no estaba feli', pero l no pod!a evitar esa situacin psicosomtica. 9tro ejemplo es el de las culpas vinculadas a los hijos, los chantajes afectivos, culpando al otro por el futuro malestar y conflicto de los hijos, a partir del abandono. El chantaje econmico, donde la mujer tiene todav!a una situacin de debilidad frente al hombre a niveles legales y jur!dicos) 5(i me dejas, no hay dinero5. 9curra as! o al contrario estamos entrando en dinmicas de perversin, donde ya no hay amor sino destruccin mantenida, y cuestionamos la causa por la que se mantiene esta situacin, en la que ya no hay deseo sexual o muy poco, ni deseo de comunicacin, en la que se llevan vidas paralelas y se comparte el espacio ,algunas horas en la noche, y en la que no hay una transmisin de afectos, no se vibra con esa persona. &as respuestas son muchas, desde intereses m1ltiples hasta incapacidades personales, y ah! es donde la psicoterapia puede ayudar, cuando realmente una persona no puede abandonar a su pareja porque se siente culpable, y no se da cuenta de que con su actitud est refor'ando la patolog!a de su cnyuge, que el otro siga convencido de que esa forma de actuar victimista es la adecuada, es la que permite un poder, manteniendo la doble patolog!a. El que hace de v!ctima se sigue sintiendo v!ctima y el que desarrolla un sadismo masoquista, pasivo, sigue desarrollndolo. Este chantaje es mucho mas duro aveces que la reaccin violenta porque cuando hay odio directo, digital, cuando hay violencia f!sica o infidelidades manifiestas, por ejemplo, empie'a a haber motivos concretos y es mas fcil dar el paso.8uchas veces se provocan ra'ones de odio inconscientemente, pero cuando existen dinmicas muy sutiles, sadomasoquistas, donde aparente todo est bien pero en el fondo no hay relacin, es muy dif!cil separarse y pueden pasar a-os de convivencia montona, rutinaria, aburrida y cancer!gena , en el sentido metafrico de la palabra, es decir, degenerativa, y que ocurre cuando alguno de los dos despierta, generalmente porque aparece una tercera persona y decide cambiar la situacin. &o que est claro es que el distrs en la relacin de dos puede ser muy fuerte porque no hay posibilidad de escapar, a no ser que sea por un tercero. + si hay salida por un tercero, se pone en riesgo completamente la relacin. (abemos que se crean dinmicas psicosomticas importantes en ciertas personas por conflictos conyugales no resueltos, as! como cuando hay violencia directa, alcoholismo o drogadiccin. %or ejemplo, hay una gran cantidad de mujeres maltratadas que mantienen el matrimonio y que son, ellas mismas, las primeras que no ponen denuncias y siguen manteniendo la relacin, adems de justificar el acto violento del marido. Esas son las situaciones que, aparte del chantaje emocional y la amena'a, forman parte de la incapacidad personal de relacionarse. En estos casos, la v!ctima no puede dejar de serlo porque es mayor el sufrimiento que siente si imagina la disolucin de ese matrimonio, que el sufrimiento de compartir una violencia domstica permanente. $entro de esa violencia hay niveles de distres y sufrimiento patgeno muy fuertes. En la situacin en que uno quiere dejar la relacin y el otro no, los dos miembros de la pareja sufren. %or eso es importante buscar una resolucin, que depender en gran parte de la respuesta ps!quica, de la capacidad de tolerancia y de adaptacin, de la b1squeda de recursos externos, compensatorios. Aparentemente quien sufre es la 5v!ctima5 , quien siente que el otro le hace da-o, que es malo, que est provocando el disturbio, que quiere irse, que ha dejado de amar, que ha perdido la pasin, que no lucha, que no mantiene la familia, pero ese discurso repetitivo y culpabili'ador, hace sufrir permanentemente a la otra persona porque, en principio, ella no quiere hacer sufrir. (implemente est encontrndose por un momento vital en el que ya no est cumpliendo las expectativas que la otra persona tiene y a partir de sentirse culpabili'ado, se siente con una gran responsabilidad que tambin le hace sufrir hasta el punto de mantener una relacin que ya no le da placer. (i no hay un deseo de reencuentro por parte de los dos, siempre va a existir una dinmica de poder. El deseo puede ser diferente, una persona se puede sentir muy enamorada del otro y el otro puede solamente sentir una atraccin o un deseo de cambio. %ero si quiere continuar la relacin puede haber una posibilidad de encuentro y reconciliacin. En el momento en que una de las dos personas no quiere, se acaba el sistema o se entra en un sufrimiento, que curiosamente es compartido, que es lo contrario de lo que en un inicio los uni. (i les uni un amor compartido ahora les une el sufrimiento compartido. Entonces, en un sistema siempre hay responsabilidades en lo que ocurre. /unca se puede asumir la culpa 1nica, aunque jur!dicamente siempre exista un culpable. $esde la teor!a de sistemas esta es una falacia porque siempre hay una responsabilidad compartida. :ecordemos la novela, el arquetipo de 4ran3enstein, que nos hace reflexionar) #ay alguien que crea al monstruo y no lo reconoce* en el momento en que no lo reconoce empie'a a destruir y la responsabilidad aparente es de quien destruye, del monstruo. ;eneralmente en esta sociedad ju'gamos, cuestionamos y criticamos a los 4ran3ensteins pero nunca a aquellos que crean los 4ran3ensteins. %or ejemplo, el toxicmano es el delincuente porque con la droga se puede llegar a matar. %ero quien est creando ese drogadicto< =u responsabilidades sociales, institucionales, c!vicas existen< (e ju'ga a los 4ran3enstein. En la relacin de pareja ocurre lo mismo, generalmente se busca a un culpable, y aunque aveces lo haya, por ejemplo a la hora de decidir la tutela de los hijos o el tema econmico, generalmente la responsabilidad es de los dos. %or ser de dos se ve muy fcilmente un mecanismo social general y muy perverso que es la paranoia, donde siempre creemos que el otro nos va a destruir. Ah! est la lgica sistmica de la introduccin de un tercero en la relacin, el especialista en terapia de pareja, que intentar facilitar la comprensin, la lgica emocional e inconsciente que lleva a esa crisis, que si no es resoluble, potencie un camino de crecimiento individual para los dos, es decir, una salida creativa a un momento de anquilosamiento, de degeneracin, de rutina y de impedimento del proceso personal en el sistema de la pareja, de manera que esas personas puedan volver a encontrarse con otra pareja, recordando una ve' mas que siempre existir la temporalidad, lo que significa que cada momento que vivimos se acaba y que por lo tanto debemos vivir intensamente, es decir, conscientemente.%or eso es importante tener en cuenta que, los procesos relacionales no solamente se pueden explicar corticalmente. /o somos libres de nuestras emociones y por lo tanto, solamente tomando en cuenta esa dinmica inconsciente, podemos comprender mas globalmente la realidad y ser mas tolerantes, que no quiere decir dbiles, sino acercarnos a la realidad del otro. (i eso se vive, sea el tiempo que sea, cuando llega el momento de reconocer la falta de funcionalidad de esa pareja, vamos a vivirlo satisfactoriamente porque reconoceremos que gracias a compartir la vida con la otra persona hemos podido crecer y desarrollar una capacidad vital que es la capacidad de amar.