Dependencia Emocional: Una amenaza para amistades ntimas

David y Ken se conocieron en el campamento de verano de la iglesia, donde cada uno

estaba a cargo de un grupo de nios de cuarto grado. En el da de apertura, David not
con que facilidad Ken se haca cargo de su grupo. "Es de esperarse", pens David,
"mrenlo, un atleta por naturalea, muy bien parecido y obviamente un lder innato".
!o que s sorprendi a David fue la invitacin de Ken a "ugar al b#squetbol con $l una
tarde. Despu$s se refrescaron tomando unas sodas y contando historias "unto a los nios
del campamento. En poco tiempo, el gran sentido del humor de David hio rer a Ken a
carca"adas. %l terminar la semana, todos se daban cuenta de que David y Ken eran muy
buenos amigos.
David haba tenido buenos amigos anteriormente &muchachos como $l, intelectuales e
introvertidos' pero nunca nadie como Ken. (lo por ser su amigo, David disfrutaba de
la atencin de las conse"eras del campamento y de la admiracin de los nios. )ero lo
que David disfrutaba m#s era estar con Ken. De hecho, la intensidad de sus sentimientos
a veces lo asustaba. *uando Ken se fue por un da para atender unos asuntos familiares,
David tuvo problemas para concentrarse en sus actividades. Esa noche no pudo dormir
hasta que oy el chillido de los neum#ticos del automvil de Ken al llegar al
campamento. *uando Ken y David invitaron a dos de las conse"eras a una cita, David
estaba nervioso y distrado. "(i las llevamos de regreso alrededor de las +,-.,, todava
puedo pasar cerca de una hora con Ken", pens.
Ken pareca no darse cuenta de los sentimientos de David, y cuando termin el verano,
ambos hicieron planes para regresar "untos a la ciudad. (lo un da y medio despu$s que
hubo terminado el campamento, David no pudo resistir m#s el deseo de llamarlo por
tel$fono. Despu$s que son un par de veces Ken contest- "/David0 1ira, tengo mucho
que hacer ahora. 1e estoy preparando para volver al colegio, ya sabes cmo son estas
cosas. 2e llamar$ en unas semanas cuando todo se haya calmado un poco". David colg
el tel$fono y se llev las manos a la cara. (e sinti como si le hubieran dado un golpe en
el pecho. "/*mo pudo Ken hacerme esto0", pens.
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*uando %llison acept a 4esucristo como su (alvador se sinti como si hubiera quedado
abandonada en un terreno baldo. (u trasfondo de drogas, alcohol y fiestas no haban
hecho nada para prepararla para el ritmo tranquilo de la vida social cristiana. "Estaba
sola y aburrida" deca, "hasta que apareci 4a5e".
%llison haba conocido a 4a5e en una fiesta durante su primer ao en la universidad.
Desde aquel entonces, 4a5e tambi$n se haba hecho cristiano. *uando supo de la nueva
fe de %llison, enseguida se puso en contacto con ella.
"Estar con 4a5e era agradable. 6uestros trasfondos eran similares, as que no tena que
darle e7plicaciones", deca %llison. "6o $ramos novios, no haba ese tipo de atraccin
entre nosotros, sin embargo est#bamos todo el tiempo "untos".
%lentada por la amistad con 4a5e, %llison comen a interesarse en conocer a otros
cristianos. 8n domingo, cuando estaban en la iglesia, %llison pregunt en vo ba"a-
"9u$ te parece si invitamos a almorar a 4ill y %lan con nosotros0". "6o esta semana",
respondi 4a5e algo herido, "/9u$ sucede, %llison, te aburre estar conmigo0".
+
1#s tarde, tomando un caf$ 4a5e di"o- ":o no puedo hablar con la mayora de los
cristianos. 6o tienen idea de lo que es la vida real. 2; no tratas de darme respuestas
simples a problemas comple"os. 2e necesito, %llison".
!os cumplidos de 4a5e halagaron a %llison, pero las horas de conversacin con 4l
comenaban a de"arla sofocada y sin fueras. Ella quera ser su amiga, y tambi$n quera
crecer como cristiana. )areca no poder hacer ambas cosas. <<
333333333333333333333333333333333333333333 o 3333333333333333333333333333333333
Desde el da en que la familia de (arah se mud al vecindario de 1ary, las dos parecan
tener intereses en com;n y un mutuo amor por el (eor. (arah senta que 1ary la
comprenda me"or que cualquiera. =ncluso su marido, >ill, no poda darle esa cercana
que e7perimentaba con 1ary. 1ary y su marido, 2om, tenan un matrimonio pleno,
pero el traba"o de 2om haca que se ausentara del hogar con frecuencia. 1ary, una
mu"er llena de amor, inverta tiempo en cuidar de (arah, quien pareca necesitarla. El
asombro se produ"o cuando ambas se vieron involucradas fsica y emocionalmente.
6inguna de las dos haba e7perimentado sentimientos homose7uales anteriormente. !as
dos amaban al (eor y se interesaban por sus maridos. (u amistad pareca estar centrada
en *risto, ya que con frecuencia oraban y lean la >iblia "unta. (i lo que estaban
haciendo estaba mal, /)or qu$ Dios no las haba detenido0 %hora que estaban tan
profundamente involucradas no podan imaginarse estar separadas. "/9u$ hacemos
ahora0", se preguntaban.
Qu es la dependencia emocional?
/*mo fue que estas amistades, aparentemente sanas y edificantes al principio,
terminaron siendo tan hirientes y confusas0 En cada situacin, la relacin se torn
destructiva cuando la dependencia emocional entr en escena. !a dependencia
emocional ocurre cuando se cree que la presencia continua y la ayuda de la otra persona
son necesarias para sentirse seguro. Esta ayuda puede darse de diferentes maneras-
atencin, admiracin, conse"os, afirmacin, escuchando al otro y pasando tiempos
"untos.
6o importa cu#n maravilloso pueda parecer al principio, las relaciones emocionalmente
dependientes llevan a ataduras m#s fuertes que lo que la gente pueda imaginar. :a sea
que e7ista una relacin fsica o no, el pecado toma lugar cuando una amistad se
convierte en una relacin dependiente. (in embargo, todos tenemos una profunda
necesidad, puesta en nosotros por Dios, de relacionarnos ntimamente. De modo que,
/*mo saber cuando estamos satisfaciendo esa necesidad de manera legtima0 /?ay
alg;n modo de darse cuenta de cuando se ha cruado la lnea de la dependencia0
)ara diferenciar la normal interdependencia que se da en amistades plenas de la
dependencia enfermia, observemos las seales que $sta ha comenado a formar. Es
probable que se est$ dando una dependencia emocional cuando alguno de los miembros-
(iente celos frecuentes, sentimientos posesivos y un deseo de e7clusividad, viendo a las
otras personas como una amenaa para la relacin.
)refiere pasar tiempo a solas con su amigo@a y se frustra cuando esto no ocurre.
(e eno"a irracionalmente o se deprime cuando la otra persona se ale"a un poco.
)ierde inter$s por otras amistades.
A
E7perimenta sentimientos se7uales o rom#nticos que llevan a fantasas con esta persona.
(e preocupa por la apariencia del otro, por su personalidad, problemas e intereses.
6o tiene deseos de hacer planes a corto o largo plao sin inclur a la otra persona.
6o puede ver las fallas del otro de manera realista.
>rinda un afecto fsico que va m#s all# de lo apropiado para una amistad.
1uestra una intimidad y una familiaridad con este@a amigo@a que provoca que los dem#s
se sientan incmodos o fuera de lugar en su presencia.
?ay diferencias muy significativas en una amistad sana. Esta es libre y generosa.
%mbos amigos tienen deseos de inclur a otros en sus actividades y se alegran cuando
alguno forma una buena amistad con otra persona. En una buena amistad, uno desea ver
al otro e"ercitar a pleno su potencial, desarrollando nuevos intereses y capacidades. En
las relaciones sanas, somos afectados por las cosas que nuestros amigos dicen y hacen,
pero nuestras reacciones son equilibradas.
En cambio, una relacin dependiente es egoc$ntrica, creando un estancamiento mutuo y
limitando el crecimiento personal. 8n comentario casual de nuestro@a amigo@a puede
llevarnos hasta el $7tasis o el dolor m#s profundo. *uando un amigo cercano se muda,
es normal que uno sienta pena y una sensacin de p$rdida, pero si uno de los miembros
de una relacin dependiente se muda, la otra persona se llena de angustia, p#nico y
desesperacin. 1ientras que una relacin sana es alegre y edificante, la dependencia
emocional produce ataduras.
Factores que contribuyen a la dependencia-
!a dependencia emocional toma por sorpresa a la mayora de la gente. *omo 1ary y
(arah en la historia del comieno, la mayora no ve el problema hasta que se ha
apoderado de uno. De todos modos, las dependencias no ocurren en el vaco. Bactores
de nuestra personalidad y situaciones en nuestra vida pueden hacernos propensos a estas
relaciones. )ecados y heridas del pasado tambi$n nos hacen vulnerables. (er consciente
de estos factores nos ayuda a saber cu#ndo tener especial cuidado en nuestras
relaciones.
/9ui$n es susceptible0 *ualquiera puede caer en una relacin dependiente si se dan las
presiones y circunstancias apropiadas. %quellos que provienen de familias
problem#ticas donde hubo alcoholismo o abusos, por e"emplo, son especialmente
vulnerables. De todos modos, hay algunos patrones comunes de personalidad que
constantemente gravitan entre s para formar dependencias.
!a combinacin b#sica parece ser la del individuo que aparenta "tenerlo todo" unido a
uno que necesita la atencin, proteccin y fortalea que el otro ofrece. Cariaciones en
este aspecto incluyen- Delaciones de conse"ero 3 aconse"ado, una persona que lleva el
control y otra que necesita direccin. Etro caso es el de la relacin maestro 3 alumno.
*abe destacar que las relaciones dependientes pueden darse tanto en amistades del
mismo se7o como de se7os opuestos. )ese a que estas pare"as aparentan inclur a una
persona de car#cter fuerte y a otra en necesidad, en realidad ambas personas se hallan en
esta condicin. !a persona "fuerte" posee usualmente una profunda necesidad de ser
necesitada por otro. : en varias ocasiones la persona que parece ser m#s d$bil lleva el
control de la relacin. Esto se ve claramente en las relaciones entre un alcohlico y
quien intenta ayudarlo, donde este termina siendo controlado por los cambios abruptos
de humor y por el comportamiento abusivo de aquel. &>eattie, 1elody. *odependant no
more (an Brancisco, *alifornia, ?arper F DoG, +HIJ. p. K+3KI'.
.
/*u#ndo somos m#s vulnerables0 En ciertas $pocas de nuestra vida nos encontramos
inseguros y prontos a aferrarnos a cualquier cosa que nos brinde seguridad. )or e"emplo,
somos vulnerables durante circunstancias de crisis tales como rupturas, la muerte de
alguien allegado o la p$rdida de un traba"o. )erodos de transicin como amoldarse a un
nuevo traba"o, mudarse, comprometerse o estar reci$n casado, comenar la universidad
o hacerse cristiano tambi$n contribuyen a nuestra susceptibilidad. 1omentos de mucha
presin, tales como semanas de e7#menes finales o fechas topes en el traba"oL estando
uno o alg;n miembro de la familia enfermo, fechas como 6avidadL estos tambi$n
pueden ser tiempos de vulnerabilidad. 2ambi$n nos podemos encontrar abiertos a este
tipo de relaciones cuando estamos le"os de las rutinas familiares como puede ser durante
las vacaciones, en un campamento o una conferencia, en prisin, durante el servicio
militar o en el campo misionero. Binalmente, somos tambi$n vulnerables en tiempos de
aburrimiento o depresin.
!a me"or manera de evitar problemas es reconocer nuestra necesidad de ser apoyados
durante estos tiempos de estres, y procurar satisfacer esta necesidad de manera sana.
)odemos compartir nuestras cargas con un grupo de oracin, concertar una serie de
entrevistas con un conse"ero o un pastor, pasar m#s tiempo con miembros de nuestra
familia y, sobre todo, cultivar nuestra relacin con 4es;s mediante la oracin y el
estudio bblico. 2ambi$n es bueno hacer saber a nuestros amigos que necesitamos de su
apoyo. !os problemas slo se desarrollan cuando nos apoyamos en una sola persona que
supla todas nuestras necesidades.
Por qu somos propensos a la dependencia?
En una relacin dependiente, uno o ambos miembros buscan que una persona satisfaga
sus necesidades b#sicas de amor y seguridad en lugar de *risto. % menos que los
problemas espirituales y emocionales subyacentes sean resueltos, este patrn no se
rompe. )or e"emplo, puede haber codicia en nuestras vidas que haga que deseemos
poseer a alguien que Dios no nos ha dado. Etro factor es la idolatra, que se produce
cuando alguien o algo que no sea Dios, se convierte en el centro de nuestras vidas.
)odemos tambi$n encontrarnos en un estado de rebelda, y rehusarnos a rendir a Dios
ciertas #reas de nuestra vida. : puede que nos falte confiana en que Dios suplir#
nuestras necesidades si hacemos las cosas a su modo. ?eridas del pasado pueden
habernos de"ado con una muy ba"a estima de nosotros mismos, con sentimientos de
rechao y una profunda necesidad de amor sin resolver. %l albergar amargura o
resentimiento hacia aquellos que nos han herido, quedamos vulnerables a relaciones
errneas. Es necesario e7presarle a Dios este dolor y desorden interno. % trav$s de la
confesin y la oracin, tanto en nuestros devocionales privados como con otros
miembros del cuerpo de *risto se puede lograr una sanidad interior.
La manipulacin:
1anipulacin es una palabra poco agradable. % ninguno de nosotros nos gustara creer
que podramos ser culpables de esto. (in embargo, cuando se forman relaciones
emocionalmente dependientes, la manipulacin se convierte en el pegamento que
mantiene unidos a los miembros. 1i definicin de esta palabra es- =ntentar controlar
personas o circunstancias a trav$s de medios engaosos o indirectos. !a manipulacin
se describe usualmente como el ser "malicioso", palabra que el diccionario Mebster
6eG Morld Dictionary define como- operar de manera lenta o poco evidente, m#s
peligrosamentre de lo que aparenta.
N
?ay muchos modos de manipulacin, estos son algunos de los que he visto usar para
comenar y mantener relaciones dependientes-
Finanzas- combinar finanas y posesiones personales tales como propiedades y
muebles o mudarse "untos.
Degalos- hacer regalos y obsequiar tar"etas regularmente sin que haya ninguna ocasin
especial.
!estimenta: usar uno la ropa del otro y copiarse el estilo de vestir.
"omanticismo- utiliar poesas, m;sica u otros elementos rom#nticos para provocar
una respuesta emocional.
#$ecto $sico- lengua"e corporal, abraos frecuentes, tacto, masa"es en la espalda o el
cuello, hacer cosquillas o luchar.
%iradas- mirar fi"amente al otro, miradas seductivas o con significado, y no mirar a la
otra persona a modo de castigo.
&ala'os y cumplidos: decir cosas como- "Eres la ;nica persona que me comprende" o
"6o s$ qu$ hara sin ti".
Palabras y $rases: provocar, flirtear, usar ciertos sobrenombres, hacer referencia a
cosas que poseen un significado especial para ambos y usar palabras, frases y un
lengua"e que slo los dos comprenden.
Falta de (onestidad- reprimir sentimientos negativos u opiniones diferentes.
6ecesitar "ayuda"- crear o e7agerar problemas para conseguir atencin y simpata.
)ulpa- hacer sentir culpable al otro cuando no satisface las e7pectativas de uno
diciendo cosas tales como- "(i me quieres, entonces...", o "Estuve a punto de llamarte
anoche, pero s$ que est#s muy ocupado como para molestarte".
#menazas- las amenaas de suicidio pueden ser herramientas de manipulacin &pese a
que todas las amenaas de suicidio deben ser tratadas seriamente'.
)oner mala cara o cara de tristea, silencios fros- cuando alguien le pregunta "O9u$
sucede0", 8na persona dependiente puede responder suspirando "6ada".
"elaciones absorbentes- convencer al otro de que no es importante para sus amigosL
relacionarse con los amigos del otro para controlar la situacin.
)rovocar inseguridad- retener la aprobacin, resaltar los puntos d$biles del otro, y
amenaar con terminar la relacin.
*iempo: ocupar el tiempo de la otra persona para no tener actividades separados.
Es importante recordar que muchas de estas actitudes no son pecaminosas en s mismas.
!os cumplidos honestos, alentar al otro, hacer regalos especiales y el contacto fsico y
los abraos son elementos importantes en una relacin sana. Pestos rom#nticos y una
cierta clase de e7clusividad son completamente apropiados en un matrimonio o en una
pare"a comprometida, y a veces incluso en un noviago serio.
)ese a que la dependencia emocional puede darse tambi$n dentro del matrimonio, y que
puede que requiera de conse"era, el poco espacio disponible no me permite tratar este
tema en profundidad.
*uando observamos esta lista, necesitamos de la iluminacin del Espritu (anto al
e7aminar nuestros coraones. (lo cuando estos comportamientos son usados con fines
egostas &para atar y controlar a otro y para provocar respuestas que llevan al pecado' se
convierten en manipulacin.
Q
Por qu las dependencias son tan di$ciles de romper?
%un cuando ambos miembros se dan cuenta de que la relacin no es sana, pueden
e7perimentar una gran dificultad en romper la dependencia. % menudo aquellos que
est#n involucrados se separan para luego volver corriendo el uno hacia el otro. =ncluso
despu$s de que la dependencia fue quebrada, los efectos de la misma pueden
permanecer por un tiempo. Ebservemos por qu$ estos vnculos son tan persistentes-
En primer lu'ar, m#s all# de lo doloroso de una dependencia, esta nos brinda una
cierta gratificacin. (e posee seguridad emocional &una relacin dependiente nos da la
sensacin de que tenemos a lo menos una persona con la que podemos contar y de que
pertenecemos a alguien'. )uede que esta relacin satisfaga nuestra necesidad de
intimidad, afecto y calor humano. 6uestro ego crece al saber que alguien nos admira o
se siente atrado por nosotros. 8na relacin de este tipo puede aadir algo de emocin a
nuestra vida cuando esta parece ser apagada de otro modo. De hecho, los altiba"os
estresantes de una dependencia emocional pueden tornarse adictivos en s mismos. )or
otra parte, el estar concentrado en mantener la relacin puede proveer una va de escape
para no afrontar problemas personales y responsabilidades. )or ;ltimo, muchas
personas no conocen otro modo de relacionarse, tienen temor de rendir lo "conocido"
por lo "desconocido". El temor de perder esta gratificacin hace que las relaciones
dependientes sean difciles de terminar.
El se'undo moti+o por el cual se hace duro cortar una relacin dependiente es que no
podemos verla como pecaminosa. !a cultura en la que vivimos ha tomado la verdad de
que "Dios es amor" y la ha tergiversado, transform#ndola en "El amor es Dios". El amor
es visto como algo correcto y propio en s. *uando uno ama a alguien &lo que significa
tener sentimientos rom#nticos hacia alguien', cualquier cosa que se haga con esa
persona aparenta estar bien. Desde este punto de vista, las relaciones dependientes
parecen hermosas, especialmente si no se est# involucrado se7ualmente de manera
e7plcita. !os sentimientos genuinos de amor y amistad pueden ser usados para e7cusar
los intensos celos y sentimientos posesivos presentes en una dependencia.
)or otra parte, puede que no veamos cu#nto estas relaciones nos separan de Dios.
"Desde que 4ac5ie lleg a mi vida oro m#s que antes", me di"o una mu"er. &8n tiempo
despu$s admit que rara ve oraba por algo que no fuese su relacin con 4ac5ieR *uando
alguien dice- "Este amigo me acerca a Dios", lo que suele suceder es que la dependencia
emocional produce un sentimiento de euforia que aparenta ser cercana con Dios.
*uando la persona se ale"a un poco, Dios parece estar le"os.
En tercer lu'ar, ocurre que a veces las races del problema no son tratadas. )odemos
terminar con una dependencia mud#ndonos a otro lugar, pero, de todos modos, si a;n
tenemos heridas sin sanar o necesidades no satisfechas, caeremos en otra relacin
similar o volveremos a aquella de la cual nos hemos ale"ado. 2ratar slo con los
sntomas superficiales de"a la puerta abierta para caer en un futuro.
En cuarto lu'ar, aquellos que deliberadamente entran en una relacin dependiente se
convierten en candidatos a la decepcin espiritual. *uando no hacemos caso a la
correccin del Espritu (anto nos hacemos vulnerables a la opresin sat#nica. !o malo
parece estar bien, y la verdad comiena a sonar como una mentira &ver, por e"emplo,
Domanos +'. De este mismo modo, cuando somos liberados de la dependencia
emocional nos damos cuenta de la importancia de la guerra espiritual &oracin, ayuno y
K
liberacin'. (i los laos emocionales han sido muy profundos en la vida de una persona,
especialmente si ha habido una relacin se7ual de por medio, es necesario romper las
ataduras que se han formado entre los miembros de esa relacin &a e7cepcin del
matrimonio'. *uando la dependencia ha sido una conducta de toda la vida, es necesario
cortar los laos de todas las relaciones anteriores. (i los aspectos espirituales no se
tratan en profundidad, esta conducta persistir#.
En quinto lu'ar, puede que no queramos terminar la relacin. *onse"eros, pastores y
lderes conocen la frustracin de aconse"ar, apoyar e interceder por personas slo para
darse cuenta de que no poseen inter$s en cambiar. *uando estamos envueltos en
relaciones dependientes, puede que digamos que queremos salir, pero lo que en realidad
queremos es ser liberados de la responsablilidad de hacer algo por el problema.
Esperamos que al hablar con un conse"ero seremos liberados de la presin de nuestra
conciencia. %l mismo tiempo, nuestro deseo es continuar teniendo relaciones
dependientes.
El camino para salir de la dependencia
!a tendencia a buscar seguridad en otro ser humano es un problema que casi todos
afrontamos. (in embargo, despu$s de encontrarse con reiteradas frustraciones y
sufrimientos en relaciones emocionalmente dependientes, buscamos algo que nos
satisfaga m#s. %nsiamos encontrar contentamiento y descanso en nuestras relaciones
con otros, pero, /*mo romper con las vie"as conductas0
%ntes de comenar a e7plorar los diferentes elementos para salir de la dependencia
emocional, es necesario que nos tomemos de una verdad muy importante- 6o hay una
frmula que lleve a una vida transformada. !a tendencia de toda una vida a formar
relaciones dependientes no puede cambiarse siguiendo "die pasos f#ciles". 4esucristo
desea hacer una obra ntima y ;nica en cada uno de nosotros por medio del Espritu
(anto. El cambio se producir# a medida que nos rindamos a El y que colaboremos con
esa obra.
!as guas que aqu consideramos muestran modos en los que Dios ha obrado en las
vidas de diferentes personas para sacarlas de la dependencia emocional. %lgunas de las
sugerencias se aplican a ser liberados de una relacin especfica mientras que otras
ataen a quebrar lneas de conducta de toda una vida. 2odas representan distintas
facetas de una misma circunstancia- 2erminar relaciones basadas en suplir nuestras
necesidades, lo que nuestra vie"a naturalea pecaminosa nos demanda, y aprender a
relacionarnos como "nuevas criaturas en *risto" &A *or Q-+J'.
*omenar por tomar un compromiso con la honestidad. !as dependencias son
generalmente difciles de superar por la decepcin que crean. Esta decepcin se quiebra
cuando somos honestos con nosotros mismos, y admitimos estar involucrados en una
relacin dependiente y reconocemos los aspectos pecaminosos de la misma. Entonces
estamos listos para ser honestos con Dios. 6o tenemos necesidad de ocultar nuestra
confusin, nuestro eno"o o cualqier otro sentimiento. (lo necesitamos derramar
nuestros coraones ante El, y pedirle que nos d$ la disposicin de obedecer y hacer su
voluntad en esta situacin.
El siguiente paso es ser honesto con otra persona. )odemos buscar a un hermano o una
hermana maduro@a en el (eor y confesarle- "1ira, realmente estoy luchando con mis
J
sentimientos hacia mi compaero@a en el grupo de evangelismo. 1e estoy apegando
mucho a $l @ ella. ')odras orar conmigo al respecto0". (i somos conscientes de maneras
especficas en las que hemos manipulado circunstancias para promover esa relacin
dependiente, podemos pedir perdn por eso tambi$n. *uanto mayor sea nuestra
honestidad, mayor ser# la sanidad que recibiremos.
%l elegir a alguien con quien abrirnos, la me"or opcin es un cristiano estable y digno de
confiana que no est$ emocionalmente involucrado en la situacin. Esta persona puede
interceder por nosotros en oracin y hacer que le rindamos cuentas, especialmente si le
damos la libertad de preguntarnos peridicamente cmo marchan las cosas. Debemos
ser e7tremadamente cautelosos al e7presar nuestros sentimientos hacia la persona de la
que dependemos. ?e visto resultados lamentables cuando un@a hermano@a le ha
compartido a otro- "/(abes0, me siento realmente atrado por tL creo que me estoy
tornando dependiente". 8n me"or primer paso es buscar el conse"o y la oracin de un
pastor o un anciano de la iglesia antes de siquiera considerar hablar con la persona de la
cual dependemos, e incluso entonces, debemos rogar a Dios que ilumine nuestras
motivaciones al hacerlo.
*omenar a separarse gradualmente de la persona. ?asta cierto punto hemos planeado
nuestra vida alrededor de nuestro@a amigo@a. )or e"emplo, esto puede significar que
vayamos a la misma iglesia. De"ar la iglesia slo porque esta persona est# all no es la
me"or solucin. Debe e7istir una separacin de todos modos, y eso puede ser que se
"unten solamente en actividades grupales. &8na ve m#s cabe aclarar que un matrimonio
no debe tratarse de la misma manera que una amistad' Estar al lado de esa persona
cuando no es necesario slo prolongar# el dolor y retrasar# la obra de Dios en nuestras
vidas.
2ambi$n debemos de"ar que Dios obre. Esto parece obvio, pero no es tan f#cil como se
cree. (i confesamos a Dios que estamos apegados a esta persona y que no hay nada que
podamos hacer por nuestra cuenta, e invitamos a Dios a que venga y cambie nuestra
situacin, el (eor no pasar# por alto nuestras oraciones.
Depu$s que mi amigo 4ohn hio esta oracin, descubr que la gente comen# a
confrontarlo con sus relaciones dependientes, pero $l asegur tener todo ba"o control.
!uego su amigo decidi que comenara a asistir a otro estudio bblico, y 4ohn encontr
una "muy buena ran" para cambiarse al mismo. 2ambi$n se dio cuenta de que el
Espritu (anto le deca que se deshiciese de ciertos discos o cintas &aquellos que tenan
"nuestra cancin"', pero se mantuvo sin hacerle caso.
(i respondemos como 4ohn hio, el resultado sera que pese a que le hemos pedido a
Dios que obrara en nuestras vidas, &estamos haciendo todo lo posible para asegurarnos
de que no lo hagaR ?e aprendido, en primer lugar, que impedir que Dios quite a alguien
de mi vida slo produce una falta de descanso y una agona m#s prolongadas. *olaborar
con el Espritu (anto hace que seamos sanados m#s r#pidamente de esas relaciones.
)repararse para el dolor y la depresin. De"ar una relacin dependiente puede ser tan
doloroso como atravesar un divorcio. (i nos permitimos sufrir por un tiempo, nuestra
sanidad ser# m#s r#pida. (i reprimimos nuestro dolor y nos negamos el tiempo para
recuperarnos, cargaremos con una culpa y una amargura innecesarias. )uede que nos
tornemos insensibles y que no respondamos emocionalmente, evitando aun las
I
relaciones sanas, y que eventualmente nos preparemos para una futura relacin
dependiente. *u#nto me"or es permitirnos sufrir surante este perodo de "de"ar ir" al
otro. %lgunas personas han dicho haber encontrado un especial consuelo en el libro de
los (almos durante este tiempo.
*ultivar otras amistades. %un cuando sea difcil y produca temor, y aunque no sea lo
que queramos hacer, debemos dar el paso y desarrrollar nuevas amistades. 6uestros
sentimientos me"orar#n m#s tarde y estaremos contentos de haber invertido en las vidas
de nuestros nuevos amigos. El (eor nos guiar# a otras relaciones, El sabe e7actamente
las amistades que necesitamos para manifestar nuestras cualidades especiales y para
limar nuestras imperfecciones. Descubrir la visin de Dios para las relaciones. (i
amamos a otros como Dios los ama, querremos verlos hechos conformes a la imagen de
*risto. El (eor quiere resaltar las cualidades en nosotros que refle"an su car#cter y los
dones que hacen posible que hagamos su obra. %ndy *omis5ey, del 1inisterio de
conse"era Desert (tream en (anta 1nica, *alifornia, di"o- "Esto puede parecer duro,
pero nuestro deseo de ser disciplinados emocionalmente puede hacer o deshacer una
amistad. *uando cambiamos los me"ores intereses del otro por nuestra propia necesidad,
corremos el riesgo de perder esa amistad". (i deseamos e7clusividad con alg;n amigo,
entonces nuestros deseos est#n en conflicto con lo que el (eor quiere. Debemos
preguntarnos- "/Estoy yendo a favor o en contra de Dios con esta amistad0".
*omenar a resolver los temas m#s profundos. !a compulsin que nos lleva a formar
relaciones emocionalmente dependientes es un sntoma de problemas espirituales y
emocionales m#s profundos que necesitamos afrontar y resolver. 8n an#lisis de nosotros
mismos muy prolongado no es la manera m#s efectiva de descubrir esos problemas. 8na
forma de comenar es poner todo delante de Dios en oracin, diciendo- "(eor, slo t;
sabes qu$ es lo que me hace tan vulnerable a las relaciones dependientes. 1u$strame de
dnde proviene esta necesidad y guame para salir de esto". !a oracin y el ayuno nos
llevan hacia Dios y rompen ataduras como ninguna otra cosa lo puede hacer.
Etra manera efectiva es buscar el conse"o y la oracin de aquellos que Dios ha puesto
como autoridad sobre nosotros. )ara algunos, un largo perodo de conse"era los ayudar#
a afrontar los aspectos de sus vidas que necesitan cambiar y ser sanados. )ara otros, un
pequeo grupo que se re;na regularmente para compartir las cosas profundas y orar ser#
de una ayuda tremenda. (i somos humildes y honestos delante de Dios y de otros
creyentes, creceremos en purea, integridad y estabilidad emocional.
)repararse para el recorrido. % veces la victoria nos elude porque nos preparamos para
una batalla en ve de una guerra. )ara vencer la dependencia emocional &ya sea una
relacin especfica o una conducta de toda la vida' es necesario prepararnos para una
larga guerra. 6ecesitamos conocernos a nosotros mismos, nuestras deblilidades, los
tipos de personalidades que nos atraen, y los momentos en los que debemos ser
especialmente cuidadosos. 6ecesitamos conocer a nuestro adversario, las mentiras con
las que (atan#s procurar# tentarnos y cmo rechaarlas. &=ncluso cuando estas nos
parecen bienR 1#s que cualquier otra cosa, necesitamos conocer a nuestro Dios.
Debemos estar dispuestos a creer que Dios nos ama. %un si no podemos sentir su amor,
necesitamos levantarnos en fe y creerlo, y comenar a agradecerle por eso. % medida
que aprendamos de la persona de Dios a trav$s de su )alabra, comenaremos a de"ar de
lado esa imagen que tenemos de El como alguien cruel, distante o sin amor. De"aremos
de culparlo por los acontecimientos dolorosos del pasado, y nos daremos cuenta de que
El se duele con nosotros por las consecuencias de la maldad de este mundo perdido. El
H
est# listo y dispuesto a sanarnos y transformar nuestras vidas. 8na relacin cercana con
4es;s es el me"or lugar para refugiarnos de las dependencias emocionales.
&ay +ida despus de la dependencia emocional?
!as dependencias son dolorosas y difciles de superar, pero ayudan a darse cuenta de
que esta condicin es una de las enfermedades m#s curables conocidas por la
humanidad. % menudo las personas son tan completamente sanadas de esta tendencia
que no pueden siquiera concebir la idea de tener un pasado de dependencias
emocionales.
!a recompensa inmediata al renunciar a estas relaciones es la pa con Dios. =ncluso en
medio del dolor por la p$rdida de alguien, e7perimentamos pa, alivio y goo al
restaurarse nuestra comunin con Dios. "Es como despertarse de una pesadilla" me di"o
una mu"er.
!a pa con nosotros mismos es otra bendicin que recibimos. Es mucho m#s f#cil
agradarnos cuando no estamos planeando y luchando por mantener una relacin que
sabemos que Dios no desea para nosotros. *uando de"amos de lado una dependencia, ya
no somos atormentados por el temor de perder la relacin, y esto tambi$n trae pa a
nuestro coran.
Despu$s de renunciar a una relacin dependiente, descubrimos una nueva libertad para
amar a otros. *omo miembros del cuerpo de *risto, cuando toda nuestra concentracin
y atencin est#n enfocadas hacia un solo individuo, otras personas en nuestras vidas
sufren las consecuencias, ya que no reciben la atencin que Dios desea que les demos.
!os que han teminado relaciones dependientes descubren una nueva compasin y un
deseo de cuidar a otros que no est# basado en la atraccin se7ual o emocional.
Encuentran que ya no son tan crticos con las dem#s personas y que est#n menos a la
defensiva. *omienan a notar que sus vidas est#n fundadas en la seguridad real de su
relacin con *risto, y no en la falsa seguridad de una relacin dependiente.
)or ;ltimo, vencer las dependencias nos da la libertad de ministrar a otros. (lo
podemos guiar a otros adonde ya hemos estado dispuestos a ir nosotros mismos.
*uando ya no racionaliamos relaciones incorrectas, nuestro discernimiento se hace
m#s claro. !as verdades espirituales se hacen m#s f#ciles de comprender y de aceptar.
6os convertimos en vasos limpios, apropiados para que Dios nos use.
En nuestro deseo de permanecer libres de las dependencias emocionales, necesitamos
recordar que escondernos de la gente no es la alternativa a este problema. !a
dependencia es una sutil &y altamente convincente' falsificacin de las relaciones
inmensamente ricas y plenas que el (eor desea que tengamos a trav$s de El. Debemos
recordar que 4es;s no es cruel con nosotros, El quiere ensearnos a amar a las personas
de una manera santa, y sabe que esto lleva tiempo. ?ay una batalla entre la carne y es
espritu en todas las #reas de nuestra vida, y las relaciones no son la e7cepcin a la
regla. )ero el (eor 4esucristo es aquel que est# uniendo a su cuerpo, y quien nos ayuda
a madurar y a crecer en El, y siempre estamos aprendiendo. 2engo confiana en que
"...el que comen en vosotros la buena obra, la perfeccionar# hasta el da de 4esucristo"
&Bilipenses +-K'.
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